bon j'ai lu tout le fil, et je m'incruste aussi

ça me fait peur, car j'ai l'impression qu'on a réussi à rééquilibrer à peu près la barque qui a été (et c'est normal) déséquilibrée par l'arrivée des monstroplantes il y a 7 mois.

les derniers posts de Twinnies; Valérie-inversée et Heloise B me font bien réflechir.

Chez nous, c'est moi la grande grande chieuse jamais contente, et à part l'allaitement au sein, monsieur fait autant que moi pour les enfants... tellement qu'on pourrait se demander qui est la maman et qui est le papa 

mais c'est quoi le rôle spécifique du papa pour des boutchous aussi petits

je commence à avoir honte qu'il en fasse plus que moi parfois....

on a une nounou en plus pour la journée alors, personne n'a le rôle du parent au foyer.

+ la position horizontale qui en ce qui me concerne me permet de rattrapper les heures de sommeil qui ont été trop rares jusqu'à présent.... et comme vous le dites l'appétit vient en mangeant.... et il va falloir que j'attaque l'entrée un de ces 4 ... 

bref, on s'est organisés, les loulous commencent à avoir un rythme de vie qui nous laisse nos soirées, qui épargne nos nuits....

donc maintenant y'a plus d'excuses on se retrouve entre nous...

bref, une petite inquiétude, je me demande si ça ne va pas finir par clasher

désolée d'avoir été aussi désorganisée dans ce post 

je vais continuer de le lire, c'est très instructif 

eirelav : chez moi le role du père n'est pas du tout ce que j'ai écrit plus haut...et je suis la 1ere a me plaindre qu'il en fait pas assez...
mais j'essai de relativiser et depuis quelque temps je me suis rendu compte (il y a une différence entre le savoir et le comprendre) que les hommes n'étaient pas comme nous...alors si ça peu aider certains couples de remettre l'homme à sa place ancéstrale pourquoi pas ?

maintenant je suis d'accord avec twinnies (ça devient une habitude !!)  que je ne sais pas quel est le role du papa ni quel est le role de la maman. le mieux c'est de faire de son mieux et d'essayer de ne pas trop se reposer sur l'autre

L'allaitement est une contrainte mais une contrainte que l'on peut résoudre avec un peu d'organisation:
Au 3 mois de notre ainé, nous étions de mariage, je l'ai alors confié 24h à un couple d'amis avec plusieurs biberons de lait maternel congelé.
Au mariage, j'avais pris mon tire-lait et stocké mon lait tiré au frigo congélateur.

Je suis également d'accord avec vous et ta dernière phrase est super importante à mon sens.
Se soutenir l'un l'autre pour les moments difficiles ou pas marrants, OK mais se reposer sur l'autre dans le sens d'attendre de l'autre quelque chose qu'il n'est pas forcément en mesure de vous apporter, c'est pas la bonne solution.

Je crois qu'il ne sert à rien de vouloir le définir. C'est ce que plusieurs ici essaient de dire.
Car c'est vouloir rentrer les hommes comme les femmes dans des cases trop rigides. C'est limiter les personnes à des attitudes, comportements qui ne leur conviennent pas forcément. Entre le macho pur et dur et le papa poule qui aurait rêvé pouvoir être enceint, il y a une multitude de papas. Leur juste rôle, c'est à eux, dans leur couple à le trouver. Idem pour nous les femmes.

Tu dis culpabiliser que ton mari en fasse plus que toi ... il te le reproche ? Il y trouve son compte ? Ou tu culpabilises parce que ton entourage, la société te renvoie que les rôles sont peut-être inversés ?

Sinon pour l'allaitement tu n'as pas moyens de tirer ton lait ? Tes enfants ont sept mois, le temps d'une soirée en amoureux, s'ils font leur nuit, tu peux sortir le soir quand ils sont déjà couchés. TU le fais déjà pour ton club de lecture. Y' a plus qu'à trouver une autre nounou que le papa. Avec une nounou ou tes parents, tes bout'choux ne s'apercevront de rien. Enfin ... avant tous il faut que vous en ayez envie tous les deux !

