Ça me fait de la peine de te lire Flo, l'ambiance doit être vraiment dur à supporter... 
Est-ce que tu lui as déjà "tout simplement" demandé s'il voulait encore être avec toi ou s'il voulait que vous vous sépariez? Parce que en dehors du fait de le savoir, ça peut aussi être un moyen de créer une réaction qui peut engager le dialogue...

 

Le problème, avec lui, c'est qu'il sauterait sur l'occasion pour me sortir un truc du genre " Tu veux divorcer ?  On divorce !"
Il y a 4 ans, quand il avait décidé de faire un break pour réfléchir, il était alors parti 3 mois. A une ou 2 reprises,  il avait eu l'occasion de ramener ma mère à la gare et il lui avait tenu des propos   comme quoi c'était moi qui envoyait tout bouler ... Ma mère avait été assez mécontente d'entendre ça, sachant qu'il avait de lui-même choisi de s'éloigner (mais elle n'avait rien dit !) !

Voilà comment il fonctionne... amener le problème de telle sorte qu'il apparaisse en victime de la situation.

En ce moment, dès que je lui pose une question, il grogne, n'a pas envie de répondre. D'ailleurs, je ne sais pas pourquoi je dis "en ce moment" parce qu'il n'a jamais répondu autrement à la moindre de mes question sur notre couple !  

Je ne veux pas envenimer le climat déjà bien lourd pour éviter, dans l'immédiat den venir au point de non-retour: en septembre, je serai à mi-temps. Impossible dans ce cas-là de vivre seule avec les enfants: le côté financier ne peut pas être occulté ! Par contre, je me laisse , je nous laisse, cette année à mi-temps pour tenter de redresser la barre. Ensuite, si rien ne s'améliore, il faudra sérieusement penser à la rupture de contrat !

Quant à une médiation... déjà évoquée, mais il n'a jamais répondu et je ne me vois pas l'y amener de force !

Je pense que 3 choses, essentiellement, font qu'il ne peut pas évoquer la séparation:
* si ça vient de moi, c'est lui la victime
* en-dehors de nous, sa famille, c'est proche du néant (il est orphelin de parents et ses relations avec ses frères ne viennent jamais de lui donc c'est degré zéro ou presque) donc il serait particulièrement seul
* il y a 4 ans, il avait évoqué la garde alternée mais je lui avais fait remarquer qu'avec ses horaires ça paraissait peu envisageable; il était hors de question que je remplisse ses obligations sur son temps de garde. Il veut la garde alternée, il faut qu'il puisse l'assumer entièrement sinon ça n'a aucun sens !
Et sans cette éventuelle garde alternée, il se retrouve plus que seul. Je pense donc que ça serait, pour lui,  un échec bien plus important que pour moi !

Comme la parole ne fonctionne pas, j'ai déjà essayé les mails, les lettres... il ne répond jamais !
... sauf si je lui demande s'il a lu, et là, il me répond "Pourquoi, t'attends une réponse ?" d'un air fort peu aimable !

Je ne suis pas la reine de la communication mais là, avec lui, c'est carrément mission impossible !

Il va aussi falloir qu'il réagisse parce que, comme à midi, les enfants finissent par intervenir pour me soutenir ! Du grand n'importe quoi !
En gros, pas de communication qaund on est tous les 2 et certains sujets qui peuvent fâcher, il les aborde à table devant les enfants... bravo !

Et toi, tu veux quoi? Tu l'aimes encore?
En dehors du côté matériel... 
Je comprends que ce soit compliqué hein, mais franchement, rester ensemble uniquement pour ça, et te pourrir la vie, je suis pas sûre que tu gagne au change... 

Difficile de vraiment savoir en ayant que ta version de l'histoire (surtout que tu est sans doute dans un moment où tu auras du mal à voir autre chose que le négatif), mais à ce que je lis, si votre relation en est vraiment là, et qu'il s'en fout autant, est-ce qu'il ne resterait pas uniquement pour avoir les enfants (avec nounou-maman incluse...) à la maison? 

Franchement, je comprends que tu ai peur du côté financier, mais si la situation est vraiment si invivable et qu'il n'y a aucun signe de vouloir la changer de son côté, 1 an, ça va être très très très long...

le mi-temps peut aussi t'apporter du temps pour toi et t'apaiser  dans ton rythme.

