Fédération Jumeaux et Plus

Attention, fil pour les CDC !  ;D ;D ;D

Parce que un peu prise de tête ...  :P :P (ça faisait longtemps, hein ? !!!!)

Bon, voilà, je me pose beaucoup de questions à propos de Roxane, ces temps-ci, et j'ai un peu de mal à faire le tri.
Depuis quelques semaines, Roxane rechigne pour le coucher du soir, et un peu à la sieste aussi.

Elle se met à vouloir jouer et papoter au moment du câlin, fait 50 caprices de rien du tout à la suite, se relève une fois, deux fois (la "raison" étant en général d'aller faire pipi, mais elle ne fait pas, vu qu'elle a été aux toilettes avant de se coucher) ; elle nous rappelle, réclame soit un câlin, soit un verre d'eau, un bisou, un mouchoir, etc .....  :P :P :P :P

Et puis j'ai eu quelques scènes "difficiles" avec elle, particulièrement il y a quelques jours ; on était toutes les 2 à la salle-de-bain ; je la sors du bain, commence à l'essuyer, et là, elle se met à pleurer !!!

- moi : "que t'arrive-t-il ma puce ?"  ??? ??? ???
- Roxane (portant les mains à sa bouche, en pleurs) : "Je veux pas perdre mes dents moi !!!!!! je veux garder mes dents à moi !!!!!"
- moi (très surprise de la virulence de ses pleurs ....) : "Calme-toi, je vais t'expliquer" ; et je lui explique les dents, etc ....

Elle se calme ; on parle de choses et d'autres, en rigolant, et là, rebelote, elle se met à pleurer !!!!

- moi (rebelote) : "qu'est-ce qui se passe ma chérie ?"
- Roxane (en venant se blottir dans mes bras) : "Je veux retourner dans ton ventre, maman ! je veux pas grandir, je veux toujours toujours être avec toi !"
- moi (un peu désemparée ....) / je résume : "Mais je t'aime même si tu grandis ma pépette ; la vie est ainsi faite, on nait, on grandit, mais ça ne change rien à l'amour que je te porte ! Et puis tu ne peux pas retourner dans mon ventre !"
- Roxane : "Si, je peux !! Je sais moi, il y a un trou, je peux passer par là pour aller dans ton ventre !"
 :o :o :o :o

Bon, elle a finit par se calmer.
Le soir au coucher, je lui ai parlé à nouveau, très tendrement, en lui expliquant que je l'aimerais toujours, qu'elle était, avec son frère, ce que j'avais de plus précieux au monde.

Je lui ai fait aussi le parallèle avec ma mère, en lui expliquant qu'on avait beau vivre loin l'une de l'autre, grand-mère et moi, que ça ne nous empêchaient pas de nous aimer très fort, que je restais sa fille pour toujours.


Bref, tout ça me tracasse.
J'ai fait le parallèle avec ma mère parce que, forcément, je suis très inquiète (pour celles qui ne savent pas : ma mère a un cancer du poumon, elle vient de se faire enlever le poumon gauche entier, il lui reste 4 chimio à faire).
Je prend conscience que dans les années qui viennent, ma mère va mourir, qu'elle ne sera plus là, si proche de moi, si aimante.

Et je ne peux m'empêcher de faire un lien entre : moi qui ait failli mourir petite / ma maman qui va mourir dans les années qui viennent / ma fille qui vient de naitre (ou presque !).

Et ce n'est pas tant le fait que ma mère soit malade qui m'angoisse, c'est plus la prise de conscience que j'ai en ce moment que oui, il va falloir que je me fasse à l'idée qu'elle va mourir, qu'un jour elle ne sera plus là.

Dans ce ressenti, est-ce que je transmets quelque chose à Roxane ?
On dit que les difficultés d'endormissement sont du à une crainte ou un refus de la séparation d'avec la maman ; ressentirait-elle cette crainte de la séparation ?  ??? ??? ???
Je précise aussi qu'elle n'a jamais eu de difficultés d'endormissement ; autant j'ai galéré avec Axel plus petit, autant Roxane ça allait ; et en écrivant, je me rends compte que si, c'était difficile quand elle était tout bb, elle ne s'est endormi pendant des mois qu'avec ma main posée sur sa tête.


Enfin, bref, je la sens en souffrance ces temps-ci .....


Vos avis ? vécus ? impressions ? tout ça .....

Coucou !

Avant de lire tes hypothèses, je pensais plus à l'Oedipe et la découverte de la sexualité. La perte des dents c'est lié à qqch de particulier, d'une discussion précédente ? Moi, ça me fait penser à la découverte de son "manque", ... la castration, la perte ...

Par rapport au coucher, tous les enfants passent par cette phase. Comment je vais faire pour retarder ce moment ? ;D Et puis, je n'ai pas envie de laisser papa/maman tous les 2. Qu'est-ce qu'ils peuvent bien faire quand je dors ? Et moi, je ressens des choses bizarres, ambivalentes et du coup angoissantes, (amour/haine) qui me fait craindre de "perdre" ma maman par exemple, parce que je prendrais bien sa place mais en même temps j'y tiens à ma maman ! C'est peut-être lié à cette "angoisse" que tu ressens chez elle en ce moment.  ???

Bon ben PAV est passé avant moi et a tout bien expliqué quoi je pense  ;D


Je rajouterai (oui je sais, je vais devenir la madame plus du forum  ::) ), 3 ans 1/2 est souvent l'âge où les enfants ne veulent plus faire la sieste.

Dans des situations pareilles, je reformule les angoisses. Ex:
- Je veux retourner dans ton ventre
- tu ne peux pas retourner dans mon ventre
Ma réponse aurait été:
- crois-tu que c'est possible de retourner dans le ventre de sa maman ?
Et souvent l'enfant part lui même dans des explications, s'arrête là où il en est de ses "connaissances" (je sais que tu me suis  ;)  ) et s'apaise de lui même.

Toi qui conseille souvent le rituel du soir, reprends le. Repose le cadre.

Quoi est ce? ???  ???  ???

Voilà,notre Bambinette qui se prends la tete! :o :o ;)

Je n'ai bien sure pas de réponse...

Déja mes zouavettes n'ont pas le meme age,et ne sont pas encore passées par certaines situations......
(bien que je vois une ressemblance de situation avec Zélie,pour ce qui est de toujours chercher qque chose le soir,comme prétexte pour que je soit encore avec elle...
Des crisouilles pour rien,des tonnes de bisous a faire,et que maman...)
Pour le reste,pas de rapport...

Par contre cela me fait beaucoup penser a une petite filleque je connais,que je vois souvent,une copine des filles ,de 3 ans.
Elle parle sans arret de la mort depuis un mois..que si papa ou maman ou sa maman ou sa soeur jumelle meurt,he ben elle sera toute seule...et elle ressasse ça...
Une petite fille de son age qu'elle voit chez la nounou a perdu son papa,et elles ont du en parler...

Du coup,elle a des tas de peurs nouvelles,des angoisses...pourtant elle n'a pas été confronté a la mort directement.Par contre,rien pour sa soeur...

Peut etre que Roxane ressent ton angoisse par rapport a ta maman,peut etre l'a t'elle trouvé moins en forme quand elle l'a vu dernièrement,et plaque la situation sur elle et toi...

Peut etre que entre Axel et elle il y a un genre d'équilibre qui c'est créé,quand l'un va bien,l'autre a des difficultés avec quelque chose,puis ça tourne...

Des idées qui passes,sans aucune affirmations de quoi que ce soit...Je ne suis pas callée en théories...tu le sais,je ne lit pas des livres... :-[ :-[ ;)

Je sais que tu vas creuser,et que tu en ressortiras quelque chose,de cette situation,de positif aussi bien pour elle,que pour toi... ;)
D'ici là,bon courage! :-* :-* :-*

moi je suis à nouveau en plein dedans avec Léa qui a 5 ans, elle souhaiterais ne pas continuer à grandir,  veut rester petite, pour rester avec maman, c'est celle des 3 qui a le plus de mal à me voir partir au travail la nuit... il lui arrive très souvent de refuser d'aller au lit, en disant "je t'attends"...il lui arrive aussi d'avoir des gros coups de blues comme ta fille. Mais il lui arrive aussi de vouloir faire sa valise pour aller vivre ailleurs quand je montre ferme avec elle.... ::)

Quand je la sens moins bien,  je prends alors du temps perso avec elle, on se câline, en expliquant les choses, ce qui est intéressant quand on grandit.....Je reformule bcp aussi de ce qu'elle tente de me dire, je fais aussi comme P'tite Lilli en lui demandant à elle qu'elle serait la réponse à sa propre question....
Léa a besoin surtout d'être réassurée, souvent, très souvent...donc je recommence.....

Nos enfants passent par des étapes qui nous déroutent parfois, et font aussi écho chez nous. Léa est plus sensible que ses soeurs, c'est celle qui a le plus de mal à "me lacher".


 

Mais c'est très bien  pour compenser les messages trop courts !  ;)  ;)


 ;D

Coucou,

Juste parce que j'aime bien les CDC ;).

Donc, je cogite, je mets de l'ordre, et je repasse :-*.

A +

Mais quoi qu'est ce donc? ??? ??? ;D

Copines De Cogitation ;).

A +

 ;D ;D ;D ;D ;D




P'tite Lilli, on fait un rituel ; il semble convenir à tout le monde, on l'applique tous les soirs.
Mais ça commence soit pendant le rituel (impossible de faire un câlin dans le calme, par exemple), soit après ; une fois qu'ils sont couchés, Roxane se relève, s'assoit dans les escaliers, et on l'entend gémir au bout d'un moment .....  :-\ :-\ :-\ :-\

Pav, je n'avais pas pensé à l'Oedipe !

