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tefadel
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« Répondre #1785 le: 08 Décembre 2009 à 21:58:48 » |
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On ne devient pas colérique parce qu'on nous a rabâché que nous le sommes. Par contre, on peut se sentir perturbé de ne pas être entendu quand on ne passe pas par cette voie de communication. Vous me suivez  Ce n'est que ma façon de voir. 
Par contre la première phrase, si (chui pas complètement co*** ). Et je pense que si justement. En tout le cas, le rabâcher fige cette états d'esprit et empêche totalement d'essayer de faire autrement et même pire de ce complaire dans ce comportement, donc dans un sens ça un influence grandement le comportement et même le tempérament d'une personne . |
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P'tite Lilli
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Garatefess
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« Répondre #1786 le: 08 Décembre 2009 à 22:30:56 » |
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Influer oui (et non, t'es pas con Moon, même pas un mouton   ) mais formater non. Si je suis mon idée... tu (tu mais pas toi, tu pour on) vas communiquer dans la colère puisque c'est comme çà qu'on t'entend, c'est fort connu tu es colérique. Mais ça te fait bien chier parce que tu aimerais ++ faire autrement. Et le jour où tu trouves la 2° porte ouverte, si t'es pas trop con, tu vas la saisir et commencer à faire comprendre à ce qui ne sont pas trop cons en face de toi que tu sais faire autrement que ta colère. Bref, ton moi intérieur a été brimé, influé et tout et tout mais il est toujours là. C'est plus clair comme çà (çà, j'en suis moins sure  ) |
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Paul et Ugo, mes oursons d'amour !
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« Répondre #1787 le: 08 Décembre 2009 à 22:31:56 » |
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Influer oui (et non, t'es pas con Moon, même pas un mouton ) mais formater non. Si je suis mon idée... tu (tu mais pas toi, tu pour on) vas communiquer dans la colère puisque c'est comme çà qu'on t'entend, c'est fort connu tu es colérique. Mais ça te fait bien chier parce que tu aimerais ++ faire autrement. Et le jour où tu trouves la 2° porte ouverte, si t'es pas trop con, tu vas la saisir et commencer à faire comprendre à ce qui ne sont pas trop cons en face de toi que tu sais faire autrement que ta colère. Bref, ton moi intérieur a été brimé, influé et tout et tout mais il est toujours là. C'est plus clair comme çà (çà, j'en suis moins sure ) oui !!!! |
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Kat maman de Paul et Ugo, 9 ans..., sevrage naturel à 4 ans et demi, cododotés pendant 3 ans... toutes les bonnes choses ont une fin ... pour laisser la place à d'autres  |
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sand36
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« Répondre #1788 le: 08 Décembre 2009 à 22:54:34 » |
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" Moi j'étais nul en math alors faut pas chercher si il l'est aussi "  ça me choque beaucoup d'entendre cela, c'est horrible pour les enfants, comme s'il existe un déterminisme et que l'on ne peut pas y échapper !!!! Cette phrase je l'entends chaque année un nombre incalculable de fois (je suis prof de maths). A croire qu'"être nul en maths" est une maladie héréditaire ! Y aurait pas un vaccin contre ça? |
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« Dernière édition: 10 Décembre 2009 à 22:25:35 par sand36 »
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« Répondre #1790 le: 09 Décembre 2009 à 09:44:00 » |
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Tout à fait, puisqu'on arrive à en souffrir de ces étiquettes c'est que notre soi est toujours là.
Sand, demande à Roselyne...
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Eirelav
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« Répondre #1791 le: 09 Décembre 2009 à 12:53:09 » |
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J'ai compris
Je crois fort qu'on peut évoluer et changer si on le décide (si on souffre de cet état). Sinon c'est accepeter une fatalité et se dire qu'on va souffrir toute sa vie sans ce laisser de porte de sortie.
Alors je dirais donc que les étiquettes empêchent ou freine la découverte de soi . J'en suis la preuve vivante. Si je n'avais pas fait un autre choix que celui qui m'était "prédestiné", aujourd'hui ma soeur et moi serions encore habillées de manière identique, vivant ensemble dans l'ombre d'une mère pourtant aimante |
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Eirelav
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« Répondre #1792 le: 09 Décembre 2009 à 17:12:38 » |
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Je veux corriger ce que j'ai dit ce n'est pas dans l'ombre d'une mère mais plutôt dans le prolongement. C'est beaucoup plus juste comme terme car ma mère n'est pas du tout autoritaire. Influer oui (et non, t'es pas con Moon, même pas un mouton ) mais formater non. Si je suis mon idée... tu (tu mais pas toi, tu pour on) vas communiquer dans la colère puisque c'est comme çà qu'on t'entend, c'est fort connu tu es colérique. Mais ça te fait bien chier parce que tu aimerais ++ faire autrement. Et le jour où tu trouves la 2° porte ouverte, si t'es pas trop con, tu vas la saisir et commencer à faire comprendre à ce qui ne sont pas trop cons en face de toi que tu sais faire autrement que ta colère. Bref, ton moi intérieur a été brimé, influé et tout et tout mais il est toujours là. C'est plus clair comme çà (çà, j'en suis moins sure ) Crois-tu vraiment qu'il s'agit de ne pas être trop con pour se défaire des étiquettes ? Personnellement je crois qu'il ne s'agit pas d'intelligence et que faire appel à sa raison pour s'en défaire n'est pas aussi simple. Parfois on voudrait faire autrement et on y arrive pas. Il y a des blocages très inconscients souvent liés à la peur. Des fois il ne s'agit pas de trouver la deuxième porte, il faut oser la pousser pour découvrir ce qu'il y a derrière. Et quand tes parents t'ont rangé dans une petite case, même si elle est inconfortable, c'est la seule parfois que tu connais et que tu reconnais en toi. Il y a beaucoup de conditionnement là-derrière sans pour autant la volonté de nuire de la part d'autrui. Je crois que plus l'enfant aura la possibilité de faire l'expérience de ses émotions, plus il sera libre d'être lui-même et de faire les choix qui lui conviennent. C'est par la connaissance qu'on a accès à la liberté. Je crois que le rôle des parents est de l'accompagner sans le brimer ou le surprotéger. C'est pour ça que ce n'est pas facile d'être parent, on a soi-même ses peurs et ses limites. Difficile parfois de ne pas les imposer à sa progéniture surtout lorsqu'il s'agit de comportement très inconscient  |
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« Répondre #1793 le: 10 Décembre 2009 à 13:57:29 » |
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Ben écoute, sans parler de forme d'intelligence, oui je pense qu'il faut ne pas être trop con. Combien vivent et ont vécu écraser par le poids de leur parents ? Il existe une population qui n'arrive pas à se débarrasser de leurs étiquettes.
