Fédération Jumeaux et Plus

Voilà, je crée ce fil, histoire de discuter ensemble de nos valeurs, et de ce qu'on aimerait transmettre à nos enfants.
Attention, je ne dis pas qu'il s'agit de formater nos enfants, et que nos actions auront forcément une répercussion dans un sens ou un autre.
Mais il est certainement des choses que nous leur apportons par notre éducation, notre réaction face à certaines situations..

Je vais commencer par un exemple, arrivé hier chez moi.

Nous profitons d'une fin d'après-midi ensoleillée pour faire du vélo dans la rue. (les filles, moi je les surveille)
Calie et Maéline remontent sur leur vélo sans problème, pédalent à fond, tout va bien.
Leelou, c'est autre chose. D'un tempérament au départ plus craintif, elle semble ne plus savoir faire du vélo (sans roulettes), n'arrive pas à mettre sa pédale comme il faut, et se met à pleurer.
Je commence par l'encourager, en lui disant que ça fait longtemps, mais qu'elle va y arriver.
Elle chouine toujours, et finalement, descend du vélo en disant qu'elle ne veut pas en faire.

Il a fallu que je hausse le ton, que je menace de revendre le vélo, pour qu'elle remonte dessus. Et il m'a fallu encore la forcer pour la faire démarrer en poussant le vélo.
Finalement, une fois partie, elle en fait sans problème !! Je l'ai donc encouragée et félicité.
Plus tard, il a encore fallu que j'insiste pour qu'elle refasse ce qu'elle faisait avant : tourner et monter le trottoir.

Après ça, elle avait un sourire jusqu'aux oreilles, toute fière d'avoir réussi à faire se qu'elle pensait avoir oublié.

Alors c'est vrai que je me suis trouvé un peu dure avec elle... mais au final, je ne le regrette pas : elle était vraiment très très contente après.

Voilà. Je connais trop de jeunes qui arrivent en ce moment dans le monde du travail, et qui chouinent pour un rien, sont toujours fatigués, s'arrêtent dès qu'ils ont un "pet de travers".
Je refuse que mes enfants soient comme ça, et j'espère, à travers mon éducation, leur apprendre la persévérance, le goût de l'effort, et à ne jamais rester sur un échec.
Je me dis que l'expression "se faire violence" trouve là son juste sens.
Mais pour pouvoir se faire violence à l'âge adulte, ne serait-ce pas à nous, parents, de "faire violence" à nos enfants ?

Se faire violence ...? j'aime pas trop cette expression mais je vois ce que tu veux dire. ENseigner la persévérance, le dépassement de soi, l'effort, le mérite, ...

Si je te dis qu'à 11 ans Guilhem fonctionne toujours ainsi   :P  t'en penses quoi ???

Je dirais comme Mesoke , c'est plutôt la tournure "faire violence" que j'aime pas , je dirais plutôt "se dépasser soi-même" ;)

Après selon ton exemple, je me dit : était-elle contente parce qu'elle faisait plaisir à sa maman?
Etait-elle soulagée qu'on ne vendrait pas son vélo ? Ou "simplement" contente de faire du vélo ?
Je pense que quand un enfant a décidé de faire quelque chose, il y arrive .

Ensuite pour ton exemple de "jeune feignant" (je résume hein :P), je ne pense pas que ce soit générationnel , en revanche, c'est clair que le peut d'avenir qu'on a quand on a un travail : miracle si on trouve un CDI, si CDI peut de chance de promotion ou très lent (à moins d'avoir la chance d'être fonctionnaire), mal/pas payé , parfois pas déclarer (mais faut bien bouffer). C'est décourageant et au bout d'un moment, on fait le minimum.
Ca n'excuse rien ok , mais ca explique beaucoup ;).
Oui je suis HS  ;D
 

Oui mais pour avoir ces visions là il faut déja avoir travaillé...
On a eu une jeune stagiaire (secrétariat) plusieurs fois au boulot, tout les stages se sont passé impeccable, à l'heure, volontaire, boulot OK, etc........
Elle a été embauchée pour l'été, une vrai catastrophe... boulot non fait (et planqué sous la pile...), toujours en retard (sauf pour partir), a discuté TOUT ses jours de repos, et s'est mise en arret de travail deux jours quand je lui ai demandé de ranger deux boites de dossier aux archives (genre 20 dossiers soit un travail non interssant j'en convient de 20 minutes.......)
Ben un bon cou de pied aux fesses des fois ca peut pas faire de mal....

Ca c'est un boulet  ;D ;D ;D

Exactement! J'ai passé le pire été de mon boulot, non seulement je devais faire mon boulot, celui de ma collegue (pas fait par la remplacante) et vérifier et refaire ses erreurs, j'aurais preferé etre toute seule......

Izazou : en tout cas je me retrouve dans tes propos, pas évident de dénouer les motivations de ta fille, mais je trouve important de se forcer de temps en temps, apres on est content d'avoir "fait l'effort"....

Ici elles sont encore petites pour parler de ce genre de valeur, on est encore à tout petit niveau, mais c'est des choses importantes aussi : politesse (on dit "bonjour" mais on n'est pas obligé de faire des bisous, bien que ca choque pas mal de monde....), respect (on ne tape pas, on ne dérange pas dans les magasins), partage, et aide...
Vaste programme!  ;D

Ce ma fait penser que, même si on philosophe pas sur le sujet avec mes bidis ;D, quand ils font un nouveau puzzle et qu'il commencent a s'énerver et abandonner , je leur dit "vas-y continue tu y es presque", et je dis surtout "persévère, tu vas y arriver".
C'est marrant , je me rend compte , que je les accompagne déjà dans le dépassement de soi . Et même bien avant d'ailleurs : pour la marche, le toboggan, etc ... Tout en les laissant faire eux-même

Coucou,

Je suis d'accord avec toi sur le fond, Isazou ;). C'est la forme qui me gêne :-\.


Est-ce que vraiment vous auriez revendu le vélo ???. Etait-il vraiment nécessaire de hausser le ton ???. Pour finalement faire ce que moi j'aurai probablement choisi de faire dès le départ : l'aider à correctement positionner le vélo, l'aider à démarrer, l'encourager...

Et puis il faut du temps pour reprendre confiance. Chez nous, ils ont toujours un moment d'appréhension avant de descendre sur leur vélo une petite pente pour aller dans le jardin public. Mais je sais qu'à la fin de la séance, ce sera à celui qui partira du plus haut ::). Donc pas si grave si au départ, ils y vont pied à terre. Même si je les titille un peu sur leur couardise ;D.

Voilà, comme Moon : c'est important de persévérer, dans l'accompagnement.

A +

Je crois que la valeur de l'effort ne tient pas dans la violence qui peut y être rattachée. Elle est donnée au contraire par le plaisir en finalité.
Je crois que ce qui est surtout important c'est de montrer à son enfant que tout n'est pas forcément facile mais que ce qui n'est pas facile n'est pas forcément insurmontable. Et qu'à la clé il peut y avoir beaucoup de plaisir ou de satisfaction. Ce qui est important c'est de savoir si l'enfant n'a simplement pas envie à l'instant I ou si il a peur mais qu'il a malgré tout envie.
Il n'y a pas je crois meilleur moteur que la motivation. Et c'est mieux il me semble que l'origine de la motivation ça soit des notions de plaisirs.
Après, la frustration ça peut aussi apprendre beaucoup de son propre désir. Si tu n'essaies pas tu ne sauras jamais si c'est bien, tu ne sauras jamais si tu es capable. Et l'échec n'est plus alors négatif, il t'apprend. Mais pour échouer ou réussir il faut essayer. Il faudrait plus souvent dire à son enfant, tu as le droit de ne pas y arriver mais ce qui est indispensable, si tu as envie, c'est d'essayer.

Et si il y a beaucoup de jeunes aujourd'hui qui n'ont pas le goût de l'effort, je ne crois pas que c'est parce qu'on les a trop protégés. On a certainement assouvi "leurs" désirs avant même qu'ils en aient et on  ne les a certainement pas réellement écoutés. L'effort c'est avant tout au parent de l'avoir pour réellement écouter son enfant pour lui offrir ce dont réellement il a besoin.
Aujourd'hui, ils n'ont pas appris à réellement désirer, parce que la valeur des choses est si éphémère, si fragile. Par ailleurs ils sont confrontés à la violence d'une société qui les fragilise et qui leur impose parfois d'être violents pour être écoutés. Elle est où la valeur du travail (de l'effort) quand la seule valeur qu'on vénère c'est la valeur boursière ? C'est nous les adultes, parents, enseignants, leaders en tout genre (politiques, sportifs)  qui sommes responsables et devrions être des modèles exemplaires. Ils sont le fruit de nos incohérences.

Je crois que la société d'aujourd'hui émousse les émotions positives et exacerbe les émotions négatives et je crois que les parents adeptes de l'éducation non violente essaient justement de rééquilibrer tout cela.

Ca aussi je voulais le dire mais j'ai pas trouver comment l'expliquer. Parce que ça reste très "subjectif", je veut dire qu'on n'est jamais sûr de savoir et l'enfant non plus parfois

Pour l'exemple de Leelou, oui, elle avait envie de faire du vélo au début.
Oui, j'ai déjà essayé, ce jour-là, mais bien d'autres jours auparavant, de l'écouter, et l'accompagner. Mais ça ne marche pas avec elle. Lorsque je le fais, ça se termine toujours de cette façon : elle arrête l'activité, pleure (de frustration ? de se sentir incapable ?), et la fois suivante, refuse catégoriquement l'idée même de faire l'activité.
Alors pour son vélo, il est probable qu'il n'auraient pas resservi avant qu'il soit à la taille des petites soeurs !!

Donc, refusant cela, je l'ai forcée, c'est vrai !! Mais je suis sûre que son sourire était pour elle, pas pour m'avoir fait plaisir.


Pour l'expression "se faire violence", c'est vrai qu'elle peut être dérangeante... mais n'empêche, au quotidien, nous nous forçons parfois à aller plus loin et cela peut être "violent", émotionnellement. Soyons honnêtes !!

Pour les jeunes, je pense notamment à des jeunes diplômées, ou aux jeunes collègues de zhom... Si les conditions de travail ne leur conviennent pas, pourquoi avoir passé le diplôme ? Non, c'est plutôt : "je profite du système, pour en faire le minimum, puisque j'ai plus d'exam à passer". Genre, "j'ai mal au ventre et 3 jours de repos devant moi.... alors je vais bien m'arranger pour aller chez le docteur le premier jour de reprise du travail... tant pis si je passe 3 jours à me tordre de douleur !!"

P'tite Lilli, tu veux dire que Guilhem ne fait rien si tu ne le pousse pas ?
C'est comme ça pour tout, ou juste pour l'école par exemple ?

Je ne sais pas ce que j'en pense sincèrement.

Mais toi, tu fais comment face à cette situation ? Comment faisais-tu au début, et comment fais-tu maintenant ?

Se faire violence , a pour moi une connotation négative : si on se booste à faire qq chose c'est pour qu'à la fin on se fasse plaisir, sinon c'est peut être qu'on emprunte pas la bonne voie.
Par ex, comme tu parle du travail , j'étais femme de ménage contrat de 15 h par semaine comme dans tout les tafs je me défonçais au boulot.  Finalement je faisai 28 h , première feuille de paye, payée 15h , j'en parle , deuxième mois pareil , troisième , j'ai craqué , je me suis barrée. Ma famille me regardait du mauvais oeil car j'étais une feignante qui ne savait pas persévérer alors qu'elle avait la chance d'avoir un travail, "c'est sa la vie". Ben dslé , moi je vois aucun intérêt à me faire entuber, à persévérer là dedans, là ça aurait été me faire violence que de continuer.
Ca a cette connotation de persévérer dans un truc qui nous rend pas heureux, qui ne nous apporte aucun bien-être.

Se dépasser soi-même en apprenant à s'organiser quand les bébés sont arrivé, moi qui ne l'étais pas un poil. Ca à été très difficile pour moi, mais je n'estime pas avoir dû me faire violence , il a fallu que je me dépasse , mais comme la finalité était si bonne.  Rien à voir.
Dans le même esprit; beaucoup sous entende que je ne suis pas honnête envers moi-même quand je dis que "des triplés c'est que du bonheur" , ben je suis désolé pour moi si , tout les sacrifices, les changements, tout ce qui est difficile pour cette finalité qui n'a pas de prix , qui est tellement belle , je ne considère pas en avoir chier, je ne me plaint pas.
En gros , tout sacrifice n'en est pas un si sa finalité nous rend heureux ;). C'est la "positive attitude "  :-X ;D ;D ;D ;D

Bon sur le fond on est d'accord , c'est juste la façon de voir les choses qui est différente  ;)
 

Il semble que tu la connaisses bien et qu'en la forçant tu l'as aidée à se confronter à sa peur et à la dépasser.
Maintenant est-ce que la menacer de vendre son vélo ne représente pas pour elle une injonction à réussir ? Etait-ce vraiment nécessaire pour qu'elle s'y mette ?
Par contre l'encourager, la soutenir, la rassurer et ne pas "lâcher l'affaire" pour son bien c'est je crois la forcer de manière positive.


Sont-ils vraiment si nombreux à agir de la sorte ? Moi je travaille dans l'administration et je peux te dire que les jeunes qui arrivent sont beaucoup plus volontaires. Il n'y a pas si longtemps il y avait quelques "anciennes" qui passaient des heures à la pause café sans aucun scrupule en se plaignant d'être débordées. Aujourd'hui elles sont parties en retraites et les relations sont beaucoup plus saines ... et le travail plus efficace  ;)

Coucou,

Je reviens sur ces jeunes qui n'arrivent pas à perséverer :

Je connais très très bien ce genre de personnage ::). Ils représentent à peu près le 1/3 de la promo actuelle ! Tout leur est dû, et le moindre effort les fatigues ::). Mais je crois que fondamentalement, ce qui leur manque, c'est d'être accompagné.

Chez eux, on leur rabache qu'ils ne sont bon à rien, feignant et incapable de réussir :-X. Et non, je ne suis pas dans une voie de réussite et de valorisation social : le génie civil, même niveau BTS, ce n'est pour beaucoup qu'une voie faute de mieux, et c'est bien dommage :-\. Alors, oui, en tant que prof, je rame pour leur redonner confiance, avant toute chose, dans ce qu'ils sont capables de faire !

Après il y a ceux où le déclic opère au moment du stage, quand mettre les mains dedans valorisent et qu'ils sont accompagnés par un tuteur qui les encadre dans les quelques savoir faire qu'ils ont.

Et puis il y a les autres... qui puisqu'on ne leur a jamais donné l'occasion d'être valorisé, n'ont pas l'intention de faire quoique se soit en ce sens. Diplôme en poche, les vieux vont enfin leur foutre la paix :(.


Dans l'éducation, je pense que c'est un peu pareil : c'est la dévalorisation qui empêche le jeune de persévérer "de toute façon, toi, tu n'y arriveras jamais" :-X.

A +

ça me fait penser à ma terminale avec la philo

la nature humaine qui s'oppose à la condition humaine

Dans l'exemple de L, sa nature a voulu qu'elle cesse de faire du vélo.
Elle est remonté sur le vélo pour des raisons autres : vente de son vélo, faire plaisir à maman, ...

Je me permets de rentrer dans ce fil, pour "défendre" un peu ces jeunes que vous stigmatisez  :P Je suis d'accord avec Eirelav, il ne faut pas faire des généralités. Je me considère encore comme "jeune" (aïe, je suis sur la pente descendante vers la trentaine, ah bon ?! :'() et je suis passée par le stade jeune-diplômée-à-la-recherche-d'-un-emploi. J'ai fait des heures, j'ai été volontaire, je n'ai pas toujours eu de reconnaissance du travail accompli mais comme tout un chacun.  Aujourd'hui il m'arrive d'avoir des stagiaires et non, ce ne sont pas tous des fainéants. Le "jeune" n'est pas toujours bien accueilli par les anciens, qui voient un rival à qui lancer des peaux de bananes...

Et que dire d'un de mes jobs d'été dans une administration ? Où à deux vacataires que nous étions, nous avons rattrapé en une dizaine de jours un retard de traitement de dossiers de 3 mois (avec le même effectif puisque nous étions en remplacement, sans dépassement d'horaire, juste en faisant notre travail) ? Que dire de ces "vieux" qui refusent le progrès, ne souhaitent plus rien apprendre et se mettent en arrêt dès que le changement de méthode de travail ne leur convient pas ?
Et voilà, je fais ce qu'il ne faut pas faire... je stigmatise !
Ah, les généralités...

Et pour  ce qui est du sujet premier de ce fil, oui, je suis comme toi Iza, je veux transmettre des valeurs à mes filles, celles que j'ai moi-même reçues de mes parents. ton post est très intéressant !

En fait je ne suis pas certaine de comprendre ce que tu essaies de dire ... mais moi dans ma vie d'enfant, la violence émotionnelle, je ne l'ai pas ressentie quand j'ai pu faire face à mes émotions. Au contraire, la violence je l'ai trouvée quand on m'imposait ou me demandait de taire mes émotions ou quand on me laissait seule face à mes peurs.
Selon moi, confronter ta fille à ses émotions n'a rien de violent au contraire. Ce qui serait violent c'est de ne pas l'autoriser ou ne pas lui permettre d'avoir peur ou de ne pas avoir envie. Ce qui serait violent c'est de ne pas l'accompagner dans son ressenti.
Si tu sais que ce n'est pas le manque d'envie qui la retient de faire du vélo, c'est bien de l'aider à se confronter aux choix qui la tiraillent :
- Eviter la peur (quelle qu'elle soit : d'avoir mal si elle tombe ? de ne pas y arriver ? de décevoir sa maman ?)
- Avoir le plaisir de faire du vélo.

