Fédération Jumeaux et Plus

L'arrivée d'un enfant est un vrai bouleversement dans une vie...

Et quand cet enfant arrive accompagné, le bouleversement peut sembler insurmontable.

C'est ce qu'on appelle le choc gémellaire.

Au moment où vous apprenez que vous attendez des jumeaux, qu'ils soient 2, 3 ou plus, vous paniquez...

Cette section est pour vous !

Vous pourrez venir y chercher des infos, des conseils et du soutien auprès de mamans ayant vécu ou vivant ce même désarroi...
Grâce à elles, vous surmonterez cette annonce !

N'hésitez pas à partager avec nous, nous sommes plusieurs à pouvoir apporter notre témoignage, notre soutien  :)

Peut-être que les "anciennes" qui ont vécu ça pourrait poser leurs témoignages ici, afin que celles qui en cherchent puissent les y trouver, non?
Et est-ce qu'il ne serait pas bien de mettre le fil en post-it pour éviter qu'il ne s'éloigne trop?  :)

Jusqu'à mes 30 ans je ne voulais pas de bébé. Ensuite le cheminement c'est fait dans mon cerveau, à 35 ans ca y est, on s'est lancé.
Mon conjoint et moi étions d'accord que nous ne voulions avoir qu'un enfant.
A 37 ans, après 2 années d'essai bébé, voilà la surprise, je suis enceinte.

Première écho: la dame regarde, nous dit "ben, le premier coeur bat bien - ... et le deuxième aussi."

Elle ne se rendait pas compte ce qu'elle avait déclenché. Ne savait pas que nous, on ne savait pas.

Moi j'ai éclaté en pleurs, j'ai crié "mais non, non, pourquoi nous, pourquoi on ne peut jamais faire un truc simple, sans emmerdes, faire les choses comme tout le monde!!!? J'en veux pas !"

Mon conjoint, lui, s'appuie contre le mur, livide.

Nous habitons dans 60m², l'hiver (car mon mari est saisonnier), nous sommes dans un studio de 29 m². Nous n'aurons jamais de chambre bébé, n'avons pas ma famille proche, aimions partir plusieurs jours en randonnée jusque là, sans avoir de comptes à rendre.
Je suis travailleur indépendant, le congé maternité n'existe pas pour nous. Tenant un centre équestre, je suis seule à devoir gérer 15 équidés pendant les mois d'été. Bref, un monde s'écroulait pour moi ce jour-là, j'ai imploré le médecin à me faire une réduction embryonnaire, j'avais peur de ne pas savoir aimer un enfant autant que l'autre...

Et puis je suis tombée sur ce forum. J'y ai passé une nuit entière avant de prendre LA décision... Notre famille aura désormais 4 membres...
Et puis je me suis rendue compte du nombre de femmes qui n'auront jamais d'enfant.
Et puis, un jour, mon cerveau a compris que dame nature était certes capricieuse, mais qu'elle était en train de nous faire un très beau cadeau. Un cadeau exceptionnel.

Nos amours ont 10 mois cette semaine. Ce n'est pas facile tous les jours, mais pour rien au monde je ne m'imaginerais n'en avoir qu'un. Mon amour est aussi fort pour l'un que pour l'autre. Cela me rassure, car j'avais peur.

Quand les gens font des RALC, ben je m'en fous. Car moi je suis fière de mes petits bouts. Ils sont beaux, ils sont parfaits, ce sont mes petits hommes d'amour...

Quel beau témoignage Ouragan... C'est touchant, merci.  :-* :-*

Waouh !! Ça c'est une belle histoire!

ouragan  :-*

 :-* à tes chéris (les petits  ;D)

Merci ouragan! C'est donc l'aperçue des émotions ressenties.

J'apporte à mon tour mon témoignage, écrit durant ma grossesse, et parût sur un blog :



"Depuis que j’ai encaissé le mien (au bout de plus de 4 mois quand même…), j’ai toujours ressenti comme une nécessité d’écrire ou de faire écrire sur ce « choc gémellaire ».

Comme s’il fallait que tout le monde sache avant, être prévenu, préparé à l’éventualité que ça leur arrive à eux aussi.

Sauf que c’était tellement improbable comme idée (après tout, y’en a deux, deux fois plus de bonheur, de sourires, blablabla) que j’ai vite eu l’impression d’être un de ces preacheurs américains qui essayent de vous vendre la fin du monde deux fois par an, mais que personne ne croit jamais.

Quand je suis sortie de l’hôpital suite à « L’annonce faite à Baleine », j’ai eu deux réflexes primaires. Le premier c’était d’envoyer un MMS de l’écho à FuturPapa. De toutes façons je ne pouvais pas lui parler, et je me demande s’il m’aurait cru sans image (qui vaut mieux que mille mots, n’est ce pas).

Le deuxième, c’était d’appeler Mômannnn. Oui parce que, même à 30 ans, quand la vie nous fait ce genre de farce, une Maman, ça sert (bon ça sert aussi avant hein – spéciale dédicace à SuperMamie).

A force, l’annonce, bien que toujours agrémentée de la phrase : « mais bon, c’est pas sûr que ça tienne hein… » (*Destin qui ricanne*) a fait le tour des proches. Collègues, frères, soeurs, certains amis, patron (père de jumeaux….).

Pas une seule fois, je n’ai reçu de réaction négative. Pas une seule fois non plus, de réaction trop positive (faut pas déconner, les jumeaux c’est du boulot, pas besoin d’en avoir pour le savoir).

Et moi je regardais ces gens, complètement abasourdie, et j’avais envie de leur choper les épaules, les secouer et de hurler « mais BORDEL DE MERDE, des JUMEAUX, tu entends, DES JUMEAUX, tu sais ce que c’est, c’est quand y’en a DEUX, c’est pas POSSIBLEU ! »

C’était juste pas POSSIBLEU.

Et puis sont arrivées les phrases « de fermeture ». Celles qui cloturent immédiatement toute tentative de vidage de sac. Genre : « oh mais tu sais, y’a des femmes qui galèrent pour en avoir, et toi t’en as deux ! »

Alors, au combien je respecte, admire, et suis sensible à la cause de ces couples dont le désir d’enfant est mis à mal (j’ai même longtemps voulu être mère porteuse, et faire un don d’ovocyte (là, j’ai la preuve que j’ai du matos…)), autant ces petites phrases n’aident pas, ne font pas avancer.

Evidemment en cherchant, on trouve toujours pire que soit. Même dans les situations les plus critiques.

J’ai tenté de laisser le temps agir.

Avec un schéma récurrent de « journée de choquée » :

1. Réveil. Gerbe puissance 10. Ah oui ça me revient, je suis enceinte.

2. Ah merde, y’avait une histoire de jumeaux…. C’était dans un cauchemar ?

3. On sort l’échographie. Oh putain, c’est la vraie vie.

4. Chialage.

5. Ptetre qu’ils sont morts ?

6. Nan mais en fait c’était une blague, hein ?

7. Doppler foetal. Un battement cardiaque. Un autre battement cardiaque. Putain c’est la VRAIE vie !

8. Je VEUX que l’un meure !

9. Chialage.

10. Nausées, reflux, fatigue. Je VEUX qu’ils meurent les deux !

11. Chialage.

12. Re-sortage de l’échographie. Ah ben non c’est pas un bug de la machine à écho.

13. Mais je VEUX PAS qu’ils meurent, ce sont mes bébés !

14. Chialage.

Bref, avec ce genre de pensées complètement schizophrènes, tu dévisses doucement. Jusqu’au jour du clash. Où la seule chose que t’arrive à faire c’est pleurer. Où limite t’as juste envie de crever liquéfiée dans tes larmes comme dans la scène finale de Roger Rabbit.

Et où SuperMamie se retrouve à te dégotter en urgence un rendez-vous avec la psy de la maternité (et où tu te retiens de lui gémir un truc genre « Maman, fais moi plutôt directement interner là »).

Vu de loin, voir de très très loin (pour ceux qui n’ont pas goûté aux joies de la grossesse), ça peut sembler ultra-dramatique.

Pourtant j’avais vécu quelques trucs pas super agréables psychologiquement, et j’ai toujours réussit à m’en sortir. Je ne suis ni la super-insensible, ni la fille qui va faire une tentative de suicide parce qu’elle a raté sa manucure. Entre les deux, juste.

Et puis j’ai été sur internet. Et j’ai vu que d’autres, des filles pourtant très fortes, avec du caractère et tout, étaient aussi passées par là (et Même mon GentilPatron, que je ne pensait pas si sensible (c’est un Patron quoi), m’a avoué qu’il avait aussi eu du mal à encaisser…). Que j’étais pas la seule dans mon « délire ». Et que ça portait même un nom. Le choc gémellaire.

Et le mot est bien choisit, je peux vous le dire.

C’était salutaire. Parce que ce que j’avais besoin de dire et d’écrire, que je voulais qu’un meure, que deux meurent, être tranquille, mais que non, j’avais désiré cette grossesse, que je ne voulais pas qu’ils meurent, j’ai pu le dire et l’écrire sans qu’on me regarde comme une tarée bonne pour l’internement définitif.

J’ai pu être écoutée, trouver des pistes en moi pour gérer le truc, pour avancer, et… pour faire des choix.

Quand tu décides une grossesse, en général tu fais des plans.

Moi j’avais tout planifié.

J’allais avoir UN garçon, j’allais accoucher à la maison (comme pour GrandFrère) avec FuturPapa et une sage-femme à Paris. J’allais prendre un an de congé parental et faire une formation pour changer d’orientation professionnelle. Le bébé n’aurait pas de tétine ni de parc (bientôt un billet « Avant j’avais un enfant et (encore) quelques principes – Maintenant j’ai des jumeaux »), et je ne le laisserais pas pleurer. J’avais même déjà commandé la poussette-cosy.

Et puis là, un machin de 3 millimètres de haut faisait tout voler en éclat.

Exit l’AAD, obligé le congé parental, terminé la vie sexuelle sociale.

En France, c’est interdit, mais en Belgique on peut faire une « réduction embryonnaire » sur des jumeaux.

C’est un questionnement terrible, arrêter une grossesse (ou une moitié de grossesse…) désirée….

Mais c’est à respecter aussi.

Deux bébés, ça a un impact. Financier, psychologique, dans la fratrie, dans la vie professionnelle…

J’y ai pensé aussi. J’y pense encore parfois, en me disant « j’aurais ptetre dû ? »…

Je ne l’ai pas fait. Parce que j’avais déjà PetiteEtoile et que je ne voulais pas revivre ça. Et puis parce que je voulais cette grossesse, même si je ne voulais pas des jumeaux. Et puis FuturPapa était tellement optimiste, tellement heureux d’avoir encore un/des petit(s)…

Alors, si tous les autres, FuturPapa, GrandFrère, SuperMamie, SuperTatie et tous les autres étaient prêts à en aimer deux à la fois, pourquoi j’y arriverais pas moi aussi ?"



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Aujourd'hui mes poussins ont 6 mois.
Je reste encore souvent frustrée par la gémellité, le fait de devoir tout prévoir en fonction de deux, calculer les angles pour passer avec la poussette, penser "duo" en permanence.....

Mais je n'aurais jamais cru être aussi épanouie avec mes deux Bébés, être aussi heureuse de les avoir avec moi.

Car au final, c'est quand même double-dose de bonheur, même quand le matin ça pique les yeux.

Il est beau ce témoignage :D.
Merci.

A +

PS : pour d'autres qui n'arrivent pas à se dépêtrer du « oh mais tu sais, y’a des femmes qui galèrent pour en avoir, et toi t’en as deux ! » : on peut aussi passer par une PMA et être sous le choc de la gémellité. ça n'a juste rien à voir...

super récit  ...

Je le connaissais, mais il me touche toujours autant. Et je suis si heureuse de te voir maintenant chaque jour t'épanouir un peu plus avec eux après tout ça Mimi.  ;)  :-* :-* :-* :-*

+1!  :-* :-*

Je ne sais pas si j'ai eu un "vrai" choc géméllaire. Voici ce que j'ai pu ressentir, penser avant, au moment et après l'annonce de cette grossesse...

Il faut que je vous dise que ma famille idéale pour moi était d'avoir 4 enfants. Je ne sais pas pourquoi, c'est un chiffre tout rond, tellement "parfait". Mon homme ne voulait pas en entendre parler. J'avais espéré que Diane (ma numéro 3) soit accompagnée comme ça, je n'aurais pas eu à "enquiquiner" mon mari pour avoir un 4ème enfant. Puis un jour, lors d'une soirée, voilà que mon mari parle d'avoir un 4ème enfant. J'en étais toute retournée, contente, je n'en parlais plus depuis un moment, avais fait une croix dessus (je commençais à donner les vêtements de bébés...). Nous sommes début 2011. Comme l'on doit déménager, on attend sagement d'être dans notre nouveau chez nous pour s'y mettre sérieusement. ;D Début octobre 2011, je me sais enceinte. Nous sommes hyper contents ! Comme nous étions dans une nouvelle vie, je ne connaissais pas de gynéco, on m'en conseille une qui ne commence ses suivis qu'à l'écho des 12 semaines. Celle-ci aura lieu le 25 novembre 2011. Durant tout ce temps, je me sens bien, fatiguée mais bien. J'en parle même à une copine qui a des jumeaux et qui me dit en rigolant que j'attends des jumeaux ! Ben voyons, la bonne blague !! Pourquoi des jumeaux maintenant ?? Non ! C'est que c'est juste que je n'ai plus 25 ans, que je cours partout pour les 3 grands !!

Et pourtant, quelques jours avant l'écho, je ressens des petits "guili" à 2 endroits différents dans mon ventre. Et si Steph' disait vrai ? Mais NON !! Arrête de dégoiser !!

Mon mari m'accompagne en général pour la première écho pour s'assurer que tout va bien et surtout pour s'assurer qu'il n'y en a qu'un.

Arghhh, j'ai appuyé sur une touche qu'il ne fallait pas.

L'écho a eu lieu un vendredi matin. Le 25 novembre, jour de l'anniversaire d'une de mes sœurs. Nous découvrons donc la gynéco qui sera ma gynéco. Elle me paraît sympathique, elle est jeune (dans mon âge, une jeune quoi !! ;D). Elle me met à l'aise. On passe donc au chose sérieuse. Mon mari est à mes côtés, on se regarde, on va enfin découvrir NOTRE nouveau bébé. Elle pose la sonde... et là... mais qu'est ce que c'est ces 2 machins qui bougent ??? Je m'exclame "non, mais c'est pas possible" ! Mon mari se prend la tête dans ses mains, se met à faire les 100 pas dans la pièce et à dire comme moi "c'est pas possible".
La gynéco confirme qu'il y a bien 2 bébés. Elle n'entendra plus le son de nos voix. Nous sommes comme abasourdis. Elle fait toutes les mesures en répétant je ne sais pas combien de fois "vous savez, ils vont bien" et moi, j'avais envie de lui hurler mais pourquoi ILS vont bien ??? Je voulais juste un seul bébé !!!
On repart, on doit repasser au secrétariat car comme c'est une grossesse géméllaire, elle veut faire plus d'écho. Mais je ne voulais pas avoir plus de rdv. Pourquoi avoir tous ces rdv ? Je rêve tout éveillée, vais me réveiller !

Mais non, retour en voiture en silence. Je regarde le compte rendu de l'écho : Fœtus 1... Fœtus 2... Mais pourquoi ??

On arrive chez nous, mon mari part dans le jardin, shooter dans un ballon. Il fait mine de me viser. Et je m'entends lui dire "tu vises lequel ? Celui du haut ou celui du bas ?"

D

On passera la journée à prévenir nos proches de cette nouvelle mais on ne saute pas de joie du tout. Y'aura juste nos 3 grands qui pousseront des cris de joie à l'annonce de la venue de 2 nouveaux bébés dans la famille. Ils nous mettront du baume au cœur.

Et puis quelques semaines passent, ma nature optimiste reprend le dessus. Je sens mes bébés, je me sens heureuse. J'ai une grossesse sans encombre. Par contre, mon mari ne se projettera qu'à partir du mois de février  avec nos petits bouts.

Mes bébés auront 1 an dans une semaine. C'est un vrai bonheur !! :-* :-*

Pardon pour le récit coupé en plusieurs fois, mais mes enfants m'ont un peu déconcentrée.

C'est drôle car chez moi c'était zhom qui voulait 4 enfants et comme je ne voulais pas aller au- delà de 3 grossesses, je lui avais dit (lors de la 3eme grossesse) que pour avoir 4 enfants fallait qu'il y en ait 2 cette fois ci car pas question d'une autre grossesse. Et il y en a eu qu'un mais finalement quelques années plus tard j'ai été tentée par le n°4 et paf c'est là qu'ils étaient 2. Par contre j'ai trouvé ça super. Y'a juste quand la SF m'a dit : " je vérifie quand meme qu'il n'y en ai pas un 3 eme caché " que j'ai balisé!!!!! passer de 3  à 5, OK mais de 3 à 6 (le double!!!!! ) avoir en une fois ce que j'ai mis 4 ans et demi à avoir, ça oui ça me semblait impossible, là c'est sûr que je l'aurais eu le choc gémellaire.
A chacune nos "limites" .

Je me souviens pas que tu ai déjà évoqué ça Dino, je suis contente que tu ai pu vider ton sac ici.  ;) :-* :-*

Merci d'avoir partagé, Dino !

J'ai déjà entendu deux fois des histoires de couples qui se sont fait "engueulé" car ils refusaient de se faire implanter deux embryons.....
Donc de tous les côtés, tu auras "tort" de te plaindre  ::) (comme si la stérilité n'était déjà pas assez difficile à vivre, hein)

Je tenais aussi à dire que même si on a pensé et souhaité le pire, envisagé l'IVG, stressé toute la grossesse, ça ne crée pas forcément un problème dans la relation mère-enfants, ni des enfants "stressés" (j'ai deux petits amours que j'adore par dessus tout, très "calmes" (comme peuvent l'être des bébés de 6 mois quoi))

Oui, ça je comprend bien, c'est pas facile d'en parler.  :-* :-* :-*
Ceci dit, tu es loin d'être la seule touchée par ça, tu aurais peut-être été surprise. ;)

C'est beau ce que tu décris, et je suis persuadée que d'assumer nos fragilités, nos doutes et leur parler fait que ça se passe bien pour eux. :)

Bonjour à toutes,

je voulais tout d'abord vous remercier pour vos témoignages.

Jusqu'à ce que je m'inscrive sur ce site et que je tombe sur cette discution, j'étais en plein désarroi par rapport à ce que je ressens en ce moment, je me posais une tonne de question sur moi et ma capacité de pouvoir aimer mes bébés.

Je vous explique un peu mon histoire je suis maman de 30 ans de 3 enfants, mon grand à 13ans ma fille 11 ans et mon petit dernier 4 ans et mon futur mari à de son coté 2 filles, et nous avons décider d'avoir un petit dernier pour réunir toute cette petite famille.

Donc tout commence avec le retrait de l'implant fin novembre que j'avais depuis mon petit dernier debut janvier reprise de mon cycle et donc pour le cycle suivant nous décidons de faire appel au test d'ovule ensuite debut mars test de grossesse qui s'avere positif, nous trop heureux que cela ait fonctionné aussi vite ( un peu de peur du a l implant durant 3 ans que ca mette du temps a marcher) puis prise de rendez vous chez le gygy pour l'echo de datation.
Donc le 11 avril on va tranquille chez le gygy, bon j'etais super fatiguée mais ayant énormément travailler j'avais mis sa sur le compte du surmenage. Voilà moment fatidique qu'on attend tous de voir notre bebe pour la premiere fois d'etre sur que tout va bien pour lui et là le gyneco qui pose à peine l'appareil et nous dis y en a 2, à ce moment la gros rire jaune pour mon mari et moi, et je regarde le gygy et je lui dis non mais c'est une blague!! il me confirme que non et la en fait je decroche total de ce qui se passe dans la salle je n'entend ni le cœur des bebes ni ce qui peut se dire. Je reste completement abasourdi.
En sortant du gygy mon mari est autant sous le choc que moi avec toutes les questions que l'on se pose toutes question matieriel oraganisation etc
Puis les jours qui suivent panique total, je pense à des tonnes de choses reduction embryonnaire mais je me dis non pas possible comment je pourrais en garder plus un que l autre puis je pense à l ivg et la encore je me dis non déjà avorter d'un c 'est dur mais de deux ca doit etre encore pire, je suis perdu j'en parle a ma meilleure amie qui me dit de bien reflechir que je ne dois pas prendre de decision dans la panique et de le regretter par la suite.
Apres pluseiurs jours je decide de les garder on l'annonce aux plus proches et la j'ai l impression d enfin accepter ma grossesse.
Mais la commence une phase ou je suis super malade je peux rien manger sans etre malade,( je suis une hyperactive et la je peux plus rien faire) je sais que je suis enceinte parce que je suis malade parce que les autres me le rappelle mais comment d ecrire ce sentiment .....je sais que je suis enceinte mais dans ma tete et mon cœur je ne me sens pas enceinte, je passe mes journées à culpabiliser en plus les gens qui ne savent pas que je suis enceinte ne le voient pas (je suis a 15sa) et je culpabilise de ca aussi en me disant qu'a force d'avoir ce sentiment de non acceptation je fais peut etre une sorte de deni de grossesse et en meem temps l'idee que je puisse les perdre m'est insupportable. J'essaie de me projeter avec eux parfois j y arrive etparfois non j'ai déjà acheter la poussette pour essayer de déjà visualiser d'une certaine facon en matérialisant les chsoes mais rien.
Je culpabilise d'avantage parce que mon mari à totalement accepter cette grossesse il a peur mais est super heureux que ce soit des jumeaux ma belle famille est ravie aussi de mon cote y a que ma grand mere et mes 2 meilleures amies qui sont au courant et elles aussi trouvent ca formidable du coup je culpabilise je culpabilise je culpabilise ............. alors vos témoignages me rechauffe le cœur car je me dis qu'à un moment ou un autre je vais me ravir d'avoir mes deux bebes

Bienvenue Aude!  :)

Ne culpabilise pas, le chemin va se faire petit à petit, c'est aussi pour ça que nos grossesses sont si longue, pour qu'on ai le temps de se préparer, et dans un cas comme le tien, c'est encore plus nécessaire. Tu es encore sous le choc, mais ça va se faire.
Peut-être que tu peux leur parler aussi à tes bébés, leur expliquer ce que tu ressens... Ça peut paraitre bête, mais je suis sûre que ça aide. :)

Les filles qui ont vécu ça seront sûrement de meilleur conseil que moi. ;)
Bon courage.  :-* :-* :-*

Bonjour Aude,

L'encaissement du choc gémellaire peut prendre longtemps, laisse toi le temps de digérer, d'évacuer.... Tu as déjà commencé à te "soigner" par cette matérialisation, le reste viendra en son temps.