Après, j'admets que mon raccourci "pas trop con" est excessif (il raccourcit beaucoup pas mal). Il faut que la personne ait en elle un petit regard autocritique sur ce (et ceux) qui l'entoure pour pouvoir se remettre en question "est-ce bien moi ou celui que l'on veut me faire jouer".
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« Dernière édition: 10 Décembre 2009 à 14:00:28 par P'tite Lilli »
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« Répondre #1795 le: 10 Décembre 2009 à 15:15:57 » |
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Ca oui, rester dans sa merde ( je te cite Moon ) a un côté très rassurant. Elle au moins, on la connait. Prendre le risque de s'en laver peut mener vers on ne sait où... |
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Suzy78
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« Répondre #1796 le: 10 Décembre 2009 à 19:27:07 » |
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Ca oui, rester dans sa merde ( je te cite Moon ) a un côté très rassurant. Elle au moins, on la connait. Prendre le risque de s'en laver peut mener vers on ne sait où... bah alors là j'en connais un paquet de gens qui ne se remettent pas en question par "sécurité" de ce qu'ils connaissent... et de peur que l'inconnu fasse plus mal encore... comme les vieux couples qui restent ensemble juste parce qu'ils n'ont connu que ça enfin, si j'ai bien compris vos citations croisées |
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Eirelav
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« Répondre #1797 le: 10 Décembre 2009 à 20:02:21 » |
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Il faut que la personne ait en elle un petit regard autocritique sur ce (et ceux) qui l'entoure pour pouvoir se remettre en question "est-ce bien moi ou celui que l'on veut me faire jouer".
Je ne crois pas que l'autocritique suffise pour changer les choses. On peut même aller vers une dévalorisation de soi-même si on est trop dans l'autocritique. Et si on est trop dans la critique de l'autre c'est ne pas chercher à comprendre ce qui l'a motivé à agir comme il l'a fait. Le changement ne passe pas selon moi par cette condition. Ca ne me semble pas assez constructif pour découvrir ses propres désirs.
Je dirait même que ça n'a rien à voir avec "l'intelligence"(j'ai bien compris ds quel sens tu le disais ), ça toucherais pas plutôt à l'amour? L'amour envers soi (l'estime de soi) et envers les autres, qui offre ensuite la possibilité d'avoir ce "regarde autocritique" Ca me semble fondamentale. Et comment développer l'amour, l'estime d'eux chez nos petits d'amour ? Pour moi c'est les aider à aller à la rencontre d'eux-mêmes et ne pas leur faire trop porter nos propres désirs ou peurs ... Merveilleux projet !!! bah alors là j'en connais un paquet de gens qui ne se remettent pas en question par "sécurité" de ce qu'ils connaissent... et de peur que l'inconnu fasse plus mal encore... comme les vieux couples qui restent ensemble juste parce qu'ils n'ont connu que ça enfin, si j'ai bien compris vos citations croisées Oui c'est cela. Mais je crois que ce n'est pas seulement le sort des vieux couples. Je suis certaine qu'un enfant peut être confronté à la peur de faire autrement, aller vers l'inconnu. Quand le parent ne "l'autorise" pas .... La peur peut être très constructive à condition qu'elle permette de découvrir ses propres limites et pas celle de son parent. La peur est constructive pour un enfant si il sait que le parent sera là pour le protéger. |
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tefadel
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« Répondre #1798 le: 03 Janvier 2010 à 12:35:56 » |
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Demain a 20 h 35 , sur france 5 , un téléfilm sur Freinet
il s'agit d'une méthode pédagogique agréé par les Ministères de l'Éducation nationale et de la Jeunesse et Sports.
Un résumé ( copier collé sur Ekopédia ( ici ) :
* Du point de vue de l'enfant (la personne), la pédagogie Freinet est basée sur:
o des valeurs de respect de soi-même, des autres et de l'environnement, des valeurs de justice, de démocratie (prise de décisions), un grand sens de la collaboration et du travail en équipe sans brimer le développement personnel;
o la capacité à savoir s'organiser, planifier, s'autoévaluer et évaluer les autres, utiliser la curiosité dans l'apprentissage.
* Du point de vue des parents et enseignants, la pédagogie Freinet:
o permet de réduire au minimum le matériel d'apprentissage en puisant la matière pédagogique dans le quotidien, au travers des intérêts naturels (curiosité) de l'enfant.
o les incite à intervenir le moins possible
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« Dernière édition: 03 Janvier 2010 à 12:38:54 par moonshadow »
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cala
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« Répondre #1799 le: 03 Janvier 2010 à 13:58:29 » |
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Merci pour le tuyau!
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maman au quintuple...(2004, 2006, deux fois en 2008. 2012)
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