C'est pour cela que ça me semble essentiel de ne pas la menacer de lui prendre son vélo.
C'est même contradictoire avec le but recherché qui est de faire une effort.

Alors si, pour toi, se forcer à aller plus loin c'est violent ça veut dire si j'ai bien compris  ??? que faire un choix peut être violent.
Et si tu me demandes d'être honnête, moi la violence je la vois au contraire dans l'absence de choix, dans l'impossibilité de se forcer à aller plus loin ... dans la privation du vélo car si le vélo n'est plus là, il n'y a plus de choix qui s'impose et aller plus loin devient impossible, faire l'effort devient impossible.

Il n'y a rien de pire que ce qui réduit "Les jeunes", "les vieux" ... "les jumeaux" ;)

Tout à fait d'accord ! Surtout pour nos jujus  :P

Je suis d'accord avec toi Isa, sur l'idée de transmettre des valeurs à nos enfants, et je rajouterais "pas forcément celles que nous ont inculquées nos parents"...

Pour l'exemple de Leelou et de son vélo, je déplore parfois d'avoir le même numéro en couleur à la maison :-X ::) Cassandre est pareille, à se braquer quand elle est persuadée qu'elle va foirer un truc, ou quand elle affirme ne pas aimer quelque chose qu'elle n'a jamais gouté... Comme toi, ça me désole de devoir hausser le ton, de devoir "menacer" de rapporter telle ou telle chose au magasin si elle refuse de s'en reservir...

La notion de plaisir est vraiment essentielle, mais surtout savoir à qui l'enfant fait plaisir! Plus jeune, j'ai voulu faire du piano: pendant mes 2 premières années d'étude, mes parents ont loué un piano, j'en faisais tous les jours bien plus que nécessaire. Quand par la suite, ils ont acheté un piano, en me répétant maintes et maintes fois que ça leur avait coûté très cher: le piano est devenu une obligation et non plus un plaisir, je rechignais à y faire mes exercices :-\ Bon, c'est vrai que maintenant je suis quand même contente d'avoir mon piano à la maison, mais pendant quelques années, je ne l'approchais que pendant une demi heure par semaine histoir d'avoir un tant soit peu préparé le cours suivant :-X

Ce que je veux transmettre à mes filles, c'est qu'il est important de faire les choses pour se faire plaisir à soi même, mais si elles me demandent de faire telle activité, la réponse est déjà et sera toujours: "ok, mais si on t'y inscrit, tu t'engages à y aller toute l'année, on n'arrête pas au bout de 3 séances parce que tu n'as plus envie..."
C'est vrai que ça peut être vu comme de la "violence", mais leur apprendre à respecter les gens, et à se respecter soi même, ça passe aussi par là: respecter nos/leurs engagements vis à vis des personnes qui leur apprennent ces activités, "respecter le vélo" en ne le laissant pas à l'abandon parce qu'on a peur de tomber ou de ne pas réussir...

Coucou,

Il me perturbe ce fil. J'y pense beaucoup ;).

Je ne sais pas si la notion de plaisir est si essentiel quand il s'agit de persévérer. Pour reprendre l'exemple de la musique, punaise qu'est-ce que c'est contraignant, et rarement véritablement gratifiant... Le plaisir vient tellement plus tard, qu'enfant, j'ai bien du mal à comprendre ce qui m'a fait persévérer...

En vrai, persévérer est un bien grand mot dans mon cas pour la musique ::). La règle chez mes parents, comme chez beaucoup de parents finalement, et c'est ce que je souhaite aussi appliquer, c'est un engagement à l'année. Au final à mon actif : 2 ans de violon, 1 an de piano, 6 ans de flûte traversière, un peu de guitare dans mes années estudiantines pour finalement tomber sur le saxophone. Que j'ai la chance de pratiquer toujours (mais que je ne le bosse plus :-X). Et rares sont les adultes qui finalement ont poursuivi leur activité musicale d'enfant.

Qu'est-ce qui m'a motivée pour poursuivre ???. Honnêtement, pas le plaisir. Celui-ci est venue plus tard, quand j'ai découvert l'improvisation. Alors avant ???.
Au départ, faire plaisir à mes parents ???. Certainement. Ensuite, l'envie de ne pas s'être donné du mal pour rien ???. L'estime de soi, d'être arrivé à quelques chose, un objectif ???. Oui, quand j'ai repris le saxophone, j'avais un objectif clair : pouvoir jouer avec zhom dans un groupe.

Finalement, c'est un ensemble de facteur qui m'ont fait poursuivre. Mais je ne crois pas que le plaisir est été une motivation première.
La fierté aussi peut-être un peu quand dans la famille ou avec des amis, on s'extasiait devant la présentation d'une pièce. 

Je crois que c'est aussi un moteur : l'estime de soi, quand on a réussi un truc difficile, qui ne procure pas toujours du plaisir (vous avez du plaisir au boulot, vous ?). A mon avis, c'est un mauvais argument que de dire à un enfant qu'il faut qu'il persévère dans l'apprentissage des maths, que cela lui procurera du plaisir ::) (même si je pense que pour certain, cela soit vrai). Mais l'estime de soi devant la résolution d'un problème : oui.

Alors ??? Je réfléchis un peu tout haut :-[.

A +

C'est un peu contradictoire la Doudou , parce que même si pendant , tu ne prenais pas ton pied, tu avait un objectif qui allait te faire plaisir : jouer avec ton homme , être fière d'avoir atteint ton objectif  ...
Mais je comprend ce que tu veux dire  ;)

Ce qui est important c'est de le faire pour soi et pas juste pour faire plaisir aux autres, tout en sachant qu'on peut se faire plaisir à soi en réalisant un trucs pour qq'un d'autres , houlà, c'ets compliqué mon truc , trop tôt là ;D

Coucou,

Oui, mais l'objectif atteint aujourd'hui, n'était pas du tout d'actualité quand j'avais 10 ans ;D.

A +

Je crois qu'il ne faut pas prendre le mot plaisir au sens strict.
Moi j'entends que dans l'effort pour le poursuivre et se dépasser, il faut qu'il y ait une satisfaction, une gratification, un "plus produit". Sinon je ne vois pas ce que ça apporte.

Pour la musique, on voit bien que souvent il faut persévérer sans y trouver de plaisir immédiat et que le parent a un rôle à jouer pour motiver l'enfant. L'engagement peut être cette motivation. C'est mettre l'enfant fasse à ses responsabilités, à ses choix, l'engagement c'est une valeur positive. "Tu as commencé, tu continues pour l'année, après tu choisiras ou non de rempiler".

Je pense aussi à certains sportifs qui vont très très loin dans l'effort, parfois pour gagner OK mais aussi par plaisir de la "douleur" que ça procure. Ils ont besoin de ressentir.

Je crois pour faire un effort qu'il faut ressentir une envie, un besoin (quelque chose de cet ordre) et que c'est bien en tant que parent de faire naître l'envie chez ses enfants pour des "bonnes" raisons.
Il faut donner un sens aux choses pour les faire. Et c'est mieux que cela ait une sens positif et ne pas faire les choses par obligation, ou peur et ou je ne sais quoi de désagréable.
Surtout pour un enfant, il vaut mieux qu'il ait des bonnes expériences de l'effort si on a envie que lui même plus tard, reproduise seul ce comportement.

La satisfaction du travail, ça peut être le salaire à la fin du mois, la reconnaissance de collègues pour le travail accompli, sa propre fierté ... Je repense à ce qu'a raconté Moon, si tu n'as rien de tout ça, ben tu te sauves car c'est insupportable.

Sinon dans une autre idée, demander à son enfant de faire quelque chose pour faire plaisir à l'autre ça peut être une bonne chose mais je crois qu'il faut que ça soit une chose dénuée d'un grand enjeu pour l'enfant.
Je me rappelle à une réunion parents-prof pour Lucas, une de ses profs lui disait devant moi en parlant de travailler pour passer son BAC : "si ce n'est pas pour toi, fais-le pour faire plaisir à tes parents". Personnellement je suis totalement opposée à ce genre d'argument et je lui ai dit. Ca n'a pas de sens pour moi.

je suis issus de familles nombreuses , l'ainée et nous avons toutes 10 mois d'écart

bref, mes soeurs ont réussis plus rapidement à faire du vélo que moi, elles ont réussis à faire des échasses (moi je ne suis jamais arrivé  ;D), elles savent plonger, moi pas et la liste n'est pas exhaustive

j'en ai entendu des choses de la part de mes parents : essaie où on donne tes échasses, tes soeurs elles y arrivent, fait des efforts....

Je peux te dire que ça m'a gonflé et ça me gonfle encore quand j'y repense


Donc pour mes enfants, oui je les encourage, c'est le rôle des parents

R qui a eu plus de difficulté que P pour faire du vélo : je ne l'ai jamais menacé de revendre son vélo .
Je lui ai montré comment on faisait, expliquer les roues, cette histoire de pédalier
 
Il a essayé et pas réussi aussi vite que son frère qui est très à l'aise.
J'ai juste dit à R : as tu fais de ton mieux, oui , je suis fière de toi, si tu n'y arrive pas encore aujourd'hui, tu y arrivera demain car tu va t'entrainer.
(Demain étant pour dire dans 2 jours, 5 jours, tu vas t'entrainer car en fournissant un "travail" quel qu'ils soit , ça paie)
Et si R me répondait, non, je ne fais pas de mon mieux et bien là, j'encourage à donner le meilleur de soi-même.

Il en va de même pour mes grands et leur résultat scolaire. Un contrôle qui a bien été préparé, étudié correctement me donne satisfaction plus que la note. Oui, je suis contente quand elle est bonne mais si elle est moins bonne, on regarde ce qui a été réussi, ce qui a été raté (et on cherche le pourquoi pour éviter de refaire faux) et si tout a été donné au plus profond de ses tripes, tant pis si la note n'est pas super. Je souhaite qu'il n'est pas de regret, le sentiment d'avoir fait le maximum  et apprendre aussi que parfois, nos espérances ne sont pas à l'arrivée.

Alors...
Val, pour l'exemple du vélo avec Leelou, ce n'est pas dans son apprentissage que j'ai agit ainsi. Elle SAIT faire du vélo, très bien, depuis cet été. Je n'ai jamais haussé le ton pour cet apprentissage. C'est maintenant, lorsqu'il lui survient une crainte alors qu'elle sait très bien savoir en faire, et qu'elle abandonne au lieu de persévérer que j'ai agit ainsi. La nuance me semble être très importante.

Laety, Doudou : la musique !! Oui, très bon exemple !!
J'ai moi-même fait 15 ans de musique. Oh, oui, il y a des années ou ça a été dur. Je n'avais pas envie d'y aller, pas envie de travailler mes morceaux, envie de tout arrêter. Des copines ont arrêté, parce que leurs parents les ont écouté. Et bien je vous promet que quelques années plus tard, toutes l'ont regretté !! TOUTES !!
Moi, mes parents ont refusé que je laisse tomber, ils m'ont forcé à continuer, années après années, et.... oui, je les ai remerciés, quelques années plus tard, de ne m'avoir pas écouté, et de m'avoir forcé à continuer. Car c'est après, bien après que le vrai plaisir de jouer, improviser, est arrivé.

Lorsque je parle des jeunes, bien sûr qu'il ne faut pas généraliser !! Il y a effectivement des tas de moins jeunes qui ont aussi une queue de vache dans la main !! Ceux dont je parle sont les premier à dire "oui, on veut faire des heures, on veut pouvoir faire de l'urgence". Et quand le boulot arrive, et qu'on les appelle : "oh, ben, non, je suis chez moi, je bouge plus" C'est particulièrement lassant.

Moon, quand je parlais de se faire violence, ce n'est pas forcément pour des choses aussi importantes que celles que tu décris. Certes, se faire "entuber" au boulot, n'est pas l'exemple dans lequel il faudrait persévérer. Mais ne serait-ce que dans la vie de chaque jour : le réveil sonne, mais on n'a qu'une envie : dormir. Et bien non, il FAUT se lever. Ne pas s'écouter. Idem pour un petit mal de ventre, ou un mal de tête. S'écouter dans les petits travers quotidien, et ne pas aller au boulot, c'est ça que je condamne.
Mes enfants vont à l'école chaque jour, même si un matin elles sont un peu plus fatiguées. Elles ne sont qu'en maternelle, mais je trouve important qu'elle sache que c'est comme ça : on va à l'école chaque jour de la semaine, même si certains jours on préfèrerait rester chez soi.

Je me retrouve donc très bien dans les propos de Laety : persévérer, c'est aussi respecter un engagement, ne pas arrêter à la première difficulté, respecter le travail de l'autre : enseignant, prof de gym ou de musique, parent, institution...
Et pour reprendre mon exemple de la musique : ce n'est que longtemps après que l'on peut comprendre le bénéfice de cette persévérance. Donc le faire par "principe", ou par "respect des institutions" peut pendant longtemps être la seule raison de faire des efforts.. la notion de plaisir est donc assez loin, là, non ?

;)

Si principe et respect des institutions sont des valeurs positives pour toi, c'est certainement une bonne raison de faire l'effort pour toi. La satisfaction est là, non ?
Où est la violence dont tu as parlée ?
Tes parents, si tu les cites en exemple ont certainement réussi à transmettre LEURS valeurs qui sont devenues celles que tu veux donner à tes enfants. Demande leur conseils.

Sinon si ta fille s'oppose, c'est qu'elle a certainement quelque chose à dire. Par sa peur, elle exprime une difficulté. L'écouter est remettre en cause tes valeurs ?
Peut-être, si par principe selon toi, il ne faut pas s'écouter.

Ouhla !! Je trouve que tu prends des raccourcis bien vite !! Je n'ai jamais dit que "ne pas s'écouter" était un de mes principes !! Au contraire, je suis quelqu'un qui écoute beaucoup et mes propres ressentis, et (en tous cas, je m'y applique), ceux de mes enfants.
Mais il y a des moments où il faut savoir aller au delà, et ne pas s'arrêter à son premier ressenti (comme celui du "j'ai pas envie de me lever, tant pis pour le boulot") Par contre, si chaque jour, chaque semaine, chaque mois, on a ce ressenti là, alors oui, il faut l'écouter, et se demander pourquoi on l'a, et si il n'y aurait pas une cause à tout ça !!
Mais en attendant, on se sera donné les moyens d'avancer !!

Parce que si à la première difficulté, on se dit : "je m'écoute, j'ai peur /mal /???, donc je m'arrête", et bien, au final, on ne saura jamais ce qui nous fait si peur/mal/???, et on ne pourra jamais s'aider soi-même à avancer.

Ce que j'ai envie d'apprendre à mes enfants, c'est à savoir persévérer dans l'effort, même si parfois, on préfèrerait arrêter (c'est là que je vois une notion de violence). Ensuite, on analyse la chose, on réfléchi, à tête reposée, pour voir si oui ou non, ça valait la peine de se donner du mal ou non.

Quand à demander conseils à mes parents... ben, ça va, je suis grande, je n'ai pas attendu que tu sois là pour ça !! ::) Mais bon, merci quand même !! ;) ;D ;D ;D

 ;D ;D
perso, j'aurais plutôt tendance à ne pas vouloir leurs avis, même si certaines valeurs que je souhaite transmettre aux filles sont aussi les leurs, tout ça parce que j'ai trop longtemps eu droit à des remarques et à des comparaisons, et on était que 2!!! je ne voudrais surtout pas que plus tard mes filles n'aient elles aussi que ce genre de souvenirs :-\

pour en revenir à la musique: j'adorais après avoir travaillé tous mes exercices de piano me faire des petites impros au piano, et surtout avec "les gammes chinoises" dont j'adore toujours la sonorité (même sur mon vieux piano tout désaccordé ;D)

Coucou,

Je voulais revenir sur un truc (quoi, je commence toujours mes discours comme ça :o ;D ;D) :

Je reviens sur mon expérience professionnel. Je suis convaincue que la non persévérance de certains jeunes tient surtout dans l'idée que quoi qu'il arrive, ils n'y arriveront pas. D'où mon idée : l'essentiel réside dans l'estime de soi : on a essayé, on s'est donné du mal, le résultat n'est pas toujours à la hauteur de nos espérances, mais on ne regrette rien. Le résultat se doit d'être quand même positivé et valorisé, quand bien même il est minime (j'aime beaucoup ton discourt, Val ;)). On a fait ce qu'il fallait, voir plus... Et plus que le résultat, c'est l'effort qui doit être mis en avant.

Donc, dans l'histoire du vélo pour Leelou, j'ai tendance à dire que oui, il fallait l'aider à persévérer, à surmonter sa peur. Son rejet du vélo, il faut je crois le voir comme un appel au secours. Surtout si elle a su faire à un moment sans appréhension...
Pour elle, difficile de comprendre la facilité d'il y a quelques semaines et le blocage ponctuel. A nous de lui rappeler que ce n'est que ponctuel (alors pourquoi lui proposer de revendre son vélo ???), et que si elle surmonte sa peur, très naturelle (c'est normal d'avoir peur), elle va retrouver son aisance... Et puis si décidemment elle s'est donnée du mal, et qu'elle n'y arrive : restons cool.

