Fédération Jumeaux et Plus

Bonjour,
Ce post pour piquer un petit coup de gueule contre les instituteurs qui manquent totalement de psychologie...
Mes belles-filles de 7 ans (qui ne vivent pas chez nous) viennent d'avoir un devoir d'école : compléter votre arbre généalogique. Elles ont deux grands frères (d'un premier mariage de leur mère), et un petit frère (de leur papa et moi). Quand elles ont voulu faire figurer leurs frères sur l'arbre généalogique, l'institutrice leur a dit non, en leur disant à peu de chose près que ce n'était pas vraiment leurs frères, parce qu'ils n'avaient qu'un parent en commun ! Je suis choquée qu'il existe encore des enseignants qui ne prennent pas en compte la problématique des familles recomposées, nous sommes au XXIe siècle quand même !
Avez-vous déjà été confrontés à ce genre de problèmes?

Tu n'as pas entendu ce qu'a dit exactement l'enseignant. Es-tu sûre qu'il a dit que ce n'était pas vraiment leurs frères? Bon et même? C'est vrai que ce sont en réalité des demis frères, puisqu'un seul parent en commun.
Tes belles filles sont déçues de ne pas pouvoir avoir mis les freres sur l'arbre, mais la raison du refus du maitre était peut etre juste de ne faire figurer que les ascendants directs (les enfants, leurs parents, grands-parents  ) et ça devenait compliqué ( par manque de place ou pour plus de lisibilité) d'ajouter des collatéraux  .
Aprés je ne sais pas comment se présente leur arbre mais quand je travaillais cette notion de généalogie avec mes élèves, on ne notait aucun frere et soeur . L'enfant partait de lui ( le tronc) et cherchait ses ascendants ( branches) .
En vérité, la vraie généalogie, on part d'un ancetre et on cherche tous ses descendants et là on peut faire figurer toutes les branches ( 1er mariage, second, et les descendants de chaque )

Pour répondre à ton coup de gueule, je dirais que non les instit n'ont pas à prendre en compte la problématique des familles recomposées mais qu'on le fait malgré nous tout de même. 
Je vais etre mauvaise mais aussi, si problématique il y a,  c'est de ton fait, les autres n'ont pas à en subir les conséquences et à devoir s'adapter à TES choix. Tes belles filles sont capables d'entendre que leurs frères sont en réalités des demis frères car un seul parent en commun. Je ne vois pas ce qu'il y a de choquant à utiliser les bons termes. Aprés que leurs relations soient réelement fraternelles, tant mieux  :) c'est ce qui importe le plus.  :-*

Eternel argument des enseignants envers les parents : vous n'étiez pas là, vous n'avez pas entendu ce qui s'est dit exactement... En attendant, ce sont quand même les parents qui "récupèrent" des enfants choqués qu'on leur dise que leurs frères n'ont pas leur place sur un arbre qui représente la famille !
J'aurais compris si l'enseignante n'avait fait figurer que les ascendants sur l'arbre, mais ici les filles ont eu le droit de faire figurer leur soeur et pas leurs frères.
Pour ce qui est de la "vraie généalogie", je la pratique depuis 25 ans, et heureusement, cela m'a permis de rattraper les choses auprès des enfants... mais je commence à être agacée de rattraper les boulettes des enseignants qui manquent totalement de psychologie.
Quand en plus les mêmes enseignants refusent systématiquement d'envoyer les évaluations au père (ben oui, il n'a pas la garde, alors on s'en fiche...), ou que les filles pour la première fois de leur scolarité sont appelées "les jumelles", je crois que cette histoire de généalogie, c'est la goutte d'eau qui a fait déborder le vase.
Loin de moi l'idée de taper sur tous les enseignants, j'ai des amis qui font ce métier à merveille, et mon fils a une institutrice géniale (je n'arrive pas à dire professeur des écoles...). Je sollicitais simplement le témoignage d'autres parents ou beaux-parents dans la même situation que moi.

Stef je comprends ta réaction et Azerty je ne suis pas tout à fait d'accord avec ta vision, je ne comprends pas bien pourquoi tu parles d'adaptation à des choix sachant que Steph n'a pas forcément choisi d'être belle-mère. Après je comprends pour l'arbre c'est compliqué, mais à mon avis la maitresse n'aurait pas du à ce moment là faire figurer les frères et soeurs du tout.
Je connais plusieurs personnes pour qui c'est archi-important de dire frère ou soeur plutôt que demi-frère ou demi-soeur. Je m'explique: la société ne reconnait qu'un seul type de fraternité, il n'y a pas de terme différent pour un demi-frère avec qui on n'a jamais vécu et pour un demi-frère avec qui on a vraiment une relation fraternelle. Les enfants de familles recomposées qui ressentent ce lien fraternel sont vraiment blessés quand on parle de "demi" ou de "pas vraiment frère", ça peut aller jusqu'aux larmes, ce n'est pas parce qu'il y a un problème mais parce qu'ils sentent que la société ne reconnait pas leur vrai lien. Des fois aussi tout le monde dans la famille n'a pas conscience de la force de ce lien et ça crée des angoisses. Par exemple s'il arrive quelque chose au mari de Stef, et si l'ex-femme du mari le décide, les filles peuvent ne plus jamais voir leur petit frère. D'où l'importance pour elles qu'il soit reconnu comme leur frère à part entière.

Effectivement les filles ne parlent jamais de demi-frères, elles ont "un frère chez papa" et " deux frères chez maman". Je te rejoins quand tu dis que l'enseignante n'aurait pas dû faire figurer les frères et soeurs du tout. En plus, statistiquement, sur une classe de 25 élèves, ça m'étonnerait qu'elles soient les seuls enfants concernés par cette situation.
Je suis choquée, Azerty, quand tu dis que les instits n'ont pas à prendre la problématique des familles recomposées. Vos élèves ne sont pas des machines mais des êtres humains, avec un environnement familial qui n'est peut-être pas toujours idéal, mais qui existe. Si tu sais que tu as dans ta classe un enfant adopté, ou un enfant dont un parent est décédé, j'imagine que tu seras vigilante en travaillant sur l'arbre généalogique. (du moins je l'espère...) Par contre, les familles recomposées, c'est uniquement le problème des parents ??? Il faut vraiment avoir peu de considération pour les sentiments des enfants pour tenir ce genre de propos.

Mais, les évaluations, de toutes les manières, on ne les envoie pas aux parents, si ? L'enfant les rapporte à la maison, et après, on les montre à qui on veut, non ? ::)

Entre la réalité (complexe) de la société, et la définition stricte des termes, l'affaire n'est pas simple pour une classe d'enfants aussi jeunes.
Ils en sont à un point où il faut construire des représentations-types pour les enfants du groupe.
Les demi-ci, les belles-ça, les papi-de-coeur, ne relèvent pas de la situation archétypale, d'autant que chaque famille tend à construire ses propres mots pour décrire au mieux sa situation propre, entre faits et affectif.

Je tiens à parler classe, groupe. Collectivité gérée comme un tout, et non pas somme d'individualités.
L'enseignement individuel existe, mais n'est pas disponible dans le cadre de l'école.