(comme quoi tu vois, Melusse, ça ne sert pas toujours de lire des bouquins ... cordonnier est toujours le plus mal chaussé !!! quand on est extérieur, on a une vision bien différente que quand on est dans l'affectif ....  :P :P :P :P)


P'tite Lilli, j'"oublie" parfois le "retour de la question" ; en plus, sa remarque m'a vraiment désarçonnée, et je cherchais une réponse pour l'apaiser ; je n'ai pas "pensé" sur le coup à respirer un grand coup et prendre un minimum de recul .....
Il faut dire que je suis un peu à fleur de peau, en ce moment, ce qui fait que comme je gère mes propres émotions, je suis plus sensible à une émotion comme celle de ma fille.


Bon, et si c'est l'oedipe qui commence, je le gère comment concrètement ?  ???
Je fais quoi, je dis quoi ? Et le papa, là-dedans, il s'en mêle peut-être ?  ???

Ce soir, je l'ai à nouveau récupéré dans les escaliers (après être sortie de sa chambre en colère, sans dire bonne nuit, vu l'attitude de caprice ....  :-[ :-[ :-[ :-[ je sais, pas malin, mais .....)

- moi (en m'asseyant à côté d'elle) : "mais que fais-tu assise là, Roxane ?"
- Roxane : "ben, je me mets là, comme ça, quand papa et toi vous monterez vous coucher, je resterais là ...."

(Pav : quel flair !  ;D)

- moi : "et bien non, tu ne vas pas rester assise là ; maintenant, je te propose 2 solutions, et c'est toi qui va choisir celle que tu veux ; soit tu retournes sans discuter dans ton lit, je te fais un bisou et tu t'endors ; soit tu refuses d'aller te coucher, et je t'emmène de force dans ton lit ; que choisis-tu ?"

- Roxane : "je vais aller sagement dans mon lit, maman"

Voilà.
Je ne sais pas si je lui "parle" "bien".


Merci à toutes de participer, les cops, ça aide !!!!
 :-* :-* :-*

c'est clair qu'il y a de quoi se prendre la tête avec ce genre de réflexion ! Bon courage pour trouver les mots justes  :-*

Merci Marie-Yvonne ! C'est pour moi tout simplement .... déroutant !

Mais bon, il parait que nos enfants nous apprennent à devenir parents ....  :P :P :P :P

Coucou Banbinette

Je peux pas t'aider plus que ça à part t'envoyer des gros  :-*...
Mais je suis ton fil avec grand intérêt car je retrouve pas mal de "choses" de Roxane, chez Pauline...
L'oedipe oui c'est bien beau mais au secour......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! comment on le gère celui là !
Ici Pauline refuse régulièrement que je m'occupe d'elle lors de sortie ou d'activité un peu spéciale...(poney, piscine...) Du coup elle prèfère vivre ça avec son père qu'avec moi.....
Je sais pas si ça rentre ladedans mais bon la relation avec son père est ??????(je sais pas vraiment la décrire), en ce moment.

EN tout cas j'attend aussi de l'éclairage par les cops. : :P :-X :-\

PS: je peux squater ton fil, Banbinette.......? :-*

je verse de la théorie :

* le stade phallique-?dipien : à partir de 3 ans.

Les organes génitaux sont l'intérêt prédominant et l'enfant perçoit la différence entre les 2 sexes. C'est à ce moment là également que l'enfant se pose des questions sur l'origine de la vie.
c'est aussi à ce stade que va apparaitre le complexe de castration. A ce stade la petite fille souhaite avoir le sexe masculin pour être comme le petit garçon et ensuite viendra l'envie d'avoir un enfant.
C'est une étape essentielle dans la construction et l'acceptation de son identité sexuelle.

Le complexe d'?dipe : la petite fille va être à la recherche de ce pénis qu'elle n'a pas et va se tourner vers son père dans l'espoir que ce dernier lui en donne un. Le désir d'avoir un enfant de lui va détrôner la recherche du pénis. Elle va à ce moment là, entrer en conflit de rivalité avec sa mère, conflit dû à l'ambivalence de ses sentiments pour ses 2 parents (phase de séduction du père, elle tente de "prendre" la place de la mère). Peu à peu, l'illusion et l'espoir devront s'effacer, l'enfant devra renoncer à ce désir interdit.

Freud, pour la fille, parle aussi de complexe d'Electre. La fille est attirée par son père mais seulement dans la mesure où elle cherche à lui soutirer son pénis. Elle ressent une rivalité à l'égard de sa mère mais continue par ailleurs à s'identifier à elle. Cette identification peut perdurer dans le temps.

C'est aussi à cet âge là que l'enfant reconnait la différence de génération, que les places tournent (explication du père de ton père et père de ton oncle, etc).

Bon, moi je suis colère car j'avais écrit une "grande" réponse et pouf tout s'est éteint. 1 heure après je viens de comprendre : mes enfants avaient débranché le système !  >:( Oui, je suis lente !  :P





Je disais donc que ce n'était pas qu'une question de flair, car je suis en plein dedans avec l'ainé ! Il lui est très difficile d'aller se coucher aussi, et il est très curieux de savoir quand nous allons au lit ! Ce n'est pas qu'un caprice, car c'est toujours accompagné de questions sur nous, "et vous vous faites quoi ?" ... Non mais, de quoi je me mêle ?  ;D

A d'autres moments, je retrouve aussi ce désir d'être "entre nous". Si le matin, il vient nous rejoindre dans le lit pour nous réveiller, c'est toujours au milieu. Il a bien compris que le lit était un espace réservé et que les enfants n'avaient rien à y faire, mais pendant ces petits moments matinaux, très matinaux  ;D, il tente de prendre une place "entre".

Si je suis proche de mon mari sur le canapé, il vient se mettre sur nous et finit par nous pousser pour nous séparer. Comme ça tranquille ...  ;D Ou encore, si nous "tentons" de discuter, il s'arrange pour être très bruyant ou avoir besoin de qqch au même moment !  ::)

C'est une question de place ! Je lui ai dit 1 fois que les petits garçons ne pouvaient pas épouser leurs mamans et que lui aura son amoureuse quand il sera plus grand, mais que ça ne peut pas être qqn de la même famille. C'est comme ça pour tout le monde ! Et que si nous sommes son papa et sa maman (qui aiment leurs enfants), nous sommes aussi mari et femme (qui s'aiment tous les 2, en théorie)  . Je ne sais pas comment ça a résonné dans sa petite tête, mais bon c'est dit !

Sinon, pour le quotidien, soit je coupe l'action : "tu nous laisses discuter, tu parleras après", "tu nous laisses un moment tranquille, on a besoin/envie d'être ensemble papa et moi", "tu te pousses STP, papa et maman ont le droit de se faire un câlin" ... (raisonnable le câlin hein  ;D)

Soit je laisse, mais je commente : "Paul tu t'incrustes là, tu sais papa et maman aiment bien être tous les 2 aussi". Maintenant que j'y pense, je lui dis souvent sans expliquer : "Paul, tu sais on est mari et femme aussi".

Le truc, c'est que mon mari n'intervient pas assez spontanément. Je lui suggère ! A lui aussi de remettre chacun à sa place. Il doit lui signifier que sa maman sera toujours sa maman, mais qu'elle est aussi sa femme à lui ! Des mots, des gestes, des réponses ... à chacun de s'adapter aux situations quand elles se présentent.



Je crois que ce genre d'intervention demande juste de verbaliser les places de chacun : "Roxane, c'est l'heure pour toi d'aller au lit, tu dors dans ta chambre comme tous les enfants, et tu laisses papa et moi seuls un peu, nous irons nous coucher plus tard." Roxane étant une demoiselle  ;D, le papa peut intervenir aussi s'il le souhaite/peut pour qu'elle comprenne qu'elle ne prendra jamais la place de maman. Et oui, un papa aime sa fille comme un papa, et un papa aime la maman de sa fille comme un mari !  ;)


Alors, voilà, en vlà des idées !  ;D  ;D

Je prends, je pioche !  :P :P :P :P


Tu es la bienvenue !!!  :D
On est toutes dans le même bateau ....  :P :P



Tiens, ça m'interpelle, ça ; parce que Roxane n'est pas proche de son père, elle ne cherche pas le contact, ni le conflit, ni rien du tout.

Quant à l'identité sexuelle, mes enfants l'ont eu "tôt" ; je dis tôt, car on en parle effectivement souvent vers 3 ans.

Mais peut-être parce qu'ils sont jumeaux fille / garçon, dès 2 ans, les enfants ont su dire "moi, j'ai un zizi, je suis un garçon, comme papa ! moi, j'ai une zézette, je suis une fille, comme maman !".
(et ils déclinaient tout l'entourage ..... grand-père = il a un zizi / grand-mère = elle a une zézette .... etc !)


Pav, Roxane ne se comporte pas comme ton fils ; dans ce que tu décris, je retrouve plutôt Axel !!!
Qui en particulier, vient se jeter dans nos jambes en couinant dès qu'on se prend dans les bras, zhom et moi ; et là, je trouve que zhom a une réaction adéquate, et très instinctive ; il lui en rigolant (mais très fermement, ça ne le fait rigoler qu'à moitié !  ;D) : "hep ! tu nous laisses ! c'est ta mère mais c'est ma femme, alors je lui fais des bisous !!"

Et chez nous, les enfants ne viennent jamais dans notre lit ; on a tellement bien posé l'interdiction de se lever du lit et sortir de la chambre quand ils sont passés aux lits de grands, que du coup, ils ne viennent pas nous rejoindre quand ils se réveillent le week-end et qu'on est encore couchés.

D'ailleurs, autant Roxane se lève et sort de sa chambre quand elle est réveillée, autant Axel appelle sans bouger de son lit ; il ne se lève que quand on lui dit !



Roxane est soit très fusionnelle avec moi, soit en conflit avec moi.

Elle est assez distante de son père ; c'est pour ça que je n'ai pas "vu venir" un éventuel Oedipe, pensant que ça arriverait quand à un moment, elle se rapprocherait de son père.
(et avec mes belles théories, je savais à peu près quoi dire ....  :P :P :P :P :P)

Elle dit souvent, ces temps-ci : "on fait tel truc maman et moi ! les filles ensemble, les gars vous restez à la maison !"
Ou bien : "maman, tu es ma copine, mais tu es ma maman aussi !"
(et je rectifie systématiquement : "non, Roxane, je ne suis pas ta copine.")


