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Auteur Fil de discussion: Passage à vide au sein du couple  (Lu 295698 fois)
Eirelav
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« Répondre #120 le: 29 Octobre 2009 à 15:36:32 »

Et c'est ça qui me pose question. Pourquoi il n'y arrive pas alors qu'avant il y arrivait.

Parce que avant, il avait 1 enfant. Maintenant il en a trois...
Ca n'a l'air de rien mais c'est énorme pour des parents et peut-être encore plus pour un papa.

Tu as certainement raison. Est-ce que Souris Verte a conscience de cela ? Que ça  peut être plus difficile pour son mari. Est-ce qu'elle arrive à le comprendre ? Ets-ce qu'il lui explique ?Si oui, ça peut les aider tous les deux. Il faut donc qu'ils parlent ensemble je crois ...

A la naissance des filles, tout s'est cassé la figure...
Notre belle organisation, notre vie bien rodée, nos moyens financiers, nos projets, notre couple, nos relations amicales, nos sorties... etc... Tout était à revoir... Et c'est dur à avaler parce que nous n'avons pas choisi cette situation, la vie nous l'a imposée...
Nous avons mis trois ans à retrouver un certain équilibre  ... Et il y a encore des moments difficiles...
Comme tu le dis, vous n'êtes pas responsables de cette situation, la vie vous l'a imposée à tous les deux. Vous ne pouvez vous en vouloir mutuellement et donc reprocher à l'autre cette situation. 

Vivre des moments difficiles dans un couple, peu de monde y échappe. Avec l'arrivée de multiples forcément ça multiplie les complications. Essayez de se comprendre mutuellement c'est la meilleure façon je crois pour surmonter ces étapes  Clin d'oeil

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Eirelav
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« Répondre #121 le: 29 Octobre 2009 à 16:20:02 »

Rester à la maison que ce soit pour une femme, comme pour un homme si c'est subi c'est forcément pas épanouissant. D'autant que la société ne valorise absolument pas cela 

Et même si c'est choisi, il faudrait pouvoir quitter ce "travail" un moment dans la journée, ou quelques fois dans la semaine. S'octroyer des moments pour soi, rien que pour soi. Sport, loisirs, détentes à l'extérieur.  Une soupape, tout le monde en a besoin, celui qui va au boulot comme celui qui reste.

Est-ce que vous arrivez à faire ça ? Je sais qu'avec des petits ce n'est pas facile. Mais justement compter sur le conjoint, lui faire confiance pour s'occuper comme il l'entend des petits.  Laisser son conjoint avoir lui aussi des passe-temps sans vous. Essayer de trouver une nounou de temps en temps pour se retrouver en couple aussi.

Je sais que ça peut paraître des banalités. Mais je crois que des fois on ne s'autorise pas soi-même des choses. on se trouve des "excuses" pour dire qu'on ne peut pas.
Savoir lâcher prise, c'est aussi un gage d'équilibre.





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Jules et olympe mes diablotins d'amour


« Répondre #122 le: 29 Octobre 2009 à 16:36:20 »

Pour Jérome qui est à la maison de façon" subit", je l'encourgae à faire des activités et voir du monde, donc c'est sport à fond (en plus ca tombe bien, il avait fait une petite couvade  ).

Moi aussi quand j'étais en congé mat, c'était dur parfois de resté enfermé à la maison. Alors je prenais souvent le temps d'aller voir mes copines, ou mieux encore faiore garder un peu les enfants pour respirer (piscine - bibliothèque)

Bref je partage pleinement cet avis, pour s'épanouir, il faut sortir de chez soi et faire des chose pour soi. Et ce n'est pas une question de moyen, parce que une bonne paire de basket et hop on court un peu ca fait du bien ca vide la tete, ou encore bouquiner ou tout simplement se ballader
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« Répondre #123 le: 29 Octobre 2009 à 17:01:29 »

Je rattrape au vol la discussion, et je me dis que derrière M et Mme Souris Verte, il y a chacun de nous à un moment donné... en tout cas, je reconnais ma situation... alors est ce l'effet de l'arrivée de 2 bébés en même temps... sans refaire le monde, c'est un sacré chamboulement.
Je me rends compte que je suis super exigeante avec Mr sand.... et que cela entraine des disputes....
Je me rends compte aussi que Mr sand a ses petites habitudes de célib sans enfant, et qu'il est difficile de lui faire faire des concessions....

Le dialogue? oui, bien sur, c'est en le forçant à dialoguer que norte dernière dispute s'est désamorcée dimanche.... mais c'est usant....

