Gejelucas en effet, la solution de l'intervention reste le meilleur choix, l'autre solution est assez contraignante et pas forcément très efficace bon, vous avez encore le temps, et peut-être que d'ici la, il se décalottera tout seul 

Mélanie super journée  ça a du vraiment vous faire du bien atous les 3 ( et 4 et 5 aussi  )

sevaia tu peux faire une raclette avec différents fromages dont le reblochon. J'adore mettre du morbier moi! Bon par contre, pas de fromage au lait cru pendant la grossesse 

proutdedino comme je suis contente pour vous! Tout va bien et deux princesses au chaud  et en plus, maintenant, tu seras encore plus avec nous pour papoter 

 

Proutdedino félicitations pour les filles !! Tant mieux que tout aille pour le mieux !

Mélanie, pas de proposition avec cette première visite ?

Oh bah si tu arrive à avoir une lettre du proprio qui dit que les voisins partent au 1er juin, peut être ça pourrait rassurer.....
Bon courage, c'est clair c'est un frein à la vente comme dirait Stéphane Plaza, mais je suis certaine que le maire et toi allez trouver une solution !!!!

Bonjour à toutes...
Ben voilà.. je me présente... je suis un papa... voui voui, vous savez... celui que d'aucunes nomment Zhom, ou encore Jules.. moi c'est ni l'un ni l'autre... juste un papa... gateau d'un petit choupi d'amour qui aura trois ans en mai... Papange aussi  en juillet 2011...
Je ne sais pas si Papange se dit.. mais en tous cas c'était compliqué...
Le premier petit amour est arrivé après une FIV icsi.... (premier essai et premier transfert de deux embryons).
Et puis, l'an dernier, sans qu'on s'y attente, hop une grossesse spontanée.. un peu comme un cadeau de la vie. On se dit que la vie est belle... youpi youpi...
Echo du premier T... clarté nuquale à 8... (et alors ? ).. ben alors, il y a un problème monsieur, madame...
Salope de vie.
Bref, le moment le plus difficile à passer de ma vie.. de nos vies...
Du coup, on a décidé de décongeler Viva et Gel qui étaient le reliquat de notre premier essai...
Et là.. miracle et joie, les deux embryons ont décidés de tenir bon et de rester au chaud...
Choc gémellaire ? pô du tout ! ou plutôt, en ce qui me concerne, concrétisation d'un rêve... On y était préparés et j'en étais intimement convaincu... Finalement, la vie est une salope parfois... mais elle est comptable aussi... 3 grossesses.. 3 bébés...(joie joie)
DPA date prévue d'accouchement (pardon si je n'ai pas encore le vocabulaire des futures mamans)... Novembre 2012...
Mais alors, mais alors mais alors (se diront probablement certaines d'entre vous).. .que fais tu ici ?
Et bien voilà.. moi aussi j'ai besoin de parler mais le forum des novembrettes est investi par ma douce et chère... et j'ai envie d'un espace à moi... donc, comme il est probable/ possible que l'arrivée de nos trésors se fasse en octobre, et bien je viens toquer à la porte (ou plutot à la fenêtre windows) de votre forum... juste histoire de voir si vous pouvez me faire une petite place au chaud  avec vous...
Pas évident d'être un papa...
J'ai parfois l'impression que la grossesse est un truc de nanas... et que nous, sous prétexte qu'on a plus de poils sur les jambes que vous, nous ne sommes bons qu'à préparer l'arrivée matérielle du / des bébés...
Et bien permettez moi de vous faire passer cette info.. le papa que je suis a besoin d'aide et de soutien aussi... si si...
Je suis juste terrifié à l'idée que quelque chose puisse mal se passer que je n'ose pas y penser. Je fais un déni total des risques... et en même temps, j'ai du mal à "investir" cette grossesse...
La fois précédente, à l'annonce de la grossesse, j'avais presque l'impression déjà de pouvoir serrer mon bébé dans mes bras et de le faire sauter sur mes genoux que j'ai cru ne jamais pouvoir me relever à l'annonce du drame (nous avons fait le choix d'une interruption de grossesse...)
Une des décisions les plus difficiles à prendre... et ensuite, toute sa vie, il faut la porter et vivre avec... Nous assumons parfaitement notre décision mais ce n'est pas pour autant qu'elle est facile à porter... et il ne se passe pas un jour sans que j'y pense.. sans que j'ai à l'esprit ce qui n'était qu'à l'époque un bébé potentiel, un embryon en cours de développement... juste une idée de bébé... un rêve..
Je sais que certains / certaines ont vécu des situations pires... donc je ne vais pas me plaindre mais il est néanmoins vrai que cette épreuve m'a mis à terre et que je n'ai pu me relever que grace aux soleils qui éclairent ma vie : ma compagne qui est mon alpha... et mon fils qui fait se coucher le soleil lorsqu'il ferme ses jolis yeux...
Bref.. tout ça pour dire que l'écho du 1er trimestre est prévue le 11 mai et que j'appréhende comme un dingue...
Bien sur ma Douce et tendre compagne m'a donné le truc du "jour après l'autre..." je pratique à haute dose... juste pour ne pas devenir fou...
Mais je ne sais pas comment faire pour calmer cette angoisse et surtout, je ne sais pas si je pourrai me relever si quelque chose tourne mal cette fois ci...
Donc je suis preneur de tous les trucs et astuces.. et de toutes les pensées que vous pouvez avoir (toutes les bonnes ondes sont bonnes à prendre)...
Vous l'aurez compris, la géméllité est pour moi une bénédiction... je suis tellement impatient d'avoir des bébés à la maison à nouveau... j'en ai tellement envie... que tous les aspects matériels qui peuvent parfois faire peur m'apparaissent comme secondaires...
Voilà mon histoire, en toute simplicité...
Bises à toutes

Coucou et merci pour ton accueil... Même si je suis un papa ça me fait plaisir d'exister de temps en temps en tant que partie prenante de la grossesse (que ce soit les médecins, les psy ou tous les autres, on a l'impression que les choses vont de soi pour les papas... le pire étant qu'on ne s'adresse jamais à moi pour les questions importantes.. toujours à ma moitié.. bref).
En ce qui concerne les félicitations, je n'ose pas dire merci (superstition...) J'ai très très peur de cette écho du premier trimestre... La suite devrait être plus détendue si tout va bien... mais justement, j'ai peur que tout n'aille pas bien... les moments que nous avons vécus me portent à la prudence la plus extrème...
Je compte les secondes jusqu'à l'écho... et je me dis que je vais probablement vivre le moment le plus stressant de ma vie...
Alors j'essaye de trouver mille et une façon de tromper le stress ou l'angoisse.. je me dis que la foudre ne tombe pas deux fois au même endroit, je me dis que la vie ne peut pas être si injuste que ça, je me dis que.... et rien n'y fait.. je suis toujours envahi par cette peur irrationnelle... cette terreur de l'annonce d'une clarté nuquale anormale... de l'existence d'un problème (encore pire, un problème pour un seul des deux embryons)...
Allez, il faut que je réussisse à donner le change jusqu'au 11 mai.. et là, je serai fixé...
Espérons espérons espérons...
Plein de bises en tous cas et merci pour ton gentil message