Fédération Jumeaux et Plus

Bonjour à tous !

Je me présente. Je m'appelle Nathalie, j'ai 26 ans et je suis maman de jumeaux, Pierre et Sarah. Mon fils est décédé in utero à 20 SA en 2006. Hospitalisée pour menace d'accouchement prématuré, j'ai mis au monde mes deux enfants à 30 SA.

Mon cheminement du deuil de mon petit garçon Pierre m'a amené à réaliser un travail d'écriture qui est devenu un livre dans lequel de nombreux parents ainsi que des jumeaux esseulés témoignent de a complexité du deuil d'un jumeau.
Mon souhait est de mieux faire reconnaître la difficulté du deuil périnatal et plus particulièrement celui d'un jumeau.
Ne souhaitant pas faire de l'argent sur le décès de mon fils, le livre est vendu à prix coûtant (exclusivement sur le site Lulu.com) et son téléchargement en format PDF est gratuit. Voici le lien pour y accéder
http://www.lulu.com/content/4225280


Nathalie Z, L'un sans l'autre

Ci-dessous une description du livre.

Deux bébés ! Je portais en moi deux bébés ! Nous attendions avec un bonheur intense des jumeaux, nos premiers enfants. Quelle joie ! Deux petites vies si précieuses ! Deux enfants à aimer ! Mon coeur explosait d'amour pour mes petits bouts de choux.
Le décès in utero de notre fils nous a plongé dans un abîme de désespoir. Rien n'est plus absurde, plus injuste que la mort de son enfant. Le deuil périnatal d'un jumeau est un deuil complexe puisque la vie et la mort se retrouvent liées dans un jeu insidieux de cache-cache. Les parents sont démunis et isolés face à de nombreuses problématiques. Ils sont soumis à des tâches psychologiquement opposées. Comment gérer la dualité des sentiments ? Doit-on se focaliser sur le jumeau vivant ? Faut-il cacher l'existence du jumeau décédé ? Quelles sont les conséquences de la mort d'un jumeau sur le jumeau esseulé ? Quel comportement adopter ?
La mort au lieu de la vie dérange la société qui préfère étouffer, oublier l'existence de ces bébés. Les parents sont confrontés au mur du silence entourant le décès de leur enfant. Le bébé décédé doit-il figurer dans l'histoire familiale ? Quelles conséquences sur la fratrie à venir ? Quels rituels peut-on mettre en place ? Comment l'équipe médicale accompagne t-elle les familles endeuillées ? Comment gérer les réactions de l'entourage ? Que dire ? Quelles sont les conséquences transgénérationnelles des deuils non-faits ? Quelle place pour le papa ?
Cet ouvrage tente d'éclairer des pistes de réflexion concernant ces problématiques.
Reconnaître l'existence de ces tout-petits est nécessaire pour l'élaboration du processus de deuil.
J'ai mis au monde mes deux bébés prématurément. La séparation brutale avec ma fille a été une épreuve. Comment gérer ce traumatisme ?  Comment retrouver confiance en ses capacités de mère ?
Ce livre a été rédigé à quatre mains puisque le père de mes enfants a pris la parole concernant le ressenti du papa, bien trop souvent oublié. Des parents ainsi que des jumeaux esseulés ont participé à mes réflexions sur la mort d'un tout-petit. Leurs témoignages poignants et émouvants vous bouleverseront. Ils nous font partager leurs doutes, leurs questionnements, leurs espoirs. Un grand merci à eux !
À tous les parents qui ont perdu un bébé...

bonjour Nathalie..

il y a une section sur ce forum intitulé 'le coin des anges"...
ton ecrit m'interesse bcp même si pour moi c'est un peu different... mais la douleur est la c'est comme ca...
c'est tres courageux de ta part de vouloir partager tes sentiments.. ces sentiments que chaque parent ,apres un drame comme celui la, ressent...
je n'ai pris le tps de lir des ouvrage sur le deuil perinatal.. et pourtant j'aurais bcp aimé.. c'est un peu bete mais parfois je me  l'interdit... j'arriverais surement a me decider un jour... je sui persuadée que c'est tres "instructif" si je peux dire ca comme ca...
en tout cas merci...

Bienvenue Nathalie :D

Je déplace ce fil dans la section adéquat.

:-*

Bonsoir à toutes les deux,
Je suis désolée si j'ai mal placé mon message dans le forum, j'en suis navrée :-\
Merci, merci infiniment pour vos messages qui me font chaud au coeur. Cela me touche !
Je vous souhaite de passer un bon dimanche,
Cordialement,
Nathalie

Bienvenue parmi nous Nathalie !

ne soit pas désolé, les modos sont là pour remettre un fil à sa place au cas où ns ne postons pas au bon endroit !  ;)

Bienvenue Nathalie :D

J'ai "feuilleté" un petit peu ton livre que j'ai téléchargé hier, je trouve ça bien la façon dont tu l'as décomposé, et surtout d'avoir laissé la place au papa d'exprimer son ressenti :-*

je viens de survoler le livre :
poignant

Pareil, d'autant que malheureusement j'ai pu m'y retrouvé :'(

Bonsoir Jujus 2006, Laety89, Jyrp et Anne-Marie,
Ohh, je suis touchée pour vos messages qui me vont droit au coeur... Merci beaucoup !!
Je vous souhaite à tous une très bonne soirée !
Affectueusement,
Nathalie

Bienvenue parmi nous Nathalie !

Je n'ai pas encore eu le temps de lire tes écrits, mais je le ferais.

Une question me vient ; comment gères-tu cette "dualité" : je suis maman de jumeaux / un de mes bb est décédé ?
 ???

Coucou,

 :D Bienvenue Nathalie :D.

Je pense que ton expérience sera précieuse pour bien des gens  :-*. On est souvent bien seul lorsqu'on perd un enfant :'(. Et pourtant...

A+

Bonjour Banbinette,

Je te remercie pour ton message qui me touche infiniment.
Comment vivre cette dualité des sentiments ? Malheureusement, je n'ai pas la réponse. On est heureux à 100% et malheureux à 100% en même temps. Et c'est extrêmement difficile à vivre. L'entourage se focalise sur le jumeau vivant et l'équilibre à trouver n'est pas évident du tout. Cela prend du temps...
J'aborde cette douloureuse question dans la partie 2 chapitre 1. Tu verras les témoignages de parents qui expriment leur sentiments à propos de la dualité des sentiments.
Je suis vraiment navrée si je ne peux pas t'apporter de réponse.
Avec mon mari, nous avons une adresse spéciale afin que les personnes qui souhaitent puissent laisser des commentaires sur le livre.
Voilà. je te souhaite de passer une agréable soirée ! Et encore merci pour ton mot !
Douces pensées à Linoa !
Cordialement
Nathalie

Bonjour la Doudou Brestoise,
Merci pour ton mot plein de gentillesse !
C'est vrai que les parents endeuillés se retrouvent vite isolés. Fort heureusement, des associations existent et tentent de mieux faire reconnaître le deuil périnatal.  Mais bon, il y a encore du boulot pour faire changer les mentalités
C'est tellement important pour moi d'avoir écrit ce livre, pour mon fils . Cela m'aide dans ce long chemin du deuil. Si vous saviez combien vos mesages me font chaud au coeur ! Merci beaucoup !!
Passe une bonne fin d'après-midi !
Bien à toi
Nathalie

Juste une petite précision : Linoa n'était pas ma fille ; c'était la petite d'une autre maman du forum, Petites Puces.

Je n'ai pas eu à vivre la douloureuse épreuve de perdre un bb.

