Fédération Jumeaux et Plus

Par choses sérieuses, j'entends maladie grave.

Une personne très proche de nous et donc de Gaël est en traitement chymio, donc perd ses cheveux, est fatiguée, etc...

Gaël ne pose pas de questions. Je me demande si je dois en discuter avec lui.
Si oui, que lui dire?

Que peut/doit on dire a un enfant de 3,5 ans sur la maladie?

ça me travaille ...

Mon aîné a le même âge;

Je lui expliquerais avec des mots choisis, adaptés pour son âge;

Peut être pas dans les détails, mais je lui expliquerais ce qui arrive et ce qui se passe pour cette personne;

"Tu sais, elle est malade et elle doit prendre des médicaments pour se soigner;
Et les médicaments la fatiguent beaucoup et lui font perdre tout ses cheveux;
Mais ils vont repousser bientôt et j'espère qu'elle va vite guérir;"

Je pense qu'il est bon de dire aux enfants ce qu'il se passe, quelque soit l'âge, avec des mots adaptés;
Même s'ils ne disent rien ,ils savent, ils voient(le changement physique), ils entendent (ce que l'on dit) ...
Mieux vaut mettre des mots sur les on-dit;

Ma belle-soeur m'a offert un livre qui traite un peu tous les sujets graves : divorces, décès, disputes, maladies, différences... sous forme d'histoires pour les enfants.
Je te donne  les références : Cent histoires du soir de Sophie Carquain, collection marabout (des histoires pour faire face à toutes les situations et aider les enfants à surmonter les petits bobos et les gros chagrins).
Il y a les histoires et une petite fiche psycho pour aider les parents à appréhender la situation.
Je viens de le feuilleter rapidement et il y a une histoire de roi des pirates qui a un cancer (sans que le mot soit prononcé) et qui perd ses cheveux et qui gagne contre sa maladie.
La  petite fiche dit de dire la vérité en adaptant son discours en fonction de l'âge de l'enfant.  L'histoire est assez sympa et rigolote.
Si j'avais un scanner, je te scannerais tout ça mais ...

Perso, je te souhaite beaucoup de courage car quelle que soit la solution, elle ne sera pas facile. Préparer un petit discours à un moment où tu le sens prêt à entendre cela ou attendre que la question te prenne de court ?
Mais Angèle a raison : les enfants voient et entendent bien plus de choses qu'on ne le croit mais en plus, ils les comprennent très souvent de travers... Alors l'inquiétude grandit...
Quel que soit ton choix,  :-*

Laurie avait 3 ans quand mon grand père est tombé malade, il a été hospitalisé pendant 3 mois et demi et est décédé le 27/12/2004, nous lui avons expliqué ce qui se passait, avec des mots simples. Elle était très proche de lui, et nous entendait en parler, savait que nous allions à l'hôpital.

Salut
je pense que lui expliquer avec des mots simples est le mieux d'un autre côté s'il ne te demande rien, c'est qu'il se contente de ce qu'il écoute autour de lui.
Quand Flora alors agée de 3,5 ans a eu une tumeur bénigne (au début on ne savait pas) à la cuisse, je lui ai expliqué tout ce qu'il allait se passer, avant chaque examen j'essayai de lui parler "à son niveau"(c'est moche comme expression), résultat chaque examen, opération (3 en 4 semaines) se sont bien passer et dans de bonne condition.
Je pense qu'un enfant qui ne comprend pas une situation te posera une question directe et qui demande une réponse directe mais simple, si ça lui convient il ne t'en reparlera pas.
Voilà mon expérience mais chaque enfant étant différent il n'est pas simple de composer.

S'il ne pose pas de questions, c'est peut être aussi parce qu'il ne voit pas de la même manière que nous, adultes,  "l'état" dans lequel se trouve cette personne. Et s'il ne réalise pas la fatigue, le changement physique, etc.. c'est assez délicat d'aborder la question. Est-il prêt à entendre et comprendre ?

Perso, je commencerai par tâter le terrain, innocemment. Devant Gaël, dire à Massive "tiens je viens de  téléphoner à  XX, il est moins fatigué aujourd'hui, c'est une bonne nouvelle" et observer s'il rebondit sur l'info.
Et si les questions arrivent, reformule ses questions et écoute ses réponses.

Mon beau frère a la mucoviscidose, nous n'avons jamais caché aux filles que Séb était malade ( il tousse beaucoup) et que sa maladie ne peut pas se guérir, en juillet dernier son état de santé s'est aggravé, il a été hospitalisé d'urgence, les filles nous ont entendu en parlé entre nous et nous ont alors posé plus de questions auxquelles nous avons tenté de répondre assez simplement... mais c'est pas toujours facile  :-\ Aujourd'hui il est constamment sous oxygène, les filles ont d'abord demandé "pourquoi tonton il a des trucs dans son nez et ce grand fil ?" Comme le conseille P'tite Lilli on reformule, et on tente d'expliquer  :-\

Merci les filles.
Je vais tâter le terrain en fin de semaine, je serai en vacances et donc plus dispo, plus à l'écoute.

il ets vrai que gael est tout jeune pour comprendre ses choses la;
mais faut y aller doucement et simplement sans le harceler (j entend par la
lui parler de cette personne et de sa maladies sans cesse ;))
mais je me doute bien que non ;)

sirima aussi j ai du lui expliquer jeune mais elle, elle posait toute suite des questions
peut etre gael ne le voit il pas pareil que vous; pour lui il doit juste avoir un pti rhume
donc malade et ca passera. c ets pour ca lui en parler doucement  :-* :-* :-*

L'observer dans un premier temps pour voir s'il est prêt à entendre des choses ;)
Ensuite lui poser le contexte avec des mots tous simples, sans rentrer dans les détails et s'il pose plus de questions voir ce que vous pouvez lui dire ou non et ce toujours avec des mots tous simples ;)

Mes filles n'avaient pas tout à fait trois ans lorsque mon pére est mort et mon fils sept ans. J'ai parlé de la maladie avec chacun, d'une façon différente évidement pour l'ainé mais je ne leur ai rien caché. Cependant j'ai toujours attendu que les questions viennent d'eux, je n'ai jamais "provoqué" la discution parce que je sentais qu'ils n'étaient pas à l'écoute au moment ou moi j'aurais voulu leur parler. Ca dépend également du caractère de l'enfant. Ce sont des moments difficiles dans nos vies et nos enfants le sentent quelque soit leur age, à nous de leur faire comprendre que malheureusement ça fait partie de la vie... et ce n'est pas simple.

Bon, après avoir passé 10 jours de vacances avec Gaël, résultat des courses.

Apparemment Gaël ne se pose pas vraiment de questions, donc je n'ai pas insisté, mis à part sur la nécessité de laisser cette personne se reposer.

 ;)
Tu sais pourquoi maintenant, il n'en parle pas.
Un jour les questions viendront.

Je rebondis sur cette discussion pour étendre un peu le débat.

Dans l'ensemble, vous dites qu'il vaut mieux attendre les questions de l'enfant ; visiblement pour toi, Mesoke, tu as senti que Gaël ne se préoccupait pas plus que ça de la situation.

Mais, j'ai deux "mais" :

- l'enfant sent notre propre inquiétude, non ? que peut-il en faire si on ne lui en parle pas ?

- si la personne malade décède (je ne souhaite pas que ça arrive chez vous, Mesoke, hein, je parle d'une manière générale), l'enfant n'aura pas du tout été préparé à ce drame ?

Vos avis ?

Point 1: par expérience, quand l'enfant n'est pas prêt à recevoir certaines informations, il ne les imprime pas. Les paroles s'envolent avec le vent et le questionnement vient un jour sur les notions qu'on leur a déjà données.
PAV, peux-tu éclairer mes lanternes sur un dernier point ? Ne risque-t-on pas de d'avantage les perturber en leur parlant maladie "grave" (pas rhino  ;) ) si eux ne voient rien de spécial chez le proche malade ?
Dans le cas de Mesoke, j'attendrais que vienne la question "pourquoi on doit le laisser se reposer".


Point 2: lors de décès brutaux (accident par ex), on n'a pas non plus le temps de préparer l'enfant  ;) 
Ne pas oublier que le concept de la mort est intégré assez tard par l'enfant +/- 7 ans.
Ne leur attribuons pas des émotions d'adulte.

Une anecdote: quand Guilhem était en CP, une ménagère de l'école s'est tuée en voiture, elle avait 22 ans. Guilhem l'a appris par les collègues de travail de cette personne. Il m'en parle au retour de l'école et conclut par "c'est dommage, il va falloir retrouver une ménagère pour l'école"  :-\  J'ai essayé de lui expliquer qu'elle avait un papa, une maman  et une petite fille à qui elle allait manquer. L'école arrivera à remplacer la ménagère mais sa famille ne la remplacera pas.
Ils ne sont pas du tout dans le même cheminement de pensées qu'un adulte.

C'est ce qui est arrivé chez nous. Mon fils m'a directement posé la question : "il va mourrir papy ?" et je lui ai dit que non, pour la simple et bonne raison que je l'ignorais d'une part et que d'autre part en tant qu'adulte nous refusons trés souvent d'envisager sérieusement cette option. Si j'avais su que mon pére était atteint d'une tumeur cérébrale et qu'il était déjà en stade terminale lorsque nous l'avons su, je ne suis pas sûre que j'aurais dit à mon petit : oui il va mourrir... Ne dit-on pas tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir ? Quand à les "préparer", il faudrait que nous même puissions nous préparer et c'est difficil voir impossible pour certain.

Tout ça n'est pas évident mais à 3 ans, je doute qu'il puisse comprendre la mort et ses conséquences. Alors lui dire à l'avance ?  :-\

Pour un enfant plus grand par contre et si c'est quelqu'un de proche, il vaut sans doute mieux le préparer, lui dire que la personne est malade etc.

Je me pose cette question car un jour ou l'autre nous devrons expliquer à notre juju que sa soeur est gravement malade et que c'est incurable. Quel âge aura t-elle ? Est-ce qu'elle s'en rappellera ? Est-ce  qu'elle comprendra ? Je pense qu'elle sait que ça soeur est différente/handicapée car elle ne joue pas avec elle comme avec nous.

Je vais peut être être à coté de la plaque mais s'il ne te pose pas de questions c'est que ton fils a peut être déjà eu les réponses qu'il attendait en parlant avec la personne malade  ???

C'est toujours bien difficile de savoir ce qu'un enfant comprend à tel âge.

On parle aux bb, et ils comprennent bien des choses .... (je suis une adepte de Dolto).

Un exemple : mon père a été hospitalisé plusieurs fois depuis la naissance de mes enfants, dont deux fois à des périodes où mes parents étaient à la maison.
La 1ère, mes enfants avaient 8 mois, la 2ème, ils avaient 2 ans.

A chaque hospi, la situation est grave, on craint pour la vie de mon père.
Donc forcément, on est super angoissé (on = ma mère et moi, zhom par contre-coup).

La 1ère fois, je suis partie à l'hosto en urgence un soir ; j'ai demandé à zhom de bien expliquer aux enfants pourquoi je n'étais pas là ("maman est allé voir grand-père à l'hôpital, elle est inquiète, et du coup, je suis inquiet ; mais ce sont nos inquiétudes à nous, vous n'êtes pas concernés") ; tout s'est bien passé pour les petits, ils ont bien mangé, bien dormi.

La 2ème, je leur ai expliqué aussi : "grand-père est à l'hôpital, je suis très inquiète et grand-mère aussi, mais ça va aller, les médecins le soignent".
Axel réclamait beaucoup son grand-père ; mon père est resté 5 semaines à l'hosto, les enfants ont pu aller le voir la dernière semaine.

Nous sommes retournés un jour à l'hosto, mais en pédiatrie pour Axel ; dès qu'on s'est garé, Axel a dit : "lhôpital, c'est là grand-pèr', docteurs zont soigner grand-père !".
Dès qu'il y a un médoc à prendre, il suffit que je dise : le docteur a dit, pour qu'Axel ouvre grand la bouche !

Or, l'état de santé de mon père est moyen ; il est très fatigué, a besoin de s'allonger plusieurs fois dans la journée ; et il a une épée de damoclès au-dessus de la tête (problème d'immunité, et infections qui dégénèrent en méningite).
Les enfants ont bien vu pendant les vacances que mon père n'est pas au top.

Et je me dis que tout peut basculer à tout moment ; une méningite non prise à temps, et il peut décéder en quelques jours.

Donc, la question que je me pose : que perçoive mes enfants, Axel en particulier ?
Je ne me vois effectivement pas dire à Axel que son grand-père pourrait mourir à tout moment, mais si ça arrive, aurais-je du lui dire avant que grand-père est malade, au lieu de juste dire qu'il est fatigué ?

Et pour tes filles, L78, je pense que c'est encore différent, car il s'agit de sa soeur, jumelle qui plus est ; ce n'est pas comme un grand-parent, qui est plus âgé que l'enfant.
On peut supposer que oui, ta fille "en bonne santé" perçoit que sa soeur a un souci ; elle doit bien aussi percevoir votre propre détresse de parents.
Lui dire simplement que ce dont sa soeur souffre est grave ?
Car comme tu le dis, vous ne savez pas de quoi et à quel moment sera fait l'avenir.

C'est difficile, tout ça ...

Je ne croyais pas être confronté aussi vite avec mes enfants à l'angoisse de mort, quand j'ai posté récemment sur ce fil... mais je pense que nous y sommes avec mon ainée qui vient d'avoir 7 ans.

Je m'explique hier midi, notre voisin le plus proche càd 100m à peine, qui nous rendais visite régulièrment (nous habitons un hameau de 3 maisons) est décédé brutalement d'une crise cardiaque.
Laurie a vu et entendu les pompiers, le samu (sirène)..... débarquer car c'était à l'heure où nous repartions à l'école, et nous avons donc appris la terrible nouvelle et depuis ce matin elle est angoissée, me dit avoir peur de mourir, ne veut pas que je la laisse, et ce soir a mis bcp de temps à accepter à aller au lit, elle semble avoir peur de s'endormir...

Nous avons tenté d'expliquer les choses le plus sereinement et simplement possible   :-\ car elle posait pleins de questions et au vu de toute l'agitation on ne se voyait pas cacher  les choses (et je pense qu'il est important de ne pas cacher, de dénier...), mais maintenant je m'en veux terriblement , aurions nous dû rien lui dire ?, mais ensuite que lui dire de la "disparition" de ce monsieur... je suis perdue... et je crois aussi que voir ma fille ainsi me renvoie aussi à mes propres angoisses face à la mort ... et j'ai peur qu'elle ressente ce que moi je ressens  :-\....rien qu'à écrire ce post j'en ai le larmes aux yeux de savoir et de voir ma fille mal.

Lors du décès de mon grand père, elle n'avait que 3 ans et était encore petite, elle a accepté l'absence de ce dernier mais maintenant sa perception des choses, de la réalité a bien évoluée.

Je sais qu'il est normal dans le développement d'un enfant de passer par l'étape du questionnement, de la compréhension de la mort,  mais là c'est dur... :'( :'( :'(

Bambinette je te rejoins aussi quand tu dis que c'est bien difficile tout çà  :-\

Personnellement je leur dirais qu'effectivement que leur grand père est malade, que les docteurs s'occupent de sa maladie, mais sans aller plus loin (le concept de mort à cet âge là ne signifie pas grand chose)

L?enfant de 2 à 6 ans perçoit,  comme l?enfant de 0 à 2 ans,  la mort comme une séparation parce qu?il ne comprend pas la fatalité de la mort..

 De 3 à 6 ans,  l?enfant traverse une grande période de questionnement.  C?est la fameuse phase du « Pourquoi? ».  Durant ce laps de temps,  l?enfant cherche à comprendre son environnement et le monde qui l?entoure.  En effet,  ce dernier éprouve une curiosité envers la mort et il peut poser un grand nombre de questions à l?adulte sur le sujet.  Puisque l?enfant ne voit pas une fatalité en la mort,  il se demandera ce qui se passe suite au décès d?une personne.  Où va-t-elle?  Qu?est-ce qu?elle va y faire?  Pourquoi?    Enfin,  le développement cognitif de l?enfant de 2 à 6 ans ne lui permet pas encore d?avoir une pensée logique qui lui permettrait de bien cerner la mort.

Les enfants voient-ils la mort de la même façon que les adultes ?

Non, ils ne peuvent pas la voir de la même façon parce que leur fonctionne­ment intellectuel est différent et surtout parce qu'ils n'ont pas accumulé la même expérience de vie. Ainsi il n'est pas encore possible d'aborder le sujet de la mort avec un enfant de moins de 2 ans. Après, entre 2 et 7 ans, l'enfant associera la mort à la disparition, à "ce qui s'en va", puis au fur et à mesure qu'il grandira, il cherchera à comprendre.

Ma fille quand à elle, je pense est dans une étape où elle commence à réaliser que la mort est irréversible, et je pense qu'il est alors de notre devoir aussi de parent de ne pas la leurrer mais quand soit même on a pas résolu certaines angoisses concernant ce sujet (qui reste assez tabou encore dans notre société) tout çà est bien délicat, je suis en train de me plonger dans certains articles et ouvrages traitant de ce sujet afin de pouvoir au mieux accompagner Laurie dans cette étape...

Mais je suis aussi en attente de vos réactions car ce forum m'as déjà bcp apporté en matière de conseils et d'aide dans l'éducation de mes enfants....

Ma mamie est décédée en juin ; je n'en ai pas parlé aux enfants, car ils ne l'ont jamais vu, et je ne la cotoyais plus (mais elle restait ma mamie dans mon coeur ... elle était devenue sénile et ne nous reconnaissait plus).

A Noël, ma mère m'a donné une trousse à couture qui était à ma mamie ; ça m'a fait super plaisir de "récupérer" un objet qui était à elle.

Du coup, les enfants me voyant contente, me demande ce que c'est.
- moi : c'est une pochette à couture qui était à ma mamie!
- Roxane : comment elle s'appelle, ta mamie à toi ?
- moi : Yvette ; mais elle s'appellait, pas elle s'appelle, car elle est décédée, elle n'est plus là
- Roxane :  ??? ??? ??? ???

- Roxane : je la connais moi, Yvette !
- moi : non, tu ne la connais pas
- Roxane : c'est quand je la vois ta mamie ?
- moi : euh ... jamais, elle n'est plus là, ça s'appelle être mort ....
- Roxane :  ??? ??? ???

J'ai arrêté là la discussion, j'ai bien vu qu'elle ne comprenait pas de quoi je parlais ....
 :-\ :-\ :-\

Ah non, tu as très bien fait. Sans explications, elle aurait sûrement imaginé un scénario plus rocambolesque.
Elle est  à un âge où elle comprend le concept mort. Cette confrontation est un peu brutale pour elle. Elle a du mal à la cerner. Mais elle va y arriver, fais lui confiance. Continue à parler avec elle et reformule ses propos, renvois lui ses questions. Elle t'aidera ainsi à trouver les bonnes réponses.




Bambinette, que veux-tu leur dire à tes monstres ? Ont-ils seulement conscience de l'avenir, du futur ? Ils savent qu'il existe l'avenir, mais en ont-ils conscience ? Papy est très fatigué, un peu malade, on est dans le présent. Et ensuite ???

A l'âge des tiens, quand la mort venait dans la discussion, je restais dans la féérie (si on peut l'appeler ainsi), en un bref résumé: "quand on est trop vieux, on rejoint le ciel".
Un jour, j'étais avec Guilhem sur la place du village, nous nous retrouvons face à une cérémonie d'enterrement, les pompes funèbres sortaient avec un cercueil. Les questions ont fusé, vitesse grand V. Un peu comme ta fille Alexandra. Il arrive un moment où l'enfant se retrouve confronté à la mort (proche ou non) et où il a envie d'entendre autre chose que l'histoire pour petit, envie de comprendre et d'assimiler. Parce que des convois de pompes funèbres, ce n'était pas le 1er que nous croisions.

On lui dira quand elle comprendra, pour le moment elle est encore petite. De toute façon, elle le verra d'elle même et nous demandera probablement pourquoi sa soeur reste allongée, pourquoi elle ne va pas à l'école etc. Ce ne sera pas le plus dur à gérer, la disparition sera plus difficile je pense, autant pour nous que pour sa soeur.
Pour le moment, elle est très jalouse de sa soeur et vu qu'elle est colérique c'est assez fatiguant. Elles ne sont pas fusionnelles, la grande a l'air plus proche de sa grand mère que de sa soeur.

Merci P'tite Lilli  :D

Ben merci aussi !
 :D :D :-*

Et je pense que cela va me permettre à moi aussi de trouver les réponses aux miennes (de questions), d'être certainement plus apaisée face à ce sujet , quand hier Laurie a mis des mots sur ce qui l'inquiétait, je me suis reconnue en elle, en ce qu'elle exprimait.

Ce midi à table , elle en a rapidement parlé, nous avons répondu , et elle a ensuite changé de conversation....à voir mais il est clair que si je me rends compte que cette étape la fait souffrir plus qu'il ne le faudrait j'aviserais...

J'ai plombé le fil  ??? avec mes posts, personne pour me donner quelques conseils  ??? Je sais que ce n'est pas un sujet facile, mais j'aimerais bien pouvoir partager ....

 :-*

Ton précédent post n'avait pas l'air d'attendre de réponse ...

zut alors  ??? je me suis alors peut être mal exprimé  :-\ je souhaiterais surtout pouvoir échanger sur des expériences vécues . Mais je prends peut être trop la tête  :P

mais nan, t'as raison de creuser la question. Mais je n'ai pas cette expérience puisque je demandais moi même l'avis des copines  ;D

Idem, Alexandra, je cogite et j'échange aussi ...  :P :P :P

Je n'ai pas non plus eu l'impression que ton dernier post attendait des réponses !

C'est quoi la question ?  ;D ;D ;D

Je pense que si l'enfant change de conversation, c'est qu'il a "sa dose" ; pas la peine d'en rajouter ...

 :-* :-*

il n'y a pas de véritables questions en fait  :-\  ;D

Comme toi je cogite  :-\ , car même si elle n'en reparle pas, je vois bien qu'elle est préoccupée, et en faisant part à la maitresse de ce qui s'était passé et de la réaction assez forte de Laurie, celle- ci me fait part qu'effectivement elle avait remarqué depuis 2 jours qu'en classe elle était un peu absente.

Bon en même temps, j'attends qu'elle vienne au devant de moi pour en reparler si elle le souhaite.

Quand elle me demande "maman, je vais mourir moi aussi, et toi et papa ?...." , quelle panique j'ai ressentie, que lui répondre ? Je n'étais pas prête à ces questions si importantes. Et je ne me voyais pas lui mentir en lui répondant que non...

Peut être devrais tu lui demander, ce que ça veut dire pour elle.
Ce qu'elle en pense? son avis sur sa question.

Et tu finis en lui disant que ça fait partie de la vie "oui on va mourir mais dans très très longtemps quand toi aussi tu seras vieille" ;)

mouais ... y a pas que les vieux qui meurt et pis à 7 ans on est considéré comme vieux très tôt  ::)

c'est juste mais on rassure son enfant comme on peut ;)

oui mais dans le cas d'alexandra, je ne suis pas sure que son voisin mort d'une crise cardiaque fut âgé et dans mon cas la personne malade est jeune, enfin a mon age ...
Juste pour dire qu'il faut faire attention à ce qu'on dit aux enfants, même pour les rassurer  ;)

je suis complètement d'accord c'est pourquoi je dis toujours à charlotte que "normalement " c'est comme ça mais qu'il y a toujours des exceptions  ;)

Effectivement mon voisin n'était pas âgé, il avait 49 ans  :-\ et nous lui avions souhaité le matin même une bonne année et Laurie était à nos côtés  :-\

Quand ma fille m'as posé cette question...je lui ai répondu la réponse la plus honnête et naturelle qui me soit venue à l'esprit "qu'effectivement tout le monde un jour meurt... et on souhaite tous que cela soit le plus tard possible... avant nous avons à vivre notre vie de manière à être le plus heureux possible, et après avoir fait pleins de belles choses dans sa vie". En effet je pense qu'il faut être très prudent dans nos paroles...Et je peux vous dire qu'à ce moment là je me suis sentie bien mal.

J'aimerais tellement que ma fille ne souffre pas des mêmes angoisses que moi concernant la mort  :-\ et là plus je cogite, plus j'écris plus je me dis que c'est à moi de faire quelque chose vis à vis de çà  :-\ cela fait trop longtemps que je me bats contre mes propres démons  :-\ :-[
Là je vous livre un peu ma valise à moi ( zut me suis trompé de fil... :D), cette angoisse me terrorise depuis mon adolescence pour qui, pourquoi ??? allez savoir. Je n'ai jamais été confronté de près à la mort d'un de mes proches avant l'âge adulte, et je pense que du coup mes parents n'ont jamais véritablement abordé ce sujet là durant mon enfance...
Dites le moi si mes posts sont trop lourds à lire, j'arrêterais...

Pour ma part ça va pas de problèmes mais tu as raison tu devrais peut-être aller déposer ta valise dans le fil approprié, je pense qu'il y aura plus de "passage" qu'ici ;) :-* :-* :-*

Bah nan, c'est intéressant!
Mais le conseil de louloubinette est bon! va poser ta valise  ;)

J'ai eu aussi l'occasion de parler avec Leelou de la mort d'un de mes oncles, c'était il y a un an. Je suis allée à la cérémonie de crémation avec les 3 filles, et ne voulant pas que Leelou soit "perturbée" par tout ça, je lui avait expliqué les choses : "Philou était très malade, et son coeur qui battait dans son ventre s'est arrêté de battre. Toi, tu ne le verras plus, mais il restera toujours bien au chaud dans ta mémoire. Là, on va juste se retrouver tous ensembles pour mieux se souvenir de lui."
Elle n'avait alors que 2 ans1/2, mais cette explication lui avait alors suffit. Elle posait parfois des questions, surtout en voyant se photo, mais le cap s'est passé très bien.

