Fédération Jumeaux et Plus

Bonjour,

Bientôt 3 mois que ma vie a totalement changé : je suis devenue maman et mamange. Jamais je n'aurais imaginé ça.

Grossesse bi-bi non désirée, qui a été un choc difficile à encaisser pour moi, qui a entraîné de gros changements dans ma vie et pour laquelle je n'ai soufflé qu'à 37SA. Si j'avais su...

Quand je suis allée à mon dernier rdv avec la sage-femme à 38+3SA, le travail avait déjà commencé mais je ne m'en étais pas rendue compte. Je continuais donc ma superbe grossesse sans maux, sans soucis par un accouchement qui débutait seul comme je l'espérais, par voie basse et avec deux beaux bébés en pleine forme.

Et puis tout a basculé : il a fallu faire une césarienne en urgence car les bébés ne descendaient pas. En m'ouvrant, ils se sont aperçus que mon utérus avait tourné (je n'ai pas compris comment, ni pourquoi) et en me manipulant pour le remettre droit, ils ont décollé le placenta de mon fils qui a fait une hémorragie et un arrêt cardiaque. Ils ont eu du mal à le sortir donc ils ont sorti ma fille puis mon fils qu'il ont réanimé.

Malheureusement, les séquelles étaient trop importantes et nous avons dû décider de faire partir notre fils.

Voilà bientôt 3 mois que ma vie qui aurait dû devenir heureuse avec la naissance de nos petits cœurs est devenue un cauchemar renfermant la joie d'avoir notre fille avec nous. L'ambivalence de la situation me pèse, à moi plus qu'à mon conjoint même s'il est très affecté aussi, car je m'occupe plus de la mini étant en congé maternité. La voie sans son frère, savoir que je ne le verrai pas grandir, ne pas le voir à côté d'elle, ne pas vivre avec lui, c'est tellement difficile. Le manque est énorme.

Mais il faut avancer et apprécier les moments avec notre fille, ils ne reviendront pas non plus. Mais comment ? Comment se réjouir, être heureux, se sentir léger quand on souffre de la perte de son enfant ? Je passe mon temps à jongler entre joie et tristesse, entre courage et découragement, entre envie d'avancer et besoin de la douleur pour ne pas  "abandonner" mon fils, vouloir être heureuse de notre famille mais avoir mal de cette place laissée vide près de nous.

Je suis contente de te voir mettre tout ça sur "le papier". C'est une étape je pense pour toi.

Dans ce que tu dis, "besoin de la douleur pour ne pas  "abandonner" mon fils". Je ne pense pas qu'il souhaiterait que tu sois malheureuse pour prouver quoi que ce soit. Tu as le droit d'être heureuse et de profiter des moments avec ta belle sans culpabiliser pour autant. Ce malheur t'as assez enlevé pour que tu puisses t'autoriser à avancer. Nul ne peut douter que ton bout de chou est avec toi, dans chacune de tes journées et que tu ne l'abandonneras jamais. Et comme tu le dis si bien, les instants avec ta belle ne reviendront pas et tu risques de le regretter dans quelques années.

Je t'embrasse et plein de baisers volants à ton ange.

Je suis triste de lire une nouvelle mamange

Cette ambivalence nous l'avons toutes malheureusement

Il faut que tu profites de chaque moment avec ta fille

Son frère restera a jamais dans ton cœur

je te souhaite beaucoup de courage car il faut avancer pour nos enfants

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Prana  :)
Je pense à vous tous les jours ma belle.

Plein de  :-* :-* :-* :-* pour vous.

 :-*

Beau récit ma belle, est ce que ça t'as fait du bien de tout mettre par écrit ?

Je pense bien à vous aussi Prana. Tendres baisers à Nolam

Tout mon courage  :-* :-* :-*

Merci à vous. Je  l'ai déjà écrit, plus en détails mais ça ne m'aide pas.

3 mois aujourd'hui que j'aurais dû vivre le plus beau jour de ma vie :(

Oh :( Je pense bien à toi et je t'embrasse bien fort  :-* :-* :-*

Prana, je viens de voir que tu as créé ce fil, j'espère que peut être ici tu trouveras un peu de "réconfort".
Il n'y a rien qui effacera ta douleur, pas maintenant, le temps sera ton ennemi et ton allié en même temps. C'est moche, vraiment moche. Je pense qu'il faut un temps pour tout.
Alors oui mon message n'est pas des plus encourageant qu'il soit mais saches que TOUS LES JOURS je pense a toi a Nolam.
Il n'y a rien qu'on puisse faire, mais tu le sais si tu as besoin je suis la, un coup de fil, un message ma porte t est ouverte.

805323578992216788 de bisous.

Prana, je pense à vous. Depuis ce moment tragique je pense souvent à vous.
3 mois c'est encore si récent. Ce que tu vis est si ambivalent que tes sentiments sont naturels.
Tu es une maman formidable.
D'énormes bisous à vous et de gros bisous volants pour ton petit ange qui veille sur vous.  :-* :-* :-* :-*

Prana , je t'embrasse bien fort .

