C'est ton ressenti ... qui correspond au mien ... mais pas seulement puisque ma grande (11 ans) m'a fait cette réflexion il y a quelques mois ... 

Je trouve la proposition de Bambinette judicieuse.....Je trouve que son "envie" de voir un thérapeute est plutôt positive non? s'il voulait vraiment mettre un terme à votre mariage il aurait décliné......
Les pb de communication datent, peut être ne "savez" vous plus vous parler??? Je rejoins sur ce que dit Louvette sur le sujet, il se "débloque" par rapport à des choses anciennes sur lesquelles il est resté.... alors que toi tu as avancé depuis.
Bon je ne suis pas la mieux placée pour te conseiller niveau communication .....

@ Bambinette...

Pour ce qui est de la critique, honnêtement, je n'en ai aucun souvenir ! Je l'ai sans doute fait mais rien ne me vient à l'esprit, mais alors vraiment rien. Quant à des remarques sur ma manière de faire, je n'en ai pas de souvenir là non plus. Après, il m'a déjà dit, il y a fort longtemps, que je l'avais critiqué mais je peux t'assurer que je n'ai jamais vu de quoi il parlait. Après, si une simple remarque comme "Attends, faut lui mettre son chapeau" est une critique, là, sans doute.

Pour ce qui est des tartines, là, ça n'a rien à voir, c'est sûr. C'est juste que, quand il est en train de déjeuner, généralement, il n'aime pas avoir à s'occuper du petit déj des enfants... bon, les jours où je pars plus tôt, il ne peut pas faire autrement mais, quand je suis à la maison, même si lui est dans la cuisine et pas moi, il va se débrouiller pour ne pas le faire.

Il y a un gros problème de communication mais pas seulement. La gestion familiale au quotidien lui est pesante, et ça a toujours été ainsi. Il m'a toujours renvoyé à la figure que j'étais instit, j'avais donc du temps, moi. Idem pour les vacances. Il me demande mon avis mais si je dis où j'aimerais aller, alors ça ne va pas "Moi, je n'ai pas 2 mois de vacances alors je veux en profiter pour me reposer / faire ce qui me plaît / aller où ça me plaît ..." Maintenant, je ne m'implique plus dans le choix du lieu de vacances. Il choisit et on suit. Les enfants demandent à repartir au même endroit que l'année précédente ? C'est non d'office. La communication problématique vient cristalliser, à mes yeux, un malaise bien plus profond.

Quand j'ai des réunions, le soir, et qu'il doit rentrer plus tôt pour récupérer les enfants, il est d'une humeur massacrante ! Pourtant ça n'arrive pas souvent et puis il devrait être content de pouvoir quitter le boulot plus tôt ... mais non, parce qu'il va devoir gérer les devoirs, les douches, éventuellement le repas ... tout ce qu'il n'a pas l'habitude de faire et qu'il n'aime pas faire. Ca l'arrangerait bien qu'une baby-sitter soit là et le fasse à sa place. Je lui avais demandé, l'année dernière, à avoir un soir dans la semaine où il rentrerait plus tôt pour me permettre d'aller faire du sport ... impossible ! Sa réponse a été "On va embaucher qqun pour s'en occuper ce soir-là !"

Oui, j'ai des torts, oui je suis sans doute maladroite voire parfois autoritaire mais j'ai vraiment l'impression que le noeud du problème est ailleurs.

Il y a 5 ans, quand nous avons eu LA Crise, qu'il a quitté la maison pour "réfléchir" pendant presque 3 mois, il m'a sorti " Tu vois, je te l'avais bien dit qu'après S on n'aurait jamais dû en avoir d'autres !"    A ce moment-là, on avait parlé séparation et il avait dit vouloir mettre en place une garde alternée (et oui, c'était déjà allé loin)... je lui avais alors demandé comment il comptait se débrouiller vu ses horaires parce que, si garde alternée il devait y avoir, il aurait fallu qu'il assume entièrement sa semaine, je n'allais pas être là pour m'occuper des enfants avant qu'il parte au boulot ni les récupérer et tout gérer avant qu'il rentre le soir ... Bizarrement, il n'en a plus reparlé ! A l'époque, il partait avant l'ouverture de la graderir (à savoir vers 7h15) et ne rentrait souvant pas avant 19h30. Seul avec 3 enfants, c'est compliqué ... ! Du coup, il en a oublié ses désirs de garde alternée et a choisis de revenir à la maison ...
Aujourd'hui, il part plus tard (on habite plus près de son boulot) mais rentre toujours vers 19h30. 2 (ou 3) matins par semaine, cette année, c'est moi qui pars en 1er. Il doit donc gérer les enfants... mais, souvent, ils ont déjeuné avec moi (ou ils ont commencé quand lui se lève) et c'est encore moi qui m'occupe des problèmes vestimentaires... mais bon, pour faire se dép^cher tout le monde, c'est quand même à lui que ça revient. C'est déjà une étape de franchie.

