Fédération Jumeaux et Plus

Voici la pétition : http://www.petitiononline.com/chatcorp/petition.html (http://www.petitiononline.com/chatcorp/petition.html)

Qui n'a jamais dit : "une bonne fessée ça fait pas de mal" ?
Aujourd'hui il n'est plus a démontrer que les châtiments corporel sont rabaissant et avilissant pour l'enfant.
La fessée ou autres tape sur la main, sont efficace pour soulager le parent mais n'ai jamais bénéfique pour l'enfant.
Ne seriez vous pas choquer si votre mari ou une amie vous mettait une claque ou vous tirait les cheveux parce que vous n'allez pas assez vite pour mettre vos chaussures ?
D'où viens cette limite qu'il y a entre adultes et enfants? Comme si ils étaient d'une race différente qui donnerait le droit à l'une de frapper l'autre ...

Comment se permettre de trouver que la "guerre c'est mal " quand la réponse physique à la maison est normale ?

Voilà , ce sujet me tiens particulièrement à coeur.  C'est tellement évident pour moi qu'aucun coup n'est anodin et sans répercussion ... 
Certain trouverons que j'exagère mais peut être que ça pourrait amener qq un a méditer sur le "ou s'arrête la violence?" , "qu'elle en sont les conséquence?", "une fessée leur a t-elle fait comprendre ce qu'il avait fait de mal?"(le mot mal, me dérange bcp car personne n'en a la même perception) " qeu ressentait 'il quand il recevait un coup ? " , etc ...

c'est fait !

mais il est vrai que parfois des fessées ne résolvent rien
le dialogue est meilleur et une enfant comprend tout a fait

je veux pas lancer de débat mais je ne signerais pas je suis pas entièrement d'accord.
mais je respecte totalement ton opinion.

pareil, et d'ailleurs je trouve que ton texte prends pas mal de raccourci tres malencontreux, moonshadow!
En gros si je donne la fessée à mon fils parce qu'il a fait une tres grosse bétise, j'en fais un dictateur raciste en puissance?
Pour moi c'est un peu la même chose que le débat qui consiste à dire que l'ado qui regarde des films de slasher va finir par massacrer tout le monde, ou que celui qui joue à des jeux video va faire pareil.
J'avais deja entendu ce genre de truc quand je faisais du jeu de rôle.

Idem... :-\
je donne des fessées à mes enfants (méritées) ...ça me choque pas..moi  aussi j'ai eu des fessées et je n'en suis pas morte pour autant....
Moon bien entendu je respecte ton choix...

Moon, je respecte aussi ton choix.
Mais je plussoie Massive, Mary et Hélo ......  

Coucou,

Alors moi, je suis contre, mais complètement contre le fait de donner une tape à son enfant (ou pire, la fessée dûment mis en scène :-X).

Mais je ne signerai pas :-[. Pour que les parents prennent pour eux comme valeur fondamentale qu'il est préférable de ne pas taper son enfant, il ne faut pas de loi. Ce serait, à mon sens, contreproductif, en réveillant les vieilles consciences pro châtiments corporels.

Je suis une grande convaincue par la nécessité d'expliquer, rabâcher, et savoir se faire obéir sans taper. C'est un échec quand la tape arrive. C'est l'ultime refuge des parents excédés qui ne s'en sortent pas. C'est la porte ouverte pour l'enfant à l'opposition systématique : "il n'y a que la fessée pour me faire changer ponctuellement de comportement".
Ce n'est pas de l'éducation. On cherche alors une réponse satisfaisante de l'enfant par la peur d'un geste qui fait mal. Où est la compréhension quand il faut obéir par peur, et non plus par raison  ???.

M'enfin, il y a surement des textes mieux fait que le mien pour convaincre qu'il ne sert à rien de taper ...

A +

La nuance est encore une fois dans la démesure...
Je suis moi aussi gênée par cette pétition, et par le texte que tu y joins... Il y a un fossé entre la violence gratuite sur un enfant, et une fessée de punition de temps en temps...
Bien sûr que si on peut éviter, c'est mieux. Mais parfois, cela peut aussi servir.... le plus important étant, à mon sens, de pouvoir expliquer son geste à l'enfant.


c'est sûr que ton exemple : une fessée pour des chaussures pas mises assez vite... et TRES exagéré !! Moi, je mets ça dans de la violence gratuite... pas de l'éducation !! Donc, de l'autre côté du fossé... ;)

Je vous remercie de respecter mes convictions
Je suis d'accord avec toi La Doudou Brestoise , malheureuse; il y a tellement de chemin a parcourir ... Surtout avec le discours ambient


Au contraire , je ne pense pas que mes "racourcis" soit malencontreux ; ils sont extrèmes mais bien réel (même si ça dérange ;)) et ce même si tout le monde devient un "dictateur raciste en puissance" .

C'est pour cela que je pose la question : ou s'arrête la violence ? : là ou pour toi c'est trop, d'autre justifiront que c'est pas si grave

peut être que ce cas est réel, mais il ne faut pas généraliser non plus

Si le débat était simple, il n'y aurait pas débat  ::)

Ce qui me gène dans ta démonstration moon, c'est ton expl un peu simpliste de la claque et de la réaction que tu en attend d'un adulte. Évidement à ton expl on est choqué, mais on le serait tout autant si un adulte mettait au coin un autre adulte parce qu'il a fait une bêtise. On serait choqué qu'un adulte punisse, sans l'intervention de châtiment corporel,un autre adulte ... D'où vient cette différence?

La nécessite de poser des limites.
Bien sur que la fessée ou la claque n'est pas la bonne réponse, mais ...

je ne suis pas pour la fessée mais mon fils en prends une de temps en temps just epour qu'il comprennes les limites. et temps que cela marche je continuerai. par contre si j e vois qu'il n'en a rien a faire je n'irai pas m'acharner contre lui

J'ai bien réfléchi , et le mieux c'est d'expliquer les raisons profonde qui m'amène à être pour l'obligation de loi (dslé je n'ai pas de grand talent d'éloquance et tout ça me ramène à des souvenirs pas très cool qui refont surgir de la haine chez moi ):
 
Je part du principe que comme pour les limitations de vitesse si tu dis au gens 90km/h, ils vont a 100.
Si on interdit la fessée , il y aura moins de parents qui justifieront des coup de martinet ou des têtes sous l'eau ou des coups de balais parce que " c'est utile ".
Vu qu'on est dans une société ou ont préfère punir plutôt qu'expliquer et amener a réfléchir au conséquence de ses actes
Paradoxalement, La Doudou Brestoise me fait bcp réfléchir. En plus du fait de faire surgir les pro châtiments, comment peut on réclamer une loie contre une violence ? Le fait même d'obliger , empêche de faire réfléchir au "pourquoi ne pas le faire"
Pour moi aussi il n'a pas été facile de remettre en question "une bonne claque ça fait pas de mal" (cette phrase même représente la soumission qu'apporte un châtiment), de réaliser que si on souhaite la paix il faut la semer chez nos enfants pour qu'à leur tour il la sème
Je sais je vis au pays des bisounours  ::)

Coucou,


Pour les adultes, il existe la prison...
Où, version plus soft, la contravention ;D.

A +

Et bien justement je suis aussi contre la punition mais je rentre pas dans ce débat parce que là je vais vraiment passé pour une extra terrestre
Et pas de punition de veux pas dire pas de limite ; ça n'a rien à voir

pas une extra terrestre, justement, je trouve intéressant que les points de vue soient différents, mais c'est tjs la difficulté de se "parler" par écrit, sur un forum. Faudrait qu'on en discute de vive voix  ;D au pique nique??   :-*

ahhhhhhhhhhhh une extra-terrestre.... ahhhhhhhhhhhhh une baba cool... ahhhhhhhhhhhhh une...une...euh bah rien d'autre en fait ;D
désolé, c'était ma minute pétage de plomb!

Moon je t'admire!!!!
J'aimerais moi aussi vivre au pays des bisounours!!!
Comment fais tu vaec tes crevettes??????
Je m'en veux énormément, je n'assume pas du tout mais oui j'ai parfois recourt à la claque sur la cuisse.....
 :-[

Be moi c'est pareil, parce que quelque fois les paroles et punitions ne font rien (c'est pas souvent quand même) la bonne vieille technique du 1,2,3 marchent super fort avec flora. Pour les jujus ils sont encore un peu petit pour 1,2,3.
Si quelqu'un a une technique infaillible pour leur faire comprendre ce qu'il faut et ne faut pas faire je suis preneuse.
Par contre j'ai peur que le NON à la fessé puisse être pris pour un OUI à tout de l'enfant, doc du coup l'enfant-roi refait surface et c'est pas mieux voir pire!!!
L'éducation des enfants n'est pas inné, ça s'append sur le tas, ne jamais dire fontaine.... Jamais on ne sait quelle réaction on peut avoir, un coup de fatige ou de nf ce jour-là et pan une fessé, c'est pas la fin du monde non plus! Des fessés j'en ai pris étant jeune et je ne me sens pas névrosé, avec des envie de meurtre ou de baffer mes enfants à longueur de journée.
Je pense qu'il faut laisser le choix de l'éducation aux parents.
Bon pour toutes celles qui sont adeptes  ;) des fessés à bientôt en prison!

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

mesoke oui j'ai hâte d'être  à ce pique nique !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Et de revoir vos bidis !!!!!!

Frederique, je ne dis pas qu'on ne peut pas craquer mais avoue que si tu n'en avait pas reçue : tu n'en donnerais pas  ;)
Bien sur il n'y a pas de remède miracle !!!
Mais tu peut lire qq livre (vu que tu demande) qui t'aiderait sans être lacxsiste a donner des limites
- Poser des limites à son enfant et le respecter par Catherine Dumonteil-Kremer (je peux te le prêter par lettre c'est pas cher ;))
- Parler pour Que les Enfants Ecoutent,Ecouter pour Que les Enfants Parlent. par Faber/Mazlish
- Pour une parentalité sans violence par Claude-Suzanne Didierjean-Jouveau (pareil je l'ai )
- La véritable nature de l'enfant : Choisir l'amour pour guide par Jan Hunt
- Parents efficaces : Une autre écoute de l'enfant de Thomas Gordon , qui explique très bien le snotion d elimite et surtout les limite du parent pour ne pas laisser déborder une situation
-  Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) : Introduction à la Communication Non Violente de Marshall-B Rosenberg

Et d'autre je met ça + tard

j'allais poser la meme question moon si tu arrive a elever tes enfants sans fessée ni punition alors chapeau ! je me savais deja mère indigne mais là je me rend directe en prison.

perso je pense qu'en enfant doit connaitre les limites à ne pas franchir. et pour cela avoir "peur" des répercutions si il fait une betise. pas "peur" au point de ne jamais rien oser mais suffisamment pour savoir se retenir.

prenons un ex : l'electricité. si juste en disant à tes enfanst "c'est dangereux il ne faut pas y toucher" ils n'y touchent pas tu as de la chance. moi je leurs dit "c'est dangereux il ne faut pas y toucher et si vous le faites vous aurez une fessée en plus"...et bien je suis sure qu'ils n'y toucheront pas !!!

en fait l'interet de la fessé c'est la peur de la fessé elle meme...

tout à fait d'accord, la peur de la fessée ne dit pas automatiquement fessée.
Je pense que même si je n'vais pas pris de fessée petite, j'en donnerai tout autant (mon dieu je m'enfonce!)
Je n'ai pas dt pour autant qu'il faut le faire sistématiquement, ça serait de la violence gratuite mais un p de menace ne fait de mal à personne, la peur de... C'est bien connu comme pour les grands (adultes j'entends), la peur du gendarme par exemple!
Je crois que c'est un sujet épineux qu'il ne fait ps traiter à la legère, mais mon coportement vis-à-vis de la fessée ne changera pas, j'en donne trè rarement mais quand on me pousse à bout (flora c'est bien le faire) on me trouve, et ça marche avec les adultes!
Alors avis aux parents qui ont une éducation sans fessée, je suis preneuse de bon conseils, il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, et j'aime progresser alors...

Moon alors tout d abord j approuve pas mal de chose dans ton texte (le 1er)

mais  !


d une mes parents ont utitlisé le martinet avec nous 3, et franchement tu as vu comment
je suis une creme avec les gens  ;)

perso j utilise pas ca (c ets barbare quand meme ;D ) mais je donne bien evidement
la fessé lorsque les filles font de grose betises et une punition pour une petite  ;)
et je pense pas que la fessé leur fasse du mal psycologiquement sauf si biensur
si y en a qui en abuse et desabuse  ;) ou vont plus loin  :-\


comme le dit mesoke c ets toujours sur des sujet ainsi que nos avis diverge et le mieux et d en parler
en face pour que les choses ne soient pas mal pris ;)

Mouma a posé la question que je voulais te poser: comment feras tu avec tes bidis lorsqu ils
vous feront de gros betises (car ils ont beaux etre mignons ils en feront :-X ;D)   ???

Râââ^vous allez trop viiiiite !!
Je connais des parents qui élève leur enfant sans punition ni fessée  (des grands enfants) et c'est ça qui m'a fait changer d'avis  ;)

Héloïse B, justement pour l'électricité , je répète encore et encore (Fantin adoooore les prises) que c'est  dangereux et même que ça me fatigue de répéter (et oui on a le droit d'exprimer ses sentiments ) et je l'écarte encore et encore et je joue avec eux pour leur faire oublier l'idée  

peut etre mais tu ne m as pas repondu  ;)

comment feras tu  ???

S'il y a une loi, qui la fera respecter ? on devra se dénoncer d'avoir mis une claque à  nos enfants ?nos voisins ? les enseignants ? bonjour l'ambiance !!!!!
et quel sera notre chatiment ? on nous retirera nos enfants ? on devra leur acheter un pardon ?

OK j'y vais fort ... et je n'ai pas lu le texte !  :-\

J'ai réparé mon erreur, je l'ai lu ! Donc pas de sanction judiciaire, une simple information...

Ok bah, il va en falloir du temps pour informer tout le monde du risque de mettre une fessée à ses enfants  ::) quand on voit le temps pour que les femmes enceintes comprennent que médicaments et alcool nuisent au développement du bb... alors que tu peux te mettre toute seule dans un sale état en abusant de l'alcool par exemple...  ::) que fumer peut être dangereux, qu'utiliser sa clim ds la voiture pollue, (je l'utilise quand même  ;) ), qu'on ne doit pas dire de vilains mots devant les enfants sous peine qu'ils nous les ressortent à la première occasion... enfin j'en passe et des meilleures mais je m'éloigne du sujet !  :-*

Alors tout d'abord, j'ai été un peu énervée par le raccourci avec Hitler (moi qui croyait que c'était juste du à la consanguinité entre son père et sa mère  ;D ) , je connais des enfants battus qui sont des montres ... de gentillesse.
Pour les fessées, je connais des parents qui passaient directement au martinet sans la case fessée car ça faisait mal aux mains  :-X ... je ne préfére pas m'étendre sur le sujet

La loi existe au canada, et au québec. Pourtant, on continue de lire des histoires de maltraitance chez l'enfant avec déces de ceux ci ... apres ,quand il est trop tard ...

Maintenant, qui va en effet faire respecter la loi ?
Quand la porte est fermée, il se passe pas mal de choses chez certaines personnes même chez certains qui donnent l'image de la famille parfaite avec des parents parfaits.

L'inceste est aussi interdit, puni par la loi, et pourtant ...

Perso, j'ai eu des soucis suite à un faux témoignage, la personne a su se servir de la LOI pour me nuire gratuitement, j'ai été accusé de fautes de soin et mise en danger sur un de mes jumeaux nouveau né. Et je peux t'assurer que quand ils sont nés, je n'ai jamais été aussi heureuse de ma vie, tellement heureuse de les avoir avec moi, en pleine forme, jamais au grand jamais j'aurai mis l'un de mes enfants en danger .
Suite à ça, je me suis documentée et lui des témoignages hallucinants de familles broyées, détruitent par la machine suite à de fausses dénonciations

Que faire aussi face à la maltraitance verbale ? celle qui ne laisse "que" des bleus à l'ame ?

Je suis  d'accord avec la Doudou


en conclusion , je ne signerai pas la pétition, par conviction personnelle, car je ne pense pas que la loi soit une solution, je ne pense pas non plus que des parents arretent les fessées juste parce qu'elle existera, et je suis certaine que cette loi sera utilisée à mauvaise escient par certains.
Cependant, je te remercie pour ce post, je pense qu'il nous fera réfléchir toutes et tous  :-*

Coucou,


Alors là, je m'inscris en faux ! J'ai été élevée sans fessée ni tape d'aucune sorte, dans une ambiance plutôt stricte, et pourtant peu de punition.
Je me souviens encore très bien de la fois où en 5ème, rentrée de collège avec pour la première fois de ma vie une colle, de mon père assis dans le fauteille. Moi, penaude avec mon carnet de correspondance (fifille modèle à son papa), essayant désespérement de trouver une excuse... (c'était une colle collective, je n'était pas l'unique responsable ::)).

....


Un grand silense...

Toujours moi en train de me dépatouiller, la tête basse...

" Tu as perdu ma confiance " et il a signé

Gloups, TERRIBLE...


OK, cela a marché, j'avais 13 ans, et je n'ai jamais eu d'autres colles.
A 3 ans, il existe d'autres ressorts (je ne sais pas encore, je n'y suis pas :P. Bientôt ;D)

Mais à 8 mois, quand les garçons faisaient du 4 pattes et qu'ils touchaient à tout, le meilleur remède contre la curiosité, c'est encore de proposer une autre curiosité. La claque sur la cuisse à l'approche d'une prise éléctrique n'empêche pas l'enfant de recommencer une bonne dizaine de fois avant de comprendre... qu'il va prendre une claque. Mais a-t-il compris qu'une prise électrique, c'est dangereux ???. Non... Je préfère quand à moi me répéter 150 fois en rappelant que c'est dangereux, tout en proposant autre chose. Cela me semble plus constructif.

A +

Coucou,

Aller, je vous raconte ma dernière crise d'autorité ce soir avec Basile qui ne veut pas se mettre à table. L'isolement à le laisser jouer seul dans un coin est assez redoutable chez lui. Il vient jouer autour de nous mais ne veut toujours pas se mettre à table ::). Je viens le chercher, et M. me tape ( :-X merci l'école...). Il sait très bien que je vais être très fachée... C'est ce qu'il cherche !

Je ne me fache pas, je lui demande de dire pardon où il monte dans sa chambre. Il me fait non. Je n'ai pas répété 2 fois la consigne. Nous sommes monté tous les 2 dans sa chambre.
Porte ouverte, je m'assoie sur l'escalier, lui dans sa chambre, et j'attends. En 30 secondes il est à la porte et me demande à redescendre. Je lui demande de dire pardon et d'accepter d'aller à table. Il fait non et s'en va en pleurant. 30 secondes plus tard, il est à nouveau là. Un gros bisous, un gros pardon. Je lui demande souriante si on peut aller à table. Il me fait oui. Fin de la fronde.

J'étais très fière, même pas je me suis énervée... Pas vrament non plus de mise au coin (je suis restée avec lui). Par contre, oui, cela demande de la disponibilité, du temps, prendre sur soi, un conjoint qui gère l'autre, le repas...

A +

La Doudou Brestoise, je trouve ça très bien cette façon de l'isoler sans le laisser seul ! Il sait que tu es là et il a pu réfléchir à la situation sans se sentir humilier et sans que tout le monde se soit emporté ;)

Tichoux, comme je l'ai dis je ne compte pas répéter ce que j'ai eu horreur qu'on me fasse (je parle de châtiment corporel pas que de fessé)
Je met déjà en application, même si ils sont petits , combien d'enfants ont déjà reçu des tapes a cette âges là ? Comme je l'ai expliquer : je répète et répète encore , et déplace et propose une autre activité en général, ranger les jouets avec grand fracas les attirent comme des mouches :P , Théïs commence même déjà à m'aider (en sortant les jouets des bacs  ;D ;D ;D)

Marthe, ce que je souhaiterais faire comprendre avec mr le facho, c'est que les plus gros taré (et même les un peu moins) on tjrs été victimes de violence aussi minim soit elles Et pas l'inverse ;)

Tu parle d'inceste , les victimes ne reproduisent pas forcément certe, en revanche ceux qui reproduisent ont tous été victimes de violence  ( on vas dire à 99 % pour contré d'avance), c'est de ça que je veux parler.
La violence engendre la violence  : si on se prend pas de baffe (ou autre) enfants, on ne reproduit pas! Par contre si on en a eu,  ben... à 99 % on reproduit.
C'est un fait.

Quand à la phrase "ça ne tue pas " , tout les gens que je connais qui se défoncent ont tous été victimes de violence, même celle dite s"ordinaire".
Dslé pour l'extrémisme encore, juste pour dire que "ça tue pas" pour moi c'est un mauvais argument.
Et ce qui me choque le plus avec cet argument, c'est que j'ai cette impression que tout le monde à aimer ça petit  :-\ ...

Et je répète encore une fois qu'il m'a fallu parcourir un long chemin avant de me rendre compte que toute humiliation n'est pas bénéfique, je sortais aussi de strucs comme "une bonne baffe ça fait pas de mal des fois"

Bonjour,

Sans me prononcer sur le fonds:


Houla, voilà une discussion qui commence fort.

Et un point Godwin (http://fr.wikipedia.org/wiki/Loi_de_Godwin), un!


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 8)

(à noter que normalement une discussion qui a dérivé jusqu'à obtenir un point Godwin, traditionnellement, était considérée comme close. Bon là c'est un peu particulier elle eut été close avant de commencer  ;D  ::) )

Cordialement,
Richard.

en théorie, je suis absolument d'accord sur le fait que la fessée et une tape n'est pas une solution

perso, je ne peux pas signer la pétition car m^me si sur certains points, je suis d'accord et même avec toi mais en vrai, et bien, je suis pas une bonne mère : il m'arrive de donner la fessée.
jE NE la donne jamais sur le visage car je la juge dangereuse : on se loupe et on fiat mal au nez ou à un oeil...
Je donne sur les fesses (grassouillettes).
Je n'aime pas faire

mais

je n'ai pas ta patience, ton calme.

Pour t'avoir rencontrer avec tes enfants , je t'admire car vous êtes en harmanie tous les 5 avec vos valeurs et convictions. Je suis plus agée que toi (pas trop non plus, juste 2 ans je crois  ;)) , mes enfants sont aussi plus grands que les tiens mais tu m'a apprise des choses.

aLOrs continue à déteindre tes valeurs d'éducation sur nous car je ne te promet pas d'y arriver mais d'y réfléchir et j'y réfléchie


il faut trouver un juste milieu

Tu prend en stage les enfants ?? ;D

une loi ne changerait rien, c'est autre chose qu'il faut, de l'éducation, des séances de psy, du soutien ect ...

rendons à César ce qui est à César et en l'occurence, je ne suis pas César  ;D , ce n'est pas moi qui ait dit "ca ne tue pas"  ;) :)


à 100% d'accord avec toi, je suis bien placée pour le savoir

Je suis aussi contre cette loi.
D'abord je pense que les parents qui sont réellement violent s'en moque complètement de cette loi.
Par contre les parents qui essaient tant bien que mal d'élever leurs enfants et qui donnent parfois unefessée vont eu culpabiliser.
De plus je pense que certains enfants vont jouer avec cette loi. On le voit bien avec les élèves qui nous poussent à bout, nous insultent ou nous bousculent en sachant très bien qu'on ne peut pas réagir.
Je pense qu'une fessée si elle demeure rare et expliquée est aussi un moyen de donner des limites. Je ne pense pas qu'un parent "normal" trouve du plaisir à donner une fessée. C'est un grand sentiment d'impuissance face à son enfant.
Je ne sais plus qui parlait d'enfant roi mais je suis d'accord que c'est aussi une dérive très dommageable pour les enfants. Je n'ai pas dit que si on ne donne pas de fessée on cède tout à nos enfants, hein !

je suis d'accord avec toi Sand, le parent qui prend un plaisir malsain à donner une fessée juste pour réduire l'enfant et avoir un sentiment de puissance ne sera pas affecté par cette loi, il s'en moquera, il apprendra juste à être plus discret pour ne pas se faire chopper
par contre le parent qui le fait pour une autre raison culpabilisera encore plus

cette loi servira aussi à certains pour de fausses dénonciations

débat fort intéressant, qui me pose question... pour avoir été parfois excédée au point de commettre ce genre d'actes... sans aller plus loin, pour l'instant...
par contre, ton raccourci m'interpelle.. les gens qui donnent la fessée, l'ont-ils reçu enfant? tu dis que oui a 99% j'en doute.. et que si on a reçu on donne à 99% j'en doute encore plus!
a suivre...

Je suis d'accord avec toi. Cela est très grave.

Bonsoir,
Je ne sais pas si c'est le prénom qui veut ça, mais mon Basile me fait souvent le même coup pour manger (et plein d'autres choses d'ailleurs !) Nous avons tenter pleins d'approches, celle de l'isolement dans la chambre aussi, dès fois ça fonctionne, mais d'autres... C'est l'horreur : claquage de porte, coup de pieds dans les murs, j'en passe et des meilleures. Il peut rentrer dans des colères terribles, pour un "non" qui n'était pas dans ses plans, quand je suis patiente, pas trop fatiguée, tout va bien, je ne cède pas, je lui explique, mais il peut hurler pdt 3/4 d'heure sans faiblir. Alors j'avoue, il m'est arrivée de craquer et de lui donner une tape sur les fesses. Oh, pas une grosse, juste une petite, pour mettre ma menace à exécution. Et dès qu'il est calmé, on peut parler, enfin il m'écoute (car avant, c'est comme si je parlais dans le vide), je lui explique que maman s'est fâchée car Basile a exagéré, qu'il y a des règles à respecter ...etc..., et je lui dit que maman n'aime pas se fâcher très fort, que je n'aime pas donner des fessées (car je n'aime vraiment pas et après j'ai l'impression d'être une mégère). On discute bcp dès que c'est possible, mais parfois je suis dépassée.
Alors Moon, je t'admire et je te jalouse aussi un peu, car j'ai voulu faire ça chez moi, avec la grande, tout c'est bien passé, mais avec les 2 loustics, j'ai raté un truc, je ne sais pas quoi.
Je n'ai donné que très peu de fessées, mais je sais maintenant que qd je fais 1, 2, 3, la peur de la fessée est une alliée. Parfois. Pas toujours. J'aimerai trouver une autre solution, alors continuez cette discution, ça aide à réfléchir. Et ça rassure aussi.
Bon, c'est un peu décousu tout ça, j'espère que vous m'aurez suivi !
lubalou

Richard , j'ai lu ton lien  ;) et précisons que la discussion est constructive et personne ne s'insulte . Par contre si tu veux que je retire cet argument pas de problème.
Effectivement, j'y suis allé fort parce que ça choque mais j'ai pas été gâté et quand j'en parlais on ne me prenait pas au sérieux , on me disait que c'était pas grave.
Marthe, je comprend parfaitement que ton histoire de fausse accusation te rend rétissente mais justement comme c'est un sujet tabou , j'ai vécu un peu l'inverse : vu que j'étais dans une "bonne famille" personne ne croyait ce que je racontais. Au passage le "ça ne tue pas" , je peux le rendre à personne je l'entend trop svt

realinella On fait un sondage  ;D

Bien sur ce n'est pas facile, bien sur on ne réussi pas à tout les coups, bien sur ça remue bcp de chose en soi. Mais je pense qu'on peut construire un monde meilleur avec moins de violence (bisounours)

Bon j'y vais , Théïs pleure, les dents ....

 

en quoi la loi t'aurait aidé ?
je ne te parle pas du sujet tabou, je te dis juste que la loi pourrait avoir un effet pervers et qu'elle n'arreterait pas les vrais tortionnaires! la loi existe ICI et il continue d'avoir des enfants battus, torturés ou morts sous les coups.
Comment la loi sévirait ? dénonciation ? constat ? la sentence ? prison ? ferme ? sursis ? amende ? retrait des enfants ? placement de ceux ci ?le sondage ne serait pas représentatif car je pense que les futurs/présents hitler/dictateur/despote en puissance à l'origine d'un futur génocide  font autres choses que trainer sur ce fofo  :-X :-X :-X

en tout cas, je ne sais pas à qui tu peux le rendre mais certainement pas à moi ;)

Ok je vais virer cet argument vu que ça coince et que le sujet n'est pas du tout là ;) .
Je n'ai pas parler de loi, j'ai pas envie de punir, juste pour dire que j'aurai eu besoin qu'on m'écoute et qu'on ne prenne pas ça à la dérision, simplement qu'on me dise que c'était pas normal  :-\

c'est ce que j'essaie de te dire depuis le début, la loi ne sert à rien, il faut "éduquer" les parents qui sont dans les chatiments corporels extrêmes, les mettre en face de leurs actes innomables  et surtout reconnaitre les personnes/enfants qui en sont/on été victimes de ces boureaux.
Je comprends ton besoin d'écoute, et je ne vois même pas comment quelqu'un a pu tourner en dérision ta souffrance  :-* .
Souvent les coups qui finissent par se voir sont dissimulé derrière la prétendue maladresse de la victime, genre un bras cassé= elle a trébuché dans les escaliers ect ... si la victime en parle, elle sera accusée de mentir et de vouloir détruire la famille ou nuire à ce parent que tout le monde trouve si charmant

enfin, c'est un vaste sujet
merci d'avoir retiré la mention à qui tu sais ;) je trouve que ça rend le discours extreme et le détourne du sujet principal  :-*

Après lecture de tout ce qui a été dit, après réflexion, temps de "pause", je viens donner mon avis sur certaines choses.

Tout d'abord, il me semble évident, mais je le précise quand même  ;D ;D, qu'on ne peut pas toutes et tous élever nos enfants de la même façon.
On élève nos enfants en fonction de qui on est, mais aussi en fonction de qui est l'enfant en face de nous !!!
On le sait, nous parents de multiples : les mêmes méthodes ne marchent pas forcément avec nos deux ou trois ou quatre enfants ; c'est donc bien qu'il faut s'adapter aussi à leur personnalité.
Donc, je trouve qu'il n'y a pas à "admirer" ou "pas admirer" Moon ou Doudou ou d'autres.
Elles font en fonction de leur personnalité, d'autres font différemment car elles sont différentes, et leurs enfants sont différents.
(il y a naturellement des enfants plus cool que d'autres)

Il faut juste se poser des questions : qu'est-ce qui fait que certaines admirent quelqu'un qui ne s'énerve pas ?
Parce qu'en s'étant énervé, en ayant crié ou en ayant donné une fessée, vous culpabilisez ?  ???
C'est là qu'il faut s'analyser soi-même.

Quand je crie très fort ou quand je donne une fessée, je ne ressens aucune culpabilité ; je n'ai pas honte, je ne me dis pas que j'aurais du faire autrement, etc .....
Je sais POURQUOI j'ai donné une fessée.
(et vous allez me dire : alors pourquoi ? parce que je ne veux pas que mes enfants dépassent une certaine limite, et que je n'ai pas réussi autrement à leur faire respecter la limite.
L'essentiel, à mes yeux, est que la limite soit posée ; s'il a fallut pour ça arriver, parfois, à une fessée, tant pis.
La limite est posée, les enfants l'ont compris, le but est atteint)

Ceci étant dit, je voulais aussi rebondir sur l'exemple que donnait Doudou, avec Basile qui refuse d'aller manger, le fait de l'isoler mais de rester près de lui.
Là, je donne une piste de réflexion :
- le but de Basile était-il juste de faire une colère ou d'accaparer sa maman ?
- dans la façon de réagir que tu as eu, Doudou, Basile a obtenu quelque chose qui l'arrange bien : que sa maman s'occupe de lui, et ne s'occupe QUE de lui, pendant un laps de temps .....
- il a fait son caprice, mais en finale, il a obtenu gain de cause : tu ne t'es pas fâchée, il n'a pas réellement été puni, il a "eu" ta présence ....

Autre réflexion : distraire l'enfant de la bêtise qu'il s'apprête à faire plutôt que de gronder.
Je vais vous livrer une expérience, la façon de faire de ma BM (qui est tous les après-midi avec les enfants).
Elle fait un peu comme vous : elle ne crie jamais, gronde très très rarement ; quand les enfants veulent faire un truc interdit (quelque soit la raison), elle les distrait sur autre chose.

Sauf que : à faire ainsi, elle ne s'oppose jamais à eux !
Elle n'impose pas un interdit, elle ne se fait pas obéïr.

Moralité : je m'aperçois qu'elle n'arrive pas à gérer les enfants .....
On a tous eu la grippe à la maison ; le mardi, je ne tenais plus debout, zhom était couché, Axel en état moyen, Roxane sous fièvre.
Ma BM est venue pour nous aider, sauf qu'elle n'a jamais réussi à se faire obéïr de Roxane !!!! (ok, un enfant malade n'est pas de très bonne composition).
J'avais besoin d'aller m'allonger, Roxane voulait rester avec moi, ma BM  n'a jamais obtenu de Roxane qu'elle reste en bas ; du coup, je me suis relevée, merci, je me reposerais un autre jour ....

Pourquoi elle n'a pas réussi ?
Parce qu'elle n'a jamais rien imposé aux enfants ; quand il faut dire "non", elle propose un jeu ; quand il faut "obliger", elle "ruse".

C'est bien, au quotidien ; sauf qu'en cas de situation "exceptionnelle", elle est incapable de s'imposer aux enfants ....
Quand elle ne peut ni les distraire sur autre chose, ni les "ruser" en les allèchant avec un truc intéressant, et bien nada, les enfants ne l'écoutent même pas .....

On pourrait dire aussi que la place de la mamie n'est pas celle de la mère ; évidemment ; sauf que ma mère qui se fâche beaucoup plus se fait obéïr de ses petits-enfants ; elle ne mets pas de fessée, elle ne se le permettrait pas, mais elle hausse le ton s'il faut !!!

Voilà, ce sont des pistes de réflexion, des idées, une tournure différente, une vision de la situation autre.


(et pour les prises électrique, au lieu de s'échiner à répéter 50000 fois que c'est dangereux, il y a un truc qui s'appelle "cache-prise" .... et le problème est résolu ...)

Alors , Bambinette ce qui me dérange bcp dans ta reflexion sur la façon de faire de la doudou, c'est que j'ai l'impression que tu penserais il y ai un jeux gagnant /perdand qui se joue, je ne pense pas qu'un enfants veuille "gagner". Pour moi pensé qu'un enfant ce lance dans un combat n'a pas de sens. Sauf si on induit cette pensée par le biais de ce qu'on peut dire à l'enfant quand tombe la punition ou le coup, à mon avis.

De plus nous sommes des modèles pour eux , je ne pense pas que bcp aient apprécié de se faire hurler dessus ni se prendre des coups ( en tout cas moi j'ai pas aimé voir péter les plombs et encore moins reproduire pendant des années), et pourtant souvent on reproduit.
En plus , plus on hurle moins ça à d'effect vu que l'enfant s'habitue et comprend bien que ça n'a pas de sens et c'est l'escalade, surtout à l'adolescence.

Quand a ta belle mère , c'est le parfait exemple  pour les pro punitions : elle est laxiste , rien a voir avec une éducation non-violent.
Je connais bcp de gens qui n'ont jamais utilisé ni punition et encore moins chatiment ; et leur enfant sont des crèmes autonome , sachant s'occuper dans leur coin . Et quand il y a divergence (parce qu'il y en a bien sur , c'est des être humains avec des sentiments et opinions) , les parents écoutent et négocient pour arrivé à une solution qui prend en compte les désir de chacun. Là encore si on induit se rapport de force avec son enfants , ça ne peut pas marcher.
Refuser les châtiment et la punition ne veut pas dire : pas de limite !!!!!!!!!! Seulement , réfléchir a ce que réprésente ces limites : es-ce que ça nous dérange vraiment ou reproduisont nous sans y réfléchir?
Parfois certaine limites ne peuvent être négociable car elles mettent l'enfant en danger.

Un autre point primordial, c'est la conviction qu'on met dans se qu'on dit et l'état d'esprit dans lequel on est. Je vous promet qu'aussi petit soit mes bidis (bon j'interdis pas svt ) , et bien je vous jure qu'ils écoutent (et j'en suis la première surprise).
Bien sur ils recommencent , je ne croi pas que c'est pour nous tester , je pense plutôt que ça les attire simplement (a l'âge qu'ils ont)
J'ai appris à lâcher prise aussi par exemple : pdt le change , bon ils se tournaient et retrounaient , je m'énervais , je commencai à crier , et puis ça a fait tilt : bon là t'arrête tout , de quoi il a besoin ? Un truc pour jouet: ben je lui colle la bouteille de liniment et le change se fini bien .
J'avais parfois du mal à lâcher du lest , trop encombré par des aprioris des automatismes. Souvent le simple de fait de se dire "stop" la tu dérailles , en 3 s le problème est résolu. Bon il m'en a fallu du chemin , des lectures , des rencontres , et c'est pas fini ;). Mais je sais que j'ai fais la plus grosse partie de ce chemin. Et je dois remercier la venue au monde de mes zamours et le soutiens inconditionnel de mon grand amours.

Et pour les prise , elles sont protégées , je ne veut pas qu'il y touche par principe , par ce qu'elle ne seront pas trjs protégé partout où nous irons  ;). (Et que je suis un peu parano avec l'électricité limite phobique ::)  :-X)
Ca fait partie de nos limites claires et non négociables.



   

J'avoue avoir lu en diagonale, mais alors quel débat  :o :o :o :o
Je suis totalement contre cette loi  ;) ;) ;) ;) (ca j'ai vu)

Par contre ici, ils ont la fessée. Je leur explique le "1 . 2 . 3" au bout de la 3ème fois je donne une fessée.
Avant la fessée j'explique pourquoi je ne veulent pas qu'il fasse telle ou telle chose.
Quand j'en arrive à la fessée, je leur explique aussi pourquoi je leur donne.

Je rejoins Bambinette sur un point, nous sommes tous des parents différents, avec des enfants différents.
Certains super cools, qui font rarement des bétises et sont obéissant, mais certains sont de petites terreurs, qu'il faut "recadrer" avant la dérive.

Il y a des interdits à la maison que je veux qu'ils respectent, et qui me permettent de pouvoir emmener mes enfants partout, je ne veux pas arriver chez des amis, avoir des terreurs qui touchent à tout, et devoir les occuper à autre chose, ca non je ne suis pas d'accord  ;) ;) ;)

Je reçois une notification d'un post de P'tite Lilli ................. et rien  ::) ::) ::) ::)
Aurais je des hallucinations  :o :o  ;D ;D ;D

J'emmène mes enfants partout  ;)

Oui moi aussi car ils obéissent, ne touche à rien, ne prennent rien ni les télécommandes, clés ou autre.
Je les ai habitués à la maison à ne pas le faire, mais cela a été long et parfois dérivés en fessée (surtout sur la couche)

Y a truc qui marche pas mal ici, avant d'en arriver à la fessée, c'est le doigt en l'air "non ne fais pas ca", ca marche bien sur mes 2 coyottes  ;D ;D ;D ;D

Je sens la discussion assez stérile.
Les contre restent contre, les pour restent pour. Pas vraiment l'impression qu'un ou une se dit "pourquoi pas ?"
Donc je m'abstiens  ;)

Suis d'accord avec toi  ;) ;) ;) j'en fais partie en plus  :-[ :-[ :-[

Mais j'avais pas d'hallucinations, oufffffffff  ;D ;D ;D ;D

Ca t'a quand même donné envie de réagir ;) , en plus ça fait réfléchir certaine. ET moi la première

Bon, j'ai pas lu tous vos messages mais j'ai lu le texte de la pétition...
Tout le monde sait que je suis une mère indigne qui compte battre ses enfants comme platre à la 1ere occasion  ;D ;D ;D Donc je ne signe pas, bien entendu !!  ;D ;D ;D

Ca me fait un peu "rire" cette pétition... Nous les occidentaux, on aime bien enc**** les mouches (passez moi l'expression). A travers le monde, des milliers d'enfants sont "vraiment" maltraités, mal nourris, exploités, ne mangent pas à leur faim. Et nous, petits pays riches, on veut donner des leçons : "taper, c'est pas bien". Et faire travailler des enfants, c'est mieux ? Il faut relativiser, une petite tape, c'est pas la torture.

Bien sur, il ne faut pas en abuser et ne pas taper à tour de bras. Pour moi, la tape/fessée, c'est l'ultime recours quand rien d'autre ne fonctionne. Quant à la punition, je trouve que c'est une bonne chose : c'est la notion de justice qui fait surface. En tant qu'adulte, on a à rendre des comptes si on ne respecte pas les règles. L'enfant doit se soumettre à des règles aussi et etre puni s'il les transgresse.

J'ai eu rarement de fessées dans mon enfance (qq unes quand meme) et je ne suis pas devenue un dictateur sanguinaire.

Et l'histoire de faire une loi pour interdire les fessées, là, je trouve que c'est fort !!! Légiférer pour cela est complètement absurde : qui controlera ? On se dénoncera entre voisins, parents ?? Et finalement, on punira les parents "indignes"... par une fessée ??  ;) ;) ;)

Enfin voila mon avis, je trouve tout cela tellement absurde et inutile !!

Bon je vais me faire insulter... Allez y  ;) ;) ;)

LN

Je vais juste ajouter un grain de sel, à partir de faits réels...

Le fils (ado) d'un ami (français) est une vraie crème chez lui, et un être abominable dès qu'il est en public à l'extérieur: caprices, pleurs etc.

La différence: il est parfaitement au courant que devant des inconnus, si sa mère (ou son père) ose ne serait-ce qu'élever un peu trop la voix, elle va immédiatement se retrouver avec soit un flic sur le dos, soit menace de parfaits inconnus bien pensants de les appeler (ou même pas menace, on les appelle direct c'est tellement plus simple).

Science fiction? Non, ils sont tout simplement expatriés au Texas...

Est-ce ce que nous voulons chez nous? A mon avis non.

En prenant un image un peu exagérée: vouloir interdire toute forme de "répression" contre les enfants, c'est un peu comme dire "les graisses c'est mauvais pour la santé, on va interdire le beurre, la margarine, l'huile, et tout ce qui contient un poil de graisse". On finira tous en idiots congénitaux, mais au moins on aura pas de cholestérol...

Maintenant un autre exemple: un petite fille de ma connaissance (quand j'étais moi-même petit garçon) avait, vers 4-5 ans, deux habitudes détestables: elle accueillait tous les nouveaux venus dans son école par deux beignes (elle était grande pour son âge et jouait un peu au petit chef), et quand elle allait au supermarché elle bourrait le caddie de sa mère avec tout et n'importe quoi, qui devait passer son temps à tout remettre dans les rayons, ce qui bien sûr ne plaisait pas du tout à la gamine en question.

Maintenant un jour elle est tombée sur un os (un nouveau un poil plus costaud) et rentre à la maison avec un magnifique coquard. Sa mère l'emmène faire des courses, et elle recommence son manège. Et là on croise une voisin, qui se tourne vers la petite fille et lui demande "Oh, ben ma petite A****e, qu'est-ce qui t'est arrivé?"

La gamine (4 ou 5 ans, je le rappelle) , pour se venger du fait que sa mère avait remis tout ce qu'elle avait pris dans les rayons, a répondu le plus sérieusement du monde: "C'est ma maman qui m'a fait ça...".

Maintenant placez-vous dans un monde ou une telle loi est passée, et imaginez les conséquences... Personnellement j'en frémi...

Cordialement,
Richard.

non ... pas vrai ..
Je réfléchi et je trouve intéressant les vues de chacune.

Je n'ai jamais reçu de fessées mais il met arrivé dans donner à Gaël.
Ma mère m'a fait une fois le coup du silence puis du "tu as perdu ma confiance". Je .. enfin, ça a failli très mal se finir. J'avais 16 ans.