 :-*

Merci à vous.

Je t'aime fort mon fils, tu me manques énormément.

 :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* et baisers volants à ton bel ange.

Bonsoir Prana

Nous nous sommes dèjà rencontrés sur un autre Forum... Je relis à nouveau, toujours avec la même émotion ton histoire... Courage, l'ambivalence est très forte au début du deuil. Des baisers volants à Nolan


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Maman de Laurent né en vie le 27 septembre 2011 et son frère jumeau Guillaume décédé le 26 septembre 2011 à terme à 38SA aucune explication à ce jour

De douces pensées à vous  :-* :-* :-*

Merci Sandra et Mum.

Je me demande quand j'arrêterais d'avoir ce besoin d'avoir mon fils auprès de nous. Ou du moins, quand ce ne sera plus douloureux.

Je ne sais pas si ce besoin partira, je n'ai sans doute pas assez de recul pour te rassurer là dessus. Je l'ai toujours très fort, par contre ce qui est sûr, c'est que le temps fait son oeuvre et la douleur, même si toujours présente et que chaque personne avance à son rythme, s'estompe doucement...

 :-* :-*

Prana, je ne pense pas que tu cesses un jour d'avoir ce besoin. Aujourd'hui, c'est encore très récent et le manque est énorme. Avec le temps, ces sentiments évolueront certainement mais il vivra en toi et tu auras toujours une pensée pour lui dans de nombreux moments de ta vie.
 :-*

Vous avez raison. La douleur s'estompera mais j'aurai toujours son manque...
Et puis, j'ai besoin que les gens sachent qu'il a vécu, que ma puce a un frère, qu'on a un fils... Sauf que parler de lui, c'est dire qu'il est décédé ce qui peine les gens et abrège souvent la discussion :/ Oui, c'est triste, je ne vais pas dire le contraire, mais j'ai aussi besoin de parler de lui, de continuer à le faire vivre ainsi puisqu'il n'est plus là. J'ai besoin de ces quelques moments où nous arrivons à plaisanter en parlant de lui ou d'eux avec monsieur, ça fait mal mais c'est bon de pouvoir en parler plus légèrement et l'inclure dans nos vies, dans notre quotidien.

Je me retrouve bien dans ce que tu dis Prana et je pense que toutes les mamanges ont de besoin viscéral de faire reconnaître l'histoire et l'existence des enfants perdus ! Alors parles en tant que tu en as besoin ! Avec le recul je me rends compte que je pensais que certaines personnes étaient gênées que j'en parle, mais en fait c'est juste qu'ils avaient peur que ça leur fasse plus de mal que de bien. Quand on me disait "qu'est ce qu'on peut faire pour t'aider" maintenant je réponds "me laisser parler des filles, vous raconter les filles, vous intéresser aux filles". Et moi j'en parle à tout va, et celui que ça dérange, il dégage... Tu es sa mère, c'est ton fils, il mérite d'être reconnu, alors ne t'empêche jamais de rien faire à cause des autres. C'est un conseil que m'avais donné les filles dès le départ et que j'ai appliqué, elles avaient raison ! Ecoute toi et rien que toi.
Il fait partie de votre quotidien c'est votre fils, le frère d'Al, il a sa place chez vous dans votre foyer.

Courage ma belle, gros bisous

Pleins de courage ma Prana.  Que le temps soigne ta douleur.  Je vous embrasse bien fort Nolam,  Alyona et toi. :-* :-* :-*

Elodie, c'est tellement bien dit ce que tu as écrit.

Effectivement je pense que certaines personnes n osent pas parler de vos enfants par peur de vous faire du mal, alors que bien au contraire!! Bien sur que vos enfants existent même si malheureusement ils ne sont pas la physiquement.
 
Je vous fait d énormes bisous mes poulettes!

Prana va réviser ta voiture!!!!!!!! ;-)

Ah Prana je me retrouve tellement dans ce que tu dis. Elody a bien résumé ma pensée.

Hier j'en parlais à une amie qui est aussi ma pharmacienne, et elle était super surprise que j'en parle avec autant de facilités ! Elle avait été très choquée quand je suis venue à la sortie de la maternité, qu'elle s'est jetée sur moi toute heureuse "alors alors?" "alors le petit garçon va bien... mais j'ai perdu ma belle". Et du coup elle n'avait jamais osé en reparler, mais pas pour elle pour moi, elle se sentait bête de sa gaffe alors qu'elle ne pouvait pas savoir. Alors je lui ai dit "oui j'en parle facilement, je veux en parler, je veux qu'on sache qu'elle a existé. Qu'on ne l'oublie pas. Quitte à gêner certaines personnes." Et je crois qu'en fait tout le monde est gêné à l'idée d'en parler, nous en premier, mais qu'au final quand c'est fait ça ne gêne pas tant que ça. Et puis merde aux autres effectivement ! Tu as deux enfants, l'un d'eux est partit, mais tu n'as pas à t'empêcher d'être fière de l'avoir porté, de l'aimer ou d'être triste et en colère de l'avoir perdu et de le dire!