Ohh, j'en suis sincèrement désolée ! :-\
Excuse-moi pour cette faute, j'en suis vraiment navrée... J'espère que je n'ai blessé personne.

Je te souhaite de passer une douce soirée !
Nathalie

Pas de problème, t'inquiètes, tout est ok !

Bonjour Nathalie.  :) Je comprends ta douleur et ton besoin d'écrire. C'est une épreuve très difficile à vivre et j'en profite pour faire de gros  :-* aux parents qui ont perdu un enfant.

Tout ça est difficile pour tout le monde et par rapport à ce que tu dis :


je me demandais ce que tu souhaitais de la part de ton entourage, quelle attitude attends-tu ?

J'ai lu le début de ton livre, et j'en avais des frissons, terrible epreuve si bien racontée
 :-*  :-*  :-*

Je ne peux pas rajouter grand chose à tout ce qui a déjà été dit;
Je pense que ce livre sera utile à d'autres parents dans le même cas, et j'espère que pour vous ça vous aura "fait du bien" de le rédiger.
Merci,  :-*

Bonjour Pav,
Merci pour ton message d'encouragement et de sympathie. J'en suis touchée !
Répondre à ta question n'est pas évident. Je vais essayer de le faire du mieux possible.
Les parents qui perdent un des jumeaux soit in utéro soit peu après la naissance sont soumis à des tâches psychologiqument opposées : acceuillir les deux bébés, l'un vivant, l'autre mort. Ce sont des sentiments d'une rare violence et les gérer en même est très dur.
Les gens ( et c'est normal) sont tournés vers la vie ( et c'est tant mieux). Le jumeau en vie, d'autant plus si sa santé est préoccupante, focalise tous les esprits. Normal. Or, une dérve peut s'installer si la mort du jumeau décédé est oublié, étouffée. Le deuil ( processus très important pour les parents et la fratrie) ne peut pas avancer. Dans mon livre de nombreuses mamans témoignent de cette difficulté et du fait que leur entourage ne pensent plus qu'au bébé vivant.
L'idéal (si on peut parler ainsi) est que l'entourage accueille lui aussi ces deux enfants. L'un vivant et l'autre mort. Par exemple : annoncer ses félicitations d'usage aux parents  pour la naissance des jumeaux et un petit de condoléance pour le bébé mort. Un petit mot, une petit phrase juste pour dire qu'on ne nie pas l'existence du jumeau décédé.  Une amie de la famille nous avait rédigé trois petits mots, l'un pour Sarah, l'autre pour nous en tant que parents et le troisième spécialement pour Pierre.
Il ne s'agit pas grandes phrases, de grands discours. mais tout simplement une attention qui fera un bien fou aux parents...
Voilà. j'espère que je t'ai bien répondu. en tout cas, j'aborde de nombreuses pistes de réflexions avec d'autres parents sur le chapitre 8 partie 2 concernant l'entourage.
Je suis émue de l'intérêt que tu portes à mon livre.
Merci !
Bien à toi, Nathalie

Bonjour Marine64,
Merci du fond du coeur pour ton mot qui me touche. Merci de lire mon livre !
J'espère que la complexité du deuil périnatal d'un jumeau sera un peu mieux reconnu. Avec mon mari, nous avons lu pas mal d'ouvrages sur le deuil périnatal, mais la perte d'un jumeau y était peu voir pas du tout évoquée. Nous nous sommes retrouvés bien démnis face à nos nombreuse questions.
Alors merci beaucoup de prendre le temps de me lire !
Passe une bonne journée !
Nathalie

Bonjour cath34,
Merc, merci à toi de m'avoir écrit. j'en suis touchée !
Oui écrire nous a fait du bien malgré les nombreuses larmes qui ont coulées pour la réaction...
Et surtout lire des messages comme le tien nous réchauffe le coeur. Alors merci !!
Bonne journée à toi !
Nathalie

Merci pour ta réponse Nathalie.  :) Je ne voudrais pas être indélicate après l'épreuve que tu as traversée, mais je ne comprends pas bien  :-\ :
Quel sens accordes-tu au mot "accueillir" ? Je me permets de te poser des questions car il me semble que tu es dans une démarche de "communication". Evidemment si ça t'embête, je comprendrais.  ;)

D'autre part, j 'ai bien compris qu'il était important d'accorder une place au bébé mort in utero, mais le risque n'est-il pas aussi de trop investir cet enfant au détriment de celui qui vit aujourd'hui ?

 :-*

Il se trouve que Pav t'a répondu avant moi, mais je laisse tout de même ma question.... ;)


Nathalie, ce que tu réponds à Pav m'a grandement intéressée..... car sa question était plutôt directe... et tu réponds par des phrases impersonnelles. Tu fais des exemples, et des généralités.
j'aimerais bien savoir comment ça se passe pour toi, au quotidien... pas dans la théorie ou le "il serait bon que..."

Bien sûr, si cela te gêne.... ne réponds pas... ;) :-*

effectivement j'aurais aimé avoir un livre comme celui là en 2003.
J'avais lu mourir avan tde naitre de freidman, et les passages de ton livre relate bien mes santiments  qu el'on eprouve "tristesse, colère, pkoi?"
puis avoir porter un enfant mort à coté de celui vivant.
Je pourrais en ecrire plus long, mais je doits aller chercher Lucie à l'école, je reveindrai

Bonjour izazou,
Je  te remercie pour ton message !
C'est gentil !
Pour répondre à ta question, j'ai donné un exemple ( l'amie de la famille dans mon message à Pav) dont je parle dans mon livre. Sinon, voici un autre exemple dont je parle aussi dans mon livre c'est une décoration florale pour la tombe de Pierre offert par une Amie lors de la Toussaint 2006. Amie qui pense à ma fille et à mon fils. Encore un autre exemple une carte d'anniveraire rien que pour Sarah et une une pour une p'tite pensée à mon fils décédé. Voilà pour des exemples concrets, simples.
Tout cela je l'explique dans mon livre avec des exemples concerts et des témoignages des parents ayant vécu la même chose que moi.
Voilà. j'espère que je t'ai bien répondu, sinon, tu peux aller voir des forums de parents endeuilés afin de mieux connaître ce qu'est le deuil périnatal. ( Association l'Enfant sans nom, Petite Emilie...)
Voili, voilou. Passe une bonne soirée !
Bien  à toi!
Nathalie

Bonjour Pav, :)
Merci pour ton message !
Je t'ai lu attentivement, et en fait, je réponds du mieux possible aux personnes qui portent un intérêt à mon livre.  Pour moi accueillir, c'est comme toute naissance : accueillir un tout petit,  l'investir pleinement, lui accorder toute l'attention dont il a besoin.
ex: un bébé en vie : s'occuper de lui ( soin...)
un bébé mort lui donner sa juste place en lui offrant des obsèques par ex en lui disant adieu...

Tu peux lire mon livre gratuitement et si tu veux, je répondrai avec plaisir à tes questions, mais comprends que toutes ces problématiques déjà sont évoquées avec de nombreux parents ayant eux aussi perdu un des jumeaux in utero ou peu après. Tu verras que leurs témoignages reflètent tout à fait toute la complexité du deuil périnatal d'un jumeau. Voili, voilou, je te souhaite de passer une douce et bonne soirée ! et bonne lecture !
Bien à toi!
Nathalie

Bonjour Anne-Marie,
Ton mesage m'a profondément touché et je t'en remercie infiniment !!
Je sais, peu de livres évoquent toute la complexité du deuil périnatal d'un jumeau., il est rare et si méconnu.  ???
Anne-Marie, je suis de tout coeur avec toi !
Passe une bonne soirée ! Et merci beaucoup pour ton petit mot qui m'émue...
Bien affectueusement,
Nathalie

Nathalie, excuse-moi de revenir un peu sur ce qu'on dit Pav et Isazou, et excusez-moi à l'avance toutes les mamans qui ont perdu un bb ; je ne veux faire de mal à personne, je vais essayer de bien choisir mes mots.

