Bonjour,
Cela fait quelque teps que je ne suis pas venu vous voir, mais là je n'en peut plus. J'ai besoin de vos lumier. 7
La fratrie se compose ce Clara et Nelly qui ont 7 ans (enfin bientôt) et Dorian 2 ans (bientôt aussi).

Mon probléme est plütot avec Clara qui n'écoue aucune de mes demandes que ceu soit sur le mode autoritaire, ou "calinage". Peut exemple : le matin je vais les levai en leur faisant un calin en leur dissant de ce levé que c'est l'heure je reste quelque minute dans leur chambre pour qu'elles puissent me faire un bisou si elles le souhaite. Hé bien certain matin tout est bon pour Clara pour ne pas se levé il faut que je lui répete encore et encore pour qu'elle daigne montré le bout du nez à table.
De même obligé de lui répéter des dizaine de fois de ranger les jouet qui traine dans sa chambre. Nelly veut bien commencer mais ne veut pas tout faire toute seul, je veut bien la comprendre.
Et j'en passe. De façon général toute demande de ma part donne lieu affrontement avec Clara.

La semaine derniere Clara a été tellement infect que je l'ai menacé à plusieur reprise de la punir de gouter d'anniversaire, la sanction est tombé samedi au lieu d'être à la maison pour son gouter elle sera chez sa tante (ma soeur). Bien que les invitation ai été faites que au nom de Nelly j'ai peur que les mamans ne comprennent pas ma démarche.
Quand penser vous ?
Je présice que c'est la premiére fois que je pose une tel punition et que à partir du 25 la punision sera pas de DS (le pere noël leur en offre une chacune)

amitié

Sinon pour te répondre quant à la punition que tu as donné, c'est ton choix, tu assumes, et les autres mamans n'ont qu'à bien se tenir.
En ce qui me concerne, j'essaye d'arrêter de punir, surtout à ce niveau-là de punition, d'abord parce que ça ne sert à rien (M est complètement imperméable à toute punition), ensuite parce que je trouve ça cruel. Sauf s'il y a GROSSE bêtise, mais ce n'est (encore) jamais arrivé.
Il m'est arrivé de lancer une punition comme ça, puis de revenir dessus en expliquant pourquoi, et d'en coller une autre plus appropriée (pas forcément une punition, mais qqch à faire, aider en plus ou autre).

Et punir de Noël, je n'en parle même pas. Personnellement ça ne me viendrait pas à l'idée, ou alors il faudrait vraiment me pousser à bout très longtemps (et je peux t'assurer qu'elles m'en font voir de toutes les couleurs parfois! ).

Essaye de parler avec elle et de savoir s'il qqch l'embête... Pour ranger, ici on a parfois des réunions familiales ou je donne une liste des choses à faire, et elles peuvent piocher s'il y a une chose qu'elles préfèrent. Pour ranger la chambre, il faut être raisonnable, c'est leur espace. Apres je ne sais pas dans quel état est la sienne. Tu peux monnayer ça avec le passage d'aspi par ex: je passe l'aspi 1 fois par semaine, si c'est en vrac tant pis pour toi. Je pense qu'à force de vivre dans son b****l ça risque de vite la souler

Tu as menacé , ça ne l'a pas arrêté ( peut être juste parce qu'elle ne te prenait pas au sérieux) tu appliques.
C'est effectivement assez dure comme punition mais bon à mon avis il ne faut surtout pas que tu plies . Elle saura désormais que tu ne plaisantes pas et que tu vas au bout des punitions donc à elle de faire en sorte de ne pas en recevoir.
Maintenant il t'es peut être possible d'assouplir un peu la sentence surtout si elle se tient à carreaux d'ici samedi ( genre elle a droit  de revenir à l'heure du goûter , du coup elle est punie du début de l'anniversaire mais pas de tout l'anniversaire )

Comme les copines, je n'aurais pas choisi une telle punition, perso je ne touche pas aux événements importants style anniversaire ou Noël. Mais puisque tel a été ton choix, il me semble important de l'assumer, avec effectivement possibilité de proposer que si le comportement est nettement amélioré, diminution de la sanction.

