Fédération Jumeaux et Plus

voilà

Mes enfants ont 3 ans.
Ils sont scolarisés le matin.

Mais depuis quelques jours, P est un bourreau avec son co-jumeau.

Il prend malin plaisir à l'embêter et pour un rien.

Il va lui piquer le jouet avec lequel il joue, le pousser quand on marche, lui oter ses lunettes,.... et j'en passe.
Et R, en bonne pâte, se laisse faire et pleure. Il reste dans son coin la plupart du temps et ne viens pas se plaindre.

Au départ, je n'intervenais pas plus mais là, stop, on dirait que P observe sa proie avant d'agir.

J'en ai parlé à la maitresse. Elle n'avait rien remarqué de plus mais en lui signifiant, elle s'est dit que oui, effectivement, la veille , elle avait trouvé R à sa table d'activité en train de pleurer car son puzzle avait disparu : le puzzle était arrivé sur la table de P.
Et oui, en y réflichissant, elle est plutôt d'accord pour dire que P est autoritaire sur R.
Elle va être vigilante.

Il n'y a pas eu de changements familiaux ou autres pour justifier ce comportement.

Et ce qui m'agace aussi, c'est R qui se laisse faire.

Je m'inquiète pour rien surement mais j'attends de mes enfants (pas que les jumeaux), une solidarité entre eux.

J'espère que cela va passer. Pour l'instant, j'observe pour être sure que ma petite victime en soit bien une , pour intervenir si je voie mon P vouloir s'en prendre à son frère et essayer de me rendre compte quel est mécanisme déclencheur si il y a.


Peut être est ce aussi juste un passage, encore une crise  ;D

Merci de vos témoignages

Ah ! je me sens moins seule ...  ;D ;D ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)


J'ai un peu ce problème à la maison : Roxane est parfois terrible avec Axel (les morsures ont disparu pour être remplacées par des pincements et griffures ....  ::) ::) ::)) ; elle le fait marcher, l'embête, etc ....
Et Axel se met à pleurer, mais ne réagit pas ....

(ces moments sont entrecoupés de moments de tendresse et de câlins entre eux ; tu as ça aussi chez toi ?)

Jusqu'à présent, j'ai fait comme toi, je ne suis pas trop intervenue, sauf pour rappeler à Roxane qu'il est INTERDIT de se faire du mal (il lui est arrivé de griffer Axel jusqu'au sang ...  :'( :'( :'()

Récemment, je l'ai surprise en train de tirer les cheveux d'Axel ; de ras-le-bol, j'ai dit un truc peut-être "idiot", j'ai proposé à Axel de faire pareil ....

- moi : "j'en ai assez ! Roxane, ça fait mal de se faire tirer les cheveux ! tu veux savoir comment ça fait ? Axel, vas-y, tire-lui les cheveux à ta soeur !"
- Axel : "noooonnnn ...."

(et Roxane attendait, visiblement très intriguée et curieuse de la réaction de son frère)

Alors, comme toi, j'attends les réactions des autres, je ne sais pas trop quelle attitude adopter ....  ??? ??? ???

(de mon côté, je vais voir si les séances chez la pédo-psy pour Axel vont lui donner un peu plus d'aplomb, d'assurance vis-à-vis de sa soeur)

il y en a  ;D mais là, je trouve ça normal  ;D


zhom a fait  ;D
il a proposé à R de faire pareil à P
Et R a refusé. ZHom a dit qu'il pouvait aussi lui faire mal pour montrer à P que c'est douloureux.
P pendant ce temps , chougnait et disait "non, pas mal"
R a juste caressé la joue de son frère. C'est tout à son honneur.

Je suis agacée par P qui fait souffrir R et gratuitement  : pas de conflit car là, je pourrais comprendre m^me si ce n'est pas LA solution
et je suis agacée par R qui subit en disant presque amen   :-\


et d'un côté, P est plus câlin avec moi, plus demandeur et je donne


Ce matin, P a enfermé son frère dans la chambre pour que celui ne sorte pas.
Quand je dis enfermé, c'est juste la porte fermée car pas de clef , ni de système de verrouillage.
R aurait pu forcer le passage et sortir et bien non, il est resté à pleuré et derrière la porte
Son bourreau attendait et dès que R tentait une sortie, P le repoussait dans sa chambre et refermait la porte

Je retrouve quelques comportements similaires ....

Et si toi-même, la maman, tu changeais le mot "bourreau" par un autre ?  ???
(même si là on est entre nous sans les gamins ! si tu as ce mot en tête, tes enfants ressentent que tu le vis ainsi ?  ???)

Je vais te livrer une phrase pas facile à admettre, et pourtant ....

"il n'y a pas de bourreau sans victime"

 :P :P :P :P


Comme tu le dis, si P peut faire des vacheries à son frère, c'est bien parce que R se laisse faire .... :'(

je suis d'accord car dans mon quotidien, je surveille de mon coin d'?il plus P que R
comme si j'attendais que quelque chose se produise

j'espère que c'est temporaire et que nos mamans de grands enfants vont témoigner en ce sens  ;D

En as tu parlé avec tes enfants?
Pourquoi l'un fait mal à l'autre?

Je réponds !  ;D ;D ;D ;D ;D

Avec un exemple :

Hier, on rentre à la maison ; on est tous les 3, les loulous et moi ; on descend de voiture, j'ouvre la maison, Axel prend la clé de la dépendance pour sortir les vélos.

Le temps que je pose les affaires dans la maison, je vois Roxane se précipiter vers lui, les dents serrés et l'oeil noir, et lui attraper le bras et le pincer !!!

Axel se met à hurler, j'interviens, je met Roxane au coin, et je vais sortir les vélos avec Axel (qui pleure un peu mais pas plus que ça ....)

Je retourne voir Roxane, et lui parle :
- moi : "mais pourquoi as-tu fait ça à ton frère !!! ????"
- Roxane : "sais pas !!!!"
- moi : "enfin, il y a bien une raison ! tu ne lui a pas fait mal gratuitement quand même !"
- Roxane : "sais pas !!!"

Un peu de temps passe, je gronde Roxane pour autre chose, je la remet au coin ....  ::) ::) ::)
Je lui parle à nouveau (Axel est plus loin, en train de faire du vélo)
- moi : "et peux-tu essayer de me dire pourquoi tu as pincé Axel tout à l'heure ?"
- Roxane : "ben ... c'est parce que ze voulais c'est moi qui prend la clé pour les vélos !!!!"

