Fédération Jumeaux et Plus

Bonjour,

Je m'oblige à quitter définitivement les post de grossesse pour passer du côté du coin des anges.

J'ai perdu mes deux petits garçons Laszlo et janos du STT , j'ai accouché le 20 septembre à 22SA+2 jours mais ils étaient déjà décédés in utero.

Je passe par différentes phases : soulagement de les avoir enterré, envie d'une prochaine grossesse dans quelques temps, pleurs, vide, envie de rien, besoin de faire semblant pour les autres...

Aujourd'hui cela fait une semaine que j'ai enterré mes petits anges. Finalement le temps passe mais la douleur reste. J'ai beaucoup de mal à me faire à l'idée que je n'aurais pas mes jujus alors que j'avais tant organisé de chose dans mon esprit pour leur venue.

merci de me rejoindre afin que nous passions quelques temps ensemble sur ce fil, le temps de guérir un peu de notre malheur.

Chrystelle

Chry,

c'est très difficile de trouver les mots réconfortants ds de tels circonstances et d'ailleurs en existe-t-il ?
Je t'apporte à toi et ton zhom tte ma compassion pour cette douloureuse épreuve.
Je vs souhaite de trouver tt le courage necessaire pour arriver à surmonter cette souffrance.

Des pensées à vos petits anges qui veilleront dorénavent sur vs !

           :-* :-* :-* :-*

bonjour chrys...

je suis vraiment navrée pour tes loulou... je ne connait que trop bien cette souffrance qui chaque jours nous ramene a la dure realité des choses..

moi je veux bien discuter avec toi de tout ca.. sans aucun taboo, sans aucune retenu...
je crois que chacunes ici connait un peu mon histoire, ma souffrance... le fais que je me raccroche chaque jour a l'espoir d'un avenir meilleur... comme toi j'avais besoin de parler.. de mes filles, du passer du futur.. besoin de comprendre pourquoi nous donner la possibilité d'avoir en nous des enfants et de nous les reprendre de cette facon??

au moins de decembre, le 12 pour moi tres symbolique j'ai mis au monde 2 magnifiques petites puces... dans quelques semaines ca fera 1 an.. un an a se poser des question, a avncer, stagner par fois... et encore en juillet la souffrance qui reaparait un peu plus fort et me renvoit inmencablement dans le passé...

je suis maman oui je le sais mais de quel ordre??? j'aime mes 3 filles du plus profond de mon coeur... mais je m'apercoit que je ne les connait pas.. quels auraient leur rire, les pleurs, leur amour... par fois j'imagine tout ce que ca aurait pu être...

parmi toutes mes questions sans reponse qui je suppose sont les tiennes et celles de chaque maman dans notre situation, j'arrive a voir un brun d'espoir en me disant que l'avenir sera probablement meilleur... je m'accroche chaque jour aussi fort que je peux a ce futur, a ce fameux moment ou je prendrait enfin mes amours bien vivant au creux de mes bras...

Tu as bien fait de venir par ici, Chrystelle ; viens y soulager ton coeur, viens pleurer, viens sur nos épaules virtuelles....

 :-* :-* :-* :-* :-*

bonjour!
je viens de découvrir ce sujet et le coin des anges...
moi aussi j'ai besoin d'en parler et vider mon sac...
c'était il y a presque 4 mois que j'ai accouché de mes jumeaux : l'un décédé et l'autre en bonne santé!!!!
pour moi c'est comme-ci c'était hier, c'est toujours aussi difficile mais je constate quand même qu'aujourd'hui je suis plus apaisée car mon deuil fait son chemin
plein de courage à toi Chry!!!
caroline

Coucou,

Quand j'ai perdu mon aînée (à 22 SA, mort in utéro des suites d'une amniocenthèse), je me suis noyée (et c'est bien le mot :-\) dans une vie sociale intence. Besoin d'avoir toujours beaucoup de monde autour de moi, pour pouvoir montrer aux autres que j'étais "forte", que je savais rebondir. Je crois aussi que c'était le besoin de reprendre confiance en moi dans le regard des autres. Je faisais aussi beaucoup de sport, qui est un bon défouloir physique et mental pour moi.

J'ai si peu pensé à ma fille...

Et puis il y a eu 6 ans. 6 longues années pour arriver à une seconde grossesse. Je suis passée par plusieurs stades :
- l'envie très forte de retomber très très vite enceinte. Pas possible que se fut si compliqué pour cette deuxième grossesse :'(.
- pendant 2 - 3 ans, le temps s'est figé. Je n'avais pas vieilli  :o. Je répondais toujours que j'avais 27 ans, moment de ma première grossesse. Très troublant quand je m'en suis rendue compte  ???.
- Après, j'en ai voulu au corps médical tout entier. Ils avaient fait des conneries sur cette première grossesse (rien n'est sûr...), qu'ils n'avaient pas tout dit...
- Et puis je me suis investie dans la PMA. C'est drôle, je suis retombée enceinte lors de la première FIV, alors que je n'y croyais plus du tout. La FIV n'apportait rien de nouveau, me semblait-il, à mon problème.

Aujourd'hui mes garçons ont 2 ans 1/2. Ils ont leur caractère, leur goût, leur différence. Et je repense à ma fille...

Qui était-elle  ???. Ressemblait-elle à mes garçons  ???. qu'est-ce qui aurait changé si elle avait vécu  ???. Des questions qui resteront à jamais sans réponse.

C'est un bel ange  :-*. Je reste persuadée que comme pour mes garçons, je lui ai donné le meilleur de moi-même, et c'est surement l'essentiel. Elle a été heureuse ;).

A +

tout vos témoignages sont très beaux... douloureux, certes, mais beaux...

Merci d'avoir ouvert ce fil.. ;)

:-* :-* :-*

Pour moi c'est une journée sans.

 Ce matin, je suis allée au cimetière, j'y suis restée moins d'une minute. Les fleurs commencent à faner et cela me faisait penser que mes bébés aussi devaient commencer à se faner. Pensée très dure...

J'ai employé le reste de mon temps à surfer sur internet, une vrai addiction. Je lis tout ce qui concerne les bébés anges et les désirs de grossesse après une mfiu.

Bon allez, demain c'est samedi, j'aurais tout mon petit monde autours de moi et moins de temps pour penser donc ça devrait aller mieux.

Bonne soirée à vous toutes

la doudou c'est tellment reele ce que tu nous dis...

chrys, de meilleurs moments viendront a leur tours... courage dans ceux si difficiles...

amicalement
tetards

Très touchée par ton message, Doudou ...  :-* :-* :-* :-* :-*

Coucou,

Si mon expérience peut aider quand l'épreuve de la perte d'un ou plusieurs enfants arrive...

A +

bonsoir à toutes,
alors que j'allais mieux dans ma tête depuis quelques jours, j'ai de nouveau ce soir le moral dans les chaussettes et les yeux rouges de chagrin...
ma fille effectue sa première année de cathéchèse et je l'ai accompagné ce soir à sa première célébration de messe...

j'ai réalisé une fois dans l'église que la dernière fois que je suis rentrée dans une église, c'était pour les obsèques de mon petit Thomas, le 11 juin dernier.
au lieu, d'être attentive à ce que disait le prêtre de ma paroisse, je n'ai fait que penser à mon petit Thomas !!!
j'étais malgré moi au premier rang et je n'ai pu contenir mes larmes tant c'était dur et éprouvant...
je me demande si réellement mon petit ange va bien là où il est maintenant??? je reste un peu perplexe car j'ai rien qui me le prouve, mais malgré tout, j'ai confiance en la parole de Dieu...

et puis c'est l'automne, les feuilles mortes tombent, le vent froid rougit nos paumettes, le temps est gris = un temps qui me laisse aller à la tristesse et à la mélancolie...
demain fera 4 mois que mon petit Vincent est entré dans ma vie en pleine santé!!!
demain fera 4 mois que je me suis séparée de mon petit Thomas...
il y a bien des fois, je m'en veux de ne pas avoir eu le courage de le voir avant ses obsèques...
je m'en veux de l'avoir laissé seul et de l'avoir laissé partir sans lui avoir fait un bisou ou bien de le toucher afin de voir de mes yeux vus qu'il était bien réel, qu'il était là dans mon ventre...
il y a bien des fois, je me demande si mon chagrin est justifié ??? car j'ai l'impression de pleurer un fantôme, un bébé que personne d'autre que moi a senti bouger et entendu son coeur battre à la chamade
j'ai l'impression d'être vide = Thomas me manque horriblement
mon coeur se déchire et mes mains tremblent ; j'ai si froid ce soir car si fatiguée de cette douleur qui me pèse tant...
et puis j'ai peur que Vincent souffre lui aussi, de l'absence de son frère.....

allez un peu de courage Caroline!!!... reprends-toi!!! mais que cela fait du bien de pleurer un peu...
mes enfants chéris dorment à poings fermés... Laura, Evan et Vincent, mes trois trésors que je chéris tant... heureusement qu'ils sont là, notamment Vincent mon petit miracle, car s'il n'était pas........ je serais comme toi Chry..........
je mesure ta douleur............

je suis si fatiguée....... je pars me coucher.............je pense que je vais m'endormir facilement........
demain sera un autre jour "avec" ou "sans" ????????? je verrai bien.......
douce nuit à toutes
caroline

Je me retrouve tellement dans tous vos témoignages.

