Fédération Jumeaux et Plus

il parait que quand les valises sont lourdes, faut les poser quelque part, ou en parler.
et j'ai pas encore pu le faire. et les BB d'amour vont avoir 5 mois....donc 5 + 7 = 12 mois d'angoisse et de fatigue gardée en soi

alors voilà un résumé de " pourquoi je suis heureuse mais que en même temps je pleure , d'autant plus que je suis blonde "
je demande pas de conseils sur ce fil, mais j'invite les autres famille qui ont des "valises" à poser , à venir sur mon quai de gare
après, on ira boire un bon chocolat chaud  ;)

Divorcée depuis 10 ans, ayant élevée seule ma fille, j?ai refais ma vie.
Le bonheur, plein de projets, un chéri qui termine une longue reconversion professionnelle dans le sport, des projets d?enfants, au printemps prochain? après la formation.

Et puis à l?automne 2006, la claque, un malaise de plus, de trop, une prise de sang, et là, même pas de contrôle, direct hospitalisée en service d?hémato cancérologie.
«  un taux comme ça, ça ne peut pas être rien «  m?avait brutalement annoncé le généraliste.

L?hématologue, après 3 jours, me dit délicatement qu?il n?a rien trouver d?autres qui pourrait expliquer?et que donc on s?oriente?et que dans un premier temps, j?allais avoir un médicament pour fluidifier mon sang trop épais à cause de la prolifération de cellules anormales?.et que j?allais être suivie?et que lorsqu?il serait nécessaire, on me donnerait un autre traitement?et là je demande : «  de la chimiothérapie ? « 
Et lui me regarde, me soutient à l?avance avec ses yeux noirs et dit : «  vous travaillez ici à l?hopital, vous avez compris ce qu?il vous arrive «. et il ne baissera pas les yeux, ce que j?ai pris alors pour : je vous soutiens, je vous accompagne pour la suite.

Et c?est vrai qu?il ne nous a pas lâché.

Quelques longues semaines après, le 8 novembre 2006, il nous convoque pour nous donner tous les résultats, moi et mon mari.
La ponction de moelle confirme la prolifération de cellules anormales, si je veux, il peut faire dès aujourd?hui une demande pour que je sois prise en charge à 100 % pour Affection Longue Durée, non, ce n?est pas une leucémie, mais une maladie cousine, avec traitement et suivis, même espérance de vie que les autres?.Sans traitement?10 à 15 ans.
Et là je demande , du bout des lèvres, mon chéri à coté,mon chéri qui lui n?a jamais eu d?enfant, et qui n?a pas encore «  compris «?. , je demande, car je lui dois, je lui dois de l?entendre dire par le spécialiste, là, dès maintenant :
« Et notre projet d?enfant au printemps ???

«  la réponse n?est pas facile, projet compromis?il faudrait déjà que vous ne soyez pas sous chimio ?ça va dépendre des mois à venir?.et il faudra peser le désir et les risques?.vous avez déjà un enfant je crois?.il y aura des risques , pour le bébé et pour vous, à l?accouchement, mais aussi après?.ça peut aggraver votre état?.seuls vous pourrez décider si vous assumez les risques?.et sans risques ?? trouvez une mère porteuse à l?étranger? »
on ressort quasi muets
Les amis, à l?annonce du cancer, soit ne donneront plus de nouvelles, soit se barreront dans le déni, certains allant même jusqu?à dire que je «  fais du cinéma et que ce n?est pas si sérieux que ça «
En janvier 2007, on apprend le décès brutal de quelqu?un. Mes analyses sont stables. Mon mari me dit n?avoir pas fait le deuil d?une paternité. Je prend cela comme un signe de «  là haut «  pour dire : « prend ta décision maintenant, dans 2 ans il sera trop tard !! VIS !!!  «
Nous décidons de nous renseigner et demandons au corps médical, cancérologue et gynéco s?ils nous suivent ?
Une étude a été faite sur 80 femmes enceintes souffrant de la même maladie : 54 % des enfants sont nés seulement. Le reste : surtout des fausses couches au premier trimestre , mais aussi quelques BB morts nés, des arrêts cardiaques, dùs au sang de maman trop épais qui bouche le placenta?Bref, ça passe ou ça casse. Pas de transmission de ma maladie possible.
Les médecins suivent, en précisant bien que c?est une grossesse très à risque, qui sera pathologique dès le début etc?
Donc dès que j?apprend que je suis enceinte : écho ( à 7 S ) et là :::: le choc !! il y en a 2 !!
2 petits pois?.2 bébés?.et là, le gynéco «  ça complique sérieusement !! votre maladie, votre age et maintenant des jumeaux !! on ne peut pas faire grossesse plus à risques !! vous les accumulez tous !! «
mon mari qui ose demander : on a de gros risques de fausse couche, 1 sur 2 ?alors là , comme c?est des jumeaux?.qu?est ce qu?il arrive si l?un?ne tient pas? ?
_ ben l?autre y passe aussi !!

voilà. On est sorti abasourdis. Mon chéri s?est ressaisi et m?a enlacée, dans la rue. Il m?a murmuré : si ça tient, ce sera 2 fois plus de bonheur?
et ça a tenu !! non sans mal, non sans peurs !!
On n?a pas pu installer les 2 lits dans la chambre avant leurs naissances, achetés oui?.mais juste déballé un en octobre?.pour ne pas attirer le mauvais ?il.

Début novembre 2007, après 20 j hospitalisée pour MAP, ils arrivent d?eux même, à 35 S.
mon dossier était en rouge +++ et toute l?équipe nous attendait.
Ils étaient une 10 aine dans le bloc pour la césarienne, dont 2 anesthésiste, car j?avais des risques d?hémorragie.
Les bébés sont partis vite vite avec le papa qui pleurait depuis 30minutes et quand nous avons eu les premières photos, encore au bloc, ben il n?y avait pas que moi d?émue +++. Toute l?équipe, au courant du parcourt cancer / jumeaux, était émue.
Les bébés s?en sont bien sortis, juste 1 journée de réa ! quels battants !! quelle fierté pour moi.
Moi, j?ai fais une hémorragie qq jours après, bloc à 1 h de mat pour tout rouvrir et cautériser.

Mon chéri a obtenu sa formation à 300 km, il ne pouvait pas refuser, ni reculer d?une année. Il est donc parti en fin de grossesse, a pu être là pour leurs naissances?mais ne rentre que le week end et ce jusqu?en mai 2008
Je suis très fatiguée. Parfois je les regarde ?et je fond en larmes, parce qu?ils sont là, parce qu?ils sont vivants, parce que c?est un miracle et j?en reviens toujours pas et que j?ose pas encore y croire.
et les larmes, et la trouille, la colère aussi peut etre,la douleur physique, tout ça sort , sort sort enfin, à flot

J?avais besoin de lâcher le morceau, de poser les valises,car avec la fatigue d?élever seule des jumeaux , en plus de ma maladie de sang?.ET TOUT CE STRESS et TOUTES ces phrases, tous ces moments inscrits à jamais qui rejaillissent seulement maintenant?pouf !

Et vous savez la cerise sur le gâteau de l?histoire ??
Les p?tits, il sont arrivent : le 8 nov 2007, un an après cet entretien avec le cancérologue où l?on avait parlé du projet BB compromis, jour pour jour !!!

Quel clin d??il de la vie non ???!!!!


et vous ? elle est comment votre " sacré aventure ?? "   ;)

Whahou !! CLaire, ça pour une grosse valise, c'est une grosse valise !! Et je n'ai pas pu retenir mes larmes.....
Je te félicites pour ton courage durant toutes ces épreuves.... je félicite ton mari d'y avoir cru.... je félicite votre amour qui a certainement aidé à l'aboutissement merveilleux de ton histoire...
Et je comprend le "Pouf!" Ça fait du bien de le dire, de l'écrire. Même si au final rien ne change... je suis sûre que tu es un peu plus légère....

Je t'embrasse....

;)

belle revanche sur la vie
bravo pour ton courage, votre courage à tous les 2
génail d'avoir eu une équipe médicale qui a su vous suivre et vous entourer dans votre projet de BB

je viendrais peut-être dans quelques jours te rejoindre sur ton quai y déposer une valise (moins lourde que la tienne)

Quel courage, quelle vie ! Quelle femme, quel couple !
Très belle histoire  :D

Claire, super bouleversant ton temoignage, mais qu'est ce qu'il est porteur d 'espoir!
Chapeau pour votre courage votre ténacité, et tout l 'amour kil y a entre vous...........
 :-* :-* :-* :-*

Il y a des posts que je ne devrais pas lire au bureau...
Je retiens mes larmes, tu me touche beaucoup Claire ; merci, merci de te livrer à nous ; j'accueille ton récit.

Et surtout : chapeau bas, miss ...
Tu  nous donnes une leçon de courage, d'amour.

Tu vas voir, tu ne vas pas être la seule à venir déposer une valise ici ; on en a tous une, plus ou moins lourde à porter, mais quel bien çà fait de se décharger !!!

Merci.
 :-* :-* :-*

Ton histoire est rempli d'émotions ...... je n'ai pu retenir mes larmes  :'(
tu viens en effet de déposer une énorme valise.
vs avez eu beaucoup de courage et de volonté et tt ça a finalement payé.
Claire, tu es une femme pleine de courage et merci pour cette belle leçon
qui ns prouve que ds la vie beaucoup de chose sont possible.
Gros bisous à toi.  :-* :-* :-*

Quelle belle histoire, Claire. Et quel courage de venir la raconter ici. J'espère que tu te sens un peu plus légère.
Il faut croire en la vie, comme dit Dominique, notre corps nous révèle parfois bien des surprises!
 :-* :-* :-*

oui c'est une belle revanche sur la vie :D :D.. je pleure tellement vous y avez cru, vous vous etes battu...
bravo pour cette belle lecon de vie et merci de nous la faire partager

Bouleversante ton histoire Claire!! :-* :-* :-*

Bravo Claire ... Je suis en larmes, mais tellement heureuse pour vous...Quelle force, quel courage...Votre couple est vraiment merveilleux
Merci de partager "ta valise", ça donne bcp d'espoir
 :-*

Coucou,

Merci pour avoir déposé ta valise si délicatement ici. Je suis toute retournée.
Pleins de bonheur familial pour la suite :-*.

A +

Sacré parcours Claire.
Je suis très admirative de la force que vous arrivez à trouver en vous, vous les personnes qui connaissent des coups durs comme toi. C'est extraordinairement fabuleux  :D

Claire, émouvant ton témoignage, et là on relativise rudement de tous nos malheureux petits bobos quotidiens, et on pense au bonheur que l'on a d'être en bonne santé !
Belle leçon sur la vie, bravo !!! :-* :-* :-* :-*

claire laisse moi te dire : FELICITATION !
félicitation pour ton courage
félicitation pour ta détermination
félicitation pour ta force
félicitation pour tes bébés
félicitation pour avoir eu le courage d'ouvrir ce fil et d'y avoir "posé ta valise"

apres une valise comme ça tous mes petits soucis et tracas me semblent bien futiles...

merci les filles mais j'avais dis pas de larmes !!
déjà qu'il fait un temps de chiotte ici !!  ;D

ben là, j'ai plus l'impression d'une valise qui s'est ouverte vautrée partout sur le quai,
genre trop plein et blang : tout étallé impudiquement

j'arrete pas de pleurer, je suis crevée crevée dans ma tête

j'ai tous des mois de pression , de stress, tous ces mois où je me suis dit " combien on sera au final ??" qui m'explosent dans la tête
et le papa toujours pas là
et quand ils sont là, ils ne m'aident pas " spontanément" , faut tjs que ça soit moi qui demande, qui rappelle....
on en a fait des " listes " tous ensemble de ce qu'il y avait à faire à la maison pour m'aider....ah ça, on en a fait !!
mais ils ne savent plus où elles sont ???
j'en ai marre, je me barre en déprime avec la fatigue
tu parles d'un courage et d'une leçon ! pour le moment, il est 3 h 27 du mat, personne n'a donné le dernier biberon avec céréales pour les BB hier soir ( car j'ai abandonné la tablé et suis aller me coucher à 20h30, le papa étant là exceptionnelement ) et donc ça fait 1 h que je les nourri en pleine nuit, génial !
moi qui me suis battue depuis sept 06, là, j'ai l'impression que tout m'échape

 he ben claire tu en a gros,
ton histoire est boulversante , j'en ai eu les larmes aux yeux
Un bel exemple de courage, de volonté, de vie
que veut tu dire par "quand ils sont là"?
je te fait plein de bizz et te tu bravo pour cette force de vie

Et bien, Claire après avoir eu tant de courage pour porte ta valise, pose là 5 minutes et dis toi que tu peux etre fière de toi  :-* :-*
Tu m'as beaucoup émue, tu as plein de forces mais tu restes humaine, donc tu as bien le droit de craquer !

c'est normal vu tout ce que tu as passé !
moi aussi (à ma petite échelle) j'ai eu un trop plein en rentrant de la clinique après deux mois d'hospit, un accouchement avec des complications etc... alors je prends un petit anxyolitique pour m'aider (mais chacun sa démarche,) j'ai parlé au papa  ( qui lui aussi d'ailleurs à fait un pétage de plomb en janvier fév) ça rentre dans l'ordre petit à petit
une chose est sûre, le manque de sommeil et la fatigue cumulés c'est super dur pour le moral, comme je dis souvent je comprends que priver de sommeil soit un moyen efficace de torture, moi j'y suis sensible en tout cas
et mes bb, nées le 27 nov, ont aussi des jours ou des nuits plus faciles ou plus difficiles, et là la fatigue et l'énervement reviennent au galop, on n'a pas de réserves ! cette nuit par exemple c'était victoire à 3h30 du matin qui pleurait (je ne donne pas de bib aux céréales le soir,  mais elles font leurs nuits depuis début mars donc pas de raison qu'elles ne continuent pas  ;D), j'ai vérifié sa couche rien du tout, il a fallu un gros calin pour qu'elle se rendorme et qui s'y est collée à ton avis ? et la nuit d'avant mon ainé et sa gastro...
bon courage, quand le papa est là essaye de lui parler et de te reposer sur lui il va finir par comprendre ...

merci pour cette belle histoire d'amour et de courage
essaye d'expliquer un peu tout ça au papa (ils sont quelquefois à des années lumières de ce que nous ressentont)

courage claire... parle en un peu avec le papa il pourra surment soulager un peu ta fatigue...

Bonjour Claire.
Quelle hisoire ! Quel courage. Et comment vas-tu aujourd'hui par rapport à ta maladie ?
Pour la fatigue c'est pas étonnant, tu finis la période la plus dure niveau sommeil et seule en plus ! (fin de grossesse on dort mal et après y'a les nuits !).
Là ils ont 5 mois ils vont commencer à mieux dormir et toi aussi  :D
Quant au papa, s'il n'est pas là la semaine... il doit chercher sa place le we et se sentir tout pataud donc il préfère que tu lui demandes pour pas faire de bêtises, manque d'habitude, en + c'est ses premiers. Si en mai (ds 1 mois  :D ) il revient à la maison à plein temps, il prendra vite le rythme et pourra te soulager d'avantage.
Tu as tenu le coup si longtemps, c'est normal qu'en approchant "du but" les hormones, la fatigue, le stress te jouent des tours.
Effectivement, peut-être que tu peux prendre de la vitamine ou du fer en accord avec ton médecin pour bien commencer le printemps.
Allez, la valise est toute ouverte, tu vas trouver le courage de tout ranger ds le bon ordre !
A bientôt,

allez Claire on ne baisse pas les bras
tu as été impressionnante jusque là encore quelques semaines à tenir et le papa sera près de toi pour t'épauler et il va s'investir dans son nouveau role

as-tu une travailleuse familiale pour te permettre de te reposer ?

viens sur le forum déverser ce trop plein de ce que tu veux et rapelle à ton entourage que tu as besoin d'aide

 :-* :-* :-* :-* :-*

claire : pourquoi ne demande tu pas d'aide ? meme la nuit de temsp en temps ça fais du bien...je ne connais pas tes moyens financiers mais peute tre peux tu meme exceptionnelemnt payer une baby sitter pour toute la nuit ? ou alors un membre de ta famille qui peut te prendre tes loulous 1 journée pour que tu te reposes

courage !

Allez, Claire, haut les coeurs !!!!

Les moments sont difficiles, mais ils vont être suivis de moments plus cool ... bientôt le papa sera là à temps plein, tu vas pouvoir lui rappeler à quel point tu as besoin de lui !!

Et viens quand tu veux déverser le trop plein ici, on saura accueillir tes mots !!

Et comme les cops, as-tu un moyen de te faire aider un peu ? Que tu puisses au moins te reposer !!
N'as-tu pas un moyen d'obtenir des aides par rapport à ta maladie ?

Courage, Claire !!
 :-* :-*

j'ai eu droit à mes 80 h d'aide à domicile pour naissance de multiples ( tout un roman ! la première ne savait même pas tenir un bébé au niveau de la nuque, alors 2 !! ...j'ai dù menacer et faire intervenir le conseil général....)
et on a eu la chance de trouver une nourrice pour quelques nuits par semaines, car elle a son " compte " d'enfants dans la journée. Ca fait déjà bcp de bien !!
mais avec l'habitude des " appels " de mes amours à 3 h et 5 h du mat, même quand je ne les ai pas, je somnole et souvent me réveille à ces heures là, faut être con je te jure !!   ;D :P
ah quelle merveille l'horloge biologique et l'instinct maternel !!!  ;D ;D

vous voyez, ce soir j'en rigole un peu
sinon niveau maladie, que dalle !!
même pour obtenir la prise en charge en 100 % pour affection longue durée j'ai été convoquée à  la sécu : le doc me dit : votre maladie ne fait pas partie de la liste des 32 affections. Je m'étonne et lui dis : ben c'est un cancer de la moelle. C'est pourtant sur la liste les cancers...
et là, je vois le type mal à l'aise....genre qui n'avait pas compris....ou pas lu le dossier...je ne lui en veut pas, le corps médical a le chic pour appeller de milles et une façons des trucs qui , si tu résumes, sont de la cancérologie : carcino, néo plasie....histoire que le patient ne pige pas, ou histoire de pas avoir à lui dire, de le laisser comprendre par lui même....( comme moi d'ailleur ! )
bref, le mien est nomé " syndrome myélo prolifératif "
donc le médecin expert de la sécu...il a pas tilté. Il m'a convoquée, obligée à faire 2 x 35 km mais sans se renseigner sur la maladie....
et alors, pour ne pas perdre la face,il se replonge dans mon dossier sur son PC et il me dit : là, je vois que vous n'étes pas sous chimio. Votre traitement actuel ne coute pas cher, votre mutuelle peut le prendre en charge, revenez nous demander le 100 % quand vous serez mise sous chimio. ( véridic !!!! )
je l'ai bien regardé dans les yeux, avec un sourir, j'ai juste dis : ah, je croyais que la prise en charge, c'était selon la maladie et non selon son stade ou son coùt....
et j'ai pensé fort : mon con joli, regarde moi bien dans les yeux, et souviens toi de mon regarde et de mon calme le jour où on t'annoncera ton cancer de la prostate....
 ;D ;D ;D
pour finir, j'ai reçu qq jours après un avis favorable.
mais pour les aides, que dalle ! la médecine du travail me dit que ça ne doit pas se ressentir sur mon quotidien.
avec une association de malades, on a tous les memes "petits soucis " genre fatigue chronique, douleurs dans les membres ( genre état grippal ), sueurs nocturnes ( à en changer les draps en pleine nuit ), ecchymoses etc...mais bcp de médecins " nient " les signes.
un m'a même dit que mes malaises étaient dù au stress de l'annonce, alors  QUE C'EST A CAUSE DE CES MALAISES que j'ai fais ces analyses qui ont révélé la maladie !!  >:(
ah là aussi y a des ces RALC et de ces C..... !!!
ON EST CERNES !!! au secours !!!! ;D ;D
ps : j'ai qd meme droit à etre remboursé partiellement de ma nourrice MEME pendant mon congé mat grace à ma maladie !! génial les avantages !!! ;D :D
sinon, je peux déposer une demande pour etre reconnue " travailleur handicapée" mais j'hésite encore, ou ne suis pas encore " prete ". Je me demande si ça m'aidera ou me grillera définitivement niveau travail ???
merci à tous !!

frenchement y'a vraiment des C**... ca doit surement être tres eprouvant pour toi ils sont vraiment bête a pas sans rendre compte... les loi sont vraiment mal faite pour qu'il n'existe pas d'aide qulecinque pour que tu puisse te reposer un peu... pourquoi n'essaie tu pas de te renseigner au pret d'associations, ils trouveront peut être une solution...
je te souhaite beaucop de courage

Pourquoi il s'appelle médecin expert de la sécu alors ??? Non mais je te jure...
Courage Claire, j'espère que tout ça va se résoudre très vite!

Bon courage Claire!!! C'est sur que d'entendre un medecin te sortir des conneries pareilles ca doit faire mal, je souhaite que le bonheur illumine ta route apres ces dures epreuves travrsées.
Et n'hesite pas a venir quand ca ne va pas, ca fait toujours du bien de raconter ce qu'on ressent!!! :-* :-*

En tout cas, chapeau bas pour ton attitude face au toubib, Claire ...

Et quant à se réveiller la nuit même s'il n'y a pas besoin, je l'ai fait longtemps aussi !!! Axel avait l'habitude de se réveiller vers 3 h du mat ; quand il a cessé de le faire, j'ai mis plus d'un mois à ne plus me réveiller à cette heure-là !

Mieux, quand on s'est marié, on a laissé les petits à mes parents, et on est parti une semaine ; le premier soir, on se couche en se disant : génial, pas de gosses pour nous réveiller demain matin, on fait grasse mat ! (la première depuis 6 mois).
Et bien, je me suis réveillée, et en pleine forme en prime, à ....... 5h du mat !!!
 ;D ;D ;D ;D

Si çà a pu te faire sourire un peu, dis-toi que tu n'es pas la seule !

bravo l'expert , non mais j'te jure >:(
Ils doivent avoir des quotas à ne pas dépasser (je connais plusieur personne atteinte de maladie orpheline et c'est toujours la même histoire : cette histoire !!)
ET l'aide a domicile qui c'est pas tenir un bébé  :o c'est fou
Enfin , je suis encore + admirative devant ta persévérance , bravo et tiend bon papa arrive bientôt , tu pourra te soulager et te reposer
plein de bizz bizz

bon courage Claire plein de pensées pour toi !  :-*

[quotsinon, je peux déposer une demande pour etre reconnue " travailleur handicapée" mais j'hésite encore, ou ne sue][/quote]




tout dépend ou tu bosse : dans la fonction publique ou grosse boîte, le fait d'être reconnue handicapée te permettra d'obtenir un poste dit allégé dans le sens que ton employeur tiendra compe de ta maladie

si dans une boite privée, malheureusement, le patron peut te licencier pour inaptitude au poste (il peut invoquer le fait que dans sa structure, il n'y a pas de poste en adéquation à ta maladie)

bon courage et bisous aux bébes

super ta réaction auprès du medecin !
on a pas tjrs le courage de dire ce que l'on pense.

en tout cas courage pour la suite et des bisous !  :-*

Quelle aventure Claire!!! j'y suis aussi allée de ma ptite larme, ton récit est tellement émouvant, et plein d'amour. Comme les filles, ne baisse pas les bras, fais toi aider si tu le peux (ma foi ça m'a l'air pas simple  :-\ ) plus qu'un mois et votre vie va changer!!!
 :-* et beaucoup de courage

salut Claire,
une fois ta valise ouverte, tu vois, on n'a qu'une envie toutes, c'est de te féliciter, de t'encourager, de t'aider.
Ce serait peut-être bien que tu trouves un bon psy pour te décharger plus régulièrement, et une bonne assistante sociale pour te renseigner au mieux sur tes droits, sans que tu t'y épuises.
Comment vont tes petits? Comment va ta plus grande?
Je pense au bonheur que ça va être de retrouver ton homme, dans disons trois semaines!
Je comprends les larmes que tu as parfois en regardant tes enfants, et restant émerveillée et incrédule devant le fait qu'ils soient bien là. Je connais ça. Et puis, plus ils vont s'éveiller, et plus ils vont prendre le dessus sur le vécu de la grossesse et de l'accouchement... Ils vont t'embarquer dans tant de joies!
Je suis l'avis de Dominique : il y a des parcours qui font mentir les pronostics. 

Dis Claire, pour l'aide à domicile, pourquoi dis-tu que tu as eu les '80h' pour multiples ? Moi, j'ai 160 h (80h + 80 h). Essaie de voir si tu as encore droit à qqchose.

Cà dépend des Caf, Léa, toutes ne donnent pas le même nombre d'heures ...

ha bon ? je croyais que la caf c'était nationale ? ah les administrations !!!!

Rien de tel qu'une intervention de Dominique pour avoir les bonnes infos !!!

en effet merci Dominique

ah oui, fort aussi l'épisode " l'aide ménagère " !  >:(

j'ai demandé de l'aide en fin de grossesse, étant seule à la maison et grossesse à risques ++, plus question de prendre de risque à faire le ménage.
j'ai donc eu recourt à une asso rurale, l' ADMR
j'ai payé l'aide ménagère selon notre coéf familiale, soir environ 4.4 euros de l'heure.
là, nikel, rien à redire.
j'ai donc prévenu DES OCTOBRE la directrice , expliqué que j'allais avoir de l'aide jusque fin décembre, et qu'il me faudra en janvier une personne pour s'occuper des BB, soit en plus de moi, soi seule et moi qui ronfle à l'étage  ;D.
début janvier, je recois un courrier du siège départemental de l 'ADMR....et je vois que mes droits s'arretent....début février.
je pense à une " erreur "  ;D et leur envois qd meme un p'tit mail pour leur signaler...
et là : ah ben non, pas d'erreur, vous avez droit à une aide de niveau 1 pendant 3 mois après la naissance des BB et maxi 80 h. Les BB sont nés le 8 nov, je ne suis revenue que le 20 à la maison, j'ai du appelé 2 fois pour qu'ils me remettent qq pour faire le ménage après l'accouchement, le dossier a été " oublié ", bref je n'ai eu qq que 3 semaines après et que pour du ménage....
donc reste 1 mois et juste 16 h de prises !!! je rale, je réclame, je menace , je contacte PMI et conseil général et j'obtiens une rallonge d'un mois !
mi janvier,ils me disent : ah ben c'est les vacances, on n'a personne ( alors que prévenus en octobre.. ) et après ils m'envoient une dame, qui n'a pas d'enfants...mais qui a un diplome " petite enfance ". Dès les premières minutes, je tilte : elle prend 1 des BB, mais sans lui tenir la nuque, la tete dandine d'avant en arrière, je dois lui expliquer. Je vais m'allonger, mais redescend car pleurs X2 au bout de 30 min : elle a pris les 2 dans ses bras, donc elle est là, à ne plus avoir quoi faire, dans l'impossibilité d'en reposer un ( vu qu'elle a les 2 ! ) limite dépassée  ::)
donc le lendemain, j'appele l'ADMR et ils metteront encore 1 semaine avant de me trouver qq, pas top non plus niveau " discrétion et réflections perso ..." , genre : oh ben moi je pourrais pas ! vous ne faites que ça toute la journée !! et pis votre location elle est moche, ça donne envie de pleurer etc"...et met mon fils devant la TV, genre à 2 m de l'écran à 4 mois... ;D
SUPER L AIDE !!!
la aussi, j'ai du l'ouvrir, ne pas me laisser faire, réclamer etc...tu m'étonne que je craque nerveusement !! ;D

Bonjour Claire :)

    Je viens à l'instant de lire toute ton histoire, et je t'avoue que je reste cloué devant mon écran.
    Je salue ton courage et ta persévérence. J'y associe bien sur ton Chéri ;)  Quel combat ! et quelle victoire !  C'est la VICTOIRE de la VIE ! Et tout cet Amour qu'il y a en toi et dans le coeur du Papa.
    Le mois de mai est à ta porte, et il ramène ton chéri auprès de toi......tes petits trésors grandissent...tu vas pouvoir enfin te reposer un peu....Dans quelques temps, tu te demanderas sans doute comment tu as fait pour tenir......Ce que tu as fait Claire, est prodigieux ! On se demande parfois comment un être humain peut supporter tant de choses.....Tu es l'exemple vivant Claire, qui montre à chacune et chacun d'entre nous sur ce forum que l'on peut se dépasser bien au delà de ce que notre cerveau peut imaginer.
     On peut faire des pieds de nez aux pronostics des médecins,  ;) la force qui est en nous est si mystérieuse.  Mais qu''est-ce qui sous pousse ainsi à vouloir avancer ? il me semble que seul l'AMOUR nous permet d'accomplir des prodiges.
      Pleine d'AMOUR tu es Claire, c'est ta FORCE et ta VICTOIRE.
      Je suis émue de tout ce que tu as vécu ; permets-moi de te serrer contre mon coeur de mamie, et de te recouvrir d'une pluie de doux bisous.
      BON COURAGE Claire, toutes mes pensées d'accompagnent.  :-* :-* :-*
  mamie Rosy
   

merci à tous  pour vos messages qui m'ont bien aidée ;)
le printemps arrive et je vais pouvoir me "prendre 5 min pour moi "  ;) ;D
les p'tits poussent bien et gazouillent et rigolent et donc : je suis une super maman qui assure , meme crevée !!
reste plus qu'à me re-maquiller maintenant et hop !!! LA PECHE !!!  ;D

Et hop! Avec toi!

;D ;D ;D tu te maquilles pour aller à la pêche, toi ? ça fait mordre les poissons ?? ;D ;D






(http://sites.estvideo.net/chezlysobe/oups.gif)

De tout coeur avec toi.....et en avant ;)

1 pensée pour toi et ta famille  :-* Quelle pêche Claire : bravo et n'abuse pas sur le blush...  ;)

Ah, tu te maquilles avec une pêche ?
 ;D ;D ;D ;D

(c'est juste pour aider Isazou à ne pas s'enfoncer toute seule ...)
 ;D ;D ;D ;D

Merci Bambinette !! J'apprécie ta sollicitude !! ;D ;D ;D

;)

:-* :-* :-*

Félicitations Claire !!!
C'est bien d'avoir vider ta valise ici.
Je te souhaite plein de courage.

J'ai une valise aussi, une bien grosse  :-\ Un jour peu etre je ferai comme toi et je raconterai mon histoire...

Plein d'ondes +++++++++++++++

Quand tu veux / peux, Winnie ; on sera là pour recevoir ....
 :-*

j'ai ouvert ce QUAI de gare pour ça !
vide, étale, et on triera ensemble qd ça sera trop lourd à trimballer partout  ;)

( et 30 euros de consult de psy économisé à chaque fois !!  ;D )

Bien sur que t une super maman (http://claire) Plein de bizz bizz
 Izazou et Bambinette ,je ne ferai que ce commentaire:
(http://s249.photobucket.com/albums/gg215/moonshadow987/th_3d-moqueur-rire-3.gif)

bon ben " la pêche " n'a pas durée longtemps, prises de tête avec le papa, qui passe du logiciel word aux logiciels de jeux sur son PC, et descend tranquil à 12h45 et me demande ce que j'ai prévu à manger.
j'en ai marre marre marre , j'en vois pas le bout.
maintes discutions, 20 fois il me dit " demande moi si tu as besoin " et 20 fois je me retrouve seule au RDC et l'entend jouer sur son pc lahaut et je n'arrete pas et j'ai l'impression de me noyer.
et sa réponse : " ben j'ai pas le droit à un peu de détente moi ??? !!!! tu va pas chialer ou me faire la gueule parce que jai joué un peu ?? "
super l'après midi...on va à la PMI en +, je vais encore avoir droit à " faut les sortir TOUS les jours vos petits, fo faire ci, fo faire ça, fo vous forcer , fo vous reposer, fo sortir, fo faire du sport, fo fo fo fo fo fo   " et les p'tits vont avoir leur vaccin qui va les rendre si mal tout la soirée....

j'en ai marre de la version " tartine de merd.." je voudrais retrouver la couche de confiture  :'(

Bon courage  :-*
oh moins toi à la PMI il te donne des conseils... moi c'était : j'suis pressé y'en a t-il + 1 que l'autre qui doit être vu ?  :o
Pour le papa... enlève la prise de l'ordi ou squatte le grâce au forum  ;) et il s'occupera peut-être des bb...

Claire, si zhom ne se rend pas compte de la situation tout seul, aide-le ...

Ne prévoies rien à manger, en tout cas pour lui, et fais-lui remarquer gentiment que puisqu'il jouait sur le Pc, il n'a rien prévu non plus.

Au bout d'un moment qui te parait "raisonnable", vas le voir au lieu de ruminer dans ton coin ; tu lui dis (gentiment pour que çà porte ses fruits ...) : "çà fait "x" temps que tu joues, j'ai besoin de toi pour ceci ou cela, je ne vais pas faire la gueule, mais tu ne m'aides pas".

En parler (encore une fois, oui je sais), et lui (re)dire que toi, des moments de détente, tu n'en as pas beaucoup non plus ....

Quant à la Pmi, si c'est pour qu'ils t'emm..., n'y va pas !

Courage, Claire  :-* :-* :-*

Claire, en te  lisant j'ai l'impression de revivre une situation pas si ancienne...Quand L'HOMME montait dans son nid d'aigle pour faire joujou à l'ordi et me laissait me débrouiller avec les contingences matérielles genre les enfants, la bouffe, le ménage...
J'ai essayé de dialoguer, mais comme d'hab il a minimisé le travail à faire.
Seulement pas de chance pour lui, le disjoncteur il est en bas... Il y a eu des coupures des courants répétées et inexpliquées.
Une fois aussi, je lui ai crié depuis le bas "Le personnel prend son après midi", le temps qu'il descende j'étais déjà montée dans la voiture et partie pour un moment de détente...
Depuis, il a compris la leçon, quand il est là, il est LA.
De toute façon, maintenant, les enfants le sollicitent directement. Difficile de s'isoler à l'étage, quand tu as deux loupiots qui t'appellent depuis le bas "Papa, paapa, PAAAPAAA!
Il craque assez vite.
Je pense que bientôt tes enfants seront aussi demandeurs de leur papa, et il aura du mal a trouver un échappatoire.

merci !!
je me suis déjà " cassée " samedi midi
et là on est seulement mardi et re crise.....
je ne reconnais plus notre couple, notre complicité, notre respect, notre force face à ma maladie...tout ça " plouf....poussière " ??? !!!
juste à cause de quoi ??? juste 10 bib , 10 couches, 2 bains, 2 habillages par jour ?, !!
des broutilles....ah vivement que ça se tasse ou s'organise...
car là, j'en chie.
mai smerci à vous tous  ;)

Claire, je crois que ton zhom n'arrive pas à affronter la situation ... si vous en parliez tous les 2 avec un professionnel ?

Claire , fo pas ( ça change de "fo" ;D) écouter tout ce qu'on te bobarde comme conseil , ou sinon propose leur de venir t'aider lol
Perso , je sort pas les bébé tous les jours (surtout vu le temps qu'il y a en ce moment)
Pour le coup du diner,  ben quand mon zom n'a pas fait la vaisselle (sa partie) depuis 2 j , ben c'est simple , je me fait a manger que pour moi , ça marche. Sinon je ne lave pas son linge (c'est ma partie)
Laisse le en plan un après midi sans prévenir! il verra tout ce que tu as à  faire et c'est toi qui lui dira " tu va pas chialer ou me faire la gueule parce que je suis partie 3h "  ;) ;D ;D ;D

Bon, je vois que les bons conseils sont déjà arrivés! Je n'ai plus qu'à dire: "suis-les!".
Sinon, si la PMI te stresse, réduit tes visites au minimum (tu peux aussi demander à ce qu'une puériculture passe chez toi, ç peut être bien, surtout si ton mari est là , pour qu'il entende des choses de la part d'une personne neutre).
Et prends bien soin de toi. Pourquoi ne pas aller causer à un vrai psy (ça peut être gratuit, demande à la PMI, il y a les services qui dépendent des hôpitaux publics). Les professionnels savent t'aider à retrouver la confiture à mettre sur la tartine!

à +

j'ai pris RV avec un psy avant de commencer ce fil : fin juin. :P

Dément, ce délai! Si tu le veux, je pense que l'hôpital où tu as été soignée doit pouvoir t'orienter, à moins que cette personne soit vraiment celle que tu veux... Tu peux peut-être en essayer un autre, en attendant, et tant mieux si ça colle!
J'ai vu tes messages sur un autre fil, et les avis qui t'ont été donné pour toit et ton mari.  C'est évident, que pour surmonter ce que vous avez à surmonter, il faut vous faire aider. Qu'en penserait-il?

tiens j avais pas vu ce fil....

dommage qu on puisse pas y faire l anonimat :P ;D

Pour le moment il est dans le stress de ses examens qui approchent à grands pas.
il est paumé, stressé, malheureux ou dépassé je crois.
Mais je me dis que ça va revenir...faut juste que je reste " calme " et demande, mais pas facile....
Mes dernières analyses de sang sont mauvaises, c'est con à dire mais peut etre ça va le faire réagir un peu et lui rappeler mon état de santé précaire et qu'il ne va pas falloir que je pousse trop la machine car elle va pas tenir...
j'en ai marre de leur demander de faire çi ou faire ça...la gamelle d'eau du chien...des conneries pareilles, je me dis que ça devrait etre une habitude depuis le temps !!
mais on me dit que mon chéri et mon ainée doivent etre " chamboulés " dans leur quotidien par l'arrivée des 2 p'tits bouts, ce que je comprend aussi.
 à lire les réponses, je vois que bcp de mamans ont craqué aussi sur ces conneries du quotidien
merci  ;)

ce soir il a préparé les 10 bib d'avance et a vu qu'il restait 2 boites, a vite calculé de tête et m'a félicité : " ben dis donc, ça tombera pile pour leurs 6 mois et on changera de lait ( 2 ème age ) t'as commandé exactement la quantité qu'il fallait, t'assure vraiment, on serait incapable de se débrouiller sans toi et personne aussi bien que toi "
 :)

bon ça fait tjs plaisir à entendre  :D mais effectivement... y'a encore du boulot.
Bon comme je te disais l'autre fois, tu viens de passer le cap le + dur (enfin 1 des + durs  :P ) : les nuits, les tétées, les couches à changer ttes les 2h, la stérilisation....
il ne faut pas non plus se compliquer la tâche en se disant que TOUS les jours c'est bain, promenade, courses, visites chez truc, ménage + repassage + lessives... on a le droit d'être fatiguée et d'être moins exigente sur certains trucs.
Le + important c'est de donner des tonnes de bisous au bb : c'est les meilleurs vitamines pour les bb et pour les mamans aussi (et de changer les couches quand y'a 1 grosse commission) après, la logistique ça suit comme ça peu.
Bon courage.  :-*
J'espère que tes analyses vont s'améliorer rapidement.

Pour ton rdv avec le psy, tu as le droit d'insister ; un bon thérapeute ne laisse pas quelqu'un dans le désarroi sans rien faire ....

J'ai eu à faire appel à des psys dans le passé, dont une fois où je sentais qu'il fallait que je parle à un professionnel là, tout de suite, maintenant ! J'ai passé 2 ou 3 coups de fil, en disant : c'est urgent pour moi, pour mon moral, il FAUT que je vois quelqu'un.
J'ai toujours obtenu un premier rdv rapidos, quitte ensuite à attendre un peu les autres rdv ; mais un premier rdv, c'est important, c'est la bouffée d'oxygène qui va permettre de tenir le coup.

ben en attendant de voir le psy, j'ai pu parler avec une infirmière du centre psy 2 fois. j'ai vidé mon sac et bcp pleuré de rage, colère, ras le bol etc.
Ils ne m'ont pas laissée sans rien car j'ai su dire que là j'allais assez mal...
Elle est sympa, me dit que ça lui semble " normal " que j'en puisse plus, me dit les points positifs qu'elle voit ( déjà celui de dire que j'en ai marre et non sombrer sans réagir ) et qu'il faut que je m'accroche car une fois l'épuisement passé, j'irai mieux et la communication se fera mieux .
merci pour vos messages  ;)

Claire, je sais pas trop comment te conseiller, mais en tout cas  bravo pour en être arrivée où t'en es, là. Ça doit vraiment pas être facile, et c'est un grand pas d'en parler, à nous, à l'infirmière, au psy. Comme tu dis, poser ses valises des fois ça fait un bien fou.

Moi à force de traîner, je me trouve mal aussi. Ma valise n'est rien comparée à la tienne, ça s'approche même plus du sac à main, mais il faut absolument que j'en parle, parce que ça me ronge...
J'en ai déjà parlé vaguement sur d'autres fils, mais depuis le reflux des filles, ça s'arrange pas. Elles ont 5 mois, et ça fait 2 mois que ça a commencé à aller mal, je me suis fait un souci monstre, chaque bibi était synonyme de gros stress, la galère quoi. Évidemment, j'en parlais pas, j'ai tout gardé pour moi, et ça m'a rongée de l'intérieur. Du coup y a 15 jours j'ai vraiment pété les plombs, je supportais plus d'entendre un bébé pleurer, j'avais des gestes violents, je pleurais sans arrêt, sans explication... J'en ai parlé à zhom, et j'ai pris aussi quelques pastilles aux plantes pour me calmer, et ça avait l'air d'aller mieux. Mais là ça reprend. Et je suis en train de me dire que ça va vraiment pas.
En fait, je sais pas, je cours toute la journée, de 7h30 à 20h30, je n'ai jamais une minute à moi (mises à part quelques minutes sur le fofo entrecoupées de pleurs, et chargées de culpabilité parce que j'ai toujours des trucs à faire), les seuls moments avec les bébés c'est pour leur donner le bibi (1h à chaque fois), après c'est la bataille pour qu'elles s'endorment à la sieste. Quand l'une se réveille et l'autre dort encore, je me dis que c'est super, j'ai un peu de temps avec une seule, mais je n'arrive pas à en profiter parce que je me dis que je devrais être en train de faire ci ou ça... En fait j'ai l'impression de raisonner à l'envers, que ce sont les bébés qui m'empêchent de faire mes tâches quotidiennes, alors qu'en réalité ce sont les tâches qui m'empêchent de vraiment m'occuper des bébés et d'en profiter. Marilia et Sofia sont un peu devenu mes ennemies en quelque sorte, depuis leur naissance j'ai l'impression d'avoir perdu une grande partie de ma vie, je vois plus trop zhom, il me manque beaucoup, et en même temps je lui en veux beaucoup parce que quand il est là le soir il fait juste la bouffe (c'est déjà énorme vous me direz), mais je me tape quasiment tout le reste. De lundi à hier il était en Autriche, et honnêtement question charge de travail j'ai pas vu la différence... Pourtant il m'aide beaucoup, le weekend notamment.
J'arrive pas à comprendre, j'adore mes filles, mais je passe chaque jour avec une grosse boule au ventre (comme une grosse envie de pleurer mais qui n'arrive pas à sortir), avec un gros nuage qui se balade au-dessus pour venir me gâcher mon bonheur. Et j'arrive pas à identifier à quoi c'est dû. Je profite pas des journées, et je me sens très égoïste, à chaque fois que je fais un truc pour les bébés, c'est comme si je devais rendre des comptes à quelqu'un et expliquer tout bas tous mes choix. Pourquoi est-ce que je fais faire le rot à une telle avant l'autre, pourquoi je m'occupe d'elle avant de m'occuper de l'autre. J'ai l'impression d'être jugée en permanence alors que la juge, c'est moi! Et j'ai une grosse tendance à être très dure avec moi-même.
Peut-être que c'est la vie avec les jumeaux qui veut ça, que c'est le sort de toutes les mamans, mais je ne veux pas passer le reste de ma vie comme ça, et d'ailleurs en ce moment l'idée de ne faire que ça pendant les 2 ou 3 prochaines années me terrorise, alors que c'est un privilège.
Je me sens sombrer sans pouvoir remonter, alors que d'habitude, je remonte plutôt facilement quand ça va pas. Je me laisse pas aller.

Voilà, c'est sorti comme ça, sans ordre, et je me relis pas. Si quelqu'un a des idées ou a connu la même chose, merci de m'aider.

ben ça me fait du bien de lire un peu la meme chose que moi, surtout que nos crevettes ont les mm age ( moi nés le 8 nov )
je me dis : c'est LA FATIGUE , ça va remonter !!
et c'est ce que toutes les mamans de jumeaux plus agés me disent, qu'elles ont toutes eu ce passage là...c'est rassurant...mais que c'est dur à vivre sur le moment!! :-\
moi, j'arrive ENFIN à faire des p'tites siestes, alors je me dis que ça va aller mieux avec cette récupération...
je me dis : faut changer qq paramètres, un à la fois...et remonter doucement....et qd il y aura le soleil déjà ça va aller mieux et surtout RESSORTIR de la maison car j'étouffe pourtant je les aime tout plein...mais c'est ETOUFFANT de ne faire que ça, je suis encore à donner 10 bi entre 8 h et 21 h...
Depuis chéri revenu, je suis allée 2 fois à la piscine nager et ça fait du bien, mais faut pas s'attendre à récupérer en 1 semaine  ;)
je vais faire une liste de  ce qui me manque depuis leurs naissances ( genre pourquoi je ne me sens plus moi meme ), et une colonne avec quelles solutions possibles? quels aménagements ? quel avenir sur ces points ? et en parler avec mon chéri, définir des trucs, des rythmes ( genre JE VAIS à la piscine chaque lundi et lui reste avec les BB ) et me rassurer que CA VA EVOLUER et qu'à 18 ans, ils feront leur nuit et ne seront plus à 10 bib par jour, ou au moins seront les tenir seuls !!!  ;D
mon chéri cuisine aussi le soir et vraiment : CA FAIT UN BIEN FOU !! c'est con mais on est fatiguée à ce point là .
d'ailleurs, c'est parce qu'il n'a pas cuisiné un midi que j'ai fondu en larmes...
ah quelle expérience ces jujus !! des fois je les regarde et leur dis en rigolant : " lequel qu'est venu en plus ??? hein ?? lequel qui s'est rajouté ???? " et ils éclatent de rire !!! ah la bonne blague !
eux, ils n'ont pas l'air embété qd je pleure, après tout ils pleurent aussi bcp sur 24h...làdessus déjà, je ne me culpabilise plus qd je fond en larmes et j'ai viré de ma vie les " copines " qui jugent et me disent de prendre sur moi , de cacher ceci ou cela, de ne rien dire à mon ainée sur ma santé etc....
Ma fille ainée, je lui avais juste annoncé que ma moelle déconnait et que je serais tjs un peu fatiguée...elle a fait semblant d'y croire et un jour elle a explosé de colère ( car on avait des projets, dont un bb, se marier ...) et elle m'a craché : "Je comprend pas que vous ayez des projets !! et pi c'est comme ta maladie !! une maladie de sang dont on ne guéri pas, j'en connais que 2 , le cancer ou le sida !! et si tu fais des analyses chaque mois, c'est bien pour surveiller et donc c'est bien que ça peut s'aggraver !!! "
j'en suis restée con et je suis allé lui dire la vérité, calmement. Et ça l'a rassuré.
et ça m'a bien servi de leçon sur " faire semblant d'aller bien, prendre sur soi, se controler devant les enfants etc....."
TU PARLES !! les enfants ressentent TOUT et on ne les trompe pas eux !
les adultes qui disent de se contoler...c'est jsute parce QU EUX ne supportent pas de nous voir mal et de ne pas savoir quoi faire.
Les médecins me disent que c'est pas grave de crquer devant les BB, mais leur dire avec le sourir aprè qu'on est crevée, que c'est pas de leur faute, et que c'est passagé
bon, j'en ai mis un roman et je vais aller me faire belle, il est déjà 12h33.
courage héléne et tu vois, tu n'es pas la seule.
ps : si envie de tout casser, prend un oreiller et cogne le ou mord le comme font les p'tits ? ;)

Hélène, je comprends parfaitement ton état d'esprit. Tu subbis le "contre coup" de l'arrivée des jujus et en + tu dois mettre entre paranthèse ta vie professionnelle et je sais combien c'est dur de passer du monde "boulot" au monde "maison/marmots" et en + il y en a 2...
5 mois, il y a encore ts les bibs, ils ne se tiennent pas assis.... mais ds qq semaines vs passerez aux purées, donc vs pourrez donner en même temps, les laisser assis qq temps ds le parc à explorer et découvrir les jouets.... Chaque phase à ses bons et ses mauvais côtés.
Toutes les 2 vs sortez d'1 grossesse "à risque" fatiguante et stressante et l'arrivée des bb et ses nuits qui ns épuisent ! Même avec l'aide du papa.
Pour le reflux Hélène, mon doc m'a dit que ça s'atténuait en grandissant. C'est ce qui se passe chez ns en tout cas.
L'idéal est d'essayer de faire des sieste en même temps qu'eux pour récupérer même s'il y a 10000 trucs à faire aussi. L'important c'est d'être bien ds ses baskets pour continuer à avancer doucement sinon tout s'aggrave !
BON COURAGE LES FILLES Vs avez fait le + dur, n'est ce pas Claire ?

c'est vrai que vos bb sont à un age un peu difficile....
dans qqs mois ça ira mieux....
Courage les filles!!!

courage les filles
une petite dépression post-natal :-\
demandez à vos zhoms de mettre un peu plus la main à la pate
oubliez un peu le ménage et laissez s'entasser la poussière sur les meubles
de toute façon vous passerez le chiffon mais il y en aura plus sur le chiffon ;)

 :-* :-* :-* :-*

Merci les filles, ça fait plaisir de se sentir comprise.
Mon chéri se sent un peu désolé en ce moment, et commence même à dire qu'il me rend pas heureuse et tout ça, alors que ça n'a rien à voir, c'est pas lui en particulier, c'est la situation en général...
C'est bien de savoir que c'est une période à passer, mais j'ai peur que ça empire. Des fois je me dis que j'aimerais bien en parler à un psy, mais j'ai peur qu'il me prenne pour une grosse nulle...
Pas facile en tout cas.
Allez Claire, on se tient par la main et on avance, hein? :-*

Hélène, essaye de trouver un peu de temps pour toi. As-tu la possibilité de laisser tes puces quelques heures par semaine dans une halte-garderie?
Il faut que tu t'aéres, que tu penses à autre chose qu'aux bibs et aux reflux. Rien que deux heures sans elles te feraient un bien fou.
Courage, ça va aller mieux en grandissant.
 :-* :-* :-*

Hélène, je pense que ce que tu peux déjà essayer de faire, c'est du tri ; prend une feuille de papier, un crayon, fais deux colonnes : + et -

Et note, ce qui va, ce qui ne va pas ; l'indispensable, le superflu ; tu dis que zhom fait à manger le soir, mais que tu te tapes tout le reste ; c'est quoi le reste ?
Je te donne des exemples, les 6 premiers mois des bb, quand j'étais en congé mater : zhom passait l'aspirateur une fois par semaine, le week-end, point ; je ne faisais pas d'autre ménage !!! Si, si, je t'assure, rien d'autre ! La Tisf me faisait les sanitaires une fois par semaine.
Je me faisais livrer les courses, tu as cette possibilité chez toi ? J'allais faire un complément un soir par semaine, pour moi c'était une bouffée d'oxygène, zhom gardait les bb.
En corvée, il me restait le linge : je faisais tourner 2 ou 3 machines par semaine, j'étendais le linge, je le rangeais grosso modo ; pas de repassage.