PS: pour ma part, je ne suis pas psy, je suis enseignante.
Chacun(e) son métier  ;)
Ce qui n'empêche pas d'éviter de tendre le bâton pour se faire battre, en limitant le recours aux familles-vraies aux ascendants, mais cela seule l'expérience dans le niveau l'apporte.
Je traite la reproduction humaine et l'éducation à la sexualité de façon achétypale: un homme, une femme, de l'amour, et hop; ahum lorsque j'ai une élève qui a 3 mères (3, pas 2!) et ahum pour les 4 5èmes de mes élèves dont les parents sont séparés et ahum pour les traitements contre l'infertilité, et ahum (mais je n'ai pas encore eu le cas) de l'enfant né d'un viol. L'expérience fait que je sais répondre avec ... psychologie? ... à toutes ces situations ... sauf la dernière.

Pour les évaluations:
- je ne les fais passer qu'une seule fois à chaque enfant: il n'y en a qu'un seul exemplaire  ;D
- l'immense majorité des parents séparés (situation archétypale  ;) )  se transmettent le bulletin.

Il suffit de demander à l'école son propre exemplaire pour l'avoir.
Un peu galère (il n'y a pas de personnel administratif pour assurer le boulot et pas de budget prévu pour, donc c'est peu mis en avant), mais cela se pratique, car cela est estimé normal que chaque parent soit informé.

 :)

Steff n'a pas choisi d'être belle mère, soit! Mais en épousant un homme qui avait déjà des enfants, elle a choisi de faire avec et de s'adapter à la situation du mieux qu'elle peut. L'enseignant lui enseigne ; il est de fait forcé de s'adapter à toute sorte de situations encore moins choisies ! Il fait lui aussi du mieux qu'il peut avec sans doute des ratés parce qu'il ne peut penser à tout, tout envisager.
C'est elle qui parle de problématique des familles recomposées. Ce n'est pas le rôle de l'école que de suppléer aux problématiques familiales.
Pas de classe le samedi matin parce que c'est pas pratique pour les parents séparés/ deux semaines de vacances pour que chaque parent séparé puisse avoir une semaine complete avec ses enfants / les valises  dans le couloir le vendredi parce que c'est l'autre parent qui récupere l'enfant le soir/ les bulletins ou autre livret en double car ils ne peuvent pas s'entendre pour se les passer ( et en maternelle faudrait meme leur envoyer le gros cahier de vie par la poste parfois !) / les rendez vous en double exemplaire aussi quand ce n'est pas appels télephoniques tous les 4 matins pour avoir des nouvelles de leur enfant qu'ils ne voient pas / les demandes de témoignages pour attester que l'autre parent ne remplit pas bien son rôle en cas de disputes sur la garde/ .....
Alors si! je trouve que l'école prend pas mal en compte les problemes qu'engendrent les séparations et autres recompositions ; en plus on s'occupe des enfants parfois completement détraqués par les guerres parentales ou qui ne savent plus qui est qui dans la famille
( je ne dis pas que c'est le cas de tes enfants Steff, mais c'est notre principale problématique à nous enseignants je trouve)

les histoires de demi-frères, ça me fait penser aux histoires de faux jumeaux...  ;D

Ici, le livret est en un seul exemplaire, rempli à la main par la maitresse, donc ça semble logique qu'il n'y en ait qu'un. Les mots dans le cahier de liaison sont aussi en un seul exemplaire. Aujourd'hui, ma fille en a eu un de type "enfant n'a pas été sage", bon ben même si je ne vis plus avec le papa, ce genre de mot je considère qu'il doit aussi être au courant donc je téléphone ou envoie la photo du mot et indique que l'information a été transmise au papa à côté de ma signature.

Ici, ils n'ont pas eu à faire d'arbre généalogique, ou alors vraiment limité. Mais les garçons me déclinent régulièrement le nombre de frères et soeurs, pères et mères de l'un de leur copain qui est dans une famille recomposée, c'est clair que pour cet enfant, l'arbre généalogique peut être très particulier puisque certains frères et soeurs n'ont, je pense, aucun lien de sang, c'est les enfants de la nouvelle compagne du papa par exemple... euh... quand on fait un arbre généalogique, on doit peut-être alors dire "enfants qui ont le même papa et la même maman" ?

Donc si je résume tes propos Azerty, les familles recomposées choisissent de gérer des enfants qui ne sont pas les leurs, alors que les enseignants le subissent ! Je comprends mieux les "maladresses" de certains enseignants, s'ils sont "forcés", comme tu le dis, de s'occuper des enfants.
Je ne demande pas à l'école de suppléer la famille, je demande à l'école de faire son travail d'éducation (et pas seulement d'enseignement...) avec un minimum de respect pour les enfants.
Quant à la communication avec les deux parents, certains enseignants trouvent cela tout à fait normal, et d'autres, comme c'est le cas cette année pour la première fois, considèrent qu'on les emm...

Merci à toi Lenagcn, tu me rassures sur le fait qu'on peut être enseignant et psychologue :)

Euh ...forcés de s'occuper des enfants, non ! à la base c'est quand meme un choix  ;D . Là où le bats blesse c'est quand  faut gérer les dégats que certaines situations familiales et/le comportement des parents occasionnent  :-\ et c'est là que je dis ( comme Léna) qu'on choisit d'etre enseignant, pas psy, pas assistante sociale.

Quant à la communication envers les deux parents, bien sûr que c'est normal, n'empêche que ça emm.... quand même  :P c'est du temps que l'on passe en plus au travail ( sans aucune contrepartie, les heures supp n'existent pas dans le primaire) alors qu'on a nous aussi une famille et qu'on prefere etre avec notre famille  :-*

Je comprends bien que vous n'êtes pas là pour gérer les "dégâts" occasionnés par les situations familiales, mais si vous pouviez éviter de rajouter de nouveaux dégâts par des activités inappropriées, ce serait vraiment sympa...

Oups j'ai posté un peu vite...
Quand on choisit d'organiser ce genre d'activités avec des enfants de CE1, il faut s'attendre à des questions et réactions sur les familles recomposées, voire sur l'adoption ou la mort prématurée des parents ou grands-parents... Peut-être que l'enseignante aurait pu gérer les conséquences de cette activité, au lieu de nous renvoyer des enfants chagrinées que leurs frères soient exclus de la famille...

Je lis ce fil avec mi-amusement et mi-agacement.

Je suis d'une autre époque plus traditionaliste mais ni mieux ni moins bien.
Le rôle de l'école est d'instruire pas d'éduquer (sauf peut-être sur les sujets liés à la vie en collectivité et ce en complément des parents).
Certes l'école doit s'adapter à l'évolution de la société et de ses mœurs mais elle ne peut en aucun cas s'adapter à chaque cas de la classe.

Et si on commence à partir du principe qu'on doit supprimer tout projet ou toute activité qui ne répond parfaitement à toutes les problématiques particulières alors on ne fait plus rien !
Il y a certainement des professeurs des écoles plus diplomates que d'autres et malheureusement cela est le reflet de la société.

