Fédération Jumeaux et Plus

Bonjour,
J’essaie de raconter mon histoire car je n'y crois pas encore : Je suis sous le choc

J'ai appris le 22 décembre 2009, que j'attendais 2 bébés et non 1.
Mon mari a pleuré de joie et moi je n'en revenais pas qu'elle bonheur!!!!!!!!
Ct une grossesse mono choriale - bi amniotique : un seul placenta et deux poches "vrai jumeaux"

Avec mon mari nous nous posions la question : hérédité / pas hérédité ?
Mais nous n'avons aucuns jumeaux dans nos familles!!!!!!
Nous avons appris fin janvier que c'était 2 garçons.

Il ya 15 jours, j'ai perdu mes anges au bout de 5 mois et demi de grossesse. Contractions soudaines dans le nuit, mon mari a dut appeler les pompiers. A l'arrivée à l'hôpital la sage femme m'a annoncé que ma grossesse allait s'arrêter. je n'ai rien vu venir!!! Accouchement prématuré et soudaine, je n'y croyais pas.
D'après mon gynéco se serait le syndrome de la maladie des monozygotes "vrai jumeaux", transfuseur transfusé. Mais à l'éco, juste avant l'accouhement le gynéco n'a pas réussi à voir une différence entre le liquide amniotique des 2 bébés. Ils bougeaient d'ailleurs, eux allaient bien, aucune malformation. Avec mon mari nous n'avons pas voulu leurs faire subir une autopsie (Trop petits, je ne pouvais pas). Mon docteur en est sure à 98% pour le STT, mais nous NON.
Nous avons eut un autre un autre diagnostic par une personne généreuse qui c renseigné pour nous : Ce serai +tôt un phénomène inconnu dût aux contractions soit décharges hormonales ou distension utérine.
Tout cela est très médical mais c un début de réponse. Même si médicalement on ne comprend pas tout.

J'ai fait bcp échographies. C'est vraiment dur à accepter, nous les avons vu grandir, nous avons entendu battre leurs cœurs. J'ai accouché naturellement, je les ai sentis jusqu'au bout. J’ai accouché de Paul à 4H15(450g, 28cm) et Maxime à 5H (380g, 27cm) qui n'ont pas survécus. Trop petits, trop fragiles, quelle impuissance et injustice. Tout s'écroule d'1 coup. C si brutale, j’ai vu mon gynéco le 22/02/2010 pour une consultation, tout allait bien bébés et moi.

Parent de multiple quelle bonheur.

Merci de m'avoir lu, j'ai tellement du mal à en parler
Mes anges, je vous aime.......

Coucou, j'ai vécu a peu près la meme chose que toi à 22 semaines j'attendais 2 garçons et tout à coup contractions, à 9h j'arrivai à la maternité on a tenté toute la journée d'arréter les contractions puis tout à coup j'étais à 8 cm dans mon lit; a 21h ils venaient au monde.
Je n'ai pas eu le temps de comprendre ce qui m'arrivait, c'était un STT fulgurant , du liquide amiotique c'était produit en éxcès déclenchant le travail par la distension de l'utérus.
Comme toi aux échos précédentes tout allait tres bien ils pesaient tout les 2 , 500gr, j'ai accepté l'autopsie car elle m'a été bien expliquée, et j'ai pu rencontrer le medecin qui l'avait pratiquée (très gentille très rassurante quand aux gestes pratiqués).
Ils n'avaient aucun soucis.
C'est dur très dur, je te comprend et compatit à ta douleur; la vie a repris le dessus et m'a offert mes 3 poussins. Courage et garde espoir :-* :-* :-*

tout mon soutien à vous 2  :-* :-*

Douces pensées a Paul et Maxime.
Courage a vous deux  :-* :-*

Beaucoup de courage ma belle, nos histoires se ressemblent tant, mes 2 anges se st envolés à 24 SA à cause d'un STT d'évolution très rapide, deux petits garçons aussi...
Je sais combien tu dois être triste et révoltée, je t'apporte tout mon soutien et j'envoie mes plus tendres pensées à tes petits anges, partis rejoindre les miens et ensemble; ils veillent sur nous.... :-* :-* :-*

 :( :(merci pour tout vos messages de soutien...... et merci pour mes chéris mes anges

orellyb18 , je suis également du 18 tout comme toi, je suis vraiment désolée pour vous les mots me manque :'(
Je t'embrasse bien fort et dis toi bien que ce fofo sert également a se défoulé

je vous embrasse :-* :-* :-*

tout mon soutien dans cette épreuve
 :-* :-* :-* :-*

plein de courage pour toi et de douces pensées pour tes anges...

Merci pour tout vos mots de soutien
Nous sommes tellement en colère avec tout ce qu'on regarde sur le net, tout ce qu'on entend......

Et si -- il aurait pu les réanimer, j'avais tellement mal avec mes contractions je ne sais même pas si ils m'ont poser la question. Je me souviens juste de la sage femme qui me dit "votre grossesse va s'arrêter là". Je ne voulais pas............
Et si -- j'aurais eu mes contractions 15 jrs plus tard
Et si -- Le lundi, la veille, ayant un peu mal au bas ventre j'aurais anticipé. Me rendre directement en consultation avec mon gynéco. Il aurait peu etre pu tout stopper.

Avec tout cela j'aurais encore "peu être" mes garçons avec moi.
C'est vraiment difficile de faire face, c'est si soudain, je ne comprend pas POURQUOI?????
POURQUOI si proche de leurs arrivés???????? PQOURQUOI nous?????

Je comprend ce que tu veux dire mais tu ne dois pas te rejeter la faute  :-* :-* :-*

C pas facile de ne pas y penser
Il y a surement une raison!!!!!!! ???

ce n'est pas de ta faute!!!!
une raison je ne sais pas si tu auras ta réponse un jour... c'est tellement compliqué!
je n'ai pas ton vécu mais je n'ai jamais eu de réponse à mes questions, encore aujourd'hui... 3 ans après...
en tout cas courage à vous et nous sommes là décharge toi ici...

Je pense que vous avez raison nous n'aurons jms la réponse :-[
Mais c pas facile de ne pas avoir de cause ???
De se dire que c mère nature, que c comme cela!!!!
Si proche du 6éme mois, je suis encore sous le choc, je ne sais même pas si je réalise
Comment faire pour ne pas culpabiliser? Hier avec mon mari nous étions encore en larmes. On les aime tellement. :'(

est-ce que vous avez une consultation psy ? ça peut aider peut-être
et si ton mari ressent aussi le beoin de parlé il peut venir le faire ici aussi
 :-* :-* :-*

Tout mon soutien :-*

Beaucoup de courage pour le deuil qui vient de vous frapper  :'(
Je sais que c'est facile à dire mais tu ne dois pas culpabiliser, la vie en a voulu ainsi et toi tu n'y est pour rien, elle est parfois très injuste et malheureusement il faut vivre avec.
Pour votre bien-etre, je suis du même avis que Lelie, tu devrais songer à en parler à un psy, ça ne pourra t'apporter que du bon et ton zhom aussi s'il en éprouve le besoin, c'est important, de pouvoir en parler et de vous libérer de ttes cette souffrance qui vous immerge en ce moment, en parler à un medecin peut t'aider à ne plus culpabiliser.
Il est clair qu'on arrive jamais à accepter la perte d'un/plusieurs enfant/s mais avec le temps on apprend à vivre avec et des mamanges ici pourront certainement te le dire.
Douces pensées à vos petits anges Paul et Maxime.  :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

Oui nous voyons avec mon mari une psy à l'hôpital ou g accouchée, elle est dans le pôle maternité, elle voit des parents comme nous, elle est donc habituée.
On lui parle des évènements, de ce qu'on ressent, de la préparations des obsèques, l'avant, l'aprés, le maintenant........etc en faite tout ce qui nous passe par la tête.

Elle, parle trés peu ??? ???
Pour le moment nous n'arrivons pas à savoir si cela nous fait du bien.
On y retourne dans 10 jrs environ.

quoi dire .......  :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

je suis de tout coeur avec vous et mes plus douces pensées vont vers vous et si toi ou vous avez besoin de quoi que ce soit hésite pas !!!

milles bisous  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Orelly  :'( :'( :'( :'( :'( :'(

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* à toi et tes petits anges.

J'ai une amie qui a perdu ses 2 fils tout comme toi, exactement la même histoire : contractions soudaines à 5 mois et demi à 24 semaines!!!  et il était impossible de les arrêter, même avec des produits forts. Elle a accouché naturellemment les a vu vivre 1h chacun. Et elle ne saura jamais non plus ce qui s'est passé.  :-\ :-\ :-\ :-\

C'est ce qui a de plus dur, de ne pas savoir. Elle, dans son cas, on lui a aussi parlé d'un truc invérifiable : une soit disant infection mais sans aucune preuve. Ce n'est pas la première fois que je lis ou connais quelqu'un qui a perdu ses 2 bébés aux 24 sa ...  :-\ :-\ :-\ :-\ :-\  ???

On a souvent besoin de savoir ce qui s'est passé pour avancer. J'ai vécu ça moi aussi, ne pas savoir la raison de la perte, jusqu'à ce que j'ai un début d'explication.  :'( Et je comprends que tu ne veuilles pas accépter la fatalité.


Tendres pensées à tes anges Paul et Maxime.
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

tendres penseés à Paul et Maxime  :-* :-* :-*
bcp de courage pour vous pour traverser cette épreuve que la vie met sur votre chemin :'(
toutes mes pensées vous accompagnent  :-*

aucun mot ne sera assez fort pour atténuer votre chagrin mais sache que comme toutes les autres mamans du forum ,je t'envoie tout mon soutien et mon affection,de tendres pensées pour vos petits anges Paul et Maxime :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-**

Vraiment   merci à vous toutes ::)
Pour moi et mon mari et mes chéris

il est normal que la psy ne parle pas beaucoup. dans un premier temps elle vus écoute, c'est vous qui avez des choses à exprimer,à faire sortir. mais si cela vous gêne vraiment dites lui ou allez voir quelqu'un d'autre
 :-*

Courage à toi dans ce douloureux chemin du deuil ....  :-* :-* :-* :-* :-*

Pourquoi doutes-tu du STT ?
As-tu eu d'autres explications ? Pourquoi le gynéco est sûr que ce soit un STT alors qu'il n'a pas vu de différence de LA à l'écho ? On parle de la même personne ?

Tu avais des échos à quel rythme pendant ta grossesse ?

Excuse toutes ces questions, mais dans la lutte contre le STT, c'est en ayant les témoignages des parents qui l'ont vécu qu'on peut faire avancer les choses.
Merci à toi.

Je ne peux pas te dire pourquoi il est sûre à 98% que c le STT. C son avis de médecin. Il nous a dit que ct un STT brutale qui a déclanché les contractions comme une décharge entre les vaisseaux.

Il m'a dit effectivement qu'ils étaient bien formés..............
g été suivi par le meilleur gényco " grossesse géméllaire" du département.
Echo toute les 3 semaines. Je sais que vous vous battez pour que l'on soit suivi tout les 15jrs. Nous avons contacte avec une personne de votre association de mon département qui m'a posé les même questions.

Qd j'y repense j'avais mal au ventre la veille, si j'aurais été à se maudit hopital j'en serai surement pas là. Même s'ils me disent qu'ils n'auraient pu rien faire ou rien détecté avant. ça je n'y crois pas?
Je ne savais pas que ct des contractions, j'en avais jms eu. Je crois que j'en ai eu toute la journée de l'accouchement. Je me suis donc reposée, je n'ai pas pensé que ct ça!!!!!
Je m'en veux terriblement, je sais qu'on ne peu pas revenir en arrière mais................................ :'( :'(
Que de questions et comme on me l'a dit sans réponse :-[

La psy dit que je suis dans la phase du deuil "le choc initial" et "la protestation"

C vrai que ça nous fait drôle qu'elle ne parle pas, même qd on dit rien.
A la "deuxième scéance" il ya eu un blanc car avec mon mari on ne savais + trop quoi y dire et elle nous regardais ??? ??? ???
bizarre!!!!!!!!
non?

Y (mon second) a vu aussi un psy cette année et idem, il écoutait, prenait des notes

nous avons arrêté car Y me l'a demandé , il n'avait plus envie alors que la première séance lui avait fait du bien selon ses termes

c'est une jeune à l'hopital ? jai eu une jeune au département mère enfant pour mon accouchement. elle ne parlait pas écoutait et au début ç me génais et je lui ai dit. elle m'a répondu que les blanc servait de réflexions et de pause pour me permettre de réfléchir à ce que je voulais dire et comment le dire mais aussi si je voulais stopper.

une maman a écrit un livre sur le deuil
j'ai lu en diagonal et je l'ai trouvé poignant

IL EST dispo en libre téléchargement
l'un sans l'autre (http://www.lulu.com/product/t%C3%A9l%C3%A9chargement/lun-sans-lautre/3962039)

Je suis d'avis de Lelie, si vous vous sentez pas très à l'aise dans ses blancs exprimez le et voyez. Parfois ils n'osent rien dire pour ne pas blesser. C'est vrai que dans le deuil on passe par différentes phases mais bon annoncer de but en blanc, je ne sais pas si ça aide beaucoup?

Moi j'avais une SF dont la spécialité était d'accompagner des mères endeuillées. Elle avait perdu elle même son fils et savait de quoi elle parlait. Je trouve que c'est important de se sentir bien dans une séance comme ça. On a besoin de réconfort surtout, pas forcément de faire une psychothérapie...Je suis peut être un peu dure (encore une fois c'est un ressenti purement personnel)  ... 

Je pense qu'on peut trouver une personne avec qui on se sent bien.

Il y a des associations qui accompagnent les parents en deuil périnatal. Si tu veux je peux essayer de trouver des liens.

 :-*

Merci ma belle pour ton petit mot sur le fil de mes anges  :-* :-*
J'ai vraiment l'impression de me reconnaître ds tes paroles, nous avons perdus nos petits garçons quasiment au même terme et probablement de cette saloperie de STT ( pour moi le gygy est formel, malgré le fait que l'analyse du placenta n'ait pas pu confirmer vraiment )  :'(
Je pense bien fort à toi et ton mari et n'hésites pas à me contacter si tu as envie de parler ou que ton moral flanche trop.
De mon côté aujourd'hui c difficile car hier j'ai dû retourner à l'hôpital pour la visite de contrôle après l'accouchement et tout est revenu d'un coup , je me suis mise à pleurer et depuis c vraiment pas simple...

Beaucoup de courage ma belle :-* :-* :-*

Oui à l'hopital c une jeune femme, dans le pôle mère/enfant.
On verra bien à la prochaine scéance.
elle m'a dit qu'elle aimerait bien me suivre pdnt mon congé mat et m'accompagner jusqu'a ma prochaine grossesse. G apprécié ce geste

Je suis aller faire mes courses aujourd'hui et oui il faut bien mangé, j'apprehendais trop et évidement j'ai croisé des personnes que je connais qui m'ont demandé de mes nouvelles donc forcement larmes et ils m'ont dit "t'inquiète pas tu en auras d'autres", je suis restée scotché, comme si j'avais perdu mon parapluie et que j'allais en recheter 1 >:( >:(

Evidement que nous allons faire des petits frères ou soeurs à Paul et Maxime mais se ne sera jms paul et maxime on ne pourra pas les remplacer. Les gens ne comprennent pas.........
Ct horrible, et "tu reviens bossé qd?"  >:( >:(  comme si de rien AAAAHHHHHH >:( >:(

tu sais parfois les gens sont juste maladroit parce qu'ils ne savent pas comment faire face au deuil. bien sur que ça peut être blessant mais ne t'arrête pas dessus et si c'est vraiment pénible pour toi et bien dit leur
sinon je rebondi sur bergeronnette, vous n'êtes pas obligé davoir un psy, mais simplement une personne de confiance capable de "supporter" la douleur et les doutes que vous exprimerez

je ne crois pas qu'on est une asso spécilisée dans le cher mais vous pouvez voir à en contacter une par internet ou téléphone peut-être. faites ce qui vous mets le plus à l'aise.
bonne nuit
 :-* :-* :-*

nous n'avons pas dans le 18 de telle asso mais dans le 37 il y a

http://www.asso-cng37.org/articles.php?lng=fr&pg=141

c'est facile à dire mais il ne faut pas t'en vouloir...
je n'ai pas le même vécu que toi mais je m'en suis très longtemps voulu et tout le monde autour de moi me disait que ce n'était pas de ma faute mais voilà moi j'en doutais énormément mais malheureusment même si tu étais allé à la mater la veille çà n'urait peut etre rien changé...
courage à vous!

Je viens de lire leur page de présentation, elle a l'air pas mal. Quand on le sent, on ne pers rien à essayer. Les groupes de parents c'est bien aussi je trouve.

Voici un lien d'asso sur internet, il y a une interview à écouter très intéressante.

http://www.nostoutpetits.org/


Orelly,

je te comprends quand tu dis que tu es restée scotchée, ça scotche ce genre de réflexions. Elles sont blaissantes car il ne s'agît pas de ça, de savoir si on en aura d'autres ou pas. Nous on parle de notre enfant/nos enfants qui ont existés, eux nous parlent de choses qui ne sont pas d'actualité... C'est comme si ils niaient ce qu'on leur dit.

J'ai ressenti maintes fois la même colère. Ou du style "il faut passer à autre chose maintenant" 3 mois après. Ou encore quand dans la famille personne ne veut en parler, lors d'un rassemblement. Un jour j'avais dis de but en blanc, Je suis encore en deuil, vous n'êtes pas obligés d'en parler mais c'est pour info. Ca m'a drôlement soulagée. Et ça avait allégé l'athmosphère, car les gens n'osaient pas...

N'hésite pas à dire un truc qui te soulage (même préparé d'avance  ;)), c'est déjà dur comme ça, si c'est pour en plus encaisser des réfléxions désobligeantes ou maladroites....


 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Ici le lien direct vers l'inteview de Maryse Dumoulin. Je la trouve très juste, j'ai été très émue.

http://www.traverserledeuil.com/index.php   Voir le dossier du mois en bas de page.

 :-*

tout mon soutien dans ce que tu traverses...
douces pensées à Paul et Maxime...
Caroline

Aujourd'hui c le printemps :P En général j'adore cette période de l'année
Elle précéde l'été et suivant l'hiver. Untemps radoucit, la fonte des neiges, le bourgeonnement et la floraison des plantes, le réveil des animaux hibernants et le retour de certains animaux migrateurs.

Pour moi la saison est si terne.
Demain j'avais une consulatation à l'hôpital avec mon gynéco, l'une des 3 dernière. D'ailleurs oui aprés + que 2, en Avril et Mai..........................Le coeur est lourd.
Mes anges je vous aimes tant

Aujourd'hui je fleurie mon jardin pour mes anges, du orange, du violet, du blanc du bleu................
 :-* :-*

l printemps est associé au renouveau, à la nature qui renait...et si vous en profitiez pour vous concentrer sur l'avenir, faire des projets, planifier vos prochianes vacances ?
allez courage. c'est super les fleurs dans le jardin c'est plein de couleurs de symbolisme
je vous embrasse :-* :-* :-*

ps : vous en êts o^avec la psy ? tu parles un peu de ton malêtre avec ton gynéco ?

pleins de jolies fleurs pour tes anges!!! et courage pour tout ce que tu traverses.
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

La psy on la voit fin de la semaine,vendredi, et le gynéco je le vois que fin Avril....
On lui dit simplement ce que l'on ressent sur nos garçons et les gens qui nous entourent.

D'ailleurs mes parents sont venus me voir cette aprés midi, et pour la première fois j'avais la force parler de Paul et Maxime à des gens proche et je les ai senti génés d'en parler.
 Ils savaient pas quoi dire, comme si ct tabou, ils changeaient délicatement de conversation comme si il ne fallait pas remuer la blessure.
ça m'a vraiment surpris de leurs parts car ils sont trés ouverts. Ils n'ont pas voulu voir les photos de mes garçons, ne souhaitaient pas aborder le sujet, alors que moi je voulais parler de Paul et Maxime, mes fils, ils sont là, je suis maman!!!!!!
On n'aurais dit qu'ils n'ont pas existé. Je me sentais vraiment frustrée, trés frustrée.
Surtout venant de ma mère ??? ??? G vraiement l'impression d'être incomprise........... :'( :'(

ta maman veut te protéger, elle s'y prend mal car elle souffre aussi

lui a tu dis que tu voulais parler de tes enfants ?

tu sais on ne réagit pas tous pareil face au deuil, certains ont besoin de parler, d'autres essaient d'oublier....peut-être que ta maman souffre aussi et n'est pas prête à aborder le sujet. je pense que dans ce cas c'est à toi de faire le premier pas pour faire comprendre ton avancée dans le processus de deuil et voir où en est ta maman face à cette situation.
et puis comme tu le dis, tu es maman de deux anges et malheureusement il faut faire avec
tu es très courageuse et j'ai vraiment hâte de te rencontrer.
 :-* :-* :-*

Besoin d’aide

On m’a soumis l’idée ce week-end d’annoncer  le décès de nos petits et le jour de leurs arrivés sur terre mais qu’ils ont rejoint les anges.
Afin d’annoncer à la famille proche qu’ils sont là mais d’une manière différente.
Qu’ils existent quelque part mes anges et que nous sommes avec mon mari papa et maman. (sous forme de faire part)
Avec mon mari nous en avons beaucoup parlé, et on pense que cela nous fera du bien, une reconnaissance pour eux et nous. J’aurais tant aimé changer les couches, donné les biberons, les habiller, les dorlotés, les embrassés………Je les aime  
 Vu comme on réagit mes parents à parler de paul et maxime, j’ai un peu peur de la réaction de la famille, même si je sais que le principal c nous. ??? ???
Nous aimerions donc créer un faire part pour eux, bien formulé, photos, pas photos ?
Avec leurs couleurs vert anis et orange. Cela nous permet de faire exister nos enfants et à ça cette reconnaissance. Et nous faisons qqchose pour eux, en tant que parents.

L’idée va encore murir, si nous créeront quelque chose qui nous convient, et si nous avons la force de les envoyer après création.
Qu’en pensez-vous ?

1er idée de texte ??? ???
En restant endormi ce mercredi 3 mars 2010, nos tous petits  
Paul et Maxime
Nous laisse à nous 2 le souvenir des beaux rêves qu'il nous avait fait faire.
Je l’ai trouvé parmi des site web

Avez-vous des idées de texte, de faire part ?

Non c vrai que le lui ai pas dit ouvertement
g juste lancé la conversation

j'aime bien cette phrase, elle est belle

oui Val c'est une belle phrase...

Je ne pense pas être courageuse
je le fais pour eux, je me sens comme une maman impuissante, frustrée
Ils ne sont pas à la maison à pleurer, alors je m'occupe d'eux comme cela :'( :'( :'( :'( :'(

Oh mes anges d'amours, c terrible

Chère  Orelly comme je te comprends.  :'( :'(

C'est une très bonne idée le faire part. Je suis entièRement d'accord avec toi, ça fait du bien et c'est un véritable projet. Je trouve que ton texte est doux et juste.

Si tu le veux bien je te parlerais de ce que nous avons fait.

Nous avons fait un faire-part pour notre fille Lisa, partie les jours où elle devait venir au monde. Je parle de jours car je ne sais pas exactement quand elle nous a quittés...

J'ai fait le faire part, mais j'ai mis beaucoup de temps. Le temps comme tu dis si bien, le temps que l'idée et le projet murisse.

Il était en papier couleur mauve - lila, un truc très fille mais qui restait sobre. J'ai mis une photo mais que j'ai retouchée (passage en noir et blanc en autre) pour "effacer" certains aspects qui pouvaient paraître un peu durs, mais c'était plus pour les autres, moi je l'a trouvais belle telle qu'elle était.

Puis si ça peut te donner des idées, j'ai mis des petits poèmes que j'ai trouvé (un poète pour sa muse qui l'a quitté) et puis des trucs pas forcément en rapport avec le décès... mais qui évoquait mon amour pour elle. Et puis j'ai aussi intégré une échographie, la dernière où on la voyait vivante.

Voilà je pense que c'est un sujet libre, où on a besoin de montrer leur existence, le rêve qu'ils ont représenté pour nous.... on a besoin de reconnaissance. Alors je te dis vas-y surtout n'hésites pas et puis c'est pas obligatoire de faire un texte très long. Si tu as envie de coller des petites choses comme des papillons, des petites fleurs où tout autres choses mignones que tu aurais envie de leur offrir (je ne sais pas comment dire autrement...) eh bien n'hésite pas également!

Et puis si tu as des questions nous sommes là! 

Ah oui, puis dans la famille c'est très bien passé, même si au début on pouvait penser le contraire! (ils sont tellement coincés parfois du côté de zhom. ::) Ca soulage les gens j'ai l'impression qu'on fasse ce pas, on brise un peu le silence.... et puis nous ça nous fait un bien fou!   ;) ;)

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

en fait bergeronnette exprime ce que je voulais te dire par rapport à ta maman, c'est à vous de briser la glace de montrer comment vous gérer et l'idée du faire part je la trouve très bien
ton texte est mignon mais tu nous dit l'avoir trouvée sur le web...tentez peut-être quelquechose de plus personnel.
à réception de ces faire parts je pense que beaucoup de personnes seront "soulagées" et pourront faire le deuil et vous accompagner dans le votre.
à bientôt
 :-* :-* :-*

OrellyB18 : je tenais à t'apporter tout mon soutien. Je pense qu'il est important de faire ce faire-part. N'importe ce que pensent les autres, le plus important c'est que vous ressentez. Ce faire-part est une façon de donner à Paul et Maxime une identité, un vécu. Ma maman porte une médaille avec ses 3 enfants. Mon grand-frère est mort 2 heures après la naissance mais il est toujours dans nos coeurs et il est enterré avec ma grand-mère...
Gros bisous à toi, petite mamange. Tes petits anges veillent sur toi et ton mari.
 :-* :-* :-*

Orelly je viens de voir ce terrible malheur qui t'arrive :'(
je suis de tout coeur avec toi
tout comme toi j'ai perdu mes jumelles(mono-bi aussi), des contractions survenue brutalement en pleine nuit
malgres un cerclage je suis arrivée a l'hôpital avec un col ouvert a 8 on ma dit que y'avait plus rien a faire
j'ai accepter l'autopsie du fait que j'avais deja perdu 1 petite fille pas longtemps avant(ou l'on ne m'avait pas proposer d'autopsie :-X )
au rdv  apres l'accouchement comme le gyneco n'avait rien trouvé d'anormal,il a mis ca sur le coup de la grossesse gémellaire(mais bon je savais que ca venais pas de la)
et finalement les résultats d'autopsie 3mois apres on révélés une infection(chorio amniotite"infection qui provoque direct l'accouchement")

ton idée de faire part est tres bien je trouve
je te souhaites beaucoup de courage
doux bisous a tes anges :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

bonsoir Orelly, je suis aussi de tout coeur avec toi. Je pense que ton idée de faire part est une excellente idée ... cela vous permettra de présenter vos fils Paul et Maxime à votre famille . J'ai perdu aussi 3 bébés, sans savoir pourquoi, sans signes avant coureurs ,  après 10 ans de galère, de peurs et d'incompréhension, j'ai finalement eu la chance d'attendre des jujus et le sort s'est encore acharné puisque j'ai perdu un de mes petits zamours. J'en ai entendu aussi des reflexions, des plus débiles ("ben c'est pas grave, il t'en reste encore un " ... après ce que j'avais déjà vécu et de ma BM notamment ...) mon titi s'est accroché comme un diable, j'ai été couchée sans rien faire pendant 6 mois (dont 2 à l'hopital) et mon loulou a pointé le bout de son nez à 6 mois ... donc 2 mois de Néonat après à stresser à nouveau, mais il est là !!!
Tant de galères, de reflexions stupides parce que les gens ne comprendront jamais ce que vous vivez, parce qu'ils ne savent pas quoi dire et qu'ils sont maladroits sans le vouloir ... mais maintenant tout ce qui compte c'est qu'il est là!!! je le regarde toute les nuits lorsque je lui donne son bib et je m'emerveille devant lui ... je n'arrive pas à me dire que c'est le mien qu'après avoir perdu mes zamours j'avais enfin le droit de connaitre à nouveau ce bonheur ... toutes les nuits je me lève en me disant que je vais me reveiller, mais au réveil, il est là !!! Je pense toujours à mes autres enfants, ils ont tous un prénom, et lorsque je vois une petite robe en 8 ans, je ne peux m'empêcher de penser qu'elle irait si bien à ma fille ... tu auras toujours tes fils dans ton coeur et je vous souhaite de connaitre un jour le bonheur de tenir vos autres enfants dans vos bras ... beaucoup de courage pour la suite ... et accrochez vous .... :-* :-* :-* :-*

Bonjour Orellyb,

Je viens de découvrir ton histoire et je me revois 1an1/2 en arrière.
J'attendais des jumelles, grossesse mono-bi.
Tout comme toi : 1ère grossesse, choc puis joie d'apprendre la gémellité, on a cherché comment c'était possible, il n'y avait pas de jumeaux dans la famille. Nous étions très heureux d'attendre nos petites puces.
Puis le 30 novembre 2008,à 21 SA tout s'est arrêté. J'ai cru que je ne m'en remettrai jamais, que je ne serai plus jamais heureuse, je ne voyais plus le sens de la vie.
Tout comme toi, je me sentais incomprise, même par mes proches et mes soi-disant amis. C'est d'ailleurs là que l'on voit vraiment les personnes qui tiennent à nous et on apprend à faire le tri.
Je me suis énormément battue pour faire exister mes filles, dire que j'avais accouché et non fait une fausse couche, que mes filles étaient de vrais petits bébés que j'ai tenu dans mes bras.
J'ai aussi entendu les "tu en referas d'autres, t'inquiète pas". C'est horrible d'entendre ça.
Je pense que mes parents ont compris que j'avais eu 2 bébés, le jour des obsèques en voyant le petit cercueil.

Je n'ai pas eu d'explication. J'ai eu beaucoup de contractions d'un seul coup alors que j'avais eu une écho tout à fait normal 3 jours avant sans signe de STT. Nous n'aurons JAMAIS d'explication et c'est très dur.

Je trouve ça très bien ton idée de faire-part. Nous n'en avons pas fait pour nos puces Louane et Zoé et nous l'avons regretté.
Depuis, nous avons eu un petit garçon le 25 décembre 2009 et nous avons mis un petit mot mentionnant ses soeurs sur le faire part. Je me suis dit je m'en fiche si je choque des gens de ma famille, c'est qu'ils sont trop bêtes pour comprendre. Personne ne nous a parlé du faire part. Nous avions mis en bas du faire part "du pays des anges, mes grandes soeurs Louane et Zoé veillent sur moi".
C'est notre petit garçon Timéo qui nous fait avancer maintenant. La preuve, nous avons arrêter de voir la psy que depuis qu'il est là. Ça ne fait que 3 mois.

Tout ça pour te dire Orellyb que le deuil ne se fait pas du jour au lendemain. Bas toi pour faire exister tes enfants, tu as raison, ils étaient là, tu es maman. Et regarde les signes autour de toi, ils t'en font plein, j'en suis sûre.
Moi c'est ce que je pense en tout cas : quand je vois 2 arcs en ciel en même temps, 2 étoiles filantes à 5 minutes d'écart, mon fils qui est né le jour de Noël, les cendres de mes filles qui étaient en forme de coeur...

Accrochez vous avec ton mari et faites confiance au temps qui ne fait pas oublier mais qui atténue la douleur.

Courage à vous.

Sandra

j'ai des frissons en te lisant Sandra tellement que c'est touchant
j'en suis émue, c'est "beau" :-*

Merci sandra,
Vous avez eu raison de mettre vos petites jumelles sur le faire part.
et merci pour ton témoignage,

j’ai le sentiment de vivre une expérience tellement effroyable, qu’elle reste indicible parce que personne ne pourrra jamais la comprendre. :'( :'( :'(
Je ne suis pas allaise avec mes proches et famille, je discute sur ce site et notre "psy"
Je me sens mieux isolée chez moi, je me sens trop regardée, observée, jugée quand je suis avec trop de monde ou simplement nos banales courses alimentaires........., c encore trop tôt pour moi. Je n'y arrive pas. Et il y a l'angoisse de rencontrer du monde que je connais :-\
C'est totalement vrai, c là que l'on voit c véritable ami(e)s, les ami(e)s qui prennent de vos nouvelles, même si je peux pas encore décrocher le téléphone, et que c'est mon mari qui répond. cela nous comprenne.  :-*

Il est midi, je devrais etre à l'hôpital, pour une consulation avec M.Gynéco
Trop dur dur dur dur :'( :'( :'(

Jamais je ne pourrai leur offrir tout ce qu'une maman peut donner ! Pas un instant ne se passe sans que je ne pense à eux ! Et je ne peux m'empêcher de pleurer!

Votre maman vous aime et pardonnez moi de ne pas avoir pu vous donner la vie, de ne pas avoir tenue pour la grossesse, avoir accouchée trop tôt.
Vous êtes mes chéris, ma vie, ma chair  :'( :'( :'(

Dur journée :'(

ben si
tu leur offre tout ce qu'une maman peut donner à ses 2 anges : de l'amour

tu me donne des frsson Sandra et je trouve très beau la phrase sur le faire part.
orrellyb je sens la baisse de moral et une grand culpabilité là, tu m'inquètes un peu.
je t'adresse un mp :-*

bonjour sandra,
à la lecture de ton post, j'ai ressenti un certain recul par rapport à la perte de tes filles...
tu parais plus apaisée et j'en suis heureuse pour toi.
tu as bien fait d'écrire cette phrase en hommage à tes filles, sur le faire-part de ton petit Timéo.
j'en ai fait de même...
Recto du faire-part :
Un nouveau joyau brille dans son écrin...
Notre petite perle prénommée
Noémie
embellit nos vies et illumine notre maisonnée,
depuis le 15 Février 2010 à 10h45.
La taille de ce beau bijou est de 51 cm
et son poids en carat est de 3450 g .
Verso du faire-part :
Nos enfants nous comblent de Bonheur...
Emeraude, Saphir, Rubis, Perle de culture, Améthyste...
Tels qu’ils soient, ils sont à jamais dans nos coeurs
nos Diamants éternels,
les Trésors de notre Vie...

