Fédération Jumeaux et Plus

Bonjour,

En janvier, bonne nouvelle, je tombe enceinte. Nous espérions donner rapidement un petit frère ou soeur à notre grande de 3 ans mais ça n'a pas été aussi simple et facile que nous l'imaginions. Fin mars, 1ère écho et oh surprise, notre petit bébé a pris un colocataire ! Ils ont décidés de faire chambre commune, on nous prévient donc qu'il y a des risques mais qu'aujourd'hui on fait des miracles. On attend patiemment la prochaine écho, on se fait à l'idée que ce seront des jumeaux et lorsqu'on est prêt pour cette nouvelle vie, on nous annonce qu'ils sont mort in utero hier lors de l'écho des 16 SA.
Je suis sans voix, je ne comprends pas, ne réalise pas et pourtant déjà ils vont quitter mon ventre. Je ne peux me résoudre comme me l'a dit l'échographe : "c'est mieux vous savez, c'était risqué".
Est-il normal de penser déjà qu'ils ont eu une existence, de vouloir garder une trace de leur histoire, je me le demandes mais j'en ai besoin aujourd'hui.
Les mots me manquent, j'aurais tellement aimé les sentir en moi, communiquer avec eux ne serais-ce que quelques jours. Ils sont toujours en moi mais ils ne sont plus là. Les mamanges, comment avez-vous fait pour gérer ça ? C'est compliqué de faire un deuil pour l'instant.
Marie Noëlle

Je suis sincèrement désolé de t'accueillir ici.

La question est encore délicate vu que tu les portr encore mais sache que la route est longue pour accepter peut importe le terme de leurs départ.
Je te souhaite du courage

Je suis aussi très désolée de t'accueillir ici..

Je trouve très durs les propos de l'échographe ! Une grossesse gémellaire est bien sûr plus à risque qu'une grossesse classique mais de la à dire que c'est mieux ainsi.. C'est normal que tu te poses toutes ces questions, je pense que dès lors qu'on prend connaissance qu'un ou plusieurs petits êtres logent dans notre bidou la question d'existence semble évidente pour les parents, et surtout nous les femmes qui sentons tout...
Malheureusement, même si nous sommes plus ou moins conscient que les choses peuvent mal tourner, inconsciemment on ne l'imagine pas car ce n'est normalement pas une suite logique surtout à un stade un peu avancé.
Comme dit Audmicknico, la route est longue après une telle épreuve.. Il vous faudra vous laisser le temps d'encaisser, d'affronter cette double perte.
Etes-vous bien accompagné ?

Je vous souhaite beaucoup de courage pour les minutes, heures et jours à venir.

Mano je t'embrasse très fort. Bon courage.

De gros  :-*
Je vous souhaite beaucoup de courage.
Je penserai fort à vous demain.

Je ne sais pas comment répondre à tes questions.  je crois que le temps t'aidera, mais c'est long  :-[
Laisse toi le temps, et moi quand ça ne va pas je me dis que  mes poupees ne sont pas venues par hasard, que si on a fait du chemin ensemble ce n'est pas pour rien, elles m'ont appris,  elles m'ont apporté...
Je t'envoie du courage et des pensées  :-*

Merci, ça fait du bien de ne pas se sentir tout seuls. Pour l'instant je n'arrive à rien. Mes parents avaient prévus de venir cette semaine (les pauvres, ils sont servis !) pour s'occuper de la petite pendant les vacances scolaires. Heureusement qu'ils sont là, au bout de 2 heures j'ai plus envie de jouer avec ma petite, j'ai besoin d'être seule. J'ai l'impression d'être là et de ne pas être là. Je n'arrive pas à exprimer toute cette douleur qui s'accumule. Hier, j'ai une amie qui m'a écouté et laissé pleurer pendant plus d'1 heure, ça m'a fait du bien sur le moment mais dès que je me remets dans la "réalité" j'ai l'impression que ça ne m'a pas fait avancé. J'ai l'impression de vivre un mauvais rêve. Demain sera surement difficile mais je me dis qu'une fois cette étape passée, ça nous permettra d'avancer et de reprendre les trucs basiques (faire à manger,...).
Pour l'instant, a part les SF qui nous ont reçu pour préparer la suite on n' vu personne. Si j'ai bien compris, demain on doit rencontrer une équipe de liaison, Je crois qu'on en a besoin.

