Fédération Jumeaux et Plus

Je viens vers vous malheureusement partager une aventure très douloureuse qui le sera probablement pour toujours...
J'ai lu plusieurs de vos témoignages, tous tristes mais finalement qui m'ont apporté un soupçon de réconfort : je ne suis plus seule à vivre cette terrible épreuve.
J'ai accouché, il y a un mois et demi de deux petites puces sans vie. Une grossesse gémellaire est une grossesse à risque. Nous en avions été informé dès que nous avons eu la joie de découvrir qu'il y avait deux petits embryons. Puis, quelques jours plus tard, ma grossesse à risques est devenue une grossesse à hauts risques : « il s'agit de vraies jumelles, elles partagent le même placenta. Mais les risques sont minimes, des pourcentages assez faibles et puis vous allez avoir une échographie tous les 15 jours pour que nous puissions réagir à temps..." D’accord. Alors nous sommes motivés pour qu'aucune complication ne puisse survenir pendant la grossesse.
Mais, la motivation ne suffit pas. Une choupette ne montre aucun signe de vie à l'échographie. Je suis à 5 mois de grossesse. C'est terrible. Nous sommes totalement effondrés. Je suis hospitalisée car le décès de notre bébé ou le choc émotionnel que je viens de subir me font ressentir des contractions. Je suis perfusée, on m’injecte des corticoïdes au cas où je devrais accoucher prématurément. Les risques pour mon autre petite sont minimes : 10 % de malchance que le décès de la première entraine une sorte d’empoisonnement des flux au niveau du cerveau de la deuxième. Mais les lésions, s’il y en a, ne pourront être observées que par IRM dans 3 semaines. Je passe donc trois semaines alitée chez moi à attendre, à tenter le plus possible d’être confiante pour la survie de notre fille mais également à pleurer notre autre bout de chou encore en moi. C’est très dur. Je reçois beaucoup de messages et de pensées de mes proches, parfois un peu maladroits : « c’est à présent une grossesse classique avec un seul bébé ». Mais non, ce n’est pas si simple. Nous avons perdu un bébé et il reste des risques pour l’autre que je sens d’ailleurs bouger de plus en plus. (Que c’est agréable de sentir un bébé dans son ventre ! )
Je passe l’IRM trois semaines plus tard. Nous avons un rendez-vous avec le médecin et un neuro-pédiatre pour les résultats quelques jours après et le verdict tombe : « il y a de graves lésions au cerveau de votre petite, elle ne survivra pas ». Nous pleurons, nous pleurons tellement. Nous sommes effondrés. Nous revivons une seconde fois un moment qu’aucun parent ne devrait vivre.
J’ai accouché 4 jours après, j’étais à 6 mois de grossesse. Le médecin a pratiqué une IMG sur mon bébé pour que son coeur s’arrête avant l’accouchement. L’accouchement s’est bien déroulé, c’était mon premier. Ma petite motivation pendant le travail était de pouvoir rencontrer mes deux petits anges. C’est incroyable mais au moment où j’ai accouché j’ai ressenti que j’étais une maman, une maman de deux petites filles que je n’allais pas pouvoir voir grandir dans notre monde mais que j’ai sentis grandir dans mon ventre. Qu’elles étaient belles quand nous les avons rencontré ! tellement belles ! Nous avons gardé des petites photos que nous gardons précieusement près de nous et avons donné des prénoms à nos choupettes. Nous avons ouvert un livret de famille. Notre famille est un peu abimée mais elle est réelle et j’espère pouvoir dire un jour à un autre petit être qu’il a deux grandes soeurs qui veillent sur lui. C’est mon plus grand souhait pour l’année à venir.
Cette triste aventure est l’aventure la plus belle que j’ai vécu. Je n’oublie pas que pendant 5 mois tout se passait bien et qu’il y avait beaucoup de bonheur.
Mais le miracle d’une naissance réside dans la fragilité de la vie.

Nos anges resteront à jamais dans nos coeur et dans nos mémoires.