   Laura     Evan    (dessin d'1 petite étoile)          Vincent      ("Thomas" dans 1 dessin)        Noémie
                                (représentant mon ange)                             (d'1 grande étoile)
                                (parti à 11 SA) 

 Mr et Mme ........  ....... et Caroline 
... ........ - . ....... ... .......... - 85... L.. .......
Tél. : ...............

Moi aussi, je n'ai aucun commentaire sur le faire-part!
A bientôt
caroline

le faire devait être magnifique et j'adore la formule employée caroline :-*

[center]En restant endormi ce mercredi 3 mars 2010, nos tous petits

  Paul et Maxime

Nous laisse à nous deux le souvenir des beaux rêves qu'ils nous ont fait faire .
Nos chéris se sont envolés vers les nuages,
devenant anges du ciel, anges de nos cœur. [/center]  

Qu'en pensez vous?
C pas trop?  pas assez?
Il ya du Orange, du vert anis, leurs photos en gris et blanc avec en arrière plan des ailes d'anges, des papillons, un cadre écru dentelé et un noeud en tissu vert et orange

Orelly

je trouve ça bien dit
c'est clair, on comprend que tes enfants sont nés et partis aux cieux

le choix des couleurs est le votre, tout comme les ajouts

si il te plait ainsi qu'à ton mari, il est donc parfait

je trouve ça bien tourné, sobre, les couleurs c'est très bien puisque ce sont ccelles que vous aviez choisies pour vos enfants et de toute façon c'est VOTRE faire part donc il faut qu'il vous plaise à VOUS. c'est grace à ça que vous pourrez avancer dans votre deuil
 :-* :-*

je trouve toutes ces idées de faire part très bonne et surement importantes dans votre travail de deuil. En tous cas, quand je vous lis toutes, je ne peux m'empécher de verser quelques larmes. Je n'ai pas vécu votre malheur mais je sais à quel point un enfant représante tout quand on est maman, même si cet enfant n'a que peu vécu, il reste comme tu le dis si bien Orellyb notre chair.
A vous toutes, je vous adresse tout mon soutien, et j'ai de douces pensées pour tous vos petits anges.
Je suis sure que dans le ciel, il y a un coin spécial, tout joli et tout doux, pour tous vos anges, ils se soutiennent et veillent sur vous.

Je suis sincèrement désolée pour cette terrible épreuve.
Lorsque je te lis, j'ai l'impression que j'aurais pu l'écrire. Quand j'ai perdu mon bébé je ne répondais plus au téléphone et ne sortais plus de chez moi. Les 1ers retours à la vie civilisée ont été très durs. Mais nécessaires. Laisse toi le temps. Reste dans ta bulle le temps d'être prête à affronter l'"extérieur". Reconstruis ton intérieur pour être plus forte. Parle, pleure, crie, écris ... tout est nécessaire.
Je vous souhaite beaucoup de courage.
Chrysalide

Je me permets de corriger quelques fautes.

et moi je mettrais Ange avec une majuscule

Ca a envoyé un peu vite.  

Je trouve l'idée très bonne. J'espère qu'il aidera toute la famille dans ce deuil si difficile.
Amicalement,
Chrysalide

je trouve cela très beaux et très expressif concernant votre ressenti...

je suis en train de penser que part cefaire tu voulais une reconnaissance de tes enfants et de votre satut de parents...et si vous rejoutiez une phrase qui emploi les termes "papa" et "maman" ?

Merci pour vos suggestions et merci  à Chrysalide pour les fautes d'orthographe.....
Je trouve que c de bonnes idées

 En restant endormis ce mercredi 3 mars 2010, nos tout-petits

  Paul et Maxime

Nous laissent à nous deux le souvenir des beaux rêves qu'ils nous ont fait faire .
Nos chéris se sont envolés vers les nuages,
devenant Anges du ciel, Anges de nos cœur

Papa et Maman

Je me pause la question pour la photo de mes coeurs, nous on les trouve beaux (comme Bergeronnette) mais je suis consciente que se sont 2 petits êtres sans vie
Je sais pas si je dois les mettre pour que les gens voient que 2 corps inertes ou laissé parler leurs imaginations. Est ce que j'ai envie qu'ils se souviennent que de cette photo????
Mais en même tps g envie de montrer mes enfants?????
Là c le dilem TOTAL

Et encore MERCI à toutes pour vos messages de soutien et témoignages :-* :-* :-* :-* :-* :-*

G envoyé trop vite, g envoyé l'ancien modèle
g changé un pe

En restant endormis ce mercredi 3 mars 2010, nos tous petits

  Paul et Maxime

Nous laissent à nous deux le souvenir des beaux rêves qu'ils nous ont fait faire .

Nos chéris vous vous êtes envolés vers les nuages,
devenant Anges du ciel, Anges de nos cœur.

Papa et Maman

Désolée

tes phrases sont très belles!
pour les photos là je ne sais que te dire, je pense que j'aurais envie de les montrer...

moi aussi j'aime montrer mes enfants
j'en suis fière, ils sont beaux
ça doit être pareille pour toi ce ressenti

un bébé qui dort reste un bébé qui dort (Ange ou pas)

le texte est encore plus beau avec votre touche personnelle et si tu as envie de mettre une photo mets là. on dit toujours qu'il ne fau pas s'occupe du regards des autres et là ça prend tout son sens. n'aillez pas de regret sur ce faire part et faites comme vous avez envie.

Caroline, je trouve tr!ès beau aussi ton faire part.

Chrysalide je me reconnais absolument dans ce que tu dis à propos de la bulle. D'ailleurs quand nous étions en présence de la famille nous nous réservions le droit de nous éclipser si ça n'allait pas en préparant des prétextes d'avance. (c'était en décembre  :-\ :-\ :-\)

A la maison, j'avais toujours un endroit où me retirer, c'était dans ma chambre tout simplement, j'avais entreposé quelques affaires qui me rappelaient ma fille, des petites layettes tricotée, un lait pour bébé etc. J'étais dans mon petit espace.... Mais chacune son truc, ma sf qui avait perdu son fils, avcait installé un petit autel, avec galets bougie et autres et c'était son petit endroit à elle, ou elle laissait trainer un truc sur la table, un objet qui la faisait penser à son tout petit ....

Pour la photo, mon expérience Orelly : je montrais la photo telle quelle au début et je me suis rendue compte que les gens regardaient la mort et pas ma fille! J'étais un peu écoeurée et blessée. Ils avaient l'air fasciné...  :-\ :-\ :-\ Du coup, j'ai pris conscience que la photo telle quelle ça n'allait pas dans mon cas, ( je te livre mon expérience hein,) parce qu'en couleur on voyait des petites choses dûes à la naissance et puis les couleurs étaient un peu fortes à cause du flash.

Donc après avoir accépté de modifier un peu la photo, j'ai travaillé sous photoshop, je l'ai rendue comme si quelqu'un avait dessiné. le portrait de ma fille.. C'est difficile à expliquer... et puis ce n'était pas une photo mais integré au texte donc imprimé.  ;) Impossible de voir autre chose qu'une mignonne petite fille endormie.

Donc je ne sais pas comment est le rendu des photos, mais tu peux essayer de les integrer au texte, ça fera du noir et blanc, (ou alors dans les couleurs que vous avez choisi) avec l'impression ça atténue les choses. Désolée si c'est très technique tout ça, mais c'est pour te donner un peu des idées. Et puis vous pouvez faire des essais non?

Je trouvais le texte très beau et l'idée du faire part aussi, le papillon le noeud, les couleurs! C'est bien de signer maman et papa, c'est super!! :)

 Pensées à vos anges  et pleins de :-* :-* :-* :-*  :-* :-* :-* :-* pour toi.

Je viens d'avoir mes parents au téléphone, ils m'ont posés la question habituelle, "tu as fait quoi aujourd'hui?"
Et moi naturellement g répondu "je suis allée chercher ce qu'il faut pour les faire-part des garçons, et g fait des essais",
ils m'ont répondus "faire part pour quoi faire? Tu as déjà envoyé tes remerciements de condoléances"
Je leurs ai dit "c pour annoncer leurs venus et leurs départs, mais à la famille" car oui g envoyé des cartes de remerciement de condoléances, mais a ce qui avait envoyé des fleurs à leurs obsèques donc plus côté boulot
Ils m'ont dit " ah bon et un grand blanc............................................."

Je crois qu'ils ne rendent pas compte...............ils ne comprennent pas..............
dur dur
de toute façon ils ne comprennent même pas que je ne reprenne pas le travail, plutôt que d'être en congé maternité........................
Ils ont un deuil vraiment particulier, g l'impression qu'ils ne veulent pas que j'en parle, que je travail, que je rigole, tout comme avant, mais très rapidement. Ils pensent à moi mais pas à eux, ou pas comme il faut. Ils veulent me protéger surement mais ça nous éloigne pour le moment.

J'ai accouché de mes enfants, je les ai habillés, embrassés, câlinés, parlés..............................Ils sont dans notre livret de famille :'( :'( :'(
Je pense qu'il ne me voit pas comme une maman, ils ne comprennent vraiment pas.

dur dur
je suis vraiment bien dans ma bulle

tes parents veulent te protéger et se protéger

ils sont maladroits  :-\
mais par amour pour toi

et si tu leur expliquait avec tes mots ce que tu ressens et que tu ne comprends pas leur réaction?

c que cela me semble tellement évident (pour moi)
ils doivent faire cela pour moi ou  c leurs moyens de faire le deuil.
Je pense qu'ils pensent + à moi qu'aux jumeaux en faite
Mais c clair que c très maladroit

mes coeurs vous me manquez tellement, je vous aime
Pensées à tous nos anges :-*

c'est  pour ça que tu peux vider ton sac ici
des mamans te comprennent
nous ne jugeons pas

 :-* :-*

comme je te le disais on réaigt tous différemment face au deuil, certains ont bsoin de parler, d'entretenir le souvenir e d'autres veulent oublier vite. le soucis c'est que beaucoup pensent que la dernière méthode est la bonne. essaie d'en toucher un mot à tes parents et si c'est trop difficile essai une lettre....

et puis je rebondi sur le faire part de bergeronnette, ça peut être pas mal l'effet dessin et ce n'est qu'un option à valider sur l'ordi c'est pas compliqué. mais ça se sera VOTRE choix.

continue à venir régulièrement ici. tu n'y ai pas jugée et on t'aidera autant que possible
 :-* :-* :-*
1 pensée pour Paul et Maxime

Orellyb,

tu avais des doutes sur ta fonction de maman. En te lisant, on s'aperçoit que tu es une VRAIE maman. Tu t'occupes de tes anges en travaillant sur les faire-parts et tu te bats pour les faire exister.
Tu as accouché, tu as tenu tes bébés dans tes bras, tu les as habillés, tu es en congé maternité, TU ES UNE MAMAN.

Quant à tes parents, ils ne se rendent pas compte peut-être parce qu'ils n'ont pas vu tes bébés. Les miens se sont rendus compte quand ils ont vu le cercueil et les photos. Je trouve ça très bien que tu mettes la photo sur le faire-part mais comme le dis Chrysalide c'est pas mal en photo modifiée style portrait. Les gens se rendront peut-être plus compte, mais avec les vrais photos, il se peut qu'ils voient plus la mort, plutôt que tes bébés (après c'est mon point de vue).

Si tu as besoin de rester dans ta bulle, restes y, si tu en as besoin, va à ton rythme. Avec mon mari, on est restés très longtemps dans notre bulle. Accrochez vous tous les deux l'un à l'autre, c'est le plus important. D'ailleurs, comment va le papa?
Tu sais, moi aussi le forum m'a beaucoup aidée aussi. Merci à tous. Mais quand je lisais les autres personnes qui s'en sortait, qui arrivait à sourire de nouveau à la vie, je me disais que ça ne serait jamais mon cas. J'étais totalement anéantie et je me disais que j'avais eu ma part de bonheur et que plus jamais je ne le serai. Et maintenant c'est à mon tour d'aider les autres mamanges.
Bien sûre je viens moins souvent car j'en ai moins besoin mais là ton histoire me touche car je me retrouve. Et je voulais te dire qu'un jour tu souriras de nouveau à la vie. Tu avances à ton rythme et cette période de désespoir est normale. Surtout, n'hésite pas à en parler avec ton mari/compagnon.
Bien sûr je pense toujours à mes filles mais j'arrive à y penser de façon positive, en me disant qu'elles m'ont rendue maman, qu'elles sont à mes côtés tous les jours, je leur dis bonjour tous les jours et je leur parle souvent. Evidemment, tout n'est pas rose tous les jours, j'ai encore des phases de pleurs mais moins qu'avant.

Je vous souhaite beaucoup de courage et surtout parlez entre vous. Faites selon vos envies pour les faire-parts, vous vous en sortez très bien. Vous êtes vraiment de bons parents.

Courage et grosses pensées à vous et à vos anges.
Je ne sais pas si je reviendrai tout de suite.

A bientôt.

Sandra

le texte de ton faire part est très beau!!!!! je t'envoie plein de courage et de douces pensées à tes anges!!! (et oui, tu es une vraie maman, sacrément courageuse d'ailleurs, j'ai beaucoup de respect pour vous toutes!)
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Coucou, je n'ai pas eu le temps de te suivre désolée; pour ce qui de tes parents ne leur en veut pas je pense qu'ils préfereraient que tu tournes vite la page et passe à autre chose pour ne pas que tu souffres; c'est maladroit mais c'est parce qu'il t'aime. En tout cas ne t'occupes que de toi, fais tout ce dont tu as envie comme tu en as envie c'est ce qui compte.
Tu es devenu MAMAN, toi aussi comme moi à la naissance de mes 1ers jumeaux je pense que c'est la chose la + importante que l'on m'ai dite quand j'ai accouché. :-*

J'ai remonté rapidement le fil, ton texte est tres bien, pour la photo je pense que certaines personnes ne seront pas pretes a les recevoir, il faut respecter que ça puisse etre trop difficile pour certains. :-*

Tu as raison Métissage même ma mère n'a pas voulu voir c petits enfants

Mais nous en avons discuté avec mon mari eu nous trouvons que sans photo cela fait anonyme.....
Je vais essayer de la retoucher un peu.

Merci à sandra et romain pour votre soutien, et ton témoignage sur ce deuil. Pour répondre à ta question la papa ne va forcement bien non +, on ne réagit pas de la même manière ce qui est normal, mais on souffre tout autant. Il travail bcp, mais le soir, il est vulnérable, on pleure et on parle de nos garçons, mais ça nous fait du bien. D'ailleurs nous allons à2 chez la Psy, nous en avons besoin tout les2.
A son travail, une collègue lui a demander de lui montrer une photo de Paul et Maxime, et elle a pleuré en les voyant, car elle ne s'imaginait pas voir 2 êtres bien formés, avec les yeux, le nez, les ongles, les sourcils etc.................. Mon frère a réagit pareil, il m'a même dit " MAIS se sont des bébés?", gt étonnée de sa réaction, je sais pas à quoi il s'attendait 2 larves!!!!!!! oui 2 beaux bébés. Je crois vraiment que les gens ne se rendent pas compte......
Nos histoire on l'air toute tellement semblable, qd nous parlons de bulle, d'incompréhension, de colère, de vide.....................Vous me comprenez, on se comprend, pas de jugement, pas de surprise, Nady34, Chrysalide, Bergeronnette, sandra, et toutes les autres mamans qui ont perdus leurs anges.

Comme tu me dis Lelie, tout le monde ne réagit pas pareil avec le deuil, et ça c pas facile pour communiquer, ou exprimer la douleur etc..........pour que l'on puisse se comprendre ??? :-\ Je trouve pas cela évident.

Avez-vous pensée ou même discuté de faire un frère ou une soeur après un évènement aussi dur?? ???

Merci pour ton message orrelyb, je pense bien à toi et à tes anges  :-* :-*
Je suis contente qu'on communique ensemble, je pense que ça peut nous aider ttes les 2, j'aurais beaucoup de choses à te dire ms aujourd'hui mon chéri fête ses 32 ans et j'ai décidé de lui préparer un petit festin pour accompagner ses cadeaux  :), je t'envois un message très vite  :-* :-*

Je veux juste te dire, que mes parents ont réagi à peu prés comme les tiens et ça m'a beaucoup blessée au début, je prenais ça pour de l'indifférence ou de l'évitement.
Ce n'est que plus tard que j'ai compris que c'était parce qu'ils souffraient bcp et qu'ils me voyaient si malheureuse qu'ils réagissaient comme ça .
 Je pense que nos parents nous aime énormément et c'est difficile pour eux aussi. Je te conseille d'en parler ac eux, de leur dire ce que tu ressens, c'est ce que j'ai fais, et depuis ça va mieux.
Je t'embrasse ma belle.

Je te comprends. Lorsque j'ai montré un dessin  fait à partir de la photo de mon bébé à mon frère il a dit "on dirait un bébé". Ben oui, c'est un bébé!
C'est l'option que nous avons choisi. Un artiste en particulier (artisallan) travaille sur les photos des bébés décédés pour en faire des portraits très adoucis. Cela nous a permis de montrer ce portrait à tous ceux qui le souhaitaient sans imposer la brutalité de la mort. Sur son site, dans "portraits", tu as une petite aile d'ange tout en bas. En cliquant dessus tu peux voir les réalisations qu'il a faites. Il est très gentil et très compréhensif.

Après le décès de notre bébé nous avons tout de suite parlé de faire un autre enfant. Nous étions suivis par la psy de l'hôpital et 3 mois après c'est avec son approbation que nous avons réessayé. Son approbation nous était nécessaire, parce qu'on ne voulait pas qu'il y ait amalgame. On voulait qu'elle nous dise qu'on était prêts, qu'on ne le remplaçait pas, que dans notre tête, c'était bien clair. Et de suite ça a marché et les filles sont arrivées.
C'est une grossesse difficile une grossesse qui suit un décès. Je l'ai trouvé très éprouvante moralement. Et encore aujourd'hui ça n'est pas toujours facile à gérer. Mais ça aide beaucoup d'avoir ces rayons de soleil.

En tout cas, le désir de maternité n'est pas parti pour autant avec la perte de vos anges, il est normal d'avoir de nouveau envie de faire un enfant. C'est aussi une bouée à laquelle on se raccroche!

Bon courage, Chrysalide

Joyeux aniversaire à ton chéri Nady

 chrysalide je trouve "artisallan", interressant, c trés jolie ce qu'il fait sur les anges.
Si ce n'est pas trop indiscret, cela t revenu à combien environ?
C sur une toile de tableau? Un canson?

 

vraiment du mal à trouver le sommeil cette nuit. Mes yeux ne veulent pas se fermer, insomnie???
C bien la première fois que ça m'arrive
Mes bébés je vous aime tant

c'est pas grave ça arrive à tout le monde. repose toi bien aujourd'hui.
 :-* :-* :-* :-*

d'où l'intérêt d'avoir ton congé maternité  :-* :-* :-*

repose toi aujourd'hui

et ton mari ?

de gros bisous pour toi et tes anges :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

c'était une feuille A4 canson.J'en ai eu pour environ 60 euros. Je l'ai scanné ensuite et l'ai imprimé en petit. Je n'avais pas demandé d'"aménagement", je voulais la photo telle quelle.
C'est ce que nous nous sommes offerts.

Bises

Bonjour à toutes

j'aurais une question "technique", que je n'ai pas trop envie de poser mais bon...........
Dans notre cas, qd nous sommes en congé maternité (d'ailleurs je n'ai tjrs pas de confirmation de la CPAM et CAF, si je suis vraiment en congé mater pour mes anges, c long long long, ça m'angoisse!!!!), nous avons le droit à quoi? :-[ :'( :'(

c'est à dire ?

Pour répondre à Val, mon mari il se réfugie dans le travail car qd il est à la maison il pleure!!!!!
c pas forcement facile, on va essayer de partir un long week, s'il obtient c congé paternité, il a envoyé ses papiers hier!!!!!!

Plus le tps passe, plus on se rend compte de se qu'on ne va pas avoir!!!!! Nous sommes parents, on le sait, nous l'avons vécu, g accouchée, nous avons embrassé nos jumeaux, pris dans les bras mais pour les gens qui nous entourre malheuresement nous sommes parents de rien...........C vraiment pas facile. :'(

« Le deuil d'un bébé pendant la grossesse ou après, ce n'est pas le deuil du passé, comme le deuil d'un adulte, c'est le deuil de l'avenir, le deuil du futur et des projets qui viennent avec. Ce n'est pas un deuil qui se règle en très peu de temps, puisqu'on va peut-être revivre une grossesse, accompagnée d'inquiétudes et de stress. Et c'est justement à ce moment-là qu'il faudra renégocier la perte qu'on a vécue », Chantal Verdon, infirmière  

niveau financier je ne sais pas puisque dans la logique allocation paje c'est pour l'accueil d'un enfant
mais si tu te morfond dans toncongé tu peux y mettre fin
ne lache pas prise et soi forte
 :-* :-*

Mon congé pour le moment j'en ai besoin, pour me reconstruire, reprendre confiance en moi, le tps au tps et pourquoi pas dans un futur proche pensée tranquilement à l'avenir........

c'est avec des petits projets que tu vas continuer à avancer, à vivre sans tes bébés
la douleur est là mais avec le temps, elle va s'apaiser

faites des projets à 2, m^me des petits "projets"

 :-* :-* :-* :-*

tu vas recevoir le journal de l'asso
ouvre si tu en as la force

EUH!!!! :-\ oui
Ma question se dirigeait vers le financier (g honte de vous poser la question) :-[

n'est pas honte on a tous besoin d'argent
j'aidemandé deux fois à la CAF ce qu'ell me verserai si je rstait en cp pour comparer avec le gain en reprise dactivité

je touve très bien votre projet à deux, ça peut vous ressourcer de changer d'air
petit à petit des choses vont se mettre en place et vous aller avancer
je vous embrasse

en congé maternité, tu touche quasi ton salaire

Merci Val pour le journal :-* :-*

g mon congé mater, une reconnaissance en tant que maman......... :'( :'( :'(Mes coeurs

G discuté avec mes parents je sais pourquoi il réagissent comme cela.
Le jrs de l'accouchement g été toute la journée avec eux et je me plaignais de mal dans le bas ventre, et g eu au matin des pertes plus abondantes et épaisses que d'habitude, j'en ai discuté avec ma mère, et m'a dit que cela arrivait............. ;)
Ils s'en veulent de ne pas avoir emmené à l'hôpital aussi plus tôt......... Ils ont pleuré :'( :'(
Ils sont bcp infectés, on culpabilise tous, c affreux, il faudra vivre avec................Pas facile de voir c parents culpabiliser, ils ne sont pas dans mon corps, c moi qui aurait du réagir.........

On vous aime mes anges

tu ne peux pas avec tes parents ré écrire le passé

déjà d'avoir parler ensemble c'est positif
Tes parents t'aiment

alors ce faire part ? il avance

si tu veux nous le montrer  ;)

Orellyb,

pour répondre à tes questions, tu as droit à ton congé maternité et le papa a droit à son congé paternité si tes bébés sont déclarés sur votre livret de famille.
Donc tu auras ton salaire et ton mari aussi.

Au niveau de la CAF, tu auras l'allocation de base X2  pendant 3 mois ainsi que la prime naissance X 2.

C'est une reconnaissance de nos enfants.

Pour ta prochaine grossesse, ton enfant sera considéré comme le troisième enfant par la sécu, donc tu auras un congé maternité plus long. Par contre au niveau de la CAF, ils ne comptent que les enfants à charge.

Pour les impôts, tu peux déclarer tes bébés l'année de leur naissance.

J'espère avoir été claire.

N'hésite pas à m'envoyer un message perso si besoin.

Courage.

Sandra

Et pensées à tous les anges.

je suis bien contente que tu ai éclairci les choses avec tes parents. vous aurez tous un poids en moins.
mais ne culpabilisez pas, vous ne pouviez pas devinez ce qu'l allait se produire, personne ne le pouvait, c'est arrivé c'est tout.
je conçois que ce soit difficile de ne pas avoir d'explications et que ce serait plus facile de passer sa colère et sa tristesse sur un "vrai" coupable.

je vous souhaite plein de courage et vous embrasse fort

et il en ai où se faire-part ? vous arrivez à tout mettre en place comme vous le souhaitez ?
 :-* :-* :-*

Le faire part avance bien, je l'ai pofiné ce matin
je pense que je vais tout imprimer en debut de semaine
Par contre question peu etre idiote , mais si je veux vous le montrer je fais comment????
Est ce que je peux envoyer un fichier via le site sur message privé????? (MOI

Je reprends
moi et les ordis c pas mon fort!!!!!!!!

Merci bcp Sandra, c tout à fait cela c une reconnaissance de nos enfants.

Mes enfants ont des Marraines de coeur, je suis soulagés qu'elles aient accepté..... Mes anges d'amours, ils nous manquent tellement.
Ce week je vois les Parrains!!!!!!!

 :-* :-* :-*

Bonjour Orelly,

j'ai un peu suivi ton fil mais je n'ai pas eu le temps de répondre.  :-\ :-\

Pour les congés mater, je suis contente que tu puisse les prendre!! Normalement c'est un droit! premièrement car tu as besoin de te reposer en tant que maman. Tu as été enceinte, ton corps a porté deux bébés. De plus à 24 SA le ventre est aussi grand qu'un ventre de 9 mois dans les grossesse simple. Tu as besoin de t'en remettre physiquement.
Ensuite toi aussi, ton homme aussi vivez une histoire avec vos enfants. C'est épuisant sinon plus que quand ils sont là.
Le deuil c'est fatiguant. Alors on a besoin de ce temps autant que les autres mamans et papas!

Pour la question financière je comprends quand tu dis que tu as honte, sauf qu'il ne faut absolument pas l'avoir cette honte!! Tes enfants étaient bien là, tous les préparatifs et investissements vous ont coûté et c'est absolument normal d'en avoir besoin. L'arrivée d'un ou plusieurs bébés c'est tout un changement de vie, dès la grossesse! Le souci c'est que l'aide arrive à 7 mois de grossesse je crois, donc je  ne sais pas dans quelle mesure on peut toucher l'allocation.  ???  Il existe peut être autre chose? Ce serait bien de contacter une asso, je ne sais pas si tu as pu visiter les différents liens.

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Ton mari qui pleure, je comprends, c'est touchant ça me mets les larmes aux yeux et une boule dans la gorge.  :'( :'( C'est bien qu'il puisse s'exprimer, il vit sa douleur et c'est très saint si je puis m'exprimer ainsi. Le miens j'ai du le pouseer un petit peu pour qu'il sorte sa douleur. C'est vrai qu'ils vivent les choses différarement les hommes, par exemple ils s'investissent à fond dans le boulot pour dégager toute l'énérgie que génère une telle douleur.


Quant à l'entourage..... :-[ ce que parfois ils peuvent être blessants! C'est nous qui avons besoin de compréhension dans ces moments là, et c'est à nous de faire tous les efforts, ça aussi c'est très dur. J'estime qu'on a le droit d'envoyer bouler ou de dire ce que l'on pense, car les autres ne se gênent pas pour se protéger de leurs sentiments. Qu'est-ce qu'on devrait dire nous qui subissons?? Non seuleument nous vivons la violence de la perte, mais en plus on doit se montrer compréhensifs avec les autres.... pas facile.  :-\

Malheureusement autour du deuil d'un tout petit les gens sont souvent ignorants et pleins de RALC (réflexions à la c**, les filles comprendront  ;), il y a un fil dédier aux ralcs par rapport aux parents de jumeaux et et de réflexion qu'on se prend....  ).

Alors certes on doit leur ouvrir les yeux, en quelque sorte éduquer leur regard sur la question, mais ne jamais oublier que ceux qui souffrent le plus c'est ceux à qui ça arrive!


Ensuite tu ne peux pas être coupable de leur douleur, tu n'es pas responsable de ce qu'ils peuvent ressentir. Cette situation tu ne l'a pas voulue! Tu as à gérer ta propre douleur, les autres les parents etc se débrouilleront bien eux aussi. Et quand vous en avez besoin, parlez en....

Bon excuses pour la tartine, mais certains sujets sont encore très vifs chez moi, même 2 ans après.


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Pour le faire part, si tu veux je t'envois mon adresse mail par message personnel. Je veux bien faire connaissance avec tes anges.  :) Mais je te laisses réflechir, c'est toi qui vois, lorsque tu le sentiras et si tu as envie....  ;)

Voilà je dois oublier des éléments...



Tendres pensée à tes garçons.
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Merci Bergeronnette
Et non il y en a pas une tartine, cela me fait du bien de te lire.
Ce qu'on a vécu est vraiment trés dur, moralement et physiquement et de pourvoir le partager ça fait "du bien".
Parler de nos enfants, de notre souffrance.............. comment on le vie maintenant, hier, demain, dans 3 ans...... tout est important

Petite Question les filles

Qd on est enceinte, nous avons combien de prise de sang???
J'en ai eut que 2(toxo) et je me demande si moi g été bien suivi........ Et je me pose la question pour les prochaines grossesse ????? Changer de gynéco!!!!!
Les bébés ont été bien suivis mais l'enveloppe, la maman...........Je pense au tx d'hormones, diabète etc....??????

bonjour et je suis vraiment desolé de cette mauvaise periode que vous viviez toi et ton cheri
pour les pise de sang une tous les mois avec test du pipi dans le bocal aussi ainsi que le test du diabete gestationel( par contre je ne sais plus a combien de SA) voila

prise de sang tous les mois pourla toxo + tension tous les mois + diabète 2fois mais je ne connais plus les périodes....je crois 5 et 6mois (et le deuxième c'était mon hospi map parce que l'hopital a sont propre fonctionnement)
je comprend que vous cherchiez toujours une explication mais est-ce raisonnable de ressacer ?
bisous à vous 2 :-* :-*

idem prise de sang tous les mois pour la toxo (et que ça)

première prise de sang à l'annonce de la grossesse puis une autre avec taux de glycémie et autres mais je ne me souviens plus à quel terme
et reprise de sang après l'accouchement pour le fer

Lelie, oui c'est tout à fait normal de chercher des explications, on passe toutes par là!  surtout quand les exdplications n'ont pas été claires ou les causes floues.  ;) ;)

Orelly as tu eu un entretien avec le médecin ou l'équipe pour avoir des explications claires?  :-*

Merci Bergeronnette
non effectivement g rien demandé, je revois mon gynéco fin Avril,je lui poserais la question sur le suivi, car g vraiment un doute sur mon suivi.
Test urinaire??????
Analyse de sang?????? :(
J'en ai eut 2, je trouve que c peu?????? Après vu ce que vous me dites il ya une histoire de semaine de grossesse!!!! :-\

Lelie je me torture pas, je recherche juste à savoir comment se suit une grossesse, et pour savoir pour les frères et soeurs des garçons!!!!!!! Et Bergeronnette à raison g besoin de savoir, car ce n'était pas clair je sortais de l'anesthésie qd il m'a expliqué et il n'a pas insisté sur le côté médical et moi les question ne venait pas car je venais de perdre mes jumeaux :'( :'(
D'ailleurs g appris grâce à mon médecin traitant qui a reçu la lettre de mon Mr gynéco, que j'avais eut une révision utérine.....................HEURESEMENT que l'on a internet car je savais même pas ce que ct.  :'( :-[


Ne pas se tromper

je trouve ton message plus (pas de mot)  ??? , je cite deux termes pour désigner tes enfants.

et plus "anges"

est ce un bond dans ton deuil

 :-* :-* :-* :-*

Je me sens si seule, ma vie est si vide.............. Je suis perdue
Mes chéris me manquent tellement

je comprend pour le besoin de savoir mais j'avais cru comprendre dans les pages précédentes qu'il n'y avait pas d'explications, mon interrogation vient de là ;)
même question que Val sur les termes employés : vous avancez dans votre deuil ?
tu as toujours mon soutien je suis toujours dispo pour venir vous voir
 :-* :-* :-* :-*

Je suis incapable de répondre, si on a avancé sur notre deuil???? :'( :'(
Nous sommes perdus, nous avons perdus nos enfants, on doit réapprendre à vivre 2 et non à 4. Tout nos projets, notre amour, nos envies, cette espérance brutalement enlevée
Je suis si démunie, je ne sais plus ou j'en suis, mon mari c pareil.
si seule, mon corps vide de vie.................. Mes garçons me manquent tant et rien n'y fera :'( :'(
Cela fera 1mois dans 3 jrs, quelle souffrance.

Je ne peux pas répondre a cette question, je ne sais pas, je ne pense pas.........................

vous en êtes où avec la psy ?
vus avez du soutien dans la famille et les amis où tout le monde évite le sujet de peur de vus blesser ?

 :'( :'( :'( :'(

Comme je te comprends. On se sent seuls, les bras vides...  :'(
Le deuil c'est tellement long, on n'oublie jamais......

Nos Jumeaux Chéris

L’or est tombé du ciel avant Noël
Quand nous avons appris votre venu
Nous sentions la Vie et la vie venir en nous : deux amours.

Les mouvements dans ce ventre qui s’arrondissait
Les petits coups de pieds
La main sur le ventre vous répondiez par un frémissement de votre corps

Instants magiques et uniques pour nous
5 mois et demi bien au chaud
Dans votre cocon à l’abri de tout
Nous sentions votre présence grâce à vos sursauts

Nous avons aimé vivre aux rythmes des échographies
Pour mieux vous connaitre et vous voir grandir
Nous avons aimé écouter vos cœurs
Pour mieux imaginer vos personnalités et aussi témoigner de votre vitalité.

Comment aurions pu nous en douter,
Dés la première seconde nous vous avons aimé
Des larmes de joie ont coulées
Un autre sens à notre vie vous noues avez donné.

Quand soudain cette nuit, le cri du silence !
Nous sommes restés sourd
De la douleur et du vide
Nous ne l’attendions pas……..

Trop petits, trop fragile
Vous ne pouviez pas respirer sans votre cocon
Nous recherchons maintenant vos mains dans les nuages
Car maintenant nos chéris vous êtes avec les Anges.

A nos enfants Paul et Maxime.

Nous sommes seuls alors que nous devions etre 4. Nous sommes des parents orphelins. Nos projets, notre vie repart à 0.
Trop dur, la vie nous parait si monotone, sans vie, on ne peut pas etre positif, la date de l'accouchement approche et c horrible....... Nos enfants, on les aime tellement, g juste leurs urnes avec leurs cendres!!!! Est ce que je vais me réveillé de ce cauchemar, et avoir mon ventre bien rond....
Des jumeaux ct idilique pour nous alors qu'a l'extérieur j'entendais déjà "c mieux chez les autres" ou "mes pauvres, 2bb vous allez en chi..." Pour nous un bonheur immense et maintenant ce vide. Et cette chance là, jumeaux ne se représentera surement jms.