Pav, tu connais / tu en penses quoi du "complexe d'Electre" ?  ???
(j'va aller faire un tour sur Google ....  ;D ;D ;D)

Ce n'est pas un terme employé souvent, c'est la même chose que l'Oedipe mais spécifiquement pour les filles. Je ne sais plus qui l'a "inventé", mais il y a eu tellement de désaccords sur le sujet !  ;D C'est vrai que le chemin n'est pas le même pour une fille et un garçon, la rivalité est en général plus marquée chez le garçon. Si tu suis la théorie, Roxane serait en période préoedipienne où l'attachement à la mère est très fort. Elle sera "dans" l'Oedipe quand elle se tournera vers son père. Il va falloir que je dépoussière mes bouquins pour me mettre à jour !  ;D

J'en suis pas encore là, et je n'ai pas de réflexion sur le sujet...

Pour suivre la discution  ;)

 :-* :-* :-* :-*

je redonne des théories pour la fille et le  garçon

le complexe de castration
Le garçon lui a peur de perdre son pénis qui lui rappelle l'identification à son père.
A ce stade la petite fille souhaite avoir le sexe masculin pour être comme le petit garçon et ensuite viendra l'envie d'avoir un enfant.

le complexe d ?dipe:
Le processus est différent selon le sexe de l'enfant. Il n'a rien de dramatique, à partir du moment où le père sait repositionner les choses et mettre tout en place dans le fonctionnement normal du schéma familial.

Pour le garçon : le père est vécu comme son rival car il veut sa mère toute à lui. Le fait de posséder un pénis, va donner le droit à l'enfant de s'identifier à son père qui en possède un lui aussi. Le père est vécu symboliquement comme un empêcheur de tourner en rond mais il est vécu également comme une crainte. Le petit garçon est partagé entre le fiat d'aimer son père, d'avoir de l'attachement pour lui et celui d'être  en conflit voir même de le voir disparaitre.

Pour la fille :la petite fille va être à la recherche de ce pénis qu'elle n'a pas et va se tourner vers son père dans l'espoir que ce dernier lui en donne un. Le désir d'avoir un enfant de lui va détrôner la recherche du pénis. Elle va à ce moment là, entrer en conflit de rivalité avec sa mère, conflit dû à l'ambivalence de ses sentiments pour ses 2 parents (phase de séduction du père, elle tente de "prendre" la place de la mère). Peu à peu, l'illusion et l'espoir devront s'effacer, l'enfant devra renoncer à ce désir interdit.

Si le complexe d'?dipe fonctionnait de manière similaire chez la fille et chez le garçon, rien n'expliquerait pour quoi les femmes, une fois adultes, seraient attirées par les hommes. Freud tenta de redresser cette asymétrie en aménageant le concept pour la fille en s'appuyant sur le complexe d'Electre.(La fille est attirée par son père mais seulement dans la mesure où elle cherche à lui soutirer son pénis. Elle ressent une rivalité à l'égard de sa mère mais continue par ailleurs à s'identifier à elle. Cette identification peut perdurer dans le temps.)

LA RÉSOLUTION DU COMPLEXE D ?DIPE est capitale pour la structure générale de la personnalité. A l'issue de ce stade, l'enfant trouve d'autres objets d'amour et s'ouvre vers l'extérieur, ses relations sociales s'élargissent.

Et vers 6/7 ans, on aboutie à la période de latence (l'enfant commence à investir le domaine intellectuel : lire, compter, écrire..). Les "pulsions sexuelles" sont mises en sourdines jusqu'à l'adolescence.


Je vous laisse la théorie (cours de psycho que j'ai subi  ::)) car nos enfants sont tellement complexes qu'à mon avis des théories ne peuvent pas tout expliquer, donner des pistes oui.
Bonne méditation aux mamans qui se plongent dans le sujet

Et donc concrètement ?  ;D  ;D

C'est drôle, dans mes lointains souvenirs, je croyais que Fre*d désapprouvait le complexe d'Electre  ???


De toute façon, c'est la castration l'essentiel !!   ;D C'est le "pilier" de toute la vie !  ;D Et oui, l'homme recherchera toujours à ne pas perdre le phallus et la femme à le trouver !  ;) Tout ça est symbolique bien sûr !  ::)

De ce que j'ai lu tout à l'heure, non, ce sont ses détracteurs, qui ont trouvé dans cette analyse de la mysoginie (mais ce n'est pas la seule raison pour laquelle Freud était accusé d'être mysogine !!!), car il supposait dans ses écrits que les filles ne résolvaient jamais totalement leur complexe d'Electre .....

De ce j'ai potassé rapidement, il en ressort globalement que la situation est bien plus compliquée à résoudre pour les petites filles que pour les petits garçons (veinardes les mamans de gars ! ça va, j'ai un sur deux .....  ;D ;D ;D ;D ;D).

Parce que pour le garçon, dès le départ, ses sentiments vont vers un être du sexe opposé, ce qui est dans la "logique" de son évolution.
Tandis que pour la petite fille, c'est beaucoup plus ambivalent, dans la mesure où le départ se fait avec une personne du même sexe.

;D ;D
perso, ces théories me gonflent  :-[ car enfermés nos actes dans des schémas pré-établis me déplais. Disons que ces théories permettent des analyses , attention je vais être méchante, à 2 sous.

Donc pour moi, ok, schématiquement, fifille veut se débarrasser de maman, fiston de papa  ;D ;D,période d'oedipe donc vers 3 ans, puis les choses s'arrangent (ouf) en attendant l'adolescence :   ;D ou  :-X

J'adore val ta façon de prendre les choses !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
 :-*
Mais c'est bien dit ! :-*

 ;D ;D
une trame générale pour comprendre nos enfants et les différents stades de leur développement c'est pratique mais rentrer dans un mode d'emploi trop formaté, non.

APrès, d'un enfant à un autre, les stades de développement se font sentir plus que d'autre.

Et là, j'arrête mon hors sujet et relaisse ce fil à Bambinette  qui semble sentir "cette période" d'oedipe ou pas  avec sa fille.
Et je vais suivre en lisant , car c'est toujours intéressant et enrichissant les vécus de chacune.

C'est vrai que je suis souvent dans un registre intellectuel, mais pour "apprendre".

Je trouve très important (essentiel ?  ???) de connaître, de lire, de savoir comment se développe l'enfant, par quelles étapes il passe ; parce que face à un comportement dont on ignore tout, je ne vois pas très bien comment on trouve les réponses adaptées.

Savoir que certains comportements peuvent être destructeurs, que d'autres peuvent aider, etc ...., c'est ça aussi pour moi éduquer un enfant.

Bref, c'est du domaine "psy", et en tant que parent, je souhaite avoir entre les mains un maximum d'informations pour me comporter au plus bénéfique pour mon enfant.

Bien sûr que chaque enfant est différent, on est bien d'accord ; mais tous les enfants, par exemple, passent par le complexe d'oedipe ; comment répondre correctement aux besoins de l'enfant si on en ignore les tenants et les aboutissants ?
Ensuite, on écoute son instinct de parent.


Et pour en revenir à Roxane, j'explore la piste car elle me parait correspondre à certains de ses comportements ; je n'exclue pas le côté "inquiétude" que je pourrais transmettre en ce moment par rapport à mes relations avec ma maman.


Et sinon, ce n'est pas "mon" fil !!!!  ;D ;D ;D ;D
J'y lance un sujet, car je suis préoccupée, mais la discu est pour toutes !!!!!

 :-*

C'est toujours utile les théories, après oui faut les adapter à notre réalité !  ;D Merci en tout cas d'avoir pris le temps de nous écrire tout ça !  :-*

Je ne voulais pas aborder le sujet, mais tant pis !  ;D Que Roxane s'identifie à toi c'est 1 chose, mais attention aussi à ne pas trop projeter à ton tour sur elle. C'est bien que tu sois vigilante par rapport à ça, à une éventuelle angoisse transmise. Mais ce n'est pas ce qui ressort chez Roxane dans ce que tu dis. Bon après, je ne vis pas avec vous, donc pas facile à dire.  :P Même si vous êtes très proches, elle ne partage pas forcément à chaque fois tes craintes.

Par contre, que tu passes par ta fille pour dire combien c'est dur pour toi, je le comprends !  ;) Tout ça doit être bien lourd. Quelle angoisse pour toi ! Je ne peux pas faire grand chose, mais je t'apporte tout mon soutien.  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-* Et même si je ne la connais pas du tout, gros  :-* à ta maman.  

 ;D ;D
je ne rencontre pas ce souci (ou pas visible chez mes garçons)
Je trouve intéressant ce fil car il part sur du concret , une vraie situation qui préoccupe
Bien sur que chacun(es) peut intervenir

Si si il faut !!!!  ;D ;D ;D

Je peux effectivement me planter complètement !
Et j'étais tellement barrée dans cette angoisse, que je n'ai pas pensé à la mise en place de l'Oedipe.

Tu vois, c'est ça la magie de ce forum .....
Avoir les avis des autres permet de débrouissaller le terrain !  :P :P :P :P


(et merci pour les bisous pour ma maman  :-*)


Et Val, si tu veux des situations concrètes .....
Je n'étais pas partie là-dessus pour Roxane, car la mise en place de l'Oedipe, pour Axel, est tellement flagrante .....

Des exemples :

- maman, toi tu es ma chérie à moi ! (non, mon loulou, je suis ta maman chérie si tu veux, mais je suis la chérie de papa !)
- maman, pourquoi tu dors avec papa ? tu dors avec moi dans mon lit ce soir ! (non, mon chéri, etc ....)
- t'as vu maman comment il est gros mon zizi !!!!
- maman, quand je sera adu'te, moi je va faire le marié avec toi !

etc, etc .....