Comme quoi ....
Au premier abord, la scène donnait vraiment l'impression que Roxane avait pincé son frère gratuitement ; oui mais en creusant, je me suis aperçue que non, il y avait bien une raison.

En l'occurence, Axel n'y était pour rien s'il avait attrapé la clé avant elle ; n'empêche que son geste était une forme de colère, elle exprimait qu'elle n'était pas contente, qu'elle lui en voulait.

Et je pense qu'il y a d'autres situations ou les coups vaches ont une raison peut-être plus "justifiée" ; même si rien n'excuse de se faire du mal ....  :P :P :P

j'en suis convaincue


les miens ne dispose pas encore du langage pour exprimer leur ressenti bien qu'ils savent faire autrement


Je pense qu'il y a dessous un souci de rivalité liée du fait que ce sont 2 enfants du même age devant tout partager (maman, papa, jeu, bac à sable....)

je comprend que P se ou veut se "révolter" envers R (j'ai mis exprès envers plutôt que contre) mais par moment, c'est trop violent

Je veux qu'il apprenne à gérer ça car envers ses 2 grands frères, il a plus de retenu.


Je vais me plonger dans la mythologie : Romulus et rémus  ;D ;D ;D

Abel et Caïn ....

Tu me feras un résumé ?  ;D ;D ;D


Et on est bien d'accord, ce n'est pas une façon de gérer la situation ... mais difficile de leur apprendre à faire autrement !!

j'ai vécu l'apothéose, surement le soleil qui tapait trop sur la tête blonde de mes enfatnts  :-[

nous avons été dans une ferme de cueillette pour les fraises .
Le temps que je cueille seule car les gosses à part en manger ou m'attendre à l'ombre, P en a profité pour martyriser son frère.
Il lui prenait ses lunettes et bien sur à force, il les a cassé  :-[

Et R , qui se laissait faire : il ne bougeait pas d'un poil, restait assis à subir les attaques de son frère.
A croire que ça lui plait !!!

J'ai puni P ce qui est normal car il a pas à jouer avec les lunettes, il n'a pas à brutaliser son frère car la violence ne résout rien (j'ai essayé de me dire que peut être il était contrarié vis à vis de son frère sur un truc de gosse), qu'il doit respecter son frère et les autres enfants, enfin blablabla

J'ai expliqué aussi à R qu'il doit dire NON , tu me fais mal.


Résultat des courses, j'en ai oublié les lunettes par terre à la ferme  :-[ :-[




ET là, je décompresse et ils sont devant la télé tout sage, comme deux frères qui s'aiment

Les miennes sont plus petites, mais je commence déjà à voir les premiers signes d'agressivité, la "dominante" (du moment, hein, le rapport de force s'est déjà inversé, et se ré-inversera j'imagine); donc la "dominante", ne supporte pas que sa soeur joue, ou touche un objet, ou soit dans les bras (...), elle hurle, va vers elle, lui arrache le jouet et, parfois, la frappe. Quand elle est mécontente parce que sa soeur est dans les bras, elle ne peut rien faire alors elle se roule par terre, ou se met à pleurer en nous jouant une grande scène mélodramatique (la tête dans les bras, gros sanglots etc.) ::) ::) ::)... ;D (c'est très mignon en même temps)
En regardant sur les différents fils à ce sujet, j'ai vu que certaines mamans enlèvent le jouet en cas de conflit. J'y ai réfléchi et c'est vrai que ça peut sembler injuste aux deux, mais en fait c'est justement une leçon pour les deux, je pense..
Comme dit Bambinette, pas de bourreau sans victime, chacun des enfants a sa part dans la situation. Le petit tyran doit apprendre à contrôler ses émotions et ses colères, à laisser de la place à l'autre. La petite victime doit apprendre à ne pas devenir elle-même tyran plus tard
Les deux doivent apprendre à établir d'autres types de rapports, d'autant qu'en enlevant le jouet, ils n'ont plus aucun intérêt à reproduire ce type de situation
Et puis j'ai tendance à penser que petite victime peut devenir grande victime, ... ou grand tyran en devenant adulte.
Par ailleurs (je continue avec ma psycho à deux balles), je pense que l'adulte ne doit pas systématiquement intervenir trop véhément, sinon il se présente aussi en dominant et reproduit exactement le rapport dominant/dominé, qu'il ne souhaite pas voir se développer chez ses enfants

Enfin, c'est mon idée, mais j'y réfléchi beaucoup en ce moment, et si vous voulez critiquer mon raisonnement, n'hésitez pas, ça me fera avancer ;)

Par contre c vrai que ça ne fait pas trop avancer le schmilblick pour les cas de gestes violents sans raison visible
Je continue à réfléchir...  ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

ça me dérange pas la notion de dominé/dominant car pour moi c'était une notion plus du style : celui-ci est plus téméraire, celui la est plus courageux, plus sage....

en plus, je considère pas mes enfants comme des jumeaux (en fiat une entité  ;D) mais bien deux enfants.
Et là, je constate que rien à faire : il y  a bien un lien gémellaire.
Ils se comprennent comme un vieux couple , ils n'ont pas besoin de communiquer verbalement pour se comprendre... et là, le fait que un est violent envers l'autre de façon abusive me gène et je voudrais pas l'inverser car j'en serais au m^me point mais ne pas avoir ce souci.

En m^me temps, nous sommes dans une période d'envie de l'autre (pas jalousie mais presque)

Si un a un gâteau, l'autre veut aussi même si il n'a pas faim
si un met un tee shirt noir, l'autre aussi en veut un (les 2 adorent le noir : école  ???)
si je met des souliers, l'autre va quitter ses baskettes pour mettre ses souliers

et ce n'est pas forcément le m^me qui "jalouse"

je met ça sur l'age

2-3 ans, c'est l'époque de la petite adolescence il me semble??? Le moment où tu as droit à toutes les crises de nerfs possibles, parce que ton petit bout de chou s'affirme comme une entité à part, différente, qui sait dire non etc.
Une hypothèse hasardeuse : peut être que cette crise identitaire, qui a lieu habituellement envers les parents, se manifeste à l'encontre du jumeau?
(J'ai vu (et surtout entendu) le phénomène chez mon neveu  ::) ::) ::) ::) ::) ::) )
Et je me dis que si c'est le cas, c'est peut être une bénédiction pour les parents ;) ;)  ;D

Pour moi, cette réaction


ne correspond pas forcément à une absence de réaction.
Mais plutôt à un enfant qui attend que l'adulte vienne régler le problème à sa place.
Attention, je ne critique pas négativement. Je constate.