Ce poème je l'ai écrit pour leurs cérémonie, leurs obsèque...... Je n'ai pas pu le lire et mon mari non plus. C valérie, la dame des pompes funèbres qui l'a lu. Une dame vraiment gentille, à l'écoute.
Que de moment difficile a venir, on démanage dans 2mois et demi, nous avions trouvé la maison pour nous et les jumeaux car dans notre location ct trop petit pour 4. La signature ce fait samedi 3 avril. Mes enfants sont venus et envolés le 3 mars...... Cette maison le destin m

MAIS.................  :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

tu as écrit un magnifique poème pour tes fils
perdre ces enfants c'est un long cauchemars qui ne finis pas,le temps passe on apprend "a cacher sa douleur" mais elle reste toujours aussi intense.
on ne remplace pas l'irremplaçable et on n'oublie pas l'inoubliable

je te souhaites beaucoup de courage
doux bisous a tes anges :-* :-* :-*

le poème et très beau et très touchant
la nouvelle maison vous la voyez comme un "nouveau départ" ou un souvenir de plus ?
vous avez planifier votre sortie à deux ?

tu manifestes tellement de douleur  sur tes derniers posts que j'en ai des frissons
tenez bon
 :-* :-* :-* :-*

Pour le faire part, si tu veux je t'envois mon adresse mail par message personnel. Je veux bien faire connaissance avec tes anges.   Mais je te laisses réflechir, c'est toi qui vois, lorsque tu le sentiras et si tu as envie.... 

Avec plaisir Bergeronnette, envoie ton mail en perso

Pas de sortie pour le moment, bcp boulot pour mon mari
Le wk se sera pour mai ou juin peu être

Le soleil est là, mes fils je vous aime tant, vous me manquez plus que tout

courage à toi  :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

bonjour les filles

g envoyé mes faire parts Mardi..................................ça me fait une sensation étrange. Mes chéris.
Aujourd'hui g eut déjà un retour de la marraine de Paul
Nous avons reçu votre faire part aujourd'hui.
Merci
Cette photo de vos petits anges ma renvoyé à la réalité de l'horrible vide ke tu dois ressentir. On ne peux pas s'imaginer ce ke tu peu vivre et ressentir. Je pense très très fort à toi et mes pensées suivent ces anges.
ça m'a vraiment émue et je me rend compte que les personnes elles ne se rendent pas compte par rapport aux jumeaux (taille développement etc) car en définitive on a mit une photo de nos fils en noir en blanc. Et nous en sommes vraiment ravis. :-* :-*
J'espère avoir des retours du coup.................
Mes anges me manquent tellement. Avec mon mari nous avons été à la cathédrale mettre 2 cierges pour le wk de Pâques. C vraiment pas facile, plus les dates approches + je pleure.......... :'( :'(
D'ailleurs j'aurais une question peu être bête car je ne sais pas du tout? Un retour de couche c combien de tps après un accouchement. G pas envie de l'avoir car ça va me rappeler qu'ils ne sont + là. :'(

Coucou Orelly,

c'est super que vous ayez franchi le pas avec le faire part! Cela doit te soulager drôlement. Et puis le fait d'avoir des retours sur l'annonce, la photo fait "exister" un peu plus des garçons aux yeux du monde. C'est bien qu'ils prennent conscience de ce que tu vis aussi! Finalement le faire part c'est important, ça fait passer plein de choses et en plus les gens se libèrent pour dire ce qu'ils pensent. Le tabou est brisé, ça te facilitera aussi la communication avec les personnes qaui te comprennent.  ;)

Le message de la marraine est touchant et très sincère.

Je te comprends pour la date qui approche, tu dois te sentir encore comme enceinte. Je ne sais pas ce que c'est exactement car moi elle est partie les jours ou elle devait naitre à 40 sa, mais j'ai des amies qui ont vécu ça et je sais que ça rend triste.

Peut être que ton retour de couches ne se fera pas de si tôt. Le corps se confond tellement à la psyché parfois que le processus est peut être bloqué pour l'instant....  ??? Qui sait?

Ce serait cool si d'autres pouvaient te répondre la dessus... (moi je l'avais eu moins d'1 mois après l'accouchment,  :o déjà prête à repartir.... )

Gros  :-* :-* :-* :-* :-* :-* à toi et à tes anges.

Merci bergeronnette
je t'ai envoyé le faire part sur ton adresse mail perso
merci pour ton soutien ça fait du bien d'être comprise. :-*

c'est très gentil le mot que vous a mis la marraine de Paul, j'espère aussi que tu aura d'autres retours

pour le retour de couche si ma mémoire est bonne il me semble que moi apres avoir perdu mes jumelles ca a mis  1mois et demi/2mois environ

bon courage pour les dates qui approches,c'est tellement dur d'attendre ces dates le ventre complètement vide

de douces pensées a tes fils :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Nous devrions être à 7mois de grossesse, mes chéris, c si dur sans vous....... Vous devriez bouger et grandir en moi. :'( :'( :'(
Mercredi c la st Maxime........La vie parait si injuste!!! La solitude est si pesante et dure. Mes enfants, mes jumeaux la chance de notre vie......La douleur sera présente à Vie :'(

Pensée à tous les anges qui nous regardent de là haut

Le passage de la date prévue de l'accouchement est  difficile, mais une fois franchie, c'est un pas de plus.
J'ai eu mon retour de couches dans les 2 mois qui ont suivi (et suis retombée enceinte le mois suivant).
J'espère que vous aurez une belle reconnaissance de vos proches suite à l'envoi du faire-part. C'est tellement important. Le poème est très beau également.

Bon courage.

merci Chrysalide45
Oui g ma tante qui nous a appelé et qui a eut avec notre faire part un effet "rappel" car je ne savais pas mais elle a fait une fausse couche à 4 mois pour sa première grossesse à mon âge. Elle avait besoin de nous en parler.
Ma grand-mère nous a appelé et nous a remercié d'avoir qqchose de leurs passages, elle était en larme et ne s'attendait pas a qu'ils soient aussi développé......Ses 1er arrière petits enfants.

Hier nous avons été voir la psy et ça faisait tellement longtemps que nous l'avions pas vu, nous avons bcp parler et elle non....??? La prochaine fois nous allons procéder autrement car on trouve ça bizarre. On va moins parler et la laisser faire!!!!!

Je pense avoir mon retour de couche depuis ce matin, la réalité revient en pleine figure, je crois que dans ma tête je devais tjrs me sentir enceinte, et là ce sang....... Me rappelle qu'ils ne sont plus en moi, que je suis inutile, que je les ai perdu, vide de vie..........encore une étape qui nous met devant la dur réalité que nos garçons ne sont plus là.......... :'(

Merci à toutes pour vos messages, ce forum m'aide bcp.  :-*

oui mais c'est aussi un signe de ton corps que tu es prête à refaire des enfants, que la vie continue, que tes anges sont là et prêt à avoir des petits frère/soeurs

En tout cas, c'est très positif les retours de vos faire part

 :-* :-* :-*

c'est bien que vous ayiez des retours positifs et que les personnes de votre entourage n'ai plus peur de vous parler et de ce qui est arrivé

ne te sens pas "intutile" parce que tu as ton retour de couche et essai de penser que tes fils sont partis et non que tu les a perdus

 :-* :-* :-*

les retours positifs de ton faire part vont t'aider à avancer et je pense peut etre aider aussi autour de toi toutes ces personnes qui ne se représentaient pas la réalité........vous êtes parents!

 ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???
je suis perdue
Ce matin j'ai eut un peu de saignement (ça a duré 1 demi heure) et depuis plus rien de rien........
C ça un retour de couche?????
Est ce que je l'ai eut???

ça m'angoisse, je sais plus sur quel pied danser...... :'(

Merci Val, oui tu as raison nous avons envie de faire des frères et soeurs pour Paul et Maxime, car oui comme tu le le dis Laëtitia 59 nous sommes parents, et le faire part a permis à mon entourrage de s'en rendre compte......Et de la reconnaissance en tant que tel nous fait du bien. Et comme Lelie le dis d'en parler avec les plus proches de nous, nous soulage car ils sont là mes jumeaux ,mes chéris d'amours. :-* :-* :-*

le retour de couches, c'est des règles

le psychologique doit surement aussi y jouer

Bonne fête mon Maxime............mes chéris je pense fort à vous 2
Mes anges vous me manquez tant!!!!

Pensées pour Maxime, des bisous à vous 4!  :-* :-* :-* :-* :-*

Mes enfants vous me manquez
Pleins d'étapes cette semaine, mon retour de couche, la saint Maxime, mon congé maternité qui devait être officiellement demain. Cette semaine est très dur moralement, un rappel pour me dire que mes anges ne sont plus là. :'( :'( :'(
Cette semaine je suis bien que dans ma bulle, c vraiment trop difficile.

Le soleil est là, les oiseaux chantent, douce pensée à nos anges.
Paul, Maxime je vous aime

Le journal de l'association m'a vraiment touchée
Déjà car dans le coin des naissances il y a mes anges qui se sont envolés le 3 mars et l'article sur la prévention sur les risques de prématurité et donc les signes de l'accouchement prématurisme qui est mon cas.
Étant donné que les jumeaux étaient ma première grossesse, je n'ai pas su détecter les symptômes de ce qui m'est arrivé, mon accouchement prématuré. Alors que j'avais plusieurs signes.(mais je ne le savais pas à ce moment là, à mon grand malheur maintenant)
Je m'en veux car cela aurait put et dut se passer autrement. Manque d'information??? Personne à qui demander, je trouve que les médecins nous ménage trop, vous avez le ventre dur : c normal vous êtes enceinte. Vous avez des saignements : c normal vous êtes enceinte. Vous ne supportez pas la position assise : c normal vous êtes enceinte. Vous avez des douleurs de règles : c normal vous êtes enceinte. (en plus de 2 alors les douleurs sont multiplié Madame, c normal)
Tout est normal alors pourquoi s'inquiéter.... Moi c'est ce qui m'est arrivée et rien n'est normal puisque mes enfants sont morts.
On devrait avoir plus de conseil, comment se comporter, comment réagir à chaque signes... Être enceinte n'est pas une maladie mais il faut vraiment faire très attention et être bien suivie et entouré.... Surtout qd c la première, comment reconnaître les signes??????
Moi g eut un hématome placentaire à 2mois et demi de grossesse qui c résorbé en 3 semaines :
Je suis aller en montagne pour le 1 er de l'an donc de la route, j'avais demander à mon gynéco (g changer après cette évènement) qui m'a dit OUI à ce stade de grossesse la voiture aucun problème...... Ah oui je me suis réveillée le matin le lit en sang, j'ai cru faire une fausse couche, je suis allée à l'hôpital de suite et les bébés allaient bien (heureusement et gros soulagement) mais j'avais cette hématomes. A la maternité de la montagne pnt 1 semaine à ne pas bouger juste pour aller aux toilettes......Mais on me disait qd même c normal......que j'étais inconsciente de faire de la route enceinte, même les gynecos se contredisent....On ne sait pas quoi penser. Du coup après je n'avais pas le droit de faire de la route.....(FACILE j'aurais pas deviner toute seule......)
Mes anges............................C si dur, je n'ai pas su :'( :'(
J'aurais dut faire autrement et maintenant je dois vivre avec ça.....Je sais je dois pas culpabiliser, g surtout en colère aprés moi...... C PAS EVIDENT

Moi aussi j'ai eu beaucoup de colère et de rancoeurs contre moi parce que je n'avais pas su et pas pu proteger mes enfants ... malheureusement, cela n'a rien changé. Il a fallu que j'apprenne à vivre avec et pourtant ce n'était pas mes premières grossesses et des gynécos qui se contredisent j'en ai vu un paquet. Même le dernier qui avec mon cerclage m'avait dit que je pouvais tout faire mis à part du VVT et de l'équitation, résultat des courses, il a fait une tête de 6 pieds lorqu'il a vu qu'il fallait m'hospitaliser à 4 mois parce que mon col s'ouvrait ! Pourtant je suis restée en position allongée, ne me levant que pour aller aux toilettes tellement j'avais peur ... qu'est-ce que ça aurait été si je l'avais écouté !
et même en étant hospitalisée, je n'ai pas réussi à garder mon fils au plus chaud plus que 29sa, avec tout ce que cela implique quant aux risques et aux problèmes liès à la grande prématurité. Là aussi, je m'en suis voulue, je l'ai mis au monde pour lui imposer tant de choses désagréables pour lui ...
Heureusement, pour l'instant ( je croise les doigts) il va bien, il me comble de bonheur à chaque instant. 
Malheureusement, on ne peut pas revenir en arrière ( Dieu sait si j'aimerai !) et on doit continuer à avancer .... c'est dur , c'est très dur mais on finit pas y arriver ! C'est ce que tu fais chaque jour ... un pas de plus. Tes fils seront toujours là, tu ne les oublieras jamais, quoi que les gens disent ou pensent mais tu avanceras , vous avancerez ....
Tout ce que je peux te souhaiter maintenant c'est de continuer, projetez vous dans l'avenir .. vos fils vous aideront, ils veilleront sur vous maintenant ...
gros  :-* :-* :-* à vous 2 et beaucoup de courage pour la suite ..

j'ai eu 3 grossesses et c'est pas facile de reconnaitre les signes normaux d'une grossesse qui se déroule bien et les signes qui disent attention
tu n'as rien à te reprocher du tout

le journal de l'asso est arrivé très vite , plus vite que je ne le croyais

notre asso sert aussi à ça, à dire à nos mamans que si elles ont un moindre doute, de consulter même si elles passent pour une douillette, une chochotte

surtout ne culpabilise pas

notre asso sert aussi à ça, à dire à nos mamans que si elles ont un moindre doute, de consulter même si elles passent pour une douillette, une chochotte  

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
OUI OUI OUI c extrêmement important
J'aurais tant aimé qu'on me le dise au moins une fois..........

coucou Orelly

je te comprends quand tu culpabilises, on vit toujours avec ça surtout quand on a l'impression que tellement de choses auraient pu sauver nos bébés. Ce sentiment ne nous quitte jamais vraiment... car c'est nous qui avons porté ce/ces bébés, ce n'est pas une autre, c'est notre corps qui a réagit alors..... on se sent coupable. Mais on ne l'a pas voulu tout cela, cest le plus important je crois.

Certains médecins m'ont repproché de n'avoir pas voulu de la césarienne sans laquelle soi-disant ce qui est arrivé ne serait jamais arrivé... Sauf que ma petite est partie avant que quoi que ce soit soit tenté. Et ce que certains m'ont dit je l'ai mis à la poubelle. Mais je t'avouerai que j'ai eu la rage contre eux pendant longtemps!!

Ce n'est pas àvident de se faire sa propre opinion quand même les médecins ne savent pas toujours de quoi ils parlent! Si tu as de la colère contre eux, tu sais tu as le droit de l'exprimer aussi. Tu en a parlé avec la psy de l'hosto ou avec une SF?


 Des bisous pour toi  Douce Maman :-* :-* :-* :-* :-* :-*

ma premire grossesse gémellaire........
je n'ai pas su les signes non plus avant d'en être à un col ouvert de 1cm1/2 à 20 SA!! d'où une hospitalisation (et un accouchement à 30SA pour d'autres raisons maternelles)
mais je disais que mon ventre était dur, je disais que çà me faisait comme des fourmillements, j'ai eu des saignements
les saignements à 2 mois ce sont arrêtés car je restais alité sans que personne ne me l'ai dit mais je ne trouvais pas tout çà normal! malgrès ce que mon entourage me disait!!!!
mais les fourmiellements........c'était mes contractions et oui! et on me disait que mes bébés bougeaient!!!!! avec le recul je me sens nulle et je m'en veux de n'avoir pas plus pris soin d'elles!!!!!
je dis avec le recul car encore aujourd'hui je ne sais pas ce qu'est réellement une contraction car je ne les sentais pas même à ma seconde grossesse mais lors de celle ci j'étais encore plus à l'affût et je n'hésitais pas à aller consulter ou demander et redemander!!!!!!

Que c'est difficile....... Comment reconnaître la normalité du danger?????
Moi je ne me suis même pas inquiétée car on m'avais mis dans la tête que le mal de ventre, les durcissements étaient normal, donc je me suis dit bon c normal ma douleur va passer comme d'habitude.
Mon gényco ne m'a jms parlé de contractions, ce n'est pas faute de l'avoir demandé, car je lui expliquais mes maux de ventre, qui étaient parfois douloureux et lui m'a dit :  ça arrive et c tout, et j'ai attendu trop longtemps, et à l'hôpital il était forcement trop tard!!!!!

Peu être que cela n'aurait rien changé mais j'aurais aimé avoir plus d'explications, plus de préventions, plus de "au moindre doute aller consulter", personne me l'a jamais dit....au contraire les médecins et gyneco "Mais c'est normal vous êtes enceinte, en plus grossesse gémellaire vous allez avoir le double de douleur"(désolée je me répète)....................Donc dans ma tête, je ne me suis pas inquiéter.
Pour les frères et soeurs de Paul et Maxime, je vais être méga parano et j'irais tout les 4 matins à l'hôpital......

Coucou ma belle, j'espère que tu vas bien aujourd'hui, je pense bien à toi, ton mari et tes anges.
Je sais que c'est facile à dire ( je le fais beaucoup aussi ), mais il ne faut pas que tu culpabilises par rapport à la manière dt tu as agi lors de ta grossesse.

On a tendance à refaire le film de ce qui s'est passé et à se demander " et si j'avais fais ça, est ce que ?"  mais ça fait beaucoup de mal et tu sais, ma belle, tu n'y es pour rien  :-* :-*

C'est sûr que maintenant, pour nos futurs bébés, nous seront beaucoup plus vigilantes, mais comme dit Bergeronnette , tu n'as pas voulu que tt ça se produise, donc il ne faut pas t'en vouloir .

A bientôt,  :-* :-* à Paul et Maxime.

Je lisais ton post en sous-marin depuis un moment. 8)
Je suis très heureuse de lire les remarques qu'ont provoqué l'envoi du faire part de tes anges et de la photo. :D

C'est vrai que pour les proches, ces petits n'ont pas forcément d'existence matérielle. On en parle pendant la grossesse, et d'un coup ils ont disparu...
Le fait de montrer une photo (nous avions fait ce choix aussi pour Simon, nos doigts entremêlés aux siens), ça permet à tes fils de "prendre corps", et les gens se disent "ah oui ils ont vraiment perdu deux petits bébés réels, et pas juste une idée de bébé"!!

C'est très important, et ça va t'aider sur ton chemin de deuil j'en suis persuadée. :-*

Pour le retour de couches, c'est variable d'une femme à l'autre, moi je l'avais eu le mois suivant l'accouchement.

Enfin pour ce qui est de la culpabilité, on en a toutes par moment, mais c'est inutile de se ronger les sangs. On ne peut vivre dans le principe de précaution.
J'avais lu une phrase qui m'avait beaucoup touchée : "je fais du mieux que je peux avec les informations dont je dispose au moment de ma décision".

Si demain on découvre un moyen de guérir la maladie de Simon, il ne me servira a rien de regretter qu'il ne soit pas là pour en profiter... car tant de choses auraient déjà pu se passer...

Enfin si tu veux bien m'envoyer ton faire-part, ça me ferait très plaisir de le découvrir !

Pleins de pensées vers Paul et Maxime et gros bisous à toi  :-*
 
suzy

Merci les filles pour votre réconfort.
La culpabilité....pfft vous avez raison .........et OUI si c'est moi qui aurait décidé j'aurais accouché en Juin et que mes enfants seraient avec nous...... ce n'est pas ma faute mais..........
Parfois je rêve à penser qu'ils sont là, dans leurs lits,  en train de dormir et que soudain ils vont se mettre à pleurer car ils auront besoin de moi, pour soit biberons, couches ou encore énormes câlins, mais évidement je me "réveille" vite, car malheureusement la réalité est toute autre.... C'est tellement dur de s'imaginer qu"ils ne sont plus là, et qu'ils ne feront pas partie de notre vie futur ou autrement!!!!!! :'( :'(

Suzy tu dis une phrase qui est totalement vrai et c'est exactement ce que je ressens : "ça permet à tes fils de "prendre corps", et les gens se disent "ah oui ils ont vraiment perdu deux petits bébés réels, et pas juste une idée de bébé"!!
On a tellement l'impression que l'entourrage ne comprenait pas, je ne dirais pas qu'il s'en fichait mais..... il n'y avait pas plus de réaction que cela. A part leurs phrases assassines du style "vous êtes jeune, vous en referez d'autres" ou "Vous avez la vie devant vous et vous avez nous avons tous un destin, le votre c'est celui-là"  OOOOOOOUUUUUUU pas facile d'entendre ces choses... Et bien depuis le faire-part, les personnes qui l'ont reçu réagis totalement différemment, ils prénomment mes fils (trop important),on me regarde différemment, comme une maman qui a perdu 2 petits êtres, et non comme la fille qui doit vite remonter la pente car OUI elle est jeune "y'en aura d'autre". Il ya de la compassion, du partage, je reçois du courrier, le dernier encore aujourd'hui de mon grand-père qui était arrière grand-père pour la première fois, que Paul et Maxime sont de très beaux prénoms et qu'il pense fort à nous. Mon parrain m'a également téléphoné hier, pour nous souhaiter ces condoléances pour nos enfants, il était en larme ne s'attendait pas à 2 corps comme cela......
Évidement nous avons tjrs quelques remarques à ceux qui n'ont pas vu les photos car j'ai envoyé vraiment aux proches.  Mes amies me demandent de voir Paul et Maxime, et là aussi je comportement change.........d'avoir une existence. :(

Suzy je serais ravie de te montrer le faire part, mais il faut que tu m'envoies ton mail perso.

Nady je suis vraiment contente d'avoir de tes nouvelles. :-*

déjà la famille te comprend (vous comprenne) et donc vous vois comme 2 parents endeuillés

sois forte !  :-* :-* :-*

Orelly  Je te comprends à 300%!  Vraiment c'est touchant que les personnes autour de vous réagissent si bien! Je pense à toi et à tes garçons.  :-* :-* :-* :-* :-* :-*:-* :-* :-*:-* :-* :-* :-* :-*

de tendres pensées pour Paul et Maxime :-* :-*

je suis content de voir que a la reconnaissance que vous souhaitiez pour vos enfants
courage :-* :-* :-*

nous ne vous avons pas vu hier

je pense que cela dois être trop dure, je le comprend

j'espère que vous allez "bien"

 :-* :-*

Oui Val,  avec mon mari nous en avons discuté, cela nous aurez fait plaisir de vous rencontrer, mais c'était trop difficile de passer le pas....... De voir des jumeaux/jumelles jouer, rire, gambader, ce qui m'aurait rappeler ce que je n'aurais jamais!!!!! :'( :'( C'est trop tôt pour que je l'accepte......je ne pouvais pas.

ça c'est bien passé? Le tps était avec vous. :-*

Hier j'ai eut mon rendez-vous avec mon gényco après accouchement et mon corps va bien, nous pouvons faire des frères ou soeurs à mes chéris.......... :'( :'(
L'hôpital m'a rappelé pleins de choses, le gynéco aussi.... ce 3mars 2010 :'( :'( QUE DE MALHEUR
j'ai le coeur lourd en ces beaux jours ensoleilles, c'est vraiment pas facile.......

on se rencontrera, t'inquiète  ;)

prends ton temps, prenez votre temps

 :-* :-*

Orellyb18, priver d'internet pendant 1 mois je viens te lire, c'est bien tes faire parts ont été bien acceuillis.
Ne dis pas jamais tu ne sais pas ce que la vie te réserve  :-* une fois lors d'un baptème j'ai fait connaissance avec une maman qui avait une petite fille un peu plus agée que les miens, elle est venu spontanémént vers moi, (son mari qui était entrée dans la salle avant elle l'avait prévenue qu'il y avait des jujus dans la salle) en fait sa fille était jumelle née tres préma elle avait perdu l'autre bébé; mais ça lui avait du bien de parler avec moi je crois; elle avait passé un cap.
Je t'embrasse :-*

J'ai remontée un peu les pages et tes paroles me rapellent tellement les mienne, tu passeras des moments si dur mais un jour une petite lumière t'attend au bout du tunnel, courage ma jolie fixe toi des buts des étapes; moi aussi j'avais déménagé quelques temps après mon accouchement pour plus grand, on avait trouvé une fonction à la pièce qui aurait du etre chambre de bébés et un jour elle est devenu la chambre d'une adorable petite fille. :-* :-*

Orelly,

je pense bien fort à toi, et peut comprendre un peu de ce que vous ressentez, Je dis un peu, car il n'y a que vous parents qui savez ce que ça fait. Je t'envois un peu de réconfort si c'est possible. 

J'ai envie de demander à mon amie qui a aussi perdu ses jumeaux il y a déjà 2 ans,   si ça lui dit de partager son expérience avec une autre maman qui a vécu la même chose. C'était aussi en mars, au même nombre de semaines que toi.  :-\ :-\  :'( :'( :'( Si et seulement si tu es d'accord. Prend ton temps...  ;) Si oui, je pourrais te filer son adresse mail.

 :-* :-* :-* :-* :-*

au fait as-tu trouvé des infos que tu cherchais à propos des prestations? J'ai trouvé quelque chose sur le forum.  Désolée de poser la question, peut être que tu n'as pas la tête à ça en ce moment.
 :-*

Bonjour les filles

Pour les prestations, je n'ai encore rien eut, d'ailleurs OUI ça m'étonne, je vais appeler la CAF demain, mais c'est vrai que vu la situation je ne sais pas trop comment m'y prendre. (en discutions......)
Nous avons notre congé maternité et paternité......Et rien d'autre. C'est vrai que l'on m'avait parlé d'autres choses?????? (Je n'y pensais + du tout)

Effectivement comment se sortir de la spirale de la tristesse??? Comment réagir le mieux pour soit, pour son couple???? Patienter, avoir d'autres bébés???? Ce n'est pas facile!!!! C'est bientôt mon anniversaire, pratiquement à la même date ou je devais accoucher, cette année je ne vais pas le fêter, ce n'est même pas envisageable.

Avec la psy, ça c bien passé, pour cette semaine . Nous avons bien échanger à 3. Mon mari a pleuré, ça nous permet de faire le point tous les 2 avec un médiateur. Mon mari est très marqué par l'image de son fils Paul mort dans le drap et Maxime mort en moi......C vrai que c pas facile, on se voit pas accoucher.  Nos enfants sont tellement présent dans notre vie et le serons tjrs!!!!! C'est pas facile de voir l'avenir.

Coucou ma belle, de la caf tu dois toucher l'allocation qui est versé à la naissance, les as tu prévenu de ton accouchement.
N'hésite pas à appeler moi je suis tombé sur des gens très compréhensif à l'époque à la sécu et à la caf, parfois on a des à priori et on tombe sur des gens bien.
Encore aujourd'hui quand quelqu'un me pose des questions quand à Sarah en enfant N° 3 les gens se confondent en excuse quand je leur explique.
Je crois que certaine étapes passées la date prévue d'accouchement... il serait bon que vous fassiez un petit projet agréable un petit voyage, un w-e; ça permet d'occuper son esprit à quelque chose de doux d'agréable.
Je pense que c'est une idée, avance pas à pas, cette douleur est si intense; vous souffrez; un jour ça se calmera. :-* :-*

Oui Metissage a trouvé les mots justes, un jour vous vous apaiserez. Même petit à petit ça se fera, votre douleur ne sera plus aussi insuportable.  :-*

Je suis trop énervée. J'ai appelé la CAF et ils ont perdu ma déclaration de grossesse gémellaire....Ils ont bien les certificats née sans vie.....La nénette m' a dit "Oui effectivement ce n'est pas normal vous avez encore rien eut (quoi je sais pas)!!!! Madame nous sommes veille de jour férié pouvez vous rappeler lundi car nos agents sont tous occuper, ils gèrent les dossiers en retard"
Bon je comprends qu'ils ont du travaille, mais s'ils ont perdu mon dossier...... Et j'ai le droit à quoi concrètement.......?????? Prime naissance, autres choses????
C'est déjà pas facile de parler des "mes enfants sans vie"......d'expliquer................
Et en même temps j'ai le droit d'avoir ce que je dois avoir!!!!!!!! :'( :'( :'(

Mais bien sûr Opaline, la société reconnait les enfants partis trop tôt et ouvre les droits pour les parents. Tu y a droit, c'est absolument normal, vous êtes parents, même si ils ne sont plus là.  :'(

Je te met un lien, voir en fin de post, un paragraphe pour les parents endeuillés, qui renvoit sur un autre fil qui détaille les droits.  ;) ;)

Bon courage  :-* :-* :-*

http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,18626.0

bonsoir, moi aussi la caf m'a fait des miseres
il faut aller les voirs directement, par telephone ils te baladent un peu (enfin ça reste mon avis)
pleins de courage a vous et une pensée pour vos anges
 :-* :-* :-

J'ai le droit à rien de la CAF!!!!!!!!
Ils m'ont dit que c'était au 6ème mois de grossesse

Je suis toute chamboulée, elle m'a dit que mes enfants ne comptais pas. à 22semaines.... :'( :'( :'(
Ce n'est pas du tout ce que j'ai lu ??? ???
je suis perdue

Orelly, ils parlaient de SA ou de SG?  ???

Je suis désolée pour toi de ce qui se passe.  :'(

C'est absolument faux mes petits son nés à 22 semaines et sans meme que je tel, juste l'envoi des papiers la prime m'a été versée.
Tu peut communiquer avec la CAF par mail ça fonctionne tres bien en 24H j'ai une réponse, ou sinon appelle à nouiveau pour avoir quelqu'un d'autre, parfois il y en a qui ne conaissent rien.
Ne prend pas ça trop à coeur, ça va finir par se régler, pas la peine de gacher ton énergie, reste calme et explique ton cas tranquillement.
Tu as aussi le droit à l'intégralité de ton cogé mater semaines d'avant + d'après.
Courage ma belle :-* :-*
Ah oui vois aussi avec ta mutuelle, il te verseront soit la prime de naissance soit celle de décès.

Elle a pris ma déclaration de grossesse 11octobre2009
Et je leurs ai envoyé un certificat fait par mon gynéco le 3 mars que mes anges sont bien nés à 22 semaines et 3jrs........

Elle m'a dit que la législation venait de changer (comme par hasard.......)

je suis désorientée, je ne sais pas quoi faire
je retéléphone ou mail???
c'est dur, comme si c'était une situation facile, au téléphone g eut l'impression de quémander, de passer pour une demandeuse de frique........Alors que ça se ferais tous seule comme les mutuelles par exemple ça serai logique. On parle de bébés morts qd même :'( :'( :'(

je te conseille par mail, j'ai toujours eu de meilleurs résultats par ce procédé et au moins tu as une trace écrite.
et si celà est nécessaire, je peux voir pour t'accompagner à la CAF directement
 :-* :-*

faut pas

 :-* :-* :-*

Je vais tenter la mail!!!!!

"Madame, Monsieur
Nous sommes des parents endeuillés de jumeaux Paul et Maxime nés sans vie à 22 semaines et 2 jours, le 3 mars 2010.
Nous vous avons envoyés leurs actes sans vie, ainsi que le certificat de l’âge de grossesse fait par mon gynécologue, daté du 12 mars 2010 ;
Passé 22 SA,  l'enfant ou les enfants décédés sont considérés comme viables et ouvrent droit aux prestations de la PAJE.
Vous m’aviez indiquez par téléphone et les textes le confirme également qu’a partir du moment où la grossesse a atteint les 22 semaines, j’avais droit à la prime de naissance par enfants et à l'allocation de base pendant 3 mois.
Je souhaite savoir quand vous alliez traiter mon dossier.
cordialement"

Vous en pensez quoi les filles
PPPPFFFF j'en ai marre en plus aujourd'hui ça fait 2 mois nous sommes le 3 mai

Si ça ne fonctionne pas, je devrais surement aller à la CAF bbbbooouu j'espère pas, Lelie!!!!!

ça me parait tres bien.
Allez ne te décourage pas. :-*

Merci pour votre soutien les filles en ces moments difficiles...........et vos conseils.
On doit tjrs se battre pour tous!!!!

courage à toi

 :-* :-* :-*

Je trouve ton courrier très bien aussi!  :-* :-* :-*

il estsuper ton courrier maisà la fin je rajouterai : merci de l'attention que vous apporterez à notre demande
ou un truc das le genre
tiens nous au courant
 :-*

Pourquoi Dieu m'a donné cette grossesse unique, mes 2 bébés Paul et Maxime, car personne dans nos familles à des vrais jumeaux, pour me les reprendre aussi vite, les rappeler auprès de lui!!!! c si injuste.....


Pas de news des administrations pour le moment!!!!

 :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-*

Aujourd'hui une grande peur, j'ai eut l'impression de faire une fausse couche
J'ai perdu comme quelque chose de couleur peau gros comme un noyau de pèche !!!!!  Panique, pleures, angoisse.... Je ne savais pas quoi faire!!!!!

Je suis allée voire mon médecin traitant avec "cette chose", il m'a examiné et m'a dit que ça ne pouvait pas être une fausse couche car je ne saignais pas......et que une semaine de grossesse ça ne serais pas aussi gros.....et que c'était un résidu de l'accouchement de mes garçons......J'étais étonnée 2 mois après????? J'ai tellement eut l'impression que c'était une fausse couche, une troisième perte.....Je suis toute perdue, le corps est vraiment étrange.  :'( :'( :'(

J'ai été paniqué car depuis 5 jrs, je suis fatiguée, j'ai des vertiges, de l'acné, des dégoûts de certaines nourritures.....mais ça doit être psychologique, ou c'était ça, ce résidu!!!!!! ça doit être dans ma tête, ça doit être l'annonce des mes règles dans une 10aine de jrs......QUE C DUR..... J'ai cru être enceinte et reperdre cette évènement en 1 fraction de seconde...... :'( :'(
Vous y croyez vous à un résidu de l'accouchement??????

la psy que j'ai vu en néonat lors de l'hospitalisation de mes enfants m'a dit qu'à l'approche du terme prévue de l'accouchement , certaines femmes vivaient un accouchement (mal au ventre, contraction..)