Nathalie, tu parles de petites attentions, comme un petit mot, un bouquet de fleurs, une carte d'anniversaire.
Mais, si je comprend bien l'expression "faire son deuil", cela veut dire aussi à un moment pouvoir tourner la page, non ?

Mettre des fleurs à la Toussaint, c'est une démarche des parents, et je la comprends ; mais de la part des ami(e)s ? Ce n'est pas quelque part risquer de "remuer le couteau dans la plaie" ?

Un petit mot de soutien de la part de l'entourage, oui, au moment de l'accouchement, mais tu as l'air de dire même plus tard ?

Et je n'ai pas envie de lire ton livre pour l'instant ; je le ferais peut-être à un moment où j'aurais du temps et l'envie de le faire ; pour l'instant, ici, c'est avec toi que j'ai envie de discuter de ton vécu et de tes ressentis (pas forcément d'aller lire des témoignages d'autres parents pour appuyer tes dires).

Il est vrai que mes questions s'adressent plus à Nathalie ; j'aurais pu faire un MP, mais je trouve intéressant de partager tous ensemble.
J'espère que je ne te blesse pas, Nathalie, et j'espère que je ne blesse personne.

Je suis dans la lecture du livre....
Je ne veux pas répondre à la place de Nathalie, mais je vais donner mon avis .
Oui ,même plus tard. Parce que oui ,dans le processus de deuil ,on tourne la page . Mais les parents sont dans la situation ambivalente d'avoir le rappel constant du cojumeau  décédé , en voyant évolué l'enfant esseulé. C'est une situation de deuil particulier. Tu fêtes chaque année un anniversaire , en sachant qu'ils auraient du être 2. Et c'est aussi ce jour-là que suivant les circonstances, tu t'es séparée du jumeau décédé. Et tu vas devoir parler de cela pour ne pas créer de secret de famille, avec cet enfant ( selon les mots de son âge). Alors , des fois ,plus tard ,on est content de savoir que les proches et les amis se souviennent qu'il y a un "esseulé". Quand il parlera de manque ou d'ennui, plus tard, on pourra éviter d'employer ses petites phrases assassines qui sont blessantes.
ça ne veut pas dire que l'on ressasse sans arrêt le passé, mais que l'esseulé a le droit de connaître son histoire. Pas racontée en une fois , lord d'une occasion spéciale, mais avec la liberté de pouvoir y revenir si il en a besoin.

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Pour moi ,c'est le premier livre en français que je lis sur ce thème. C'est courageux ,comme travail, et si cela sert dans le processus de deuil.
Une étape à venir, peut-être : la création d'une structure de regroupement des personnes concernées ...

 

Bonsoir

Je comprends bien que lire e livre prends du temps. Néanmoins le sujet est complexe et tout en nuance. Les thèmes que tu abordes peuvent difficilement se résumer en un message. Nous avons quand même eu besoin de 262 pages pour expliquer tout cela  ;)
Il y a bien sûr un juste milieu entre le tabou et le souvenir omniprésent du défunt. Ces caractérisiques sont néanmoins celles de tout deuil. Ce que nous mettons en avant dans le livre, c'est que pour un enfant né sans vie ou décédé peu après la naissance, il y a aussi un deuil à faire, comme pour tout autre membre de la famille.
Ainsi faire son deuil n'est pas oublier, mais ce faire à l'idée que le défunt ne reviendra pas (et ne pourra pas être remplacé) ainsi qu'apprendre à vivre sans.
Il ne s'agit pas d'en parler tous les jours, mais la société à mis en place des rituels pour se commémorer les défunts, par exemple à la Toussaint.
Malgré que j'ai fait le deuil de mes grands parents, je ne vois pas d'inconvénients à ce qu'on dépose des fleurs sur leur tombe ou encore que l'on feuillette de temps en temps un album avec leurs photos.
Cela ne signifie pas pour autant se morfondre dans le chagrin.
Garder un souvenir positif des gens qu'on aime et qui sont disparus, est nécessaire et structurant. Il en est de même pour nos enfants partis trop tôt.
Quand tu dis tourner la page, je dis oui. Mais cette page fait partie du livre de notre histoire. Avoir fait son deuil, c'est pouvoir consulter cette page à nouveau, si on le souhaite, de façon apaisée.
J'espère que j'ai pu répondre correctement à ta question.
Passe une bonne nuit et une bonne journée !
Cordialement, Nathalie
 

Nathalie, merci pour toutes ces précisions... et merci à Sabine d'avoir expliqué aussi, avec ses mots à elle.
En effet, je comprends mieux maintenant l'utilisation de cette dualité : maman de jumeaux/un est décédé.
Pour les mamans qui ont perdu un bébé, il m'est arrivé de leur conseiller de ne pas cacher cela aux futurs enfants.... mais pourquoi pas, de faire une boite, avec les affaires qui le/la concerne, et mettre cette boite en évidence dans la maison. Sans l'ouvrir chaque jour, mais juste pour qu'elle soit là, et qu'à travers elle, l'enfant décédé assiste aussi à la vie de la famille. Histoire de ne pas oublier, mais simplement de vivre avec.
Un peu comme on met un portrait d'un personne décédée chez soi, sauf que là, il y a une boite.
Du coup, je comprends mieux ta démarche.

Toutefois, j'aimerais savoir où tu en es toi, maintenant. Sans faire référence à ton livre, juste nous dire, ici (mais peut-être n'en as-tu pas envie), comment tu vis cela au jour le jour. T'arrives-t-il encore de pleurer ? Ressens-tu encore un manque physique ? Arrives-tu à parler de ton fils avec le sourire ?
Tu comprends ?
En fait, je trouve qu'à travers la présentation de ton livre que tu nous fait..... tu ne te livres pas, toi. Personnellement, et grâce à Dieu, je n'ai pas besoin d'être aidée, moi, à passer le cap du deuil d'un enfant. Mais toi ? As-tu encore besoin d'aide ?

Bonjour izazou,
Juste avant de donner à manger à ma petite princesse, je vais te répondre en évitant de parler de mon livre ce qui va être dur puisque sur 100 pages j'explique tout cela, encore une fois, sur un message ce n'est pas évident. ;)
- où j'en suis  ? bonne question. La blessure créée par la mort de mon fils sera toujour là en moi. C'est un fait. Mais le temps aidant, le travail de deuil (véritable travail sur soi) permet la cicatrisation de cette blessure.
- comment je le vis au jour le jour ? Eh bien je suis très heureuse de pouvoir m'occuper de ma puce. c'est une chance que j'ai de pouvoir l'élever, passer du temps avec elle. je vis pleinement et sa joie de vivre illumine nos journées ! :D  Garder ma fille prend du temps et je savoure à fond car le temps passe si vite et elle grandit à une vitesse grand V !! je ne suis pas là en train de ressaser le passé, la vie est belle, on en a qu'une, alors je profite à fond ! Je pense pas tous les jours à mon fils.
- M'arrive -t-il de pleurer ? Pourquoi veux-tu le savoir ?
- Bien sûr que je ressens un manque physique. toutes les mamans ayant perdu un bébé in utéro te le diront; je t'invite à aller sur le forum de l'enfant sans nom qui est très bien fait pour les parents. Peux-être comprends-tu mieux ce qu'est la perte de son bébé.
- bien évidemment, j'arrive à parler de mon fils avec tendresse et sereinement. Si j'y arrive c'est par le travail de deuil. Comme je l'ai dit avant, cette page doit pouvoir se lire sereinement, de façon apaisée.
izazou, j'ai écrit un livre où je me livre pendant un certains nombres de pages, je sais tu m'a demandé de ne pas parler de cela  ;) mais j'avoue que je ne comprends pas pourquoi tu me poses ces questions que j'aborde longuement...