J'ai les 2 mêmes à la maison, d'un côté le brutal et de l'autre le pleureur.
Parfois le pleureur sait devenir brutal, hurleur aussi. Mais en règle générale, il se débrouille toujours pour alerter l'adulte indirectement.
Pas de solution miracle à te proposer. Chez moi, si je fais la sourde oreille, les pleurs ou les cris vont crescendo. Difficile de donner raison à l'un ou à l'autre, on ne connait pas le début du conflit.
En général, je temporise, sépare et isole l'un pour sa violence, l'autre pour qu'il se calme aussi.


Relis les doc de Bak, il me semble que 3 ans et une des 1° étapes de dégémellisation.

Oui, j'ai l'impression qu'il y a cette "petite adolescence" de façon différente chez les jumeaux que les singletons.

Ceux qui ont étudié le comportement des jumeaux (Francis Bak, entre autres) disent qu'ils arrivent à une phase d'autonomisation l'un de l'autre (après une phase de fusion).

Alors il y a peut-être chez eux cette aggressivité pour s'affirmer l'un par rapport à l'autre ; pour "dire" : j'ai un lien fort avec toi mais je ne suis pas toi.
 ??? ??? ???

Pour les jouets, Zora, je laisse faire un temps ; et j'enlève le jouet quand ça me gonfle ! j'avoue, c'est très égoiste .... mais quand les cris se font trop forts, j'interviens ! (pour ma tranquilité personnelle, surtout ....) ; mais j'explique toujours "vu que vous n'êtes pas fichu de vous entendre, je retire le jouet !"  :P :P :P :P


Val, ce soir, Roxane a mis une "baffe" à son frère (je ne sais pas pourquoi, je n'ai pas suivi la scène, et c'était l'heure d'aller au lit, donc pas le temps de discuter).
J'ai dit à Axel : "vas-y, rends-lui ! je t'autorise !"
Axel a secoué la tête pour dire "non", avec un sourire gêné ....  :-\ :-\ :-\

3 minutes après, ils étaient mort de rire tous les deux, ils jouaient à faire semblant de se mettre des baffes .....  ::) ::) ::) ::) ::)


Zora, par rapport à l'attitude de l'adulte : ben oui, on est les dominant ! encore heureux !

Mais je pense que l'enfant comprend très vite que l'adulte peut se permettre des attitudes que l'enfant n'a pas à avoir (même s'ils nous imitent !) ; sinon, on ne les gronderait jamais, alors, sous peine qu'ils nous imitent et se grondent entre eux ?  ;) ;) ;)



On post en même temps P'tite Lilli, pour Bak ...

bak : il va devenir mon compagnon des prochains jours (en lecture  ;))

p'tit lilli : le fait que tu mette le doigt sur la  dégémellisation m'a fait penser à un  truc

P et R sont en ce moment dans la découverte que les êtres humains peuvent être soit des filles ou soit des garçons et c'est un jeu : papa garçon, maman fille, Y garçon......

et j'ai aussi P qui dit qu'il s'appelle R
R quand il entend que son frère veut s'appeler comme lui (ou être lui) s'agace à presque en pleurer et se montre du bout du doigt en criant : Moi, R

R ne prend jamais le prénom de P.

En revanche, nous n'entrons pas dans le jeu : R est R et P est P
et les 2 grands ont reçu la consigne

Et bien va vite le lire Bak.
Le binôme n'évolue pas forcément à la même vitesse. Chez toi, un a peut être envie de dégémelliser mais pas l'autre. Les conseils de Bak: laisser faire et accompagner, respecter les évolutions différentes des 2.

je ne connais pas cet auteur, tu as un titre à conseiller en particulier?

Je regarde et te dis

entre begaiement, bourreau avec son co jumeau et un autre fil que je viens de lire, j'en apprends.......
Bambinette je veux bien le fruit de tes recherches
J'ai pas ce pb de "dominant/dominé" à la maison mais j'en ai d'autres........
La journée a été dure pour les nerfs aujourd'hui et j'attendais avec impatience le moment ou les enfants seraient couchés.  Or les jumeaux ont fait la méga fête dans leur chambre ce soir.
A un moment je suis rentrée dans leur chambre et je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça mais je l'ai dit :
"je vais vous mettre dans la poubelle" sur un ton dépité et desespéré...
Romain a piqué un fou rire et a dit à sa soeur  "Ker-liz, maman ell' va nous mette dans la poubelle" et tout les deux étaient mort de rire et moi je me suis retrouvée comme une c***e dans leur chambre avec ma réflexion idiote :-[....
je précise , j'ai pas dit "à la poubelle" mais dans la poubelle.  C'est peut être ça qui les a fait rire, s'imaginer dormir dans une poubelle....

je viens de lire
dégémelliser ou dédramatiser , un dossier de la fédé de Bak

intéressant, de bonnes réflexions

 

Coucou,

Je n'ai pas trop cette relation de "bourreau/victime", chez moi, mais une autre finalement assez proche, et qui exprime bien cette volonté de chacun à s'affirmer dans le duo gémellaire :

Edgar est toujours en train de chercher des pouilles à Basile : piquer les pièces d'un puzzle, subtiliser un ballon alors qu'on joue tous ensemble peinard, s'accaparer LA voiture avec laquelle Basile jouait alors que lui même ne s'y intéresse que dans la mesure où c'est celle de Basile, détruire le chateau de sable de Basile plutôt que les siens que j'ai fait exprès pour lui exclusivement...
Par contre, Basile, lui, ne se laisse pas faire : il a l'avantage de la puissance. Et c'est aussi Edgar qui chouine dans mes jupes parcequ'il s'est pris une baigne et qu'il sait que je ne tolère pas la violence ::).