Et décortiquer la peur : c'est quoi qui t'empêche de démarrer ??? Tu ne te souviens plus de comment placer les pédales ??? Regarde, c'est comme ça. Et si tu veux, je te tiens un peu pour que tu reprennes confiance... Et puis on peut attendre aussi 3 minutes, le temps de décompresser (ça, c'est mon expérience de grimpeuse qui parle : la tétanie est très dure à calmer, et très mauvaise conseillère. Mieux vaut abandonner pour reprendre 10 minutes après, quand on a réfléchit soi-même au pourquoi du blocage....)





Donc ce n'est pas sur la notion de plaisir qu'il faut motiver un enfant. Mais bien sur une gratification (eirelav ;)), qui n'est pas toujours facile d'envisager, de trouver. "si tu fais ta leçon de solfège, tu auras droit de sortir avec tes copines..." :-X.
Chez moi, ce qui m'a aidée à poursuivre en musique, c'est surtout que j'étais écoutée dans mes quelques misérables efforts (parce que parfois, les efforts étaient franchement au raz des pâquerettes, voir quelques tricheries sur le travail réel ;D). Valorisée par une écoute objective (pas de "c'est parfait ma fille", ou pire :"tu n'as pas assez travaillé". Mais plutôt :"là, ce trait là, tu l'as travaillé, cela s'entend...").

Pour en revenir toujours au vélo de Leelou, ce que je trouve essentiel au final, pour l'aider à ne pas renoncer dans sa vie future, c'est de l'avoir valorisée dans sa réussite finale, même si la façon d'y arriver peut être sujet à discussion ;). Mais sur le moment, peut-être aurais-je agi de même ? Pas pareil de réfléchir à froid sur l'idéal d'un comportement parental.

A +

Doudou, je "sens" à ta lecture, que nous pensons pareil. Certes mes mots à moi ne sont peut-être pas les mieux choisi... mais au final, on n'est pas si loin.

Je suis la première à valoriser les efforts qui sont fournis, que ce soit pour mes enfants, ou pour des stagiaires au boulot. A leur propos, d'ailleurs, je leur conseille souvent de se faire confiance. Je leur dit souvent ce genre de choses " arrête de douter de toi comme ça. Ce geste là, tu l'as déjà fait, tu sais la technique. Alors pourquoi hésites-tu aujourd'hui ? Parce que untel le fait dans un ordre différent de toi ? Et alors ? Fait ce que toi, tu trouves être juste. Fait le geste que toi, tu peux justifier, pour lesquels tu as eu une réflexion, pour lesquels tu as une explication. Ne fais pas un geste parce qu'un autre le fait, fait un geste parce que toi, tu ressens que c'est comme ça qu'il faut le faire"

Alors pour en revenir à Leelou... peut-être que je n'aurais pas dû parler de revendre son vélo... mais c'est quelque chose qui lui parle, à elle. ??? Ce que tu dis là :
crois-moi, je l'ai déjà essayé 15000 fois avec elle.
Leelou est une petite fille qui refuse absolument qu'on lui explique comment faire quelque chose, ni même qu'on lui montre.
Elle veut bien le regarder une fois, mais après, c'est tout !
Quand à lui dire comment mettre ses pieds sur une pédale, par exemple, j'ai bien essayé, encore une fois d'aborder le truc par là, mais non, elle refuse tout ça en bloc, voulant ABSOLUMENT y arriver toute seule.... ou abandonner si elle ne peut pas !!

Je me souviens, lorsqu'elle était bébé, elle pouvait passer des heures à tenter de faire quelque chose, s'énervait en hurlant lorsqu'elle n'y arrivait pas. Déjà, elle refusait par la colère notre proposition de l'aider, et si, décidément, elle n'y arrivait pas, alors elle jetait le jeu en question, et n'y retouchait plus. J'ai très souvent discuté avec elle pour lui faire comprendre que l'essentiel était d'avoir essayé, pas d'avoir réussi. Et qu'une autre fois, certainement, elle réussirait !! Mais c'était peine perdue !!
C'est donc à force de cette observation que j'ai appris à agir autrement avec elle.

Heureusement, il est rare que j'arrive à cette extrémité de me fâcher, comme dans l'exemple du vélo. Mais ce que je n'ai peut-être pas bien expliqué, c'est que je me suis fâchée pour qu'elle accepte l'aide que je lui proposait, pas pour qu'elle s'obstine à y arriver toute seule. En me fâchant, j'ai pu la pousser un peu pour qu'elle démarre, et ensuite, tout allait bien !!
Sans cela, elle refusait mon aide en pleurant, et rangeait son vélo.... à coup sûr sans le reprendre !!

Je repense au jour où elle a appris à nouer ses lacets. Elle m'a demandé de lui montrer : je l'ai fait, en lui montrant 2 façons différentes de le faire. Puis elle a essayé. Plus le temps passait, plus elle chouinait, en disant qu'elle n'y arrivait pas. J'ai proposé de lui remontrer, mais elle refusait. Alors je lui ai dit que ce n'était pas grave, qu'il fallait souvent plusieurs tentatives pour y arriver, et que si elle n'y arrivait pas maintenant, elle y arriverait certainement dans les jours à venir. Elle m'a dit, non, je veux y arriver tout de suite !! Alors je suis partie, en lui disant que j'étais OK, mais alors qu'elle cesse de se plaindre et de chouiner. Elle a dû arrêter 10 secondes après.
Le soir, elle savait les faire.


Mais ce fil n'est pas là pour parler de Leelou, de toutes façons. ;D ;D ;D

Non, vraiment plutôt pour trouver des pistes sur comment apporter nos valeurs à nos enfants, autrement que par le simple discours et l'observation de nous mêmes (qui sommes quand même sensés les appliqués au quotidien, nos valeurs, non ?)

Je n'ai pas voulu te donner de leçon. C'est parfois difficile de s'exprimer uniquement par écrit. J'ai juste voulu dire si tes parents ont réussi ce que tu as toi-même envie, ils ont certainement à partager avec toi. Moi, c'est si loin de mon modèle. Je t'envie plus qu'autre chose et j'ai juste voulu te dire profite !

Tu dis qu'il faut savoir aller au delà, je crois qu'on a toutes dis cela, vraiment. On a toute parler de persévérance. C'est juste le chemin pour y parvenir qui diffère. Et c'est ce qu'on exprime ici.
Il n'y a pas de meilleur chemin, il y a celui qui nous convient et qui convient à nos enfants ... ou pas.

Tu parles de ces jeunes, mais en fait tu ne connais pas grand chose de leur éducation, des efforts que leurs parents ont déployés ou non pour les élever, des expériences qu'ils ont vécu pour en arriver là. Peut-être qu'eux aussi on les a forcés, je n'en sais rien, à passer leur diplôme pour faire plaisir à papa/maman, pour produire ce qu'on attendait d'eux. Ils n'avaient pas de difficultés à l'école alors ils ont suivi le chemin pour lequel ils étaient prédestinés. Leurs parents sont peut-être très satisfaits des valeurs qu'ils ont transmises. Après qu'ils ne s'éclatent pas dans leur travail et qu'ils découvrent alors sans l'autorité de leurs parents la liberté de faire le choix ... de ne pas faire, c'est peut-être çà ??? Ils vont apprendre les propres limites de leurs choix qu'ils n'ont peut-être pas eu l'occasion de tester avant car on ne les as pas écoutés. C'est possible aussi non ?

Sinon, je trouve que tes valeurs sont très respectables car leur finalité est le bonheur de tes enfants. J'ai cru entendre une sorte d'insatisfaction de ta part d'être obligée de faire violence à ton enfant et j'ai eu du mal à comprendre d'où cela venait.  C'est pourquoi je me suis permise de te donner mon point de vue mais ma vision n'a de la valeur que celle que tu voudras lui donner.

Pour moi, les valeurs que j'ai envie de donner à mes enfants sont la recherche du plaisir, de la satisfaction et comme l'a dit Doudou et Moon sur un autre fil, l'estime de soi qui est fondamentale. S'il faut persévérer, je les aiderai à persévérer. Tout ce qui est agréable n'est pas forcément facile mais pour l'obtenir la souffrance n'est pas obligatoirement une nécessité, même si c'est un chemin possible, et c'est souvent une question de choix. La seule souffrance c'est de ne pas pouvoir choisir. J'ai envie de les aider à choisir ce qui les épanouira et de les soutenir s'ils échouent.

Coucou,

C'est encore moi ;D.

Le truc est là : tous les parents ont à peu près envie de transmettre à peu près les mêmes valeurs à leurs enfants. Rares sont les parents qui partent avec l'idée de fabriquer des petits voyous violents et irrespectueux. Où sans tomber dans l'extrême, qui n'acquiesceraient pas à l'idée que la persévérance fait partie des valeurs à transmettre... Tout le problème est bien dans la façon d'y parvenir ;).
Je ne crois pas qu'il y ai vraiment matière à débattre sur quoi transmettre, mais bien comment transmettre ???.

Et j'aime bien partir d'exemple concret, c'est plus parlant. Même si il ne faut pas généraliser (c'est évidemment toi qui connaît le mieux Leelou et sa façon de fonctionner ;)). Où faire évoluer ma réflexion par rapport à la façon dont moi-même j'ai fonctionné, quand j'étais môme. D'où l'exemple de la musique...



Rien avoir avec la discussion actuelle : moi, il y a un autre truc que je ne trouve pas du tout évident à transmettre : assumer ces bêtises, ces transgressions, ces erreurs... Déjà en tant qu'adulte, ce n'est pas simple du tout. Alors pour un enfant ::), à qui justement on ne permet pas de faire des bêtises...

Tient, justement, dans le fil de Azerty, D. Marcelli en parlait : laisser la transgression possible. Dans quel mesure ? Comment ? A partir de quel âge ?

Évidemment, cela passe par l'exemple. Mais encore ???.

A +

En parlant de transgressions possibles (en fait je vois pas trop le rapport avec la transmission de valeurs mais bon si toi tu en vois un ;)) je donne un exemple; je laisse de plus en plus mes enfants (les grands évidemment pas les bébés ;D) seuls à la maison; je ne suis pas dupe et me doute qu'ils vont faire des choses que je ne les autorise pas à faire mais je trouve ça positif (eux ils transgressent, ça leur fait du bien ;) et moi de mon côté si c'est pas grave je ferme les yeux mais ça me permet de les autoriser sans en avoir l'air donc l'interdit est toujours posé , pas de mauvaises habitudes de prises ;)et pendant qu'ils transgressent sur des p'tits trucs, ils continuent de respecter les gros trucs)
le genre de truc ainsi transgressé c'est "bouffer du chocolat en cachette" ;D "aller sur l'ordinateur" "toucher le maquillage, crème"... Par contre le jour où j'ai appris que mon grand a enjambé la barrière de la mezzanine pour marcher sur une poutre à 5m au dessus du sol  >:( je pique ma gueulante, lui explique bien les risques qu'il a pris  :o et qu'il n'a pas intérêt à reprendre  :(

Donc en résumé pour essayer de répondre à tes interrogations, je dirais qu'à partir du moment où tu poses des interdits, il faut garder possibilités de transgresser (pour des interdits pas dangereux, plus de confort) Donc quelque part avoir en stock des interdits  que certes tu vas interdire tout en sachant que c'est pas bien grave c'est c'est transgressé (pour mes bébés par exemple, je leur interdit de vider ma bibliothèque mais j'en fais pas un drame s'ils la vident quand même :P je remets tout en place avec eux en leur répétant pour la Xème fois que je ne veux pas qu'ils touchent à mes livres parce qu'ils sont fragiles et que j'ai peur qu'ils les déchirent)

Dslé , j'ai pas bien compris ce que tu voulais dire (j'ai vraiment l'impression d'être trop bête desfois :-[, mais tans pis je demande )

J'ai compris qu'elle voudrait savoir comment transmettre ces valeurs à ses enfants autrement qu'en leur faisant la leçon (discours) et autrement que par mimétisme (montrer comment faire en espérant que les enfants feront pareil soit l'observation).
Et franchement à part ces deux façons, je vois pas trop ??? je passe la main ;D

Ben en fait personnellement moi je transmets avec ce que je suis. Mon curseur pour me dire que je suis dans le "juste" c'est quand mon enfant semble s'épanouir certainement parce qu'il aura donné un sens à ma transmission.
En fait je crois que pour passer nos valeurs c'est à nous à nous adapter aux caractères des enfants et pas l'inverse. C'est trouver le langage qui fera sens chez eux.

Dans l'exemple de Leelou, moi a priori, je l'ai dit, je n'aurais pas menacé d'enlever le vélo. Et Izazou est venue exprimer la limite de ma vision en disant le langage qui marche avec elle ce n'est pas celui-là et pour la faire passer à l'acte  qui lui apprendra (monter sur le vélo), il lui faut une sorte d'ultimatum. Si je me trompe, elle me corrigera.
Alors je me dis qu'elle fait certainement ce qu'il faut et s'il faut en l'occurrence passer par une certaine forme de violence, c'est elle qui sait ce qui lui semble le mieux.

Maintenant pour elle, si elle est insatisfaite de faire comme cela, il faut qu'elle écoute sa fille "autrement".  Nous ne connaissons pas Leelou assez bien (pas du tout même en ce qui me concerne) pour bien la conseiller ... moi j'ai juste essayer de mettre à jour cette insatisfaction (pour peut-être défaire un noeud) mais je ne crois pas que mon explication ait pris sens chez elle.

Donc comment faire ??


Je crois une fois de plus que ça dépend des enfants et de leur caractère. Dans la transgression, il y a forcément un lâcher prise de notre part.
Quand  ? C'est eux qui vont choisir le moment. Je ne crois pas que ça soit à toi de décider du moment et des termes de la transgression.
Comment ? En leur faisant confiance.
Dans quelle mesure ? Dans la mesure de l'acceptable pour toi.

Un exemple : J'ai laissé assez tôt Nathan rentrer de l'école seul (dès le CP). Il n'y a pas non plus trois KM.  Lui s'en sentait capable et moi je sentais que je pouvais lui faire confiance. Il a certainement parfois trainé sur le chemin ou passé par chez un copain. Je lui ai laissé une certaine latitude avec forcément un risque potentiel qu'il se mette en danger.

 Pour parler de mon exemple personnelle, il m'a été très difficile de transgresser petite fille, ça créait chez moi une trop grande anxiété. Je pense que j'ai du essayer mais que la sanction a été disproportionnée. On m'a dit que j'avais fait une ENORME bêtise. J'ai eu trop peur ensuite de recommencer car je n'avais pas confiance en moi pour faire face aux conséquences.
Résultat : j'ai épousé un homme qui a été un adolescent qui a beaucoup transgressé. J'en avais besoin. Et lui de l'inverse.

Pour mes aînéss, ça a été un problème dans les années difficiles pour moi (2 - 8 ans pour mes aînés). Je gérais très mal le curseur et je ne faisais pas assez confiance en mon mari, en mes enfants, en moi. Je ne pourrais me baser sur mon expérience que pour dire ne faites pas comme j'ai fait.
Ensuite moi j'ai changé après un travail sur moi et les choses sont devenues assez simples. Ils ont été des adolescents comme j'en souhaite à tous le monde. Ils ont transgressé comme tout un chacun, nous avons posé les limites qui nous semblaient bonnes. Une fois de plus nous avons toujours essayé de donner un sens à nos décisions.
Par contre aujourd'hui, ils se cherchent beaucoup. Pas dans la transgression justement je crois parce qu'elle s'est faite plutôt dans les bonnes conditions.
J'ai vraiment l'impression que les difficultés auxquelles ils sont confrontées sont liées à cette petite enfance pendant laquelle je n'ai pas chercher à les comprendre et à m'adapter à eux pour les sécuriser et leur apporter la confiance nécessaire. J'ai beau aujourd'hui leur dire que j'ai confiance en eux et en leurs capacités, ça ne les aide pas car nous ne sommes plus au stade de l'enfance et de ses apprentissages. Ils sont maintenant de jeunes adultes et c'est la vie qui leur apprendra, j'espère sans trop de bobos, ce qu'ils n'ont pas acquis de nous.

Coucou,


Par la transgression, mon désir est de transmettre une responsabilisation. Si il ne t'ai jamais permis de transgresser, alors jamais tu ne peux apprendre à assumer. C'est un peu comme cela que je le voie.

Et toujours pareil, je voie beaucoup de jeunes adultes qui n'assument pas du tout leur choix. Choix de faire la fête le jeudi soir, et de ne pas assumer derrière le zéro pour devoir non rendu...
Du coup il leur est très difficile de prendre des responsabilités : aucun pour reprendre le bureau de l'association des anciens élèves, aucun pour assumer l'organisation d'un repas de fin d'année...

Il n'y a donc pas que dans le discours et l'observation que la transmission ce fait. Il faut aussi, je croie, leur permettre d'expérimenter seul et de franchir certains interdits, pour en assumer les conséquences.

Actuellement par exemple, je n'hésite pas à laisser seuls les zouaves pour retourner à la maison (route dangereuse franchit ensemble). Ils font la course, tourne le coin de la rue, et si moi je ne cours pas non plus, ils sont bien 2 ou 3 minutes seuls sur le trottoir. En tant que Maman, je me fait vraiment violence. L'interdit de départ, quand on se promène, il est pourtant bien que je dois pouvoir les voir, pas trop d'éloignement.
Ce qui leur fait plaisir en faisant cela, c'est je pense aussi la petite adrénaline : on est seul, sans personne pour nous surveiller dans la rue, réputée lieux de dangers. Et il est déjà arrivé que Basou revienne vite me voir, par la peur d'une personne inconnue sur le trottoir.
Je leur fait confiance aussi, sans moi, ils n'iront pas sur la route. Sans moi, si quelqu'un inconnue les aborde, ils se carapatteront.