Ton idée de la boîte est très bien. De nombreuses mamans ayant perdu un bébé en ont fait une. comme tu veux savoir pour moi personnellemtn, j'ai un joli classeur.

Bon, ma puce m'appelle; c'est l'heure de son repas!
Je vais te laisser.
Je suis désolée de parler de mon livre, mais comprenez que je ne vais tout réécrire sur le forum.  :-\

Bien cordialement  et passe une bonne après-midi.
Nathalie

Merci Nathalie pour cette réponse.... que j'apprécie :D

Bien sûr, il n'est pas question ici de te demander de réécrire tout ton livre ;) et si je veux en savoir plus, je sais où le trouver.
Mais le but de mes questions était de discuter directement avec toi, et pas par "livre interposé" ;)
C'est pourquoi j'apprécie ta réponse : tu es ainsi plus "humaine" :)

A propos de ma question "pleures-tu".... ce n'est pas de la curiosité mal placée... c'est juste que les pleurs sont le meilleur moyen connu pour libérer une tristesse enfouie. Bien sûr, aucune réponse n'est obligatoire ;D

Voilà. j'ai apprécié cette dernière lecture de toi, car enfin, j'ai en face de moi une personne, qui parle d'elle à la première personne du singulier :D Tu comprends ?

En fait, bien sûr, tout dépend du pourquoi tu viens sur le forum... si c'est uniquement pour faire connaitre ton livre afin d'aider les autres mamans dans ton cas, ou si c'est pour nouer des liens virtuels plus forts... ;)

Je suis persuadée que ton livre est très bien... et tu sais quoi ? Maintenant que tu t'es livrée d'avantage, et seulement maintenant, j'ai envie de le regarder de plus près... ;)

Bon après-midi à toi aussi et à bientôt ;)

:-*

Merci à toi !! :) merci pour ton message.
Bon , Sarah court partout dans l'appart', faut que je te laisse !
Bonne après-midi !
Nathalie

Je confirme à ma façon les dires d'Isazou : te "voir" te livrer ici, ce n'est pas comme lire ton livre.

C'est vrai qu'ici, cela reste de l'écriture, mais de l'écriture dans un dialogue.

Quand on écrit un livre, on y réfléchit, on fait un plan, des chapitres, on organise sa pensée, on choisit ses mots, on change un paragraphe.

Tu vas me dire, ici aussi on peut le faire ; mais, pour bien connaître le forum (!), on ne le fait pas tant que ça !
Oui, certaines personnes se relisent avant de poster, et c'est mieux quand il y a risque de polémique ou de désaccord ; mais dans l'ensemble, les gens sortent ce qu'ils ont sur le coeur, comme ça vient.

Si on a un peu insisté, c'est parce que dans tes premiers messages, on avait l'impression de lire une auteure d'un livre ; dans le dernier, on a plus l'impression de lire "Nathalie", qui parle d'elle.


Et Sabine, je me permet de rajouter quelque chose : ne pas créér de non-dits, que l'enfant survivant puisse parler librement, etc ... , tout ça je suis bien d'accord.
Mais je trouve que c'est une affaire "intime", limitée au cercle familial très très restreint : en gros, les parents et l'enfant (éventuellement les grands-parents ? et encore ....)
Je n'ai pas vécu la perte d'un enfant, mes parents non plus, mais nous avons d'autres grosses valises à porter ; ces valises-là ne regardent que mes parents, mes frère et soeur, et moi.
Il y a même certains sujets qui ne regardent que mes parents et moi.

Je conçois parfaitement un petit mot de soutien de la part de l'entourage et de la famille au sens large au moment de l'accouchement, ou au moment de la perte d'un bb ; ensuite, je crois que ça ne regarde plus personne.

Mais voilà, ce n'est qu'un ressenti personnel (non relu, écrit comme ça vient ...)

Hello ! Juste une dernière question et puis j'arrête  ;) : Nathalie, tu es venue sur le forum juste pour nous informer de l'existence de ton livre ou tu souhaites "échanger" avec nous plus généralement ? Parce que dans le coin il y a de sacrées pipelettes je te dis pas !!  ::) Il suffit de regarder le nombre de messages postés et tu verras de qui je parle... (il y en a une juste au-dessus de moi par exemple, mais chut..).  ;D Au plaisir de te "croiser" éventuellement "dans le coin".  :-*

Peut être que l'amie en question était "sensée" être la marraine de Pierre, et que c'est pour ça qu'elle a encore des petits gestes à son intention?

Mais Nathalie, sans vouloir répéter ce qu'ont déjà dit les copines, c'est vrai qu'à lire tes réponses (sauf la longue aux questions d'Isazou), on a vraiment l'impression que tu n'es là que pour "vendre" ton livre, et c'est un peu génant sur le principe... C'est vrai que tu as traversé qqch de tragique, mais répondre à une question en disant "tu trouveras la réponse dans tel chapitre", c'est... comment dire... un peu "moyen" :-\
Néanmois, je confirme ce que j'ai dit précédemment, c'est bien de venir nous présenter ton livre, certaines mamans du forum vont y trouver un écho à leur propre histoire, leur ressenti...

 :)

Qui ça ?  ??? ??? ???

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Je suis d'accord, mais si le terme est déjà un peu avancé et que tu as annoncé à tes collègues de travail qu'il y a une grossesse gémellaire, par exemple, tu ne peux pas ne pas leur dire... Bon ,après ,ne pas aller le raconter sur la place du village, c'est un autre débat. Le cercle familial, chacun lui donne l'étendue souhaitée. C'est justement lorsque le cercle est trop restreint que certaines difficultés surviennent.

C'est le premier livre qui traite de ce sujet ,en français, à ma connaissance. Saluons l'effort et l'esprit d'entreprise des parents ;)