Ma grossesse ne se voyait pas au début (j'étais aussi très mal en point), et du moment où j'ai avalé ma Valda, en deux semaines, j'ai eu une poussée de ventre incroyable (vers 20-22 sa je crois ?)  :P

N'hésite pas à revenir nous parler de ton évolution !

Bonjour louvette et mimi, tout d abord merci de vos réponses déjà le fait d en parler avec des mamans qui ont connu ça où qui sont mama de jumeaux c est d un grand soutien à enlève un peu de culpabilité et laisse pointer un futur plus clair que celui qu on s en fait. Merci a vous et bonne journée

Coucou,

 :D Bienvenue sur le forum, Aude :D

Il faut du temps pour passer du rêve d'un enfant unique à la réalité de 2 en même temps. Mais rien n'est insurmontable, laisse toi le temps :-* :-* :-*. (on parle de choc gémellaire, mais aussi de deuil de l'enfant singleton).

Si le coeur t'en dit, tu as aussi ce fil pour partager les angoisses de la gémellité avec d'autres Mamans ;) :
http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,48369.0

A +

J'ajoutes mon récit,

Depuis ma plus tendre enfance, j'ai toujours été entouré de jumeaux ou jumelles, il étai pour moi quasi évident que j'aurais des jumeaux.
Je suis tombé enceinte (normalement) le 4 décembre,
le 13 décembre (pas encore de retard de règle) j'étai quasi sûre d'être enceinte, je me suis retenue toute la journée pour craquer et faire un test le soir venu,
je ne l'ai dit a mon ami que le lendemain (je lui avais promis de ne pas faire de test bouuuuuuuh la vilaine)
Partant de ce moment je ne sais pas pourquoi mais j'étai sur d'avoir 2 vies en moi .... Le 17 décembre prise de sang avec des hormones au plafond ce qui me met a nouveau sur la route des jujus,
Je dit qui veut entendre que j'attends des jumeaux,
Je me souviendrais toujours de noël ou j'ai fais un monologue a mes collègues sur le bonheur que j'aurais a avoir 2 bébés, 1 grossesse, un seul passage par le pipi caca, 1 seul arrêt maternité .... Le kiff.
Mes collègues me disaient mais pourquoi aurait tu des jumeaux ???? C'est vrai ça pourquoi ? Personne n'en a chez nous ?!
Mais pourtant,
RDV le 10 février chez le gygy, à qui j'explique ma certitude d'avoir 2 embryons en moi, après un triffouillage en règle il me dit "non y en a bien qu'un" là ce fû le choc
Echo le 14 février avec mon n'amoureux et là ....
" Bon bah y en a bien un ........... OOOOOOH mais y en a 2 "
là les larmes pendant 5 min car cela ce confirmais mais comment va-t-on faire ? la grossesse va être compliquer ? comment gérer les 2 en mm temps ?
L'echographe me crie dessus "mais vous êtes pas contente, ce sont des vrais jumeaux, je suis un vrais jumeaux alors ne me dites pas que vous n'êtes pas heureuse" "heuuu non c'étai ce que l'on voulait"
ouais tu parles arthur ", ), je ne faisait pipi dessus à ce moment là
Puis je vois ces 2 petites sautrelles se sauter l'un sur l'autre, fini les larmes mes 2 bébés allaient très bien donc tout allait bien ", )
Papa lui pendant 5 jours, "c'est pas possible" moi j'étai tantôt contente et tantôt apeuré
Au final grossesse compliqué oui, gestion des 2 finger in the nose ( enfin presque) .
Le choc fû bref et intense.

Coucou,

Ben si les "vrais" jumeaux trouvent eux-même que c'est tellement mieux d'être des "vrais", que vont devenir les "faux" :( >:(.

A +

Bien d'accord avec toi la doudou brestoise,
Moi je ne vois pas le + du - que ce soit des faux ou vrais jumeaux.
Lui me sort ça a un moment où je ne sais pas quoi dire en me gueulant dessus que dire ?
ce sont des vrais bébés quoi qu'il en soit, tout aussi épuisant et tout aussi aimant ", ) vrais ou faux

+1 c'est complètement idiot comme remarque.

Et quel tact franchement >:(

j'ai eu aussi du mal a gober l'annonce, j'ai maudit a vie et sur 4 generations toutes les personnes qui me chambraient avec le fameux "et si c'est des jumeaux"....
ca a fini par aller mieux mais il y a encore des moments ou je me dis que la gemellité c'est pourris ou alors qu'est ce que j'ai bien pu faire pour meriter une punition pareille ::)

bon c'est  par periode (et byzarrement dans les periodes ou ils sont le plus casse -c******)

et a force on se fait une raison, ils sont la, ils sont 2, y a plus qu'a assumer  et assurer et gober la valda

Bonjour,
Dommage que je n'ai pas trouvé ce fil plus tôt! Je suis plutôt surprise de voir autant d'histoire qui rejoignent la mienne! Je suis également une victime de ce choc... Nous avions deux enfants, des vies professionnelles très intenses, déplacements à gogo et on courait, on courait... Mon homme a toujours trouvé que 2 c'est bien pour un tas de raisons.  J'avais en tête que la famille parfaite se composait de 3 enfants, et voyant que mon petit atteignait 5 ans, j'ai pensé que c'était maintenant ou jamais. Et j'ai ouvert mon cœur à chéri, lui expliquant ce manque et lui disant que pour moi ce serait maintenant ou bien je renoncerai pour éviter un trop grand écart d'âge. Et il a dit oui, sous réserve que je lève le pied, j'ai promis un 80%..
Je pense maintenant que je n'aurais pas du faire ça, parceque j'imagine, a posteriori, que c'était un peu une prise d'otage! Quand je lui demande il dit que non!
Donc retrait du stérilet et grossesse dans les 15 jours qui ont suivis! Bien trop rapide, mais comme on était dans LES plans, tout allait bien.. Écho tardive, à 13 SA, lorsque la sonde a été posée, 2 ronds bien distincts, impossible de se tromper: 2 bébés, j'ai été prise de spasmes nerveux, et la première question qui m'est venue: "tu vas pas me quitter?". Il me rassure, puis nous finissons entre spasmes nerveux et chéri qui relativise. Retour dans la salle d'attente, il est finalement très secoué et me laisse seule, sous prétexte de rentrer au bureau à pied!
Après ça, j'ai pleuré pendant 1 semaine, j'ai même pris un pv parceque je pleurais dans la voiture (du coup je ne voyais plus le compteur!), puis je me suis motivée, c'est pas si grave, on va y arriver, on y est toujours arrivé...

Au final, je suis comme vous, je n'imaginerais pas ma vie sans eux! Mais, ils ont un an aujourd'hui, et pas un jour ne passe sans que je me dise que ça serait plus facile si ils n'avaient été qu'un! Y a-t-il un moment où cette remarque va disparaître?
Le problème c'est que si ils n'avaient été qu'un, l'autre ne serait pas là, puisque nous n'aurions pas tenté le 4ème!

Point de vue carrière, je dois reconnaître que je n'ai pas freiné ma carrière (c'est plutôt l'inverse!), mais je continue de croire que lorsque mon homme sera muté, ce qui arrivera tôt ou tard, je ne trouverai sans doute pas le boulot que j'ai!
Chéri a également pris un 80%, et je culpabilise pour ça aussi...

Bref je suis heureuse, je vais de l'avant, c'est dans mon caractère, mais en arrière plan il y a tout ça qui trotte dans mon esprit à longueur de temps!

Ne culpabilise pas, vous avez fait le choix à 2, vous avez encaissé le choc tous les 2, personne ne pouvait prévoir que ça arriverait, ce n'est pas parce que tu es à l'origine de la troisième grossesse que tu es responsable du fait qu'ils soient 2!  ;) :-*

Et ton homme, il le vit comment maintenant?

C'est gentil, malheureusement, la culpabilité est qqch que je ne maîtrise pas bien ;)
Mon homme est à l'aise avec les enfants par nature, je pense donc qu'il ne se force pas à être le bon père qu'il est. Il "assume" d'être le seul homme de sa boîte à avoir pris un 80% pour pouvoir s'occuper de ses enfants! Je pense qu'il est parfois dépassé mais il gère le quotidien. Avant tout, c'est moi qui suis trop stressée d'organisation qui le bouscule un peu trop.
Nous parlons beaucoup, enfin, je parle et il n'est pas fermé à la discussion, mais je pense qu'il veut surtout me rassurer et me déculpabiliser!
C'est lui qui fait beaucoup de mon équilibre en ce moment (et depuis longtemps d'ailleurs!) :D
J'espère juste que passé les 3 premières années, j'aurais pris la mesure de ce qu'est être une maman de 4 enfants sans aucune arrière pensée! Où en es-tu par rapport à cela?

Mmmmh, je sais pas, pour moi ça a été très différent, on voulait déjà 4 enfants, on s'attendait un peu à des jumeaux et on en avait envie, donc je ne l'ai pas mal vécu au moment de l'annonce. :)
Après, ça reste difficile de se couper en 4, surtout les premiers temps, donc oui, c'est parfois un peu frustrant d'avoir le sentiment de ne pas être assez dispo pour chacun...
Mais bon, je suis de nature assez zen, donc dans l'ensemble, je me dis que c'est comme ça et qu'il faut bien qu'on fasse avec!  :P
(je sais pas si je réponds vraiment à ta question...  ;D)

Je pense que mon homme a un peu plus de mal avec ça... Même si il ne l'avoue pas vraiment, 4 enfants en 4 ans, je crois que ça lui pèse un peu parfois, je pense qu'il se rendais pas compte que ce serait comme ça.

Comme toutes les mamans, non?  ;) :-*

Si tu homme le vit bien, raison de plus pour déculpabiliser alors.  :P

Bonjour, et merci pour ces témoignages.

Timidement, j'ose enfin écrire un p'tit mot. Peut être un peu marre de dire à tout le monde que c'est super, d'essayer de prouver par A+B à tous les proches que je vais m'en sortir, pour finalement passer mes soirées à pleurer, toute seule.

Nous sommes passés par une FIV, nous connaissions donc le risque. Nous avons déjà 2 enfants de 3ans et demi et 2ans. Vu mes grossesses très compliquées, la réduction embryonnaire nous a été proposée mais mon mari la refuse catégoriquement, peut être qu'au fond ça m'arrange car je n'ai pas de décision à prendre.

Mais voilà, j'ai tellement peur... Mon mari est très absent et n'a pas le choix, absent pour mon premier accouchement, en déplacement toute la semaine toute la première année qui a suivi la naissance de notre 2ème bébé, etc etc... Famille éloignée, bref je suis seule et terrorisée.

J'ai toujours été hospitalisée à 32sa, comment vais-je faire si c'est le cas, qui va s'occuper de mes 2 enfants ? comment ne pas créer un sentiment négatif envers ces bébés si déjà ils les prive de leur maman pendant de longues semaines, avant même de naître ???

Bref, 8sa décollement, interdiction de porter mes enfants, de faire de la voiture, de m'occuper de la maison etc, ça commence bien... Mais je réalise que j'ai peur d'en perdre un, que finalement je les veux tous les 2...

12sa, ça va mieux, je peux à nouveau bouger un peu mais je pleure tout le teemps, les disputes avec mon mari sont notre quotidien, je me sens fatiguée, et surtout incapable de gérer mes 2 enfants + cette grossesse puis mes 4 enfants... Voilà où j'en suis, et plus les jours passent, plus je les aime mais plus j'angoisse... Les contractions sont déjà là, cette grossesse n'a rien de différent des autres, je suis déjà sous spasfon 6/jour, je vais droit vers l'allitement et l'hospi et c'est la panique complète...  :(

Bon, le matin le moral est meilleur mais là ce soir, il atteint des profondeurs records....

cyloublue nessite pas a ecrire sur le forum parfois quand on a le moral dans les chausette sa aide de vider son sac,je suis la premiere a le faire!!
ici personne te jugera et je t'assure que tu n'est pas la seule a pleurer....
.debut le debut de cette grossesse j'aurais pu remplir un lac...
ton debut de grossesse na pas etait simple et tu est souvent seule a la maison a assumé tes deux petits bout de choux!!
alors ton moral a etait mis a rude epreuve...
petit conseil ne pence pas a se qui peut arrivé,vie chaque jour le moment present...essai de prendre l'air meme des toute petite balade avec tes enfants sa te liberera l'esprit et fatiguera tes petits.
nessite pas a parler avec un professionnel de tes peurs et angoisse..
j'ai mis du temps a accepter la situation,passer de 1 enfant a 3...maintenant je suis de 20+3 sa et tout doucement je prepare leur arrivé,j'essai d'etre zen meme si parfois c'est compliquer...

cyloublue: as tu vu avec la caf pour avoir une aide a domicile?? une tisf pourrait te filer un bon coup de main en s'"occupant un peu des plus grand....

BOnjour,
merci pour votre soutien.

Je n'ai pas encore vu avec la caf car je n'ai pas encore ma déclaration de grossesse, je crois que gygy a repoussé le moment de la faire à cause de ce décollement. Normalement il va me la faire demain, j'ai rdv le soir. J'irai ensuite à la caf. Aide de la caf ou pas nous allons prendre une aide pour conduire les enfants à l'école à partir de novembre histoire de tout faire pour limiter les contractions...
Pour ma 2ème grossesse la nounou venait chercher ma grande chez moi donc c'était plus simple mais là il faut faire les trajets pour l'école...

Mais bon, on va trouver des solutions ! Et si gygy me donne le feu vert pour la route nous allons partir un peu en vacances, ça va me faire du bien aussi, 2h30 de route j'espère qu'il va accepter.

Ce soir nous allons voir une nouvelle voiture (pas le choix il faut changer!) et j'ai trouvé ma poussette sur le bon coin donc tout ça m'aide, c'est positif et ça rend les choses concrètes...

Je suis heureuse d'avoir trouvé ce forum.
Encore merci :-*

Bonjour,

je ne suis nouvelle sur le forum.. et pour cause, j'ai appris hier que j'attendais des jumeaux pour Avril 2014!

Je suis littéralement sous le choc! Je suis carrément contrariée, dégoutée... fin rien de très positif..
Pour info cette grossesse n'était pas forcément désirée à la base et j'avais déjà du mal à accepter l'idée d'être enceinte.. mais là on m'a achevé :/

Ma première pensée, (et elle est toujours présente) c'est de ne pas continuer cette grossesse qui me semble insurmontable. Mais le problème c'est que je suis moi même jumelle!!! Et je fais un transfert sur mon propre cas.. du genre: Et si mes parents avaient réagis comme moi et bien je ne serais pas là etc...  Je ne sais pas si des "non jumeaux" comprendront cette réflexion..

Mon compagnon a certes été un peu secoué mais pas + que ça.. je pense qu'il ne sait pas du tout à quoi s'attendre. C'est son 1er.. du moins ce sont ses 1ers.
De mon coté j'ai une fille de 6 ans d'une précédente union. le fait de savoir que je ne pourrai plus passer autant de temps avec elle me flingue mon moral!

Fin voilà, le Choc gémellaire et bien je suis en plein dedans et j' ai du mal à croire que je vais finir par me réjouir..

Sérieusement il vous a fallu combien de temps pour encaisser" la nouvelle?

Tout d'abord: bienvenue Zoozy! :D

Je n'ai pas été choquée à l'annonce de ma grossesse gémellaire mais plutot après la naissance :-X ::) ::) mais d'autres mamans vont bientot venir t'apporter leur témoignage!

J'ai également une ainée de bientot 6ans et meme si c'est vrai que j'ai moins de temps pour elle qu'avant (surtout les 3 premiers mois) elle est ravie d'etre grande soeur et encore plus d'avoir un p'tit frère et une petite soeur! :D Elle joue beaucoup avec eux et comprend que je suis moins disponible qu'avant mais j'essaie de temps en temps de passer une après midi seule rien qu'avec elle!

Tu peux dès maintenant rejoindre ce fil (http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,50679.0) ou tu pourras partager sur ta grossesse avec des mamans qui en seront au meme terme que toi mais je crois que tu es la première avrilette!

Bienvenue zoozie.

L'annonce de nos jujus a été une vrai bombe il y a 1 ans de cela.Je voulai un petit dernier et me voilà avec des jumeaux ça a été très dure a accepter, surtout pour mon mari qui voulait 3 enfants max.J'ai mis 4 mois à accepter cette grossesse et mon mari lui est rester en retrait durant toute ma grossesse . C'était très dure.Nous ont discutions encore d'ailleur hier soir.
Aujourd'hui nous sommes très heureux avec nos deux petits derniers :)
C'est beaucoup de bohneur :)
Bon courage pour la suite.

Merci pour vos réponses.

C'est difficile en lisant vos témoignages d'être optimiste sur la grossesse... je veux dire que le temps d'acceptation peut être long parfois pour certaines. Et c'est bien ça qui me fait peur...
Comment je peux vivre une grossesse épanouissante si tout les 4 matins je me réveille en m demandant si je n'ai pas foutu ma vie en l'air...??!

J'ai certainement un discours un peu dur mais c'est vraiment ce que je ressens à cet instant précis.  et je culpabilise encore plus de penser ça alors que je suis moi même jumelle... bref je suis perdue et j'ai peur de ne pas prendre la bonne décision. Car au final, la décision est belle et bien pour moi car mon compagnon est OK pour les 2 cas.. c'est à dire IVG ou non.

Avez vous pensé à l'IVG dans les jours qui ont suivi l'annonce? quel est le déclic qui vous a fait changer d'avis??


SEV57, comment étais tu pdt ces 4 mois de doute? quel à était ton déclic?

zoozy je suis passer par des moments de doute,lorsque le docteur nous a dit que l'un des bébés n'allait surement pas se developpé j'ai pencer....a chouette sauvé j'en aurais que un c'est deja moins la cata...
l'ivg oui je les envisager malgres que mon entourage na pas etait mis au courant.
mon mari ma dit aussi qu'il suivrais ma decision..
tout le monde me parler de don du ciel,de la chance que j'avais mais j'etait dans un brouillard epais..
apres coup j'ai decider de poursuivre cette grossesse malgres mes doutes et ma peur panique.
j'ai une petite fille aussi et je vie avec elle une fusion,
comment expliquer elle na jamais pleuré ni jour ni nuit et aujourd hui elle et telement facile a elevé..
du coup j'ai peur que notre complicité ne sois plus jamais la meme car elle devra me partagé..
un soir j'ai eu un declic j'ai senti des coup de pied et je me suis senti heureuse..j'avais envi de sourire!!
et depuis je suis heureuse d'attendre mes petits garcon,sa ne sera pas facile tout les jours ohhh sa non c'est sur..
mais si j'ai la chance de porté deux petites vie en moi,c'est que je suis capable de les eleves...
j'ai pris confiance en moi aussi,par des dialogue que j'ai eu sur se forum,par mon mari et ma famille qui me soutiennent...
Apres chaque personne et differente et vivra cette aventure differament j'espere que mon message pourra t'aider un peut..et au final il n'y a pas de bon ou mauvais choix il t'appartient tout simplement!!

Salut les filles,
Cela fait un moment que.je suis le.fil sans intervenir parce que pas le temps, peur de ne pas trouver les mots justes...
Je suis une ex choquée.
Pour planter le décor, mes filles ont 2ans 1/2, ce sont mes premières...
Je ne voulais pas avoir d enfant jusqu'à mes 30 ans... Cette décision d en avoir finalement à plus été une construction mentale qu'un appel incessant d une horloge biologique.
L'annonce de ma grossesse gemellaire à été un choc, un cataclysme, je me suis sentie happée par un trou noir, en bref j'ai pas sauté de joie.
J'avais peur de ne pas y arriver, peur de craquer (ah oui, pour moi avant les enfants n avaient d intérêt que vers l'age de 3ans), peur d'avoir une grossesse compliquée, de l'organisation...
Et aussi, et même surtout, il.m a fallu faire le deuil de l'idée que je m'était faite du bébé tout seul, parfait, à qui j aurais pu consacrer tout mon temps, les balades à deux genre pub pour le lait infantile...
Je n'ai pas sérieusement pensé à l'IVG, mais j aurais voulu qu'un embryon disparaisse tout seul comme par magie.
Et puis,j'ai fini par réaliser que si ça arrivait, j éprouverais plus de chagrin qu'autre chose, que je ne pourrais pas vivre avec cette culpabilité, mon déclic :P
Au final, mon choc à été de courte durée (même si.les questions sur mes capacités ont été redondantes pendant ma grossesse) un petit mois je dirai.
J'ai eu.la chance d'avoir une grossesse de rêve, à croire sue mes miss ont tt fait pour que je me sente bien, accouchement à terme....
Aujourd'hui,.même si parfois c dur, je suis heureuse d'avoir mes 2 princesses et je n imagine pas ma vie sans l une d elles.
Courage et surtout n hésitez pas à tout déverser ici, parce que malgré tout ça fait du.bien de vider son sac en ne se sachant pas jugée, sans l effet.Je suis un.monstre
 :-*

zoozy,
je suis tombée enceinte par accident, j'ai reflechi jusqu'au bout pour savoir si je continuais ou pas cette grossesse et j'ai appris que c'etait des jumeaux lors de la 1ere echo a 12 sa, autant dire trop tard pour pouvoir faire quoi que ce soit...
en plus je savais que je serais seule pour gerer.

j'ai fini par accepter la situation, de toutes facon je n'avais plus le choix, les loulous allaient arriver il fallait bien s'en occuper

n'empeche qu'il y a toujours une petite voix au fond de moi qui se demande toujours qu'est ce que j'ai bien pu faire pour meriter ca, pourtant j'adore mes enfants, le premier qui y touche il est mort

maisje trouve quand meme que celles qui sont enceinte de singleton sont des chanceuses (pour pas dire autre chose ::))

maintenant que je suis de 5 mois et je peux dire aussi que je suis une ex choquée.
je pence que acheter des vetements,des doudous et autre accesoire pour les bébés sa ma aider a me projeter..
avec du recul je peux dire maintenant que je n'ai pas pris soin de me menagé,j'ai continuer a faire comme si rien n'etait..
la grossesse n'etant pas une maladie je me repeté sans aarret,mais faut bien ouvrir les yeux le corps se fatigue tres vite et les contrations sont la pour me rappeler qu'il sont deux et encore trop fragile pour les faire naitre maintenant.
maintenant je relativise ma vie va changer et chez moi sa ne sera plus tout beau tout propre..
je pence qu'il faudra vivre au jour le jour et s"adapté..tout doucement on apprendra a prendre nos marques!!

