Bon alors je le fais en vrac et pas forcément dans l'odre d'importance.
1/ Je suis crevée fatiguée parce que je n'arrive pas à dormir correctement. Après la phase les enfants se réveillent parce que malades, je suis dans la phase JE n'arrive pas à dormir. Donc je me couche tard parce que sinon je tourne 2h dans mon lit. En fait j'attends de m'endormir sur le canapé vers 1h ou 2h du matin pour aller me coucher. Lever à 7 le lendemain pour préparer les enfants, donc nuits courtes avec en plus un petit réveil sur le coup de 4h45 puisque c'est l'heure à laquelle zhom se lève pour aller bosser.
2/ J'ai super mal au dos et ça me mine. Pourquoi ne pas aller chez le médecin me direz-vous? Pas le temps. Je dois prendre RDV chez la gygy depuis des semaines et pas le temps non plus (mon dernier RDV remonte à la pose de mon stérilet il y a 3 ans 1/2).
3/ Les enfants sont insuportables. Ils se disputent, crient, pleurent, font des bêtises, n'écoutent rien. J'en suis à un point où je ne les supporte vraiment plus. Je m'en veux énormément de dire ça mais c'est ce que je ressens en ce moment. Du coup je culpabilise beaucoup. Je suis à bout de nerfs et on dirait qu'ils en profitent pour être encore plus pénibles. C'est un peu chacun leur tour ma pas une journée ne passe sans que je doive faire le gendarme (voire même le CRS). Et du coup, ben je ne suis pas très cool avec eux, je crie beaucoup (ce qui n'arrange vraiment rien) et j'en viens à être blessante. Dimanche encore, j'ai pété un cable. J'ai fini à pleurer plus d'1h dans ma chambre à la suite d'une bêtise de l'un d'eux. Et quand ils sont venus tous les 4 au bout de 20mn avec des dessins (sur les conseils de zhom), je les ai ouvertement envoyé bouler en les foutant à la porte de ma chambre. Et donc, j'ai encore culpabilisé.
4/ Le concours est dans 1 mois 1/2 environ. Je n'ai pas ouvert un bouquin depuis des semaines. Je vais encore le râter cette année c'est certain à 300%. Et je m'en veux beaucoup de ne pas avoir eu assez la gniac. Je ne sais pas trop ce qu'il va se passer ensuite. Ca me soule profondément. Je me suis laissée bouffée par tout un tas de choses (problèmes perso d'une de mes soeurs, mon père hospitalisé il y a peu de temps, soucis de couple d'une copine, baby sittings divers et variés pour la famille ou les amis, baisse de moral de mon neveu qui a perdu son père et qui a à son tour des soucis de santé,etc... La liste est longue. Je suis toujours l'oreille attentive en cas de coup dur, celle qui dépanne au quart de tour, y'a qu'à demander) cette année encore et résultat, j'ai mis mon avenir professionnel entre parenthèses. Chose qu'il ne fallait absolument pas faire.
5/ Zhom travaille énormément et est peu présent à la maison et quand il est là, il ne gère rien. Et quand il essaie de gérer parce qu'il voit que je ne suis pas contente, c'est encore pire. Il fait n'importe quoi avec les gosses (du genre les exciter à 18h45 alors qu'ils passent à table à 19h). Et qui c'est qui gueule encore, c'est bibi! En plus des gosses, je gère tout: les comptes, les factures, les rdv et activités de chacun, je fais le taxi tout le temps (aussi bien pour mes enfants que pour ma famille et mes amis d'ailleurs). Bref, je ne peux pas compter sur lui ces derniers temps. Du coup il m'énerve, m'agace, me gonfle (je ne trouve pas le terme approprié) et j'ai tellement envie de rien que je lui ai même fait le coup de la migraine l'autre jour (çe ne m'est jamais arrivé en 15 ans)!!!.
6/ Je me fais énormément de soucis pour Lucas. Il a de grosses difficultés. Il a toujours eu un léger retard par rapport à Corentin et par rapport aux autres enfants. Mais là ça devient inquiétant. Il est à la moitié du CP, il va à l'aide aux devoirs une fois par semaine sur conseil de sa maîtresse, une enseignante du RASED le prends 2 fois par semaine. Il vient de finir une rééducation avec une orthoptiste car son regard ne se fixait pas. Ca va mieux. Il est suivi depuis plusieurs mois par une psychomotricienne (au passage 35€ par semaine non remboursés), il a beaucoup progressé et est moins maladroit mais il y a encore quelque chose qui ne va pas, on le sent bien. Donc, elle m'a proposé de faire un bilan chez une neurospychologue (50€ la séance X 5 séances non remboursés non plus). Il reste encore 1 séance. On verra ce qu'elle en pense. Du coup l'école et bien il n'y arrive pas. Sa plus grosse difficulté: il n'arrive toujours pas à retenir ses lettres. Il a bien compris la combinatoire pour lire mais il ne sais pas ses lettres. Il faut les lui dire pour qu'ils les assemble. C'est dur. Il se sent en difficulté et il le vit mal. Il n'est pas bien. Et moi, et bien je culpabilise à mort. On pense les divers praticiens et moi que cela est dû à sa prématurité (né à 32 SA, 1kg880 pour 44cm, 4 jours de couveuse et 21 jours de néonat, il lui arrivait parfois d'oublie de respirer la première semaine). Alors, je m'en veux, énormément de ne pas avoir su le garder au chaud suffisament pour qu'il aille bien. La seule chose que j'avais à faire, c'était de le garder dans mon bidon mais il a fallu que je me tape une toxémie et que je doive accoucher.
7/ J'ai pris 20kg en 6 mois alors que j'avais mis 8 mois à en perdre 15 l'an dernier. Je suis en colère après moi et en même temps et bien je continue de me jeter sur toutes les cochoneries que je trouve. Là encore, il suffirait que j'arrête et que je me mette au régime mais je n'y arrive pas.
En gros voilà. Ca faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé d'être aussi peu contente de moi et autant "déprimée" mais là c'est dur dur en ce moment. Je sais bien que tout cela est finalement peu important (sauf bien entendu le point sur Lucas) si l'on relativise par rapport à tout ce qu'on voit, tout ce qu'il se passe ailleurs mais bon.
Allez je vous laisse parce que vous allez friser "l'overdose des soucis de Stéph" là!!!!