En tous cas c'est un bon moyen pour retrouver l'appétit et attaquer l'entrée comme tu dis
Sinon une idée comme ça : avant de se coucher un petit massage respectif avec des huiles essentielles. D'une part ça détend et ça peut réveiller tout en douceur mais sûrement les zones du corps responsable du plaisir dont on avait oublié jusqu' à leur existence alors qu'elles marchaient plutôt bien avant l'arrivée des bébés  

je suis le fil............

et là Suzy, dire qu un diner en tête à tête ne peut rien apporter je ne suis pas d'accord.....
Nous nous n avions pas manger tous les deux depuis 2 ans environ !!!! et vendredi nous sommes allés tous les deux (le midi) se faire un mexicain (ma maman en vacances chez nous à garder les 3 loulous!) et bien cela nous a fait un bien fou.........On a parlé de tout et de rien et bizarrement cela a réveillé notre amour et nos envies.........

Enfin chaque couple doit trouver SA solution mais je pense que se retrouver à deux de temps en temps nourri le couple ......et le fait durer !

et comme tu le dis être toujours en famille c'est pas toujours bon pour TA FAMILLE !

Vos remarques m'ont aidé à prendre du recul : notre couple a pris un sacré coup d'usure surtout en terme de passion.

Il y a 15 ans à nos débuts nous étions plus complémentaires et apportions chacun à l'autre de manière plus équilibrée dans l'échange:
- Mr était rieur, bon vivant, un peu complexé mais heureux de vivre et d'y voir clair
- Je suis une battante mais avais besoin d'un contexte conjugal calme ( pas de conjoint jaloux, soupe-au-lait, prise de tête)
et du coup nous formions un bon duo.

L'arrivée de l'ainé a agrandi la famille, changé nos habitudes mais n'a pas rompu l'équilibre.
Le rôle de chacun en tant que parent était assez équilibré : Maman-allaitement-nuits, Papa-bain et début de soirée.
( J'avais arrêté de travailler 1 an : 3 ans avant la naissance et 8 mois après )


Avec les loulous, nous avons du déménager ( au début grossesse triple ) pour nous rapprocher de la belle-famille. Mr est à 500 km 3jours par semaine, et en télétravail 2j.
Je croyais toutefois que l'équilibre perdurait : Mr a pris un congé paternité de 18jours, a enchainé ses congés à leur arrivée, et était toujours impliqué par exemple en donnant un coup de main à la maison et en donnant le bain à ses enfants le soir.

Le décès de son père aux 6 mois des loulous l'a renfermé sur la planète douleur et est devenu spectateur de sa famille. Quand il ne travaillait pas , il essayait d'aider sa mère, ou sinon jouait sur console ou surfait sur internet pour se changer les idées.
Il s'est désengagé, désimpliqué, devenu spectateur.

La vie ne pouvait pas s'arrêter, il fallait bien continuer à manger, à tenir la maison, j'ai pris sur moi. Et au bout de 4 mois je n'en pouvais plus je lui ai dit que je ne pouvais plus tout assumer. J'avais repoussé mes limites au delà de l'imaginable et que je n'en pouvais plus j'avais besoin de lui. J'avais signé pour être temporairement Maman-solo 3jours par semaine, mais pas à plein temps, avec un adulte moins autonome que son fils de 4 ans 1/2.
Je lui ai demandé à voir un conseiller conjugal pour nous réapprendre à dialoguer.
J'ai eu au départ une fin de non recevoir: nos problèmes de couples venaient selon lui de ma mésentente avec sa mère. Une fois de plus j'ai pris sur moi me suis réconcilié avec sa mère, laissé glisser son différences d'éducation, de génération, de tolérance ...

4 mois encore d'appel à l'aide: un début de prise de conscience quand je lui ai juste dit que je n'attendais pas de lui la lune mais simplement ce qu' il savait déjà faire et qu'il faisait très bien quand il en avait envie et s'en donnait la peine.
S'en sont suivi quelques jours pendant lesquels Mr a retroussé ses manches, et puis les efforts se sont émoussés, heureusement il partage désormais quelques fous rires avec ses enfants.