Cette année, elle a vu Bambi pour la première fois. Et à chaque fois que la maman de Bambi se fait tuer, elle le dit haut et fort "ça y est, la maman de Bambi elle est plus là, les chasseurs ils l'ont tué"... cela semble lui suffire, et elle ne pose pas de questions... pour autant, je ne crois pas qu'elle aie compris le sens de la chose.
Nous avons aussi le Bambi2, dans lequel Bambi est seul avec son père, et où sa maman lui manque : elle ne l'aime pas, car là, elle ressent la douleur du manque.. alors que cette douleur est très fugace dans le 1. ("non, je veux le Bambi avec sa maman au début, parce que dans l'autre, il est toujours triste, et il appelle toujours sa maman qu'est pas là")

Mesoke, pour la maladie, c'est sûr que les enfants n'ont pas la même vision que nous des effets physiques de la maladie. Et si Gaël est proche de la personne en question, peut-être que cette personne-là saurait lui dire les choses simplement. Venant d'elle, il aurait sans doute une attention plus soutenue, surtout si elle n'est pas tout à fait "comme d'habitude".
Ensuite, les questions, il saura bien vous les poser aussi à vous.. ;)

Laurie a eu une autre crise d'angoisse ce soir  :-[ que c'est dur  :'(

Bouh, pas très joyeux ce fil !  :-\

Je suis pour  * parler aux enfants, mais je suis contre * en dire trop. Il me semble préférable d'attendre leurs questions, mais cela n'empêche pas de leur en dire un minimum. Par ex, Bambinette dans ton cas, oui j'aurais dit à Axel que ton père est malade (il a quand même été hospitalisé souvent  :-\) et que les médecins s'occupent de lui et ... c'est tout. On peut dire la vérité simple, la "base", un minimum et basta. Si l'enfant veut en savoir plus, il demandera et là on adapte ses réponses... on cherche ce qu'il peut entendre en lui renvoyant les questions. Une sorte de ping-pong verbal. Il aura des réponses mais juste ce qu'il faut, pas trop d'explications qui pourraient l'angoisser.

Un proche est malade et il risque de décéder. On énonce le fait si on lui rend visite à l'hôpital par ex. Je vais voir un tel, il est hospitalisé car il est malade et donc il a besoin d'avoir un traitement à l'hôpital. C'est factuel, pourquoi lui en dire plus : mais il est possible que... Non, et puis qui est certain de l'avenir ? Par contre, si l'enfant pose la question "et il va mourir ?", là pas la peine de mentir. Oui, c'est une possibilité mais on espère que non et les médecins le soignent bien. (ce sont des exs hein, y'a plein de formulations possibles  ;))

A mon avis, il ne faut pas mentir mais dire juste le nécessaire (ex : il est malade, pas la peine de rajouter "c'est grave"), et ne pas parler des hypothèses et probabilités... Attendre les questions donc... Le but est de ne pas les angoisser en les chargeant de choses trop lourdes pour eux, qu'ils ne sont pas prêts à recevoir (je suis OK P'tite Lilli  ;))

Alexandra, tu as bien fait de dire la vérité à ta fille. Que voulais-tu faire d'autre ? Son angoisse est légitime, c'est un décès brutal, c'est violent. Je pense qu'elle a besoin malgré tout d'être rassurée. Tu vois qu'elle ne va pas bien, là n'attends pas ses questions, vas la voir et dis lui que tu sens qu'elle n'est pas bien. Pourquoi elle semble triste et angoissée ? Après tu laisses venir ... N'en dis pas trop ensuite, ne rentres pas dans trop d'explications, laisses lui poser ses questions et te faire part de ses craintes. Mais soulage la de son angoisse.  ;) Et tiens, tu devrais peut-être creuser ta "valise". Qu'est-ce qui a déclenché chez toi cette angoisse à l'adolescence ? Prends le temps d'y penser... Tu pourrais ainsi soulager ta fille aussi.  :-*

Alex, nos enfants ont le même âge et Louis qui aura  7 ans en février nous parle également de la mort en ce moment et vient de le faire ce soir à table à la fin du dîner. Il a fais des cauchemards cette nuit et d'autres nuits également.
Chez nous actuellement les enfants se réveillent les uns après les autres la nuit. Ce ne sont pas les mêmes toutes les nuits.

Nous nous rendons bien compte que la situation que nous vivons en ce moment à la maison est difficile pour tout le monde et s'exprime de manière différente pour chacun. Louis est le seul à parler de mort depuis quelques temps et d'avoir comme ta fille Laurie, pas envie forcément de s'endormir, enfin plutôt peur de s'endormir, peur de faire des cauchemards etc.....

Suite à mon hospitalisation, j'ai été très bien encadrée et conseillée pour aider à dialoguer avec les enfants notamment. Le personnel soignant nous a conseillé notamment de prendre contact avec notre médecin et d'être aidé pour cela. J'ai donc pris RV pour demain matin pour parler des émotions présentes actuellement à la maison, pour moi tout d'abord (angoisse/stress ....) et les enfants (cauchemards/comment leur dire ???) et pour aider le papa également.

Si je peux t'aider après cela je le ferai.

 :-* :-*

Je rentre du boulot, et j'ai passé une nuit de cogitation...

Tout d'abord merci d'avoir répondu à mes posts, j'avais bien besoin de retours sur ce qui se passe à la maison en ce moment. Et effectivement il est pas très joyeux ce fil  :-\ je m'en excuse par avance de plomber l'atmosphère, mais ce forum n'est il pas fait aussi pour aborder tout ce qui concerne l'éducation et l'accompagnement de nos enfants  ???.

Quand je me suis aperçu que Laurie n'allait pas bien hier soir , je suis allée en effet au devant d'elle, nous nous sommes isolées, et je lui ai demandé de m'exprimer avec ses mots ce qui la tracassait, elle sait parfaitement ce qui l'angoisse. Je l'ai donc écouté, son papa nous a rejoint aussi.

Pour ce qui est de ma valise , cela fait longtemps que j'y pense... j'ai quelques pistes du pourquoi... une petite soeur gravement malade lorsque j'avais 6 ans, et peu d'explications de la part de mes parents à ce moment là sur ce qu'il se passait, j'ai certainement ressenti leurs inquiétudes et angoisses. ensuite comme je l'ai dit précédemment pas vraiment été confronté à la mort avant l'âge adulte. "Les non-dits sur la mort engendrent de nombreuses souffrances et perturbations. L?angoisse provoquée par les non-dits est plus grande encore que celle provoquée par la vérité "
Et puis surtout je suis quelqu'un d'assez anxieux, qui a besoin de "contrôler" un maximum de chose, et là c'est quelque chose d'incontrôlable donc = anxiété, angoisse.

Mais ma décision est prise pour le bien de ma fille, je prends rdv avec médecin traitant et ensuite je crois qu' un suivi ne pourra qu'être  bénéfique.

Vous allez me dire et le papa ? mon zhom est quelqu'un d'assez renfermé questions émotions et ressentis, il a bcp de mal à verbaliser, il est très présent auprès de nos enfants, mais il est peu à l'aise pour les choses plus sérieuses... il est près également à engager un suivi. Mais je vois bien que Laurie me recherche plus lorsqu'elle ne va pas bien.

Toujours est-il  que comme je suis éducatrice de jeunes enfants et que j'ai certaines bases professionnelles (théorie, et appui psy au boulot) qui m'aident bien à accompagner ma fille... mais cela a aussi ses travers, je me pose certainement trop de questions...

Drine, je te remercie de ton post  :-*, je vous apporte tout mon soutien, et si je peux t'aider également je suis là, n'hésites pas.

Bien sûr ! Je n'ai jamais dit le contraire !  ;)

Je vois que tu prends les choses en main. Bravo à vous !  :-*

 ;)  :D

Merci

Mes filles viennent de partir pour la journée chez leur mamy car je bosse la nuit prochaine donc je vais pas tarder à aller me coucher... Laurie au petit déj a à nouveau fait allusion à ce qui la préoccupe, sans avoir comme les fois précédentes de crise d'angoisse (tremblement, pâleur, envie de vomir...)

Je suis fière d'elle car elle est capable de verbaliser ses ressentis, et n'hésites pas à m'interpeller, au moins elle ne se renferme pas, et ce que je veux avant tout c'est qu'elle sache que je suis là pour l'écouter et que je n'éluderai pas ses questions ( même si pour moi c'est dur aussi).. il y a aussi des questions auxquelles je ne peux répondre car je ne connais malheureusement pas moi même les réponses donc je lui dis aussi "je ne sais pas...".... ensuite revirement de situation elle me demande "maman comment on fait les bébés ?" Oh la la qu'elle grandit ma fille....

J'aimerais vous aider les filles mais mon expérience est restreinte.

Mon pépé, que j'adorais énormément est décédé quand j'avais 11 ans. J'en ai voulu a la terre entière et pendant des années je ne supportais pas qu'on parle de lui, je me mettais de suite à chialer. Et si quelqu'un (souvent ma mère) parlait de lui en mal je me mettais dans une rage folle. Ça été une période difficile entre ma mère et moi car j'idéalisais mon pépé et ne voulais pas savoir qu'il n'avait pas toujours été un ange.
Il n'y a que récemment (j'ai 36 ans, heu je crois ;D) que j'ai accepté d'écouter et d'admettre. j'ai posé des questions à ma mère et j'ai compris qu'il l'avait souvent fait souffrir ainsi que sa mère (que je n'ai pas connu). Ça été très dur pour moi de voir la vérité en face et d'admettre que la personne que je vénérais le plus n'était pas celle de mon souvenir.
Encore maintenant je voudrais pouvoir lui parler et lui demander pourquoi il a fait ci ou ça, pourquoi lui que j'adorais et qui étais super génial avec moi a fait ces choses qui ont fait souffrir ma mère.

Bon j'arrête je pense pas que mon déballage vous aide beaucoup, désolée, j'en ai les sanglots dans la gorge.

 :-* :-* :-* et bon courage à vous

Isa de Flo  :-*

Personne sur le fofo n'as rencontré ce genre de questions , d'angoisses avec son enfant face à ce sujet... personne pour me faire part de son expérience ???

Dommage car j'aimerais vraiment échanger...je me sens bien seule  :-\ ce sujet fait -il si peur  ??? ???

J'ai donc eu mon rv chez le doc et je lui ai parlé des émotions qu'il y avait à la maison au sujet de mon état de santé. Pour nous aider à passer cette étape, nous prenons zhom et moi de l'euphytose (6/jour) et les enfants ont un sirop à base de plantes également pour le soir. Ce sont des réactions tout à fait normal. Nous essayons cela pour le moment.
Lui vient de me redire à l'instant qu'il avait peur de mourir, du noir dans sa chambre le soir c'est pourquoi je lui ai dis de laisser la grande lumière allumée pour le rassurer.

Si j'ai + d'infos je te redis.  :-*

Merci drine  :-* Laurie a les mêmes peur que ton fils, elle a peur de mourir et le dis franchement, idem pour le noir donc nous aussi on autorise la porte ouverte de sa chambre et la lumière dans la cage d'escalier, que nous éteignons une fois qu'elle est endormie... pour l'instant cela suffit et ne nous dit plus qu'elle a peur de se coucher, elle passe de bonnes nuits cependant et je pense que lorsque nous lui avons parlé de ce qu'était la mort, nous n'avons pas fait de métaphore en disant "que l'on va au ciel..., ou on s'endort pour toujours..." du coup le passage à l'endormissement est moins chargé d'appréhension....

Aujourd'hui semble être une bonne journée contrairement aux autres pour l'instant pas d'épisodes angoissants....

Drine ton médecin ne t'as pas conseillé pour tes enfants de faire un suivi psy ?

Je t'envoie un Mp  :-* :-*

Alexandra, ma voisine d'en face a eu aussi une phase comme ça avec sa fille de 4 ans, suite au décès du papi. Le petite avait réalisé que ses parents pourraient mourir, et que elle aussi. Elle ne dormait plus, se réveillait en pleurant, etc...
La maman tentait de la rassurer, mais tout semblait inefficace.
Et puis, elle s'est rendue compte qu'elle utilisait les mêmes mots pour (par exemple)
- maman, c'est quand qu'on reprends l'école ?
- pas tout de suite
- mais quand ?
- dans longtemps. (c'était en juillet)


et puis :
-maman, alors toi aussi tu vas mourir ?
-mais pas maintenant, ma chérie.
- mais quand ?
-dans longtemps.


au final, le "longtemps" n'était pas si lointain dans la tête de sa petite fille....

Ma voisine a donc choisi de lui dire les choses autrement :
Ma chérie, je ne sais pas quand est-ce que nous mourrons. Personne ne le sait. Cela arrivera, mais ce n'est pas du tout quelque chose qui arrivera maintenant, cela ne fait pas partie de ta vie actuellement, tu comprends ? Ce n'est pas à l'ordre du jour. Maintenant, ce qui est important, c'est que tu  grandisse bien, que tu devienne une adulte, etc... etc...

Je ne sais plus les mots qu'elle a prononcé. Mais en tous cas, cela a été bénéfique pour sa fille, qui a cessé d'avoir ses craintes.
 Prend tout ceci comme un exemple.
L'essentiel est peut-être de vérifier dans tes paroles s'il n'y aurait pas de "double sens" comme ici...

J'espère que cela pourra t'aider...

:-* :-* :-* :-*

oh merci Izazou de me répondre et de me faire part de cette expérience, je croyais vraiment faire suer avec mes posts  :-\ :'( :'(

pour ce qui est des paroles, j'ai tenu à peu près le même discours....à quelques mots prés  :D

oui échanger m'aide déjà beaucoup, je me sens moins isolée....

Bien vu pour ta voisine Isazou !  ;)

Ce soir petite crise 5 minutes après le coucher, elle est donc redescendue avec nous et nous avons à nouveau écouter, remis des mots, verbaliser....ce qui me soulage c'est qu'elle est en capacité de nous interpeller quand elle sent l'angoisse arriver... je lui ai aussi dis qu'elle n'est pas la seule à se poser ces questions là, à avoir ces inquiétudes là, c'est normal, et je lui ai dis aussi que je comprenais que cela puisse être difficile.

J'utilise un peu le forum comme "journal intime" en y déversant tout ceci mais cela me fait aussi du bien à moi de l'écrire.

Non pas de suivi psy prévu.

Ce matin je suis allée au doc pour moi, j'ai donc pû aborder tout ceci avec lui, il m'as bien rassuré et m'as dit que j'avais dit et fait ce qu'il fallait à, auprès de Laurie, il me conseille aussi de me procurer quelques livres pour enfants abordant le théme de la mort, comme support à mes paroles
...
Par contre, en effet il m'encourage à faire petite démarche psy concernant mes propres angoisses, suivi qui pourrait être mon propre soutien, ma béquille afin d'accompagner au mieux ma fille, mes filles...j'ai donc un 1er rdv demain à 15h affaire à suivre... je me sens déjà soulagé d'avoir fait ce premier pas en me livrant à mon médecin traitant.

très bonne l'idée des livres :D

Et pour toi, il me semble en effet que ta fille doit ressentir ta propre angoisse, ce qui peut l'empêcher de faire son propre chemin sereinement...

courage.. ;) :-*

Et bien je ne peux que t'encourager dans ta démarche, c'est bien de se remettre en question pour le bien-être de ses enfants et le sien par la même occasion ;) :D :-*

Cela fait longtemps que je me bats contre ces démons, et là en effet le déclic s'est fait, voir ma fille réagir aussi fortement m'as bien bousculé psychologiquement, et je voudrais lui éviter de vivre mes angoisses, elle va avoir assez des siennes.

Le doc m'as dit que je savais déjà bien m'analyser, que j'étais assez clairvoyante sur mes propres faiblesses.

C'est bien Alexandra, tu progresses et ta fille avec toi  :-*
Une question en passant: qu'est-ce qui angoisse le plus ta fille ? Ne plus être là (absence) ? Ne pas savoir ce qu'on devient une fois mort (l'inconnu) ? Ca peut aider aussi à encadrer l'aide.

Je pense que c'est les deux...
J'y verrais certainement plus clair demain après avoir déposer ma valise auprès de la psy....j'attends de cette prise en charge que cela m'aide à canaliser mes angoisses , à faire en sorte qu'elles ne m'envahissent plus ou déjà moins qu'à l'heure actuelle, et surtout que cela me donne encore plus de pistes pour accompagner Laurie mais aussi les jujus qui ne suivent pas loin derrière.

J'ai ouvert un fil à ce sujet dans les clubs (Club de ceux qui ont perdu un papa ou une maman)en page 2. Ce n'est pas un sujet facile et c'est loin d'être celui qui est le plus abordé mais je crois qu'il est très important. De la façon dont nous présentons la chose à nos enfants dépend surement la façon dont ils l'aborderons plus tard. Certain de tes propos m'ont fait réagir Alexandra parce que j'avais l'impréssion de me lire. Aujourd'hui je me suis expliqué certaines choses à cause de ce que j'ai vécu. J'avais une grande angoisse de la mort, je redoutais pas dessus tout le décés de mon pére, mon double, mon confident, l'homme que j'aimais le plus au monde. Je m'étais dit que ça n'arriverait pas maintenant parce qu'il était jeune mais quand ça viendrait ça serait la fin du monde pour moi... Et c'est arrivé, trop tôt, trop vite, trop prés de moi... Mais la terre ne s'est pas arrété de tourner, j'ai survécu et la peur que j'avais n'a rien empéché. Aujourd'hui je me débat encore avec mon deuil et mes enfants me posent beaucoup de questions... On parle de travail de deuil et ce n'est pas un vain mot, pour eux aussi c'est un travail et nous avons une responsabilité en tant que parents.

Je suis tout à fait d'accord avec ce que tu viens d'écrire, et c'est bien pourquoi que je prends "le taureau par les cornes" car si je ne règle par mes angoisses maintenant ma fille risque d'évoluer malgré moi avec...

Je viens de relire le fil dont tu fais mention N... et effectivement certains de tes propos ont également fait écho chez moi....
et comme tu le dis si bien ce sujet est difficile a abordé pour nombre d'entre nous, mais pour le bien être de mes enfants, je ne veux absolument pas qu'il soit tabou, car les nons dits sont selon moi néfastes et j'en suis bien la preuve vivante avec toutes mes angoisses.

J'ai été effrayé, totalement déstabilisé  quand ma fille a réagi la semaine passée... et me voilà sur une nouvelle route, je travaille sur moi même pour que ma fille, mes filles soient plus armées que moi (bon même si je sais pertinemment que cela n'évitera pas certaines inquiétudes).

Mon mari me soutient (même s'il a du mal à comprendre comment je fonctionne car lui vit ce rapport à la mort de manière bien différente) mais il ne peut être la personne auprès de qui je dois déposer tout çà, il faut que je préserve mon couple de mes angoisses également car quand je suis envahie par toutes ses pensées je ne suis guère disponible et je ressasse.

Nous sommes à peu prés du même age donc nos parents sont à peu prés de la même génération. Je me souviens très bien de la façon dont ça se passait lorsque j'étais enfant, mes parents me tenaient "éloignés" de la mort. Ils pensaient que ce n'était pas des préoccupations que nous devions avoir de par notre statut d'enfants. J'ai eut le sentiment d'être maintenue dans l'ignorance, cet état de fait était un grand mystère et je me demandais bien ce qu'il y avait de si terrible que nous ne devions pas savoir. Je pense que mes angoisses viennent en grande partie du fait que, pour moi, la mort était une inconnue, un gouffre terrible duquel on ne remonte pas. Je m'étais fait une image térrifiante parce que j'ignorais ce que c'était. J'ai vu mon grand pére mort, malgré l'interdiction absolue de nos parents, avec mon frére, nous nous sommes faufilé dans la chambre. J'avais quatre ans et je me souviens trés bien des mots de mon frére, ils resonnent encore à mes oreilles et le ton qu'il avait employé m'avait paru bizare à l'époque. Il était triste parce qu'il était trés proche de mon grand pére. Plus de trente ans aprés, je me rend compte que le fait d'ignorer son état a fait que je n'ai jamais eut de sentiments pour cet homme, je l'ai à peine connu et personne n'avait jugé util de me dire qu'il était malade... Pendant toute mon enfance, j'ai cotoyé la mort avec une grande indifférence, indifférence qui est devenue angoisse lorsque j'ai grandi parce que je ne savais pas comment me situer par rapport à ça et que j'avais peur que mon comportement ne soit pas adapté à la situation.

Me revoilà revenue de mon rdv psy... cela a remué bcp de choses chez moi et qui vont bien au delà...(liées à ma personnalité) de la peur de mourir et d'être malade, je n'ai pu me retenir de craquer   :'( et là je suis lessivée, vidée, j'y retourne dans 15 jours, en sortant du rdv je n'ai pu retenir à nouveau mes larmes contenues depuis une semaine.

N, effectivement il y a de grandes similitudes dans nos parcours...ta dernière phrase m'interpelle encore plus car c'est tout à fait ce qui s'est produit durant ma propre enfance.

Pour ce qui est de Laurie, cela fait 2 jours qu'elle n'as pas abordé le sujet, je la sens plus sereine, hier il a plus été question de la naissance et du comment on fait les bébés  :D et là je me sens quand même plus à l'aise  :D
La psy m'as dit que maintenant, puisque nous avions mis des mots, il fallait la laisser évoluer avec ses propres inquiétudes et la préserver des mes angoisses au risque qu'elle me copie...

Alexandra :  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*


Chez nous : "travaux pratiques" sur le thème de la mort ....  :'( :'( :'(

Samedi après-midi, message d'une amie ; le ton de la voix m'inquiète, je la rappelle aussitôt ; elle m'annonce au téléphone que son mari est décédé .... cancer du poumon ....
On ne savait pas qu'il était malade, ma copine n'a pas voulu nous appeler, pensant que ça irait mieux, et qu'ils nous appelleraient quand "tout irait mieux" ; il est mort le 21 décembre, et elle n'a pas eu le courage depuis de nous appeler.

Bref, donc on se prend la nouvelle "dans les dents" ; les enfants étaient avec nous dans la pièce.
On se met à pleurer tous les deux, zhom et moi ; je parle un peu avec ma copine.
Zhom part pleurer dans une pièce à côté, je réalise que mes enfants me regardent, inquiets.
Donc, je prend sur moi, et je leur explique : "c'était Annick au téléphone, Jean-Pierre est mort, il était très très malade, et les docteurs n'ont rien pu faire."

Les réactions des enfants ont été très différentes :
- Roxane n'a strictement rien dit, mais elle est venue me prendre dans ses bras, elle a essuyé mes larmes ....  :'( :'( :'(
- Axel a répété en boucle (pendant 2 jours) : Zan-Pierre ? L'est mo', Zan-Pierre, docteurs y zont rien pu faire, l'es mo'

Le lendemain, Axel en a parlé aussi, en me disant : Zan-Pierre, on le revoit p'tête l'année prochaine ?

Depuis, plus un mot là-dessus.

  :-[      :-* Bambinette

que lui as tu répondu à Axel quand il t'as posé cette question...

La réalité : que non, on ne verrait pas Jean-Pierre l'année prochaine, qu'on ne le verrait plus jamais ; qu'il resterait dans nos coeurs .....

Je leur ai bien dit aussi qu'ils ne s'inquiètent pas de nous voir triste (d'autant plus qu'on a vu notre copine le dimanche), que les adultes étaient tristes, mais que les enfants n'avaient pas besoin d'être tristes.

Axel a répété ça aussi : papa l'est triss, mais c'est les adultes, les zenfants, zont pas besoin ....

La psy aujourd'hui me disait que si je ressentais ces angoisses là , c'est que durant mon enfance c'est un sujet qui n'as certainement pas été assez parlé, expliqué... du coup j'ai vécu en ayant que très peu conscience de ce qu'était la mort...Elle me disait aussi qu'il est sain et préférable de verbaliser dés le plus jeune âge...même si cela n'empêchera pas les inquiétudes (qui sont aussi légitimes);

Moi aussi quand un coup de cafard et que les larmes montent, j'explique aux filles que tout comme elles, il m'arrive d'être triste et de pleurer, mais qu'il ne faut pas qu'elles s'inquiètent.

Bambinette, ton récit m'a fait pleurer... :'(

La lecture de vos témoignage me fait penser à quelque chose : nous avons tous une réaction qui nous est propre face à la mort. Et ce, je pense, dès l'enfance. La difficulté, pour nous parents, c'est d'accepter la réaction de l'enfant, et ne pas exiger de lui une réaction différente (qui nous semblerait, à nous, plus appropriée)
Après, cela ne veut pas dire qu'il faut laisser l'enfant seul se débrouiller avec ça... le mieux est de rester attentif aux réactions, car ce n'est pas parce que la réaction semble douce qu'elle l'est réellement.

Je vais vous parler un peu de moi. Il me semble que j'ai toujours cotoyé la mort. Mes parents ne m'ont jamais mis à l'écart lors d'un décès, ils disaient les choses simplement, mais les disaient : untel est mort.
Alors que j'avais 11 ans, mon grand-père est décédé. (le seul que j'avais). Je me souviens de cette annonce comme d'un coup de massue. Je suis allée au collège l'après-midi, mais pendant une semaine, je n'ai pas décroché un mot (moi, si bavarde d'habitude). Et puis j'ai pleuré, pleuré, pleuré pendant des heures et des heures.
Ma soeur, de 5 ans plus âgée, avait pleuré tout de suite, et après, ça allait mieux.

Puis, alors que j'avais 13 ans, un prof de musique que j'adorais est décédé brutalement d'un accident de voiture. Pareil. Pendant 10 jours, je ne disais plus rien, ne mangeais plus. Et à nouveau, j'ai pleuré, pleuré, pleuré, toutes les larmes de mon corps pendant des jours et des jours. Plus rien ne pouvait m'arrêter. Et puis... peu à peu, c'est allé mieux.

Quand j'ai fait mon école d'infirmière, j'ai cotoyé la mort lors de chacun de mes stages. J'ai appris à regarder les personnes mortes. Cela m'a aidé à accepter. Au final, je le vis bien.

Quand j'avais 21 ans, ma seule et unique grand-mère est décédée à son tour. Par respect pour elle, suite à sa volonté, je ne l'ai pas vue. Mais pourtant, je ne l'ai toujours pas accepté totalement. Je suis restée silencieuse pendant les jours précédent l'enterrement. Et puis les larmes sont arrivées aussi. Mais au fond de moi, je sais que quelque chose n'est pas encore fini dans ce deuil. Il me semble, avec le recul, que si je l'avais vue, cela aurait été plus facile.

Il y a 4 ans, une de mes tantes est décédée d'un cancer. Son corps a reposé chez elle jusqu'à l'enterrement, donc j'ai pu la voir... et si l'épreuve a été pénible, je sais que pour elle, j'ai fait mon deuil.