C'est trés triste et je suis épatée par la lucidité dont tu fais preuve ( je ne suis pas sûre que le mot lucidité soit le meilleur à employer, disons que je trouve que tu sais faire face , tu sais qu'il faut continuer d'avancer )
J'imagine que cela a mis du temps.
Merci pour ton témoignage.
Je souhaite à ta famille de s'agrandir au plus vite ( enfin si tu te sens prête   :-* )

Des pensées pour toi et tes deux petits anges princesses...
Je peux un peu imaginer ce que tu ressens ayant moi même subi une IMG et la perte d'une petite fille.
Ton récit est très émouvant,et je te souhaite a l'aube de cette nouvelle année de vivre des moments plus doux et de pouvoir agrandir ta famille.
N'hésite pas a venir ici pleurer,parler,crier,dire tout ce que tu veux.
Tes princesses peuvent être fières de leur maman.

Mes mots ne seront que peu de réconfort..
Je n'ai pas vécu la même chose et pourtant me retrouve dans les bons moments que tu décrit malgré le néant.. ces pensées sont si ambigus,  si ambivalentes que parfois il m'arrivait de me dire que je devenais folle.
Le tps s'est écoulé vite parfois trop lentement d'autres fois... et pourtant il a fait les chose, j'ai appris à vivre avec le manque, la souffrance..
Les personnes qui nous entourent ne sont pas toujours diplomate, délicates. .. parfois même sont aberrantes. ..
Bien sûr tu es maman, rien de moins mais tellement plus...  ceux qui pensent le contraire sont des imbéciles.
J'espère de tt coeur que l'avenir vous donnera a toi et ton hom un beau bb pour cette année. ..

En attendant prend le tps de panser tes blessures, de prendre soin de toi...

 :-* :-* a tes anges et plein de bonnes choses à venir...

Je suis désolée de te lire  :-[ je te comprends à 100% malheureusement  :-[ lors d'une echo à 26+4 la gyneco a constaté le décès d'une de mes poupées, sans signe precurseur. J'ai eu une irm à 28 sa, pas de lésions décelées sur la poupée survivante. Mes poupées sont nées à 30sa, T sans vie et M qui est vite partie en.couveuse. 3 semaines après sa naissance elle a eu une irm, qui a montré de très graves lésions cérébrales, son état s'est dégradé, notre puce s'est envolée... Lors de cette grossesse  on est passés du rêve au cauchemar comme vs. Ce sont des moments douloureux, les gens sont parfois indélicats, la.plupart du temps car ils veulent nous dire un mot mais que dans certains moments on a juste besoin d'un regard. Puis il y a la vie, il y a nos anges qui ont vécu peu de temps mais qui nous ont tant apporté, des petites étoiles qui nous ont changé à jamais. Nous avions envie d'agrandir notre famille alors.3. mois après la naissance de mes poupées je suis tombée enceinte, ma.DPA était le jour de naissance de mes poupées, un signe, et mon petit Trésor est née, un petit bout de femme formidable. Nous avions déjà une puce, de 20 mois alors, elle parle de ses soeurs qui étaient trop fragiles pour vivre. Et depuis nous avons une petite miss, qui vient d'avoir 3 mois. C'est beaucoup de bonheur, aussi je vous souhaite d'offrir une fratrie à vos princesses, la blessure est et sera tjs là mais elle est moins difficilement supportable avec des enfants autour de nous  :-* :-* :-*

Merci pour vos messages et vos pensées. J'espère tellement retomber enceinte rapidement comme toi ISASA, j'ai le sentiment que c'est la seule chose qui pourra atténuer ma tristesse : donner un petit frère ou une petite soeur à mes deux poupettes. Mais j'avais un dérèglement hormonal avant ma grossesse, et mes cycles étaient assez capricieux, j'espère qu'ils reviendront normalement même si pour l'instant je n'ai pas eu de retour de couche...
 Nous avons prévu de vacances au soleil en février avec mon conjoint pour nous changer les idées, j'espère qu'elles nous réconforteront.
Je vous souhaite une douce année 2016, remplie d'émotions positives !

On est souvent plus fertile lors du retour de couche, pour ma part j'ai accouché fin octobre et j'ai perdu du sang début janvier, le.20 j'étais enceinte. Tes poupées se sont envolées il y a un mois et demi, je dirais que d'ici un gros mois tu risques d'avoir ton retour de couche. En tt cas vs avez bien raison de partir au soleil, cela vs fera le plus grand bien. Tu es en congé jusqu'à quand?
 :-* :-*