Mais à leur age, les situations de mise en responsabilité sur des actions potentiellement dangereuses sont finalement très rares. Je cherche...

A +

Coucou,


Quels difficultés ? (si ce n'est pas indiscret ;)).

A +

Doudou, c'est intéressant aussi ce sujet.
Je vais te dire comment moi j'ai tendance à pratiquer..;

Depuis toutes petites, lorsque je donne un interdit, je dis toujours pourquoi (c'est dangereux, si tu tombes, tu auras probablement mal, etc...) et depuis toutes petites, si par hasard l'interdit est transgressé.... je les laisse assumer les conséquences.
Par exemple... elle a passé sa main sous l'eau chaude alors que je fais couler leur bain, et trouve ça trop chaud ? Et bien, (après m'être assurée que l'eau n'est pas si chaude que ça ;) ), je lui tient à peu près ce discours : "tu as voulu mettre la main sous l'eau alors que je l'avais interdit. Tant pis pour toi. Pleure si ça te fait du bien, mais moi, je ne te consolerai pas. Tu as fait une bétise, il faut assumer."

C'est un exemple. Et je n'en ai pas de "vrai" en mémoire à raconter. Mais sur le principe, c'est ça. Que ce soit parce qu'elle n'a pas voulu mettre ses gants, et maintenant elle pleure parce qu'elle a froid aux doigts : et bien, voilà. Je t'ai prévenue. Maintenant, tu assumes.

ça marche pour tout. Genre : "j'ai proposé des desserts, c'est toi qui m'a dit que tu voulais celui-là. Alors maintenant tu le termine. Assume tes choix. "

Et ça, pour les 3 filles, pas que pour la grande.

Du coup, je me rends compte, maintenant, que lorsque je dis à Leelou : "attention, je te préviens, tu connais les risques. Maintenant, tu peux faire ce que tu veux, mais ne te plains pas si ça fini mal...", en général, elle reste tranquille.

Si ça peut aider...

(par contre, je ne me sens pas prête du tout à les laisser tourner au coin de la rue sans moi !! :o :o trop peur !!!) ;D ;D

Ben pour avoir eu le même exemple avec Théïs , je l'ai prévenu que c'était trop chaud : "non, c'est chaud" (j'ai aussi vérifier que se soit pas trop chaud a pouvoir brûler) ,  il a mis sa main , à pleurer, mais j'ai dis : " tu vois je t'avais dis que c'était chaud, quand je te dis un truc c'est pour ton bien" c'est à peu près tout. Bon ils sont petits aussi faut faire court.
Rajouter qu'il faut assumer, bon, ça de toute façon l'enfant à pas le choix :P ;D, je trouve pas ça indispensable de préciser.
Mais je ne comprend pas pourquoi " tans pis pour toi, pleure si ça te fais du bien , moi je te consolerais pas"?

Moi je crois que la transgression n'est pas un hasard. C'est une volonté de l'enfant de tester ses limites même s'il ne l'intellectualise pas de la sorte. C'est pour cela que c'est constructeur car ça l'amène à ses propres responsabilités.


En fait tu me poses un problème. Je n'ai rien à cacher mais par respect pour mes enfants qui sont adultes maintenant, je ne m'autorise pas à en raconter davantage.
Je me souviens quand j'ai demandé à ma soeur de venir témoigner, elle s'est prêtée à l'exercice mais m'a demandé ensuite de ne pas trop en révéler sur elle simplement parce qu'elle n'en avait pas envie. C'est un choix respectable. Pour ceux qui connaissent l'histoire, quand j'ai envoyé les preuves de ma gémellité, je n'ai pas demandé l'accord à ma soeur ni à mon mari et j'ai pris conscience ensuite (malheureusement) que je ne révélais pas seulement des choses sur moi et que ça pouvait ne pas être leur souhait à eux. J'ai donc le sentiment de marcher sur des oeufs. En parlant d'eux je révèle beaucoup de moi et ça je l'assume. Mais je ne crois pas qu'ils souhaiteraient que je rentre dans les détails sur leurs propres états d'âme ou émotions.  C'est la limite de l'intime de l'autre. Et j'ai bien conscience que la frontière est fragile quand il s'agit de la relation enfant/parent, mari/femme ou soeur jumelle/jumelle.

Le respect, c'est aussi une des valeurs importantes à mes yeux ... j'en ai déjà beaucoup parlé.

Moi non plus car je crois que le consoler n'enlève rien à la responsabilité de son acte. Avant d'essayer il ne pouvait pas connaître les conséquences.

Pour en revenir à traverser la rue, s'il se fait renverser, il faut venir à son secours s'il est blessé. C'est la même chose avec des conséquences plus graves. Le soigner ou le consoler c'est de notre devoir.

Pour tout, non, il évolue  ;)  Et si ce n'était que scolaire, je n'en parlerais pas ici  :P

Avec le recul, j'ai compris son mode de fonctionnement. Je ne lui demande plus son avis quand je sais qu'il s'agit d'une "action" qui lui plait et avec laquelle je sais qu'il va s'éclater.
Exemple actuel: les patinoires de Noël sont en fonction. C'est l'occasion d'aller y faire un tour par chez nous. Je ne vais pas demander à Guilhem s'il a envie de venir. Je connais sa réponse. Une fois sur place, je ne vais pas non plus lui demander si je lui prends une location. Je connais aussi sa réponse. Ce que je sais aussi, c'est qu'une fois sur la glace, je devrais attendre qu'il soit glaçon pour pouvoir partir  ::) 
Avant c'était avec le vélo (et ça continue parfois, il n'a pas envie d'une ballade familiale puis c'est lui qui mène le train ou fait la course avec ses frères), puis l'apprentissage du ski, et on pourrait l'étendre à plein d'autres notions.
Quand on lui demande pourquoi, il ne sait pas répondre. Haussement d'épaules et "ché pas"   ::)


Par contre, pour la persévérance... je passe la main. Je n'ai pas réussi...
Je pense que c'est plus une aptitude personnelle que transmise par l'éducation. Il sait persévérer dans ce qu'il lui plait. Mais il ne se fera pas "violence" pour persévérer dans d'autres domaines.
Faire pleurer mon gamin pour répéter ses leçons de guitare, non. Je préfère qu'il arrête.
Je peux comparer la différence de comportement avec ses frères. Fédéri va se dépasser pour plaire à l'adulte. Firmin va se dépasser pour lui même.
Je pense qu'il y a une grande part d'inné, de soi.
Et je pense aussi hasardeux d'effectuer un raccourci entre l'enfant non persévérant d'aujourd'hui et l'adulte glandeur de demain.
RDV dans 10/15 ans  ;)

J'ai l'impression que j'ai les  valeurs que je souhaite transmettre à mes enfants sont très "basiques" (bateau?), ne pas voler, ne pas faire de mal aux autres (physiquement et mentalement), partager (les jouets, le temps, l'écoute, ...), etc ...

Je n'avais jamais songer à la persévérance en tant que "valeur" mais plutôt comme qq'chose d'inhérent à chacun, un peu comme la gentillesse. Quoique l'on puisse démontrer l'intérêt d'être persévérant.

D'ailleurs, apprenons nous à nos enfants à être "gentil" ?  ??? Est-ce inné?

Je sais pas si on elur "apprend" à être gentil mais j'ai sûrement déjà demandé à mes enfants d'être gentil et de prêter un jouet ou de ramasser un truc etc ("tiens sois gentil et passe moi le sel" donc dans le sens "sois serviable", "rends moi service")

Je pense qu'on leur dit ce qui est gentil, ce qui est méchant ("c'est pas trés gentil ce que tu as dit à X")
Est-ce de l'apprentissage? ??? Tu poses les bases, aprés ce qu'ils en font :-X ???

Moon, Eirelav : J'ai conscience d'être exigeante avec mes enfants. Parce que je le suis aussi avec moi-même, certainement. Sans doute suis-je "dure" aussi. Mais dans l'exemple, si je ne console pas l'enfant, c'est pour qu'il apprenne à assumer, justement. Pas juste apprendre la conséquence du geste : l'eau chaude, ça brûle, mais aussi assumer : j'ai désobéi, donc c'est mon problème. Je me consolerai tout seul.
Maintenant, comme je l'avais précisé dans l'exemple, je me suis assurée avant que l'enfant n'est pas brulé réellement. Bien évidemment, en cas de chute, de plaie ou autre, je soigne l'enfant avant tout. Mais je ne manque quand même pas de lui expliquer que voilà : il a désobéit, il s'est puni lui-même, puisqu'il s'est fait mal !!


Mesoke, tu te souviens lorsqu'on parlait des contes, et de leur intérêt. La plupart des contes sont là pour apporter une certaine morale aux enfants, leur faire différencier le bien du mal, le gentil du méchant, la générosité de l'avarice, le paresseux du travailleur, et j'en passe  !!
Bien sûr, chacun met ses valeurs où il veut.

De mon point de vue, un adulte qui se contenterait d'être gentil, non brutal, honnête et avec le sens du partage, ne saura pas forcément être parfaitement à l'aise dans sa vie au quotidien. Je trouve que le sens du travail et de la persévérance pourra l'aider à ce moment là.

P'tite Lilli, je comprends bien ce que tu dis pour Guilhem. Et pour revenir sur ta phrase : "faire pleurer mon gamin pour répéter ses leçons de guitare, non, je préfère qu'il arrête". Cela me fait penser qu'il y a une chose que je n'ai pas dite dans mes explications :

je parle avant tout de l'enfant qui abandonne quelque chose qui lui plaît, parce que dès que la difficulté arrive, il ne persévère pas. Ma fille adore le vélo !! de même que moi, avant l'adolescence, j'adorais faire de la musique.
Naturellement, si dès le départ, je sens que l'enfant ne se sent pas dans un domaine, pourquoi le forcer ? Cela risquerait évidemment de nuire à son équilibre !!

Par contre, la notion d'inné... je n'y avais pas forcément pensé pour ce genre de choses... je vais y réfléchir...

;)


en tous cas, je la trouve bien intéressante, cette discu !! :-*

Isazou, ma phrase ne faisait pas référence à toi mais à mon vécu avec Guilhem.
Il prenait un réel plaisir à gratter ses cordes, à inventer ses propres mélodies (pas du tout mélodieuses entre autre  :-X  ). C'est lui qui a demandé à l'origine à apprendre la guitare. Mais l'aspect répétition, rigueur, etc, etc.. le rebutait +++. Donc nous avons cédé. Peut être un jour y retournera-t-il ?

Moi, je ne réagis pas comme ça non plus. La "punition" c'est effectivement de s'être fait mal.

Pour moi il est important de soutenir son enfant dans une épreuve. Le consoler c'est lui dire  "oui, tu n'as pas écouté mon conseil et maintenant tu t'es blessé, mais saches que je serai toujours là  pour toi"
Si je ne le faisais pas, j'aurais l'impression qu'en plus de la conséquence directe de ses actes, je lui infligerais en plus un refus de mon amour. Or un parent est là pour aimer et consoler aussi, pour accompagner et soutenir.

J'aurais tendance à penser que refuser  une consolation déstabilise l'enfant et peut l'amener à un certain sentiment d'insécurité.

L'apprentissage des interdits c'est, pour moi,  donner des clés à son enfant pour qu'il ne se mette pas en danger, qu'il n'empiète pas sur la liberté des autres... C'est le sécuriser...  refuser par ailleurs  de le prendre dans ses bras quand  il  a fait une bêtise et qu'il s'en ait rendu compte via une blessure, aussi minime soit-elle) va à l'encontre du pourquoi on pose l'interdit, à mon sens.

C'est comme si je disais à quelqu'un qui a un cancer des poumons : "t'avais qu'à pas fumer,assumes, je ne te consolerai pas" (oui, je sais c'est extrême mais je pense qu'au niveau d'un enfant, le ressenti est identique, les sentiments des enfants sont violents car ils ne savent pas les canaliser)

Biz

Oui même s'il faut toutes proportions garder. Il ne faudrait pas non plus dire pôv' choupinounet et s'apitoyer sur le sort d'un enfant qui a délibérément voulu dépasser les limites. L'accompagner par contre c'est essentiel.
C'est,comme tu le soulignes Kathryn, l'idée de la double peine qui me dérange aussi.
Et aussi je me dis qu'en grandissant si l'enfant fait une bêtise pas sous nos yeux et que les conséquences sont importantes, il pourrait la cacher par peur d'être disputé et qu'en cachant, les conséquences s'aggravent. Il est important qu'il ait confiance en ses parents. C'est sécuriser comme tu le dis aussi Kathryn.
Avec des ados c'est important car je crois qu'ils prennent facilement des risques. J'ai toujours dit à mes fils qu'ils pouvaient compter sur nous si les effets d'une bêtise avaient des conséquences graves. Nous serions là pour les soutenir quoi qu'il arrive. Et je ne crois pas que c'est les inciter ou les autoriser, c'est les rendre responsables selon moi.

Coucou,


J'ai tendance à réagir un peu comme cela aussi. Mais quand j'y regarde de plus près, je m'aperçois que mes zouaves, justement, ne recherche pas une consolation quand il s'agit d'assumer les désagréments d'une petite bêtise. San vouloir cacher qu'ils ont été surpris, par une petite douleur, ils me regardent l'air contris, mais pas plus... Et moi je passe à autre chose. Effectivement, inutile d'en rajouter avec une double peine ;).

Maintenant, si vraiment ils se sont fait mal après une bêtise et qu'il y a pleures, je vais effectivement les consoler...

Alors oui, peut-être ce n'est pas forcément qu'une valeur à acquerir ???. Où alors j'ai tout simplement toujours fonctionné comme cela, alors ils savent à quoi s'attendre ???.

A +

Bonne question ;) j'vais y réfléchir

Tout ça est très subjectif ;),  ça veut dire quoi gentil , ça veut dire quoi paresseux ? En plus je déteste les histoires ou le méchante n'est "que" méchant et inversement ce n'est pas du tout le reflet de la réalité.


Sinon , je suis aussi exigeante avec moi même, je ne sais pas si je le suis avec mes zenfants, je leur laisse assumer les conscéquences de leurs actes, je les encourage quand ils baissent les bras ... Mais la façon de faire est différente  ;)

Je n'ai pas tout lu, désolée, manque de temps !!!  :P :P :P

J'apporte juste quelques avis :

Sur le fait de consoler ou pas :

- si je demande à l'enfant de ne pas faire un truc parce que j'estime qu'il peut se faire mal, et s'il le fait quand même (après 2 ou 3 rappels, bien sûr !), je finis par dire "bon écoute, je t'ai prévenu, je ne veux pas que tu fasses ça parce que ceci, cela ; si tu le fais quand même, soit tu te débrouilles pour ne pas tomber, soit je ne te console pas si tu tombes"

- pour moi, c'est une façon de mettre l'enfant face à ses responsabilités : l'adulte a déconseillé un truc, j'ai envie d'essayer quand même, ben ...

- les réactions chez moi : Roxane se relèvera avec un "même pas mal d'abord !", Axel se frottera l'endroit qui fait mal, en me regardant ; et devant ma non-réaction, reprendra ses activités !


Sur la transmission des valeurs :

- ne transmet-on pas tout simplement en ETANT ? en respectant les valeurs auxquelles on croit ?

Si je suis quelqu'un de franche et d'honnête, mes enfants me voient me comporter comme quelqu'un de franche et d'honnête, ils m'entendent dire aux gens ce que je pense.
N'est-ce pas suffisant pour qu'ils deviennent francs et honnêtes ?
Plus quelques explications sur ce que c'est que le mensonge ....  :P :P :P

Si mes enfants constatent que je ne ris pas à certaines situations, que je dis "bonjour" à un clodo dans la rue, que je donne des jouets à des oeuvres caritatives, que je pleure devant la télé pendant le téléton, etc ...., je n'aurais pas transmis les valeurs auxquelles je crois ?  ??? ??? ???


Pour la persévérance :

- pourquoi vouloir absolument qu'un enfant fasse un truc, même s'il est censé y prendre du plaisir ?
Faut-il passer par un stade "forcé" ?
J'ai fait plein d'activités quand j'étais môme que je n'ai pas continué parce que ça me saoûlait de faire des efforts (P'tite Lilli / Guilhem  ;) ;) ;)), et alors ?
Je n'ai pas le sentiment d'avoir gâché ma vie, de jeune et d'adulte, pour autant.
J'ai trouvé, au fil du temps, d'autres activités qui me correspondent, et là, pas besoin de me forcer pour le faire !!!

Vi .. ça semble évident pour les choses sensées faire plaisir (activité sportives ou artistiques) mais pour les autres?
L'école par expl. Si ton ado te dit que l'école ça ne l'intéresse pas, que les math c'est nul, l'histoire y a trop de dates à retenir, et le sport c'est fatiguant... peut être que lui avoir enseigné la persévérance, l'effort, le dépassement de soi, ne serait pas vain dans ce type de situation ...

Mais ce n'est pas parce que tu l'auras "forcé" à faire du vélo ou de la musique que tu lui auras appris la persévérance ... enfin, je ne crois pas.

Quant à l'école, pour moi, c'est un autre sujet : on va à l'école parce que c'est obligatoire, point ; on fait ses devoirs et on tâche d'avoir des bonnes notes parce que c'est important pour plus tard, re-point. (et moi je vais bien au boulot, et bien, c'est pareil !)

