Fédération Jumeaux et Plus

Oui mais lesquelles  ???

Je lis actuellement un livre d'un pédopsychiatre lyonnais, Olivier Revol.
Ce matin, en attendant la fin des cours de l'école de musique, seule dans ma petite voiture rouge 2 portes, je trouve un passage qui me remet en mémoire le post d'Olivia d'hier soir.
Comment aider nos enfants à "bien" grandir ?

Je fais un copier/coller, il parle du cas d'une petite fille de 6 ans:

Elle se comporte comme tous ceux (et c'est normal!) qui testent leurs proches pour savoir s'ils seront capables de les protéger... Elle pousse sa mère à bout. Elle attend un signe. Elle attend le "tu vas en prendre une". Et si la menace n'arrive pas, son angoisse monte d'un cran. Avec l'idée inconsciente que sa mère ne sera pas à la hauteur: "si un jour j'ai besoin d'elle, est-ce qu'elle sera assez forte?".
Tous les enfants fonctionnent comme ça. Aux parents de rester dans leur rôle.

C'est assez paradoxal je trouve. Qq part on a l'impression que plus on est ferme, mieux on les aide. Alors qu'on a le sentiment du contraire. On se dit que plus on explique, mieux ça va être compris, qu'il vaudrait mieux 3/4 d'heure de palabres qu'une bonne gueulante.
 Parfois je me dis "t'as été un peu trop sévère sur ce coup là". Comme hier soir tiens. Petite scène de la vie ordinaire:
Zhom apporte 3 yaourts au fruits. Firmin se jette sur le parfum fraise  ::) Guilhem pique une bouderie, je lui dis "oh ça va". Lui, 2 coups de poing sur la table "mais je ne l'ai jamais  à la fraise" en hurlant.  Moi très zen (on commence à me connaître) "Guilhem, tu peux sortir de table, aller te brosser les dents et pas de lecture ce soir". Lui, bien sûr pas d'accord. Mais je ne reviens pas sur ce que j'ai dit, sinon, je ne suis plus crédible  ::)

Alors les filles et les gars, prenons notre mal en patience. Disons nous que c'est pour leur bien. Et qu'il n'y en ait pas un qui vienne me dire qu'il n'a pas demander à naître, hein Marine, parce que je le renvois dans son éprouvette  >:(


Et voilà ce qui m'a fait penser à Olivia, comment l'angoisse de la mère peut rejaillir sur l'enfant:

Avoir un mère déprimée, c'est déprimant. L'enfant doit vérifier sans cesse si elle va bien. Maladroitement, il la provoque et teste ses réactions. Et toutes ces interrogations rejaillissent entre les cycles de sommeil, au souvenir de l'humeur de la personne qui l'a couché. L'image d'une maman triste, c'est plusieurs réveils garantis en cours de nuit. Pour rappeler et vérifier où en est sont moral.

OK, avec Olivia, nous ne sommes pas dans le même cas de figure. Mais je trouve qu'il décrit bien comment une maman déprimée va rendre son enfant déprimé à son tour en ne faisant rien de particulier pour cela.


Ben je crois que je viens de réaliser mon plus long post de mon histoire du forum  ;D
Messieurs dames, j'attends vos réactions.

D'accord avec toi Lilli, il faut juste avoir des convictions et les appliquer (sans remords par la suite), à la rigueur se remettre en cause mais pas devant les enfants (on doit rester solide pour eux  ;)),
biz à plus

Oui je suis d'accord sur le fond mais alors la forme c'est pas toujours évident  ;D
Entre nous un truc qui me gonfle c'est que dès que je fais une remarque à Noé son papa me reprend moi......alors là pour tout foutre en l'air il n'y a pas mieux !!!!!

Par contre sur le "cas" de la maman déprimée qui "déprime" son enfant je suis tout à fait d'accord!!! C'est pourquoi je pense qu'il faut essayer un maximum d'être bien dans ses baskets quand on a des enfants.

 

 :o ouah j'ai l'impression de me voir à table avec mes monstres, on a le même scénario  ;D ;D

Dans le passage de la petite de six ans je retrouve carrément ma grande.

Avec mon mari on essaye de tenir toujours une ligne de conduite similaire face à nos filles mais pas toujours évident, nous n'avons pas reçu la même éducation et chacun s'appuie sur son propre vécu en tant qu'enfant, les principes éducatifs n'étaient pas vraiment les mêmes, donc parfois se produit des décalages  :-\ et des incompréhension, d'où des discussions sérieuses sur ce que nous mettons en commun.

De plus comme je suis éducatrice de jeunes, mon zhom me rétorque parfois "Tu crois tout connaitre  en matière d'éducation  >:( " et "tu veux tout regenter   >:(" bon j'avoue que parfois ses réactions ou prises de positions m'agacent mais je le laisse faire et lui en reparle en privé. Il a été élévé "à la dure" par un papa et une maman très autoritaire, qu'il craignait beaucoup et inconscienmment il reproduit, et moi j'ai grandie avec une éducation que j'appelerai "raisonnée" avec une dose d'autorité et une dose de "cool" (d'ailleurs j'admire mes parents pour avoir pu le faire, je leur demande souvent conseil) Donc chez nous, nous sommes en perpétuelle adaptation , on ajuste nos valeurs et principes perso , on essaye au mieux de s'harmoniser et des créer nos propres "lois".  :P :P :P

Je n'avais pas vu ce fil ; méga intéressant, çà tombe pile dans mes "grandes" interrogations du moment.

Un truc est sûr, chez nous : une fois qu'on a dit quelque chose, on n'en démord pas ....
Mais dur dur parfois ...

Je me demande parfois si leur capacité à nous tester ne serait pas plus grande que  notre capacité à résister ... La fatigue nerveuse me gagne parfois, à force de répéter, crier, imposer ; refuser un câlin à Roxane après l'avoir grondée ... elle vient me voir avec des larmes dans les yeux, et gémit "câlin, maman, câlin".

Et moi de lui répondre : non, je viens de te gronder car tu as fait une bêtise, je ne te fais pas de câlin maintenant ... Aïe aïe aïe pour mon coeur de maman .... Mais je pense avoir raison ...

Et pourtant, au fond, oui, je reste convaincue que c'est en posant des limites, en restant fermes, qu'on les aide à trouver équilibre, confiance en soi, à les aider à devenir adulte finalement.

Et l'art étant de trouver le juste milieu pour, en même temps, leur laisser un champ d'autonomie, les laisser respirer et faire leurs découvertes ...

Vaste sujet, P'tite Lilli, je pourrais en écrire des pages entières !

Votre fil m'intéresse beaucoup les filles, mes filles auront 6 mois dans quelques jours donc je ne gère pas encore les enfants qui nous testent, mais je lis déjà pas mal de livres à ce sujet.
Comprendre la psychologie des enfants (nous tester pour voir si on sera capable de les défendre) est primordial pour qu'ils soient équilibrés mais ce ne doit pas être évident tous les jours à appliquer. J'espère que je serai "à la hauteur au moment voulu ;)"

On dirait que tu n'es pas la seule  ;D  ou alors peu se sentent concernées  ???
Mais vas-y, écris en des pages, ça permet d'en discuter.


Adeline, fais nous partager tes lectures, même si tu ne les mets pas encore en pratique.

Et bien, ce qui me fait me poser beaucoup de questions, c'est savoir quand on a raison ou pas.

Ne pas démordre d'un truc qu'on a dit, ok ; çà parait logique et cohérent.

Mais comment savoir si on a raison de dire "non" ou "oui" à une demande des enfants ?
D'accord, on élimine tout ce qui est dangereux pour eux, ou vraiment emmerdant pour nous, ou tout ce qui ne se fait pas en référence à nos propres valeurs (manger ou non avec les doigts, se ballader à poil ou pas, ce genre de trucs).

Je me pose des questions parce que je m'aperçois qu'avec Roxane en particulier, si on rentre toutes les deux dans un espèce de rapport de force, c'est la galère, le vrai conflit ; et oui, déjà à 21 mois (çà promet pour la suite).

Mes parents et moi, on s'accorde à dire que Roxane est une Muriel en "réduction" ; elle a le même type de caractère, de réaction, de caprices, de colère, de volonté ....
Or, je sais moi ce que je ressentais ; pas si jeune, mais un peu plus âgée, je me rappelle à quel point je me sentais incomprise, bafouée parfois, heurtée par l'autorité de mes parents ...

Alors, du coup, j'essaie de donner à ma fille un espace d'autonomie le plus grand possible, tant qu'elle n'atteind pas mes limites ; et donc, justement, où sont mes limites ?
Qu'elle mange ou pas, qu'elle mange avec ses doigts ou avec sa cuillère, tout çà ne me dérange pas, donc je la laisse faire ; mais ais-je raison ?

