Fédération Jumeaux et Plus

Et voila les filles,

Après discussion avec plusieurs mamans qui traversent l'épreuve douloureuse de la perte d'un ou de plusieurs enfants, on se décide à ouvrir un fil général qui nous permettra d'avancer ensemble dans cette épreuve.

J'espere que ce fil de discussion va  nous permettre d'échanger nos points de vue, de s'exprimer à coeur ouvert sans gène, de pousser nos coups de gueule mais aussi nos joies car oui nous serons de nouveau joyeuses après cet orage, il ne faut pas en douter.

Ensemble on sera forte, pour nos bébés partis trop tot qu'on aimait, qu'on aime et qu'on aimera et qui veulent que l'on soit heureux pour leur mémoire.

A bientôt  je l'espère

C'est bien que tu aies ouvert ce fil, je n'étais pas sûre de m'en sentir capable. Pourtant, c'est vrai que ça me paraît plus simple de regrouper nos histoires pour ne pas passer tout le temps de l'une à l'autre pour pouvoir tout lire.

Allez, j'entame avec un souci plutôt physique que moral (pour une fois ! à moins que ce ne soit psychologique ?). J'ai l'impression que mon ventre se remet mal de tout ça, comme si les organes ne reprenaient pas la bonne place, vous avez cette sensation aussi ou faut-il que je m'inquiète ?

Batavia quand tu dis tes organes se remettent mal tu peux en dire plus: tu te sens gonflée? mal au ventre? Encore des saignements?

On m'a dit jsuqu'a 3 semaines pour les saignements mais rien de plus.

De toute facon normalement tu dois prendre RDv avec ton gyneco 6 semaines apres l'"accouchement" pour une visite de controle, non?

Si tu as un doute rappelle l'endroit ou tu as accouchee pour poser tes questions!

De temps en temps oui, j'ai mal au ventre mais je n'ai jamais été trop douée pour sentir à quoi c'était dû. Peut-être que ça n'a rien à voir et qu'il s'agit juste du transit. Peut-être aussi que tout ça m'a rendue un peu plus à l'écoute de mon ventre et que je sens des choses que je ne sentais pas trop avant. Peut-être aussi que c'est psychologique car c'est à peu près la zone où il y avait l'utérus avant qu'il ne se vide. Je n'en sais rien. Rien de vraiment inquiétant j'imagine vu qu'il n'y a plus de pertes de sang et pas d'autres symptômes. Je me renseignerai davantage si ça dure.

J'en ai ras le bol de cette pluie. Ca n'aide vraiment pas pour le moral. Je sais que quand il fera beau, je râlerai d'avoir trop chaud mais au moins, pour le moral, c'est mieux.

Je vous souhaites de bons moments d'échanges ici et une reconstruction tout en douceur.
Courage à toutes dans cette épreuve si difficile qu'est le deuil d'un enfant.
 :-*

Les filles, je suis comme vous, perdue, plus les jours passent et c 'est trop diffille...
Je cherche de tout coté des contacts ou rencontre entre parents ayant perdu 1 de leur enfant..
En effet, notre petite fille est partit à 1 an (moins 1 sem) et j'ai besoin pour elle, pour son frère jumeau et pour nous de rencontrer, d écahnger avec des parents ...et aussi , avoir des conseils pour son frère jumeau qui est très bien conscient de ce qui s est passé...De plus, on à passé plus de 10 dans les hopitaux alors il à baigné autour des fils....Il était sa joie de vivre, dès qu elle le voyait, c était comme le soleil, il n y a qu à lui qu'elle souriait constammant!!!
De plus,on ne sait pas , pesonne n a trouvé un nom à la maladie de notre fille et 2 jours avant elle allait encore bien, son départ était imprévu et reste inexpliqué, c est ce qui est trop dur pour nous....
Alida

Bonjour les filles,

Alida, quel témoignage boulversant. Bats toi pour ton fils qui est encore la meme si pour l'instant cela te semble difficile. La soudaineté est le pire je crois dans ce genre d'epreuves.
As tu amené le petit voir une psy? l'hopital t'a conseillé quelque chose pour ton fils? Et pour vous?
Et oui entre jumeaux je pense qu'ils sont très fusionnels, d'ou le fait qu'elle souriait tout le temsp a son frere.

Pour ma part j'ai un grand de 2 ans 1/2 et il attendait ses petites soeurs. On a vu le psy de l'hopital et on lui a expliqué qu'il ne verrait pas les petites soeurs dans des mots simples. Mais mon cas est different du tien car il en les a jamais vu...

Batavia, ca doit etre comme tu dis le psychique qui joue alors dans ce cas pour ton ventre.

Metissage, merci pour tes encouragements.

Ici, apres avoir ete triste toute la soirée, ce matin je me leve un peu mieux (je vais aller voir une amie a midi et ses enfants) donc je sais que j'aurai pas trop le temps de broyer du noir...

C'est vrai que quand je suis occupée, je ressasse moins aussi. En même temps, je n'ai aucune motivation pour faire des choses malgré le fait que je sais que ça me ferait du bien !
Aujourd'hui, je serai quand même occupée puisque c'est le jour où j'emmène mes grands chez ma mère puis à la bibliothèque. Malheureusement, ma mère est vraiment pas gaie depuis la mort de mes petits. J'en arrive à me demander si je ne vais pas faire du ménage chez elle pour pas voir trop cette tristesse qu'elle me renvoie.

Alida, je sais ce que sais quand la perte est soudaine. Pour moi, c'était il y a presque un mois (déjà !)  à une échographie normale de contrôle (alors même que je pensais avoir senti bouger un de mes bébés la veille) qu'ils m'ont appris que les deux coeurs s'étaient arrêtés. D'un côté, c'est un terrible choc. D'un autre, après coup, en lisant les autres histoires, je me rends compte qu'au moins, on a échappé à une longue et horrible phase d'incertitude et d'inquiétude.
Par contre, la perte d'un jumeau et pas l'autre, je n'y connais pas grand chose. Pour celui qui reste, comme pour n'importe quel enfant, même petit, je pense que c'est bien de lui expliquer tout ce qui ce passe et de rappeler que ce n'est de la faute de personne et certainement pas de lui. Que cette histoire ne soit jamais tabou et qu'il puisse se construire avec.
Ca fait longtemps que ça s'est passé ? Tout le monde dit qu'avec le temps ça va mieux. J'ai aussi envie de le croire.

bonne journée

Notre petite fille s est envolée le 15 avril et ils allaient avoir 1 an le 23 avril..
Nous avons eu du mal à  souhaiter l'anniversaire de son frère jumeau...et cela sera toujours ainsi!!!
On n'a jamais vécu à 3 , on est passé de 2 à 4 donc voilà , ce n est pas acceptable et pour ma part, plus les jours passent et plus cela est difficile...
en 1 an on découvre tellement nos enfants et leur personnalité....
Quelqu'un à t il par maladie ou accident perdu un de ses jmueaux bien après leur naissance???
/bAlida

Alida, si tu regardes sous le dossier general du coin des anges, il y a des temoignages de perte d'un jumeau avant et apres la naissance.

Toute ma compassion en tout cas. Essaie de garder l'espoir et de profiter de ton loulou qui est encore la et qui a besoin de toi.
Pour ma part d'avoir mon grand, ca me permet de rebondir, il me motive.

Batavia, c'est vrai que la motivation est difficile a trouver certains jours et qu'on a juste envie de rester au lit...
Fais pas trop le ménage chez ta maman, elle ne reconnaitra plus sa maison après.

Batavia, c'est vrai que c'est difficile de trouver la motivation... Pourtant tu as tes grands qui doivent pas mal occuper ton esprit, non ? Personnellement, je dors beaucoup et j'ai pas envie de voir du monde. J'aime bien être seule et parfois je me mets à pleurer sans aucune raison. Je sens que j'ai besoin de ça et que ça me fait du bien de pleurer sans avoir à me retenir face au regard des gens.
Je comprends que le côté brutal de l'annonce de la perte de tes poupées ait été difficile... Pour moi aussi ça été très rapide. Finalement je ne sais pas ce qui vaut mieux.... Une annonce brutale ou bien des jours entiers à s'inquiéter et se poser encore plus de questions ??

Alida, nous sommes là pour t'apporter un maximum de soutien et toute l'écoute dont tu as besoin. Peut être que ta fille est partie à 11mois, mais je pense que notre deuil est aussi difficile à vivre. Nous n'avons pas pu profiter de nos petits anges, les seuls souvenirs que nous avons d'eux et bien c'est notre imagination qui nous le dicte. Tout ça pour te dire que nous te comprenons à 100% et que tu peux lâcher dans ce fil tout ce que tu as sur le coeur. En revanche, côté conseils pour ton fils, nous pourrons te dire nos ressentis mais perso je pense qu'il serait super important que tu ailles voir un psy avec lui. Il y a des psy qui sont spécialisés pour les enfants et qui font très bien leur métier.

Mavina, j'espère que ça t'a fait du bien de voir ton amie et ses enfants. Et ton moral, comment ça va ?

Perso une journée plutôt reposante. Ponctuée de hauts et de bas. Mais bon, ni plus ni moins que d'habitude. Hier en fin d'après midi, j'ai eu au téléphone une des sage femmes que je connaissais un peu d'avant et qui a assisté à mon accouchement. Elle m'a proposé qu'on se rencontre afin de rediscuter de l'accouchement. Elle m'a également dit qu'elle était à ma dispo pour répondre à toutes les questions qui me passaient par la tête. Je trouve ça super sympa de sa part et je pense que je vais aller la voir la semaine prochaine.

Bon j'arrête de faire ma pipelette. Il est l'heure de dormir maintenant !

Je vous envoie toutes mes pensées les plus affectueuses. Prends soin de vous et de vos petits coeurs meurtris.

Je vous promets qu'on y arrivera ensemble et qu'on ne laissera personne quitter notre navire qui nous mènera vers des jours plus heureux ! (wahou je deviens poète !)

Je fais tout plein de gros baisers à nos petits anges qu'on aime tant et qu'on oubliera jamais.

Kais et Dalil, je vous aime plus que tout au monde. Vous me manquez tellement mes petits anges. J'espère qeu vous êtes heureux là où vous êtes. Je vous fais tous les baisers que je n'ai pas pu vous faire

Et bien non, en fait. Je ne trouve pas tellement de réconfort dans la présence de mes garçons. Je suis heureuse qu'ils existent mais je n'ai aucune envie de m'en occuper. Je supporte très mal toutes leurs bêtises. Évidemment, ils sentent que je ne suis pas complètement là et ils en font plus encore... Le pire, c'est quand je suis devant mon ordi. Je vais donc essayer de ne plus aller sur le forum quand ils sont là mais c'est dur.
Au contraire de toi, marimimi, j'ai envie de voir du monde et c'est quand je suis chez moi que ça ne va pas trop.

Pour chez ma mère, je n'ai pas eu à me poser la question : elle avait une fuite de lave-linge et ça m'a bien occupée !

Mavina, j'espere que tu as passé du bon temps avec ton amie.

Cette semaine, je reprends le sport. Mardi, j'ai fait du vélo. Que trois quarts d'heure mais pour une reprise, c'était bien assez. Hier, gym, j'ai zappé tout ce qui saute par ce que je ne le sens pas et j'ai tout fait mollo mais je crois que ça m'a fait du bien quand même. Aujourd'hui, piscine avec une amie. Tu vois, Mavina, je l'attaque fort mon bourrelet !
Mon ventre, ce n'est pas fini mais ça va mieux. J'ai bien fait d'en parler.

Alida, je suis assez d'accord avec Marimimi, allez voir un psy te ferait peut-être du bien sauf si vraiment tu ne le sens pas.
Moi, je vais voir quelqu'un demain, on verra ce que ça donne.

Bonne journée

Bonjour les filles,

Le soleil revient vers chez moi, ca remonte un peu le moral.

Reveil a 4h du mat pour moi et impossible de me rendormir, je pleurais et gros coup de déprime en me disant que j'avais tout raté: mon fils est intenable et n'en fait qu'a sa tete (voila on a raté son education), mes petites puces qui sont parties sans meme que j'ai pu en profiter, le flou pour l'année à venir et le déménagement eventuel (jamais de stabilité), bref le gros moment de doutes sur tout et rien ne va.
La ca va un peu mieux, je vais faire mon menage histoire de me vider l'esprit et cet aprem je passe voir une autre copine qui va me filer une place pour son spectacle de danse que j'irai voir samedi soir.

Batavia, je te comprends bien avec tes loulous, je sature aussi un peu de mon fils, mais tu as raison Marimimi ca occupe tout de meme.
Super pour la reprise du sport, le gynéco t'a donné son accord?
Bonne piscine alors!

Marimimi, super sympa la sage femme, ca te fera surement du bien d'aller discuter avec elle.
Pleure, reste seule si c'est ce qui te fait du bien et ce dont tu as besoin. Chacune réagit différemment dans ce genre d'epreuves.
Je suis plutot comme Batvia a voir du monde pour me vider la tete, meme si j'apprecie un jour seul dans la semaine pour repenser à Pom et Prue et pleurer en toute tranquilité.

A plus tard les filles, j'ai mon aspirateur qui m'appelle... GRRRR

Mavina, pas de bol pour le réveil à 4h ! Pour ça , j'ai de la chance, je dors bien la nuit. Cela dit, je suis quand même toujours fatiguée et je comprends Marimimi qui dort beaucoup.

Avant de sortir de l'hôpital, j'avais demandé au bout de combien de temps, je pouvais refaire du sport, la sage-femme m'avait dit 15 jours. Là, ça fait plus de trois semaines, donc j'ai pensé que c'était bon. De toute façon, je commence tranquillement. Mon gynécologue, je ne le vois que la semaine prochaine. Je n'arrête pas de me demander si on en saura plus avec les résultats de l'autopsie.

Coucou les filles !

Le soleil nous fait voir le bout de son nez afin de d'apporter un peu de chaleur à nos petits coeurs meurtris...

Je ne suis pas psy, mais je pense que vos loulous font des bêtises afin d'attirer votre attention. Ils doivent sentir que vous n'êtes pas tout à fait avec eux, du coup ils essayent d'attirer votre attention à leur façon. Et puis... vous avez également le droit d'être moins patiente !

Batavia, cool la journée piscine. Moi ça sera bronzette chez maman, histoire de ne pas être blanche comme un cachet d'aspirine pour le mariage.

Mavina, réveillée en pleurs à 4h ? Ton homme t'a t-il entendu pleurer ? T'a t-il apporté un peu de réconfort ?
Pour l'éventuel déménagement, je ne pense pas que ça soit une mauvaise idée... Ça te permettra d'avoir un nouveau départ car j'imagine que toi aussi tu avais déjà pensé à la vie avec tes princesses dans ta maison.

Sinon, vous avez toujours des pertes de sang ? Moi toujours.... Et ça me dégoûte toujours autant.

Bon, je reviens vous voir ce soir car les artisans sur le chantier de la maison m'attendent.

Je vous embrasse et vous souhaite une douce journée

Ça fait vraiment du bien la piscine ! Je sens quand même que je ne suis pas très en forme vu que je n'arrivais à faire qu'une longueur à la fois puis pause pour ne pas me sentir trop mal, mais pour la première fois de ma vie, j'ai réussi à faire la planche ! Je n'en reviens pas. C'est en nageant sur le dos que j'ai eu l'impression de flotter plus que d'habitude. Du coup, j'ai essayé la planche et ça a marché, youpi ! J'avoue que ça m'a tout de suite fait penser à mes petits anges, j'ai vraiment l'impression que c'est grâce à eux. Je me surprends même à les imaginer me soutenant dans l'eau. Faut pas que je raconte ça n'importe où on va me croire barge ! En tout cas, je suis vidée, j'ai déjà pas de problème en temps normal mais cette nuit va vraiment être très bonne. Je vais peut-être même m'allonger un peu avant la sortie de l'école.

C'est vrai que le soleil, ça fait du bien. Du coup, quand les garçons seront rentrés de l'école, j'irai faire un peu de jardinage, ils seront contents que je sois avec eux dans le jardin.

Je pense aussi que c'est parce qu'ils me sentent absente que mes garçons (surtout le deuxième) font tant de bêtises. C'est d'ailleurs pour ça que j'ai décidé d'aller consulter. J'espère que ça m'aidera au moins à retrouver l'envie de faire des choses avec eux.

Pour les pertes de sang, pour moi, ça a duré exactement 15 jours. À la fin c'étaient plutôt des pertes rosées au lieu de blanches. C'est toi, Mavina qui disait que ça pouvait durer trois semaines ?

Marimimi, bonne bronzette. Mavina, ça y est, ça brille chez toi ? J'essaierai le ménage demain puisque ma mère et ma sœur viennent pour la kermesse de l'école samedi.

 
Bonsoir les filles,
Merci Batavia de m'avoir présenté ce coin du forum.  :)

Pour ma part, le choc physique commence à être passe....j'ai termine mon traitement d'anttibiotique hier, et je vais aller faire un PV et une analyse urine demain.. Quant au saignement, ça continue en changeant la quantité...
Les filles, avez-vous également du traitements de fer et d'acid follique? ..

Quant au moral, ... C'est tout autre chose...

Soorire, je suis contente de te voir sur ce fil, j'espère que ça t'aidera autant que moi.

Quand on a appris que les cœurs des bébés ne battaient plus, le gynécologue m'a conseillé de continuer le fer un peu parce que j'avais encore l'accouchement à faire. Depuis, je n'en ai plus. D'ailleurs, je n'ai plus rien. Mon homéopathe a hésité à me donner quelque chose pour le côté psy mais m'a dit finalement qu'il avait l'impression que je pourrais y arriver sans, avec pour consigne bien sûr de retourner le voir si ça ne va pas. Pour l'instant, je préfère aller sur le forum que d'avaler des médocs, même homéopathiques !

Pour le moral, n'hésite pas à te lâcher ici. On est toutes pareilles, on a des hauts et des bas. Parfois plus de bas, rarement encore pour l'instant plus de hauts mais ça va venir, surtout en partageant. Je crois que de partager nos ressentis, ça nous fait toutes avancer.

Alors Marimimi, tu es bronzée ? Moi, je me demande si je n'ai pas attrapé un coup de soleil sur la figure en jardinant.

Demain, je vais voir la pédopsychiatre (apparemment spécialisée fausse couche) que j'avais vue avant de sortir de l'hôpital. J'ai le trac comme à chaque fois que je sais ou que je pense que je vais devoir parler de tout ça a quelqu'un qui n'a pas tout suivi. Je suis persuadée que je vais beaucoup pleurer.

Batavia, ne t'nquiètes pas, ici personne ne te prendra pour une folle ! Cool que tu ais réussi à faire la planche. J'imagine ce que tu as pu ressentir en imaginant que c'était tes petits anges qui te portaient. Sinon pour ta fatigue, je pense que ça doit être normal. Je sais pas toi mais moi j'avais aucune activité physique pendant ma grossesse. Et lors de notre escapade avec mon homme la semaine dernière, nous avons fait un peu marche. Résultat :  j'ai eu des courbatures aux jambes ! Une vraie vieille...
Tu as raison pour les médocs, il vaut mieux s'en passer quand on peut.
Ne redoutes pas ton RDV chez la psy, ça fait du bien de parler avec quelqu'un qui est neutre et qui a un oeil extérieur à tout ça. Les psy savent trouver les bons mots, c'est leur métier ! Et puis, ne craint pas de pleurer car après tout nous ne sommes que des humains ! Il est naturel et ça peut faire du bien de verser des larmes

Soorire, je ne connais pas ton histoire. J'aurais préféré que tu n'ai jamais de raisons de poster dans ce fil... Mais en tout cas, saches qu'on est là pour nous soutenir les unes et les autres. N'hésites pas à lacher tout ce que tu as sur le coeur. Comme je le disais je ne sais plus à qui, il est important de mettre des mots sur nos maux.
Sinon, je n'ai jamais pris de fer. Ni pendant, ni après ma grossesse

Perso, côté bronzage... C'est pas trop ça. je suis rouge come une tomate ! Mais bon, demain ça sera passé. Aujourd'hui pas d'humeur et pas de patience... Je sais pas vous mais des fois dans la journée il m'arrive de pleurer d'un seul coup.  Je pense à mes merveilleux anges à longueur de journée mais des fois l'émotion monte sans que je m'en rende compte.
Autre chose,  depuis la semaine dernière, j'ai plein de petits boutons sur les avant bras et dans le dos. Je pense que c'est dû à la frayeur de cette fameuse matinée du 29 mai...

Marimimi, j'espère que ça va passer vite tes boutons.
Moi, je pleure aussi d'un coup mais c'est en général à cause d'un tout petit truc qui me fait penser à mes petits anges et qui fait déborder le vase. Je me souviens au début, la première fois que j'ai refait les courses, je me suis mise à pleurer devant un poulet. Ce poulet me rappelait que j'avais pensé avant la mort des bébés que quand on serait six à manger à table, ils faudrait vraiment acheter les poulets les plus gros.
Plus récemment, c'était une remarque de mon compagnon. Je ne sais plus si c'est à vous que j'ai parlé des deux petites poupées en laine que m'a tricoté ma mère. Je les avais laissées trainer sur mon lit ainsi que mon mp3. Mon compagnon est arrivé dans le séjour et a dit "les jumeaux écoutent de la musique". Je me suis effondrée. Il s'est excusé plein de fois. "pardon, j'aurais dû dire les poupées". Il avait mis un écouteur près de le tête de chaque poupée et c'était dans le fond assez mignon.
Sourire était avec moi sur le fil de novembre. On avait la même DPA. Son deuil est encore plus récent que le nôtre mais je la laisse raconter.
Bonne soirée à toutes

Marimimi, alors ce chantier de maison?
Pour les pertes de sang, oui c'est ca la gyneco m'a dit jusqu'a 3 semaines.
Moi la ca devient quelques traces roses/marrons un peu glaire (désolé pour les détails ragoutants!).

Et non mon homme ne m'a pas entendu pleurer, en meme temps je l'ai fait discretement en fait les larmes coulaient seules...On a un peu dsicuté ce matin et lui aussi est pas tres en forme donc c pas facile.

Et pour le demenagement en fait comme je savais des le depart que c'etait une grossesse a risques bah on avait rien préparé, on s'etait dit qu'on attendait juillet...
Pour tes boutons c'est surement psychologique comme tu dis mais si ca continue longtemps hesites pas a aller voir une dermato.

Batavia, merci pour les infos pour le sport, je vais me remettre tout doucement au velo d'appartement alors.
Bien la seance piscine et la nage sur le dos et super ton recit de tes petits anges qui te portent c super mignon.
Bon RDV demain et laches toi ca va te faire du bien.

Soorire, "contente" de te voir ici. Tu avais quoi comme antibio? Et quelle bactérie? bonne prise de sang demain.
Pour le fer moi j'en avais pas eu et l'acide folique, mon gyneco me l'a prescrit pour un an comme ca aide a eviter les malformations du tube neural chez les bébés.


Moi c'est au niveau du ventre quand je me mets a trotiner, ca me fait un effet bizarre, genre bouée, et un peu mal au niveau des ovaires... Bon il faut le temps que ca se remette en place.

Coupure, mon fils qui est venu m'interrompre (et oui il est 22h et il dort toujours pas) il a des problemes de sommeil en ce moment...Et la je dosi gerer seule car mon homme est a une soiree poker.

Oui je comprends Batavia, ton emotivité devant des petits riens qui nous rememorent nos anges partis...

Ici pas eu le temps de la journée pour penser, esperons que je sois bien epuisée et que ce soir et cette nuit je tombe sans me reveiller.

ET est ce que vous avez repris un moyen de contraception?

Des bisous à toutes et passez une douce nuit.

C'est ça, ça fait comme une bouée. Et comme ça a l'air de pas bien tenir, c'est pour ça que je n'ose pas courir ou sauter. J'imagine que ce sont les muscles qui se sont relâchés. Vivement que ça revienne.
Moi, mon homme, il continue comme si de rien n'était. Il arrive même à me demander pourquoi je suis triste quand il sent que je ne vais pas trop bien !
Quant à la contraception, on en reste au préservatif pour l'instant, en attendant de réfléchir à la suite.

Je vous souhaite une très bonne nuit

Non je n'ai pas repris de moyen de contraception et je ne pense pas que j'en reprendrai.. Avec mon homme, on a dit qu'on allait se remettre au "plastique" en attendant que ça fasse 3mois afin que mon corps ait le temps de se remettre un peu.
Mais bon, je sais pas si j'ai envie de retomber enceinte tout de suite. Je sais pas comment je le prendrais. D'ici 3 mois, je me dis que de l'eau aura coulée sous les ponts !

Sinon le chantier de la maison avance. Il avance même plus vite que ce que j'aurais imaginé ! On espère un déménagement à la fin de l'été (ça devait coïncider avec l'arrivée des jumeaux). Mais bon... Toujours pas mieux le goût d'habiter cette maison. En tout cas, c'est une très bonne idée les arbres dont tu m'as parlé Mavina !

Mavina, tu dis que ton mari n'est pas bien non plus. Parlez en tous les 2 ! Comme je te disais la dernière fois, c'est une grossesse que vous avez conçu ensemble donc c'est un deuil que devez également faire ensemble. Je sais que c'est pas facile de trouver la bonne occasion pour en parler mais je pense que c'est super important. Après, il est vrai que les hommes ne fonctionnent pas comme nous. Ils se font une carapace et pensent qu'ils n'ont pas le "droit" de pleurer... Pas facile tout ça... J'espère quand même qu'il te soutient et qu'il t'apporte beaucoup de réconfort. Sinon tu me dis, moi je viens te voir et c'est moi qui te prendrais dans mes bras !  ;)

Je vous souhaite une douce nuit. J'espère que nos petits anges viendront nous voir pendant nos rêves

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Coucou les filles, l'idée de ce fil est une bonne idée alors je vais surement y venir de temps en temps y mettre mon petit grain de sel. En ce qui concerne notre bidon, ma gynéco m'a prescrit des séances de rééducation abdominale, j'ai commencé il n'y a pas très longtemps. Pour ma part, je prenais des douleurs fortes qui me rappelaient les contractions et qui bloquaient ma respiration ; le médecin m'a expliqué qu'en fait à un certain stade de la grossesse les abdos se détachent et donc la ils se remettaient en place, mais ce n'est pas drôle, donc j'y travaille et les douleurs sont moins fréquentes et intenses.

Le chemin est caillouteux, mais chacune à  notre rythme nous avançons, il est vrai que le temps apaise quelque peu notre peine, il est important de faire ce que l'on a envie, pour ma part j'ai fait un faire part de naissance et de remerciements, j'ai fait développer les photos de nos amours et là j'ai envie de faire faire un dessin de nos anges, a priori, il y a deux artistes géniaux qui font ça, leur site est sur internet.

Je vous souhaite un doux sommeil.
Milles baisers volants à nos anges....

C'est l'hécatombe en ce moment, encore une maman qui a perdu ses bébés. Je crois que ce fil est plus que jamais une bonne idée et j'espère qu'ensemble on arrivera à avancer.

Pour la bouée, bon on va dire que moi j'en avais une petite avant, puis quand les filles sont nées j'ai perdu pas mal de poids, puis je suis retombée enceinte et la bouée est revenue. D'ailleurs je le dis, je trouve mon ventre moins beau que pour mes deux premières grossesses, mais ça ne me perturbe pas trop... Je crois que maintenant je relativise tout. En tout cas de faire du sport avec une reprise en douceur doit certainement faire du bien, tant au physique qu'au moral.

Pour les enfants moi ça a été l'inverse. Je me suis tournée encore plus vers notre fille, en fait je devrais dire nous car c'est pareil pour mon mari. On passe le plus de temps possible avec elle, à lui faire faire toutes les activités possibles et imaginables. Quand on est avec elle on va mieux, et de l'avoir auprès de nous a été d'un grand secours pour nous. En plus pendant plusieurs semaines nous avions été séparées à cause de mon hospitalisation, elle n'avait que 19 mois à l'époque, cela faisait peu de temps que je l'avais sevrée... la séparation a été terriblement douloureuse pour moi. Alors du coup quand je suis rentrée j'ai essayé de rattraper ce temps perdu. Quand elle se lève le matin on va tous les deux dans sa chambre, quand elle se couche aussi, quand elle prend son bain... En fait on passe le plus de temps possible tous les trois, comme si chaque minute était bien trop précieuse.
En tout cas Batavia j'espère que le rdv va vous aider, et il serait bien normal que tu pleures non après ce que vous venez de vivre. Comment rester insensible?

Je suis d'accord avec Marimimi, il faut partager avec nos maris, c'est important d'échanger et j'espère que vous y arrivez. Moi je crois que de pouvoir en parler avec mon mari m'a permis de ne pas aller me faire aider à l'extérieur, on en parle beaucoup, tous les jours en ce moment, parfois on pleure tous les deux comme des gamins, parfois on se regarde et ça suffit.

J'espère que le soleil vous permettra de passer une journée pas trop dure, je pense bien à vous toutes.

 :-* :-* :-*

Du soleil ? Où ça ?
Ici, il fait gris à pleurer. D'ailleurs, c'est ce que j'ai fais du début à la fin de la séance avec la pédopsychiatre. Sauf que j'ai un peu ri aussi. Cette dame est vraiment très bien. Par contre ça m'a énormément remuée et je me sens lessivée. D'autant plus que malgré mon habitude et la piscine, j'ai mal dormi.
Je ne peux pas reprendre tout ce qu'on a dit ce matin mais elle a expliqué une chose qui nous concerne un peu toutes, c'est qu'on est tiraillée entre le deuil et la vie, que ça va durer un certain temps selon chacune avant qu'on ne rebascule du côté de la vie. Et c'est pour ça qu'on ne sait plus très bien où on en est.
Mes mots sont sans doute moins bons que les siens, j'espère que je me fais comprendre.

Pour le physique aussi, elle m'a dit d'être patiente, que ça prend du temps. D'un côté ça me rassure, d'un autre ça m'embête. J'aimerais bien retrouver ma forme.

Bonsoir les mamanges,

Mageo merci pour ton témoignage. Tu pourrais nous donner l'adresse du site internet pour les dessins?

Isasa tu as de la chance que ton homme et toi puissiez en parler. Comme disait Marimimi, souvent ils reagissent differement et preferent ne pas en parler pour oublier plus vite.
Le mien m'a dit si tu veux en parler je t'ecoute mais moi je n'en ai pas forcement besoin.

Merci pour vos réponses sur la contraception.

Isasa, moi aussi la séparation avec mon loulou pendant quasi un mois a ete difficile mais je saivais qu'on s'occupait bien de lui ce qui m'a beaucoup aidé.
J'essaie de plus m'occuper de lui mais j'ai peur aussi d'en faire un enfant roi et de trop lacher du leste...

Aujourd'hui encore une journée a étre bien occupée et a voir des amies, j'en ai vraiment besoin pour avancer.

Mais il est vrai que parfois aussi je culpabilise, je me dis que je ne pense pas autant à mes filles parties que vous. Mais c'est peut etre qu'une passade, je suis peut etre dans la phase du deni?

Je vous fais a toutes et a nos loulous qui jouent ensemble la haut de tendres bisous.

Imaginer nos petits anges qui jouent ensemble me fait du bien.

Moi, j'ai dormi toute la journée, à part une sortie pour aller au laboratoire.
J'ai eu un gros coup de chagrin hier en allant me coucher..du coup pas bien dormi..

Mavina, pour le moment, aucune infection déclarée, ni identifiée... Ils m'ont mis sous antibio plutôt à titre préventif... Après l'accouchement VB sans péridural ..c'est Or-oken 200mg pour une semaine. Et puis un traitement de fer et d'acid follique pour 1mois.

Pour le moment, je n'ai pas eu d'explication de la RPM d'Arhtur.. Pas de cause d'infection... A la première analyse des placentas, pas de trace d'infection ... J'attends le RV Post Natal a la maternité CHU du 28, pour en savoir plus...

Batavia, merci de nous faire part des paroles de ton pédopsychiatre ... C'est vrai que je me sens complètement perdue... Et ne sais plus quoi faire , ni comment faire..

... Bises les filles, et à nos anges...

Je crois qu'il faut juste écouter ses sentiments et ne pas se retenir, des rires, des pleurs, des regrets, une envie d'avancée puis la culpabilité... chaque choses en son temps et chacune à notre rythme.
Mavina, ne culpabilise pas par rapport aux autres, nous avons toute notre vécu et notre manière différente de vivre le deuil, et tant mieux si tu t'entoures de personnes chères et qui te font avancer ; tu ne te refermes pas sur toi même alors prends ce côté positif.
En ce qui concerne les portraits, il faut taper Thierry Tabutaud ou artisallan.com. A priori, ils sont deux formidables messieurs qui a partir d'une photo dessinent nos petits anges avec de magnifiques décors si ont le souhaite.
Pour le sommeil, je vous comprends, les angoisses avant le dodo sont nombreuses et c'est donc tard que je trouve le sommeil, j'arrive à m"endormir en lisant quand je tombe de sommeil, mais il va peut être falloir que je trouve une solution car avec la reprise du boulot ça devient compliqué.

Bises à nos petits anges qui veillent sur nous  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Mageo, pas mal l'idée du faire part. J'y avais également pensé mais je ne savais pas comment tomber dans le dramatique. Sans indiscrétion, tu as marqué quoi ?
Vous avez fait des photos de vos bébés ? Moi j'ai même pas eu l'idée d'en faire... La mater m'a dit qu'ils en ont, et qu'on peut les récupérer quand on veut. Mais pour le moment, je ne suis pas sûre de les vouloir. Je préfère garder la merveilleuse image que j'ai d'eux. Ils étaient tellement beaux  :-* :-*
En plus de cette image qui restera à jamais gravée dans ma tête, j'ai également un petit carton où il y a l'emprunte de leurs pieds. C'est à la mater qu'ils ont fait ça et je trouve que c'est une excellente idée. Vous avez également l'emprunte des pieds et/ou mains de vos petits anges ?

Mavina, ne culpabilise absolument pas. Nous avançons chacune à notre rythme. Comme je te l'ai déjà dis, tu n'oublieras pas tes princesses. Elles resteront gravées dans une partie de ton coeur.

Batavia, il est normal de pleurer pendant une séance de psy. Même si tu parts le voir en te disant "non je ne pleurerai pas", il trouvera toujours le petit truc qui fera que.... Je pense que pour faire notre deuil, nous avons un quota de larmes à faire couler. Sans l'atteinte de ce quota et bien nous ne pourrons pas passer au delà de cette douleur qui nous ronge de l'intérieur. Par contre, nous ne sommes pas toutes égales face à cette quantité de larmes à faire couler. Peut être que c'est stupide cette histoire de "quota" mais moi je le vois comme ça

Soorire, la première semaine est la plus difficile. Je ne dis pas que les autres sont simples. On revit toujours les choses, mais un  petit peu moins intensément. Du moins, ça été le cas pour moi.

Isasa, j'espère que tu te portes à merveille. J'ai vu que tu adoptais la zen attitude et c'est très bien !

Pour ma part, pas le moral du tout aujourd'hui.... J'ai versée encore beaucoup de larmes. Toujours pas de patience et je me rends compte que je parle mal à mon mari sans raison apparente.
Demain, c'est le fameux mariage de ma très bonne amie. Toujours aucune motivation pour y aller ! Ça fait des mois que je m'étais imaginée y aller avec mon gros ventre. En plus, j'ai fais la connaissance d'autres de ses amies lors de son enterrement de vie de jeune fille qui a eu lieu seulement 3 jours avant la naissance de mes anges. Du coup, je redoute un peu leurs regards qui va sans doute se tourner sur mon ventre qui est tellement vide aujourd'hui. Mon amie connais également une fille qui a eu des jumelles il y a quelques mois et j'appréhende aussi de les voir.
Bref... Tout plein de raisons qui font que j'ai pas envie d'y aller !!!!
Du coup, je ne sais pas si j'aurai le temps de poster demain. En tout cas, je vous lirai depuis mon portable et penserai très fort à vous.

J'espère que nos petits anges sentent à quel point on les aime. Je leur envoie de groooooooos bisous

Merci Mageo pour le nom de l'artiste je vais aller voir ca.

Et merci les filles pour vos paroles, ca me rassure.

Moi aussi j'ai eu des empreintes des mains et des pieds de Pom et Prue sur un petit carton violet avec un petit ruban (bref un mini fairt part).
Pour les photos, j'en ai pris quelques unes que je pense faire développer et mettre sur le carton de chacune.
Par contre les photos de la mat, la nana me les a donné et je les ai regardé mais j'ai failli vomir et me suis mise a pleurer car ce n'est pas du tout la maniere dont je les avais vu moi... Ca fait un peu photo de medecin legiste, bref une horreur. Du coup j'ai dit a mon mari de pas les regarder et je crois que je vais les jeter.

Marimimi a raison Soorire, la premiere semaine a la maison est la plus rude je trouve aussi.

Batavia,toujours pas de soleil chez oti?

Marimimi bon mariage et surtout moque toi du regard des autres, tu sais ca sera eux les plus génés que toi. Et je sais que tu seras forte car Kais et Dalil seront avec toi.

Cette nuit réveil a 3h du mat et alors que je commencais a cogiter grave, je me suis rappelé du long mois qui avait precedé et le jour de naissance de mes puces et que je m'etais promis desormais de profiter de l'instant présent et de ne pas tout anticiper et vouloir controler car c'est impossible. Merci Pom et Prue de m'avoir ramené sur le chemin du Carpe Diem. Oui pour moi c'est un signe de leur part et ca m'a fait du bien.

Bonne journée des bisous

Si, Mavina, j'ai même attrapé un coup de soleil !
Hier soir on est sortis et aujourd'hui kermesse, ça me démangeait de venir sur le site !

Nous, on n'a pas eu d'empreintes, juste la photo mais elle est bien prise. Quand ils sont nés, je les ai trouvés magnifiques, autant en vrai que sur la photo. En regardant la photo plusieurs jours après, ça ne m'a plus fait le même effet. Il faut dire que mes bébés étaient encore vraiment petits et que le corps de l'un des deux était déjà un peu abîmé d'être resté dans mon ventre après sa mort. J'arrive à garder le souvenir de cette admiration que j'ai eue pour eux au début tout en étant contente d'avoir aussi la photo.

Pour moi, la première semaine n'a pas été la plus dure. Les deux premières semaines, je n'ai pas trop mal tenu le coup et c'est la troisième qui m'a fait plonger. Maintenant, ça va mieux mais j'ai l'impression de passer mon temps à chercher mes marques. J'ai aussi énormément de mal à faire des choses qui engagent l'avenir comme m'occuper d'acheter des billets de train pour aller voir une amie à Paris fin août. La pédopsychiatre a quand même dit que rien que le fait que j'avais ce projet montrait que j'avançais bien dans mon deuil.

Deux nuits que je ne dors pas bien. Moi qui étais tranquille de ce côté-là ! J'espère que ça ne va pas durer. Peut-être que c'est juste lié à mon entretien avec la pédopsy.
Comme pour moi, l'insomnie reste l'exception, je n'ai aucune idée de ce qui pourrait t'aider Mageo. Peut-être que le nouveau rythme et la fatigue du travail, te permettront naturellement de retrouver le sommeil. Je te le souhaite.

Marimimi, je m'y retrouve assez dans ton "quota de larmes". Par moments, je me sens fontaine mais dans le fond, je ne pleure peut-être pas tant que ça et c'est bien que ça sorte.

Sourire, c'est pas drôle quand on ne sait pas pourquoi les choses se passent. Nous on devrait avoir les résultats de l'autopsie le 21 mais j'essaye vraiment de me faire à l'idée qu'on ne saura rien de plus. C'est hélas assez souvent le cas je crois.

J'espère que cette nuit sera bonne pour toutes.

Mageo, pas mal l'idée du faire part. J'y avais également pensé mais je ne savais pas comment tomber dans le dramatique. Sans indiscrétion, tu as marqué quoi ?
Vous avez fait des photos de vos bébés ? Moi j'ai même pas eu l'idée d'en faire... La mater m'a dit qu'ils en ont, et qu'on peut les récupérer quand on veut. Mais pour le moment, je ne suis pas sûre de les vouloir. Je préfère garder la merveilleuse image que j'ai d'eux. Ils étaient tellement beaux 
En plus de cette image qui restera à jamais gravée dans ma tête, j'ai également un petit carton où il y a l'emprunte de leurs pieds. C'est à la mater qu'ils ont fait ça et je trouve que c'est une excellente idée. Vous avez également l'emprunte des pieds et/ou mains de vos petits anges ?


Moi j'avais fait un fait part tres simple ou j'avais écrit quelque chose comme ça:
"Eddine et Matis sont partis trop tot rejoindre les anges, ils reposent au cimetière de ..." J'ai eu les photos à la maternité faite avec un vieux polaroid à l'époque donc vraiment pas jolies mais on m'avait dit quelles n'étaient pas belles, je les aies eu en sortant dans une enveloppe fermée je les ai regardées deux trois fois. Je pense que c'est bien de les avoir si tu as envie de les voir dans 10 ans c'est mieux de les avoir chez toi qu'aux archives peut être.
Je vous embrasses  :-* :-* :-*

Bonsoir les mamans !

je voulais juste vous faire un signe, un petit coucou, une main sur l'épaule, pour vous dire qu'on est là !
Au delà du deuil, malgré lui, malgré l'absence de notre enfant, de nos enfants.
Après des années  (5 ans pour moi), on est encore là !

Je voulais juste vous dire que vous allez vous en sortir. Prenez votre temps sur ce chemin difficile que vous parcourez. Surtout parlez à votre conjoint, n'hésitez pas à en parler.

Ici nous avions fait un faire-part que nous avions envoyé à toute la famille et tous les amis; C'est ce qui m'a permis de commencer à faire mon deuil.
Nous avons aussi organisé des funérailles et inscrit Simon à notre livret de famille.

Personne ne nous a jamais dit que c'était ridicule ou déplacé.
J'ai même des amies enceintes qui étaient là, et on a su trouvé la bonne distance et le tact nécessaire.

Ce fil est une excellente idée. Parlez entre vous, épaulez vous, car vous formez un groupe de soeurs  :-*

Je garde aujourd'hui des liens très forts avec des amies que j'ai rencontré parce qu'on faisait le deuil de nos enfants en même temps.

 :-* :-* :-* :-* :-*

suzy

Suzy et Metissage, merci pour vos conseils de faire parts. Vous les avez envoyé combien de temps après la naissance de vos anges ? Quant aux photos, je ne suis pas sure que ce soit une bonne idée pour moi. Du moins pour le moment.

Batavia, j'espère que tu as pu trouver le sommeil ??

Mavina, as tu trouvé l'occasion de "discuter" avec ton homme pendant le week end ?

Comme vous le saviez, c'était journée mariage pour moi hier. Ça a été très difficile mais j'ai réussi à rester jusqu'à 2h30 quand même.
Comme je le redoutais, j'ai eu le droit au fameux regard interloqué en voyant mon ventre vide et plat. Mais surtout, j'ai eu le droit à la reflexion "Non mais je rêve !  :D Tu as accouché ?! Toutes mes félicitations !". A ce moment là, mes larmes sont montées d'un seul coup. Je me suis contrôlée pour ne pas qu'elles se transforment en ruisseau ! Je crois que j'ai fais ça plutôt discrètement et que peu de personnes m'ont vu.
Tout au long de la journée et de la soirée, je n'ai fais que penser au fait que mes bébés auraient du "danser le jerk" dans mon ventre !
Nous étions plus de 300 invités et une seule femme enceinte qui s'est assise juste en face de moi ! Je ne la connaissais pas mais elle a du me prendre me prendre pour une lesbienne car je l'ai regardé toute la soirée. J'avais tellement envie d'être comme elle !
Bref.... L'essentiel, est que la mariée était extrêmement heureuse de me voir présente, elle a même versée une petite larme en me serrant très fort dans ses bras.

Mes petits anges me manquent cruellement.. Je les aime plus que ma propre vie. Si j'avais pu leur la donner pour qu'ils soient encore là aujourd'hui, et bien je l'aurais fait sans l'once d'un doute ! J'espère que de là où ils sont ils sentent tout mon amour.

Je garde la fin de mon post pour adresser toutes mes pensées à Natamiaou du fil d'octobre... Nous savons plus que jamais quelle terrible épreuve t'attend. Nous sommes toutes là si tu as besoin de quoi que ce soit. Ça fait tellement de mal de savoir que ça arrive encore à quelqu'un. La vie est vraiment cruelle ! Je te serre très fort dans mes bras. Je vous envoie à toi, ton mari et tes petits coeurs plein de gros baisers.

pour les photos (comme pour le reste) c'est très personnel.

nous avons fait des empreintes avec de la peinture colorée des petits pieds de Simon le jour de l'accouchement.
Nous avons aussi pris de nombreuses photos de lui seul et dans nos bras.
Mais ce sont nos photos privées.
A l'exception d'une photo, qui montre nos doigts entremêlés, que nous avons mise en noir et blanc sur le faire part.

C'était important pour nous, que cette grossesse, cette promesse de vie ne soit pas réduite à "rien", et que des traces de sa présence parmi nous puisse arriver jusqu'à nos proches.

si ça peut vous intéresser, je peux envoyer des images du faire part par MP.

 :-* :-* :-*

 

j'ai oublié de répondre à ta question  ::)

pour les faire part, nous les avons envoyé 1 semaine après la naissance, car nous en profitions pour convier les gens à la cérémonie au cimetière.

J'ai accouché le 27 septembre, la cérémonie a eu lieu le 13 octobre.

Mais comme il s'agissait d'une IMG, on a eu un peu de temps pour "se préparer" avant l'accouchement et pour savoir ce qu'on voulait.

Je me rends compte que je suis la seule à ne pas avoir de photos de mes anges que j'aime tant. Vous me faites culpabiliser... :(

Suzy, si ce n'est pas trop indiscret, oui j'aimerais bien voir des images de ton faire part. Je pense de plus en plus en faire un mais j'ai beaucoup de mal à trouver l'inspiration.

Merci encore

Marimimi, ne culpabilise pas, ça n'a pas tant d'importance d'en avoir ou pas.
tout dépend si on a eu "le temps de se préparer"  :'(

J'ai une amie qui avait apporté son appareil photo pour l'accouchement, mais plus de pile :-X, et l'hopital n'en avait pas.
Elle n'a pas de photo de sa puce.
Elle en a demandé au service des mois après, mais ce sont des photos "médicales", donc pas forcément simples à voir.

Elle a gardé des images dans son coeur, le prénom de sa puce, les instants vécus pendant la grossesse. ça aussi ce sont des instants forts.

 :-* :-*

Bonjour les filles,

J'ai aussi appris la nouvelle pour Natamiou  :'( Quelle tristesse, Nat on pense bien fort à toi et j'espère que tu trouveras ici du soutien si tu en as envie et besoin.
C'est l'hécatombe sur le fil des octobrettes-novembrettes, ça fait mal de savoir que des mamans connaissent tant de peine.

J'espère que ce week end n'a pas été trop dur pour vous.
Je vais essayer de réagir à vos sujets mais depuis la perte de nos filles j'ai des gros trous de mémoire, je ne me souviens pas de grand chose alors que normalement j'ai une grande mémoire. je vous avoue que ça ma taraude cette histoire de mémoire. Enfin...

Nous n'avons pas fait de faire-part pour nos filles, en plus on les a accompagnées à un mois d'intervalle donc on ne pouvait pas convier les gens dessus.
Par contre bien évidemment nous avons des photos de Mahea, elle a vécu un mois donc nous avons eu le temps. Pour sa soeur nous n'avons pas pris de photo, nous ne l'avons pas vu sur conseil des médecins, elle était restée plusieurs semaines sans vie dans mon ventre et ils m'ont dit que son corps était "abîmé"; Nous l'avons portée mais dans une couverture et à la morgue le monsieur nous a dit la même chose, qu'il nous conseillait de la laisser bien envelopper. Nous avons suivi leur conseil et ne le regrettons pas, certainement parce que c'était une mono-bi donc on savait qu'elle était la même que se soeur. Par contre nous avons ses empreintes et nous savons qu'à la mater ils ont sa photo si un jour on veut. Mais en effet les photos de la mater font très légiste, celle qu'ils ont pris de Mahea post-mortem (car il le faut pour le dossier) est un peu difficile à regarder.
Marimimi, ne culpabilise pas, comment veux tu penser à prendre des photos vu la rapidité et le choc des événements. Nous si nous n'avions pas eu mahea en vie nous n'aurions certainement pas pris de photos. En tout cas, interdiction de culpabiliser de quoique ce soit, tu sais la photo qui est dans ta tête est de loin la plus belle et celle-là tu l'auras toujours et toujours avec toi.

Marimimi, tu peux être fière de toi et tu as dû rendre ton amie très heureuse. Les réfléxions  :-X :-X comment dire  ??? Desfois les gens ne sont pas malins mais que peut-on faire? Nous quand nous avons perdu Mahea, on m'a dit "tu as ta grande ça remplace". Je l'ai pris de qui ça venait, tout le monde n'est pas adroit dans ses propos.

Batavia, j'espère que tu dors mieux et que les jours à venir seront moins durs.

Mavina, carpe diem, tu as raison, c'est fou ce que nos petits bouts peuvent nous apporter, je le dis souvent mais nos poupées nous ont apporté plus en quelques moins que certaines personnes en toute une vie. Merci à nos bébés;

Je pense à vous, je vous  :-* :-* :-*

Bonjour les filles,

Ici encore un peu de soleil, je vais essayer d'en profiter un peu car apparement ca va pas durer.

Un WE chargé mais agréable pour notre part. J'ai tout de meme pu discuter avec mon chéri et surtout lui dire ce que j'avais sur le coeur et ca fait du bien.

Batavia, alors tu as reussi a retrouver le sommeil?

Marimimi,bravo pour le mariage et ton amie a du etre super contente que tu partages ce moment avec elle.
Pour les photos ce n'est que du "matériel", leur image restera dans ta mémoire de toute façon et ne pourra s'effacer.

Suzy et Metissage, merci pour vos témoignages.

Isasa des bisous et surtout du repos pour toi.

Allez je vais faire une petite sieste et apres faire un peu de jardinage histoire de m'occuper l'esprit.

Des  bisous à toutes

Bravo à Marimimi pour le mariage ..
Pour le moment, je ne veux ni voir ni parler avec personne à part mon mari, et mes parents.
Et puis, pour la photo, ou pour autre chose, ne culpabilise pas. Je pense que nous avons tous vécu cette épreuve du mieux qu'on peut... Pour ma part, personne de la maternité ne nous a parle de photo ou des empreintes ...

Batavia, as-tu passe de bon week-end?

Sinon, j'ai des questions pour vous les filles..

1. Avez-vous perdus tout votre ventre depuis? Les poils, et la ligne de grossesse ?

2. Comment avez-avez vous informé la CPAM et la CAF de départ précoce de nos anges?

3. Ayant accouché au 19SA+1jours, je n'ai pas droit au congé maternité. Je suis donc en arrêt maladie jusqu'a la visite poste natale du 28 juin. Je ne sais pas si je vais prolonger l'arrêt jusqu'à fin juillet et août en congé... Ou reprendre le travail au mois de juillet...et vous, qu'allez-vous faire?


Bises :x :x :x

Alors Soorire voici mes réponses:

- pour le ventre, il m'en reste encore un peu. La ligne de grossesse je l'avais pas eue et les poils sur le ventre ils sont encore la pour l'instant.

- Pour la CPAM et la CAF, l'hopital m'a donné un document à envoyer par courrier. J'ai appelé la CPAM qui m'a confirmé que ce simple document suffisait.

- Moi je suis en arret jusqu'au 2 juillet (accouchement le 29 mai) mais je pense me faire prolonger et ne reprendre qu'apres mes vacances en aout (mon entreprise ferme 2 semaines en aout!) car pour l'instant je me sens encore fatiguée et j'ai pas trop envie de retourner au travail.

Bonjour à toutes,

J'ai passé un week-end plutôt agréable car ma sœur était là et elle est vraiment de bonne compagnie. Par contre, je n'ai pas du tout eu le temps de me morfondre ou de pleurer et j'ai l'impression que ça me manque. Le sommeil est meilleur même si pas encore parfait. Merci de vous en préoccuper.

Pour répondre à Soorire :

1. J'ai encore du ventre mais surtout, les muscles sont encore relâchés donc il ne "tient" pas bien. Quant aux poils et ligne de grossesse, comme je suis allée moins moins que vous, ça n'était pas encore vraiment apparu.

2. En sortant de l'hôpital, on m'a donné des attestations à remettre à la CPAM et à la CAF.

3. Moi, je ne travaillais pas quand je suis tombée enceinte et je ne le sens pas du tout de chercher du travail pour l'instant.

Quant au faire-part, on n'en a pas fait. Par contre, j'ai envoyé un long mail généralisé à toutes mes connaissances pour leur expliquer ce qui s'était passé en disant qu'il était important pour moi qu'ils soient tous au courant puisque cette histoire fait partie de moi. J'ai eu énormément de réponses et de soutien par téléphone, mail ou courrier.

Marimimi, bravo pour le mariage, c'est sûr que ton amie devait être touchée. Quant aux réflexions déplacées, on peut en avoir n'importe où donc c'est bien que ça ne t'ait pas empêché d'y aller. (je vous avait parlé du "alors comment se passe votre grossesse ?" de la sortie de l'école ?)

Suzy, Métissage, merci d'être là pour nous.

Mavina, c'est chouette que tu aies pu discuter avec ton compagnon. Le jour où j'avais réussi à extirper quelques phrases du mien, ça m'avait fait beaucoup de bien.

Je suis très triste aussi pour Natamiaou. Je ne connais pas trop la pré-éclampsie. J'espère qu'elle ne risque pas de séquelles. C'est déjà assez dur comme ça.

Aujourd'hui, j'ai réussi à faire un peu de peinture (notre maison est toujours en travaux). Je suis contente d'avoir réussi à faire quelque chose de constructif. Demain : deuxième couche !

Coucou mes petites mamanges

Pour répondre à tes questions Soorire :
1 Pour le ventre, j'ai perdu 8kg au début de ma grossesse. Aujourd'hui il me reste encore 5kg à prendre pour être à mon poids initial. Donc j'ai moins de ventre que j'en avais au début de ma grossesse. Ma peau était très élastique et très détendue les 2 premières semaines, mais aujourd'hui ça semble être rentré dans l'ordre. Quant à la ligne, je ne l'ai pas eu...
2 Pareil que les autres mamanges, la mater m'a donné un document à transmettre à la CAF et à la CPAM. Ce document indique notament le nombre de SA.
3 J'étais à 22 SA et 5jours donc j'ai le droit au congés maternité jusqu'à décembre (je crois). Je me laisse l'été tranquil, mais je pense qu'en septembre, je vais reprendre. A moins que la nature invite un nouvel habitant dans mon bidou ?
J'espère que tu arrives un peu à reprendre le dessus. Notre chemin est caillouteux, parsemés d'embuches mais ensemble, on arrivera à trouver l'issue.

Merci pour vos messages de soutien par rapport à ma "soirée mariage" et par rapport à mon sentiment de culpabilité concernant le fait que j'ai pas pris de photos.

J'ai réussi à choper la crêve... Résultat, je suis exténuée ! Et comme à chaque fois que je suis fatiguée, j'ai les larmes qui montent pour un oui ou pour un non. Histoire de changer un peu les idées, ce soir nous allons manger chez ma maman. J'espère que je ne vais pas pleurer...

Je vous embrasse toutes TRES fort.
Je pense énormément à Natamiaou  :-*

Oh zut pour la crève Marimimi, c'est pas de chance. Moi, je suis allée à la pharmacie acheter de la b i a f i n e, mon coup de soleil est pire que je croyais.