 ??? ??? ???

 :-* :-* :-*

Oui effectivement ça ressemble à un residu de l'accouchement.
La taille que tu décris ça ressemble à la fausse couche que j'ai fait vers 7 semaines; et on a plein de contractions et effectivement on saigne ++++ après.
As tu eu une révision utérine apres l'accouchement?

Oui j'en ai eut UNE!!!!

Depuis 5 jrs j'ai des petites contractions????
J'espère que bien ça, un résidu... Je n'ai eut aucun saignement, j'ai juste expulsé ce résidu!!!!

Les petites contractions étaient la pour "virer" ce qu'il restait dans ton utérus.
Une fausse couche qui ne saigne pas ça me parait réellement impossible; je pense que c'est ton état émotionnel qui fait que ton cerveau tourne dans tout les sens.
Quand on fait une révision, il reste souvent quelques débris, mais pourquoi ne pas tel ou revoir ton gygy pour qu'il te rassure. :-* :-* :-*

Je pense que tu as raison Métissage, mon corps a expulsé le débris.... Et ce matin pas de vertiges, car je suis qd même tomber 2 fois dans les pommes ce week-end!!!!  :-\ :-\
Je n'ai plus de contractions......Mon corps travaillait pour enlever ce qu'il restait (je pense)!!!! ça fait flipper qd même et impressionnant de sentir "ça", après 2 mois......... C'est moi j'ai cru que c'était une fausse couche sur le coup!!!!! mais aucun saignement!!!!! oouuufff je préfère que se soit ça :-* :-*

Merci Métissage et val de m'avoir rassurée :-* :-*

On est la pour toi ma belle ;) pas de soucis :-*
C'est normal ce que tu as ressenti, pas de nouvelle de la CAF?
Moi je leur ai envoyé un mail dimanche soir, lundi apres midi j'avais une réponse (pour APL suite déménagement).

pas de réponse de la CAF, rien de rien ??? ???

Tu as fait ton mail quand?? As tu deja reçu le mail qui te dis "ns avons bien reçu votre mail...."??

je l'ai envoyé le 3mai, lundi

et g reçu "La CAF a bien reçu votre message. Une réponse vous sera apportée dans les meilleurs délais. "

la dernière fois que j'ai envoyé un mail à la CAF ils m'ont pas répondu par mail mais 1 semaine après j'avais un courrier....et une autre fois j'ai eu un appel dans les 2heures qui ont suivi....ça doit dépendre de leur temps et de la nature de la demande

Ah oui c'est bizarre, je pense qu'ils vont quand meme te repondre vite :-*

J'ai appelé mon gynéco par sécurité et il m'a demandé de venir en urgence ce matin. Et en faite ct un cailloux de sang qui s'est accumulé après l'accouchement. Ce n'est pas un débris car j'ai eut une révision utérine et n'y une fausse couche :-*
Je n'ai aucun médicament à prendre car à l'échographie RAS.... Alors que mon médecin traitant m'en avait donné. Je suis rassurée et contente de ne pas avoir pris ce que le doc m'avait donné!!!!!
Ils sont vraiment bien dans cet hôpital.

Je laisse une délai d'une semaine, un peu plus car il ya 1 jrs férié et je vois ce que je fais ??? ???

 ;) :-*

 :) :-*

courage  :-*

Comment te sent tu Orellyb?? :-*

je me sens seule, je pense très souvent à mes enfants, le déménagement approche et nous devions être 4, ainsi que le date de l'accouchement!!!!!!!!
Je pleure bcp car il me manque, et je me dit la gémellité quelle bonheur et j'aurais aimé voir grandir mes bébés, les voir devenir hommes, comment il aurait évolué en tant que jumeaux, 2 personnes identiques physiquement et différents en caractère. Paul dans mon ventre était le plus actif, il se manifestait bcp et fortement, un vrai petit mec, alors que Maxime, doux et romantique, il me donnait des effleurements de sa présence, tout en finesse.........Je passe à côté de la chance de ma vie d'être maman de ses 2 petits êtres d'amours, de ce privilège, maman de jumeaux. (même si ça doit être fatiguant!!!!!!!! :-*)
C'est pas facile :'( :'( :'(  la vie est parfois si injuste :'( :'( :'(

Orelly c'est encore si récent, bien sur que tu es très éprouvée.
Et les dates n'aident pas, c'est sur... mais elles permettent de passer des caps.

Je vais te dire un secret. Lorsque j'ai "rencontré" Simon après l'accouchement, j'ai été frappée d'une chose : il avait la peau d'une douceur incroyable. J'ai une assez mauvaise mémoire, et je n'avais qu'une crainte, c'est de ne pas me souvenir de lui. Alors on a pris pleins de photos, que je porte souvent avec moi. Et aussi sa douceur que j'emporte avec moi partout, car le velour de sa peau correspond exactement avec la douceur de la peau de mes dessous de lobes d'oreilles.
Je me suis rendue compte de ça, et je suis heureuse de savoir que j'ai un "bout" de Simon avec moi pour toujours.
 :-*

tu sais que ça me fait pleurer ce que tu dis Suzy ... moi aussi je me rappelle ma rencontre avec Jade, je l'ai trouvé tellement ... belle ! Pourtant je me rapelle du gynéco qui ne voulait pas que je la vois ...

Oui je sais que certaines étapes sont durs  :'(
Courage ma jolie, je comprend tellement ce que tu ressens. :-*

toutes nos pensées t'accompagnent  :-* :-* :-* :-* courage

je te lis en tremblant ma chere Mamange. je t'épargnerai mon histoire, qui ne te servirait à rien de plus et je te livre simplement le message de mes enfants:




Je pleure mes enfants qui sont morts...
Mais en même temps, j'entends leur voix qui me dit avec une légère impatience :

"Maman, ne te tracasse pas pour moi,
Maman, n'en reste pas là.
Oui, mon départ t'a fait très mal !
Oui, tu as toujours mal !
Mais tu sais maintenant que c'était un envol non un naufrage.
Oui, je sais ! Cela est inguérissable...
Mais que cela ne t'empêche pas de penser aux autres et aussi à toi.
Continue à cueillir, maman, tous les bonheurs de la vie. Même les plus petits, même s'ils ont un arrière goût de cendre parfois.
Fais-toi plaisir, chante, écoute de la musique, crée quelque chose avec tes mains, crée quelque chose avec ton coeur, avec ta tête !
Sans cesser de pleurer peut-être, mais crée !
Je te veux vivante, Maman ! Que mon départ devienne pour toi source de vie !
Je t'en prie, ne t'abandonne pas !
Continue, va !
Tu le sais, je suis avec toi tous les jours.
Je te veux vivante, Maman ! "

vous me faites pleure les filles
plein de courage Orellyb :-*
comment va ton mari ?

j'ai la chiar de poule et les larmes qui me viennent c'est trop beau....

 Ton texte est vraiment très beau tib Moulin, très touchant

Pour mon mari, il est au même niveau que moi !!!! Heureusement que nous voyons la psy, nous discutons bien tout les 3, ça nous permet de voir ou nous en sommes avec ce drame, de faire comme un point!!!!
Hier elle nous a mis un peu dans la réalité que je savais mais n'est pas facile à entendre.....Elle nous a dis que les médecins avaient fais tout ce qu'il fallait pour sauver Paul et Maxime, qu'ils se sentaient désemparer à la vitesse ou cela c'est produit. Si mon col aurait été moins ouvert il m'aurait transférer au CHU de Tours, pour arrêter les contractions et si besoin couveuses. La réalité est comme un coup de poignard....Je le savais.....C'est tellement dur. Je culpabilise de ne pas avoir agit avant, en plus ça me ressemble pas, je m'inquiète souvent, et la pour la plus bellechose de ma vie, non....je n'ai pas écouté les alertes de mon corps pour me rendre d'urgence en consultation....Pourquoi n'ai-je pas été fidèle à moi même.....Les petites douleurs, même grosses douleurs, je n'ai pas fais le lien pour des contractions et le matin du drame j'ai perdu des perte blanche épaisse (peu), je me suis inquiète de rien, pourtant j'étais sur mon canapé à ne plus pouvoir bougé, puis ça allait mieux, puis c'était repartie......Rien que de l'écrire j'ai mon coeur qui sort de ma poitrine, je culpabilise se cette non action, de ce dénie de douleur........C'est sure peu être que cela n'aurait rien changer, peu être, peu être.......Je le serais jamais malheuresement.......Mais quelle douleur et quelle souffrance, je m'en veux tellement de ne pas voir agit..... C'est ça de na pas avoir agit :'( :'( pfff si on pouvait revenir en arrière, je sais c impossible....Mes anges ...........................................

Merci à toutes de votre soutien quotidien
ça nous touche vraiment

je t'ai lu

je ne sais quoi te dire  :-* :-* :-*

Coucou ma belle, tu sais moi quand ça m'est arrivé j'ai mis aussi un peu de temps à réaliser ,les contractions m'ont réveillées je pensai pas à ça.............. et puis j'ai vu que c'était des douleurs qui revenaient toutes les 3 mins je suis partie pour la maternité, et la on m'a allongée les pieds en "l'air" perf ..... plusieurs traitement ont été tentés, mais non ça n'a pas marché.
Tu sais quand le corps et la nature en a décidé ainsi, je ne sais pas si tu étais arrivée plus vite si ça aurait changé quoi que se soit.
Et puis naitre tres tot comme ça  :-\ alors oui tu aurais eu 2 bébés en vie mais quelle vie? Et puis peut etre un serait parti pas l'autre; pour ma part je préfère que mes 2 anges soit au ciel ensemble que d'en avoir 1 en vie et l'autre non; c'est peut etre bete mais .....
Et puis aves des SI on peut refaire le monde, ça c'est passé comme ça il faut apprendre à vivre avec ce drame; j'ai vu au fil des annés que les regrets ne m'avaient causé que de la peine, et rien de positif; j'ai regretté d'avoir demander a etre endormie au dernier moment, je m'en suis voulue d'avoir pas su garder mes bb au chaud, je m'en suis voulue de pas avoir oser les prendre dans mes bras, aussi de pas les avoir habillés puis ensuite de pas avoir fait de messe d'enterrement, bref voila comment on peut s'infliger 10 ans de torture.
Au final on fait comme on peut dans le moment, et la vie et la nature décide pour nous.

Donc par pitié ne te torutre pas avec une culpabilitée qui ne devrait pas etre. :-* :-* :-* On est la pour toi.

merci bcp :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

alors Orellyb, je vais te dire une chose qui ne te fera peut etre pas du bien. mais tu sais, la nature fait TOUJOURS bien les choses. et si... et si... et si.... et si tout simplement la nature a choisi de te les enlever c'est surement pour leur éviter des souffrances bien pires que la souffrance que vous éprouvez aujourd'hui.
des exemples j'en ai à la pelle. mon fils, pour commencer, Evance, Mort à 18 sa, rien à l'écho ne nous y avait préparé: malformation des vaisseaux cardio pulmonaires. on s'en est rendu compte en faisant un test génétique post mortem.
ma meilleure amie et sa fille. accouchement à 33s après 9 semaines de lutte acharnée contre son envie de partir: résultat, ojd grave malformation neuro, syndrome de west, espérence de vie courte et vie de misere entre les médecins.
mes garçons, 29s tués par un chauffard. mais s'ils avaient vécus.... grande question! à laquelle je ne peux pas te répondre, mais on peut imaginer le pire aussi pour eux qui pourtant étaient en parfaite santé in utéro.
tu ne peux pas t'en vouloir, ne serait ce que pour eux. t'es tu demandé un seul instant s'ils accepteraient que tu te morfondes sur ce que tu n'as pas fait????????? ou ce que tu aurais pu faire??????
moi je suis persuadée qu'ils ne sont pas fiers de cette culpabilité qui t'anime alors qu'ils peuvent etre fiers de toute ta force pour les faire exister dans cette vie qui n'est pas la leur. le deuil est un travail tres long, tres douloureux aussi. le vide, l'absence, le regard des gens, je le sais par coeur tout çà est tres pénible. Mais la plus belle preuve de ton Amour pour eux, c'est de rester vivante.
je te souhaite beaucoup de courage, mais aussi beaucoup de bonjeur, parce que ce qui ne nous tue pas, nous rend plus grands

merci, je sais que tu as raison
c pas facile

je sais
mais çà sera ta plus belle victoire.
et on est toutes la pour t'aider
bisous tout doux

"cette épreuve sans nom", c'est vrai!!!! c'est tellement indescriptible.....
Merci de ta force car pour le moment je n'en suis pas là......Mais tes paroles sont justes même si elles nous bousculent...... Nous devons vivre et avancer avec le deuil de nos enfants.....Pour eux, pour nous!!!! Pour nos futurs enfants.... Mes anges je vous aime tant.....C'est difficiles et je pleure bcp de leurs pertes......il ya des hauts parfois et des bas :'( :'( c'est les montagnes russes dans ma tête!!!!!
merci pour ton numéro

Es ce que tu arrives a bien dormir? :-*

Orelly  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

En ce moment c'est cauchemar, mais je dors qd même.
je pense que c'est à cause des dates à venir
Mon anniversaire le 22 mai :'( :'( :'(
La fête des mère qui est en même tps que mon anniversaire de mariage
J'aurais pu être maman à ces dates ou enceinte :'( :'(
Et la date si les jumeaux auraient été à leurs termes entre le 11juin et le 15juin
et mon déménagement le 16juin :'(

Tout ça me fait penser à eux et que je devrais être maman je jumeaux, ne plus dormir, être très fatigué, couches, bibs, câlins, faire leurs chambres et tant d'autres choses..... C'est le deuil de la grossesse et le deuil de mes jumeaux....................

Tu es maman du jumeaux.
Les dates c'est dur mais fixe toi sur ton démménagement une nouvelle maison c'est bien, c'est l'avenir.
Je sais que c aussi dur de faire le deuil de cette grossesse "extraordinaire" au fond de mon coeur quand j'ai fait la 1ère écho pour Sarah je voulais voir à nouveau 2 bébés il n'y en avait qu'un ça a été un petit pincement au coeur mais en quelques minutes j'avais investi ce bébé tout seul et ce désir était oublier, un bébé en bonne santé c'était tout ce qui comptait.
Et puis quand je n'en souhaitais qu'un et bien non se sera 2.

Vous avez des jumeaux dans votre famille?
De toute façon vrai jumeaux/jumelles ce n'est pas héréditaire??
Quelle miracle pour vous
ça me met du baume au coeur :-* :-* de l'espoire même
Si Dieu le veut :-* :'( :-* :'(

Je pense fort à tes anges
merci pour tout ton réconfort Métissage

Hier soir avec mon mari nous avons regardé "le mystère des jumeaux",  de Nils Tavernier qui explore la gémellité dans un film exceptionnel mêlant images de synthèse et témoignages.

Il est vraiment super beau ce film, de voir les bébés dans le ventre de la maman et les témoignages des "monozygotes"!!!!

je pense que je vais m'acheter le DVD, il ya un livre aussi "Le Mystère des jumeaux" de Marie-Noelle HIMBERT, Axel KAHN, et Nils TAVERNIER

Enfin je pense que vous devez connaître, mais j'ai trouvé ça magnifique :-* :-* :'( :'(

oui je connais  ;)

j'ai aussi acheté le dvd

j'ai trouvé des passages "space" (par rapport à la fusion des jumeaux) mais l'info est bonne

Quant il insiste sur le fait qu'ils sont un couple????
Space??? par rapport à quoi??

je n'ai pas aimé , par exemple, ces mamy très, trop fusionnelles, ni les "papy" dans la ferme qui n'ont pas su se construire une vie de famille en dehors de leur gémellité

Perso, je n'ai pas envie que mes enfants deviennent de tels adultes
COmplices oui, solidaire oui

D

je suis tout à fait de ton avis  :-* :-* ;D
C'est pas comme cela que j'aurais éduqué Paul et Maxime
2 personnes certes identiques physiquement mais heureusement très différentes.....

De rien ma belle,  pour mon histoire ma cousine a des jumelles MZ enfin je pense  ::) de 10 ans, mes 1er bébés étaient MZ mais papa différent de Lisa et Noah qui sont DZ, et pour la petite histoire le père de mes 1er a attendu des jujus à nouveau avec une autre compagne des MZ je pense ils ont perdu une des petites in utéro.
Le mystère des jumeaux ça m'avait plu mais pas plus que ça, Val les papy et mamy c'est d'une autre époque je pense que nos enfants seront comme ça. ;)

Nous verrons ce que la vie nous réserve????
ou mère nature??????

Déjà mes 2 anges si inattendus............C'est la grande loterie de la vie, nous verrons bien!!!!
Mes 2 miracles............. :-* :'(

Le soutien du jour :-* :-* :-*
La caf t'a répondu??

je viens juste de recevoir leurs mail,
je ne sais pas quoi en penser?????? Est ce que la législation à changer???? Comment faire pour le savoir???? Et leur prouver????? ça me GONFLE >:( >:( >:( :'(

"Bonjour, Après vérification de la législation, je vous informe qu'il n'y a pas dedroit pour la prime à la naissance et l'allocation de base. En effet, pour bénéficier de cette prestation, l'interruption de grossessedoit avoir lieu après le 6ème mois de grossesse. De plus, les pièces d'état civil ne sont pas acceptées car le nom defamille de l'enfant n'y figure pas. Cordialement,"

Alors la je ne sais pas quoi te dire, les miens il y a le nom de famille. :-* :-*

Pourtant : A savoir pour les parents endeuillés :

Passé 22 SA,  l'enfant ou les enfants décédés sont considérés comme viables et ouvrent droit aux prestations de la PAJE
Mise à jour: Selon le Décret n° 2008-798 du 20 août 2008 , il n'est plus nécessaire d'avoir atteint 22SA; il faut qu'il y ait eu accouchement spontané ou provoqué pour raison médicale (sont exclus les IVG et les fausses couches précoces) pour obtenir un établissement d'acte d'enfant né sans vie et obtenir les droits qui en découlent.

A partir du moment où ta grossesse a atteint les 22 semaines, tu as droit à la prime de naissance et à l'allocation de base pendant 3 mois. Pour les congés maternité idem.

C'est ce que j'ai trouvé !!!!!!! qui à tort qui a raison????????

La tu es en congé maternité??

oui oui

j'ai trouvé ça sur http://vosdroits.service-public.fr/F2550.xhtml

Situation des parents d'un enfant mort-né ou sans vie
Lorsque la naissance a fait l'objet d'une inscription à l'état civil "décès, naissance, présentement sans vie" mentionnée sur le livret de famille, la prime à la naissance est due aux parents quelle que soit la date à laquelle cette naissance intervient.

En cas de non inscription à l'état civil, la prime à la naissance est également attribuée seulement si la naissance est postérieure ou égale au premier jour du mois civil suivant le 5ème mois de grossesse.

J'y ai donc droit????
Je peux demander à l'avocat de famille??? C'est approprie???
J'aurais envie d'envoyer un lettre en accusée de réception à la caf avec toute les pièces justificatives???? ça me saoule grave!!!!! PUT........

Et non j'y ai pas droit j'avais mal lu le texte, suivant le 5ème mois de grossesse........................

L'allocation de naissance est une prime unique que vous recevez à l'occasion de la naissance d'un enfant à partir du 6ème mois de grossesse  

 :'( :'( :'( :'( :-* :-*
Des énormes pensées à mes 2 amours et de gros câlins
ce n'est pas grave mes coeurs

merci les filles

Mes enfants sont inscrits civilement, mais seulement en décés..... Ils ont juste leurs prénoms et pas de nom de famille sur notre livret de famille :'( :'( "acte né sans vie"

Vous comprenez comme moi les filles??? pour le texte du service public

tu peux m'envoyer en mail les docs ?

je soumet ton cas à la fédé, eux seront nous répondre

tu veux livret de famille, acte sans vie et tout???
 

tout ce que tu veux bien communiquer
cela restera "privé"

je dirais qu'il faut un doc sur l'avancement de ta grossesse et les docs de naissance et décès de tes fils

IL ME SEMBLE QUE c'est 22 semaines  ???
après  ???

Merci bcp Val de ton aide, je t'envoie ça

C'est quand meme incroyable tout ça mes petits sont nés au meme terme 22 semaines pareil j'ai eu un acte d'enfant né sans vie, alors qu'ils sont restés en vie quelques mins (la SF a mis 5 mins) et sur le livret ils ont un nom de famille ::)
Et quelqu'un qui a bossé dans l'etat civil m'a dit que normalement ils auraient du etre dans 2 cercueils distints :(

je trouve ça bien que tes anges soient ensembles pour toujours

c'est ça la différence : tes enfants ne sont pas nés sans vie, ils ont vécu 5 minutes puis sont décédés, voilà pourquoi ils ont un nom de famille. Mais ils auraient du avoir un acte de naissance et un acte de décès
mon fils est né sans vie après une IMG, il a un acte d'enfant né sans vie à l'état civil, c'est sans nom de famille.

Par contre je n'ai pas réagi pour l'histoire de la CAF car là je ne sais pas ce qu'il en est, désolée  :-\

Et bien non c'est un acte d'enfant né sans vie et ils sont notés en bas de la page du livret au niveau du décès.
Oui Val moi aussi je pense que j'aurais mal vécu si ils avaient fallu les séparer, apparement c'est une "gentillesse" des pompes funèbres, c'est vrai que la dame a été adorable.

Bon !!!!!! D'après la réponse de Val et de la fédé
"Situation des parents d'un enfant mort-né ou sans vie
Lorsque la naissance fait l'objet d'une inscription à l'état civil "décès, naissance, présentement sans vie" mentionnée sur le livret de famille, l'allocation de base est versée durant 4 mois (le mois de naissance et elle est maintenue 3 mois).
Les parents doivent fournir :
·         l'acte de naissance et de décès,
·         ou la copie du livret de famille justifiant l'inscription de l'enfant à l'état civil."
 

Nous y aurons donc qd même droit!!!?????
Et pour la prime naissance??
C'est quand même hallucinant de se battre, de chercher les informations alors que mes enfants sont décédés................
Il va falloir que je me déplace!!!!!! bbbbbbbbbbbaaaaaaaaa

Nous aussi nous avons demandé a ce que PAUL et MAXIME soient ensemble dans leurs repos éternelles, et ce sont les pompes funèbres qui ont du négocier avec le Marie. Nous aussi elle était très gentille.

DE rien mais c'est  :o :o
il suffit que tu tombe sur une technicienne qui n'y connait rien et voilà  le résultat

Si tu veux qu'une administratrice t'accompagne , pas de souci
Nous pouvons comprendre que répéter sans cesse les faits dramatiques , c'est dure , limite honteux

 :-* :-* :-*

Ouai hésite pas à te faire accompagner  :-* :-*

tes anges sont nés avant 22sa il me semble?
car si oui je pense pas que tu auras a le droit a quelques chose car j'avais écrit a la caf pour savoir si j'y avait le droit car j'avais cru comprendre en allant voir sur le site service-public.fr que j'y avait le droit mais la caf ma repondu par un refus. mais bon demande toujours voir

Pour le nom de famille malheureusement beaucoup d'enfant n'en n'ont pas :-X
c'est par rapport a une loi sur l'IMG
pour ma part mes 3filles sont nées vivantes
ma 1ere a son nom de famille sur le livret et les jumelles en n'ont pas  (reconnues dans 2villes différentes)
d'apres la mairie ou on étais reconnues mes jumelles le fait que ma 1ere fille a un nom de famille ca viendrait d'une "erreur" de la mairie

bon courage  :-* :-* :-* :-*
douces pensées pour tes anges :-* :-* :-*

 si si mes amours sont nés a 22 semaines et 2 jrs

fais toi accompagnée pour y aller et muni toi des textes que vous avez trouvé
courage ma belle!
j'ai eu affaire à des gens qui n'y connaissent rien pour d'autres choses que cela....... c'est usant!

Oui c'est vrai, j'en peux plus de répéter mes enfants sont décèdes, mes enfants sont décédés..........., même si c'est la réalité, notre réalité :'( :'( :'(

OUI je veux bien me faire accompagner et je vais prendre RDV avec la CAF!!!!

 :-* :-* :-* du jour.

De gros bisous à toi, ta famille et tes anges :-* :-* :-*

Et bien c'est laborieux de prendre RDV avec ce put...... de CAF
Déjà on les appelle sur un 08........donc payant et ils ne prennent pas RDV de suite, ils prennent ton numéro de tel pour te rappeler......Il te demande pourquoi on voudrait venir, au cas ou on viendrais pour rien............................Je viens pour mes enfants décédés et oui....... Je réclame, c'est vraiment ce qu'on a l'impression au tél..........Purée c'est gonflant
J'ai demandé une RDV pour Mercredi 26 mai, le matin , elle me dit "ah c'est précis je ne sais pas si les personnes pourront..........." >:( >:( En même tps je m'y prends une semaine à l'avance pour avoir l'heure qui m'arrange.... Je suis énervée et désespérée en même tps..........

Je suis dans les cartons car le déménagement est bientôt, et mes garçons me manquent, leurs absence se fait sentir avec ses projets, ils auraient dut être avec nous :'(

J'ai 10 jrs de retard et je ne suis pas enceinte!!!!! bizarre :-\ :-\ on m'a conseillé de refaire un test vous en pensez quoi???? Ils sont fiable qd même et je l'ai fais ce wk.... Par contre je l'ai sens pas du tout arriver.....

 :-\ :-\ :-\

pour le test de grossesse, pour mon second , il était négatif la première fois car fait trop tôt

2 j après, il était positif



après, il ne faudrait pas que tu es un retard lié à tout ce stress

Lelie est rentré en contact avec toi ?
Elle se propose de t'accompagner à la caf, elle parle bien

Coucou, tu as eu le feu vert du gygy pour une autre grossesse ??? excuse moi mais j'ai oublié ils sont nés quand tes petits?
C'est vrai que tout se stress risque de te donner du "retard" courage :-* :-* :-*

Plein de bisous ma belle, je pense bien à toi, courage pour tes démarches, c'est loin dêtre facile aparemment :( Surtout ne reste pas seule !!

J'espère que tu retomberas vite enceinte  si tel est votre désir à ts les 2, gros bisous à vs et à vos petits anges :-* :-*

Oui j'ai le feu vert pour une autre grossesse
Paul et maxime sont nés le 3mars 2010, à 22semaines et2jrs

Mes garçons me manques terriblement et notre réalité est dur car justement nous allons bientôt déménager et leurs absence se fait sentir énormément. Nous devions être 4, les voir évoluer, grandir dans cette maison....ça va être une étape méga difficile pour nous..... car notre deuil est interminable, notre futur et pendant 5 mois nous l'avions programmé, réfléchi avec eux, ils étaient notre avenir, notre futur vie, c'est tellement dur de revenir en arrière, car physiquement ils ne sont pas là...... Je suis une maman désespérée et orpheline, ils sont partis tellement vite, mes chéris...............C'est pas facile d'avancer chaque jours ils faut se réveiller avec cette réalité.
Nous allons planter 1 olivier et 1 magnolia dans notre nouvelle maison, pour eux, pour qu'ils nous protègent et abritent nos futurs enfants, qu'ils jouent dedans........Pleins de symboles!!!!!

Une très très bonne amie à moi viens de m'annoncer qu'elle était peu être enceinte, j'ai éclaté en sanglot, je n'ai même pas été contente pour elle....même un sentiment d'injustice. Je devrais avoir mes petits à la maison.....
Je ne savais pas que je pourrais réagir comme ça....j'ai honte car c'est heureux évènement pour eux.
ça m' détruite sur le coup, anéantie.......................
Il me faut un peu de tps.........

Ta tres tres bonne amie est bien peu délicate, elle aurait pu attendre d'etre sure et laisser passer quelques semaines avant de te le dire. :-\
Pour moi quand ça m'est arrivé je haissais les inconnues enceintes ou avec des bébés pour les gens proches, ça ne me le faisait pas.....mais on ne commande pas ce genre de sentiments tu réagis comme tu peut, dans quelques temps toi aussi tu attendras un autre enfant les projets d'avenir éxisteront à nouveau, ton petit coeur de maman retrouvera de la joie et de la douceur.
Es ce que vous arrivez à sortir un peu toi et ton mari? :-* :-*

j'espère être enceinte assez rapidement, nos coeur de parents en ont besoin!!!!
Avec le déménagement on bouge peu car c'est dans 3 semaines, mais ce wk c'est mon anniversaire et nous allons au bord de la mer, j'ai envie de m'évader, même de fuir ma famille et amis pour éviter "joyeux anniversaire" ou autre d'ailleur. Et puis être enfin tout les 2 nous fera du bien. Depuis le décès des enfants ce n'est pas bcp arriver.

oui val Lelie m'a envoyé un mail, nous en avons discuter via l'ordi
[font=Verdana]MERCI[/font]  :-* :-*

Bonjour Orellyb,

Excuse moi ça fait longtemps que je suis venue sur le forum. Je ne sais pas si tu te souviens de moi, j'ai perdu mes filles Louane et Zoé à 21 SA.
En te lisant je me revois un an en arrière.
Je suis révoltée de voir que les gens de la CAF sont très indélicats et toujours aussi NULS !!!
Du moment que tes fils sont reconnus auprès de l'état civil (même sans nom de famille), tu as droit à la prime naissance X2 et à la paje pendant 3 mois.
C'est ce que j'ai eu pour mes filles sans rien réclamer, je leur avais simplement fourni les actes d'enfant nés sans vie. Ça m'avait d'ailleurs gênée de recevoir ça, vu qu'elles n'étaient pas là.
Mais ça nous avait servi pour les obsèques.
D'ailleurs si tu as besoin d'argent, tu peux aussi demander à ta mutuelle ou celle de ton mari et aussi au CGOS si tu travailles dans la fonction publique.
Ça me révolte, je ne sais pas dans quel département tu habites mais ils sont vraiment nuls.
D'ailleurs pour info, lorsque tu seras de nouveau enceinte, la sécu doit considérer que c'est ton 3ème enfant et tu auras droit à un congé mat de 3ème. Par contre la CAF ne compte que les enfants à charge donc ils ne prendront pas en compte tes fils.
Pour la déclaration d'impots tu pourras les déclarer l'année de leur naissance (mais cette année là). Ca me fait mal au coeur, je dois enlever mes petites puces de la déclaration cette année.

Moi aussi, j'étais comme toi, je ne me réjouissais pas des grossesses de mon entourage. Il y en a même qui ont eu le culot de nous envoyer un texto pour l'arrivée de leur bébé, du style "tout va bien...". Je me suis fachée et j'ai considéré que ce n'étaient pas de vrais amis.
J'étais jalouse des femmes enceintes. Même quand j'étais enceinte de mon petit garçon, j'étais quand même jalouse des femmes enceintes car je pensais que le bonheur n'était pas fait pour moi. Mais tu verras, un jour le soleil brillera pour vous, j'en suis sûre. Prenez du temps pour vous.

Bon courage à toi et si tu as besoin d'autres info, n'hésite pas. Si tu habites dans le 86 ou le 37, je veux bien t'accompagner pour toutes ces formalités.

Gros bisous.

Sandra

Évidement que je me souviens de toi.
Merci pour ton soutien
Et non je n'habite n'y dans le 37 et n'y le 86

Mon amie qui est peu être enceinte m'a envoyé un message en me disant "oui je suis bien enceinte, je n'arrive pas à imaginer", j'ai éclater en sanglot, ça m'a ramené à ma dur réalité que moi j'aurais du être maman là.......fin mai, début juin. Mais que Oui je suis maman de mes chéris décédés.............Je lui ai dit ce que je ressentais et vu ce qui nous est arrivé, il nous faudrait un peu de tps pour absorber la nouvelle, mais que nous étions contente pour elle.....Et elle m'a dit "oui j'imagine", ça a été plus fort que moi je lui ai dit non je pense pas que tu imagines, qd tu sentiras ton bb bouger tu commenceras à imaginer........ :'( :'( :'(
J'ai été un peu dur!!!! mais elle ne m'a pas ménagé, elle me l'a dit comme si je n'avais jms été enceinte ou que Paul et Maxime étaient là....Alors c sûre la terre n'arrête pas de tourner car mes enfants sont dans l'autre monde (pour les autres évidement), mais qd même......ce soir je suis brisée, ça m'a anéantie.
ELLE sera maman avant moi...............BBBBBBBOOOOOOOUUU  Mère nature est sévère avec nous. :'( :'(

pour ton amie, comment voulez tu quel te l'annonce ?

pas facile aussi pour elle
elle a du préférer te le dire cash , sans tourner autour du pot

bon si c'est ton amie, elle comprendra, comme toi  ;)

et tu as été maman avant elle !!!
Paul et Maxime ne sont plus là mais tu es leur mère

et tu sera bientôt re  maman   ;)

j'ai honte d'avoir réagis comme ça
ct plus fort que moi
Mais je l'aime mon amie, elle le sait

elle le sait oui mais dis lui  ;)

je n'ai pas vécu ton drame, mais je me mets à la place de ta copine qui est en train de vivre un changement super dans sa vie

envoie juste un petit moi pour lui dire que c'est dure pour toi mais que tu te réjouie pour elle , que tu l'aime


et toi aussi tu auras bientôt un enfant dans tes bras  :-* :-*

n'aie pas honte, c'est ton trop plein d'amour pour tes garçons qui a besoin de sortir d'une façon ou d'une autre.
si c'est ton amie elle comprendra, avec le temps.

Il faut se rendre compte que c'est très difficile pour les autres de se mettre à notre place.

j'ai été dans la même situation que toi avec ma meilleure amie. Elle est tombée enceinte 2 mois après moi, et elle a un enfant qui a 1 an de plus que les miens maintenant.
Mais contrairement à ce qu'on pourrait croire, son fils ne m'évoque pas l'âge que pourrait avoir le mien, ou les choses qu'il aurait pu faire etc.
aujourd'hui les choses sont bien plus apaisées.

mais a l'époque 3 mois après l'enterrement des enfants (on avait fait une cérémonie avec les amis et la famille), je vais lui rendre visite pour voir son nouveau-né (pas facile, mais j'avais pris mon courage a 2 mains). Tout s'est bien passé, mais je lui ai dit que j'étais passée par le cimetière avant de venir pour mettre des fleurs et une bougie.
Et elle m'a dit "ah bon ! tu y vas encore ?" ...

j'ai eu beaucoup de mal à entendre ça, et j'ai rompu les ponts pendant un moment...

