Je viens deverser ici pas colére, mon humiliation, ma tristesse, ma haine, mon chagrin... aucun mot n'est assez ne sera jamais assez fort pour exprimer ce tel sentiment de dégout envers notre vie si poisseuse, si , peu chansseuse...
Je voulais croire en un bel avenir, croire qu'enfin pour une fois la chance avait tourné, croire que nous avions droit a notre part de bonheur... j'avais peur oui mais j'avais aussi envie de penser et d'affirmer qu'enfin nous pourrions tenir notre bébé dans nos bras, vivant cette fois et en pleine forme...
Je m'étais dis que le choix de vie ou de mort de notre bébé de notre bébé (si il fallait encore décidé) ne serait pas de notre ressort mais de son choix a lui... Il a décidé de nous quitter lui aussi, je ne sais pas pourquoi et ne le serais jamais, mais je suis si triste, je pleure tellement... je ne sais pas si j'aurais encore la force d'affronter tout ca.. il le faudra bien mais ca va être dure.
Petit Ange ton couer s'est arrété et tu vas nous manquer... toi si petit et notre amour si grand... Je sais que tu n'est pas tout seul, ca me reconforte en quelque sorte.. je t'aime petit Ange, oh ca oui, je t'aime..


Je suis si fachée apres moi même, si fachée apres ce qui nous arrive encore a nous.. je ne le souhaite a personne et je ne devrais pas dire ca mais je voudrais que le malheur ne remette plus les pied chez nous, j'ai eu ma dose là.. 4 bébés est ce que ce n'est pas assez??? est ce que je n'est pas le droit de vivre un peu... même si moi j'ai fait (je ne sais pas ) quelque chose de mal, est ce que Geoffrey lui doit en souffrir? toujours les ùêùe questions, toujours la même tristesse.. je devient si cruelle envers moi même.. les medecins n'ont pas de solution alors qui pourra me dire pourquoi?? qui pourra nous aider a avancer dans la vie...

cette fois je baisse les bras, je ne crois plus en rien... geo non plus d'ailleurs... alors on va avancer comme on peu tous les deux.. dans la tristesse, sans bébé, sans famille... simplement nous ensemble comme a chaque fois... oui on va continuer les essais , les medecins nous propose l'IAC de suite mais je ne suis convaincu, cette année comme les 2 dernier ne sera pas bonne...

sur ces mots la je pense que je ne reviendrais pas sur le forum, il m'a aidé oui vous m'avez toutes et tous beaucoup aidé, mais je ne peu plus... les pages que j'ecris sont remplies de larme, peu de joie (même si le peu de bonheur se trouve ici aussi).. MERCI pour tout, merci a vous..

 
je vous envoie tout mon soutien 

comme je te l'ai dit par telephone ne te resigne pas .. prend ta revanche sur cette saloperie de vie qui ne te fait pas de cadeau .. prouve que tu es plus forte que ce destin si malheureux .. les medecins te laisse les cartes en mains ..l'espoir n'est pas fini .. je sais c'est surement une phrase que tu veut en aucun cas entendre mais tu as meme pas 30 ans .. pleins d'essais devant toi meme si je sais que ton coeur saigne  a chaque echec ... GARDE ESPOIR n'accepte pas ce destin .. les medecins te propose une iac de suite , cette chance n'est pas donné a tout le monde .. reflechis-y , ne prend pas de decision sous le coup de la colere et de la deception

Je ne peux faire plus que t'envoyer toute mon affection et mon soutien dans cette terrible épreuve qui vous touche encore !! La vie est si injuste parfois... Toute ma vie je penserai à toi, à Geo et à vos petits anges. J'ai une pensée régulièrement qui vole vers vous...

Alors même si aujourd'hui la vie t'apparait noire, je te, je vous souhaite de réussir à trouver le bonheur très bientôt, même si ce bonheur n'effacera jamais toutes vos souffrances.

Comme aucune parole ne t'apaisera, c'est de l'amour que je t'envoie...

Plein de biz baignées de larmes vous accompagnent...

je me permet de répondre a la place de têtard car moi aussi j'ai pensé qu'elle ne voulait plus tenter sa chance .. elle ne refuse pas la main que les médecins lui tendent ..elle se refuse juste d'y croire .. mais elle ne refuse pas la prochaine l'iac .. je la comprend je suis comme elle , imaginer le pire pour ne pas être déçue une fois de plus ..
la journée de demain va etre une nouvelle epreuve dechirante car c'est le jour ou elle va se séparé de son ange .. si encore les anges que l'on perdaient "s'évaporer" dans la nature .. sa ne serait pas moins douloureux mais sa eviterai de revivre ce jour terrible ...

aucun mot n'est assez fort je t'envoie donc tout mon soutien et pense très fort à vous 

et merde. comme beaucoup je pense qu'il ne faut pas te resigner. mais en meme temps je n'ai pas les mots qu'il faut pour exprimer ce que je rescent

je vous embrasse