Fédération Jumeaux et Plus

Bonjour,

Ne sachant plus trop vers qui me tourner pour parler de Théo qui me manque tant et que j'aimerais encore serré dans mes bras pour lui dire : "oh combien je l'aime !!" je me permets de poster ici pour parler avec des mamans qui ont vécu ce grand malheur de perdre un jumeau.

Récit de mon histoire :

4 juin 2012 : début de la grossesse
20 juin 2012 : découverte que j'attends un heureux évènement. Très vite accompagné des maux de grossesse très très important ! Je suis en vacances et profite pour me reposer.
2 août 2012 : découverte que 2 bébés sont cachés dans mon bidon. Grosse surprise car pas de jumeaux dans la famille, pas pris de traitement, etc... Des jumeaux de manière très naturelle ;)
14 août 2012 : confirmation que c'est une mono bi et présentation des risques de STT mais en me précisant que ça n'arrive que très rarement !
18 septembre 2012 : le syndrome est suspecté pour mes enfants alors que nous emmenions le grand frère pour lui montrer les bébés dans le ventre de maman. Écho stressante et on nous a laissé dans le flou...
3 octobre 2012 : rendez vous avec le spécialiste du STT pour voir l'évolution. Le verdict est là STT pour mes bébés. L'avancée est lente mais il faudra opérer donc on ne prend pas de risque je reste à l’hôpital.
4 octobre 2012 : Opération du STT qui se déroule bien et les 2 bébés survivent à l'opération.
13 novembre 2012 : écho de contrôle comme tous les 10jours et on me dit que tout va bien. En rentrant je sens des contractions mais je met ça sur le trajet.
14 novembre 2012 : consultation en urgence car toujours des contractions mais col assez long dc on me renvoit à la maison.
Nuit du 14 au 15 novembre : contractions mais non douloureuses vu que je dors comme un bébé.
15 novembre 2012 : 6h du matin au moment de faire un bisou à mon fils de 2ans pour lui dire au revoir (garder chez son papy pour être au repos complet) je sens que ça coule et je perds du sang bcp de sang. On file aux urgences (à la mater) qui une fois arrivée la bas me transfère dans un hôpital de niveau 3! Mon mari va qd mm bosser car de toute façon il est mis à l'écart toutes les 5minutes. Mais en début d'après midi je lui demande de me rejoindre je me sens seule. Et les nouvelles ne sont pas bonnes. Les contractions se calment vers 15h on me monte en chambre pour me garder probablement jusqu'au bout de la grossesse. Mais vers 17h je ressens à nouveau des contractions, on me donne spasfon (sans effet) donc monito et là les contractions sont là. Il est 19h on me descend et on attend les gynécos ! Le col est alors ouvert à 2doigts à 19h30 avec les inhibiteurs de contractions. Les médecins décident de me laisser accouché naturellement en espérant que le travail se lance rapidement avec très peu de chance de survie pour mes enfants ! Vers 20h le travail se lance vraiment, vers 21h30 on me met la péridurale. Et très rapidement le col s'ouvre entièrement.
A 23h20 Romain est né avec 862g et Théo a suivi à 23h22 avec 890g. Je n'ai pu voir mes enfants, ils étaient sans vie quand ils sont partis, mon mari les as suivi. Je me retrouve alors seule dans cette pièce  froide dans laquelle je suis venue avec mes fils dans le ventre et me voilà couché avec une péridurale importante (car révision utérine) avec comme seul ami mes larmes...

Les enfants ont été réanimés et on ne nous dit rien de plus.

16 novembre 2012 : je découvre ces 2 bébés. Dans une boite avec des câbles partout des bip qui sonnent tout le temps, moi encore fatiguée et assommée par ce qui vient de m'arriver. Je ne sais quoi faire quoi dire j'ai envie de reprendre mes enfants qu'on m'a tiré de mon ventre mais non c'est impossible. Ils sont là et se battent. Faut que je me batte pour eux.

Le 17 novembre 2012 : on nous explique que la respiration est le faible de nos enfants. Je me suis retrouvée face à un médecin pas du tout pro dans ces paroles. Je vis très mal cet entretien je sors en pleurs et inconsolable. Genre de phrase dites : "Fallait réagir plus tôt car là ils n'ont pas eu les piqures de corticoïdes à temps, ça va être dur de les faire vivre" ! Je me sentais largement assez coupable. Et le pire c'est que j'ai consulté le 13 et 14 mais qu'on m'a dit tout va bien !!