Caroline, ta douleur est encore si présente 4 mois après. Je vois que le chemin est long et qu'il est difficile d'être sereine.

Merci à Tétards et à la Doudou Brestoise de venir partager vos expériences avec nous.

Pour ma part, hier cela faisait 15 jours que mes bébés étaient morts nés. La journée était longue , interminable, triste. Je n'avais envie de rien. Mon corps qui affiche encore + 5 kg me déplait. Un de mes fils m'a même demandé en appuyant sur mon ventre si j'étais sûr de ne pas avoir un nouveau bébé dedans. Et comme je n'ai pas le moral je me jette sur le chocolat plutôt que de faire attention à ma ligne...

Je crois que nous subissons le contre-coup de tout cela avec mon mari qui lui aussi n'est pas très motivé pour reprendre tous les travaux que nous avions entamé pour accueillir les jumeaux. Et pourtant, pour nos autres enfants, je crois qu'il est important de mener à bien ce projet car chacun devait changer de chambre.

Voilà, aujourd'hui j'organise la fête d'anniversaire de 2 de mes anfants, je reçois les mamies, mon mari travaille alors je suis très occupée mais demain aurais-je le courage d'affronter une nouvelle journée sans mes petits garçons ?????

Don dimanche et au plaisir de vous lire, cela me réconforte de venir partager nos expériences difficiles.

Chry

chrys seule le temps attenu la douleur... ce temps on doit le prendre, certaines en auront plus besoin que d'autres.. mais avec le recul aujourd'hui je suis sur d'une chose oui le tps attenu la douleur mais jamais rien ne pourra s'effacer...
il faur prendre le tps de se reconstruire, d'affronter les remarques souvent desobligeantes des adultes et si innofensives des enfants...
changer de vie , se forger un caractere, se trouver meconnaissable... je crois que touts nous sommes passé par la.. ne plus savoir qui on est...
et puis un certain jour, on ouvre les yeux, on realise que rien ne sera plus commme avant... et finalement moi aujourd'hui je peux te dire que même si il a fallu passer par la douleur pour en arriver la, ce que je suis devenu me convient... je ne m'enerve plus pour des broutilles et surtout j'ai fai le tri comme on dit... je ne mache plus mes mots a quoi bon...
malgres tout ce changement je n'oublie pas; je sais qu'il faudra vivre avec chaque jours, qu'inmencablement ou que je sois quoi que je fasse je penserais a mes filles, a mes 3 puces et je t'avoue que cela me convient de toute facon je n'ai pas le choix je dois m'en contenter... je suis fiere de mes puces, elles se sont battu chacune a leur maniere et nous on doit en tant que parents se battre pour elles, leur prouver que rien n'est plus fort que l'amour qu'on eprouve pour elles...
certains me disent qu'il faut oublier ca c pas possible, d'autres les ignorent ca c le pire.. pour nous même si elles ne sont plus la elles continuent a vivre bien au chaud dans nos coeurs...

Bonjour les filles,
Je vous fais un petit coucou en passant... pour vous dire que je vous comprends; mais je n'arrive pas à en dire beaucoup plus.
On a fêté le premier anniversaire de N il y a 2 semaines, la veille ça faisait un an que sa soeur Margaux était décédée pour une raison qui reste inconnue.
J'ai bien pleuré en lisant ce fil. Ca, ça fait du bien.
Mon petit conseil perso serait de ne pas se retenir, de ne pas se blinder. J'ai voulu anticiper (et bloquer) la douleur due à l'"anniversaire" le mois dernier, et je crois que je n'aurais pas dû, car finalement ça m'a fait très mal en dedans, et je crois que N l'a senti et que ça l'a perturbée...
Je ne sais pas si je me fais bien comprendre, si non n'hésitez pas à me le dire.

Bon courage.

Anne, .... tu sais que si un jour tu as besoin de te lâcher, toi aussi.... n'hésites pas, d'ac ? :D ;)

Je vous envoie à toutes plein plein d'ondes de courage...

:-* :-* :-* :-* :-*

Merci Isazou, j'y penserai!

Anne :  :-* :-* :-* :-*

Après un samedi très difficile moralement (cela faisait 15 jours que j'avais perdu mes bébés), un dimanche plutôt agréable, voilà qu'en faisant mes courses tout à l'heure je tombe sur une maman de jujus, des très jeunes bébés avec la poussette que j'avais prévu d'acheter et là dans la voiture, les larmes inondent le volant. Pourquoi la vie est -elle si injuste? Pourquoi cette femme a droit à ce bonheur et pas moi. Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter d'être punie de la sorte?

Je veux mes bébés, ils me manquent tellement que je ne sais plus comment combler le vide de mes journées. Et même quand je suis entourée et que les enfants ne sont pas à l'école, je me sens vide et seule malgré tout. Je ne trouve pas les mots qui expriment mes pleurs et je ne peux que crier que je veux mes bébés.

Certains jours sont trop difficiles.

chry

courage chrys dans ces moments difficiles... je connais cette douleurs et cette envie d'urler au monde entier que c'est injust... et tu as raison c'est si injust...
avec le tps, seulement avec lui, la douleur te semblera moins profonde, il est dure tres dure d'apprendre a vivre a ce manque et cette souffrance...
je t'envoie tous mon soutient, et n'hesite pas a ve nir d'épencher ici.. si tu le souhaite, on pourrait discuter...

amicalement
dorothy

Chry, tu n'as rien fait de mal, et tu n'as pas été punie ; tu subis une des injustices les plus terribles de la vie, mais tu n'en est pas responsable.

C'est la vie elle-même qui est ainsi faite, si dure, si incompréhensible.

Tétards te le dit, le travail de deuil est long ; c'est le temps qui permettra que ta douleur s'estompe.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Des pensées pour vs les filles !  :-* :-* :-*

Chry: en sortant de la maternité où je suis déjà restée une semaine avec mon mari, j'ai eu droit à une prise en charge par une psy à domicile, une fois par semaine . Cela m'a bien aidée.
En plus du temps qui passe (comme l'ont dit d'autres avant moi), c'est la reprise de mon activité professionnelle qui m'a donné un coup de pouce au moral.
On n'oublie rien et on n'efface pas, mais la vie reprend peu à peu ses "droits", le tout en dents de scie.
Courage. Je pense à toi.

Bonjour,

Psychologie fine de la sécu , aujourd'hui je reçois toutes mes dates à ne pas oublier pour mes consultations de grossesse..................Et je les ai eu téléphone depuis une semaine et impossible de connaître mes dates de congés mater. Vraiment, vive la France.

Ca va un peu mieux même si je pense tout le temps aux bébés. Ma mère va sur leur tombe car ils sont enterrés avec mon papa, moi je ne peux pas.

Je vois que certaines ont pu avoir des photos de leur petit ange. Moi, pas et cela me manque. mes petits Laszlo et Janos, vous étiez si fragiles.

J'ai repris la pilule sur conseil de ma gyneco mais je le regrette presque car je voudrais tant être déjà enceinte. Maqis il faudrait déjà que j'ai le courage de me débarrasser de mes kilos supplémentaires et là, ça voudrait dire arrêter le chocolat et ça va pas être possible tout de suite. Tu vois Tétards, il n'a pas que la clope qui soit dure à stopper.

Est-ce que c'est difficile après une grossesse de jujus d'avoir une grossesse de singleton ? Est-ce que ce n'est pas trop décevant après la grande aventure des jujus?

