Fédération Jumeaux et Plus

Bonjour à tous et à toutes,

Voilà il y a maintenant un peu plus de 5 mois j'ai perdu mes jumeaux (des faux jumeaux) à 23+4 SA.
Avec mon mari nous étions à un plus de deux ans d'essaies et puis ils sont arrivés naturellement ! Mes parents les avaient surnommés "tic et tac" !
Nous étions si heureux de cette grande nouvelle..
La grossesse se passait très bien, nos bébés grandissaient normalement ils allaient très bien jusqu'à dix jours avant que j'accouche, la consultation était tout à fait normal.
Et puis un matin, sensations de douleurs de règles et petites pertes rosées... Je me repose toute la journée pour finir par me rendre avec mon mari à la clinique car les douleurs persistaient. Le col était ouvert bien trop pour le stade et les contractions commençaient, mais les bébés allaient bien leurs petits coeurs battaient parfaitement.
Le médecin de garde nous dit que l'on va attendre 48h  afin de voir si "faux ou vrai travail"..  Après une nuit cauchemardesque de douleurs et de souffrances j'ai perdu les eaux le lendemain à 10h. Je les ai senti bouger jusqu'au bout. 
Notre premier petit ange est arrivé, le médecin à tenté de stopper les contractions pour essayer de sauver notre deuxième petit bout mais celui-ci à suivi de près son petit frère... Ce jour me restera gravé, lors de l'accouchement il me semblait que le temps s'était arrêté.
C'est tellement peu logique et si inimaginable de donner la vie et aussitôt la mort !
Nous ne savons pas encore ce qu'il s'est passé, une infection? une béance? Nous n'avons pour le moment que ces hypothèses.
Nous avons pris le temps de les voir ils étaient si beaux ils avaient la tête de leur papa ! 
Et puis nous les avons enterrés nous les avons accompagnés jusqu'au bout. 
Nos familles et amis étaient présent cela nous a fait beaucoup de bien d'être entourés.
Tout est arrivé si vite et si  brutalement, c'est  difficile de retrouver un corps de jeune femme après plus de 5 mois d'aventures merveilleuses.
Partagée par de nombreux sentiments depuis, la peine, la colère, la souffrance, la sensation de vide, de manque... depuis le jour de leur départ j'ai la sensation d'être dans une machine à laver au plus fort des programmes, secouée dans tous les sens,  un coup en haut, un coup en bas... 
Les mois passent et puis le programme est très légèrement plus doux mais ça reste encore très douloureux.
Il manqueront pour toujours à notre vie.
Je suis toujours bien entourée heureusement, mais malgré cela depuis quelques jours je ressens le besoin de raconter mon histoire, notre histoire.
Je réalise combien je ne suis pas la seule malheureusement !!! Je souhaitais venir partager cela avec des parents qui ont vécu cette tragique histoire que de perdre un ou plusieurs enfants.. On peut se comprendre que trop bien dans les mêmes souffrances... J'apprends aujourd'hui combien la vie peut être dure et injuste....

Je pense à tous ces petits êtres, ces petits bouts de vie, nos anges qui se sont envolés bien trop tôt dans nos vies, qui resterons à jamais marquées, écorchées par ces disparitions.

A Moussa et Ibrahim, je vous aime mes petits princes.
 

Bonjour Calvin,

En lisant ton histoire j'en ai eu les larmes aux yeux, ce genre d'épreuves ne devraient pas exister !
Je tiens juste à t'apporter mon soutien dans cette épreuve si difficile, tu as bien fait de venir poser tes mots ici. Tu y trouveras des mamanges qui comprendront votre souffrance, avec qui tu pourras échanger.

Plein de courage et de bisous étoilés à Moussa et Ibrahim..........

Calvin,

Ton histoire est tellement proche de la mienne qu'elle résonne en moi...

Je suis tellement désolée de t'accueillir ici, parmi nous toutes, mais tu auras toujours une oreille attentive, nous sommes malheureusement quelques mamanges à avoir vécu ce que tu vis.

Quand tu dis On peut se comprendre que trop bien dans les mêmes souffrances... J'apprends aujourd'hui combien la vie peut être dure et injuste....  il est vrai que malheureusement nous nous comprenons et nous sommes toutes passées par des moments dures, avec beaucoup de haut et de bas, beaucoup de sentiments différents, mais grâce au soutien des unes et des autres, nous apprenons à vivre avec ce sentiment d'injustice, de tristesse et à reprendre notre vie en main.

Tes anges, font et feront, partis de toi jusqu'à la fin de tes jours....
Pleins de bisous volants à Moussa et Ibrahim qui je suis sure ont été accueillis par tous nos anges...
 :-* :-* :-*

je suis désolée de t’accueillir ici... tu trouveras du soutien ici et beaucoup de paroles réconfortantes.. je te souhaite beaucoup de courage sur ce chemin du deuil si difficile! tendres pensées à tes amours , ils veillent désormais sur toi de leur petit nuage :-* :-* :-*

En trouvant une suite à mon message, mes yeux se sont vite rempli de larmes, puis j'ai souri.
Merci de votre acceuil !!!

Fleur, (972 c'est pour la Martinique?), merci pour ton doux message, il me va droit au coeur.
Tu as raison ces épreuves comme tant d'autres ne devraient pas exister ! Malheureusement elles existent et le plus dur est de vivre avec ...
Je suis certaine que mes petits amours ont reçu avec grand plaisir tes gentils bisous étoilés ! Merci pour tes mots et ton soutien !

Manou1727, je suis désolée que tu aies eu à vivre cette douloureuse épreuve, nous étions presque au même stade à peu de jours près..
Ce drame me fait réaliser beaucoup de choses, j'ai 29 ans et j'ai l'impression de n'ouvrir les yeux que maintenant sur la vie, la mort...
Mais tu as raison il faut se prendre en main c'est ce que je m'efforce de faire, certain se demande ou je trouve cette force,
je crois que j'ai du aller la chercher au plus profond de moi, dès le début, pour ne pas me noyer et tous les jours depuis pour ne pas sombrer.
Comme beaucoup d'entres nous... Il n'y a pas le choix. Je fais du temps mon allié en espérant qu'il adoucisse un peu plus chaque jour cette souffrance, cette douleur, cette tristesse et ces pleurs..
J'ai vu que cela a fait un an pour toi, comment gères tu cela aujourd'hui ? As tu eu une nouvelle grossesse ? Si je suis trop indiscrète il ne faut pas hésiter à me le dire je comprendrais très bien.

Tendres pensées à tes deux petits anges. Dans notre malheur je trouve rassurant que nos anges se retrouvent entres eux, qu'ils ne soient pas seuls.
Merci pour ton accueil et ton soutien.

 :)
 

Oh Calvin je suis désolé de lire ton histoire et je comprend tellement bien.

J'ai perdu mes fils a 1 jours près de ton terme.
Je veux te donner espoir car moi il s'agissait d'une infection  ( chorioamnitite ) avec une suspicion de béance.
 
Aujourd'hui je suis enceinte d'un petit garçon  ( 17sa+3 ) et je suis surveillé ++

Nous aussi nous avons enterrés nos fils. Cela fera 1 an le 3 mars qu'ils nous ont quittés.
C'est tellement dur et personnes ne devraient vivre la perte d'un enfant.

As tu des examens a passer ? Hysterosalpingographie ? Je te souhaite bcp de courage.

Douces pensées a tes anges

Merci beaucoup Angels2013 pour ton accueil chaleureux, ton soutient ainsi que tes pensées merci !

Audmicknico, je suis si triste pour ton histoire aussi !
Deux garçons c'était mon rêve ! Pendant la grossesse je connaissais les sexes mais le papa ne voulait pas savoir alors je gardais le secret et avec tant de joie au fond de moi !!!!!

Je suis heureuse que tu sois de nouveau enceinte encore un petit bonhomme, s'est super !!! Je comprends et j'espère bien que tu es surveillée je croise les doigts pour vous. Es-tu cerclée pour cette grossesse dans le doute d'une béance de col ? combien de temps après la perte de tes anges es-tu retombée enceinte? J'espère que tu arrives à vivre cette nouvelle aventure le plus paisiblement possible, sans trop de stress ...

En ce qui me concerne, on m'a églement parlé de chorioamnionite (dont le meilleur remède reste apparemment l'expulsion) mais les résultats  des analyses de cette nuit la et notamment les marqueurs infectieux  n'étaient pas vraiment élevés, de plus les placentas n'ont pas étés envoyé à analyser !!! ils les ont "jetés" donc nous n'auront sans doute jamais de réponses à ce qu'il s'est passé (ça s'est une autre histoire..) .
Après l'accouchement je me suis imaginée avoir toutes les maladies, j'ai fais des bilans complets poussés tout est normal.
Pendant la grossesse j'ai commencé à me plaindre de contractions non douloureuses dès la fin du 3ème mois.. on m'a toujours dit que ces contractions étaient normales et sans incidence sur le col pourtant elles étaient de plus en plus fréquentes.
Pour l'hystérosalpingographie j'en avais fait une un an avant de tomber enceinte car on était en essais depuis 2 ans, nous avions rencontré un spécialiste en infertilité pour commencer les examens. L'examen c'était révélé normal... Et puis nos anges sont arrivés.... 
Aujourd'hui nous recommençons les essais mais des fois je perds espoir ! Deux ans pour  tomber enceinte de mes jumeaux, pour qu'ils nous quittent brutalement et maintenant il faut tout recommencer, et si ça ne remarchait plus  ??? tant de doute et de questionnement qui s'ajoutent au deuil.. Je te souhaite de tout mon coeur une belle grossesse et un bébé à terme en pleine santé !

Enormes pensées à tes anges .....

Angels2013 j'oubliais, douces pensées à tes petite princesses  :-*

Comme pour Audmicknico, j'ai perdu mes amours suite à une chorioamiotite, plus précisément une p..... de mycose.

Comme toi, j'ai eu bcp de mal à tomber enceinte.
Pour moi, je suis tombée enceinte de jumeaux suite à une stimulation ovarienne, donc après un parcours compliqué, la joie d'être enceinte etait immense.

Malheureusement la vie en a décidé autrement et même après plus d'un an, j'ai encore des bas, des dates qui sont dures à passer. J'avance doucement, même si la réalité m'explose encore des fois en pleine figure.

J'espère que tu peux compter sur le papa, c'est très important et ça aide vraiment pour avancer dans le chemin du deuil... La route est longue et la vie est remplie de montagne russse...

N'oublie pas qu'ils sont dans ton coeur et dans ta tête à jamais. Et ce besoin de parler d'eux est tout a fait naturel... C'est notre façon de les faire "exister"...