Bonsoir
Je comprends tellement ta douleur  :'( :'( :'( :'(
Lors de ma 1ère grossesse, j'étais très angoissée avant la 1ère échographie, j'avais peur que quelque chose n'aille pas pour mon bébé... et malheureusement, nous avons appris qu'il avait une très grave malformation, incompatible avec la vie et qu'il fallait faire une interruption de grossesse  :'( :'( :'( :'(.
Je l'ai subie 2 jours plus tard, la mort dans l'âme...

J'ai cru que je ne m'en sortirai pas... J'ai passé des moments très sombres, je ne voulais pas sortir de ma tristesse car c'était me détacher de mon bébé... Et puis, plusieurs de mes amies ou membres de ma famille m'ont fait part des épreuves qu'elles avaient subies elles-aussi (fausses couches) et j'ai fini par me sentir moins seule et comprise... Puis le temps et une nouvelle grossesse ont fait leur œuvre.

Je te souhaite tout le courage possible  :-* :-* :-*  Laisse-toi le temps de pleurer tes bébés... de réapprendre le quotidien, les petites joies... Petit à petit, on remonte la pente.
Tes petits resteront toujours dans ton cœur. Moi, ça fait 11 ans, et mon bébé ne m'a jamais quitté. C'est le grand frère ou la grande sœur (je ne l'ai jamais su) qui veillent sur mes enfants....
J'espère que la vie te réservera de belles surprises ensuite...

Je suis contente de voir que tu aies ouvert ton fil.
Je serai de tout cœur avec toi demain Mano  :-* :-*

Plein de :-* :-* :-* :-*

Mano, je pense fort à toi  :-*

Bon courage pour cette journée.

Courage a vous mano.je suis sur que la vie t apportera a nouveau du bonheur apres cette epreuves.tes petites poupees seront toujours la avec toi et veillerons sur votre famille.j espere que cette etapes ces passer le plus facilement possible dans lr sens ou tu n aura pas trop souffert physiquement.je suis de tous coeur avec toi.

Plein de courage à vous.

Marie Noëlle tes questions sont tout à fait légitime et je comprends cette douleur pour l'avoir vécu il y a deja 5 mois. Lors de l'écho des 12sa on m'annonce qu'ils sont deux et que c'est une grossesse mono mono. Quelques jours après mes bebes se sont envolés...3 ans d'attente pour ces bebes ... Les gynéco, les sages femmes qui ne prennent pas de pincettes, qui n'imaginent pas notre peine et notre incompréhension j'ai connu ça en plus de la douleur physique (hémorragie rare).quelque que soit leur prématurité, ce sont des bebes très investis, deja très aimés...donc oui tes bebes ont existé et existeront toujours, ils font partie de votre famille et ont leur place...pour être honnête c'est encore difficile aujourd'hui, je suis passée par de l incompréhension, du déni, de la colère, de la solitude...leurs naissances auraient du se passer il y a peu et c'est une période délicate à gérer mais je souhaite maintenant aller de l'avant en espérant que mes bebes veilleront sur moi...laisse couler tes larmes et parle de tes bebes...si besoin fais toi aider, j'ai pu voir une psychologue peu de temps après et je ne le regrette pas car elle a pu mettre des mots sur certaines choses..je pense bien à toi et souhaite un bel envol à tes bebes. Le temps atténuera ta peine, les petits bonheur du quotidien t'aideront aussi...plein de courage pour la suite.

Mano... une pensée particulière pour toi aujourd'hui :-* :-* :-*

Tendres pensées ma no et à tes anges aussi...