Pour te répondre, louloute, il se fait aider par une psy mais c'est accès sur la gestion des angoisses, essentiellement par rapport au stress professionnel...
Et au prix de la thérapie, y a pas de résultats... même lui dit que ses crises continuent (surtout la nuit... donc bonjour la qualité du sommeil autant pour lui que pour moi !) et que, pour le moment, il a du mal à se passer de son traitement...
Personne qui pourrait discrêtement jouer les médiateurs: famille, de son côté, c'est le flop; mon côté, moins il les voit mieux il se porte; des amis on ne peut pas dire qu'il en ait ! Et comme ça ne fait qu'un an qu'on est dans cette maison, on n'a pas encore eu le temps de se faire un réseau d'amis par ici. Et puis lui, les relations sociales, il les limite au sport, et au boulot. Je ne connais aucun de ses partenaires de tennis et un seul de ses collègues de boulot. Il cloisonne tout ! Une anecdote: il y a environ  1 mois, il avait un repas avec ses collègues et leurs épouses. Il hésitait à y aller mais ne m'y a pas conviée " De toute façon on sera 25 et tu ne connais personne !"
Ben, en même temps, partant de ce principe-là, ça ne m'aidera pas à faire leur connaissance ! Finalement, il n'y est pas allé. Mais je ne sais pas pourquoi.
Tisser des relations amicales n'est pas facile ...
Ce n'est pas une personne méchante; il a juste des tas de problèmes à résoudre et je ne suis ni sa psy, ni son infirmière, ni sa mère...

Il n'y a pas longtemps, je lui ai dit qu'il n'était apparemment pas fait pour la vie de famille. Aucune réaction !!!

Je ne pense pas que j'en viendrai à le haïr, il n'est pas méchant, juste chi**  et souvent assez c** !

Je le pense vraiment 

C'est toujours un moment difficile le "passage à l'acte"... mais une fois que c'est fait, qu'est ce qu'on se sent mieux... C'est vraiment LE grand pas en avant pour pouvoir continuer son histoire autrement 

Bon courage à vous, plein de pensées... Pour moi, cette période est LOIN derrière, mais elle était si inconfortable que je m'en souviens encore bien. Quel "soulagement" d'arriver à concrétiser ce qui nous semble un pas en avant et arriver à Vivre plutôt que de "survivre coute que coute à coté de celui qui est le père de nos enfants, et qui pourtant nous semble être un "étranger" 

Savoir si je l'aime encore... j'ai bien l'impression que oui. 
Quand je dis que je ne pense pas en venir à le haïr, c'est juste que, même s'il m'est arrivé de ne plus supporter certaines personnes, ça n'a jamais duré. En arriver à ne plus le supporter, sans doute, à le haïr, non, c'est trop violent pour moi ! Après tout, il ne me fait pas souffrir, lui, en tant que personne. C'est la situation où nous en sommes qui est en cause du fait de nos divergences.
Je ne vis pas la violence que certaines ont pu subir ou subissent encore. Pas de quoi haïr l'autre.
Mon problème c'est sans doute que je continue à espérer que sa thérapie fera voler en éclat ses difficultés...
Et puis, pour être honnête, les enfants ont connu pas mal de changements des dernières années. Là, ils se posent, se construisent de solides amitiés. Je n'ai pas envie que de nouvelles perturbations viennent les déstabiliser.
Pour le moment, même s'ils font parfois des réflexions à leur père, ils ne vivent pas au milieu du conflit et ont donc une vie normale, calme.
En fait, en début d'année, j'ai regretté qu'il ne postule pas pour le poste qu'on lui proposait à Abu Dabi. Je ne serais pas partie, il le savait. Je lui avais dit qu'il pouvait y aller, qu'on se retrouverait au moment des vacances, que je connaissais des familles qui vivaient ainsi. Mais, finalement, il n'a pas donné suite. Je m'étais dit que ça pouvait être un test, que ça pouvait aussi permettre que la séparation de fait soit la suite logique et douce de cet éloignement.
Je ne peux me résoudre à une rupture brutale, du jour au lendemain. Et si on gratte un peu, sans doute qu'on trouvera chez moi une crainte de me retrouver maman solo... 
Je suis persuadée qu'il a refusé cette mut juste parce qu'il se doutait certainement de l'issue.
Après le coup de déprime d'hier, je suis mieux.
Mais je ne me leurre pas, le fond du problème est toujours là ! Je suis un (beaucoup...  ) du genre: "J'ai mal à la dent, il faut que j'aille chez le dentiste. La douleur passe, bah, c'est plus la peine de prendre rv... jusqu'au moment où la dent se rappellera à mon bon souvenir et ainsi de suite ..."
Quoi qu'il en soit, venir évacuer le trop-plein ici fait énormement de bien et je vous remercie toutes pour vos messages.