Elle était dans son cocon de maman-nourrisson, on ne vivait plus dans le même monde pendant cette période là !

Maintenant ça va beaucoup mieux !
 :-* :-*

je lui ai dit en même tps que les autres choses.
On verra bien, je me laisse le tps

Mes 2 amours je vous aime tant

Ne te fais trop de soucis, avec les craintes que l'on peut avoir quand on est enceinte elle comprendra, ne t'en veut pas de tes réactions. C'EST NORMAL et comme dit Val tu es MAMAN. :-* :-*

je ne poste pas souvent sur ton fil, mais je suis quand meme au quotidien ton évolution.
je vois que tu te débats pas mal avec la caf, c'est normal, c'est une administration.
pour ce qui est de cette amie, je comprends ta réaction et je te dirais comme les autres mamanges qu'elle est bien justifiée. et je vais meme te dire plus loin. quand j'ai eu perdu les garçons à 29s de grossesse et apres 3

je ne poste pas souvent sur ton fil, mais je suis quand meme au quotidien ton évolution.
je vois que tu te débats pas mal avec la caf, c'est normal, c'est une administration.
pour ce qui est de cette amie, je comprends ta réaction et je te dirais comme les autres mamanges qu'elle est bien justifiée. et je vais meme te dire plus loin. quand j'ai eu perdu les garçons à 29s de grossesse et apres 3 jours de vie quand meme, je suis retombée enceinte quelques mois plus tard, par inadvertance.
j'en ai terriblement voulu à cette enfant de s'etre invité en lieu et place de Morgan et Damien. çà a duré longtemps, presque 4 mois. et puis petit à petit la vie a repris son droit et aujourd'hui, je ne vais pas te dire que c ma chouchoute, mais elle est vraiment tres attachante.

surtout, je te le répete, ne culpabilise pas, ni sur la naissance ni sur les émotions que tu peux ressentir. mais essaie vraiment si tu veux etre heureuse à nouveau de faire des projets qui ne concernent pas tes anges en ce monde, meme si tu leur laisse une place dans le projet.
la construction d'une maison est aussi un grand évènement qui mérite que tu t'y consacre corps et ame; on n'oublie jamais, on apprend à vivre avec nos enfants de l'au dela.
penses-y, ton mari aussi a droit à un peu de douceur et de reve.
je te souhaite plein de bonnes choses maintenant.

Merci Tib moulin :-* :-*

 je suis allée chercher un test de grossesse et j'ai demandé un avis. Je connais bien la pharmacienne, elle connaît notre histoire, notre grossesse gémellaire et mon accouchement prématuré... Elle m'a dis de refaire un test et s'il est négatif de faire faire une prise de sang pour vérifier car ça fera un gros retard de règles et si la prise de sans est négative et que je n'ai pas mes règles allez RDV gynéco pour voir le problème, car ça fera un grand retard. C'est juste un conseil.
Je verrais bien....
C'est pas reposant tout ça pour le moral
J'aimerais bien qu'elles arrivent ces coquines :-* :-*

Hier avec l'annonce de la grossesse de mon amie, je me suis écroulée, j'avais l'impression qu'on m'arrachait qqchose. Je pleurais de douleur. J'ai l'impression que j'ai revécu la perte de mes jumeaux, comme si s'était le veille........mon mari se sentait tellement impuissant, mais me comprenais, je n'ai pas eut besoin de lui expliquer... Il m'a serré fort dans ses bras. Lui aussi n'a pas réussi à être content pour eux. Nous sommes trop dans notre douleur.... Nous devons nous protéger pour le moment, pour après partager les choses essentiels avec nos amis et famille.....
Le tps au tps.....

Pas de news de la Caf (trés étonnant......)

 :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

Orelly tu es une vraie maman et ça personne pourra te l'enlever !! Tu es entrain de vivre une histoire de maman avec tes petits garçons, l'histoire est très triste, mais elle est là. Ton regard ne sera plus jamais pareil.

Ce que tu as dis à ton amie tu as bien fait. c'est à elle de se prendre la tête,pas à toi. Quand il nous arrive un truc comme ça, on devient bcp plus directe, et c'est pas plus mal!!  ;) ;)


Par rapport aux autres femmes enceintes, je m'en sortais à peu près, je ne vais pas dire que je leur souriais, non, mais déjà j'arrivais à supporter leur présence.

Non ce qui me tue c'est quand je vois des mères être trop dures avec leur gosses, ou se plaindre tout le temps. J'ai un peu de mal avec ça, .... Si une fois je me suis effondrée juste après avoir vue une gamine de 9 mois, née 2 jours après ma fille... j'ai pleuré dans mon coin, alors qu'on était à un anniv de gosse. Même si je m'étais planquée la mère m'a vu et est restée perplexe. Elle a du me trouver space, mais je m'en tape, elle ne peut pas vraiment comprendre, même si on lui a expliqué........


Je t'embrasse très fort et te serre dans mes bras  :-* :-* :-* :-* :-*

Merci bergeronnette :-* :-* :-*

Les  :-* et le réconfort du jour  :-* le soleil revient dehors j'espère qu'il reviendra vite dans ta tete :-*

RDV avec Caf OK (c'est pas trop tôt), j'appréhende mais bon, je serais accompagné
Il te donne pas le choix de l'heure.....ils sont pas simple >:( >:(

l'administration n'est pas simple  :-\
j'espère que la situation va se débloquer

J'espère aussi Val, car ça commence à faire un poids à force!!!

Vas y positive, tu vas tomber sur quelqu'un d'ouvert et compréhensif en face de toi, comme ça m'est arrivé à moi il y a 10 ans à la sécu la dame avait fait plein de recherche et m'avait appelée à la maison pour me dire que j'avais droit a tout mon congé mater semaines avant et apres.........................quel soulagement pour moi qui bossait en maternité et qui ne savait meme pas que j'y avait droit :)

bon courage pour ton rdv :-* :-*

ça y'est mes règles sont enfin arrivée (vendredi), je suis loin de chez moi et j'ai certaines inquiétudes par rapport à ma santé......
Mes règles sont anormalement abondantes car elles m'imposent d'utiliser au moins six ou sept protections par jour. j'en peux plus c'est la première fois que ça me fais ça????? Même le retour de couche!!!!!
C'est une véritables "inondations" menstruelles, liquide et bien rouge, comme si je m'étais coupée.....
C'est dangereux, je dois allée consulté à mon retour lundi soir??
J'en ai marre??

si tu as des doutes, des inquiétudes, consultes !

le médecin est là aussi pour rassurer, répondre aux questions

ça me parait normal mais à voir si ça t'inquiète trop!!
 :-* :-* :-*

Moi aussi c'est les chutes du niagara après les grossesses!  ::) Mais comme les filles si tu es inquiètes consulte si ça peut te rassurer.

En fait les premières règles après l'accouchement sont un peu cahotiques je trouve. Tu ne devrais pas trop stresser.  ;) ;)

Mais comme les filles si tu es trop inquiètes consulte si ça peut te rassurer.
 :-*

Coucou ma belle,

En ce qui me concerne,  1 mois et demi après l'accouchement de Nino et Jules, j'ai eu mes règles , elles étaient comme d'habitude, je pensais que c'était le retour de couches, ms en fait le mois d'après j'ai vachement, vachement perdu, exactement comme ce que tu décris, j'avais jms eu ça avant !!
Qd j'en ai parlé au gygy, il m'a dit que cette fois là c t le véritable retour de couches et qu'avt ce n'était encore que des pertes de l'accouchement , peut être est ce pareil pour toi?
J'espère que ça te rassure un peu, sinon n'hésites pas à appeler ton médecin. Je t'embrasse bien fort, tendres pensées à tes anges  :-*

OUI vous avez raison, je deviens un peu parano!!!! Je m'inquiète d'un rien ::)
ça doit être normal après un accouchement
Merci pour vos témoignages les filles et désolée de vous raconter ma vie :-[ :-[

Pas de soucis ma belle, si on peut t'aider on est la; ça c'est calmé ???

oui plus de problème ;D ;D

bonne nouvelle!
sincères pensées

Ce vide, cette absence, est plus grand chaque jour. Je voudrais les serrer chaque jours dans mes bras, les embrasser, les voir grandir. Ils me manquent de plus en plus mes garçons d'amours...
C'est difficile d'avancer sans eux....
Je suis à proche de mon terme, mon anniversaire vient de passer, comment le fêter, ce n'était pas possible, je me suis enfuie de chez nous..., la fête des mères arrive.....
Mes chéris vous nous manquez tellement, on pense à vous tout les jours.

bonjour,

je t'envoie tout mon soutien, je ne l'ai pas fait jusque maintenant mais je t'adresse mes sincères condoléances. J'ai une tendre pensée pour tes anges. Je pense bien fort a toi.

Oui c'est difficile d'avancer, mais sache que tout là haut, au paradis des anges, ils veillent sur leurs parents. Ils savent tout l'amour que vous avez eux et avez pour eux.
Chaque pensée que tu as pour eux rechauffe ton coeur et leur âme. Ils seront toujours présent dans ton coeur, ils font partis de ta vie de ta famille. Ils ont leur place dans ta famille.
C'est sure la vie ne sera plus jamais comme tu pouvais l'esperer, il y aura toujours cette absence qui chaque jours est plus importante. Mais il est aussi important pour toi et ton mari que tu puisse avancé sur le chemin de la vie. Avancer ne veux pas dire oublier, mais apprendre a vivre avec cette douleur.  Cette douleur, ne guérit jamais, mais tu apprends a vivre avec ton histoire.
Il y a toujours et aura toujours des dates, des périodes où se sera plus difficile.
Des moments ou tu penses avoir bien progressé, car tu as souris et le lendemain tu ne sais pas pourquoi, tu as le moral au plus bas.
Surtout n'hesites pas a parler, a venir te soulager sur le forum, tu trouveras toujours quelqu'un qui sera là pour, malheureusement pas changer la cours de la vie, mais pour t'ecouter et te réconforter. Moi c'est grace au forum, que j'ai pu avancer. Car tu peux parlé librement quand tu en ressent le besoin, tu n'es pas jugé.
Tu vois malheureusement des histoires qui sont aussi terribles que les notres, qui malheureusement te montre que nous sommes pas les seules.
Après le départ de Noémie et Nathan, j'avais peur d'une nouvelle grossesse, je me suis posée beaucoup de question, et j'ai pas mal parlé de mon ressenti sur le forum. Et quand je me suis sentie prête je me suis lancé. Je ne peux pas te dire que cette nouvelle grossesse, je ne l'ai pas vécu avec de l'angoisse. Mais maintenant j'ai une petite fille de 15 mois qui fait le bonheur chaque jours de ses parents, c'est notre rayon de soleil. Je lui parle de sa soeur et de son frère qui sont partis parmis les anges. Elle écoute, elle est très attentive, elle fait des sourires et quand tu n'as pas le moral, car même si elle est là, le manque est toujours aussi présent; elle est là avec ces sourires, ces rires, ça joie de vivre, son innocence; et pour elle tu avances, car elle a besoin de toi.
Et dans les fêtes et les moments plus beaux qu'ils soient il y a toujours ce vide. Mais pour ma fille il faut que j'avance et c'est elle qui par moment me tire vers l'avant.
Je te souhaite de connaitre aussi ce grand bonheur.

a bientot
laurence

Merci Laurence tes mots me touchent bcp. :'( :'(

Demain RDV avec la Caf, je suis déjà angoissée, quelle courage :-[ :-[

Mes 2 amours je vous aime

J'espère que ce moment passé avec ton chéri pour ton anniv' vous a quand meme fait du bien, et je te fais plein  :-* pour cet anniversaire, meme si il est douloureux.
Courage pour demain tu auras Lelie avec toi, c'est bien, ne te stress pas :-*

Tout d'abord un message pour Lelie, que je remercie énormément de m'avoir accompagné et soutenue dans cette épreuve supplémentaire. J'ai rencontré qq'un d'humain, à l'écoute et vraiment sympa... Merci de tout coeur.

En ce qui concerne le RDV même, c'était un peu galère car il peine vraiment :o :o C'est assez hallucinant!!!
Elle me sort mon dossier, et me dis que j'ai le droit à rien car "l'interruption de grossesse c'est faite trop tôt, et qu'ils auraient dut naître en Avril pour que je puisse toucher qqchose" (je reprend ses mots)!!! Quel tact.....Déjà g accouché mais bon passons et je lui ai dit que j'aurais préféré qu"ils naissent là, ils seraient vivant....Elle s'est sentie co.....!!! Donc voilà je ré-explique que mon premier gynéco à mal daté la grossesse car il ne suivait pas les jumeaux et mon gynéco qui m'a accouché, l' actuel m'a rectifié la date de ma grossesse à 22 semaines et 2 jrs....je lui ressors donc tout les papiers justificatif, livret de famille, certificat d'accouchement avec la date >:( >:( Elle se met à compter les semaine sur son calendrier pour dater la grossesse... Elle me demande qd même si le 3 mars mon gygy m'a donné une date exacte de la conception....Vu les circonstances, évidement que non.... >:( >:(
Puis elle nous sort, la loi à changé.... pour la prime naissance ou l'allocation de base, je sais plus... Et là on lui sort les lois imprimés sur le site des services publiques, moi imprimé hier, et Lélie ce matin...
On lui a mit sous le nez, stabiloté pour bien qu'elle voit, on a fait son boulot, elle se sentais coincées.....
Elle m'a dit "je vais gérer votre dossier et vous aurez le droit à tout", Lelie a qd même pris son nom au cas ou!!!!! Son ordi marchait mal, ou je ne sais pas , elle n'a pas réussie à le faire devant nous, ça aurait été réglé.....Je sais pas combien de tps je vais attendre, mais bon j'ai bien le droit à mes prestations....C'est qd même laborieux....
Dans le bureaux mon coeur était noué, j'avais l'impression que j'allais exploser, heureusement Lelie etait là, j'ai pris de sa force et de sa ++++++. Maintenant je suis un peu soulagée que se soit fait (ou presque), une étape de +.

Avec mon mari, avancé n'est pas évident, petit à petit, chaque jrs, parfois on rigole ensemble et la minute qui suie ce sont les larmes, nos enfants nous manques............. :'( on les aime
L'amour n'est pas une simple possession. S'aimer, c'est surtout se soutenir l'un l'autre dans l'épreuve, s'endurer dans les imperfections communes, se sacrifier ; c'est savoir grandir ensemble.
  [Harry Bernard] Extrait de L'homme tombé

Merci mestissage pour mon anni, ça me fait très plaisir :-*

tu t'es défendu comme une lionne !
on est comme ça nous  les mamans quand on touche à nos enfants   ;) :-* :-* :-* :-*

Bon c'est super les filles vous y etes arrivées; il y a quand meme une sacrée mauvaise fois la dessous. :-X
Prend les bons moments avec ton petit mari, et laisse venir les larmes quand elles viennent, tu avances pas à pas, ton anniv' est passé tu es ni plus gaie ni plus triste, reste l'étape fete des mères et date prévue, es ce que tu prévois de t'évader pour Dimanche?
Courage  :-* :-* :-*

Dimanche je pense que se sera cartons cartons cartons
reboucher les troues des murs (tableau), préparer notre départ :-\

et bien tu dois faire  :D votre depart ne le voit pas en noir c'est votre avenir; la maison ou vous allez mettre des enfants; Paul et Maxime sont au ciel mais des frères et soeurs vont venir remplir votre maison et votre coeur :-* :-*

Merci Val
Pour mes garçons

Orelly

c'est avec émotion que je te lis ce matin. Ca me révolte!  >:( >:( Tu sais je me dis qu'une fois passé tout ça, une fois que tu toucheras tes droits, un petit courrier au service de la CAF pour signaler le traitement sans tact et très peu d'humanité de la part de leur service pourrait peut être te soulager! et puis cela pourrait peut être servir à ce que le service prenne conscience des difficultés des parents qui se retrouve endeuillés et qui doivent faire face à ce mur froid de l'administration.

Enfin ce n'est qu'une proposition.  ;)

Je te souhaite un peu de joie pour ton anniversaire. Tiens tu n'es pas la seule, moi aussi c'était hier!  ;D

bisous

Pensées pour tes anges.

 :-*

Le petit coucou du jour et les  :-* de réconfort.

Joyeux anni bergeronette
 ;D ;D :-* :-*

Oui l'administration n'a pas été tendre avec moi
Tout ça à cause de mon 1er gygy qui à mal daté ma grossesse....Des jumeaux ça l'avait soûle, il avait mit 1H30, je l'avais mis en retard pour ces autres échographies........Il m'a daté ça à l'arrache, m'a dit qu'il ne pouvait pas me suivre(nous), et m'a conseillé mon gygy actuel.......pfff
Le moral est pas génial, le faite de tout avoir répété hier, ressasser en détails, mon accouchement, leurs décès.... :'( :'(les papiers, livret de famille pas facile, mais c notre réalité

Mes chéris je vous aime, vous nous manquez endorment

Comme j'appréhende la fête de mère.......

Notre réalité est que j'ai été enceinte d'un mystère de la nature, mes jumeaux, mes 2 amours, quel bonheur, malgré une grossesse difficile....J'ai accouché et rien........pas de cri, pas de mouvement, pas de tendresse, pas de joie......Un énorme gouffre, un vide indescriptible, un silence interminable, de l'incompréhension, des questions sans réponse, Pourquoi?? Il fallait organiser votre grand voyage, sans nous  :'(

Comme je rêverais d'entendre leurs cris, de les voire me sourire, de les regarder bouger, de toucher leurs peau chaude..... Tout cela est irréel

La fête des mamans, pour une maman orpheline, c'est si injuste....Je pleure de leurs départ si brutal.
on vous aime tellement mes chéris........

Prière pour mes garçons

Seigneur, je me remet entre tes mains, mes enfants Paul et Maxime
Grave les profondément en toi, afin que rien n'y personne ne puisse les enlever

Protèges-les pour nous car nous avons été contraints de lâcher leurs mains
Que ta force soit toujours plus grande car ils sont avec toi, et transmet là nous

Peux-tu être leurs consolations lorsqu'ils seront seuls, ou dans la peur
Car ils sont si loin de nous, et nous aimons tant nos garçons

Garde nos enfants dans ton alliance et en ton nom
Ne les laisse jamais s'éloigner de toi, jusqu'a notre venus vers toi,

Seigneur, je remet entre tes mains mes enfants Paul et Maxime

Je prie avec toi ma belle  :-*
Moi je passerai une Xème fete des mères sans maman à féter, elle est partie j'avais pas encore 17 ans  :'(
Des milliers de prières a tout nos etres chers

Orelly, Elodie, les autres mamans , tendres pensées pour vous  :-* :-* :-*

bonjour

j'ai lu ton histoire qui me touche, c'est une épreuve inimaginable...
petite pensée à toi en ce jour de fête des mères
tu es malgré tout maman donc bonne fête

Merci à toutes
Bonne fête des mamans les filles
Merci également de penser à nous et nos garçons
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

je viens te souhaiter une bonne fête des mamans, je sais à quel point tu tiens à ce statut :-* :-* :-*
tiens moi au courant pour la CAF ;)

Une douce caresse à mes garçons qui m'ont énormément manqué, ma première fête des mères....Cette journée m'a parut si longue, si vide, si seule.....Je vous aime mes chéris, pour toute ma vie.
J'aurais aimé vous prendre dans mes bras, vous dorlotez, câlinez, embrassez........ :'( :'(
Mes bébés vous me manquez tant.

 :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

aucune news de la CAF >:( >:( >:( >:(
Ils ne cessent de m'étonner >:( >:(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

zen orellyb
appelle mercredi (si tu veux je te redonne le nom de notre contact) au moins pour voir si la modif à pu être faite
en fonction de la réponse qui te sera donnée on verra s'il faut rédiger un courrier. je ne te lâche pas ma belle.
 :-* :-* :-*

 :D

Les bisous et encouragements du soir ma belle, je t'embrasse bien fort :-*

vous en êtes où dans le déménagement ? et pour la CAF ? tu as pu appeler ?
 :-*

merci les filles
Les moments que je traverse en ce moment ne sont pas évidente, le terme et le déménagement arrivent à grand pas....J'ai l'impression le temps m'échappe....Passe trop vite! Mes enfants me manquent de plus en plus, plus le temps passe et plus leurs absences est pesantes, lourdes, se fait sentir.......Ce vide toujours présent, ce silence, les chambres vides, mon ventre vide de leurs vies.....
Mon mari pleure souvent de cette absence, ces garçons lui manquent tant!!!! Nous sommes des parents si seuls....Le faite d'avoir des jumeaux étaient pour nous irréel, étonnant, extraordinaire, que du ++++, nous étions SI fière, 2 bébés en même temps.......La magie de la vie!!!! :-* :'(
Mes amours on vous aime tant
Je suis à fond dans les cartons et je n'ai pas pris le temps d'appeler la CAF......je vais appeler demain matin....Notre déménagement commence dimanche soir.....

Je te comprend tellement :-* :-* :-*
Allez projette toi dans cette maison imagine un futur.........................courage ma belle accroche toi :-*

Comment avez-vous surmontez cette douloureuse épreuve????

on n'oublie pas ... on essaie juste d'apprendre à vivre avec !
si vous décidez d'avoir un autre enfant, vous penserez toujours à Paul et Maxime mais vous aurez un 3ème bébé dont il faudra s'occuper donc le temps passera un peu plus vite ...mais ils seront toujours là à veiller sur vous et vous, vous penserez toujours à vos enfants ..
 :-* :-*

des  :-* :-* du matin

passes une bonne journée

Orelly,

il m'arrive encore de pleurer, d'avoir ce sentiment comme un truc qui me mord l'âme. Lisa est très présente, même si il y a des moments où j'oublie.

Ce qui m'a aidé à dépasser la douleur trop forte : le souvenir, les 9 mois intenses de deuil.
Pour me remplir les bras, j'ai commencé à jouer d'un instrument de musique, de l'accordéon. Je jouais tous les jours. Aujourd'hui moins. Puisj'ai fait du sport intensivement 8 ou 9 mois après. Course, piscine re-course, salle de sport etc Je me suis fixée des buts pour me surpasser. Je crois que cela m'a bcp aidée.

Si il y a quelque chose tu aimes ou aimerais faire depuis longtemps, c'est peut être le moment. Ca aide à libérer et puis la créativité aide aussi l'imagination. On a besoin de rêve je crois. Je ne sais pas...

 :-* :-* :-* :-*

Je peut pas te dire autre chose que il y a eu des étapes de larmes et de larmes de douleurs ou j'avais envie de hurler..................je me souviens du feu d'artifice le soir de leur enterrement, de la signature du bail du nouvel appart', des photos, du depart en vacances avec mon parrain et ma tante qui m'ont pris sous leurs ailes......................tout ça ont été des moments de larmes de douleur qui étouffe; quand nous avons démménagé nous avons donné une fonction à la pièce vide (le papa faisait de la sculpture donc pièce pour sculpter).
Et un jour ma petite graine de Sarah a poussée et ça aide beaucoup d'investir un 3èm bébé.
On peut pas faire autrement que de passer par la peine, mais ai confiance en toi et ton avenir :-* :-*

De douces pensées pour toi ma belle, j'espère que tu t'en sort dans tes cartons :-* :-* :-*

J'espère que tu vas le mieux possible :-* du jour

un  :-* :-* pour vous 2 noyés dans les cartons

Merci les filles
ça me fait bizarre de ne plus aller sur le forum, depuis 3 jours
Nous sommes dans les travaux peintures, parquets, ponçage...Il y a plus de travaux que prévu....et les cartons et meubles tjrs pas déménagés.....On a jusqu'a dimanche!!!!

Je pense sans cesse à mes enfants, voir les chambres prévus pour eux, ils nous manquent de plus en plus. Ma vie me parait monotone, pas de sens (sauf mon mari), non changé...mes enfants, cette maison, la vie est injuste....JE LES AIME TANT :'( :'( :'( :'( :'(

J'ai même pas eut le tps d'appeler la CAF.......

On est un peu dépassé.

Pensées à tous nos enfants......

 :-* :-* :-* :-*

Je pense bien à toi ma belle :-* :-* :-*

C'est bien que tu sois occupé, allez ponce peint cartonne...............................Courage :-* :-*

 ;D ;D merci  ;D ;D

g trop mal au dos :-* :-* (lol), de la peinture partout
mes garçons sont omniprésent avec moi
ils me manquent, c'est pas facile.....

la caf m'a appelé je dois leurs porter les photocopies du livret de famille sur les enfants......Ils les ont perdus!!!!!! ENCORE une fois "ils m'étonnent", ils sont vraiment pas doués!!!!!!!! >:( >:( >:(

bisous à vous toutes
et pensées à tous nos anges :'( :-*

c'est honteux  :-\


 :-*

ils devraient avoir bien honte la CAf car  d'une j'ai vu sur l'écran de la nana qui nous a reçu que tous les docs sont numérisés donc pour les perdre il faut les avoir effacé du dossier et de deux quand tu lui as donné le livret de famille elle la repoussé en disant qu'elle avait djà les docs, et que ça ne servaita rien de les prendre 2 fois
là franchement je boue  >:( >:( >:(

Allez meme pas la peine de s'énnervé pour ça.....................on se fait du mal pour rien, zen attitude on renvoit ses papiers avec un grand sourire et la conviction que cette fois c'est la bonne :)
Ton petit zhom il fait des massages ;D ???

Tu as raison Lelie, j'avais oublié, efectivement elle les avait >:( >:( EXACT!!!!!!!!!!
rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Bon j'y suis allée en POSITIVE ATITUDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! c trop abusé
Papier donné en main propre Ayé ayé  on va voir la suite
J'espère que tu as raison Métissage cette fois C la BONNE..............
Bisous à vous toutes les filles :-* :-* :-* :-*

Je ne veux pas en rajouter, mais parfois je doute de leur bonne foi!!  ::) ::) ::) >:( >:( >:( >:( Ils attendent peut être un découragement! Allez on persevère! Bisous  :-* :-* :-* :-* :-*

Mon mari ne va pas bien du tout avec la nouvelle maison, les garçons!!!!
Nous avons des réactions différentes parrapport à leurs départ. :'( :'(
Cette nuit il s'est levé (4h de mat') pour aller faire de la peinture verte pomme dans notre bureau (couleur de Paul), je me suis réveillée seule ce matin.
Hier il était en larme, car quitter la maison actuelle, avec tout nos repères et ma grossesse, lui fait peur........Il ne veut plus d'enfants car c notre destin et aime trop c garçons :'( :'(
ça me fait peur ses réactions mais en même tps je les comprends trop et je dis rien!!!!

CAR ils me manquent trop, 2 pièces vides dans ma nouvelle maison.....mes amours...................JE PENSE A VOUS TOUT LES JOURS

 :'( :'(
est-ce que ton mari parle à quelqu'un de ce qu'il ressent ?
vous en parlez entre vous ?
je suis de tout coeur avec vous
 :-* :-* :-*

 :'( :'( :'(
c'est des étapes à franchir
dans sa tête (et toi aussi) c'est la maison de Paul et Maxime qui ne sont plus là


laissez vous le temps , votre nouvelle maison sera le foyer chaleureux des frères et sœurs de vos bébés partis  :-* :-* :-*

Comme Lelie, je pense que ton mari a peut etre besoin d'un soutien / d'une écoute extérieure.
Toi tu viens ici nous déverser ta tristesse et ton amour pour tes enfants, est ce que ton mari a un exutoire similaire ?

Mais malgré tout c'est "bien" qu'il ne se soit pas renfermé, sa douleur sort petit à petit.
Vous allez devoir apprendre à vivre avec.
Vos garçons vous manque, vous les aimez, tout cela est tellement naturel.  :-* :'(

pleins de bisous  :-* :-* :-*

je vais te repondre en tant que papa,
j'ai besoins de travailler et toujours travailler pour evacuer la rage et la tristesse, quelque part ça me remonte pour aider ma moitié.
je ne montre jamais mes emotions, je me "lache" toujours en solitaire.
et avec le temps on se "stabilise"
la douleur entre une maman et un papa est differente
courage
 :-* :-* :-*

Oui c'est sur que la douleur entre un homme et une femme est différente!
Es ce qu'il nous lis, es ce que tu lui parle de nos discutions?
Courage à toi, courage à lui  :-* :-* :-*
Vous allez vous en sortir de cette peine, ça peut te paraitre bizarre ce que je dis, mais c'est en rapport avec ce en quoi je crois, il faut les laisser partir vos petits anges, confier les au ciel pour qu'ils reposent en paix si ce n'est pas deja fait. J'espère que tu comprends, ce que je veut dire.  :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

Lorsque je te lis je me retrouve car je ne serais jamais ce qui c'est passé pour mes anges Théo et Timothé. Au début, on a cru à une béance du col (qui après examen c'est révélé négatif) ensuite à une infection mais rien n'est sur. Pour Lucas, j'ai eu un cerclage, par sécurité et prélèvements biologiques et échos tout les mois. Lucas a été conçu 4 mois après le décès de mes jujus, j'avais peur mais il est là aujourd'hui. La chambre que Lucas devait avoir était celle de mes jujus. Au jour, d'aujourd'hui, Lucas ne dort toujours pas dans sa chambre, il est toujours près de nous. Je n'arrive pas à le mettre dans cette chambre donc normalement c'est mon mari et moi qui devriions y aller. Dans combien de temps , je sais pas. Quand à mon mari, il ne parle quasiment plus de Timothé et Théo, j'ai l'impression qu'il continu d'aller les voir juste parce que moi j'ai besoin d'aller les voir plusieurs fois par semaine. J'ai besoin de parl" d'eux, de les faire "vivrent" à ma manière...
Bon courage à vous 2 et mes plus belles pensées vont pour tes anges Maxime et Paul.


Maman de Lucas né le 01/07/2008 et de Théo et Timothé nés et DCD le 18/06/2007

Des  :-* :-* :-* pour toi et ton petit mari.

comment va tu Orelly ?

vous devez être bien occupés par l'aménagement de la nouvelle maison, c'est bien.  :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* du jour!

Ma belle on espère que tu es occupée et bien occupé! Ce qui explique ton absence.
Une grosse pensée pour ton petit mari et la fete des papas demain :-* :-* :-*

tout pareil que metissage ;)
je ne serai pas là demain donc je compte sur toi pour dire à ton mari que je penserai bien à lui en cette journée de fête des pères
 :-*

 :-* :-* :-*

grosse pensée pour vous :-*

 :-* :-* :-*

Coucou tout le monde
merci pour vos messages, ça me touche bcp
J'ai des problèmes avec Orange qui ne m'a pas encore fait le transfert de ligne, je boue........coupé du monde!!!! là je suis chez mes parents!!!!!!

Alors mon mari, effectivement n'a pas d'exutoire comme moi pour nos enfants, il me parle et à la psy mais je crois que cette semaine cela n'a pas été suffisant... Il pleure la nuit, ne dors pas, n'est pas forcement très agréable à vivre, rentre à 21H voir + du taf.......On discute bcp mais je crois que la maison a fait l'effet d'une bombe, la réalité effroyable que nos enfants ne seront jms là.  ça lui fait drôle que mon corps maigrisse, retrouve sa forme initiale, il est un peu perdu et nous n'avons pas bcp de moment intime, il les fuit même.....Je lui laisse le tps, je parle bcp avec lui, je le brusque pas. Comme vous disiez dans vos messages nous avons des réaction différentes entre homme et femme, papa et maman....La psy nous l'avait dis que les papa font leurs deuils autrement, et plus tard que nous, que ça allait revenir au grand galop vers la date de l'accouchement.... Et oui car là j'aurais dut accouché il y a 1 semaine......Cette semaine nous avons bcp pleuré tout les 2, séparement mais ct pas un déménagement heureux, même si dans le fond c'est positif pour nous. Nous avons besoin de temps.

Sinon tjrs rien de la CAF, ça me gonfle grave, ça va faire 1 mois que nous y sommes allées...........
Mes chéris je vous aime de tout mon coeurs, ainsi que votre papa
et encore merci à tout le monde, vraiment vos messages me touchent.
s

je suis de tout coeur avec vous
peut-être que ton mari pourrait écrire ou faire autre chose dans le genre pour faesortir ce qui le ronge...essayerde transformer sa colère et sa tristesse en quelquechose de créatif (je sais c'est facile à dire)
 :-* :-*

sinon tu peux me contacter en privé pour faire le point CAF et jem'occupe d'eux
je serai sur bourges mardi si tu veux qu'on se voit
 :-* :-* :-*

ton mari peut venir sur le forum aussi et ouvrir son fil
il y trouvera des papas qui le comprendront

que te dire  :'( :'(

 :-* :-*

je ressens ta , votre tristesse

et la caf  :-\

on est là

Je dirais pas mieux que les copines  :-* :-* :-* sauf attention car je pense que 10 ans plus tard le père de mes petits n'a toujours pas fait son deuil :-\

De gros bisous à toi pour 3 semaines car je pars en vacances mercredi, donc je te livre une cargaison de douces ondes et pensées positives :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

coucou les filles

Mon mari c'est tjrs pareil, je suis patiente et je laisse le temps. Il parle pas d'enfants à venir, ça me fait peur car moi j'aimerais malgrés tout une autre grossesse......On en parle mais il est encore dans la perte douloureuse de Paul et Maxime. Tout comme moi mais d'une autre manière, et moi je suis en congé maternité, j'ai le tps de penser à eux, de faire mon deuil tranquillement!!!!! :'( :'(

Sinon, j'ai encore des problème avec la CAF, ils ne veulent plus nous verser l'allocation de base pour les 4 mois car ils ne sont pas inscrit en naissance sur le livret de famille, seulement au décés.....MERCI je sais !!!!!
Je suis à bout, j'en ai marre de cette administration de mer......... un coup NON , un coup OUI et maintenant NON......Je sais plus quoi faire. Dois-je faire un courrier, car la loi si je me souviens bien car c'est encore dans les cartons, mais j'y ai bien le droit...... :'(

Je me sens tellement seule en ce moment et mon mari qui est a 10 000 lieu d'ici !!!!!
Ah pourquoi nous????? Pourquoi comme ça????? C'est injuste.....Mes enfants chéris.......