Merci pour vos messages, ça fait du bien d'être entouré de gens qui comprennent ce qu'on vit et qui n'abuse pas de phrases du genre : "c'est mieux ainsi,..."
Je voulais vous demander : savez-vous ce qu'on peut faire pour garder une "trace" officielle des bébés ? Nous avons appris leurs morts à 16sa+1 mais ils ont été datés à 13-14 SA. Les SF ne nous ont pas montrés les corps, elles ont pris des photos mais on déconseillé à mon ami de les voir. Je regrette de ne pas les avoir vu, je me demandes comment j'ai pu les porter 3 semaines sans me rendre compte de rien ! J'avais même cru les sentir à un moment !?? Je ne vous caches pas ma difficulté à entendre ça...
Il semble qu'avec un terme de ce type, c'est considéré comme une fausse couche tardive (on doit attendre les résultats de l'anapat). Pour moi dans ma tête ils ont eu 16sa et j'aimerais inscrire une mention sur le livret de famille (apparemment on ne peut pas leur donner de noms???). Les SF  avaient l'air de pencher sur des garçons mais pas de certitudes... Mais apparemment, avec un si petit âge, on ne peut rien faire !
Quelqu'un a été confronté à ça ?

Je suis sincèrement désolée de t'accueillir ici.
Je t'envoie toutes les prières les plus sincères pour toi et pour tes anges.
J'espère que..vous pourriez récupérer les photos quand vous vous sentirez prêts.

Pour répondre à ta question, je te mets un lien vers le site de petite Émilie que je trouve tres bien expliqué.
http://www.petiteemilie.org/legislation

Grâce aux énormes travaux des parents endeuillés, nous pouvons depuis 2009 enregistrer nos anges sur notre livret de famille, avec une mention "enfant né sans vie".  Mais pas de filiation, ni statut juridique,donc pas de nom famille, seulement avec prenom.
Cette acte permets d'organiser une obsèque, déclarer l'enfant sur la déclaration des revenue de l'année de naissance..

Pour pouvoir le faire, vous disposez jusqu'à 3mois si mon mémoire est correct, (n'hésite pas à le vérifier auprès de la mairie) ..
1. Demande un certificat d'accouchement a l'hôpital
2. Présente ce certificat, ainsi que votre livret de famille a la mairie pour l'inscription

Pleines de courage pour toi et piur ton conjoint  :-* :-* :-*  :-*
 

Je suis encore sincèrement désolé.
Ta question est intéressante mais je ne peux pas t'aider.

Comment as tu mis au monde tes petits ? Parce qu'il me semble qu'il faut un certificat d'accouchement etablis par l'hôpital.
Si l'hôpital te le fourni alors tu pourras te rendre en mairie pour les inscrire directement dans la case ENSV sans le nom de famille. Juste prenoms ( c'est le cas de mes bebes )

Voilà ce que j'en sais.

Pour ce qui est des photos c'est pas facile mais demande bien leurs etats pour que vous ne soyez pas choqué car s'ils étaient éteint depuis qq semaines. ... bref je ne veux pas faire de fausse supposition.

Je t'envois tout mon courage dans ce moment difficile et j'espère que tu pourras garder la trace de tes 2 petits anges.

Mano, je voulais t'apporter mon soutien pour ce cape tellement difficile et douloureux.
Pour ta question, il me semble aussi qu'il faut un certificat d'accouchement pour pouvoir les inscrire. As tu pu avoir des réponses plus précises?
Tu sais, même à mon terme (23+4) certains médecins ont parlé de fausse couche tardive.... Qu'il est dur d'entendre cela.
Dans leur jargon, ils parlent de fausse couche jusqu'à 3 mois, de fausse couche tardive jusqu'à 6 mois et d'accouchement prématuré après environ 6 mois.

Je comprends que vous vouliez garder une trace de leurs existences, tu les as porté (peu importe le  temps) cela était suffisant pour commencer à imaginer, rêver, se projeter.. Mais sache que la trace la plus importante restera dans votre coeur et pour toujours.
Bon courage dans votre parcours de deuil, prenez votre temps et surtout bien soin de vous.    :-*

Bjr Mano

Je suis très attristée de te lire.. et je pense bcp a toi et ta famille..