Es-tu sûre que tu ne passes pas du temps à faire des trucs dont on se fout ? Si ta maison est un peu crade, ou mal rangée, c'est grave ?
Contente-toi de l'indispensable, et de l'indispensable pour les bb, pas pour toi ou zhom ; si zhom veut des chemises repassées, il le fait lui-même ou il paie une repasseuse.

Quant à tes sentiments vis-à-vis de tes filles, tout çà me parait bien naturel ; on est crevée à cette période, le manque de sommeil et le stress d'entendre des bb pleurer, rien de pire pour les nerfs d'une maman.
Comme le dit Claire, dis-leur ; si, si, tu dis à tes filles : je n'en peux plus, je suis fatiguée, j'ai du mal à supporter vos pleurs, à vous donner le bib et que ce soit galère.
Par contre, dis toujours "je", pas "vous me fatiguez" mais "je suis fatiguée", çà évite à l'enfant de penser qu'il est responsable.

Et il faut absolument que tu te fasses ton créneau à toi dans la semaine ; tu en parles avec zhom, vous décidez ensemble que tel jour, de telle heure à telle heure, tu fais ceci ou cela, pour toi, et toute seule ; et tu n'en démord pas, quoiqu'il arrive !!!!!! Et tu verras aussi que tu porteras un autre regard sur tes filles quand tu ne les auras pas vu pendant 2 heures ...

Et essayez aussi de décider qu'une fois par mois, vous vous faites une soirée à deux ; et pas, "on verra quand" ; non, vous décidez que, je ne sais pas moi, tous les premiers lundi de chaque mois, c'est votre soirée.

Et il ne suffit pas de dire : "ouais, ce serait bien" , il faut le faire !!!
C'est indispensable pour toi, indispensable pour votre couple.

Et pour finir, je suis passée par là ; ce que je te propose, je me le suis appliqué, çà fait drôlement du bien ....


Véro, tu post en même temps que moi ; tu vois, Hélène, on te propose les mêmes trucs ...

Bonjour,
Alors oui, moi aussi, j'ai envie de vous soutenir, de dire que c'est la grossesse, l'arrivée des bébés, et tout ce que vous mettez en place à chaque seconde pour leur bien être, qui est quelque chose d'épuisant, que votre corps est fatigué, que votre libido (tout ce qui est "je m'aime" et "je peux me sentir aimée"...) est down (plutôt en bas), et que vous êtes sans cesse à l'écoute d'autrui.... et c'est tout à fait dingue! Parfaitement héroïque, et absolument admirable!!!!

Dans les petits trucs qui aident:
 
si le papa ne comprend pas, trouver les moyens de lui faire comprendre (j'ai pas d'idée, car j'ai la chance d'avoir trop vaguement eu ce problème, mais d'autres mamans ou papa en ont). Il doit être votre supporter n°1, vous accomplissez des exploits, une lutte de fond acharnée pour le bonheur de vos enfants (à tous les deux, donc!). Il faut qu'il vous bichonne, de près ou de loin, et sans cesse! Est-ce-que vous vous arrêtez, vous? Non, alors!

Voir des gens, avec vos enfants ou sans, et voir votre amoureux, aussi, mais pour faire ce qui vous plaît à vous aujourd'hui (pas ce que vous adoriez avant d'avoir des enfants, si maintenant ça vous barbe ou ça vous stresse). Avoir des "dates", quoi, quelques trucs sur votre agenda, à vous, pour vous (vous savez, celle qui existe en vous, car elle est toujours là, cette femme! Même si elle est sans doute un peu différente).

En fait, ça pourrait se résumer à "regardez-vous en face", et montrez aux autres ce que vous êtes, regardez combien ce que vous faites est extraordinaire (avez-vous déjà fait quelque chose d'aussi vital et d'aussi exigeant dans votre vie? quels autres exemples voyez-vous autour de vous? Le travail de votre homme, franchement, quel qu'il soit, c'est de la balade de détente à côté de votre job à vous!)...
Et faites-le reconnaître par les autres, parlez de vous...


Et puis, c'est sûr, vu l'âge de vos jumeaux, vous allez vers des jours meilleurs, ou vous pourrez commencer à programmer des choses sans que ça tombe régulièrement à l'eau... 

Un petit truc, pour les oreilles qui fatiguent et la tension qui montent, les boules quiès sont salvatrices. On  entend tout, mais "piano", ça aide à rester sereine.
 

2 min avant le prochain bibi et avant que Sofia se réveille...

Merci les filles pour vos réponses. C'est super de vous lire, et ça me remonte un peu le moral.
Je sais que je dois appliquer tout ça, et j'avais commencé mais on a eu de la visite, de gros problèmes pour endormir les filles (je voulais pas laisser ça à zhom tout seul), etc. et du coup, la piscine est passée à la trappe. Le restau, ici on connaît pas grand monde, donc faut qu'on trouve une babysitter...
Mais c'est faisable, bien sûr. Par dessus tout ça, on est en train d'acheter une maison, ça dure ça dure, et on vient de recevoir le rapport d'expertise aujourd'hui pas génial :-\ Évidemment zhom ne s'occupe que de ça, presque tous les soirs, heureusement faut bien que qqn le fasse, moi j'ai pas le courage, ni le temps!
Faut vraiment que je lui parle: il vient de venir manger à midi, il s'est préparé sa bouffe, et a tout laissé en plan: le sac avec le pain ouvert sur le plan de travail, le grill ouvert, la vaisselle dans l'évier, les biberons sont tous crades pas lavés depuis ce matin, etc. La pile de linge s'entasse à fond, ça vomit de partout, j'ai l'impression que qd il sait plus où ranger ses fringues il les met dans le bac à linge :-\
Et pour ce qui est du rangement, on vit dans un truc tout petit, et moi là-dedans toute la journée quand c'est le bordel (le ménage je m'en fous), j'ai du mal...
Bon allez, je vais donner le bibi et aller me promener, peut-être que ça ira mieux après.

Bon courage à vous 2 Hélène et Claire ! Vous passez vraiment par des moments difficiles, épuisants, etc...., et tous ses sentiments qui se mélangent, continuez à parler ici et à des professionnels, il faut que tout cela sorte ! avez-vous du monde autour de vous qui pourrait vous soulager et vous prendre les bébés un petit peu dans la journée ?
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Hélène, les filles ont déjà donné beaucoup de très bons conseils (j'appuie d'ailleurs ceux de Bambinette, car j'allais donner les mêmes ;D)

Je voudrais rajouter une chose : tu dis que tu as du mal à endormir tes filles, mais crois-tu vraiment qu'elles aient besoin de dormir ? Chaque enfant a son propre rythme, et peu à peu, les phases de sommeil sont plus courtes...
Et si une fois, tu ne cherchais pas à les endormir ? Et si une fois, tu mettais une grande couverture par terre, et tu te mettais au sol avec elles ? Avec plein de papouilles et de mamouilles aux deux ?
Et si une fois, au lieu de vouloir qu'elles dorment, tu allais les promener ? N'importe où !! Dehors ou dans les magasins, peu importe !! Si elles sont fatiguées, elles dormiront, sinon, elles en prendront plein les mirettes, et dormiront mieux la fois suivante !! et toi, tu culpabilisera moins.

Allez Hélène, c'est vrai que nous sommes toutes passées par là. Moi aussi. Les conseils que je viens de te donner, je les ai reçus aussi.
Je me souviens d'une phrase que P'tite Lilli m'avait dit : "Isazou, ça sent le renfermé ton histoire". Alors je voudrais te dire pareil Hélène : ça sent le renfermé. Aere toi la tête, sort, bouge avec tes puces... elles dormiront bien dans la poussette, surtout à leur âge !!

gros gros bisous

:-*

laisse en plan ce que ton zhom n'a pas rangé ce midi et tu lui montreras ce soir sinon prend une photo pour lui montrer  :-\

Ben disons qu'elles sont dans leur transat et se frottent les yeux, chouinent, et si je les mets pas au lit, elles finissent par s'endormir dans le transat (parfois). En fait, le truc de la sieste, c'est qu'elle s'endorme souvent sans problème, mais se réveille au bout de 30-45min, toujours fatiguées, mais n'arrivent pas à se rendormir. Hier après-midi j'en avais tellement marre que j'ai sorti Marilia du lit et je l'ai posée dans son transat. Pas de problème, sauf qu'au moment du bibi de 19h, elle s'est endormie, et comme je l'ai réveillée pour qu'elle mange, ben après ça a été l'enfer!

Oui, ça sent sûrement le renfermé, j'ai plus trop envie de sortir alors ça doit être ça. Je vais me forcer un peu.
Merci les filles, vos conseils sont tellement précieux! :-*

Et pourquoi tu ne les laisserais pas dormir dans leur transat ?
Je faisais çà parfois ; Axel s'endormait plus facilement (après quelques pleurs, quand même, faut pas pousser !!), donc je le mettais dans son transat, que je berçais d'un pied, pendant que j'avais Roxane dans les bras ; il s'endormait ; je mettais Roxane dans son transat, je la berçais, elle s'endormait.

Je restais à côté d'eux, et je m'assoupissais avec eux, jusqu'au réveil du premier ; ET TANT PIS POUR LE BORDEL QUI TRAINE !!!!!!

D'ac avec Véro, j'espère que tu n'as pas rangé ce que zhom a laissé trainer ce midi !!! Si, et bien FALLAIT PAS !!!

Allez, file faire un tour ....
 :-* :-* :-* :-*

moi aussi elles ont beaucoup dormi dans les transats posés sur mon lit et moi aussi je dormais surtout le matin je suis une lève tard

Non non, j'ai pas rangé. Le pain est toujours posé dans le sac ouvert, j'ai juste baissé le grill pour brancher un truc (trop dur! ;D). Le verre de son café est toujours posé là, la vaisselle pas faite et les bibs pas lavés (ça par contre faut que je le fasse ;)).

La promenade, tant pis pour aujourd'hui, je dois scanner ce p**** de rapport d'expert, et comme les filles sont complètement décalées pour les biberons, ben peux pas sortir >:(

Zhom à midi n'a pas décroché un mot, il doit croire que je lui fais la gueule. Vive la communication.
J'ai encore pleuré aujourd'hui, finalement z'avez peut-être raison, le régime je devrais le faire plus tard et aller m'engoufrer une bonne tablette de choc', ça fera du bien :-\

Chaque chose en son temps ; tu feras régime quand tu auras le moral !

Avec zhom, prend les devants ce soir, quand il rentre : "non, mon zhom, je ne fais pas la gueule ; regarde juste l'état de la cuisine ..."
Et va te blottir dans ses bras, dis-lui que tu l'aimes et que tu as besoin de lui ....

Mauvaise excuse: si tu veux, tu peux. Il commence à refaire beau (remarque, peut-être pas en Angleterre?). Alors tu mets de l'eau dans deux bibis, tu la fais bien chauffer (comme ça elle sera juste à la bonne température quand ce sera l'heure du bib), tu emportes ta boîte de lait et tu vas t'aérer la tête avec les puces.
Si il fait beau et que tu as un parc pas loin, tu prends en plus une grande couverture et vous vous allongez toutes les trois dans l'herbe. Elles, elles regarderont les feuilles bouger et toi, tu feras enfin autre chose que de tourner en rond.
C'est sûr, il faut se prendre par la main pour les préparer, sortir la poussette etc. Mais je suis sûre qu'après coup, tu ne le regretteras pas.
(et en plus de pousser ta poussette, ça va t'aider dans ton régime  ;))
Et je rejoints Bambinette: parles en à ton homme, dis lui ce qui ne va pas, que tu ne te sens pas bien. Même s'il ne comprend pas tout, au moins tu seras soulagée d'avoir tout sorti.
Allez courage. Après la pluie, il y a toujours le beau temps (c'est plus ou moins long, mais ça vient toujours)

 :-* :-*

J'allais écrire la même chose :

Je le faisais ! Et allez ds les magasins. Mon fils ne sait pas lire mais il reconnait tous les logos à force de le traîner partout et le pire il aime bien !
Et pour la halte garderie renseigne toi. Idem pour la baby sitter. Je sais que ça fait des frais mais 1 dépression ça coûte très cher aussi  :'(
A bientôt,

Courage Hélène!!! Les conseils de toutes les filles sont super, ça sent le vécu ;) et franchement je vois pas quoi rajouter après ça...

Si t'habitais pas si loin, je serais passée te chercher et on serait allées se promener avec nos jumelles et nos poussettes jumelles ;D t'imagines l'effet???  ;D  ;D  ;D
Allez grosses bises et continue à vider ton sac dès que tu en as le besoin

Mais oui au fait, pas de rencontre de mamans sur le net? ça peut être une très bon moyen de faire connaissance, de sortir ensemble, de se garder les bébés à tour de rôle (c'est un peu idyllique mais ça existe, la preuve pour moi!)

Le coup de la couverture dans un parc ça me tente carrément! J'espère que le soleil ne va pas nous quitter...
Sinon je DOIS parler avec zhom, mais j'en ai trop pas envie :-\ Tout ce qu'il fait (et ne fait pas) m'énerve en ce moment, alors je préfère me taire que d'être désagréable.

La halte garderie ici ça n'existe pas. Les modes de garde, je vous fais la liste:
-babysitter (je vais bientôt faire appel à elle ;D)
-"childminder", sorte de nounou, qui se réserve des mois à l'avance.
-crèche (gloups, c'est 1000livres - 1500 euros - par mois et par enfant, pas de réduction, pas d'aide de l'état, que dalle)
-nounou à domicile (même pas la peine de parler du prix)
-à partir de 2 ou 3 ans, petite école 2 fois par semaine, mais là c'est plus de la garde, et puis pour l'instant ça me concerne pas.
Voilà!

Mais bon, tout n'est pas noir, je vais chercher, je vais finir par trouver qqch...
Merci encore les filles, ça me fait chaud au coeur de vous lire!
 :-* :-* :-*

Hélène, si tu te rends compte qu'il FAUT que tu parles à zhom, mais que tu n'y arrives pas , écrit !!!

Oui, oui, écris-lui une lettre ; d'abord, çà va te faire un bien fou de mettre noir sur blanc ce qui ne va pas (et ce qui va), et ensuite, il pourra la lire (avec toi), sans ton émotion.

Et fais-le !!!! Ce soir, après avoir déconnecté du forum, prend 1/4 d'heure, 1/2 heure ; rien que le fait de FAIRE quelque chose pour faire avancer la situation va t'aider.

Allez, Hélène !! Et demain, tu vas te ballader avec tes filles !
 :-* :-* :-*

 :D Ce fil a beaucoup progressé depuis hier. Pas grand chose à ajouter aux bons conseils donnés. Sortir prendre l'air me semble la solution la plus appropriée, quand on se sent comme une cocotte minute en surpression. Les enfants y trouvent leur compte aussi, les miens sont beaucoup plus calmes après un moment passé à l'extérieur. Je ne sais pas si vous êtes comme moi mais depuis le venue des petits j'ai l'impression que toute l'application consacrée auparavant à la vie professionnelle, je la reporte sur mes enfants, normal, mais aussi sur mon nouvel univers = "La maison", qui avant n'était pour moi qu'un lieu de passage. J'ai beaucoup de mal à laisser des choses sales ou pas rangées et en même temps cela m'énerve d'y consacrer du temps. Alors par moments, il faut que je m'échappe...Et l'impression de faire découvrir des choses à ses enfants et plus positive que celle de ne faire que les "garder".
Bon courage en tout cas. Mais même si les choses vont s'améliorer d'elles mêmes au fur et à mesure
que les rytmes des enfants vont s'assouplir et se rapprocher du vôtre, je pense que c'est dans l'immédiat que vous avez besoin de repos/détente et de temps pour vous.

Je meurs d'envie de tout raconter, de vider mon sac, j'en ai besoin...
Mais j'ai vraiment peur d'effrayer les futures mamans du forum...

sors avec tes puces tant qu'il fait beau après tu vas regretter quand la pluie va revenir

Winnie, je ne connais pas ton histoire, mais je crois que le plus effrayant pour une jeune maman c'est d'avoir l'impression qu'elle est la seule à ne pas être pleinement heureuse, à se sentir exténuée, à éprouver de la colère ou du ressentiment.
Faire partager son expérience, c'est de toutes les manières : aider.

Merci Kavalerie !

Je vais respirer un bon coup, et tenter de tout raconter sans pleurer un de ces jours...

Bon courage les filles  :-*  :-*  :-*  :-*

Winnie tarde pas trop, on se sent tellement mieux quand c'est sorti  :-*

winnie il y a des choses dramatiques dans un accouchement comme dans une grossesse et heureusement ça n'arrive pas à tous ce n'est pas une généralité
dpnc je pense que tu peux vider ton sac
sinon Hanène Tétards et Laurence Alex et Petitespuces  et Aliopec et encore d'autres  n'auraient pas parler de leurs tragédies et nous n'aurions pas pu les réconforter
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Winnie...... ça fait un bien fou de poser ses valises..... et comme disait l'une de nous au début de ce fil.... quand c'est tout étalé en vrac par terre, ça permet ensuite de bien ranger, et de foutre à la poubelle ce qui ne va plus. ;)

:-* :-*

Et puis, Winnie, je pense que tout le monde ici sait faire le tri de ce qu'il/elle peut lire ou pas.

Ce fil a un titre très explicite, je pense que les gens qui ne se sentent pas la force d'encaisser certaines histoires ne viennent pas lire....

Alors, vas-y, tu vas voir le bien que çà va te faire ...

Allez, Petit Ourson, allez ... on t'écoute ...
 :-* :-* :-*

Bon hier soir j'ai pris mon courage à 2 mains et j'ai parlé à zhom. Il m'a dit comme vous :-\ J'ai aussi le nez en plein sur le guidon, je me mets trop la pression (pourquoi ??? ça j'en sais rien), je fais tout trop au pied de la lettre et ça me crève, je me laisse pas aller, quoi.
On va essayer de manger ensemble (à midi) une fois par semaine, avec les pépettes. Et on va chercher sérieusement pour la babysitter. Piscine aussi pour moi une fois/semaine. Et ce weekend je vais peut-être sortir avec une copine :)
Merci les filles de m'avoir bougée, ça fait du bien de se sentir écoutée. Vous êtes géniales, je vous adore!
Ah oui, et j'ai mangé du chocolat ;D

Winnie, débale ton histoire si ça te fait du bien. Moi j'ai tardé à le faire, mais je ne regrette pas du tout.
Débarrasse-toi, on t'aidera à ranger!

 :-* :-* :-* à toutes!

Helene > Courage, je pense que ça va aller mieux, il faut te trouver du temps à toi. Nous ici, le ménage c'est le week-end (sanitaires, aspi, serpillère). La semaine, je n'en ai ni le temps, ni l'envie, et c'est loin d'être crade !
Je t'embrasse :)
 :-*

Winnie > Pour connaître ton histoire, je pense que ça te ferait du bien de déposer ta "grosse" valise ici. Les filles seraient d'un grand réconfort, j'en suis persuadée :-*
Mais fais le que si tu en as envie ;)

Merci Kitty :-*
Dimanche, je vois une copine, on va à Wimbledon (dommage y a pas de match ;D) ou à Londres. Ça va me faire un bien fouuuuuuuu!!!

Je vous remercierai jamais assez les filles! J'aurai certainement d'autres coups de blues, et je reviendrai vous voir. Merci merci merci!

Winnie, tu le sais déjà, mais bon: ce forum est top, les conseils et suggestions donnés sont irremplaçables, les mamans et papas sont super, si t'as envie de te lancer, fais-le sans avoir peur. On te tendra le filet ;) Et c'est du solide ici, le filet!

Hélène, je suis contente/touchée/ravie, etc ..., de lire ton post de ce matin !!!

Allez, que de "bons" projets : piscine, baby-sitter pour se retrouver avec zhom, sortie avec copine ...
Que de bonnes choses !!!
 :-* :-* :-* :-*

cool pour toi Hélène !!!! :D :D :D


allez,.... SUIVANT !!!

;D

Je pense que Winnie veut surtout protéger les futures mamans du forum, ne pas les affoler.

Tu sais Winnie, en surfant sur le net, on lit des choses pas toujours agréables ni réconfortantes, dans toutes situations données, même pas enceinte. On ne peut pas protéger les personnes envers et contre tout. Les âmes sensibles s'abstiendront de lire, les autres te proposeront une oreille attentive et essaieront du mieux possible de te réconforter.
C'est toi qui choisit de poser les valises, quand tu le sens  :-*



Hélène, tu osais douter que ce forum est FORMIDABLE ???   :D

Winnie, si c'est ça le problème, tu peux avertir en début de post, comme ça tout le monde saura avant de lire.

P'tite Lilli: jamais de la vie! ;D Mais en profiter comme ça directement, ça rend tout chose :D

Aujourd'hui, bilan (la journée n'est pas finie, mais bon, pas loin): parties déjeuner avec zhom et les pépettes. J'ai emporté Marilia qui dormait toujours (3h de sieste!), et on lui a donné à manger au restau. Petite balade et on est rentrées, on vient de goûter.
Tip top, quoi.
J'oublie pas le truc des colonnes, Muriel, il faut quand même que je le fasse.
 :-* :-* :-*

la petite oursone qui en a gros sur le coeur peut aussi s'enregistrer sous un nouveau pseudo.
certaines a l'histoire douloureuse ont changé de pseudo, peut etre pour tourner une page ?
donc vous pouvez déballer sous un autre nom .  peut etre il faut 2 adresses de messageries différentes, je sais pas , mais ça doit pouvoir se créer.
On va faire le club des mamans de jumeaux à la lourde valise anomymes  ;D

ps : la vie n'est jamais simple ni un long fleuve tranquil.
 moi ,j'ai été sur pas mal de forums et j'aurais pu m'inscrire sur plein d'autres : victimes de maltraitances, de viol, forum de je divorce , forum de comment vivre sans une tune, maman solo, forum de j'ai perdu un BB, forum de j'ai été SDF, forum victime de harcelement au travail, forum de pourquoi la tartine retombe tjs sur le coté confiture et comment réparer à moindre frais mon auto ????  ;D
là je suis sur un forum de maladies de la moelle et aussi un forum des droits des locataires car ma proprio est malhonete et sa location fuit  ;D ;D mais aussi un forum de collectionneurs  ;D !!!
vive les forums et les associations !!
et un jour j'écrirai un livre drole et je gagnerai plein de pognons et m'acheterai des kilos de chocolat noir et toc !

Bien dit Claire ;D
Enfin, d'après ce que j'ai entendu dire, tous les forums ne sont pas comme ça.
Au début de ma grossesse, j'avais pas encore trouvé celui-ci, j'étais sur un forum de femmes enceintes "normales" ;D Ben je suis vite partie, ça critiquait dans tous les sens, personne n'était jamais content (j'ai besoin de parler ;D), posts illisibles (pas de ponctuation, style sms, des fautes partout), et puis ils racontaient surtout n'importe quoi. Vive le forum de Jumeaux et + !!!!

oui !! grand merci à jumeaux et +!!!
on pourrait faire un jeu : s"i vous pouviez, à quel forum vous adhéreriez volontier ??!!!  "

je commence : au forum " travailler + pour gagner + " !!!!  :  j'aimerai pouvoir simplement retravailler, mais pas de nourrice disponible et en plus j'ai fais mes calculs : si je reprend à temps plein, vu que les frais de nourrices sont remboursés MAXIMUM 374 euros par mois par enfant..j'irai bosser pour gagner 1400 - 800 de frais de garde non remboursés - 300 d'essence - 50 de cantine pour moi sans fromage ni dessert - 50 de cantine pour mon ainée = 200 euros   ;D ;D

à vos plumes !!  ;)

et au forum : " qui me tient la porte ouverte merci ??"

au forum : " la vie est un long fleuve tranquil "

au forum : " les meilleures histoires droles "  ;D

au forum : " les meilleurs chocolatiers de france et leurs bons de réductions  " ;) ;)

Alors je me lance.

Tout d'abord, si vous êtes enceinte, n'ayez pas peur, apparemment, ce qui m'est arrivé est très rare...

Voilà, le samedi 29 mars au matin je pars à la maternité pour accoucher de mes jumeaux. Accouchement programmé à 37 semaines et col ouvert à 3 doigts. Mais ce qui devait être le plus beau jour de ma vie s'est transformé en véritable cauchemar !

Pourtant, tout avait bien commencé.

Péri posée à 10h, perf à 10h30. A 14h, mon col est ouvert à 5,5. A 15h15, à 9. Il est temps de pousser pour faire sortir le 1er jumeau, Esteban, qui se trouve à droite. Tiens, je préviens la SF, c'est à gauche que ça pousse. Qu'à cela ne tienne, Paul veut sortir, qu'il vienne ! Après 4 poussées, mon bébé est là. Il est 15h30. On me le pose sur le ventre, et on me demande de pousser pour Esteban. Mais il n'y a pas de contractions... Je pousse dans le vide. Ce n'est pas normal, mon utérus devrait se contracter ! Gygy essaie les forceps (aie petite épisio au passage). Pas moyen, mon coquin en a profiter pour changer de position et se présente par le front. "On prévient le bloc". Je comprends que mon 2ème jumeau va naître par césarienne. Pas grave, si il va bien, c'est l'essentiel.

15h55, arrivée au bloc, on me repique le dos pour une rachi. "Au moins je ne sentirai rien", me dis-je... Je l'entends pleurer avant même de le voir. Je commence à avoir peur. Je regarde le pédiatre lui vider les glaires, il me fait signe que tout va bien...

Et je commence à sentir qu'il se passe quelque chose de grave, je me sens partir. "Qu'est-ce qui se passe ???", j'interroge toutes les blouses que j'aperçois... J'entends des choses bizzarres comme "Tiens la vessie" ; "Appelez le chirurgien" ; "Clampez" ??? La j'ai vraiment peur.
L'anesthésiste se penche sur moi "on va vous endormir complètement Madame"...
Mes dernières pensées seront pour mon homme, si je pars, mes 3 enfants seront entre de bonnes mains.

Il est 22h30, j'émerge. Je suis très fatiguée, j'ai très mal dans le bas ventre, j'ai soif. Je vois mon homme à coté de moi. "Ou suis-je ??" ; "Combien pèse mon bébé", "Ils sont où les petits ??"
"Et qu'est-ce que c'est que ce bip bip insupportable" ??
J'ai des perfusions des 2 cotés, la sat au doigt, une sonde gastrique et la tension au pieds toutes les 3 minutes...

C'est mon homme qui m'apprend la terrible nouvelle. En même temps, j'avais bien remarqué que je ne saignais pas... Je n'ai plus d'utérus ! Mais je ne réalise pas encore.
Plus tard, le gynéco, le chirurgien et la sage femme viendront m'expliquer que je me suis vidée de mon sang, 80% de mon volume sanguin de perdu (3 litres de sang). Il a fallu choisir : mon utérus ou moi.
Et je réalise que je n'aurai plus jamais de bébé, j'ai 31 ans !!!!!!!! "Mais c'est quoi ce BORDEL" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai été très longue donc je passe sur les 4 transfusions, le taux d'hémoglobine à 4%, la tension à 6.

Je n'ai vu mes bébés que 3 jours après, je n'ai pu les tenir que 4 jours après, les allaiter 5 jours après, les changer 6 jours après, prendre leur bain 7 jours après. Je suis restée 11 jours à la mater, mes bébés ont été en néonat 9 jours.

Voilà si vous m'avez lu jusqu'au bout, vous connaissez mon histoire..

effectivement winnie grosse valise
j espere que ca apaisera ta peine de l ecrire et d en parler

en tout cas on est là

moi aussi j ai des valises que je deposerais plus tard car ce soir je n en ai pas le courage

Oui, Winnie, je viens de te lire.

Je suis sûre que çà te fait du bien, d'avoir raconté ton accouchement, et surtout les conséquences.

Oui, j'imagine, en tant que femme, à quel point çà doit être terrible d'apprendre ainsi qu'on n'aura plus jamais d'enfant ; qu'on nous a enlevé une partie de notre corps si symbolique, si importante dans notre réalisation de femmes.

Je comprend, Winnie ; une amie m'a demandé un jour pourquoi, ne voulant plus d'enfant, je ne me ferais pas faire une ligature des trompes ; impossible, je lui ai répondu, j'en serais incapable !
Alors, je mesure bien ta souffrance.

Il va te falloir accepter totalement, maintenant ; te faire à cette idée que tu n'auras plus d'enfant ; apprendre à tourner cette page ; regarder l'amour dans les yeux de ton zhom ; voir tes enfants grandir, te sourire.

J'ai aussi envie de te dire : merci de la confiance que tu nous accordes en te livrant ; je prend ton récit, et t'embrasse.
 :-* :-* :-*

Je viens à l'instant de te lire Winnie.... Il y a parfois des messages, sur ce forum, que je mets de côté. je me dis que j'y reviendrai plus tard, ou que d'autres sauront mieux que moi apporter le soutien qu'il faut.
Mais ton récit, Winnie, je ne pouvais pas le laisser sans réponse.

Elle est terrible ta valise, et je comprends ta crainte à vouloir la laisser ici. Ta générosité envers les autres futures mamans est admirable. Tu pensais à elles avant de penser à toi.
Alors rien que pour cette chose là, tu mérites plein de bisoux !!!! :-* :-* :-*

Et puis le contenu de ta valise.... ce qui t'a permis aujourd'hui d'être mère, tu ne l'as plus. Comme Bambinette, je comprends parfaitement ta douleur, car je ne peux l'imaginer pour moi.

Mais voilà. Et maintenant ?

Les choses de la vie passent parfois par de curieux chemins. Pourquoi toi ? Pourquoi comme ça ? Pourquoi, pourquoi, pourquoi ? Il n'y a pas de réponses. Il va falloir faire avec, et penser APRES.

Et si tu avais encore ton utérus, mais que tu n'aie plus de vie ?A quoi servirait-il ?
Et si tu avais encore ton utérus, mais que tu n'aie plus tes bébés d'amour ? Ne souffrirais-tu pas d'avantage ?
Et si tu avais encore ton utérus, ta vie et tes bébés d'amour ? Tu ne serais pas toi. Tu serais une autre femme. Avec une autre histoire. Avec d'autres soucis aussi sans doute.

Je ne dis pas ça pour minimiser la chose, Oh que non !! Elle est terrible !! Et j'en ai conscience.

Je dis ça pour que tu arrives peut-être à mieux l'accepter. Cela fait partie de toi maintenant. Ce vide en toi EST toi.

Mais tu as raison, c'est une énorme valise. Et merci de nous avoir accordé ta confiance.
Je te relirai encore avec attention, sois-en certaine.

Je t'envoie maintenant plein plein de ma tendresse.

:-* :-*

Il y a une chose avec laquelle j'ai particulièrement du mal.
Avant, pendant ma grossesse, ma fille me demandait si je pourrais lui faire une petite soeur. Je lui répondais "on verra".
Aujourd'hui, elle me pose encore la question, je lui réponds simplement "non ma chérie, tu n'auras jamais de petite soeur..."

les vérités que l'ont doit dire aux enfants sont souvent les plus difficiles à vivre, c'est vrai. Parce qu'ils insistent, et qu'il suffit rarement de la leur dire juste une fois. C'est comme un coup de massue pour nous à chaque fois.

(Quand mon oncle Philou est mort, Leelou m'a demandé pourquoi il ne ferait plus de bisous. Je lui ai expliqué. C'était en novembre. Elle m'a posé la question régulièrement pendant des mois.)

Je te comprends Winnie.

Peut-être pourrais-tu lui expliquer que tu en es la première malheureuse, qu'elle comprenne que cette question n'est pas anodine ? Crois-tu qu'elle comprendrais ?

J'ai essayé de lui expliqué. Maintenant, quand elle me demande l'age des gens (c'est son truc en ce moment), elle me demande aussi "est-ce que à 31 ans on peut encore avoir des bébés ?" ; "Est-ce que à 45 ans on peut avoir des bébés etc."

Effectivement, cela ne doit pas être simple....
Toutes ses questions prouvent que cela la travaille.
Lors de ton hospitalisation, comment a-t-elle été informée de ce qui s'était passé ? Elle a dû te savoir bien mal.... cela a dû être inquiétant pour elle.... et maintenant, de te sentir triste, cela doit aussi l'inquiéter...
Est-ce que son papa lui a dit aussi ? a sa façon ?

Justement c'est le point sensible aussi.

Ma fille s'est demandé pourquoi les bébés n'étaient pas avec moi.
Tout le monde a essayé de lui expliqué, les puer et la psy aussi.
Elle me demande encore ou j'étais pendant ce temps...
Elle dit que des bébés ne devraient pas etre séparés de leur maman...
Ele a été un peu traumatisée par les perfusions, mon visage extrement pale et le fait que je ne pouvais pas me lever.

Le plus triste, c'est qu'aujourd'hui, elle dit qu'elle ne veut jamais avoir de bébé dans son ventre...

Winnie, je suis vraiment désolée de lire tout ça, c'est effectivement une énorme valise que tu viens de déposer ici, et merci de nous l'avoir confiée.

Comme dit Isazou, en te posant ces questions, peut-être que ça pourrait t'aider à relativiser ou tout petit tout petit peu, même s'il faudra certainement du temps.

Concernant ta fille, elle a dû recevoir un choc avec tout ça, tu penses que l'emmener voir un psy pourrait l'aider? Elle a peut-être aussi besoin d'extérioriser toutes ces images qu'elle n'a pas compris...

En tout cas je te souhaite beaucoup de courage, et dis-toi que malgré ce qui s'est passé, tu as accompli un travail fabuleux, et que tes deux bouts d'amour sont là, bien vivants et en bonne santé :)

Tout plein de gros :-* à toi!

C'est un risque effectivement !! mais heureusement, elle a le temps de grandir et de comprendre que ce qui t'es arrivé est exceptionnel !!

Et est-ce que toi, tu as pris le temps de lui expliquer clairement les choses, lui dire vraiment ce qui s'est passé ? Peut-être a-t-elle envie de l'entendre de ta bouche ?

Et peut-être que de voir un pédopsy pourrait l'aider un peu ? (Edit : Hélène, on a posté en même temps ;) )

Je suis d'accord avec Isazou et Hélène, Winnie ; je pense que quelques séances chez un pédo-psy aiderait beaucoup ta fille.

Cette histoire, qui fait partie de la sienne, lui sera expliqué par quelqu'un d'extérieur, qui est sans émotion, qui aura des mots simples mais qui vont l'aider à comprendre.

Et oui, il faudra à un moment qu'elle intègre elle-même cette idée qu'elle n'aura plus de petite soeur ou de petit frère.

Mais bien lui redire que dans la vie, il arrive des évènements que nous-mêmes, adultes, on ne comprend pas pourquoi ils arrivent, et que çà n'arrive pas tout le temps, pas à tout le monde.

Courage Winnie, mais pense vraiment à quelques séances pour ta petiote, çà lui fera du bien (et à toi aussi, car tu déculpabilisera vis-à-vis d'elle).
Comment réagit zhom ?

Je n'arrive pas à parler... Ni à une psy, ni à mes amies, ma famille, ni à ma fille et à mon homme.
Ecrire oui, parler non. J'ai peur de m'éffondrer (pudeur ??)
Je sais que mon homme a eu très très peur.

Mais je sais qu'il faudra que nous consultions quelqu'un...

Tu as bien fait de vider ta valise. Ce quai de gare va devenir un vrai souffle d'apaisement pour certaines d'entre nous  :D 
Claire, merci à toi  :-*


Pour ta fille, laisse lui du temps. Il faut répondre à ses questions avec des mots simples, sans aller au delà de ce qu'elle veut entendre, ne pas devancer ses questions, la laisser réfléchir et formuler. Le temps panse bien des blessures  :-*

Quand j'attendais les jujus, je suis allée à une fête de Noël (7 1/2 mois de grossesse) avec mon aîné de 4 ans. Il y avait là une de ses copines d'école. Elle a été choquée de voir mon ventre.
Elle a demandé à sa mère si c'était obligatoire d'avoir des bébés, si elle se mariait est-ce que son mari lui mettrait des bébés dans le ventre. Elle n'en voulait pas. Sa maman l'a rassurée, lui a dit qu'il existait des moyens pour ne pas avoir de bébés, que ce serait elle qui déciderait le moment venu.
Il y a 2 ans, j'en ai reparlais à la maman, la fille ne démordait pas sur le fait de ne pas avoir de bébés. Depuis peu, elle n'en parle plus aussi catégoriquement.


Quand mes garçons me demandent un petit frère ou une petite soeur, le non est catégorique et ça ne les perturbe pas. Ne pas oublier que dans nos réponses, la charge émotionnelle est très importante. Entre les paroles filent d'autres messages.

Winnie, tu nous prouves avec  beaucoup de courage et de sobriété que la maternité, comme la vie en général, n'est pas un long fleuve tranquille et  que devenir mêre peut être synonyme de bonheur et de souffrance mêlés.
 :-* :-* :-*

Bonsoir Winie,
Je viens de lire ton histoire qui me touche particulièrement. Il est tellement difficile pour une femme de dire à son enfant qu'il n'aura pas ce qu'il désire très fort.....Mon fils, unique, me demandait souvent de lui "faire" un petit frère ou une petite soeur.  Il a fallu que je lui explique maintes fois que ma santé ne me permettait pas d'accéder à sa demande. C'était toujours  avec le coeur lourd que je lui répondais. Efectivement, il n'a jamais eu de petit frère. Mais nous avons fait en sorte à la maison qu'il ne soit jamais seul, nous lui avons appris le partage avec des petits enfants très pauvres, nous invitions ses cousins ou ses copains.....Un jour, il m'a même demandé d'adopter un enfant....avec mon mari, nous n'avons jamais osé faire cette démarche.  Aujourd'hui, il est papa de  jumeaux, très fier, et il sait que la roue a tourné.
   Il faut beaucoup de patience et de temps pour expliquer.....et re-expliquer aux enfants, mais un jour, ils finissent par comprendre.
    En tant que maman et femme, il te faudra aussi du temps Winie, pour accueillir tout ce que tu viens de vivre. Mais tu verras, tu  trouveras en toi, une force insoupçonnée.
     Je te serre très fort contre mon coeur Winie. Tu as fait un grand pas en déposant ici cette lourde valise. Merci pour ta confiance.  Nous sommes là pour accueillir tout ce que tu voudras bien nous partager.
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Qu'est-ce qu'il te fait peur dans le fait de t'effondrer devant un psy   ???  Je crois qu'on s'effondre tous quand les évènements dépassent nos capacités à accepter, à comprendre  :-\

et ça fait tellement de bien de pleurer.....

Non, moi je comprends la peur de Winnie à s'effondrer.

Bon je n'ai pas vécu quelque chose d'aussi "tragique" que toi Winnie, mais quand mes filles étaient en néonat, j'ai pleuré, mais jamais devant la psy, jamais devant les amis, ni la famille.
Je suis quelqu'un de tellement fière que "pour moi" pleurer, c'est une faiblesse, et chaque fois que je m'ouvre un peu (quelque soit le sujet) et que je m'abandonne à pleurer, je ne me supporte pas, j'ai bien trop honte de me laisser aller à ça....

Pudeur je ne sais pas, pour ma part je ressens plutôt ça comme une fierté..
Même devant mon homme, c'est rare que je pleure, et quand ça arrive, qu'est-ce que je me déteste... :-\

En néonat, combien de puéricultrice ou de docteurs ne voyant pas de larmes, voyant que je me contrôlais à fond pour justement les ravaler ces larmes coincées dans ma gorge, dans mon coeur, et dans mon ventre, me disaient "madame, faut vous laisser aller, laissez tout sortir, il le FAUT, pour votre bien, ne gardez pas tout pour vous".
Mais bon c'est mon mode de fonctionnement, je n'arrive pas à dépasser cette "peur".
Si je m'étais laisser aller, peut être ma famille aurait compris dans quelle situation nous nous trouvions plus facilement, et aurait été plus apte à nous "épauler".

Alors Winnie, ne fais pas comme moi, ouvre-toi, au moins à ton homme, qui lui aussi a du avoir la trouille de sa vie de te perdre, sinon à un psy, peut être qu'une aide extérieure te fera reconnaître que tu as grand besoin de surmonter ta peur, et de te laisser aller.

En tout cas, je te l'ai déjà dit par mp, je suis admirative de ton courage, je t'embrasse bien fort. Et quand tu es triste, regarde Paul et Esteban, et dis-toi que tu as bien travaillé, tu as deux très beaux gars, qui bientôt vont te sourire, et ça, c'est le plus grand des bonheurs.  :-* :-*

Ce que tu appelles fierté Kitty, je l'appellerais éducation parentale... Apprenons à nos enfants à pleurer sans honte.

Quelle émotion dans ton témoignage et quelle tristesse à te lire.

Tu as très bien fait de déposer ta valise ici... et ce n'est certainement qu'une première étape sur le long chemin que tu vas parcourir pour accepter cette nouvelle et pouvoir enfin parler de tout cela avec ton entourage et surtout ton mari qui doit aussi avoir une lourde valise à porter...
Tout mon soutien et tendres pensées à toi, ton homme et tes 3 amours :-*

Bon on n'est pas là pour parler de moi, mais tu as peut être raison, chez moi on ne dit pas "je t'aime"...
On ne se prend pas dans les bras, bref  ;D ;D

Merci Kitty !
C'est vrai que grace à eux, je suis heureuse. Ils sont tellement réussis mes bébés ! Je me réconforte en me disant que j'ai fait 3 super enfants ! J'ai la chance d'avoir une magnifique famille.

A la mater tout le monde me disais que j'étais très courageuse. Le gynéco ne voulait pas me laisser sortir. Il disait que dehors, le contrecoup serait dur avec les 2 bébés à m'occuper, en plus de la grande. Parce que je ne pleurais pas. Pas devant eux... Sauf une fois ou j'ai eu un besoin viscérale de voir mes bébés, j'ai peté un cable et j'ai essayé de me lever (j'avais 6 d'hémoglobine)

P'tite Lili, je déteste les psy. J'en ai déjà vu une l'année dernière.
Ils te font ressortir des choses tristes qui n'ont rien à voir avec l'objet de la consult'. Ils font sortir les histoires douloureuses... Ils me font peur...

Chez moi non plus  :-\

Voilà donc la raison pour laquelle je te comprends si bien ;)
Je pense que je réagirais comme toi....
Tout en sachant que ce n'est pas la bonne façon de réagir, mais ce serait la mienne :-\

Allez courage, et OUI tu peux être fière de ta jolie famille :-* :-*

Plus que fierté, moi je dirai pudeur...

Et si la force de l'âme, c'était justement accepter de se montrer vulnérable, et faible, et triste ?

(Rosy : :-* )

J'espère que tu vas faire des efforts pour mes nièces  ;)
Et Winnie pour mes neveux  :-*

Les psy font ressortir des trauma anciens pour aider la personne dans sa globalité, dans son entité. C'est un peu comme si tu allais chez le généraliste pour un rhume et qu'il ne soigne pas ton entorse de la cheville. Et si on n'évacue pas les anciens souvenirs tristes, on ne peut pas surmonter les derniers. Il faut faire un grand coup de ménage.
Je ne prêche pas pour les psychiatres, loin de moi cette idée. Chacune est libre de ses choix, envies, croyances, etc.. J'essaie juste de les dédramatisés.
Pour mon aîné, j'ai eu l'occasion d'en croiser plusieurs. Le courant n'est pas passé avec tous, pas à l'aise avec certains alors qu'avec une en particulier, j'avais l'impression de parler à une amie.

Isazou, j'aime bien ta pensée  :)

winnie : pouf !! no comment
ben si : ton histoire est simple, arrivée en qq minutes...et hop plein de conséquences, tout bascule, et irrémédiablement puisque utérus enlevé. hop, en 5min , la vie bascule.
ben le cerveau humain n'est pas étudié pour  ;D
donc il te faudra , il VOUS faudra du temps pour digérer, et il faudra revenir sur tout ce que ça a amené, changé, les conséquences sur le moment et pour la vie et pour chacun.
avec ma longue expérience des psy  ;D je peux juste te conseiller de revenir sur chacun point simplement chnonologiquement :
que c'est il passé : un accouchemnt qui tourne mal. c'est relativement simple en fait.
_ ben la peur déjà pour toi, car tu as senti puis on t'a dit que ça tournait pas normal...
as tu eu peur de perdre le BB ou a tu compris que la merde était sur toi ? as tu eu peur de mourir endormie ? de ne jamais te réveiller ? ( tu l'as eu puisque tu nous le dis....tu imagine pourvoir digérer ça ?!!! avoir senti que tu y passais ! )
_ton mari : on a du lui dire que ça tournait pas normal. lui a ton dit pendant ou après ?? l a t il présenti vu le délai ou l'agitation derrière la porte du bloc?? a t il compris ? a t il eu peur ? de perdre le BB, de te perdre? les 2 ?
PAS FACILE LA NOTION DE MORT IMMIMENTE ! et vécue par vous 2.
_ la perte de sang, souffle de vie. la transfusion, les longs mois pour remonter le stock, la fatigue supplémentaire que ça a impliqué
_ ça a impliqué aussi de n'avoir pas eu tes BB plusieurs jours, meme si la plupart des mamans de juju sont séparées de leurs BB les premiers jours s'il y a césarienne. ET CA, c'est TRES DUR POUR UNE MAMAN meme sans complications et il faudra le digérer.
_ la perte de l'utérus : symbole de féminité et indispensable pour donner la vie.
Peut etre n'auriez vous jamais fait un 4 ème enfant, mais au moins, VOUS l'auriez décidé, alors que là ça a été imposé, et brutalement et de façon choquante , et en plus passive, car on l'a fait alors que tu dormais. Certaines femmes ont une ustério à cause de cancer, pas le choix non plus...mais losqu' on leur annonce avant, qu'elles ne le découvrent pas au réveil, et le " vivent " mieux.
_ la déception de ta fille, " trop jeune pour comprendre " qui voulait une ptite soeur un jour...
_ la vie et la mort qui se sont mélangés dans cette naissance
_ les phrases à la con des gens : ben vous en avez dejà 3..ben ils sont en vie et toi aussi, tous n'ont pas eu cette chance..tu pourras adopter.....gnagnagna......traduction : " ferme ta gueu...et ne pleure pas sur ton sort , tu nous dérange ;D

ben y a de quoi en avoir lourd sur l'estomac ma p'tite oursone !!!  :P
je pense comme les filles q'un jour vous en reparlerez avec zhom, de la peur et du choc.
Pour ta puce, peu à peu vous parlerez de comment on fait les BB. Tu lui montreras des dessins avec l'utérus, et tu lui expliqueras simplement que toi, ton ballon s'est crevé à la naissance des BB et donc tu n'a plus de ballon et tu ne peux plus avoir de BB .
Ily a  des pédopsy dans les écoles maintenant, tu peux éventuellemnt les rencontrer et voir s'ils veulent bien vous recevoir avec ta puce pour débrifer ce qu'elle a vécu de son coté : maman pale, les coups de fils des gens à papa tout chamboulé....le plus de BB possible...
des fois, il suffit de peu de temps pour juste qu'elle raconte comment elle l'a vécu et se rassure qu'elle a bien compris.
bon courage !!
je vais nourirr les fauves !

