Tu devrais te jeter à l eau!
Sur mon fil éduc on a eu plusieures copinautes qui nous ont rejoint en cours de route et on est contente plus on est de folles, plus on rit! même si c est pas facile au début de se faire sa place, penses y!
Pour la crèche c est une bonne chose!
Si tu es sure de toi prends y toi le plus tôt possible! 
Courage!

Tu me motives! j'y laisserai un message dans la semaine,  je verrai si il y a un retour.
Pour la crèche, c'est un vrai crève-cœur. J'ai déjà tellement de mal à les laisser une ou deux heures à de la famille, alors des étrangers!!! Un vrai dilemme. Je continue d'y réfléchir

Jte souhaite une bonne nuit et merci pour le soutien.

Coucou Flo,
Je te comprends tout à fait pour ton retour. J'imagine le pincement, moi-même j'étais très heureuse de rentrer sur Bordeaux, j'étais soulagée d'être de retour.
Jte souhaite bon courage pour la reprise même si une petite tristesse t'habite .

Ça me ferait plaisir de te rencontrer.  On se tiendra au courant.
Bonne soirée.  Repose-toi bien...]

Je ne sais pas trop quoi te répondre mais tes mots me touchent, ta tristesse me fait de la peine ....
Quelles solutions peux-tu trouver pour ne plus vivre dans un tel désarroi ?
Je te soutiens de loin ....

 

Merci Bambinette et Lilith pour votre soutien,  ça me touche.

Pour ma situation, je me sens bloquée car si la future thérapie ne marche pas. Quelles sont les solutions pour une mère au foyer qui veut quitter son compagnon? Dans le meilleur des cas, il s'en irait, trouverait un appartement et tout le monde serait content.
Pour les enfants,  je mets de l'espoir dans cette thérapie car ce n'est pas bon pour eux de voir leurs parents se disputer tous les jours alors qu'en vacances,  ils étaient apaisés et au calme.
Ma famille est au courant pour ce que je vis mais je ne veux plus les inquiéter avec mes soucis. Je suis loin et pour des parents c'est pas rassurant de savoir son enfant malheureux. Faut que je sois forte même si c'est pas facile.
Hier, la goutte d'eau a été de savoir par ma belle-soeur toutes les méchancetés que ma belle-mère a dit sur moi une fois chez eux. Ne pouvant rien raconter directement à mon compagnon (il prend, sans s'en mêler directement, la défense de sa mère avec qui il était en froid y'a même pas quelques temps. Bref...), je lui livre mon ressenti, mon mal-être et lui en rajoute pour que je me sente encore plus mal, au lieu de réfléchir et dire ce qu'il pense.
Un exemple: quand quelqu'un a besoin de vous voir pour voir vos enfants, qu'on vous appelle le jour même et que vous avez vos projets, c'est bien légitime de dire que vous avez quelque chose à faire aujourd'hui et proposer le lendemain? Ok. Cette personne vous dit ensuite qu'elle vous rappelle pour confirmer. Pas d'appel le jour même, ni le lendemain ni jamais.
Est-ce que c'est à moi de "marcher sur les gens", c'est à moi d'appeler alors que ce n'est pas moi qui ai besoin de quelque chose?
Hé bien apparemment si, d'après mon compagnon. Ma belle-mère a été jouer sa victime en disant que je faisais en sorte qu'elle ne voit pas les enfants et qu'elle est déçue. Bien entendu,  j'apprends ça 3 semaines plus tard et mon compagnon lui donne raison. Je trouve ça horrible. Je n'ai rien fait de mal et elle a réussi encore à me faire passer pour une mauvaise alors que c'est elle qui est en tort.
Voilà une des multiples comédies de cette femme et très maligne avec ça.
De ma vie, je n'ai jamais fait de tension mais avec elle à la maison,  je suis montée à 15!! Nécessitant un petit médicament et mon départ au plus vite car mon compagnon avait sa moitié et allait dans son sens.
Maintenant qu'elle est à des kilomètres, je respire mais elle reviendra cette année et rien que d'y penser,  je stresse déjà.
Enfin voilà une toute petite partie de mon enfer moral, je ne parle même pas des réflexions inutiles qu'il me sort du genre : pourquoi la porte de la salle de bain est ouverte?  Pourquoi ce truc est par terre?  Pourquoi tu ne ranges pas tout de suite les vêtements des enfants quand tu as fini? Pourquoi tu fais ci, pourquoi tu fais ça?  Ce que je fais n'est jamais bien,  jamais un compliment, jamais qch pour me faire plaisir après tout ce que je fais et donne.  Rien. Je ne me suis jamais plainte de mes enfants car j'estime que c'est un cadeau et j'assume mes choix,  juste que la fatigue cumulée n'aide pas à être patiente.
Woaw! Sacré roman!

  les filles!

Salut TomVaness,
Je me demande aussi comment je fais mais y' a eu des moments de gros pétage de plomb où je cassais des choses pour évacuer ou criait sur lui. Après ça,  il en rajoute une couche en te disant que tu dois vraiment aller consulter. Il me rend dingue et c'est pour cela aussi que je suis partie. Il ne se remet jamais en question, il m'a déjà dit qu'il ne changera pour personne, donc ça m'étonnerait que la thérapie change quelqu'un comme ça.
Je ne peux pas regretter de l'avoir rencontré parce que j'ai 2 merveilleux enfants mais franchement,  j'aurais préféré rester seule et de ne jamais l'avoir rencontré sachant ce qu'il et et a gâché.
Pour ma santé mentale,  je crois qu'il me reste 15-20% pour tenir le coup.
Je vis avec et grâce à mes enfants mais je meurs à petit feu avec lui. Qui l'emportera?

Valou, je n'ai pas de BP donc mon cas est différent mais, cepandant, je connais quand même cette manière d'être dévalorisée et de se retrouver dans la position de la personne qui va mal.
Situation vécue avec mon ex... un jour de grande détresse, j'ai fait une grosse crise de nerfs, j'étais à genoux, je pleurais tellement que j'en suis venue à me taper la tête par terre... résultat, je me suis cassé 2 dents  et j'ai fini aux urgences pour réparer les dégâts... 
Avec O, c'est un peu différent mais j'ai eu de très mauvaises périodes aussi. Petit à petit j'ai appris à refuser la culpabilité et à laisser loin de moi ce qui me blessait. Enfin, pas si loin, disons que j'ai appris à intérioriser. Maintenant, je mets un certains nombre d'émotions en sommeil. Elles sont là mais n'ont pas droit de cité. Résultat des courses, les larmes salvatrices ne sortent plus et je m'étouffe avec tout ce qui me mine.
Ne fais pas comme moi, ne te laisse pas envahir.
Je sais, en écrivant ça, que je vais passer pour un cas... je fuis les hommes qui pourraient m'apporter de la stabilité et me précipite dans les bras de ceux qui me blessent... on peu ne pas être une femme battue et connaître un schéma de fonctionnement assez similaire sur le fond... 
Bon, avec O, c'est maintenant différent. C'est plus une divergence de point de vue sur la famille et la manière de la vivre...
Ne te laisse pas pourrir la vie. Tes BP sont affreux, fuis-les ! Ton mari veut que ses parents voient les enfants, qu'il s'en débrouille !
zllez, plein de 

Tu sais,  ma mère avait oublié un magazine chez moi et il y avait un article parlant du pervers narcissique.  J'ai lu ça et j'ai compris ce que je vivais. Ezt-ce que c'est vraiment ça même si ça y ressemble beaucoup.
Jte remercie pour les références, je prends note, je l'ai mis dans ma liste d'envies


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