Je continue à lire les fils d'octobre et de novembre. Sur celui d'octobre, ça m'a forcément tentée d'aller voir la photo des anciennes octobrettes qui se sont rencontrées. D'un côté, je suis contente de voir leurs têtes, mais après coup, le gros coup au moral en pensant que je ne ferai jamais partie d'une de ces rencontres de parents de jumeaux...

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* à toutes.

Pour le faire part je l'ai envoyé apres l'enterrement, nous avions fait le choix d'être juste le papa et moi.
Je pense que l'inspiration te viendra.
Courage à vous les mamans.
Je comprend votre douleur :-* :-*

Pour la reprise du boulot je dirais pas de précipitations, il faut être solide pour affronter, le travail, les maladresses.....
Je crois qu'enchainer avec les vacances est une bonne idée.

Merci Metissage

Soorire, j'ai oublié de répondre à ta question concernant les poils ! Malheureusement, il sont encore bien présents sur mon ventre  :-[

Batavia, ton coup de soleil n'est toujours pas passé ??? Alors Biafine sans modération !

Comme prévu, je suis allée manger chez maman. Et comme je m'en doutais, avec la fatigue ça été très difficile de retenir mes larmes. Du coup, une fois en voiture j'ai éclaté en sanglots. D'ailleurs j'ai encore des larmes qui coulent toutes seules à ce même instant. J'ai les nerfs à vifs. J'ai tellement mal au plus profond de mon être. Ils me manquent tellement mes petits anges. Je pense que cette nuit je vais mal dormir car ça va faire 3 semaines cette nuit que le pire m'est arrivé... Toujours ces mêmes questions qui me trotent dans la tête. Dire qu'il y a 3 semaines de ça, je les avais encore en moi !!! Je souffre de ce vide

Je suis tombée sur ce fichier PDF, je vous conseille de le lire. Perso, je m'y suis retrouvée à 100%
Le petit poême de la fin m'a émue aux larmes et l'alégorie toujours à la fin est pleine d'espoir
http://www.parentsorphelins.org/lecoindescollabo/deuil-perinatal-journal-daccompagnement.pdf

Bonjour les filles,

3 semaines aujourd'hui tout comme toi Marimimi...

Moi aussi je ressens un vide, alors je me venge sur la cigarette ou sur la bouffe... GRRRR Bon il va falloir que je trouve une autre solution car à la longue ca va devenir très mauvais...

Merci Marimimi pour le lien je vais le lire juste après. Et soigne toi bien.

Batavia, alors la deuxième couche de peinture est passée? C'est bien que tu te remettes dans des activités. Super pour la visite de ta soeur!

Et toi soorire, alors par rapport a nos réponses, tu as réussi à te retrouver?

Merci Metissage pour ton partage d'expérience.

Hier j'ai ete faire ma prise de sang pour controler que l'infection etait partie, resultats ce soir. ET j'ai vu une femme enceinte et j'ai eu un pincement au coeur. Trop bizarre ca ne me le fait pas quand ce sont des amies mais des inconnues oui...

Et sinon une petite question un peu indiscrete, est ce que vous avez de la libido en ce moment? Moi c'est zéro en plus j'ai l'impression que tout s'est pas encore bien remis donc les sensations sont un peu nulles...

Bon je vais essayer de me trouver une occupation, bonne journée à toutes, des bisous

 Courage courage Mavina, Marimimi... pour nous demain, ca sera 2 semaines..
 Aujourd'hui je suis plutot en mode COLERE.. ca me revolte par le fait que le tel progres en sciences et en medecine n'apportent pas une grande aide dans nos cas..

J'ai eu cette colere quand un gygy de l'hopital m'a explique qu'ils n'ont pas trouve pour le moment une raison a mon RPM.. a part d'etre une grossesse gemellaire.. Bien que l'echographie de 4jours avant montrait que tout etait parfaitement normal.. 4 jours apres il y a une rupture..  Cette colere m'est revenu, quand j'ai lu hier ce que c'etait le Pre-Eclamsie .. et appris qu'il est tres difficile de diagnostiquer AVANT.. et que le seul remede efficace est d'accoucher...

Je prie aussi pour Natamiaou, son conjoint. et ses bebes..

 Oui, merci les filles pour vos reponses.
pour ma part, 1. j'ai encore un ventre consequent, avec la ligne et les poils..
2. l'hopit

 (oupps,, mauvaise manipulation..)

 2. l'hopital ne m'as remis aucun document de tel. Je vais me renseigner aupres de la CPAM si je peux les envoyer une copie de livret de famille et de l'acte de enfant..
Car, je continue a recevoir des courriers au sujet de la maternite de leurs parts.. et cela devient assez penible..

 3. pour la reprise, d'apres vos avis et conseils (merci a Metissage), je compte egalememt a retourner au travail en debut septembre..

Quant a la libido, nous sommes en abstinence depuis un bout de temps.. j'ai envie, mais en meme temps j'apprehende beaucoup.. bon, pour le moment, j'ai tjs un peu de saignement et en plus, ma mere est venue nous soutenir,, l'abstinence va continuer encore un peu de temps.

Marimimi .. pleure quand ca vient. laisse sortir ta douleur et tes peines.. et puis, repose toi bien et..soigne toi bien.

Batavia, j'espere que Biaf*ne a fait de l'effet.. bon courage pour la peinture.

Bises les filles !

Merci Marimimi pour le lien. Déjà les deux premiers paragraphes m'ont fait pleurer, je lirai la suite plus tard parce qu'il va falloir que j'aille chercher les grands à l'école.

Demain pour moi, ça fera un mois... Ça me paraît très proche et très loin à la fois.

Mon coup de soleil est récalcitrant pourtant, je tartine ! J'ai vraiment une peau de m....

Soorire, je comprends ta colère. Pourquoi, n'est-il pas encore possible d'éviter tout ça ? Pourtant quelque part, je me dis que si l'homme n'arrive pas à tout contrôler, ce n'est peut-être pas plus mal même si c'est dur.

Mavina, je ne fume pas mais je compense énormément aussi pas la nourriture. J'espère que je ne vais pas trop grossir. Quant à la libido, c'est plutôt proche du néant.

J'ai passé la deuxième couche mais en enlevant le ruban protecteur, ça a enlevé une partie de la peinture, j'étais écoeurée, j'ai dû refaire une partie de bord. Je sais que c'est quand on l'a fait soi-même qu'on voit le plus les défauts, j'espère que pour les autres, ce que j'ai fait est quand même potable. Malheureusement, ça ne me donne pas du tout envie de m'attaquer à d'autres trucs de ce genre.

Dans deux jours je vais voir le gynéco et entendre les résultats de l'autopsie. Je commence à stresser.

Bonjour les filles !

Mavina, côté libido, je suis comme Batavia, c'est proche du néant !!! En plus, j'ai encore des pertes gluantes et brunatres (Huuuuum pour les détails ragoutants juste avant le déjeuner !).
A la base, un rapport sexuel est destiné à la conception d'un enfant, je pense donc que notre mental n'est pas encore prêt à nous voir à nouveau enceinte. Du coup, pas libido !
Je ne fume pas non plus, et côté bouffe, je dois me forcer à manger sinon je dépérirais à vue d'oeil !
As tu des nouvelles de Natamiaou ?

Soorire, ton sentiment de colère est tout à fait normal. Apparemment, il fait même partie de notre processus de deuil. (tu devrais lire le lien que j'ai posté)
Appelles la mater, elle doit te donner ce fameux document. Sur le livret de famille, il n'est pas précisé le nombre de semaine d'aménorrhées et c'est important.
J'espère que le soutien de ta maman vous fait du bien.

Batavia, il est vrai que nous sortons de l'hiver et qu'avec ces évènements, notre peau est plus blanche que jamais. Du coup, notre envie première est de prendre un peu de couleur. Et puis c'est tellement agréable de sentir le soleil envelopper tout notre corps ! Mais il faut quand même faire attention ! Le soleil est autant dangereux qu'agréable.
J'espère que ça va vite s'atténuer

Je pense énormément à Natamiaou, je ne sais que trop ce qu'elle doit vivre et ressentir. toutes mes pensées l'accompagnent elle, son mari et ses doux petits anges

Aujourd'hui, j'ai RDV avec l'endocrinologue afin de vérifier si ma thyroïde est rentrée dans l'ordre. D'après l'analyse de sang que j'ai faite vendredi dernier, tout semble être Ok...

Je vous souhaite de penser une bonne journée.

De tendres baisers à nos anges

Tu as raison Marimimi et d'habitude, je mets de la crème solaire protection 50, je ne suis pas du tout du genre à faire bronzette. Sauf que samedi, il y avait régulièrement des nuages gris et on a passé la journée à se demander s'il allait pleuvoir du coup, je n'en ai pas mis. Malheureusement, avec tout ce qui nous est arrivé, c'est la première fois que je passais autant de temps dehors, surtout avec la kermesse, donc entre et à travers les nuages, ça a suffi pour me brûler. Maintenant, dès que je prévoirai d'aller un peu de temps dehors, je me tartinerai.

Je n'avais pas pensé au côté "rapport pour reproduction et comme corps pas près, libido zéro" mais maintenant que tu le dis, ça semble assez logique.

Moi aussi, je me demande comment va Natamiaou, j'espère qu'elle ne sombre pas toute seule dans son coin et qu'elle est bien entourée.

Marimimi, c'est chouette si ta thyroïde revient à la normale. Moi, il va falloir que je refasse une prise de sang car ma glycémie était trop élevée au moment de la perte des jumeaux. Avec tout ce que je mange pour compenser en ce moment, ça me fait un peu peur.

Batavia, j'espère que l'autopsie t'aidera et t'apportera des réponses. Courage et n'oublie pas on est avec toi.
Persévérance pour la peinture, tu ne feras pas la meme erreur la prochaine fois.

Marimi, alors ton RDV pour ta thyroide, de bonnes nouvelles?

Soorire, je suis d'accord avec Marimimi, la colère est un des sentiments que l'on doit ressentir.

J'ai lu le poeme et l'allégorie, très beau, les larmes aussi ont coulé, et mon mot de la fin sera nous sommes des bélugas les filles.

Et pour Natamiaou, je n'ai pas de nouvelles, je lui ai envoyé un sms pour lui montrer notre soutien a toutes mais depuis pas de nouvelles.

J'attend encore quelques jours et je lui en enverrai un de nouveau. Elle veut peut etre pour l'instant rester seule avec son mari et sa famille.

C'est bien d'avoir ouvert ce fil pour vous toutes, les mamans de petits anges, un fil de discussion où vous avez le droit de tout, entre vous

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Bon, le problème de la thyroïde semble être résolu. A confirmer avec une prise de sang dans qq mois...
Par contre je suis toujours tachycarde (120 pulsations par minute alors que je devrais être entre 60 et 75 pulsations minute). Il faut donc que je prévoie un RDV avec le cardiologue. De plus, j'ai peut être un ou une (je ne sais jamais si c'est féminin ou masculin) nodule. A vérifier lors d'une échographie dans qq mois aussi.
Moi qui pensait que tout était rentré dans l'ordre  ::)
Dans son dossier, il y avait le CR des analyses qu'ils m'ont fait lors de l'accouchement. Et là elle me dit "mais vous avez déjà accouché ?" et moi je lui réponds les larmes aux yeux "Euuuh oui, mais c'était beaucoup trop pour eux"    "ils sont à l'hopital ?"    "Beiiin non, ils sont morts" Et là c'était plus fort que moi, j'ai fondu en larmes. Elle s'est trouvée bien bête. Ça lui apprendra de ne pas lire les dossiers de ses patientes avant.
Elle m'a fait un rapide topo du compte rendu des analyses. Et comme je m'en doutais fortement, il n'y avait AUCUN problème. Toutes les analyses sont normales. Mon accouchement prématuré restera donc un mystère.....
Après le RDV, je me suis rendue au cimetière voir mes amours. Maman leur avait déposée des fleurs. Au pieds de leur petit tas de terre, j'ai réussi à ne pas pleurer. Mais en repartant, il commencait à tomber quelques gouttes de pluie et là je me suis imaginée que c'était mes anges qui pleuraient de me voir aussi triste. Et là encore une fois, ça a été plus fort que moi. J'ai fondu en larmes.
Ils me manquent tellement !!!!! Ce manque me tue à petit feu, jour après  jour...  :'( :'(

Sinon comment va votre moral à vous toutes ???

Encore une soirée foot. Vivement que ça soit terminé !!!

Bonjour les filles, je vois que chacune fait son chemin, avec des bas qui nous rongent. Je suis triste de voir autant de mamanges sur ce fil...
Ils faut continuer à se soutenir, on sait chacune que chaque jour, il nous faut soulever des montagnes pour se confronter au monde extérieur, savoir qu'il faudra affronter le regard des autres, les paroles pas toujours justes qui sont le grain de sable qui va gâcher notre journée...
Mamanges, vous êtes déjà très fortes et je crois que l'on peut dire que le temps nous fait appréhender cette douleur différemment, la vie est différente mais maintenant je pense de plus en plus souvent à mes amours avec le sourire. Aujourd'hui, je suis passé au cimetière allumer une bougie et en partant un magnifique rayon de soleil a percé les nuages, et quand je suis remontée dans la voiture et allumer la radio j'entends la chanson "I feel good", alors je souris en regardant le ciel...
Je sais que trop le vide terrible que l'on ressent dans son ventre, dans ses bras, mais le temps fait son oeuvre et nous apaise.
Marimimi, relire le poème que tu a mis en lien m'a émue aux larmes, c'est celui que ma marraine a lue le jour des funérailles de mes petits coeurs.
Je tiens à partager cette phrase de Saint Exupéry qui était inscrite sur le faire part de mes anges avec vous les petites mamanges :
" Si tu aimes une fleur qui se trouve dans une étoile, c'est doux, le nuit de regarder le ciel.... Les gens ont des étoiles qui ne sont pas les mêmes. Pour les uns, qui voyagent, les étoiles sont des guides. Pour d'autres elles ne sont rien que des petites lumières. Pour d'autres qui sont savants elles sont des problèmes. Pour mon businessman elles étaient de l'or. Mais toutes ces étoiles-là se taisent. Toi tu auras des étoiles comme personne n'en a...."

J'ai de la chance, mon homme se moque du foot autant que moi.

Question moral, ce n'est pas terrible. Je ne suis pas dans l'immense tristesse mais plutôt dans le vaseux qui a envie de rien d'autre que de manger et d'aller sur le forum. Ca me fait réaliser que ça fait un moment que je n'ai pas vu d'amis et que je dois avoir besoin de partager des moments avec au moins un d'entre eux.

[...] zut, j'ai laissé tout en plan parce que le téléphone a sonné, je ne pensais pas que ce serait long. C'était une très bonne amie. Parfois, je me demande s'il n'y a pas un peu de télépathie quand même...

Marimimi, chouette pour la thyroïde mais bof pour la tachycardie. Je n'y connais rien, ça se soigne comment ?

Merci Mageo de nous encourager encore. J'ai l'impression que ça fait un bout de temps que je n'ai pas eu de moment comme ton rayon de soleil. Vivement que ça revienne.

Mageo, désolée que ce poême t'ai rappelé de tristes souvenirs...
Merci pour tes mots de réconfort. Ca me fait du bien de savoir qu'aujourd'hui tu arrives à sourire en pensant à tes anges. L'allégorie de St Exupéry est vraiment juste et vraie.

Batavia, je suis comme toi, je passe mon temps à aller sur le forum (et sur facebook aussi). Mon mari me dispute d'ailleurs car il trouve que j'y passe beaucoup trop de temps et que ce n'est pas du tout bénéfique pour mon moral. Mais c'est plus fort que moi ! J'adore aller sur le fil des triplés. J'adore regarder le post où elles ont mis des photos de leur bidou.
Et comme toi,j'ai pas forcément envie de voir du monde. Pourtant je suis sûre que ça nous ferait du bien

La nuit approche à grand pas et pourtant le marchand de sable ne semble pas vouloir s'inviter à la maison.... :-\

Quelle belle citation Magali, et c'est tellement vrai. Je suis contente de voir tout le chemin que tu as parcouru, et je me retrouve dans ce que tu dis. Le temps nous apaise, nous fait voir la vie autrement, la blessure est là mais elle fait moins mal même si desfois il suffit d'un petit rien pour qu'elle soit très douloureuse. Gardons espoir, il y a forcément un rayon de soleil quelque part, et si on ne le voit pas cherchons le, il n'est jamais bien loin.

 :-* :-* :-*

Marimimi, ne sois pas désolé pour le poème, c'est juste beaucoup d'émotions....
Je souhaite vraiment que vous aussi puissez bientôt entrevoir ce petit rayon de soleil qui met un peu de baume au coeur. :-* :-* :-* :-* :-*

Coucou les filles,

Hier a encore été une journée au gout salé de mes larmes.... Le chagrin me ronge de l'intérieur. Il n'y a pas une minute qui passe sans que je pense à mes doux petits anges. Ce manque est si cruel.
Isasa, merci pour ton post, j'espère rapidement apercevoir ce petit rayon de soleil dont tu parles !
Je sais qu'il faut vivre au présent tout en pensant à l'avenir, mais aujourd'hui, je me laisse guider par mon ombre. Je suis incapable de prendre une décision. Je n'arrive même pas programmer une journée plus de 1 jour à l'avance. Et puis... j'en ai pas la moindre envie !

Batavia, j'imagine la journée éprouvante que tu as du passer hier.... J'ai beaucoup pensé à toi et tes anges.

Je ne sais plus quoi dire, du moins j'aurai encore tellement de choses à dire que je ne sais pas par où commencer !
Je vous envoie de tendres baisers

Bonjour les filles,

J'espère que le moral remonte tout doucement. Je vous fais à toutes des bisous remonteur de moral.

Batavia, c'est aujourd'hui que tu dois avoir les résultats pour l'autopsie. Bon courage à vous.
Oui moi aussi je crois que la télépathie existe...

Marimimi, super pour la thyroide, je croise les doigts pour les autres examens.

Pour la tachycardie je pense que ca se soigne avec des medicaments mais tu sais c'est peut etre aussi le stress et la tristesse qui dérègle ton corps.

Mageo, merci pour tes encouragements.

Cette nuit insomnie pour ma part, je me sens aussi bien vide et je continue a compenser par la nourriture et la cigarette. J'attend encore une semaine et si ca passe pas, je vais peut etre aller consulter car je n'aime pas me sentir vide. Pourtant je continue à faire des projets, sortir, etre entourée...

Je vais aussi envoyer un message a Natamiaou paour avoir des nouvelles.

Des bisous les filles

Bonjour les filles ,

Je me joins à Mageo et Isasa pour vous dire également que les rayons de soleil vont revenir dans votre vie et que le temps apaise notre douleur . C est sur comme vous pouvez le constater sur mon fil , certains jours sont plus difficile et la colère et une immense tristesse revient . Mais il y a aussi de plus en plus de hauts et des pensées sourires pour nos anges . Je me reconnais dans vos sentiments et je sais à quel point se vide peut nous faire mal . Je pense que ce qui est important de faire c est de pleurer quand on en a envie , de crier et de rire quand l envie arrive .

Je suis allée voir une psychologue quand j au perdu les petits , je sais que pour moi , cela a été bénéfique . Elle m a parle es étapes du deuil , même si je n aime pas du tout ce mot , elle m expliquait que c est comme un escargot , c est normal de repasser par les mêmes étapes et notamment celle de la colère er l incompréhension mais au fil du temps elles sont moins violentes .


J ai également été chez l ostheopathe, jee sais pas si vous l avez fait , cela a été très bénéfique . Par rapport à la péridurale mais surtout par rapport aux émotions qui étaient complètement bloquées . La première séance , je me suis mise à rire mais vraiment . Et je me suis dit c pas normal pourquoi je ris alors que j ai perdu mes enfants et du coup je me suis mise à pleurer aussi . L ostheopathe m à dit que c était normal elle venait de débloquer les émotions et ça se transforme soit par des tirées soit des pleurs . Tout cela pour vous dire qu il faut essayer de trouver des choses qui vont vous soulager déjà physiquement et ensuite le temps fait un peu le reste . On n'oubliera jamais nos anges , mais avec le temps on arrive à penser à eux avec sourire .

J espère ne pas avoir été trop longue.

Juste une dernière chose , j ai beaucoup écrit à mes petits anges et j ai trouve cela très bénéfique .


Gros bisous les filles et des wagons entiers de gros bisous à nos petits au pays des anges .

Bonjour à toutes et tous.

Il y a quelques mois j'ai découvert le forum de Jumeaux et plus, et plus particulièrement le fil des novembrettes 2012. Je n'ai encore jamais écrit ici ni ailleurs et je m'apprêtais à commencer sur "mon fil" après quelques de repos chez mère. Malheureusement ce premier post n'est pas dans la section tant espérée .....

Je suis ou plutôt j'étais une heureuse future maman de jumeaux avec une DPA au 04-11-12. Je suivais notamment Batavia et surtout Soorire car nos DPA étaient proches  (première grossesse, après un parcours PMA) et par superstition je ne voulais pas voir le fil du mois d'octobre (ben oui c'est bien connu les jumeaux vont jusqu'au terme et donc novembre ....), et ce jusqu'au 4 juin. Et puis malheureusement, le 8 juin dans la nuit j'ai perdu beaucoup d'eau (dans mon sommeil "zut ma vessie me lache" et rapidement "c'est pas normal çà").
J'ai rapidement été prise en charge et j'étais confiante. J'ai donc la poche de liquide du jumeau en bas qui s'était rompue mais celle du haut était intacte et ils allaient bien tous les deux. D'ailleurs merci à Soorire qui me donnait espoir car les dernières nouvelles que j'avais d'elle étaient rassurantes alors pourquoi pas moi ...
J'ai passé les 48h puis la première semaine, toujours autant optimiste et prête à 200% à rester alitée, ne rien faire. Et puis patatrac, les choses sont allées trop vite, si vite que j'étais seule dans cette chambre d'hopital. Mes Deux Amours m'ont rejoint trop tôt le 16 Juin : Apolline à 1h05 et Valentin à 1h15. Vous n'avez pas attendu votre papa qui aurait tant voulu être avec nous trois.

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas. Je n'osais pas revenir sur ce forum. La psy que j'ai vu à l'hopital pendant mon séjour m'a indiqué le forum de la petitemilie. Mais ce matin en voulant voir, je me suis apperçue que je me sentais différente car j'espérais avoir 2 bout'chou. Je ne sais pas pourquoi car c'est aussi difficile mais j'ai l'impression que ce n'est pas pareil d'avoir perdu des jumeaux.
Et donc j'ai pris mon courage pour revenir sur ce forum. J'avais grand espoir de voir de bonnes nouvelles de Soorire. Après tout statistiquement (je ne les connais pas mais ....) je devais avoir pris la part des mauvaises nouvelles . Et puis non le sort s'est acharné !!! En regardant très rapidement le fil des novembrettes j'ai vu ton message Batavia qui parlait du coin des anges.

Je remercie sincèrement l'initiative de ce post car je n'ai pas la force d'en créer un pour mes Anges pour le moment. Et pourtant j'ai envie que tout le monde sache que vous avez existé, que vous avez été désirés et aimés  depuis tant de mois.

Désolée pour le pavé et de venir agrandir le cercle des mamanges, mais la lecture de vos post me donne l'impression que ça m'aide.

Merci pour tout

Papillon77

Merci beaucoup de votre soutien. Parfois, je me demande comment je ferais s'il n'y avait pas ce forum.

Journée très éprouvant hier. Je n'aurais pas cru que cette date du premier mois passé serait si dure à encaisser.
Aujourd'hui, gynéco et résultats d'autopsie. Pas plus de nouvelles : comme il n'y a aucune anomalie décelable, ils supposent que c'est dû à un STT dans les deux sens qui aurait fait lâcher les coeurs. Aucune certitude.
Physiquement, ça va. D'après l'échographie, l'utérus est bien revenu et le retour de couches est pour bientôt. Les quelques désagréments qui restent (ventre et poitrine) devrait rentrer dans l'ordre avec ce retour de couches. Reste plus qu'à vérifier la glycémie.
Comme j'ai pleuré, le gynéco m'a reparlé de la pédopsy. Hier j'avais déjà décidé de la revoir.

J'ai lu le pdf. La phrase "le deuil dure en moyenne un an" me fait flipper. Je ne veux pas être dans cet état-là pendant un an !
Je n'ai pas l'impression d'être passée par la phase de colère mais peut-être que ça ne s'exprime chez moi que par mon irritabilité ? La culpabilité, je ne l'ai pas eue non plus mais j'en avais déjà parlé à la pédopsy et ça ne l'inquiétait pas plus que ça, elle m'a dit "tant mieux pour vous".

L'ostéo, j'y suis allée aussi mais ça a aidé plus le physique que le moral ou l'expression des émotions.

Marimimi, je comprends que tu aies du mal à programmer les choses. Je suis un peu pareille. Les seules choses que j'ai réussi à programmer sont les choses que j'avais annulées pour cause de grossesse, le reste, ce sont plutôt les autres qui programment pour moi.

Après le gynéco, on est allés commander un livre sur le deuil, je vous en parlerai plus quand je l'aurai. Dans la librairie, j'ai vu ma première poussette de jumeaux depuis que j'ai perdu les miens. Je me suis mise à pleurer. C'est un peu curieux : j'adore sur le site voir les photos des bébés mais si je les croise (jumeaux uniquement heureusement) dans la rue, je pleure.

J'ai du mal à répondre à chacune, mon esprit est complètement embrumé, pardon. D'autres réflexions reviendront peut-être plus tard.

Un message en plus pour Papillon qui a écrit en même temps que moi.
Je suis vraiment désolée de ce qui t'es arrivée. On est toujours triste de voir qu'il y a encore d'autres mamanges.
Mais ici, tu es la bienvenue. Tu peux déverser tout ce que tu veux. Tes soucis physiques comme moraux, tes questions ou tes expériences, quelqu'un sera là pour te lire et te répondre. En partageant, ça aide. N'hésite pas à venir avec nous pour qu'on se serre les coudes ensemble.
Créer un post pour tes anges, il n'y a pas d'obligation. Si tu en as envie, tu le fera plus tard, le meilleur moment est celui où tu le sens.

Bonsoir Papillon,
Je suis complètement bouleversée par ton histoire. J'ai cru revivre mon histoire en lisant la tienne avec juste quelques jours de différence.

Prends bon soin de toi, et repose toi bien.
Et pleure autant que tu peux et ... Nos tendres pensées et bises à toi, ton chéri, et Apolline & Valentin.

Soorire.

Batavia, j'espère bien qu'on ne sera pas cet état là pendant un an !!! Regardes Isasa, Mageo, Kiticath et d'autres. Elles sont la preuve que notre douleur sera moins viscérale au fil du temps. Il est sur que ça ne va pas passer en un claquement de doigts. Même si une partie de notre coeur restera pour toujours blessée, la douleur sera certainement moins intense. Regardes en un mois le chemin que tu as déja parcouru.... Rappelles toi de cette souffrance lors de la première semaine. Je ne dis pas qu'aujourd'hui on est au top niveau (loin de là) mais je trouve qu'on a déjà fait un beau travail. Même si il y a encore beaucoup plus de bas que de hauts. Petit à petit je pense qu'on prendra l'habitude de vivre avec ce manque, ce vide. De toute façon, il ne faut pas nous voiler la face... Pour le restant de notre vie, nous aurons une partie de notre coeur qui sera meurtrie.
Je pense également que je vais retourner voir la psy car je ne suis pas assez forte pour affronter seule ce deuil.
Même si à l'autopsie les médecins n'ont rien vu, ils ont quand même trouvé la raison de cet accouchement prématuré (cette saloperie de STT). J'espère que ça t'aidera dans ton deuil et j'espère aussi que tu pouras appréhender une future grossesse plus se rainement.

Papillon, je suis tellement triste de t'accueillir parmi nous... J'aurais 100% fois mieux préféré que ce soit les filles de novembre qui t'accueillent ! Saches qu'ici, tu peux dire TOUT ce que tu as sur le coeur. Personne n'est là pour te juger. On est toutes dans la même situation. On ne sait pas trop où on va mais une chose qui est sure c'est qu'on y va ensemble et qu'on s'apporte mutuellement beaucoup de réconfort.
Comme toi, je pense que le deuil de jujus est différent du deuil d'un singleton. C'est bizarre car c'est exactement ce que j'expliquais à ma maman cet après midi. Personnellement, je pense qu'on doit faire 2 deuils : celui de nos enfants mais aussi celui d'avoir la chance d'être à nouveau enceinte de jujus. En effet, je me dis que le fait d'avoir des jujus est tellement rare qu'il y a très peu de chance pour que ça m'arrive à nouveau.... Mais bon, sait-on jamais !
Quant à ton post, ne te sens pas dans l'obligation de le faire. Ça, c'est comme tu le sens ! Mavina, Batavia et moi même avons pris la décision de créer ce fil afin que TOUTES les mamanges puissent se retrouver ici.
Sinon comment va ta santé physique ? As tu vu un psy ? Parles tu avec ton mari ?
Saches que nos petits anges sont là pour veiller sur nous. J'espère qu'ils sentent tout l'amour qu'on éprouve pour eux. J'espère aussi qu'ils sont heureux à jouer tous ensemble. Si c'est le cas, je suis sûre que mon petit Kaïs et mon petit Dalil ont reservé à Apolline et Valentin le meilleur accueil.

Soorire, comment vas tu ?

Natamiaou, je pense fort à toi

Papillon, je sui très triste de lire ton histoire, qui ressemble beaucoup à celle de Soorire, j'espère vraiment que tu pourras trouver ici un peu de réconfort et qu'écrire ici ce que tu ressens t'aidera à avancer dans ce long deuil.
Moi on ne m'a pas expliqué les étapes du deuil, je n'ai rien lu à ce propos, ce que je peux vous dire c'est que pour moi il y a eu des moments plus difficiles que d'autres, l'étape de la 1ère semaine, du 1er mois, des 3 mois et des 6 mois. Je pense que les 1 an vont être difficile mais j'ai espoir de donner naissance à notre trésor vers ces dates, peut être que d'avoir un bébé qui je l'espère ira bien me permettra de regarder le chemin parcouru.
En tout cas heureusement qu'on ne reste pas pendant un an comme on était les premières semaines, en tout cas moi je suis différente. J'ai appris et j'apprends encore à cohabiter avec le chagrin, une partie de moi s'en est allée et ne reviendra jamais mais je vis quand même, je souris, je ris, je m'amuse, je profite de tout et parfois aussi je pleure.
Je vous souhaite beaucoup de courage, pour l'instant les drames que vous avez traversés sont très récents, laissez vous le temps, je crois qu'il n'y a que lui qui fera les choses.

 :-* :-* :-*

" Oh mère Je touche tes larmes, Des doigts invisibles apaisent ta peau,
Je sais que tu penses très souvent à moi,Le jour, la nuit et dans tes rêves…
Tu pénètres dans ma chambre vide Sachant que je n’y serai jamais;
Mais j’existe…dans ton coeur, Dans ton esprit, je serai toujours
Car tu t’es donnée sans compter.
En toi, tu as créé Tout un monde pour moi
Un monde d’amour et de rires, De tristesse, de chagrin aussi …
Chaque émotion que l’on peut ressentir, Tu l’as partagée avec moi.
Et bien que je ne sentirai jamais tes bras autour de moi,
J’ai senti les battements de ton coeur comme une berceuse pour m’endormir,
Et ton esprit, un havre de paix me protégeant déjà, me soignant,
Me préparant pour les choses à venir.
Mais il arrive qu’au cours du grand voyage de la vie des âmes soient séparées:
Et oui, il m’a fallu aller vers un autre ailleurs;
J’aurais aimé rester, J’aurais aimé que cette décision soit la mienne
Et je sais qu’il en est de même pour toi.
Où que tu sois, Sache que je me souviendrai toujours
Que ton amour fût le premier amour,
La première joie, la première communion
Qu’il m’ a été donné de connaître.
Tu m’as transmis le courage de poursuivre mon voyage.
Je souhaite pouvoir en faire autant pour toi:
Et ton coeur qui bat me rappellera toujours vers toi.
Avec amour,                                                                  
                                                                      …ton enfant. "

Voilà un petit poème qu une mamange m a envoyé .


Gros bisous les filles , de tous doux bisous pour nos anges

Papillon77

Je suis très triste d apprendre que tu viens nous rejoindre . Tu pourras ici dire tout ce que tu veux , nous serons la pour te soutenir . Je ne connais que trop cette douleur comme toutes les mamanges ici .

Pour ton fil , ce n est pas une obligation , c est si tu en as envie et quand tu en as envie .

Je te fais de gros bisous , et t envoie plein de courage . De tous doux bisous à tes anges Apolline et Valentin.

Merci à toutes pour votre soutien. J'ai l'impression avec vous qu'on me porte, qu'on m'aide à avancer sur ce douloureux chemin fait de haut et de bas. Et puis même si j'aimerais être la seule ça me rassure de voir que je passe par les mêmes étapes que vous, que je me retrouve dans vos témoignages ....

Physiquement je vais très bien, même trop bien, j'ai presque envie de souffrir pour me punir de ne pas avoir pu garder plus longtemps mes deux amours. Mon ventre est presque comme avant même si je ne remets pas mes anciens pantalons car encore un peu trop serrés, et sur la balance je suis à +1 kg. J'en veux à la nature de faire si vite, comme si rien ne s'était passé. En plus je n'ai déjà quasi plus de saignement, juste ces pertes gluantes rosés (mouais ses détails sont pas terribles mais je sais que vous les connaissez). Autant pendant mon hospitalisation j'ai été super bien suivie et entourée médicalement,  autant j'ai l'impression que juste après la naissance je n'étais plus rien. Ils m'ont laissé sortir le dimanche c'est peut être à cause de çà mais ils m'ont donné l'impression de m'avoir abandonnée, comme ci maintenant que mes bébés n'étais plus là, je n'étais rien ....

Après moralement je fais office de météo: en gros un jour je suis bien et il fait beau et le lendemain c'est pluie parfois orageuse. Hier c'était pas terrible (mais j'ai l'impression que vous m'avez fait évoluer) et aujourd'hui je me sens "mieux", dans le sens que je suis très triste mais pas envie de fondre en larmes toutes les 2 min.

J'ai un mari formidable, depuis le début de notre histoire (11 ans bientôt) il m'épatte de plus en plus. Il a déjà été plus que super pendant tout notre parcours en PMA (2.5 ans) surtout que le "seul" probleme vient de moi qui suis SOPK. Puis pendant toute cette grossesse il était au petits soins avec moi, à me gronder quand je soulevais une casserole d'eau... Et donc je culpabilise encore plus de ne pas avoir réussi à garder bien au chauds nos 2 petits, je me dis que j'en avais la responsabilité pour nous deux .....

Heureusement comme j'ai un grand besoin de parler (vi je pense que vous allez vous en rendre compte) je peux tout ou presque lui dire. Lui par contre n'en parle quasi pas mais je sais que la psy de l'hopital m'avais dis que souvent les femmes ont besoin de parler alors que les hommes moins et qu'ils ont tendance à se réfugier plus dans le travail.

Tous les jours  (et surtout ce soir je pense car ça fera une semaine) je revis cette soirée, où à 21h15 l'interne me fais l'écho et les bruits du coeur en me disant que tout va bien alors que je lui dis que j'ai mal dans bas du ventre et que je contracte régulièrement depuis cet après midi. Et puis c'est la dégringolade jusqu'à ce moment fatidique ou ils sont venus au monde si vite que je n'ai pas eu la péridurale, et que leur papa ne savais même pas ce qui se passait. Je ressasse tous ces moments : pourquoi ? comme c'est ma première grossesse je ne savais rien et je n'avais pas voulu savoir par superstition de la suite d'une grossesse.

Encore merci pour tout, de m'écouter, d'être là pour se serrer les coudes. Le fait d'écrire m'a fait beaucoup de bien même si les idées m'apparaissent décousues. J'ai comme une impression d'avancer dans le brouillard, que vous êtes là pas loin mais non visibles. Et j'ai une résolution pour cet après midi, acheter un joli petit carnet que je pourrais avoir toujours près de moi pour leur écrire.

Gros bisous à toutes et j'espère que cette journée sera le plus ensoleillée possible.

Papillon

PS: Merci Kiticath pour ce poême, que je trouve splendide, c'est le premier que j'arrive à lire en ayant l'impression que je le comprend, qu'il en reste quelque chose dans ma tête.

Marimimi : C'est peut être un détail mais ça m'a fait du bien de penser qu'Apolline et Valentin était avec Kaïs et Dalil.

Plein de baisers de tendresse pour tous les anges qui manquent si cruellement à leur parents

Kiticath, c'est vrai que c epoème est magnifique. Merci de nous aider et de nous donner espoir en l'avenir

Papillon, je comprends toutes les questions que tu te poses. Moi même aujourd'hui je m'en pose encore beaucoup. Peut être trop d'ailleurs ? On cherche qu'est ce qu'on aurait du faire ou qu'est ce qu'on aurait pas du faire afin de garder nos petits anges bien au chaud. Mais rassurons nous en nous disant qu'on a fait le maximum. Ce n'est pas de notre faute. La vie est parfois cruelle... Ne t'en veut surtout pas à toi. Sois heureuse que ta santé se porte bien. La nature ne fait pas comme si ne rien s'était passé. En devenant maman, nos vies ne seront plus jamais pareilles. Tu verras certaines choses sous un autre oeil désormais.

Pour moi, cet après midi, ça sera bronzette chez maman. J'adore sentir le soleil envelopper tout mon corps, c'est comme si il me coucounait.

Hier, je suis allée choisir le carrelage des salles de bain de la maison. J'ai été fière de moi car j'ai réussi à retenir mes larmes lorsque la vendeuse me parlait de la "salle de bain des enfants".On avait surnommé Kais et Dalil les "gargouillous", donc cette fameuse salle de bain, c'était la salle de bain des gargouillous. Mais maintenant, c'est devenu la grande salle de bain.

Autre chose, j'ai toujours des pertes gluantes... En début de semaine, ces pertes sentaient mauvais et puis avant hier lorsque j'ai fais pipi, un truc bizarre est tombé dans les toilettes et depuis plus de pertes mal odorantes. Je pense que c'était un bout de placenta oublié. Ça me fait quand même un peu peur. Heureusement, j'ai RDV chez le gygy mardi.

Je vous souhaite de passer une douce journée. J'embrasse nos petits anges en espérant qu'ils font plein de sages bêtises

Un petit coucou rapide,

Je reviendrai plus tard ce soir pour écrire un peu plus.

Papillon j'espère que l'on arrivera à t'aider à avancer et que tu te sentiras bien parmi nous. De tendres pensées à toi et à tes 2 anges.

J'ai eu des nouvelles de Natamiaou elle est sortie de réanimation hier et recupère tout doucement et 3 anges ont rejoint les notres ce mardi.

Marimimi pour les pertes le malodorante c'est pas top d'après ce que m'avait dit les sages femmes mais apres moi aussi j'ai eu et j'ai encore des petites pertes comme tu decris et ne fois aussi un truc bizarre qui est tombé dans le toilettes... Donc ne t'inquiet pas et parle en juste a ton gynéco mardi. Mais si tu as des douleurs au ventre ou mal en urinant c'est peut etre une infection urinaire....

De gros bisous a toutes et a vos anges

 Coucou les filles,

 @ Marimimi, bon bronsage ! mais attention au coup de soleil !
Et puis merci pour le PDF egalement..

 @ Isasa, Mageo, Kiticath, merci de vos mots de reconfort et d'encouragement..

 @Batavia, comment vas-tu aujourd'hui ? ..

 @Mavina, as-tu pu retrouver un peu le sommeil ?
 
 @Papillon, je me retrouve beaucoup egalement dans tes interrogations..et ressentis. Comme dit Marimimi, soyons moins dures vis a vis de nous meme..

 Ces temps-ci, je suis plutot paumee.. ne sais plus ou j'en suis.. assez instable..
  Bien que je suis bien entourée par mom mari et ma maman.. c'est dur dur.. pas envie de voir le monde, ni parler avec qui que ce soit au telephone..

 Hier matin, ma chef m'a appelée et laissé un message comme quoi elle voulait prendre mes nouvelles en s'excusant n'ayant pu être là aux obsèques de mes anges mercredi dernier. Après quelques moments d'hesitations, je ne lui ai pas retourne l'appel. .. car, tout d'abord, je ne savais plus ou j'en étais.. et puis d'autre part, je lui en voulais aussi par rapport aux pressions qu'elle a mis sur moi juste avant.

 ... bon, je vais m'arreter la.. j'ai un RV chez mon DR. de PMA.. dans une demie heure..

Bises a toutes et a nos anges,
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Bonsoir les filles,

Pour ma part journée fatiguante. J'ai ete a la mairie pour mettre Pom et Prue sur le livret de famille et la je me suis mise à pleurer.

J'ai aussi été voir le médecin, mes resultats sont rentrés dans la normale et il m'a dit c'est bon vous pouvez recommencer... Bah dans un sens j'ai envie mais dans un autre non...

Soorire, c'est vrai qu'on a pas forcément envie de voir du monde.
Et alors ce RDV chez le doc?
Pour ta chef, tu as bien raison de prendre de la distance et de ne pas répondre. Tu rappeleras quand tu te sentiras prete, elle peut comprendre ca tout de meme!

Marimimi, alors ce soleil t'a fait du bien au moral?

Papillon je compatis, on partage toutes les memes sentiments et c'est bien car on se sent comprises et surtout on sait que c'est normal de penser de tel manière.

Batavia, oui ca serait bien que tu nous fasses un retour sur le livre.
Moi non plus la phase colère pour l'instant je ne l'ai pas eue, peut etre qu'elle viendra apres ou pas...

Kiticath, merci pour le poeme.

Ce WE je vais etre pas mal occupée, je vous raconterai ca lundi, j'essaierai de passer voir si j'ai le temps.

Des bisous a toutes et a nos anges qui sont ensemble et sont fiers de nous.
Bonne nuit les filles,

Bonsoir tout le monde,

J'essaye de ne plus passer mon temps sur le site quand mes garçons sont là et j'essaye aussi de m'occuper un peu quand ils ne sont pas là donc je suis un peu moins présente sur le forum. Du coup, je suppose que je vais peu à peu laisser tomber la lecture des fils d'octobre et de novembre, ça fait trop à lire.

Mon coup de soleil commence enfin à partir ! Ça faisait vraiment longtemps que je n'en avais pas eu, je ne me rappelais pas que c'était si long.

Marimimi, c'est bien si les mauvaises odeurs sont parties, c'est bon signe mais c'est rassurant quand même si tu vois quelqu'un bientôt. N'oublie pas d'en parler. Tu as raison, de me rappeler que Isasa, Mageo et Kiticath ont déjà avancé par rapport à nous. Je sens vraiment que je n'ai pas toute ma raison en ce moment.
Isasa, merci de me confirmer encore, qu'on va aller mieux avec le temps. C'est fou, tout le monde le dit mais j'ai visiblement encore besoin de l'entendre.

Kiticath, merci pour le poème.

Papillon, Soorire, je suis un peu comme vous dans le brouillard, plus qu'un peu paumée. Je ne sais plus du tout où j'en suis.

Mavina, c'est vrai que de déclarer les anges, c'est dur, j'avais tenu pendant que le monsieur s'occupait du premier mais quand on est passé au deuxième et qu'il a dit "celui-là aussi il est... ?" sans même aller au bout de sa question, j'ai répondu "mort, oui" et j'ai fondu en larmes.
Je vois que tu t'occupes ce week-end. Je sais que comme moi, tu préfères voir du monde alors tant mieux.

J'ai passé l'après-midi avec de bonnes amies et je n'ai pas du tout été triste. J'étais même plutôt beaucoup trop gaie... Vous avez déjà ressenti ça ?

et cette fatigue qui ne me quitte pas... J'ai un bon sommeil et j'ai essayé de dormir beaucoup, j'ai essayé de dormir moins mais quoi que je fasse, je suis crevée.

D'ailleurs, je vais aller me coucher, bonne nuit à toutes.

Après midi soleil très agréable. Lorsque le vent soufflait, je m'imaginais que c'était mes amours qui me soufflaient dessus de sorte à ce que je n'ai pas trop chaud. (Je deviens folle ?)

Mavina, je suis contente que mon message soit tombé à pic. J'imagine ce que tu as du ressentir à la Mairie... Mais tu as bien fait de les mettre sur ton livret de famille. Tes princesses ont bel et bien existé, elles font partie de ton histoire et de ta famille.
Ton médecin t'a dit que tout était rentré dans l'ordre ? C'est une nouvelle rassurante. Je pensais qu'il fallait attendre 3mois.... Il t'avait fait faire quoi comme examens ? C'est ton médecin traitant ou ton gygy ?
Merci pour les nouvelles de Natamiaou. Je pense fort à elle

Soorire, ne te sens pas paumée. Pour le moment, toutes nos pensées sont destinées à nos anges On marche sans vraiment savoir où on va.... L'essentiel est d'aller dans la bonne direction, celle de l'avenir.
Que t'a dit ton docteur cet après midi ?
Comme te dis Mavina, tu fais bien de prendre de la distance avec ta chef. Ne te prends pas la tête pour elle.

Aujourd'hui, je pensais que j'allais passer ma première journée sans pleurs. Et bien je me suis trompée. Ca a été plus fort que moi lorsque j'ai raconté mon histoire à une amie qui est venue manger ce soir...
Mes amours me manquent TELLEMENT !!! Je les aime tellement fort !!!
Des fois, je ferme les yeux, prends une grande inspiration et un coussin, je le serre délic atement avec tout mon amour en imaginant que ce sont mes anges.
Je me dis que je suis en train de sombrer dans la folie

Batavia, j'ai vu ton post trop tard...
Ton coup de soleil vient juste de partir ??? Et bein... tu as vraiment une peau fragile ! Protèges toi bien alors.
Je n'ai jamais eu cette sensation d'être "trop gaie". En revanche, lorsque je suis avec des amis et que j'ai le cerveau occupé à penser à autre chose qu'à mes anges, j'ai d'un coup un rêve que je m'étais fais de la vie avec eux qui me revient et là mon regard se vide et mon sourrire se fâne...
Tu fais bien de te consacrer à tes garçons. C'est important pour toi mais surtout pour eux.
J'espère que le moral va un peu mieux....
Gros bisous

 Mavina,  comme disent les filles, c'est tres dur de parler de nos bebes partis trop tot a qqn.. mais ca fait du bien d'avoir nos anges sur notre livret de famille.

 Pour notre part, c'etait mon mari qui s'en etait occupe et c'etait un parcours du combattant. Au fait, pour Arthur, c'est la maternite qui s'en est occupee au lendemain de l'accouchement pour faire un acte de l'enfant ne sans vie. On devait retourner nous-meme a la mairie de P*ris 14 pour l'inscrire sur notre livret de famille une fois inscrite Noemie.

Comme Noemie est nee en premier, et a domicile.. Nous devions d'abord l'inscrire dans notre livret.
Le SAMU P*ris refusait de nous fournir un certificat d'accouchement dans un premier temps (ils n'etaient pas au courant que les bebes nes meme avant 22SA et moins de 500 gr peuvent avoir une existence civile sur le livret de famille et avoir une acte).  Faute de quoi la mairie ne peux nous delivrer ni l'acte ni l'inscription sur le livret. On a du appeler la maternite, le SAMU, et la mairie maintes fois et hausser la voix pourqu'enfin le medecin urgentiste de SAMU reconnaisse son ignorance et accepte de faire un certificat.

 (N.B. :  l'acte de l'enfant nsv est un document obligatoire pour l'organisation de l'obseque.. Le refus de SAMU nous mettait donc vraiement hors de nous.. )

 Rien d'y repenser.. ca m'enverve..

 Marimimi, tes idees sont trop mimi.. je pense qu'en plus c'est tout a fait possible.  :D

 
 Batavia, on te verra un peu moins sur le forum mais je pense que c'est une bonne idee de prendre un peu de distance avec le forum.. pour ne pas y passer la journee. (moi j'ai passe la journee pour lire le forum d'association peite Emile ...) Pour ta fatigue, tu pourra peut etre parler a ton gygy ou ton generaliste.. Un petit coup de magnesium ?

 Mavina, quand meme c'est bien que tout est rentre dans l'ordre.. Tu prendras le temps qu'il faut pour savoir ce que vous souhaitez faire.

 Pour ma part, c'etait un RV avec mon gygy de ville (mais egalement de la PMA) en attendant la viste poste natale la semaine prochaine a la maternite. Ca nous a fait beaucoup de bien de le retrouver.. il est non seulement tres competent mais aussi tres humain.. Il a verifie l'uterus.. m'a prescrit des seances de kine, recommande une psy.. et une hysteroscope a faire plus tard.. Lui, il soupconne une beance du col ...

 .. bon, les filles, je vais aller me coucher.. il y a mon mari qui s'endort a cote en m'attendant..

 Bonne et douce nuit a toutes,

coucou les filles, j'ai commencé a vous lire, des que j'ai 5min je termine. je voulais juste dire que OUI au debut on pleure on est vide on a mal, mais pour ma part j'ai vite repris le dessus et 3 mois apres mya s'installé dans mon ventre. je ne me suis pas posé la question du temps qu'il faudrait, je voulais juste un bébé. et toute la grossesse je parlais a mes anges pour leur demander conseille, leur demander quoi faire quand j'avais pas le morale.

sinon dans ma famill c'est un sujet interdit car pour eux LES ANGES n'ont pas existé, des bebes qui sont mort avant therme n'existait pas (vous voyez les cons) par contre j'en parke a qui veux m'ecouter, sans souci, j'ai vu un psy une fois il m'a dit pas besoin de continué je vous sert a rien vous avez deja tous compris. mon homme n'en parle pas n'ont plus meme si il y pense. du coup mon travail de deuil a ete fait tres tres vite.

je nne sais pas si ce que je dis est tres clair car j'ai mes 2grands qui foutent le bordel du coup je jete mes idée ici sans trop relir. desolé

Un petit bonjour et plein de douces pensées, comme ça, en passant.
Votre fil, les mamanges, est une incroyable leçon de vie. Entre les mots / maux, on sent pointer cette vie comme ces petites fleurs qui s'accrochent et poussent vaille que vaille entre les rochers, dans les pentes abruptes des montagnes.
Vous êtes toutes de bien belles petites fleurs ! D'ailleurs, batavia, Edelweiss t'irait très très bien !  (une jolie et si rare petite fleur mais avec une immense force... ) ;)

Flo31, ça me touche énormément...

Gwenn91, merci de me montrer que ça peut aller assez vite. J'ai tellement envie d'avancer !

Soorire, je serai sans doute un peu moins sur le site mais je pense à vous toutes très souvent et ça me démange d'allumer l'ordi.

Marimimi, tu sens tes anges dans le vent, moi, je les sentais dans l'eau. Si c'est notre seule folie, elle est poétique et je l'aime bien !

Mavina, j'espère que tu passes un bon week-end.

Les autres merci d'être là, mon homme m'appelle, lui aussi réclame un peu plus d'attention !

Vous êtes où ? Vous me manquez ! J'espère que ça veut dire que vous allez bien et que vous avez mieux à faire.

Hello les filles,

MErci Gwen et Flo31.

Batavia, merci pour ton message, j'ai pensé à vous ce WE même si j'ai pas eu le temps de passer.
Le WE fut bon?
Pour la sensation de "trop gaie", j'ai été gaie mais je n'ai pas culpabilisé. Ce n'est pas ca que tu ressens plutot de la culpabilité?

Le fil d'octobre, je l'abandonne aussi au fur et a mesure, je me sens pas trop a ma place et puis aller parler de mes anges la bas me gene, je veux pas faire peur aux autres et "gacher" l'epanouissement pendant la grossesse.

Soorire, c'est fou ce que ca peut etre compliqué les demarches administratives parfois!

Marimimi, quelles douces pensées, trop mignon!

Pour ma part, on m'a posé une question qui m'a mise dans l'embarras: on m'a demandé combien j'avais d'enfants (a une nana que je viens de rencontrer), du coup j'ai eu un moment d'hésitation, j'ai dit 1 (et apres dans ma tete j'ai dit non 3, je vous oublie pas mes puces...), mais en meme temps j'avais pas envie d'expliquer la situation pour Pom et Prue.

C'est mon médecin généraliste qui m'a dit que je pouvais retomber enceinte mais a l'hopital la gyneco m'avait dit 3 mois.

Ce WE, j'ai rencontré des jumeaux (une fille un garcon de 10 mois) et je n'ai pas été triste ni pendant ni apres les avoir vu.

Voila les dernières news.

Des bisous

Je suis là Batavia !

Je ne vous oublie pas...

Mavina, je redoute aussi le moment où quelqu'un va me demander combien d'enfant est ce que j'ai... Je ne sais pas ce que je répondrais... Mais je pense que je dirais 2.
Personnellement, voir des enfants ne me fait pas de la peine. Quoique, je n'ai pas encore vu des bébés jumeaux. Ce qui m'attriste, c'est voir des femmes enceintes. Je me dis que je devrais être comme elles !

Hier, je suis allée au cimetière avec mon mari. Depuis les funérailles, c'est la première fois que j'y retournais avec lui... Ça m'a fait du bien.
Demain j'ai RDV avec le gygy, même si je connais déjà les résultats d'analyses post accouchement, je redoute quand même ce RDV. J'ai tout un tas de question à lui poser. Mais la première question sera celle de savoir pourquoi elle ne m'a pas prescrit l'alitement strict lors du RDV début mai alors que je lui avais dis que j'avais des contractions et que mon col était rétréci ??? Ma maman souhaite venir avec moi à ce RDV. Je pense qu'elle sera beaucoup moins diplomate que moi et le ton risque de monter !
Toujours ces mêmes questions dans ma tête.... Si seulement je m'étais rendue avant à la mater, peut être qu'ils auraient pu arrêter les contractions et tenter un cerclage ??? Je m'en veux tellement !
Et cette maison, je la déteste tellement !!! Je suis sûre que c'est à cause du stress lié à la construction que j'ai contracté.

Bientot un mois que mes anges sont partis rejoindre le ciel. Depuis, il n'y a pas eu un seul jour sans que je pleure. Est ce pareil pour vous ?

Tu es en colère Marimi et c'est normal. Le sentiment de culpabilité qui t'envahit est aussi normal mais tu ne dois pas t'en vouloir. Tu as fait le mieux pour tes anges et c'est la nature qui en a decidé autrement

C'est bien que ta maman vienne avec toi, elle pensera peut etre a des questions auxquelles tu n'aurais pas pensé et puis elle sera un soutien pour toi.

Pour les pleurs, je n'ai pas pleuré de tout le WE, mais j'étais bien occupée et je suis une personne qui retient beaucoup ses emotions et qui a vécu pas mal de galères donc je suis un peu rodée aussi si on peut dire.
Et puis tu sais on réagit toutes differement.

bonjour à toutes !

J'espère que votre WE a été le plus agréable qu'il soit possible.

Pour ma part j'ai été fière de moi vendredi d'avoir pu passer à la poste pour poster les courriers CAF/sécu, acheter mon petit carnet et même acheter une baguette à la boulangerie toute seule (ou presque). Ça peut paraître bête à n'importe qui, mais le fait de le faire et de payer moi même mes achats ( car mon papa qui était là voulait gentiment le faire) me donnait l'impression de reprendre le cours de la vie, d'une vie "normale" comme avant.

Et puis ce WE, avec mon mari nous sommes allés chez des amis les 2 jours (donc pas possible d'aller sur le forum).
Ce sont nos meilleurs amis, mon mari est le parrain de leur grande fille et moi je suis la marraine de leur 2ème fille. Le baptême de la petite dernière a eu lieu dimanche dernier .... donc sans moi. Bizarrement ça m'a fait beaucoup de bien de voir ces deux petites filles si pleines de vie. Et puis ça me faisait plaisir de voir mon mari jouer comme un gamin avec la grande. Mais c'est vrai que par moment mon coeur se serrait et que j'avais du mal à garder le sourire.