Merci Claire ;)
Tu as tout compris.
Le 4ème enfant, on n'en parlait même pas... Mais maintenant qu'on ne peut pus, on se dit qu'on l'aurait peut etre fait finalement ce petit 4ème.

Et comme tu le dis si bien, la séparation avec mes enfants, c'était ca le plus horrible.
Puis la sensation de ne pas avoir vécu mon accouchement.
La 1ère fois que j'ai vu mes bébés, ils avaient 3 jours, j'ai demandé si je pouvais les prendre dans mes bras. Evidemment m'a répondu la puéricultrice... Ben voilà, j'en avais presque oublié qu'ils étaient à moi. Et puis j'étais tellement fatiguée qu'aujourd'hui je ne me souviens d'eux que vers l'age de 1 semaine environ. Et ca, personne ne me le rendra.

Et l'accouchement idéalisé, avec une super grossesse, pour finir comme ça. Quelle déception !

Et puis les éternelles questions : pourquoi ? pourquoi moi ? est-ce que ca aurait pu éviter ?
Et les réveils les matins à l'hopital en me demandant si je revais.
Mais non, c'était bien réel...

Maintenant voilà, je vais de l'avant, je m'occupe de mes bébés, ca m'empeche de penser...

Au début, j'avais la sensation de m'occuper plus d'Esteban, mon petit parqui tout est arrivé, celui qui a été déterminant dans ce tournant de ma vie.
Je ne veux pas que mon bébé porte sur ses épaules cet énorme poids...

Merci à tous pour votre soutien.
Ca fait du bien d'en parler... Déjà un pas vers la guérison non ??

winnie
je te trouve très courageuse pour ce que tu endures mais tu as déjà 3 beaux enfants (fille et garçons le choix du roi non ne tapez pas) même si c'est une mince consolation mais mieux vaut être vivante et pouvoir voir tes enfants grandir et qu'ils aient leur maman auprès d'eux
d'autres ont moins de chance et ça leur arrive avnt d'avoir des enfants (la femme de mon ex)
fais toi aider par un psy même si ça parait absurde de faire remonter d'autres souvenirs qui font mal
je l'ai vécu lors de mon divorce et j'ai enfin trouver la psychologue avec qui j'ai pu parler et je n'ai du pleurer que 2 ou 3 fois devant elle et pas à chaudes larmes mais elle m'a fait remonter à la surface et accepter le divorce sinon je n'aurais pas mes filles si je n'avais pas pu avancer dans ma vie
j'ai rarement plueré devant mes parents sf pour le decès de mes GP et ils ne connaissent pas la tendresse (pas de je t'aime pas de calin pas de bisous sf pour les bonjours et au revoir)
il faut que tu arrive à mettre des mots sur tes maux et pour ton zhom aussi car ce qu'il a vécu n'est pas facile (lourde valise même si ça ne le touche pas physiquement) il n'est pas atteint dans son corps mais dans sa chair
il existe des thérapies familiales

ta fille est encore un peu petite pourtout comprendre il faut lui expliquer simplement et qu'elle ne focalise pas sur le fait que des bbs dans le ventre c'est dangereux c'est petits frères et elle ne seraient peut-etre pas là si il y avait des risques à chaque grossesse
et si vraiment elle veut une petite soeur il est un peu tot pour y songer et peut-etre comme le dit claire que vous n'en auriez jamais voulu de 4ème enfant mais dans ce cas c'était votre décision et non un constat
en plus c'est vouloir quelque chose que l'on n'aurai pas voulu avant et que du coup la nature ne peut plus nous donner
 mais il y a l'adoption mais pour ça il faudra que tu ai accepté de ne plus pouvoir faire une enfant
mais c'est aussi une belle aventure qui peut te combler mais tu as le temps d'y penser

pour le moment tu dois te consacrer à toi pour te remettre complètement sur pied à tes enfants et à ton zhom qui vont te demander pleins d'amour

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Je ne suis pas psy mais en te lisant, Winnie, j'ai l'impression que tu es quelqu'un de très exigeant avec toi-même...
je comprends ta deception d'être privée d'un choix et d'avoir été un moment donné "trahie" par ton propre corps, d'avoir perdu le contrôle...
Mais n'oublie pas que tu t'es battue comme un chef pour rester en vie. Et que du coup tu es là maintenant et pour pour de longues années auprès de tes enfants...

Une petite précision pour toutes celles (et ceux) qui "n'aiment pas les psy".

Il faut garder en tête qu'il y a plusieurs catégories de psy, avec des compétences / façons d'exercer différentes :
- le psychiatre : il est médecin, a choisi la spécialité psychiatrie ; il travaille a priori avec des personnes atteintes de trouble mental ; il prescrit en principe des médicaments, chargés d'aider le patient à guérir ou tout au moins à amoindrir les effets de la maladie mentale ;

- le psychothérapeute : il peut être psychiatre ou pas, il n'a pas forcément de formation médicale, il n'existe pas d'école de psychothérapie ; il travaille avec le patient dans une relation de dialogue (il pose des questions, le patient répond) ; il y a une interaction ;

- le psychanalyste : de même "catégorie" que le psychothérapeute, avec la (grosse) différence qu'en analyse, il n'y pas ou très peu de dialogue ; le patient parle, raconte ; le psychanalyste écoute ;

- le psychologue : il travaille principalement avec des tests.

Le travail que l'ont peut faire avec chacun d'eux est très différent ; dans les situations dont on parle ici, on peut partir du principe qu'il faudrait consulter un psychothérapeute ou un psychanalyste.
Le travail d'analyse est très long, et peut ne pas fonctionner, si on "s'écoute" trop, le travail n'avance pas.

La thérapie est plus courte, le travail peut porter sur un sujet bien précis (mais forcément, on sera amené à parler d'autres noeuds qui coincent).

Dans tous les cas, il FAUT se renseigner auparavant ; surtout avec les psychothérapeutes et psychanalystes ; on trouve sur internet un syndicat de cette profession ; si besoin, je peux me renseigner et vous donner des infos.

Et très important, il FAUT que le "feeling" passe ; si on ne se sent pas bien, on change !

Winnie, que toi tu ne te sentes pas prête à aller voir un psy, je peux comprendre ; çà n'empêche pas l'idée de proposer quelques séances à ta fille avec un pédo-psy.

Pour finir, oui P'tite Lilli, aprenons enfin à nos enfants à pleurer ! à dire, à exprimer, à avoir mal, à avoir du plaisir ...

Et Winnie, Kitty, on peut toujours essayer de modifier un peu ses comportements (même si c'est très difficile) ; c'est tellement bon de dire "je t'aime", çà fait tellement du bien de se blottir dans des bras aimants (quand tout va bien et quand tout va mal).
C'est parce que nos enfants nous verront se comporter ainsi qu'ils apprendront à le faire.
Vous dites bien "je t'aime" à vos enfants, non ?

Ah ca oui, très souvent !!!

Oui, oui, à mon homme aussi. Je parlais de ma famille, de mon adolescence

Un autre petit truc, si çà peut aider certaines : il m'est arrivé d'aller à des séances chez le psy(chothérapeute), et de ne rien dire !!!

Juste de pleurer ...

Et bien, vous n'êtes pas obligées de me croire, mais qu'est-ce que çà fait du bien de pleurer pendant 1 heure, sans culpabilité, sans être gênée !!!
(ben c'est vrai, le psy, tu le paies pour qu'il te regarde pleurer, trop bien, non ? en plus, tu n'as rien d'autre à faire pendant ce temps ..)

j'apporte une petit précision sur les infos de bambinette et du à mon expérience


seuls les psychiatres (médecins spécialisés) sont remboursés.
 
les psychologues sont diplômés en psychologie mais ne sont pas médecins (donc pas de remboursement) sauf dans les centres agréés comme les CMP
 
pour être psychanalyste, il n'y a aucune obligation, à part avoir fait soi même une analyse. pas de remboursement non plus. 
 et pour ces derniers pour moi il s'agit plus de charlatan car il n'y a aucune formation reconnu par l'EN

le terme de psychothérapeute peut être utilisé par tous car pas de formation

ma fille de 13a a été suivi par une psychologue et après plusieurs séances la petite lui a dit que je la frappais elle a cherché à en savoir plus mais beaucoup d'incohérence dans ce que laurane disait donc elle en a parlé à mon ex et lui a dit qu'elle pensait que c'était du pipeau (ce qu'en a déduit aussi l'expertise) et bien mon ex a changé de thérapeute et l'a fait suivre par un psychanaliste qui a suivi les 2 soeurs (déontologiquement n'aurait pas du car les dires de l'une peuvent influencer l'opinion du thérapeute pour l'autre et mes 2 filles  sont manipulées par leur père) et c'est ce qui c'est passé car il m'avaiit déjà jugé avant même de m'avoir vu et de m'avoir entendu et il n'est pas resté neutre

ma psychologue me laissait parler et me posait des questions (des portes pour que je continue à parler)et elle me demandait ce que je pensais sur ce que je venais de lui dire

Sans entrer dans les détails, j'ai déjà fait quelques scéances chez un psychiatre.

Comme toi Véro, elle me posait une question, puis me laissait parler... Elle rebondissait, et elle finissait toujours en me demandant de réfléchir à ce que je lui avais dit.
Elle devinait des choses que je n'avais jamais dites à personne. Elle était franchement bleuffante !!

C'est vrai qu'en sortant, je me sentais légère, vidée... Mais plus tard, à la maison, je pensais et repensais à tout ce qu'elle m'avait dit... Je me prenais trop la tete, j'ai arreté au bout de 4 séances...

t'as arreté en pleine crise de " tout sort " volcan en érruption alors...
pas facile la lave qui coule...ça fait peur, c'est brulant, c'est déstabilisant...mais faut bien qu'elle sorte si c'est le moment de l'erruption ;)

Il y a des charlatans dans toutes les professions, en particulier celles qui ne sont pas contrôlées ; que ce soient psychothérapeutes ou psychanalystes, c'est kif-kif !
C'est pour çà que je conseille toujours de choisir un psy par le bouche-à-oreille, ou sur une liste de référence, donnée par le syndicat.

Et oui, certaines séances sont très difficiles ; ce qui remonte à la surface fait mal, parfois, est difficile à accepter, souvent.
Mais qu'est-ce qu'on se sent bien quand on a été au bout ...

Comme tu le dis, Claire, si c'est en éruption, il vaut mieux que la lave s'écoule ...

J'ai retrouvé le récit de ton accouchement Annette !
Très semblable au mien effectivement. Sauf la chute, malheureusement pour moi...

Je vois mon chirurgien demain et mon gynéco mercredi... Je me rends compte que j'ai besoin d'en savoir plus : ai-je été réanimée ? à combien est descendu ma tension ? combien de temps a duré l'opération ? etc.
Ca peut paraitre bizzarre et sans importance, mais je ne veux vraiment pas qu'il y ait de "trous" dans mon histoire.
Comme le dit Annette, il faut que je sache ce qui s'est passé "en moi"

Winnie, je pense aussi que c'est très important de savoir tout ce qui s'est passé ; çà permet de mettre des mots sur des sensations, et puis c'est ton histoire, tu as besoin de la connaître, de l'intégrer (pour mieux la dépasser ensuite ...).
 :-* :-* :-* :-*

j'allais te dire la meme chose : t on tils bien expliqué chronologiquement ce qu'il s'est passé ? et meme pense à te faire un croquis de ton utérus, des placentas, artères etc...et vois où l'hémmorragie a eu lieu par exemple
visualiser l'accouchement comme un film, comme une reconstitution d'enquête policière  ;)

moi, les doc ont reconnu que j'étais en surdosage d'héparine et que c'est surement pour ça que j'ai fais une hémorragie avec ma pathologie de sang en +, ben alors on s'est calmé . On avait " une explication " c'est con, mais ça nous a soulagé.
ils auraient " nié ", on serait resté dans la colère je pense.

et aussi : pourquoi dans ton avatar, tu met : un jumeau si différent ? à  cause de la différence d'arrivée au monde ou just car ils sont simplement vraiment diférents ??? ou les 2 ??? ;)

et aussi : pourquoi dans ton avatar, tu met : un jumeau si différent ? à  cause de la différence d'arrivée au monde ou just car ils sont simplement vraiment diférents  ou les 2 

Parce qu'ils ont presqu'un kilo d'écart... Et presque 5 cm...
L'un est blond, l'autre brun...
L'un est au sein, l'autre au bib'...
L'un dort 20 heures par jour, l'autre 12...
L'un est calme, l'autre un peu plus nerveux...

Et aussi parce que je veux balayer les idées recues et que je suis fière d'avoir des jumeaux ausi différents...

Mais maintenant que tu le dis, leur arrivée au monde a peut etre accentué leur différence à mes yeux. Je n'y avais pas pensé...

Je ne m'étais pas encore promener sur cette partie du forum depuis quelques jours...Je suis contente que tu ais posé ta valise, ça fait un bien fou de l'écrire !
Je ne te cache pas que j'ai un mal de ventre pas possible en lisant ton témoignage...d'abord je m'y revois  avec toutes les craintes que j'ai ressenti sur le vif ! et de savoir que tu n'as pas eu la même chance que moi me fait encore plus mal  :-X
Je te répond en MP dans la journée, là, j'ai pas le temps, je peux pas toujours faire la mère indigne !  ;D
Grosses bises à toi

Winnie, je viens de lire ton récit. Je comprends mieux pourquoi tu "n'osais" pas en parler.
Je sais que c'est facile à dire mais l'essentiel c'est que toi et les bébés vous alliez "physiquement" bien.
Tu es très courageuse et l'épreuve que tu es en train de surmonter est très dure.
J'espère que toi et ta famille arrivez à la surmonter le mieux possible.
Et maintenant comment tu vas ? Est-ce que tu as mal qq part (épisio + césa + opération) et reprends-tu des forces ?
Je comprends aussi ta frustration par rapport à la séparation avec les bébés et de ne pas avoir assez de forces pour s'occuper d'eux.
Toute la peur, l'angoisse pendant l'opération en étant complétement passive : tu es obligée de faire confiance à des gens que tu ne connais pas forcément.
Et... l'annonce.
Je t'envoie tout mon soutien et lorsque rien ne va plus : regarde tes 3 merveilles et dis toi qu'ils sont fiers et qu'ils aiment leur courageuse maman, grâce à qui ils sont là plein de vie.  :)

Winnie, je reviens sur ce fil après un WE où j'étais peu présente.... comment vas-tu ? J'ai bien lu tous les autres messages , et bien sûr chacune dit des choses très intéressantes et sensées.

je t'envoie tout mon soutien, et plein plein de bisoudoux.

:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Alors pour répondre à Milie : non aucune douleur physique.. Oui la césa et l'épisio ca fait mal, mais un peu de morphine et ca passe...
La douleur morale par contre ne passe pas avec de la morphine  :-\ :-\

Sinon, je suis allée voir le chirurgien aujourd'hui. J'ai posée pas mal de questions, il m'a même fait un dessin... J'ai osé la question qui me bulait les lèvres sur les rapports sexuels.

Donc encore un pas de plus de fait.

Isazou, merci t'es vraiment adorable
 :-* :-* :-*

Winnie, je repense à ce que tu disais par rapport à ta fille.

Un petit "truc", si çà peut aider : il est "conseillé", ou proposé, quand un enfant pose une question sur un sujet difficile ou délicat, de commencer par lui poser la question suivante : et toi, qu'est-ce que tu en penses ?
Cà permet à l'enfant d'exprimer ce qu'il en ressent, et nous adulte, de répondre au plus juste : ni trop, ni trop peu.

par rapport à ta fille, je n'ai que mon expérience de " cancéreuse " pour vous aider, mais que voici et qui t'aidera peut etre :
j'ai au début expliqué à ma fille que ma moelle, telle une terre, s'était mise à produire trop de cellules, comme si l'herbe poussait poussait poussait.....
ma fille m'a répondu : " ah ok, et donc ça gène les fleurs et arbres et c'est pour ça que tu te sens fatiguée et vomi parfois "
je lui ai dis qu'on ne pouvait rien faire si ce n'est tondre plus souvent l'herbe....
" et tondre plus souvent ça va te fatiguer aussi...je comprend. Je t'aiderai, je ne tondrerai pas mais passerai l'aspirateur à la maison "
c'est pas mimi ça ?? !!!
4 mois plus tard, elle a explosé et demandé tout cru si ma maladie c'était un cancer ??!!
je lui ai expliqué, en prenant le temps, les diférents cancers etc... et donc, oui, on pouvait dire que c'était un cancer de la moelle, mais le mot n'étant pas agréable, tout le monde dit " syndrome myéloprolifératif " et on en a rigolé tous les 3 sur son lit, dans une grande complicité.
et depuis, elle semble bien vivre ça.
pour ta puce, je pense que ça fera pareil : tu lui a donné une explication. Un jour, elle aura grandi et demandera une explication " plus approfondie, plus proche de la vraie, de celle dite avec des mots de grands " et simplement tu arriveras à lui la donner. Et surement qu'elle te dira : " ben manan, ça a dù etre dur pour vous d'apprendre que vous ne pourriez plus faire de BB.." et vous en discuterez simplement comme nous on a fait !
je pense que ça se fera comme ça aussi pour toi. laisse couler, ça sortira avec la maturité de chacunes.

sinon, pour les " rapport ".....je ne sais pas ce que ton gynéco t'a dit et d'où tu en es...mais j'ai eu 2 amies qui ont perdu leur utérus ( pas en urgence vitale, mais assez rapidos et pas le choix car fibromes hémorragiques ++ ) et qui ont, une fois l'appréhention passée, retrouvé une vie sexuelle épanouie.
l'utérus n'a pas de point G et donc n'intervient en rien dans le plaisir ressenti par la femme  ;D
mais comme bcp, la libido est un peu en retrait après chaque grossesse, chaque accouchement et surtout qd on donne 10 bib par jour depuis des mois.....
donc t'inquiete pas. retrouvez les calins. rassurez vous comme des ados avec des approches...manuelles (  ;) ) et qd vos esprits auront envie....le feu d'artifice reprendra !!!
j'espère ne pas avoir été crue...mais merde, la sexualité , plutot la sexualité épanouie..., est une chose importante pour l'estime de soi
t'inquiete pas la dessus

Merci les filles pour les conseils pour ma fille.

Isa, pour les rapports sexuels, ca ne changera rien... Mais comme tu dis, il y a d'abord l'appréhesion à dépasser (césarienne, épisio, et tout le reste). Et en pus le coté psycho de la chose...

Winnie je suis heureuse pour toi que ça avance (cf ton rdv avec le chirurgien). Ça ira mieux petit à petit, en tout cas je l'espère.
Je pense fort à toi, et envoie tout plein de gros :-* à tes petits loulous.

oupsssss .... Winnie je viens seulement de découvrir ton histoire.
c'est une valise très lourde que tu viens de déposer là et les mots me
manquent, je ne sais que trop te répondre car tu as vécu qlq chose de
difficile et ds ces cas là on évite de trop remuer "le couteau".
En tt cas je te souhaite beaucoup de courage pour réussir à surmonter
tt ça et surtout à tourner la page et regarder droit devant toi.
Tu es entouré d'un mari aimant et de 3 beaux enfants alors profites
bien d'eux et évite de trop te torturer.

La vie est parfois dure avec nous mais nous devons accepter ce qu'elle ns offre et surtout ce qu'elle ns reprend.
   :-* :-* :-* :-* :-*

Mes petits soucis ne sont pas grand chose à côté des vôtres, Winnie et Claire, mais ça fait quand même du bien d'en parler...
Je viens donner des nouvelles, donc, après avoir affolé tout le forum (comment ça j'exagère? ;D): après des hauts et des bas, là ça va beaucoup mieux. Je me force à voir la vie en rose et à passer vraiment du temps avec mes petites filles. Ça fait du bien. En ce moment les sorties c'est un peu compromis, il pleut des cordes (Véro t'as peut-être un autre truc genre couverture mais pour quand il pleut?), mais bon, on garde le sourire.
Merci encore les filles :-*

Je viens de découvrir ce fil et je suis très émue! Je vois beaucoup de force dans la détresse de Winnie et Claire. C'est vraiment fabuleux! La vie est parfois injuste certes mais ça vaut vraiment le coup de la vivre. Il ne faut pas baiser les bras pour avancer. Je sais c'est facile a dire mais a faire une autre histoire!
Un jour, je viendrais déposer ma valise. Elle commence a me peser un peu, trop de choses dans ma tête qui m'embrouillent l'esprit. C'était le cas dimanche dernier, j'avais besoin d'en parler mais pas envie d'embêter les autres. J'en ai juste un peu parle avec mon homme mais je ne voulais pas l'accabler des démons qui me hantent la vie! Et qu'il connaît pas coeur!
 ;)

Ce jour-là, Twin, nous serons là. Pour toi.

:-* :-*

une réponse de l'autre véro
il existe des tentes à déplier en 2 secondes elles ne sont pas encombrantes et tu t'installes dans un parc et dès le 1er rayon de soleil tu sors
je ne suis pas sure qu'on te laisse t'installer ;D

Twin, tu peux déballer ta valise on sera là pour t'écouter

Oui Twin, n'hésite pas à poser ta valise ici. Je crois que Winnie et Claire se sentent déjà un peu plus légères.

Merci "l'autre Véro" ;D Pour la tente, c'est une bonne idée mais je suis pas sûre effectivement qu'on me laisse l'installer... Je crois que j'irai faire un tour au café plutôt ;)

on reste à l'écoute des filles qui ont besoin de poser leur valise !  ;)  :-* :-* :-*

J'ai découvert ce fil hier mais impossible pour moi de laisser un message, trop d'émotion. La vie est parfois si difficile.
Je suis impressionnée par votre force, votre courage et votre confiance en la vie.
Pas assez de mots pour vous dire ce que je ressens.

Surtout, que celles qui ont des valises trop lourdes à porter viennent les déposer ici, il y aura toujours pour elles écoute et réconfort.

Twin, je crois que ton tour arrive. On a réussi à débarquer Winnie, maintenant  laisse toi aller  :)

Merci de vos encouragements pour déposer ma valise, c'est hyper gentil. Je vais le faire. Mais je me sens un peu ridicule devant les valises de Winnie et Claire... Et surtout leur force qui m'épate! Je pense être une pleurnicharde, je craque facilement et des fois, je me dis que je ne suis pas assez forte... Mes bébés m'ont donne la force, ça c'est une évidence! Mais assez?
Je vous laisse, je vais chercher ma valise et je reviens avec... Ça va me faire du bien!  ;) Je me sens mieux...
Un gros merci!  :)

Que ta valise soit lourde ou pas à coté de celles des filles importe peu, l'essentiel c'est qu'elle est lourde à porter pour toi; alors vas-y pose là si ça peux te faire du bien Twin !

Quand tu veux, Twin.

Et pas de comparaison de poids dans les valises ; quand çà fait mal, çà fait mal.

Twin et Lulu laissé vs allez et déposez vos valises comme les filles vs l'ont dit : on ne compare pas les valises des unes et des autres.
si vs avez besoin de l'a déposer c'est que pour vous elle est suffisemment lourde donc allez-y on est là  ;)

Non non, j'ai pas de valise à poser (enfin pas pour l'instant...)  :D

Désolé  :-[  j'avais cru comprendre que ... :-[
bon ce ne sera qu'une boulette de plus pour môa  ;D

bon ben moi, y a qq années, j'ai enfin reparlé des maltraitances qu'on avait subi enfant moi et mon frère. J' en ai parlé à une association et à la police , et à mon frère et à mes proches, dont ma fille...
et donc j'ai décidé de ne plus avoir de contact avec mes " parents ", tjs aussi malsains 36 ans + tard , je leur ai dis et aussi pourquoi.
bien sur, ça a été dur dur , je vous explique pas...l'effet d'avoir jeté une bombe dans la famille.
Et les oncles et tantes qui s'en sont mélés ( en + surtout , super +++ )
Et 2 ans après : j'apprend ma maladie .
sur le moment, on a tous pensé : c'est le choc émotionnel d'avoir remué ça et confronté ses " agresseurs " qui m'a rendue malade !
mais maintenant, je me dis ....et si j'avais " préssenti " que qq chose en moi tournait au " pas sain ...si j'avais pressenti ces cellules anormales....et ce combat que je devrais mener à vie ?? et donc que j'ai inconscienmment " régler en urgence" ce qui me pourrissait la vie, pour mettre toutes les chances de mon coté pour l'avenir ????

vous voyez..j'ai retourné la chaussette !!!!
ce n'est pas d'avoir parlé qui m'a rendu malade, mais en parlant, je me suis surement sauvée la vie en me rendant plus forte et en concentrant mon énéergie !
et donc je ne peux que vous encourager à ne pas garder du pourri en vous

Bon, voila, j'arrive avec ma valise... Je ne sais pas par ou commencer. J'ai peur de trop écrire, je me lance quand même. C'est un peu complique...
Je ne sais pas si vous le savez mais je suis espagnole issue d'une famille très stricte. Mon père est très strict, un peu genre dictateur! Mais il a su me donner une très belle éducation. Je suis bilingue espagnol, francais. Je parle très bien l'anglais. J'ai beaucoup voyage grâce a mes parents. Ils m'ont pousse a faire des très belles choses... Ils m'ont appris la valeur de l'argent. Ma mère est extraordinaire, mon petit rayon de soleil. Je suis très proche d'elle et aujourd'hui encore plus. Mon père, je l'adore mais je suis sa chassegarde. Ou je l'étais! Et sans vouloir, il m'a coupe de ma famille... Au faites, je lui trouve toujours des excuses mais j'en ai gros sur la patate. Et vous allez voir que ma valise est rempli de lui. J'ai aussi un frère qui habite a l'autre bout du monde mais on travaille dans la même boite.
Vous allez halluciner mais j'ai quitte la maison de mes parents a 34 ans. Et oui, ils n'étaient jamais la et je pouvais profiter de la maison pour moi toute seule ou avec mon frère quand il travaillait en France. C'était très sympa. J'avais la femme de ménage, la plage a 500m... Le pied! Entre la fin de mes études et mes 34 ans, j'avais travaille en Espagne et a Bordeaux. C'était a 30 ans que je suis revenu au Pays Basque.
A 34 ans, j'ai investi dans un apart et j'ai déménagé. Mon père a eu du mal a l'accepter. J'étais heureuse. Entretemps, mon frère était parti a l'autre bout du monde travailler. Donc, je restais très proche de mes parents quand ils étaient la, j'allais souvent dîner avec eux, ils avaient besoin de ma présence. Mais j'avais ma liberté! A ce moment, j'ai rencontre mon homme, l'amour de ma vie! Ma vie a change... Il est venu vite habiter avec moi. Mon père n'a jamais accepte. Ma mère avait rencontre mon homme a une occasion mais mon père ne voulait pas, il refusait. Il disait que c'était trop tôt, qu'il n'était pas prêt!!! Mais vous savez, si j'avais attendu que mon père rencontre mon homme pour tomber enceinte, ça aurait été trop tard, je serais déjà a la ménopause! On a décidé d'avoir un bébé... Je suis tombe très vite enceinte. J'étais heureuse, nous étions si heureux. Mais j'avais peur de l'annoncer a mon père qu'elle allait être sa réaction... Je lui ai annonce et il était super content. Ma mère était comble, enfin grand-mère. Mes parents sont âges. Mais le lendemain, il a commence a me faire la gueule, ça a dure plus de deux semaines. Ma mère était tellement ravis que je m'enfoutais. On se disait que ça allait lui passer. Quand on a appris que c'était deux beaux bébés, on a eu un gros choc. Ma mère pleurait de joie. Mon homme et moi étions complètement perdus. Tout s'écroule... Tu t'étais imagine avec un bébé et il y en a deux. Comme on fait? Tout en double? Il faut déménager, changer de voiture... Tout arrive très vite dans ta tète. Et alors, quand je l'ai annonce a mon père, ça a été le summum... Il m'a regarde et il m'a dit "Te vas a enterar de lo que vale un peine", je traduis "tu vas voir la valeur d'un sous". Mon frère depuis le bout du monde a quand même ajoute que je devais commencer a me serrer la ceinture car on allait en chier avec deux bébés!!!!!! Franchement, j'en ai pris ma dose avec ces conneries... Je me suis engueule avec mon frère car il s'est mêle de ma vie et il m'a dit des choses sur mon homme complètement dingues... Il a voulu un peu faire le parrain qui dirige le monde. Je vous passe les détails.... Mi-juin, mon frère a été hospitalise pour une pneumonie. Peu de temps après, mes parents sont partis en catastrophe le rejoindre. Je ne comprenais rien. Il m'avait appeler pour me dire que c'était rien, de ne pas m'inquiéter. J'avais eu sa femme qui me disait la même chose mais elle avait glisse dans sa conversation le mot "cancérologue". J'étais hyper inquiète! Comme on travaille dans la même boite, j'ai su qu'une personne avait vu mon frère a l'hôpital a l'autre bout du monde. Donc, je suis allé le voir a son retour. Et la, j'ai su la vérité. Mon frère avait un lynphome (cancer du système lymphatique)... Il m'a rassure.... Mais j'étais au fond du trou. Je pensais a mes pauvres bébés et a ce que j'étais en train de leur faire endurer. Cette quantité de stress... Au meme temps que tout ça, j'avais eu le résultat du test trisomie et j'avais 1/20. J'avais plonge dans un trou hyper profond et j'avais entraîne mon homme avec moi! On était au fond du trou. Mes bébés, mon frère.... Ouaou! Je n'arrivais pas a encaisser. Je ne me suis pas laisse faire quand même... Je suis allé voir mon médecin traitant et surtout le docteur qui allait me suivre a l'hôpital pour lui demander une écho d'urgence avant l'ammio. Je voulais être rassure. Les clartés nucales étaient bonnes... Elle m'avait du que ce test est une statistique et que pour les grossesses gémellaires, ils ne savent pas faire. Elle a accepte de me faire l'écho avant l'amnio. Heureusement! Je remercie le Ciel pour ça et pour tout le reste.... Lors de cette écho, nous avons appris que c'étaient deux garçons... On voulait deux petit morpions! Génial! Mais elle nous a aussi parle du STT, de Poissy... Elle voulait refaire une écho avant de diagnostiquer le STT. Elle nous a tout explique.... Je vous promet que je n'ai pas pleure une seule fois avant la deuxième écho. Mon homme était très mal. Je me disais qu'il fallait que je me batte pour nos bébés, je pensais a mon frère et très tendrement a ma mère. Je ne leur ai rien dit. Je me suis tout garde pour moi, pas un seul mot de la trisomie, du STT... rien!
Ouaou! Je vais vous laisser, c'est l'heure du bain. Et en plus, je commence a voir trouble l'écran, j'ai quelques petites larmes... Merci de m'avoir lu, j'ai beaucoup écrit. Ça fait du bien... Je reviendrais...
 ;) Merci!

 La famille...... quand ça va bien, c'est toujours formidable, mais au moindre soucis, cela devient lourd, lourd, lourd.... c'est comme si nos racines se dérobaient sous nos pieds.... on s'enfonce, et on s'embourbe, souvent pour des histoires qui, au fond, pourraient se régler par un "je t'aime"...

Je comprends ton mal être Twin, même si tu n'as peut-être pas tout fini ton histoire..., car dans ma famille, on cumule aussi ::)

Toutefois, je crois qu'il faut savoir, à un moment, différencier la famille élargie, et la petite famille. Si les anciennes racines se dérobent, il faut savoir en développer des nouvelles, bien fortes. Tu as aujourd'hui la chance d'avoir un homme qui t'aime et deux merveilleux trésors en bonne santé. Ça, c'est la petite famille, celle pour laquelle tu vas refaire doucement des racines. Après, le reste, c'est important, certes, mais tu ne peux pas être responsable de tout. Ni de la difficulté de ton papa à couper le cordon, ni de la maladie de ton frère. Etre là, et leur montrer que tu les aimes, simplement, c'est déjà énorme.

je t'embrasse fort, et te félicite pour cette dépose de valise. Ça fait du bien de mettre des mots sur un mal-être, n'est-ce-pas ?

:-*

moi aussi j ai envie de deposer une valise certe moins lourde que claire et winnie mais qui me pese...

petite, j adorais mes parents et j'était heureuse, j avais une petite soeur et puis la vie en a decidé autrement... mon pere est décédé pendant ses heures travail (il bossait au ptt dans les trains), il s est fait écrasé par une voiture et est décédé dans la nuit a lyon (on habitait marseille).
J'avais 8 ans et ma soeur 5 ans, et mon calvaire a commencé ce jour là...
Ma mére s'est fermé comme une huitre et ne nous a jamais reparlé de ce drame a moi et a ma soeur
J'ai commencé a me refugier dans la nourriture et j ai grossi , grossi si bien que a l'ecole on m'insulté et on me traité de gros thon, et n'avait aucun ami
Mon beau pere pour etre tranquille le soir quand on se couchait fermer la porte de notre chambre a clefs et il nous ouvrait la porte que le lendemain matin a 8h et si on avait envie d aller au toilette il nous disait "ben vous faite dans la poubelle" du coup vu qu on avait pas le choix on faisait mais on avait rien pour s essuyer et avec ma soeur on avait souvent les parties qui grattait et on avait mal. J avais 10 ans et aucun caractere
Unjour (j'avais 16 ans) et j ai decidé de relever la tete j ai fait un regime et perdu tout le poids que j avais a perdre, je me suis fait des amis et j ai commencer a sortir en boite et a m'amuser mais au fond de moi je me disait que les gens sont mes amis parceque je suis mince et me demandais si j était grosse est ce qu ilaurait été mes amis ou se serait t il moqué de moi?
mon corps était mince mais ma tete est resté grosse et puis ma soeur aussi a l adolescensce a pété les plombs et elle se coupait les bras et les jambe avec un cutter
ma mere ne l'a jamais vu (ou elle a fait semblant de ne pas voir) et ne parle jamais de mon pere et ma soeur en a souffert jusqu a vouloir mourrir
J'ai essayé de jouer mon role de grande soeur et de l aider
aujourd hui elle va mieux depuis qu elle a rencontré son homme et heureusement
Elle a des projet et semble heureuse...
moi aussi j ai rencontré mon homme et quittait marseille pour suivre mon homme qui était muté a paris
je n'ai pas hesité car je sentais le besoin de changer de vie mais depuis petite la mort me hante et je fait souvent des cauchemarts et souvent je pense a la mort
ma mere ne nous a jamais dit qu elle nous aimait , ne nous a jamais parlé et reconfortait alors que je sais qu elle nous adorent , elle est comme ca et je ne peux pas la changer mais moi je sais que je ne veux pas etre comme ca avec mes garçon, je veux etre l'inverse
Je suis tombé enceinte de mes loulous , j'etait heureuse et je me disait que la roue tourné et que c etait un nouveau depart meme si j aurais tant aimé que mon pere rencontre mes bébés...
Malheureusement le destin a encore frappé: j ai accouché de mes bébés a 29+4 sa. pour kelyan tout s est bien passé mais pour ethan la mort a faillit nous le reprendre.
a 17jours de vie il a eu une enterocolite ulcero necrosante, on m'appelle le matin a 6h du matin et le medecin me dit madame venez vite ethan va pas bien c est grave et desespéré on ne sait pas si il va vivre
mon monde s est ecroulé et j ai eu envie de mourrir mais il y avait kelyan ...
je suis de suite partit voir mon bébé et il avait le ventre aussi gros qu une femme enceinte et tout bleu, ensuite il l ont mit dans un coma artificiel pour pas qu il souffre et m ont demandé si je voulais le laisser partir et j ai dit non hors de question!! sa CRP était a plus de 240 ce sui est enorme il l ont donc opéré pour lui mettre une stomie et laisser ses intestins au repos et quelque mois apres son diagnostic vital n'etait plus en jeu et surtout sans sequelle au cerveau rien du tout . UN MIRACLE. Les medecins m'ont dit qu il n avait jamais vu un bébé survivre a uen enterocolite aussi forte et heureusement que je leur ai dit de continuer!!!
Bon son calvaire a duré 9 mois , il a fait 9 mois d hopital ou je ne pouvais pas venir le voir toute la journée et j avais l impression de l abandonner car j avais son frere a la maison et aucune famille sur paris pour me le garder
J ai peur que mon ethan garde des sequelles psychologique du fait qu il ai manqué de tendresse pendant presque la premiere année de sa vie et j ai peur que plus tard il m en veuille
Je les aime autant l un que l autre et le fait de devoir me partager et calculer le temps (car mon mari bossait) m arracher le coeur et les tripes
J ai aussi eu un souci car a l hopital il ne voulait pas que j emmene kelyan et mon mari etait obligé de travailler et pendant plusieur jours je n ai pas vu ethan , j ai decidé d emmener quand meme kelyan (car je ne connaissait personne a paris pour me garder kelyan) et un medecin m'a "jeter" et m'a parler comme a une merde et m'a demander pour qui je me prenait d emmener kelyan ici alors qu on m'avait dit non
je lui explique mon soucis et que c est juste pour quelque jour car mon mari travaille et me dit que ce n est pas son probleme et qu elle en a assez des siens
J ai pété mon cable et suis partit avec kelyan et j ai pleuré pleuré pleuré pleuré
je me suis dit que j était lache et que j abandonné mon fils et que je ne les meritais pas...
ensuite je vous nai raconté mon histoire sur ce fofo et bambinette (que je remercie beaucoup beaucoup) m' a aidé a rediger une lettre a l hopital et ensuite depuis ce jour j ai eu droit de venir avec kelyan et meme de dormir la bas!!!
MERCI MURIEL DU FOND DE MON COEUR!!!!
Je remercie aussi tout le monde ici car vos message d encouragement et de reconfort m ont enormement aidé pendant cette dure periode!!
Voila aujourd hui il est a la maison mais il a un catéter et beaucoup de soin sterile a faire avec une infirmiere et desfois j aimerais vivre normalement et cela m enerve car on ne peut meme pas partir en vacances en famille mais bon je relativise car mes deux bébés sont bien vivants et en forme!!

voila ca fait du bien!!!!

A un moment de ta vie, tu as su faire des choix courageux. Tu as décidé de fonder ta propre famille plutôt que de rester dans le cocon sécurisant mais je suppose un peu étouffant de la tienne. Tu peux en être fière.
Ton désir d'aller à la rencontre de ton père et de ton frère est louable, mais apporter son soutien et son amour ce n'est pas "absorber" tous leurs problèmes. Et puis, il faut que tu garde de l'énergie et de la disponibilité pour tes enfants et ton compagnon.

Merci de t'être confiée à nous, Twin.

Je rejoins Isazou et Kavalerie ; consacres-toi à ton homme et à tes petits ; ne t'en demande pas trop, tu ne peux pas tout gérer.
Ton frère, c'est une chose, mais lui aussi est adulte ; quant à ton père, il est encore "plus" adulte que toi, donc à lui aussi de gérer ses ressentis.

Aime-les du plus profond de ton coeur, mais ne te rend pas "malade" ; tu as besoin de toute ton énergie pour élever tes petits bouts ....



Elodie, ton post est coupé avant la fin ; je te laisse finir, je te répondrais après.
Mais, déjà, rien de pire que du non-dit ....
Ta mère aurait eu et a encore besoin de se libérer ; libères-toi déjà, pour pouvoir avancer tranquillement ...

Elodie, tu as passé des moments tres difficile et bravo pour ton courage, c'est le pire qu'une maman puisse supporter, encore bravo pour ta force.
Je me souviens de ton histoire car c'est au moment ou je suis arrivé sur le fofo et je revoi encore les messages de bambinette qui s'insurgeait contre les medecins, bravo a bambinette aussi!!!

Elodie > Quel courage, quand je te lis je me dis que je ne sais pas si j'aurais supporté moi...bon ma fille n'en a pas eu une aussi forte que ton Ethan, mais ça aurait pu être pareil ou pire. Tu as eu raison de dire "non", et aujourd'hui ton Ethan tu l'as, et même s'il nécessite encore des soins, il n'a vraiment pas l'air de t'en vouloir, il a l'air de dire "oui" à la vie :-*

Elodie...... ce n'est pas une petite valise non plus celle-ci !!! Les traumatismes de l'enfance sont souvents minimisés, mais pourtant, c'est avec eux que l'on s'est construit.
Je trouve que tu arrives à avoir un regard objectif sur ton passé, et c'est énorme. J'ai l'impression que tu as déjà beaucoup travaillé sur toi-même pour ça.
Je n'ai pas grand chose à te conseiller, si ce n'est : ne reproduit pas ce que tu as vécu et qui t'as tant manqué. Tu crains que Ethan souffre de ton absence lorsqu'il était hospitalisé ? Explique lui, comme tu l'as fait pour nous, ce qui s'est passé. Fais le dès maintenant, rassure-le sur ton amour, et tu verras qu'il saura. Et puis, tu peux aussi écrire tout ça sur un petit carnet, et tu lui offriras dans quelques années... quand il te posera des questions...

Et puisque l'écriture a déjà fonctionné avec l'hôpital, pourquoi ne pas tenter d'écrire aussi à ta maman ? Cela te permettrait de mesurer tes mots, d'être juste dans tes propos, et de lui dire, juste lui dire, pour qu'elle le saches, que de parler de ton papa aurait été important pour toi et ta soeur, et que de temps en temps, un "je t'aime", ça fait du bien. Tu peux lui écrire ce que tu nous as raconté là. Et le lire avec elle. Les mots ont cela de magique qu'ils éclaircissent souvent le chemin quand il parait ténébreux...

Et je voulais te dire aussi que tu peux croire en toi. Je crois que tu as au fond de toi une richesse : le discernement. Tu as su préserver ta soeur à un âge où vous auriez pu sombrer toutes les deux. Tu as su y croire lorsque les médecins n'y croyaient plus.
Alors aie confiance en toi, et écoutes ton coeur, il te dira la Vérite.

Je t'embrasse Elodie... :-* :-* :-*

Ah là là Elodie...
Je pense qu'il n'y a rien de pire pour une maman que d'être séparée de ses enfants. Tu as bien fait de te battre pour ton petite et tu as gagné ! Qu'est-ce qu'on neerait pas capable de faire pour ces enfants n'est ce pas ?


Twin, comme te l'ont dit les filles, les histoires de famille peuvent peser très très lourd dans une vie... Profite de ta vie et de ta petite famille, même si tu n'oublieras pas ton frère et ton papa...

Je ous trouve toutes les 2 très courageuses.
Merci encore à Claire d'avoir ouvert ce fil.

Twin et Elodie, je salue votre courage.
Les histoires d'enfance, on se les traîne toute notre vie. Maintenant qu'on est parents, on se dit que c'est très diffile de ne pas faire de faux pas, et que tout ce que l'on fait (ou ne fait pas) marque nos enfants à jamais. Il faut vivre avec malheureusement, et comme le fait très justement remarquer Isazou, ce sont eux, en partie, qui créent notre identité.
J'en ai longtemps voulu à mes parents pour certaines choses, et je me rends compte maintenant que si j'avais été à leur place, je n'aurais certainement pas fait mieux. Je les remercie aujourd'hui parce que c'est eux qui m'ont faite comme je suis.
Courage les filles, essayez de mettre ça derrière vous. Je sais, c'est loin d'être facile, mais utilisez ces expériences pour qu'elles vous aident, et non pas pour qu'elles vous pourrissent la vie!
 :-*

Elodie, tu penses que Ethan a souffert de ne pas avoir eu assez d'amour de sa maman mais tu lui a donné les 2 plus grosses preuves d'amour au contraire qu'on puisse donner :
- tu lui a donné la vie
- tu lui a sauvé la vie
Tu es sa maman et si tu lui expliques au fil des années ces terribles mois il ne pourra qu'être fier de sa maman. Et il aura raison. Au fil des posts nous avons vu ton courage et ça continue encore avec les soins.
Quand je vois les sourires de tes enfants sur les photos que tu nous montres, ils n'ont pas l'air de manquer d'amour : je suis sûre qu'ils ont leur quota de "vitamines bisous".
Concernant ta mère, Isazou a, je trouve, a 1 bonne idée avec la rédaction d'1 pt courrier.
Twin, ton papa ne t'as pas vu grandir, c'est dommage pour lui. Il faut espérer que ça change. En voyant les pts grandir il aura peut-être 1 déclic. Aussi, il ne faut pas culpabiliser pour le stress que l'on transmet à ces bb. (je sais c'est facile à dire) il est probable que ça influe sur leur tempérament ou leur caractère mais la vie n'est pas rose (tu viens d'en faire les frais) et même si nous les parents nous voudrions tjs les protéger, c'est impossible.
En plus pour la prise de sang pour la trisomie, 1 généticienne m'avait fortement déconseillé de la faire car elle n'est pas précise pour les jumeaux et à ses dires elle inquiète plutôt que réconforte...

merci les filles de votre soutien

effectivement cela serait une bonne idée mais je ne veux pas la faire souffrir car je pense qu elle a assez souffert de la mort de mon pere et je prefere prendre sur moi
C'est une bonne grand mere malgré la distance
De toute facon j'ai decidé d avancer et de reagarder droit devant pour moi , mes enfants et mon mari
J'ai de la chance d'avoir mes petits pres de moi avec un mari aimant et c est deja beaucoup
Ce forum est genial et vous etes geniale et ici je me sent comme a la maison, alors merci.....

Elodie, hier soir je n'avais pas la fin de ton post, il était coupé au milieu  ??? ??? ???

C'est important d'essayer de ne pas reproduire les mêmes choses qui nous ont fait souffrir pendant notre enfance ; ta maman a fait comme elle a pu, toi tu feras autrement avec tes petits.

Non, Ethan ne t'en voudra pas ; tu t'es battue comme une chef pour lui ; je me rappelle de tes premiers posts, j'en avais les tripes retournées à te lire.
Tu sais, tu peux éditer tous les posts qu'il y a eu à propos d'Ethan ; quand il sera beaucoup plus grand (ado, ou adulte), tu pourras lui faire lire ...

A toutes celles qui viennent déposer leurs valises : bravo, vous avez le courage de mettre vos souffrances à plat ; et merci de nous dévoiler tout çà ; c'est pour moi une véritable marque de confiance.

Effectivement, très bonne idée ce fil.

oui muriel c est ce que j ai fait , je lui ai imprimé les pages et j ai aussi ecrit quand ca n allait pas fortet plus tard je lui raconterais son histoire et sa premiere année de vie.

J'ai fait une boite pour chacun avec des souvenirs des mots et plein de trucs, d ailleur le papa m'a dit c est pas une boite qu il te faut c est une piece speciale  ::)tellement que je garde tout pour eux

C'est bien les filles de vider vos abcès. Faut pas garder tout çà.

Les psy appellent çà de la psychogénéalogie. Dommage que Corinne (et oui, encore elle) ne vienne plus, elle vous en raconterait plus que moi. Grossièrement, tout notre héritage psy nous le transmettons sur des générations.
La 1° fois où j'en ai entendu parler c'est dans un livre sur les préma "Adrien ou la colère des bébés". Il est super ce bouquin. Le pédiatre qui l'a écrit, explique comment la maman n'investit pas assez sa grossesse à cause de cet héritage là et accouche prématurément. Pas dans l'intention de la faire culpabiliser, absolument pas. Simplement lui faire comprendre qu'il faut qu'elle fasse un peu de "ménage". Je le conseille ce livre, il est romancé et écrit sous forme de fiction, pas du tout traité de pédiatrie.


Allez les filles, vous avez fait un pas, il en reste encore qq uns  :-*

Ce bouquin voudrait dire que si j'ai accouché prématurément c'est que je n'ai pas fait le ménage dans ma tête ??

