Fédération Jumeaux et Plus

Mon pseudonyme est Lorane, et je suis une des aoûtiennes 2015. Cela fait un bout de temps que je ressens le besoin de mettre un mot sur ce fil pour raconter mon histoire et celle de nos petits, mais sans franchir le pas, jusqu'à aujourd'hui. Aujourd'hui ça fait presque 3 mois et la douleur est toujours très forte donc je me suis dit qu'il était temps.  J'attendais deux petits garçons (grossesse mono bi), S et T.

Début avril 2015, vers 22 SA, je commençais à m'inquiéter car les petits étaient en dessous de la courbe de croissance et mes artères utérines étaient en mauvais état (il était trop tard pour prendre de l'aspégic nourrisson). De plus un delta de poids entre les deux commençais à apparaître. A part ça, aucune malformation n'était détectée, leurs petits coeurs battaient bien donc je gardais espoir. Pourtant, dès que l'on a su que c'était des jumeaux, je m'étais contrainte à lire toutes les complications qui pouvaient arriver lors d'une grossesse mono/bi et je connaissais les risques. L'échographe nous avait renvoyé vers les urgences du CHU pour un suivi hebdo. Je devais avoir l'intuition ou l'appréhension d'un malheur car je me sentais triste à ce moment là.  Avec le suivi ma tension était haute donc j'ai eu droit à des analyses complémentaires d'urine pour vérifier les protéines mais il n'y avait rien de spécial.  Le 29 avril au soir, comme un signe, nous avions enfin parlé des prénoms au resto avec mon chéri au restaurant. Le 30 avril au matin, je m'étais rendormie sur le canapé car je faisais de fréquentes insomnies.  En me réveillant j'ai senti de fortes douleurs dans le bas ventre, un peu comme des règles douloureuses. J'essaie de ne pas stresser car c'était déjà arrivé une fois sans qu'il n'y ait eu de problème ensuite. Je dis donc à mon chéri qu'il peut partir au travail (moi j'étais arrêtée depuis début avril car trop de fatigue). Mais 5 minutes plus tard je perds beaucoup de sang, je le rappelle et il appelle les urgences. Je m’apprêtais aussi  à appeler le 15 dans la foulée car bizarrement je suis très calme à ce moment là. Les pompiers arrivent très vite et me conduisent au CHU. J'ai très mal mais je supporte car j'ai déjà connu de grosses douleurs physiques auparavant. Au CHU ma gynéco et son équipe sont appelées et là le verdict tombe : les deux petits sont décédés.  Je demande à ce que l'on ménage mon conjoint dans cette annonce car il a suivi l'ambulance en voiture. Il s'agit d'un hématome rétroplacentaire, une grosse poche de sang. Sur le coup on ne me le dit pas, ( j'ai su après qu'on l'avait dit à mon conjoint) mais mon pronostic vital est engagé. Je suppose qu'on ne l'a pas dit pour que je m'accroche. Je demande à mon chéri de préserver ma famille (qui habite loin de nous), car ma grand mère est âgée et elle aussi connu la douleur de perdre 3 enfants, dont un jumeau. Ma tension atteint des sommets et je ne coagule plus correctement (CIVD). On me mets dans une salle d'examen et cette partie là est un peu floue. On me fait des prises de sang, on me branche, on prends ma tension,on me mets des perfs, une sonde et comme je souffre beaucoup, de la morphine. Les médecins veulent me faire accoucher par voie basse, à priori pour préserver mon utérus mais aussi  je pense à posteriori car j'avais perdu trop de sang pour une césarienne.  On me perfuse une première fois, on me donne des médicaments pour déclencher l'accouchement et on me place un ballon pour ouvrir le col de manière mécanique. J'ai droit à de nombreuses prises de sang, et comme mes veines ne sont pas visibles et que j'ai une perf de chaque côté, j'ai pu expérimenter les prises de sang un peu partout (main, poignet, pieds...).
Le soir on me remonte dans une chambre côté grossesse pathologique, je crois bien qu'on a autorisé mon chéri à rester et on lui a donné un lit de camp. Toute la nuit les prises de sang et les contrôle de tension se multiplient. Cette nuit là je prends conscience d'être un tombeau pour mes deux bébés, et aussi qu'au cas où je ne survivrais pas, j'ai besoin de voir ma famille. Je demande à mon chéri de demander à ma mère de venir (toute ma famille habite à plus de 5h de route)  Le matin on vient me chercher en urgence, mes plaquettes sont au plus bas. Pour moi tout est un peu flou à cause de la morphine. On me ramène dans la salle d'examen, je dois fournir de gros efforts pour passer du lit au brancard puis du brancard à la salle d'examen. Vers 10h/10h30, le ballon et les cachets ont fini par faire leur oeuvre,  je sens que les soignants sont soulagés car ils n'y croyaient plus. On m'amène en salle d'accouchement où je dois normalement subir une anesthésie générale. Là je prends vraiment conscience de la gravité de mon état, car il y a près d'une quinzaine de soignants autour de moi. Mais les efforts pour les changements de lits font qu'on n'a pas le temps de m'endormir et je sens mon petit S arriver. Je crois qu'on me demande si je veux le voir mais sur le coup je panique et je refuse. On me mets le masque pour m'endormir, et je panique encore plus car j'ai l'impression d'étouffer. Une médecin me demande de regarder vers elle et de penser à un paysage paisible. Mon petit T arrivera 9 minutes après lorsque je suis inconsciente.
 Lorsque je me réveille, je suis dans les vapes. Ma gynéco me dit et me redira que les petits avaient une forme particulière du Syndrome transfuseur/transfusé (STT), et qu'à ce stade ils n'auraient pu rien faire pour eux. De retour en réanimation pendant 2 jours, je suis très surveillée, les soignants se sont montrés très humains. D'ailleurs c'est une constante, tout le personnel a été exemplaire. Ca aide à se sentir encore humain et à garder un peu de dignité alors qu'on a plus l'impression d'être impuissante avec un corps sans force et que quelqu'un d'autre doit nettoyer. Pouvoir boire à nouveau, puis manger un petit peu, sont de vrais soulagements.
Lorsque je suis de retour en chambre, mon conjoint reste dormir avec moi sur le lit de camp. Il a été extraordinairement présent et il l'est encore. Un psychologue, une femme de l’aumônerie, et l'assistante sociale défilent dans la chambre. Lorsque je revois la gynéco, j'ai peur d'être responsable et je lui pose plein de questions. Elle m'assure que je ne dois pas me sentir responsable et que ce qui est arrivé est imprévisible. Que si j'avais été plus loin dans ma grossesse, les bébés auraient eu un risque de mortalité élevé ou de handicap sévère à cause du STT. Ca ne réconforte pas vraiment.