Là, on est dans une telle évidence, que j'ai su quelle attitude adopter, quels mots choisir, comment répondre.

Forcément, avec Roxane, comme c'est plus "complexe" (c'est le cas de le dire !!!), je me sens un peu plus perdue !!!!

J'étais convaincue avant d'être mère, et ayant un fils et une fille, ça me le confirme, que c'est plus "simple" (ce n'est pas le bon mot, mais je n'en trouve pas d'autre là tout de suite !) à gérer, pour la maman, qu'une fille.

Ce qui, on est bien d'accord, ne change rien à l'amour qu'on a pour eux ; mais je trouve la relation mère / fille bien particulière quand même !!!!

Autant je n'adhère pas toujours à Freud, autant là je le suis.
Certaines jeunes mamans, à la naissance de leur 1er enfant, se séparent enfin de leur mère. Elle devient soudainement de mauvais conseils, mauvaises grand mère, j'en pense et des meilleures. La nouvelle grand mère devient la bête à éliminer de l'environnement de bébé.
Et parmi ces certaines, qq exceptions n'arrivent pas à le dépasser même longtemps après la naissance.
On en a des exemples concrets ici même sur le forum ;)

Attends l'adolescence avant de dire ça !  ::)  ;D  ;D

Je suis bien d'accord avec toi ; mais ce n'est pas de la mysoginie que de le dire.
Or, certains détracteurs, et en particulier des mouvements féministes, ont "démonté" les théories de Freud en disant qu'il ne faisait que faire de la mysoginie.

à lire demain
pas le courage ce soir

Bon,ben.....ppfiouuuu....
Je vais n'etre qu'une CTC...
(CopineTout Court) ;D

Non,sans blague,tout ça me dépasse,je vous admire d'avoir autant de connaissances,de références...

Je me dis que quand je vais arriver face a ses situations,vu mon absence de documentation,je vais jamais m'en sortir correctement...
Surtout que j'ai que des filles... :P :P :P
Meme si je vous lit,je ne vais pas tout retenir...
Mais c'est quand,que vous trouvez le temps de lire tout ça? ???  ???

Bon j'arrète mon HS,qui ne sert a rien,et je continuerai a venir,pour essayer de m'instruire un peu... :-\
Et aussi,bon courage,et tout mon soutient,et mon admiration!
 ;) ;)

Tu sais, c'est aussi bien parfois !  ;)  On n'élève pas ses enfants en suivant un livre ! Ce serait trop simple !  ;D Et peut-être qu'en étant CDC et en se compliquant la tête, on se complique le quotidien avec nos enfants  ??? Mais bon, on ne change pas comme ça ...  ;D

Bambinette, OK, j'avais mal interprété   ;)

A la maison, c'est le contraire qui s'est produit. Parce que mon aîné nous a compliqué le quotidien , je suis allé à la recherche d'info faute de trouver qqn apte à nous aider (je ne dis pas que ça n'existe pas, je dis juste pas trouver).
Zhom ne s'en est pas du tout intéressé. Moi ça m'a passionné  ;)

c'est vrai mais comme je l'ai vécu précédemment avec les ainés, je suis" habituée"  ;) (pas le bon mot)

et comme je n'ai pas de fille, c'est intéressant de voire comment cela se passe  ::)

Melusse, on ne trouve pas nos réponses dans les livres.
La preuve, face à une situation donnée, j'ouvre un fil car j'ai besoin de vos expériences et avis !!!!!!!

Quand je me suis trouvée face au bégaiement d'Axel, je suis allée consultée une pédo-psy (en plus du fil ici).

Je pense que, soit on est en face d'une situation qu'on arrive à gérer, ok, ça se passe, on trouve des solutions "tout seul".

Soit on arrive pas à gérer.
On en parle, avec des gens (ici ou ailleurs !) avec qui on s'entend bien ; les discu nous permettent de trouver des solutions qui nous conviennent, la situation passe.

Soit, malgré les discu à droite à gauche, on ne s'en sort pas ; la situation perdure, empire, on est angoissé, on ne trouve pas, etc .....
Là, c'est comme pour tout, c'est avec des pros qu'on peut trouver des pistes.
Et les pros, ils sont soit dans les cabinets (toubib géné si on est en confiance, pédo-psy, pédiatre, etc ....), soit dans les bouquins.

Le seul "avantage" d'avoir lu avant, c'est peut-être de se préparer à certaines situations ; autant je me doutais de comment l'oedipe se manifesterait chez Axel, autant je n'ai pas tilté pour Roxane.

Les livres ne font pas l'éducation de nos enfants ; on éduque nos enfants avec : notre histoire, notre personnalité, notre vécu, tout ça fois 2 vu qu'il y a zhom aussi (quand même !), la personnalité de nos enfants, la situation dans laquelle on vit, etc .......

Tiens, j'ai lu un truc dans mes archives : " (...) le fantasme de castration est retrouvé sous divers symboles : l'objet menacé peut être déplacé, ex : arrachage de dents (...). "




Tu as raison, c'est dans ce sens là que ça se passe !  Après, chacun s'interroge plus ou moins.  ;) Et il n'y a pas à se culpabiliser parce qu'on ne s'informe pas, hein Melusse !  ;D

J'adore tes raccourcis  ;D



Ben non, j'ai pas raison  :P  enfin pas toujours  ;D
Il existe pleeeiiiin de personnes qui commencent à lire par anticipation, à partir du moment même ou le projet bébé se décide...

Coucou,

Juste pour compléter les propos de P'tite Lilli : l'exemple de zhom. Avant les mômes, il a lu beaucoup Dolto, et d'autres trucs.
Maitenant, ça le gonfle de me voir plongé dans les livres sur l'éducation ;D. Toujours y trouver à redire, jamais d'accord ;D. Pour lui, rien ne vaut l'instinct ;).

A +

Oui, c'est vrai aussi ! Bon bah, t'as tort alors ! !  ;D

Voir même avant le projet d'enfant.
Plus jeune, c'est un domaine qui m'a intéressé, parce que ma mère était ass mat, lisait elle-même des trucs, m'en parlait.

J'ai découvert Dolto au travers d'un livre "sexualité féminine" (un peu raidos à lire, celui-là ....  :P :P :P) ; c'est parce que j'ai apprécié qu'ensuite j'ai lu les ouvrages qu'elle a pu écrire sur les enfants.

L'idéal c'est un bon mélange de tout ça ! L'instinct d'abord, mais il devient plus "fin" quand on s'enrichit par ailleurs. Là voyez ça devient une vraie prise de tête pour moi !  ;D Allez chacun fait kesk'il veut !  ;D ;D

D'accord, alors ça confirmerait que ma p'tite demoiselle soit en plein Oedipe, euh, Electre !

(tiens, je vais l'appeler comme ça ... elle ne comprendra pas pourquoi, mais moi, ça me détendra intérieurement ... ça m'évitera peut-être de m'énerver ....  :P :P :P :P)

Alors là, tout pareil !!!

coucou,
Je viens ajouter ce que j'observe au quotidien avec les miens: je ne sais pas si Thyfaine ( ma fille de 4ans 1/2 ) est en plein Oedipe ou pas, mais je remarque que c'est temps-ci, elle fait bcp le bébé et nous a déjà dit ou fait comprendre qu'elle ne voulait pas grandir, Louis au contraire est très bien en ce moment  ::)
je pense que, la rentrée approchant à grand pas, Thyfaine s'inquiète de son changement de classe ...

Roxane a, peut-être, déjà peur du changement et l'exprime de cette façon,
sinon j'ai déjà lu que les dents symbolisent également la vie et la mort,
biz à plus

j'ai trouvé ce lien sur le sujet qui  n'a rien à voir mais explique certaine chose peut être  ;D ::) :

http://decodagedent.romandie.com/

Question de Sandra, Pertuis

"Depuis une dizaine de jours, j'ai des douleurs sur l'incisive latérale en haut à droite, quand j'ouvre la bouche et quand je suis dehors, du fait de l'air frais qui pénètre dans la bouche, ou quand j'absorbe quelque chose de froid. La douleur dure plusieurs minutes, ce qui m'a fait penser que j'avais peut-être une carie. Or le dentiste que j'ai consulté ne voit rien, ma dent semble tout à fait saine. Selon lui, il s'agirait peut-être d'une micro-félure invisible sur la face externe de la dent. Il m'a donc mis un "vernis" pour protéger la dent, espérant qu'une fois la dent protégée, elle ne me ferait plus souffrir. Mais ce n'est pas le cas, j'ai toujours des douleurs dés que j'ouvre la bouche ou lorsque je mange quelque chose d'un peu frais (pas forcément froid). J'ai aussi l'impression que cette douleur s'étend à la canine et à la prémolaire. C'est vraiment très douloureux et je ne comprends pas pourquoi. Le dentiste m'a laissé entendre que si le "vernis" ne faisait aucun effet, il faudrait dévitaliser l'incisive. Mais je ne crois pas que ce soit la solution puisque j'ai l'impression que la douleur s'étend maintenant sur les dents voisines. Je pense plutôt qu'il y a une composante émotionnelle dans tout cela et c'est pourquoi je suis tombée sur votre site en cherchant sur internet le symbole des dents. Si vous pouviez m'apporter quelques éclaircissements à ce sujet et aussi me donner quelques pistes quant à leur sens émotionnel, j'apprécierai beaucoup votre aide."


L'intuition de Sandra est juste : dévitaliser cette dent hypersensible ne résoudra pas le problème. Dans un cas comme celui-ci, la douleur a toutes les (mal)chances de se reporter sur les dents voisines.

Il est important de comprendre ce qui se joue. La douleur est un signal d'alarme destiné le plus souvent à attirer l'attention sur un problème physique mais aussi parfois sur un problème psychologique. On parle dans ce cas de douleur psychogène, c'est à dire d'origine psychique.

Son corps cherche donc à attirer l'attention de Sandra sur une problématique émotionnelle qui se joue en ce moment dans sa vie. De quoi s'agit-il ?