Merci encore pour vos témoignages :)

Je me sens moins seule et je culpabilise un petit peu moins sur ce que je pense...

Ma décision n'est toujours pas prise mais je vais devoir la prendre avant mardi pour une question d'organisation avec la rentrée scolaire de ma grande. Si je garde les jumeaux je dois la changer d'école et l'inscrire dans une à coté de notre nouvelle maison car son école actuelle est à 20min en voiture avec la circulation du matin.. donc j'imagine qu'enceinte jusqu'au cou ça risque d etre difficile et je n'ai personne d'autre sur qui compter pour ce problème. Et la rentrée est dans 1 semaine... il faut absolument que je me bouge..Elle rentre au CP donc il ne faut pas que je me rate.. ma priorité c'est bien elle à l'heure actuelle.

En attendant je réfléchis et je réfléchis encore et encore... et ça commence à me fatiguer nerveusement.. Ma vie était si bien avant cette annonce. Parfois le matin je me reveille en me disant que ouf ce n'était qu'un cauchemar mais la triste réalité me revient en pleine figure..
Pourquoi je ne ressens pas de la joie bordel?? quelqu'un d'optimiste me dirait "C'est deux fois plus de bonheur" mais pour moi la pessimiste "C'est deux fois plus d'emmerdes"

En tout cas une chose est sûre, c'est bien la peur qui m empêche de prendre une décision.. et quand on a peur, on manque souvent de recul.

Fin bref je vais encore me torturer l'esprit et je reviendrai vers vous...

Merci encore :)

j'ai changer ma fille d'ecole aussi,car la sienne etait aussi a 15-20 minute en voiture les bon jours..
car je savais qu'a la rentré scolaire je serais de 5 mois et demi et que sa pouvais devenir compliquer.
pour linstant tout va bien je conduit tout les jours ou presque plutot des petits trajets.
tu est de combien de sa??tu a d'autre rdv pour la grossesse?

Zoozi mon declic c'est fait lorsque je les ai senti bouger.
Pour l'ivg mon mari y avait pensé mais pour moi ce n'était pas possible.
J'aurai été malheureuse toute ma vie.
Je ne regrette vraiment rien car maintenant nous somme très heureux.

Oh la la, que ça fait du bien de vous lire!!! je me sens moins bizarre d'un coup! mon mari étant tellement heureux de cette grossesse de vrais jumeaux, les gens à qui on l'annonce ont l'air tellement réjouis, que je me sens mal de ne pas exploser de joie moi, de penser parfois qu'une fausse couche serait pas mal (même si j'efface vite cette idée, car en en ayant vécu une en début d'année, je ne supporterai pas de repasser par là, mais quand même, ça me passe dans la tête)...

C'est un vrai renoncement pour moi de devoir oublier cette relation révée  que j'aurai eu avec un seul enfant: les balades tranquilles, le portage en écharpe, les long moment de tétée, l'apprentissage plus en douceur, car ils seront les premiers...
renoncement d'une grossesse simple et le moins médicalisée possible, renoncement probable à l'accouchement par voie basse
peur de ne pas gérer du tout (d'autant que je sors lentement d'une grosse dépression liée au boulot)...

Mon mari a du mal à me comprendre, je n'ose pas trop lui dire, c'est tellement un rêve pour lui...

Et en même temps, j'ai peur d'en perdre un, voir les deux....

C'est compliqué comme sentiment; j'ai peur de ne pas les aimer autant que si il n'y en avait eu qu'un, d'avoir moins de relation privilégiée que si il y en avait eu qu'un...

Je me sens comme happé par le temps... autant pour un, même si c'est le premier, je voyais grosso modo comment faire, là je me sens complètement déboussolée, et avec l'impression que je n'aurai pas le temps d'être prête à temps...

Je me sens bizarre aussi, car j'ai l'impression qu'à chaque fois que je suis enceinte, je me sens mal dans mes réactions; à la première, j'étais en pleine dépression, on ne s'y attendait pas et j'ai très mal réagis, jusqu'à qqs jours avant la fausse couche.... et là pareil, je réagis pas super, et j'ai peur de ne pas les aimer, de m'être fait un film comme quoi j'ai trop envie de devenir mère...

Bref, ça fait vraiment du bien de lire qu'on est pas seule à ressentir cela...

Merci à chacune pour vos témoignages

au fond je pence qu on a toute un choc a l'annonce de la grossesse double.
certaine le prennent mieu que d'autre tout simplement.
moi aussi j'ai eu beaucoup de doute,je rever d'un dexieme enfant,un singleton tout simplement..
j'avais deja prevenu mon mari qu'il n'y aurais pas de troisieme,lui rever d'une famille nombreuse..
lui aussi a tout de suite accepter la situation,telement content de vivre cette merveilleuse experience!!
pour l'instant mes bb sont pas encore nait et pareil que fleurdemai j'ai peur de pas les aimé pareil..
De ne pas reussir a les gardé bien au chaud dans mon bidon...etc..
malgres tout c'est peur et c'est doute qui m'envahit literallement chaque jour,je suis impatiente de les voirs naitres.
de voir leur visage...les touches...les embrasses...

Bonsoir,

Je tenais à toutes vous remercier pour vos témoignages et vos paroles délicates.

Ma décision est prise et nous gardons les jumeaux. ( purée rien que de l'écrire ça me perturbe!!)

Bon tout est encore très fragile... je ne dors toujours pas la nuit à cause du stress de ce qui va m'arriver..

J'ai donc rappelé mon gyneco pour lui faire part de ma décision et je dois le revoir fin septembre pour l'écho. En attendant j'ai décidé de vivre tout a fait normalement. J'ai même décidé de laisser ma grande dans son école. Certes je me dis que ce n'est pas malin si la grossesse se passe mal mais je tente le coup car je ne veux pas trop la perturber pour son CP.

Je lui annoncerai après l'échographie, j'imagine. Et peut être à la famille aussi. Pour l'instant, mis à part 2/3 copines proches, personne n'est au courant et TANT MIEUX! Je déteste partager ça! je n'éprouve aucune joie à le dire à la famille proche car après forcément on te saoule avec "comment tu vas??" "et le bébé"?? oulalala j'aime bien être dans ma bulle et puis peut être que je suis rancunière de comment l'annonce de l'arrivée de ma fille avait été prise à l'époque.. j'avais 20ans..

Fin bref je me sens prête ( c'est peut être exagéré) pour cette aventure mais j'espère sincèrement qu'ils ne seront pas comme mon jumeau et moi parce que je risque de devenir folle  :P

Allez je file m'inscrire sur les avrilettes :-*

Coucou,

Zoozy : Je croise pour que le choc s'estompe petit à petit maintenant que la décision est prise.
Bonne grossesse à toi :-*. Et zen pour ta fille. A 6ans, si c'est comme pour mes zouaves, ils sont d'une fierté à toute épreuve de leur petit frère !  Pas l'ombre d'une jalousie, même si je passe moins de temps à jouer avec eux ;).




Et pourquoi pas ?

C'est vrai, 2 bébés, ce n'est pas tout à fait la même façon de gérer que un tout seul.
Mais les balades tranquilles : faisable.
Le portage en écharpe : ne t'en prive surtout pas !
Les longs moment de tétée : si le coeur t'en dit, rien n'empêche ;).
L'apprentissage plus en douceur... Je ne sais pas si même avec un tout seul, l'apprentissage de la parentalité soit une promenade de santé :-[. Mais passionnant, oh, que oui ! ;).

Et même pour la VB, c'est loin d'être déjà perdu ! (50/50 entre VB ou césa pour une gémellaire).

Donne toi du temps, tout va se mettre en place tranquillement :-*, avec des périodes de doute, bien naturelles :-*.

A +

zoozy je peux enfin te dire felicitation :D,tout doucement le choc va s'estompé ne temps fait pas.
pour ma part les 4 premiers mois j'ai pu vivre tranquillou comme avant.
la je suis de pratiquement 25 semaine et j'ai decidé moi meme de lever le pied meme si les docteur non pas tiré la sonnette d'alarme.
je prefere prevenir que guerrir ;)
prend le temps qu'il te faut avant d'annoncer ta grossesse,a te dire vrai tu aura toujours des reactions positives et d'autre negative...
de mon coté je m'angoisse pas pour le portage ou les promenade.
je m'adapterais tout simplement et je ferais en fonction de leur bien etre...
la zen attitude m'envahit peut a peut!!grace au forum :)

Bon allez ,je me lance à mon tour ......
je m'appelle vanessa, j'ai 30 ans et je suis enceinte de 13SA (grossesse mono-bi)
après nous être marié en avril cette année, mon mari et moi decidons d'avoir un enfant. j'arrête la pillule et le mois d'après j'apprend que je suis enceinte.... jusque la je vis un rêve éveillé! même si je dois avouer que malgré un désir d'enfant important de ma part, la grossesse est quelque chose qui m'a toujours effrayé (oui je suis une gde angoissé de nature)..... je me dis vais je supporter les bébés bouger dans mon corsp, vais je capable d'être enceinte....

puis 1ere écho: ma gyné voit un bébé;.... tout va bien

puis une semaine plus tard, suite a des vomissement jour et nuit, je me rend à l'hôpital où l'on me refait une écho et là le gyné me dit "vos bébés vont bien".....
et là tout s'effondre....... mon mari présent à l'écho à immédiatement un grand sourire il est le plus heureux des hommes;.... moi je suis presque sur le point de m'évanouir ....je me dis mais non ce n'est pas possible aucun de nous n'a d'antécédent de jumeaux ...... pourquoi nous ??????
et donc en repartant de l'hôpital, je reste inconsolable .....
je me dis directement, j'ai déjà tellement peur d'assumer une grossesse "simple" comment vais je faire pour gérer une grossesse gémellaire
ma première question : puis en garder que un sur les deux ? puis on en discute longuement avec mon mari et effectivement je pense que si j'avais fait ce choix, je m'en serais voulu toute ma vie.....
cela fait maintenant presque un mois et demi que je sais que j'attend des jumeaux.... mon façon de penser a quelques peu changer : avant je me disais qu'avec deux bébés,je n'arriverais pas ni a passer sereinement cette grossesse, ni a gerer quand les bébés seront là
maintenant le après avec les expériences de chacunes, me fait bcp bcp moins peur mais la grossesse reste toujours très angoissante pour moi;
pour l'instant je ne suis qu'à 13SA donc ca va, il n'y a pas encore eu de gds changements mais la fin de la grossesse m'effraie au plus haut point.
d'autant plus que comme grossesse mono bi risque de stt etc donc rien pour rassurer la gde angoissé que je suis....
voila pour mon histoire, en résumé je pense que le choc géméllaire d'après grossesse est passé (ou en bonne voie) mais la grossesse en elle même m'angoisse toujours autant !
j'ai hâte d'entendre vos témoignages ;)

Salut les filles!
Zoozy: oui, la peur de l'inconnu, j'ai bien connu... Mais dans mon cas j'ai vraiment eu une grossesse de rêve (si on oublie les remontées acides et mon tetage frénétique de g@vision ;-) ), une semaine et demie avant l accouchement, je me suis fait une journée ciné restau et magasins avec mon chéri...
Après c sûr qu'avec mon 133cm de tour de taille, s il avait fallu que je conduise, j aurais dû trouver un système pour prolonger mes bras et atteindre le volant ;D
L'annonce de la grossesse à été relativement bien commentée, mais j'ai qd même eu droit à quelques réflexions à la con, genre «fallait bien que ça te tombe dessus, toi qui voulais pas avoir d enfant...» ou une belle de ma mère à mon mari «je connais bien ma fille, elle n y arrivera jamais» :-X ou alors des c génial, alors que je n'avais pas tout à fait digéré...
Après, faut pas hésiter à parler de tes angoisses à ton gygy, le mien était super à l' écoute...
Pour ce qui est de l'après, tu pars déjà avec les bases pour t occuper d un bébé,c qd même un avantage! Imagine que la dernière couche que j'avais changée remontait à une vingtaine d'années!!!! Complètement perdue  ::)
Van57: pour te dire qu'au départ j étais angoissée, à même pas 4 mois de grossesse, la chambre de mes miss était quasi prête!!! J avais peur de devoir être alitée, peur d un accouchement prema.... Finalement, rien de tout ça et je me dis que ça ne m'a pas permis de profiter de ma grossesse comme j aurais pu.... pour ce qui est des risques de stt, tu auras de toutes les façons un suivi beaucoup plus régulier, donc si par malheur ça devait arriver, ça serait pris très rapidement en charge. L'opération, même si pas anodine, répare ça... Adopté ma nouvelle devise: prends les problèmes quand ils arrivent, mais ne t inquiète pas de ceux qui pourraient arriver avant qu'ils ne se présentent...
Courage

Merci pour ta motivation!
Portage d'un seul à la fois? ou des deux en même temps? si des deux, avec quel type d'écharpe?

Coucou,

Je n'ai fait qu'un seul à la fois. Mais ici, tu trouveras pour pouvoir en porter 2 ;) :
Porter ses enfants en même temps (http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,48383.0)
écharpe portage : conseils (http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,750.0)
Explication en images pour mamans souhaitant pratiquer le portage double (http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,48309.0)
Et pleins d'autres...

A +

a mon tour de poster.

Je m'appelle émilie, 31 ans et je me suis mariée en juillet 2012.
Avec mon mari, ca faisait longtemps qu'on parlait bébé mais on voulait attendre le voyage de noce, la maison, que tout se passe bien au boulot... et puis au mois de juillet on a décidé de commencer les essais. au mois d'août j'ai appris que j'étais enceinte, j'étais sur un nuage, je ne pensais pas que ca allait marcher aussi vite.
et puis hier, RDV chez le radiologue et il me dit "vous voyez bien les images", je réponds "oui, je vois bien, mais ce n'est quand même pas ce je crois?" "et qu'est ce que vous croyez?"  "c'est des jumeaux c'est ça?" il me répond oui et là je fonds en larme. il finit par faire toutes les mesures, mais je suis tellement "choquée" que je n'écoute rien. mon mari est très heureux mais moi j'ai du mal à digérer la nouvelle.
impossible de dormir, on voulait 2 bébés mais l'un après l'autre. ok, il y a épidémie dans le groupe d'amis puisqu'on est le 4ème couple à en avoir, mais pourquoi nous? il n y en a pas dans la famille, on n'a pas fait de fiv...
je me sens mal, j'ai peur, je vomis parce que je suis stressée, résultat je suis fatiguée et puis j'aime bien mon boulot, je n'ai pas envie de m'arreter de bosser pendant presqu'un an, mais là notre vie va changer.
pour l'instant on ne l'a pas encore dit à nos parents car on habite à 3h de route,  mais j'ai hâte de leur dire, en discuter avec ma maman... elle sera certainement ravie mais moi j'ai peur, on ne connait personne dans notre nouvelle région, mon chéri travaille bcp et il est souvent en déplacement, même s'il me rassure, je flippe...
pensez-vous que ca va passer? je suis de nature très anxieuse.

Salut Emilie21

Et bien moi c'était il y a 1 semaine qu'on m'annonçait des jujus!! quel choc!

Au final, la pilule est passée :) bon j'ai toujours des doutes mais j'ai accepté ma situation.

Si tu relis les messages d'autres mamans de jujus, dans ce post,  je suis certaine que tu trouveras des paroles réconfortantes.. Enfin moi ça m'a beaucoup aidé ;)

Finalement on est + ou - toutes retournés..;)

C'est prévu pour quand du coup??

Oooh merci cela va beaucoup m'aider :)
Même si je reste perdue entre choisir une écharpe, un sling ou autre chose lol

portage double ou simple écharpe, slings meï-taï, etc (http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,50565.0) (photos)
Qu'elle écharpe(s) pour porter en même temps mes jumeaux?? (http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,21980.msg998493#msg998493)

Bonne lecture :-*.

A +

Emilie
J'aurais pu écrire mot pour mot ce que tu as écrit à la différence prêt qu'en plus de mon choc, Chéri a bien mis 18 mois à digérer et il a même encore du mal alors qu'elles ont 3 ans  ;)
Ici pas de traitemet, ni de jujus dans les familles non plus: LE CHOC!

Au début, quand j'allais aux échos , j'espérais qu'il y aurait un embrillon en moins. J'ai pensé à l'IVG et qu'est ce que j'ai pu culpabiliser de penser ça!!! Surtout quand je vois mes deux beautés maintenant, je me dis que j'étais vraiment à l'ouest.

Oui, ça va passer.  Je te rassure. Tu es normale (enfin pour certaines d'entre nous) ;D . Pour m'aider à 'avaler la pillule', j'en ai parlé à mon Super Gynéco qui a mis les mots: "Choc Gémellaire" et qui m'a proposé de voir le psy de la mater. A a première scéance, je lui ai vidé sa boîte de mouchoirs.

J'avais toujours tout plannifié dans ma vie, beaucoup travaillé et construit une vie sympa faite de potes, de voyages et d'un super boulot et là et bien, je ne controlais pas la situation, j'étais prise au dépourvue...perdue! Comme m'a dit Dr Gy: "Dame Nature a parfois le sens de l'humour"...Mouais et ben, on ne doit pas avoir le même! ;)

Pourquoi est ce que tu veux arrêter de bosser pendant un an? Le congés mat est de 6 mois après l'accouchement, tu peux reprendre après. Perso, je voulais reprendre après mais finalement au bout de 6 mois, je n'ai pas pu. J'étais bien avec mes Spices Girls. Je me suis arrêtée 9 mois et j'ai repris à mi-emps jusqu'à leurs 1 an. Depuis je suis au 4/5 e et je ne suis pas prête de lâcher ce rythme.

N'hésite pas à venir ici te confier. Non, tu n'es pas un monstre de ne pas hurler de joie à l'annonce de 2 futurs bébés...

 :-*

C'est surement très con, ce que je vais dire :P. Et puis tu verras que dans 1an, tu ne verras plus du tout les choses sous le même angle ;).
Mais 2 bébés en même temps, c'est au final du temps de gagner sur le total des congés maternités si tu les avais fait l'un après l'autre :P.

Et puis *11* à raison, tu peux très bien t'arrêter bien moins que cela, si le coeur et le corps suivent ;). (officiellement c'est 34 semaines au total, soit 8 mois tout juste en pré et post-natal)

Qu'il y ait un ou 2 bébés, la vie change avec les enfants :-*. 2 bébés, c'est surtout l'idée de l'enfant unique dont il faut arriver à faire le deuil (je dis ça parce que j'ai toujours une pointe de regret... on fait avec !)

A +

coucou

merci les filles pour votre soutien. je pense que je vais me faire à l'idée, mais bon ce n'est pas facile. j'ai rdv chez mon gygy (que je ne connais pas encore) que dans 3 semaines, c'est long...
pour le boulot, j'ai mis 7 ans à trouver un boulot en cdi et en plus mon chef est top, ce qui est plutot rare. moins je m'arrêterai et mieux ca sera pour moi car je suis la seule employée dc je suis un peu chouchoutée et je n'ai pas envie qu'on prenne ma place même si je l'aurai tjs en rentrant. enfin, je vais surement m'arrêter mi janvier si tout va bien car accouchement prévu le 20 avril (pour pâques) et je reprendrai au plutôt mi septembre, enfin on verra ça après, chaque chose en son temps.
et puis j'aimerais en parler à mes proches, ca me soulagerait mais je ne veux pas leur dire par téléphone, du coup il faut attendre fin septembre avant de les voir. d'ailleurs, ma mère me demandait tout à l'heure si je n'étais pas enceinte, même loin j'ai l'impression qu'elle le sent. depuis le lendemain du mariage elle me dit qu'elle est pressée  d'être Mamie et qu'elle aimerait bien que j'ai des jumeaux, pourquoi je ne sais pas? mais je crois qu'elle va etre contente !
moi aussi je suis quelqu'un qui planifie tout et j'avais fait un gros travail sur moi pour essayer de ne pas me poser trop de question sur la grossesse... mais avec le gros coup de stress, tout est revenu. restons zen !

je me dis au moins que c'est fait, 1 grossesse au lieu de deux, c'est plus de travail au début mais on ne sera que 3 ans dans les couches en tout au lieu de 6!.
et puis l'écart sera moins grand avec nos amis qui ont déjà deux ou 3 enfants, il faut voir le côté positif.

Merciiii  ;) ;)

Pourquoi attendre fin Septembre? Si ça te pèse vraiment et que ça peut te 'zenifier', dis le....au moins à ta Maman.