J'ai la possibilité de garder mon congé maternité donc il s'étend jusqu'à début juillet. Ca parait long mais pour l'instant je ne me vois pas du tout reprendre le travail. Je vais essayer d'en profiter pour passer mon permis .
Je me demandais quelle était la cause du décès de ta petite partie en première ? Je suis encore actuellement dans l'attente des résultats de l'autopsie, il s'agit probablement d'un retard important de croissance. Avez-vous eu un suivi psychologique après tout cela ?
J'ai cru comprendre que tu étais très présente sur le forum, merci ! Je crois que c'est ce qui m'a fait le plus de bien depuis le décès de mes petites, c'est de me rendre compte que certaines personnes (malheureusement) ont vécu des expériences similaires et peuvent comprendre cette énorme douleur que nous ressentons. Mes proches ont tendance à ne pas aborder le sujet et pourtant je sais que ça me fait du bien d'en parler, c'est un moyen pour moi de me sentir maman.

Ça fait du bien d'en parler, sur ce fil tu pourras extérioriser, il est vrai que c'est souvent difficile d'en parler aux proches, d'une ils sont affectés aussi, et ensuite on a l'impression qu'ils ne peuvent pas comprendre ce qu'on ressent. J'espère que ton fil va t'aider comme celui de mes poupées a pu m'aider, tout ceci grâce à des copinautes formidables qui sont devenues des amies.
Je suis tombée enceinte pendant mon congé mater de mes poupées,  et j'ai enchaîné avec le congé de mon Trésor,  c'est tout le mal que je te souhaite  :-* :-*
Ma première puce est décédée d'un stt fulgurant, c'était une grossesse mono-bi. Pas d'autopsie pour npus, on savait la cause car à l'echo où l'on a appris son décès on ne voyait plus sa vessie, elle n'avait plus de liquide amniotique non plus. On ne t'en a pas parlé?  je croyais que c'etait la cause du deces de ta premiere puce. C'est une des principales causes de deces in utero ds le cadre d'une grossesse mono bi. Tu auras qd les resultats de l'autopsie?

Pour nous pas de stt apparemment (la vessie était de taille correcte et quantité suffisante de liquide). Nous savons juste qu'elle était très petite et probablement trop petite. Nous aurons les résultats de l'autopsie début février.  Cette semaine, j'ai mon rendez-vous post natal, j'espère que tout ira bien, ça va me faire bizarre de retourner à l'hôpital...
Comment as-tu vécu ta grossesse suivante ?

D'ici un mois vous aurez une réponse,  c'est important de savoir.
Alors ma grossesse suivante j'ai été alitée très tôt,  début juin pour une dpa au 20/10, parce que mon col était raccourci, mais cela n'est pas une conséquence de ma grossesse gémellaire,  j'ai le col qui raccourcit vite. Ensuite je me suis projetée très tard, je ne m'autorisais pas trop à y croire. Par contre le dernier mois j'étais la plus heureuse et j'ai pu profiter. J'étais tellement contente d'accoucher,  de rencontrer mon bébé,  un vrai bonheur. On a veillé à ne pas faire de transfert par rapport à notre histoire, on ne voulait pas que notre Trésor souffre du passé,  et franchement elle est légère comme une plume, ça c'est notre victoire. Je te souhaite une belle année 2016, qu'elle vous apporte lz bonheur tant attendu  :-* :-*

De tendres pensées encore pour tes puces et toi...ce début d'année doit être bien difficile...tu fais bien de ''profiter ''de ton congé maternité, tu l'as pas volé...
 Oui retomber enceinte aide a surmonter ce drame,mais rien ne te fera oublier tes princesses, la douleur deviendra moins vive,plus douce.
Nous sommes là pour t'aider ici. :)

pensées a tes 2 princesses et a toi et ton mari...
courage le chemin est long...
les gens sont maladroits...
tu dois te faire aider avec un psy pour pouvoir évacuer ...
elles sont et seront toujours dans ton coeur...

Aujourd'hui je suis effondrée. Elles me manquent beaucoup.
Les annonces de grossesses et de naissances de mes proches où même de moins proches (sur les réseaux  sociaux) me font extrêmement mal. J'ai une sorte de jalousie malsaine qui s'est installée. Je déteste ça, ce n'est pas moi.

Imdg ta réaction est tout a fait normal... dans de tel moments il est difficile de se réjouir du bonheur des autres. .. Non ce n'est pas toi, mais cette réaction est plus que légitime.. elle te permet aussi d'extérioriser, c'est a mon sens une étape du deuil. .. ne t'en veux pas, laisse sortir tes émotions c'est douloureux mais bénéfique. .