Comment donner des limites à son enfants... N'y a t'il pas déjà eu un fil sur ce sujet  ??? ;)

D'acord avec toi!
Effectivement je reste camper sur mes positions (pas bien ;)), mais ce n'est pas pour ça que je vais faire de mes enfants des bêtes féroces parce qu'ils ont eu 2 ou 3 fessées dans leur vie!
Quand vous dialoguez, punissez et qu'au final tvous recevez un paire de pantoufloe en pleins figure d'un fillette de 4 ans, alors là.... Que faire????? Première réaction ça a été une fessée, eh bien je peux dire que ça l'a marqué et que jamais elle n'a recommencé et sait que quand je dis à 3 ça tombe eh bien elle arrête immédiatement car elle sait que c'est pas des parolesen l'air et pourtant je ne l'ai pas aplati contre un mur ni même mis des fessés à plus faire, quand elles sont justifiées je ne culpabilise pas de le faire! Il n'y a pas eu besoin de fessé 50 fois pour qu'elle comprenneque c'est moi qui décide de ce qui est bien ou mal pour elle, une a suffit!
Pour les jujus, c'est pas pareil ils sont petits 14 mois, effectivement je rabache à longueur de journée non!!!!! et quelques tapes sur les mains et là non plus je ne culpabilisa pas!
On peut expliquer à un enfant de 5 ans ce qui est bien ou pas bien il comprendra un bébé de 12 mois c'est différent, s'il comprenait tout on aurait pas cette discussion.
Je suis tout à fat d'accord avec ericLN, la france est un pays qui aime faire parler d'elle, faire des lois et autres textes aussi stupides qu'inutiles. Par contre quan des timbrés s'enfuit d'hopitaux psy lày a pas grand chose à y faire!
Bon je m'éloigne mais nos chers têtes pensantes ferait bien mieux de se pencher sur des problèmes graves et s'inquiéter d'enfants qui vont à l'école couverts de bleus et qu'on retrouve mort peu de temps après!!!

Notez bien que je ne me prononce pas sur le fond (fessée ou pas fessée). Ce qui m'interpelle c'est le fait de vouloir faire passer une loi, avec toutes les dérives possibles.

L'arsenal législatif actuel est déjà conséquent en ce qui concerne les mauvais traitements, le problème principal étant l'appréciation de ce qui est du domaine du "supportable" de ce qui relève vraiment de sévices punissables. Une loi pour interdire toute forme de punition ne permet qu'une chose, c'est d'éviter d'avoir à se poser une telle question. Quitte à emprisonner sans discernement des innocents, à retirer péremptoirement les enfants à leurs parents par mesure conservatoire, etc...

Avant de proposer des textes de loi de ce style, on ferait bien de réfléchir jusqu'au bout à toutes les conséquences possibles. Je sais, au vu des derniers développement, réfléchir ne semble pas être un point fort de nos législateurs, mais ce n'est pas une raison pour que nous fassions de même.

Cordialement,
Richard.

Extrapoler sur des abus de la loie me parait innaproprié , dans ce cas , pas de lois contre le viol parce qu'il y aurait de potentiel abus ???


ericLN , justement un de mes argument c'est que si on interdit ça il y aura moins de dérive.
Quand a la dénonciation entre voisin : tes voisins ne  relèvent ta plaque quand tu dépasse la vitessen faut pas tout tourner  à la dérision
Et personne en vas t'insulter (sauf si t'aima ça  ;D ;D ;D ;D)

Et la si la France aimait faire parler d'elle sur le plan de la non violence, vous en auriez entendu parler bien avant de cette pétition vu que ça fait un bail qu'il y en a de ce genre, surtout dans le contexte actuel



Et bien sur qu'on peut craquer !!!!

Le corollaire de toute loi, ce sont les abus qui en découlent. Tout le problème est de faire la part des choses entre la gravité des faits d'une part et des abus potentiels de l'autre. A partir du moment ou tu pénalises (au sens légal du terme = y attacher des poursuites pénales) toute forme de punition, le potentiel pour des abus est énorme en regard de la gravité potentielle des infractions.

Ce qui ne veux pas dire que je remette en question les lois contre le viol, mais que justement celles-ci ont été illustrées par un nombre d'abus effarants, tout en s'avérant parfaitement incapable de résoudre le problème de fond d'ailleurs, donc l'argument qu'une loi sur les châtiments corporels entraînerait moins de dérives à mon sens ne tient pas...

Une loi ne résous pas tous les problèmes, et en l'occurrence peut en poser d'autres, tout aussi graves...

Cordialement,
Richard.

Coucou,


Je n'ai pas la même analyse que toi ;).

- Basile faisait une colère. Si il voulait sa Maman, il pouvait venir simplement à table où je me serais volontier occupée de lui, puisqu'il est à coté de moi.
- Et non, je ne considère pas mettre occupée de lui, puisque j'étais assise sur les marches d'escaliers, sans lui.
- Il n'a pas obtenu gain de cause : je ne me suis pas fachée, et c'est pourtant ce qu'il cherchait en me tenant un "NON" très catégorique, volontairement provocateur, et en me tapant en prime ::). J'ai obtenu qu'il soit à table en moins de 10 mn :P.



Pour en revenir sur les arguments de Moon, sur le fait que l'on reproduit. J'ai été animatrice en colo, d'à peu près tout les ages. Les jeunes enfants les plus violents sont des enfants où il y a une grande instabilité à la maison, et où les baffes pleuvent...  Les limites s'établissent avec la violence, et pas avec la raison... C'est bien dommage, car en tant qu'éducateur derrière, c'est chaud les marrons pour redonner des valeurs de respect des règles parcequ'il faut des règles pour vivre en communauté, et pas parceque le plus fort l'a dit.

Sinon, je trouve qu'il y a un peu 2 débats: les pour ou contre la tape sur les fesses (on garde une juste mesure), et les pour ou contre la loi.
Je suis contre la tape sur les fesses, et contre la loi...

Je remet mes arguments : je suis pour éduquer, et non obtenir un comportement par peur d'un châtiment. C'est valable pour les enfants, comme pour les adultes ;).

A +

Et à titre d'exemple on te colle 6 mois de prison, et pour faire bonne mesure on te retire tes enfants pour les placer dans un foyer.

Certains des accusés à tort d'Outreau n'ont toujours pas récupérés les leurs. Sans compter les dommages psychologiques occasionnés.

Cordialement,
Richard.

Richard, je suis complètement d'accord avec tout ce que tu dis !!! Bravo !!!

LN

peut être que toi tu ne considères pas t'être occupé de lui, mais de son coté, il a obtenu que tu l'attendes dans les escaliers (donc que tu t'occupes plus de lui)

Coucou,

Mouais, il a cédé très vite à ce que je demandais...

A +

Non, j'ai juste fait un peu de ménage  ;) et répondu à Sushy.

autre débat ;D ... je ne suis pas d'accord avec toi sur le fait qu'un enfant ne veuille "pas" gagner un rapport de force avec ses parents! c'est justement ainsi qu'on a tous construits notre personnalité, et qu'on a grandit... on est allé tous chercher les limites, voire celles qu'on pouvait dépasser en faisant céder nos parents, et celles où on a "perdu" et qu'on doit respecter...
le jeu de "pouvoir" est le jeu "préféré" des enfants!!! tous les petits garçons aiment être le chef et les petites filles la plus jolie! c'est une envie de pouvoir sur les autres ... alors attention, modérons mes propos sur deux points :
- je généralise volontairement pour renforcer la portée de mes mots (mais finalement comme tout le monde! ;D)
- le "pouvoir" dont il est question est parfois juste une envie de câlin, qu'on s'intéresse à moi, que j'attire la fierté de tous,... etc... la notion de pouvoir telle que nous l'entendons maintenant n'est pas adaptée au comportement infantile...

donc OUI les enfants nous testent et ils ont bien raison.... OUI ils cherchent à aller toujours plus loin juste "pour voir..." et comment les faire respecter une règle quand 1. les explications échouent, 2. le détournement n'est pas une solution pérenne, 3. un danger est imminent, et un "électrochoc" (pour faire plaisir à moon sur ses paroles "électriques"!!! ;D  ;)) est nécessaire pour préserver l'enfant...????

et p'tite lili, je trouve le débat très instructif, pour ma part il a au moins le mérite de me faire me poser des questions et d'en discuter avec zhom avant qu'une situation arrive... donc moi j'ai envie de poursuivre!!  ;)

C'est vraie que la justice fais plus de mal que de bien , c'est quoi le pourcentage d'erreur? Non là ça tourne a  la dérision
Et je risquerai rien a ce niveau là  ;D , c'est jsute que mêm si je ne cautionne pas , je comprend qu'on pouisse craquer , j'essai trjs de voir de l'autre côté du miroir même si j'approuve pas

Et pis moi ce qui me dérange c'est surtout le fait que les châtiments corporels soit culturellement admis
C'est pas tant la loie , c'est juste que comme la plupart des gens sont eu une éducation basé sur la peur .. ben malheureusement , il faut utiliser des outils qui marche  

Alors c'est peut être moi qui ai un train d'avance sur vous.
Mes enfants sont plus âgés que les vôtres, mes questionnements ne sont pas en adéquation.

Mais ça c'est un tout autre débat. Qui à mon sens n'a pas à se résoudre sur le terrain législatif.

Légiférer en la matière, c'est déresponsabiliser. On peut alors tranquillement se cacher derrière la loi quand un gamin fait connerie sur connerie, les parents auront alors beau jeu de répondre "ha ben oui m'sieur le juge, il aurait mérité des punitions, mais comme je me suis pris une amende une fois pour l'avoir engueulé dans un centre commercial, je l'ai plus fait. D'ailleurs il me le disait lui-même: fait gaffe maman ou j'appelle les flics, et il te feront comme la dernière fois!".

Comme je l'ai déjà dit plus haut: l'arsenal législatif en matière de sévices et violences à enfant est plus que suffisant. C'est son application qui pêche.

De grâce ne transformons pas 90% des parents en délinquants, et 100% des enfants en maîtres chez eux.

Cordialement,
Richard.

bon cette discution m'a donné à reflechir (tu vois p'tite lili certain change d'avis ou presque  ;) ) hier katiana a fait un caprice pour le dessert (elle ne voulait que les fraises de la salde de fruit  ::) ) je lui dis "non" fermement elle se met a hurler, réveille luke et kiara qui dormaient et ne se calme pas.

je lui redis qu'elle doit manger tous ses fruits si elle reveux des fraises. re hurlements. je lui explique (calmement) qu'elle a le droit de ne pas etre contente mais que c'est moi qui aurait le dernier mot parce que j'étais sa maman et que je savais ce qui était bien pour elle.

au bout de 10 min les cris continuent et augmentent. je me fache et compte jusqu'a 3...puis lui donne une fessée (et tant pis pour mes bonnes résolutions  :-X )
et bien elle s'est arreté aussi sec...fini le caprice...

moral de l'histoire : je me suis "défoulée" (attention je l'ai pas battue à mort juste 2 claque sur les fesses) et katiana s'est calmée...

je pense que la fessé c'est vraiment le dernier rempart avant que les parents n'en puissent vraiment plus. maintenant il ne faut pas en donner 15 par jour non plus. la dernière que katiana avait reçue remonte à...je sais plus quand   ::)  ;D ;D

Là encore, je pense qu'il y a amalgame entre laxiste et non violence


Et je suis d'accord avec toi quan tu dis  qu'il serait bien de ne pas avoir à légiférer, mais comment alors ?

que dire de tout ça??!! "châtiment corporel" rien que le terme me donne froid dans le dos...  :o et l'associer à une fessée m'effraie encore plus!!!
j'ai 4 enfants et je suis éducatrice spécialisée travaillant avec des enfants atteints de troubles du comportements... j' ai déjà donné des fessées à  mes 2 aines quand les limites ont été dépassées et seulement ds ce cas extrême: manque de respect de l'adulte, pour le reste ce sont des punitions.
quant à mon travail, il m'est arrivé 2 fois en 7 ans de lever la main sur un enfant car il me frappait et que je devais me protéger et mettre une limite à ses actes!
l'important est le sens que nous mettons derrière nos gestes et celui que nos enfants y mettent également! ce qui veut dire qu'il faut qu'un enfant soit en mesure de comprendre la situation à laquelle il est confronté!!!
j' ai côtoyé des enfants ayants subi des "châtiments corporels" réels!! un enfant a été enfermé plusieurs jours dans un clapier au fond d'un jardin, un autre ne pouvait pas sortir de sa chambre, l'obligeant à faire ses besoins tel un animal ds un coin!!!
il ne faut pas faire l'amalgame des choses!!! c'est trop grave et les conséquences sont souvent irréversibles! chacun est en droit d'élever ses enfants comme bon lui semble ds le respect de l'individu bien entendu! a bon entendeur... ;)

Je ne suis pas encore intervenue mais cette discussion m'interpelle, de part ma position de mère mais aussi en tant qu'éducatrice de jeunes enfants, je bosse en mecs (maison d'enfants à caractère social) enfants de la naissance à 6 ans, placés par décision administrative ou judiciaire.

En tant que mère je ne nierai pas ne pas avoir donné de fessées à mes enfants (deux à la grande en 7 ans) mais il est vrai que je pratique plutôt l'isolement (dans une pièce çà elles n'aiment pas et cela fait réfléchir enfin chez nous), la punition lors d'une bêtise ou d'un refus d'obéir, et je répète ++++ les limites, interdits, règles  :P. Car moi une chose me questionne, j'interdis à mes enfants de taper, et pourquoi alors je me permettrais de les taper en leur donnant une fessée au titre de l'obeissance  ??? non sens pédagogique  ???

Françoise Dolto exprimait qu?elle ne jugeait pas un parent qui donne une fessée à son enfant, mais par contre qu?elle était beaucoup plus sévère si ce même parent ne revenait pas ensuite pour s?excuser de son passage à l?acte. L?absence de parole cristallise la violence. Dans ces cas là, l?enfant a le droit et le besoin d?entendre que nous nous sommes trompés.

Dans mon boulot, en 10 ans de carrière, j'en ai vu des enfants maltraités et des familles maltraitantes....et j'ai vu des gosses arrivés dans mon établissement suite à l'affaire d'Angers (reportage d'ailleurs passé récemment à la tv  >:( :() et là, question "châtiments corporels"  on est loin de la fessée  :-\
Mais je pense en effet que légiférer sur la fessée ou bien même la claque  ??? je m'interroge sur les dérives, et les conséquences d'une telle loi...

ça doit être ça ... on a pas complètement récupéré de notre SNU  :P ;D

P'tite lili a raison, il y a du dialogue de sourds  ;D

Alors je recommence encore une fois :
d'accord avec toi Richard

Ici, la loi existe, et on voit encore des drames

La protection de l'enfance est toute puissance ici.
N'importe qui peut appeler les services sociaux pour dénoncer un parent au caractère violent ou qui nous semble violent.
Par exemple, tu es dans un supermarché, tu désapprouves l'attitude d'un parent, tu appelles les services sociaux en donnant le numéro de plaque de la bagnole des parents, description, et une enquête sera lancée.
Tu passes dans la rue, tu entends des cris, tu appelles et enquête.
Une fois l'enquete faite , la personne qui dénonce aura un rapport, par contre la personne dénoncée ne sait pas d'où ça vient.
En cas de fausse dénonciation, pas de poursuite pour l'accusateur car ça peut partir d'un "bon sentiment"
Je trouve ça très très bien!

Cependant des gens s'en servent de façon perverse.
Si ma voisine ne me plait pas, j'appelle les services sociaux! ca va la mettre dans la m**** et comme c'est une bonne mère, elle vivra toujours dans la crainte apres ça. Même si l'enquête est abandonnée.
Et tu trouvera toujours un c** pour te sortir qu'il n'y a pas de fumée sans feu!
La dernière fois, je lisais un article dans le journal, d'une dame qui avait affaire aux services sociaux et qui disait "on peut leur donner un horaire dans la journée pour qu'il passe faire l'enquête et mon conjoint à 10h n'a pas encore bu" elle savait que son conjoint était maltraitant!
J'ai lu des témoignages de GP qui n'appréciaient pas le père de leur petit enfant et qui du coup le dénoncer pour mauvais traitement, alors que c'était totalment faux.
Un pédiatre qui dénonce des parents qui perdent la garde de l'enfant alors que celui ci avait une maladie génétique non décelée par le dit pédiatre! Ils ont mis plusieurs mois à récupérer leur enfant.
Je pourrais donner beaucoup d'exemples comme ça ...
Les services sociaux croulent sous les fausses plaintes, ils sont débordés, il y a pas mal de fausses plaintes, mais aussi des vraies, et c'est dommage qu'à cause de personnes malveillantes gratuitement des enfants souffrants n'obtiennent pas une aide qui leur serait précieuse.

j'applaudis à 2 mains !!! d'accord avec toi !!!
d'un autre coté ... je ne vois pas comment on peut applaudir avec une seule main, très bête cette expression en fait  ;D

oui Marthe voilà ce que je crains avec une telle loi, dans mon boulot je vois tellement de placements d'enfants abusifs, qui détruisent des familles.

mais on parle quoi ? de fessée ? d'enfant battu ?
un enfant qui a eu des fessées vit dans la peur ? ???
chatiments corporels = fessée ? coups de ceinture ? de martinet ? de balais ? brulure de cigarettes ? entaille par des objets ?
parce que je pense que la loi existe déjà pour les sévices sur enfant, je ne pense pas que ce soit autorisé en france de blesser volontairement un enfant.

ou de la peur du juge pour les parents si une telle loi passait...


C'est exactement le sens de mes propos: commençons par appliquer correctement les lois existantes, avant d'en pondre de nouvelles qui ne règleraient toujours pas le problème de fond. Mais bon, en France on aime bien empiler les lois les unes sur les autres, ça fait au moins le bonheur des avocats (et leur rempli les poches).

 Cordialement,
richard.

Pour revenir sur le débat de ce fil, une main + (une fesse ou une joue) = un applaudissement.  ;D

"Mais non monsieur l'agent, je lui donnais pas une fessée, j'applaudissais le numéro du mime!", ou comment échapper aux service sociaux en une leçon...  8)

Cordialement,
Richard.

Richard (http://4fxearth.net/phpBB2/smilies_mod/upload/57f4dd2d586b30ffbc1412a5d9214075.gif)

Désolée  :-[  je me suis lâchée  :-[

Whaou bravo  :o : au moins ce problème  à la vertue de vous faire marer  ::)

C'est vrai mieux vaut laisser faire

Je suis atterré de voir qu'autant trouve qu'une fessée n'est pas mauvaise , voir bénéfique

Je viens enfin de finir ma lecture de ce fil... que de messages depuis mon passage !!! ;)

Débat intéressant... stérile ? je ne pense pas pour autant... sans doute, lors d'un prochain caprice, nous aurons une petite pensée à son propos... (et comment réagirait unetelle à la même situation ... ;) )

Je voulais aussi vous faire partager deux choses :

- lorsque j'étais enfant, j'ai reçu parfois des fessées, des gifles, des tapes... mais le principal de l'autorité passait plutôt par la crainte de mettre mes parents en colère...
Je ne pense pas avoir été blessée profondément par les quelques fessées ou autres que j'ai reçues. Par contre, oui, j'ai mis du temps à relativiser les colères de mon père...car j'avais peur de lui. Et ma plus grande hantise de maman... c'est de lui ressembler maintenant. Et que mes filles aient peur de moi.
Alors là, il ne s'agit pas de violence physique. Parfois, j'aurais mille fois préféré que mon père me gifle et que sa colère retombe du coup aussi vite.. plutôt que de la voir monter sans rien pour la faire redescendre...
Que vaut-il mieux ? C'est tout un principe d'éducation qui est à revoir. Ne pas taper, par principe, pour ne pas taper, n'est pas forcément mieux dans mon exemple perso. Je le redis : j'aurais préféré une fessée plutôt que d'avoir peur de mon père.
Maintenant, relativisons aussi : je pense avoir été plutôt bien élevée. Dans le respect des uns, des autres, et de moi. Et pour ça, je remercie aussi mes parents...

- il n'y a qu'une seule fessée qui m'a marqué et que je n'ai pas digéré dans mon enfance. Parce qu'elle a été liée à la fourberie de ma grande soeur.. donc liée, pour moi, à une injustice. Je ne l'ai pas acceptée, car elle était injuste. C'est cela que je veux retenir dans mon éducation : toujours pouvoir justifier une punition, qu'elle soit verbale ou non.

Maintenant, en ce qui concerne le fait de légiférer ou non... je ne suis pas d'accord non plus, car c'est appliquer tout simplement la politique de l'autruche. En mettant une loi, on se donne bonne conscience. (je pense vous rejoindre, Marthe et Richard) Mais le principal problème réside plutôt dans l'éducation de la société. Nous vivons dans un monde de compétition. Au travail, à l'école, tout nous met toujours en compétitions les uns avec les autres. C'est la forme modernisée de la loi du plus fort. L'instinct animal d'esprit de meute a trouvé une dérivation pour exister, encore et toujours. Nous sommes faits ainsi.
Alors apprendre le respect, le partage, la  non violence à nos enfants, oui. Mais malheureusement, cela n'empêchera jamais les guerres d'exister, ni les méchants face aux gentils.
Après mai 68, la société a voulu rejeter cet instinct animal, et prôner la non violence partout... (en accusant justement les mauvais traitement de favoriser les esprits extrêmes). Mais on a vu le résultat. Trop de laxisme n'a pas arrangé notre société. Nous le constatons tous les jours. Les profs ont vu les dégradations. La violence a envahi le monde par un biais différent (médias, culture). Pourquoi selon vous ? Parce que cela fait partie de notre nature humaine. Et la cacher, l'ignorer dans l'enfance n'empêche pas l'être humain de la rechercher, de vouloir la ressentir.

C'est tout le problème de l'équilibre naturel. La douceur n'existe pas sans dureté. La paix n'existe pas sans la guerre.
Il me semble, au contraire, que de mettre un enfant face à la violence de l'être humain, tout en l'accompagnant, et en lui expliquant le fonctionnement, l'injustice ou non, le pourquoi... lui permettra ensuite beaucoup plus facilement de faire le choix de la non-violence.
Les contes pour enfants ancestraux sont tous très violents. Physiquement ou moralement. Et ainsi, ils aident les enfants à se construire, à analyser le bien du mal, et j'insiste, à pouvoir faire le choix pour eux-même.


Je mets quand même une phrase de plus : je ne mets pas de fessées, ni de tapes à mes filles à longueur de journées. Mais oui, cela m'arrive. Je n'en suis ni fière, ni emplie de culpabilité. Je l'accepte, et j'explique ensuite à mes enfants que oui, ça fait mal. Oui, ça ne fait pas plaisir. Et c'est pour ça qu'il faut éviter de le faire aux autres. (ne fais jamais aux autres ce que tu ne voudrais pas vivre toi-même) Et surtout, faire en sorte de ne pas en recevoir soi-même. (donc, respecter les règles) Mais encore une fois, j'applique plein d'autres techniques, et au final, cela reste très exceptionnelle quand ça tombe... ;)

Je suis d'accord avec toi quand tu parle de la  réalité  de la loie du plus fort de l'instinct animal et d'ailleurs je m'interroge sur le devenir de mes enfants en les accompagnant comme ça : vont-ils se faire écraser ou réussiront-ils a trouver d'autre moyen de se "défendre", réussiront ils a s'accomplir pour eux, sans rentrer dans ce monde de compèt' ?

Mais(un p'tit coup de bisounours) , si on montrait dès l'enfance qu'il y a d'autre moyen de communiquer ...
Je suis convaincu qu'un monde meilleur peut être construit basé sur le respect mutuel

Le problème c'est par où commencer ? Comment résoudre "le problème de fond" ? (Richard tu en parlais)

Oui :D
Et là où je te rejoins, c'est que c'est bien de se poser la question. (:-* au bisounours.. ; ;) ) Cela permet, justement, de mesurer nos faits et gestes, et éviter de sombrer dans la violence gratuite, celle qui amène à des actes impardonnables.

Mais... rejeter toute violence, la nier, est à mon avis, une autre façon de faire l'autruche. Un jour ou l'autre, elle reviendra. Soit par les autres, soit parce que l'enfant, lui-même, la cherchera. (dans les films, à l'école, etc..) C'est la nature humaine de se tester, de se mettre en danger, de voir sa propre résistance à la violence et au danger.

Et à mon avis, Moon, n'oublie pas une chose : on ne se protège bien que contre quelque chose que l'on connait.
Et tester la violence dans l'enfance me semble moins grave que la rechercher seul à l'adolescence par exemple. Les dérives sont plus rapides, la gravité en terme médical est rapide beaucoup plus vite car les sensations recherchées sont d'autant plus fortes que la résistivité est grande. (c'est compréhensible ce que je dis, là ???)
En gros, un enfant qui "cherche" ses parents, qui veut les mener à bout pour avoir, peut-être au final, une fessée... est plus sécurisant qu'un ado élevé dans la douceur qui va chercher ses propres limites ailleurs.... on voit suffisamment de choses aux infos pour m'éviter de rentrer dans les détails. :-\

J'élève mes enfants en souhaitant leur faire connaître suffisamment tôt la notion de ce qui est bon pour eux et ce qui ne l'est pas... ce qui les mets en danger, et ce qui les rends plus fort, afin que dans les moments de troubles, ils puissent retrouver ces valeurs là le plus facilement possible. Je ne dis pas que j'y arriverai, mais c'est dans cette optique là que je vais.
Mais c'est aussi pour cela que je ne culpabilise plus lorsque par hasard j'ai recours à une fessée.

Ainsi donc quand un parent gifle son enfant, il ne le respecte pas et ne lui apprend pas le respect de l'autre, c'est bien cela ?
Pas de raccourcis hâtifs SVP, je ne dis pas "giflons nos enfants"  ;) je m'interroge simplement.


J'ai du mal à suivre tous vos raccourcis.
* Pour moi Mai 68 est aussi le retour à l'instinct animal. Écoutons nos envies, vivons les.
* Le monde de compétition dans lequel nous vivons nous apprend/oblige/dirige vers la fessée. Là j'ai du mal à suivre... Et pour le détail perso, je ne me sens en compétition avec personne  :-X
* si on montrait dès l'enfance qu'il y a d'autre moyen de communiquer => pour les parents "utilisateurs de fessées", j'espère qu'ils communiquent aussi autrement  :o
Franchement, je ne suis (de suivre) plus là...

Izazou , je ne nie pas la violence, je sais bien qu'elle existe et qu'ils vont la rencontrer, d'où mes questionnements . Seulement il faut bien commencer qq part
Je sais bien aussi qu'ils vont tester les limites ( je suis a tout le tps au pays des bisounours ;D), je souhaite juste leur faire passer une autre façon de communiquer que celle que j'ai reçu et même si c'était un peu extrème dans mon cas.


Cette phrase exprime parfaitement ce que je pense : on peut craquer mais il est normal de s'en excuser car c'est un acte compulsif et innaproprié ( si il est réfléchi là ,on passe un niveau au dessus)



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Si je le savais... mais certainement pas en légiférant. La loi est et doit rester l'ultime rampart, pas la règle. Si la loi rejoint les valeurs morales, elle ne doit pas s'y substituer. Sinon nous finirons par ne plus penser en termes de bien et de mal, mais uniquement en termes de légal ou pas. Et dans ces conditions on s'acheminerais vers une société sans valeurs morales, puisque la loi serait là pour cela.

Cordialement,
Richard.

Il faut être indulgente avec toi même déjà : c'est extra que tu y ai pensé !!!
Pour que ça fonctionne, il faudrait trouver des alternatives, tu trouverais des pistes dans ces bouquins (il y en a plein d'autre)  qu'il faut harmoniser avec ta personnalité, celles de tes enfants, ton mari, etc ...  il y en a que je peux prêter via courier ;)

- Parler pour Que les Enfants Ecoutent,Ecouter pour Que les Enfants Parlent. par Faber/Mazlish : celui là est vraiment excellent  ;)
- Poser des limites à son enfant et le respecter par Catherine Dumonteil-Kremer (je l'ai)
- Pour une parentalité sans violence par Claude-Suzanne Didierjean-Jouveau (pareil je l'ai )
- La véritable nature de l'enfant : Choisir l'amour pour guide par Jan Hunt (je l'ai)
- Parents efficaces : Une autre écoute de l'enfant de Thomas Gordon , qui explique très bien le snotion d elimite et surtout les limite du parent pour ne pas laisser déborder une situation
-  Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) : Introduction à la Communication Non Violente de Marshall-B Rosenberg

Perso, il n'est pas question que je m'excuse après une claque sur la cuisse.

Il est question que je dialogue avec mon enfant, que j'explique mon geste, et que je m'assure que mon enfant a compris.

(ce qui est toujours le cas, je vous assure ; ils savent très très bien pourquoi ils ont pris une claque).

Et je respecte totalement mes enfants ; même quand je leur mets une claque sur la cuisse.


Et Moon, pardonne par avance la remarque qui va suivre, mais tu ne crois pas que tu peux trouver des pistes de réflexion ailleurs que dans tes bouquins ?

Les pistes de réflexion, on les trouve dans son coeur et dans sa tête, tout simplement ...

Je vais être un peu ironique, mais certains titres que tu cites me font penser à des bouquins de secte .....

Au risque de me répéter , je n'ai pas découvert tout ça via des livres mais par des réflexion personnels suite à ma super enfance et aussipar des rencontres et vu que je ne peux pas faire rencontrer les gens, ben sur le forum les livres, c'est tout ce que je peux proposer...
Je me sent profondément humilier que tu puisse croire que toute mes convictions ne viennent pas d'un cheminement personnel.

Il est clair que nous n'avons pas du tout la même façon de "penser avec son coeur" ou sa tête : es-ce ton coeur que tu écoute quand tu frappe ?

Et je pense que je vais arrêter la discussion ici parce que bon, là me faire limite passer pour un recruteur de secte , non je refuse

Comme l'exprime bien Marthe, dialogue de sourd.
Chacun reste persuadé d'avoir la solution à son éducation. Alors que ce n'est simplement que SA solution. Ne vous crêpez pas le chignon les filles.

Tu as raison, P'tite Lilli.

Mes excuses de t'avoir blessée, Moon ; je voulais te faire réagir, mais pas te faire du mal !!
 :-* :-* :-*

Allez, je laisse tomber cette discussion moi aussi.
 :-X :-X :-X

Coucou,

 :-[, moi, je ne laisse pas tomber :P. Bon, je vais peut-être me retrouver toute seule ici ;D ;D ;D.

Alors, tout d'abord, je voulais dire à Moon de continuer de croire que la fessée est inutile pour élever un enfant. Non, tu n'es pas seule à le penser, je suis là aussi :-*.

Ensuite, je suis  :o que l'on soit si peu nombreuse à refuser de mettre une tape sur la cuisse de nos enfants, parceque cela relève d'une limite qui n'a pas pu être posée avant.

Je regarde autour de moi, et dans ma famille, dans ma belle famille, jamais nous avons recours à la tape. Tout mes cousins, cousines, ... ont été élevés dans ce principe. Je crois aussi que nombre de mes amis également (plus difficile de vérifier que la tape n'était pas de mise...).

Non, en aucune façon, nous sommes des familles où l'enfant est roi. Non, il n'y a pas eu non plus de dérapage : tous mes cousin(es) + belle famille, ont fondé une famille stable, ont un emploi stable... Aller, les plus grosses dérives sont une cousine qui a épousé un américain de 30 ans plus agé (dramatique ::), pourtant, qu'est-ce que cela a pu jaser dans notre famille), et un cousin qui vers 20 ans, c'est un peu laissé débordé par le haschich (depuis, il est marié, père de famille, et travail comme éducateur spécialisé).

Aller, avouez, vous qui parfois avez recours à une tape sur la cuisse : ne préféreriez vous pas que cela soit autrement ? Je suis d'accord, la tape résout des problèmes, n'est pas dramatique en soi. On peut également l'assumer complètement dans son arsenal répressif pour éduquer ses enfants. Mais ne serait-ce pas mieux si il était possible de s'en passer ?

Mes parents ne l'ont pas utilisé. Je ferais comme eux. Et souhaite convaincre d'autres personnes de tenter de faire sans. Puisque je connais de nombreux exemples où faire sans a très bien fonctionné. Alors que voir des parents taper leur enfant (qui le mérite peut-être  ???), me laisse toujours très mal à l'aise.

A +

Hier je suis en magasin avec les 2 jujus et y (8 ans)

Les jujus sont agités .
Je cherche un livre que je ne trouve pas et je suis un peu absorbée par ce que je fais

Y chahute avec ses frères , limites au niveau bruits et Y maltraite physiquement (comme 2 frères) et moralement son frère qui veut tout toucher.

Je relève la tête et lui dit de lui  parler plus gentiment et poliment, de ne pas le frapper, de ne pas lui faire physiquement et verbellement ce qu'il n'aimerait pas que l'on lui fasse.
Y est ok avec moi et dit à son frère : s'il te plaît, tu peux arrêter de tout toucher et merci de m'écouter.
Au bout d'un instant, Y vient me voir (ouf j' ai trouvé mon ouvrage) et me dit : maman ça ne marche pas de lui parler bien
Et moi, oui mais avant non plus !! donc autant de le faire sans violence.


J'ai pensé à toi moon à cet instant
donc tout n'est pas blanc ni noir

C'est sûr que tout n'est pas blanc ni noir.. et c'est bien ça le problème...
Je pense que d'une façon générale, nous sommes tous (on va dire à 98%) des adeptes de ne pas frapper nos enfants.
Après, il y a les conflits difficiles, les situations de crises, dans lesquels nous pouvons être moins tolérants.... là, 1% d'entre nous fait appel à la solution fessée... alors que l'autre fait appel à une autre solution !!
L'essentiel est que cela soit efficace, non ? Le but à atteindre est obtenu ?
Ma personnalité ne sera jamais la même que toi, Doudou, et je doute que dans mes périodes de super crises et coup de mou, j'arrive à éviter la fessée pour obtenir un résultat...
Mais encore une fois, celle-ci ne viendra jamais sans raison, et sera toujours justifiée et expliquée. ;)

j'aime bien la réponse que tu as faite à ton fils  :)

comme quoi les écrits de moon servent  ;D ;D

J'ai lu ce fil avec intéret sans me soucier du titre


chatiment corporel sur enfant : ?????
pour moi, c'est frapper un enfant sans limite (pour se défouler, sans raison) à l'envoyer à l'hopital
la fessée "classique" , pour moi ne rentre pas dans les chatiments corporels (fessée = petite tape sur les fesses, je précise)

???
C'est très vrai ce que tu dis là Jyrp... j'ai la même définition que toi.. ;)

Et je suis CONTRE LES CHATIMENTS CORPORELS à 500% !!!!!!!!!

;D ;D ;D

Encore une fois (je sais, je me répète) ce que je conteste dans cette pétition n'est pas la déclaration de (bonnes) intentions, c'est le fait de vouloir en faire une loi (relisez le texte de la pétition bon sang, il ne peut pas être plus clair!).

Sans vouloir non plus faire dériver le débat, mais combien de temps avant qu'on nous dise ensuite que avortement = maltraitance à enfant à naître et que donc la loi Veil doit être abolie?

Que l'on durcisse les poursuites dans le cas de maltraitances avérées, en utilisant l'arsenal législatif existant, oui. Que l'on essaie d'éduquer les parents et futurs parents pour tenter d'éradiquer la violence dans les rapports avec les enfants, oui. Que l'on légifère, encore une fois, non.

Je me répète encore une fois, mais on ne peut pas tenter de pallier ce que certains peuvent voir comme une faillite morale de notre société par la loi. Cela revient à ôter toute morale de la société, celle-ci n'étant plus nécessaire puisque remplacée par la loi. On ne doit pas remplacer systématiquement les notion de bien et mal par des notions de légal et illégal.

Et encore une fois ceci sans porter de jugement sur le bien fondé ou non d'une fessée ou autre. Mais ce débat-là en réalité nous ne l'effleurons même pas dans cette discussion. Je vous rappelle que le sujet initial n'était pas "pour ou contre la fessée" mais bien "pour ou contre une loi interdisant la fessée" (en clair et sans décodeur dans le texte de la pétition).

Cordialement,
Richard.

Et pour cela l'outil législatif existant est plus que suffisant. Mal appliqué (ou difficilement applicable parfois) peut-être,  mais très complet.


Relit le texte de la pétition alors... Je cite:


On ne peut pas être plus clair que cela.

A noter que le texte ne parle que de violences physiques. Quid des violences psychologiques, qui ne laissent pas de traces visibles certes mais peuvent être tout aussi dévastatrices?

Cordialement,
Richard.

c'est clair!!! et dans châtiment corporel,  moon, vous incluez l'IVG,??? ;)

mea culpa : je n'ai pas lu la pétition et je ne pense pas la lire
 

Coucou,
, oh que si !!! mais je dois bien avouer que la fatigue et le stress quotidien ne nous aide pas,
ayant moi-même baignée dans une ambiance parentale tumultueuse dans mon enfance, je m'efforce actuellement de ne pas reproduire ce schéma (et je dois bien avouer que mes jujus de 4 ans me donne bcp de boulot là-dessus), je ne suis pas infaillible mais je me suis promis d'essayer tjs de trouver d'autres solutions que la claque ( qui un jour ou l'autre n'aura plus du tout d'effet et les fera même rigoler donc autant s'habituer dès maintenant à trouver des alternatives comprises par mes enfants et qui posent bien évidemment des limites  ;)),
merci Moon  :-* d'avoir ouvert ce fil de discussion , par contre je ne signerais pas la pétition car à mon sens le mieux est de sensibiliser les gens par le dialogue ( et l'ouverture d'esprit) plutôt que la répression,
un fil à déjà était ouvert sur le sujet: http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,8383.0,
Biz à toutes et tous et merci pour ces échanges très intéressant  ;)

Je n'ai pas pas encore donné mon avis sur le sujet  ::) mais je suis à 500% derrière toi Doudou !!!!!!!
Chez nous, ce n'est pas une question de refus, c'est plus que l'idée ne nous est jamais venu à l'esprit de frapper de quelque façon que ce soit nos enfants  ::)
Après, je suis contre la légifération sur ce sujet  :-X
Allez ça fera pas plus avancer le débat mais je voulais apporter mon soutient à Doudou !!!  ;D :-*

on s'égare là....
et puis je sais pô trop mais ça me parait un peu accusateur envers moon qui a eu le bon sens de nous allerter et nous faire réfléchir au sujet... ne soyons pas trop dures avec celles qui ne partagent pas nos avis...
mais bon je m'emballe!!!
je dois avouer que meme si je considère qu'une fessée n'est pas un acte d'irrespect envers l'enfant mais bien la conséquence d'une limite franchie par lui sans que la parole n'est pu faire son oeuvre, je me sens pas spécialement bien après avoir (pour l'instant j'en suis pas aux fessées, elles sont vraiement trop petites..) crié .... je suis donc toujours partagée!

c'était de l'humour!!! ;) de toutes façons on tourne un peu en rond!! :P perso je suis pas trop pour les fessées même si mes fils en ont reçu! ce que font les autres , j'en ai un peu rien à f...! ce ne sont pas mes enfants qu'ils éduquent :)
l'essentiel de mon éducation est basé sur le respect de l'autre et la non violence, mais mes enfants doivent aussi apprendre à se défendre et à se faire respecter!!! il arrivé une fois que mon fils aîné rentre de l'école avec un énorme hématome sous le menton ( je croyais que c'était du feutre!!): une fille de sa classe l'avait poussé volontairement ds des escaliers!, quelques jours après, la même lui a balancé le portaille ds la tête: oeil au beurre noir!! j'interviens, elle est punie! mais elle continue d'être violente avec Mathis, alors là j'ai dit à mon fils: "il faut qu'elle te respecte! si elle continue à te frapper, rends lui le coup qu'elle te portera" "mais c'est une fille!! "oui mais tu ne peux pas te laisser ainsi maltraiter sous prétexte que c'est une fille!" qd elle a recommencé, Mathis lui a mis une claque, et elle à cesser de l'importuner!
j'aurais aimé que cela se passe autrement, mais malgré les discours et les interventions des adultes, elle continuait! en effet, nos enfants ne vivent pas au pays des " bisounours", ::) et je veux qu'ils sachent se débrouiller ds la vie, car il n'y aura pas toujours des adultes pour les protéger! c'est terrible mais c'est la réalité!
même si la violence est inexistante ds notre foyer, on ne peut pas élever nos enfants comme si elle n'existait pas ds la société ds laquelle ils évoluent! ils faut qu'il en soient conscients car ils y seront un jour confrontés, comme ns l'avons été,  et devront savoir la gérer pour eux et leur famille à venir!

Ou par toi  ;)
La limite au delà laquelle ton autorité n'est plus, donc qq part tu peux aussi être active en trouvant une solution pour rétablir ton autorité sans arriver à la fessée.

Oui Richard, je sais, je suis HS..

Je me devais quand même de préciser mes raccourcis... ;)



J'ai relu mes deux posts, et effectivement, cela porte à confusion... et me donne l'impression d'être pour la violence, et pour la fessée, pour le bien de l'enfant.
Ce n'est pas ce que j'ai voulu dire, j'espère que vous n'en doutez pas. :-[

Mais juste que, à mon avis, il faut agir en son âme et conscience, et ne pas partir d'office en se disant : "je n'ai pas réussi à éviter la fessée, donc je suis coupable de battre mon enfant, je suis une mauvaise mère".
Bien sûr que c'est mieux de ne pas le faire.
Bien sûr qu'il faut apprendre le respect à nos enfants... et pour cela, les respecter est nécessaire.
Bien sûr aussi que donner une fessée à son enfant, n'est pas forcément ne pas le respecter.

Au final, chacun fait comme il peut.


Mais pour en revenir au sujet principal du fil : légiférer là-dessus risquerait d'avantage d'abus de lois, que de simples applications de lois... (par le terme abus, je pense aux accusations à tort, notamment.)

Coucou


Merci, je me posais justement la question du % de parents ayant recours à la simple tape.

Bon, je suis toujours contre le texte législatif... Mais comme le débat, me semble-t-il, s'est tout de suite orienté vers "pour ou contre la tape", je continue de réagir aux différentes interventions ;).

Donc, là, j'en suis à "comment apprendre à se faire respecter dans ce monde de brute, sans utiliser la violence"

Ben, comme dit dans la bible "si on te frappe sur la joue, tend l'autre joue". Aïe, mon anticléricalisme n'y survivra pas ::).

J'ai tendance à prôner l'évitement : quelqu'un est associable, isolons-le. C'est la réponse répressive actuelle de la société (prison), même si certain diront que c'est aussi une forme de violence :-\.
Mais, si on regarde bien dans le monde adultes : si quelqu'un vous casse les pieds : vous l'évitez. Et jamais vous irez lui mettre une claque parce que son comportement ne vous satisfait pas !

Dans le monde cruel des enfants, je veux que les miens également, évite de répondre par la violence. Je sais, actuellement, ce sont les premiers à se bousculer et à se taper ::)... Mais ils ne se mordent déjà plus :). Petit à petit, ils apprendront que pour être plus fort que l'autre, il faut d'abord le respecter...

Et non, je ne les encourage pas à répondre par une baffe si un de leur copain est violent. je leur prône la force du groupe social, et l'humiliation de celui qui s'en trouve exclue.

A +
   

Isazou, je ne me suis jamais senti en compétition, même plus jeune. Dans la famille, seul Firmin se sent en compétition permanente. Pas ses frères.
Et si j'attends de Guilhem qu'il écrive proprement et correctement, c'est avant tout par respect pour celui ou celle qui le corrige. Pas dans l'esprit que cela peut lui nuire. Si cela lui nuit, c'est son problème. Il avisera en temps et heure. Une copie propre et relativement soignée, c'est une question de politesse et respect.


Richard bis  ;)   ;D


La Doudou, les sondages réalisés par les magasines sont, à mon sens peu fiables. Ils ne cernent que les lecteurs, et parmi les lecteurs, ceux qui ont bien voulu répondre...
L'humiliation du groupe est-elle préférable à une bagarre générale ? (=> encore une fois, je m'interroge). Pour la violence physique oui, mais on entre dans une violence morale pas forcément meilleure.

J'suis d'accord ;).

Juste pour montrer qu'il y a d'autres réponses que la violence à la violence ;).

A +

Ah, et j'ai oublié de dire que dans le sondage (de 2001), ce que je retiens, c'est que à peu près 3/4 des familles françaises ont recour à la tape sur les fesses. Je suis donc minoritaire ;D.

A +

Alors autant pour moi pour tes fils, et pour Guilhem. Politesse et respect, je suis aussi d'accord avec toi...