Hier soir cherchant le sommeil dans mon lit, je faisais le triste bilan que notre fils ainé est bien plus présent pour moi que mon mari:
- Maman va chez le coiffeur :
 Enzo "t'es belle Maman avec tes cheveux bien coupés, ils sont doux tes cheveux" : cela drague la Maman à mort.
Mr Souris verte, rien vu, rien remarqué, l'usure au bout de 15 ans  

Et non seulement je n'ai guère d'aide quand je n'ai pas assez de bras, mais je dois encaisser les critiques:
- C'est l'heure de manger: Mr Souris verte, dernier à table, premier parti
Je donne de la soupe aux petits loups dans leur tasse, moitié dans la bouche, moitié dans le bavoir ou par terre . Hurlements de Mr Souris verte " s 'ils ne savant pas boire correctement , faut pas leur en donner". Mme Souris verte ce n'est pas Shiva. Alors à 15 mois ils font de leur mieux, je préfère nettoyer les bêtises après que d'avoir des hurlements de faim-fatigue-impatience.

Il me reste quoi de mon Mr Souris Verte, pas grand chose: incompréhension, solitude, critiques.
Sincèrement, il m'apporte pas grand chose de positif.
De plus mon beau gosse de c?ur a pris un sacré coup sur son indice charme-prestance: son laisser-aller amplifie  le quotidien : les ronflements la nuit, les fringues sales qui trainent...

J'ai juste besoin qu'on s'occupe un peu de moi, quelques mots gentils, quelques gestes tendres, un peu d'affection : 5 minutes par jour où je serais le centre du monde, et l'objet de ses pensées et de son affection, un coup de main quand 2 bras ne suffisent pas : 2-3 * 10 minutes par jour. Comment faut il le dire pour qu'on me comprenne !!!

Les petits demandent beaucoup mais savent vous regonfler à bloc simplement avec un câlin, une parole tendre, un progrès.
Suis donc si usée que j'ai arrêté de m'émerveiller quand Mr change les piles de l'alarme ?
Est-ce que j'attends trop avec un merci de temps en temps ?
J'avoue que je ne sais pas car il fait des choses qu'il n'accepterait pas de son fils aîné : ex fringues,chaussures qui trainent, et ne dit pas par exemple Merci alors qu'il l'attends aussi de son fils.

Il a surement l'impression que je suis une perpétuelle insatisfaite qui demande trop en quantité alors que j'ai l'impression de ne pas demander la lune: mais juste un peu de qualité ou d'implication au bon moment.  

Souris verte, je vois que les choses sont vraiment dures et je t'accorde tout mon soutien, même si je ne me permettrai pas de te donner de conseil, étant données les circonstances.

Eirelav, merci pour ton mot, tu as très bien compris ce qu'il en est, c'est très agréable de te lire merci 
Par rapport à mes propositions :
- oui pour noel je lui laisse carte blanche, il sait ce dont j'ai envie, il sait nos "obligations" familiales, il peut jongler
- oui pour les WE avec sa mère, ça me pèse, mais j'insiste aussi pour qu'on y aille car elle est malade, et voir les petits lui fait du bien, aussi ----> c'est moi qui ne suit pas bien logique sur ce coup là !
- pour les invitations avec ses amis, c'est une tentative pour moi de retrouver mon mari d'il y a 12 ans, celui qui était si sociable et le meilleur pote de tout le monde, c'est de lui dont je suis tombée amoureuse, pas d'un ours... même si les papas ours sont supers pour les petits oursons... ----> je lui ai dit que sa misanthropie me pesait et que j'avais besoin de savoir qu'il s'épanouissait ailleurs qu'entre nos 4 murs ---> début du sport ce vendredi

et pour le diner en amoureux ou les vacances, c'est toujours MOI qui organise tout... car je suis très impatiente, et alors même que j'attends qu'il me propose qqch, je cherche en parallèle les apparts à Barcelone ou dans les Pyrénées, les resto sympa dans le quartier, les babysitters... etc etc...

Là j'ai envie qu'il gère tout ça, qu'il me surprenne...

On est largement sur la même route, on a beaucoup plus de choses qui vont bien que de choses qui ne vont pas, même si mes interventions sur ce post ne sont pas très éloquentes à ce sujet...

ça m'a permis de remettre les choses à plat et d'avoir vos remarques et ça fait du bien

Merci 

Effectivement d'écrire ce qu'on a sur le coeur, ça permet de prendre du recul et de relativiser ou au contraire de prendre la mesure de la blessure.
Heureuse de savoir que c'est finalement pour vous plutôt un petit bobo passager