et  à coté de tout cela, mes problèmes me semblent bien futiles, bien dérisoires, comparés à ceux que peuvent endurer d'autres personnes..

Cela fait des semaines voir des mois que je songe à poster ici ce que je ne peux faire avec un ou une psy, normale j'en trouve pas de libre 
Peut être que j'effacerais mon post, n'hésitez pas à me donner votre avis la-dessus 
Car mon histoire est douloureuse, elle est intime mais sur ce fil, elle me semble assez bien collé 

Ce qui est difficile pour moi c'est d'avoir grandis avec des bases pourries..
Oui pourries...
Un papa qui ne m'a jamais dis je t'aime, qui ne m'a jamais pris la main...
Récemment, on a insisté sur un doute que j'ai depuis plusieurs années mais que j'avais enfouies je ne sais où..Mon papa n'est peut être pas mon géniteur...
Bon là ça me fais du mal car lutais toute sa vie pour ton père t'aime , ne pas y parvenir et peut être que ce n'est pas ton père 
Bon je précise qu'il est comme ça avec mes 2 frères et ma soeur donc ça ne m'est pas réservé, il ne sait simplement pas aimé...Je ne sais même pas si j'ai envie de savoir car j'ai envie que toutes les histoires, tout les secrets de famille tordues cessent (on en a un paquet mon père a fait 3 enfants à ma voisine entre nos naissances à nous..)....
Bref j'essaie de prendre ce qu'il peut m'offrir aujourd'hui en oubliant hier (il me traitais de put* quand j'avais 15 ans si je me mettais en jupe..Et devant ses copains s'il vous plait...)

Ca c'était mon père...Malgrès cela j'avais toujours eu espoir que mon père aurait pu être mon héros...
Je pensais que lui seul dans la famille ne savait pas ce qu'il m'était arrivée étant enfant...
De l'âge de 6 ans à 12 ans, mon oncle qui est mon parrain aussi a abusé de moi..Des centaines et des centaines de fois...
Le plus dur (quoi que je ne saurais dire si on peut quantifier tout ça..) donc le plus dur est que ma maman (ma mère aimante qui paraissait parfaite aux yeux du monde entier et des miens aussi jusqu'à il y a 7ans)
donc ma maman m'a menacé de se suicider si je racontais quoi que ce soit ...
Ne pas être reconnue comme victime ..Une étape fondamentale dans la guérison pourtant...
Et encore..Ce n'est pas le plus terrible...
Ma mère savait que mon oncle me ferait ça elle le savait car elle l'avait subi (quoi que elle avait 16 ans et qu'à 16 ans j'apparente ça à une relaxion sexuelle peut être forcée mais pas à de la pédophilie)

Bref voilà mes bases pas saines...
Je m'arrête pour le moment car je ne voudrais pas que ce soit indigeste...
 

J'ai fait une petite thérapie (après la naissance de Gabin j'avais peur de lui refiler tout mon mal être..) mais je ne suis pas allée du tout au bout car ça se passait mal avec le psy...
Mais ce qui m'a aidé c'est un jour où j'ai dis à ma mère "Maman pour moi tu n'est pas une bonne mère parfait car tu n'as pas su me protéger, mais je ne t'en veux pas car je sais que tu as fait ce que tu croyais bon"

Cela m'a libéré  Mais elle m'en parle encore..Parce que oui ma mère est une femme de 50 ans totalement immature qui me fait du chantage affectif tout les 5 jours en disant qu'elle va se suicider, je suis obligée de faire ses comptes, de lui trouver un taf et de la rassurer...Même en ce moment alors que je suis super mal...

Ce qui m'a aidé aussi c'est d'avoir une collègue qui fait des thèmes astral et qui m'a dit "je sais ce que tu as vécu de 6 à 12 ans, j'ai vécu comme toi", je peux échanger avec elle..Elle a fait un travail sur ça et me donne beaucoup de clefs!!!
 

Ça s'appelle du viol
dis donc Mouman, t'as un sacré bagage... Tu continues ta rechercher de psy? Je t'envoie tout plein de de soutien...
Et le fait d'avoir ta mère "à charge", y a pas une autre solution? Que tu puisses te centrer sur toi-même un peu...

Je suis chaque fois  par le nombre qu'on est à avoir vécu ce genre de situation.

La reconstruction est très difficile car effectivement cela a détruit de nombreux domaines...

La phrase de ta collègue, je la trouve très juste.

Courage à toi, Mouman.

Pas de réponse aux questions concernant tes parents... A chercher dans leur propre histoire bien sûr... Cela n'empêche qu'ils ont tous deux failli à leur devoir premier envers toi: t'aimer et te protéger.

tu as une vie franchement pas facile Mouman

Bah oui mais pas de pathos les filles je sais, là je suis super dans le bas mais sinon je suis une fille pétillante!!
Alors oui je sais j'ai des bases pourries mais je veux construire malgrès tout avec du remblais pour que tout ça soit au moins moins bancale  
et vu que j'ai pas de psy j'aimerais vraiment avancé avec votre aide, vos questionnements...

J'attends mumu, elle le pathos elle connait pas  


Pour HH j'attends avec impatience le jour où le dernier souffle sera venu du bourreau (oui bah je sais on souhaite pas la mort, mais quand même...)
Le champagne est prévu!!!