Pour ce qui est de la généalogie (qui est un sujet que je connais très bien), le sujet des frères et sœurs n'aurait jamais dû se poser  ;)
Mais, par logique, seuls les enfants issus exactement des mêmes parents ont exactement le même arbre.

Juste pour que les choses soient claires, je ne suis pas enseignante  ;)

ma collègue  de boulot était offusquer contre l'école car son fils qui ne connait pas son papa revenait avec un cadeau pour la fête  des pères ....  (je crois même  qu'elle s'était fâchée  avec l'instit mais elle n'est pas commode ma collègue  ;D )  Du coup je trouve que c'est aux parents d'expliquer aux enfants pourquoi une activité ne correspond pas à son "mode" de vie...  l'instit ne peut pas faire du travail individuel c'est évident ;) 
je suis toujours  tombée sur des instits qui  prennent en considération les soucis persos des enfants (et de leurs familles..)  du coup elles deviennent malgré  elles : psy, as ...     ou tout simplement humaine ;)
Après  si ton loulou est revenu triste de ne pas avoir pu mis ses autres frères c'est peut être  qu'il n'a pas compris pourquoi ?    on peut lui expliquer que ce n'est pas bien grave ;) et refaire un arbre à la  maison ou ils apparaîtraient ? 
c'est vrai que le terme "demi" n'est pas jojo  sinon... mes grands disent mes petits frères quand ils parlent des jujus (donc pas du même papa)   mais bon c'est juste une question de mots comme "faux" jumeaux que certains n'aiment pas ..

Suis sûrement à côté de la plaque dans ma réflexion, mais ça me fait penser aux maternelles qui ne font plus de cadeaux pour la fête des mères et des pères ......
Je pense pourtant que dans tous les cas, il y a moyen de laisser chaque enfant fabriquer son petit présent, en lui expliquant que cette attention fera grand plaisir à qui il voudra l'offrir ......non ?

Je prends même l'exemple le plus difficile avec parent décédé  ::)
Mon demi -frère (que je ne considère pas du tout comme de ma famille, au passage, donc ça ne marche pas à tous les coups  ;D 8)) n'avait plus ni père (le mien ) , ni mère (pas la mienne !)dès la maternelle....Je ne sais pas si il y a eu des cadeaux de fêtes des pères-mères dans sa classe, mais si la maîtresse lui avait expliqué que son grand demi frère (compliqué  8)) ou la dame qui l'élève allaient être très heureux d'avoir ce cadeau,je pense que ça serait bien passé pour tout le monde .......

Steph : nos messages se sont croisés !

les grands esprits se rencontrent! ( j'ai peur!!  ;D )

 ;D ;D ;D

Mon avis d'enseignante, pas de CE mais en collège et lycée : j'aborde la famille car c'est au programme mais je ne fais plus l'arbre individuel comme lors de mes premières années, ils me font une description rapide par écrit, de façon à individualiser la correction et à permettre à chaque enfant de représenter sa famille comme il le souhaite. Avec le temps je ne traite plus certains thèmes, comme par exemple les relations parents/enfants, qui sont pourtant dans plein de manuels, mais cela peut être douloureux pour certains gamins, alors je m'abstiens.
Je ne sais pas si l'enseignante l'est depuis longtemps mais peut être que le cas de cet arbre "élargi" lui permettra à l'avenir de se limiter à un vrai arbre, et ainsi d'éviter certains écueils.

Bon ça sort du sujet et ce n'est pas le cas je pense de la maman qui a posté ici, mais si l'école ne supplée pas aux manques de certains parents, qui le fera  ??? Mon copain a travaillé en primaire et maternelle en zone crégnos (je sais plus quel est le sigle maintenant), là bas le rôle de l'école est aussi d'éduquer, et les enseignants sont obligés de le faire même s'ils n'ont pas fait ce métier pour ça à la base. Le rôle de l'école dans ces endroits est de fait très large: les enseignants enseignent, éduquent (éduquent même parfois les parents), et même nourrissent (quand ils se sont aperçus que la moitié des gamins arrivaient à l'école sans avoir pris de petit dèj ben ils ont organisé des petits déj à l'école). Alors à mon avis oui dans certaines conditions les enseignants doivent être des éducateurs et des psys et avoir une formation pour ça.

Et c'est bien malheureux et je pense qu'un des problème de l'école en france est là: l'Etat ne lui donne pas les moyens de faire du cas par cas, c'est marche ou crève, et ceux qui sont laissés sur le carreaux (parce que pas le temps de gérer un tel cas, je critique pas les profs là) rattrapent rarement leur retard. Dans l'idéal il faudrait des classes à petits effectifs et que chaque élève soit pris en compte avec ses particularités, mais ça reste un idéal  ::)
Isasa je trouve ça super que tu aies adapté ta pratique pour permettre à chacun de dire ce qu'est pour lui sa famille.
Pour l'arbre généalogique la maitresse aurait pu accepter la présence des demi-frères à côté de l'enfant sans mettre de trait de liaison par exemple...
Ayaya justement dans ton exemple la maitresse prend  en compte la particularité de l'élève, elle ne lui dit pas "non tu ne peux pas offrir ce cadeau à ta tutrice parce que ce n'est pas ta mère"  :P
Et dans l'exemple de Steph l'épicurienne je trouve que sa collègue est gonflée d'en vouloir à la maitresse, il suffit que la gamine offre le cadeau à n'importe quel homme qui compte dans sa famille...

L'exemple que j'ai donné, c'est ce que moi, je pense adaptable à cette situation particulière .....en gros, c'est ce que j'aurais fait à la place d'une maîtresse confrontée à cela  ;). Dans la réalité, je ne sais pas ce qui a été fait pour cet enfant aux périodes cadeaux pour les parents  :P ;)

Tromboline, c'est par rapport à cette phrase que je réagissais

D'où ma réponse que tu considères "hors sujet".
Les zones craignos sont des ZEP (ici, c'est comme ça qu'elles se nomment).

Je trouve dingue qu'on considère ce soit le rôle de l'école d'éduquer ... les parents !!!

À part les écoles qui ont décidé de ne plus rien faire pour les fêtes ( pour "s'adapter" aux cas particuliers qui se multiplient ou parce qu'elles pensent que ca ne releve pas de leur role ) la plupart  adapte son discours comme tu l'imagines Ayaya. Les enfants préparent qqchose dans le but de l'offrir à qui ils veulent. À celui qui n'a pas de maman je lui dis qu'il peut l'offrir à papa ou à mamie. Celui qui ne voit pas souvent son pere, je lui dis qu'il peut demander à maman de l'expédier ou de le mettre de côté pour lui donner la prochaine fois qu'il le verra. Celui qui est placé en famille, qu'il peut le donner à sa tata ou bien à sa maman s'il la voit encore. Je n'oblige plus les enfants à écrire bonne fête PAPA, je leur laisse le choix. L'an dernier par exemple une enfant de ma classe dont le papa n'avait plus la garde changeait d'avis presque tous les jours : je l'offrirais à papa/ j'aime plus mon papa il est méchant je l'offrirai à tonton/ si finalement je la donnerai à papa . Je crois qu'en dernier lieu elle l'a donné à sa maman.  Alors finalement donner le choix ce n'est pas si évident non plus.  :-\
Alors je comprends les instit qui ne veulent plus rien faire. Par exemple l'an dernier ma collegue de ps s'est repris le cadeau en pleine figure par la maman qui le trouvait moche ( et ce devant sa fille qui avait confectionné le dit cadeau  ::) ) etn'a plus remis sa fille à l'école jusque la fin de l'année scolaire. j'ai la gamine dans ma classe cette année.... ;D :P je n'ai pas encore réflèchi au cadeau cette année. Je vais éviter quelque chose de lourd ou tranchant au cas où  ;D


Sinon oui l'école éduque en plus d'instruire mais c'est plus facile quand les parents aussi. Je considere que l'éducation c'est d'abord le role des parents et aux enseignants de poursuivre en l'absence des parents mais dans certains cas c'est carrément de la rééducation qu'il faut faire et quand famille et école vont dans des sens opposés c'est limite mission impossible.