Il est difficile de vivre de telle choses. .d'ailleurs vivre est un grand mot dans ces moments là.  Perdre un enfant, quelque soit le terme de la grossesse,  est douloureux,  trop douloureux.  Les médecins sous estiment trop souvent leurs mots, ils ne se rendent pas compte du pouvoir que ces mots ont sur notre psychisme, notre culpabilité ou pire encore notre force ou non a nous battre face a un tel deuil..

Reconnaitre nos enfants ne devrait pas être un combat, les lois heureusement changent au fil des années. . Soorire est je pense plutôt bien renseignée. Pour ma part, lors de ma seconde grossesse,  Angèle aurait pu être déclarée suite a mon itg pour malformation mais il me semble qu'un terme preci de grossesse devait être dépassé, j'ose espérer q tt ça a changé aujourd'hui.
Les médecins pourront je pense te donner le sexe de tes bb comme ils l'ont fait pour ma pepette, ol me semble d'ailleurs que cela est systématique ( demande a ton gynécologue a ton prochain rdv.)

Je ne suis sûrement pas d'une grande aide, mais t'apporte tt ma sympathie a toi et tt ta famille.
Bcp de courage
 :-*

Bonjour et merci pour vos messages de soutien et d'infos,
Apparemment même si je les ai portés jusqu'à 16 sa, ils seraient décédés avec les 15 sa fatidique, du coup ça va être compliqué. Pour moi ça serait important de pouvoir le faire mais pas pour mon ami. Il ne ressent pas la même peine que moi, comme il dit : il ne les a pas porté, il ne s'était pas encore projeté...
Cet après-midi, pour faire plaisir à la grande et pour sortir un peu se distraire, nous avons été au zoo. ça m'a fait du bien, jusqu'à ce que l'on croise une poussette double avec des petits jumeaux dedans. D'un coup, le cœur s'est serré, j'en ai encore les larmes aux yeux en y repensant. Je trouve chaque contact difficile (sans parler de mon retour à la maternité pour douleurs importantes au cours duquel j'ai croisé une collègue qui venait d'accoucher), pleins de détails me rappellent cette grossesse qui s'est brusquement arrêtée, je trouve notre maison bien vide... J'aimerais parfois que le temps s'arrête ou que tout redevienne comme avant. Comment avez-vous fait pour reprendre une vie "normale" ??
Jeudi prochain, nous fêtons les 3 ans de ma grande, je voulais en faire une fête, je me disais : pour son prochain noël, pour ses 4ans, elle aura des frères. Et puis non, finalement, ça fera juste un vide.

Mano,

Je suis très triste de te lire dans ce coin du forum.......
J'ai envie de te dire, laisse-toi du temps, tu viens de vivre une terrible épreuve et effectivement les conjoints ne vivent pas les choses de la même manière, sans pour autant dire qu'il ne ressente rien !!! Tu peux quand même lui parler de ta souffrance?? Et vous a-t-on proposé un suivi psy finalement?

Plein de courage dans cette épreuve  :-* :-* :-*

Je crois que le meilleur remède est le temps...  le temps d'encaisser, de réaliser, d'apprendre à vivre avec cela.
Tu seras surement submergée par de nombreux sentiments peut être tous à la fois ou les uns après les autres. Il ne faut pas avoir peur de les vivre et de les ressentir même s'ils font très mal.... En vivant tout ça pleinement tu feras vivre tes petits anges à ta manière.
On dit souvent "c'est plus facile à dire qu'à faire" et c'est bien vrai. Parfois c'est si dur, si éprouvant.. Mais tu peux te faire aider si tu en éprouves le besoin. Pour ma part, mon suivi m'a beaucoup aidé, et il m'aide encore aujourd'hui.

Courage à vous  :-*

 

Mano, +1 avec les filles. Le temps t'aidera à vivre avec l'absence de tes petits anges. Plein de  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* à toi et à ta famille.

Ce qui m'aide à tenir c'est d' apprécier les petits riens du quotidien même si au début plus rien n'avait de saveur...craquer à la vue des jumeaux est tout à fait normal. Pleins de petites choses vont te paraitre difficile mais pas insurmontables... j'entends souvent des personnes dire que les jumeaux c'est la " tuile", qu'ils n'aimeraient pas que cela leur arrive, je me retiens dans ce cas là mais c'est difficile. Je t'envoie plein de courage, chaque jour t'aidera à avancer dans ce deuil..