Ma belle famille et ma maman sont arrivées et s'occupent des formalités pour qu'on puisse organiser une cérémonie à la salle multiconfessionnelle du CHU. Je veux voir mes bébés pour commencer mon deuil, mon conjoint non car il a peur que ça le bloque plus tard pour avoir d'autres enfants. Je demande à ma belle famille et à ma maman si elles peuvent y aller avant moi car j'avais peur d'être choquée. Mais non, ils sont très beaux mon petit S et mon petit T dans leur petit berceau. Ils semblent dormir. T est le jumeau transfuseur donc il est tout petit. S est plus gros et il a un peu plus souffert de l'accouchement forcément. Je suis soulagée car ils ont été traités avec respect. Il y a une association de mamies qui tricotent des petits vêtements en laine pour les prématurés et que je remercie de tout coeur. J'ai pu mettre leurs petits doudous avec eux.

Le jour de la cérémonie, je tiens à peine debout, le médecin me laisse sortir un jour avant pour que je puisse assister aux funérailles et être en famille. Mon père est revenu de vacances juste à temps pour la cérémonie car  je voulais vraiment qu'il soit là. Après la cérémonie il a fallu se résigner à laisser partir ces deux petits cercueils blancs. Depuis nous avons été cherché les urnes. Pour le moment, nous les gardons avec nous. Nous avions acheté une maison en prévision de leur arrivée et nous avons tout de même déménagés. C'est dur de mettre en carton les petits habits achetés pour eux, de voir la pièce qui devait être leur chambre, bref de faire le deuil de tout ce que l'on avait projeté, de faire le deuil de cet avenir.

Nous somme suivis par le psychologue du CHU. Nous avons du soutien de la famille même si elle habite loin. Des personnes de l'association locale des Jumeaux et plus nous aident aussi et je les remercie. Je n'ai pas encore repris le travail, mon objectif est de le faire début septembre. Physiquement je suis apte c'est sûr, mais je pleure encore beaucoup, surtout en en fin de matinée, peut-être parce que c'est là que les petits sont arrivés. Je manque de motivation, j'ai perdu confiance en moi et en la vie pour le moment. Parfois j'ai peur de sombrer, ou de tomber dans la dépression,  (enfin autre ce que celle normale du deuil). Avec mon conjoint, on se soutient dans cette épreuve.

Des aoûtiennes 2015 ont accouchées et je suis sincèrement heureuse pour elles, on a tellement partagé au cours de nos grossesses. En en même temps, je suis en colère contre le sort de nous avoir privé de ce bonheur si attendu, et d'avoir laisser un immense vide à la place.

Pour le moment, je suis sous pilule car je dois voir un spécialiste de la vascularisation et faire des examens complémentaires au mois de septembre. Histoire d'en savoir un peu plus et de pouvoir démarrer une nouvelle grossesse de manière plus sereine par la suite (même si je sais que plus jamais je ne serai vraiment sereine lors de mes grossesses). Et puis il me semble plus sein de faire le deuil de nos petits avant de recommencer.

Pour celle qui ont vécu cela, j'aimerais avoir vos témoignages si vous le souhaitez bien sûr, si la reprise du boulot vous a aidé, au bout de combien de temps vous avez pu vous reconstruire, quelles sont les étapes par lesquelles vous êtes passées, si quelque chose a pu vous aider...

Encore un temoignage que j'aurais aimé ne pas lire mais qui me rappelle mon histoire ...
Comme toi nous avons acheté une maison en prévision de l'arrivée de notre petit garçon. Personnellement ce qui m'a aidé c'est de ne pas laisser cette pièce vide. Elle est devenue un bureau. Ce n'était pas facile d'y entrer au début mais mieux que de passer devant une pièce vide...
Nous avions fait une liste de naissance donc nous avons pu tout rendre et pour les habits ils sont chez mes parents. ma mère avait fait tout disparaître avant mon retour de la maternité.
J'ai ensuite eu besoin d'écrire un journal où j'ai date par date retranscrit toutes les étapes importante de cette grossesse. Il n'est toujours pas achevé ... je crois qu'un an après j'ai peur de conclure ... nous avons  également créée une boîte du souvenir où j'ai conservé toutes choses qui ont marqué cette grossesse. Aujourd'hui enceinte de jumeaux j'espère que ça m'aidera à leur parler de leur grand frère.
J'ai pu avoir des photos de mon petit garçon. Je les regarde parfois quand j'ai un coup de moins bien... et nous allons souvent nous recueillir sur sa tombe. Avec mon conjoint ça nous aide beaucoup.
Je vois que tu es suivie par une psychologue personnellement ça m'a beaucoup aidé.
J'ai repris le travail à la fin de mon congé maternité. Je cogitais trop seule à la maison et ça m'a fait du bien de retrouver une vie sociale.
Donne le temps au temps, tu auras de nombreux coup de moins bien, de devras supporter l'incompréhension des gens mais la vie reprendra doucement sa place avec ses moments joyeux aussi !
Au début, lorsque les gens me disais des choses qui me rendais triste, je gardais tout pour moi, attendais d'être seule et pleurais tout ce que je savais. Aujourd'hui je ne cache pas de leur que ça me déplaît !!!
Une pensée pour tes petits anges et un baiser pleins de courage pour vous