Petites anecdotes: Chérito claironait partout que, je cite: "son pire cauchemar serait d'avoir des juemeaux' Résultat, on a eu Le Guide des Jumeaux en cadeau de mariage, des bibs en doubles etc.
Le jour de ma première echo (où je suis allée seule...super  :-\!), j'ai dit à ma mère: "Imagine s'il y en a 2" Ma mère m'a répondu: "Pourquoi tu dis ça? Il n'y en a pas dans la famille"  ;)


Ne fais pas trop de plans sur la comète pour le boulot. Avise au jour le jour. Les grossesse gémellaire demande beaucoup de zen et de repos.... :)

Bonjou a toutes

Vous n avez pas idee a quel point ca fait plaisir de lire que d autre mamans n ont pas tres bien pris la nouvelles.
Ca fait plsisir de se rendre compte qu on n est pas un monstre d avoir penser a tout arreter ou a avoir secretement desire qu un des bebes disparaisse!!!
On nous a annonce que nous attendions des jumeaux a la 14 ieme semaines, j ai fait une crise de panique chez la gyneco... j ai pleure pendant plus de une semianes plusieurs heures par jours.
Je l ai dit tout de suite a ma mere (et c est tres vrai que meme apres 30 ans des fois c est tres reconfortant d avoir une maman, mon conseil )... Elle a panique pour moi..:)
Je n avais jamais entendu parle du "choc gemellaire" mais oh mon dieu que c est vrai!
J ai commence a lire sur internet a differents endroits mais tout ce que je voyais c etait des mamans tellement contentes d attendre des jumeaux.. je me suis dit que quelque chose n allait pas chez moi..
Apres un peu plus de un mois je panique toujours mais je suis nettement plus zen, plus de pleurs :)
On va s en sortir, on va toute s en sortir et ca sera super. Un jour a la fois et voila.

Emilie: je pense que tu devrais en parler a ta mere si tu en ressents le besoin, n attends pas ca aide vraiment si tu ne veux pas le faire par telephone peut etre skype si tu peux..

Pour suivre :-*

Bonjour,

J'ai appris hier que j'été enceinte de jumeau ce qui m'a fait un gros choc meme m'a carrement démoli. On a déjà un petit bou de 14moi qui demande a lui tout seul beaucoup d'attention. C'était une grossesse surprise comme le premier d'ailleur.
Mon mari lui ne veut rien comprendre il parle soit d'IVG soit de reduction embryonnaire.
Personnellement je ne sais plus quoi penser, nous attendions pas déjà cette grossesse car très proche de la première premièrement et également car je boss énormement mais à la maison. Nous avions des projet de construction achat d'un véhicule en cour qui correspondrait pas finalement a l'arriver des jumeaux. C'est que matériel je l'accorde.

Le soucis est également que je m'occupe seule de mon fils car son père dort comme une marmotte meme si sa cri juste à son oreille et travaille toute la journée pratiquement du lundi au samedi. Je me sent pas la force physique de devoir assumer les jumeaux et le petit bout déjà présent. Et trouvé une crèche qui me prendrais les 3 c'est vraiment difficile la ou nous habitons nous avons a peine 2 jours pour le premier et pour la suite sa ne serait pas sur qu'il ait une place. Mais au contraire l'IVG me fait peur pour la suite.

A l'heure de ce soir je ne sais plus quoi faire et je sais après avoir lu (entre plusieurs larmes) des posts que beaucoup de personne été dans mon cas. Je voulais savoir si sa s'était bien passer au final et que le mari à accepter ou au contraire. Car mon mari en a une phobie et me dit de choisir entre lui ou les jumeaux car la responsabilité de jumeaux lui font peur.

Merci pour votre lecture javais juste besoin d'écrire je pense ce que je ressent car je suis completement destabilisé perdu et l'apellation le dit bien choqué.

Sa fait plaisir de voir que beaucoup de personne on eut ce choc on penser à l'IVG ou la réduction ou on meme prier pour qu'un parte. Mais dans beaucoup de post toute les femmes été soutenue par le papa et la famille. Mais dans le cas ou on se trouve loin de sa propre famille que l'on ne peut ni compter sur sa belle famille ni sur le papa qui panique au point de dire c'est eux ou moi. Comment faire je n'ai pas envi de me retrouver seule avec 3 enfants car j'en ai un qui à a peine 14mois surtout que ma grossesse gemellaire est une grossesse surprise.
Si certaine sont dans ce cas je suis toute ouïe.
Et bon courage a chacune

moi

mais contrairement a toi je n'ai pas d'ainé, juste 5 chiens et 3 chevaux..

pour ton homme: il faudrait peut etre lui laisser un peu le temps de gober la valda non?? ou c'est vraiment une decision ferme de sa part?

tu sais on est quand meme nombreuses a se debrouiller seule avec des jumeaux (voir meme des triplés), c'est faisable ;)

bonjour stef,
comme tu le dis ca ne fait que 24h que vous etes au courant pour cette grossesse gemellaire, ca fait un peu court pour prendre un decision non??

apres pour le reste ce n'est que materiel et de l'organisation ;)

Comme dit Reyna, laisse lui le temps.  Moi je gère les 2 à 80% seule mes Louloute, mon mari n'est pas là la semaine. On en a 4 un WE sur 2 et je bosse depuis leurs 9 mois.

Si tu es en France, on ne fait pas de RU sur des jumeaux sauf si problème pour l'embryon. En Belgique, oui.

Enfin des triplés bébé en solo, pour moi, c'est inconcevable. Des twins, oui, mais trois, je ne vois pas...A moins d'avoir un sérieux coup de main de la famille ou des amis.

non non pour triplets ils sont plus grands, je me suis mal exprimée ;)

Bienvenue stef! :D
Je suis curieuse mais le 05 de ton pseudo c est pour ton departement?
Si c est le cas on est plusieures dans la region!
C est vrai que c est du boulot surtout les premiers mois, surtout que ton grand n est pas si grand mais aujourd hui mes bouchons ont 7mois et pour rien au monde je ne changerais ma place! C est dur quelques fois mais tellement de bonheur aussi ;) et il faut bien l avouer:beaucoup de fierté aussi  8)
Je comprend le choc mais même si ça peut paraître insurmontable c est moins pire en vrai! ;D
Regarde, on a toutes survecue, on a même le temps de trainer sur le forum!  ;D
Tu peux si tu le souhaite, rejoindre le groupe des futures mamans qui ont la même DPA que toi dans la section "au fil des mois" ;)

Pour le projet maison,  ça a été un peu la même chose ici..
On avait un terrain qu on a bloqué chez notaire, je suis tombée enceinte très vite aussi et les papiers trainent en longueurs... ::) du coup on s est posé en location dans un appart plus grand en attendant de prendre nos repères dans notre nouvelle vie de famille, et la mon mari recommence à s occuper de notre future maison et ce n est pas plus mal!
Du coup c est vrai ça a un peu chamboulé nos plans mais on est content quand même et pas de regrets! ;) si tu as des questions n hesites surtout pas, il n y a pas de sujet taboo ici! ;) :-*

Coucou,

Stef, tu serais à combien de semaines de grossesse ?

Si tu le peux, laisse toi du temps... Laisse lui du temps. Pour une décision, dans un sens, comme dans l'autre. C'est toujours un choix qu'il faut entièrement assumer derrière. Donc bien prendre le temps de la réflexion sur les conséquences futures.

 :-* :-* :-*, et n'hésite pas à venir décharger ici tous tes états d'âme, il n'y a pas de penser tabou. Et tes questions, aussi...

A +

PS : je rappelle, comme déjà dit, pas de réduction embryonnaire sur 2 foetus en France, sauf problème avéré.

Alors stef, comment vas tu?
Vous avez réussit à prendre une décision?

Stef ici à l'annonce des jujus mon mari etait anéanti. Il a aussi pensé à l'ivg ce qui etait impensable pour moi.Il a mis du temps à accepter cette grossesse, il avait peur pour moi, peur financièrement...les petits sont nés en mars et depuis il est tout fou.
Si vous le pouvez, prenez le temps de reflechir.
Pleins de :-*de soutien.

Bonjour Stef, mon homme a mis presque 2 ans à accepter les jumeaux, grossesse comprise. Notre histoire est particulière ok mais au final je me suis occupée seule des 2 enfants nuit et jour. J'ai pris un congé parental et heureusement. La première année n'est pas facile ça c'est vrai, MAIS ça dépend des enfants, les miens pleuraient énormement mais dans mes copines de DPA certaines ont eu des bébés super cool et une est même partie en vacances seule avec les 2 loulous de 3 mois et 700 km!!!  :o
Tu as un grand devant mais qui aura presque 2 ans, il sera peut être propre, mangera seul, ira peut être même à l'école à la rentré prochaine? Il demande beaucoup je sais ce que c'est mes fils de 15 mois sont comme ça aussi et ils sont 2, ton fils apprendra petit à petit à patienter et partager sa maman. Beaucoup ont des enfants de 2 ans d'écart, bon, tous n'ont pas des jumeaux mais au final c'est une question d'organisation.
Il y a les haltes garderies qui peuvent te les garder quelques jours par semaine. Une baby sitter à domicile? Pour les premiers mois tu pourra demander l'aide d'une TISF.
Laisse le temps de digérer à ton mari et réfléchi à ce que tu veux aussi. Si vous prenez la décision d'avorter pour qu'il reste avec toi, tu risque de lui en vouloir d'ici quelques années non? Je trouve ça un peu puéril comme chantage, après tout, ses enfants sont les siens aussi, il y est pour quelque chose aussi qu'ils soient 2...
courage

Ha oui, et donc aujourd'hui mon homme est raide dingue de ses fils, encore plus qu'ils soient jumeaux, c'est tellement magique de les voir s'amuser ensemble, se faire des fous rires de dingues, les voir se faire des calins et bisous... Il me dit même qu'encore des jumeaux ne le dérangerais pas... ::)

Bonjour!
Suis nouvelle sur le site et la lecture de ce lien m'a bcp émue!
Voilà mon témoignage même si moins poignant que les vôtres: je suis maman de 3 enfants de 15, 11 et 9 ans. Je vis avec le papa de mes filles depuis 11 ans et nous avons décidé de nous marier en 2011. Qqs tps avt j'ai dû faire changer mon stérilet et c'est là que je n'ai + eu envie de le remettre! J'arrivais doucement sur 40 ans et l'horloge biologique me disait: "c'est maintenant ou jamais!"Après 1 an d'essai, je suis enfin tombée enceinte(en oct 2012) mais la grossesse s'est arrêtée à 2 mois. Il a fallu pratiquer une aspiration. J'ai déprimée et une copine m'a proposé un trt homéopathique. Je suis retombée enceinte en Février 2013. Notre bonheur était complet! A la 1ère écho, la gynéco n'a détecté qu'un embryon mais moi qui ne savais pas ce qu'était une nausée, j'en avais tout le tps! Qqs jours avt écho, j'ai dit à mon mari: "Je sais pourquoi je suis malade: ce doit être des jumeaux! + d'hormones donc + de nausées!" Mon mari n'a pas trouvé ça drôle et le jour de l'écho du 2ème mois j'étais seule. Quand la gynéco m'a annoncé que j'attendais des jumeaux (mono-bi), j'ai été super contente! Mais comment allait réagir mon mari? Je lui ai annoncé/ téléphone. Il a été abasourdi! Mes filles qui étaient à côté de lui se demandaient ce qui se passait et pourquoi je pleurais. Mon mari a passé dans sa tête tout ce que les nbses intervenantes de ce lien ont évoqué: que faire des ces enfants? Va-t-on devoir changer de voiture? Mais comment on va les élever? Avec quel argent? Et comment vont réagir les aînés? 1enfant c'est déjà difficile alors 2!... Ca m'a déprimé qu'il réagisse ainsi; une partie de mon rêve s'effondrait. Et s'il ne se faisait pas à l'idée? Pour l'écho du 3ème mois, nous devions aller à Dijon (surv gémellaire oblige). Quand on est sorti, mon mari avait l'expression de qqn qui s'est pris un coup de massue sur la tête! Pour le déstresser,  je l'ai traîné dans les magasins de puériculture: effet contraire! Il trouvait tout cher, d'autant + qu'il fallait multiplier/2!
Et puis les ennuis ont commencés: 1 des BB grossissait - bien que l'autre, suspiscion de STT, consult sur NECKER à Paris, suivi hebdo à Dijon(100km de chez nous), pour terminer/une MAP le 24/8! A cette occasion l'écho a détecté chez le + petit(tjs lui) une hydronéphrose!
A force des pb qui s'accumulaient, le choc a changé de camp! Mon mari a dépassé ses peurs (il vallait mieux 2 BB vivants que pas du tt!)et moi, surtout depuis que je suis au repos forcé, je cogite+++ J'avais déjà 3 enfants en bonne santé, presque élevés, qu'étais-je aller me fourrer dans cette galère?! 2 BB mais en + 1 malade! J'ai honte aussi de penser cela mais mon petit rêve rose du petit dernier (solo évidemment!) avec de gros câlins, une grossesse sans soucis, du peau à peau à gogo(plus de grands à s'occuper en journée et + de travaux) s'est écroulé le j où j'ai appris cette grossesse gémellaire. Pourtant avec les épreuves traversées lors de ces longs mois, je n'ai qu'un espoir: les mener à terme et les voir arriver en relative bonne santé(je sais déjà que le petit aura besoin de soins chirurgicaux).
Avec le recul, je pense que la grossesse gémellaire est une véritable maladie(intensité du suivi échographique, risques inhérents à la gémellarité, risque accru/ mono-bi, prématurité...) et que tout autant que pour nos BB on ne s'espère jms ça! Mais dans l'absolu, je pense aussi que c'est le début d'une grande aventure et je suis pressée de la vivre avec mes bouts d'choux! C'est certainement un évènement qui n'est pas "naturel" ou du moins que l'on n'imagine pas pour soi, et on a qqs mois pour se faire à l'idée, rêver nos BB autrement, imaginer une organisation et un autre mode de vie!
J'espère de tout mon coeur que les mamans qui sont intervenues sur ce lien en se posant la question de savoir si elles allaient les garder ou non, vont remonter la pente et accèpter de regarder en face l'avenir et, surtout, de l'imaginer avec leurs 2 petits bouts. Attention loin de moi toute idée de jugement, je veux juste faire passer un message d'espoir et vous dire que ce "choc gémellaire" finit tjs/ passer(même si c'est + ou - long et difficile suivant les cas) et que ces BB ont le droit de vivre, car finalement leur seule faute est d'être 2!
Bon, que de philosophie!  Surtout bcp de courage à ttes!

minouchka je trouve ton temoignage tres touchant!!
de mon coté mon mari a de suite accepter la situation mais pour moi sa etait plus difficile.
car automatiquement on se pose enormement de question..
j'ai eu parfois des pencer pas sympa du genre,si un coeur s'arrete sa me simplifirais la vie...
comme je regrette a present mais je pence que le choc gémellaire et a prendre avec consideration!!
Que la peur de l'inconnu nous paralyse vrement.
avec le recul maintenant je me dit que je n'aurais pas pu rever d'un meilleur cadeaux su ciel!!
pour l'instant je suis de 28sa et tout se passe plutot bien je n'ai pas besoin de rester allités,les bébés vont bien pas de signe de stt ou maps.
 je realise que j'ai une chance folle je vais donner la vie a deux petit etre!!2 petit garcon que j'attend maintenant avec impatience..
a toute les mamans qui se sentirais concerné,c'est normal d'avoir peut et d'avoir des pensées negative mais avec du dialogue et du soutien vous y arriverais...

je voudrais vous remercier pour vos témoignages. lorsque j'ai appris que j'étais enceinte de jumeaux, j'était toute retournée, j'avais peur, en plus pas de famille et pas d'amis à côté car on vient de déménager dans une autre région mais au bout d'une à deux semaines, c'est passé. j'ai eu rdv avec mon gynéco pour la 1ere fois hier et j'ai avais qu'une hâte, qu'elle me dise que les deux bébés sont tjs sont là.
je pense que c'est normal d'avoir peur, il faut laisser un peu de temps pour se faire à l'idée.
merci en tout cas pour votre soutien
emilie

Oui c'est vrai que l'on se sent coupable d'avoir eu de telles pensées! Connaissez vous la chanson de Lynda Lemay "la prière"? C'est exactement cela: on sera tjs coupable d'avoir eu ces pensées! Mais qd la crise passe quelle joie de se dire que l'on porte 2 vies, qu'on va vivre une aventure sûrement difficile mais oh combien passionnante! Par rapport à ces pensées dûes au choc gémellaire, on peut faire le parallèle avec celles qu'ont certaines mamans vis-à-vis de leurs enfants nés qd ils leur bouffent l'existence: "comme j'aimerais ne les avoir jms eu!", "ils seraient bien + heureux sans moi!", "un jour je vais en tuer un!"...Avez-vous vu l'émission sur la tnt 25(chérie 25) le 18/09 je crois "sans tabou" sur les mamans au bord e la crise de nerf? On est dans le même rapport d'idées negatives et de culpabilité.

Bonjour à toutes,
Je me décide enfin à écrire, après 4 mois de grossesse.
Tous vos témoignages sont réconfortants et permettent effectivement de se sentir moins seule...
Voici le mien:
Depuis l'âge des 20 ans (j'en ai 32), j'ai toujours su et rêvé d'être maman. Je me sentais faîte pour ça! Je suis restée célibataire tard et c'était une vraie angoisse pour moi que d'imaginer ne jamais avoir d'enfants...
Alors autant je rêvais d'avoir des enfants, autant j'ai toujours affirmé haut et fort que des jumeaux, surtout pour une 1ère grossesse où tu découvres tout, merci mais non merci! Et de toute façon, il n'y en a pas ni dans ma famille ni dans la famille de mon ami, que la probabilité est tellement faible que je me disais que cela ne servait même à rien de s'inquiéter sur ce sujet!
Nous avons décidé en début d'année avec mon ami de tenter de faire un bébé, en nous disant que cela prendrait du temps (je suis de nature un peu pessimiste).
Premier mois d'arrêt de pilule, je tombe enceinte! Nous avions du mal à y croire, surtout que je n'étais pas particulièrement malade, bien que très fatiguée. Nous étions étonnée et en même temps ravie!
1 mois plus tard, 1er RV à la j'agis. Mon ami m'a accompagné, heureusement...
Et là, la gygy me fait l'echo et me dit: "vous voyiez ce que je vois?", au que oui j'ai bien l'impression de voir ce que vous voyiez!! Mon ami lui ne voyait rien, alors nous lui avons dit qu'il y avait deux poches! Il était ravi!
Moi à l'inverse, tout s'effondrer et le stress à commencer à me gagner.
En sortant de chez le gygy, je me suis mise à pleurer et ne me suis casi plus arrêtée pendant une semaine! Mon ami, compréhensif et positif, a été aussi présent, à l'écoute et réconfortant qu'il le pouvait.
Moi qui rêvais de découvrir petit à petit la relation parent-enfant, en tête à tête, avoir cette impression d'être unique et indispensable pour mon bébé... Tout s'effondrait de ce doux rêve, car ils  sont deux, qu'ils sont en train de se créer une relation à deux, et que je ne serais que la pièce rapportée de ce duo.... en plus de toutes les questions matérielles et logistiques qui me sautaient aux yeux!
Je l'ai annoncé dans la semaine même à mes parents, en pleurant! Ils ont été très surpris par l'annonce de deux, mais me disaient que ce n'était pas la fin du monde.
Petit à petit j'ai "accepté" l'idée, de toute façon je n'ai pas le choix. Ce qui me réconfortait, c'était l'idée que j'allais peut-être voir un gars et une fille (mon schéma idéalisé de famille au top et complète!)
Je me disais, ce n'est pas possible, si la vie t'a joué ce tour, c'est qu'elle va te donner les deux sexes d'un coup (surtout que mon ami n'a pas idée d'y revenir).
Echo de 18sa, que je craignais car je savais que nous allions découvrir les sexes (faîtes qu'il y est au moins 1 fille ou 2 dans le lot), le verdict tombe: les deux sont du même sexe et se sont des gars!! Mon ami ravi, comme toujours, et pour moi, très très grosse déception! Ma crainte la plus terrible qui se réalise! 2 gars, d'un coup, mon dieu, je n'y arriverais jamais! Et je n'aurais jamais de fille... ou bien imaginons je tente le 3ème (mais ce n'est pas l'image que je me faisais de ma future famille) et c'est un autres garçon..... Mais qu'est je fais à la vie.... Pourquoi suis-je punie avec des jumeaux, mecs qui plus est!!
Je me suis/et me déteste encore à penser ça!!! Ils n'y sont pour rien ces petits bouts de choux, qui n'ont rien demandé à personne eux!
Moi qui rêvais d'être enceinte, de vivres ces moments magiques et uniques, me voilà en train de vivre difficilement cette grossesse et d'avoir des pensées que je déteste... J'ai très peur que les petits le ressentent en plus et qu'ils me détestent d'autant plus!!
Je n'étais finalement pas prête à être maman, contrairement à toutes mes croyances initiales....

Voilà pour mon histoire, même si je me fais à l'idée de ces jumeaux garons, je n'arrive pas à me réjouir comme je le devrais t j'ai l'impression que "l'on m'a volé mon plaisir et ma joie d'être enceinte et bientôt maman"... bizarre non..?