Bises à toutes

Chry

Si une experte peut m'expliquer comment on fait une signature, je suis preneuse

bonjour chrys!!!

je vois que tu te poses pas mal de questions sur le congé mater... je me souvient avoir ouvert un fil de discution sur le sujet pour donner les infos au plus vite aux mamans comme toi et moi... le cogé mater de toute facon prend effet le jours de l'accouchement... et tu cumule tous ton mater le pre et le post natal... par contre pour y avoir droit il faut que tu fasses une declaration sur l'honneur disant que tu ne travailleras pas durant un minimum de 8 semaines a compté du debut du congé... si ce n'est pas tres clair tu peux me contacter sur msn et je te donnerais tutes les info...

pour la signature tu dois aller dans ton profil...

pour les photos de tes petits anges tu peux les demander a la maternité ou tu as accouché, les SF et les medecins savent que les parents finissent toujours par les demander, ils en gardent donc a cet effet.

pour ce qui est d'une grossesse apres des juju??? je crois et sans me tromper qu'on se pose toute la même question... moi j'avais peur de pas svoir faire a 1 seul BB.. c idiot car je n'ai jamais eu a m'occuper malheureusement de 2 bb a la fois... on c'est toutes immaginé la vie en double... j'ai eu une autre grossesse apres mes puces... 1 seul BB malheureusement partie elle aussi.. mais aujourd'hui je peux te dire que peut importe le nombre, la santé passe avant tout... biensur je ne veux pas te cacher que oui je prefererais 2 bb a la fois... l'avenir nous dira ce qu'il en est..


pour la pillule si tu ne te sent pas a la prendre tel a ton gygy et vois ce qu'il en dit... moi je ne l'ai jamais reprise...

je te souhaite plein de courage.. surtout n'esite pas...

amicalement

pour les photos, c'est moi qui est fourni un appareil photo jetable à la sage-femme = à moi de vouloir maintenant le développer ou pas...
c'est ce que l'on m'avait conseillé car j'ai eu le temps d'y penser car Thomas est DCD 11 semaines avant la naissance de Vincent
je ne sais pas exactement si l'hôpital continue à faire des photos systhématiques de nos petits anges mais tu as tout à gagner si tu fais un courrier de demande pour voir ton dossier médical et celui de tes jumeaux afin d'obtenir des photos.
il me semble que la copie des dossiers est payante mais cela vaut quand même le coût de demander!!!

je comprends ton dilemne...
après ma fausse-couche de l'été 2007, j'ai voulu très vite retombée enceinte, pas pour remplacer le bébé que je venais de perdre mais pour remplacer ce vide à l'intérieur et passer vite à autre chose pour me réinvestir dans la vie, car nous voulions notre troisième enfant...
3 mois après j'étais enceinte et c'est à 12 SA que j'ai découvert que mon troisième avait invité un petit quatrième!!! quelle joie et bonheur car je souhaitais avoir dans mon fort intérieur 4 enfants!!!
puis le STT nous est tombé dessus... il nous emporté notre petit Thomas à 21SA + 3 J...
je sais que c'est injuste par rapport à toi, car j'en ai un sur deux aujourd'hui = mon petit Vincent est en bonne santé et heureux de vivre...
je comprends ta douleur lorsque tu croises des jumeaux et que tu vois la poussette que tu envisageais d'acheter = je ressens cette même douleur et cela me crève le coeur lorsque je croise des paires de jumeaux

un deuil est long et difficile... je me pose autant de questions que toi mais il est vrai que le temps atténue la douleur et le manque
je me dis maintenant, que pour Thomas cela devait être ainsi... je me dis que certainement s'il avait survécu à ce monstre de STT, il serait peut-être gravement malade ou né avec de nombreux handicaps car il était très atteint par le STT (anémie sévère, troubles de la croissance, très peu d'activité rénale...)... toute maman dira que l'on aime pas que nos enfants souffrent et je crois que pour thomas, c'est mieux ainsi...
là où il est maintenant, il ne souffre plus et il est heureux parmi les personnes que l'on a aimé sur terre et que nous continuons à aimer en perpétuant leur mémoire
tu mettras certainement du temps à penser cela mais je sais qu'un jour tu retrouveras la sérénité même si parfois tu auras quelques journées nostalgiques à des dates anniversaires...

pour ta question concernant une future grossesse, je comprends que tu veuilles l'envisager aussi vite car c'est ce que j'ai fait après ma fausse-couche en été 2007.
cela fait du bien de se ressentir enceinte et de porter la vie, alors que c'était le contraire quelques semaines auparavant... on se sent de nouveau femme et capable d'être mère!!!
et puis je crois que de cotoyer la mort aussi prêt décuple l'instinct maternel...
aujourd'hui, 4 mois après la naissance de Vincent et donc la naissance sans vie de Thomas, je me pose la question d'une nouvelle grossesse comme toi
je n'ai vécu ma grossesse, je l'ai subi et je n'ai pas pu l'investir comme j'aurai voulu le faire
et puis j'aurai tant voulu enfin vivre un accouchement avec mon mari jusqu'au bout...
et puis l'envie du quatrième enfant me revient en tête!!! tu vas me dire mais Thomas est mon quatrième : oui il est mais pas comme les 3 autres!!! alors j'ai envie de dire que j'ai envie d'un cinquième car j'ai l'impression que ma famille n'est pas au complet, elle n'est pas finie...
et puis je cherche essentiellement une raison positive et acceptable pour moi au décès de Thomas : pourquoi n'aurai-t'il pas eu le droit de vivre??? pourquoi son cordon ombilical s'est implanté anarchiquement dans le placenta??? pourquoi le STT lui a fait tant de mal???
je pense que c'est pour laisser place à la venue d'un petit cinquième, un bébé que nous aurions pas envisagé à fabriquer si Thomas était venu au monde : une grossesse classique et un bébé en pleine santé que nous aurons la chance de chérir.
si cette chance nous arrive, je ne remercierai jamais assez mon petit Thomas!!!

pour répondre à tes questions : Est-ce que c'est difficile après une grossesse de jujus d'avoir une grossesse de singleton ? Est-ce que ce n'est pas trop décevant après la grande aventure des jujus?
je ne pense pas car ce sera déjà un vrai bonheur d'être encore enceinte!!!
c'est sûr l'aventure des jujus doit être fascinante mais à la limite , je préfère avoir une grossesse de singleton classique, sans problème et un bébé en parfaite santé à l'arrivée : UNE REVANCHE SUR LA VIE après une grossesse à haut risque
je ne souhaite pas revivre une grossesse gémellaire car je crois que les antécedants nous rattraperont vite avaec toutes les angoisses et les peurs que nous avont ressenties, et je ne pourrai pas vivre ma dernière grossesse sereine et investie
j'ai confiance en l'avenir, et j'ai largement plus de chance d'avoir une grossesse unique...
je crois que l'on va tenté l'avanture du cinquième bientôt et donc continuer à avancer dans la vie en accpetant Thomas parmis les anges.

bien du courage à toi chry
je pense bien à toi
caroline

 Vos histoires me touchent au plus profond.

Lorsque j'ai perdu mes anges a 19semaine le monde s'est ecroulé. Ma fille t'en desiré partait. Son frere la suivait contre ma volonté. Que de malheure en  journée. puis Le lendemain en rentrant je m'ecroule, mon plus grand (9mois) me fais des calins, un amour ce jour ci. puis je releve la tete, je reste forte. Personne ne doit voir mon chagrin. je change de boulot debut septembre pour ne plus a voirle regard des gens plein de compassion sur moi malheureusement depuis 10jours je degringole. en faites je n'ai plus la force de me mentir, je pleure, m'enerve, je ne sais plus quoi faire, je suis en arret doncje vais perdre mon nouveau boulot car ils ne vont pas s'encommbrer de moi a mon avie... bref rien ne va, je veux mes Bébés

Gwen,
Depuis combien de temps as-tu perdu tes bébés? Les phases par lesquelles tu passes semblent logiques. Moi, comme je suis en arrêt, je fais ça à la maison. De toutes les façons, il y a un tel stress au travail que je ne peux pas y retourner tant que je suis un peu fragile psychologiquement.
Ca me fait tellement mal de lire que tu veux avoir tes bébés car quand je vais mal et que je suis seule, je hurle dans ma maison en pleurant et je répète inlassablement que je veux mes bébés. Pourtant, nos bébés sont bien où ils sont maintenant, et nous, nous devons vivre une nouvelle vie sans eux. Dans les moments un peu trop dur, j'ai deux petites bougies à la maison que j'allume et qui représentent leur présence.
Courage à toi


Caroline,
Quel plaisir de te relire. Et oui, j'ai toujours autant envie d'être enceinte alors que cela faisait seulement 15 jours aujourd'hui que j'ai enterré mes petits garçons. J'ai rendez-vous avec ma gygy le 21 octobre pour faire le point car cela fera 1 mois après l'accouchement et je lui demanderait ce qu'elle pense d'entamer une nouvelle grossesse.