Laurane,
Je suis vraiment très touchée par ton témoignage, ton récit est si prenant et je comprends tellement ta peine, ta douleur..
J'ai perdu également deux petits garçons à 23+4 Sa. Depuis je suis passée par un tas d'étapes toutes bien différentes les unes des autres.
Le denis, je ne voulais et ne pouvais pas y croire, traumatisée aussi de l'accouchement les premiers temps je me sentais pas la, plus vivante si je peux dire.
Ensuite j'ai cherché à comprendre, regardé sur internet partout, comprendre ce qu'il m'était, nous était arrivé.. Après le sentiment de culpabilité a été très présent et puis j'ai été dans la réparation pendant longtemps,  je m'imaginais un tas de scénarios qui auraient pu remplacer celui la si tragique 😔 si dur !
Tout comme toi, j'ai décidé de prendre le congé qui m'était destiné et j'ai pris le temps de vivre toutes ces étapes les unes après les autres, elles sont venues à moi comme ça comme de grosses vagues en pleines figures. Au début tu te noies un peu tu as du mal à relever la tête, tu penses que tu vas couler.. au bout de quelques mois elles sont un peu moins grosses et moins fréquentes mais bien la quand même.. Et puis à force tu bois un peu moins la tasse tu gardes la tête un peu plus hors de l'eau, tu découvres et apprends à vivre avec cela. Pour ma part c'est comme ça que je l'ai vécu et le vis encore aujourd'hui.
Cela fait presque 11 mois que mes petits princes ont pris leur envole, j'ai l'impression que c'était hier, et j'ai repris le travail je me sentais prête à la fin du congé, je commençais déjà depuis quelques semaines à redevenir moi 😊
Par contre j'ai décidé de me lancer dans une reconversion un changement se faisait sentir, je voulais reprendre le travail mais sur les bases neuves, dans autre chose, un autre domaine. Aujourd'hui j'ai eu l'opportunité de commencer cette reconversion et ça se passe bien, mes pensées sont bien occupées malgré qu'elles soient souvent auprès de mes anges, mais j'ai l'impression d'avoir gagné en assurance, je me sens plus sur de moi, je suis moins dans l'affecte et j'ai cette sensation de ne me sentir jamais seule 😊 ce sont des armes qu'ils ont offertes en partant je crois.

Les bas sont encore présents je ne vais pas te mentir mais ils durent moins longtemps et sont moins fréquents avec le temps.
C'est une très bonne chose que vous soyez soudé avec ton compagnon c'est important même si nous ne vivons pas les choses de la même manière.
C'est bien aussi d'aller vous recueillir lorsque vous en ressentez le besoin, de mon côté j'y vais toutes les semaines j'aime y aller je reste un moment dans le calme et je pense, je pense aussi à ces bons et beaux moments de ma grossesse car dans notre cauchemar nous avons de beaux souvenirs partagés avec nos bébés. C'est important de penser à ces bons moments aussi.

Plein de courage à vous dans cette douloureuse et éprouvante épreuve.
Je t'embrasse

Merci de tout cœur Anam et Calvin d'avoir pris le temps de me répondre. J'imagine bien que c'est difficile de reparler de tout ça.
Je me posais la question des photos des petits, je n'en ai pas prises lorsque je suis allée les voir à la chambre mortuaire. Je me suis dit que j'allais laisser leur souvenir évoluer avec le temps. Mais parfois maintenant j'ai peur d'oublier leurs visages. Je pense que je vais finir par demander les photos prises au CHU. Mais je ne sais pas à quelle moment elles ont été prises donc j'appréhende un peu. Anam, je vois que cela t'aide de pouvoir parfois revoir les photos.

Anam Au bout de combien de temps as-tu pu envisager une nouvelle grossesse (moralement et médicalement) ? Je vois que tu as prévu de parler de leur grand frère à tes jumeaux. Je m'avance sans doute mais je m'interroge également sur le moment auquel en parler à notre/nos futurs enfants sans que ce ne soit un traumatisme.
 Les petits habits, et les livres de grossesse avaient également été mis en carton avant que je revienne. Les lits ont pu être rendus. Reste  la plupart des vêtements de grossesse, que je vais mettre de côté, sur le moment sur le coup de la colère j'ai eu envie de tout jeter.

Calvin, j'ai ressenti également ce sentiment de culpabilité ( et si j'avais fait ceci ou cela, j'ai fait ceci, est-ce que ça a pu jouer...), mon conjoint aussi ( il avait peur de m'avoir communiqué le stress du boulot car c'était une période très difficile). Tout le monde, dont les médecins ont beau nous dire que l'on y est pour rien, il est dur de s'en convaincre. Sinon pour la reconversion, je me disais pendant la grossesse qu'un travail un peu plus tourné vers l'humain me conviendrait peut être mieux. Mais je vais déjà voir ce que ça donne à mon retour, j'espère tenir le coup.

Douces pensées à vous et à vos anges. Parler de nos anges leur donne une existence, nous les faisons vivre à travers nous.

Dans le service où j'ai accouché,  les photos sont prises rapidement ce que je regrette c'est qu'ils ne prennent pas de photos avec le pyjama et le doudou... il est enveloppé dans un joli drap blanc. Mais je sais que beaucoup d'etablissements font de très jolies choses pour faire que le souvenir soit plus doux.

J'ai eu la même réaction que toi pour les vêtements de grossesse... il y en d'ailleurs que je ne peux pas remettre pour l'actuelle... trop douloureux...

J'ai débuté le suivi psychologique environ 1mois après mon accouchement. Durant tout mon suivi j'étais soulagé d'être indisposé chaque mois (j'ai fait une toxémie gravidique donc pas d'attente nécessaire...) et puis à la reprise du travail j'ai continué quelques séances (je travaille en neonatologie et cotoie donc chaque jour des prematurés). Un jour je me suis rendu compte que, bien que le quotidien soit triste ... on organisait notre vie doucement en y incluant notre petit ange et chaque séance devenait très dur car quelques jours avant je faisais de nombreux cauchemar, j'etais plus triste ... alors j'ai décidé d'arrêter.  Puis un soir où mon chéri me disait qu'il aimerait vraiment avoir de nouveau un enfant avec moi je lui ai dit: " je suis prête". J'ai eu la chance de tomber enceinte ce même mois (5 mois après mon accouchement) ! Et nos bbs espoir se préparent doucement.

Leandru fait partie de notre quotidien. Mon chéri a déjà un grand garçon qui parle de son petit frère avec ses mots, l'inclus dans ses dessins de notre famille donc je pense simplement en parler régulièrement sans attendre d'age précis simplement en essayant de trouver les mots juste. On pense d'ailleurs faire une place à notre ange sur le faire part de naissance.

