Fédération Jumeaux et Plus

Voilà, je me lance en ouvrant ce fil

je ne sais pas si c'est nécessaire, de l'ouvrir mais bon, je vais exposer mon souci, et il tombera aux oubliettes à son heure (à moins qu'un modo ne passe par là et fusionne avec un fil parlant déjà de la même chose)

j'ai un garçon de 5 ans (avec sa soeur aussi) qui me fait toujours des colères dignes d'un enfant de 2 ans quand il est contrarié

c'était passé, ça revient en force

comme s'il ne supportait aucune frustration, contrariété, pourtant ce n'est pas faute de le prévenir de ce qu'il va se passer, mais dès que c'est le moment, hop c'est parti, il pleure, il hurle

j'ai tout essayé (non non, je n'ai piqué l'idée de personne), l'explication, le câlin, me fâcher, l'isoler dans sa chambre, parce que OK il a le droit d'être contrarié, mais pas de me hurler dans les tympans

donc, il va dans sa chambre, et quand on remonte pour discuter, il boude, ne répond rien, et même après, une fois calmé, et que je souhaite en reparler avec lui, parce que souvent, je tiens à reprendre, il me dit "je veux plus en parler" "j'ai pas envie de parler de ça"

quand on discute, qu'on essaye de lui dire un peu où on en est, ce que l'on ressent, qu'on en a marre, que l'on voudrait que ça change, qu'on attend de lui qu'il ait un comportement différent, il a un air tout penaud, triste, boudeur, on lui demande s'il comprend (ce dont nous ne doutons pas), il répond oui

on passe donc à autre chose, et quelques heures plus tard c'est reparti, re-colère, re-pleurs

ça m'use, donc, ma patience s'étiole, je crie, il pleure, c'est un cercle vicieux dont je n'arrive plus à sortir

je sais aussi qu'à l'école, le dernier mois a été difficile, d'après la maîtresse, "je fais n'importe quoi, j'écoute pas, j'obéis pas" (relation difficile avec d'autres têtes brûlées de l'école que je ne voudrais pas voir s'inscrire dans le réseau social de mon loulou)

il affiche un air comme ça sûr de lui, mais dès que ça sort du cadre, il panique. Petit exemple pour illustrer, l'autre jour, on part en vélo mes deux loulous et moi, et ils devaient m'attendre sur le bord de la route le temps que j'arrive avec mon vélo; ma fille, sure d'elle prend son vélo et part sur la route sans m'attendre. son frère est arrivé vers moi en pleurant, tremblant, paniqué parce que sa soeur ne m'avait pas obéi ni attendu. Je trouve cet exemple particulièrement frappant, c'est tout lui.

D'après la pédiatre, il a encore du mal à gérer ses émotions qu'il vit intensément, donc, pas d'affolement à avoir pour elle, d'autant que s'il s'isole de lui même, elle n'y voit pas d'inconvénients. Ce qui me gêne moi, c'est que parfois, il s'isole avant même qu'on ait dit quoi que ce soit

et ce refus de parler, de reparler de ce qui s'est passé, sans parler de ces réactions de colères

bref, ça m'use, ça me fatigue, et là, je ne sais plus comment le prendre

sa soeur n'a pas du tout le même comportement. Calme, posée, observatrice, elle parle, dit les choses comme elle les sent, ce que je n'arrête pas de dire à son frère, de me dire, de parler, de m'expliquer son désaccord plutôt que le pleurer, mais non, ça marche pas

si vous avez des idées, je suis preneuse, parce que là, je vois bien aussi que mes emportements, mes agacements, ça ne va pas l'aider, et moi, comme d'hab, ça ne me fait jamais du bien

Coucou,
Euh... Je compatis, je vis la même chose, mais là... comme ça... pas d'idée non plus, désolée  :-[. Je suis preneuse de conseils aussi ;) !

Je ne connais pas encoe cet âge là; mais la question que je me pose c'est est-ce que cela a un rapport avec ça??

N'est-il pas "simplement" ( :P) soupe au lait?

En gros , ne crois-tu pas que son tempérament est comme ça?

Quand il a apprend une bonne nouvelle , est il aussi explosif? enjoué et démonstrateur de sa joie?