Merci de m'avoir lu

Bonjour tic et tac.
Je comprends ton désarroi. Quand j'ai appris que j'attendais trois garçons, j'ai été un peu de decue moi qui rêvais d'une fille.
Mais j'ai fait une map à 5 mois de grossesse et ai eu beaucoup de mal à tenir jusqu'à 27+6. Nous avons failli les perdre à plusieurs reprises. Et là, je peux te dire que le sexe ou le nombre d'enfants n'est pas important. Ce qui compte c'est d'avoir des enfants en bonne santé.
Nous non plus, on imaginait pas trois enfants d'un coup. Mais je n'échangerais ma place pour rien au monde. Mes trois garçons sont adorables et évoluent comme des chefs malgré la grande prématurité.
Et ne t'inquiète pas, tu l'auras ta relation mère enfant. Et tu seras tout pour eux. Moi ils jouent ensemble, depuis quelques mois, mais quand ils me voient, je suis tout pour eux  ;) et ils auront la chance d'avoir un lien que très peu de gens connait.
Il faudra que tu arrives à t'accorder du temps pour chacun, et ton ami sera là pour te le permettre et t'aider. Tu les aimeras autant mais pas pareil, car chacun aura son caractère et donc la relation sera différente.
Voilà, je ne sais pas si cela va t'aider...
Je n'ai pas pu profiter de ma grossesse car elle a été très difficile, la vie avec plusieurs bébés n'est pas toujours simple, je ne vais pas mentir.
Mais le bonheur est multiplié, ainsi que les joies et les instants magiques.
J'espère que tu trouveras le soutien que tu cherches.

Non n'ai pas peur d'être une pièce rapportée à leur duo. On m'avait dit la même chose, que je passerais après, qu'ils s'autosuffiront   à eux mêmes etc  eh bien non!
J'ai des moments avec les deux, c'est d'abord moi , mais aussi le papa , le co-jumeau passe ensuite ( voir même en 4 eme position pour ma fille qui idolâtre sa soeur ainée)
Par contre c'est sûr que les tête à tête avec un seul sont difficiles à avoir, l'autre cherche toujours à s'immiscer quand un vient chercher un câlin. 
Concernant les sexes et le schéma familiale idéal, eh bien bienvenue dans la réalité; il y a bien des choses sur terre qu'on ne peut pas maitriser mais tu verras qu'au final, comme Mel, quand ils seront là tu seras bien contente , tout ce qui t´importera sera leur santé et leur bien être .
En tout cas : félicitations et bienvenue sur le forum

+1 avec les filles. Et puis, si ça se trouve, un jour tu repenseras à tout ça et tu te diras "Mais comment ai-je bien pu m'imaginer autrement qu'avec mes garçons ? "  ;)
Bienvenue dans cet univers des multiples ! Je te souhaite une grossesse apaisée et sereine.

Merci pour vos messages, je sais que tout cela est futile et me paraitra dérisoire quand je les aurais dans les brs, mais la nature humaine est ainsi faite, pleine de complexités!
Bonne soirée à toutes et merci encore pour vos messages!

Ce que tu ressens actuellement n'a rien de futile.  :-*
Tu es dans une période transitoire, entre une évidence (ton idée de ce que sera ta famille), et une autre (ta famille, avec 2 garçons du même âge).

Coucou,

Il est bien normal de rêver à un idéal familial ! Et puis il y a la réalité. On fait avec, et on fait souvent très bien :-* :-* :-*.

Comme pour une grossesse de singleton, ou l'idéalisation du bébé parfait fait souvent tombé dans un babyblues des plus communs ;). Et que les Mamans surmontent généralement très bien en se laissant un peu de temps :-*.

Bienvenue dans le monde des multiples :-*.

A +

Tic&Tac, les filles ont bien raison!
J'en ai 4, des garçons dont 2 de 2 ans. Et je témoigne que je suis un phare dans leur vie!!! Parfois un peu trop: on vient de rentrer de vacances et j'ai du mal à faire un pas avec mes gremlins accrochés aux jambes...
Tu es déjà et seras unique et indispensable!
Et essaie de poser un point positif par point négatif que tu y vois:
2 c'est 2 fois plus de travail et 2 fois plus de bonheur, tu les verras se bagarrer pour les jouets, mais aussi avoir des interactions qui te mettront les larmes aux yeux (de bonheur), 1 gars et 1 fille c'est le choix de roi...2 gars c'est une montagne de câlins pour maman et 2 enfants ayant des centres d'ntérets communs.
Pour l'aspect matériel...tu auras 2 fois plus de gens qui voudront les gâter :P

Mais je comprends ton désarroi, j'étais loin de positiver comme cela avant leur naissance, et pour être honnête, je continue de rêver à mon idéal familial, mais j'aurais manqué des choses si belles, qu'il n'y a plus de place pour les regrets ;)

Je vous laisse mon témoignage , car je crois que cela m aurait fait du bien de tomber sur ce fil quand j ai appris ma grossesse.
En fait il y a beaucoup de jumeaux dans ma famille, mon papa est jumeau et a perdu sa sœur a 11 mois.
Moi je suis sage femme et dans ma tête grossesse gémellaire a toujours été synonyme de grossesse plus compliquée...
Alors depuis toujours j ai dit a qui voulait bien l entendre que je ne voulais pas de jumeaux....
Je crois qu au fond de moi j ai toujours su...

Quand nous  avons décidé de faire un bébé avec mon mari, je tombe enceinte après 9 mois et des bilans biologiques pas top top....
Bref je tombe enceinte " naturellement " , je vais au labo et ma première remarque quand j ai eu le résultat de ma prise de sang a été " ouf le taux est dans les normes il n y a qu un bébé "... Et puis j'ai fait une fausse couche...
Contre toute attente le cycle suivant pas de règles , nausées , test de grossesse positif , labo le lendemain et taux mega élevé avec deux jours de retard....
La je me dis " y a un truc qui cloche" ...le jour même je me retrouve au bloc pour suspicion de grossesse extra utérine, qui était en fait un kyste ovarien rompu....
Une semaine après il se trouve a l écho que ma pseudo GEU s avére être une grossesse doublement intra utérine....bien oui je m en doutais....
Mais cela a été un choc pour moi....je ne voyais pas d issue favorable....
Soit je refaisais une fausse couche, soit les deux bébés évoluaient....pour moi les deux cas de figure étaient synonymes de problèmes...
Mon mari était ravi....je me disais " il ne sait pas ce qui nous attend."

La grossesse a été compliquée , j ai saigné quotidiennement de 5 sa a 13 sa....je me suis dit que je payais mes mauvaises pensées du début de grossesse...mais je vois que je suis d être la seule a les avoir eu ces mauvaises pensées...
Puis j ai été alitée a 22 sa pour MAP, jusqu a 34 sa. L une de mes pépettes a eu un retard de croissance.
Ça a été une grossesse très stressante, a milles lieux de la grossesse idéale que j avais dans ma tête depuis longtemps...
Et j avais peur, je me demandais sérieusement ou est ce que j allais mettre ces deux bébés...j avais peur des vergetures. Et j avais honte de ces pensées futiles....
Je voulais un bel accouchement, par voie basse , j en rêvais depuis si longtemps....
Je rêvais de temps en tête a tête avec un seul bébé, d avoir le temps de faire câlins et promenades...

Finalement j ai accouché a 37 sa et 4 j,par césarienne...donc bien loin de mon accouchement rêvé , mais a terme...
Les premiers mois de l une de mes petits ont été difficiles....
C est du boulot, de l organisation au quotidien , pas trop de temps pour les câlins...

Et pourtant , aujourd'hui elles ont 18 mois, elles vont bien, elles jouent ensemble,se chamaillent, mais se font des bisous, se tiennent la main et rient ensemble...
Aujourd'hui je le dis, si c était a refaire je ferais tout de la même façon.
C est une chance inouïe pour elles d être deux, car justement elles ne sont jamais seules...
Moi au milieu de tout ça je trouve ma place, justement par ce qu elles ont leur relation, nous avons notre relation a trois, a deux avec chacune d entre elles, et avec leur père...c est pleins de configurations différentes ou les préférences varient d une semaine a l'autre , voire d un jour  a l'autre...
Moi j'avais peur aussi qu elles se ressemblent trop, et elles ne se ressemblent pas du tout.je trouve cela plus simple, mais on fait avec...
Et moi qui rêvait d un petit garçon en première position me voilà avec 2 filles qui seront sûrement mes seules enfants, mais je suis ravie...
Je n ai pas été la femme enceinte dont j avais rêvée, je ne suis pas la maman que j'aurais été avec un seul enfant , mais on prend ce qui vient et on peut être super heureux malgré tout!!!

Quel magnifique témoignage Milousf!!
Merci beaucoup, tu ne peux pas savoir comme il m'aide! :-)
Je te souhaite beaucoup de joie et de moments de bonheur avec tes deux choupettes et encore Un Grand Merci!

Tic&Tac J'aurais (presque) pu écrire ton post initial. Non, tu n'es pas un monstre, ou dans ce cas, on est un paquet de monstres  ;D
A la différence de toi, je n'ai pas eu le soutien de mon Homme. Lui n'a" digéré" la gémellité que depuis quelques mois et mes Spices vont avoir 4 ans...pour te dire!  ::) ;)...(lui avait déjà 2 grandes et passer de 2 à 4 enfants quand on a tjrs dit à la terre entière que son pire cauchemar serait d'avoir des Twins, ça te laisse une idée de l'étendu du choc gémellaire  ;D).
Moi aussi j'ai pensé pendant ma grossesse: "Mais qu'est ce que j'ai fait au Bon Dieu pour mériter CA"? Et ça m'est arrivé d'aller à des echo en souhaitant fortement qu'il n'y en ait plus qu'un. Et la culpabilité de penser cela, pfff, qu'est ce que j'en ai souffert! A un stade, j'ai même demandé à mon super DrGy de me conseiller le nom d'un Psy. J'ai été suivi par le Psy de la maternité et je lui ai coûté cher en Kleenex! ;)

Comme toi, j'ai eu la double "sentence". Non seulement on m'annonce qu'il y en a 2 et quelques semaines, Oh cauchemar, 2 filles. J'ai 2 soeurs et 16 cousines. Je ne me suis jamais imaginée avecdes filles. Marre des filles. Je ne suis pas du tout rose, girlie, barbie  ;D Je voulais 1 garçon, me voilà avec 2 filles... 

Et voilà, Dame Nature en a décidé autrement et tu ne peux pas savoir à quel point je l'en remercie aujourd'hui. J'ai les plus belles petites filles de la Terre et je suis fière de ce que j'ai accompli ces 4 premières années avec peu d'aide et un support distant du Papa les 3 premières années. Oublie ces histoires d'exclusion avec les Jujus. Tu seras leur mère, leur point d'encrage, leur phare...
Passer un certain stade, je pense que c'est même sympa d'avoir des jujus du même sexe: jeux communs, beaucoup d'échanges etc.
Quand à l'expression 'le choix du Roi', je la déteste. En quoi avec des Jujus du même sexe serait moins bien que d'avoir 2 gars ou 2 filles? Je trouve l'expression débile. Mais ça, c'est une autre histoire!! ;)

De rien tic&tac,
Tu sais comme toutes les filles ici, j ai beaucoup culpabilisé au début de ma grossesse.
J ai bien mis deux mois a digérer, deux mois de saignements et de vomissements, je crois aussi que mon corps réagissait en conséquence...
Je l ai souhaité aussi qu un seul des deux embryons seulement se devellope, j ai encore du mal a le dire aujourd hui, mais ça m aide aussi de voir que d autres ont pensé la même chose...
Et puis tous ces gens qui te disent que c était leur rêve, que c est génial, et toi qui n arrive pas a te réjouir...j avais un vide immense en moi, une peur incroyable et tout le monde minimisait mes craintes, car deux bébés c est beau, ça fait parler aussi...

En fait le sentiment qui prédominait c était que je n y arriverais pas...et curieusement ce n est pas le fait de gérer deux enfants qui me faisait le plus peur, ni le matériel, ça je me disais que je pouvais le faire...c était la grossesse , je me suis dit que je ne pouvais pas y arriver...
Et un jour a 23 sa , j étais hospit , je contractais, je me disais que je tenais bon mais pourquoi, si c était pour accoucher a 26 sa, est ce que tout cela en valait la peine...et la j ai eu la chance que la sage femme de garde cette nuit la soit une de mes amies, elle m a écouté, m a laisser pleurer et m a dit " quand tu fais une randonnée tu ne t'arrêtes pas avant le sommet..." ...et je ne sais pas, mais ces mots simples ont fait écho en moi et j y repense très très souvent...cela m a aidé aussi quand ma pepette a eu des petits soucis au départ.
Simplement que quelqu un me dise que j'avais le droit d avoir peur, mais que ça ne voulait pas dire que je ne pouvais pas le faire...

Souvent aussi je me suis dit que la nature est taquine, et qu elle me faisait un drôle de cadeau...

Les semaines passant , j ai fait une croix sur la jolie femme enceinte , active et épanouie ( ce qui ne veut pas dire que touts les futures mamans de jumeaux sont moches!!!  ;D )
Je me suis préparée a avoir une césarienne.
Le truc qui a été le plus dur a digérer c est ces têtes a têtes avec un seul bébé...je trouve toujours ça magnifique quand je vois une jeune accouchée avec son bébé...tu vois deux bras pour un seul bébé... ;)
Alors comme je savais que ça n allait pas être comme ça pour moi, je suis restée 9 jours a la maternité après mon accouchement.
Car je n'avais pas d autre enfant a la maison, je n étais pas pressée...et puis je savais qu en rentrant , le quotidien allait nous rattraper...
Alors ces 9 jours, j en ai profité pour faire des câlins avec mes deux bébés ensemble , séparément...les 3 derniers jours j ai même demandé a ne pas avoir de visites, pour mieux en profiter....et je ne regrette pas...il a été précieux ce temps là ....

Bref ,le fait d attendre 2 bébés c est un choc, du stress , ce n est pas la simplicité.
Mais on retire de tout cela une sacré force ,et beaucoup de fierté aussi...

Je pense qu avec le temps, le côté frustrant des premiers mois est vraiment compensé par toutes ces petites choses du quotidien. Pour te donner une petite anecdote, hier on rentrait en voiture et mes deux pépettes se tenaient la main , et Ninon disait en regardant sa sœur " ma sœur,ma sœur..." Et bien tu vois , j en avais les larmes aux yeux...et ce n est qu un tout petit exemple parmi d autres...

Milousf Je me retrouve bcp dans ce que tu écris.
Depuis qu'elles sont nées, je leur dis que j'ai de la chance d'avoir eu 2 bébés au lieu d'un. Aujourd'hui, je le pense sincèrement.
Avec 1 seul, je pense qe j'aurais été complètement collée, scotchée. Et puis, dans mon cas, je n'en aurais pas eu d'autres. Les choses étaient claire avec Chérito. En plus, mes Louloutes ont des grandes soeurs avec 10 et 13 ans d'écart et des grands cousins/cousines. 1 seul aurait été bien seul et probablement pourri, gâté  avec une mère étouffante.Vlà le tableau  ;D Là, le fait qu'elles soient 2 équilibre pas mal de choses.

Je pense que lorsque que l'on passe par ce choc gémellaire, le plus dur à gérer, c'est la culpabilité de penser ainsi. On s'en veut de ne pas être belle, épanouie, heureuse de donner la vie. Et bien non, devenir Maman n'est parfois pas une évidence...surtout avec 2 ou 3 enfants en même temps.

Bonjour tous le monde,

je suis nouvelle sur ce forum..

Maman d'une petite Lola de 3 ans et enceinte de 8sa+4jours.

Hier contrôle à la mat car de grosse douleur au ventre et la le choc il n'y a pas un cœur mais 2.

Mes premiers mots "Mais j'en voulais que un moi".

J'étais avec ma maman car Papa militaire ne pouvait pas se libérer.

Je suis encore sous le choc de cette annonce nous allons passer de 3 à 5.

Tout ce remet en question et un peu pomé en ce moment.

 ???

Alors tu es au bon endroit Ophélie, tes sentiments et ta réaction, comme tu as pu le lire sur les pages précédentes, sont très fréquentes.
Ici tu trouveras du soutien, des amies virtuelles et de vrais bons conseils.

Merci beaucoup !

Je suis impatiente de vivre cette expérience mais j'ai aussi peur que ma fille en souffre !

Plein de questions ce bousculent je passe du rire au larme en moin de 2 secondes  :P

Les joies des hormones !!!!

Bienvenue Ophélie,

La nouvelle est toute fraiche, laisse toi le temps de digérer l information ! Ta date d accouchement est prévu pour quand ? Hésite pas à rejoindre le fils des janviettes ou celui des fevriettes ou tu pourras échanger tes craintes et tes émotions tout au long de ta grossesse !

Il y a également un fil pour les femmes de militaires si tu le souhaites.

Et hesite pas on est pas mal à avoir eu des jujus en seconde position je vais essayer de te trouver les fil ouvert à se sujet .

A bientôt

Merci beaucoup !!!!!  :)

C'est vrai qu'il faut digéré cette annonce.

Mon conjoint relativise beaucoup plus que moi.
Moi je pense au pire ces futures OPEX me retrouvé seule avec les 3 enfants même si j'ai une famille au top toujours prête pour nous soutenir.

Ma DPA est au 30 janvier 2015 mais dans la mat ou je suis suivi il déclenche 3 semaines avant terme.

J'ai rendez vous avec la sage femme mardi et le 10 juillet avec le gygy j'ai trop hâte en plus mon conjoint pourra être là. ;D

Merci pour tout ces message gentil ça fais du bien

Coucou..

Ouragan ma réaction me fait un peu pensé a la tienne..
A l annonce qui plus ai un accident de stérilet ..je me suis dit non c est pas possible on s acharné contre nous,j en veut pas,j ai rien demandé moi..
J ai déjà 4 loulous y a peine 1 ans que j ai mes juments,je m éclate et puis enceinte s occuper de tout le monde...
 Et encore j en est que 2,toi avec 15   :o
Puis me suis dit peut être que c est le destin après des nuits a cogiter a m en rendre malade,me suis dit bon allez on part a l aventure..
 Et puis j ai appris que c était normalement 2 filles,après 4 garçons,un pure bonheur....
 Je vie maintenant pleinement ma grossesse,mais j ai toujours du mal a réaliser se qui m arrive..
Au on va avoir non pas un mes 2 bébés et non pas une mais 2 filles  :)

Tout vos témoignages sont touchant...

J ai pas parler de mon homme..qui a été top..
Lui des le départ était content et voulais les garder mais ma dit <je suis ton choix,si tu le sent pas on les gardent pas>
Et puis il faut changer de voiture,agrandir la maison,mais sa y est projet en cours déjà..les travaux commence cet été et achat de la voiture au plus tard août..
Y a pas de problèmes,y a que des solutions.. hihi

Idem pour nous nous avons changé de voiture en Février 2014 pour un Break pour préparer l'arrivé de Bb2..

Puisque qu'il n'y aura pas 1 mais 2 bébé re changement de voiture bientôt

Pas de déménagement puisqu'ils ou elles seront dans la mémé chambre.

C'est quand même une sacré aventure  :D

Ophélie hésite pas à rejoindre les futurs mamans de janviers pour pouvoir pleinement partager cette aventure avec des mamans qui en sont au même stade que toi !
http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,55278.0 (http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,55278.0)

J ai l impression que l idée fait tout doucement sa place dans ton coeur de maman c est super
 :D

Ophelie comme le dit gadelle hésité pas à rejoindre les janviette. .moi sa ma beaucoup aider de parler de mes craintes avec les decembrettes. .

Bonjour,

Je viens de m'inscrire sur votre site, suite à LA nouvelle annoncée mardi soir par mon gynéco.
J'ai 38 ans, je suis maman de 2 enfants et nous voulions le petit troisième...
1ère fausse couche l'année dernière, puis 2ème en mai, je tombe enceinte mi aout, avec la peur d'une nouvelle fausse couche... J'attendais avec impatience mon 1er rdv, 7 semaines de grossesse, chez le gynéco pour qu'il me dise que tout allait bien ! Mais aussi pour me rassurer, je craignais au plus profond de moi attendre des jumeaux... Il m'a d'abord dit que tout allait bien, puis quelques secondes après "c'est pas vrai !", j'ai répondu aussitôt des jumeaux, ce qui l'a vraiment plus que surpris ! Il est resté impressioné par mon intuition et en riait... J'en ai oublié de lui parler de tous les petits désagréments liés au début de la grossesse...

Quel choc, on passe de 2 à 4 enfants....
je n'ai pas dormi ces 2 nuits, mon cerveau n'arrête pas....
La peur de ne pas s'en sortir, que la maison soit trop petite, il faut changer de voiture, que ce soit très dur financièrement, que ma grossesse soit très risquée, vu mes 38 ans,...
J'ai un peu honte, mais du coup je ne me réjouis plus de cette grossesse...

Ce qui est incroyable, c'est que mon mari avait un faux jumeau, qui est décédé à l'âge de 25 ans, et qu'ils étaient aussi le petit 3ème, devenu 3 et 4ème....
Le pur hasard..... La vie est parfois bien étrange

Je vous dit à bientôt !

je me suis même viellie d'un an !!!!
j'ai 37 ans, et non 38 !!!!

Bonjour,

Ne t'inquiète pas pour le matériel, ça se gère.
Le principal est ta santé et celle des bébés, le gynéco est là pour surveiller ça de près.

Perso, j'ai découvert ma grossesse à 14 semaines à 40 ans.  ;D
Effectivement, notre vie à été bousculée. Il a fallu trouver une voiture (que nous avions changé 6 mois plutôt  :P), construire une chambre dans le sous-sol pour l'une de mes filles pour laisser la place aux bébés.

Le principal pour toi maintenant est repos et zen attitude  :D

bonjour sophie51,

je me reconnais ds ton témoignage, nous voulions aussi bébé3, a 37 ans je tombe enceinte (l'année dernier) sans traitement contrairement au 2 premier grossesse mais cette grossesse s'est terminée par une IMG, et cette année a 38ans, âpres stimulation je suis de nouveau enceinte mais de jumelles pour janvier.
Après le choc et les temps qu'il passe sa va mieux, on réglé nos problèmes un à a fois sans se mettre trop de précision.

Bonjour,

Merci pour ces réponses !!
Ce qui est dur, c'est la réaction hyper enthousiaste de mes proches..., qui trouvent la situation super  ???
Et la culpabilité de ne pas partager cet enthousisme, comme s'il y avait un décallage.
Mais j'ai au moins cette chance d'avoir des réactions positives !!!
Ils auraient pu paniquer comme moi...