Et autant cela fait énormément de bien d'en parler à d'autres mamanges, ou au papa qui comprennent ce qu'on a vécu, ce qui crée un lien. Autant en parler à d'autres cela apporte encore quelque chose de nécessaire pour notre cicatrisation je crois.

C'est tout à fait ça. J'en parle plus facilement même si à certains moments j'ai plus de mal. Je corrige les gens s'ils disent que j'ai un enfant. ils ne comprennent pas toujours mais je m'en fiche. De même s'ils me demande combien elle pesait à la naissance, je corrige pas "ils pesaient tous les deux".
C'est vrai qu'en parler avec d'autres paranges aide beaucoup car on vit malheureusement la même chose et c'est plus facile pour se comprendre, de voir que nos réactions sont les mêmes.

Par contre, tout à l'heure il y avait des bébés jumeaux à la télé. Monsieur est parti et moi j'ai craqué alors il est revenu puis c'est passé mais voir ces bébés rire ensemble, ça m'a fendu le cœur ! J'ai regardé ma fille qui tétait. Je ne les verrai jamais tous les deux :(

Sab, j'ai rdv le 18 ;)

 :-* :-* :-* prana

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Ma Prana. ...  :-* :-* :-*

Dans quelques jours on sera à la période de conception. Jamais je n'aurais pu imaginer vivre tout ça en moins d'un an...

Je me demande souvent pourquoi je n'ai pas le droit d'avoir mes deux enfants. Et j'ai pas de réponse.

Il va y avoir beaucoup de moments, de dates comme ça où ça va être encore un peu plus difficile, où ça va encore remuer un peu plus. Petit à petit tu réussiras à les surmonter.
Pour le fait de ne pas avoir de réponses... C'est vraiment très très compliqué de faire avec cela. On doit réussir à accepter l'inacceptable. Ca prend du temps, beaucoup de temps. Les questions se feront moins violentes, moins intenses au fil du temps, tu auras quelques moments de répit. Courage

Je pense bien à toi  :-* :-*

Prana des  :-* si tu passes par ici.

Comment vas tu ces jours ci?

 :-* :-*

Merci Eliz.
Toujours des hauts et des bas...

J'ai beau aimer ma fille du fond de mon cœur, chaque tétée, chaque progrès qu'elle fait, chaque trajet en voiture avec un seul siège auto, chaque question des passants, chaque fois que je sors et que je gère super bien car elle est seule, chaque sourire qu'elle m'adresse, à chaque présentation de "ma fille" et non plus de "mes enfants", chaque fois qu'elle est dans les bras de son père et que les miens sont vides, chaque instant me jette au cœur que lui n'est plus là.

 :-* :-* :-*

Prana je n'ose penser à cette douleur lancinante qui te transperce.... Je t'envoie mon soutien, et des tonnes de baisers à toi, ta fille et ton ange :-*

 :-* :-* :-*
Je n'avais pas vu le fils de Nolam, plein de douces pensees à toi Prana et ton magnifique fils. Apres tout ce que tu as partagé durant ta grossesse ca me parait tellement inconcevable que Nolam ne sois pas dans tes bras, le vide immense que cela doit representer ...
C'est bien que tu ais un post pour Nolam   :-* :-* :-*

Merci pour vos mots. Merci beaucoup Bichette.

De gros bisous à toi Prana

Je ne savais pas que ce fil existait, je trouve ça bien.
Ton petit Nolam est dans nos cœurs à jamais, je pense à lui et à vous 3 tous les jours.

Gros bisous volants à Nolam, et de gros bisous à Al et toi.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

une pensée pour vous, des bisous à ton ange, à ta puce et à toi.
 :-* :-* :-* :-* :-*

Merci à vous !

Faudrait que je vous raconte le résultat de mon rdv avec l'obstétricienne. Du bon, et surtout du moins bon :/ Dès que j'ai le temps et un peu plus envie.

Du bon pour la suite?

 :-* :-*

Tendre pensee à Nolam en cette fin de mois. Et courage à toi super mamange et maman :)

Du bon pour la prochaine grossesse ? La cicatrisation se passe bien ?

Prana des bisous et des pensées à vous.

J'espère que les bonnes nouvelles prendront le pas sur les mauvaises.

 :-* :-*

Merci pour vos messages.

Pas vraiment non...
La cicatrisation sans souci par contre.

Bon... tu nous raconteras quand tu voudras.