Résultat des courses, je fais quoi ???. Punir Basile pour sa violence :-\. Pour moi, c'est oui, bien évidemment (punir = séparation et/ou isolement avec confiscation de l'objet du conflit). Mais comme P'tite Lilli, Edgar participe aussi à la punition. Ya pas de raison.

Comme toi, Val, vivement qu'ils règlent leur conflit par la parole, enfin, j'espère ;D ;D ;D.

A +

je sors d'un rendez vous avec les jujus
rendez vous avec un pédo psychologue rataché au camsp et réputé sur notre département

ce rendez vous a été pris depuis un moment et surtout pour avoir un second avis concernant l'acquisition lente du langage

je lui ai parlé de l'actuelle crise que mes enfants passent

pour ce médecin, certes il semble y avoir un acquis lent de la parole verbale mais pour lui rien de grave car mes enfants sont tout a fait capable de parler et que actuellement ils ne le font pas
Il a passé du temps à les observer et les a trouvé très "intelligent" car ils savent coordonner à 2 un jeu avec des règles (simples mais des règles), ils savent jouer et s'inventer des histoires (placer des animaux et les déplacer, avoir une conversation imaginaire avec un téléphone jouet...).
Ils sont aussi curieux.
Il a pu voir P vouloir prendre le dessus sur son frère. Et pour le doc, normal. La victime n'en est pas une et P n'est pas forcément un bourreau. Il me conseil de les laisser faire , de ne pas intervenir dans leur conflit et si gros débordement (violence physique ou verbale car les miens ne parlent pas mais la violence peut être verbale), on puni en isolant les 2 et suppressions de l'objet source du conflit. L'idéal n'est pas de répondre ou apporter un réconfort à l'un plus qu'à l'autre. 

Je (et zhom ) dois aussi apprendre que lorsque je suis avec l'un (en train de jouer, de lire avec.ou autre..), de ne pas être interrompu par l'autre qui viendra casser l'instant en posant une question ou en m'appelant ou en s'immisçant dans notre activité. Il conseil aussi de garder des temps avec un enfant (pas les jumeaux toujours ensemble).


Il se veut rassurer sur le devenir de mes enfants
Il suit mes enfants pour anticiper si au cas où mais pour lui , cela devrait le faire.

 

C'est très positif et constructif tout ça, Val !  :D :D :D :D

Je trouve ça difficile, moi, de ne pas me laisser interrompre par l'un quand je suis occupée avec l'autre .....  ??? ??? ???

 :) ce sont plutôt de bonnes nouvelles Val!
Donc la méthode "confiscation du jouet et isolement" est validée par un professionnel! on est trop fortes!

Hier je suis allée chercher mes puces à la crèche... Habituellement et comme je le disais plus haut J est une véritable tortionnaire ( ;)) avec C, elle lui arrache ses jouets en lui criant dessus, la tape etc..
Eh bien hier, une petite inversion du rapport dominant dominé s'est opérée... A la crèche C a attrapé J et lui a mordu la joue, les auxiliaires ont voulu intervenir mais elles n'arrivaient pas à lui faire lacher la joue de sa soeur!!!

Résultats j'ai récupéré J avec deux gros hématomes sur la joue et le menton (correspondant aux dents du haut et du bas), elle a même saigné un peu!  :'( :'( :'( :'( :'( mon pauvre bébé..
Je l'ai montré au médecin et nous devons désinfecter régulièrement car ça pourrait tourner en abcès
Pfff on n'est pas au bout de nos peines

va peut-être falloir que je me plonge dans Bak, vous pouvez me dire où je trouve ses textes....

je ne dirai pas que j'ai un bourreau ici... pas de morsure, si je pense qu'une fois il y a eu morsure, mais il n'y a pas de deuxième fois... mais ils sont très jaloux l'un de l'autre, je ne peux pas faire de de câlins aux deux en même temps, sauf si ils prennent un biberon. C'est des cris et des chamailleries en permanence pour tout, aucun des deux ne veut prêter à l'autre, aucun des deux ne veut jouer avec l'autre, ça s'affronte en permanence... ça se pousse, ça se tire sur les vêtements... c'est pas bien méchant à côté de vos expériences mais c'est usant de devoir intervenir systématiquement alors qu'ils peuvent être câlins, que si l'un se fait mal l'autre va voir etc....

pour suivre ce post
car à la maison la dominante (souvent M) devient parfois la dominée (hélas K)
et ce soir il y a eu de la bataille avec des pincements, des bousculades
et tout ça en 3 fois
2 fois où M était méchante avec K
et 1 fois où c'était l'inverse
mais pour 2 fois il y a eu une raison
dont l'une où M avait installé sa dinette sur un tabouret et k a tout balayé de la main de dessus
et l'autre fois c'est K qui ne voulait pas laisser passer sa soeur donc M l'a pincée
donc je pense que la 3ème fois il y avait aussi une raison

le doc a bien mis le doigt dessus avec plusieurs exemples de son vécu (il a déjà suivi des jumeaux) et par rapport à mes enfants.

un moment, il parle à R et lui demande de dessiner un soleil. Le doc lui tend 2 crayons. R en prend un et commence à gribouiller et il fait de l'écriture (juste des barres comme si il écrivait). Le doc qui s'interresse à R lui demande ce qu'il écrit. Et P arrive pour voir et forcément casse l'instant en dérangeant et en voulant fiare la m^me chose. Le doc a ignoré P et m'a bien dit que c'est là que nous parents, on doit tenir. ALors que P était occupé au début à autre chose : il a préféré s'interrompre pour voir ce qu'il se passait.
(ce n'est pas prope à P , cela concerne R aussi  et les jumeaux)

Pourquoi ça ne peut jamais être simple ???

En accueil du site, dans les dossiers de la Fédé.



Oui c'est difficile. Il faut arriver à imposer le respect de l'autre. Et ça fonctionne aussi pour les relations hors du binôme. A l'école, au parc, à la boulangerie quand on va chercher le pain tout seul, etc..
Quand l'autre insiste pour s'immiscer dans ma relation avec son frère, en méprisant totalement mon ignorance, je le repousse gentiment mais fermement. J'argumente "quand je prends du temps pour toi, tu es content donc respecte le temps pour ton frère".
Maintenant en grandissant, ils ne respectent pas plus le temps de l'autre (ça serait trop beau  ::) ), mais un simple stop de ma main leur fait comprendre que ce n'est pas le moment.