Pleins de bisous :-* :-* :-*

De douces pensées à Moussa et Ibrahim  :-* :-* :-* :-* :-*

Manou, j'ai lu ton histoire, terrible histoire.....
Avec le papa nous nous serons les coudes même si nous vivons cela différemment et pas au même rythme, nous n'avons pas besoin de parler pour comprendre si l'un ou l'autre ne va pas. Nous sommes plus soudés que jamais, en nous laissant tragiquement ils nous ont offert de nous rapprocher et nous comprendre d'avantages.
Tu as raison la route est encore longue et des embûches il y en aura sans doute encore... Autant s'armer maintenant pour afronter au mieux..
Mais parfois c'est important d'enlever nos armures pour souffler, pleurer, crier.. pour ensuite mieux les remettre. C'est ce que je fais régulièrement.. Je pleure pour mieux sourire après.
 Je comprends que tu ressentes encore ces bas et c'est bien normal, j'ai bien peur qu'ils restent  toujours dans un coins de nous pour ressortir lors de moments de fatigues ou plus difficiles ou à des dates marquantes..
Merci pour tes réponses, je te souhaite de jolies choses pour la suite !!!

 :-*

Merci pour tes pensées Sophie64, ce doit être déjà extrêment douloureux de perdre un bébé, deux l'est aussi atrocement mais trois .... Je me demande pourquoi la vie nous inflige de telles épreuves, ce n'est tellement  pas une suite logique que de perdre des bébés !!!
Tendres pensées à toi et à tes trois anges ....  :-*

Calvin : mon petit Mika est parti mais Tom et Leïa se sont battus près de 4 mois à l'hôpital et sont aujourd'hui en forme. Je mesure la chance que j'ai aujourd'hui de les câliner mais l'absence de leur frère est extrêmement douloureuse.
Merci pour ton gentil message.  :-* :-* :-* :-* :-*

Sophie, j'ai mal interprété ta signature et je suis contente en quelque sorte de mettre trompée et de lire que deux de tes petits bout sont auprès de toi, je regrette tout de même l'absence de Mika et je lui envoie de tendres pensées je suis sure qu'il doit prendre sa mission bien au sérieux que de veiller sur vous.   

Mes anges sont arrivés à 23 + 4 avec des poids similaires (670g / 650 pour 32 cm) souvent je me demande si on nous avait laissé le choix parce que nous l'avons pas eut, qu'elle décision nous aurions prise...  Est-ce qu'ils s'en serait sorti ?

tant de questions des fois c'est de la torture..

 :-*

Oui 972 pour la Martinique, je suis à moitié de là-bas !!

Je suis contente que tu trouves un peu de réconfort ici, même s'il n'y a pas de mots réellement, tu peux partager avec des mamans qui ont vécues expériences similaires et c'est énorme je trouve.

Je n'ai pas vécu la même chose que toi, puisque j'ai appris que mes jumeaux se sont éteints lors de mon écho des 12SA (il y a bientôt 3 mois) et mon petit guerrier est toujours là (des triplés au départ) mais je sais ô combien c'est difficile et vient s'ajouter ces 2ans d'essais. Il est normal de te poser toutes ces questions, c'est déjà tellement d'épreuves quand tu passes par cette attente afin de concevoir. J'ai attendu 3,5 ans puis suite à une 2nd iac j'ai eu mon +++. Et la vie est bien injuste pour les récupérer ensuite ....... Mais oui faut apprendre à vivre avec, c'est bien que tu sois bien entourée et que tu sois plus proche de ton mari, c'est vrai que les hommes ne vivent pas les choses de la même manière, tout comme la grossesse (normal). Je trouve que tu réagis toute à fait sainement dans tes mots, c'est vrai qu'il faut savoir lâcher prise (ce sur quoi je travaille en ce moment), ce laisser aller pour mieux sourire, c'est joliment dit.

Prends soin de toi, tendres pensées à anges  :-* :-* :-*

Oui pour la chorioamnitite la seule solution est l'expulsion malheureusement :(
L'équipe du chu m'avait prévenu et le pediatre est venu me voir car a ce terme il etait pas possible d'essayer de les sauver s'ils venaient a naître vivant.
Après réflexion ( mon placenta etait déjà contaminé et le liquide aussi ) je suis plus sereine qu'ils soient mort nés.
J'aurais aimé être a un terme plus avancé pour qu'on les sauve.
Mais mon état devenait serieux et on pouvait pas se permettre d'attendre.

Aujourd'hui je suis très suivis pour cette grossesse survenus 8 mois après la naissance de mes fils.
C'est une aventure particulière. Je t'avouerais qu'on est pa serein tant qu'il ne sera pas avec nous.
Je ne suis pas cerclé car ca reste un foyer infectieux à éviter.
Donv on mesure le col souvent pour verifier et si vraiment y a besoin alors ils le feront.

Je te souhaite de trouver la paix avec toi même pour laisser la place a un autre bout de chou.
Jamais tes anges ne te quitteront.

Pleins de courage  et douces pensées a eux 

Fleur972, nous n'avons pas vécu les mêmes choses certes, mais ce que tu vis aujourd'hui dois être extrêmement difficile !!!! Si je comprends bien tu es à six mois de grossesse maintenant avec tes anges et ton petit guerrier? qu'elle épreuve aussi !!!
Prend bien soin de toi également je te souhaite beaucoup de courage et un beau bébé.
Pensées à tes anges.  :-*

Audmicknico, il est vrai qu'il faut être réaliste, à notre stade il n'y avait rien à faire.... Moi aussi j'aurai tout donné pour être à un stade plus avancé !
c'est bien que tu sois très bien suivi, prend bien soin de toi et ton petit bout !!!!
Il paraît que la roue tourne  :) Tendres pensées à tes anges aussi.

Merci pour vos mots, votre soutien.

Comme je suis triste de lire une nouvelle mamange parmi nous ...
Ton histoire fait écho à la mienne ... J'ai eu beaucoup l'impression de me lire. J'ai accouché de mes puces à 23+6. J'ai été hospitalisée la veille, les contractions ont commencé dans la nuit et j'ai accouché le lendemain.
Je pense bien fort à toi et tes anges. J'espère que venir t'exprimer ici pourra te faire un peu de bien. Tout mon courage

 :-* :-*

Merci Elody49 !
Je crois que ton histoire est l'une des première que j'ai lu avant que je me décide de poser des mots sur la mienne.
Je viens de relire la tienne et .... comment dire ... il n'y a pas de mot. Qu'elle dure épreuve !
Vous les avez entendu crier vous les avez tenues dans vos bras je comprends que cela à du être bien plus que douloureux que l'on vienne vous les reprendre ! Mon premier petit amour est arrivé avec difficulté car il n'était pas bien positionné (lorsque le médecin m'a dit cela j'ai voulut crier pour dire alors "laissez le s'il ne veut pas venir " !!!!!!) il est arrivé à 10h08 sans un bruit, son petit acolyte est arrivé à 10h23, mon mari m'a dit qu'il l'avait vu se recroqueviller sur lui même en sortant, image terrible et marquante que je n'ai pas vu, trop concentrée à prendre soin de les faire venir le plus tranquillement possible pour ne pas qu'il souffre....
Je me souviens que le médecin les a enveloppé dans un champ stérile dès leur arrivée, et puis après les avoir lavé pesé.. une sage femme est venue nous les apporter ils étaient si beaux l'un a côté de l'autre, un faisait une petite grimace comme s'il n'était pas content que l'on vienne le déranger, l'autre on aurait dit qu'il rêvait son visage était si serein... Nous les avons contemplé un long moment.
 Lorsque je lis que certains parents les ont pris dans leurs bras parfois je regrette ne pas l'avoir fait.... Je me souviens encore bien de tous les détails mais des fois je me dis que j'aurai du les regarder mieux et plus longtemps afin de tout mémoriser... pour ne jamais oublier.
Enfin, je crois qu'aujourd'hui est un jour "sans" ! Il y a des jours ou je me sent plus forte et d'autres ou je suis encore extrêmement sensible.
Ils me manquent tant!

Au départ je voulais simplement te répondre merci pour tes gentils mots, ton soutient et puis je me suis égarée   :'( j'ai écris encore finalement un roman...

J'ai cru comprendre que des petits pieds poussaient de nouveau en toi? tu en es à combien maintenant? j'espère que tu vis cette grossesse paisiblement... Prend soin de toi.

Merci pour ton accueil, douce pensée à tes princesses.

Si tu écris tant, c'est que tu en as besoin. Laisse toi aller ne te limite pas ...
Je comprends tellement ce que tu ressens, je vous envoie à toi et ton mari vraiment toute ma compassion.
Je comprends aussi que par moment tu aies des regrets... Je crois que peu importe ce que l'on a fait ou pas fait, on en a toutes plus ou mois.... Simplement parce que rien ne peut convenir dans un drame comme celui ci... J'ai gardé mes puces sur moi jusqu'à leur dernier souffle, en revanche je ne suis pas allé à la crémation. Je voulais rester sur une belle image, j'avais peur d'être choquée et que ca me gache ce moment de peau à peau. Et il y a des jours sans comme tu dis, où je m'en veux tellement de ne pas avoir été là pour les voir partir comme ca ... Mais je crois qu'il faut réussir à se dire qu'on a pris les décisions qui nous semblait les bonnes au moment où elles se sont présentées. Si on a choisit de faire comme ceci ou comme cela, c'est que c'était certainement le mieux pour nous à ce moment là.
Je suis sure que tes petits anges doivent être très beaux et qu'ils ont ressenti tout l'amour que vous aviez pour eux et tout ce que vous étiez prêts à leur apporter.

Oui je suis à nouveau enceinte, c'est gentil de demander :) Je suis à 30+1SA ca avance doucement. C'est un petit gars, il nous tarde que la grossesse soit terminée et qu'on l'ait dans nos bras ^^ En tout cas, l'espoir peut toujours revenir !

Je t'embrasse bien fort

Tes mots me font beaucoup de bien !!
Merci de trouver le courage et le temps d'apporter ton soutien. Malgré la famille, les amis qui restent très présents, j'avais besoin d'échanger avec des personnes qui peuvent exactement savoir ce que je peux ressentir (malheureusement).

Tu as raison je pense que nous faisons ce que l'on peut et ce qui nous semble bon lors de moments pareil, c'est vrai il ne faut pas regretter même si des fois certaines idées nous traverse l'esprit avec du recule..
30+1 SA ! C'est très bien, je me doute qu'il vous tarde de le voir maintenant. Je vous souhaite un merveilleux bébé en pleine santé !!

Je t'embrasse.

Je t'en prie ! Le forum m'a été d'une aide immense, j'ai beaucoup avancé en écrivant aussi et en échangeant avec des maman qui ont vécu la même chose. C'est vrai que même si nos proches essaient d'être présents, c'est tellement particulier le deuil périnatal que c'est difficile de se livrer.

Et ton mari comment ca va ?

Je t'ai envoyé un message privé pour essayer mais je ne sais pas si cela à fonctionné, je découvre..

Je vais aller voir ton site. merci.

Calvin je vois que c'est une journée plus difficile, je trouve que les mots d'Elody sont si juste, j'adhère. Pas évident à gérer ces hauts puis ces bas !!! Mais c'est tellement normal. Pour ton mari ça ne doit pas être évident du tout  :-\

Je te remercie pour tes mots sur mon fil, ça m'a beaucoup touchée ......

Prends bien soin de toi et douces pensées à tes anges  :-* :-* :-*

Bonjour Fleur,
Hier était une journée difficile en effet, il y a des jours comme cela.. j'essais de faire au mieux mais des fois comme je te disais: je relâche.. C'est vrai que les mots d'Elody sont bien choisis et apaisants.
J'espère que ça va toi.. Prend soin de toi aussi. Tendres pensées.