La culpabilité a été une grande partie de mon travail avec la psychologue... je travaille de nuit et ne voulais pas m'arrêter parce que je me sentais bien, je n'ai pas ressenti les signes annonciateur d'une toxémie, etc. Je me disais tout le temps que quand mon chéri se rendrait compte que tout étais de mz faute il me laisserait seule avec mon chagrin... mais il y a eu énormément de dialogue entre nous et au contraire notre couple est sorti renforcé de cette epreuve.

Merci Anam de m'avoir répondu. J'imagine qu'au vu de ton travail en néonatalogie, cela a dû être d'autant plus difficile de reprendre le boulot. Pour le moment, les séances chez le psychologue m'aide, pour le moment nous les faisons en couple.  As-tu repris un suivi depuis le début de ta grossesse ?

En ce qui concerne les photos pour nous aussi la clinique en a fait de jolies et je pense rapidement comme Anam. Je pense qu'ils font en sorte que ce soit le plus doux possible même si pas évident .. J'ai pris des photos de nos petits princes avec mon téléphone lorsque quelque temps après l'accouchement (environs 30min si mes souvenirs sont bons), une sage femme nous les a apporté. Bien-sûr nous lui avions dit que nous voulions les voir. Ils étaient vêtus d'un tout petit gilet et un bonnet en laine. J'ai beaucoup regardé les photos aussi les premiers temps après leur départ et puis malgré que celles-ci ai été bien prises elles me rappelaient trop cette dure réalité, la brutalité des faits.. Donc j'ai fait faire un dessin au crayon de leurs visages et haut de leurs petits corps sur lequel j'ai pu faire apparaître leurs doudoux respectifs. Ce doux dessin est tellement représentatif  de cette image que je garde d'eux dans ma tête, il m'a vraiment apaisé car le dessinateur a pris grand soin d'adoucir leurs traits et donc de rendre cette réalité un peu plus douce aussi.

Qu'il est dur ce sentiment de culpabilité... Moi aussi je me suis souvent dis 'mais si...ou si' mais avec des si on changerait toute l'histoire..
Pour la reprise du boulot, je me suis mise la pression rapidement au début de mon congé je n'étais vraiment pas prête à reprendre. Et puis je me suis concentrée sur ce que je vivais à l'intérieur de moi, j'ai pris le temps, mon temps. Et lorsqu'il a fallut prendre des décisions et bien j'étais prête.
Prends ton temps d'encaisser et de vivre cette terrible épreuve. Il y aura des mauvais moments mais il y en aura d'autres meilleurs aussi, le plus important quand on est dans les moins bons est de ce souvenir que les bons ont été la un jour ou quelque jours avant... Donc ils reviendront ☺️

Très douces pensées à nos amours du ciel.

Je tiens juste à t'apporter mon soutien dans cette terrible épreuve.....j'avais suivi ton histoire chez les aoutiennes, qui m'a très attristée....
Tendres pensées à toi et tes anges et plein de courage dans ce long parcours....

Je n'ai pas de suivi psychologique pour cette grossesse.  Parfois je me dis que ce serait mieux ... je verbalise toutes mes angoisses à mon entourage et ne suis pas toujours très tendre avec eux... mais comme d'habitude ils sont formidable et me soutiennent.
Mon gyneco m'aide beaucoup également. Il m'a suivi pour ma 1e grossesse donc il me connait bien. A l'annonce de la prise de sang positive il m'a vu à 8sa pour voir si tout était ok puis à 12sa découverte de la grossesse gemellaire mono mono il a tout de suite installé un suivi tous les 15 jours parfois hors des heures de consult pour bien prendre le temps pour nous et en entendant mon angoisse il m'a prescrit le passage d'une sage femme pour monito depuis 24sa. Tout ceci m'a beaucoup aidé !

Mon conjoint ne se sentait pas parler avec une psychologue donc j'ai fait mon suivi seule.  Nous avons vécu ce deuil ensemble mais pas au même rythme donc je ne sais pas si nous aurions pu faire comme toi. Mon conjoint m'a beaucoup soutenu au début et s' est permis de craquer lorsque moi j'allais "mieux" et les rôles se sont inversés.
Par contre j'abordais avec lui toutes mes séances et nous en reparlions ensemble.

Merci Fleur pour ton petit mot, ça me réchauffe le cœur, d'autant plus que je sais que tu as connu cette épreuve.  Merci Anam et Calvin d'avoir répondu à mes questions. En tout cas une constante est là, nos hommes font tout pour nous soutenir, ils restent forts pour nous. Mon chéri désespère parfois à me faire sourire. Je suis dans une phase où j'ai l'impression que tout le monde a peur que je tombe dans la dépression. Je ne veux pas de médicaments, pour moi ce serait comme un échec. Chaque matin est difficile, je pleure toujours beaucoup, et j'ai du mal à m'intéresser à l'aménagement de ma nouvelle maison. Mais bon j'ai de meilleurs moment où j'essaie d'investir dans l'avenir. Je vais voir ma famille quelques jours pour ne pas être seule la journée, je réserve 3 jours en amoureux. Je planifie des leçons de conduite avant la reprise du boulot( j'ai mon permis mais je n'ai plus reconduit depuis 10 ans). Je me renseigne auprès de la RH pour reprendre le travail dans un mois ( il y a priori un délai d'un mois obligatoire...). Bref j'essaie tous les jours d'avancer mais j'ai parfois l'impression de manquer de courage. C'est difficile de reprendre confiance en soi et dans la vie.

Tendres pensées à nos petits anges.

Je pense que cette phase est incontournable après un tel drame. Les premiers temps aussi je peinais à me lever, pourquoi faire dans quel but.. Si ce n'est pour subir cette énorme tristesse. Je pleurais dès mon réveil aussi.  Mais je t'assure que même si la douleur reste, le temps qui passe aide beaucoup. Tu arrives à te reposer malgré tout ? Tu trouves le sommeil ? C'est tellement normal pour le moment que ne pas réussir et de ne pas avoir l'envie de t'investir dans quoi que ce soit, tu sens qu'il y a des meilleurs moments c'est une bonne chose. Ne te force pas à faire des choses si tu n'en a pas envie et penses que chaque jours est un jour nouveau et sûrement un jour meilleur. De mon côté aujourd'hui je me dis que dans cette histoire le pire est passé, malgré les hauts et les bas toujours présents tu apprendras à vivre avec cette souffrance. Souvent je me suis dit ' je pleure pour mieux sourire '....
Et progressivement c'est le cas. Tu te sens prête à reprendre le travail ?