Le langage des dents nous apprend que l'incisive latérale du haut est la dent de la communication. Le côté droit est en rapport avec la mère éducatrice (attention : du fait de l'existence d'un croisement ou chiasma  dentaire entre le haut et le bas, le cadran haut droit est féminin).
 
L'hypersensibilité au froid de la dent de la communication est donc liée au fait pour Sandra d'être trop sensible, trop vulnérable dans le domaine des échanges  avec les femmes et avec sa mère en particulier. Cette hypersensibilité aux paroles qui lui sont dites ou peut-être assénées, de sorte qu'elle se sent agressée ou incapable de répliquer, peut se jouer dans le domaine professionnel, dans les échanges avec sa propre mère ou avec une femme jouant pour Sandra un rôle symbolique de mère, ou avec toute personne qui lui rappelle inconsciemment sa mère.

Pour Sandra, il est important de mettre ces informations en perspective avec les événements récents de sa vie afin d'identifier la personne vis à vis de laquelle elle se sent si vulnérable. Il lui restera ensuite à apprendre à s'en protéger, voire à l'éviter si prendre du recul s'avère trop difficile.
 
Informations complémentaires dans le dictionnaire du langage de vos dents, la référence dans le domaine du décodage dentaire.

Pourquoi, ça t'énerve  ???

Merci Cat, j'ai fait un tour sur ce site ; j'ai retenu (entre autres) : "quand l'enfant vit mal la perte de ses dents de lait, il se peut qu'il y ait dans l'entourage de l'enfant une personne qui vive l'angoisse de la mort, de la maladie ou de l'amputation".

Ma maman vient de se faire enlever un poumon ; je "pense" à sa mort, dans les années qui viennent, en ce moment.

Donc ?  ??? ??? ???

Je m'énerve après Roxane le soir !

Les couchers sont devenus un enfer .....
Hier soir était une catastrophe ; zhom n'était pas là (entrainement de volley le mardi soir), et ça a été ..... terrible !!!!

Je suis remontée une dizaine de fois (mais dont 2 fois pour Axel, quand même, qui n'arrivait pas à dormir !) entre 20h45 et ..... 22h !!!!

Caprices, hurlements, caprices, pleurs, etc .....
J'ai eu vraiment du mal à me contenir ; je ne voulais pas mettre de fessée (dans l'état d'énervement où nous étions toutes les deux, ça n'aurait servi à rien ! Et puis que ma louloute s'endorme dans les pleurs après une fessée, bof ....)

D'ailleurs, il va falloir trouver une solution, parce que je ne vais pas faire ce cirque-là tous les soirs !!!!

J'ai pensé :

- dire "bonne nuit" en bas, et c'est zhom qui les couche ; mais c'est dégueulasse pour Axel ; et aller dire bonne nuit à Axel dans sa chambre, et pas à Roxane ....  :-\ :-\ :-\

- prendre mon mal en patience, et passer tout pour qu'elle s'endorme calmée ; mais ma main à couper que ça va être pire, on ne va jamais en finir

- ne pas remonter et la laisser hurler tant qu'elle peut .... ; mais pendant ce temps, Axel ne s'endort pas ; et puis on en revient à une gamine qui s'endort d'épuisement à force de pleurer ; je n'aime pas trop

- la punir de quelque chose, mais bon, avant de toucher Roxane par des punitions, il y a du chemin  ....


D'ailleurs, à ce sujet, comment vous faites avec des jumeaux ?
P'tite Lilli, tu disais que si le repas n'était pas calme, tu sucrais l'histoire ; mais si un seul fait le c*n, ils sont tous privés d'histoire ?
Je me vois mal lire une histoire à Axel et envoyer Roxane dans sa chambre ....
Surtout qu'à ce moment-là, tout se passe bien ; c'est une fois au lit, couchée, et après le câlin et le bisou que le cirque commence.

Je trouve très difficile parfois de faire le juste milieu entre le caprice et le besoin ; par exemple, elle réclame que je reste avec elle dans la chambre.
Caprice ou réel besoin de ma présence ?  ???

Alors quoi faire ?  ??? ??? ???

 ;) c'est possible que ce soit lié....Tu lui a demandé pourquoi elle voulait pas perdre ses dents  ???

Coucou,

Pour les dents de lait, je ferais aussi le rapprochement entre la fin de toutes choses. Et oui, les dents de lait ont aussi une fin... Rien de permanent. Et pour Roxane, cela se traduirait par : Est-ce que ma maman est une référence permanente ???.
D'où la nécessité de te savoir près d'elle...

Alors je rebondi sur tes dernières phrases : Tu as essayé de rester près d'elle (avec un bouquin), jusqu'à ce qu'elle s'endorme tranquille, sans qu'elle est besoin de jouer la montre pour s'endormir ?

Je sais, ça fait perdre sa soirée d'adulte :-\. Mais quitte à la perdre en intervenant une dizaine de fois, autant le faire de cette façon ?
Le risque est aussi dans l'accoutumance, mais j'ai envie de croire que c'est comme pour le portage, son besoin de ta présence pour s'endormir lui passera ?

A +

je plussoi....Des fois ce sont des périodes ou ils ont besoin de + présence et cela n'est pas forcément synonyme d'accoutumance   ;)

Bambinette, je n'ai pas encore tout lu et prendrai le temps ce soir mais comme çà rapidemment...... Ce que tu vis par rapport à ta maman, Roxanne le ressent forcément et elle se débrouille comme elle peut pour te le dire..... Tu lui en as certainement déjà parlé de ce que ta maman vit, mais peut - être pas de ton angoisse de sa mort, nde cette séparation inéluctable qui fait partie du cycle de la vie.... Des livres existent sur ce sujet, peut - être qu'il serait judicieux d'en lire avec elle ?????
Roxanne a peut-être momentannément besoin que tu l'accompagnes dans son sommeil...... Si c'est le cas tu n'as plus qu'à prendre ton mal en patience et te dire que çà va passer......


voiloù les réflexions du mment, je lis tout et reviens donner mes idées si j'en ai......

Ca serait vache çà. Seul le c*n (  :P ) est privé d'histoire.
Mais vu qu'ils partagent la même chambre, je gère selon le degré de connerie.
A savoir, si le puni retrouve le calme après sa punition, je lis l'histoire dans la chambre qu'ils ont commune mais il ne participe pas. Je lui rappelle "toi au lit, tu es puni". Normalement, les 2 sont sur le même lit avec moi, ils lisent qq mots, posent de questions etc.. Donc le puni suit quand même une histoire  ;)
Si le puni continue crescendo ses conneries, je sors lire l'histoire sur le canapé dans le couloir. Lui est couché, lumière éteinte, porte ouverte, à attendre son frère. 
Dans tous les cas, il a droit à mon bisou du soir et petit câlin avant dodo, témoignage de mon amour inconditionnel.
J'ai parfois qu'il se moque de la punition. Je l'entends jouer avec ses doudous en attendant son frère. Mais ce n'est qu'une impression. Car la seule menace de punir d'histoire suffit à calmer en général  ;)

Et tu faisais déjà comme ça à 3 ans 1/2 ?

J'ai parfois "peur" de "vouloir" faire grandir mes enfants trop vite.

J'en reviens à ma question : où est le juste milieu entre le caprice et le besoin ?
Une part de moi sent Roxane en souffrance, alors la punir .....

Mais bon, je cogite quand même là-dessus ; bien que, comme je le disais, le cirque commence APRES le rituel ; donc punir le lendemain pour le cirque de la veille ? bof ....



Elle est trop jeune pour savoir dire "pourquoi" ; à ce genre de question, elle va répondre "parce que" ou répéter sa phrase.



J'y ai pensé oui (et pas grave pour ma soirée d'adulte .... il y en aura d'autres !).
Ca me plait moyen, parce que déjà, quand on fait le câlin, au bout d'un moment très court, elle commence à discuter, vouloir jouer, bouge, veut me montrer un truc, etc .....
Alors si c'est pour me bagarrer avec elle pour qu'elle reste coucher, qu'elle se taise, et qu'elle s'endorme .....
Mais peut-être à essayer  ???



Oui pour les livres sur la mort ; je pense que ça pourrait aider, oui.

Non pour avoir parler de mon angoisse de perdre ma maman ; rien que l'idée qu'elle meurre prochainement me tord les tripes et me noue la gorge ....  :'( :'( :'(
C'est bien le problème .....
Mais je pense que je devrais oui ; étape à franchir pour moi.

Mais dis-moi Bambinette, ta fille perd déjà ses dents  ??? :o Précoce la petite mère !  ;D Je pensais pas que c'était "réel" !  ;)


Quant au coucher, je sais c'est la galère !  :-\ Je rame aussi, et tout dépend de mon état perso en fait !  ;D J'ai tout fait comme d'hab, je suis passée par toutes les phases émotionnelles, de la douceur ... à la colère ! En ce moment, je fais le robot ! Mon fils n'attend pas dans sa chambre, il descend (on l'a même trouvé endormi sur une marche 1 fois  :-X), a toujours un truc à dire ... Donc, le robot PAV râle et monte le recoucher à chaque fois. Et j'ai droit aussi au :"tu restes avec moi un tit peu ?" Au départ, je restais, mais au bout de qques jours  >:( Désormais, je refuse et répète inlassablement  ;D "non, tu peux t'endormir tout seul et ne t'inquiètes pas, papa et moi sommes en bas". J'avoue ne pas remonter quand je l'entends jouer dans sa chambre, car ce qui m'importe c'est qu'il soit au calme dans sa chambre, et dans ce cas il s'endort rapido.

L'autre soir, pas de patience, alors j'ai sorti ma carte mère indigne. Les WC ont été bouchées il y a peu et Paul a eu une grosse frayeur de voir l'eau monter, monter mais pas redescendre ! Depuis, ça le stresse que ça se bouche à nouveau, alors ce soir-là je lui ai dit que s'il n'allait pas tout de suite se coucher je l'installais dans les WC pour la nuit !  :-[ Bon, ça a marché mais pffff pas top comme réponse !  ;D J'espère que mon choix "robotique" portera ses fruits à la longue, car en fait je n'ai pas d'autre idée  ???