Val, super pour tes gars  ;)

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 Le doc qui s'interresse à R lui demande ce qu'il écrit. Et P arrive pour voir et forcément casse l'instant en dérangeant et en voulant fiare la m^me chose. Le doc a ignoré P et m'a bien dit que c'est là que nous parents, on doit tenir. ALors que P était occupé au début à autre chose : il a préféré s'interrompre pour voir ce qu'il se passait.
(ce n'est pas prope à P , cela concerne R aussi  et les jumeaux)


[/quote]

Oui sauf qu'avec le doc ça marche (parce qu'ils nosent pas ? ou le connaissent pas ?), ici ils vont insister, voire rrépéter à tue tête jusqu'à ce qu'on ne les ignore plus ! ou alors une colère !
Pour leurs querelles (nombreuses !) j'ai toujours laisser faire, et si l'un vient pleurer en se plaignat de l'autre, je ne veut pas savoir et en plus je ne sais pas ce qu'il s'est passé . J'ai pas l'impression que ça marche !
Je n'ai pas l'impression que l'un soit plus bourreau que l'autre (ils le sont les 2 !), par contre Manon est plus fine, plus chipie et maline !! depuis longtemps elle a remarqué des failles chez son frère et s'en sert !

Je pense que les petits ont BESOIN qu'on intervienne ; pas forcément pour prendre parti, parce qu'effectivement, on n'était pas là, on ne sait pas ce qu'il s'est passé.

Mais pour être là ; poser notre présence ; c'est rassurant pour eux de voir qu'on intervient.

Quand il y a bagarre chez nous (mais ils sont plus grands), j'interviens ; quand le niveau d'énervement n'est pas trop haut, je fais un peu d'humour :

- "il/elle t'as mis un coup de pied, d'accord ; toi, tu avais fait quoi avant ? ah oui, si tu lui avais tiré les cheveux, forcément ....."

D'ailleurs, parfois, l'un vient me voir en disant : "il/elle m'a fait ceci ou cela, et ben, z'avais rien fait avant !!"  ;D ;D ;D ;D

Je ne cherche pas à savoir qui a commencé ou pas, qui a raison ou tort ; mais je m'intéresse à ce qui arrive, je leur demande, à tous les deux, de me raconter ce qui vient de se passer, etc ......

P est "jaloux" des lunettes de R
ce qui m'a couté la semaine dernière une casse et en plus, on perd la seconde paire  :-X

bref, après la réparation de la monture, je propose à P une paire solaire

ET ce matin , il va à l'école avec. Pas de souci , la maitresse comprend sauf que pour la séance piscine , elle lui a fait poser en classe. Seules les vraies lunettes sont de piscine.

Retour de piscine, heure des mamans, les enfants ne rentrent pas en classe (l'heure des mamans et nounous se fait dans la coure)
 Et P me demande ses lunettes. Je lui dis d'aller voir sa maitresse ce qu'il fait. Mais il reste muet. Je fait signe à la maitresse que c'est pour les lunettes, discrètement. Je préviens P que s'il ne demande rien, la maitresse ne peut pas deviner et que l'on s'en va. Il reste muet, la maitresse lui tend une perche. Rien.
Nous partons.

Et en voiture, car il est boudeur, il se détache et va choper les lunettes de son frère par colère et les jette ; je l'es vu faire dans le rétro.

Et forcément, puni à l'arrivée pour une s'être détaché et de 2, d'avoir balancé les lunettes .

C'est pour moi, un mystère, il pouvait demander à sa maitresse (il sait dire lunettes) ou au moins , ne pas se venger sur son frère. Je ne supporte pas cette façon de faire

J'ai pensé à toi l'autre jour car Louis a mordu sa soeur,à cause d'une bagarre pour un jouet...
il a choisi l'endroit le plus charnu...la fesse :o...la pauvre elle a saigné... :-\

chez nous, ça continu

en m^me temps, j'observe que R est pas si victime que ça

je l'ai surpris cet après midi en train de plaquer son frère contre le mur pour lui prendre un jouet et venir me voir comme si de rien n'était

je sature avec leurs querelles et chamallerie

Hier, j'avais envie de les laisser à la maison et me barrer

Je suis plus flic que maman

Quand on dit que la victime n'est pas toujours si victime que ça ....  ::) ::) ::)

Et si tu essaies de ne pas intervenir ?
En posant les règles une bonne fois pour toute : on ne se fait pas mal, interdiction de taper, mordre, griffer, etc ...., et en précisant que ne sachant pas qui a commencé, tu refuses de t'en mêler ?  ??? ???

C'est rigolo, c'est à peu près les termes que j'emploie en leur parlant "je suis votre maman, je ne suis pas gendarme, si vous n'êtes pas assez grands pour vous entendre, je refuse de prendre partie, ou vous trouvez un terrain d'entente ou la punition est la même pour tout le monde".

dans la recherche de terrain d'entente, j'ai l'impression que c'est toujours le même qui cède

Et alors, si ça leur convient à eux ???

c'est ce que je me dis et j'apprécie surtout le calme retrouvé  ;D

quand une bêtise est faite, P accuse toujours son frère
c'est jamais lui

et "l'autre" (pour ce que ça m'agace) dit oui si on lui demande si c'est lui

(et ça m'agace surtout encore plus quand on sait que c'est P qui est à l'origine de la bêtise)

R semble aimer endosser la responsabilité des bêtises  ??? ??? ???

globalement on a tous les meme a plus ou moins grande echelle.

Ici une jalouse et l'autre brutasse !!
La jalouse est tres douée en comedie, la seconde essaye de faire mal expres car elle fait 4 kilos de moins donc, fait pas le poids :)

et j'en ai aussi ras la casquette d'etre dans les hurlements permanents !!!!!

la, a l'instant bataille et hurlements sur le canapé = tout le monde au lit sans chercher qui a commencé ou trouve jamais apres coup !!