Bonjour Calvin,

Oui il y a des jours ..... c'est bien d'apprendre à vivre ses émotions, de ne pas les renier je pense. C'est un peu ce que j'ai fait cette semaine forcément avec les hauts et les bas. Je me surprends encore à imaginer ce que serait ma grossesse avec les 3 loulous où je me dis que je me fais du mal pour rien mais c'est plus fort que moi. Mon guerrier me ramène vite à la réalité et j'en suis bien heureuse donc je peux dire que globalement ça va, je te remercie.

Tu as raison d'écrire ce que tu ressens ça fait du bien aussi, comment tu te sens aujourd'hui?
Bisous câlins  :-* :-* :-*

Aujourd'hui c'est un meilleur jour. C'est ça je pense aussi qu'il ne faut pas renier nos émotions elles sont importantes pour avancer le plus sainement possible.

Moi avant la date du terme je m'imaginais toujours enceinte alitée à la clinique et tout le monde venait me voir la bas, ensuite j'imaginais qu'ils étaient en vie et que nous allions les voir en couveuses, puis la date du terme est arrivée (j'avais une amie enceinte en même temps que moi pour me le rappeler..) après le terme je les ai imaginé  auprès de nous à la maison.. comment aurait été la vie avec eux.
J'ai imaginé un tas de scénarios depuis ce jour ou tout à basculé.. bien-sûr ces scénarios sont incontrôlables mais si notre esprits nous permet de plonger dans cet imaginaire c'est sans doute que nous en avons la force déjà, puis que nous avons besoin de les vivre, nous avons peut-être besoin de tout explorer avant de pouvoir aller de l'avant, tant que nous retrouvons le bon chemin pour revenir à la réalité.... c'est une chose d'entendre, d'écouter, de voir, de comprendre, sans est une autre de "réaliser" complètement ! Pour cela il va falloir beaucoup de temps beaucoup de bas pour retrouver beaucoup plus de hauts.

Toi tu es encore en plein dedans... comment commencer un deuil dans ces conditions...  Je ne peux qu'essayé d'imaginer ce que tu peux ressentir, j'aimerai trouver les mots juste pour  t'aider ! Je ne peux que te dire de ne pas hésiter si tu as besoin de parler, d'exprimer ce que tu ressens cela ne pourra que te faire du bien. Je suis contente de lire que ton petit guerrier t'aide beaucoup ! Laisse ton esprit s'évader lorsqu'il en a besoin, imagine, pleure, libère toi de toute ta peine pour ensuite mieux te reconcentrer et sourire à ce petit être qui grandit  :)

 :-*

A chaque jour suffit sa peine, avancer un jour à la fois ça aide beaucoup. Je te trouve assez incroyable c'est ton fil et tu trouves encore la force de vouloir me réconforter  :) et tes mots me font beaucoup de bien !! C'est sûr que mes sentiments sont souvent ambivalents mais au lieu de culpabiliser de les laisser sortir, j'arrive aujourd'hui à les assumer et les vivre. Et je suis consciente que je risque encore de passer par certaines phases (parfois poussé sûrement par les hormones  ;D ) mais quelque soit le deuil c'est un long processus en dent de scie ......
Merci pour tes mots Calvin et c'est vrai que l'évasion n'a jamais fait de mal à personne  ;) :-* :-*

C'est tellement normal de se soutenir, l'union fait la force  ;)
tu as raison avancer un jour après l'autre, et vivre l'instant présent comme on le peut cela me paraît sage  :)

Je t'embrasse !

Bjr calvin
Je suis triste de t'accueillir ici😔 mais je te souhaite de trouver le soutient qui te fera avancer..

Ton passif  est semblable au mien.. pour nous aussi 10 jrs avant la naissance des pepettes tout allait bien puis tt a basculé vite, trop vite.. personnellement je dis que dans mon malheur j'ai eu la chance de ne pas avoir le choix.. oui comme tous parent j'aurai choisi d'essayer de sauver mes amours mais à quel prix?  Je me dis que j'aurai été égoïste et cruelle de les faire souffrir pour quel final? Mais ça reste mon avis et je crois que ça me console un peu de me dire ça. .

Pour ma part j'ai aujourd'hui bcp de  recule, je crois pouvoir te dire que le tps apaise la douleur,  il nous apprend a vivre avec cette souffrance mais non bien sûr que non il ne nous fait pas oublier.. heureusement d'ailleurs. .
Je crois aussi pouvoir te dire que la roue tourne... l'espoir nous à fait avancer et aujourd'hui nous avons de magnifiques enfants.


De quel coin es tu? Sais tu que la plupart des hôpitaux prennent des photos de nos anges à leur naissance?  Bien sûr on garde nos propre images gravées mais les photos nous permettent aussi de concrétiser nos souvenirs.

Essayez vous avec ton hom de retenter l'aventure?  Es tu passé par une fiv? Que te disent les docs? On ils fait des examens pour vous donner des réponses?

Tétards, merci pour ce gentil message de réconfort et plein d'espoirs.

Je suis désolée que mon histoire te rappelle la tienne.. Sais-tu la cause de ton accouchement si prématuré et si brutal ?
Tu as raison et je te rejoins sur ce fait, à ce terme cela était bien trop risqué de tenter quelque chose. Mais c'est si frustrant de savoir qu'avec la médecine d'aujourd'hui, nous ne sommes pas capable d'arrêter un travail qui commence... surtout quant nous savons que les bébés se portent très bien  ! Comme tu dois trop bien le savoir, on regarde sur internet, on compare, on découvre plein de choses (qui ne sont pas toujours bonnes d'ailleurs..) et puis on se dit "et si...." avec mes "et si" je nagerais en pleines couches, en pleine fatigue mais je suis sûre, en plein bonheur !

Mais il en est bien autrement. Je suis en quelque sorte soulagée de ne pas avoir eu à prendre cette décision car j'aurai tout donné pour eux.
De plus il y avais un risque minime d'infection et je pense que le papa n'aurait pas pris le risque de nous perdre tout les 4.
De nos jour, il y a encore des mamans qui meurt de chorioamnionite..

Les médecins pensent plus à une béance du col car le risque infectieux n'était pas très élevé (et puis les bilans sont toujours un peu perturbés pendant une grossesse). Malheureusement, faute de leur part, les placentas n'ont pas étés envoyé à analyser....
Par la suite j'ai souhaité un suivit ailleurs, à l'hôpital, tout s'est apparement bien remit et pour les prochaines grossesses ils seront très attentifs et dans la prévention ++. Maintenant il faut laisser faire la nature..

Je suis du côté de Toulouse, et toi ?
En effet la clinique ou j'étais suivi pris des photos, que j'ai récupéré avec leurs petits habits, leurs bonnets et leurs langes. De notre côté nous avons pris aussi des photos avec le téléphone, j'en ai quelques unes heureusement ! Mais depuis quelques jours j'éprouve ce regret de ne pas les avoir pris sous tous les angles et de ne pas les avoir pris dans mes bras aussi pour ne jamais rien oublier... Comme si ce jour là, je n'avais pas pensé et réalisé que nous les reverrions jamais ! A côté de cela, depuis ce jour, je les ai tellement imaginés, tellement pensés, que j'ai l'impression de les connaitre ! Et j'en suis heureuse !!

Cela va bientôt faire six mois (le 6mars) qu'ils se sont envolés et j'ai l'impression que c'était hier ou... une éternité !
Depuis trois mois nous recommençons les essais, mais s'est dur, les premiers temps je crois que c'est eux que je voulais retrouver.. maintenant je suis consciente que cela est impossible et nous souhaitons très fort leur donner un petit frère ou une petite soeur que nous pourrons chérir.
Mais j'ai bien peur que cela ne se fasse pas sans attente et donc sans abime... Nos jumeaux étaient  arrivés naturellement après plus de deux ans d'essais.
Des fois je perds espoir, st si cela ne remarchait plus ?!

Je vois que de votre côté d'autres petits bonheurs ont montrés leur nez et j'en suis heureuse ! Tu as re-eu des jumeaux ?!!
Les grossesses ont étés naturelles par la suite ou vous avez du être aidé ?
Pour moi, le médecin m'a dit qu'il fallait espérer que je n'ai plus de jumeaux.... Mais je serai tellement heureuse si cela se reproduisait..

J'espère que vous êtes comblés aujourd'hui, même si je me doute que vos petits anges soient toujours bien en vous.

Tendres pensées à vos anges, merci de ton attention !

Calvin ne me remercie pas..

Aujourd'hui en effet il existe des "solutions" si je peux dire pour essayer de sauver tout ces petits bou qui décident bien malgré nous d'arriver plutôt. . En 2007 il n'y avait pas grand chose à faire ... Malgré tout je pense peut être a tord que si la nature nous donne 9 mois pour former nos amours c'est pour une bonne raison et la médecine ne peut pas changer grand chose a tt ça. . Mais biensur moi aussi j'aurais aimé garder mes anges prés de moi...
Nous n'avons jamais su pourquoi et il a bien fallu se faire une raison.. nous avons perdu bcp d'autres bébés après les filles et un beau jour tt a marché. .. il a fallu se battre mais ça en vaut la peine..
Oui nous avons eu d'autres jumeaux. . Des garçons au moment ou je n'en attendais plus... les médecins aussi n'étaient pas chaud mais la nature a décidé. .
Je suis de limoges et la encore niveau deuil périnatale il n'y avait pas bcp de sujet.. les médecins restaient froid aujourd'hui c'est un peu différent. ..
N'hésite pas si tu as besoin..

 :-*

Oui je pense que tu as raison et c'est très bien dit, si la nature prévoit 9 mois ce n'est pas pour rien, et si la nature fait en sorte que ça arrive comme cela sans que l'on y puisse rien faire c'est sans doute parce qu'il y a aussi des raisons. Mais qu'il est dur de l'admettre et d'accepter cela et en plus sans connaitre ces raisons. C'est la toute la difficulté.

J'ai lu ton histoire et je vois que tu es marqué au fer rouge comme tant d'autres ici, mais qu'il est doux de lire que la vie vous a permise malgré tout d'avoir des enfants aujourd'hui, des jumeaux en plus ! Cela donne envie d'y croire ! Ta grossesse gémellaire s'est bien passée ?
Je pense qu'après un parcourt très douloureux et compliqué, lorsque le bonheur arrive on doit le savourer d'autant plus.
Profite bien de ta petite famille tant souhaitée.
Moi je garde à l'esprit ces bons souvenirs de ma grossesse avec mes deux princes pendant plus de cinq mois, je me sentait belle et épanouie ! Il me tarde que la roue tourne pour nous aussi.

Je t'embrasse 

Mes petits princes,

Cela fait Six mois... Six mois depuis le cinq septembre dernier où à cette heure, j'étais déjà à la clinique.
A quelques heures près, il était 20h environ quand je me suis décidée à me rendre à la clinique pour contrôler ces sourdes douleurs de règles et des petites pertes rosées depuis le matin.
Je me rappelle ce soir là, je portais une petite tunique que j'aimais bien, j'aimais bien la manière dont elle dessinait mon petit bidou..
Il faisait encore doux dehors à cette période.
Dans la voiture je demandais à votre papa de rouler doucement, les dos d'ânes me faisaient contracter et c'était un peu douloureux.