Je dis ca , mon doc m'avait dit cela à propos de charles quand il avait 3 mois ( à l'epoque j'avais trouvé cela completement co*) mais maintenant je me rends compte qu'il est comme ca et que c'est un vrai temperement

à moins que cela ne change :P :P :P

courage ma belle vraiment , cela ne doit pas aider à te détendre pdt tes vacances :-* :-* :-*

c'est pas c**

quand il apprend une bonne nouvelle, qu'on lui fait une surprise, qu'il a un cadeau, il explose de joie, oui, littéralement

c'est d'ailleurs toujours un bonheur de lui offrir un truc, ou de l'emmener quelque part (une balade en vélo)

mais bon, il faudrait qu'il garde cet aspect là (je suis content), et calme l'autre :-X

 ;D ;D ;D

ah oui mais ce serait trop facile!!

exemple charles se met en delire quand je lui dis qu'il aura une glace l'apres midi ::)

comme quoi il faut pas grand chose

et alors ? en quoi est ce plus genant qu'il le fasse de lui meme que suite a votre demande ?  ???

c'est un système de fuite.

quand je commence, et que je dis "Louis...............;," ou, "je ne suis pas d'accord", ou peu importe quoi, il s'en va en pleurant, et se met dans un coin

je n'allais pas forcément le punir, je ne l'isole pas à chaque fois, c'est juste sa manière à lui de se mettre au coin, au moins comme ça, il ne me répond pas, boude, et attend que ça passe de part et d'autre

un côté, fuite de la confrontation, du conflit, chose que je reconnais en moi ça ::)

de toute façon, ce garçon est mon portrait tout craché ::) ::) ::) ::)

:P

le tout est de savoir pourquoi il tape toutes ces crises ?

Ici S aurait un peu cette tendance, avec des périodes avec et des périodes sans... Elle a dû mal à savoir s'isoler. Elle ne boude pas mais peut entrer dans de grandes colères, et comme Louis c'est celle qui montre le plus sa joie. Mais ce que je remarque aussi c'est qu'elle est ma "copie conforme". Pas dans le sens où elle me ressemble vraiment, mais dans le sens où elle m'observe sans arrêt et reproduit ce que je fais. Le "portrait tout craché" ;) Ex: je leur dis très souvent que je les aime, que je suis contente de les voir, que je suis contente quand elles jouent gentiment, je remarque quand elles sont gentilles et tendres, etc. Et ça ne loupe pas, elle suit derrière. Hier zhom passe me prendre en voiture, les deux filles étaient déjà installées dans la voiture, là elle ouvre sa fenêtre et me dit "je t'aime maman". "Moi aussi ma chérie". Et zhom lui dit de fermer sa fenêtre: "Mais j'ai ouvri la fenêtre pour dire à maman que je l'aime". Et ça, c'est sans arrêt. L'inverse marche aussi, bien sûr: plus je crie et suis énervée, plus elle copie...
Alors je me demande: tu lui dis de te parler, de se confier sur ce qui ne va pas. Est-ce que tu le fais toi aussi? Tu racontes tes sentiments? ce que tu ressens? Que ce soit positif ou négatif, ça peut être un bon exemple à donner...
Essaye, les prochaines fois que tu fuis, que tu boudes ou que tu râles, de te l'expliquer et de le lui confier ensuite. Ça pourra peut-être le libérer...
Catherine Dolto a aussi un livre qui s'appelle "bouder"...

très intéressant ce que tu dis hélène, ça me parle beaucoup

Tu vois Impa, cette question du pourquoi des crises, ça fait longtemps que je me la pose, et je crois qu'il y a un moment où il faut arrêter. Dans mon cas, je me pose tellement de questions "pourquoi" que ça en devient ridicule. Je crois en réalité que le pourquoi des crises n'a pas beaucoup d'importance. Je me renvois la question: "pourquoi je râle tout le temps? pourquoi je suis en colère? pourquoi je suis énervée?". J'essaye d'en trouver la cause en remontant un peu dans le temps, ça m'aide, mais ce qui est tout aussi important, si ce n'est plus, c'est d'arriver à gérer l'émotion... Le pourquoi, c'est à elle de le trouver, je ne suis pas dans sa tête. Ce que je peux faire, c'est l'aider à trouver (je lui pose des questions, j'essaye de proposer des pistes) la réponse, et à gérer ses émotions. Comme dit Patricia pour Louis, S a des émotions très fortes qui la dépassent parfois, et elle a du mal. Un peu comme moi. Alors si je peux l'aider à les identifier et à les gérer, c'est un plus. Mais je ne veux pas me casser la tête sur le pourquoi...