En un rapide et bref raccourci, oui. Mais très rapide  ;)  C'est beaucoup plus nuancé  ;)

la psychogénéalogie, c'est simple et complexe.
je vais te raconter l'histoire d'une petite fille :
ses parents sont méchants, pas aimants...l'ambiance à la maison est affreuse.
Un couple de voisins est sympa...ils lui disent combien elle est jolie, intelligeante etc...
la p'tite fille mal aimée ne résiste pas à ces " calins "...et accepte donc que le voisin lui en fasse d'autres, bizares...mais bon , c'est tellement agréable de se sentir aimée enfin ....
bref, la p'tite fille et son frère sont victimes d'abus sexuels, sans violence, mais pas vraiment d'accord...un peu manipulés quoi, et pis, meme s'ils se sont " laissés faire, ils avaient 12 et 15 ans, c'était des mino....Les adultes n'auraient pas du " jouer " à des jeux d'adultes avec eux....
La p'tite fille, une fois adulte, elle est mal mal mal. Elle a envie de se détruire, elle se sent sale, elle a envie de vivre et en meme temps elle n'attend rien de bon de la Vie, elle se saborde et sabore sa vie. Les adultes sont tous pour elle des ogres en puissance qui se sont déguisés, comme les gentils voisins de son enfance qui se sont bien foutu de sa gueule.
Un jour tout ça explose dans sa tete et elle trouve une association spécialisée et elle dévoile son secret. Et ce qui la gène le plus, c'est qu'elle est sure que ses parents savaient ce qui se passait chez les voisins.
Et qu'est ce qu'elle découvre en lisant un livre sur les séquelles des adultes qui ont subi des abus de ce genre ??? : elle y découvre SA MERE ! le portrait type ! une caricature de sa mère !!
alors elle comprend : sa mère a été aussi victime. Elle a ensuite rencontré un tordu, son père, qui a inconscienment " senti " chez elle qu'elle laisserait faire, qu'elle serait " aveugle " et les voisins ont " senti " ça aussi....et bref, si toutes ces conneries  sont arrivées à la p'tite fille, c'est à cause de conneries non résolues qui amènent des conneries dans la génération suivante.
c'est ça la psychogénéalogie.
on retrouve ça dans l'inceste, dans les enfants adultérins, l'alcoolisme, les suicides etc....
je ne savais pas pour les prématurés, mais je suppose que c'est un peu expliqué comme ça ??
voilà pour mon " p'tit court de psycho du jeudi soir" !!! ;D ;D
portez vous bien ! bisous.

Il y a malheureusement des choses qui sont "monstrueusement" simples  :( :( :( :(
Toute mon admiration à celles qui ont subi et qui brisent le silence.

Elodie, juste une petite chose, je vois que tu culpabilise, d'avoir laissé un de tes bouts en allant voir l'autre a l'hopital et de l'autre coté tu culpabilise aussi d'avoir laissé Ethan a l'hopital parce que tu devais t'occuper aussi de son frere a la maison, tu ne pouvais pas te dedoubler c'est sur, mais je peux peut etre t'eclairer sur un point, je m'explique: Quand j'etais petite ma soeur ainée (de 3 ans de plus) a eu une tumeur au cerveau, je te passe les details mais cela a engendré de multiples operations, et hospitalisations, certe j'ai plus vieille que tes bouts (je devais avoir 7 ou 8ans), j'ai enormement souffert de l'absence de ma mere, mais pas forcement juste de l'absence, du fait aussi que je ne savais rien, j'etais dans le flou total face a cette maladie, j'etais gardé par mes grands parents a par des amis de ma mere transbahuté en fait, mais personne ne m'a expliqué pourquoi, et la gravité  de cette maladie, resultat j'ai 29 ans (depuis 2 jours :'() et j'ai toujours mes angoisses du soir je ne sais pas aller me coucher j'angoisse exactement comme lorsque ma soeur etait a l'hopital, je ne peux pas me coucher avant 1h ou 2h du matin.  Bon la configuration n'est pas la même je te l'accorde mais même si ils sont tout petits raconte leur a tous les 2 ne leur cache rien pas même l'etat grave dans lequel se trouvait Ethan dis leur les angoisses que tu avais, enfin je crois que c'est ce que tu as l 'intention de faire et c'est tres bien!!

mon p'tit garçon a été intubé et mis en réa à la naissance car difficulté à respirer et " très surpris, pas prêt quoi "
il n'y est resté que 2 j, mais il était très craintif , sursautait et pleurait au moindre touché . après, il a fait des renvois acides ( comme s'il machait un chewingum )
la pédiatre m'a dit qu'il ressortait son stress de sa naissance et qu'il fallait lui la raconter, ce qu'on a fait.
elle a précisé qu'il faudrait y revenir au fur et à mesure qu'il grandira, reraconter simplement, car il " comprendra " de mieux en mieux nos mots avec l'age et ça lui permettra de mettre des mots sur les sensations qu'il a pu avoir alors ( douleurs, peurs, solitude , surprise ?? )
Un hostéopathe aveugle a senti sans rien savoir sur leurs naissances que mon p'tit " se serrait le cou ". Il a demandé : ila été intubé peut etre ??? !!!!
j'ai trouvé ça balaise.
je pense que ça marche vraiment bien d'en reparler avec les enfants.
moi, j'ai un souvenir de vers 6-7 ans, mon frère malade hospitalisé et j'ai bien ressenti qu'il risquait de mourir. J'ai bien ressenti aussi que mon père semblait completement indiférent, voir meme que ça l'aurait arrangé, ce qu'il a confirmé ensuite.
Les BB ressentent bcp , mais je suis sure qu'ils ressentent surtout L AMOUR des parents et qd on n'a pas eu le choix.
courage  ;)
et aussi au sujet des soins actuels ( encore une stomie peut etre ? ), est ce que c'est pour toujours ou ça cessera un jour ? dans ce cas, verbaliser le à votre petit au moment des soins, s'il y a une opération envisagée, meme dans plusieurs années, parlez lui en je pense. ca lui donnera à se projeter dans un avenir vis à vis de ses soucis de santé

Tout à fait d'accord avec Olivia (je me retrouve tout à fait dans ton récit), ma petite soeur a été gravement malade et assez longuement hospitalisé lorsque j'avais 6 ans, elle était nouveau né. Mes parents m'ont aussi pas mal confié , aux grands parents, à mon parrain, pour pouvoir la veiller à l'hopital, et je conserve de cette période, une angoisse terrible, une peur viscérale de la maladie et de la mort aussi  :-\ :'( je pense qu'à l'époque mes parents ont voulu me protéger de tout çà, ils ont cherché certainement  à ne pas m'effrayer, je ne leur en veux absolument pas.. ils ont fait ce qu'ils pensaient être le mieux pour moi à l'époque... mais du coup je conserve en moi ce mal être qui me pése terriblement et que je combats... alors moi avec mes enfants je tente de toujours d'expliquer quelques soit les événements (angoisses,maladie, deuil,....) en tentant toujours de trouver les mots les plus simples possibles... et en essayant de ne pas les effrayer aussi ... pas toujours facile...

Bonjour à vous toutes! J'ai découvert ce post hier soir, et j'ai envie de témoigner toute mon admiration et tous mes encouragements aux super mamans que vous êtes! A vous lire je me dis que mes poisons quotidiens sont bien légers à côté de ce que vous vivez ou avez vécu! On relativise, forcément...
Ptite Lili, ce que tu dis à propos de la psychogénéalogie me fait peur... On m'a déjà dit que les bébés ressentaient tout ce que ressentait la maman, j'espère que ce n'est pas toujours vrai, sinon les pauvres vont naître bien angoissés... Ca fait réfléchir! Moi qui n'ai jamais voulu tenir de journal, je vais peut être me mettre à l'écriture pour exorciser mes peurs et mes contrariétés... En tout cas j'y pense...
Pour ce qui est de l'accouchement prématuré, je vais "faire le ménage" tout de suite, je ne voudrais pas que mes bébés arrivent trop tôt, je ne suis qu'à 28SA!

En tout cas, encore bravo à toutes ces mamans-courage!

Bonjour Pioute,
Les causes de tout, et notamment, de la prématurité, sont malheureusement infiniment diverses, et par ailleurs, on peut avoir un passé familial insupportable, incompris... et accoucher à terme.
Ne t'inquiète pas. Repose toi beaucoup beaucoup, comme toutes les femmes enceintes de jumeaux, et passe tranquillement le cap des semaines "à risque".
La psychologie n'est pas une science exacte (et une science d'ailleurs, je ne sais pas?), et même la médecine regorge de phénomènes inexpliqués et inattendus.... Il ne faut pas trop penser en système "de cause à effet". Prends soin de toi, et parle, écrit, extériorise! C'est toujours une bonne chose, à tous les moments de la vie!

Comme dirais Bambinette, je "plussoie" ce que tu viens de dire Louloute !! ;)

:-*

Et je rajoute : le "problème" en soi n'est pas d'être angoissée ou de se trainer des valises pendant sa grossesse, c'est de ne pas l'expliquer au(x) bb.

Ce qui est difficile, voir terrible à vivre pour un tout-petit (même in utero), c'est d'avoir des sensations qu'il ne comprend pas ; ressentir sa maman angoissée, par exemple, est problématique car il ressent l'angoisse sans comprendre ce ressenti ; n'oublions pas que in utero et tout-petit, le bb ne fait qu'un avec sa maman ; il ne sait pas encore qu'il est un être distinct d'elle, donc ses angoisses à elle, ce sont ces angoisses à lui.

L'essentiel, c'est de parler, d'expliquer ; quand mes loulous étaient tout petits, que je craquais par manque de sommeil et de stress, il m'arrivait de leur dire, aussi simplement : je suis fatiguée, je pleure et je ne vais pas bien mais ce n'est pas à cause de toi, tu le ressens mais c'est ma fatigue à moi.

J'ai eu une période très difficile à l'approche des 1 an de mes enfants ; je résume pour celles qui ne connaissent pas mon histoire, je me suis brûlée à l'âge d'1 an, j'ai failli mourrir, j'ai passé 3 mois à l'hsoto ; quand mes enfants ont approché de la date fatidique, j'ai craqué, beaucoup pleuré, j'étais très angoissée ; je leur ai dis, à chacun d'eux, séparément : je ne vais pas bien en ce moment, çà va passer, ce sont mes angoisses à moi qui remontent, tu n'as rien à voir là-dedans, ne t'inquiètes pas, j'ai besoin d'exprimer tout çà par mes pleurs, mais ce sont les miens.

Mettre des mots pour l'enfant, voilà l'important ; ne pas le laisser avec un ressenti qu'il ne comprend pas.

Merci Bambinette, j'essayerai de ne pas l'oublier et de parler un max à mes loulous! ;)
C'est assez angoissant, j'ai peur de ne pas être à la hauteur! Cette grossesse n'était pas vraiment prévue, j'ai un métier qui me demande énormément de travail à la maison, et j'avoue que j'ai peur de ne pas être une aussi bonne maman que je le devrais pour mes bébés...  :-\
En tout cas, promis, en cas de coup de blues, je leur parlerai! Et puis ils ont un papa qui n'attend plus qu'eux et qui s'en occupera à merveille, j'en suis sûre!

pouf !! que de valises en quelques jours sur ce quai !!!
on va en faire une braderie après ! ? ;D
ou un site de petites pièces de théatre : chacune écrit sa tranche de vie, fait un petit texte, se filme ( ou fait jouer par qq d'autre ) et on crée un site de " blogs vidéos " ???
comme certains licenciés d'usine avaient créé des troupes de théatre pour vider leur sac et supporter leur chomage.

Twin et Elodie, je vs admire sincèrement pour avoir le courage de vs dévoiler et de déposer vos valises mais cela ne peut vs faire que du bien de laisser sortir tt se qui vs fait mal.
La vie est rempli d'embuche, d'épreuves qui sont plus ou moins difficiles et il ns faut parfois lutter contre tt ça et ns surpasser pour "survivre".
et comme on dit " on choisi ses amis mais pas sa famille "

De tte façon la vie est vraiment trop compliqué et parfois des personnes la complique encore plus. :-\ :-\ :-\

Désolé ...... je suis un peu morose aujourd'hui !  

Ce n'était pas le but.
Si tu as l'occasion, lis ce bouquin.

Le but de mes propos était de dire qu'il ne faut pas toujours prendre sur soi, se croire fort et réussir à tout cacher, tout supporter. Malgré nous, notre vécu transparait, nos craintes aussi. Il faut extérioriser, vider, percer les abcès pour ne pas le trimbaler derrière nous.
Mais attention, nous sommes des humains, avec nos doutes, nos craintes, nos erreurs. Nous tâtonnons, nous hésitons, et c'est çà qui fait notre richesse, notre diversité.
Sans émotion, sans erreur, nous devenons des machines et beurk !

Oui les foetus ressentent les émotions de la maman, mais je dirai aussi celle de l'entourage. Si la voix du papa n'est pas la même (colère, tristesse, gaieté), ils le sentent aussi. Et ça ne s'arrête pas qu'aux bébés. A tous les âges, c'est pareil. Pareil pour un nourrisson, pareil pour un petit enfant, pareil pour un ado (quoique lui, il se sent parfois plus préoccupé par lui même), pareil pour adulte qui téléphone à ses parents.

Nous sommes des homo sapiens sapiens et ça, on ne peut pas le changer.

Allez Dominique, courage :-*

C'est vrai qu'il faut chercher le positif le plus possible, et c'est vrai aussi que parfois c'est pas facile. Mais souvent il suffit d'un tout petit quelque chose, d'un petit déclic. J'ai aussi remarqué qu'on est plus facilement dans le "j'suis pas bien ça va pas" que dans le "tout va bien c'est super". Se morfondre, c'est facile. Trouver que tout (ou presque) va bien, ça l'est moins. C'est pour ça que c'est si difficile de remonter. Mais on y arrive, si si :)

Et autre chose: je suis à 100% pour le dialogue. J'aime pas les non-dits, les "je pense que mais je lui dirai pas parce que ça va faire mal". C'est vrai, mais si c'est vous qui souffrez sans que l'autre le sache, ça sert à rien. Si c'est pas le dialogue, ça peut être de l'écrit, comme le suggère Bambinette, mais la communication dans tout les cas. C'est sur ça que se fondent les relations, et comme ça qu'elles évoluent et parfois se réparent.

Winnie, à chaque fois que je lis ou pense à ce qui t'es arrivée, j'en ai les larmes aux yeux.
Tu sais, il n'y a malheureusement aucune réponse à "pourquoi moi ?"

Pour ce qui est des psys, en france, je suis allée en voir une , à cause de mon enfance (pour faire court), mais je n'y suis allée que 2 ou 3 fois, elle ne me disait que ce que je voulais entendre "vous êtes une bonne mère" " vous ne reproduirez pas ce que vous avez vécu" "votre fils est épanoui, ça se voit", en effet, j'y étais allée avec mon fils une fois car personne pour me le garder.
Bref, j'ai coupé court, je ne voyais pas l'interet
En plus, elle passait son temps à répondre au téléphone, je trouvais ça bizarre de ne pas être (ou faire semblant d'être  ;D ) à 100% avec le patient qui était dans son cabinet.

Juste apres être tombé enceinte des jumeaux (je ne savais pas qu'ils étaient 2), mon mari et moi sommes allés voir un psychologue (en tout cas, pas un psychiatre), on n'arretait ps de s'engueuler pour rien, en grande partie à cause de moi.
Bref, ça nous a fait le plus grand bien, surtout à moi!
Mon mari était rétissant, mais il l'a fait pour moi.

Tout ça pour dire que c'est important de choisir le bon interlocuteur, et d'y aller quand on se sent prête/pret.

Ce n'est pas grave de s'éffondrer, le principal est de remonter aprés, seule ou avec de l'aide. Je pense même que ça aide à se reconstruire derrière.
C'est dur de se dire "j'ai failli mourir" et encore plus pour une femme de se dire qu'elle ne pourra plus porter d'enfant, je l'ai vécu pendant 4 ans avant d'avoir mon fils, je sais ce que l'on ressent, je sais qu'on se demande "mais ... pourquoi moi ?"

Je te dirais bien d'autres choses, mais j'ai peur d'être maladroite.

Pour ta fille, je pense que tu as avec elle une relation complexe comme j'ai avec mon fils ainé.
Si ça peut te rassurer, avant d'être avec mon mari, je ne voulais pas d'enfant. Quand on s'est mis ensemble, je lui ai dit "je n'en veux pas, je ne changerai pas d'avis, alors si tu ne peux pas vivre sans, autant arreter tout de suite", et voilà, presque 10 ans plus tard, j'en ai 4!
donc ta fille a largement le temps de changer d'avis
Ne culpabilises pas

Comme le disait Kavalerie je crois, tu te mets beaucoup de pression, tu es très exigente avec toi même.

Merci Marthe !

Mercredi je suis allée chez mon gygy, pour la dernière fois. Quand je suis rentrée, j'avais les boules... Tous mes RDV sont passés, la boucle est bouclé. J'ai réalisé que ce qui m'est arrivé est irrémédiable.

Je pense que je suis sur la bonne voie pour comprendre que ce n'est pas de ma faute, mais la faute d'une accumulation de choses... Le gynéco m'a encore dit "vous n'avez vraiment pas eu de chance". Ca dépend si on voit le verre à moitié vide ou à moitié plein. Moi je suis optimiste, j'ai tendance à pener que si, justement j'ai eu de la chance...

En tous les cas, il n'y a pas un jour, sans que je ne revive la scène, que je repense à ce qui s'est passé, et que je me demande comment tout ca aurait pu etre évité.
C'est pénible de ne pas pouvoir vivre sereinement...

moi aussi, je le vois dans ton sens
tu es là, tes 2 fils sont là, c'est ce qui compte le plus  :-* à mes yeux

Olivia comme toi j'angoisse terriblement avant d'allé me coucher d'ailleur je me couche pas je m'écroule de fatigue, je ne peux pas dormir dans le noir, sans télé qui fait du bruit et tt ça
Par contre je sais pas pourkoi

winie :
j'ai fais une hémorragie 5 j après la naissance des BB, à la maison, en donnant à manger à mon fils assise sur le canapé .
ça a commencé à me chauffer sur la cicatrice de césarienne, puis bruler...de + en +.
j'ai posé mon fils et écarté mon pantalon : plein de sang bien rouge sur mon slip.
j'ai appelé mon chéri en hurlant presque de panique et il a aussitot appelé le généraliste du coin, car on savait que j'avais un risque d'hémorragie important à cause du traitement lié à ma maladie de sang.
Le généraliste a acccourru et est devenu blanc : la peau de mon ventre gonflait, gonflait à vue d'oeil
Il a appelé en urgence une ambulance et dirigée vers un premier hosto à 10 minutes.
Là bas,ils nous attendaient et j'ai été vue toute de suite : " non, ça n'est pas une hémorragie interne mais sous cutanée, vous avez une maladie bien spéciale, on va percer votre plaie pour évacuer un peu le sang , on vous pose une perfusion anti douleur et on vous renvoie dans votre hopital, là bas ils ont votre dossier et des spécialistes "
j'ai tellement dégusté dans l'ambulance pendant les 30 min sur l'autoroute...
En arrivant là bas, interne en gynéco. Puis attente car gynéco sur une autre urgence.
Il vient , m'interroge à nouveau..je ne peux plus parler tellement je me tors de douleur.
Il interroge son interne et dit : elle a trop mal pour pouvoir nous répondre. Il se tourne vers moi : madame, il n'y a pas de risque vital, je vais percer votre ventre en attendant de pouvoir vous prendre au bloc dans la nuit. et plaf : une aiguille dans la plaie, gonflée comme un pamplemousse. et tout le sang qui coule partout partout , tout chaud....Et la sage femme qui tourne la tete en fesant " hoooooooo "
après , soulagement. Puis mon chéri est arrivé avec les BB ( que j'allaitais ) . j'ai été ré opéré à 1 h du mat. le lendemain, prise de tete avec le service qui voulait continuer la meme dose d'anticoagulant.
On a pété un plomb et exigé que mon hématologue soit mis au courant . Il est venu le midi , ainsi que l'anesthésiste et ils ont baissé le traitement d'héparine.
L'anesthésiste m'a dit : "on a tapé trop fort, désolé, mais vous n'etes pas dans les recommandations dans les livres ". là, on a enfin pu souffler et la colère est retombée.
mais ce " film " de cette soirée et nuit là, je me le suis repassé en boucle pendant des semaines. Je ne sais pas jusqu'à qd..mais ça a duré des mois et je me disais que j'arriverai jamais à ne plus le voir. Je me sentais " choquée " voire meme traumatisée.
et puis c'est passé. Et ça fait seulement 6 mois bientot. et je n'y pense presque + et surtout, je ne fond + en larmes en revisualisant ça ( ce que m'arrivait à chaque fois que je me désabillais , donc tous les jours... :-[)
j'espère que ça va t'encourager et que comme moi ton cerveau " passera à autre chose "
tendresse

Encore merci Claire  ;)

Ton histoire me rassure.
Pffff difficile ce que tu as vécu aussi toi !

Déjà, quand j'y pense, je ne pleure plus... J'ai l'impression que je commence peut etre (déjà) à accepter.
Mais plusieurs fois par jour, ca revient... Mon départ toute guillerette à la mater... La naissance si magique et magnifique de mon petit Paul... Ma descente en salle d'op pour la césarienne... Le 1er cri d'Esteban  :)... Mon réveil en réa...
Par contre, je n'arrive pas à me souvenir de ma 1ère recontre avec mes enfants, quand je suis remontée dans ma chambre...  :'( Heureusement tous les jours, je demande à mon homme de me raconter un peu de ce qui s'est passé pendant mes 3 jours de réa. Ca me fait du bien d'entendre les anecdotes sur mes bébés...

Mais e pense, comme toi, que ce nest qu'une question de temps... 

Oui, le temps est aussi un "bon" remède ; çà parait toujours très con à dire sur le moment, mais c'est si vrai ! Petit-à-petit, on "aprivoise" nos souffrances ; çà n'empêche pas de faire un travail sur soi avec un pro pour les évacuer complètement, mais un choc, un traumatisme s'atténue.

Dominique, quand tu veux pour vider ton sac ; en MP si tu préfères.

Moon,  il y a certainement une raison ; si tu ne sais pas pourquoi a priori, seul un travail sur toi de permettrait de le savoir, mais tu as certainement d'autres priorités ; si çà te gêne vraiment dans ta vie, un jour tu iras rechercher le "pourquoi".

Winnie :  :-* :-* :-* :-*

Claire, merci de tout ce que tu partages avec nous.

Je n'ai pas encore lu tout ce fil, mais j'ai lu ton post Winnie, et je pleure,je pleure devant mon ordi  :-[
J'ai un peu honte de dire cà, car toi qu'est ce que tu devrais faire ...
Mais meme si on ne se connait pas en "vrai", notre amitié  est pour moi bien réelle et le jour ou tu as eu mon homme au téléphone et que tu lui as expliqué tout cà, j'attendai ma fille à la sortie de l'école, il m'a appelé et là aussi je me suis mise à pleurer ...
J'ai eu trés peur et trés mal pour toi et encore aujourd'hui !
Voilà je n'aurai jamais osé te le dire au téléphone, alors c'est fait meme si je doute que cà t'aide  :-\
En tout cas je serai toujours là pour toi pour les jours ou cette mutilation sera trop lourde à porter  malgré tout ton courage et ta force pour tes amours n'hésite pas  :-* :-* :-*

Je vais reprendre ce fil du début, et peut etre si un jour mes valises sont trop lourdes, je posterai  :-\

 :-* :-* :-* à toutes pour votre courage, ce forum est un lieu comme je ne croyai pas qu'il en existait !

Salut moon,
quand tu pourras, quand tu le sentira, ce serait bien que tu te mettes en quête d'explication de ton angoisse du couchage. Il faut avoir confiance dans les psy, et aussi oser en changer si "on ne le sent pas".... mais aussi ne pas lâcher au moment où ça commence à êter dans le vrai, et où ça nous fait peur!

J'ai longtemps eu l'angoisse du couchage, et les cauchemars, depuis toute petite. Un jour ils ont disparu, et je sais à moitié pourquoi. Je sais ce qui m'a fait aller mieux, mais je ne sais pas ce qui me faisait aller mal....

Coucou! Je viens en coup de vent. Hier internet ne marchait pas a la maison. Il y a plein de choses qui se sont écrites et des valises qui se sont déposes sur le post. J'ai juste lu entre les lignes, je reviendrais que lundi pour bien tout lire. Nous partons pour deux jours et je ne sais pas si je pourrais me connecter chez mes beaux-parents. Ça m'a fait du bien de vous en parler... Tellement de bien! Car hier, j'ai dépose la valise devant la porte de mon homme!!!! Ça a pété dans tous les sens mais lui aussi avait besoin de parler, il avait une petite valise, le petit cachottier. Tout tourne autour de mon père! Notre cauchemar! Aujourd'hui, nous devions partir pour passer le week end chez ses parents. Il a appelle sa maman pour lui dire que nous arriverions que demain. On avait besoin de se retrouver tranquilles et profiter du beau temps, surfer des belles vagues et tout partager avec nos enfants. Profiter de notre petite famille, tout simplement!
En attendant de lire, je vous souhaite un énorme week end rempli de bonnes choses! Nous ça va être tendu au debut car ma belle-maman fait un peu la gueule....   >:(   ;)
Muchas gracias a todas!

Merci Fanou  ;)

Ton homme a du  trouver "cash" quand je lui ai raconté ça au téléphone. Mais je ne voulais pas te choquer...
Depuis le début, je raconte tout, puisque forcément j'ai eu plein de questions "tout s'est bien passé ??"

Plein de bisous encore merci pour ton soutien.
 :-* :-* :-* :-* :-*

De rien ma belle  :-* :-* :-* :-*
Non il a pas trouvé cà "cash" mais c'est clair que cà lui a fait drole, on en a reparlés  cà fait bizarre de se dire que meme à l'époque actuelle, des femmes peuvent encore mourir "en couches", comme tu aurais pu le faire  :-X ou bien perdre ton utérus comme cà s'est passé ...
Egoistement, bien sur tout le monde te préfère TOI  :D :D
Cà m'a surtout fait de la peine pour toi  :-\
Et tu fais bien d'en parler il faut que cà sorte meme si c'est difficile 

j'arrive pas à lire tous les fils de discussion
j'ai lu les dernières valises déposées sur ce quai
beaucoup de douleurs dans son corps dans sa tête
et vous avez eu raison de vider votre sac
la meilleur façon de détruire ses démons c'est d'en parler

moi non plus, je ne veux jamais aller au lit, je m'endors devant la TV
Si je vais au lit sans être épuisée (bon en ce moment, ça va, je suis épuisée  ;D ), je réfléchis, je réfléchis, je m'énerve et je ne dors pas
Par contre , devant la TV, je ne pense pas, je regarde la série sans réfléchir et je m'endors.

Mon chéri aussi trouve ça bizarre, mais ça fait plus de 15ans que je fais ça, donc pour moi, c'est "normal"

Les filles, prenez votre sommeil en main! Il vous le rendra au centuple!

ben, là ... ce sont mes fils qui ont mon sommeil en main  ;D ;D ;D

Bon voilà: hier la "Health visitor" (sorte d'infirmière avec formation en pédiatrie qui suit les enfants de 0 à 5 ans) est venue nous rendre visite. Les poupettes vont bien, par contre moi c'est moins sûr. Elle m'a plus ou moins diagnostiqué une dépression post-natale... Plus ou moins parce qu'elle est pas spécialiste et que j'ai qqs docteurs à aller voir, mais bon, d'après elles j'ai quelques signes. Je suis ravie. D'un autre côté ça rassure de savoir que je suis pas juste folle.
Quelqu'un a eu ça et peut me faire partager son expérience (par MP si vous voulez)?
Je me sentais bien avec le moral assez bas, mais je pensais pas que ce serait ça... Quelle misère! :'(

Pas glop ça Helene. :-\

C'est quoi les signes ?

Par contre, bien que les filles aillent bien  :)

Les signes (par rapport au questionnaire qu'elle m'a fait remplir): je vois plus la vie du bon côté ni de façon posifive (en gros), je m'inquiète beaucoup, plus envie de grand chose, pas envie de sortir, impression de tout faire mal, avoir pensé à me faire du mal (très rarement, mais j'avoue que c'est arrivé :-[). En gros voilà. Y en a que j'ai oublié, mais c'est à peu près ça.
Ça fait un moment que j'ai envie de parler à un psy, donc ça sera l'occasion. J'aurais dû le faire y a 10 ans, donc voilà, mieux vaut tard que jamais.

Oui si ça peut te faire du bien, il faut que tu voies un psy.

En gros c'est une sorte de baby blues à retardement non ?

"Envie de te faire du mal"....à ce point :-\
On en revient à ce qu'on t'a déjà dis, il faut absolument que tu prennes du temps pour toi, je pense que là c'est trop de trop. Trop peu de temps pour toi, trop de temps à passer à s'occuper de tes filles, et du coup tu dois t'oublier quelque part.

Pas évident ces fichues hormones, les hommes ont bien de la chance de ce côté là !!

J'ai toujours été très exigeante avec moi-même, mais là ça passe plus. Ça devient du n'importe quoi, et il faut que je comprenne enfin que je ne suis pas wonderwoman! Je culpabilise énormément pour des tas de trucs, c'est l'horreur. Et j'ai envie de régler tout ça au plus vite pour mes filles. Pas envie qu'elles se traînent un boulet de mère dépressive >:(
J'ai des petits exercices à faire pour l'instant: faire un truc pour -moi-rien-que-pour-moi une fois par jour (je croyais qu'avec le forum ça comptait mais apparemment c'est pas ça, peut-être parce que ça tourne trop autour d'être parent et des enfants), sortir tous les jours, et rdv chez le doc. Le 3e est fait, le premier pas encore :-\ et le 2e c'est en bonne voie.
Sur ce, je vais au dodo, il paraît que j'ai aussi besoin de repos...

Bonne nuit.

Je pense que oui la fatigue n'aide pas.

Je pense aussi que le forum n'est pas vraiment un truc pour toi. Il te faut un truc sans bébés  ;D

Je n'ai pas tout lu  :P mais  :'(... Aller consulter un psy n'est pas toujours une démarche simple, mais en cas de gros coup de blues et de détresse importante n'oubliez pas les associations comme "Parentel", un service d'écoute aux parents (consultation par téléphone). En cas d'urgence c'est bien de savoir qu'il est possible de tél à qqn (c'est anonyme). A voir sur l'annuaire ou sur google (je crois que Parentel c'est pour la bretagne) mais je sais que ça existe, la travailleuse familiale m'en a parlé. C'est une piste possible... à voir. Bon courage à toutes (et à moi aussi  ;)).  :-*

j'ai longtemps hésité avant de venir voir "ce qu'il y avait" dans ce club: vous m'avez fait pleuré les filles :'( c'est si fort ce que vous avez vécu et que certaines vivent encore :-X moi qui croyais avoir qqs valises à déposer, c'est à peine une pochette à côté des votres... (oui, je sais, on compare pas les tailles/poids des valises mais quand même)
un jour, si j'ai le temps/le cran ??? je vous dirais peut être quelques unes de choses bizarres qui me trottent dans la tête :-*

Quand tu veux/peux Laetitia, on sera là ...

hélène tous les symptome d'une dépression alors tout faire pour essayer de remonter la pente
occupe toi un peu de toi commela piscine, un massage, l'esthétitienne, le coiffeur, du shopping pour toi,
ne pas s'enfermer dans sa bulle, et que tout arrete de tourner qu'autour des bbs

facile à mettre sur papier mais pas évident à faire quand on a pas envie de sortir, plus envie de rien
(ma dépression c'est une grosse valise pour moi que je déposerais plus tard)
difficile de se mettre un coup de pied au cul pour bouger (sauf si tu es contortionniste ;D)
mais tu as ton zhom qui peux t'épauler et t'aider à faire tout ce qu'il faut pour t'en sortir

Quand tu veux aussi, Véro ...  :-* :-* :-* :-* :-*

Oui, c'est vrai qu'il faut beaucoup de courage pour se forcer à bouger quand on n'est pas bien. J'ai fait une grosse dépression il y a + d'1 an, et pour me reprendre en main, il a fallu du temps. Même bouger de chez moi pour aller chez le médecin ou à la pharmacie ça me coûtait énormément. Je pouvais rester des jours sans répondre au tél, même famille ou amis.
En tout cas bon courage Hélène, ce n'est jamais évident de se forcer et de faire quelque chose pour soi quand on est mal, j'espère que tu trouveras vite le déclic. Moi quand vraiment j'avais des moments durs je m'enfermais avec ma guitare, elle ne m'obligeait pas à lui répondre, elle! (hé oui, quand ça va pas, moi c'est bouche cousue...). J'ai beaucoup évacué aussi par l'écriture, essaye d'y penser ;)
Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère que tu trouveras vite l'accroche qui te permettra de remonter doucement mais sûrement. Si tu as besoin d'en parler, n'hésite pas!
Bon courage et plein de  :-* :-* :-* :-* à vous toutes!

je viens de lire les 17 pages de ce fil, ça m'a pris un certain temps. Je me sens bizarre après cette lecture, tellement bouleversée par vos histoires à chacune, consciente de ma chance, admirative devant votre cran, votre courage, touchée par votre confiance et votre sincérité... émue.

ça faisait qq jours que j'étais pas venue ici...pleins de nouvelles valises... bravo les filles pour avoir eu la force de les déposer ! j'espère que ça vous a fait du bien...
en tout cas je pense fort à vous toutes

Hello!
A mon tour de demander des conseils... Pas encore prête à vider mon sac, même si en ce moment il me pèse bien lourd...
Bon, voilà, une vieille histoire me pourrit la vie, et ces derniers temps encore + particulièrement! Je passe mes journées seules car chéri travaille et n'ai personne à qui parler. De toute façon j'en serais incapable pour l'instant. Même le fait d'attendre mes 2 loulous ne parvient pas à me changer les idées, je broie du noir à longueur de temps.
La dernière fois ma doc m'a trouvée tellement angoissée qu'elle m'a proposé de voir un psy (celui que j'ai vu pour ma dépression l'an dernier m'a beaucoup aidé), mais je ne me sens pas capable physiquement de faire 20 min de voiture et 1h de salle d'attente à chaque fois! J'irai sûrement le revoir après la naissance des bébés si ça ne va pas mieux et surtout si c'est compatible avec les horaires de chéri, faudra qu'il garde les bébés.
En attendant elle me fait faire de la sophro avec une SF, 1ère séance mercredi. C'est pas ça qui va me vider la tête, mais peut-être me détendre, qui sait... ce sera toujours ça de pris pour les bébés...
Je passe mes journées comme un vieux sac dans le canapé, je boude ma guitare (qui pourtant d'habitude m'aide énormément à évacuer les tensions), et quand j'essaye d'écrire pour me vider la tête, ça bloque... pas moyen de coucher 1 mot sur papier.
Si quelqu'un a des conseils ou idées pour aider à chasser les gros cafards, je suis preneuse car là ça devient vraiment ingérable!
Merci d'avance de prendre la patience de me lire!

tu sais pioute, la sophro peut faire des miracles ;) :)

c'est pas évident avec un gros bidon de se bouger.... et forcément, si le moral va pas, ben, on fait rien... je te comprends très bien, mais là, j'ai pas vraiment de solution...

Piscine avec des amies ?

Aimes-tu lire ? Des romans ?

Je te dis çà car j'ai eu des phases de ma vie où çà n'allait pas du tout ; je me plongeais dans un roman (que dis-je ! DES romans !), genre pas compliqué, mais histoire prenante, et je dévorais !

Au moins, le temps que j'avais passé à lire, c'était du temps où je n'avais pas cogité ....
Et c'est compatible avec la grossesse !!!

Sinon, et bien, tu viens sur le forum sans arrêt !!! Tu lis tout, tu réponds à tout, çà va te passer du temps çà !!!

Bonjour, Pioute
Pas de recette miracle, mais pendant ma grossesse, je souffrais aussi de me sentir "ralentie". J'ai lu, beaucoup, comme le dit Bambinette, surtout des romans d'aventures...J'ai aussi essayé d'imaginer et de "préparer" principalement par internet, toutes les ballades , sorties et petites activités que je pourrais faire avec mes enfants.

Pioute: dans les idées, contacter ton psy, voir si rien n'est possible par téléphone, exceptionnellement, vu les circonstances.
Sinon et en plus, lecture, peinture, musique (à jouer, pas seulement à écouter), et pourquoi pas couture ou tricot si ça t'intéresse.
Surtout, sortir, même quand ça te stresse ou que ça ne te fais pas envie du tout, que c'est compliqué...
Chercher des copines jeunes mamans par internet, et qui soine tdes voisines, pour faire des trucs ensemble!

Merci pour tous ces conseils, je vais me bouger un peu aujourd'hui: d'abord pharma car je dors très très mal, je vais voir ce qu'ils ont qui m'aiderait à dormir tout en étant compatible avec la grossesse. Ensuite si mon état le permet (beaucoup de vertiges aujourd'hui), j'irai dans un magasin près de chez moi, et pourquoi pas acheter une tenue ou un doudou pour les loulous.
Demain je crois que la bibliothèque est ouverte, j'irai chercher 3-4 romans (j'ai lu tous les miens au moins 3 fois déjà!!!!), et à 16h30 je vais tester la sophro...
Suis obligée de m'occuper en solo, chéri et les copines bossent toute la journée... En + les amis habitent à 25 km de chez moi... Je pourrais passer du temps avec ma belle-soeur (enceinte aussi, de ma ptite filleule!), mais près de 30 km de route, moi du mal à me bouger avec mon bidon, et elle pas de permis... :-\
Sinon, côté piscine, vu la distance et les horaires de travail, pas possible avec les amies, mais le vendredi soir avec chéri, depuis 2 semaines déjà, en natation maternité, et ça fait un bien fou! Dommage que ce ne soit qu'un jour/semaine, je peux vous dire que toute la semaine j'attends le vendredi... Ce qui me fait du bien aussi, c'est le bain: j'y ai passé 2h hier AM  :o :o :o, avec le lecteur DVD de voyage, je me mate un film tranquille en pataugeant au frais dans un bon bain moussant! Ca, c'est au moins 2 AM par semaine! :P

En tout cas, merci pour tous vos conseils! Je suis toujours preneuse si vous avez d'autres idées!
A bientôt :-*

Et Pioute doucement quand même hein, penses à te reposer !
La sophro devrait vraiment te faire du bien.

tu peux aussi réfléchir à ce que tu avais envie mais pas le temps de faire quand tu travaillais. fais une liste, et vois ce qui est faisable enceinte ( genre : se mettre au piano, à l'aquarelle, coudre etc..) et pas forcément " axé " sur les BB.
La sophro c'est super, ça m'a bcp aidée à déclancher un déclic de survie en moi il y a des années.
Si tu fond en larmes....laisse couler surtout, et ne t'inquiete pas, le praticien a l'habitude  ;)
surtout enceinte, où les émotions sont +++ à cause des hormones, et surtout enceinte de jumeaux car hormones augmentées  ;D
tendresse

Merci, on verra si la sophro m'aide, verdict demain!
Aujourd'hui j'ai fait ce que j'avais décidé (malgré les nombreux contretemps, c'est à croire que c'est fait exprès!), c'est-à-dire pharma + 1 magasin, j'ai acheté 2 ptits pyjamas pour mes bébés et un gros pot de sels de bains relaxants!
Par contre toute seule jusqu'au moins 20h30, chéri est à l'entrainement, il y est allé direct après le boulot... Quelle chance il a d'avoir encore une vie sociale! Et même pour mes beaux yeux, il ne ratera pas une séance de sport... Reste à voir s'il ralentira après la naissance des bébés, j'avoue que ça me fait un peu peur! Enfin bref, encore seule, seule et seule! Je vais le voir 2h ce soir, et après dodo, super intéressant comme journée. J'ai failli tout plaquer ce week-end d'ailleurs. Il me dit qu'il va sûrement organiser un tournoi le jour de la fête des mères. Je sais bien que les loulous ne sont pas encore nés, mais je suis déjà leur maman, non? Je pensais donc que ce serait une journée un peu "spéciale" pour nous 4. Je lui ai demandé s'il pouvait juste le reculer d'une semaine, et il me sort: "bin non, le week-end d'après c'est l'anniv de ma soeur!"
Moralité (enfin, ce que j'ai compris): soeur = + importante que femme et bébés!
Ca aide des gentillesses pareilles quand on n'a pas le moral déjà!
Par moments j'ai des envies de prendre mes bagages et mes chiens...

Oui mais c'est ça les hommes  :'( Faut rien en attendre comme ça on n'est pas déçue  :-\ Il fera mieux la prochaine fois ..si, si faut y croire  ;).

Coucou! Merci pour votre soutien pour ma valise. Je n'ai pas fini de la déposer, elle est lourde mais je n'irais pas plus loin... Isazou, merci pour tes sages paroles. Tu parles de petite famille... Et c'est vraiment la que je me concentre. J'ai du mal... Mon père vient me voir tous les jours. Il me fait chier pendant 1h30-2h a me raconter les mêmes choses que la veille... Ça me gave! J'ai peur de sa réaction donc j'essaye de lui expliquer avec diplomatie que pendant qu'il est la, je ne peux pas faire ce que j'ai a faire. Ma mère lui dit aussi... Au faites, j'ai peur de me fâcher avec lui! La semaine prochaine, on commence l'adaptation a la crèche, cela va changer la donne. Mais c'est toujours des non-dits! Un cercle vicieux! Il est en train de ma gâcher mon congés maternité. Mon homme prend très mal ses visites car il ne vient jamais quand il est la. Bref!!! Un mois avant d'accoucher, il m'a fait la gueule pendant deux semaines parce que je ne voulais pas me faire ligaturer les trompes! Oui, ce n'est pas un rêve, vous lisez bien. C'est affreux! Il est malade! Il me pourri la vie depuis si longtemps... Et le pire, c'est que je pense qu'il ne se rend pas compte, qu'il fait tout avec des bonnes intentions. J'ai passe Noël en petite famille car mon père ne voulait pas de nous. Mon frère qui s'est bien remis de son lynphome, il est hors de danger, n'est même pas venu nous voir le jour de Noël ou le lendemain avant de partir aux EU.... Ma mère a Noël a fait une petite dépression, elle était tellement malheureuse de ne pas passer Noël avec nous! Elle était cloue au lit avec une sciatique.... BREF......... J'EN PEUX PLUS! Je suis en colère contre moi-même car je n'ai jamais eu le courage de les affronter. Il m'a gâche ma grossesse et il est en train de me gâcher mon congés mat. Je ne suis pas sereine et je ne pense qu'a une chose retourner au boulot pour ne plus le voir. Je crois que la, il faut que j'agisse.... Et que je fasse le ménage dans ma tête pour le bien de mes enfants, de mon homme. Je vais me procurer le livre dont parle P'tite Lilly..... Je suis un peu perdu!
Merci de m'avoir lu et de m'avoir ouvert les yeux, Isazou, Bambinette, Winnie, Helene31, Milie, P'tite Lilly, Jujus 2006.............
Je ne voulais plus déposer de valise mais finalement je me suis lâche... Ça fait du bien!
Elodie : j'ai lu ton histoire qui m'a donne des frissons. Il ne faut pas que tu te sentes coupable de quoi que ce soit... Tu as été très courageuse et tu l'es encore aujourd'hui! Et tu le seras toujours pour tes enfants.
Helène31, je veux être une wonderwoman mais je me rend compte que je n'y arrive pas a grand chose, j'ai l'impression de faire tout de travers, je n'ai pas trop envie de sortir... Ça fait un peu que ça dure! Donc, deux fois par semaine, je vais chez le kine pour m'occuper des abdos que je n'ai plus et ça me fait du bien...
Pioute : pendant ma grossesse, j'ai beaucoup lu, ça m'a permis de m'évader.... et de penser a autre chose. Ne fais pas de fixation sur ton homme, ils ne se rendent pas compte et nous sommes trop sensibles. Des choses très importantes pour eux sont des broutilles pour nous et vice-versa. Il faut juste leur faire comprendre... Dis lui franchement que tu aimerais faire quelque chose d'especial pour la fête des mères!
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Twin, je savais bien que tu n'avais pas tout dit ;) :-*
Crois-tu que ton père lirais une lettre ? Un jour, j'ai écrit une lettre à mon père. Je l'ai longuement réfléchie, et corrigée, et puis je la lui ai posée. Je n'étais pas là quand il l'a lue. Par contre, je l'ai laissé venir après, et on a discuté, calmement, posément.
Je savais que je pouvais le faire avec lui, car mon père est un "littéraire". je ne sais pas si ce serait possible avec le tien....

En tous cas, je crois que d'une façon ou une autre, il faut crever l'abcès. Les non-dits rongent encore plus que les paroles. Les paroles dites, elles peuvent blesser, mais une cicatrice, ça ne peut que se refermer. Les non-dits sont comme un cancer, ils rendent malades le corps entier, lentement, sournoisement......

courage pour tout ça, car ça n'est pas facile. Mon père à moi, je ne le vois presque jamais. Au début, j'allais chez eux, mais j'ai vite compris que ça dérangeait ses habitudes, alors je n'y vais plus. Leelou y va souvent, mes 2 puces, jamais. Ma maman les voit chez moi. Lui, il sait qu'il peut venir quand il veut.... il ne le fait pas. Maintenant cela ne me blesse plus, ma petite famille est plus forte. ;) L'histoire est différente, mais c'est pour te prouver que quand on veut se protéger, on peut y arriver.... même si ça doit passer par des moments difficiles....

:-* :-* :-*

As-tu essayé de ne pas ouvrir la porte quand il sonne, genre panne électrique ?
Quand tu dis ne pas déposer ta lourde valise entièrement, de vilaines pensées me viennent à l'esprit  :-X

C'est quoi ces vilaines pensées, P'tite Lilli?????? En tout cas, j'ai deja pense a garer ma voiture ailleurs pourqu'il ne vienne pas sonner!!!! Trop nulle que je suis!
Isazou : je lui ai déjà écrit, il y a longtemps pour une vieille histoire qui fait parti de ma valise! On a discute, c'était pas trop mal... Mais la, je n'ai plus envie! Merci pour l'idée, je vais quand même y réfléchir! Il faut que ma petite famille soit plus forte. De toutes les façons, c'est lui qui a tout a perdre avec ces con___es!!!! Il faut juste que je m'explique et qu'ensuite je me protège et je protège ma petite famille.... Merci!

Twin, je t'ai répondu par MP.

Bon allez je me lance. Ca fait plusieurs jours (semaines) que je lis vos valise, et que je suis très émue par votre force, votre courage et votre confiance. J'ai failli intervenir plusieurs fois lorsque vous parliez de la famille qui nous bouffe, parce que je sais bien que ce que j'ai vécu depuis le divorce de mes aprents va influencer ma vie entière, dans mes relations avec mes proches.
Mais je ne voulais pas étalé ma petite vie du haut de mes 17 années comparé à vos expériences très touchantes. Mais là ça en est trop et il faut que ça sorte. D'avance désolée pour la tartine mais comme je pense que tout est lié ...

Donc, durant ma petite enfance, mon papa s'occupait beaucoup de nous, il avait la chance d'avoir un travail avec des horaires souples, donc il était avec nous le matin avant d'aller à l'école et il nous récupérait le soir, ma mère travaillait souvent jusqu'à 19h. J'étais très proche de mon papa, et mon frère plutôt de ma mère. Puis peu avant mes 8 ans, mes parents se sont séparés. Je pense que c'était la meilleure solution, je n'ai aucun souvenir de mes parents tendres l'un envers l'autre, ni bisous, ni calins, et de les avoir entendu plus d'une fois s'engueuler alors qu'on était censé dormir. Seulement je crois qu'ils s'y sont assez mal pris dans leur séparation; Déjà je ne sais absolument pas comment ils me l'ont annoncés, mais je sais que j'ai attendu plusieurs semaines que mon papa revienne à la maison, pour moi il était parti en vacances. A partir de cette periode, j'ai pleuré chaque soir en pensant à mon papa. Je sais pas comment l'expliquer mais on a un lien spécial, on n'a pas besoin de parler, on sent quand l'autre va pas bien. Et durant cette periode je savais qu'il allait pas bien, et il me manquait beaucoup. Ça a duré 2 ans, puis il a rencontré sa femme, qui avait 2 enfants, je m'entends très bien avec ma belle mère et mes ½ frères et soeurs. On voyait enfin notre père un week-end sur 2, mais il me manquait toujours beaucoup. Jusqu'à 13 ans environ mes relations avec ma mère étaient très bonne, puis petit à petit, j'ai appris à avoir mes propres opinions, j'ai compris certaines choses, et depuis c'est un enfer. Depuis que j'ai 14 ans il ne me tarde qu'une chose c'est de partir de la maison. En Janvier dernier j'ai eu une periode très dur, avec la fatigue et le stress j'en pouvais plus, et mes profs de piano (on parle beaucoup) ont reussi a me faire prendre conscience que c'était cette situation qui me rendait si mal, le stress des cours biensur, l'échéance du bac et la pression que je me met inconsciemment car je sais que je ne supporterais pas une année de plus au lycée, et avec ma mère, le stress et l'ambiance tendu que je recolte tous les soirs chez moi, et l'inquietude que j'ai pour mon papa que je ne sentais pas heureux (sa femme était parti 16 mois pour une reconversion professionnelle elle est rentrée en mars), j'avais aussi des troubles du sommeil.
A la maison j'ai l'impression d'être une eponge, que j'aille bien ou mal, des que ma mère rentre, je suis une boule de nerf, et j'ai une boule au ventre.
Ca allait mieux, j'ai pris des sedatif PC qui me font enormement de bien, et puis j'ai évité ma mère au maximum, je m'enferme dans ma chambre dés qu'elle est là, quand elle est en vacances je pars chez ma tante, et puis j'ai fais comprendre à mon papa que je savais qu'il allait pas bien et que j'étais là. Mais depuis quelques semaines (avant les vacances) je sens que ça recommence. Ma mère est de pire en pire, et l'échéance du bac de plus en plus proche. Hier soir, aprés m'êter engueuler tout le trajet du retrour du lycée ave ma mere dans la voiture, j'en ai beaucoup parlé avec ma meilleure amie et sa mère, et je me suis demandé quesque son copain (a ma mère depuis presque 8 ans je crois, oui car elle ne m'a jamais dit qu'elle était avec lui , c'est moi du haut de mes 10 ans qui l'ai decouvert) pensais du comportement de ma mere, si ça venait juste de moi avec ma vision de fille, qui plus est ado. Et bien ce soir j'ai eu ma reponse... Mon frère, le fils prodigue à encore fait un coup foireux, on l'attendait pour manger puis au bout d'1h on l'a appalait et en fait il venait plus.. ben ma mère qui était très énervé (normal) s'en est pris à nous! Ben oui c'était la faute à son mec qui l'avait énervé, et la mienne biensur aussi. Le pauvre il est gentil comme tout et il s'en prend toujours plein la gueule avec ma mère. On en a parlait tous les 2 et enfait c'est bien ma mère qui est infecte et invivable, ça vient pas de moi! Resultat une soirée de plus dans ma chambre a pleurer, j'ose même pas aller chercher le sedatif PC à la cuisine je veux pas qu'elle me voit pleurer, parce que je sais que je vais me prendre des reflexions et qu'elle va reussir à me faire culpabiliser.

