Fédération Jumeaux et Plus

bonjour,
Nous étions sur notre petit nuage après l'annonce de ma grossesse après 4 ans de PMA...
mais nous avons perdu nos deux petits chouchous Lola et Marius au mois de septembre à 23SA! ils étaient certainement trop pressés de nous rencontrer...
c'est terrible , tout s’écroule...
mais pour eux, nous nous devons de reprendre gout à la vie et  de leur apporter des petits frères ou soeurs
beaucoup d'angoisses se manifestent à l'idée d'envisager une nouvelle grossesse car nous n'avons eu aucune explication medicale à cet accouchement trop prematuré. j'azi tellement peur que ca se reproduise.
je souhaiterai rencontrer des personnes dans le même cas et savoir comment ils ont pu se tourner vers l'avenir plus sereinement.
bonne journée à tous
et de jolies pensées à nos petites etoiles

Bonjour à Lola et Marius, et surtout à une maman dans la douleur  :-\
Je crois que tu es au bon endroit, beaucoup de filles ici ont eu à traverser de telles épreuves. Certaines trouveront les bons mots pour t'aider à avancer sur ce terrible chemin.
En attendant, je suis sincerement desolee pource que vous traversez, je t'envoie plein de tendres pensee de reconfort et de courage. J'espere que tu arrives a garder suffisament confiance pour que ton souhait denfants se realise. Le jour ou tu tomberas enceinte, tu seras certainement bien plus surveillée, et les medecins je pense mettront tout en oeuvre pour que cela ne se reproduise pas. Si tu sens ton gynecologue"peu investi" qui ne vous donne pas trop d'explications, peut etre peuxtu te tournervers un autre, cherchercelui ou celle qui saura te redonner confiance et te rassurer.
C'est deja un sacré pas de venir chercherdu soutien ici  :)  :-*
Bon courage

Bonjour,
comme Katti je sais que tu trouvera ici, auprès des autres mamanges (et papanges) l'aide et le soutient dont tu pourras avoir besoin.

Pour le moment la seule chose que je peux dire c'est que je suis de tout cœur avec vous.  Plein de  :-* :-* :-* :-*, à vous et de  :-* :-* :-* :-* :-* :-* volant à tes deux anges.

Deux très jolis prénoms pour vos petits anges...
Je ne sais que dire,par où commencer...la date de te dpa doit approcher j'imagine...
Sache que tu peux t'exprimer ici,parler de tes anges et toi...cela fait du bien.
Je t'embrasse bien fort.

merci les filles c'est très gentil!
j'ai mis du temps à me décider à écrire  dans "le coin des anges" mais je ne regrette pas, c'est agréable de vous lire et de recevoir autant de réconfort.
j'ai revu ma gynéco pour parler justement de l'accompagnement d'une future grossesse.Elle est a mon écoute donc c'est plutôt apaisant. elle m'a proposé d'avoir un suivi ts les quinzes jours si je voulais mais je ne peux pas m’empêcher d'angoisser à l'idée  de reperdre mon futur bébé.
personne n'avait rien vu venir pour Lola et Marius alors j'ai peur!
Je me demande comment des mamanges sans explication comme moi sur la perte de leurs bébés on pu réinvestir une autre grossesse
mes deux amours devaient arriver pour Noel...
bon we

C'est toujours très triste de lire ce malheureux drame..
J'ai vécu la même chose à 23+4 sa et nous n'avons pas eu d'explication non plus, le travail a commencé et voilà 😔
Pour la suite je ne peux te dire car pas de nouvelle grossesse pour le moment mais sache que pour la prochaine
Tu seras très surveillée ! Pour ma part maintenant je suis  bien entourée et je sais que quand le moment arrivera, on me surveillera souvent et cerclage vers 3 mois et demi 4mois. C'est bien que tu sois en confiance avec ta Gynéco, qu'elle te rassure et que vous puissiez discuter d'une grossesse future c'est important.
La période ne doit pas être facile.. mes bebes devaient arriver aux alentours de Noël aussi et la période avaient été éprouvante..
j'ai envie de te dire que je pense à vous et à vos petits ange, je vous souhaite un énorme courage pour affronter cette douloureuse épreuve.
Le temps vous aidera.