Le 18 novembre 2012 : Je demande à sortir de l’hôpital le moral n'est pas ; j'ai besoin d'être avec mon mari de pleurer dans ses bras...

Le 19 novembre 2012 à 14h30 : on m'annonce que Romain supporte plutôt bien la vie extra utérine. Théo quant à lui a une hémorragie cérébrale de stade 4 ! Il ne parlera et ne marchera probablement jamais. On nous conseille fortement de laisser s'envoler ce petit bonhomme.
Nous avions pris cette décision avant même d'avoir des enfants... Si on nous laisse le choix nous laisserions partir notre enfant malades car ce n'est pas une vie pour lui, pour nous, pour ces frères et tt son entourage...
Nous faisons alors baptisés nos JUMEAUX  ds le service de réanimation avec papy, mamies , parrain, marraines, Thomas...
Une fois le baptême terminé nous restons seuls avec mon mari pour faire un câlin (le seul et unique) à mon fils Théo. Au bout d'un moment on dit qu'ils peuvent le débrancher et c'est dans mes bras que ce petit bébé de 672g ce jour là s'éteint. Avec notre bénédiction et après un peu de temps pour vraiment se laisser aller il s'éteint ce 19 novembre 2012 à 21h10!


Aujourd'hui  après ce 1er hiver très long et très mouvementé pour Romain le moral est bas car je me sens seule face à ce deuil. Mon mari ne veut pas en parler et je me sens pas à l'aise pour en parler à mon entourage... Pas trop envie d'un psy... Juste besoin de partager ce que je viens de vivre avec d'autres mamans qui malheureusement on vécu ce cauchemar !! Car j'ai vraiment l'impression que personne ne peut me comprendre à part celles qui l'ont vécu.

Je ne sais comment l'expliquer à mes enfants tout ça et j'ai un rapport bizarre avec Romain qui est bel et bien vivant mais avec qui je me sens maladroite alors que tout le monde me dit que je fais ce qu'il y a de mieux pour lui !

Merci pour vos messages et votre attention après la lecture de ce long message :/

Quel parcours difficile.... :-\ :'(
Je te souhaite comme je te l'ai dit de trouver ici le réconfort et soutient dont tu as besoin!
Les mots ne me viennent pas alors je te fais juste plein de  :-* :-* :-* :-* :-* et suis contente de te recompter parmis les marsiennes! :-*

Merci !!!  :-* :-* :-*

Tout plein de bisous de soutien  :-* :-* :-* :-* :-*

Comme Charly je ne trouve pas les mots....
Tu trouveras sur le forum des oreilles attentives et du soutien...
Il existe aussi l'association SOS préma, qui a un site internet et un forum où malheureusement d'autres mamanges vivent la même chose que toi.

Encore des bisous à toi et à toute ta famille  :-* :-* :-* :-*

Bonjour,
j'imagine votre peine. J'ai vécu une histoire similaire à la votre l'été dernier. Je suis très heureuse de voir louis grandir et s'épanouir. Parcontre, cette grossesse et ce drame à profondément changé ma vie. La tristesse à tout de même pris en otage notre famille même si nous nous battons pour aller de l'avant. 

Merci Louis915gr ! Je suppose son poids de naissance?

Est ce vous qui avez du prendre la décision de le laisser partir? ou il est parti naturellement?
Avez vous vu un spécialiste (psy...)?
Grosse pensée à votre ange.

Laeti, c'est toujours avec beaucoup de peine que je vois l'ouverture d'un nouveau fil dans cette section du forum.

Qu'appelle tu un "rapport bizarrre" avec ton loulou ? Hormis le fait que tu te sents maladroite.

Charly à également eu une hémorragie cérébrale de stade 4 (à cause de l'utilisation des forceps) mais les pédiatres ne nous ont pas laisser le choix. Vu les conséquences trop lourde qu'une telle hémoragie peut engendrer, ils ont décider de ne pas faire d'acharnement thérapeutique et de lui prodiguer un soin de "confort".
Quelque part je suis soulager de ne pas avoir été obligé de faire ce "choix".
C'est une trés belle preuve d'amour que d'avoir le courage de ne pas laisser à son enfant une vie remplit de souffrance.