Enfin voilà, ce n'est rien comparé à vos valises, juste une ado qui en peut plus de sa mere mais vous avez surement connu ça!!
merci de m'avoir lu en tout cas, ça m'a fait un bien fou de l'écrire, depuis toutes ces années où j'ai tout garder en pensant que ça venait de moi, maintenant que je sais que non on peut plus m'arrêter!!

Bonsoir Marine,
Désolée de lire ton histoire. Je devine que c'est insupportable, de ne pas pouvoir vivre "tranquillement".      Tu dis t'entendre bien avec ton père et ta belle mère, pourquoi alors ne pas habiter ensemble?
Sinon, dans ton entourage d'adultes, famille ou ami de la famille, ou parmi tes amis, il n'y a personne pour te réconforter, voire te proposer de t'inviter un week-end, par exemple, pour décompresser et pour réviser tranquillement?
Souffrir en famille est très dur, mais se libérer d'elle l'est malheureusement aussi.
Tu dis que tu prends des sédatifs. C'est un psychiatre qui te les a prescrits? Tu a des séances où tu parles avec un psy? Vraiment, c'est bien mieux que la "solution" du médicament, qui ne résout rien. 
Bon courage à toi! Et travaille bien malgré cela... Au bout, il y a une déjà une certaine liberté.

je pense que tu as bien fait de venir poser ton bagage ici. Difficile de te conseiller. As tu essayer d'en parler avec ta maman? ou l'écrire comme le conseille svt les filles (Isazou je crois)? Et ton papa? Tu ne pourrais pas aller vivre un peu avec lui? Histoire de souffler? de changer d'atmosphère...

En tout cas je pense bien fort à toi  :-* si tu as envie de parler,fais moi signe  ;)

louloute, "sédatifPC" est un médicament en vente libre, contre le stress, qu'on trouve dans les pharmacies.

Marine, cela fait un moment que tu nous parles de ta maman, que nous sentons (je vais dire "je" ::) )donc, que je sens que quelque chose ne va pas dans ta relation avec elle. Cela te fait certainement du bien d'en parler, cela t'en ferait sans doute aussi beaucoup de pouvoir "regarder ta vie d'en haut". Prendre du recul. Relativiser.
Attention !! Je ne suis pas en train de dire que ce que tu racontes n'est pas vrai !! Mais je te le dis à toi comme je l'ai déjà dit pour moi, souvent, on n'arrive pas à se sortir de situations de conflit car on a le nez dedans. Et cela me semble être le cas pour toi. Et tu en souffres. Et c'est vraiment dommage : tu sembles déjà tellement mûre, je trouve...

Tu dis qu'avant, tu t'entendais bien avec ta maman. S'est-il passé autre chose que simplement ton arrivée à l'âge ado ? Ou est-ce simplement que tu l'as trouvée soudain très dure avec toi ? Est-ce lié uniquement à toi, ou penses-tu qu'elle soit infecte avec tout le monde, même ton frère ?
Et enfin, la question qui tue.... as-tu un jour, discuté avec tes parents du pourquoi de leur divorce ? Sais-tu à partir de quand leur relation a dégénéré ? Penses-tu, quelque part, au fond de toi, que tu pourrais en être responsable aux yeux de ta maman ? (mais bien sûr que ce ne serait pas le cas ;) ) Crois-tu que ta maman pourrait souffrir en silence d'avoir "raté" son mariage, donc sa vie, et ne pas se le pardonner, et tenir tout le monde pour responsable, parce qu'elle n'ose pas s'avouer sa propre responsabilité ?

Et le fait de vivre avec ta maman, est-ce un choix de tes deux parents ? t'ont-ils un jour demandé chez qui tu voulais aller ? est-ce une décision juridique ?

Voilà plein de question Marine, pas forcément destinées à une réponse ici, mais peut-être qu'elle pourront t'aider toi, à mettre de la distance entre ton histoire et ta souffrance. Tu comprends ma démarche ?

Je t'embrasse fort Marine, et saches que tu as bien fait de vider ton sac. :-* :-*

Courage Marine, les relations mère-fille je connais....c'est dur à vivre. :-*

Merci beaucoup les filles  :-*

Isazou, je vais essayer de repondre  ;)
alors pour commencer, je sais que toute ira mieux dans quelques mois, quand je ne vivrais plus avec elle? Pour ce qui est de relativiser, je suis une spécialiste!! le probleme c'est que j'en abuse un peu trop !! je veux tellement pas embêter ceux qui ont de "vrais" problemes (j'ai des copines dont les mamans ont un cancer, une autre dont le papa s'est scuicidé) avec mes problèmes qui sont tellement dérisoires à côté que je garde souvent tout pour moi.
Je ne crois pas qu'il se soit passé quelquechose de particulier qui ait fait que mes relations avec ma mère aient changé. la seule chose que je vois peut être serait mes relations avec ma BM, et mes 1/2 frères et soeurs (elle rigole quand je les appelle comme ça), parceque elle veut toujorus savoir ce que j'ai fais chez mon père et ça finit toujours par un "toute façon là bas c'est toujours bien" ...


Ma mère n'est pas dure avec moi, c'est une mère plutôt permissive, le probleme c'est qu'elle ne fait pas la part des choses, si elle a un probleme au boulot, elle va le ramener à la maison , et s'énerver contre nous (moi en l'occurence vu qu'on est plus que totue les 2) , si mon frère fait une connerie, elle s'énerve sur le moment donc si je suis là elle va s'énerver sur moi, et quand elle le verra à lui elle va rien lui dire. Ce soiir elle nous a fait le coup, mon frère n'est pas venu, au téléphone elle lui a fait comprendre qu'elle était pas contente, et elle a fait la gueule toute la soirée, résultat elle a été trés méchante avec son copain en lui disant que c'était sa faute ect... c'est toujours comme ça.
Et puis elle a le dont de se faire plaindre, et de te faire sentir que toi à côté ben c'est rien !!

Marine : Tu as dépose ta valise et ça c'est très bien. Ça fait du bien! Ils ne sont pas dérisoires tes problèmes, ils sont juste différents des autres. Tu as la vie devant toi donc ne t'attarde pas aux humeurs de ta mère. Prend du recul, relativise... D'après ce que tu racontes, elle a un mal être en elle. Je pense que la distance vous fera du bien a toutes les deux. Et oui, il faut que tu penses a ton bac... pour partir vers ton beau projet : devenir pédiatre. Tu es très prêt du but donc ne le gâche pas a cause de ta maman... J'ai toujours eu des bonnes relations avec ma mère mais pas avec mon père!!!! Et aujourd'hui, je pense que j'ai toujours été trop présente dans sa vie. J'aurais du prendre la distance et déclarer mon indépendance bien avant. Essaye de lui parler si tu as le courage!
Un long week end se présente devant nous... Gros bisous!  :-*

Mais Marine: pourquoi devrait-on prendre de haut ton pb sous prétexte que "tu n'as que 17 ans"? ???  :-* :-* Tu as bien fait de poser tes valises: tu en avais besoin et ce fil a été créé pour ça: quelle que soit la taille de la valise, quel que soit l'âge du porteur: toutes les valises ont leur place ici ;)


moi aussi (cf mon sondage sur tout et rien ;) ) :-* :-*

 :-* :-* :-* les filles........

merci les filles  :-*

Marine, ce  n'est pas parce ce que tes problèmes sont différents des nôtres qu'on ne les comprends pas...On n'est pas si vieilles tout de mêmes!! En plus, je trouve que tu es très mûre pour ton âge, pas le genre d'ado qui va faire une crise parce qu'on lui refuse une séance de mèches chez le coiffeur... Vouloir trouver des solutions aux problèmes des adultes au lieu de vouloir te rebeller contre leur autorité c'est bien une preuve de maturité.
Mais dans l'immédiat, j'ai envie de te dire, pense d'abord à toi... et à ton bac. Je pense qu'il faut mieux remettre à plus tard les grandes explications familiales. Essaies peut-être de trouver un endroit neutre où tu pourras réviser sereinement : Chez une amie? dans une bibliothèque de quartier? dans un jardin public?
Fuis un peu les conflits pendant les semaines qui viennent, garde ton énergie.

Bonsoir tout le monde
Je viens ici pousser un ptit coup de gue*le et vider mon sac car je fais un coup de calgon...
Je suis en plein stress car la chambre des bébés n'est pas finie (chéri termine le placo), et moi qui adoooooore ça, je ne pourrai même pas la peindre! Déjà coup dur car je ne peux pas préparer le ptit nid de mes zigs... Mon BF nous a dit il y a quelque temps qu'il voulait nous offrir les lits des zigs (sympa!), mais apparemment ceux qu'on avait repérés sont trop chers... Pas grave, on met la différence! Sauf que les lits ne sont toujours pas achetés (j'attends la prime CAF car pas les moyens d'avancer une somme pareille!) et que je commence à avoir vraiment du mal à bouger, d'ici 15 jours environ je pense que je limiterai mes déplacements pour les médecins, et encore, si je peux toujours conduire... Donc gros stress car j'ai peur que mes bébés n'aient pas la chambre qu'ils méritent à leur sortie de la mat'... :-[ :'( :-[ :'(
Dans la même série, on nous donne gentiment une table à langer avec commode pour la chambre des loustics, je ne m'en soucie pas, et donc ne regarde pas les différents modèles en magasins... Et là j'apprends qu'on ne l'aura pas avant courant juillet car pas moyen d'aller la chercher avant! En juillet mes zigs seront nés (au + tard le 10), si ce n'est pas avant! Alors que faire? Attendre et faire sans table à langer, en espérant que ce ne sera pas encore repoussé? Ou laisser tomber et acheter une commode avec plan à langer pour la chambre? Je précise que je ne peux plus aller courir les magasins pour choisir un modèle! En + c'est encore une dépense imprévue, et quoiqu'il arrive, c'est comme pour les lits, je devrai attendre la prime CAF (dans 1 mois si tout va bien...). Donc je ne pourrai même pas y aller moi même, je devrai envoyer mes parents chercher les meubles je pense...
Moi qui stressais déjà comme une dingue car peur de ne pas être prête pour l'arrivée des bébés, je commence à me dire que c'était justifié!  :'( :'( :'(
Ah oui, je précise que je n'ai pas commencé les lessives des bébés car j'attendais la commode pour y ranger leurs petits vêtements... Je crois donc que je vais devoir mettre une partie de mes vêtements dans des cartons pour faire de la place dans notre armoire et y ranger les habits des zigs... en attendant la commode...
Et après on me dit que je suis trop stressée car j'ai du mal à compter sur les gens... J'ai pas raison là?
Bref, moi perdue, en larmes, et besoin conseils SVP!

Zen pioute !!

On est rentré de la mat le jeudi midi et la table à langer dans la SdB n'était pas construite ... mon BF est venu en urgence aider mon chéri et ils ont bossé jusqu'à minuit ... !!!
On les changeait sur notre lit en attendant (sur le matelas à langer posé sur le lit ... )

Et ici les Nains ont 9 mois et leur chambre n'est toujours pas terminée ... il mer este la peinture de leur fenêtre et finir la déco ... mais je me prends pas la tête, je finirai quand j'aurais le temps !

Aller, souffle un bon coup et détends-toi, tes bibous t'aimeront tout aussi fort que leur chambre soit terminée ou pas !  :-* :-* :-* :-*

Tu as raison de dire ce qui va pas, on est là pour ça !!  :-* :-* :-*

Pioute, je te comprends. J'étais aussi en plein stresse, quand leur chambre n'était pas prete à 7 mois et demi de grossesse. Comme toi, j'attendais un lit, je comptais sur mes parents qui me répétaient "
on a le temps, c'est pas pour tout de suite".  J'avais l'impression d'etre la seule à savoir que je pouvais accoucher n'importe quand !

Et puis un jeudi, à à peine 37 semaines, mon gygy me dit "col ouvert, vus accoucherez samedi". Et moi"ben non, j'ai qu'un seul lit  :o".
Et bien si ca peut te rassurer, aujurd'hui, mes bébés ont un mois et demi et la chambre n'est toujours pas finie. Et si tu savais ce que je m'en fous !!
Quand ils sont là, la vision change, les priorités ne sont plus les mêmes.

Mais viens te confier ici quand tu veux, ca fait du bien.
Je te souhaite une bonne fin de grossesse.

alors là je confirme qu'entre les sentiments d'impatience ou des " l'entourage ne semble pas réagir que 2 BB vont arriver à n'importe quel moment "
et ce qu'on ressent à leurs naissance....y a une différence énorme
donc essaye de rester zen et s'ils ne réagissent pas, ben c'est pas bien grave...
pour les langer, au retour de la mat,nous on les changeait dans la pièce principale, car ils dormaient bcp dans le canapé au mieux de nous car on avait besoin de les surveiller, ça nous rassurait de les voir en permanence respirer, c'est con mais quelles petites crevettes toutes palottes.....

pour les lits idem , on en avait acheté 2 mais juste préparé un ( peur qu'un des 2 décede ...) et on a mis les BB longtemps ensemble dans le meme lit car le fiston avait besoin de sa soeur à coté de lui.

je sais pas si c'est tes premiers BB ? je comprend ton envie d'une chambre prete etc...pour les accueillir ...mais une grossesse gémélaire et une naissance de jumeaux, c'est tellement particulier....
déjà, bcp naissent préma et restent à l'hosto qq semaines, voire meme des mois...

alors pour certains futurs parents ou proches...ben il y a tellement de " flou " , d'aléatoire et meme de peur d'en perdre qu'ils NE PEUVENT PAS préparer tout;  de peur de porter la poisse, genre rentrer de la mat sans BB ou avec juste un et regarder la chambre finie mais sans BBs. :-\
c'est peut etre cela qui se cache derrière leurs "mais on a bien le temps..."
entend peut etre : " on verra après l'accouchement ...." ????

en tout cas, ne te fixe pas la dessus. tout ce mettera en place à leur arrivée, les proches auront au moins 5 jours pour assurer, t'inquiete pas .
c'est peut etre pas la grossesse idéale dont tu révais, mais dis toi que c'est une grossess exeptionnelle , avec ce genre de trucs qui vont avec...
l'essentiel c'est le miracle de 2 bb dans ton ventre alors prend soin de toi et d'eux dans ton bidon , vis un peu au jour le jour, tu aurais au moins 13 années pour leur faire leur belle chambre !!! ;D
courage et si ça va pas , viens , le calgon on a toutes connu  ;D

Decompresse pioute!!

faut relativiser, detente toi tu auras bien le temps de tout faire avant qu il grnadisse ;)
nous on a demenager a 5mois de grossesse (inutile de dire que je pouvais plus faire garnd chose) ;D
du coup a peine deux moi apres mes filles sont nées et rien etait fait
elle dormait dans uns un lit parapluie (avec un matelas) pendant 2mois le temps qu on finisse de tout installer car avec la cesar et les nuit incomplete bah pas beaucoup de temps puis on ne pense qu a
se reposer et profiter de nos louloutes et de temps a autres de ranger (personnellement suis trop mniak pour laisser trainer les choses donc j en avait fait pas mal avant l accouchement)

mais tu verras ce ne ts pas ce qui presse! au debut ils pourront toujour dormir dans le meme
lit (parapluie s il faut avec un matela) et tu fera leur chambre tranquillou  ;)

pour les langer on avait 2table (une en haut une en bas) mais tu peux mettre une serviette sur ton
canapé ou ta table et les changer dessu
faut que tu te detente on a plein de truc et astuce pour pas se preciper et se detendre pendant la grossesse
mais t as raison vient de defouler ici on ets la pour ca :-*

MDR!!!!! ;D ;D ;D ;D

Pareil!!!!!
Les jumeaux n'ont qu'un seul seul lit dans leur chambre en ce moment, ma fille a encore le second lit à barreaux et je m'en fous completement, de toute façon, ils préférent dormir dans NOTRE lit les coquins  ;D

Quand, j'étais enceinte de ma fille, j'étais alitée à partir de 29sa, on a déménagé au même moment. La chambre de ma fille a servi de piece de stockage pour les cartons. Mon fils avait dans les 18 mois, mon mari courait un peu partout + son boulot, bref, la chambre de Melle était assez secondaire
Quand elle est née, elle a dormi dans son lit à barreaux dans notre chambre jusqu'à ce qu'on range les cartons, puis à un mois, elle est partie dans sa chambre.

Ne stresse pas pour ça Pioute, tes BBs n'ont besoin que de Papa Maman, à manger, des couches propres ;)
Mais je te comprends, pour mon fils, tout était pret à 7 mois de grossesse , j'avais piqué une crise pour que mon mari s'active ;D ;D ;D

Merci de m'aider à relativiser, mais au-delà de tout ça, c'est aussi pour le principe. On me dit de ne pas m'en occuper, moi ça me soulage, un truc de moins à gérer, et pour finir c'est à l'eau à 2 mois de la naissance des bébés, alors que je ne peux quasi plus bouger et qu'aller choisir un meuble dans un magasin ça devient trop dur pour moi! Pour une fois que je laisse quelqu'un d'autre que moi gérer un truc qui concerne mes bébés et donc moi-même, ça tombe bien...
Je vais donc rester sur mes bonnes vieilles habitudes, compter sur moi et ne rien devoir à personne...

Pour Cassandre: tout le nécessaire lit/matelas/chaise haute/table à langer acheté entre octobre et mi décembre 2004 (ma DPA était fixée au 10 janvier 2005). La chaise haute (une évolutive en bois achetée en déstockage) on l'a montée début novembre: on s'est eng****** :-X :-X comme pas possible pendant le montage :-\ :-[ ; la table à langer on l'a montée début décembre; le lit, et la déco de la chambre, on a fait ça le 22 décembre, juste après ma dernière séance de prépa à l'accouchement: mademoiselle est arrivée le 26...
Pour Sarah et Abigael: on a repris le lit à barreau de Cassandre (démonté pendant 2 mois 1/2 ou 3 mois à peine) et on nous a prêté un 2e lit à barreau. C'est ce lit là qu'on a monté et installé fin avril ou début mai dans la chambre (elles sont toutes les 3 dans la même chambre) afin de ne pas trop déstabiliser Cassandre, et le 2e (donc celui de Cassandre) zhom l'a remonté et installé dans notre chambre pendant que nous étions à la mat'...


No stress Pioute: je comprends très bien que ça te fasse rager de tout avoir à repenser comme ça aussi près de la naissance de tes p'tis bouts, mais tu en oublies le mot d'ordre de la grossesse: REPOS et aussi ZENITUDE ;) Tu peux toujours envoyer qqn chercher les catalogues en boutiques et les consulter tranquille chez toi, et ton zhom pourra aller faire les achats et les montages pendant que tu seras à la mat' :D

Oui, de toute façon c'est bien parti pour se passer comme ça... C'est dommage car j'aurais trop voulu faire leurs ptits lits, arranger un peu la chambre, préparer la table à langer... Mais je pense que je n'aurai pas ce plaisir et que je devrai courir en rentrant de la maternité...
Mes parents me disent que la chambre ne sera jamais finie, pareil pour mon frère, par contre y en a pas un pour proposer de l'aide à mon chéri qui bosse toute la semaine et s'occupe de la chambre le WE...
Enfin bref, avec les anciens amis qui passent leur temps à me rabaisser devant tout le monde avec leurs RALC, je crois que j'aurai du monde à remercier pour m'avoir pourri la grossesse!

 :o :o :o sur ce coup là, je dirais que tes parents et ton frère en font de belles aussi (des RALC)! :o

Pioute je comprends ton envie de préparer avec amour un joli petit nid pour tes bébés. C'est vrai que quand on regarde les catalogues, les petits lits avec la commode, le tour de lit et la gigoteuse assortie cela fait envie. Mais quand on y réfléchi bien si on investit dans tout cela, on se fait surtout plaisir à soi, les petits, leur première chambre, ils ne s'en souviendront même pas...
Quand j'ai accouché à 7mois de grossesse rien n'était prêt, et même si les petits étaient venus à terme, je crois que je n'aurais rien acheté avant (par superstition, sans doute). Juste avant le retour à la maison, j'ai trouvé dans un magasin d'usine des petits lits tout simples. Au debut ils en ont même partagé un!
Je pense que dès l'année prochaine, ils passeront dans des lits plus grands et les habits seront trop grands pour la petite commode, donc je n'ai aucun regret de ne pas avoir acheté sur un coup de coeur. je préfére attendre quelques années pour leur offrir une chambre, selon leur gôut!

pareil que Kavalerie !
je comprend ton envie d'acheter pour l'arrivée des BB, surtout pour une première naissance...
mais si l'achat des gros meubles etc n'est pas réalisable, ne t'inquiete pas , tu auras tout le temps dans les années à venir.
et puis tu ne courras pas après leurs naissances (déjà tu ne pourras pas  ;D) et tu verras que tes priorité seront ailleurs, ne t'inquiete pas.
par contre , je pense qu'il est super IMPORTANT d'acheter ensemble, en couple, les premiers habits que vous metterez à vos BB dans la salle d'accouchement, et d'y mettre le prix ( pas d'occas quoi ) je crois que c'est synbolique pour devenir parents, enfin c'et comme ça qu'on l'a vécu .
t'inquiete pas, tu auras l'occasion d'agencer tout ça et de fair la chambre dans les mois à venir.
Pense à te reposer et tenir les Bb dans ton ventre le plus longtemps possible, laisse le reste de cote, je t'assure que tu pourras y revenir après leurs naissances, où les mois défilent à toute vitesse de toute façon....
je pense que peu de parents s'inventent du bricolage entre 0 et...6 mois , voire 9 ou 12  ;D

pioute je rejoins les filles mais sache que je te comprend tres bien...moi aussi j'ai piqué une énorme colère pour la chambre de ma fille (pourtant singleton et 2eme grossesse) car la chambre n'était pas finie à 5 mois de grossesse !!!! résultat mon chéri a tout fait très vite et aujourd'hui je le regrette car la peinture n'est pas bien faite, les rideaux ne sont pas super assortis etc... bref il faut que je recommence !! (toute seule car mon chéri ne veut pas en entendre parler)...courage meme si ça va venir vite et que tout n'est pas fini ce n'est pas grave.....de toute facon les bb préferent les bras pour dormir !!!!

Marine,
Je t'ai lu il y a quelques jours, je voulais te répondre  mais j'ai rarement accés à mes mains pour cause de BB greffé  ;D ;D
Tu m'as beaucoup touché. Ce n'est pas parce qu'on a pas le même âge que tes problémes sont moins graves et te pourrissent moins la vie!!!
Je n'ai jamais eu de bons rapports avec mon père. Je traine encore ça comme un boulet alors que j'ai 35 ans! J'ai même fait une dépression de 2ans vers mes 28 ans.
 Mes parents vivent encore ensemble, du coup, ma relation avec ma mère est "cassée" car elle prends la défense de mon père contre moi.
C'est bien que tu en parles maintenant, je te souhaite de tout coeur que tu te sortes de cette relation, et que tu arrives à ne plus être touchée par les propos de cette personne toxique qu'est ta mère.
Je t'embrasse  :-* :-* :-*

Pioute! Je te comprends mais je suis passe aussi par la. Je me suis hyper pris la tête pour la chambre, je voulais que tout soit nickel avant de partir a la maternité (cesarienne programmée). Leur chambre ne ressemblait qu'a un chambre vide avec des cartons... L'angoisse! Je ne pouvais rien faire et mon homme n'arrêtait pas de me répéter "ne t'inquiète pas, je monterais les meubles quand tu seras a l'hôpital"... Et il a tout fait. Il a même peint un lit qu'on nous a donne car il n'était pas blanc comme je voulais! Mais aujourd'hui, mes bébés ont 6 mois et la chambre est parfaite. Avec le recul, je trouve que c'est mieux comme ça... Ils ont une chambre qui leur ressemble. Je m'étais pris la tête pour rien.
Ne laisse personne avec des RALC te pourrir la grossesse! Reste sereine, tu verras que quand tes loulous seront la, tu penseras a tout ça et tu rigoleras!  ;)

Coucou tout le monde!
Je me suis un peu absentée du forum pour faire une pause et arrêter de me prendre la tête. Je venais juste 5mn par jour histoire de pas être complètement déconnectée.
Ça va mieux, merci beaucoup beaucoup de votre soutien. Le soleil doit aussi m'aider, j'essaye de sortir tous les jours.
J'attends toujours de voir le doc, on verra ce qu'il me dit.

Marine et Pioute, bon courage à toutes les deux.
Marine bosse à fond ton bac pour pouvoir te barrer, et comme disent les autres, évite les conflits au maximum.
Pioute, ZEN!!!! Ton stress ne va pas rendre service à tes enfants. S'il vous manque des trucs après l'accouchement, zhom (et amis, famille?) peut aller les chercher. Il faut aussi garder en tête qu'on croit toujours avant l'accouchement qu'on aura besoin de tas de choses qu'on se dépêche d'acheter et dont finalement on ne se sert jamais...

Contente de voir que çà va mieux, Hélène !!!!

Pioute, reste zen ; je comprend ton besoin de faire un joli nid à tes petits poussins, mais dis-toi que le plus beau des nids sera tes bras ....

Marine, l'adolescence n'est pas une période facile ; ni pour les parents, ni pour les enfants ; prend ton mal en patience. Bientôt, tu seras indépendante, tu feras tes choix, tu mèneras la vie qui te convient.
D'accord, çà parait loin, comme çà, mais tu repenseras à ces mots dans quelque temps, et tu te diras qu'on avait raison !!!

Pioute
cool, ne te prend pas la tete  ces choses te sembleront futiles après la naissance
et en rentrant de la mater souvent on ne couche pas tout de suite les bbs dans leur lit sauf si on n'a pas le choix mais t'inquiète ils ne regardent pas le décor
ce qui les interresse c'est d'avoir de l'amour, qu'on s'occupe d'eux
et tu le feras tranquillement après et surtout après avoir pris tes marques avec eux


Marine
cela fait plusieurs jours que j'ai lu ton malaise avec ta mère même si tu en parlais aussi avant
sur le forum nous ne sommes pas beaucoup à avoir des enfants ado et etre passé par ce conflit entre parents et enfants mais nous avons toutes eu notre période ado et certaine depuis seulement quelques années, et ce n'est pas évident car pas les mêmes centres d'interets, pas les mêmes préoccupations, pas les mêmes soucis à gérer
alors laisse dire ta mère et pense seulement à ton bac
enferme toi dans ta chambre et quand ta mère te demande quelque chose tu dis que tu ne peux pas tu révises (mon fils me fait le coup et je le comprend car c'est d'abord ces révisions qui comptent)
et si ta mère te prend la tête à cause de ton frère, tu lui dis "STOP" que les problèmes qu'elle a avec lui elle les règle avec lui et elle passe ses nerfs sur quelqu'un d'autre (comme lui par exemple)
ma fille est partie de chez moi car elle ne supportait pas mon autorité (plus cool chez son père et même quand elle grille des stop en conduite accompagnée elle n'a pas supporté mes remontrances bah oui son père n'aurait rien dit et ça a été le déclencheur de notre très grosse dispute et depuis 4 ans je ne l'ai pas vu mais son père n'a rien fait pour arranger les choses entre nous) et j'en souffre en silence (je vais finir par la déposer ma valise)
et parle à ta mère en lui disant que maintenant la priorité c'est l'obtention de ton bac et qu'elle doit laisser en paix et arreter les hostilités
au fait ça a donné quoi le bac blanc ???
comme tu veux partir  met toutes les chances de ton coté
bonnes révisions

Tant mieux si tu va mieux hélène!!
Pioute n'oublie pas la zenitude!! ;)
Marine tu n'as plus bcp de temps à supporter ta mere!!!

Je me suis enfin décidée à prendre RDV avec un psy... Ce sera début juin (heureusement que ce n'est pas urgent  ;))

Parce que le temps n'atténue pas ma douleur au contraire même... Plus mes bébés grandissent et plus je suis triste en me disant que ce sont mes derniers... Je n'aurais plus jamais de gros ventre, c'est fini...
Je n'arrive pas à me défaire de cette culpabilité :
"n'ai je pas été un peu trop laxiste pendant cette grossesse ?";
"est-ce que si mon suivi avait été meilleur..." ;
"est-ce que si j'avais poussé plus fort ??"
Je n'en peux plus de ces "et si et si" qui m'empêchent de dormir.

Voilà, il est là le contre coup dont me parlait l'équipe médicale à la mater...
Physiquement, ca va beaucoup mieux, c'est vrai que ca aide.

Voilà, je vous tiendrai au courant de ce que ca a donné!

courage winnie. Le psy pourra t'aider à dénouer ces "et si et si", qui t'empêchent de dormir....
Je t'envoie toute mes bonnes pensées pour la suite.... :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Hélène, contente de voir que ça va mieux !

Marine, encore un petit effort, bosse bien ton bac et bientot tu pourras enfin souffler. 

Pioute, reste zen !

Winnie, courage ..... tes séances chez le psy vont t'aider à laisser sortir tt ce qui est encrée au fond de toi ça ne pourra que te faire du bien, à faire avancer les choses et à répondre à tes questions et surtout à te déculpabiliser.

Des Bisous à vs ttes  :-* :-* :-* :-*

Merci les filles :-*

Winnie, très bonne initiative. J'espère que ça va se débloquer. :-*

Winnie, je suis contente de voir que tu fasses cette démarche  ;)

Marine  :-* :-*

Winnie : c'est super que tu fasses ce pas. J'avais été suivie par un psy pendant ma grossesse car moi aussi j'avais dans ma tête plein des "si" et aussi plein de démons. Je culpabilisais pour tout. Je me sentais coupable du STT et même de la maladie de mon frère. La psychologue m'a tout remis a sa place très gentillement. Elle ne m'a jamais juge, elle m'a juste amené a des bons raisonnements. J'ai accouche libéré de tout mes "si". J'ai repris rdv avec elle cette semaine pour faire un point sur ma valise.
Helène : Je suis contente que tu ailles mieux : sortir c'est vrai que ça fait du bien. Moi aussi, il faut me donner un coup de pied aux fesses pour mettre un pas dehors... Dedans, tu vois tout d'une autre façon, tu réfléchis trop et c'est pas bon. Il faut s'aérer la tête. Tu es sur la bonne voie....
Bonne journée a toutes!

winie :
je pensais à toi il y a qq jours : sur F5, ils parlaient de l'aide à la procéation
et ils ont parlé d'une association créée par une femme a qui on a du enlever l'utérus lors de l'accouchement pour la sauver...
ça s'appelle www.maia-asso.org
je n'ai pas eu le temps de parcourir ce site, mais peut etre y trouveras tu des personnes ayant vécu ce drame et , meme si ça ne te rend pas la possibilté de porter la vie et choper plein de vergétures sur ton bidon...peut etre tu peux y trouver du réconford et de l'écoute.
amitié

Merci Claire, je vais aller sur le site...
 :-* :-*

c'est une bonne nouvelle winnie. j'espère que ça t'aidera

Bonne décision Winnie!
En attendant, soit gentille avec toi-même!!

Bon je vais pas raconter mon histoire trop hard pour ce fofo mais là j'ai un p'ti , heu un gros coup de calgon ,

   Comme je suis un peu malade, il me manque pas mal d'énergie et en ce moment les bébés ont du mal a dormir , ils recommence même à ce réveiller la nuit. C'est super frustrant de ne pas savoir pourquoi ils pleurent Je ne sais pas si c'est parce qu'ils commencent à être malade, que les dents les travaillent, que le nouveau lait ne leur conviens pas , le temp est orageux ... Je sais que c'est maintenant que ça vas être dur et pas quand ils sont tout bébés!

   Et ces kilos, ces put**n de kilo >:( >:( >:(

   Et comme je l'ai écrit sur le fil des mères et belles mères, il y  a eu reclash entre zom et ma ... mère Et j'ai beau vouloir faire comme si de rien n'était ça me perturbe (la fatigue doit jouer aussi ). Je m'interroge sur l'avenir , es-ce que je doit complètement couper les pont au risque que mes enfants l'en veuillent un jour ? Elle m'a bien bourré le moue avec ça quand j'étais enceinte car quand elle disait "je vais leur apprendre à dire des gros mot ou à peindre sur les mur" , je lui répondais que dans ce cas elle ne les verrai pas et elle de répondre du tac au tac (comme si elle avait calculer le coup) "ils t'en voudront + tard"

En l'écrivant je me rend compte que la solution est là

Merci fofo   ;)

Moon > Je n'en ai jamais voulu à mes parents d'avoir coupé les ponts avec les leurs  ;)

Winnie: c'est une bonne chose d'avoir franchi le pas de la prise de RDV: plein de bisous et d'ondes ++++ pour la suite

Moon: y a bien des fois où ça me tenterait bien de couper les ponts (comme Véro, je vais sans doute finir par la déposer ma valise), mais je sais que je le ferrai pas, même le coup de la lettre souvent mentionnée dans ce fil je le ferrai pas non plus (les écrits restent, et ma mère est à tendance rancunière +++)

Hélène: vive le grand air =  un des meilleurs remonte-moral avec le soleil ;)

Marine: je te dis le mot de cambronne pour ton bac, et comme les copines (j'allais dire et comme le 6-9, mais je suis pas sure que tu connaisses cette émission, j'me sens vieille d'un coup): pense juste à ça, et ça devrait aller mieux quand tu l'auras

:-* :-*

merci encore les filles  :-* ça continue avec ma mere mais bon, on fait avec  ::)
le probleme véro c'est que ma mère elle s'en fout que je revise! elle me prend la tête pour des conneries (et comment tu fais pour mettre les photos sur l'ordinateur?) ...
et quand je lui dis d'arr^tert de parler de trucs qui je le sais vont finir en conflit, ben elle insiste...
enfin...

Le bac blanc je l'ai eu  ;) bon pas de beaucoup lol ça me fait 10.8 jcrois  ::) je me suis payé un 5 en philo (oui oui je vous l'avez dit je suis une grande philosophe, d'ailleurs j'ai 6 de moyenne ce trimestre!)
et c'est sans les notes de sport et de français (avec ça me fait 11.5)

 :-*

Marine, le bac c'est un laissez passer pour les études supérieures, alors l'essentiel c'est de l'avoir...la mention c'est juste une cerise sur le gâteau.  :-* :-*

Moon, moi non plus je n'en ai jamais voulu à mes parents d'avoir coupé les ponts avec mes grands-parents paternels (mes grands-parents maternels sont décédés avant ma naissance).

J'ai eu par contre des explications, de plus en plus approfondies au fil du temps, en fonction de mon âge ; je comprends leur décision.

Et j'ai très bien vécu sans voir ma grand-mère (mon grand-père est décédé quand j'étais petite) ; j'ai choisi de la cotoyer à nouveau quand j'étais jeune adulte, et j'ai moi aussi mis de la distance ; sans complètement coupé les ponts, je me suis aperçue que moi non plus, je ne la supportais pas beaucoup, j'ai donc d'autant mieux compris mes parents ....

Juste comme çà, parce que j'ai certainement quand même besoin de le dire, elle est décédée ce week-end, dans la nuit de samedi à dimanche ; je m'y étais préparée, il me reste juste une pointe de nostalgie ; je n'ai de ma grand-mère que quelques bons souvenirs, quand j'étais toute petite.

Après, elle ne m'a de toute façon jamais apporté une présence de "grand-mère" ; donc, si tu coupes les ponts, non, tes enfants ne t'en voudront pas ; et tu sauras leur expliquer vos choix, à toi et Brahma, et ils comprendront.

toutes mes condoléances Mumu même si tu n'étais pas très proche d'elle et tes parents aussi mais pour ton père ça doit être tout de même une épreuve

Ben non, je ne crois pas ... Il ne s'est jamais bien entendu avec elle ; elle a beaucoup fait chié mes parents quand ils se sont connus.

Et puis, sincèrement, on était préparé quand même ; elle aurait eu 88 ans en juin ; elle avait déjà failli mourir il y a 2 mois, puis ça avait été un peu mieux ; là, ça faisait 10 jours qu'elle était sous perf et qu'elle ne s'alimentait plus.

Mais merci pour ton petit mot ; ça me fait quelque chose quand même, moi, sa mort ; c'est aussi une page qui se tourne, un petit bout de mon enfance qui s'en va. Mais ça va.

oui Mumu, sincères condoléances. Ce petit quelque chose de nostalgie, laisse le mûrir en toi. Les bons souvenirs sont ceux qui resteront. ;) :-* :-*

Marine, au bac blanc, j'avais eu 2 en philo !!!!!!!! et bien au bac, j'ai eu 14 !! Pourtant, je n'avais pas potassé davantage. C'est juste que le sujet m'avait inspiré .. donc tu vois, tout est possible !! ;)

Mes condoléances Mumu. Même si les liens n'étaient pas forts, c'est quand même une page de ton histoire familiale qui se tourne.


Moon, si tu expliques le pourquoi à tes enfants et en leur laissant le libre choix plus tard (moi j'ai coupé les ponts mais toi tu es libre de voir ta GM), je ne pense pas que ça puisse créer des problèmes. La parole, tout passe par la parole.
Et keep cool sur tes put.. de kilo  ;)  1) tu as le temps et 2) tu es super mignone  :D  (non non, je ne suis pas bi  :-X  )

bambinette : toutes mes condoléances

malheureusement c'est ce que croit bcp de monde à tort. bcp d'école ne prennent que les meilleurs si mention au bac...tout dépend de ce que le bachelier veut faire apres...
je sais que pour la fac de medecine (c'est là que tu veux aller Marine je crois) il y a un formulaire a remplir avec une case à cocher : mention B ou TB..

toutes mes condoléances Muriel...

Mumu...meme si tu ne t'entendais pas avec, le decès de qq ça " remue " tjs, des fois meme + à cause de la brouille, des non dits etc..Pas facile comme moment.

Moon : en 2005 , j'ai explosée et me suis sentie obligée de revenir sur des faits qui s'étaient passés enfant. J'ai été aidée par une association du 49 spécialisée dans les abus.
Et comme j'étais encore UN PEU en contact avec eux...j'en ai reparlé à mes parents et ça a fait comme une bombe. Ils n'ont exprimé aucun remord, m'accusant meme de " l'avoir chercher".
Donc, comme en + ma mère n'était pas du tout qq de sympa et qu'elle commencait à reproduire sur ma fille et sur les filles à mon frère ce qu'elle faisait sur nous enfants....ben j'ai décidé de ne plus lui confier ma fille. Mon frère a suivi. Et idem du coté du père ( sont divorcés )
je leur ai écris une lettre pour expliquer ma décicion.
Pour les enfants, nous leur avons peu à peu expliqué le pourquoi, en racontant ce qui était racontable à leurs ages. Pendant qq temps elles ont parlé au tel à leur mamie ...puis ont arreté. On ne s'en ai pas melé, on les a laissées libres et neutres.
Ma fille, qui avait alors 6 ans m'a dit calmement: mamie, elle est comme la sorcière dans Kirikou, mais elle, c'est une poutre qu'elle a de planté dans le dos.
Les 3 filles nous ont dit qu'on avait bien fait de couper les ponts, ont compris que c'était avant tout pour les protéger .Elles nous ont parfois dit regretter l'absence de grands parents, mais " comme c'était pas des bons grands parents..."
On n'a jamais regretté notre " décison " mais si on en a chié sur le moment, dur dur de se faire orphélin soit meme....dur de couper la branche pourrie.... :-[
Il y a un très bon livre qui aide bcp les adultes ayant soufferts de maltraitance à prendre de la distance et moins souffrir :"  Parents Toxiques "
Je recommande !!
et si QQ a besoin de parler de ces choses là " trop tabou " encore...mon mail privé est à disposition  ;)

pour le bac qui approche....je me souviens d'une prof qui m'avait chopée à la fin d'un cours, m'avait dit : " je ne sais pas ce qui se passe chez vous, mais bossez pour vous, accrochez vous à ce bac et partez faire vos études et vivez, vous valez le coup, vosu n'etes pas cet affreux petit canard  !!! "
elle m'a surement un peu sauvé la vie....je l'ai revue à 36 ans et lui ai dis  ;)

Sincères condoléances pour ta grand-mère ma Mumu  !  :-* :-* :-*

Moon, je plussois les filles ...... tu expliqueras plus tard à tes enfants pour l'instant le principal
c'est que tu fasses comme tu le sens pour toi et ta famille !  ;)   :-* :-*

Toutes mes condoléances Muriel :-*

 :-* Muriel...

Merci beaucoup à toutes.
 :-* :-* :-*

Sincères condoléances, Muriel :-* On a beau dire, ça fait toujours quelque chose...

Moon, comme disent les filles, tes enfants feront leur choix plus tard, s'ils veulent connaître leur GM ou pas. Si toi tu décides de couper les ponts, c'est pour toi, ta famille, tes enfants, donc c'est un choix réfléchi, et il y a une raison derrière. Tes enfants la comprendront. Et vous vivrez sans doute tous mieux comme ça. Bon courage en tout cas!

Toute mes condoléances Bambinette :-*
Je pense aussi que comme mon père est mort quand j'avais 14 ans et que j'étais très proche de lui et que depuis un gros vide affectif...
 Ca me bloque , même si la solution est évidente je pense que inconsciemment que ma mère, est mon "seul" parent . Et comme le père de zom aussi est mort , ça fait plus beaucoup de grand-parent en moins tout ça  :-\...

l'entrée à l'université est de droit (procédure RAVEL en IDF) uniquement pour les 1ères années
par contre pour les filières selectives (BTS, IUT, classes préparatoires,.....) il vaut mieux avoir des bulletins trimestriels béton
des dossiers de candidatures sont fait auprès des facs hors sectorisation, mais pour toutes les candidatures (UFR ou fillères sélectives) les réponses  sont données avant les résultats du bac donc avant de savoir si il y aura une mention évidement l'inscription ne sera soumise à l'obtention du bac
certaines filières spécifiques comme les filières bilingues (droit ou sciences) sont sur dossiers

Hélène : cool que le soleil arrive par chez toi et remonte le moral  :)
Winnie  : ta démarche est 1 gd pas (sans jeu de mot) et j'espère que ça portera ses fruits au delà de tes attentes
Moon     : tes enfants sont magnifiques, ils n'ont pas besoin d'1 pseudo gd mère qui leur pourri la vie. Tu pourras tjs leur expliquer lorsqu'ils se poseront des questions. Avant tout ils ont besoin d'1 papa et d'1 maman sereins et pas en train de se prendre la tête avec mamie. Mon fils n'a pas connu son gd père paternel et il ne ns en parle jamais. Je lui ai mis 1 photo de lui ds sa chambre pour qu'il sache qu'il existe et j'attends que ça vienne de lui.
J'ai rompu les liens avec ma gd mère lorsque j'avais 18 ans elle parlait mal de ma mère et de mon père, ma mère la "supportait" depuis tellement d'années  ::) Quand je la revoyais après je lui disais juste bonjour et au revoir et je n'ai pas de manque ni même de regret, je pense qu'elle est folle c'est tout.
Twin : courage avec ton père qui a l'air vraiment très possessif.
Pioute : Destress pour la chambre. Je n'avais pas acheté non plus de 2ème lit et finalement qq'1 ns en a donné 1 qq mois après la naissance. Pour ce qui est de la chambre j'avais fait très simple : qq papillons au plafond et 2 cadres + des rideaux. Bilan : on a acheté 1 maison 3 mois après la naissance et c'était vraiment pas prévu donc : 2 chb à décorer. 6 mois après elles ne sont pas tout à fait fini (trucs à accrocher) et c'est vrai que tes priorités vont bientôt changer. Pour la table, quand ils sont tt pt, ce n'est pas trop dur de les changer sur le lit ou sur 1 table : après ils deviennent un peu lourd. Ma cousine et ma soeur n'ont pas eu du tout de table à langer pour leurs ainés.
Mumu : ttes mes condoléances - bon courage pour la suite...

Moon, mes enfants ne verront que très peu leurs grands parents et parfois, c'est préférable
Mon BP est un parfait égoïste qui ne s'interesse qu'à lui, il néglige même sa jeune seconde épouse qui a 30ans de moins que lui, il se rappelle qu'il a un grand fils quand sa propre mère lui demande des nouvelles
Ma BM est une alcoolique dépressive avec une tendance à l'auto destruction, aux reproches, et à l'auto flagellation
Mon père est aussi un égoïste doublé d'un alcoolique qui ne s'est jamais interessée à réellement à moi, il pense que les enfants sont des objets qui doivent se taire, ne pas bouger, ne pas faire de bruit et obéir. Ma mère dit amen à tout ce que dit mon père et "pense" toujours comme lui.
Alors quand on me dit que je "prive" mes enfants de l'amour et de la présence de leurs grands parents, ça me fait bien rire.

Mes parents sont venue 1 semaine, ma mère , au bout de quelques heures en présence de mon fils, lui  crier dessus car il l'énervait en courant dans la maison (chose qu'il fait sans arret  ;D) ... il a été mignon pourtant, il n'a pas tapé sur son tambour avec son petit marteau qui fait "boing boing"  ;D là je pense qu'elle aurait fait une attaque  ;D; mon père est arrivé à lui faire piquer une crise de nerf en lui disant des choses genre "t'es vilain, je t'aime pas, ta soeur est gentille, elle" et des "gnagnagna" (texto, je ne déconne pas).
Ils sont arrivés à créer une jalousie entre les 2 alors que mon fils adore sa soeur depuis qu'elle est née... Ma fille semblait être une vraie princesse parfaite à leur yeux ... contrairement à mon fils qui avait tous les défauts.