 :-* :-* :-*

Gros bisous Prana  :-* :-* :-*

Ce matin j'ai enfin terminé de ranger les vêtements. J'ai mis ceux prévus spécialement pour lui dans une petite boîte. Et j'ai pleuré... Quand je pense que mon fils tient dans une "petite boîte" à peine plus grande.. Que j'aimerais pouvoir lui faire un câlin, le sentir encore contre moi plutôt qu'une boîte froide en métal :( On n'a toujours pas dispersé ses cendres... A chaque fois ça a cafouillé et je ne m'en sens pas capable pour le moment. Besoin de l'avoir encore près de moi quand je craque trop. Ca me semblait tellement glauque à la base et pourtant je ne me vois actuellement pas sans "lui". Mais se dire qu'il tient dans une petite boîte alors qu'il devrait être dans mes bras, c'est dur.

 :-* :-* :-*

Prana je te souhaite tout plein de courage  :-*
Tout est encore très récent , ce que tu traverse , les sentiments que tu ressens sont tout à fait normaux. Il faut te laisser du temps . Ton fils n'est plus avec toi c'est terrible mais il aura toujours sa place dans ton cœur de maman, tout près de toi. Je suis passée par là aussi . Les 3 puis les 6 premiers mois ont été très durs , je me suis raccrochée à mon fils pour tenir. Comme toi j'avais cette ambivalence de sentiments , j'avais les boules dès que je le sortais en poussette simple , pareil pour le siège auto dans la voiture, les questions des gens tu en crève de dire que tu as un autre enfant que personne ne voit , que tu n'es pas une jeune maman remplie de  joie, le bonheur des autres, les jumeaux que tu croises, tout t'explose en pleine face. Les 6 premiers mois passés la vie a repris tout doucement son cours , je me suis " habituée " à voir mon fils comme un enfant unique, je ne voyais plus son "frère fantôme " à coté de lui , ou en tout cas rarement. Les 6 mois suivants ont été plus simples , hormis l'épreuve du 1er anniversaire et le mois où mon fils est parti . De lourdes épreuves à surmonter mais ensuite on se sent plus légère en tout cas pour moi.  J'ai vu quelques fois une psy pas dès le début je ne pouvais pas, mais quasiment 1an après . Je n'étais pas pour au début mais elle m'a aidé . Elle a répondu à mes questions et je me suis sentie plus sereine. Avec la reprise du boulot en septembre , soit un peu + d'un an après j'ai franchi une autre étape et je peux enfin dire que j'ai tourné une bonne page de mon histoire difficile. je prends sur moi pour continuer à avancer d'autant + que je travaille avec des enfants et que je dois côtoyer au quotidien des jumeaux...je pense tout le temps à mon fils c'est inconscient mais ça ne me bouffe plus comme avant . j'ai compris qu'il ne reviendrait pas et que ça ne servait à rien que je me bouffe la vie . il m'a fallu + d'un an pour lâcher prise réellement.
Tout ça pour te dire que le chemin est long , semé d'embuches mais que la vie s'adoucira progressivement , je te le souhaite .  :-*

Ce message concerne aussi toutes les nouvelles mamanges à qui je n'ai jamais écrit , je n'ai pas pu, parfois c'est trop dur de replonger dans vos histoires , j'ai eu besoin de prendre un peu le large . Mais je pense à vous toutes et à tous nos petits anges  :-* :-* :-*

Merci beaucoup d'avoir écrit ce message Olili.

Je crois que ce qui me fait tant mal, outre le fait qu'il ne soit plus là, c'est qu'il n'y avait aucune raison qu'il décède. C'est un accident, une erreur du médecin qui lui a coûté la vie et je le vis très mal. Savoir qu'il devrait être là, qu'il n'y avait aucune raison que ça se passe mal, et qu'à cause d'une mauvaise manipulation, il est décédé. Le sentiment d'injustice que je ressens est immense. J'ai espéré apprendre qu'il avait un souci de santé et non pas qu'elle me confirme avoir merdé :(

c'est sur, je crois que la culpabilité est moindre, quand nous savons que notre enfant à des malformations.Mais malgré tout, même en ayant une réponse à apporter à son deces, tu te poses toujours des questions:"pourquoi cela m'arrive t il à moi?J'ai toujours cru qu'avec tous les médicaments que j'ai pris durant cette hyperstimulation,cela avait un lien.
Nous sommes toujours à la recherche de réponses pour pouvoir avancer,je crois que c'est humain....
Pour reprendre le fil de la conversation sur celui de titemaman,j'ai consultée durant 9 mois avec la psy, déjà le fait de pouvoir être écouter, parler librement de mon enfant, et surtout m'aider à trouver les étapes qui manquées pour pouvoir avancer dans mon deuil, m'a fait avancer d'un grand pas....
Si tu as besoin, n'hésite pas à consulter, pense à toi et à ta famille, ne tiens pas compte de ce que les autres peuvent penser, et fait toi aider jusqu'à ce que tu sentes de l'apaisement.Toi tu iras mieux , et ta fille ressentiras peut être moi ce manque..
Me concernant, apres c'est peut être psychologique, à partir du moment où j'ai pu lire mon texte à ma famille, leurs faire partager ma douleur face à la perte in utero de mon enfant, leur faire comprendre que même s'ils n'avaient jamais pu le rencontrer,qu'il faisait partit de notre famille .
Moi j'allais mieux, même si la douleur est toujours la,et mon fils est devenu beaucoup plus calme.
Dis toi que tu le fais avant tout pour toi, mais aussi pour ta filles.
Aujourd' hui j'envois des mails quelquefois à ma psy, comme pour le 1 er anniversaire, ou j'ai cru ne pas pouvoir passer le cap seule, et je fais de la sophrologie.
Milles pensées à nos petits ange et courage à toi.