Faut peut-être s'assurer avant que c'est bien ça qui l'agite en ce moment. Si ce n'est pas le cas, je trouve pas utile de la "charger" avec ça  ???

Non non !
Il y a juste eu la phrase dont je vous ai parlé !!!
Mais je pense qu'elle a du voir d'autres enfants avec des dents manquantes, au centre aéré ; certains petits sont plus âgés, donc peut-être.



Je suis d'accord.
Dans tous les cas, il n'empêche que je ressens cette angoisse, et que comme les enfants sont des éponges, ils doivent bien percevoir quelque chose .....
Mais c'est une angoisse que je maîtrise ; je ne suis pas plus nerveuse que d'habitude, mon comportement est le même ; c'est un ressenti intérieur, je vide mon sac de temps en temps sur l'épaule de mon zhom.


Ah ben merci ! tu m'aides bien tiens !!!!  ;D ;D ;D ;D ;D

Je fais aussi le robot certains soirs, mais ça me gonfle ....  >:( >:( >:(

Oui. Dès qu'ils sont passés en grand lit et que l'histoire du soir a été instaurée (à leur demande). Càd 2 ans 1/2, 3 ans.




Tout pareil. Ça me parait bien tôt pour envisager le concept vie/mort.

Pour les dents, un jour les petits sont tombées sur la boite dents de lait du grand. Horreur malheur, mais kesse donc ???   ;D
Je ne sais pas ce qu'ils ont imaginé, rester sans dent si jeune je crois. Je les ai rassuré que Guilhem avait toujours les dents dans sa bouche, mais des nouvelles. Elles tombent mais repoussent aussi  ;)
Roxane a pu être choquée par un sourire édenté d'un enfant de la garderie. C'est pas toujours joli à voir  :-X

 ;D ;D ;D

Oui,oui, ça peut être simplement ça.

Je me permet de rebondir là dessus, par mon simple témoignage sur les angoisses "maitrisées"  ::).
En bref, j'ai été maltraité (physiquement autant que psychologiquement) par un beau-père, pendant 10 ans.

Néo, à 3 mois a commencé à ne plus vouloir boire ses bibs...  ???
Hospitalisation à répétitions pour lui faire prendre du poids. Le pédiatre et sa psychologie à deux balles (dans le sens ou il me l'a dit  ::)) me dit que c'est de ma faute...
 Une infirmière psy vient à mon domicile, et comme pas de solution, j'entreprend de voir un psy...
Au bout de quelques scéances, elle me dit, vous n'avez pas évacué votre colère, et c'est comme cela que cela passera.... ???

Ben l'est gentille, elle... Je fais comment pour évacuer ma colère... Et puis c'est quoi le rapport entre mon beau-père et Néo qui ne s'alimente pas...
Au bout de 3 jours de pleurs, de Néo qui est pret à repartir à l'hopital...
Me vient une colère immense...
Je cherche comme une folle comment je peux avoir les coordonées de ce c*nnard...
Je trouve...
J'emmène Néo avec moi sur la plage, en Mai, un matin... personne... personne pour m'entendre, seul mon petit garçon...
J'appelle et je lui crache tout mon venin, à cet ordure qui me faisait peur, encore hier, alors que cela faisait 20 ans que je ne l'avais pas vu...
Ce même jour, à midi, Néo a mangé... à 4h00 a mangé... le soir a mangé et il ne s'est plus arrêté.

Pourtant, mes angoisses du passés, ne venaient à mon sens, jamais nous troubler...  ;)

Et oui, il y a des choses comme ça qui paraissent incroyables ! Mais la transmission est bien complexe !  ;)

Jem ton témoignage en dit long sur la question de la transmission....... merci

Merci pour ce témoignage, Jem .....  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Quand je parle d'angoisses maitrisées, je ne parle pas de la même chose que de vécu malheureux resté coincé .....
J'ai fait il y a quelques années une psychothérapie ; j'ai beaucoup travaillé et avancé sur le vécu de ma brûlure, l'image de moi, et tout ce qui va avec !!!!!

L'angoisse de perdre ma maman, c'est différent ; ce n'est pas un vécu douloureux de mon enfance, c'est "juste" une réalité de la vie qu'il faut que j'admette et que j'affronte (même si le lien entre ma mère et moi est particulier ; elle a vécu, en tant que maman, l'immense angoisse de perdre son bb .....).

Tout ça pour dire que quand je dis que je "maîtrise" mon angoisse, c'est que j'en suis consciente, ce n'est pas enfoui.



Pour en revenir à ma miss, les choses avancent un tout petit peu depuis nos discu et mes p'tites lectures (merci Google !  ;D).

Déjà, j'ai tilté sur un truc ..... (oui, des fois, mon cerveau fonctionne vraiment au ralenti, j'vous jure !!!!) ; mardi soir, où le coucher a été un enfer, je n'ai plus pensé qu'ils avaient fait plus de 2 heures de sieste au centre aéré, alors je pense qu'elle n'était pas très fatiguée, non plus .....

J'y ai repensé hier soir, car inversement, n'ayant pas fait la sieste hier aprem, ils étaient crevés, et le coucher s'est beaucoup mieux passé .....  :P :P :P :P

Les choses se "concrétisent", ou en tout cas, Roxane verbalise et moi j'entends :

Hier soir au coucher :

- Roxane : "maman, moi je veux pas avoir de papa ; on reste que toutes les deux, entre filles !"
- moi : "et bien, s'il n'y a pas de papa, tu sais qu'il n'y a pas de bb ! si tu es là, c'est parce qu'on t'a conçu à 2, papa et moi ; il faut un papa et une maman pour faire un bb ....."
- Roxane : "oui, mais on reste entre filles, moi je vais dans tes bras, et Axel, il va dans les bras de papa ! les filles avec les filles, et les garçons, avec les garçons !!!"

Ce matin :

- Roxane (regardant dans son pantalon de pyjama) : "et maman ! ma zézette, elle a disparu !" (le tout en rigolant)
- moi (sur le même ton) : "ah ben ça alors ! comment c'est possible, ça, une zézette qui disparait !"
- Roxane ne dit rien, sourire aux lèvres ; j'attends la suite ....
- Roxane (en baissant son pantalon !) : "ah ça y est ! revoilà ma zézette !"
- moi : "chouette !"

Et du coup, j'en "profite" : "eh ma chérie, tu sais ce qui est chouette dans le fait d'avoir une zézette ? c'est que quand tu seras grande, tu pourras avoir un bb dans ton ventre ! tu es une petite fille, mais tu vas devenir une jeune fille, puis une femme, et alors, quand tu le souhaiteras (merci la contraception !), tu pourras avoir un bb ! et ça, ce n'est que les femmes qui peuvent porter un bb dans le ventre ! les hommes, ils fabriquent le bb avec la maman, mais ils ne peuvent pas porter les bb !"

Et Roxane : "ah oui ! que les filles elles peuvent avoir le bb dans le ventre ! (et sur un ton revenchard) et pas les garçons !"

Ca se débloque j'vous dis ....  :P :P :P :P :P


Et du coup, j'en reviens à  nos discu sur théorie / pas théorie, lecture, discu, etc .....

Là où je trouve qu'il y a un atout à s'être "informée" avant d'être dans une situation, c'est qu'on a les réponses à peu près sous la main.

Les réponses que j'ai faites ce matin à Roxane, je les adapté à ma sauce, à ma fille, et à la situation ; n'empêche que c'est au cours de lecture, notamment Dolto, que je savais que c'était "encourageant" pour la petite fille que sa maman valorise son sexe, qu'elle lui fasse découvrir les avantages d'être une fille, une femme, pour que la petite fille admette qu'elle n'a pas de zizi.


Bon, et maintenant, question à 100 balles  ;D ;D ;D ;D
Si c'est ça que traverse ma p'tite nénette, ça dure combien de temps l'oedipe ?  ???
Comment on est sûre que l'enfant "avance", que les choses se résolvent ?  ???

Dolto dit à ce sujet qu'il faut que le père casse'' l'?dipe ''

il s'adresse à la petite fille en lui expliquant que la petite fille ne pourra jamais se marié avec son papa etc....( marié ou pacsé ou en concubinage lol)car il est déjà pris  ;)

ça semble fou  ;D mais si vous avez des réclamations à faire je suis pas sur que Dolto vous réponde  ::) ::) ::) ::) ;D

je reviendrai lire en détail car c'est intéressant

je te cite Bambinette :

D'ailleurs, à ce sujet, comment vous faites avec des jumeaux ?
P'tite Lilli, tu disais que si le repas n'était pas calme, tu sucrais l'histoire ; mais si un seul fait le c*n, ils sont tous privés d'histoire ?


non, un seul puni !
Tes enfants n'auraient pas été jumeaux, tu aurais puni le fautif et pas l'autre
Là, je trouve que c'est pareille.
ILs sont jumeaux certes, donc du même age mais tu as 2 enfants !
A n'a pas à subir la punition (sanction) de R

Oui, Val, je suis bien d'accord avec toi !
C'est plus dans la "concrétisation" de la punition que je me pose des questions !  :P :P :P :P


Cat, je suis sûre que M'dame Dolto nous entend de là où elle est !!!!  ;D ;D ;D
(et elle doit se marrer par moment, et se foutre en pétard à d'autres !)


Alors, au sujet de l'attitude du père, je me pose aussi beaucoup de questions avec Roxane ....  :P :P :P
(quoi ? encore !!!  ;D ;D ;D)

Exemple, hier soir ; je suis en train de faire le câlin avant le coucher à Axel.
Zhom s'apprête à aller faire le câlin à Roxane, comme d'hab ; elle l'envoie ch**r .... (pas d'autre mot ..... ça donne : "Nan ! pas toi ! je veux pas de câlin avec toi ! va-t-en !"  :o :o :o)
Zhom "respecte", il sort de sa chambre.