Douces pensées à Lola et Marius 💫💫
 

merci calvin pour ton message!!!
c'est si injuste des moments comme ça, la nature est dure...
je pense bcp à mes loulous qui devraient être dans mes bras...
c'ets si difficile de ne pas avoir d'explication...
De mon coté j'ai fait une hystero salpingographie et tout va bien donc normalement ils m'ont dit qu'il n'y aurait pas de cerclage!
avais tu fait cet examen?
je te souhaite de belles fetes et que l'avenir soit rempli de bonheur et de bebes...

douces pensées a nous loulous

Tu as bien fait de venir partager ta peine ici. Je ne peux qu'imaginer ton angoisse pour les futures grossesses. Parfois, il faut accepter la "faute à pas de chance", même si c'est horripilant à entendre. Je n'ai pas accouché prématurément mais ne saurai jamais pourquoi ma petite reine a eu une grave malformation (et son décès à la naissance). Pour ma seconde grossesse, j'ai vécu chaque examen avec beaucoup d'anxiété, j'ai été bien plus suivie encore que pour les jumeaux même si les "chances" que ça se reproduise étaient infimes.
Ton gynéco semble très ouvert et prêt à vous rassurer, ça, c'est génial. Peut-être peux-tu aussi consulter le psy de la mater? J'ai été suivie de l'annonce de la malformation d'Aliénor jusqu'à la naissance de Clovis plus de deux ans après par la psy de la mater et je suis encore retournée la voir après (merci le parcours PMA et ses montagnes russes). Elle a été ma bouée et je lui en suis éternellement reconnaissante.
Bon courage et tendres pensées à tes deux anges aux si jolis prénoms.

je suis toujours touchée de lire tous ses messages de gentillesse!
calvin, ca me fait drôle de lire ton histoire, j'ai l'impression que mot pour mot je me retrouve dans mon histoire... c'est bouleversant!
j'ai tellement de choses à dire mais tout se mélange dans ma tete...

à la fin du mois nous allons retenter un transfert d'embryon!!! pour le moment j'ai l'impression de me laisser porter par l'envie d'agrandir notre famille et d'apporter des petits frères et sœurs  à mes petits deux anges mais plein de questions s'entrechoquent dans mon esprit entre le deuil de mes deux chéris et l'envie de redonner la vie.
mon mari est tellement fort que je me nourris de son soutien et de son amour pour envisager l'avenir plus sereinement

Aujourd'hui je suis retournée un peu au boulot. j'y vais progressivement avant de reprendre complétement début fev je pense. ca me fait du bien d'avoir une activité mais j'ai peur car je suis souvent confrontée à des nourrissons ou femme enceinte. je suis pharmacienne.
j'ai peur que mes émotions prennent le dessus en leur présence sur mon lieu de travail...

je vais justement en parler avec ma psy de la mater à qui je dois beaucoup aussi...

encore merci pour vos délicates attentions et j'aime à penser que nos petits anges sont tous heureux à jouer ensemble la haut prés des étoiles!

Tout d'abord, meilleurs voeux,
La santé en premier et je vous souhaite que cette année soit la plus douce possible.
Pour ma part je sais que la première année à été la plus fastidieuse, il y a beaucoup d'étapes à traverser, à passer mais ces étapes, aussi dures et douloureuses  quelles peuvent être, elles m'ont beaucoup appris.

