tu as déjà beaucoup "investi" ces petits êtres. Vois aussi ce qu'elles représentent :
- des bébés = êtres humains à part entière ?
- des embryons / foetus = êtres humains "potentiels", "en formation" ?
Une IMG et la suite ne sera pas vécue de la même façon si pour toi elles sont déjà des êtres humains, ou si elles sont des "ébauches", des "esquisses"...

Tout ça est vraiment très personnel et dépend de chacun. Moi j'ai commencé à me poser ces questions vers 5 mois de grossesse (avant 3 mois je n'ai pas annoncé ma grossesse car je sais qu'il y a encore beaucoup de risques de fausse couche), je voulais vite trouver des noms pour pouvoir faire un vrai deuil en cas de problème et qu'il ne reste pas rien de ce bout de grossesse passé avec mes bébés. Je n'envisageais pas cependant de faire des tombes et de garder les corps, simplement j'ai demandé à mon compagnon de prendre des photos de moi enceinte, et je me suis dit qu'en cas de mort des bébés on ferait une boite avec les photos et les comptes rendus d'échographie, peut-être aussi les mails échangés avec mes amis proches, pour garder une trace de cette aventure.
3 mois je trouve aussi que c'est trop tôt pour les enterrer, mais ce n'est que ma vision des choses et c'est avant tout la tienne qui importe.
Certaines font graver des gourmettes ou des médailles aux noms des bébés pour les garder en souvenir.
En tout cas pense avant tout à toi, si tu les fais enterrer près de chez toi c'est bien si leur présence t'apporte quelque chose de bénéfique, comme des anges qui t'accompagnent, si ça doit juste te faire souffrir (tristesse, culpabilité...) à chaque fois que tu passes devant c'est moins bien 

Laety : je te rejoins,et j'allais justement poser la question tellement cela me semble irréalisable 

Anna, j'ai survolé ton lien, et je crois qu'une grande partie dépend de comment se passerait l'img (j'ai retenu les mentions d'accouchement, de l'absence de nom de famille avant 22 SA, et du délai de 10 jours laissé aux parents pour choisir avant que l'hôpital ne traite lui même)

Yoki, ondes ++++++++

  Yoki,je compatis a ton malheur,j'ai moi même dû fait une img l'année dernière,mon bébé de 5 mois et demi était atteint d'une grave malformation.
Pour ma part,j'avais totalement investi ma grossesse,cela a été un déchirement de prendre cette décision,mais je n'ai pas vraiment hésité.
 Nous avons fait enterrer notre bébé dans le cimetière du village,j'y passe très souvent.
Comme notre bébé est mort né, nous n'avons pu lui donner qu'un prénom,pas de nom de famille.Mais notre petite fille est inscrite sur le livret de famille.
Bien sûr que ce sont des bébés pour toi.Tu les aimes déjà.
 C'est aussi parce que tu les aimes que tu dois penser a eux,a leur vie si tu décides de les ''garder''.
Ce sera très lourd,pour eux,pour toi.
Si ensuite tu as un autre enfant,ce sera difficile car tu seras tellement occupée par tes jumeaux que tu auras des difficultés a t'occuper de ton autre enfant.
Cela peut paraitre choquant,mais c'est aussi de l'amour que de laisser partir doucement ses bébés qui auraient une vie tellement difficile.
 Nous ne voulons pas t'influencer,prends le temps de la réflexion,pose aux médecins toutes les questions qui te passent par la tête.
 Je t'envoie tout mon soutien.

lisou ,
je suis dsl pour ton bebe..puis je te demander si la malformation le rendait "non viable?" si les sequelles etaient sure.
moi c'est les "peut etre" qui me font douter..

Yoki,
Ma petite fille était viable dans le sens où elle aurait pu vivre,mais avec de lourdes opérations,un handicap moteur et peut être cérébral. Elle avait le spina bifida.
Nous n'avons pas voulu ça pour elle.
Mais c'est vrai que j'ai culpabilisé, cela a été et est encore difficile.Les médecins disaient qu'il y aurait un handicap lourd,mais c'est vrai qu'il y avait aussi des ''peut être''.
Ils ne peuvent pas dire a 100%comment les choses vont évoluer.
Nous ne sommes pas mariés mais notre petite fille figure dans notre livret de famille.
Nous avons une grande fille de 3 ans et demi et là, je suis enceinte de 2 petits garçons.
C'est une période très difficile pour toi.Est ce que vous arrivez a parler avec le papa?
On pense bien a toi.

oui on parle avec le papa. mais ya bcp de silence.
on ne reagit pas pareil. lui ne pleure pas. jamais. moi, tout le temps.
pour lui dès le debut c'etait "fichu" il fallait faire l'img de suite dès l'annonce de l'etat de bb siamois.
moi j'ai eu espoir. lui pas du tout.
c'est comme le fait de les mettrent au cimetiere, moi ke les veux pres de moi. pas lui. pour oublier plus facilement. c'est pas qu'il veut pas. mais il hesite. ca lui fait peur.

en ce qui concerne le rdv d'aujourdhui. nous avons eu rdv ce matin au cimetiere de notre ville. il y a deja un bb img dans le cimetiere. la concession (le fait d'avoir une place au cimetiere) nous serai ouffert. car ce sint de jeunes enfants. ensuite a voir avec les pompes funebres les frais que cela engendre
(nous venons de faire construire notre maison. nous sommes ici dpt 6 mois).

cette apres midi. rdv necker. on a vu la sage femme. tres gentille. tres humaine.
elle a expliquer a mon copain qu'il etait crutial pour moi d'avoir le rdv avc le chirurgien. lui a peur qu'il nous fassent changer d'avism et elle lui a dit que bien au contraire en nous donnant les reel consequences a venir pr.nos filles, cela nous conforterais dans l'img. et m'aiderais a ne pas m'en vouloir tte ma vie. il a accepter. a contre coeur.

nous avons decider de reconnaitre nos filles. je ne veux pas faire comme si elles n'avaient jamais ete la. aucune trace.

pour ce qui est du cimetiere ou de l'abandon a lhopital. c'est encore une grande hesitation pour nous deux...

pr la sage femme, l'img est la bonne solution. que c'est une preuve d'amour pr nos filles.

jai rdv mercredi avec le psycologue (nous n'avons pas pu le voir aujourdhui le rdv n'avait pas ete pris par oiblie de la gyneco...)

et rdv mardi avec le chirurgien + la sage femme. et ensuite je commence les cachets..

mardi soir de la semaine pro, je prend les cachets qui dilate mon col. je rentre chez moi.

le lendemain, le mercredi soir je suis hospitalisé. le lendemain le jeudi peridural + cachets pour provoquer l'accouchement, l'expulsion..
cela arrivera dans les heures qui suivent.
je dors le soir la bas. et resort le vendredi matin.

mon copain restera tout le long avc moi.

jai tres peur. cette nuit jai hurlé dans mon sommeil "non non" je revais qu'on venais m'annoncer la mort des bb. mon copain a mis du tps a m'apaiser...

j'aurais jms crut vivre ca. je voulais donner la vie. pas la mort.