(d'ailleurs, le manque volontaire et manifestement répété de respect est aussi une forme de violence envers l'autre... pas physique, mais comportementale... ;) )

et je me joins du coup à tes interrogations que tu communiques à Doudou : éviter la violence physique en utilisant la violence morale, est-ce mieux ? ???

certes, la réponse physique n'est pas la réponse que je prône, mais l'humiliation!!! alors là il n' y a rien de pire moralement et rien de plus rabaissant!! cela peut même être très traumatisant pour un enfant, entre autre, bien plus que n'importe quelle fessée!!

Perso, je trouve cette discussion forte instructive même si il peut paraitre que le fil tourne en rond, et je trouve bien dommage que certaines ne souhaitent plus s'exprimer  :-\ car même si chacun , chacune a ses principes éducatifs il est toujours fort intéressant d'échanger, partager les expériences.

Le sujet des "châtiments corporels" est un sujet qui me touche beaucoup de part mon métier, et vos différents posts alimentent mon questionnement, ma reflexion.

Pour ce qui est de cette loi, perso je ne pense pas que cela soit une solution, bien au contraire...

Je suis plus pour une éducation non violente, mais pas non plus sans autorité. Le tout (et c'est ce qui  s'avère bien moins simple) est de trouver comment, par quels outils on peut appliquer cette autorité...

Coucou,

Mon terme d'humiliation dérange beaucoup ;D, et je comprend.... Alors je reformule mon idée :

Souvent, quand un enfant est violent, il se retrouve de fait avec bien peu de camarades... Il le prend mal, et souvent se tourne encore plus vers la violence :-\. Oui, c'est humiliant, vexant... d'être mis à l'index de tous.

Quand Basile ou Edgar se retrouve face à un enfant qui les bouscule, je ne dis pas de répondre par une autre bousculade... Juste pour se faire respecter. Je leur demande d'ignorer le geste (bon, j'anticipe un peu, on est loin d'y être encore ;D), de s'éloigner : je ne leur demande pas d'humilier la personne qui les a bousculer. Mais si chacun adopte ce comportement  : la personne qui bouscule fini par se retrouver seule, et fini par changer de tactique 8). 

Je suis plus claire là ???, moins borderline ???.

A +

Ca ne fonctionne pas à tous les coups (j'y suis dedans depuis fort longtemps).
Le jeune/enfant qui communique par la violence cherchera à nouveau le contact par la violence. Si l'entourage ne lui permet pas un questionnement, une réflexion sur lui même, je le vois mal évoluer.

Et là, on rejoint ce que beaucoup disent sur le topic, il faut un encadrement, un accompagnement bien plus qu'une loi.

Coucou,

rhâââââ, ce que c'est dur internet ;D.

Un enfant normalement constitué fera probablement évoluer son comportement. Un enfant à tendance violente devrait être aidé par un adulte référent (parents ou autres...).

Pfiou, j'espère que ce coup-ci, mes écrits rejoignent ma pensée ;D.

A +

 ;D

J'avais bien compris mais je ne crois pas.  ;)

J'édite et complète:
sur une action, oui, je pense que l'enfant va changer d'attitude.
mais si on arrive à un rejet de la part du groupe, c'est qu'il y a eu plusieurs actions. Je doute fort qu'il ait les moyens d'évoluer.

Coucou,

Bon, il faut prendre d'autres avis alors ;).

A +

Je cogite ....  :P :P :P

C'est bien qu'est-ce que je dis ;) : mieux vaut éviter de répondre à la violence par la violence ???, non ???.

Bon, et puis trop facile Bambinette ;D. Viens donc donner ton avis... :P :P :P

A +

ce que tu viens de poster doudou me ramène à ma réflexion quand je dis à mes enfants qu'il ne faut pas taper... car c'est mal alors pourquoi moi au titre que je suis un adulte je me permettrais de taper en utilisant la fessée...non sens  ???  ???

Vi vi La Doudou.

Là où je ne suis pas d'accord, c'est quand tu dis "la personne finit par changer de tactique". Pas un enfant. Si on ne lui donne pas les clés pour savoir comment changer, j'ai du mal à voir comment il peut évoluer.
Un enfant qui est auteur de plusieurs actions violentes est, pour moi, le seul moyen de communication qu'il connaisse/utilise. J'imagine mal un enfant plutôt calme, réitérer des actions violentes car la 1° n'a pas fonctionné. Tu me suis ???


Il y a 2 ans, Guilhem a eu à l'école, une information menée par une asso  ( ??? sépluki) leur expliquant les droits de l'enfant, la maltraitance, le 117, etc..
A mon sens, ça c'est une action utile. Pour eux, les enfants. Leur apporter l'information, leur montrer qu'il existe autre chose que la violence. On pourrait étendre le sujet.
C'est par l'éducation d'une nouvelle génération qu'on pourrait arriver à faire changer et évoluer certaines mentalités. Par en éditant une loi.

Bien sûr non sens Alex  ;)
Mais tu peux aussi expliquer que sous l'impulsion tu n'as pas su te maitriser et que ce tu as fait n'est pas bien.

Je crois qu'on s'est rejointe ;).

A +

Je complète encore:
à condition que la fessée ne soit pas le seul moyen d'autorité que tu utilises  :-X


Tu crois qu'on a fini de tourner en rond La Doudou ???  ;)

 ;D

Fais gaffe, j'adore ça, tourner en rond en s'éloignant petit à petit du sujet initial ;D.

A +

pas trop d'accord quant au" non sens" adulte - enfant. je ne suis pas au même niveau que l'enfant en matière d'autorité et vice versa, et même si je suis référent, il y a des choses que je peux faire en tant qu'adulte et parent et l'enfant non!! je suis en droit d'exiger des choses de mes enfants, et non l'inverse!

D'acc avec Collinot : je n'arrive pas à faire le parallèle entre la tape donnée par l'adulte en réprimande, et la tape donnée par l'enfant en signe de mécontentement.

Il y a des tas de choses que nous faisons, nous adultes, et que les enfants n'ont pas le droit de faire : se servir d'un couteau pointu et aiguisé, se coucher tard, fumer/boire un coup de trop/etc ... du même domaine, il ne me vient rien d'autre mais vous voyez bien ce que je veux dire.

Quand l'adulte tape, c'est parce qu'une limite a été franchie et que les autres méthodes n'ont pas fonctionné ; quand l'enfant tape, c'est parce qu'il est mécontent / en colère, qu'il n'a pas trouvé d'autres moyens d'expression.

Pour moi, ce n'est pas la même chose.
 ??? ???

clair!!! et puis partie de là, pourquoi ne pas voter une loi contre les bisous sur la bouche et les papouilles sur les fesses??
savons nous ce qu'en pensent nos enfants? ne portos nous pas atteinte a leur integrité physique?
on peut aller loin comme ça , non???

collinot, bien vu  ;)
bambinette, comme d'hab, ton analyse est juste sur le fait que enfants et parents pour moi ne sont pas sur un meme plan... un enfant a le droit au respect comme un adulte mais il n'est pas l'égal d'un adulte...

Encore un HS: comment fais-tu passer le message dans ce cas précis ?
"Je fume mais c'est pas bien, il vaut mieux ne pas faire comme moi" ?  => pas très crédible non ?
La claque pour moi, c'est pareil.

Les relations... je me souviens d'une formation professionnelle qui en parlait. C'était basé sur les différents modes qui existent, ceux qui sont biens, ceux qui le sont moins.
EN gros, c'est ça :

mode parent/enfant : le parent a l'autorité sur l'enfant. Il se doit de se faire respecter. Il est considéré comme supérieur. Mais il est aussi lié par un lien affectif qui permet à ce mode de resté équilibré, et ne pas nuire au développement de l'enfant.
On peut retrouver ce mode en tant qu'adulte avec un supérieur hiérarchique, par exemple, mais dans ce cas, c'est mauvais. L'adulte, même moins gradé, ne doit pas être considéré comme un enfant, car dans ce cas, le mode affectif n'existant pas, cela vire vite à la tyrannie.

mode adulte/adulte : chacun respecte l'autre comme son égal. Il n'y a pas de dominant et de dominé. Ce mode doit aussi être celui des enfants entre eux, du moins celui que nous devons leur apprendre.


voilà.


Je ne pouvais pas ne pas vous raconter mon aventure d'hier soir.
Calie et Maéline couchée, n'arrêtent pas de parler. Je vais voir une première fois : un caca dans une couche. Je change la puce concernée, et leur dit gentillement que maintenant, il faudrait dormir.
Rebelotte pour les rires et les jeux.
J'y retourne, un peu plus sévère. Je rappelle les règles. (j'avais cette discussion en tête, et j'ai voulu tester la méthode douce)
Rebelotte, ça rit, ça joue.
J'y vais. Fâchée. Je les sépare : une dans son lit, l'autre au coin. Elle y reste 10 minutes, sans un mot. Sa soeur dans le lit, idem. Je vais recoucher celle mise au coin, et en colère, je redis : maintenant, c'est dodo !!
Rebelotte, ça rit, ça joue.
Leur père y va. Deux fois. Sans succès non plus.
J'y retourne et cette fois, je reste 10 minutes dans leur chambre, à les surveiller. Elles sont calmes, m'observent. Quand elles commencent à se tourner en position sommeil, je m'éloigne... et reste derrière la porte. Cela ne faisait pas 5 secondes qu'elles ne me voyaient plus, qu'elles étaient debout dans leur lit !!!

Là, je me suis précipitée dans la chambre, ai dit un "maintenant, ça suffit". J'ai mis une claque sur chaque main, et suis partie. Elles ont pleuré immédiatement... et le temps que j'arrive dans le salon (10 secondes ?) c'était le grand silence.. et je ne les ai plus entendu de toute la nuit !!!

Iza, ce que tu dis est plein de bon sens : on a trop tendance à considérer les enfants comme des adultes en miniature alors qu'ils n'ont pas les memes capacités de réflexion que nous.
Quand la méthode douce (explications) ne fonctionne pas, je pense qu'il faut montrer sa colère et employer une méthode moins douce (punition), voire une claque. Il s'agit de ne pas se laisser faire et tourner en bourrique !!

Et puis, expliquer, c'est bien joli, mais parfois on ne s'en sort pas, on entre dans le jeu de l'enfant qui cherche à gagner du temps pour ne pas obéir : "et pourquoi c'est comme ca et pas comme ci ?" etc... "c'est moi qui décide car je suis l'adulte : donc tu viens à table / tu te couches / etc..."

Je suis ptet hors sujet...

LN

T'inkiet pour le HS  ;D

Dans l'exemple d'Isazou, ses filles et elle même savent où est la limite: la claque. Tant que la limite n'est pas atteinte, elles continuent à la cherhcer.

Si dans ton mode éducatif, la limite est le coin ,l'isolement ou autre, tu seras convaincante en isolant. Parce que ton gosse sait que c'est la limite, et toi tu sais que tu dois être efficace sinon tu n'as plus de recours.
A méditer  ;)

Je n'ai aucun problème avec les claques, elles font partie des solutions éducatives à ma portée. Meme si je préfère punir que taper, je n'exclus pas d'y avoir recours en cas de "besoin", si rien d'autre n'a fonctionné avant (voir l'exemple d'Izazou, j'aurais fait pareil).

Tant pis pour ceux que ca choque, chacun sa méthode. Je ne culpabilise pas  ;) ;)

LN

Loin de moi cette idée  :o je ne veux absolument pas te faire culpabiliser  :-[
Juste apporter une autre piste de réflexion  ;)

P'tite Lilli, et tu fais quoi quand l'isolement ou la punition n'ont strictement aucun effet ?  ??? ???

Désolée, mais convaincante ou pas, il y a des gosses sur qui l'isolement ne fait ni chaud ni froid ; et ça ne dépend pas que du parent !!!

Tiens, je viens de trouve un avantage à avoir des jumeaux dans cette discussion ....

Je pratique le coin, l'isolement, avec Axel : ça fonctionne très très bien ; il pleure, ça lui déplait d'être au coin, il finit par se calmer, il n'a qu'une hâte : qu'on lui dise que la punition est finie.
Là, ok avec ton raisonnement : la limite, c'est le coin ; s'il attend la limite, il trouve la sanction.

Avec Roxane : QUE DALLE !!!!!!
Quand elle est au coin, isolée : elle chantonne, elle rigole toute seule, si elle est fatiguée elle s'asseoit ou s'allonge et prends son pouce, d'un air très désinvolte elle demande : tu me diras maman quand c'est finit le coin ?
ELLE S'EN FOUT D'AVOIR ETE PUNIE !!!!!

Tu l'as vue toi-même une fois piquer une colère ; je me suis fâchée, je l'ai isolée de nous tous dans le couloir, elle n'était pas contente.
Mais ça, ça doit se produire disons .... une fois sur dix ?  ::) ::) ::)

Le reste du temps, c'est limite si ça ne la fait pas rigoler.
Quand elle fait une bêtise, elle dit elle-même : je fais quoi là maman ? je vais au coin ?
(le tout hilare ....)

Alors désolée, mais face à une gamine qui a un bon sang de caractère, de la répartie, très vive d'esprit, la limite ne s'arrête pas à la punition.
C'est la menace de la fessée qui la fait céder ....
Et si la menace fonctionne, c'est parce qu'elle a déjà eu des claques ; et si elle a déjà eu des claques, c'est parce qu'on n'a pas réussi autrement !!!!!


Quand au "modèle", que ce soit claque ou clope, et bien oui, mon discours est : je fume, c'est de toute façon réservé aux adultes, et non, ce n'est pas une bonne chose / je te mets une tape, car je suis l'adulte, et non, toi tu n'as pas le droit de taper.

Et oui, on est dans un rapport de force avec CERTAINS enfants ....
J'ai une fille qui cherche en permanence les limites ; c'est très très difficile à appliquer vos théories avec une gamine comme ça !!!!

Un autre exemple : elle a mordu Axel 3 fois en 4 jours (jusqu'au sang une fois ....)
On rentre ce midi du boulot, Roxane se précipite vers moi : maman ! moi z'ai mordu Axel ce matin cré cré fort !!!
Dit le sourire aux lèvres, limite fière d'elle ...
Je fais quoi là ?
Je la mets au coin ? C'est ce qu'à fait ma BM quand ça s'est produit ce matin !
Tu parles !!!!!

Désolée du pavé, mais ça me gonfle ce discours : "tu peux poser tes limites sans mettre de claque ...."
 >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(

hier soir, mon aîné me parlait mal à table (zhom n'était pas rentré du travail donc les enfants mangeaient avant).
Il me parlait très mal, il était isolent. J'ai été très patiente, je l'ai rappelé à l'ordre sur le respect, c'est moi l'adulte etc etc et blabla
Au bout de 3 fois, il me sort : et toi ! tu m'écoute là !!
Je n'ai pas apprécié donc j'avais le choix : de l'isoler (je rejoint bambinette, ça sert parfois à rien), de le gifler (il le méritait mais le temps que je fasse le tour de la table) et bien je lui ai jeté à la figure le contenu du broc d'eau. Ça l ' a calmé et le temps qu'il se change, il est revenu plus calme et le repas a pu continuer tranquillement. Des regrets : non car il avait atteint plusque les limites.
C'est une première mais j'espère qu'il a compris et que le reste de la tribu aussi : c'est nous les chefs (papa et maman et on se plie à nos règles de vie)

voilà. c'est ça. La famille est une meute.... avec les règles d'une meute. ;)

on appelle ça la claque "thérapeutique"!!! ;D ;D

bien joué jypr j'aurais fait pareil !! et j'imagine la tete de ton fils !!!

Coucou,

Mmmmmh, moi, je me range du coté de P'tite Lilli. Quand tu as gouté à la claque, c'est difficile de revenir en arrière....


Edgar est également un petit effronté taquin. Il cherche justement à se jouer de nous parents, en ignorant que la punition le dérange. Pas grave, elle est d'autant plus longue...

C'est vrai quand terme d'efficacité, la claque est plus rapide. Je travaille sur le long terme (enfin j'espère ::)). Plus difficile, parcequ'il faut sans arrêt jouer sur des ressorts qui évoluent avec le temps. Mais je suis convaincue que mes enfants y gagneront en respect vis à vis des autres, mais aussi vis à vis d'eux même.

Et puis j'aime bien, dans le cas de Roxane, le fait qu'elle assume la sanction du coin quand elle a fait une bêtise. C'est plutôt encourageant...

Comme pour les post-adolescents avec lesquels je travaille, j'aime quand ils assument un zéro pour devoir non rendu, et qu'il ne la ramène pas  ;D.

A +

 :o :o :o encourageant ? encourageant à quoi ? A continuer de faire des bêtises vu qu'elle se fout royalement de la punition ?

Mais à quoi sert l'isolement, la punition ?
Juste à marquer le coup ?

Le but n'est pas d'obtenir que ça ne se reproduise pas ?

Je ne demande pas à avoir des enfants qui ne font pas de bêtises du tout, mais par exemple, j'aimerais :
- qu'elle cesse de mordre son frère
- qu'elle n'essaie plus de dire "merde" en me regardant bien droit dans les yeux
- qu'elle ne fasse plus le pitre à table (ni elle ni son frère ne mange dans ces cas-là)
- etc .....

Un autre exemple : en faisant le pitre à table l'autre soir, ça en devenait exaspérant !

Après avoir demandé plusieurs fois, zhom et moi, que le calme revienne, peine perdue, je n'ai pas crié, je n'ai pas tapé, je suis restée ferme mais calme.
J'ai pris Roxane, son assiette, ses couverts, et je l'ai emmené manger dans la cuisine, seule.

Résultat :
- Axel : moi aussi ! moi aussi ! veut aller manzer tout seul dans la quisine !

- Roxane (à son retour à table parmi nous) : moi, z'ai manzé toute seule dans la cuisine !!

 ::) ::) ::) ::) ::)

Ca a servi à quoi à ton avis ?  ??? ??? ???
La prochaine fois que le repas devient une foire, je fais quoi ?
Je la remets dans la cuisine, pour son plus grand plaisir ? et en suscitant la jalousie de son frère ?

Et tu vas me dire : à quoi aurait servi une claque sur la cuisse ?
Et bien, les claques sur les cuisses, ça ne la fait pas rigoler, ça la fait pleurer ; alors le lendemain, si elle refait le pitre à table (c'est un exemple, of course), si je lui dis : "Roxane, ça suffit ! Tu veux une claque comme hier pour arrêter ?"
La réponse est immanquablement : "non"
Et elle arrête ....

Alors ?

Je ne sais pas si elle y prend plaisir, vraiment ???. Si cela devait être fait pendant 1 semaine ??? Si derrière, Axel retrouve du plaisir à manger avec toi ou pépèreoni, et que elle se retrouve sans pouvoir parler avec un parent fâché ???. Et si le but est d'abord de retrouver le calme....

Je ne sais pas... Je ne suis pas non plus dans ta cuisine :-\. Et je comprend que cela soit trèèès exaspérant. Surtout si c'est récurent :-\. Et que la tape peu résoudre le problème rapidement...

Oh là là, je sens que je suis repartie comme hier soir :-[ :D :D. Si cela ne t'embête pas, bien sur ;).

A +

Je ne sais pas si tu pourras appliquer ceci chez toi Bambinette , mais Laurie nous avait fait çà aussi la foire à table, et après plusieurs tentatives : isolement, mise au coin... et bien dés qu'elle commençait (nous lui avions expliqué) c'était direct au lit et ceci plusieurs soirs de suite... Bizarrement la foire a cesser  ???

Après je concois qu'un enfant un peu plus tétu, obstiné, et effronté ait besoin d'un cadre plus rigide, nous avons un modèle à la maison assez coriace dans le genre.... :-\

No problemo pour me donner ton avis, la Doudou, t'inquiètes !!!  ;) ;) ;) ;)

Alexandra, on y a pensé avec zhom : je lui ai dis il y a 2 jours, si ça ne cesse pas, on la met au lit direct sans manger ....
Je n'aime que très moyen aussi comme méthode ....

A voir, Doudou, de la mettre dans la cuisine à chaque fois ; tu as peut-être raison, à force, ça va finir par ne plus la faire rigoler ... peut-être ....

Et oui, la solution de la tape est bien plus rapide et "efficace" (je mets entre guillements, hein !)

Les nôtre de ce coté-là ils ont une telle dent sucrée qu'on a une arme imparable: pas de dessert. Ça faisait hurler ma mère, mais après 2-3 fois de ce coté-là on est tranquilles, ça marche à tout les coups (et ils ne se couchent pas l'estomac vide).

Cordialement,
Richard.

Ca ne marchera pas avec la miss : elle-même refuse parfois son dessert ....  :P :P :P

Toi qui me connais (un peu) : tu vas finir par dire (c'est pour ça que je le dis avant !) qu'elle a un aussi fichu caractère que sa mère ....
 ;D ;D ;D ;D

Non, pour l'instant, quand elle me pousse à bout, je n'ai pas (encore !) trouvé d'autre solution que la claque sur la cuisse ; j'essaie d'utiliser au minimum, mais ça marche ...  :-\ :-\ :-\

Chez nous Laurie est tellement gourmande, qu'elle a horreur de se faire exclure de table, donc maintenant elle fait attention à son comportement. En général au bout du 2 ème avertissement elle cesse ses pitreries sinon elle sait qu'après c'est l'exclusion de table.

Pour les petites être privé de repas cela ne marche pas car ce sont de petits appétits, et ne pas manger ne les gênerai guère, moi si par contre car on lutte depuis leur naissance pour qu'elles mangent en quantités suffisantes... donc autre stratagème... quand bazar à table c'est direct dans le couloir isolée jusqu'à que la demoiselle en question se soit assagie et cela peut durer un moment, mais on essaye de tenir  :P, il est arrivé aussi une ou deux fois que l'une d'elle mange dans le bureau seule, vexée elle se méfie maintenant.

J'oserais pas ;D

Plus j'y pense plus je trouve que tu ressembles bien à un certain personnage de belle-mère du roi ;D ;D ;D (que j'aime beaucoup par ailleurs ;) ).

Cordialement,
Richard.

 ;) ;) ;) :-* :-* :-* :-*

Bambinette, une idée me vient : as-tu essayé la menace de la priver d'autre chose qui lui plaît ? Par exemple, lorsque Leelou fait son cirque le soir et refuse de manger correctement, il m'est arrivé de la menacer de ne pas lire son histoire avant le coucher... et ça marche !!
Je n'en abuse pas, car c'est une forme de chantage (mais toute menace de punition est une forme de chantage.. ), mais en tous cas, ça marche..

Y a un rituel qu'elle aime beaucoup, ta fille ?

Je cherche depuis plusieurs jours ce qui pourrait fonctionner avec Roxane ....  :P :P :P

Cette adorable fillette est : têtue, volontaire, montre peu ses émotions, indépendante, ....  ::) ::)

Les rituels ? Ca lui est un peu égal ...
Il faut dire que depuis plusieurs mois, on change les rituels (en douceur ...) volontairement, pour que ça ne se transforme pas en corvée.

Oui, la menacer de ne pas lire l'histoire ....
Mais je fais comment avec des juju ? Je vais dans une autre pièce lire l'histoire à Axel ?
Pourquoi pas ...

Le seul truc auquel elle tient plus que tout, c'est son pouce ....
Je coupe ?  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ptit Gaël n'est pas en reste ...  ::)
Souvent ça se passe bien à table mais qq'fois ça part en vrille. Ce que je fais, je l'envoie dans sa chambre et il ne redescend manger qu'une fois calmé.
Svt ça fonctionne. Parce qu'une fois après un aller & retour, il faisait tjs le pitre. j'ai prévenu qu'il n'y avait pas de 2ème chance. Dodo sans finir de manger. Il a compris que je ne plaisantais pas.

Il adore le rituel de l'histoire mais je n'aime pas l'en priver. ça m'est arriver mais à mon avis pas une bonne idée.

Par contre je n'arrive pas à lui faire rentrer dans la tête qu'on ne jette pas les jouets. Je dois le répéter au moins 10 fois par jour  ::)

Pas encore de soucis de ce coté avec les jujus, trop petits  ;D

c'est rigolo Mezoke, parce que moi non plus je n'aime pas priver du rituel de l'histoire... et en fait, ça ne m'est jamais arrivé !! Leelou a toujours fait en sorte d'y avoir droit.. ;) (à mon grand soulagement intérieur, je l'avoue... ::) )

Bambinette, couper le pouce... un peu trop barbare... ;) Mais... y mettre un gros bandage ?
OK, je sors....


;D ;D ;D

Tu y colles du vernis anti-suçage de pouce? (Un truc amer censé te dégoûter de le sucer, je ne sais pas si ça existe encore...).

C'est moins violent que de couper, et moins salissant ;)

Cordialement,
Richard.

beurk ! beurk ! que de mauvais souvenirs  >:( tu fais ressurgir dans mon esprit Richard  ;D ;D ;D
c'est horrible ce vernis....

Non, je disais ça en blaguant !!
Je ne priverais pas ma chieuse nénette de ce réconfort affectif ....

et pourquoi pas une punition du genre "t'as pas été sage donc tu n'a pas le droit a un truc que ton frere peut avoir" je pense a une sortie sans elle, un bonbon, un petit cadeau...bref un truc qui fait qu'elle serait morte de jalousie mais qui la ferais peut etre réflechir sur sa conduite

Ben non ...

Je ne veux surtout pas exacerber la jalousie qui existe déjà ; et puis, je trouverais ça dégueu de faire un truc avec lui, sans elle, en punition.

Non, il faut que je puisse la punir d'une façon efficace, vis-à-vis d'elle uniquement.


Ils ont du parler de tout ça à l'école ce matin, car à midi, quand je suis rentrée, elle est venue me voir en me disant : "y faut pas mordre les aut' zenfants, ni taper ! c'est pas bien !"

Le truc amer sur le pouce, perso, je le sucais toujours moi ;D ;D ;D
Pour t'aider Bambinette, je ne vois pas trop mais je vais chercher  ;)

C'est gentil, Stef ....  :-* :-* :-* :-* :-*

Et puis tu sais, on cogite aussi avec zhom, on observe notre pépette ... on finira bien par trouver le "mode d'emploi" !!!!!

Et pas seulement en mettant des claques sur les cuisses !!!!  ;D ;D ;D ;D

(pour "info", et pour revenir au sujet de départ, je n'en mets pas souvent ; ça fait même un moment que ça n'est pas arrivé, ni à Roxane, ni à Axel ; la fin de la "crise des 2 ans" aurait-elle permis aussi qu'on sorte d'une période difficile ?)

Bah ce week end on a sacrement repensé à ce fil de discussion avec massive.
Gaël a été  :-X :-X
Nous sommes allés dans des magasins dimanche et wahou, festival de "je n'en fais qu'à ma tête"  ::)
Nous l'avions bien prévenu avant d'entrer dans le magasin, plusieurs rappels à l'ordre à l'intérieur. Rien à faire, il se barrait toutes les 5 minutes, ne revenait pas quand on l'appelait, touchait à tout, etc, et j'avoue que je me suis retenue de lui en coller une quand il a entrepris d'escalader le comptoir  :o

Pas de claque donc, mais il a été punis en rentrant.

Là on se demande se qu'on a loupé ...  :-\

Je crois que pour avancer positivement, il faut arrêter de se demander ce qu'on a loupé ...
Sinon, on en fini pas ! Se poser des questions, oui, discuter en couple, bien sûr, discuter sur ce forum, oui aussi.

Je dis ça parce que moi, parfois, dans des moments de grande fatigue ou de désarroi, il m'arrive même de me dire que décidément, je n'étais pas faite pour avoir des gosses, que je ne m'en sors pas, que je manque de patience, etc, etc .....

Et bien, foutaise que tout cela !!!!!

Pour toi, Mesoke, garde en tête que :
- Gaël a deux "petits fiers", et que non, ce n'est certainement pas si facile que ça pour un petit garçon d'avoir 2 plus petits que lui
- que tu as repris le boulot il n'y a pas si longtemps
- que son papa est à la maison toute la journée avec les petits alors que lui est à l'école
- que d'avoir du monde à la maison en permanence est certainement aussi source de tension, pour tout le monde

Je n'oublie jamais, dans des moments de ras-le-bol, que nos gosses ont aussi une merveilleuse capacité à nous pousser à bout ....  :P :P :P :P

A moins d'être des modèles de patience comme ont l'air d'être Moon ou Doudou, je me donne des "excuses" à m'emporter parfois ; mes gosses sont "difficiles" (je veux dire par là : fort caractère, têtus, mettant au défi en prime surtout pour Roxane).
Alors, je fais ce que je peux ......

Bien sûr que ce fil fait réfléchir, et tant mieux ; mais vu ce que tu décris, tu nous aurais dit que Gaël s'était pris une claque, perso, ça ne m'aurait pas choqué.

Chez nous, je crois avoir trouvé pour Roxane : enfermée seule dans le placard à chaussures, dans le noir ....  :-\ :-\ :-\ :-\
La solution fonctionne, ça ne la fait pas rigoler du tout ; et bien, elle ne me plait que très à moitié la solution ; ça me fait chier de mettre ma gamine dans un placard .....
(au risque de lui foutre les pétoches, on aurait l'air malin après ça ...)
En espérant qu'elle comprenne vite, et que du coup, la menace du placard suffise sans qu'on ait besoin de l'y enfermer !

Tu l'as puni comment, en rentrant ?  ???

Je l'ai installé sur une chaise dans l'entrée contre la porte. Assez longtemps en fait.
Il n'a pas bougé.

Oui tu as raison pour tout les points soulevés, mais pfff ... Il a la tête dure mon ptit démon  ;)

Désolée de te gonfler mais Roxane n'est pas l'exemple à prendre  ;) Pour elle la limite est la claque et tu le lui rappelles souvent  ;)   "Roxane, ça suffit ! Tu veux une claque comme hier pour arrêter ?"
Oui elle connait la limite et oui, la limite est bien la claque. Quand elle veut s'assurer que la limite est toujours là, elle va jusqu'au bout = la claque.



Et je maintiens, si des parents veulent une éducation sans claque, ils y arrivent. Mais comme La Doudou le dit, difficile de revenir en arrière.
Je ne cherche pas à être moralisatrice, ni à faire culpabiliser. Loin de moi cette idée. Simplement souligner qu'on se donne les objectifs et les moyens que l'on souhaite.

Par contre Mesoke, si je dois gronder/punir un enfant, je le fais sur le moment. Pour moi, différer la remontrance, c'est leur apprendre la ranc?ur.

Si tu as eu le temps de lire mes derniers posts ... si, je pense qu'on peut revenir en arrière.

Sans culpabiliser des claques qu'elle a pu prendre, je cherche d'autres solutions, car effectivement, ce n'est pas une solution en soi (pour moi !).
Si la menace du placard fonctionne, la limite sera au placard.

J'ai fais la remontrance sur le moment et après?

petite question, la punition, dans un magasin, tu la fais comment?

La punition dans un magasin c'est ce qu'il ya de plus compliqué!!!
Tous ces gens qui te montre du doigt... 8)
Donc moi je serais du genre effectivement à expliquer en tenant fermement l'enfant que là il me gonfle (enfin je lui dis pas ça mais ça revient au même) ensuite je lui dis que s'il continue sur cette voie , une fois à la maison puni!!!

Les placards moi je refuse les enfants risque d'avoir des peurs...Je crois que les peurs ça n'est pas la punition, ça rend juste l'enfant un peu plus angoissé...
Donc chez moi quand j'y arrive car oui j'ai parfois dérapée et je m'en veux terriblement à chaque fois...
Donc chez moi il y a une chaise à l'entrée, c'est la "chaise de punition" on y décend que quand on a compris la bêtise et que je décide de lever la sanction...
Il y a aussi la privation de dessin animé du mercredi ou bien l'histoire du soir si la bêtise est très grosse...
Mais tout ça fonctionne qu'à partir de 2-3 ans...
Avant bah je ne fais qu'expliquer, faire les gros yeux et gronder....Ils ne comprennent pas tout mais l'éducation c'est la répétition....

Je voulais juste vous parler d'un "ami"...Il met des claques à son fils chaque fois qu'il ya un pipi dans la culotte...JE NE SUPPORTE PAS!!!!!!
Il aime vraiment faire mieux que tout le monde donc avant un an D était sur le pot...Mais à force de baffes D a toujours des accidents, il a maintenant 27 mois!!!!
Pour ma part Gabin a été sur le pot quand j'estimais qu'il était assez grand pour comprendre ce que je lui demandais...2 ans et demi...en 2 mois je n'avais plus un pipi à la culotte...
Jules et Léon auront aussi cette éducation à la propreté...Excusez moi je m'éloigne du sujet ;)

Évident que c'est impossible  ::)
Je gronde, j'explique, j'argumente et... je prends sur moi. Je me dis qu'ils ont aussi le droit de ne pas avoir envie d'aller dans les magasins.
Si c'est un achat pour eux, je menace du "je choisis sans te demander ton avis".
Si c'est du shopping d'intendance, je pare au plus pressé et retour à la maison dare dare.

Mesoke, pourquoi "et après" ?

je vous lis, c'est très instructif dans le sens j'aimerais éviter la fessée mais pas encore trouver la solution :-X :-\

D'acc avec toi pour le placard, Mouman ....  :-\ :-\ :-\

Ca ne me plait pas beaucoup ; mais face aux difficultés que j'ai avec Roxane, il fallait que je trouve "le" truc ; hormis la claque sur la cuisse !!!  :P :P :P

Pour l'instant, en 3 jours, elle a été deux fois dans le placard ; ce soir, refus d'obéïr à je ne sais plus quoi ... (ah si, elle s'apprêtait à pincer son frère ... et quand je dis "pincer", je ne plaisante pas, vous verriez les marques qu'a Axel ....) ; et bien, la menace du placard a suffit à arrêter tout de suite le geste ; alors bon ....

Et du coup, j'ai menacé Axel du placard pour autre chose ; l'effet a été immédiat.

Alors, entre menace de la claque (quite à mettre à exécution) et menace du placard ?  ??? ??? ???

Je me répète, mais ce qui m'importe, moi, c'est en finale de me faire obéïr ....  :P :P :P

Ben voilà! on remplace la violence physique par de la violence psychologique!  ;D

Suis pas sûr que ce soit mieux...

(c'est du troisième degré au moins: je suis bien conscient que parfois il n'y a pas trop de moyens de faire autrement. Quand on est en vacances nous il y a une seule chambre pour les trois. Et ils font un sacré bazard, alors pas 36 solutions: le/la moins bruillant(e) reste dans la chambre, et les deux autres c'est un à la salle de bain l'autre dans les toilettes! Le temps que ça se calme...).

Cordialement,
Richard.

Ben oui .... je rappelle à toutes fins utiles que j'ai fondé le Club des parents indignes ...  ;D ;D ;D

Non, sans blague, pas toujours facile de trouver des trucs qui fonctionnent avec nos gosses ....
 :P :P :P :P

pour les magazins je ne pourrais vous aider car a moins que ma memoire defaille
jamais jamais une de mes filles ne m a fais un scandale ou autre  8)

par contre le coup du placard mumu fait gaffe c ets des coups a lui filer la trouille
du noir pour le reste de sa vie  ;) je parle en connaissance de cause, j ai peur du noir
a cause de ca ;)

et bien moi je n'hésite pas une seconde dans un magasin a donner une claque...accompagné d'un "comme ça tout le monde saura que tu est un monstre" en règle général ça marche et mes filles se tiennent tranquilles...et quand ça m'est arrivé je n'ai pas eu un seul regard désaprobateur de mon geste...comme quoi on se fait des idées ...

mais bon c'est arrivé une seule fois !

le "et après" c'était pour et après les remontrances, je fais quoi, vu qu'aucun tilt n'a eu lieu dans la tête de mon chérubin.
Je me contrefou royalement du regard des autres. Mon pb est notamment de faire comprendre à Gaël que dans les magasins il doit rester à coté de moi / pas loin et revenir dare dare quand je l'appelle.

J'ai une idée : je te l'envoie en stage 2/3 semaines ;D

Mesoke, j'avais compris  ;)
Je voulais juste signaler pourquoi avoir besoin d'un "et après"   ;)

Sur le moment, il s'en fout et n'a pas envie de t'entendre mais je suis sûre que le message est passé. Je ne pense pas que la punition au retour à la maison l'aide à moins s'en fout** sur le moment.
Un dialogue à têtes reposées, une piqure de rappel à la prochaine sortie.

je n'ai lu que les 4 premières pages et quand ce moment je m'interroge
fessées ou pas
gronder expliquer
rien ne fonctionne en ce moment
et ça donne une prise de tete avec mon chéri
car pas d'accord su ma façon de faire
alors je reprendrais la lecture demain
ça m'aidera paut-etre à réfléchir
et je lui ferais lire s'il veut bien

Je crois de plus en plus qu'il n'y a pas de solution toute faite ; il faut cogiter, observer ses enfants, faire des essais, ne pas culpabiliser .....

Un truc qui ne marche pas un jour avec un gosse peut marcher la semaine d'après .... et inversement !!!!

Restons à l'écoute de nos enfants, à notre écoute à nous-mêmes, sans rester bloquer sur des "il faut / il ne faut pas".

je suis bien d'accord avec toi bambinette. il faut savoir s'adapter à l'enfant. je ne punis pas mes enfants de la meme façon car ils ne sont pas sensible aux memes choses. par ex je ne puni pas léa de tv car meme si ça l'embete elle va profiter de ce temps "sans tv" pour dessiner et s'occuper alors que pour Luna c'est la fin du monde un matin sans tv et qu'elle va rester devant (tv éteinte) en pleurant mais la prochaine fois elle ne recommencera pas !

tout à fait ok avec çà .... chez nous aussi on adapte les sanctions en fonction de nos enfants, elles sont différentes et ne réagissent pas du tout de la même manière... l'une très sensible et émotive réagit au moindre haussement de voix, l'autre bcp plus opposante et effrontée va être plus coriace en affaire  ;D et là on doit ruser de stratégie...

Il me vient une question bête ....  ::) ::) ::)

En fait, c'est quoi le problème de donner parfois des claques, voire des fessées à nos gosses ?
(et je ne parle pas de "châtiments", ni de mettre des claques à tour de bras, hein, on est d'accord, je parle de parfois donner une claque, ou simplement menacer de le faire).

Ben oui, c'est quoi le problème ?  ??? ??? ??? ???

P'tite Lilli, pardonne-moi de te prendre en exemple, mais si j'ai bien suivi, tu ne donnes jamais de claque ou fessées à tes zoulous ; et pourtant, je les ai vu se mettre des peignées, avec "mauvaiseté" ; donc une éventuelle "violence" chez l'enfant (qui me semble bien naturelle et légitime, à moi) ; donc, s'ils ont des gestes violents, ce n'est pas par imitation ?

Idem pour toi, Doudou ; tu as parlé à une époque des morsures que l'un de tes zouaves infligeait à l'autre ; c'est bien un acte "violent", quand même ?
Et pourtant, tu pratiques visiblement en permanence le calme et le dialogue.

Donc, si j'essaie de résumer ma pensée : ce n'est pas parce qu'on claque nos gosses qu'on leur apprend la violence ?

Je reprends mon "cas" : pour ne pas taper, j'ai enfermé Roxane dans un placard.
Finalement, vous trouvez que c'est mieux ?  ??? ???

Ben, pas sûre moi ....
Roxane ne mord plus son frère, maintenant, elle le pince ... elle lui attrape la joue avec une force !!!!
Donc, ce soir, elle pince son frère, très très fort ; je l'appelle, lui dit qu'elle va au coin.
Réaction : "pas dans le placard, maman, NOOONNNNN !!!"

Du coup, j'ai faibli, elle a juste été au coin dans le couloir.

Et bien désolée, mais je me suis dit ce soir que la menace d'une claque, ou éventuellement la claque sur la cuisse, aurait peut-être été plus efficace ....
Et la mettre dans le placard quand même ????

 ??? ??? ??? ??? ???

Coucou,

Le mythe du bon petit Émile (Rousseau), je n'y crois pas du tout :-X. Il n't a qu'à voir la violence des enfants entre eux dans les cours d'école :-\.
L'enfant, très jeune déjà, a effectivement un instinct animal qui le pousse inévitablement à la violence pour obtenir ce qu'il veut. A nous adulte d'être l'exemple pour leur montrer d'autres voies... Enfin, c'est comme cela que je voie les choses ;).

A +

Je prends, je prends, je cogite, je cogite ...  :P :P :P

 ;) ;) :-*

Non  ;D  tu as mal suivi  ;)
J'ai simplement dit que si on veut, on peut. On a toujours le choix de se donner les moyens que l'on souhaite.

La violence, elle nous entoure.
A la TV, que ce soit DA ou JT  :( .
A la crèche, même avant les cours d'école, il faut voir comment les enfants sont capables de gicler le copain qui est sur le tricycle pour récupérer l'objet.
Sans parler de violence psychologique (se faire exclure du groupe par ex) où un enfant peut réagir par de la violence physique.
Je ne la pense pas directement liée au nombre de claque ou fessées dispensées par les parents (on est bien d'accord, je ne parle pas de situations extrêmes).

Comme le disait Richard, à nous de leur donner l'image et l'interprétation du bien et du mal.


Pour revenir à ta fille, quel était l'objectif de la punition d'hier ?
=> lui faire accepter le coin comme punition, elle refuse le placard mais accepte et respecte le coin comme punition.
=> taper (dans le sens mettre la barre, pas claquer, je n'arrive pas à trouver un terme plus adéquat) haut et fort dans la punition pour marquer ton autorité
Moi, j'appelle pas ça de la faiblesse. J'appelle çà être humain. On n'a pas envie non plus de jouer avec les peurs de nos enfants. On n'a pas envie de n'être que des "bourreaux d'enfants" pour reprendre une expression populaire.

L'objectif ?

Que maintenant qu'elle a cessé de mordre son frère, qu'elle cesse de le pincer ... (quasiment au sang ....) ; qu'elle cesse de lui faire du mal volontairement, autrement dit ....

Et que d'une manière générale, elle accepte / intègre / respecte, que quand on interdit, c'est interdit, que quand on oblige, on oblige ; et qu'elle ne passe pas son temps à braver les limites !!!

Et oui, elle a accepté le coin comme punition, pour la première fois d'ailleurs, elle est réellement resté au coin sans bouger, sans parler, le visage vers le mur ; par peur du placard, je suppose !
Et non, je n'aurais pas forcé pour la mettre dans le placard ; comme tu dis, mon but n'est pas qu'elle ait la trouille !!  :P :P :P :P


Oui, quand on veut, on peut ....
Mais pas facile facile à tous les coups !!!!  :-\ :-\ :-\ :-\

Je viens de découvrir ce fil, et j'ai tout lu d'une traite. Très intéressant. Et P'tite Lilli, pour qqn qui ne voulait pas participer, tu dis des choses très sages.

Honnêtement, avant il y a qqs mois, je ne m'étais pas posée la question de fessée/pas fessée. Avant d'avoir un "vrai avis", je voulais me renseigner, lire (oui Bambinette, ça sert parfois, perso ça m'aide beaucoup), etc. J'ai trouvé un livre que je trouve très intelligent: Au coeur des émotions de l'enfant, d'I. Filliozat (recommendé sur un autre fil par Kat je crois). Il y aussi, du même auteur Il n'y a pas de parents parfaits. Quand je dis intelligent, c'est que l'auteur explique, en gros, comment "fonctionne" un enfant, la relation parents-enfants, etc. Elle explique également les fessées/non-fessées, d'où ça nous vient, pourquoi on y a recours etc.

En bref (je vais pas vous résumer le livre), ça a fait clic chez moi parce que ça m'a donné envie de vraiment essayer de comprendre mes enfants, et par là même de me comprendre moi-même, de comprendre et de me souvenir de mon enfance. Bambinette, je pense que la "clef" est là: essayer de comprendre, de "lire" les comportements et attitudes de nos enfants. C'est un travail de décodage permanent, en fait, puisque les enfants n'ont pas les mots pour s'expliquer (ni le cerveau assez mûr), il faut les y aider. Punir et donner des fessées, c'est anti-éducatif. Ça sert momentanément (et encore pas toujours, tu t'en rends compte toi-même), mais quand on dit "ne fais pas ça ou t'auras une fessée", l'enfant ne fera pas la chose en question par peur de la fessée, pas parce qu'il a compris qu'il ne faut pas faire la chose. Et au final, si jamais il teste tes limites, la fessée, il faudra bien que tu la donnes sinon tu seras discrédité à ses yeux.