Comme tu dis, c'est injuste, la nature est dure, oh oui.. aujourd'hui (2 ans et 4 mois après) parfois je pense encore à cette injustice mais ça passe très vite maintenant.  A un moment, je ne saurai te dire exactement à quel quand, j'ai commencé à lâcher prise, j'ai abandonné ces sentiments qui m'emprisonnaient l'esprit :  la culpabilité, la colère, l'injustice... et j'en passe... aujourd'hui ces sentiments peuvent me traverser l'esprit mais j'arrive à m'apaiser bien plus facilement. Je comprends tellement que ce soit dur de ne pas avoir d'explication, il en à été de même pour nous, on s'est questionné longtemps !
Et puis le temps à fait son travail, on ne peut tout contrôler malheureusement.
Tes placentas ont t'ils été envoyés à examiner ? Vous avez pu avoir des renseignements ?
Pour répondre à ta question, j'avais déjà fait une hystéro-salpingo en 2013 avant l'arrivée des bébés, c'était normal, j'ai du refaire l'examen il y a peu et tout est ok aussi (pas facile cet examen) mais comme mes docs suspectent une béance de col (et + antécédent  de conisation) ils procéderont à un cerclage automatiquement. C'est délicat car ce n'est pas un geste anodin non plus ce cerclage  :-\ enfin on verra  :)

Cela me touche que tu aies lu notre histoire, l'histoire de mes anges, et m'attriste aussi forcement que tu t'y sois retrouvée car quand j'y repense... Comme toi j'avais eu besoin de venir poser mes mots et échanger avec des mamanges qui je savais, pourraient me comprendre que trop bien, malheureusement  :( saches que même si tout se mélanges, si tout est confus, tu peux venir t'exprimer, jeter tes mots comme ils viennent et cela te fera du bien. Et si on peut t'apporter ne serait ce qu'un tout petit soulagement alors ce sera encore mieux.

Sinon, pour le boulot, tu te sentais vraiment prête à reprendre ? vous avez pris un peu de temps ensemble avec ton homme ?
au début les émotions sont très très dures à contenir.. moi j'avais accepté les 8 mois de congé maternité pour prendre le temps, j'ai profité pour voir un ostéopathe, consulté ma psy et j'ai même participé durant des mois à un groupe de sophrologie, cela m'a aidé à reconnecter mon corps et ma tête.
A lacher prise aussi je pense. En public c'est pas évident, une odeur, une image, un souvenir peut nous emmener tellement facilement dans nos pensées et à notre douleur.... difficile de se canaliser les premiers temps. tu en parles avec ta psy ?

Bon je garde le meilleur pour la fin ;) c'est une très bonne nouvelle que vous retentiez le transfert d'embryon ! Je trouve que c'est une très bonne idée de te laisser porter par tes envies ! Meme si les questions s'emmêlent (et s'en mêlent) je pense que les questions reviendrons dans tous les cas, même plus tard, durant la grossesse et après.. mais nous ne pouvons pas tout contrôler donc à partir de la..

Je n'ai plus qu'à vous souhaitez que vos projets se réalisent  :)
plein de courage à vous et que de belles choses à venir !!!!!!

J'aime à penser également que nos anges sont bien dans leur petit paradis  :)
 

Je ne suis pas une mamange mais ma tante si. Ma cousine est née et décédée le18 août 1972. Et c'est peut-être bête mais quand j'apprends l'arrivée de nouveaux  anges je lui demande de bien les accueillir. Pourtant je suis née 11 ans après elle.


Plein  de  :-* :-* à vous parange et des  :-* :-* à vos anges.

tous mes voeux aussi pour cette année calvin!!
un nouvel an un nouvel elan... ;)
que vos projets soient au rendez vous accompagnez de douceur, fou et petits et grands bonheurs!!