Par contre apres un gros episode: je fait mal ou grosse punition+ j'essaye de retourner leur expliquer pourauoi les choses ne m'ont pas plues.
La punition ultime utilisée une seule fois: je ne leur ai pas parlé pendant 2h jusqu'au couchage fait par le papa ce soir la: ca les a bien perturbé ca. c'etait a cause de leur tenue a table et des batailles incessantes pour etre assises a coté de moi.
depuis, elle mangent plus correctement et personne n'est assis a coté de moi  ET PAF

;D ;D ;D

ahhhh, et le truc gavant: tu prend une gamine pour la feliciter sur quelquechose: premier reflexe de la gamine est de dire que sa soeur elle a pas bien fait comme elle  :(
GRRRRRRRR
alors, apres, je suis bonne pour expliquer que je lui parle d'elle et qu'on pas en train de s'occuper de soeur et patati et patata !!!

Des jumeaux avec des parents avec une esprit de competition marqué, ils deviennent ennemis a vie !!! ch'est po possible !!!

Chez nous, quand une bêtise est faite et que je ne sais pas qui c'est, je ne demande rien, et hors de question que l'un des deux me disent quoique ce soit !!!!

Je ne veux pas le savoir !!!

Du coup, ça leur coupe l'herbe sous le pied ; je râle en disant "ah non ! là je ne suis pas d'accord !", et c'est tout.


Pour les compliments à faire, je choisis un moment où je suis seule avec l'enfant, en général, le soir au coucher ; et si il ou elle me dit "l'autre ne sait pas faire", je râle !!!

Ce qui est rassurant dans tout ce que vous dîtes, c'est que tout semble s'arranger quand ils apprennent à parler (c'est ironique bien sûr ;))
 ;D
Bambinette : je note le fait de ne pas demander qui a fait la bêtise, je trouve ça très bien
Le silence de Pol, ça je pourrais pas, trop bavarde

Les enfants tentent des stratégies pour nous mener par le bout du nez!
Comme les miennes ne parlent pas, je ne connais pas encore ces soucis là... mais je prépare le terrain, car je suis un peu gâteuse et je confonds toujours leurs prénoms quand je suis speed
Donc quand elles font des bêtises ou quand l'une tape l'autre, j'engueule quasi toujours la mauvaise
 ::) ::) ::)
Je leur concocte des petites névroses dont elles me diront des nouvelles ;D

tu verras quand elles sauront parler elles te diront: "Maman tu t'es trompée" en rigolant malignement !! ;D Je teste régulièrement, en plus ça m'agace de me tromper comme ça !! c'est aussi lors des coups de speed !

donc presque tout le temps en fait (enfin je parle pour moi ; ;))

oh je ne suis pas la seule  :o

je commencais a m inquieter ::)

VAL: mes filles aussi sont vilaines entre elles ; elles se griffent, s arrachent les lunette, les chaveux, les jouet se tapent avec aussi.....bref c ets du je t ime moi non plus

l une va etre joueuse l autre non mais 2 semaine apre c ets l inverse

comment fais tu  ??? ???


j en profite car depuis le retour de chez papa en juillet ( d ou ma non presence car elles m en font baver !!) elles tapent des colere et crisent pour le coucher alors qu avant c etait un bisou et au lit!

la c etai jusqu avan l ecole , des crise jusqu a 23h !! la c ets dessendu a 20min apre le dodo mais
quand meme c ets enervan de devoir gronder au coucher.....

coucou Tichoux ravie de te revoir

mes filles aussi c'est des fois costaud entre elles
mais ça peut changer dans les 5 mn
elles s'entendent bien et hop tout à coup c'est la guerre
puis hop elles se prennent la mains ou se font des caresses
de vrais tornades

coucou ma tichoux

il y a moins cet effet bourreau
P a plus d'ascendant sur R , certes
et R cède plus facilement à P

mais R sait mieux se défendre
et entre eux parfois c'est  :o
Quand ils se battent, je suis impressionnée car ils n'y font pas de main morte et ne font pas semblant, c'est violent donc inacceptable

en revanche, ils sont mimi lors de calins

bon la je suis dans le bon file ,je me sens moins seule.!mont naokym frape ça soeur par mécontentement et ma lyneloo le mord pour se défendre.je les et pas mal observer en cachette,et la tous ce passe très bien des que j'aparai ça recommence.du coup maintenant que je c que c pour attiré mon attention,je leur dit c vos histoire et maman ne veut pas savoir.et la je me met par terre et on joue ensemble .je leur explique que de faire mal par plaisir, c mal ont verra la suite! ;D

coucou les filles;
 
ca ne m aide pas beaucoup tout ca  :P

hors mis leur caractere qui m etonnes   ??? dur tres dur
elles se font des caprices a tour de role

vous avez la meme chose  ??? ???

c est a dire: ce que j ai dis en bas de mon post dernier, pendant 2semaine T. va etre
dur, pleurer pour un rien, taper-griffer... sa soeur, et hurler 20min le soir pour
le coucher
et 2 semaine plus tard c ets a L. d'etre comme ca alors que T. va devenir
commme L. l'etait 2semaine auparavant ::)

et ca fait 1an que ca dur  :o
alors qui est plus sage  ??? je sai pas
qui ets mechante ??? je sais pas
qui est dominante  ???j en sais toujours rien !!!! ;D

un coup c ets l une un coup c ets l autre  :-X
des explication ???


du coup ca ne resout pas mon probleme de comment les empecher
d etre vilaine l une avec l autre, avec maman et arreter de pleurer le soir :-[

chez moi c'est pareille

mon explication qui vaut ce qu'elle vaut

Nous avons des multiples donc 2 (ou3 ou 4) enfants du m^me age donc étapes (grandir, caprice, ...) qui se font en même temps donc pas de répits pour nous.
Nous aurions eu nos enfants l'un après l'autre avec la même façon d'agir, je pense que nous n'aurions pas fait cette remarque puisque que nous la vivions une fois et non 2 ou 3 fois.

Méchante ?  :o :o :o
Un enfant n'est pas méchant !!! pas sage, parfois, seulement....


Tu passes une phase diffile, Tichoux, je crois qu'on y passe toutes !!!  :P :P :P
Patience et fermeté .....

euh si mechante la ma Mumu  ;)
quand un de mes enfants fait saigner l autre en sachant qu elle le fais je trouve ca mechant ;)

mais mes filles sont pas des monstres lol  ;)


oui Val je comprend bien, puisque mes 2grandes n ont jamais été commeca
l une envers l autre!

mais la perso j arrive a un point ou les 4 s y mette en meme temps !!!
alors sans papa bah c ets pas facile de se faire "respecter" et d apprendre
a etre gentille avec 4 chipie capricieuse et houineuse !! :P

donc en faite y a plus qu a attendre qu elles arrentent tout en petan un cable ???  :P

Mais non .... être méchant, c'est faire un geste ou un acte pour volontairement faire du mal à l'autre ; tes filles ne veulent pas se faire du mal, elles expriment "tout simplement" de la jalousie, de la colère, elles s'affirment, etc ....  :P :P :P



Même si c'est plus difficile sans la présence d'un papa, et seule avec les enfants, non, il ne suffit pas d'attendre.