:( une etape difficile que de disseminer les cendres, tu le fera le moment venu, ca ne sert à rien de precipiter les choses. Ecoute toi :) il sera toujours avec toi.

Pleins de douces pensees à Nolam  :-*

Prends le temps d'avancer à ton rythme. De tendres pensées pour vous  :-* :-* :-*

Merci pour vos messages.

J'ai essayé en vain de joindre la psy aujourd'hui. 4 mois passés et, même si ça va indéniablement "mieux" du moins visiblement, à l'intérieur ça ne va pas.

Concernant la visite avec l'obstétricienne, elle m'a donc confirmé qu'il n'y avait rien de grave, de mon côté ou du sien, et qu'il est décédé à cause d'une suite d'actes involontaires : les manipulations qu'ils ont faites pour mon utérus ont certainement décollé son placenta, le fait qu'elle se soit mal positionnée pour tenter de le sortir et qu'elle ne sache pas pourquoi elle n'y arrivait pas, qu'elle ait mis trop de temps à décider de me rouvrir puis de sortir Al avant de sortir Nolam qui s'est donc retrouvé au moins 10 min sans oxygène... et en arrêt respiratoire, cardiaque... Je ne sais pourquoi le pédiatre s'est acharné à le réanimer durant 45 minutes, il était évident qu'il aurait des séquelles très lourdes. Mais au moins on a pu voir notre enfant durant ces deux jours même si j'aurais voulu ne pas prendre la décision de le débrancher, qu'on ne nous demande pas, même en précisant qu'il ne vivrait pas sans assistance, si nous voulions le débrancher et quand.

J'en ai profité pour dire que j'aurais aimé de belles photos de mon fils, avec ma fille, avec nous, etc. mais que sur le coup on n'y a pas pensé ou pas osé en parler et demander mais que je sais maintenant que ça se fait et regrette de ne rien avoir dit et qu'on nous ait rien proposé.

Pour le reste, j'ai repris espoir lorsqu'elle m'a dit que pour envisager une nouvelle grossesse je n'avais pas à attendre 12 ou 18 mois mais que 6 à 9 mois suffisaient.

Sauf qu'elle a ajouté dans la foulée qu'il faudrait espérer que la grossesse ne soit pas gémellaire sinon ils proposeront une RE, et qu'on ne sait pas dire si mon utérus supportera une grossesse suite à la césarienne. Et puis césarienne programmée obligatoire. Je suis tellement triste de tout ça ! Elle a pris la vie de mon fils et mes envies d'accouchement naturel, par voie basse, ma guérison passait aussi par ça, j'ai trop travaillé là-dessus pour savoir maintenant que jamais je ne pourrais accoucher par voie basse parce qu'elle a merdé, je ne pourrais jamais donner la vie mais devrais être opérée à chaque fois, revivre cet accouchement cauchemardesque.

Et si la cicatrisation est plus ancienne ils te laisseront peut être accoucher par voie basse ou c'est une cicatrice vraiment trop importante?

Je t'envoie plein de  :-*. J'espère que ta puce pousse bien.
 :-* :-* :-* pour Nolam.  Ton Rdv a confirmé ce que tu nous avais expliqué sur les circonstances de ta césarienne.  :-[

Grosse pensée pour Nolam <3

C'est donc quelques erreurs qui ont couté la vie de ton ange :( :( :( . Courage ma belle courage

Eliza, la cicatrice est trop importante pour penser à une VB, trop de risques de RU même durant la grossesse donc pas de contractions/

Oui fleurette, elle m'a dit s'être mal positionnée et dans la panique elle n'a pas pris les bonnes décisions assez rapidement :(

prana tu as donné la vie et tu peux encore le faire, l'accouchement n'est qu'une étape. Même si ça sera césarienne obligatoire tu es une super maman.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Prana, je suis tellement triste que le reve d'un accouchement naturel te sois contre indique suite à cet accouchement si difficile.

Mais la vie commence avec les debuts du battement du coeur de l'embryon en toi :) la vie n'est pas l'accouchement :)

Tu es une maman qui dechire :) courage, et prends ton temps .