Quand elle est butée sur quelque chose (et je vous jure que, comme on dit, quand elle a une idée en tête elle ne l'a pas ailleurs ... je suis pareil), j'essaie de "négocier" avec elle, de la distraire avec autre chose, de la faire rigoler en la chatouillant ou en faisant le pitre ... Tout çà pour éviter les grosses colères dont elle est capable .... Parce que je les ressens comme des colères de frustration, et que çà m'ennuie de la frustrer, déjà.

C'est un peu en vrac, tout ce que je raconte, ce n'est pas très clair dans ma tête non plus.
Résumons-nous (et je reprend ta question de départ, P'tite Lilli) : des limites, oui, mais lesquelles ?

Si très concernée, mais pas aussi locace que vous...  :P

Merci pour ce fil.
je l'ai déjà lu plusieurs fois... :P :P :P
Lisa n'a que 2 ans 1/2 et pourtant...comme toi Muriel elle est butée, têtue... (elle a aussi de qui tenir)
mais je me dit que si on ne fixe pas des limites on va vite être submergée.. surtt si les jumelles sont pareil.. parce que je pense qu'à trois les bétises sont plus facile...

ex cette semaine: nous lui avions acheté le calendrier de l'avent kinder... et on a accroché les
3 petits père noel en chocolat au sapin. un soir à table je regarde le sapin, et je me dit que je dois avoir un pbl de vue, je n'en voit plus que deux... je le dit et avec mon mari on lui demande ou est le père noel... et là elle répond :"dans ma bouche et dans mon ventre"... que dire... ;D ;D ;D
on avait surtt envie de rigoler...
alors on lui explique qu'il faut demander avant et qu'en fonction du moment de la journée elle pourra ou non le manger.

2 jours plus tard... je préparais une soupe avec elle, et papa donnait le bain aux puces. à un moment elle en a marre et part dans le salon.. au bout de 5 min.. je ne l'entend pas (en général mauvais signe...)
je vais voir, elle mangait le dernier père noel...
sérieux j'avais pas envie de me fâcher avec elle, j'attends que le papa termine et je lui explique ce que Lisa avait fait.. elle était encore devant son 1/4 de père noel.
là papa se fâche, punition, au coin.

a-t-elle compris??? le refera-t-elle??? certainement...
en est-on de bon ou de mauvais parents???

comme toi Alexndra's avec mon mari on a eu des éducations très différentes moi rigide, lui moins...
on essaie de faire un mixte des deux... la mienne n'étais pas si mauvaise que ça... ::) ::)

iza

Vite fait en passant : je suis allée le 21 décembre à une conférence d'Aldo Naouri, pédiatre bien connu, qui a pondu quelques bouquins d'après son expérience de 40 ans.
Je tente actuellement de vous en faire un résumé, c'est pas évident parce que je n'avais quasiment as pris de notes. J'ai trouvé cette conférence passionnante car 1- déjà, c'est un excellent conférencier, ce qui n'est pas toujours le cas. 2- ses propositions sont assez concrètes et se basent sur l'évolution  de la société , quitte à passer pour "réac".

En fait, j'ai trouvé que son propos était plein de bon sens et qu'il venait en soutien des parents qui veulent continuer à être dans l'éducation, et pas dans la séduction.

Je suis scotchée en apprenant que 53 % des décisions d'achat dans les familles en France sont prises par les enfants !!! ça veut dire qu'en voulant tout leur donner, on ne leur donne plus aucune limite, ils ont le droit à tout donc plus besoin de faire des efforts pour construire leur vie et réaliser leurs envies. Au lieu de se comporter en parents, on laisse les enfants "partir devant au front" et encaisser les coups à notre place. Au vu de certaines familles que je connais , je suis d'accord. Etre parent aujourd'hui, c'est être clair dans ses valeurs, dans ses objectifs et être courageux. Pas pour autant des monstres normatifs.

J'oscille moi-même (en toute hônneteté) entre les deux systèmes : la plus claire possible, je dis ce que je vais faire et je fais ce que j'ai dit, je punis raisonnablement (en les envoyant dans leur chambre un temps très court), mais parfois, je culpabilise, comme les autres, et je compense par des cadeaux la disponibilité que je n'ai pas toujours ... pô bien ... Bie sûr, leur père est dans le même processus, car, comme ça l'a été dit avant, si le père contredit tout, ça annule tous les efforts . Enfin, je dis le père mais il faudrait parler plus généralement de "l'autre parent".

Bref, si cela peut vous intéresser, Aldo Naouri a un site (aldonaouri.com je crois) avec la liste de ses bouquins.

j'ai quelques minutes pour lire ce fil que je n'avais pas vu et pour y répondre

nous avons tous eu notre propre éducation (libérale, autoritaire,...) et quand nous créons une famille il y a 2 éducations pas automatiquement identique à mettre en commun
pas facile comme processus
mais l'autre parent ne doit pas dire son désaccord avec la punition ou les limites données devant l'enfant
il faut en parler avant ou après mais jamais devant l'enfant

il y a aussi les limites donner à la maison mais qui peuvent être différentes à l'extérieur en société(comme se promener tout nu ;D)
expliquer pourquoi des limites, punir si ce n'est pas respecter
pareil pour les consignes (comme ne pas prendre le père Noël en chocolat) rigolo la 1ère fois mais non respect de ce qui a été dit et si on ne dit rien dans l'esprit de l'enfant ça veut dire  je peux faire une betise je ne suis pas grondé

j'ai été un maman assez sévère et en osmose avec le papa sur les limites à donner
même si les enfants essayaient de ruser
 ils allaient voir  leur père en lui disant qu'ils allaient  faire du vélo (c'était dans la rue devant la maison) et leur père leur disait de me demander la permission et du coup ils venaient me voir et me disaient papa veut bien qu'on aille faire du vélo alors on peut du coup j'allais voir leur père avec eux et on leur mettait le nez dans leur petit mensonge et du coup  pas  de vélo tout de suite et des fois ils le faisaient 1/2h avant l'heure de la douche ou du repas et donc là pas de vélo tout de suite
et c'était valable pour d'autres activités mais on se faisait rarement avoir

je pense avoir éduquer (et pas élever ) convenablement mes enfants mais leur éducation ne plait pas non plus à tout le monde
pour certains j'ai été trop permissive pour d'autres sévères
on ne peut convenir à tous
et chaque enfant n'est pas éduquer de la même façon car ils ont leur propre caractère et donc pas le même ressenti pour une même limite, ou punition
donc je ne me suis pas  posé trop de question , j'ai géré au fur et à mesure

par contre mon divorce et ma dépression ont  changé beaucoup de chose
le divorce pour ne plus être sur la même longueur d'onde que leur père pour l'éducation et qu'une 3ème personne est venu y mettre son grain de sel
la dépression car j'ai fait beaucoup de mal à mes enfants je m'en suis rendu compte trop tard
et mes enfants en ont soufferts
l'ainée m'a tourné le dos un fois que je m'en suis sortie et ça l'a rendu dépressive
Seb a été mature trop vite, a porté ses soeurs et surtout moi et gérait la maison
la 3ème a encore plus souffert car très petite et a répercuté son mal-être ( à cause de mon mal-être) en disant que je l'avait battu
en quelque sorte je lui ai fait du mal
ils devaient vérifier sans arret si j'allais pas trop mal et si je n'avais pas fai de betise (TS)
hélas je ne pourrais jamais revenir en arrière sur les 3 ans de dépression


pour mes jumelles je ne sais pas comme je vais gérer leur éducation car en plus il n'y a pas de papa
pour le moment je me contente de donner les limites convenant à leur âge
et après je verrais
j'y vais ça pleure

Véro, merci pour ce magnifique témoignage, même s'il est empreint d'une certaine tristesse.

Tu nous donnes la preuve aussi qu'on peut trouver un temps un équilibre presque parfait et que tout peut basculer, malheureusement. Mais tu t'es bien reprise en main, tu es devenue l'heureuse maman de tes jumelles ... il y a donc aussi beaucoup d'espoir dans ton billet.

Je pense que ce qui est déjà fait est une partie du passé et qu'il est toujours temps de revivre des choses fortes avec ses enfants. Moi-même ai vécu des moments difficiles avec mon père quand mes parents se sont séparés et je l'ai redécouvert quand je suis devenue parent à mon tour. C'est vraiment le métier le plus passionnant mais aussi le plus dur du monde !!!

