Fédération Jumeaux et Plus

Ma petite étoile nous a quittés le 22/10 un jour avant ses 1 mois, c'est ue grande perte pour nous sa famille mais aussi son frère jumeau... Je ne sais comment m'exprimer, excusez ma maladresse, la cicatrice est encore béante...

Ca a commencé par un accouchement a 28sa suite a une rpm a 19sa... Eden allait bien, elle voluait plus vite que son frère, et un jour,on nous annonce un staphylo entéris, puis quelques jours après, une entérocolite ulcéro-nécrosante puis un e.coli dans sa trachée, avec tout ca, notre petite était condamnée... Comment un si petit bébé pouvait-il se défendre face a tant de choses... Elle a beaucoup souffert, beaucoup de gestes douloureux, chaque soin était un calvaire pour elle malgrès une sédation très forte... Le jour où la pédiatre nous annonce qu'elle la met en soins paliatifs nous avons décidés de l'aider a partir. Le soir même, on décide de la prendre sur nous, et de baisser son o2, seul moyen pour la laisser rejoindre tous ces petits anges qui veillent sur nous aujourd'hui.. 
Je l'ai porté, je l'ai laissé partir et cette rage en moi avec des et si.... Je lui ai fait son seul et unique bain et a suivi toutes ces démarches si douloureuses qui chaque ours nous ramène a ce moment si triste....
Je ne sais comment exprimer ma peine, ma douleur, ma rage car a nos yeux, il y a eu des fautes de faites, des fautes d'hygiène avant tout! Mais ca c'est un autre combat que nous allons mener...

Ma petite Eden me manque terriblement, moi qui était une personne combattive, pleine de vie, je me voit triste terne et sans vie, je suis morte de l'interieur, on m'a pris ce qui tait le + cher a mes yeux, un enfant...
Comment remonter cette pente, si abrupte, je me fatigue a vouloir l'ecalader mais je retombe au bout de quelques mètres...Ma si petite fille, mon amour, ma vie, mes espoirs...
Chaque jours je pense a elle, rien qu'en allant voir son frère a la maternité, chaque nuit, je rêve d'elle, voir même je cauchemarde...
Mes autres enfants et son jumeau m'aident a tenir le coup et a me battre davantage mais j'attend ce moment si loin et pourtant si proche où je pourrais a nouveau la serrer tout contre moi....

Auréliy, alors que je t'ai suivie pendant plusieurs semaines sur le fil des canapettes, je suis si triste de te voir ici.
J'ai suivi (sur l'autre fil) tout ce qui s'est passé.
Vous avez accompagné votre petite Eden vers le monde des anges avec un Amour immense.
Votre tristesse est naturelle ; vous ne devez pas la combattre.
Je me sens désarmée ... que faire pour t'aider ?
Je t'envoie plein plein d'ondes de courage.
Un wagon de bisous pour tes autres enfants ...
... et aussi une pluie de bisous volants pour Eden.
 :-* :-* :-*

Bonsoir Aurély,
Je t'ai laissé un mot chez les décembrettes, mais je ne sais pas si tu l'as vu.

Je tiens à m'incliner devant tant de force. Je suis en colère car aucune mère ne devrait enterrer son enfant. C'est trop injuste!!!!
Je comprends ta peine, mais je devine surtout ta combativité. Bien sûr que tu dois avoir la rage, mais le temps t'aidera à faire face, même si on ne peut jamais oublier et on ne doit pas oublier.
Ta petite fleur restera à jamais présente.
Tu dois tenir et rester forte pour tes autres Amours.

Je te souhaite de trouver la paix.
Tendrement
Jenya

toutes mes condoléances et ondes +++++++++++++ de courage pour supporter cet épreuve
je comprend ta douleur
j'ai vécu la perte d'un enfant même si j'ai pu profiter de ma fille pendant plusieurs années avant qu'elle nous quitte
tu vas remonter la pente mais ce sera long et tes enfants vont t'y aider
la peine s'atténuera avec le temps et il faut du temps pour un deuil
tu as fait un beau geste d'amour en la laissant partir dans tes bras

ondes +++++++++++++ à ton loulou et bienvenu à lui

C'est dur et çà le sera encore longtemps !! Je comprends tellement ta souffrance !!!
Encore aujourd'hui quand je retourne en réa, je regarde ce box dans lequel j'ai vu partir ma petite puce.
Je sais que, tant que mes bébés seront à l'hôpital, je ne pourrai pas "finir" mon deuil car trop peur d'en perdre un autre et je pense que cette angoisse ne t'aide pas non plus.