Énorme courage, plein de pensées à vous et à vos anges du ciel.

Lorane,

Les paroles de Calvin sont si juste....même si mon histoire est différente sur la forme, tous les matins au réveil ma 1ère pensée était pr mes anges durant des mois et des mois, c'est tellement normal lesclevers difficiles...il faut laisser exprimer tes émotions, effectivement ne pas te forcer, c'est un vrai deuil que tu as à faire...gérer un jour à la fois c'est bien plus facile....
Baisers volants à nos petites étoiles😘😘😘

Bonsoir Lorane,
Je crois que les filles ont déjà su trouver les mots mais je ne me voyais pas ne pas te laisser moi aussi un petit texte de soutien...
Comme toi, j'ai perdu mes filles à 26sa,elles ont vécues pour l'une deux jours, pour l'autre une semaine...😪
Tu pourras lire mon histoire dans le post " perte de mes princesses à 26sa".
Cela fera bientôt 2 an...je ne vais pas te dire que la vie a repris son cour comme avant, mais même si il y a des hauts et des bas,les bas sont moins bas et les hauts un peu plus haut...
Comme toi le matin je pleurais,et toute la journée même...et puis petit à petit j'ai eu envie de refaire des choses,voir du monde,prendre du temps pour moi,pour elles...
J'ai repris le travail un peu plus de 3 mois après leur perte,ça m'a aidé...voir du monde parler d'autre chose,penser à autre chose,se sentir "normale"...
Bien sur elles étaient et sont toujours dans un coin de mon coeur et de ma tête mais je ne vois plus mon histoire avec autant de "peine".
Je peux reussir à parler d'elles sans pleurer,chose qu'il m'était impossible de faire au début...
Encore aujourd'hui,pas une journée ne passe sans que je pense à elle dans la journée...
Je ne vois plus la vie de la même façon, j'ai perdu de mon innocence et je sais maintenant que je suis changée à jamais...
Elles font partie de notre histoire avec mon mari,elles font parties de nous et sont dans nos coeurs à jamais
2 an après le plus difficile pour moi est l'oubli des gens;des paroles blessantes sans le vouloir...mais j'ai appris à me blinder et je prends sur moi...
Tu avanceras dans ton deuil à ton rythme..il n'y a pas de règles ou de mode d'emploi...prends ton temps,écoutes ton coeur...
Deux étoiles veillent sur toi et t'aideront forcément dans les difficultés de la vie...
Je te souhaite que les mois à venir soit un peu plus doux et que tous tes projets se réalisent...
Je profite pour embrasser tes enfants qui je suis sure ont été bien accueilli par au pays des anges par mes filles et tous les autres anges
😘😘😘
Tendres pensées
Tu as tout mon soutien

Merci Angels de ton soutien et de ton témoignage, cela me donne de l'espoir pour l'avenir. J'avais peur de devenir blasée ou aigrie par la vie mais dans tous vos témoignages les filles je vois surtout beaucoup d'amour.
J'espère que je serai assez vaillante moralement pour la reprise du boulot. Encore hier soir en visite dans ma famille, j'ai vu un petit chaton de quelques jours qui venait de mourir sans raison particulière. Ça m'a atteint plus que ça ne devrait. J'ai peur d'être prise un jour par surprise et de craquer. Mon employeur à demandé un certificat médical de mon médecin traitant pour une reprise début septembre. Ça a priori c'est bon car mon médecin est d'accord avec moi que la reprise du boulot serait bénéfique. Par contre je vais aussi avoir droit à une visite à la médecine du travail. Je sais que c'est surtout une visite pour juger de mon état psychologique pour savoir si je suis apte. Comme la situation de la boîte n'est pas extra, j'ai intérêt à me montrer suffisamment forte. Je me dis que c'est dans un mois et que j'ai encore le temps d'avancer un peu dans mon deuil.

C'est également en septembre qu'à lieu mon Rdv chez le spécialiste de la vascularisation. Et aujourd'hui trottait dans ma tête la pensée que vu que mes deux artères utérines étaient abîmées peu de temps avant le drame, est-ce qu'elles vont se reconstruire ou rester dans cet état ? Je sais bien qu'il y aura un suivi dès le début lors d'une prochaine grossesse mais ça me trotte dans la tête...
Si les résultats des examens sont encourageants, je pense que ça me donnera de l'espoir pour l'avenir mais dans le cas contraire ?
En lisant le témoignage bouleversant de Soorire, je me disait aussi que la foudre pouvait tomber deux fois au même endroit.

En apprenant la nouvelle grossesse d'une amie, j'ai culpabilisé de ressentir à la fois de le joie pour elle et un sentiment d'injustice.

Je vous aime mes bébés.

Les filles, tendres pensées à vos anges.

Mes bébés,  cela fait 3 mois aujourd'hui que vous avez quitté mon ventre. Moi et votre papa pensons à vous tous le jours. Nous essayons de tenir la promesse que nous vous avons faite, d'être là l'un pour l'autre et de continuer même si c'est difficile. Parfois quand je regarde votre papa ou quand je me vois dans la glace, je revois votre petit visage, vos petites lèvres charnues. Vous nous manquez terriblement.

Tendres baisers de maman et papa.

(http://comm1histoire.o.c.f.unblog.fr/files/2012/08/2-bougies-coeur-petales-roses.jpg)


Une pensée pour tous les anges.

Quelle belle promesse vous vous êtes faite !
Très douces pensées à vos amours de petits garçons.

Bisous tout doux à tous nos anges du ciel 😘

C'est très touchant....plein de courage

Douces pensées aux petits anges 😘😘😘

Merci Fleurs et Calvin  :-*

J'espère que l'avenir sera meilleur pour nous toutes. Sur un autre fil une mamange conseillait 2 livres sur le deuil, je pense que je les commanderai.