Je n'ai pas solution idéale, je répète peut-être un peu bêtement ce que j'ai lu, mais j'ai eu le temps de réfléchir et ça me paraît être une bonne piste. Par exemple, une idée serait de travailler avec Roxane pour essayer de comprendre pourquoi elle est violente envers Axel. Elle éprouve certainement des émotions qu'elle ne comprend pas, sur lesquelles elle ne peut pas mettre de mots, et la seule façon qu'elle a de s'exprimer, c'est celle-là. Et donc effectivement, pour reprendre une des questions mentionnées avant, si de cette façon tu fais comprendre à ta fille que pour s'exprimer il n'y a pas besoin de violence, il se pourrait très bien qu'elle ne l'utilise pas en grandissant.

Je brode, je brode, mais j'écris comme ça me vient (je viens de lire le fil et je voulais dire des tas de choses ça vient en vrac). En gros, je n'aime pas l'idée de fessée, ça ne sert qu'à une chose: à soulager le parent. Et je crois qu'on peut se soulager d'une autre façon qu'en frappant qqn (cogner dans un coussin, s'isoler pour hurler, etc.). Pour ce qui est de montrer la violence, quand Izasou tu dis que l'enfant doit être confronté aux choses pour y faire face plus tard, à mon avis c'est pas en les tapant que tu vas leur apprendre à se défendre plus tard. À ce moment-là on pourrait escalader et les amener en Irak pour qu'ils sachent ce qu'est la guerre. C'est une exagération évidemment, mais en partant de ce principe, on peut faire n'importe quoi. Je crois que ce qui est réellement important, c'est que l'enfant comprenne que la colère existe, qu'elle peut (et doit) être exprimée, mais pas par la violence.

Je vais encore réfléchir et reviendrai sans doute plus tard.
 :-* à tous

Ah les belles théories des livres ....  :P :P :P (moi aussi, je lis beaucoup ; beaucoup de livres sur la psychologie des enfants, sur l'attitude des parents ; je suis une fan de Dolto, de Betheleim, de Ruffo ; je lis même Nouari que pourtant je n'apprécie vraiment pas, mais pour avoir une idée de ce qu'il dit).

Evidemment que Roxane exprime quelque chose !!!!!  ::) ::) ::)
Evidemment que j'essaie de la comprendre, évidemment que je l'"écoute" (de tout mon être ....), évidemment que je l'observe.

Une fessée ne m'a jamais permis de me "soulager" ; JAMAIS ; je ne suis pas soulagée après avoir donné une claque (plutôt qu'une fessée, parce que "fessée", c'est arrivé une unique fois).
J'ai juste, par cette façon, posé une limite que je n'ai pas réussi à poser autrement.

Une fessée / claque / tape n'est pas anti-éducatif.
Anti-éducatif, ça veut dire "contre l'éducation" ; or, quand je le fais, je ne fais pas du "contre" éducation ; j'éduque, avec les moyens que j'ai trouvé.

Tout en continuant à cogiter, of course ; la preuve, ce fil.
 ;) ;) ;) ;)

Quand je dis anti-éducatif, c'est-à-dire que l'enfant ne fait plus la chose à ne pas faire par peur de la fessée, et pas parce qu'il comprend réellement qu'il ne faut pas faire. Ça entraîne la peur, en qqs sortes.
Je ne dis pas que tu n'écoutes pas ta fille, je donne seulement une piste, une idée. Je ne sais pas comment ça se passe chez vous, et de toutes façons je n'ai pas de solution miracle. Peut-être que tout ce que je suis en train de dire ne m'ira pas dans 1 ou 2 ans, mais j'essaye d'en être convaincue pour pouvoir l'appliquer au maximum plus tard.

salut
je vient metre mon grain de sel dans l'histoire de cette fameuse petition!
au debut j'eatit contre cette loi car elle ne me semblait pas necessaire et j'ai lut quelque message et je trouve que en faite voyant le nombre de personne dites de bon conseil sur ce forum dire que c'est pas grave de taper un enfant, ben du coup j'ai signer la petition car au moin ca ferra reculer le nombre d'enfant qui se prenne des gifles et autre fessée!
Quand j'ai repris la lecture du truc je suis tombé sur ca:
Sans vouloir non plus faire dériver le débat, mais combien de temps avant qu'on nous dise ensuite que avortement = maltraitance à enfant à naître et que donc la loi Veil doit être abolie?
Apres etre tombée sur un "point goldwin" et du coup me demande si le serieux du debat est toujours la puisque d'une part on se moque et de l'autre on avance des argument pas tres stable non plus!

Alors je pense que tan mieux si des personnes on compris qu'il ne servait a rien de fraper un gosse et j'espere que ceux qui pratique le chatiment corporel auront une penssé pour ce fil quand il le ferrond de nouveau!

Moon a bien raison de ne plus lire ce file!

ps: desolé pour les sitation, ce n'est pas une attaque personel mais, un exemple que je prend pour faire voire ce qui ressort de ce debat a mes yeux! J'aurait put prendre d'autre exemples!

D'autres idées, en vrac: as-tu essayé de la faire parler un peu sur Axel, sur ce qu'elle pense? Il peut aussi s'agir d'une idée ancrée dans sa tête qui est loin de la réalité... Ou encore: sont-ils souvent ensemble? Peut-être qu'elle a besoin d'espace sans lui, de temps en temps... Ou bien, rentrons dans le très psy: tu ou Pépéroni aurait un "ressenti" quelconque contre Axel que Roxane interprèterait de cette façon? Les enfants prennent souvent en charge les émotions de leurs parents, et si ces derniers n'expriment pas comme il faut ce qu'ils ressentent ou ce qui se passe, c'est le genre de situation qui peut arriver.

Voilà, juste des idées. C'est un peu HS, mais vous m'en voulez pas, hein :-*

Brahma, je crois que beaucoup de parents qui donnent des fessées s'en veulent après coup, mais ne voient pas quel autre moyen ils pourraient utiliser. C'est, malheureusement, très très accepté dans notre culture comme "correction", et c'est justement pour ça que, pour grand nombre d'entre nous, c'est la seule issue. Pourquoi, au lieu de vous refermer et de ne plus participer au fil, vous ne proposez pas des solutions alternatives à cette fessée justement? Ces fils-là devraient permettre de faire avancer le shmilblick, au moins un petit peu.

Pour ce qui est d'en faire une loi, les dérives me font trop peur. Je crois que, plutôt qu'une loi, il vaudrait mieux mettre en place des systèmes d'information et une éducation des parents (peut-être), histoire de prendre le problème à la source. C'est un peu comme l'histoire de l'allaitement: on ne peut pas allaiter des jumeaux au sein, "t'as pas assez de lait", "ton lait est mauvais", etc. : on colporte des croyances de génération en génération, et personne ne remet les choses en question, sauf quelques personnes persévérantes et informées qui passent pour des fous...

Pour Hélène : chez nous, si tape il doit y avoir, c'est plus que largement expliqué .....
Et je suis persuadée que ce n'est pas juste par crainte d'une éventuelle fessée que l'enfant ne fait pas, mais parce qu'il sait pourquoi c'est interdit / obligatoire.

Je radote mais : la tape arrive parfois quand l'enfant a dépassé la limite, et que nous, les parents, n'avons pas réussi à la poser avant.

Et non, je ne m'en veux pas après coup si j'ai mis une claque.
Je sais pourquoi je l'ai mise, l'enfant sait pourquoi ; aucune raison de s'en vouloir ; je trouve même que pour l'enfant, s'il sent que le parent s'en veut, c'est pire !!!


Brahma :
- je ne pense pas que la pétition fera reculer quoique ce soit
- les discussions sur ce fil sont sérieuses
- perso, je ne parle même pas de la pétition, ça ne m'intéresse pas ; je parle éducation et moyens de s'en sortir !

brahma, moon : au contraire venez discutez personnellement j'apprécie de savoir comment vous faites dans certaines situations. si vous voulez faire avancer les choses je pense que c'est plus utile en donnant des détails concrets plutot qu'en signant une pétition qui n'a aucune chance d'aboutir...

Pas d'accord. C'est anti éducatif si ça tombe sur le coin de la figure sans aucune explication ni mise en garde.
Quand l'enfant est informé de sa bêtise (le plus souvent par lui même), que le parent met en garde, menace et au final passe à l'acte, je ne vois pas ça anti éducatif. Attention, je ne dis pas non plus claquons  ;)

Il est certain que si l'enfant s'arrête, ce sera par peur de la fessée. Mais je suis persuadée que l'enfant a conscience de mal faire.
Quand Roxane mord son frère, elle sait très bien ce qui l'attend. 1 => elle va se faire punir et 2 => elle fait mal à Axel.

Ne le prend pas mal Hélène, mais résumer çà à anti éducatif, ça me renvoie à l'éducation d'un siècle passé où le gosse en rentrant chez lui se prenait une mandale sans savoir ni pourquoi, ni comment. Et surtout, et oh combien surtout, on n'expliquait rien aux enfants. Ils n'avaient pas besoin de savoir, il ne fallait pas leur donner les clés pour comprendre.

Le problème c'est qu'aujourd'hui on fait des nos enfants des mini-adultes, qui doivent avoir conscine de tout, de tout ce qui leur arrive, de ce qui les entoure....
Nos enfants ne sont plus ds enfants, il ne faut pas leur dire non parce qu'ils vont être frustrés, il ne faut pas les punir parce qu'ils vont être pertubé. Ou est-on parti??????????????????
Un enfant est une enfant, il doit apprendre, être éduquer(fessée ou non!), et surtou il doit vivre sa vie d'enfant!
Il y a 20 ou 30 ans on n'expliquait rien aux enfants (je ne dis surtout pas que c'est bien au contraire!) mais aujourd'hui on explique trop de choses à nos enfants, leur "intelligence" est-elle capable de tout assimilé?????
Donc pour la fessé ou non-fessé, c'est pareil! Quand le grande prend un fessé (c'est rare quand même) c'est qu'elle a poussé le bouchon trop loin malgré mes interventions  lui disant d'arrêter, de se calmer ou autres! Et quand ça "tombe" elle sait qu'elle a été trop loin, parc que j'ai menacé avant et que j'ai pas besoin de rentrer dans un grand discours pour lui dre "je t'aifessé, je m'en excuse, mais tu ne dois pas... parce que..blablabla!"
Mais ce qui marche le plus avec flora pour réprimander c'est se coucher sans manger, un soir vers 18h, je sais plus ce qu'elle faisait comme bêtise, ça faisait un moment qu'elle cherchait, je la mets au coin et je lui dis si tu n'arrêtes pastu iras au lit sans manger et là elle me répond (elle a 5 ans!!!) j'm'en fous de pas manger! droit dans les yeux. Eh bien j'ai pris sur moi, au lieu de lui mettre une fessé (qui me démangeai beaucoup), je lui ai dis tu montes, tu prends ton pyjama et tu vas au lit. (il était 18h15! Je n'ai pas cédé malgré ses cris, et ses débattements (oui quand elle est en colère elle se tape partout, donne des coups dans les murs! Si je fais comme si de rien n'était elle arrête automatiquement!) Elle est restée au lit jusqu'au lendemain matin, mais maintenant quand je lui dis arrête de faire ceci ou cela sinon tu va au lit sans manger eh bien par amgie, elle cesse.
Bon j'ai été super longue et peut-être pas toujours compréhensible!
Pour résumer, laissons les enfants être des enfants et nous les adultes "dominants" dans nos maisons, une fessé, je le répète même si ça choque, n'a jamais fait de mal à personne (ça y est je suis bannie!!! ;)) tant qu'elle est rare en dernier recours et justifié.
Une dernière chose, j'ai lu je sais plus où qu'une maman en guise de punition enfermait ses enfants dans un placard, je suis désolé mais je suis bien plus choquée par une telle méthode que par une fessé, je trouve ça dégradnt pour l'enfant qui est comme un chien que l'on enferme ou on attache à sa laisse. Je trouve cette punition très violente même si ce n'est pas physique!
Voilà j'espère que vous avais tout compris!

Hélène, je viens quand même faire une rectification : tu as fait un résumé bien simpliste de mes discours précédents... je n'ai jamais dit que je frappais mes filles pour leur montrer ce que c'est que la violence !!! Je ne frappe presque jamais mes filles, mais cela m'arrive oui. Ce que j'ai dit, en gros, c'est que même si je ne le faisais jamais, je refuse de dire que je ne leur montre pas la violence. Car d'une façon ou d'une autre, je le suis. Par la voix, par les punitions, etc... Et si je ne l'étais pas, je pense que oui, je mettrais mes filles en danger : car on ne vit pas au pays des bisounours !!


Pour en revenir à ce que disais Bambinette, à propos du pourquoi ce débat ? car au final, nos enfants sont violents, entre eux... ben, c'est exactement ce que je disais plusieurs pages avant !!! ::)
Et pour le cas précis de Roxane, je crois qu'à force d'empêcher Roxane de faire du mal physiquement à Axel : elle ne le tape plus, elle le mord. Quand elle ne le mordra plus, que fera-t'elle ? Je crois que le problème est ailleurs. Sa violence envers lui prendra un autre chemin, plus discret, mais absolument pas moins violent : la violence morale.
A mon avis, Bambinette, il faut savoir pourquoi Roxane fait tout ça à Axel : car punir, pour le coup, ne sert plus à rien. Soit il faut qu'Axel lui-même se défende, et que Roxane se prenne une "branlée" de sa part à lui... soit il faut crever l'abcès et savoir pourquoi Roxane est comme ça avec lui...
Ne prend pas mal tout ça, hein ? ;)

Côté mordeur, j'ai eu l'expérience à la maison.
Quand Firmin a cessé de mordre, il n'a rien fait d'autre. La morsure pour lui, était un acte pour compenser une frustration, une déception, une colère envers son frère. Il ne mordait que son jumeau, pas les copains de la crèche, si son frère ainé. Quand il a compris/réalisé/accepté qu'on pouvait se manifester autrement, les morsures ont cessé. Elles n'ont pas été remplacées par une autre forme de violence. Que se passait-il dans sa tête ? Que s'est-il passé pour que cela cesse ? Comme dans quasi toutes les évolutions de l'enfant, les morsure sont cessées quand lui l'a décidé.

Coucou,

Même expérience que p'tite Lilli : Basile a cessé de mordre quand il a compris que cela ne résoudrait pas son problème... Si il veut quelque chose, ce n'est pas en mordant qu'il l'obtenait... Il a appris la patience 8).

Il ne tape plus son frère non plus :D. Par contre, en ce moment, il me tape moi quand je lui interdis quelque chose :(. Ma réaction oscille entre l'ignorance (tant que mon interdit est respecté, c'est avant tout cela que je cherche), et une grosse colère de ma part... D'ailleurs, depuis quelques jours,  plutôt que de taper, parfois, il me dit que lui est en colère ::).
OK, il a le droit d'exprimer son désaccord vis à vis d'un interdit qui le frustre. Je trouve que tout cela avance dans le bon sens, petit à petit.

Hier, on a aussi encore eu droit à "je ne veux pas me mettre à table" :-\. Même scène que décrite plus haut, mais moins longue. Nous avons à peine eu le temps d'arriver dans sa chambre qu'il m'a demandé pardon, fait un gros bisous, et dit qu'il voulait bien se mettre à table...

On avance par petit pas ;). Et il faut se répéter... encore, et encore, et encore. Il faut du temps pour que l'enfant intègre le pourquoi du comment ;D.

A +

Frédérique, c'est moi le placard !!!  :P :P :P

Ben tu sais, ça ne m'a pas plu, comme solution ; et pour le coup, je me suis aussi demandé si ce n'était pas "pire" qu'une fessée.
Mais comme tu le décris si bien toi-même pour ta fille, de l'avoir envoyé se coucher sans manger, je me suis trouvée aussi à un moment à devoir trouver une solution "extrême" pour ne pas lui mettre une "raclée".
M'est venu le placard ? Pourquoi ? je ne sais pas exactement ; parce qu'il fallait que je trouve une punition qui l'empêche ensuite de franchir la limite.

Après, je dirais qu'on n'est pas tous choqué par les mêmes choses ; des parents seront choqués au plus au point qu'on puisse "priver" un enfant de son repas .... (pas moi !! je ne suis pas choquée plus que ça !)

J'en reviens toujours au même leitmotiv : ce qui me semble important / essentiel
- que nous parents, on réfléchisse à nos actes, à nos attitudes : que ce soit punition, fessée, etc ..., c'est qu'on soit bien conscient du pourquoi et du comment
- que l'enfant ait une explication : je trouve très "enrichissant" l'échange que je peux avoir avec Roxane, quand suite à une punition, je la prends "entre 4 yeux" (et j'interdis à son frère de venir interférer dans la discussion), et que je lui demande de me dire avec ses mots à elle pourquoi elle a été punie (et idem avec son frère quand ça se produit, bien sûr)
- qu'on se débrouille comme on veut / peut, mais qu'on arrive à poser la limite ! que l'enfant sache que les limites existent


Pour en revenir à Roxane / Axel :
- il y a quelques mois, c'est Axel qui mordait sa soeur .....
- il s'est calmé, mais il a beaucoup joué de sa force physique sur sa soeur ; il le fait encore, mais il a "compris" l'interdit et le respecte, plus ou moins

Je sais analyser les "conflits" entre eux : Roxane est une petite "précoce", elle a un langage évolué, elle sait faire de l'humour, elle a de la répartie.
Axel a eu une période de jalousie envers elle, car elle répondait à sa place, trouvait la pièce de puzzle à sa place, etc ... ; on a peut-être mis un peu trop de temps à réagir, nous parents ; c'est le rdv avec l'orthophoniste pour Axel qui nous a fait réagir (interdire de manière très ferme à Roxane de répondre à la place d'Axel par exemple).

Aujourd'hui, Axel a lui aussi un langage fluide et évolué, il blague, il n'a pas forcément de la répartie, mais il sait lui aussi faire le clown, dire des trucs rigolos, etc ....
Et je pense que ça plait très moyen à Roxane ....
Elle est moins sur le devant de la scène qu'à une époque ; je pense que pincer son frère (car les morsures ont cessé, pour être remplacées par des pincements très douloureux), c'est une façon de le "rabaisser".
Et je pense aussi qu'elle se venge des fois où il joue de sa force ....
Quand il veut un jeu qu'elle a, il l'a pousse vraiment très fort ; quand ils jouent "à la bagarre" (d'un commun accord, je précise ! c'est même parfois Roxane qui propose !), il a forcément le dessus.

Axel agit "brut de décoffrage" ; il y va franco, on le voit venir.
Roxane est plus insidieuse, plus "maline" ; quand elle pince son frère, on ne la voit pas venir, elle prépare son geste discrétos ......

Il y a de la rivalité entre eux, oui.
Je pense aussi que cette rivalité va aller en s'estompant, par leur âge, par le fait qu'ils ne sont pas de même sexe, parce qu'on va tâcher aussi de s'organiser pour qu'ils aient des activités différentes, etc .....
Plus le temps passe, et plus je me dis que si l'opportunité se présente, on les changera peut-être de classe.
On va les aider .....
Mais on se fâchera quand même si les limites sont atteintes !!!  ;D ;D ;D ;D

Si on veut pousser le bouchon plus loin, je me dis souvent que c'est mon "refus" d'être mère de jumeaux qui est peut-être à l'origine, en partie, de ce comportement (et je précise tout de suite : pour moi, avoir une part de responsabilité ne signifie en aucun cas culpabilité !!!! je peux être responsable d'une situation, je ne m'en sens pas coupable pour autant).

Ce "refus" s'estompe au fil des mois, mais je porte en moi cette frustration d'avoir des jumeaux ....
Ils le portent certainement en partie en eux.

Voilà pour le pavé du jour ....  :P :P :P :P :P


(et Isazou : je ne prends absolument pas mal des remarques de ta part  :-* :-* :-*)

Doudou, on a posté en même temps ...  :P :P :P

Encore une fois, je me dis que notre comportement doit être adapté à la personnalité de l'enfant.
Je reprends ton exemple quand l'enfant "lève la main" sur nous.

J'ai eu le cas, pour les deux ...  ::) ::) ::)

- Axel : il a suffit d'une fois, où j'ai dit un "non" très très ferme, avec les très très gros yeux tout noirs, pour qu'il ne recommence pas ; parfois, il en fait un jeu de mettre une p'tite tapette sur mes fesses ; réaction immédiate en une fraction de seconde : "non !", il sourie, file ailleurs (et le geste est doux)

- Roxane :  ::) ::) ::) ::) ::)
elle a essayé plusieurs fois, l'air mauvais, avec la réelle volonté de taper ; à chaque fois, elle a eu droit au "non" et aux yeux tout noirs ; jusqu'au jour où j'ai vu le geste venir, où j'ai attrapé son bras "en plein vol" (quite à lui faire un peu mal, désolée pour les "anti-violence"), et que j'ai crié très fort ? hurlé ? bref, piqué une vraie colère .....
et sans lui lâcher le bras .....
ça a été fini ....

(mais ils l'ont fait plus jeunes que les tiens, car ils devaient avoir à peine 2 ans)

Coucou,

Bien d'accord. Notre comportement s'adapte à la personnalité de l'enfant. Il est aussi fonction de notre propre personnalité et de notre propre vécu ;).

En disant que j'ignore le geste de Basile, qui lève la main volontairement sur moi, je pense en surprendre plus d'un(e). Beaucoup de gens trouve inadmissible qu'un enfant puisse lever la main sur un adulte. Et pourtant ::). Il me semble à moi que c'est un passage obligé, c'est une expérience à tenter pour l'enfant...

Je pense qu'en lui montrant que le geste de violence ne changera rien au final est plus intéressant que l'énervement devant un geste inadmissible. C'est mon avis, j'ai des enfants qui restent aussi relativement bien dans les clous (selon mon propre jugement ;D).

A +

je remarque un truc c'est qu'il y a des avis au sujet de ca alors que les enfants n'ont même pas 2 ans.
Gaël ne s'est jamais pris de fessés avant 2ans et demi. Et avant cet age la il était plutot obéissant. Bien sur il faisait des bétises, mais le punir ou le reprimander suffisait à le calmer pendant un bout de temps!
C'est depuis l'arrivée des jujus et l'ecole que ca part un peu en live!

Donc perso j'attends de voir ce que sera la réaction de ces parents quand leurs enfant atteindront cet age là!

Pas un passage obligé. Je n'ai jamais connu çà, avec aucun des 3 (je n'en tire aucune conclusion, c'est juste un constat).

tu triches ... t'as des flingues  ::) ;D

L'age que je redoute le plus, c'est 10 - 12 ans. La pré-adolescence... Déjà, en tant qu'animatrice colo, cette tranche d'age là n'était pas ma préférée ::).

allez, à chaque age suffit sa peine ;D.

A +

pour y être avec mon ainé, je trouve que cela correspond a  ce qu'il était à 2ans : opposnt, jamais satisfait, toujours à contre dire........... sauf qu'il a 11 ans

De toutes façon, ça dépend aussi pas mal des enfants.
Moi, d'après ma moman, j'ai été une petite fille plutôt facile, c'est vers 16 ans que ça c'est gaté et ça c'est fini en belle connerie à 17 ans limite 18, ce qui m'a bien re-clamée du coup  ;D

Vaut peut être mieux des mini crises parsemées de l'enfance à l'adolescence ... non?

Désolée Izasou pour le "raccourci", comme je disais j'ai tout lu d'une traite, et après je me suis accrochée à ce dont je me souvenais, donc ça a pu être faussé avec toutes les informations que j'avais en tête :-*

Je reviens au commentaire de P'tite Lilli plus haut: vous dites que vous donnez la fessée ou que vous menacez de la donner pour que l'enfant comprenne les limites, mais pourquoi la limite devrait-elle justement être la fessée?
Massive, effectivement mes enfants n'ont que 14 mois, et peut-être que dans 2-3 ans j'aurais envie d'en donner, des fessées, mais j'estime que si je pars du principe que je vais essayer d'éduquer mes enfants autrement, y a plus de chances que ça fonctionne. Évidemment, je n'ai pas de solutions toutes faites, chaque enfant et chaque parent est différent, les situations sont différentes, j'aime juste pouvoir penser que c'est possible. Quand j'y réfléchis, ma mère ne nous a jamais donné de fessée, et elle se fâchait (fort) rarement, comme quoi, c'est possible de ne pas avoir recours à la fessée.

Je continue à penser que la fessée indique la limite du parent, et non celle de l'enfant. Si l'enfant "comprend" par la fessée, il peut comprendre par un autre moyen. Et dire que "je justifie ma fessée parce que je lui explique pourquoi je lui ai donnée", c'est se justifier à soi-même de l'avoir donné, ce n'est pas un concept d'éducation, à mon sens. Je crois, comme je l'ai dit plus haut, que la fessée est trop ancrée dans notre propre éducation pour qu'on ait les outils de voir au-delà et de chercher réellement des solutions autres.


Je reprends ce passage parce je crois justement qu'on a tendance à prendre le problème à l'envers. On en fait des mini-adultes, oui, parce qu'on s'attend à ce qu'ils se comportent toujours bien, qu'ils mangent toujours bien, qu'ils nous écoutent du premier coup etc. et si ce n'est pas le cas, fessée. Ne pas donner la fessée ne veut pas dire "ne pas leur dire non" ou "ne pas les punir", seulement il existe des solutions alternatives. Oui, ces solutions demandent du temps et du rabâchage (cf Doudou), mais je suis persuadée qu'elles finissent par payer. Les enfants ne sont pas "méchants" ni "malicieux" de nature, s'il tapent ou mordent ou crient ou pleurent, c'est parce qu'il y a un problème. Idem à l'adolescence. On est tous passés par là, on sait ce que c'est. Le mal être qu'on arrive pas à exprimer, c'est dur à vivre. Pourquoi devrait-on être "puni" pour ça? Perso, je crois qu'il s'agit de tendre d'avantage l'oreille vers nos enfants. Évidemment ils vont faire des conneries, dire des choses pas sympas, etc. mais je crois que si on sait POURQUOI, si on prend le temps de les comprendre, la fessée ne sera plus "la dernière limite".

C'est ce que je dis et répète: la limite est celle choisie par les parents  ;)

Et c'est ce que je dis et que je répète aussi : parce que le parent n'a pas réussi à fixer la limite autrement ....  :P :P :P :P

A mes yeux, l'essentiel est d'avoir posé une limite ; bien évidemment, je préfère l'avoir posé autrement, mais si JE n'ai pas réussi, tant pis, j'ai trouvé un moyen (bon ou mauvais, je n'en sais rien !!!!).



Massive, j'ai commencé à "galérer" avec Roxane quand elle avait environ 15 mois ; ça correspond à l'âge où elle a commencé à marcher.
Ensuite, elle a été odieuse (pas 24/24 hein !!!) entre 18 mois et 2 ans ; ça se tasse depuis .....

Peut-être que je vis moi aussi au pays des Bisounours ;D

Je sais pas, mes enfants n'ont pas encore l'âge des vôtres, peut-être qu'il viendront à bout de ma patience (qui est d'ailleurs très limitée je dois dire :-\), mais j'aimerais me dire qu'il y a d'autres solutions. Je reviendrai vous dire dans quelques années...

Pour ce qui est de la fessée liée à notre propre enfance, je crois que c'est vrai. C'est aussi dû aux idées véhiculées en général sur l'éducation, dont on arrive pas à se défaire. Dur dur :-\

c'est vrai que "l'age" n'a pas été abordée... chez moi pas de fessée avant que l'enfant ne marche donc 15 mois bien passés je dirais meme 18 mois et jusq'a 3 ans apres c'est tres tres rare (et encore ma fille de 2 ans  1/2 n'en a pas eu depuis longtemps)

parce que expliquer à un enfant c'est bien mais il faut qu'il soit en mesure de comprendre. et je ne crois pas qu'un enfant de moins de 2 ans comprenne le danger (je crois meme que les enfants sont conscient que vers 5 ans du "danger")
alors expliquer que c'est dangereux ? ça ne veut rien dire pour eux. bien sur on répéte, on répete...jusqu'a ce qu'ils aient 3 ans...

mes filles de 5 ans ne prennent presque jamais de fessé. (si l'autre jour katiana apres 1 h de crise) je considère qu'elles ont assez grandes pour comprendre mes interdis et pourquoi je l'interdis (ou au moins que si je l'interdis c'est pour leur bien) dans ce cas là une explication suffit...avec des gros yeux noir et une voix forte pour que ça reste bien dans leurs petites tetes !!!

mais je comprend bien bambinette car ma Luna a le meme age et elle me fait tourner en bourrique des fois alors j'imagine 2 comme elle !!

au sujet de taper ses parents (ou de faire le geste ce qui pour moi revient au meme) chez moi c'est un NON catégorique. mes filles savnet tres bien qu'elles n'ont pas interet a faire ce geste. mais je ne les ai JAMAIS taper quand elles ont fait ça (c'est arrivé qq fois souvent avec Luna) car je ne veut pas qu'elles pensent que elles n'ont pas le droit mais moi oui.
je sais que ça peut etre paradoxale ce que je dis mais pour moi lorsque je "tape" mes enfants ce n'est pas un droit que j'ai c'est une méthode d'éducation. si je le fais c'est que elles ont fait une bétise et non que ça m'amuse. d'ailleurs souvent la fessé est plus mimée qu'autre chose...
bon je m'atale j'arrete là pour l'instant

ha si quand meme : depuis l'ouverture de ce fil pas de fessé chez moi (sauf katiana comme je vous l'ai raconté)

 ;) Et bien moi aussi....
Depuis ce fil 0fessée!!!
Je suis fière de moa....
Même si des fois!!!!! >:(
Mais bon je prends sur moa et ils ne sont ni pire ni mieux...quoi que...

Bravo les filles! :D On dit pas que ça arrivera plus jamais, mais c'est bien d'essayer (je trouve) :-*

Je ne signerai pas la pétition...
Pour moi la fessée est mon extrême limite et je l'assume totalement.
Elle est rare, me donne souvent la larme à l'?il car je déteste ça  mais pour ma part  lorsqu'elle est donnée elle est toujours nécessaire.
Par fessée j'entends une claque sur les fesses qui les fait rougir.
Il y a ensuite explication en tête à tête avec  mon fils après passage au coin et surtout retour au calme.
On parle du pourquoi du geste et il est bien conscient que c'est la limite extrême car il a toujours eu des tas d'avertissements avant.
(il a bientôt 4ans)
Plus petit il y avait la tape sur la main, celle qui vexe plus qu'elle ne fait mal.
Chacun, chacune a sa manière de gérer les punitions INDISPENSABLES à l'éducation des enfants, cette liberté reste celle de chaque parent ou tuteur et il est essentiel qu'elle le reste.
Les projets de loi sont totalement ridicules pour ma part!

Je viens juste d'avoir des enfants donc l'éducation c'est pas tout à fait ça pour moi. J'en suis à l'étape maternage pour le moment du coup je ne sais pas si ce que je vais dire est utile au débat.

Avant que je lise ce fil, je pensais qu'une "tite claque" sur les fesses, si l'enfant va trop loin, et bien il la mérite.
Dès que je lis ce fil, la première chose qui m'est venue en tête c'est: "Moon est dingo ou conglée, elle compare une fessée à un châtiment corporel" Pour moi, un châtiment corporel c'est quelque chose de plus violent. Je lis le fil et au fur et à mesure je me questionne.
Je me suis rappellée d'un stage infirmier que j'avais fais en crèche. Lorsqu'un enfant allait trop loin, on le punissait pas, on lui disait de s'écarter du groupe et de réfléchir à ce qu'il avait fait. Il ne devait réintégrer le groupe qu'après avoir compris pourquoi ce qu'il avait fait était mal et s'excuser au besoin envers son camarade. A chaque fois cela fonctionnait. J'essairai de garder ces images en tête le plus longtemps possible.

Plus je lis vos façons de faire, plus je réfléchis et me demande comment je perçois "la fessée". Bon, je n'irai pas à dire "chatiment corporel", (j'y attache des images bien plus violentes), je n'irai pas signer la pétition parceque légiférer là-dessus, alors qu'on a des lois efficaces mais qui doivent d'abord être appliquées pour qu'on s'en rend compe, est inutile selon moi.

J'avoue ne pas avoir du tout aimé la "chasse aux sorcières" et les réactions assez violentes sur ce sujet envers Moon et les mamans qui donnent une claque. Sauf que plus je lis ce fil, plus la discussion me plait. Faire réfléchir une communauté autour du thème de la fessée n'est pas une mince affaire.

Ma petite conclusion d'observatrice est que :
- Moon n'est pas une cinglée
- Les mamans qui donnent des claques ne sont pas maltraitantes pour autant


Vous êtes des mamans et votre expérience et votre vécu auront permis à Laurent et à moi de nous positionner face à la fessée/la punition et autres méthodes éducatives
Je vous adresse un grand MERCI pour nous avoir fait cheminer même si cela ne nous concerne pas pour l'instant.

Mais autant se poser des questions avant !!!!
Et oui, je trouve aussi intéressant les discu constructives qui vont avancer !!  :D :D :D :D

Je pense aussi que la façon de faire dépend beaucoup beaucoup de l'âge des enfants : on ne se comporte pas de la même façon avec des bb d'un an, de 18 mois, de 3 ans, de 10 ans, de 15 ans, ....  :P :P :P :P

Bambinette, un bb de 15 ans  ::)
 ;D

Ah oui, oups !!!!!  ;D ;D ;D ;D ;D


Tiens, je voulais aussi vous raconter, pour "rassurer" celles qui trouvaient que le "coup du placard" était un peu hard, comme méthode.

Hier, j'ai retrouvé mes 2 loustics enfermés dans un placard, portes fermées (on venait de le vider cause déménagement) ; ils ont joué là-dedans pendant quasiment une heure .....

Et cet aprem, le jeu était de s'enfermer tour à tour dans "le" placard qui avait servi de punition ; ils s'éclataient tous les deux, je les entendais : "à toi d'aller dans le placard !".

Donc, je vous confirme : aucun traumatisme, aucune peur du noir, méthode à revoir ....  :P :P :P

(pour info, je me suis fâchée en expliquant qu'aller dans le placard n'était pas un jeu ...)

Flûte Bambinette :-X  Il va falloir trouver encore autre chose maintenant ::)  Je crois que pour le placard ils t'ont grillé  ;D ;D ;D 

Chez nous, le coin ne marche pas (avec E. pas avec les jujus ;)), la chambre non plus................ bizarrement "la chaise à réfléchir" cartonne ;D ;D ;D  On lui dit de s'asseoir dessus (sa chaise à table quand elle mange), on reste dans les parages et c'est magique comme truc avec elle.  Jamais j'aurais pensé que ça marcherait, l'idée m'est venue un jour "sans" et depuis elle est restée "la chaise à réfléchir" ;D ;D ;D

Ah ? "la chaise à réfléchir" ..... je note, je note !!

 ;) ;) :-* :-* :-*

C'est souvent ce qui est fait en maternelle dans les écoles. L'élève turbulent ou qui a fait une bêtise doit aller s'asseoir sur la chaise en question qui est un peu à l'écart. Visiblement ça marche.
Dans l'école de ma fille, la chaise s'appelle "la chaise du puni". dans l'école de mon frère (qui est instit), c'est la chaise "Marguerite" (ne me demandez pas pourquoi  ???). mais le résultat est le même et ça fonctionne  ;)

Voilà , je souhaite faire par de cette immense malaise que j'éprouve à lire cette banalisation d'un acte que je trouve intolérable, de surcroit de la part, d'un "pilier" et "modérateur" du forum qui, je pense, à un certain devoir "d'exemple".
Ce qui m'amène donc à faire par de cette expérience : ma mère me maintenait la tête sous l'eau pour me punir , pourtant j'ai toujours adoré l'eau et j'étais une championne de concours de "tête sous l'eau"(ironique n'es-ce pas ? ::))  y compris dans la baignoire familiale, ce qui ne m'a pas empêché d'être traumatisée par cet acte.
Cette punition est plus violente serte, mais je pense que ça illustre bien que l'argument du jeux dans ce placard, n'est à mon sens ni valable ni légitime .
Mon impression c'est : " allez-y , vous pouvez foutre vos gosses ds un placard , no problem".  
Peut être que cette intervention aura le mérite de clarifier mes doutes.


Tout ça mis a part, je souhaiterai faire partager mon cheminement suite à qq réaction que j'ai lu pour expliquer que choisir ce mode d'éducation est le résultat de looooooongues réflexions pas évidentes qui m'ont value de remettre bcp bcp de chose en question ( et c'est bien connu : + on vieillie , plus le changement fait peur et est difficile à mettre en route), bon allé , c'est partie:

Etre mère fait réfléchir sur sa propre enfance et sa vie en général. Et, grâce à certaine lecture et rencontre ( et ma tête et mon coeur ;)), j'ai réaliser que j'étais prisonnière de certaines étiquettes : "à du caractère" (ce qui sous-entend qd on dit ça de qq'un : est une grosse chieuse, capricieuse), tête en l'air , toujours énervée, etc.. Et c'était bien vrai à force de conditionnement, c'était très fatiguant et ça ne me plaisait pas du tout.
Je me suis donc dis : "tu es la seule à décider de qui tu veux être. Tu vas être une mère , tu  vas être un modèle, soit enfin qui tu veux être et ce que tu souhaites montrer comme valeurs à tes enfants" et à partir de la commença la fin  des heures passé à me ronger , à m'énerver, à prouver que j'ai du "caractère", etc ...
Et je vous jure que je suis encore étonnée quand on me dis aujourd'hui que je suis "zen", ce qui n'est pas faut, mais bon, j'ai encore bcp de chemin à parcourir. Et je peux vous dire que je me sens très bien avec moi-même.
Mais ça prouve juste que rien n'ai figé et que chacun à le choix d'être ce qu'il souhaite être ou ne pas être , y'a que les imbéciles qui changent pas d'avis  ;)

Quand j'étais encore enceinte , je pensais aussi qu'une "bonne fessée ça fessait pas de mal ", mais quand j'ai eu ces petits êtres dans mes bras , tout ça m'a paru une évidence. J'ai compris que je ne pourrai pas les frapper, ni les secouer. Un vrai déclic !
Cela dis vous vous doutez bien que lors de nuit passée à écouter pleurer sans cesses trois bbs (genre qd ils faisaient leurs dents), j'ai compris comment on pouvait en arriver là , surtout quand je suis restée seule 24/24h, 5/7j, pdt 2 mois.  Mais en ayant mis ce "frein" dans ma tête et mon coeur, je pense que ça m'a beaucoup beaucoup aidé et que sans cette détermination, j'aurai très bien pu craquer.


Quand j'ai ouvert ce fil , j'avoue la pétition (je peux le dire maintenant): je m'en foutais un peu , ce que je souhaitais c'est ouvrir le débat sur .. ben... ce qui à été débattu.
Ce fil a évoluer et est fort intéressant d'autant plus qu'il a même fais revenir des personnes qui ne souhaitaient y prendre part, ça fait plaisir  :D.

Encore une chose trèèès encourageante (après j'ai fini promis) : j'avais expliqué que mon Fantin ne cessait de tripatouiller les prises de courants et que j'en avait un peu marre de répéter 500 fois par jour "non" et de le déplacer ailleurs, une méthode non-violent. Et bien maintenant quand il commence a s'approcher de "l'objet du délit" , il me suffit de dire "non"et il fait demis tour et s'occupe ailleurs, c'est génial  ;D ;D ;D!  Pour moi, il vérifie que la réponse est toujours la même autrement dis que les bases sont bien solides et les limites bien clairs. Ce doit être réconfortant pour un enfant.

Maintenant comme dis Massive , on va voir ce que ça donnera quand ils seront plus vieux . En attendant, je reste confiante et profondément convaincue.

Tu parles de moi ?
Alors cite mon nom, Moon .... c'est plus simple, plus clair.

Je ne suis pas un "exemple" ; je refuse de l'être ; être pilier et modo ne signifie pas qu'on est un exemple.

Et puis un exemple pour qui ?
Si je vais dans ton sens, je deviens un exemple pour toi ; je ne le serais pas pour d'autres.
Si je ne vais pas dans ton sens, je ne suis plus un exemple pour toi ; mais je peux l'être pour d'autre.

Qu'est-ce que tu racontes ?  ??? ??? ???

Un pilier, c'est juste un nombre de messages ; n'importe qui peut être pilier sur un forum, il suffit de poster beaucoup ; ça n'a aucune valeur de justesse de pensée.

Un modo, c'est juste quelqu'un qui lit les fils ; calme le jeu quand 2 ou plusieurs personnes s'engueulent ; surveille les éventuels trolls ; ça n'a aucune valeur non plus d'exemple.

Je suis une mère, Moon, comme toi ; comme toi ce sont mes premiers enfants ; ils ont juste 2 ans de plus ....

On discute, on débat d'un sujet, on échange nos vécus, nos difficultés, nos réussites, nos souhaits, etc .....
On ne fonctionne pas de la même façon, et alors ?
C'est quoi le problème ?
Tu verras mes enfants le 1er mai ; s'ils te paraissent traumatisés, tu me fais signe .....

Tu as visiblement eu une enfance bien difficile, Moon ; violente ?
Tu agis / réagis en fonction de ton vécu ; moi aussi, nous toutes ici ; par définition, une mère, un père, prend des décisions en partie par rapport à son vécu.

Perso, j'ai suivi par deux reprises une psychothérapie AVANT d'être mère ; je ne dis pas que j'ai tout réglé, mais j'ai pu faire un sacré ménage ....

Moon, je trouve bien que tu sois revenue sur ton fil.... en effet, jusqu'à présent, je trouvais dommage que tu ne te manifestes plus.

Pour ce qui en est du "différend" avec Bambinette, il est clair que vous avez toutes les deux une façon très personnelle d'élever vos enfants. Il n'y a pas à juger, ni l'une, ni l'autre. Pour ma part, je ne sais pas ce qui est mieux ou non. Comme toi, et comme Bambinette, j'espère trouver ce qui est le mieux pour mes enfants, avec leur caractère à eux, et pas en comparaison des voisins.
Maintenant, toi, tu fais un comparatif avec toi, lorsque ta maman te mettais la tête sous l'eau... c'est vrai que cette pratique est particulièrement violente !! Mais au delà du geste en lui-même, il faudrait voir ce qu'il y avait autour : les gestes violents de ta maman étaient-ils justifiés, expliqués ? En avais-tu la menace avant, ce qui aurais pû au minimum de permettre d'avoir le choix de oui ou non une punition ?
Je ne suis pas certaine d'être très claire, mais il me semble que lorsque Bambinette punis ses enfants, elle y associe toujours une explication. ...

Encore une fois, je ne sais pas ce qui est le mieux ou non. Depuis que tu as ouvert ce post, je crois que nous sommes nombreuses à nous "observer" à la maison. A nous demander quelle serait la meilleure solution pour arriver à ce que nos enfants soient sages sans avoir à nous fâcher trop fort !!
Je crois aussi que l'âge y est pour beaucoup.  ;)

Quand à toi, ta façon de voir le monde, et de te montrer au monde... bravo si tu arrives maintenant à paraître et faire ce que tu es... c'est tellement difficile !! Tu sembles avoir une grande force de caractère (et je ne dis pas ça dans le sens capricieuse), car pour pouvoir ainsi choisir d'être ceci plutôt que cela, et pouvoir l'afficher à tous, il faut une grande force !! Bravo !!

Le débat a été ouvert, il est normal que l'on y trouve tous les points de vue... mais débattre ne veux pas dire non plus imposer une façon de faire plutôt qu'une autre... cela veut dire "ensemble, nous allons discuter, et chacun avancera, chacun de nous trouveras des solutions, des alternatives, et pourra faire ses propres choix"
Je crois que ce fil peut servir à ça. A condition de ne juger personne individuellement. ;)

:-* :-* :-*

euh, Isazou, même avec une possible justification, il est inadmissible qu'une mère mette la tête sous l'eau à son enfant! La il s'agit de maltraitance et non d'une petite fessée. Le risque n'est pas le même, une fessée ne peut pas être mortel et il n'y a souvent même pas de marque sur les fesses; mais la tête sous l'eau, le risque de noyade est evident surtout si l'enfant panique!