J'aime beaucoup ta notion d'éduquer à la place d'élever.

on est pas dans un poupailler avec une batterie de poussins

et je suis fière de m'en etre sortie même si ça a été dur, difficile et long
et avec mes puces je ferais de mon mieux pour les éduquer sereinement
pour déjà qu'elles soient bien dans leur peau, qu'elles ne patissent pas de l'absence de leur père,
ni de leur métissage (ni d'ici ni de la-bas) et j'essayerai aussi de leur apprendre un peu de la culture de leur père même si je ne connais pas grand chose à la martinique, et à la culture créole
bref qu'elles soient heureuses avec une maman heureuse de vivre

je viens de regarder un reportage
sur l'éducation à la caserne
les ados volontaires en échec scolaires, et en opposition avec l'autorité
j'ai entendu un terme qui colle bien à ce fil
"apprendre à ses enfants à savoir se comporter"

je pense que l'éducation que l'on donne à nos enfants c'est cela
et pour le faire on passe pas tous par le même chemin

Passionnant et vaste sujet, ce fil !!
Comme vous le dites, pour poser clairement les limites de ce que l'on "veut" et ce que l'on ne "veut pas" ( et cà chaque personne a sa version des choses ) il faut etre bien dans ses baskets et dans son couple .
On s'est beaucoup disputés mon mari et moi concernant ce sujet !
Pour " avoir la  paix"  :-X mon mari cèdait ( et cède encore  :-X :-X :-X ) aux caprices de Morgane et cà me met hors de moi !
Ses parents ne lui ont jamais imposés de "vraies " limites, il a fait pas mal de bétises étant ado, dont la réponse à ce mal etre était quelques  coups parfois :o :o et basta ...
On en a beaucoup parlé tout les 2 car évidemment Morgane en joue et cà me déplait qu'elle prenne son père pour un imbécile  :-[ :-[
Il travaille beaucoup là dessus avec une psy et sur son enfance en général, mais il lui a fallu pour cà ouvrir les yeux et acquérir une certaine maturité.
Attention je ne suis pas non plus une mère parfaite, j'ai mes faiblesses aussi, mais lorsque je dis "non" ma fille sait pertinement que cà restera "non", j'explique pourquoi, bon elle essaye de négocier et y arrive défois, mais en général elle craque avant moi " bon d'accord", ou alors elle dit "non" ( j'irai pas au bain par exemple ... ) et en meme temps elle le fait  ::)
Je crois que c'est son besoin de se rassurer de voir que je ne change pas d'avis, sacré repère pour de jeunes enfants .
J'en parlerai des pages aussi, il y a tellement à dire !!
Je la laisse se mettre en colère aussi, il faut qu'elle s'exprime, et la communication est hyper importante !

il est bon pour un enfant de dire son désaccord (il forge son caractère et ses gouts, ses envies)

il m'est arrivé de changer d'avis si les arguments donnés son valable
il m'est arrivé de me tromper aussi et de gronder et punir l'un des enfants à tort et là je m'excuse

je n'aime pas les mensonges et si je m'en apperçois la punition sera double

N'est-ce pas là le lot de tous les jeunes, le conflit des générations comme le chante Brel ?
N'est-ce pas utile pour se forger SON caractère ? Pas la frustration, bien que je trouve que nous sommes souvent frustrés dans la vie au quotidien. Mais de se frotter à l'autorité parentale me semble plus positif que d'accepter sans résister.
Et une éducation trop permissive, trop laxiste n'est pas non plus mieux pour l'enfant. Car justement, où sont les limites ??

Si j'ai bien compris mes lectures, l'important n'est pas de savoir où mettre les limites mais d'en mettre tout court. A chacun de placer les siennes où il veut.
Savoir Muriel si tu as tord ou raison  ::)    ???  Par contre, il serait peut être utile de dire à ta fille que ce n'est pas la façon propre et bien éduquée de manger  ;)


Véro, le truc n'est pas de donner une éducation qui conviennent à tous mais de trouver un mode éducatif qui épanouisse nos enfants, qui les rendent heureux, équilibré et bien dans leur peau.


Alors c'est vrai que parfois et même souvent je m'interroge. Ai-je raison d'être si sévère sur ce point, le suis-je assez sur d'autres  ???
Ai-je raison de piquer une crise le matin quand je le trouve tous nus en train de faire les zouaves en lieu et place de se préparer pour l'école  ??? Finalement, crise ou pas crise, ils iront quand même à l'école en temps et heure. Mais il me semble important de leur faire comprendre que d'abord on se prépare et après on fait le zouave, s'il reste du temps.
Parce que, à mes yeux, ce schéma se reproduit tout le temps, enfin logiquement.

Oui, oui, se frotter à l'autorité parentale, c'est une "bonne" chose ; non à une éducation permissive, je suis d'accord avec toi.

Mais de là à ce que nos enfants se sentent incompris ... je me demande s'il n'y a pas un juste milieu ; je voudrais poser des limites, mettre en place une éducation logique, et qui surtout, leur serve quand ils seront adultes.

Oui pour commencer à leur apprendre que dans la vie, on ne fait pas toujours ce qu'on veut ; non à trop d'autorité, si c'est pour avoir des enfants qui ne pensent qu'à se rebeller.

J'aimerais, en finale, avoir des rapports harmonieux et "cool" avec mes enfants ; pas passer toute leur enfance à leur "gueuler" dessus parce qu'il y aurait toujours quelque chose qui n'irait pas.

Je m'illusionne ? Peut-être, seul le temps me répondra.

Mais ma plus grande question reste bien : ais-je raison ou tort quand je dis non, quand j'oblige à faire quelque chose ...
Et çà, je crois que je n'aurais pas la réponse ...
Je fonctionne beaucoup à l'instinct, 9 fois sur 10, l'attitude de mes enfants me montrent que jusqu'à présent, je n'ai pas trop dû me planter ; quand à la 10ème ... ??? ??? ???

Il y a une phrase que je répète souvent à mes loulous : ce n'est pas une question, c'est comme çà et puis c'est tout !

Finalement, j'adhère à cette idée : peu importe quelles limites, du moment qu'il y en a ...

J'ai oublié un truc, c'est le côté spécifique jumeaux.

Quand j'interdis un truc, je l'interdis aux 2, soyons logique ! Mais parfois, il y a des choses que je pourrais laisser faire à l'un et pas à l'autre, parce qu'ils n'ont pas la même personnalité ; mais, autant avec un plus grand et un plus jeune, on peut dire : ton/ta frère/soeur peut faire çà parce qu'il/elle est plus grand(e), ou plus jeune.

Mais là, difficile de faire des différences aussi flagrantes ; c'est non pour les deux, point.

Peut-être quand ils grandissent on peut plus facilement laisser faire à l'un et pas à l'autre ?

Je considère les limites comme des repères éducatifs dont tout enfant a besoin pour grandir et se construire, une sorte de balisage "du chemin de la vie". Qui vont permettre de faire de notre enfant un adulte "responsable" de ses actes et capable de se construire ses propres valeurs.

Je pense qu'un enfant ne peut s'épanouir et grandir et sereinement  dans la confusion, et les limites servent à atténuer cette confusion, les limites sont des repères, elles assurent un cadre affectif stable et sécurisant. Mon idéal serait de pouvoir mettre en place une autorité juste et bienveillante avec mes enfants  ::)

L'enfant a besoin que son parent soit un adulte solide et rassurant, et c'est pour cela qu'à mon avis il faut se fixer une ligne de conduite peu fluctuante sur les limites que l'on donne, toujours les tenir même si je l'avoue c'est épuisant nerveusement  :P , chez nous on laisse place également à l'explication, la négociation.., on essaye de laisser (surtout notre grande pour l'instant) pouvoir s'exprimer sur ce qu'elle comprends d'une limite, elle l'intègre et la respecte d'autant mieux (mais cela ne marche pas non plus à tous les coups  :()
Je félicite aussi très souvent mes enfants, je trouve que cela les incitent à recommencer de "bonnes actions" , de poursuivre leur progrés, et cela leur donne l'assurance d'être considéré et reconnu.

J'avais pas vu ce fil!!! Alors c'est sur les enfants nous testent et a nous de reagir, je vais vous donner un petit exemple:

Mon fils Maxime, n'est pas du même papa que toutes les poulettes, j'ai quitté son pere alors qu'il avait 1an et me suis installée avec mon homme alors qu'il avait 18 mois tout pile. Entre temps je suis retournée vivre chez ma mère avec Maxime. Quand on s'est installés au debut Maxime faisait des petites crises pour ne pas dormir le soir, il pleurait des heures, on a jamais eu de soirée tranquille! Et ça a empiré j'allais le voir, lui faisais un calin, le disputais, j'ai tout essayé et ça devenais de pire en pire car il se faisait vomir tous les soirs, alors bien sur quand il avait vomi je le prenais, j'allais pas l'enguirlander! Il sortait donc de sa chambre, le temps de tout nettoyer, bref nous n'etions jamais couchés avant minuit. Je suis allée voir un pédopsy qui m'a dit que Maxime allait bien! Bref au bout de quelques mois comme ça mon homme m'a dit un jour "si ce soir il continu a se faire vomir c'est moi qui m'en occupe" Ca n'a pas loupé il commencait a tousser fort pour se faire vomir, mon homme et va et lui dit que si il vomi ça va aller très mal. Au final Maxime vomit, mon homme y va et lui met un fessée (meme moi j'ai eu mal pour lui). Et depuis ce jour, Maxime n'a plus jamais pleuré le soir, ni vomit! Alors pour ou contre la fessée je ne sais pas mais la ca a ete la solution, en fait il testait mon homme (qui au debut ne savais pas trop comment gerer les choses).