Merci pour ton souhait, je le souhaite très fort aussi !
Pour les livres tu as raison cela peut t'aider, quelques jours après l'accouchement j'ai ressenti également le besoin de lire des écrits sur le deuil péninatal, j'en ai acheté quelques uns, même en format pdf. Certain sont faits à partir de témoignages.
En ce qui concerne tes résultats, les médecins trouveront certainement des solutions pour traiter si besoin et feront en sorte que votre projet futur de grossesse se concrétise malgré tout. Comme tu as pu lire ici les mamanges qui ont eu une nouvelle grossesse ont été surveillées de très près.
Il est vrai que la foudre peu frapper plusieurs fois, j'ai lu des histoires terribles ou ça arrivait.. Il ne faut pas se croire à l'abrit et profiter de l'instant présent car au final nous ne contrôlons pas grand choses....

Pour ton amie je comprends très bien, je suis dans la même cas, pas facile à gérer...
Courage !

Coucou

Je suis une aoutienne 2014 et j'ai accouché à 23+6 de mes puces...Les dates concordent presque à un an près dans nos histoires...
Je t'envoie tout mon courage pour affronter ce drame avec le courage que t'enverrons tes petits anges jour après jour. Laisse toi le temps, ne lutte pas, accepte toutes tes émotions... Tu n'es pas seule.

Tout mon courage à ton chéri et toi et douces pensées à tes anges. Ils ont été bien accueillis  :-*

Merci Elody49 et Calvin d'être passées par là  :-*

Calvin Oui je croise les doigts pour qu'il n'y ait rien d'irréversible et qu'on ait le go pour retenter avant la fin de l'année. J'ai commandé ces livres :

- Les rêves envolés, Traverser le deuil d'un tout petit bébé -  S. Frechette-Piperni
-Surmonter la mort de l'enfant attendu, Dialogue autour du deuil périnatal -  Emmanuel Martineau
-Sur le chagrin et sur le deuil, Elisabeth Kubler-Ross -  David Kessler

(vive les suggestions de la Fnac, 'vous avez commandé ceci, vous aimerez peut-être...' :()

Elody, j'avais lu ton histoire qui m'avait bouleversé. Bizarrement, après l'avoir lue, je me demandais comment j'aurais réagi si comme toi mes petits bouts étaient nés vivants et s'ils s'étaient éteints juste après 'l'accouchement', si ça aurait changé quelque chose au processus de deuil.
J'ai cru comprendre que tu étais de nouveau enceinte, j'espère que ça se passe bien. As-tu un suivi renforcé (physique et psychologique) pour cette nouvelle grossesse ?
Avec le recul des un an, quelles ont été les différentes étapes du deuil pour toi ? (je comprendrais si tu n'a pas envie de te replonger dans ces souvenirs).

Demain c'était ma DPA 'officielle' et bon ça tombe 'bien', j'ai un rdv chez le psy... En ce moment ce qui prédomine, c'est un sentiment d'échec, surtout quand je vois d'autres femmes enceintes, je me dis, pourquoi 'plus' moi. Quand ça ne va pas, je culpabilise de ne pas me bouger. Et dans les moments où ça va mieux, je culpabilise aussi de prendre un peu de bon temps alors qu'il ne sont plus là.  Bref au fond de moi je sais que c'est n'importe quoi et qu'il faut savoir profiter des accalmies.

J'essaie d'apprécier davantage la nouvelle maison. En fait je me suis rendue compte que ce n'était pas tellement la maison qui posait problème, mais le fait qu'il y ait plein de choses à faire dedans et qu'étant en congés, je devrais m'y investir. Mais bon, bof bof, la motivation n'est pas souvent au rdv. Je pense que je l'apprécierais davantage lorsque j'aurais repris le boulot !
J'attends la confirmation de mon employeur après avoir envoyé les papiers et le certificat médical de mon médecin traitant pour une reprise début septembre. Cela fera 4 mois depuis que nos petits sont partis.  Il paraît que j'aurais pu demander un mi-temps thérapeutique,  mais j'aimerais voir si je suis capable de reprendre à 100%, histoire de reprendre confiance en moi.  Après quand on me demande si je suis prête à reprendre, je pense surtout que j'ai besoin de reprendre pour continuer et ne plus passer mes fins de matinée à pleurer toute seule à la maison.

C'était la raison pour laquelle je suis partie quelques jours dans ma famille, ça n'empêche pas de sentir triste mais le changement d'environnement a été bénéfique. Par contre pour mon chéri ça a été dur car il travaillait et a donc été seul pendant mon absence (en plus pas de chance, nos amis étaient partis en vacances au même moment que moi). C'était la première fois depuis le drame et ça montre bien qu'il tenait pour moi, pour me remonter le moral... A moi d'être là pour lui maintenant.

Beaucoup de mamanges parlent de 'signes', j'essaie d'en voir mais pour le moment, ça ne marche pas très bien...

Bisous à toutes les mamanges et à tous les papanges (ne les oublions pas)  :-*. Tendres pensées à tous les anges du forum.

Coucou

Je prends le temps de te répondre. Alors j'ai accouché le 27 avril (un an et un jour après mes puces !) d'un petit garçon qui va très bien ^^
J'ai eu un gros suivi oui pour cette grossesse, d'autant qu'elle a été compliqué, la santé de mon petit mec n'était pas garantie mais au final tout va bien. Et j'allais voir le psy de la maternité régulièrement alors qu'avant d'être à nouveau enceinte je n'en avais pas encore ressenti le besoin.
Concernant le deuil, je pense qu'on ne le fera vraiment jamais. Honnetement plus d'un an après et avec mon bébé, ca va mieux quand même. Je ne pleure plus tous les jours, j'ai besoin de moins me forcer pour avancer, la vie reprend un peu son cours. Mais la douleur, cette putain de douleur qui te crève le coeur et te fait sentir incomplète, je l'ai toujours. Mais avec le recul, je dirai que ca va mieux à partir du moment où on accepte cette douleur, qu'on accepte de partager son quotidien avec et de se dire qu'on co habitera toujours avec. En gros, quand on comprend et qu'on accepte qu'on ne doit/ne peut lutter contre elle mais que l'on doit faire avec. Sinon, ce qui m'a aidé c'est d'aller à mon rythme. De laisser aller toutes mes émotions comme elle venait et de ne me forcer à RIEN. Ne pas prendre sur moi, faire seulement ce qui pouvait me faire un peu de bien, ou en tout cas me faire un peu moins mal sans rendre de compte à personne. Forcément on perd un peu de monde, on fait du tri dans ses amis mais tant pis... Puis petit à petit du coup la douleur devient un peu moins intense et on se retrouve avec un peu d'envie. Je dois dire aussi que je ne pense pas que j'aurai si bien avancé snas mon cher et tendre et surtout sans retomber enceinte. Ce n'est en rien un bébé de remplacement car on ne remplace pas un enfant et je m'en rends bien compte au quotidien. Mon loulou est là mais mes filles me manquent toujours autant, voire plus... Mais par contre, le malheur est enfin équilibré par le bonheur...