Pour les devoirs ... il se débrouille pour ne pas être disponible. 

Le rv, je ne me vois pas le prendre sans son accord niveau date et horaires... sinon, je cours le risque (plus que probable) qu'il dise que ce n'est pas possible à cause du boulot et, en plus, il va se sentir piégé et çe ne fonctionnera pas. Il faut qu'il sente que ça vienne en partie de lui cette décision. C'est pas le genre de personne qui va apprécier de se retrouver devant le fait accompli.

@Natacouette... nos problèmes de communication sont très anciens... en fait, on en a toujours eu. O est qqun qui n'aime pas parler "en profondeur". Et on comprend très vite que certains sujte ne peuvent pas être abordés. Un exemple tout simple... Je n'ai su qu'il n'avait plus sa mère qà peu près 1 an après que l'on se soit mis en ménage. Pour son père, ça a été encore plus compliqué. Tout ce que j'ai appris sur ses parents, c'est par de tierces personnes. Pour lui, c'est un terrain miné. D'ailleurs, il ne pronocera quasiment jamais ces mots "mon père / ma mère". Tout discussion qui touche à la sphère des émotions est quasi impossible. C'est complètement verrouillé.

Pour son accord pour une aide extérieure, je ne suis pas sûre que ce soit dans le but de poursuivre ensemble. Son message était assez ambigu sur ce point puisqu'il parlait de "timing dans la prise de décision... d'épargner les enfants ...de prélable à toute chose". Du coup, je me demande s'il ne souhaite pas plutôt voir une personne genre médiateur familial pour que la séparation se passe au mieux. Ce n'est pas très clair pour le moment et comme, à ce jour, il ne veut pas en parler ... wait and see ! J'ai essayé, l'autre soir, d'avancer par rapport à son message mais il n'a pas souhaité s'engager dans la conversation. Avant l'huere, c'est pas l'heure, après l'heure, c'est plus l'heure... reste à trouver l'Heure ! 

J'étais partie faire mon ménage et, tout en nettoyant la douche, je repensais à ce que j'avais écrit, au questions qui m'ont été posées, à la vie que nous menons, O et moi, depuis notre rencontre ...
Et, je ne sais pas si tout a à voir avec ça, mais ... il a toujours été très clair que nous sommes foncièrement différents. Nos éducations divergent en profondeur. Notre vision de la vie, de la société, de l'être humain ... tout diverge profondément. Honnêtement, nos opinions vont très très rarement dans le même sens.
Je me demande s'il ne se sent pas coincé: j'ai mes parents (retraités de l'enseignement), que je vois régulièrement (aux vacances). Quand il est là, il n'est pas à son aise. Même si ça ne parle pas politique, il y a des attitudes, des postures dans ce que nous sommes au plus profond de nous, qui sont antagonistes. Depuis quelques temps, il fait des petites piques sur mes parents (jamais devant eux). Idéologiquement, il ne se retrouve pas dans ma famille... ni moi dans la sienne pour les rares fois où nous voyons ses frères ou ses oncles et tantes (j'ai beaucoup de mal car certains propos sont très extrêmes, la tolérance n'a pas beaucoup sa place chez eux)
Il n'apprécie pas plus que ça les copains-copines des enfants, même chose pour leurs parents. C'est pas "son" univers. Il n'aime pas que des copains du quartier (en classe avec ma grande) viennent sonner à la maison. Il ne veut pas les voir dans le jardin. Ils sont pourtant gentils.
Lors de son mariage, mon beau-frère m'a dit, il y a 18 mois "Regarde, tu vois avec qui il discute mon frère ? Jamais j'aurais imaginé ça avant. Mes 2 frères, plus jeunes, c'étaient 2 vrais petits c** prétentieux !" ... parce que le type avec qui il parlait n'était pas un "intellectuel" (apr contre, côté idéologiue / politique, ça devait coller...Mais , au fond, il n'a pas tant changé que ça. Le côté "caste" est assez présent chez lui. Qu'est-ce qu'il a pu être virulent vis à vis de familles de copains des enfants !
Lui, il a fait toute sa scolarité dans les boîtes privées de Bordeaux, comme tous ses cousins-cousines. Même s'ill a connu une enfance compliquée, il cotoyait, à l'école, un certain milieu. Alors le public de l'école de quartier, c'est pas son truc. Il aimerait bien, d'ailleurs, que S aille au collège privé.
On ne parle pas la même langue lui et moi ! Entre nous, pas de différence religieuse, ni "ethnique" (je ne sis pas comment le dire )... rien qui se voie... mais des différences profondes qui, je pense, se répercute dans la vision de la famille, du couple, de l'éducation des enfants.