Après, peut-être que je changerais d'avis dans quelques années, face à des enfants plus grands.  ??? ??? ???

Non, c'est l'instruction qui est obligatoire  :P ;D ;D ;D

Ah oui, oups !  ;D ;D

et bien justement ... C'est une valeur que j'aimerai leur transmettre. Le gout de l'apprentissage et du travail, mais surtout trouver le point positif et l'intérêt de ce que l'on fait.

Pour moi, on ne va pas à l'école juste parce que l'enseignement est obligatoire.

Je te rejoint sur ce point  et j'ajoute que je pense que le goût d'apprendre est innée chez l'enfant, le seul truc qu'on peut faire c'est peut être suivre ses désirs d'apprentissages au moment ou il se passionne pour qq chose.

coucou,


Je ne crois pas, en tous les cas, cela ne me semble pas aussi simple. Sans vouloir revenir sur le débat, nous sommes plus ou moins d'accord pour dire que la violence est inhérente à l'homme, et encore plus à l'enfant en bas age. Pour obtenir ce qu'il veut, il est violent, quand bien même ces parents sont dans la non-violence.

Donc l'apprentissage du "on ne tape pas pour obtenir quelque chose" est, je pense, vraiment, quelque chose de transmis par les parents. Après la forme de cette transmission... C'est un autre débat ;D.

Et sur le gout de l'apprentissage et de la persévérance, je mettrais en avant d'abord l'estime de soi devant un résultat, avant le plaisir qu'on trouve dans une activité quelconque :
- Réussir un problème de maths est valorisant, même si on n'y trouve pas de plaisir.
- Avoir un travail correctement payé est valorisant. Et il est là je crois le moteur pour se lever le matin. Mais il est rare qu'on y trouve du plaisir... (Je prend quand même du plaisir à enseigner :P, c'est la préparation des cours et les corrections de copies qui me gonflent ;D)

A +

J'aime bien vos réponses.. elles me font avancer dans ma propre réflexion. ;)

Je vais juste revenir sur deux/trois trucs... a propos de l'inné et de l'acquis. Je ne crois pas que la simple observation de nous même va pouvoir permettre à l'enfant d'acquérir nos valeurs.
je rejoins Doudou la dessus.
Un exemple tout bête : je ne suis pas spécialement coquette, je ne mets quasiment jamais de bijoux, et suis jamais maquillées.
Leelou, elle, depuis longtemps, elle me réclame des bijoux, son "fameux" vernis à ongle, est très sélective dans ses vêtements, elle semble avoir besoin de se sentir belle.
Ce matin, par exemple, elle nous a fait une crise de larmes car nous voulions qu'elle mette sa cagoule (il fait bien froid chez nous ;) ), et elle ne voulait pas car après, "elle est décoiffée et sa maitresse ne sais pas bien la recoiffer". Nous avons dû insister.. et elle est tout de même partie avec sa cagoule.
Tout ceci pour dire que c'est bien quelque chose d'inné chez elle, puisque visiblement, cela ne vient pas de moi !!

Autre chose : à propos de la persévérance. Il me semble, plus en discute, que l'idéal serait d'arriver à savoir pourquoi l'enfant veut abandonner. Est-ce qu'il se sent en situation d'échec parce que, soudain, il n'y arrive plus ? Est-ce que finalement, cela ne lui plait pas plus que ça ? Est-ce qu'il veut arrêter parce que ses copains ont arrêtés, ou ne font pas cette activité ?
Je crois que selon les réponses aux questions, on peut alors décider d'inciter l'enfant à persévérer, ou au contraire, respecter son choix, et stopper cette activité.

Oui, c'est un autre débat.



Pour moi si, on va à l'école parce qu'on n'a pas le choix.
De la même façon qu'on va au boulot parce qu'on n'a pas le choix, il nous faut une paye à la fin du mois.

MAIS :

- on apprend avec plus ou moins de plaisir ; alors, dire à l'enfant que l'école est obligatoire n'empêche pas de lui montrer qu'on peut prendre du plaisir à apprendre ; et qu'à l'école, il apprendra des choses qui lui font plaisir, d'autres moins (mais il ira à l'école quand même)  (et même si on choisit un autre système d'apprentissage, je suppose qu'il y a des matières obligatoires ?  ???)

- si j'étais rentière, je n'irais pas au boulot ; mais je ferais d'autres activités qui me passionnent plus !!!!! même si j'aime quand même mon travail




Je rejoins Doudou pour donner le goût de la persévérance ; en montrant que soi-même, quand on fait quelque chose, on est content de nous-mêmes (donc ça rejoint bien ce que je disais, non ? pour transmettre une valeur, il suffit de se l'appliquer à soi-même ....)
(reste à se demander s'il faut absolument avoir de la persévérance ?  ??? ??? je suis à 2 doigts de répondre que je ne vois pas en quoi c'est obligatoire ....  ???)



Non, non, ça peut être de l'acquis à l'état pur : peut-être qu'elle ne fait que faire exactement le contraire de toi.
 ;) ;) ;) ;) ;)

(je n'aime pas le rose, vous le savez ; Roxane a décrété que sa couleur préférée, c'est le rose .....  ;) ;) ;) ;))

A ajouter a ça tout simplement l'imitation des p'tites copines à l'école ! Qui, pour certaines, ont des mamans qui se maquillent, qui ne veulent pas que leur titite fifille chérie soit décoiffée, qui ne leur achète que du rose, etc ....

Isazou, elle a raison ta fille, une cagoule, c'est une horreur  :-X  Pourquoi ne pas trouver une parade ? Il existe des bonnets pour fille très sympa et très chaud. Ca peut être un argument coquetterie  ;)



Ben je rebondis toujours avec l'exemple de Guilhem: nous l'avons accompagné dans tous ces désirs d'apprentissage. Certains le lassent plus vite que d'autres, surtout ceux où il faut s'investir, se dépasser (placer correctement ses doigts sur la gratte pour réussir à sortir un son audible).
Par contre, gérer seul l'Histoire de France au travers d'écrits, de recherches, no problem. Selon mes propres repères, valeurs, cela ne me semble pas être un "travail", cela ne demande pas d'efforts de sa part...
Je cogite à revoir mes repères d'adulte...

Ah Ah !!! Je savais qu'il y en avait au moins une qui allait me dire ça sur la cagoule !! ;D ;D ;D C'est prévu qu'on lui trouve un bonnet à sa taille, et suffisamment chaud.. mais en attendant.. ;)

Bambinette, j'y ai pensé au fait de faire tout l'inverse de moi... mais sa coquetterie, elle remonte à déjà presque 3 ans... ça fait un peu tôt, non ? Surtout qu'à l'époque, elle n'allait pas à l'école, et sa nounou était plutôt du genre... camionneur !! ::) (donc où a-t'elle trouvé ses exemples de coquetterie ?)

P'tite Lilli, la question qu'il faudrait se poser, c'est : si un jour, ton fils trouve plus difficile de retenir l'histoire de France : genre une période particulière, plus compliquée, .. est-ce qu'il arrêtera de s'y intéresser ?
Si ce n'est pas un "travail", c'est qu'il a des facilités et que ça le passionne. Mais il risque d'y avoir un moment où ça ne suffira plus. Surtout en imaginant qu'il veule en faire son métier, pourquoi pas ? Crois-tu ton fils capable de "travailler" et persévérer" dans ce domaine où jusqu'alors, tout se faisait "facilement" ?

Ha voui la cagoule : c'est affreueeeeux !!!!!  ;D ;D ;D ;D ;D un peu comme les sous pulls en acrylique ou les short bien court quand on était petit ;D ;D ;D ;D

Ou les fuseaux ... vous savez, les machins tout droit tout serré avec une patte qui passait sous le pied ....  beurk ....  ;D ;D ;D ;D

Isazou, je vais à l'extrême volontairement ; oui, il y a très certainement une part d'inné ; on peut parler plus longuement là-dessus si vous voulez !  :P :P :P

Je ne pensais pas que c'était aussi vrai d'ailleurs ; mes a-priori se sont "calmés" depuis que j'élève un garçon et une fille du même âge !  ;D

Ho put***, ça !!!!! l'horreur

Ma fille m'a demandé une cagoule ce matin ;D (bon pas comme ça, même pas sûre qu'elle connaissait le mot cagoule, mais elle m'a dit que son bonnet ne lui réchauffait que la tête et les oreilles et qu'elle avait quand même froid aux joues et au nez :P) ;D
Et moi j'aimais bien les fuseaux; faut dire que je suis extra frileuse alors là au moins le pantalon laisse pas passer d'air par dessous ;)

Ah mais alors, ce n'est plus une cagoule.. c'est.. un passe-montagne ?

En tous cas, les cagoules de mes filles protègent très bien et leurs oreilles, et leurs cou. Le reste...

Les fuseaux, pour mettre avec des bottes, c'était super pratique !! ;)

Comme quoi, nos parents n'ont pas du nous transmettre les mêmes valeurs ....  ;D ;D ;D

;D ;D ;D ;D

mes gosses (les petits) ont des cagoules : c'est pratique, rapide à mettre et ça protège bien
et R a aussi des moufles (P aussi mais très contemporaine de chez décathlon*) qui date : colori d'une autre époque
Je trouve sympa de la voir avec ses moufles et cagoule : un retour en arrière bien sympathique et avec le blouson de notre époque, je trouve que ça "un style" pas ringard du tout

Moi vivante, mes filles ne porteront jamais de cagoule !  :P J'ai été traumatisée enfant, avec mes cheveux longs, ça me grattait dans le cou, c'était horrible ! Les fuseaux par contre, c'était bien pratique... et je rêvais d'avoir le vrai K Way qui se rangeait en boudin... Jamais eu... un traumatisme... ;D

J'ai pensé à toi ce matin.
Ma fille ainée aussi est plutôt coquette : ongles longs (je ronge les miens ::)) change 3 fois de tenues par jour si je ferme les yeux, passe 2 plombs dans la salle de bain pour se peigner....
enfin bref pas du tout comme moi ;D
Et pis donc ce matin, j'habille cycy et je lui dis "oh qu'est-ce qu'elle est jolie cycy avec son beau pull!"
et là tilt!! N'as-tu jamais dit des trucs pareils à ta leeloo quand elle était petite. ;)
Car quand j'y pense c'est souvent que je répète à Cyrie*le qu'elle est belle avec sa robe ou quand je  la coiffe je lui dis "oh tu es belle quand tu es bien coiffé" ou quand c'est elle qui essaie de manier le peigne "tu te fais belle?" etc  donc finalement sans m'en rendre compte, c'est moi qui rend mes filles coquettes :-X ;D

Heu moi je le fais presque tout les jours avec mes fils (faut dire même en pygama ils sont trop beau  ;D ;D ;D ;D) et en plus ils ont les cheveux mi-long ::), vous pensez qu'à 3 ans ils s'enfermeront dans la salle de bain pour ce faire beau ???  ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D

Moi c'est pareil  ;D mais imagine : la cagoule revient en force dans la mode et tes zenfanst qui te supplient pour avoir leur cagoule  ;D ;D ;D ;D ;D

Bon allez, j'arrête de raconter des bêtise sur ce fils :-[

Très intéressant ce fil cagoule, guitare et dépassement de soi  ;D

pareil, traumatisme de la cagoule ici, alors c'est bonnet et écharpe car ça caillos dehors en ce moment !!!

Pour le reste, mes petits sont trop petits pour que je puisse avoir un avis pertinent et étayé, mais j'aimerai bien suivre vos discussions...

Je regrette beaucoup que mes parents ne m'aient pas proposé une activité musicale lorsque j'étais petite (pas beaucoup de sous pour le faire et pas de culture musicale dans la famille, petit village sans prof de musique : tout cela n'a sans doute pas aidé :()

du coup je sais que je proposerai ça à mes monstres, mais après quid du suivi .... choix de l'instrument, persévérance réelle ou "forcée".... ça reste un débat en devenir...

Azerty, c'est pas faux ce que tu dis là !! ;) :D C'est vrai que j'aime que mes filles soient belles... et si je parlais de Leelou, je pourrais aussi dire pareil de ses petites soeurs qui, de plus en plus, deviennent très coquettes aussi.... ;) (et puis, de toutes façons, ce sont les plus belles du monde mes filles, non ? ;D ;D)

J'ai repensé à la discussion ce matin : petite séance de dessin pour les 3 filles. Calie et Leelou s'appliquent, ou en tous cas, elles font leur dessin jusqu'au bout (coloriage pour les petites), Maéline, comme d'hab, se montre très demandeuse, mais gribouille 1/4 de cm dessus, et redemande une autre feuille. j'ai beau essayer de lui faire continuer (voire finir ?) le premier : elle refuse. Mais ne veut pas arrêter l'activité pour autant, elle veut juste recommencer sur une autre feuille.
Alors ? Qu'en pensez-vous ?

RDV dans un an pour nous le dire ;D

Coucou,

En tant que Maman qui a peur des cours d'école, je préfère le retour de la cagoule à l'écharpe :P. Beeeeaaucoup trop dangereuse, l'écharpe. Et puis elle est interdite de cité à l'école des zouaves !




Moi je crois qu'il est aussi bon de rappeler, quand le gâmin a fait des efforts, et surtout quand ces derniers ne sont pas couronnés d'un franc succès, qu'il peut quand même être fière de lui...

Et si il en faut de la persévérance. Sinon jamais je ne pourrais prendre de solo sur scène... Il faut être motivé et avoir confiance dans le travail effectué avant. Et se forcer aussi un peu, au début ::).
Mais la persévérance sans objectif ???.

A +

Que quand mes enfants font ça, je leur fous une paix royale .....
(j'ai un gribouilleur et une appliquée, et alors ? les deux s'éclatent à dessiner ; et voilà qui me fait plaisir : qu'ils s'éclatent à faire quelque chose !!!)

Le dessin est un moment de détente, pas question pour moi de les emm**der à faire autrement que ce qu'ils veulent ; ils ont bien assez de contraintes et de règles à respecter comme ça, entre l'école et la maison.

(surtout à l'âge de tes petites ....  :-\ :-\ :-\)


Je te propose une piste de réflexion (parce qu'on me la soumise ici à propos de Roxane ; et tu vas rire, je me demande si ce n'est pas toi qui en avait parlé ....  :P :P :P) : ne souhaiterais-tu pas (parfois seulement peut-être) que tes filles soient comme tu le veux, toi ?
 ???

;D ;D Pour répondre, à ta dernière question, il est probable que si c'est moi qui t'en ai parlé, c'est parce que je le ressens peut-être un peu pour moi.. ;)

Mais, rassures-toi, je n'empêche pas ma fille de faire comme elle veut pour le dessin. Elle peut bien prendre 15000 feuilles différentes, je m'en moque. Il m'arrive juste parfois de poser la question : "tu ne veux pas finir celui-là avant ?" la réponse est toujours non,... mais je ne le lui impose pas pour autant !! Oh non !! Quelle tranquillité, les activités dessins !!! ;D ;D ;D

C'était juste à propos de la discussion inné/acquis. ..

Ah vi vi, ça se peut. J'ai un fashion victime à la maison. Et je peux le confirmer sans aucun doute => c'est inné  :P
Vers 3 ans, il a commencé à nous jouer Narcisse  ::)  à faire de beeellllles crêtes à la mode.
Au printemps, je suis tombée sur des jeans taille basse en promo  :-X  je ne pouvais pas mieux trouver !!! Plus la taille est basse, mieux il est, "c'est la mode maman". Bien sûr, avec caleçon dessous, pas de slip avec un taille basse...
La dernière de la semaine "maman, tu fais une machine demain ? parce que j'aimerai bien mon pull Truc pour lundi, on a sport l'AM".
Ca me pète de  rire à chaque fois  ;D



Qu'elle n'aime pas dessiner, qu'elle n'a pas encore trouvé l'inspiration pour créer un chef d'oeuvre, qu'elle aime les chose simples, sans surcharge
Je continue ???



Suzy, je faisais les mêmes reproches à mes parents (avec ma petite voix intérieure). Ne pas m'avoir permis de découvrir la musique, la gestuelle de mon corps( ce dernier point m'a gêné longtemps). Quand j'ai demandé à faire de la danse avec mes copines (je devais avoir 6/7 ans, je m'en souviens très bien), douche froide "pour quoi faire, l'année prochaine tu ne voudras plus et je me retrouve avec un tutu sur les bras"  :o   :'(
Donc j'ai proposé à mes gars. Mais pour la musique par ex, aucun des 3 n'a souhaité continuer. Pour le sport, je n'ai qu'un sportif dans l'âme. Je sens arriver prochainement la demande des 2 autres pour arrêter.
On ne fait pas toujours mieux...

Et moi je vous jure que j'ai jamais déguisé mon fils en fille ;D et pourtant c'est son dada :-X ::)

Sans que se soit indispensable , je trouve ça sympa d'avoir des notions en musique , sport, art en tout genre. Un hobby même temporaire, ça ouvre d'autre horizons.  
Sans dire que c'est mieux ou pas, je trouve que c'est un + dans la vie

Moon, je ne sais pas si les jujus auront retenu grand chose de leurs 2 ans d'éveil musical... c'est à çà que je pensais en disant "mieux". Je ne pense pas que ça leur ait apporté qq chose, ils étaient trop petits.


Azerty, un gendre de plus  à ton compteur peut être, pour plus tard ...