L'année passé, mon oncle préféré est décédé d'un cancer. Je l'avais vu peu de temps avant. Cette fois, ma vie avait changé, j'étais ce que je suis maintenant : une maman, soucieuse de ne pas traumatiser ses enfants avec sa propre douleur. J'ai pleuré assez vite, curieusement. Mais la douleur, elle est toujours là. Elle me ronge. J'ai besoin d'avoir sa photo chez moi, chose que je n'ai fait pour personne d'autre. Mais il y a, là aussi, quelque chose qui n'est pas fini dans mon deuil. Je reste avec une image de lui en souffrance, ... et j'aurais sans doute été aidée de le voir aussi, dans le repos de la mort.

J'espère ne choquer personne par mes paroles.
Mais c'est juste pour vous aider, j'espère, à comprendre que nul ne pourra vous dire comment se comporter face à la mort. Il n'y a pas de règle. Il n'y a que de la souffrance, de la tristesse, et un grand manque. Certains vont crier leur douleur, d'autres vont la taire. Laissez votre coeur s'exprimer. Acceptez d'être ce que vous êtes, face à la détresse.

Car il me semble que c'est en acceptant ses propres réactions, ses propres craintes que l'on pourra aider nos enfants à accepter les leur.

Pourquoi penses-tu que les enfants n'ont pas besoin d'être tristes ?
Il me semble que ça fait partie des émotions, des sentiments que chaque être humain est sensé ressentir non ?

Oui  ??? Là c'est peut-être un deuil qui concerne les parents et non les enfants, car ils n'avaient pas de lien particulier avec la personne décédée.  ??? Mais oui, libres à eux d'être tristes ou non... (tristes de voir leurs parents tristes par ex.)

voilà je pense que c'est tout à fait çà mon problème, et là est le travail que j'ai à faire sur moi...mais aussi d'accepter que je ne pourrais pas toujours protéger mes enfants de la crainte, de la douleur, de la souffrance...

Ton témoignage est très intéressant Izazou,  quand mon grand père tant aimé est mort, je me suis surprise à être assez courageuse pour le veiller sa dernière nuit, et assister à son dernier soupir, (sans pour autant m'éffondrer, ce qui a d'ailleurs surpris mon entourage me connaissant) cela a démystifier bcp de choses chez moi...et mes angoisses se sont mises en sommeil pendant quelques temps puis en début d'année dernière tout a ressurgi, car nous étions alors dans une situation difficile que je ne pouvais maitriser du coup retour  :'(

Oui, mais comme le dit Pav, il s'agit en l'occurence de quelqu'un qui n'était pas très très proche de nous ; enfin, si, dans nos coeurs, mais on se voyait 2 ou 3 fois dans l'année.

Roxane a été triste en nous voyant, mais pas triste parce que notre pote est mort ; triste parce qu'on l'était.

Et non, je ne pense pas qu'il soit "nécessaire" que mes enfants soient tristes parce que je le suis.

Jean-Pierre ne va pas leur manquer ; ce n'est pas comme si ils perdaient quelqu'un de très proche (leur grand-père j'allais dire ....).


Isa, merci de partager ; je crois aussi que nos propres réactions face à la mort dépendent de beaucoup de choses ; on ne réagit pas forcément de la même façon à chaque décès.

Et il est certain que ce qui sera le plus difficile pour moi, ce sera de voir la tristesse, la détresse de mes enfants face à la mort de quelqu'un de très proche, bien plus que ma propre peine ....

Je l'avais marqué, N, dans le fil que tu as ouvert dans les "clubs", je n'arrive même pas à envisager la mort de mes parents ; alors imaginer comment j'aiderais mes enfants à vivre ça .... c'est au-dessus de mes forces ....

Ca parait évident mais je trouve qu'il y a la un paradoxe, c'est une des choses que j'ai du mal à gérer justement. Devant mes enfants, je souhaite être un roc, en tant que mère je veux être la plus rassurante possible, je veux qu'ils sachent que je ne les laisserai jamais tomber mais si je leur montre ma faiblesse, pourront-ils avoir confiance en moi ? Ne vont-ils pas douter de ma solidité ? Ou est la frontière entre : je suis votre mère et vous pouvez compter sur moi et je suis votre mère mais il m'arrive d'être faible et de baisser les bras ?
Lorsque mon pére est mort, dans mon cheminement j'ai souhaité mourrir... Pour ne plus souffrir de ce manque qu'il laissait... Je me suis reprise mais dans mon raisonnement mes enfants n'étaient pas un obstacle à mon projet, je pensais que d'autre s'occuperai d'eux. Mon seul objectif était de ne plus avoir mal. Quand j'y pense aujourd'hui, ça me fait froid dans le dos... Je n'ose imaginer le mal que j'aurais fait à mes enfants si j'étais allé au bout de ma connerie...

D'accord, je comprend mieux. Je n'avais pas replacé cela dans le bon contexte.

Je comprend tout-à-fait le paradoxe dont tu parles.

Je pense que je donne à mes enfants l'image d'une mère tout "simplement" humaine : être humain, c'est être fort parfois, faible à d'autres moments.

J'espère que mes enfants sentent qu'ils peuvent compter sur moi, que je serais toujours là pour eux ; un roc, je ne sais pas ; mais une mère adulte qui assume la vie du mieux qu'elle peut.

Or, assumer la vie, c'est accepter aussi par moment d'être faible, de pleurer, de baisser les bras.

On a la grippe en compagnie à la maison en ce moment ; Axel me dit hier : "toi t'es pas malade maman !" ; je lui répond : "et si, mon chéri, moi aussi je suis malade !"
Il semblait étonné que je puisse être fatiguée et fiévreuse.

Et pourtant, c'est une réalité ; on peut être mal, souffrir, et quand même être présent pour eux ?

Je prend la situation inverse : il y a quelques années, mon père a frôlé la mort ; il était en réa, son pronostic vital en jeu (méningite) ; je ressort de la réa, ma mère m'attendait dans la salle d'attente ; je vais vers elle, la prend dans mes bras, et pleure.
Elle me dit : "oh non, ma fille, ne craque pas, j'ai tant besoin de toi ...."
Je me suis reprise aussitôt, j'ai respiré un grand coup, et c'est passé.

On peut avoir des moments de faiblesse, mais savoir se reprendre quand nos très proches ont besoin de nous ; encore plus quand il s'agit de nos enfants.

N, je vais aussi reprendre ce paradoxe dont tu parles...
Nous sommes certes des mamans qui avons envie de soutenir nos enfants, mais nous ne sommes pas des wonderwoman. N'oublie pas que nous sommes aussi des modèles pour nos enfants. Et qu'une maman qui est un Roc, comme tu dis, c'est terriblement difficile à imiter. Et est-ce si bien que ça ?
C'est en acceptant de montrer ta faiblesse à tes enfants, qu'ils vont apprendre à accepter la leur. Car si toi, leur maman, tu sais aussi baisser les bras, poser tes valises, et pleurer, tout simplement, c'est que eux, ils peuvent aussi avoir le droit de le faire. TU comprends ?
Et c'est en ça que tu les aideras.

TU comprends mieux maintenant ce que je voulais dire ?

:-* :-*

je ne pensais pas mes parents mal à l'aise avec ce sujet (la mort) mais en y re pensant ... Il y a qqs années mon frère ainé est décédé. Un autre de mes frangins m'en parle 2 semaines après pour trouver une épaule réconfortante. Je n'étais pas au courant  :-\
Mon frangin était persuadé que mes parents m'avaient appelé pour me le dire, ça aurait été logique, mais non.

J'ai eu beaucoup de mal à gérer tout ça. L'annonce et la façon fortuite dont je l'ai su  :-[

Oui je le comprend maintenant mais il a fallu bien des épreuves pour que j'en arrive à cette conclusion.

D'abord la naissance de mes filles, c'était la première fois que je m'accordais d'être faible devant mon fils.
Puis la mort de mon pére, ce raz de marée qui m'a submergé, je n'ai pas pu "cacher" à mes enfants ni au monde entier d'ailleurs que j'avais mal...

Avant tous ça j'étais un modèle de solidité, je m'étais forgé une carapace, c'était moi qui consolait et réconfortait les autres... J'avais réussi à tromper mon monde, je pleurais à l'intérieur, je croyais être forte et ne pas avoir "le droit à l'erreur".  En fait je ne m'accordais pas le droit de me plaindre, je renvoyais l'image de quelqu'un qui n'était pas vraiment moi... Pendant toutes ces années, j'ai refoulé des tas de choses, je me regardais vivre ma vie...

Mesoke, elle est dure ton histoire-là !  :( J'espère que depuis vous en avez parlé ensemble et réglé le sujet.  :-\

pas vraiment ... J'aime beaucoup mes parents mais on est pas au top question communication et manifestation de nos sentiments.
Me semble que c'est la première fois que j'en parle ...

L'explication de ma mère était du genre "je ne pensais pas que ça te toucherait", (mon frère et moi avions pas mal d'écart d'age et il vivait en Colombie).

mais .. je fais du HS là  :-X

Je ne trouve pas que tu fasses du HS ou alors on en fait toutes un peu...
Personnellement, cette discusion me fait beaucoup réfléchir et avancer. L'histoire de mon grand pére m'est venue ici et les sentiments que j'éprouvais vis à vis de ça je ne les avais jamais analysé avant d'en parler ici.
 Toi même apparement tu constate que tu n'avais jamais parlé de l'histoire de ton frére avant, je pense qu'il est bon de se pencher, quelque fois, sur des événements du passé pour s'expliquer le présent.

Mesoke, tu n'es absolument pas HS.  Et tu as le droit de t'exprimer comme tu as le droit de ne pas en avoir envie.  ;)

Mesoke, si tu as envie / besoin de vider ton sac ....
 :-* :-* :-*

Merci les filles  :D :-*

Je suppose que du coup je me pose pas mal de questions sur l'éducation que je veux/peux donner à mes enfants...

Les filles, je n'ai jamais posté sur ce fil mais je le lis régulièrement.
Je n'arrive pas à poser de mots les uns derrière les autres.
Et je me suis retrouvé ds certaines situations.
Je voulais simplement que vs sachiez que je vous comprend, que je compatis ......
Voilà c'est tt  :-* :-* :-*

 :-* Jujus

Moi il m'as fallu un sacré moment avant de poster, j'ai tourné longtemps autour de ce fil et puis voir ma fille réagir m'as permis de me lancer.

A ce jour, elle semble aller mieux et avoir mis de côté ses préoccupations, les explications que nous lui avons apporté on du lui suffire pour l'instant et apaiser ses angoisses. Quand à moi je chemine doucement, et me surprends à être plus zen, même si mon chemin de ne fait que commencer.  :D Mon entourage m'encourage dans ma démarche.

Tout comme N... cette discussion me fait réfléchir et prendre du recul, écrire mes maux en mots m'aide énormément, sur mon fonctionnement perso mais aussi sur l'éducation l'accompagnement que je souhaite avoir auprès de mes filles.

En regardant un album, Paul a vu une photo de son grand-père décédé (il avait 6 mois, donc il ne s'en souvient pas). "C'est qui ça ?" "C'était ton grand-père, un papy aussi" (l'autre il le voit souvent et il l'adore ! ). Pas d'autres questions, donc aucun commentaire de plus de ma part. Chaque chose en son temps ! (en "leur temps", pas français tant pis).  ;)

Mesoke, quoi de nouveau avec Gaël ?
Il côtoie toujours cet ami ? Ca se passe bien ?

Pas top en fait ....  :-\ Le traitement contre la maladie est assez agressif, les effets de ce traitement laissent plus de traces que la maladie elle même.
C'est assez compliqué pour Gaël dans le sens où cette personne est très fatiguée, affaiblie. Elle était très dispo pour Gaël et ne l'est pratiquement plus. Elle a essayé de lui expliqué elle même (je crois que c'est un conseil que j'avais lu ici). A t'il compris?

De mon coté j'aimerai l'aider et la soutenir mais j'aimerai aussi préserver mon ptit bonhomme.

Mesoke, j'en déduis que cette personne vous la côtoyer régulièrement, c'est çà ?
Et si je fais le rapprochement avec son attitude l'autre jour dans les magasins, je tire qq conclusions hâtives  :-\

Et l'intervention d'un tiers non impliqué dans la maladie de ton ami, genre médecin de famille ou équivalent ? La psychologue scolaire ? Juste pour l'aider à mettre des mots sur ses questions, à comprendre ce qui se passe.
Il n'a peut être pas envie d'en parler avec vous, si vous êtes proches de cette personne. Il n'ose peut être pas poser les questions qui vous blessent.

oui, on vit ensemble (pour dépannage) et c'est sa tatie (j'en ai marre de pas dire qui c'est).

Oui je me suis aussi posée la question ...  :-\

là je ne sais pas ... Je ne sais pas s'il y a une psy scolaire à son école ... Y en a forcément une?

Ah ouais  :-[ pauvre chou  :-[  et pas mieux pour vous tous :-[

A mon avis, il y a trop d'affect, d'intimité dans vos échanges entre tous. Consulte pour lui  ;)

Les psy sco, oui, il y en a dans toutes les écoles.
SAUF (ben oui, ce serait trop simple sinon) qu'elle est sur plusieurs écoles (donc pas forcément sur le site de Gaël), qu'elle peut être absente pour ?? congé mater/formation au long cours/etc.. (ici absente durant 2 ans de formation) et non remplacée, qu'elle peut être présente mais co**e (même chez les psy sco, le % d'abrutie est vérifié).
Si le courant passe bien avec l'instit de Gaël, demande lui conseil par rapport au fait de faire intervenir la psy sco ou pas. Si l'instit la sent bien, ça peut le faire.
Sinon, va voir un pédopsy.

Je pense que la situation ne doit pas être simple pour les adultes, la maladie, la cohabitation. Pour un petit bout de 3 ans  :'(


Beaucoup de courage pour vous tous Mesoke et je croise les doigts pour la santé de Tatie  :-*
Plein de bonnes ondes du forum, celles qui font des merveilles  :-*

Merci beaucoup P'tite Lilli  :-* ça me fait du bien de te lire  ;)

 :-*

Je plussoie Mesoke, j'ajoute mes ondes +++ ....

 :-* :-* :-* :-* :-*

Moi aussi, bien évidemment, j'ajoute mes ondes ++++++++++++++++++++++ ;) :-*

Une petite idée éventuellement ? C'est certain que cela ne doit pas être facile pour vous tous, et à la maison en général. Il y a un truc plutôt efficace avec les enfants : le dessin. Et même à l'âge de Gaël.
Peut-être à proposer à l'instit, comme moyen de décharge pour lui, si elle-même ne se sent pas suffisamment psy...
ou à lui proposer toi, en guise de soutien... lui demander de dessiner sa tatie, par exemple. Voir ce qu'il en fait.
Mais tout ceci n'est pas simple, quand on est "en plein dedans"...

Je vous souhaite à tous beaucoup de courage.. Et plein de :-* :-* :-* en prime... ;)

Vérification faite, y en a pas! La dernière psy scolaire en date étant partie à la retraite, il n'a pas été jugé bonde la remplacer  ::)

Par contre la directrice, qui est aussi la maitresse de Gaël s'est fait un plaisir de mettre les points sur les "i" à massive. (je l'aime pas cette dame, ça se sent?)
Donc hier grande conversation entre mme et mon zhom. Gaël a le statut de terreur des bacs à sable. Il pousse ses petits camarades, n'écoute plus les consignes, du coup à l'école on ne lui laisse plus rien faire tout seul (pipi, cantine, ...).

J'ai l'air dans rire mais ça ne m'amuse pas du tout. C'est pas une terreur mon ange. Il y a a donc qq'chose qui ne va pas. Mais à part me dire qu'il est ingérable, elle propose quoi la dirlo? Rien, nada, que de chie...  :-X

Alors oui je suis en pétard, oui je suis triste, oui je suis désemparée ...

Eh, la miss, zen .....

Il existe des solutions à tout problème : je pense que Gaël a besoin de voir un pédo-psy ; il faut qu'il évacue toute cette tension à la maison.
Le pédo-psy va l'aider à évacuer autrement qu'en étant agressif après ses copains.


La dirlo n'est pas une psy ; elle constate "simplement" qu'elle n'arrive pas à gérer Gaël ; alors toi, sa maman, et Massive, son papa, vous allez trouver, ensemble, les solutions pour votre petit bonhomme.

Et moi, ta cop's, je suis là ; on s'appelle quand tu veux, tu vides ton sac, tu pleures si tu as besoin.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Une piste supplémentaire, si ça peut t'aider... Ton médecin traitant.
Personnellement, j'ai un trés bon contact avec le mien, il a suivi ma grossesse et mon fils l'apprécie énormément. Donc lorsqu'il n'allait pas bien spychologiquement, je prenais rendez-vous avec mon docteur pour une petite visite de routine, il l'examinait et parlait avec lui. J'étais si impuissante à le soulager et j'en avais parlé avec son instit parce que je voulais savoir si il fallait que je vois le psy scolaire. C'est elle qui m'avait conseillé de voir mon médecin traitant avant le psy et ça a marché. Maintenant il est vrai que mon doc est particulièrement à l'écoute... et que mon fils l'aime vraiment beaucoup. Et le simple fait de savoir qu'il allait bien physiquement le rassurait...
Biz.

je peux pas pleurer je suis au boulot .... mais merci pour le coup de fil, ça fait du bien  :-*

J'ai trouvé sur les pages jaunes l'adresse d'un pédopsy à Palaiseau. Aucune idée de s'il est bon ou pas. Me reste plus qu'à en parler avec Massive...

J'ai presque envie de te dire: bienvenue au club  :-[


Moderato sur les propos de l'instit. Quand le courant ne passe pas, difficile de rester objectif  ;)
Par le biais de forum, tu ne peux pas trouver des écho sur un pédopsy ? De toutes façons, je ne pense pas qu'il y ait une importante question de compétences. Gaël a besoin de parler, pas d'être soigné pour pathologie.
Et tu ne veux pas tenter simplement un médecin de famille ?

Nous n'avons pas de médecin de famille à proprement parler. Nous avons déménagé sur Palaiseau fin aout 2008. Massive a emmené les ptits boud'choux une fois (ou2?) chez le généraliste pour la visite rituelle mais me semble que Gaël ni est jamais allé (moi non plus).

Du coup je me dis que t'en qu'à pas connaitre le médecin, autant allé chez le pédopsy ...  ???

OK. Mais Massive l'a perçu comment ce médecin ? Ouvert au dialogue ou le nez sur son ordonnancier ?

A part quelques "bons" généralistes ou pédiatres, je trouve quand même que le pédo-psy a une démarche plus efficace, surtout dans une situation comme vit Gaël, où effectivement, il y a mal-être (sans doute) mais pas de pathologie.

Il faut déjà soi-même être en confiance avec son toubib pour aborder un sujet plus psy ; comme le dit Mesoke, pas connaître pour pas connaître, autant voir un pédo-psy, s'il peut donner un rdv relativement proche !!

Pas d'accord, ça se défend  ;)

Allez, vas-y, lance le débat .....
 ;) ;) ;) ;) ;)

 :-*

Ce n'est pas un débat  ::)  Juste mon point de vue.

Ce n'est pas le diplôme qui fait la qualité des relations (attention, je ne parle pas de compétences professionnelles). On le sait bien, le courant ne passe pas forcément avec un psy. Certains en changent pour leur thérapie. Tu me suis  ???

Si on sent le médecin généraliste rencontré ouvert au dialogue et susceptible d'être aidant, ça peut être une 1° étape. Il est extérieur à la famille, pas impliqué familialement ni affectivement dans l'histoire de Tatie. Question de feeling.

Et feeling aussi, on va vite voir s'il y a des résultats avec un gosse. Si le médecin débloque la situation, Gaël va changer de comportement.

Si on rajoute rapidité de RDV, prix de la consultation remboursée intégralement, ça donne à réfléchir. Mais je le répète, tout dépend du médecin.

J'ai tjs/svt l'impression que le généraliste n'a pas beaucoup de temps à consacrer à son malade. Soigne le corps, pas l'esprit.

alors si c'est ton feeling, effectivement, un pedo-psy sera sûrement aussi bien.. ;)
As-tu trouvé un nom, quelqu'un ?

Pas toujours Mesoke.
J'ai "la chance" d'avoir dans le cabinet du village, une médecin généraliste qui travaille ++ sur la relation d'aide, qui sait parler avec un enfant, le faire parler aussi et qui sait également bloquer le RDV le temps nécessaire en décrochant son téléphone.
Quand tu consultes un généraliste, c'est le plus souvent pour soigner ton corps (grippe, otite, gastro, etc..). On ne le connait pas toujours sous un angle différent.
Il est bien évident que pour une pathologie psychiatrique, je n'irai pas consulté un généraliste. Mais juste pour faire sortir une angoisse, des questions, etc.., selon le médecin et selon son feeling, ça peut le faire.

Un truc aussi pour aider Gaël: le jeu de rôle. Il est un coup le malade à la place de Tatie, une fois le docteur qui soigne Tatie. Passer par le jeu peut aider à formuler les questions.

Comme Tatie se sentait un peu mieux hier, elle a pu quitter sa chambre plus svt dans la journée et a eu une longue discussion avec Gaël. Lui expliquant pour l'hôpital et les soins qu'elle y recevait.
De mon coté j'ai rappelé à Gaël le statut de sa maitresse (le même que le notre), qu'il devait l'écouter et lui obéir, etc ... (merci Bambinette).

Apparemment Massive a eu un bon contact avec le généraliste. Je vais voir avec lui s'il pense pouvoir y emmener Gaël pour parler...

Je vais un peu faire l'avocat de la dirlo parce qu'elle est tres bien! Je n'ai peut être pas transmis correctement les infos, mais vu que tu ne l'as vu qu'une fois, je trouve ton jugement un peu hatif ma puce.
Ce qui gene la dirlo, c'est que ca empire. Elle sait que Gaël sera toujours un petit gars vif, et elle prefere ca à un enfant qui ne bouge pas et qui ne s'interesse à rien. Mais le probleme c'est qu'en ce moment Gaël devient doucement dangereux pour les autres enfants. Quand je lui ai expliqué la situation à la maison, elle a compris que c'était ce qui perturbait Gaël. Elle pense aussi que c'est une bonne chose que l'on aille voir un pedopsy! Elle m'a parlé d'une autre psy scolaire qu'elle pouvait appelé, mais que Gaël n'en ai pas encore à ce point! De son coté elle va continuer à parler à Gaël, mais elle voulait savoir comment il était à la maison, si c'était un probleme de collectivité ou pas, ce qui est logique, elle s'interroge.

et non, je ne vais pas emmener Gaël voir un généraliste pour un probleme de comportement!

Ah mon avis ce n'est pas un simple problème de comportement. Son comportement est visiblement lié au fait qu'il souffre (ou qu'il est affecté en tout cas) par la situation de sa tatie. C'est sa façon à lui d'exprimer le mal-être qu'il ressent. Vous avez essayé de le faire parler lui, tout seul, voir quels sont les mots qu'il emploie et ce qu'il ressent? Et en lui demandant (subtilement :-\) si son comportement à l'école était lié?

deja essayé hier aprem, en face a face, mais il ne veut pas parler.
Je n'ai peut être pas utilisé les bons mots, j'en sais rien

tout ce que je sais c'est que cette situation commence à me peser
Aider les gens oui, mais si c'est pour que mon fils en patisse au final, pas question!

Peut-être qu'il prend ça comme une confrontation ou une agression, le fait d'en parler directement, je veux dire. Je propose, par exemple: emmenez-le se promener et, en passant près d'un hôpital (par exemple), vous pouvez lancer la discussion indirectement: "tiens, c'est comme là où va tatie"... Et laissez-le réagir. C'est un exemple évidemment... Justement, peut-être sans le prendre en "face à face" ce serait mieux. Ou parlez-en entre vous deux exprès devant lui, en montrant que vous vous posez vous aussi des questions, etc. Ça le fera peut-être réfléchir, et il ira peut-être vers vous quand il sera prêt.
Je pense que l'important c'est de lui expliquer que SI son comportement à l'école est lié, vous comprenez bien, la situation n'est pas facile pour lui etc mais cela ne justifie pas qu'il devienne agressif envers ses copains. Vous êtes là pour lui et il peut vous parler, vous serez là pour l'écouter. Si déjà il a cette bonne base, il s'ouvrira peut-être un peu...
Bon courage, et bisous au petit Gaël :-*

Et tout simplement lui dire : "Gaël, on a compris, nous tes parents, que tu exprimes un mal-être ; et on cherche, nous tes parents, une solution ; c'est notre rôle, de t'aider ; des fois, on ne sait pas trop comment faire, mais ne t'inquiètes pas, on va trouver."

Avec ces mots-là (remis à votre sauce, évidemment !!!!!!), tout simple, directs, francs.

 ;) ;) ;) ;)
 :-* :-*

Lorsque mon fils ne va pas bien et que la situation en question m'affecte particulièrement, il ne m'en parle JAMAIS directement... parce qu'il ne veut me rajouter de la peine...
J'ai remarqué qu'il en parlait plus facilement avec une personne qui n'est pas "directement" touché... Gaël réagit peut-être comme ça aussi, et rencontrer une tierce personne, non impliqué affectivement l'aidera sans doute...

Après l'école Gaël a dit à son papa qu'ill ne voulait pas rentrer à la maison.
- "pourquoi?"
- "parce qu'il y a trop de monde à la maison"

On dirait que ça commence à sortir. Et qu'a dit Massive ensuite ? A-t-il profité de la perche pour lancer la discussion ?

bah ouais, mais il ne l'a pas trop saisi

On ne peut pas être réactif à tous les coups ; on n'est pas des "wonder parents" !!!  :P :P :P

A essayer peut-être de remettre ça sur le tapis, en lui en reparlant : tu disais l'autre jour que tu ne voulais pas rentrer car il y a trop de monde à la maison, tu voulais dire quoi ? etc etc ....
 ;) ;) ;)

Je pose une question très personnelle. Je n'attends pas de réponse. Juste te faire réfléchir  ;)

Pourquoi ne l'as-tu pas saisi ? Te sens-tu à l'aise pour en discuter de façon neutre avec Gaël ?

