Lylith, j'ai la peau dure, les caca boudin et les caca rroout dès le petit déj, à 4 voix, ne m'auront pas  ( et ça roule chez toi, le Fausto, le Ennio et la BM- back to Italia?)
anna m: c'est pas des lunettes, c'est un pare brise

Questions existentielles en plein milieu du repas (question sortie comme ca direct sans aucun rapport avec la discussion en cours) :

Laurine : comment on bouche le trou?
Moi : 
L : ben oui le bébé il est sorti par un petit trou, comment on le rebouche?
Moi : heu... ben c'est comme une petite porte, ca se referme tout seul... 
L : et le bébé il est sorti à 4 pattes?
Mon mari : qui c'est qui veut un dessert??

 


Et pendant un autre repas (oui elles ont le chic, elles savent qu'on peut pas se sauver...)
-Hein maman quand on est mort on va au cimetiere
- oui oui c'est ca
- et ca fait quoi si on ouvre la boite (le cercueil)?
-ben ca fait rien, le mort est toujours dans la boite...
- oui mais es ce que ca pue quand on ouvre la boite?
- heu je sais pas..... (oui c'est lache mais quoi répondre??)
-mais si ca pue, mamie elle a dit l'autre jour "le herisson qu'es mort ca pue".... 

Pas evident de répondre la vérité sans savoir ce qu'elles sont capables d'entendre à leur age, mais en meme temps elles veulent vraiment des réponses concretes...

Et une excellente entendue dans les maternelles :
Pendant un gros calin confidences mere-fille :
- Maman quand tu seras morte je pourrais regarder les dessins animés le matin?
 
Prévoyante la gamine!

En ce moment, elles parlent beaucoup de "quand elles étaient bébé"...
Après, elles tournent ça à toutes les sauces:

"Maman, quand j'étais du pain, j'étais pas grillé!"
 

Lylith, Fausto est pote avec Arsène: les rois de la pelle et du gadin. J'espère que ça va rentrer dans l'ordre rapidement, c'est toujours spectaculaire une lèvre abîmée. Ce soir, c'est le grand qui s'est arraché la moitié de l'ongle d'un orteil, ça saigne bien. Vite, un pansement.Il ne fallait pas salir la couette Cars.
Hélène 31, MDR le truc du pain grillé.

Coucou

Basou, en parlant d'un copain :

"il a plein de pissederman"
Moi : "J'aime pas trop, moi, les pisse de man"

Basou : "non, Maman, les pissedeeeerrrrrman"
Moi : "spiderman ?"
Basou "oui , pissederman"

 

A +

Hier au moment du coucher :

Louise : Maman, tu sens le bébé
Moi ??
Louise : je veux que tu ai 1 bébé 2
Moi : comment ça ?
Louise : ben... 2 bébés : un petit frère et une petite soeur
Moi : mais tu as déjà 1 petit frère et 1 petite soeur... (je sais, c'est très relatif   )
Louise : non, 1 autre petit frère et une autre petite soeur ! 3 et 2 ce serait bien...

Décidément, après l'insistance de Philippe à avoir un petit frère il y a 1 mois, va peut-être falloir qu'on y réfléchisse (ou pas...) 

Je ne connaissais pas le démiotage 

Mais le gratouillage, oui!
http://www.dailymotion.com/video/x4fs67_ca-vous-gratouille_shortfilms

Sur le chemin de la plage, ce matin, discussion entre les 2 lascars (mais j'ai pas tout suivi !)
D: non, le paradis, c'est comme le père Noël, ça n'existe pas !
N: Ben si, y a (j'ai oublié le nom de la copine ! ) qui m'a dit que son papy il était mort et il s'est envolé au ciel !
D: C'est pas possible, quand on est mort on est dans la terre. Alors le Paradis c'est dans la terre !

  logique, non ?