Bonsoir à toutes !
J'espère que vous avez passé une bonne journée. Moi oui !
Je remarque que mon post suscite de nombreuses réactions et c'est tant mieux !
Bon, je vais essayer de répondre à vos nombreuses questions ( désolée si ça ne sera pas dans l'ordre et si je me trompe de personne)
Tout d'abord, je suis venu sur le forum afin de partager quelque chose qui me tenait à coeur dans lequel de nombreuses personnes (parents et jumeaux esseullés) ont participé. Ils ont consacré leur temps, leur énergie à ce projet. Respectons-les ! Merci pour eux.  C'est un partage d'un travail de plusieurs mois. Je reprécise que je fais pas de l'argent sur la mort de mon fils. Le téléchargement est gratuit et mon livre est vendu au prix coûtant ( allez sur lulu et vous verrez bien que je ne touche aucun centime dessus)
Certains peuvent considérer mon post comme de la publicité, de la vente. Je peux le comprendre. Néanmoins, ce n'est pas du tout mon but, puisqu'avec toutes les personnes qui ont participé à mon projet nous souhaitons que le deuil périnatal d'un jumeau soit mieux reconnu. Je vois qu'il y a du boulot ! ;)
Personnellement, je ne souhaite pas m'étaler sur des thèmes que j'aborde en long et en large avec les parents et les jumeaux esseulés. Mon livre fini, publié, je tourne la page avec sérénité.
Ceux qui souhaitent le lire, peuvent le faire et je serai ravie de partager avec eux sur tel ou tel aspect (comme je le fais avec d'autres personnes dans d'autres forums).
Je ne souhaite pas me livrer sur ce forum ( non spécialisé dans le deuil périantal) . Je parle de mes ressentis dans mon livre pendant plus d'une centaine page  (le pronom " je " est utilisé tout le temps puisque j'explique mes étapes du deuil de mon petit garçon.
C'est effectivement le premier livre qui abore toute la complexité du deuil périnatal d'un jumeau. Merci Sabine, merci pour tous les parents en deuillés et pour tous les jumeaux esseulés ! Ces personnes témoignent leur sentiments avec dignité et ils l'ont fait dans la démarche de faire mieux reconnaître ce qu'est la perte d'un jumeau in utero ou peu après la naissance.
Encore une fois, je me suis inscrite sur ce forum simplement pour partager mon livre. Si les administrateurs du forum estiment que mon post a des buts commerciaux, mercantiles, ils auraient raison de le supprimer.

Pour répondre à la question concernant l'amie de famille, non elle n'était pas du tout future marraine.
Voilà. J'espère que j'ai répondu à vos questions.
Passez une bonne nuit
Nathalie

 
Bonsoir à toutes et à tous !


Je suis le mari de Nathalie et j'ai apporté une contribution au travail d'écriture que nous essayons de partager avec vous. Certes les messages précédents ne me sont pas directement adressés, mais concernent le livre dont j'ai écrit une partie. Je vous suis donc reconnaissant de bien vouloir m'accueillir dans ce forum afin de vous apporter quelques éléments.

Tout d'abord, même si cela fait un peu redite, je rentre en résonance avec la réponse de mon épouse, nous ne tirons aucun profit de ce livre. En attestent le téléchargement gratuit du fichier PDF et la vente du livre au coût de fabrication. Nous n'en tirons aucun profit, si ce n'est celui de partager des idées et des réflexions sur ce thème ou encore d'aider des parents ou des jumeaux qui ont vécu cette épreuve.

Quant au livre, il n'est pas en lui-même la finalité de notre démarche, mais un support de partage. Nous avons estimé que c'était le plus adapté au sujet traité.
Quand mon épouse s'est rendue sur le forum, il est évident qu'elle a souhaité entre autres vous informer de la publication du livre. Quel intérêt de l'écrire si personne n'en connaît l'existence ?
Le but est bien sûr d'en faire profiter le plus grand nombre.

Néanmoins vous apportez de vous même l'explication au fait qu'il est difficile de répondre à des questions sur le forum car «
les gens sortent ce qu'ils ont sur le coeur, comme ça vient »

Le deuil périnatal et a fortiori quand il concerne un jumeau, est un sujet très complexe. Par conséquent si nous vous répondons avec le coeur, nous vous répondons aussi avec la tête. Apporter une réponse valable, sans en dénaturer le sens, nécessite donc pas mal de réflexion. Ce sujet n'est pas facile et tout se joue dans la nuance. L'emploi d'un mot inapproprié peut faire exactement dire le contraire de ce que l'on voulait exprimer au départ.
Pour ces raisons il n'est malheureusement pas possible de vous répondre comme ça vient, sans avoir soupesé ces mots. Agir ainsi est aussi lié au respect que nous accordons à celui qui nous pose la question.

Il ne faut pas oublier que sur ce sujet il y a des gens qui souffrent ou qui ont souffert. Je suis bien placé pour savoir qu'une remarque maladroite peut énormément blesser. Comprenez donc notre volonter de ne pas répondre trop vite, à chaud. Une bêtise est si vite dite.

Pour revenir à notre démarche, il ne s'agit pas de faire un étalage de notre vie privée. A partir de notre vécu et du témoignage d'autres parents ou jumeaux esseulés (que je salue au passage), nous avons souhaité faciliter la compréhension du  deuil périnatal, plus particulièrement celui d'un jumeau. Il n'est en effet pas évident pour les personnes qui n'ont pas vécu cela de comprendre le ressenti des parents ou du jumeau survivant. Nous avons donc souhaité apporter à travers ces témoignages des éléments de réponse ou du moins des éléments de réflexion.
Pour mettre en exergue cela, il a bien sûr fallu illustrer nos propos par des exemples tirés de notre vie privé. Mais ceci toujours dans le seul but de faciliter la compréhension.

Comprenez donc que la seule finalité de notre démarche est de faciliter la compréhension de l'entrourage et de la société vis à vis des personnes ayant vécu cela. Egalement d'apporter un réconfort à ceux qui peuvent se retrouver dans nos écrits.
Je conclurai en adressant une pensée à toutes les personnes qui ont apporté leur témoignage pour ce livre. Je sais que c'était très courageux de leur part et cela force le respect.

Bonne continuation

Bonsoir Nathalie, et zhom de Nathalie,

à lire vos 2 derniers messages, on a l'impression (enfin moi, j'ai l'impression, je ne veux pas parler au nom des autres) que vous ne viendrez plus sur le forum, et je dirais que c'est dommage, car ça va vraiment laisser le sentiment que vous n'êtes venus que pour faire de la pub', mais si c'est dans un esprit non lucratif...


ça, c'est quelque chose de très louable: comme Isazou, j'ai le bonheur de ne pas avoir été confrontée à la situation, mais d'autres mamans sur le "fofo" ont vécu comme vous cette douleur, et malheureusement d'autres seront amenées à la vivre dans les semaines, les mois, les années qui viennent, et pour elles, je pense qu'il est important que votre livre reste mentionné ici.


ben, justement, c'est un peu ça qui nous (me) chagrine: le manque de spontanéité dans la réponse: un forum, c'est là pour échanger, pour communiquer "à chaud", pour vider notre sac quand on en a besoin, pour partager nos coups de coeur comme nos coups de gueule, et je crois que c'est pour ça qu'Isazou a demandé s'il vous arrivait encore de pleurer en pensant à Pierre (dis, Isa, c'est bien ça? ??? ), et qu'on a peut être donner l'impression de vous pousser dans vos retranchements avec des questions de plus en plus poussées...

Ne partez pas trop vite de "notre" forum: laissez nous une chance de mieux vous connaître, et prenez le temps de faire notre connaissance ;)

Même réaction que Laety, Nathalie et zhom de Nathalie.

Dans le principe, vous avez très bien fait de venir parler de votre livre ici ; il est important pour les parents qui ont connu ou connaissent ce drame de savoir que votre livre existe.

Et je le redis, ce livre a le mérite d'exister.

Je ressens comme Laety, j'ai l'impression que maintenant que vous nous avez parlé du livre, vous ne viendrez plus ...
Quel dommage !

Et non, peser ses mots et modérer ses propos n'a à mes yeux (à nos yeux ?) aucun intérêt.

J'aime échanger avec tous ici parce que justement, on ne mesure pas nos propos ; oui, parfois, on blesse certaines personnes ; mais la personne blessée en parle, on s'explique, on échange, pour s'apercevoir bien souvent à la fin qu'on est d'accord ....
Et vu le peu de conversation qui dérapent, j'espère bien qu'on va continuer comme ça !

Ce forum = spontanéïté / sentiments / émotions (gaies ou tristes)

Une question : avez-vous l'un et l'autre été lire d'autres fils ?