Hier soir en rentrant, je suis venue de suite sur le forum. C'était plus fort que moi ! J'ai ainsi pu découvrir les histoires que je n'avais pas encore eu le courrage de lire : Mavina, Marimimi, Isasa, Gwenn91, Kiticath et Natamiaou. Toutes m'ont beaucoup touchées.
J'ai d'ailleurs une pensée toute particulière pour Natamiaou qui est au début d'un douleureux chemin, et que j'ai peut être "croisée" car je pense qu'on a du être hospitalisées au même endroit ...

Après quasi 2 nuits d'insomnie, je pensais faire la grasse mat ce matin mais impossible, je cogite trop. Résultat : qu'une envie  = venir sur le forum. Je suis là Batavia ;)
J'espère que je ne vais pas être trop accro car je râle après mon mari quand il passe trop de temps sur l'ordi ! J'ai encore regardé le fil des novembrettes mais je pense que je vais arrêter car c'est vrai que le choix des poussettes, cosys, l'allaitement, etc ...  me ramène douloureusement à tous ce que j'avais prévu pour mes 2 trésors.

Aujourd'hui c'est ma première journée toute seule chez moi. C'est bien ce test et je pense que ça va aller. Et mes beaux parents arrivent ce soir pour une durée indeterminée. Et donc ça m'oblige à me bouger : préparer leur chambre, préparer le repas de ce soir etc ....

@ Soorire : pense à toi, ta chef ne mérite vraiment pas que tu te fasses du souci en plus de ce que tu traverses. De toutes les façons tu es arrêtée en ce moment, donc pour ton travail tu pourras toujours prévoir ce que tu ferras quand tu reprendras et que ce soit TON choix.

Vous avez écrit en même temps que moi  !

Marimimi je pense que tu ne dois pas t'en vouloir de ne pas être allée à l'hopital. C'était ta première grossesse, tu ne pouvais pas savoir ce qui était normal ou non, surtout si on t'avait pas donné de consignes particulières

Papillon77, tu es forte et courageuse toi aussi.
Bonne premiere journée en solo alors.

Et je comprends ton besoin de venir ici, c'est une manière aussi de dire que l'on pense a nos anges et que malgré le fait qu'on continue a vivre ils sont toujours présents pour nous.

merci Mavina, c'est vrai que  j'ai envie de les faire exister quelque part.

Samedi j'ai discuté de mes ressentis avec mon mari, et du carnet pour noter mes pensées. Je lui ai dit qu'il pouvait le lire et même écrire dedans. Mais il m'a répondu qu'il ne savait pas trop car il ne voulait pas s'attacher davantage à eux. Sur le coup ça m'a fait super mal, ça me donnait l'impression qu'il voulait effacer ces derniers mois. Et puis après j'ai compris qu'il souffre beaucoup en silence, pour ne pas me faire de la peine et je pense que c'est son moyen de défense pour pouvoir avancer et avoir confiance dans l'avenir. Ahhh les hommes et les femmes, nous ne sommes vraiment pas pareils.

Aujourd'hui je me dis qu'il a peut être raison de réagir ainsi, on ne les oubliera jamais, ils font partis de l'histoire de notre famille mais nous devons aller de l'avant, la vie continue ....

Juste un petit coucou à toutes pour vous dire que même si je ne trouve pas les mots pour vous soutenir (je pense que celles qui ont vécu la même chose que vous le feront mieux que moi), je vous oublie pas.
Je vous envoie pleins de bonnes ondes pour la suite.  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Chouette ! Vous êtes là !

C'est fou, je me sens vite paumée quand je n'ai plus rien à lire sur le forum. Tu vois Papillon, moi aussi j'y suis un peu accroc. La pédopsychiatre m'avait dit que c'était normal et que j'arrêterai de moi-même quand je n'en ressentirai plus le besoin. Au moins, je ne m'inquiète plus pour ça.

Quant aux hommes, c'est vrai qu'ils réagissent autrement. Le mien est un peu comme le tien, il veut passer à autre chose et semble oublier nos anges. Malgré tout, vu comme il dort mal en ce moment, je suis sûre qu'il fait son deuil à sa manière.

Super pour le petit carnet. La pédopsy m'avait aussi conseillé d'écrire mais pour l'instant, je n'écris que sur le forum.
Bravo aussi de recommencer à faire de petites choses. La vie reprend tout doucement et ce sera de plus en plus facile.

Merci la Louve pour ton message.

Marimimi, c'est normal de se poser plein de questions. Moi aussi, au début, je me suis demandée ce que j'avais bien pu faire de travers. J'ai trouvé deux trois petites choses et j'ai bien failli me prendre la tête avec mais grâce à mon entourage, j'ai compris que je n'y étais pour rien. On a fait au mieux et c'est bien malgré nous que ça n'a pas marché.

Les pleurs chez moi sont de plus en plus rares. J'ai surtout des pincements au cœur. Et puis, je reste quand même dans une morosité globale quand je ne suis pas occupée avec des activités prenantes ou des amis.

Mavina, Les fils d'octobre et de novembre, ça fait longtemps que je n'écris plus dessus par peur aussi de leur saper le moral mais jusqu'ici, je continue à les lire même si ca tient de plus en plus du survol.
Je crois pas que c'était de la culpabilité pour ma gaité de l'autre jour, j'avais l'impression d'être comme en train de me regarder et de me dire "t'en fais trop ! T'es pas naturelle".

Moi aussi je me suis demandée ce que je répondrais si on me demandait le nombre de mes enfants. Comme j'ai perdu mon frère en 2006, je sais que je ferai pareil que quand on me demande le nombre de mes frères et sœurs : ça dépend de la personne qui demande. On sent à peu près ce que la personne est prête à entendre ou ce qu'on a envie de lui confier.

Moi, ce sont vraiment les jumeaux bébés qui me font mal, heureusement, j'en vois rarement. Les femmes enceintes, elles m'énervent un peu, de la jalousie sûrement.

Pour refaire un bébé, mon gynécologue a dit dès le retour de couches et la sage femme trois mois.
Le retour de couches, je suis en plein dedans. Pardon pour les détails mais c'est les chutes du Niagara ! Par contre, comme je l'espérais, je crois que ça fait du bien à ma tête. J'ai vraiment l'impression de passer à la phase suivante.

Soorire, tu as raison, je vais en parler au généraliste mais je voudrais d'abord avoir les résultats de la glycémie et je n'ai pas encore pris rendez-vous pour ça. Trop de mal à faire certaines choses mais surtout trop peur du résultat vu tout ce que j'avale en ce moment.

J'espère que tu as fini par réussir à faire remplir ton livret de famille sans trop de mal.

Bises à toutes

 Coucou les filles,

 J'ai passe mon weekend a dormir.. sinon a  me poser pleines de question "Si.. et Pourquoi..".. bien que, je sais, rien ne peut changer ce qui s'est passe.. Avec mon mari, nos larmes coulent toujours.. (souvent au coucher).. comme toi Marimimi..  Courage pour ton RV a la maternite demain.

 Papillon, .. Merci ! et bonne premiere journee toute seule !! pour moi ca sera bientot egalement.. ma mere repart ce mecredi..  :-[ et j'apprehende beaucoup. En lisant ton poste, je me dis que je devrais m'y mettre moi aussi.. surtout sortir un peu pour faire des courses, promener mon chien, et envoyer le courrier CAF/Secu.. n'ayant pas recu aucun document de l'hopital.. je n'arrive pas encore a ecrire un courrier pour leur expliquer la fin de ma grossesse.. Je vais m'en occuper avant la fin de semaine.

 Mavina, ... je suis contente de lire que tu as passe un bon weekend.  J'ai l'impression que ton travail de deuil suit son cours.

 Batavia, Avec beaucoup de saignement tu devrais etre faitugee.. Menage-toi et repose-toi bien.

 
 Pleins de bisous a nos anges   :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 

Soorire, je pense qu'il faut que tu appelles l'hopital et qu'(il t'envoie le papier car sans document officiel je pense qu'ils vont etre refractaire (tu sais les administrations c'est déjà galère quand tu as les papiers alors sans, j'imagine!!!).

Le coucher oui c'est le moment le plus délicat aussi pour moi quand tu n'as plus rien à penser et que tu es dans le noir dans ton lit, l'angoisse. Mais tu vas voir ca va se calmer dans quelques temps. Et n'hesites pas a prendre des tisanes ou des plantes pour dormir, c'est ce que je fais et ca fonctionne.

Batavia, oui je pense que tu as raison pour la réponse a la question du nombre d'enfants ca sera personne dépendante et puis affinités aussi.

Je me souviens aussi pour mon premier le retour de couches c'était comme tu dis Batavia les chutes du Niagara.

Je viens de vider les photos que m'avait donné la maternité, je les ai regardé rapidement avec un pincement au coeur et quelques larmes, elles sont pas si horribles que ca finalement...

Papillon, moi aussi mon homme m'avait dit il faut passer à autre chose et j'avais été tout comme toi choquée par ces propos. Et puis après et discution ici je me suis rendue compte que c'est sa manière à lui de faire le deuil.

Soorire, quand je suis repassée à l'hôpital le lendemain de ma sortie pour la paperasse, la cadre infirmière m'a donné un document au nom du chef de service indiquant la date de fin de grossesse et le terme. J'avoue que ça m'a bien soulagé car j'ai envoyé ça tel que sans avoir besoin de faire de lettre. Et même si j'ai mis 3 jours à me décider à aller le poster, ça m'a fait du bien de me dire "ça c'est fait". Si tu contacte l'hôpital il devrait te le fournir (ça avait l'air d'être un courrier type).

Bon ben petite blague de la journée : première lessive, avec des pantalons noirs. Je vérifie bien les poches de mon homme qui y laisse toujours des pièces, des tickets etc .... . Résultat : je viens de me retrouver avec plein de petits bouts de papiers blancs grrrrrr  ..... j'ai oublié de retirer les mouchoirs de mon pantalon !

 Merci Papillon, ta blague m'a fait bien rigole...  ;D

 Merci Mavina, Papillon, Oui,  lors de ma visite "post natal" de ce jeudi, je vais reclamer ce document..
Sauf que.. j'ai le RV avec le medecin avec qui j'avais a faire pendant mon hospitalisation et mon accouchement (pas de chance! encore lui...).. qui est un gros C*n..

 Il se peut que mon jugement sur ce medecin n'est pas exact.. mais bon, un jeune qui n'avait aucun sens de compassion .. et qui ne nous parlait que de fin dramatique. Quand je l'ai encore retrouve au matin de l'accouchement, je me suis dite..M*rde..

 
 

je tiens à vous dire que je suis de tout coeur avec vous, vos témoignages me touchent énormément, je vous souhaite à toutes un avenir meilleur avec pleins d'ondes positives, je vous embrasse toutes

 Merci Shannel !! La photo de tes bebes est vraiement chouette !!

 Bises,  :-* :-* :-*

Une IMMENSE pensée à vous toutes, mamanges si fortes, si pleines d'amour.Je n'ai pas de mots qui pourraient vous aider mais je vous envoie un wagon d'ondes apaisantes, réconfortantes et pour vous anges, des caresses. :-* :-* :-* :-*

de rien soorire, je le pense vraiment, la photo de mon profil n'est pas la photo de mes bébés, ils ont 9 mois maintenant, c'est une photo de la photographe anne geddes

Merci Shannel et Biscoito de passer nous soutenir. Ça fait plaisir.

Soorire, je sais que ce n'est pas facile mais un médecin est un être humain qui n'est pas supérieur. N'hésite pas à dire ce que tu penses, des fois, ils ne se rendent même pas compte de leur attitude.
Et puis je suis d'accord avec les filles, demande l'attestation à l'hôpital, sinon, tu auras du mal à t'en sortir avec la CAF et la sécu.

Papillon, moi aussi je déteste les mouchoirs dans la lessive ! Mais avec toutes ces poches à vérifier, il m'arrive souvent d'en oublier aussi. Je trouve chouette que tu prennes ça avec le sourire.

Mavina, le regard change avec le temps. C'est bien que tu aies gardé les photos.

Bonne nuit à toutes

Papillon, le coup du mouchoir oublié m'est déjà arrivé. Et qui plus en, dans une machine de linge noir. Donc bonjour les dégâts  ;)

Soorire, je suis d'accord avec Batavia, un médecin doit avoir une once d'humanité quand même ! N'hésites pas à lui donner ton ressenti sur sa personne.

Biscoito et shannel, merci énormément pour votre soutien. Ca fait vraiment chaud au coeur

Mavina, je ne sais plus sur quel fil tu te posais la question d'accrocher la photo de tes filles. Ce soir, j'ai eu une idée, pourquoi ne pas demander à ce fameux dessinateur de dessiner tes filles ? Ca te fera peut être moins mal de les voir ? Après, tout ça reste personnel...

Aujourd'hui, pour ma part c'était une journée avec beaucoup de bas et quasiment pas de hauts... Dispute avec mon mari à cause de cette foutue maison. C'est officiel, je la déteste !!!! Du coup, il en a profité pour me reprocher de ne pas m'être assez reposée pendant ma grossesse, que ma famille n'avait pas été assez présente.... Vu que je suis ultra sensible en ce moment, j'ai fondu (une fois de plus) en larmes. Et toute la journée, j'avais les larmes au coin de l'oeil.
Malgré mon manque de gaieté, ce soir je suis allée manger au resto avec mes 2 amies d'enfance. L'une d'elle m'a annoncé qu'elle était enceinte de 3 mois mais que compte tenu des "évènements", elle n'avait pas osé me le dire avant.... Je ne sais même pas si je lui ai dis félicitations. C'est bizarre, à la fois j'étais super heureuse pour elle mais à la fois j'étais triste car je me disais qu'on aurait du être enceinte toute les 2. Ca aurait été génial de vivre ma grossesse avec elle ! Je regrette tellement d'avoir perdu mes trésors. Pas une minute ne passe sans que je pense à eux...
Pour la première fois de ma vie, aujourd'hui j'ai eu envie de mourir. Je me suis dis que je serais bien. J'aurais fini de souffrir. Je serais allée rejoindre mes anges. Plus de problème, ni de difficulté. Heureusement, quand je pense comme ça, la raison me rattrape vite.

Bonjour bonjour,

Merci Shanel et Biscotio pour vos passages sur le fil et votre soutien.

Quoi de prévu ce jour les mamanges?

Le coup des poches pleine de papier... GRRR y a plus qu'a tout relaver..lol

Marimimi, je suis contente que tu dises que la raison te rattrape quand tu as des idées suicidaires. Tu devrais peut etre en parler a la psy? Bon en tout cas si tu as un coup de mou hesites pas tu peux m'appeler.
Hier tu as vécu une journée eprouvante moralement donc normal que tu craques.
Pour ton mari il a du se trouver mal aussi et du coup a sorti des mots qui ont depassé ses pensées.
Pour la meilleure amie, je comprends, la mienne est aussi enceinte et doit accoucher sous peu et c'est vrai qu'aussi bien elle que moi ont ete tres peiné de ce qui m'arrivait. Elle m'a meme dit je comprendrai que tu veuilles pas me voir en aout (elle doit venir avec sa puce!)...
Ce restaurant t'a tout de meme un peu changé les idées j'espère?

En tout cas bonne idée pour le dessin, je te remercie, je vais regarder ca.

Moi j'ai très mal dormi cette nuit (insomnie, cauchemars) mais bon on est la nuit de lundi a mardi et ca fait 4 semaines aujourd'hui que mes puces sont parties.

De gros bisous les filles

Merci pour vos messages La Louve, Shannel, Biscoito et les autres.

Marimimi, ça m'atriste de te sentir si mal mais c'est bien que tu arrives à retrouver la raison. Fais attention que ça ne revienne pas sinon parles en.

Mavina, je souhaites que tes nuits soient plus paisibles.

Je me dis qu'on les a toutes tellement désirés ces bout'chou que c'est pas possible que la nature ne nous permette pas dans un avenir plus ou moins proche de connaitre de nouveau la joie de voir un test +++ et une fin beaucoup plus heureuse.

Aujourd'hui ciel gris et mon moral pareil ... pas trop envie de faire quelque chose, pourtant mes beaux parents sont là, ils sont chouettes mais .... je sens les larmes poindre, je n'arrive pas à me lacher et donc je fais bonne figure mais je sens mon coeur pleurer.

Donc déjà ce matin c'était bof bof et je viens d'aller faire une prise de sang de controle, évidement vu ma ligne la fille se doute que je ne suis plus enceinte. Elle pose la question tout de même,jusque là c'est normal. Donc je lui confirme que c'est une fausse couche car la poche des eaux s'est rompue. Et bien elle, pour me remonter le moral (et vu ma tête ce matin ....) me dis qu'effectivement une grossesse gemellaire est à risque et me demande si on sait pourquoi c'est arrivé. Je lui répond que pour le moment on sait pas. Mais au lieu de s'arrêter là, voila qu'elle me demande si je n'ai pas porté quelque chose de lourd, "non non", "ah ! vous êtes sure, vous ne vous rappelez pas ?" "NON !!!! " et dans ma tête je me disais quelle "C..ne". C'est déja dur de ne pas culpabiliser et voila qu'à cause d'elle je me reproche de nouveau d'avoir fait ce trajet en train ... et si et si et si ...... Bref après elle a voulu être sympa à papoter  avec moi mais j'avais qu'une hâte, c'est qu'elle me lache ....

J'espère que votre journée sera la plus ensoleillée possible.

Bises à toutes

Papillon très délicate cette nana des prises de sang, purée mais ca me tue le manque de délicatesse de certaines personnes! Je deviens de moins en moins tolérante vis a vis de ces comportements.

j'espère que ton apres midi a reussi a te remonter un peu le moral.

Marimimi je suppose que l'idée de rejoindre nos anges a effleuré pas mal de filles dans notre cas (moi en tout cas). Tant que ça ne fait qu'effleurer une ou deux fois et que la raison en vient à bout facilement, je pense que c'est pas grave, voire normal. Inquiète-toi si ça revient souvent et/ou que la raison n'en vient plus à bout si facilement. Je pense que c'est bien aussi d'en parler et j'espère que rien que de l'avoir écrit sur le site t'as déjà aidée. Si tu as besoin, tu peux m'écrire en MP.

Papillon, si tu arrives à penser d'une personne qu'elle est conne de dire des choses qui pourraient te faire culpabiliser, tu as déjà fait du chemin ! Sinon, tu aurais  effectivement culpabilisé. Bravo, c'est la bonne route !

Je vois que vous êtes nombreuses à être entourées au début. En un sens, c'est peut-être bien, je ne sais pas. Je me suis vite retrouvée toute seule (avec mon homme qui est là sans l'être puisqu'il travaille à domicile et mes garçons quand ils ne sont pas à l'école) et je crois que pour moi, c'était mieux comme ça. J'étais quand même entourée mais par des mails et des coups de fils et quelques visites mais j'avais du temps pour me retrouver moi. J'écris ça pour celles dont la famille repart. Etre seule, ça peut faire aussi du bien !

Moi aussi, j'ai une bonne amie qui est enceinte. Quand on s'est annoncé nos grossesses, on était tout heureuses toutes les deux de partager ça. Ma DPA de novembre avec des jumeaux et sa DPA d'octobre avec un singleton, on avait en plus la possibilité d'accoucher à peu près en même temps. Je l'ai eue au téléphone il y a quelques temps. Et bien, c'est pour elle que c'est le plus dur quand on se parle (c'est moi qui dit ça comme ça, pas elle), elle m'a expliqué comme ça lui faisait peur. Au début, j'étais déçue mais avec un peu de recul, je comprends. J'espère qu'elle comprendra à son tour que toute sa vie, son petit gars me fera penser aux miens qui auraient le même âge. (tiens, mes larmes coulent, ça faisait un moment que je n'avais pas pleuré !).

Mavina, les "hebdoversaires", puis "mensiversaires", puis anniversaires, je crois qu'on les ressentira tous. Heureusement, avec de plus en plus de légèreté. Les premiers sont les plus durs, accroche-toi.

Ca va aujourd'hui Soorire ?

Ce matin, je me suis retenue d'aller sur le site (sinon, j'y passer vraiment trop de temps) pour faire de la cuisine. Du coup, j'ai trop mangé ce midi ! Je me demande combien de temps il va me falloir pour mettre à exécution ma bonne résolution de faire un peu attention à ce que je mange.

Je commence à appréhender les grandes vacances. Avoir toujours les garçons sur le dos...

Ici, journée toute grise, j'espère que c'est mieux chez vous.

Batavia et Mavina, merci pour votre soutien et pour votre compassion. Je pense que j'ai vraiment de quelqu'un pour arriver à voir un peu de lueur au bout ce chemin qui me parait interminable. Du coup, j'ai RDV la semaine prochaine avec le psychologue que j'avais vu 2 jours après la naissance de mes anges. Je pensais être assez forte pour ne pas en avoir besoin, mais la réalité est tout autre...

Batavia, je suis comme toi, j'ai besoin de me retrouver un peu seule pour arriver à surmonter tout ça. Perso, si j'avais eu ma famille sur le dos jour et nuit, ça m'aurait vite saoulé ! J'ai eu besoin de me retrouver seule avec mon mari dès le départ.
C'est sur que le fils de ton amie te fera toujours penser à tes petits gars...

Papillon, quelle grognasse cette infirmière ! Non mais, de quoi elle se mêle ? Les gens sont vraiment indélicats parfois....

Mavina, tout comme toi, 4 semaines aujourd'hui   :( :( :( :(.... Et tout comme toi, je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit. A 2h30 j'étais encore sur le forum, mais il n'y avait personne. Mon homme bossait de nuit. Il est rentré à 5h30 et là re-belotte, impossible de m'endormir !
Je crois qu'on va les détester encore longtemps ces nuits du lundi au mardi...

Ce matin, RDV avec gygy. Il m'a rassuré en me disant que j'ai fais le maximum et que je n'aurais pas pu éviter ce qui s'est produit... Je lui ai posé beaucoup de question et ça m'a fait du bien.
J'ai récupéré les photos de mes petits anges.... Mon Dieu que ça m'a fait une drôle de sensation de les revoir ! Je ne m'en étais pas aperçue mais Dalil est le portrait craché de son père !
Le gygy m'a également fait une écho (Batavia, j'ai pensé à toi et j'ai bien pris de soin de ne pas regarder). Résultat : j'ai pas mal de débris placentaire et de gros caillots de sang. Du coup, il m'a prescrit un médicament pour que j'évacue le tout. Beuuuurk. Le traitement va me déclencher des contractions  :( J'ai un autre RDV lundi prochain, afin de vérifier si tout est bien parti, sinon il me fera un curetage  :(

Bonsoir les filles,

Journée tristounette pour moi j'etais motivée pour rien l'horreur.

J'espère que ton RDV Marimimi avec la psy t'aidera à aller de l'avant.
Zut pour les débris, les médicaments feront effet et j'espere que tu ne devras pas avoir un curetage.
Ta maman est venue avec toi?

Oui en effet dur dur les nuits du lundi au mardi.
Esperons que cette nuit soit meilleure, la fatigue nous fera peut etre tombée.

Batavia, tu as réussi à reprendre un peu du moral?
Oui en effet pour ton amie, elle doit etre très attristée aussi pour toi.
Pour la nourriture, je pense que c'est normal on compense le vide, ca passera, moi la je suis dans une phase je me goinfre mais j'ai pas faim...

Je vous laisse j'ai des amis qui vont arrivé et c'est un peu le bazar je vais ranger. je vous dis a plus tard ou a demain, douce nuit les filles des bisous

J'ai oublié de dire... Le gygy m'a dit "pour la prochaine grossesse, je ne vous souhaite pas une gémellaire". Maman (qui était avec moi) lui a aussitot rétorqué "si au contraire, elle aimerait bien avoir à nouveau des jumeaux". C'est vrai, maintenant je ne m'imagine pas avec un seul bébé dans mon bidou.
Mais bon... peu d'espoir d'avoir la chance d'abriter à nouveau 2 locataires au creux de mon ventre....
Sauf si je suis comme mon arrière grand mère qui a eu 3 fois des jumeaux  :D
J'espère en silence....

Mavina, j'espère que demain sera un jour meilleur. Et j'espère aussi que la visite de tes amis te fera du bien.

Je trouve pas que ce soit une faiblesse que d'admettre qu'on a besoin d'aide, au contraire, c'est courageux.  :) :-* :-* :-*

Et si c'est le cas, il te présentera ses condoléances au lieu de te féliciter...  ::) >:(

La Louve, c'est sur qu'il a eu un manque de tact incroyable ce gygy (enfin, plutot elle car c'est une femme) ! Surtout qu'elle me l'a dit à 2 reprises, alors que je ne lui demandais absolument rien.  >:(
Ma décision est prise, je ne souhaite plus avoir à faire à elle.

Tu trouves que c'est courageux de consulter ? Perso, j'aimerais bien croire que ça me fera du bien mais je n'en suis pas sûre. En tout cas, ça ne me fera pas de mal  ;)

Plein de bisous et douce nuit à toutes  :-*
Merci pour à chacune d'entre vous pour votre soutien. Vous êtes un peu les béquilles qui soutiennent mon petit coeur meurtri

Hello les mamanges,

Marimimi, tu as bien raison de changer de gynéco, il ne faut pas s'embarasser de personnes qui manquent de délicatesse.
Ton message de "remerciement" me touche et je te comprends, je suis du même avis que toi.

Ce matin encore pas le moral et la motivation, je vais voir mon médecin généraliste lundi pour prolonger mon arrêt de travail, j'en discuterai un peu avec lui.

J'ai peur de sombrer petit à petit dans la dépression, il va falloir que je prenne les choses en mains. Moi qui pensait que ca allait de mieux en mieux et bien raté, le contre coup fait mal.

Cet aprem, j'amene mon fils à sa sortie a la ferme avec la crèche, j'espère que ca va me booster un peu.

Et vous les filles, le petit coup de mou est passé?

Je vous embrasse

Marimimi, Mavina, j'ai l'impression que vous entrez dans le creux dont je suis en train de sortir. Courage ! Ce n'est qu'une étape supplémentaire. Vous allez en sortir après.
Je crois aussi que c'est bien de consulter quand ça ne va pas. Je sais que c'est dur de se décider mais ça vaut le coup. Même si on a l'impression d'avoir fait le tour de la question, ça peut ouvrir des portes qu'on ne soupçonnait pas, ou permettre d'exprimer des choses qu'on exprimerait autrement avec des gens qu'on connaît.

J'ai essayé de penser à la nouvelle grossesse. Je crois que même si j'aurai adoré avoir des jumeaux, je ne me vois pas avoir peur à nouveau pendant toute une grossesse et je serais rassurée s'il n'y a qu'un bébé. Au début de ma grossesse gémellaire, j'ai tellement regretté qu'il y en ai deux et que ce ne soit pas une grossesse unique qui se passe bien comme les deux d'avant que maintenant, j'espère un petit singleton. En même temps, j'ai parfois du mal à me faire à l'idée de ne pas avoir des jumeaux vivants alors parfois, je prie juste pour qu'au moins, si ça devait m'arriver, ce soit une grossesse bi-bi et pas mono-quelquechose.

On est une bande d'éclopées qui se servent mutuellement de béquille et vous verrez, on saura toutes remarcher toutes seules un jour (ce qui n'empêche pas de continuer la route ensemble...)

Oui, parce qu'on préfère toujours se débrouiller, s'en sortir seule en général, donc admettre qu'on a besoin d'aide et faire cette démarche, ce n'est pas évident je pense.
Et je suis d'accord, ça ne peut pas faire de mal. ;)

Pour la gygy, tu fais bien de changer oui!!

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* à toutes!

Mavina, j'espère que ta journée à la ferme te fera du bien... C'est normal que tu ressentes des hauts et des bas... Nous ne sommes que des humains ! Si tu pétais la forme, là ça serait inquiétant.
Je pense qu'il est important d'écouter notre coeur et de faire ce qu'on juge de bon, comme par exemple pleurer, rire, crier, penser, rêver.... Comme je te disais sur ton fil, ne t'imposes rien. N'ais pas le sentiment de"regresser" car au contraire, toutes ses étapes nous poussent un peu plus en avant.

Batavia, c'est rassurant de savoir que toi aussi tu es passée par ce creux. Et ce qui est encore plus rassurant, c'est de voir que tu es entrain d'en sortir !
Tu contines à consulter toi ? Ton mari est-il venu avec toi ? Je m'inquiète un peu pour mon homme car il garde tout pour lui. La soupape à un peu éxplosée lundi dernier. Il m'a dit des mots qui ont dépassés ses pensées (il s'en est d'ailleurs excusé). Je sens sa tristesse...
On aurait du inituler notre fil "les éclopés du coeur"  ;)
Concernant une future grossesse, quelle soit mono-bi, bi-bi (comme moi), singleton, tri-quelque chose.... Je crois que j'appréhendrais quoi qu'il arrive !
La (c*onne de) gygy m'a également dit qu'il fallait bien que j'attende encore 2 mois avant de tomber à nouveau enceinte.  Je dois prendre un RDV début septembre (avec un autre gygy, ça c'est sur) afin de faire un callibrage du col pour vérifier si ces contractions précoces ne viennent pas de là.

Quant au moral, il n'est pas au top aujourd'hui. Même si j'ai connu pire.
Je n'ai pas pu retenir mes larmes lorsque j'ai vu une photo de chambre sur le fil d'octobre. Je me suis dis que Mes amours n'auront jamais la leur...
Par me changer un peu les idées et surtout faire le plein de vitamine D, cet après midi, je vais faire bronzette chez maman. Il y aura mon fieul qui lui poura se baigner. Je pense que je vais improviser une méga bataille d'eau avec lui !

Je reviens vous voir ce soir. En attendant je vous souhaiteà TOUTES  une douce et agréable journée.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Je crois que je serais inquiète aussi quelle que soit la prochaine grossesse mais je pense que je le serai quand même moins si c'est un singleton parce que pour les deux que j'ai déjà eus, ça s'est vraiment très bien passé. Pour une nouvelle gémellaire, je risque de flipper encore plus que pour la première gémellaire et ce n'est pas peu dire...

C'est vrai que je vais mieux, aujourd'hui pour la première fois, j'arrive à faire attention à ce que je mange. Youpi ! La pédopsy m'avait dit que j'avais l'air de me remettre très vite (sans doute aussi grâce au fait que j'ai déjà dû affronter le deuil de mon frère) donc je ne voudrais pas non plus vous laisser croire que ce sera aussi rapide pour vous mais chacune y arrivera en son temps. Des fois, j'ai même un peu peur d'aller trop vite.
Mon compagnon a vu la pédopsy avec moi avant que je ne sorte de l'hôpital mais pas depuis. A vrai dire, je préférais y aller seule pour vraiment parler librement. J'aimerais bien qu'il y aille de son côté mais je crois que je peux toujours attendre... Marimimi, c'est bien que ton homme ait lâché la soupape. Ce n'est pas drôle pour toi mais c'est bien que ça sorte, même n'importe comment.

Moi la chambre qui me pince le coeur c'est celle de notre maison qu'on avait attribuée à nos anges. Heureusement, seuls les murs étaient finis et on ne l'avait pas du tout aménagée. A leur mort, je me suis demandée si on l'attribuait à un des grands qui dorment ensemble parce que je remettais en cause une future grossesse. Finalement on a décidé de laisser les grands ensemble et j'ai hâte de pouvoir l'attribuer à un autre bébé pour pouvoir la regarder plus facilement. Pour l'instant on stocke des choses dedans en attendant de finir des travaux ailleurs.

Mavina, j'espère que c'était bien la ferme et que ton moral remonte un peu.
Soorire, je pense à toi.
La Louve, merci d'être là.

 La, je suis eclopee litteralement.  :-X A l'aeroport ou je suis allee pour accompagner ma mere, une grande valise est tombee sur mon orteil .. qui est bien abime ; j'ai passe la matinee a l'aerport et puis pas mal de temps chez un generaliste..  le bout de l'orteil est a priori fissure..Je suis de nouveau sous antibiotique pour une semaine..avec un pensement a l'oreteil.. J'en ai trop marre de ce mois de juin.. heureusement que ce sera bientot le mois de juillet..

 Mavina, Marimimi.. j'espere que vous avez passez un agreable apres-midi .. et le moral est remonte un petit peu.. moi aussi je suis dans le creux ..j'ai pleure tout au long du chemin de retour depuis l'aeroport..  dire au revoir a ma mere etait bien triste.. et puis les 3 semaines sont passees jour pour jour depuis l'accouchement.  J'ai ressenti une forte tristesse et douleur comme si cela s'est passe hier.. Mes bebes me manquent terriblement.. :'( :'( :'( La je suis sur mon canape allongee..(la position que j'avais pris l'habitude pendant la grossesse.. :'( :'( :'()

 Batavia.. c'est bien de penser a l'avenir.. la prochaine grossesse.. et je partage totalement ton angoisse..(pour ma part une angoisse pour la grossesse tout court.. des la conception...  surtout si l'hypothese de la beance du col se cofirme pour moi.  :'()   Sinon, ton RDC est bien termine ? ou tu saignes toujours ?

 Marimimi.. je croise les doigts pourque les debris partent sans probleme avec les medicaments..

  :-* :-* :-* :-* :-* les filles.. une agreable soiree..
 
 

 

Aie aie aie, Soorire, j'ai mal pour toi et ton orteil !!!

Je ne saigne presque plus, les chutes du Niagara ont duré un jour et demi et depuis, ça coule très peu, je pense que c'est quasiment fini. Mes règles ressemblaient plus ou moins à ça depuis l'accouchement de mon deuxième en moins fort que les chutes du Niagara quand même.

Soorire, sale histoire cette béance du col, je ne me rappelle plus si tu as écris quelque part quand tu en sauras plus ?
Marimimi, tu parles de calibrage du col, c'est le même souci ?
J'espère aussi que tout s'évacuera avec les médicaments. Je n'y connaît rien en curetage mais ça ne me semble pas être une partie de plaisir.

bises à toutes et bonne nuit

.. bah.. Dr. Jean, mon gygy de ville et de la PMA, soupconne une beance du col pour l'origine de ce drame.. (compte tenu que la maternite n'a trouve aucune infection ni aucune explication jusqu'a ma sortie..)  J'ai une hyteroscopie a faire apres les deuxiemes regles depuis l'accouchement (genre en aout ou en septembre..).. A priori, c'est un examen saura nous dire si mon col a un problem.  Si c'est confirme, nous ne pourrons plus demander le transfert de deux embryons, et la prochaine grossesse.. on fera le cerclage.

 Demain matin, c'est la consulation post-natale avec Dr. Louis a la maternite.. J'espere avoir quelques explications sur les raisons de ce drame...  En tout cas, je vais lui reclamer une copie du CR ..et le doc pour CPAM/CAF..  Il est vrai que j'apprehende de retourner sur le lieu de drame..

 Douce nuit...a tous...

Bonsoir à toutes,

Soorire, aïe aïe aïe pour ton orteil  :( J'espère que ça va vite passer. Je te souhaite plein de courage pour demain avec la visite post-natale et j'espère que le médecin pourra te donner les explications que tu veux savoir, sans dramatiser les choses. Au moins ton gygy de ville à l'air bien.

Marimimi, pour ta consultation psy je trouve que si tu as décidé d'y aller c'est que tu veux aller de l'avant. Comme Batavia et La Louve je pense que ça ne peut être que bénéfique. Et puis ça te permettra certainement de mieux appréhender l'avenir surtout une autre grossesse.
Sinon j'espère que tu as bien profité de ta journée et que ton filleul t'a bien distrait  :) Vu la chaleur, les batailles d'eau devaient être les bienvenues !

Mavina je t'envoie plein d'ondes +++ pour que ton moral remonte.

Contente pour toi Batavia que les chutes du Niagara n'aient pas duré trop longtemps  :)

Je vous souhaite une bonne nuit à toutes et que demain soit une journée avec des hauts. Je vais rejoindre mon homme qui s'impatiente.

Gros bisous

Batavia, je suis contente que tu ailles mieux... Et aussi, c'est bien que tu commences déjà à appréhender une future grossesse :) Des nouvelles comme celles-ci donnent un peu de baume au coeur !

Le calibrage du col est l'examen que va me faire le gygy afin de voir si effectivement j'ai une béance de col ou non.
Par contre Soorire,  il ne m'a pas parlé "d'hyteroscopie". Qu'est ce que c'est ?
J'en toucherai quelques mots au nouveau gygy que je vois lundi...

Quant au curetage... Même moi je ne sais pas ce que c'est ! Je pense qu'ils vont aller gratter au plus profond de mon ventre. Apparemment ça se fait sous anesthésie générale.
Pour celles qui connaissent, pensez vous que ça peut se faire sous péridurale ??

Effectivement, Soorire, tu es une véritable éclopée là ! Peut être que c'est nous qui t'avons porté la poisse ? Je te fais un gros  :-* guérisseur.
J'appréhendais tout comme toi la visite gygy. Mise à part l'amoncellement de femmes enceintes qui me font toujours un gros pincement au coeur, c'était plutot positif car j'ai pu lui poser plein de question et surtout j'ai pu récupérer les photos de mes amours.  :-* :-*

Papillon, merci de tes encouragemens pour aller voir la psy. J'espère que ça me fera du bien..
Et toi, comment vas tu ?

Bilan de la journée plutot mitigé... Avec toujours pareil des hauts et des bas. Ca m'a quand meme fait du bien de voir mon filleul, ça change les idées :)
Première fois de ma vie que je ne vais pas faire les soldes dès le premier jour. Je m'étais tellement imaginé dévaliser les boutiques de bébé que du coup, je n'ai pas eu du tout envie d'y aller. Ou bien peut être que je deviens raisonnable ? Serait ce une nouvelle force que m'auraient transmis mes anges ?? En tout cas, c'est la CB qui est contente  ;)

Bon il se fait tard maintenant, je pense qu'il serait bien que j'aille rejoindre Morphée.

Je vous envoie à chacune d'entre vous de gros bisous et de tendres calins à nos anges

Coucou les filles,

L'aprem a la ferme m'a permis de ne pas ruminer et de passer un bon moment, ca fait du bien.
Par contre ce matin, reveil a 6h en pleurs... GRRRR
Du coup ce matin ménage a fond pour pas trop penser.
Ce soir j'ai 3 collègues qui passent me voir, par contre la nuit risque d'etre difficile, mon homme est de soirée poker+anniversaire du coup il ne rentre que demain.

Et oui Marimimi, il fait super chaud. Comment s'est passé ton apres midi bronzette? La vitamine D t'a un peu reboosté?
J'espère que cet examen du col ne montrera pas une beance tout comme pour toi soorire.

Soorire, j'espère que tu ne souffres pas trop de l'orteil? Cette consultation s'est bien passé ce matin?

Batavia, je dirai meme qu'on arrivera a courir un marathon, soyons très optimistes.
Je suis contente de voir que otn moral remonte, ca nous donne espoir.
C'est bien si tu arrives à réenvisager une nouvelle grossesse et je te comprends pour la peur de nouveau d'attendre 2 bébés.

Paipillon, comment te sens tu?

A plus tard les filles, je vais termniner le menage de l'etage et apres une petite sieste s'impose peut etre au soleil pour faire le plein de vitamines

coucou les filles,

J'ai pas eu trop le temps d'écrire mais je suis passée vous lire en coup de vent, c'est plus fort que moi ;) Et je pense très souvent à vous toutes  :)

Mavina j'espère que tes activités vont bien te vider la tête et te fatigueront pas trop mais suffisement pour bien dormir.

Hier, et je pense que ce sera pareil aujourd'hui , le moral est plutôt bon (quelques petites larmes mais ça n'a pas duré). Ça me fait presque peur de me sentir "si bien", j'appréhende un retour de bâton mais comme me dit mon mari, profites et tu verras au fur et à mesure. En plus c'est ma première nuit sans rêve et plutôt bonne sans prendre de médoc  ;D

Dans l'histoire j'ai envie de tout nettoyer, de remettre de l'ordre dans nos affaires.
Et donc programme de l'après midi, préparation du sol avant la pose du parquet. C'était prévu depuis longtemps et mes beaux parents devaient venir cet été pour nous aider afin que tout soit fini pour l'arrivée de nos 2 amours. Heureusement c'est le bureau, et non la chambre bébé.

Grosses bises à toutes

C'est chouette Papillon, de lire que ton moral est plutôt bon.
Moi aussi, j'ai des envies de rangement mais à vrai dire pas tellement de nettoyage, ce qui devrait pourtant venir avant... Du coup, je ne fais nin l'un ni l'autre. Mon père doit aussi passer avec sa femme la semaine prochaine, donc je serai bien obligée !

Mavina, sympa de se changer les idées à la ferme. J'espère que ça ira pour toi cette nuit. T'as essayé au lit avec un bon bouquin jusqu'à ce que tu t'endormes dessus ?

Soorire, j'espère que ce n'était pas trop dur ce retour à la maternité. Tu en sais plus ?

Marimimi, j'ai tenté quelques soldes ce matin. En fait, impossible car j'ai vite vu que je ne supporte pas mon corps. Comme je recommence à faire attention à ce que je mange, il restera peut-être quelque chose à la troisième démarque !? Du coup, j'ai acheté des chaussures pour mes garçons.

bonne journée ensoleillée les filles (moi, je reste dans la maison, j'ai assez donné pour les coups de soleil !) bises

 Bonjour les filles,

 Me voila revenue de la maternite bien epuisee.. :-X J'avais certainement sous-estime les difficultes d'y retourner.. Je me suis completement effondree au bout de quelques minutes dans la maternite.  :'( :'( :'(

 Nous avions le RV a 11h  au meme etage que mes hospitalisations.  Je me suis retrouvee dans le couloir avec que des femmes enceintes..   :-[ :-\  40mins plus tard, Dr. Louis n'etait toujours pas la.. et je commencais avoir certaines malaises.. vertige.. le coeur qui bat de + en + vite.. Mon mari a du "vraiment" hausser la voix.. pour que le secretariat appelle dare dare Dr. Louis pourqu'il se depeche de venir.  Il est arrive a midi avec donc 1heure du retard. A priori, il y a eu un pb de communication entre le secretariat et le medecin.. et Dr. Louis n'etait pas au courant de notre RV.   >:(

Pire encore, le CR de l'accouchement n'etait pas pret. Selon Dr. Louis, l'analyse des placentas n'est pas encore finalise.. Donc, nous n'avons appris absoulement rien de plus.  >:(  Quand je lui ai demande pour quelle raison ont-ils fixe cette consultation post-natale alors qu'il n'y a pas de CR ? ni d'examan ?
(il ne m'a meme pas examinee...) Il baratinait.."il est important que nous nous voyons.. Je voudrais savoir comment vous allez depuis la sortie.. Et puis bien qu'il est douleureux, c'est important que vous confronitiez la realite.. la maternite, les femmes enceintes.."..

 Bref.. 2h de perdus pour aller-retour.. + 1 heure d'attente.. et puis 45mins de blabla.. pour repeter de ce que nous savons deja.. Un nouveau RV dans 3 semaines..

 .....



  

Oh, Soorire, tout ça pour rien !!! moi qui espérais que ça pouvait être une étape pour te faire avancer, voilà que ça ne peut que te donner des raisons d'être énervée ! C'est toujours rageant de se trouver en face de la nullité de certaines personnes. J'espère que tu vas passer à autre chose pour ne pas rester sur cette mauvaise expérience. bises

 Marimimi, as-tu bien dormi ? Je vois que tu t'es couchee encore tard.. :-[
Je ne connais pas de calibrage. .. je demanderai aussi a mon Dr. Jean.
L'hysteroscopie, d'apres ce que j'ai note, consiste a introduire un mini mini camera dans uterus pour voir et analyser l'ensemble du col + uterus. Pour voir la beance du col, l'examen doit etre realise 10 jours qui suivent du debut de regle...(a priori, c'est la periode pendant laquelle le col est ouvert.. ou quelque chose comme ca..) Si c'est confirme, il faudrait un cerclage du col vers la fin du 3eme mois de grossesse.. et l'arret maladie a partir de ce moment la jusqu'a la naissance du bebe.. (je prefere parler desormais de la naissance qu'a la accouchement ou la fin de grossesse.. ::) )

 :) Papillon, c'est bien de savoir que tu te portes bien. Et je partage ton envie de tout ranger..mettre l'ordre dans les affaires..  Pareille pour Batavia! Vous me donnez l'espoir.. et des exemples a suivre.

 Batavia, tu fais du gym aussi ? en plus de piscine :) Moi non plus, je ne supporte pas tres bien mon corps actuellement. Le joli ventre que j'avais.. est devenu un grand bedon,, qui ne se degonfle pas.. et je n'ai pas du tout perdu les kilos pris pendant la grossesse. Je voulais aller au cours de yoga a partir de la semaine prochaine.. mais avec mon orteil .. je devrais peut etre attendre une ou deux semaines de plus.

 Mavina, .. j'espere que tu passera une agreable soiree avec tes collegues.. Et puis, peut etre quelques DVD ou bouquins.. pour s'occuper l'esprit..  avec un verre de vin ?

 Bonne fin de journee les filles...  :-* :-* :-* :-* :-*
 
 

 

Oui, Soorire, je suis retournée à la gym. Par contre, je ne fais pas tout car dès qu'il s'agit de sauter, j'ai l'impression que mon ventre ne tient pas bien et va se déchirer. Du coup, je me dis que peut-être, malgré ton orteil tu peux retourner au yoga, simplement en ne faisant pas les choses que tu ne peux pas. Je n'y connais pas grand chose en yoga mais je suppose qu'il y a des exercices que tu pourras faire.
Il me reste un cours de gym avant les vacances et après, il va falloir que je me débrouille toute seule pour remuscler mon ventre. Y'en a qui ont eu une prescription de ré-éducation abdominale ?
Trop chaud ici, on attend l'orage...

Bonne nuit les filles

Bonjour les filles,

Marimimi tendres pensées pour toi et tes anges.
Cela fait un mois aujourd'hui que nos loulous sont partis.

Pour le curetage, on m'en a fait un quand j'étais sous peridurale juste apres l'accouchement. Ce n'est pas tres agreable et un peu douloureux mais comme tu seras sous anesthesie generale tu ne sentiras rien. en fait il s'agit d'introduire une mini louche dans le vagin et de retirer les morceaux de placenta encore collés à l'utérus. Ca ne dure pas très longtemps (15 minutes environ)

Batavia, la gyneco de l'hopital m'avait dit que normalement pas besoin de réeducation ni du perinné ni des abdos. Mais je vais quand meme en demander a mon gyneco que je vois le 18 juillet car c'est important de ne pas négliger son corps pour eviter plus tard d'autres inconvenients.
Quelle sportive Batavia, encore quelques jours et je me remets sur mon velo d'appartement pour commencer a remuscler mes cuisses toutes molles et essayer de faire diminuer ma petite bouée.

Soorire, dis donc c'est nul de te faire poireauter comme ca surtout pour rien. Bon la prochaine viste sera la bonne. J'espère que tu as réussi à décolérer.
Bon yoga, ca va te détendre.

Papillon ton mari a raison pour le moral carpe diem, vois comme ca vient et profite de surfer sur la vague.

Ici petit verre de vin avec mes collegues sur ma terasse hier soir bien sympa. Cet aprem j'ai une copine qui vient et si on est motivé on ira faire un peu les soldes.
Moral un peu mieux pour l'instant meme si le reveil a ete un peu chagrin.

Des bisous a plus

Bonjour,

Plein de bisous pour cette journée  particulière à Mavina et Marimimi, quelle soit la plus douce possible. Sachez que nous sommes là, et que nous pensons fort à vous.

Je suis admirative de toi Batavia, car moi et le sport on ne se connait pas et là je n'ai aucune envie de m'y mettre ! Pour la rééducation abdominale je pense que je n'en n'ai pas besoin. Sinon pour la rééducation périnéale, l'hopital m'a dit pas besoin , la SF libérale m'a dit ce serait bien et mon généraliste m'a dit pas d'urgence attendez septembre octobre que moralement ça aille mieux, ça peut être utile physiquement et aussi psycologiquement pour avancer. Donc finalement je vais prendre RDV pour plus tard et eventuellement j'annulerais si il n'y a pas besoin.

Soorire, pfffff décidement l'hopital est peut être super médicalement mais niveau psy .... et puis te faire venir pour pas grand chose au final ..... Quand à confronter la réalité je pense qu'on sait le faire quand on s'en sent capable, pas besoin de lui  >:( J'espère que ta fin de journée s'est mieux finie. Tu es seule aujourd'hui ?

Sinon pour ma part j'ai pas avancé beaucoup hier sur mon programme. J'avais oublié un anniv ce WE. Donc recherche d'un cadeau. J'avais pas trop envie de faire les magasins, surtout que pour moi cette année les soldes c'était prévu pour vêtements de grossesse, et pour les bout'chou .... Résultat je suis allée dans un centre commercial bondé de jeunes mamans et leurs poussettes ..... D'habitude ça ne me faisait pas grand chose, mi à part les jumeaux. Mais là .... :'( :'( :'( il y en avait trop.

A plus

Bonjour à toutes

Papillon, je ne crois pas que je mérite ton admiration. Du sport, je n'en fais pas tant que ça. J'aimerais même arriver à en faire plus. Ca fait longtemps que j'ai remarqué que j'en avais vraiment besoin pour me sentir moins mal dans mon corps trop gros et me défouler de ce que mon calme apparent étouffe. Ca tient plus de la survie que de la prouesse.

Pour ce qui est des femmes enceintes et des poussettes, je suis comme toi. Un peu ça va mais trop, ça ne va plus. (sauf les jumeaux qui me retournent forcément)

Mavina, c'est chouette cette soirée sympa et ce moral un peu meilleur. Bon après-midi entre copines.

Soorire, Marimimi, j'espère que cette journée commence bien pour vous.

Ce matin, j'ai discuté avec une voisine en revenant de l'école. Comme je lui avais annoncé que j'étais enceinte et qu'on n'en avait plus reparlé, je lui ai expliqué ce qui s'était passé parce que je sentais qu'elle n'osait pas me demander.  Du coup, elle m'a dit qu'elle aussi avait perdu un bébé vers 6 mois de grossesse à cause d'une rupture de la poche des eaux. Elle m'a dit qu'elle avait mis 3 ou 4 mois à s'en remettre. Elle a eu deux filles depuis.
Depuis que j'ai perdu mes bébés, les gens osent me parler de ceux qu'ils ont perdus aussi. Je trouve terrible à la fois qu'il y en ai tellement plus que ce que je croyais et que les gens en parlent si peu.

bonne journée, bises

Papillon, Batavia, oui moi aussi ca me fait un pincement au coeur quand je vois les jeunes mamans. Pas facile en effet.

Hier j'ai croisé en allant chercher mon loulou a la creche une collegue avec sa puce de 15 jours, dans la voiture j'avais les larmes aux yeux après...

Ménage terminé, du coup vu la chaleur je vais me reprendre une douche bien fraiche et me poser un peu avant que les copines arrivent.

Des bisous, bon aprem au soleil les filles histoire de reprendre de l'energie.

 J'espere que vous avez passe d'une douce journee..

Marimimi, comment vas-tu?
Mavina, comment c'etait ton apres-midi avec tes copines ?
Papillon, as-tu donc avance un peu pour le rangement ? et les parquets? Moi je suis nulle en tache menagere..
Batavia.. c'est vrai que.. l'on imaginait pas tant de mamanges autour de nous..  :'( Sinon, en parlant du poids et du corps... je suis un peu comme toi.. j'ai tout garde le poids de femme enceinte. j'ai envie d'en  perdre.. mais j'ai du mal a me motiver.. Donc, moi aussi je suis admirative !! Car, toi tu agis.. ..

 Sinon, Moi non plus.. pas envie du tout de faire le solde cette annee.. meme pas sur internet..
Nan Papillon.. je suis retourne a la maternite pour voir le psy et puis allee dejeuner avec deux copines - collegues. Une est maman des jumeaux et l'autre qui va accoucher bientot.. j'ai passe un moment agreable (a ma surprise..) pour parler de tout.. de nos vies (de maman, de femme enceinte et future maman.. et de mamange..).. et meme j'ai reussi a leur raconter mon accouchement sans trop pleurer..

Le Psy de la maternite que nous avons vu ce matin, nous a dit de ne pas forcer a "aller vite mieux".. ni de faire la bonne figure pour faire plaisir aux autres.. Il nous a parle d'un temps incompressible necessaire, .. et d'humeur cyclique..  ce RV nous a fait du bien : nous avons eu le sentiment que ce psy avec 25 ans d'experience a la maternite niv3, comprend parfaitement ce que nous ressentons.. c'est tellement rare..

 Les filles, moi j'ai ressenti de la "jalousie"  :-[ en voyant toutes ses femmes enceintes a la maternite.. je me suis dit que "moi aussi je devrais etre enceinte..."..

 ...ah!  :o  a la tele, on parle d'une nouvelle grossesse de Carla Bruni...
.... Ce soir, mes idees ne sont pas tres claires.. et compliquees..

Tendres pensees et bises a nos anges et vous mamanges  :-* :-* :-* :-* :-*



 

Soorire, il n'y a vraiment pas de quoi été admirative. Je n'ai fait qu'une fois du vélo et ne suis allée qu'une fois à la piscine. Pour la gym, c'est à deux minutes à pied de chez moi et ça finit mercredi prochain. J'aimerais tellement faire plus mais je n'y arrive pas. En plus, le temps n'aide pas : soit il fait trop chaud, soit il pleut ou menace de pleuvoir.
Les vacances arrivent et j'aurai les garçons. Impossible de mettre les deux sur mon vélo et je ne peux pas non plus aller seule à la piscine avec eux. Il va vraiment falloir que je motive mon homme qui préfère s'occuper des travaux ou de son jardin.

Aujourd'hui, pas eu le courage de lasurer les plinthes comme je l'aurai voulu. À la place, je me suis fait un masque à l'argile sur la figure et sur les pieds. Je n'ai donc pas la fierté d'avoir réussi à faire quelque chose de constructif mais ça fait quand même du bien de s'occuper un peu de soi.

Soorire, c'est chouette que tu sois tombée sur un bon psy.
Pourquoi c'est si dur de prendre rendez-vous même quand on est persuadé que ça fera du bien ?

Coucou les filles !

J'ai l'impression que ça fait une éternité que je n'ai pas posté. Mais en réalité ça ne fait qu'un jour !
Vous êtes un peu mon amphétamine  ;)
Je vois qu'il y a un pas mal de posts depuis hier. J'espère que ce n'est pas signe d'une baisse de moral

Journée à la saveur particulière aujourd'hui.... Tout comme toi je suppose Mavina.... Ca fait bizarre de se dire que le pire nous est arrivé il y a un mois.... C'est un peu leur date d'anniversaire...
Je suis allée au cimetière aujourd'hui, (Impressionnant le nombre de jumeaux qui reposent dans ce carré des anges)... J'ai été fière de moi car j'ai réussi à retenir mes larmes afin que mes anges cessent de voir leur maman en pleurs. En revanche, je n'ai pas pu les retenir lorsque ce matin, je me suis rendue au rayon puériculture du supermarché. Même si je sais que ça me fait du mal de m'y rendre mais je me sens attirée tel un aimant.
Tout comme toi Soorire, je ressens de la jalousie face aux femmes enceintes. Je me dis également que c'est pas juste car je devrais être comme elles. Voir même plus "ronde" grace à mes 2 trésors. Je me demande tous les jours comment serait mon ventre à ce stade ?
Je ne sais pas si j'y fais plus attention, mais j'ai l'impression qu'en ce moment il y a des femmes enceintes de partout ! Ca vous le fait aussi ???
A midi, je suis allée manger avec mon filleul. Et cet après midi, afin de ne pas changer une équipe qui gagne, je suis allée faire bronzette chez maman ! (Je ne lache pas les ultra violets tant que je ne suis pas noire africaine  ;D)

Batavia, je suis du même avis que Papillon, je te félicite de ta volonté à faire du sport ! Même si tu n'as pas fais grand chose de "constructif", tu as pris soin de toi et c'est important.
Tu n'es pas retournée voir le psy ??? Moi je ne suis pas convainque mais pourtant j'ai RDV mardi
Tes enfants ont fait leur spectacle de fin d'année ?
Tout comme l'a fait ta voisine ce matin, il y a plein de gens dans mon entourage plus au moins proche qui osent me parler de leur histoire. Je suis stupéfaite et triste de voir que ce drame arrive aussi souvent que ça.