15 jours qu'ils les ont retirés aujourd'hui. J'ai eu du mal à me réjouir pour les 3 ans de ma choupette. Vous me manquez tellement. Je ne comprends pas ce ventre plat, j'ai l'impression de vivre un cauchemar et pourtant c'est ça la vie, notre vie. Faites de beaux rêves !  :-* :-* :-*

Mano je pense souvent a toi me demande comment tu vas.je ne peux que te souhaiter du courage.le temps n effacera pas la blessure mais l apaisera pour t aider a revivre un merveilleux moment

Bonjour à tous,
Je reprends le dessus doucement mais ce n'est pas facile. J'ai repris le boulot lundi mais bon, je suis pas vraiment là... (j'en avais marre d'entendre mes parents minimiser ce que je vis, ils ne comprennent pas et trouvent donc que je dois reprendre le travail...). J'ai vu le gynéco pour le suivi et il m'a dit (comme mon médecin l'avait déjà fait) : seule une nouvelle grossesse vous permettra d'aller de l'avant. Que pensez-vous de ça ?
Je suis inquiète de me relancer tout de suite (j'ai peur qu'une autre grossesse finisse mal ou que je sois trop anxieuse et que ça ressorte sur le bébé), j'aimerais tellement qu'on me "livre" deux bébés. Comment avez-vous fait pour y arriver ? J'aimerais tellement des jumeaux maintenant que je m'étais faite à cette idée, je me demande comment je vais réagir au fait qu'il n'y en ai qu'un (aucune prédisposition familiale) donc ça semble impossible qu'il y en ait deux la prochaine fois, n'est-ce pas ?
En tout cas merci à tous,

C'est un deuil qui sera long à faire et tu dois t'accorder le temps qu'il faudra. Il y aura toujours des gens pour te conseiller de faire ceci ou cela en croyant bien faire mais je crois qu'il faut juste que tu écoutes ce que ton cœur de Mamange te dit.

J'ai une adorable filleule qui a du faire le deuil de sa grossesse gémellaire. Elle attend un petit bonhomme mais les débuts de cette grossesse ont été difficiles car le désir d'une grossesse gémellaire est encore bien présent.
Sans parler pour elle (et même si je sais qu'il y a encore des moments difficiles), elle sera à nouveau Maman d'ici quelques semaines et je ne doute pas que ce sera un grand bonheur.

Laisse le temps au temps et, quand tu seras prête, les choses seront très claires.

Bon courage :-*

Bonjour Mano,
Je me permets de te faire part de mon opinion, tout d'abord la perte de tes bébés est trop récente, tu ne peux avoir encore assez de recul, comme le dit justement Chouss le deuil est un long chemin fait de hauts et de bas. Accorde toi le temps de faire ce deuil, si tu te sens prête pour une nouvelle grossesse alors fait sinon ....... Maintenant je pense qu'une nouvelle grossesse ne remplacera jamais celle ci. L'envie de vivre une grossesse multiple est normal, je ne saurai te dire si cette envie passe avec le temps, la mienne est toujours là en revanche j'ai mon 'ti bout qui est là et qui me comble de joie même si je n'oublie pas ses jumeaux qui resteront toujours dans mon cœur. Je pense que seul le temps peu apaiser ta peine et il ne faut pas te hâter trop vite dans ce chemin. Je craignais aussi que mon 'ti guerrier ressente mes angoisses mais bien entouré de bons professionnels et un suivi psy ce la m'a beaucoup aidée. As-tu un suivi psy ?

Comment vas tu mano23?ton moral?j espere que tu remonte la pente.