Bravo pour ta détermination à te relancer dans la reprise du travail. Je trouve aussi que tu as bien fait de partir un peu. C'est ce qu'on avait fait aussi et on avait également trouvé cela salutaire et nécessaire de changer d'environnement. Continuez de vous soutenir comme vous le faite avec ton chéri. On ne peut réellement compter que l'un sur l'autre.
Pour les signes, ne les cherche pas. S'il doit y en avoir ils viendront à toi. Puis s'il n'y en a pas, c'est pas grave. tes loulous sont dans ton coeur c'est tout ce qui compte.

Si besoin n'hésites pas. J'ai beaucoup moins le temps de passer mais j'essaie de rester le plus disponible possible si des mamanges "récentes" (je suis désolée du terme, je ne sais pas comment formuler), ont besoin de moi. Le forum et surtout les autres mamans et mamanges, m'ont été d'une aide incroyable les mois qui ont suivi le décès de Clara et Océane. Alors maintenant que je me reconstruis et que j'ai un peu de recul, à moi de me montrer disponible pour vous si besoin.

Tout mon courage a ton chéri et toi
Toute ma tendresse à tes anges

Bonsoir Lorane !

Je me permets une question  ;)
Tu parles d'une association de mamies qui tricotent pour les prématurés .... La grand mère de mon mari a 95 ans , et elle tricote beaucoup , justement pour les prématurés (en fait , elle a commencé par faire des choses pour ma fille qui était très petite, elle a ensuite continué , et on porte ça dans des maternités !)
Elle tricote donc  pour des bébés qui ont quand même un certain poids.......
Cela fait plusieurs témoignages que je lis , avec des mamanges qui disent avoir été soulagées de voir leurs tout petits habillés ..... J'en ai donc parlé à la mamie, qui me dit qu'elle aimerait bien tricoter aussi pour ses minuscules bébés, surtout si cela aide un peu leurs malheureux parents  ::)
Aurais-tu moyen d'avoir les coordonnées de cette association , entre autre pour qu'on puisse lui dire quelle taille tricoter  :-[?

Je te remercie, et te souhaite beaucoup de courage  :-*

Merci Elody de partager ton ressenti et de continuer à suivre les nouvelles mamanges. Tu n'imagines pas à quel point c'est important pour nous. Cela aide d'avoir une vision 'à long terme' pour garder espoir dans l'avenir.
J'espère avoir le courage de faire comme toi dans quelques mois, histoire de rendre un peu du soutien que j'ai reçu ici.

Sinon Ayaya, j'aurais aimé t'en dire plus sur l'association des petites mamies. Avec mon conjoint nous voulions nous renseigner à la chambre mortuaire du CHU pour faire un don. Nous étions vraiment reconnaissants car la chaleur du tricot a atténué la sensation de 'froid' lorsque j'ai été voir mes petits à la chambre mortuaire. Mais avec la douleur des obsèques,  nous avons oublié de demander des précisions. Par contre, en recherchant sur le net avec le nom de ma ville, j'ai trouvé cette association qui pourrait correspondre :

http://www.lesmaillesducoeur.ovh/


En ce moment il y a du monde à la maison, donc cela me distrait un peu de la tristesse, je partage de bons moments avec la famille. Bon malgré tout cela revient la nuit, dans les rêves...
Je suis aussi contente d'avoir fini mes quelques leçons de conduite, cela m'a redonné un peu confiance en moi et je vais pouvoir ressortir mon permis qui traînait dans un coin, inutile, depuis 10 ans ! Et j'attends la lettre de mon employeur pour savoir si ma date de reprise est acceptée. Niveau santé, ma dernière prise de sang est bonne, à priori pas de déséquilibre hormonal suite à la grossesse.

Tu te débrouilles comme une chef ! Tu es très courageuse !  :-* :-*

Merci Lorane , je vais regarder  ;) :-*

Bonsoir Lorane

Je suis contente de lire que ces jours en famille te font un peu de bien.
C'est bien que tu t'investisses un peu dans cette nouvelle maison. Il faut y aller à ton rythme.
Mais c'est important d'essayé de profiter des petites et belles choses de la vie au quotidien et cela aide pour avancer.
Et ton rdv psy ? Cela t'a apaisé un peu ? Aidé à exprimer certaines choses ? Est ce que cette séance t'a permis de te sentir même un tout petit peu plus légère après ?

En ce qui concerne les livres, je me suis procurée également:
'Surmonter la mort de l'enfant attendu'
'Sur le chagrin et le deuil' du même auteur j'ai acheté 'leçons de vie'
'Le deuil perinatal' de Marie-José Soubieux
Et un que j'ai lu en format pdf et qui m'a beaucoup touché aussi 'Quand la grossesse devient tristesse'....

As tu commencé la lecture ?
Pour ma part je ne les ai pas encore tous lu en entier, j'ai eu cet énorme besoin au début et de temps en temps j'y reviens.
Super pour le permis et ces résultats d'analyses !!!
Tu sais tu parlais de signes.. Moi j'ai toujours cru aux signes, et je n'en vois pas non plus depuis le départ de nos petits princes mais je garde espoir malgré tout je me dis qu'en continuant de sourire à la vie elle nous sourira de nouveau  😊

Courage, je t'embrasse.