Soorire, j'espère que tu t'es bien remise de cette consultation gygy et surtout, j'espère que ta prochaine consultation te permettra  d'avoir un clé afin de t'aider à faire ton deuil.
Tout comme te l'a conseillé ton psy, j'ai déja adopté l'attitude "je pleure si j'ai envie de pleurer, je ris si j'ai envie de rire, je dis m*erde si j'ai envie de dire m*erde". Qu'est ce que ça fait du bien de ne plus avoir à se préoccuper de ce que pensent les gens !
Les journées se suivent et ne se ressemblent pas donc j'espère que demain tes idées seront plus limpides  :-*

Mavina, en ce jour si particulier pour nous, mes pensées ne pouvaient qu'aller en ta direction.... J'espère que tout c'est bien passé pour toi. Moi je pensais que ça aurait été pire mais finalement je me suis pas mal occupé l'esprit donc on va dire que ça a pu faire.
Comment c'est passée ta nuit en célibat ? Pas trop compliquée ? Moi je sais que je n'aime pas dormir si il n'y a pas mon homme à mes cotés.
Merci, tu m'as rassurée concernant le curetage car je ne savais pas du tout ce que c'était !
J'espère que ta soirée avec tes amies s'est bien passée

Papillon, je suis également d'anniversaire demain. 30 ans d'une cousine. Je redoute un peu d'y aller car je vais revoir toute ma famille et je ne l'ai pas revue depuis le drame. J'espère qu'ils ne vont pas trop me casser la tête ???
Je suis d'accord avec Mavina lorsqu'elle te dit de surffer sur la vague du carpe diem. C'est sans aucun doute la meilleure solution pour nous toutes !

Je voulais également remercier l'ensemble des mamanges et même en général l'ensemble des filles  qui nous soutiennent dans notre combat.
Un petit post fait toujours au chaud au coeur

Je vous souhaite à touuuuuutes de passer une douce nuit;
Une douce pensée à nos petits anges qui veillent sur nous  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Bonjour les filles,

Vous avez du soleil vous aussi?

L'aprem avec mes copines a été sympa: bronzette. Le soleil m'a afit du bien.
Ce WE nous avons des amis de Lyon qui viennent.

Cette nuit de nouveau une insomnie et cogitation dans ma tête. Vivement lundi que je vois mon médecin traitant pour en discuter un peu avec lui.

Soorire, comment vas-tu ce matin? Tes idées sont plus claires? La visite avec la psy a du reveiller des pensées enfouies.

Marimimi, tu peux etre fiere de toi alors pour la visite au cimetière, bravo.
Bon anniversaire, j'espère que tout se passera bien.
MErci pour ton petit message, ca me touche et c'est bien qu'on se serre les coudes, tu as raison merci à toutes d'être la.

Bravo aussi Batavia de t'être chouchouté. Je pense que tu as du te détendre.

Je vous embrasse et vous souhaite un bon WE.

Coucou !

Mavina, j'ai vu sur le fil de mes trésors que tu avais posté à une heure très tardive. J'ai espéré que c'était parce que la soirée avec tes amies s'était éternisée..... Effectivement, il est important que tu consultes ton médecin traitant.  Le sommeil est le baromètre du moral donc il faut le préserver. Et puis je sais que l'insomnie n'est pas agréable car tous les vieux démons resurgissent. As tu essayé de prendre quelque chose à base de plantes ?
Le soleil brille de mille feux du coté de St Etienne. C'est la canicule dans l'appartement. Je peux toutes vous inviter si vous souhaitez faire un sauna !

Je vous fais de gros :-* :-*, prenez soin de vous. Faites ce que vous avez envie de faire. Ne vous préoccupez pas de l'avis ou du regard des gens. Bref VIVEZ pour vous quoi !

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* à toutes les mamanges! j'aimerai tellement pourvoir faire plus , trouver les bons mots, ceux qui vous apaiseraient, vous aideraient. Sachez que j'ai une pensée pour vous toutes!!

Caresses étoilées à tous vos anges :-*

Bonjour à toutes,
j'espère que ce week end ne sera pas trop dur, je pense souvent à chacune d'entre vous même si je ne poste pas toujours. Je vous envoie pleins de bonnes ondes. :-* :-* :-* ; :-* :-* :-*

Bonjour les filles

Merci pour vos messages Biscoito et Mageo. Et je suis d'accord avec Marimimi, merci à toutes celles qui nous écrivent un petit mot de soutien, ça fait vraiment du bien.

Pardon, Marimimi, j'ai un peu honte : je t'encourage à aller voir un psy mais je n'arrive pas moi-même à reprendre rendez-vous. J'ai une mauvaise excuse : je n'y pense que le soir ou le week-end ! Promis, je vais essayer de l'appeler lundi.

Vu qu'on a déménagé l'été dernier, c'est la première année des garçons dans cette école. On a été surpris de ne rien avoir pour la fête des mères et la fete des pères. Plus tard on a eu un cadeau "pour la fête de ceux qu'on aime". Il paraît que c'est parce qu'il y a plusieurs petits orphelins de père ou de mère dans l'école.
Pour la kermesse, une surprise aussi : pas de spectacle de fin d'année. On a juste eu, le jeudi de la fête de la musique, toute l'école en chorale. Un peu frustrant.

Mavina, c'est chouette de voir des amis. Nous aussi on sera avec des amis ce soir, ça va me faire du bien. J'espère que je ne ressentirai pas cet impression d'en faire trop comme l'autre fois.
J'espère que tu vas trouver une solution pour tes insomnies. J'ai trop peu souffert de ca pour pouvoir t'aider.

Papillon, Soorire, ça va aujourd'hui ? Je me demande comment va Tiffany.

Aujourd'hui, on a enfin une journée agréable. C'était un peu nuageux ce matin donc il ne fait pas trop chaud. Du coup, on a pu manger dehors, j'aime bien.
Hier j'ai revu une maman de l'école qui était enceinte et j'ai l'impression qu'elle a accouché. Je crains de la voir une prochaine fois avec son bébé.

Batavia, pourtant tu me sembles convainque par l'efficacité d'un psy (contrairement à moi), alors pourquoi n'as tu pas pris encore RDV ? Tu as peur de demander de l'aide ? Moi c'est ma maman qui m'a poussé et j'ai RDV mardi.

Hier, c'était journée et soirée anniversaire en famille. Je n'étais pas trop motivée à m'y rendre mais finalement ça s'est plutôt bien passé. Ce qui m'a rassuré c'est de voir que mes anges sont bien présents dans leur coeur. C'est fou que ça m'a fait du bien de constater qu'ils ne sont partis aux oubliettes !
Par contre, ça m'a fait du mal de voir les enfants de mes cousins jouer ensemble et de me dire que mes trésors ne seront jamais parmis eux. Ils m'ont terriblement manqué hier.  :'(

Ce matin, c'est l'orage qui m'a réveillé. Une journée bien tristounette en perspective.
Quel temps avez vous du coté de chez vous ?

Le coucou du dimancche aprem,

Mageo et Biscoito, merci d'etre présentes pour nous.

Marimimi, oui ici aussi temps tristounet:pluie et vent et baisse des températures.
Je suis contente que cette réunion de famille t'ai permise de te rendre compte que Kais et Dalil font parti de votre cercle familial.

Batavia,  bon appel pour le RDV avec le psy.C'est fou comme on peut procrastiner parfois alors que c'est pour notre bien.
Je te comprends poru la maman de l'ecole, bon c'est bientot la fin de l'année peut etre que tu ne la recroiseras pas.

Ici, WE entre amis terminé et moi j'avais pas du tout la forme, encore insomnie et pleurs et meme le medicament a base de plantes et le traitement avec les fleurs de bach ne fonctionne pas. Je crois que je suis dans le creux d'un tsunami et pas d'une vague. Vivement demain que je vois le medecin car en fait j'ai l'impression que le deces de mes filles a fait ressurgir des soucis plus profonds qui n'ont jamais été règlés.

Des bisous les filles bon fin de dimanhce.

Quelques bisous du dimanche pour celles qui ont besoin:  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Bonjour tout le monde, me voilà de retour après un chouette petit weekend chez des amis.
Entourée, ça va plutôt bien, c'est le retour à la maison qui est plus dur. Je me retrouve devant toutes ces corvées que je devrais faire et pour lesquelles je n'ai aucun courage. Ma maison aussi a besoin que je m'occupe d'elle ! Il me reste deux jours avant l'arrivée de mon père mais contrairement à d'habitude, je ne sais pas si ça va me motiver suffisamment. Je ne procrastine pas seulement avec les rendez-vous de psy...
On a un peu de soleil mais pas trop, donc au moins, de ce côté-là, ça va.

Marimimi, c'est agréable de voir que ta famille pense à tes anges.
Mavina, ça m'ennuie de te savoir dans le creux. Parfois, il faut peut-être toucher le fond pour donner un bon coup de pied et remonter. Et merci, je n'avais même pas pensé qu'avec l'arrivée des vacances, je ne verrais peut-être pas le bébé.

Merci, la Louve d'être toujours là.
bises à toutes

De rien. ;)

J'étais comme toi apres la naissance de mes premiers jujus, je ne m'imaginais pas une grossesse avec 1 seul bébé, j'espérais jusqu'a la "vraie" 1ère écho mais non puis en voyant ce bébé la, j'ai oublié cet espoir, j'ai attendue ce bébé la, unique.
J'ai vu un psychiatre 2 mois apres le décès de mes bébés, ça a été une réelle aide pour moi quelqu'un reconnaissait officielement ma peine, ma douleur.
Je l'ai vu un certain temps, juste un peu avant la naissance de Sarah.

Je suis désolée je n'arrive pas à tout lire, mais je passe et tombe de temps en temps sur qq chose qui me donne envie de vous envoyer un petit mot pour tenter de vous aider un peu.
J'espère pouvoir être une lueur d'espoir pour vous puisque qu'apres ce drame j'ai vu le bonheur.
Courage à vous toutes :-* :-* :-*

Merci Métissage , Mageo, la Louve, Biscoito pour vos messages.

Pas trop envie de discuter en ce moment  :-[

En fait depuis vendredi soir le moral est pas terrible du tout, pourtant il n'y a rien de plus qui ne va pas .... Tout le WE je me suis sentie angoissée, même pour des broutilles et je sentais les larmes au bord des yeux.
J'ai revu de la famille à l'anniversaire. Depuis ce terrible jour ça me faisait du bien de voir les autres, ça changeait les idées mais ce WE c'était presque l'inverse, j'étais "absente", j'avais envie d'en parler mais je n'y arrivais pas (la cousine de mon mari qui nous invitait est aussi une mamange) Et quand quelqu'un a abordé le sujet je me suis transformée en fontaine silencieuse ...

J'ai RDV chez un psy mardi, je pense que ça va pas être inutile ....

J'aurais aimé vous raconter autre chose pour vous remonter le moral.

Bises à toutes et bonne nuit.

 :-* :-* :-* à tous nos anges qui nous manquent terriblement

Bonjour à toutes,

Au retour de couches, j'ai vraiment eu l'impression qu'une énorme partie de ma tristesse partait en même temps que le sang coulait. J'ai vraiment eu l'impression de faire un bon en avant. Hélas, depuis, ça stagne terriblement. Je ne suis plus aussi mal, mais je ne suis pas bien non plus.
Quand je suis avec des amis, ça va plutôt bien, c'est tout le reste du temps où j'ai l'impression d'être coincée et de ne plus pouvoir avancer.

J'ai du mal à écrire sur le forum en ce moment. Un peu comme toi Papillon, j'aimerais tellement vous réconforter mais je ne sais plus quoi dire.

J'ai enfin appelé la pédopsy qui doit me rappeler pour me donner rendez-vous. J'ai aussi appelé le labo pour la glycémie que je devais vérifier fin juin. J'ai rendez-vous demain. Je crois que c'est en partie grâce à vous que j'ai enfin réussi à faire ça, merci.

Merci Métissage de ta note d'espoir. Je manque cruellement de patience... Je voudrais aller mieux tout de suite ! Je ne sens plus trop cette force que semblaient me donner mes anges au début.

Hello les filles,

Metissage ton témoignage nous donne de l'espoir car j'ia l'impression qu'en ce moment on est toutes un peu en baisse de moral.

Batavia, c'est un bon début de reprendre de nouveau soin de ta santé.

Papillon ce n'est pas grave on ne peut pas tout le temps remonter le moral aux autres surtout quand soi meme on est pas bien.

Le fait d'etre presentes l'une pour l'autre est déjà beaucoup je trouve, c'est comme ca que je vois les choses. Les echanges que l'on partage sont importants pour nous aider entre nous.

J'espère que ton RDV de demain va te permettre de te liberer de tout ca. tu as une prescription de medicaments ou pas? Et vous les filles?

Marimimi, soorire, comment va votre moral?

Pour ma part, je sors de chez mon medecin generaliste pour la prolongation de mon arret et j'ai ete soulée, j'ai meme pleurer en sortant. Il veut me booster mais bon ca marche pas j'ai plus l'impression qu'il comprend rien. Il me dit: bon je vous arrete de nouveau une semaine mais de toute facon il va falloir vite retourner au travail pour vous changer les idees et refaire un bébé pour oublier tout ca. Vous savez c'est très fréquent les fausses couches..." J'etais en colere, les larmes aux yeux, je n'ai pas su quoi répondre.

Du coup j'ai rappelé l'hopital et j'ai RDV demain avec la gynéco qui m'a accouché et suivi. J'en profiterai en meme temps pour essayer de voir la psy ou de prendre un RDV car ce WE j'ai rien profité du tout: j'etais eteinte, je participai pas trop aux conversations, j'ai super mal dormi... enfin bref, la catastrophe.

Bon je vais pas continuer avec ces notes pas très optimistes, je vais essayer d'aller faire les magasins cet aprem ou demain histoire de me defouler un peu sur la CB...

De gros bisous à toutes, et j'espère qu'on va vite remonter la pente.

PS: retour de couches aussi pour moi depuis hier et c'est les chutes du niagara aussi.

Pas très doué pour les relations humaines ton doc on dirait Mavina...  ::) >:(
Bonne idée de faire chauffer la cb pour te changer les idées.  :P ;)

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Metissage, tu ne peux savoir à quel point ton post m'apporte de l'espoir ! Merci de nous faire partager ton expérience.

Mavina, tu le connais depuis longtemps ton médecin généraliste ? Il t'a donné des médicaments pour que tu retrouves un peu le sommeil ? Perso, j'ai eu une prescription d'Atarax (c'est un décontractant) en sortant de l'hopital. Je le prends seulement au couché si je ne me sens vraiment pas bien.
J'espère tu vas retrouver le sommeil car c'est vraiment important.
Demandes à ton gygy si il peut prolonger ton arrêt. Peut être que lui te donnera plus d'une semaine

Côté moral, ça peut aller pour moi. Mais vous me faites peur car je me dis que je vais moi aussi avoir droit au retour de manivelle !
Ce matin, j'avais RDV avec un autre gygy afin qu'il vérifie si les bouts de placenta sont toujours là ou non. Et comme je m'en doutais... Ils sont encore là ! Du coup, je rentre à l'hopital jeudi matin pour un curetage qui se fera sous anesthésie générale.  :(
Il m'a également parlé des risques liés à l'intervention et des risques liés après une future grossesse. Et bein.... Déjà que j'étais angoissée, là je suis carrément flippée !
Les médecins en général sont vraiment tous à coté de la plaque. En ouvrant mon dossier, il a vu qu'il s'agissait d'une grossesse gémellaire (par contre il n'a pas vu que mon ventre était plat comme une planche à découper) et il m'a dit "c'est bon, vous les sentez bien bouger ?". Ca m'a fait du mal mais je n'ai pas pleuré.
Par contre, j'ai toujours autant de mal avec les femmes enceintes.... Il y en avait une qui parlait de ses jumeaux nés prématurément le mois dernier...

Allé les filles, courrage. On va toutes y arriver. Chacune à notre rythme mais on y arrivera !
 :-* :-* :-* :-* :-*

Arf! Mince Marimimi, t'avais pas besoin de ça...  :-\ J'espère que l'intervention va bien se passer et que ce sera pas trop dur moralement.  :-* :-* :-*

(quel con ce gygy, c'est dingue qu'ils soient pas capable de lire un dossier et d'ouvrir les yeux!!!  >:( >:()

Merci la louve. J'espère moi aussi que ça va bien se passer  :-\

Plein de bisous

 

Marimimi, super le médecin, il aurait pas pu lire le dossier complet avant?
Bon courage alors et jeudi je penserai bien à toi.
De quels risques t'a t'il parlé? Moi il m'avait rien dit du tout. (Bon en meme temps j'ai pas eu une anesthesie generale car il l'a fait directement quand j'étais sous peridurale apres l'accouchement.)

J'ai ete faire un peu chauffer la CB mais j'ai pas trouvé tout ce que je voulais et j'avais oublié qu'on attend 3 plombs aux caisses donc j'ai pas eu trop de temps non plus...

Mavina, je me suis mal exprimée.... Il m'a parlé des risques liés à la rétention de placenta.
Je risque une hémoragie et surtout je risque l'ablation de l'utérus ! 
Il m'a dit que ça arrivait très peu souvent, mais vu la chance que j'ai en ce moment.....

Marimimi ,

Ces médecins sont vraiment des imbéciles , dire cela , c est clair qu il ferait mieux de lire les dossiers . Jeudi je penserai également à toi , je l ai eu aussi , le placenta était reste colle mais ils l ont enlevé juste après l accouchement .

Les filles c est tout à fait normal de se sentir bien et ensuite à nouveau d être en bas  , c est très difficile ce que l on a vécu et il n y a que le temps qui apaisera notre douleur . Plus le temps passe et plus on a de haut . Tout comme Mageo , je pense souvent à vous et vos anges même si je poste moins .

Ma psy avait une image qui je trouve correspond bien à nos états  , les différentes étapes du deuil était représentées comme un escargot , ce duo veut dire que l on repasse parles mêmes étapes mais elles sont de moins e moins longues et de moins en moins violentes . Je ne sais pas si je suis claire .

Bisous a toutes  , douces pensées à nos anges

 Marimimi.. je penserai fort a toi jeudi.  Tu rentres jeudi matin pour l'operation ? ou la veille ?
Mais encore un autre cr*t*n, ce medecin !!
Nous les mamanges devons vraiment nous armer des carapace et des forces pour ne pas preter attention a ce genre des personnes..

 Mavina, .. tu verras avec le gygy de la maternite et le psy.. mais je ne partage pas l'avis de ton generaliste.  Tu devrais peut etre demander clairement une prolongation jusqu'a telle date..
Comme m'a dit-il mon psy la semaine derniere.. "la drame est passee comme si c'etait hier! il faut vous mefier les gens qui vous poussent 'aller mieux au plus vite'. il ne faut pas les ecouter.. ".
Et meme pour physiquement c'est a peine un mois que tu as accouche.. et viens d'avoir le retour de couche..  :(

 Batavia, comme tu m'as encourage, je suis allee voir au cours de yoga pour avoir le planning du cours en ete. Je ne me suis pas encore inscrite toutefois.. mais je vais me decider apres ma seance de kine demain..  :) Et je suis contente d'apprendre que tu as pris les differents RVs..
 
 Papillons, j'espere que tu te sens un peu mieux aujourd'hui et que ton RV chez le psy te fera du bien.
Courage courage..

 Kiticath.. Merci de tes encouragements..  :) ton histoire me faisait beaucoup penser a la mienne.. Comment vas-tu ?

 Mettissage, Louve, Mageo, un grand merci d'etre la pour nous soutenir... dans ce parcours si inattendu, brusque, isole, et douleureux.. Merci merci!!

 Pour ma part, mon orteil va mieux.. 
mais mon chien est malade depuis samedi.. avec coeur tout serre, nous avons du courir chez le veterinaire samedi matin.. : il n'a pas encore retrouve son forme..
La moral.. c'est plutot en baisse... ca ira mieux demain..(esperons !)

 Courage courage les filles !!  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* Pleines de bises a nos anges


 PS.. les filles, avez-vous eu votre retour de couche, combien de temps apres l'accouchement ?


 

 

 

Je suis d'accord avec ça, je pense qu'il vaut bien mieux... comment dire... prendre le temps de souffrir un bon coup et pourvoir ensuite passer à autre chose le coeur plus léger, que de vite "refermer le couvercle" sur une souffrance et la laisser nous ronger de l'intérieur jusqu'au jour où elle nous pète à la gueule...  :-\
Et si un doc n'est pas capable de comprendre ça, le mieux est d'aller en voir un autre! Aller doucement de l'avant ne passe pas forcément par reprendre le boulot en précipitation si vous n'y êtes pas prêtes. ;) :-* :-*

Bonjour les filles,

Ce matin, j'ai ete faire les soldes, ca m'a fait du bien. Le moral se stabilise un peu. j'ai hate de voir la gyneco ce soir et aussi de prendre RDV avec la psy par la meme occasion.
J'ai acheté 3 paires de chaussures pour la puce de ma meilleure amie, je les avais repéré pour mes puces au départ mais je suis sure qu'elles iront très bien aussi à ma future filleule.

Soorire, bonne nouvelle pour ton orteil, un peu moins cool poru le chien, j'espère qu'il va vite se rétablir.
pour le retour de couches je l'ai eu 1 mois pile après l'accouchement mais je reprends une pillule donc ca doit jouer. Je crois que Batavia aussi l'a eu un mois après et sans pillule. elle te confirmera ca.

Marimimi, bon courage pour demain je penserai bien à toi.
Et puis pour les risques il n'y a pas de raison ca doit être rare d'enlever l'uterus tout de meme. Si le médecin est bon tu n'as pas de raison de t'inquieter et ils sont obligés de t'informer des risques eventuels.

La louve, merci pour tes réponses et tes opinions.

Je repasserai ce soir pour vous faire un debriefing de mon RDV.

Bon après midi, des bisous

Bonjour à toutes,
Je vous lis depuis que vous avez créé ce fil, et c'est toujours avec beaucoup d'émotion.
Je pense beaucoup à vous, tous les jours.
Vous vous soutenez mutuellement, et c'est formidable.
Prenez le temps de vous réparer, de soigner vos blessures, et je vous souhaite pour la suite tous les bonheurs du monde.
Bien à vous, Aurélie.

Bonsoir,

Merci Lilif et la Louve pour vos messages.

Marimimi, pour les risques, rappelle-toi que les médecins sont obligés d'informer du pire pour se protéger des procès. J'espère qu'il t'a donné quelques pourcentages, ça ne doit pas être si fréquent. Je penserai à toi particulièrement jeudi.

Kiticath, merci pour ton image d'escargot, elle me plait beaucoup. J'espère que le mien n'est pas trop gros et que j'arriverai vite au bout de la spirale...

Mavina, alors ce gynéco ? Pour ta question, je n'ai plus de médicaments depuis que j'ai arrêté les granules contre la montée de lait.

Soorire, alors, le kiné ? J'espère que ton orteil continue d'aller mieux, et ton chien aussi... Je confirme ce que disait Mavina, mon retour de couches a eu lieu au bout d'un mois et trois jours sans pilule.

Papillon, t'as vu un psy ? Moi j'ai essayé de prendre rendez-vous mais elle n'était pas là, puis c'est elle qui m'a laissé un message sur mon répondeur. Je n'ai toujours pas le rendez-vous du coup.

Ce matin, je suis allée à l'hôpital pour la prise de sang pour la glycémie. Encore des femmes enceintes... L'infirmière m'a demandé si j'étais diabétique, je lui ai expliqué que ma glycémie était trop haute pendant ma dernière grossesse et qu'après la fausse couche, on devait revérifier. Comme elle m'a fait mal alors que d'habitude, ça ne me fait pas grand chose, je lui ai dit. Elle m'a répondu que c'était sans doute parce que ma veine était boursouflée. Je l'ai laissée finir mais comme ça me travaillait, j'ai demandé pourquoi ma veine était boursouflée et si ça pouvait être le signe d'un problème. Elle a souri et se moquant presque de moi m'a dit que ce n'était rien et qu'il ne fallait pas que je m'inquiète. J'ai fondu en larmes et suis partie comme ça. Quelque part, j'étais contente de lui avoir dit que j'avais fait une fausse couche, ça lui aura au moins permis de comprendre mon état. Je ne sais pas pourquoi ce "il ne faut pas vous inquiéter" m'a fait pleurer. Peut-être que n'importe quelle marque de compassion me touche plus qu'il ne faudrait.
bises

Bonsoir à toutes...
Contrairement à mon dragon (Lilif), je n'ai pas la force de vous lire..
Mais je pense très très fort à vous, toujours...
Vous n'êtes pas seules et ne le serez jamais.
Prenez bien soin de vous, je vous envoie toute mes pensées douces... à vous, vos hommes, vos enfants et vos anges.

bonjour à toutes (et tous, Erico  ;) )

Je risque d'être un peu brouillon dans mes propos ce matin car réveillée cette nuit à 4h du mat par une alarme .... déjà que je dors pas très bien ....

J'ai donc vu une psy hier dans un centre qui à l'air d'être très bien, rattaché à un hôpital mais pas dedans. Donc je n'ai pas à passer dans le service gyneco ou autre. En fait j'ai beaucoup parlé, j'espérais un échange mais je crois que je ne lui ai pas laissé beaucoup de temps ... J'ai presque pleuré pendant toute la séance et elle m'a dit qu'il ne fallait pas se retenir, au contraire, car sinon çà risquait de me ronger de l'intérieur. Je ne sais plus qui nous l'a déjà dit, peut être kiticath ou la Louve. Résultat je suis sortie de la séance vidée, crevée et toute la journée j'avais l'impression d'être un zombie mais curieusement je me suis sentie plus sereine.

Sinon lundi j'ai tout de même réussi à prendre "soin" de moi donc je vais faire la grande révision : dentiste, osteo et j'ai même pris mes rdv rééducation périnéale. Finalement ça fait du bien de penser à soi et ça me donne l'impression d'avancer. Surtout que la psy de l'hôpital où j'ai été hospitalisée ne retrouve pas mon dossier pour qu'on puisse avoir les photos de nos anges et savoir quelle SF s'est occupée de moi. Ça m'a énerve ..... Et ça me fait flipper qu'avec les vacances ça traîne, qu'on ne puisse pas avoir les réponses à nos questions ... Surtout qu'on attend d'avoir la date pour retourner en même temps à la mairie pour les mettre sur notre livret de famille  :(

Pour aujourd'hui je sens que la journée devrais être un peu plus facile que ces derniers jours  :) :) :)
Il me reste encore à gérer la nuit car je ne dors pas très bien et je pense que la fatigue n'aide pas à retrouver le moral.
Pour répondre à Mavina, niveau médoc j'ai pris au début de l'Ata..x ou du Stil..x sur 12 jours environ mais j'aime pas en prendre. Donc là j'essaie plutôt les méthodes douces (plantes, homéo, fleurs de B.). Et ton RDV gygy ? Il t'a prolongé ?

Soorire, nous sommes passés au mois de juillet donc j'espère que ce mois sera plus doux pour toi et tes proches. J'espère que ton chien récupère et que ton orteil allant mieux vous pourrez vous balader rapidement.

Marimimi je vais penser très fort à toi demain et je suis persuadée que tout va bien se passer, sutout que tu fais tout ce qu'il faut pour. Et puis tous nos anges veillent sur toi.

Batavia, pour les RDV psy c'est effectivement pas forcément rapide. On m'a donné un délai de 2-3 semaines mais quand j'ai expliqué mon cas j'ai du paraître vraiment pas bien car la secretaire m'a trouvé un rdv 10 jours plus tard. Et bizarrement même si je devais attendre, le fait de savoir qu'on allait pouvoir me prendre en charge m'avait permis de mieux me sentir. J'espère que tes résultats de glycémie  seront bons. Dans tous les cas c'est bien que tu penses à toi et ta santé.

Erico et Lilif, merci de penser à nous,ça fait chaud au coeur. Moi aussi je pense aux novembrettes mais je n'ai pas la force, et plus l'envie je crois, d'aller vous suivre ... je vous souhaite une super grossesse jusqu'au bout. Quand tout ce passe bien ça nous redonne l'espoir que ce sera pareil pour nous la prochaine fois.

Bises et douce journée ensoleillée à tous.

Coucou les filles, comment allez vous ? Par ce que la dernière fois que j'ai posté, ce n'était pas le beau fixe....

Mavina, as tu retrouvé un peu le sommeil ? Qu'a fait ton gygy pour ton arrêt et comment s'est passée ta consultation ?

Soorire, comment va ton orteil ? et ton chien ?

Papillon, tu fais bien de prendre soin de toi, c'est super important de ne pas n ous laisser aller. Je suis tout comme toi, je ne suis pas très médoc. J'en ai pris un peu au début mais maintenant j'évite. J'en prends au coucher et seulement si je ne me sens vraiment pas bien. Contente que la séance psy t'ai fait du bien. Pour moi le RDV psy était hier. J'ai pleuré, nous avons échangé, j'ai parlé de vous, de mes anges (bien évidement), de ma famille mais je ne sais pas si c'est vraiment bénéfique pour moi.

Erico et Lilif, merci de prendre la peine de poster un petit quelque chose sur notre fil. Ca fait chaud au coeur. Je me dis que si l'histoire s'était bien passée pour ma part, je ne suis pas sûre que j'aurais eu le courage de venir faire un petit tour sur le fil des mamanges. Donc merci à vous.

Batavia, je suis comme toi, il y a des jours où je suis plus sensible que d'autres. La moindre parole (même sans lien avec mes anges) peut me faire fondre en larmes.
Insistes pour ton RDV avec le psy. J'espère que tu arriveras à l'avoir aujourd'hui, au moins ça sera une chose de plus de faite !

Hier, je suis allée voir l'anesthésiste... Dans la salle d'attente, sur 6 femmes, il y en avait 3 qui étaient enceinte. Je me suis mise à pleurer car je les jalouse toujours autant ! La secrétaire n'a pas arrangé les choses en me demandant si j'allaitais et comment allaient mes bébés. Je crois que nous sommes vraiment entourés d'incompétents !
L'anesthésiste, quant à lui, était super. C'était le même qui m'a posé la péridurale lors de l'accouchement et qui est resté à mes côtés à me tenir la main du début à la fin. Malgré le nombre impressionnant de personnes qu'il doit voir, il se souvenait parfaitement de moi. Il m'a même avoué qu'il avait dû faire un peu le "papa" auprès du personnel soignant car mon histoire les avait énormément touché. Ca fait du bien de voir qu'il y a encore des personnes humaines.
J'appréhende énormément pour demain. J'ai tellement peur que ça se passe mal ! Ce qui me rassure c'est que nos anges veilleront peut être sur moi ?
Toujours pas de retour de couches pour ma part, mais c'est lié au fait de la rétention placentaire. J'ai l'impression que je vais me trainer tout l'été avec ma copine que vous connaissez toutes et qui répond au doux nom de "serviette hygiénique" !

Sinon, je pense de plus en plus à faire un faire part pour mes trésors. J'en ai pas encore parlé à mon mari car je sais que lui ne voudra pas, mais c'est MA décision et je le ferai qu'il le veuille ou non  :P
Je vais faire dessiner mes anges afin que mes proches puissent vraiment matérialiser leur visage. Et puis, je vais faire appel à mes talents de poète (que je n'ai pas vraiment) pour leur dédier un petit texte rien que pour eux

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Et oui je sais a quel point vous êtes impatiente que le soleil brille à nouveau dans votre coeur.
Malheureusement je crois quil faut en passer par ce passage de tristesse, déprime, peine, laissez vous le temps; ne vous préoccupez pas des jugements des opinions des autres , vous êtes vous avec votre peine.
Faites comme vous pouvez et comme vous avez envie.
Je vous embrasses.

Hello les mamanges,

Merci Erico et Lilif de votre soutien, ca fait plaisir.

Batavia, pour la compassion c'est vrai que moi aussi c me fait une petite boule a la gorge mais en meme temps les gens qui n'en n'ont pas ca me met en colère... Tu aruas tes resultats aujourd'hui pour la glycémie?
Tu as réussi à avoir la psy?

Papillon, super pour la seance psy, tu as déchargée tout ce que tu retenais, ca va t'etre bénéfique.
Pour les photos et les autres documents, n'hésites pas à rappeler si tu vois que ca traine et a y retourner. Il doit bien etre quelque part ton dossier tout de meme.

Marimimi, mets toi au soleil cet aprem et detends toi. Ne t'inquietes pas pour demain tes loulous seront avec toi et te donneront toute la force pour que tout se passe bien.
Très bien ton projet de faire part et de dessin. Je suis certaine que tu vas trouver l'inspiration et surtout comme ce sont des mots qui viennent du coeur meme si ca rime pas ca sera un super poeme d'amour.
Et oui heureusement qu'il y a des personnes qui sont tout de meme humaines en plus d'etre medecin...

Pour ma part, la gyneco de l'hopital que j'ai vu hier m'a prolongé d'un mois. Mon uterus est bien remis a sa place mais par contre des seances de reeducation du perinnée sont necessaires.

Ca a ete difficile de retourner a l'hopital, j'ai versé quelques larmes, en plus j'ai vu une des sages femmes qui m'a suivie, ca m'a un peu retournée.

 dans la nuit de lundi a mardi, c'est la premiere fois que je n'ai pas pensé a mon accouchement cette nuit la... J'y ai repensé hier et je me suis etonnée moi meme.

Des bisous les filles bon fin d'apres midi

Comme c'est bizarre Mavina, je me suis dis la même chose que toi au réveil ce matin !!!
Tiens... finalement la nuit du lundi au mardi est passée.... Je ne m'en suis même pas rendue compte !
Je pense que c'est dû au passage du premier mois.  Je trouve que c'est plutot encourageant car c'est signe que nous avançons ;)
Je comprends tes larmes lorsque tu as vu cette sage femme...
Contente que ton utérus se soit remis en place. Par contre, comment a t-il vu que tu as besoin de séances pour la rééducation de ton périnée ?
Tu as des vacances de prévues en aout ou bien penses tu que ton gynéco va pouvoir prolonger ton arrêt ? Histoire que tu passes l'été tranquille...

Quelqu'un a des nouvelles de Natamiaou et de Tifanny ?

+1... c'est quand même incroyable ce manque de tact et cette façon de minimiser les choses!!!

A toutes les mamanges, prenez votre temps, chacunes votre rythme.Je constate que vous avez affaire pour certaines à du personnel incompétent et indélicat, c'est vraiment désolant.

Accrochez-vous, de jours meilleurs, plus faciles arriveront, mais avant il faut passer par des moments douloureux.

Tendres pensées à vous :-* :-* :-* :-*
 :-* :-* :-* :-* étoilés à tous vos anges

Marimimi, j'espère que mon gyneco pourra me prolonger jusqu'en septembre comme ca apres je pose mes vacances et je profite un peu de mon mari avant qu'il parte à Bâle. (Lui arrete le 17 aout) et moi je suis sensée reprendre le 20 (en fait ma boite ferme 15 jours en aout...).

Pas de nouvelles de Tiffany ni Nathamiaou, je pensai envoyer un petit message a Natamiaou ce soir. Je vous dirai si elle m'a répondu.

Pour la réeducation, en fait elle te met un doigt dans le vagin et te demande de serrer et en fonction de la force et du temps que tu tiens et bien elle evalue s'il est encore assez musclé ou pas.

tu rentres demain a l'hopital ou ce soir MArimimi? Tu ressors le soir ou le lendemain?

 Merci biscoto, la louve, metissage, lilif et erico ! vos mots me font du bien.

 Depuis hier, j'ai le coeur de nouveau tout noue et.. bien angoisse.  .. oui, je suis bien angoissee..
Du coup, depuis ma seance chez le kine hier matin, je n'ai rien fait.. vraiement rien.
Encore une nuit de sommeil perturbe.. Pour moi, ca a fait 4 semaines aujourd'hui.. et ce vendredi ca sera 1 mois..  Ca ira mieux, enfin j'espere.. Aussi je vais bientot avoir le RDC  comme vous..  

 Marimimi.. Histoire de ton anesthesite est bien touchant.. heureusement il y a ce genre de personne ! Tout se passera bien !  :-* :-* J'en suis sure que tes bebes veillent sur toi.. et encore specialement demain.   :-* :-* :-*

 Mavina, Contente d'apprendre pour ton arret..  :) yes! (ton histoire m'avais beaucoup contrariee..)
Il est vrai, pour moi aussi, que ca donne une emotion plus fort de retrouver les gens (tiers) qui nous ont connues enceinte.. voire nous ont suivi a la maternite..  :-[  

 Papillon.. as-tu des nouvelles de ton dossier ?  ..  Oui, c'est bien de prendre soin de soi-meme.. Tu me fais penser que je devrais aller chez le dentiste...  :( ... il est vrai que tout au long de ma grossesse j'avais peur d'avoir des caris... dont je suis souvent victime.. As-tu prevu d'autre RV chez le Psy ? j'ai egaelment eu ce sentiment de vide et de fatigue apres seance psy ..

 Batavia, as-tu eu les nouvelles de psy ? et la PDS ?  et les garcons sont-ils sage ?

  ::) mon chien a l'air d'aller mieux .. bien qu'il est tjs au ralenti..
Ce soir, je vais faire au moins une fois les 3 exercises que le kine m'a demande de faire pour muscler les muscles abdominals.. c'etait un monsieur de petite taille et bien sec.. :o il etait etonne d'apprendre que j'ai pris presque 8 kg depuis le debut d'annee avec le traitement FIV + Grossesse..

 Bises et bonne soiree  :-* :-* :-*

 

 Merci Mavina pour l'explication.
 Je me posais la meme question que Marimimi.. :)

Je crois que j'ai vraiment une gygy de m*erde. Elle ne m'a même pas fait le test pour voir la tonicité du périnée !

Je rentre à l'hôpital demain à 7h. Je crois que la nuit va être longue  :-\
J"ai vraiement peur de toutes ces potentielles complications !

Merci à toutes pour votre soutien.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Ne t'inquietes pas Marimimi, on pense toutes très fort à toi et demain soir ce ne sera plus qu'un souvenir. Et puis les complications c'est surement si tu ne le faisais pas.

Pleins de bisous pour cette nuit et demain  :-* :-* :-*

Hello les filles,

Nuit pas super pour moi, reveil tot ce matin, je crois qu'une sieste va s'imposer cet aprem.
J'ai hate d'avoir mon RDV avec la psy le 10.

Des pensées pour notre Marimimi. Pour le test du périnée, ton gygy attendait peut etre l'intervention pour te le prescrire par la suite? Pose lui la question?
Au départ à l'hopital la gyneco m'avait dit qu'il n'y en aurait pas forcément besoin. Mais moi j'ai senti que c'était pas génial donc quand j'y suis allée mardi j'ai demandé et elle a vérifié.

Soorire, je crois que le retour de couches mets un peu un coup au moral, mais après il remonte un peu.

Aujourd'hui mon chéri travaille de la maison, je suis contente on va pouvoir etre un peu ensemble.

Des bisous à toutes

Bonjour à toutes.

Grosses pensées pour Marimimi, j'espère que ça va.

Mavina, profites bien de la présence de ton homme.

Soorire, moi, le retour de couches m'a fait du bien, j'avais l'impression qu'une partie de ma tristesse partait avec le sang et que je pensais un peu plus sereinement à mes anges après. J'espère que tes angoisses se sont calmées.

Papillon, c'est le même souvenir que j'ai de sortir de chez le psy complètement vidée mais plus sereine.

Biscoito, Métissage, merci pour votre présence sur ce fil.

J'ai un mal fou à me rappeler de qui dit quoi, qui fait quoi et qui a rendez-vous quand. Même si je retourne plein de fois dans le résumé de la discussion pour essayer de compenser, pardon, si j'oublie des choses. Vous aussi vous avez des restes de SNU ?

Ça y est, j'ai enfin eu la pédopsy, rendez-vous le dix, comme toi Mavina. Je crois que ça me fera du bien.
Je viens de recevoir les résultats et la glycémie semble être retournée dans la norme. Je suis soulagée.
Les garçons ont leur dernier jour d'école aujourd'hui. Ils sont épuisés et épuisants. Vivement qu'ils prennent le rythme des vacances. Je crois que je recommence à apprécier de passer du temps avec eux mais il faut que j'arrive à m'organiser pour avoir aussi des moments seule et pendant les vacances, ca ne va pas être évident.

Hier soir j'ai eu mon dernier cours de gym. On a commencé par de la marche rapide dehors et j'ai donc papoté plus que d'habitude. Comme on me demandait si je comptais revenir l'an prochain, j'ai raconté grossesse et fausse couche et expliqué que j'espérais ne pas pouvoir venir l'an prochain à cause d'une nouvelle grossesse. Du coup, une des filles que j'aime bien, m'a expliqué qu'elle avait du faire une IMG il y quelques années et qu'elle se souvenait d'avoir culpabilisé d'avoir très vite voulu un autre bébé. Je me suis vraiment sentie comprise.

bises

Pleins de pensées pour Marimimi, j'espère que tout se passe bien.
Et bisous à toutes.  :-* :-* :-*

Coucou c'est moi
Pensées tendres à vous toutes.
Ce qui est de terrible dans un deuil, c'est que personne ne peux vous aider à porter la douleur et la tristesse... tout ce qu'on peut faire, c'est vous dire, vous re dire et vous dire encore que nous sommes là et que nos pensées vous accompagnent.
Donc voilà...
Pensées toutes particulières ce soir pour mimi...

 .. Grandes pensees pour Marimimi.. :-* :-* :-* j'espere que tout est bien passe et tu ne sois pas trop fatiguee de l'operation.

 Merci Erico et les filles d'etre la.

 
 
 

Juste un petit coucou rapide,

Marimimi va bien physiquement mais le moral bof. Le gyneco n'a pas pu enlever ce qu'elle avait (apparement ce n'est pas du placenta) car elle a beaucoup saigné. Des analyses sont en cours.
De gros bisous pour elle.

Je repasserai plus tard, je dois m'occuper de mon loulou qui vient de se lever.
 

Zut de zut, j'espère que Marimimi va vite se remettre de tout ça.

Pas mal de choses à faire aujourd'hui, bonne journée à toutes

Allez je prends un peu de temps pour vous ce matin car moi aussi journée chargée et demain on part en WE chez des amis en esperant que mon moral soit meilleur que la semaine dernière et que je profite.

Hier soir j'ai dine avec des collegues ca m'a fait du bien.

Merci Erico pour le soutien.

Batavia, bien pour la prise de sang. et pour l'ecoute de ta cops, c'est vrai que de rencontrer des personnes qui ont vécu la meme situation nous permet de se sentir moins seule et de parler en toute sincerite sans gene ni peur du jugement.

Marimimi, des pensées pour toi, garde le moral dans cette nouvelle épreuve, crois en la force que te donne tes petits loups et crois en toi aussi.

De gros bisous a toutes.

 

Petit message rapide car mes beaux parents vont partir ce matin.

Je pense très fort à Marimimi en espérant que tout va très vite rentrer dans l'ordre. On t'envoie plein d'ondes positives.

Et pensée spéciale à Soorire en ce jour ! J'epère que le moral n'est pas trop mauvais. Gros bisous à toi, tu n'es pas seule et je sens que ton mari te soutient.

Gros bisous à tous aussi et merci à tout ceux et celles qui nous soutiennent et nous aident à avancer.

A plus.

Papillon

 Pleines des ondes positives a Marimimi ! Que tout rentre dans l'ordre au plus vite!   :-* :-* :-*

 Merci Papillon pour tes pensees.. :) J'essaie de garder le moral..surtout aujourd'hui.
Cela fait un mois pile que mes bebes sont nes et partis aussitot.. et la coincidence ..je viens d'avoir le debut de saignement .. retour de couche...

 Bonne journee a vous toutes, et  :-* :-* :-* :-* :-* a nos bebes !!

Soorire, plein de bisous pour te réconforter.

Merci à toutes et à Erico pour vos pensées ! ça fait vraiment du bien... Merci encore

Comme vous l'a dit Mavina, moral pas au top.  :'(
Le gynéco a pu aspirer les petits débris placentaire que j'avais mais il m'a trouvé 3 polypes plus une grosseur à l'arrière de l'utérus. C'est cette grosseur de 2,5 cm qu'il avait pris pour du placenta lors de l'échographie. Il n'a pas pu me dire ce que c'est vraiment car j'ai beaucoup saigné. Du coup, il en a prélevé un peu et il aura les réusltats dans une dizaine de jours (moi je le revois dans un mois).
Il pense que c'est peut être un fibrome mais il n'en est pas du tout sur.
Toujours en est-il que je dois repasser sur le billard courant de l'été  :-\
Je craque, j'ai l'impression que ça ne va jamais s'arrêter ! Et puis, j'ai tellement peur d'avoir quelque de grave... Je suis vraiment inquiète

Malgré tout ça, hier j'ai réussi à m'endormir avec le sourire car j'imaginais Kaïs et Dalil en train de draguer Pom et Prue. Ils étaient tout mignons !

Mavina, merci encore une fois pour ta présence. Tu as été la première à penser à moi hier  ;). Tu ne peux pas savoir à quel point ça fait du bien. J'espère que ton weekend se passera bien et que tu prendras un grand bol d'oxygène et de rigolade avec tes amis.

Soorire, je pense fort à toi en ce jour "particulier".

Papillon, j'espère que le départ de tes beaux parents se passera bien et que tu ne te sentiras pas trop seule

Batavia, j'espère que ta journée sera tellement occupée que tu n'auras pas le temps d'être triste.

Plein de bisous à chacune d'entre vous

  :-[ je suis desolee Marimimi.. n'y aura-t-il pas une chance qu'ils disparraissent tout seul sans passer encore par une operation ? ..en tout cas,  j'espere vraiement que cela n'a rien de grave...

 Repose-toi bien.. tu devrais etre bien fatiguee physiquement aussi apres une operation avec AG..
 
 ... merci les filles pour vos pensees..  et je vous souhaite un BON WEEKEND !! essayons de le passer au plus agreablement possible !

  :-* :-* :-* :-* :-*

Quelle salope*ie Marimimi!  :-\ Le pire être de devoir attendre pour savoir...  :-\
J'espère que c'est rien en tout cas.  :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* à toutes!

Marimimi c'est avec plaisir, il faut se serrer les coudes dans ces moments pas facile à gérer.
Tu m'as bien fait rire avec tes fils dragueurs...hihi
Pourquoi dois tu repasser au bloc?
Et sinon pour faire partir rapidement les effets de l'AG, il faut boire des tisanes au thym et aussi du citron.

Bisous à toutes

Je dois repasser au bloc pour que le gygy puisse m'enlever cette fameuse grosseur.

Mavina, dans mon imaginaire, tes filles ne se laissaient courtiser facilement ! Elles les faisaient courir mes petits coeurs !

Alors les filles comment s'est passée votre journée ??? Le moral n'est-il pas trop mauvais ?

Batavia, je suis comme toi, j'ai beaucoup de mal à retenir ce que vous dites. Je fais de mon mieux les filles. Ne m'en voulez pas si je passe à coté de quelque chose

Marimimi, tes fils draguent et en plus ils ont de la concurrence avec mes petits gars, tes filles sont bien entourées Mavina ! Mais je les imagine aussi en train de jouer ensemble au foot ou de danser avec les petits de Papillon, Mageo, Kiticath, Isasa,... Parfois, peut être qu'ils échangent sur un forum à propos de leurs paranges !

Plutôt bonne journée occupée. Je suis sortie de mon dernier "bas".
Ce week-end sera occupé aussi, je n'aurai sans doute pas le temps de venir sur le forum.

Marimimi, je ne me rends pas compte de ce que ça représente comme opération. J'espère que ce n'est pas trop lourd et que tu pourras vite te remettre.

Soorire, plein de pensées.

Papillon, j'espère que ça va maintenant que tu es moins entourée.

Bises à toutes et bon week-end au cas où je n'aurais pas le temps de repasser

Petites news avant ce WE où je risque moi aussi de ne pas être très disponible.

Finalement ça fait du bien aussi d'être un peu seule, enfin ça me permet surtout de me lacher. Donc les grandes vannes se sont ouvertes, j'ai "inondé" mon canapé mais ça fait du bien après, comme l'impression de laver mon esprit.

En plus la psy de province m'a enfin répondu, elle a retrouvé mon dossier avec les photos et doit voir avec la SF pour qu'on prenne RDV. J'ai hate d'avoir des réponses à mes questions, il y a des trucs bêtes mais j'ai besoin de savoir pour completer le puzzle.

J'essaie moi aussi de retenir ce que je lis mais j'ai pas récupéré mes neurones  ???

Sinon petite question : les pertes gluantes, vous en avez eu jusqu'au retour de couches ? si oui je sens que je peux prendre des actions chez Ruby ....

Bisous et bon WE

PS J'imagine très bien nos Anges se courir après, rire, jouer à cache cache etc et ça me fait sourire  :)

Je suis contente de savoir que vous êtes toutes bien occuppées mais maintenant je me sens bien seule  :-\

Papillon, pour répondre à ta question, j'ai eu des pertes gluantes jusqu'à mon curetage. Donc depuis hier, fini les pertes gluantes, c'est le retour du sang ! Je crois que je vais moi aussi prendre des actions  ;)

Plein de bisous à chacune d'entre vous

Tu n'es pas seule Marimimi. En fait ce we je ne sais pas ce que je vais faire mais je vais essayer de profiter de mon mari, ce sera notre premier we pour nous retrouver. Ça va nous faire du bien surtout que je vois qu' il prend beaucoup sur lui pour me soutenir. Tu ne seras pas seule Marimimi et même si je n'écris pas je penserais bien à toi.
Reposes toi bien pour récupérer du curetage. Bises

Merci papillon de me matérialiser ta présence !
Profites bien de ton zhom
J'espère que nos autres mamanges passes un bon weekend
Plein de bisous

Vous n êtes pas seules , on est la et je pense bien à vous .
 :-* :-* :-*

Coucou les filles,
je passe prendre de vos nouvelles, je suis moins présente et je m'en excuse.

J'espère Marimimi que tu vas vite récupérer de ton opération et que tu n'as rien de bien important, qu'on te laisse enfin tranquille  :-\ On attend les résultats avec toi et tu n'es pas seule, de là haut on te regarde  :-*

Pour le SNU, moi je m'en suis beaucoup beaucoup inquiétée et je m'en inquiète toujours d'ailleurs. Je n'ai plus la même mémoire qu'avant, j'en avais beaucoup, je me souvenais de tout et maintenant ma tête est une vraie passoire. C'est toujours pas revenu  :-[ Peut être quand je reprendrai le travail.

J'espère que vous passez dans l'ensemble un bon week end, je pense bien à vous.

 :-* :-* :-*

Un petit coucou avant de prendre la route et de se retrouver dans les bouchons...

Et bien dis donc elles ont de la chance mes puces avec tous ses prétendants, ca me rappelle mes années lycée...lol

Papillon, très bonne nouvelle que le dossier ait été retrouvé. J'espère que tu auras un RDV rapidement et que tu auras les réponses à tes questions et que ca te permettra d'avancer.

Mais non Marimimi tu sais meme si on est pas sur le forum, on pense quand meme à toi.
Repose toi bien ce WE.
C'est quoi Ruby?

Batavia, profite bien de ton WE chargé.

Contente de te lire Isasa et de vior que ton echo s'est bien passée. tu n'as pas à t'excuser, si tu veux vivre sereinement ta grossesse, il faut que tu t'eloignes un peu de souvenirs traumatisants.
Pour la mémoire, ca va revenir, c'est le fait d'etre enceinte qui joue.


Je vous embrasse, profitez bien du soleil aujourd'hui et très bon WE à toutes

un gros bisou à vous les Mamanges !!  :-* :-* :-* :-*
je ne vous oublie pas ! Bonne vacances à celles qui partent, Marimimi bon courage pour ton intervention.
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Coucou !

J'ai l'impression que ça fait une éternité que je n'ai posté.
J'espère que vous avez passé un bon week-end et que vous n'avez pas trop eu de coup de blues.
Moi, je crois que je suis dans le commencement du creux de la vague  :( Pas le moral depuis hier...  :-\

Mavina, je crois que Ruby c'est des serviettes hygiéniques

Isasa, tu n'as pas à t'excuser. Je pense qu'on comprend toute que tu souhaites prendre un peu de recul avec ce coin du forum. Il faut que tu prennes soin de toi et que tu te protèges un maximum possible.

Kiticath, comment va ton moral ? Tu arrives à gérer l'absence de tes anges malgré les mois qui passent ?

Merci à toutes de m'avoir manifesté votre présence, ça m'a soulagée. Vous êtes des amours !

Une nouvelle semaine va commencer... Une nouvelle semaine sans vie au creux de mon ventre... Mon Dieu que j'ai mal ! J'ai l'impression que jamais je n'arriverais à me reconstruire après tout ça.
Qu'elle pourrait être ma raison de vivre désormais ?

Marimimi ,
Merci le moral va mieux , j étais moins seule donc c est plus facile pour aller mieux , nous nous sommes balader avec mon mari et j ai décidé de faire faire le portrait d Arthur et Thomas par un dessinateur et cela me fairdu bien .

J aimerai tellement  t aider et t enlever un peu de cette souffrance mais je ne le sais que trop  et je ne la connais que trop , le temps va t'aider . Kais et Dalil sont avec toi pour toujours , ils sont ta raison de vivre . Crois moi ils vont te donner la force d avancer . Il y a plein de raisons qui te font être ici , ton mari est la  et il a besoin de toi . Et quand tu seras prête , un magnifique bébé viendra .
Bien sur il ne remplacera jamais tes anges mais il cicatrisera ta blessure . Regarde Isasa , c est un bel exemple .

Laisse toi le temps de pleurer et d être en colère . Le ciel bleu va revenir , parole de mamange . Les bas vont être moins bas et les hauts plus hauts . Mais c est encore très récent . 

Sache que je te comprend et je sais oh combien cette douleur est insupportable mais nos petits anges sont la  et ils veillent sur nous .
Tes petits sont fières de toi et sont fières que tu sois leur maman , tu es très forte et très courageuse . Je voudrais te serrer dans mes bras et te dire " oui on s en sort , oui on avance et je suis sûre que la vie va devenir plus belle . Nos anges sont avec nous pour toujours et oui ils sont notre force "

Je te fais plein de bisous et n hésite pas si tu veux discuter je suis là . Sur mon profil lit à mon adresse mail alors n hésite pas .  :-* :-*

Désolée pour la fautes , j écris avec mon portable  :-[.  :-* :-*

Kiticath, tes mots me font tellement du bien... C'est les yeux inondés de larmes que je te dis MERCI.
Je sais que personne ne peut nous enlever notre souffrance mais le soutien fait un peu de bien.
J'aimerais être aussi forte et courageuse que tu le penses.
Ca me rassure de voir le chemin que tu as réussi à parcourir.
Je souffre tellement que j'arrive même pas à trouver mes mots. Toutes mes idées sont confuses et je ne sais pas comment te dire, vous dire à toutes, à quel point vous me faites du bien et à quel point j'ai besoin de vous. J'aimerais formuler de belles phrases remplies de philosophie, mais je n'y arrive pas.