Effectivement ces histoires si injustes nous apprennent sur la vie et nous surprennent parfois par notre propre comportement, on m'aurait dit que je vivrai une telle horreur que j'aurai dit " je ne m'en remettrai pas" mais avec mon mari lorsque nous étions encore avec nos enfants on leur à fait un promesse de ne pas se laisser aller, se ressaisir et de leur apporter des frères et sœurs... et ça donne de la force!!
15 jours apres le décès nous étions parti à Madrid mais je n'ai pas pu profiter du voyage , je ne pouvais pas m’empêcher de me dire que je n'avais rien à faire la bas!! et un mois après nous sommes parti aux Seychelles loin de tout et de tout le monde rien que tout les deux et ce voyage m'a fait prendre conscience que je pouvais reprendre gout à la vie!!
on nous avait conseiller de partir, c'est pas forcement facile mais c’était un super conseil et je le redonnerai!!

Concernant les placentas ils ont été en bacterio et en anatomo pathologie, RIEN!!et j'ai aussi refait une hystero et comme la première, rien non plus... donc pas d'explication!

pour le boulot, je pense que j'ai besoin de reprendre une vie sociale, je vais d'ailleurs demander si je peux bénéficier d'une reprise à temps partielle. mais ce qui me fait peur c'est de ne pas arriver à gérer cette ambiance de stress vu ma fragilité!
j'apprécie depuis peu effectivement prendre soin de moi, me poser, lire un bon bouquin, faire ce que je veux quand je veux, des massages,  je fais de l'hypnose pour apprendre à lâcher prise, je vois ma psy ts les 15 jours (je lui dois tellement...) et je vois l'osteo  pour le bassin et la sage femme!!
et là l'osteo m'a conseillé d'aller voir une personne qui travaille les fascia afin de faciliter la nidation lors du prochain transfert car ca enlève les tensions!!
tu connais la fasciatherapie? ca m'inspire bien  et j'ai lu pas mal de choses sur le net et forum!!

ou en etes vous, vous, niveau FIV ou transfert?

je vous souhaite encore plein de belles choses
et de gros bisous à nos loulous qui nous manquent tant...

Bonsoir,

Merci pour tes vœux ils me vont droit au cœur !
C'est chouette ces voyages ! C'est  bien que vous soyez partie comme ça !! Nous les premiers mois on a pas réussi mais on est partie
Un an après (le Noël qui a suivi) ça nous a fait du bien de nous retrouver.

Pour les placentas pas de réponse je comprends.. nous ils n'ont jamais été envoyés à examiner (a l'anapath) pas facile de rester dans l'interrogation c'est vrai mais lorsqu'on a pas le choix..
pour le boulot tu as raison si tu le sens comme ça alors.. j'espère qu'on t'accordera ton temps partiel.
Et puis pour ce qui est de tes émotions et bien je pense qu'il faut que tu t'y retrouves confrontée  pour savoir comment les gérer..
ça se fera petit à petit.

En tout cas tu prends soin de toi c'est très bien 😊
Nous, et bien on commence bientôt notre première insémination 😊 Je ne me fais pas trop d'illusion vu les statistiques de réussites mais bon
pourquoi pas !! Jusque là on avait pas eu de recours pma, les bébés étaient arrivés naturellement en 2014.
Mais depuis plus rien.. donc on commence 😊

Alors  la méthode dont tu parles m'intrigue beaucoup !!! Je ne connais pas du tout ! Tu as pris contact avec un praticien ??
Je vais aller regarder les infos que je trouve à ce sujet. Et tu me diras si tu veux bien si tu as l'occasion de découvrir ?

Douces pensées à nos anges 💫✨🌟 A bientôt

bonsoir,
ah ca fait un certain temps que je ne suis pas venu , le moral n’était pas trop au rendez vous!!
la semaine prochaine mercredi c’était la date présumée d'accouchement... je n’arrête pas d'y penser!

je me suis renseignée je n'ai pas le droit à un mi temps thérapeutique pour la reprise du boulot.... ca m'exaspère, car je suis pas en arrêt maladie mais en congé maternité!! ils ne cherchent pas à comprendre!
donc finalement j'ai prolongé mon congé d'un mois supplémentaire...
j'ai profite pour continuer à faire de l'hypnose! et aujourd’hui je suis allée voir la fasciatherapeute! elle a été aussi concerné par la PMA, grossesse gémellaire et la perte d'un des bébés et accouchement prématuré donc on se comprenait, elle était à l’écoute!
tu t'es renseignée de ton coté?