Merci à toutes d'alimenter ce post, cela fait du bien de se confier auprès de vous et de voir fleurir des réponses qui sont tout plein de soutien.

Aujourd'hui en centre ville, j'ai croisé une fille avec qui j'allais au cours de danse. La dernière fois qu'elle m'a vu j'avais mon gros bidon et je lui avais raconté avec fierté ma grossesse de jujus. Et là, elle semble étonné en me voyant avec mon ventre plat. J'ai réussi à lui raconter mon histoire sans pleurer mais il était temps que la conversation se termine car je sentais les larmes monter , monter , monter. J'ai été fière de réussir cette épreuve mais en réalité, même si j'arrive à ne pas m'effondrer en racontant mon histoire, dans mon coeur, j'y pense tout le temps. Pas un seul moment de ma vie où mon esprit ne soit pris par la pensée de mes bébés anges.

Bonne soirée

Chrystelle

gwen...
ca faisait longtps que je ne t'avais pas vu de ce coté ci... je vois que ca ne vas pas bien du tout... je sais que ce n'est pas facile parfois de s'entendre dire des choses comme ca... mais as tu un soutient psycologique??? a l'epoque ca m'a fait bcp de bien...
il ne faut pas que tu reste renfermées sur toi même, cris ta peine laisse la sortir... les autres ne t'en occupes pas tu a le droit d'être malheureuse et d'avoir des moments de faiblesse... tu ne peux pas porter le poids de cette peine toutes seule c'est bcp trop lourd et douloureux... pernds le tps qu'il te faudra, il faut malheureusement "affronter" mêm si je ne sais que trop bien que souvent on a envie de baisser les bras... il faut garder confiance en toi, des jours meilleurs finiront par venir... j'espere ne pas te blaisser... seulement j'aimerais parvenir a t'aider avec mon vecu... courage a toi...


chrys je vois qu'aujourd'hui a ete un jour avec... continu avec ce joli moral!! et tu vois je crois que tu as franchi une  grande etape pas vraiment facile... courage et a tres bientot


amicalement
dorothy

J'avais juste envie de vous dire qu'aujourd'hui était un jour avec. J'ai le moral, j'ai pas encore pleuré, j'ai fait des travaux dans la maison, bref j'ai réussi à survivre correctement. Bien sûr, ça veut aussi dire que j'ai évité de penser toute la journée mais ça fait du bien de pas trop culpabiliser aujourd'hui.

Voilà, c'était mon petit bonheur du jour à partager avec vous.

 :) ;) :D :) ;) :D :) ;) :D :) ;) :D

Chrystelle

 :D :D :D :D :D :D      :-* :-* :-*

 :D :D :D :D :D :D :D
et ne culpabilise pas ce n'est pas de ta faute sois en sur...
 :-* :-* :-*

 :) :) :) :) :-* :-* :-* :-*

Je reste avec un moral plutôt bon dans l'ensemble mais les nuits sont un peu difficiles. En fait, je m'endore bien car je suis plutôt épuisée le soir mais ensuite je me réveille dans la nuit et je pense à mes bébés. Je ne pleure pas forcément, mais pensées ne sont pas tristes. Juste, j'y pense. Je prends déjà des trucs homéopathiques pour le soir alors je ne sais pas trop quoi faire car le lever du matin est dur et franchement plusieurs personnes m'on dit que je n'avais pas une super tête (cela dit je me vois mal avoir l'air rayonnante alors que j'ai encore croisé une poussette de jujus ce week-end).

Techniquement, je ne sais pas trop quand va avoir lieu mon retour de couches car pour mes grossesses précédentes, j'avais allaité. J'ai rendez-vous chez ma gyneco la semaine prochaine donc elle m'en dira plus.

Avec mon mari on a rediscuté de mon envie d'avoir un bébé rapidement. Il est 100% pour. J'attends toujours d'avoir des nouvelles de la sécu pour mon congé mater mais d'après mes calculs si je me  reporte aux calculs de Tétards dans son post à ce sujet, je suis encore à la maison jusqu'en mars 2009. Je ne me vois pas retourner au travail pour le moment car la semaine dernière j'ai eu des nouvelles désastreuses et moralement je ne pourrais pas affronter tout ça. Et en plus mon patron et la DRH n'ont dit à personne que j'avais perdu mes bébés, et cela fait déjà 2 collègues qui m'appellent pour des raisons professionnelles et qui me demandent comment se passe ma grossesse.................

Bises à toutes

Chrystelle

Peut-être un petit mot sobre mais clair à envoyer au boulot ?
Comme ça, les gens sont au courant ; ça évite les questions "déplacées" ....

Pour ton sommeil, et bien oui, les choses difficiles remontent souvent dans ces moments-là ....
Au moins, tu gardes le moral dans la journée, et tu t'endors bien, c'est important !

Tiens-nous au courant après ton rdv gynéco.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

et oui, je te conseille de faire la même chose Chry...
je sais que c'est difficile, je sais que tu ne voulais pas le faire, mais au moins cela éviterai aux gens de te dire des choses qui font mal alors qu'ils ont aucune intention de t'en faire car ils ne sont pas au courant de la perte de tes jumeaux!!!
j'ai fait un part de décès pour thomas en même temps que le faire-part de naissance de Vincent, et là au moins je n'ai pas de remarque déplacée!!! j'ai eu des bons retours avec des félicitations pour Vincent et des condoléances pour thomas... tout çà, cela m'a fait beaucoup de bien...
le faire-part de décès de thomas permet de reconnaitre aux yeux de tous que mon petit thomas compte énormément pour moi et qu'il fait parti de la famille différemment
ce faire-part est une preuve que thomas existe !!!
écris un petit mot, une petite carte à tout le monde : dis leur ton chagrin, cris leur ton manque, hurle leur ta douleur... je suis sûre que tu trouveras des personnes qui viendront vers toi pour t'aider dans cette épreuve... je suis certaine que tu auras de bons retours...
si tu as besoin de conseils, il existe des sites pour t'aider à écrire des faires-parts de décès.
bon courage à toi
je t'envoies mes plus belles pensées pour t'aider...
caroline

bonjour cry91

douce pensée a tes anges

moi j'ai perdu  Nawella le 19juillet 2007
et Naëlissa et Naya le 10 juin 2008
c'est vraiment très dur et j'ai beaucoup de mal a avancer
j'arrives toujours pas a accepter

Allez, dans l'ensemble, ça va toujours. Sauf que:

Aujourd'hui ça fait pile 1 mois que j'ai appris que mes bébés étaient décédés in utero du STT.

Je suis vite irritable et c'est nul pour mes enfants qui pâtissent des mes coups de colères (et en plus ils sont particulièrement énervés en ce moment).

Bon alors je m'occupe mais je suis allée sur la tombe des jujus hier. J'y vais pas souvent, ça me fait trop pleurer. J'arrive pas à réaliser que je les aurais pas. Parfois je me dis. :"Tiens j'en serais presque à 6 mois de grossesse, je devrais commencer à préparer les petites affaires" mais non, je prépare rien du tout.

Et puis dans 5 jours, ça fera 1 mois que j'ai accouché des mes bébés morts nés et dans 10 jours ça fera 1 mois qu'ils sont enterrés. Avec toutes ces dates anniversaires, je ne fait que penser à eux.

Allez plus qu'une semaine et j'aurais vu ma gyneco pour savoir quand je peux relancer un bébé, c'est ce qui me fait tenir. C'est ce qui me fait supporter mon corps encore déformé par la grossesse des jujus.

Bon allez, ça ira mieux demain.