Il va y avoir des hauts et des bas.. des coups dure, certains jours où rien ni personne ne pourra te consoler. .

J'aimerais te dire que ça va passer, que ça va s'arranger. .. oui le temps fera les choses mais pas forcément comme on l'aimerait.. comme nous toute tu apprendras à vivre avec ce trop plein d'amour à donner, ce manque... la douleur restera mais sera moins poignante.. il faut du tps...

Mes mots ne sont peut être pas rassurants,  ni réconfortants mais je ne vois pas quoi te dire qui pourrait t'apaiser..

Je te souhaite de trouver des réponses,  la force d'affronter de nouveau le monde de tes connaissances qui continu de vivre au jour le jour alors que pour toi’le tps s'est arrêté...
Courage pour la suite

 :-* Do

Bonsoir,
Je suis très triste de te lire 😢 J'ai également perdu deux amours, deux petits princes..
Le chemin du deuil est long et prenant, il te fait aller chercher au plus profond de toi même les forces nécessaires pour affronter cela..
Ce sera très difficile mais tu apprendras énormément sur toi, sur la vie. Pour ma part aujourd'hui je sais qu'ils m'ont offert une vision nouvelle ils m'ont beaucoup appris !

Le temps fait son œuvre mais on oublie pas, jamais. C'est très beau ce que tu écris  ' que cette triste aventure reste la plus belle que tu as vécu '
Il ne faut pas oublier ces moments magiques que l'on a vécu avec eux  c'est si précieux !!

Je vous souhaite un énorme courage et pense fort à vos petites princesses !!!

Je ne pense pas que se soit malsain, je pense que c'est juste humain. Moi aussi, il y a encore peu de temps, je ne supportais pas de voir une poussette double, et quand mes amies annonçaient leur grossesse, j'avais la hantise qu'il s'agisse d'une gémellaire.  Le temps aide à mieux gérer ces appréhensions.

Laisse toi le temps, prend soin de toi pendant ces quelques mois.
Douces pensées à tes princesses

 Je partage l'avis de Tétard, et celui d'Anneth.

 Tes reactions, ta jalousie sont plus que naturelles..et humaines.
 Rassure-toi..j'avais aussi pensé que..ce n'était pas bien, et malsaine d'avoir ces ressenties.. Mon psy me disait.." c'est humain comme réaction.. ca ne veut pas dire que vous leur souhaitez de malheur.. c'est juste vous ressentez la jalousie, l'injustice (pourquoi moi, pas elles?)..."

 Laisse toi pleurer, jalouser, reprendre l'espoir, et vivre !

  :-* :-* :-* :-* :-*

Merci pour vos messages. J'ai enfin un rendez-vous pour les résultats de l'autopsie. Il sera début mars (l'hôpital nous avait proposé un peu plus tôt mais nous serons partis en vacances). En tout cas, j'ai le feu vert du gynécologue pour reprendre les essais bébés, mais toujours pas de retour de couche.  Mon conjoint me conseille d'attendre nos vacances pour reprendre les essais, pour que je puisse en profiter un maximum. Il a probablement raison mais je suis impatiente de recommencer... et j'ai tellement peur que cela prenne du temps.
Sinon, j'ai repris le sport, ça me fait un bien fou (natation et course à pieds).
Vos petits mots, vos pensées pour mes bébés me touchent beaucoup. Merci.  :-*

Une question me vient à l'esprit. Quand on vous questionne sur le nombre d'enfant que vous avez (je ne parle pas administrativement), parlez vous du ou des bébés que vous avez perdu ? Je ne sais pas, mais lorsque l'on vit une autre grossesse après, des questions du genre "est-ce votre premier ?" arrive vite et que répondre ?  :-\

Coucou !

Dans mon cœur, j'ai 4 enfants, et j'attend mon 5eme. Et mon petit Thibaud fait partie de la famille, ... d'une façon différente mais il est bien présent dans nos pensées (quand je dis famille, j'entends mon mari et mes enfants).

