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pioute
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« Répondre #612 le: 12 Juillet 2008 à 05:01:55 » |
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Salut tout le monde
J'ai un sac à vider de toute urgence, qui peut paraître bien léger comparé aux vôtres mais qui aura ma peau si je ne fais rien.
Je plante le décor: grossesse difficile, j'ai dû arrêter de travailler à la fin du 3è mois, du jour au lendemain enfermée dans une maison qui me répugne de + en +, moral à zéro et personne à qui parler (chéri a un don incomparable pour se fermer quand j'ai besoin de lui parler). En + de ça, j'étais très diminuée aussi bien physiquement que moralement, et les copines m'ont sans scrupules jetée aux oubliettes. Quelques amis venaient me voir de temps en temps le WE, on passait une soirée sympa mais je mettais 3 jours à récupérer. Chéri, lui, profitait bien de ces soirées alors que moi je devais tout gérer. Ma mère venait une AM par semaine me faire du ménage car j'en étais incapable.
Pendant ce temps les travaux de la chambre des bébés stagnent (on doit mettre du placo, enduire le plafond et peindre). Je déprime de + belle à l'idée que mes bibous vont naître et que leur chambre ne sera pas terminée.
A juste titre.
Les poussins sont nés prématurément à 33SA+5, après 4 jours de contractions à la mater suite à rupture de la poche des eaux. Les poussins ont passé 15 jours en néonat, période difficile pour nous.
Retour à la maison, on emménage tous les 4 dans le salon, la chambre n'est évidemment pas finie et je ne veux pas dormir à l'étage pour préserver les bébés de la poussière et des odeurs de peinture (qui soit dit en passant n'est toujours pas commencée).
Je me retrouve seule la journée pendant que le papa travaille, je gère seule les nuits pour le laisser dormir, et le WE je suis serveuse car un max de visites et il faut servir tous ces gens qui en partant ne prennent même pas la peine de rapporter leur verre à la cuisine. Entre les bébés, le linge et le ménage, je mets 3 jours à rattraper le bazar occasionné (vaisselle surtout). Et bien sûr chacun y va de son conseil sur les bébés, la gestion de la maison, l'avancée des travaux de la chambre... Pendant ce temps, je tiens à peine debout, mais il faut faire bonne figure. Ma mère continue comme avant et vient une AM par semaine après le travail, cette semaine j'étais tellement épuisée qu'elle est même venue 2 jours de suite.
Aujourd'hui je suis à bout physiquement et moralement, et quand j'ai le malheur de fondre en larmes la nuit quand un des poussins me réveille au bout de 20 min de sommeil, chéri se réveille et me demande pourquoi je me mets dans un état pareil. Lui il dort, peu certes, mais au moins 5 à 6h d'affilée, les bébés peuvent hurler à côté de lui, il ne les entend pas. Je suis donc bien obligée de me lever, j'avance parfois jusqu'à la cuisine pour les bibis en m'appuyant aux murs, sans quoi je tomberais littéralement.
Quand j'essaye de lui parler, il se ferme comme une huitre, va voir les bébés, répond des banalités car il n'écoute pas ou encore s'endort carrément! Le WE il va faire son tour, boire un coup avec ses potes, fait des siestes, mais ne travaille pas dans la chambre. Il est crevé&, je suis d'accord, mais c'est pas une raison. Il prend de temps en temps un bibi ou 2 la nuit pour que je dorme + de 2h de suite.
Ce soir j'ai essayé de lui parler, de lui dire que je suis vraiment au bout du rouleau et que je ne vais plus tenir longtemps à ce rythme, que j'ai besoin de repos au moins les WE et que j'aimerais qu'on évite les visites, tout au moins limiter à 1 AM par WE. Mes parents viennent dimanche AM comme c'était prévu depuis un moment, on a eu une visite ce soir et ses parents veulent venir lundi car, bien qu'invités également depuis au moins 2 semaines à venir dimanche AM, ils ont décidé d'aller passer la journée ailleurs. Malgré notre "discussion" (j'étais comme d'hab la seule à parler), il n'a pas osé dire non, et a dit qu'on les tiendrait au courant! J'ai littéralement craqué et suis allée m'enfermer dans la salle de bain pour sangloter comme une madeleine.
Les bébés lavés, nourris et couchés, on va au lit et j'essaye encore une fois de lui parler, il s'est ni plus ni moins endormi alors que je lui demandais seulement de m'écouter un peu et de m'aider à surmonter la déprime que je traverse. Je ne suis pas encore au lit, je viens de finir de m'occuper des bébés, bibis, couche et câlins à Luka qui fait des coliques et pleure beaucoup. Je me suis couchée 20 min avant de devoir enchainer le bibi d'après, et dans 1h je sais que j'y retourne, les bébés sont décalés d'environ 1h30.
Je me dis que si j'étais toute seule les choses ne seraient pas + difficiles, le rythme serait le même et je ne serais pas privée de compagnie puisque je ne peux pas lui parler, encore moins lui demander si ce n'est de m'aider, au moins de me comprendre. J'aurais certainement moins de travail à la maison également car moins de visites!
Je pense sérieusement depuis quelques jours à chercher un logement pour juste nous 3. Je ne sais plus où j'en suis, je lui en veux de ne pas me tendre la main, de ne pas m'aider, de ne pas m'écouter alors que je suis vraiment en train de tomber dans une dépression dont j'ignore si j'arriverai à sortir dans ces conditions. Je me dis qu'en partant je me préserverai certainement + qu'en restant ici dans ces conditions. Il me répète tous les jours qu'il m'aime + que tout, qu'avec les bébés et moi il a tout ce dont il a toujours rêvé. Je ne doute à aucun moment de sa sincérité, mais je n'arrive plus à supporter cette vie, à supporter de tout gérer toute seule, maison et bébés, sans jamais pouvoir mettre ma tête sur son épaule, fermer les yeux et me dire que tout va bien, qu'il est là, qu'il m'aide, me comprend, me soutient.
Aidez-moi SVP à trouver la force de ne pas balancer cette vie que j'ai construite avec lui malgré toutes les difficultés rencontrées (ça c'est une autre valise), à ne pas priver mes bébés de la présence de leur père, à trouver une solution pour enfin réussir à lui parler, pour obtenir un peu de son soutien et de son aide.
Là je n'ai qu'une envie, prendre ma voiture et aller faire un tour... me vider la tête en roulant avec la musique à fond... mais je reste pour m'occuper des bébés, car je sais qu'il ne les entendra pas quand ils se réveilleront... je suis donc bien obligée de rester, je ne vais même pas essayer de dormir, l'heure du prochain bibi approche et j'ai peur de ne pas entendre mon poussin pleurer si je m'endors, je suis tellement fatiguée que je risque de ne pas me réveiller pour nourrir mon bébé...
Désolée de m'être étalée mais là vraiment je suis au bout du bout et j'ai besoin d'aide pour ne pas tout balancer sur un coup de tête...
Merci d'avoir pris le temps de me lire, ça fait du bien quand ça sort, j'en avais vraiment besoin!
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Fédération Jumeaux et Plus