Finalement, je me questionne là-dessus. 

Qu'est-ce qui a fait qu'on a eu envie d vivre ensemble ... 

De son côté, je ne sais pas.
Pour ma part, les raisons ne sont pas les bonnes mais j'ai mis du temps à en prendre réellement conscience.
Pour commencer, il est très facile de me charmer, des sourires, quelques paroles gentilles et je craque très très vite ! 
De 20 à 23 / 24 ans, j'ai vécu avec un homme que j'aimais vraiment profondément. L'alchimie entre nous fonctionnait à fond. Mais il a changé au fil du temps. Il ne trouvait pas le boulot qu'il pensait devoir lui revenir et tout autre emploi il le vivait comme "dégradant" par rapport à sa valeur. Petit à petit, le mal de la famille et du pays l'ont gagné. Moins il trouvait de boulot plus il avait le mal du pays (Liban). Il était devenu désagréable, se fâchant avec tout le monde pour des broutilles. Je l'aimais vraiment mais j'avais mon projet professionnel, pas encore abouti (je finissais mes études pour être instit). Il était hors de question que je parte au bout du monde. Je voulais choisir et pas suivre. Bref, ça  a fini par  être trop difficile à supporter. J'ai donc rompu... mais avec d'immenses difficultés (tiens tiens ...  ). Un mot de lui pourtant et je serais revenue en courant.
O a croisé ma route à ce moment-là. J'y ai vu l'occasion de tirer un trait sur cette relation qui devenait un peu schyzophrène. Il a été, en quelque sorte, une bouée de sauvetage. Je suis tombée amoureuse, enfin il me semble. Comme j'avais très très peur de finir ma vie seule, je me suis jetée dans cette relation, j'avais un peu plus de 24 ans.
J'avais 26 ans quand nous nous sommes mariés. C'est moi qui l'ai travaillé au corps pour ça. Comme une urgence. Puis pour avoir des enfants. Comme si toute ma vie en dépendait, comme si je ne pouvais réussir ma vie que comme ça.
Bref, nous sommes-nous vraiment choisis ? Pas sûre.
J'ai le sentiment que, de son côté, de part son histoire personnelle, sa relation avec moi lui permettait de tordre un peu le cou du destin familial, de s'ancrer dans une vie de famille stable alors qu'il n'était pas forcément prêt pour ça.

Ce qui nous réunit ? Je ne sais pas. Je ressens encore beaucoup de tendresse pour lui. De l'amour vrai, je ne sais pas, j'ai du mal à analyser vraiment mes sentiments.
Il n'y a pas grand chose en lui qui correspond à ce que j'attends d'un homme ... mais je crois qu'il faut que je réfléchisse à mes attentes car je pense que je ne suis pas sur le bon chemin à ce niveau-là. Je crois que, à presque 43 ans, je suis encore trop bercée par mon côté sentimental et fleur bleue.

Mais tout ce que j'ai dit dans mon message précédent ne m'est pas apparu tout de suite. Pour un ou deux points oui mais pas pour l'essentiel. Et puis, au début, je n'ai pas prêté plus d'attention que ça à ces différences profondes. Pourtant elles nous ont valu nos premières grosses disputes avant d'avoir les enfants. Mais la lucidité nous a manqué à ce moment-là. On était, je pense, trop dans l'urgence de fonder une famille mais pas pour les mêmes raisons.

On a quand même tenu le coup presque 20 ans ... mais bon sang que ces années ont été chaotique !!!

Finalement, est-ce que je recule cette séparation pour la même raison que j'ai voulu cette relation ... la peur du vide sentimental ? C'est fort probable. Comme si je n'allais plus exister et devenir transparente... allez, zou, une vbonne thérapie ... 

Bonjour,

je vous ai laissé un message un peu desespere il y a 15 jours mais je n'ai pas eu le temps de revenir. juste pour vous dire que nous avons reussi a nous parler, cela ne resoud pas les pb mais les choses sont au moins dites (en partie).
Merci pour votre soutien, Flo, j'ai parfois l'impression d'être exactement dans le meme cas que toi alors que nous sommes ensemble que depuis 4 ans, nous avons nous aussi de tres gros pb de communication, et nous sommes litteralement differents. Je vous laisse, les enfants ne sont pas contents... (10mois, je n'ai pas encore bcp d indeprendance...)
courage a ceux et celles qui en ont besoin.

voilà de vraiment très bonnes questions sur lequelles je vais prendre le temps de réponse moi aussi . je me permets hein ?