Je n'ai pas vraiment connu mes GP paternels.
Mon GP est mort quand je devais avoir dans les 4ans, j'ai le souvenir d'un vieil homme malade avec un regard glacial qui me faisait peur
Ma mère a décidé de couper les ponts avec ma GM car elle la trouvait "toxique" pour mon père (ça me rappelle des choses  ;D ) , j'ai le souvenir d'une vieille dame au visage fermé qui ne souriait pas, qui ne me parlait jamais, me tendait la joue quand j'arrivais mais ne m'embrassait pas et de la chaise sur laquelle je devais m'assoir et ne pas bouger le temps de la visite ( entre la TV et le "bahut" de la salle à manger)
Bref , leur décé ne m'a fait ni chaud ni froid ... bizarrement  ;D

Marthe (http://Marthe), figure toi que ma mère  a déjà un "préfèré" : celui qui est le  + dodu (elle est obèse et à toujours détesté les gens moins gros qu'elle).
Et c'est LA raison pour laquelle j'auvai peur ( vue qu'elle a déjà fait ça entre mes frères et moi) , et elle a trouvé le moyen d'avoir déjà un préféré alors qu'ils n'ont que 5 mois :o :o :o.
Et son fils chéri en fait de même ...
C'est dingue de conditionner des enfants comme ça  !!! Et ça c'est une des choses qui me "force" à couper les ponts

c'est dingue cette histoire de "préféré" parmi les petits enfants  :o :o :o je n'arrive pas à comprendre!!!
en plus à 5 mois !!!!non, que je nie qu'ils aient déjà leur personnalité propre
Ben dis donc, si ta mère déteste les gens moins gros qu'elle ... elle est gaté avec toi  :-\

Quand mes parents sont venus, c'était "viens faire un baiser à pépé" "viens dans les bras de pépé " puis il disait à ma mère "prends la photo de moi et la petite", et à coté, t'avais mon fils, qui les regardait avec des yeux ronds sans comprendre pourquoi on ne le prenais pas en photo lui ...
mon père disait aussi "oh, j'suis trop vieux pour la porter" ... il a 56 ans  :-X :-X :-X
Mon fils va chercher un de ses livres pour le montrer à ses GP, c'est une sorte de dictionnaire (photo de l'objet et son nom), mon fils l'adore, il  le regarde souvent seul ou avec sa soeur. Sa soeur arrive, le GP prend ma fille sur ses genoux, et finit par ignorer mon fils ou lui dire "mais laisses ta soeur dire le nom" ... heu ma fille ne parle presque pas.
Puis mon père s'extasie sur l'obéissance et l'intelligence de ma fille ...  pour l'obeïssance je ne trouve pas qu'il y ait matière à l'extase ... bien sur aucun commentaire sur l'intelligence de mon fils, jsute que mon fils est "vilain" et "pas gentil"

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bien sur aucun commentaire sur l'intelligence de mon fils, jsute que mon fils est "vilain" et "pas gentil"
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Alors ça c'est nase, et même + que ça mais je trouve pas les mots... De la part d'un GP c'est intelligent. Au moins ton fiston n'aura pas à regretter de ne pas voir ses GP! Fais-lui un gros bisou de ma part, pour supporter tout ça sans rien dire, c'est un ptit mec bien courageux... J'ai mal au coeur pour lui!  :'(
Moi non plus je n'arrive pas à concevoir qu'on puisse faire des différences entre ses enfants ou ses petits-enfants, mais on a la preuve tous les jours que malheureusement ça existe...
Pour ma part j'ai déjà prévenu mon entourage que s'il y avait le moindre signe de préférence entre mes fils, ils ne les verraient plus! C'est les 2 pareil ou aucun! Non mais!
Ils ne sont pas encore nés mais je réagis déjà comme une tigresse pour les protéger! Si j'ai toujours été "trop bonne, trop c**ne" en ce qui me concerne personnellement, je crois que je ne supporterai pas ça pour mes bébés et que je ne laisserai pas passer la moindre méchanceté envers eux!

Ca me fait toujours mal aux tripes pour les petits qui entendent des trucs pareils ....

Mon co--ard de beau père (celui qui vit avec ma mère) n'arrete pas dire que Paul sera médecin et Esteban vendeur de pizza... J'ai beau lui répéter de ne pas dire ca, on dirait qu'il est sourd en plus d'être con !!!

Ca me fait de la peine pour ton fils Marthe  :'(
Sais-tu pourquoi cette préférence ?

Quel c***!!! et pourquoi ?comme ça ? une lubie ?
si ça se trouve, il le dit juste pour t'énerver  :-X :-X :-X

Quand j'avais dans les 10 ou 12 ans, je crois, mon père me traitait "d'abruti", il voyait que ça me mettais particulièrement hors de moi, ma mère lui a dit d'arreter (tout de même), du coup, il m'appelait "rutis", il jubulait comme un gamin, ma mère ne "pouvait" rien dire car ce n'était pas une insulte, et moi, ça me faisait mal car je savais que ça signifiait "abrutis" pour lui.

et bien fait, ma mère me l'a rappelé sans honte, sans remords!
elle m'a dit que "eux" préféraient les filles. J'avais carrément oublié ça!!! Maintenant, qu'elle le dit en effet, je l'ai souvent entendu le dire quand je vivais chez eux ainsi que "j'aime les bbs, je n'aime pas les enfants"
Du coup, ça me fait réfléchir sur le fait qu'avant d'avoir ma fille, je ne voulais "que" des garçons.
"Manque de bol" 3 de mes 4 enfants sont des garçons  ;D ;D ;D
Je me suis demandée si mes parents ne faisait pas un transfert, genre, ils ont raté avec moi et prenne ma fille pour moi, or, d'aprés ce qu'ils m'ont toujours dit, je n'étais pas une petite fille aussi rieuse et souriante que ma fille et physiquement, elle ne me ressemble pas du tout, donc, je ne sais pas ...

Sinon, j'ai lu que tu avais pris RDV chez un psy pour début juin, j'espère de tout coeur qu'il va t'aider et je pense que tu as fait un énorme pas dans la bonne direction... je commence à songer à y retourner aussi

Muriel : condoléances pour ta GM

Moon : kilos en trop ? :o mais tu devais être très très mince avant!! car sur les photos, je ne vois pas de kilos en trop

Hallucinant tout ce que vous dîtes les filles.....pourquoi faire des différences ? :'(

ya des choses dures à lire

bon courage à toutes

Pareil que JYRP...
ça me fait de la peine pour vous et vos enfants...
Continuez à leur donner de l'amour pour leur faire oublier cette bêtise.

ma mère auusi m'a tjs dit qu'elle préférait les filles mais elle a 2 petits fils (et 8 petites filles) et ne fait aucune différence et heureusement d'aillleurs !! la seule chose qu'elle fait c'est qu'elle passe plus de temps avec ses petites filles car elle adore les coiffer !!!

véro : j'ai rangé les valises (bien lourdes pour certaines) pour que tu puisses y déposer les tienne

 :-* :-*

   

Aucune idée ???? J'ai toujours pensé qu'il était juste con, mais t'as peut etre raison, ca doit etre pour m'énerver...


c'est sadique ma pauvre !  :'(


Est-ce que tes parents ont eu aussi des garcons ?


Merci. J'espère qu'elle sera bien...

Je suis fille unique, c'est la famille idéale selon mes parents  ;D
d'ailleurs, ça aurait été mieux si je m'étais arreter à un "ce que l'on peut faire pour 1 on ne peut pas le faire pour 2 ou 3" ... nan, mais on peut faire d'autre chose ;)

En fait, j'ai souvent entendu dire ma mère "quand j'ai accouché, on m'a dit "c'est une fille" et j'ai répondu "c'est pas grave, je la prends quand même"", ce n'était pas une blague, elle le pensait vraiment ... moi, ça me choque, elle , ça la fait marrer. Elle raconte ça à des amis pour les faire rire.

Pour ma seconde grossesse, je ne connaissais pas le sexe de BB, j'étais sure que c'était un petit mec.
Elle est née , on me l'a mise sur moi et au bout de 15 min, j'ai dit "au fait, c'est une fille ou un garçon" le personnel médical m'a regardé avec des yeux ronds, et la gygy me dit "mais vous ne savez pas? c'est une fille", j'ai répondu "une fille:!!!!! je suis trop contente!!! quelle surprise!!!"

Mon fils a 3 ans, il parait que les souvenirs commencent à se mettre dans sa tête, donc il faut que j'arrete de dire qu'avant d'avoir ma puce, je ne voulais pas d'une fille, sinon, ça risque de la marquer pour plus tard.
Faudrait trouver une jolie formule positive pour lui montrer qu'elle m'a prouvé que j'avais tord de ne vouloir que des p"tits mecs ;)

Voilà je me décide enfin à déposer ma valise
Par rapport à celles de certaines elle est moins lourde mais je la trouve encombrante

J?ai rencontré le père de mes 3 premiers enfants en juillet 81, mariés en 84, BB1 en 87, bb2 en 88, FC en 93, BB3 en 94 période à laquelle j?ai donné ma démission à la BNP pour m?occuper de la maison , des enfants et du mari
Donc tout va bien jusqu?en 2000, les vacances d?été se passent très bien , vacances sur un bateau  comme chaque été depuis 5 ans, nous avions aussi une très grande maison (plan fait par monsieur) maison qui ne me plaisait pas (campagne, trop grande, pas de personnalité)
Retour de vacances fin aout j?ai le droit à un cadeau d?anniv (le 2 sept) et arrive la veille de nos 16 ans de mariage, le 7sept il me dit qu?il a quelque chose à me dire on va dans la chambre car il y a les enfants et là il m?annonce en 15 mn qu?il me quitte, en aime une autre, prend les enfants en garde alternée (alors qu?il ne rentrait pas avant 20H30 le soir et ne faisait que le bricolage à la maison et s?occupait rarement des enfants), qu?il garde la maison (à nous 2 mais encore sous crédit et qu?ilme donnerais ma part), que je doit trouver un travail et quitter la maison
Tout c?est écroulé autour de moi , je n?ai rien compris car la veille on avait fait l?amour, le matin il m?avait dit qu?il m?aimait,
Et  cela faisait 1 mois qu?il était avec cette nana(infirmière qui lui courrait après depuis 3ans), couché avec elle sans précaution (tout les 2 dans le milieu médical mais prennent des risques puisque elle était marié et son mari l?avait déjà trompé mais ils avaient confiances en eux)
Et tout le mois d?aout, il a fait semblant comme si de rien n?était, nos amis , ma famille avec qui ont passaientles vacances se sont apperçu de rien
Donc ce jeudi  7 j?ai peté les plombs et fait ma premiière tentative de suicide (TS) suivi d?1 semaine de réa
Et l?enfer a commencé,  sortir de l?hopital au bout de 15 jours, avoir un semblant de vie de famille pour les enfants (sauf quand sa maitresse téléphonait en plein milieu du repas mais ne coupait pas la conversation du coup il se retrouvait avec l?assiette sur lesgenoux ou un verre d?eau dans la figure) donc bonjour l?ambiance
Dès mon retour de l?hopital il m?a dégagé dans le bureau, il considérait que c?était sa maison et que je n?avais plus rien à y faire, je ne pouvais aller chercher mes habits toujours dans la chambre conjugale que si il n?était pas là du coup comme il en a eu marre il me les a mis dans une bassine et mis dans le bureau où je dormais
Nous avons continué à vivre sous le même toi pendant 9 mois
J?ai cherché du travail et commencé à la sécu 9 octobre pour 3 mois
début oct2000 j?ai fait une demande d?aide juridictionnelle mais entre le dépôt de la demande et la réponse il y a un délai de 2 mois et mon ex m?a menacé en me disant que si on entamait pas le procédure je perdrais la garde des enfants car j?étais folle, et j?avais fait 1 TS
Donc on a pris le même avocat et je me suis battue seule pour avoir une prestation compensatoire
Mais début décembre 2ème TS
Mes enfants étaient venu me dire bonne nuit après j?ai avalé tous les médicaments que j?avais sous la main (traitement anti-dépresseur, sominifère, anti-angoissant)
Mais mon fils est revenu me dire au revoir et a vu tous les blister de médicament, ila prévenu son père qu?il luia dit que ce n?était rien et d?aller se coucher mon filsavit presque 13 ans
Seulement son père n?a rien fait et le lendemain les enfants étaient étonnés que je ne sois pas levé du coup leur père a appelé les pompiers, verdict à 2 h prèe j?y passait et pour cette fois j?ai fait un peu de coma  (24H)
Pendants ce temps  j?ai passé des concours et je suis devenu factrice en janvier 2001, mais j?ai encore fait 2 TS avec réa et à la dernière j?ai été hospitalisée dans une maison de santé pour 3 mois
Entre sept 2000, et novembre 2000 j?ai perdu 10kg et me suis retrouvé avec 49kg puis avec les traitements les hospitalisations après TS, le glucose en perf, et l?hospitalisation en psy et bien j?ai pris 25kg et après encore 4
Je ne m?occupais plus des enfants, je restais couché dès que je ne travaillais pas (factrice je ne bossais que le matin) et le WE aussi, je ne me lavais plus ma chambre était un dépotoir (j?avais réintégré la chambre conjugale puisqu?il était parti) des tas de mouchoirs usagés des paquets de bonbons gateaux je me nourrissais de n?importe quoi  et les enfants je ne les avais qu?une semaine sur deux et bien ils se débrouillaient  seuls (c?est pour ça que seb est autonome et que les filles m?en veulent), ils me voyaient tout le temps couché en train de pleurer
Entre temps j?ai continué à passer des concours et j?ai eu celui d?adjointe administrative à l?EN
Mais je me suis retrouvé avec 3H de transports par jour et refait 1 TS avec seulement 15jrs d?absence
Pas de titularisation mais le médecin du travail a demandé un rapprochement de domicile, rapprochement familiale et raison de santé
mais non titularisé du coup je n'ai pas réussi à accuser le coup donc 1 TS et 1 mois d'hospitalisation
Et voilà comment je me suis retrouvé à l?université à 5 mn de chez moi puisque entre temps mon ex a changé d?avis et on a vendu la maison, et j?ai acheté ma maison
Donc pendant 4 ans j?ai eu un traitement très lourd anti-dépressif, 11 TS, ET 4 mois d?internement psychiatrique

Ma famille s?est déchiré à cause de moi du moins je me suis sentie fautive mais ma s?ur en a profié pour  réglé ses comptes avec mes parents
Alors en 2004 en rentrantde vacances j?ai décidé de m?en sortir, j?ai arreté les médicaments certains doucement et d?autres du jour au lendemain
J?ai commencé à m?investir dans l?asso des solos j?ai rencontré un mec nous sommes resté 1 an ensemble mais ça n?a pas marché surtout à cause de ses enfants dont il se déchargeait sur moi pour aller faire du sport puis j?ai rencontré le père des filles et encore une rupture alors que les filles avaient 2 mois

Et en ce moment j?ai les premiers signes d?une dépression, très grosse fatigue, stress, les nerfs à fleur de peau, susceptible (alors que l?on peut me taquiner sans que ça me touche d?habitude)
et une très grande solitude sentimentale
donc je suis à nouveau sous traitement

voilà ma valise
et j'espère que ce début de dépression ne se transforme pas en grosse dépression
cela fait des mois que j'essaye d'etre forte mais voilà j'ai un peu trop tiré sur la corde
et je craque

t'as fait le premier pas
m^me si je connaisssias déjà ton histoire, elle est poignante et nous rappelle que cela peut ariver à toute

j'espère que cela t'as soulagée de l'écrire
tu as fait un long parcours déjà et là, tu as deux princesses qui ont besoin de leur maman qui est super

 :-* :-*

Merci de ta confiance en nous en venant déposer ta valise ; et encore une fois, il n'y a pas de valise plus lourde que les autres.

Ton moteur va être tes filles ; tu as deux poupettes merveilleuses, qui grandissent et t'épatent chaque jour ; Seb est près et proche de toi.
C'est dans leurs yeux à eux trois que tu vas trouver la force de continuer, de t'accrocher, d'aller mieux.

Je me doute que tu as déjà vu des psy, je sais qu'en cas de TS, des visites psy sont "obligatoires" à l'hosto ; mais là, je te conseille d'aller voir un psychothérapeute, quelqu'un en qui tu aurais confiance, avec qui tu as le feeling.
J'en ai déjà parlé, le travail avec un thérapeute est particulier, cela ne peut que t'aider à aller mieux

Allez, Véro, on est là, nous ; sèche tes larmes, regarde tes petites, sourie ....
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Ma petite Véro,
ça y est tu es enfin venu déposer ta valise, ..... ne la compare pas aux autres, la tienne est très lourde également.

Comme dis Mumu, tu as tes filles et ton fils donc tu dois te raccrocher à eux car ils ont besoin de leur maman et tu as de très longues années encore pour profiter de leur présence donc tu dois te battre mais pour ça bien sûr tu as besoin d'un spécialiste.
Pour ce qui est de ton entourage je pense que tu as des amis ds ton assoc qui sont là aussi pour te soutenir et bien entendu, nous nous sommes là pour t'écouter, te soutenir ........

Ne baisse pas les bras, je pense bien que ce n'est pas facile de devoir assumer seule mais tu es une battante, tu as su prendre ta vie en main quand tout s'est effondré.
Tu as un fils merveilleux qui t'aide et qui est apparemment très présent et tes 2 poupettes sont 2 petites merveilles.

Alors reprend confiance en toi ........ on est là pour toi ma Belle
et puis moi je t'aime beaucoup !  :-* :-* :-* :-* :-*

Coucou,

Je n'en reviens pas que tu es eu le temps de travailler et de passer les concours de la fonction public dans toute cette tourmante. Bravo. Tu as réussi à t'accrocher 8).

Y a pas de raison que tu ne t'en sortes pas aujourd'hui. Tes 2 filles t'aiment. Ton fils t'aime aussi, et pourtant, lui est autonome. Pour lui, pour elles, cette mauvaise période va passer :-*.

Parles de ton mal-être à des personnes de confiance (amis ou professionnels). Je crois que c'est en parlant qu'on arrive à décoincer les points qui fond mal :-\.

Je pense à toi.
A +

Salut Véro, tu as bien fais de venir poser ta valise, j'espère déjà que ça t'as fait du bien;

Comme le dit la Doudou, chapeau d'avoir passer tous ces exams dans ces périodes si difficiles pour toi.
Je pense qu'il faut que tu trouves un professionnel pour parler de tout ça, mais vraiment quelqu'un avec qui ça passera bien;
Ne te poses pas trop de questions, fonces, vis !!
Je te félicite pour ce parcours semé d'embûches, de t'être finalement toujours battue, continues !
Je ne peux que te souhaiter beaucoup de courage ! :-* :-* :-* :-* :-*

Courage Véro. Fais-toi aider avant que ça n'aille plus du tout.  :-*

Coucou Véro. Ca y est la valise est posée...
J'espère que ton "blues" va passer en te faisant aider d'1 professionnel et avec l'arrivée des beaux jours. Là tu as 2 toutes petites puces à t'occuper qui ont besoin de leur maman. Donc il ne faut pas que tu flanches elles ne pourront pas se débrouiller toutes seules.
Je suis très étonnée du comportement de ton ex... c'est comme si tu n'avais jamais existé, toi et votre votre mariage.
Je te souhaite beaucoup de COURAGE + FORCE + VOLONTE et tu en as encore plein en toi  :-*

Idem!! :o

Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite,accroche toi tu va y arriver....!!!
 :-* :-* :-*

Salut Véro

Ton histoire m'a beaucoup touchée et m'a montré qu'aussi bas que l'on soit on arrive toujours à rebondir. Je t'admire vraiment, car dans ton état tu as pu décrocher des concours dans la fonction publique, et tout le monde sait qu'ils sont très difficiles! Comme quoi, ton instinct de survie était le + fort, et ça c'est un grand message d'espoir pour toi et pour tous les autres qui traversent une phase difficile.
Tu as réussi à sortir la tête de l'eau à plusieurs reprises, alors n'aie aucun doute, tu y arriveras encore cette fois-ci. Tu as la chance d'avoir un grand fils au top et 2 petits trésors qui ont besoin de leur maman, accroche-toi à ces cadeaux de la vie et tu y arriveras!
N'hésite pas à venir te confier, ça soulage toujours.

Toutes mes pensées et gros  :-* :-* :-*

J'ai du mal à comprendre que l'on puisse mettre autant de cruauté dans une séparation...
Tu as une admirable faculté à rebondir. Maintenant, tu es autonome et capable d'élever seule tes enfants.  Le pire est derrière toi.
Fais-toi aider pendant la période difficile que tu traverses actuellement et garde à l'esprit que tu peux être fière de toi.
 :-* :-* :-*

je vais prendre un RDV avec le CMP mais à chaque fois je n'ai pas accroché
par contre avec une psy dans le privé elle m'a bien aidé mais à 30? la séance 1 fois par semaine et bien là je ne peux vraiment pas m'offrir ce "luxe"

pendant la période où nous sommes restés 9 mois sous le même toi c'était l'enfer on s'est battu
injurié
mon ex m'a toujours considéré comme une moins que rien car je n'ai pas fait d'études et lui a un doctorat et les années passant il me le faisait de plus en plus ressentir
par je m'occupais bien des enfants, de la maison et de sa personne (linge, bouffe, chemise à repasser, et sexe)
d'ailleurs de ce coté il avait de grand besoin et après la naissance du 2ème enfant ma libido a baissé sérieusement (une cicatrice d'épisio douloureuse, 2 enfants avec 20 mois d'écart, une grosse fatigue) et du coup on a consulté une sexologue et il ne sait pas posé de question le problème venait de moi et non de lui avec ses envies démesurées
mais cela a entrainé des jeux sexuelles auquels je me suis pliée par amour

après l'annonce de la séparation il m'a traité comme un chien alors que c'est lui qu'il me quittait

Véro tu es très courageuse, et ton parcours a été très difficile, mais tu as le meilleur devant toi: tu as de beaux enfants, des poupettes supers qui te sourient tous les jours, un travail, et tous les amis du forum :-*
Quand on se sent mal comme ça c'est dur de s'accrocher et de remonter, mais tu as la capacité de le faire, tu le sais, et des gens autour de toi qui t'aiment, et ça c'est très important.
Les blessures du passé, on les garde toujours en soi, même si le temps les atténue elles sont toujours là, mais je crois qu'il faut apprendre à "s'en servir" pour le futur. Malgré ce qui t'es arrivé, tu te lances encore dans des relations et ça c'est très positif! :D Tu rebondis très bien et très vite :)
Ce que t'as fait ton ex est impardonnable, mais il l'a fait et tu ne peux pas revenir dessus, malheureusement. Tourne la page (plus facile à dire qu'à faire, je sais), et consacre-toi à toi, ta famille, ton avenir. C'est ça le plus important.
Tout plein de courage pour la suite et mille :-*

Courage Véro, je suis sûre au fond de moi que de beaux jours arrivent pour toi  :-*

Véro, cette valise est lourde, et c'est déjà un grand pas que de l'avoir posée. Merci pour cette confiance que tu nous accorde ainsi. :-*
Comme l'ont dit les autres, tu es courageuse d'avoir rebondi ainsi dans le travail. Ta vie sentimentale a été particulièrement malmenée, et, à mon sens, il n'est pas aussi simple de se reconstruire ensuite. C'est donc normal que tu doutes, encore et encore.
Je pense que ce dont tu as le plus besoin, c'est de reprendre confiance en toi. De gagner en estime de toi. Et tu as de quoi le faire, ton attitude sur ce forum, les paroles que tu donnes aux autres nous le prouve, à toutes.
Je pense qu'il est important que tu fasses un travail sur toi, pour t'aimer à nouveau, toi. Telle que tu es. Avec ton histoire, douloureuse, mais aussi avec toutes les joies que peuvent te procurer tes enfants.

Tu as su rebondir au niveau professionnel, et c'est important. Mais sincèrement, je pense que cela t'a donné une façade de bien-être pendant quelques temps, mais juste une façade. Il est temps de rebondir sur TOI, maintenant. Car tant que tu n'arriveras pas à te regarder en voyant dans la glace une femme qui s'aime, et qui est bourrée de qualité, tu risqueras la rechute.

Ne prends pas mal ces paroles Véro. Elles ne sont pas écrites dans ce but-là.

Il est temps que tu t'occupes d'abord de TOI, et peut-être un peu moins des autres.(;) ) Tu dois savoir d'ailleurs, qu'on ne peut respecter l'autre si on ne se respecte pas soi-même. Alors, parfois, être égoïste, c'est aussi pour après, pouvoir mieux donner.

Il est temps de penser à toi.

:-* :-* :-*

Beaucoup de courage et de force pour traverser cette periode Véro  :-*
 :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*

Véro  :  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
ET un rô câlin en + cybernétique
Viend te vider icic, et resombre pas dans cette horreur qu'es la dépression

Allez courage et encore  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

véro quelle valise !!! moi dans tes messages je te voyais comme quelqu'un de super gaie et joyeuse...je me doutais pas de cette valise

je ne suis pas psy mais dans ton message a aucun moment tu ne dis que tout cela est arrivé par la faute de ton ex mari...comme si tu te sentais coupable encore aujourd'hui.
moi je te trouve très courageuse de t'en etre sortie seule (meme si ce n'était pas facile tous les jours..)
n'hésite pas à voir quelqu'un si tu ne te sens pas bien.

Si tu choisis un thérapeute qui par ailleurs est médecin, tes séances seront remboursées par la sécu et complétées par la mutuelle (si tu en as une).

Je plussoie Isazou et Hélo : reprend confiance en toi ; si ton ex s'est comporté comme un salaud, tu n'en es pas responsable.

Mais je vois très bien de quoi tu parles ; et quand on accepte des jeux sexuels, ce n'est pas par amour, c'est par soumission morale.
J'ai un vécu un peu similaire (sur le plan sexuel) avec mon ex-mari ; et non, je n'ai aucune culpabilité à avoir de m'être soumise à ses désirs. Et pourtant, je l'ai ressenti cette culpabilité ...
Et je m'en suis libéré. A ton tour !!!

Je pense comme les filles. Quelle force et quel courage d'avoir passé ces concours !
J'espère que ce n'est qu'un passage et je t'envoie plein d'ondes +++++++++++++ pour la suite...

les concours ont été difficile car il fallait que je révise au moins un minimum (comme les départements, leschefs-lieux pour la poste même si çane sert à rien après, et les maths et le français pour le concours de l'EN)
mais j'avais beaucoup de mal à retenir, des pertes de mémoires (et j'en ai encore l'une des séquelles des médicaments)
à la poste ils m'ont pris même si je ne réussissais pas le concours (mais je l'ai réussi avec 12)
par contre à l'EN jai eu 16,75 en math et 16, 25 en français et 12 à l'oral (le sujet était sur mon poste actuel alors que je n'avais jamais mis les pieds dans une fac)

mon ex me rabaissait sans arret, je ne faisais pas grand chose de bien sauf que j'avais une meilleur culture générale que lui (ça il l'admettait) et au lit (mais tous les jours c'est fatiguat et quand je refusais il faisait la tronche)

c'est vrai que j'adore rigoler, danser , le tarot, le bowling, la natation
mais avec mon ex je ne faisais pas grand chose sauf plongée sous-marine
alors maitenant je me rattrape mais parfois les douleurs de mon passé me rattrape aussi surtout quand il y a des couacs dans ma vie

maintenant j'essaye de cacher ce passé même s'il me hante encore
mes princesses sont une revanche sur la vie, la mort selon du coté où l'on se place
même si elles ne remplaceront pas mes filles "perdues" au moins elles compensent largement leurs absences

quand j'ai été hospitalisé à la maison de santé des orchidées à Andilly, nous étions 6 par chambre
3 personnes était calmes + moi seulement il y en avait une qui passait un CD d'aznavour en boucle à la fin il semblerait que je lui ai pris le cd mais j'ai jamais su où je l'avais planqué
et l'autre c'était son portable nuit et jour alors pareil je lui ai volé (sans souvenir) et j'ai donné un paquet à mon fils (13aà cette époque) en lui disant de le mettre dans sa chambre et que je le récuérerait plus tard ce que je n'ai jamais fait mais son père l'a trouvé et a été me dénoncer au directeur de la maison de santé mon ex n'a pas voulu rendre le portable pour qu'il y ai une plainte pour vol de déposer, et il m'a fait du chantage et moi je l'ai supplié de rendre ce téléphone, mais il voulait que j'ai des ennuis avec la justice mais le directeur avec qui j'ai eu un entretien n'a pas donné suite puisque qu'il connaissat les effets secondairesdes traitements

déjà ado les copines qui avaient des chagrins de coeurs, des galères avec les parents, allez en pharma acheter des tests de grossesse et bien je les consolais, essayais de les conseiller, les accompagnais à la pharme
mais personne ne savait si j'allais bien ou pas
et en fait d'aider lesautres me fait oublier mes galères, mes soucis, mes chagrins
j'ai une âme d'assistante sociale mais comme métier çam'aurait bouffer la vie car je suis une éponge et je donnerais ma chemise pour les aider et parfois à mon détriment et j'ai parfois été abusé

encore maintenant les copines viennent me raconter leurs malheurs et je cache mes chagrins et je les écoute et les réconforte
l'autre jour une amie m'a appelé à 18h pour venir parler à son fils de 22ans qui ne voulait pas rentrer à rouen car son Ipod était déchargé et qu'il fallait attendre qu'ilse rechage car il ne pouvait faire le trajet sans
et mon amie était sur les nerfs et a essayé de le mettre à la porte sans succès donc je suis partie en aissant les fillesà Seb car je sentais la situation très tendue et prete à éclater
et du coup j'ai calmer tout le monde et il est parti après avoir pleuré dans mes bras
mais je ne pouvais pas laissé ma copine dans cette galère

et tout est comme ça avec moi et même en pleine nuit si quelqu'un m'appelle au secours j'accoure
le bon samaritain mais parfois ça me bouffe car on me croit forte mais j'ai des grosses faiblesses et de belles cicatrises
sous cettefaçade de super nana qui gère une maison, 1 travail, 1 ado, et 2bbs seule et bien il y a une femme fragile qui manque de tendresse (vous pouvez pasme  preter un cloone de vos hommes ;)), d'amour, de bonheur d'adultes

c'est bien d'aider les autres mais après tu es comme une éponge et tu vis les soucis et chagrins des autres en plus de les tiens : comment veut tu allez mieux ?

je pense que l'attitude de ton ex à  touché à ton estime de toi et que tant que que tu ne réussiras pas à le voir comme le fautif ou au moins le responsable de la fin de votre histoire, ton moral risque d'être en dents de scie. Encore une fois, tout ce que tu as entrepris, seule, et réussi, prouve que tu es une battante. Mais je pense que tant que la plaie ne sera pas refermée, tu te remettras excessivement en cause à chaque échec.
 :-* :-* :-*

Véro, on peut aider les autres quand on est soi-même fort ; et encore, il y a un moment où il faut se protéger.

Cesse ton rôle de bon samaritain ; soies là pour tes amis très proches, ok, mais apprend aussi à prendre de la distance.
C'est pour ton bien-être.

Et tout ce que tu as vécu avec ton ex, tourne la page.
Laisse le passé au passé.

Véro, la période "bon samaritain" j'ai connu! Tu écoutes les autres et te dis que tes soucis sont sans importance à côté de ceux des autres, et quand tu plonges, personne ne le voit! J'ai vécu une grosse dépression l'année dernière (pas de TS  mais pas loin... je voulais pas faire ça à mon chéri, c'est tout ce qui m'a retenu), et personne sauf mon homme ne l'a vu. Ma mère est tombée des nues quand je lui en ai parlé, il n'y a pas longtemps.
A toujours vouloir paraître forte, ton entourage pense que rien ne t'atteint et que tu vas bien, mais en réalité tu sombres toute seule, et les amis que tu as si souvent écoutés te laissent tomber.
Aujourd'hui j'ai décidé de vivre pour mes jujus et mon chéri, et de ne plus me prendre la tête pour les autres. C'est peut-être un peu extrême mais au moins je suis tranquille. Les gens qui m'empoisonnaient la vie m'ont tourné le dos, c'est depuis moins de stress et d'angoisse, j'ai tout gagné!
Pense à toi, à ton fils et à tes puces, et à rien d'autre pour le moment. Il faut parfois savoir être égoïste, c'est pour ton bien.
J'ai consulté pendant ma dépression un psychologue dans un CMP, et franchement je ne l'ai jamais regretté, il m'a vraiment aidée. Essaye, si tu n'accroches pas, tu peux changer. J'étais réticente au début, et finalement c'est lui plus que les médicaments qui m'ont aidée.
Dis-toi que tu n'as rien à perdre et prends RDV, fais-le pour toi et tes enfants! N'hésite pas non plus à venir te confier sur ce fil, on n'est pas psy mais on t'écoute et personnellement si je peux faire quelque chose pour toi, ce sera avec un grand plaisir. Accroche toi, c'est la + belle preuve d'amour que tu puisses donner à ton entourage et à toi-même!
Pleine de pensées pour toi et gros  :-*

Je viens de lire ta valise et tous les autres commentaires que tu as fait.
Tu es une battante. Est-ce que tu es consciente de ça?
Car j'ai l'impression que tu te sous-estimes complètement. Et il ne le faut pas. Il faut que tu ai confiance en toi, dans l'avenir, dans la vie... Si elle t'a donné deux jolis petits bébés, ce n'est pas pour rien.
Et comme le disent les filles, il est temps que tu t'occupes de toi...
 :-*

Et si je peux me permettre, pour Véro mais pour d'autres, parfois, s'occuper des autres, c'est aussi un bon moyen pour ne pas s'occuper de soi.

Pendant qu'on met de l'énergie et du temps à aider les autres, on évite de prendre ses propres problèmes à bras le corps.

Et attention, et d'un, je l'ai fait, et de deux, ce n'est pas une critique, juste une piste de réflexion.

le problème c'est que rendre service, aider les autres, réconforter les autres et bien c'est mon tempérament mon caractère j'adore ça
et effectivement ça m'oblige de mettre de coté mes soucis
à l'époque où mon ex m'a quitté j'allais faire du bénévolat dans centrepour enfants handicapés mentales légers mais j'ai du retrouver du travail

j'ai la chance d'avoir de vrais amis qui prennent de mes nouvelles
je suis tout de même entourée mais ils savent  que je ne vais pas bien mais pas à quel point

depuis toute petite j'étais toujurs un peu timide avec les années c'est presque passé
j'étaisaussi introverti mais je crois que maintenant je suis plutot extraverti ;D

en ce moment beaucoup de fatigue, de stress avec le boulot, et un manque affectif énorme

je vais finir par trouver la sortie de ce tunnel
ah si le soleil arrivait

Le soleil va venir, Véro, tu verras ... tu en seras toute éblouie !!!
 :-* :-* :-* :-*

Un peu de soleil cet après midi Véro. Ca va durer, allez oui oui ca va durer  :)

Pour toi petite Véro  :-*

je ne vois pasbeaucoup le soleil car je n'arrete pas de dormir
je pense que c'est l'effet des médocs
les copines se relaient soit en mangeant avec moi le midi soit en me rendant visite soit en me téléphonant soit en m'invitant à une soirée où je n'avais pas envie d'aller car pas envie de sortir
et mardi midi je vais au resto avec des collègues

et plus il y la solidarité virtuelle du forum et c'est génial
je me sens entourée et ça fait du bien au moral

MERCI A VOUS TOUTES

Dors sans scrupules. Tu as certainement pas mal de fatigue accumulée à éliminer.
Super si tes amies ont pris conscience que pour une fois c'est toi qui as besoin d'aide.
 :-* :-* :-*

J'espère que tu vas bien, Véro.
Ton histoire m'a beaucoup touché. Si tu as besoin de te confier virtuellement, je suis là, nous sommes là.
 ;)

à force de dormir la journée je ne dors plus la nuit :-\
du coup cet aprèm j'ai fait du tri dans mon sous-sol
puis j'ai plié du linge je me suis allongée 5 mn et j'avais pas prévu  de dormir mais je me suis endormie plus d'1 heure et du coup les filles ont été livrées à elle-même (je dois m'inscrire au club des parents indignes ???) mais n'avaient accès qu'à leur chambre et le couloir et à part le bronx retrouvé dans le couloir et la chambre (caisse à jouets vidées)

sinon le moral se maintient demain je mange avec des collègues
vendredi je suis invitée au resto et je vais revoir Francis (j'appréhende)
et aussi une visite mercredi aprèm

Il y a quelques temps j'ai fait un tri systématique dans mes affaires et perso cela m'a fait le plus grand bien...J'ai eu l'impression de me vider un peu la tête des vieux souvenirs pas trop agréables qui l'encombraient.

Je te sens un peu apaisée, non??

il faut que je m'oblige à faire des choses sinon je cogite ou je dors

j'ai des sacrés coups de barre où je me sens sans énergie et c'est horrible

Véro, comment ça va ?

tes nuits sont-elles meilleures ?

oui véro comment vas tu??

mes nuits toujours aussi mauvais jusqu'à 6 réveils entre les filles et moi
toujours envie de dormir dans la journée
sinon le moral commence à remonter un peu
ce soir je suis invitée au resto moules frites pas super pour le régime et je vais revoir francis

sinon coup de bambou car j'ai été chez l'ophtalmo et je deviens en plus d'etre myope, astygmate, et maintenant presbyte
je suis passée chez l'opticien et sans changer mes montures cela reviendrait entre 600 et 800 euros
donc impossible de e faire financièrement surtout avec un remboursement mutuelle de 180?

Courage Véro, et plein de :-* J'espère que tu vas bien profiter de tes moules-frites et papote bien avec Francis :)

Soit dit en passant, j'ai jamais compris pourquoi les lunettes n'étaient pas remboursées. C'est pas du luxe quand même, si on les a pas, on n'y voit pas :o Mystère... >:(

Je te souhaite de passer une bonne soirée !
Essaye de mettre de côté ts tes soucis pour l'espace de
qlqs heures.
profites-en bien ma petite Véro  :-* :-* :-*

tu vas voir francis??? de quoi alimenter ton autre fil alors !!!

Tu dois être en plein papotage, là ....

Au passage, tu as de la chance dis donc que tes filles soient capables de rester une heure à jouer sans te réclamer !!!  ??? ??? ???

oui mes filles sont assez indépendantes
vous avez pu le vérifier à bourges

oui j'ai passé une bonne soirée avec de bonnes parties de rigolade

oui je vais avoir de quoi alimenter mon post

oui je pense que le moral devrait remonter

à demain

bisous

j'espère qu'à cette allure grace aux amis et les soirées avec des crises de fou rire, d'un prétendant même s'y ce n'est pas stable, et le forum où beaucoup d'amis sont présents  virtuellemnt pour remonter le moral; et bien j'aurais vite plus besoin de prendre des médicaments anti-dépresseurs

MERCI A TOUTES POUR VOTRE SOUTIEN ET VOTRE AMITIE
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

super vero que tu ailles mieux!!!
 :-* :-* :-* :-*

Je suis contente que ton moral se porte mieux Véro!!! L'amitié il n'y a que ca de vrai!

Très très contente de voir une amélioration ds ton moral ma petite Véro !  :-* :-* :-*

Contente de voir que le soleil se lève chez toi Véro !
Encore plein d'ondes ++++++ pour ce dimanche et pour les jours suivants...

  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

tant mieux !!!! vive ta bonne humeur !

Si la remontée de ton moral pouvait présager celle des températures ce serait super  ;) ;) ;)

bah c'est ce qui se passe  ;D avec un beau soleil aujourd'hui
par contre toute petite tension 10/6
et prolongée 15 jours reprise du boulot le 23 juin

tu as combien normalement de tension ???
je te pose cette question car pour moi 10/6 et une tension tout à fait normal, voir même 9/6 ;)

super tout remonte alors, le soleil, le moral à Véro et sa petite culotte  ;)

comme toi surfgirl, j'ai une tension habituelle a 10/6 personne s'inquiète  ;D ;D ;D

là j'ai un trou (de mémoire) pour la petite culotte

ma tension habituelle c'est 12/9 ou 11/ ?
et ya pas longtemps  je suis montée à 14

c'est sur que si tu as 12/9 d'habitude, c'est une petite tension 10/6 pour toi! la normal c'est 12/6 je crois...

il n'y a pas de normalité pour la tension, chacun son propre repère

avec une tension à 10 je ne suis pas bien (9 c'est pire)
et à 14 pareil

Je viens de trouver le fil il y a qq jours, et je suis épatée.  Il y a tellement de choses tristes, moches et cruelles, mais tout ce qu'on y lit est beau et optimiste.  Je suis admirative devant le courage et la force de caractère de vous toutes.  Il n'y a pas une seule qui ne sois pas une battante qui mérite largement mieux.  Je vous trouve géniales et je vous souhaite tout ce qu'il y a de mieux.

ben oscar, 2h du matin ton message :o

l'effet jumeaux qui font pas leurs nuits ???

 ;D ;D ;D

Si seulement c'était à cause des jumeaux, mais non même pas cette chance ;)  Juste une histoire de névralgie d'Arnold.  Ça dure depuis 7 mois, la douleur me tient éveillé jusqu'à pas d'heure pas ça peut pas durer toute la vie...  Il y a pire dans la vie, la preuve ici.....  A la longue on s'habitue les petits eux par contre dorment super bien ;D

Euh, c'est quoi ?

C'est un nerf à l'arrière du crane qui est inflammé, ça fait comme une grosse migraine en permanence, sensations de brûlure, problèmes d'équilibre, mal au cheveux.....  c'est pas vraiment sympa mais ça menace pas la vie.  Pour la soulager, les solutions sont morphine (pas conseillé avec des bb à gérer ou infiltration - j'ai déjà eu 2, il me reste encore 1 ;) 

aujourd'hui je ne sais que penser
j'ai reçu une mini-lettre de ma fille Laurane que je ne vois plus depuis 2 ans
voici le texte
"bonjour maman
je te souhaite une bonne fête des mères
bisous
Laurane"

dans un premier temps j'ai regardé l'enveloppe ne reconnaissant pas l'écriture et pas d'adresse au dos et l'oblitération postale est presque invisible donc je ne sais même pas quand ça a été posté
j'ai donc ouvert l'enveloppe et lu le message mais je n'ai rien ressenti, aucun sentiment, plutot de la méfiance  "pourquoi m'écrit-elle maintenant après 2 ans sans nouvelles" elle n'a même pas voulu me parler pour que j'ai voulu lui annoncé la naissance de ses demi-soeurs j'ai seulement parlé à mon ainée

mes émotions sont confuses
méfiance, un tout petit peu de joie qui commence à venir mais aussi de l'indifférence (et là plutot beaucoup)
je sais que je vais lui répondre même si j'en ai pas vraiment envie mais que je me dois de le faire c'est tout de même ma fille
elle me manque mais j'y pense sans y penser et surtout en faisant abstraction de tous sentiments qui pourraient me faire souffrir
j'avais fait un premier pas au moment des fêtes pour lui souhaiter la bonne année mais c'était resté sans réponse et je n'espèrais plus rien
je ne sais même pas si elle est suivi par un psychologue comme le juge l'a demandé car mon ex ne me tiens au courant de rien
j'ai uniquement ses bulletins scolaires par le collège

voilà je ne sais pas quoi penser de cette lettre mais aussi de ma réaction qui n'aurait du être que du bonheur d'avoir enfin un début de contact avec ma fille

Pourtant c'est plutôt une bonne nouvelle....
peut être qu'elle veut revenir vers toi....
elle a fait le premier pas c'est déjà bien...
je vous souhaite plein de bonnes choses à toute les 2!

Bonjour,
Juste une apparte qui n'a rien à voir avec le fil (j'ai pas lu tous les post, trop d'émotion pour aujourd'hui)
Doudou brestoise, tu m'a tapé dans l'oeil car moi aussi j'ai un jumeau qui s'appelle Basile !
Bise et bonne continuation
Christelle, adhérente du 93

Et bien Véro je pense que c'est une bonne nouvelle! J'espère que c'est un petit commencement a qq chose, je comprend également ton sentiments, car je pense qu'il est très dure de faire la part des choses dans ses sentiments, et surtout peur de souffrir de nouveau!

Alors dans l'ordre :

Tension = J'ai 12/8 ou 14/8 en temps normal. 10 pendant la grossesse, je msentais molle mais molle. En réa, j'avais entre 6 et 7, puis en mater entre 8 t 10. Quand je suis repassée à 12 j'étais prête à sortir.

Oscar =Ton problème, il va se résorber ou tu vas avoir ca à vie ?

Véro = Je trouve aussi que c'est une bonne nouvelle. Ca veut dire que Laurane pense à toi... Ta réaction est normale, tu as peur de te faire une fausse joie et de souffrir à nouveau. Je pense qu'il ne faut pas t'obligée à lui répondre si tu n'en as pas envie. Laisse parler ton coeur.

je pense que pour elle, c'est un geste balaise de t'avoir envoyé cette lettre, et pas par hazar pour la fete " des mères "
donc si elle n'a pas de réponse, elle va s'imaginer plein de choses à la con, que là c'est toi qui la rejet ou je ne sais quoi et ....là, vous risquez bien de tout foutre en l'air à jamais.
donc je pense qu'il faut lui répondre, si tu ne trouve pas quoi lui écrire, juste un " merci , signé maman " .
pas besoin d'une longue lettre qui reprend toute votre douloureuse histoire....mais just un petit mot en retour
si vos relations ont à reprendre, si vous avez à vous revoir, à reparler du passé, tout ça viendra tout seul. Laisse tout venir, comme une pluie qui tombe et nettoie peu à peu la chaussée, laisse tout ça se faire...ne précipite pas, mais répond lui.

mes pensées d'orpheline t'accompagnent

véro : c'est super
je comprend que tu soit méfiante mais c'est ta fille et ta sa maman

rien ne t'empêche de lui envoyer un petit mot de remrciement avec une photo de toi et des filles et fils

elle rentre dans un âge où on a besoin de se confier à sa maman

Bon courage Oscar.  :-*

comme les autres, Véro, je trouve ça super, et très touchant. Sa lettre est simple et sobre... donc à mon avis, dénuée de toute arrière pensée malsaine. (souvent, dans ces cas-là, on en fait trop... )
Je pense que tu peux y répondre, délicatement... comme pour l'apprivoiser.... ;)

:-* :-* :-*

Merci PAV29 et Winnie. 

Winnie - dans mon cas c'est un truc que j'aurai à vie, on ne sait pas trop pourquoi et comment je l'ai eu, on soupçonne un peu trop de stresse entre la grossesse et un accouchement assez préma.  C'est casse-pieds, mais on apprend à gérer tout et n'importe quoi.  Il y a bien plus méchant que ça, je pense notamment à toi, à Claire72 et à Véro, Marine aussi.  Je préfère largement que tu t'inquiètes pas pour moi, tu as assez à gérer chez toi, je n'ose même pas imaginer la violence que tu dois te faire pour t'en sortir au quotidien.  Moi, c'est juste un prob. mécanique ;)   Penses d'abord à toi, et aux tiens, tu en as bien besoin.  Je pense bien fort à toi, tu es sur le bon chemin, il faut juste y croire et pas demander trop de toi-même.

oscar j'espère que tes infiltrations te feront du bien
as-tu essayé l'osthéo, le kiné, un rebouteux ;D

je vais lui écrire un petit mot de remerciement
mais je culpabilise de ne pas prendre son message avec autant de bonheur de joie que je devrais

Alors, et d'un, la cupabilité n'a jamais servi à rien.

De deux, bien sûr qu'il faut lui répondre ! Le silence en réponse à un geste, ce serait trop dur ... comme le dit Claire, fais sobre, ne te lance pas dans de grandes explications ...

Et de trois, ça me parait une réaction logique à moi, ton manque de "bonheur" et de joie ; tu as muselé tes sentiments pour souffrir le moins possible, ces sentiments-là ne peuvent pas rejaillir comme ça, d'un coup, surtout quand on ne s'y attend pas.

