Bonjour,

J'ai la chance d'avoir déjà des enfants, quatre donc je suis à la tête d'une belle famille. En juin 2008 je suis tombée enceinte par accident et il s'est avéré que j'attendais des jumeaux. Une grossesse mono-bi. Après la surprise que du bonheur. Puisqu'on était heureux à 6, pourquoi pas à 8!!!

J'étais fatiguée mais sans symptômes particuliers et sans surveillance particulière aussi (mon grand malheur.....) aussi lorsqu'à l'écho des 22sa nous avons appris que le coeur de nos deux bébés avait cessé de battre, nous avons été très choqués. Tout de suite à l'écho il a été vu qu'ils étaient décédés du STT.
Le soir nous sommes rentrés chez nous où nous avons dû annoncer la nouvelle  aux enfants. Les pauvres attendaient impatiemment cette écho pour savoir s'ils auraient 2 petits frères ou 2 petites soeurs et ils ont partagés nos larmes. C'était il y a un an, le 15 septembre 2008.

Le lendemain j'ai été hospitalisée et j'ai attendu 5 jours avec mes bébés morts dans mon ventre que le déclenchement puisse être possible sans risque pour mon utérus fragilisé par une césarienne. Pendant ce temps là, j'ai pleuré, j'ai réalisé une partie de mon deuil et avec mon mari nous avons organisé les funérailles de nos amours.

Le 20 septembre mes jumeaux sont nés mais ils n'ont pas pleuré puisqu'ils étaient déjà morts. Ils étaient pourtant si beuax....... J'ai été soulagée sur le coup de ne plus avoir ce gros ventre avec des bébés morts dedans mais paradoxalement je me suis sentie immensement vide. J'ai quitté l'hopital le lendemain car impossible de rester à la maternité avec les pleurs des bébés des autres en vie.

Le 25 septembre nous avons enterrés nos bébés après une brève cérémonie à l'église. Ils reposent en paix auprès de mon père.

Les mois qui ont suivi n'on été que douleur. En façade, je m'occupais de mes enfants, faisais ce qu'il y avait à faire dans la maison mais dès que j'étais seule je criais en pleurant que je voulais que l'on me rende mes bébés. Et je me torturais en me disant que si j'avais été une meilleure mère j'aurais senti que mes bébés étaient en souffrance, je serais allée voir un gynéco et on aurait pu les sauver. Je dormais peu et mal et surtout je m'en voulais et ils me manquaient tellement que plus rien ne m'interressais.

Dès qu'on a eu le feu vert on a repris les essais bébé car je ne pouvais pas rester sur cet échec de n'avoir pas pu donner la vie. A nouveau chaque mois c'était la déception car je reportais mon malheur sur cette envie irraisonnée d'être à nouveau enceinte. Je suis tombée enceinte 9 mois après avoir perdu mes anges.

Aujourd'hui je suis enceinte de 16sa et j'ai peur bien que je sache que je n'attends pas des jumeaux et que le stt ne se mettra pas sur mon chemin mais je suis inquiète. Je suis aussi comblée d'être à nouveau enceinte et impatiente de la future rencontre avec ce nouveau bébé de l'espoir.

Je vie donc une énorme contradiction en ce moment car d'une part je suis heureuse de cette nouvelle grossesse tant désirée mais si triste de devoir fêter cet anniversaire du décès de mes garçons.

"L et J, mes amours partis trop tôt, je suis si triste loin de vous, si triste de ne pas vous serrer dans mes bras comme j'aimerai le faire. Un an après nous pensons encore souvent à vous. Je pleure encore mais moins souvent car la vie continue. Rien ne s'efface mais la douleur est moins forte. Mais tous les 20 de chaque mois je pense à ce que vous devriez être devenus si vous étiez avec nous et là c'est le pire des anniversaires que je passe sans vous. Celui des un an loin de vous. Je vous aime tendrement et un jour nous nous rejoindrons parmi les étoiles. En attendant je reste ici pour veiller sur vos frères et soeurs et sur ce bébé qui viendra nous rejoindre bientôt. je vous aime. Maman"

Déjà un an donc que j'ai vécu la pire des épreuves, celle de perdre mes jumeaux. Je pensais que le temps s'était arrêté tellement je souffrais et finalement le monde à continué de tourner et moi avec.

Je voulais à la fois envoyer un message pour dire qu'on oublie jamais ses enfants disparus quel que soit le temps qui passe et que des larmes il y en a toujours mais je voulais aussi envoyer un message d'espoir pour dire qu'il peut y avoir un après et pour moi cet après se concrétise par cette nouvelle grossesse.

mère louve maman de 4 enfants, mamange de mes jumeaux et futur maman de 16 sa d'un bébé très attendu.

 

 

 

Ton récit m'a donné les larmes aux yeux. et m'a beaucoup touchée même si je ne peux pas comprendre ce que tu as vécu.
La vie offre parfois des moments très difficiles mais je te souhaite beaucoup de bonheur avec toute ta ptite famille et ce bébé espoir!!!

 

 

Il faut évacuer la souffrance et la colère, c'est le meilleur moyen d'aller de l'avant.

Courage mère louve, on est là !!!