Tjrs pas internet chez moi, ils ne trouvent pas le problème >:( >:( >:(ppppffffff ce qu'un détail mais rien ne va................

je m'occupe de faire un courrier CAF que je te transmettrai par mail perso

ça m'ennuie pour ton mari, j'aimerais tellement vous aider.

demain je passe la journée sur bourges donc si tu en as envie appelle moi et on se rejoint pour maudire ce monde cruel.
 :-* :-* :-*

Merci Lelie de venir à mon secours, je ne peux pas encore lire mes mails, pas avant le 6juillet.....NORMALEMENT!!!!!
c'est méga long..............

Mon mari est vraiment déprimé, je ne sais pas quoi faire pour lui venir en aide??????? Je me sens encore une fois impuissante..... :'(

contente d'avoir des nouvelles même si j'ai beaucoup de peine pour ton mari
tu lui as proposé le forum ? il pourrait échanger avec d'autres papas
vous voyez toujours la psy ?
 :-* :-* :-*

il a peut être besoin de passer par ne grosse déprime pour remonter à la surface

as t il quelqu'un pour se confier ?

On en parle bcp, petit à petit je le vois réagir, je crois......
Tu as raison Val je crois qu'il a besoin d'une grosse déprime pour remonter !!!!!!
En tout cas je suis là pour lui, je crois qu'il test mes limites, il a peu être besoin que je le "secoue"...... :'( :'(

Nous voyons tjrs la psy, nous sommes vraiment dessus elle est remplacé au mois d'aout, cela nous fait un peu peur.....nous avions créée une très bonne relation et elle connait notre histoire.......

Merci les filles d'être là pour nous, vous êtes adorables. :-*

ça craint pour la psy :-\ auriez vous la possibilité de commencer à voir le remplaçant ? peut-être qu'il pourrait venir assister à vos rendez vous pour se familiariser avec votre histoire et que vous soyez moins dans l'inconnu.

je ne t'oublie pas pour la CAF ;)

 :-* :-* :-*

Je me sens assez étrange, toute mes dates sont passées accouchement, maison, je n'ai pas mes enfants avec moi, c'est bien vrai, réel......Je vois les gens autour de moi vivre, avancer, sourire, avoir des projets, des vacances en Egypte pour l'un, Baptême en préparation pour d'autre, Bébé en route pour une autre, Vie de couple épanouie pour d'autres, et moi ma vie est en suspend, j'ai qqchose qui me manque, ma vie s'est comme arrêté....Une partie de moi s'est envolée avec mes garçons. Je rigole, je suis active mais tout ça c'est de l'apparence, à l'intérieur je suis tellement triste, malheureuse, j'ai un manque.....J'ai accouché et Rien, je n'ai plus de repère, mon corps et mon âme ne comprennent pas se qui se passe, je ne suis plus moi même, une grossesse sans bébé derrière cela semble tellement impossible, je vois ma vie qui défile devant moi au ralentie, sans que je puisse réagir, je me sens tellement impuissante.......J'ai un tel vide en moi, un trou béant dans mon corps, dans mon coeur, une tristesse continuelle qui ne qui pas mon esprit....D'être obligé de parler de mes enfants au passé ou avec des si, c'est si dur, invraisemblable.....Je n'arrive pas encore à voir l'avenir......mais je n'ai pas le choix, on me l'a pas donné ce 3 mars 2010.........Trop d'injustice, trop d'impuissance, et pourquoi nous??? Avons-nous droit au bonheur?? Avec des enfants??? Ma vie est suspendue,  comme en attente , et en manque d'amour à donner et a recevoir. Ils me manquent tant, je n'

(je reprends :-[), je n'arrive pas à combler se manque de leurs absences, je n'y arriverais surement jamais car Paul et Maxime sont uniques ,et rien ne pourra les remplacer, comme chaque enfants d'ailleurs.....Réapprendre à vivre n'est pas facile, revoir ses projets, sa façon de vivre à 2 que nous avions projeter à 4, revenir en arrière.......
Mes enfants je vous aime tant, mes 2 amours pourquoi vous êtes partis, nous serions si bien dans cette maison ensemble........Mon coeur est brisé.................. :'( :'( :'( :'( :'( :'(

as toi d'avoir aussi des projets, comme les autres
des projets sans Paul et Maxime  :'( :'(  mais toi et ton mari !
je sais, c'est dure, c'est injuste, personne ne mérite une telle épreuve mais pour vos enfants décédés, relevez la tête et avancez  :-* :-*

vous êtes forts tout les 2  :-*

et je ne pense pas qu'il est possible de combler leurs absences, faut juste apprendre à vivre sans eux  :'(

je ne veux pas être dure avec toi  :-*

la caf je ne sais pas quoi faire, je voudrais pas trop faire traîner, ferrer le fer qd il est chaud.....un courrier???? Lelie je me souviens plus du nom de famille que le Nenette de la CAF????

Nous avons pas le moral en ce moment, plus le tps passe, plus le deuil est dur....Ils nous manquent, Paul, Maxime mes 2 amours......un tel vide dans la maison, nos coeurs....... :'( :'( :'( :'(
En plus nous avons un proche de la famille qui a été admis pour la Maladie d'Alzheimer, pas facile de voir les gens qu'on aime être réduit d'une telle manière.... Elle entraîne la perte progressive et irréversible des fonctions mentales et notamment de la mémoire. Ne plus savoir manger, se laver, se souvenir de personne.................
Je pense forcement à mes enfants qui m'auraient donnés la force d'affronter la dureté de la vie, et aussi les moments magnifiques les embellir encore+++++.

je te fais un mp

Mon mariage est en péril, je ne sais plus quoi faire
Mon mari s'éloigne encore et encore, fuis dans le travail, ne veut pas bouger, il rentre à 22h....
J'essaie tant bien que mal de lui dire, prends ton temps, c'est normal, parle à d'autre gens que moi, partons un peu, RIEN rien, il se détruit, nous détruit..... Je n'y arrive plus.....Il rapporte tout au enfants, les baisers pour leurs dire adieu, donc on s'embrasse presque plus, de rire car il doit pleurer car il a peur de les trahir, idem de faire un autre enfants. Il ne veut pas se battre, pas avancer, il veut être malheureux!!!!!!! Je ne sais pas quoi faire, je ne peux pas le forcer, je n'arrive pas l'aider, nous sommes le 14 juillet férié et mon mari travail encore et encore et moi je suis seule seule et encore seule.......Nous allons à la catastrophe à se rythme!!!! Mes enfants doivent avoir honte de nous....Je n'arrive pas à aider votre père....Je le trouve même égoïste car il réagis comme si il était seul à avoir mal, il fait les choses de son côté, son deuil de son côté, j'ai peur que si on se reconstruit pas ensemble, se soit le début de la fin......Si c passager je serai rassurée mais j'en sais rien......Mes enfants pourquoi.......Aidez-le!!!!!!! :'( :'( Nous avons même parlé de séparation et SI on se quittait............PPFFFF j'en peux plus, je suis déjà assez triste avec le décés de mes garçons

 :'( :'( :'(

c'est très triste ce que tu écris
ça me bouleverse

il n'a pas un copain qui peut le secouer ?

l'asso a 2 sorties (septembre et novembre)
vous pouvait venir
des papas seront là (aucun ayant vécu votre drame) mais ils sont administrateurs au sein de l'asso
parler entre hommes, à huit clos  ??? ??? ???

et venir aussi sur ce forum ?
il ouvre son fil, il y a des papas qui sont dans le même cas que lui  ???

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

je pense que ton mari aurait besoin de parler à une tierce personne, d'exprimer sa peine, sa colère que tout ce qu'il enfouit en lui finisse par sortir, là il garde tout pour lui, faut que ça sorte :-[

il n'a personne a qui se confier dans son entourage, un ou des amis proches ?

même si ce n'est pas grand chose face à ce que vous traversez, je t'embrasse bien bien fort et t'envoies pleins d'ondes de réconfort :-* :-* :-*

Oh ma belle, je suis bien triste de lire ton message  :'( :'(, j'espère de tt coeur que ton mari trouvera une oreille attentive qui pourra lui permettre d'évacuer tte cette souffrance qu'il a en lui.
C'est pas évident de parler à son mari ou sa femme, souvent il vaut mieux une tierce personne.
De mon côté, Jérôme n'arrivait pas à me parler et souvent je l'ai vu pleurer, il n'a souhaité parler à personne d'ailleurs et c'est pour ça que ça a été bcp plus long et difficile pour lui.
Aujourd'hui ça va un peu mieux et j'espère que pour ton mari il en sera de même.

Souvent pour les hommes c'est plus difficile de s'exprimer et peut être pourrais tu dder de l'aide à un membre de votre famille qui lui est proche et auprès de qui il se sentirait à l'aise pour s'exprimer, ou bien un de ses amis?

En tt cas, je pense fort à toi, j'espère que la situation va évoluer positivement pour vous 2, plein de bisous , Nadège.

Des papas pourait peu être me donner leurs avis
Que puis-je faire????

Oui il se sonfie à son ami d'enfance, je pense que ça lui fait un peu de bien......
Le temps surement
j'ai peur qu'il se détruise de trop
j'aimerais l'aider, en sachant la peine qu'il a VU qu'on vit la même chose mais pas de la même manière...
J'aimerais un peu avancer, petit à petit
Mes enfants je vous aime

Merci à tous pour vos messages

C'est difficile de voir son conjoint souffrir sans rien pouvoir faire.
Ne le force pas, c'est à lui de se lancer dans le deuil.
J'ai l'impression qu'il est encore de l'autre côté, et qu'il hésite à entrer dans le tunnel du deuil, par peur ? par tristesse ? je ne sais pas...

ce qui est difficile c'est de ne pas savoir comment l'aider. car ce qui peut t'aider toi (en parler sur le forum, écrire à tes petits...) n'est pas forcément la solution pour lui ....  :-\

mon mari n'en a parlé à personne, il ne se confiait jamais, ni a ses parents, ni à son frère, ni à ses amis...
mais je l'ai forcé à en parler avec moi, souvent au bout de 2 phrases on finissait en larmes dans les bras l'un de l'autre, et il me disait juste "il me manque"..., et puis on a pu avancer un peu, continuer de vivre, de travailler, de sortir, de rire même, puis on a repris les essais bébés, 2 mois après la date ou il aurait du naitre... la FIV a été un échec.
J'ai très mal vécu cette période, toute la FIV, ça a été dur.
Puis 3 mois plus tard, on s'est lancé dans ce qu'on voulait être la dernière FIV.... et les enfants se sont accrochés....

On va avec eux au cimetière de temps en temps. On a la chance d'avoir une plaque au nom de Simon.
C'est un lieu important pour moi. Les enfants y ont déjà été changés ou nourris (bah oui parfois le timing était pas très bien calculé  :P), je leur parle de leur grand frère pour toujours petit.
Un jour viendront les questions. Mais je sais que mon premier fils "existe", même si c'est à travers ma mémoire et celle de mon mari.

bon désolée du pavé miss, je suis un peu partie en live, mais j'espère que tu pourras glaner quelques bribes pour ton mari et toi !  :-* :-* :-* :-* :-*

orellyb je vois les difficultés que tu as dans ton couple. je pourrai te proposer de le mettre en contact avec mon mari mais chez nous la situation est inverse. mon mari a décidé d'avancer, moi je suis dans une phase ou je veux juste etre malheureuse. Mais nous avons décidé il y a quelques jours d'apprendre a vivre avec l'absence de notre ange. Je ne sais pas ou j'ai trouvé cette soudaine force alors que mon couple allait mal et que je voulais juste sombrer dans ma peine.
je comprends ton mari, je comprends sa réaction car je suis un peu dans la meme phase, sauf que moi j'ai décidé qu'il fallait que j'en sorte. si il veut nous parler, a mon mari ou a moi qu'il n'hésite pas a nous contacter. Je te propose ca car notre couple allait vraiment mal et aujourd'hui nous essayons de le sauver, peut etre que nous pourrons vous donner quelques pistes a notre tour...
dans tous les cas j'ai une pensée pour tes anges, pour toi et pour ton mari...

Oh ma belle je te serre tres fort dans mes bras, tu dois le secouer et savoir ou vous en etes, pouvez vous en parler avec la psy?
Ne t'inquiète pas de ce changement pour la psy, il en sortira surement de bonnes choses.
Ne t'affole pas ma jolie seule ou a 2 tu t'en sortira, tu sortiras la tete de l'eau tu retrouveras le sourire :-* :-* :-* :-* :-* :-*

j'espère que ts pb de connexion sont résolu, je viensde t'envoyer un courrier pour la caf (ça te fera ça en moins à gérer)

moi aussi je te sert fort contre moi
 :-* :-*

Pour ton homme sache que le mien a reagit pareil "eloignement, colere..." et au bout de 2ans il refuse toujours dans parler. faut du temps. en tout caas si vous voulez parler je suis la n'hesitez pas

beaucoup de courage à vous  :-* :-* :-* :-* :-*

Merci à toutes :'( :'( :-*

Merci Lelie c'est vraiment adorable, j'ai bien eut ton mail, je te tiens au courant

J'aimerai tant etre plus pres de toi pour passer un petit moment à te réconforter.
Tu reprends le travail a quelle date, tu vois ça comment? tu es en contact avec tes collègues?
Mille bisous

Je reprends le boulot en Octobre, et j'angoisse énormément....c'est un boulot alimentaire et je m'y sens pas forcement bien.....(Il fo bien manger!!!) Je recherche autre chose depuis le début de ma grossesse mais ce n'est pas évident......Je pense de plus en plus au métier d'assistante maternelle, mais je ne sais pas comment m'y prendre, un peu perdu!!!! Sur le net il parle de dossier, de formation ??? je vais me renseigner un peu plus et voir......
Je n'ai aucun contact avec mes collègues depuis que j'ai été arrêter pour cause de saignement car gt assisse le 22 décembre 2010, je me souviens de cette date, magique pour moi car c ce jours là que j'attendais non pas 1 mais mes 2 amours...Ma première eco à l'hôpital fé par un interne car gt rentré en urgence, avec mon mari et mes parents qui attendais dans la salle d'attente car eux étaient en vacances de Noël....Mon mari sort pendant que je me rhabille, et leurs dis "ils vont très bien", mes parents "Ah, ma fille et le bb vont bien!!!", "oui les bb vont bien" "LES BB?????" tout le monde pleuraient de joie, magique pour moi, c'est une de mes +++++ belle date....Ils étaient déjà trop beaux.

Ce wk nous étions invité à 1 baptême, à l'église c'était insurmontable, vraiment trés dur, je pleurais, je pleurais, le rôle du parent avec les enfants etc un baptême quoi!!! vraiment dur , je me suis bien cachée car c'est un moment heureux pour eux (parents, famille).......EFFRAYABLE moment, mon coeur faisait des BONS!!!!!!

Mon mari ne va pas mieux, je suis toujours patiente, je l'aime trop.....je suis surtout inquiète et impuissante....
Je n'arrive pas à tomber enceinte et ça commence à devenir une obsession, car je veux entendre, toucher, voir, et non pas que rêver, pensée, je veux du concret dans mes bras pour en + continuer mon deuil, car je pense que cela va m'aider, nous verrons la vie revenir et non pas que la mort de nos enfants......Je les aime tant mes 2 amours, non pas pour les remplacer car c'est complètement impossible, mais pour eux, pour nous continuer, et encore agrandir la famille....mes chéris je vous pleure chaque jours, mais j'ai besoin d'un de vos frères ou soeurs.....Je vous aime , je vous aime tant

Nous avons planter un GROS magnolia (grosse fleur blanche qui fleurisse tout l'été) dans notre jardin, pour eux et bientôt un GROS olivier......ça nous a fait vraiment du bien de mettre cette arbre qui vit en leurs mémoires.....

Mes chéris, mes amours vous me manquez trop, j'ai tellement d'amour à donner, je vous aime

Tres belle idée pour les arbres!
Pas drole pour le boulot :-\
Pour tes essaies de grossesse ton mari le sait? il me semblait qu'il ne voulait pas  ??? il pense que tu as une contraception, ou il fait un peu "l'ignorant", enfin tu es pas obligé de répondre ;)
C'est vrai que le projet d'un autre enfant fait du bien, mais ne te fixe pas trop dessus tu riques de bloquer les choses.
Plein de  :-* de soutien, j'imagine que le baptème a du etre une rude épreuve, je me souvient du baptème de la petite d'une amie et pourtant je crois que j'attendais Sarah mais c'était dur quand meme!

tu avances Orelly, j'espère que ton mari va suivre

 :-* :-* :-*

je suis toujours aussi émue de te lire

pour le métier d'ass mat Val et moi en sommes donc tu peux nous demander si tu as des questions, besoin d'être aiguilliée
je te recherche le numéro pour la demande de dossier ce sera plus simple que d'appeler pour avoir un service qui risue de t'envoyer à un autre service

plein de pensées pour vous 4
 :-* :-* :-*

c'est une tres bonne idée les arbres. gros bisous

Pour répondre a ta question métissage : Oui mon mari le sait
Comment expliquer!!!!
Mon mari se refuse d'être heureux en ce moment donc m'a dit effectivement qu'il ne souhaitait pas d'enfants.....Je lui ai proposer de reprendre la pilule mais ct un NON catégorique......je pense qu'il veut laisser faire....Sa tête dis NON, mais son coeur OUI..... Même si ce n'est pas simple, je pense qu'il attend que ça, comme moi ça nous aiderais dans notre deuil....Il me pause sans cesse à chaque cycle "alors tu as tes règles chéri"..........(Moi je vois ça comme ça!!!!)

il se laisse porter

il fait son deuil à sa façon, je pense qu'il avance

vous aller y arriver à vous reconstruire  :-*

 :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

Le temps passe mes amours mais votre maman vous aime toujours aussi fort
Vous manquez tant à notre famille, vous étiez tant attendu, les 1er jumeaux en +.....
Mes chéris je pense fort à vous.
Vous me laissez un tel manque.....Cela parait insurmontable...je vous aime de tout mon coeur de maman et votre papa aussi mes 2 amours.

 :'( :-* :-* :-* :-*

courage  :-* :-* :-*

oui effectivement je pense qu'a sa maniere il avance. courage a vous deux

de doux bisous pour tes anges :-* :-* :-* :-*

Tendres pensées pour tes petits loups, on oublie pas mais on avance à notre rythme et on apprend à vivre avec.......
Pour le métier d'assistante maternelle, je viens d'avoir mon agrément mais je n'ai toujours pas fait la formation initiale des 60h pour pouvoir exercer.
Tu peux déjà aller te renseigné au centre médico social de ton secteur afin qu'il te donne un dossier de demande d'agrément que tu remplis et que tu leur redonne. T u recevras un récéppissé. Le conseil général a alors 3 mois pour te donner ton agrément ou pas mais pendant cette période, tu auras un ou plusieurs entretiens et visite à ton domicile (avec ou sans ton mari. Pour moi, il fallait que mon mari soit là et elles ont voulu voir Lucas et le fils de 13 ans de mon mari) La visite se fait en générale avec l'assistante sociale et la puéricultrice de secteur. Je trouve que l'attente est assez longue entre le dépôt du dossier et la première visite, et là j'ai mon agrément depuis debut juin et j'aurais ma formation qu'en septembre ou octobre (j'ai toujours pas reçu mes dates de formation!!!!!!). Voilà, j'espère avoir répondu à quelques questions, maintenant pour le métier en lui même, je vois qu'il y a des assistantes maternelles qui pourront te répondre.
Moi, avant de faire ma demande pour l'agrément d'assistante maternelle, j'avais fait une demande pour l'agrément d'assistante familiale mais elles m'ont jugés trop fragile pour le moment!!!!!!!!

Vous pensez que de trop penser à Ovulation, grossesse, ça peu tout bloquer??????
Nous avons tellement pas peiner pour nos amours de jumeaux, arrêt de la pilule et HOP :'( :'(
Et là bientôt 5mois et RIEN, ça m'angoisse de + en +......ça me rend encore + malheureuse j'ai l'impression. C étrange comme sentiment.
Mes amours bientôt 5 mois, c long et en même temps, c court le temps fils entre mes doigts et vous ma manquez de + en +. Plus le tps passe moins c évident, de revenir psychologiquement à une vie à 2.....Comment Re-être QUE nous 2 alors qu'on devrait être 4.....Je n'y arrive pas je suis perdue. Le temps me fait peur :'( :'( :'(
Mes 2 amours je vous aime tant, je pleure chaque jours de votre départ qui m'a meurtrit le coeur et mon esprit, mes chéris............... :'( :'(

Bonsoir Orellyb,

Juste un petit passage pour te dire que je suis de tout cœur avec toi...
Peut-être qu'effectivement trop penser à tout ça bloque un peu les choses, je sais que l'on m'a souvent raconté que ce bonheur arrivait quand on ne l'attend pas, quand on laisse faire la vie... peut-être aussi que ton corps à besoin de se reposer, de reprendre des forces pour être à nouveau prêt.
En tous cas je t'envoie de douces pensées à toi et tes anges, courage...  :-* :-*
Corinne

Bonsoir Orelly .... par une expérience malheureuse je sais que chez moi cela a tout bloqué ... 2 ans d'attente avant d'être de nouveau enceinte et ayant recours à la PMA alors que physiquement il n'y avait absolument aucun problème, d'aucun coté ... Je suis toujours tombé enceinte très très facilement sauf là ! J'avais tellement peur que cela se reproduise ... j'étais partagée entre l'envie et la peur ... alors je ne peux que te dire qu'il faut penser à autre chose mais je sais que c'est extremmement dur  .... :-* :-* :-*

Le sort s'acharne contre nous :'( :'( :'(
Mon petit frère a eut une grave accident de voiture ce wk-end :'( :'(
Il est en service réanimation encore aujourd'hui :'( :'(
Il commence à se réveiller tout doucement mais se rend pas compte de son état.....C extrêmement dur...
J'aimerais bien que le destin , ou mère nature s'acharne ailleurs.....

COURAGE mon frère moi, ton beau frère, et tes neveux anges veillent sur toi. On t'aime fort. Il faut que tu t'en sorte et ton te soutiendras pour ton handicap.

Du coup là, je pense plus à une grossesse même si l'envie ne nous a pas quitté.
Mes anges vous me manquez encore +++++++++++++++ en ces moment horriblement difficile.

 :-\ :-\
viens nous donnez des nouvelles de ton frère

des ondes +++ pour lui et des  :-* :-* :-* :-* :-* pour vous

des ondes +++++++++++ pour ton frère  :-* :-* :-* :-* :-*

 :-\
plein de courage pour ta famille ma belle
 :-* :-*

Courage ma belle. Plein de pensées pour que ton frère aille le mieux possible :-*

Plein de ++++++++ pour ton frére

Mon frère est sorti de réanimation aujourd'hui.....Ouf............
Il souffre énormément de ses blessures, il va rester minimum 1mois là-bas, à l'hôpital.....Puis au moins 1 an de rééducation et opération sur opération, mais le principal pour c qui soit là avec NOUS........on va être là pour lui, l'aider le plus possible......

Mes enfants je vous aime de tout mon coeur, vous me manquez tant.

une pensée pour nos anges

il aura des séquelles importantes ?

des ondes ++++++++++++

Courage et pleins de  bisous à toi et toute ta famille

Ques qu'il a exactement?  :-* :-*

quand je relis ton premier message sur l'accident de ton frère tu parles de son "état" dont il n'aurait pas encore conscience
j'ai bien peur de comprendre qu'il sera handicapé mais à quel point ?

plein de courage pour ta famille et une pensée pour Paul et Maxime :-*

Pour le moment il est cloué au lit car il a son fémur de cassé en 4, mais de ce côte là, il va remarché car ça se ressoude tout seule et c maintenu grâce à une broche qu'il lui ont mit la matin de l'accident. Dans 1 an si tout va bien, il lui enlève la broche car tout sera remit (le corps et c mystère).

Mais la plus abîmé c son coude gauche  qui est en miette, il a 3 broches, d'ailleurs là il est encore sur la table d'opération il lui en remette une autre, donc il va avoir 4 broches extérieurs......
Nous recherchons un spécialiste de la main pour son coude, car sinon il ne pourra plus l'utiliser, il est bloqué, plié comme si il y avait une écharpe. Les médecins ont failli l'amputer, les boules, ils ne l'ont pas fait car ses nerfs n'étaient pas sectionnés.....OUF
Lui ne pensait pas que ct aussi important, il pensait que ct cassé........Mais avec la douleur, opération et opération, il va gardé c broches au moins 4 mois, il se rend compte de plus en plus et son moral baisse de jours en jours. Je suis tout les jours à l'hôpital, nous y sommes abonné cette année...............Je pense tout les jours mes amours . C vraiment une année de merde, j'en ai vraiment vraiment marre!!!!!!!

Courage à toi et ta famille pour soutenir ton frère, c'est une épreuve pour lui, mais il va rebondir quand le "coup" sera passé et se battre j'en suis sur.
J'espère que l'opération se passera le mieux possible.
pensées à tes bébés. :-*

Merci Metissage
nous venons d'avoir le médecin, l'opération c bien passé
Il va avoir c broches extérieurs au moins 3 mois, puis des broches intérieurs + plâtre pendant 6 mois, puis prothèse qd tout sera solidifié......... Au moins 1 an en définitive

Nous envoyons son dossier sur Paris et Marseille, des spécialistes pour avoir leurs avis car chez nous je pense pas qu'il soit forcement bon, et ils nous ont conseiller de le faire car eux pourrons pas, ils ont appelé le coude de mon frère Une blessure de guerre, il n'a + rien..........ça sera long long long MAIS il est là

Super pour l'opération une année difficile pour lui en perspective...... courage à tous  :-*

Orelly je viens te faire un bisous et je lis que les nouvelles ne sont pas bonnes.  :-\ :-\

Je t'envois pleins de courage. Ton frère a le moral qui baisse parcequ'il prend conscience de ce qui lui ai arrivé, mais il devrait le retrouver au fur et à mesure qu'il progressera dans sa guérison. Je lui souhaite le meilleur. J'espère aussi que tu vas pouvoir retrouver un peu de sérénité dans tout cela et te consolider.

Gros bisous

Pensées pour tes anges.

Je t'envoie tt plein de courage ma belle pour surmonter ttes ces épreuves que la vie place sur ton chemin, même si ce sera long, je suis sûre que ton frère trouvera la force de se battre pour être sur pied le plus vite possible .
Parfois c'est vrai qu'on a l'impression que le sort s'acharne et qu'on ne sortira pas de cette spirale négative mais tu sais la roue tourne tjs et je sais que tu auras bientôt droit toi aussi au bonheur et à l'apaisement :-* :-* :-*

Je pense bien fort à Paul et Maxime et je te fais de gros bisous, ainsi qu'à ton mari  :-*
Tout plein de force pour ton frère :-*

Merci pour tous vos mots les filles
ça me touche bcp

Mes bbs me manquent tant

 :-* :-* :-*

C'est vrai que parfois la vie est dure, mais ton frère a une famille qui l'entoure et qui l'aime. Il aura forcement des haut et des bas mais avec l'amour qui gravite autour de lui, il se sentira soutenu et sa va l'aider à se battre pour aller mieux.

J'envoie pleins de bisous et belles pensées à tes petits Anges.

Courage à vous tous

Les bigs  :-* :-* :-* du jour

Tjrs pas de vie en moi......................................
PPPPFFFF Pas le moral
Mes enfants chéris pourquoi vous m'avez quitté....................
La vie et c ????????????????????????????????

 :-* :-* :-* :-*

Bonsoir orelly,

Un petit coucou pour te dire que j'espère que ton moral va remonter, je ne sais que trop bien que ce n'est pas facile tous les jours... je voulais juste te dire que je suis ton fil et pense bien fort à toi, à vous... je t'envoie un wagon de courage et de tendresse.
Douces pensées pour toi et tes petits anges Paul et Maxime, ainsi que pleins d'ondes positives pour ton frère...
 :-* :-*

Le temps est comme suspendu depuis le 3 mars, ma vie est comme anormale.....C'est tellement illogique, irréel..........Pourquoi nous???? Nous les aimions tant.......C INJUSTE :'( :'( :'(Je ne comprend tjrs pas.....Mes 2 garçons :'(
Je devrais changer des couches, faire des bibs, décorer leurs chambres, etc, mais je n'ai rien..........
J'ai l'impression que parfois je suis ailleurs, j'en oublie ce que j'ai fait ces mois-ci!!!!!! Perte de mémoire.........Ce deuil est vraiment très lourd, je me sens si seule et desemparée.....Mes tout petits bébés pourquoi?pourquoi? ça n'aurait pas dût se passer comme ça.....Je suis si fière de vous avoir porté et senti en moi, mes 2 amours.........DEUX magique.......Quelle chance j'avais.

 :'(
courage ma belle on est toutes pres de toi, on te soutiens de tout notre coeur  :-*

Que c'est dur de lire ta douleur, j'aimerais trouver les mots...
Je pense fort à toi et espère que ce message te trouvera un peu apaisée... mes pensées volent vers toi et tes doux amours Paul et Maxime.
Je t'embrasse  :-* :-*

 :-\ si tu savais comme j'ai envie de te serrer contre moi  :-*

 :-* :-* :-*

aujourd'hui j'ai beaucoup pensé à vous car je me disais qu'on avait plus de nouvelles depuis quelques jours
j'espère que vous allez bien ainsi que ton frère
 :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

Bonsoir orelly,

Un petit coucou, en espérant que tu aille mieux, et que les nouvelles pour ton frère soit bonnes...
De douces pensées et des bisous doux pour Paul et Maxime
Corinne

Des petits bisous du soir plein d'espoir  :-* :-* :-*

comment vas-tu Orelly? Cela fait longtemps que tu n'as pas donné de nouvelles ....

 :-*

Mon frère va mieux malgré son coude
Avec mon mari nous avons des problèmes de couples
et je suis enceinte à nouveau, nous sommes heureux mais avec nos problèmes.....

Tout est mélangé dans ma tête
Mais enfin un peu de positif, première échographie datation de grossesse début octobre........

Merci de prendre de mes nouvelles
bisous à toute
mes amours je vous aime

félicitations pour cette grossesse

j'espère que vos soucis de couple vont s'arranger  :-* :-* :-*

je suis contente pour vous 2

youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii  :D :D :D :D :D

je suis toute émue tellement je suis contente pour vous
je vous souhaite du fond du coeur de résoudre rapidement vos pb de couple pour pouvoir profiter à fond de cette grossesse

 :-* :-* :-* :-* :-*

Je suis très contente pour toi ma belle, pour tous les 2  :-* :-*, j'espère que ce petit bout vous permettra de vous retrouver et d'envisager la vie sous un nouveau jour :D .
Je t'embrasse bien fort et je pense bien à Paul et Maxime.

 :D :D
J'étais sure qu'avec ta tete occupée à d'autres soucis, un petit bout pointrais vite le bout de son nez!!
Félicitations ma belle  :D
J'espère que ça ira vite mieux entre ton mari et toi, tu t'accrocheras surement + vite que lui à cette grossesse, soit patiente. :-* :-*
Courage à ton frère.

Quelle belle nouvelle  :) prend bien soin de toi et ta petit graine.
En espérant que vos soucis de couples passent le plus vite possible.

De douces pensées et des bisous doux à Paul et Maxime

félicitation depuis que tu attendais, j'espère que ça vous aidera à passer ce moment difficile...

courage

Après tout ce que vous avez enduré, il faut esperer que vous arriverez à surmonter vos problèmes de couple pour pouvoir profiter pleinement de cette nouvelle grossesse .... Vous l'avez tellement attendue, faudrait pas passer à coté ...  :-* :-* :-*

Hier fausse couche, en urgenve à l'hôpital à 7h du matin avec mon mari :'( :'( :'( >:( >:( >:(

 :'( :'( :'(
le sort s'acharne

Je suis tellement désolée de lire cette nouvelle... je suis de tout cœur avec toi dans ces moments ou la vie est vraiment injuste !! Prend bien soin de toi, de vous.
Je t'embrasse tendrement,  :-* :-* des calins doux pour Paul et Maxime.
Corinne

Oh ma belle, je suis tellement désolée pour vous, je t'envoie tout plein de courage pour cette nouvelle épreuve, je pense bien à vous  :-* :-* :-*

je suis vraiment triste pour vous  :'(
je te contacte en privé
 :-* :-* :-*

Si triste pour toi :'(  :-* :-*
Avant Lisa et Noah j'ai fait une fausse couche vers 7 semaines; puis la grossesse pour eux c'est tres bien passé.
Garde le courage et l'espoir  :-* :-* :-*

Cela ne va pas te reconforter non plus mais j'ai perdu ma fille en Novembre, j'ai enfin réussit à retomber enceinte en Février et je suis tombée sur un gros c** de gynéco , qui après lui avoir expliqué mes antécedents m'a dit "gentillement" .. "mais y'a plus rien la dedans ! " pour m'annoncer que je perdais encore un bébé !!  >:( >:( >:( J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps ... mais un jour, à nouveau la vie m'a sourit et j'ai enfin eu mon petit coeur !
Ne vous découragez pas, le sort est parfois cruel mais vous finirez par l'avoir votre bonheur !!
 :-* :-* :-*

je suis désolé pour vous orellyb  :(

Un petit passage pour te dire que je pense fort à toi et tes petits anges...
J'espère que tu es bien entourée, et que tu trouve le soutien pour passer les moments difficiles que tu a du vivre à nouveau ces derniers temps... et j'espère que le bonheur viendra frapper à ta porte comme tu le souhaite, bientôt... prend bien soin de toi...
De douces pensées et de gros calinoux à Paul et Maxime
Corinne

Je t'envoie beaucoup de courage orellyb car j'imagine combien ces instants doivent être difficiles et raviver ta souffrance.
Beaucoup de courage à vous deux.
Une douce pensée pour ceux qui vous ont quittés.
M

Des bisous à toi ma belle :-*

je pense à vous et m'inquète de ne plus avoir de nouvelles.  :-*

On pense à toi  :-* :-* :-*

merci tout le monde

moi c pas la forme
Mon couple est en dégringolade pour plusieurs raisons
on s'en sort pas.........c comme ça
trop de problèmes tuent les problèmes
Pleins de bisous à vous toutes
Pensée à tout Nos Anges

même si visiblement vous n'allez pas bien, je suis contente d'avoir des novuelles
je m'inquiète toujours autant pour vous et mapropsition de venr te voir, vous voir, tiens toujours.
je vous embrasse fort et pense à Paul et Maxime

je suis peinée de lire ton dernier post

 :-* :-* :-*

je ne sais quoi te dire

Je pense très souvent à vous et je souhaite de tout mon coeur que la situation s'arrange dans votre couple, n'hésite pas à me contacter si tu le désires, je t'embrasse bien fort  :-* :-* :-*
Tendres pensées pour Paul et Maxime  :-*

Courage nous sommes toutes derrière toi pour te soutenir  :-* :-* :-*

je te lis régulièrement sans oser poster mais là je m'inquiète de ton silence et pense beaucoup à toi.