J'ai enfin dormi cette nuit, ça fait du bien !
Et d'après ce forum, je ne suis pas la seule à être déboussolée, je sais aussi qu'avec le temps, je vais accepter d'en avoir 1+1 gratuit !!!

Bonne journéé et portez vous toutes bien !

T'inquiète pas Sophie, tout ça est bien normal et je pense effectivement qu'on est pas mal à en être passé par là. Au début je me disais même que si on en perdait un en route ça me rassurerait. Pour moi il y avait le 1er qui n'était déjà pas prévu mais pour lequel on était contents, et puis le 2e qui s'est invité comme ça pour nous compliquer la vie! Maintenant je n'envisage pas l'un sans l'autre et ce serait vraiment un drame si on en perdait un!

Et pour le côté matériel, ben futur papa est au chômage sans indemnités pour l'instant, on n'a pas de voiture (et pas les sous pour en acheter), un appartement relativement petit, bref tu vois il y a pire!
C'est bien que ton entourage soit positif, tu vas pouvoir les mettre à contribution  ;). Tu vas voir, chez nous les grand-mères étaient tellement à fond qu'elles ont fait tous les vides greniers, à tel point qu'on a de quoi les habiller pour les trois premiers mois sans avoir déboursé un seul centime  ;D. Ça nous a beaucoup servi car je ne voulais rien acheter avant d'avoir passé 6 mois de grossesse (trop peur de les perdre), du coup la famille a stocké, et maintenant petit à petit on nous amène plein de trucs :). Pour la poussette on va la louer à Jumeaux et +, c'est très intéressant financièrement!

Bonjour,

Je viens de lire vos témoignages et cela rejoint ce que je ressent. J'ai appris le 2 septembre dernier que j'attendais des jumeaux et des vrais, même poche, même placenta.
J'ai une petite fille de 4 ans et j'ai mis 2 ans à convaincre mon conjoint d'avoir un 2ème enfant.j'avais tellement hâte de revivre une nouvelle grossesse, voir mon vente s'arrondir,etc. bref, quand ma gynéco m'annonce qu'il y en a 2 alors là c'est le choc. Je ne ressent aucune joie mais de la panique et de la tristesse car je voulais 1 enfant pas 2. Je n'arrêtais pas de me dire que j'avais été trop gourmande et que j'aurai du m'arrêter à 1 enfant.

Aujourd'hui j'en suis à 20 semaines et j'ai réussi à surmonter les nuits blanches d'angoisse où je me disait comment on allait faire financièrement, matériellement car 1 seul salaire au foyer. Je me dis qu'il faut penser à ça après car se stresser durant la grossesse ne sert à rien.

Je suis dans un état d'esprit où je me dis que c'est un cadeau d'avoir des jumelles et que la maison sera pleine de vie.

Ce qui est le plus dur sont les rdv tous les 15 jours chez l'échographe pour voir si les bébés mangent tous les deux et s'assurer qu'un ne s'approprie pas la nourriture de l'autre.
Ce qui est dur également c'est que tout est planifié d'avance: déclenchement d'accouchement sauf si par malheur elles arrivent prématurément, césarienne, unité kangourou au CHU donc normalement on m' adit que je ne les raménerai pas chez moi directement,etc;

bref c'est une grossesse atypique et on a très peur moi et mon conjoint mais ca me rassure de voir que d'autres ont pensé ce que j'ai pensé quand on m'a appris que j'attendais des jumeaux...

A bientot

Oui, tous ces témoignages rassurent... Et c est vrai, ma situation n' est pas à plaindre finalement.  J attends avec impatience mon écho le 31/10, et un peu d' explications de mon gynéco, car à part m' annoncer que j' attendais des jumeaux et me dire que tout allait bien, il ne m'a parlé de rien, et le peu de choses que je sais sur une grossesse gémellaire, je l'ai appris ici ;) alors merci à ce forum d exister !

J'ai appris à Noël que j'étais enceinte. Quel grand bonheur d'autant plus que cela faisait longtemps que nous souhaitions avec mon mari un deuxième enfant. Néanmoins ce début de grossesse n'est vraiment pas comme le précédent. Je suis extrêmement malade et fatiguée. Je décide d'en parler a mon médecin traitant  car je pressens quelque chose de pas "normal". Elle ne trouve rien et me dit que c'est sûrement du a mon âge: Première  grossesse a 28 et deuxième a 35. Je n'y crois pas trop! J'ai besoin d'aller voir un spécialiste pour en savoir un peu plus. Je n'ai pas Gynécologue obstétricien car nous sommes depuis peu dans une nouvelle région. Je me renseigne et finis par avoir un rendez vous: le 7 janvier 2015 à 11h... Après m'avoir ausculter, il m'assure que je suis bien enceinte et me fait une "première échographie". La, tout m'échappe... Cet écran d'ordinateur qui ce dédouble, il me parle de grossesse gémellaire .... Ce qui expliquerait mon état. Un cour qu'on entend deux fois mais moi, je suis abasourdie. Ce n'est évidemment  pas ce à quoi je m'attendais. Je suis incapable de parler et de ressentir la même joie que pour mon aînée. Je ne sais pas a ce moment là si c'est une bonne ou une mauvaise nouvelle. Je me liquéfie sur la table d'osculation. L'auscultation médical est terminée, je me rhabille. Mon mari qui vient d'arriver nous rejoint. Je lui parle en langage des signes. Je ne peux sortir de son. Lui, il est ravi et cela me rassure. Nous sortons de ce cabinet médicale sous le choc. La première personne a qui j'ai envie d'en parler est ma belle-mère. Elle se bat contre son cancer depuis quelques mois et je sais que cette nouvelle va lui faire plaisir. En effet, elle est en pleine séance de chimiothérapie  et elle nous répond que cela lui donne une force de dingue. Sur le chemin du retour, dans la voiture, nous écoutons la radio, histoire de casser le silence, nous sommes le 7 janvier, nous apprenons le massacre à Charlie hebdo. J'ai le sentiment d'un double attentat aujourd'hui!
Cela fait trois semaines que nous avons appris la nouvelle, l'idée d'une famille a 5 commence a me plaire.

Tant mieux si tu commences à t'y faire.  D'autant que tu écris dans ton message que tu pressentais qq chose d'anormal dans cette grossesse qui t'a poussé à aller consulter d'abord ton doc puis un gynéco. Alors franchement de toutes les anomalies qui existent, n'est-ce pas la moins pire : avoir deux bébés au lieu d'un ?
Bienvenue sur le forum , nous te souhaitons une belle grossesse double et un bon rétablissement pour ta BM.

+1 avec Azerty.
Comme toi c'était pour moi une seconde grossesse. Et moi aussi je me posais des questions sur ma réaction physique à cette grossesse.

Bonne grossesse.

C'est super d'avoir crée cette rubrique, j'aurais adorée quand j'ai appris que j'attendais plusieurs bébés, pouvoir vous lire. A mon tour donc de vous raconter.

Au mois d'août j'arrêt la pilule, j'aurais aimé attendre encore un peu avant d'avoir un bébé mais bon, j'ai terminé mes études ça fait plus d'un an que je travail, nous sommes mariés.. Je n'ai plus d'excuses alors allon y!

En septembre je n'ai pas mes règles, je fais un test, il est positif. Nous sommes heureux même si punaise j'ai trouvé ça un peu rapide!!!! Je fais une prise de sang pour confirmer ma grossesse, je prends RDV pour la première écho et je range tout ça dans un coin de ma tête pour me livrer corps et âme à mon travail! On se croise avec mon mari, je n'ai jamais le temps de penser, je bosse je mange je dors je sors un peu et puis les 13sa+5 sont là, nous avons RDV à 10h, je n'ai tellement pas de symptômes de grossesse et je ne me sens tellement pas enceinte ( à part mes seins énormes... RAS) que je dis même à mon mari dans la salle d'attente qu'il se prépare et que le bébé est surement mort!

L'échographe pose sa sonde et là c'est pas possible je vois tout de suite qu'il y a un gros gros soucis, je lui dis mais c'est pas possible, il me regarde en continuant à balader sa sonde, je ne regarde même plus l'écran, je dis à mon mari "mais tu as vu???? La cata????" et là échographe dis "c'est bien ce qui me semblait il y en à un 3ème au dessus" Je lui demande d'arrêter je m'assoie sur la table je fond en larmes je suis tellement en colère, mon mari est sous le choc mais il essaye de me rassurer tellement il me voit désemparée. Tout s'effondre pour moi, mes projets, mes envies... Je me sens piégée par mon corps, cet abruti qui fait grandir 3 bébé, pourquoi pas 4 ou 5 aussi??? C'est quoi ce plan foireux! Je voulais un seul enfant moi, l'utérus d'une femme n'est fait pour porter qu'un  seul enfant. A cette colère s'ajoute la crainte, la peur de la prématurité, du handicap, des complications... Et puis moi je voulais accoucher naturellement, allaiter longtemps, porter mon bébé!
Je finis par accepter qu'il finisse l'echo, tout va bien, ils vont bien, ils se développent harmonieusement, à mon insu bien caché dans mes entrailles!!! j'émet tout de suite mon souhait de réduction embryonnaire, mon mari est choqué par ma froideur et mon détachement mais ce n'était pas dans mes projets. J'ai toujours fait en sortde me donner les moyens d'obtenir ce que je voulais... Et je n'aime pas cette surprise du tout! Super cadeau! Tu parles, je suis écœurée, je rentre chez moi abasourdie. Je n’annonce rien à personne, hors de question de se prendre en plus des réflexions!

Quelques jours plus tard nous faisons une biopsie des trophoblaste, j'ai demander un protocole RE. Le choc est passé Mais mon mari me parle beaucoup et ses arguments me touchent.. Je réfléchis mais j'ai vraiment du mal à envisager 3 bébés.

Les résultats reviennent et le couperet tombe un des bébés est malade, il est atteint  par la mucovisidose... La RE se transforme en IMG nous devons attendre les résultats finaux de chaque bébé, ce qui nous mène à 19sa, mon utérus devient alors un cerceuil, mon petit garçon s'endort pour toujours tandis que je porte en même temps la vie. L'ambivalence de mes sentiments est un peu rude mais la vie continue. Et je dois accepter que j'aurais quand même deux bébés, et pas un seul comme prévu.

La fin de ma grossesse et mon accouchement se déroule sans encombre, le 24 mai 2014 je mets au monde deux jolies petites filles joufflues et tout à pris un sens... Comment je ferais aujourd'hui avec un seul bébé? Je m'en veux aujourd'hui d'avoir eu une réaction si violente à l'annonce et je remercie le ciel d'avoir mis ces deux rigolotes sur mon chemin!

Très touchant et impressionnant, ton témoignage.
Mais cette expérience prouve que la vie est faite de surprises, qu'on ne maîtrise jamais totalement son avenir, et que... même si on dérive de nos souhaits, on peut toujours trouver le bonheur malgré les passages difficiles.

Merci de nous l'avoir partagé.

Alexia, magnifique témoignage. Ne t'en veux surtout pas de ta réaction. J'ai eu ma même et aujourd'hui quand je vois mes beautés et que je repense à cette époque, ça me fait sourire et je me dis que j' ai été une grosse quiche.
Dame Nature a le sens de humour m'a dit me gygy à la 1ere écho
 Je lui aurais fait bouffer sa sonde mais aujourd'hui, je me dis qu'il avait raison.

Alors non ton message n'est pas déplacé; par contre je le déplace  ;D et ici tu vas pouvoir lire plusieurs témoignages.

Azerty, tu as joué avec ton bouton magique pendant que je postais: ça m’a donné qqs frayeurs ;D

Mélipop, je recopie ma réponse... ;)
Tu le dis toi-même, tu vis actuellement un "choc gémellaire", et rassure-toi, c’est une étape "normale" :) même si tout le monde ne le vit pas avec la même intensité, ou sur la même durée.
Accorde-toi le temps nécessaire pour digérer la nouvelle, que ce soit qqs jours ou qqs semaines, parles-en avec ton Zhom qui semble être déjà passé au-delà du choc.

En attendant, tu as besoin de repos et de zen :)
 

Bienvenue !!!!

Ah ce choc gemellaire !!!!!!!! ::) ::) ::)

ça me rappelle une scène il y a peu....
J'attendais mes filles à leur répétition, je discutais avec une autre maman de jumeaux ....
Je lui demande comment elle avait pris l' annonce de la grossesse gemellaire .
Elle me dit " ah, j'ai pleuré ! J'étais choquée !!!! "
Je lui raconte que pareil pour moi, que j'ai pleuré, mon mari aussi, et qu'il répétait " pourquoi nous ? Pourquoi nous ??"

La bonne femme assise à côté ( avec qui on ne parlait pas, je lui tournais même le dos ! ::) nous sort : " et ça ne vous est pas venu à l'esprit de penser aux femmes qui peinent pour tomber enceintes ??? "

Euh...........comment te dire ? Ben non !!!!!!!! 8)

Je dis souvent que pour moi, c'est comme une " adoption forcée " .....
On prévoit de faire un enfant, c'est une décision réfléchie ( enfin j'espère  8) ;D)
D'ailleurs, quand vous faites une demande d'adoption pour un enfant, je ne pense pas qu'on vous en refile deux ?  ::) ;D

Alors dans mon cas, j'ai eu un choc, j'ai pleuré.......J'ai pris ça comme une catastrophe ......
Je suis sortie de la maternité ( j'y étais allée en urgence pour de gros saignements, seule....), je me suis assise sur le trottoir, face à l'entrée du métro....je n'arrivais même pas à rentrer chez moi !!!!!!
Comme je l'ai dit plus haut, mon mari l'a très mal pris lui aussi........

Bon..........petit à petit, mon cerveau a accepté l'annonce......puis mon coeur aussi, et rapidement, car le soir même, c'était fait : je voulais ces 2 bébés , et je suis passée du " ah ? Il y a un risque (chance ......... 8) 8) 8) 8) ;)) que les 2 ne tiennent pas ? ( explication du médecin, j'étais à 5 sa ), à " pourvu que les 2 tiennent !!!!! "

Aujourd'hui mes filles ont 8 ans. Le forum a été d'un grand soutien, et je suis tellement fière de faire partie de la famille des parents de multiples  ;) ;) ;)

Avec tes antécédents, il est normal d’avoir besoin de temps pour encaisser la nouvelle :-*
Est-ce que le courant est bien passé avec la psy vue hier? ??? Si oui, retourne la voir :) si non, trouve qqn auprès de qui tu pourras vider ton sac, et de coeur.

Ondes ++++++++++++ apaisantes, rassurantes et zénifiantes...

Bonjour Melipop, bienvenue et félicitations! oui oui!
Comme toi l'annonce des jumeaux a été pour moi un très gros choc (et déjà la découverte de la grossesse avait été un choc aussi!), j'ai pleuré pendant plusieurs jours.
Je pense qu'il y a beaucoup de deuils à faire pour certaines femmes quand on est enceinte de jumeaux: pour moi qui ait particulièrement chargé (pas de raison que ce soit ton cas!), ça a été le deuil de la grossesse normale, le deuil de l'accouchement par voie basse, le deuil de voir mes bébés naitre, le deuil des premiers mois de vie partagés... Bref le deuil de toute normalité.
Mais peut-être que si tu te retournes sur ce que tu as vécu pour ton premier enfant, tu t'apercevras que même pour cette grossesse normale tu as du faire un certain nombre de deuil: peut-être le deuil de l'accouchement rêvé, le deuil de l'image que tu te faisais de toi en tant que mère, le deuil de l'image que tu te faisais de ton compagnon en tant que père, le deuil d'une certaine liberté...
Tu peux aussi te dire que tu as consciemment ou inconsciemment appris beaucoup de choses de cette première expérience, qui vont beaucoup t'aider pour affronter le quotidien avec des jumeaux. Il y a tout un tas d'angoisses que tu ne retraverseras pas, tout un tas d'erreurs que tu éviteras.
Alors oui tu plonges dans l'imprévu et tu ne vas pas tout maîtriser, mais c'est aussi le cas avec un seul bébé non?  Juste avec des jumeaux tu es forcée de l'accepter plus vite.

Je te rassure tout de suite, des jumeaux ne sont pas deux enfants semblables, ce sont deux frères/soeurs nés en même temps. L'éducation des jumeaux a fait beaucoup de progrès depuis les cinquante dernières années: avant les parents les habillaient pareils tous les jours, les faisaient dormir dans le même lit...etc, ça a beaucoup joué sur l'image qu'on a aujourd'hui, mais la réalité c'est qu'avec une éducation normale tu obtiens deux individus normaux.
Tu as droit à des aides après la naissance, n'hésite pas à voir avec la PMI et la CAF pour avoir une TISF qui vienne régulièrement, ça sauve la vie!

Je ne te caches pas que pour moi les deux-trois premières années ont été très dures, mais là franchement à 4 ans c'est un vrai plaisir, ils jouent ensembles on n'a plus besoin de les occuper!
Pour le couple bien sur ce n'est pas simple, mais c'est aussi une occasion pour les papas de s'investir à fond, tu seras peut-être surprise. Vous allez en chier, mais en chier à deux, passé ça le couple peut en sortir plus solide.
Pour ton ainée je ne peux pas t'aider parce que je n'ai été dans ce cas, ça va peut-être être un peu dur pour elle, mais elle aura deux élèves pour quand elle jouera à la maitresse  ;D Et puis surtout elle ne sera plus fille unique, et ça je pense que ça compte peut-être pas trop au début, mais de plus en plus en grandissant.

Oui si la psy que tu as vue te semble bien, il faut continuer !

Je suis certaine que le forum peut t'apporter beaucoup aussi !

Le medecin t'a dit de quel type de grossesse il s'agit ? Combien de poches, de placentas ?? ( tu auras peut être un garçon et une fille,ou deux enfants de même sexe qui ne se ressemblent pas du tout  ;) ;))

2 prénoms à trouver, c'est génial  8) ;D
Tu vas devenir une star dans la rue quand tu sortiras avec ta jolie poussette double  8) ;D
Tu t'amuseras à les habiller......souvent, on aime coordonner leurs habits , par exemple le même mais couleurs differentes ......
Tes enfants ne s'ennuieront pas, ils ne te demanderont pas sans arrêt de jouer avec eux  8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)
Tu seras fière de toi, parce que ça n'arrive pas à tout le monde  8) 8) 8) 8)

Plus sérieusement, je n'ai eu aucune aide non plus, nada  ;). On vivait à 5 dans 60m2 jusqu'à il y a un an, on dormait dans le salon...........
On a survécu  ;) :P

Il y a 6 ans, mon mari m'a demandée en mariage : " on a survécu aux jumelles, on peut se marier !!!"  ;D

Je prends le truc sur le ton de la plaisanterie, mais je comprends ce que tu ressens .......
Ton mari a l'air de se soucier de ce que vis, c'est déjà très bien !!!! Essayez de vous faire une petite soirée tous les deux, parlez au calme de ce qui vous arrive .

Mélipop35 déjà si tu ne sens pas ta gynéco, change! C'est important pour toute grossesse mais encore plus pour une grossesse multiple et encore plus plus pour ton type de grossesse d'être en confiance et de se sentir écoutée!

Je sui sd'accord sur les réflexions, on en a toutes eu pas mal je pense, va faire un tour ici http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,210.0.html (http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,210.0.html) et ici http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,39466.0.html
Ca fait un peu flipper au début, de se dire que les gens peuvent être si c** mais au final ça fait rire, et moi  ça m'a souvent remonté le moral de lire ça!

Je rejoins tromboline pour dire que tu as droit à des aides après la naissance, mais AVANT aussi, dès la déclaration de grossesse faite à la CAF

Tu es à quel terme au fait ???
J'imagine que tu es au tout début .....Si c'est le cas, c'est sûrement pour ça que la gynéco t'a dit que vous approfondiriez la prochaine fois !  ;)
Quand j'ai su qu'il y avait 2 bébés, j'en étais à 5sa ......En sortant, le médecin m'a dit " on se revoit dans 15 jours, si il y en a toujours deux, vous pourrez commencer à vous faire à l'idée " !
Je me souviens très bien de cette phrase, car elle m'a dit qu'il se pouvait qu'un seul évolue, et moi dans ma tête je me suis dit " ah? ok donc il y a une chance pour n'en avoir qu'un !  8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)) Tu vois que j'étais ravie de l'annonce gémellaire  ::) :-[

Le côté bêtes curieuses, c'est vrai aussi ....... Ben quand on te demande si c'est des vrais, tu réponds que non, ils sont en plastique, généralement c'est efficace !

Tu es arrêtée pour combien de temps ? Tu travailles dans quel domaine ?

Les "vrais" jumeaux, (parlons bien et disons plutôt monozygotes  ;)) ne sont pas deux enfants physiquement identiques, et encore moins aux yeux de leurs parents.
Les miens sont monozygotes aussi, O a la tête ronde et de bonnes joues, Z est plus fin, les yeux n'ont pas la même expression, ils n'ont pas le même sourire, et ça ça change énormément un visage. Même leurs cheveux sont différents, Z les a un peu plus clairs. En gros si tu prends des gros plans de chaque élément c'est les même, mais ils ne sont pas agencés pareils.
Quand j'étais jeune j'ai été baby sitter de jumeaux de 7 ans, j'étais sur le cul quand leur mère m'a dit qu'ils étaient monozygotes, je n'ai jamais eu de mal à les différencier.

Bonjour Mélipop,

J'ai vécu aussi un choc gémellaire et c'est ce qui m'a fait venir ici.
On avait déjà 3 enfants. On a voulu tenter un 4ème pour ne pas regretter de ne pas avoir essayer et on en a eu 2 d'un coup.
J'ai appris qu'on attendait des jumeaux à l'écho des 12 SA.
J'ai souhaité faire une fausse couche. Tu vois, tu n'es pas la seule à penser des choses dures.
J'ai eu peur de faire une dépression (j'avais fait un burn out qlq temps auparavant). J'ai pris rdv avec le psy de la PMI pour anticiper. J'ai parlé avec une SF libérale qui a bien voulu me suivre et qui psychologiquement était top pour moi.
Mon mari prenait pas trop mal la chose. Je ne craignais pas pour mon couple, mais pour moi. et mes enfants déjà là. Vraiment une peur bleue de finir en hôpital psy, de ne pas être à la hauteur.
Et grosse peur de l'éducation de jumeaux.
J'ai même pas dit à mes collègues que j'en attendais deux. Ils l'ont découvert par hasard au détour d'une conversation. J'étais malheureuse. Je ne me projetais pas du tout. Personne ne me posait de questions tellement je faisais une tête de déterrée.