 :-* :-* :-* :-* :-*

Véro, ne t'inquiète pas, tu as raison d'y aller avec modération si c'est comme ça que tu peux le faire.
Dans tous les rapports humains, on oublie souvent combien le temps est nécessaire. Il n'y a rien de "facile"... ou alors, c'est souvent peu durable.
Bon courage pour l'écriture de cette lettre, et tu peux savourer en douceur ton petit bonheur!

merci les filles
jee n'ai pas l'intention de lui écrire un roman
mais simplement de la remercier de m'avoir souhaité la fete des mères et de lui dire qu'elle peut venir quand elle veut à la maison cela lui permettra de faire connaissance avec ses demi-soeurs (terme qu'elle a employé chez l'expert-psy donc je ne veux pas dire soeurs cela pourrait lui déplaire)
et lui dire que son parrain l'embrasse

mais en fait après 2 ans j'aurais plein de chose à lui dire mais pas par courrier

je ne trouve pas ta reaction anormale du tout.
Aprés tout ce que tu as subi il a bien fallu que tu apprennes à te proteger.

c'est bien comme reponse ! et puis comme ça si elle veut aller plus loin elle sait que ta porte est ouverte, et qu'elle n'a plus qu'à avancer  ;)

quoiqu'il arrive, j'espère que ça se passera bien pour toi
 :-*

Je dirais un peu comme les filles...  Vu le contenu de la lettre, je dirais qu'elle a pris sur elle pour faire le premier pas.  Maintenant c'est sur, rien n'est gagné encore, la vie de famille est bien compliquée pour bcp de nous j'ai l'impression.  Je comprends ton manque de joie, c'est normal après tout ce temps sans contact.  Tu as raison de lui répondre je crois, bien simplement, histoire de voir que la porte n'est pas fermée.  J'éviterais peut-être même de parler de demi-soeurs, utiliser plutôt leurs prénoms - comme ça on ne peut t'accuser de forcer quoique ce soit.  Je te souhaite bon courage, c'est pas évident tout ça.  Ne te prends pas trop la tête, tu fais ce qu'il faut, mais tu ne peux pas tout faire pour tout le monde, des souffrances tu en as eu plus que ta part.  Pour moi,tu as fait quelque chose d'exceptionnel, tout le monde n'est pas capable de se relever après de telles épreuves, toi tu l'as fait et en changeant de vie de plus.  Rappeles-toi bien tout ce que tu as réussi, le reste suivra j'en suis convaincue ;)

Je suis dans + ou - le même cas mais je suis la fille... donc je vois quels sont tes doutes. J'ai mis longtemps à pardonner ce que ma mère m'avait fait même si elle voulait que ça s'arrange... Au final ça s'arrange avec le temps. Mais je suis pas là pour mon histoire. Moi ce que je vois c'est que tu as fait un pas puis même si elle a mis du temps elle en a fait un aussi... c'est la bonne voie je pense.. Même si tu as peur de ce que peut être votre futur relation dis toi que ça peut pas être pire que ça ne la été (sans nouvelles).Je n'ai pas de conseil à donner... je suis plutôt mal placée... mais fait ce que ton c?ur te dicte... ;)

 :-*

Mais tu le peux aussi si tu le souhaites

vider son sac permet de  se libérer
et d'être soutenue

Ne t'inquiète pas ça fait longtemps que je suis en paix avec moi même  8), même s'il n'y avait personne pour me soutenir (car c'est toujours quand on a besoin des personnes qui comptent qu'on fuit qu'on s'isole) j'ai pas mal tourner pour autant et comme je le disais avec le temps tout s'arrange à condition de le vouloir évidemment... Je vous raconterai mon histoire si ça peux aider certaines personnes à pas refaire les mêmes erreurs... ;)

Mais pour l'instant je vais manger un morceau  ;D je reviendrai après  :-*

Ne culpabilise surtout pas. C'est normal que tu ne sautes pas de joie partout. Tu as une carapace autour de toi qui ne te permet pas de t'exhalter. Ca viendra avec le temps.  ;)
Et la petite lettre que tu veux lui écrire est à mon goût très bien.  8)
Un pas vers l'avant...

merci les filles et Nad mercideton conseils vu de l'autre coté
je sais que m'a fille m'en veut d'avoir eu cette dépression et de ne pas avoir été capable de m'occuper ou de mal m'occuper d'elle (cela vient peut-etre delà son histoire de maltraitance)
et son père a aidé à enfoncer le clou alors que c'est lui qui m'a quitté brutalement et m'en a voulu d'avoir peter les plombs en plus des histoires de pensions

je vais lui trouver une jolie petite carte pour lui écrire

Winnie  tu as déjà eu ton RDV ? si je me souviens bien c'était pour début juin ?


ma petite Véro, je plussoie les filles  ;)
de petit pas en petit pas vs finirez bien par vs retrouver
et ne culpabilise pas ça ne sert à rien, tu es en plein doute
et c'est compréhensif :-* :-* :-*

Tu vois contrairement à ma mère tu t'es rendu compte de ce qui allait pas... maintenant elle grandi aussi et arrive dans un âge où elle peut comprendre que les parents sont pas sur-humains et font aussi des erreurs comme tout le monde... ce sera dur de retrouver un bon contact je ne te le cache pas mais je pense que pour elle comme pour toi ça vaut le coup... elle est ta fille et toi sa mère et les liens du sang reste malgré tout le plus fort je pense... écrire est une bonne solution aussi pour dire ce que l'on ressent (distance, regret, manque, amour...)... courage à toi je sais que tu trouvera les mots justes...  ;) :-*

Pour ma part, je vais raconter mon histoire mais au plus cours(ça me fera passer le temps aussi...  ;D).
Mes parents se sont mariés peu avant ma naissance, mais ça collait pas. Je me souviens, alors que je n'avais que 2 ans, de bagarres dans la cuisine (voir même ma mère allant jusqu'à utiliser un couteau)... ça c'était avant qu'il divorce 6 mois plus tard où ma mère eu ma garde. Comme elle devait travailler j'ai été balloter chez différentes gardiennes (tantes, grand-parents, nourrices, voisins, etc...) défois j'avais 4 à 5 personnes qui se succédait dans la journée pour me garder avec les déplacements bien sûr... et je vous assure que c'est pas franchement une vie pour une petite fille... Mon père pouvait me voir tout les 15 jours comme la loi le dit. J'ai pu le voir de temps en temps jusque vers 7ans où ma mère pris la décision que je n'avais plus le droit de voir mon père...ou plutôt mon géniteur comme elle le dit si bien...Lorsque j'avais 6ans elle a rencontré mon beau père avec qui elle s'est remariée. Je pensais que ça allait être une bonne chose mais elle ne s'occupait plus beaucoup de moi du coup et comme mon beau père est alcoolique les bagarres reprirent de plus belle chaques jours (vaisselles, mobiliers par la fenêtre, attaque au couteau, cherchait à brûler la maison, etc...). J'avais interdiction de sortie, de voir des copines ou d'aller au cinéma... j'étais la fille de mon géniteur et elle ne me manquait jamais de me le rappeler. J'ai subie ce "train de vie" jusqu'à mes 18ans d'ailleurs... Mon 1/2 frère est né lorsque j'avais 8ans en subissant les bagarres seulement... lui pouvait sortir voir des copains (douteux par ailleurs), j'avais demandée un ordinateur pour mes études c'est mon frère qui la eu, j'ai dû économiser pour me payer ma première console de jeux mon frère a juste eu a les demander, je voulais aller en apprentissage de mécanique elle ne ma pas laisser faire mais mon frère voulait faire apprenti boulanger elle la laisser faire (d'ailleurs aujourd'hui il est sans aucun diplôme et sans travail et il a également quitté la maison familiale dès qu'il l'eut pu), etc... bref pour moi je trouvais ce traitement injuste à l'époque. Lors de ma 15ème année j'ai commencer à me révolter à ce traitement incompréhensible, je commençais à aller au cinéma avec des copines, me teindre les cheveux en rouge (pour faire hurler ma mère), vole à l'étalage (pour me faire remarquer) et bien évidemment consultation chez un psy qui ma assurer que ça venait pas de moi mais que le cas de ma mère était très intéressant et qu'elle voulait la rencontrer...chose que j'ai jamais réussie à faire puisque ma mère ne se disait pas malade à l'époque. Pour écourter, je suis partie à 18ans lors de mon année de bac (que j'ai réussie  :P). J'ai passer mes diplômes en conducteur routier, profession que j'exerce maintenant depuis plus de 8ans. Et j'ai retrouver mon père (qui s'est remarier également mais sans autre enfant). On a beaucoup discuter on s'est expliqué sur notre passé pourquoi il m'avait abandonné et aujourd'hui je suis plus proche de lui que je ne pourrais jamais l'être de ma mère car il ma été plus facile de pardonner l'abandon de mon père que le traitement injuste de ma mère. Pour elle ça s'est mal passé, elle a été opéré au cerveau en début d'année mais avec le temps (elle qui ne dit jamais ce qu'elle ressent ni ne montre ses émotions) elle a admis qu'elle a un problème (c'est déjà pas mal 30ans après  ::)). Je lui pardonne ses erreurs (interdit de voir mon père était très dur à pardonner) surtout pour les grumeaux, je ne veux pas faire ce qu'elle ma fait... Je l'appel de temps en temps pour avoir des nouvelles et on arrive à discuter maintenant. Voilà en gros mon petit passer mais vous inquiété pas c'est pas dramatique avec une bonne carapace j'avale presque tout maintenant  ;D et ça ma pas plus traumatiser que ça au final ça ma même plutôt aider dans ma vie de tout les jours.

Là j'ai du monde qui arrive je repasserai plus tard.  :-*

Il y a des histoires de vie "particulières" quand même, mais c'est ce qui nous rend aussi "particulières" et souvent plus fortes. Elles me touchent toutes vos "particularités".  :-*

Nad, ton histoire est très touchante :'(
 :-*

Ah ben non pleur pas...fait moi un gros cheese! ;D
Si j'ai raconter la grosse partie de mon histoire c'est justement pour que vous voyez que y a pire ailleurs et en plus tu sais quoi ben même pas mal d'abord  ;D... J'ai même trouver pire comme histoire chez d'autres personnes... quelque part ça réconforte je pense. ::)

 :-*

(http://smileys.inzenet.org/repository/Content/sourire%20niais.gif)


 :-*

merci Nad d'avoir confié ton histoire sur le forum même si pour toi elle est digérée

j'espère un jour que mes relations avec mes filles s'amélioreront
tout en sachant que rien ne redeviendra comme avant
complicité avec la petite, discussion avec la grande
pour la grande peut-etre quand elle sera maman mais pour le moment plus aucunes nouvelles
j'ai aussi dénigré leur père mais plutot vis à vis de ce qu'il m'a fait mais pas par rapport à eux
sauf que je leur disant que leur père avec le travail qu'il a n'était pas  aussi présent qu'il leur avait promis et que c'était leur belle-mère qui s'occupait d'eux
mais lors d'une dépression on a du mal à se gérer mais aussi à gérer ce que l'on dit, ce que l'on fait
mais lui m'a aussi dénigrer en leur disant que je ne les aimais pas car je faisais des TS et que je ne m'occupais pas d'eux tout en sachant le mal qu'il leur faisait mais il était là pour les réconforter et moi souvent hospitalisée
d'ailleurs sur les 4 ans de dépression il y a des périodes dont je ne me rapelle plus
et comme séquelles des pertes de mémoires qui parfois m'handicape dans la vie courante car je n'ose pas le dire

On a tous une faiblesse a un moment donner ou un autre.
Te culpabilise pas pour ça.  ;)
La vie est dure pour tout le monde...

 :-*

Et oui, je pense aussi que ce sont les épreuves qu'on traverse qui nous rendent plus fort ...

ah ben moi je dois etre devenue pas loin de " super jimmy " alors !!  ;D ;D ;D ;) ;)
attend, je vais arracher un arbre avec 2 doigts pour voir ... ;D ;D
ah oui, ça marche ! LOL !!

 ;D MDR, c'est pas mal ça Claire.  Comment tu fais pour rigoler après toutes ces m***es?  Tu es géniale.

J'ai pris le temps de lire tous vos messages, je me sens bien petite à coté de vos épreuves.
vous êtes vraiment courageuses, bravo pour avoir réussi à traverser ces épreuves mais également d'avoir réussi à en parler, chose qui n'est pas toujours évidente. On a toutes plus ou moins vécue des situations bien rudes, et je vois que l'on peut toujours compter sur vous pour s'entraider.
Je me décide à poser également ma valise.
J'ai fais mes études jusqu'à l'âge de 19 ans (BTS) à la fin de mes études j'ai ressentie de vives douleurs à l'épaule droite, j'ai consulté un médecin qui m'a fait une infiltration mais sans plus d'explication. A cette époque un nouveau chirurgien Orthopédique débarque à Nouméa, tout le monde en parle comme un Dieu, le chéri avec qui j'étais à l'époque me dit d'aller le voir pour un avis, c?est ce que je fais, et là il m?annonce que j?ai une malformation à la clavicule (point où j?avais mal), que mes os se touchent (clavicule et accromion) qu?une simple intervention suffit à remettre tout cela en ordre ?. Et là commence mon cauchemar, il s?en ai suivi 6 autres interventions par la suite ?.. qui ont abouti à une résection des 2/3 de ma clavicule droite et en totalité de ma clavicule gauche ?.. quand il a fallu m?enlever le petit bout de clavicule qui me restait à gauche (qui me perçait la peau et me faisait horriblement souffrir) le médecin m?a dit « t?inquiète pas, c?est une opération aussi banale que l?appendicite, comment ils font les gars des moto cross qui se casse très souvent la clavicule » Hé oui vous lisez bien !!! Que vouliez vous que je dise du haut mes 21 ans ! je n?y connaissait rien et surtout pour moi il était chirurgien et donc forcément savait ce qu?il faisait. Quelques mois après m?avoir quasi tout enlevé, j?ai recommencé à avoir mal même plus mal qu?avant et là je n?ai rien dit à mes parents, à mon chéri et ses parents (qui me soutenaient beaucoup) je pensais qu?ils n?allaient pas me croire et tout le monde semblait content et se disait « ouf ca y est c?est terminé elle ne souffrira plus ». Avec toutes ces opérations je n?ai pas réussi à trouver du boulot, à chaque fois que je commençais à bosser je me faisais opérer et j?étais souvent en arrêt maladie ?. Donc difficile de faire ses preuves comme cela. Bref après ces opérations je commence un nouveau poste et ici (je ne sais pas si c?est identique en France) on doit passer une visite médicale pour voir si on est apte ou pas. Le médecin conseil m?ausculte voit mes opérations, me fait faire des mouvements regarde tout cela de plus près et bien sur je n?ai pas réussi à tricher ?. Il a bien vu que j?avais super mal ! Donc résultat INAPTE et mon dossier et parti chez un autre chirurgien de Nouméa et là tout s?est enchainé (encore une fois), ils ont fait un dossier et m?en envoyé chez vous en France, à Paris plus précisément, à l?hôpital BICHAT, j?ai rencontré le Pr ALNOT, plus inhumain je n?ai jamais rencontré, qui au vu de tout mon dossier m?a clairement dit « je ne peux absolument rien faire pour vous, comment voulez-vous que je rattrape un tel travail » je suis repartie d?où je venais avec la sensation d?avoir pris la baffe de ma vie, en + de cela il m?a fait deux infiltrations dans l?épaule histoire que je sois tranquille quelque temps !
De retour à Nouméa, je suis allée faire un compte rendu à mon médecin conseil, qui lorsqu?il a vu le rapport du Pr était à la fois découragé pour moi mais également révolté, on venait de mettre le doigt sur une erreur médicale ! Il m?a alors conseillé d?aller consulter un avocat, et m?a également conseillé de me faire suivre sur place par d?autres médecins (rhumato + orthopédiste + médecin anti douleur.
Pour ce qui est des médecins, j?ai été beaucoup mieux suivi et je le suis encore, j?ai de la kiné toutes les semaines, des médicaments contre la douleur (que je prends maintenant que lorsque je ne supporte plus la douleur car marre d?être gavée comme une oie par tous ses médocs). Un jour je n?en pouvais plus, je souffrais vraiment depuis pas mal de temps, je suis allée voir mon spécialiste et là il m?a bien fait comprendre que ma situation était DEFINITIVE, que j?allais devoir apprendre à vivre avec cette douleur tout ma vie et surtout que cela n?allait pas s?arranger avec la vieillesse ? et pan 2ème grosse baffe !!!!! j?ai pris du recul et décidée de me battre, je suis donc allée voir un avocat. Après quelques semaines il m?a recontacté et m?a dit ON FONCE, c?est un dossier de fou, ce médecin il ne faut plus le laisser faire. Après 2 ans de bataille j?ai gagné mon procès, il a été rendu par le tribunal que ce chirurgien avait fait des interventions médicalement imparfaites, qu?il n?aurait jamais du enlever mes clavicules, qu?il aurait du faire des exams plus approfondies (jamais de scanner, ni d?IRM sauf quelques radios?), que le souci que j?avais était : une mauvaise masse musculaire d?où l?affaissement des mes clavicules, de la kiné sur un an aurait suffit. Mon affaire a fait jurisprudence.
Aujourd?hui, je vis avec des douleurs de l?épaule bien sur, mais également cervicales, lombaires, neurologique (parfois du petit doigt de main jusque derrière l?oreille, cela me remonte dans le bras), une impossibilité de lever mon bras complètement, et bien sur des difficultés à lever un certains poids.
J?ai beaucoup de mal à comprendre pourquoi ce chirurgien m?a bousillé 2 épaules en sachant très bien qu?une clavicule ne s?enlève jamais (sauf si cancer), je me demande si je n?ai pas servi de cobaye, a-t-il voulu faire une expérience.
J?ai beaucoup souffert d?avoir été inspectée sous toutes les coutures par une quantité de médecin qui voulait voir cette jeune fille sans clavicule, qui m?ont passé un tas de tests physique, je me sentais comme une créature venue de l?espace.
Aujourd?hui le plus dure est : la douleur physique, chaque jour que Dieu fait elle m?accompagne a des degrés différents. Mais la douleur morale que j?ai, grandi chaque jour, car j?ai de plus en plus de mal à porter mes enfants, ils grandissent, pèsent de + en  +, et donc je commence à avoir des difficultés. Quelle déchirure pour moi de savoir qu?il va m?être impossible de les porter ? pour moi c?est le propre d?une maman de serrer ses enfants dans ses bras et ben (sauf assise), je ne pourrais pas le faire. Je dois continuer à vivre avec çà, je n?ai pas le choix, et je dois sans cesse me battre !
Parfois j?ai vraiment mal mes loulous pleurent, et ben je me dis tant pis, je les serrent contre moi et je peux vous garantir que j?en paye les conséquences ? tant pis j?ai mal mais eux retrouvent le sourire, je peux encore le faire un peu.
Pour info : ce chirurgien a quitté le territoire, il est en France, il ne peut plus exercer la chirurgie, il est devenu ???.. médecin légiste ???. Peut être continue t?il à enlever les clavicules sur ses patients qui eux ne pourront jamais porter plainte  :-X
Désolée d?avoir été aussi longue, beaucoup de personnes autour de moi savent ce qui m?est arrivée, mais je n?avais jamais parlé de la suite, de ce que je ressent au fond de moi
Merci d?avoir ouvert ce fil, merci d?avoir pris le temps de me lire et d?avance merci pour votre soutien
Gros bisous à vous toutes.

quelle histoire  :(

Il est 4h00 du mat' ici et avant d'aller me coucher je t'envoie tout mon soutien et te félicite pour ton courage :D

C'est dingue de se dire qu'entre les mains de spécialsites on peut se retrouver dans des galères pareilles ???

Toujours est il que tu n'as pas baissé les bras et ça c'est beau.

Bon courage !!!!

sushy : ton histoire me fait froid dans le dos
je ne sais quoi dire

 :-* :-*

Aujourd'hui j'essaie d'oublier ce qu'il m'a fait, mais comment faire ? imaginez vous ne pas pouvoir porter son ou ses bébés car la douleur vous déchire le bras ! moi cela me mine énormément, je marche la tête haute, je me dis regarde devant, la vie est là, avec ta famille. Je ne veux plus déprimer comme je l'ai fait, cela n'a rien arrangé en plus de la douleur je me suis retrouvée toute seule et encore plus mal, je n'ai pas d'autre choix que celui de me battre.
Je dois mener un combat quotidien face à cette douleur, parfois je fais tout pour l'ignorer mais elle me rattrape souvent. Je me refuse de tomber ....... mais jusqu'à quand y arriverai-je ? j'avoue que cette question me fait peur.

PS : désolée sincèrement je viens de voir la taille de mon message ....... oups !!!!

Hors de question d'être désolée, Sushy ; ce fil est là pour ça !!!!

En tout cas, tu as raison : marche la tête haute et soies fière de toi.

Pour ce qui est de porter tes bb, ne stresse pas trop par rapport à ça ; l'amour qu'on leur donne ne dépend du fait de les avoir dans les bras ou pas ; il y a des mamans paraplégiques ; les enfants comprennent très vite et très bien (un exemple : ma maman ne peut que difficilement les porter, elle a un problème de dos ; quand ils réclament les bras et que ma mère leur dit : ok, mais on s'asseoit, eux-mêmes répondent : manère (grand-mère) bibi dos !!!)

 :-* :-* :-* :-*

sushy : quelle histoire...j'admire ton courage et ne sois pas désolée ce fil à été ouvert pour ça ;), et je suis révolté, c'est pas possible ce médecin a eu son diplôme dans une pochette surprise  >:( >:( >:(

Révoltante en effet ton histoire Sushy !
Tu as bien fait de la raconter...

 :o :o :o :o :o :o :o j'en reviens pas !!!
et personne ne peux rien faire pour ta souffrance permanente??? rien ne la fait passer ?
je suis de tout coeur avec toi. et ne t'inquiète pas pour tes enfants de toute façon on ne les porte pas très longtemps meme quand on a 2 clavicules en bonne état.
les filles ont raison un calin assis dans le plaisir vaut 100000x mieus qu'un calin debout dans la souffrance

Pour la douleur, mise à part des cachets (anti inflamatoire qui me bousille l'estomac, les myo-relaxants, et parfois morphine), de la kiné et des massages NON ON NE PEUT RIEN FAIRE, voila la réponse que j'entends depuis des années !!! et les cachets j'en ai marre, donc la douleur je vis et je fais avec, quand c'est trop dur et bien je n'ai pas le choix.
On a parlé de moi, enfin de mes opérations en terme de "boucherie, saucissonage voire carnage" voila ce qui se dit de moi dans le milieu médical de Nouméa et apparement je suis bien connue.
La 1ère fois que j'ai emmené les enfants chez un kiné que je ne connaissais pas pour des séances de kiné respi, j'avais mal, il s'en ai aperçu, et a vu mes cicatrices .... il a tout se suite deviné qui j'étais et m'en a parlé, quand je lui ai confirmé que j'étais bien "la jeune femme a qui on a bousillé l'épaule" il a appellé son collègue pour le lui dire "regarde la dame de l'affaire des clavicules"  :o
C'est dur de se dire que je suis "connue" pour cela, quelque part j'suis comme les jumeaux, j'attire l'attention mais des médecins cette fois  ;)
J'ai peur un jour de souffrir plus mais surtout je commence à arriver à bout de souffle, j'ai 34 ans et tout cela a commencé à 20 ans,je me suis accrochée à toutes les branches possibles, il y a aujourd'hui celle de mon mari et des enfants (qui n'est pas des moindres je le sais bien) mais c'est la seule, j'ai peur de glisser de cette branche, nous ne sommes que des étres humains, on ne peut pas toujours supporter autant.

Nad , ton histoire est très émouvante ...... ton enfance a du etre très dure a vivre  :-\


Sushy ...... ton histoire est ... (zut je trouve pas le mot pour l'exprimer  :-X) en tt cas c'est lamentable, comment un chirurgien a pu faire une telle chose !
après on se demande prq les gens craignent autant de se faire opérer, c'est clair qu'avec des individus pareil, ça donne plutot froid ds le dos mais bon heureusement comme ds tt il y a des bons et des charlatants.
en tt les cas je t'admire pour ton courage car avec tt ce que tu as subi tu as du mérite.  :-*

Coucou,

Certain manque vraiment d'humanité  :'(. Je ne comprend pas un tel acharnement  :o.

Je comprend que ce soit difficile pour toi Sushy.  :-* :-* :-*.

A +

Sushy, ça me désole cette histoire. Je me demande comment un médecin peut en arriver là. Quelle horreur.
Dis-moi, juste une question comme ça, t'es suivie par un psy ou quelqu'un qui pourrait t'aider à voir les choses autrement? Certains courants de pensées permettent un travail sur la douleur, justement, ça pourrait peut-être t'aider à avancer.
Plein de :-* en tout cas, et n'hésite pas à venir parler dès que t'en ressens le besoin.

Terrible ton histoire sushy....je t'embrasse... :-\

Moi qui suis "relativement" fâchée avec les médecins, ton histoire Sushy me rend encore plus dubitative. C'est vraiment désolant.  :-\ J'ai fait des stages dans des unités de traitement contre la douleur et j'ai vu des patients arriver avec des douleurs qu'ils se trimballaient depuis plusieurs années et ils étaient "à bout de souffle". Je ne sais pas si tu as déjà consulté dans ces services spécialisés, mais ça vaut le coup. La prise en charge est pluridisciplinaire et ça pourrait t'aider.  :-* :-*

J'ai lu toutes vos histoires, et malheureusement je n'ai pas le temps de répondre à chaque fois.
Alors je vous le dis à toutes : vous êtes toutes plus courageuses les unes que les autres, vous allez de l'avant avec vos petits, votre famille.
Vous nous donnez, à nous qui n'avons que de petits problèmes quotidiens, de belles leçons de courage.

Sushy tu as toute ma compassion, je peux deviner la clavaire que tu es endures tous les jours, car je suis dans une situation J'ai une névralgie au niveau du cou et du crane, depuis plus de 7 mois et qui sera ma compagne de vie maintenant.  Les douleurs sont atroces, les médocs ne servent pas à grande chose et les effets secondaires (perte de mémoire, difficultés de concentration, fatigue, nausées, dépression, interdiction de conduire ....) sont difficiles à gérer.  La morphine fait du bien, mais là il faut qq à la maison pour s'occuper des enfants car nous, on est pas en état de réagir. 

Je suis suivie dans une centre anti-douleur mais avec des enfants en bas âge, ils ne peuvent pas faire grande chose pour me soulager car il faut avoir toute sa tête à la maison, on ne peut pas être les vapes.  Les infiltrations jusqu'à maintenant ont eu aucun effet, ça marche pas pour tout le monde, je fais ma dernière la semaine prochaine après ça il faudra attendre encore 2 ans avant de pouvoir en essayer d'autres, histoire de laisser le nerf se reposer des "attaques".

C'est une condition à vie, il faut une sacré force de caractère rien que pour se lever le matin en sachant qu'on va trimballer la douleur encore 24h.  On arrive à gérés, à faire comme si rien allait pas, car ce sont conditions qui ne voient pas, donc l'entourage n'est pas tjrs compatissant - quand on n'a pas l'air malade, c'est qu'on n'est pas malade, c'est dans la tête, c'est psychosomatique..... je les ai tous entendus je crois. 

C'est dur de savoir que dans le meilleur des cas on va pas guérir, et que dans le pire les douleurs vont devenir plus fortes.  Tu as déjà tenue bon plus de 20 ans sans faire de grosse dépression, c'est un sacré accomplissement  :D ;)  Tu peux être fière de toi.  Porter plainte a du être une démarche difficile, mais qui portera ses fruits pour toi j'espère, car enfin tu as pu "agir".  C'est une des histoires les plus moches que j'ai entendu, je suis avec toi de tout coeur.

Bon, je tournicote autour de ce fil depuis des semaines, en me disant que vous allez sûrement pouvoir m'aider. Alors il est temps et je me lance.
Voilà mon histoire.
Nous nous sommes mariés en Aout 2002, j'avais arrêté la pilule en Mai en espérant que ça marche rapidement. A peine avons nous eu le temps d'essayer que le diagnostic a été fait : plus de règles donc plus d'ovulation donc pas de bébé. Nous commencons rapidement les stimulations ovariennes, difficile de gérer un boulot en 2/8 + écho, prise de sang et infirmière. Je me suis mise tous mes collègues à dos car je me débrouillais pour trouver des postes de jour. Bref, des années de galère, aucune stimulation n'a fonctionné. Là, le gygy décide de passer aux FIV, sans passer par la case insémination. C'était sans compter sur des fibromes qui m'ont fait perdre du sang pendant 4 mois non stop, donc curetage. Là on commence le traitement pour une FIV. Ponction super bien passé, replacement nickel et résultat au bout de 10 jours : positif!! C'était en mars 2005. J'ai passé ma 1ère grossesse heureuse, épanouie, comme quelqu'un qui attendait ça depuis presque 3 ans, qui encaissait les grossesses des copines, des belles soeurs, des cousines, et qui pleurait le soir en se disant que ça n'arriverait jamais.
En juin, des saignements apparaissent, vite urgences. Mon gygy est en congé. J'en vois d'autres: rien d'inquiètant, ça peut arriver. Juillet re :  col ouvert à 1, mais écho nickel, pas de contractions donc je rentre chez moi. Et puis le 7 aout, beaucoup de glaire accompagné de sang: on y retourne mais je n'ai pas un bon pressentiment. On est accueillis par un gygy horrible et méchant, qui après m'avoir examiné, nous dit :bon, pas d'espoir, les membranes sont rompus, vous perdez le bébé. Et là, tout s'est écroulé, mes rêves, notre avenir, ma joie, et la vie de mon bébé me filait entre les mains. Je perds les eaux quelques heures après. Là, il revient en me disant  : vous referez d'autres fiv et puis c'est tout!". Le lendemain matin, un autre gynéco passe et me dit " tant qu'il n'est pas sorti on va y croire". Nous reprenons donc espoir, nous nous efforçons d'y croire.
4 jours s'écoulent. Le jeudi 11 aout (lendemain de notre anniversaire de mariage), le gynéco m'examine et me dit " c'est fini je sens son pied".
J'étais seule, ils m'ont laissé, j'avais envie de sauter par la fenêtre. Mon mari arrive, c'est à moi de lui dire que tout était fini. Ils me laissent encore la journée dans ma chambre, et à 16h je dis à mon mari que je ressens des contractions. Ils m'emmènent en salle d'accouchement, péridurale et on attend. On en sait pas ce qu'on doit faire, notre bébé va t'il être enterré, doit on le mener quelque part? bref, tout se bouscule dans notre tête, les sages femmes et infirmières nous disent qu'il ne vaut mieux pas le voir car ce n'est "qu'un foetus, et que pour une prochaine FIV on serait traumatisés", bêtement on les écoute, on pleure, j'ai envie de m'endormir et de ne pas me réveiller. Avec mon mari on décide de l'appeler Camille (juste pour nous 2) car c'est mixte et on aimait beaucoup ce prénom. A 21h, je vois l'aide sage femme qui part avec un drap dans ses mains, je n'ai pas compris de suite qu'elle avait pris mon bébé (je n'avais pas besoin de pousser). On m'endort car le placenta pas mûr ne vient pas, mon mari doit sortir. Je me réveille à minuit, mon mari est là, démonté. Il me dit "ça y est c'est fini". Et là je pleure en demandant à tout le monde où est mon bébé, ce qu'ils vont en faire. Réponse brutale d'une aide soins : il va être incinéré!" Si vous saviez la douleur que j'ai ressenti, je n'avais plus rien , plus de bébé, j'étais là sans rien. Ils m'ont mis quelque chose pour dormir, je me suis réveillée le lendemain, une gentille infirmière m'a dit qu'elle avait pris une photo de mon bébé, et qu'à tous moments je pouvais la demander.
Je suis complètement déconnectée, je ne fais plus rien, mon mari est dans le même état que moi. 1 mois plus tard mon gynéco me reçoit pour nous expliquer ce qui a causé tout ça. Le streptocoque B s'est inflitré et a fait rompre prématurément les membranes, ce qui a déclenché le travail. On aurait pu éviter tout ça lors de ma 1ère hospitalisation en juin. En partant, il nous dit " votre petit garçon pesait 450 grammes". Tout s'est écroulé une nouvelle fois autour de moi, je ne savais pas le sexe de mon bébé, là je me suis dit que j'aurai eu un petit garçon à moi, je l'imaginais dans ma tête. On a eu beaucoup de mal à remonter la pente, et aujourd'hui moi je ne suis pas guérie, je peux encore pleurer tous les jours en pensant à lui.
Les filles sont nées, mais mon petit garçon reste dans ma tête. Le mois dernier, j'en ai parlé à une amie psychologue. Elle m'a dit que le personnel à ce moment là n'a pas été bon. J'aurai dû voir mon bébé, j'aurai dû le serrer dans mes bras. Mon deuil n'est pas fait à cause de ça. J'ai donc récupéré la photo de mon fils. Elle est dans mon sac, mais je n'ose pas la regarder. J'ai très peur. je me demande s'il ressemble à Ambre ou Manon, ou à aucune des 2. je me demande si cela ne va pas être pire. Je ne sais pas quoi faire.
Tout est douloureux, même rien que le fait d'entendre parler de cette loi qui fait rconnaitre les enfants nés sans vie, jaurai tellement aimé pouvoir inscrire mon fils sur mon livret de famille. Là c'est comme s'il n'avait jamais existé alros que je l'ai senti en moi, c'est à vous rendre dingue.
Comment prendre la bonne décision pour cette photo? Aidez moi les filles.
mon récit est long mais je ne pouvais pas faire plus court

et ben oscar pas folichonne non plus ton histoire...

ama : je sais pas quoi dire je n'ai jamais connu ce genre d'épreuve si terrible. la seule chose que je pourrais faire c'est te dire que j'aimerais te serrer très fort dans mes bras pour que tu puisses pleurer jusqu'a ce que ça aille mieux. puis t'aider a regarder cette photo. je crois que c un pas important pour toi et ton mari. peut etre devrais tu en parler à ton gynéco pour qu'il te "brief" avant sur ce que tu vas voir. je suis sure que ton fils Camille est magnifique.

Je précise, j'ai pris mes médics il y a 30 minutes, donc pour l'orthographe atroce c'est normal.  D'habitude je fais mieux :D  Par rapport à Sushy j'ai de la chance, personne ne m'en a fait cadeau.  C'est venu comme ça un jour, sans raison apparente.  Il y auait eu un coupable, je crois que je l'aurais tué pour de bon ???

Ama, ton histoire m'a fait pleurer, j'ai mal pour toi.  Je n'arrive pas à croire que tu as traité comme ça dans un moment pareil.  Je voudrais pouvoir enlever une partie de ta souffrance qui doit etre énorme.  Tu as eu d'autres enfants depuis, mais rien ni personne remplacera jamais Camille.  Pour la photo je pense que ça peut te faire du bien de voir ton fils enfin.  Comment faire le deuil en effet de qq qu'on n'a jamais vu?  Ca sera certainement dur, et je pense que ça serait peut-etre bien de faire ça avec tom mari.  A deux on a plus de forces.  Je dois y aller, faut bien chercher ma grande à l'école (je sais c'est tot, mais l'école est à 30 km, temps d'installer les 3 démons ....)  Je réfléchis encore pour trouver des mots pas creux, éviter des phrases toutes faites.  Je t'embrasse, accroches-toi ma grande ;)

Tu vas la regarder cette photo Ama et tu le sais bien. Quand ce sera le moment pour toi, quand tu seras prête.  :-* :-* :-*

Ama, qu'elle est triste ton histoire, et qu'elle est pénible ta question !! J'aimerais pouvoir te dire "regardes-la" ou "ne la regardes pas", et qu'après tout ailles mieux, et que tu fasses enfin ton deuil... mais ce n'est pas aussi simple...
T'es-tu représenté ton petit Camille ? As-tu déjà essayé de l'imaginer ? Parce que si c'est le cas, peut-être seras-tu déçue ?
Et sinon, si vraiment tu n'arrives pas à lui dessiner une image dans ta tête, peut-être que regarder cette photo pourrait t'aider...
Il faudrait que tu saches quel est ton rapport avec la mort. Je m'explique : Avant, la mort était quelque chose pour moi de très abstrait. Et puis j'ai fait l'école d'infirmière, j'ai croisé de nombreuses personnes que j'ai vu décéder ensuite, et je me suis rendue compte que pour accepter la mort, il fallait que je la vois. Et ma grand-mère est décédée. Et sa volonté était que nous, ses petits-enfants, nous ne la voyions pas ainsi. Donc nous avons respecté sa décision.... mais encore aujourd'hui, j'ai du mal à accepter sa mort. Pourtant, c'était en 1995 !! Avec le temps, cela va mieux, et j'ai compris le pourquoi de ce deuil difficile. Depuis, j'ai toujours essayé de voir les personnes qui me sont chères, si ce n'est une fois morte, au moins peu de temps avant. Voilà. C'est le rapport que j'ai avec la mort. Et je ne vais presque jamais dans les cimetières.
Mais toi ? Comment réagis-tu en général, avec les personnes que tu as connues, et qui sont parties... Tes souvenirs et les photos te suffisent-ils à en faire le deuil ? Dois-tu aller te recueillir sur une tombe ?
Au fur et à mesure que j'écris, j'ai envie de te proposer une solution : essaie de lui écrire une lettre, à ton petit Camille. Joints-y un dessin de lui, tel que tu te l'imagines, tel que tu le vois dans ton coeur. Ajoute un petit objet que tu aurais pu acheter rien que pour lui. Mets le tout dans une boite, avec la photo. Et "enterre" là. En réel ou en virtuel. Quelque part, sous terre ou dans un placard. Un endroit où tu pourras te recueillir si tu en as le besoin. Pas dans un endroit que tu regarderas avec un pincement au coeur, sans oser sortir la boite. Mais dans un endroit où tu aimeras aller, pour lui, pour cette boite, pour être un peu avec lui, partager un peu de ta vie avec lui. Et pourquoi pas sur le buffet du salon ? Histoire de pouvoir regarder cette boite avec un sourire, en disant "Tu vois Camille, ce soleil aujourd'hui ?nous allons te le faire partager"

Voilà ce que je voulais te dire Ama. Et je t'envoie tout mon soutien, et toute mon affection. :-* :-* :-*


Sushy, je suis indignée par ton histoire. Et chapeau pour ton courage !! Aujourd'hui, tes enfants sentent ton amour, dans les bras ou non, ils sentent que tu te bats aussi pour eux. Ça s'appelle l'Amour... :-* :-* :-*

Oscar, je pense que j'aurais pu t'écrire la même chose.... Gros :-* à toi aussi. ;)

Coucou Ama,

J'ai aussi perdu mon aînée à 5,5 mois de grossesse. Certe, c'était alors une grossesse spontanée, donc forcément moins de pression émotionnelle. Mais l'expérience est là qui remonte quand je lis ton histoire.

C'est inadmissible la façon dont tu as été prise en charge à la maternité  :o. Et je me souviens encore très bien d'une sage femme très maladroite :(. Ma fille est décédée in utéro. Les causes restent inexpliquées officiellement, même si on soupçonne fortement une amniocentèse mal pratiquée :-X (je la raconterai surement un autre jour, celle là  ;D). Il a donc fallut déclencher sur un col pas mûr du tout :-\.

L'accouchement à durée 36 heures. l'après-midi du deuxième jours, je n'en pouvais plus des contractions. Zhom, qui sais que je suis plutôt du genre à ne pas me plaindre, me convainc d'appeler une sage femme pour au moins m'expliquer des positions, respiration... Tous ces trucs qu'on donne aux femmes qui ont le temps de faire une préparation à l'accouchement ;D.

Résultat, une minette s'est pointée qui m'a assurée que ce n'était rien, que je souffrirais 10 fois pire lors d'un vrai accouchement, que de toutes façons, il n'y avait rien à faire ... (service pathologie et avortement, c'est moche comme remarque  :-X). C'est zhom qui pleurais ;D.

Bref, tout ça pour dire qu'il faut faire abstraction des commentaires à la con de personnes qui ne savent pas se mettre à la place des autres. Ton fils existe. Il a un nom et un prénom. 2 parents qui l'aiment très fort. Des s?urs qui apprendront à le connaitre...

Et pour la délicate histoire de la photo, je te livre mon expérience. On m'a demandée si je voulais voir ma fille après l'accouchement. J'ai dis non. Peur de ne voir qu'un foeutus qui ne pouvait pas correspondre à l'image que j'en avais. Zhom n'a rien dit. Et puis le jour de l'accouchement, on est tombé sur une sage femme super  :D. Elle a bien senti que cette histoire ne satisfaisait pas mon homme. Elle a ramener mon bébé en salle de travail dans une serviette blanche. Elle m'a dit qu'elle était belle. Et elle me l'a montrée.

Elle était belle. Je suis contente de l'avoir vue. Je sais qu'elle a été heureuse.

Après, pour l'inscription dans le livret, je suis peut-être très pragmatique. C'est comme pour le mariage, pour moi, ce n'est qu'un bout de papier qui permet une reconnaissance civile. Je ne l'ai regretté que parce que je savais que pour le deuxième, j'aurai pu avoir un congé maternité plus long :-\. Et puis, en fait de deuxième, ce sont des jumeaux  ;D.

Ma fille est dans mon coeur. Je regrette juste de ne pas avoir eu le temps de lui donner un prénom.

Ah, et je voulais te dire aussi, dans ma maternité, une semaine après l'accouchement, j'avais un rendez vous avec une psychologue. Pas obligatoire mais fortement conseillé. Et c'est vrai que ça fait du bien de raconter son histoire à un spécialiste :-*.

Oups, je me suis étendue là. Mais c'est toujours difficile de bien raconté l'état d'esprit dans lequel on est dans ces cas là :-[.

A +

Ama, Doudou, vos histoires me font pleurer... :'(
Quelle souffrance pour une maman de vivre ce que vous avez vécu...

L'idée d'Isazou est très bonne je trouve. Et j'espère qu'un jour tu trouveras la paix avec des filles et Camille dans ton coeur  :D

Sushy...Waou...Tu es une maman courage  :-* :-* :-* :-*

Vos histoires sont terribles les filles...

Ama, que t'a dit ton ami psy pour la photo ?

Tu la regarderas quand tu te sentiras prête. En attendant, serre là bien contre ton coeur...

c'est elle qui m'a conseillé de la demander.
Pour elle, c'est indispensable que je la regarde.
Merci les filles pour votre compassion, ça m'a soulagé d'en parler, car pour tout vous avouer, mon mari, lui n'est pas prêt. Et je ne veux ne aucun cas le forcer, donc il ne sait ps que j'ai récupéré la photo. Je garde tout ça pour moi, et c'est dur. Personne dans l'entourage ne connait l'histoire de notre 1er bébé. Juste qu'il est né trop tôt, mais rien sur la FIV ni sur le sexe. C'est dur, des fois j'étouffe avec la pression. Après ma fausse couche, c'est moi qui ai dû avoir les épaules pour nous remonter tous les 2, sinon mon mari coulait. Et maintenant, j'aimerai qu'on me porte un peu, juste pour me reposer un instant.
Isazou merci pour cette idée, il faut que je la creuse. Doudou, merci pour ton récit.
Et les filles merci de m'avoir lu.
 :-*

C'est dur de garder tout ça pour toi Ama je trouve...  :-[
Je ne peux qu'imaginer la souffrance de ton mari, mais je pense qu'un grand pas serait fait si vous arriveriez à en parler tous les deux... :-\ Mais je sais, plus facile à dire qu'à faire...  :-\ Alors je t'envoie tout mon soutient à toi et également à ton mari  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

ama n'hésite pas à revenir pour en parler miss, pleins d'ondes ++++ pour toi et ton mari

courage ama

et garde bien la photo (attention qu'elle se s'abime pas dans ton sac)
peut être le dire à ton mari et de regarder la photo ensemble....

Vos histoires aux unes et aux autres sont très touchantes, moi tout ce que j'arrive à trouver à vous dire c'est que vous êtes toutes bien courageuses :-* :-*

Que les femmes sont fortes! Voilà à quoi je pense quand je vous lis, et tandis que je suis pleine d'émotion et de compassion.
Ama, il y a divers contextes possibles pour regarder cette photo. Moi, il y a des lettres que je n'ai pas pu lire, par exemple, mais qu'une psy à qui je parlais régulièrement a lu, puis nous en avons parlé... Je sais que c'est très différent, mais je voulais te dire que tu as la possibilité d'être accompagnée, et pourquoi pas, "portée", comme tu le dis si justement.

Quel courage magnifique, Sushy! Il faut faire reconnaître ce qui t'es arrivé. Ton vécu peut protéger d'autres personnes de possibles délires dits "médicaux". Ca peut aussi ête une thérapie efficace pour toi. Tu es formidable.

La Doudou, plein de douceur à toi, et à ta petite fille dans les étoiles.

Sushy, continue de garder la tête haute, tu peux être fière de toi et de ta bataille.

Ama, que te dire ? Ton histoire m'a touché, énormément. J'ai perdu un bébé à 4 mois 1/2 de grossesse (mais j'avais eu la chance de tomber enceinte assez facilement), il est mort in utéro sans raison apparente. Je l'ai su lors de l'écho des 5 mois, et on m'a dit que c'était récent car il avait bien la taille de son âge ! Et puis on m'a dit que je devais attendre pour un curretage, car aucune salle d'op de libre ce jour. Alors j'ai attendu avec mon bébé mort dans le ventre, puis j'ai eu un curretage, et puis plus rien, hormis une feuille reçu qlq jours plus tard disant les résultats des analyses du foetus "aucune cause apparente, pas de trace de 5è maladie...etc..." Je pense très fort à toi, je ne sais que te dire.
Je vous trouve toutes admirables.
Christelle

Ama : trop dur pour toi de porter ce secret que tu as une photo du BB.
dis le lui. 
et le jour où VOUS serez prets, vous le regarderez, vous en parlerez, et vous trouverez tout naturelement la façon de lui dire " au revoir petit bout d'hom qui n'est pas né  mais que nous n'oublierons jamais "
mais avoir " seule " cette photo...c'est ça qui doit te peser bcp. Seule, cachetière... mais je comprend qu'à l'époque, ton mari si mal, tu n'as pas eu le choix et ne pouvais pas lui dire que tu avais récup une photo, et tu as très bien fais de l'accepter ce cliché ! quel " courage" de porter ça seule et si fraichement après cette perte !!
maintenant ce secret te pèse, libère toi en, tu trouveras le moment propice pour lui dire.
et vous déciderez ensemble de le regarder, demain ou dans 5 ans, peu importe....

Sushy  :-*  :-*

Ama  :-*  :-*

pas faciles toutes ces histoires  :-\
bon courage à toutes  :-*

Ama, Doudou, vos histoires m'émeuvent terriblement  :'( :'( :'(

Merci tout d'abord de vous confier ; ce n'est pas la première fois que je le dis, mais je considère vraiment cela comme une marque de confiance.

Ama, je pense que la 1ère étape est d'en parler avec zhom ; dis-lui que tu as cette photo ; c'est effectivement trop lourd à porter pour toi toute seule ; ce bb, vous l'avez porté à 2, vous l'avez perdu à 2, faites votre deuil à 2.

Ton fils Camille veille sur vous.


Doudou, peut-être n'est-il pas trop tard pour donner un prénom à ta fille ?

Tout d'abord Ama ton histoire m'a beaucoup touchée, ayant une fais une FIV, je n'ose même pas imaginer comment j'aurai réagi si cela m'était arrivé, j'aurais été effondrée. Je pense comme les filles, le jour où te seras prête tu regarderas cette photo, peut etre est-ce encore trop tôt, cela peut être très long de faire son deuil, chacune a son rythme, prend le temps de panser tes blessure, ce qui te permettra d'etre encore plus forte. Tu as été très courageuse, car tu as quand même du refaire un traitement pour avoir tes jujus (enfin si j'ai bien compris  :P ) et tu as su passé au-dessus de ta 1ère malhereuse expérience.  :-*  :-* à toi.

A toutes, merci pour vos messages, vous êtes les 1ères à me dire combien je suis courageuse. J'avoue que je ne me suis jamais posée la question, le je suis-je ou pas ??? J'ai fait comme un deuil de mes clavicules, non sans plaisanter, je n'en ai plus point. Ce qui m'a aidé à me battre c'est de me dire que cela n'est pas mortel.
J'ai quand même consulté une psy (4 séances), car à l'époque où ce médecin était encore à Nouméa, il y a eu une période où je le croisais régulièrement, et je me mettais çà trembler, pleurer, bref je paniquais complètement. Une fois je suis arrivée dans cet état à ma séance de kiné, et il m'a conseillé une amie psy. Quand je suis allée la voir la 1ère fois, je n'ai rien voulu dire (mais elle connaissait déjà mon histoire) et elle a piqué là où çà faisait mal, c'est à dire sur mon sentiment de culpabilité, car pendant de nombreuses années, je me suis dit c'est de ta faute, tu n'avais pas à lui faire confiance, tu n'avais quà demander l'avis d'un autre médecin ..... et en quelques séances elle m'a ouvert les yeux la-dessus, c'est grace à elle que j'ai décidé de me battre. Maintenant pour ce qui est de la douleur, il n'existe pas de centre anti-douleur, comme il peut y avoir en France. je fais avec et j'avoue que je ne sais pas quoi faire ..... ou que je n'ai plus envie de faire ou d'essayer de faire. Je ne sais même pas si il existe une solution, pas ici en tous les cas, j'ai fais le tour des médecins. en + en ce moment à Nouméa il fait "froid" et pour moi c'est une torture, je ne supporte pas, cela me déclenche des douleurs, donc je suis tout le temps avec un tas de pull (heureusement j'suis frileuse) et parfois avec des cols roulés .... pas franchement sexy pour une fille du pacifique  ;D

Oscar, je te comprends à 100 %, tu verras il y aura des moments plus faciles, et crois moi tu y arriveras toi aussi à foncer et faire face à cette douleur. Tu sentiras une énergie monter au fond de toi, qui te permettra de combattre toutes ces douleurs et tes enfants te donneront également cette énergie.

 :-*  :-*  :-*  :-* à toutes et tous.