Heu, P'tite Lilli, j'ai peut-être loupé un truc.. mais Massive a bien dit que Lui a saisi la perche.. c'est Gaël qui ne l'a pas saisi ensuite...

Me trompe-je ?

???
Je le comprends dans l'autre sens.

C'est ça  ;D Gaelou a tendance à éviter la discussion  :-\

OK autant pour moi.
Je vais me répéter alors, tierce personne  ;)

J'avais compris aussi que c'était Massive qui n'avait pas saisi la perche ! oups !

Mesoke et Massive, vous en êtes où avec Gaël ?

Un rdv pédo-psy trouvé ?  ???

bah disons qu'avant de prendre un rdv psy, j'essaie de voir ce qu'il se passe pendant ces vacances et de lui parler autant que possible.

Ok, tiens-nous au courant !
 :-*

Je viend de lire tout le fil, tout ce que je peux vous dire, c'est que je souhaite  de tout coeur que cette situation s'améliore pour tout le monde.  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Peut être que si Gaël n'en parle pas c'est qu'il n'en a pas envie et/ou qu'il a peur d'en rajouter à votre peine.

Comme ça à déjà été proposer , faire intervenir une tierce personne, de sg-parant? un bon pote à vous ? etc ...
Dans les maisons vertes , les intervenants sont qualifié pour "mettre des mots". Par rapport à un rdv pédopsy, il le ressentirait peut être moins comme un un acte solennel ?

Bon re  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Pour les grands parents ... euh... mes parents vivent aux canaries en ce moment. Les parents de Massive sont donc aussi les parents de tatie. Un poil impliqués donc.
Les potes ... J'avais pensé à la marraine de Gaël, très douée pour le dialogue avec les enfants, mais elle vit à Annecy  ::) mais ... j'ai une copine maitresse d'école, ça peut être le faire...

Les maisons vertes? c'est quoi? Parce que ça me fait penser à une marque de lessive mais je me doute que ce n'est pas ce dont tu parles.

J'en avait parler ici : http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,8706.0 (http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,8706.0)

Merci moon  ;D j'vais aller lire ça (entre deux opé comptable) oups  ::)

Alors j'ai pas relu tt le fil , je ne sais donc pas si l'idée à déjà été abordé. Idées en vrac :
Peut être que vous pourriez trouver un livre sur le sujet , ( via une asso qui est dedans par exemple ?)
le laissé "trainé", attendre qu'il pose des questions ou lui proposé si vous voyez qu'il est très angoissé, ou peut être pas tatie elle-même ?
J'ai cherché un peu mais rien n'est vraiment adapté à la situation

Voilà, c'est en regardant "les maternelles" que ça m'est venu, il propose tjrs des livres d'enfants sur des sujet très précis .

re :-* :-* :-* :-* :-*   

Reprise de l'école aujourd'hui après 2 semaines de vacances.
Gaël a été plutôt "cool" pdt les vacances. Massive a pris du temps rien qu'avec lui et moi j'ai beaucoup discuté avec petit père.
Ov va voir si c'est bénéfique ... si ça suffit  ???

Merci des nouvelles Mesoke  :-*

Hier soir, j'ai pensé à toi Alex, et à Laurie.  :-[

Sous la douche, Firmin se met à pleurer à chaudes larmes avec un mal être débordant:
"je veux pas être mort, je veux pas aller au cimetière, je veux pas être un squelette"

Pas glop  :-[
Il y a 3 semaines, le mari d'une amie est décédé. Ce monsieur se trouvait être aussi le GP d'un copain de sa classe. Nous en avons parlé en famille que M avait perdu son papy.
Au début de la semaine, mon grand m'apprend que parfois Firmin vient le voir en lui disant "j'ai fait un cauchemar de morts et de squelettes, je peux venir te faire un câlin". Ca m'a mis la puce à l'oreille. Les cauchemars sont apparus depuis ce décès.
Je lui ai donc expliqué que s'il avait des questions, je pouvais l'aider, lui répondre. Son papa aussi. Mais également un autre adulte s'il ne voulait pas en parler avec nous.
Mercredi, visite chez le doc. Je lui parle de ces cauchemars, qui en fait n'en sont pas. Je dirai plus des pensées angoissantes. Elle lui tient le même discours que moi.
Et hier soir, ça explose  :'(

Pas facile quand ce sont nos propres enfants  :-[
Nous avons longuement parlé, je lui ai expliqué le continuum de la vie. J'ai pris la métaphore des fleurs. Je lui ai menti en lui disant qu'on mourrait quand on est vieux  :-[  mais vu son état, je ne pouvais pas évoquer les accidents et les maladies  :'(
Et j'ai terminé en lui précisant que, même quand je serai morte, je continuerai à vivre dans son coeur.
On va voir si j'ai été convaincante.  :-\

J'ai été confrontée à la meme "chose" il y a peut  :-[
J'emmène Morgane chez le coiffeur un matin et on passe devant le cimetière municipal , elle me dit "ohhh c'est joli toutes ces petites maisons "  :-\ je lui répond doucement "non c'est un cimetière mon coeur " elle me demande ce que c'est , je lui explique trés simplement que c'est là que l'on met les gens qui sont morts . Pas de réaction de sa part .
Nous repassons devant après le coiffeur et là elle éclate en sanglot en me disant "je veux voir ma Mamie, je la veux ma Mamie " ( ma mère qui est décédée il y a persque dix ans et qu'elle n'a donc jamais connue, juste aux travers de mes dires )
Nous avons discutés ( enfin elle a pleuré énormément surtout ) pendant au moins 10 minutes, je lui ai parlé de la mort également .
Pendant quelques jours elle a réclamé sa mamie, ce à quoi je lui ai répété la meme chose "tu ne peux la voir que sur les photos mais si tu veux lorsque nous irons voir Papy, nous irons au cimetière voir ou elle est  et tant que tu penseras à elle, elle vivra dans ton coeur et dans celui des gens qui l'aime"  :-\
Convaincante et rassurante je ne sais pas si je l'ai été  :-\ elle m'a beaucoup beaucoup touchée de remuer tout cà
Cà fait plus d'un mois maintenant, elle n'en parle plus, a l'air "heureuse"
Que c'est dur de leur apprendre la vie  :-[

P'tite Lilli as tu été convaincante ?

Pour nous, les choses se sont un peu tassées, je pense que Laurie a pu assimiler les  choses qu'on lui a dites, même si je vois bien que c'est un sujet qui la questionne et l'angoisse encore beaucoup....
Je la laisse venir à moi... et lui répète quand l'occasion se présente que je suis là pour en parler si besoin est , qu'elle n'hésite pas à se confier, que je prendrais toujours le temps...

Je pense aussi que Laurie ne fait pas de cauchemars à proprement dits, je pense qu'effectivement se sont des pensées angoissantes et envahissantes... j'évite aussi les allusions aux maladies et accidents... Perso je lui dis que "nous mourrons tous quand on a fini de vivre notre vie et après avoir vécu beaucoup de choses"....
J'essaye aussi quand elle a des angoisses, de la détourner sur les choses qui en ce moment lui font plaisir, la rende heureuse, les projets qu'elle a, ce qu'elle aimerait faire....afin de la ramener sur des pensées plus gaies..

Et non pas facile quand se sont nos enfants, notre coeur de maman en prend un coup....

Merci Alex  ;)

Oui je pense. Il n'en reparle plus, ni à la maison, ni à l'école. Plus de cauchemar non plus.
Nous avons reçu la semaine dernière une carte de "remerciements" de la famille. Sur le devant de la carte, le défunt est en photo. Les enfants ont vu et lu la carte. Cela n'a pas généré de nouvelles questions.

Nouvelle hospitalisation de Tatie pour 5 jours pour la chymio. Je vais voir si ce soir Gaël a des questions ...

 :-* :-* :-*

Pensées pour toi et ton Gaëlou, Mesoke ;  :-* :-* :-* à vous tous.


Axel me reparle régulièrement de Jean-Pierre ; il répète "Zan-Pierre, il est mort, les docteurs yzont pas pu le soigner ...." ; il dit ça en haussant les épaules, l'air tristoune ....  :'( :'( :'(

Et hier, nouveauté de sa part, après la même phrase : "Et Annick ?" ; j'attends la suite ... rien .... "Oui, mon loulou, et Annick ? Tu veux dire quoi à propos d'Annick ?"
Axel : "Annick, elle est toute seule ..."  :o :o :o

J'étais sidérée qu'il ait fait le rapport dans sa tête .....

Je lui ai répondu tout doucement : "oui, mon coeur, Annick vit seule maintenant, mais elle garde Jean-Pierre dans son coeur ; et puis on est là, nous ; nous aussi, on pense à Jean-Pierre".

Pffff ....

Des nouvelles de Gaël et Tatie ???

Tatie est rentré à la maison mercredi soir. Elle tient le coup.
Gaël a l'air d'aller mieux lui aussi.  ;)

Tatie a des aides à la maison ?

Et Gael, c'est bien qu'il aille mieux... mais parle-t'il plus ? A-t'il demandé pourquoi Tatie était rentrée chez elle ?

pour le moment, chez elle c'est chez nous.

Ils n'ont pas déménagé alors, finalement .....  :-\ :-\ :-\ :-\ :-\

nan, tjs pas ....
ça va pas être fastoche a expliqué à Gaël ça non plus...  :-\

Ah ? Pardon !! j'avais loupé l'hospitalisation pour chimio... du coup, j'ai tout mélangé... :-\

Bon... alors encore tout plein d'ondes de courage pour vous tous... :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Surtout qu'en attendant, il n'a pas "sa" chambre ton bonhomme .....

Désolée de remuer le couteau dans le plaie, je sais que tu le sais, mais ça me "touche" pour Gaël.

Ils disent quoi, ta BS mais surtout ton BF de la situation ?
Ils en parlent du déménagement ?
Auraient-ils "peur" l'un et l'autre de se retrouver tout seul, par rapport à la maladie de ta BS ?

 :-* :-* :-* :-* :-*

A la lecture des mots de Bambinette, je pense aussi à quelque chose.... et malheureusement, au pire.... :-\
Le jour ou Tatie ne sera plus là.... pour une raison ou une autre.... Gael dormira alors dans cette chambre là ? Cette chambre qui représentera pour lui la maladie et la souffrance ?

Si c'est le cas, je pense qu'il sera peut-être nécessaire d'organiser les chambres autrement... :-[

(et je ne veux surtout pas vous blesser en disant cela, les chose sont déjà tellement compliquées... :-\)

Bambinette ... Ce qui est pesant dans cette situation, c'est que nous n'avons pas le choix, pas d'info ... pas de date... Je me demande effectivement si ça ne rassure pas mon BF de savoir sa chérie chez nous avec massive qui est là toute la journée. Mais il n'en dit rien. Ils devaient rester un mois chez nous en dépannage, c'était le 15/07 ...

Je suis partagée, y a des moments où j'en ai ras la casquette... marre de vivre dans mes cartons, mare de ne pas avoir d'intimité, peux même pas sortir à poil de la salle de bain! marre de faire le ménage dans une maison de 7 personnes (même si les 3/4 de l'effectif est constitué de mes petits). marre de surveiller l'éventuelle fièvre des loulous car dangereux pour tatie, marre de m'inquiéter pour mon Gaelou à cause de la situation, marre de me taper 1 heure de transport en plus et d'avoir moins d'espace qu'avant, marre de pas oser dire si je vais bien ou pas, marre de pas pouvoir dire que j'en ai marre ...

Pis y a des jours où je me dis que Tatie à besoin de nous, que c'est une chance qu'on puisse être présent, lui faire oublier la maladie, l'aider concrètement, lui faire ses piqures quand l'infirmière n'a pas écouté son répondeur, lui faire son thé, la conversation, la charrier pour qu'elle oublie... la faire parler du lymphome et surtout de tout le reste.

'tin c'est malin, j'ai les larmes aux yeux ...  :'(

Isazou ... je n'avais pas pensé à ce que tu soulève comme pb avec la chambre ... Tatie va s'en sortir c'est sur! Mais je me sens un peu conne de pas avoir pensé que ça pourrait toucher Gaël d'aller habiter dans la chambre de Tatie...  :-[

mince, je vous en ai mis une tartine!

Et tu as bien fait !!!!!

Tu as besoin de vider ton sac sur le sujet, ma cop.

Et je vais être très honnête avec toi : je te tire mon chapeau ; parce que perso, même face à la maladie, je ne le ferais pas.

Ils sont adultes, eux aussi ; c'est horrible, terrible, mais c'est à eux deux d'assumer la situation, pas à toi et Massive.

Surtout pour tes enfants.

Je ne veux en aucun cas te culpabiliser, mais pour ma part, ma vie de couple et mes enfants (dans l'autre sens, d'ailleurs), passerait bien avant le fait de soutenir moralement ma BS malade.

La situation est malsaine pour Gaël, très malsaine, et pas terrible pour Mathis et Noah ; ils sont plus petits, soit, mais ils grandissent aux côtés de quelqu'un de malade, avec une maman qui le vit mal.
Alors désolée, mais je trouve que ça fait trop.

Et toi-même, tu es à 2 doigts de craquer ; on craquerait à moins ......

Mesoke, vous ne pouvez pas continuer comme ça ........

Et tu dis que ça ira pour ta BS, je le souhaite sincèrement ; mais dans tous les cas, pour Gaël, se retrouver ensuite dans la chambre de "tatie qui est / était malade", c'est malsain aussi.
Et si jamais elle décède .... pardon d'évoquer cette éventualité, mais pour le coup, tu te vois remettre Gaël dans cette chambre ?  ???
Et en attendant, ton bonhomme n'a pas sa chambre à lui ; d'accord, des tas d'autres gosses ont partagé leur chambre avec leurs frères et soeurs, mais pas forcément parce que tatie malade avait besoin de la place.

N'attends pas de craquer, ma cop.
Parlez-en avec eux.

Qu'en pense Massive ?

Je te trouve un peu sévère là Bambinette  :-\

Perso, je ne dis pas je pourrais ou je ne pourrais pas. Tant qu'on n'est pas dans la situation, difficile de se projeter  :-\

Et je ne trouve pas la situation malsaine. Pas évidente pour personne oui. Mais où est le malsain là dedans ?
On ne demande à pas Gaël de partager la chambre de Tatie, ni même de l'assister dans les moments les plus délicats.
Chacun le gère comme il veut, comme il peut. On n'a pas à juger Bambinette. Pas à dire que c'est malsain.
Tu sais Bambinette, des traitements de ce type, c'est lourd, très lourd. Le crabe ce n'est pas n'importe quelle maladie. Quand tu te retrouves seule chez toi, mari au boulot, avec pas une seule once de tonus, c'est très difficile et pour le moral et pour le physique. Tatie a vraiment beaucoup de chance d'être si bien entourée.


Mesoke, je pense que tu as le droit de dire que ça devient lourd pour vous à ta BS. Sans chercher  à la faire culpabiliser ni même lui faire comprendre de partir.
Mais si elle n'est pas trop fermée d'esprit, elle doit bien s'en douter.
Et si jamais elle décède, je miserais plus sur un accompagnement  à l'hôpital.

Et pour le côté matériel de la chambre, un coup de peinture, une nouvelle déco, Tatie qui fait la passation "tu as été gentil de me la prêter maintenant que je vais bien, je peux te la rendre".

Allez Mesoke  :-*
Tatie doit bientôt avoir fini ses traitements non ?

Mesoke, tu as bien fait de vider ton sac :-* :-*

Après, pour le reste, je rejoins P'tite Lilli en disant que personne ne sait ce qu'il est près à supporter dans un tel cas. Nous avons tous des ressources incroyables, et parfois aussi, oui, des moments de doutes et de ras le bol !!

En parlant de la chambre, je pensais malheureusement au pire... :-X
Mais si effectivement Tatie a encore de beaux jours devant elle, la solution proposée par P'tite Lilli pourra certainement suffire... à condition que Gael participe activement aux choix de réaménagement : qu'il se sente chez lui dans cette nouvelle chambre.. :D :D

Bambinette, je crois que tes propos peuvent être partagés par d'autres.... Nous avons tous notre propre vécu face à la maladie, et au crabe en particulier. P'tite Lilli et moi sommes infirmières, P'tite Lilli qui est à domicile est encore plus que moi confrontée à la solitude des malades chez eux... Et là où toi du vois du malsain, nous ne voyons, nous, que de l'accompagnement. Et nous savons combien c'est précieux !! Après, la différence, c'est que nous ne sommes pas égaux face à la maladie et face à l'accompagnement des malades. Mesoke et Massive ont certainement cette faculté que tu as moins, et que d'autres n'ont pas du tout !! Même si certains jours, c'est plus difficile que d'autres..
Le coté pénible, c'est pour les enfants, et notamment pour Gael. C'est pourquoi il me semble important de lui ménager un espace temps à lui, seul avec ses parents. Et pourquoi pas aussi un espace lieu dans lequel il pourrait se sentir juste chez lui ? tranquilou ? (une petite tente pour enfants ? une sorte de cabane ?)

:-* :-* :-* :-*

merci les filles, me fais du bien de vous lire.

Bambinette, je pense, tentait une "pied au cul thérapie"  ;D  :-*

P'tite lilli, j'aime bien ta version de la passation de la chambre de Tatie à son neveu  :D On a bien sur prévu de le faire activement participer à la déco, il a déjà qqs idées. des poissons partout  ::)

Pour le traitement de Tatie, on devrait en savoir plus cette semaine : dans le meilleur des cas, le traitement par chymio est fini, restera la surveillance. Dans le pire des cas, resterait 3 séances de chymio (une semaine d'hospitalisation à chaque fois), espacées les unes des autres de 14 jours. Et après ..?

Gaël a l'air mieux je trouve. On a essayé de mettre qqs trucs en place. Il a son espace de jeu qu'il défend bec et ongles (avec un ptit bureau, un tapis voitures). Le vendredi soir est maintenant la soirée de Gaël. après avoir couché les bébés, en vertu de son statu de "grand" il se couche 1/2 heure plus tard et on fait un jeu ensemble pdt cette 1/2 heure.

Et cette fois Tatie a eu une transfusion avant de renter à la maison, elle est plus alerte que les fois précédente et donc présente, je pense que ça dois jouer aussi.

Voilou, merci encore une fois les filles ... ça fait du bien d'en parler  :P et d'être écoutée (lu).

Tu me connais, oui ; parfois aussi, l'extérieur est là pour les coups de pied au cul.

Et quand je parle de "malsain", en aucun cas je ne parle des adultes !

Je parle pour les 3 enfants ; désolée, avoir quelqu'un à la maison de malade n'est pas ..... sain ? (je ne trouve pas d'autres mots) pour des petits ; quand c'est un des parents, et bien, ce sont les coups durs de la vie.

Quand c'est quelqu'un de la famille ....

Et je rappelle que ça dure depuis le 15 juillet .....  :P :P :P :P

Je répète, même si on ignore nos propres capacités, je ne serais pas d'accord pour ce type de situation qui dure depuis 8 mois !  :o :o

Et oui, P'tite Lilli et Isazou, vous avez des points de vue d'infirmière ....


Et Mesoke me connait suffisamment pour savoir que rien dans mes propos n'est fait pour culpabiliser ; par contre, pour "secouer" et prendre une décision, oui.

Oui, elle a de la chance, Tatie, de trouver autant de patience autour d'elle.

Qu'est-ce que c'est 8 mois sur une vie ? Pas grand chose.
Et si tu peux partager 8 mois de ton existence pour aider un proche à lutter contre la maladie, je trouve ça ... comment dire ... superbe !

Je pense que, si d'entrée, BS avait demandé un hébergement de 8 ou 10 mois, M&M auraient répondu non. Ils ont simplement glissé vers un provisoire qui s'installe.
Et maintenant, tant que le traitement n'est pas terminé, c'est délicat de leur dire "vous nous envahissez".
Il faut juste garder en tête que c'est toujours du provisoire. Que Tatie va bientôt évacuer la place.


Bambinette, je ne partage pas ton point de vue "sanitaire"  ;)  La maladie, quelle qu'elle soit, n'a rien de dangereux, de honteux, etc..
Elle est là, on fait avec. On s'adapte.
Imagine 5 min la situation inverse. M&M dans la mouïse, hébergés par Tatie malade et en traitement... On trouverait Tatie forte de courage de les héberger.
La maladie fait peur, la mort aussi. Mais elles font partie de la vie. Sans entrer dans le morbide, je pense les enfants tout à fait aptes à y être confronté. Avec de l'écoute, du dialogue.
Bambinette, et si tes parents, un jour, venaient te demander ce service, pourrais-tu le leur refuser ? Perso, je ne pourrais pas dire non. Même si je sais qu'il m'en couterait beaucoup.


Mesoke, dégonfle ta baudruche quand tu veux  ;) on lit/écoute  :-*

Des gros  :-* :-* :-*  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*de soutien à vous tous .
Je trouve que ce que vous faites est merveilleux même si ce n'est pas évident cette situation, tatie a beaucoup de chance d'être si bien entourée, et son bien être n'en sera que meilleur.
Et quand tout ça sera terminé, il ne restera que le meilleur et les souvenirs de Gaël vous surprendrons sûrement.

Mes parents, l'un comme l'autre, n'envisagerait pas une seule seconde de nous demander ça ...
(mais bon, ok, ils ont les moyens financiers d'envisager les choses autrement).


Et bien moi, je me mets à la place de Mesoke, et dans mes réponses, je pense à ELLE (et pas à Tatie qui lutte contre la maladie).

Et je vois une cops au bord de la rupture, qui en ras la casquette (et je reste polie) de ne plus vivre à 5 avec son mec et ses gosses, qui se tape les courses et la bouffe pour 7, qui, comme elle le dit, a accepté de se taper du temps de trajet pour vivre dans une maison plus grande pour en fait n'y avoir pour le moment aucun intérêt.

Alors, c'est quoi 8 mois dans une vie ?
Sais pas.

C'est bien l'altruisme et le don de soi ; tant qu'on peut.


Et en prime, j'ai le sentiment de ... comment dire ... se faire un peu "entourlouper" ?
Je n'aime pas le côté : vous pouvez nous héberger 15 jours, juste le temps de refaire l'appart ?
pour finalement être toujours là.

Et pourquoi ne pas dire franco : le BF, je ne me sens pas capable d'aller au boulot toute la journée en laissant ma femme malade seule, et la BS, je ne me sens pas le courage de rester seule toute la journée en étant malade.

Demander : tant que je suis malade, on peut rester ?

Parce que dire, c'est pour un temps, puis on déménage début mars, puis non, etc ...., c'est ça qui me dérange.


Tout le monde ne sait pas dire les choses aussi clairement ?
Ben non, visiblement ; moi aussi je vis dans un pays de "bisounours", où les adultes devraient se comporter comme des adultes, dire les choses en adultes.

Quand les choses sont dites et claires, les situations sont bien différentes à vivre.


Ton avis sur tout ça, Mesoke ?
Parce que finalement, c'est toi et pas nous (ni les unes, ni les autres) qui vivont ça.

Je continue car je sais ne pas te vexer  ;)  et nous avançons conjointement  :-*

Je vais me répéter mais on ne peut jamais en être sûre de ce que tu dis à propos de tes parents.
Avec Tatie, on est dans le cadre d'une saloperie de maladie, le crabe.
Qui te fait toujours entrapercevoir l'idée de ta propre mort.
Qui te fait avoir envie de te sentir entourée, protégée par les tiens.
Seule, chez soi, après la cure de chimio, il faut être sacrément fort pour ne pas sauter par la fenêtre.
Et l'entourage, aucun moyen financier ne te l'apportera  ;)


Parler avec Tatie, c'est exactement, ce que je conseillais à Mesoke.
La situation n'est pas simple pour personne.
Joker: entre 2 cures, Tatie et Tonton ne peuvent pas partir un week end chez un autre membre de la famille ?

Oui, oui, tu peux continuer sans me vexer et oui, on avance ensemble !  ;) ;) ;) ;)

Je comprends bien sûr le besoin d'être entouré(e) face à cette maladie.

En fait, ce qui me "chagrine" dans cette histoire (j'y ai repensé hier soir en m'endormant ..... ce n'est pas anodin si je m'enflamme, bien sûr que ça me touche), c'est le manque de "choix".

Faire un choix, dire : voilà, on est ok pour vous accueillir sous notre toit tant que tu es malade, parce que c'est important pour toi, c'est important pour nous, ce n'est pas pareil que de "subir".
Là j'ai le sentiment que Mesoke est écartelée entre deux sentiments (très contradictoires donc bien difficile à gérer) : ils ont besoin de nous d'un côté, j'ai envie de me retrouver en famille de l'autre.

Il n'y a pas réellement de prise de décision pour Mesoke ; elle fait avec, et j'ai l'impression d'un fond de culpabilité d'avoir envie qu'ils aillent chez eux.

C'est ça, Mesoke ?


Mais oui, évidemment, le dialogue permettrait qu'une forme de choix puisse être pris.

Oui, y a surement de ça...
Y a un mélange de trucs compliqués... Mes beaux parents habitent à 10 minutes de chez nous dans une baraque 3 fois plus grande que la notre (7 chambres) mais c'est chez nous que le scouatte s'est installé. Pourquoi? chais pas.

Je repasserai plus tard ... j'ai un ptit coup de fatigue, les mots ne viennent pas.

Et une petite discussion avec BS et BF? Ou même avec BP? Je sais pas, c'est juste une idée... Je comprends que la maladie ne facilite pas les choses, au contraire.

Et pourquoi pas aller squatter chez les BP le weekend de temps en temps, s'il y a la place? Ou dire à BS qu'elle y aille le weekend, elle, histoire que vous vous retrouviez en famille un peu quand même ???

Me sens mieux là, va savoir pourquoi ..  ???

Je relativise ...  ;D zen power et positive attitude! la patience est avec moi et le reste suivra... (promis, j'ai pas fumé la moquette).
1ère étape : attendre les résultats de Tatie et la suite à donner à son traitement.
les étapes suivantes dépendront de la réponse à la 1ère étape.