Je sais à quel point tu peux avoir mal et c est tout à fait normal , la vie nous a arraché les êtres les plus chers à notre cœur , elle est injuste . Il faut que tu fasses sortir toute cette souffrance et c'est vrai que ce forum est le lieu ou tu peux dire tout ce que tu veux , il y aura toujours quelqu un pour te soutenir .

Moi aussi , j ai cru que jamais je n y arriverai , mais vraiment c est en toute sincérité et avec beaucoup d affection que je dis oui on y arrive , comment je ne sais pas , enfin je crois vraiment que ce sont nos petits anges qui nous aident .

Fais tout ce que tu as envie de faire pour eux . Ma psy m avait même dit  " si vous avez envie de leur acheter un livre et de leur lire une histoire alors il faut le faire " moi j ai un petite boîte ou j ai mis des petites choses que je leur avais acheté et de temps en temps je trouve quelquechose , je leur achète et je le met dans la boite qui se trouve dans ma table de chevet près de mon lit . Je leur beaucoup écrit également , cela m a fait beaucoup de bien .

C est pour cela que je te dis , fais ce que tu veux qui pourrait te faire du bien au cœur et à l âme .

N en doute pas , tu es forte et courageuse .

Énormes bisous , des tonnes de bisous à nos anges .

Je suis atterrée de voir à quel point nous sommes nombreuses.
L'ouverture de ce fil est une excellente idée, merci d'y avoir penser.

 :-* :-* :-* :-* :-* plein de force et de courage pour vous toutes.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* plein d'amour et de tendresse pour nos petits anges.

Tes anges. Ils te regardent, j'en suis sûre. Je pense pas qu'ils aient envie que tu les rejoigne tout de suite, mais plutôt de te voir revivre petit à petit, et quand tu seras prête à être à nouveau heureuse, ce sera aussi une grande joie pour eux.
Et puis, il y a le papa non? C'est peut-être une bonne raison de vivre aussi.  ;) :-*

Et n'essaye pas d'être la plus forte. Laisse-toi le droit de souffrir, autant qu'il faudra, faut que ça sorte. Tu as le droit d'avoir envie de sombrer, et même de mourir (mais juste envie hein!  >:( :-* :-*), accorde-toi ce temps, et quand tu te sentira prête, il seras bien encore temps de sortir la tête de l'eau petit à petit. ;)

Je sais plus, tu as déjà vu le psy ou tu attends un rdv?

 :-* :-* :-* :-* à toutes et à vos anges.

Coucou les Mamanges !

Marimimi, saches que nous sommes toutes passées par moment par les même idées que toi, les même impressions ... et quand c'est notre moral qui faiblit toi aussi tu arrives à nous aider. Je pense comme Kiticath que tu dois faire ce qui parait te faire du bien. Toutes ces étapes font parties de notre cheminement pour aller mieux. Je t'envoie pleins de bisous de réconfort  :-* :-* :-*

Mavina j'espère que ton WE s'est bien passé et que tu n'a pas eu trop de bouchon. Pour répondre à ta question Ruby est effectivement la marque des serviettes que j'utilise. Je vais réfléchir à me faire sponsoriser  ;D Tout comme toi nous n'avons pas eu ni la force ni le courage de tenir dans nos bras nos 2 merveilles et nous n'avons pas eu non plus le courage d'organiser leurs obsèques. Par moment çà me rendait malheureuse de pas avoir réussi à le faire. Ce qui me rassure c'est que je suis sure qu'ils ont senti tout l'amour que nous leur portions, et que c'est notre trop grande peine qui nous a empêché de le faire.

Kiticath mille merci de nous aider à revoir le bleu du ciel surtout quand on n'y voit que les nuages.

Isasa, penses bien à toi et à ta petite princesse. C'est le plus important, et c'est normal de s'éloigner de ce qui est difficile. Repose toi bien.

Lyly Rush je suis sûre que ton courageux Charly  apporte toute sa force à Elycia et Eliott. Plein de force et de courage à toi aussi.

Batavia, j'espère que tu as passé un bon WE. Ça y est les vacances ont commencé, tes garçons vont surement bien t'occuper !

Soorire, j'espère que ton moral a tenu ce WE.

Pour ma part, une nouvelle semaine qui commence et je me sens toute désoeuvrée maintenant que je suis seule. J'ai envie de faire des choses et à la fois rien  ??? Il faut que je réfléchisse aux vacances puisqu'on n'avait rien prévu et pourtant je n'ai pas envie de m'en occuper. En plus avec le temps qu'il fait ici, c'est pas très motivant .....

Bises à toutes

Bonjour a toutes,

Le We fut bien agreable: en pleine campagne avec les poules, les vaches, les lapins. Mon fils s'est eclaté et nous on est bien fatigués.

Mes petites mamanges, je vous donne une partie de mon moral qui est remonté.
Je ne sais pas trop quoi vous dire (les filles ont bien résumé)  a part que je suis de tout coeur avec vous, que je compatis et que le soleil va revenir. Il faut bien des phases de moins bien pour apprecier les phases plus douces et joyeuses.

Des pensées a tous nos anges.

Une dose de  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Bonsoir tout le monde.
Désolée, je ne répondrai à personne en particulier, je n'en ai pas le courage. Quand on part presque trois jours, ça fait beaucoup à lire et mon cerveau ne retient pas grand chose.

J'ai passé un weekend formidable chez un ami de longue date qui a des enfants proches de l'âge des miens mais ça s'est terminé en tragédie quand il a appris la mort de son frère hier soir.

J'aimerais vraiment que cette saloperie de faucheuse arrête de toucher à moi et à mes proches...

Coucou les filles ,

Je serai pas très présente cette semaine mes nièces viennent demain et je pense que je vais être très occupée . Ce sont des jumelles de 5 ans , donc  va falloir trouve des activités .

Batavia , je suis vraiment désolée et triste pour toi .

Papillon77, merci de me dire cela , si je peux vous apporter un peu de soleil , c est avec un grand plaisir ,

Marimimi , comment vas tu ?

Soorire, Mavina , j espère que le moral remonte un peu .


Gros bisous à toutes , des tonnes de bisous à nos anges

Bonjour les filles,

Batavia, je compatis, c'est difficile quand le sort s'acharne. Meme si c'est difficile essaie de ne garder en tete que les moments joyeux de ce WE et de ses retrouvailles. D'etre confronté à la mort est toujours délicat et nous rappelle qu'il faut profiter de chaque moment présent...

Kiticath, joue bien a la baby-sitter alors, je suis sure que tu vas leur concocter un programme du tonnerre. Tu as prévu les coloriages, les autocollants de princesse?

Marimimi, Soorire, j'espère que vous ne postez pas car vous etes trop occupées.

Les autres mamanges, de tendres pensées pour vous.

Moi je sors du RDV avec la psy, j'ai pu dire tout ce que j'avais sur le coeur mais encore une fois je n'ai pas pleuré. J'ai l'impression que ca reste bloqué et que ca refuse de sortir... Je me sens fatiguée et pas vraiment soulagée, je crois que ca va cogiter dans ma tete cette nuit...

Allez je vais filer faire une petite sieste.

De gros bisous a toutes

Coucou,

Batavia, je suis vraiment triste de ce qui t'arrive. La mort, toujours la mort qui nous rattrape... Comme dis Mavina, à travers toutes ces épreuves, il faut voir que la vie est courte et qu'il faut en profiter un maximum. Je sais que c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire...
On dit que le temps apaise toutes les souffrances mais il ne faut pas ôter de notre esprit qu'au fil du temps de nouvelles épreuves nous attendent.... En revanche, tout ce que nous avons vécu nous endurci et nous permet de faire face à de tristes évènements.
Il ne faut pas oublier qu'après la pluie, vient le beau temps. J'espère qu'il va vite arriver ce foutu beau temps !
Je suis de tout coeur avec toi et penses FOOORT à toi  :-* :-* :-*

Mavina, c'est sur que le RDV psy fait cogiter un max... En revanche, c'est bien que tu puisses en parler. Je ne suis pas psy mais je pense que c'est déjà un bon début
Laches toi, tu es humaine et tu as le droit de pleurer, de crier ton injustice. personne ne t'en voudra d'agir ainsi. Lors de ce petit matin du 29 mai, quand la sage femme m'a fait comprendre que tout allait s'arrêter, j'ai eu également du mal à pleurer. J'étais effrayée. Dans ma tête je me disais que j'étais une mauvaise mère car je ne pleurais pas alors que j'allais perdre mes bébés. Puis arrivée en salle d'accouchement, j'ai littéralement fondu en larmes... Tout ça pour te dire, que tu arriveras à soulager ton coeur de toutes les larmes qu'il retient. Personne ne réagit de la même façon. Il faut plus de temps pour certaine personne mais tu y arriveras et à ce moment là, tu verras à quel point ça fait du bien. Et puis...... Ne t'en veux pas de ne pas pleurer. Ce n'est pas une obligation. Les gens savent que tu es malheureuse sans avoir besoin que tu te justifies avec l'aide de larmes !
Bref, fais TOUT ce dont tu as envie de faire, sans jamais te préoccuper du regard des gens. Pleures, seulement si tu as envie de pleurer, ris si tu as envie de rire, dis m*erde à ceux qui t'embête....
Sinon, comment va ta filleule ????

Soorire, Papillon, Lyly, Isasa, Tifanny, metissage Kiticath et toutes autres, j'espère que vous allez bien ??

Quant à moi,le moral n'est pas revenu. Je suis allée faire un tour à Ikea hier et je crois que j'ai croisé plus d'une vingaine de femmes enceintes.... J'ai toujours ce sentiment de jalousie lorsque je les vois...
Je suis également allée acheter un petit cadeau pour mon filleul qui a 9 mois. J'ai versé quelques larmes à Z. La vue de tous ces vêtements de bébé m'a fait repensé que je ne pourrai pas serrer mes amours dans mes bras....
Je ne sais pas si c'est encore les effets de l'anesthésie (je ne pense pas) mais en ce moment je suis super fatiguée. Je ne ferais que dormir.
Grosse dispute avec mon homme hier... ce qui n'arrange pas mon moral... J'ai les nerfs à vifs et je prends tout très mal. Je ne suis plus moi même.
En tout cas, MERCI à toutes pour vos messages de soutien. Vous ne pouvez pas savoir à quel point ça me fait du bien.

Batavia .... que dire ? Je pense très fort à toi. Pleins de bisous

Mavina, je pense que le principal c'est que tu puisse libérer tes idées/pensées ou que le fait de voir la psy te fasse réfléchir différemment pour t'aider à avancer. Pleurer n'est pas la façon universelle de lâcher tout çà. Je pense aussi qu'on doit faire ce qui semble nous aider et ça peut prendre plein de formes différentes. Je pense que si nous écrivons ici, c'est aussi notre façon de nous débloquer. J'espère que ça ne t'empêchera pas trop de dormir.

Marimimi, je te trouve déjà super courageuse d'être aller acheter un cadeau. J'ai une très proche amie qui attend des jumeaux pour le 22/08 après une FIV. D'un coté je suis encore super contente pour elle mais je sais que pour le cadeau j'enverrai mon mari choisir ou j'espère qu'elle fera une liste de naissance sur internet. Je ne peux pas approcher des magasins de bébés sans me sentir mal, et sans me dire que normalement je devrais y aller pour moi.
Pour la fatigue, il me semble qu'il faut compter 6-8 jours pour récupérer donc c'est peut être encore çà. Plus les hormones qui doivent encore être chamboulées ça me parait normal que tu ai les nerfs à vifs. Je suis sure que ton homme sais qu'en ce moment ce n'est pas sa Marimimi habituelle qui es là mais qu'elle va bientôt revenir encore plus forte.

Je ne sais pas si j'ai été très claire. Ce matin j'ai eu mon RDV chez l'ostéopathe. Ça m'a mis les neurones un peu KO j'ai l'impression. Il m'a dit que l'ostéo pouvait aussi aider en PMA donc il faudra que je le revois quand on décidera de recommencer le protocole.
Mais surtout je suis retournée voir mon travail. Avant de partir j'avais l'impression de me retrouver comme à une rentrée scolaire, la boule au ventre et le noeud dans la gorge, bref une grosse angoisse. Je pense que j'appréhendais de voir plein de gens qui étaient au courant de ma grossesse .... Finalement çà c'est bien passé et ça m'a même rassuré. Résultat, sauf gros soucis, je pense que je ne vais pas prolonger mon arrêt et reprendre le travail début août pour 2 semaines et après j'aurais 2 semaines de vacances car c'est fermé. Toute seule j'arrive pas à me motiver à m'occuper donc je rumine .... au moins au travail ça m'occupera et au mois d'août c'est plus tranquille pour la reprise.

Bisous à toutes les mamanges.

Bonjour les filles,

Papillon, tu as raison pour le travail ca t'occupera l'esprit.

Comment allez vous? Le moral remonte un peu?

Ici pas mal occupée, je fais du rangement dans les vetements de mon loulou et ce matin j'ai ete a l'ecole pour regler les derniers details pour la rentree et la garderie. J'ai du expliquer mon cas pour revoir les horaires d'accueil de la periscolaire et la j'ai la boule qui est montée et les larmes qui ont commencé a venir... Dur dur.

J'ai aussi discute avec une maman de la creche qui a perdu son bébé a 6 mois ca m'a fait du bien.

Des bisous a toutes

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Pardon les filles je suis comme assommée par ce deuil supplémentaire et j'ai du mal à écrire quoi que ce soit. Il va me falloir à nouveau un peu de temps pour encaisser.
Je pense quand même à vous. J'espère que vous allez bien ou au moins pas trop mal. Bises

Merci Batavia pour les nouvelles.

Prends ton temps, ecoute toi et prends soin de toi.

Ca me fait bizarre que presque plus personne ne poste, je me sens un peu seule mais je suis sure que c'est parce que vous avez besoin de penser a autre chose, de rebondir et ce n'est pas forcement facile en etant dans ce contexte de fil de discussion.

Des bisous a toutes et a nos petits anges

Bonsoir les mamanges,

Batavia, penses à toi en premier. Moi aussi, surtout au début, j'avais du mal à écrire les "mauvais" jours. N'hésites pas à te faire aider car ça fait beaucoup de choses à gérer pour une seule personne et en si peu de temps. Nous aussi nous pensons à toi.  :-* :-* :-* :-* :-*

Mavina, c'est pareil ne plus voir de post me donnait l'impression d'être seule et donc je ne savais pas trop quoi dire. Mais je sais qu'on peut être là sans écrire,  ou bien penser à nous sans avoir besoin d'être sur le forum. J'espère juste que c'est signe que le moral est "bon" et que l'on a donc pas le temps de venir sur le forum.

Aujourd'hui RDV psy, je l'ai mieux vécu. La seule chose que je crains c'est d'aller trop vite. Comme elle me l'a dit il faut un temps pour la tristesse, la douleur pour faire correctement son deuil sinon ça risque de nous éclater au visage plus tard voir même après plusieurs années et qu'on ne comprenne pas ce qui nous arrive. Résultat je me repose des questions pour la reprise du travail, les nouveaux essais bébé etc ... Après le temps nécessaire à attendre est tellement infdividuel que personne ne peut répondre à ma place. Donc je vais continuer à vivre au jour le jour et on verra ....

Pleins de douces pensées à toutes.

Bises à nos amours

papillon, tu as raison de vivre au jour le jour.... Si tu te poses encore la question de savoir si oui ou non c'est une bonne idée de reprendre le travail et de recommencer les "essais bébés", alors je pense qu'il faut que tu laisses encore du temps. Il n'y a pas de compte à rebours spécifique en la matière. Je suis dans le même cas que toi, je ne sais pas ce qui est bon ou non de faire. Mais je me suis dis que le jour où je me sentirais vraiment prête et bien je le saurais. Et à ce moment là, je suis sûre qu'on ne se posera la question de savoir si oui ou non nous faisons le bon choix.
N"oublies pas le plus important : écoutes ton coeur ! Personne n'avance de la même façon, alors écoutes toi et fais ce dont TU te sens capable et ce dont TU as besoin. Je suppose et j'espère que personne ne t'impose quelque chose, alors prends le temps qui TE sera nécessaire.

Mavina, tu n'es pas seule ! Depuis mon portable, je jette un coup d'oeil au fofo très régulièrement dans la journée mais je ne peux poster que depuis mon PC. D"ailleurs je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à ouvrir ma session depuis mon tel. Vous y arrivez vous ? Moi, le mot de passe n'est jamais reconnu... >:(
Bref... Je comprends que tu n'ai pas pu retenir tes larmes ce matin. Il y a des fois où nous sommes plus à fleur de peau que d'autre et puis ça dépend aussi de la personne que nous avons en face de nous.
Je suis d'accord avec toi quand tu dis que ça fais du bien de parler avec une autre mamange. On se sent tout de suite comprise et surtout on évite les réflexions insuportables telles que "t'inquiètes pas, tu es jeune, tu en auras d'autres". Je sais pas vous mais moi je déteste par excellence quand on me dit ça !!!! Nos bébés ne sont ni remplaçables ni substituables bon sang !  >:( Mais ça.... Il n'y a que les mamanges qui peuvent le comprendre  :(
Sinon, tu ne nous as pas dit comment va ta filleule ? Tu l'as vu ? Si oui, je n'ose pas imaginer à quel point tu as du avoir un pincement au coeur  :-\

Batavia, toutes autant que nous sommes, nous comprenons que tu ai besoin de temps pour encaisser tout ça... Saches que nous sommes là si tu as besoin et que nous pensons très fort à toi. Prends le recul et le temps dont tu as besoin et surtout penses un peu à TOI.
Tes anges doivent être entre de bonnes mains, celles de leur tonton et celles du frère de ton ami. Si ça peut te soulager, alors imagines les tous ensemble en tain de faire une balade en forêt par exemple. Ou bien en train de grimper aux arbres (ça c'est bien un truc de mec). Enfin... ça te parait peut être un peu bête de les imaginer comme ça, mais moi je sais que ça me fait du bien. Je leur invente une vie et cette vie imaginaire me permet de me soulager et de penser à eux en souriant.

Soorire,  Kiticath, Mageo, Lyly, Isasa et toutes les autres, j'espère que vous allez bien et que vous prenez bien soin de vous. Je pense fort à vous et vous envoie un wagon de  :-*

En ce moment, je suis pas mal occupée avec cette satanée maison  ::) Je ne sais plus où donner de la tête avec ces artisans qui ne veulent pas avancer correctement  >:( Et puis... Des dépenses, des dépenses, toujours des DEPENSES imprévues !!!! Vivement que ça soit terminé car mon portefeuille commence à faire la grimace  :o
Cet après midi, je suis allée faire plastifier les empruntes de mes amours au moins comme ça, elles ne s'abîmeront pas avec le temps.
Autre question, vous avez pensé vous aussi à avoir un bijoux symbolisant la naissance de vos bébés ? Dans ma famille, c'est une sorte de tradition. Du coup, ma maman m'a offert une chaine double et un magnifique diamant que je porte autour de mon cou. Mais je veux quelque chose de plus personnalisé. Du coup je pense que je vais faire faire sur mesure 2 chaines reliant en un point central deux ailles d'anges et un coeur où de chaque côté sera gravé le prénom de mes amours. Par contre le bijoux  personnalisé attendra de voir comment se porteront les finances une fois la maison terminée  ;)

Sinon, j'ai toujours quelques pertes de sang mais toujours pas de retour de couches à l'horizon  :-X Je commence un peu à m'inquiéter quand même. D"autant plus que j'ai mal en bas du ventre et j'ai mal à l'over gauche  quand j'appuie :-\. J'ai RDV avec le gygy début août. Vous pensez que je devrais l'appeler avant  ???

Marimimi je pense que tu peux appeler ton gygy pour avoir son avis, au moins ça te rassureras et comme c est les vacances ça évitera que tu tombes sur un remplaçant.
Pour mon tel j'ai pas de problème pour qu'il retienne le mot de passe mais là je galère pour écrire .

 
 Ce n'etait pas voulu mais, cela fait presqu'une semaine depuis mon dernier post.. Je me sentais completement vide, deconnectee, et pas envie de penser/reflechir.. Pendant une semaine, j'ai regarde un cinquantaine des serie americ*in/drama cor*en/film, n'ai pas beaucoup dormi la nuit (mais passais les journees a dormir), suis allee 2 seances de kine, suis sortie dejeuner / diner 3 fois avec des amis... , ai eu quelques tracas en rapport au boulot, et ai eu un retour de couche pendant 6 jours..  :(

 Batavia, quelle triste et horrible nouvelle ! j'imagine tes detresse et profond chagrin.. je te souhaite tout le courage necessaire et pense bien a toi.  :-* :-* :-*

 Marimimi, moi aussi j'appellerai le gyneco pour avoir son avis..
Et bon courage pour le chantier ! Quand est-elle prevue la fin de travaux ?
Au moment venu, si ce n'est pas indiscret, tu nous monteras le bijoux personnalise ?

 Mavina, non, tu n'es pas seule! meme pendant ma semaine de "me laisser aller", j'ai pense souvent a toi et a vous toutes..  Comment vas-tu ?

 Papillon, As-tu trouve des idees pour tes vacances ? 
 dis..tu t'es couche tard hier!
Comme dit ton psy, ne te presse pas .. prends ton temps..(je me le dis a moi-meme)  Mais en meme temps, ne sachant pas de temps necessaire a chaque etape, comment savoir si l'on va trop vite ou pas..

Kiticath, j'espere que tu passe une semaine agreable avec tes nieces..

...

Bonne journee les filles ! J'espere qu'il fait beau chez vous.. ici il fait un ciel gris et froid...

 :-* :-* :-* :-* :-*


 

Coucou les filles,

Je suis clouée au lit avec mal de gorge, spasmes et courbatures: ca tombe mal je suis pas sure que je vais pouvoir faire l'accrobranche dimanche...snif snif.

Pour ma filleule, je la vois au mois d'aout, ma copine descend de Paris en train pour me la presenter.
J'ai vu une photo et elle est vraiment chou; une petite metisse.

Marimimi, appelle ton gyneco et explique lui et vois ce qu'il te dit. Pour les saignements tu as subi une nouvelle intervention il n'y a pas longtemps, donc un traumatisme au niveau de l'uterus c'est surement normal de saigner encore.
Super idée le bijou personnalisé. moi ca sera surement un tatouage.
Bon courage pour les demarches pour la maison.
Pour le telephone moi je suis pas a la page j'utilise internet que sur le pc...lol
Pour la plastification des empreintes, tu as ete ou le faire faire?

Papillon, je comprends ce que tu veux dire en parlant d'aller trop vite, je suis comme toi, mais la psy ca n'a pas l'air de l'inquieter quand je lui ai parlé.
Hier je me suis dit tiens j'ai envie d'avoir un nouveau un bébé et puis l'envie est passée après...
Pour la reprise du travail si tu aimes ton travail et que tu t'y sens bien, je pense que ca peut te permettre de moins ressasser que d'etre occupée. C'est toi qui doit le sentir.
Le vivre au jour le jour me parait pour le moment bien adapté mais je pense aussi qu'il ne faut pas oublier de faire des projets pour avancer, non?

Soorire contente d'avoir de tes nouvelles et merci. Les repas avec tes amis ont du te faire du bien au moral? Tu vas etre super a la page alors en culture televisuelle/cinematographique. Je te demanderai des conseils alors... :). J'eespere que cette semaine de bas s'est terminée et que tu as pu regler ton souci avec le travail?en tout cas moi aussi j'ai pensé a toi.
Le retour de couches j'ai l'impression est un peu fatal pour notre moral.

Gros bisous a toutes les mamanges et a nos anges d'amour qui veillent sur nous.

Arf Mavina pour ta santé ... Mais si tu as le même temps qu'ici c'est pas surprenant. Ce matin j'ai vu que mon mari partait avec son manteau d'hiver !!! :o :o :o Je te souhaite de vite te rétablir pour ce WE. Repose toi bien aussi car la fatigue ça aide pas le moral.

Soorire je suis contente d'avoir de tes nouvelles. Décidément ton boulot ne t'épargne pas apparemment. j'espère que tu arrives à le mettre suffisamment de côté pour arriver à aller mieux sans avoir à gérer trop de problèmes en plus.
Et ton orteil, ton chien : ça s'arrange ?

Cette nuit j'ai eu du mal à dormir. Je pense que ça vient du fait que j'ai vu la psy, que l'on s'approche d'un mois de passé .... (4 semaines ce soir :'( ) Et puis je commence à avoir des douleurs dans le bas ventre et j'ai + de pertes .... C'est peut être le retour de couche qui se prépare. D'un côté j'ai hâte pour me dire que mon corps fonctionne bien et d'un autre ça me fait peur pour le moral.
En plus j'ai toujours pas de date  pour voir la SF de l'hôpital .... je dois vous saoulé avec ça mais j'aimerais tant le faire avant les vacances.

Pour changer les idées j'essaye de me motiver pour préparer les vacances mais je ne sais pas ce que je veux et je n'ai pas envie de chercher ... le seul impératif pour moi et mon mari c'est le soleil ... donc je sens qu'on va aller à l'étranger vu la météo.

Bises à toutes

PS: Si il y en a qui ont du rab en soleil et chaleur, les parisiennes en veulent bien un peu ;)

Batavia, je pense que tu viens peut être juste lire, on pense bien à toi et je t'envoi ta dose de bisous réconfortants  :-* :-* :-*

Oui, de temps en temps je viens juste lire sans avoir le courage de répondre.
J'ai eu quelques jours très durs mais ça va un petit peu mieux.

Papillon, moi aussi j'ai très envie de remettre un bébé en route. La pédopsy m'a dit que certaines personnes avait une forte envie de donner la vie pour contrecarrer la mort et que j'en fait partie. Toi sans doute aussi. Apparemment elle n'y voit pas d'objection dès que le gynécologue a donné son accord, c'est à nous de savoir quand on est prêtes. Je devrais dire prêts puisqu'on fait les bébés à deux mais je crois qu'ils sont souvent prêts avant nous.
Le retour de couches, je l'ai plutôt bien vécu, comme si une partie de la tristesse était partie avec le sang, ça doit dépendre des gens.

Mavina, j'espère que tu vas vite te remettre. Ici aussi c'est l'automne !

Marimimi, appelle le service de gynécologie si ca t'inquiète, c'est mieux que de se faire du souci.
Pour le téléphone, je ne peux pas t'aider, comme Mavina, je ne suis pas à la page.

Soorire, sacrée semaine ! J'espère que ton moral va remonter et que tu te sentiras moins vide.

Kiticath, j'espère que tu t'en sors bien avec tes nièces.

Les autres j'espère que si vous ne postez pas, c'est parce que ça va plutôt bien et que vous êtes bien occupées.

Dans les jours qui viennent, je serai bien occupée aussi, je ne sais pas si j'aurai le temps de lire ou de poster mais je pense toujours bien à vous, bises

Coucou !

Ca fait plaisir de voir qu'il y a eu du mouvement sur notre fil...

Mavina, j'espère que tu vas un peu mieux. Reposes toi. Et qui sait ? Peut être que tu seras en pleine forme pour dimanche  ;). Et tes problèmes de sommeil, ça va mieux ?
Pour la plastification des empruntes, je suis allée dans une papeterie. Ca ne coute pas très cher, environ 3€ par feuille plastifiée.

Soorire, j'espère que le creux de la vague est passé et que maintenant tu es sur la phase ascendante. J'espère que les diners avec tes amis t'ont fait du bien...

J'ai écouté vos conseils, j'ai téléphoné au gygy cet après midi et c'est l'interne qui m'a répondu. Donc pas d'inquiétude, la douleur est normale étant donné qu'ils m'ont quand même bien trifouillé l'utérus. A priori, dans mon dossier il y avait les résultats des prélèvements de cette fameuse grosseur. Ca serait bien du placenta. Je ne comprends donc pas pourquoi le gygy n'a pas pu me l'enlever et pourquoi ça a autant saigné  :-\ ? Je verais tout ça plus précisement avec lui lors de mon RDV qui est programmé pour début aout. Mais en attendant, je me pose plein de question d'autant plus que ce que j'ai vu voir sur internet à ce sujet n'est pas très rassurant..
Promis, dès que le bijoux est fait (je ne pense pas que ça sera pour tout de suite), je vous mets une photo. Sympa l'idée de tatouage Mavina, tu as une idée de ce que tu veux ?

Mes petits anges me manquent cruellement ! Si seulement les choses s'étaient passées autrement....
Je les AIME !!! J'aimerais crier mon amour pour eux à la Terre entière

Bonsoir,
Je me permets de m'incruster brièvement sur votre fil car j'ai vu que vous évoquiez le sujet des bijoux et tatouages " hommages " à vos petits anges.
C'est une démarche que mon mari et moi avons faite aussi.
J'ai fait faire 2 pendentifs en forme de parchemin représentant un bébé sur le recto et gravé au prénom de notre fille sur le verso.
Mon mari de son côté s'est fait tatoué son prénom en caractère chinois entouré d'ailes d'ange.

Je pense que c'est assez réconfortant d'avoir ces " traces " de nos anges tout contre nous.
On garde une sorte de lien, un contact permanent.
Après je vous conseillerai seulement de prendre le temps de la réflexion avant de choisir le moyen d'exprimer cet amour pour vos anges.
Si ces signes sont assez voyants, vous serez sujettes aux questions régulièrement et quand on est encore très fragile c'est pas toujours facile à encaisser.
Ma fille est partie il y a 6 ans et demi et je ne me suis mise à porter ma chaîne de façon permanente qu'à la naissance de mes garçons.
Avant je trouvais ça trop difficile de me " justifier "

Le fait d'avoir fait réaliser ces bijoux me " rassurait " malgré tout,  même si je ne le portais pas il était rangé quelque part et c'était quelque chose de précieux.

J'ai vu que certaines d'entre vous avaient eu à faire à des gens très maladroits y compris des soignants.
Malheureusement même si c'est révoltant je crois que toutes les mamanges sont passées par là.
N'hésitez pas à remettre les gens à leur place si vous vous en sentez la force, vous n'avez pas à souffrir davantage.

C'est bien que ce fil existe, que vous puissiez vous livrer sans retenue, c'est important.
Ne culpabilisez pas d'aller mieux certains jours, c'est normal.

C'est vraiment triste de voir le coin des anges si actif en ce moment mais votre entraide est belle à voir, continuez de vous soutenir, c'est réconfortant de voir qu'on est comprise à un endroit.

Pour finir je vais vous faire un très gros bisou à toutes, vous souhaiter plein de belles choses pour la suite et envoyer des millions de baisers volants à vos petits anges.

Prenez soin de vous

Hello les filles,

Et bien voila pour moi toujours dans mon lit, de mauvaise humeur, avec ce mal de gorge et d'oreilles... Du coup la je crois que c'est vraiment rapé pour demain...

Merci S&D pour ton intervention et tes conseils.

Marimimi, je sais pas encore ce que je veux comme tatouage, je n'ai pas encore effectué de recherches.
Tes petits anges savent très bien que tu les aimes et tu les aimeras toujours.

Batavia, profites bien de tes occupations pour te changer les idees.

Papillon: la Grece c'est sympa comme destination mais bon avec la crise je sais pas trop ce que ca peut donner.

Kithicath alors tes petites nièces , tu leur as trouvé quoi comme occupation?

Des bisous les filles, passez un bon WE

Bonjour bonjour,

Alors ceWE, vous avez été voir des feux d'artifice?

Moi bloquée à la maison dans le lit, dur dur surtout pour le moral du coup c'est pas la joie aujourd'hui, je déprime...
Mon fils en profite et est exécrable: un vrai tyran, j'ai du mal à le supporter. Mon chéri me dit que je manque d'autorité: en même temps avec de la fièvre, ma patience (qui en temps normal n'est pas mon fort) n'est pas au rendez-vous... Du coup je me mets a douter de tout et je n'ai qu'une envie c'est pleurer et rester au lit!

Marimimi, tu as fait les faire part ou pas?

Bon je vais pas m'eterniser plus longtemps et deverser ma mauvaise humeur, ce n'est pas très constructif.
Je vais essayer de me motiver et de faire le ménage ça m'occupera l'esprit.

Des bisous à toutes, bonne journée

 Bonjour les filles,

 Oui, le weekend du 14 juillet est passe..mais on dirait que nous sommes au mois de novembre. ( Est-ce que nos bebes se sont trompes de date ?)

 Mavina, repose toi bien et prends soin de toi... comme dirait mon mari, nous devons etre encore sous le choc, et notre sante reste encore fragilisee.

 Marimimi, est-ce que la douleur s'estompait un petit peu ? comment tu te sens ?

 Batavia, ne te surmene pas..j'espere que tu te sens mieux.
 
Une pensee speciale pour Papillon aujourd'hui... j'espere que tu vas bien.

 Ce matin, je suis retournee a la maternite : J'ai eu une boule au ventre en y allant...
Le resultat d'analyse des placentas etait pret... Le gygy qui s'est occupe de mon accouchement m'a dit que c'etait le dernier RV en rapport a la 1ere grossesse.  ... Une vraie fin..  ; en rentrant a la maison, je me suis dit, je devrais faire un dossier medical a part pour cette premiere grossesse..  (je le ferai d'ici fin juillet..)

Cette anxiete sans raison ne me quitte plus depuis quelques jours.. J'ai aussi pour la premiere fois un sentiment "d'etre punie"..  Tout a l'heure, j'ai pleure un grand coup en regardant les echographies de mes deux bebes...  :'( :'( :'(

 

Je viens disperssé quelques  :-* :-* :-* :-* par ici je pense à vous en survolant vos messsages je vois que vous êtes de bons conseils les unes pour les autres...courage

S&D, merci de nous avoir fait partagé ton expérience.

Mavina, tu as le droit de déverser ta mauvaise humeur si tu en as envie. Ca du bien parfois ;)
Pour répondre à ta question, je n'ai toujours pas fais de faire part. Je ne trouve aucune inspiration  :-\
J'espère que ton rhume va mieux et que tu as moins la "ronfle". Et ton sommeil ?
Au fait, le départ à Bâle pour ton mari se précise, non ? As tu pensé à un déménagement ?

Batavia, j'espère que tu vas un peu mieux... Je pense fort à toi

Soorire, peut être que tu as raison... Nos bébés se sont peut être trompés de date... Tout comme toi, au cours de la journée, je ressens ce sentiment d'anxiété et même d'angoisse.
Qu'a donné les analyses de placenta ???
Merci de t'inquiéter de ma santé. J'ai encore un peu mal en bas du ventre... Toujours quelques pertes de sang mais pas de retour de couche à l'horizon ! Si ça continue comme ça, je crois que je vais passer tout l'été avec une serviette hygiénique collée aux fesses ! ::)

Papillon, si vous voulez partir en Tunisie, demandes moi car mon mari est tunisien. Nous partons régulièrement là-bas donc je connais certaines choses  ;)

Kiticath, tes nièces ne t'ont pas trop épuisé ? Qu'avez vous fait de beau ?

Humeur maussade pour moi... Je crois que je ferais bien d'arrêter de survoler le fil des octobrettes car les naissances qui se profilent à l'horizon me font cruellement souffrir de jalousie et d'incompréhension. Pourquoi elles et pas nous ? Pourquoi le pire nous est il arrivé ?

Cette nuit et pour la première fois, j'ai rêvé de mes anges. C'était bizarre, ma maman les tenais dans ses bras. Elle m'a dit tiens je te présente tes petits coeurs. Mais il y avait une fille et un garçon, donc je ne comprends pas trop.... Ils devaient avoir un an alors je disais à maman, mais non, c'est pas possible, ce n'est pas eux car ils sont trop grands et ils arrivent à tenir leur tête tous seuls et mes amours sont trop petits pour le faire ! En tout cas ils étaient magnifiques. Je ne faisais que les embrasser et pleurer en leur disant qu'ils m'avaient tellement manqué.

La réconciliation avec zhom a eu lieu et ça fait un grand bien !

Samedi soir, je suis allée à la soirée organisée en l'honneur de mon petit filleul (en fait, j'ai 3 filleuls. Le fils de ma soeur qui va avoir 9 ans, la fille de ma copine qui a eu 2 ans et le fils de ma cousine qui a eu 9mois). Il y avait toutes les personnes qui me sont chères à mon coeur donc ça fait du bien... Nous avons pu voir le feu d'artifices qui m'a rendu bien nostalgique car l'année dernière je suis allée le voir avec ma cousine alors qu'elle portait au creux de son ventre mon petit filleul  :'( Il soufflera sa première bougie le jour de ma DPA  :'( Je me suis dis que l'année dernière elle avait son gros ventre et normalement ça aurait du être à mon tour cette année...

Je ne sais pas vous, mais en ce moment j'ai une grosse baisse de moral. Je n'arrive pas à penser à autre chose qu'à la vie tant rêvée avec mes amours. J'ai véritablement l'impression de me pas m'en sortir. J'ai l'impression de faire un pas en avant et deux en arrière.
Depuis qu'ils ont rejoint les étoiles, il n'y a pas eu un seul jour où je n'ai pas pleuré. Parfois il s'agit simplement de quelques larmes mais parfois c'est le gros chagrin qui remonte. Est ce pareil pour vous ?

 baisse de moral.. oui, je le suis aussi.

 J'ai repris la lecture de "Les reves envoles - Traverser le deuil d'un tout petit bebe" (Suzy Frechette-Piperni) : en lisant je me suis rendu compte que recemment (ces derniers jours) j'ai ete dans le deni.. et tout fait pour ne pas faire le deuil..  Assommee par les dvd, les rv pour ne plus penser.

 Quand je me suis retrouvee seule cet apres-midi, sans la tele allumee, j'ai eu un grand chagrin qui m'a envahit.. Un gros coup des larmes..

 ... quant a l'analyse des placentas.. nous n'avons pas compris grande chose du rapport.  ???.  La seule chose que nous avons retenu, c'est que l'on a trouve des traces des infections (cellules inflammatoires) mais on ne sais pas dire s'il est la cause ou la consequence de la Rupture des Membranes.. J'attendrai mon RV chez mon gygy en ville le 25 pourqu'il m'explique plus en detail ce qui est ecrit dans ce rapport.

 

Soorire, il est bien ce livre ? J'ai hésité à en acheter un car je me suis dis qu'il n'allait pas m'apporter grand chose... Peut être que je me trompe ?
Il est important que tu connaisses le résultat de ces prélèvements. J'espère que tu pourras connaitre la raison de la rupture des membranes. Ils sont vraiment pénibles avec leurs termes médicaux où on y comprend rien !

Ma douce Marimimi, oui moi aussi c'est un pas en avant et deux en arrière...Le moral n'est pas top aussi j'ai tellement peur de tomber dans la déprime...En fait ma maman est depressive et je ne veux pas etre comme elle, c'est tellement difficile a gérer...
Je pense bien à toi et suis contente pour la reconciliation avec ton mari.
Tu m'as emue avec ton reve.
Je comprends tout a fait ce que tu as du vivre avec ton filleul et sa maman. Poru moi c'est pareil avec ma meilleure amie qui vient d'accoucher...
Mon mari commence à Bâle en octobre, il sera a la maison tout le mois de septembre. Pour le demenagement, je l'envisageraid'ici l'année prochaine mais pas avant: j'ai besoin de stabilité et d'etre entourées d'amis en ce moment et arriver dans un nouveau departement (qui n'est pas réputé comme les plus accueillants ca me refroidit un peu!) sans connaitre personne m'effraie.

Soorire, ce livre explique t'il bien les différentes phases?  Car pour ma part en fat j'ai du mal a bie les comprendre ces phases...
Pour l'analyse des placentas moi non plus ca n'avait pas dit grand chose a part confirmer l'infection...Et moi la gynéco m'avait dit que la menbrane de Pom s'etait rompue a cause de l'operation que j'avais subi et non pas a cause de l'infection. (mais ca je n e pense pas que l'analyse des placentas puisse le determiner!)

Metissage: merci pour tes bisous, ca fait du bien.

Et voila j'ai ecrit un roman ce soir, je suis seule mon mari vient de sortir boire un verre avec des potes: je suis ravie!!!

Des bisous et douce nuit a toutes

ola les mamanges !

Merci à toutes pour les bisous, les paroles réconfortantes et le soutien.

J'ai l'impression qu'on est un peu toutes dans le même état. Pour ma part ce WE a été très moyen avec les insomnies en prime. J'ai aussi l'impression que dès que j'avance un peu je recule encore plus ...

Donc vendredi je me suis décidé à aller dans une agence pour réserver quelque chose. Il a vraiment fallu que je me motive, en plus j'ai quasi du choisir seule et en ce moment prendre des décisions me parait vraiment difficile. Résultat nous partons jeudi  pour une semaine à Barcelone. On ne connait pas mais apparemment tout le monde en revient ravi.

Hier soir j'ai vu ma gygy PMA pour la visite post natale. J'espérais qu'elle aurait le compte rendu de l'hopital mais rien .... donc on en sait pas plus. Elle est partante pour qu'on reprenne les stimulations rapidement car tout a priori ok. Donc RDV mi septembre pour discuter du compte rendu de l'hopital, refaire le point, et recommencer si je me sens prête.
J'ai plein de sentiments partagés après ce RDV. D'un coté je trouve rassurant qu'elle ne veuille pas attendre pour tout recommencer et d'un autre j'ai l'impression de faire comme si ça n'avait été qu'une anecdote.
En plus elle nous a redit que maintenant il voudrait vraiment mieux qu'on ait qu'un bébé à la fois. D'un coté je comprend et je suis d'accord et d'un autre je crois que je n'ai pas fait le deuil d'une grossesse gémellaire .... De toute les façons je pense que c'est la nature qui décidera mais bon ...

Je dois vous laisser, je reviens plus tard.

Bises

juste un petit mot pour dire que je pense bien à vous.
Je vais un peu mieux mais je souffre d'une fatigue énorme probablement due aux deuils. Ca me fait du bien d'être très occupée, de danser, de revoir plein d'amis.
J'ai peu de temps donc je n'ai que survolé vos messages et par retenu grand chose.

Papillon, j'ai adoré Barcelone.
Mavina, j'ai aussi peur de la dépression vu mes antécédents familiaux mais la psy m'a dit que mon cas n'était pas de la dépression mais du deuil.
Marimimi, je persiste à penser que la nature est bien faite et donc d'après ça, j'espère que tu n'auras plus besoin de serviette bientôt.
Soorire, j'espère que le gynéco t'en dira plus. Si tu as des questions précises, n'oublies pas de les noter pour ne pas en oublier.
Les autres, j'espère que ça va pas trop mal.
bises à toutes

Hello les filles,

Ce matin je me suis bien occupée (j'ai été dépensé des sous dans les magasins...lol) et ca m' fait du bien au moral.

Marimimi, des bisous ma belle, j'espère que tu as réussi à dormir un peu.

Paipillon, Barcelone je ne connais pas mais je n'ai entendu que de bons echos et puis le soleil, l'espagne, les tapas, je suis sure que ca va te faire le plus grand bien. Bref, j'adore l'espagne alors moi je dis super destination!
Prends ton temps pour voir pour ta grossesse, septembre c'est dans 2 mois d'ici la tu verras comment tu te sens, je pense qu'on doit avancer pas à pas surtout pour une nouvelle grossesse. Ton etat d'esprit sera peut etre et surement différent à ce moment la.
Je comprends quand tu dis "anecdote" c'est un peu ce que je ressens aussi quand je ne pense pas à mes anges un jour...

Batavia, merci d'avoir pris un peu de temps pour nous. Occupe toi l'esprit, ca fait du bien tu as raison.
Ca me rassure ce que tu me dis pour la difference entre depression et deuil...

Les autres mamanges, de gros bisous et j'espere que tout va bien pour vous

Re,

Batavia contente de te lire. Je pense qu'effectivement ta fatigue vient probablement de l'accumulation de ces évènements. As tu tout même fait une prise de sang pour contrôler le fer ? on sait jamais. Je pense que les occupations et voir des gens te font du bien donc continue. Et j'espère que tes garçons sont sages avec toi en ce moment.

Mavina, j'espère que tu te remets bien et que tu es plus sereine qu'hier. Mais si ça te fait du bien de déverser ici tout ce que tu veux , vas y car je pense qu'on est toutes pareilles à certains moments. Et je pense qu'on se comprend mieux quand on est passer par les mêmes épreuves.
C'est loin de chez toi Bâle ? tu pourras peut être y aller le WE pour commencer à connaître le coin. Le principal c'est que tu te sentes prête pour le changement. Et c'est vrai que les amis c'est important dans les moments difficiles. Ne te brusque pas.

Marimimi, merci pour l'idée de la Tunisie. Peut être pour les prochaines vacances :) Et je suis contente que tu te soit réconciliée avec ton homme.
Pour les larmes c'est pas agréable mais il vaut mieux que ça sorte. Je pense, et d'après ce que la psy m'a dit, que ça t'aide pour l'avenir. Pour ma part je ne pleure pas tous les jours, et parfois j'ai l'impression que quelque chose est coincé et que ça n'arrive pas à sortir. On est toutes différentes et il faut s'accepter comme on est (mais c'est rassurant de savoir qu'il y a d'autres personnes comme nous ).

Soorire, merci d'avoir pensé à moi. J'espère qu'avec le soleil qui revient un peu que le moral va aussi remonter et que tes angoisses vont s'estomper. C'est une bonne idée de "classer" cette grossesse. Moi je n'y arrive pas. J'ai l'impression qu'on m'a volé quelque chose, comme pour mes bébés.
Sinon le livre ça t'aide ? Moi j'ai peur de trop me focaliser sur le deuil et de souffrir davantage.

S&D, Métissage et toutes les autres, merci de vos conseils et de penser à nous.

pleins de  :-* :-* :-* à toutes

Mavina tu fais la thérapie shopping  :P Moi aussi ça m'arrive souvent en ce moment mais plutot sur internet. C'est presque compulsif parfois !!!

 Coucou les filles,

  :-[ Je passe encore un apres-midi avec un coeur tout serre.. J'ai beau lire dans le livre que cette sensation d'anxiete est normal.. mais.. je me sens toute angoissee..

 Pour repondre a vos questons sur le livre, j'avais achete ce livre juste apres l'accouchement, mais je n'arrivais pas vraiement le lire..car cela me faisait du mal. La, j'ai ressorti le livre.. pour mieux comprendre mon etat. Il y a beaucoup des temoignages des mamanges de differents cas.. Je lis des chapitres qui m'interessent..

 " Perdre un bebe, c'est souvent l'experience laplus douloureuse que vous avez eu a traverser. C'est donc une situation nouvelle, pour laquelle vous n'avez pas de points de reference. Plusieurs parents aiment avoir des reperes pour se situer par rapport a la <Norme>, pour comprendre mieux ce qu'ils vivent et voir une lumiere au bout du tunnel" (page 199)

 L'auteur parle des 5 etapes du deuil..
1. Choc/Deni
2. Desorganisation
3. Reorganisation
4. Reappropriation de sa vie
5. Transformation/ Guerison

 Il est important de voir les etapes comme faisant partie d'un processus, plus que comme une periode de temps definie impliquant qu'une fois une etape finie, on passe a une autre. Un processus implique une progression, qu'on peut imaginer sous la forme de vague n'est jamais tout a fait la meme et ne nous laisse jamais exactement au meme endroit. Le processus implique un mouvement de va-et-vient, avec des retours en arriere.. (page 197)

 Et puis, deux liens sur ce bouquin..

 < Commentaires sur Amazone>
 http://www.amazon.fr/product-reviews/289074714X/ref=dp_top_cm_cr_acr_txt?ie=UTF8&showViewpoints=1
 
< Photos du livre>
 http://www.facebook.com/photo.php?fbid=10150142649645298&set=a.10150142645700298.407906.199139920297&type=3&theater

 
 Bonne soiree,  :-* :-* :-*

Coucou les filles ,

Merci pour votre présence .

Ma semaine avec mes nièces s est très bien passe , on a fait du manège , des jeux comme toboggan etc... , j ai près de chez moi une aire de jeu avec un lac , donc ont fait baignade aussi . C était vraiment super, ça m à fait beaucoup de bien .


Je vous que pour vous il y a une baisse de moral et c est tout à fait normal, effectivement cela fait parti du processus du deuil , j ai également un livre si vous le souhaitez , pour ma part il m a beaucoup aidé.

J ai vu également que vous parliez de bijoux.  C est très bien , moi j ai fait un pendentif en forme de nuage avec les prénoms de mes anges , comme cela ils sont toujours sur mon cœur .


En tout cas , je pense souvent à vous , je vous fais de gros bisous et des tonnes de bisous à nos anges . :-* :-* :-* :-* :-* :-*

J ai oublié de vous mettre le nom du livre , oups  ???   
Passer de l ombre à la lumière . Méthode pour revivre apres le deuil d un enfant , Laurence guillot -Noël.


 :-*

 :-* :-* :-* :-* à Mavina et Marimimi  :-* :-* :-* :-* :-

Coucou les filles,

Merci Soorire poru le livre, il a l'air interessant, je le commanderai surement.

Laurie_B, merci de penser à nous. je vois que tes loulous poussent bien dans ton ventre, c'est super, de bonnes nouvelles, ca fait plaisir! Prends soin de toi. Et bon echographie demain.

kitikath, super pour ta semaine avec tes nièces et merci pour le nom de livre, je vais aller voir un peu plus de détails sur la toile.

Ici, le moral remonte un peu mais une fatigue immense, je crois que c'est de la fatigue psychologique.

J'ai commencé a lire un livre qui se nomme dis moi ou tu as mal je te dirai ce que tu as.

ET sinon hier avec mon chéri on a bien discuté, on a reparlé de nos puces. Je continue a réflechir a mon tatouage, j'ai aussi vu des tableaux a faire soi meme qui pourraient etre sympas (je suis nulle en arts platiques mais pour mon fils j'avais réalisé un tableau qui etait plutot pas mal..)

Des bisous a toutes et a nos anges.

Kiticath quelle jolie idée ton pendentif, ici j'avais peint un cadre photo en jaune (couleur de lumière) et fixé dans le cadre 2 photos d'écho + une chaine et un pendentif qui m'avait été offert pour l'un des bébé par celle qui aurait du être sa marraine.
Quand j'ai fait donner une messe d'intention le prètre a bénit cette médaille que j'ai remise dans mon cadre qui est 12 ans plus tard toujours la.
Courage à vous toutes je pense à vous  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Bonsoir,

Petit message express car demain lever très tôt pour l'avion et j'ai pas fini ma valise  ::)

Merci Soorire et Kiticath pour les références des livres, je pense en acheter un des 2 à mon retour.

La journée est vite passée à préparer le voyage, au moins ça m'a bien occupé l'esprit et en plus j'ai réussi à avoir RDV à mon retour à l'hopital avec la SF  :) :) :) Vous ne pouvez pas savoir quel soulagement çà m'apporte !

Je vous envoie plein de  :-* :-* :-* et si j'y arrive je vous laisserai un peu de soleil  ;)

A bientôt

Bonjour les filles,

Merci Metissage pour le partage de ton expérience.

Papillon, bon voyage, profite bien du soleil espagnol et de la gentillesse des gens.

Ici le ciel est gris, pas grand chose à raconter aujourd'hui.

Des bisous à toutes

Laurie B, Metissage et les autres, merci pour vos messages de soutien, ça fait chaud au coeur.

Papillon, bon voyage ! J'espère que tu passeras un agréable séjour et ça te ressourcera un peu  ;) En tout cas, ça ne pourra que te faire du bien. Cool ce RDV avec la SF, en plus c'est super que tu ais pu l'avoir à ton retour.

Batavia, j'espère que cette fatigue va mieux...

Mavina, après quelques nuits d'insomnie, il semblerait que j'ai enfin réussi à retrouver le sommeil.
Du côté de St Etienne, il ne fait pas trop mauvais... Le ciel est légèrement voilé et il ne fait pas la chaleur étouffante que nous avons eu hier. Viens si tu veux, je t'invite  ;)
C'est bien que tu arrives à parler de tes puces avec ton homme. Moi c'est pas trop le cas et ça me manque. Quand je sens les larmes monter, je vais me cacher dans les toilettes pour ne pas qu'il me voit. C'est pas toujours facile à gérer. J'ai parfois l'impression d'être seule dans ma détresse et je m'interdis de pleurer dans les bras de quelqu'un car je me dis que cette personne doit également avoir de la peine, donc inutile de lui en rajouter d'avantage.

Kiticath et Soorire, merci pour le nom du livre. Je pense que je vais m'en acheter un mais je ne sais pas trop lequel.

Pfffff, moi j'ai toujours mal au ventre  :-\ Je perds toujours un peu de sang... J'ai vraiment peur qu'à cause de tout ça, je n'arrive plus à faire d'enfant ! Maintenant que je ressens cette appréhension et bien, j'ai hate de voir mon bidou à nouveau s'arrondir ! Je crois que petit à petit j'avance dans mon deuil... Et vous, vous en êtes où dans vos envies de bébé ? Vous avez repris un moyen de contraception ?

Bonne journée à toutes et pleiiiiiiiiiiiiiiiiiin de bisous à nos anges !

Marimimi, ton mari n'est pas tres expansif sur ses sentiments, c'est pour ca que tu n'oses pas lui en parler?
Pour pleurer dans les bras d'une personne ca fait du bien de sentir du reconfort, il ne faut pas hesiter je pense que les gens peuvet comprendre et seront contents de te consoler. Pleurer ensemble ca fait du bien aussi.

Merci pour l'invit, si j'habitai moins loins je serai venue avec grand plaisir.

je comprends ton appréhension pour l'arrivée d'un nouvel enfant. Laisse ton corps faire, fais lui confiance et ne pense pas au pire, ca ne sert a rien a part t'angoisser et t'ajouter encore plus de peine.

Moi j'ai repris la pillule car pour l'instant un nouveau bébé n'est pas prévu vu que mon homme va etre a distance a partir d'octobre... Mais on en a reparlé et on en voudra un autre mais pour l'instant on se laisse un peu de temps. Mais notre situation est différente et on a déjà un pti bout plein d'energie qui occupe nos journées.

bisous

Oui, mon mari est un vrai "sauvage" (façon de parler), du coup, je n'ose pas lui en parler. Quand il aperçoit une larme couler sur mon visage, il fait exprès de faire le pitre afin que je pense à autre chose.
Tu as raison, pleurer avec quelqu'un ça fait du bien, mais je n'y arrive pas... J'ai comme un blocage de ce côté là.
Tu ne vis pas trop mal le fait que ton homme doive partir ?

Je connais aussi l'homme qui fait le pitre ou raconte un truc drole pour dedramatiser et detendre l'atmosphere et parfois ca enerve.

Pour l'instant j'essaie de pas y penser au depart de mon cheri, je verrai bien en octobre. Je sais que ca va etre difficile...

Ca risque d'être difficile au début.... Et puis après tu t'y feras... De toute façon, on se fait à tout avec du temps.
Tu travailles dans quel domaine ? Tu finis tard les soirs ?

je travaille dans l'industrie pharmaceutique et j'ai des horaires de bureau, donc ca devrait aller.Je pense que le temps va defiler a toute allure et que je dormirai bien la nuit vu la fatigue...

Et j'ai oubli" de te demander, le spasfon ne soulage pas tes crampes de ventre? Le gyneco t'a dit que tu pouvais retenter un bébé ou pas?

Je suis du genre à prendre des médicaments que lorsque j'ai vraiment mal, et là c'est largement supportable donc je ne prends rien. J'ai RDV le 3 aout avec gygy donc on verra bien !
Avant de retenter l'expérience bébé, il nous faudra attendre le mois le septembre car le gygy doit me faire un calibrage du col à ce moment là. Mais bon.... c'est ce qu'il m'a dit avant le curetage et avant qu'il s'aperçoive qu'il n'a pas pu tout enlever ces débris placentaires. Donc peut être qu'on devra attendre encore un plus avant de recommencer.