 :-* :-* :-*

Je ne sais pas si c'est l'extrême prématurité ou la perte du jumeau. Mais j'ai pas l'impression d'avoir de lien avec mon fils. Il refuse d'être porté j'ai vraiment l'impression de tout faire de travers. Beaucoup de gens croit savoir mieux  que moi!
Il pleure beaucoup, je suis usée pour tous il faut une raison à ces pleurs mais malheureusement je n'en ai pas. Est ce car je m'occupe mal de lui? Est ce de la tristesse? Ressent il la mienne?

Il y jouer un an j'étais malade mais heureuse d'être enceinte aujourd'hui je suis en échec avec quelque chose d'inachevé. Une envie de solitude, d'oublier, de revenir en arrière...

Je pense que cette grossesse est traumatisante et épuisant et qu'elle est contre nature. J'en ai bavé louis a eu à sa naissance qq mois après une hernie. Je ne pouvais dormir du tout pendant des mois. IL hurlait tellement il souffrait. I l se réveillait jusqu'à ses huit mois 3,4 fois par nuit. Je l'ai porté en écharpe, fait dormir avec moi comme je l'allaitais et du jour au lendemain ça s'est arrété. Il ont surement besoin d'être rassuré suite à cette grossesse stressante et angoissante.

Laeti je suis désolé de voir s'ouvrir ton post ici.
Nous n'avons pas tout à fait la même histoire mais perdre un enfant est un enfer pour n'importe quelle personne...

Je suis tombée enceinte très rapidement après le départ de Tom (2 mois) , et mes bébés d'après on pleuré et pleuré pendant 9 mois, jours et nuits, refusaient d'être en écharpe, hurlaient en voiture ou en poussette, n'étaient bien qu'aux bras, puis que dans le transat... Etc. On m'a beaucoup culpabilisé en me disant qu'ils ressentaient mon stress, ma peine, qu'ils étaient arrivés trop tot après le décès de leur frère... J'en ai énormément souffert, car à ce moment là j'avais besoin de soutient, et non pas que l'on m'enfonce... Car après avoir dit ça, que fait on? Où est le médicament "pour aller bien", ou "pour arrêter de penser" (quoi que jamais je le l'aurais pris)
Au final, peut être qu'ils ont ressenti notre désespoir, mais aujourd'hui ils ont 14 mois et sont HEUREUX, ils ont une joie de vivre à toute épreuve, et je ne suis pas la seule à le dire.

Tout cela pour te dire, que ton petit ressent surement certaines choses, mais on fait ce que l'on peut dans ces situations et surtout pas ce que l'on veut, ces bébés sont particuliers, ils savent pleins de choses et il te le montrera avec le temps. Et la prématurité fait qu'il à peut être simplement un RGO... Certains enfants ne supportent pas d'être portés, c'est juste un trait de caractère.
Je n'imagine pas être à ta place, je ne peux pas, mais cela doit être dur de vivre avec ton petit en face de toi et de voir ce que Théo ferait et serait aujourd'hui...

Cette sensation d'échec, d'inachevé je l'ai déjà entendu de certaines mamanges qui ont accouché trop tôt.... Pour l'échec, je le ressens aussi, j'ai faillis à mon rôle le plus important... 2 ans après je culpabilise encore énormément...

Les hommes réagissent vraiment différemment, le mien à été très présent après le départ de Tom, mais il s'est "sauvé" comme un lâche à l'arrivée de nos bébés d'après, il ne les a accepté que vers leurs 9 mois... Ils leur en voulait d'être là, d'être 2 (on nous prend un fils pour nous en donner 2), d'être des garçons, de ne pas être comme leur frère, de ne pas être aussi parfaits, de pleurer...
J'ai essayé de lui en parler, mais quand tu es dans une douleur tellement énorme que tu as envie de mourir, rien ne peut te faire aller mieux, ou moins mal... J'ai attendu, puis aujourd'hui on en reparle....