Alors je ne dis pas que c'est la solution a tout (ça a ete la notre), Mais comme quoi ils testent.

Je suis une maman angoissée mais aussi sévère, jamais un de mes enfants ne m'a mis la honte dans un magasin, s'ils reclament ils n'ont rien, s'ils ne mangent pas le midi, ils n'auront pas grand chose a 4h. Mon homme est pareil je pense que c'est une force de se soutenir.

Voila desolée pour ce long post!!!!

Si si P'tite Lilli, je pense qu'on est ttes concernées sauf ... que je n'avais pas vu non plus le fil avant !  :P

en ce moment aussi chez nous c'est dur dur, et oui on est à un âge, où nos enfants commencent à chercher nos limites, à nous tester et à réussir déjà à nous mettre en colère !  :-X

Difficile quand même de trouver le juste milieu pour leur donner une éducation qui nous parait juste et correcte !

fessée ou pas ? ... ça aussi ce n'est pas très facile comme décision à prendre. Surtout lorsque qu'ils font qlqs chose qu'il leur est interdit et que vous dites non une fois en leur expliquant le prq comment, qu'ils recommencent alors vous dites non une 2ème fois, puis une 3ème et une 4ème ... et voir plus .... et bien un moment donner il faut bien faire autre chose !

Alex a un caractère très fort par rapport à Théo et a du mal de se plier, normal aussi il est petit, mais en ce moment il commence à lever la main sur nous donc là gros problème, si on se laisse faire on est foutu.
Hier c'était une cata en fin de journée, je sais pas si cette semaine, ils nous font payer notre week-end mais en tout cas c'est galère.

de tte façon nos Loulous ont besoin de limites comme tt le monde, c'est bien cela qui les aidera à se construire.

Comme vous les filles, j'aimerais ne pas à avoir à "gueuler" après eux, et que tout puisses se passer dans le calme, mais là je crois que c'est un peu trop demander.  :-\

Tjrs est-t-il qu'on se pose sans cesse les mêmes questions : est-ce qu'on fait bien ?  Sommes-nous de bons parents ?  Procèdes-t-on de la bonne manière ?  dois-je dire oui ou non ? .........

C'est sur c'est pas facile! Mais je crois que c'est p'tite lili qui parlait de frustration, et oui il faut qu'ils soient frustrés parce que dans la vie on est souvent frustrés, donc si ils ne connaissent pas ce sentiment, on ne leur rends pas service, ils faut bien qu'ils comprennent qu'on ne peux pas tout avoir et tout de suite (ben oui moi je voudrais un ranch pour faire un elevage de pur race espagnol! ben je l'ai pas!!). Et il est vrai que les gens qui ont eu des parents tres severes s'en sortent mieux dans la vie je trouve, ils sont plus debrouillards (mais peut etre je me trompe!) Par exemple j'ai une copine, ses parents sont hyper severes (c'est pas un tres bon exemple car ils le sont trop) son pere me fais flipper, bref quand ma copine a eu 18ans, ils ont changés la serrure de chez eux, et l'on mise a la porte, elle etait alors etudiente en droit, et ben elle a donc passé un concours de police pour etre dans la brigade cynophile qu'elle a reussi et aujourd'hui elle possede une immense pension de chevaux en region parisienne, elle a reussi, ATTENTIOn je dis pas que c'est un exemple, c'est des peaux de vaches ses parents, on fait pas ca a ses enfants, mais elle s'est debrouillée.

J'ai une autre copine, la c'est l'inverse elle elle a ete pourrie gaté pour ses 18 ans son papa lui a acheté une voiture neuve, elle avait un appart a Toulouse alors qu'elle etait etudiente, resultat elle sait toujours pas trop ce qu'elle fait de sa vie (petits boulots) et elle a 39 ans, elle a un fils qui est insupportable mais j'ai jamais vu ça, il hurle, la tape ,lui donne des coups de pieds se reveille toujours la nuit (a 4ans) elle ne peux pas faire les courses avec lui sinon il hurle et c'est la honte, je vous jure j'ai jamais vu ca!! Elle me dit tout le temps t'as de la chance ils sont gentils tes enfants (ben non ils ont juste des limites a respecter).

Moi aussi j'ai été assez gatée je dois dire, ado j'ai eu un scooter pour mes 15ans, un cheval pour mes 14ans (que ma mere avait payé tres cher a l'epoque!!) en plus j'etais nulle a l'ecole, et pas tres disciplinée, je pense ne pas avoir merité tout ce que j'ai eu et je ne reproduirais surement pas cette erreur avec mes enfants, car je n'ai jamais eu la valeur de l'argent, je suis resté capricieuse ::) ben oui! Et je n'arrive pas a etre heureuse parce qu'il me manque toujours quelque chose (enfin je veux tjr quelque chose!)

Bref j'arrete mon roman parce qu'en plus je suis pas sure que ca interesse quelqu'un! Il faut savoir doser et c'est le plus dur, enfin on fait de notre mieux!

Et oui comme tu dis Olivia,
"il faut savoir Doser" 
et le dosage et bien ce n'est pas facile du tout, c'est comme pour un gateau, si tu mets un peu trop d'un ingrédient et bien ton gateau est foutu, c'est imagé bien sùr mais c'est un peu pareil pour l'éducation de nos enfants !  :P

Très intéressant ce fil....
Bien sûr, nous sommes toutes concernées, bien sûr, nous aimerions toutes que nos enfants soient des petits anges, qu'ils soient aussi bien préparés à la vie adulte : savoir donner son opinion sans blesser, accepter les échecs, mais avancer encore, etc...
Perso, je me pose souvent plusieurs questions : combien de temps m'a t-il fallu, à moi, pour comprendre ce genre de choses, de comportement ? comment, moi, je réagissait lorsque j'étais petite ? eest-ce que moi aussi, je ne voulais pas faire ça, et y avait-il du mal à cela ? est-ce que j'aimais quand mes parents me faisaient des gros bisous devant les copines ?
J'ai envie de ne pas imposer à mes filles ce que je ne supportais pas lorsque j'étais enfant : les bisous en public par exemple, donner la main jusqu'à la grille du collège, etc...
J'ai envie d'arriver à respecter leur autonomie, leur vie secrète...

Mais j'ai aussi envie de leur donner un cadre, dans lequel elles peuvent évoluer librement en toute sécurité. Pour moi, c'est ça, des limites. Ce n'est pas limiter, juste parce qu'il le faut : c'est pour fermer un espace empli de libertés.
ALors cela passe par beaucoup de discussions, explications, et frustrations aussi ("la frustration fait partie de l'éducation" est une de mes phrases favorites avec Leelou)

Mais j'ai surtout un grand principe, que j'applique pour tout : quand je demande quelque chose, je m'y intéresse jusqu'à ce que ce soit fait. Et après je remercie ou je félicite.

Je me souviens, il y a quelques années, être dans un train. 2 femmes discutaient quelques sièges devant moi, une avec une petite fille. Celle-ci courait dans l'allée centrale. La maman lui dit de ne pas aller plus loin que sa hauteur afin qu'elle puisse tout le temps la voir.(donc pas vers moi qui était derrière)La petite recommence, sans respecter l'ordre. La maman lui redit une fois, puis deux, puis trois. a chaque fois, la maman reprenait sa discussion avec son amie, et intervenait bien 5 minutes plus tard (autant dire que la petite en avait fait des allers-retours pendant ce temps de papotage !!)
ALors après la 4ème fois, dès que la petite est arrivée à ma hauteur, j'ai tendu mon bras, en l'empêchant de passer, et lui ai dit que sa maman lui avait donné une règle à respecter.
Elle n'est bien sûr jamais revenue, une inconnue avait osé lui parlé.
Mais à la place de cette maman, je n'aurais pas repris ma discussion tant que l'ordre que j'avais donné n'aurait pas été respecté.

Avec Leelou (comme je le faisait d'ailleurs avec succès pour mon chat  ::)), j'applique la règle du "une fois ça passe, deux fois ça lasse, trois fois ça casse". Maintenant, il suffit que je compte en silence sur mes doigts... elle ne va jamais jusqu'au trois, et rarement jusqu'au deux. Je l'ai encore testé mardi en grande surface : elle ne voulait pas partir du petit chien balançoire vers les caisses... j'ai levé le pouce avec un visage sévère..... elle a rappliqué tout de suite !!  :D


Bon, je me suis étalée, là.... désolé pour la longueur....