 ;D Je te déconseille le bougeoir en ciment incrusté de verre que mon fils a fait en cp  ;D

 ;D

ou bien faut qu'il soit beau  ;D sinon "aieeee!!!"
elle veut quoi la maman ? un bon d'achat ? des bijoux  ???  puis critiquer devant la gamine   ::) sympa!!

Ouh la la !!! Alors moi je ne balance pas les cadeaux de fête des mères à la figure des instits (de toute façon, avec des sets de table ça ne fonctionne pas ;D), je ne critique pas l'enseignement devant les enfants, je respecte les tonnes de devoir pendant les vacances scolaires (en CE1, faut pas pousser quand même... mais on fait les devoirs soigneusement)... enfin bref, je respecte le travail des enseignants.
En retour, j'apprécie qu'ils respectent ce qui relève de la vie privée des familles, et qu'ils ne stigmatisent pas mes enfants (enfin mes belles-filles en l'occurence) parce que leur famille n'est pas tout à fait standard. D'ailleurs c'est quoi aujourd'hui, une famille "standard" ?

Si, les sets de table, ça peut marcher ... Faut juste les lester un peu  ;D

J'interviens juste parce qu'il y a un truc qui m'intrigue. OK les enseignants n'ont pas a être psy et à "éduquer" les enfants. Sauf que l'on vit dans un monde où une famille "classique" ça n'existe pas. Et même quand il y a un papa et une maman qui vivent en semble la famille n'est pas forcément "classique" pour autant. On fait quoi pour les enfants adoptés? Et vu le nombre d'enfants adoptés à l'étrangers on le voir rapidement. Eux non plus ils n'ont pas de frère et sœurs?  Et pour les parents ont fait comment? Le rôle de l'école n'est il pas justement de permettre à nos enfants de découvrir que leur famille n'est pas la seule qui existe et que toute les familles sont normale?

Quand au cadeaux des fêtes je trouve hallucinant ce qui est arrivé à ta collègue Azerty. Certains parents sont  :-X :-X. J'espère juste pas faire parti des parents pénibles  :P.

Que de réactions sur ce sujet!!!
La maîtresse a sans doute manqué de psychologie ou de tact a ce moment là, ça peut arriver,il se peut aussi que tes belles filles aient mal interprété ses paroles,ça arrive aussi.
Je suis moi aussi maitresse,on essaie de faire de notre mieux mais parfois sans le vouloir on peut ne pas dire les mots qu'il faut.
Ce qui compte,ce n'est pas ce que la maîtresse a dit,c'est ce que ressentent tes belles filles pour leurs ''demi''freres,elles n'ont rien a prouver,si pour elles ce sont leurs frères a part entière, alors peu importe cet arbre. ;)

C est sur la maitresse à du manquer de délicatesse. Elle n avait peut être pas anticiper les demi frère beau père etc etc...après ce n est pas une mauvaise maitresse pour autant. Elle a mal géré et ça arrive même avec de l experience.
Sur le fond je comprends ta colère parce que tu fais face au essentiel de tes belles filles et tu ne trouves pas ton fils reconnu dans son lien avec tes belles filles. Sur la forme je te mouvement que ce post va assez loin...et perso en tant qu instit mon rôle premier est bien d instruire et non d éduquer.  Ce rôle d éducation que l'on nous donne est de plus en plus important...et je ne parle pas de familles ou tout est complique et où justement on ne sait pas ce que c est qu éduquer les enfants ne serait ce que le coucher a ne pas faire après une certaine heure et si possible à heure fixe...mettre des limites. ..ce genre de choses.  J ai travaillé en zéphyr et aujourd'hui je suis plutôt dans une école avec des parents très exigeants pour les enseignants et leurs enfants...et bien le suivi et l éducation...kes parents savent ce qu il faut faire mais n appliquent rien des principes qu ils clament haut et fort. Et la ce n est pas une détresse sociale...ce est juste que l école n a qu a faire...je trouve ça fou ce côté c est à l instit de tout faire. .
De plus en plus au quotidien je nous trouve décriés on doit faire plus et mieux et parfois ( souvent!) en se faisant houspiller soit par les parents soit par l inspecteur...
Récemment sur les réseaux sociaux sur la réforme de l orthographe (qui date tout de même. .) J ai lu des " pourquoi simplifier  à quand de bons instits pour bien apprendre à écrire". Je ne suis pas pour ou contre cette réforme mais les commentaires m ont...écoeuré. 
Alors oui la maitresse a du manquer de tact et de délicatesse.  Mais un impair ça existe et elle est peut être par ailleurs extra... on est humain et on n est pas toujours au top. Malheureusement. ☺☺

Désolée je suis sur mon téléphone et j ai un correcteur automatique assez capricieux. ☺☺

Les réponses apportées par plusieurs enseignantes concernent l'apport manifeste de l’expérience professionnelle dans le niveau concerné pour éviter les impairs massifs.


Pour ma part, j'insiste à nouveau sur le fait qu'il y a un moment pour acquérir des archétypes, et un moment pour aller dans les cas particuliers et les exceptions.

On apprend les terminaisons du 1er groupe standard, avant de finasser sur les -ier, -yer et autres -guer et -ger... (et ce n'est pas la même année scolaire).

Même si tel élève est d'avance expert LUI en -ier et que tel autre ne connait que les -guer.

On apprend les relations de famille standard, avant l'aller dans les situations, certes réelles, mais moins simples.

Pareil.

Quitte à avoir des parents (des vrais, des beaux, des moches... peu importe) pour accompagner le mouvement, et faire le lien entre l'archétype, et la situation familiale réelle.

Parce qu'avec mes élèves qui ont des demi-frères et soeurs d'un côté ou de l'autre, nés avant ou après eux, en plus d'un adopté (et je n'ai pas d'enfant placé cette année ni d'orphelin)... On n'est pas sorti des ronces! Je fais comment pour expliquer à chacun en particulier, en m'adaptant aux mots choisis par la famille en question (mots... découverts en direct live avec l'enfant)? Je fais quoi des 29 autres pendant ce temps?