Philippe est plus ou moins à la maison de façon choisie, (création d'entreprise, beaucoup de prospection téléphonique), et je sais que derrière chaque dispute il y a de la rancoeur de mon coté : il a pris sa décision sans se soucier de mon avis, de notre situation, financièrement c'est très très juste maintenant, et je me sens bouillir quand je l'entends dire qu'il est fatigué.... je suis très intolérante.....
Lui par contre, m'en veut quand : je repasse le soir, je lui dis qu'on ne pourra pas partir en vacances, que notre voyage de noces est compromis....

Intolérance, rancoeur, non dits, fatigue,

Flute, je pourris le fil de souris verte !!!
désolée....
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« Répondre #124 le: 29 Octobre 2009 à 17:28:48 »

Non c'est interressant, ton témoignage et c'est que le baby clash ca existe et c'est bien souvent occulté.
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Nadège, celle qui rit quand il neige !


« Répondre #125 le: 30 Octobre 2009 à 12:31:08 »

Vivre des moments difficiles dans un couple, peu de monde y échappe. Avec l'arrivée de multiples forcément ça multiplie les complications. Essayez de se comprendre mutuellement c'est la meilleure façon je crois pour surmonter ces étapes  Clin d'oeil

Oui, mais ça ne se fait pas en un jour...
Mes filles ont quatre ans passé... Aujourd'hui, notre famille est relativement équilibré, notre couple aussi... Mais demain ?
Et il a fallu passer bien des crises pour en arriver là.
Je ne perd jamais de vue que rien n'est acquis. Avant d'être un couple, nous sommes deux individus distincts avec des caractères différents, des sensibilités différentes mais le même objectif en ce qui concerne nos enfants. A nous de faire en sorte , par des concessions mais également des exigences, que toute la famille y trouve son compte.

Sur le papier c'est facile mais sur le terrain, c'est autre chose...
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« Répondre #126 le: 30 Octobre 2009 à 15:01:20 »

N je suis d'accord avec tout ce que tu dis !

C'est plus facile à dire qu'à faire mais je crois vraiment que c'est possible. il faut y croire que c'est possible sinon c'est voué à l'échec 

Et tout cela  ça se construit au jour le jour  Souriant

On verra bien demain ce qu'on fera, ce qu'on voudra et ce que la vie nous réserve mais aujourd'hui qu'est-ce que je veux, pour moi, pour mon couple, pour mes enfants ?

Je crois aussi que la crise est d'autant plus forte si on laisse une situation se nécroser.

Sand dit que le dialogue c'est usant, c'est certain que ce n'est pas facile mais je crois que c'est la meilleure solution si on veut parvenir à ce que tout le monde y trouve son compte.

Comme tu le dis N, "concessions et exigences", ça semble être une bonne alchimie  Souriant
L'accord parfait est illusoire mais un certain équilibre c'est possible  Souriant

Perso, ça fait 26 ans que je connais mon mari, 20 ans que nous sommes mariés. Et je ne me suis jamais dit c'est pour la vie.  Est-ce que "demain" nous serons encore ensemble je ne le sais pas. Mais est-ce qu'aujourd'hui j'ai encore envie d'être avec lui et lui avec moi, oui ! Alors essayons de faire que ces moments soient heureux malgré le quotidien.
La vie n'est jamais remplie de bonheur mais elle peut être faite de plein de bonheurs Souriant

A nous de les reconnaître, les savourer et les favoriser  Tire la langue
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« Répondre #127 le: 30 Octobre 2009 à 17:22:36 »

Avec le dialogue je dirai qu'il ne faut pas non plus négliger sa vie de femme  (j'entends par là les gros calins).

J'entends trop souvent des copains ou des collègues me dire que depuis qu"il y a les enfants ben heu si vous me permettez l'expression il se la colle derrière l'oreille  .

Et franchement je pense que pour l'équilibre d'un couple c'est important de recréer du désir.  Et je donne ici le conseil de mon Gygy à qui j'expliquais après l'accouchement avoir une libido en berne, que moins on le fait moins on a envie (ca c'est pour les femmes) bref avec un grand sourire il m'a dit que l'appétit venait en mangeant.......