Arrivée sur place, le col était ouvert, mais le médecin restait confiant, c'était surement un faux travail... Il nous a même dit avoir vu pire comme situations.. J'étais tellement loin d'imaginer ce qu'il allait se passer !
On entend souvent qu'on alite des femmes enceintes, on les gardes sous surveillances lorsque le col commence à s'ouvrir, mais on entend moins qu'elles accouchent quelques heures après leurs hospitalisations..

Arrivée en chambre, les consignes étaient claires, je devais me lever que pour aller aux toilettes. Je m'imaginais déjà à rester dans ce lit pendant des jours, des semaines, trois mois et demi en fin de compte. Nous on vous attendaient pour Noël !!
Donc, pour papa les consignes étaient claires elles aussi ! Il devait me ramener au plus tôt tout ce dont j'aurai eu besoin (et ça en faisait des choses.. un peu chiante et maniaque que je suis !) Je ne me privais pas de lui envoyer des messages afin d'étendre la liste un peu plus... pauvre papa !
Et puis, pendant qu'il était parti, j'ai appelé la terre entière pour expliquer mon cas.
Les choses se sont empirées vers minuit et la nuit à été très difficile mais pour vous, j'ai pris sur moi j'essayais de souffrir en silence pour ne pas vous effrayer. les douleurs étaient insupportables mais je n'imaginais toujours pas le pire, comment peut on imaginer cela ?

Cela fera six mois demain mes anges que je vous ai mis au monde, enfin, je préfère me dire que je vous ai mis dans votre petit monde juste en sortant de moi, dans ce petit monde qui vous était destiné, au paradis des anges avec pleins d'autres petits anges.

J'ai cette impression contradictoire toujours que, c'était hier ou il y a une éternité !
Lorsque je me m'arrête, que je réfléchis à ces six derniers mois, je me demande où j'étais, ce que j'ai fais.. Et puis me vois comme si : ce 6 septembre 2014 j'avais sauté dans le vide d'une gigantesque falaise... Mais la chute est lente, longue, et je passe par des tas d'émotions, de sentiments.
J'ai l'impression d'avoir passé beaucoup d'étapes depuis votre départ, tous ces jours, toutes ces semaines, ces mois passés,  je n'ai cessé de penser à vous, je n'ai cessé de vous voir et de vous imaginer ! Tellement que j'ai l'impression de vous connaitre !

Aujourd'hui je sais que vous avez marqué votre temps, vous avez gravé votre histoire sur cette terre et dans notre famille, votre papa et moi nous vous avons fait vivre dans nos pensées et dans notre coeur, nous vous avons aimé depuis le jours ou nous avons appris votre existence !
Même si parfois je sens que je régresse, je sens que je commence à doucement accepter votre départ si brutal, même si je pense que je n'accepterai jamais vraiment entièrement.. Je suis tout de même heureuse et contente de vous avoir connu même de cette façon et je reste très fière de vous avoir porté durant tous ces mois ! J'ai adoré cette grossesse même si les premières mois vous m'en avez fait voir à me rendre malade du matin au soir mais même cela j'en rigolais parce que cela voulait dire que tant que j'étais malade vous étiez bien là !!!
Je garde que de magnifiques souvenirs de tous ces moments où vous étiez avec moi, ils sont gravés pour toujours dans ma mémoire et dans mon coeur.

A défaut de vous avoir bien vivant près de nous,  j'ai fais faire un dessin de vos beaux visages, c'est une adorable mamange de deux jolies petites princesses qui m'a donné cette belle idée ! Et puis j'ai commandé une jolie chaine et une médaille avec vos prénoms gravés.
J'ai été très concentré ces deux dernières semaines à prendre soin de m'occuper de tout cela, maintenant il me tarde de tout recevoir !

J'écris, j'écris mais tout cela, je suis sûre que vous le savez déjà... 

Vous êtes avec moi dans tout ce que je fais, je vous embrasse et vous aime tendrement mes amours, mes étoiles, mes anges..

Moussa :-* Ibrahim :-*

Je suis toujours très émue de te lire Calvin, bon courage dans ce cap.
 Tendres baisers à tes anges  :-* :-* :-*

Merci Sophie pour tes bisous  :-*

Fleur, merci. Comment vas-tu, je viens prendre des nouvelles régulièrement sur ton fil. Si je peux me permettre, pour le suivit psy, j'ai commencé dès le début et puis il y a un moment ou je me suis demandé si j'allais continuer car je ne savais pas quoi lui dire aussi.. Il se dit que la thérapie commence vraiment à ce moment là,  lorsqu'on ne sait plus quoi dire. finalement je continue régulièrement et cela me fait du bien.
L'important c'est que tu aies un bon feeling avec.

 :-*

Bonjour Calvin,
C'est un très beau témoignage pour tes petits anges.
 Apres ces 6 mois d'absence, il est normal de passer par l'écriture pour évoquer les derniers moments passés avec tes anges ,tu as besoin de revivre et de faire partager ton histoire.
Je crois que nous en avons toutes besoin, et c'est ça aussi qui nous permet d'avancer..
Concernant la psy, j'ai également arreteé, car je pensais ne plus rien avoir à lui dire, mais apres 6 mois, j'ai repris contact, car je m'aperçois que même si j'arrive à cheminer, j'ai besoin de faire un point.
Je pense bien à toi et à tes petits anges.Courage

Douces pensées a tes anges

Merci Aurel. Effectivement j'avais besoin de parler de ces derniers mois passés, ils ont étés si étranges... c'est assez bizarre, j'ai l'impression que l'hivers est passé tellement vite et pourtant mes souvenirs sont si clairs comme si c'était hier.. Je pense que vous ici devez comprendre cela malheureusement !

Pour le suivi, oui je continues aussi, je réalise que le temps passe et tout le monde était très présent au début, certaines personnes l'ont étés un peu moins peu de temps après, d'autres encore après, certaines ont étés là un bon moment et le sont encore aujourd'hui mais elles sont peu nombreuses..
Aujourd'hui même les personnes que j'affectionnent énormément me "lâche" un peu sans doute car elles ont atteints leurs limites, parce que maintenant il faudrait que j'aille bien.. Peut-être qu'il y a un temps défini (par exemple 6 mois) ou après il faut aller mieux  ;)
il ne faut plus en parler !
L'autre jour je parlais avec ma mère du dessin et de la petite médaille et elle m'a dit "après ma puce il faudra peut-être arrêter..." cette phrase m'a marqué. Mais arrêter quoi ? mon processus de deuil ? Je crois qu'elle ne comprend pas trop.. Depuis le début il me semble avancer correctement, difficilement parfois certes, mais étape par étape et petit à petit, il me semble bon de faire comme cela, ça me fait du bien, j'ai l'impression de vivre mon deuil sereinement alors pourquoi arrêter ? Parce que la mort est tabou, on peut en parler un peu mais pas trop.. Pas facile..

Comment vas-tu maintenant ?
J'embrasse ton petit ange très fort.

Merci Audmicknico ! J'espère que ta grossesse se passe bien, de temps en temps je viens vous lire sur votre file "nouvelle grossesse", je me suis permise de regarder ton bidon   :) ça pousse bien !
Tendres pensées à tes anges  :-*

Ton témoignage est magnifique. Chaque mot employé résonne en moi et la métaphore de la chute est très juste je trouve.
Tu fais du bon boulot ma belle, le chemin est long et je sais pas vraiment s'il se terminera un jour de notre vivant, mais tu t'en sors très bien. Tes princes sont fiers de toi c'est une certitude !
J'espère que le portrait pourra apporter un peu d'apaisement à ton coeur de maman.

Gros bisous

Cargaison de tendresse vers tes deux princes !  :-* :-*

Bonjour Calvin,

Ca me rassure ce que tu me dis sur le suivi psy, autant il y a des jours je me vois déballer plein de choses autant d'autres c'est un peu le néant d'où ces interrogations donc merci pour ton partage d'expérience. De mon côté j'essaie de ne pas me mettre de pression, j'ai enfin pu donner des prénoms à mes jumeaux sans trouver encore le courage de l'écrire, de l'autre je profite de la continuité de ma grossesse en essayant de ne pas culpabiliser. Mais ça va, j'apprends à faire avec mes émotions, voir humeurs fluctuantes ;) et suis plus sereine pour la suite.

Je trouve difficile ce que ta maman te dit, elle le fait probablement parce qu'elle aimerait pouvoir soulager ta peine sans le pouvoir donc c'est maladroitement qu'elle l'exprime..... Je pense que la mort est un sujet tabou mais surtout la mort in utéro qui n'est pas dans l'ordre des choses et les gens ne l'ayant pas vécu ont généralement du mal à comprendre (sauf exception). Ma sœur l'ayant vécu à 5 mois de grossesse a été la 1ère (dans mon entourage) à avoir un discours de réconfort pour moi et à comprendre ma peine. Quoique ma belle sœur qui l'a vécu pareil à presque 6 mois m'a dit tout de suite de passer à autre chose (ce que je n'est pas bcp apprécier sans pour autant faire de commentaires). Au final je n'en parle pas plus pour ne pas indisposer les gens, il n'y a que 2 personnes de mon entourage à qui je fais part de mon avancée sans m'étaler.
Je trouve que c'est un bel hommage le dessin et la médaille pour tes anges, tu as un beau cheminement et il faut que tu avances à ton rythme, c'est le plus important.
Merci de passer prendre de mes nouvelles, je t'embrasse et douces pensées à tes anges :-* :-* :-*

Elody, c'est tellement réconfortant d'être comprise mais aussi soutenue ici, vos commentaires me font beaucoup de bien !
Je pense aussi que le chemin est encore long, on oubliera jamais nos petits anges que l'on espérait tant !
Tes compliments me vont droit au cœur merci  :)
Je devrais recevoir le une première ébauche du dessin en début de semaine prochaine...

Mes sincères condoléances pour la mamie de ton homme, même si c'est une perte plus logique, cela reste encore un autre deuil à gérer..
Je pense bien à vous ! Continue de bien prendre soin de toi et noisette .

Énormes pensées à vos princesses  :-*

Fleur, en effet le suivi psy m'aide vraiment surtout maintenant ou il devient plus délicat de continuer de parler d'eux et de mes émotions autour de moi.
En ce qui concerne l'entourage, c'est peut être bizarre ce que je vais dire mais cela me fait penser aux infos  lorsqu'il se passe quelque chose qui ne nous touche pas vraiment personnellement  au début on en parle encore et encore sans cesse, et puis le temps passe et on passe à autre autre chose.. (Cela concerne les collegues de travaille et les relations divreses sans trop s'attachent), les gens bien souvent sont comme cela.
Côté famille et amis, je remarque que certains tiennent le coup et sont toujours présents quoi que je dise ou fasse (heureusement que ces personnes existent  :) il y en a d'autres qui ne savent pas comment s'y prendre ou qui n'ont pas la force suffisante, je vois ma grande sœur qui a toujours été un pilier pour moi , au début elle trouvait les mots qu'elle pouvait et puis je l'ai souvent appelé les premières semaines ou je pleurai je lui disais que je ne voulais pas accepter ce qu'il c'était passé, je refusai catégoriquement, j'avais trop mal.... J'ai vite réalisé qu'elle ne savait plus quoi me dire, j'ai réalisé combien j'étais seule avec ma souffrance.. Ensuite il y a les personnes qui pratiquent un peu la méthode Cauet, comme ma mère, au début elle pouvait tout entendre et maintenant je crois qu'elle a besoin que je lui montre que j'aille beaucoup mieux cela l'a rassurerait que je ne lui parle plus trop de mes anges, de dessins, de médailles... Elle n'a plus les mots non plus je pense..
Comme je lui raconte tout et qu'elle ne me voit pas souvent, je pense qu'elle pense que je stagne un peu dans mon malheur et que je ne vis que de cela, Tandis que moi j'ai vraiment le sensation d'avancer !
Bref, tant que l'on ne le vis pas dans tout notre être je pense qu'on ne peut pas comprendre.. D'où le suivi psy, il aide à exterioriser sans aucun jugement et puis, la mienne me dira rapidement si elle pense que je m'egarre trop (c'est toujours sécurisant).