Merci à toutes pour vos gentils messages. Ces 15 derniers jours il y avait du monde à la maison ou alors nous étions nous mêmes partis voir du monde. Donc je ne suis pas passée écrire ici. Cela a fait du bien de ne pas toujours avoir la maison vide, et ça m'a bien changé les idées.

Nous sommes aussi allés voir ma meilleure amie qui a deux petits garçons proches en âge. Je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir un pincement au cœur quand j'ai vu mon Chéri si bien s'amuser avec eux. Il faut dire qu'il a toujours eu le don, moi, n'ayant pas eu de frères et sœurs j'ai plus de mal avec les petits. C'était plus un sentiment d'injustice qu'autre chose, comme si nous "méritions" d'êtres parents et que ça nous avait été arraché.

Aujourd'hui, ça fait quatre mois que nos petits sont partis et demain cela fera 4 mois que j'ai 'accouché'. J'étais vraiment triste aujourd'hui et j'ai beaucoup pleuré, ça ne voulait plus s'arrêter. Ça faisait un bout de temps que je n'avais pas été envahie par la douleur comme ça. Un peu comme si je l'avais accumulée ces dernières semaines sans pouvoir me lâcher et que tout se déversait d'un coup vu que je me retrouvais seule. Mais contrairement à avant, je n'essaie plus de lutter (sauf bien sûr si je suis en public), si ça doit sortir, ça sort. Je crois que j'ai beaucoup de mal avec les dates 'anniversaire'. Mais petit à petit, je me rends compte du chemin parcouru, même s'il y a encore des 'rechutes'. Je me surprends parfois à avoir envie d'être enceinte à nouveau. Mais je sais qu'il faut être raisonnable et attendre d'aller faire les examens pour ma vascularisation à la fin du mois.

Demain je reprends le boulot, j'espère que ça ira, que je saurais me maîtriser. J'ai la visite médicale qui décidera si je suis apte ou non quasiment à mon arrivée demain matin. J'étais déjà revenue dans cette équipe après une autre mission l'année dernière, déjà au mois de septembre. J'ai parfois l'impression d'avoir 'perdu' une année, que tout est à refaire... J'espère qu'intellectuellement ça ira aussi, avec les congés, les arrêts, et le congé maternité, ça fait plus de 6 mois que je n'ai pas retravaillé, j'ai parfois l'impression d'avoir la tête vide.

@Calvin, le psy nous aide bien. J'en ressors vidée à chaque fois par contre. J'ai un RDV la semaine prochaine en début d'après-midi, je vais essayer de poser mon après-midi. Pour les livres sur le deuil périnatal, j'en ai parcouru quelques pages quand je les ai reçus. Après il y avait du monde à la maison donc je ne les ai pas laissé traîné mais je vais m'y remettre je pense. Il y en a un dans le lot qui était rédigé avec des tournures étranges,  j'ai compris ensuite qu'il avait été écrit par une québécoise et que les témoignages étaient donc majoritairement ceux de québécois !

 :-* :-* :-* à toutes les mamanges qui passeront par ici

Bonsoir Lorane,

Je t'envoies une cargaison de courage pour ta reprise demain.  😘😘😘😘😘😘😘 
La reprise marquera une étape sur ce chemin de deuil..

Tu verras, il y aura un peu de tout.. ceux qui comprennent vraiement ce que tu as vécu, ce que tu vis et en prime ils savent choisir des mots... Et puis ceux qui sont..maladroits.. Enfin qu'ils sont complètement à côté de plaque... Qui oseront dire des RALC..  :-[

Dis-toi que..si tu craques.. Ce n'est pas grave.. C'est plutôt normal..
Quoi qu'il en soit, tes garçons seront fières de toi.

 :-* :-* :-*

Merci Soorire pour tes encouragements. J'ai lu ton histoire, et vraiment  je ne sais pas comment tu a trouvé ce courage au fond de toi.

La reprise s'est plutôt bien passée, je n'ai pas trop bien dormi les deux premiers jours mais ça a été. Finalement, j'ai beaucoup moins perdu que je ne pensais. Je reste dans la même équipe mais je suis formée à une partie que je n'avais encore jamais vue. Donc ça fait un peu de changement dans la continuité, ce n'est pas plus mal. Bon je n'ai au droit qu'à une RALC pour le moment. Quand j'ai dit à une autre fille qui revenait de congé maternité que mes bébés avaient le syndrome transfuseur transfusé et qu'ils auraient été probablement handicapés si la grossesse s'était poursuivie, j'ai eu droit au classique 'c'est peut-être mieux comme ça' et au moins classique 'ça t'aurait fatigué'. Je sais qu'elle a eu elle-même une fin de grossesse difficile donc bon. Heureusement que j'ai attendu pour reprendre d'être assez solide moralement, il y a encore un mois, cela aurait trop tôt.
Ma dernière crainte et de revoir une autre fille qui n'est pas encore revenue de vacances et qui est tombée enceinte pendant mon absence. J'espère que j'ai suffisamment progressé pour que ça ne m'affecte pas trop.

Aujourd'hui RDV chez le psy, et je pensais passer enfin une séance sans pleurer. Et bien raté, il y avait une maman avec une poussette double avec deux petites jumelles d'environ un mois à l’accueil de l'hôpital. Je pensais avoir dépassé ce cap mais non, ça m'a fait comme un coup de poignard au cœur, je me suis  retenue avec peine de ne pas pleurer pendant tout l'enregistrement. Je n'ai plus ce problème avec les autres bébés, je supporte à nouveau sans problème la vue des singletons dans leur poussette. Alors j'ai essayé de regarder plutôt l'écran de la salle d'attente, mais bon c'était un reportage sur les différents services dont la néotat et les enfants malades  ::) C'est surtout que ça aurait pu être mois cette femme avec la poussette double si tout s'était bien passé.

J'ai bien fait de prendre mon après-midi après la séance de psy du coup, car j'en suis sortie complètement vidée.  Mais ça aide beaucoup.

Gros bisous à toutes les mamanges et tendres pensées à tous nos anges.

Ah les réflexions maladroites des gens ... J'aimerai te dire qu'on s'y fait mais ... Même si aujourd'hui ca m'atteint moins quand même, je prends sur moi pour ne rien dire mais avant je rentrais dedans ... Bravo pour ta reprise en tout cas!! Plein de courage  :-*