Juste un coucou en passant. Je continue à profiter des copains et aussi de la danse qui me permet de me réapproprier mon corps.
Je pense bien à vous. Bises

Bonjour les filles,
je n'avais pas eu le courage de venir ici avant. je pense que je me voilait la face en me disant que je n'y avait pas ma place mais malheureusement si.
Mavina et Marimimi me connaissent car on faisait partis des octobrettes.
J'ai perdu mes triplés le 19 juin suite à une pré-éclampsie sévère qui a failli me coûter la vie et donc malheureusement c'est la vie de nos crevettes qui a été sacrifier.
Nous ne les avons pas déclarer sur notre livret ni fait d'obsèques. Nous n'avons pas eu le courage.Nous ne les avons pas vu en vrai non plus. j'ai récupérer récemment les photos de nos bébés mais je suis la seule à les avoirs vu. Je compte les faire dessiner pour que cela soit plus doux à regarder.

De mon côté il y a des jours avec et des jours sans. la je suis dans la phase sans car une très bonne amie a accouché hier. on a vécu la grossesse ensemble et beaucoup imaginé nos enfants ensemble. donc là savoir que ce petit mec n'aura pas ses copains, copines me fait très mal et à mon mari aussi et hier le seul moyen qu'on a eu d'extériorisé c'est de se prendre la tête. Au début on arrivait à parler de tout ça mais plus ça va plus c'est dur car on ne vit pas les mêmes choses. lui va au boulot donc se change les idées. Moi je rumine à la maison, je fais tout pour éliminer ce ventre. Je n'ai qu'une hâte c'est d'avoir une nouvelle grossesse pour avoir cette enfant qu'on espère depuis 3 ans.

Merci encore à Marimimi pour son soutien et j'espère vous apporter le miens également.
bisous et bonne soirée si je ne reviens pas

 Bonjour les filles,

 J'ai l'impression que le moral va un peu mieux pour tout le monde...  :)   ::)
Pour ma part, .. je ne sais pas trop ou j'en suis.. j'ai ces tristesse et anxiete ne me quittent plus - Un jour, je me sentirai mieux.. j'en suis sure.

 Marimimi, j'espere vraiement que tout rentre dans l'ordre.  Je croise mes doigts..
Si l'analyse a confirme qu'il s'agissait de debris de placentas, qu'est ce qu'il te propose comme traitement ? et, est-il possible d'avoir RDC sans une autre operation ? ..  
Nous avons envie de lancer des nouveaux essais apres l'ete.. tout comme toi, apres l'examen de l'uterus a faire en septembre..

 Kiticath, Metissage, merci d'avoir partage vos idees.. :) Ca l'air chouette !

 Mavina, as-tu pense a quel endroit que tu vas te faire tatouer ? .. Et peux-tu me dire davantage sur le tableau a faire soi-meme ? (je n'arrive pas a visualiser ce que c'est..)

 Batavia, ca me fait plaisir d'avoir tes nouvelles..
la danse ? quelle danse que pratiques-tu ? cela l'air joyeux..
Moi, j'ai pris 1 kilo depuis l'accouchement.. cela me deprime plus..
 
 Bon sejour a Barcelone Papillon ! Ca va vous faire du bien !! Et c'est bien que tu aies ce RV a la maternite au retour.
 
 Nous partons egalement demain matin tot pour un weekend.

  Je vous souhaite un Bon weekend & Pleins de bisous a vous et a nos anges!!

 

 

 

 Bonsoir Natamiaou,
 Je suis desolee de ce qui t'est arrive.  :'( :'(
Ca fait un mois donc que tes bebes sont partis.. J'espere que ta journee n'etait pas trop dure et que tu as pu bien recuperer de l'hospitalisation..

 Meme en etant mamange, il m'est toujours difficile de trouver les mots juste..a part de te dire que nous sommes la pour t'ecouter, soutenir..

  :-* :-* :-* :-*

Coucou les filles !

J'espère que vous avez passé une bonne journée et que le soleil a un peu brillé du côté de chez vous. Moi c'était sympa... Petite journée entre filles au bord de la piscine...

Natamiaou, l'entraide est normale et indispensable dans la situation telle que la notre. J'espère qu'on arrivera à t'apporter un peu de baume au coeur.  :-*
C'est sur que la naissance du fils de ton amie a du te faire mal. D'autant plus qu'il y a un mois jour pour jour tu allais mettre au monde tes 3 amours avec toutes les complications que tu as pu avoir. Même si il faudra apprendre à vivre avec cette blessure qui ne se fermera jamais, je pense que jusqu'à notre DPA, ça va être TRES difficile. D'où la nécessité de nous serrer les coudes le maximum possible !
J'attendais et limite, je suis soulagée que tu postes dans cette partie du forum.... J'avais peur pour toi car je pensais que tu étais en total déni de ce qui t'est arrivé. Le fait que tu trouves ta place parmi nous fait preuve que tu avances dans ton processus de deuil. Après tout.... Chaque personne avance différemment. Mais l'important est qu'on arrive à sortir la tête de l'eau ! Et pour se faire, nous pouvons compter les unes sur les autres.
Je suis contente que l'idée du dessin t'ai plu. Si tu veux, je peux te donner le nom de l'atriste en MP.
Quant à ton homme... Comme je disais précédemment, les hommes et les femmes avancent différemment et pas au même rythme. Lui doit faire le deuil de son imaginaire mais toi, non seulement tu dois faire le deuil de ton imaginaire mais en plus, tu dois faire le deuil de la vie que tu as portée en toi.


Batavia, c'est super que tu ais trouvé une activité qui te fasse du bien ! C'est quoi comme type de danse ?

Soorire, c'est sur et certain qu'un jour tu te sentiras mieux. On passe toutes par des phases avec des hauts et des bas. Je ne sais qui disait ça (je crois que c'est Kiticath), mais avec le temps, les bas sont de moins en moins bas et les hauts de plus en plus hauts. On voudrait tout de suite aller mieux, mais il faut nous laisser du temps.
Passes un bon week end avec ton chéri. Vous partez où ? (et oui je suis curieuse ;))
Je suis d'accord avec toi, même en étant mamange il est très difficile de trouver les mots appropriés.

Je vous souhaite à toutes mes petites mamanges une douce nuit.
De tendres baisers à nos anges qui doivent déjà roupiller

Il y a un reportage surles jumeaux sur arte  :'(  Comme j'ai mal  :'( :'(

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* à toutes.

Bonjour les filles,

La louve, merci.

Batavia, merci de donner de tes nouvelles, ressource toi bien. Moi aussi j'ai hate de reprendre la danse en septembre, ca me fera le plus grand bien.

Soorire, bon WE, profitez en bien. Tu nous raconteras ca. Il faut positiver en effet, un jour tu te sentiras mieux et personne ne peut savoir encore quand, il faut avancer pas a pas...
Pour le tatouage, non je ne sais pas encore l'endroit, peut etre la cheville mais a voir.
Pour le tableau, en fait a cote de chez moi y a une boutique qui s'est ouvert et il propose des ateliers dont une qui est la creation de tableau.  tu pars d'une carte postale par exemple, tu ajoutes ou colles d'autres accessoires (plumes, perles...).Il doit peut etre y avoir ce genre de choses vers chez toi, non?

Marimimi, tu te tortures l'esprit la a regarder ce reportage. Tu as regardé jusqu'à la fin?
Bien pour ta journée piscine, la mienne est en réparations: trop nul!

Natamiaou, ton mari n'a pas voulu voir les photos? Un homme vit les choses vraiment differement et ce n'est pas forcement facile  pour nous car on a besoin de parler et d'exterioriser. Tu peux peut etre essayer de lui dire j'ai besoin d'en parler avec toi, peux tu m'ecouter? sans que pour autant il lance un débat ou se sente obligé de te répondre quelque chose?
Et toi tu ne travailles pas? Tu arrives à voir des amies et a sortir pour te changer les idées?
Je comprends tout a fait pour ta meilleure amie la douleur que tu as du ressentir. Ma meilleure amis a accouchée aussi il y a 2 semaines et mes sentiments etaient la joie et en meme temps la tristesse.Pas evident à gérer. On a pleuré ensemble au télephone et ca m'a fait du bien.

Aujourd'hui le temps est encore gris, mon mal de gorge revient, grrrr, mais le moral est plutot pas trop mal.

Des bisosu les filles

coucou,
non pour le moment il ne veux pas voir les photos. non je n'ai pas repris le travail. j'ai prévu de reprendre le 1er octobre. Je me suis garder l'été pour me remettre de tout ça et chéri a besoin de main d'oeuvre en septembre pour ramasser les pommes de terre dans son exploitation donc j'en ai profité.
Tu retravaille Mavina? Tu n'as pas pris de congé post-natal?
Oui Marimimi je veux viens que tu m'envoie en MP pour le dessin.
aujourd'hui ça va mieux mais un temps pourri. ce soir on va peut-être voir notre amie à la maternité. Je lui ai préparé un gateau de couche (vu que j'ai beaucoup de couche en stock :-X) mais c'est des 2-6kg et le petit bonhomme fait 3KG600 donc faut pas qu'on tarde à lui emmener. Je redoute un peu mais il faut aller de l'avant.
bonne aprem moi je me lance dans les conserves d'haricot vert!

Hello les filles,
Marimimi merci pour ton msg, tu m'as fait pleurnicher....
Je vous lis de temps en temps et guette en secret le jour ou le soleil reviendra dans votre vie, vous nous manquez sur le fil alors je viens à vous...
Mavina, Marimimi, Natamiaou  :-* :-* :-* :-*

les filles je n'arrive pas a vous lire je suis desolé, pas le temps et surtout je ne vois pas comment vous aider. comme je l'ai deja dit ici le deuil c'est fait assez facilement et la grossesse suivant tres rapidement par contre en MP j'aurai un peu plus de temps si vous avez des question

Coucou !

Mavina, tu n'es toujours pas guérie ??? Tu as été voir le médecin ? Il faut que tu prennes soin de toi ma belle. Temps tristounet également du côté de chez moi...
Je n'ai pas eu le courage de regarder ce reportage jusqu'à la fin  :'(
Des fois je me dis que je suis un peu sadomasochiste. Par exemple, dans un magasin, c'est plus fort que moi, il faut que j'aille dans le rayon puériculture. Même si je sais et que je sens que ça me fait mal, c'est plus fort que moi, il faut que je m'y rende !

Natamiaou, alors, elles en sont où ces conserves de haricots verts ??? Tu es allée voir ton amie ? J'espère que ça n'a pas été trop éprouvant....

Laurie, c'est à nous à te remercier ! Tu es l'une des seules à avoir quotidiennement une petite marque d'attention pour nous. Merci encore !

Gwen, je comprends que tu n'ai pas trop le temps de poster... Tu as de la chance d'avoir pu faire facilement ton deuil....! J'aimerais bien que ça soit pareil pour moi, mais j'en doute très fortement ! Plus je me dis qu'il faut que je me ressaisisse et que j'aille de l'avant et moins j'y arrive...

Sinon, quoi de prévu ce week end les filles ??? Moi, ce soir ça sera soirée sympa chez ma cousine et mon petit filleul de 9 mois. Et demain, je n'ai encore rien de prévu. On verra bien où le vent m'emportera !

Un petit coucou à chacune!!! En ce moment, période un peu dur, le moral n'est pas des meilleurs alors je fuit un peu le forum, c'est trop difficile mais je pense bien à vous. Bisous à toute et à bientôt :-* :-* :-*

Coucou les filles,


Et non MArimimi, toujours pas guérie, lundi je retourne voir le médecin.
As tu trouvé ton programme du jour?

Mageo, tu as raison de te préserver, je te remercie d'etre venue nous faire un petit coucou et j'espère que le moral va vite redevenir meilleur.

Gwen, avec ta famille nombreuse, je comprends que tu n'es pas trop le temps. Tu es un exemple qui montre que le deuil peut etre "rapide".

Laurie, le fait que tu te préoccupes de nous me touche beaucoup. Merci.

Natamiaou, non pas encore repris et je n'ai pas le droit a mon congé maternité car j'ai accouché avant 22 SA...
J'espère que la visite a ton amie n'a pas été trop pénible.

Pour moi ca sera: pose d'ongles en gel cet aprem et demain normalement si le temps le permet pique nique au bord d'un lac et tour de poney avec mon fils et son amoureuse...

En attentant je vais rester bien au chaud et me couvrir la gorge.

Je vous embrasse, bon WE.

coucou,
Non je n'ai pas été voir notre amie. Il faut soit disant prendre "rendez vous". Les parents sont tellement angoissé qu'ils régissent mêmes les visites en rendez vous 30 min par 30min. sauf qu'en période de moisson chéri ne va pas pouvoir se libérer avant 15 jours 3 semaines donc on ne le vera pas avant. Et le papa n'a pas été délicat avec chéri en lui disant "tu comprends elle a fait un mini malaise ce matin, elle angoisse de la naissance, comment s'en occuper". Alors que moi j'ai failli mourrir dans les bras de chéri pendant 4 jours d'un moment à l'autre et que nous on ne rêverais que de ça d'avoir nos 3 bébés à s'occuper. Donc chéri à un peu mal pris tout ça même si c'est son meilleur ami. car celui ci comparé à nous n'a jamais été fauché par le dureté de la vie (chéri a perdu sa maman il y a 8 ans à l'age de 20 ans, tous les ans un être cher nous quitte, cette année nos 3 anges, nous ne pouvons pas avoir d'enfants naturellement) et ne comprend pas notre état d'esprit. cet ami nous dit qu'il faut aller de l'avant( et je suis d'accord) mais ne comprend pas que ça se fait pas du jour au lendemain. surtout ce qu'il n'a pas intégré c'est que pour nous c'est déjà un effort de prendre sur soi pour aller les voir a la maternité et de la voir enceinte juste apres mon accouchement. donc la nous faire refouler ne nous encourage pas a refaire un pas en avant vers eux.
Desolé je vide mon sac mais ça m'a fait mal hier soir et j'ai besoin d'extériorisé.
Sinon pour ce wk, chéri est en moisson pour son boulot (il est vendeur chez Joh*n Dee*re, et fait des démonstrations de moissonneuse) donc je suis toute seule. demain midi je le rejoint pour manger chez son collègue qui est aussi un trés bon ami (qui lui nous comprend, lol)
bisou

Coucou les filles !

Mageo, t'inquiètes pas, nous comprenons que tu ais besoin d'un peu de recul. J'espère que ton moral va vite revenir  :-* :-* :-* N'oublies pas que nous sommes là pour toi si tu as besoin  :-* :-* :-*

Mavina, je n'ai toujours pas trouvé mon programme de la journée... J'irais peut être voir ma soeur... Je sais pas encore.
Ton fils a déjà une chérie ? Il est précoce ce petit  ;). En tout cas, sympa ton programme du weekend.
Couvres toi bien.

Natamiaou, les tensions avec ton mari se sont-elles apaisées ? Tu as reçu mon Mp ?
C'est vrai que tes amis ne sont pas très délicats dis donc !!!  :o Je comprends que ton homme ait mal pris leurs réflexions !! Ils sont égoïstes au possible ! La perte de mes amours m'a fait réaliser une chose. C'est qu'il y a des gens (heureusement pas tous) qui sont vraiment c*ons ou maladroits (tu le vois comme tu veux). Des fois ça ne fait pas de mal de mettre les pendules à l'heure... Mais bien souvent, ceux qui n'ont pas vécu de drame dans leur vie ne peuvent pas comprendre. Ils sont comme dans une sorte de coquille qui les rend hermétique à la vie extérieure qui malheureusement n'est pas toujours toute rose.
Vois le bon côté des choses... Toi qui angoissais à l'idée de voir ce bébé et bien tu sais que tu n'auras pas à le faire tout de suite. Et surtout je pense que ça t'a permis de voir le vrai visage de ces "amis".
Je pense que tu es comme moi. Que tu fais énormément attention à ne pas blesser les gens. Mais je pense qu'il faut à notre tour être un peu égoïste et faire uniquement ce qu'on a envie de faire et dire tout ce qu'on a envie de dire !
Je ne sais pas si j'ai été de bon conseil... Mais j'aurais réagi de la sorte si il m'était arrivé la même chose.
Tu n'as pas à t'excuser de vider ton sac. Ce forum est fait pour ça et puis ça fait du bien !

Ce matin je suis tombée du lit. Levée à 7h45. Ca faisait bien longtemps que ça ne m'était pas arrivé de me lever aussi tôt ! J'avais RDV avec le cardiologue. Bonne nouvelle, tout est redevenu à la normale. Les palpitations que j'avais devaient probablement venir de l'hyperthyroïdie qui est désormais réglée. Donc un soulagement de plus quand même !
Il a fait une écho de mon coeur. Ca fait bizarre d'entendre son coeur. J'avais pris l'habitude d'entendre celui de mes amours  :'(

Sinon depuis le début de cette grossesse j'ai l'impression d'être devenue une véritable tamalou (entendez par là "t'as mal où", synonyme stéphanois d'hypocondriaque). Depuis hier soir j'ai une grosse douleur à l'aine  :-\ Je ne sais pas ce que c'est mais ça me fait quand même bien mal !

Bon... J'arrête de me lamenter ! J'espère que vous allez bien et que vous profitez bien de votre weekend.
Plein de gros bisous à vous sans oublier nos petits anges !

Oui les tensions se sont apaisés. on a réussi  à se parler calmement et de manière constructive le lendemain.
Le truc c'est qu'on a été victime d'une arnaque sur internet il y a quelque mois quand on vendait notre voiture pour acheter le carrosse des triplés. et les gens en afrique se servent de nos cartes d'identités pour avoir la confiance d'autres vendeur de voiture. et ces vendeurs nous appellent pour nous prévenir quasi tous les jours. donc on doit aller à la gendarmerie pour porter plainte et changer nos cartes d'identités mais vu que chéri bosse beaucoup en ce moment c'est pas évident et on s'engueule, lol

J'ai trouvé cette image qui synthétise bien les différentes phases de deuil
(http://www.google.fr/imgres?q=photo+deuil+p%C3%A9rinatal&start=189&num=10&hl=fr&biw=1024&bih=398&tbm=isch&tbnid=7HrThis-B9kSGM:&imgrefurl=http://www.lesberceauxduciel.fr/deuilperinatallesetapesdudeuil/index.html&docid=wI40kkZAx_90oM&imgurl=http://www.lesberceauxduciel.fr/deuilperinatallesetapesdudeuil/bv000002.jpg&w=286&h=381&ei=NG8KULbxDqX80QX6uKC2Cg&zoom=1)

J'ai pris cette image sur le site suivant
Cliquez ici (http://www.lesberceauxduciel.fr/deuilperinatallesetapesdudeuil/index.html)
Il est très bien fait

Natamiaou, décidément, vous n'avez pas de chance ! J'espère que l'arnaque ne vous a pas couté beaucoup d'argent. Demandes à ton fournisseur de téléphone de changer de numéro. Essayes de dire à ton chéri que ça ne va pas prendre beaucoup de temps et qu'après ça sera une chose de plus de réglée !

Natamiaou le fil est fait pour se plaindre et vider son sac, ca fait du bien.
Tu as décidé de voir un psychologue ou pas?
Quelle indélicatesse tes amis, ils sont egoistes dis donc et n'ont pas du connaitre la tristesse et le malheur dans leur vie.
Comme dit Marimimi, l'avantage c'est que tu n'auras pas a subir cette epreuve tout de suite.
Je suis sure qu'après ces moments difficiles, le soleiil va revenir.
J'espere que tu vas  trouver un bon film pour t'occuper cet aprem.
Quelle galère ces arnaques surtout que comme c'est a l'international, il est tres difficile d'obtenir des dedomagements voir quasi impossible! Ma mere aussi c'est fait avoir et elle n'a rien pu obtenir comme remboursement....Encore des personnes sans scrupules qui profitent de la confiance et de la gentilesse d'autres...

Marimimi, bonne nouvelle pour le RDV chez le cardialogue, je suis contente pour toi. Oui je crois que notre coprs et notre ame souffrent ensemble ce qui crree des douleurs physiques.

Oui mon fils avaient 2 amoureuses depuis 1 an et la il en a plus qu'une...lol

ça ne nous a rien couté car on a fait bloqué notre compte avant. En fait c'est les vendeurs qui sont en phase de se faire arnaquer qui cherche notre numéro dans les pages blanches pour nous prévenir de l'arnaque et qu'il faut qu'on se méfie.
et effectivement 2012 n'est pas notre année car ma mère vient de découvrir qu'elle a une tumeur au rein , on lui enlève le rein fin août.
Pour une année qui avait magnifiquement commencé on se demande comment ça va finir!

Non je n'ai pas vu de psychologue à part pendant mon séjour à l'hôpital après l'accouchement.je n'ai pas vraiment accrocher. elle m'a dit de revenir pour la date où je devais accoucher (début septembre). Je ne sais pas encore si j'y retournerais. J'ai 2 amies à qui je parle comme je veux qui m'aide plus. dont une qui a des triplés et qui a vécu la pré-éclampsie.
Marimimi tu l'avais contacté pour avoir mon numéro.
Et elles sont délicates et attentives, elles!!!!! pas comme d'autres. Mais comme on dit, c'est dans les moments difficiles qu'on voit ses vrais amis.
vu qu'il fait beau ça sera peut être piscine cet aprem (pour élimininer le bidon! lol)

Natamiaou, Finalement vous vous en êtes plutôt bien sortis avec cette arnaque.
Tu remarqueras qu'un malheur n'arrive jamais seul. Moi je dis vivement 2013 !!!!
J'espère sincèrement que la santé de ta maman ira mieux.
La perte de mes amours m'a également fait prendre conscience de qui sont mes vrais amis. Du coup je leur attache encore plus d'importance et j'ignore les autres. Je me dis que mes amours m'ont permis de faire un bon tris parmis mon entourage.
Comme toi, je n'accroche pas avec la psy. Pourtant je force à y aller en me disant que ça ne me fera pas de mal. Comme je disais précédemment, j'ai l'impression que ma thérapie est ce forum.
L'essentiel est d'en parler. Peu importe à qui on parle.
Ton amie qui est maman de triplé a vraiment l'air sympa et à l'écoute.  :-*
Bonne piscine alors !!! Profites en bien car pour certain, on est limite à ressortir les manteaux d'hiver aujourd'hui !

Il est polygame en plus !!!!

Pardon, encore qu'en coup de vent.
Natamiaou, j'avais suivi ton histoire sur le fil d'octobre et comme Marimimi, ça me rassure un peu que tu viennes discuter sur ce fil.
Pour répondre à vos questions, je fais de la danse traditionnelle (pas folklorique, on n'a pas de costumes...) C'est très convivial et souvent dans une atmosphère bon enfant. Et toi Mavina, c'est quel type de danse ?
Bises

Batavia, ne t'excuses pas.. Penses à TOI !

Papillon et Soorire, j'espère que votre escapade se passe à merveille et que ça vous fait du bien  :-* :-*

Kiticath, ça fait longtemps que tu ne nous as pas donné de tes news... J'espère que ça va ?

Comme tu dis Natamiaou, le principal est de trouver des personnes de confiance a qui en parler pour évacuer.
Moi ce qui m'a fait drole c'est que des personnes a qui je ne parlai plus depuis un an quand elles ont appris ce qui m'arrivait, et bien elles sont réapparues... Et ca me gene un peu à vrai dire!

Avec mon chéri on a dit que 2012 etait l'année de la loose mais 2013 serait l'année de la fraise...lol
J'espere que l'intervention de ta maman se passera bien et qu'elle récuperera vite.

Batavia: profite et ne t'excuse pas. Chacune à son rythme et chacune a plus ou moins besoin du forum...
Je fais de la danse pop jazz.

Et oui Marimimi, mon fils etati polygame, mais j'ai essayé de le remettre dans le droit chemin et pour l'instant ca fontionne...lol

Mavina, et bien tu vois... Tu arrives à avoir de l'autorité sur ton fils ! ;)
Comment s'est passée ta séance manucure ? satisfaite du résultat ?

Moi je suis restée à la maison toute la journée  :-[ Toujours mal à l'aine. J'espère que ce n'est pas la douleur du ventre qui s'étend jusqu'à l'aine. Si lundi ça va pas mieux, je vais chez le médecin. J'en ai raaaaaaaaaaaz le bol d'avoir toujours un pet qui ne passe pas !
Du coup, je ne sais pas si c'est dû au fait que je suis restée à la maison mais grosse baisse de moral cette fin d'après midi  :'( J'ai du pleurer 2 heures d'affiliées. J'ai appelé une amie pour pleurnicher dans ses bras afin de me calmer un peu... :'( :'(
Je me rends compte que plus le temps passe et plus mes trésors me manquent !!! Je souffre également de me dire que je ne pourrais JAMAIS les serrer dans mes bras. Lamartine dit "un seul être vous manque et tout est dépeuplé". Là, 2 êtres me manquent. J'ai l'impression que je n'arriverai jamais à combler ce manque.
J'ai des idées sombres ce soir... Très sombres même ! J'espère que demain sera une journée ponctuée de quelques "hauts".

Bonsoir les filles ,

Effectivement je passe sur le forum mais ne poste plus trop . Pour moi le moral est un peu bas en ce moment , le 19 cela a fait 6 mois que les petits gars sont partis rejoindre le ciel et sont devenus anges et je pleure beaucoup . Mes petits amours me manquent terriblement , horriblement .

J ai un peu de mal à poster car je ne trouve plus les mots mais je pense à vous très souvent ainsi qu à vos petits anges .

Marimimi si tu as toujours mal n hésite pas à aller voir ton médecin pour te rassurer . Ils sont la pour cela surtout après ce que l on a vécu .
Je te fais de gros bisous et j espère que tes idées noires sont passées et vite réparties .

Natamiaou , je suis terriblement triste pour toi mais ici tu trouveras beaucoup d amour et de soutien et surtout n hésité pas a vider ton sac .

Les filles je vous fais à toutes de gros bisous et d énormes pensées toutes douces à nos anges

Juste un petit coucou avant de partir pour la journée en excursion a la montagne.

Je vous fais de gros bisous de réconfort et j'espère que votre journée aura quelques hauts (même tout petit, ca suffit pour nous faire sourire!)

Allez une petite anecdote de mon loulou: maman regarde j'ai des poils sur les jambes, je suis un grand!!
J'espère que ca vous a fait sourire.

Bonne journée, et encore des bisous

Une dose de réconfort à vous toutes.
Je vois que la douleur est vive, courage laisser passer la tornade dans votre coeur, la douceur y reviendra.
En ce qui concerne les hommes: le père de mes 1ers n'a jamais vu ses bébés ni en vrai ni en photo; mais il n'a pas non plus fait son deuil, je crois (je ne vis plus avec lui), il n'en parlait pas; bref tout ça  s'est enfermé en lui.
Je crois que parler est tres important.
Courage :-* :-* :-* :-*

Coucou les filles,

Mavina, j'espère que ton pic nic c'est bien passé et ton fils a été sage avec son amoureuse

Soorire, j'espère que tu as bien profité de ton escapade en amoureux

Kiticath, prends tout le temps et tout le recul dont tu as besoin. J'espère que le moral est un peu meilleur  :-*

Metissage, c'est vrai que les hommes réagissent différemment de nous. Je suis également sûre qu'il est important d'en parler.
Je ne sais pas vous les filles, mais moi j'ai comme un blocage. Autant j'arrive bien à m'exprimer sur ce forum autant je n'arrive pas à en parler directement avec mes proches. C'est comme si je m'obligeais à être souriante avec eux.

Pour ma part, une nouvelle journée "sans".... Mais ça va quand même un peu mieux qu'hier.
Je suis allée voir ma soeur avec mon bof, mon neveu et une copine à elle. Nous sommes restés papoter dehors. Il y avait du soleil mais un vent du nord pas très chaud.
J'ai toujours mal à l'aine et la douleur de mon ventre commence à s'intensifier. Du coup, demain je vais chez le médecin. En attendant, je prends des sp*sfon.
J'ai l'impression d'être toujours malade. Je vous promets les filles qu'en temps normal, je ne suis pas une chochotte !
J'espère que vous allez toutes du mieux que vous pouvez.
Je vous embrasse très fort mais j'embrasse encore plus fort mes amoooooooooours !

 Bonsoir les filles,

 Je vous ai lu en diagonal.. :)
 me voila, nous venons de rentrer a la maison apres un weekend Londonnien... avec quelques courbatures  pour moi  :-X :-X... comme je n'ai rarement bouge autant ces derniers mois.. mal a la cheville, aux jambes..

 Ces 3 jours nous ont fait beaucoup beaucoup de bien..  Nous sommes alles voir une exposition, un musical "Mamamia", prendre du the avec des scones, faire un marche a puce.., manger dans des tres bons restaurants.. ;)  J'avoue que j'avais un peu oublie mes peines.. (a part mes gros bidons qui me genaient..)

 Marimimi, tes maux ne seront-ils pas les signes de retour de couche ? en tout cas, j'espere que les sp*sfon font les effets..

 Mavina, avez-vous profite de pic-nique a la montagne ?

 Bises et bonne nuit a toutes  :-* :-* :-* :-* Douce nuit ..


 

 
 

Marimimi, ta peine me touche beaucoup, il est effectivement possible que si tu as mal partout ou toujours un "pet de travers" niveau santé ce soit à cause de ta grosse baisse de moral, tiens nous au courant après ton passage chez le Dr, j'espère que ce n'est rien de grave, un anxiolytique pourrait être le bienvenue non ? surtout quand tu parles de tes idées sombres....

Jpense bien fort à vous, à Mavina aussi et Natamiaou ( qui a un couple d'amis super égoïste voir égocentrique  :-X )
Gros bisou les filles  :-* :-* :-* :-*

coucou les filles

je vous envoie plein de  :-* :-* :-* :-*  a vos petit anges

mavina nataniou marimimi soorire et toutes les autres  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

courage

Coucou les filles,

cela fait quelque temps que je n'ai pas posté, je m'en excuse, cependant je vous lis régulièrement mais mon moral n'étant pas très bon en ce moment je préférais ne pas poster. Je vois que je ne suis pas la seule, on se retrouve avec des hauts et des bas, et parfois quand on pense avoir fait un bon bout de chemin il arrive qu'on fasse un petit retour en arrière, mais je sais que c'est pour mieux avancer après.
Je suis contente de voir que vous vous soutenez bien, j'espère qu'au fil du temps vous irez mieux.
Marimimi, tes messages ont particulièrement attiré mon attention. Tout d'abord une visite chez le médecin ou le gynéco s'impose pour voir s'il y a une raison médicale à toous tes maux. Ensuite je me demande comme Laurie si tes douleurs ne sont pas liées à ce qui se passe dans ta tête et dans ton coeur. Tes douleurs tournent autour de ton ventre, de ton utérus, symbole de la maman. Je te dis cela car il y a quelque temps j'ai eu des douleurs au ventre, assez puissantes, qui m'ont fait consulter alors que moi non plus je ne suis pas "chochotte" comme tu dis. Cliniquement RAS... pourtant je n'étais pas folle les douleurs m'empêchaient de me lever, de marcher, je suis allée chez la SF pour vooir s'il s'agissait de contractions, au monito RAS, et là elle me dit que cette douleur physique est une conséquence de ce qui se passe dans ma tête, je n'ai rien mais j'ai mal, et au ventre comme par hasard. Ce jour là cela faisait 6 mois que Mahea s'était envolée. En bonne terrienneje n'arrivais pas à croire que le fait que je sois triste me crée des douleurs physiques, alors la SF m'a beaucoup parlé, j'ai beaucoup pleuré, vraiment beaucoup, et le lendemain les douleurs avaient disparu. Tout ça pour te dire que peut être que ta souffrance morale ressort par des souffrances physiques. En tout cas essaie d'y réfléchir mais consulte également. Du courage  :-*

J'espère que vous avez un peu de soleil ppour réchauffer vos coeurs.

 :-* :-* :-*

Bonjour les filles,

Metissage et Laurie merci pour votre petit message de soutien.

Isasa, je suis tout a fait d'accord avec toi et merdi aussi de ton témoignage. Occupe toi bien de toi et de la choupette dans ton ventre.

Ninone, merci egalement de prendre un peu de temps pour nous.Passe une bonne journée avec tes grands parents et que ta puce court bien apres les poules.

soorire, super si le sejour t'a changé les idees et pour les courbatures c'est que ton corps retravaille apres un temps un peu moins "sportif".

Marimimi, alors qu'a donné la visite chez le médecin? Comment vas tu aujourd'hui? De gros bisous reconfortant et un calin.

Pour ma part, le dimanche au lac m'a fait beaucoup de bien aussi: mon fils etait ravi de sa ballade en poney et de l'accrobranche avec son amoureuse.

Hier soir j'ai repensé à mes puces et je me suis dit qu'il faut que je m'active a faire plastifier les faire part et que j'allais faire une boite que j'allais decorer moi meme pour mettre les souvenirs à l'interieur.

Mercredi je revois la psy de l'hopital, j'ai deux ou 3 petites questions pour elle.

Le soleil est au RDV aujourd'hui mais le vent glacial aussi, ca c'est moins top. Pas grand chose au programme puor ma part.

Et le autres comment allez vous?

Je vous embrasse toutes, bonne journée

salut les filles.

Le soleil est là. Ca va nous faire du bien au moral.
Marimimi va voir le doc car c'est pas normal que ça se passe si mal à l'intérieur de toi.

Mavina contente que le week-end t'ai fait du bien.

pour moi ça n'a pas été piscine samedi après-midi car chéri m'a embaucher à arracher les mauvaises betteveraves dans son champs.  j'ai bronzer comme à la piscine.
Hier chéri bossait et j'ai été mangé chez son collègue/ami avec eux. j'ai passé la journée avec sa femme et on a beaucoup discuté et on s'est baladé avec ses enfants.
Je remarque que quand on sort de la maison, ça nous change les idées et ça fait du bien au moral.
J'ai contacté thierry Tabutaud pour le dessin et c'est ok. je l'aurais fin août. cet homme est vraiment gentil. ce qu'il fait est vraiment honorable pour nous paranges. Je vous montrerait mes anges quand j'aurais le dessin si vous voulez.
aujourd'hui reconserve de haricots.
bisous

Soorire, je suis vraiment contente que ces quelques jours londiens t'aient fait du bien. Vous avez eu beau temps ?

Isasa,ne t'excuses pas de ne pas poster.. J'espère que ton moral va mieux.. Merci de m'avoir fait partager ton expérience. Je pense que Laurie et toi avez raison. Le mental doit certainement avoir une grande influence sur mes maux.
J'ai cru comprendre que tu es de la Loire. Pourrais tu me dire en MP quel gygy fait ton suivi ? En es tu contente ? Moi c'est une femme qui m'a suivie le long de ma grossesse. J'ai souhaité changer pour la suite et surtout pour le curetage. J'ai donc vu un homme mais il part à la retraite fin septembre  :-\ Du coup je suis pas mal pommé et je ne sais plus à qui faire confiance

Mavina, merci pour ton message ma belle  :-*
Tout comme toi, je me suis dis qu'il faut que je me bouge les miches pour la confection de mes faire parts et les dessins de mes amours. Je pense que le plus est de commencer et qu'une fois que ça sera fait, on sera super fières de nous.
Le vent glacial s'est invité chez nous pour la journée d'hier, aujourd'hui ça allait mieux quand même..
Tu penses poser quoi comme questions à ta psy ?

Natamiaou, as tu eu des nouvelles de tes "amis" indélicats ?
C'est bien que tu ai pris l'initiative de faire dessiner tes anges. Peut être que comme ça, ton homme voudra les voir ? Ca sera beaucoup plus doux à regarder même pour toi. As tu jeté un coup d'oeil aux oeuvres qu'il a fait sur le lien des anges que je t'ai donné ?
Tu as raison, ça fait du bien de voir du monde et de se changer les idées

Laurie, en survolant le fil des octobrettes, je suis tombée sur tes photos. Tu es vaiment une très belle femme enceinte ! Je t'avoue que je te jalouse un peu quand même  :-*
Merci à toi, Ninone et les autres de nous faire un petit coucou

Quant à moi, mon médecin n'a pas pu me recevoir aujourd'hui, du coup j'ai RDV demain après midi. La douleur s'est pas mal estompée. Je ne boîte quasiment plus.
Peut être que vous avez raison concernant le retour de couche ? Car je ne sais pas c'est dû au curetage ou à cette grosseur que j'ai dans l'utérus, mais toujours rien. J'ai quelques petites pertes mais pas de vrais saignements à l'horizon...
En tout cas, vous m'avez bien rassuré. Je ne vous dirais jamais assez MERCI d'être là. Votre soutien me fait un bien fou.
Aujourd'hui, la journée a été un peu meilleure que ces 2 dernières. Mais il faut quand même que je me donne un coup de pieds aux fesses pour sortir de chez moi.
Ce soir en allant acheter du pain, je suis passée devant le cimetière. J'ai laissé échapper quelques larmes en me disant qu'ils devraient être dans mon ventre plutot qu'ici... Je le dis et le redis encore une fois mais ILS ME MANQUENT !!!

J'espère que vous la journée s'est bien passée. Je pense très souvent fort à chacune d'entre vous.
J'espère que nos anges se sont retrouvés et qu'ils veillent sur nous.

Hello Marimimi, ton moral a l'air meilleur aujourd'hui, mais ça me rassure pas que tu n'ais pas été vue par le médecin  :( on sait jamais.... même si cela peut être somatique mieux vaut écarter un problème, une infection ou autre, oui je suis chiante, je suis infirmière  ;) je force personne c'est toi qui le sent
Tes post sont toujours aussi émouvants, comment ça va avec ton chéri ?jte fais plein de bisous

Laurie, effectivement, le moral est un peu meilleur aujourd'hui... Je vois le médecin demain après midi. Donc je serais rassurée une bonne fois pour toute  ;) J'espère quand même qu'il n'y a rien de grave... Je ne le dis pas trop mais j'ai quand même bien peur avec ces histoires de "grosseur" à l'utérus.
Avec mon homme ça peut aller... Il s'inquiète énormément pour ma santé. Du coup, il en devient presque pénible ! Par contre, coté communication c'est loin d'être le top  :-\. Je ne sais même quand était la dernière fois que nous avons parlé ensemble de nos amours. J'avoue que ça me manque... J'aimerai bien qu'il entame la conversation mais si il ne le fait pas, je le ferai à sa place car j'en ai vraiment besoin. Comme je disais précédemment, il fait le clown lorsqu'il voit mes yeux se remplir de larmes. On dirait qu'il fuit la réalité au lieu de l'affronter.
Tu trouves que mes posts sont émouvants ? Ca doit être parce que j'écris avec mon coeur meurtri par tant de chagrin.
Ce que tu vis vaut toutes les richesses du monde. J'espère que tu en as conscience. J'espère aussi que tu prends bien soin de toi afin que tes écureils d'amour sortent le plus tard possible et en pleine forme  :-* :-*
Je ne te remercierais jamais assez.
Plein de bisous pour toi et de tendres caresses à ton joli bidou  :-* :-*

rhoo Marimimi tu me fais encore pleurnicher !! me remercier de quoi ?? hein ? je pense à vous c comme ça  :-*
pour ton homme il a l'air "gauche" comme la plupart.... t'as essayé de lui laisser un mot qqpart ou il serait écrit " parle moi d'amour....." mais tu as raison de vouloir parler de ça ! car c'est ce trop d'amour que tu as et que tu devais donner dont tu souffres, même si tes anges en reçoivent j'en suis sûre....

Pi parle pas de grosseur à l'utérus ... brrrr, le doc va chercher le souci  ;)
Bisou Marimimi  :-*

Laurie, mon but n'est pas du tout de te faire pleurnicher. Bien au contraire même. J'essaye de t'envoyer tout plein de courage afin que tu prennes soin de toi le maximum possible.
Mon mari est vraiment "gauche" comme tu dis... Je n'ai pas essayé de lui laisser un mot, mais promis je vais écouter tes conseils et je vais le faire.
Tu as raison, j'ai un trop plein d'amour et je ne sais pas à qui le donner  :'(. Je n'avais pas pris conscience de ça mais tu as entièrement raison sur ce trop plein.
Plein de gros bisous.
J'espère que tu dors maintenant car il commence à se faire tard  ;)

Tu rêves Marimimi ! je suis insomniaque ! Me suis d'ailleurs mise sur le fil d'insomniaques du forum.... mais elles dorment ce soir !
allé gros bibi  :-* :-* et hésite pas à faire des câlins aux gens que tu aimes quand tu les vois  ;) histoire de te décharger un peu de ce trop plein d'amour, en + les gens te le rendrons.... (c'est un peu idéaliste je sais .....)

coucou les filles

Marimimi: oui on a eu des nouvelles de nos amis indélicats mais toujours indélicats car ils n'ont pas trouvé mieux à nous dire encore une fois que c'était dur le retour à la maison! et nous ils croient que c'était pas dur de rentrer de la maternité sans nos bébés!!! je suis vexé et je pense que je leur dirait quand on les verra car faut qu'ils se rendent compte de leur bonheur! Oui, j'ai été voir le forum avec les dessins des anges, c'est ce qui m'a encore plus motivé à le faire. et le contact avec l'homme m'a encore plus réconforté dans mon choix car on sent qu'il fait a vraiment pour les parents et de manière à rendre nos anges les plus beaux. sur mon dessin ils seront comme sur une des photos de l'hôpital, tous les 3 sous un drap où on voit les mains qui dépassent et les visages. Comme s'ils dormaient tous les 3 dans le même lit et ça me plait beaucoup de les imaginer tous les 3 paisibles.

en fin de matinée, je vais chez la sage-femme pour la 1ère séance de rééducation périnéale. Après je vais surement me faire plaisir avec un Mc d*o et faire quelque course. Ma petite puce (chat) est pleine de puce alors faut que j'aille acheter de quoi lutter qu'elle ne m'en remette pas plein la maison comme elle a l'habitude de faire !!! :-X

Aller je vais me préparer et enlever mon dérrière du canapé qui commence à avoir son empreinte de graver!!! :P :P :P :P

bisous

Natamiaou, je comprends que tu sois vexée !!! Ils sont nombrilistes au possible tes amis ! C'est pas possible d'être comme ça... J'espère que tu auras l'occasion de vider ton sac. Ca ne pourra que te faire du bien et surtout ça leur permettra peut être d'ouvrir les yeux !
Je suis contente que le feeling soit bien passé avec t*butaud. Ils vont être magnifiques tes petits amours. Si le coeur t'en dit, je voudrais bien les voir.

Mavina, au fait j'ai adoré ton proverbe 2012 année de la loose et 2013 année de la fraise  ;)
Tu en es où toi dans la conception de la boite de tes princesses et la plastification de leurs empreintes ?
Nolan a t-il retrouvé une once de sagesse ? La piscine est réparée ?

Laurie, je suppose que tu dois être encore en train de dormir vu l'heure tardive à laquelle tu t'es couchée hier... Cette première nuit avec ton coussin de positionnement s'est bien passée ? Est-il devenu ton nouvel meilleur ami ?

Après le médecin, ça sera journée paisible avec mes cousins et cousines.... Je pense également aller acheter les feuilles cartonnées pour les faire parts de mes amoooooooours. La journée s'annonce très chaude du côté de chez moi. Du coup si je ne vais pas faire mes achats aujourd'hui, j'irais demain  ;)
Le moral a l'air meilleur... Pourvu que ça dur comme ça !

Je vous embrasse toutes TRES fort et vous souhaite une douce journée. Je reviens vous voir ce soir pour vous dire ce que le médecin m'a dit.

Bonjour bonjour,

Marimimi et Laurie, vous avez fait nocturne hier soir...lol
Bon RDV chez le medecin et je suis sure qu'il va te dire que c'est dans ta tete!
Pour le moral, profite du fait que ca aille sans te demander si demain sera pareil ou non!

Natamiaou, oui je pense que le fait d'en parler a tes amis te fera du bien et ils comprendront peut etre qu'ils ont agi avec peu de délicatesse, peut etre ne s'en rendent ils pas compte?
Tu m'as donné envie avec ton macd*, profite bien (tu le merites hier tu as fait des conserves de haricots!) et j'epsere que le rDV avec la sage femme te fera du bien.
Moi aussi si le couer t'en dit je voudrai bien voir le dessin de tes 3 petits anges.

Pour ma part, menage ce matin, cet aprem je sais pas trop car j'ai pas de voiture (au garage pour la revision!) et ce soir on va diner chez des amis.

Marimimi, je n'ai rien commencé pour mes puces, en plus ma cle usb sur laquelle j'avais retravaillé des photos a planté, je suis verte....
Piscine toujours hors service et a mon avis pour au moins 3 semaines encore...
Et Nolann fidèle a lui meme, je crois qu'on est des parents un peu trop laxistes du coup il en profite.

Pour les questions pour la psy: en fait je voudrai qu'elle 'explique les differentes phases du deuil plus en detail, je voudrai aussi lui parler du fait que je  culpabilise si je ne pense pas tous les jours à mes puces, de savoir comment repondre a la question combien d'enfants avez vous quand on me la pose, et aussi je trouve que je gere pas trop mal le deuil (je pleure pas trop) et du coup ca me fait peur...


Voili voilou les filles, profitez du soleil la vitamine D c'est bon pour le moral.

Des bisous à toutes mes mamanges.

Bonjour les filles,
ça y est, le festival est fini. J'avais un peu peur de retomber dès que ce serait fini mais ça a l'air d'aller.

Je suis contente de voir qu'il y a une petite hausse de moral chez certaines. Ca me fait plaisir pour vous.

Moi, j'ai un peu peur d'aller trop vite. Mon compagnon voudrait pourtant que j'aille plus vite encore !
Je pense moins à mes anges (mais sans culpabilité) et en général quand j'y pense c'est avec de la tendresse et plus avec de la tristesse. La vie commence à reprendre son cours normal.

Mavina, le modern jazz, j'en ai fait aussi quand j'étais plus jeune et du coup, je commence à me demander si je ne vais pas me renseigner pour voir s'il y a un cours qui me conviendrait.

Avec vos histoires de faire-part, je commence à me demander si je ne vais pas en faire un aussi mais juste pour moi parce que je n'ai pas envie de l'envoyer à tout le monde, j'estime que le mail que j'avais fait tenait lieu de faire-part.

Marimimi, j'espère que tu sortiras de chez le médecin avec de bonnes nouvelles.

Natamiaou, les gens à qui ce n'est pas arrivé ne peuvent pas se rendre compte. J'espère que tu arriveras à leur en parler pour qu'ils comprennent et que vos relations redeviennent chouettes.

Soorire, Kiticath, Mageo, Isasa et toutes les autres, j'espère que ça va.

Merci à celles qui viennent soutenir l'une ou l'autre, je trouve ça drôlement gentil que vous preniez le temps pour ça (voire que vous ayez le courage pour ça).

Une nouvelle semaine occupée s'annonce. Je n'écrirai sûrement pas mais penserai bien à vous toutes

Batavia, merci pour les nouvelles et contente de voir que ton moral est plutôt sur la bonne pente.
Profite bien de ta semaine chargée alors.

coucou les filles.
le rendez vous avec la sage femme s'est trés bien passé. Elle est trés gentille.
au mc*do j'ai été raisonnable en prenant une salade. par contre une bonne glace au k*itk*at! miam miam!!! :P
après j'ai fait quelque course dont un maillot de bain car ma poitrine ne passe plus dans les autres et après direction la piscine. ça a fait du bien mais il y avait trop de monde pour faire des longueurs. j'irai le matin dorénavant.
Oui je vous montrerais mes anges, les filles. Pas de soucis au contraire, ce dessin est fait pour pouvoir les montrer sans choquer.
je vais me mettre à la peinture (je rénove une armoire).
bisous

 Coucou les filles,

 Marimimi, j'espere que ton RV chez le medecin s'est bien passe.  :)

 Natamiaou, comment s'est passe ta seance de re-education ?
Moi, ces derniers temps, je suis tres le menu "Original" du M*cDo.. ;D

 Batavia, contente de te lire ! J'ai l'impression que tu avances bien. En tout cas, je suis vraiement admirative de ton energie pour entreprendre de differentes activites..
Quand j'ai dit "honteusement" au Psy qu'il m'est presque pas possible de faire quoi que ce soit lorsque je suis seule a la maison.. il m'a dit que c'etait normal vu mon etat en depr*sssion..  :'( Je n'arrive pas a me motivier.. meme pour me lever le matin.. je me leve vers 11h.. et ni pour le sport..bien que j'habite a 300 m de la piscine.. je n'arrive pas y aller.. :-[ :-[ plus grave, j'ai pris 3kg depuis l'accouchement.. Il faudrait que je me prends en main..

 Isasa, j'espere que ton moral est bon ! et que la chaleur ne te fatigue pas trop..
 Mavina, bonne soiree avec des amis !
 Papillon, tout se passe bien a Barcelone ?
 Merci Ninone, Laurie pour vos soutiens.

 En prenant de vos bonnes vibrations, je vais aller cuisiner qqch de diet pour le diner.. et puis ranger des vetements de grossesse dans un carton. (Je vous dirai si je aurai fait ce carton..)

  :-* :-* :-* :-* :-*
 

Batavia, merci pour ta visite. Ca fait plaisir de voir que tu avances. Pour le faire part, je trouve que c'est une bonne idée. Après, comme tu dis, tu peux très bien le faire seulement pour toi et le mettre dans ta "boite à souvenirs". Moi je vais le donner aux membres de ma famille très proche ainsi qu'à quelques amies. Je sais que certain ont pour habitude d'accrocher les faire parts, donc ça me fera plaisir de le voir dans les maisons de personnes qui me sont chères. Ca fera comme si mes petits anges avaient laissés une trace chez eux...

Soorire, je me reconnais dans ton état de dépression. On va dire qu'il faut toucher le fond afin de mieux rebondir par la suite. Du coup tes +3kg s'expliquent facilement par le fait que tu dois grignoter à longueur de journée si tu ne sorts pas de chez toi. Allé ma belle !!!! On se bouge les fesses et on va l'encontre des gens !!!
Concernant les vêtements de grossesse, j'avais seulement acheté un pantalon. Je crois qu'il est rangé au fond de mon placard. Par contre il y avait certains vêtements larges que j'adore et que je mettais pendant ma grossesse. J'ai encore beaucoup de mal à les mettre à nouveau. A chaque fois, mon regard se porte sur mon ventre qui est toujours aussi plat et aussi vide  :'(

Natamiaou, tu as vraiment été raisonnable dis donc !!! Concernant ta sage femme, je suis contente qu'ENFIN tu tombes sur des personnes sympas. Bonne peinture ;) C'est bien, tu te trouves plein d'occupation. J'aimerais bien être comme toi... Le moral comment va t-il ? Tu penses recommencer ton parcours en PMA quand ?

Comme convenu, je viens vous donner de mes news... Ma douleur à l'aine est due à des ganglions. J'ai quelque chose de pas normal au fond de l'utérus ainsi qu'à l'over droit. Du coup, je suis allée faire une PDS (j'aurais les résultats demain) et demain je dois aller faire une échographie. J'aurais préféré mais je ne pense pas que ça soit somatique  :-\. Ca m'énerve de ne pas savoir ce que c'est !!!! Et puis, j'ai vraiment peur que ça soit grave  :-\
Pour le moral, elle m'a prescrit du mil pertuis (désolée je sais pas comment ça s'écrit LOL !). Du coup, c'est 100% naturel et sans accoutumance.
Je vous tiendrais au jus quand j'en saurai plus.

J'ai oublié de dire, la femme médecin qui m'a reçu aujourd'hui travaille dans le même cabinet que mon médecin habituel qui est en vacances... Du coup, je lui ai expliqué un peu mon histoire. Elle m'a dit : "une grosse simple sur quatre finit en FC, alors une gémellaire... C'est très difficile de la mener à terme". Quelque part, ça m'a rassurée qu'elle me dise ça. Ca m'a enlevé un peu de cette culpabilité qui m'habite quotidiennement

Marimimi: oui le moral va bien ces derniers jours. en allant à la piscine je suis passé à mon boulot faire un coucou aux collègues. ça fait du bien de voir du monde. et pour la légèreté du repas c'est normal, je voulais me faire plaisir mais je suis au régime quand même. J'essaie de perdre mes kilos avant d'en reprendre pour une bonne cause!  ;)
j'essai de me trouver des occupations car chéri est en moisson pour son boulot et il part très tôt et rentre très tard. et si je reste seule à la maison à rien faire, je rumine, je grignote et je m'ennuie. et puis il faut profiter du beau temps qui veux enfin son nez.
Demain, j'ai quelqu'un qui vient pour voir/acheter la poussette triple. j'ai hâte qu'elle parte mais en même temps je sens que ça va me faire un pincement au coeur. je les voyait bien mes loulous dans leur carrosse et moi en chier pour la pousser!

Natamiaou, ton pincement au coeur demain sera tout à fait légitime...  :( C'est un peu un bout de votre histoire qui va s'en aller... Essayes de voir le bon côté des choses, tu auras un gros pincement une bonne fois pour toute mais tu auras fini d'avoir mal en la voyant chaque jour chez toi. C'est déja un sacré pas en avant que de t'en débarrasser
Il faut garder espoir ma belle ! Comme tu dis, j'espère que tu vas vite "t'arrondir"  ;)

Coucou les mamanges  :-*

Marimimi et non je ne me lève pas à 11h j'ai 2 grands à occuper le matin, mon coussin est effectivement confortable pour dormir, normal 170 euros..... ;D
Heureusement que tu as consulté, tiens nous vite au courant, et tu as raison, tu n'es pas folle !! et tu n'as pas mal pour rien !! tes ganglions montrent effectivement que tu fabriques des globules blancs contre quelquechose.... reste à trouver quoi, l'écho t'en dira peut être +, bon courage en tout cas !

j'espère que vous arrivez toutes à vous occuper et à profiter de ce temps.... je vous trouve toutes très courageuses

Bisous à toutes mais + à Marimimi, Mavina et Natamiaou  :-* :-*

Bonjour les filles,

Marimimi alors cette echographie? Tu l'as montré à ton gynéco et les resultats de la prise de sang indiquait quoi de pas tres positif? Le milepertuis c'est très bien comme plante pour l'angoisse.


Laurie et bien dis donc il se lache sur le prix du coussin. Il est fourré de perles de cultures ou de diamants?lol

Natamiaou, alors la poussette est partie? Tu as tenu le coup? La personne qui est venue etait sympa?
Dis donc en effet tu as ete bien raisonnable, pas de hamburger, bravo!

Soorire, prend ton temps, la depression est une etape longue parfois, la psy pourra peut etre t'aider, non? En tout cas je te transmets mes ondes posities pour que tu arrives a bouger tes fesses.

Les autres mamanges, j'espère que vous ne postez pas car vous etes bien occupées (hein Batavia?lol)

Pour ma part, ce matin re-médecin car ma pharyngite s'est pas calmés du coup cette fois cortisone et il m'a vivement encouragé d'arreter de fumer.
Visite avec la psy qui a été assez rapide car j'avais pas beaucoup de choses a lui dire. Elle m'a donné des références de livre, je vais regarder un peu et si ca vous interesse, je vous ferai un petit debriefing?

Et d'ailleurs la psy m'a dit que l'hopital voulait desormais faire payer les visites dans le cadre d'un suivi psy pour deuil périnatal. Ce qui est soit est comprehensif mais la ou c'est abbérant c'est que
1/ l'hopital a un budget attribué pour ca a la base
2/ les psys ne toucheront rien comme rémunération par rapport à ses visites...
3/ les visites ne nous seront pas remboursés comme ce sont des psychologues et non des psychiatres...

Pour ma part le moral est donc meilleur aussi, j'ai hate de voir ma meilleure amie et sa puce (encore une semaine) même si je ne sais pas trop comment je vais réagir en voyant cette petite poupée.