 :-*

très in téressant mais pas eu le temps de tout lire, l'un pleure et l'autre dans les bras, je dirais pour résumer qu'être parents c'est toujours avoir des doutes...

non non ! très très  bien au contraire l'étalage, perso j'en apprends tous les jours par l'expérience des autres, il faut continuer à alimenter le fil
merci

Coucou,

J'ai envie de rebondir sur les propos très juste d'Isazou.

moi, je suis partisante d'un minimum de "non". Un cadre sobre mais stricte. Et les 2 façons que j'ai trouvées pour ne pas me laisser déborder (heeeeu  ::), cela arrive tout de même :P) :

- Pas de tentation à porté de petits doigts.
- Leur proposer des activités à faire ensemble.

D'ailleurs, dès que je prend un peu trop de temps sur le forum, ils en profitent pour faire ce qu'ils savent ne pas avoir le droit de faire... Juste pour attirer mon attention en fait.

Zhom trouve que je ne les laisse pas assez souvent seuls pour qu'ils developpent aussi leur propre imagination. Je ne sais pas si à 2 ans on arrive à jouer longtemps seul sans faire de bêtises  ???.

Tout ça pour dire que je trouve dommage la réaction de certain parent qui trouve leur enfant très insupportable et non obéissant, alors qu'il ne passe jamais de temps à jouer tout bêtement avec leur enfant.

A +

coucou les filles, quel vaste sujet l'éducation des enfants et étant mère d'ados et presque adulte et bien je peux vous dire que c'est pas facile surtout quand le papa disait "oui" alors qu'à la meme question qui m'etait posée deux mn avant j'avais dit "non" de ce fait, ça entrainait ma colère surtout quand le garnement concerné se faisant grondé d'avoir jouer sur les deux tableaux, me disait " papa il est gentil, lui !!!" ou alors " maman est méchante " sympa, surtout avec trois garçons !!! Je me suis calmée au fil du temps car en fait, je criais beaucoup, m'enervait pour rien d'autant que mon mari a été prit à son propre jeu !! Il ne pouvait plus aller par exemple, faire les courses avec l'un des garçon, voir les trois, sans revenir avec des achats de bonbons ou autre et en colère aprés ses fils qui lui faisaient des caprices. Maintenant je vous rassure, ils ne se jettent plus parterre !!! C'est pire; ils nous ont parfois à l'usure, à cet age, ils sont tenaces lol !! Mais bon, qu'ils sont beaux et sympas mes fils !!! Aujourd'hui, je suis fière de mes enfants, des futurs " hommes " qu'ils deviennent. La seule recette : de l'amour, meme dans les colères !!! @ +

Isazou, ta "technique" du 1,2,3 me plait beaucoup .... Je sens que je vais te la piquer !! Même si mes loulous sont encore un peu petits, je pense qu'ils peuvent comprendre en partie, et autant commencer de bonne heure !!!!

D'ailleurs, à toutes, ne vous excuser pas de vous étaler ; au contraire, c'est très constructif cette discussion.

Juju, je rebondis sur la fessée ; il m'est arrivé seulement quelquefois de mettre une claque sur les cuisses, ou une tape sur la main.
J'essaie de ne pas le faire, pour deux raisons : la première, je me dis que si je commence à donner une fessée à 21 mois, je fais quoi quand ils auront 3 ou 4 ans ?  ??? ??? ??? ???
L'autre raison, c'est que j'ai l'impression que la fessée ou la claque arrivent quand on est nous-même à bout, comme si c'était un signe que notre autorité n'a pas fonctionné.

Récemment, impossible de changer la couche d'Axel ; il se débattait, faisait du pédalo avec ses jambes (moralité, je me suis pris 2 ou 3 coups de pied dans le ventre, j'apprécie moyen ..  >:( >:( >:(), et n'arrêtait pas de crier ; j'ai prévenu, j'ai haussé le ton, puis, d'exaspération, j'ai fini par lui mettre une (bonne) claque sur la cuisse ; effectivement, il a arrêté de bouger.
Mais j'aurais aimé le faire cesser sans avoir eu besoin de le claquer.
C'est çà que je veux dire.

coucou les filles, Muriel le 1,2,3 marche bien effectivement mais gare aux filouts qui disent des qu'ils le comprennent 4 !! lol ou alors 2,3 à notre place et qui s'en va en courrant et rigolant " apprapes moi " bah oui surtout quand la maman est de nouveau enceinte, c'est trés marrant mais le petit diable en joue bien lol !!! et cours effectivement vite. Pour les fessées, les miens en ont eu, mais parfois pas le choix, et il faut bien reconnaitre que c'est souvent quand nous sommes à bout mais aujourd'hui d'abord mes enfants n'ont plus de fessées lol mais par contre cela les fait rire de se souvenir de certaines, le dernier nous a fait eclatés de rire quand il nous a dit se souvenir du "tatouage de papa sur la cuisse" cela fait 6 ans (il en a bientot 12) il a cherché son père toute une semaine et vraiment mon mari avait eu de la patience car j'aurai craqué avant, maxime ayant l'art et la manière du " poussage à bout rapide et reccurent " et bien voilà six ans apres il s'en souvient et en rigole !! Faut pas s'inquieter quand c'est justifié les enfants ne nous en tiennent pas rigueur !! Mais bon je vous rassure, ils n'en n'ont pas eu tous les jours !! Je suis une adepte quand ils sont plus grands biensur, d'une petite tape derriere la tete sans faire mal car c'est pas le but ! mais plutot surprendre ça les vexes enfin surtout les miens !  

D'accord avec toi Mumu pour la fessée, mais c'est vrai que parfois il peuvent te pousser à bout et par exaspération et bien tu leur en mais une car tu te laisses emporté et le peu de fois où cela m'et arrivé et bien je l'ai regretté tt de suite après.  :-\
Il est clair que "ça" c'est pas la solution donc il faut n'égocier, hausser le ton ... mais pas facile à cet âge !  :P
Souvent quand ils me poussent à bout et bien je les laisses et je vais souffler un bon coup pour éviter la fessée et je reviens plus posément et je reprends la situation en main !  ;)

Coucou,


 ::) J'y est droit assez régulièrement avec Edgar.

Ma technique : on cherche un terrain d'entente, ou compromis : tu ne peux pas courir ou faire ton puzzle pendant que je te change, mais  à la place, est-ce-que tu es intéressé par ma brosse à dent, le bateau ou le thermomètre... Cela ne marche pas toujours, parfois le papa aide pour capter sur un autre jeu (voir le bloquer  :-X :-[), mais c'est finalement assez rare. De toute façon, c'est toujours Maman qui gagne (c'est ce que je lui dis  ;D).

Il m'est arrivé une seule fois de mettre une petite claque sur la main (Basile s'intéressait de trop prêt à une prise électrique :-\). Je m'en suis voulue. Surtout à 12 mois, il est facile à cet age de dire "non" clairement, puis de proposer un autre sujet de distraction.

De même avec les morsures, pas de tape. Solution vite adoptée et efficace, mais je crois plus en bloquer le geste, et trouver un terrain d'entente entre les 2 protagonistes. Pas facile, il faut du temps et de la patience. Et j'ai parfois aussi l'impression d'être trop souvent sur eux.

A +

Coucou, je reviens mettre mon grain de sel, car ce matin, en discutant avec la nouvelle nounou, je me suis souvenue d'une expérience que j'avais vécue, et de laquelle j'ai "fondé" les bases de mon éducation....

Lorsque j'étais élève infirmière, j'ai fait un stage en crèche. Il y avait un petit de 2/3 ans (Paul), qui était adorable. Gentil, obéissant , câlin, calme.... un vrai trésor !! Et bien dès que sa mère arrivait c'était une vraie terreur, et avec tout le monde. La maman, excédée, nous disait que c'était comme ça tout le temps chez elle, et pas seulement quand elle venait le chercher à la crèche. La directrice a donc eu un entretien avec elle, et j'ai pu y assister.
En fait, la maman, les rares fois où son fils était calme et sage, en profitait pour faire autre chose.... et finalement, elle ne lui parlait que pour lui donner des ordres ou le gronder lorsqu'il faisait une bétise.  Pas bête et ayant besoin d'affection, le petit Paul avait donc compris que pour que sa maman s'occupe de lui, il devait faire des bêtises, sinon, elle se détournait.

Je me souviens m'être alors fait cette réflexion : si un jour j'ai des enfants, je valoriserai tout le temps leur bonnes actions, et je me détournerai d'eux lorsqu'ils feront des bêtises. ALors certes, ce n'est pas aussi simple, mais c'est vrai que je félicite beaucoup, et que, en règle générale, après une bêtise, je gronde une fois, puis je ne parle  ni ne regarde plus. (pas pendant des heures, hein ? )

voilà. je me suis dit que cette anecdote trouverait sa place dans ce fil...