oui, je posais la question à patricia en fait et a moi meme aussi d'ailleurs), car j'avais l'impression que c'est ce qu'elle cherchait a savoir. Tu remarqueras que j'avais mis un point d'interrogation ;)

en tout cas, j'en suis encore au pourquoi de mon coté, mais normal, je ne suis pas dans la bonne section d'age là ;D

T'inquiète, ça va viendre! ;D ;D

Hélène, je dis, je parle, j'explique ce que je ressens, même quand c'est pas positif, et en ce moment, ça n'a pas grand chose de positif

mais comme lui, ou comme moi, j'ai du mal à me lancer, et à dire, une fois que c'est parti, c'est parti, mais se lancer n'est jamais simple

ce qui m'interpelle vraiment, c'est son refus d'en reparler, parce que je sais pas comment l'aider à avancer s'il ne parle pas ou refuse d'en parler

tu lui as dit, ça?
Et si tu te posais avec lui, en lui explicant vraiment que ça te donne du souci, et que t'aimerais que, ensemble, vous trouviez une façon pour qu'il s'exprime? En dessinant, en le laissant bouder (après tout, si ça lui permet de remettre ses pensées dans l'ordre, pourquoi pas, et qu'il te prévienne quand c'est fini), et lui donnant des points les fois où il arrive à s'exprimer sans bouder, etc. Enfin je sais pas, ce sont juste des idées...

c'est pas mal l'idée des points, je la garde, et ça, c'est le genre de trucs qui peut le faire marcher vraiment

j'ai encore beuglé tout à l'heure (oui oui c'est le terme). pour un truc à la c** (comme toujours), je fais une remarque, et là, tout de go, il me dit "c'est pas moi", parce que ça aussi, c'est toujours son leitmotiv "c'est pas moi"

autre exemple très précis, il pète, je suis à côté, le pet est sonore, on entend que lui, je rigole, lui dis "on dit pardon", mais sans aucune autre forme de procès, et là, "c'est pas moi", et il va maintenir jusqu'à en pleurer ou bouder parfois, alors que rien de grave là dedans, juste, oui on a le droit de roter ou péter, ça arrive à tout le monde, mais lui, c'est niet, ce n'est pas lui

donc, il y a peu, je lui fais la remarque, quoi qu'il fasse, même si on le prend sur le vif, il répond que ce n'est pas lui. Alors, je me rends compte que je suis à fleur de peau depuis quelques jours, mais ça ne fait rien pour m'aider ce genre de réponse, au contraire, je réagis au quart de tour, et je m'enflamme

tout à l'heure, au moment du coucher, j'en ai reparlé avec lui, et là, c'était juste flagrant, il a commencé à faire le pitre, à se forcer à rire, à tout faire pour ne pas être sérieux et discuter avec moi, alors que je venais de lui dire que mon envolée ne me convenait pas, que je comprenais pas pourquoi je m'étais emportée comme ça, que je voulais savoir ce que ça lui faisait, comment il s'était senti, s'il en avait pas marre de m'entendre crier comme ça ?

ben rien, rire forcé, il a pris son ours, jouait à me lancer son pantalon de pyjama, tout en riant mais rien n'était naturel dans tout ça :-X

et oui Cilou, très sensible, et archi vivant comme garçon

Bonjour,
Eh bien, on a le même numéro à la maison.
- "c'est pas moi",
- je suis pas content , je provoque, je me fais facher, je boude ou je pleure et fais une colère et/ou caprice
- on parle "sérieusement" mais il faut qu'il se dandine ou joue avec ses mains, ses affaires ...
- je veux faire ce que je veux
- je me fais facher alors là c'est la déferlante : j't'aime plus, t'es vilaine, t'es méchante, c'est pas juste


Usant, pénible.

je me lève ce matin. Mon loulou : "alors maman, on est toujours fâché ?" ::)

surfinweb : "je veux faire ce que je veux", je connais ::)

Un truc m'interpelle:


Il me semble aussi l'avoir lu dans ton premier post, ou un truc similaire en tout cas. Tu disais que ton fils était mal aussi à l'école, il se fait coller des étiquettes si j'ai bien compris. Dans tes propos, on dirait que lorsque tu lui parles, tu lui rejettes la faute (" ce que ça lui faisait", "marre de m'entendre crier comme ça"). C'est indirect, mais ça implique quand même que s'il en a marre, pourquoi il ne fait rien pour arrêter son comportement, et donc pour arrêter de te faire crier... Ce qui expliquerait pourquoi, en guise de réponse, il fait le pitre. Parce qu'il ne sait pas l'expliquer. Peut-être qu'à force d'avoir des étiquettes, il agit selon ces étiquettes ???
Je sais que c'est très difficile de se détacher des colères de son enfant, il m'a fallu beaucoup de temps avant de comprendre ça, et même encore maintenant ça me crée des difficultés... Mais sa colère, c'est sa colère, pas la tienne. Donc oui, ça te stresse et ça te fait crier, parce que c'est énervant d'entendre quelqu'un crier, mais je pense qu'il faut casser ce lien de cause à effet. Dire simplement que quand il crie ça te fait mal aux oreilles et que c'est trop fort ok, mais sans lui rejeter la culpabilité. Il a le droit d'être en colère, tu n'en connais pas la raison, même si t'aimerais bien savoir pour l'aider, mais c'est aussi son droit de pas vouloir t'en parler. À ce moment-là, il peut aller se lâcher dans sa chambre, sans te casser les oreilles (par exemple).

Pour le coup du prout, à mon avis, laisse couler... Tu peux lui rétorquer que tu sais que c'est lui et que s'il a envie de mentir sur ça, aucun souci, mais que ça changera rien au fait que c'est lui. Au contraire, tu trouverais ça super qu'il te dise que c'est lui, ça montre qu'il grandit, etc. Par contre, petit problème: si tu sais qu'il peut mentir sur ça, il pourrait mentir sur d'autres choses, et t'as besoin d'avoir confiance en lui... Etc. Petit discours moralisateur tourné pour le faire "se sentir grand". Sinon, tu pètes aussi et tu dis que c'est pas toi ;D

Hélène, je vais faire ça, péter, sous son nez, et lui dire que c'est pas moi, j'adore l'idée ;D ;D ;D


pour le reste, je sais que ce sont ses colères, qu'il me casse les oreilles, et que s'il pouvait hurler ailleurs, ce serait bien,

c'est juste que parfois, c'est plus difficile qu'à d'autres moments :-X

j'avais fais un petit calcul, j'avais vu sur le mur fb de joseth je crois un truc sur le bracelet pour pas râler. tu as un bracelet, et tu dois le garder 21 jours autour du même poignet sans râler

dès que tu râles, tu changes de poignet, et tu repars de zéro

j'ai tenté le coup, j'ai gardé le bracelet 3 semaines tout pile

depuis deux jours, j'évite de le changer de poignet parce que je ferais que ça. Pendant 3 semaines, j'ai pas crié, pas râlé, trouvé les mots, la patience, tout et tout et tout

c'est comme si le trop plein sortait là maintenant

c'est aussi ça qui me désole, mais bon, suis pas sur le bon fil là, le burn out, c'est niveau santé :-X

Mais le trop plein de quoi? Qu'est-ce qui t'arrive? T'as des soucis?

PS: le coup de péter sous leur nez, je le fais et après je dis "M, t'arrêtes un peu!" "Mais non c'est toi maman!" "MOI?? N'importe quoi! tu crois vraiment que ta mère ferais une chose pareille?" Bref, et ça continue, et on se marre bien ;D ;D

j'ai eu une très grosse altercation avec ma mère il y a quelques temps (je n'en ai pas franchement parlé, ou alors très peu). si ce type d'échange avec elle est rare, il me laisse toujours à terre très longtemps, et je me fais déjà pas mal de noeuds au cerveau, mais quand ça vient d'elle, c'est juste une horreur

et ça joue à tous les coups sur la relations après avec mes lutins : il est temps que je retourne me faire soigner ;)

:( :-*

Et pourquoi t'en parles pas à ton loulou? Peut-être qu'il le ressent, justement... :-* :-* :-*

c'est bien mon intention justement

je ne sais juste pas jusqu'où je peux aller, ni quoi lui dire exactement

et oui, je suis certaine qu'il ressent ce genre de choses, il en a tout a fait le profil :-\

Pourquoi t'essayes pas de le faire parler, lui? Du genre: tu sais que je me suis fâchée avec (ma mère), tu es au courant?
Et là tu continues en fonction de ce qu'il te dit...
S'il dit qu'il ne sait pas (même s'il sait, on s'en fiche), tu peux lui dire que oui, tu t'es fâchée, et que ça t'a beaucoup touchée, ce qui explique ton caractère actuel etc. Mais qu'il n'y est pour rien bien sûr, sauf que toi tu t'énerves pour tout. Etc.
Par exemple.