Les mots de notre langue ont un sens précis.
Il est bon de les connaître (et l'école est là pour cela, pour justement sortir du particularisme de chaque famille).
Rien que pour leur donner du poids.
Par exemple, les enfants d'une autre mère et d'un même père: en langue française, ce sont des demi-frères et demi-sœurs.
Mais parce que dans telle famille, les relations sont fortes et bonnes et que chaque enfant est aimé pour lui-même et pas selon son statut, ils sont dits frères tout court.
N'est-ce pas donner du poids à cette volonté délibérée de "mal" parler le français?
 :-*

Si tel éleve est expert en -er,on lui donne des exercices plus difficiles,on s'adapte au niveau de l'élève,j'ai déjà donné des exercices de ce 2 a des ce1.
On s'adapte,on différencie. :)

Ok , l'exemple n'était top  :-[

Mais pour savoir s'adapter aussi bien, l'expérience ça aide.


( pour fermer la boucle  ;) )

Oui moi je suis vieille. ;D

Enfin,depuis que j'ai 3 enfants,je m'adapte peut être un peu moins. ;)
Mais quand même,j'ai dans l'idée que nous devons nous adapter a chaque enfant en particulier,le faire progresser quel que soit son niveau,lui apprendre des connaissances mais aussi des choses plus subtiles et plus difficiles,des choses qui ne s'apprennent pas dans les livres.
Je suis sans doute hors de ma fonction mais ça ne me gene pas de leur apprendre a nouer leurs lacets puisque les parents ne le font pas,mais je le fais pendant que je surveille les recres,et si ils me le demandent.
Je sais qu'on s'éloigne du sujet de discussion,mais ça fait du bien de parler de notre travail.

Je me souviens d'un impaire que j'ai commis y'a une dizaine d'années.
Un eleve de 4 ans vient me voir : les garcons ça met pas de boucles d'oreilles ? Bidule dit que... Et truc il dit ....
L'archétype dont parle Lena m'a fait lui répondre : oui oui  les garcons ne mettent pas de boucles d'oreille. ( je précise que j'étais occupée totalement à autre chose donc j'ai voulu Me débarrasser de la question avec une réponse standard sans rentrer dans les cas particuliers)
Et lui : bah mon papa il a des boucles d'oreille
Oups et vu le papa : black bien barraqué pas vraiment trés souriant je me voyais déjà me prendre une tete au carré .
J'ai essayé de dépatouiller le truc : euh bah à la base les boucles d'oreille c'était pour les filles mais maintenant y'a aussi des garcons qui en portent.

La langue française de France (car au Québec en autre c'est pas le même français) à quand même des lacunes sur certaines choses. Et en tant que parents de jumeaux on en sait quelques chose. Après tout mes filles sont des vrai sœurs et sont vraiment jumelles après qu'elles soient MZ ou DZ c'est autre chose.
En plus qu'est ce qu'une famille traditionnel? Un papa, une maman, deux grands père, deux grands mère, les frères et soeurs qui arrivent un par un? De plus de quel droit pouvons nous dire que tel ou tel famille est "normal" ou pas. Car ce n'est pas pour être méchante mais ce genre de famille se fait rare, non? Après les bourdes ça peut arrivé les professeurs des écoles sont des être humains, mais dans ses cas là on fait en sorte de ne pas tomber dans le pièges des familles reconstitué avec des demi-frères et des demi-sœurs.
Je suis d'accord avec vous pour dire qu'il ne faut pas forcément entrer dans les détails si ce n'est pas nécessaire, mais quand c'est l'enfant lui même qui demande, pourquoi ne pas lui apporter ce dont il a besoin ?

Je suis bien plus dure que toi Lisou. ( meme s'il m'arrive aussi de leur apprendre à faire leurs lacets mais pas pendant les récrés, car quand je noue des lacets, je ne suis plus en train de surveiller !!!!!)
Par exemple la semaine derniere, j'ai dit à un de mes grands qui me faisait refaire son lacet pour la 3 eme fois de la journée qu'aprés les vacances ce serait bien qu'il ait des chaussures sans lacet ou alors qu'il apprenne à les faire avec papa ou maman pendant les vacances.

Et puis parfois tu leur apprends des choses et tu te retrouves confronter au parent vexé parce que tu l'as devancé : vous êtes en train de me dire que ma fille sait faire du vélo sans petite roue? Vous ne vous etes pas demandé si je n'aurais pas préféré lui apprendre moi-meme? !!!

Effectivement Ju, ce qui m'a choquée, c'est que la maîtresse ne prenne pas la peine d'expliquer aux enfants, et les renvoie à la maison avec leurs questionnements, et leur déception. Parce que quand on traite un sujet pareil avec des enfants de CE1, il faut s'attendre à devoir gérer des questions sur des familles "pas standard"...

Ah oui mais moi je ne suis pas en maternelle,j'ai des cp et en classepas possible d'apprendre a nouer les lacets!
Je te rassure,mes collègues font pire pendant les recres,elles corrigent des cahiers,ça encore c'est sérieux, ou boivent leur café en tournant le dos aux élèves!!!

Bah non, même pas la peine!!!!!! C'est pratique, ça fait boomerang !!!!!!!! 8)

 ;) ;D

Je découvre ce sujet un peu tard, mais il est très intéressant :)
Mon mari est insit depuis 20 ans (mon dieu déjà !) en ZEP, et toujours dans la même école.
Moi je suis éducatrice. Je travaille avec des adultes handicapés mais de part ma formation, j'ai touché plusieurs public, dont les enfants aux familles compliquées (ou plutôt aux vies de famille compliquées) (quand votre mère se mari avec un garçon que vous avez connu en foyer et qui vous a violé au passage, c'est une famille et une vie de famille compliquée) (et comment font les profs pour la fête des pères de cette gamine ???).
Bref.
Tous les jours mon mari me rapporte les histoires de son école, et de part son statut de ZEP, il y en a de belles chaque jour. Il est de part sa position bien obligé d'avoir ce rôle d'éducateur, parce qu'il n'a pas le choix. S'il veut pouvoir faire cours à un moment ou un autre.. C'est d'ailleurs ce qui le gave particulièrement cette année où il a une classe difficile et où il passe pluss de temps à faire de la discipline que des leçons.
On en revient d'ailleurs à ce que disait je ne sais plus qui quelques pages plus haut en parlant de "marche ou crève" (trombo, je crois ?). C'est exactement ça. Ses élèves de CM1 sont pour la plupart incapable de faire une addition correcte et pourtant à la rentrée il va s'attaquer aux fractions.
C'est son boulot, il est prof de CM1, pas de CP dans une école dont le fonctionnement ne permet pas de faire différemment.
Quant aux parents, je ne sais pas comment il fait pour garder son calme olympien quand j'entends ses histoires ! Je crois qu'à sa place plus d'une fois j'aurai perdu toute diplomatie !

