Alors, l'histoire de l'imper, au départ, c'est un "simple" caprice parce qu'elle ne voulait pas mettre celui-là ....  (pour que vous suiviez : P'tite Lilli m'avait donné 2 k-way venant de Firmin et Fédéri ; un bleu foncé, un bleu clair ; j'ai "bêtement" octroyé le foncé à Axel, le clair à Roxane ; la miss n'en a jamais voulu - elle ne l'a jamais porté - "ça fait garçon, ce truc !!! d'ailleurs, c'était à un garçon avant moi, j'le veux pô !"  ).

La laisser mettre un autre imper, ça ne me gêne pas en soi ; sauf quand on est sur le pas de la porte, qu'il est l'heure de partir, et que soudainement elle veut un truc qu'elle n'a jamais voulu porter .....
C'est en partie le fait que j'ai dit "non" qui a déclenché sa colère.

Gérer un caprice, je sais faire à peu près ; mais là où je m'interroge, c'est quand je vois la "violence" de la colère que ça déclenche ..... 


Là, je vous ai donné un simple exemple, mais les colères de Roxane sont ..... déroutantes ....
Celles avec qui j'étais le week-end dernier m'ont vue (euh .... entendue !  ) pêter un plomb après Roxane pour qu'elle arrête la combinaison "caprice + colère" !!!!


Quant au fait de demander à l'enfant ce qu'il pense que le parent devrait faire, ce n'est pas lui demander de m'indiquer mon comportement ; je suis l'adulte, on est bien d'accord.
Mais comme le souligne Mesoke, c'est très intéressant de voir ce que l'enfant "conseille".

C'est le rendre acteur et partie prenante de la situation.

Parce que pour elle non plus, ce n'est pas drôle à vivre, ces scènes-là ; en lui disant : "on a un souci de conflit, on va trouver une solution à deux pour s'en sortir", je lui offre une possibilité de choisir, d'avoir une place entière dans la situation, plutôt que de "subir" la solution que je peux trouver.

Et je précise que je fonctionne comme ça avec Roxane, par rapport à sa personnalité, sa maturité ; j'ai tenté avec Axel, euh .... bof .... 

R est comme ça, colère d'une grande violence.... il va balancer tout ce qui est à sa portée, crier, hurler, se taper la tête (pas fort du tout, juste de quoi nous faire réagir).... j'ai beaucoup de mal à canaliser sa violence...
A se met au coin toute seule et quand elle est calmée, elle vient faire un câlin.. mais lui tout l'énerve encore plus... je n'ai pas encore trouvé le truc ou trouver le bon moment de la crise où je pouvais agir... il est très déroutant dans sa façon de faire...

Je comprend Roxane , le bleu ciel c'est vraiment beurk  

Moi j'ai chialée après avoir couché les zoupettes, car je me suis retenue toute la matinée de ne pas m'énerver. Elles n'ont pas arretées de faire des bétises, des caprices, des colères et comme je suis complètement HS, c'est dur dur de ne pas s'emporter. A un moment je n'avais qu'une seule envie, c'est de mettre une bonne féssé à Louise. Pourquoi cette violence en moi, ce désir de taper  
Ca me renvoie à leur colère, pourquoi  , fatigue   mon humeur qui déteind sur elles  

J'ai demandé et sa réponse :
Lui : je ne voulais pas mettre les chaussures marrons mais les sandales
Moi : et tu l'as dit à papa?
Lui : non
Moi : pourquoi?
Lui : je sais pas
Moi : et ça n'aurait pas été plus simple de lui expliquer?
Lui : si, mais j'avais pas envie

Voui voui voui ...