Tu as raison, personne ne peut nous comprendre, même en essayant d'imaginer on ne peux pas... Beaucoup mon dit "je me mets à ta place"... J'avais envie de leur cracher à la figure qu'elles ne s'imaginent même pas le quart de ce que c'est "d'etre à ma place", de choisir un emplacement au cimetière, de choisir une musique pour la messe, de trouver un texte à reciter, de lui trouver un habit qu'il portera à jamais, de dire adieu à son enfant, de voir le couvercle du cercueil se refermer sur lui et comprendre enfin ce que veut dire "mise en bière", rentrer chez soi et tomber nez à nez avec Sophie la girafe, les vêtements sales, les purées maisons au frigo, la poubelle de couches sales que tu ne veux pas jeter car ce sont les dernières traces de lui...
Seule une maman comme toi peut te comprendre, la psy m'a juste aidé à faire passer ma colère certains jours.. Certaines pensées qui viennent et qui te font demander si tu n'es pas devenu la pire personne au monde ... Pour le reste, seules des mamanges ont pu trouver LES MOTS justes...

Désolé pour ce pavé... :-\

oh la la, tu sembles vraiment mal, là! Il ne faut pas rester comme ça! Ne laisse pas les autres te dire ce que tu dois faire... sauf les professionnels, hein! Tu es sa maman, tu sais ce qu'il y a de mieux pour lui. Après, si ton enfant pleure, c'est effectivement peut être un problème de RGO. As-tu éliminé toutes les raisons "physiques" qui pourraient expliquer ses pleurs? As-tu repris le travail, afin de t'accorder des moments sans lui et avoir une vraie vie sociale? ça aussi, c'est important.
Mon "jumeau esseulé" n'a pas énormément pleuré sa soeur. Je pense vraiment qu'il a su être très discret dans son malheur. En revanche, chose extraordinaire, il nous a fait une journée de pleurs tous les mois-niversaire de sa naissance pendant une année complète. Le jour de son premier anniversaire, je ne l'avais jamais vu aussi triste...
Me concernant, je me suis faite aider par la psychologue de la maternité pendant presque 1 an. Elle a été ma bouée de sauvetage! Mon mari, lui, bien qu'en parlant régulièrement, n'a jamais voulu aller consulter jusqu'à l'été dernier, où il y a vraiment eu un "trop plein d'émotions". Il n'avait pas qu'Aliénor comme sujet douloureux, certes, mais notre fille restait tout de même un gros poids qu'il lui fallait alléger. Il n'est jamais trop tard pour en parler en famille, en couple, ou avec des professionnels.
BOn courage

Ce n'est pas mon cas mais il semblerait que beaucoup de mamans d'extrêmes prématurés ressentent cela, l'impression de ne pas avoir de lien avec son enfant.

Je pense que cela est dû à la grossesse tronquée, la séparation brutale, cette arrivé beaucoup trop rapide et tout ce que cela engendre est trés violent à vivre.

J'ai la chance de m'être immédiatement senti "maman" malgré les circonstances. J'ai fait abstraction des fils et machines pour ne voir que mes bébés. Mon 1er peau à peau a eu lieu 13 jours après leur naissance et pourtant durant ces 13 interminables jours, je ne me suis pas senti moins maman de mes enfants.
D'après ce que m'a dit un infirmier cela est trés rare, il se creer souvent une "barriere" entre les parents et bébés trés prématurés justement à cause de ce manque de contacts.

Mais cela ne veut pas dire que ça ne viendra pas, je pense qu'il faut juste du temps. Apprendre à "faire connaissance" avec son enfant. C'est comme une histoire d'amour qui ne commence pas par un coup de foudre mais qui grandit avec le temps. Ne t'inquiète pas, ce lien va se créer petit à petit  ;)

Après pour le fait qu'il pleure beaucoup, il s'agit peut être effectivement d'un problème physique. Mes bébés pleuraient enormement les premiers mois (jusqu'a 18h par jour) et il s'averait qu'ils avaient un trés gros RGO.
On a essayé beaucoup de traitement (pol*silan, gav*scon etc...) mais rien n'y a fait. Ca a commencer à se calmer quand on les a diversifier et ça va mieux depuis qu'ils tiennent assis mais ils en ont encore.
Malgré tout, même si ça va mieux, ce sont des bébés qui n'ont aucun rythme, ils ont beaucoup de mal à trouver leur sommeil du coup les fin de journée sont un peu plus dur (mais rien de vraiment insupportable non plus).