Comme je l'ai dis sur l'autre fils , peut être un petit conseil de famille , avec un relais bâton de parole : tout le monde dis ce qu'il ressent et ce qu'il veut ( pas forcément sur ce point là  bien sur) et interdiction de le couper.
Je dis ça comme ça, ça pourrait faire du bien  à tout le monde

C'est gentil moon et c'est une bonne idée sur le papier mais, comment te dire, ça communique pas dans cette famille  ::)

De toute façon y a pas d'autres alternatives alors autant faire au mieux  :P mais merci  :-*

je viens de lire le fil en entier

je te trouve très courageuse, perso, m^me si je suis d'accord avec p'tite lily, je pense que je n'aurais pas tenu 8 mois et je pense que je rejoint les arguments de bambinette.
En fait, ce n'est pas une situation facile pour tous

Je te transmet tout mon soutien, pense au week du 2 mai (un vrai week en famille...................euh pas trop car avec tout le monde qui vient  ;)) mais au moins un week un peu à l'écart de ces soucis.

Prends soin de toi :-* :-*

Je plussoie JYRP


Plein de  :-* :-* :-* :-* :-* :-*Messoke

Et puis après le week-end à Bourges, il y a celui de l'ascension, où vous viendrez souffler un peu à la maison ....

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Mesoke,

Je suis aussi partagé entre les arguments de P'tite Lilli et ceux de Mumu.

D'un côté : Entre l'envie de soutenir une personne malade, compatir à sa douleur, lui apporter tt ce dont elle pourrait avoir besoin pendant cette cure ............. etre tt simplement là !

De l'autre côté : 8 mois c'est long et un désir de retrouver sa tranquilité, sa vie de famille, son petit train train .... et aussi ne pas voir la maladie ts les jrs !

C'est une situation très dur et tant que ns ne sommes pas confrontés à une telle situation on ne peut pas vraiment se rendre compte de ce que ns ferions à ta place et j'imagine bien que votre position n'est vraiment pas simple.

 :-* :-* :-* :-* :-*

Alors ? des nouvelles de Tatie.... et de votre avenir familial  ;)

pas d'évolution pour le moment...

 :-*

examen de ma soeur vendredi, elle saura si elle doit continuer la chimio ou pas (ce qu'elle espere)

OK  ;)
On espère avec elle et vous  :-*
Comme dirait Sabine, on croise les doigts  :-*

faux. Sabine ne croise pas les doigts, elle tient les pouces !! ;)

moi, par contre, je veux bien les croiser pour vous !! ;)

Scregneugneu (http://img.chefkoch.de/img/smileys/motzki.gif)

:-*

Vous imaginez comment elle doit de sentir ... Vendredi soit elle est guérie, soit on continue le traitement qui soigne mais qui rend malade ...  :-X

alors des ondes +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ pour elle !

ONDES +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


 :-*

D'ailleurs, je trouve que ce traitement manque singulièrement d'un accompagnement psy ..

Logiquement, elle peut le demander au CHU où elle est soignée.
Ensuite.. ben... il y a  parfois pénurie de psy dans les CHU  :-\

Bah oui, y'a pas d'argent pour les psy !  >:( C'est "accessoire" !  :-\

Comme le dit P'tite Lilli, elle doit avoir la possibilité de voir un psy dans le service où elle est suivie ... elle s'est renseigné ???

Croisage de doigts un max pour demain.
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

yep, mais jamais dispo quand elle arrive, tjs quand elle repart  ::)

Pas glop hier ... Après le scanner le médecin s'est aperçu qu'elle avait une phlébite profonde et que le caillot se déplaçait vers les poumons, donc risque d'embolie pulmonaire donc hospitalisation en urgence  :-\

Gaël ne voulait pas dire au revoir à sa tatie, j'ai essayé de discuter avec lui mais pas fastoche de tout lui expliquer ...

Je pense fort à toi et ta famille, Mesoke ....  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Pour Gaël, laisse-le faire comme ça semble le mieux pour lui ; ça n'a rien à voir, mais en ce moment, mes parents sont à la maison, et les enfants refusent de dire bonne nuit à leur grand-père le soir ; je ne comprends pas vraiment pourquoi, mais je laisse faire, même si ça me touche.

On ne sait pas exactement ce qui se passe dans leurs têtes ; a-t-il dit pourquoi il ne voulait pas dire au-revoir ??
Il a déjà "trop" vu Tatie partir à l'hosto ?
Il avait de la peine ?


J'envoie toutes mes ondes ++++++++++

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

une question : le fils de ma copine a 6 ans et il ne sait tjs pas que son père n'est pas son père. les psy que mon amie a consulté il y a qq année lui ont déconseillés de lui dire maintenant. ils pensent qu'ils faut attendre qu'il pose la question de lui meme....donc ma copine attend le moment ou elle aura un autre bb qui appelera son conjoint "papa" pour en parler avec son fils. je suis pas psy mais je trouve l'idée très mauvaise...pour moi cela va juste accentuer la jalousie envers le bébé à venir

vous en pensez quoi ?

Mesoke, pas glop effectivement  :-[
Et d'accord avec Bambinette pour Gaël, laisse le faire   :-*



Hélo, délicat le sujet.
Mais en même temps, les secrets de famille sont mauvais pour l'équilibre de la famille. Le petit gars doit savoir son histoire.
Édulcorée au début.
Certaines en parlaient ici je ne sais plus sur quel topic ? Les mamans en solo peut être ? La différence entre la papa géniteur et le papa de c?ur. Car, si je comprends bien, cet enfant n'a plus de relation avec son père biologique ? Son papa d'adoption peut rester le papa et on fait entrer en scène le père, donateur d'une graine. On raconte une jolie histoire et on laisse venir les questions quand elles viendront.
Et surtout, on reformule. On renvoie la question vers le questionneur pour évaluer quelle réponse il est prêt à entendre.

Hélo, oui, je suis du même avis que P'tite Lilli (et que toi)
Je crois que le petit doit savoir. Après tout, s'il ne pose pas la question c'est peut-être tout simplement parce qu'il n'imagine même pas ça possible (pourquoi la poserait-il d'ailleurs ?) et s'il l'apprend à 15, 20, 30 ans ? ce sera pire !!


pour Gaël, ben, je plussoie aussi :D

:-* :-* :-*

merci je vais en reparler avec ma copine... c'est sur que c'est pas évident car elle a déjà plein de soucis avec son fils

Ben justement .... peut-être que des mots sur des non-dits vont l'aider, ce petit.

Elle a quoi comme souci avec son fils ?  ???



Mesoke, des news de tatie ?

et son beau père il l'appelle comment? Papa? par son prénom?


pas de news de tatie pour le moment  :-\

elle passe un scan lundi pour voir si tout va bien, mais d'ici la, toujours allongé et sous traitement, donc pas glop!

Pas glop en effet  :-\
des ondes +++++++++++++++++++++ pour la Tatie de Gaël !  

pleins d'onde +++ pour la tatie..

en fait c'est un enfant qui a une grave maladie (me demandez pas le nom c'est imprononçable genre hirsruntz) bref il a un soucis au intestin et dois absolument manger bcp de légumes et aller à la selle 3x par jour. il est également APDV ce qui n'aide pas bcp dans le régime. a cela ajouter qu'il a un sacré caractère : envoi sa soeur de 3 ans pour aller piquer des glaces dans le congel, fait pipi sur le lit de sa soeur juste pour emm*** sa mère qui vient de laver les draps, vol des gateaux qu'il n'a pas le droit le manger quand ses parents dorment voir meme va chercher dans la poubelle les restes et les cache sous son oreiller ou derrière les armoires...voilà un aperçu de la semaine dernière !!

il appelle son BP par son prénom

Hélo, ce petit est en souffrance, tant du point de vue physique que psycho ; il aurait besoin de séances avec un pédo-psy, non ???

A la fois pour parler de son père / papa, à la fois de sa maladie.



Massive, Mesoke, j'envoie mes ondes, mes pensées, mon soutien, pour Tatie et pour vous tous ; je pense à vous très fort  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Pensées pour Tatie aujourd'hui
 :-* :-* :-*

Ondes + + + + + + +  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

A priori, Tatie rentre demain chez nous. Mais elle est sensée retourner à l'hôpital pour une chymio de 5 jours mercredi  ::)

y a un suivi pedo psy d'envisagé?

Pas glop  :-[  j'en déduis "analyses pas bonnes".
Mesoke, je ne veux pas jouer les Bambinette, mais vous pensez pouvoir assumer encore longtemps avec Massive ?

 :-*

Tout mon soutient pour toi et ta famille  :-* :-* :-*

SI !!  :D :D Ayé, Tatie rentrée maison (de nous)
Analyses ok !!
Elle doit encore faire 3 chymio de "sécurité mais ayé y a plus le méchant pas beau cancer!! Bon évidement elle va avoir un méga suivi et un traitement supplémentaire pour la thrombose mais ...  ;D

 :D :D :D :D

énormes :-* :-* :-*

Super news !!!!  :D :D :D :D

Très contente pour vous !!!

 :-* :-* :-* :-* :-*

Alors ça pour une nouvelle !!!!!

...
...
...
...
...
...
...
...

C'est une BONNE NOUVELLE !!! :D :D :D :D

:-* :-* :-* :-*

C'est génial pour tatie et pour toute la famille.

 :-*

GE-NIAL !!!!!

 :D :D 8)

J'aime bien des nouvelles comme ça ;) :-* :-*

Oui moi aussi  ;D ça aide mon optimisme  ;)

Super !  :D  :D  :D  :D  :D

 :-*

 :D   8)   :D   8)   :D

Elle est pas belle la vie  :-*

C'est tt simplement GENIAL !  :D

super  ;D :-*

 ;D ;D :-*

coucou  ;D
Je viens donner des nouvelles (merci jujus d'en avoir demandé  :-*).

A ce jour fini la chymio pour Tatie, bien sur beaucoup de scann et d'exam de contrôle de prévus. Je continue à lui faire ses piqures tout les jours (son homme a essayé mais il lui fait trop mal, j'ai donc repris le relais).
Normalement... ils devraient déménager à la fin du mois, va falloir envisager le passage de chambre de Tatie à Gaël.
Je pense qu'il serait bon que Tatie invite le plus rapidement possible Gaël dans son futur nouveau chez elle, pour qu'il la visualise dans un environnement concret.
voilou  ;)

C'est une très bonne nouvelle ça :D
Et pour la chambre de Gaël, vous allez la modifier un peu? Je sais pas je me disais que si vous refaites un peu la déco avec son aide à lui, ça peut l'aider à se réapproprier l'endroit ???

oui, c'est prévu  ;D il veut des animaux partout  ::)

c'est une très bonne nouvelle :D :D :D

Vivement la nouvelle chambre pour Gaël... et pouvoir se retrouver "juste vous".. ;)

:-* :-* :-*

 :D :D :D :D :D :D

c'est super
et Gael opte pour ferme ou jungle ?

Mesoke, de bonnes nouvelles à la fois pour tatie et pour Gael  :) :-* :-*

C'est génial pour vous tous !!!!!!!!!!!!!

ce serait plutôt jungle, tigre, lions, etc  ;D Quoique en ce moment il se passionne pour les loups ..  ;)

Bonnes nouvelles c'est cool et très bonne idée de déco mais pas facile à réaliser soit m^me  ;D

une ou deux peluches agrafées sur le mur et hop  ;D

Si t'as besoin je peux te dessiner une tête de lapin, c'est le seul truc que je sais faire  ;)

Ha non, les dinosaure aussi (j'ai dessiné une girafe à ma nièce de 6 ans qui a dit que c'était un dinosaure  ::))

 :D  8)  :D  8)  :D

Super nouvelle.
Pour la déco, tu peux aussi imprimer des images du net, un coup de Patafi* et le tour est joué.

 :D bonne nouvelle...

pour la déco  stickers  ???

Je suis bien contente pour vous que vs puissiez enfin vs retrouver ts les 5 et contente également pour tatie.

en tt cas c'est très bien que Gaël contribue à la déco de sa chambre, se sera plus facile pour lui de la réintégrer.

Et merci pour le lien !  ;)   :-* :-* :-*

et maintenant, je m'en vais de ce pas envoyer un mp à ton zhom  ;D ;D ;D  

c'est une super nouvelle :D :D
énormes :-* à vous

Je viens aux nouvelles.
Comment se sont passées les vacances ? Le retour à la maison ?



Comment çà   :o  je suis curieuse   :P

Je reviens..


Je cherchais le topic d'Alexandra, en fait il est mêlé à celui ci.

Je pensais à toi hier soir. Firmin sort de la douche avec une grosse crise de larmes:
- Guilhem m'a dit que quand on est mort on ne revient plus sur la planète, je verrai plus les arbres, les fleurs   :'(

Au printemps, nous trouvons régulièrement des oisillons morts, tombés du nid. Les garçons les enterrent dans un coin du jardin. Hier Fédéri voulait gratter le coin pour observer ce qu'ils sont devenus. Il s'en est suivi, entre eux, une discussion sur la mort.
Et la grosse crise d'angoisse du soir.

Et j'ai menti à Firmin en lui assurant qu'il avait encore une longue vie à vivre. Et ça, j'aime pas. mais je n'allais pas sur enchérir ses angoisses en y ajoutant la maladie, les accidents  :-[
C'est dur de grandir..

Il m'arrive de me poser la question, surtout avec l'état de santé de ma mère en ce moment.

Et j'ai repensé ce week-end à ce que tu as dit une fois, P'tite Lilli, de ne pas aller au-delà de l'enfant.

Un copain à nous est venu, pas au courant du cancer de ma mère ; ils demandent aux enfants : "alors, vous étiez contents de voir grand-père et grand-mère ?"

En entendant ça, je me dis : "gloups ... je voulais le mettre au courant ... pas encore fait ....." et j'écoute les réponses.

Roxane n'a rien dit.
Axel : "ben oui ça va ! c'est grand-mère, elle a mal, alors elle a été au docteur, et il a mis le maksse !!! (masque)"

Et là, je me suis dit : "voilà ; pour eux, à 3 ans 1/2, c'est suffisant ; il a retenu ce qu'il "peut" retenir".

Pour lui, la gravité de la situation ne l'effleure pas ; à quoi bon insister sur la maladie, l'inconnu de la suite, etc .... ?  ???

Il y a quelque temps, Axel toujours, me dit : "les gens, quand on est mort, et ben y vont au ciel !"
Et moi : "ben, tu sais, au ciel pour moi, ça ne veut pas dire grand chose .... les gens, quand ils meurent, on les enterre dans le sol ; dans le ciel, il y a les nuages, les oiseaux, etc ...."
(Roxane : "les avions !")
Axel (après un moment de silence) : "oui, c'est ça ... les gens, quand y mort, on dit y vont dans le ciel !"
 :P :P :P :P

Bon, ben, je n'ai pas insisté .... (même si cette expression m'horripile prodigieusement .....  >:( >:( >:()

Les tiens (et les miens aussi) sont encore à l'âge de la féérie. Ils ont besoin de rêves pour "vivre". Les comtes de fées, les DA, le PN, tout cela est leur monde, et a été le nôtre un jour.

J'ai raconté à Firmin que certaines personnes disaient qu'après on est dans le ciel et on voit tout ceux qu'on aime. Je lui ai précisé que personne n'est jamais revenu pour en témoigner. C'est juste ce que croient certains.
Il fallait trouver qq chose pour l'apaiser. C'était des gros sanglots hier soir.
J'ai rajouté que je n'avais pas peur de mourir (gros mensonge  :-[ ) parce que je sais que je continuerai à vivre dans son c?ur.
Et j'ai brodé autour de tout çà.

Juste pour répondre au premiers message de P'tite Lilli  ;D Retour à la maison OK  ;D Tatie a emménagé chez elle et nous avons donc installé Gaël dans sa nouvelle chambre. Il est ravi, heureux et se délecte du "je vais dans ma chambre".  ;D dire que je me faisais du soucis ...  ::)

Tatie va mieux et ses cheveux repousse. D'ailleurs ça fait très peur à Mathis et Noah  ::) Ils hurlent quand elle enlève son bandana, la pauvre  :-\

Wahou, ça fait du bien non ?  :-*

c'est clair  :-\ ! et pas facile d'accompagner nos enfants quand certains sujets sont abordés.

Pendant les vacances nous avons du faire euthanasier la petite chienne (3 mois) que nous venions d'acquérir, quel chagrin s'en est suivi surtout pour Laurie qui a bien conscience qu'une fois mort, il y a l'absence et le non retour.. par contre pas eu d'écho vis à vis de sa propre mort ou de la notre comme les épisodes précédents.

Je fais comme toi P'tite Lilli, je réponds le + franchement possible mais il m'arrive de "mentir" aussi...  :-\

En utilisant le mot "broder" c'est moins culpabilisant et en fait, c'est plus proche de ce que tu fais vraiment à ce moment là  ;) :-* :-* :-*

Sinon, famille Mesoke/Massive et leur enfant , je suis bien contente pour vous que tout finisse bien  :-* :-* :-* :-* :-*

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Je suis super heureuse pour Gaëlou et pour vous !!!!

(tu n'as pas des photos de Tatie "avant", avec des cheveux, pour Mathis et Noah, pour leur expliquer un peu ?  ???)

si .. Pour le coup je n'avais pas pensé que ça serait un pb ... La pauvre tatie, Mathis et Noah ont carrément hurlé lors de ses deux tentatives. Bandana remis, ils lui ont fait de gros câlins, accroché à elle. Très grosse frayeur ... 

Essaie les photos ; explique-leur que Tatie vient d'être très malade, que les médocs lui ont fait perdre tous ses cheveux, qu'avant les médocs elle était comme ça, et qu'elle va redevenir comme ça.

 ;) ;) ;) ;) ;) ;)

Sans reproche aucun, il me semble que autant vous avez parlé avec Gaël de la maladie de ta BS, autant vous n'avez pas abordé le sujet avec Mathis et Noah ; or, même à l'âge qu'ils ont, ils ont eux aussi vécu la situation.

D'ailleurs, il me semble à moi que ça peut être profitable pour eux aussi d'expliquer pourquoi leur grand frère ne dort plus dans la même chambre qu'eux ; comme il vient d'y avoir les vacances où ils dormaient séparés tous les 3, je trouve que ce serait bien aussi qu'il y ait des mots, que la raison pour laquelle Gaël ne dort plus avec eux soit dite.

 :-* :-* :-*

Oui c'est vrai, on en a pas parlé avec Mathis et Noah ... Comme ils ne parlent pas, on réalisent pas tjs qu'ils comprennent bien  ;)


Va savoir pourquoi ... mais ça je leur ai expliqué  ::)

P'tite Lilli, ton fils a t-il réagi au décès de ton jeune voisin ?

Cela fait quelques temps déjà que j'ai envie de parler de "petites " choses qui me tracassent au sujet de L, je poste ici , ne voulant pas ouvrir un nouveau sujet.

Voilà L va sur ses 8 ans et elle se révèle être une petite fille très craintive , qui manque de confiance en elle.
Elle peut avoir des peurs paniques pour entreprendre certaines choses seule, on voit bien qu'elle est partagée entre faire ce qui lui ai demandé et l'angoisse qui la remplie, l'a submerge....
exemple : nous avons un poney et une petite chèvre, les filles leur donne chaque jour à chacun du pain, L voudrait le faire mais elle a peur, aller faire du vélo dans la cour de la ferme à 50 m de la maison sans la présence de ses soeurs lui ai vraiment difficile, aller chercher le pain déposé dans la cave à 10 m max de la maison par la boulangère... j'ai pleins d'autres exemple comme ceux là....

Je suis peinée de la voir ainsi, je pensais qu'en grandissant cela s'estomperait, mais j'ai de plus en plus de doutes.... :-\

Tu as essayé de discuter avec elle? Sait elle expliquer de quoi elle a peur? Ou pourquoi?

Je discute beaucoup avec elle, et elle dit bien qu'elle a peur, mais ne s'est pas de quoi ?  ???....l'angoisse la paralyse pour certaines choses, et pour d'autres c'est un manque de confiance en elle... je pense... nous essayons de ne pas la brusquer, ni la forcer, mais quand elle se bloque pour des choses du quotidien cela devient handicapant....

je vais faire ma Bambinette, mais peut être une écoute extérieur serait elle nécessaire. Tu y as déjà songé?  :-*

oui ... d'ailleurs l'instit m'en avait un peu parlé en fin d'année. Je pense voir cela dés la rentrée.

Je suis surtout décontenancé, vis à vis de ses soeurs qui elles sont carrément à son opposé....

Ah c'est la richesse des enfants ça, ils sont tous différents et unique  ;)

Alex, pas le temps tout de suite. Mais je repasse  ;)

Laurie a toujours eu ces attitudes-là, ou bien ça s'est amplifié depuis l'arrivée de ses petites soeurs ?  ???

Et je vais faire ma Bambinette, moi aussi  ;D (Mesoke  ;)), pourquoi tu ne veux pas ouvrir un nouveau sujet à propos de Laurie ?  ???
Tu n'oses pas ?
 ;) ;)

Alex, l'attitude de Laurie pourrait avoir un rapport avec ce dont tu parles dans l'autre fil, "puberté précoce" ?  ???
Tu crois qu'elle se sentirait "juste" mal dans sa peau, dans son corps qui change ?  ??? ??? ???

Un lien peut être mais pas sûr......, car L a toujours plus ou moins ces attitudes là, cela s'était un peu amélioré quoique  ::) et là cela revient en force...

Son papa a du mal à comprendre ses attitudes parfois et il se montre un peu dur avec elle ( je le temporise lui aussi  :-\), moi j'ai plus tendance à "écouter" et ne pas la brusquer mais pour certaines occasions cela me "gonfle" aussi qu'elle agisse ainsi...

C'est pourquoi je me tourne un peu vers vous et j'envisage sérieusement d'en parler au doc afin de voir ce que nous pourrions faire.....

L manifeste effectivement "une puberté précoce" mais au niveau psychologique elle manque un peu de maturité.....

Ah oui, mais si elle sent son corps changer physiquement, tu imagines le trouble que ça doit être pour elle !!!!!!!!!!!!

Le corps ne se préoccupe pas de savoir si on est mature psychologiquement ou pas .....  :-\ :-\ :-\

La maturité physiologique (dans son corps) et la maturité psychologie (dans sa tête) ne sont pas toujours synchrones  ;)


Pour répondre à ta question:
nous avons parlé librement du décès de mon voisin. En fait, les enfants ne le connaissaient pas vraiment. Il habitait dans la même rue mais à distance. J'avais eu des contacts professionnels avec lui. On se saluait, s'échangeait des banalités mais pour les enfants, ce ne sont pas des évènements marquants.
Firmin nous a fait sa grosse crise le soir où nous avons appris cette nouvelle. Ca l'a interpelé je pense.

3 jours plus tard, les garçons étaient inscrits à un stage de judo. La veille au soir, il nous dit "ça va être dur demain sans vous", alors que le stage se passe dans leur club, avec leur entraineur, + ou - leurs copains et pour les 3 frères. Le matin, vers 6H, Firmin a débarqué dans notre chambre oreiller et doudous sous le bras "je veux un câlin". Par contre, une fois au stage, c'est limite si j'ai eu droit à un bisou.

C'est un enfant qui a une peur panique de se perdre ou perdre un des siens. Il surveille toujours du coin de l'?il où sont ses frères, ses parents. S'il est emporté par une action (suivre un mouvement de foule par ex) qu'il vit à fond et ne nous voit plus en se retournant, c'est la crise.
Je ne sais pas si je me fais bien comprendre.
Il a toujours sa boite à musique de bébés. Tous les soirs, c'est son rituel doudous et musique. Il est très câlin, a un besoin viscéral de bisous (et bisouiller aussi) mais n'est pas demandeur de la présence de l'adulte pour jouer par ex.
Il sait rester seul à la maison lorsqu'il est malade par ex et que je vais chercher son frère à l'école. C'est assez paradoxal.

Je m'étale  :P
Je pense que, pour Firmin, ces 2 étapes (concept de la mort et peur de "la perte") sont liées. Quand il aura intégré, accepté le concept de la mort, il dépassera sa peur.



Pour ta fille,
Quand elle a peur d'aller à la cave par ex, insiste pour qu'elle verbalise (sans soumettre d'idée) ce qui l'angoisse. Tu pourras ainsi la rassurer sur l'instant, pas à distance de l'évènement.
peur du noir: je te donne une lampe
peur de rencontrer une bébête: je t'accompagne, pour voir avec toi, puis je reste à la porte à t'attendre
etc..
Tu me suis?

Pratique-t-elle une activité seule hors de la maison (musique, sport, etc) ? Ca pourrait l'aider aussi à prendre sur elle.

Alexandra's,
je réagis car mon fils a eut le même genre de réactions et j'étais également trés inquiéte.

Il semblerait que cela aille un peu mieux mais rien n'est gagné... Il avait peur d'à peu prés tout ! Sans raison apparente, y'a même des choses dont il n'avait pas peur étant tout petit et qui d'un seul coup le terrorisait (les poules par exemple...).
J'ai beaucoup parlé avec lui, je le questionnais mais cela restait souvent sans réponse, il ne savait pas pourquoi il avait peur. En même temps, la peur est souvent irrationnel (j'ai bien peur des araignées moi !).
J'en ai déduit qu'il n'avait pas confiance en lui, il m'a même confié qu'il se trouvait nul, qu'il avait l'impréssion qu'il n'allait pas arriver à faire tel ou tel chose.

Alors, mais c'est un travail de longue haleine, à chaque fois qu'il réussissait quelque chose, je le félicitais comme on le fait avec nos tout petits. Je l'encourageais à se lancer dans de nouvelles entreprises, je lui tenait la main. Et aussi, lorsqu'il faisait des choses de façon impécables je lui disait : " tu vois, ça tu sais le faire et tu le fais bien et il y a plein de chose que tu sait faire bien"... J'essayais de le mettre en valeur...

J'ai longtemps pensé que c'était ma faute parce que je l'avais beaucoup protégé et que je lui avait refilé mes peurs... Cependant, je pense que cela fait partie de lui, de sa nature, de son caractère... Il est angoissé et je peux l'aider maintenant à dépasser certaines peurs... Mais y'a du boulot !!!

Merci à vous de me répondre  :D

N , je retrouve en effet ma fille dans ton témoignage.
Je pratique aussi "la félicitation" avec Laurie, je tente de la valoriser un maximum. Mais j'essaye aussi de ne pas rentrer "dans son jeu" , je comprends c'est craintes, peurs, angoisses, mais j'essaye de ne pas les dramatiser...
Quand on lui demande un service et qu'elle réagit en ayant des angoisses, je la stimule, la pousse à se dépasser, à perséverer, tout en étant à ses côtés...