 :-*

Tout a fait d'accord Isazou, generalement les enfants qui font des betises, le font pour attirer l'attention sur eux! Après c'est sur qu'on ne peux pas etre a 100% avec eux tout le temps, on en revient au fameux dosage!!

Pour l'ainé, nous l'avons mis en place assez tard. Je pensais un peu comme toi. Pour les jujus, nous nous sommes rendu compte qu'ils pigeaient quand on comptait pour le grand frère. Et bien avant de savoir parler. Le 1.2.3 a été utilisé dès 1 an je dirai. Par contre le 3 doit être ferme. Si le 3 sort, la punition tombe.

Pour le coup de la couche, sans t'énerver, tu le laisses tel que, sur la table à langer "tu ne veux pas, moi je n'ai pas envie de lutter, quand tu seras calmé je continue" et tu surveilles mais recules. Il ne pourra pas descendre seul, va vite en avoir marre de rester percher là haut et se calmait assez vite.
Un jour, l'ainé devait avoir dans 3/4 ans. Il ne voulait pas s'habiller => pas grave. Tu ne veux pas te brosser les dents => pas grave. "c'est bon, tu en restes là, OK, tu peux aller jouer dehors" et sans qu'il est le temps de réfléchir, je l'ai sorti dans le jardin nu comme un vers  ;D  Je suis restée zen mais pas lui. Pleurs ++++ => zéro réaction de ma part. Il a fini par rentrer et s'habiller sans rechigner  ;)

Isazou, la technique de valorisation, à l'âge des miens, ne fonctionne plus. Pour le grand elle est obsolète mais depuis ses 6 ans, on arrive à dialoguer et raisonner, punir et gronder aussi. Et les petits, je pense, agissent par mimétisme, par copie de l'ainé.

Oui, le tout étant effectivement de rester zen ; je pense qu'un des problèmes, chez moi, c'est que je m'énerve ; le temps que je prenne conscience qu'il/elle est en train de me faire tourner en bourrique et que je "redescende", j'ai "perdu" quelques précieuses minutes ....

Mais je m'en rends compte, donc j'essaie de "corriger" ce trait de caractère chez moi ; méthode Coué : quand je sens que çà monte,  je respire un grand coup, et je me dis : reste calme, reste calme, reste calme....

Cà marche à peu près !!!!

Par contre, le coup de la table à langer, je n'ai pas intérêt à trop m'écarter : si, Axel essaie de descendre tout seul ....

Alors tu restes bras croisés et tu ne bouges pas d'un pouce sauf si attitude dangereuse  ;)

Oui, je sais que tu as raison, c'est un bon conseil.

Et je rajoutes : je m'interdis de regarder l'heure et de me dire que Roxane attend ...
Ou alors Pépère Oni gère Roxane

 ;D ;D La voilà la solution !!!  Pépère Oni !!!   ;D ;D

Heu  ::) pour la 1° affirmation, je n'en suis pas si sûre, pour la 2° je pense que oui c'est un bon conseil !



On parlait de frustration plus haut, et là aussi, a-t-on raison de les frustrer ? N'ont-ils pas le temps de la découvrir par eux mêmes plus tard ? Doit-elle faire partie de l'éducation que l'on donne ?  Ne "fabrique"-t-on pas ainsi de futur stressé, angoissé, inquiet, dépressif, cardiaque (ouep, je vais un peu loin) ?
Pourquoi je pense à çà: ma nièce rentre de 6 mois d'études au Danemark dans le cadre Erasmus. Elle nous raconte:
pas d'examen ou très peu, beaucoup de travail personnel à rendre
aucun par coeur exigé, dès qu'il y a un truc qui coïnce, on ressort les anciens cours
jamais de contrariété, on brosse l'élève dans le sens du poil, on ne cherche pas à le mettre en échec, si je ne dis pas de grosses bêtises, le redoublement n'existe pas
Commentaires de zhom et nièce: les diplômes ne peuvent pas être équivalent au final.

Oui mais, même en France quand tu sors diplômé, tu en as encore beaucoup à apprendre. Et sincèrement, de tout ce que tu as ingurgité pendant XX années, de quoi te sers-tu dans la pratique quotidienne de ton métier ? Tu as accès sans difficultés à des compléments d'info, etc..
Et dans la vie active, lequel des 2 modèles donne des personnes le plus épanouies, le plus éclatées dans leur taf, le moins stressé et donc le plus productif ?
Lequel des 2 modèles offre une qualité de vie plus "agréable" ?

Je ne sais pas les stat d'arrêt pour dépression au DK, infarctus du myocarde. Je ne connais pas leur qualité de vie en dehors du cadre scolaire. C'était simplement la réflexion que nous nous faisions tous les 3.

C'est vrai que le modèle d'instruction français est loin d'être bon à mon goût... c'est pour ça que c'est de l'instruction, et pas de l'éducation....

Du même ordre, j'ai de la famille aux US, et là-bas, leur façon de procéder est très différente avec les enfants : ils interdisent rarement, mais laissent aux enfants la possibilité de faire leur propre expérience (tout en surveillant)... et du coup, ça se ressent à l'adolescence et l'âge adulte.
EN France, un jeune qui veut se lancer tout seul, on lui dit tout de suite : "oui, mais, il va te falloir des sous, et comment tu vas faire ci, et comment tu vas prévoir ça, etc...." du coup, le jeune est pratiquement démotivé tout de suite.
Là-bas, on lui dit :"OK, on te suit. Si tu as besoin de quelque chose, tu viens nous voir et on en discute"

Du coup, en France, quelqu'un qui a réussi et qui gagne bien sa vie, c'est louche... d'ailleurs, les étudiants "riches" n'affichent pas leur richesse. Là-bas, non. Ils viennent en cours avec une limousine, et ramènent leur potes dedans !!

Mouais ... laisser aux enfants faire leur propre expérience, j'ai des amis et de la famille qui ont tenté de faire comme çà ...

Leurs enfants sont encore jeunes, je ne sais pas ce qu'ils deviendront ado ou adultes ; en attendant, ce sont des gamins insupportables, qui ne respectent pas les règles et très peu les autres (un exemple : à 8 ans, faire pipi dans le jardin devant tout le monde pendant qu'on mange ...), qu'il faut "menacer" de punitions pour qu'ils se tiennent à carreau ....

Leur laisser une certaine part de "liberté", oui, je suis d'accord ; mais quand il est une certaine heure le soir, qu'il faut se mettre en pyjama (parce non pour dormir tout habillé !), qu'après il faut manger (parce que passée l'heure, ils sont crevés et ne mangent plus et se réveillent affamés très tôt le lendemain), et bien, là, on pose ... des limites !!!!

Alors, que monsieur Axel estime que ce n'est pas le moment de se mettre en pyjama, à 21 mois, peut-être, mais moi la maman, je pose la limite !!!

Coucou,

Je crois que tout le problème de l'éducation, c'est justement de trouver le juste milieu entre limite, et découverte expérimentale seule, ou plus ou moins encadrée.

J'ai bien apprécié le coup de la théière chaude. Ils avaient à peu près 14 mois je crois. Attention c'est chaud. On pose la main tout de même, ... et surprise... C'est chaud  ;D. _{L'expérience n'est pas à faire sur une théière brûlante :-X.}
Depuis, lorsque l'on dit c'est chaud, ils comprennent très bien qu'il ne faut pas poser la main, pas besoin de hausser le ton ni d'interdire 8).

Mais je suis aussi d'accord avec toi Muriel. Quand il est l'heure de se mettre en pyjama pour aller se coucher, on se met en pyjama et on va se coucher. Pas de simagré. La limite est claire (même si parfois difficile à faire admettre sans pleure du soir ::)).

A +

Muriel, il y a une différence entre le "laisser tout faire" et la "répression".
Lors d'une conférence un psy disait qu'il valait mieux présenter à son gosse que "s'il est sage, il aura le droit de mettre la table" plutôt que "c'est ton tour de mettre la table". Et tu poses aussi une limite "être sage".
Perso, j'ai beaucoup de mal à l'appliquer. Ou du moins quand j'essaie, je ne suis pas crédible  ;D

Et pour rester dans ma comparaison du départ, y a-t-il plus de délinquance au DK ? plus d'élèves perturbateurs ? Je n'en suis pas sûre.
Je classerai à part les States où, à mon sens, il y a une concentration de chtarbés dépassant la moyenne mondiale.