Des bisous à toutes, bonne fin de journée

Salut,
et bien comme souvent malheureusement, la personne ne m'a pas rapelé pour confirmer le rendez-vous. ça me saoule les gens pas sérieux. ça coute quoi de rapeler pour dire qu'on est plus intéréssé?! >:(
moi aujourd'hui j'ai fait du rangement car on a de la famille ce wk et j'ai été voir mes parents.

Marimimi: la poussette est chez mes parents donc je ne la vois pas tous les jours. il n'y a plus rien de vraiment à vu à la maison. tout ce qu'on a garder pour un futur enfant est dans une chambre où on ne va pas trop. alors il dit quoi le doc?

Mavina: cool si le moral va mieux. c'est sur que c'est mieux si tu arrêtais de fumer mais malheureusement c'est peut être pas le meilleur moment. je dis ça mais je n'ai jamais fumé. mais souvent c'est un réconfort, non?

Laurie: c'est super sympa de nous rendre autant de visite. ça me touche beaucoup qu'on puisse créer des liens pareils en si peu de temps.

Maintenant c'est pause télé devant grey's et un peu de repassage mais avec la chaleur je suis pas motivée.

bisous

Natamiaou; j'espère que ta fin d'après midi avec docteur mamour s'est bien passée... Dommage pour la poussette, ça sera pour une prochaine fois  ;) Et ton armoire, tu l'as fini ?

Mavina, je suis preneuse des infos sur les livres. Tu lui as posé les questions qui te trotaient dans la tête ? Tu dis que ton RDv n'a pas duré car tu n'avais plus rien à lui dire, mais elle ne t'a pas posé des questions pour te faire parler ? Curieux ces histoires de non prise en charge...

Laurie, t'es sûre que le pharmacien ne s'est pas trompé sur le prix ???? J'espère alors que tu vas bien l'amortir  ;)

Journée marathon pour ma part... Je suis exténuée comme je l'ai très rarement été !
J'ai eu mes résultats de PDS que j'ai mal interprétés. Grosse panique, je pensais que j'explosais les données ! Mais en fait, telle une blonde que je suis, je m'étais trompée de colonne ! ;D Du coup, plus de peur que de mal, les analyses sont bonnes.
L'échographie m'a permis de constater les ganglions qui sont inflammés, les overs qui sont nickels et cette fameuse "grosseur" qui est toujours là et qui a pris 1cm depuis la dernière fois  :-\. Vu qu'elle a grossi, ça ne doit pas être du placenta. Mais qu'est ce que c'est ?? Et bein j'en sais toujours rien ! Et la femme qui m'a fait l'écho n'en savait rien non plus. Selon elle, la grosseur est homogène et elle n'a pas l'air inquiétante.
Je devais appeler le médecin que j'ai vu hier une fois l'écho terminée mais impossible de joindre le cabinet. Il y avait un répondeur qui tournait en boucle. Je vais donc m'y rendre personnellement demain. Conclusion du périple de ma journée : j'ai toujours mal et je ne sais toujours pas ce que j'ai !!!
J'avoue que ça commence à me faire peur et surtout à bien m'agacer !!!!

 Bonsoir les filles,

 Marimimi, je garde mes doigts croises et t'envois pleins d'ondes positives.
Si la PDS est bonne, et l'echographiste n'a pas l'air d'inquiete.. je pense que c'est un bon signe.  :-* :-*

 Mavina, je ne me rappelle plus trop bien.. c'est ta meilleure copine et son bebe viendraient te rendre visite ? ou tu vas aller les voir ?
Pour tes maux de gorge, prends bien soin de toi. peut-etre quelques tasse de tisanes chaud avec du miel peut te soulager egalement en plus des medicaements.  ::)
C'est nulle de vouloir faire payer la consultation Psy a la Maternite. En meme temps, c'est ce que je fais.. je continue a voir le psy de la maternite dans son cabinet depuis cette semaine ( apres l'avoir vu 3fois a la Maternite apres l'accouchement)  j'ai paye 65 euros pour 40 mins..  :o :o :o  Justement je suis en train de me demander si je vais continuer le voir ou pas apres l'ete.
Sinon, il y a une de tes questions qui a troittee dans ma tete toute la jouree sans savoir y repondre.. : "combien d'enfants avez-vous ?" .. Je ne sais pas si je dois changer ma reponse en fonction de l'interlocuteur.. ou .. "j'ai deux enfants mais ils sont morts a la naissance.." .. Qu'en pensez-vous ?

 Laurie, tu me passera la reference de ton coussin pour ma prochaine grossesse (!  :) ).. Est-il pris en charge en partie par la secu ?

 Merci les filles pour vos comprehensions et encouragements ! J'ai fini mon carton des vetements de grossesse et l'ai range dans la cave. Et cet apres-midi, a l'instar de Natamiaou, je suis allee acheter un maillot de bain.. (avec les kilos en trop, je n'arrivais plus entrer dans mon maillot ...  :-X) et me suis renseignee des horaires d'ouverture de la piscine.. Objectif : aller au moins une fois nager avant la fin de cette semaine..  :D

 Bonne et douce nuit les filles,  :-* :-* :-* :-* :-*



 

Coucou les filles !
Bon Marimimi, c'est quoi cette boule ? un kyste ? bizarre.... pour les ganglions oui cela doit être pénible car c'est douloureux à l'aine , courage ma chère !  :-*

Mon coussin (prescrit/ gynéco) coûte bien 170 euros, ce qui est énorme j'en convient, il est très doux et n'est pas rempli de diamants Mavina  ;D , là il est entre mes jambes et dans mon dos pour éviter que jme retourne, il doit m’être remboursé, par sécu et mutuelle normalement....
Soorire le voici pour tes futurs projets  ;)
http://www.pasolo.com/boutique/coussin-de-decubitus-lateral-carewave-xs-carpenter.html

bisou les filles  :-* :-*j pense bien à vous  ;)

Un coucou rapide,

C'est un peu la coursse ici, j'ai la fille d'une amie a la maison.

Toutes mes pensées pour vous, je repasserai plus tard.

Gros bisous

Bon voila je prends un peu de temps pour vous faire un petit coucou.

Marimimi, ne t'inquietes pas, prends soin de toi, de gros bisous

Natamiaou, pas tres poli pour la poussette. tu as reussi a repasser alors hier?
La cigarette en effet me destresse (ou plutot m'en donne la sensation!)

Soorire, c'est mon ami qui vient a moi avec son mari et ses 2 enfants.
Bien pour la motivation et la mission maillot de bain, il ne te reste qu'aujourd'hui ou demain pour aller le tester à la piscine ;D

Pour la question du nombre d'enfants la psy m'a dit de faire au feeliing en fonction de comment je me sens face a l'interlocuteur. Elle m'a dit aussi de dire j'ai eu x enfants au lieu de j'ai x enfants. Mais apres il faut etre capable de pouvoir repondre a des personnes qui seront plus  curieuses et demanderont par ex l'age des enfants, etc... Du coup ma reflexion par rapport a la question des enfatns a été que finalement c'est une question fréquente a nos ages mais qui peut etre intrusive voir meme indiscrete et je me dis que je ne la poserai plus de suite quand je rencontrerai quelqu'un...

Pour la psy, elle me laisse parler en fait et elle ne me pose pas de questions (je pense qu'elle analyse tres bien aussi et vots que je vais pas trop mal!).

Cet aprem ca a ete sieste, ce soir on devait sortir avec mon cheri et des collegues de travail mais mon homme est malade angine a streptocoque. Du coup il est au lit et mourant bien sur... :P

Ce soir j'ai encore la fille de ma copine dont le fils est hospitalisé.

Allez je vais encore me reposer un peu pour pouvoir gerer les loulous ce soir (2 de 3 ans ca epuise mais c'est sympa j'ai l'impression d'avoir des jumeaux...hihi)

De gros bisous a toutes les mamanges et a nos anges

coucou les filles,

Marimimi: j'espère qu'il vont vite résoudre ton soucis de grosseur. Déjà que ce n'est pas facile moralement alors quand le corps s'y met. non je n'ai pas fini mon armoire car avec la chaleur la peinture sèche trop vite et elle est démonté donc le temps de mettre les 3 couches sur chaque planche, c'est long.

Mavina: oui j'ai repassé mais à 22h et il faisait encore chaud. bon courage pour la soirée avec les enfants. A 3 ans c'est des terreurs qui tiennent pas en place (le fils de mes amis que je garde souvent est comme ça en tout cas, mignon mais il faut toujours qu'il soit occupé)

Soorire: bonne piscine, tu va voir ça fait du bien. je ne sais pas si tu as perdu tout tes kilos, mais moi qui a encore du mal avec mon ventre et mes kilos, dans l'eau tout disparait. par contre quand j'en sors je rentre fort mon bidon, lol.

aujourd'hui je suis restée au frais dans ma maison et je prépare un peu nos vacances pour dans 15jours. je cherche ce qu'on va faire, visiter ...
Le moral est pas trop mauvais cette semaine.

bisous

Gros bisous les filles  :-*

Mavina "le tabac c'est tabou on en viendra tous à bout !!!!" ptite blagounette dla part d'une ex fumeuse qui a rechuté X fois ............................ pas drôle pour ton mari, t'amuses pas à l'embrasser.... ou dans le cou tu risques moins
Natamiaou tu pars ou en vac ? l'assoc ne peut pas te racheter ta poussette ?
 Marimimi j'espère que ça va, que tu as passé un journée convenable...

Bisou au Mamanges, portez vous bien  :-*

Coucou les filles !
Je vois que le moral n'est pas que dans les chaussettes alors tant mieux. Pour ma part j'ai connu des jours meilleurs, j'ai vraiment l'impression de regresser, de repleurer tous les jours ce qu je n'aurais jamais :'(. Le vide est immense, mes loulous me manquent trop trop. J'imagine et j'espère que c'est pour reconnaître des hauts encore plus hauts. Je pense bien à vous mais n'ai pas la force et les bons mots qui vous aideraient. Marimimi, je suis un peu comme toi mais en mois pire, car j'ai rdv pour une écho lundi car j'ai une grosseur non identifié mais indépendante de l'utérus... alors j'attends.
D'énormes bisous à vous toutes et beaucoup de rayons de soleil dans vos coeurs.
Douces pensées à nos anges :-* :-* :-* :-*

Magali, je crois que ce que tu vis en ce moment est normal, je te comprends en tout cas. Parfois j'ai l'impression de "régresser" dans la "gestion" de ma peine et après je progresse. Un pas en avant et deux en arrière, mais on avance quand même. Je pense bien à toi, tu n'es pas seule à ressentir cela, et j'espère que tu sauras vite ce qu'est cette grosseur.
A vous toutes de gros bisous et encore beaucoup de courage;
 :-* :-* :-*

Juste un petit coucou pour dire qu'on pense à vous. J'espère qu'Alex arrivera à trouver un peu de réconfort auprès de vous.
 :-* :-* :-*

Le départ de la petite Anaelle m'affecte beaucoup aujourd'hui. cela fait remonter plein de chose. je me dis vraiment que la vie peut être injuste parfois. j'espère qu'Alex aura le courage de nous rejoindre.

Bonjour les mamanges,

Mageo, j'espere que ton RDV pour ta grosseur se passera bien. Tu es dans une periode sans mais ca va revenir, je crois qu'on va toutes vivre ses bas, c'est pour mieux avancer apres, si Isasa nous le dit, il faut la croire.

Natamiaou,tu as trouvé des idées de visites?

Marimimi va peut etre prendre un peu de recul avec le forum (j'ai eu un sms hier), elle en dira peut etre plus apres, sa grosseur serait un fibrome elle est rassurée.

Merci Mamounette et Laurie de vos petits coucous. Portez vous bien et repos repos.

Je viens de voir pour Alex et sa puce, je suis très triste et de tout coeur avec elle.

Aujourd'hui je retourne voir le medecin pour ma gorge, maintenant ca me prend jusque dans la nuque, bref galere, j'en peux plus d'etre malade.

Ce soir soirée solo, mon homme sort et ce we j'ai mes beax parents.

Des bisous à toutes

 Pleins de tendres pensees et bisous a vous et a nos anges..  :-* :-* :-* :-* :-*

 Mavina, Prends bien soin de ta gorge..

 Isasa, comment vas-tu aujourd'hui ? J'espere que tu ne sois pas trop fatiguee avec cette chaleur.

 Mageo, j'espere que ton moral va aller mieux bientot. Il est vrai que.. par periode, la tristesse et les pleurs ne quittent plus.. Et puis..comme dit Isasa, un jour on se sent pret a faire un nouveau pas devant.. :-* :-* :-* Je crois mes doigts pour ton echo..

 Marimimi, Je suis rassuree pour ton grosseur. Et prends le temps necessaire et reviens nous voir quand tu auras envie.  :-*

 Natamiaou,  je comprends que le drame d'Alexjuju t'affecte. Meme moi, qui ne l'ai pas connue, a pleure un bon coup en apprenant le depart de Annaelle..  :'( :'( :'(

 Laurie, Merci pour l'info sur le coussin. Est-ce que ce coussin peut etre servi egalement pour l'allaitement ? et as-tu pris la taille S ou XL ?

 Batavia, j'espere que tout va bien pour toi.

 Pour ma part, j'ai recu par courrier ce matin le CR de ma grossesse (de la premiere consultation a la derniere consultation post-natale en passant par l'hostpitalisation et l'accouchement).. J'ai tjs coeur serre chaque fois je vois une enveloppe de Assistance Publique Hopitaux de Paris... :-X : un resume de notre parcours... ca m'a fait bizarre de lire ces deux pages A4 racontant qui je suis, comment les bebes ont ete concus..et comment les choses sont passees (vu par un medecin..)..

 Une fois quand j'ai fini la lecture, je me suis forcee aller a la piscine.. je ne sais pourquoi mais j'avais vraiement besoin de sortir de chez moi et de faire ce que j'avais dit que je ferais. J'ai reste a peine 30 mins dans le bassin en faisant quelques longeurs..

Ca m'a fait beaucoup de bien.  La, j'ai des corps battures un peu partout et surtout au niveau des epaules et le torax..   ;D ;D ;D

  Bonne apres-midi et douce soiree !!  :-* :-* :-* :-* :-*

 

Soorire mon coussin est XS mais il mesure quand même 120 cm.... ce qui m'est suffisant alors que je mesure 1m75, tu as bien fait d'aller à la piscine, tu es très courageuse  :-*

je vous fait toute un bisou et je sais que la journée n'a ps été facile avec l'annonce du départ de la ptite Anaëlle, je pense bien à vous  :-* :-* 

Bonne motivation, tu peux etre fiere de toi. la reception de la lettre (meme en jargon medical) a du t'aider un peu a mieux tout comprendre et c'est important pour avancer.

Pour ma gorge: angine a streptocoque, donc antibios pendant 6 jours. Moi aussi j'ai l'imperssion en ce moment d'etre une hypocondriaque et que mon corps me joue des tours.
 
Et j'ai craqué devant la medecin quand j'ai expliqué mon cas (comme c'etait une remplacante elle connaissait pas la situation), je me suis etonnée car je pensai aller bien. Comme quoi on peut etre surpris parfois...

Voila quelques petites choses sur lesquelles je voulais réagir, vous êtes toutes différentes chacune votre vitesse, on peut se bouger ou être abbatue; ça ne se juge pas ,rester indulgentes avec vous les filles.
Je vous embrasses toutes.
Si besoin de consulter gratuitement penser au CMP.
 :-* :-*

Bonjour à toutes !

Me voici de retour. J'ai l'impression d'être partie super longtemps et que ça a beaucoup changé ici.

Tout d'abord j'envoie pleins de bisous à nos anges et particulièrement à Alex. Je n'ose imaginer sa douleur après s'être battue pour ses 2 trésors ...  :'( :'( :'(

Je suis contente de voir que Natamiaou a réussi à venir écrire et d'avoir des nouvelles

Je vous ai lu mais j'ai pas tout retenu. De ce que j'ai vu le moral est variable selon les unes ou les autres mais il y a toujours quelqu'un qui nous réconforte  :) Merci à toutes celles qui viennent nous apporter un peu de chaleur.

Ma semaine à barcelone s'est plutôt très bien passée. Ça nous a fait du bien de se couper du monde et de nous retrouver tout les deux avec mon mari. Par contre j'ai parfois eu du mal à profiter des bons moments car je me disais que normalement on ne devait pas prendre de vacances cet été et que je n'aurais jamais du être là  si mes 2 amours étaient encore dans mon ventre. En plus j'ai eu mon retour de couche là bas  :-\ Mais si c'était bien çà  ce fut plutôt léger comme mes règles (qui sont peu abondantes). Sur le coup ce fut dur pour le moral mais ça me rassure que mon corps fonctionne normalement.
Sinon je ne sais pas si c'est bon signe ou la folie qui me guette , j'ai 2 obsessions : je ne peux m'empêcher de chercher la vison des poussettes et de voir le bébé dedans  ??? ??? Et j'ai halluciné sur le nombre de poussettes bugaboo en espagne !!! j'arrivais pas à en voir ici. Ensuite ma deuxième obsession c'est les femmes enceintes. Dès que je croise une femme je ne peux m'empêcher de regarder son ventre pour voir si elle est enceinte. Jusque là ça irait mais je fais pareil quand c'est une mamie de 60-70 ans !!!

Sinon hier nous avons fait le voyage exprès pour le RDV avec la SF qui a pu nous donner les détails de mon accouchement. Ça n'a pas été facile de revenir sur les lieux mais ça nous a apporter à moi et mon mari des réponses à nos questions. En plus on a l'enveloppe des leurs photos. On attend un jours avec beau temps pour les voir.
Et nous avons enfin pu inscrire Apolline et Valentin dans notre livret de famille  :D :D :D Ça me donne l'impression que maintenant tout est en ordre et que je vais pouvoir avancer plus sereinement surtout que je reprend le travail mardi. Par contre il faudrais donner des leçon de psychologie au service décès de la mairie ... Je vous passe les détails mais il vaudrait mieux être sourde parfois ...

J'embrasse très fort toutes les Mamanges (et aussi les papanges qu'il ne faut pas oublier)

PS je vous mets un lien pour un livre en libre accès sur le deuil périnatal, c'est plutôt pour les IMG et morts in utero. Je l'ai lu en partie mais certains passages m'ont "parlé "
http://www.yapaka.be/files/publication/TA-Deuil_Perinatal_WEB.pdf

Coucou les mananges,

Papillon, je suis contente de te lire et de voir que le voyage t'a fait du bien même si tu etais attirée par les poussettes et femmes enceintes (et oui peut importe ou on est, on oublie pas!).
Je compatis pour le retour a la maternite pour le compte rendu de ton accouchement, j'ai vécu la meme chose et j'ai eu le meme sentiment que toi, j'ai meme pleuré.
Bon courage pour la reprise du travail, ca te fera le plus grand bien je pense.
Et oui l'inscription sur le livret est une étape supplémentaire.
MErci pour le lien, j'ai lu ce qui m'interessait, c'est assez bien résumé.

Merci Metissage.

Ici pas fait grand chose aujourd'hui: m"nage, jouer avec mon fils, quelques courses et la je m'ennuie.

Je vous fais des bisous, bon WE

Coucou les mamanges, je ne poste pas souvent, vous lis régulierement, suis boulversée par vos histoires et  vous envoie tout le courage, le réconfort et la tendresse dont je dispose..  :-* :-* :-* :-* caresses étoilées a vos anges>

 Merci Biscoito, Mettissage pour vos mots de reconfort et d'encouragement.

 Mavina, comment va ta gorge ?  Si tu peux, essaie de diminuer le nombre de cigarette.  ;D je sais que c'est dur.. en tant qu'ancienne fumeuse.

 Papillon, je suis contente d'apprendre que votre vacance a Barcelone s'est bien passee et vous avez pu l'apprecier un petit peu.  Je suis comme toi, les poussettes et les femmes enceintes.. Ces scenes me mettent un peu mal a l'aise et.. me rendent jalouse.. :( La poussette Boog*boo, c'etait la seule chose que nous avions achete en avance., nous avons du faire un retour de marchandise et le remboursement... - dans mon quartier, il y en a pas mal .. heureusement la poussette pour solo, .. mais cela me fait chi*r de voir autant avec les jeunes mamans alors que moi je suis depossedee... mes enfants sont partis..  >:( >:( >:( (desolee je suis un petit peu mode "enervee" ce soir... ; en relisant le CR d'accouchement qui est arrive hier, j'apprends que mon col a ete raccourci a 35mm jeudi 24/05/2012 , 5jours avant de mon hospitalisation 29/05/2012 en raison de la RPM..- sauf que je n'etais pas au courant... et que j'ai fait pleins de sorties et du shopping.. pendant le weekend de pentecote en allant tout les boutiques Ike*a, La Defense, A*b*rt.. Si j'ai ete avertie du raccourcissement du col, .. je ne serais pas bougee de mon canape, de mon lit.. Mais bon, la il est trop tard pour faire quoi que ce soit.. Mais au moins la prochaine fois, si les medecins de l'urgence sont avares d'explication et sont maladroites de leur geste pour m'examiner.. je ne les laisserai pas passer..)

 .... desolee pour ce coup de gueule.. Bon weekend les filles,  :-* :-* :-* :-* :-*

Biscotio, merci pour ton petit coucou de réconfort. C'est gentil de ta part.

Soorire, ne t'en veux surtout pas, tu as fais ce que tu as cru bon au moment voulu. Tu te sentais en forme, donc tu en as profité pour preparer l'arrivée de tes anges, tu ne pouvais pas sentir que ton col avait raccourci!
Je comprends ta colère face au corps médical qui aurait du t'avertir de ce changement dans ton col. Si tu le souhaites et si tu en as besoin, tu peux peut etre signalé cet oubli de leur part par lettre, histoire de marquer le coup et que ca ne se reproduise pas?

Aujour'hui ca fait 2 mois que mes anges sont parties, mes ragnagna sont au RDV, du coup ca me rend un peu morrose. J'espère que mes beaux parents vont reussir a me distraire un peu.
Avec mon cheri, c'est un peu tendu (j'arrete pas d'etre en colere et de lui crier dessus et lui bah du coup il se referme comme une huitre et ne m'ecoute plus et m'aide pas trop avec notre fils.). Esperons que ca passe vite.

Heureusement ma gorge va mieux, et oui Soorire, je fume moins du coup ca guerit plus vite. Comment as tu fait pour arreter?

sinon une question pratique sécu: apres 3 mois d'arret, on ne touche plus que la moitié de son salaire?

Bon dimanche les filles, des bisous a vous et a vos anges.

Un peu de réconfort :-* :-* :-* :-* :-*
Mavina effectivement apres 3 mois d'arrêt je crois que le "tarif" change tu n'es pas en congé post natal?
Soorire je ne connais pas l'histoire de ton accouchement; mais j'ai bossé 13 ans en maternité et apres un examen on dit à la patiente comment est son col
Maintenant ça ne changeait surement rien à la suite des évènements, en tout cas j'espère si non il y a une faute de ne pas t"avoir donné de consignes de repos.
 :-* :-* :-* :-* :-*

Merci biscoito et metissage !

Soorire je comprend que tu puisses être énervée et si ça te fait du bien de nous l'écrire, vas-y. C'est pas évident je trouve quand on arrive à aller un peu mieux qu'un mot ou une lettre remettre en question l'équilibre qu'on venait d'atteindre. J'espère qu'avec le temps on sera toutes assez fortes pour continuer à aller de l'avant.
Sinon on ne m'a jamais donné d'infos sur mon col sauf "c'est bien il est fermé". Même la veille quand j'avais clairement posé la question j'ai eu l'impression que je posais une question idiote. C'est sur que moi aussi pour la prochaine grossesse je serais moins passive avec le corps médical et j'hésiterais moins à poser des questions.

Pleins de douces pensées à vous mavina et marimimi en ce jour.

Mavina pour les indemnités il faut voir aussi dans ta convention collective je crois pour le maintien de salaire. Il peut y avoir beaucoup de différences. Je n'avais pas pensé à ce détail mais c'est peut être pas plus mal que je reprenne le boulot  :P
Contente que ta gorges aille mieux. Bon courage pour l'arrêt de la cigarette  :) C'est sur que c'est pas facile surtout dans ces moments là. De toutes les façons, les cigarettes que tu ne fumes plus ne sont plus à arrêter c'est déjà ça de gagner ;D

Je pense aussi bien fort à Batavia, Kiticath, Mageo, Natamiou, Alexjuju et toutes les autres mamanges.

 :-* :-* :-* :-* :-*

Ce n'est pas parce que je prends du recul que je vous oublie.
Je reviendrai vous voir dès que le moral sera mieux
Plein de bisous à vous toutes

tres bonne idées ce post,
il es vrais que je ne vien plus trop sur le site,car parfois ce n ai pas evident de se dire que nous nos anges ne son plus a nos coté...
mes bebes me manque ma vie es triste...les gents on tourné la pages mais pas moi...

 Papillon, moi non plus,lors d'une consultation,  l'info sur col etait toujours, "votre col est bien long et ferme". Mais a chaque l'echographie, ils me donnaient la longeur exacte. Par exemple. la longeur du col 10 jours auparavant etait 55mm...  :( Oui, Mavina, je vais reflechir si je voudrais envoyer une lettre au chef de clinic....

 Mavina, j'ai mis des patchs + changement d'habitude (pas de cafe le matin, ..).. et me suis motivee en me disant "c'est la maniere de mettre tout les chances de notre cote" (deja en parcours P*MA si je peux faire qqch pourque cela marche..) : j'ai fume depuis l'age de 19ans jusqu'a janvier dernier. La, je ne voudrais pas le reprendre, pour la meme raison. Comme tu sais, je voudrais tellement donner une vie (pas la mort) !!!

 Je crois que l'indemnisation a 50% est selon la code de Secu.  Comme dit Papillon, il faudrait voir la convention de ton entreprise pour savoir s'il prevoit un maintien de salaire. Par exemple, je suis indemnisee a 100 % jusqu'aux 4 mois d'arret.. selon la convention et mon anciennete..

 Enfin, j'espere que tu passe un bon weekend en compagnie de tes beaux parents et que la relation avec ton mari se detende rapidement. ;)

 Papillon, profite bien ces derniers jour d'arret avant la reprise mardi. ;) J'espere que tu seras bien entouree par tes collegues bien attentionnes.

 Tinette, sois la bienvenue. On aurait prefere a faire ta connaissance a une autre occasion mais c'est ainsi. j'espere que tu trouveras ici des reconforts et des oreilles attentifs..

Mes tendres pensees et bises pour Pom et Prue, Kais et Dalil...  :-* :-* :-* :-* et a leur maman Mavina et Marmimi..

 Bonne soiree a toutes  :-* :-* :-* :-* :-*


 

 :-* :-* :-* :-*

Un bonjour matinal en direct de mon lit, je poste m'aintenant car dans la journée avc mes beaux parents et mon loulou je ne pense pas que j'aurai le temps.

Ce soir restau avec mon homme (et normalement un couple d'amis), ca va nosu faire du bien je pense.
Ce WE, il a bossé sur la piscine avec son papa donc pas eu le temps de se disputer au moins...lol

Tinette, dans le lien que nous a mis Papillon, il y a un passage fort interessant qui dit qu'en gros on apprend a vivre avec, que la vie sera differente et qu'on aura cette cicatrice qui raconte notre histoire...

Laurie, je te renvoies des bisous aussi. Reposes toi bien.

Marimimi, de gros bisous, prends ton temps, occupe toi de toi.

Papillon, merci pour les infos pour les indemnisations, je vais me renseigner a propos de tout ca.

Soorire, super pour la clope et en effet autant mettre toute les chances de son coté en arretant la cigarette, tu as bien raison.

Le WE fut bon pour vous? Quoi de prévu cette semaine (a part la reprise du boulot pour Papillon!)

Des bisous les filles

Bonjour à toutes ,

Marimimi, nos pensées vont vers toi surtout pour que ça te fasse du bien si tu nous lis . Il y a eu certains jours ou ça me faisait du bien de vous lire mais je n'avais pas la force d'écrire.
Donc penses à toi c'est le plus important, saches juste que nous sommes près de toi. Pleins de bisous  :-* :-* :-* :-*

Tinette je suis triste de connaitre ton histoire. La vie ne t'a pas épargné. Nous sommes trop nombreuses ... Tendres pensées à tes 3 anges

Mavina , c'est bien ce restau. Changer d'air peut faire du bien même qu'une soirée. C'est la thérapie de mon homme de sortir pour ce faire un restau ! En plus si tu es bien occupée la journée ça évitera de se prendre a tête  :)

Mavina, Soorire : Pour la cigarette on peut créér un club de soutien pour vous aider à arrêter et ne pas recraquer  ;D Je préfère ce "club" là !

Sinon dernière journée d'arrêt pour moi. J'angoisse un peu pour demain. En plus mes boss partent en vacances et je viens de réaliser que je ne les revois pas avant septembre. Donc ça me met la pression pour ne pas craquer ...

Ce matin j'ai fini ( ou presque) de ranger mes affaires de grossesse. Les quelques affaires pour bébés l'étaient déjà. Ce fut pénible mais je suis contente de l'avoir fait. Il ne me restera plus qu'à "cloturer" mon dossier médical dans une boite spéciale. Soorire, tu l'as fini la tienne ?

Bises à toutes

Plein de courage pour la reprise :-* :-* :-* :-*
1000 pensées à toutes :-*

Plein de courage pour demain Papillon. Sans les boss, la reprise sera plus en douceur peut etre.

Des bisous les filles, je file me pouponner pour aller au restau.

Ben pas forcement plus en douceur car dans ce cas c'est moi la responsable et je dois gérer les pb .... d'ou le stress pour ne pas craquer et être à la hauteur. Et puis ils m'ont toujours bien chouchouter, par ex ils m'ont prêté leur transat pendant ma grossesse pour que je puisse m'allonger pendant ma pause du midi  ;D

Je sens que tu vas être la plus belle Mavina et ça fait du bien de s'occuper de soi  ;) Profites en bien !

 Papillon, non, il faut que je m'y mette pour le classement ; Comme mon mari est en conge a partir de ce mercredi, et puis nous serons en voyage a droite et a gauche... j'aimerais le finir avant.. donc demain !
:) nous allons passer 4jours pas loin de Briancon pour retrouver les amis qui sont en vacance la bas.

 Bon courage  :) pour demain! Je me leverai tot demain matin (genre 8h ) en pensant a toi ! J'en suis sure que tout va bien se passer !

 Mavina, bonne soiree avec ton cheri et tes amis. ;) oui pour la seduction! fais toi belle ma belle !!!  ;D

 Pleins de bises a vous toutes et a nos anges  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Soorire ça va vous faire du bien ces vacances :) Et c'est bon de pouvoir s'éloigner un peu de son quotidien. Et puis je pense aussi aux papas qui n'ont droit à rien en congés, qui doivent nous supporter sans rien dire (et oui car sinon soit on leur crie dessus soit on s'éffondre) Eux aussi on besoin de vacances !

Bonne soiréee à toutes

Merci à mes 2 anges adorés, je sens que vous me soufflez la force d'avancer. J'aimerais de nouveau prendre l'avion pour flirter avec les nuages en pensant que je suis avec vous. Vous me manquez tant.

 
 tout a fait d'accord...  deja, pendant la grossesse, ils nous ont bien supporte.  :)

 Papillon, bon vol demain ! et s'il y a un pb, dis-toi qu'il y a des pb bien plus graves..

 Youpiii, mon mari est ok pour aller manger une soupe vietnamienne a l'autre bout de  Paris.  :D
La on attends de voir la finale de 200m nage libre homme avant d'y aller !

 

 :D

Coucou les filles ,

Juste pour vous dire que je pense bien à vous et à tous nos petits anges qui veillent sur nous du haut de leur nuage .

Papillon , bon courage pour la reprise du boulot .bisous tous doux à tes anges . Tout comme toi quand j ai pris l'avion je me suis sentie si proche de mes deux amours c était merveilleux.

Tinette , on est là , n hésite pas a venir pour discuter . De gros bisous à tes anges .

Mavina, Batavia, Soorire, Marimimi, Mageo, Isasa et toutes les mamanges gros bisous , des wagons de bisous à nos anges.

Salut les filles,
Ce week-end on avait de la famille à la maison donc je n'ai pas eu le temps de passer. Et ça fait beaucoup de bien.
Vendredi et Samedi matin le moral n'était pas là. Le décès de la fille d'Alex chez les octobrettes m'a pas mal secoué et par dessus le marché, nos amis indélicats sont venus nous voir avec leur bébé. j'ai beaucoup angoissé avant qu'ils arrivent. Ca a été assez dur et je n'ai pas pu le prendre dans mes bras, trop dur. je ne supporte plus non plus les bébés qui pleure. les larmes me montent aux yeux direct.
Mais après la famille est arrivée et ça nous a changé les idées.
Hier j'ai été chez la sage femme pour la rééducation et après piscine. mon après-midi a été exclusivement réservé à trouver un camping pas trop cher et encore libre pour nos vacances dans 10 jours. Ca sera Fouesnant dans le Finistère.

Papillon: Bon courage pour la reprise. Je suis allée dans le finistère quand j'avais 12 ans donc oui je veux bien des infos car pas de grand souvenir à part la pointe du Raz.

Mavina: j'espère que tu va mieux niveau rhume.

Marimimi: Je pense très fort à toi.

Ce midi je pars chez mon amie qui a les triplettes d'un an. on va encore bien rigolé.

bisous

a bientôt

Je vous lis régulièrement,je vous admire et vous embrasse tendrement...

Un petit coucou rapide, ca va etre une journée encore chargée aujourd'hui.

Papillon, alors cette reprise?

Natamiaou, les triplettes t'ont fait travailler tes abdos?lol

Soorire, alors cette soupe?

Et de gros bisous à toutes les autres mamanges.

J'essaie de repasser ce soir.

Coucou les filles,

Quelques nouvelles fraîches : Donc la journée d'hier s'est globalement bien passée, par contre ce fut plus difficile aujourd'hui car plusieurs personnes ne savaient pas que j'avais perdu les bébés et quand je disais qu'ils étaient arrivés beaucoup trop tôt, les personnes pensaient que mes bébés étaient en couveuse  :'( :'( :'(... Je vais devoir changer ma façon de présenter les choses. Je commence à me dire que c'était peut être trop rapide cette reprise et qu'il faut être assez forte pour tout encaisser sans s'effondrer pour reprendre le travail. En plus je suis hyper sensible à tout ce qu'on peut me dire alors que ce n'est même pas une critique.
Bon là c'est ma réaction à chaud après cette journée, je vais peut être relativiser demain ...

Les mamanges, vous avez repris le travail au bout de combien de temps ? Ça s'était bien passé ?

Mavina, as tu passé une bonne soirée avec ton mari et tes amis ? tes beaux parents sont encore avec vous ? J'espère que cette journée chargée est synonyme de bonne journée.

Natamiaou c'est chouette que tu ais pu réserver le camping. Je t'envoie en MP mes bonnes adresses dès que possible  ;)

Isasa on croise les doigts pour demain  :) Bon courage pour l'attente.

Pleins de douces pensées à toutes les mamanges.

 :-* :-* :-* :-* :-*

Papillon dommage que tes collègues proches n'est pas préparés ton retour :-\
Pour ma part j'avais pris mon congé post natal, donc c'était suffisement long, l'échéance était clair; mais je reprenais en maternité (je suis auxiliaire de puériculture) la ou les petits étaient nés et partis.
Mais j'avais des collègues au courant et préparés à ce genre de chose qui avaient souffert avec moi; mon retour c'est donc plutot bien passé même si il a été dur de m'occuper des premiers jumeaux dont l'un s'appelait comme l'un de mes petits :'(
Pour moi c'était quand même un pas vers l'avenir.
Courage à toi. :-*

Nata bonnes vacances :)

Salut les filles,

Me voilà de retour après une virée dans la belle famille. Pas le plus drôle comme genre de vacances mais bon.

Je vais vraiment mieux et j'ai même l'impression d'être au bout du tunnel tout en sachant bien que j'aurais sans doute encore des bas. Je ne souffre pas du tout de culpabilité et j'adorerais trouver les mots pour aider celles qui en souffrent parce que je pense que ça m'a bien aidée de ne pas avoir ça à gérer.

Je viens de comprendre par vos messages qu'Alexjuju a perdu sa princesse. Quelle terrible nouvelle. Je pense bien à elle.

Métissage, merci de tes mots et de ta présence.
Papillon, bon courage avec le boulot. Je suppose que c'est le début le plus dur. Ça devrait se tasser tout ça.
Mavina, j'ai l'impression que tu vas mieux et ça me fait plaisir pour toi. J'espère que ta gorge va mieux aussi.
Natamiaou, Soorire, bravo pour la piscine. Il faudrait que je me pousse un peu pour y retourner aussi. Et bonnes vacances à toutes les deux.
Ayaya, merci de ton passage.
Tinette désolée d'apprendre ton histoire. N'hésite pas à venir sur le forum, ça fait du bien d'écrire.
Marimimi, je pense fort à toi. J'espère que tes soucis physiques vont se régler pour que tu puisses avancer.

Kiticath, Mageo, Isasa et les autres, j'espère que ça va.
Bises à toutes

Welcome back Batavia! Ça fait bcp de bien de te voir revenir en plein forme!  :)

Papillon, courage courage! Je suis sur que tu vas vite trouver la force nécessaire pour faire face à divers questions, remarques des gens.. Encore une semaine et demie..tu pourras souffler un petit peu.. :-* :-*

Mavina, alors ce restau? Moi, j'ai presque avale ma sope.. C'est un resto , un vrai "boui boui"...mais il y a tjs des gens qui font la queue..   ;D 
Et tu peux désormais profiter de la piscine?

Natamiaou, c'est super que tu as pu organiser vos vacances..  :) ça va vous faire du bien de changer le décor!

Pour notre part, nous sommes en vacances à partir d'aujourd'hui.  ;D Nous sommes ce soir à Lyon et..serons dans les Alpes demain.. J'y retrouverai ma meilleure amie et sa famille. J'ai hâte!

Merci Ayaya de ton message. Est-ce que tes vacances se sont bien passés?

Kiticath, Marmimi, Mageo, Isasa, Métissage, Tinette, et toutes les autres,  :-* :-* :-*

Soorire:je suis depuis 2 semaines chez la grand mere de mon mari,avec les enfants,pas tres reposant!mais je mesure la chance que j'ai de les avoir,je pense souvent à vous...mon mari est en congé demain,il nous rejoindra pour partir à collioure..je vous embrasse toutes,et je guette toujours avec tendresse vos progrès,vos petits bonheurs qui vous portent vers un avenir plus doux...isasa,tu gouteras enfin à cette douceur en octobre!

Soorire, bonnes vacances profites bien de ta meilleure amie. Tu ne seras pas tres loin de chez moi...lol
La mienne arrive de PAris a midi avec son mari et ses 2 loulous pour une semaine, du coup je ne suis pas sure d'avoir le temps de venir beaucoup.

Papillon, ecoute toi pour le travail et je suis sure que les plus genes quand ils posent la question pour tes anges c'est eux et pas toi.
Tu as ete courageuse de reprendre le travail en tout cas.

Batavia, contente de voir que tu vas mieux, continue sur ta lancée. Des bisous. Moi aussi le moral va mieux, meme s'il y a quelques moments plus difficiles parfois!

Metissage, merci.

Pour ma part, piscine toujours hors servic on attend le liner, restau italien sympa, ca nnous a fait du bien.
Mes beaux parents sont partis avant hier et j'etais contente car j'ai pu parler de mes puces avec ma belle-mere, mais j'ai toujours une boule dans la gorge quand j'en parle avec certaines personnes.

Les autres mamanges, je vous embrasse toutes en esperant que le moral remonte.

coucou les filles,

Je vois que le moral remonte pour tous le monde ou presque, ça fait du bien. Je me sens bien aussi.

Soorire: Bonne vacances chez ton amie, ça va te faire du bien de changer d'air et d'avoir quelqu'un à qui parler si tu en as besoin.

Papillon: Je comprend que la reprise peut être dur. Moi je reprend le 1er octobre. J'ai pris 3 mois de congé poste natal. Normalement je pouvais reprendre qu'en avril prochain mais peur de m'ennuyer et déprimer chez moi. Déjà là il y a des jours où j'aimerais avoir repris. mais les vacances avec mon mari approchent. Moi au contraire mes collègues sont tous au courant et certains ne me parlent pas car ne savent pas quoi dire. Ils ont peur de me blesser.

Mavina: Bonne semaine avec ton amie. Oui les triplettes m'ont fait travaillé les abdos. En plus il y en a une qui est fan de moi. Des que je passe la porte elle ne me lâche plus. J'aime beaucoup aller chez mon amie car je sais que je peux tout lui dire car on a vécu à peu près les mêmes choses sauf que elle c'était après l'accouchement. Quand je vois ses filles je me dis que normalement j'aurais eu cette complicité aussi à la maison mais le destin en a décidé autrement mais bizarement ça ne me fait pas de mal. Je suis tellement heureuse pour elle qui a eu aussi tellement de soucis. Ce qui me fait du mal c'est les bébés né maintenant alors que les miens ne sont pas là. Mais quand je les vois, j'ai vraiment envie de multiple ce qui malheureusement ne sera pas le cas car il me faut absolument un singleton pour une prochaine grossesse. Mais bon, du moment que mon ventre soit plein je serais déjà comblé.

Batavia: Contente que les vacances t'est fait du bien. j'espère que a aura le même effet sur moi dans 1 semaine.

Aujourd'hui je vais m'occuper de l'extérieur, potager, tonte de la pelouse si le temps me le permet car il fait pas très beau.

Marimimi: je pense très fort à toi.

bisous, bonne journée :-* :-* :-* :-* :-*

Coucou les mamanges ,

Je vous que le moral remonte et j en suis ravie . Pour ma part , ça ça assez bien aussi .

Je voulais juste vous dire que j ai reçu par mail le dessin de Thierry tabutaud pour que je le valide et c est simplement magnifique , il fait un travail super . Pour celle qui souhaite le voie n hésitez pas à me le dire .



Gros bisous , tendres pensées à nos anges .  :-* :-* :-*

Je suis contente de vous donner un peu de réconfort :-* :-*

Coucou à toutes !

Petit message rapide car peu de temps devant moi ce soir.

Ce matin je sentais que la journée allait être dure et puis finalement ça c'est bien passé. En fait mes collègues sont au courant et attentionnées mais comme je travaille dans un commerce et elles ont essayé de prévenir un max de gens mais forcément il y a des oublis (plus ceux qui savaient apparemment mais ...) Donc je ne leur en veux pas, c'est juste parfois dur de garder la tête haute ...

Donc on va dire que je m'en sors plutot bien en ce moment. Ce qui m'inquiète c'est que je sens que mon mari commence à pas avoir le moral ... et je ne sais pas trop comment l'aider.

....

J'avais d'autres choses à vous dire mais je viens d'apprendre que mon amie vient d'accoucher d'une petite fille et d'un petit garçon .... Trop dur  :'( :'( :'(

Donc les mots ne viennent plus.

A plus

un petit passage pour vous faire plein de  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*a vous et vos petits anges bisous

Merci Ninone.

Kithkat,oui je veux bien que tu me montres le dessin si ca ne te gene pas?

PApillon, un moment difficile que la naissance de multiples tout pret de toi. Je suis sure que tu vas surmonter ca et reussir a te rejouir pour tes amis.
Pour ton mari, essaie de juste lui dire que tu le sens pas tres bien et qu'il n'hesite pas a t"en parler car tu es la pour l'ecouter, demande lui si tu peux faire quelque chose de concret pour l'aider ou prepare lui un petit repas en amoureux aux chandelles.

Alors Natamiaou, tu as pu profité de ton jardin? le temps s'est eclairci?

Allez moi je suis bien HS je file me coucher. Retrouvailles avec ma cops et rencontre avec sa puce: trop bien mais les emotions ca fatigue, alors hop hop hop au dodo, BONNE NuIT

Coucou les filles !

Me voila de retour afin de vous donner un peu de mes nouvelles...
Je suis allée voir gygy ce matin et il m'a enfin annoncé une bonne nouvelle en me disant que tout va bien et que le fibrome est sur le muscle utérin donc il ne gêne pas du tout pour une future grossesse !
Quant à mon retour de couches (que j'ai toujours pas eu), c'est normal car le curetage peut l'empêcher. Il a aussi regarder mon endomètre et selon lui, je devrais avoir ce retour de couches tant espéré d'ici une quinzaine de jours !
OUUUUUUUUUF quel soulagement !!!!
J'ai l'impression d'avoir enfin le droit à une petite bouffée d'oxygène  ;)

Le moral est un peu meilleur ces derniers jours. J'ai réussi à passer 2 jours sans pleurer ! C'est un véritable pas en avant pour moi.
J'ai une amie qui vit dans le sud de la France qui est ici pour une dizaine de jours. Ca me fait un bien fou de la voir et de pouvoir la serrer dans mes bras. Je l'appelle ma jumelle car nous étions tombées enceintes toutes les 2 quasiement en même temps. A quelques jours près, nous avions la même DPA. Sa grossesse s'est arrêtée un peu avant le printemps. J'étais déjà très proche d'elle mais après avoir vécu ça ensemble, je me sents encore plus proche d'elle. Je suis tellement contente qu'elle soit là ! Mais je suis aussi un peu déçue qu'elle ne m'ait pas vu avec mon gros bidou.

Même si je me tiens un peu à l'écart de vous, je vous lis quand même  ;) Vous me manquez les filles !
Je suis rassurée et contente de voir que globalement le moral va nettement mieux.

Natamiaou, ton amie qui a les triplettes a vraiment l'air sympa... je suis contente que ça t'ait fait du bien de les voir. Très bonne idée tes vacances, ça ne pourra que vous faire du bien

Papillon, chapeau pour ta reprise du travail ! Tu es une vraie championne ! Perso, je n'en serais vraiment pas capable. Tu peux être fière de toi.

Mavina, profites bien de ta filleule ainsi que de ton amie. Ces petits moments sont tellement importants.

Kiticath, merci encore de m'avoir fait partager ce merveilleux portrait de tes anges. Ils sont MAGNIFIQUES !

Je ne vous cite pas toutes les filles, ne m'en voulez pas. Je n'ai pas tout retenu.
Je vous envoie une vague de gros bisous et un tsunami de gros calins à nos anges

Bonjour les filles,

je vous lis régulièrement et pense à vous. Je vois que le moral remonte un peu pour toutes, c'est bien et que ça continue comme ça.
Mari, je suis soulagée pour toi, enfin tu vas pouvoir soufflée après tant de soucis.
Papillon, courage pour le boulot, pas toujours facile les remarques...
Mavina, profite bien de ton amie.
Soorire, Kiticath, Mageo, Batavia, Natamiaou, je pense à vous aussi.
 :-* :-* :-*

Bonjour les filles
vous semblez toutes commencer à aller de l'avant, ça fait plaisir à lire ! vous êtes vraiment des battantes !!
j vous embrasse et pense bien à vous  :-*

MErci Laurie et Isasa.

Pour ma part, je profite de ma meilleure amie et de ses enfants au maximum. Sa puce est vraiment à croquer.

De gros bisous à toutes.

Un bisou à toutes les mamanges
Voilà, c'est toujours très compliqué pour moi de venir ici... mais j'espère que vous allez de l'avant...
En tous cas je vous envoie plein de bises et je pense souvent à vous.
Plein de pensées positives pour vous et ceux qui vous sont proches et qui partagent vos peines.

Coucou à toutes !
J'ai l'impression que ça faisait une éternité que je n'était pas venue sur le fofo et je suis ravie de lire que le moral est beau fixe. Pour moi, ça va plutôt mieux après ce passage à vide.
Pour le bonheur de notre fils Titi et Réglisse, deux petites lapines ont intégrées notre chez nous....trop rigolotes ::) ::)

 :-* :-* :-* :-*  Kiticath, Isasa, Marimimi, Batavia et toutes les mamanges
Des milliers de bisous pour nos petits anges :-* :-* :-*

Bonjour à toutes (et tous ;) )

Nouvelle semaine, nouveau départ.

Le moral est un peu revenu pour moi et mon mari, le temps d'accuser le "coup". Il y a tellement de points communs entre les jumeaux de mon amie, son histoire et moi que j'ai de nouveau bien réalisé que j'avais perdu pour toujours mes 2 anges. Je suis contente pour elle mais mon coeur pleure  :'( :'( :'(


Erico, LaurieB, je vous trouve courageux de venir ici ! Je ne suis pas sure que j'aurais réussi à votre place. Merci de penser à nous. Moi je ne suis quasi plus les novembrettes car trop difficile ... j'aimerai tellement poster avec elle.
Erico, j'ai tout de même vu que ton gentil dragon avait eu une petite frayeur. Veille bien sur elle (même si je sais que je n'ai pas besoin de te le dire !) et continue tes posts humouristiques car çà remonte le moral ! Ils me faisaient déjà rire avant et çà continue quand je regarde  ;D Je vous souhaite 2 magnifiques choupis et ils ont la mission de rester des Sagitaires !

Isasa je t'envoie toutes les ondes positives possibles pour ta princesse. Vous êtes fortes toutes les 2 et tu es un exemple pour nous ! Continue ainsi.

Mageo, contente de voir que le moral est revenu ! J'espère pour toi que Titi et Réglisse sont bien 2 nanas car sinon la famille va vite s'aggrandir  ;) (expérience d'une amie !) Mais je trouve çà trop chou aussi surtout quand on voit les enfants s'amuser et être émerveillés par ces petites boules de poils !
J'espère que tes soucis de santé sont derrière toi et que ton écho s'est bien passée.

Marimimi, super ces nouvelles ! Et aussi contente de voir que tu vas mieux. Profites bien de ton amie. Pour le travail, c'est aussi ma façon "d'oublier" pour aller de l'avant. Et puis si je sens que je suis utile, que j'apporte quelquechose, j'ai l'impression de faire ce que je n'ai pas réussi pour mes anges.

Batavia, je vois que tu as bien avancé ! Ca fait plaisir et tu nous montres le chemin  ;)

Soorire, Natamiou j'espère que vos vacances se déroulent bien.

Je n'oublie pas Alexjuju, LilyRush, Kiticath,  Metissage et toutes celles que ne ne cite pas

Pleins de  :-* :-* :-* à toutes (et tous car on n'oublie pas Erico et compagnie  ;D)

J'arrive plus à vous lire en ce moment (je suis débordée et vous papotez trop!  :-[ :-X ;D), mais je pense toujours fort à vous les filles, j'espère que les moments les plus difficiles commencent à s'espacer un petit peu...  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Coucou les filles, vous savez que vous me manquez ???

Toi aussi tu nous manques Marimimi mais le principal c'est que ailles mieux.  :-* :-* :-*

En fait aujourd'hui comme c'était mon jour de repos j'ai pas fais grand chose et j'ai pas mal squatter le fofo  :P (je suis accro ! )

Bonne nuit

Marimimi des nouvelles stp  :-*

Papillon, tu as dû te trouver bien seule sur le fofo aujourd'hui, car ça a été bien calme. J'espère que tu as apprécié ton jour de repose

Laurie, merci de "t'inquiéter" un peu pour moi...
Les nouvelles sont ni bonnes ni mauvaises... Je tache de faire aller du mieux que je peux mais c'est vraiment pas évident !
Petite victoire personnelle, j'ai réussi à passer 2 jours sans pleurer !
J'ai longuement hésité à faire mes faire parts. Mais j'ai plutot opté pour quelque chose d'atypique. J'ai fabriqué des bracelets en tissus avec 3 breloques : un coeur, une aile d'ange et 2 petites étoiles reliées ensemble. J'ai écris le prénom de mes amours à chaque bout du tissus.
Je vais donner un bracelet à chaque femme de mon entourage. Je comprends que ça ne plaira certainement pas à tout le monde mais si elles ne veulent pas le porter, c'est pas grave, elles pourront très bien l'accrocher chez elles ! :D
Je suis super fière de mes réalisations !!!!! ;D
Si j'y arrive, je vous metterai quelques photos  ;) (mais vu que je ne suis pas douée, c'est pas gagné)

Ce midi je suis allée manger avec la femme d'un de mes cousins. Ca m'a fait du bien de la voir ! Ca m'a également fait du bien car nous avons un peu parlé de mes anges. Je ne sais pas pourquoi mais les gens face à moi sont souvent "coincés" et n'arrivent à m'en parler. Pourtant ça me fait du bien de voir qu'ils sont encore dans leur esprit ! Elle m'a également demandé de l'enmener les voir au cimetière. J'étais super contente qu'elle me le demande ! Mais nous n'avons pas eu le temps, donc ce n'est que partie remise  ;)
Voili voilou....!
Globalement le moral est quand même un peu meilleur ces derniers jours. Ils me manquent toujours autant, je jalouse toujours autant les femmes enceintes et les mamans de jumeaux mais... Ca va quand même mieux !
 
J'espère que les autres mamanges vont également un peu mieux. Je vous envoie à chacune touuuuuuuuuut plein de gros bisous bisous.
Merci à Laurie, La Louve, Erico et les autres de venir nous faire un petit coucou. Ca fait vraiment du bien. Tout comme Papillon, je ne suis pas sûre qu'à votre place j'en aurais été capable

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Un petit coucou avant de partir en vacances demain matin  :-* :-* :-* :-* :-*
Courage à toutes A bientôt.

Bonnes vacances Metissage  :)

Marimimi, je trouve que tu as eu une super idée : c est original et j espère que tu arriveras à mettre la photo pour voir ! Tu peux être fière de toi et je trouve que tu as beaucoup avancé  :) :) :)

Bonne nuit à toutes et plein de :-* avec un suplément à ceux qui ont besoin de réconfort

Bonjour à vous,

Je suis contente de voir que le moral est meilleur pour certaines d'entre vous.
Je pense tjrs à vous même si je n'ai pas le temps que je voudrais pour venir plus souvent.

De voir mes petits "E" progressés me donne de l'energie et du bonheur, malgré tout mon petit Charly me manque terriblement. Je ne peux pas m'empêcher de me demander à quoi il ressemblerait maintenant, est ce qu'il ressemblerait plus à Eliott ou Elycia ? de quelle couleur serait ses yeux ?

Je me dit que je dois bientôt preparer le retour de mes amours à la maison (fin septembre si tout se passe bien) mais j'appréhende vraiment de trier leurs vêtements. De voir 3 pyjamas identiques déclinés dans 3 couleurs différentes me faire encore trop mal.

Je pense bien à vous mes mamanges je vous fait des tonnes de  :-* et des milliers de  :-* tout doux pour nos anges.

Merci Lyly de venir nous faire un petit coucou 
J'imagine à quel point tes petits "E" doivent te donner de la force...
Bon courage pour le tris des vêtements. Une fois que ça sera fait, tu auras un poids en moins.

Comme convenu, je vais "essayer" de vous mettre les photos de mes réalisations

Bisous bisous

Bonne journée à celles qui se reposent et bon courage à celles qui travaillent !

(http://www.zimagez.com/miniature/bracelet112.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/bracelet112.php)

(http://www.zimagez.com/miniature/bracelet210.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/bracelet210.php)

Et puis... Comme j'avais ENFIN trouvé un esprit créatif, je me suis mise à faire un faire part !!!! Par contre, je compte sur vous me corriger d'éventuelles fautes d'orthographe  ;D

(http://www.zimagez.com/miniature/fairepart43.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/fairepart43.php)

Ptit Coucou pendant ma pause !

Lyly, je suis ravie de voir que les petits "E" fasses des progrès. Ils sont les plus importants au monde donc c'est normal que le temps te manque pour ici. Ton courageux Charly sera pour toujours dans ton coeur et tu peux aussi être fière de lui. Tu es une maman de triplés pour la vie. Bon courage pour la suite et j'espère que tu seras la plus tôt possible à la maison avec tes 2 merveilles.