et vous ca y est vous êtes rentré dans la procédure? si les jumeaux étaient arrivés naturellement il y a grande chance qu'avec un peu d'aide de la science ca fonctionne!! ils vous ont donné une explication au fait que ca ne refonctionne pas?

moi je retourne au chu à la fin du mois! j'ai peur et j'ai hâte à la fois!! mon chéri vient avec moi pour m'accompagner pour la première écho donc ca me rassure!

je pense bien à vous et vous envoie plein d'ondes positives pour la future insémination :)

des bisous volants à nos anges!!
a bientot

Bonjour a toutes les mamanges,
Je viens vers vous a la recherche de réconfort!
Je pense qu'on passe toutes pour les mêmes phases peut etre a des moments et pour des temps differents!
Aujourdui était ma date présumée d'accouchement.mes enfants me manquent terriblement,cest viscérale!!
Comment êtes vous arrivés a vous détacher de ce manque en gardant une image moins douleureuqe en pensant a vos enfants?
Beaucoup de moments dans mon quotidien me rappelle l 'absence de mes enfants,comment êtes vous arrivés a faire de ces moments des,moments moins douleureux?
Je vous remercie d'avance pour vos conseils
De gros bisous a nos petits anges

Coucou
pas eu trop le temps de revenir un peu depuis quelque jours pour te répondre..
Je ferai un passage plus long d'ici peu. Je voulais te dire pour ce jour important pour toi, que certain jours, certaines dates sont plus
Douloureuses que d'autres.. il va y avoir des hauts et des bas des hauts puis encore des bas...et puis tu ressentiras les hauts de plus en plus souvent au fur et à mesure.

Pense à eux, parle d'eux tant que tu en as besoin !
Énormes pensées à vous ✨💫😊

Bonjour a toutes,
Y a t il des mamans qui étaient dans un parcours PMA qui ont malheureusement perdu leurs petits bouts et qui sont répartis dans ce tumultueux parcours?
Je désire tellement apporter un petit frère ou une petites soeurs a mes petits anges...
Pressée mais tellement angoissée...je me mets une grosse pression!
Dans l'attente de vos echanges
J'embrasse fort nos petits anges...

A mes deux petites etoiles, à mes deux amours pour la vie...
une periode si particulière...
je vous aime
maman

Je viens de prendre connaissance de ton histoire et cela me renvoie à la mienne.
Tu as bien fait de venir sur ce fil, tu trouveras le soutient dont tu as besoin.

J'ai moi aussi perdu 2 anges  : la première, Solange c'était en 2012, à 21SA, après un parcours de PMA. Aucune explication, ni cause médicale avérée. le travail s'est déclenché trop tôt.
La deuxième, Coline il y a bientôt 1 an, une de mes deux jumelles suite à un accouchement prématuré à 26 SA +2 Pour cette grossesse gémellaire (suite à PMA), j'ai été très suivie et cerclée en prévention mais malgré le repos strict (alitement), une poche des eaux s'est percée et le travail s'est déclenché. Toujours aucune explication et le cerclage fonctionnait. Nous avons aujourd'hui une petite fille Juline qui s'est battue comme une lionne pour vivre, ses sœurs veillent sur elle.

Chaque expérience est différente et chaque vécu aussi mais je sais une chose c'est que malgré ces deux pertes, nous ne regrettons pas de nous être accroché et d'avoir fait confiance à l'équipe médicale car aujourd'hui Juline nous comble de bonheur et nous aide à accepter le manque de ses sœurs.