Dans tous les cas, le livre a le mérite d'exister ; bravo de l'avoir écrit, et merci pour tous ceux que ça aidera.

Bonjour Nathalie et bienvenue, ainsi qu'à Monsieur Nathalie   :)

Ce forum est un lieu d'échanges, ouvert à tous et toutes. On y parle de tout, de rien, et il ne sert pas que la cause gémellaire.
On y rit, on y pleure en soutenant nos copines internautes, on y vit qq unes de nos émotions ensemble, celles dont nous souhaitons parler. Tu le comprends, c'est surtout un lieu de partage, et sur tout.
Je pense que cela en fait sa richesse. Du moins, personnellement, je le sens ainsi.

Il est très intéressant de venir nous faire connaitre ton ouvrage. Il peut être utile, malheureusement à bien des familles. Je pense que personne ici ne remet en cause sa sincérité, ne critique la charge de travail nécessaire à sa rédaction, travail d'écrit mais aussi de réflexion sur soi.



Simplement ton topic nous a laissé un peu pantois. Comme le dit PAV, qu'attendais-tu de nous ? Pas une démarche commerciale puisque tu le répètes ton livre est à but non lucratif (en bref on peut le résumer ainsi), pas d'aide particulière puisque tu es déjà soutenue par ailleurs.

Je me répète, ta démarche a été (et est bien sûr) sincère mais peut être maladroite. Peut être pas les bons mots pour nous présenter ta venue sur le forum. On ne s'y attendait pas, pas comme çà. C'est un peu comme si on se le prenait sur un coin de la figure. 

C'est dommage de partir ainsi.
A bientôt je l'espère.

Je vais tenter de répondre "à chaud" et j'espère que Nathalie ne m'en voudra pas.
Je précise que mon parcours et différent, car je suis passer par la case PMA, et que je pense que j'aurais surement réagit tout à fait différement, sans celà..
Pour ma part après l'annonce je suis passer par la case tristesse (pkoi?), colère(injustice) et rejet de ce bébé  :-X
puis sachant que pour la survie de Lucie, voir pour ma santé il fallait une ITG j'ai décidé de profiter de mon fils à fond (ainsi que son papa) parce que je me dis que c'est qd les gens son vivant qu'il faut en profiter.
Nous sommes d'éducation catholique , mais nous conciderons plutôt comme hatés.
(d'ailleurs Lucie doit tenir de nous.celles qui me siuvent savent que mon BP est décé l'an dernier et mon papa en janvier).
Mon mari en avait marre que tjrs Lucie imagine ses papys sous terre qui ne faisait plus rien que Dormir, il y a qq semaine il a fini par lui dire ils sont au ciel, je ne sait pas si ça sonnait faux à son oreille car elle a dit qd je lève les yeux c'est les nuages que je vois le jour et la nuit les étoiles qui sont des planètes!
(parenthèse peut être utile pour la suite)

Nous sentions + Julien que Lucie à cause de son hydramnios (excès de liquide)
puis le jour de l'ITG est arrivé et là ds la salle de l'hotel dieu entre les pro, doc et élève, moi tjrs si forte j'ai craqué, j'ai exigé un calmant, qu'on m'explique tout avant ,mais pas pendant que je ne voulais pas voir ça!
Pius je leur ai dit d'y aller (ça c'est dur comme responsabilité à porter: dire le oui qui repose sur mes épaules!!!!) car je me suis dis que si ça ne se faisait pas maintenant (connaissant notre parcours de PMA)ils n'y arriveraient peut  être jamais que Julien était condamné quoiqu'il arrive, mais qu'il fallait sauver Lucie!
aprèsn l'ITG je suis resté sous monito: le coeur de Lucie a chuté (80 P/Mn), je suis passé en salle d'echo où ils ont vue que sa vessie n'était pas vidé et que mon adrenaline passait ds le courdon.
Pour eux aucun doute Lucie resentait qq chose: mons stress bien justifié, mais aussi un battement de coeur en moins celui de son frère!

Ensuite, je l'avoue je me suis uniquement concentré sur Lucie et uniquement Lucie.
jusqu'à mon accouchement à 33 SA 1/2 où je suppose que mon fils décédés 3 semaines plutôt + la momification et ses malformations physiques (déquelles nous n'avons jamais parlé car ns n'avons pas fait l'ITG pour celà, mais à cause de l'hydrocéphalie)
ont faillie faire s'évanouir la jeune anesthésite allamande :-X :-X :-X
et où je me suis retrouvé "harcelée " par la psy, généticienne et la dame de l'état civile :-X :-X :-X

Puis j'ai recommancer à ne penser qu'à Lucie jusqu'au moment du retour de couche 4 mois plus tard, j'ai trouvé horrible d'avoir donné la mort , d'avoir gardé mon fils mort à coté de ma fille vivante, et comme je suis pas branché psy pour un sous( :-X), je me suis fait une over dose de photos au delà du soutenable sur le net, pour me dire que j'avais fait le bon choix.
J'imaginais que mon fils s'était décomposé ds mon ventre et qu'on me disait "momifier" pour être délicat!
Heureusement mon gynéco, m'a expliqué que ce n'était pas pour me faire plaisir, mais que c'était la réalité (je passe les détails)
C'est donc le coeur plus léger que je me suis tourné vers la généticienne.



Julien est insinéré au carré des enfants de clermont ferrand.
Il est sur notre livret de famille et la seule chose que je n'avais pas trop capté, et qu'il n'est pas "le fils de", mais déclaré comme enfant né sans vie, de sexe, bla bla bla...
et alors qu'il était J1 et que j'avais bien spécifié que je voulais qu'il soit inscrit sur notre livret de famille comme notre premier enfant, ils l'ont mis en N°2!

Ce qui me vexe souvent, (mais les gens ne peuvent pas savoir!) : 3 filles: C'est dommage vs avez pas de garçons, en dehors d'être une RALC, ça me fiat tjrs pensé à mon petit Julien :'(
Qd nous étions à coté j'allais 2 ou 3 par an mettre des fleures à Julien, exépté durant ma 2ème grosse ou c'était au delà de mes forces d eme dire que si lui était là, les 2 autres bébé que je portais ne le seraient surement pas :'(.

Mon ressenti, est que c'est comme ça, Julien a fait partie de ma vie et celle de mon mari pendant 6 mois 1/2, il fait parti de l'histoire de notre famille, qui ne serait pas ce qu'elle est autrement.
(je ne sais comment m'exprimer pour ne pas choqué, c'est difficile , donc bravo à Nathalie pour son livre)

QD mon papa a été insinéré en janvier le cimetière où se trouve Julien est à coté, j'avais acheté une jacynte, et toute ma famille et belle famille qui se trouvait là est venue.
Ma belle mère a perdu son 7 ème bébé (un garçon) ds des condition un peu similaire: naissance d'un bébé "malformer" à 7 mois et mort/ né.

Lucie a tjrs connu son histoire, elle me demande d'ailleurs desfois comment s'appelait le petit garçon qui était avec elle ds le ventre de sa maman avec elle.
Elle n'a pas l'air "traumatisée", ni d evoir que ses soeurs son 2.
Personnelement, je pense souvent à mon fils (à mlon papa, etc...)
je pleure rarement (j'espère que vs ne me trouvere pas sans coeur)
car je pense avoir était là qd ils en avaient besoin et c'est pour moi le plus important, j'ai 3 filles, un mari et même ma maman qui ont besoin de moi: je n'ai pas le choix.

Si vs avez des questions "à chaud" personnelement j'y suis prète et j'espère que Nathalie ne m'en voudra pas.