Puis mademoiselle fait je-ne-sais-pas-quoi et se viande de son lit, et se cogne ; elle se met à pleurer, zhom va voir ce qui se passe ; je ne m'interromps pas avec Axel ; si elle s'est vraiment fait mal, zhom est là, j'estime ne pas avoir à interrompre le câlin pour Axel.

Et j'entends Roxane hurler : "NAN !!!!! Pas toi papa ! je veux maman ! MAMAAANNNN !!!"
 :P :P :P :P :P

Zhom insiste ; il reste dans la chambre, lui demande où elle s'est fait mal, et pendant ce temps, la gamine lui hurle de sortir, qu'elle ne veut pas de lui .....
(c'est chaud, affectivement je vous jure, c'est difficile à vivre, pour lui comme pour moi ....)

Après, j'ai dit à zhom : "pourquoi tu insistes ? elle ne veut pas, laisse tomber ...."

Mais bon, ce matin en y repensant, je ne suis pas très sûre de moi sur ce coup .....  ??? ??? ???
Pour Axel, il est plus "facile" de trouver une attitude ; genre on se fait un bisou zhom et moi, Axel essaie de s'interposer, zhom le repousse gentiment en lui disant "eh ! tu permet ! j'embrasse ma femme !" (et moi je ne bronche surtout pas, je laisse mon regard sur zhom et j'ignore Axel).

Les choses se font de façon "logique".

Je pensais agir un peu ainsi avec Roxane ; je m'attendais à ce qu'à un moment, elle se colle aux basques de son père, et que j'intervienne à mon tour avec un "eh oh ! c'est mon homme !".

Ben oui mais là .....  ??? ??? ??? ??? ??? ???

ta fille elle ferait pas de l'oedipe avec sa maman  ??? ;D ..Du coup qu'elle dit qu'elle avait une zézette   ::) ::) ::) ::) ::)

peut être ne pas intervenir pour voir ce que ça donne quand ton zhom se fait envoyé baladé
je sais que moi à ta place °si tu me l'autorises°  

J'aurais dit à ma fille ''Roxane il faut que tu fasses un bisous à papa''
(je dis pas que vous n'étes pas solidaire hein  ;) ) uniquement pour surligner la solidarité

Je ne te juge pas mais laisse tu beaucoup de place au papa ''symboliquement''parlant  ???
lâche tu prises ou pas ???

j'ai lu (dolto) et elle disait qu'en faite le papa n'existe qu'à travers ET par la maman

une piste peut être  ::)

j'aurais fait comme toi Bambinette
Zhom était sur place, il gérait la situation
Il y a 2 adultes dans la maison (papa et maman) et les 2 sont qualifiés  ::) pour s'occuper des enfants.
R rejette son père, tant pis pour elle mais maman ne viendra pas : papa était là pour soigner si besoin, rassurer et consoler. Maman était occupée.
Après bien sur, j'aurais été voir pour dire bonsoir (comme d'habitude) mais pas pour "traiter" le viandage qui était "traité" par papa.

R semble vous tester en plus de tout les complexes évoqués

Coucou,

Je pense que si vraiment elle s'était fait mal, papa ou maman aurait très bien fait l'affaire ::).

Donc, hier soir, elle s'est "un peu" fait mal, papa est là pour la consoler, elle ne le veut pas. Ben tant pis, elle patiente...

J'ai le même comportement de la part de mes zouaves (mais pas pour les mêmes raisons, je pense). Pour les petits bobos, ils ne jurent que par Maman ::). Mais dès qu'ils se font vraiment mal, ils sont bien contents quand on intervient le plus rapidement possible, quelque soit la personne...

Sinon, pour que pépère oni retrouve de la complicité avec sa fille, il me semble qu'il faut ne pas viser les moments clés (levé, couché, où la prise affective est très forte pour tout le monde). Mais plutôt des moments de complicité dans la journée, sur des jeux en commun, où toi tu sors pour les laisser tous les 2, mine de rien...

A +

Pour que les couchers se passent mieux (uniquement le coucher, hein, je ne rentre pas dans toute la psychologie du reste), il suffit peut-être de laisser tomber les siestes.
Mes garçons l'ont faite très longtemps sans problème. Ma fille à partir de 3 ans la faisait avec joie, mais du coup ne s'endormait le soir que vers 22 heures. La solution a été de sucrer la sieste (ou de la faire très courte). Ils sont "grands" maintenant tes loulous  ;)
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

................si ça sent le cramé, vous en faites pas, je commence la procédure bien dangereuse de cogitation....................

Véro, c'est vrai, à la maison je limite les siestes : je ne les laisse pas dormir plus de 2h, sinon c'est la cata le soir ; mais je n'avais pas pensé à leur dire, au centre aéré .....  ::) ::) ::) ::)

Cat, non Roxane ne fait pas un oedipe avec moi ; si on regarde bien les écrits de messieurs / dames les psy, la fille ne recherche le père que pour qu'il puisse lui donner le pénis tant convoité, tout en voulant s'identifier à sa mère.
Je pense donner à leur père sa place de père auprès des enfants ; nous sommes un couple aimant, où les enfants ne peuvent que sentir que mon homme a sa place à mes côtés aussi.
Par contre, il est vrai que j'ai une personnalité plus expansive que lui ; les enfants m'entendent plus, et je "prends de la place" au sein de la famille.

Doudou, il est vrai qu'en ce moment, Roxane "veut maman" ; du coup, c'est bien rare qu'elle soit seule avec son père ; déjà qu'on a du mal à s'organiser pour que les enfants soient un peu seul avec chacun de leur parent .....  :P :P :P :P :P

Oscar, c'est bon, pas d'odeur suspecte pour le moment .....
On attend le résultat .....
 ;D ;D ;D ;D

 ;D ::) ::) ::)

Comme Val, je n'aurai pas gérer le viandage. Car fait rare, il est tombé au bon moment ce viandage  ;)  tip top quand tu câlines Axel. Quelle heureuse coïncidence...
Et, si je peux me permettre, ta fille est très forte à ce jeu là  :P


Oscar, t'inkiet, on a le "couloir" des canadairs au dessus de la maison. J'en dévierai un

 ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)

Tu peux te permettre, oui ....  ;D ;D
 :-*

Ça me paraît très fortuit le gros bobo juste au moment où tu étais avec Axel :-\ 
Le papa est là, il gère, normal ;)
Après qu'elle ne veut pas de lui à ce moment précis, c'est pas méchant, mais maman est prise ailleurs.... elle se débrouille toute seule alors  ;)

A priori je pencherais pour une mini Melle Electre doublée par un besoin très réduit de siestes.  Si tu essayais de sucrer carrément le sieste, même pas un petit, mais rien du tout, en expliquant qu'ils sont grands et n'ont plus besoin pndt les vacances?  Tu verrais peut-être une différence au coucher du soir ;)

Ça doit être dur pour Pepère :-\  Ici E. n'est pas du tout câline, sauf avec moi :-\  Du coup quand je la couche elle pense rarement à faire un bisou de bonne nuit à son papa :-X  Du coup, je lui dis de faire, des fois ça suffit pour qu'elle fasse un petit bisou, des fois non.  Quand ça marche pas, je fais un gros bisou à bonhomme, juste pour souligner 1) qu'il est là, 2) qu'il aime des bisous aussi 3) que moi je l'aime ..............  Je sais pas si ça portera des fruits, mais je veux qu'elle se rende bien compte de l'importance de la place de papa :-\


Pour les dents, j'ai plus l'impression qu'il s'agit d'un truc "concret", genre aperçu d'un gamin qui avait un sourire "troué" dont elle n'a pas apprécié la valeur esthétique ;)  Un petit rappel que les dents de "bb" tombent et qu'après on a des dents de grands qui restent tjrs ;)

Et si ça sent le cramé, je laisse mon neurone en paix en peu.....

Ca va, l'odeur de cramé est soutenable ....  ;D ;D ;D ;D

C'est marrant, ce que tu dis des siestes (et Véro en a parlé aussi), parce que ça a été de nouveau la galère ce soir, et dans mon énervement, je lui ai dit : "ma cocotte, s'il faut que tu n'aies pas fait la sieste comme hier pour t'endormir correctement, tu ne vas plus la faire !!!"

Les jours où ils ne font pas la sieste parce qu'on est en vadrouille, ça va si on reste quelque part ou à la maison jusqu'au soir ; mais si on doit prendre la voiture, fin d'aprem, c'est une cata !
Elle s'endort au premier tournant, se réveille quand on arrive donc sans avoir assez dormi, et alors, je vous jure que c'est invivable !!!!

Elle est odieuse, pleure, crie, fait caprice sur caprice, ne veut être que dans mes bras, bref, une gamine crevée quoi ......


Et si on fait cesser les siestes (m**de ! et mes siestes du week-end, moi !!  ;D ;D ;D ;D), ce sera de toute façon au singulier, c'est-à-dire pour Roxane.
Parce qu'Axel en a besoin, ne fait pas un pli pour s'endormir, ni à la sieste, ni le soir !!!!



Mais j'en reviens au relation Roxane / son papa ; oui, je pense comme vous, j'ai bien fait de ne pas interrompre mon câlin avec Axel.

Mais question que je me pose, quand elle rejette la présence de son père, doit-on insister ? lui ou moi ? lui et moi ?

Je retiens le coup du bisou que tu fais à zhom quand ta fille refuse, Oscar ....

Coucou,

Ici, on n'insiste pas. Mais je ne suis pas sûre que ce soit une bonne solution ;D. J't'aide pas là  :P.

Bon, en même temps, ça va mieux chez nous pour le moment.
Et c'est zhom qui de toute façon raconte l'histoire, pas le choix.