Il ne faut pas oublier que les extrêmes prématurés sont des bébés "perturbés", ils ont eu un début de vie trés difficile et on dû se battre pour être en vie. Ils ont vécus beaucoup de traumatisme et cela laisse des traces les premières années de vie.

Enfin, il se peut également que ton bébé ressente ta tristesse, ton stress, ton épuisement et cela n'arrange pas les choses. C'est comme nous adulte, quand mon mari rentre stressé et enervé d'une journée de boulot, il me communique son stress c'est comme ça.
En tout cas, il ne faut pas culpabiliser pour cela, comme le dit Lovely on fait ce que l'on peut dans cette situation.
Si tu le peux, prends du temps pour toi loin de la maison même juste pour quelques heures. Cela te permettra de te ressourcer et de partir d'un meilleur pied avec Romain.

 :-* :-* :-*

Merci à toutes pour vos réponses !!

Lyly mon 1er peau à peau fut très difficile et n'était pas serein. J'oubliais aussi les fils et tout mais ils m’empêchaient de le prendre correctement et qd bon me semblait dans les bras.

Romain a un RGO qui s'améliore heureusement. On a diminué son traitement à juste du gaviscon. Depuis quelques jours on a augmenté ces rations de nourriture et on trouve qu'il pleure moins. Enfin juste après les repas et 2h après mais plus des heures durant. C'est des petites crises de 15/20minutes.

J'ai aussi bcp de mal à créer le lient car le grand me demande bcp d'attention et je ne sais géré ce souci. Je lui explique que je m'occupe de son frère et que j'arrive. Ou qd Romain pleure et que je m'occupe de mon grand j'explique à mon grand que je fais aussi attendre Romain qd je m'occupe de lui (oulà est ce que je suis claire?  :-\) Mais bon il en profite pour faire pipi ou caca dans un coin en ce moment. ça lui passera mais je fatigue. Dès que ça va mieux il y a autre chose. Faut croire que je ne pensais pas qu'être maman était si fatiguant.

Almaclo : je ne me sent pas capable de reprendre le travail. Je suis en congé mat jusqu'au 4aout et j'ai fait la demande pour mes congés puis congé parental/ AJPP. Je voulais me laisser au moins un an de réflexion sur mon avenir de ce coté là. Je suis caissière dans une entreprise avec qui la grossesse c'est mal passée. Donc pas trop envie de re- travailler avec eux pour le moment.

Lovely : je me trouve énormément dans ton paragraphe sur tout ce qui est lié à l'enterrement. Et j'ai l'impression que les gens oublie vite. Mon fils fait entièrement parti de moi je ne peux l'oublier... Chaque jour je pense à lui à chaque fois que je regarde Romain je vois du Théo dedans.

Les mots manquent souvent dans les décès, j'ai toujours essayé d'être positive car mon aîné et Romain ont besoin d'une maman solide. Mais il y a des périodes où j'ai aussi mes bas.
Ce qui me mine le moral c'est que j'ai un fort attachement à l'allaitement et je me rend bien compte que je n'ai plus assez de lait. Et ça me fend le coeur de devoir arrêter.  Et j'ai l'impression que tout le monde attend que ça ; que j'arrête l'allaitement. Je ne sais trop pourquoi, car je ne laisserais pas plus mon enfant. J'ai toujours dit j'ai voulu des enfants je les assume.
Déjà là je trouve que "j'abandonne" bcp Romain pour faire des activités avec mon grand.

Voilà que je me met de nouveau à étaler mes soucis et faire de gros gros gros pavé.

bonsoir laeti je ne trouve pas les mots car aucun mots pour moi ne sont suffisants dans ces situations horribles. Mais je comprends ta peine et partage ton désarroi j'ai perdu un de mes bebes il n'y a pas longtemps. on pourra discuter si tu veux , si j'arrive a frequenter la section des mamanges. je dis " si " car c'est encore difficile pour moi de venir dans cette section du forum. j'ai besoin de positivisme en ce moment et le fait de lire de si triste histoires la dernière fois j'en suis repartie en larmes.

gros bisous même si on ne se connait pas.