hélène :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

pour faire court, mes parents, faudrait que j'arrête totalement de les voir, que je l'assume, que je l'accepte

ce dont je suis aujourd'hui incapable

j'essaye de limiter la casse, mes enfants ont une relation avec eux différente de ce que je peux ressentir de celle que moi j'ai eu avec eux

j'en fais les frais à chaque fois qu'ils viennent, j'appréhende deux jours avant, et souvent, il me faut une semaine après pour m'en remettre

Courage :-* :-*
C'est certain que ton fils ressent tout ça :-\

quand il était petit, 1 an environ, il a commencé des terreurs nocturnes, qui ont duré un certain temps

je l'ai emmené voir une naturopathe, qui lui a fait un cocktail de fleurs de bach

elle a décelé chez lui une grande émotivité, sensibilité, et une peur extrême de l'abandon, que moi, sa maman lui est transmis in utero, et au regard de mon histoire

je vais retourner la voir, pour lui, après avoir revu ma psy, début août

je me reprends en main, et rien que ça, et vos avis, le tien aussi Hélène, ça aide

merci :-* :-* :-* :-*

On est dans la même tranche d'âge à la maison...

Je leur ai fait un "carnet de motivation".
J'ai d'abord mis les "objectifs" : exemple, pour G, première double page, un côté avec écrit "je gère mes frustrations", un pictogramme "c'est bien" et un Tchoupi content (G aime bien ce personnage), de l'autre côté écrit "je me met souvent en colère", un pictogramme "stop" et un Tchoupi en colère, rien qu'à voir les 2 dessins y'en a un à qui on a envie de ressembler et pas l'autre  ;D . Il y a ensuite une double page sur le thème "je suis obéissant / je suis désobéissant" puis "je me tiens bien à table / je mange salement". Avec à chaque fois, des images très explicites.
Puis, pour chaque semaine, un tableau qu'on complète chaque jour, une ligne par jour, une page par semaine, en prime ça permet d'intégrer la notion de "une semaine". On discute ensemble de la journée, et pour chaque "objectif" je mets + ou - ou ~ . Ben cette semaine, il a beaucoup de +, et il me dit chaque soir que s'il continue ainsi, il aura une récompense à la fin de la semaine  :D Une récompense qui peut être "symbolique" mais qui va lui faire plaisir. Faut dire qu'on fait ça depuis la mi mai, et c'est la première semaine avec autant de +, et en particulier 4 jours d'affilée sans colère  :D
Dans le même style, hier F ne méritait vraiment que des - pour la "gentillesse" et l'"obéissance"...  ::) Ben ce matin, faut voir comme il était gentil et serviable et tout et tout !

Alors Patricia, comment ça va? :-*

notre patricia doit parler italien à cette heure ci si je ne me trompe pas :D ;)

ah oui c'est vrai... ;D

Même si Patricia n'est pas là actuellement, je viens mettre ma pierre à l'édifice  :P

J'ai ma deuxième née et mon dernier bonhomme qui sont "comme ça" ... je les reconnais dans vos portraits !

Je suis d'accord aussi avec Héléne, en te lisant Patricia, je voulais écrire ceci : lors d'une colère, confrontation, dis-lui ce qu'il doit entendre (par exemple : "tu as le droit d'être en colère et de le montrer mais pas de crier, prend un papier et déchire-le ou fais un dessin !") puis lâche l'affaire  ::)
Ce n'est pas évident je sais, avec R aussi, je revenais tout le temps à la charge parce que ça me dérangeait que ce ne soit pas réglé ... mais avec le temps j'ai compris qu'elle avait besoin de temps pour "digérer" sa propre réaction !
Je me suis rendue compte qu'elle même ne comprenait pas toujours pourquoi elle part en vrille comme ça  :o et c'est aussi pour ça qu'elle ne voulait pas en parler : tout simplement parce qu'elle ne savait pas quoi en dire  :-\

Avec le petit j'ai pris un peu d'avance  ;D même si c'est encore super compliqué avec lui : il faut toujours que je pense à mettre les formes dans ce que je lui dis pour éviter qu'il parte dans un délire et des cris ... Quand il me dit "je veux faire ça maintenant" et que ce n'est pas le moment ou l'heure, voire l'endroit, il faut que je réfléchisse à la tournure de ma phrase car des fois, si je dis simplement "maintenant c'est l'heure de dîner" ou "l'heure de partir", il se fâche directement ...
Du coup je tourne ma phrase en question, pour le faire réfléchir avant de répondre : "tu ne voudrais pas plutôt faire ça" ou "faire comme ça" (pour que ça aille plus vite  ;D)