Le coup de la théière, nous l'avons connu avec la 1° bougie d'anniv. Forcément la flamme ça attire. Je les ai laissés faire. 0% de chance qu'ils se brûlent avec une bougie d'un gâteau. Mais ils ont très bien associé que feu = douleur. Pour leur expliquer le fonctionnement des appareils électriques, nous leur avons dit que le feu passait par le fil pour le faire fonctionner. Donc pas touche au fil pour ne pas rencontrer le feu. Aucun des 3 n'a touché d'appareils, de prises, etc..

Je suis absolument d'accord avec toi Muriel... d'ailleurs je le fais chez moi !!
Mais ce que je disais des US ne concernait pas vraiment les petits gestes du quotidien... plutôt les grandes étapes de la vie... c'était dans le suivi de ce que disais P'tite Lilli sur le Danemark.... je pense que même aux US, ils essaient de mettre leur mômes en pyjama !!  ;)
 ;D ;D

PS : j'ai posté pendant P'tite Lilli

Est-ce que nous n'avons pas, nous parents, une façon différente aussi de présenter les limites selon de quoi on parle ?

Le coup du chaud, je l'ai fait avec les radiateurs, pas brûlants non plus ! Ils voulaient toucher, j'ai fini par les laisser toucher : ah, oui, c'est chaud !!!

Mais dans notre façon de dire, quand il y a danger, je pense qu'on est plus "persuasif", ou en tout cas, plus ... je ne sais pas comment dire ... pas plus ferme, mais nous-mêmes plus inquiets qu'ils aient bien compris ; il en va parfois de leur vie ...

Entre : attention, le feu çà brûle, et : quand c'est l'heure de se mettre en pyj, c'est l'heure, il y a forcément une nuance inconsciente dans notre façon de le dire.

Je racontais au pédiatre à la dernière visite que parfois, quand je les gronde, ils rigolent (ce qui m'exaspère à un point !!!  >:( >:( >:() ; il me disait que peut-être qu'à ce moment-là, je n'étais pas crédible dans ma façon de leur parler.
Puis, un peu après, je lui explique qu'un jour Roxane m'a mordu, mais que je me suis fâchée tellement fort qu'elle n'a plus jamais recommencé ; et le pédiatre me dit : et là, vu comment vous vous êtes fâchée, je suis sûr qu'elle n'a pas rigolé ...

Ben non, c'est sûr que ce jour-là, elle s'est plutôt mise à pleurer ...

Alors, effectivement, la limite par rapport à une morsure a été très vite trouvée : limite 0 !!!
Donc, çà sous-entend que quand on n'arrive pas à leur faire comprendre où est la limite, c'est sûrement qu'on l'a exprimé moins clairement.

Coucou,

Je te rejoins parfaitement sur la faculté qu'ont nos enfants à percevoir dans le ton de notre voix si le NON est lié
- à la dangerosité,
- à la limite infranchissable,
- à la limite qu'il sera difficile de faire respecter,
- ou à la limite sur laquelle la négociation est possible, même si non souhaitée au départ ::).

Alors que pour moi, en première intention, le NON est semble-t-il toujours le même ;D.

A +

Lorsque les pères s'habituent à laisser faire les enfants,

Lorsque les fils ne tiennent plus compte de leurs paroles.

Lorsque les maîtres tremblent devant leurs élèves et préfèrent les flatter

Lorsque finalement les jeunes méprisent les lois parce qu'ils ne reconnaissent plus au-dessus d'eux l'autorité de rien ni de personne,

Alors c'est le début de la tyrannie.

 

- Platon -

 

Bien dit Platon !!! Euh, Véro !!!

je n'ai fait que retranscrire les mots du grand PLATON

Bien marrant le coup du "nu comme un vers dans le jardin" ptite lili  ;D

Je relance ce fil avec un article paru ce mois-ci dans "abricot". Conseils de Christine Brunet, psychologue et psychothérapeute. Je vous le livre tel que.

"On a le sentiment que certains enfants sont plus capricieux que d'autres... Et c'est une réalité. il y a des caractères plus ou moins affirmés, d'autres qui ont hérité du tempérament colérique d'un de leur parents, d'autres encore qui sont perturbés par des évènements qui affectent leur foyer. Enfin, certains enfants se montrent intolérants à la frustration parce que leurs parents, pour des raisons diverses, ne parviennent pas à leur imposer clairement des limites. Quoiqu'il en soit, il est tout à fait normal qu'un enfant, qui n'a pas encore le contrôle de ses pulsions, cherche à s'affirmer, à s'opposer...

Caprices, gros chagrins, comment savoir ce qui se passe vraiment pour lui ?
Au premier abord, le petit enfant exprime de la même manière la petite contrariété et le gros chagrin. Mais la première, bien qu'aussi spectaculaire, se résout assez vite, tandis que le gros chagrin se dissipe plus lentement. L'enfant a alors volontiers tendance à s'isoler, à se replier sur lui-même.

Comment réagir à chaud, face à un caprice ?
D'abord en évitant de frapper, de soumettre l'enfant à un chantage, d'afficher une fausse indifférence ou de répéter à son enfant qu'il est un indécrottable petit capricieux, au risque de le figer dans ce comportement. Il est préférable de rappeler tranquillement et fermement les règles, tout en reconnaissant la peine ou la colère de l'enfant : "oui, tu es triste de devoir rendre son camion à Nicolas", ou "Je vois bien que tu as très envie de ces bonbons".  Être entendu est déjà une source d'apaisement. Cherchons aussi à faire diversion, en évoquant ce gâteau à faire pour Mamie ou en confiant une responsabilité à l'enfant : "C'est toi qui va mettre le fromage dans le caddie", en lançant un défi : "le premier qui arrive à la porte du square". Évoquer sa propre enfance est aussi une manière de déplacer le problème : "moi aussi, j'adorais les nounours à la guimauve" ou "une fois, papy est parti à l'école pieds nus..." Lorsqu'on a perçu un vrai chagrin, il est bon, plus tard, de revenir sur l'incident avec l'enfant, pour l'inviter à exprimer les raisons profondes de sa peine.

Comment anticiper et prévenir les caprices ?
EN cas de "rechutes" fréquentes, on peut s'interroger : y aurait-il un problème à l'école, avec la nounou, l'enfant manque-t-il de sommeil, est-il inquiété par un changement des habitudes de la maison, les règles sont-elles assez clairement énoncées ? En tout état de cause, quand la situation devient insupportable ou pénible, il ne faut pas hésiter à consulter."

Merci pour cet extrait, ça me conforte dans le fait d'amener Lucas chez le pédopsy.

Merci Isazou ; çà mérite relecture et réflexion ...

De mon côté, j'ai vu que Claude Halmos a sorti un nouveau bouquin : L'autorité expliquée aux parents.

J'adore cette femme, je l'ai découvert sur Canal + il y a quelques années, elle intervenait dans une émission le midi. Elle est pédo-psy, elle a cette capacité d'employer des mots simples, compréhensifs.

Dès que j'aurais lu le livre, je vous en reparle.

Je te rejoins Mumu par rapport à Claude Halmos.

Ah ? Connais pas..... 

Elle intervient souvent sur France Info. J'adore la façon qu'elle a d'exposer les situations, de donner des conseils, d'expliquer les choses.
On la sent humaine et "abordable", à la portée de tous.

Bonsoir,

Et bien je suis d'accord avec la plupart des points qui ont été évoqués.
Mais voilà, je crois que nous faisons tous comme nous pouvons et je m'aperçois que selon la personnalité des filles, de mon fils ou bien de ma belle fille il faut composer. Et j'avoue que ce n'est pas toujours aussi évident que cela.
Alors parfois je ne sais plus où j'en suis parce que je n'aime pas l'idée d'être la mâratre de cendrillon. Ou la maman sévère qui ne plie pas fasse à son fils qui arrive à un âge quelque peu difficile . Ou encore la maman de deux petites filles qui sont filouttes et qui ont des personnalités bien déterminées.
Ce n'est pas simple, s'ajoute la gestion de la famille recomposée et là encore quelles sont limites à imposer àç une gamine que l'on a un week end sur deux fasse aux autres que l'on a plus souvent pour le fiston et à plein temps pour les dernières ? Sans générer des frustrations ? Ou je ne sais quels ressentits qui soit négatifs ?
Je ne sais pas, j'ai beau essayer de prendre de grandes résolutions, lire des livres sur comment élever les enfants, communiquer avec eux... J'ai l'impression que parfois je suis nul comme mère et parfois que j'ai assurer comme une bête !
Je crois qu'il faut essayer de faire de son mieux, imposer vraiment les limites en fonction de la criticité que ça représente et composer avec la personnalité de chacun et prendre du recule.

A bientôt

une petite question j ai 2 fille de 2 ans et demi, j ai beaucoup de mal dans leur éducation, elles n écoutent pas, et sont tout le temps en rivalité vis à vis de moi, pour tout les activités c les dispute entre elles. Es que quelqu'un est dans le même cas, si oui avez vous trouvé une solution

Coucou,

Dans le même cas : difficile de se faire écouter, rivalité et jalousie à maîtriser ::). Sauf qu'ici on a le modèle garçon, mais cela ne change pas grand chose au problème  ;D.