Oui je crois aussi dans le "suivre ses désir d'apprentissages" et pour cela il faut être à son écoute, apprendre à le connaître pour faire fructifier ce qu'il a en lui ... et pour cela il ne faut pas être trop aveuglés par nos propres désirs que nous parents projetons en lui. C'est ce que disent aussi Bambinette et Izazou à travers ces propos je crois :


Sinon je crois certainement que le goût d'apprendre est inné, j'imagine que tout le monde a le goût d'apprendre, mais pas le goût d'apprendre les mêmes choses.
Et certainement aussi pas les mêmes capacités pour apprendre. C'est peut-être là le "problème".
Celui qui a des capacités naturelles n'a pas à beaucoup persévérer pour arriver à un résultat. Par contre, on peut avoir le goût pour une activité sans avoir des "facilités" à la base. C'est dans ce dernier cas je crois qu'on fait vraiment l'apprentissage de la persévérance.

Pour l'école, je crois aussi qu'il ne faut pas la voir comme une obligation. Elle permet d'apprendre et c'est certain que les gens qui n'ont pas accès à la connaissance sont limités dans leur choix. Maintenant on peut remettre en cause la manière dont les connaissances sont transmises dans nos écoles.

Une chose est sûre : on apprend jamais mieux qu'avec quelqu'un qu'on estime (parents, professeurs, amis ...). On apprend bien que ce qu'on estime important. On apprend "tout court" que si on s'estime capable.

Sur l'inné et l'acquis: la discussion s'annonce intéressante: mais je suis jamais présente au bon moment pour pouvoir suivre le débat comme il faut ;D

Pour les dessins faits avec un micro format sur une méga feuille avec demande d'une autre feuille dans la foulée: j'en ai 3 aussi ici, mais c'est par période: c'est pas toujours la même qui va vouloir une nouvelle feuille après 1 ou 2 pitits traits ::) ::) Cassandre nous l'a longtemps fait, Sarah et Abigael le font aussi, mais je dirais que pour l'instant, ce n'est pas aussi net...

Pour la propention (c'est comme ça qu'on dit? ???) à la coquetterie, ça s'annonce bien aussi pour Cassandre: il faut voir les poses qu'elle a prises quand elle est revenue toute maquillée de l'anniv de sa copine en octobre ::) ::) ;D ça doit pouvoir être inné ce truc là, parce que je suis rarement maquillée, mais ce n'est pas faute d'avoir toute une panoplie pour ça à la maison ;D juste un manque de temps, de goût et d'intérêt réel pour la chose ::) ::) c'est bien simple: les dernières utilisations de rouge à lèvres, ça a été à chaque fois pour leur peinturlurer les mains pour faire des empreintes ;D

pour l'inné dans l'intérêt/le goût pour l'apprentissage: que ce soit scolaire, culturel ou sportif: par mon vécu perso, je ne suis pas convaincue... si c'était inné, je n'aurais sans doute pas perdu tout goût pour les études après avoir foiré ma 2e année de deug la 1e fois ::) ::) si c'était inné, je n'aurais pas attendu d'avoir 14/15 ans avant de prendre goût à la lecture... si c'était inné, je n'aurais pas abandonné la danse sous prétexte que la prof nous avait annoncé qu'il n'y aurait plus de spectacles de fin d'année... si c'était inné, je n'aurais pas abandonné la gym (faite en remplacement de la danse) parce que la prof me prenait le chou en cours en plus des séances de gym extra scolaire... si c'était inné, je n'aurais jamais eu de problèmes pour passer mes examens de fin d'année en piano quand il y avait du Bach (père ou fils) au programme...
je peux continuer longtemps comme ça ;D

la persévérance, je sens que certains jours j'aurais du mal à en faire comprendre l'intérêt aux filles, mais je suis convaincue de son utilité quand même...

et le fait de ne pas consoler pleinement un enfant qui s'est fait mal après avoir bravé un interdit: je comprends, parce que je crois que je fonctionne un peu comme ça aussi... après m'être assurée que le bobo n'est pas grave (et qu'il s'agit plus d'une histoire d'amour propre, d'ego ou quelque soit le nom qu'on puisse y donner ::)), je ne vais pas véritablement consoler sur le moment, mais je vais m'attarder lors du câlin du soir pour expliquer, ré-expliquer parfois, pourquoi je n'ai pas consolé, pourquoi c'était interdit...

et sinon, pour rire un peu: j'ai peu de souvenirs des cagoules, mais je sais qu'on en a eu avec ma frangine (il doit y avoir des photos qui l'attestent quelque part ;D), c'est pourtant évident que c'est bien chaud... je ne m'y risquerai pas pour Cassandre (cheveux trop trop longs pour ça), mais si je pouvais en trouver pour les filles... quoi que, j'ai un bonnet pour Cassandre qui s'en approche: bonnet à pattes scrachantes sous le menton ;)
les sous pulls: bien pratiques quand on y réfléchit ;) j'ai des souvenirs de sous pulls en dam**t qui faisaient "plein d'étincelles" quand on les enlevait... mais le pire dans le kitch: les pulls chaussettes en laine ::) ::) ::)
et les fuseaux: certains jours, j'aimerais bien en retrouver pour moi, car comme l'a dit Azerty: bien pratique pour pas laisser passer le froid...


je dirais "jolie formule à méditer" ;)

Coucou,

Je repensais à un truc sur cette histoire de persévérance, toujours en musique...

Dans la belle famille, mon beau-père est très attaché à une pratique musicale, parce que lui aime beaucoup, et qu'il y est arrivé sur le tard, seul (la trentaine ???). Il a donc souhaité que ces enfants puissent avoir accès à une pratique musicale plus précoce.


Sur les 3 enfants :

- L'aîné a fait de la guitare dans une association de quartier (pas trop cher, c'était le premier...). Plutôt doué, ce n'était pourtant pas son instrument de prédilection. Il est passé à la trompette à sa majorité.

- La deuxième a bénéficié de cours au conservatoire. Le piano étant un instrument de prix élevé, elle a fait du violon. Au conservatoire, c'est un instrument noble ::). Gros crépage de chignon à l'adolescence pour qu'elle poursuive, mais cela tenait à coeur ses parents. Aujourd'hui, elle est professeure de violon (elle a son DE), par choix !

- Le dernier, était le dernier 8). Le plus doué aussi. Il a fait ce qu'il voulait, mais en musique qu'en même ;D. Violon, piano, guitare, chant également... Il joue toujours, de tout, dans différents groupes, en amateur.

Alors, qui prend le plus plaisir ? Quel était l'intérêt de forcer à la persévérance ?
Compliqué tout ça :-[.


Et pour compléter le tableau, reste l'exemple de ma frangine, qui a fait de la clarinette, assez longtemps en plus (enfin, plus que moi à la traversière ::)), et sans jamais vraiment accrocher... Juste pour faire plaisir à papa/maman, je pense. Aujourd'hui, elle ne joue plus.


A +

C'est dans ce genre de situation que je m'interroge : où est le choix réel ? comment savoir si inconsciemment, il ne s'agit pas juste de continuer à faire plaisir à papa / maman ?  ??? ??? ??? ???

pour la musique, tout dépend aussi de la structure.

Exemple de ma famille :

pour moi: 10 ans de guitare au conservatoire, dont le directeur était guitariste, et ben c'était la plaie parce que ce directeur était extrêmement sévère puisqu'il ne voulait présenter aux examens publics que les meilleurs... donc au bout de 5 fois où tu repasses le même niveau...  :-\
par contre, un prof super, joueur en pro de guitare et luth. en parallèle de mes cours avec lui au  conservatoire je jouais de la musique de chambre et nous avions monté un groupe de guitare classique/chant très sympa.
Pb du conservatoire à mes yeux : solfège obligatoire même après 10 ans de pratique, cours supplémentaires qui viennent se greffer (cours de déchiffrage, de groupe), imposés par la direction du conservatoire.
Mes parents ont donc un peu (mais pas tant que ça) "forcer" pour que je continue.

Aujourd'hui, je ne joue que rarement, par contre, j'ai fait du chant lyrique et je chante très souvent (moins depuis qu'on est en appart' vivement qu'on déménage ^^)

pour mon frère : il a commencé par le conservatoire, puis mes parents en ayant marre du  directeur, il a été inscrit dans une asso avec un prof qui lui a fait découvrir autre chose que le classique.
Mes parents n'ont insister que tant qu'il était au conservatoire.
Aujourd'hui, c'est un fan de jazz manouche et il se défend drôlement bien... il joue tout le temps, ç'en est même exaspérant parfois  ::)


Perso, je souhaite que mes enfants fassent de la musique, mais on en fait déjà à la maison... entre le chant, la guitare sèche de maman et les 3 guitares électriques de papa, l'orgue, Guitar Hero sur la console  ::) mais surtout l'écoute de musique.
Bon, ici, on est plutôt fan de Métal (et nos enfants aussi) mais on écoute de tout, des bruits de la forêt aux comptines en passant par de la salsa, du classique et de la pop...

Biz

oui, ce n'est pas évident de savoir quelle dose d'influence des parents ou de libre arbitre amène à ces choix...

Biz

Coucou,

Faire plaisir à papa/maman, non, dans son cas, je ne crois pas. Son choix de s'orienter vers une carrière musicale était au moment du bac. Ces parents ont souhaité qu'elle passe d'abord son DEUG. Et on réellement tout fait pour la dissuader d'aller dans cette voie : il y est très dur de percer, notamment au violon, notamment à 18 ans révolu...

Par contre, dans son entourage et dans le cursus qu'elle a suivi ensuite (moyenne d'age 15 ans quand elle en avait 22), nombre de ces collègues ont été effectivement poussés par les parents d'aller dans cette voie dès l'adolescence. Au violon, c'est assez terrible, un peu comme les carrières de danseuses : beaucoup de petits rats à l'opéra, qui mise toute leur vie sur la danse, mais si peu d'élu !!!

Pis sinon, il y a mon cas perso : ingénieure dans le génie civil pour le paternel (même si c'était totalement inconscient), tout ça pour choisir d'être prof ;D ;D ;D.

A +

Coucou,


Ici aussi : accès libre au clavier, guitare, flûte, trompette, saxophone (mais pour ce dernier, l'embouchure n'est pas encore acquise), divers instruments rythmiques... Beaucoup d'écoute musicale aussi, et pas uniquement des comptines pour enfants (où nous sommes très attentifs aux parties instrumentales ;D).
On espère ainsi leur donner le goût, avant de leur demander de la persévérance...

Pour le moment, cela fonctionne. Ils sont inscrits aussi dans une association de quartier avec éveil musical. Ils adorent :D :D :D, et voudraient aller à l'école de musique plutôt qu'à l'école de la maîtresse :-\. Mais avec zhom, et l'expérience de sa frangine, on n'est pas chaud pour leur faire intégrer un cursus exclusivement musical ;D.

Oui, oui, les parents ont un rôle prédominant dans l'orientation scolaire de leurs enfants  :P.

A +

ici: libre accès aux instruments de musique (jouets mais aussi mon piano, mais que s'il y a l'un de nous avec elles dans notre chambre) et on parle de les mettre au cours d'éveil musical (ici, ils permettent aux enfants de découvrir toutes sortes d'instrument sans se fixer sur l'un en particulier pendant une ou deux années), mais on voit jamais l'affichage au moment des inscriptions ::) ::)

et écoute musicale variée: radio, et CDs en tous genres ;D

Coucou,

Une autre valeur que je souhaite réussir à transmettre : le respect d'autrui, quelquesoit les différents/différences.

Et plus que sur les différences, ce sont sur les différents que je souhaite leur faire intégrer la tolérance. Quoi : ce n'est pas parce que ton voisin ne respecte pas le panneau d'interdiction de se garer devant ton garage que c'est forcément un c*nnard ::). Parfois, il suffit juste de discuter...


Et puis, il y a ce genre de chose qui me turlupine :

Ce matin encore, on arrive un peu tôt dans la cours d'école. il y a un autre enfant. Mes gars commencent à jouer sur le tobboggan. Et Basou qui reviens dans mes jupes : "tu ne veux pas jouer avec K ???". "Non, lui, je ne l'aime pas, il taaapeeee !!!"

Et alors : si tu t'intéresses à lui, il ne va pas taper systématiquement. Peut-être il tape parce que justement, tu ne veux pas jouer avec lui ???. Tu as le droit de ne pas aimer quand il tape. Tu peux le lui dire. Mais ce n'est pas pour autant qu'il ne peut pas être un gentil garçon...

Hum, ça, c'est le discours que je me suis fait après coup :-\. Sur le moment, je n'ai rien dit :-X. Et puis il y avait la maman. Je ne suis jamais à l'aise dans ces cas là... Comment réagir, sans vexer personne, et surtout réhabiliter le gâmin ?

A +

C'est intéressant ce que tu dis là. Je crois que ce discours tu peux aussi le tenir après coup auprès de ton enfant.
Avec mes fils je crois avoir toujours tenu ce discours. Ils ont le droit de ne pas avoir envie de jouer avec un enfant avec lequel ils n'ont pas d'affinités. Mais ce n'est pas parce qu'il est différent d'eux et qu'ils ont des différends avec lui qu'il n'a pas de valeur. Et ça c'est respectable. Dire "non , je ne suis pas d'accord", ce n'est pas ne pas respecter l'autre, c'est se respecter soi-même et c'est indispensable pour aller vers l'autre sans danger.
Une fois de plus si tu n'as pas confiance en toi, si tu ne t'estimes pas capable, c'est plus difficile d'aller vers l'autre, de recevoir les différences de l'autre comme un apport enrichissant pour toi. Un apport enrichissant ce n'est pas vouloir ou devoir ressembler à l'autre, c'est au contraire se dire : nous sommes tous différents, il n' y pas pas de danger à cela au contraire, je peux éventuellement apprendre de l'autre.

Je crois que la réhabilitation du gamin aux yeux de ton enfant passera par tes propos. Mais aussi respecter ton enfant, c'est respecter son choix.

Lucas m'a  raconté qu'il a sympathisé avec des personnes qui vivent dans la rue en bas de chez lui. Ce sont des personnes qui ont des valeurs, qui sont plein de valeurs. Je n'ai pas peur que mon fils devienne un être marginal en sympathisant avec eux. Je suis plutôt fière de lui qu'il se sente assez fort et qu'il n'ait pas peur d'aller vers eux. En discutant avec lui, je le sens assez fort à ce niveau pour se défendre de gens malveillants.

Une fois de plus ce qui est important je crois c'est ne pas réduire l'autre à un acte, à une image ... parole de jumelle  ;D

Je trouve que ça illustre bien ce qui est dit juste avant. Je crois qu'il faut faire appel à l'intelligence de nos enfants et grâce à des histoires à leur niveau dans lesquelles le méchant n'est pas forcément celui qui semble l'être a priori, on peut transmettre cette valeur.
Il y a des films et des livres géniaux aujourd'hui qui abordent ce sujet.

A propos de la coquetterie (Azerty, entre les ongles et le maquillage, la reconversion et les jumeaux, que de points communs!) : un jour je me suis rendue compte que je disais "oh comme tu es jolie dans cette robe" voire pire "comme cette robe est jolie", ce qui revient au même: ce n'est pas ma fille qui est jolie pour elle-même, mais sa vêture. J'ai essayé de modifier mon discours, tendre vers du "cette robe te va très bien" (et le pourquoi, si je l'ai repéré, histoire de leur donner des outils pour bien choisir, chose que ma mère s'est bien gardé de m'apprendre  ::) ) , ou "comme tu es joliiiiie" sans préciser le lien avec la toilette ou la coiffure (euh... je rechute encore pas mal  :P) . Chacune reste attentive à se qu'elle se met, mais Caroline est sortie d'elle-même de la fanfreluche-fillette depuis 2 ans maintenant; il y a sans doute un lien... . Gabrielle cultive son côté petite-fille-modèle-gravure-de-mode avec un goût très sûr, pas contre  ;D .

Pour le c?ur de la discussion: je lis, je lis, je m'instruis, je réfléchis!

Ceci dit: j'ai "mis" mes filles à l'école de musique pour qu'elles soient obligées de se bouger le popotin pour apprendre, car ce n'est pas à l'école qu'elles travaillent cette compétence (elles n'en ont pas besoin) . La moins endurante a eu un instrument à début facile (le piano), histoire de bien la "ferrer" avant de s'atteler aux difficultés. En 4ème année, elle joue plusieurs fois par jour (vive le piano électronique avec variateur de volume  :P ) ! La plus "j'essaie encore et encore"  eu un instrument plus difficile à débuter (la flûte traversière), est passée par des moments de stagnation, mais ne travaille jamais moins que dans les périodes... faciles  ;D  . C'est une discipline de vie que j'ai voulue leur donner.

Le 3ème a choisi lui-même son instrument et... pas des plus faciles contrairement à mes a priori (la guitare). Il a commencé plus jeune, en étant plus "bébé", mais il était demandeur et adore son prof. La 1ère année, j'ai passé la main à son père pour le travail à la maison, car aaaaaahhhh les séances  :-X :-X ! Mais c'était le prix pour pouvoir passer du temps avec son prof alors il a tenu bon. Cette année, il râle encore parfois pour s'y mettre (on ne le changera pas  :P ) , mais fait de "belles" séances, en quasi autonomie, est fier de ses réussites ( sa maman aussi est fière  :) ), et s'accorde un "vieux morceau" comme récompense de ses efforts quasi à chaque fois. Il s'est trouvé un mode de fonctionnement.

J'ai eu des élèves en CHAM l'an dernier (classe à horaires aménagés musique). Bien moins cher, bien plus facile pour gérer les allers-retours. Mais trop de pression sur les gamins, certains cassés pour des problèmes entre adultes du conservatoire; l'objectif n'étant pas l'épanouissement de l'enfant mais de dénicher la perle rare au milieu du vivier. Alors non.