Olili une grosse pensée à ton ange! Tu sais il  m'a fallu 8mois pour revenir sur le forum des jumeaux. Pas de souci si tu veux en parler en privé. N'hésite surtout pas et j'ai remarqué que pendant ces quelques de gros vide j'ai pleuré dès que j'en avais besoin (hier encore en passant ma serpillère) ben ça fait du bien de ne pas toujours retenir les larmes et dire oui oui qd on dit que ça va alors que non ça va pas ;)

Si mon ainé me demande pourquoi je lui dit simplement que je suis triste. Pour le moment il ne demande pas plus donc ça va.

comment ça va en ce moment laeti ? plein de pensées pour ton petit ange

Coucou

J'ai passé un 27 juillet (annonce à une bonne partie de la famille) atroce à avoir les larmes aux yeux et dès que j'étais seule à me morfondre.
Puis le 2 août ne fut pas simple à vivre non plus. J'ai chargé ma journée pour y penser le moins possible mais les larmes on couler.
J'ai découvert le 2 aout 2012 que j'attendais 2 enfants et après je passais dur rire aux larmes et je ne supportais pas la phrase : c'est que du bonheur tu verras !!
J'ai envie de leur balancer je cherche encore le bonheur à l'année que je viens de vivre. Je souffre depuis fin juin l'an passé. Les maux ne sont pas les mêmes en fonction des périodes !

En ce moment ça va mieux car Romain évolue et prend du poids ce qui m’ôte mon inquiétude le concernant. Maintenant j'ai du arrêter l'allaitement dimanche car monsieur n'en veut plus. J'ai résisté pour ne pas arrêter le 2 août et je m'y étais préparée. Maintenant ça me rend triste. ça va passer et le temps fera les choses ...

Je te remercie en tout cas de prendre des news, j'espère que pour toi ça va??

pourquoi le 27 juillet ? c'est la date à laquelle tu a su que tu étais enceinte ? excuse moi je n'ai pas trop compris. pour moi non plus cette date n'était pas facile enzo est parti le 27 juin donc ça faisait un mois... j'appréhende un peu chaque fin du mois.
moi "ça va". on est partis quelques jours en vacances ça a fait du bien. par contre je n'arrive pas à faire le deuil des jumeaux c'est dur. en ce moment j'arrive à rester bien plusieurs jours et puis tout d'un coup ça ne va plus. je suis très à fleur de peau ces derniers jours. d'une minute à l'autre j'ai envie de pleurer comme ça.
dans les prochains jours faut que j'avance sur leurs faires parts c'est un peu dur !

bisous

Le 27 juillet j'ai annoncé que j'étais enceinte, le 2 aout j’ai appris que j'attendais des jumeaux, le 18 septembre on m'a suspecté le STT, le 3 octobre il c'est déclaré le 4 j'ai été opéré et j'ai accouché le 15 novembre Théo est décédé le 19 novembre! Pleins de dates qui me font mal mais qui avec le temps sont moins douloureux.

J'ai presque honte de le dire mais je zappe les moisniversaire du décès de mon fils je pense aux moisniversaire de leurs naissances mais ça fait 2mois que je ne relève plus la journée et surtout que je ne pleure plus. Il m'arrive de craquer surtout avec la fatigue.

De voir des jumeaux partout (j'ai l'impression de ne voir que ça) ou des femmes enceintes me rendent triste. J'ai envie d'être enceinte de mes jumeaux et que tout aille bien. Mais non malheureusement Théo est parti et Romain est là et me réchauffe le coeur heureusement  :-[

J'ai l'intention de faire une fête d'anniversaire pour ses 1an et fêter son baptême avec la famille mais j'ai du mal à trouver des idées et me lancer dans les démarches (cartons d'invitation, resa resto ou dragées) car j'appréhende bcp cette date qui n'est pas une date de fête mais bel et bien une date lié à un cauchemar une descente aux enfers... Mais pour certaines personnes (remarques entendus récemment par une personne ayant fait une IMG à 4mois de grossesse) la perte de votre fils est plus facile vous avez quand même un enfant !!!  :o j'avais envie de lui mettre une paire de claque et faire comprendre mes douleurs au quotidien de voir grandir Romain et de savoir qu'il aurait pu avoir son jumeau à coté et qu'il cherche toujours cette présence que je ne pourrais jms combler... Enfin je ne suis pas à plaindre il est un amour mon fils mais je ne vois pas en quoi c'est plus "facile" de perdre un seul jumeau. Bref être mam'ange n'est vraiment pas facile tous les jours...