Je ne sais pas si je me fais bien comprendre  :-\

Je pense aussi que cela fais partie de sa personnalité, je le respecte mais en certaines occasions c'est un frein pour elle....j'aimerais pouvoir "travailler" sur cela dés maintenant afin que ces attitudes ne fassent pas plus empreinte sur elle, qu'elle puisse grandir sans avoir peur de multiples choses...

Je te comprend d'autant plus que j'ai la même démarche que toi !
Mon fils vient de fêter ses 9 ans et il semblerait que "le travail" commence à porter ses fruits... Il a davantage confiance en lui et ses angoisses s'estompent petit à petit...
Comme toi, j'essaie de ne pas rentrer dans son jeu et de ne pas dramatiser. Mais comme toi, j'ai peur que cela soit un frein pour le futur...
Cependant, à mesure qu'il prend confiance, la confiance que j'ai en lui grandit aussi... Tout ça est peut être lié...
Peut-être aussi que le fait de "grandir en age" les aide à avoir moins peur, je trouve que Rudy a beaucoup évolué de 8 à 9 ans et j'espère qu'il en sera de même pour ta fille. (T'inquiéte, c'est pour bientôt !!!)
 :-* :-* :-* :-*

L suit des cours de piscine depuis un an (sans ses s?urs), au début je restais le temps de la séance, maintenant je ne reste plus, je la dépose et revient 1 heure après, si elle est prête avant que je n'arrive, elle m'attends sagement dans le hall de la piscine, non sans angoisse ( je le vois bien ) mais elle arrive à surmonter...

L est en capacité de partir en vacances 15 jrs voir 3 semaines sans nous, chez mon oncle et ma tante, cela se passe bien même si il y a de temps en temps de petits coups de cafards mais rien d'anormal... D'ailleurs ma tante m'as parlé également du fait qu'elle avait constaté que Laurie puisse être prise de panique pour certaines choses....Elle va au centre aéré sans craintes....

Elle peut également rester seule à la maison pendant 15/20 min.

L est une petite fille qui révèle 2 facettes, une très introvertie, réservée à l'école, et une très exubérante à la maison, en famille. Elle aime commander, faire le chef avec ses soeurs et ses copines. Elle est assez exclusive en amitié, ce qui provoque parfois des conflits avec les copines.

J'ai pu discuter un peu avec elle hier soir, car celle ci ne voulait pas faire des devoirs de vacances... donc nous avons eu une petite discussion sur un tas de petites choses. Je lui ai redis que je comprenais que certaines choses pouvaient l'angoisser mais que je la sentais, et la savais capable de dépasser cela, et que je suis toujours présente auprès d'elle malgré le fait qu'elle grandisse.
Je lui ai aussi dis que j'étais fière qu'elle puisse être plus indépendante et autonome dans les actes de la vie quotidienne....

P'tite Lilli, je retrouve aussi un peu L dans ton témoignage, elle a, elle aussi son doudou et sa musique de bb.

En ce qui concerne le sujet, sur la mort, il n'est plus tabou chez nous, et je "grandis" avec ma fille, par rapport à ce sujet là, même si mes angoisses seront toujours là je pense, j'arrive mieux à les maitriser, enfin en ce moment tout du moins !
L parle de la mort, plus aisément et sans que cela provoque de crise de larmes, par contre elle n'aborde plus le sujet en parlant de notre mort à nous (ses parents) ou  de la sienne. Je la laisse venir et réponds en temps voulu aux questions qui viennent, comme lors de la mort du petit chiot.

Elle grandit ta fille  :D
Allez seule à la piscine, rester seule à la maison, c'est fabuleux. Continue, vous êtes sur la bonne voie  ;)

A nouveau une crise ce soir, dans la voiture en allant au judo.
Ca l'a pris d'un seul coup. Je n'ai rien vu venir  :-X  Grosses larmes soudaines:
"je veux pas être mort, je ne veux pas quitter la Terre, je veux rester avec les gens que j'aime, je ne veux pas finir en poussière"
Dur dur, je ne sais plus comment gérer  :'(

Nous en avons reparlé à froid, ce soir, avec son papa. Je lui ai soumis d'en causer avec qqn d'autre, s'il le souhaite (réponse négative pour l'instant).
A ne plus savoir comment en parler, je ne sais pas pourquoi, je lui ai dit qu'on pouvait décider de ce qu'on ferait de notre corps après notre mort. On dirait que j'ai marqué un point. Ça a éveillé sa curiosité d'envisager, je crois, un après la mort.

C'est drôle car il en parle à la fois d'un point de vue théorique, "scientifique", l'être humain, la Terre, et à la fois d'un point de vue très personnel "je ne veux pas être mort".

Ma PAVounette, si tu traines par là  :-\  donne moi des pistes siteplé  :-*

Tu vois, ça fait très longtemps que je ne suis pas venue sur ce fil ! Un 6ème sens  ???  ;D Je n'ai pas suivi les derniers évènements, alors je vais prendre le temps de lire tout ça (mais demain  :-*). Par contre, "ça l'a pris d'un seul coup" ? Pas d'évènement déclencheur ? C'est important de comprendre ce qui a amené cette angoisse là, ça peut vous aider à l'apaiser. Désolée  :-[, mais c'est lequel des 3, le collègien ? Promis, je reviendrai !  :-*

Bien, j'ai lu un peu ! Alors, si je ne me trompe pas, il s'agit de Firmin. Tout ça remonte à mars où le grand-père d'un copain de classe est décédé (et mari d'une amie aussi). A mon avis, il y a eu des discussions entre copains à l'école qui ont majoré son angoisse. Cette histoire de "squelette" par exemple, je vois bien un grand débat sur le sujet !  ::)

C'est vrai que dans son discours, il y a d'un côté la disparition, avec le corps qui devient squelette, poussière, et de l'autre, l'angoisse d'être séparé des siens. Et apparemment, c'est un enfant qui a peur de la perte, être perdu, perdre, ... Je pense qu'il a une sensibilité importante et un grand besoin d'être rassuré. Oui, je sais que tu le sais déjà, mais je réfléchis en même temps !  ;D Cette histoire de mort greffée sur cette prédisposition engendre du coup une grosse angoisse.

Alors, déjà, c'est très bien qu'il l'exprime ! C'est sain !  ;) J'insiste à nouveau sur le moment où ça survient. Il y a forcément qqch (ou qqn) qui permet à cette angoisse de surgir aussi fort à ce moment précis. Il faut essayer de repérer ça.  ;)

Malheureusement, je n'ai pas de solution miracle à te proposer !  :-\ Il faut que ça sorte et c'est bien qu'il vous en parle. Tu fais comme tu le fais, ne pas donner d'explications qu'il n'a pas envie/besoin d'entendre, tu brodes sur ce qu'il te dit. Redis-lui si besoin qu'une personne décédée ne quitte jamais vraiment les siens, car elle continue de vivre dans le coeur de ses proches. Et qu'il n'a pas l'âge de mourir ! Il doit évacuer, peut-être peut-il dessiner la mort  ??? Comment il se la représente sur un dessin ! Avec ce support, vous en parlez ensemble, enfin plutôt lui de préférence, qu'il dise tout ce qu'il a à dire une bonne fois ! Et pourquoi pas ensuite, pour clore le sujet, "voilà, maintenant on a fait le tour de la question, tu as tes réponses et tu ne dois pas t'inquiéter.  Tu peux, si tu veux, jeter/déchirer ce dessin et tu n'auras plus peur après ! "

Cela peut sembler farfelu, mais quand j'enseignais dans une classe de CE1, une petite fille arrivait toujours crevée le matin. Elle me disait très mal dormir, cause cauchemars (histoire de décès du grand-père aussi !  :-\) Je lui ai proposé de trouver une petite boîte, d'écrire ou de dessiner sur un papier ce qui l'effrayait, et avant de se coucher de mettre ce papier dans la boîte et de la  fermer. Je lui ai assurée ( :-X  :-[) qu'elle dormirait bien mieux comme ça. Et bien, ça a marché !  ;) Evidemment, ça peut marcher avec certains et pas avec d'autres ... Faut "créer" !  ;D


Si le problème persiste/s'amplifie et devient donc très douloureux pour lui, je ne peux que te conseiller d'emmener Firmin voir un pro !  ;)


 :-*

Ce post ne "mettait pas forcément destiné " mais il est fort intéressant et j'en prends note pour accompagner ma fille ainée, qui a des manifestations similaires au fils de P'tite Lilli .

Alex, si le post ne t'était pas destiné, j'aurais envoyé un MP à PAV  ;) Si j'ai fait ma requête à message ouvert, c'est bien dans l'optique d'aider éventuellement qqn d'autre dans ses réflexions  :-*


PAVounette, merci  :-*
L'idée du dessin ne m'était pas venu à l'esprit. C'est une idée que je zappe (à tord) souvent  :-\

Comment se manifestent ses crises ? ben j'en sais rien. Il n'est pas capable de dire ni pourquoi ni comment elles viennent. Jeudi, pour lui, rien d'anormal à l'école. Quand il s'est mis à pleurer, nous étions sur un pont qui surplombe un champ de fouilles (voilà ce que c'est d'habiter près d'une voie domitienne, un trou de rien du tout et hop! plein d'archéologues débarquent..).
C'est un trajet que nous empruntons souvent (sortie du village). Hasard ou coïncidence ??

Une dernière question: à partir de quel moment dois-je me dire que cette angoisse passe de la physiologie (un peu exacerbée quand même) à la pathologie ? Pour l'instant j'arrive à le rassurer mais comment être sure que je sois efficace ? Tu me suis ? Je ne voudrais pas qu'il traine çà jusqu'à l'âge adulte...
Une précision: il parlait de la mort bien avant le décès de notre ami.

 ;)  merci

Vraiment de rien, car je ne t'aide pas beaucoup !  :-\



 :o   L'association : champ de fouilles/squelette  ??? A creuser ...   ::)



Déjà, c'est normal qu'un enfant s'intéresse/s'inquiète de la mort. Il faut s'inquiéter quand ça "vient faire symptôme". Quand cela devient vraiment une souffrance pour lui et qu'il fait une fixation. Comment la détecter ? Elle va prendre "forme". Soit il l'exprime verbalement, soit il somatise (fréquent chez les enfants), ou encore il peut se replier complètement et te sembler un peu "déprimé", fatigué...

Ce n'est pas évident de te répondre, j'aimerais faire plus.  :-* Mais toi, tu le "sentiras" si ça devient pathologique. S'il t'en parle tous les jours pendant des semaines, que ça ne passe pas, qu'il a des troubles du sommeil qui ne cessent pas, qu'il pleure très souvent... Tu vas ressentir (et constater) si ça "l'envahit". Voilà, c'est ça .. Si ce n'est qu'une angoisse ponctuelle, qui se manifeste de temps en temps, (par association d'idées, comme le champ de fouilles, très propice à faire imaginer/angoisser sur ce qui est enterré  :-\) il réussira à la dépasser. Mais, si elle l'envahit (c'est le bon mot), si elle ne le lâche plus, là il faut agir.

Vous ne pouvez pas passer par un autre chemin pendant un bon moment ? Voir si ça provoque un changement chez ton fils, un soulagement ? Parce que je trouve ça énorme cette histoire de champ de fouilles (il parle souvent de squelette, poussière, terre, pas étonnant non ?). Si la mort est un sujet qui l'inquiète et que très souvent vous passez par cet endroit !  :o Dur de ne pas y penser du coup ! Si c'est en lien, il faut qu'il apprivoise cette peur. Vous pouvez peut-être visiter les lieux ? A éviter si c'est tout plein de squelettes !  ;D

Tiens nous au courant !  :-*

Pour le champ de fouilles, difficile de faire autrement. Il se situe entre 2 villages, celui où nous habitons et celui où les garçons pratiquent le judo. Qu'on passe par une route ou l'autre (à moins de faire un détour de 4/5 km), on y passe à proximité.
Hier, à froid, j'ai remis sur table le terrain de fouilles. Il a été découvert au printemps. Un lotisseur faisait des travaux de terrassement quand il est tombé sur des vestiges. Et depuis, on se dit qu'il faudrait qu'on aille y jeter un ?il. Donc incidemment, je reparle de cette visite maintes fois remise. Et je demande aux garçons "mais après tout que pourrait-on y voir ?". Personne n'a parlé de mort ou de squelettes. C'est moi même qui est placé dans la discussion que c'était un zone d'habitation donc pas de cimetière à cet endroit là.
Voilà pourquoi je partais plus dans l'hypothèse "coïncidence".

Merci pour tes conseils.  :-*
Depuis jeudi, il n'en reparle pas, ne cauchemarde pas. Donc wait and see  :)

Juste  "comme ça"  ;).  Paul est tombé sur la photo de son grand-père paternel (décédé).

- "C'est qui lui ?"
- "C'est ton grand-père."
- "Comment il s'appelle ?"
- "Louis, c'est papy Louis."
- "Je l'ai jamais vu."
- "Non, car il est mort."
- "Il est mort ?"
- "Oui, il était malade et il est mort."
- "Il avait mal à la gorge et il est mort ?" (hasard  ???, il est décédé d'un cancer du larynx ?)
- "Oui."
- "Oh bah, il va revenir."
- "Non Paul, il est mort, et quand on est mort on ne revient pas."
- " Oui, mais il avait mal à la gorge et il est mort, mais il va revenir."

Fin de discussion. Je voulais le retranscrire car ça montre bien la capacité/possibilité d'un enfant à entendre certaines choses. Là en l'occurrence, Paul n'est pas prêt à envisager le non-retour. Il ne parle pas encore de la mort, c'est un mot tout nouveau chez lui et il ne la conçoit pas du tout. Alors, je suis à son rythme ...

Par rapport aux réponses de Paul, je me faisais 1 réflexion : il associe quand même l'idée de "départ" à la mort. Il dit bien : "Il va revenir." Mais ça en reste là.

 ;)

Je rebondis sur la notion, ou pas, de "non retour" pour un enfant par rapport à la notion de mort.

Roxane me parle d'une gourmette que j'ai, elle veut jouer avec ; pour comprendre, cette gourmette me vient de ma mamie, qui est morte il y a 2 ans, et qui s'appelait Yvette.

Par ailleurs, les enfants m'entendent parler régulièrement de ma copine Huguette.

On en revient à la gourmette :
- Roxane : "je peux avoir ton bracelet ?"
- moi : "ah non, tu  ne joues pas avec ça, j'y tiens beaucoup ! et puis ça me vient de ma mamie !"
- Roxane : "ta mamie, elle s'appelle (au présent) comment ?"
- moi : "elle s'appelait (j'insiste dans le ton de ma voix sur le passé) Yvette"
- Roxane : "oui mais elle est morte ?"
- moi : "oui, elle est morte ma mamie, et c'est pour ça que j'ai ce bracelet"

Quelque temps plus tard, plusieurs semaines après.
- moi : "tiens, les enfants, ce week-end on va voir ma copine Huguette !"
- Roxane : "Yguette ? elle est morte !!!!"

Elle avait confondu les prénoms Huguette et Yvette, mais ne semblait pas étonnée qu'étant morte, elle puisse venir à la maison.

Je n'ai pas insisté non plus, juste repris en disant que je ne parlais pas de ma mamie Yvette, mais de Huguette.

C'est à la fois tellement abstrait et violemment concret la mort ...

Je n'ai pas réussi à en parler à Gaël de la mort de tonton Pascal. J'ai déjà tellement de mal à en parler au passé... Il n'en parle pas non plus, alors je ne dis rien.

Et pourtant ....

L'évènement a eu lieu, même si tu n'as rien dit à Gaël.
Tu sais bien que nos enfants sont des éponges, ils absorbent nos émotions ; si nous, les adultes, ne mettont pas de mots sur l'émotion qu'ils ressentent et à laquelle ils ne comprennent pas grand chose, leur inconscient "fantasme" et en fait un truc compliqué.
Ca reste "coincé" dans un coin de leur tête, et on ne sait pas comment ça peut se traduire.

Si c'est trop dur pour toi de lui en parler, il faut absolument que quelqu'un d'autre lui dise, avec des mots simples : "ta maman a été très triste, et l'est toujours, parce qu'elle avait un frère, Pascal, qui est mort ; elle n'arrive pas à t'en parler parce qu'elle a trop d'émotions, c'est pour ça que c'est moi qui t'en parle."
Et effectivement, alors, ne pas dépasser les réponses qu'il peut donner.

Stp, ma cop, fais-le .....  :-\ :-\ :-\ :-\

Ce n'est pas parce qu'il n'en parle pas qu'il n'en ressent rien.
D'autant plus que cette notion de mort, non dite, a "rodée" beaucoup autour de vous ces derniers temps .....

(et si tu penses que ça peut le faire, je peux tenir ce rôle, lui en parler)

J'insiste parce qu'il n'y a rien de pire pour les enfants que les non-dits.

(Je ne dis pas ça spécialement pour toi, Mesoke !)

Les non-dits font des ravages ; c'est à nous, adultes, parents, de mettre des mots sur les ressentis de nos enfants.

Je suis tout à fait d'acc avec toi Bambinette ! Mesoke, je comprends que ce soit difficile pour toi, et d'ailleurs j'en profite pour te refaire de gros  :-*. Mais ça doit lui être dit et si tu ne peux vraiment pas,  ton chéri ?  Je  rebondis sur tes mots, ce n'est pas parce que ton fils n'en parle pas qu'il ne faut rien lui dire ! J'ai presque envie de dire bien au contraire !  :-\ Regarder un album photos pour lancer le sujet ? Ne crains pas de lui dire ta peine !  ;) :-*

je suis bien d'accord...je pense aussi qu'il faut parler aux enfants quand il y a un décés, une adoption, un" secret" de famille est néfaste.

J'ai d'ailleurs été un peu choquée hier soir en visionnant un doc de la 6 sur les mères porteuses, une femme ayant eu recours à une mère porteuse en France, a simulé sa grossesse aux yeux de tous ( famille, administration..), et ne souhaite jamais dévoiler les conditions de sa naissance à son enfant, je n'ose envisager les répercussions....

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*


Effectivement , il faut que les enfants sachent mais , il faut aussi s'écouter et se respecter soi-même. Si c'est encore trop dur, c'est que ce n'est pas le moment pour toi et je doute donc du bénéfice si tu te forçait a en parler a ton loulou.
Si vous tenez à en parler, peut être que Massive pourrait s'en charger et expliquer en + que toi, tu n'arrives pas à en parle pour le moment. Ca fait partie des réaction que peut avoir un humain dans ce genre de situation, ton loulou apprendra qu'il a le droit de garder des choses pour lui et qu'il a le temps pour les sortir

Effectivement je ne vais pas y arriver, rien que de lire vos réponses j'ai les larmes qui montent  :-\ Je me sens cruche... ça fait 4 mois... Je me pensais plus solide.

Je retiens l'idée de l'album photo  ;) Et je vais voir si Massive veut bien s'en charger (je vais essayer de pas t'embêter avec ça ma Bambinette)  ;). Merci à toutes pour votre soutien, vos idées, vos conseils.  :-* :-*

Si je le propose, c'est que ça ne m'embête pas ....

Et il vaut mieux parfois quelqu'un de l'extérieur, plus neutre, moins impliqué émotionnellement ; si Massive est ok pour le faire, c'est impec ; sinon, tu demandes.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Mesoke, ta "souffrance "est tout à fait légitime, et ta difficulté à pouvoir en parler à ton fiston aussi...ces émotions sont normales à mon sens.

Je suis aussi d'accord avec Bambinnette quand elle te propose une "aide extérieure", cela peut être une bonne solution...

tout mon soutien  :-*

Tu n'es pas cruche du tout , tu est une humaine qui est triste et qui digère un évènement brutal et violent
Ta peine et ta souffrance n'ont rien à voir avec la solidité de ton être.    :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Oui, ce serait bien qu'il sache !  (il le sait déjà d'une certaine façon de toute façon ) ;) Il faut lui dire, oui je sais, je me répète !  :P Je comprends vraiment ta difficulté mesoke, mais à mon avis en parler TOI te ferait du bien aussi. Je m'explique :

 
Tu vois ta phrase ? Et bien, j'ai envie de te dire, lâches !!!! Tu n'as pas à être solide dans une telle épreuve. Tu as le droit d'être triste et de pleurer, et ce devant tes enfants aussi. Pourquoi vouloir leur montrer à tout prix que tout est OK si ça ne l'est pas ? Tu ne vas pas leur faire de mal en montrant ton chagrin. Ils seront tristes de te voir tristes ? Oui, mais c'est plus "sain" que de vouloir se montrer forte devant eux, alors que tu as une grosse peine à gérer. Mesoke, je ne veux pas te bousculer  :-*, je veux juste que tu comprennes que montrer ses larmes n'est pas une faiblesse. Ton chagrin est légitime, alors partage-le avec tes enfants. Et oui, avec l'aide de Massive si c'est mieux pour toi.  Dur à faire, mais cela fera du bien à tout le monde, toi y compris !  ;) ;)


 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Je plussoie Pav .... (qu'est-ce qu'on se plussoie ici !  ;D ;D)

Quand on a perdu notre pote Jean-Pierre, j'étais "affolée" que les enfants nous voient pleurer, zhom et moi ; et puis quoi, on est triste, on pleure ? Ben oui, quand on est triste et malheureux, on pleure ....

Et c'est bien aussi de montrer à nos enfants qu'on peut exprimer nos émotions ........

Et je sais bien comment fonctionne l'être humain : comme ça fait mal, on refoule l'émotion, pour ne pas avoir mal ; du coup, on se garde au fond un espèce de machin désagréable, une émotion qui reste tapie dans l'ombre, qui peut même finir par se faire invisible ..... (tout en restant présente)

Alors que si on exprime son malheur, ça fait peut-être très mal sur le coup, la force de la souffrance peut même faire peur, mais qu'est-ce qu'on se sent mieux après ......


Et par rapport aux enfants, leur dire des mots peut tellement les aider à avancer !!!!!!!
Je rajouterais qu'il n'y a pas qu'à Gaël qu'il faut en parler, mais à Mathis et Noah aussi ; eux aussi sont tes enfants, eux aussi "boivent" tes émotions, et eux encore plus je dirais, car ils n'ont pas le langage pour exprimer, ils sont plus que Gaël dans du ressenti inconscient.

Allez ma cop, on est là ; je suis là en perso, tu le sais bien ....  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Une pensée pour toi mesoke ! J'espère que tu avances  !!  :-* :-* :-* :-* :-*

Je suis tout a fait d'acc', même si c'est pas comparable , mon vieux chien Hooch est parti la semaine dernière et j'ai vraiment pleurer hier, en "retard" comme d'hab(le temps que ça monte  à mon cerveau :P) devant Fantin qui en avait strictement rien à foutre  ;D, Rv a expliqué quadn même et puis voilà 

alors voilà nous avons eu hier matin notre premier rdv avec un pédo-psychiatre pour L.
Confortés récemment dans notre décision de faire suivre Laurie pour de multiples "choses" remarquées dans le cadre familial, un entretien avec son institutrice début octobre a fini de nous convaincre.

L est une petite fille qui montre notamment à l'école un manque de confiance en elle, une peur de l'échec, peur de décevoir, elle a besoin de la relation individuelle avec son instit pour se mettre en situation d'apprentissage, peut se mettre en difficulté à cause de la panique, elle anticipe sur le fait qu'elle ne pourrait pas y arriver....elle a toutes les capacités intellectuelles mais elle se bloque.....

à contrario à la maison c'est une enfant survoltée, directive avec ses soeurs, qui crie bcp pour s'exprimer, a certaines peurs et appréhensions pour faire certaines choses du quotidien....

c'était un rdv de prise de contact, pour faire connaissance, elle aura 3 rdv d'ici la fin de l'année, 2 seule avec le pédo-psy et 1 avec nous....à voir, dans les cas moi je me suis sentie en confiance....à voir

J'appréhendais plus ce rdv du côté de mon mari qui avait une idée bien tranchée sur les psy....çà m'inquiétait qu'il puisse l'envoyer paitre avec ses théories, car lui est plutôt terre à terre, et ne comprends pas que sa fille puisse être comme çà....mais il m'a épaté... :P

A priori, c'est plutôt positif tout ça...
Et Laurie, qu'en dit-elle ?

Les choses avancent, et au fil des rdv, Laurie va pouvoir avancer !!!  :D :D :D

bon ... ayé, je me suis lancée. J'ai discuté de la mort de mon frère avec mon petit bonhomme.

Je ne sais plus quel soir, il jouait tranquillement dans sa chambre aux playmo et je l'entend dire que un de ces playmo était mort. Alors je lui demande ce que ça veut dire pour lui.
Et de fil en aiguille je lui ai parlé de la mort de tonton Pascal.

Je ne sais pas s'il a compris, si ça l'a touché ...  :-\
Par contre, égoïstement, je crois que ça m'a un peu soulagée ... curieux non?

Je suis contente pour vous Mesoke !  ;) :-* :-* :-*




 ::) ::) T'as la réponse !!!  ;)

 :D Mesoke !

curieux non !  je ressens la même chose quand j'aborde certaine"choses plus délicates" avec mes filles....

N'en doute pas Mesoke, il a entendu et saura en parlant quand le besoin s'en fera sentir  ;)  Une bonne chose de dite  :-*

félicitations Mesoke !!
Et je suis persuadée que si toi, tu t'es sentie soulagée.... lui, il a entendu, et certainement ressenti aussi ton soulagement. Rien que ça, je suis sûre que c'est énorme !!
:-*

C'est super Mesoke !  :D

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

(garde dans un coin de tête qu'à l'occaz, ce serait "bien" aussi que tu puisses en parler à Mathis et Noah .... de manière différente et plus "légère", par rapport à leur âge, mais que ce soit dit, verbalisé)

C'est la soirée up  ;D
Celui là pour Gugussette  :P

Chez nous les peurs et les questionnements ont fait leur ré-apparition, mais depuis quelques temps elle verbalise ce qui l'inquiète et dit ouvertement "j'ai peur de la mort, j'ai peur de mourir", cela se traduit aussi par un refus de grandir... elle a pu en parler avec le pédo psy qui l'a reçoit en rdv. Cela semble l'apaiser. Mais n'a pas voulu m'en parlé, ce que j'ai tout à fait accepté et compris.. je la laisse venir à moi quand elle en ressent le besoin....on chemine petit à petit.