Coucou,


Ouaip  :).

C'est pour cela que j'adore Shreck : et si l'ogre, c'était le gentil. Qu'être belle, c'était surtout au travers des yeux de son amoureux. Et que le méchant, c'était le plus beau des héros prédestiné pour l'être...

J'aime beaucoup aussi Azur/Asmar, si certains connaissent, du même auteur que Kirikou. Il n'y a pas vraiment de méchants dans ce film. Juste un père autoritaire. Et beaucoup d'incompréhension entre les protagonistes...

Et dans Kirikou aussi, la fin est terrible. Quand la méchante sorcière n'est qu'une femme blessée, que Kirikou défend face au lynchage des villageois. Difficile à expliquer à l'enfant. Et pourtant tellement le reflet de ce que je veux leur transmettre : Le bien/le mal, c'est loin d'être aussi manichéen.

Je crois aussi que les valeurs passent par le choix que les parents font sur les histoires racontée, la façon de les raconter aussi, l'explication que l'on donne de certains passages choisis.

A +

j'aime beaucoup ces dessins animés aussi, malheureusement, mes oursons accrochent surtout avec Oui-oui où les deux "vilains lutins" qui font des bêtises finissent toujours en prison ...  :-\

Biz

Comme quoi faut faire gaffe à ce qu'on dit :-\ Et moi qui rajoute exprés "avec cette robe" car zhom veut pas que ses filles croient qu'elles sont belles et ne deviennent crâneuses ;D Et comme la beauté est relative (moi je les trouve beaux mes enfants mais ça veut pas dire qu'ils le sont vraiment ???) Je vais songer à " cette robe te va bien" ;) merci.

Je lis,je lis, pas trop le temps de répondre en ce moment...
Ici, on adore kirikou, et particulièrement ces phrases :
" pourquoi karaba la sorciere est-elle méchante ?
_ elle n'est pas la seule.
_ c'est vrai. certains enfants que j'ai sauvé ne sont pas gentils avec moi. Mais karaba est quand même beaucoup plus méchante.
_ ou elle a beaucoup plus de pouvoir..."

Bref !! J'aime me servir des livres, contes et autres dessins pour expliquer des choses aux enfants... mais c'est vrai que certains sont mieux adaptés que d'autres...

Sinon, j'ai eu toute une réflexion sur le sujet du fil ce we... mais je reviendrai demain, car là, pas trop le temps.. ;)

Ce que je remarque à travers nos discussions, c'est lorsqu'il s'agit d'apprendre l'effort, on pense essentiellement à la musique. Et le dessin ce n'est que du plaisir. Ce qui est certain c'est que la musique ne laisse pas beaucoup la place à l'erreur, à la subjectivité alors que le dessin donne une certaine liberté. Un gribouilli ça peut être joli, le son sorti du petit armonica acheté par mamie casse horriblement les oreilles.

Mais ce qui est valable dès les premiers apprentissages pour ces deux disciplines ne l'est plus au delà d'un certain niveau. Le dessin demande aussi beaucoup de rigueur et de compétences si on souhaite aller plus loin dans la maîtrise de cet art.

Et ce qui est intéressant, c'est qu'il ne nous vient pas naturellement à l'esprit d'utiliser ce média artistique auprès de nos enfants pour apprendre l'effort.

Je pense aussi au théâtre, les règles sont là aussi. La rigueur est nécessaire et l'effort indispensable. C'est un merveilleux outil pour apprendre à se dépasser.
Je pense aussi aux jeux vidéo et même s'ils sont décriés par beaucoup de parents, je pense qu'ils peuvent aussi apprendre à un enfant par rapport à des valeurs telles que la persévérance.

Finalement, je crois qu'il existe beaucoup de moyens pour apprendre l'effort et si la musique sanctionne l'erreur très rapidement, elle n'est pas forcément la meilleure discipline pour un enfant qui a besoin de plus de liberté pour apprendre à se dépasser.

Je crois qu'on pourra trouver aussi des similitudes dans le sport selon les disciplines.

Et une pensée pour le Père Noël qui va devoir se dépasser dans la nuit du 24 au 25 décembre. Lui qui ne fait rien le reste de l'année ... pas forcément simple de bouger son gros bidou  ;D mais quand faut y'aller, faut y'aller  :P

Ce que tu dis est parfaitement vrai...

Chez nous, il y a à portée de main : piano, flutes à bec, harmonica, percussions... et je ne compte pas mettre mes enfants à la musique avant quelques années... car je pense qu'elles peuvent en avoir le goût avec nous, qui "connaissons" cette discipline.
Par contre, pour le sport, par exemple, ce n'est pas vraiment un truc que je pratique. Zhom, oui, mais il est bien occupé. Donc j'aurais d'avantage tendance à les inciter à persévérer là dedans, (ma grande est d'ailleurs inscrite à la baby gym), juste histoire qu'elles "connaissent" un peu mieux ce que c'est...

A l'écriture de tout ça, je me rends compte que c'est parfaitement idiot !! Pourquoi en faire plus pour le sport que pour le reste ? Certainement uniquement parce que c'est quelque chose que j'ai moins fait étant enfant, et que assez vite, il me manquait des aptitudes dans ce domaine à l'école ?
Je suis en train de "réparer" des oublis de mes parents avec mes propres enfants.. c'est un terrain glissant sur lequel je ferais bien de faire attention...


Sinon, mes réflexions à propos de l'éducation et des valeurs à transmettre. Ce WE, un ami qui a vécu pendant 3 ans au Québec était chez nous : il nous a parlé de la notion de "respect" qui est omniprésente là-bas : les jeunes et les moins jeunes respectent la loi, ils payent tous leur métro (alors qu'il n'y a pas de barrières), les jeunes se lèvent immédiatement pour laisser la place si une personne âgée arrive, ils font la queue avant de prendre le bus, etc, etc..
Ces notions de respect sont ancrées dans les moeurs de la société toute entière. Et du coup, il ne vient même pas aux parents l'idée de "comment apprendre à mes enfants à respecter ?", puisque de toutes façons, tout le monde le fait !!
Ici, en France, c'est une notion qui se perd totalement, du coup, nous avons l'impression, nous, parents, de nous "battre" un peu contre la société lorsque nous voulons simplement apprendre à nos enfants à respecter les autres et les lois. Il y a tellement d'exemples quotidiens de non respect, qu'il nous faut sans arrêt réexpliquer les choses, et leur donner une valeur suffisamment importante pour que nos enfants aient envie de reproduire nos actes plutôt que ceux du voisin.

Coucou,

Je suis d'accord, musique, dessin, sport, théâtre... sont autant de disciplines qui demandent de la persévérance pour progresser. Et on ne peut hélas pas tout faire ::). L'ouverture est donc primordiale, avant d'envisager persévérer dans un de ces domaines. Et les parents, forcément, parce qu'ils connaissent, ou au contraire parce que cela leur aura manquer, auront un rôle dans la motivation de l'enfant vers tel ou tel domaine.

Sinon, je ne suis pas d'accord Eirelav ;) : les griboullis de mes enfants sont aussi beau que leur chclang au piano ou leur pouêt à la trompette 8). Et je trouve qu'ils y font des progrès tous les jours (dessins comme musique ;)). D'ailleurs, c'est très réducteur "griboulli, "chclang" et "pouêt". Garou commence à harmoniser au piano, et Basou a un sens du rythme extra :D.

A +

Tiens ?
Ca ne reviendrait pas à ce que je disais  ??? : on transmet les valeurs auxquelles on tient en ETANT.
Pas besoin de longs discours, l'enfant nous voit nous comporter d'une certaine façon et il se comporte de la même ???

Si mes enfants me voient me lever dans le bus pour laisser ma place à une personne plus âgée, j'ai besoin d'expliquer quoique ce soit ?
Ou bien tout simplement mes enfants feront pareil ?

(dans une grande surface, Axel sait me dire : "attend, maman, je m'arrête pour laisser passer la dame passque elle est est adulte et moi je suis un enfant")

Ben, c'est bizarre, parce que moi aussi je SUIS, mais j'ai souvent l'impression que ça ne suffit pas... trop de mauvais exemples à côté...

Autre exemple : je dis toujours, systématiquement stp et merci à mes filles quand je leur demande quelquechose. Et bien, encore maintenant, Leelou a vraiment un mal fou à le dire. Il nous faut toujours la reprendre !! C'est quand même pas déjà sa crise d'ado ? ;)

Idem chez nous, pour "obtenir" le stp ....  ::) ::) ::)

Mais bon, je me dis en même temps qu'ils (n')ont (que) 3 ans 1/2 ?  ???

Je continue de cogiter ....

Il faut du temps, aussi, pour vouloir appliquer certaines valeurs ; nos enfants ont toute leur vie d'enfant, puis encore toute leur vie d'adulte, après un passage rebellion ....  :P :P :P :P

Je donne un exemple qui me concerne : mes parents sont des gens fondamentalement honnêtes (vous savez, qu'on appelle "limite c*n" tellement ils sont honnêtes ...).
Pendant mes jeunes années, je ne l'étais pas autant qu'eux ; si je pouvais gruger des trucs, je le faisais.
Aujourd'hui, à un peu plus de 40 ans, je me dis totalement honnête ; et je dis aujourd'hui que si je le suis, c'est parce que mes parents m'ont transmis cette valeur-là.
D'accord, ça a peut-être pris du temps, mais c'est une valeur que j'ai en moi maintenant.
(et que j'aimerais que mes enfants aient plus tard)

Bambinette, j'allais poster quand j'ai vu ton dernier message...
J'ai pour ma part parfaitement conscience de ce que tu dis là. C'est d'ailleurs pour ça qu'il y a certaines valeurs que je souhaite véritablement apporter à mes enfants dans leur petite enfance. Parce que c'est là, au plus profond d'eux, qu'ils iront chercher les réponses à leurs questions, lorsqu'ils seront ados. Et c'est parce que je suis convaincue que c'est maintenant qu'on construit les bases les plus solides pour pouvoir ensuite s'élever.

Sinon, le sujet premier de mon post était à propos du STP. Tu parlais de l'âge, peut-être encore petit...

Ou alors, c'est une notion trop abstraite pour eux ? ???

parce que pour d'autres choses, faut reconnaitre que ça va presque tout seul : le "merci" ;)
le "pardon" quand on veut passer, le "bonjour" (à la cantonnade)

Tiens, d'ailleurs, il y a quelques semaines, je vais chercher les filles à la halte garderie. Une dame arrive pour récupérer son petit. Je lance un "bonjour" à son entrée, et Maéline lui dit "bonyour madame", en la regardant. Pas de réponse. Maéline, surprise, continue de la regarder, et insiste : "bonyour madame"... 3 fois, elle l'a dit. Du coup, j'ai dit à maéline, "tu vois mas chérie, certaines personnes ne répondent même pas quand on leur dit bonjour, ce n'est pas très gentil n'est-ce pas ?" La dame en question qui parlait avec la femme de la crèche n'a rien dit (ou rien entendu ?)
Mais j'ai bien vu que ma puce était déçue... :-\

Coucou,

Je suis totalement convaincue qu'il faut ETRE, pour pouvoir transmettre une valeur.

Mais pas que cela...

Ce n'est pas vraiment une "valeur", en tout les cas pas à mes yeux, mais si il y a bien un truc que mes parents n'ont pas réussi à me transmettre, alors que eux l'était, c'est l'ordre...

Pourquoi moi j'ai choisi d'être bohème, alors que eux ont toujours voulu me montrer l'intérêt d'être OR-GA-NI-SER ???. Une adolescense non achevée ??? ou c'est moi qui n'ai pas trouvé d'intérêt à cette valeur...

Je cogite...

A +

Coucou,


Non, elle est juste un peu sourde ::) ;D. Et puis cela peut vraiment être vrai ;).


Ici, le s'il te plait est presque gagné. On a joué sur la dérision, en réclamant un : "s'il te plait mon papa d'amour adoré sur tranche de beurre..."
Du coup, quand ils réclament un truc qu'ils savent probablement non permis (dessins animés notamment ::)), ils l'utilisent d'une façon.... Très aguicheuse ::). Dur de leur refuser ;D. Mais on tient !!!

A +

Chez nous c'est "mon papa chéri adoré d'amour que j'aime trés trés fort" zhom y tient ;D ;)

Concernant l'ordre, c'est p'ete par opposition ::) Je prends mon cas: des parents maniaques qui faisaient le ménage tous les jours, plusieurs fois par jours :P bon petits on veut bien aider et participer mais aprés ::)
Maintenant que je suis adulte, je suis partagée entre la nécessité de bien faire (donc faire du ménage, rangement régulièrement) et mon désir de passer mon peu de temps libre à des activités plus ludiques ::) donc exit le ménage et le rangement ;D

Oui, il faut tenir, parce que sinon ça donne, "mais j'ai dit s'il te plaaaaaaaaaiiit"  :o
Oui  ;D c'est très bien, mais c'est non quand même !

A la voir discuter avec la femme de la halte, je ne pense pas, non.. ;) (et je précise qu'à son arrivée dans la pièce.. ben.. elle ne parlais pas !! re ;) )

Pour le STP suivi de : ma maman/mon papa d'amour que j'aime fort, on pratique aussi.. mais pour l'instant, ça ne fonctionne QUE pour des choses qui seront non... ::)

J'ai volontairement utilisé gribouilli qui ne se voulait pas péjoratif ou réducteur. Au contraire c'était pour symboliser l'abstraction de l'oeuvre picturale. Derrière ce qui peut sembler être un gribouilli, il y a parfois beaucoup de sens et/ou de poésie ? mais pas toujours.
Et derrière le pouêt et le chclang des premiers apprentissages, il est beaucoup plus difficile de distinguer la musique du moins pour une oreille non experte telle que la mienne. Je dois dire personnellement que ma sensibilité auditive est beaucoup plus développée que mon oreille musicale.

Par là j'ai juste voulu dire que la justesse de la note s'impose plus rapidement que la justesse  du trait. Je crois qu'il y a moins de place pour l'erreur au début. En musique répéter est tout de suite nécessaire, il y a moins de place pour la liberté.

Et je veux bien croire que les réalisations et les progrès de tes enfants sont quoi qu'il en soit merveilleux  ;)

Coucou,


Pas d'accord, mais alors pas d'accord du tout ;D. C'est bien tout le problème avec la façon dont on enseigne la musique aujourd'hui : aucune place à l'improvisation, à la découverte naturelle des sons, de ce qui frottent, de ce qui s'accordent, de l'importance du rythme, (surtout chez l'enfant, qui réagit très bien au rythme), et l'intérêt de la polyrythmie... bien avant celle de la justesse d'un trait musical ::).

Et puis la justesse ::), moi qui joue d'un instrument des plus faux (quoiqu'il y a pire, il y a la trompette), la justesse est ce qu'en fait le musicien. Et heureusement quel n'est pas immuable, sinon, la note bleue (du blues) n'existerait pas... Dehors aussi la croche ternaire du swing.
Et puis même le piano est un instrument archi-faux ;D.

Tient, c'est le grand Miles Davis qui disait qu'en impro, quand il jouait à coté par accident, il se servait de ce pain pour insister sur le décalage : et ça marche !!!

Bon, je m'emporte ;). C'est peut être simplement aussi que j'ai l'habitude d'écouter des trucs assez barrés. J'ai surement moins de sensiblité sur les dessins de mes zouaves :-\. Je les trouve toujours magnifiques, mais je n'y voie pas la même sensibilité que mes zouaves peuvent expérimenter en musique...



Ouais, mais c'est parce que je suis leur mère ;).

A +

t'écouterais pas Magma par hasard ?

Biz

Coucou,

J'ai eu la chance d'avoir Fredérique BRIET (il fut un temps bassiste et contrebassiste dans Magma ;)) comme prof en Big Band... Mon discours contient très certainement quelques propos du maître ;D.

A +

Ah ben voilà, je me disais bien aussi...  ;D

[/mode HS off]

Biz

Alors de mon côté je cogite sérieux depuis quelques jours avec votre discu, et une question revient sans arrêt, me turlupine, et je n'ai pas tout-à-fait trouvé la réponse :

est-ce indispensable de faire des efforts ?

Au-delà de ça, est-ce indispensable de vouloir à tout prix que nos enfants fassent des efforts ?

 ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???


Je vais vous dire, je suis quelqu'un qui ne fait pas d'effort.
Je n'ai pas souvenir avoir déjà fait des efforts.

Plusieurs solutions :

- il y a les choses que je DOIS faire (l'école à l'époque, le boulot maintenant pour certains trucs, les corvées ménagères) : là, pas de notion d'effort pour moi ; c'est à faire, c'est à faire, je le fais, point

- il y a des choses que je POURRAIS faire (mais dont je peux me passer) : ben, soit je les fait sans effort, soit je ne les fais pas .....

- il y a toutes les choses que je fais par PLAISIR, donc je n'ai pas d'effort à faire pour les faire puisque j'y prends du plaisir ....

 ??? ??? ??? ??? ??? ???

Pareil, je ne fais d'effort que si je dois en passer par là pour obtenir qq chose qui me tient à coeur ::)
Sinon (si ça me semble trop dur)  je choisis une autre option ::)

Mais, faut dire qu'à la base je n'ai jamais eu besoin de faire d'effort (je pense à l'école où tout coulait de source pour moi :)) je n'ai donc pas "appris" à faire des efforts; peut-être que ça m'a parfois desservi ??? mais je ne m'en porte pas mal pour autant ;)

(en faisant des efforts peut-être aurais-je pu faire un métier qui rapporte plus ;D)

Je pense que ça dépend de ce qu'on appelle effort ...  :P


Parler correctement, faire l'effort d'être compréhensible. (par expl)

Crois tu vraiment que tout ce que font ou apprenne à faire tes enfants, ils le font sans efforts? Tout serait inné? naturel?