En revanche, j'apprend petit à petit à "m'adapter "à mon interlocuteur. En effet, selon le contexte et la personne que j'ai en fasse de moi, et bien ... un coup j'en ai 3, ou 4 ! C'est juste pour me protéger, rien de plus.
Mon allergo, il y a peu, m'a dit que je ne devrais pas parler de ce bébé mort, pour lui, il est mort, point  :'( Son discours m' a surpris et choqué, et franchement, il m'a agacé, il ne sait pas de quoi il parle et c'était trop long comme discours.
Pour mes copines, par contre j'ai 4 enfants, c'est clair, pas de tabou ...  (y compris les nouvelles)
Une fois, une personne m'avait tenu un discours similaire à celui de mon allergo, que je ne devais pas en parler, car c'est choquant pour ses personnes ... Et oui, quand on devient mamange, la société attend de nous une certaine retenue et de ne pas parler de ce qui est INJUSTE et contre nature !!! La mort est un sujet tabou en France, alors celle d'un bébé ...
Dans ma famille élargie, ça dépend... En effet, de mon côté, aucun tabou, je sais que si qq'un demande à mère combien elle a de petits enfants, Thibaud fait parti de l'effectif.  Mes neveu et nièce me posent des questions parfois, la parole est libre. Du côté de la belle-famille, c'est une autre histoire... On ne m'en parle jamais, et quand j'ai osé dire que j'avais besoin d'en parler de temps en temps, mais juste une phrase suffit parfois ... je me suis fais insultée. Ma belle sœur a été odieuse, extrêmement méchante et a été particulièrement cruelle dans ses propos. Et quand on annoncé ma grossesse en cours à mes beaux parents, ma belle mère nous a répondu : "c'est une douce nouvelle d'apprendre l'arrivée de ce 4eme"  sans commentaire ...

Voilà, voilà,  la vie de mamange n'est pas un long fleuve tranquille !

C'est trop dur. Je pleure à nouveau tous les jours et mon conjoint aussi. Nos bébés nous manquent tellement. Elles étaient notre motivation pour les années à venir. Nous n'en avons plus pour l'instant... Je n'en peux plus des annonces de mes proches qui ont des bébés prévus pour cette année, je suis jalouse, terriblement jalouse. La situation est tellement désagréable : répondre à des questions du type "pourquoi tu ne travailles pas cette année ?", aller chez les commerçants/médecins qui m'ont vu enceinte et auquel je dois expliquer les choses. Notre quotidien est complètement chamboulé ! Et puis mon retour de couche qui ne vient pas m'angoisse, j'ai peur de ne pas arriver à retomber enceinte. Je ne sais même pas qui je dois aller voir comme spécialiste (un gynécologue ? une sage femme ? mon généraliste ?) J'ai été suivi uniquement à l'hôpital pendant ma grossesse et prendre un rendez-vous prend des plombes. Savez-vous à quel moment je dois m'inquieter si je n'ai pas de retour de couche ? (et je suis certaine de ne pas être enceinte). En ce moment, j'ai vraiment l'impression d'être totalement brisée.

Vous me manquez tellement mes petites, aidez moi à retrouver le sourire.

Imdg je suis triste de te lire.. je me retrouve dans tes écrits et je comprends à quel point tt est si difficile. .

Tes réactions sont normal,  on est toute passé par là. .
La "jalousie" (qui n'en est pas vraiment), l'envie d'enfant (ce qui est plus q légitime), la peur que ça prenne trop de temps,  les questions médicales car les médecins n'ont rien dit..

Concernant le retour de couche, les miss sont nées le 12 décembre et je crois l'avoir eu fin février début mars. Ça ne devrait surement plus tarder. Il faut que ton corps accepte lui aussi et se remette en état.

Les personnes autour de toi n'ont pas conscience de te blesser,  ils sont eux sur un merveilleux nuage et ne veulent pas penser au reste.. mais annoncer une grossesse ne doit pas tjrs être facile, trouver les mots n'est pas evident,  parfois maladroit ils se doutent que pour toi c'est douloureux même si ils ne le disent pas.

As tu, avez vous du soutient? ? Amis, famille?? Avez vous penser à trouver qlq’un, une personne sans lien avec votre histoire ,  un endroit neutre où parler?? Il m'a fallu du tps pour être prête (4mois) a déballer mes émotions devant un psychologue,  je ne savais pas trop ce que ça allait donner et finalement ça m'a vraiment libéré.
Je ne sais pas dans ql coin tu habites, mais il existe des unités spécialisés dans certains départements qui "prennent en charge" nos maux et nous aident réellement à avancer. Ce sont des unités mère/bébé.

Mon écrit te paraît peut être décousu de sens mais crois moi, pour une personne comme moi qui connais ton vécu,  le comprend, et surtt qui est passée par là,  il n'est pas tjrs évidents de trouver les bons mots. .