Ne te relâche pas !! Ta douleur est plus forte que toi aujourd'hui mais tu dois te battre car tu n'es pas seule !! Tu verras, le temps va t'aider et laisse le faire!!!
Tu n'oublieras jamais ta petite Eden mais la vie continue et tes enfants ont besoin de toi.
J'ai eu peur, peur d'oublier ma fille alors je m'interdisais de penser à autre chose mais cela signifie arrêter le temps et ne plus vivre mais ta famille a besoin de toi. Si tu as besoin de pleurer, crier ou taper fort, fais-le, ne garde pas cette colère en toi !!! Et nous sommes là, tu peux compter sur nous !!!

Gros bisous à toi, ta famille et à nos deux princesses anges qui veillent sur nous !!!

Aurelyi je t'envoie ici aussi toutes mes pensées et autant de courage q possible. Je suis tellement touchée par ce qui vous arrive.
Tu as été formidable avec Eden, un tel courage... Je n'ai pas les mots.
Je pense bien à toi.  :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

je suis tellement triste...ces si injuste...
tu va traversé de long mois tres douloureux avec des hauts et des bas...accroche toi...accroche toi a tes petits  vivant,ces ce qui nous fait vivre...
on as pas le droit d enterrer ces enfants ces trop cruelles...moi j en ai 3au cimetiere et ma vie est vide...la douleur me tue...
mais je tien bon ,car j ai une princesse bien vivante qui me maintien en vie...et puis maintenant je n ai plus peur de mourir...car la haut nos anges nous attendent...

courage...
surtout n hesite pas si tu veux parlais ...je suis la...
tendre pensées a eden...partit rejoindre mes anges...

bon courage tu es très forte

De douces pensées pour ta petite Eden, partie rejoindre les anges, et qui veille aujourd'hui sur vous et son jumeau :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

pleins de pensées et d'ondes+++ pour toi et ta ptite famille. Ton ange veille sur vous :-*

Je n'ai pas l'habitude de poster des messages ici... Mais j'avais suivi un peu ton histoire qui m'avait beaucoup touchée!
Je tenais juste a te laisser un petit message de soutien et te dire oh combien tu es courageuse... Tu as eu envers ta fille ce qu'aucune maman ne devrait vivre... Tes mots sont si justes et si forts!
J'espère tres sincèrement que tu trouveras la force en toi pour remonter la pente et essayer de profiter au maximum de ton fils et des tes autres enfants.
Plein de bisous a toi et a ta famille....  :-* :-* :-* :-* :-*

de tendres pensées pour votre petite Eden :-* :-* :-*.. et pensées à vous aussi ,toi, ton mari, tes enfants..... :-* :-*

Merci d'avoir pris le temps d'écrire ton récit j'imagine au combien ce moment a du être difficile pour toi  :-\ Je t'envoie tout mon soutien et tout mon courage pour la suite  :-* :-* :-* :-*

Merci a vous toutes,

Je suis en phase up and down avec de bons moments où "ca va" (si je puis dire) et où j'ai la tête hors de l'eau et d'autres moments ou là, j'arrive pas, je pleure et je pleure encore...
Je suis allée au cimetière aujourd'hui, ca a été dur pour moi, me dire qu'elle est là a quelques pas de moi, et je ne peux m'empêcher de m'imaginer l'état de sa décomposition... Je sais c'est glauque et je ne devrait pas penser a ca mais ca me hante, de me dire qu'elle est là mais je me l'imagine quand même intacte elle le sera toujours dans mon coeur....

J'ai peur, si peur de tout!
J'ai développé des terreurs, des angoisses...
Et ma psy qui ne rentre que demain, j'aurais tenue plu d'une semaine sans elle mais il faut que je la voit, trop de choses a refouler, j'ai besoin d'aide! je n'ai pas honte de le dire car oui, j'ai besoin d'aide psychologique, cette aide que les proches ne peuvent pas nous apporter...
Et si la mort frappait a nouveau a ma porte, sur l'un de mes autres enfants?!
J'ai peur du noir, j'ai peur du silence quand tout est calme a la maison, j'ai peur de m'endormir, peur de ces cauchemards qui vont et viennent dans la nuit!
Je dort peu, quand je m'endort c'est d'épuisement...
Et ma petite Eden, comment retrouver ma joie de vivre de nouveau?
Le monde me parrait futile, cette magie qu'est la vie, où est-elle passée? il n'y a plu ou peu de magie dans le quotidien! seules mes filles a la maison et Chris que je vais voir a la mater me permettent de m'évader quelques instants... Je les aime tant!