Je prends la notion d'effort comme l'idée de se surpasser, d'en faire plus que comme ça vient naturellement. Je n'ai pas l'impression de faire d'effort pour parler ou écrire crrectement, ça vient tout seul.
Mais c'est sûr qu'un enfant qui commence à s'exprimer a tout un boulot à abattre :P ;)

et moi, je parle d'avantage de persévérance que d'effort. ne pas abandonner à la première difficulté...

moi j'abandonne pas à la première difficulté ;D j'anticipe encore davantage et si je présume que ça va être difficile j'essaie même pas ;D (sauf cas exceptionnel où ça me tient à coeur ;))

Ben, effort, persévérance ... je ne suis pas persévérante non plus !

Quand un truc m'emm**de, je laisse tomber, c'est tout .....  :P :P :P :P
Et j'étais comme ça déjà toute jeune, gamine !

(pareil que toi, Azerty, j'aurais sans doute eu un boulot mieux payé ; question - à laquelle je n'aurais jamais de réponse - donc au fond je me fous de la question - aurais-je été plus heureuse ? plus épanouie ?)


Ben, je n'ai pas l'impression d'avoir demandé à mes enfants de faire des efforts pour parler correctement.
Quand un mot est mal dit, je le reprends ; ils le répètent correctement, point ; ils n'y arrivent pas, ils essaient à nouveau ; le mot finit par être dit correctement.
Sans blague, je ne vois pas de notion d'effort là-dedans ?  ???

Dans tous leurs apprentissages, les choses se sont faites petit-à-petit, parce qu'ils en avaient envie ; où est l'effort ?
Nan, sans déconner, je plane à 15000 peut-être, mais il y a une notion qui m'échappe là ....  :P :P :P


Si on va vers la persévérance, je ne vois pas non plus pourquoi j'obligerais mes enfants à être persévérant ; ils font un truc parce que ça leur plait, ça les barbe, ils arrêtent.
Pourquoi "forcer" ?
Sincèrement, je ne me vois absolument pas vouloir obtenir de mes enfants de perséverer dans un truc qu'ils n'aimeraient pas faire ....  ???

J'en reviens à ton exemple de vélo avec Leelou, Isazou.
Cet été, Axel a fait quelques aller-retour sans les petites roues arrière, en réclamant ma présence à ses côtés ; il a du faire un aller-retour tout seul.
Il s'éclatait, était super heureux !!!! (moi aussi !  :D :D :D)
Au bout d'un moment, il en a eu marre ; il me dit "on remet les p'tites roues !"
Je lui ai juste répondu : "ben non ! continue comme ça, c'est super !"
Lui : "non ! avec les p'tites roues !"

Ben, on les a remises !
Pourtant, oui, je suis persuadée que si j'avais insisté, si j'avais dit "non, non, c'est fini, une fois enlevé on ne les remet pas !", je suis persuadée qu'Axel saurait aujourd'hui faire du vélo sans petites roues.
Et quoi ?  ???
Il saurait en faire parce que je l'aurais poussé, "obligé" ? Il aurait fallut que je me fâche, que j'insiste ?
Ben, il saura en faire plus tard .....
L'année prochaine, celle d'après, je n'en sais rien ; quand il sera prêt, lui.
Peut-être jamais ? Ben peut-être jamais !
Marie, la grande, ne sait pas faire du vélo ; elle a toujours eu la trouille, elle n'est pas à l'aise, elle n'aime pas ça ; ben, elle ne fait pas de vélo !!!!
Ce n'est pas la fin du monde ; limite, j'ai envie de dire "tant pis pour elle" ; et puis elle fait d'autres choses avec ses copines que du vélo, ben, elle fait autre chose ....

Je ne peux pas m'empêcher de faire un parrallèle avec la fin des couches : on n'arrête pas de dire qu'il est préférable pour l'équilibre d'un enfant qu'il choisisse lui le moment où il cessera de mettre des couches ; on ne force pas, on laisse faire, on verbalise et c'est tout.
Et pourquoi il faut que ce soit différent pour le reste ?  ??? ??? ???

parce que ... parce que si je ne faisais aucun effort, je ferai la grasse mat tous les jours jusqu'à 11h00, je n'irai jamais à la gare à pied, je mangerai de la quiche lorraine en entrée et de la tartiflette à chaque fois que j'en ai envie, je dirai à la bécasse d'à coté de se bouger le cul...

Si je ne faisais aucun effort  ... je n'aurai pas réussi à arrêté de fumer il y a 10 ans...

Sans effort ou persévérance....
 

Coucou,

L'intérêt pour l'effort et la persévérance, je la mets pour exemple sur moi-même dans le sport : pinaise ce que c'est dure de monter à 3000m d'altitude. Pinaise ce que c'est beau (ben non, c'est pas pareil que quand tu prends le téléphérique ;D) et ce que tu es fière de toi quand tu l'as fait 8).

Vraiment, il y a des efforts qui en valent la chandelle ;). Mais c'est peut-être aussi dans mon caractère (inné), que d'aimer faire des efforts dans le sport :).

A +

"Si on va vers la persévérance, je ne vois pas non plus pourquoi j'obligerais mes enfants à être persévérant ; ils font un truc parce que ça leur plait, ça les barbe, ils arrêtent.
Pourquoi "forcer" ?
Sincèrement, je ne me vois absolument pas vouloir obtenir de mes enfants de perséverer dans un truc qu'ils n'aimeraient pas faire ....  Huh?"

-> Si tu vas au bout de cette option (*) :
-pourquoi les forcer à aller à l'école tel jour, telle année, si ça les barbe à cette période-là?
[il y a des justifications d'absence qui vont dans ce sens... en vrai!  :o]
-pourquoi un instit peut les forcer à faire ci ou ça? Il faut défendre le respect de leurs choix, les pauvres, 'faut dire que l'instit ne sait pas les intéresser, aussi  ::) ... !
[RDV houleux parent-enseignant, de plus en plus fréquents "dans tous les milieux"]
-pourquoi se lever (forcément trop tôt) pour aller travailler pour un patron ch..nt et des clients soulants sans parler des collègues  - ben oui, le taf de ses rêves, tout le monde ne l'a pas - ?   
[cf par exemple un sketch d'Anne Roumanoff jouant une salariée en prêt à porter; qui n'a pas une connaissance dans ce style hélas ? ]

(*) elle existe vraiment chez certains parents.

 :P :P :P

Ya trop d'trucs à dire, j'a pas l'temps !!!!  ;D ;D ;D

C'est parce qu'on ne parle pas de la même chose, les cop, c'est une histoire de mot : c'est le mot "effort" qui me gêne, parce que sinon, je suis d'accord avec vous.

Pour l'école, Léna, je rappelle qu'au départ, j'ai fait une nuance : il y a les choses qu'on DOIT faire, et pour moi, pas d'idée d'effort là-dedans ; on doit les faire, c'est tout, on les fait.

Je reviens plus tard !!!!  :P :P :P

J'ai bien lu ce que tu avais écrit quelques posts plus hauts  ;), juste voulu montrer quelques limites à ce qui me semblait l'idée principale du dernier  :P .

Je t'avais dit que je n'étais pas experte. C'est merveilleux qu'il existe une autre manière de voir l'apprentissage de la musique, de me faire partager une autre vision de la musique que celle que j'ai eue jusqu'à maintenant. Malheureusement mes enfants n'ont pas eu la chance d'avoir des enseignants ayant une telle vision. Et moi je me suis arrêtée à ce que j'en ai vu. J'ai arrêté mon jugement à ce que j'en ai vu.

Ayant une sensibilité limitée à l'écoute, je n'ai pas accès aux nuances dont tu parles si bien. Ca donne envie ... Avoir une certaine culture permet certainement de mieux apprécier quel que soit le domaine. Une fois de plus il faudrait toujours chercher à dépasser toujours les a priori. Voilà un bel effort, non ? L'effort d'être curieux ... qu'est-ce que vous en dites ?

Comme quoi la vision du maître (celui qui apprend quel qu'il soit) est très importante pour transmettre le gout de faire ... et certainement aussi transmettre le gout de l'effort s'il est nécessaire pour accéder à la connaissance.

Donc l'effort pour l'effort, pourquoi ? Mais l'effort pour découvrir au delà de ce qu'on voit, ça me semble plutôt chouette !

La curiosité pour moi c'est comme le goût d'apprendre c'est innée chez l'enfant mais si on le force trop, si on ne respecte pas son rythme, ou au contraire qu'on l'empêche de découvrir, si on ne répond pas à ces questions, si on se moque de lui au lieu de répondre (une fois peut suffire :-\) , il se dégoute très vite.

Ben tu vosi j'aime pas faire du sport , pour le sport : genre courir après un ballon  ::), je trouve ça totalement inutile et je pense que cette énergie pourrais servir pour faire d'autre chose.
Par contre, ce taper  600 bornes en vélo avec Rv a été une réel plaisir pour mille raisons qui seraient trop longue à expliquer. Mais en tout cas je n'assimile pas dutout ça à du sport.
Et pourtant on pourrait bien dire au même titre que c'est de l'énergie "gaspillée" ...

Donc, finalement, quand on aime faire un truc, ça ne s'appelle pas vraiment un effort, pour le faire !
Si quand même ?  ??? :P :P :P ;D ;D ;D ;D

Moon, as-tu eu le sentiment de faire un effort pour tes 600 bornes en vélo ou bien c'était l'éclate ?

Là c'est une question d'interprétation d'un mot : parce qu'on en a bien chi** dans les côtes mais on était trop bien de le faire, r"encontré le sgens, se levé tout le sjours dans un nouveau paysages... alors ?
C'est un peu comme quand je dis que mes zenfants (des triplés donc ;D),  "c'est que du bonheur" , peu me comprennent car pour moi je n'ai pas l'impression d'en chi** , c'est un réel bonheur même si parfois c'est dur. Mais ça n'a rien a voir avec d'autre chose que j'ai été obligé de faire pour bouffer un peu, ou autre.
Je ne répond pas à la question là :P  ;D

En fait si, tu y réponds, c'est simplement une question de vocabulaire ...  ;)

voilà, encore que un mot même si il garde son sens, peut être accompagné de différent ressenti selon les personnes  ;)

Je suis d'accord avec toi, je pense que c'est inné. Ce qui ne veux pas dire qu'on est tous égaux là devant. Il y a des gens qui ont plus ou moins le goût d'apprendre, qui sont plus ou moins curieux de nature. Je crois qu'il y a des enfants qui ont davantage besoin de stimulations.

Ne serait-ce pas à nous parents de développer, de stimuler ce sens qui leur permettra d'apprendre davantage sur eux et sur le monde qui les entoure ?
La notion d'effort est là je crois et ça rejoint ce que dit Izazou, se dépasser parfois pour voir plus loin, ne pas s'arrêter au premier obstacle.

Et ça rejoint aussi les expériences du sport que vous racontez Moon ou la Doudou. L'effort, c'est de pédaler ou marcher mais c'est nécessaire pour rencontrer les sensations merveilleuses que vous recherchiez à savoir le paysage, les rencontres ou sa propre satisfaction à fournir un effort.


Ca dépend je crois. Il y a des chemins qui ne sont pas tous droits et qui demandent de passer par des étapes nécessitant un effort certain. Pour accéder à ce truc que tu aimes, le chemin n'est pas forcément tout tracé. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne t'est pas accessible.

Un exemple : si ton enfant te dit qu'il veut être vétérinaire quand il sera grand mais qu'il ne fait pas beaucoup d'efforts pour apprendre les mathématiques alors qu'il en a les moyens intellectuels. Il faudra bien le mettre face aux limites de son choix. Si il ne fait pas l'effort d'apprendre les maths, il n'accèdera pas aux études permettant d'être vétérinaire.

Je regardais une partie des Maternelles hier matin. Le sujet était sur les jeux dangereux des cours d'école, pas les jeux vélo, toboggan. Les jeux du foulard, de la tomate et du rêve indien pour ne citer qu'eux. D'ailleurs, je serais incapable d'en citer d'autres. J'en ai découvert 2 des 3 hier matin...

Un médecin urgentiste disait être intervenu en maternelle sur demande d'une instit. Non pas en intervention d 'urgence mais intervention de prévention.
La maitresse a observé dans la cours d'école des enfants jouant avec leur respiration.
L'intervention a consisté à présenter aux enfants le système respiratoire, ses fonctions, son utilité, son côté indispensable pour bien vivre, etc.. Il n'a pas mentionné aux enfants les jeux interdits.

Lors de l'émission, il expliquait qu'un message passait mieux quand on explique le pourquoi du comment (çà, ce sont mes termes  ;)  ) que quand on pose un interdit.

L'émission est peut être diffusée sur le net. Je ne l'ai pas cherchée. Pour celels que ça intéresse, je vous laisse la partie recherche.

Je voulais vous faire partager l'info. Perso, je ne savais pas aborder ce thème de jeux dangereux avec mes gosses. Avec l'aîné, ça va il est grand. Mais avec les petits  ???
A midi, petite leçon d'anatomie car nous mangions du foie. Nous avons eu droit "c'est quoi le foie ? il est où ? il sert à quoi?"  Je m'en suis servie pour rebondir  :P

Merci d'avoir mis ça ici. ça m'intéresse doublement : et pour mes enfants,... et pour ma formation !! ;)

:-*

Dans le genre, je vois il y a quelques jours Axel passer derrière sa soeur qui jouait et lui balancer un coup de pied  :o :o :o :o

Je lui demande pourquoi il fait ça, et il me répond : "ben parce que c'est rigolo !"  >:( >:( >:(

Plutôt que de gronder, je lui ai expliqué que dans sa tête, il y avait le cerveau, et que le cerveau, c'est lui qui commande à ses jambes, à ses bras, à tout son corps ....
J'ai conclu : "Tu dis à tes jambes de ne pas donner de coup de pied ! C'est toi qui commande, pas elles ...."

A suivre ....

Je répond par rapport au post de P'tite Lili : ce genre d'intervention préventive à toujours cet effet pervers qu'il donne des idées à ceux qui ne les avaient pas encore et je reste septoque sur le fait que ça puisse dissuader ceux qui les ont déjà ...
Et surtout : je serais bien incapable d'en juger les bénéfices/risques :-\ par contre je suis sûre que c'est mieux que de fermer les yeux  ;)

les émissions des maternelles sont retransmises pendant une semaine sur leur site : ici :

http://les-maternelles.france5.fr/

;)

Biz

Oui je pense aussi à ça :-\ mais en même temps, il y a aussi des gamins à qui on va "vanter" le "jeu" et qui ne connaissent pas les conséquences possibles; ceux-là ils auront les billes pour dire non donc si ça peut au moins éviter les accidents par ignorance, c'est bien.
Ceux à qui ça donnerait des idées, à mon avis, ça ne les ferait malheureusement que "jouer" plus tôt car à mon avis, l'idée elle leur viendrait aux oreilles d'une façon ou d'une autre :-[  et là s'ils "jouent" c'est en toutes connaissance de cause , plus par accident.

Kath, merci pour le lien  ;)

Moon, tu as mal interprété mon message ou bien je me suis mal exprimée (ou bien les 2  ;D  ). Si tu as le temps/courage/envie, va visionner ce passage de l'émission.

Le médecin n'a pas parlé "jeux interdits" aux enfants. Il leur a parlé physiologie du corps humain.
Il y a eu un suivi avec l'instit concernée. Le médecin a eu un retour de cette information. A la rentrée suivante, les enfants ont rédigé comme chaque rentrée les règlement de la cours: on ne pousse pas, on ne descend pas le toboggan la tête en 1er, etc.. et est apparu "on ne joue pas avec sa respiration".

Une maman sur le plateau, concernée par le problème, expliquait que les enfants ne peuvent pas comprendre la dangerosité du jeu s'ils ne connaissent pas l'importance d'une bonne respiration. Son fils ( de 8 ans) a joué qq temps au jeu du foulard avant d'en arriver à la case non retour. Il a souffert d'acouphènes, de céphalées. Elle l'a amené de docteurs en spécialistes, qui ne trouvaient rien bien sûr, le problème étant un problème d'oxygénation.
Cette maman pense que si son fils avait eu ces info, il aurait arrêté.
OK, avec des si ....

Mais, comme ils (la maman + le doc) le disaient si bien, au même titre que vous allez leur parler drogue, MST, préservatif, tabac, etc.. abordez le sujet respiration.
Et ça commence dès la maternelle  :o

Comme le dit Bambinette, l'enfant ne sait pas l'impact que peut avoir son geste. Logique, c'est un enfant ! Apprenons leur.
La façon proposée lors de cette émission m'a plu justement car la prévention se base sur l'information de la physiologie du corps humain (le cerveau a besoin d'oxygène) et non sur il est interdit et dangereux de.

Oui,c'était pas très claire, j'ai fais une corrélation entre deux phrase qui se suivaient ;) (moi aussi je lis en diagonale parfois)
C'est très bien alors comme genre d'intervention et puis ça informe indirectement sur les méfaits du tabac  ;D ;D ;D

Salut les filles,
J'ai vu l'emission, et effectivement, il faut leur expliquer pourquoi c'est dangereux.