Néanmoins moon, bien heureux de te relire ici, c'est cool.
Concernant Bambinette, un modo se doit de montrer l'exemple quand à la bonne entente du forum, et de calmer le jeu si ca commence à se dégrader. Et un pilier ce n'est qu'un nombre de messages. On peut tres bien être pilier en ne postant que des messages ridicules dans la section tout et rien. Bambinette l'a été en aidant bon nombre de personne, en en orientant d'autre. Mais un pilier n'est pas forcement un exemple. Il y a des piliers dont je ne partage pas du tout la manière d'élever un enfant, mais j'essaie de les comprendre et de savoir pourquoi ils ont choisis cette facon plutot qu'une autre. Ca ne me fera pas pour autant changer ma manière de faire, mais au moins j'aurais appris quelque chose d'autre!

Bonjour,


Oui mais alors là moon on est clairement au delà de la simple punition, mais bien dans la maltraitance. Et là je pense que tu ne trouveras personne pour approuver ce genre de traitement. Pas moi en tout cas.


Ben là tu vois ça me gène un peu. Pour amener un débat sur le pour ou contre de la fessée (ou de la punition) dans l'éducation des enfants tu prends volontairement comme point de départ une pétition que personnellement je trouve particulièrement dangereuse du fait de ses implications finales (demander une loi!) alors qu'en réalité tu t'en moques???? Sauf qu'au passage tu auras potentiellement drainé des membres de ce forum vers celle-ci???? Pas glop...  :(

Le débat que ce fil a généré est très intéressant, mais son point de départ est, lui, plus discutable je pense.

Cordialement,
Richard.

Juste pour clarifier également, bien que d'autres l'ai déjà fait: pilier, modos, même administrateurs... ne sont pas des garanties d'exemples à suivre.

Le "rang" de pilier est atteint au bout de 500 messages, donc comme l'ont déjà dit massive et Bambinette, il n'a au final d'autre conséquence que d'exprimer le coté assidu de la fréquentation du forum par ledit membre.

Les modos sont choisis de manière collégiale sur la base de plusieurs critères, l'assiduité en étant un (mais pas seulement mesurée par la quantité de messages), mais aussi pour la qualité de leurs interventions, la modération avec laquelle ils s'expriment, leur tolérance de l'opinion des autres. Être modo implique être quelque part gardien de la bonne marche du forum, et ne veux pas dire que tu n'as plus le droit d'avoir d'opinions ni de les exprimer, juste qu'il faut le faire dans le respect des opinions des autres et en évitant de basculer dans la polémique.

Les admins même pas la peine d'en parler ;), le plus important dans la fonction est la gestion technique du forum, même si le coté "pouvoirs divins" impose, quelque part, encore plus de restrictions. De mon coté ça ne m'empêche pas d'être humain, d'avoir des opinions, même si je m'abstiens souvent de les exprimer (je n'ai finalement atteint le rag de pilier que récemment).

Cordialement,
Richard.

:) je n'ai jamais dit le contraire !! ;) J'ai bien relevé que c'était pour moi quelque chose de particulièrement violent (et que personnellement, je trouve abject). Mais j'ai demandé si "au delà" du geste il y avait explication. Ce qui signifie pour moi (mais peut-être pas pour tout le monde ;) ) que je le mets de côté pour parler du reste.
Je n'ai pas voulu m'étendre d'avantage sur le sujet en particulier, car c'est très intime, et je ne suis pas sûre que c'était le but de Moon dans son message.

:-*

En relisant une partie du fil ...Voilà ce que j'en pense....
Je pense que pour toi Moon le problème est profond, que tu n'as pas tout à fait chasser tes "démons" de ta petite enfance...
En effet pour toi tout "châtiment" est le même...Mais non tu ne peux pas comparer une claque sur la cuisse ou la main à ce que tu as vécu...

J'ai moi même dit à Bambinette que le placard pouvait s'avérer dangereux en ce qui concerne le bien être de ses enfants...Je pense que Bambinette ne est conciente mais que lorsqu'elle l'a utilisier comme punition la première fois, bah ça ne lui a pas traversé l'esprit et même mieux elle a préféré ça à une claque!!!Donc c'était un acte courageux (bah oui la simplicité ça reste la claque!!!)

Je ne veux pas jouer la psy de comptoire c'est sûre maisje te dis ça par rapport à ce que tu as écris sur ce que ta mère t'as fait subir...
Pour ma part je dis merci à ce fil qui m'aide quand je serais prête à la solution de facilité....

Parlerait-on de moi  ::)  ?




Ne doutes pas de toi. La Doudou ici y arrive avec 2 crapauds plus âgés que les tiens.
On se donne les moyens que l'on veut, que l'on peut. Il n'y a pas de raison que tu n'y arrives pas.
Chacun son éducation, selon son vécu bien sûr, sa réflexion, son cheminement, etc..

................. ça fait long pour dire Bambinette



................ça, c'est pour moi, chouette je vais devenir Pilier   ;) ;) ;)



attends, je mène l'enquête  8) 8) 8)

Bon, que d'émotions tout ça ;)

Moon, je suis contente que tu sois revenue sur le fil ;)  On voit que tu t'es remise bcp en question quand tu es devenue maman.  Tu as choisi une éducation qui te convient pour tes enfants, en partie "grâce" à l'éducation que tu as reçu de tes parents (même si le terme éducation me gène quant aux pratiques de ta mère....).

Maintenant, tout le monde choisit l'éducation qu'il se sent en mesure de donner.  Personne n'a la bonne réponse, c'est très personnel et ce qui convient à une personne ne conviendra pas à une autre.  Bambinette a admis que des fois ses enfant ont une fessé, je ne les vois pas, je ne les imagine pas maltraités pour autant.  On fait comme on peut avec nos enfants.  J'en ai 4, les 4 ne réagissent pas de la même manière, il a fallu adapté ma façon de faire avec chacun.  Moi aussi, j'ai mis qq fessés, ça ne me plaît pas de le faire mais quand je l'ai estimé nécessaire je l'ai fait, sans gaieté de coeur....

Tout ça pour dire qu'il ne faut pas tout mélanger.  Chacun est libre de son opinion et de l'éducation qu'il inculque à ses enfants (je dis ça parce qu'ici, je n'ai rien lu qui me fait pensé à une maltraitance quelconque des parents qui ont posté).  On peut argumenter et essayer de faire valoir son avis, mais ne pas juger les autres pour autant.  On peut pas juger les autres dans la mesure où nos enfants ne sont pas les mêmes, ni nos vies et nos caractères.  Toute discussion qui permet aux uns et aux autres d'avancer, de se remettre en question est bonne à prendre

 :-* :-* :-*

Oscar, la voix de la sagesse .. :D :D

:-*

Et je précise parce que je crois que je ne l'ai jamais fait : ce fil me fait avancer moi aussi, bien sûr !!!

J'y réfléchis, je m'observe avec mes enfants, etc ....

C'est tout l'intérêt d'une discussion, non ?
 ;) ;)

voui  ;D

moi aussi ce fil me fait réfléchir
et hier soir lors d'une colère de Maëlyn pendant le repas elle a fini sur les marches de l'escalier jusqu'à ce qu'elle se calme 

je pense qu'il n'ya pas longtemps elle aurait fini sur les marches mais avec une fessée en supplément
et pourtant le résultat aurait été le même elle se serait calmée et serait revenue à table tranquillement
et pourtant en ce moment j'ai peu de patience car une très grande fatigue et d'autres soucis

 je m'apperçois aussi que mes filles quand je leur demande quelque chose elles me disent souvent "attend" mais parce que quand elles me demandent aussi quelque chose et que je suis occupée à autre chose je leur dis "attend" sans leur donner vraiment d'explications

ce fil me fait prendre conscience de certaines choses (et pas uniquement les fessées)

 aujourd'hui a été une grosse journée : gérer seule 5 gosses hurlant de 7h à 19h30 (je les ai mis au lit tot j'en pouvais plus) je n'ai pas donner de fessé malgré les betises a répétition... MAIS j'ai pas arreté de crier toute la journée, de m'énerver et de hurler ...finalement avant je donnais une fessé mais je gardais ma voix....

ma question du jour : comment faites vous pour ne pas hurler sur vos enfants mesdames (et messieurs) qui ne donnez pas de fessées ?

il m'arrive aussi de beaucoup crier et quand je contaste que je m'époumonne pour rien,

je prend le 1er enfant qui me "tombe sous la main" et le l'isole dans sa chambre puis au second etc
Je ne dis rien, pas un mot. Juste une t^te tirée d'un film d'horreur

Effet surprise

Les enfants sont dans leur chambre en isolement donc savent qu'ils sont punis

quand tout le monde est calme (les tensions retombées), on reprend le cours de la vie

Les cris, c'est comme la fessée. Ca "soulage" celui qui gronde, mais ce n'est pas forcément productif.
Une voix ferme, un visage sévère suffisent parfois. Et on s'économise les cordes vocales  ;)

Sans déconner, attention, ça craque des cordes vocales. Et là, c'est silence radio obligatoire pour un long moment  :-X

Ah ça, je peux témoigner ... j'ai tellement bien pêté un plomb un soir, à hurler comme une perdue parce qu'il fallait que ça sorte, que le lendemain, j'étais aphone ....  :P :P :P

Bon, ma voix est revenue ....

Mais quand les gosses poussent à bout, je crie aussi ; et je ne m'époumonne pas en vain, quand le ton hausse sérieux, les gosses arrêtent, ils savent que la limite n'est pas loin .....

Par contre, je verbalise, je leur dit : ça suffit ! qu'attendez-vous / qu'attends-tu ? tu le sais que tu es en train de me pousser à bout, et tu sais aussi qu'en finale, c'est toi qui obéira !! alors, obéis tout de suite, on va y gagner en énergie, toi et moi !!!

C'est souvent dit en criant, mais ça marche ...

et m***e...  ;D

Cordialement,
Richard.

La façon qu'on a de "se faire obeïr" (je préfère cette tournure plutôt que "éduquer" ::)) dépend, vous l'avez soulevé, de lâge des enfants, de son caractère, tempérament, de notre passé (nos parents et leur façon de faire à eux; on fait pareil ou on fait le contraire) mais je pense aussi selon la place de l'enfant dans la fratrie, notre propre évolution, peut-être notre âge ::)

Mon ainé était particulièrement "dur" (euh à vrai dire, avec le recul, je sais pas ce qu'il avait de si dur mais il est clair qu'il était particulièrement opposant >:( donc n'obeissait pas; j'avais l'impression de subir la crise adolescence avant l'heure :o) entre 2 et 4,5 ans. Il a reçu beaucoup de fessées, un jour je me suis même fait peur à lui mettre des fessées en raffales (bah oui monsieur ne trouvait rien d'autre à dire que "même pas mal" en rigolant, ce qui augmentait ma colère et mon envie de lui faire mal :-[ bon en fait je voulais juste qu'il cesse de rire et de me narguer :-\) Aprés cet épisode, j'ai tout fait pour prendre sur moi et retenir ma main , ça a du lui faire bizarre car il poussait encore plus loin comme s'il voulait vraiment que j'en vienne à la fessée. J'ai alors commencé à l'enfermer dans sa chambre (en fait la porte de fermait pas à clé alors j'accrochais la poignée à la poignée des toilettes, il pouvait donc entreouvrir la porte et me voir) ça a été mieux un temps.
On a ensuite déménagé, il y avait beaucoup de copains d'école dans notre quartier et il sortait souvent jouer avec eux, j'avais un mal fou à le faire rentrer ensuite, je devais lui courir aprés, l'attraper et le trainer  :(  un soir comme il refusait de rentrer, on a diné sans lui (je pensais lui faire le coup du "le repas est fini, tant pis pour toi, maintenant c'est l'heure d'aller au lit" et le coucher sans manger) ben il n'est jamais rentré, j'ai fait tout le tour du quartier avec ma fille dans les bras pour le chercher (je l'ai retrouvé chez une copine >:( au bout de 20 min à l'appeler partout)
Un jour, je l'ai fait aller dans sa chambre en attendant qu'il se calme, j'ai fermé à clé, il n'a rien trouvé de mieux que de tout foutre en l'air dans la pièce, il a balancé tout ce qu'il trouvait contre la porte, il a donc fallu que je trouve une autre solution pour le calmer, ce fut le placard du chauffe -eau, vu qu'il n'y avait rien à jeter, à casser à l'intérieur) Pendant plusieurs mois ce fut la réponse à ses crises d'opposition, je le trainais litéralement et le poussais à l'intérieur pour fermer la porte. Il hurlait à l'intérieur mais je n'acceptais de lui rouvrir que lorsqu'il était enfin calme et qu'il s'exusait pour son comportement. Avec le recul, je ne suis pas fière de moi, mais je ne voyais aucune autre solution. Mes enfants suivante, en comparaison, ce fut le bonheur ::)
J'ai aujourd'hui trois grands enfants charmants (bon tout est relatif, hein!) à le voir, on n'imagine même pas que mon ainé fut une telle terreur, je considère que je ne l'ai pas élevé mais dressé :-\ j'en suis peinée, mais je suis de ceux qui pensent que ce sont les parents qui décident, et même si je conçois que l'enfant a le droit à avoir une autre idée, un autre avis, des envies etc, on peut eventuellement discuter (pas sur tout) concéder, mais la décision finale reste aux parents.
Mes bébés sont encore trop petits mais j'espère qu'aucun ne sera comme mon ainé, car je me sentirais bien désarmée (et vraiment pas envie de recourir aux mêmes rapports de force avec usage de violence)
Comme tous ici, je suis contre cette violence, je n'ai nullement envie d'y avoir recours, je regrette d'en avoir usé mais franchement je me dis que si je n'étais pas intervenu si fermement, c'était laisser le chemin libre à mon fils pour n'en faire qu'à sa tête et je le voyais déjà en futur délinquant  :-\ C'est malheureux mais certains enfants nécessitent des rappels à l'ordre plus musclés que d'autres :-[ Et je crois qu'il vaut mieux intervenir petit (enfin je veux dire avant que l'enfant ne se croit tout permis)
Chez les adultes on retrouve les mêmes écarts, certains restent dans le droit chemin, n'ont besoin que de rappel à l'ordre, d'autres franchissent les limites et nécessitent d'être exclus (prison).Certains comprennent la leçon, d'autres récidivent....
Si il suffisait de dire ce qui est bien ,ce qui est mal, et de répéter les interdits, ça se saurait, non? et les prisons seraient vides.
Je n'essaie nullement de justifier que l'on puisse battre son enfant ou avoir recours à la violence comme mode éducatif. C'est à éviter à tout prix  mais face aux cas exceptionnels, un comportement exceptionnel peut s'accepter,non?


désolée pour la longueur :P

Ton vécu est très intéressant, Azerty ; et oui, parfois, "peu importe" la méthode, le résultat compte .....
Même si c'est difficile pour tout le monde !!  :P :P :P :P

Nouvelle étape avec Roxane (et celle-là, de méthode, elle me fait mal au coeur) : je n'arrive à la calmer lorsqu'elle fait des colères qu'en la menaçant de ne plus vouloir m'occuper d'elle .....  :'( :'(

C'est dégueu, hein ?
Ben oui, mais en ce moment, à part la fessée (honnêtement, elle s'est pris une "rouste" dimanche, je n'en pouvais plus .....), je ne trouve pas d'autre solution .....

Et comme tu le dis, Azerty, j'ai vraiment ce sentiment au fond de moi qu'il faut ABSOLUMENT que je ne la laisse pas déborder des limites MAINTENANT ; dans quelques années, j'ai peur que ce soit pire si je laisse passer aujourd'hui.

Dur, dur, d'être un parent ....

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Il était tard hier soir et du coup je ne suis pas allée au bout de ma reflexion. Je parlais de la place de l'enfant dans la fraterie car il s'agissait de mon ainé, alors je ne sais pas si les difficultés que j'ai eu avec lui tenait de cette place ??? le fait qu'il soit le premier, que je n'ai pas d'expérience, que je n'ai pas su faire autrement.... ou si c'était dans son carctère et que cela aurait été aussi difficile avec lui même s'il était arrivé aprés des enfants "doux et obeissants".
Je suis bien forcée depuis quelques années de réflèchir à d'autres moyens de cadrer des enfants difficles puisque je suis instit et qu'il n'est évidemment pas question de donner des fessées aux élèves :P (pourtant face à certains, ça me démange fortement >:() Par ailleurs, j'ai déjà été agressée physiquement par des élèves (ceux de l'an dernier >:( alors que je ne savais pas encore que j'étais enceinte  :-X) je n'ai évidemment pas répondu par la violence (chez des enfants violents ou qui subissent déjà des violences à la maison, je pense qu'il faut absolument casser la spirale) je me suis contentée de retenir leurs gestes et de les ceinturer pour les empêcher de continuer (avec parfois l'aide d'un ou plusieurs collègues :-[) mais ce sont des "cas" qui dépassent mes compétences professionnelles, et même les parents sont dépassés :-\ c'est aussi pour ça que je me dis qu'il ne faut pas se laisser mener pour leur petit bout du nez dès le départ, car plus ils grandissent, moins ils acceptent l'autorité et c'est encore plus dur de les empêcher de dépasser les limites :-[

Euh Bambinette, pas sûre du "peu importe la méthode, le résultat compte" ok le résultat compte ;) mais bon faut quand même trouver des méthodes les plus douces possibles.

Alors j'ai pas tout lu en vrac :
- Bambinette, je ne pouvait laisser passer ça dslé  et dans ton cas : si, tu est un exemple, du moins uen personne importante sur ce forum je t'avais fais parvenir un MP disant que tu est à l'écoute et sais faire preuve d'une grande empathie, etc..  et je le pense tjrs (même si je te voue pas un culte comme le sous-entend) et je pense que tu  as une importance dans c eforum. Mais je ne pouvais laisser passer ça, pour moi ça ne rélève pas d'un choix éducatif et je pense normal de relevé qu'il n'est pas normal de laisser passer cet idée que " c'est pas grave" , bon apparament je suis la seule. C'est mon avis et le restera. Je ne dis pas que tes enfants sont traumatisé non plus. Juste que perso, je réfléchirai avant de faire un truc comme ça .
J'imagine très bien que ça doit être très difficile avec Roxane à tes récits et je comprends aussi que tu pète des câbles  ;), ça c'est dis. J'essais tjrs de me mettre à la place des gens, tu sais.
J'essaireai bien de te faire pars de mon avis mais nous sommes diamétralement opposée là dessus et j'ai peur que mes idées te paraissent laxiste et j'ai pas trop envie de l'entendre, pour être honnête.

- Richard, quand je dis que "je m'en fou de la pétition" c'est dans le sens que je savais bien que peu de gens suivrai , perso moi ça me tiens énormément à coeur (je fais "campagne" dans les maisons verte ou je vais et autres structures d'aceuils d'enfants) mais je suis pas dupe : bcp de monde ne sont pas de cet avis, j'ai été clair , là ?

- P'tite lili , tu n'es pas la seule à être revenue   ::) , j'ai pas relevé de nom dslé , et tout cas,  moi aussi , ça fait déjà 2 ! Tu vois . Et je pense que si j'assumais pas, je continuerai pas le fil, hein. Mais c'est vrai que j'ai eu du mal a me remettre ce que je me suis pris, Bambinette (je t'ai bien citée là ), je l'ai pris comme " ça serait bien que tu réfléchisse un peu avec ta tête" soit "t'es vraiment très con"  et "t'es un sous fifre de secte ?", c'est pas rien aussi quand même. Mais bon je sais bien ce que je suis donc je suis passée dessus et j'espère que ce n'est que mon interprétation .

Sinon pour éviter les cris: l'isolement, de soi-même ou de l'enfant, et/où faire "stop " 3 secondes dans ça tête, réfléchir à la situation et trouver une solution.
En gros je procède comme ça, je me dis: "pourquoi je suis en train de m'énerver, es-ce si important au fond , quel serais le chemin le plus court pour stopper la situation" Pas facile quand on est dans le "feu de l'action", c'est clair
C'est dur mais quand on l'a fait qq fois et que ça à porter ces fruits , c'est encouragent ;)
Si ça peut aider ...

Je te taquinais  ;)

Je ne prends pas la défense de Bambinette et je ne reviendrais sur les propos tenus plus haut. On n'est pas toujours d'accord elle et moi. Mais on s'aime quand même  :-*
Son principal défaut: son démarrage au quart de tour. J'ai parfois l'impression que pour faire réagir les autres, elle utilise des métaphores caricaturales. Pas pour choquer, pas pour vexer (encore moins), juste pour dire "on est parfois au pied du mur".

Le débat sur "comment poser des limites" m'intéresse beaucoup, j'aimerai juste que ça ne devienne pas un match Moon versus Bambinette  ::)

Chacune de vos expériences est enrichissante et je suis capable de faire la part des choses (j'espère). Je ne vais pas me mettre à distribuer des torgnoles parce qu'il est arrivée à Bambinette de mettre une tappe sur la cuisse de Roxanne, je ne vais pas non plus dire amen à tout ce que suggère moon, qui soit dit en passant ne suggère pas grand chose.

Moon j'aimerai en savoir davantage sur ta façon de procéder en fait. ça m'intéresse. Si tu veux bien partager  ;D

Mes angoisses avec Gaël (pour l'instant terreur number one de la fratrie) c'est la mise en danger, à l'extérieur. ça je ne sais pas gérer sans crier  :-X

On s'aime bien avec P'tite Lilli, oui, et oui, elle me connait bien ; donc je plussoie ce qu'elle dit de moi le post précédent !!!!

Moon, ne part pas du principe qu'on est diamétralement opposée ; on ne réagit pas de la même façon systématiquement, d'accord.

Mais pour ma part, ravie de te revoir sur ce fil ; et SURTOUT, ravie que tu nous fasses partager ta façon de faire !!!!!
C'est comme ça que c'est enrichissant, non ?
Je ne dis pas que j'appliquerais forcément tes méthodes, mais au moins, tu partages ta façon de faire !

Je ne sais plus qui parlait de la "chaise à réfléchir" ; et bien tu vois, l'idée m'a fait tilt, je la garde en réserve pour sans doute l'appliquer à un moment ou un autre.

Azerty, je me suis mal expliquée avec le "peu importe la méthode" ; donc je rectifie : tant pis si on n'a pas réussi avec la méthode douce, le tout est de trouver une ou des méthodes.
C'est mieux comme ça ?

Moon, ce n'est pas une excuse que je me donne, mais les solutions d'isolement et cie, je n'arrive pas à mettre en pratique quand on est le matin dans la salle-de-bain, qu'il est 7h30, qu'il faut qu'on parte à 7h40, que je n'ai pas franchement le choix (car j'ai un patron, des horaires à respecter ; je peux arriver à la bourre une fois de temps en temps, mais pas tous les jours non plus !), que Roxane pique une crise, que je vois l'heure tourner, qu'il faut qu'on se prépare, là, maintenant !!!!!!!

Lui demander d'aller se calmer toute seule dans sa chambre, oui, je peux faire le week-end, quand on n'a pas d'heures, par exemple.
En semaine ?

Tu crois, vous croyez que ça m'amuse d'avoir à crier après mes enfants ?
Tu crois, vous croyez que ça m'amuse de parfois pêter un plomb au point de mettre une fessée ?

Ah moi aussi je rêve de gosses qui obéissent dès qu'on dit non, sans avoir à crier, s'énerver, etc ....
Ben, je n'ai pas des gosses de rêve !!  ;D ;D ;D ;D

Et je vais vous dire un truc : Roxane me donne du fil à retordre, mais j'ai un fond d'admiration pour elle ...
Elle en a dans la gueule, cette gamine ....
(et c'est peut-être ce fond d'admiration qui fait qu'elle ne "change" pas ....)


On post en même temps, Mesoke !
 :-*


PS : Moon, stp, arrête ta notion "d'exemple" ; laisse-moi être humaine, je t'en prie ....

bon je continu avec mes questions sur l'éducation...

je vous entend parler de "tu réfléchis et on en parle"...mais moi j'ai beau essayer cette méthode avec mes enfants (depuis le tout début) ça ne marche pas elles se referment comme des huitres et je ne peux pas en tirer un mot... j'ai beau leur demander le plus calmement possible "pourquoi" et "a t on avis est ce que c'est bien" je n'ai jamais de réponse...
bon mes filles ne sont pas très douées pour "raconter et expliquer" mais avec les votres vous avez de vraies réponses ? oui juste des "oui" et "non" ?

Avec Axel, je n'ai souvent que des sourires niais et des hochements de tête ....
Mais je vois bien à son regard qu'il comprend parfaitement ce que je dis ; il a aussi une attitude (tête baissée, épaules tombantes, pied qui racle le sol) qui montre qu'il a compris.

Comme il ne réponds pas en général, je parle pour lui : "tu as été puni parce que gna gna gna ; tu m'écoutes Axel ? regarde-moi quand je te parle, tu as compris ?"

Et je finis par obtenir un "oui" ...
 :P :P :P :P

Roxane verbalise beaucoup plus : "z'ai zété à le coin pace'que z'avais mis du stylo feut' sur mon visaze .... et c'est une bêtise ! "

(pour en général, elle enchaine avec : "ze peut aller voir dans la glace comment c'est mon visaze ?"  >:( >:( >:( >:()

Une méthode que j'applique avec les filles (les 3). En fait, je n'y pense pas toujours, mais pourtant, ça marche.. je devrais donc y penser plus souvent... ???
Au lieu de tenter de les raisonner sur la bétise... je choisi le modèle : "est-ce que tu m'a déjà vue, moi, monter debout sur la table ?(ou m'écrire sur le visage, ou...)
Bien sûr, la réponse est non.
Alors j'enchaine : "alors pourquoi toi tu le fais ? les tables, ce n'est pas fait pour monter dessus, ou les feutres c'est fait pour écrire sur du papier, etc.."

Ce qui fonctionne, c'est la comparaison avec maman ou papa. ça ne fonctionnera pas toujours, mais à leur âge, oui.

Ces jours-ci, avec les puces, c'est aussi : "est-ce que tu veux que maman se fâche ?" "non-non" "alors ferme ce tiroir" et ça marche.

Il y a des phases, pendant lesquelles tout semble plus simple... et d'autres bien bien pires !!

Moon, ce que tu dis sur le "stop" 2 secondes, et réfléchir à pourquoi on s'énerve. Je le pratique depuis longtemps. C'est vrai que souvent, cela m'aide énormément.
Mais ça n'aide pas dans les situations où le temps manque. D'ailleurs, Bambinette, ce qui marche chez moi, c'est redire les règles AVANT l'heure.
j'en parle le soir au coucher, tranquillement.
Et le matin, en donnant le biberon à Leelou, je rappelle que il faut se dépêcher, etc.. avec mes mots et mes rituels familiaux. Et c'est encore ce qui fonctionne le mieux. A condition que moi, je sois réveillée du bon pied.

Ce qui me fait penser, Bambinette, à ce que tu dis souvent aux jeunes mamans : les enfants sont des éponges. Et oui, toute cette admiration que tu ressent pour Roxane, il est évident qu'elle la ressent elle-aussi.. et certainement qu'elle en joue.
Et si tu lui en parlais ? Elle saurait ainsi quoi en faire de ce ressenti, et ne serait pas partagée entre le désir de plaire à maman, et celui de obéir à maman.... ;)

bambinette, en gros elle en a rien à faire de sa punition, ça lui passe au dessus de la tête. Je pense qu'il faut aussi moduler la puniton en fonction de la bétise (si c'est le coin à chaque fois, elle s'y habitue, s'y fait et ça lui fait plus rien, c'est comme ça et puis voilà) par exemple le coup du crayon sur le visage, je menace de supprimer les feutres si elle recommence en expliquant que les crayons c'est pour dessiner, colorier, sur telle feuille, tel cahier, si elle en met ailleurs (mur, table, chaise, vêtement etc) elle n'aura plus le droit aux crayons pendant une semaine (voir définitivement si ça reproduit souvent :()
Mais si c'est le coin pour un coup de crayon et pincer son frère, c'est mettre sur le même plan ces deux "bétises" or, c'est pas la même chose :o la mettre à l'écart parce qu'elle ne se comporte pas bien avec les autres: oui! c'est logique; par contre aucun lien entre l'isolement et les crayons. Tu vois ce que je veux dire.
Bon maintenant on n'est pas chez toi pour voir ;D, donc on peut que imaginer donc difficile de donner des conseils (qui peuvent être à côté de la plaque) mais bon comme le dit Mesoke, faut savoir prendre et laisser; y'a pas de solution applicable à tous en toute situation. et je plussoies isazou aussi :)

ça je fais  ;D svt ça marche mais qqs fois j'ai une réponse : "parce que j'ai envie"  ::)

Et moi j'ai droit au : "ben oui mais toi tu .... te sers de couteau pointu / te couche plus tard le soir / etc .... et pas moi !"

 ::) ::) ::)


Oui, oui, je note toutes vos idées ....
Bon, il faut dire qu'en ce moment, je pense aussi que Roxane est très pertubée par le déménagement ; elle trouve la nouvelle maison "moyen", la nouvelle école "moyen", son nouveau lit "moyen" ....

Avant-hier soir, pendant un gros câlin, je lui ai redis que même si on changeait de maison et d'école, on restait tous ensemble en famille ; elle s'est mise à pleurer, elle m'a serré le cou très fort en disant : "moi ze veux rester avec toi toujours maman ...."

Alors, je rassure, je parle, j'explique, je répète .....
Je me doute que ce n'est pas facile, un déménagement ; cela n'empêche que je ne peux pas laisser passer ses colères et caprices, ses mouvements d'humeur !!!

Azerty, oui, c'est ça, je crois que pas mal de choses lui passe au-dessus de la tête ....
Et je n'avais pas pensé à faire des punitions différentes en fonction de la bêtise ; merci pour l'idée ! A voir !

Isazou, tu as sans doute raison : Roxane sait bien au fond d'elle ce que je ressens ....

Et idem que toi avec le "tu veux que je me fâche ?" ; la réponse est toujours "non" ; mais c'est vrai, c'est bête, parfois je n'y pense pas ....
 :P :P :P :P

T'imagine ... nous on lui a collé : un déménagement, 2 ptits frères dans sa chambre, l'école, tatie et tonton à la maison, etc ..

C'est ce que conseil Claude Halmos dans son ouvrage, mais pas tjs facile d'avoir la bonne idée au bon moment.

le fil prend une autre direction

il y a plus d'échange de bon procédé  ;)

oui  ;D c'est mieux, non?

Ah le fil prend une bonne tournure, chouette ;D

Bambinette, je reviens sur ton idée: le feutre sur la figure, c'est si grave que ça? Je m'explique: Roxane a certainement fait ça pour savoir ce que ça faisait, pour "essayer" (je pense). Si tu lui disais que c'est une sorte de maquillage, et que ma foi pourquoi pas, mais pas avec des feutres, qu'on ne se dessine pas sur le visage et qu'on utilise les feutres pour dessiner sur du papier uniquement, mais tout ça sans s'énerver etc? Je me dis que si tu le relèves au point de l'envoyer au coin, elle va voir que ça te fait réagir, et va certainement recommencer. Si tu lui expliques qu'elle peut refaire le même dessin en dessinant un bonhomme sur du papier et en lui faisant le même "maquillage", elle va peut-être réagir autrement... Enfin je sais pas, c'est une idée comme ça.
Ce que je me dis, c'est que si on envoie au coin ou qu'on punit systématiquement, la punition perd de sa valeur, non? Et pour les enfants, il ne vont pas forcément saisir que traverser la route sans regarder est bien plus grave que se de peinturlurer la figure...

bon évidemment, on réagit souvent sur le moment, mais si on se pose 2min (comme disent Moon et Isazou), ça doit permettre de relativiser et de donner une punition "adaptée".

Autre chose que j'ai lu (encore!), venant de la méthode Montessori: si les enfants se disputent, l'idée est de les mettre face à face dans un coin exprès pour ça (à une table, sur une marche d'escalier etc) et de les faire chacun dire ce qu'ils ressentent, et ce qu'ils pensent que l'autre a fait etc. Ça permet de les faire verbaliser et de régler leurs différends seuls. Bambinette, tu crois que tes enfants sont en âge de faire qqch comme ça?

mes différents degrés de punition :

pour une petite bétise (se peinturlurer le visage, sortir des choses d'un tiroir interdit, etc...) je prend une voix grave, sévère et posée (je ne crie pas tout de suite, au contraire) : et je redonne les règles, si besoin en allant laver de façon théâtralement fâchée ce qui est à laver.
Si les choses se répètent inlassablement, je compte 1 2 3, et je hausse le ton chaque fois un peu plus. Il m'est arrivé d'utiliser la fessée ou la tape sur la main lorsque tout le reste a échoué.

Pour une grosse bétise (monter sur la table, taper sa soeur,), je dis un NON !! ferme et sec, je redonne la règle, et je mets au coin !! Mais je surveille le coin : toujours le dos tourné, sans doudou (j'empêche la soeur non punie de l'apporter), et au moindre "jeu" avec le mur, je fais un  "tut tut" (bruit de bouche) qui arrête ça de suite !!

Pour une très grosse bétise (se précipiter sur la route, prendre un couteau pointu sur la table..) Je m'adapte à la situation (si couteau, je vais calmement le prendre avant toute autre chose) (si sur la route, je dis un "Calie, STOP !!" par exemple) Et ensuite, j'explique que c'est dangereux, etc.. etc... Je montre mon mécontentement.. mais au final, je punis peu à ce moment là... car j'estime que ma peur a été suffisamment effrayante pour elles. Et jusqu'à présent, ce genre d'incident s'est fait très très occasionnel !!

Curieusement, en réfléchissant à ça, et en le listant, je me rends compte que oui : je dérape le plus souvent pour des futilités, parce qu'elles ne sont pas graves, mais pénibles et répétitives.
Ce ne sont pas des bétises qui mettent leur santé en jeu. Ce sont juste des règles de vie commune, de sociabilisation. Et c'est là-dessus, je trouve qu'il est le plus dur de faire l'éducation, car ce sont des choses peu importante en soi, mais juste importantes pour la société. Je suis certainement moins crédibles lorsque je me fâche pour ça.

Et oui, plus la bétise grossi en dangerosité, et moins j'ai besoin de punir. Certainement parce que là, j'y  crois à fond, et que  à travers mes mots, mes explications, les filles sentent que ce n'est pas à faire.

C'est là que l'expérience joue ;) à force on a en tête la punition adaptée (vu que ce sont souvent les mêmes bétises qui reviennent d'un enfant à l'autre ::)) il faut essayer qu'il y ait toujours un lien entre la bétise et la punition; il casse quelque chose: il ramasse (s'il est trop petit ou si c'est dangereux, il va chercher le balai, l'éponge ou autre) il se sert d'un objet à mauvais escient (comme les crayons) c'est confisqué (tu pourras le récupérer quand tu sauras t'en servir correctement!) il refuse de rentrer: il n'a plus le droit de sortir!
S'il court partout dans un magasin, soit c'est "tu ne viendras plus avec nous si tu ne sais pas te tenir" et si ce n'est pas faisable, c'est "puisque tu ne peux pas marcher gentiment à côté de nous (ou puisque tu ne peux pas t'empêcher de toucher à tout), tu me donnes la main (voir les mains :-\)et je ne te lâche plus!"

Concernant ce que les adultes ont le droit de faire et pas les enfants (utiliser des couteaux pointus) je l'énonce comme une loi universelle "les enfants n'ont pas le droit aux couteaux pointus, c'est interdit!" (se coucher plus tard) "les enfants doivent dormir 12h pour être en forme et en bonne santé" et je finis par un "toi aussi quand tu seras parent(ou quand tu auras tel âge), tu pourras....."
J'essaie de donner toujours un âge (parce que plus tard, quand tu seras grand, c'est vague surtout pour un enfant) "Toi aussi quand tu auras 12 ans tu pourras te coucher à 21h"; du coup parfois j'ai des questions "à quel âge je pourrai....?" ;D et aprés la conversation est close (ils attendent l'âge énoncé ;D) bon pas toujours facile d'énoncer un âge mais je me base sur l'âge auquel moi j'ai obtenu ce droit :-\

 :D Isazou

Autre question: vous croyez que les "tableaux" sont utiles à partir de quel âge? Je pense aux petits de Bambinette, par exemple: tu pourrais mettre en place un affichage des règles, et, pour le matin, pour chaque "tâche" effectuée, tu fais avancer le petit objet de chacun, le but étant d'arriver en fin de ligne. Apparemment c'est utile ces trucs-là: ça les fait participer et prendre vraiment conscience de ce qu'ils ont à faire tous les matins...

Ah oui, Azerty, j'utilise ce que tu dis aussi : l'histoire de l'âge autorisé pour, ça marche très bien avec Leelou, et depuis longtemps !!
Le fait de priver l'enfant ou de corriger la bétise lui-même, c'est quelque chose que je fais aussi très souvent... cela me semble tellement naturel, que je ne pensais même pas à en parler !! ::)

rigolote ton idée Hélène... un tableau en 3D alors ?
.. à méditer... ;)

Je comprends bien ce que tu veux dire Isazou.
Une fois Gaël s'est détaché de son siège auto (réhausseur donc ceinture normale) en route. Je l'ai vu de suite et j'ai dit à) Massive de stopper dès qu'il pouvait. Je suis descendue de voiture et j'ai dit à Gaël "ça, c'est interdit! tu n'a pas le droit de te détacher tout seul, c'est trop dangereux" (un truc dans le genre avec un ton on ne peut plus sérieux).
Pas de punition, juste ma peur et ma conviction. Une seule fois à suffit. Depuis, même à l'arret il me demande; "maman, je peux me détacher?".

Pour les broutilles répétitives ... pffffffffff

c'est une bonne idée ça !

Non pas en 3D: tu fais un tableau, avec les choses à faire en colonnes, et une ligne par enfant, ce qui fait des cases. Ensuite tu fabriques un petit objet (fleur, voiture, n'importe quoi) qui représente chaque enfant. Tu mets de la Patafix derrière et tu déplaces l'objet le long des lignes sous la "tâche" correspondante. Ou plutôt tu laisses les enfants le faire ;)

ah !! OK !!

Oui, pas mal en effet !!.... Je pense que ça pourrait servir à Leelou maintenant... peut-être un peu tôt pour les petites... mais pour l'avenir, je garde, oui !!

Merci :D !!

Tiens je te mets un lien pour que tu vois la photo (petite, mais bon): http://www.supernanny.co.uk/Advice/-/Parenting-Skills/The-Reward-Chart.aspx (http://www.supernanny.co.uk/Advice/-/Parenting-Skills/The-Reward-Chart.aspx)
Y a aussi le même genre d'idée sur un set de table pour les enfants qui rechignent à manger.

Ah j'ai aussi trouvé ça: pas de lignes ni de colonnes, mais ça peut être pour une tâche spécifique qui pose un problème particulier (exemple pour Isazou pour quand tu pars le soir pour travailler): tu fais suivre le petit objet selon les numéros, et quand t'arrives en haut t'as une petite surprise par exemple. Tu peux même l'imprimer et laisser Leelou le colorier elle-même: http://www.supernanny.com/Reward-Charts/-/3-to-5-year-olds/-/Fairies-and-Flowers-Supernanny-Superstars-Reward-Chart.aspx (http://www.supernanny.com/Reward-Charts/-/3-to-5-year-olds/-/Fairies-and-Flowers-Supernanny-Superstars-Reward-Chart.aspx)

Pas mal ton idée de tableau Hélène.
Tu peux aussi faire ça sur un tableau blanc aimanté et utiliser un magnet à déplacer dans les cases.
Je suis toutes vos discussions même si je n'y prends pas part puisque mes enfants sont encore un peu petits.

Oui voilà, toutes les idées sont bonnes, tu trafiques à ta sauce.
Moi aussi les miennes sont petites, mais je trouve ça bien d'y réfléchir déjà, et puis mine de rien, vu qu'elles marchent toutes les deux, dans qqs mois quand on partira se promener, faudra bien qu'elles apprennent ce qui se fait/ne se fait pas etc.

Je note plein d'idées aussi !!! (et voilà un fil comme je les aime .....)

Pour le côté "danger" :

quand elle avait environ 18 mois, Roxane me riait au nez quand je la grondais ...  >:( >:( >:(
J'en parle au pédiatre qui me dit : si elle rit, c'est que vous n'êtes pas crédible !
La Bambinette se tait, un peu vexée ; plus tard dans la discussion, je parle d'interdire les choses dangereuses ; et il me dit : et là, elle rigole Roxane ?
Moi : ah ben non, vu le ton sur lequel je le dis ....  ::) ::) ::) ::)
Le pédiatre : ben voilà, quand vous voulez, vous êtes crédible ...
CQFD. Merci Docteur.

Le coup du crayon sur le visage, ben non, ce n'est pas bien grave ; ma réaction est d'autant plus idiote que sur les vêtements, je ne dis trop rien, ça se lave ....
Ce qui m'a gonflé hier (euh non, avant-hier !), c'est qu'elle s'était planquée pour le faire ......
Je crois que c'est ça qui m'a fait sortir de mes gonds !!!!
(à rajouter : je me lève entre 3 et 6 fois par nuit en ce moment, il y a eu les pipi au lit, et Roxane fait des cauchemards ... donc je suis crevée, donc moins patiente !).


Je retiens le truc du tableau ; je pense que Roxane pigerait bien.
Et l'énoncé des règles aussi, il faut que j'essaie (ça ne coûte rien !)

Bon, merci les filles ; c'est comment déjà, la zenattitude ?
 ;D ;D ;D

C'est sûr la fatigue, ça aide pas... Moi je te dis ça, mais c'est à tête reposée, c'est pas mes enfants, etc. C'est toujours plus facile quand on est extérieur à la situation.

Pour l'énoncé des règles, c'est pas juste les "énoncer", le truc c'est de les écrire. Simplement. Et tu mets un dessin à côté pour qu'ils comprennent bien de quoi il s'agit, et tu le mets bien visible histoire de pouvoir t'y reférer quand t'en as besoin.

Supernanny (anglaise) disait aussi qu'un bon truc pour éviter les crises (genre je me roule par terre), c'est d'anticiper la crise, en quelques sortes. Si on voit que le petit est fatigué (la fatigue est souvent cause de crise), on se pose, on raconte une histoire, on fait des choses plus calmes. Des idées comme ça... Vive Supernanny ;D

Je viens de lire les 19 pages... et je regrette d'avoir évité ce fil depuis sa création. Disons que l'intitulé m'a fait fuir parce que je savais avant même de la lire que je ne signerai pas cette pétition.

Cependant, plein de choses m'ont fait réagir, et je trouve ce débat trés interréssant.
Certaines reflexions m'ont ramené à ma façon de faire et j'ai l'intention de tester certains "trucs" auxquels je n'avais pas pensé.

Pour le supermarché, j'ai testé pour vous :
"Si tu continue à faire l'andouille dans le magasin, je repose les courses, le caddies, je te met dans la voiture et tu expliqueras toi même à ton pére pourquoi le coffre et le frigo sont vides..."
Ca a marché avec mon fils et avec la fille d'une amie mais comme tous les "trucs et astuces", ça ne marche pas systématiquement avec tous les enfants....

J'arréte la pour aujourd'hui, je vais digérer les 19 pages !!!! ;D ;D ;D

j'en suis pas encore là avec mes filles mais plein de bonnes idées commencent à emerger de ce super fil!
le tableau j'adore, les règles écrites et dessinées (meme peut etre au besoin par l'enfant... c'est ludique et peut etre il assimile le truc plus vite)...
du coup le fil pourrait maintenant s'intituler "trucs et astuces pour éduquer ses enfants dans la sérénité..." ;D ;D ;D

hier , j'ai mes 2 grands, 11 et 8 ans, qui n'ont fait que de se chamailler, s'insulter, s'envoyer des pics...
J'ai demandé à ce qu'ils se calment, qu'ils arrêtent !!
EN vain

Je les envoyé dans leur chambre respective et un enfant en passant a étient la lumière de chambre de l'autre et reaprti la zizagnie.

Un vrai capharnéum !!