En fait qd j'ai perdu Julien, mon ressentie je ne l'avais jamais trouvé ur le net, je me suis même trouvé anormale, j'ai bcp lu des personne qui pensais que l'enfant qu'elles avaient perdue était ceci ou celà.(voir "meilleure") que ceux qu'elles avaient.

Personnellement après avoir penser des choses folles comme le fait qu'il ai été autopsié et qu'il soit y avoir des cellules de lui qq part, peut être qu'un jour si la science est super mega au point, on pourra le cloné sans son hydrocéphalie , ni le reste...
Oui je l'ai pensé, mais j'ai été rattrappé par mon coté terre à terre: qd bien même ça serait possible, cette enfant au même patrioine génétique ne serait pas Julien, Julien éait le jumeaux de Lucie avec son hydrocéphalie, ses malformations et ses ressenties.
Aussi dur celà soit il ! il n'était pas destiné à vivre en dehors de mon ventre + de 6 mois 1/2.

Tout celà est surement brouillon et barbant à lire.
Mais celà fait 5 ans déjà, et si de me relire les larmes me montent au yeux, certaines choses sont plus "effacées" de ma mèmoir (après l'accouchement) que d'autres (ma détresse au moment du retour de couche)

Nathalie, même si ns n'avons pas tout à fait le même cheminement: BRAVO pour ton livre qui aidera malheureusement des parents qui connaitront malheureusement encore le même sort que nous

un oublie très important à mes yeux: Julien, même seul m'aurait permis d'ête maman et compte tenue de mon parcours c'était déjà énorme!

eh oui!
Le stress sinon je l'ai ressentie bien évidemment lors de ma deuxième grossesse, surtout pour Léonie, bien qu'étant "J2", elle était à droite comme lui :'(

Merci pour ton témoignage Anne-Marie (et non, il n'est pas barbant ;) )

Ceci prouve que l'on a beau "faire son deuil", on n'oublie jamais la souffrance et la tristesse. Simplement, on apprend à vivre avec, à sourire, à rire, à faire des projets... parce que la vie continue....

Tu vois Anne-Marie, ce que tu dis sur ta petite Lucie me semble à moi, très important. Car effectivement, il y a un paramètre que l'on ignore encore : comment le bébé in utéro ressent le départ de son frère/soeur ?
Et pour cela, je crois aussi qu'il est important de ne rien cacher à l'enfant de cette histoire.... car au fond de lui, tout au fond, il ressent bien qu'il y a quelque chose.

Alors bien sûr, chaque cas est différent, chaque famille est différente. Parfois, parce que cette épreuve douloureuse arrive, on apprends que notre mère, BM, grand-mère, peu importe, a vécu la même chose... et qu'on l'ignorait... aurions-nous été mieux préparé si nous l'avions su ? Notre démarche avec les médecins serait-elle différente si nous avions été averti d'un antécédent familial ?
C'est sans doute un autre débat que je soulève ici, mais je pense qu'il n'est pas inutile de se poser la question...

Et pour le fait de se poser plein de questions.... mettre des "et si ?" partout.. je pense que cela fait aussi partie du travail du deuil... Cela nous aide aussi à accepter les choses telles qu'elles sont réellement. Pas de culpabilité à avoir pour tout ça.

;)
:-*

Anne marie : merci de ton témoignage touchant aussi car touche la mort d'un enfant

personne ne peut vous juger (anne marie, nathalie, ..)

j'ai gardé les référence du livre de nathalie pour le rajouter dans la liste des livres que notre ad tiens à dispo pour ses adhérents. Evidement, j'espère que personne n'aura à  puiser dedans.... mais il existe et s'il peut soulager une famille ....

Merci de t'être confiée  à nous, Anne-Marie.
 :-* :-* :-* :-* :-*

Bonjour Nathalie!
je viens de tomber sur le coin des anges et découvrir ton sujet de discussion...
je viens de vivre la même douloureuse expérience que toi...
j'ai perdu mon fils Thomas à 21 SA + 3 J à cause du STT (c'était le 11/03/08)
son frère jumeau Vincent est né à 33SA + 5 J le 5/06/08
Thomas est donc déclaré né sans vie le 5/06/08
je suis très intéressée par ton livre et dès que j'aurai quelques minutes je te le commanderai
j'ai beaucoup de questions que je me pose ce jour et peut-être qu'en te lisant, je découvrirai certaines choses
à bientôt
caroline

j'ai fait pareil ;)

 Anne-Marie :-*

Anne Marie :-* :-* :-* merci de ton témoignage: le temps efface (un peu) la douleur, mais pas ton amour qu'on sent très fort pour Julien :-*

et pareil, les réf du livre, je les transmettrai aussi à mon assoc' pour les "au cas où" malheureux ;)

J'ai lu la moitié du livre de Nathalie67.
Cela reste un témoignage bien sûr, mais il est très intéressant.
Toutes ces questions qui trouvent réponses petit à petit.
Le deuil qui est présenté comme ne finissant jamais car on vit avec.
La reflexion sur la prématurité et l'existence, côute que coute de l'enfant perdu.
Les témoignages de parents ou de jumeaux esseulés sont vraiment très enrichissants.
Le support bibliographie est aussi très intéressant.
Je pense en faire part aux adhérents de notre asso.
Quand on traverse cette épreuve, il est tout de même réconfortant d'avoir des ecrits de telle sorte.
Merci d'avoir fait ce travail qui a du être très difficile et très positif à la fois pour continuer à vivre.

Bonjour à toutes et tous !

C'est avec une intense joie et une profonde émotion que je vous annonce qu'un p'tit bout de choux *s'est lové au creux de mon ventre.
Je suis enceinte de 3 petites semaines environ.

* ou deux, on verra bien.

Voilà, je tenais à vous faire partager notre bonheur d'avoir notre troisième enfant.

Merci à toutes les personnes qui ont pris de temps de lire mon témoignage et j'espère que cela a aidé des parents, des associations, le personnel médical.

Une nouvelle vie est là, une magnifique aventure nous attend !

Bisous  à tout le monde et douces pensées à tous les bébés partis.

Nathalie maman de Sarah, +Pierre+ et de p'tit bout de choux.

Bonjour,

je me permets de venir mettre un petit mot au sujet d'une réflexion de Bambinette sur le fait que ça reste quelque chose d'intime à la famille et que les autres n'ont pas à en parler. (je résume mal mais vous m'avez compris, j'en suis sûre...).

Mon bébé nous a quittés au mois d'octobre, à 5 mois de grossesse. Et une chose importante a été que notre entourage le reconnaisse. C'est vraiment important. Et je suis contente qu'aujourd'hui, si je parle avec une amie elle me parle de Gabriel sans problème, qu'une voisine aille mettre une petite fleur sur la tombe, que sur mon dossier Education Nationale, il soit inscrit en tant que 3e enfant... C'est une marque d'affection, une reconnaissance de notre enfant et ça nous aide dans notre cheminement. Que ce serait dur une indifférence totale, comme s'il n'avait pas existé. Ca ne remue pas le couteau dans la plaie, de toute façon la plaie est là,  non, ça le fait vivre dans sa mémoire et dans la nôtre. Il a existé, ne fussent que 5 mois dans mon ventre,  et je suis contente que tout le monde le sache. Pas de tabou, mais un partage que je trouve très beau. Je sais que personne ne l'oubliera, il fait partie de notre famille et il a toute sa place.

Ce n'était pas dans le cas d'une grossesse gemellaire mais le ressenti est le même, j'imagine ; bien que chacun vive son deuil à sa manière.