Personnellement je redoute un peu l'école  :-[ Pour R la prof de maternelle était très réceptive et j'ai pu lui expliquer le caractère de ma fille et elle en a tenu compte, elles ont eu aussi des prises de bec mais la prof gérait ça en douceur, comme moi ! L'année passée, en CE1, sa prof habituelle a pris un 80%, du coup le vendredi, il y avait une autre instit ... Ça n'a pas mis longtemps avant la première demande de RV  ::) Nous avons parlé et ça a été ! Quand elle a quitté en fin d'année, je lui ai demandé comment elle trouvait l'année de R dans sa classe et elle m'a juste "une fois qu'on la connaît, ça se passe très bien !"  ;D
En septembre, la prof habituelle garde son 80% mais celle du vendredi va changer ... il faudra donc recommencer  :P

Sinon pour Al, je redoute la rentrée car je n'ai pas envie d'aller voir directement la prof en lui expliquant comme il est, j'aimerais qu'ils se découvrent mutuellement mais je redoute tellement d'être convoquée et qu'elle lui ait collé justement une étiquette d'enfant hyper-actif  :'(

Désolée j'ai été longue  :-[

Ah ! je voulais juste demander à jumeaux2007 : que ce passera-t-il quand les cahiers ne seront plus en place  ??? ou si tu veux, quand tu enlèveras la carotte, comment réagira l'âne  ??? (c'est une image hein  ::) je ne traite pas tes enfants d'ânes  ;D)

Bon tu auras compris que je ne suis pas du tout pour ce genre de système à récompense, bon point etc ...

Mica, c'est pas non plus un mal que les enfants aient à faire à des réactions d'autres types. Ils ne seront pas toujours confrontés à des gens qui les comprennent et qui essayent de modifier leurs tournures de phrase en conséquence. C'est à eux aussi, les enfants, de comprendre ceux qui les entourent et de s'adapter aux autres. Donc essayer de leur parler de manière à ce qu'ils ne se fâchent pas, c'est bien, mais en permanence, non. Sinon au moment de leur entrée dans la collectivité, ils vont avoir un grand choc ;D

Bon courage Patricia.

J'aime bien toutes les idées que tu donnes Hélène. Je vais réfléchir par rapport à mes zouaves. N est difficile à gérer en ce moment.

Je sais bien Helene  ;D et en septembre ça va être un grand choc pour Al  :P

c'est un système qui m'a été conseillé pour l'aînée, qui a un syndrome d'Asperger ; pour elle, on avait ainsi mis en place ce type de système où on regardait chaque soir si elle avait été polie ou avait dit des gros mots, en un mois on avait pu passer à autre chose, depuis elle dit rarement des gros mots. Là, ses affaires restent à peu près rangées, je vais pouvoir passer à autre chose, par exemple ne pas mordre les objets. Mais il reste toujours LA grosse difficulté de devoir s'habiller le matin et se déshabiller, toilette, pyjama le soir, rester coiffée toute la journée etc. Donc tous les soirs, on voit où elle en est... Pour G, de nouveau des colères cette semaine, aujourd'hui c'était avec une aide familiale qui gardait les garçons pendant que j'emmenais la grande chez l'orthophoniste, la colère a duré plus d'une heure, avec se mordre, jeter des projectiles variés notamment sur son frère et sur l'aide familiale, grimper sur l'étagère qui a la hauteur d'un mur, etc etc... bref, on ne sait pas pourquoi, il a fait une énorme "comédie", à se mettre en danger et à être dangereux pour les autres  ::) Donc renforcements positifs pour l'encourager à adopter un comportement plus adapté, tout anticiper pour limiter les colères provoquées par une grande vulnérabilité aux transitions, et pour les colères provoquées par des micro-frustrations, ben j'ai pas encore tout à fait le "mode d'emploi"  :-\ ... Une semaine avec quasi pas de colères, ça vallait vraiment le coup de le mettre en valeur, car c'est tellement rare !  :-\
Là, on va partir en vacances, tout le monde est content, mais je sais qu'au moment de sortir de la voiture quand on sera arrivé, une colère risque de démarrer, juste parce qu'on sera arrivé dans un lieu nouveau... alors j'explique tout ce que je peux sur le lieu où on va, mais comme je n'y suis jamais allée, je ne peux pas tout expliquer  ::)

Tu sais mica, ce type de méthode pédagogique utilisant des renforcements positifs sont conseillés dans les cas où il y a des troubles "pathologiques" du comportement - hyperactivité, troubles du spectre autistique...