J'ose espérer en tt cas, te donner un peu d'espoir en te disant que oui tu es maman et que tu le seras de nouveau.  Il faudra peut être du tps mais la vie avance, la roue fini tjrs par tourner.. ne lâche rien, crois en toi même avec des hauts et des bas.. pour moi la phrase "l'espoir fait vivre" a un sens plus que réel,  si je n'avais pas eu un brun d'espoir,  si j'avais baissé les bras je n'aurais pas ce que j'ai aujourd'hui. ..

Ose dire aux gens qu'ils te blessent, te font souffrir et que tu veux ou pas entendre certaines choses..

Pleins de pensées et d'espoir pour la suite.

Do

Je suis moi aussi de tout coeur avec toi,je sais ce que gu ressens,je me souviens être passée par les mêmes états, les mêmes souffrances, les mêmes questions,la même indicible douleur.

L'absence,le manque, seront toujours là.
 Petit a petit,tu remonteras la pente comme on dit,même si tu ne seras plus vraiment la même.
 Tes princesses seront toujours là, en toi,autour de toi,les gens ne le sauront pas mais elles continuent a exister et rien ne pourra changer ça.

 Nous sommes là nous les mamanges,nous te comprenons et crois nous,la douleur deviendra moins vive,plus douce si on peut dire.

Dans un premier temps va voir ton généraliste,si tu as un bon

contact avec lui,tu peux parler de ce qui te tracasse.

 Quand étais prévue ta dpa...il se peut aussi que ton corps attende cette date pour ce fameux retour de couches...ça peut paraitre bizarre le corps et le cerveau sont étroitement liés.

 Des pensées douces et affectueuses pour tes princesses et toi.

lmdg  :-[ :-[ il y a des bas et des très bas, n'oublie pas quand on est dans le creux de la vague c'est qu'on va bientôt remonter.
POur ton retour de couches, quand était ta DPA? Je suis d'accord avec Lisou, tout est lié. POur ma part j'ai eu mon retour de couche le jour de ma DPA pour mes poupées. J'espère que tu l'auras bientôt.
Peut être que le voyage au soleil va vous permettre d'ensoleiller l'année 2016, je vous le souhaite de tout cœur  :-* :-* :-* :-*

Merci beaucoup pour vos réponses toujours attentionnées et rassurantes. Bon, une nouvelle qui me rassure : mes règles sont réapparues ce matin !!  les vilaines n'ont pas attendu ma DPA du 12/02) Je suis soulagée ! Finalement, j'ai juste été voir mon acupuncteur et hop!  2 jours après mes règles sont revenues. Je suis impressionnée des résultats qu'on cette médecine à sur moi. (je me suis débarrassée d'une sciatique que je trainais depuis deux ans de la même manière).
Je n'ai pas encore l'envie d'aller voir un psychologue, je ne sais pas, peut-être que je vais comme toi Tétards en ressentir le besoin dans quelques mois. Sinon, j'ai vraiment un bon soutien de la part de mes amis. J'ai une bonne amie que je peux appeler à tout moment et elle raboule avec un bon thé et des pâtisseries et ça c'est chouette ! (enfin pas pour la masse graisseuse... ).
En tout cas, certaines mamans reprennent le travail après une telle épreuve, je les admire beaucoup comme j'admire nos conjoints qui n'ont pas la chance d'avoir un congé aussi long que le nôtre. Je craque encore tellement souvent que je ne me vois pas du tout le reprendre pour l'instant.
Je prépare mon séjour au soleil, ça va vraiment nous faire du bien. J'espère tellement que cette année sera joyeuse !!
Mes choupettes me manquent, me manquent, me manquent !  :'(

Imdg  :)
Je crois en effet que pour le psychologue ou autre il faut se sentir prête. .
Bien pour ton retour de couche, tu sera moins inquiéte de savoir qu'au niveau hormonale tt rentre dans l'ordre. .
Ton amie à l'air formidable,  c'est bien de pouvoir être accompagnée comme ça!
Profite de ton congés maternité,  tu en as besoin pour te reconstruire,  accepter si je puis dire la situation. Ton hom si il ne l'a pas pris a droit a son congés paternité et évidement si il en ressent le besoin peut se faire arrêter. .
Profitez de votre voyage au soleil ..
Je pense bien à vous, à vos amours..
 :-*