Bravo Nathalie pour ton livre. Lorsque j'ai perdu mon bébé j'ai acheté tous les livres sur le deuil périnatal qui existaient et ça m'a beaucoup aidé dans mon cheminement. Je suis sûre que le tien aidera beaucoup de mamans en souffrance.
Et félicitations pour ce petit bonheur au creux  de ton ventre.

Chrysalide

bonjour nath et bienvenue

j'ai lu un peu ton recit magnifique je me suis un peu retrouvée sauf que moi j'attendais des triplettes c'est vrai que j'adore mes jumelles a 200 pour 100 mais quand je m'occupe d'elle je ne pas m'empeche de penser a mon ange je n'ai pas su regarder le fichier que mon mari a fait pour l'instant s'est encore trop dur  :-* :-* :-*

Félicitations pour cette nouvelle grossesse, Nathalie !  :D :D :D

Viens nous tenir au courant, ça nous fera plaisir !

Merci pour vos messages !

Oui, je vous tiendrai au courant de l'évolution de ma grossesse. Le terme est pour la mi-décembre.

Pour l'instant, j'ai des tensions aux seins, mais je suis trop heureuse !!!!


Voilà, voilà.

Bisous à toutes !

Nathalie

Félicitations Nathalie pour cet heureux évènement!!
Quelle joie et quel pur Bonheur!!!
A bientôt, pour d'autres nouvelles....
Caroline
 :-* :-* :-*

Bonjour Nathalie,
tout d'abord, félicitations pour ce petit bout qui grandit en toi! ta fille et ton ange doivent être fiers! Profite bien de ces moments qui restent malgré tout fabuleux...

Sinon je n'ai pas encore lu ton livre mais je t'apporte tout mon soutien. Je n'ai pas connu la perte d'un jumeau, mes deux filles sont parties ... mais je "comprends" tout le désespoir dans lequel vous avez été plongés.
Je lisais plusieurs messages qui disaient que cela doit peut-être qd même rester dans le cercle familial, et bien non! Bien sûr que nous n'allons pas crier sur les toits que nous avons perdu un/des enfants car cela fait partie de notre vécu personnel, mais, par respect pour mes filles je parle d'elles à mon entourage. Je leur ai bien fait comprendre aussi que je souhaitais continuer à les faire vivre en parlant d'elles, et que ce serait bien qu'ils aient une pensée pour leur anniversaire, pour les grandes occasions etc... Je suis très touchée et "heureuse" quand on me parle de Manon et Lou-Ann, de mon accouchement, de leur aspect etc... Je veux qu'on m'en parle en termes positifs, que l'on ne les oublie pas, que les gens ne soient pas "gênés" lorsqu'ils doivent les évoquer.
Après, soit les gens n'en parlent pas parce que pour eux, les filles n'ont pas existé (et donc je n'hésite pas à parler des 5mois1/2 de grossesse, du fait que j'ai accouché, que c'était vraiment des bébés! etc...) soient ils sont gênés et alors, c'est à nous paranges de prendre les devants et, si bien sur nous nous sentons prêts, de leur en parler en positif (oui, nous avons deux filles, elles sont dans nos coeurs, nous avons vécu des moments merveilleux, nous vivons maintenant à fond pour elles, à leur place et oui c'est effroyable, elles nous manquent et nous pleurons encore).
Chacun vit son deuil à sa façon mais il est vrai qu'écrire aide à cicatriser, qu'en parler avec d'autres mamans (puisque nous en sommes aussi!) et mamanges est indispensable!

Tiens nous au courant de l'évolution de ta grossesse....
Je t'embrasse.

---

Elodie, mamange d'un ptit amour et d'un ptit coeur, Manon et Lou-Ann, 16 janvier 2009

Je suis d'accord avec tout ce que tu as écrit Elodie!!!
Mon fils Thomas, Pierre le fils de Nathalie et tes filles Manon et Lou-Ann sont nos enfants à part entière même s'ils ne vivent pas parmi nous : nos bébés vivent dans nos coeurs et dans nos têtes ; ils font partis de nos vies, de notre histoire familiale.
 

Bonjour, bonjour, :)

Merci pour vos messages ! Oui, je vous tiendrai au courant de ma grossesse.  Pour l'instant, je me sens très bien, très heureuse et sereine. On verra bien par la suite.

Concernant le fait si nos p'tit bouts de choux sont de l'ordre de l'intime ou pas, je ne sais pas. Chaque histoire est différente, chaque deuil l'est et la façon de cheminer est très personnel.
 Néanmoins, je vous rejoins tout à fait dans vos propos.  Pour moi, Pierre est notre fils. Mort et enterré. Aucun enfant ne le remplacera dans notre coeur. Il fait partie de notre petite famille. Il est à sa juste place.  Et cela nous permet de nous tourner sereinement vers l'accueil de notre troisième enfant. :)

Voilà. voilà.

Bisous

Nathalie

Nathalie, je me permet : par rapport à tes premiers posts ici, tu me donnes le sentiment d'avoir avancé dans le travail de deuil, l'avoir "fini" ?

Cette nouvelle grossesse te permettrait-elle de trouver une nouvelle sérénité ?

Coucou Bambinette !

Ta question est celle que je me pose : ais-je fini  le deuil de Pierre ? Pas mal de mamans m'ont dit le deuil d'un petit bébé est un deuil qui ne fini pas vraiment. Moi, je n'en sais trop rien. J'ai cheminé, je me sens sereine et j'ai trouvé un apaisement. Mais je peux te dire que je chemine encore aujourd'hui...J'avance toujours, le coeur en paix, cicatricé.
Voilà, voilà;
Vu l'heure, je te souhaite un bon appétit :)
Nathalie

Voilà, j'ai mangé !  ;D ;D ;D ;D ;D

L'important est la sérénité ....  :D :D :D :D

Nathalie,
contente de voir que ton cheminement avance dans le positif et que tu vis cette nouvelle grossesse plutôt avec sérénité!
Ca "m'apaise" de voir que tu ne fais pas l'amalgame entre les deux grossesses, que ton enfant à venir n'est pas un bébé de "remplacement" (même si on sait bien tous cela, paranges, on a peur qu'inconsciemment on considère l'enfant "suivant" tel quel).

Bonne continuation! Donne nous de tes nouvelles!
Biz

Elodie

Bonjour nathalie!
J'espère que tout va bien et que tu portes bien...
Je t'annonce pour moi aussi, que j'attend un heureux évènement pour mi-février...
Je vis pleinement les évènements au jour le jour et je ne projette pas encore dans l'avenir avec ce futur enfant...
Je pense que tu dois comprendre pourquoi...
Cette grossesse est providentielle et je verrai bien ce que l'avenir me réserve mais je reste confiante et sereine.
Tout plein de bonnes ondes pour ce petit bébé qui se prépare!!!
Douces pensées à Pierre et tendres bisous à ta petite Sarah...
A bientôt,
Caroline

je viens de découvrir cette belle nouvelle : tous mes voeux de bonheur !

merci beaucoup jumeaux2007...

felicitation nathalie pour cette nouvelle grossesse :-*

Félicitations Nathalie et Caroline!

2 bébés à venir  ;D ;D ;D

c'est super !!

Félicitations Caroline !

Merci à toutes...
 :-* :-* ;)

Félicitations Nathalie et Caroline.
Je vous souhaite du fond du coeur que vos grossesse se passent bien et que vos petits rayons de soleil vous combleront de bonheur après des jours, des mois de grisaille.
Prenez soin de vous, profitez à fond de cette grossesse et tenez-nous au courant.
Bises