Chry

Comme tous nos amis, collègues et famille savaient que j'attendais des jumelles, nous avons fais un faire-part à la fois pour notre fille et pour sa soeur jumelle dcd in utero. En fait, nous avons adapté celui initialement prévu : un faire-part en forme de petit train avec sur la loco "attention, un bébé peut en cacher un autre..." qui compte tenu des circonstances est devenu " un bébé en cachait un autre mais le destin en a décidé autrement...". Sur le 1er wagon, un coeur en arrière-plan et un texte pour annoncer le décés de notre ange (qui chronologiquement est sortie la 1ère lors de la césarienne) et sur le 2ème wagon, une photo de notre puce en arrière-plan et un texte pour annoncer sa naissance et nos coordonnées sur le 3ème wagon. Cela n'a visiblement pas choqué que l'on annonce le dc de notre ange et avons eu bcp de félicitations et de remarques positives. Comme dirait ma gynéco "au moins, les choses sont posées, vous pouvez commancer votre deuil". De cette façon, nous montrons que notre ange aura existé, fait partie de notre histoire (et celle de sa soeur jumelle) et que nous ne l'oublierons jamais. Par contre, nous ne pouvons pas éviter la curiosité de certaines personnes.

Bises à vous ttes et tendres pensées pour nos anges. Coccinelle.

bonjour les mamans anges...

je trouve que cette idee de faire part n'est pas mal du tout, moi je n'en ais pas fait.. a l'epoque je n'en avais pas le courage et aujourd'hui je regrette un peu en quelque sorte..

moi pour le boulo ca a ete bcp plus simple, je travail avec mes feres et une de mes soeur.. je leurs ais dis de faire passer le message, mais je sais qu'il m'arrive regulierement de parler de mes filles au travail...

pour le congé mater, tu devrais rapeler la secu pour savoir ou ca en est, savoir si il ne t'on pas "oublié" en quelque sorte...

bon courage a vous...
 :-* :-* :-*

Comment allez-vous ?

Moi, je suis dans les startings blocs car ma visite chez ma gygy s'approche et mes questions pour futur bébé aussi.

J'ai dis que j'écrirais un mot de remerciement à tous ceux qui nous ont soutenu ou envoyé des messages de soutien quand nous avons perdu les jumeaux mais je n'arrive pas à m'y mettre. Comme si cela me faisait replonger dans le malheur.

Mon mari s'inquiète pour moi. Il pense que je vais bien en surface et il a peur de ne pas me voir retrouver un projet et juste vivre le quotidien. Moi, j'ai pas envie de faire quoi que se soit en ce moment mais je pense que c'est un peu normal car ça fait juste un mois. Je crois qu'il s'inquiète un peu trop ou qu'il en veut un peu trop. Lui aussi n'est pas en forme. Il a plus envie de grand chose non plus. On s'est remis tous les deux à fumer, c'est nul mais ça destresse. On arrête dès qu'on à l'accord pour futur bébé.

J'ai pas appelé la sécu et du coup j'ai toujours pas de nouvelles pour mon congé mater.

Bon week-end

Chrystelle

Bonjour les mamans,

Aujourd'hui, j'ai besoin d'un peu d'aide car ça fait un mois..........Un mois que j'ai accouché de mes bébés. Un mois que mes petits Laszlo et Janos sont partis rejoindre les anges loin de moi. Je sais que c'est la loi de la nature, les plus faibles s'en vont mais à l'heure de la médecine actuelle je suis tellement déçue de n'avoir pu rien faire pour mes jujus. Comment une maman peut ne pas ressentir que ses bébés sont au plus mal in utero ????????

Alors que Dieu s'il existe prenne soin de mes amours. Je les confie aussi à mon papa qui est déjà là-haut.

"Mes amours , j'aurais tant aimé vous sentir dans mes bras, pouvoir vous embrasser et vous câliner. Malheureusement, le destin en a voulu autrement et ce n'est que par la pensée que je peux vous envoyer mon amour. Si vous saviez comme vous me manquez, j'espère que là-haut vous vous soutenez bien tous les deux .je vous aime si fort, .
Maman"

Merci d'avoir pris le temps de me lire.

Chrystelle

toi ceux sont les 20 de chaque mois, qui sont difficiles
moi ceux sont les 11 de chaque mois...

je suis sûre que tes petis anges vont bien tout là-haut : ils sont apaisés et ne souffrent plus de ce fichu STT...
c'est ce que je me dis pour mon petit Thomas...

je suis de tout coeur avec toi...

dimanche je baptise mon petit Vincent, mon petit miracle et mon don du ciel...
une journée heureuse m'attend mais lors de la cérémonie, je sais d'avance que j'aurais quelques larmes car je vais penser à Thomas qui me manque infiniment...
j'aurais une pensée pour tes petits anges lors de la cérémonie et je brûlerai un cierge pour Thomas, Laszlo et Janos...

à bientôt chrystelle
tiens moi au courant de ton DRV chez la gygy

courage chry, ton message d'amour à tes bébés est magnifique et m'a rempli les yeux d'eau.....
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Bon ça y est, je sors de mon rendez-vous chez ma gyneco. Elle pense que mon utérus est encore un peu gros, qu'il n'a pas encore repris sa place. Pour les essais bébé, elle me demande d'attendre encore 2 mois.  Ca va être dur de patienter mais ça me donne un projet. Du coup, j'entrevois du positif et ça me donne le moral.  :) :) :) :)

Caroline, je penserai bien à toi dimanche pour le baptême de Vincent. C'est gentil de penser à mes anges en même temps que le tien. Moi je peux pas remettre les pieds dans une église car en ce moment j'en suis dans ma phase où j'en veux trop à Dieu de ce qu'il a fait subir à mes amours...........

Chrystelle

Chrys ...................  :-* :-* :-* :-* :-*
désolé je ne trouve pas de mots ..... mais je suis très touché par le message que tu as écrit pour tes bébés.

le 16 juillet je donnais naissance à Arthur et Elliot né sans vie suite a une IMG a 29SA.
Mon histoire : http://jiket.over-blog.com/article-22364066.html

Nous avons decider d'avancer, nous allons nous marier en mai prochain et fesons des projets.
Vendredi dernier nous avons enfin eu les resultats des autopsies et recherche des causes du mauvais devellopement de nos enfants.
Résultats, rien, ils n'ont rien trouvé, nous ne saurons jamais ce qui c'est passé.
D'un coté je suis terriblement triste, c'est horrible de ne pas savoir ce qui s'est passé, mais d'un autre coté, le professeur qui nous a recu nous a dit de voir le bon coté. Le bon coté c'est qu'il ont recherché un grand nombre de maladies chez nous et ils n'ont rien trouvé, pas de maladie génétique ou autre.
Je pensais que j'était prete a essayer de refaire un bébé et de plus en plus je me rend compte que non. J'ai terriblement peur, peur de revivre la même chose, peur de ne pas être assez forte.

Je reviendrais un jour ou ca va mieux histoire de vous faire partager ma joie de vivre, bisous à vous toutes

Geekette, laisse du temps au temps. Si tu ne te sens pas prête pour retenter une nouvelle grossesse, rien ne presse. On se moque de l'âge, du temps qui passe. C'est à vous deux de décider quand sera le bon moment.

Félicitations pour votre projet de mariage  :-*

Geekette;

Je viens de lire ton histoire sur le blog et bien sûr, elle m'a boulversée.
Tu as la chance d'avoir ton projet de mariage qui t'aidera à te recontruire et à bâtir quelque chose de beau. Et un jour tu te sentiras la force de recommencer une grossesse.

Moi, je recommence les essais bébé en janvier et si ma gyneco m'avait permis j'y serai déjà mais chacun réagit d'une façon différente. Et puis l'âge est aussi en jeu car j'ai déjà 37 ans.................

Viens parler avec nous de temps en temps.

Chrystelle

Geekette, laisse-toi du temps ...

Et n'hésite pas à venir nous voir, que ça aille mieux ou moins bien, peu nous importe ....
On préfère te voir avec bon moral, mais pour toi ! Quand le moral est moyen, on est là pour t'écouter.

 :-* :-* :-*

Petit coup de gueule après les injustices de l'administration.

Tout se passe très très mal à mon travail et mon employeur a décidé de ne pas me payer ce mois ci car il n'a toujours pas d'info de la sécu. J'ai rappelé la sécu aujourd'hui pour qu'ils avancent un peu dans leur travail administratif car ils ont tous les éléments en main et j'étais en larme au téléphone à leur reraconter mon histoire. Aucune aide d'aucun service de l'état. On ne peut compter que sur soi-même , on se croirait dans un pays sous développé !