Je n'ose imaginer ce que tu dois ressentir. Quand tout va déjà mal et qu'on ne peut même pas espérer quelque chose qui nous tient à coeur comme tu l'exprimes si bien pour la voie basse... J'espère très fort que malgré tout, tu pourras revivre une grossesse la plus sereine possible dès que vous le déciderez.

Je pense bien à Nolam et à vous  :-* :-*

Merci Elody, c'est gentil. On verra bien quand on pourra retenter si on le fait ou  pas. Je sais que ce sera difficile, jusqu'à ce que j'ai cet enfant dans les bras, sans tuyaux... avec une promesse de vie cette fois.

Mon petit Nolam, je pense toujours fort à toi. La vie fait que je continue à devoir affronter les questions, les personnes qui ont peur de mal faire, les "on a des jumeaux", à en voir et à devoir retenir mes larmes. Heureusement que ta sœur va bien mais tu me manques toujours autant.

Ma petite Prana. ... j aimerai tellement t aider pour affronter cette horrible douleur....  :'( te serrer dans mes bras pour te consoler... je t embrasse bien fort :-*

 :-* :-* :-*

Prana, il est tard la mais je t'envoie un message demain j'ai cru t'avoir répondu mais non. Gros bisous a vous

Nolam, tous les jours une pensée pour toi.

Grosse pensé pour Nolam <3

Prana je t'embrasse fort  :-*

Des bisous, plein de courage et des baises volants pour Nolam :)

 :-* :-* :-* :-* :-* Prana. Plein de bisous pour Nolam et pour Al  :)

Ta maman est super courageuse beau Nolam, veille sur elle.

Prane  :-* :-* :-*

Merci à toutes pour vos messages.

Il y a des jumeaux dans la famille de monsieur, difficile d'en entendre parler... Difficile de se demander sans cesse comment ça serait s'il était encore là. Comment on ferait pour partir, pour le grand, etc. J'aurais tellement aimé connaître tout ça moi aussi :(

Et puis au retour, un colis avec une magnifique boîte dedans. Un cadeau de naissance d'une amie, pour Al. Mais elle a pris le soin de faire inscrire le prénom de mon petit sur la boîte. J'ai été tellement heureuse que quelqu'un ose enfin s'occuper de lui aussi et non pas que d'Alyona ! J'en ai marre que les gens fassent comme s'il n'avait jamais existé !
Mon amie m'a dit "je sais qu'il a existé, tu l'as porté pendant 9 mois, tu lui a donné la vie à lui aussi, je les ai sentis tous les deux bougés en toi, ça me fait bizarre qu'il n'y ait plus qu'Alyona". Ca m' fait un bien fout malgré mes larmes mêlées de joie et de tristesse.

Magnifique de la part de ton amie, ça a du te faire très chaud au coeur.

Je vous souhaite un "doux" Noël et pense bien fort à Nolam et ton coeur de maman

Praña c'est vraiment très touchant et délicat ce qu'a fait ton amie. Elle a ''osé'' et elle a bien fait ! Je suis émue de le lire...

Une amie en or :) c'est genial ce qu'elle a fait.

Courage ma belle, on pense fort à Nolam, Al et toi en ces jours de fetes de fin d'annee.

La fin de l'année a été difficile. Le 31 ça a fait 5 mois qu'il nous a quittés :( Mon petit, mon fils, tu me manques tellement.  5 fichus mois à te pleurer, à me poser des questions, à espérer me réveiller de ce cauchemar. Ton père aussi a ce sentiment d'une vie devenue irréelle, d'un cauchemar interminable ponctué de moments de joie avec ta sœur.

Et toujours ces cauchemars pour moi, chaque nuit, je revis l'accouchement, l'annonce du médecin, son "aveu" concernant ton décès et puis ça se mélange à tout et n'importe quoi mais toujours dans ce fichu hopital.

Plein de bisous de réconfort en espérant qu'un peu d'apaisement arrivera avec le temps.

Courage, je pense bien à vous et Nolam  :-* :-* :-*

que cette nouvelle année t'apporte de l'apaisement prana

des pensées et des bisous volants à Nolam

du courage et des bisous pour toi et ta puce :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* prana. Prends soin de toi.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

une pensée pour Nolan aujourd'hui.  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Je te souhaite un début d'année la plus douce possible. Ce n'est pas facile d'être en même temps sur le chemin de la vie et sur le chemin de deuil en même temps, surtout au tout début où l'alternance entre joie et tristesse est très forte. Il m'a fallu à peu près 2 ans pour trouver un équilibre et 2 ans et demi  pour trouver un début d'apaisement. Malheureusement, je ne pense pas que l'on puisse oublier une telle épreuve. Il faut apprendre à vivre avec... et le soutien de la famille proche peut aider dans ce cheminement mais ce n'est pas toujours le cas. Je suis contente que ton amie est pensée à inscrire le nom de ton fils. C'est comme un répit dans le deuil comme si nos Anges revivaient, comme si sa mémoire était respectée. Courage, je pense à toi. Douces pensées à Nolan