Je suis désolée pour ta sœur... Mais c'est bien qu'elle ait pu t'apporter le soutient nécessaire mais aussi te comprendre.
Je trouve dommage les propos de ta belle sœur.. Chacun réagit différemment c'est vrai mais bon il y a des manières de dire les choses.
Malheureusement lorsque ça nous arrive à nous on réalise qu'il va falloir vraiment beaucoup beaucoup de temps pour avancer sainement dans notre deuil.
Il est normal que tu souhaites en parler, c'est bien que tu aies quand même ces 2 personnes avec qui tu peux un peu te confier, c'est important.
Tu as raison de ne pas te mettre la pression, il ne faut pas. C'est bien pour les prénoms !! Cela veut dire que tu chemines aussi ! Tu les as trouvé toute seule ? En as-tu parlé à ton mari ou pour le moment c'est encore top secret ? Quand tu dis que tu n'as trouvé le courage de les écrire c'est que pour le moment ils sont dans un petit coin secret de ton esprit ? Je pense que tu es bien partie aussi et que quand tu décideras que ce sera le moment, tu les écriras  ;)
Je suis contente de lire que tu es déjà un peu plus sereine !

Merci pour tes mots et ton soutient  :)
Prend soin de toi et ton petit guerrier, tendre pensées à tes petits anges  :-*

Calvin c'est terrible : je retrouve beaucoup de ce que je ressens dans mes rapports avec mon entourage.
Je n'en veux à personne car ça n'est pas simple pour eux. Notre situation n'est pas normale donc leurs réactions ne peuvent pas être normales ! Mais ça fait du bien de se rendre compte que ce qu'on ressent n'est pas si ''anormal''. Je n'arrive pas à trouver le bon mot....
Bises.

Je ne trouve pas étrange du tout la comparaison que tu fais avec les infos qui ne nous concerne pas directement et qui sont oubliées à la longue, c'est une réalité (à chacun sa croix au final). Même l'entourage peut essayer d'imaginer cette peine et douleur ressentie mais ne peuvent la ressentir de la même manière, je pense que c'est plutôt de la peine de te voir triste enfin j'imagine d'où cette lassitude à force. Enfin j'ai peut-être tord mais je suis du genre à penser qu'on est seul face à ses maux en général enfin c'est ce que j'ai toujours ressentie mais il y a des personnes avec qui on peut partager comme on le fait en ce moment  ;) et se soutenir par cette compréhension qu'il y a dans un vécu similaire. Les gens ont la capacité + ou - de compatir mais en aucun cas vivre les choses à ta place ce qui donne des gens avec + ou - de tact (enfin ça reste ma vision des choses) sans vouloir être blessant mais c'est sûrement une façon de se protéger, garder une certaine distance.
Quant je lis ton parcours oui je trouve que tu as fais un sacré cheminement, même plutôt logique sachant que ça ne fait que 6 mois, pour d'autres ça peut paraître loin, personnellement je trouve cela frais mais le plus important c'est comment tu te représente les choses, c'est toi......

Pour les prénoms, je les ai trouvé toute seule, je voulais qu'ils soient symboliques et une fois trouvé j'en ai parlé à mon mari, estimant qu'il a son mot à dire, il a validé sans plus d'intérêt. Je pense que la démarche me tient plus à cœur que lui, mais je respecte. Quand je dis que je n'ai pas encore eu le courage de l'écrire, je pense effectivement dans le sens pas prête, j'aimerais faire les choses bien mettre les bons mots ..... mais je prépare, j'attends mon déclic. Mais j'en ai parlé à ma meilleure amie qui m'a répondu que c'est un cap du cheminement, tu vois petit à petit et je sais qu'à certaines personnes je n'en parlerais pas (où peut-être un jour) car risquent de ne pas comprendre.

Ah oui c'est un long parcours je me rends compte et j'ai juste envie de te dire avances à ton rythme sans te soucier des autres même parfois cela peut faire que tu te remets en question mais c'est ton parcours.

 :-* :-* :-*

Sophie, en effet ce que nous ressentons ne dois pas être si "anormale" (je ne sais pas si on peut poser un mot en fait) mais surtout, on fait comme on le peut ! Moi je ressens cela depuis peu temps et je n'en veut à personne non plus loin de là. J'avance malgré cela je pense et j'apprends.. Comme le dit si bien Fleur "chacun sa croix", il y a peu de temps que je me surprends à dire cette phrase aussi.. et surtout que j'en comprends sa valeur !
On peut en parler, se confier tant qu'on le veut (cela fait du bien) mais c'est avec soit même que ça se passe.

Il est vrai que l'on peut par la force des choses plus se comprendre entres nous   :) je ne regrette pas d'être venue par ici  ;)
 :-*

Fleur, je trouve que tu as bien raison dans tout ce que tu dis ! Je trouve que tu as bien résumé et que oui tu as une bonne façon de voir les choses.
Les gens se protègent, surement inconsciemment et c'est bien normal aussi.
Je trouve ça bien que tu aies trouvé des prénoms symboliques. Pour la réaction de ton mari, je comprends, le mien à eu la même lorsque je lui ai parlé du dessin, (et puis la médaille il ne sait pas) nous ne gérons pas les choses de la même manière (des fois j'aimerai être une petite souris pour savoir comment cela se passe dans la tête du mien..) Ce n'est pas évident mais il faut respecter le deuil de chacun.
Avec un peu de recule on sait auprès de qui on peut plus ou moins se confier, parler de certaines choses ou non je le réalise maintenant. 
Et on apprend, moi je découvre plein de choses sur ce chemin, par exemple ma soeur (à qui je ne peux en vouloir) mais elle qui à toujours été ma "grande soeur" elle à été tellement affectée qu'elle n'a pas réussi à gérer avec moi, pour une fois, elle qui gère pourtant tout tout le temps..  jamais je n'aurai cru cela un jour.

Enfin, je te trouve très forte ! Merci pour tes conseils, tu as raison j'avance à mon rythme et je suis mon instinct jusque là cela me va bien comme cela. Mais effectivement le côté remise en question survient parfois, mais c'est surement cela qui fait aussi que l'on avance  :)

Ca trotte là haut... et moi qui me demande des fois ou j'étais les 6 derniers mois........ bien bien souvent dans mes pensées  ;)

Bonne nuit à vous  :-*

On papote en MP mais je voulais rajouter des petits bisous à tes princes des étoiles ici !  :-* :-* :-* :-* :-*

Un grand merci Elody tu es un sacré bout de femme je voulais te le dire !!!
Je pense fort à tes anges princesses et à tous nos anges 😘😘😘

Mes anges,

Aujourd'hui j'ai du expliquer  pour la deuxième fois, votre départ à votre cousin, mon neveu que j'aime tant.
Il était venu nous voir avec sa petite soeur et ces parents en Août dernier, j'étais à 4 mois et demi de grossesse et mon ventre était déjà bien rond.
Il était tellement content de vous savoir en moi qu'il vous faisait des bisous sur mon ventre.. Et quand ils sont repartis il à crié de la voiture
"tata tu leurs fais plein de bisous pour moi" ! Dur dur d'expliquer votre départ et absence à un petit garçon de cinq ans et demi !
Deux mois après votre mise au monde, l'affronter avait été terrible, bien que ces parents lui avait déjà expliqué, en ne me voyant plus enceinte il avait je pense, besoin que je lui dise moi pourquoi vous n'étiez plus dans mon ventre et pas parmis nous. Il avait fini par dédramatiser la conversation en s'asseyant sur mes genoux, en me faisant un gros câlin en disant que maintenant il pouvait s'appuyer sur mon ventre comme vous n'étiez plus là.....
Il y a peu de temps il a posé des questions suite au décès de son papy, à sa maman (ma soeur) qui a été obligée d'aborder avec lui, la mort et le après la mort mais aussi les diverses croyances de chacun vis à vis de cela. C'est un garçon très intelligent curieux mais aussi très emphatique.
Aujourd'hui, il m'a reparlé de vous, il m'a offert un petit zèbre avec sur son dos un bébé zèbre qu'il a réalisé en plâtre, il m'a dit "c'est pour toi et tonton, comme vous n'avez plus vos bébés".... Ensuite il m'a demandé où vous étiez pour moi : dans mon coeur, dans ma tête, dans le ciel, dans les étoiles ? et si vous aviez été "emboités" ? J'ai su répondre et cela sans pleurer cette fois,  que vous étiez à la fois dans dans ma tête et dans mon coeur et que vous étiez désormais nos petits anges à veiller sur nous de là où vous êtes et que oui,  vous aviez été emboités.  Il était content de vous savoir ensemble. C'est fou comme un enfant cogite et chemine dans sa tête ! Et cette facilité qu'ils ont de dédramatiser certaines situations.

Vous êtes dans chacun de nos esprits, je vous aime de tout mon coeur mes amours.

C'est touchant la réaction de ton neveu, qu'il te demande si tes garçons sont ensemble, ça a l'air important pour lui. C'est vrai que cette faculté de dédramatiser est impressionnante chez les enfants.  Et heureusement pour eux d'ailleurs !!
Moi j'aime bien voir mes nièces car je sais qu'elles peuvent parler facilement de Mika, contrairement à certains adultes qui ''fuient''. Aux obsèques de Mika ma nièce de 4 ans m'a dit ''Maman m'a dit que Dieu va re créer ton bébé dans le Paradis.'' Et il y a peu de temps elle m'a dit ''Moi je voudrais que Dieu recré Mika tout de suite !!'' Ça me touche beaucoup et ça m adoucit :)

De douces pensées pour tes amours.

Oh je trouve ca joli ce que vous racontez avec les enfants. c'est vrai que ca doit être très particulier à raconter, et en même temps les enfants ont tellement moins de tabous et de craintes que les adultes... Un peu de sincérité ca fait chaud au coeur  ;) mais je me doute que ca doit remuer fort quand meme... Bravo d'avoir si bien trouvé les mots !