Si tu veux je peux t'envoyer en mp ou par mail (car je ne sais pas si ça passe par MP) le faire part que j'ai fait pour Romain...

ok je comprends pour les dates c'est bien ce que je pensais en fait tu connais par coeur toutes les dates :s moi je n'ai aucune date à part anniversaire et décès bien sur. je sais juste que j'ai appris ma grossesse début novembre, annoncé fin décembre et même la date de son enterrement je n'ai pas voulu la retenir . je sais juste que c'est la fin juin qui va être dure.

pour les faire part sa y est ils etaient déjà presque prêts j'ai tout monté j'en ai posté la moitié aujourdh'ui.

comme je te comprends pour la fille qui t'a dit que c'était plus facile parce que tu avais un bebe. une très bonne copine m'a dit l'autre jour quand je lui ai dit que forcément ça n'allait pas trop " c'est pas comme ci il t'en restait pas un tu peux te raccrocher à ilan " ........ et ba oui super comme si ça atténuait la douleur ! c'est dommage sur le coup je n'ai pas forcément de répartie j'y pense après j'ai failli lui envoyer un message plusieurs jours après mais bon...
je sais que ce n'est pas pour faire mal mais c'est hyper maladroit et les filles qui n'ont jamais été enceintes ou attendu de jumeaux ne peuvent pas comprendre... comme si on disait à quelqu'un qui avait perdu une soeur : " c'est pas grave tu en a encore une autre ..." n'importe quoi !!!
on doit faire le deuil de nos jumeaux, le deuil d'un enfant + du frère jumeau de son enfant c'est dur . moi tu vois si j'étais certaine que ça ne lui ferait ni chaud ni froid à ilan + tard de savoir ça ça irait encore. mais c'est très dur de me dire qu'il a perdu son frère jumeau qu'il ne le connaîtra jamais , que peut être il aura un manque, j'ai mal pour lui !!!!

le fait de les imaginer cote a cote tous les 2 dans la maison j'y pense moins souvent maintenant heureusement. mais hier dans la voiture c'est revenu je me disais dire que là il devrait y avoir un autre siège auto..
et il y deux jours j'ai craqué dans sa chambre j'étais en train de l'endormir et j'ai repensé que j'étais assise exactement au lieu ou était le lit d'Enzo...

pour l'anniversaire je comprend...j'appréhende déjà alors que c'est loin... et puis le 23 avril date de leur naissance n'est pas trop une date que j'ai envie de fêter sachant qu'ils devaient naitre beaucoup + tard et cette date qui a créé beaucoup de problèmes !

je veux bien pour le faire part essaie en mp sinon je te passerai mon mail.

et comment réagissent ta famille/ amis par rapport à ton deuil ? ils t'en parlent ? ils evitent le sujet?

bisous

J'ai le même genre de sentiment concernant Romain. Certains jours je me demande ce que je répondrais si mon fils me demande "pourquoi lui est parti et pas moi???" Va t il bien le vivre ce manque? Heureusement il est très proche de mon ainé...

J'ai de nouveau une période difficile car on approche de la date ou les choses ont commencé à déraper (le 18septembre 2012) ! Même si Romain évolue bien et me rempli de bonheur je ne peux m’empêcher d'avoir peur que la vie me le reprenne aussi :/

Mon sentiment du moment est vraiment est ce que je peux m'accrocher à ce petit bonhomme?? La vie ne va t elle pas e le reprendre...?

Tout le monde me dit : "tu t'imagines toujours le pire (pour tous les moments de la vie de nos enfants) !" Ben j'ai du mal à me dire que tout se passera bien depuis que nous avons vécu le pire avec mon mari. Et quand on me dit : "Je sais ce que c'est d'avoir peur de perdre un enfant ou qu'il se fasse mal...." je réponds enfin que "NON tu ne sais pas !!" Car c'est souvent mon entourage qui me le dit et je le vis mal. Dans le sens où ils l'ont vécu à travers moi ils peuvent s'imaginer mais ne l'ont pas vécu et ne sont pas moi dc ne peuvent pas savoir la boule que j'ai au ventre quand Romain est dans les bras de quelqu'un d'autre, la boule au ventre que Thomas tombe et se fasse très mal, etc!!