Je suis bouleversé par tes paroles et je suis en larmes !!!

Je suis encore dévasté par la perte de ma puce et je vois que dans notre souffrance, on se ressemble beaucoup. Ce n'est pas glauque d'imaginer son bébé sous la terre, on aurait tellement préférer se l'imaginer ailleurs. Même moi, j'imagine ma puce sous la terre et je fonds en larmes et quand je vois sa jumelle, je peux pas m'empêcher d'y penser.
C'est, je pense, normal !! C'est peut être par là que nous devons commencer notre deuil. Être lucide pour pouvoir mieux avancer. C'est tellement dur d'enterrer son bébé et je comprends ce que tu ressens.
Je n'ai pas pu aller me recueillir sur la tombe de ma fille car nous l'avons faite enterré dans notre pays d'origine mais je sais déjà que le jour où j'irai, çà sera très dur.

Je comprends tes peurs, j'ai eu besoin moi aussi de ne pas rester seule à la maison !!! Fais-toi confiance, tu es une maman formidable et tu arrivera à remonter la pente, lentement mais sûrement !!
Tu es très forte mais en ce moment ton chagrin est plus fort alors retrouve cette force auprès de tes enfants et tu te sentira boosté à 100% par leurs amours et leurs câlins.

Il n'y a pas de honte à avoir, si tu as besoin de parler à ta psy, fais-le !!
La mienne, c'est la sosie de Brooke Burns, et elle est super !!! Je me surprends à lui parler des problèmes de mon adolescence comme si j'avais toujours eu besoin de parler mais n'osais pas faire le premier pas alors n'hésite pas, tu as bien raison !!!

Gros bisous pleins de force et de courage !!!  :-* :-* :-*

OUI CES inhumain d enterrer son enfant...
ce qu on vi est horrible...
les imaginer en etat de decomposition cest horrible...mais ca fait partit de la vie...on redevien poussiere...

on peut avoir ou essayé d avoir,des image plus positive,comme de les imaginé jouet enssemble nos bebes...ils ne son pas seul...et sont surement tres entouré..

la psy es la pour nous aider..lachon nous...

enorme pensées a nos anges...partit trop tot...

Je n'ai pas les mots face à vos souffrances ...  :'(

Alors  :-* :-* :-*

Je comprends ta peine, c est tres dur de perdre un enfant, trop dur. Comme toi depuis l'envol de Teana j ai peur d etre toute seule, peur du noir, peur du silence, et surtout peur qu on me prenne mes filles et mon mari... Je pense a toi, a ta famille.

Merci ma belle, nous avons les mêmes craintes..... J'aurais préféré qu'on ai le même vin blanc favori dans notre cuisine.... J'ai aussi très peur de me retrouver seule, c'est vrai que ce silence est pesant, mais ca passe, je pense... A dire vrai, j'en sais encore rien, je me suis jamais retrouvé seule a 100% .
Je pense aussi a toi Isasa et que le temps adoucissent notre peine.  :-*

Isasa & Auréliy, j'ai lu vos fils avec beaucoup d'émotion et de tristesse...je suis moi même encore trop dans le chagrin pour pouvoir intervenir sur vos fils...
La seule chose que je peux vous dire c'est qu'à partir de l'IMG pour Valentine et pendant un bon moment j'ai eu la peur panique qu'il arrive qqch à mon mari ou Louis, j'angoissais de savoir mon mari au volant, peur de l'accident...ça me faisait beaucoup pleurer & c'était tellement viscéral que ça me faisait mal physiquement!!!! Les 2 mois après la naissance de Louis je n'allais vraiment pas bien et avais le sentiment de vivre dans un épais brouillard...
Louis a bientôt 5 mois et je vais beaucoup mieux...même si j'ai encore certaines angoisses, elles sont beaucoup moins fortes, moins paralysantes et elles ne sont plus quotidiennes...

Il vous faudra du temps pour vous apaiser et redevenir plus sereines mais ça viendra...

Prenez soin de vous et ne vous retenez pas, il faut laisser toute votre douleur sortir...

Une tendre pensée pour Eden & Téana et beaucoup de forces à Chris & Mahéa  :-*

Merci Tippie, ca me touche bcp que tu cites le prenom de mes filles sur un fil qui n est pas le mien, je sens qu on pense a ns et ca fait chaud au coeur. Merci beaucoup et plein de bonheur a ta famille.

la vie est parfois si injuste. Moi ma fille que j'ai perdu en 2000 n'a pas de tombe donc je ne peux pas aller me recueillir. Son père a voulu l’incinéré mais je ne sais pas ou sont ses cendres car il ne me l'a jamais dit.
Je ne peux pas vous aider car personnellement je n'ai pas fais le deuil de ma fille.