Il faut répéter, re-répéter, re-re-répéter, répéter encore, insister, ne pas lâcher, interdire, punir s'il le faut (isolement dans une autre pièce, mise au coin, etc ....) .....

Et oui, c'est épuisant ....  :-\ :-\ :-\ :-\

 :-* :-*

Cela fait quelques mois que cela dure.
Clara devient une vraie peste avec son frère : mord, pince et ce matin, grosse grifure dans le cou.

Par moment Nathan venait me voir en pleurant je ne comprenais pas toujours pourquoi.
Puis un jour je suis tombée dessus, je vois clara mordre son frère.
Je l'ai donc grondé et une fois que j'étais moins énervée je lui ai expliqué que l'on ne fait pas de mal comme çà aux gens, et encore moins à son frère. Que si on lui faisait pareil elle aurait mal ect .......

Elle a recommencé à plusieurs reprises, j'ai tenté de discuter calmement, de gronder, de punir ..........
Elle s'est calmée pendant quelques temps.

Puis là ce matin, je l'ai prise sur le fait accompli, Nathan jouait (il ne me semblait pas qu'il lui ai piqué son jouet  ::) ) et elle arrive comme une furie et le griffe violemment au cou (il a une sacré marque le pauvre loulou, ca a meme saigné  :-\ :-\ :-\ )
Que s'est il passé avant je n'en sais rien, je n'ai pas entendu de dispute, c'était calme.
Là dans un accès de colère elle a eu une fessée  :-[ :-[ et punie.

Je lui ai parlé un tête à tête en fin de matinée, pourquoi elle avait fait mal à son frère.
Elle me reconnait qu'elle a fait mal à son frère et me dit "oui et Nathan il est gentil en plus"  ::) ::) ::)

Rien n'a changé dans leur rythme de vie, je ne pense pas que cela soit mon opération qui la pertube vu que je n'étais absente qu'une journée et ca n'excuse pas les autres accès de méchanceté.
Ils ont autant d'amour, d'attention, de tout, l'un et l'autre.

Clara veut sans cesse commander son frère, elle veut totalement le dominer.

Voila je pense avoir tout dit sur la situation.
Par contre avec tout cela je ne sais pas quoi faire, comment réagir, que faire, que faut il éviter, suis franchement paumée  :-\ :-\ :-\ et ma grosse fatigue du moment ne m'aide pas du tout  :-\ :-\ :-\

Par avance merci pour vos avis, conseils.

j'avais ouvert un fil dans ce style

bourreau avec son co-jumeau (http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,11706.msg466005#msg466005)

aujourd'hui, R ne se laisse plus faire aussi facilement même si c'est lui qui cède plus facilement, qu'il va vite apaiser le conflit . Sur ce point, je le trouve plus mature que P . P est peut être plus dans le "caprice" que R. Je n'ai pas trop envie de donner des étiquettes mais c'est un peu le tableau familial du moment.
Mais quand il n'est pas d'accord , R sait dire non à son frère (ses frères)

En revanche, même si c'est plus calme, quand les 2 sont vraiment pas d'accord, il y a encore de la violence (trop à mon gout)
Les gifles partent très vite , les coups aussi et cette violence , je l'interdit !! donc je puni

Les conflits sont à régler autrement
Ils sont "grands" pour comprendre que l'on ne se tape pas dessus.

Alors, pour faire suite à mon fil, il y a du mieux  ;)


Allez Shushy  :-* :-* :-*

Merci Val pour ton témoignage.

Quand je parle avec Nathan, de ce que sa soeur fait, je lui dis qu'il doit se défendre, et sa réponse est "mais moi je veux pas faire de mal à TaYa (clara)"  :-\ :-\ :-\
Il est comme ton fils Val, il est contre la méchanceté et me semble plus mature que sa soeur là dessus, mais en attendant il morfle.
Je ne sais pas quoi lui conseiller à Nathan.

Mais cela me fait mal au coeur, la grifure de ce matin m'a impressionné quand meme.

Je ne supporte pas la méchanceté, on ne peut pas lutter contre celle extérieur, mais entre frere et soeur si.

J'ai peur également qu'elle aille trop loin un jour dans ses gestes, qu'elle le blesse vraiment trop fort.

je te comprend

de toute façon, tu dois la punir pour cette violence
et bien dire à N qu'il doit lui dire non, tu me fais mal

Et dis-toi que les situations évoluent : Roxane se comportait ainsi quand ils étaient plus petits.
Maintenant, depuis quelques mois, c'est Axel que je réprimande régulièrement car je le vois donner à sa soeur, au choix, coups de pied, coups de poing, bousculades ....  ::) ::) ::)

Et en général, sans raison précise ; quand je lui demande : "pourquoi lui as-tu mis un coup de poing ? Quel intérêt ?"
Il me répond : "ben comme ça, pour rien, et ça sert à rien mais j'aime bien ...."
 ::) ::) ::) ::) ::) ::)


Donc, quand c'était Roxane, je faisais comme toi, je répétais que non, qu'il ne faut pas, que etc etc .....
Et je consolais Axel devant sa soeur, histoire aussi qu'elle comprenne qu'elle lui avait fait mal (morsures jusqu'au sang à plusieurs reprises, griffures au sang aussi  :-\).
(maintenant je console Roxane .....  :P :P :P)

Un jour, d'exaspération, j'ai donné un conseil à Axel (je n'aurais peut-être pas du ?  ???) ; sa soeur venait de lui mettre une gifle (si, si, une gifle sur la joue !  :o), et Axel restait planté en pleurant et en se tenant la joue.
Je lui ai dit : "mais bon sang, défends-toi !!!!"
Il a poussé sa soeur, elle a valdingué à l'autre bout de la pièce ....  :-\ :-\ :-\

Je ne sais pas si le fait qu'il la "frappe" maintenant est une conséquence de ce jour-là ; par contre, ce qui est sûr, c'est que c'est depuis ce jour-là qu'elle a cessé de le mordre et de le griffer ......  :P :P :P :P


Et pour te rassurer, Sushy, Axel tape de moins en moins souvent.
Il sait que c'est un interdit, et que l'isolement loin de nous le guette s'il recommence ......

pour le moment en te lisant cela me rassure.
Je fais pareil avec Nathan je lui dis de se défendre.
Et pour Clara c'est l'isolement.