Merci Calvin, tu es aussi très courageuse !!  :-* :-* :-*

+111111
Je trouve ça très touchant et émouvant, on dit souvent la vérité sort de la bouche des enfants, c'est tellement mignon et sincère dans ce sens. C'est fou comme les choses sont bien moins tabou avec les enfants, ça a dû être effectivement un moment riche en émotions. Plein de bisous à tes anges Calvin  :-* :-* :-*

C'est très touchant ce que ton neveu a dit.
Ce n'est pas facile d'expliquer à un enfant la mort. Je connais ça avec mon fils mais étant plus petit, il ne m'en a jamais reparlé depuis 1 an.
Tu as eu bcp de courage de lui repondre avec sincérité.

Gros bisous a toi et douces pensées a tes anges.

Oui Sophie, en effet je pense que c'était important pour lui de les savoir tout les deux ensemble. Mais aussi important de comprendre le "après" leurs venus au monde.. Effectivement les enfants ont cette facilité de dédramatiser et pourtant ça ne doit être pas facile à gérer dans leur tête mais comme tu dis heureusement qu'ils soient capable de réagir comme ça. Je suis contente que tu arrives à discuter toi aussi de votre petit Mika avec tes nièces, c'est vrai que ce n'est encore pas pareil avec les adultes. La réaction de ta nièce est tellement mignone aussi.   :)

Elody, ça m'a remué fort comme tu l'imagines  :-\ en effet mais j'ai pris mon temps et sa maman m'a laissé faire, ça m'a fait du bien et c'était important pour moi de choisir les bons mots, les bonnes et justes explications non seulement pour mon neveu car je voulais que ce soit le plus clair et simple pour lui à comprendre pour qu'il ne garde pas d'interrogations qui pourraient le ronger à l'intérieur (même inconsciemment) mais aussi pour mes anges.
En même temps c'était si naturel.. Merci pour tes compliments  :) :-*

Merci Fleur  :) un moment très riche en émotion oui ! Mais je suis heureuse qu'il ait eu lieu, surtout de cette manière. On est tellement fusionnel tout les deux, c'était important pour lui comme pour moi je crois. Et oui je pense aussi que la vérité sort bien souvent de la bouche des enfants  ;)

Audmicknico je te remercie pour tes compliments  :) comme tu le dis, pas évident d'expliquer la mort à un enfant, mais aussi lorsqu'ils  ne sont pas vraiment en âge de comprendre... J'imagine comme ça a du être compliqué et que ce doit l'être encore aujourd'hui car tu gardes à l'esprit que cette conversation reviendra un jour forcement et en plus d'une autre manière, non ?

L'autre jour je suis tombée sur cette citation:

" J'aimerai revenir au temps où mon seul souci était de savoir de quelles couleurs j'allais colorier mon dessin " 
Parfois c'est ce que je me dis, je l'aime beaucoup !

                                         :-* :-* :-*   Doux bisous à vous les filles et très douces pensées à vos petits anges     :-* :-* :-*

J'aime beaucoup cette citation  ;) je me le suis souvent dit avec d'autres mots mais cette version est élégante  :)
 :-* :-* :-*

Ah oui très belle citation !

J'aime bcp ta citation  et pour ta question oui je pense que le sujet reviendra qd il en aura besoin.

Bisous a toi et tes anges  :-*

Ce jour là je suis certaine que tu trouveras les bons mots, les mots justes pour répondre à ces interrogations. Tu es très courageuse aussi !
Je t'embrasse tendres pensées à tes anges  :-*

 :-* :-* :-* à tes anges d'amour

Merci Angel c'est adorable 😊😘 

Un petit coucou Calvin pour prendre de tes nouvelles, comment vas-tu?

 :-* :-* :-* à tes petits anges

Merci pour ce petit coucou Fleur, s'est très gentil !!!
Ici ça va, le temps fait son oeuvre... j'arrive à me concentrer sur d'autres choses depuis peu,  en étant moins obsédée par mes petits anges.
(surement parce que j'ai choisi de rester en congé de maternité jusqu'au bout afin de prendre mon temps, d'encaisser un peu plus, un peu mieux pour que mon deuil se fasse au mieux). Mais mon congé se termine à la fin de ce mois et j'ai choisi de repartir sur un nouveau projet professionnel alors ces derniers temps je me suis concentrée sur cela. Ces derniers mois sont passés si vite... On dirait maintenant, qu'inconsciemment mon cerveau m'empêche de trop penser à tout ce qu'il s'est passé, peut être parce que j'ai pris le temps de ne penser qu'à cela ces 7 derniers mois et  j'ai réalisé que les choses ne changeraient pas.  Lorsque que je ne suis plus occupée ou que mon esprit s'évade par moments je constate que la douleur reste encore énorme..  Demain cela fera 7 mois que mes petits princes nous ont quittés et  je redoute toujours autant ce "6" de chaque mois !!!

Et toi ? Comment vas-tu ? Et p'ti guerrier comment se porte t'il ?

Je t'embrasse  toi, ton p'ti guerrier ainsi que tes petits anges chéris   :-* :-* :-*

Une belle pensée pour toi, moussa et Ibrahim

Enormes pensées toute particulière en ce jour pour tes amour Moussa et Ibrahim  :-* :-* :-*

C'est vrai, de s'occuper d'un projet professionnel ou autre, permet d'occuper son esprit autrement même si la douleur est toujours présente, ressentie +++ dans les moments de répit. C'est bien que tu aies ressenti les bienfaits de ce congé et le fait qu'il arrive à terme, j'espère sera moins difficile grâce à ton nouveau projet ?!
Je comprends tout à fait que tu redoute cette date, c'est encore très frais, laisse toi le temps .............

Mon 'ti guerrier pousse toujours bien, je n'ai vraiment pas à me plaindre à ce niveau, je suis dans mon 7ème mois et j'aimerais que ça dure. J'aurais aimé connaître la sensation de porter mes 3 bébés mais je sais que ça aurait été compliqué, enfin je prends les choses différemment aujourd'hui, toujours difficile mais comme tu dis, moins obsédée........  Prends bien soin de toi !!!

Je t'embrasse ainsi que tes petits princes  :-* :-* :-*

Moussa :-* Ibrahim :-*

Merci Sabdipoli pour ton passage et ta pensée  :-*

Merci Sophie  pour tes bisous  :-*

Fleur,
En effet ce congé à été bénéfique je pense, et puis  il devait être consacré à mes deux amour alors j'ai respecté cela, j'ai pris soin de moi et de mon homme.  Je pense que je n'en saurai pas à ce stade aujourd'hui si j'avais repris une activité rapidement. Même si je ne suis pas restée à rien faire j'ai pris le temps de vivre pleinement ce tsunami. J'espère vraiment que cette reprise se fera dans ce nouveau projet, pour le moment rien n'est sur mais je reste positive et motivée  ;) je souhaite tellement repartir sur de nouvelles bases, responsabilités et découvrir autre chose !
Et oui certaines périodes sont difficiles, douloureuses, pleines d'émotions mais tu as raison il faut laisser le temps.. Je suis contente de lire que tu avances aussi à ton rythme.
Contente aussi que p'ti guerrier aille bien ! Je comprends ton envie de connaitre cette sensation que de porter tes trois bébés à évolution égale...
Aujourd'hui malgré tout tu les portes encore tout les trois et ce avec beaucoup de courage, ensuite tu continueras de porter tes p'ti anges pour toujours dans ton coeur !!

Effectivement, porter trois bébés doit être extrêmement compliqué !! A la base nous sommes faite pour en porter un ...
Souvent je me demande aussi comment j'aurai été à terme (ou avec deux mois de plus) j'avais déjà un bidon de 7 mois  :-\ et je commençais  à souffrir de douleurs ligamentaires ++ mal de dos, je me trainais déjà !  Certaines personnes me disent que le physique et la charpente de base jouent beaucoup dans une grossesse, une femme menue avec une fine ossature ferait difficilement  des jumeaux ou plus..  Je ne sais quoi en
penser  ??? Si nous ne sommes pas capable au départ,  pourquoi la vie nous offre une telle joie (que de porter plusieurs enfants) pour nous les reprendre par la suite  ???

Enfin ! 7 mois, tu avances bien ! Tu aimerais que cette grossesse ne se termine pas ? Pour rester en toute intimité encore plus longtemps avec p'ti guerrier et tes anges ? ou bien parce que tu appréhendes l'accouchement ? la suite ?
En tout cas normalement il te reste encore un bon petit moment alors "Carpé Diem"  :)

Je t'embrasse  :-*

Bonsoir Calvin,

En tout cas c'est rassurant de savoir que c'est normal ces questions de savoir comment aurait été notre bidon, comment ça se serait passé, cela restera un manque de ce que la vie nous à repris, tant que cela ne devient pas une obsession si je puis dire.
Eh bien je te souhaite de tout cœur que ton projet fonctionne mais je crois que la détermination mélangée à la positivité ne peut qu'amener un bon résultat ;) XXX


C'est une question que je me suis posée bien évidemment mais qui ne peut avoir de réponse ou toutefois que l'on ne connaîtra jamais même s'il y a une raison à cela. Mais parfois la vie offre ce petit miracle et le résultat est tout autre, non sans complications, ça ne se termine pas toujours comme nous l'avons vécu et heureusement !!!
Certes notre corps ne 'serait' pas conçu pour porter plus d'1 bébé mais ça existe alors qui peut dire (ce n'est que mon opinion), je pense qu'il n'y a pas de sciences exactes, d'autant que le corps s'adapte même si cela demande plus de surveillance et après tout avec un bébé il y a aussi des risques parfois que l'on ne peut prévoir ou ressentir.


C'est un peu les 2 mais ce qui prime en tout égoïsme, c'est  cette intimité que j'ai avec 'ti guerrier, Eden et Maël :-[ mais j'imagine bien que cette envie risque de se dissiper d'ici 2 mois  ;) enfin j'espère !!!
Et tu as raison Carpé Diem  ;)

Si c'est pas indiscret, vous arrivez à penser à un futur essai bébé ? bien sûr ne te sens pas obligé de me répondre ......

 :-* :-* :-* ainsi qu'à tes petits princes  :-* :-*

Oui je pense qu'en deux mois les choses vont encore évoluer, et puis le p'ti bout va vouloir sortir à un moment  et là il va bien falloir partager  ;) ce sera encore un autre bonheur  :D

Pour répondre à ta question, nous étions d'accord tout les deux pour recommencer dès que mon état le permettrait.
Nous avons recommencé les essais trois mois environ après le départ de nos petits princes (en décembre) au début j'étais obsédée par l'idée d'être de nouveau enceinte !! et puis depuis quelque temps je prends les choses un peu plus sereinement mais on dirait notre prochaine enfant va se prénommer "désiré" ! Cela faisait déjà deux ans que nous essayions avant les jumeaux et je crois bien que ça ne va pas être sans mal et sans attente encore..
Parfois je m'égare et je perds espoir je me dis que nous n'aurons peut être jamais d'enfant que nous pourrons chérir en vrai, voir s'éveiller et grandir  :(
Mais j'essaie de me repprendre et de rester un max positive, parait qu'il arrive plus de bonnes choses aux personnes qui positivent  ;)

Doux bisous à toi p'ti guerrier et aussi tes p'ti anges   :-*

C'est un parcours super difficile qu'être dans cette attente d'avoir enfin ce résultat tant attendu, tu vois je pensais que ce long parcours serait vite oublié une fois ce +++ mais au contraire, ça a été tellement de déceptions enchaînées que ça fait ma force je crois aujourd'hui et d'un autre côté je sais que je suis super chanceuse d'avoir mon 'ti bout qui pousse, je trouve tellement rude de perdre ses bébés après tant d'espoir.
C'est normal ces questions que tu te poses, ce manque de confiance parfois, oui la positivité j'en suis convaincue mais il n'est pas toujours facile de l'adopter et puis on ne peut pas se forcer. L'important je crois c'est de savoir lâcher-prise. Raah ce fameux lâcher prise que j'ai moi-même encore bcp de mal à appliquer ;)  ::) :-*

  :-* :-* :-* :-* :-* a tes anges...