Hier soir, à peine couché, j'entends hurler "maman".
Grosse crise de panique "je veux pas mourir, je veux rester sur la Terre, je veux voir les arbres, je veux rester avec toi (=> cette dernière est nouvellement formulée) ". Avec gros sanglots et grosses larmes... Pfff, pas facile   :'(

Il ne s'est apparemment rien passé de particulier hier. Je ne sais pas (et il n'a pas su m'expliquer) pourquoi cette si forte angoisse d'un seul coup ???

Je lui ai dit que même morte, je continuerai à l'aimer, etc..
- on te mettra où quand tu seras morte, sous la terre ou dans une petite maison ?
- je ne sais, j'ai encore le temps d'y réfléchir
- tu nous l'écriras sur un papier pour qu'on le sache ?
J'ai trouvé cette question... surprenante, bizarre, en décalage. Comment à 7 ans peut-il se soucier de là où l'on me mettra ???

Parce que si tu l'aime tjs, il a besoin de savoir d'où..?

Laurie aussi a les mêmes questions.....en ce moment elle se questionne bcp sur le "côté technique" (cimetière, cercueil, crémation (nous avons un proche décédé qui s'est fait incinérer, nous lui avons donc expliquer ...)...et comme pour ton fils, les angoisses arrivent comme çà sans raisons apparentes....

Dans ces moments là, je me pose toujours la question: consulter ou pas ?
Après un gros câlin et un plein de paroles rassurantes, il s'est endormi seul et a dormi toute la nuit sans problème. La crise était passée.
Ce ne doit pas être trop perturbant pour son "équilibre". Mais cette soudaineté des crises me surprend à chaque fois, l'intensité aussi.  :-[


Mesoke, je n'avais pas pensé de cette façon. Pourquoi pas ?
Avant ou après sa question (je ne m'en souviens plus), je lui racontais la croyance de certains sur des retrouvailles après la mort. Je ne l'ai pas inciter à la croire, en soulignant bien l'aspect croyance (pas religieuse, je suis trop cartésienne et athée pour çà  :P  ). Ça a eu l'air de l'apaiser, l'idée qu'un jour on puisse se retrouver...
Alors oui, pourquoi pas ?
Et ça me fait réfléchir. Moi qui est contre l'idée d'une sépulture, serait-ce un bien pour lui ???

Je pense que peu à peu, il "assimile" ce qu'est la mort... il tente peut-être de se la représenter, ou de se rassurer en sachant s'il peut y avoir un "au-delà".
Je ne suis pas spécialement croyante, mais je reconnais pour cela, la religion (quelle qu'elle soit) peut avoir du bon : elle donne une réponse à l'inconnu.

Hier, nous recevions à la maison une amie et sa fille de 4 ans : son mari, et donc le papa de la petite est décédé brutalement en novembre. La petite parle beaucoup de son papa, elle "prévient" systématiquement les autres enfants que son papa est mort.
Elle l'a donc dit à Leelou au cours d'un jeu.
Leelou nous en a reparlé, sans tabou aussi, puisque devant mon amie. Mais je suis persuadée qu'elle n'a pas du tout intégré ce que cela signifiait.
Par contre, il est probable qu'avec le temps, un jour, cela resurgisse... peut-être aura-t'elle alors une grosse angoisse de mort.. ?

Petit up pour Claire  :-*

ah vi ...
J'ai trouvé un livre très bien sur le sujet de la mort.
Ma rappelle plus du nom, je regarderai à la maison.

Merci P'tite Lilli pour le up  :)

Pas été très efficace cet après-midi au travail...  ;D   J'ai lu attentivement tout le fil. Tous vos témoignages m'ont beaucoup touché, je me suis retrouvée dans certains...

Mes enfants ont été confrontés à la mort très (trop) tôt : mon Papa est mort alors qu'ils n'avaient pas 2 ans.

Dès le départ, on leur a expliqué que leur Papy était mort, qu'ils ne le reverraient plus, que Maman allait devoir partir quelques jours (je suis sur Lyon, les obsèques dans la région toulousaine) mais que j'allais revenir très vite. Ils ont vu que j'avais beaucoup de peine : j'adorais mon père et il m'était impossible de ne pas pleurer.

Dès mon retour, j'ai attendu de voir comment ils réagissaient : rien.

Puis, j'ai été surprise de m'apercevoir qu'ils ne reconnaissaient plus leur grand-père sur les photos (ils reconnaissaient ma grand-mère alors qu'ils ne l'avaient pas vue depuis plus longtemps) : je pense qu'ils se sont dit que puisqu'ils ne le reverraient plus, ce n'était "pas la peine" qu'ils se rappellent de lui. Régulièrement, ils nous demandaient qui était le monsieur sur la photo...

J'ai eu beaucoup de mal à entamer mon travail de deuil (je ne suis d'ailleurs toujours pas très avancée sur ce sujet...  :-\, ça ne fait pas 6 mois que je peux penser à mon père sans fondre en larmes immédiatement). Mes Affreux l'ont ressenti et me l'ont un peu fait payer : "pas maman" était devenu un véritable cri de guerre, pour changer les couches, faire manger, donner les bains (bizzare, ça ça ne me gènait pas  ;D), mais aussi pour les calins, lire les livres, les jeux (et ça c'est dur dur...  :'().

Tout ça a duré un peu plus d'1 an. Puis ont commencé les interrogations sur la mort, de façon irrégulière, je dirai presque superficielle. Puis plus rien. Je savais que ça allait revenir, alors je leur ai acheté un petit livre de Dolto sur le sujet. Ils l'ont lu 1 fois avec moi et l'ont "oublié".

Depuis quelques mois, le sujet de la mort est revenu, beaucoup plus régulièrement et plus particulièrement de la part de Louise : où on va quand on est mort ? (mes BP leur ont dit que leur Papy était avec les anges... j'ai un peu de mal avec ça...) Est-ce qu'on souffre (nombreuses référence à mon mal de dos récurent :-X) ? est-ce qu'on meurs quand on est vieux ? Qu'est-ce qu'on fait des morts ?...
J'ai essayé de leur expliquer qu'on ne savait pas ce qu'il y avait après la mort, qu'on pouvait croire des choses différentes (vie après la mort, le néant  ::), la réincarnation...
Que quand on meurt, on nous met dans une boîte et on est soit brûlé soit enterré dans un cimetière.

Puis sont venues les questions plus personnalisées : est-ce que tu vas mourir Maman ? Et moi aussi je vais mourir ?
J'ai parlé des fleurs qui poussent, ont des boutons puis deviennent des fleurs et meurent (la nature faisait partie de leur projet pédagogique à l'école  ;)). Oui Maman mourra un jour, et toi aussi, mais j'espère que ce sera le plus tard possible et que je serais très vieille et que je pourrais voir tes enfants. Et pour toi aussi j'espère que tu seras très très vieille.
Mais je leur ai aussi expliqué que parfois il pouvait y avoir des accidents et qu'il n'y avait pas que les personnes âgées qui mouraient (c'est sûrement là que j'ai "merdoyé"...  :-X), même si c'était une grande majorité des cas.

En ce moment, le questionnement est quasi quotidien de la part de Louise, au moment du calin du coucher, mais je ne ressens pas de crainte de sa part, c'est comme si c'était une question qu'elle a compris importante, mais pas angoissante ou traumatisante.

Dans les jeux de rôles de mes enfants, le mot mort revient très souvent, mais sans côté dramatique (même si la tristesse est reproduite dans la voix), et surtout définitif (le mort fini toujours par revenir).
Mes BP leur ont parlé du Jugement Dernier, et cet été chez ma mère, ça a été un peu lourd (déjà que nos relations sont pour le moins tendues...  :-X  :-X) : dès qu'on sonnait chez elle, ils s'écriaient "c'est Papy qui revient". Je leur ai expliqué que ce n'était pas possible, que Papy ne reviendrait jamais, je crois qu'ils ne l'ont pas compris. Ils ont associé leur Papy à leur Mamie (ils ne nous font pas du tout la même chose chez nous ou chez mes BP), donc c'est forcément dans SA maison qu'il va revenir.

Je m'aperçois que je vous ai fait un véritable roman-fleuve : je vais m'arrêter là pour aujourd'hui  ;D  ;D

claire je n'ai pas encore tout lu mais je voulais juste te faire part de ma maigre expérience par rapport à la mort. Je crois que tu fais bien d'en parler librement à tes enfants du moins c'est mon avis. Ma fille de 4 ans a été confronté à la mort plusieurs fois cette année et je lui ai toujours dit la vérité à ce sujet. Du coup je trouve qu'elle le gère très bien. Je réponds à ces questions sur le sujet car elles en posent souvent et une réponse simple semble lui suffir. Disons que la réaction de tes enfants est comparable à celle de ma fille donc cela me paraît "sain" pour eux.  Peut être peux-tu les emmener fleurir la tombe de ton papa tout simplement qu'ils visualisent ça concrètement.  J'ai emmené ma fille sur la tombe de mon grand père et le seul souvenir qu'elle en a c'est qu'on est allé "dans le jardin de grand père Jean" ben oui comme on a mis des fleurs......

Pour ce qui est de l'au delà et de ce qu'on devient peut être peux-tu demander à tes enfants ce qu'ils en pensent eux du style "et toi tu crois qu'on devient quoi quand on est mort ...?". Et ainsi amorcé la discution sur les différentes possibilités ou croyances....

bref je te souhaite bcp de courage et force dans cette période difficile et je trouve que tu te débrouilles super bien

bises

Cacahuette, c'est pas possible d'emmener mes enfants sur la tombe de mon père, tout simplement parce qu'il n'y en a pas. Il a fait le choix d'être incinéré et ses cendres dispersées dans la nature.
C'est vrai que ça ne me simplifie pas les choses, mais c'est son choix (et j'ai fait le même donc je peux pas critiquer  ;)).

Pour ce qui est du questionnement sur le qu'y a-t-il après la mort, je l'ai tenté : Philippe semble ne pas s'y intéresser, Camille pense qu'on est avec les Anges et Louise elle me retourne à nouveau la question, donc pour gérer la chose...  :-X

Coucou,

Et d'aller sur le lieu de dispersion ?


Ici, ils me terrifient par leur indifférence ???. Nous avions récupéré 2 poissons rouges avant l'été (merci la kermesse de l'école :-X). Les poissons sont morts il y a une quinzaine de jours. Alors qu'ils adoraient les regarder, leur donner quelques paillettes à manger... Ben le passage par les toilettes des poissons m'a fait l'effet d'un jeu pour eux :-X ???.


J'ai l'impression que la mort est intégrée comme étant quelque chose de naturel, dans le cycle, mais pas encore applicable à leur entourage, je pense ??? :-\.

Il m'intéresse toujours autant, ce sujet. Je trouve que chaque enfant a une façon bien à lui d'intégrer le sujet.

A +

La Doudou

sans vouloir en rire... mangez vous du poisson à la maison? Ca doit leur faire le même effet... ce n'est pas le même rapport avec les humains je pense...  :P


Claire, peut être que ta fille se demande juste justement où se trouve physiquement le lieu où on met les morts.

Mon fils a vu l'urne de ma fille, (désolée si je choque ), elle est restée la maison pendant un certin temps vant de la mettre au cimetière.

Donc j'ai essayé de lui expliquer le plus simplement du monde que la maison de sa soeur était dans l'urne, que c'était ses cendres. On en a reparlé plusieurs fois. Puis c'est tout cel ne l'a jamais choqué. Il n'a pas de phobie ou autre. Le jour de la mise en terre il était là aussi...

Si tu as une photo de l'urne, et si tu as le courage, tu peux peut être lui montrer et lui dire que c'est sa maison. Bon après il faut trouver la suite, certes...

Pourquoi pas lui parler du cimetière en disant que c'est là que les morts vont? puis attendre qu'elle fasse le rapport vec papy et te pose les questions ?



A. me pose régulièrement des questions sur la mort, mais ç ne le rend ps triste, c'est plus des questions existencielles. Par exemple aujourd'hui :

- "On attend looongtemps avant de mourir?"  ??? ??? sous entendu est-ce que quand on est vieux on meurt? ou "est-ce qu'on meurt tous un jour?" En général ça me fait sourir et je lui réponds simplement oui... en le rassurant bien sûr.

Puis je crois qu'à cet âge il pense qu'près on peut "démourer".  :-X ;D  ;)

Coucou,

Oui, Bergeronnette, on mange du poissons très souvent chez nous... Et ils m'aident à le cuisiner aussi  ;).

Leurs questions ressemblent fortement à celles d'A. ;). Et il n'y a pas eu de décés proche dans la famille...

A +

Bonjour,

Tiens justement je pensais à ce fil récemment. et le voilà de retour !

Mes filles, dans leurs jeux notamment de playmobils et barbie, jouent/parlent beaucoup de la mort....même si cela me fait bizarre, je n'interviens pas et laisse faire mais parfois cela me pose questions quand même, je me demande du coup si c'est bien normal que la mort soit aussi présente ????
à vos avis !!!
En même temps elles parlent/ jouent beaucoup aussi autour de la naissance, de la maman qui attend un bébé, de la mamy qui est vieille et malade ....
Je cogite certainement de trop encore !

je poste pour suivre.
ça va finir par nous tomber sur le coin de la tête aussi, donc bon...

merci pour le partage d'expériences ;)

Non tu ne cogites pas trop.  ;)

Je trouve leurs jeux tout à fait saints. Elles se posent des questions sur le début e la vie, la naissance, la vieillesse, et puis la mort. Elles intègrent le cycle de la vie et de la mort on dirait.  ;)

Quand elles en parlent tu te souviens ce qu'elles disent. Qui meurt? comment?

Ca m'interesse aussi.  :P

Chez nous ça donne :   Halberto coupe la tête à Kart (pirates playmobiles), puis quand Kart redevient gentil, hop Halberto lui scotche la tête, parcequ'il a un scotch d'accroché pas loin de son épée.  :o
 ;D ;D

D'où ça vient? ben peut être de constater que le poulet ou le poisson qu'on mange a la tête coupée...  ;D ;D tout simplement.  ;) ;)

C'est "Les questions des tout petits sur la mort" chez Bayard jeunesse
(http://www.24hsante.com/wp-content/uploads/2010/02/Livre-Les-questions-des-tout-petits-sur-la-mort.jpeg)

un livre joliment illustré qui aborde le thème de la mort pour les enfants entre 3 et 6 ans. A cet âge, les enfants découvrent que la mort fait partie de la vie. Et les voilà posant mille questions, auxquelles il est souvent difficile de répondre

déjà rien qu'en voyant  le graphisme .... ce livre semble "plaisant".

Gaël a tout de suite accroché à ce livre. Il me demande, "tu peux me lire les histoires sur la mort".
On lit une histoire et après on en discute  ;)

Merci pour le bouquin Mesoke !
 :-*

Bonjour,
Je n'ai pas encore pris le temps de lire le fil, j'aurais p'tet eu des réponses à cette question que je me pose.
Voilà, je suis enceinte de jumeaux pour décembre. J'ai subi une IMG en 2008 pour mon petit Valentin? Je me demande à quel moment je devrais parler de ce grand frère à mes enfants? Et comment leur expliquer?
On a déjà eu beaucoup de mal avec ma nièce qui a 7 ans aujourd'hui. Elle vivait à l'époque une situation difficile (déménagements, ses parents qui n'arrivent pas à faire BB2, inondation de la maison, ...) et ses parents n'ont pas osé lui expliqué ce qui s'est passé, ils lui avient juste dit que j'avais perdu le bébé.
Et puis il y a quelques mois elle a posé la question à sa maman (après la mort de ma grand-mère) qui lui a alors parlé de Valentin.
Mais le cas sera différent pour mes enfants puisqu'ils n'auront pas vécu ma grossesse. En même temps je me demande quoi répondre si mes petits me demandent des photos de mon fils! J'en ai à la maison mais franchement, j'ai peur de montrer ses photos à mes enfants.

Si vous pouviez m'aider à y voir plus clair. Je sais que j'ai le temps mais ça me tracasse un peu.

Coucou Vivisteph

la question m'a aussi traversé l'esprit plusieurs fois, de quand est-ce que je pourrais parler de leur soeur aux petits. En fait je n'en sais rien... disons quand je ressentirais la chose peut être. Le jour de son anniversaire par exemple quand ils seront en âge de comprendre, à un moment où moi-même je serais en mesure d'en parler.

Je dirais, ne pas cacher, si tu es questionnée, ni au contraire, t'imposer à toi même la chose si tu ne le sens pas.

Pour la photo, une idée, c'est d'en faire un dessin ou un portrait, pourquoi pas toi-même, ou demander à un artiste si tu connais. Ca aide à avoir une trace qui soit plus simple à montrer qu'un portrait où l'on y voit des traits difficiles à voir.  :-\

 :-*

Coucou,

Mes zouaves sont dans le "comment ont fait des bébés". Ils sont nés grace à une FIV... ils me posent des questions, je répond à leur question : Il y a 2 graines... des parents qui s'aiment fort... et parfois un médecin pour donner un coup de pouce.

J'ai aussi connu un décès in utéro à 5,5 mois. Une fille, qui reste à mes yeux l'ainée... Et je me pose aussi la question, à quel moment en parler ???.

Finalement, pour la FIV, c'est venu assez naturellement (alors que je m'étais aussi poser la question du quand/comment/à quel moment).

Mais pour un frère ou une soeur décédé(e) avant leurs venus ???. Quelles questions peuvent-ils poser pour que mes réponses puissent amener la connaissance de façon naturelle, sans dramatiser ???.

J'ai un problème supplémentaire à gérer : je hais les dates anniversaires :-\. Quelless soient porteuses de bonheur ou malheur... Donc pas de moment clé en référence :-\. Ce qui m'aurait surement bien arrangé la tache ( ;) Bergeronnette).

Mes zouaves parlent souvent d'un petit frère, d'une petite soeur. Mais aussi d'un grand frère ou d'une grande soeur imaginaire... Peut-être un jour je me/les sentirai pour me jeter à l'eau ???.

Difficile question :-*.

A +

C'est fou ce que les gosses ont de l'intuition!!!  :o C'est comme si ils exprimaient des choses que l'on nose pas toujours... c'est comme des signaux pour un jour où on se sentira de parler....

Ca me fait penser que enfant, je m'imaginais souvent mon frère aîné,  que je n'ai pas connu, en enfant ayant grandi et vécu avec nous, et même adulte. Je m'imaginais que ma vie aurait été différente etc ... Alors les jeux de tes enfants me laisse pensive.  :)


Sur la question du portrait j'avais retouché la photo de ma fille par Photoshop, elle est comme dessinée. J'ai ce petit portrait sur une carte assez jolie que je porte avec des documents officiels.

Cela aurait pu être aussi un simple dessin la représentant ou un truc totalement abstrait que j'aurais affiché quelque part dans la maison, ou rangé parmi des livres et qui pourrait un jour suciter des questions...

Oui comme tu dis, La Doudou pas de réponse pour l'instant...

 :-*

HS : j'ai lu vos réponses (doudou et la B.) ce matin depuis mon portable, et j'ai mis un temps fou à retrouver le fil, que je cherchais dans Educ ou dans Tout et rien....  :-\

Bon, je n'ai pas "la" solution, mais je peux vous expliquer comment j'ai "préparé le terrain" chez nous.
Lorsque j'ai su que j'allais faire une IMG, j'ai beaucoup lu, et j'ai découvert que je pouvais conserver la trace du passage de Simon parmi nous.
 (c'est la "chance" de l'IMG, c'est le temps de préparation par rapport à une MFIU par exemple :-\)

J'étais divisée en 2 : la mère révoltée, en colère, rageant de cette injustice, d'une part; et la future mère qui pensait déjà aux futurs frères et soeurs et à la mémoire de son premier fils.

Avec mon mari, nous avons pris des tas de photos le jour de l'accouchement. Je les ai regardé énormément au début, beaucoup plus rarement maintenant. Mais je sais qu'elles sont là.
Je ne sais absolument pas si je les montrerai un jour à mes enfants ?  ???

Pour avoir quelque chose à leur montrer, nous avons pris une photo de la main de Simon, sur nos mains entrecroisées, et l'avons mise en noir et blanc. C'est une très belle photo, qui était sur son faire-part, et qui est dans la chambre des enfants. On leur en parle quand ils la regardent et on leur dit que c'est Simon. (on avait aussi demander à la SF de prendre ses empreintes de main et de pied avec de l'encre colorée : c'est une jolie image) : j'imagine que ça peut paraitre morbide à ceux qui ne sont pas passés par là, mais j'avais besoin de preuves...

Nous avons eu la chance d'avoir une place au colombarium, ou reposent les cendres de Simon, de temps en temps, nous y allons en poussette, mettre des fleurs et 2 bougies.

Donc pas de tabou, mais pas de forcing.

lorsqu'ils étaient tout bébé (avant 6 mois) je leur en parlais régulièrement. Je leur disais qu'ils avaient eu un grand frère, mais qu'il était très malade et qu'il n'était plus avec nous, et que je l'aimais très fort.

Bon voilà c'était un peu décousu, mais ça brosse des pistes sur le "quoi dire? quand le dire?"

Pour ce qui est de la FIV Doudou, nous aussi on est passés par là, je ne me vois pas leur cacher, c'est leur histoire, pas de souci...
Mais ça va faire bizarre à la famille (ou aux amis) car personne n'est au courant  :-X ::) :o

bon dimanche  :-*

Coucou,


C'est mon problème : je n'ai aucune trace tangible de son existence :-\. Si ce n'est dans la mémoire familiale. Et une écho... A 5,5 mois, il n'était pas encore d'usage de mettre une quelconque trace dans le livret de famille. Un grand regret, car mon ainée fait partie de l'histoire familiale :-\.



Je ne sais pas ???. J'ai l'impression que tous les ainés rêvent d'avoir ce qu'ils n'ont pas : un aîné ! C'était mon cas. Une petite soeur aucun intérêt, j'en avais déjà une ::). Et pourtant, il y a eu une FC entre moi et ma soeur...

Tient, ma mère m'en a d'ailleur parlé super tard, quand j'ai eu moi-même des soucis de fertilité. Mais cela ne m'a pas dérangée.

A +

Eh bien, construis toi des traces "matérielles".
Un objet qui te ferait penser à elle ? un travail "artistique" sur la base de l'écho, qui est bien un signe tangible, une photo de toi enceinte, ou un air de musique que tu aimais jouer lorsque tu étais enceinte d'elle ?

Tu vas forcément trouver ;)


Même situation que toi, une FC entre moi et ma soeur, et l'envie d'avoir un aîné !

Suzy, merci pour tes pistes. Pour ma part, j'ai aussi pris une photo de la main de mon fils sur la mienne et celle de mon mari. Je l'ai développé et elle est dans l'album de mon fils. Je pense la mettre dans un cadre avec ses empreintes (je l'ai fais aussi) et son prénom pour que mes enfants le voit sans qu'il soit omniprésent.

La doudou, je ne sais pas si tous les enfants ainés rêvent d'un frère ou soeur ainée. En tout cas, moi j'ai perdu une soeur enfant, et j'ai souvent fait des jeux où j'avais une soeur imaginaire. Mes parents ne le parlaient jamais d'elle, il n'y a pas de photo (pas d'appareil photo chez mes parents à l'époque), pas de souvenir. J'avais 5 ans mais je ne me souviens que d'un prénom : Pauline.

Dans un autre genre, mais je pense que ce que je vais raconter peut vous donner des pistes pour vos enfants :

Dans mon histoire, j'ai longtemps pensé, parce que c'est ainsi que ma mère me le racontait, que mes parents s'étaient mariés parce que ma mère était enceinte (ah oui, je suis une "vieille", pas de pilule à l'époque !).

Jusqu'au jour, où, récemment (il y a quelques mois), ma mère m'a raconté qu'entre mon frère (pas le même père) et moi, elle avait eu plusieurs avortements.
Et elle m'a (enfin !) dit qu'ils m'avaient gardé par CHOIX, finalement ; qu'elle aurait pu avorté sinon, comme elle l'avait fait avant.
Si vous saviez comme ça m'a soulagée ! Moi, nouvelle maman, je me suis sentie enfin désirée .....

Tout ça pour dire que le "dire" permet à l'enfant une tranquilité ; le "dire" évite des fantasmes, des fausses idées.


Il reste bien entendu qu'il faut être "prêt(e)" à le dire.

Registre différent de notions sérieuses.

Lors d'une discussion, les jujus découvrent qu'il est possible de contrôler les naissances lorsque le couple ne veut plus ou pas d'enfants. Stupéfaction de leur part, pour eux c'était jusque là inimaginable... Donc arrive la question du "comment"   :P
- soit la femme prend un petit comprimé tous les jours qui empêche la formation des petites graines, soit le monsieur met une sorte de gant en plastique sur son zizi pour ne pas que les petites graines sortent
Réaction   ;D  de Firmin: un gant avec tous les doigts ?  ;D  (bien un mec çuilà, il se croit en plus fûté  ::)  )
Réaction  :o de Fédéri: comment on fait pour faire pipi ?  :-[  (bien un mec çuilà, voyons le côté pratique en 1er  ::)  )
Firmin: ben il fait un trou au bout
Moi: alors là, il ne sert plus à rien ton gant, on le met juste pour faire l'amour à une femme

Puis les questions ont fusé   :)
- mais alors c'est quand qu'on fait les bébés ?
- pas en s'embrassant parce que sinon on en aurait des milliards de bébés ?

On a échappé cette fois ci au comment fait-on les bébés. Ce sera peut être la prochiane leçon. Pour l'instant, ils en ont au moins pour 15 jours à digérer celle de ce soir  ;D

Mes 2 autres hommes étaient MDR, l'ainé planqué dans la cuisine prêt à s'écrouler (vive l'adolescence) et zhom arrivant à contenir mais se gardant bien répondre...

 ;D ;D ;D

Mais comment fait on pour garder son sang froid dans ces moments? Ca donne trop envie de pouffer de rire.
 Mais en même temps l'enjeu est important, on a peur de rater la réponse, de n'être pas naturel, ou de dire des choses pas tout à fait vraies. Exactement comme pour l'autre sujet.