C'est dommage car à part samedi , où j'avais pas trop le moral du fait que cela faisait un mois qu'on avait enterré les bébés, j'étais plutôt sereine et vlan patatra me voilà me ruant sur les cigarettes et autre chocolat .....

Aujourd'hui je suis allée porter des fleurs au cimetière avec un petit mot d'amour pour mes bébés, c'était plutôt chouette, mes garçons m'avaient accompagnés, tout allait bien. Mais la dure réalité m'a rattrapée....

Bon, ça ira mieux demain.

Chrystelle

Coucou

Je viens de découvrir ce post, je ne viens pas assez régulièrement sur le forum.
Je me retrouve beaucoup dans vos témoignages.......

Le 11 octobre, nous avons fêter le premier anniversaire de Céline......et aussi, celui de la disparition de Linoa.
Le 23 octobre, ce fut l'anniversaire des obsèques de Linoa.
Difficile d'utiliser le mot "Anniversaire" pour ça mais bon.

Linoa me manque c'est certain, son urne est chez nous, dans notre chambre, avec le doudou que nous lui avions choisi, même si nous savions qu'elle allait partir, jusqu'au bout nous n'avons fait aucune différence.
Je vais lui acheter des fleurs chaque semaine. Je ressens le besoin de regarder les photos que nous avons faites après la naissance. Elle a son album dans ma table de nuit.
Il m'arrive de penser à ce que serait la vie avec 2 Puces à la maison.

Mais après la naissance, il s'est passé quelque chose qui m'a beaucoup aidé.
Je l'ai écrit sur le forum à notre retour de ma mater.

J'ai fait une hémorragie et j'ai failli y rester.Mais des médecins formidables se sont bien occupés de moi.
Et depuis, je pense différemment. J'ai perdu ma fille, mais mon autre fille a failli perdre sa maman et depuis, le 11 octobre, chaque jour est différent des jours d'avant.
Je suis persuadée que c'est mon petit Ange qui veille sur sa Maman qui m'a aidé (et pourtant, je ne suis pas croyante).
C'est difficile à expliquer et quand j'en parle, enfin essaie, on se moque de moi

Maintenant, je pense que l'on ne sait pas ce qui peut arriver. Je veux vivre intensément tous les moments passés avec Céline qui me comble de bonheur.

Je souhaite bon courge à toutes les Mamans qui ont un ou plusieurs petits anges. Je sais que ce n'est pas facile.

La bataille continue avec l'administration. J'ai du me déplacer 2 fois à la sécu aujourd'hui pour leur fournir certificat du gyneco et document de mon hospitalisation pour pouvoir enfin faire valoir mes droits à mon congé maternité. C'est affolant d'être obligé de remuer ainsi le couteau dans la plaie.

Et cet après-midi ma grande est allée chez une amie à elle que l'on n'avait pas revue depuis la perte de mes bébés, la maman n'était pas au courant, je me suis effondrée en lui racontant alors que jusqu'ici je maîtrisais plutôt bien comme quoi on se sent forte et puis non.

Et je viens d'avoir les résultats de mon analyse de sang prescrit par ma gyneco et c'est pas fameux, je manque de tout et j'ai trop de cholestrerol !! J'espère que ça ne remettra pas en cause ma grossesse que j'ai l'intention de lancer en janvier 2009 car c'est ce qui me fait tenir.

Chrystelle

Week-end très difficile avec la toussaint.

D'abord je suis allée sur la tombe de mes bébés et c'est dur.

Depuis plusieurs nuits je ne pense qu'à une chose : je revois sans cesse dans ma tête le moment ou l'échographe nous a annoncé qu'il n'y avait plus de rythme cardiaque chez les 2 bébés. Et ça me travaille sans arrêt.

Ce week-end j'ai beaucoup pleuré, je me sens vide, mon ventre est plat et vide, je suis lasse sans mes bébés et j'ai envie de rien.

 :'( :'( Je suis en manque de mes bébés  :'( :'(

Chrystelle

Courage, je t'envoie tout mon soutien.

Je sais à quel point c'est difficile......Parle, ça fait du bien

Bisous

Laëti

bonsoir chrystelle
me revoilà revenue de ma semaine de vacances où l'on a fêté le baptême de vincent
comme je t'ai promis, lors de ma prière pour mon petit thomas, j'ai pensé fort à tes petits garçons

je suis désolée d'apprendre que l'administration fait des siennes pour que tu es ton congé de maternité et que ton employeur ne soit pas compréhensif = tout çà ne te permet pas d'être tranquille

de plus la toussaint n'arrange rien...
pour moi, cela a était dur aussi...
c'était l'anniversaire de naissance (le premier) dans mon ventre de thomas et c'est bien sûr, une date importante car cela représente son début de vie

je t'envoie mes ondes positives même si j'en ai pas beaucoup
je t'embrasse
caroline

Alors ça y est, l'administration a tranché, je suis en congé maternité du 20 septembre date d'accouchement des jumeaux jusqu'au 9 juillet 2009, fin de mon congé mater initial. Au moins je sais comment m'organiser maintenant !!

Pour le reste le moral a été dans les chaussettes la semaine dernière, je suis très nerveuse. Alors je me suis inscrite pour faire du sport dans une salle de fitness et je viens juste de commencer. Je dois perdre 2 kilos pour janvier mais je veux surtout me remuscler .

Je vais un peu mieux depuis hier mais les nuits sont longues , je pense tout le temps aux bébés la nuit. Est-ce normal presque deux mois après de ne pas passer à autre chose? Je stagne.

Et en plus j'ai des petits problèmes de santé avec une prise de sang pas terrible à refaire pour voir si mon anémie a progressé ou pas.

Bon finalement c'est plus dur que je ne pensais de passer à autre chose. Mes bébés ne restent pas seulement dans mon coeur, ils m'occupent tellement l'esprit que je ne me lance dans rien suaf des occupations de surface pour m'occuper en surface mais au fond c'est le gouffre et le manque.

Ma collèque de travail a accouché dimanche. Je suis heureuse pour elle mais le plus dur quand j'irais la voir demain ce sera d'aller à la maternité où j'ai accouché pour mes 4 enfants et pour mes jumeaux alors que j'aurais dû y aller enceinte judsqu'au cou .......................................

Bonsoir

Chrystelle

bonsoir chry.. pour ma part ca va faire un  an jour pour jour dans un mois que mes puces nous ont quitté.. et chaque jour je pense a elles, chaque soirs je leur souhaite bonne nuit et leur dis que je les aime... passer a autre chose n'est pas facile du tout, oublier n'est pas possible.. avec le tps on apprend a vivre avec et biensur a faire semblant avec les personnes qui nous entour... on a pas le choix pour eux c'est du passé pour nous nos enfants seront toujours presents...
laisses toi un peu de tps pour revivre, pour reaprendre a vivre....on y arrive petit a petit, on se surprend a sourire et par fois même a rire...  chaque chose en son tps.. crois moi ne va pas trop vite sinon ca va te rattraper...
tu as raison d'essayer de t'occuper même si je sais a quel point c'est difficile... je sais pas même a contre coeur refais la deco de la maison, prends soin de toi, coiffeur estheticienne... des choses qui te detendrons et te montreront qu'il faut continuer...

courage ma belle..