Je me suis mise dans la cuisine, pris une tasse, mis de l'eau, un coup de micro onde, puis je me suis fait infuser une tisanne. Je me suis assise (sans télé car je n'aurais rien entendu). Et je me suis isolée "mentalement" et j'ai attendu et pas longtemps

Voyant que je ne réagissait pas, mes 2 grands sont venues me trouver.
Et tous les 2 ne comprenaient pas pourquoi je ne disais rien et que je les ai laissé faire.
Je leur ai expliqué, avec une fois douce, que devant leur comportement inadmissible , je n'allais pas encore crier comme une perdue alors qu'ils savent comment 2 enfants doivent se comporter entre eux et sous mon toit, que de toutes façon, ils étaient puni , que je n'appréciait pas leur comportement entre eux , qu'ils sont frères, que nous sommes une famille nombreuse et que chacun doit repecter l'autre si on vuet une maison vivable.

J restera 2 h en permanence au collège mercredi donc ce matin de 10 à 12 h (je n'irais pas le chercher) et qu'il en profiterais pour faire son histoire et Y ce matin est puni aussi dans sa chambre avec exercices de multiplications !!

Etj'ai continué de boire ma tisane .
Chancun est reparti dans sa chambre et tout étonné

Et ce matin , tout ce monde est en réalisation de punition  ;D

J'ai une ami qui a fait un tableaux de 1 m sur 1.50m sur un grand papier avec toute les étape à faire le matin, le midi , le soir, avec des image découpée : le petite dej' , la douche ,le slip, la cartable,  la paire de chaussure ,  l'école, etc. A réaliser avec les bout'choux . Ca fait une activité en famille et en + l'enfant prendra plus facilement part au jeux car il aura lui même réaliser le tableau, Et ça l'aidera a mémoriser.

Un autre truc : mettre des phrases réconfortante ou "calmante" dans les WC. ouai c'est pas glamour :P mais ça peut aider à resté dans un certain état d'esprit .
Et on peut en mettre sur son bureaux , dans la cuisine etc...

Pour aider les enfants a verbaliser: ben, déjà le faire soi-même (pas facile hein ) et je reconseilel ce livre Parler pour Que les Enfants Ecoutent,Ecouter pour Que les Enfants Parlent.  par Faber/Mazlish, ça aide autant en tant qu'adulte que pour facilité la communication avec les enfants et même les autres adultes, en fait.

Moon, j'avais essayé de l'acheter ce fameux livre, mais il n'a jamais pu m'être envoyé : indisponible.

Sur amozone , moi aussi jamais de nouvelle , je l'ai trouver sur un autre site , je cherche je te l'envoie si tu veux , moi j'ai pas assez de sousous en ce moment >:(

On a ce livre aussi, en anglais. Pas encore lu, mais c'est dans les projets.

Sinon voici un bref résumé traduit de ce que j'ai reçu ce matin (c'est la newsletter de Pampers, je précise, mais c'est le genre d'énoncés que je trouve très souvent, et là c'est bien résumé):
On précise bien d'abord que la discipline est un apprentissage, et non pas un synonyme de punition.
Souvent les parents sont trop exigeants avec l'enfant. Voici un résumé des problèmes le plus souvent rencontrés, et des idées pour y remédier:
-les instructions des parents sont trop générales: pour un enfant de moins de 10 ans, "soit gentil" ou "comporte-toi comme il faut" ne veut pas dire grand chose. Il vaut mieux donner des instructions précises: "arrête de crier" ou "rends le camion à X".
-ce qu'on demande à l'enfant est trop important: très peu de jeunes enfants comprennent "range ta chambre". Les enfants réagiront mieux à "mets les blocs dans la boîte" ou "range les livres dans la bibliothèque". Les petites tâches que l'enfant réussit l'encouragent à aller vers la suivante.
-il n'y a pas de connection rapproché entre un acte et sa récompense: si la conséquence intervient trop tard, l'enfant ne fait pas le lien et n'a pas retenu de leçon. Par exemple, récompenser un enfant de 3 ans pour son bon comportement sur toute la semaine ne sert à rien car sa vision du temps et sa mémoire ne sont pas assez mûres pour comprendre ce que cela veut dire. Plus l'enfant est jeune, plus ce lien doit être rapproché: mieux vaut récompenser tout de suite, en lui faisant un éloge par exemple.
-on attend trop de l'enfant: les jeunes enfant comprennent le non, mais ils ne peuvent trouver un remplacement à la tentation s'ils l'ont tout le temps sous les yeux. Trouvez-lui une autre activité pour détourner son attention.
-trop de "non":si l'enfant évolue dans un monde de nons et d'interdits, il ne prêtera plus attention aux nons. Les parents doivent établir des priorités concernant chaque problème, et s'occuper d'un problème à la fois. On peut par exemple commencer par les comportements qui mettent la vie/santé en danger, ou qui entraîne la destruction. Le parent ne gagne jamais les batailles à propos de la nourriture, et insister au moment de l'habillage n'en vaut vraiment pas la peine la plupart du temps.
-l'enfant est épuisé: ne disciplinez pas votre enfant quand il est fatigué, qu'il a faim, qu'il est très en colère ou stressé. Vous aurez davantage de succès si vous éloignez votre enfant de la situation, le laissez faire ce qu'il veut (dormir, manger un peu, un câlin), et reéssayez plus tard.
-le parent est épuisé: si vous êtes plus énervé que votre enfant, vous aurez peu de chance de lui inculquer qqch d'utile. Faites une pause. Bien que les enfants doivent apprendre que leurs parents réagissent à leurs comportements, faites attention si vous sentez que vous perdez pied. Si vous réagissez de manière trop forte, votre enfant et vous-mêmes prendrez peur. Et vous regretterez très probablement vos dires ou vos actes.

Autre chose: les enfants réagissent beaucoup mieux si le parent est attentif aux "bonnes choses". Trop de réaction aux mauvais comportements ne fera qu'empirer la situation. Si on fait des éloges à l'enfant quand il se comporte comme il faut et qu'on ignore son mauvais comportement, il comprendra très vite qu'il va davantage attirer votre attention en faisant bien qu'en faisant mal.

Voilà quelques idées. Elles me semblent être une bonne base de départ. Qu'en pensez-vous?

Merci hélène, ça me plait bien.
Il y a pas mal de choses que nous faisons déjà mais pas toujours totalement conciemment.
C'est bien de le lire et d'y réfléchir.
Je fais réfléchir mon mari en même temps car il est à coté de moi.
Merci encore à ce fil d'exister.

 trouver une autre alternative est très efficace
Dire non au danger , c'est par ce que j'ai commencé (avec les prises électriques) et comme c'est assimilé ,maintenant, on est en plein dans le "non" pour ne pas retirer les livre de la bibliothèque comme le "non" est bien intégré , ils s'arrête avant ou remette le livre (je n'en reviens pas  :o)

Par contre quand ils s'empêchent de retirer un livre après le non , ils sont frustré et grigne un peu,  , je vois que ça les énerve , donc là j'essais de verbaliser pour eux, et je leur dis : " je comprend que ça t'énerve mais ça me donne du travail après" .
Je doute qu'ils comprennent vraiment le sens de cette phrase mais :
- je pense que ça m'aide à avoir de la conviction , de la force et de la crédibilité.
- je pense que même si c'est abstrait pour eux , peut être qu'ils comprennent un peu que ce n'est pas un "non" sans explication et qu'il prend du sens
- c'est un bon début pour l'expression des sentiments et de l'échange avec son enfant.

Bah voilà, pour ce qui est de donner de la priorité: ici, elles jouent avec les livres (les leurs et les miens) et je ne leur dis rien. Au début, les étagères à leur portée étaient systématiquement vidées 3-4 fois par jour, maintenant elles n'y font même plus attention. Ça leur est passé. Mais je fais ça parce que je sais qu'elles ne déchirent pas les livres, et ne les abîment pas. Autrement, ça ne serait peut-être pas la même chose. Et tout ce qui risque, c'est ailleurs. Elles sont encore trop jeunes pour vraiment faire attention à tout. En ce moment je me bats pour pas qu'elles ouvrent le meuble télé (elles ont pigé le truc), mais c'est le seul truc pour lequel je dis non dans toute la maison. Et je tiens bon! ;D

IL faut parfois insister un peu pour que les enfants puissent exprimer ce qu'ils ressentent , je pense qu'il est bon de le  faire.
C'est vrai que ce n'est pas facile de bien cerné le sentiment qui nous anime , et le vrai truc qui fait basculer

c'est comme ça que je fais aussi , un truc a la fois et il faut tenir bon  ;)
Les bouquins moi ils les déchirent mais ceux qui sont en bas n'ont pas trop de valeur et c'est aussi la seule chose qui est à leur porté , ils ont aussi leur bibliothèque à eux mais là ils font ce qu'ils veulent et c'est d'ailleurs là que je les déplace quand ils sont dans la biblio

comme je l'ai déjà dit je réfléchie sur ce sujet depuis l'ouverture de ce post
je n'ai pas été lire la pétition et ne la lirais pas
et suite à divers réflexions lues ou que je me suis faite sur mes enfants et entre autres sur mes 2 filles ainées je voulais vous parler un peu de ce qui m'est arrivé
j'ai 5 enfants dont 2 que je ne vois plus depusi 5 ans pour l'une et depuis presque 4 ans pour l'autre
j'ai mis des fessées à mes enfants plutot quand ils étaient petits beaucoup moins à partir de l'âge de 6ans sauf quand ils me tenaient tete et à partirde 10ans je crois qu'on pouvait les compter sur les doigts d'1 main (ou des 2 pour Seb le plus effronté)
celle qui en a eu le moins a été Laurane d'une parce qu'elle était une enfant sage et peut-etre aussi parce qu'elle était la petite dernière de la fratrie

l'ainée est partie suite à une très très grosse dispute car je lui interdisais pleins de choses comme fumer à la maison, ou lors d'une fete de réveillon qu'elle devait faire chez son père mais au dernier moment il a changé ses plans j'ai donc preté la maison à ma fille pour invité ses copains mais avec des conditions comme pas d'alcool sauf le champagne (elle avait 16a et mois) seulement les consignes n'ont pas été respectées et j'ai retrouvé de la vodka (smirnof*) dans le congèlo et d'autres bouteilles vides donc je l'ai puni (interdiction que les copains viennent à la maison et encore plus longtemps celle qui a amené les bouteilles) et j'ai averti la gamine qu'elle n'était plus la bienvenue chez moi
évidemment cela n'a pas pluà ma fille et nos relations se sont dégradées assez vite et un jour comme elle était en conduite accompagnée dans la même journée elle grille 2 stops je m'énerve au second et le soir elle n'a pas supporté mes remontrances et elle m'a poussé et on en est venu aux mains
depuis elle vit chez son père et je ne la vois plus

pour la petite la dernière fois que je lui ai mis une claque elle devait avoir presque 10ans et elle jouait avec un briquet et j'ai eu peur qu'elle mette le feux
nous étions assez proches calins matins et soirs dans le lit, on passait de longs moments à se coiffer, batailles de coussins, quand elles montaient les escaliers devant moi soit je lui pinçais doucement les fesses soit je lui tapotaient (quelle maman n'a pas fait ça à ses enfants ???)
seulement un jour (du jour au lendemain) j'ai été accusé de maltraitance et ce que je faisais à ma fille pour chahuter m'a été reproché par elle (et aussi par son père)
donc une enquête sociale et une expertise psychiatrique ont été ordonné
l'enquete sociale dit que l'accueil au domicile maternelle était adapté aux enfants, que jereprennais gout à la vie car j'avais noué une relation sentimentale et que j'avais essayé de renoué des contacts avec mes filles sans succès
que l'hébergement au domicile du père était tout à fait bien adaptés aux enfants que le climat familial semble
serein et que les filles entretiennt une bonne relation avec leur belle-mère
conclusion les filles souhaitent vivre avec leur père donc ok et le filsavec sa mère donc ok

quant à l'expertise psy  qui est intervenu plus d'1an après la décision du juge de commander cette expertise

Larane affirme qu'avant que sa soeur ne retourne vivre chez leur père, sa mère avait "déjà commencé à ma frapper... elle m'appelait dans sa chambre, elle me frappait.... des gifles des coups de poings des oups de pieds"
cela se passait très souvent, elle affirme avoir été blessée "j'avais beaucoup de bleus" elle souligne "elle s'arretait quand elle était fatiguée"

elle a pu en parler à la psychologue qui la suivait mais n'a plus voulu la voir car "elleest intervenue dans ma vie"
(la psy m'en avait parlé et pensait que ce que laurane n'était pas vrai)
et elle a rencontré un autre thérapeute "ma mère m'a interdit de le voir"  (psychanalyste qui m'a agressé verbalement car je venais décommandé un RDV et qui a pris position sans même avoir eu un entretien avec moi)

conclusion
on note une plainte d'allure psychotraumatique qui apparait davantage structuré comme un fantasme que comme un souvenir

la violence du conflit parental a probablement été fortement ressentie par les enfants qui ont du s'adapter à la situation (puisque pendant ma dépression j'ai eu des troubles du comportements)

les violence que laurane évoque de la part de sa mère sont probablement une construction après coup qui lui permet de donner un sens à la violence qu'elle a alors perçu des relations familiales

ce que je voulais en déduire c'est que parfois la maltraitance ait aussi psychique et font parfois plus mal qu'une fessé

et je peux vous dire que ça a été très dur d'écrire tout ça car il a fallu que je relise le compte-rendu d'expertise et ça fait mal :'(

Merci Véro de nous avoir raconté tout ça. J'espère que ça t'a également soulagé un peu de te débarrasser (en partie au moins?) de tous ces faits.

Je ne sais plus qui en parlait plus haut, que parfois la violence/maltraitance psychologique peut avoir des effets bien pires qu'une fessée. Je suis tout à fait d'accord. Et ici je pense que le débat va plus loin que fessée/pas fessée, on essaye de trouver des solutions pour éviter d'y avoir recours.

Par contre je ne comprends pas bien: tu en déduis quoi exactement? Tu crois que ce qui s'est passé pour toi entre dans le cadre de la violence psychologique?

Hélène je suis bien d'accord avec ce que dit pampers !! ;D ;D et il y a plein de choses que je fais parfois, pas toujours, parfois plus que d'autres.

Véro, merci pour ton témoignage, je comprends qu'il aie été dur à écrire et à relire...

Il va dans le sens de ce que je disais aussi dans les pages précédentes : la violence morale peut être beaucoup plus destructrice que la violence physique...
Mais au final, il a été reconnu que Laurane avait "menti", non ? Tu n'as jamais pu en reparler avec elle ?

j'en conclue que j'ai "maltraité" mes enfants indirectement par les violentes disputes avec mon (ex)mari lors de la séparation il faut dire qu'entre le moment où il m'a annoncé qu'il me quittait et son départ de la maison puisque je ne suis pas partie il s'est passé 9 mois et par mon comportement suicidaire à l'époque qui a duré quelques années où je ma faisais du mal mais aussi aux enfants même si je n'en étais pas consciente
même si cette maltraitance je n'étais pas seule à la faire subir aux enfants je m'en sens  responsable (et lui m'a largement aidé à le crore puisqu'il ne s'est pas senti concerné par l'état dépressif de Laurane et il m'a entièrement rejeté la faute)
cela a plus marqué la dernière et en a découlé son accusation (et son père a enfoncé le clou)

alors je prefère donner une petite fessée comme je les fait pour les 3 autres avant que ça ne dérape à cause du divorce
comme dit l'expert psy "laurane a grandi dans un environnement qui a été suffisamment narcissisant pour elle jusqu'à la séparation"

non je n'ai jamais pu en reparler avec elle car jamais revu
l'expert a préconisé qu'elle est un suivi sur le plan psychologique différents des 2 précédents
mais même avec l'autorité parentale conjointe je ne sais pas si elle a eu ce suivi
et j'ai déjà demandé à mon ex mais sans réponse de sa part

Je crois qu'il y a quand même un fossé entre donner une fessée et une "maltraitance" psychologique sur du long terme (qui plus est, pas voulue!).

Par contre ce qui me gêne (je sais pas comment dire autrement, ce qui "m'interpelle" peut-être ;)) un peu dans ta façon de procéder, c'est que tu dis donner la fessée plutôt que ça ne dérape etc. Je pense déjà que l'un n'empêche pas l'autre, et ensuite que ce n'est pas parce que tu ne donnes pas la fessée que tu ne vas pas les maltraiter d'une autre manière. La fessée n'est pas un remplacement. Ce fil est aussi là pour ça: essayer de trouver une alternative à cette "maudite" fessée ;D
Ce qui m'intéresse dans cette recherche, c'est qu'on s'aperçoit que, en fait, tout le problème vient de nous, parents, et souvent de notre propre enfance. Je trouve que c'est un travail passionnant d'éduquer ses enfants et de les voir réagir selon notre comportement. Et je trouve que, personnellement, ça m'apprend énormément sur moi-même.

Dans ton cas, je ne sais pas si tu es encore suivi par un psy, mais si oui lui as-tu parlé de tout ça et de ton sentiment de culpabilité? Je ne sais pas si on peut vraiment parler de maltraitance, si tu étais dépressive, ce n'était pas exactement volontaire, et puis j'imagine que ton ex y était aussi pour qqch...

je rectifie la phrase
alors je prefère donner une petite fessée comme je les fait pour les 3 autres (comme je le faisais avant que ça ne dérape et que je dérape en faisant ma dépression et mes TS à cause du divorce ce qui a entrainé une maltraiance indirecte)
je ne suis plus suivi par un psy mais je lui en ai parlé et même si pas moment j'en ressens un peu le besoin d'en parler
je culpabilise moins qu'avant et maintenant je sais que je ne sui pas la seule responsable de cet état  de fait mais il ne le jamais admis et je ne sais pas en quel terme il parle à Laurane de moi

Tu sais Vero la maltriatance psychologique que tu parles me parait assez abstraite..
Je m'explique , ta fille a souffert de ton comportement vis à vis du conflit avec ton mari, cela l'a perturbée, elle a certainement eu du mal à se construire par rapport à toi.
Mais quand on parle de violence psychologique, cela s'apparente plus à des remontrances, des humiliations, des moqueries...

Tu as déjà pensé à écrire une lettre à chacune de tes filles?

Hélène, merci pour la liste !!
J'applique pas mal de trucs déjà ; encore une fois, ça marche plus ou moins selon les âges et les enfants !!
 :P :P :P :P

Moon, je faisais aussi de verbaliser, je le fais encore maintenant, même s'ils parlent ; je dis souvent : "je sais que ça te déplait, mais là, on va quand même faire .....etc ..." ; ça ne les calme pas forcément !!
Parfois, chez Axel, ça fait monter ses "grognements" d'un ton !
Dans ce cas-là, j'insiste : "oui, oui, ok, mon loulou, tu n'es pas content, mais allez ! c'est comme ça !!"

Un truc que je fais aussi, zhom y arrive bien mieux que moi (et il ne faut pas être trop crevé ...), c'est de tourner le caprice en dérision.
Je m'explique : c'est souvent Axel (ben oui, ça change des "difficultés" avec Roxane ! faut pas croire que mon loulou est un ange ...) qui a tendance à couiner, voir à se rouler par terre, quand on lui refuse quelque chose qu'il veut.
Alors, on le prend "à la blague", genre : "ouh !!! loulou fait un caprice ! loulou fait un caprice !" et on le chatouille, ou bien on l'imite !!!!
Ca désarmorce carrément la crise ....




Véro, donner une fessée à tes deux petites ne changera rien si à un moment tu es dépressive (ce que je ne te souhaite évidemment pas !) ; leur donner des fessées n'empêchera pas non plus de devenir dépressive si ça devait être le cas.

c'est de la maltraitance involontaire qui a perturbé ma fille au point de dire que je la tapait qu'elle avait des bleus sur le bas des jambes, puis sur toutes les jambes puis sur le bas du dos (et son père lui a dit que c'était moi qui lui faisait tous les bleus qu'elle avait depuis qu'elle est petite, elle a une peau blanche et marque facilement) mais qui a quand même été considéré par le tribunal et avec le principe de précaution ma fille a été retirée à ma garde (garde alternée)

non je n'ai pas envie d'écrire à mes filles du moins pour l'instant
 

je suis d'accord avec toi bambinette
la fessée ne changera rien à ce que j'ai vécu avec la dépression et que je n'espère pas revivre et refaire vivre à mon entourage

moi je dis qu'ils ont créé expres des menottes avec de la fourrure dessus pour ne pas abimé leurs mimines, c'est bien ca........ hein?..... quoi?!..... comment ca ce n'est pas fait pour ca?! [chuchotement] ah... Ahhh! ok...............................

/me court tres tres vite et tres tres loin  --->[]

;D
on parle des chatiments corporels sur l'enfant, pas sur l'adulte  ;)  ;D

Ah mais les menottes avec de la fourrure, ce n'est pas un châtiment, ça ? Si ? ah ....
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

J'ai trouvé une nouvelle technique avec ma fille ce matin ; je lui demande 3 fois de suite de poser un stylo, miss fait la sourde oreille.

Et là, je lui dis : "dis donc, Roxane, tu ne veux pas obéïr pour une fois sans attendre que je me fâche !!!! Tu veux bien être gentille et poser ce stylo !!!!"

Et là, miracle .... elle se tourne vers moi, me fait un beau sourire, et pose le stylo .....  ::) ::) ::) ::) ::)

Bon, avec Roxane, j'ai appris à ne pas crier victoire .... je retenterais l'expérience !!!!!
 ;D ;D ;D ;D

Je viens rarement par ici parce que j'estime que l'éducation est un sujet délicat.

Je suis persuadée que étant tous des parents différents, avec des vécus différents, des enfances différentes, des sensibilité différentes et que nos bambins, au sein d'une même fratrie sont aussi trés différents, il n'y a rien de plus alléatoires que les méthodes d'éducation...

En fait je prône le "chacun fait comme il veut et comme il peut surtout".

Je ne supporte pas qu'on vienne me dire : ne fais pas comme ça, moi je faisais comme ça, tu devrais faire comme ça... NON. Je fais comme je le sens, de toute façon j'assumerai. Ce sont Mes enfants et ceux de mon mari, nous les élevons 24h sur 24 et 7jours sur 7... et ceux qui les voient une heure ou deux dans la semaines pourraient se permettrent de juger notre façon de faire ? Je ne suis pas d'accord.
En revanche, je suis preneuse de conseil, j'écoute ce qui se fait ci et là et je respecte la façon de faire de chacun, chaque "méthode" a ses bons et ses mauvais coté, et l'important pour moi c'est de se sentir bien dans ses basquets, en phase avec soi même et en harmonie avec ses enfants.

Quand aux -chatiments corporels-, j'aimerai bien qu'on m'explique exactement ce qu'on entend par ces termes.
Pour moi, c'est sans doute trés basique, mais ce terme évoque les series de coups de fouet que l'on donnait autrefois dans certaines écoles, les "féssées c*l nu" à califourchon sur les jambes d'une grandes personnes, les coup de cravaches en plein visage, les raclées quotidienne à coup de ceinture sans autre but que celui de faire mal, les passages à tabac jusqu'a ce que mort s'en suive...

Et surement pas la claque que je donne sur les fesses d'un de mes enfants lorqu'il est allé trop loin et que ni les avertissements, ni les remontrances, ni la prévention n'ont réussi à le faire accepter que l'autorité de ses parents, sur un fait précis,  ne peut être remise en cause.

C'est ma façon de voir les choses et elle n'engage que moi.
 J'ai la chance d'avoir des enfants sociables, agréables et polis lorsqu'ils sont en société (la plupart du temps ! )... Mais ils peuvent être infects, grossiers et effrontés à la maison (pas toujours !). Dans les deux cas je me dis que leur caractère est pour beaucoup dans leurs comportement mais j'aime à penser que l'éducation couplé à l'amour que nous leur donnons n'est pas étranger à leur façon d'être...
 
Alors si vous le voulez-bien, rendez-vous dans quinze ans pour admirer le résultat de ce travail de chaque jour qu'est l'éducation...!!!!

Pour moi châtiment corporel ça veut dire .. ce que ça veut dir ;)
châtiment:action de châtier, punition, correction.
corporel,elle : relatif au corps.

Après tout est question des limites qu'on s'est posée, je crois sincèrement que si on s'interdit un claque/fessée ,c'est toujours mieux , bon, d'accord il faut trouver d'autre solution , et c'est pas tjrs évident :P.

Ce mettre ces limites c'est éviter l'escalade de la violence (quand une claque suffit pas , on en met 2, etc ...) et montrer l'exemple à nos enfants afin qu'ils ne puissent répondre "qu'on leur met bien des baffes" quand on les sanctionnes de se taper entre frères et soeurs ou ds la cour d'école ... Entre autre.


Pour ce qui est de la violence verbale , j'en ai faits les frais , je pense aussi que ça peut être bien pire, mais je n'ai pas osé en parler non-plus. Et pis hurler et/ou jurer c'est tellement fatigant et vain .
 

perso, ici aucune fessée depuis qu'ils sont nés et pourtant, parfois je me laisse aller à crier.. je cherche la solution pour ne pas crier.
Quand la situation devient difficile, c'est envoi dans la chambre pour un court moment pour se calmer (jamais plus de 2 minutes et ils y montent seuls), puis explications.

Pour l'instant ça marche comme ça. Pourvu que ça dure... ;)

Pour m'être pris des claques dans la figure quand j'étais ado, je peux vous dire que ce n'est pas du tout une solution... même si j'aime ma maman quand même ;)

En tout cas, je me sens très proche de Moon dans pleins de réflexions qu'elle se fait sur l'éducation.

Sans doute que certaines personnes trouvent que je suis laxiste dans mon entourage (quoiqu'on ne me le dise pas) mais je pousse toujours ma réflexion avant d'intervenir : "qu'est ce qui me gêne vraiment? est ce juste par principe que je veux intervenir? ou suis je vraiment gênée par ce qu'ils font? se mettent ils en danger ?"

Par exemple : on va au parc. Mes enfants sautent dans les flaques. je ne leur dis rien. Ils s'amusent, ce sont des enfants. Une maman près de moi donne une fessée à son fils qui a sali son pantalon... Je suis malheureuse pour cet enfant.
c'est un exemple un peu simple mais qui représente ma façon de penser.

J'essaie de laisser un maximum de liberté à mes enfants tout en leur expliquant les dangers et les règles de civilité de base.

Je les respecte et ils respectent les autres. A 2 ans et demi, ils disent "s'il te plait", merci ou pardon, sans qu'on ait besoin de leur répéter toutes les fois (bon ils oublient parfois mais pas souvent) où ils sont sensés les utiliser. Mais, j'utilise aussi ces civilités quand je leur parle...

Je dévie un peu mais tout ceci, pour moi, rentre dans un même cadre de respect de l'autre.

Je n'ai pas envie qu'un jour mon ado de 15 ans m'en décolle une parce que ce sera le seul modèle que je lui aurais offert.

Biz

j'adore ce bouquin ;)

Biz

J'avais ce raisonnement aussi et je l'ai toujour en principe...
Seuleument voilà, un jour mon fils est rentré de l'école en se plaignant qu'un autre l'avait frappé sans raison et que ce n'était pas la première fois. Alors je lui ai demandé ce qu'il avait fait, ben rien il me dit. Son pére lui dit : si on t'agresse sans raison, tu te défend, tu lui en remet une. Et le gamin a répondu :
Ben non, j'ai pas le droit de le taper, c'est dans le réglement de l'école et pis je vais me faire gronder par la maitresse...
Nous étions démunis... Notre enfant ne voulait pas faire aux autres ce que lui subissait au quotidien... Sous pretexte que la violence ne régle rien, il se laissait faire et trouvait normal que les autres enfreignent les régles alors que lui les respectait.
Alors je lui ai conseillé d'aller se plaindre à la maitresse et que si ça n'allait pas j'interviendrai... Il a fini par trouver une solution, qui ne vaut guére mieux à mon sens, il se défend avec des mots et se moque de ceux qui l'agressent... jusqu'à la prochaine fois, la prochaine bousculade, le prochain coup.

 

Alors tu vois moi , je dirai que c'est très bien sur un point : vous l'avez amené à trouver sa solution et puis même si ce n'est pas idéal , je pense que c'est tout de même plus judicieux que de se foutre sur ma gueule ;D.


Et je me dis aussi qu'un jours de toute façon, le fait de trouver désagréable d'être mouillé prendra le dessus sur l'amusement que procupent les "saute dans la flaque". L'enfant saura pourquoi, il vaut mieux éviter de ne pas le faire  ;)

En as-tu déjà "décollé" une sur ta mère, selon l'exemple qu'elle t'a offert ?

Bambinette, super pour Roxane. Un petit pas en avant?

J'adore les réflexions qui surgissent de ce fil. Très bon exemple Kat celui du pantalon sali. Là encore, je me demande où on peut poser les limites: tes loulous sont encore petits, c'est pas bien grave non plus s'ils salissent le pantalon. À côté de ça, mon neveu qui va avoir 6 ans troue TOUS ses pantalons aux genoux parce que son jeu favori est de se lancer et de se laisser glisser, que ce soit à la maison ou dehors sur du gravier. Résultat: ma soeur passe son temps à lui acheter des nouveaux pantalons! J'imagine qu'il existe un juste milieu, mais c'est pas facile de se situer...

Ici c'est *2, ben oui, des jumeaux  ::)  et perso, ras le bol d'acheter 2 paires de pantalon toutes les semaines. Donc je raccommode et même si ça ne leur plait pas. Ils n'ont qu'à arrêter de les trouer  >:(

Moi je trouve ça bien , ils ont les conséquences de leur actes , ils aiment pas les pantalons reprisé ,ils font gaffes  ;D

Pour ce qui est de rendre les coups perso quand j'ai été ado et que je me suis rendue compte que je pouvait me défendre , et que j'en avait marre de me faire latter , ben je me suis défendu oui. JE donnais pas des coups la premières non plus

À tes parents ou aux copains?

A ma mère, sinon je me suis jamais battu avec des camarades de classes, je me faisait pas emmerder donc..

J'imagine que les coups devaient être assez systématiques chez toi alors? Je veux dire, comme "méthode d'éducation" ::)

Pas forcément mais quand ça tombait c'était du concentré hardcor

J'essaye ça avec Gaël. Pas de trous dans les pantalons mais du pipi. Je lui ai fait laver son pantalon (le fait qu'il soit mouillé ne le dérange absolument pas), pas de récidive pipi depuis. Il m'a même dit tout fière hier (après sa journée avec papa) qu'il n'avait pas fait pipi dans sa culotte.
Hasard ou coïncidences?

J'aime bien ces discussions... ça me fait relativiser beaucoup de choses je trouve...
EN ce moment, il me semble que c'est l'escalade avec les puces (la crise des 2 ans ???) Et j'avoue que ça me gonfle d'être toujours sur leur dos... alors j'ai envie de laisser faire, et tant pis pour les conséquences.. au final, c'est vrai que tant qu'elles ne se mettent pas en danger... le reste n'est que superflu !!
Mais ma grande crainte, c'est d'en faire des filles irresponsables, qui ne respectent rien, et surtout pas les choses qui ne leur appartiennent pas... vous croyez qu'il y a un risque ?
C'est ça qui me fait peur en osant lâcher du lest : de les transformer en filles asociales.

ça dépend sur quoi tu lâches du lest et comment tu lâches du lest...

J'allais dire comme Mesoke... Il faut voir au jour le jour, et chaque situation une à une. Pas facile... Et puis qqch qui marche un jour ne marchera pas le lendemain, ou marchera avec l'une mais pas avec l'autre. Plus dur encore avec des jumeaux, je trouve! Je commence ici à avoir un aperçu, elles ont un âge où elles comprennent le non et commencent à apprendre quelles sont leurs limites. Alors ça demande du travail!

Peut-être que c'est à toi de voir quelles sont tes valeurs, et selon la situation. Si tu lâches du lest une fois parce que tu vois qu'elles sont fatiguées par exemple, ma foi c'est pas bien grave. L'essentiel est de rester cohérent sur la longueur (je pense). Ici elles ont eu une période "taper". C'est lourd, je disais non non et non, mais au final ça sert à rien, j'ai dévié et essayé de comprendre pourquoi elles tapaient. Et puis elles étaient encore un peu petites pour comprendre vraiment. Finalement j'ai laissé faire et ça s'est tassé en quelques jours.

Tu penses à qqch en particulier? Un exemple en tête?

Ben... je sais pas... à la maison, par exemple, elles touchent à tout !! Du coup, elles me mettent un bordel monstre si je n'intervient pas. Les placards et tiroirs à risques sont fermés, mais les autres... je ne peux pas tout fermer non plus !! Mais du coup, je passe mon temps à leur demander de ranger, etc.. et ça me gonfle au quotidien !!
Que faire ?
Lorsque je les amène avec moi en courses... tien la dernière fois, c'était à la Poste, ben elles ont tendance à faire pareil. J'arrive à les en empêcher, mais si je laisse faire à la maison, est-ce que j'y arriverai encore à l'extérieur... ???

C'est un exemple...

non, mais j'en ai eu envie...
et je ne juge pas l'avenir de mes enfants par rapport à moi ou à d'autres... donc je réfléchis à leur éducation sans me poser de contrainte hormis celle du respect de l'individu.

Ce qui me motive, c'est qu'ils se construisent dans un climat sain, de confiance et de sécurité.

Et malgré tout ce que mon entourage pense (il faut faire cela, il ne faut pas faire comme ci, blablabla...), je ne crois pas qu'un jour je lèverai la main sur eux.

Je crois que chacun envisage l'éducation de ses enfants avec son ressenti immédiat mais aussi son vécu, donc je comprends certains parents, qui, à bout, frappent pour se défouler.. mais pourquoi pas installer un punching ball, car frapper un enfant, ce n'est que ça, se défouler...
Je comprends donc ces parents dans leur besoin de défoulement mais je ne comprends pas comment il est possible de frapper son enfant...

Perso, même un enfant autre que le mien, ça me serre le c?ur quand il se prend une baffe.

Alors, certes je suis une maman poule mais bon, il y a des limites aussi chez nous et quand elles ne sont pas respectées, il y a explications voire punition. Pas besoin de taper pour punir...

Je sens que je suis confuse dans mes propos (en plus ma barre d'espace est morte, donc pas facile de taper vite ;) ...) mais j'ai du mal à exprimer mon ressenti face à la banalisation de cette violence là.

En tant que parent, on a peur que nos enfants de fassent violenter à l'extérieur de la maison (ou suis je la seule ?), alors pourquoi admettre ces violences chez nous ?

Biz, je vous lis toutes très attentivement histoire d'avancer moi aussi sur ma façon d'élever mes enfants.

Y a pas une zone à la maison où tu peux les laisser libres d'explorer? Ou d'autres, à l'inverse, que tu peux bloquer? Je crois que c'est normal à cet âge de farfouiller... Avec un coin à elles où elles peuvent "se lâcher", peut-être que ça faciliterait les choses. Et puis à l'extérieur, je crois que c'est un travail de longue haleine, répéter, répéter, répéter... :-\

Et les tiroirs "pas à risque", t'as quoi dedans? Si c'est des fringues, je comprends que ça t'embête de tout replier, auquel cas, bloque ça aussi, sinon si ce sont des tupperware, ben ma foi, laisse-les faire ;)

Mesoke c'est tout  fait ce que je ferais,pour Gaël en plus ça le valorise : il est fier d'acquérir une nouvelle capacité  ;) et ça le responsabilise.
Bon, rien n'est acquis et il est normal qu'il y est des régressions , il ne faut pas s'en faire pour autant hein .

Izasou, c'est vrai que c'est un peu vague , si tu les laissé monter sur le rebord de la fenêtre du 5 ème étage : faut pas lâcher de lest !  ;D ;D ;D.
Non sérieusement, tant qu'ils en sont pas en danger... Les miens, je laisse un peu faire, je les laisse même prendre qq petit risque parfois.
un ti exemple Izazou

ben, chez nous, y a quasi aucune porte... alors la zone libre... c'est toute la maison !! (je ferme la salle de bain, les toilettes, la chambre de Leelou et la nôtre.. mais depuis ce matin, elles savent ouvrir les portes... pas encore testé avec moi.)

Les placards libres, ce sont leurs pyjamas, deux tiroirs de jouets, et d'autres trucs du même genre...

Sinon, elles savent très bien monter debout sur les chaises, les tables, etc... elles ne prennent pas plus de risques que si moi je le faisais, vu qu'elles maitrisent... mais elles le font à longueur de temps... je laisse faire ?

en même temps, je te comprends Isazou, je n'ai pas ce problème. Les miens ont du mal à ranger mais ce sont leurs jouets.
Ils n'ont jamais chercher à déballer des choses dont on leur dit qu'elles sont interdites (en leur expliquant pourquoi).
Ils ont leur placard dans la cuisine avec leurs couverts, assiettes... et ne les sortent que quand ils veulent manger ou qu'on leur dit de mettre leur table. ça les responsabilise de leur laisser un coin à eux.

Un truc rigolo : en ce moment il leur arrive de dire "non" mais ils font quand même ce qu'on leur demande, tout en disant "non" lol. Une phase d'opposition assez cool pour nous...

Biz

Perso, le truc de monter sur les chaises et les tables, je laisserais pas faire. Elles peuvent tomber ou accéder à des trucs dangereux. Je serais assez intransigeante là-dessus.

Les placards, je sais pas trop, tu peux leur dire qu'il faut pas le faire, à la limite les laisser vider leurs jouets quitte à ranger avec elles "par le jeu".

Mais sinon elles ont "coin" à elles, où elles peuvent mettre un peu de bazard? Parce que tout garder en ordre partout pour un enfant, c'est limite impossible, et avec des jumeaux encore pire ;)

Je vire des tables tout ce qui est à risque.. Et oui, régulièrement, je leur demande de descendre... ::)

Les placards à ranger elle-même, c'est ce que je fais... mais ça me lasse un peu...

Le coin à elles, c'est leur chambre... mais à cet âge, elles n'y sont que très rarement d'elles-même !! (même Leelou préfère jouer ailleurs... c'est pénible !! ) Du coup, elles apportent les jouets de la chambre... dans le salon !!
Mais quand elles vident l'armoire des pyjamas, comme ce matin, je laisse faire... et après, je leur demande de ranger...

Ce qui m'use, c'est que c'est tous les jours, tout le temps... fois 2 !!

Je sais, on est toutes dans le même bateau !!! ::)

 :-\ Ben oui ;D
Mais elles veulent peut-être être avec toi, c'est logique. Tu peux pas leur faire un coin jeu dans le salon? Ou même laisser faire et puis à la fin de la journée (ou avant la sieste) on range tous ensemble, youpi! ;D

Houhou !! ça vas trop viteuuu  ;D

C'est là que je veux en venir , je suis convaincue que si on ne frappe pas ces enfants ils auront une très grande tendance à ne pas le refaire ! Même si l'enfant est obligatoirement témoins de violence, les parents sont quand même la référence et je suis convaincue que c'est majoritairement déterminant dans la façon de faire de l'enfant.

Izazou , j'ai eu la même idée de Helene : limiter le nbr de pièce , bloqué les tiroirs/portes "chiante à ranger"   et en aménager des spéciales pour elles.
Ici, j'ai un carton de boite en plastique dans le bas de mon placard (au début, ils jouaient avec les assiettes et les verres, autant dire qu'il était hors de questions que je les laisse faire car danger) comme ça quand je suis dans la cuisine ils savent qu'ils peuvent jouer avec les boites pourtant les assiette et verres sont tjrs au même endroit.
Je pense qu'il est nécéssaire de laisser des zones accessibles mais interdites pour apprendre les limites. Mais en les amenant petit à petit sinon ça doit être difficile d'être toute les 5 mn en train de dire "non".
Et tu peux leur dire que ça t'ennuie de ranger , et que ça te fatigue et que t'aimerai bien qu'on t'aide un peu. Enfin ce que tu ressent quand tu dois ranger quoi. ;)

L'aménagement de la maison par rapport à l'enfant est aussi très importante, pour éviter bon nombre de crise donc de fatiiiiiiigue ;)  

Pour les chaises je laisserais faire , c'est un excellent moyen pour acquérir un max de ressentie corporel : les enfants en motricité libre sont en général , beaucoup plus conscient de leur corps et ce casse moins la figure. Même si c'est dur pour toi Izazou  ;D

Kathryn2 trop cool la phase d'opposition

je plussoie ;)

pour les chaises, j'ai toujours laissé faire, tant qu'il n'y avait pas danger. Au départ en étant à côté, ensuite quand tout allait bien, tous seuls.

Par contre monter sur les tables, non.

J'ai laissé très tôt les enfants monter et descendre les escaliers de la maison seuls. A 2 ans, je n'étais plus derrière eux dans l'escalier de la maison. Ils sont descendus à reculons, jusqu'à ce qu'ils se sentent en confiance pour descendre debout, au départ ils demandaient qu'on leur tienne la main.

Fervente lectrice du "concept du continuum", j'étais sceptique mais l'observation de mes enfants m'apprend tous les jours à leur faire confiance dans la mesure où leurs premiers pas dans tel ou tel domaine sont supervisés. La phase d'apprentissage est plus zen et plus rapide à mon sens.

Le rangement laisse encore à désirer chez nous mais ça vient doucement. J'ai très bon espoir  ;D

Biz

Merci pour vos réponses les filles.. :D :-*
Les chaises, oui, je laisse un peu, mais pas tout le temps. Je laisse quand j'ai vidé la table... mais quand on est autour et qu'il y a plein de trucs qui risquent dessus, ben, là, j'interdis. Du coup, c'est illogique, c'est bien çà mon problème !! ::) ;D ;D

Le coin pour elles... j'y pense de plus en plus... ;)

mes filles ont rarement été ouvrir les placards
ceux de la cuisine jamais
ceux de la salle de bain un peu mais j'ai bloqué les portes quelques temps et c'est passé
dans la petite chambre qui sert de chambre d'ami, de salle de TV il y a un placard qu'elles n'ont jamais tenté d'ouvrir (portes coulissantes) alors que c'est des polypockets  par contre il y a 2 meubles métalliques elles ouvrentles tiroirs d'un et le vide mais elles ne l'ont fait que 3 fois
et l'autre ellesont ouvert un clapet mais non pas vidé seulement mangé une lettre en bois
il n'y a que les tiroirs d'une de leurs commodes qu'elles vident sans arret sauf depuisque je l'ai sanglé

par contre chez la nounou elles ont le droit de monter sur la table basse alors qu'à la maison c'est interdit mais tout à l'heure il y avait un copain de mon fils à la maison (mon fils absent) et je discute aveclui dans la salle et comme j'ai toujours des choses sur les fauteuils/canapés car lachienne monte dessus et les abime et bien je me suis surprise à etre assise sur la table basse :-X et kalysta a fait pareil :-\
difficile de la gronder dans ce cas
je me suis assise sur le fauteuil et je lui ai dit de descendre en lui disant que ce n'était pas bien ce que maman et elle faisaient

Chez nous Nicolas ouvrent tous les placards.
Il a mis du temps à piger le truc mais maintenant qu'il a compris ils les ouvrent tous. Nous n'avons pas de poignées donc on ne peut pas les bloquer. De toute façon je préfère si possible qu'ils comprennent plutot que tout bloquer. Quand on va chez mes parents on ne bloque pas tout donc faut bien s'habituer chez nous. On les laisse jouer avec le tiroir des tupperware. Ils adorent ils en mettent partout et le tiroir des cuillères en bois et autres ustensiles qui ne craignent rien. par contre les autres c'est interdit. Ils ont plutot bien compris même si forcément régulièrement ils testent. On ne sait jamais ce n'est peut être plus interdit.  :P
Pour les pièces de la maison, notre chambre, les bureaux et les salles de bain sont toujours fermés (trop de trucs qui craignent). Ils ont salon, salle à manger, cuisine, leur chambre et la salle de jeux pour eux. Cela fait déjà une belle surface.

OUH LA !!!! Vous êtes trop bavardes les filles !!!!  ;D ;D ;D ;D

Alors :

- Kat, pas d'acc : je ne tape pas mes enfants pour me défouler ; faux faux faux !!!! quand il m'arrive de taper, c'est parce que je n'ai pas réussi à poser la limite avant ; et je ne suis pas forcément à bout ; il m'est arrivé de mettre une claque sur une cuisse très froidement, très calmement (un jour où Roxane m'a dit "merde" en me regardant bien droit dans les yeux ; je ne dis pas que j'ai "bien" fait, je dis que je ne me suis pas défoulée).