Comment te sens tu Orellyb??

Donne nous des nouvelles ma belle, on pense très fort à toi, à ton mari et tes petits anges  :-* :-* :-*

Comment vas-tu Orellyb ? Je t'envoie de douces pensées ainsi que de gros calinoux à nos anges...

on s'inquiète toutes pour toi Orelly, tu vois comme tu as du soutien ici ?

viens nous faire un p'tit coucou s'il te plaît

je pense très fort à vous

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Oui donnes nous des nouvelles.

 :-* :-* :-* :-* :-*

On t'attend les bras et le coeur grands ouverts :-*

aucune nouvelle
 :-* :-*

Toujours aucunes nouvelles?    :-*

Bonne année à toutes les filles et merci pour vos messages

Moi ça ne va pas mieux, avec mon mari nous sommes séparés depuis 5 mois car infidélité et je suis enceinte de lui de 3 mois.... Il s'intéresse à la grossesse mais rien ne s'arrange entre nous même si nous nous voyons très souvent....
J'essaie de surmonter tout cela mais je n'y arrive pas car je l'aime encore
Il me manque à en crever et être une maman seule me fais peur même si cela arrive souvent.

Lui ne fais rien pour notre couple, il attend que cela se passe
Mon mariage n'aura pas durée longtemps à mon grand malheur.

Voilà pourquoi je ne donnais pas de nouvelle, je suis tombée en grave dépression, médicament et après la grossesse, je ne savais pas si je voulais le garder.... Je suis toujours suivie mais cette fois par une psychiatre qui est très bien. Humiliation, culpabilité, colère, tristesse, détresse, je n'arrive pas encore à croire en mon histoire mais c'est mon histoire.
Je suis encore très vulnérable et très sensible car je l'aime et je n'ai plus de repère.....

Merci à toute

quel soulagement d'avoir de tes nouvelles !
ce que tu ressens est normal dans une telle situation et tu es courageuse et une battante, tu nous l'a déjà prouver et tu nous le prouves encore en suivant une psychanalyse et un traitement. continu à venir vider ton sac ici si ça te fais du bien
tu as tout mon soutien et je t'embrasse très fort en te souhaitant également une bonne année, que tes souffrances disparaissent et que tu connaisses le vrai bonheur que tu mérites.
 :-* :-* :-* :-*

 :D
d'avoir de tes nouvelles

tu aime ton hommes et lui, t'aime t il ?

veux t il former une famille et un couple avec toi ?

si oui, essaie de lui pardonner son écart

sortez en plus fort de tout ces galères 2010 et voyez 2011 avec plus de sérénité

donne nous de tes nouvelles 

+1 avec les filles, mais je me demande si ton mari ne s'empêtre pas dans son malheur.
Toi tu sembles avancer et lui semble stagner!?
Relève la tête ma belle tu as surmonter tout ça avec une grande force, ne sois pas humilié c'est plutot à lui de l'être.
Relève la tête pour ton bébé qui arrive, je sais ce que s'est le père de mon aînée est parti quand j'étais enceinte de 3 mois avec une nana qui habitait l'immeuble :-X
Donc si tu as besoin de parler je peut te comprendre je crois.  :-*

:-X j'avais "oublié", dans le sens qu'avec D, vous formez une famille

comme quoi, l'avenir peut être beau

Tant mieux si ça "s'oublie" j'ai morflé mais un jur je me suis dit je dois me relevé pour mon bébé à venir  ;)

Coucou ma belle,

Je suis heureuse de lire de tes nouvelles, même si la situation que tu vis m'attriste beaucoup . Je pense vraiment très fort à toi et je souhaite de tout coeur qu'avec ton mari, les choses s'arrangent, s'il y a tjs des sentiments entre vous . Peut être  qu'il ne sait plus du tout où il en est en ce moment et qu'il va peu à peu comprendre des choses , c'est ce que je te souhaite car tu le mérites vraiment.
Ce bébé qui grandit en toi, il a besoin de sa maman et je suis sûre qu'il te donnera la force de te battre quoi qu'il se passe.
Je t'embrasse très, très fort ma belle et surtout n'oublie pas de nous donner des nouvelles !  :-*

Oui je pense qu'il m'aime toujours, il me le dit sans cesse mais est ce que j'arriverais à pardonner.
Même si je l'aime plus que tout, c'est l'homme de ma vie.

Mais oui aussi, il n'arrive pas a avancer et refuse de voir l'avenir, il veut rester avec les jumeaux, dans le malheur et la tristesse, il pleure si souvent qd il est avec moi. Et le pire c'est que je m'inquiète pour lui. Mais je ne peux rien faire, il me repousse à chaque fois. Pourtant il me dit que je suis son point d'ancrage, ses repères, sa moitié.....

Ce bébé lui fait très peur, comme à moi mais je suis heureuse
Nous nous voyons pratiquement tout les jours et il vient avec moi au RDV du gygy

Mais je le sens tellement perdu, nul part, mal dans sa peau, j'en arrive à ne plus avoir d'espoir sur notre couple et futur vie de famille....
Mais c'est comme cela !!!

après tout ce que vous avez traversé.... il faut laisser le temps au temps .... vous vous aimez , c'est un bon début pour accueillir ce petit être qui pousse  :-* :-* :-*
Ais confiance en vous !

oui, laissez vous du temps et la chance de vous retrouver

il a fauté mais si vous vous aimez, essayez d'avancer pour vous , pour ce bébé et vos 2 anges

sortez en "grandis"

bon à te lire, toi tu es prêtes , c'est monsieur qui rencontre des difficultés

tu n'as jamais pensé à lui imprimer ce fil, votre fil, qu'il le lise, qu'il voit que tu l'aime

Le problème c que je n'ai plus confiance en lui et pour le moment il ne veut pas avancer......
J'ai peur qu'il continue à me mentir et moi je veux plus souffrir, j'ai assez derouillé, je veux retrouver le sourire, même si sans lui cela parait impossible....

Même si je sais que mon mari n'est plus lui même, il a changé, j'ai du mal à le reconnaître et je ne suis pas le seule à le dire dans notre entourage. Il est l'ombre de lui même, il fait des choses qui lui ressemble pas (à moins que je me sois trompé pdnt 8ans)

Je pense que le décès des enfants à réveillé un douloureuse blessure qu'il a toujours voulu ignoré et je pense qu'il est totalement perdu, qu'il est aussi en dépression, il pleure et pleure, je ne sais plus quoi faire pour lui mais c'est à lui de prendre sa vie en main.....Moi je peux plus rien pour lui à part être là et prendre soin de notre bébé de Juillet.
Déjà 5 mois que l'on vit séparement, je ne sais plus quoi faire......................

2 lieux différents ?

si oui, aie

je ne sais quoi te dire  :-* :-*

Désolé les filles mais moi je suis plus pessimiste, je sais ce que c'est un homme qui ne fait pas son deuil qui n'avance pas, il ne faudrait pas qu'il te tire vers le bas :-\
Ce bébé qui arrive "mérite" autant d'investissement, d'attente....que Paul et Maxime.
Préserve toi, lui doit faire son chemin et malheureusement tu ne peut pas l'aider, le jour ou il sera près pour toi, tu ne le sera peut être plus pour lui.
Prend ton temps ton espace, ne te laisse pas "manger" par sa peine, du a le droit de retrouver le sourire tu portes la vie, tu vas dans quelques temps avoir un petit être dans tes bras, tu as le droit d'être heureuse.
J'espère ne pas te sembler trop "dur"
 :-*

oui Metissage tu as raison  :'(

mais moi, j'ai encore en mémoire le papa au téléphone, en pleur, qui m'annonce la tragédie

il y a ce bébé qui arrive...
j'aimerais voir une famille retrouvée  :-* :-*

je suis partager entre l'avis de metissage et l'avis des filles
je te dirai d'abord de penser à toi et au bébé et si tu t'en sens capable et que tu en a l'envie, d'être une amie pour ton mari
quand tu auras la tête bien haute et ton bébé dans les bras tu aviseras sur le devenir de votre famille.
s'il t'aime autant qu'il le dit il doit remonter la pente, se faire aider, peut importe mais il doit être prêt pour l'arrivée de ce petit bébé et surtout ne pas croire que c'est grace à ce bébé que tout va s'arranger. c'est un travail sur lui et tant qu'il n'en aura pas conscience ou pas envie, tu ne peux rien faire. et en même temps je sais qu'il n'est pas faciel de voir souffir l'être aimé
tu as toujours tout mon soutien :-*

je dois me protéger et ainsi que mon bébé

Mon mari me rend malheureuse, j'ai l'impression que je dois plus me battre pour rien, je n'y arrive plus.

Et de toute façon mes beaux-parents sont contre moi, nous... Je suis une femme affreuse qui ne c pas prendre soin de mon mari. Oui je suis cocu et mon mari doit divorcer de moi car je suis une mauvaise femme qui en veut qu'à l'argent et je garde ce bébé pour avoir une pension..... etc..... Ce sont des parents manipulateurs, voir des tirans
Pour ses parents il va très bien, alors que c complètement faux, ils le font experts....ça me dégoutte!!!!

Tout ce négatif me déprime, m'exaspère, me révolte, une colère immense, mes beaux parents : mes ennemis (même si ce n'est pas une nouvelle) >:(

Oui je suis chez mes parents car la solitudes je pouvais plus le supporter car mon mari est parti de chez nous.
Mais plus le temps avance, plus je n'est plus d'espoir car à force je suis lassée....même s'il me repète sans cesse qu'il m'aime, ce que je ne doute pas d'ailleurs car je le vois dans ses yeux!! :'(

Il ya des fois il faut se mettre la réalité en face.

je vais dire quelque chose d'affreux mais les maris de femmes battues les aime aussi et pourtat il est préférable pour la survit de celles ci qu'elles fuient.

je connais de réputation tes beaux parents car, comme tu le sais, nous avons une connaissance commune et même si je les connais pas personnellement je me doute de ce que tu peux vivre et quand je t'ai rencontrée j'ai été très agréablement surprise car je te trouve en total décalage avec ce que je sais d'eux mais bon...je ne connais pas ton mari ...

enfin bref le sujet n'est pas là.

tu es chez tes parents, entourée par un amour sans faille et sans jugement, concentre toi sur toi et sur ton bébé le reste se fera tout seul....laisse le temps s'écouler et les choses se dérouler sans réfléchir ou te prendre la tête et n'oublie pas qu'on peut se voir quand tu veux si besoin :-* :-* :-*

MERCI LELIE

 ;) :-*

tu sais Orelly, tu peux t'inscrire sur le fil du mois du mois du terme de ton accouchement ici

tu pourrra partager avec d'autres tes craintes, tes doutes , tes joies..

pour le fil qui te concerne, je ne sais pas, mais des fois il y a aussi des mamans qui attendent un bébé

Tu as tout dit "ton mari te rend malheureuse" il est temps d'être heureuse, de te centré sur toi, ton petit bout à venir, et tout les préparatifs pour ce bébé.
Si ça doit se faire un jour vous reviendrez ensemble, mais il faut que se soit pour de bonnes raisons.
Super les BP, c'est sur les pensions sont si énorme que tu vas t'enrichir à faire un bb ::)

 :D :D :D c'est clair!!!

J'ai vraiment très peur
j'ai déjà perdu Paul et maxime mes 2 amours
c'est vraiment difficile
La vie réserve des évènements étranges et injustes

Mes chéris je vous aime, bientôt 1an pour ce drame

Pensée à tous nos anges

Orelly les histoires sont peut être proches en temps mais ne se ressemble pas. Chaque grossesse est unique. Je n epeux que bien comprendre que tu as peur, c'est complétement normal, nous sommes toutes passées par là, pour celles qui avaont retenté. J'espère tant que tu reprennes confiance. Ton homme est perdu, il attend peut être que tu fasses tout, il a peur de s'investir. Alors comme les cops, laisse toi le temps pour toi essentiellement. Peut être que penser à votre couple est tout simplement trop tôt ou pas encore le moment?!  ??? (malheuresement c'est à toi de tout assumer apparement...  :-\) Pense à toi et à ton bébé d'abord les autres attendront!!

Et puis j'ai envie de dire que la solitude n'aide pas trop, alors as tu la possibilité de rencontrer d'autres futures mamans, via la PMI par exemple, si il y a des rdv infos? Je me souviens que je me balladais souvent jusqu'au parc quand j'étais enceinte de mon singleton. Je pouvais toujours papoter avec une future maman ou une maman qui surveillait son enfant. Et c'est je trouve très agréable!  :D ;)


Pleins de courage et de bisous pour toi!  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

et merci aux filles d'entretenir le fil, grâce à ça on a l'espoir de relire des personnes parties pour un temps.  :) :-*

+1, la peur je la comprendsmais comme dis Bergeronnette, c'est une autre grossesse.
Courage :-*

La peur ne peut se passer de l'espoir et l'espoir de la peur.    Citation de Baruch Spinoza

J'ai hate que mon bébé soit là avec moi dans mes bras, Juillet me parait si loin...
Mais je pleure de plus en plus de l'absence de mon mari qui me manque
je sais plus comment faire? Espérer!!!!!

si je puis me permettre, tu devrais peut etre aller discuter avec un psychologue qui t'aiderait à faire ton deuil de Paul et Maxime qui veillent maintenant sur ton bébé à venir et prendre du recul par rapport à ton mari qui manifestement à besoin de temps et se protege d'un nouveau drame à sa manière et à ton détriment hélas.

Il te faut absolument aller de l'avant maintenant si tu veux un jour etre heureuse. le bonheur n'est pas incompatible avec le deuil. Ici, manifestement, tu ne trouves pas l'apaisement. çà fait 35 pages que je te lis, 35 en noir ou gris. attention, ce n'est absolument pas un reproche, juste un sentiment d'impuissance à apaiser tes craintes et te redonner le sourire.

Je vois une psychiatre car c'est bcp de choses
Et oui c'est vrai ma vie n'est pas rose depuis le décès des jumeaux car il ya pleins de choses qui se sont accumulés dans ma vie de négatif... Malheureusement et j'essaie de remonté la pente, mais il ya tjrs qqchoses qui viens s'y greffer!!!!
Ce n'aime pas cette façon de vivre, triste, dépressive, angoissé....mais se sont des choses que l'on maîtrise pas
Heureusement j'ai mon bébé qui arrive, des rires et de l'innocence....
Ce n'est pas que je veux pas avancer, je demande que ça mais ça ne se passe tjrs comme on souhaite malheureusement.
La vie n'est pas toute noire ou toute blanche, c'est notre passage à vide!!!! Il n'ya pas de règle....
J'essaie de donner une seconde chance à mon mariage, mais il faut du temps au temps!!
Aujourd'hui je vis ma grossesse chez mes parents, et oui c'est pas facile de remettre tout à 0 dans ma tête.... J'ai l'impression que si mon mari n'y arrive pas je vais devoir recommencer de 0.
Vendre notre maison, prendre un appart (petit vu mon salaire), moi, mon bébé et mon chien, entamer un divorce, donc oui c difficile......car j'aime tjrs mon mari

tu as déjà "visité" le forum pour quitter ce fil

je ne dis pas de l'abandonner mais va voir le fil du mois de grossesse te concernant, humour du jour, le fil du 18  ;), .......

La grossesse avançant , le bb qui va grossir, les échos, le terme qui avance je pense que tu vas être rassuré avant Juillet ;)

Pour le moment tout va bien pour le bébé, je suis contente

 :D :D

et pour la maman ? tout va bien ?

 :-* :-* :-*

La santé oui, j'ai fait un décollement de placenta, la semaine dernière, donc perte de sang, urgence de suite et aujourd'hui tout va bien? Pourtant je fais pas de marathon, c'est boulot, me nourrir et dodo....Mais c'est que je suis très mince apparemment et que le bébé est nerveux (bouge bcp) et vu qu'a mon travail je suis 99% du temps assise.... :-\
Et mon moral, je fais de mon mieux.... :'( :-* :'( :-*

Du coup tu es arrétée?

J'ai été arrête 15 jours et là j'ai repris le boulot, mais je préfère travailler... Et tout va bien, plus aucun saignement... Je suis juste fatiguée le soir mais ça m'évite de cogiter c bien mieux comme ça....

tu as repris le travail que tu avais avant ou c'est un autre ?

je vien de lire ton histoir qui me touche beaucoup
comme toi j ai perdu un bebe,comme toi je suis enceinte de jumeaux  et j ai peur...
par contre je ne savais pas que  ca existé des stt foudroyante,je pensais que ca se voyais et qu il pouvais opéré enfin cé ce qu on ma dit! du coup j ai une crainte de plus...

je te souhaite une belle grossesse
enorme pensé a nos anges...

Lelie : Oui j'ai le même boulot.... Dans notre ville / région il n'ya pas grand chose, je regarde tjrs s'il pourrais il ya avoir autre chose mais RAS qui m'intéresse pour le moment!!!

Merci Tinette.

center]DIRE L'INSURMONTABLE[/center]

La mort d'un enfant est une épreuve insoutenable. Le témoignage de François Dill, psychologue à l'unité François-Xavier Bagnoud, à Paris, qui accompagne de nombreux parents.
En partenariat avec croire aujourd'hui et son numéro spécial "Quand la mort survient". 
 La mort de son enfant est sûrement l’une des épreuves les plus difficiles à traverser pour un parent, un couple, une famille. Cet événement, tellement contraire à l’ordre des choses, va bouleverser, parfois pour longtemps, le rapport que chacun entretient avec lui-même, avec ses proches, voire avec le monde dans lequel il vit. Il révèle de façon tellement violente que la vie est fragile, limitée…


Cette mort (quel que soit l’âge de l’enfant disparu, encore in utero ou déjà adulte) remet en cause de façon fondamentale l’identité qu’attribue toute nouvelle naissance à chaque parent. Peut-on se déclarer, aux yeux des autres, père ou mère d’un enfant décédé ? «Je n’ose plus dire que je suis mère, maintenant qu’il n’est plus là… ». Cet événement révèle, de façon individuelle, ce que cet enfant-là représentait pour chaque parent, la nature particulière du lien qui l’unit à son enfant. «Quand je pense que je l’ai embêté tous les soirs pendant cinq ans pour qu’il fasse ses devoirs! À quoi tout cela a-t-il servi? ». Mais aussi la fonction que représentait le choix – ou le non-choix – d’avoir eu cet enfant, de son prénom, de sa place dans la généalogie de chaque parent. Il fait apparaître de façon accrue les projets, les espoirs, les représentations dont son enfant était l’objet, auxquels le parent devra renoncer.
Cette mort révèle aussi l’ambivalence propre à toute relation humaine, et certains découvrent avec horreur que l’on peut être en colère après son enfant mort: « Je lui en veux tellement de me faire tant souffrir! » ; ou au contraire l’idéalisation irraisonnée du disparu : «C’était vraiment lui que je préférais !».
La mort de son enfant, et certaines circonstances plus que d’autres (le suicide, par exemple), provoque aussi une grande culpabilité de n’avoir pas su être le «bon» parent qui aurait pu éviter cette mort. L’altération de l’estime de soi, la honte sont des sentiments très présents. La colère, l’agressivité, tellement fortes, ont besoin d’un destinataire pour être déchargées. Elles peuvent aussi se retourner contre soi (les maladies, les accidents, voire les suicides, ne sont pas rares après la mort d’un enfant). Le sentiment d’injustice, d’impuissance, la recherche irraisonnée d’un sens : «C’est ma punition… » sont forts et déstabilisants.


La grande souffrance isole, sépare. Quand, dans le couple des parents, des mots ne peuvent plus être prononcés, par pudeur, par respect de la souffrance de l’autre, par peur de réveiller la peine, parce qu’il n’est pas encore possible de trouver les mots justes... Quand il n’est plus possible de se parler de ce que chacun vit, ressent, pense, la distance s’installe, du ressentiment peut survenir. Les groupes d’entraide pour parents endeuillés, quand ils existent, sont quelquefois le seul endroit où un couple peut s’entendre et découvrir le cheminement de chacun. La manière singulière, différente, qu’a chacun de vivre cette épreuve peut laisser penser que l’autre ne ressent rien, qu’il ou elle est trop différent, insensible, ou au contraire trop affecté, inatteignable dans sa souffrance. Un parent peut se consoler plus vite que l’autre, laissant celui-ci dans la solitude. La violence des émotions, la difficulté à communiquer, la nécessité de trouver un responsable peuvent mettre en péril le couple parental. Environ 30 % des parents se séparent après la mort d’un enfant. De plus, père et mère peuvent cheminer différemment. Mais souvent, les parents prennent soin l’un de l’autre «en alternance», chacun protégeant l’autre quand il se sent plus fort, se sentant protégé quand il paraît plus faible.


Le fonctionnement familial est souvent gravement perturbé. Quand on est un parent en souffrance, on a beaucoup de mal à s’occuper comme avant des autres enfants, eux aussi endeuillés. Le désir légitime de protection réciproque, la gêne peuvent empêcher d’évoquer ensemble, même avec des larmes, l’enfant disparu, les émotions et les sentiments. Et la famille, les proches, si présents au début, sont souvent assez vite tentés de reprendre leurs distances d’avec cette souffrance, provoquant un grand sentiment d’isolement.
L’incompréhension, l’indifférence, la fuite des proches, les conseils maladroits, les réassurances bienveillantes mais inadaptées font mal aussi. Les fêtes de famille, les anniversaires, les dates importantes (Noël, la fête des mères, les vacances…) deviendront souvent des moments redoutés, l’absence de l’enfant étant là encore particulièrement sensible. Par ailleurs, la double souffrance des grands-parents est souvent méconnue (souffrance d’avoir perdu un petit-enfant, souffrance de voir leur enfant – le parent – si souffrant).
La mort d’un enfant peut remettre en cause les certitudes et les valeurs sur lesquelles on a bâti sa vie. La foi peut être mise à mal : «Si Dieu existait, Il n’aurait pas permis que cela arrive». Elle peut aussi devenir un rideau qui sert à masquer, à éviter la confrontation à sa souffrance. Mais elle peut aussi être un appui salvateur, dans ces temps de fortes turbulences.


L’enfant mort reste présent. Il est inscrit à jamais dans l’histoire de ses parents, de sa famille. Il n’est bien sûr pas question de l’oublier. Mais plutôt, pour chacun, de le faire vivre intérieurement, après avoir reconnu la réalité de son absence et des émotions ressenties. Voici quelques conseils pour affronter ce passage :
– Accepter de pleurer, même longtemps après le décès, seul ou à plusieurs éprouver cette alternance incontrôlable de tristesse et de mieux-être.
– Vivre cette ambivalence : du passé, mais oser se projeter sans culpabilité vers la vie qui continue.
– Évoquer avec ceux qui l’ont connu – ou pas – son souvenir, ses qualités, les moments heureux ou difficiles vécus avec cet enfant.
– Admettre que le parcours du deuil soit une épreuve individuelle, inconnue, sans modèle, que personne d’autre ne peut prendre sur ses épaules.
– Tenter peut-être de donner un sens à ce qui n’en a pas en s’engageant par exemple dans une activité bénévole, associative.
– Reconnaître que cette expérience nous rend différents de ce que nous étions avant, et différents de ceux qui ne l’ont pas vécue.
– Admettre que, désormais, la vie ne sera plus comme avant, mais qu’elle peut se poursuivre autrement.
Tout cela participe de ce long travail de deuil, de cicatrisation.

Tres exact, je retrouve dans ce texte beaucoup de choses de moi, mais aussi de ma grand mère maternelle qui a perdu ma maman ainsi que la réaction de mon GP paternel au décès de ma maman.

16 semaines de grossesse et bb va bien, RDV avec mon gygy et ça va... Entendre le coeur de mon bébé mmmmmmmm un régal :-* :-* :-*
Mille pensées à mes 2 trésors qui me manques
Je vous aime mes chéris...
Je serais forte pour moi, vous et votre frère/soeur qui arrive...
Je pense tjrs à vous, tjrs...............

Génial  :D :D
Tu as deja fait des achats pour ton petit bout??
Pensées à tous nos anges  :-*

C'est pas l'envie qui m'en manque mais pas encore je vais attendre encore
Au mois de mai peu-être !!!!
Déja je connais le sexe en Avril

moi non plus je n ai rien acheté et je ne pourrais rien acheté d ossi tot!!

Décision Contre mon coeur......

vous vous portez comment?  :-* :-* :-*

??? ???

Bébé va très bien et bouge toujours beaucoup, cette semaine 20 semaine d'aménorrhée

Le temps passe, je me sens abandonnée et seule, heureusement que j'ai cette vie en moi...

Mes chéris votre anniversaire arrive et je vous aime, vous me manquez.....

courage orelly...je sais au combien cé difficil!!!

Plein de douces pensées pour toi Orelly et ta petite bedaine... tes petits anges Paul et Maxime veillent sur vous  :)
Tendrement...

Même quand on l'a perdu, l'amour qu'on a connu vous laisse un goût de miel. L'amour,  c'est éternel !Citation d'Edith Piaf

cé boo

Mon mari a 29 ans aujourd'hui et nous sommes encore séparer.

Il ne veut plus que l'on passe ses moments ensemble, je le reconnais plus, c'était un Amour d'homme, attentionné, extraordinaire, un homme de bien avec des valeurs...On s'aimait passionnement.

Aujourd'hui je suis avec notre bébé ,lui sans son papa et moi sans mon mari....Que vais-je dire à cette enfant?

J'ai l'impression d'avoir à faire à un étranger, un deuxième visage, une autre personnalité, une autre vie en lui, il a tout oublié........

Mes anges vous me manqués

 :'(

pour quoi dis tu sans papa

il sera peut être là pour son enfant


que dire à ton enfant : la vérité



bon courage :-* :-*

je sens ma dépression revenir...........ça me fait peur!!!!!

Je fais que de pleurer, je me sens très seule et incomprise.....

j'aimerais être chouchoutée, câlinée, dorlotée, regarder avec Amour, protégée...........Pourquoi je n'ai plus ça?

C'est dur

Bonjour orellyb,
Je ne peux malheureusement rien changer à ta situation; mais je suis de tout cœur avec toi et par la pensée je t'envoie des milliers d'ondes positives en espérant que tu finisses par reprendre le dessus.
Ces moments si difficiles que la vie nous fait traverser sont si incompréhensibles et si durs; mais accroches-toi au positif (essaie même si c'est parfois bien compliqué) si minime soit-il parfois.
Profites de ce bébé qui grandit en toi, qui se porte bien et qui t'apportera beaucoup de bonheur j'en suis certaine...avec ou sans son papa...et qui sait, peut-être prendra- t-il conscience de beaucoup de choses à l'arrivée de ce petit bout. La situation que vous avez vécu, tout comme nous (la perte de vos jumeaux), laisse de nombreuses cicatrices qui font mal et changent un couple...il faut aussi prendre ça en considération et comme pour beaucoup de choses l'inégalité homme/femme reste présente, on ne ressent pas les mêmes choses aux mêmes moments, on ne vit pas cette perte de la même façon. Il faut apprendre petit à petit à comprendre l'autre et ce n'est pas évident...et parfois impossible !
Bref, en tous cas, je tenais à te laisser un petit mot, même si je ne passe pas souvent par ici car ce n'est pas forcément évident encore pour moi, et à te dire que je pense bien fort à toi.
Soit forte (même si c'est facile à dire) et saches t'entourer d'amis ou de membres de ta famille qui te soutiennent toujours, qui peuvent comprendre ton désarroi...même si je sais bien que ce n'est pas pareil, eux aussi peuvent te dorloter et te protéger, te changer les idées et te faire aller de l'avant...
Courage +++
Céline.

Les personnes ont parfois plusieurs visages.
J'ai vécu un peu les même chose que toi, le père de mes premiers enfants est partis quand j'attendais Sarah et elle était mon seul objectif, j'ai fait beaucoup pour cet homme pendant ma grossesse quand mon bébé était petit, mais c'est bien l'évidence ça a été beaucoup mieux quand je l'ai quitté pour de bon et que j'en ai eu fini d'etre esclave de cet amour qui ne voulait plus rien dire!
J'ai pleuré certe pendant ma grossesse, mais il était hors de question de ne pas avoir d'énergie pour ce bébé, j'ai préparé sa chambre seule, toutes ses petites affaires, je vivais chez moi d'ailleurs ma famille ne savait pas............
Il est à mon avis temps de te recentré sur toi et le bébé, cet homme que tu ne reconnais pas , ne va pas redevenir avec toi celui qu'il était avant.
A toi de te chouchouter, et je ne pense pas que se soit ce que tu fas en ce moment!
Excuse moi si je te parait dur  :-\  :-*

Mes 2 amours, cela fait 1 an cette nuit que vous êtes partis et toute ma vie a éclaté depuis....RIEN n'est pareil !!!

Paul mon coeur, né en premier à 4h14 tu faisais 450G pour 28cm
Et toi mon Maxime, mon trésor né à 5h pour 380G tu mesurais 27cm

Vous avez laisser un énorme vide derrière vous, mais je me bas pour être forte et accueillir votre frère/soeur avec gaieté et joie comme je l'aurais fait pour vous.

Je lui apprendrais les valeurs qui me tiennent à coeur, et je le couvrirais de bisous et de câlins....

Mes 2 amours, un grand vide est bien là, mais vous êtes toujours avec moi, dans mon coeur, dans mon âmes......
1000000000000000 baisers vers le ciel, pour vous mes anges d'amours, avec toutes le tendresse de votre maman.

Ma prière accompagne tes paroles pour voler vers tes petits.  :-*

Une grosse pensée pour toi, ta petite ou ton petit coeur et PAul et MAxime . :-* :-*

De tendres câlins s'envolent vers Paul et Maxime...
Je te souhaite de trouver un peu d'apaisement face à toutes les choses que tu traverse en ce moment.
Tendrement
corinne

enorme pensé a toi et a tes amours....

c'est une FILLE !!!!

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Félicitations pour l'attente de ta future chipie  ;D
C'est bien je pense que se soit une petite fille!!
Et à part ça on t'a estimé le poids de naissance? tout va bien?

 :D :D :D :D

c'est super une petite princesse  :-* :-*

Ooooh une petite girly  :D trop bien !!!
J'espère que tout se passe pour le mieux et que tu profite de ton bonheur, tu nous donnera des news hein ?!
 :-* :-*

Félicitations ma belle !!!! Je suis tellement contente pour toi, tu verras une petite poupée c'est génial !!! Je sais de quoi je parle, je suis complétement gaga de ma petite Lola !!!

Je pense très svt à toi et j'espère que ce bébé te redonnera le sourire, tu verras le plus beau reste à venir :-* :-* :-*

Donne nous bien vite des nouvelles !!!
Plein de pensées pour tes 2 petits anges  :-*

Bonjour Orellyb
Merci pour tes petits mots et tes pensées.
J’espère ça va pour toi et que ta jolie princesse se porte à merveille.
Pleins de pensées à Paul et Maxime ainsi qu’à toi et cette choupinette qui grandi en toi !
 :-* :-*

Les filles j'ai craqué ce wk, j'ai acheté 2 pyjamas naissances, 2 de 1 mois, 1 barboteuse taille naissance, et 1 robe taille 1mois............

Je culpabilise.....Je suis qu'a 22semaines......Mais j'en avais trop envie.......Mais ça me fait peur.....

(Métissage j'ai pas réussi à envoyer le mail à val et lelie....Tu peux leurs transférer en Perso, si ça ne t'embête pas) MERCI

Je vais essayer  ;)
Ne culpabilise pas, je ne suis pas supersticieuse je ne crois pas du tout, que acheté des choses au bb change quoi que se soit à notre avenir, profite!

mp reçu  ;)*

idem que métissage

Si tu en avais envie; tu as bien fait  ;) !!! Plein de bisous !

pppppppppffffffffff
Pas le moral
j'en ai marre de la situation de ma vie
Comment se reconstruire qd tout autour c'est l'inverse
sauf ma fille évidement, je ne parle pas de ça.................

Je comprend pas ce qui m'arrive, mais je le subis !!!!!!!!
Comment se reconstruire qd on se sent humiliée et qu'en face RIEN................de rien Fait comme SI :'( :'( :'(

c'est une période difficile mais tu verras, le bonheur tu auras droit aussi  ;)

sois égoîste et penses à toi et à ton bébé et avance (sans lui si il le faut)

 :-* :-*

Val, lélie va bien?
Et tu as eut mon mail?

Oui Lélie va bien
elle a a des soucis tafs , elle y fait fasse

j'ai bien eu le mail

je "te suis" aussi via face book*

tu as l'air "mieux", tu donnes l'impression de remonter la pente, aussi raide qu'elle soit

 :-*

Sur Facebook ,e met rien de mes problèmes comme tu peux t'en douter.....
Je sais pas si je remonte la pente, en tout cas je veux protéger ma fille et moi même si j'aime un homme que je reconnais plus... Je dois "partir" de lui.
J'essaie de faire mon propre sevrage, il est comme une drogue, 8ans de vie commune, très proche, très complice, à être à 100% pour % en confiance et du jour en lendemain plus rien ..... le néant je perds mes garçons et lui fuit sa vie avec moi et m'humilie.....

Je sais pas trop comment faire? Je suis perdue, seule, en colère et excrément déçu.......
Je tombe de très haut............. Jamais au grand jamais j'aurais cru ça de cette homme
comme quoi on ne connais jamais assez les gens.....