Marimimi, C'est encore plus joli que je l'imagineais, et tellement symbolique !
Et ton faire part est si touchant .... On ressent tout l'amour que vous portiez à Kaïs et Dalil. Tu m'a beaucoup ému.

Gros bisous à toutes, le temps file trop vite ...

Bonjour les filles,
Pardon d'écrire si peu, je me rends compte que finalement, j'ai drôlement rempli mon été. Peut-être parce que j'ai avancé dans mon deuil, peut-être pour ne pas cogiter trop, je ne sais pas... Globalement, je me sens quand même plutôt bien.

Marimimi, j'ai l'impression que tu as avancé un bon coup aussi et ça me fait bien plaisir. Ton bracelet est très joli mais j'imagine effectivement que ce n'est pas facile à porter pour tout le monde, c'est bien l'option de l'accrocher quelque part à la place. J'aime beaucoup ton faire-part et je n'y vois aucune faute. J'admire que tu aies réussi à faire tout ça.
Il ne faut pas en vouloir aux gens qui ne parlent pas de nos anges. Ils ont souvent peur de nous voir fondre en larmes et ne veulent pas être responsables de déclencher nos émotions. Si tu as envie de parler de tes anges, c'est à toi de lancer le sujet de conversation. Depuis que je fais ça, je me rends compte qu'en fait ça les intéresse beaucoup pour la plupart et même si je pleure, comme c'est moi qui ai commencé à en parler, ils ne se sentent pas responsable (ou pas trop en tout cas).

Papillon, que le temps file vite me paraît plutôt bon signe. La vie reprend son rythme. Je lis les novembrettes en survolant de plus en plus mais essentiellement par manque de temps. Elles écrivent beaucoup trop pour moi qui ai déjà du mal à prendre le temps de vous lire.

Lyly, j'espère que ça ira le tri des vêtements. Ce sera certainement pas facile mais ça me paraît aussi être quelque chose qui peut te faire avancer.

Je suis complètement nulle pour me rappeler qui part en vacances quand et tout ça. J'espère que les autres mamanges vont bien et que si elles ne viennent pas c'est parce qu'elles sont occupées.

La Louve, Métissage, Laurie, merci de continuer à passer sur notre fil.

Tendre pensée à vous toutes... Lyly:pourquoi trier? Ton petit charly a tant fait pour ses frère et soeur...tu pourrais garder ses vetements,comme un "cadeau" de sa part?je ne sais pas...

super tes créations Marimimi !!!! je ne vois pas qui pourrait refuser de les porter pour penser à tes ptits bouts
ton fibrome n'est pas à enlever ??

Sinon les filles, soyez débordées si vous le pouvez, soyez entourez.... partez, évadez vous et pensez à vous
En tout cas je pense bien à vous car je suis sûre que vous vous oubliez !!
Gros bibis  :-*

Batavia, ton témoignage est tellement vrai... Quand on a, parmi les personnes que l'on côtoie, une mamange, on ne sait jamais trop comment parler des bébés ni si on peut en parler. On a souvent peur de faire souffrir la personne, d'avoir une parole maladroite. L'année dernière, j'ai eu une maman d'élève qui avait perdu un bébé en toute fin de grossesse, juste avant la naissance. Son "grand" n'était pas encore scolarisé. Au 2nd trimestre de la PS de son fils, un jour, elle est venue me demander comment il allait et alors j'ai découvert leur histoire. On a beaucoup parlé d'elle, de ce bébé décédé, de l'avenir... Je crois qu'elle était soulagée que je sois au courant. Ce fut une conversation émouvante mais tellement enrichissante. Et un an après le décès du bébé, elle était à nouveau enceinte. Ce grand bonheur mêlé de crainte, elle est venu le partager avec moi. J'ne ai été très touchée.
Peut-être aussi que certaines personnes de votre entourage ne peuvent vous parler de vos bébés parce qu'elle sont trop émues pour pouvoir le faire.

Même si ça n'a rien de comparable avec votre douleur, votre histoire, lors de mon parcours PMA, j'ai pu voir moi aussi combien certaines personnes ont du mal à aborder des sujets délicats. Autour de moi, les gens commençaient à se demander pourquoi je n'étais pas encore enceinte. Et j'ai senti, petit à petit, une gêne s'installer. Mon mari, lui, ne voulait pas en parler. Pour lui, c'était tabou. Moi, j'avais besoin de le dire parce que je sentais que le silence était de plus en plus pesant. Ca a été une libération de pouvoir expliquer et, du coup, j'ai senti les autres soulagés et ils se sont sentis autorisés à en parler. Malgré tout, ce n'était pas simple pour moi. Apprendre les grossesses était douloureux, surtout qu'elles se succédaient à un rythme soutenu autour de moi. Mais au moins, la parole était libre.

Bref, tout ça pour dire que je crois que les personnes ne pensent pas à mal, elles se sentent simplement impuissantes et très gênées. Si vous avez la force de parler avec les autres de vos enfants, faites-le et je pense que vous découvrirez alors que les autres ne sont pas indifférents !  ;) :-*

Gros bisous à toutes les mamanges, je profite que mon mari est en train de préparer le programme de demain pour vous faire un coucou rapide. Même en cacances, je n'arrive pas à me décrocher du forum.

C'est très jolies toutes tes créations Marimimi.. Kais et Dalil devint être très fiers de leur maman.

Batavia, ravie de savoir que tu vas bien, et ton moral soit aussi bon.   :)

Papillon, bon courge pour le boulot.. Comment ça va ton chéri? Ça va mieux?

Lyly, bonne préparation de retour pour tes bouts de chou et tendre pensée pour Charly.  :-*

Merci Ayaya, Flo, Laurie, La louve de votre passage!!
Bonne vacance Métissage, Nataliaou,


 :-* :-* :-*

Marimimi, ton bracelet est superbe et comme dit Papillon c'est trés symbolique. Ton faire part est trés touchant et superbement écrit.

Papillon tu ne peux pas savoir à quel point me faire remarquer que je suis une maman de triplés me fait du bien. Parce que depuis notre arrivé sur Valenciennes j'entends "la maman des jumeaux" alors que tous connaisse notre histoire dans le service. Au début je leur repetais sans cesse "ce ne sont pas des jumeaux mais des triplés" mais à force cela me rempli de tristesse de devoir sans cesse me rappeler que mon petit Charly n'est pas physiquement là. Alors maintenant je ne releve même plus mais ça m'exaspère au plus au point car même si Charly n'est pas né là bas ils savent tous que j'ai eu une grossesse triple.

Batavia continu à t'occuper encore et encore.

Ayaya, quand je parle de tri je veux dire que quand j'ai appris que j'attendais des triplés j'ai acheter enormement et on m'a beaucoup offert de vêtement. J'ai une douzaine de cartons et caisses de layettes. J'ai tout lavé par couleur et matière et tout repassé (avec un gros coup de main de belle maman) et tout rangé par taille.
Début mai, j'ai commencer à trier les vêtements par enfant un tas pour Charly, un pour Eliott et un pour Elycia. J'ai fait les tailles prémas et commençait les tailles naissances.
Sauf que maintenant que faire ? Soit faire un carton (que je garderais ad vitam aeternam) avec les vêtements destinés à Charly parce que cela veut dire qu'il a toujours sa place dans notre famille.
Soit effectivement donner les couleurs "garçon" à Eliott et les couleurs neutres à Elycia mais j'ai peur que chaque fois qu'ils les porterons je me dirais que c'est Charly qui devrait les porter.
C'est vrai que de voir ce don comme un cadeau que Charly fait à son petit frère et sa petite soeur est une jolie idée.
Toujours est il que je ne me sens pas encore capable d'affronter cela même si ça pourrait me faire avancer j'ai surtout peur que cela me fasse sombrer.

 :-* :-* :-* :-* à vous et  :-* de courage pour le boulot Papillon

Hello les filles,

Me voila de retour apres une semaine chargée. La fille de ma copine est une vraie princesse, j'ai pu m'en occuper, la porter dans l'echarpe, la caliner, bref trop bien.

J'ai eu un jour dans la semaine ou je me suis reveillée enervée, je criai sur tout le monde et j'ai meme pleuré, mais après ca a ét". Je pense que c'est le contre coup.

La maison est de nouveau calme mais ca fait du bien et demain soir depart de mon fils pour la semaine chez papi et mamie.

Marimimi: superbes créations, Kais et Dalil t'ont bien inspirés.

Batavia: contente de voir que tu as un planning bien rempli. De gros bisous. Et passe nous faire un coucou de temps en temps pour nous donner des news.

Papillon, alors le boulot apres la premiere semaine?

Merci Flo pour les conseil.

Laurie et les autres, merci de nous soutenir et de prendre de nos news, ca fait chaud au coeur.

Natamiaou, comment vas-tu? Ton mari toujours a fond au travail?

Lilyrush, je pense que les gens te parlent de jumeaux car ils pensent que s'ils disent triplés ca serait maladroit. Je ne pense pas qu'ils veulent te blesser. C'est toujours délicat quand on a pas vécu la situation de trouver les mots (déjà quand on la vit c'est pas toujours facile, alors imagine les autres...).
Pour le dilemne pour les vetements, prends le temps de réflechir et de faire ce que te dis ton coeur.
Quand tu seras prete, tu sauras quoi faire.

Soorire, profite bien de tes vacances. Que t'as conconcté ton mari au programme?

De gros bisous a toutes et a nos anges et que le soleil continue a rechauffer nos coeurs.

Bonjour les filles,
Je me fais rare en ce moment car je suis bien occupée.
Samedi départ en vacances.
J'ai reçu le dessin de mes anges. Je vous présente donc mes 3 anges qui dorment paisiblement. Monsieur est à gauche et les filles à droite (logique :P )

(http://www.zimagez.com/avatar/leroynatacha.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/leroynatacha.php)

Ca me fait un bien fou de les voir si beaux. j'ai vraiment bien fait de faire dessiner mes anges. Ce dessin les rend si paisible contrairement aux photos qui sont très médicales. Je le conseille à celles qui hésitent.
gros bisous.

Profites bien de tes vacances Nat.

Splendide le dessin. 3 magnifiques bébanges. Ca m'a aussi donné envie de faire dessiner Pom et Prue et de mettre plutot le dessin sur leur carton d'empreintes que des photos.

Nat, ton dessin m'a bouleversée  :'( il est magnifique et j'espère que de les voir tous les trois aussi beaux apaisera un peu ton chagrin.  :-* :-* :-*

Marimimi, tes bracelets sont superbes et tes faire-part très bien tournés.

Mavina, j'espère que la semaine sans ton loulou ne sera pas trop longue et que tu seras bien occupée.

Lili, laisse le temps faire les choses. C'est encore trop tôt pour prendre des décisions, un jour ça sera plus clair pour toi et tu sauras quoi faire.

Désolée je ne vous cite pas toutes, Mageo, Kiticath, Soorire, Papillon, Batavia, mais sachez que je pense à vous. Je suis certainement plus à fleur de peau en ce moment car quand je viens vous lire je fonds en larmes. J'ai accouché de mes filles au terme où je suis en ce moment, je sens que ça me fait remonter baeucoup d'émotions.

Prenez soin de vous  :-* :-* :-*

Bonsoir !

D'abord merci à toutes de penser à moi (et aux autres). Ça fait beaucoup de bien de se sentir entourée  :)

Encore un jour avant mes vacances demain ! Heureusement car la fatigue physique est là (mon sommeil est plutôt léger) et je ressens une fatigue morale ces derniers jours, l'impression d'avoir le cerveau embrumé mais rien à voir à l'impression que j'avais après la naissance de mes anges.
Pour le boulot je pense que c'est globalement positif mais il faut vraiment se sentir prête pour reprendre. Ce qui explique ma fatigue morale c'est certainement le fait de ne pas pouvoir dire les choses quand les gens sont "contents de te revoir et si tu as passé de bonnes vacances" !!!! J'aurais tellement aimé que mon absence soit pour cette raison ... Et puis quand il faut rassurer des futures mamans qui s'inquiètent ... pffff c'est pas toujours évident.

Pour te répondre Soorire, mon mari va plutôt mieux. La naissance des jumeaux de nos amis l'avait aussi beaucoup affecté. Mais comme je vais mieux, il peut se lâcher un peu donc maintenant c'est à mon tour de l'aider. Il a tellement fait pour moi ces derniers mois .... j'espère que j'arriverai à le soutenir autant.

Flo, je me suis tellement retrouvée dans ce que tu as dis. J'aimerai aussi qu'on me parle de mes anges mais par expérience personnelle on ne sait pas quoi dire ni comment aux parents. Et pourtant on est extrêmement touché par leur histoire.
Quand la cousine de mon mari a perdu sa puce à la naissance je ne lui en ai jamais parlé, jamais osé lui demander ce qui s'était passé. Et même encore aujourd'hui je n'y arrive pas et elle même ne m'en parle pas ni de mes anges. Pourtant on sait toutes les deux ce que c'est.
Aujourd'hui quelqu'un à osé me demander comment j'allais moralement puis s'est aussitôt arrêter pensant que je ne voulais pas en parler. Je pense que ça reflète beaucoup de personnes : ils pensent à nous mais ne savent pas comment nous le montrer donc ne disent rien mais ils sont prêts à nous écouter si on se lance. Alors n'hésite pas à parler Marimimi, tu vas avoir de bonnes surprises.

Isasa, n'hésite pas à t'éloigner un peu si ça te permet d'être plus sereine pour ton trésor. C'est sur que cette période ne doit pas être évidente. Penses bien à toi et ta famille. Pleins de  :-* et de gros calins de réconfort.

Natamiou, merci de nous faire partager le dessin de tes 3 anges. Je pense de plus en plus à le faire. Et ton mari a donc pu les voir ?
Je t'ai mis en MP les endroits que j'avais bien aimé pour tes vacances. Profites en bien  :)

Mavina, je vois que tu as passé une bonne semaine ! Je t'envie d'avoir pu porter la petite puce car j'arrive maintenant à m'approcher des bébés mais je ne peux pas les toucher, donc les porter ce sera une autre paire de manche  :P J'espère que ton fils ne va pas trop te manquer. Profites bien de cette semaine pour penser à toi.

Batavia, je me rappelle que tu t'étais inquiétée de passer du temps sur le forum et que ton psy t'avais dis que tu arriverais à t'en éloigner plus tard : donc j'ai l'impression que c'est un bon signe que tu sois moins présente  :) Même si j'aime bien avoir de tes nouvelles  ;)

Kiticath je t'envoie pleins de bisous pour te remonter le moral. Prend soin de toi

J'arrête mon pavé  ;D (quand je vous disais que je pouvais être bavarde ... )

Bisous aussi à toutes les autres mamanges

Isasa, pense à toi avant tout et a ta puce, on ne t'en voudra pas de prendre du recul par rapport a nous du moment que tu nous annonce une très bonne nouvelle, on sera ravie pour toi.
De gros bisous et du courage pour ce moment difficile à passer, tu es courageude tu vas y arriver.

Papillon, bon courage pour le dernier jour de boulot avant les vacances.
Ce que nous vivons est encore un  sujet délicat à aborder et un peu taboo je trouve. J'espère que cela changera et evoluera.

Bonne nuit les mamanges et merci a toutes d(etre presentes

J'avais oublié tu sais papillon ton blocage pour les bébés me semble normal, moi je l'ai fait car je savais que c'etait la fille de ma meilleure amie et qu'elle comprend parfaitement ma situation du coup je me sentai pas génée et j'etais super contente pour elle. Par contre les enfants de personne que je connais moi (surtout les petites filles), j'ai plus de mal. Et puis notre situation est differente j'ai deja un loulou, toi je crois que c'etait dtes premiers, non? du coup je sais ce que c'est d'tre maman donc ca me fait moins mal. Ne t'inquiete pas ca te fera moins mal avec le temps. Penses a toi et fais ce que dis ton coeur (oui je dis souvent cette phrase mais elle resonne et me parait tellement vraie!)

Mavina, tu as tout à fait raison. C'est effectivement les bébés très jeunes et dont je ne connais pas les parents que je bloque un peu. Et puis ce qui est positif c'est que ce n'est pas vraiment douloureux, c'est vraiment juste que je n'arrive pas à franchir le pas. De plus quand j'ai vu ma filleule de 10 mois ça allait, et même bien au contraire je me sentais mieux. C'était super de pouvoir la couvrir de bisous, de jouer avec elle. Et sentir cette petite puce si pleine de vie me donnait espoir :)
Et puis à la fois je me sens presque maman mais en même temps comme c'était nos premiers et qu'ils ne sont pas là je suis "sans enfant" donc pas maman ... J'ai presque hate d'avoir un petit bien à moi dans mes bras mais ça me fait super peur, je me pose plein de questions pour la prochaine grossesse.

Aller je file préparer ma valise avant de reprendre le travail. Je vais certainement être moins présente la prochaine semaine mais je vais bien penser à vous toutes.

Gros bisous et j'envoie une dose infinie de bisous à tous nos anges adorés

C'est vrai que ça doit être compliqué pour votre entourage d'aborder le sujet avec vous, j'ai la chance de pas avoir rencontré cette souffrance autour de moi, mais j'imagine bien qu'on doit être partagé entre l'envie d'en parler avec vous pour vous montrer qu'on vous soutien, et la peur de vous faire souffrir en en parlant.
Je crois qu'en effet, c'est bien que ce soit vous qui brisiez la glace sur le sujet (si vous le souhaitez bien sûr), ça évite au malaise de s'installer. :)

Marimimi: Ton bijou est juste magnifique, tant visuellement que dans la symbolique.  :D
Et le faire-part est très beau aussi, très touchant.  :)

Natamiaou: Quel beau dessin, c'est d'une douceur...  :D

 :-* :-* :-* :-* :-* à toutes.

Merci les filles pour tous vos compliments sur mes créations !!! Ça me fait vraiment plaisir de constater que ça vous plaise  ;) J'ai commencé les distributions cet aprèm. Ma maman avait déjà le bracelet (car c'est elle qui m'aide pour la partie couture), mais elle n'a pas pu retenir ses larmes en lisant le faire part.
J'ai l'impression d'accomplir mon devoir en faisant ça pour mes anges. Maintenant, il ne me reste plus qu'à faire leur dessin. D'ailleurs tes anges sont tellement beaux Natamiaou ! Ils sont si paisibles... Il a vraiment du talent ce M Tabutaud. Ton homme a t-il pu voir ses enfants alors ? Les as-tu présenté à certain membres de ton entourage ? passes de bonnes vacances. Profites bien de ton chéri

Merci les filles de vos conseils sur la "loi du silence" concernant nos anges. Il est vrai que je devrais briser la glace mais c'est pas facile. Je ne sais jamais comment commencer. Et puis, c'est encore un peu dur de parler d'eux sans pleurer

Lyly, tu es resteras pour toujours une maman de triplé ! Les gens sont souvent très maladroits ou bien ne savent pas comment s'y prendre mais je suis sûre qu'au fond de leur coeur ils savent bien que tu es une maman de triplé et ils n'oublieront pas ton petit Charly. Quant aux vêtements, peut être que ton petit Charly serait content de voir son frère ou sa soeur les porter, non ? Perso, quand j'étais petite, j'étais contente de voir mes petites cousines porter mes vêtements. Mais ça, c'est toi qui vois. Comme te dis Mavina, écoutes ton coeur et fais ce qu'il te dit.

Isasa, je comprends que tu sois boulversée, c'est humain ! On passera également par cette étape quand on approchera le nombre de SA où nous avons mis au monde nos anges. Il faut impérativement que tu te préserves toi et ta princesse. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire mais promets nous d'essayer

Laurie, pas besoin d'enlever le fibrome ! Il est à surveiller mais pas besoin de l'enlever ! Donc c'est une bonne nouvelle quand même

Papillon, tu vas d'autant plus apprécier les vacances après ces quelques jours de travail ! Profites en bien. Tu peux être fière de toi d'avoir repris le travail aussi vite. Je trouve que c'est une vraie réussite et un bon pas en avant !

Je ne vous cite pas toutes les filles, mais je pense très fort à vous.

Plein de bisous pour réchauffer votre coeur;

Et plein de gros câlins à nos anges

Coucou les filles !!!

J'espère que vous ne postez pas car vous êtes bien occupées et que vous passez un bon week end.

Je pense très fort à vous !

Pleiiiiiin de bisous

J'allais oublié de dire.... !

C'est souvent que je vois des membres survoler nos fils de discution. Ca serait sympa de votre part de nous laisser un petit quelque chose  ;) Même simplement un petit  :-* si vous ne savez pas quoi dire  :D

Coucou du soir,

Retour de WE ou l'on a laissé notre fils pour la semaine.
J'ai mal dormi ce we et j'avais pas trop la frite: d'etre a la campagne et de rien faire ca ne m'a pas trop aidé... Je crois que je fais bcp de choses pour occulter un peu ce qui s'est passé. Bref a mediter.

MErci la Louve.

Marimimi, quoi de beau ce we pour toi?

Papillon, bonnes vacances.

Les autres mamanges de gros bisous, j'espere que vous avez profité de votre WE.

Douce nuit

Ce week end a été bien calme pour ma part....

Samedi nous sommes allés, mon mari et moi, récupérer un de ses amis à l'aéroport. Il devait arriver à 15h mais nous l'avons attendu jusqu'à 17h30 !!!! Et vu que j'ai aucune patience.... Autant dire que ça m'a bien gonflé ! :-X Mais bon, j'étais avec mon zhom donc c'est l'essentiel  ;)
Aujourd'hui, super journée ! A midi je suis allée manger chez mon oncle avec ma soeur mon bof et mon filleul. Nous sommes allés faire un tour de bateau. C'était génial ! Et ce soir.... Rien de passionnant !
Voili voilou pour ma part !
Tu aurais dû me faire signe si tu n'avais pas le moral. Nous sommes là pour  ;)
J'espère que ça va mieux....
plein de bisous ma belle

J'ai lu chacun de vos récits avec beaucoup d'émotion ...

Je suis certaines d'entre vous depuis très longtemps ; chaque jour, je mesure ce que vous avez perdu et je vous reconnais une force que je n'aurais jamais eue.

Je ne poste pas toujours mais chaque jour j'ai une pensée pour vos petits anges

 :-*

bonsoir

Juste un petit coucou pour vous dire que j'ai souvent une pensée pour vous  et vos anges lorsque je viens sur le forum et pour avoir eu de nombreuses déceptions je comprend votre peine et savoure la joie et la chance d'avoir mes enfants.

Je tenais à vous dire que malgré mes  fausses couches et mon pb (fille distilbene)  lorsque j'étais au fond, j'essayais toujours de me raccrocher à un espoir. Avec 15 ans de recul, je pense toujours à ma première grossesse et tous les espoirs qui se sont envolés avec elle mais la vie a continué et même si le temps me paraissait long, même si je ne supportais pas de voir une femme enceinte je me disais qu'un jour moi aussi je serais maman.

Plein de courage à vous toutes et surtout que le bonheur et la joie reviennent.
Affectueusement

Bonsoir les filles, je venais aux news comme d'hab, j'espère que le temps est de votre coté
gros bisous  :-* :-* :-*

ps: si ça ne va pas je voulais vous dire que j'étais là aussi pour vous si besoin.....

Benelene, Laurie, Chouss, merci les filles.

Aujourd'hui premiere journée solo sans mon loulou: ce soir c'est restau en amoureux sur Annecy et mon homme qui me dit fais toi belle, vas t'acheter une robe... Bon bah d'accord. J'aurai du lui demander si j'avais aussi le budget pour le coiffeur...lol

Des bisous a toutes

Super Mavina, ça va vous faire du bien cette petite soirée en amoureux. Passez une agréable soirée  :-*

Les filles je pense toujours bien à vous, vous connaissez des hauts et des bas, c'est normal, j'espère qu'avec le temps il y aura moins de bas.

 :-* :-* :-*

le coiffeur + les chaussures Mavina !!!! ;) vous mangez au bord du Lac ?

Ah oui j'ai oublié les chaussures...lol

Je viens de faire 10 min de vélo d'appart, j'ai bien transpiré...ca fait du bien!

On va manger dans un restau argentin mais je sais pas s'il est au bord du lac, je vous dirai ca demain.

Isasa, plein de bisous, prends soin de toi.

Bonsoir les filles,
Un petit coucou en passant.
Le temps passe et adoucit les chagrins et heureusement il n'emportera jamais le souvenir de vos anges.
Vous avez l'air d'aller de mieux en mieux, je m'en rejouis. Je vous trouve tres courageuses et tres belles.
Je,pense souvent a vous, mes pensees vous accompagnent, et cela m'aide aussi a passer les epreuves.
Je vous envoie plein de bisous !
Aurelie ( dans son lit)
Avant je detestais le velo d'appartement mais la tu me fais carrement envie mavina!!! ;)

Hello everybody,

alors le restau n'etait pas au bord du lac mais dans une avenue d'Annecy (moins sympa) mais le repas était bon.

Lilif, repose toi bien dans ton lit, j'espère que ton homme te chouchoute. Les bébés vont bien?

Aujourd'hui au programme: velo d'appartement, ongles, rangement (si j'ai le courage), vernis poru la piscine et ce soir repas chez des amis.

Passez toutes une bonne journée, des bisous aux vacancieres

un bonjour du sud ou je crève de chaud ! Ici aussi je transpire ;D

J'ai réussi à squatter un ordi pour quelques minutes. Je vous lis mais c'est trop galère pour moi avec mon téléphone pour écrire ... (J'arrive pas à décrocher de vous  :P )

Mavina profites bien cette semaine de ton chéri. Je suis un peu comme toi, je m'occupe pour ne pas penser (est ce du déni ? je ne sais pas). Donc je crois que pour moi la reprise du travail fut une façon d'être occupée car cette semaine c'est plutôt farniente et donc ça cogite. Mais je repense à ce que disait Kiticath avec l'escargot car ça dure moins longtemps les bas et ils font moins mal. Ouf !

Lilif je pense beaucoup à toi. J'ai vu samedi tes dernières péripéties. J'aurais voulu t'écrire sur le fil des novembrettes mais je n'y suis pas parvenue (je ne sais pas pourquoi çà m'a fait remonter plein d'émotions  ??? ??? ???), et je ne m'y sens pas légitime .... Donc je te le dis ici. Prend bien soin de toi, pas de contrariété et du repos. Tu as raison de ne pas te laisser faire et de tout dire aux médecins. Je te souhaite de rester le plus longtemps possible sur ton super matelas à la maison ;) Et j'envoie tout mon courage à Erico  ;D (faut pas trop le crever tout de même car il va être utile dans quelques mois ! )

Isasa continue de bien prendre soin de toi et de ta princesse. J'espère que tu dors mieux.  :-* :-*

Marimimi, j'espère que ta semaine est bien remplie et que le moral remonte. On est là aussi si tu as besoin  :)

 :-* :-* :-* à toutes les autres mamanges et à ceux qui viennent nous soutenir. Et toutes les expériences sont utiles pour avancer.

A plus

Merci les filles pour votre soutien.
Papillon j'ai lu que tu etais sur le point de nous rejoindre sur de fil de novembre avant que le destin ne se mette a faire n'importe quoi.
J'aurai ete tres heureuse d'etre une de tes copinautes.
Je suis contente de lire que les bas se font moins bas.
Reprendre le boulot m'a aussi beaucoup aider a moins y penser et a passer a autre chose, meme si parfois je me surprenais a trouver tout absurde et derisoire.
Les bebes poussent bien, quasi un kilo chacun, je crois qu'ils sentent qu'on va peut etre avoir du mal a durer, alors ils profitent un max.

Le erico assure un max mais a un peu les netfs a rude epreuve, c'est dur de ne pouvoir rien faire, dit il, pourtant c'est lui qui tient la maison et mon moral accessoirement a bout de bras en ce moment, alors c'est normal que ce soit fatiguant.
Mais il assure comme une bete envers et malgre tout.

Mes deux trinomettes sont a l'hosto en map, c'est vraiment l'ironie du sort, les map qui commencent par les filles avec une dpa fin de mois !!
Je ne sais pas combien d'entre nous vont atteindre la 36 eme semaine...

De votre cote, Chouchoutez vous bien ,faites vous plaisir, prenez soin de vous, Profitez de tout ce que la vie a a vous offrir.
Je vous envoie des tonnes de bisous !!

Coucou les filles !!!

Alors, comment va le moral ? Pour ma part, ça peut aller....J'ai connu mieux mais j'ai connu bien pire !
Hier je suis allée la psy de la maternité. Bon, elle ne m'a apporté grand chose. Hormis le fait qu'elle m'a rassuré pour une future grossesse en me disant qu'elle ferait en sorte que je sois suivie hebdomadairement à domicile par une SF. Donc je dois avouer que ça me rassure pas mal ! Ca c'est le premier point positif de ce RDv, le second point positif c'est que j'ai pu récupérer les fichiers informatiques des photos de mes bébés ! Et surprise, il y en avait 3 autres ! J'étais trop contente... Je lui ai également fait part de mon regret d'avoir vu seulement le visage de mes amours. Elle m'a dit qu'il devait également y avoir des photos de leur corps. Mais elle m'a dit que ces photos sont en général plus choquantes car ils sont nus. Du coup, je ne les ai pas demandé. Qu'en pensez vous ? Je devrais les demander ? Est ce que je risque vraiment d'être choquée ?
Autre question, où en êtes vous avec Dame Libido ?? Moi je crois qu'elle a fait comme Papillon et Natamiaou ; elle est partie en vacances !

Aurélie, je te trouve bien courageuse de venir poster parmi nous ! J'espère que tu te reposes bien et que tu vas garder tes loulous encore bien au chaud. Tes messages me font réellement plaisir. Merci à toi.

Mavina, alors ces ongles ?? Pas trop en retard ?  ;D

Papillon, je vois que tu es une vraie adicte  ;) Si tu as besoin, ce que je t'ai dis en MP est toujours valable ! Profites bien de tes vacances et fais le plein de vitamine D

Benelene, Chous et laurie, tout comme pour lilif, merci pour vos messages ! Ca fait du bien de constater que nous sommes dans un petit coin de votre esprit  ;)

Kiticath, je ne t'oublie pas ! J'espère que tu vas bien. Je pense fort à toi également.

Plein de bisous à toutes et de tendres calins à nos anges

Marimimi je t ai aussi écris un mp mais j ai pas reçu le tien ??? j ai la poisse avec l'informatique en ce moment ... Si vous voulez changer votre ordi plus vite ou avoir une excuse pour avoir un ipad faite moi signe  ;D

Bonsoir les filles,

Comme d'habitude ces derniers temps je passe en coup de vent.

Marimimi, pour les photos, il n'y a que toi qui peux decider. Je ne pense pas que l'on puisse être choqué de voir ses petits amours. Tu sais quand j'ai dis au revoir à mon petit Charly, je n'ai absolu rien vu d'autre qu'un merveilleux petit être (d'ailleurs c'est tout ce qu'il est un merveilleux petit être) mais c'est le lendemain que je me suis rendu compte de tout la souffrance qu'il a vécu. Il avait un coup sous l'oeil droit à cause des forceps, son petit dos n'était qu'un hématone parce qu'à chaque fois que les SF verifiaient le col elle tapait dedans en pensant que c'était sa tête. Et la partie droite de son crâne et une partie de son visage laissaient apparaître l'hémoragie qui me la voler à la vie.
Quand je regarde ces photos je vois mon magnifique bébé mais ces marques me rappelle à chaque fois combien il a souffert avant que les pédiatres lui administre des sédatifs pour apaiser sa souffrance.
S'il s'agit de photo d'hôpital, elle risque de te choquer quant à la condition des tes petits anges pas pour eux même car ils sont de magnifique bébés.
Parfois il vaut mieux garder certaines images plutôt que d'autre mais comme je te dis il n'y a que toi qui peux décider de les voir ou pas : écoute seulement ce que te dit ton coeur de maman et rien d'autre.

Pour ma part, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai commencer le tri des vêtements et j'ai trouvé quoi faire. Charly à déjà tellement fait pour Eliott et Elycia qu'il continu en leur faisant don de ses vêtements. Mais j'ai toutefois garder quelques une de ses affaires, les vêtements identiques en 3 exemplaires de couleur verte car c'est sa couleur. Je les mettrais dans sa petite boîte à souvenir et je deposerai un pyjama que sa maman à choisi pour lui quand sa pierre tombale sera posée.

Je dois déjà vous laisser (toujours ce manque de temps).

Je pense bien à vous toutes petites mamanges et je vous fais pleins de  :-* ainsi que des  :-* tout doux pour nos petites étoiles.

Lyly, tu as probablement raison pour les photos... A la base, elles ne sont pas destinées aux parents mais à mon dossier médical. Du coup, c'est pour ça que la psy m'a dit qu'elles pouvait être choquantes.
Je comprends que de regarder ton petit Charly doit sans cesse te ramener à ses douleurs et à son absence... Il est d'autant plus héroïque ton petit prince ! Si ça peut te rassurer et t'apporter un peu de réconfort, saches que la peau des bébés est très très fine et qu'elle marque vite. Du coup, un petit coup devient vite un très gros hématome surtout lorsqu'il n'y a plus d'irrigation. Ca je ne l'invente pas, c'est également la psy qui me l'a raconté lorsque je lui ai dis que Kaïs avait un peu le visage marqué.
C'est une très bonne idée le petit pyjama ! Je suis sûre que ça lui plaira.

Papillon, je t'ai fait un nouveau MP. tu l'as eu ??

Un petit coucou avant d'aller profiter du soleil avec une copine sur Genève.

Marimimi, pour les photos, moi j'ai vu celles de mes puces et a la premiere vision elles m'ont choquée. Je les ai regardé un peu plus tard et ca m'a moins pris au coeur. Mais comme dit Lyly, se sont plus des photos pour le corps medical (un peu medecin legiste), ca ne ressemble en rien a la douceur d'un dessin. Apres tu peux leur demander si les coprs de tes loulous sont abimés ou non? Pour ma part Prue etait toute chetive et maigre du au STT... Tu peux les prendre et les regarder quand tu t'en sentiras prete!

pour la libido moi c'est pas au top, j'ai des envies mais bon moins qu'avant et parfois je me force un peu pour que ca vienne...

Lyly est bien courageuse pour le tri, tu avances a petit pas et l'idee du pyjama est très bien.

Lilif et Erico des bisous, fais toi bine chouchouter et bravo a ton homme qui assure.

Papillon tu as raison pour l'escargot c'est tout a fait ca. Le soleil recharge tes batteries? Tu as bronzée miss?

Je vous embrasse les filles et vous souhaite une bonne journee

Pour mes ongles, j'ai ete en retard de 15 min car je ne pouvais pas sortir de chez moi: un camion du chantier bloquait ma porte de garage et les mecs etait pas revenus de dejeuner...

Coucou les filles.
Je viens de rentrer. Le temps de coucher mes grands qui en avaient bien besoin et me voilà sur le forum, je n'ai pas pu m'empêcher de venir voir comment vous alliez.
Tu as raison, Papillon, je passe beaucoup moins de temps sur le forum parce que je suis bien occupée et que j'avais pas du tout d'accès à internet pendant une semaine et c'est sans doute une bonne chose. Ce qui complique tout c'est que je me suis quand même attachée à vous et que j'aime lire comment vous allez donc ce n'est pas évident de trouver un rythme correct pour garder le lien sans être obnubilée.
J'ai passé une semaine chouette mais très fatigante. Je suis allée à un festival où j'étais bénévole en cuisine et il y avait pas mal de boulot. Il fallait aussi que je surveille mes garçons et je suis quand même allée danser un peu aussi. Du coup avec la fatigue, j'ai tendance à craquer et quand j'ai craqué je me suis mise à penser à mes anges qui auraient dû être dans mon ventre et m'obliger à ne rien faire de tout ça. Une amie m'a dit que c'était normal puisque quand on craque, on pense à tout ce qui ne va pas. Je suppose qu'elle a raison. Heureusement, j'ai pleuré un bon coup (en faisant la vaisselle dos à tout le monde avec le bruit qui couvrait mes pleurs) demandé un gros câlin à mon compagnon et puis c'est passé.
C'était un petit festival avec peu d'enfants. Il y a pourtant eu deux soirs de suite où il y avait deux petites jumelles (pas les mêmes le premier soir que le deuxième) comme elles avaient l'âge de mon deuxième, il a joué avec elles. J'avais tellement envie de dire aux parents : "vous savez, moi aussi, j'ai eu des jumeaux..."
J'ai aussi eu du mal avec la question d'une autre bénévole que je connais peu : "alors qu'est-ce qui t'es arrivé depuis l'année dernière ?" Je ne me voyais pas lui répondre : "Je suis tombée enceinte de jumeaux mais ils sont morts" pourtant, c'est la seule chose que j'avais en tête.

Natamiaou, merci d'avoir partagé ce dessin.
Lyly, c'est chouette de voir que tu commences à avoir des idées pour les habits de Charly.
Marimimi, j'ai l'impression que tu commences à passer de bons moments, j'espère qu'ils seront de plus en plus nombreux. Pour les photos, c'est vrai que c'est dur de te conseiller, on ne réagit pas toutes pareil et on ne sait pas à quoi elles peuvent ressembler. Si tu décides de les voir, j'ai quand même du mal à croire que ça puisse te traumatiser, surtout si tu es préparée à ce que tu vas voir.
Question libido, ça commence enfin à remonter un peu même si ce n'est pas vraiment comme avant.
Mavina, tu m'épates, tu as l'air toujours de bon conseil.
Lilif, merci de passer nous faire coucou, je pense toujours bien fort à vous.
Isasa, pas évident de passer ce cap douloureux, protége-toi et fais pour le mieux pour toi et ton trésor.
Soorire, Mageo, Kiticath, j'espère que ça va bien et merci aux autres qui passent mettre un petit mot sur notre fil.

Coucou les filles ,

Cela fait un moment que je n ai pas poste .

Je n étais pas très bien ces derniers jours , beaucoup trop de colère et j au fini par me dire que si je continuais comme ça je partais vers une belle dépression .
Je vais reprendre le travail , je pense que cela va m aider à attendre mon traitement que je ne vais que commencer au mois d octobre alors que je pensais le faire au mois d'août , c est en partie pour cela que g resombrer .

Depuis le 19 janvier ma vie est un combat de chaque instant pour ne pas aller les retrouver mais je sais que ce n est pas ce qu ils souhaitent alors je me bats encore etencore .

Bientôt 7 mois qu ils sont partis et ils me manquent toujours autant .

Je vous embrasse toutes très forts , je pense souvent à vous .

Bisous énormes à nos anges

Coucou les mamanges,

Batavia, contente de te lire et de voir que tu as passé de bons moments pendant tes vacances, même si le moment du festival a été un peu difficile. On est encore sensible et fragile quant à nos anges et les autres bébés ou femmes enceintes. Tu as bien fait de craquer ca

Coucou les mamanges,

Batavia, contente de te lire et de voir que tu as passé de bons moments pendant tes vacances, même si le moment du festival a été un peu difficile. On est encore sensible et fragile quant à nos anges et les autres bébés ou femmes enceintes. Tu as bien fait de craquer ca a du te soulager.
Moi aussi je rencontre des gens ou je vios parfois des jumeaux et ca me fait un petit pincement, je pense à mes filles du coup.
Et pas facile en effet de parler à des personnes que l'on a pas vu depuis longtemps de la situation. Je pense qu'on est partagé entre le sentiment de vouloir en parler pour montrer qu'on ne les oublie pas, que cela fait partie de nous et le sentiment de ne rien dire par peur de voir la réaction des gens...

Kitkat, j'espère que la reprise du travail va te permettre de remonter la pente et de retrouver gout à la vie.
C'est ton gynéco qui a voulu que tu ne reprennes le traitement qu'en octobre? Dis toi que parfois il vaut mieux attendre plus longtemps pour que la plaie se soit un peu refermée et que tout se passe pour le mieux par la suite. Lentement mais surement, de la patience même si parfois on voudrait que tout se passe très vite...
Tu as bien raison tes loulous ne veulent pas que tu les rejoignes, ils veulent une maman en forme, souriante, bref vivante pour eux par procuration. Et je suis sure qu'ils souhaitent aussi avoir un frere ou une soeur.

Aujourd'hui ca va encore etre une journée à courir: je dois tout preparer pour les vaccances, faire le ménage dans la maison... Mais j'ai la flemme j'ai plutot envie de dormir...

Je vous fais a toute plein de bisous

Comme je comprends ta flemme, Mavina...
J'ai envie de prendre un bouquin et une chaise longue et de ne plus penser à rien.
Tu pars bientôt ? Si oui, bonnes vacances.

Kiticath, tu en fais quelque chose de ta colère ou tu la laisses te pourrir la vie ? J'espère que tu arrives à l'exprimer pour qu'elle sorte et puis te fiche la paix. Tu peux aussi poster ta colère sur le fil. Ca sert à ça aussi. Apparemment, c'est une phase normale, n'essaie pas de la contenir.

De mon côté, j'en ai à nouveau marre de m'occuper de mes grands. J'ai envie de mettre en repos mes antennes de maman pour me détendre totalement. Je n'ai hélas personne à qui les confier. J'ai l'impression que je devrais être en train de m'occuper d'un ou deux bébé(s) et pas de deux garçons plus grands.

Bises

Merci les filles de votre soutien .
Batavia , ma colère pour l instant le pourrie la vie et c bien ça mon problème car en ce moment je suis complètement perdue et je ne sais pas comment l évacuer et je sais qu elle doit partir cette colère .
Je pensais avoir bien avance et depuis l annonce du retard de mon traitement je suis à nouveau sous l eau et je ne sais pas à quoi m accrocher .

C est pour ça aussi que je n écrivais plus sur le forum car je ne trouvais plus les mots pour vous soutenir .

Mavina, oui.  La gyneco qui nous a annoncé qu on recommençait qu en octobre car mon mari à des exams à faire . Et g pris cela comme une injustice , j en ai marre d attendre et que ce soit les médecins qui décident à notre place .
Je pense que reprendre le travail me fera penser à autre chose car la je ressasse sans arrêt et je recommence à pleurer très souvent , car ils me manquent . Je suis en colère contre les femmes enceintes qui elles poursuivent leur grossesse . Je sais que c injuste de pense cela , elles n t sont pour rien .

Je vais me remettre au sport aussi , je vais faire de la Zumba avec des copines . Il faut que je reprenne un semblant de vie normal mais je voudrais tellement évacuer cette colère .


Marimimi    Je te fais de gros bisous et j espère que ça va .

Papillon , soorire, Natamiaou ( tes anges sont magnifiques   , joli dessin )   , Tifanny, Mavina, batavia, mageo, isasa et toutes les autres mamanges de gros bisous et pleins de bisous volants à nos anges

Le fil c'est pour soutenir les autres mais aussi pour se faire soutenir, Kiticath. C'est surtout en partageant nos problèmes que nous nous entraidons, ce n'est pas en venant écrire seulement quand ça va bien. Ce qui m'a beaucoup aidée sur ce fil c'était de voir que dans notre cas, il était normal d'avoir mal et de ressentir certaines choses parce que chacune parlait de sa douleur, de sa colère, etc. N'hésite pas à déverser tout ici. Soit on s'y reconnaît parce qu'on est passée par là, soit on a vécu les choses autrement et d'en parler, ça peut t'ouvrir d'autres portes, soit on est dans le même cas que toi et ça nous soulage de voir qu'on est pas seule et pas anormale. Globalement, si tu as envie d'ecrire, fais-le, ne t'en empêche pas pour les autres, ça enrichit tout le monde. Si tu n'en a pas envie, c'est autre chose et c'est que j'ai mal compris.

Bonsoir à vous...
Juste un petit passage pour faire un gros bisous aux mamanges et aux papanges aussi...
Je pense toujours fort fort à vous... et aux anges.
douce nuit à toutesn prenez soin de vous

Bonjour les filles.
De retour de vacances. après une semaine en bretagne avec de la pluie (bien sûr) et un peu de beau temps. mais le fait d'être avec mon mari était le plus important.
En vacances, je n'ai pas arrêter de voir des poussettes simples, doubles voir triples. Ca m'a fait assez mal. J'avais tellemtn envie d'être à la place des mamans.
En rentrant il y avait le dessin des anges au courrier. Je n'en avait pas parler à chéri car je voulais lui faire une surprise. Et en fait il a eu la réaction inverse. Il ne veut pas le voir et ne comprenais pas ma démarche car on a décidé de ne pas garder de trace sur le livret de famille et pas d'obsèque. Donc on a eu une grande discussion en larme tous les deux sur notre façon de voir les choses et notre ressenti. Lui est plutot du genre à vouloir oublier, tirer un trait. alors que moi je ne peux pas, je les ai senti, j'ai accoucher et j'ai les marques de  cette grossesse qui me le rapel tous les jours et qui me rendent mal dans ma peau.( j'ai une pilosité qui est apparu sous le menton et le ventre depuis la grossesse :-[ :-X :-\ :'( )
coté libido, j'en avait déja une forte avant la grossesse qui s'est réduit à quasi néant pendant, mais là mon pauvre mari ne suit pas toujours, je pourrais lui sauter dessus dès qu'il est dans la même pièce que moi :P.
 
j'espère que vous allez bien.
Bisous

J'espère que ça va s'arranger avec ton homme Natamiaou, c'est pas évident quand on a pas le même ressenti sur des choses aussi fortes émotionnellement...  :-\ :-*

Pleins de bonnes ondes à toues.  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Natamiaou, je vous souhaite aussi que ça s'arrange et rapidement  :-* :-* :-*

Je crois que c'est sans doute là un trait essentiel de ce qui différencie hommes et femmes, même si, bien sûr, il est trop "facile" de faire des généralités dans la mesure où il y a des exceptions !  :P
La femme a besoin de parole, d'extérioriser ses sentiments. L'homme, lui, préfère les enfouir au plus profond de lui-même.
Et avec le dessin, il ne voit pas ce que toi tu y vois, et il ne le verra sans doute jamais parce que, comme tu le dis, tu les a portés et mis au monde. Ces bébés, ils existaient dans ton esprit tout autant que dans ton ventre. Pour ton homme, c'était une image sur un écran d'échographie, le son des coeur entendus mais il ne pouvait pas s'y projeter comme toi. Son ressenti n'est donc pas le même, ce qui n'empêche pas la douleur d'être là, bien présente. Ta douleur, elle a un visage, ou plutôt 3 visages. La sienne, elle ne peut pas en avoir parce que la grossesse reste, pour un homme, un moment très abstrait, malgré la technologie, malgré l'implication.
Du coup, vos chemins pour panser vos plaies divergent, c'est humain.
Mais je vous fais plein de  :-* :-* :-* :-* :-*

Natamiaou, même analyse que Flo ...
En parler est très important. Je comprends ce que tu ressens.
Si ce n'est pas trop indiscret, qu'est ce qui a motivé votre choix de ne pas les avoir dans le livret de famille ?

À vous toutes, de gros  :-*

Et toujours des milliers de bisous volants pour vos anges

Chouss: C'est le fait qu'il n'ont pas "vécu". Mais on pourra toujours le faire si on en a envie. De la même manière on ne leur a pas donné de prénom car on était pas d'accord car mon mari veut garder les prénoms pour les futurs, moi je ne sais pas encore si je pourrais même si quand je les regarde je ne les appel plus par leur prénom mais les trilplés!

Mais c'est vrai que la vision féminine et masculine n'est pas toujours évidente à partager et à comprendre.

Ce qui devient dur à gérer aussi est de penser que je devrais être quasi prête à accoucher. (on m'avait dit 7 septembre dernier délai)

Peut-être que tu devrais essayer d'en reparler au calme avec ton homme, ça pourrait peut-être t'aider qu'ils soient "reconnus" justement, qu'ils aient un nom une place dans le livret et donc dans votre histoire d'une certaine manière...

Enfin, je sais pas, j'ai pas vécu ça, mais je me dis que si ça m'arrivais, j'aimerais le faire, sinon, j'aurais l'impression que cette/ces vies qui ont pourtant été en moi n'aurait pas de valeur, qu'on voudrait la faire totalement disparaitre, alors qu'elle serait toujours dans mon coeur, même si ce n'est pas de la même façon qu'un enfant avec lequel on a vécu, bien entendu.  :)

Réfléchi à ce que tu aimerait vraiment toi, et reparles-en avec lui. ;)

Bises à toutes et à vos anges.  :-* :-* :-* :-* :-*

Bonjour tout le monde !

Je suis de retour des vacances. Globalement je vous ai suivi (peut être même un peu trop) mais je ne pouvais pas vous écrire (grrr et regrrrrrgrrrr mon fournisseur d'accès !).

Batavia je suis un peu comme toi. J'aimerai moins venir sur le forum car j'ai l'impression que ça me fait "trop penser" à mes anges mais je me suis attachée à vous tous et c'est plus fort que moi je surveille les nouveaux posts ... C'est peut être aussi du au fait que je n'ai pas fait grand chose.
Donc si je suis moins présente les prochaines semaines ce n'est pas pour autant que je ne penserais pas à vous toutes  :-* :-* :-*

Natamiou, pour te parler de notre vécu, mon mari et moi n'abordons pas les choses de la même façon non plus. Mais assez rapidement nous en avons parler ce qui nous permet de mieux se comprendre et d'accepter cette différence. J'en ai déjà parler plus tot sur le fil. Lui n'en parle pas, il pense que si on n'a pas pas de souvenir ça permet de ne pas s'attacher et donc c'est plus facile pour passer à autre chose. Moi au contraire j'ai besoin d'en parler, de comprendre.
Désolée si je choque, mais je me dis que c'est peut être mieux que mon accouchement ai eu lieu à ce stade car peut être qu'ils auraient été de grand prémas avec plein de problèmes de santé (même si je voulais plus que tout que ça tienne  :'( ). Mon mari se fache limite quand je dis ça, il me dis que je me torture avec des "si", etc. Au final je pense que chacun de nous fait des compromis pour l'autre : je ne lui parle plus de "si j'avais fais ça ...." et lui essaie de parler un peu plus, accepte que je garde des traces de nos anges. Je pense qu'il est important de se parler pour mettre les choses au clair sur les divergences. Pour moi en tout cas cela me permet d'évacuer les angoisses, les tensions et ça m'évite de tout lui sortir d'un coup quand une broutille me fait déraper.
Ensuite quand on voit mon mari on peut penser que tout va bien, qu'il ne pense pas à eux, etc. ... Pourtant je le connais et ce n'est qu'une facade. Cette grossesse il l'a voulu autant que moi (même avant moi ) et il était fou de joie d'attendre des jumeaux. Mais ce n'est pas lui qui les portait, ce n'est pas lui qui angoissait quand ils bougeaient moins, ce n'est pas lui qui regardait les échos de control journalier qui m'ont fait prendre conscience que j'avais 2 vies dans mon ventre etc.... et surtout ce n'est pas lui qui a accouché d'eux. Bref nous sommes des mamans et eux non. Je suis sure que c'est pareil pour ton mari et en plus il a failli te perdre. Ca doit être difficile pour lui je suppose d'être triste d'avoir perdu vos bébés et d'être soulagé que ça t'ai permis d'être encore là.
Quand on tombe enceinte, on pense au meilleur et on ne sait heureusement pas que parfois ça tourne au cauchemar. Voila ce que j'en pense mais ça n'engage que moi.

Kiticath, j'espère que tu vas mieux. Je sais que c'est dur de se projeter à une date et de devoir repousser à cause des médecins, des examens, des vacances etc....
Et pour les femmes enceintes c'est normal que tu sois en colère. Je ne le souhaite pas mais je pense que ça risque de nous le faire jusqu'à ce nous soyons de nouveau enceinte. Je viens d'apprendre 2 grossesses dans mon cercle familial dont une de jumeaux pour janvier  :-X :-X :( . D'un côté c'est chouette et d'un autre je me dis c'est injuste, elles ont déjà des enfants et arrivent à en avoir facilement. Alors pourquoi pas moi ???? Et puis ça passe car je sais que ça finira pas venir. Il faut garder espoir ! (je sais, ça dépend des jours  :P)

Mavina, je te souhaite de bonnes vacances et surtout profites bien de ton homme jusq'en octobre.

Tiffany je viens de découvrir ton histoire qui m'a beaucoup attristé. N'hésite pas à déverser ici tout ce que tu penses. Tu ne seras pas jugée, on est toutes à peu près passées par les même étapes.

Encore merci à Flo, La louve, LaurieB, Chouss, Erico et Liliff, Isasa de penser à nous. Prenez soin de vous aussi.

Douces pensées à toutes et tous, je ne vous cite pas tous

 :-*  :-*  :-*

j pense bien a vous toutes
 :-* :-* :-* :-*
 
Natamiaou, pour l'histoire de redonner les prénoms à vos futurs BB, vous devez en reparler, car il est impossible d'oublier que  ces prénoms étaient destinés à d'autres, tant pour toi que pour ton homme, même s'il ne s'en rend pas encore compte, je suis de tout coeur avec toi  :-* prenez votre temps et pensez à vous 2 , c'est important.....
et contente de faire ta connaissance sur FB  ;), ça fait plaisir de voir ton visage  :-* :-*

J'ai un peu le même ressenti que la Louve ; bien que n'ayant pas traversé une telle épreuve, je pense que, si ça avait été le cas, j'aurais souhaité les avoir dans le livret de famille pour les faire "vivre" au sein de notre famille.

Je crois que le fait de les avoir porté est une différence fondamentale entre Maman et Papa.

Pendant ma grossesse, mon mari m'a toujours dit qu'ils étaient "abstraits".
Pour moi, je pense qu'ils sont devenus concrets bien avant la naissance (je dirais dès là 1ère écho).

De gros  :-*
Une voie lactée de bisous pour vos petits Amours

Bonjour à toute,
ça faisait longtemps que je n'avais pas posté mais je viens souvent vous lire, mais je ne trouve plus toujours les mots... les jours passent et ne se ressemblent pas, avec ses hauts et aussi ses bas. Il m'est parfois dur de vivre cette vie qui n'est parfois qu'illusion, il y a cette perte, ce manque, ce vide qui fait que tout est différent, que je ne peut pas être bien... Je veut être bien, être forte mais c'est parfois très dur, j'ai parfois l'impression de faire semblant de vivre cette vie. Heureusement que mes hommes sont là, surtout que là je suis en vacances pour 3 semaines, c'est parfois bien et parfois dur, enfin vous savez tout comme moi les jolis tours que nous fait notre moral.
Je pense bien à vous, à Kiticahth, Marimimi, Tiffany, Batavia, Papillon, Soorire, Natamiaou, Isasa, Mavina et vous embrasse.
Tendres pensées à nos anges qui jouent et nous regardent de tous là haut :-* :-* :-*

Un premier petit coucou rapide.

Rentrés de vacances hier soir finalement et aujourd'hui c'est médecin pour moi et mon fils: super le retour!!!

Natamiaou, j'espère que cette discussion avec ton homme protera ses fruits et qu'elle en ouvrira d'autres. Cest très important et c'est déjà très bien d'avoir réussi à echanger sur ce sujet délicat.

Laurie, Erico, Didi, Chouss et les autres merci d'etre presents pour nous.

Papillon, j'espère que tes vacances se sont bien déroulées.
Je comprends ton sentiment de vouloir venir sur le fil et en meme temps de prendre de la distance: ce n'est pas facile de savoir quoi faire, il faut jsute s'ecouter et suivre ses envies je crois pour le moment sans se poser de questions.

Mageo, je ressent tout a fait la meme chose que toi en ce moment.
Je me dis que je dois etre forte mais mon corps me joue des tours, j'ai l'impression d'avoir tout le temps quelque chose qui va pas, je m'enerve trop vite, bref la galère.

Désolé, je n'ai pas trop les mots de réconfort en ce moment, je suis un peu trop angoissée par ma santé.

Des bisous à toutes.