- Isazou : chez nous, à la période du "touche à tout", la règle était simple : les enfants avaient le droit de toucher à tout ce qui était à leur portée ; le reste était en hauteur, ou bien les placards étaient fermés (avec des systèmes exprès pour, faciles à ouvrir pour les adultes) ; quand ils ont su ouvrir les portes, j'ai fermé à clé quand je pouvais ....
Et non, ils ne touchaient pas à tout à l'extérieur !!!
Ca m'a même étonné à l'époque ..... chez les autres, ils "n'osaient" tout bêtement pas ; et quand ils étaient un peu plus curieux, et bien, chez les autres, je suis souvent assise à papoter, donc beaucoup plus dispo pour surveiller et dire "non" si besoin !

Encore aujourd'hui, quand ils montent à l'étage, je ferme à clef notre chambre et celle de la grande ; sont accessibles leur chambre et la salle-de-bain (où rien ne craint !).


Pour les chaises, tables et canapés : les tables, ça a toujours été un "non" catégorique ; il y a danger, donc c'est niet.
Les chaises et canapé, j'ai toujours laissé faire ; au début, par terre devant le canapé, je laissais des coussins, histoire d'amortir les chocs !!!
Ils ont très vite appris à descendre ; idem avec les escaliers, je les ai beaucoup laissé se débrouiller seuls ... (au grand dam de ma BM ....  ;D ;D ;D)


Pour les "bêtises", j'ai essayé une technique qui a bien marché : exemple, les flaques d'eau.
On allait se ballader tous les 3, et on sautait TOUS LES TROIS dans les flaques d'eau !!!!
L'éclate !!! pour eux comme pour moi ...  :D :D
Du coup, quand pour une raison ou une autre, je ne voulais pas qu'ils soient mouillés, j'expliquais : quand c'est le moment de jouer dans les flaques, vous le savez, je dis "oui", je joue avec vous ; si je dis "non", ce n'est pas le moment ; donc c'est "non".
Comme ils pouvaient le faire à d'autres moments, ils n'insistaient pas.

A une époque, je laissais à leur dispo des pubs et magazines lus ; ils avaient le droit de déchirer, mettre en boule, jeter .... et je jouais parfois avec eux !
Quand il fallait tout ramasser et mettre à la poubelle, je jouais à la course : le premier qui arrive à mettre les papiers à la poubelle !
Aujourd'hui, ils se battent pour aller jeter les trucs ....


Pour d'autres bêtises, c'est bien de les responsabiliser, mais parfois, on obtient l'effet inverse ....
Roxane a plusieurs fois mis du stylo sur la table ; après m'être fâchée plusieurs fois, j'ai opté pour lui faire prendre une éponge et nettoyer.
Ce soir, rebelotte ; réaction de Roxane (avec un grand sourire) : "maman ? tu peux me donner l'éponze, ze vais nettoyer ...."
 ::) ::) ::) ::) ::)
Bon, tant qu'elle nettoie et que ça s'en va !!!!

Un seul conseil, profite  ;)

Pour tout ce qui est en carton ou en papier, je mets tout hors de portée car en moent ils les mangent.
Nicolas a détruit deux livres donc depuis c'est dans mon bureau. De temps en temps on prend des livres mais sous mon controle ou celui de mon mari car ca va très vite à la bouche.
Nous avons expliqué, dit non, confisqué temporairment rien ni fait pour le moment.
Donc comme je n'ai pas envie qu'ils les détruisent tous en une  journée c'est hors de portée.
Les dents les dérangent beaucoup beaucoup en ce moment donc je pense que c'est juste une période à passer et ensuite on remettra les livres dans leur chambre.

au temps pour moi, mais alors qu'est ce qui a motivé ce geste de sang froid ? j'ai du mal à comprendre... un sentiment de frustration d'avoir laissé les choses aller trop loin ? alors pour mois, ça resterait du ressort du défoulement... de l'exutoire de cette frustration... (est ce français???)

désolée si la question t'embête, hein, c'est pas de la provoc mais j'aimerais cerner ce qui peut motiver ces gestes, encore plus si ils ne sont pas sous le coup de la colère.

Biz

P'tite Lilli : oui, je profite ... qu'elle fasse le ménage !!!!  ::) ::) ::) ::)

Kat, je vais essayer de t'expliquer.

On en revient toujours à une histoire de limite ; pour le "merde", ce n'était pas la première fois (enfin, qu'elle me le dise droit dans les yeux, si, mais qu'elle le dise, non).
Ca faisait un moment qu'elle nous balançait des "merde" à tout va ; à tue-tête, en rigolant, doucement, en colère, ....

On a testé : l'indifférence, se fâcher, la punir, expliquer, etc .....
Rien n'a vraiment fonctionné.

Puis, ce jour-là, elle était mécontente de je ne sais plus quoi, et m'a dit "merde" en sachant très bien ce qu'elle voulait dire, en me défiant.
Je pense que j'ai réagi au défi ; pour moi, pas question de laisser une gamine de moins de 3 ans me défier à ce point ; qu'elle cherche les limites, ça correspond à son âge ; qu'elle aille trop loin, je ne peux pas laisser passer.

Je rejoins ce que racontait Azerty ; j'ai le sentiment, particulièrement avec Roxane, que si je laisse passer trop de trucs maintenant, je vais vite me retrouver avec une gamine ingérable dans quelques années ; une gamine qui n'en fera qu'à sa tête, une gamine qui ne me respectera pas.

Alors, ce jour-là, la claque mise froidement, c'était une façon de dire : "stop ma fille, là, tu as été trop loin".
Je ne doute pas qu'il aurait pu y avoir d'autres méthodes ; mais, par rapport au "merde", en ayant essayé d'autres méthodes avant, j'en suis arrivé à la claque.
Et si, ça a fonctionné ; Roxane depuis, tente des "mer", mais dans son coin, sans me le dire en face.
Je suis persuadée que dans cette situation particulière, elle a compris. (et j'en ai reparlé avec elle, évidemment).

Je repensais à notre conversation hier soir en m'endormant (si, si .....  ::) ::) ::) ::)), et j'en reviens encore et toujours à un point : ça dépend des enfants.

Kat, si tu as des gamins calmes, qui t'obéïssent, qui ne cherchent pas trop les limites, qui ne te défient pas, effectivement, je pense que les cris ou les claques n'ont pas lieu d'être.

Et puis je pensais à autre chose : n'est-ce pas plus facile à gérer quand on ne bosse pas ?
Tu es à la maison avec tes loulous, tu n'as pas d'horaire à respecter ; s'ils te font un caprice pour s'habiller, tu peux effectivement isoler ; moi, je n'ai pas le temps !!!!!!

 ??? ??? ???

100 % ok

Mon grand est comme ta fille et il a commencé vers 18 mois, il va sur 12 ans.
Il est toujours aux bords des limites !!!, toujours à vouloir les franchir (alors qu'il sait et qu'il comprend)
Et je ne peux pas passer avec lui car si tu donne le doigt, il prend la main !!

Mon second est complètement différent : s'approcher des limites pour lui est une chose qu'il ne fait rarement et s'il s'en approche , il sait tout de suite reculer.

Le caractère de l'enfant y joue beaucoup et le plus difficile se sont les enfants comme mon grand (et Roxane) car si les parents baissent leur garde (par fatigue, lassitude ou autre) et bien, ce genre d'enfant (dit avec amour) en profite.

En ce qi concerne mes jujus, pris individuellement , ils sont "facile" mais si j'ai à faire aux deux (pour la m^me bétises ou limtes quasi dépassées), il y a de la résistance ....

Oui , il faut profiter pour le ménage , en général ça leur passe vite  :P

Bambinette avec Roxane , je pense que le "problème" est plus profond que les actes que tu expliques .
C'est juste des idées, hein, en vrac, j'me lance:
- Comme tu l'a dis : tu l'admire pour sa force de caractère mais peut être aussi que ça te renvoie à toi-même et que ça t'exaspère ? Et que quand il y a un conflit tu transpose ce que tu ressentirai à sa place, etc .. ? Tu dois être très sensible et à ce que tu raconte elle aussi, elle le ressent ... Un peu un serpent qui se mord la queue ?
- Tu es son modèle (t'inquiète comme le ménage, ça vas passé aussi  ;D). c'est peut- être un "défi" pour elle de t'arriver à la cheville ?

Et moi aussi, je ne comprend pas l'intérêt des claques mis à froid, dslé :P
Quand tu dis que tu a essayer le mépris , combien de temps l'as tu fais ? Ca c'est pour info personnel, que j'ai un peu de quoi réfléchir ;)


Pour ce qui est d'avoir "la chance" d'avoir des enfants calmes , c'est un peu facile .
Dans mon cas , je pense que si j'avais continuer à me stressé et m'énerver et m'angoisser comme avant , mes enfants seraient bcp moins serein, non ?
En ce moment, je suis très très fatiguée (carrément asthénique même) et que je suis pas mal contrariée, je crie plus que d'habitude (je gueule pas non-stop non plus mais par rapport à la normale c'est bcp plus) , ben j'ai remarqué que quand ils sont contrarié, ils crie bcp plus et plus fort aussi, coïncidence ?

Comme quand on me dis que j'ai la "chance" d'être zen , ben non c'est pas de la chance c'est de la volonté ;)

Moon, d'accord avec toi lorsqu'on est zen, les enfants le sont plus aussi. Mais bon on a beau se le répéter pas toujours facile quand on est fatigué ou contrarié.
Tu as surement raison si les enfants sont calmes ou faciles c'est en partie grace à l'éducation qu'on leur donne. Mais à mon avis pas seulement. Justement le fait d'avoir des multiples permet de le relativiser. Nos enfants (multiples) sont élevés de la même manière puisqu'au même moment de notre vie et pourtant ils réagissent différemment et ont des caractères parfois très différents.
Quand je dis que les multiples nous permettent plus de relativiser que plusieurs enfants nés les uns après les autres c'est parce que je pense (cela a déjà été abordé plus tot) que nous évoluons dans notre manière d'éduquer nos enfants (au passage merci à ce fil de nous faire évoluer) et qu'ils ne vivent pas les même choses au même age.
Je reste convaincue qu'il y a des enfants plus faciles que d'autres mais aussi que si nos enfants sont faciles c'est peut être aussi un peu grace aux parents.

oui, sans doute, c'est ce que je me suis dit hier soir dans mon lit. Après une journée de boulot à l'extérieur, peut être que le stress du boulot rejaillit sur la patience à la maison.

je précise que mes enfants ne sont pas des anges... ils font des bêtises mais pas d'énormes, je relativise plus facilement (ils ne sortent pas encore de gros mots... la maternelle risque d'être une vraie cata à ce niveau..)

alors plein de biz de courage ;)

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Un autre paramètre à prendre en compte  ;)

Le mépris ?  ??? j'ai parlé de mépris ?

Non, je crois (pas tout relu !!!), que j'ai parlé d'indifférence ; euh, ça a duré quelques semaines ; bien sûr, Roxane ne dit pas non "merde" à longueur de journée !!!!  ::) ::) ::)


Et oui les filles pour le caractère, je suis bien d'accord avec vous ; si je prends un week-end où je suis reposée, sans horaire à respecter, je suis beaucoup plus cool !!!!

Je sais bien que quand je crie, mes enfants sont plus énervés ; ben oui !
Mais ....  :P :P :P :P :P


Moon, dans la relation Roxane / moi, oui, c'est complexe ; bien sûr, il y a interaction ; elle me ressemble physiquement, de caractère ; bien sûr qu'elle me renvoie à ma propre enfance.
Son modèle ? Peut-être, tiens, je n'ai jamais regardé les choses de ce côté-là ; elle dit parfois : "nous les filles", en opposion à "eux les garçons" en parlant de son frère et son père.


Après, ce qui est sûr, c'est qu'il est difficile de faire le tri entre ce qu'on sait intellectuellement, et ce qu'on ressent inconsciemment, nous adultes et nos enfants.

C'est ce que je voulais dire, pas eu le courage de relire non plus :P

C'est vrai mais pas seulement. Comme le dit sand, on le voit avec les multiples. Clara est comme Roxane  ::) elle teste, elle provoque, elle est très colérique, alors que Juliette est une petite fille très calme. Pourtant elles ont étaient élevées de la même façon, c'est dans leur caractère.

bon j'ai pris tous vos "trucs" et j'en ai testé...

le coup de la chaise à réfléchir : très fort ça a super bien marché ! trop meme apres y etre allé 1 fois, Lune s'est levé de table toute seule et a dis : je veux pas manger mes petits pois je vais sur la chais ea réflechir et je reviens...elle y est resté 5 min puis est revenue et a mangé tous ses petits pois  :o :o :o elle m'épate cette enfants ! si ça pouvait etre tout le temps comme ça !

j'ai aussi essayé le truc "est ce que tu as déja vu maman faire ça"...apres un regard plein d'interrogations de léa j'ai eu le droit touite la journée à "et toi maman t'as deja fait ça ? et ça ? et ça ?"...a refaire mais pas trop souvent !!!  ;D

Je voulais aussi "renforcer" l'idée de "ça dépend des enfants".

Et j'ai repensé à ce que disait Sand, comme on le voit bien avec des multiples.

Je reprends mon exemple du "merde".

Voilà ce que ça a donné, grosso modo, avec Axel :

- Axel : "maman ? hein, maman, faut pas dire merde !"
- moi : "non, c'est un gros mot, c'est très moche dans la bouche d'un enfant"
- Axel : "ah oui ! c'est mosse ! faut pas dire merde ! merde, c'est un gros mot !"
- moi : "ça suffit Axel ; tu es en train de le dire, là ...."
- Axel : "faut pas dire merde !"
- moi (plus fermement, sourcils froncés) : "Axel ! ça suffit ! tu arrêtes de le dire ou je me fâche !"

- Axel : silence ......

Il ne lui ait arrivé de le dire que loin de moi, dans sa chambre, même si il sait que j'entends.

Et là, pas eu besoin de crier, de claquer, de rien du tout.

Pourtant, je suis la même personne, mes enfants ont le même âge .....

(on peut mettre un tout petit bémol en jouant sur la relation différente entre Roxane et moi, et Axel et moi ; n'empêche, on voit bien la différence de caractère ....)


Super Hélo, si les "techniques" marchent !!!!
(pas eu le temps de tester la chaise à réfléchir)

Et si c'est pépère Oni qui s'en charge?

 ;D ;D ;D  Trop contente que ça a marché pour qq'un d'autre aussi :)  Je n'y croyais pas, mais j'ai eu l'idée et avant de trop y réfléchir j'ai dit à E. d'aller sur la chaise à réfléchir...................et o miracle un truc qui a marché ;D ;D ;D


Dire que la caractère des enfants est due largement à l'éducation que nous leur donnons me parait trop simpliste.  J'en a 4, je ne suis pas experte dans la matière puisque les bêtises et les conner**s, c'est pas ç qui manque chez nous ::)  Je leur donne la même éducation, les règles sont les mêmes pour tout le monde à la même âge (forcément ça évolue avec l'âge :)), et je constate que sur les 4, il y en a pas de 2 qui ont la même caractère ni la même manière de réagir.  Il faut que je m'adapte à chaque enfant, les punitions qui marchaient pour A. ne fonctionnent pas du tout avec E, et pour W. et M. c'est pareil.

Trop fort le coup des petits pois!! ;D ;D Elle est allée réfléchir sur la façon de les manger? Si ça ferait plaisir à Maman ou Papa? C'est mignon comme tout!

Sinon j'ai une question: qu'est-ce que vous appelez "un enfant facile"? Parce que, que je sache, tous les enfants ont leur phase d'opposition, et les suivantes (phases), puis l'adolescence (que du bonheur), etc. Donc si vous pouviez préciser...

Et autre chose: je pense que quand il s'agit de jumeaux, la situation est quand même différente. Et quand vous dites qu'on les éduque de la même façon, je crois que ce n'est pas vrai. Même si on croit le faire, eux auront toujours un aperçu différent, et ce sont des enfants différents de toute façon, on ne ressent pas exactement la même chose pour chacun des deux (ou plus ;D). Et je pense que le développement des jumeaux est très lié à ce qui se passe pour leur jumeau, le caractère de leur jumeau mais aussi la relation entre l'autre jumeau et les parents. Je sais pas quel est votre ressenti face à ça...

Bambinette, je crois que c'est là aussi que ça se joue. Je ne te connais pas, et je ne sais pas comment tu es avec tes enfants, mais quand je dis que l'éducation nous fait réfléchir sur nous-mêmes, c'est précisément sur des choses comme ça... T'as essayé d'aller t'isoler 5min quand ça va pas ou que tu te sens trop énervée?
Et sinon, je crois que c'est P'tite Lilli euh pardon MAÎTRE LILLI ;D qui disait que t'avais tendance à partir au 1/4 de tour: dans l'exemple que tu nous donnes d'Axel, je crois honnêtement qu'il ne cherchait pas à te tester en répétant merde, mais au contraire par cette répétition il s'ancrait l'interdit petit à petit en lui-même... ;)

Axel est de plus en plus "papa" ; Roxane, c'est quand ça lui prend (rarement).

Récemment, au moment du coucher, je faisais le câlin à Axel ; je l'entend dire à son père : "non, ze veux pas faire de câlin avec toi ! que maman !"

Je suis intervenue : "Roxane, c'est simple, soit tu fais un câlin à chacun d'entre nous, soit je ne te fais pas de câlin si tu refuses celui de papa ; papa et moi, on forme un couple, et nous 4, on forme une famille".
Du coup, elle a accepté le câlin avec son père.

Le lendemain, toujours au moment du coucher, après le câlin avec son père fait sans rien dire : "t'as vu, maman, z'ai fait câlin avec papa aussi ...."


D'une manière générale, elle le défie moins ; mais elle le craint plus, aussi.



Hélène, pour moi, un enfant "facile", c'est un enfant qui ne teste pas en permanence ; qui ne fait pas caprice sur caprice (il en fait 1 ou 2, puis s'arrête .....) ; qui se "plie" relativement facilement.
Quand Kat décrit la phase opposition de ses loulous, j'hallucine ....  ::) ::) ::) ::)

Pour moi, Axel est plus "facile" ; il me "cherche" moins, il obtempère plus vite ; il fait un caprice, on hausse un peu le ton, il se calme.

Roxane, par exemple, commence un caprice avec la culotte ; je reste ferme, elle cède ; elle enchaine avec le tee-shirt ; je hausse un peu le ton, elle cède ; elle continue avec le pantalon, les chaussettes, le pull....
Je craque et crie avant la fin ....

Et Axel était parfaitement bien conscient de ce qu'il faisait, avec sa façon à lui de dire "merde" ; il ne s'ancrait rien du tout dans la tête, il me testait, et voulait voir jusqu'où il pouvait aller.
Il est plus "facile" dans le sens où il va beaucoup moins loin avant de s'arrêter !!!


Pour les juju, ce que je veux dire, et je suppose qu'à voulu dire Sand, c'est qu'on est soi-même à une phase identique de la vie.
Si tes enfants ont 3, 4, 5 ans d'écart, toi tu as évolué pendant ces années-là ; tu as "testé" l'éducation d'un enfant quand arrive le 2ème.
Avec des jumeaux, tu es par rapport à eux dans les mêmes étapes (si tu es fatiguée, tu l'es pour les deux ; si tu déménages, si tu changes de boulot, si ça va dans ton couple, etc etc ....).

OK pour les jumeaux.

Pour Kat, je me demande si justement la phase d'opposition relativement facile qu'elle a n'est pas liée à sa façon de faire et le fameux concept du continuum (d'ailleur Kat si tu pouvais développer ça, ça serait sympa :)). En gros, accompagner les enfants, leur donner confiance en eux et ensuite les laisser faire.
Pour ce qui est de l'opposition, je me demande aussi si ce n'est pas souvent des parents qu'elle vient, justement, cette petite guerre. L'enfant veut faire qqch (il en est à l'âge où il essaye de se former une identité, et ça passe surtout par l'opposition aux parents), et le parent le contraire. Donc on est en guerre continue... Peut-être en laissant passer certains trucs, sans être aussi tenace, Roxane verrait que tu lui fais confiance et ça pourrait la "libérer" ??? C'est bizarre, plus t'en parles, plus j'ai l'impression qu'elle est sous l'emprise de qqch, peut-être (comme disait Sand je crois?) ce modèle vis-à-vis de toi, ou une peur, ou autre chose, je ne sais pas...

ce midi Maëlyn avait mangé son jambon puis elle a commencé à pleurnicher car elle voulait du pain et m'a dit non quand j'ai voulu lui donner une cuillère de purée alors je n'ai pas crié je lui ai dit d'aller se calmer sur les escaliers (je vais finir par trouver la chaise à réfléchir) et de revenir quand elle se sera calmer et qu'elle aura decidé de manger sa purée
elle est descendu de son tabouret et est allée s'asseoir sur les escalier et au bout de 2 mn elle est revenu s'est rassise sur son tabouret a essuyé ses larmes et a bien mangé
elle a tenté de redemander du pain pendant le petit suisse et là je lui ai dit qu'elles en auront après le petit suisse et sa soeur lui a dit "man" et a montré le pain et a dit "pin pès "
elles ont eu leur morceau de pain à la fin du repas

Sais pas ... je prends vos idées, vos suggestions, je cogite ....

Quant à la phase d'opposition, si on fait un petit sondage rien que sur ce forum, je pense qu'on est très très nombreuses à l'avoir vécu ou à la vivre !!!!!!!

Les pédo-psy en parlent aussi ; ils disent que les 18 mois / 3 ans, c'est la "petite adolescence".

Patience, Hélène, ça vient ! tes enfants approchent des 15 mois ....
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(je plaisante, hein !)


Je ne veux surtout pas dénigrer vos avis aux unes et aux autres ; je remarque simplement, et c'était comme ça chez moi, que beaucoup de techniques fonctionnent très très bien chez les plus petits .....
Ce que tu racontes, Véro, ça marchait bien aussi à la maison ! sans avoir besoin d'aller les faire asseoir ailleurs ; on disait "non", fermement, "tu l'auras après ton dessert", et bien, pas trop de réaction, pas d'opposition, ils obtempéraient.

C'est un peu après que ça se gâte ....  :P :P :P :P :P

moi ça marche avec Kalysta mais Maëlyn est un peu plus longue a accepté le "non" et du coup je trouvais ça agaçant de faire manger sa soeur avec elle qui pleurait à coté

concernant le concept du continuum, le mieux est de lire le bouquin. Mais voici un très rapide aperçu de ce qu'il développe (vraiment très rapide) :

http://fr.wikipedia.org/wiki/Le_concept_du_continuum

Ce bouquin n'a fait que renforcer mes intimes convictions...

Par contre, je pense qu'il est difficile pour la majorité des occidentaux d'adhérer à cette forme d'éducation car la mise en ?uvre peut paraitre impossible au vue des ancrages de notre civilisation dans notre propre esprit et au vue de l'implication constante que cela demande, incompatible à mon sens avec la séparation précoce que tente d'imposer notre civilisation, la culpabilité que l'on tente d'infliger aux "mamans poules ou fusionnelles"...
Il faut alors réussir à rejeter tout cela pour se laisser vivre. Cela n'est pas du tout évident, même les éléments financiers mis à part (éléments qui ne sont pas des moindres à prendre en considération non plus).

Mes parents me prennent pour une folle : allaitement au sein long, congé parental avec réflexion sur un arrêt de travail au delà, réflexion sur le rôle de l'école et penchant pour l'instruction en famille, le fait de leur laisser de la liberté sans tenir compte de "principes" (exemple : si tel jour, ils veulent rester en pyjama, pourquoi pas si on n'a pas prévu de sortir ?), le cododo et l'attente qu'ils soient prêts à aller dans leur lit à leur demande (Paul se couche sans problème dans son lit et sans rituel, Ugo n'est pas encore prêt) ...

A côté de ça, tout le monde nous dit que nos enfants sont super, vivants car assez remuants, mais ils ne font que rarement des caprices et dans ces cas là, la discution est possible avec eux.

Biz

par exemple, moi, je suis très très très cool en ce qui concerne la bouffe. Au final, dans le même cas, je donne le bout de pain tout de suite si il est demandé gentiment. Et la purée sera mangée ou non... je n'attache pas d'importance à ça.
Par contre, les fruits sont en accès libre et ils mangent souvent des pommes ou des bananes dans la journée. Ou ils viennent demander du fromage.
Le repas suivant, ils demanderont peut être des pâtes ou des haricots verts ou comme ce midi du poisson.

A noter qu'ils mangent de tout, notamment à l'extérieur quand ils n'ont pas de choix. A la maison, ils peuvent gouter dans notre assiette si quelque chose les intéresse, manger la même chose que nous ou bien autre chose.

Mon comportement dans le cas de la nourriture vient du fait que j'ai moi-même des soucis avec. Je suis une compulsive et il est pour moi hors de question de forcer mes enfants à manger.
Pour l'instant, ils ne s'en portent pas plus mal. Et le médecin ne s'en offusque pas.

Biz

ouf Luna va pas tarder a faire ses 3 ans ras le bol de ses "NON" lancé avec un air de défi...
est ce que cette "petite adolescence" sert à nous forger pour la "grande adolescence"? parce que 3 ou 4 ans comme ça mais sans son petit sourire charmeur derrière ça va pas le faire !!!

sinon pour moi un enfant "facile" : mes 2 grandes. meme s'il leur arrive de faire des caprices qui dure longtemps la plupart du temps. je n'ai pas besoin de répéter 2 fois, elles ne sont pas remuantes, voire meme trop sages(si on va chez des amis elles resteront assises sans parler le temps de la visite.) elles proposent leur aide pour le ménage ou s'occuper des petits...et elles n'ont que 5 ans !!!

Kat, pour la nourriture, je suis comme toi : il était dès le départ hors de question que le repas tourne au conflit.

J'en ai parlé sur d'autres fils : ils mangent s'ils veulent ; et si parfois ils refusent le plat et mangent 3 desserts, et bien, va  pour 3 desserts ; je me suis aperçue au fil du temps qu'ils n'en prennent absolument pas l'habitude.

Quand ils sont crevés et ne veulent pas manger, ils réclament un bib ; je donne ; au moins, ils ont quelque chose de chaud dans l'estomac ....

Et rassure-toi pour l'entourage : on rentre ce midi, Axel finissait de manger ; il repousse son assiette et réclame le dessert ; ma BM, qui les fait manger le midi, s'apprête à dire "non, finis d'abord" ; je suis arrivée "à temps" pour dire : "ok mon loulou ! tu n'en veux plus, tu laisses !!!! tu veux quoi en dessert ?"
Et je passe totalement outre à la tête de 3 pieds de long que fait ma BM.
J'ai trop de mauvais souvenirs à table pour infliger ça à mes gosses.
Et surtout, j'insiste, j'ai fait comme ça depuis le début, et mes enfants, comme les tiens, mangent de tout à l'extérieur, et ne font pas de "caprice" à table très souvent.

Pour un certain côté "cool", j'applique aussi le week-end ; si on n'a rien de prévu, et que les enfants jouent et n'ont pas envie de s'habiller, on reste en pyj ; il nous arrive de passer des dimanche entier en pyj, tous !!!!

Pour ce qui est de la phase "d'opposition", tout est question de mot: je préfèrerai dire que l'enfant cherche des limites et un cadre, pour se rassurer, pour savoir où avancer . Et pas le voir voir comme un défis , où là , on entre en guerre contre son enfant avec la panoplie de mot qui va avec : caprice, enfant difficile , j'ai gagné sur lui ...  Qui je pense ne sont pas tellement agréable à écouter de la part de l'enfant et ne l'aide pas non plus .
J'imagine que déjà ça calmerais bcp de chose d'être dans cet état d'esprit de ce dires qu'il demande à d'être guidé/soutenue plutôt que de se dire qu'il nous défit ?

Pour ce qui est des enfants faciles/difficiles en rapport avec les parents , ok chaque enfant se construit un tempérament mais, je pense que le parent à quand même un rôle, c'est un tout (avec d'autre paramètre en + )

A méditer  ;)


Pour la nourriture , je suis aussi très cool : je me dis qu'un enfant ne se laisse pas mourir de faim (sauf cas grave) donc même si je reste angoissé qu'ils ne mangent pas assez (reste de néonat') je les force pas , toute façon je vois pas trop comment les forcer? Et je dirais même plus , je pense que ça ne peut conduire qu'a des troubles alimentaires car le corps n'apprend jamais ce qu'est la satiété

Je crois qu'on a tous de mauvais souvenir du forçage a table

Bambinette, je sais que mes filles n'ont que 15 mois, mais je ne donne pas de solution, loin de moi cette idée, je propose simplement des pistes de réflexion qui me vienne comme ça, en réaction à ce que tu dis.

je ne les force pas à table mais souvent dès la 1ère cuillère elles disent non
va savoir pourquoi
quand l'une se décide l'autre suit
et ce midi je savais que la purée allait etre mangé mais elle avait décidé de faire sa tete de cochon
souvent je donne un morceau de pain quand on rentre à la maison et que je viens d'acheter le pain
de toute façon si je les force et bien elles ont des hauts de coeur donc si c'est pour que tout reparte pas la peine
parfois le repas est aussi commencé par le fromage
je ne suis pas rigide
elles goutent de tout et ne sont pas difficiles
trop de mauvais souvenirs avec la nourriture et ma mère

et nous aussi on passe des journées pyjamas

Décidément, les filles, je trouve cette discussion de plus en plus intéressante.
Moi aussi je prends, je réfléchi, je note..
le concept du continuum m'intéresse particulièrement... même si j'ai un grand train de retard... ::)

Ici aussi, on peut rester en pyj longtemps... ou pas le WE !!

Et ici, les repas.... ça dépent des jours.
En général, j'évite le conflit... mais parfois, malheureusement, je tombe dedans. Et comme vous, je n'aime pas ça.
Dernièrement, avec Leelou, j'ai testé une autre méthode : si elle ne mange pas son assiette (je précise que l'assiette est très peu remplie), ce n'est pas grave, mais je la lui redonne au repas suivant.
Il lui est arrivé 2 fois en 2 semaines seulement d'avoir à manger du jambon avec des haricots verts au goûter... et à chaque fois, elle était tout fière de finir son assiette !! Et les repas suivants se passent beaucoup mieux, y compris à l'école ou elle mange enfin des quantités raisonnables !!
Avec les puces, c'est comme pour toi Véro  : parfois, elles disent non à la première cuillère, souvent avec un petit sourire : dans ce cas, oui, je me fâche. Je leur dis "... tu manges !! et c'est maman qui décide !!" et oui, elles mangent. Mais pour le coup, je suis énervée du début à la fin du repas !! ::)

Leelou me semble facilement raisonnable... (dans le sens où on peut la raisonner), et il est clair que beaucoup de chemin a été fait avec elle... au final, malgré de petites périodes de test nécessaire, elle ne me pose pas de soucis majeur.

Par contre, je sens déjà les paupiettes beaucoup plus difficiles, et plus particulièrement Calie (une petite Roxane en devenir !! ::) ). Je n'ai pas envie de me battre avec elles, et il me semble qu'en ce moment, je suis dans une période charnière... j'aimerais faire un choix qui soit le bon... :-\

Donc, oui, je prends vos méthodes... je garde, je teste, si besoin, je jetterai.. ;)

Une question cependant : j'applique le coin. Quelle différence avec la chaise à réfléchir ?

idem et je ne me considerais pas comme maltraitée ... d'ailleurs avaec le temps nous en rigolons avec mes parents  ;) ;D

Isazou
tu peux dire le coin à réfléchir ;)
je pense qu'en y mettant le mot "réfléchir" il y a une différence
que ça doit servir aussi à penser à leur attitude pas uniquement à regarder le mur

Je n'ai pas encore lu la suite mais je réagis au fur et à mesure sinon j'oublie!

Pour moi il y a quand même des enfants qui testent plus et plus longtemps que d'autres.
Donc il y a des enfants plus faciles que les autres. C'est je pense ce que voulait montrer Bambinette avec l'ex du merde et les réactions de ces enfants. (tu permets Bambinette j'utlise ton ex les miens sont encore un peu petits  ;) )
Sinon, certes on ne réagit pas exactement de la même manière avec nos enfants mais je pense qu'il y a probabement moins de différence qu'entre des enfants arrivés les uns après les autres puisque cela ne se fait pas au même moment de notre vie.


Pour ma part, je pense (mais évidemment je ne connais pas Axel et je n'ai pas vécu la situation) qu'il a cherché a testé les réactions de sa maman en répétant innocemment merde. D'ailleurs quand il a bien compris que sa maman s'énervait il s'est arrêté.

depuis le gouter elles ont été infernales alors j'ai crié
alors que ce matin elles étaient adorables
seulement voilà pas de sieste je les ai couchées mais elles n'ont pas dormi seulement 1/4h dans la voiture en allant chez le pédiatre pour des vaccins
et quand je les ai couchées elles se sont endormies très rapidement
heureusement je n'en pouvais plus
j'en déduis que quand elles sont fatiguées, ellescn'écoutent plus, font des betises qu'elles ne cherchent même pas à faire en temps ordinaire

Pour les repas, je n'ai pas envie de me battre non plus mais avec Pierre quand il dit non vant même d'avoir gouter ce que je lui propose, eh bien j'insiste jusqu'à ce qu'il goute. En effet, à chaque fois (bon il y a peut être eu une ou deux execptions) il a finalement manger sans problème. Il est très pénible avec les compotes en général et parfois ils les dévorent (allez comprendre). Bien souvent quand j'insiste, une fois qu'il a gouté, il ouvre ensuite la bouche en grand parce que ça lui plait bien  :P.
Par contre quand ils ne veulent plus de quelque chose, il ne vaut mieux pas insister car ils crachent  :-X.

Pour moi la chaise à réfléchir je le vois comme un moyen d'obliger l'enfant à "réfliéchir" (d'où son nom  ;) ) et donc de se poser avant d'agir. Alors que le coin est une punition qui n'amène pas forcément de réflexion sur ce qui vient de se passer. Suis pas sure d'être claire.

J'aime beaucoup cette idée de chaise à réfléchir. Je garde pour plus tard.

Le "coin", c'est plus "classique" ; les enfants vont au coin à la crèche, à l'école ; trouver un autre terme et une autre méthode à la maison me parait plus constructif.

Mais une question bête (très bête ?) pour celles qui utilisent cette méthode : vous prenez une chaise bien précise qui ne sert qu'à ça ?  ??? ??? ??? ???


Sand, c'est ça que j'ai voulu dire avec mon exemple.  ;) ;) ;) ;)


Et tu vois, Isazou, pour les repas, et bien je préfère qu'ils ne goûtent pas plutôt que de passer un repas énervée ....  ::) ::)
De toute façon, ils finiront bien par goûter un jour ou l'autre !


Et Véro, rien de pire qu'un enfant fatigué ....
Dans ces cas-là, je ne discute même pas, je crie rarement ; je câline, et si je peux, je mets au lit !!


Pour continuer sur mes exemples (ce n'est pas pour parler de Roxane et moi sans arrêt, c'est parce que c'est plus parlant je trouve !), j'ai eu une scène avec Roxane, et là je me dis que parmi tout ce que je tente de lui inculquer, je ne "loupe" pas tout.
Je suis épuisée en ce moment (mauvaises nuits de Roxane, déménagement, bon rhume) ; donc en rentrant ce soir, je leur dis : "je suis crevée et un peu malade, mes loulous, alors ce soir, on la joue zen, vous restez cool".
Roxane a été cherché la "mallette du docteur" et m'a dit : "allonges-toi, maman, ze vais te soigner"...


Hélène, j'espère que je ne t'ai pas vexée ; je te taquinais un peu, c'est tout !!!!!
Je lis ce que tu écris, et je tiens compte de toutes les pistes ; après, je fais mon tri.
 :-*

J'ai l'impression qu'à la crèche où vont les enfants, il y a aussi un chaise à réfléchir.
Ils ne la nomment peut être pas comme ça (je n'ai pas posé la question) mais j'ai déjà vu des enfants assis dessus avec l'interdiction de se lever.

Pas bête du tout ta question, je me l'étais pas même pas posée.
Je pense que j'utiliserai n'importe quelle chaise. J'imagine la chaise à réfléchir dans n'importe qu'elle pièce. Donc je prendrais la chaise la plus proche. En plus quand on va chez les grands parents et que je veux utiliser cette méthode, je vais pas trimballer ma chaise. Enfin c'est mon idée à chaud et sans avoir testé.

Bambinette, je trouve très bien que tu prennes des exemples précis. Ca permet de réfléchir sur des situations concrètes.

Sinon d'accord avec vous avec un enfant fatigué, on ne peut pas faire grand chose de constructif. Je m'en suis aussi rendue compte. Donc quand ils sont fatigués et que je ne peux pas les coucher, eh bien  je joue, si possible, avec eux pour les occuper et éviter les problèmes au maximum.

je viens mettre mon ti grain de sel  :P

pour la nourriture, comme le dit moon on garde toutes (ou presuqe)
pas mal de mauvais souvenir a table
chez nous c etait soit on ne sort pas avant d avoir fini soit on a la meme
assiestte a chaque repas jusqu a ce que ce sit vider  :-X :o

bref du coup j ai pas voulu faire pareil ici  ::)
donc avec sirima ca aller seulement elle s ets mise a vomir constame,t
de la naissance a 4ans  :-\
mais rien a voir avec un conflit donc du coup si elle mangeait tant mieux
sinon je forcait pas mais elle en prenait au moins 3-4cuillere et yaourt

pour les petites (alyssa trop compliquer :-X )
elles mangent pour 10  si on leur donne pour 10 :P
mais quand elles ont decider que non c ets non
je leur dit
"tu n as pas faime tu vas dans ta chambre
donc du coup si elles descendent sans broncher c est qu elles n avaient pas faim
et vont dans leur chambre, si elles pleurent et disent "veux manger" je les rassois
et elles mangent
mais si dans ce cas elles recommencent une fois elles descendent et vont dans leur chambre
ce n ets arriver peut etre 2-3-4 fois mais franchement j ai pas de soucis avec
la nourriture sauf si elles ont gouter et n aiment pas (rare) ou si elles son malade et
je force pas ;)

Je lis ce fil depuis le début, et j'y pioche beaucoup d'idées intéressantes que je garde dans un petit coin de ma tête pour les mois/années à venir. L'idée de la "chaise à réfléchir" m'inspire !  ;)
Merci à toutes d'intervenir et de donner autant d'exemples, c'est très instructif.  :)

Je réfléchis beaucoup à ces questions d'autorité/limite en vous lisant.

Ici pour le moment on se limite au "non" (que les filles ont très bien compris, elles nous regardent quand elles tendent la main vers quelque chose de potentiellement interdit pour tester notre récation) et au "non + distraction avec un jouet" si la tentation est vraiment trop forte.

On a fait le choix de sécuriser leur chambre pour qu'elles puissent y jouer totalement librement. Pour les autres pièces, les interdits sont peu nombreux (on a réaménagé en partie le salon pour ne pas avoir à tout leur interdire) mais on essaie de rester ferme et cohérent.

Je continuerai à vous lire, je trouve ça bien de pouvoir anticiper et réfléchir à tout ça à tête reposée. Et je viendrai sans doute relire ce fil quand les filles vont grandir et que bien évidemment tout ne se passera pas comme prévu !  :P

Je dirais que le coin me paraît humiliant. Et en terme de posture simplement, on est dos au reste du monde donc en insécurité. Ché pas si je suis clair ?
En tt cas, si on me met ainsi je doute que je réfléchirai à ce que j'ai fais.

Pour ce qui est des enfants fatigué donc moins facile , ben je dirais simplement que c'est comme nous, on l'a toute dis sur le fil: quand on est fatigué ben on a moins envie, les enfants c'est pareil.
Comme je l'ai déjà dis j'essai tjrs de me mettre à la place des autres tout simplement

c est marrant mais j avais vu le coin comme ca ???

peut etre est ce pour ca que sirima jouait au coin avec le papier peint :-X ???

les petites je viens de les insiter au coin mais c ets l histoire de 30sec quand
elles piquent une crise de larmes sans raison je les eloignent (pas forcement le coin
en lui meme) en leur disant " tu ne veux pas arreter de pleurer tu vas plus loin alors"

mais pour le moment je toutche du bois elles ne sont pas exécrable ::)

Bon, l'histoire de la chaise à réfléchir chez nous.....

Un jour E. faisait bêtise sur bêtise, en sachant ce qu'elle faisait ::)  On était dans la cuisine, les coins ne sont pas libres.  Je l'ai dit de se mettre sur la chaise à réfléchir, et de descendre quand elle avait compris comment se comporter dans la cuisine.  La chaise est juste une chaise normale au bout de la table à manger.  Elle n'a pas été "isolée", mais pendant qu'elle est sur la chaise on fait du silence. 

En plus elle était toute fière d'y aller sur la chaise, parce qu'elle s'assoit sur le banc pour manger, donc ça la changeait ;D ;D  En général, 1 minute maxi suffit pour la calmer et la ramener à la "raison" (je dis raison mais tout est relatif pour un enfant de 4ans ;)). 

Si elle fait des bêtises dans une pièce, je préfère quand même l'envoyer sur la chaise dans la cuisine, histoire de continuité mais j'y vais avec elle et je fais ce que j'ai à faire dans la cuisine à ce moment.  E. n'est pas "facile" comme enfant, le coin n'a jamais marché, si je l'envoie dans sa chambre elle s'amusera d'une manière ou d'une autre, ou se mettra carrément au lit et s'endormira (qq soit l'heure)

chez nous, avec zhom (surtout zhom car je serrais plus cool), nos enfants ont obligation de manger ce qu'il y a dans leur assiette, proportion adaptée à l'enfant.
Pour zhom, (mes mots ne sont peut e^tre pas bien appropriés mais pour vous donner l'idée), nous avons de la chance d'avoir un bon repas que d'autres non  pas et même en France, que nous avons de la chance de manger des choses que d'autres ne peuvent avoir (du veau, des entrecotes...) du à leur coût. En plus, il ne supporte pas le gaspillage. Nos enfants sont habitués depuis tout petit , et à table , ils mangent de tout. Parfois, oui, les petits rechignent mais ils savent qu'ils doivent faire un "bel" effort pour que l'assiette soit retirée. Bien sur , pour zhom, si un enfant n'a pas faim de gratin, il n'aura pas faim de dessert ! Il ne force pas un enfant malade.

Au final, pour juger mes 2 grands, je constate qu'ils mangent de tout à la cantine, que j'ai déjà récolté les étonnement du service de cantine (les miens mangent alors que certians sortent de la cantine avec un morceau de pain à 3 euros dans le ventre  ::)).

Pour le coin, j'avais la même impression que Moon quand mes enfants étaient plus petits : quelque chose d'humiliant.

C'est à force de lire ici que le coin marchait bien pour pas mal d'entre vous que j'y suis venue.

J'ai toujours un peu de mal avec cette notion .....
La CAR me plait beaucoup plus !!!

On en a parlé avec zom ce matin de cette chaise.
Rien que les mot qu'on emploie sont bcp + respectueux : on amène l'enfant à réfléchir sur les conséquences de ses actes. Même si je pose une réserve. A voir ds qq tps ;)

Je trouve que le "coin" sonne déjà moins bien , la posture est humiliante et , comme je l'ai dit je doute que l'enfant y réfléchisse car il n'y ai pas vraiment invité. Et si ça marche, je pense que c'est plus par la peur d'y retourner plutôt qu'il ait assimilé les conséquences de ses boulettes.

plus comme le zhom de Jyrp en ce qui concerne les repas, mais en moins bourrin :)

Gaël doit manger ce qu'il y a dans son assiette, si il ne mange pas tout, ce n'est pas grave si je vois qu'il a quand même bien mangé, mais si il en reste plus de la moitié, c'est niet pour le dessert! Si il n'a plus faim, il n'a pas faim non plus de dessert.