J'essaie de me concentrer sur ma fille à son arrivée, même si je serais chez mes parents, de me retrouver à savoir MOI qui je suis, ce que je veux et pas à travers de mon couple car il n'existe plus à part administrativement.....
Mais le moral est dur je pleure tout le temps je me sens ridicule d'espérer que peu être je sais pas quoi, j'ai l'impression d'attendre tjs qqchose de lui..... Même si je sais que je ne serais pas capable de lui pardonner, il m'a tellement menti et fais des choses horribles..... Il ne dis rien sauf qu'il pense à nous.....
PPPPPFFFFFFje suis à bout de tout, de force morale, physique, mon coeur est meurtri et blessé tellement profondement !!!! Je sais même pas s'il s'en rend compte à force.... Et cette petite puce alors?
Il me sort tjrs l'excuse des jumeaux qu'il s'en remettra jamais. OUI c dur mais est ce que c'est une raison de me rayer de sa vie du jours en lendemain, plutôt que de surmonter cette épreuve difficile à 2

Tu sais Chaque homme vit différement un traumatisme. Mais une chose leur est commune: ils ne le vivent pas comme nous.
Vous vivez dans la tourmente, tu es enceinte en plus, çà fait beaucoup émotionnellement pour toi. Pour lui aussi. je ne veux pas lui trouver d'excuse, je ne connais pas suffisament votre histoire. Juste te dire que si tu l'aimes (.... tu es la seule à le savoir au fond de toi, malgré la rancoeur que tu peux éprouver et la blessure qu'il t'a infligé) tu sauras lui laisser le temps de faire son deuil, de se projeter, d'espérer à nouveau et croire en le bonheur qu'est la vie.
Quand j'ai perdu Morgan et Damien, il venait de partir en Afghanistan pour 6 mois. J'ai reçu interdiction de le prévenir à ce moment. c'est son Commandant la veille de son retour qui lui a annoncé à la fois la naissance, le décès et l'enterrement de ses enfants six mois plutot.
Il n'a rien dit, pas un mot, pas une parole, il m'a serré dans ses bras et notre vie a repris comme si de rien n'était.
Quand j'ai perdu Evance, il était la. Ce jour la, il était en mer(heureusement dans la rade de Toulon) et c'est mon gynéco en personne qui l'a appelé. J'étais au bloc quand il est arrivé. Il m'a attendu sept heures dans ma chambre (j'ai fait un accident d'anesthésie). Et quand je suis remontée encore bien dans le cirage il m'a dit: "faut qu'on se marie". c'est tout. Réaction complètement tordue, complétement irréaliste. Que sur le moment je n'ai pas compris. Je voulais juste l'entendre me dire qu'il avait aussi mal que moi.
à la place, il m'a dit dans son langage de poète: je n'ai pas été la la première fois, je suis la maintenant et pour toujours.
Il m'a fallu du temps pour le comprendre, pour l'accepter tel qu'il était avec ses silences souvent, et ses paroles tordues parfois.
Quand j'ai été enceinte d'Ange et Anna, le choc gémellaire l'a replongé dans le silence complet pendant une semaine; une semaine ou j'ai cru le perdre, une semaine ou j'ai vraiment cru qu'il ne s'en remettrai pas. Puis je l'ai forcé à parler. Il a parlé à tort et à travers de tout le négatif qu'il en ressortait (maison trop petite, voiture, financier, organisation....) Puis petit à petit j'ai crompris ses craintes: nous voir partir tous les trois. Quand j'ai été hospitalisée il a vécu un cauchemar moral. Il a fait des kms et des kms pour s'occuper de nous et dans ses gestes, je voyais tout le désespoir de n'avoir pas été la pour Morgan et Damien.
Il lui aura fallu 6 ans, 6 ans pour me dire j'ai souffert et j'ai peur de souffrir encore.... 6ans de doutes pour moi, de patience, d'ingéniosité de compréhension.... Mais le bout du tunnel je l'ai vu dans ses yeux hier quand il a dit à son commandant, "Mon commandant, voici ma femme, et tous mes enfants."
6 ans qui ont duré 6 siècles mais qui hier ont pris une autre dimension.
Je te raconte tout çà alors que tu t'en fous complètement mais juste pour te faire comprendre qu'au fond de ton coeur, tu as la réponse à tes interrogations. Soit tu te relèves et tu lui tends la main grace à cette petite fille qui arrive et que vous avez fait ensemble. Soit tu jettes l'éponge parce que tu n'as plus l'envie tout simplement, parce qu'il t'a trop fait mal ou parce que tu n'espères plus ou pour tout autre raison qui t'es propre.
Personne ne peut te juger ou te dicter ta conduite. Tu es maitresse de ta vie, avec ou sans lui. essaie juste de comprendre sa réaction pour t'adapter si tu l'aimes encore.
Bon courage et bonne continuation

je te l'ai dit, je ne connais pas suffisament votre parcours et ne veux ni juger, ni interpreter, ni conseiller. Je suis trop mal placée pour çà.
les hommes sont tellement compliqués. et je ne peux que comprendre cette rage qui t'habite face à tout çà. effectivement il y a des choses qu'on ne peut pas accepter;
et c'est bien de fixer tes limites. Courage

courage a toi...jhe sais que ca doit pas etre evident...cé dure chez nous aussi,souvent ca passe ou ca casse...
milles pensées..

Depuis le 24 Mars je suis à l'hôpital d'Orléans....
Ma poche des eaux à rompu à 23 semaines

Je suis sous haute surveillance depuis lors pour aller le plus loin possible
Aujourd'hui je suis à 26 semaine et 2 jours je perds toujours du liquide amiotique mais ma fille va très bien....
Je suis à l'hôpital jusqu'a la fin de la grossesse.............J'ai peur je veux que ma fille vive!!!!

Pensée à tout nos anges et à mes garçons à qui je pense très fort de plus que je suis loin de ma famille et amies....

Je suis désolée de lire ça, je te souhaite beaucoup de courage et d'aller le plus loin possible dans ta grossesse. Tes petits anges veillent sur toi et leur soeur.
Tendres pensées.
Aurore

Je t'envoie plein de courage Orelly pour les moments que tu traverse actuellement...
Tu a déjà gagné 3 semaines depuis ton entrée à l'hôpital, c'est super !!!
J'espère que ta petite louloute continue à rester bien au chaud le plus longtemps possible, même si cela n'est pas facile pour toi de te retrouver loin de ta famille et tes amis comme tu le dis...
Tu a déjà eu des piqûres pour la maturation des poumons ?? Je suis sur que tu es entre de bonnes mains dans cet hôpital  ;)
Tu a accès à internet tous les jours ? N'hésite pas à passer donner de tes nouvelles ou simplement trouver un peu de soutien ici  :) Peut-être peux-tu mettre un message dans le forum grossesse ou il y aura plus de passage je pense et plus de personnes pourront te lire et te répondre ??
Courage Orelly tu va y arriver  :)
Tendres pensées pour te petits loulous
Corinne

Je pense très fort à toi ma belle, tu as déjà fait un bon bout de chemin, tiens le coup !!!!
Et toi petite puce, reste bien au chaud dans le ventre de ta maman , elle a besoin de toi !!!!
Je vous embrasse très fort toutes les 2, tendres pensées pour Paul et Maxime.  :-* :-* :-*

Oh ma belle, plein de courage et de patience à toi  :-* :-* :-* :-*

Encore une épreuve à traverser pour toi mais dans quelques temps ta fille sera dans tes bras .... je te souhaite beaucoup de courage  :-* :-* :-* :-*

oui j'ai eut du célestène à 25semaines
J'ai eut aussi du Tractocil car je saignais
là Spasfon car nous sommes stabilisé nous sommes à 27 semaines demain......
Je suis constamment allongée mais c pour la bonne cause
j'attends la suite à savoir ce que mon corps et ma fille nous allons décider ;D

Super que la situation se soit stabilisé!
Tu as de la visite? le personnel est sympa?
Courage  :-*

mes proches sont loin 1h20 de route
mes parents viennent le wk
et mon mari passe 1fois par semaine

je te sens sereine dans cette épreuve, c'est bien  :D
je ne connais pas Orléans mais j'en ai entendu du bien et visiblement tous se passe bien pour ta fille et toi
je t'embrasse très fort
 :-*

27 semaines aujourd'hui   :D :D
Un wagon de pensée positive pour toi et tite puce !!
Des bisous

le temps doit te sembler long , mais c'est vrai que c'est pour une excellente cause .
Courage pour toi et pour ta petite puce  :-* :-*

Petit coucou pour te dire que je pense très fort à toi et ta petite puce, j'espère que tu vas mieux et que tout reste stable.
Tendres pensées
Aurore

le plus dur c que le papa du bébé ne vient pratiquement pas 1 petite fois par semaine......
C pas le moment mais c très dur moralement  :'( :'( :'(
comme quoi les femmes on est conne on espère tjrs
je me sens bien idiote et qu'est ce que je pleure

Oui pour le moment nous sommes stables et demain 1mois d'hôpital hhhhhhhouuuuuuuuuuu

Tu ne peux pas effacer autant d'années passées ensemble d'un coup de baguette magique  :-\ et c'est clair qu'en cette période difficile tu aurais bien besoin de tout le soutien possible mais bon, tu te bats pour cette princesse qui grandit en toi et dans quelques mois, ses sourires et ses regards seront ta récompense ...
 :-* :-* :-*

des ondes +++

penses pas à ton mari, penses à toi, à ta fille

Bonjour Orellyb,

Je repassais prendre de tes nouvelles et voilà que je lis que tu dois encore passer par une longue épreuve. C’est certain que tout ceci ne doit vraiment pas être évident ; mais cela n’est que pour ton bien et celui de ta choupinette. Ce n’est pas ces mots qui te donneront du réconfort, qui t’apporteront cette présence à tes côtés qui  te manque, ni qui te feront aller mieux. Cela aurait pu se passer autrement pour toi, tu le mérites après tout ! Mais cela à l’air de se maintenir (déjà 1 mois), ça me réjouit et puis le fait d’être à l’hôpital est bien plus rassurant pour l’avenir même si encore une fois, je pense bien que tu aimerais mieux être auprès des tiens (qui j’en suis sûre te soutiennent à distance).

Bref, juste quelques mots pour t’envoyer un maximum d’ondes positives pour aller jusqu’au bout ! Tiens bon, le grand bonheur sera bientôt pour toi j’en suis certaine. Ta puce t’apportera tout le réconfort et l’amour dont tu auras manqué tout ce temps, te redonnera le sourire et te montrera combien ça valait le coup ces mois d’hospitalisation. Elle te le prouve d’ailleurs en s’accrochant et en restant encore au chaud ! D’ailleurs, rappelles-lui que tu l’aimes et qu’il n’est pas du tout l’heure de voir sa maman, qu’elle reste bien lovée en toi encore quelques mois !!!

Bien sûr, encore une fois, c’est facile pour moi de te dire tout ceci, moi qui ne suis pas à ta place ; mais je veux juste t’apporter mon soutien et mes mots sont peut-être maladroits mais je suis de tout cœur avec toi tout simplement. Je penserai bien à toi, à ta fille et des douces pensées pour  tes garçons. Donnes des nouvelles et n’hésites pas si tu as besoin de déverser ; je ne pense pas que qui que ce soit t’en voudrait de mettre des mots sur tes sentiments, au contraire…

Courage et tiens bon.

Je t’envoie un grand souffle d’ondes +++++

Céline

merci les filles
c'est vrai que le moral n'est pas évident à garder tout les jours, même si j'ai Internet, des livres, la TV, ta tête elle n'arrête pas ......... DE COGITER
Cette nuit je n'ai pas dormis, je redéprime sur mon couple c'est chiant, je pleure surtout à cause de cela !!!! Quand elle sera née il aura pas intérêt à me des faire des reproches sur le faite qui va très peu la voir.... Il m'a qd même quitté et on ne vis plus ensemble!!!!! Comment ça va se gérer tout cela ça m'angoisse

Je peux pas faire comme de nombreux parents, me battre pour mon bébé, et réfléchir à la chambre, le lit, poussette, un papa qui me soutiens et à le sourire, à faire des projets, de vacances........
Non moi ............................Encore de la MERDE papier dispute pleure finances aides..........Car évidement il ne souhaite pas dialoguer et laisser faire les choses... Car OUI tout va très bien!!!!!!..C'est quoi une vie de couple et un enfant après tout?????.......J'en ai ras le cul de galèrer, qu'il prenne pas ses responsabilité, c'est plus facile (pour lui) et de subir de la tristesse (pour moi) car putain j'en souffre........ Mon soleil c ma Fille Appoline. Aprés sa naissance je vais encore devoir me "battre"

PPPPPPPPPPFFFFFFFFFFFFF

Un coup de gueule fait du bien au moral
Prochaine eco le 3mai et la je verrais si malformation, liquide amiotique, poumons, poids..........
Avant tout ce temps patience

Tu peux venir pousser un coup de gueule autant de fois que tu le souhaiteras , nous serons toujours là .....  :-* :-*
Appoline est un très joli prénom pour une jolie princesse  ;)

C'est fatiguant mais tu trouveras la force de te battre pour toi et ta fille.
Courage encore et encore, un jour peut être tu penseras comme moi que la séparation soit au finale la meilleure chose qui te soit arrivée.
L'idéal serait peut être qu'il ne vienne pas du tout, ça sert à quoi, a te faire cogité espérer chutter!!
 :-*

Des petits bisous par ici  ;)
Comme le dit si bien steph, n'hésite pas à venir poser ici tes coups des geules, tes doutes, ça fait du bien faut pas s'en priver !! J'espère que les cloches de pâques sont passées à l’hôpital, le chocolat c'est bon pour le moral  :)
Merci pour ton petit message sur le fil de mes doudous  :)
Plein de pensées et d'ondes +++++

plus facile à dire qu'à faire mais ne pense pas à ton mari ni à vos éventuels rapports après la naissance
vit le moment présent, concentre toi sur ta puce et sur toi, pousse autant de coups de gueule que tu en as besoin et continu à montrer à tout les monde que tu es une battante  :-* :-*

Appoline est née à 11h44 ce matin, elle pèse 1kg150
Elle en soin, couveuse, appareil respiratoire mais elle est très tonique

On attend.....
Mais je suis contente, l'accouchement s'est très bien passé

GROS BISOUS LES FILLES

et bien félicitation  :D

raconte nous ..

comment va tu toi ?
et le papa ?

Félicitations, j'espère qu'elle va vite poussée.
Bravo à toi et bienvenue à Appoline  :-* :-* :-* :-*

Bienvenue à Appoline quel beau prénom.
bisous

Félicitations Et bienvenue à Appoline  :-* :-* :-*
J'espère que tu pourras venir nous donner des nouvelles de cette petite princesse !

 :D :D :D  Bienvenue Appoline  :D :D :D
Félicitation Orelly, tu as été une vrai battante !!
Profite de ton bonheur, et prend soin de toi et de ta louloute...
Viens nous donner des nouvelles quand tu a un moment  ;)
Des gros bisous  :-* :-*

Elle est bien au chaud dans sa couveuse
elle est fortement oxygénée, tuyautée, elle se bat pour respirer.
C'est assez impressionnant
Elle a pour 10 jours les lumières bleu pour la jaunisse
On peut la toucher, lui parler, mais il ne fait pas la fatiguer.
On peut la voir 30min 3 fois par jour environ que le papa et la maman

Chaque jour sera une victoire, et un autre jour diffèrent
Nous de tout coeur avec elle, je lui dis de se battre et que je l'aime
et que ses frères sont tjrs avec elle, mon Appoline
elle est tellement belle, accroche toi ma chérie

Une énorme pensée à mes jumeaux car forcement pleins de souvenirs
Mes enfants je vous aimes :-* :-*

bienvenue Appoline  :D
montre à ta maman que tu es aussi courageuse qu'elle
 :-*

Tout plein de force à ta petite puce et à toi  :-* :-* :-*

Félicitations à toi et bienvenue à ta puce. :)

Merci les filles

Un bon premier Mai à tous et du beau Muguet porte bonheur

Une pensée à tous nos anges
et du courage à ma puce

Bonjour
j'ai suivi ton histoire depuis le début qui me touche beaucoup et je me permets de venir te féliciter pour ta petite puce!
Comment va-t-elle? tu as pu faire du peau à peau avec elle? Comment va ton moral?
Plein de courage pour toi et ta fille, mes jumeaux sont nés à 33 SA et j'ai connu la réa et la néonat, c'est une période particulière, mais d'ici quelques semaines, tout sera oublié, tu auras ton beau bébé avec toi!
bisous

Félicitations et Bienvenue à ta pricesse!  :-* :-* :-* :-*

Merci Marie_83

Non pas encore de peau à peau car elle a son cathéters dans son cordon ombilicale mais si elle fait des progrès comme en ce moment ce sera pour bientôt.
Hier j'ai participé au soin, elle est trop mignonne

Moi je suis encore 20 jours hospitalisés, heureusement car après je sais pas comment je vais m'organiser, elle est loin de ma maison.... Et ou elle est il n'ya pas de chambre des parents.
Oui c'est difficile, en plus pour le moment elle est encore intubé et ventilé mais elle progresse d'après les infirmières....
 :-* :-*
Moi le moral, en dent de scie, des gros coup de pleure par rapport à tous, ma fille évidement et à tout ce que j"ai vécu et ce que je vis..... Et puis qd je vois Appoline qui se stabilise et s'apaise et que je l'a touche, pppfff tous les soucis s'envole, il ya que ELLE et MOI.
Évidement je pense bcp à mes jumeaux aussi, tjrs avec moi dans mon coeur de maman.... :'(

Bonjour
c'est normal de pleurer, moi aussi je pleurais beaucoup....et les souvenirs de tes anges doivent remonter dans cette période.
Mon loulou aussi avait son cathéter au nombril au début, au bout de qq jours, ils lui ont passé au bras et j'ai pu le prendre en peau à peau, tu verras c'est génial. Et la participation au soin est aussi merveilleuse, tu verras quand tu pourras lui donner le bain, commencer à la nourrir... Prends de la force auprès de ta puce, moi je les encourageais beaucoup, je leurs parlais de l'avenir, quand on rentrerait à la maison, quand ils seraient plus grands tout ce qu'on allait faire ensemble. Même si ta situation n'est pas facile avec son père, tu sais que toi , tu seras toujours là pour elle, et ça tu peux lui dire!

pour l'hébergement, tu peux peut être te renseigner, souvent il y a des possibilités d'hébergement à proximité de l'hopital (sortes de foyers) pour les familles de personnes hospitalisés, tu devrais pouvoir y avoir droit.

tu as eu une césarienne? tu te remets bien de l'accouchement?

Allez, courage et donne nous des nouvelles

Peut-être pourrais tu rencontrer l'assistante sociale de l'hopital , en général, elles savent comment faire pour se loger pendant l'hospitalisation des enfants . Moi elle m'avait aiguillée vers une sorte de maison des parents située dans un autre hopital mais qui pouvait m'accueillir. Une partie était prise en charge et l'autre à ma charge.
TA puce est hospitalisée où ?

Plein d'ondes +++++ pour cette petite battante. :-* :-*

J'ai rencontré cette après midi l'assistante sociale de l'hôpital et sur Orléans il n'y a rien, pas de maison des parents, chambres, logement à proximité.....
Elle m'a conseillé de garder mes frais (péage, essence) et puis les allées retour..... D'être loin d'elle déjà ça me stress.... ça ma fait 1h15 de route pour venir la voir et bien évidement le retour idem...
Purée c'est la merde
Peu être trouver une chambre étudiante, ou un petit studio meublé pour 2mois.....
Question budget voiture et je dois me nourrir aussi,  ou cela ça doit être idem à peu prés. Et moi je serais mieux....Car on peut pas rester 24/24 en néonatalogie, soin, transmission et puis mois aussi je dois être en forme pour nous
pppffff C LA MERDE...... C'est très angoissant, loin de ma fille qui se bat non non ça va pas être possible.

J'ai accouché par voie naturel avec une épisiotomie et péridurale
ça c bien passé
Là je suis très fatiguée car forcement je me repose  pas
Tirer le lait, je marche bcp, je dors peu.... Je suis bcp assisse et en néonatalogie et ça cicatrise mal....
Mais pas le choix....
C'est ma fille le plus important, mais j'essaye de me reposer comme je peux

en effet pas facile
ondes +++

je t envoie tout plein de courage
je suis restée 15 jours avec mes louloux au chu d Orléans ça  m a paru une eternité, j avais l impression d être coupée du monde et comme toi je pleurais, je n avais pas été préparé à la prématurité
Florentin était aux soins intensifs avec sonde de gavage, perf et masque à oxygene car il faisait des poses respiratoires; les machines sonnaient , c était horrible mais il faisait des progrès de jours en jours; ils sont tellement courageux nos louloux
Antoine était avec moi à l unité kangourou

Si tu veux voir un peu de monde , je suis d Orléans et pas très loin de l Hopital, ça pourrait te changer les idées; l équipe est super labas

je t embrasse

Et y aller au culot ? Pourquoi ne pas tenter les lycées, il y a aussi un centre de formation pour adultes à Chaingy ( maison familiale et rurale ) Tu expliques ton cas et tu voies si par hasard, il ne peuvent pas te "louer" une chambre ... juste une !
Passer une petite annonce dans un journal pour demander à louer une chambre chez l'habitant, il y a des gens qui veulent vraiment aider , ils peuvent être touchés par ton histoire !
Cela vaut le coup d'essayer ... tu t'es déjà tellement battue  :-\ :-* :-*
Si tu ne te sens pas bien, tu vas mal le vivre et ce n'est pas une bonne chose !
Une petite annonce sur le forum ? Peut-être une maman du fofo pourra-t-elle t'aider ou connaîtra-t-elle quelqu'un ?
Et plein de bisous à Appoline en passant  :-* :-* :-*

je suis sure que la solidarité des mamans jouera ici; va faire un tour sur le fil de la région orléannaise et contacte leur ad.
Perso, tu serais à toulon, je t'aurai dit de venir squatter à la maison mais bon, çà fait un peu loin. Mais je suis sure qu'il y a des dizaines de filles qui te le proposeront bien volontiers. c'est çà aussi l'entraide merveilleuse de Jumeaux et Plus

Bonjour,
je viens d'être informée par les personnes du forum du 45 de votre situation. je vous propose de m'appeler à l'AD 45 au 02 38 43 82 04 pour voir ensemble comment trouver une solution. Je dois m'absenter cet après-midi à partir de 13h30. Nous pourrions nous rencontrer si vous le souhaitez soit en fin d'après-midi à la maternité, ou dans un autre lieu si vous préférez, soit jeudi avant 15h30,(j'ai un rdv pas très loin de l'hopital),  soit vendredi.
N'hésitez pas à laisser un message sur le répondeur pour me permettre de vous rappeler.
Très cordialement à vous
Huguette Papiau, présidente de l'AD 45

ah ben voilà un message d'espoir Orelly, c'est vraiment génial le forum !
Je reste quand même bluffée par toute cette solidarité  :D :D :D

 :D

Coucou, j'ai connu aussi la prématurité, ma fille aînée étant née à 30 SA 1/2, pesait 1.525 kg donc la réa puis la néo-nat de La Madeleine (ancien service). Elle y est restée 3 mois 1/2 !!!!
Saches qu'Appoline sera bien soignée car le service est génial. As-tu pu voir une psychologue, çà aide bcq, en tout cas, moi çà m'a aidé à tenir  ;) ;) ;)
Je me souviens qu'il y avait une chambre pour les mamans qui souhaitaient rester auprès de leur enfant la nuit ou qui voulaient allaiter !!!! Est-ce que dans le nouveau service, il y en a une ????? On avait juste à dire aux infirmières qu'on voulait rester, il y avait 2 lits  :D :D :D

Je suis dispo pour parler si tu veux, difficile d'aller sur Orléans car la circulation est  :-X :-X :-X :-X mais en périphérie pas de soucis !!!!

Pleins d'ondes +++++++++++ et de gros  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :D tu es entre de bonnes mains avec notre Huguette  :D

tu t'es connectée à 13 h 20 ce jour

n'hésite pas à prendre les mains qui te sont tendues

tu as le numéro de tél de Huguette (asso du 45), appelle là

fais le pour ta fille, pour toi, pour avance et franchir cette épreuve

Oui je vais la joindre
j'ai une visite et puis ma fille à une intervention à 15H pour une intraveineuse pour une aorte..... Intervention de routine pour eux mais la pauvre Louloute.
Sinon tjrs intubé, ventilé lais elle progresse
elle est si courageuse pour son âge.... C'est ma choupinette

je t'envoie des ondes ++ pour ta fille

bien évidemment qu'elle est courageuse ta fille, elle puise la force en toi, pendant des semaines elle a senti que tu te battais pour elle, qu'elle pouvait être fière de sa maman, tu lui a déjà donner de bonnes bases; maintenant elle te montre que elle aussi est forte, que tu peux être fière et elle s'accorche à l'idée de pouvoir être dans tes bras sans contraintes

tenez bon
courage
 :-* :-* :-*

PPFF son intervention a été annulé c'est demain  sa pause de Cathéter central, un petit tuyau très fin introduit dans une veine jusqu'au coeur pour nourrir et médicament...... Ma pauvre Choupinette
c'est demain vers 10H 10H30........ Pour eux c'est la routine........Mais bon

Ils lui ont trouvé aussi ce truc " Le canal artériel"   qui est vaisseau, faisant communiquer l'aorte et l'artère pulmonaire, ce vaisseau tarde à se fermer pour ma chérie.  Il est nécessaire de  le fermer. Un traitement médicamenteux par voie veineuse est tenté dans un premier temps, en cas d'échec un geste chirurgical est réalisé.....à Tours pour elle 24H.... Elle a le droit à 2 cures....... Je croise les doigts!!!!

Je suis devenue la pro du change des Mini couche  :-* :-* :-* Trop mimi

Merci les filles......et mes anges chéris protègent leur soeur.... Eux aussi me donnent de la force mon Paul et mon Maxime :) :'(

Bonjour,
Pour "rassurer" un peu les uns et les autres, quelques petites nouvelles :
après renseignements un peu partout, y compris le service social de l'hôpital que je viens d'avoir au téléphone,  il n'existe aucune structure d'accueil sur Orléans pouvant accueillir une ou plusieurs personnes dans la situation d'Aurélie. Il y a bien 1 seule chambre mais qui est occupée sur quelques nuits pur chaque personne. L'assistante sociale que j'ai eu au téléphone, n'est pas celle qu'Aurélie a rencontré. Je dois pour ma part rencontrer Aurélie demain vendredi et nous verrons ensemble comment organiser son hébergement : pas de possibilité dans les maisons familiales de Chaingy ou de la Source (j'ai vu l'un des responsables hier), l'association qui existait avec des chambres a fermé, faute de bénévoles pour s'en occuper mais une personne de l'Udaf 45 va recontacter l'ancien président pour savoir s'il aurait connaissance d'autre chose. J'ai quelques adresses d'hôtels qui pourraient louer une chambre sur plusieurs jours, pas très cher, mais..... je vais aller voir quand même ce qu'il en est au niveau de la propreté... (c'est peut être une autre histoire). Aurélie, on se voit donc demain comme convenu au téléphone et on reparle de tout cela.Peut être y aura-t-il des modifications si votre petite doit être hospitalisée sur Tours rapidement (sur Tours, il y a une maison des parents, je crois bien). J'espère que les choses se sont bien passées ce matin. Bon courage et n'hésitez pas à m'appeler même tard le soir. Cordialement, Huguette Papiau

Courage à toi et à ta poupée.
Tu as du soutien pour te trouver une solution c'est formidable  :)
As tu frappé à la porte de ta mutuelle pour savoir si ils peuvent te verser quelque chose?
 :-*

J'ai le droit à rien les filles.....  mariée.... Je n'ai même pas le droit à ma prime naissance des 7mois.... On doit dépasser le plafond....
Les jumeaux j'y avait eut droit je crois..... Pas sur place pour vérif ppff

Ma fille pour faire simple pause cathéter central échoué trop petite veine, alors là en ce moment elle est au bloc et c un chirurgien qui lui pause soit vers la clavicule, soit prés de l'oreille...J'ai mal pour elle !!!!!!! Mais bon pour eux c tjrs la routine :-[ :-[ :(

Merci pour tous ce soutient, votre solidarité c'est incroyable
Quelle association magnifique :-* :-* :-* :-*


Pourquoi pas trouver un studio meublé sinon mais est ce que les locataires voudront bien louer pour 2 mois.... C'est une autre histoire....

A mon avis un hotel meublé serait + simple tu devrais trouver  ;)
J'espère que ça va bien se passer pour ta minette cette 2ème tentative.
Si je comprend bien tu ne trouves pas l'équipe tres entourante.
Et ta famille, elle te soutien?  :-*

Le soir arrive, je sens l'angoisse montée.....

Cette nuit j'ai fait une rêve assez flippant type "Noël de scrooge" mais sur ma vie....

Je connais mon passé, heureux avec mon mari, rire, joie, bonheur, AMOUR.........
Mon présent : en attente de tout !!!!??!!!
Et dans mon rêve je voyais mon Futur
Il y avait un homme sans visage en costume bleu marine, cravate, qui voulais absolument m'emmener dans un endroit.... Je suis dans ma voiture avec Appoline dans son petit siège auto, robe rose fushia, bob et cet homme que j'appelais "l'avocat" !!!!

Je pleurais, il me forçait à aller ou je voulais pas..... Il m'emmène sur un parking, il me force à descendre et me montre la voiture de mon mari, et là je levé les yeux et je suis dans un endroit familier ou je le trouvais les week-end !!!!! Et les fêtes importantes de cette année (Noël, anniversaire, déclaration de grossesse apppoline, st valentin....) Comme si ma vie présente en "attente" n'avait pas changer depuis la naissance d'Appoline car j'avais par faiblesse laissé une chance à mon mari et par amour aussi de revivre mon bonheur du passé....
Mais lui n'avait pas changé et nous avait mentie encore..... Comme si cette homme "l'avocat" me disait sans cesse "ouvre les yeux", "ouvre les yeux" "regarde" "regarde ce qu'il t'attend"...... il me poussait, me forçait à regarder cette voiture si familière, et aussi pleine de souvenir, la voiture de mon mariage, de nos vacances et en même temps de  LA trahison..... Même si c'est qu'1 voiture.....

Je me suis réveillée en pleure, comme scotché à mon lit, le coeur noué.... Franchement ça fait flippé.....
en sueur..... Je pense qu'a cela en ce moment à ma fille (normal),  mon couple fini,  mon avenir seule avec ma fille.....Comment va réagir mon mari au retour sur Bourges et moi.... Est ce que je vais pas être fragile et craquée...... Pourquoi qd je le vois je pleure et j'attends qu'il me dise des mots réconfortants, aimants....dans ces moments là je me sens idiote, nulle tout ce qu'on veut...... Il faut pas se leurrer j'ai toujours voulu qu'il revienne...... c'est humiliant non???

C'est là que je me rend compte que j'ai mal, vraiment mal de tout ce que j'ai subis.... Je me sens meurtrie, fanée, mon coeur n'a plus confiance en rien, les larmes coulent toute seule.....

j'ai l'impression que tu as franchie une nouvelle étape

la vie te souris ma belle
tu as une fille qui est une battante
et toutes les 2, vous allez vous construire une belle vie et le bonheur sera là : à 2 d'abord puis tu verra, à 3 (un homme, un autre que ton mari) ...


pour l'instant, ne brule pas les étapes

et dans l'amour, il n'y a pas de honte, d’humiliation , que des sentiments  :-* :-*

Vu tout ce que tu as vécu, tout ce que tu as traversé comme epreuves, comment pourrais -tu ne pas te poser de questions. Tu n'as pas à te sentir humilier, tu t'es mariée à un homme que tu aimais, avec qui tu souhaitais fonder une famille, il s'est avérait que la vie en a décidé autrement et qu'il te faut du temps pour l'accepter, mais comme l'a dit Val, tu vas déjà préparer ta vie à 2 et ensuite tu trouveras un compagnon pour poursuivre ce chemin que tu aura emprunté .....
Pour l'instant, garde des forces pour la petite Appoline qui se défend comme une lionne pour aller rejoindre les bras et sa demeure au plus vite ... et puis si le moral n'est pas au beau fixe, viens nous voir, défoule toi et repart de plus belle .
Tu as déjà accomplie tellement de choses ....  :-* :-*

ce que tu ressents es t normal et tu n'es pas une idiote enlève toi ça tout de suite de la tête  >:(  ;)

comme le dit VAl : ne brule pas les étapes
certes le futures peut être angoissant mais il l'es tpour tout le monde puisque personne ne peut savoir de quoi demain sera fait
vit le moment présent et le présent c'est ta fille et ta recherches d'une sollution pour pouvoir rester près d'elle.
pour ton idée de logement pourquoi pas après tout avec un studio d'étudiant ??? les proprio ont l'habitude de louer pour de courtes durées et si tu prend sur juillet ça peut les interesser car en général les logements sont vides à cette période

bisous ma belle  :-*

pour un logement , penses aussi mobil home (enfin  ???)

Bienvenue à Appolline (un peu en retard) !
Je suis certaine que toi et ta fille trouverez toute la force nécessaire pour vous en sortir et vivre des belles choses ensemble. Soyez fortes les filles...
Bon courage pour ta recherche de logement aussi !
Oui, l'idée du mobilhome n'est vraiment pas mauvaise ! Il doit bien y avoir des campings pas loin d'Orléans et puis les prix peuvent être plus avantageux que les appartements ! Bonne chance en tous cas.
Et  pleins d'ondes positives pour ta choupette.
Douces pensées à Paul et Maxime qui j'en suis sûre veillent sur vous deux !  :-* :-*

1er "peau à peau" (contacte, câlins) avec Appoline à 15h ...... ih ih Trop bien
Je pense que ça va être fort en émotion :-* :'( :-* :'(

et oui ça va être fort en émotion  :D

savoure ce moment partagé avec ta fille

tu viendra nous raconté et fais lui un bisous de notre part

quelle bonne nouvelle  :D

LES FILLES !!!!!


C'était juste une évidence.................. de l'amour en chaleur...................Une connection

J'ai fortement pensée à mes garçons également !!!!!

Du bonheur :-[ :-*

Quelle bonne nouvelle! C'est génial Profite à fond de ces moments avec ta petite puce, prends soin d'elle et tu as un bel avenir avec ta merveilleuse puce! Essaye de ne pas te torturer l'esprit, tu as un passé très douloureux, mais essaye de ne pas trop y penser, pour l'instant tu dois te concentrer sur ta fille, et tu peux penser à tous projets avec elle, ça te donnera énormément de force et de joie!
Pense au retour à la maison avec elle, les calins  toutes les 2, ta puce qui s'endort sur toi,  les balades au soleil, le 1er jour où tu lui donneras de la purée de carottes, les vacances au bord de la mer!

Allez, courage!

 :'( :'(
ce sont des larmes de joie

 :-*