Je vais te parler de mon expérience et de mon ressentis : le parcours de PMA est déjà très dur à vivre, souvent long. Le couple peut être déstabilisé . Notre corps et notre esprit est fatigué, on en a souvent mare et envie de tout laisser tomber : les montagnes russes.
Se remettre de la perte d'un ou de plusieurs enfants peut plus ou moins long (différent pour chacun). Comme le dit Calvin, le temps attenu un peu la peine et la douleur que l'on ressent.
Il faut du temps pour faire son deuil (je n'ai toujours pas fini les miens), je suis aussi passée par plusieurs phases (plus ou moins longues) : colère, injustice, incompréhension (de la part de certaines personnes), culpabilisation, et petit à petit on accepte.  Mes anges sont souvent dans mes pensées, mais s'est un peu moins douloureux chaque jour.
Nous avons mis 3 ans avant de reprendre les essais après le décès de Solange (ça aussi s'est propre à chacun)
L'équipe médicale qui nous a suivi a été très présente, rassurante, épaulante. Nous avons une grande confiance au Pr qui nous suit et grâce à cela ,nous avons retrouver l'envie, le courage et la force de nous battre. Car oui c'est un combat, seuls les couples qui traversent cette épreuve peuvent le comprendre. Comme tu dis un tumultueux parcours.

J'ai vu que tu étais suivi par un psychologue, c'est important pour avancer. Pour ma part ça m'a aidé à déculpabiliser (non ce n'est pas de notre faute, on ne maitrise pas notre corps) et à faire mon deuil.

L'angoisse que tu ressens à une nouvelle tentative est légitime. Mais ton désir d'enfant va t'aider à surmonter cela.
Il faut garder espoir et avoir confiance en soi. L'équipe médicale vous a peut être parlé d'un suivi particulier?
Le couple est mis à rude épreuve mais rester souder et s'épauler est essentiel. Prends le temps qu'il te faut psychologiquement et physiquement avant de recommencer. Etre en forme et serein aidera à mettre toute les chances de votre côté et à surmonter tes doutes.

Je t'envoi pleins d'ondes positives pour cette période si particulière.

Une douce  pensée pour nos anges.

Oui, Lola et Marius, je suis une mamange-PMA. Comme je le disais dans mon premier message, j'ai perdu Aliénor, soeur jumelle de Malo que nous avions eus à la suite d'une FIV (la deuxième). Notre famille s'est agrandie moins de deux ans après avec la naissance de Clovis, lui aussi issu d'une nouvelle FIV. Nous avons ensuite voulu un autre enfant d'autant qu'il nous restait 6 embryons au congélateur. Premier transfert de deux et échec. Deuxième transfert de 2 et échec... ah non, finalement, pas échec mais grossesse abdominale détectée à plus de 2 mois... une trompe en moins et une grosses frayeur. S'en est suivi une FIV qui a été un échec, encore une fois. Et là, mon mari n'a plus voulu continuer.
Donc un parcours "maternel" assez chaotique où la joie d'être maman reste pour toujours intimement liée au fait de ne pas avoir pu l'avoir été naturellement, d'avoir perdu un enfant et aussi de n'avoir pas été au bout de mon désir d'enfant.

merci pour vos réponses les filles
alex'c, ton message force le respect! affronter deux deuils... je n'en trouve pas les mots...
Tu dois peut être ressentir la même chose, nous avons tellement d'amour à donner, que cette AMOUR nous donne une force incroyable ( que je ne pensais pas avoir...) pour persévérer.

nous venons de refaire un transfert c'est pas facile de rester serein... j'ai tellement l'angoisse que Lola et Marius soient mes seuls enfants et de ne pas réussir à en avoir d'autres.
ils font parti de nous, de notre histoire, mais j'aimerai tellement leur apporter des frères ou sœurs!!
beaucoup de culpabilité... pourquoi ça ne marche pas??(cela fesait 4 ans que nous essayions avant d'avoir marius et lola) c'est le plus dur pour moi dans ce parcours PMA car je tolère bien les traitements et avec mon chéri, nous sommes encore plus soudés qu'auparavant...
justement avec la psy j'essaie de déculpabiliser... au fond de moi malgré ces angoisses, avec l'arrivée de lola et marius ma persévérance se voit décuplée...
je crois que seul un enfant pourra me redonner ce calme interieur, c'est pour ca que nous avons très envie de reprendre les transferts de blasto.
a bientot et
doux baisers volants à nos anges

Si je comprends vous venez de refaire un transfert, je croise les doigts très forts pour vous.