Chrystelle,
je viens de lire ton dernier post et je suis sans mots...
je suis mal de te sentir si mal...
j'aimerai en faire plus pour toi à part te dire "courage" ou "tiens le coup"...

je suis passée par là moi aussi, même si j'ai mon petit Vincent (frère jumeau de Thomas)...
et alors je me suis occupée à fond des mes enfants pour m'occuper l'esprit même si la forme physique, je ne l'avais pas = j'ai pu dormir car j'étais tout le temps crevée...
et puis aussi, avec mon mari, on s'est lancé dans un nouvel aménagement de notre maison et de la déco pour également s'occuper l'esprit...
mais c'est vrai que lorsque je me suis retrouvée seule, je ne cache pas que je pensais à Thomas...

puis le temps a passé depuis et le temps panse les blessures même si on n'oublie pas...

je trouve que c'est bien que tu t'es inscrite dans un club de gym = c'est un début...
ton mari est toujours d'accord pour une nouvelle grossesse??
penses à ce projet futur même si je sais que cette nouvelle grossesse ne remplacera pas tes garçons = ce projet ne te rend plus heureuse lorsque tu y penses???
tu n'as plus très long à attendre, cela va vite arriver...

pour ce qui est ta collègue qui vient d'accoucher, pourquoi t'infliges-tu cette visite???
je pense qu'elle comprendra si tu ne passes pas la voir = envoies lui un simple petit mot ou passe lui un coup de fil...

pour ma part, je me sens mieux dans ma tête depuis que nous avons décidé avec mon mari de faire un nouvel enfant l'année prochaine...
j'ai malgré tout encore quelques petites choses à régler dans ma tête mais cette décision m'aide à aller de l'avant, de penser à un avenir joyeux et de réinvestir ma vie pleinement...

malgré tout de temps en temps, je pense à  Thomas qui me manque...
pas plus tard qu'hier, je suis allée faire quelques courses et je suis tombée sur la déco de Noël...
j'ai acheté un ange de 15 cm qui envoie un bisou avec sa main = c'est ravissant et cela représente un peu mon petit Thomas que j'aime tant!!!
depuis en cachette, je lui fait un bisou tous les jours!!! c'est un peu bête mais cela fait du bien!!!!
ma fille m'a donné l'idée d'en acheter un autre pour le mettre avec mon petit Thomas lorsque nous le mettrons au cimetière avec son arrière-grand-père.

je t'embrasse et à bientôt, caroline

Mon moral va beaucoup mieux depuis que je me suis mise au sport. J'en bave mais je sens mon corps aller mieux et surtout le soir je suis plus fatiguée donc je m'endorre un peu plus vite.

Je suis allée voir ma collègue est finalement j'ai passé un bon moment avec elle et son bébé. Comme elle a eu une césarienne, je lui ai porté son bébé pour la soulager et loin de me faire penser à mes anges, cela me donnait envie d'un bébé, bref du positif de ce que je pensais être une épreuve.

Caroline, quand tu dis que tu as acheté un petit ange de déco de Noël pour ton petit Thomasc'est marrant car à Gifi j'ai trouvé aussi 2 petits anges serrés l'un contre l'autre que j'ai l'intention de mettre sur leur tombe.

Je finis bientôt mon premier cycle sans pilule, encore un et ce sera parti pour les essais bébé, mon mari est super d'accord car lui rêve d'une famille très nombreuse...et c'est ce qui me fait tenir au sport quand ça fait mal dans mes muscles inutilisés pendant plusieurs mois!!! Maintenant il faut que j'arrête de fumer même si 2 à 3 cigarettes par jour ce n'est pas la fin du monde mais quand même.

La semaine prochaine il faut que je relance le marbrier pour l'inscription sur la tombe des bébés. La note est élevée car c'est 12 euros par lettre et déjà avec 2 bébés plus le nom de famille plus la date du décès, ça nous reviendra à 350 euros mais je suis pressée de voir leurs prénoms gravés, comme si c'était une étape supplémentaire.

J'allume souvent deux bougies en pensant à eux mais je suis plus sereine, je me prends moins la tête avec des hypothèses qui auraient pu les sauver du STT, je me projette plus dans un autre bébé.

Bonne fin de week-end à tous

Chrystelle

Bonjour Chrystelle,

Te lire aujourd'hui m'a fait du bien car j'ai bien senti dans tes mots que le moral revient... ;D

Le sport permet d'évacuer beaucoup de choses et reprendre conscience de son corps : je suis contente que cela te permette de mieux dormir la nuit!!! :D

Je suis contente aussi pour le fait que tu es allée voir ta collègue et son bébé : c'est bien d'affronter ce qui nous rend vulnérable et triste, on en sort que plus fort!!! ;)
Cela a renforcé ton projet bébé pour l'année prochaine et je crois que ton mari doit être super heureux de te voir reprendre un peu le dessus!!!
Je te souhaite plein de courage pour arrêter de fumer mais je crois que tu as trouvé ta motivation et tu as une activité sportive compensatrice qui va te permettre de déstresser et d'y arriver = je suis sûre que tu vas y arriver!!! ;D

Comme c'est bizarre que nous ayons eu la même idée pour nos anges sans nous consulter : comme quoi la vie nous réserve parfois des surprises!!!
Moi aussi, j'en ai pour 450 euros pour le marbrier : c'est un budget oui, et j'espère bientôt pouvoir le faire car ce sera oui, encore une étape à franchir pour mon deuil, comme toi.

Allez on va y arriver Chrystelle!!! On va arriver à vivre avec...
Je t'embrasse, caroline.

Jour un peu particulier puisque cela fait aujourd'hui 2 mois que j'ai accouché de Laszlo et Janos. Alors bien sûr je repense à eux, à ce que j'aurais pû faire pour les sauver au fait que j'en serai aujourd'hui à 7 mois de grossesse .....

Finalement, j'ai meilleur moral que je ne pensai peut-être parce que je continue d'évacuer par le sport donc je suis fatiguée..............et puis plus qu'un cycle et je vais pouvoir réessayer les essais bébé et c'est surtout ça qui me fait tenir. Avoir à nouveau un bébé qui remettra de l'harmonie dans ma vie et me fera repartir sur de bonnes bases.

Une pensée particulière pour mes jumeaux partis trop tôt pour que je les connaisse.......

chrystelle

Chry avec du retard ......... des pensées pour toi et tes petits anges.  :-* :-* :-*

Après une période où ça allait plutôt bien entre le sport, la peinture dans la chambre des enfants etc voilà un petit moment de déprime qui dure depuis quelques jours.

En effet, j'en serais aujourd'hui à 34 sa et proche du terme et là un grand vide à nouveau me pèse. Un grand manque de mes bébés d'amour qui ne naîtront pas dans quelques semaines. Et là j'ai vraiment très mal  :'(

Je redeviens lasse, triste, envie de rien. Et si tout c'était bien passé et que je m'apprêtais à rencontrer mes jujus? Mais non, ils dorment au cimetière et mon ventre est vide, vide de sens.

Des larmes à nouveau viennent bousculer ma vie; pas de sérénité, que du regret.

Une seule chose pourra me consoler, que les essais bébés fonctionnent et que je redevienne une maman qui sait donner la vie et pas une maman qui sait donner la mort.

Triste période pour moi.....

Chrystelle, une maman bien triste de ne pas être sur le point de donner la vie comme ça aurait dû être le cas car j'ai donné la mort il y a plus de deux mois maintenant

Non, Chry, tu n'as pas donné la mort.

Vous avez créé la vie à deux, zhom et toi ; et c'est le destin, la nature, nomme comme tu veux, qui a donné la mort.
Pas toi.

 :-* :-* :-* :-* :-*

Chry, ...... Mumu a raison, tu n'as pas donné la mort à tes enfants.

C'est le destin qui vs les a repris et tu n'es pas responsable.
C'est certain que pour vs 2 c'est un mois bien difficile et je comprend que tu puisses avoir ce genre de penser mais tiens bon et essaye de ne pas culpabiliser autant ( je sais plus facile à dire qu'à faire )

des ondes +++++++++++++++++ pour t'aider à traverser cette passe.  :-* :-* :-*

coucou pour celles qui ne me connaissent pas je suis la maman de Cristiano et Anissa parti le 3 juillet 08 apres 19semaine et 4 jours dans mon ventre.
Cela a etait dure est comme la plupart je leur parlais, regardais leurs photos, leurs bracalets... puis on a decider de mettre une nouvelle grossesse en route contre l'avis de mon entourage et de mon medecin. ILS VOULAIENT QU'ON ATTENDE 6MOIS!!!!! On ne les a pas ecouté et heureusement car aujourd'hui je suis a 11SA d'un petit etre qui j'espere va bien grandire au chaud.