Et les repas se passe tres bien. Il est curieux pour tout, il goute à tout. Et à l'ecole, hormis les petits alea avec ses camarades, il mange tres bien.
J'ai un peu peur que de laisser les enfants choisir ce qu'ils veulent manger, il y a un risque que plus tard ils ne veulent presque rien gouter et au final ne manger que dans les fast food quand ils auront vraiment le choix!

j'ai testé ce matin le "tu m'as déjà vu faire ça " avec CLara  ::)
Clara à plat ventre sur la table pour essayer d'y monter, je lui dis "qu'est ce que tu fais sur la table, j'y monte moi sur la table?"
"oui"
"ah bon tu m'as déjà vue sur la table  ??? "
"oui"
 ::)

bon elle est quand même descendue

Pour la nourriture j'ai pas le problème de pas gouter , à part Elias qui aime pas les choux de bruxelle pas de problème a ce niveaux. Ils mangent tt ce que je leur donne.
Pour les dessert je sais pas comment ça va évoluer mais avec zom on en mange quasi jamais alors ...

Par contre combien de fois j'ai vu ma b-mère dire avant que ma nièce est eu le temps de gouter : "elle aimera pas ça " , et devinez ...? ben, elle aimait pas . Bon quand elle était que avec nous elle aimait bien sur  ;D

Et plus sécurisant aussi. Tu imagines envoyer un enfant de crèche à l'isolement dans le bureau (vide) de la directrice ???
Plus petits les miens allaient au coin parce que je les avais sous le regard. Maintenant, ils filent dans leur chambre, ou parfois au cellier. Mais ce dernier est de leur invention. Fédéri a préféré le cellier, près de nous au RDC, que sa chambre, à l'étage.

c'est signé !  non mais quelle honte ......

Tu peux développer STP  ::)

je ne sais pas si je vais utiliser une chaise précise ou pas
j'en ai une qui ne sert à rien qui est à leur taille et j'avais penser à l'utiliser pour ça
mais le problème (suite à la réflexion de Moon je crois)  c'est quand on est pas à la maison la chaise ne va pas nous suivre

si mes enfants ne voulaient pas manger ok je n'insistais pas mais pas de dessert non plus
et surtout on ne mange qu'au heure de repas c'est pas un self-service
donc pas de grignotages
 (je parle des grands car pour les filles ce n'est encore jamais arrivé sauf quand elles sont malades)
ma fille ainée son GP paternel l'appelait la "poclain" (grosse machine qui avale tout)

hier j'aurais du les coucher même 1/2H
j'ai eu tord

par contre aujourd'hui je viens de me facher tout rouge
car j'ai mis les filles à la sieste vers 14h et rien à faire pour les faire dormir
seulement quand je les ai trouvé toutes nues (après les avoir gronder X fois)
intérieurement j'ai eu un petit sourire (sauf s'il n'y avait pas eu que du pipi dans la couche)
j'ai regrondé expliqué qu'elles nétaient pas propre rhabillé et remis au lit
mais pour rien car 1/2h après Maëlyn s'est mise à pleuré car elle était coincé dans son body
et kalysta était encore nue
la tape est tombée sur la fesse nue et je les ai couché dans des chambres différentes et là il semble que ça dort

J'avais lu un truc intéressant sur les grignotages : mettre à dispo 24/24 des battonés de carotte, des germes de soja ou autres. Bref, des trucs très sain. A voir   

Ah oui, le cellier !!!!

Il peut même y rester assez longtemps, parfois ; surtout quand tout le monde oublie qu'il y est ....
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D



Moon, vu la tournure intéresssante qu'a pris ce fil, qu'est-ce que tu en penses de changer le titre du fil ?
Ca éviterait de relancer ce débat stérile, vu le post de Nicolleau ....
 ??? ??? ??? ??? ??? ???

comme je disais, chez nous, les pommes et clémentines (en ce moment) sont à leur portée. et ils ne se gênent pas pour en manger dans la journée ;)

Biz

Je comprend pas trop , ce que tu entend par "débat stérile", vu qu'il a mener à ça justement  ;)
Et moi , ça m'importe que les gens signent cette pétition même si j'ai bien bien compris qu'elle n'est pas du tout approuvée par la majorité et qu'elle paraît bcp plus "extrème" que d'autres trucs :P

Je trouve le fil intéressant et constructif MAINTENANT ; je ne le trouvais pas constructif au début.

J'ai voulu dire que quand on lit le titre du fil, et uniquement les premiers posts, on ne se doute pas de la tournure qu'ont pris les discu !!!!

Mais ça m'est égal, je sais comment on discute, maintenant ; fais comme tu le sens.

tout à l'heure, parce qu'elle était contrariée pour je ne sais quoi... Leelou tape sur Maéline qui avait la malchance de se trouver là, avec son doudou !! Immédiatement je lui prend le doudou et lui refait la même chose en lui disant : "t'aime ça toi ? non ? alors pourquoi tu fais ça à ta petite soeur ? elle t'a rien fait, elle était juste là au mauvais moment, c'est ça ?"
Elle se met à pleurer, à fond dans le style capricieux.
Je lui dit : "tiens, ça, c'est la chaise à réfléchir, tu t'assois dessus, et tu repense à ce que tu viens de faire"
A peine 2 minutes plus tard, elle redescend, et me dit "hein maman que c'est pas bien de taper sur ma petite soeur avec mon doudou ? " moi : "non. Va t'excuser alors." Et elle s'est exécutée immédiatement.
Le ton n'est pas monté. En quelques minutes, l'affaire était close.

Et bien vous savez quoi ? ça fait du bien !!!

Mes fils ont bientôt 18 ans donc les mettre au coin ce n'est plus très adapté mais j'ai longtemps trouvé efficace d'éloigner l'enfant de soi et des autres (coin, chaise à réfléchir, chambre, couloir ...) en lui expliquant qu'il devait réfléchir calmement à ce qui venait de se passer et qu'on en rediscuterai plus tard. Ca permet aussi à soi-même que la pression redescende et ça amène le dialogue forcément. Nos réactions sont ainsi moins impulsives des deux côtés. Et cela ça marche longtemps !

Par contre je suis contre faire la même chose pour qu'il comprenne. Je trouve cela contradictoire de taper s'il tape, de mordre s'il mord. Dire "je ne suis pas d'accord que tu fasses cela" "Je peux comprendre que tu sois énervé mais je ne pense pas que ce soit une raison pour taper ton frère" "Dis-moi ce qui ne va pas" Tout cela me semble plus judicieux et plus constructif. 
Il m'est arrivé des mettre des fessées même souvent quand ils avaient 2 ans mais j'ai pris conscience que ça ne servait à rien à part me défouler. Je culpabilisais de ne pas arriver à gérer la situation mieux. J'ai pris l'engagement un jour de ne plus jamais le faire et je leur ai dit. J'ai donc dû trouver un autre moyen pour me faire entendre. Je vous promets que cela a changé beaucoup de choses d'avoir pris cet engagement.

Donc mettre l'enfant de côté ça permet de prendre du recul et de mieux gérer la situation je trouve.

Je ne sais plus où dans ce fil on parlait du ton à adopter en s'adressant à nos enfants. J'en ai eu une belle démo ce week end.
Dimanche petit tour dans un magasin avec les 3 gremlins. Massive avait Mathis dans les bras et moi Noah en porte bébé (poussette double cassée). Noah s'est endormi contre moi et Gaël faisait la navette entre massive et moi.

ça se passait pas trop mal  :D Jusqu'à (ben oui quand même) ce que Gaël se barre en courant d'un coup. Massive part à sa recherche en l'appelant, moi je bouge pas. Massive revient bredouille, gros coup de flippe. Il décide d'aller voir dehors  :o

De mon coté je refais un tour de magasin, et je trouve mon Gaël planqué dans une galerie à 10 mètre de moi. Hyper clame, je lui ait pris la main et j'ai dit : "tu te rends compte que papa t'as cherché partout? Tu es parti en courant et tu ne répond pas quand on t'appelle. J'ai eu très peur Gaël. Donne moi la main maintenant, on rentre." Sans crier. Sans élever la voix. (parce que nono dormait? ou parce que j'avais tellement eu peur et étais contente de le retrouver?)
Chais pas, mais c'est la 1ère fois depuis un moment que je vois dans les yeux de Gaël qu'il a compris que c'était une bêtise ce qu'il venait de faire.

Il a en plus perdu un jouet playmo qu'il avait voulu emporter.  ::)

Oh dites donc, je suis contente de lire tout ça, quand on essaye et que ça fonctionne, ça doit faire super plaisir. Et puis c'est un encouragement pour la suite! Bravo :D :D :D
Eirelav, sympa de nous donner ton expérience. Tu peux nous raconter des "trucs" que tu as essayé et qui ont marché, et si t'as des exemples de situations en tête, tu peux aussi nous les faire partager :D

Excusez moi du HS mais Isazou tes filles sont nées après mes fils et elles parlent comme ça!!!!!! :o
Bah moa ils ne savent même pas associés 2 mots et ont à peu près 8 mots de vocabulaire....
Pardon encore pour le HS!!! :-*

Mesoke, t'as géré comme un chef :-* :-*  En effet quand c'est qq ch qui fait flipper comme ça, j'ai tjrs trouvé que de parler d'un ton très calme, posé fait bcp plus d'effet sur le gamin que quand on lève la voix ;)  Je pense que le gamin sait très bien qu'il a fait une grosse bêtise et s'attend tellement à se faire crier dessus, que la surprise d'une voix posée l'interpelle........

Je connaissais la théorie, mais c'est la première fois que j'arrive à mettre en pratique!

rassure nous tu as retrouvé Massive ;D

Mouman
chez Isazou, Leelou c'est la grande qui a 3a1/2

ouf purée ce que je me suis dit que mes amours ils étaient encore + patates que je le pensait!!!!!!

les miennes ont 26 mois et je ne comprend pas un quart voir même un cinquième de ce qu'elles disent :-\

Tu viens de résumer en une phrase, ce que beaucoup d'entre nous pensent :
Entre la théorie et la pratique il y a souvent un gouffre... Nous agissons différement selon les circonstances... Aprés coup, quelque fois, on se dit qu'on aurait pas du réagir comme çi ou agir comme ça, mais comme beaucoup de choses, on ne fait pas toujour comme on voudrait ou comme on nous conseille de faire...
Notre façon d'éduquer est quelque fois dépendante de notre état d'esprit...

Mouman, oui, je parlais de ma grande fille... mes paupiettes baragouinent un charabia incompréhensible, rassures-toi !! ;D ;D

Mesoke, je crois que c'est moi qui parlait du ton employé : et c'est vrai que plus c'est grave, plus je parle doucement et calmement. Je crois que l'émotion y est pour beaucoup, et puis la joie de constater que ouf !! tout va bien !! ;)

:D

Bravo Mesoke  ;)
J'ai l'impression que la conviction est plus importante que le ton? Dans ce cas, la conviction est venue "naturellement".
J'ai parfois l'impression qu'il faut que j'aille chercher cette conviction pour que je crois du fond du coeur ce que je dis et c'est pas facile. Et ce n'est pas forcément pour des échanges avec  des enfants d'ailleurs.


Bon sinon , ma nièce de 14 ans est chez nous , et elle a faillit mettre une tape sur la main de Théïs (je pense que je suis devenue blanche quand Zom m'a raconté ça ). Elle a même demandé pourquoi on ne mettait pas de tape.
On lui a donc expliqué nos principes d'accompagnement de nos enfants , la première chose qu'elle a dit : "c'est pas facile quand on a connu que ça"  ;D, On lui a donc expliqué que pour nous aussi au début ce n'était pas facile ds les moments de grande fatigue nous nous somme surpris à commencer un geste de ce genre (qui n'ont pas aboutis) et que si on a pas choisi d'être conditionné à taper/crier,  on peu très bien choisir de se conditionner à ne pas le faire ;)
Prochaine étape lui expliquer que les sobriquets du genre " t'es une chiure" , "t'es un comédien " , ne sont ni judicieux, ni constructif ;D ;D ;D

Bonne chance Moon  ;D

Bon, les filles, j'ai trouvé la solution pour ne pas crier après mes enfants : l'épuisement ....

J'ai un gros manque de sommeil, ce soir j'étais comme un zombi, et en prime, j'ai chopé froid, donc la voix complètement cassée.

Et bien, aucune énergie pour m'énerver, je suis restée d'un zen, mais d'un zen ....  :P :P :P :P

Honnêtement, ça n'a été ni pire ni mieux que d'habitude, mais au moins, c'était légèrement plus calme !!!!!
Bon, je tâcherais de tester sans être autant crevée .....


Par contre, j'applique depuis plusieurs jours la méthode "humour" quand je sens que je m'énerve ou qu'ils s'énervent, et bien, ça marche pas trop mal non plus !
Je les chatouille, je plaisante, je me moque gentiment ; ça désarmorce.
Est-ce que ça marche dans toutes les situations, sais pô !
Mais ça me permet de moins m'énerver.

C'ets pas cool que tu sois un peu malade par contre c'est cool que tu essaies la méthode zen , au moins tu es moins fatiguée  ;)

Nouveau sobriquet que ma nièce leur à sortie : "t'es une purge"  ::) faudrait que je lui demande si elle sais ce que veut dire "purge", je pense que non  ;D ;D ;D ;D

Coucou,
"la chaise à réfléchir" m'a interpellée car jusqu'à présent, je n'ai jamais envoyé "au coin" mes enfants ( je parle des grands car les petits sont vraiment trop petits pour çà), cette méthode ne me plaît pas et donc je ne serais pas la mettre en application, par contre dès qu'ils pîquent une colère, je n'hésite pas à les envoyer se calmer dans la salle de jeux avant de pouvoir à nouveau communiquer positivement  :);
et récemment j'ai testé le "tabouret à réfléchir" sur Louis ( j'avais que çà sous la main  :P) et franchement c'est magique ( merci Oscar  :-*) : Louis est resté sur le tabouret sans s'énerver, il n'a pas bougé d'un poil ( çà c'est top) et j'ai pu lui dire calmement (pour la énième fois) qu'il était dangereux de courir dans tous les sens, sauter du lit ... et je l'ai invité à méditer là-dessus  ;D,
je ne vois que des avantages à cette méthode ( pour l'instant, faut voir avec l'âge comment ils vont évoluer  ::) et je vais renouveller l'acte sans souci  8),
biz à plus

Moon, si il y a bien un truc que je ne tolère pas vis-à-vis de mes enfants, ce sont toutes les expressions "péjoratives" ; bon, quand ce sont des adultes, je dis tout de suite ce que j'en pense ; avec une ado, peut-être moins évident ?


Pour la chaise à réfléchir, j'ai testé ce week-end avec Roxane ....  ::) ::) ::) ::)
Elle a trouvé ça plutôt "rigolo", puis comme elle a vu que je me fâchais, elle a fini par rester assise, tranquille ; mais comme pour le coin, elle s'est juste assise, a pris son pouce, et attendu que ça se passe ; pas "traumatisée" pour deux sous, la gamine ....  :P :P :P

Par contre, Axel m'a fait une belle crise de jalousie : "moi aussi !!! ze veux aller sur la saize à résélir !!! pourquoi Rossane elle a droit à la saize à résélir et pas moiiiiii !!!!!"
 ::) ::) ::) ::)

Du coup, je lui ai dit (après explication bien sûr) : et bien, assieds-toi là, sur le banc, et réfléchis ....

Mon zoulou a pris un air très absorbé ... pendant 3 minutes !!!

Bon, en tout, ça a du faire 5 minutes de calme !

, ça marche peut-être mieux sur les enfants de 4 ans  ::) mais bon le but n'est pas de les "traumatiser" non plus et Roxane a respecté les consignes donc c'est pas si mal  8)  ;) :-*

traduction = t'es un boulet
je crois car j'ai pas seb sous la main pour me le confirmer

Dans sa bouche ce n'est vraiment pas méchant  ;D et ce que je voulais dire par lui demander si elle sais ce que c'est , je parlais de la traduction littérale, histoire qu'on se marre 2 seconde ;D ;D ;D

bah il parait que c'est bien de se purger de temps en temps, donc si c'est faire un calin à ton loulou, c'est cool comme purge!

Tiens sympa comme expression "t'es une purge". J'avais jamais entendu. La dernière en date que j'ai entendue: "Ça envoie du bois" ??? Apparemment ça veut dire que c'est génial... C'est la nouvelle mode écologie qui veut ça? ;D

Bambinette, super pour le "calme". Même si ya pas de gros changement, au moins vous êtes moins stressés et moins énervés. Par contre pas cool que tu sois malade. J'espère que tu vas vite te remettre :-*
Par contre, je me demande pour Roxane, le fait que, visiblement, les "punitions" ne lui fassent pas un gros effet, à quoi c'est dû? elle est intéressante ta gaminoute :D

Moon, pourquoi t'apprends pas à ta nièce des expressions anciennes, ça serait rigolo à entendre, non? ;D

il faudrait que Nat vienne par ici... son fiston est un peu comme Roxane au niveau punition... je vais tenter de la faire venir... ;)

 ??? ??? ??? ??? ??? ???

Force de caractère ?
Fierté ?
Percevoir insconsciemment de quoi sa maman est admirative ?
Se faire aimer en faisant le contraire ?
Faire autrement que son frère jumeau ?

faire chier le monde ?




Intéressante, on va dire comme ça .....
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D



Isazou, je veux bien l'expérience d'autres mamans qui ont des "punition effet zéro" comme ma très chère fille .....
 :P :P :P :P :P

Nat m'a dit qu'elle suivait ce fil.... alors... patience... ;)

Vi, c'est vrai, j'ai un Pierre qui ne craint pas grand chose... et qui m'épuise...
Depuis 2 jours, pour ne pas craquer, je tente à mon tour de l'épuiser : piscine hier, poney et longue promenade en foret cet après midi... A vrai dire, il s'écroule le soir quand je le couche, mais avant, j'arrive pas vraiment à voir les effets des sorties "sportives". D'ailleurs, on sait pas vraiment pour qui c'est le plus sportif tout ça... Parce que l'habillage des 2 loustics plein d'énergie à la sortie de la piscine, c'est pas de tout repos...
J'ai tenté la chaise qui calme ce soir... ben... faudra qu'on essaie à nouveau, mais c'était pas top non plus : il est resté assis 30 secondes... puis il a crié : ça y est maman, je suis calmé...
Le soucis aussi, que j'ai du mal à gerer, c'est que quand Pierre est puni, Vincent est dans la pièce d'a coté et ne cesse de l'appeler en chahutant...
En tout cas, dès que j'ai levé la punition, le chahut reprend de plus belle.... Bref, ça n'a servi à rien !
En ce moment, quand ils "jouent" bruyament tous les 2 et que j'essaie de les stopper, ils semblent etre dans leur bulle commune, mais moi, je n'y suis pas conviée, et le son de ma voie semble ne pas les atteindre...
Enfin, voila... pas simple... Faut vite qu'on trouve des solutions avant qu'ils grandissent... sinon, on se promet des heures terribles...  >:( :-\

moi je vote pour ca  ;D ;D ;D elle a un regard trop malicieux sur les photos pour que ce soit autre chose  :D

sinon Gaël m'a fait plus ou moins le même coup qu'Axel quand il répetait le mer*e ne disant qu'il ne fallait pas dire ca. Gaël fait tombé de la biscotte par terre, et l'ecrase du pied ne faisant des cercles, je lui demande d'arreter et de ramasser plutot, il continue d'écraser la biscotte en me demandant si c'est bien ca qu'il ne faut pas faire etc. Sal***rie de môme!  ;D

Sympa ton fils Massive  ::) ::) ::)

Merci d'être venue faire un tour, Nat !!!!

Je me retrouve totalement dans ce que tu décris ....
Hier, les loustics ont eu l'idée géniale de mettre tous les coton tiges dans le lavabo et de les rincer ; bon, pas bien grave, mais zhom s'est fâché un peu, puis les a isolé, chacun dans une chambre.
Résultat : Roxane, très cool, s'est mise à jouer sans bruit, Axel, dans la pièce d'à côté : "Rossane !!! tu fais quoi Rossane ? ça va ?"  ::) ::) ::) ::)

Zhom a haussé le ton pour avoir le calme ......

Quand on a levé la punition, Roxane nous a regardé : "ah bon ? c'est fini ?"  ::) ::) ::) ::) ::) ::)


Bon, Nat, tu me rassures moyen, je vois que tu n'as pas trouvé de solution miracle !!!  ;D ;D ;D ;D

Le seul truc qui marche chez nous, ce n'est pas vraiment une punition, et ce n'est pas pour les bêtises, mais pour les colères ; quand Roxane se met à hurler comme une malade, donner des ordres ("maman ! tu me donnes le truc, là !"  :o :o), le truc qui marche, c'est de refuser de s'occuper d'elle ....
je lui dis : "désolée ma fille, tant que tu es dans cet état, je ne m'occupe pas de toi" ; dans les minutes qui suivent, elle vient me voir "ze suis calmée, maman ...." ; si ça redémarre, je recommence, et effectivement, elle finit par se calmer vraiment, redevenir souriante et arrêter les caprices.


Courage, serrons-nous les coudes, on va finir par y arriver !!!!
 ;D ;D ;D ;D ;D

Nat, comment est Pierre à l'école ?
Les instits ont-elles trouvé un truc qui marche avec lui ou ont-elles le même problème que toi ?
Peut-être une solution..... c'est l'exemple de Bambinette qui m'y fait penser : et si, pendant que Pierre est puni, tu ne t'occupais exclusivement que de Vincent ? Bien sûr, cela implique que tu mettes de côté pendant quelques minutes tes activités normales... mais au moins, Vincent ne l'appellerait plus, et Pierre serait peut-être d'avantage sensibilisé...

Qu'en penses-tu ?

Je me retrouve bien aussi dans ce que tu racontes de  ta fille...

Hier matin, les miens, quand je les ai mis un moment dans leur chambre parce que j'arrivais pas à me faire entendre alors qu'ils courraient partout dans la maison dangereusement, Vincent est monté en pleurant et en disant : je veux manger (c'était juste avant le repas de midi), et Pierre est monté sans broncher... J'ai au moins pu finir mon repas dans le calme... et au bout de 5minutes, j'ai entendu qu'ils étaient ensemble les 2 (ils ont chacun leur chambre)... J'ai pensé qu'ils jouaient (c'était calme) et quand je suis montée, ils avaient poussé un pouf devant le mur pour arracher les autocollants qui décoraient la chambre de Pierre. Je n'ai jamais pu savoir qui avait oeuvré ; Pierre dénoncant Vincent et vice versa : ça promet !!!

Moi, quand ils m'excedent trop, j'utiise beaucoup le couloir pour isoler le "pas sage"... ca m'évite déja de peter un plomb... ça remet un peu de calme...  
Mais quand la punition est levée, ça redémarre parfois bien vite avec Pierre. Et autant ça va faire pleurer Vincent d'etre puni, autant Pierre semble s'n moquer... Lorsqu'ils avaient 1 an et qu'ils touchaient des choses interdites, je prévenais : attention ou tu vas aller dans le couloir... Pierre, avant de refaire la betise, prenait illico son doudou et sa sucette et partait seul s'asseoir dans le couloir, d'un air de dire : ça ne me fait rien, j'y vais tout de suite....

Chez nous, y'a plus papa pour hausser le ton quand il le faudrait... et de toute facon, il ne prenait jamais position, donc pas de gros changement dans le fait qu'il ne soit plus la...

Pour le moment, ils sont petits, ca se gere, meme si c'est fatigant... mais après...
Enfin, on a le temps pour trouver de quoi les tenir un peu... enfin, j'espère...
 :-* :-* :-*

Ben, Isazou... à l'école, il est sage comme une image... alors difficile de demander des trucs à la maitresse... Chez la nounou, pas de soucis non plus... Et chez papa maintenant... difficile de savoir, mais j'aimerais bien etre une petite souris pour voir comment ils sont...

comme pour Roxane, je penserais à des enfants aux besoins intenses (BABI) et donc un besoin constant d'attention. C'est épuisant pour les parents, mais effectivement les repousser n'arrange rien, ils essaient juste d'attirer votre attention.

Font-ils ce genre de choses lorsque vous jouez avec eux ? lorsque vous leur lisez une  histoire ? lorsque vous faites une activité ensemble ?

http://allaiter.free.fr/presse/bbauxbesoinsintenses.html

Biz

Oui, je suis assez d'accord avec toi... et c'est ce qui rend les choses difficiles aussi...
Je fais toujours très attention à ce que je fais avec Pierre... parce que ma maman me disait à une période que je faisais plus de bisous à Vincent qu'a Pierre.... Et ça, ça fait mal;..
Pourtant, je n'avais pas l'impression de priver/avantager l'un par rapport à l'autre... simplement, Vincent a eu une période ou il était beaucoup plus demandeur... alors que Pierre semblait jouer les durs... Mais effectivement, pas sure que ce soit pas une apparence qu'il se donne... Et il s'exprime peut etre moins que Vincent... et du coup, il s'exprime différement... (je sais pas si je suis claire)
Je pense que Vincent a besoin d'etre rassuré souvent, mais il sait en faire la demande...
Pierre, lui, est moins adroit (dans tous les sens du terme d'ailleurs).
Voila... pas simple a gerer... et le fait qu'ils soient 2 ne simplifie rien !

Par contre, Kathryn, que signifie BABI ? pourrais tu développer un peu s'il te plait ?

Bambinette , encore en vrac et sans jugement (dslé ej n'ai pas de grand tallent d'écrivain :P): peut être que tu te prend trop la tête avec Roxane ? tu "intellectualise" peut être trop vos relations ? Et ne laisse pas assez de place à l'instinct , je parle de l'instinct profond , animal, de maman louve. Celui qui banni les préjugés et les "il faut".
J'ai l'impression que tu stigmatises beaucoup ces actes , elle est déjà dans des cases très fermée. Peut être en soufre t-elle?  Et n'entrevoie déjà plus d'essayer de nouveaux chemin ?

Kathryn2 , merci pour ce petit article.
Je n'ai pas de bébés au besoin intense pour tant tout les 3 à un moment au un autre on fait preuves de demande constante.
Nous avons géré la situations en étant tjrs près d'eux, en les prenant systématiquement (merci l'écharpe). Je l'ai déjà dis: on ne les laisse jamais pleurer tout seul , onles prend avec nous quand ils se réveillent (et s'endorment très bien seul et font leur nuit) , etc..
bébés ils ont eu des périodes de 1 mois environ , ou il avaient besoin quasi non-stop. On a porter câliner etc .. et tout rentrait dans l'ordre ;)
En ce moment ils sont malades  :-\( tout le s 3, bien sur ::)) ; hier, c'était Elias qui a pleuré presque toute la journée et s'est endormi a 23 h !!! Le matin Théïs qui a vomi tellement il toussait, donc pleure entrecouper de toux pdt 1 bonne heure ! Et bien ils ont été dans l'écharpe le temps qu'il a fallu (même si je ne devrait pas trop suite à mon opération :P) .
Quand ils sont mal le contact est très important pour eux , on sent instantanément le stress redescendre en eux. Les massages aussi sont efficace, le contact quoi.
Et quand ils ne sont pas mal , ils font leur vie. Sauf quand je suis devant mon Pc , là ils viennent me scramponné ;D ;D ;D
Voilà petit témoignage (en vrac aussi).

Nat3973, pour ce qui est des câlins et des bisous , ici c'est totalement "inégal" mais , les enfants sont différent Elias préfère chahuter et jouer et ça le saoule si je veut le prendre un peu dans mes bras,Fantin est très très câlin et peut passé 1 h a être poser sur moi (ou n'importe qui d'autre d'ailleurs) ... Et ça ne me pose pas de problème

 

Nat : BABI = Bébé Aux Besoins Intenses... ;)

merci pour toutes ces réponses...
Je n'avais pas vu le lien pour l'article :  :-[ :-[ :-[

;D

;)

A l'extérieur, je retrouve pour Roxane quelques comportements comme à la maison, mais très peu ; à l'école, il a fallut que je lui rappelle que la maitresse avait l'autorité, et pas question qu'elle y déroge ; du jour au lendemain, elle a respecté les règles sans broncher.

Avec la nounou, la marraine, c'est une "crème" .....
Avec ma BM, il y a eu des difficultés.
Comme si Roxane laissait aller son comportement naturel quand elle est en réelle intimité ; je suis persuadée que quelque part, elle se laisse aller quand elle est en confiance.
Elle est comme ça avec moi parce qu'au fond d'elle, elle sait qu'elle peut ; elle sera quand même aimée ; à l'extérieur, elle fait "attention", par crainte d'être rejetée.

Je projette un peu par rapport à mon propre tempérament, celui que j'avais petite ; mais je vous assure, elle me fait tellement penser à moi ....
Et bien sûr que quelque part par là se situe le noeud de la situation ; mais à part reprendre une thérapie en ce qui me concerne ... et là, franchement, pas le temps !!!!

Moon, j'ai plutôt l'impression que je vis l'inverse avec Roxane ; je suis justement en plein instinct animal avec elle ; on est toutes les deux en véritable osmose, quelque chose qui n'est justement pas intellectuel, mais se vit avec les tripes.


Kat, je ne retrouve pas vraiment Roxane dans les BABI ; ce n'est pas ça.

Ce qui est sûr, c'est que Roxane verbalise très peu ; je l'ai constaté au décès d'un de nos amis ; Axel en a parlé, en parle de temps en temps (hier, il vient me voir et me dit : "maman ? Jean-Pierre il est mort, les docteurs, y zont pas pu le guérir ; tu es encore triste ?).
Je le vois en ce moment avec le déménagement ; Axel explique : "c'est les vacances colaires, on va à la garderie ; après, on va à la nouvelle maison, et encore après, on va à la nouvelle école !"
Roxane n'en parle absolument pas ; par contre, quand je lui en parle, elle me serre dans ses bras et dit "moi maman, ze veux rester avec toi toujours ...."

Un gros besoin d'être rassurée, oui.

Autant j'ai la sensation que mon fils sera heureux, autant j'ai peur de louper quelque chose qui aura une influence dans le bonheur de ma fille.

Je sais, je me projette trop "dans" elle ; à moi de faire vite un travail sur moi-même, peut-être, sans doute.

Pffff ....
Ma fille ....
Ma fille à moi, ma toute petite, mon miroir, ma chair, mes tripes ; ma fille.

Mais elle n'est pas toi, c'est de ça dont je parlais quand je disais qu'elle était déjà dans des cases très fermées. Peut être que c'est toi qui induit un peu son caractère ?
En fait, ça me touche beaucoup quand tu parles de ta fille car ma mère disait les mêmes choses quand elle parlais de  moi. Pourtant, malgré ces dires, nous n'avons pas grand chose en commun mais j'étais déjà cataloguée et ça à été difficile et long d'être moi. (dslé, je parle encore de moi :P)

Tu touche au but à mon avis ;) :)

Roxane, fille de Bambinette, au Roxane, juste Roxane....

Ce que tu dis me touche aussi, car Leelou est ma copie conforme. Et physiquement, et moralement. Tout le monde me le dit, et je le sens bien aussi. Parfois, cela me fait bizarre, mais la plupart du temps, je suis surprise, flattée même !! Ben oui, je la trouve formidable ma Leelou, alors si je lui ressemblait, je devais être une super petite fille !!! :D :D
TU vois, moi, je prends le mode inverse... je ne dis pas que Leelou me ressemble, mais que moi, je lui ressemblais... ;)
Je ne suis plus une enfant. Voir Leelou évoluer en tant qu'enfant, me permet parfois de mieux me comprendre moi même... pourtant, je sais d'avance que je ne pourrai pas reproduire ma propre enfance avec Leelou : les temps ne sont pas les même, j'étais la cadette, elle est l'aînée, et mon père n'est pas son père !!
Toutes ces différences sont pour moi des avantages.., pas une crainte pour l'avenir.

Et quand je me retrouve dans Leelou, je me sers avant tout de mes souvenirs pour l'aider à exprimer son propre ressenti. (mais j'ai la chance d'avoir une fille qui verbalise beaucoup, ça aide)

Je pars du principe que je ne peux pas refaire  mon enfance. Elle était ce qu'elle était, c'est ainsi que je me suis construite, point.
Par contre, je peux aider mes filles à avoir une enfance sereine. Je m'en donne les moyens.
Bien sûr, je ne peux pas tout contrôler, mais lorsque je sens que je peux influencer un peu, je fonce !!

Par exemple, j'ai beaucoup souffert étant enfant des engueulades de mes parents. Aujourd'hui, ça continue.
Mais une fois, ils ont débuté une engueulade alors que Leelou (et moi) étions là. Je suis intervenue immédiatement, en leur disant de cesser ça tout de suite !! Que je ne tolèrerais jamais que mes filles vivent ce genre de chose, et que s'ils ne pouvaient se contrôler pendant une journée, ils n'auraient plus mes filles à la maison.
Jamais ils n'ont recommencé. (et je peux compter sur Leelou pour me le faire comprendre)

Pour le reste... je ne peux pas tout contrôler... mais de ressembler à Leelou me rassure plutôt, dans le sens où je peux comprendre plus facilement ses peurs, et anticiper des situations difficiles.

Je ne sais pas vraiment si Calie et/ou Maéline me ressemblent... déjà pas physiquement !! Et parfois, cela m'inquiète plus..

;)

De l'avantage d'avoir des garçons?  ;D

Oui c'est clair ;D

bon, c'était une piste, mais j'ai vu que tu en as trouvé à travailler ;)

biz et courage !

Je suis pressée de voir tes petits bouts ainsi que ceux des autres mamans de ce fil ;)

t'es sure  ;D

oui oui !!

ça testera mon envie d'un autre bébé... lol

Biz

Moi, avec mes garcons, je n'ai pas vraiment ce sentiment de "copie"... peut etre justement parce que ce sont des garcons...
Bien sur, à certains moments, je me dis : tiens, celui la, on sait de qui il tient... Mais ça peut etre un comportement de Pierre, comme un de Vincent...

Par contre, pour ce qui est de la complicité entre eux 2, elle est grandissante avec le temps... la, ils ont créé leur "propre bulle", dont l'accès semble ne pas m'etre autorisé... ni meme le son de ma voix, qu'il soit posé ou très fort, ne passe la barrière de la bulle...
Pas cool, le lien gemellaire, pour ceux qui restent dehors....

c'est intéressante ce que tu dis Nat... parce que je ne me souviens pas avoir lu d'autres témoignages qui parlent de ça.... pourtant, tu ne dois pas être la seule à le ressentir... ???

Si, si, je le vis aussi !!!

Je parle beaucoup ici de Roxane, mais si on part sur le lien gémellaire, j'ai le même vécu que Nat ; je vis des tas de moments où ils sont DEUX + nous, à côté ... très à côté !!!

S'ils sont partis dans ce que j'appelle leurs "délires" (en général, Roxane fait le pitre, Axel est pêté de rire), je peux toujours parler, crier, les toucher, chercher leurs regards, QUE DALLE !!!!!
Et c'est valable aussi bien pour moi que pour leur père.

Nat le décrit très bien : ils sont dans une bulle dans laquelle nous n'avons pas notre place.

Alors si ça peut rassurer les mamans de terribles, je ne pense pas que cela présage l'avenir. Les miens  étaient ... comment dire ... très vivants  ;D  Pour moi la période 18 mois - 4 ans a été la plus difficile. Par la suite ils ont été des adolescents plutôt faciles et pas du tout turbulents.
Il ne faut donc pas désespérer ... constance et persévérance, y a que cela de vrai  ;) Bon je n'ai pas breveté la chose et n'assure pas le SAV  8)

Et si c'était le contraire, Bambinette? Peut-être que Roxane EST une petite fille sage et mignonne, mais qu'avec toi à côté, elle développe ton propre inconscient et/ou vécu. Peut-être que tu te projettes tellement sur elle et en elle qu'elle vit ou revit quelque chose qui t'appartient à toi. Donc à l'extérieur, elle serait elle-même (pas d'emprise de maman) et avec Maman, elle rentre dans un jeu qu'elle ne contrôle pas. As-tu eu des difficultés dans ton enfance à cet âge-là? Peut-être que ça ressort de cette façon. Il se pourrait aussi que, si elle ne verbalise pas beaucoup, tu verbalises à sa place: tu lui expliques que vous êtes 2 personnes différentes, que tu trouves que vous vous ressemblez etc, sors-lui tout ce que tu nous dit, peut-être que ça la soulagera de savoir qu'elle n'a pas à être toi. ???

Il faut vite que tu travailles là-dessus alors, parce qu'on compte sur toi! ;D :-*

et j'espère que l'inverse est faux car mes filles sont très calmes et très sages...faudrait pas qu'elles deviennent ch*** à la puberté...je vais déjà devoir gérer 5 ado en meme temps alors faut que ça roule...

Si ça peut te rassurer, j'ai été calme et sage jusqu'à 14 ans environ, après quoi j'ai un peu pété un câble, mais j'ai surtout été inbuvable entre 20 et 24 ans... Ça va, t'as le temps ;D

Mince pas moi mes fils ont 18 ans  ! Moi qui pensais que le plus dure était passé  et que j'étais tranquille ... tu viens de m'oter mes illusions  :'(

ben... tout ça donne des pistes de reflexion....
Chez nous, on était 2 enfants : mon frère, 2 ans de plus que moi, très sage petit,  a été horrible dès son adolescence... et moi, enfant terrible petite, prete a faire les 400 coups dès que possible, et ayant eu une adolescence presque inexistante (pas possible pour moi étant donné les soucis qu'avaient déja mes parents avec mon frère)
Avant d'avoir mes enfants, je disais toujours en plaisantant, qu'il valait mieux avoir des petits turbulents que des ados difficiles... J'avais un peu oublié tout ça...
Peut etre que finalement, inconsciemment, nous "fabriquons" nos petits à l'image que nous nous en faisons...
Enfin... peut on y changer quelque chose... nous sommes ce que nous sommes, avec notre passé...
Est ce que le fait de se poser tout un tas de questions et de se remettre en question sans arret peut nous apporter des solutions ? Est ce que cela n'enlève pas un peu de naturel dans les relations que nous avons avec nos petits ?

On le vit aussi chez nous ..... et c'est vrai que quand ils sont ds leur bulle .... ben il y a plus qu'à attendre que ça se passe  :-X

Ah Eirelav, prépare-toi, vite vite ;D
Non je pense que je suis un cas particulier: "poussée" par mon père (disons qu'il m'avait suffisamment fait de forcing), j'ai fait une anorexie à la rentrée au lycée. Je me suis vite calmée, mais ça a laissé des traces que je pense indélébiles. Il m'a fallu environ 5 ans pour me remettre et retrouver une vie normale (là encore ça allait) et après,  donc entre 20 et 24 ans, j'ai eu ma période "je m'en fous de tout, tout le monde me soule, en particulier mes parents". Donc ceci explique cela, et en général ça se passe pas comme ça. Je dirais que mon père a récolté ce qu'il a semé, et je dirais que pour moi que... ça m'a bien foutue en l'air, merci ;D Cela dit, ça m'a aussi fait beaucoup réfléchir, je me suis pas mal étudiée (j'essaye de pas faire que ça, hein ;D), et je continue, maintenant beaucoup en relation avec mes enfants. C'est aussi pour ça que le fil des châtiments corporels me touche beaucoup parce que je veux faire au mieux avec mes petites, je ne veux pas faire comme mon père qui, pensant que j'étais trop ronde à ses yeux, m'a fait la vie impossible. Je veux respecter mes enfants pour ce qu'ils sont, pas pour ce que je voudrais qu'ils soient.

C'est effectivement une question qu'on peut se poser, m*** une de plus  ;D

Sinon juste pou rebondir sur ce que tu disais sur la bulle. Quand j'étais petite elle m'a vraiment aidée  à surmonter des passages difficiles. Ma soeur aînée a fait beaucoup plus les frais des problèmes des grandes personnes. Nous nous y réfugiions ma soeur jumelle et moi et c'était bien protecteur.
La bulle c'est une bonne chose à mes yeux. l'important c'est qu'ils puissent en sortir quand ils le désirent mais là vu ton témoignage sur la différenciation je n'ai pas d'inquiétude.

Ce qui ne tue pas rend plus fort ! (de qui est-ce je ne sais pas mais j'y crois beaucoup)
Je crois que tu en es une bonne illustration  :D

A cet âge-là, précisément, je ne sais plus ; mais mon entrée dans la vie a été bien difficile ; pas envie de m'étendre à nouveau sur mon vécu ; disons juste : grave brûlure à l'âge d'un an, coma une semaine, 3 mois d'hôpital séparée de maman, douleurs physiques ensuite, regard des autres.


Ca raisonne beaucoup en moi ce que tu dis.
Oui.
Merci Hélène.

Bof je sais pas, je ne me sens pas très forte. Surtout en ce moment, je suis sous antidépresseurs, je vis ça un peu comme un échec, mais au final c'est tout bénéf pour mes filles, ça se passe bien mieux avec elles :D J'ai failli me lancer pour aller voir un psy, finalement je vais pas le faire, je vais voir comment ça se passe. J'ai la trouille du jour où je vais arrêter les médocs, dur dur. M'enfin, ce fil n'est pas pour moi, je vais arrêter de m'étaler sur ma petite personne. Je devrais plutôt aller sur le club de celles qui n'ont pas de psy... ;D

Je me souvenais de ta brûlure, mais pas de l'âge où ça t'était arrivé. Si t'as des souvenirs de cette période, et même aux alentours de l'âge de Roxane, ça pourrait t'aider d'y réfléchir. Peut-être même une petite discute avec ta maman serait une bonne idée (d'ailleurs c'est peut-être pas un hasard si Roxane a aussi des difficultés avec ta maman ???).

je pense à un truc... je l'ai déjà dit il y a longtemps sur ce forum.. et pourtant, ça m'était sorti de la tête... (et je sais que ça peut s'appliquer à moi aussi.. :-\)

Lorsque j'étais étudiante infirmière, j'ai fait un stage en crèche. Il y avait paul, un petit garçon adorable avec tout le monde. Très obéissant, calin, souriant.. bref !! une crème !!
Et dès que sa maman entrait dans la crèche, c'était une terreur !! il mordait, tapait, hurlait.... sa maman était désespérée.
La directrice de la crèche l'a convoquée pour en discuter avec elle, et en tant qu'élève, j'ai été conviée à l'entretien.
La conclusion a été celle-ci : à la maison, la maman ne s'occupait pas de son enfant, trop absorbée par ses tâches quotidiennes. Elle lui donnait des ordres en rentrant sur les choses à faire (ou à ne pas faire). Si l'enfant était calme et obéissant, elle vaquait à ses occupations.
Alors l'enfant avait remarqué que lorsqu'il faisait des bétises, sa maman s'occupait de lui. Peut-être pour lui crier dessus, mais au moins, elle n'était pas indifférente.
Il a été convenu avec la directrice que la maman allait faire l'effort de se donner 1/4 heure par jour rien que pour son fils, et pour autre chose que le repas ou la toilette. Pour une vraie occupation d'enfant.

Mon stage s'est arrêté avant que j'ai pu voir le résultat... mais cela mérite réflexion à mon avis...
et je confirme que lorsque je prends le temps de m'occuper de mes filles.... elles sont beaucoup beaucoup moins pénible sur le reste de la journée... (pas comme aujourd'hui... ::) )

Tout à fait d'accord avec toi Isazou. C'est vrai que je fais attention, et maintenant je prends du temps, plusieurs fois par jour, pour être avec elles, mais vraiment avec elles, et je remarque qu'après quand je pars faire la cuisine, elles ne pleurent pas et continuent à jouer.

Bambinette, autre piste: trop d'autorité tue l'autorité ;D Je veux dire: si tu la punis trop et/ou trop souvent, je pense que c'est normal que ta petite réagisse comme ça. En gros: ça n'a plus aucun impact sur elle. C'est un peu comme répéter non à tour de bras, au bout d'un moment le gamin n'y fait plus attention. Je repense à ton exemple du tartinage de feutre sur la figure: peut-être que la tartiner ensuite de démaquillant ou autre et de bien lui nettoyer ça l'aurait suffisamment embêtée pour qu'elle ne recommence pas, sans aller jusqu'à la fessée pour ce genre de choses. Parce que par exemple, si tu lui donnes aussi la fessée parce qu'elle traverse sans te donner la main, elle ne va pas forcément comprendre qu'il y a une "gradation" dans les bêtises... tu vois où je veux en venir?