Mais il a raison. Il est prof, je suis éducatrice. La personne qui doit gueuler contre les méthodes des parents, ce sont des éducateurs. Si le prof se met les parents à dos, il n'a pas fini de galérer avec le gamin qui va se sentir légitime pour lui pourrir la vie.
Maintenant, dans ces quartiers difficiles, c'est à la mairie de mettre en place des assistantes sociales, des éducateurs en milieu ouvert, des temps d'accueil parents-enfants, des groupes de discussion...
Ca ne devrait pas être le problème de l'école.

Pour en revenir au sujet originel, je pense aussi que la maîtresse a été quelque peu maladroite et je comprends que ça te mette autant en colère puisque ça te touche personnellement. Tu as surement pu reprendre ça avec elles, c'est un incident qui pourra pour elles vite passer. Si vraiment ça vous touche toi et ton mari, vous pouvez toujours mettre un petit mot (sans agressivité) dans le cahier en expliquant qu'elles ont été très tristes de cette réponse et qu'une autre façon de faire l'arbre pourrait être pensée ? Ca permettra aussi à la maîtresse de se rendre compte de sa boulette et d'en reparler calmement avec elles.

Je suis le fil depuis le début, mais n'avais pas encore pris le temps de peser mes mots...

Stef, je suis désolée, mais ton "entêtement" à dire que tout est la faute de la maîtresse me gêne... :-[ oui, oui, ton entêtement, car tu n'as que la version de tes belles filles, mais tu n'as semble-t-il jamais cherché à en discuter avec leur instit avant de l'invectiver ici :-\
Perso, j'ai failli agir de même avec l'instit de S et Ab quand elles étaient en GS, non pas sur un sujet lié à la famille, mais à cause d'une superbe RALC: les filles sont rentrées un soir en disant "J (l'instit) a dit que nous étions des fausses jumelles car on ne s'habille pas pareil" :o :-X. Je n'ai pas eu l'occasion d'en parler avec elle dans les jours qui ont suivi, et après l'épisode était trop loin (et les explications très bien données par nous aux filles pour casser cette mauvaise image) pour que ça vaille le coup d'aborder le sujet... même si parfois ça démange encore ;D

Ju, désolée, mais toi aussi tu me gènes à seriner qu'il n'existe (quasiment) plus de "familles normales" :-[ mer**, c'est quoi une famille normale? ??? Et ma famille à moi, elle ne sort pas d'une étagère d'archiviste :(

Toutes les mamans qui râlent parce que les instits devraient "éduquer" vos enfants? ??? Mais où on vit là? ??? Ce n'est pas parce qu'ils dépendent de l'éducation nationale que les instits et autres profs doivent remplir le rôle d'éducateur à la place des parents!! L'éducation de nos enfants, c'est d'abord notre rôle à nous, parents!!
Anna, ton post résume bien ça, d'une certaine manière ;)

Lena, Azerty, Lisou, Isasa, et toutes les autres copinautes du métier: merci de ce que vous faites, même si parfois ça sort un peu du cadre de ce pour quoi vous êtes payées... Chercher à vous adapter (parfois) à toutes les spécificités de nos enfants ne doit pas être chose facile, surtout quand il faut jongler avec des programmes sans cesse modifiés et pas toujours malléables à souhait... :-* :-*

 :) :-*

Merci Laety  :-* :-*

Je suis d'accord pour dire que c'est à nous parents d'éduquer nos enfants, je dis juste que dans certaines familles très défavorisées ce n'est pas le cas, parce qu'elles ne savent pas, ne peuvent pas, ne veulent pas. Et dans ces cas-là l'école en tant que passage obligatoire est la première institution et parfois la seule à pouvoir faire quelque chose pour ces enfants, car il n'y a pas grand chose de prévu dans la société pour eux tant qu'ils n'ont pas un statut d'handicapé ou de délinquant, en gros il n'y a rien à part l'école pour prévenir leurs futures dérives. Comme dit Anna la mairie devrait prendre les choses en main, mais la plupart du temps ce n'est pas fait par manque de moyens ou de volonté politique (y'a qu'à voir comment les PMI sont complètement débordées), donc c'est les instits qui se retrouvent à devoir gérer ça, pas parce que c'est leur rôle mais parce qu'ils n'ont pas le choix s'ils veulent que leur classe fonctionnent un minimum.

Je pense que ce que voulais dire Ju ce n'est pas qu'il n'y a plus de familles "normales" mais que la conception de la normalité évolue: une famille recomposée n'est plus considérée aujourd'hui comme "anormale".

Normal, ça fait référence à une norme. La norme , quand on parle de familles, et que l'on soit d'accord ou pas, c'est un papa, une maman et deux enfants  ::) ( fille et garçon  :P ) . Ca ne veut pas dire que toutes les autres familles sont anormales  ;D
Il existe juste plein de dérivés de cette famille "normale" ( on pourrait dire aussi traditionnelle ou standard)
C'est trés image d'épinal ; et oui ca tend, non pas à disparaitre mais à évoluer, cette image.
( maintenant on trouve des images avec 3 enfants  ;D pour dire que c'est long à évoluer parce que des familles avec 3 enfants ca fait longtemps que ca existe  ::) ) .

Maintenant selon son age, son lieu de vie, ses fréquentations, on a plus ou moins autour de nous de familles traditionnelles ou pas.
Pour ma part ( plus trés jeune) je n'ai autour de moi que trés peu de familles monoparentales ou recomposées. Toutes mes copines d'école ( donc de mon age) avec lesquelles je suis toujours en relation sont toujours avec le meme homme et ont toutes 2 enfants. Il n'y en a qu'une qui est restée célibataire. Aucun divorce dans ma famille, juste 2 cousines sur une vingtaine, qui ont eu un fils en étant seule.
Parmi mes collegues, dans les différentes écoles où j'ai pu travailler, je ne retrouve que 2 en famille recomposée et une divorcée restée seule ensuite.

À l'opposé, une année , une collegue avait seulement 3 éleves vivant avec leurs deux parents sur une classe de 20 enfants de 3/4 ans. Cela faisait donc 17 enfants en famille monoparentale ou recomposée. Là effectivement ca fait sauter la norme!! Dans la classe à côté moi j'en avais moitié/moitié.

Cette année j'en ai 18 en famille traditionnelle (de 1,2 ou 3 enfants) et 3 vivant avec leurs deux parents et  des ainés nés de précédentes unions, et enfin  5 qui sont baladés d'un parent à l'autre.

Cette année je n'ai pas regardé, mais j'ai eu 4 élèves sur 28 ayant leurs 2 parents à la même adresse, une année, et classiquement les 3/4 sont dans cette situation chaque année. Ils ont 10 ans.
Il y a 2 ans, c'était le tour de la famille recomposée d'exploser à son tour pour une de mes élèves, qui en était profondément triste (perturbée?) et que j'ai rassurée comme j'ai pu un jour.
Par contre, c'est la 1ère année que j'ai un élève vivant une séparation conflictuelle ++++ . Pauvre gosse.

Je n'ai pas lancé le terme normal mais "classique" entre guillemet car justement je ne pense pas que se terme puisse exister mais que dans beaucoup d'esprit ça reste l'exemple que j'ai mit. Après je ne me suis peut être pas bien expliquer mais savoir que pour certaine personne la normalité (si tu veux l'exprimer ainsi), c'est un papa, une maman et des enfants ça me met hors de moi et savoir que dans des écoles ont peut encore le dire à des enfants ça m’énerver. 