Je ne suis plus la même personne j'ai un coeur abimé qui essaye de se reconstruire tout doucement, qui fait ce deuil, qui se bat pour que ses fils aillent bien, etc...
Mais sans cesse les critiques fusent : "faut que tu fasses ci ou encore ça pour mon ainé pour Romain... Tu devrais pas..." Ces critiques je les vis mal même très mal !
Car mon coeur de maman est à tout jamais écorché et j'ai vraiment l'impression d'avoir manqué mon rôle de maman en ne sachant pas gardé mes enfants dans mon ventre, et devant laisser partir à tout jamais mon fils ! Cette culpabilité ne part pas et ne partira probablement jamais !!
Et du coup chaque critique je me dis ben je suis vraiment une mauvaise mère !!

Ce sentiment personne ne le comprend...

Aussi bien que je ne peux comprendre le décès de ton enfant ou de celui d'une autre maman. Car chaque maman à son caractère, chaque enfant a son histoire et chaque relation mère enfant est différente. Malheureusement je ne peux que l'imaginer et peut être plus facilement que d'autres car il met arrivé une histoire similaire ou presque. Mais JAMAIS je ne pourrais savoir ce que tu vis...

Si je parle de mon fils à mon père on peut en parler sans souci mais le reste j'ai bcp de mal car je sens une gêne. Et les gens commencent de suite à pleurer. J'ai juste pas envie qu'on oublie mon petit Théo, je ne demande rien de plus car bcp de gens on déjà tourner la page et ça fait très mal...
Car qd je dis on verra un jour pour bébé 4 on me dit non bébé 3!! Je dis bébé 3 c'est Théo et ça sera toujours Théo !!

J'espère que tu as eu la photo de mon faire part par MP !!??

oui c'est sur toutes les histoires sont différentes . moi aussi j'ai peur de le perdre j'ai toujours cette arrière pensée dans la tête. on croit toujours que les malheurs arrivent aux autres. moi depuis ce qui s'est passé j'ai compris que non et j'ai toujours peur qu'autre chose me tombe sur la tête.
J'avais déjà cette mentalité avant je ne peux pas m'empecher de penser au pire d'être pessimiste. Quand j'ai appris que j'attendais des jumeaux j'ai eu très peur tout le temps. et là on a appris le petit problème d'enzo ( qui à l'époque pouvait être très grave ou pas on ne savait pas ) et pusi après l'amniocentèse je me disais on va t'annoncer qu'ils ont un problème génétique et ba non. après j'appréhendais la fausse couche , puis l'accouchement prématuré et j'ai accouché très tôt. toute la grossesse n'a été qu'une suite d'angoisse au fond de moi je doutais d'avoir un jour mes bb dans les bras. et puis l'hospitalisation s'est très bien passée j'ai lâché prise j'ai soufflé j'étais heureuse il allait passé en lit il restait environ 15 jours avant de les ramener à la maison.  et là du jour au lendemain tout s'est effondré il est parti en une dizaine de jours je me suis pris une énorme claque ........du coup c'est vrai que maintenant je me dis j'ai ilan mais c'est trop beau qu'est ce qui va arrivé !
enfin bon je n'y pense pas tout le temps mais c'est vrai que ça traverse la tête parfois !

c'est bien s'il est proche de ton ainé :) moi je me demande comment il sera avec un futur bebe...
pour la famille oui c'est dur :s le coup du nombre d'enfants et tout... tu dis quoi quand les gens te demandent combien tu as d'enfants ??
moi tout le monde evite le sujet , c'est comme si rien ne s'était passé... et ça me fout grave les boules les gens n'osent pas c'est tellement tabou !!! des fois ça me met hors de moi. j'aurais juste besoin aussi qu'on me dise : je pense à vous et a ton ptit ange ou meme des petites allusions à son frère mais non....
on me demande souvent alors ça fait quoi d'être maman ? sans faire allusion à ce qui s'est passé c'est lourd !!!! ou alors " j'espère que tout va bien " mais comment tout pourrait allait bien franchement !!!!!

les genres de critique que ta famille te fait c'est à propos de quoi ??