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Bientôt 6 ans que nous essayons de construire notre famille ( moi IO et lui OATS)

FIV1
Laurent est né en vie le 27 Septembre 2011
Son frère jumeau Guillaume est décédé le 26 Septembre 2011 à 38 SA d'une hypoxie placentaire (cause connu 3 ans après)

3 ans 3 mois se sont écoulées depuis la mort de Guillaume et les traitements se sont enchaînés
2 IAC et 4 FIV- ICSI
FIV4-ICSI pds ++++
j'attends enfin mon troisième enfant  :D, mon bébé espoir miracle, accroche toi, je crois en toi

Ton message m'a émue aux larmes ma petit Prana , oui N. a existé et il existera toujours ! GROSSE pensé pour vous <3

 :-* :-* :-* Je pense bien à ton petit coeur aussi !

Tous les jours une pensée pour toi.

Je viens de voir ton fil pour Nolam ....
 
Et comme toutes les aoûtiennes 2014, ton histoire résonne en moi.... Les larmes coulent, je ne peux m'empêcher.... Je suis impuissante face à ta douleur, que dire que tu ne sache déjà.... Ta belle est la à tes cotés que vous avanciez ensemble dans la vie, Nolam aussi, il veille sur vous.

Nolam est un petit aoûtien , il existera toujours dans nos pensées et coeurs  d aoûtiennes.....

Je te souhaite que le temps fasse son travail !

De groooos bisous à vous

Prana on pense à toi , donne nous des news ma belle . Tu nous manques !

Merci pour vos mots. Il y a des hauts et des bas. Il me manque, je n'arrive pas à faire une croix sur la gémellité. Il y a toujours ces questions "et si j'avais mes 2 enfants comment je gèrerais ?", toujours ces doutes, etc. sur le comment serait notre vie s'il avait vécu... Il me manque toujours autant. Voir Al grandir seule ça me fend le cœur. En silence je dis bonjour et souhaite une bonne nuit à mon N. chaque jour. Ca me permet de le garder près de moi d'une certaine manière, dans le secret total (enfin plus maintenant). !Je le pleure encore régulièrement même si ce n'est plus quotidiennement. Mais le larmes arrivent toujours très vite quand je pense à lui, à nous ensemble comme ça aurait dû être le cas.
Ca va bien mieux qu'il y a quelques mois. Par contre, je suis bien moins tolérante quand on oublie mon fils. Les gens au travail, certains, ont oublié que j'attendais des jumeaux. Quand ils me demandent "tu as eu fille ou garçon ?" je réponds "un de chaque mais il ne reste que ma fille". Et je pars, pas envie de parler. Pas envie de pleurer devant eux. C'est ma vie, j'ai pas envie de la partager avec eux. Et apprendre d'autres grossesse me fait peur... Pourquoi ? Peur d'apprendre que d'autres puissent attendre des jumeaux et avoir leur 2 enfants quand je ne les ai plus. Ca ne me ressemble tellement pas tout ça...

On ne peut plus être tout à fait la même après avoir perdu un enfant. Je crois que c'est normal de ne pas se reconnaître dans nos différentes réactions. et je te comprends parfaitement !
Tout mon courage pour continuer à avancer ma belle Prana.

N. ne sera jamais oublié ici.

Plein de bisous et de pensées pour toi ma jolie , tes sentiments sont normales . Courage <3

Prana :-*

Plein de baissrs volants pour N et de papouilles pour Al :-*

prana  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* Ici nous pensons à Nolam et ne l'oublions pas.

 :-* :-* :-* :-* et pensées pour N.

On n'oubliera pas ton petit Nolam ici,je lui envoie de gros bisous volants. :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Gros bisous à Alyona et toi.  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

tendres baisers volants à ton ange désormais étoile au dessus de toi... :-* :-* chaque jour une pensée pour tous nos anges

Merci à vous.
J'aimerais tant qu'il soit là. Parfois je me surprends à me dire que ma vie ne sera plus jamais belle car j'aurais toujours ce point noir dans le cœur. Il me manque mon fils et je n'arrive pas à profiter de quelque chose sans penser à lui. Même si ça fait parfois moins mal, ça reste très douloureux.

Prana je pense souvent à toi et à vous. J'espère que ta reprise se passe bien, que tu trouves chaque jour un peu plus d'apaisement.
Plein de  :-* :-* pour toi, Al et Nolam. Allez, même un petit rab pour ton homme.  :) Prends soin de toi, tu es très forte.

Plein de courage pour continuer à mener le combat jour après jour

N.  :-* :-* :-* :-*

Prana, je t'embrasse bien fort et gros bisous à ta petite demoiselle.
De douces pensées à Nolam.