A +

Je dirais pareil ;)
Insister, ça ne me dit rien qui vaille :-\  Ça risquerait de bloquer la situation davantage...............  Si elle est bien têtue (une vraie fille quoi)  elle risque de se braquer rien que pour faire un point.....  C'est pour ça que je ne dis rien si E refuse de faire un bisou de bonne nuit à son papa ;) Si on veut attraper un malin il faut y aller très doucement ;D

Pour éviter qu'on pique du nez dans la voiture, qq trucs qui marche ici en vrac; la musique bien fort, des chansons qui ddent la participation, des jeux débiles genre compter le nombre de voitures jaunes qu'on va croiser (ben oui, il y a trop de bleues, rouges.............. ;D ;D).  A la maison, une période de calme imposée, soit bouquins, soit DA choisie à deux..................  Comme ça Axel n'est pas dérangé et peut dormir tranquillou.

Les siestes ici me tuent aussi, mais dans l'autre sens ::)  E. a 4ans bien sonnés, dort minimum 3h l'aprèm et 12 voire 13 h la nuit :o 

c'est clair
Tu étais occupée (que ce soit avec A ou à une tache ménagère), ta fille était avec son autre parent (avec un pénis ou pas  ;))

Insister non, être présent oui et proposer ses câlins oui.
Et faites comme d'habi, toi et ton homme et toi ou ton homme, en fonction du moment et de vos disponibilités

Je me souviens que Y (au m^me age) ne voyait que par son père et me rejetais (ne voulais pas de mes câlins et pas de mes bisous). Quand il faisait câlin à son père, il disait qu'il voulait me mettre dans le four à cuire  ??? :o
Je n'ai pas insister. Zhom lui rappelais quand même que j'étais sa femme et qu'il m'aimait et que celà ne se faisait pas de mettre les gens dans le four. C'est passé (combien de temps , je ne sais plus mais ça a pas duré non plus 6 mois).

L'amour est à double sens : il faut que les 2 personnes soit ok au même moment (amour d'un père ou d'une mère envers son enfant puis plus tard envers son partenaire......adolescence et age adulte)

Pour faire de la psycho à 3 balles (en euros, je ne sais pas ce que ça donne??):
=> PO amène les enfants le matin: il est donc celui qui les abandonne
=> tu les récupères le soir: tu es celle qui les recueille, qui a droit aux 1ers câlins tant attendu depuis le matin
C'est peut être bête, mais: et si cela interférait ? Ca peut donner l'illusion, par une court résumé, que PO est le méchant et toi la gentille
Auriez-vous possibilité d'alterner ? En fait, dans votre organisation quotidienne, PO n'a jamais de temps calme et libre avec les 2 (je ne qualifierais pas le matin comme étant un temps calme et libre).

Une autre idée pour la place du papa: lire l'histoire en alternance un coup dans la chambre de l'un, le lendemain dans l'autre.
ET dans la chambre de Axel (par ex) c'est PO qui lit puis toi qui accompagne Roxane. Dans la chambre de Roxane, c'est toi qui lit et ensuite accompagne Axel.
Et la aussi, pas question de forcer. Celui qui ne veut pas aller dans la chambre de l'autre a le droit, mais pas d'histoire dans ce cas là.

A méditer  ;)

Je prends ces pistes-là, oui oui !

Pour l'organisation avec l'école, je pourrais éventuellement demander au boulot qu'on alterne les semaines (un du matin, l'autre du soir) ; ça grincerait des dents, mais bon, vu comment les dents grincent depuis qu'on a des gamins ....  ::) ::) ::) ::) ::)

Ce qui nous a fait aussi nous organiser comme ça, c'est que les "au-revoir" du matin sont beaucoup plus difficiles avec moi qu'avec zhom, pour Axel surtout ; alors, à la fois un peu égoïstement, et quand même pour les enfants, on trouvait que c'était moins "pertubant" de me dire au-revoir à la maison, et de dire au-revoir à papa à l'extérieur.

Mais quand même ... à cogiter.

Quant aux moments "tranquilles" avec leur père, les enfants en ont en fait quand je m'absente (réunions asso du 27 ou fédé) ; et tout se passe bien d'ailleurs ....
Roxane ne me réclame pas, fait des câlins à son père, etc .....

Je retiens l'organisation du soir ; ça équilibrerait sans doute les choses.
A une époque, l'histoire, c'était chacun son tour ; mais en fait, j'ai l'impression que ça le barbe, mon zhom, de lire une histoire aux gosses ....  :-\ :-\ :-\ :-\
Alors si c'est pour le faire en se forçant, bof ....
Il faut que je lui en reparle.

Là, ça va mieux depuis quelques soirs ; vendredi, je n'étais pas là, nickel, Roxane n'a pas rappelé son père une fois couchée, et s'est couché sans histoire.
Samedi, on était de sortie, impossible de les coucher chez Melusse, du coup à 1h du mat, ça ne fait pas un pli !
Et hier soir, forcément, très fatiguée, donc idem ; elle s'est même endormie avant que je quitte la chambre, pendant le câlin ....

A suivre ....

Oui, je sais. Mais ce ne sont pas des moments quotidiens et/ou réguliers (genre les 2 soirs par semaine où tu t'absentes pour aller à ton cours de danse...).
D'où mon idée de régulariser. Et tout simplement échanger vos horaires une fois dans la semaine ??

A voir ; mais à une époque aussi (j'ai l'impression de parler comme une vieille chose ...  ;D ;D ;D ;D), j'allais aussi à la piscine tous les jeudi soirs ; zhom va au volley tous les mardi soirs (et là, ce qui me "gonfle", c'est que ma BM est là vu qu'elle les garde le mercredi et dort chez nous le mardi ....) ; du coup, je me dis que pour l'équilibre de la famille et ma santé, je m'y remettrais bien à la piscine, môa ....  :P :P :P :P

Je radote moi aussi mais je trouve que l'idée que toi tu les abandonnes à l'école et PO récupère le gros câlin de sortie, me plait bien  ;)

J'entends, j'entends ....
 ;) ;) ;)
 :-*

Et quand même pour donner des news : ça a l'air de se calmer ....
En tout cas, ça fait plusieurs soirs que le coucher se passe sans problème ; hier soir, pleurs de Roxane : "Je veux pas me coucher ! je veux pas dormir ! je veux dormir dans le lit avec toi et papa !"

Explication en câlinant de ma part, dans le calme ; elle s'est couché, tranquillou ; quand j'ai quitté la chambre, elle m'a juste dit : "je veux pas de câlin de papa, juste un bisou."

Zhom a fait un bisou, discuté un peu avec elle (de choses et d'autres), et plus rien ; pas d'appel, pas de lever, pas de pipi / verre d'eau / lumière ....  ::) ::) ::) ::)

Par contre, depuis plusieurs soirs, elle veut s'endormir avec sa lampe de chevet allumée ; elle dit que sinon il fait trop noir et qu'elle a peur ; bon, ma foi, si ça la tranquilise, ça ne me dérange pas.

Bambinette, j'ai trouvé quelque chose d'intéressant sur l'Oedipe chez les jumeaux de sexe différent. ça m'a fait tilt en le lisant  ;) C'est tiré d'une interview donnée par Claire Salvy, auteur du livre "Jumeaux de sexe différent", au magazine Jumeaux infos en février 2002.
Voici l'extrait:

"Le schéma classique du complexe d'Oedipe vers l'âge de 4 ans nous montre le garçon amoureux de sa mère se poser en rival de son père et chercher à se mesurer à lui, ou l'inverse la fille amoureuse de son père se poser vis-à-vis de lui en rivale de la mère. Mais dans le cas des jumeaux de sexe différent, cette étape normale du développement psychologique, se trouve foncièrement biaisée, à la fois par la gémellité et par la différence des sexes. Au point que la problématique eodipienne peut s'en trouver parfois complètement gommée. En effet, le moteur que représente en matière de croissance le fait de vouloir prendre la place de papa pour séduire maman (ou celle de maman pour séduire papa) se trouve le plus souvent en panne chez ces jumeaux bisexués, le garçon ne faisant rien pour jouer au coq, mais au contraire tout son possible pour rester petit sous la double protection de sa mère et de sa soeur. De son côté, la fille a déjà si bien conquis son autonomie qu'elle imite sa mère dans le seul but d'aider à couver son frère, s'effaçant d'autant plus qu'elle sait et doit se débrouiller toute seule du fait de l'attention constante requise de la mère par celui-ci. C'est ainsi que le triangle oedipien habituel entre le père, la mère et l'enfant devient souvent un triangle mère-jumeaux dont le père se retrouve complètement exclu".

Coucou,

C'est très intéressant, ton extrait, Vero :).
Je me demande du coup comment cela se met en place chez des jumeaux de même sexe ???.

A +

Avec des jumeaux de même sexe, je pense que l'oedipe se met en place de manière plus "classique", si ce n'est que le lien gémellaire doit jouer.

Les jumeaux marquent leur oedipe comme un singleton, vis-à-vis de papa ou de maman selon leur sexe ; peut-être est-ce renforcé car ils sont alors deux en rivalité pour prendre la place tant convoitée ?
 ???

Mais il reste qu'il n'y a pas cette "problématique" de jumeaux fille / garçon vis-à-vis de maman / papa.

Merci Véro pour cet extrait ; ça confirme tout ce qu'on a dit sur ce fil.
 :-* :-* :-*

Coucou,


Il y a ce schéma là.

Il y aussi le schéma où l'un fait le contraire de l'autre, pour marquer son "territoire" de façon différente de son frère.
Nous serions plutôt dans ce schéma là, où Edgar ne touche pas aux puzzles parce que c'est le domaine de Basile. Et Basile ne touche pas aux divers instruments de musique qui leurs sont accessibles, parce que c'est le domaine d'Edgar...

Du coup, pour l'oedipe, ça donne quoi : l'un veut épouser maman pendant que l'autre soutien la place de son père ???.

Pour le moment, j'attend et j'observe : rien n'est encore apparu qui pourrait faire pencher pour un schéma ou l'autre ;).

A +

Tu nous diras, c'est intéressant !!!  :P :P :P