Patricia: j'espère que tes vacances se passent bien et que Louis saura apprécier le somptueux décor sans y ajouter une p'tite touche de colère... :-* :-*

ici aussi, il faut parfois faire face à des colères +++++ qui sortent d'on ne sait où :-\ :-\ mais contrairement à ce que vous racontez presque toutes, ce n'est pas qu'un seul enfant qui crise... bon, on a quand même une chance: c'est que jusqu'à maintenant, nous n'avons jamais eu à faire face à plus d'une couleur à la fois :)

pareil: on essaye d'isoler la colérique et de revenir faire le point en douceur et à froid... comme dirait un certain magicien aux tours souvent foireux "des fois ça marche, des fois ça marche pas" ::) ::)
il faut bien admettre que parfois ce n'est pas vraiment des crises dues à la colère mais à de la fatigue ++++++ assaisonnée de frustration... (parce que le dessin n'est pas comme elle voulait, parce que la feuille s'est froissée en gommant, parce que c'est pas le bon teeshirt... pour ainsi dire des broutilles en fait :-\)
est-ce que ça s'accentue aussi chez vous quand fatigue +++? ???

j'aime bien l'idée du renforcement positif, plébiscité par Hélène et Marie Yvonne (entre autres), mais je n'arrive pas à les y intéresser suffisamment longtemps pour que le jeu en vaille la chandelle :-\

Laety, ici le coup des gommettes ça marche d'enfer!! Un exemple: choisis UN but. Pas plus, sinon ça va embrouiller tout le monde. Exemple: rendre service sans râler/faire son lit/etc. Je sais pas, un truc qui t'embête parce qu'elles le font pas, mais qui t'aiderait bien, et tu sais qu'elles sont parfaitement capables de le faire. Tu fais un tableau avec 8 colonnes. Dans la première: le but à atteindre. Dans les suivantes, chaque jour de la semaine. (c'est un exemple, après tu peux étaler sur la journée ou autre), et quand elle fait LE truc, elle a le droit de se coller une gommette (feuille de gommettes achetée exprès s'il vous plait) sur le tableau. Si le truc est pas fait, pas de gommette. On en fait pas un pâté, juste pas de gommette.

Hélène :-*

faudra que j'essaye mais après les vacances... :P pourquoi repousser? ??? parce que samedi on part les déposer chez Papy/Mamie pour une semaine et qu'après elles refont un mini camp puis on part tous les 5 en vacances... bref: pas simple de fixer des objectifs avec un planning aussi chargé/charcuté... ::)

Je comprends, c'est sûr que les vacances c'est pas idéal. Après ce que tu peux faire, une fois qu'elles sont revenues de chez les grands-parents, c'est une feuille de test. Tu te/leur donnes un but simple (pas celui dont on parlait plus haut), genre s'habiller tout seul le matin (truc utile, qui revient tous les jours, et facile à mettre en place pendant les vacances). Pendant qu'elles sont pas là, tu fais les tableaux, t'achètes 3 feuilles de gommettes, et hop quand elles rentrent tu leur annonces la bonne nouvelle ;D Elles pourront même prendre le tableau en vacances ;D

s'habiller n'est pas le problème... mais si je dis: pas de "râlage" une fois habillée avec ce qui avait été préparé, ça, ça peut être un objectif valable... ;)

HS: au fait, pour tout autre chose, je te mpête (fin du HS...) :-*

Ok merci jumeaux2007, c'est bien ce qui me semblait niveau pathologie  ;)

Ici les 3 derniers n'ont pas été testés et les 2 grands sont à tendance HP mais non diagnostiqué. J'essaye juste de faire avec quelques aides que je trouve dans des livres ou des sites de zèbres  ;) et surtout de ne pas en faire tout un plat !

Mais je comprends que pour un Asperger, il y a des outils à mettre en place ... Tes 2 petits ont été diagnostiqués ???

Bulletin de fin d'année de Camille : "excellente année mais doit apprendre à gérer son émotivité"...  :-X

Là je rejoins Filliozat: et si c'était ça qu'on enseignait AUSSI à l'école?