J'ai commencé à accepter petit à petit la situation au fil des semaines et mois qui passaient. Il y avait des jours moins négatifs que d'autres on va dire...
Et puis à l'écho du 5ème mois (j'en avais pas eu entre temps), je suis passée d'une grossesse bi-bi à une mono-bi avec STT. Mes bb étaient malades et en souffrance. Ca a été très vite. Mes bb ont été opérés en urgence. Je pouvais les perdre n'importe quand et c'est là que je me suis rendue compte que je tenais à eux et que je voulais qu'ils vivent et en bonne santé. J'étais à 5 mois et demi de grossesse.

Mes filles sont nées 2 mois plus tard après des jours, des semaines de stress (le forum a été un soutien sans faille). Mais j'ai ACCEPTE ma nouvelle famille, mes filles, seulement quand elles ont eu entre un et deux ans. Tout ce que je faisais était machinal, automatique. C'est comme si on m'avait posé deux bébés devant chez moi en me disant que je devais m'en occuper. Je m'en occupais. C'était mon job.  Jusqu'au bout, j'ai pas cru qu'elles naîtraient vivantes, alors j'étais pas prête. Je ne les ai pas attendues 9 mois comme j'ai attendu les autres. C'est comme si elles m'étaient tombées du ciel finalement.
Rétrospectivement, c'est dur de faire l'analyse et de se dire qu'on n'a pas donné le même amour à ses enfants dès le début de leur vie. Mais le tout est d'y parvenir un jour ou l'autre.
Le chemin a été long pour moi (pas pour mon mari), mais j'y suis parvenue.
Je ne verrais plus aujourd'hui ma famille autrement qu'avec mes 5 enfants!  :)

Tu y parviendras toi aussi! Fais toi confiance.

Pour ce qui est des jumeaux monozygotes, j'ai encore peur aujourd'hui que leur développement personnel soit affecté. On ne les a jamais habillé pareil. L'une a un prénom court, l'autre long. Elles sont séparées au jardin d'enfants (on est à l'étranger depuis leur un an) car l'une était très dépendante de l'autre jusqu'à il n'y a pas si longtemps. Et on les séparera en CP, pour qu'elles aient chacun leur monde. Elles ont 4 ans et le mot "jumeaux" est banni de notre vocabulaire  ;D

Bonjour,
le choc gémellaire, c'est vraiment un souvenir particulier. Mes princesses ont 4 ans maintenant et j'ai l'impression que c'était hier. Atténué certes par l'impression du bébé à deux têtes que j'avais vu sur l'écho avant de voir ma deuxième princesse.  ;D ::) Et penser à une FC, je l'ai fait pour mon dernier et lui était tout seul (mais pas franchement prévu avec des puces de moins de 17 mois qui ne marchait pas encore), alors tu sais on peut toute y penser.

Comme Chamouth chez moi le mot Jumelle n'est jamais utilisé pour les filles. Elles n'ont comprit qu'elles étaient jumelles uniquement cette année au judo (la personne s'en occupant les a désigné comme ça le premier jour, puis à repéré la frange d'E). Par contre elles sont dans la même classe à l'école (pas le choix dans notre petite école de campagne ou toute les classes sont à double niveau, voir triple pour les maternelles qui sont TPS, PS et MS). Mais bon, elles sont aussi dans le monde de leur grand frère, il y a peu E avait comme amoureux le meilleur ami de son grand frère  ::), et pour l'activité cirque qu'ils ont eu pendant une semaine, les filles (qui sont en MS) ont été, avec 4 autres MS, intégré à la classe des GS/CP pour l'activité avec leur grand frère, donc pour elles être ensemble n'est pas un soucis vu l'organisation de l'école  ;).

Mes filles se ressemblent beaucoup (mais on ne sait pas réellement si elles sont MZ ou DZ vu que grossesse Bi-Bi). Et suivant les personnes, il y a ou non besoin des signes distinctifs que j'ai mit en place pour elle (E a une franche et Az non). Mais les différences de caractère entre elles, se voient physiquement sur elles ont les connait. C'est compliqué à expliquer mais c'est ce que je ressents et plus elles grandissent plus c'est vrai. Par contre elles n'ont pas la même garde robe (sauf collant et chaussette) et elles ont aussi deux couleur propre chacune (rose et vert pour Az et, bleu et jaune pour E). 

Bonjour,

quel soulagement de trouver ce post où je vais pouvoir m'exprimer sans crainte de jugement.

J'ai 46 ans et je suis maman d'un petit bonhomme adorable de 18 mois.
J'ai rencontré mon mari tardivement et je croyais ne pas vouloir d'enfant, mais avec lui, j'en ai eu envie. On a commencé à essayer quand j'avais 39 ans. Mais j'ai subi 5 grossesses arrêtées et 5 curetages en 3 ans car mes ovocytes sont trop vieux...
Nous nous sommes donc tournés vers le don d'ovocytes en Grèce et j'ai obtenu 4 embryons.
Les deux premiers m'ont été transférés en février 2017. A ce moment, j'espérais des jumeaux car je ne souhaitais pas un enfant unique et compte-tenu de mon âge, ça semblait la solution idéale, mais un seul embryon s'est accroché et mon petit prince est né en novembre 2017.
Grossesse idyllique. Seul bémol, la césarienne programmée pour cause de bassin trop étroit et l'échec de l'allaitement.

Il nous restait deux embryons. Mon mari était fermement décidé pour essayer d'avoir un deuxième bébé mais moi j'hésitais à cause de mon âge.
Et puis je me suis décidée...
Nous sommes retournés en Grèce en février pour un transfert d'embryons.
J'avais peur de la grossesse gémellaire et j'ai demandé l'avis de plusieurs gynécos en France et aussi auprès de la clinique en Grèce. Selon eux, je n'avais quasiment aucun risque à cause de mon âge, et parce qu'un seul embryon avait tenu lors du premier transfert.
Pourtant, au fond de moi, je savais que la seule façon d'éviter le risque, c'était de ne transférer un seul embryon.
Seulement voilà, les embryons étaient congelés ensemble et il aurait fallu recongeler celui qu'on ne transférait pas... j'ai donc cédé et accepté le transfert des deux.
Et ce qui devait arriver arriva... Première écho précoce (à cause de mes antécédents), la gynéco me dit "vous allez m'en vouloir, il a deux poches...".
Premier coup de massue... mais on ne voit pas l'activité cardiaque alors j'espère, je me dis qu'avec de la chance, un des deux ne va pas se développer...
Mon mari ne comprend pas ma réaction, lui est ravi...
Je ne veux tellement pas de cette grossesse gémellaire, que sans lui dire je prends des infusions pour déclencher une fausse couche (je me dégoûte d'écrire ça...) et j'arrête de prendre les hormones prescrites pour aider au développement de la grossesse.

Nouvelle écho 10 jours plus tard. Je suis pleine d'espoir car je ne ressens rien et je me dis que la grossesse s'est arrêtée. Sauf que cette fois, on entend les deux coeurs... deuxième coup de massue...
Mon mari ne comprend toujours pas ma réaction...
La gynéco essaye de me rassurer, de me dire que ça va aller, elle voit bien que je n'accepte pas...

Mon échographie officielle est prévue pour le 6 mai. En attendant je fais l'autruche en espérant que ce cauchemar s'arrête... Je ne veux pas de deux bébés... je veux pouvoir m'occuper d'un seul bébé comme je l'ai fait avec mon premier, pouvoir lui accorder du temps et en avoir toujours pour mon aîné que j'aime plus que tout. J'ai peur de devoir être hospitalisée et de devoir le laisser.
La semaine dernière, j'ai fait un malaise de fatigue et j'ai fini aux urgences. Le médecin qui m'a prise en charge était elle-même maman de jumeaux et elle a tenu à me faire une écho.
Les bébés étaient toujours là et je n'accepte toujours pas...

C'est difficile car après tout, c'est ma faute puisque j'ai accepté le transfert des deux embryons. Et puis, avec mon parcours, je sais combien ça peut être difficile d'obtenir une grossesse, alors je culpabilise de faire la fine bouche. Mais je n'y peux rien... je voulais un bébé, pas deux...

Merci pour votre écoute.

Bonjour et bienvenue sur le forum meme si je comprends bien que tu aurais préféré ne rien avoir à y faire  :-*
La vie est ainsi faite, on n'a pas toujours ce qu'on veut , quand on veut... :P
Ce qui est une bonne surprise pour les uns peut en etre une mauvaise pour les autres.
Moi j'aurais voulu des jumeaux en 3e grossesse ( vu que mon mari voulait 4 enfants et moi 3 ca me suffisait alors je lui ai dit que s'il en voulait vraiment 4 il fallait que ce soit des jumeaux car pas question d'une 4eme grossesse pour moi) c'est le seul moment dans ma vie où j'ai pensé jumeaux car comme je n'en avais pas autour de moi, pour moi c'était une aventure plutot rare qui n'arrivait qu'aux autres ( comme gagner au loto) .
Eh bien non en 3 eme grossesse, le bébé était tout seul et du coup monsieur a continué d'insister pour un 4 eme enfant et bingo ,4 eme grossesse : des jumeaux!!!!! ;D  Perso je l'ai trés bien pris mais si tu lis un peu sur le forum, beaucoup de femmes vivent l'annonce comme un choc !
Certaines encaissent petit à petit au fil des mois .
Je ne vais peut être pas te rassurer mais il est vrai qu'au début, avoir des jumeaux c'est loin d'etre une partie de plaisir, c'est beaucoup de travail, de fatigue ( et en avançant dans l'age, on fatigue pluss  :-\ ) mais franchement je n'ai aucun regret d'avoir cédé devant l'insistance de mon mari. Je trouve qu'avoir des jumeaux c'est "magique" , une exception que tout le monde n'a pas. Je me sens "privilégiée" . Bon c'est peut être idiot hein  ;D j'ai adoré voir leurs interractions , les miens se sont elevés tout seuls passés les premiers mois où évidemment ils sont demandeurs de soins.

Tes craintes sont justifiées : tu devras partager ton temps entre 3 enfants. Ce n'est cependant pas un drame, avec 2,3,4... enfants on fait juste différemment. Le nombre n'empeche pas de tous les aimer. Tu vas juste devenir une warrior !  ;D :P

Quand ma mere a su que j'attendais des jumeaux, elle m'a demandé si je ne pouvais pas en faire passer un  ; quand ils sont nés et qu'elle les a eu dans les bras je lui ai demandé : alors lequel j'aurais du faire passer?  ;)

Je te souhaite de digérer la nouvelle, à ton rythme. N'hésite pas à t'étendre ici si ça peut t'aider . :-*

Bonjour et bienvenu ici.
Oui c'est dur à apprendre d'en avoir deux au lieu d'un. et oui tu as le droit de mal le prendre, c'est normal. Deux bébés d'un coup ça fait peur.  Pourtant maintenant ils sont là tout les deux et tu ne peux rien y faire. Je me doute que ce que je te dis, ne vas pas t'aider (mais je pense que de toute manière rien ne peux t'aider pour le moment). La seule chose que je peux te dire c'est qu'il va falloir faire ton deuil de se singleton pour accueillir tes juju. Mais pas que pour eux. C'est important pour toi aussi.
Pour avoir vécu le rejet de mon petit dernier pendant ma grossesse, je sais que l'on s'en veut énormément après. Il aura bientôt 3 ans et encore aujourd'hui je m'en veux. Et je me demande encore aujourd'hui si sa discrétion des premiers mois et son besoin de tendresse et de câlin, n'ont pas un lien avec son vécu intra-utéro.
Je ne te dis pas cela pour te culpabiliser, mais pour te faire comprendre l’importance de faire ton deuil pour toi aussi, pour ton bien être personnel.
Et si ça peut te rassurer un peu, des jumeaux c'est certes du boulot, mais c'est aussi des moments unique entre eux. Le développement des mes filles et magnifique et très différente de celles de leurs frères.
Bon courage pour la suite, j'espère que tu réussiras à vivre le plus sereinement possible cette grossesse exceptionnelle et unique.  :-* :-*

Bonjour,
J’ai découvert ce groupe en cherchant un peu sur internet. J’ai découvert il y a peu que j’attends des jumeaux et c’est un choc.Avec mon mari nous voulions un deuxième enfant (le premier a 5 ans) mais nous ne sommes pas du tout prêts à avoir deux enfants de plus et nous sommes dans le flou. Des expériences similaires par ici? D’avance merci pour vos réponses.

Bienvenu parmi nous.

Et félicitation pour tes deux petits (oui oui un jour se sera mieux). Sinon, tes loulous sont prévu pour quand? Il s'agit de quel type de grossesse? tu pourrais rejoindre ton groupe de DPA, tu rencontrera de futur parent qui se trouve dans le même cas que toi.

Je pense que beaucoup ici pourront dire avoir ressenti ce que tu as ressenti, même si nos cas son différents. En effet il n'y a "que" 25 mois entre mes filles et mon "grand". Donc je me retrouvais enceinte de deux bébés avec un petit père pas bien vieux (qui une chance a été propre le jour assez tôt ce qui était un soulagement avec deux bébés).  Maintenant elles vont avoir 5 ans et ont un petit frère de 3 ans et si ce n'est pas encore facile tout le temps, les voir grandirent toute les deux est un émerveillement, tellement leur lien est différent d'avec leurs frères, sans pour autant être fusionnel (Az par exemple à plus tendance à jouer avec son grand frère qu'avec E pour certains jeux). Je pense honnêtement que l'on est jamais près à avoir plus d'un enfant à la fois. Pour ma part même avec leur 5 ans j'avance toujours un peu dans le flou, je fais ce qui me semble le mieux, et je m'appuie aussi sur l'expérience d'autre maman de multiple dont les enfants sont plus âgés quand j'ai un doute.

Bon courage à vous et n'hésite pas.  :-* :-* :-*

Merci pour votre réponse c’est très gentil! Je dois accoucher début janvier, c’est une grossesse monochoriale biamniotique.

Bonjour à toutes !!
C’est la première fois de ma vie que je me lance dans un forum... mais je suis tellement en choc et angoisse que j’ai eu ce besoin de mettre des mots sur ce que je ressens.( je suis espagnole et même si cela fait 10 ans que je suis en France je m’en excuse d’abord pour les possibles fautes )
Je vous raconte un peu mon histoire pour vous mettre tout en place . En 2015 avec mon conjoint on a ce désire de devenir parents !je n’ai jamais pris de contraception car j’ai tjr eu peur d’avoir des problèmes ensuite ! 6 mois après notre décision je tombe enceinte ( assez rapidement !!) malheureusement au bout de 4 mois je perds mon petit bout chou .... grand choc on nous parler jamais des grossesse qui vont mal ! Papa était tellement aux anges qu’il avait raconté à bcp du monde et malheureusement après il a fallu faire face aussi à ça !
En juillet je perds mon petit bb et miraculeusement en novembre je retombe enceinte !stresse angoisse je raconte a un petit cercle me soeur meilleur ami , elles me rassurent en me disant ne t’inquiète pas il n’y a pas raison pour que cette fois ci ça ne marche pas .je sens qu’il y a un truc qui cloche , je vais aux urgences , grosesse extra-utérine une demie heure après j’étais au bloc presque 1 litre de sang dans mon utérus opéré deux fois d’urgences avec ablation   de la trompe droite . Nouveau coup à encaisser . En 2017 je tombe enceinte par insémination de mon petit Lucas qui a aujourd’hui 19 mois. Grossesse difficile tant psychologiquement comme physiquement j’ai eu des petits souci lui heureusement tout allait bien mais moi j’étais une cubriese et j’ai eu des problèmes pendant 3 mois je ne pouvais plus bouger aussi suite à une pubalgie pelvienne je nezreivai plus à m’habiller à monter dans mon lit etc
   Pour être sincère je n’ai pas aimé du tout être enceinte , par contre Lucas est là meilleur chose de notre vie.
On a toujours voulu 2 enfants , je n’ai jamais voulu 1 3 ou 4 je voulais 2 et sur tout plus que pour moi pour mon fils je veux qu’il connaisse la joie d’avoir un frère ou une sœur de n’en pas être tout seul ,mais si je pense à moi plus jamais je repasserai par là avec les angoisses’ de me dire si tout va bien ou pas mais mon amour pour lui et plus fort que ça donc pourquoi pas. On m’a dit que j’aurai dit mal à avoir des enfants naturellement , ok pas de souci , nous avions pris un rdv le 15/07 pour remettre le protocole pur une insémination .
Surprise ! J’apprends que je suis enceinte naturellement ! Premier choc bon c pas grave ils auront 2 ans tout juste d’écart ça peut être très bien aussi !
Je me rends chez ma gynécologue pour une échographie , ma crainte un oeuf clair ! Surprise !! Il y a des bébés ! Ce sont 3 ! 1 bb tout seul dans un sac et deux bébés ensemble avec la même placenta ! Bb tout seul est parti ...ok je suis enceinte de 3 mais il restent deux mais pourquoi?!?!? Je n’ai jamais voulu 2 je voulais un frère ou une soeur ! Je ne m’en sortirai pas Lucas est très petit je ne veux pas le priver si tôt de sa maman et de son papa et dans le couple ? Et dans notre vie ? Et mon travail ? Et matériel ? Bordel de merde pourquoi je ne peux pas être comme le reste du monde !?!
Je suis perdu on fait quoi? Mon conjoint me rassure et me dit quoi que l’on prenne comme décision c  la bonne !ok je réfléchis , une fois ces peurs passées je me dit pourquoi pas ? Je me renseigne sur les grossesses mono bi nouveau choc ! Seulement 20% des grossesses jummellaires , accouchement prématurée possibilité de stt ( 20%) etc etc grosse panique ! La gyneco me dit que je serais suivi par deux gyneco par un psy et ecos tout le 15 jours . Ok premier pensée quelle horreur je ne veux pas vivre ce type de grosesse  je cherche sur le net je l’informe je lis des commentaires sur des bon cas comme des mauvais cas .je pleur je pleur et je pleur je suis perdu . Je veux des enfants je ne veux pas tout ce qui va avec je me voit incapable de vivre ce que vous avez vécu( celles qui se passe bien se super mais quand ça va pas c’est une détresse énorme )  avec Lucas c’était Une angoisse interminable je ne imagine pas celle ci à attendre qu’on m’annonce qu’il a un problème avec un ou stt ou rciu etc etc)
J’ai déjà perdu mon bb à 4 mois , c’était Un cauchemar , donc j’imagine pas à un stade plus avancé .la seule chose que je sais et que j’ai dit à mon conjoint ce que si ça se passe mal et je les perds que je dois accoucher etc plus jamais je ne voudrais tomber enceinte je ferais mon deuil de la maternité et plus jamais je voudrais ressayer ,
Ma gynécologue me propose aussi l’option de livg elle me dit que quoi que je fasse elle me soutiendra et m’aidera pour la suite à avoir des enfants si je n’arrive pas naturellement .
Je n’ai pas peur de pas les aimer , je sais que je le ferai car je sais déjà et j’ai eu la chance d’avoir un bb en plein forme qui me rend la femme la plus heures du monde mais je n’en duis pas sûr d’avoir la force du tout de passer par là .sur tout avec mes chances d’être toujours dans les statisques pas normales .
Pour vous expliquer avec un exemple drastique comment je me sens : je  vous mets sur la table des millions et des millions d’euros et un pistolet avec deux balles sur 10 ( 20% possibilités d’avoir un pb avec la grosesse), je vous donne tout cette argent si vous tirez juste une fois , vous le faites ? Mi ma réponse est non.
Je suis vraiment désolé d’écrire ça et je suis vraiment désolé de tout les femmes que je vais choqué , svp si vous me répondez que ça soit sans jugement je suis vraiment très très angoissé et perdu , je cherche juste de témoignage réconfort etc.
Merci à toutes d’avoir pris le temps de me lire .

Je n'ai pas connu les angoisses que tu as traversé avant cette grossesse. Cependant, je te comprends et ne porte aucun jugement. L'annonce de jumeaux, voire plus, est pour beaucoup d'entre nous un ENORME choc!

J'avais déjà 3 enfants quand j'ai appris que, non je n'en aurais pas 4, mais 5. Et ça a été un tsunami pour moi. J'en voulais pas 5!!!!!!!!!!!! Surtout pas 5!!!!!!!!!!!!!!!! J'ai voulu que cette grossesse s'arrête. J'ai voulu que l'un s'en aille, voire les deux. J'ai eu des pensées horribles. J'avais peur de MOI, de ma non-capacité à faire face avec 5 dont 2 du même âge. Je n'ai même pas pensé à la maladie ou la prématurité. Jusqu'à ce qu'elle arrive cette p**** de maladie en plus de tous les maux de grossesses multipliés par 2 ou plus encore. J'ai quasi tout cumulé. Alors j'en ai bavé, vraiment, j'ai maudit cette grossesse, moi qui n'ai jamais aimé être enceinte, c'était le bouquet, j'avais de quoi la haïr et je l'ai haïe.

Et puis finalement, on trouve les ressources qu'on pensait ne pas avoir. On trouve des forces alors qu'on croyait être au fond du gouffre. On pleure beaucoup et puis on finit par retrouver le sourire.
Nos filles se sont battues pour vivre. Et moi une fois qu'elles étaient là, je me suis battue pour me sentir leur mère au même titre que les 3 grands frères.
Alors oui, on n'est pas comme les autres, on est une famille hors norme et on a des jumelles. Je souhaite vraiment à personne de vivre ce qu'on a vécu. Mais maintenant, je ne verrai plus ma vie sans mes 5 enfants.