Bonjour,
Je vais mieux. J'ai une psychologue qui me suit et qui m'aide beaucoup à comprendre ce que je ressens, à trouver aussi des façons de me sentir mieux, à gérer les qqs difficultés qui reviennent (ma vie me demandaient encore où était les bébés) donc je dirais que ça avance bien. Elle s'en va par contre dans une autre région du coup, il va falloir tout recommencer si je veux poursuivre ce travail avec quelqu'un.
Ce qui va être compliqué à résoudre, c'est le lien que j'ai avec eux et qui est très différent de mon ami. Je leur avais donné des prénoms, je lui avais parlé de cette idée et de ma proposition et il n'avait pas répondu. Et, j'ai relancé ça en me disant : maintenant qu'on sait que c'était des garçons avec certitudes (résultats anap') je voulais les inscrire sur le voilier des anges mais il m'a dit qu'il n'aimait pas ses prénoms (l'un des 2 prénoms est aussi porté par 2 amis). Or, pour moi c'est leur prénom, c'est trop tard pour que j'en change. Donc nous n'en parlons plus ensemble mais je ne me sens pas le droit de diffuser leurs prénoms ni dans l'entourage ni sur un voilier, et ça, c'est dur.
C'est compliqué de voir ses gros ventres dans la rue, dans un film, sur le forum des octobrettes, je sais que je ne revivrais pas l'aventure de la gémellité. Et pour cause, en début de semaine, j'ai fait une écho, je suis enceinte de nouveau (si vite c'est incroyable et tellement déstabilisant, flippant : je n'y crois pas trop j'ai l'impression que ça ne peut pas arriver au bout qu'il va nous arriver qqch en route...) et il n'y en a qu'un. Et, ça j'ai eu du mal à l'entendre alors que mon ami lui est rassuré.
Je ne suis pas sûre que j'étais prête mais ça m'a fait du bien maintenant il va falloir gérer dans la durée et surtout vivement les vacances pour se reposer un peu de toutes ses émotions, je suis lessivée ! En tout cas, merci au forum, c'est un moyen d'exprimer les choses. On se sent moins seul.

Félicitations mano
Je te souhaite une grossesse la plus sereine possible et une deuil le plus doux possible...
Ma grossesse â fait suite à une fc ce n'est pas exactement comme toi mais il est vrai que l'angoisse est dur à vaincre pour moi j'ai eu une boule au ventre jusque très loin... Nhesite pas â en parler â extérioriser tes craintes et angoisses
Tendres pensées et baisers volants â t'es anges

Mano, d'abord félicitations pour cette nouvelle grossesse.
J'ai moi aussi connu l'angoisse de la nouvelle grossesse ... et la connaît toujours d'ailleurs ...
Je suis suivi par le meme gyneco et ne lui cache rien de mes états d'âme ! Il a été comprehensif et a adapté son suivi à mon psychologique alors n'hésite pas à dialoguer avec les professionnels !
Je t'embrasse

Bonjour mano felicitation pour ta nouvelle grossesse.ne t inquiete pas tout se passera bien.tes petits anges son la pour te proteger.ce sera une nouvelle aventure pour toi une nouvelle histoire a cree meme si celle si ne remplacera pas l autre histoire que tu avait cree avec tes ptits lou.je te souhaite plein de courage.

Comme toi je suis déjà maman et mamange de jujus. Et le 15 juillet notre petit trésor a fait son apparition.
Moi aussi j'ai souffert qu'il soit tout seul car j'aurais voulu qu'il y en ai 2 a nouveau.
Tu vas passer par pleins d'émotion et ta grossesse ne sera pas forcément des plus sereine mais malgre tout je te félicite et te souhaite que tout aille bien.

Courage

Merci les filles,
Ce n'est pas facile, je perds mes soutiens médicaux : gynéco et psy changent de crèmerie en septembre pour s'en aller loin donc plus de suivi par eux possible. Depuis hier je suis encore plus flippée : j'ai eu une grosse douleur au ventre en quittant le bureau puis plus rien (ça m'a rappelé celle des jumeaux où je ne m'étais pas alerté alors que c'est à ce moment là qu'ils sont partis apriori) et ce matin, j'ai comme l'impression qu'il s'est passé qqch. Je n'ose pas appeler un gynéco ou le CHU pour aller voir. J'avais mon dernier RDV psy ce matin, elle m'a dit que c'était surement une douleur de début de grossesse alors je ne sais plus quoi penser.
A tout cas, je ne suis pas dans une phase positive mais ça va aller mieux avec les vacances j'espère. J'aimerais tellement que mon homme m'accompagne mais j'ai l'impression qu'on s'éloigne. Aucun de nous ne parle à l'autre. Je suis lessivée, désolé de vous importuner en tout cas. Et bon courage à toutes celles qui doivent gérer naissance et deuil en même temps, vous êtes tellement fortes les filles. Fermer les yeux, je vous envoie pleins de belles fleurs des champs.