ça = ?

Ça=apprendre à gérer son émotivité
Ça=les émotions

Merci ...

Ben au moins en maternelle nan  ::) ???

Je ne connais pas Filliozat  :P

Elle est là (http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,36861.0) ;)

Merci Helene, je viens de finir de lire le fil et j'ai mis un tit mot  ;)

jumeaux 2007... c'est l'ainée qui a le syndrome dont tu parles et G fait des colères aussi? Ne prendrait-il pas exemple sur l'ainée justement? Il connait le pb de sa sœur? Il en a entendu parlé mais sait-il "vraiment" ce que c'est? Il ne sait pas comment gérer sa colère alors il la gère comme il "pense" qu'elle doit l'être ou plutôt comme il "voit" sa sœur gérer ses émotions... J'espère que mes mots ne sont pas trop abrupts...ce n'est pas dans mon intention. Je ne connais rien au syndrome de ta fille (sauf peut être le peu qu'on peut voir à la télé mais si c'est aussi caricatural que ce qu'on peut voir sur les jumeaux... j'émets des réserves..) mais je me dis que si déjà c'est dur à gérer pour les parents je me dis que pour un plus petit se doit tout aussi être difficile à supporter surtout si il y a beaucoup d'incompréhension car ça crée de grosses frustrations...
Tu pourrais essayer de lui trouver une activité extra scolaire où on fait travailler la respiration (idéalement chant ou théâtre, ou natation)..."forcer" le corps à apprendre à respirer selon un rythme, se poser pour respirer... ça pourrait l'aider à se canaliser mais sans lui dire que c'est pour ça peut être juste histoire de faire une activité...

des petites nouvelles de mon colérique : les vacances se sont plutôt bien passées, si ce n'est qu'à un moment, nous avons du intervenir, et ça a donné "si tu piques des colères à chaque fois que tu es contrarié, tu seras puni". la punition ? "tu seras privé de plage, tu n'iras pas à la mer, les autres iront, et nous, on restera ici avec toi" :o :o :o :o :o

ça a plutôt bien marché

depuis, et quand nous sommes rentrés, hier matin, ça a été, "je me jette par terre, je veux mettre mon jean, et un manche longue" (par 30°), j'ai dis non "tu mets ça, et c'est tout, et en attendant tu vas au coin"

5 minutes plus tard, l'affaire était réglée

c'est un peu à l'encontre des grands principes de Filliozat, le côté "action = réaction", mais je dois dire que je sature quand même

ce que j'avais aussi pu dire plus haut, par rapport à mon histoire avec ma mère, je me suis rendue compte à quel point le fait de me sentir mal moi même a une incidence directe sur l'un des deux, voire les deux, et je crois avant toute chose que je dois régler ça pour moi, et que de fait, ça réglera bon nombre de comportements qui me gênent chez mes loustics

merci aussi Mica pour les témoignages,

et Marie Yvonne, un peu comme Mica, pas l'envie, ni le temps de mettre en place le système de bon point

même si je le fais occasionnellement, ou par effet de surprise plutôt, "tiens je t'ai acheté ça, ou je t'ai préparé ça, parce que tu as été sage et je voulais faire un truc spécial pour toi". Quelque part, le message est le même ;) ;) ;) ;)

 :D contente de lire ton récit Patricia  :)

J'ai pu vérifier plusieurs fois avec mes enfants que effectivement quand je suis speed, ils le deviennent aussi  :P

Ici le rythme vacances m'a permis d'être plus dans l'observation de mes enfants et je me rend compte que j'ai laissé les jumeaux jouer entre eux quasi à 95% (école des grands oblige aussi un peu lol) ... du coup quand 1 de mes grands demande à jouer avec l'un des 2 petits, ben ça cloche  ::) le petit bien souvent ne veut pas et ça finit souvent en cris et colères  :-\
Du coup j'interviens quand la demande se fait sentir en argumentant pour que le grand puisse jouer avec le petit  ::)

Après coup, l'éducation des grands continuent aussi encore puisqu'eux, ce serait plutôt du genre "je joue 5 mn avec le petit et puis je m'en vais faire autre chose"  >:( et ils laissent les petits en plan grrrr

jreg, c'est beaucoup + en lien avec le frère jumeau qu'avec la soeur, faut dire qu'il a un frère...  ::) :o ;D + sensibilité au changement.