Fleur, continue de  prendre bien soin de vous  :-*

Soorire, merci beaucoup pour ton passage !
J'ai lu toute votre histoire, qu'elles épreuves vous avez traversées  :( nous avons en commun le chiffre 6, chiffre marqueur d'une histoire  douloureuse et en même temps il doit nous apporter force et courage..  tu es tellement courageuse !!!!!! J'espère que t'a grossesse se passe bien.
  :-* :-* :-*

Mes anges, mes amours, mes petits princes,

Aujourd'hui est la date présumé ou toute votre histoire à commencé, à cette période il y a un an, vous avez commencé à fonder votre petit nid à l'intérieur de moi...
A cette même période avec votre papa nous avions décidé (venant d'emménager dans une maison plus grande avec un jardin plus grand) de faire un petit potager, nous avons donc préparé le terrain, la terre afin de planter tout un tas de choses. Sans savoir que le plus important
était déjà semé !
Je me souviens très bien, le samedi 26 avril qui à suivit le test urinaire était +++ j'étais aux anges  :D c'est ce jour là que j'ai commencé à planter et à semer dans notre potager.  Je souriais en me disant que c'était un bon mois, papa avait planté ses graines et moi j'avais planté les miennes....

Depuis quelques semaines nous reparlons du potager (c'est de saison forcement) votre papa m'a demandé plusieurs fois quand nous allions nous y mettre mais je n'étais pas prête, c'est drôle mais cela me fait tellement penser à vous... Il s'est occupé de préparer le terrain tout seul.
Et puis ce we, j'ai préparé mon plan de bataille et hier je me suis décidée, je suis allée chercher tout ce qu'il faut et j'ai commencé à planter et à semer... Mais cette fois vous n'êtes pas là  :'( cette fois je n'aurai pas de nausées ni de maux de coeur en respirant les herbes aromatiques....
Cette fois le potager ne poussera pas en même temps que vous.....

Vous me manquez tellement, je vous aime très fort !!!!!

 

 :-*  :-* :-*

J'aime beaucoup ce parallèle fait avec la semence du potager....... :-* :-* :-*

Calvin, je trouve que c'est important que vous refassiez ce potager. Cultivez de nouveau votre terrain, et d'y voir les jeunes pousses sortir.. Peut-être d'ici d'été, vous pourrez meme récolter qq legumes.. ;)
Rien n'est, ou ne sera pareille comme avant,...et rien ne pourra faire revenir nos anges..
On a besoin de continuer cette vie en leur mémoire, et honneur...
Comme ce potager, tu porteras bientot une nouvelle vie...


Sinon, si vous avez encore de places dans votre jardin, qu'en pensez-vous planter un arbre en mémoire de tes fils?

Courage ma belle!  :-* :-* :-*

Voilà, sous un temps magnifique j'ai passé mon we à faire le jardin et le potager !
Mon homme m'a même dit "c'est une oeuvre d'art que tu fais"  :o lui qui est si avare en compliments, j'étais fière de moi  :)

Ce parallèle était tellement inévitable Fleur, j'ai découvert le plaisir de semer, planter et en même temps que  j'ai découvert que la vie poussait en moi... c'était rigolo  :)  :-* :-* :-*

Sourire, tu as raison c'était important de le refaire et puis j'ai tellement aimé le faire l'année dernière. C'est un tel plaisir de voir pousser ce que l'on a planté , et je ne parle même pas du plaisir procuré à la récolte   :) Deux jours dans le jardin j'ai eu la sensation de m'évader j'étais bien...
Je n'étais pas trop motivée au départ, j'étais persuadée que je ne prendrais pas de plaisir cette fois ci.. 
Mais c'est bien vrai ce que tu dis "rien n'est pareil, ni sera comme avant,  mais il faut continuer" !! C'était effectivement différent mais c'était bien quand même.
J'aime beaucoup  ta petite phrase " Comme ce potager, tu porteras bientôt une nouvelle vie..."  :) j'espère cela de tout mon coeur.
En ce qui concerne l'arbre j'y ai pensé le jour de l'enterrement, je voulais mettre un petit olivier au cimetière et puis en attendant les beaux jours j'y ai mis un petit bruyère. Maintenant qu'il y est ce petit arbre je ne veux plus le retirer de là bas, alors ton idée est bonne je vais trouver une place pour mettre un petit olivier en leurs mémoires dans notre jardin !

Merci pour votre soutien  :)

Plein de doux bisous à nos anges d'amour  :-* :-* :-*  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Mes petits princes,

Nous y sommes... cela fait maintenant 8 mois que vous avez pris votre envole et qu'une énorme partie de nous s'est envolée avec vous.
Le temps de congé maternité, que nous aurions du passer concrètement ensemble est terminé. Mais virtuellement nous l'étions.
Je m'étais fixé un projet pour cette reprise, une envie, un grand besoin de changement mais cela ne semble pas vouloir se faire mais un autre espoir professionnel est en cours, j'attends et j'y crois.
Je constate que de plus en plus, mes larmes coulent de moins en moins et je suis aussi moins triste mais pourtant je pense tout le temps à vous, vous m'accompagnez partout dans tout ce que je fais, j'ai l'impression que vous êtes comme une force pour m'aider à avancer, à ne pas avoir peur parfois quand j'hésite quand je doute ou que je ne sais pas.... je relativise tellement plus qu'avant ! J'ai la sensation que je ne me sens plus jamais seule depuis votre départ, merci pour ça.

Je vous aime mes bébés, mes amours, mes petites étoiles.

De douces pensées pour tes petits princes si beaux :-* :-*

Je suis très émue par tes mots et sans nul doute tes petites étoiles te guident et te guideront ..........

Doux et tendres baisers à tes princes  :-* :-* :-*

Plein de pensées pour tes petits anges Calvin  :-* :-* :-*, pas de doute ils sont partout avec toi, au plus profond de ton coeur . Prends soin de toi

Pensées a tes petits princes

Merci pour vos pensées et vos mots Sophie, Fleur, Olili, Audmicknico 😘

Coucou Calvin,

Ce petit message pour savoir si tu vas bien, souhaitant que tu aies des nouvelles positives  ;)

Pensées à tes princes  :-* :-* :-*

C'est gentil Fleur 😊 tes petits passages me font toujours bien plaisir !

Figure toi que n'ayant pas de nouvelle, je me suis décidée à le relancer cet après midi vers 15h (sur son portable puisque je n'ai que celui la, celui avec lequel il m'a appelé lundi dernier..) répondeur..  j'ai laissé un message et pas de réponse, rien !
C'est la looooose 😏 on verra bien. En attendant je vais faire des rempla dans une Maison d'accueil spécialisée que je connais la responsable est ravie au moins ça 😉 le retour à la vie active est imminent, là j'en ressens vraiment le besoin.

Comment ça va pour vous ? Pti guerrier reste sage ?

Raah c'est pas sympa ça, j'espère qu'il va daigner te répondre, je suis quelqu'un d'assez impatiente et j'ai du mal quand je n'arrive pas à avoir de retour donc je comprends ta déception bon on croise les doigts toujours avec "ti guerrier  ;)
Plus cool tes rempla en plus si la responsable est ravie  8) 8) ça te permettra déjà ton besoin de retour à la vie active !!!

Nous ça va, je finalise tranquillement la déco de la chambre, enfin le lit est monté  :D (mon homme assez superstitieux je crois n'était pas prêt  ::) contre mon besoin que ce minimum le soit .....) donc je suis contente. J'ai eu une semaine de rémission avec contractions mais sans douleur impeccable bon ça ne pouvait pas durer depuis ce weekend 'ti guerrier joue à nouveau avec mon col voyant qu'il n'arrive pas à sortir par le ventre lol (j'image  ;D)
Dernière consultation avec ma psy ce matin avant naissance, elle me rassure énormément donc je peux dire que tout va je commence la semaine en toute sérénité, j'ai même décider de faire un petit shooting photo pour marquer le grossesse avant qu'il ne soit trop tard donc demain si tout va bien  ;)

Et donc tu reprends quand alors ? ça va te faire du bien, tu as l'air bien prête !!!

 :-* :-* :-*

Merci à tout les 2 !!  moi aussi je croise tout, je me fais même des tresses dans les cheveux, c'est pour dire 😉
 Je suis assez impatiente aussi.. J'ai longuement hésité avant de l'appeler, partant du principe que si il me choisissait il saurait comment me contacter..
Mais bon j'avais autour de moi 4 voix pour appeler contre deux 😉
Je suis déçue mais bon c'est comme ça, mon homme pense que c'est fichu, qu'il a du déjà faire son choix.
Si c'est bien le cas, il aurait pu au moins me répondre, m'avertir de sa décision. Dans mon message je lui dit que je reste dans l'attente et bien-sûr à sa disposition (forcément même si ça me soûl d'être dans cette position  je ne pouvais pas lui dire autre chose 😜)
 Normalement je commence la semaine prochaine même peut être cette semaine selon leurs besoins.
Ce qui est bien, c'est qu'elle me propose et je dispose, elle m'envoie des dates par mail et moi je prends ce que je veux, comme ça je gère mon planning comme je l'entends. Et puis y a la possibilité d'aller jusqu'au temps plein voir plus donc   8)
En attendant de voir venir se concrétiser d'autres projets pro ou perso 😊
Je crois qu'en partant, mes anges m'ont offert quelques leçons de vie, je prends les choses comme elles viennent et meme si cela me tient à cœur et que ça ne doit pas marcher alors c'est que ça ne devait pas être ça et qu'autre chose m'attend..

C'est bien si vous prenez le temps tranquillement de pofiner les derniers petits détails pour ti guerrier, je comprends d'appréhension de ton mari pour le lit.. Mais la il était temps 😃 ti guerrier doit s'impatienter peut être maintenant, en plus si son lit est monté il doit être encore plus motivé !! Ou bien il joue, on dirait qu'il aime bien faire des farces ce petit bout 😉  à force il va bien finir par capter comment sortir !!
Côté psy c'est bien elle te convient bien depuis le début on dirait c'est super car ça aide beaucoup, tu as repris les séances seule ? Tu comptes continuer après l'accouchement ? 
Très bonne idée le shooting photo ! Tu le fais avec un pro ou entre vous ?
En tout cas amuse toi bien et si tu te sens l'envie viens mettre une photo même que de ton bidon..