Coucou mano je me doute que sa doit etre terrible d avoir peur a chaque douleur mais dit toi que sait petits frere veille sur ton bebe sava bien se passer.je connais se sentiment que tu ressent d avoir l impression qu on s eloigne j ai vecu sa et un jour j ai exploser car je ne me sentai pas soutenu je lui est dit tout ce q j avait a lui dire et sa a fini par nous rapprocher a nouveau.je ressent un manque enorme de ma petite princesse partie trop tot je me demanderai tjr si elles aurai eu le meme caractere ou comment j aurai pu les differenciers.je reste forte pour la petite qui se bat de toute ses forces pour rester avec ns et ma poulette a la maison qui a beaucoup besoin de moi aussi.je pense qu en tant que femme on ne pourra jamais se remettre de sa et on se demandera toujours pourquoi sa a du nous arriver.la vie est si injuste.mais nos anges vieillent sur nous .je t embrasse et t envoie plein d ondes positive ;)

mano n'hésite pas à consulter...ici lors de ma fc aucun symptôme rien qu'un soudain pressentiment qui m'a été confirmé j'avais eu des douleurs dix jours avant et d'un cou je me suis dit ca va pas grosse panique et quelques gouttes de sang...mon chéri ma force â consulte et la on m'a confirmé la mauvaise nouvelle... Du coup pour ma grossesse suivante quand j'avais une angoisse j'appelais et le gynécologue me disais de venir...et je peux te dire que ca n'a jamais été pour rien...au départ j'avais des grosses douleurs mon gynecô m'a prescrit progestérone ca m'a bien soulage...puis après on a su que c'était des jumelles les trois fois ou j'ai eu un pressentiment les trois fois mon corps s'était mis en travail...donc en conclusion faut toujours s'écouter et si tu expliques ton vécu les équipes te comprendront ...

Bonjour mano comment vas tu?et ta grossesse?

Bonjour Angela,
Merci de prendre des nouvelles, je vais mieux. L'été a été très difficile, j'étais au travail et épuisée, malade dans la tête et dans mon corps. J'ai fini par aller consulter le gynéco de l'hopital qui m'avait suivi pour les jumeaux, tout allait bien à l'écho, ça m'a rassurée. Mais j'attendais avec anxiété l'écho du 3ème mois, c'est fait depuis 15 jours, j'ai senti la pression redescendre après ça. Mais je n'arrive pas à assumer cette grossesse et n'ai plus personne avec qui en parler : ma psy a malheureusement quitté le département mi-aout. Ils me manquent encore tellement, c'est un déchirement de voir des jumeaux dans la rue, dans des films... Je les imagine et leur absence m'est parfois insoutenable alors je fais l'autruche et j'enfouis mes sentiments, du coup on s'éloigne de plus en plus et je me demande comment cela va finir... Ils auraient 1 mois maintenant, c'est fou comme la vie peut basculer vite pour ces petits êtres sans défense. 
Merci au forum d'être là.

Coucou mano rassurer de voir que ta grossesse ce passe bien.je ne sais pas si tu as viber sur ton tel on pourrai parler par la sa serai plus facil.pour moi aujourd hui sa fait 100jours qu on est en neonat.je t avoue que sa deviend long.j ai un tres grand manque de ma puce aussi tu sait je pense qu on se remettra jamais mais que la douleur s attenuera un peu.chaque nouvelle entree de jumeau dans le service me dechire le coeur je te comprend vraiment.je me dit pourquoi je n ai pas eu cette chance.il n y a pas un autre psy qui pourrai t aider?

Comment vas tu mano sa m inquiete de ne plus avoir de tes nouvelles.

De grosses pensées Mano  :-* :-*