Tu possède en toi toute sa force. On pense à toi.
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* à ton Nolam

Je pense a vous!! Ce n'est pas parce que j appelle pas que je t'oublie

Merci pour vos messages. La douleur reste très forte et j'ai toujours les larmes aux yeux quand je parle de lui. La reprise ça peut aller, pas facile avec le trajet et puis les collègues qui me demandent si j'ai eu un garçon ou une fille... Vivement que j'ai fait le tour !

Doux bisous Nolam  :-* :-* :-* :-* :-*

tendres baisers à Nolam  :-* :-* :-*

Gros calins à Nolam <3

 :-* :-* :-* :-* :-* prana

Merci. Ca fait 8 mois aujourd'hui :( Je supporte toujours pas de voir des jumeaux... De ce côté là j'ai l'impression que c'est pire qu'avant.

Moi je pleure tjs en voyant les jumeaux nés en decembre 2014 dans mon village. Je l'a vois avec les petits a l'école c'est une torture.

Courage

C'est très difficile oui :( Rien que voir des poussettes doubles ça me serre le cœur.

ce sentiment est normal , il faudra énormément de temps pour ne plus avoir ce pincement ... Courage les filles  <3

Un petit coucou! 💚💚💚

Bisous ma petite Prana😙😙😙😙

Je me rends compte que ma blessure n'est pas aussi refermée que je le pensais et que je suis bien moins forte que je le croyais. Je veux mon fils... J'en rêve de nouveau, de quand je pouvais l'avoir dans mes bras, le sentais respirer et bouger, avais mes 2 enfants dans mes bras... Et ce bonheur qui était bouffé par la douleur de savoir que ce ne serait qu'éphémère après cette grossesse parfaite. Il me manque tellement, toujours :(

Je t'embrasse ma belle , la douleur est forte , le souvenir aussi . Tout est encore jeune .. Courage <3

De gros calins à toi !  :-*

Merci à vous.
Ranger les vêtements et revoir les cartons avec son prénom dessus, je déteste toujours autant ça !
J'y pense tellement, que j'aimerais qu'il soit là...

 :-* :-* :-* :-* prana. Prends soin de toi.

Coucou Prana

Si tu rêves à nouveau de ton fils Nolam, cela ne veux pas dire que tu n'avances pas dans ton processus de deuil. Il faut le voir comme un répis dans la souffrance. En quelque sorte, ces rêves t'aident à apprivoiser l'absence physique de Nolam dans la journée. J'ai rêvé de Guillaume pendant 8 mois et je n'ai plus rêvé de lui lorsque ma Grand mère  défunt l'a emmené avec elle. Je savais alors qu'il était dans de bonne main avec elle, çà m'a fait du bien sur le moment de savoir qu'il est avec elle à défaut de ne plus pouvoir être avec moi. De plus, j'ai confiance en ma Grand mère. Si on interprète de manière spirituelle ton rêve, c'est un clin d'oeil de Nolam pour te dire qu'il va bien et qu'il est à l'autre bout du chemin.

Concernant la souffrance en voyant les poussettes doubles, je comprends ton ressentis. Lorsqu'on chemine longtemps et que l'on trouve l'apaisement, la vue des jumeaux vivants ne fait plus souffrir. Je ressens aujourd'hui de la tendresse en les voyant. De plus, je ne voudrai pas qu'ils leur arrivent un quelconque malheur pour qu'ils viennent peuplés les forums. Nous sommes trop nombreuses à perdre un ou des jumeaux :'(. Il faut te laisser le temps de cicatriser les blessures du coeur.

Si tu me permets un conseil, je te dirai de conserver  les effets personnels de ton fils, la cojumelle en aura besoin pour faire, elle aussi, son deuil si le manque de son frère apparait un jour, pour qu'elle sache que Nolam a existé dans vos vies et vos coeurs même si sa vie a été éphémère.

Pour ton cheminement, il y a 2 livres qui m'ont beaucoup aidé à avancer au début du deuil "les rêves envolés: traverser le deuil d'un tout petit bébé" édition de Mortagne et "Sur le chagrin et le deuil" auteur Elisabeth Kubler Ross. L'ambivalence peut bloquer la connaissance de soi et peut t'empêcher de réaliser cette plongée à l'intérieur de toi pour te permettre de colmater la brêche de la souffrance. Nolam vit désormais dans ton coeur. Il veillera toujours sur vous. Prends bien soin de toi. Je t'embrasse... Tendres pensées à Nolam

Coucou pranounette,

Comment tu vas ?
Je viens prendre de tes news , ton rdv du 28 mai s'est bien passé ? Tu n'es jamais venu nous dire le compte rendu , j'espère que ca va !! GROS BISOUS et Pensées à Nolam <3

Je passais par là et j'avais envie de te faire un gros calin et de jolis bisous à Nolam.

Une énorme pensée pour vous en cette période pas facile ma belle , je t'embrasse trés fort <3

 :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* Je pense à vous !

un petit bisou pour Nolam  :-*

j'espère que tout se passe bien avec son frère et sa soeur

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*