Sushy je te trouve très courageuse de supporter cette douleur
tes enfants  comprendront vite les raisons pour lesquelles tu ne peux pas les porter
explique leur simplement

les infiltrations ne sont pas toujours efficaces
j'en ai régulièrement dans mon genou c'est pour la douleur mais aussi pour limiter l'arthrose et prolonger les années avant la pose d'une prothèse du genou

tu as eu raisonde porter l'affaire davant la justice afin que d'autrespersonnes ne subissent pas le même sort qu toi même si cela ne t'enlève pas la douleur

bon courage

Ama
je ne saurais te conseiller
maisseuleent tedonner mon avis
voir ton fils en photo t'aidera à mettre une image sur un "fantome" et enfin te le représenter réellement et enfin pouvoir commencer ton deuil

certaines personnes dans le corps médicale sont maladroits, indélicats, font les choses sans penser à la douleur des etres humains qu'ils ont en face d'eux

lors de ma FC à 3 mois le gyné m'a envoyé direct à l'hopital en gynécologie (et non maternité)car ça faisait 3semaines q'il n'y avait plus d'activités cardiaques et la FC ne se déclenchait pas et il fallait faire un curetage
l'infirmière qui nous a reçu pas de souci mais l'interne a dit à l'infirmière "on ne va pas mobiliserun lit pour ça" alors qu'il avait un courrier de mon gyné précisant que c'était urgent et il m'a rnevoyé chez moi mais j'ai étédans une clinique  pour le faire (pas entièrement bien fait donc 2 mois après mon gyné m'en a refait un)
nous avons parlé de l'attitude de cet interne à mon gyné et l'interne s'est fait remonté les bretelles

bon courage à vous 2

Ama, je pense que les filles ont raison en disant que tu ne peux pas garder cette photo un secret.  C'est trop lourd à porter pour toi toute seule.  Les épaules ne peuvent pas tout supporter indéfiniment.  Idéalement, je dirais d'en parler avec ton mari.  Lui dire franchement que toi aussi tu trouves ça très dur, que tu n'as pas oublié, et que pour aller de l'avant et faire ton deuil tu a récupéré cette photo, et de lui dder de regarder avec toi une fois que vous en avez parlé.  ll ne faut pas le brusquer non plus, il faudra peut-être attendre qu'il se sente prêt aussi, mais à deux c'est plus facile je crois.  Vous êtes les parents de Camille, l'idéal serait de faire ça ensemble.  Bien sur, ce n'est pas aussi simple, mais je te trouve très forte mentalement déjà.  Tu tiens encore debout, tu es là pour ta petite famille.  Je voudrais tellement pouvoir faire qq chose afin de t'enlever ce poids...  Certains ont du mal à s'exprimer au sujet de leur ressenti, peut-être qu'il attend que tu lui en parles d'abord ne voulant te rappeler des souvenirs si tristes.  Je ne sais pas si ça peut s'appliquer au tiens.  Essaies de lui en parler, prends ton temps avant histoire de bien réfléchir à ce que tu veux lui dire exactement.  Je pense à toi  ;)

Sushy, tu peux être fière de toi.  Si personne ne t'a dit auparavant que tu es courageuse, c'est certainement que tu ne montrais pas toute ta souffrance.  Je pense tu dois prendre sur toi pour épargner ton entourage.  Tu t'en sorts très bien, ton combat t'aidera certainement à bien intégrer ton innocence dans cette histoire si laide.  Tu ne peux t'en vouloir d'avoir cru ce qu'un chirurgien te dit! 

Je ne me pose pas en victime ici, si j'en ai raconté un ptit bout c'était juste pour tu saches que je comprenne tes souffrances.   Pour moi c'est un prob. mécanique, il n'y a pas de fautif, ce n'est pas mortel, j'ai appris à vivre avec.  Pour toi c'est une autre histoire, il y a un responsable (qui n'est pas toi) ce qui le rend plus difficile à accepter certainement.   

Là je sens que la maîtrise de la langue est en train de partir pour aujourd'hui :) Je repose mon clavier le temps de retrouver un bout de cerveau.

Sushy,
Je trouve ce genre de chirurgien crapuleux à mettre en haut d'une corde. Tu es très courageuse fasse à la douleur. Entre la douleur physique et morale je sais que le fossé n'est pas large... ??? >:(

Ama,
Avant d'être enceinte et d'attendre mes 2petits bouts j'ignorais que de ne pas avoir d'enfants était une perte...pour moi c'était un fardeau (perdre sa liberté) :-\. Aujourd'hui j'ai une vue différente de ton histoire... je part dans quelques heures pour la mat en urgence parce que mon petit gars va mal d'après l'éco d'aujourd'hui  :'( donc déclenchement et honnêtement je sais pas comment je réagirai si on m'annonçait qu'il ne vivra pas... Je m'y prépare tant bien que mal mais je t'admire pour avoir surmonter cette épreuve :-*. Pour la photo je pense comme les autres qu'il faudrait quand tu sera prête que tu la regarde avec ton zhom pour pouvoir enfin faire ton deuil (mais je sais pas ce que je ferai à ta place réellement). :-*

Pour moi le jour J est arrivé... malheureusement dans un sens... je vous lirai à mon retour donc courage les filles!!!

 :-*

sushy: tu es exceptionnellemnt forte de supporter cette douleur, moi quand j'ai des migraine je me plaint mais alors toi que devrais tu dire!!!!!   :-* :-* :-*

ama: courage tu trouvera la force avec ton mari de voir ton fils  :-* :-*

nad: plein d onde ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ pour tes loulous et j espere de tout mon coeur que ca va bien se passer  :-* :-*

allez les filles envoyer plein d 'onde a nad aujourd'hui!!!!!

Pour Nad : ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ et plein de doigts croisés !!!!

des ondes +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ pour nadège et les bébés

Courage Nad...  :-* :-* :-* :-* :-*

+++++++++++++++++ pour Nad

Ama, je viens de lire ton histoire, et j'ai stoppé après le post d'Isazou ...
J'ai perdu ma petit fille ( on avait prévu de l'appeler Enora, meme si ni mon mari ni moi n'avons jamais prononcé son nom ) à 18 SA, elle est morte in utéro, d'une hypertorsade du cordon  sans que je m'en apercoive, sans doute à peu près à la date de mon anniversaire .
C'était une grossesse spontanée, ma 2e, sans soucis, donc sans doute moins d'émotion aussi comme dit la Doudou .. mais on l'aimait déjà si fort cette petite puce !
A la 2e écho, on la voyait déjà trés bien, je n'ai jamais reregardé cette écho, mais je m'en souviens encore comme si c'était hier .
J'ai choisit le gygy qui m'avait acccouché de ma 1e fille  pour faire mon curetage .
Il a fallu posé des laminaires, passé cette nuit interminable à attendre pour passer au bloc et en ressortir "vide" sans mon bébé .
On a voulu la voir mais le gygy et la sf nous l'ont déconseillé; elle était morte 15 jours avant et les tissus étant "abimé" celà risquait de nous choquer . Soit .
Elle a été incinérée avec d'autres petits anges au cimetière de Rennes, une petite stèle ou repose ses frères et soeurs de douleur ...
C'est un endroit calme et paisible, le jour ou nous sommes allés la voir, le soleil brillait les oiseaux chantaient et je me suis sentie apaisée qu'elle soit là, dans cet endroit .
Je lui ai écrit, toute ma peine et ma colère, ma douleur et toute les larmes que j'ai cachée de l'avoir perdue .
J'ai mis les échos , ces lettres et tout ce qui la concernait dans une boite .
Qui est dans un placard ds ma chambre et que personne n'a le droit d'ouvrir .
Aujourd'hui mes jujus sont là et me comble de bonheur .
Mais elle, elle est dans mon coeur et jamais je ne l'oublierai
Mon mari m'a dit l'autre jour "un 4e , peut etre j'aimerai tant une fille", je lui ai répondu"jamais tu ne remplaceras notre ange, car c'est cà que tu désires en voulant une fille", il m'a dit que oui, j'avais vu juste ...
Je pense àtoi, cette photo c'est un merveilleux souvenir de ton fils, meme si tu ne la regardes pas, gardes là précieusement, c'est votre amour .
 :-* :-* :-*

Nad plein d'ondes ++++++++++++++++++++++

Ama et Fanou vous avez traversé de dures épreuves.... :-\
je vous embrasse...

Nad, je pense très fort à toi.  Pleins de bises à toi et aux bb. :-* :-* :-*

des ondes ++++++++++++++ pour toi Nad ! 
et j'espère que tt ce passera pour le mieux :-*


Ama, Doudou et Fanou  ...... je suis effondré en lisant vos histoires !  :'(
les mots me manquent .... vs avez traversé de terribles épreuves.
J'espère que vs trouverez la paix.

Fanou, merci aussi pour ton témoignage si émouvant..

:-* :-* :-* :-*

Les filles vous êtes toutes très courageuses.
En vous lisant, je me rends compte que j'ai énormément de chance dans la vie, et ça remet les pendules à l'heure.
Chapeau.
Et plein de :-*

fanou je savais pas...je suis triste pour toi et ton mari.

j'en reviens pas que le nombre de bb mort in utéro soit si important...et que la vie offre des jumeaux derrière comme pour réparer son erreur...

C'est une belle phrase Heloise....je me suis toujours dit ça.....

moi je considère ma grossesse et mes filles comme une revanche sur ma dépression, sur la mort que j'ai voulu tant de fois me donner, et de l'amour pour m'aider à vivre et supporter l'absence de mes filles ainées
mais une revanche sur ma FC car jamais aucun de mes enfants (3) nées après ne remplaceront ce bb

pour mon état de santé je remonte la pente je pense en etre au 2/3 de la surface
j'ai encore un palier de décompression qui va durer 1 semaine avant de reprendre le travail
mais j'ai envie de reprendre même si je sais que ça va etre à nouveau la course le matin pour etre à l'heure au bureau et idem le soir pour coucher les filles avant 20h
par contre j'ai pour au moins 6 mois de traitement anti-dépresseur (seroplex)

mais je me sens vraiment mieux dans ma tete et dans mon corps puisque après avoir stagné 3mois j'ai reperdu 2kg

Fanou, ton histoire, même si je la connaissais déjà, me donne la chair de poule...

J'espère vraiment que la raconter ici t'a fait un peu de bien...

Plein de  :-* :-* :-* :-*

contente pour toi véro  :-*

Bonne nouvelle Véro, ça me fait plaisir pour toi! :-* :-* :-*

Fanou j'ai été très emue par ton histoire, merci de l'avoir partagé ici.

Bonnes nouvelles pour Véro, ça fait tjrs plaisir.  Tu es une vraie battante.

merci pour ton témoignage Fanou
Hier mon mari a dit aux filles "quand vous aurez un petit frère..." alors j'ai voulu lancer une discussion en lui répondant "mais elles ont déjà un petit frère". Il a bloqué, s'est tu, et a pleuré. Je crois que je peux pas lui parler de regarder la photo pour l'instant.
Vos témoignages et encouragements me font du bien, à l'époque les gens nous évitaient, on s'est retrouvé seuls plus d'une fois. C'est dingue mais c'est comme ça, à la fois je peux le comprendre.
biz à toutes
emilie

Je suis très contente pour toi. C'est vrai que le boulot va te donner un souffle nouveau malgré les contraintes mais ce ne sont que des petits détails.  ;)

Ama, ton mari a peut-être besoin d'en parler à qqn, 1 pro je veux dire. Il a l'air de contenir beaucoup de douleur et il a peut-être besoin de se faire aider. Bien sûr faut qu'il le veuille.  :-\ Bon courage et plein de  :-* :-* :-* :-* :-*

Fanou, Ama : vos histoires me touchent beaucoup. Comme toutes les histoires de petits anges parti trop tôt au paradis, au ciel.
Ma mère a donné naissance à mon grand-frère, il y a 40 ans. Tout allait bien mais le Bon Dieu a voulu qu'il rejoigne le ciel. Il est mort 4h après la naissance, des problèmes respiratoires. Mes parents m'ont toujours parlé de mon grand frère depuis toute petite. Au point que j'avais un grand frère invisible avec qui je parlais , je jouais... C'était mon petit ange gardien et il l'est toujours. Je pense que c'est important de parler avec vos enfants de vos petits anges car ils font parti de leur histoire. Ma mère porte une médaille avec ses 3 enfants, elle ne peut pas l'oublier et ne l'oubliera jamais son petit garçon. J'en ai parlé plein de fois avec elle et c'est toujours avec des larmes aux yeux qu'elle me raconte des petites choses.
 :)

Ama : en effet ton mari a l'air de souffrir bcp peux etre devrais tu lui conseiller de voir quelqu'un ? en couple peut etre ?

je rejoint Héloise

Ama ton zhom devrait en parler cela lui permettrait d'atténuer la douleur


lors de ma FC je n'étais pas bien, ma mère m'a dit "c'est rien t'es pas la seule à en avoir fait une"
merci maman de me remonter le moral mais je savais aussi de quoi elle parlait bien qu'elle ne nous en ai jamais parler
elle a aussi fait une FC vers 5 mois de grossesse mais c'était avant le mariage bien que c'était avec mon père, avec ma soeur nous l'avons su lors d'un déménagement et nous avons lu des courriers que mes parents s'étaient envoyés

Ama, je rejoins également les dire des filles !
ton zhom devrait en parler à qlq'un, il a un grand
besoin d'apaiser cette douleur.

Ama, ce que tu as écrit sur la réaction de ton homme (il s'est bloqué, s'est tu et a pleuré), m'a mis les larmes aux yeux. Il doit être énormément malheureux, et comme les copines, je pense qu'il a besoin d'en parler. Avec un pro ou avec toi. En passant par la tendresse. Et s'il ne parle pas, laisse le t'écouter.
Les hommes sont ainsi fait que souvent, ils préfèrent se taire plutôt que de montrer leur chagrin.
Dans un autre domaine, lors de ma première grossesse, zhom a eu un énorme coup de blues par rapport à se paternité future. Il se réfugiait dans le silence.
ALors, au lieu de le faire parler, ce qui l'aurait bloqué encore plus, je lui ai parlé, moi.
Je l'ai rassuré sur mes sentiments, je lui ai dit que si c'est avec lui que j'avais "choisi" de faire des enfants, c'est parce que je sentais qu'il serait un très bon père. Je lui ai dit que mes enfants je les voulais avec lui, par pour moi. etc... Il n'a rien dit pendant 2 jours. Et après, c'était formidable. Il allait mieux. Il était rassuré et serein.

Le contexte est différent. Mais si ton homme a du mal à parler, alors qu'il est en souffrance. Tu peux peut-être lui dire, toi, ce que tu ressens. Sans jugements. Juste lui dire que Camille fait partie de votre vie. Que toi, tu ne peux l'oublier. Que tu penses qu'il doit continuer à faire partie de la famille, que le garder secret serait douloureux pour tout le monde. Et que tu comprends bien sa souffrance, puisque tu la partage avec lui. Que tu l'aimes aussi pour ça, parce que cette terrible épreuve fait partie de votre histoire, et que votre amour a continué de se construire autour. Dis lui juste que tu aimerais pouvoir en parler librement, et que cela sera difficile sans doute, mais qu'il y a un abcès à creuser, pour mieux avancer ensuite...

Ce sont des pistes... mais te l'entendre dire pourra peut-être atténuer sa tristesse... Ne lui pose pas de questions. Dis-lui, simplement. Sans demander un retour.

:-* :-* :-*

Ama, je viend de lire ton histoire , je suis boulversé : vous avez vraiment été des gens extraordinaires pour survivre à ça et recommencer cette expérience ! Bravo pour votre courage et votre espoir en la vie : Ambre et Manon sont la preuve que vous avez eu raison d'y croire.

Je ne parlerai pas du personnel qui ne devrait même pas avoir le droit d'exercer vu leur incompétence.

Je comprend ton mari , les hommes sont du mal à exprimer leur sentiment et comme les copines : il dervait peut-être consulter un spécialiste ou entrer en contact avec une asso, ou des gens pourraient l'aider , enfin vous aider car tu as aussi été très touchée. Le déroulement des chose a fait que vous n'avez pas pu faire le deuil de cet enfant. Il faut vous faire aider pour vous et pour vos filles aussi.

En tout cas bravo pour votre courage : encore des super parents sur le fofo  ;)
milles  :-* :-* :-* :-*

je découvre le fil.... Tous vos témoignages sont tous aussi bouleversants, touchants...même toi Marine du haut de tes 17ans...
La vie est belle mais elle est parfois dure à vivre... C'est une amie qui m'a dite cette phrase il y a 3ans....c'était 1 an après un terrible accident qu'a subit mon petit Nathan... j'essaie presque tous les matins d'y croire...tout vos témoignages  me font remonter énormément de colère, de tristesse et en même temps de l'espoir car avec le temps, tout ne s'en va pas mais s'attenue un petit, tout petit peu. Finalement on n est pas "seule" à avoir mal... est c'est presque dommage. Jamais je ne voudrais que quelqu'un ai mal comme j'ai mal, comme vous avez mal.
Je déposerais peut être ma valise un jour... pour l'instant je ne peux pas, c'est difficile.

courage, vous êtes formidables

Ama, je suis entièrement avec ce qui dit Isazou.

Ka, quand tu veux, quand tu te sentiras prête, on sera là  :-* :-* :-*

Ama, je rejoins en partie l'avis des copines.  Ton homme souffre énormément et a du mal à s'exprimer, comme bcp de nous.  Voir et discuter avec un pro pourrait l'aider à surmonter cette épreuve, mais je ne suis pas sure qu'il soit prêt lui pour cette démarche.  Si cette réunion doit apporter ses fruits, il faut que lui soit motivé à prêt à se confier, ce que je ne sens pas encore d'après ce tu en dis. 

C'est tjrs difficile de se faire une idée juste d'une situation quand on connaît qu'une coté de l'histoire.  Mais j'aurais tendance à croire que c'est d'abord avec toi qu'il a besoin de parler.  Tu aussi il faut que tu lui parles.  C'est trop facile de laisser une distance s'immiscer (ça se dit ou non?) dans un couple quand ils n'arrivant pas à se trouver pour faire leur deuil ensemble. 

Attention quand je dis ça, d'est dans l'optique d'avancer très douce ensemble.  S'il pleure, c'est bon signe, ça le libère un peu.  S'il sait que tu es là pour lui, mais que toi tu as besoin de lui aussi, ça permet de se retrouver en douceur.  Parles lui de la photo, il faut aussi penser à toi, tu ,e peux pas porter ça toute seule.  En ce moment si ça tient à peu près chez toi, c'est parce que tu portes tout le monde à bout de bras.  Dis lui tu que avais besoin de cette photo, une preuve que Camille a existé et compté pour toi.  Dis lui que tu vas le ranger, et que quand il sentira prêt, ça te fera plaisir de la regarder avec lui. 

Ça peut te paraître dur comme conseils, mais je pense que ru aussi tu compte dans ta famille, chacun doit s'épauler dans ses propres limites .  Dis lui bien que tu ne lui mets de pression.  Il prendra le temps qu'il lui faudra.  Parles lui de ce que tu ressens toi-même tout en affirmant tes sentiments pour lui.  Les idées les plus bizarres prennent racine parfois sans raison quand il faut faire face à qq xgose d'aussi difficulté.

Tu n'es pas toute seule.  Ici on est nombreux, on ne porte pasjugement.  Le soutien moralest essentiel à la santé mentale.  On est là pour toi.

Sushy, je viens de relire mon message pour toi d'hier.  Ce n'était pas du tout que je voulais m'exprimer.  J'espère que tu ne m'en veux pas, aujourd'hui ça me parait un peu sec.  J'espère que tu as compris ce que je voulais exprimer.  En tout cas, tu m'épates, tu es bien courageuse et mérite mieux que la charcuterie d'inconscients qui n'assument pas leurs responsabilités :-*

Pas de soucis Oscar, je n'ai pas du tout mal interprété ton message !!!! Je pense avoir bien compris ce que tu écrivais.
Merci encore pour tes encouragements.

Ama encore une fois  :-*  :-*  :-* à toi et ton homme, à tous les deux vous arriverez à surmonter votre peines et vos filles vous y aideront, un peu plus chaque jour.

Merci de votre gentilesse les filles  :-*
Oui cà fait du bien de l'exprimer tout cà parce que c'est pas facile d'en parler aux proches ...
Je sais qu'ils ont eu mal aussi et qu'ils étaient génés de m'en parler .
Je ne leur en veux pas, parler de la mort est trés difficile, c'est normal .
Je me souviens du message de ma cousine "je voulais juste te dire que je suis là, car dans ces cas là, aucun mot ne pourra te consoler" ( elle est veuve depuis 5 ans  :-\ ) c'est tout à fait cà .
Mais les gens sont parfois méchants, consciemment ou non , je me souviens de l'anesthésiste qui m'a sorti "ben me dites pas que dans votre entourage vous ne connaissez pas pleins de femmes ayant perdu au moins un bébé"  :o
Si j'en connais plein malheureusement, en plus je bosse dans un mileu trés féminin ( hopital) donc oui j'ai plus d'une collègue qui a perdu un bb ou fait une fausse couche, mais en quoi cà console ? Oui on est beaucoup à etre passée par cet enfer, mais meme si on compatit à la souffrance des autres c'est aussi dur quand cà nous arrive à nous !!
J'ai peur pour chacune de mes copines enceintes  :-\
La vie continue, on rit on fait pleins de chose, mais souvent une "ombre" passe sur le coeur, c'est tout ...
En tout cas merci à vous d'etre là, et "d'entendre " tout cà  :-* :-*

un clone de nos zhom ou un clone de Georges Clooney? ;D
bon j'retourne à ma lecture :-* :-*

un mélange de tous en ne prenant que le meilleur de chacun bien sur ;)

t'as raison: tant qu'à avoir le choix, autant prendre ce qui se fait de mieux ;) :-* :-* :-*

et je l'ai pas dit avant, mais n'oublie pas que tu es qqn de formidable :D :-*

merci :-* :-* :-* :-*

des fois j'aimerais pouvoir effacer des parties de ma mémoire, comme on fait le tri dans son ordi.
La touche "DEL" et hop ! ça ramerait moins dans ma tete et dans ma vie ???  :-[
je vois un psy fin juin, j'espère qu'il va m'aider, mais je n'y crois pas trop.

Et puis l'absence, le vide.
Si peu d'amis ...Plus de travail ni de collègues, moi qui bossais depuis l'age de 20 ans.
on a du déménager à l'arriver des BB, pas loin, juste 15 km, mais plus personne n'appelle, plus personne ne nous invite, plus aucunes copines à ma fille ne telephone.
L'une des voisines a fait 2 fausses couches, l'autre semble en cafouillage conjugal, la 3 ème idem....
Dans mon nouveau village, je n'ai sympathisé qu'avec une dame, qui commence à me confier ses déboires conjugaux, gloups .....
Je voudrais m'aérer la tete, voir et vivre d'autres choses, passer des soirées simples et gaies.
J'ai l'impression de ne plus parler ou avoir des contacts qu'avec : des malades comme moi, d'anciens maltraités comme moi, de femmes en souffrance dans leur couple etc...
Meme là, je suis heureuse de ce forum et des échanges , mais en meme temps des fois je me demande ce que je fous ici...
Impression d'etre enfermée, enmurée.
Et mon chéri qui est parti un an a aussi perdu le peu de relations qu'il avait.
Tout me semble morose dans ce village et cette nouvelle vie...
Envie de redéménager vite vite, me rapprocher d'une grande ville, trouver des nouveaux amis.
Le peu de sorties , c'est les RALC sur les jumeaux, ou sinon c'est seule à la piscine.
c'est pas la tete dans l'eau que je vais me faire des amis (ies ) ...
soirée gloups :-[
impression de revivre l'effondrement de toute ma sphère relationnelle comme après mon divorce.
impression de tjs revivre la meme chose, par cycles.... :-[

Je ne sais pas quoi te dire pour l'instant... je pense que certain soir tout est morose et ce putain de soleil qui tarde à venir....et j'espère que demain matin tu te sentiras un peu mieux. Le psy fin juin ne peut que te faire du bien. Et pourquoi pas inviter tes anciennes copines ,voisines pour un café un samedi après midi? Des fois faut relancer les gens car tout le monde est pris dans le tourbillon de la vie. Puis nous on sait que tu as un humour du feu de dieu malgré "tes valises"bien lourdes à porter et que tu sais discuter d'autres choses que tout ça...mais les gens ont peut être peur aussi que s'ils discutent d'autres choses ils auront l'impression de ne pas "t'aider"... ils sont souvent maladroit et c'est encore à nous de faire des efforts. Tu sais tu pourrais t'inscrire à un cours de YOGA.. se sont des gens sympas, zens qui y vont. Et tu sortirais de chez toi que pour toi....
voici ce qui me vient à l'esprit, là ,tout de suite. Alors passes une nuit la meilleure que possible et endort toi avec le doux sourires de tes enfants. Bonne nuit et à demain. Je me permet de t'embrasser

il faudrait que tu trouves une activité à faire dans un club cela te permettrait de refaire des connaissances dans les environs
15km ne semble pas long mais en même temps ce n'est pas la même chose que d'etre dans le même quartier
et si tu habites un village moins de monde pour lier amitiés
demain prend le temps de t'occuper de toi en prenant un bon bain pour te détendre
et téléphone à tes amies, collègues pour renouer le dialogue

c'est à cause (ou grace ) à l'éclatement de la spère relationnelle après mon divorce que je me suis inscrite dans l'association des solos et grace à cette asso et les activités, sorties, soirées qui m'ont permis de sortir la tete de l'eau lors de ma grosse dépression

Courage Claire !
Je rejoins les filles, essaye de recontacter tes amies, ou collègues, cela leur fera surement plaisir de te rencontrer. Tu sais parfois certaines personnes comprennent que nous sommes débordés avec les enfants et ne veulent pas ou n'osent pas nous déranger, donc fais leur un petit coucou en leur disant je suis là et j'ai besoin de me changer les idées  :D
Tu as vécu bien pire ! et tu as fais déjà des choses extraodinaires pour t'en sortir, allez continue ta bataille même si c'est difficile tu y arriveras encore, j'en suis sure.
Saches quand même que tu as le droit de flancher de temps en temps, c'est normal ! même moi parfois j'ai mes coups de faiblesse et je me dis que j'en ai marre de tout, marre d'avoir mal, j'en veux à la terre entière qu'un abruti m'ai gaché la vie ..... je me laisse allé quelques temps et hop ca redémarre
Allez gros gros bisous à toi !!!

Pourquoi ? Je pense qu'il n'y a qu'un travail sur soi qui permet de réellement sortir la tête de l'eau.

Et si tu as cette impression de cercle sans fin, et de cycles qui se reproduisent, c'est avec ce travail fait avec un psy que tu comprendras cette sensation, et que tu pourras enfin rompre ce recommencement.

Claire :  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

claire n'ya t il pas  dans ton petit village ou dans la ville voisine une maison pour tous ? un endroit ou tu pourrais voir (et participer) a des fetes, des animations..et rencontrer des gens?

et a l'école de ta fille ? tu ne rencontre pas de parents ??

claire : (http://smileys.inzenet.org/repository/Amour/bisous.gif)

coucou claire 72 ..comment vas tu aujourd'hui?  :-* :-* :-*

Claire  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Claire, j'zjoute encore plus de  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Claire :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Fanou, Ama et Doudou: je ne trouve pas les mots pour exprimer ce que j'ai ressenti en lisant vos histoires, en vous "offrant" des jujus, la vie n'a certes pas "réparé" la perte de vos bbs, mais vous a quand même fait un joli cadeau :-* :-* :-*

Sushy: je te trouve très courageuse d'avoir réussi à te battre contre ce "médecin", je pense que beaucoup auraient baissé les bras avant même de commencer la lutte :-* :-* :-*

Oscar: bon courage en attendant de trouver qqch qui te soulage vraiment :-* :-* :-*

Toutes les autres, bravo d'être aussi courageuses et battantes, c'est un véritable leçon de vie que vous nous donnez :-* :-* :-*

Ma valise, comme Ka, je ne me sens pas prête à la déposer, surtout que je la trouve si ridicule après vous avoir lues :-[ :-[

Je suis assez d'accord: les clubs, c'est bien! Les choisir variés: mixtes, âges étalés, conditions socio-professionnelles variées...

Comme le dirait si bien Bambinette, rien n'est comparable et rien ne se compare.
Quelque soit le poids de la valise, quand on la porte longtemps elle devient très vite trop lourde.
Alors vide là quand tu veux  :-*

et on sera là pour la recevoir et t'écouter ....
 ;) ;) ;)

Laetitia, je t'ai déjà donné mon avis là-dessus ;)

:-*

C'est gentil Laeticia.  C'est un peu raté, j'ai eu ma dernière infiltration de l'année.  Pas d'amélioration, douleur amplifiée, donc rebelotte morphine ce week-end.  C'est pas grave, ça m'évitera de donner les bibs et changer les couches :D

Moi j'estime que c'est pas une valise, juste un bémol.  C'est un truc que j'aurai à vie, quand la douleur est trop forte, bon ça sera piquooses.  Des gens vivent avec bien pire que ça.  Tant que le reste va ça roule.

Par contre ici il n'y a pas de petites valises.  Ce qui peut paraître anodin par rapport à d'autres histoires, ne l'est pas pour nous.  Si ça te pèse, c'est une valise.  On se fatigue tous à trimballer du poids superflus.  Quand tu voudras te délester, il y aura quelqu'un pour t'écouter, compatir et si possible offrir des conseils.  Rien que le fait d'en parler fait du bien.  Quand tu te sentiras prête, on sera là :-*

oui pas de jugement, pas de comparaison, "juste" de l'écoute et soutien....
quelqu'un à des news de claire72?

Je vous écris juste un petit message pour vous dire combien vont histoires m'ont émue. Vous êtes vraiment formidables.
J'espère sincèrement que le fait de vous être confiées vous a un petit peu soulagées et je vous souhaite encore beaucoup de courage. Je pense à vous toutes.
 :-* :-* :-* :-*

je suplois (ok je dois etre encore faitguée  ;)) donc je rectifie je plussoie

je passe un p'tit coup par là, pour vs souhaiter beaucoup de courage les filles !
La vie n'est pas un long fleuve tranquille ... loin de là, il est rempli d'embuche  :-X
mais il faut apprendre à y "survivre" et déposer sa valise est déjà un pas de fait.

je vs embrasse ttes et vs soutien.  :-* :-* :-* :-* :-*

Bon alors.... Claire..... Comment vas-tu ? ...... Fais-nous signe....

:-* :-* :-*

P'tite Lilli et Véro: je sais que le poids n'a pas d'importance, ce qui fait d'une valise une valise, c'est sa façon de nous empoisonner la vie, que ce soit physiquement ou moralement...

merci :-* :-* je ferais ça plus tard... le temps de mettre un petit peu d'ordre dans ma tête (et de la peinture sur mes murs et mes volets ;D moi aime bien la peinture des volets: ça me détend... serait-ce à cause des vapeurs de white spirit pour nettoyer les pinceaux? ??? )

Tu ne vas quand meme pas faire la peinture à cette-heure-ci? :) :) :)

C'est quand tu veux.

non, t'inquiète pas :-* zhom m'a "donné" ma soirée de jeudi (il bosse cette nuit), et là, je vais bientôt aller faire dodo car je commence à avoir mal aux yeux...

si tu aimes tellement ça je te propose de venir faire les miens
moi j'aime la peinture mais pas décaper

Juste un petit mot, je viens de lire la dizaine de pages que je n'avais pas lu depuis mon retour, et encore une fois que d'émotions, les filles vous racontez toutes des choses très touchantes, et je vous trouve toutes tellement fortes ! Je n'ai rien de plus à ajouter à tout ce qui a déjà été dit, simplement vous souhaitez à toutes encore beaucoup de courage ! :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

et toujours pas de nouvelles de Claire..... :-[

Ca devient "inquiétant" ....

Claire, si tu nous lis, viens faire un p'tit coucou !!!

Elle n'est pas déjà là où se trouve son homme pour le boulot ?

je mène mon enquète, et je vous dit....

bon, j'ai rien vu dans ses derniers messages disant qu'elle allait le rejoindre... mais vu qu'elle n'avait pas le moral au top, elle a pu se décider sans nous le dire avant !!! ;)

elle devait y allaer cet été mais elle a peut etre été le rejoindre pour "l'emmenagement"

Isazou, tu as vu la dernière fois qu'elle s'est connectée ? (je ne sais plus comment on fait ...)

ça fait quelques jours...elle sera peut etre la lundi

Tu cliques sur son pseudo, ça ouvre sa page perso.

euh, je décape pas moi, je fais que peindre... bah oui, maison neuve avec des volets tout neuf qui faut peindre pour bien les protéger... :-\ mais bon, s'il faut vraiment, je veux bien essayer de trouver un créneau: mes prochaines vacances sont en octobre (mais déjà prises par d'autres projets), ça repousse à l'année prochaine après ;D ;D ;D :-*

ma Banane, si tu passes par là: ce que tu m'as proposé par mail au boulot, c'est pour pouvoir te détendre aussi avec le WS*? ??? ;D :-* :-*

Euh non non c'est pour passer du bon temps avec vous 5 et pour donner un coup de main... ;D ;D ;D Le WS me donne la migraine... :-\ :-\ :-\

 :-* merci :-* :-*
(si j'avais su que tu étais sur le net cet aprèm', j'aurai essayé de t'envoyer un message du boulot... :o :o )

bizarre bizarre, tjs pas de nouvelles de Claire...

ça fait 8 jours maintenant.  :-\

ça commence a etre inquiétant...personne n'a son tel ou son adresse mail?

moi j'ai rien... mais suis pas allée voir sur son profil si y avait un mail...

il y a une adresse...mais je me dis que si elle se connecte à internet elle viendra automatiquement sur le forum...enfin moi c'est ce que je fais !!!

Claire, des news ?

toujours pas de nouvelles de claires les filles??

coucou les filles !
désolée pour ce silence d'une semaine
je vais moyen, du mal à tout digérer et donc je me suis renfermée sur moi, plus ouvert le pc, plus msn...
j'ai vu psy jeudi et il m'a prescrit antidepresseur et je dois revoir l'infirmière psy chaque semaine pour vider mon sac
niveau couple , impression de sombrer, de couler...hier j'ai eu une grosse explication avec lui et il m'a dit qu'il allait très mal
alors on va voir la sage femme ensemble lundi pour qu'il parle de ses angoisses de papa, peur d'etre violent qd les BB pleurent car son père les tapait, peur de l'avenir matériel, peur de pas etre à la hauteur, suis nul , arrive pas à m'aider, est désemparé de me voir pleurer comme ça et de ne pouvoir solutionner et ça lui donne envie de partir ou fuir dans son putain de pc...........
bref on a bien causé et on ira voir le psy à 2 dès que posssible pour lui
voilà les news. il repart déplacement la semaine prochaine

on m'appel, j'y go !

claire heureuse de te revoir parmis nous mais pas heureuse de voir que tu n'as pas le moral!!

le psy va aider ton homme et ensemble vous aller y arriver!! il faut y croire!!

plein d onde +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ pour vous

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Plein de courage à vous, Claire, je vois que vous êtes bien suivis, c'est ce qu'il faut.
Je comprends tes besoins d'enfermement quand ça ne va pas. Je suis de ce genre là aussi.
mes meilleures pensées

Claire, je passe en coup de vent, j'en dirais plus plus tard.  Ce que je voulais te dire est que je suis bien contente d'avoir de tes nouvelles, memes des pas terribles....  Tu nous a manqué, accroches-toi, tu as pris le bon chemin déjà et c'est une bonne partie de la bataille gagnée.

 :-* :-* :-*

Claire, merci d'avoir pris le temps de venir nous faire ce coucou...
La situation semble vraiment difficile, mais aller voir le psy à 2 est une très bonne idée. Je pense que vous avez très envie tous les deux de vous en sortir, et c'est très bien. le fait que ton homme exprime ses peurs et ses doutes est plutôt positif.... ils sont tellement nombreux à ne jamais y arriver....

Gros bisous et plein plein de pensées positives pour vous... :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Bien contente de te revoir parmi nous Claire et de passer ns donner des news !
Je vs souhaite de réussir à franchir cette épreuve qui ne doit pas etre facile mais il faut vs soutenir et le fait d'aller les 2 ensemble chez un psy c'est plutot bien.
Courage à vs et des ondes ++++++++++  :-* :-* :-*

Courage Claire !!!!

Merci pour les news  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Courage Claire (suis pas trop originale, mais sincère  ;)) Plein de  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

je suis bien contente d'avoir de tes news je commençais à m'inquiéter..

bon les nouvelles ne sont pas bonnes mais l'important c'est que vous arriviez à en parler tous les 2 et avec l'aide de la psy..
aller ma belle tu es passée par pleins d'épreuves difficiles je suis sure que tu vas arriver a trouver la force de sortir de tout ça.
je te souhaite tout le bonheur possible..

sa mère nous a annoncé qu'elle allait acheter une autre maison.....seule.
Donc elle quitte son mari, qui a 73 ans et qui est malade Parkinson.
Elle a dit simplement : " son état ne va pas s'arranger, et moi je ne vais pas faire la garde malade "
vlan !!
je pense que ça doit etre un sérieux choc pour lui, que sa mère quitte son père et comme par hasar l'année où lui devient enfin papa....
et puis en +, elle le quitte parce qu'il est malade...pas trop sympa ça, voire dégueulasse, mais d'un autre coté son père est un gros C*** rasiste et qui a été très dur voire invivable....Mon chéri doit etre paumé dans sa loyauté à ses parents...
je pense que c'est toute son enfance qui lui saute à la tronche à lui aussi...
il m'a reparlé de son père violent , des coups de ceinturons...
il m'a dit calmement : " tu me surveillera dans l'avenir , que je ne devienne pas comme mon père avec nos enfants "
pouf !!!
mais c'est très bien qu'il en parle oui !!! incroyable meme pour un zhom !!
il doit avoir un bout de chromosome X en plus  quelque part ;D ;D

merci de me dire que je vous ai manqué, avec mon humour à la con, mais peut etre aussi mes suggestions parfois
gros bisous à tous

bon sang ton zhom n'a pas du avoir une enfance bien joyeuse et n'en garde pas que de bons souvenirs.
D'ailleurs pour parler comme ça, c'est qu'il a du etre bien touché  :-\
Effectivement ça ne doit pas etre bien facile tt ça pour lui aussi.
Mais vs arriverez bien à trouver la force pour vs sortir de ça ..... vs vs aimez et vs avez vos enfants et rien que ça ça fait votre force.
Tu es une battante Claire et meme si ta situation est délicate, tu trouveras "la sortie".
Et oui tu ns a manqué et non tu n'as pas un humour à la c** !

Bon courage et on reste à ton écoute !  :-* :-* :-*

je vois que c'est dur pour ton zhom aussi...quelque soit l'age auquel nos parents divorcent on se sent tjs un peu coupable...

Mais oui, tu nous as manqué! Et en particulier: tu es la championne pour parler sexe et amour!

 ;D ;D ;D ;D ;D

Merci pour les news Claire !

Tout cela est très difficile à vivre, mais les séances psy sont à mon avis ce qui va permettre de remonter la pente.

Et pour zhom, être conscient de son enfance et avoir la crainte d'aller trop loin avec les bb est déjà le signe qu'il n'ira pas trop loin !!!!

Et oui, Claire, à moi aussi tu manques ; pas seulement pour ton humour et tes conseils, mais pour ta profonde humanité.
 :-* :-* :-*

Claire, pleins de bisous !
Mon BP et ma BM ont eu tous les deux des parents violents et ont vécu tous les deux des choses très difficiles durant leur enfance, et ce sont les plus adorables parents et grands parents que je connaisse  ;) L'histoire ne se reproduit pas forcément et si ton homme a conscience de cette violence, c'est très positif je trouve  :D
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

claire: bon retour parmi nous, ça fait du bien de lire de tes nouvelles, même si elles ne sont pas "tip top" :-*
plein d'ondes ++++++++++++++++++++++++++++++++ pour vous 2

Claire  :-*

Claire, vouloir s'en sortir comme le dit Isazou, c'est déjà presque le "pouvoir", et c'est au moins s'en donner les moyens. Il y a tellement de couples qui laissent par lassitude ou par indifférence, s'installer le silence, l'incompréhension, l'hostilité. Je pense que la relation que tu as avec ton homme est vraiment privilégiée et je vous souhaite de rencontrer la bonne personne, celle qui saura vous aider à évacuer ce très lourd vécu et à retrouver la sérénité.

 :-* :-* :-*Claire et ondes ++++++++++++

Claire  :-*

Claire  :-*
je ne comprends que trop ses craintes face à la violence, mon homme a des excès de colère (pas vis à vis des enfants ouf) mais parfois qui le mettent dans un état de déprime horrible seulement il refuse de se faire aider, alors si le tiens à déjà fait le pas de te dire de faire attention c'est qu'il est sur la bonne voie ;)

il a surtout peur de devenir " un gros con " genre qui ne fait que des reproches etc...comme l'image qu'il avait de son père
par contre, les pleurs ou les séances repas qui tournent à l'envoi de purée au quatre coins de la pièce avec doigts dans la bouche et petite mimine qui chope la cuillère et en envoit sur les vet de papa....il a du mal et me dit " avoir envie de les gronder et les punir " de mal se tenir, tout en sachant très bien que c'est débile, les BB n'en font pas expres. Il a peur de lui dans ces moments là.
chez lui, le moment des repas était très difficile, le père les forcait, gueulait, fallait se tenir comme ci, droit, les coudes, pas un mot et des fois il restait jusqu'à la nuit devant son assiette...
comme quoi, qd on devient parent, notre enfance refait surface  :-\
il a eu une éducation rigide et a peur de reproduire et me demande de veiller à ça.
Pour ce qui est de l'exaspération devant les pleurs d'un BB, plusieurs personnes l'ont rassuré et dit que TOUT le monde avait un jour ou l'autre ( plutot la nuit d'ailleur  ;D ) craqué et eu envie de lui hurler dessus " MAIS TAIS TOI !!!! "
et que dans ces moments là, il fallait tout simplement sortir de la pièce .
Son père les tapait à coup de ceinturon....ça lui ressort maintenant, surtout qu'il voit son père se dégrader bcp bcp bcp depuis qq mois
ça doit faire drole de voir " l'ogre tant haï " devenir un pauvre vieux chnock qui tremble

Tu pourras lui dire qu'il m'est arrivé de hurler "ta gueule" à mes loulous quand je n'en pouvais plus ....

Et zhom a dit une fois à propos d'Axel : mais qu'est-ce qu'il a encore ce con !!!!

Et oui, dis-lui qu'on pête tous un plomb à un moment ou un autre !!!!!

Si les repas lui font remonter trop de trucs difficiles, propose-lui (si ça te convient !) de ne plus s'en occuper pendant un temps ; en échange, qu'il se consacre à autre chose où il n'a pas (moins) de mauvais souvenir : les bains, par exemple.

Je me dis en te lisant que quelques séances chez un psy lui ferait un bien considérable ....

Et en même temps, je pense qu'il tourne une page ; j'ai lu une fois : on cesse d'être l'enfant de son parent quand on devient parent à notre tour ...
Ce n'est pas tout-à-fait vrai, mais il est vrai qu'on tourne des pages.

Ici aussi je leur ai déjà crié "Mais vos gueules !!!". Après je les laisse dans le parc, je vais dans le bureau et je ferme les portes. Je reviens quand ça va mieux.

Mon chéri aussi a pété un plomb dimanche ... je suis rentrée du boulot il était dans le canap' épuisé et les Nains étaient dans leurs transats (qu'ils ne supportent plus) à pleurer ...
Je lui ai dit "Va te reposer, bouquiner ... mais ne reste pas avec eux dans cet état, ils ne vont jamais se calmer" ... et ça a marché !

T'inquiète Claire, comme le dit Bambinette, ça arrive à tout le monde de ne  plus supporter les pleurs et les cris.

Courage et plein d'ondes +++++++++++++++++++  :-* :-* :-* :-* :-*

oui je confirme çà arrive bien à tout le monde, moi il m'arrive aussi à bout de nerfs de m'emporter... :-\ on est humain après tout et les émotions et sentiments ne peuvent toujours être polissés et convenables

Sinon dans les sentiments et craintes du zhom de claire, je retrouve un peu du mien  :-\ , mon mari a certainement pas eu une enfance très drôle , son père étant très autoritaire voir certainement          " violent", mais je suis loin de tout savoir, zhom refusant d'en parler, on voit que certaines blessures sont difficiles à parler, les évoquer fait remonter des souffrances qu'il cherche à enfouir, à oublier...Cependant avec ses enfants il est adorable, très affectueux, très câlin... mais quand les filles poussent à bout, il peut réagir impulsivement...et je vois qu'il se maitrise, qu'il cherche " à garder le contrôle"... on parle peu de son enfance mais cependant on discute beaucoup autour de nos réactions réciproques face à nos enfants, et quand il voit que cela va déraper  :-\... je prends le relais,il sort, souffle ou bien compte machinalement 1,2,3... afin de ne pas réagir sur l'impulsivité...

Mon mari a craint durant très longtemps son père, et en 1999, mon bp a fait un avc, il a été paralysé du côté droit et a perdu l'usage de la parole  :-\ il a pu retrouvé l'usage de ses membres mais la parole n'est jamais complètement revenue...et depuis cet événement mon zhom a "pris du poil de la bête " face à son père, il ne se laisse plus faire...

Vivre avec un passé chargé en souffrance n'est pas chose facile  :-\ et je comprends que l'on puisse avoir peur de ses réactions  dans l'éducation de ses propres enfants quand soi même on a été élevé dans un mode autoritaire ++, rigide ++ ou maltraitant. Se construire en tant qu'adulte, en tant que parent peut être alors difficile, angoissant...

 :-* :-* :-*

je ne connais personne qui supporte un enfant qui hurle...et il m'arrive souvent d'hurler plus fort qu'eux pour les faire taire !!! (bon ça marche pas)

courage a lui et à toi aussi...

merci à tous pour ces témoignages que j'ai fais lire à zhom .
il me dit : alors il n'y a pas de solution.
mais si ! ça veut dire déjà qu'on a su mettre en place la mm chose que vous : sortir qd on se sent envahi par leurs pleurs ou agitations, et en parler ensuite ensemble
on a su mettre ça en place alors qu'on n'a pas eu cet exemple dans nos 2 enfances, donc ON ASSURE UN MAX !!
mais il n'a pas eu l'air si convaincu pour le moment.
Je pense que savoir que sa mère compte quitter son père,  malade en +, lui fout un coup.
Je trouve " trop " qu'elle est " choisi " l'année où son fils devient ENFIN papa pour quitter son mari, à 65 ans.
mais la naissance de nos BB a du aussi la chambouler dans sa tete, et lui ramener plein de trucs et lui faire un déclic.
Elle a dit à notre nounou que notre couple ne durerait pas( elle me la dit aussi ), qu'on ne finirait pas notre vie ensemble, sans plus d'explications...
que de bordel !!

elle est médium ta BM? non alors laisse tomber...
moion m'a dit que zhom n'étais pas du tout fait pour moi, que c'était pas mon genre et que ça ne marcherais jamais....la nature m'a prouvé qu'on va pas si mal ensemble !!!!

Ou : on devient adulte quand on pardonne à ses parents. Le pardon n'est pas forcément celui qu'on "entend" habituellement, c'est surtout arrêter de se sentir responsable des actes de ses parents, déculpabiliser. Eux c'est eux et nous c'est nous. C'est pas de notre faute quoi !  :-\

on arrive tous à craquer avec 2 bbs qui nous hurlent dans les oreilles
et moi aussi j'ai dit plsieurs fois "vous me faites ch***" ou "vos gueules" à mes filles
comme ce soir où je devais à tout pris passer des coups de fils pour trouver une baby sitter pour samedi soir et je n'avais pas envie de les entendre hurler

claire :-* :-* :-* :-* :-*

Claire, je reconfirme, ça arrive à tout le monde de péter un câble et crier un truc dont on est pas fier après.  Je ne connais personne ayant des enfants qui n'a pas ce genre de truc à raconter, ça n'existe pas.  Vous avez déjà trouvé le truc qui marche le mieux face à ça; s'isoler le temps de se calmer.

Par contre Claire, la réaction de ton zhom quand il dit qu'il n'y a pas de solution, m'interpelle.  Je vais peut-être un peu, ne le prends pas mal, mais ça ressemble à un début de dépression. Vu tout ce qui se passe chez vu, entre ta santé, les enfants, sa mère qui veut quitter son père qui est malade, le boulot et tout et tout....  ça ne serait pas étonnant.  La capacité à gérer n'est pas illimité, peut-être qu'il sature un peu.  Les séances avec un psy. vont surement l'aider, et toi aussi qui essaie de gérer zhom en plus du reste ;) 

C'est déjà énorme, et quelle preuve de confiance, qu'il se confie à toi, qu'il te parle de son ressenti.  Ça facilitera le reste, parce qu'il est ouvert.

Peut-être que je me trompe sur toute la ligne, mais en tout cas vous prenez le bon chemin pour ressortir de tout ça à 2 et encore plus soudés qu'avant.

Pleins de biz à vous deux et à la p'tite famille :-*

Oui, oui, Pav, c'est ça, bien d'acc avec ta phrase !!!
 ;) ;) ;)

 ;) ;)

Pas grand chose à ajouter, tt à été dit ...... et je vs plussoie les filles ......
j'ai déjà peté les plombs et zhom aussi, on est humain et quand nos loulous
ns poussent à bout et bien forcément il y a des moments où il faut que cela sorte.

moi aussi, je plussois: ça arrive à tout le monde de pêter un cable ;) moi, les "gros mots", j'essaye de les retenir pour quand je suis toute seule dans la voiture ;D (faut pas me faire ch*** au volant dans ces cas là ;D )

courage Claire, arrviver à en parler entre vous, c'est déjà beaucoup :-* :-* :-*