Je ne pensais pas avoir la force de me relever après tout ces échecs, mais oui comme tu dis, c'est cet AMOUR qui nous pousse à continuer.  Et l'amour qui unie le couple aide aussi bcp. Je suis heureuse de voir que vous êtes soudés dans se parcours.
Je te souhaite de tout cœur de trouver la sérénité.
Donne nous des nouvelles. :-*

Pfffff j'en ai marre,encore un échec...j'en peux plus de tous ces échecs d'embryons congelés!!
Cest trop épuisant ces échecs...on ne les compte meme plus...

Je sais qu'il n'y a pas de mots pour vous réconforter et oui c'est difficile à vivre mais vous allez surmonter tour ça  :-*

Je suis là si tu as besoin d'en parler et je pense fort à vous  :-*

Coucou

Ca fait longtemps que je ne suis pas passé ici, mais par moment le besoin se fait ressentir. Je t'envoie tout plein de douces pensées de réconfort et de doux baisers vers Lola et Marius.

Je suis la mamange de Clara et Océane qui sont nées le 26/04/2014 à 24Sa. Elles ont vécu 3h et sont décédées pendant un tendre peau à peau avec moi. tout comme toi l'accouchement s'est déclenché et nous n'avons pas eu d'explications. C'est malheureusement fréquent...
Les premiers mois ont été un enfer sur terre. Puis j'ai eu la chance de retomber enceinte et d'accoucher le 27/04/2015 d'un petit bonhomme qui va bien après une grossesse compliquée.
Plusieurs choses m'ont aidé à avancer en réussissant petit à petit à penser à mes filles dans la tendresse avec une douleur un peu moins fulgurante et transperçante. J'ai eu besoin de beaucoup beaucoup leur rendre hommage. J'ai des tableaux d'elles dans la maison, une étagère avec des jolis objets à leur effigie, des tatouages ... Besoin de les faire exister et qu'elles soient chez elles d'une certaine manière. Puis en parler, beaucoup beaucoup beaucoup ... Rencontrer des mamanges, lier des amitiés avec des femmes qui savent, qui savent vraiment.
La dernière chose qui m'a aidée à été d'aller au cimetière leur demander pardon, pardon de ne pas avoir pu les protéger et de leur donner ce rôle... Puis ensuite de leur dire que je leur faisais confiance, que si elles étaient aujourd'hui là haut c'était certainement pour une bonne raison qu'elles seules devaient savoir...
Je crois qu'il faut surtout t'écouter, il n'y a pas une seule manière de vivre ce drame ... Mais je te promets une chose : la douleur sera un jour supportable. Tu vas apprendre à vivre avec, ce sera comme une partie de ton corps, quelque chose qui fera partie de toi mais que tu vas apprendre à apprivoiser, à reconnaître et avec laquelle tu sauras cohabiter. Je te promets jolie maman que dans quelques temps ca ira mieux ....

Mes filles vont avoir trois ans le mois prochain, je sais que ce sera encore douloureux, que je vais revivre cette journée encore et encore mais je sais aussi que l'apaisement reprendra le dessus parce que je leur ai trouvé la place que je souhaitais leur donner.

Je ne sais pas si tout ce que j'ai dis est clair, ca doit paraître étrange, peut être mystique ... Mais c'est mon témoignage de mamange avec un petit peu de recul que je te livre. Je te souhaite énormément de courage ainsi qu'à ton conjoint.

Si besoin de me joindre, n'hésite pas en pv.

Je t'embrasse