De ce que je comprends, tu es surtout angoissée pour tout ce qui pourrait se passer durant cette grossesse. Entre ton passif ( fausse couche, grossesse extra utérine, grossesse difficile) et les risques associés à une grossesse gémellaire, quoi de plus naturel d'avoir peur.
Personne ici ne peut te promettre que tu vas vivre une grossesse magique et idyllique .
Tes angoisses vont malheureusement d'accompagner tout au long de cette grossesse. Je crois que personne ne pourra réellement te rassurer.
Par contre je ne suis pas d'accord avec l'exemple que tu donnes ( un revolver avec 2 balles) car meme s'il y a des risques, les conséquences ne sont pas la mort. Tu n'as pas 20% de risque de mourrir. Les problemes auxquels tu peux etre confrontés, meme s'ils sont sérieux et sources d'angoisse ne sont pas comparables aux conséquences d'une balle dans la tête!

Aujourd'hui, vivre cette grossesse te semble insurmontable mais tout comme nous, tu vas pouvoir trouver en toi la force pour traverser ce " mauvais moment" . Tu sais que ça a une fin : dans 8 mois la grossesse sera derriere toi . 8 mois d'angoisse certes mais quelle fierté à la fin !  :-*

Bonjour et merci pour votre message ça m’a fait bcp du bien de vous lire .
Oui m’a plus grande peur n’est pas avoir des jumeaux c’est d’avoir un problème pendant la grossesse qui puisse génère un problème à mes bébés .comme chamout  a dit , c’etait Un long parcours et elle ne souhaite à personne traverse ce qu’elle a eu . Aujourd’hui ces bébés mon super bien même si ça a été un long combat à cause de ce foutou stt , mais malheureusement il y a bcp de cas où ça se finisse très mal pour les bb et on peut voir plein de cas dans ce forum.
Si j’étais’enceinte de faux jumeaux ou des jumeaux avec chacun sa petit maison et sa petite cantine je ne me poserai aucune question et j’irai jusqu’à bout aujourd’hui je ne sais pas encore ce que je vais faire .
Bien sûr que je ne vais pas mourir , ma phrase c’était une métaphore pour comparer le risque des problèmes sévères d’une grosesse mono - Bi 20% de chances donc 2 cas sur 10 et pour faire projecté le risque sur une situation dans laquel les gens peuvent se sentir plus concerné .
Donc oui mon angoisse principale et unique c’est le dire que s’il y a un’probleme Que si je perds mes bb à tel semaine à cause d’un problème ou un accouchement hyper prématuré a cause des possibles problèmes je sais que je serait détruite et que je ne voudrait plus jamais retombe enceinte ( c’est ma 5 grosesse avec un seul vrai bb vivante ) donc la douleur et la souffrance je l’ai déjà connu et je ne suis pas sûr de vouloir repasser par la même Si cela
pourrait se passer bien .
Donc je me retrouve avec Les question suivantes :
Est ce que le désire d’enfant es supérieur à ma crainte des risques et des problèmes et ces possibles conséquences et séquelles ?
J’ai un enfant merveilleux , si on a cette grosesse et à la fin les enfants on un problème ou un handicap lourd je suis prête à lui faire subir ça à lui à moi à mon couple ? ( il a des cas d’handicap dans mon entourage et je parle en connaissance  de cause ) ( si vous vous posez la question sur ce que je ferais si on m’annonce à n’importe quelle grosesse un handicap ou trieie etc notre choix est déjà fait non on garderai pas l’an grosesse )
On est encore jeune 32 et 34 ans , et si on laisse partir nos bébés et on ressayer ?
Mais si après on n’arrive plus a jamais à avoir d’enfants ? Est ce qu’on sera en paix avec ce choix ?

Comme vous voyez ça me travaille bcp .... en tout cas ça m’a fait bcp bcp bcp de bien de vous lire et je vous remercie énormément pour votre soutien et votre temps

Bonjour, et bienvenue!
On ne t'as pas proposé de réduction embryonnaire? Car dans ton cas ça pourrait être envisageable. Tu es suivie dans quel type d'hôpital?

Bonjour !!

Justement c’est ce que j’ai demandé Et on m’a dit que non vu qu’ils partagent la même placenta donc pas possible de les séparer

Ecoute, si tu te sens capable de mettre fin à cette grossesse sans ressentir trop de culpabilité, et que tu préfères réessayer en prenant le risque que ca ne marche pas. Pourquoi pas. Il faut que tu te projettes dans l'option qui te fasse le moins souffrir. On a tous une sensibilité et des ressources différentes face à la difficulté.
Par exemple quand j'ai chopé la toxo à ma seconde grossesse, on m'a suggeré l'ivg et de faire un autre bébé. Bah non moi je ne pouvais pas. C'était ce bébé là que je voulais, pas un autre et j'ai préféré prendre le risque d'un éventuel handicap et au final j'ai eu une meveilleuse petite fille qui est passée au travers de la toxo. Coup de bol peut etre. En tout cas je suis heureuse du choix que j'ai fait à ce moment là. Ma crainte à l'époque était que je n'ai jamais une fille ( je ne savais pas encore le sexe mais j'étais persuadée que c'était une fille, peut etre la seule que je n'aurais jamais) . Ca peut paraitre débile : prendre le risque d'avoir un bébé non viable de peur de ne pas avoir de fille. Parfois on n'est pas trés cartésien dans notre façon de penser.

Toi tu as peur que cette grossesse se passe mal et tu préférerais en vivre une autre . C'est ton choix. Et ton choix c'est le bon.  :-* il faut choisir ce que tu es prête à assumer.

Bonjour,

Comme mon nom l'indique je vais moi aussi rentrer dans votre club !

Personnellement, le problème pour moi ce n'est pas d'avoir des jumeaux...je trouve ça plutôt chouette...mais c'est qu'ils arrivent pour le troisième enfant...
Et oui passer de 2 à 4 = nouvelle voiture (alors que ma voiture avait 6 mois)- agrandissement de la maison - rachat d'une poussette neuve alors que celle de 1-2 aurait pu servir une dernière fois, etc

De plus : en ce moment nous attendons le résultat du test génétique (via derme des bébé, ds mon sang) pour la trisomie 13-18-21...
J'essaie de relativiser : à ma fille j'étais à 1/10 000 et à 1/1587 pour mon fils en prenant en compte les clartés nucales et là je suis à 1/220 sans prendre en compte les clartés nucales...
Mais y'a rien à faire : je stresse parce ce que si ils sont malade on les gardera pas et même si c'est stressant je me suis fait à l'idée de les avoir...

A cela s'ajoute le stress de la fin de grossesse : 1 et 2 sont nés à 34+5 Semaines et 36+5 semaines en 5h pour la première et en 2h pour le second...donc le grand risque c'est d'accoucher très prématurément...d'être alitée (comme pour ma première) mais dans ce cas : comment gérer les grands ? (les horaires de boulots de mon conjoint fonctionnent pas avec la garderie)
Et surtout : je ne veux pas accoucher toute seule chez moi...

Bref je suis un peu stressée  ;D , en plus je n'ai pas le droit à la préparation à l'accouchement en piscine : "il y a trop de risque"....

Bienvenue.
Alors déjà pour te faire relativiser un peu plus, pour moi, comme pour qq autres ici, les jumeaux se sont annoncés en 4-5  ;D

Quels ages ont les deux ainés?
De quel type de grossesse s'agit-il? ( combien de placenta, de poche?)
Tu habites loin de la maternité ( niveau 2?3?)
Tu fais quoi comme boulot? As-tu la possibilité de t'arrêter tôt? Ça  aide à tenir plus longtemps, de bien se reposer dès  le départ. Mieux vaut lever le pied pour tout dès  maintenant pour pouvoir rester à la maison à t'occuper des grands à ton rythme que d'essayer de tout gérer le plus longtemps possible au risque de se retrouver au repos strict à ne plus pouvoir rien faire du tout!
Tu pourras te renseigner pour obtenir une travailleuse familiale pour s'occuper des grands et du ménage , une partie du coût peut etre prise en charge selon vos revenus.
J'ai d'autres questions sous le coude mais déjà je te laisse répondre à celles-là  :P
 :-*

Merci, effectivement 4-5 entraine les mêmes changements que 3-4...mais en envisageant 4 la voiture était en tête...je sais c'est purement matériel...

Mes ainés auront 7 1/2 et 4 ans à la naissance...ils sont autonomes mais en phase rebelle.
Ils jouent beaucoup ensemble, s'entendent bien mais se chamaillent aussi (c'est normale je sais mais la gestion nerveuse est dure  ;))

Sinon 3-4 sont pas compliqués : chacun sa poche et sa nourriture ! (bibi comme vous dites si j'ai bien compris)

Niveau maternité ici c'est nos stress on a une clinique et un CHU à 15 min...on a bcp de chance ;)

Pour le boulot, je prépare des TP de biologie : je suis seule sur mon post et j'ai eu mon concours l'an dernier donc je serais fonctionnaire en septembre...du coup c'est un stress en plus : je laisse MON bureau et MES salles de TP pendant une année scolaire...comment vais-je les récupérer ?§
ET oui je suis en mode stress pour tous ! ;)

J'ai commencé à me renseigner pour l'ADMR : mon conjoint est pas chaud...par contre la gyneco va m'arrêter après les vacances, je serais à  5 mois...j'ai tendance à pas réussir à "garder" les bébés tout seul alors pour 2 elle prend les devant ! d’où le risque d'alitement --> et stress ;)

Vu que c'était 4-5 pour vous : le test Trisomie 21 devait être "à risque élevé" aussi non ?! ... C'est mon gros stress du moment...

Aussi, après, il y aura l'écho morpho : ma fille est née avec des pieds bots et le risque pour les suivants est de 1/10 au lieu des 1/800 pour le premier... Tiens encore une source de stress ! :)

Comme vous l'aurez peut être comprit je stress un peu  ;D et en plus c'est pas bon pour les bébés !! (=stess :) )

En tout cas merci pour votre réponse, "parler" avec qq'un qui peut nous comprendre permet de se détendre...si si je sais le faire :)

Je trouve tout ça plutôt positif  ;) meme si je comprends bien le stress  :P ce n'est effectivement pas simple une grossesse gemellaire . À partir du moment où on est porteuse de vie, on se sent forcément un gros poids sur les épaules ( et là en loccurence un gros poids dans le ventre aussi  ;D)

À défaut de cours d'accouchement en piscine, peut etre des cours de sophrologie, histoire de te détendre un peu plus :P

Je n'ai fait aucun test trisomie, pour aucune grossesse, comme ça pas de stress à attendre des résultats, à s'inquieter quant à leur INTERPRETATION etc.
Je me suis contentée des mesures de clarté nucale pour me rassurer.

Mon troisieme avait un pied bot ( à priori du à sa position dans mon ventre) et ras pour les jumeaux.

Tu vas etre trés suivie pour cette grossesse , entre une echo tous les mois et un rdv gynéco ou sf par mois aussi, tu peux facilement te retrouver avec un controle tous les 15j ( en calant par exemple les écho en début de mois et rdv au milieu de mois) j'avais trouvé ça rassurant de "voir" évoluer mes bébés toutes les 2 semaines ( ma sf faisait toujours une petite écho de controle) .
L'idée de départ c'est déjà d'atteindre les 32 semaines, pour éviter la grande prématurité. Ensuite, chaque semaine gagnée, c'est du bonus.

Bon repos!

Bonjour à tous/toutes,

j'ai appris il y a 15jours une grossesse géméllaire et depuis je suis sous le choc. Cet état ne s'estompe pas.
Nous avons déjà une petite fille de 3 ans, et on avait imaginé un autre bébé, pas 2. Je suis à  8 SA.

Depuis l'annonce (moment de sidération totale où j'ai perdu pieds, seule à l écho, faite aux urgences, car j'avais des saignements), j'occille entre le fait de me dire

- j'ai pas voulu ça, mais pourquoi? je ne vois pas ma vie comme ça, non non non !
- tu as voulu être enceinte, il fallait y penser. On arrête pas une grossesse parce qu'on décide que 1 bébé serait mieux qu'un.

Clairement, depuis 15j, avec mon ami on se triture le cerveau à savoir quel sera le bon choix. J'ai de suite pensé à une IVG; mais même si je me sens assez libre de le faire, cette idée ne me réjouis pas.
En parrallèle, je n'arrive pas non plus à me projeter dans cette vie avec 3 enfants. Ce n'est pas financier ni rien, c'est... juste que en décalage avec la vie qu'on s'imaginait. Et que niveau boulot (je suis à mon compte depuis 2 ans) ce n'est pas la meilleure des nouvelles.

Je n'ai jamais imaginé ni révé d'avoir une famille nombreuses. Les poussettes doubles quand j'en voie, ça me fait plutot horreur.
Je tiens à ma vie perso, mon temps de sommeil, ma santé mentale (qui est fragile, avouons le). Je suis une grande anxieuse qui a du mal à se détendre dans la vie, qui lutte pour vivre sereinement: cette nouvelle me déstabilise profondément.

Mes journées ne sont que culpabilité, panique et fatigue. Je me disais que c'était normal et que ça passerait 'vite'. Ce sont les 15 jours les plus longs de ma vie.  Mais on est forts, quel que soit la décision qu'on prendra, on se soutiendra et on sera unis pour affronter la tristesse ou les difficultés qui seront là.

Aux mamans à qui s'est arrivé, quand avez vous connue l'issue à tout ça, l acceptation ?
je me dis que si j'en suis là, si mes émotions de 'maman" ressentie lors de ma 1ere grossesse n'émergent pas, c'est que l'acceptation ne viendra peut etre pas.
J'ai consulté un psy qui me dit que la "bonne solution" émergera d'elle même, naturellement, inconsciemment... mais quand?

Je suis totalement perdue, larguée, dépitée, honteuse de vivre ça, moi qui suis la plus heureuse d'être "maman" habituellement.

Tu es toujours sous le choc, et le délai d'acceptation est qqch de très personnel: il est donc très variable ::)

Perso on a appris la nouvelle à 11 SA +5, je dis "on", parce qu’on était tous les 2 à l'écho, il nous a fallu une bonne huitaine de jours pour savoir si on devait rire ou pleurer, et encore un bon mois et demi avant de réaliser: une rencontre avec l’asso locale jumeaux et plus.

Si tu peux échanger encore avec ton/ce psy, et surtout parler avec ton Zhom, c’est important pour ton bien-être futur, et ce qu’elle que soit ta décision.
Personne ne pourra te dire qu’elle sera la meilleure décision, parce que, comme l’a dit le psy, elle viendra de vous et à vous comme une évidence.

Je crois que personne ne peut avoir exactement la vie qu'il s'était imaginé. Perso, jeune, je n'avais absolument pas la fibre maternelle : aucune attirance vers les enfants. Je voulais en avoir, histoire de savoir ce qu'était la maternité, porter un enfant et parce que je ne m'imaginais pas vivre seule ou en couple. Donc en fait faire comme la majorité des femmes.
Lors de ma premiere grossesse, j'étais prête à avorter si on m'annoncait le moindre signe de handicap sur le bébé.
Et puis au fil de la grossesse, c'est venu; je l'ai su quand j'ai réalisé que le congé post partum de 10semaines allait impliqué que je devrais confier mon bébé agé de seulement 2 mois et demi à une inconnue. Dés sa naissance je me suis retrouvée completement gaga de mon fils et j'ai pris un congé parental. Pfff arrêter de travailler pour s'occuper de mes enfants n'avaient pourtant jamais été dans mes projections de vie. C'est comme ca que j'ai décidé d'en faire 3. Pour moi 3 enfants ce n'est pas une famille nombreuse, ca reste un nombre tout à fait correct. Bon en meme temps je suis issue d'une fratrie de 3 donc la norme pour moi. Enceinte une deuxieme fois , j'ai chopé la toxoplasmose, il a été question d'interrompre la grossesse , je n'ai pas voulu !! Comme quoi on évolue, car pour cet enfant j'étais prête à assumer le handicap.
J'ai repris le travail, pour des raisons financieres mais sinon je crois que je serais bien devenue femme au foyer ( rrrhoooo jamais de la vie, me serais-je dis avant d'avoir des enfants)
Alors si je te dis qu'au final je me retrouve avec 5 enfants ( mon mari en voulait un 4eme et des jumeaux ce sont annoncés) et que je suis devenue instit, donc entourée d'enfants toute la journée, alors qu'au départ les enfants je n'aimais pas ça 🙄.

Tout ca pour dire qu'il peut y avoir un monde entre ce qu'on imagine pour son avenir et ce que l'on va réelement vivre mais que ce n'est pas forcément moins bien. Juste différent. L'être humain est capable de s'adapter.
Moi j'ai ressenti une fierté à l'idée de porter des jumeaux. Je me suis dis que ce n'était pas donné à tout le monde. La plupart des femmes savent faire un bébé à la fois, moi je sais en faire deux à la fois!
Quand on attend des jumeaux on devient une espece de warrior. Car c'est clair que ce n'est pas facile tous les jours mais quelle fierté , quel amour. Oui c'est ca que j'ai découvert avec ma premiere grossesse : l'amour d'une mère pour son enfant .
Et si tu en aimes un, je pense que tu seras capable d'en aimer 2 de plus.

Bon maintenant on est toutes différentes. Et quoi que tu décides, avec ton conjoint, cela reste respectable. Je pense que l'acceptation ne viendra que lorsque tu auras pris la décision de les garder. Pour l'instant tu as le choix et tu hésites entre ce que tu imaginais et une réalité que tu n'attendais pas. Quand tu auras décidé de les garder , le cheminement se fera car tu n'auras plus que le choix d'assumer ta décision.

Merci pour vos messages et témoignages. Je suis totalement d’accord sur le fait que notre vie est rarement celle qu on s’etait imaginée. D’ailleurs en fait, je n’ai pas imaginé tant de choses que ça. Je sais juste qu’aujourd’hui je suis heureuse malgré de gros soucis de santé et des journees pas toujours roses.
Cet équilibre, j’ai envie de le maintenir, pour ma fille, mon homme, etc
C’est plus ça qui peut vaciller si on est 2 de plus.
Je ne savais meme pas, il y a encore 4 ans, que j’allais etre si heureuse avec ma fille, moi qui manque bcp de confiance en moi. J’aimais bien la compagnie des enfants mais je me disais... « les autres eux, sont forts, faut etre costaud pour elever un humain et le porter toute sa vie vers le bonheur et l’epanouissement ». Aujourd’hui je sais que meme si je suis une personne fragile et peu combative, je suis une maman aimante et bienveillante, et je donnerai ma vie sans hesitation pour ma fille.

Multiplier cette energie et investissement  sans faille, je ne sais pas si j’en suis capable.

Aussi, je me considère comme une personne (et on dit de
moi) que je suis calme, sensible, reveuse, etc.
J’aime la vie tranquille et je suis derangee par l imprevu. J’ai bcp travaillé la
dessus mais c’est tellement ancré, que ça n’a pas disparu : je me dis que ce n’est pas tres compatible
avec le fait d’avoir 2 enfants en meme temps, que c’est une chose pour laquelle
je ne suis pas faite et que plonger tete baissee serait inconscient.

Je pense que je devrais lacher prise, mais ma plus grande peur c’est d’avoir ces 2 enfants et que le quotidien soir rude, qu ils sentent que je suis perdue, que ma relation avec eux ne soit pas apaisée car je serai bousculée

Je me rends compte que je doute de tout, meme des choses simples a accomplir que j’ai deja faites par le passé.

J’ai peur que le délai légal pour interrompre passe sans que j’ai pu, avec mon cheri, y voir clair.
Et que cette grossesse ne soit pas un reel choix.

Aujourd’hui on a le choix, je ne peux pas me permettre de laisser arriver cela si au fond de moi cette maman qui attend des jumeaux, c’est pas moi.

Parfois on se surprend nous-mêmes, et nos enfants (qu’ils arrivent un par un ou à plusieurs) nous révèlent des facettes qu’on ne soupçonnait pas.
Ne te mésestime pas, et prends vite rdv avec ton gynéco: un rdv à 12 SA est essentiel, et ce dans tous les cas de figure.

Concernant le choix que tu dois faire, je préfère être honnête, les deux ont un prix. Grossesse non désiré (pas prévu) ça à un coup psychologique je ne le nierais pas (bébé 4 pas du tout prévu à se moment là). Mais il y a peu je suis passée par la deuxième, c'est la première fois que j'en parle et la culpabilité et la tristesse son aussi présente. Exactement le sentiment que je ressent pour mon dernier. Je ne veux pas te dissuader ou te guider dans ton choix. Mais je suis surprise de ce que je ressents vis à vis de mon IVG. Ce n'est pas quelques chose à laquelle je m'attendais. Je sais que j'ai prit la bonne décision, c'est ce qu'il y avait de mieux pour moi et ma famille. 

Je pense qu'il faut aussi que tu en parle avec une autre personne. Dans le processus menant à l'IVG il y a deux entretiens pour une raison précise. Parler et mettre des mots sur ce que tu ressents. Mon premier rendez-vous été avec mon médecin traitant. Ce rendez-vous peut être prit avec n'importe quel médecin, et sert aussi à prendre une décision. Que se soit se rendez-vous ou le deuxième tu n'es pas obligé d'aller au bout et cela pourrait aussi t'aider à prendre une décision.

Je pense aussi que l'on ne sait pas de quoi l'on est capable tant que l'on est pas parent. Ça vaut pour un premier, comme pour des jumeaux, ou un quatrième. 

Bon courage, je sais que se sont des moments assez dur pour vous. Je sais que quelques soit la décision que vous prendrez ce sera la meilleur pour vous. Mais surtout n'hésite pas à prendre un premier rendez-vous en précisant bien que tu n'as pas encore prit de décision précise et que tu hésite. Comme je te le dis rien ne t'oblige à aller jusqu'au bout.  :-* :-* :-*

Ju :-[ :-* :-*