voilà

Mes enfants ont 3 ans.
Ils sont scolarisés le matin.

Mais depuis quelques jours, P est un bourreau avec son co-jumeau.

Il prend malin plaisir à l'embêter et pour un rien.

Il va lui piquer le jouet avec lequel il joue, le pousser quand on marche, lui oter ses lunettes,.... et j'en passe.
Et R, en bonne pâte, se laisse faire et pleure. Il reste dans son coin la plupart du temps et ne viens pas se plaindre.

Au départ, je n'intervenais pas plus mais là, stop, on dirait que P observe sa proie avant d'agir.

J'en ai parlé à la maitresse. Elle n'avait rien remarqué de plus mais en lui signifiant, elle s'est dit que oui, effectivement, la veille , elle avait trouvé R à sa table d'activité en train de pleurer car son puzzle avait disparu : le puzzle était arrivé sur la table de P.
Et oui, en y réflichissant, elle est plutôt d'accord pour dire que P est autoritaire sur R.
Elle va être vigilante.

Il n'y a pas eu de changements familiaux ou autres pour justifier ce comportement.

Et ce qui m'agace aussi, c'est R qui se laisse faire.

Je m'inquiète pour rien surement mais j'attends de mes enfants (pas que les jumeaux), une solidarité entre eux.

J'espère que cela va passer. Pour l'instant, j'observe pour être sure que ma petite victime en soit bien une , pour intervenir si je voie mon P vouloir s'en prendre à son frère et essayer de me rendre compte quel est mécanisme déclencheur si il y a.


Peut être est ce aussi juste un passage, encore une crise 

Merci de vos témoignages

il y en a  mais là, je trouve ça normal 


zhom a fait 
il a proposé à R de faire pareil à P
Et R a refusé. ZHom a dit qu'il pouvait aussi lui faire mal pour montrer à P que c'est douloureux.
P pendant ce temps , chougnait et disait "non, pas mal"
R a juste caressé la joue de son frère. C'est tout à son honneur.

Je suis agacée par P qui fait souffrir R et gratuitement  : pas de conflit car là, je pourrais comprendre m^me si ce n'est pas LA solution
et je suis agacée par R qui subit en disant presque amen   


et d'un côté, P est plus câlin avec moi, plus demandeur et je donne


Ce matin, P a enfermé son frère dans la chambre pour que celui ne sorte pas.
Quand je dis enfermé, c'est juste la porte fermée car pas de clef , ni de système de verrouillage.
R aurait pu forcer le passage et sortir et bien non, il est resté à pleuré et derrière la porte
Son bourreau attendait et dès que R tentait une sortie, P le repoussait dans sa chambre et refermait la porte

je suis d'accord car dans mon quotidien, je surveille de mon coin d'?il plus P que R
comme si j'attendais que quelque chose se produise

j'espère que c'est temporaire et que nos mamans de grands enfants vont témoigner en ce sens 

Je réponds ! 

Avec un exemple :

Hier, on rentre à la maison ; on est tous les 3, les loulous et moi ; on descend de voiture, j'ouvre la maison, Axel prend la clé de la dépendance pour sortir les vélos.

Le temps que je pose les affaires dans la maison, je vois Roxane se précipiter vers lui, les dents serrés et l'oeil noir, et lui attraper le bras et le pincer !!!

Axel se met à hurler, j'interviens, je met Roxane au coin, et je vais sortir les vélos avec Axel (qui pleure un peu mais pas plus que ça ....)

Je retourne voir Roxane, et lui parle :
- moi : "mais pourquoi as-tu fait ça à ton frère !!! ?"
- Roxane : "sais pas !!!!"
- moi : "enfin, il y a bien une raison ! tu ne lui a pas fait mal gratuitement quand même !"
- Roxane : "sais pas !!!"

Un peu de temps passe, je gronde Roxane pour autre chose, je la remet au coin .... 
Je lui parle à nouveau (Axel est plus loin, en train de faire du vélo)
- moi : "et peux-tu essayer de me dire pourquoi tu as pincé Axel tout à l'heure ?"
- Roxane : "ben ... c'est parce que ze voulais c'est moi qui prend la clé pour les vélos !!!!"

Comme quoi ....
Au premier abord, la scène donnait vraiment l'impression que Roxane avait pincé son frère gratuitement ; oui mais en creusant, je me suis aperçue que non, il y avait bien une raison.