Et pour moi d'ailleurs il n'y a pas de famille type, il y a la famille de chacun. Qui pour nous est normal et pour les enfants qui vivent dedans aussi. Pour mes enfants avoir papa et maman dans la même maison est normal, pour d'autre c'est qu'ils soient divorcés, pour d'autre encore c'est d'avoir deux mamans ou deux papas. Ta famille ne sort pas des étagères d'un archiviste mais ce n'est qu'une configuration familiale possible. Que l'on veuille faire entrer les gens dans des cases ça m'énerve, car on si dit être un pays ouvert.

Après je n'en ai pas après les instit je sais que leur boulot n'est pas simple mais je pense que quand un enfant fait une demande il faut aussi prendre en compte son ressenti.

Meme s'il est vrai que ce soit important pour l'enfant que sa situation, telle quelle soit , soit normale, il n'empêche que moi ca me fait peur.
Divorce, séparation, recomposition familiale, en général ce n'est pas des situations simples et je crains cette banalisation. On se marie, on fait des enfants, on se sépare, on en fait d'autres avec quelqu'un d'autre. Quand avant le divorce était une exception , on divorçait en général en dernier recours. De nos jours j'ai l'impression qu'au moindre couac, on cherche pas plus loin : on divorce! Les enfants s'adapteront!
Alors je dis pas qu'il faut pas divorcer et rester avec quelqu'un qu'on n'aime plus. C'est juste que ça donne l'impression que le mariage n'est plus un engagement murement réflèchi, que les gens se marient en se disant à l'avance qu'au pire si ca va plus ils divorceront puisque c'est totalement entré dans les normes.

Pour faire un parallèle trash c'est un peu comme si l'avortement devenait un moyen de contraception.

Mais bon c'est sans doute mon côté vieux jeu. Effectivement nous nous dirigeons vers une nouvelle ère où la structure familiale se réinvente ( y'a eu l'époque des clans avec plusieurs familles dans la meme grotte, celle des différentes générations sous le meme toit, y'a eu aussi les hippies où tout le monde couchait avec tout le monde alors pourquoi pas l'époque individualiste où chacun a son chez soi et où les enfants naviguent plus ou moins en ayant parfois deux chez eux ou parfois vraiment aucun : ils s'adaptent puisque c'est leur quotidien, leur normalité)

Sans parler des mariages arrangés où les mariés couchaient avec d'autres gens qu'ils préféraient ;D

Pauvre Henriette d'Angleterre  :P .
(je vous laisse chercher pourquoi!)

J'aime bien le mot "archétypal", plus que "normal", ou "traditionnel".
La famille des histoires pour enfants.
Avant le 20è siècle, les remariages étaient très fréquents. C'était après veuvage, mais la tradition, c'était plus: mme décède en accouchant du 3ème et m. se remarie dans les 2 mois pour avoir quelqu'un pour s'occuper des enfants vivants (avec qui il refait des enfants, d'ailleurs).
Les mariages qui durent 60 ans étaient hyper méga rares!
(et c'est la famille de beaucoup de contes!)

Je partage la même vision du mariage que toi, pour moi aussi le mariage c'est pour la vie et c'est ce que je veux pour ma famille. Par contre pour moi le plus important c'est que les enfants soient aimé éduqué et protégé, et ça il ne la trouve pas que dans notre vision de la famille. Des enfants équilibré avec d'autre type familiale ça existe aussi.  ;)

Lena à laquelle tu pense? Celle de Philippe d’Orléans? J'aime bien le mot Archétypal. Mais je n'y aurais pas pensé dans se contexte.

Vivi, la belle-soeur de Louis croix-baton-vé  :) .

sans remonter aussi loin...

Pauvre Lady Di...

;)

Ju, effectivement, j'ai peut-être fait un raccourci, mais tu avais quand même parlé de "famille normale" ;)

Lena, je suis d'accord avec toi, le terme de famille "archétypale" est sans doute plus significatif :)

Anna ;D

Tromboline, si les gens se désintéressaient moins de la politique locale, on n'en arriverait sans doute pas à ce genre de constat... :-\

Si on pouvait arrêter avec ce terme de famille normale, classique, archétypale ou je ne sais quoi, ça serait sympa, parce que ta famille ne sort pas d'une étagère d'archiviste, mais la mienne ne vient pas de Pluton non plus... Et je pense qu'en tant que parents de multiples, aucun de nous ne peut prétendre avoir une famille archétypale !
Alors non, je n'étais pas venue sur ce forum pour tout mettre sur le dos des instits, mais pour avoir le témoignage d'autres familles recomposées. J'ai dû faire erreur, parce que là j'ai l'impression d'être à une réunion de la Manif pour tous... Au fait Azerty, je ne suis même pas mariée...
J'essaie d'apprendre la tolérance à mes enfants (oui, je les éduque, c'est dingue !), et je ne me permettrai jamais de critiquer vos modes de vie, quels qu'ils soient. Vous passez votre temps à vous plaindre des RALC sur les jumeaux, moi je subis en plus les RALC sur les familles recomposées ... Et évitez de me dire que je l'ai bien cherché, que c'est mon choix ou je ne sais quoi. Parce que je peux vous parler de ce que je n'ai pas choisi :
- je n'ai pas choisi que mon homme ne puisse pas avoir la garde de ses filles juste parce que c'est un homme et que la mère a tous les droits.
- je n'ai pas choisi que la mère des deux princesses dont je m'occupe depuis qu'elles ont un an déménage à 300 km pour tenter de les éloigner de leur père.
- du coup, je n'ai pas non plus choisi de ne pouvoir rencontrer leur instit qu'aux vacances scolaires, quand nous allons les chercher ( à l'école, n'en déplaise à celles qui voient trainer des valises dans les couloirs de l'école...)
- je n'ai pas non plus choisi que la directrice de l'école primaire refuse de nous transmettre des infos, alors qu'en maternelle cela ne posait aucun problème (d'ailleurs merci aux deux instits géniales qu'elles ont eu en maternelle).
Au fait, et vous, avez-vous choisi d'avoir des multiples ???

Je te comprends steph :)
Ce que tu fais pour tes belles filles est magnifique,continue comme ça :) :)
J'avoue que je suis moi aussi un peu surprise de toutes ces réactions.

Et pourtant je suis instit.

Ne t'emballe pas ;)

Je t'entends bien, mais je me mets aussi (en tant que fille d'instit) à la place des instits.

Tu parles des instits qui manquent de psychologie. Elles te répondent qu'elles sont humaines et qu'elles ne peuvent gérer l'intégralité des situations familiales qui existent.

Et c'est normal, d'une part parce que ça devient tellement différent d'une famille à l'autre et d'autre part parce que ce n'est pas leur boulot.
C'est l'Education Nationale, pas l'Education Individualisée : tu croises ici l'une de ses limites. Et crois moi, t'as pas fini...