Attention Hein je dis pas que tout repose sur la position horizontale, mais bpon forcement ca contribue à l'harmonie du couple.
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« Répondre #128 le: 30 Octobre 2009 à 20:08:09 »

je vais mettre mon grain de sel Roulement des yeux... et si vous laissiez au papa....le role du papa ? je sais qu'aujourd'hui un homme doit aider sa femme, qu'on fait les enfants à 2 etc...
mais si les hommes n'ont pas les memes priorités que nous n'est ce pas justement parce que se sont des hommes ?

alors oui ils ne pensent pas que quand on habille un enfant on doit changer la couche, ils préférent jouer a l'ordinateur qu'avec leurs enfants, ils ne supportent pas les cris..MAIS ils font beaucoup d'efforts et je crois que les femmes ne s'en rendent pas compte.
qui parmi vous accepte de regarder un match de foot (ou rugby ou catch..) sans broncher ? qui offre des petits cadeaux à l'homme qu'elle aime ? qui accepte de se faire enguirlander par son cher et tendre parce qu'elle a oublié la st valentin ?

peut etre (et je dis bien peut etre  Clin d'oeil) que des fois nous sommes un peu (trop ?) égocentrique et personnelle. quand est ce la dernière fois que nous avons souhaité que notre chéri soit heureux ? qu'il s'épanouisse sans nous (pas trop quand meme mais juste un peu !)

alors peut etre que quand c'est votre homme qui gère les enfants ça ne se passe pas comme vous l'auriez voulu mais c'est son role de père que vous lui enlevez. je ne crois pas que les enfants ai besoin de 2 parents identiques mais plutot de 2 personnes différentes qui lui apprendront que plusieurs chemins sont possibles..

voilà ce que j'avais à dire..mais bon je vous comprends aussi d'ailleurs moi aussi je me plains...
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« Répondre #129 le: 30 Octobre 2009 à 20:10:54 »

au fait twinnies je suis entièrement d'accord avec toi. je crois que la femme dois se "forcer" un peu apres un bébé pour retrouver sa vie de femme. il est dur de sortir de sa vie de maman...
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« Répondre #130 le: 31 Octobre 2009 à 11:32:54 »

Attention Hein je dis pas que tout repose sur la position horizontale, mais bpon forcement ca contribue à l'harmonie du couple.

D'autant qu'on est pas obligé de le faire horizontalement  Tire la langue

Je pense aussi que tu as raison c'est super important. Vous allez dire que je fais une fixation mais là aussi je crois que le dialogue est essentiel.
Déjà parce que lorsqu'on est plein de rancoeurs, d'insatisfactions, ben c'est difficile de maintenir une libido au beau fixe. Se réconcilier sur l'oreiller ça peut marcher à conditions que les tensions ne soient pas trop fortes.

Et puis aussi comme tu le disais également, avec des enfants en bas-âge, on a tendance à privilégier son rôle de maman. C'est certain que pour l'homme c'est pas forcément facile à comprendre d'autant que ça suit généralement une période faste liée au désir d'enfant(s).
Et le soir au lit c'est  le fameux "pas ce soir j'ai mal à la tête" ou "j'suis trop fatiguée". Ce serait bien de pouvoir davantage exprimer son manque de désir ou sa difficulté à en avoir, en chercher ensemble les raisons.

Dialogue, dialogue, y 'a que ça de vrai j'vous dis  Tire la langue

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« Répondre #131 le: 31 Octobre 2009 à 12:08:28 »

je vais mettre mon grain de sel Roulement des yeux... et si vous laissiez au papa....le role du papa ?
mais si les hommes n'ont pas les memes priorités que nous n'est ce pas justement parce que se sont des hommes ?

Même si je comprends ce que tu dis par rapport à la représentation que tu as du papa et plus globalement de l'homme, je ne suis pas certaine de te suivre.

Déjà je crois que les couples homosexuels peuvent être confrontés à des crises très semblables.
Et sinon, personnellement je ne sais pas ce que c'est le rôle du papa, et qu'est-ce que ça veut dire au juste être un homme ? Je dirai la même chose pour la femme.
Au vu de ta description je peux te dire que mon mari c'est pas un homme et c'est pas une femme non plus  . Idem pour moi.
Nous ne nous sommes jamais attribués de rôle particulier parce que nous étions l'un de sexe masculin et l'autre de sexe féminin. Nous n'avons pas partagé 50-50 sous prétexte d'égalité non plus. Les rôles se  répartissent davantage selon nos sensibilités, nos goûts, nos envies ...
Et pour les tâches ingrates ben la négociation (dialogue  ) s'impose et on en revient aux concessions - exigences dont nous avons déjà parlé.