Douce nuit à vous. Doux bisous à nos anges d'amour ❤️

Coucou Calvin,

Tu m'as fait sourire avec tes tresses, justement je voulais m'en faire pour les photos mais je n'ai plus la patience aux final j'ai fait quelques nattes  ;)
Je pense que tu as bien fait d'appeler, ce n'est jamais agréable d'être en position de demandeur mais il faut savoir relancer dans ce cas justement à cause de cette position, ce qui montre aussi une certaine motivation!! Maintenant t déception est normal tu comptais pas mal dessus et je trouve aussi que c'est la moindre des choses d'apporter réponse mais bon  :-\ Toutefois c'est bien que tu prennes les choses avec philosophie, comme elles viennent. Effectivement si ce n'est pas ça c'est qu'autre chose t'attend et je comprends quand tu dis que tes anges t'ont offert cette leçon de vie, j'ai un peu le même sentiment en tout cas qu'ils m'ont appris à me confronter et gérer certaines émotions.
En tout cas c'est super que tu puisses gérer ton planning  :D

C'est vrai 'ti guerrier à l'air déjà filou  ;) côté psy oui je fais mes séances seule, on en a une qu'une à 2 sauf s'il est demandeur mais je ne pense pas il a une philosophie plutôt à la cool genre ça va aller car il le faut (bon ça peut être bien et moins bien  ::) ) et puis ces séances c'est vraiment mon moment où je peux tout verbaliser  :) Je n'ai pas repris rdv mais je compte le faire après l'accouchement juste pour faire un point que j'en ressente le besoin ou non bon sachant que je peux la contacter pendant les 3 années qui suivent je trouve ça super !!!
Voilà séance shooting finie, c'était vraiment sympa en plus ça nous a fait plaisir de passer l'après midi chez nos amis, ça m'a changé un peu. En fait c'est un de nos amis qui est pro photo (il nous a fait un super book mariage).

Et garde confiance tes projets pro et perso se concrétiseront en temps voulu même si souvent l'attente peut-être longue...........

Je t'embrasse et tendres pensées à nos petits anges d'amours <3 <3  :-* :-* :-*

Coucou Fleur,

Tant que je te lis, c'est que votre ti guerrier est encore au chaud  :)
Moi toujours pas de nouvelles... Chaque fois que le téléphone sonne je m'emballe  ;) mais bon je ne me fais plus trop d'illusions.

"J'ai un peu le même sentiment en tout cas qu'ils m'ont appris à me confronter et gérer certaines émotions"
C'est exactement ce que je ressens, dans notre malheur, il est quand même bon d'être comprise dans nos différentes étapes avec nos ressentis et nos émotions. Même si la famille et les amis pensent et essaient de comprendre  ce n'est pas pareil.
Pour le suivi psy faire un point après l'arrivé du pti bout me parait sage, c'est bien aussi que tu puisses la contacter durant une aussi grande période par la suite ! Ce sera à toi de voir comment tu le sens.
Je trouve bien aussi que ton mari ait assisté à une séance (même si il a une philosophie à la cool) il a essayé.
Le mien lui s'est beaucoup livré avec moi les premiers temps, chose qu'il ne fait jamais (et puis hors de question d'aller voir quelqu'un) ensuite il s'est vite refermé comme toujours il garde tout pour lui et ne dis ou ne montre jamais rien sur ces ressentis et sentiments, ou bien c'est très rare.. Sa philosophie de vie serait plutôt "marche ou crève" toujours en mode guerrier  ;) (ce qui n'est pas très bon non plus..)
Pas facile à gérer tout le temps car moi je suis plus dans l'émotion.

Bref, oui pti guerrier à l'air filou ! Entre ces moments de farniente ou il inquiète ces parents et ces moments ou il est sage et ceux ou il joue avec le col  ;) ça promet pour la suite  ;D  la dpa est pour quand déjà ? Vous vous êtes fixé pour de bon sur le prénom ?

C'est cool pour le shooting photos, contente que cela t'ai fait du bien. J'adore les photos et je trouve tellement important d'immortaliser les instants de nos vie, surtout quand ils sont aussi précieux que ceux la ! On ne peut revenir en arrière et revivre concrètement certains moments que nous aimerions mais nous avons la possibilité de se faire de beaux et doux souvenirs avec les photos, associés avec ceux que nous gardons dans notre têtes et nos coeurs c'est le top  :)

Je vous embrasse aussi  :-*

Je suis déçue aussi de lire que tu n'as pas de nouvelles malheureusement certain n'ont aucune considération pour soulager cette attente mais tu as raison de continuer ton chemin, prendre les choses au jour le jour ça aide.
Je te rejoins, c'est vrai que ça fait du bien de pouvoir partager avec des personnes qui comprennent et partagent les même sentiments. Moi-même je n'en parle plus autour de moi je ne pense pas que cela m'apporte grand chose sauf si nécessaire de recadrer les choses donc ici est mon exutoire ;) Et c'est vrai que j'ai beaucoup de chance d'avoir un super suivi et d'être entouré par des pro qui me conviennent!
Les hommes...... je crois que nous les femmes sommes plus dans l'émotion qu'eux et c'est typiquement masculin le fait de tout garder pour soi, le mien n'exprime rien non plus, parfois quand je lui demande il me dit mais je me demande toujours s'il exprime tout ce qu'il ressent me donnant toujours l'impression d'être dans la retenue mais je crois qu'au final c'est un peu égal pour eux toujours en rapport avec cette gestion d'émotion et sentiments je pense. Enfin c'est pas simple pour se comprendre! Le mode 'guerrier' de ton mari je veux bien croire que c'est pas évident aussi, le mien tenait le discours de 'vis bien avec moi, je vis bien avec toi' et il commence à comprendre que sa vision des choses n'est pas la seule logique, oui merci à la séance mais c'est vrai qu'il essaye même si c'est pour que je le laisse en paix ou éviter le conflit, il essaye !  :)

Ma DPA est pour le 22/06 et pour le prénom ça se peaufine quand même sur 4 on a finalement réduit à 2 et j'ai envie d'attendre de voir sa petite bouille et on avisera je pense  ;D
Et c'est vrai que pour les photos j'y pensais depuis un moment mais avec les contractions je ne me voyais pas poser. Finalement avant qu'il soit trop tard, je suis contente que ce soit fait, je t'enverrai en MP si tu veux quelques modèles qu'ont à fait.

Porte toi bien  :-* :-* :-* (Désolé je suis un poil bavarde lol)

Pour le cas ou tu n'aurais pas remarqué, je suis une bavarde moi aussi  ;)

Pour le prénom c'est cool  8) vous avez raison d'attendre de voir sa petite bouille, (j'aurai aimé faire comme cela aussi) ça vous inspira plus encore et vous vous déciderez ainsi en le voyant  :)

Pour les photos je n'osais pas t'en reparler, mais puisque tu le proposes alors oui je veux bien en mp  :D

 :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* volants à Moussa et Ibrahim

Mes petits princes,

Nous sommes le samedi 6 juin et aujourd'hui à cette heure, cela fait neuf mois que je vous ai mis au monde et qu'au même instant vous vous êtes envolés.  Je penserai éternellement à cette journée du samedi 6 septembre 2014 et à vous mes amours.

Neuf mois, le temps d'une grossesse est passée, un temps que vous auriez du passer en moi. Nous avons eu le droit malgré tout à une belle histoire ensemble pendant cinq mois et demi je m'accroche à ça. Depuis quelque temps, je recommence à rêver la nuit, à me sentir plus moi comme si mon corps et ma tête se reconnectaient un peu plus chaque jour. Mais régulièrement, les souvenirs et les images reviennent et c'est encore très douloureux... Vous êtes dans tout ce que je fais ou dis où que je sois.

Je vous aime fort et pense tout le temps à vous   :-* :-* :-*

Baisers volants à tes princes je pense bien à vous 😘😘😘😘😘

Merci pour ton précieux soutien Fleur  :-* :-* :-*

Bon courage le temps finiras par t'apaiser même si tu n'oubliera jamais.
Pensées a tes anges

Je tiens juste à envoyer mille baisers volants à tes princes étoilés 😘😘😘😘😘😘😘😘😘💫💫✨🌟😘

Mes amours, mes petits princes,

Le temps passe mais je n'oublie pas.
Vous êtes partout où je suis et dans tout ce que je fais.  Je n'oublie pas comme j'ai pu être malade, tous nos rdv, vos petits matchs de boxe le soir à ne pas réussir à dormir, mais aussi vos doux visages.. Ces souvenirs restent gravés en moi dans ma tête et mon cœur et je continuerai ainsi de vous porter.
Même si je sais que vous êtes mon plus grand regret et que vous manquerez toujours à ma vie, aujourd'hui vous êtes ma force je garde sourire et espoir.
Cette journée fut assez triste, j'ai beaucoup pleuré mais le plus dur était il y a un an... Lorsque je fais le point je réalise que j'ai avancé et même si parfois certain moments, certain jours sont plus difficiles, la douleur reste toujours la mais en moins intense.
J'espère que vous avez reçu les petits ballons que je vous ai envoyé, c'était un beau moment le ciel était magnifiquement bleu..

Je vous aime ❤️

Calvin, quelle belle idée ce lâcher de ballons pour tes petits princes. Le cap des un an doit être difficile à passer. Nous avons passé tellement peu de temps avec nos petits mais chaque souvenir est gravé à jamais. Et ici sur ce forum, nos bébés ne sont pas oubliés.

 :-* :-* :-* à toi et tes anges.

Calvin,
Ton idée est tellement représentative!je suis certaine que tes ptits anges ont reçu tout ton amour...
Je sais à quel point il est douloureux de passer le cap de cette première année.
Bon courage à vous 2.

Tendres pensées à tes petits anges

Merci pour votre soutien 😊
Cette journée des 1 an a été un cap.. Une journée  triste et remplie d'émotions, de souvenirs.
J'ai vraiment aimé faire ce lâché de ballons pour mes petits princes  j'ai eu la sensation que le temps s'est arrêté à ce moment et que j'étais seule au au monde en symbiose avec le moment présent, cet instant magique en quelque sorte ou je leur envoyais toutes mes pensées et tout mon amour !!

Lorane j'espère que tu vas bien et que la reprise n'est pas trop difficile.
Tu sais j'ai toujours un temps d'arrêt et un pincement lorsque je vois une poussette double avec des jumeaux, je m'imagine moi aussi a la place de la maman..

Aurel merci pour tes passages pensées et gentils mots, c'est vrai ce cap des un an est quelque chose. Mais je l'ai vécu pleinement comme le reste d'ailleurs étape par étape..  Comment vas tu ?

Plein de très douces pensées  à nos anges d'amour ✨💫

Mes petits princes..

Encore un lâché de ballons plein d'émotions aujourd'hui sous un beau ciel bleu, pour ces deux ans, pour vous mes bébés.
Deux ans.... Que dire à part que vous faites partie de moi, vous êtes ma force et j'aime vous sourire comme pour vous remercier de m'avoir apporter une certaine prise de conscience ainsi que toutes ces choses qui me permettent aussi de sourire pleinement à la vie.
 Il me tarde maintenant de vous faire un petit frère ou une petite soeur 😊
Je pense toujours aussi souvent à vous 💕

Je vous aime fort ❤️

Douces pensées à Moussa et Ibrahim pour leurs 2 ans d'Ange

 :-* :-* :-*