Dans la classe des gars cette année, il y a des enfants qui ont encore leurs deux parents ensemble, des parents divorcés, remariés, des parents homos, des parents d'accueil avec leurs parents biologiques en taule... bref, de tout.
Comment veux-tu que les instits avec le temps imparti puissent intégrer tous ces paramètres ?

Je ne vais pas parler de normalité (et loin de moi de te faire penser que je suis adepte de la MPT, ce n'est pas le cas), je vais parler de schéma de base (ce à quoi s'accroche la MPT d'ailleurs), car oui, quoiqu'on en dise le schéma de base c'est bien un couple hétéro avec leurs enfants.

Donc entre les enfants qui ont leurs deux parents, ceux dont les parents sont divorcés, remariés, ceux qui n'ont pas de papa, ou de maman, qu'ils soient décédés ou pas présents par choix (il y a un gamin dans la classe des gars dont le père ne l'a pas reconnu, résultat d'un coup d'un soir...), ceux qui sont nés par reproduction naturelle, les fiv, icsi avec donneur, les adoptés, les nés par mère porteuse...

Les instits ne peuvent pas tout gérer tout simplement ;)

un peu d'indulgence me semble de mise du coup :)

Biz

Je ne vois pas trop le rapport avec les FIV etc...
Mes enfants sont nés grace a un don d'ovocytes,je ne vois pas pourquoi les instits auraient a traiter ça.
 Mais c'est vrai que parfois les instits manquent de tact et de psychologie,comme dans d'autres professions-

Stef, la seule chose que je voulais souligner, c'est que tu ne semblais pas en avoir parlé avec l'instit, de vive voix ou par écrit, peu importe ;) c'est avec elle qu'il aurait fallu faire le point...
Ce que tu fais pour tes belles filles est très chouette :) et je n'ai rien contre les familles recomposées ;) :-*

Sans doute parce que tu n'as pas eu l'occasion de t'entretenir avec des parents qui se ( te) demandaient si les particularités de leur enfant n'étaient pas dû au fait qu'il ait été concu in vitro et aurait eu un manque du fait de n'avoir pas vécu ses premieres semaines dans la chaleur du ventre de sa mere.
 Si! Si, du vécu.

J'ai aussi eu droit au récit de l'accouchement suivi du : vous croyez que c'est pour ca qu'elle est comme ça?  Ce à quoi j'ai répondu : comme quoi?  Tellement je voyais pas de rapport.

Mais bon aprés on nous dit qu'on manque de psychologie, pourtant on remplace bien souvent la séance de psy  :P

Azerty,ah oui quand même !!! ;D

Bon cela dit,même in vitro,les 1eres semaines sont dans le ventre de la mère non?
Qu'est ce que ça change?

Je ne sais pas à combien de jours/semaines on transfere l'embryon dans le ventre. La maman avait peut etre dit "jours" pas semaines, ça remonte à loin, me souviens pas des détails, juste du gros de la conversation.

Je ne sais pas ce que ça change mais bon c'est vrai que le gamin était "bizarre" .  ;D 

Au plus,on transféré a j5 après la fécondation.
 Ah mince,le gamin était bizarre?
Et les miens alors,ça m'inquiète, FIV avec don d'ovocytes,les pauvres!!! ;D

Coucou,

La FIV... Un cas d'école aussi (c'est le cas de le dire) sur la difficulté de gérer les particularismes :P.

La reproduction humaine, c'est au programme de collège. 6ème, 5ème ? ( :-[ désolée, mais je ne sais plus :P). Et on commence par quoi : l'appareil reproducteur, un homme, une femme, et une naissance par les voies naturelles...

Perso, j'ai expliqué depuis longtemps à mes gamins qu'ils ont été conçus par FIV, naissance par césarienne. Leur cas de figure ne sera pas abordé. En tous les cas, pas avant le lycée ! Je m'attend, évidemment, un jour, aux questionnements : "Suis-je normal ?". Comme j'ai eu droit à la question :"On n'est pas des jumeaux si on est faux ?" ::).

Ai-je le droit de reprocher à la maîtresse d'utiliser le terme courant français pour désigner des jumeaux dizygotes (terme au combien barbare et difficile à retenir) quand elle parle de gémellité à l'ensemble de la classe ? Déjà bien si elle arrive à aborder et faire comprendre la naissance gémellaire ! Qu'y puis-je si mes enfants ne retiennent que le terme "faux", certes malheureux, mais d'usage ?

De même, puis-je reprocher au programme scolaire de ne parler de la reproduction humaine que sous sa forme naturelle dans une première approche ? Est-ce que les élèves seront en mesure de comprendre que mes garçons n'en sont pas moins normaux aussi ?...

La généalogie, pareil. La question, en primaire, est liée à nos origines : de qui sommes nous issus ? Et la famille recomposée n'entre pas dans la réponse. C'est ainsi. Que tes filles ne se sentent pas représentées par l'arbre qu'il faut alors dessiner, je l'entend. A elles aussi de comprendre, sereinement et en autonomie, toute la richesse de leur cas de figure familiale. Et, à mon avis, c'est à ton rôle d'éducateur parental qu'il revient de leur apprendre à relativiser.
Sans en reporter la faute sur un élément extérieur, c'est, il me semble, important, d'apprendre à faire soi même la part des choses.

La maîtresse pourra, si elle en a le temps, revenir la dessus en "heure de vie" (ou je ne sais plus comment ça s'appelle ::) ;D) : le "savoir être" face au raccourci souvent pris par l'environnement social  ;). Ne pas reporter nos désappointements sur la responsabilité de l'autre (ce qui ne veut pas dire que l'autre n'est pas un poil responsable aussi ;)).

A +


PS : Pour moi, l'engagement d'un couple n'est pas tant dans le mariage que dans le fait de faire (de s'occuper... Pour ne pas oublier tous les cas de figures de l'adoption :P) des enfants ! Historiquement, l'engagement est marital. Dommageable et abusif, quand faire des enfants hors mariage est bénin et courant.
M'enfin, je ne vais pas monter au créneau à chaque fois qu'on parle de s'engager maritalement quand je pense que cela ne veut plus dire grand chose au jour d'aujourd'hui ;D.

En stage, j'ai eu un eleve de 9 ans qui s'est exclamé catastrophé : y'en a qui ont des parents qui ne sont pas mariés???!!!!  :o :o :o
Suivi de : mais comment ils ont fait pour faire des enfants?  ???
Je lui ai juste répondu : tu sais moi non plus je ne suis pas mariée et pourtant j'ai des enfants. On n'est pas obligé d'etre marié pour avoir des enfants.
Pas le temps d'expliquer davantage, apres je considere que  si en rentrant le soir il a besoin d'en reparler avec ses parents, à eux d'apporter plus d'explications.

Ah voilà la DOudou, c'était par rapport au programme sur la reproduction...

J'ai été interrompue dans la rédaction de mon post et quand j'ai repris j'ai zappé de préciser pourquoi je parlais de ça... ;)

Biz

Par ailleurs, je trouve que ton post explique très bien les points de vue :)
Ce que je tentais d'expliquer dans le mien avec mes exemples lol

Biz