Tout ça pour dire qu'on ne fonctionne pas tous de la même manière et qu'il faut considérer l'individu au delà du clivage masculin/féminin (je crois que j'en ai déjà parlé dans un autre fil de discussion  Cool)

Respect de soi, respect de l'autre pour qu'aucun des deux ne se sacrifient. Mettre à profit les différences pour l'épanouissement de toute la famille et là je te rejoins sur tes derniers mots
 
je ne crois pas que les enfants ai besoin de 2 parents identiques mais plutot de 2 personnes différentes qui lui apprendront que plusieurs chemins sont possibles..
« Dernière édition: 31 Octobre 2009 à 12:13:22 par Eirelav » Journalisée

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« Répondre #132 le: 31 Octobre 2009 à 19:04:37 »

Et c'est ça qui me pose question. Pourquoi il n'y arrive pas alors qu'avant il y arrivait.

Parce que avant, il avait 1 enfant. Maintenant il en a trois...
Ca n'a l'air de rien mais c'est énorme pour des parents et peut-être encore plus pour un papa.
J'ai eut le même "problème" avec mon mari.
Il s'est occupé comme un chef de notre fils dés le premier jour, même si nous avons eut du mal à nous adapter à notre nouvelle vie, puisque de couple, nous sommes passé à famille.
Les choses étaient simples, nous n'avions qu'un enfant à gérer... et nous étions deux pour le faire.

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Nous avons mis trois ans à retrouver un certain équilibre  ... Et il y a encore des moments difficiles...
Mon mari a accepté le fait que rien ne sera jamais plus comme avant   et moi aussi, mais pas au même rytme...  Clin d'oeil
On a pas la même horloge !!!!  

Je pense que nous sommes globalement dans le passage que vous avez vécu.
J'ai plus vite accepté ce changement d'organisation et de vie : je pense tout au moins pour moi qu'une femme se sent mère dès que les bébés sont dans son ventre alors que l'homme se sent Père à leur arrivée ou parfois quand ils communiquent.

A mon sens Mr Souris verte adore ses enfants mais les contraintes qui vont avec sont trop rigides: nous arrivons à sortir : balades, piscine et  bowling tous les 5, mais c'est moins spontané il faut se caler après la sieste et on se prépare plus lentement à 5 qu'à 2 ou 3 !

Ensuite le fait d'avoir perdu subitement son propre père en début d'année le perturbe forcément dans son schéma familial: impossibilité de remplacer le rôle du chef de famille auprès de sa Maman, et assumer en plus son rôle cela fait beaucoup d'un coup !
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« Répondre #133 le: 31 Octobre 2009 à 19:10:48 »

Avec le dialogue je dirai qu'il ne faut pas non plus négliger sa vie de femme  (j'entends par là les gros calins).

J'entends trop souvent des copains ou des collègues me dire que depuis qu"il y a les enfants ben heu si vous me permettez l'expression il se la colle derrière l'oreille  .

Et franchement je pense que pour l'équilibre d'un couple c'est important de recréer du désir.  Et je donne ici le conseil de mon Gygy à qui j'expliquais après l'accouchement avoir une libido en berne, que moins on le fait moins on a envie (ca c'est pour les femmes) bref avec un grand sourire il m'a dit que l'appétit venait en mangeant.......

Attention Hein je dis pas que tout repose sur la position horizontale, mais bon forcement ca contribue à l'harmonie du couple.

Oui, je suis d'accord avec toi, c'est aussi valable pour les femmes, mais j'expliquais à Mr qu'il faut un peu de temps dans sa tête pour passer du rôle de mère à celui d'épouse-maîtresse.
Femme dans ton lit mais besoin d'être une peu draguée pour que cela soit du tout-cuit.
Genre un petit mot gentil, un petit geste tendre...
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Clément et Etienne, nés le 13/02/2008


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« Répondre #134 le: 31 Octobre 2009 à 22:29:46 »

Avec le dialogue je dirai qu'il ne faut pas non plus négliger sa vie de femme  (j'entends par là les gros calins).

J'entends trop souvent des copains ou des collègues me dire que depuis qu"il y a les enfants ben heu si vous me permettez l'expression il se la colle derrière l'oreille  .

Et franchement je pense que pour l'équilibre d'un couple c'est important de recréer du désir.  Et je donne ici le conseil de mon Gygy à qui j'expliquais après l'accouchement avoir une libido en berne, que moins on le fait moins on a envie (ca c'est pour les femmes) bref avec un grand sourire il m'a dit que l'appétit venait en mangeant.......

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Pas que les femmes,
moi j'ai le "model homme" à la maison  Pleurs
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Clément et Etienne (13.02.2008)
ont été allaités exclusivement jusqu'à 7 mois et l'allaitement est toujours en cours.
Valériane est née le 2 janvier 2011 et est aussi allaitée.

L'allaitement à 3, c'est extra !! :-)
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