En l'occurence, Axel n'y était pour rien s'il avait attrapé la clé avant elle ; n'empêche que son geste était une forme de colère, elle exprimait qu'elle n'était pas contente, qu'elle lui en voulait.

Et je pense qu'il y a d'autres situations ou les coups vaches ont une raison peut-être plus "justifiée" ; même si rien n'excuse de se faire du mal .... 

Abel et Caïn ....

Tu me feras un résumé ? 


Et on est bien d'accord, ce n'est pas une façon de gérer la situation ... mais difficile de leur apprendre à faire autrement !!

Les miennes sont plus petites, mais je commence déjà à voir les premiers signes d'agressivité, la "dominante" (du moment, hein, le rapport de force s'est déjà inversé, et se ré-inversera j'imagine); donc la "dominante", ne supporte pas que sa soeur joue, ou touche un objet, ou soit dans les bras (...), elle hurle, va vers elle, lui arrache le jouet et, parfois, la frappe. Quand elle est mécontente parce que sa soeur est dans les bras, elle ne peut rien faire alors elle se roule par terre, ou se met à pleurer en nous jouant une grande scène mélodramatique (la tête dans les bras, gros sanglots etc.) ... (c'est très mignon en même temps)
En regardant sur les différents fils à ce sujet, j'ai vu que certaines mamans enlèvent le jouet en cas de conflit. J'y ai réfléchi et c'est vrai que ça peut sembler injuste aux deux, mais en fait c'est justement une leçon pour les deux, je pense..
Comme dit Bambinette, pas de bourreau sans victime, chacun des enfants a sa part dans la situation. Le petit tyran doit apprendre à contrôler ses émotions et ses colères, à laisser de la place à l'autre. La petite victime doit apprendre à ne pas devenir elle-même tyran plus tard
Les deux doivent apprendre à établir d'autres types de rapports, d'autant qu'en enlevant le jouet, ils n'ont plus aucun intérêt à reproduire ce type de situation
Et puis j'ai tendance à penser que petite victime peut devenir grande victime, ... ou grand tyran en devenant adulte.
Par ailleurs (je continue avec ma psycho à deux balles), je pense que l'adulte ne doit pas systématiquement intervenir trop véhément, sinon il se présente aussi en dominant et reproduit exactement le rapport dominant/dominé, qu'il ne souhaite pas voir se développer chez ses enfants

Enfin, c'est mon idée, mais j'y réfléchi beaucoup en ce moment, et si vous voulez critiquer mon raisonnement, n'hésitez pas, ça me fera avancer

 

ça me dérange pas la notion de dominé/dominant car pour moi c'était une notion plus du style : celui-ci est plus téméraire, celui la est plus courageux, plus sage....

en plus, je considère pas mes enfants comme des jumeaux (en fiat une entité  ) mais bien deux enfants.
Et là, je constate que rien à faire : il y  a bien un lien gémellaire.
Ils se comprennent comme un vieux couple , ils n'ont pas besoin de communiquer verbalement pour se comprendre... et là, le fait que un est violent envers l'autre de façon abusive me gène et je voudrais pas l'inverser car j'en serais au m^me point mais ne pas avoir ce souci.

En m^me temps, nous sommes dans une période d'envie de l'autre (pas jalousie mais presque)

Si un a un gâteau, l'autre veut aussi même si il n'a pas faim
si un met un tee shirt noir, l'autre aussi en veut un (les 2 adorent le noir : école  )
si je met des souliers, l'autre va quitter ses baskettes pour mettre ses souliers

et ce n'est pas forcément le m^me qui "jalouse"

je met ça sur l'age

Pour moi, cette réaction


ne correspond pas forcément à une absence de réaction.
Mais plutôt à un enfant qui attend que l'adulte vienne régler le problème à sa place.
Attention, je ne critique pas négativement. Je constate.

J'ai les 2 mêmes à la maison, d'un côté le brutal et de l'autre le pleureur.
Parfois le pleureur sait devenir brutal, hurleur aussi. Mais en règle générale, il se débrouille toujours pour alerter l'adulte indirectement.
Pas de solution miracle à te proposer. Chez moi, si je fais la sourde oreille, les pleurs ou les cris vont crescendo. Difficile de donner raison à l'un ou à l'autre, on ne connait pas le début du conflit.
En général, je temporise, sépare et isole l'un pour sa violence, l'autre pour qu'il se calme aussi.


Relis les doc de Bak, il me semble que 3 ans et une des 1° étapes de dégémellisation.