Je ne dit pas qu'il faut tourner la page mais une chose est sur c'est qu'il faut avancer meme apres ce drame

ma chère chrystelle,
cela fait un moment moi aussi, que je ne suis pas venue sur le forum de ce côté-ci...
moi aussi, moral était au fond des chaussettes comme toi...
j'ai eu un gros clash avec mon mari, et nous avons fini par pleuré tous les deux dans les bras...
le deuil d'un enfant est difficile et long...
on passe par des périodes de déprime et des périodes de sérénité : c'est en dent de scie...
de plus les papas et les mamans ont des cheminements différents, alors il y a des incompréhensions ....
on s'est dit les choses, et çà va mieux maintenant...

je comprends ce que tu écris Chrystelle : je l'ai pensé moi aussi mais au final Bambinette a raison sur toute la ligne!!!
ce n'est pas notre faute : c'est la faute à personne, c'est la faute à ce foutu STT!!!
C'est le STT qui est la cause du décès de tes garçons...
Mais je comprends ta douleur et ta détresse lorsque que tu dis "que tu as donné la mort"...
On n'a pas donné la mort Chrystelle, on a accouché de bébés décédés : je pense qu'il faut que l'on dise ces mots là!!!
c'est cela qui nous perturbe et qui nous fait souffrir : accoucher de bébé(s) sans vie, c'est contre nature et on se sent inutile, nulle, mauvaise mère, incapable de donner la vie...

Allez Christelle, je suis sûre que cela va aller mieux bientôt...
Plein de courage à toi!!!
Pense à ta future grossesse, ton projet de vie et d'avenir qui va te redonner le sourire même si un petit coin de ta tête, tu penseras toujours à tes garçons...


excuses moi par avance, si j'ai quelques maladresses dans ma façon de parler mais je pense que je suis dans le vrai
je t'embrasse et à bientôt
caroline

je pense bien à toi chrystelle...
j'espère que tu vas mieux...
bises à toi,
caroline

Merci de vos soutiens. Ma grosse période de déprime est derrière moi mais je suis encore et toujours en train de ne penser qu'à mes bébés qui auraient du naître très prochainement. C'est une période difficile de se dire que je serai à 2 doigts de les voir naître alors que cela ne se fera pas.

J'entame les essais bébé et mon souhait le plus cher est que cela soit rapide car c'est aussi dur d'être en congé mat sans bébé même si je suis bien occupée avec ma troupe.

Je continue le sport deux à trois fois par semaine, je continue de décorer la maison bref je m'occupe. J'ai arrêté le chocolat et la cigarette, ce qui prouve que déjà je suis plus forte.

Bises à vous en ces prochaines périodes de fête.

chrystelle

Demain cela fera déjà 4 mois que mes amours m'ont quitté. Il me manquent, surtout que je viens de passer la date à laquelle la césarienne était programmée.....

J'ai recommencé les essais bébés mais pour l'instant la machine ne fonctionne pas. Il faut dire que je ne pense qu'à ça alors peut-être que ça bloque un peu la machine???

Je pense beaucoup à mes petits garçons, je regrette de ne pas les connaître mais je me rattrape avec ma troupe puisque j'ai la chance d'avoir 4 enfants en pleine forme. Je continue le sport, j'ai arrêté la cigarette et le chocolat, je décore la maison pour m'occuper pendant mon congé maternité devenu sans objet sans mes bébés......

Et j'espère que 2009 m'apportera un bébé tout neuf en bonne santé

Bonjour Chrystelle,
Je pense bien à toi...
J'espère tout comme toi que cette année 2009 sera bien meilleure et qu'elle nous apportera du bonheur dans nos coeurs!!!
Plein de courage à toi et de patience pour tes essais "bébé"...
Moi aussi, j'ai arrêté la pilule mais je me laisse encore du temps pour être enceinte : j'allaite toujours Vincent qui a du mal à accepter le sevrage et la diversification et je souhaite perdre un peu de poids alors je laisse le temps au temps de faire les choses tranquillement...
De plus j'attends également la lecture du compte-rendu d'analyse placentaire de mes garçons pour obtenir encore quelques réponses et aller de l'avant pour ce futur bébé que je désire avec mon mari.

Il est vrai que nous avons déjà la chance d'avoir des enfants en pleine santé mais je sais tout comme toi, que la douleur n'est pas moindre de ne pas avoir nos anges vivants avec nous... Que c'est dur d'apprendre à vivre sans nos bébés partis trop tôt!!!...
Mais bon je ne sais pas pour toi, mais pour moi, voir grandir et vivre mes trois autres enfants plein de vie et en bonne santé, me soulage un peu ma peine.
Mon tout petit bébé de 7 SA et avoir perdu Thomas m'ont changé... Je profite beaucoup plus de mes trois enfants ; je suis beaucoup plus proche d'eux que je ne l'étais avant ; chaque instant vécu avec eux est un instant magique et irremplaçable ; ils sont mes petits bonheurs que je chéris avec tout mon Amour.
Et puis aussi, cette épreuve a permis de renforcer mon couple et tout l'Amour que l'on se porte l'un à l'autre : on est plus fort et plus amoureux que jamais!!!

Etre en congé maternité sans bébés, c'est vrai c'est paradoxal... Une fois cette période finie, je pense que tu seras plus sereine : aies confiance au temps qui passe...

Félicitations pour avoir arrêter la cigarette : tu es très courageuse et volontaire!!!
J'ai pas arrêté le chocolat mais il est vrai que j'en mange moins qu'il y a quelques semaines : c'est mon antidépresseur!!!

Bonne continuation chrystelle et j'espère avoir le plaisir de te relire.
A bientôt,
Caroline

Bonjour à toutes,

Je vous donne quelques nouvelles. Je viens maintenant plus rarement sur le forum car cela me rappelle trop que mes petits garçons me manquent.

J'ai un moral d'acier en ce moment, une envie d'entreprendre des tas de choses et je voulais donner un tout petit peu de cette pêche à celles qui souffrent en ce moment.

Dans quelques jours mes jumeaux seront décédés depuis 5 mois. Le temps passe, le deuil fait son travail. Ils me manquent toujours mais moins cruellement. Bien sûr j'ai encore un peu du mal avec les mamans enceinte de jumeaux ou les jumeaux que je croise dans la rue mais j'essaie vraiment de postiver ce que je vis et de remplir mon temps pour moins me retourner sur ce qui aurait pu être fait ou dû être fait pour sauver mes anges.  Quand vraiment c'est trop dur, j'écris des petits mots pour mes bébés que je dépose au cimetière.

Je suis en essais bébé depuis 3 mois et j'espère qu'un bébé viendra prochainement embellir notre vie. J'attends donc un +++ avec beaucoup d'impatience.

A bientôt

Chrystelle

grosse pensée a vous toute et un joli ++++++ pour toi chry91

Bonjour Chrystelle,
Je suis ravie d'avoir de tes nouvelles...
Effectivement, le temps passe, les souvenirs restent, la douleur est plus supportable mais le manque de la présence de nos bébés est toujours vécu aussi injustement...
Notre vie a changé et nous la vivons autrement maintenant...
JE CROISE LES DOIGTS POUR TOI ET T'ENVOIE PLEIN D'ONDES POSITIVES POUR TON PROJET BEBE FUTUR !!!
Bonne continuation à toi et ton mari !!!
Tendres pensées à nos anges qui veillent sur nous...
A bientôt,
Caroline

Chrystelle, et toutes les autres mamanges...
Je suis malheureusement venue sur ce "coin des anges" après la disparition de mes petites en janvier.... Vous avez raison, on passe par différentes phases : chagrin immense à tomber au fond du gouffre, envie de rien, colère (d'où mon fil..!), culpabilisation... et puis on a des réponses, on se résigne, on apprend à revivre, à aimer les petits plaisirs simples et à espérer d'autres bébés (des milliers même!!). Deux mois après je me sens déjà plus apaisée, je pense aux merveilleux et courts moments passés avec mes chéries. On n'oubliera jamais nos anges, nos amours d'enfants. Ils font partie de notre nouvelle vie, c'est une de nos forces!!
Je pense bien à vous, vous lire me donne énormément d'espoir et d'énergie+++++++++!!  C'est la part la plus importante de ma thérapie que je fais grâce à vous!!
 
Elodie

coucou,

le temps passe et devient moins dur, même si j'ai de la chance si l'on peut dire d'avoir un de mes bébés même si il a 2 ans j'avoue encore détester les poussettes double  :-[, je sais c pas bien et encore plus quand la maman fume en poussant la poussette, elles se rendent pas compte la chance qu'elles ont et il faut les rotéger ces bébés, mais bon chacun fait comme il veut, mais cela m'ennerve encore aprés 2 ans de deuil.
Le temps passe et la douleur et plus suportable sauf les jours de temps à dépréssion (pluie, gris et pas de lumiére  ;) ).
alors pleins de courage et de beaux bébés pour bientôt à toutes celle qui éssaye (comme moi)
biz.....