Tiens, rien qu'à la sieste aujourd'hui, ils ont commencé par sauter dans les lits. J'élève la voie, froncement des sourcils. Je fini par m'installer entre les deux ::). Et là, bingo : bataille pour être le mieux placé dans les bras de maman :(. Je prend un livre (euh non, 2 finalement...) pour calmer tout le monde. Edgar s'endort, et Basile... est resté tranquille, ouf. Mais pour la sieste, c'est en ce moment dans la poussette avec mes parents : on fait comme on peut ;D.

Voici un fil pour te rassurer : non, tu n'es pas seul dans ce cas ;).
http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,3375.0

Et là, un fil pour se défouler et soulager ses nerfs :
http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,3211.0

Courage et A +

moi j'ai le modèle 2 filles mais en 3 ans et 8 mois  ;D, je rencontre les mêmes soucis, disputes entre elles mais aussi avec leur grande soeur de 6 ans, difficile de se faire entre entendre entre les cris, les pleurs et j'en passe... j'ai parfois l'impression d'être un gendarme et de ne faire que réprimander, avertir, menacer  >:( :(.... mais pour me rassurer en lisant ce forum et en voyant les enfants de nos amis, les enfants dont je m'occupe dans mon job, j'essaye de relativiser en me disant qu'il n'y a pas que chez moi  ::)... mais j'avoue que parfois les nerfs cèdent ou l'emportent sur mon calme , ma patience, ma compréhension... :-\ :-[
Mais dés qu'elles sont plus calmes, attentives, affectueuses, là mon coeur de maman fond  :)... je les aime mes loulouttes  :-* :-* :-*

merci pour vos réponse ca me consol de voir que c un peu pareil chez les autres, je pensais que j'avait un probléme, car quand je vois mes amies avec leur enfant j'ai l'impression de ne pas avoir de patience. Merci beaucoup A plus

Il est bien ce fil, bonne idée P'tite Lilli, du coup je le relance. Bon j'ai lu entre les lignes (mon mari vient de passer en râlant : "c'est 1 vraie addiction ou quoi ?" Bah oui ;)) Du coup je fais vite. Je voulais souligner les propos d'Isazou que j'ai trouvé vraiment très "sensés". Je suis bien d'accord avec ce que tu dis, notamment ce passage qui fait bien réfléchir :


Sinon, je suis aussi 1 adepte du 1,2,3... ça marche, pas à chaque fois certes mais ça vaut le coup de tenter. J'ai travaillé dans l'enseignement pendant 2 ans (maternelle + primaire) et ça marchait aussi avec un groupe.

 >:( >:( >:( >:( >:( >:( Je reviendrais plus tard, y'a le grand qui pleure  >:( >:(

Quel grand ? Zhom ?

 ;D ;D ;D ;D Il était parti 3 jours et il me retrouve scotchée à l'écran donc  :-\ :-\

J'ai testé aujourd'hui pour les bêtises. Je trouvais que Paul était plutôt énervé et dans la provocation. Je lui ai donc parlé (merci Isazou) et expliqué qu'il n'avait pas besoin de faire de bêtises pour que je fasse attention à lui, que même si j'étais très occupée et pas toujours dispo je ne l'oubliais pas. Vous auriez vu sa tête, hyper attentif, ça lui a bien "parlé". On s'est compris sur ce coup-là.

Poser des limites est plus que nécessaire, mais ce que je trouve super dur et épuisant c'est se répéter. Faut toujours revenir sur les mêmes choses. Ou alors 1 fois "non", 2 fois, 3 fois... et ça n'y change rien. Punir ? Oui mais moi je me demande bien quelle est la punition appropriée pour un petit de 2 ans et demi. Je l'isole... et il a même eu droit aux fessées (déjà, j'ai honte  :-[) quand il me pousse trop. Il parait que donner une fessée c'est le signe de notre échec. Facile à dire certains jours... Notre maison n'est pas top pour les punitions  ;D ;D elle est sur 3 niveaux avec 2 escaliers et la chambre de Paul est tout en haut à côté de la nôtre, alors pour l'isoler dans sa chambre j'aime pas trop, trop loin et je préfère pouvoir intervenir rapidement si grosse bêtise. Du coup "l'isolement" c'est dans le couloir ou les escaliers mais il a tendance à bouger :-\ Enfin je vais pas vous raconter ma vie quand même, mais c'est pas simple de les poser ces limites.

Ma TISF m'encourage en me disant que c'est bien déjà je le reprends quand il fait des bêtises. Mais quand je vois sa réaction parfois je me dis que ça sert à rien... (il est à un âge un peu pénible aussi) Ce qui est sûr c'est que je ne veux pas que mes enfants deviennent ces "petits monstres" insolents et irrespectueux que j'ai eu "l'honneur" de croiser déjà, alors j'y travaille... ;)

Si, si, tu peux !!!
 ;) ;) ;) ;)


Je suis donc en train de lire "L'autorité expliquée aux parents" de Claude Halmos (presque fini, je viendrais vous donner mes impressions !).

Elle dit, entre autre, que la fessée n'est pas un signe d'échec ; elle pense qu'il vaut mieux avoir réussi à poser la limite sans aller jusqu'à la fessée, mais que ce qui compte, c'est de l'avoir posé, cette limite.
Alors, si on n'a pas réussi autrement qu'en donnant une fessée, tant pis ; l'important est que l'enfant a compris qu'il a été trop loin.

oh, je vais peut être le lire ce bouquin, car d'hab tout le monde dit qu'il ne faut pas donner de féssée... et bien moi j'en donne :-[ :-[ je suis une maman indigne vous croyez???

L'un n'empêche pas l'autre ....

J'aime beaucoup Claude Halmos, et j'apprécie ce livre ; elle dit des choses très déculpabilisantes pour les parents (comme souvent avec elle)

Effectivement Bambinette ça a l'air pas mal ce bouquin. J'ai lu une interview de C. Halmos et j'aime assez ce qu'elle dit. J'attends tes impressions finales, mais je pense l'acheter. Par rapport à la fessée, vous savez que dans les pays nordiques c'est considéré comme de la maltraitance et qu'il y a un texte de loi par rapport à ça.  :o

Moi je suis dans "Manuel d'éducation à l'usage des parents" de didier pleux. Il est d'ailleurs intervenu dans un "allo docteur" sur la fessée. C'était super intéressant (dans le cadre d'une éventuelle législation). Ce qui me gene c'est que les gens qui veulent légiférer associent la fessée à un chatiment corporel  :o Faut pas exagérer.

Il parle de la frustration. Je suis plutot d'accord avec sa façon de voir les choses. Si les enfants sont toujours dans le plaisir immédiat, c'est l'escalade au plaisir et un déni de la réalité et de l'existence des autres, ce qu'il appele le "lien soi-autrui".
J'ai lu un tiers du bouquin.

Vous me donnez envie de lire claude halmos...

PAV, j'ai lu dans un des bouquins qu'on nous a donnés à la maternité qu'un enfant de moins de 3 ans n'intègre pas les interdits et les limites. Par exemple, si tu lui dis, "il faut regarder avant de traverser la route", il va le faire sur le moment (enfin, en général ;D), mais après il zappe complètement. Je pense que c'est valable pour d'autres choses aussi: ne tape pas parce que ça fait mal, il va le comprendre sur le moment, mais après zou, c'est sorti. Ça vient petit à petit, mais c'est pour ça que tu te répètes tout le temps.

Oui mais ça m'énerve de me répéter..  :-\ Un exemple, je lui dis, redis de ne pas brancher l'aspi, je lui explique que c'est dangereux pour lui de toucher aux prises, que s'il a besoin il demande (bah oui à son âge il fait le ménage normal  :o)  ;D.. et bien rien à faire, il continue et même sur le moment il est dans la provocation et ne cède pas.  >:( Et j'en ai d'autres exs..  :'(

Si tu sais que c'est de la provocation, peut-être que tu pourrais justement essayer de ne pas réagir. Tu le surveilles du coin de l'oeil quand même, mais tu ne dis rien. Si jamais il fait vraiment mine de le brancher, t'y vas, tu lui prends l'aspi des mains et tu l'emportes, mais sans rien dire. Je crois que plus tu t'énerves, plus il va continuer, parce que c'est ta réaction qu'il attend.

Je vais suivre ton conseil Hélène, on verra. Merci.  :-*

Bon, j'ai fini mon bouquin (enfin, j'ai pas lu le chapitre sur l'adolescence ;D). Je l'ai trouvé très juste.
C'est sur que c'est loin des théories "laissons les tout découvrir par eux-mêmes"...