J'ai 2 phénomènes "jean qui rit, jean qui pleure/crise" et elles ont du mal a comprendre qu'après une séance de crise/pleurniche/caprice je ne suis po vraiment d'humeur à rigoler/caliner/jouer 

je sais pas trop où mettre cette question, et le terme "parentalité respectueuse des multiples" colle à ce qui me taraude depuis hier soir

alors, voilà, au moment d'aller se coucher, mes zouaves ont absolument voulu monter les escaliers comme moi. je précise, je me suis fais une entorse du genou, j'ai une attelle, impossible de plier le genou, et par commodité, je monte les escaliers sur les fesses. Donc, les deux lascars redescendent les escaliers, pour les remonter comme maman

maman et papa un peu fatigués, un peu impulsifs, je ne suis pas rentrée dans le jeu (pour moi en plus ce n'en est pas un), j'ai mal, bref, j'ai mal réagi après ma fille qui traînait à monter. je l'ai remise debout, lui ai demandé de monter les marches normalement, sachant que l'histoire du soir avait déjà démarré.

ma loulette a aussi mal réagi, elle a pleuré, ne s'arrêtait plus de pleurer. Résultat, son père est parti à côté avec son frère pour finir l'histoire.

De fil en aiguille, je m'en suis voulue, un peu, beaucoup, ........

Je trouve qu'en ce moment ma fille grandit bien. je veux dire par là qu'elle évolue, elle progresse, elle est attentionnée, posée. quand elle bouscule, ou par mégarde nous marche sur le pied, ou je ne sais quoi d'autre, elle dit "pardon maman, pardon papa, désolée". Elle est attentive aux autres, et veille à ne pas être brutale dans ses gestes. Elle fait des câlins, ce matin, je l'ai prise sur moi, elle a fait attention à mon attelle. Bref, vous voyez le tableau, une petite de 4 ans qui prend soin d'elle et des autres, et qui attend aussi qu'on prenne soin d'elle. J'ai l'impression que la notion de respect s'intègre

Je valorise tout cela chez elle, je lui dis ce que j'observe, que je suis fière d'elle, que je trouve qu'elle grandit et qu'elle est super

Son frère, c'est pas encore ça. Il a une phase "boulet de canon", parfois il répond sur un ton péremptoire, voire "menaçant" (attention, si tu fais pas ça, ze suis plus ton copain, t'es plus ma maman....) il est très speed, très créateur, il invente des trucs qui me scotchent, et dont je suis aussi très fière. A l'école, il aurait tendance à vouloir entraîner sa soeur à faire des bêtises : il a besoin d'elle. Elle n'a pas besoin de lui pour faire les bêtises, elle les fait toutes seules.

Ma question maintenant et en lien avec ma réaction d'hier soir : le speed de mon fils, ses âneries, le côté "boulet de canon" me fatigue, m'irrite et du coup, là où ma fille va vouloir faire un truc anodin, je réagis trop vite, dans l'impulsivité, alors que ça n'en valait pas le coup. Ils ne grandissent pas de la même manière : ce que je donne à l'un, je ne le donne pas de la même manière à l'autre. par contre, quand l'un me fatigue me stresse ou m'énerve, ça a des répercussions sur l'autre, alors que ça ne devrait pas

et je me suis dis, je n'arrive pas à ajuster ce qui doit l'être en fonction de l'un ou de l'autre selon que l'un ou l'autre m'a énervée. Et hier soir, quand ma pépètte pleurait, j'ai VU qu'elle trouvait injuste ma réaction, et elle avait raison.

je lui ai demandé pardon, je m'en suis expliquée, je m'en suis voulue encore quelques heures après

Ca vous parle ce que je dis là ? Déjà, est-ce que je suis claire ? et si ça vous parle, ça vous dit quoi, et vous faites quoi ?

Coucou,

Je plussoie Anaëlle !

Nous, parents, ne sommes pas parfaits. Et les enfants sont souvent dans l'idéalisation... Et tombe de très haut quand ils s'aperçoivent qu'on a tous droit à l'erreur, y compris leur papa/maman.
C'est plutôt pas mal de leur montrer qu'on fait aussi des erreurs, et qu'on les répare du mieux qu'on peut .

A +