Ce matin, j'ai discuté avec Clara, posé des questions, et je lui ai dis qu'elle allait dans sa chambre et que ce soir elle n'aurait pas de séance télétubbi*s avec son frère.
Puis la nounou a pris le relais, et comme je suis encore sous l'effet de l'opération je suis allée dormir, donc elle a passé le reste de la journée je dirai "classique" et moi j'ai laché l'affaire.

Ce soir apres la douche, elle vient me voir pour la coiffer, je lui dis OK mais dans ta chambre,
Elle me dit non maman, Taya est sage.
Je lui ai rappellé la punition de ce matin, et elle est restée dans sa chambre jusqu'au repas. Elle a pleuré forcément, ca fait mal au coeur mais je n'ai pas cédé.
Je pense qu'elle a compris.

Je pense également que tant que Nathan se laissera faire, elle abusera de ces gestes de méchancetés.
Pour le moment je les surveille quand ils sont pres de moi, mais je pense que Nathan a surtout un rôle important à jouer, celui de s'imposer et de ne pas se laisser faire.
Je ne sais pas si je peux l'aider pour cela  :-\ :-\ :-\

si tu peux l'aider

bien sur, il ne doit pas répondre par de la violence sinon, on rentre dans un cercle vicieux

mais il doit dire NON ! C ne me frappe pas !
Non tu me fais mal

en ce moment, c'est Marilia qui s'en prend bcp à sa soeur: elle mord, la tire par les vêtements et la traîne sur plusieurs mètres, un vrai bonheur...
Je ne sais pas toujours pourquoi, mais en observant un peu j'ai remarqué qu'elle s'en prenait à elle quand elle était énervée, un peu comme quand on est ado on s'en prend à ses parents quand on se sent pas bien. C'est bien connu, on s'en prend toujours aux personnes desquelles nous sommes les plus proches. Et je crois que c'est un peu ça.
Quand ça arrive, je lui dis que je suis très fâchée qu'elle fasse ça, que ça me fait mal au coeur pour Sofia et qu'elle ne doit pas recommencer. Si elle recommence, elle va s'asseoir sur la marche 2 min. Je sais pas si ça marche, mais bon. Par contre le truc de dire à l'autre de se défendre, je ne le fais pas systèmatiquement, ça me vient pas en fait, je focalise trop sur "le bourreau". Faut que je change de tactique, parce que si elle voit qu'en mordant elle a mon attention, elle va continuer... :-\

Sushy, si je peux me permettre, je ne trouve pas terrible l'idée de punir le soir pour un truc commis plus tôt dans la journée à l'âge de tes enfants.

Que l'enfant subisse les conséquences de ses actes dans le moment qui suit, oui, mais plusieurs heures après ......  :-\ :-\ :-\ :-\

Quand il m'arrive de ne pas pouvoir agir tout de suite (dans un magasin, avant d'aller à l'école, avant que je parte au boulot, etc ....), je dis que je ne suis pas contente, et éventuellement, j'en reparle le soir ; mais je ne punis plus ......

A vous lire et à observer mes enfants, je me dis qu'il faut peut-être plus focaliser sur celui qui subit que sur celui qui fait.

Et il me vient une phrase, pas facile à admettre : "il n'y a pas de bourreau sans victime".
Autrement dit, pour qu'un enfant morde et tape, c'est bien parce qu'il y a un autre enfant qui se laisse faire que ça continue ......  :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\

Oui je suis d'accord avec toi, mais je voulais (à tort) marquer le coup.
Elle est maline en plus si tu savais (enfin avec Roxane tu connais aussi  :-\ :-\ ), le soir leur pere leur lave les cheveux, elle vient me voir pour me demander de lui déméler, je vais dans sa chambre alors que je vais toujours dans le salon, elle me dit non maman on va dans le salon.
Je lui ai reparlé de la punition du matin.
Je me doute bien que l'idée n'était pas bonne.
D'ailleurs elle a recommencé ce matin, elle a tapé car Nathan a "osé" dire non à je ne sais plus quel sujet.
Je l'ai surpris, elle a été dans sa chambre direct, puis comme c'était l'heure de la sieste j'ai attendu un peu et Nathan y est allé.

Une heure plus tard, j'entends Clara m'appeler, en pleurant
"Maman je vais plus faire de mal à Nathan, je vais plus taper mon frère" ............. je suis restée sur le cul (quoique en ce moment j'ai du mal à y rester  ;D ;D ;D ) je l'ai prise avec moi dans le salon, on a parlé un peu puis on est passé à autre chose.

Maintenant Mumu je retiens l'idée "il n'y a pas de bourreau sans victime" ............ donc je parlerai également à Nathan, que lui ne doit pas se laisser faire, qu'il ne doit pas taper, mais qu'il peut crier et lui faire comprendre qu'il en a marre.

non pas crier  ;D car tu risque de te retrouver avec des querelles de poissonnier et entendre des décibels trop fortes

il doit apprendre à dire NON, à dire à C, je ne joue plus avec toi, tu me fait mal...
à venir voir l'adulte sans hurler

 ;D ;D ;D ;D poisssonnier c'est un jeu de mots pour moi ou pas fait expres  ???  ;D ;D ;D ;D

Sinon dans crier j'entendais "monter un peu le ton de sa voix"  ;) ;) ;)
Pour venir voir l'adulte qui s'occupe de lui quand elle lui fait mal, ca il commence à le faire, une bonne chose également.

Par contre, j'apprécie juste une chose que Clara fait dans cette histoire, c'est qu'elle reconnaisse qu'elle a fait mal "oui maman c'est moi qui ai tapé ....."

pas fait exprès
et pas compris

et en écrivant, je viens de comprendre  ;D ;D ;D
je suis mdr

Mdrrrrr également  ;D ;D ;D ;D ;D ;D