Bonjour Aurely,

Tout comme toi j ai perdu un de mes bébés ap une rpm a 18sa et un accouchement a 28+6sa. Louis a rejoind les anges 2 jrs ap sa naissance . Cette grossesse, cette naissance est tellement remplit d' ambivalence, la joie et l'immense tristesse, 2 sentiments qui ne vont ps ensemble . C'est tellement injuste, la vie nous a donnée bébé et elle nous a reprit un. Je ne sais toujours ps 6 mois ap si on s en remet un jrs, la douleur est tjrs présente. Ms qu on je vois mon aine Theodore et mon bébé Nathan le sourire revient, pr eux je dois garder la tête haute. Se sont mes rayons de soleil au milieu des nuages.
C est normal d' être perdu, en colère, de pleurer ms les pleurs s estompent au fur et a mesure du TPS. J ai enrepris une psychothérapie, car j ai senti que j étais entrain de sombree, de parler av une pers neutre ça fait du bien.
Plein de pensées pour toi et ta famille.
A tout nos anges ....

Merci Fany, c'est vrai que c'est plein d'ambivalance.... comme toi, je vois ue thérapeute et mes enfants me redonnent le sourir! Ca fera 3semaines samedi qu'elle est partie et je ne peuxm'embêcher de m'imaginer si elle était encore là... C'ets fou hein... Elle me manque c'est un truc de fou, personne en m'a jamais autant manqué!

Bon courage

Tendres pensees a ce petit ange et beaucoup de courage a toutes les mamanges et a leur entourage

Je t'embrasse très fort Aureliy

plein de pensées pour toi, affectueusement

Merci a vous toutes poyur votre soutient, le chemin vers la reconstruction est encore long, je ne sais pas si j'arriverait un jour a m'en remettre....

J'ai vue plein de nouvelles par ici en revenant...j'en suis très attristée, la vie est si cruelle avec nous , que tous nos petits anges reposent en paix, une pensée tendre a tous ces petist enfants partis bien trop vite et a toutes ces mamanges qui vivent un drâme atroce...

plein de courage à vous tous Auréliy

oh oui trop...yen a trop des parenange qui souffre...

enorme pensées a nos anges..

Coucou par ici

Je viens vous donner quelques nouvelles,
la vie a repris son cours, les enfants vont bien, Oxana passe au CP, Carla est une vraie chipie et Chris évolue super bien, en ce moment il me sors des dents (déjà 2) et est parti en bronchiolite, pas d'hospi mais ventoline, flixotide et antibio... bref on gère comme on peut!
Eden nous manque toujours terriblement! On a commencé des démarches en commission d'indemnisation, le dossier est en cors d'études auprès de 2 experts, nous seront bientôt convoqués sur Paris pour nous faire entendre et donner nos points de vue...
On a aussi acheté une maison, on signe les papier le mois prochain
J'espère que vous allez toutes bien et je vous embrasse toutes bien fort
Je ne vous remercierait jamais assez de votre soutien inconditionnel pendant que ca n'allait pas, il y a toujours des périodes où ca ne va pas mais ca ce sera éternel... j'apprend a vivre avec c'est dur mais on avance, on a pas le choix!

Bisous a la mère courage que tu es et a tes petits doudous.
Votre étoile veille sur vous.

Coucou,
C'est normal de ressentir la douleur, la tristesse, l'absence, quand on perd un être cher et j'imagine que ça l'est d'autant plus quand c'est un enfant...
Je t'ai toujours "connue" courageuse depuis nos grossesses et je trouve admirable la force que tu as après avoir traversé tout ça. Tes filles te donnent le sourire et ton petit warrior de Chris est formidable et il pousse super bien malgré des débuts difficiles.
Bon courage pour tes démarches, ça risque d'être dur et long mais au moins tu pourras être fière de l'avoir fait pour ton ange et peut-être éviter d'autres malheurs.
Super pour la maison ! Enfin !!!
Plein de bisous à une formidable maman et mamange.
Des pensées pour ta petite fée.

Récit très touchant:Temoignage de force et de courage.

Des bisous à ta petite Eden.

J'espère que la comission sera en votre faveur et que vous aurez la reconnaissance que vous meritez.

contente d avoir de tes nouvelles...
la douleur es présente es le restera éternellement : la douleur né la que pour nous rappelé au combien on les aimes...