Ce qu'il me semble important de voir concernant ta fille : est-elle ainsi en opposition avec tout le monde ? ou uniquement avec toi ? est-ce depuis toujours ? ou depuis un événement particulier (par exemple naissance du bébé, bébé qui se met à marcher, entrée au CP, ou tout autre événement) ?
Si c'est avec tout le monde et depuis longtemps, ça peut être "pathologique" comme avec ma fille, donc nécessité de mettre en place des trucs et astuces pour contourner ses oppositions, et notamment privilégier les récompenses (renforcement positif) même si ce sont de simples récompenses symboliques, et limiter les punitions (éviter le renforcement négatif).
Si au contraire c'est uniquement avec toi et depuis tel ou tel événement, peut-être en discuter et/ou exprimer sous forme de jeu (avec des poupées par exemple) ou de dessin, ou via psychologue...

Suggestion concernant aussi bien les sanctions que les récompenses : choisis quelque chose en lien avec ce qui se passe.
Exemple, elle ne range pas ? Tu ranges pour elle... mais comme tu n'as pas envie de le faire sans cesse, tu mets le tout hors de portée pour un temps indéfini. Si dans le lot il y a des choses auxquelles elle tient (bien sûr, rien qui soit à sa sœur si elle range), ça peut la "toucher". (sans utiliser le mot punition ni sanction). Au contraire, elle a bien rangé ? tu lui mets par exemple une musique qui leur plait et vous dansez ensemble puisque maintenant que c'est rangé, il y a de la place... (ou toute autre activité nécessitant que ce soit rangé)...
Autre possibilité si elle ne range pas, tu refuses d'entrer dans une telle (demi-) chambre pour lui raconter une histoire, faire un câlin ou que sais-je, oh non alors, je ne saurais où poser mes pieds sans prendre le risque de casser tel jouet ou glisser sur tel objet ou... alors que si c'est bien rangé, tu te montres contente et ayant envie de passer un moment avec elle dans une aussi jolie (demi-) chambre...

Ah oui c'est sûr que si la finalité, c'est de se prendre une claque, la "technique" ne sert strictement à rien ..... 

Il faut que l'idée de conséquence si on arrive au 3 ait un impact ....
Je t'assure que si tu trouves la "bonne" conséquence, l'enfant comprend vite qu'il a tout intérêt à s'arrêter à 2 .....

Frapper ne sert à rien, en finale, si ce n'est à blaser l'enfant qui effectivement s'en fout ... 

Essaye une sorte de "contrat" avec tes filles ; pas du chantage, mais d'arriver à du "donnant-donnant", ou mieux, du "winner-winner" ; je te donne, tu me donnes, tout le monde est gagnant.

Barbara, je plussoie Bambinette.

Tu peux peut-être aller faire un tour sur ce fil pour te donner des idées. Certains posts traitent des tout petits enfants, mais ça peut quand même t'aiguiller.
En tout cas, je te dirais que le seul fait de se poser des questions comme tu le fais, c'est être sur la bonne voie pour changer (si c'est ce que tu souhaites)
 

Coucou,


C'est difficile de changer du jour au lendemain quelque chose d'installé de longue date . Mais ne baisse pas les bras : se poser des questions, réfléchir à froid sur ce qu'on a choisi de faire et ce qu'on aurait pu faire différemment pour que cela se passe un peu mieux, petit à petit, ça permet d'avancer .


Bon, sinon, je ne vais pas rajouter grand chose à tout ce qui a été dit. Si ce n'est insister sur le fait qu'un enfant, surtout à 7 ans, est en mesure d'assumer les conséquences de ces actes. En gros, la "punition" à trouver est souvent en relation avec son comportement : tu ne te lèves pas assez vite le matin >> tu n'as pas le temps de manger.
Ici, comme ils ont un peu de temps pour jouer/lire le matin, ça donne : tu ne te lèves pas assez vite = tu n'as pas le temps de lire/jouer. Et ça fonctionne.
Dans le même genre, tu ne t'habilles pas assez vite, c'est moi qui le fait... Et pas toujours avec les affaires que tu as envie de mettre .
...
Je dis ça... En même temps, j'en ai un qui me demande souvent de l'habiller le matin. Mais sa demande est polie et dans les temps, alors je le fais de bonne grâce (sauf quand je me suis levé du mauvais pied ) .


J'aime bien aussi l'idée de poser les choses dans une relation conflictuelle : tu veux ça et moi, en tant qu'adulte en charge de ton éducation, je veux ça. On fait comment pour s'entendre ? (Les réponses sont parfois surprenante de compromis acceptable )
L'idée du "gagnant/gagnant".
A voir selon la source du conflit ?

A +