Cela m'a bien fait rire en tous cas.  ;D

C'est quand même moi qui ai orienté la conversation. Je me sentais donc de la mener au bout sérieusement. Sans cela je les aurai laissés dans leur ignorance quand à la gestion des naissances  ;) 

Et comme tu le dis, l'enjeu est trop important pour leur futur. La franche rigolade viendra après, quand ils auront digérer les info  ;)

PTDR  ;D ;D..... le coup du gant en plastique ...... ;D ;D...

chez nous aussi les questions viennent doucement....et j'avoue que parfois je leur demande 5 minutes de réflexion pour répondre .....

est ce qu'ils t'ont demandé ce qui était en train de bouillir dans la casserole a côté du p'tit salé ?
 ::) 8) 8) ;D

Suzy, t'es en décalage. La discu était lundi soir, le saucisson aux lentilles mardi midi (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Langue/tire-la-langue-492.GIF) merci Sushy

Et pis ma cup trône dans la salle de bain à côté des gels et shampoings, personne ne s'est encore inquiétée de savoir qui elle est  ;)

Ici, les Affreux ont compris que "Maman prend le dicament pour pas avoir d'autres bébés..."  ;D ;D

Cet après midi, dans la voiture, discussion entre Léa et Sarah concernant le chien de Mamy mort depuis quelques déjà ....pourquoi elles parlaient de çà ??? pas suivi leur début de conversation...

Sarah " oui le chien il est mort il est parti au pays imaginaire"
Léa : " oui il est mort mais on l'a enterré derrière le poulailler, il est dans la terre"....

J'écoute distraitement leur échanges.... Puis Léa me demande "maman et nous on va mourir ?" .......

Moi : " gloups" ! put*** çà y est cela revient ....."... je précise qu'ayant fait beaucoup de chemin sur mes émotions personnelles quand au sujet je reste toujours plus ou moins sensible et la à l'aise par rapport aux questions concernant la mort ....

Donc moi  même réponse qu'à la grande à son époque des questions autour de ce sujet " oui ma  chérie qu'effectivement tout le monde un jour meurt... et on souhaite tous que cela soit le plus tard possible... avant nous avons à vivre notre vie de manière à être le plus heureux possible, et après avoir fait pleins de belles choses dans sa vie". ....

Silence dans la voiture .... puis elles enchainent sur autre chose........à voir !

Tout est dans le titre ou presque...
Je me demande comment aborder la maladie et la mort avec ma grande qui va avoir 3 ans. En effet, mon papa a un cancer (je l'ai appris juste apres la naissance des petits, debut mars). Jusqu'à maintenant je ne me sentais pas prete à me poser cette question la car je me protegeais et je n'avais pas trop integre les choses.
Mais je ne voudrais pas passer à cote des questions, interrogations de ma puce qui est tres sensible.
Je pense qu'elle se rend compte de pas mal de choses mais ne dit rien, ne pose aucune question. en effet, mon papa n'a plus de cheveux, a le visage gonflé par les traitements... Aucune remarque, aucune question; De plus elle veut tjs nous donner nos medicaments (c'est vite dit mais ca lui fait plaisir de se rendre utile) et la mon papa a deja pris ses medicaments devant elle aucune question.
Je pense qu'elle cherche à me proteger mais maintenant je me sens prete à partager ca avec elle mais ne voudrait pas en faire trop.
Alros si vous avez des conseils, des livres pour evoquer ca aussi ce serait cool.
Ma fille parle tres tres bien et d'habitude pose bcp de questions et retient bien les choses.

Merci d'avance

Je ne sais pas mais je te fais des bisous et t envoies mes pensées.

Merci Adeline...

Bonsoir !
Déjà désolée pour ce qui arrive à ton papa. Et pour toi qui en souffres.

Lorsque mon grand-père était malade du cancer il y a un an, j'ai emmené mon grand qui avait 3 ans le voir à l'hôpital. Il est mort quelques jours plus tard. Je lui ai juste dit qu'il était très malade. Il a vu que j'étais pleine de tendresse pour lui et triste en même temps. Il a réagi en donnant de l'attention et de la tendresse à ma grand-mère. Je me demande si mon grand-père ne lui faisait pas un peu peur, pas sûre qu'il l'aie reconnu, métamorphosé comme il était.

Puis je lui ai annoncé sa mort. On avait largement abordé le sujet auparavant puisque je n'ai plus mes parents. On lui a donc juste dit qu'il avait arrêté de vivre parce qu'il était très malade et très vieux et que même à l'hôpital on n'avait pas pu le guérir. Il en parle parfois, pour redire ce que je viens d'écrire. Ca a l'air clair dans sa tête.

Je savais en y allant que ce serait la dernière fois, mais je ne l'ai pas dit à mon fils. Je ne lui en ai parlé qu'après, une fois que c'était concret. Je lui ai par contre dit qu'il était très malade et qu'il souffrait beaucoup.

Je te souhaite beaucoup de courage et je te souhaite de trouver des mots simples et justes pour partager ça avec ta fille.

Ma maman a été malade l'an passé (un myelome), et avec mes garcons, j'ai toujours essayé d'anticiper un peu les choses,  en essayant de garder des mots simples...
Pour la perte des cheveux, par exemple, j'en avais parlé avant que ça n'arrive, en disant que mamie était malade, qu'elle avait une très grosse maladie, mais qu'elle allait dans un hopital ou les médecins allaient bien s'en occuper. Mais que les cachets qu'elle allait devoir prendre pour la soigner allaient faire tomber ses cheveux. Quand ma maman a acheté sa perruque (avant la perte de ses cheveux), on leur a fait voir et expliqué ce que c'était et à quoi ça servait. Souvent, ils ont tirés un peu une mèche en demandant si c'était toujours ses vrais cheveux... Et quand les cheveux sont tombés, et que ma maman a mis sa perruque pour la première fois, vincent a dit : qui c'est qui t'a coiffé mamie ? Et je pense qu'il a compris en même temps qu'il avait posé sa question... Ma maman, ce jour la, n'a pas réussi à lui répondre... mais depuis, ils n'ont jamais reposé de questions à ce sujet.
Aujourd'hui, ma maman est en rémission... mais quand ils sont avec elle, mes enfants savent rester plus sages : on dirait qu'ils prennent soin de leur mamie, et essayent de ne pas trop la fatiguer quand elle les garde.  ;)
Bon courage... c'est pas toujours facile de parler des choses graves à nos enfants... Mais quand on arrive à mettre des "mots" sur nos "maux", ça les aide vraiment à "comprendre" pourquoi on peut etre différents et tristes à un moment donné.  :-*

plein de ++++

et un petit peu de lecture :
http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,13733.0
http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,8262.0

Coucou Ninie,

Peut-être devrais tu tout simplement demander à ta fille si elle à remarqué que papi avait changé. Et lui proposer de lui expliquer pourquoi il a changé. Explique lui que son papi à une maladie trés grave, mais qu'il est soigné. Explique lui que parfois tu es triste car tu n'aimes pas voire ton papa aussi fatigué e tqu'elle aussi à le droit d'être triste. Par contre la possibilité de mort personellement je ne l'aborderai pas pour le moment. D'une part car ton papa est en plein traitement, d'autre part parce que la mort est une notion aléatoire et ta fille ne comprendra peut être pas.

Voilà, j'te souhaite plein de courage, c'est pas facile tout ce que tu vis. N'hésites pas à venir partager ta detresse, ta colère ou les bonnes nouvelles avec nous sur ce fil  ;)

salut ninie

Je comprends que tu te poses toutes ces questions j'ai vécu la même situation 3 fois (mon papa et le papa et la maman de mon mari) et c déjà dur pour nous adultes à comprendre alors c encore plus difficile à transmettre à nos enfants.

Pour ma part mes enfants avaient entre 2 et 5 ans pour les trois maladies qui ont malheureusement abouties à la mort.

Malgré leur jeune âge, nous leur avons expliqué notre tristesse face à la maladie, et je me rappelle mon fils qui m'avait demandé si mamy ne pouvait pas prendre un sirop rose pour aller mieux et nous lui avions dit que parfois nous ne pouvions rien faire que c t comme cela (dur d'apprendre la résignation à cet âge là). par contre j'ai toujours trouvé que grâce à l'insouciance des enfants, ils arrivaient à ne pas dramatiser (nous évitions aussi que le sujet devienne obsessionnel à la maison) et en fait les questions sur la maladie la mort sont arrivées plutôt cette année (7/9ans) où maintenant ils nous demandent des explications en lien avec les souvenirs qu'ils ont de leurs grands parents.

En fait je ne sais pas si je suis trés claire mais vers 3 ans certaines explications semblent leur suffir car ils sont dans leur monde  (ce qui est trés bien car c un formidable dynamiseur pour nous adultes) donc je pense qu'il faut simplement que tu l'accompagne si elle a un questionnement précis mais ne te tracasse pas quand à sa réaction car pour moi ils étaient plus inquiets de me voir pleurer que par la maladie elle même de leur papy. C maintenant qu'ils comprennent.

Je te souhaite bon courage et je suis sûre que tu arriveras à trouver les mots justes

Je n'ai pas été confronté à la situation de maladie mais je n'ai plus mon papa. ça date d'avant la naissance de mon ainée. Je lui ai dit qu'il était une étoile.
J'ai vu une émission "les maternelles" sur le sujet avec des témoignages très différents et je sais qu'il avait parlé de livres et de sites internet sur le sujet. Peut être qu'il faut aller jeter un coup d'oeil sur le site des maternelles. En tout cas bon courage pour affronter cette épreuve.

+1
on peut aborder les questions de la maladie, des soins. Il est très malade, mais les médecins font ce qu'il faut pour le soigner. Ne pas aborder soi même l'issue fatale et la mort. Par contre, si la question vient d'eux, ne pas l'éluder non plus : la mort, c'est une possibilité, mais les médecins essaient toujours de l'éviter, (ou tout au moins de la retarder le plus possible)

La question de la mort est arrivée ces derniers temps avec le décès de la grand mère de zhom. Sans avoir jamais été malade à proprement parlé, les zouaves ont bien vu qu'elle changeait, qu'elle était de plus en plus fatiguée... Qu'elle était très vieille. Et quand elle est venue sur Brest pour être en maison de retraite, naturellement, régulièrement, ils nous posaient la question de sa mort... Alors même que nous la voyions bien vivante régulièrement !

Lorsqu'elle est morte, les mots sont venus naturellement. Ce qui est le plus compliqué, je trouve, à leur niveau, c'est de gérer la tristesse des autres. Pourquoi leur grand père était si triste, puisque la mort semblait si prévisible :-\.

Voilà, je crois que pour ton histoire, le plus dur, ce ne sera pas d'expliquer la mort, je pense que ta fille en est déjà consciente, mais d'accepter ta tristesse. Et oui, tu seras triste, et non, ta fille ne pourra rien changer... Mais la vie continue, et elle reste ton rayon de soleil ! La mort ne changera pas la réalité de ceux qui restent auprès d'elle, elle te fera toujours sourire.

Et je plussoie : quand on a du mal avec certains sujets, un livre permet de désamorcer les difficultés :-*.

A +

Bon de vous avoir parlé et de me sentir prete ca fait bouger les choses.
Jeudi les pompiers sont venus dans notre residence alors "et pourquoi?" "ils sont ou les pompiers maintenant?"
"et moi j'ai deja ete à l'hopital?" et la on a fait le tour de la famille et arrive à mon papa je lui dis que oui il a deja ete à l'hopital elle me repond que papy prned des medicaments et va souvent chez le docteur !!! Je lui ai donc explique qu'il avait maladie et qu'il fallait qu'il prenne ses medicaments...

Elle m'a aussi dit qu'elle voulait voir sa mamie (ma maman) car cette derniere avait du chagrin quand elle voyait pas Léanie. Je lui ai donc dit que oui elle aimait la voir, qu'elle etait triste quand elle partait mais qu'apres ca allait mieux. Ma maman lui en a parle jhier aussi et ca semble avoir fait son bonhomme de chemin.

ninie le seul conseil que je pourrais te donner c'est de ne pas leur mentir ;)
 :-* :-*

Tout à fait d'accord avec Nat ....mon beau frère a la mucoviscidose, en janvier dernier il a allait vraiment mal, nous  savions ce qui allait se passer. il attendait une greffe des poumons depuis 2 ans, son état se détériorait de + en +.
Mes filles le connaissent depuis plus de 5 ans maintenant, et on toujours su qu'il était malade, et que sa maladie ne pouvait pas se guérir. Et qu'un jour, une greffe de poumons seraient nécessaire pour prolonger sa vie. Nous avons dés le début expliquer pourquoi il toussait tant, et ce qu'était cette maladie, une greffe...
Et le 19 février, il a reçu l'appel tant attendu, la greffe a eu lieu.... mais ce n'était pas sans risque au vu de son état très affaibli. Les filles ont été mises au courant.

Ma fille ainée, comme cela parait dans ce fil , a traversé des moments difficile en lien avec le sujet de la mort et les angoisses survenant.
Nous avons toujours pris le parti d'expliquer les choses le plus sereinement et simplement ( et cela n'a pas toujours été choses facile pour moi....ayant aussi des angoisses avec ce sujet)... j'ai aussi pris le parti d'anticiper certaines explications comme Nat... en restant le plus simple possible...

Comment vous expliquez à une enfant de 5 ans que son grand-père s'est pendu?  ??? :-\

Elle l'a jamais connu, mais comme tout les autres membres de la famille, on a des photos, et zhom lui en a parlé. Elle a bien compris qu'elle le connaitra jamais parce que ce n'est pas possible. Jusqu'ici ça ne posait pas de problème apparemment.

Mais là ça fait 2 fois qu'elle pleure en disant qu'elle veut le voir, qu'elle est triste parce qu'elle ne pourra jamais le voir...  :'(
La première fois ça a duré quelques secondes (c'était il y a 1-2 semaines je crois). Et là tout-à-l'heure, elle était dehors, je l'entend pleurer, j'y vais pas tout de suite, je pensais qu'elle s'était juste chamaillée avec sa soeur (parfois elle pleure juste si elle ne veut pas jouer avec elle...  ::)  :P), surtout qu'elle continuait à jouer tout en pleurant.
Finalement je vois que ça dur donc j'y vais et là elle me dit ça.  :-\

Alors je me demande si c'est juste la fatigue qui fait qu'elle a envie de pleurer et du coup, c'est ça comme ça aurait pu être autre chose, ou alors elle est vraiment triste de ne pas le connaitre, ou alors, est-ce que ce serait le fait de ne pas savoir comment il est mort qui la travail...?  ???
Parce que souvent, quand elle en parle, reviens la question "comment il est mort?"... jusqu'ici on lui a dit qu'elle était trop petite pour qu'on lui explique ça, qu'elle ne comprendrait pas en gros, ça a eu l'air de lui suffire, mais là je me demande si c'est pas aussi ça plus que le fait de ne pas le connaitre qui l'inquiète (forcément, elle n'a jamais été vraiment confrontée à la mort, le fait de ne pas savoir comment il est mort l'angoisse peut-être par rapport à sa propre mort ou à la nôtre...).

Le mieux serait sûrement qu'on le lui dise... Mais je sais pas trop comment et surtout, est-ce qu'elle est assez grande pour le digérer?  :-\

Tu peux peut-être plus parler du fait que son grand-père a choisi de mourir sans parler de comment il a décidé de mettre fin à ses jours? (je précise ma pensée: pour l'instant vu qu'elle n'a que 5 ans, après je pense qu'il ne faut jamais garder de secret de famille donc tout lui dire)

Oui, je suis aussi totalement d'accord sur le fait qu'à terme ou lui dira tout de toute façon, c'est juste que je me demande si c'est déjà le moment ou non...  :-\

J'ai peur que lui dire seulement qu'il a choisi de mourir reste trop abstrait pour elle maintenant, sa question est terre à terre, elle veut savoir COMMENT j'ai l'impression... On a déjà essayer de contourner un peu, là j'ai l'impression qu'elle veut vraiment savoir...
Peut-être que ça veut dire que c'est le moment, tout simplement...
Je voudrais juste pas que ça la "choque" plus que de ne pas savoir...  :-\

De toute façon, on va en reparler avec zhom (je lui en ai touché 2 mots en vitesse quand il est rentrée, mais faut qu'on en reparle vraiment en étant seuls) et avec elle à tête reposé aussi, quand elle sera plus dans l'émotion du moment, pour savoir ce qu'elle en dit à ce moment-là, ce qu'elle attend vraiment de nous, et on avisera en fonction de ça. :)

Bonsoir, le sujet est délicat c'est bien normal, je n'ai pas d'expérience, mes enfants sont plus jeune donc je ne me rend pas compte de ce qu'un enfant de 5 ans peut ressentir, exprimer, mais quand je lis ton post je me demande si elle insiste tellement sur le comment ce n'est pas justement parce que le comment est compliqué à expliquer, la violence du suicide, de la pendaison particulièrement, et que vous ne pouvez pas lui expliquer clairement maintenant. Les enfants de cet age se posent ils souvent la question du comment d'un décé ? Si il était mort d'une longue maladie quelque part je suppose que ce serait plus simple à verbaliser.
Elle a bien compris qu'il y avait du non dis / tabou dans l'histoire.
Maintenant comment lui répondre sans que ce soit violent pour elle et pour vous ? Comment vous même avez vous "encaissé" ce décé ? Est ce que vous faire aider par un professionnel pourrait être envisageable ? Parce que c'est claire que là elle a besoin d'une réponse, mais laquelle ?

Oui, je vois le pédiatre début août, j'en parlerais sûrement avec lui aussi, voir ce qu'il en pense.  :)

En fait j'arrive pas non plus trop à savoir si elle est prête à encaisser ça, si ça la rassurerait, ou si au contraire (comme je le pensais jusqu'ici), le fait de savoir qu'on peut choisir de mourir risquerait de l'angoisser encore plus...  :-\

Ce qui m'embête c'est que je veux pas lui mentir, et en même temps je sais pas si lui dire la vérité serait bon pour elle...  :-\

Je pense qu'elle veut vraiment savoir le côté "pratique" en fait, parce qu'elle m'a parlé des différentes façon de mourir qu'elle connait (elle a parlé d'un couteau, qu'on pouvait mourir de vieillesse, etc...), mais elle a bien compris que son GP ne rentre dans aucune de ces "cases", et je crois que c'est ça qui la travaille...

J'en ai reparlé un peu avec zhom, il va en reparler avec elle avant de voir ce qu'on va faire, mais comme il y a eu médocs + corde, il me dit qu'on pourrait juste lui dire qu'il a pris trop de médicaments pour l'instant...
Ce serait pas vraiment un mensonge, et ça lui suffirait peut-être, mais ça me dérange un peu...  :-\

Je comprends bien...
Et mourir de tristesse ça peut être une cause, une maladie qui rend tellement triste que ça l'a conduit à la mort ?
De mon point de vue le détail parait inadapté à son âge.

J'ai été confrontée à la même question, et j'ai été incapable d'y répondre.
J'ai répondu qu'il y a des choses difficiles à comprendre pour des enfants, et que je lui expliquerais quand il serait plus âgé.
Pour moi, c'est inconcevable d'expliquer le suicide à un enfant de 5 ans, mais je n'arrive pas à voir les choses objectivement, ça me touche de trop.
Quant au moyen, j'aurais aussi bien plus de mal à parler de pendaison que de médicaments...mais je ne sais vraiment pas si l'un est plus choquant que l'autre aux yeux d'un enfant. Je pense qu'il vaut mieux n'entrer dans aucun détail que de mentir (même par omission).

Kaji: Oui, finalement, le comment il l'a fait importe moins que le pourquoi je crois... Finalement, c'est peut-être juste sa façon de l'exprimer, elle dit "comment", mais sans doute que ce qu'elle veut vraiment savoir c'est pourquoi...
Mais même sans lui dire comment il l'a fait (ce qui n'est pas forcément nécessaire, je sais pas), est-ce que ça ne reste pas dur à entendre à cet âge...?  :-\

Gugussette: Oui, jusqu'ici c'est ce que je disais, on lui a dit qu'elle était trop jeune et qu'on lui expliquerait plus tard, justement parce que je ne voulais pas lui mentir, même par omission, et ça lui suffisait, mais là, on dirait que ça ne lui suffit plus...  :-\

Oui, c'est ce qu ej evoulais dire. Discuter plus sur le fait qu'il se sentait si mal qu'il a voulu arrêter de vivre...

Ca me paraît super dur de lui dire les détails du comment et, ceci dit, les enfants me surprennent souvent par la façon "simple" dont ils prennent les choses qui nous choquent, nous...

Oui, je comprends.
Comme mes enfants n'ont pas insisté, je n'ai pas été confrontée à cela.

Si j'essaie d'y réfléchir avec du recul, ça ne la choquera peut-être pas d'entendre qu'il a choisi de mourir, tout en lui expliquant suffisamment pour qu'elle ne pense pas que c'est quelque chose qu'on fait juste sur un coup de déprime.

Si elle est inquiète pour vous, ou pour elle, ça devrait être suffisant pour la rassurer, sans qu'il soit nécessaire de lui en dire plus.

C'est vrai ça, ils nous surprennent souvent!  :D
Et parfois on interprète mal ce qu'ils nous disent/leur demande aussi, on le fait avec nos yeux et nos oreilles d'adulte, forcément... C'est pour ça que je veux bien prendre le temps d'y réfléchir et d'en reparler avec elle.  :)

C'est sûr que c'est dur à entendre que la tristesse tellement forte que ça devient une maladie peut faire mourir, mais elle a l'air de souffrir. Je me dis que plutôt que lui dire qu'elle est trop jeune pour que vous lui expliquiez tout, ce qui appui qu'il y a quelque chose de terrible qui lui est caché pour le moment, même si provisoire et pour son bien et normal ! Contourner en lui expliquant un autre aspect de ce décé plus facile à discuter, et finalement peut être plus important que la dureté de la technique. Elle verra peut être que le sujet ne lui est pas fermé... Je ne dis pas que c'est facile comme discussion, il faut y aller prudemment.
Et sinon peut être lui expliquer que c'est difficile pour vous de parler de ça.

Oui, je pense que si on lui dit qu'il ne voulait plus vivre ou quelque chose comme ça, le comment il l'a fait ne se posera pas forcément.
Sinon non, c'est pas difficile pour nous d'en parler, c'est juste qu'on ne sait pas si ça risque de lui faire du mal quoi...

C'est sûr vaut mieux prendre le temps d'y réfléchir et y aller progressivement au fur et à mesure des questions elle stoppera probablement là où elle n'est plus prête à entendre...

Le comment est important pour les enfants  :-\
lorsque Gabin a été confronté à la mort, il avait alors 5 ans. Sa grande tata qui le bichonait, le chouchoutait, le gardait souvent est décédé d'un cancer..

Bon la maladie ça été expliqué..Après les questions "mais toi aussi tu vas être malade?"
Et l connerie de répondre mais non mais elle était un peu plus vielle elle avait 70 ans..Après il demandait à tout le monde son âge pour savoir s'il allait beaucoup mourir...

Bref je reviens sur le comment :
Et le corps de tata, il va où? et il va rester dans la terre? Et il va y avoir des bêtes qui vont venir le manger?
Et pourquoi on brûle les animaux? Et pourquoi??.....

Le comment il le cherche souvent les enfants... ::)

Quand ma mère est décédée (cancer), les enfants (et surtout Roxane) ont aussi posé beaucoup de questions sur le "comment".
Alors évidemment, c'est plus "facile" de dire qu'il s'agissait d'une maladie que d'un suicide ....  :-\ :-\ :-\ :-\

Derrière les questions, je sentais surtout l'inquiétude de la mort de ses propres parents, et de la sienne propre aussi je pense .....

Si vous avez l'habitude toi et ton zhom de parler "librement" à vos enfants, et vu son insistance, tu peux peut-être expliquer à ta fille que son grand-père a choisit d'arrêter de vivre, sans doute parce qu'il était trop malheureux, mais que c'est rare, mais que ça existe.
Et pourquoi pas préciser de quelle façon, avec des mots simples (il s'est étranglé avec une corde), tout en rajoutant que vous les parents, vous trouvez ça violent, et que vous avez hésité à lui dire parce que vous la trouvez trop petite, mais que finalement, vous préférez lui dire la vérité.

 ??? ??? ??? ??? ???


Cela peut sans doute éviter qu'elle se crée un truc dans sa tête et donc des angoisses inutiles ?

Oui, je pense qu'on y aller petit à petit, mais si ses interrogations persistent, il sera sans doute préférable de lui en dire le plus possible, en choisissant bien les mots pour le faire. :)

Et tu trouveras bien les mots, je n'en doute pas
 :-* :-* :-* :-*

Merci. ;) On fera au mieux. :P

Les angoisses de fiston, la suite...

Au début de l'été, les angoisses sont revenues au coucher, presque en rituel, tous les soirs.
J'ai réussi à la convaincre d'aller consulter ma copine psychologue clinicienne. Il m'a dit non plusieurs fois et a fini par m'avouer la riaosn de son refus "je ne sais pas quoi lui dire"  :-\
J'ai pu lui faire comprendre que ce n'était pas à lui à vider son sac mais elle qui le questionnerait pour réussir à comprendre.

Ainsi donc, une séance a suffi (pour l'instant). Elle ne décèle aucun traumatisme présent (peut être dans l'inconscient), l'angoisse n'est reliée à rien de rationnel. Aller chercher dans son inconscient (par hypnose ça marche très bien, j'ai testé personnellement) une éventuelle origine à ses angoisses ne serait pas forcément bénéfique et certainement très perturbant pour lui. Faire rejaillir une expérience douloureuse (du moins vécue comme douloureuse par la personne) chez un enfant, ça peut faire l'effet d'une bombe. Ca peut nous péter à la figure... Je l'ai vécu en tant qu'adulte, c'est très fort et très déstabilisant mais j'ai pu avoir le recul face à cela, lié à mon âge.

Pour elle, pas la peine de chercher puisque rien ne parle. Plutôt que de soigner la cause (qu'on ignore et si cause il y a), aidons le à gérer les conséquences. Elle lui a donc "simplement" donné des techniques pour éloigner son angoisse quand elle arrive. Depuis, touchons du bois, il gère seul.

Tout cela peut avoir un lien avec sa personnalité bien sûr.

Est-ce que ton fiston va mieux, P'tite Lili ?

Merci de prendre des nouvelles    :-*
Toujours pas de crise d'angoisse à ce jour. J'évite de lui en parler trop souvent. Dernièrement, il m'a dit utiliser les techniques conseillées, ça va  :)