Fédération Jumeaux et Plus

Bonjour, je suis nouvelle sur ce forum et après avoir navigué un certain temps sur les différents thèmes, je me dis que je suis au bon endroit.
J'ai deux jumeaux de 3 ans révolus, une fille et un garçon : Louis et Solène. Nés à 31 semaines, ils ont passé un certain temps en couveuse que j'ai moi même couvées des heures durant.
J'ai allaité les deux : Louis jusqu'à 4 mois révolus, et Solène a souhaité arrêté à 8 mois. Nous avons eu toutes les deux des moments de fusion intense durant ces moments. Louis était très souvent porté par son papa, qui le bercait pour l'endormir tandis que Solène s'endormait au sein. Depuis tout bébé, Solène a été très exclusive dans la relation, et Louis semblait s'en accomoder. Il est devenu très autonome et très dégourdi très vite. Aujourd'hui encore, il se débrouille très bien, fait des tas de choses, est fonceur, bricole, tandis que ma pépète me réclame encore très souvent et ne veut que moi. Je me suis souvent demandé si je ne passais pas trop de temps avec elle, et l'envie et le besoin que j'avais d'être avec mon loulou ne se faisait pas toujours comme j'en avais envie. Solène peut être absolument infecte si je m'occupe de son frère ou si son père décide de la prendre en charge. C'est d'ailleurs l'objet de cette question. Hier soir, alors que le papa s'occupait de mettre les deux en pyjama, ma petite ne faisait que répéter "je veux voir ma maman", ce à quoi son père lui disait "tu vas la voir, mais d'abord je te mets en pyjama". La pression est vite montée, et l'ultime palier qu'elle utilise lorsqu'elle n'a pas ce qu'elle veut est "je tousse, et je tousse tellement fort, à force de pleurer que je me fais vomir". Le papa n'a pas cédé, il était très en colère, et résultat, la petite a été couchée avec perte et fracas, sans rituel de coucher, ni même le bisou. "je veux voir maman", résultat, je fâche tout le monde et je ne vois personne. le papa comme moi nous sentons très mal, car nous ignorons quelle est la part du caprice de la part de la souffrance réelle qu'elle éprouve à ce que je ne m'occupe pas d'elle. Et quelle est la part de son jumeau qui "cède" du terrain et accepte que je m'occupe moins de lui. Car c'est inévitable, quoi que l'on fasse, où que l'on aille, je termine toujours avec la petite main de Solène dans la mienne et celle de mon loulou dans celle de son papa. Comment faire pour parvenir à inverser tout cela, sans heurter ma fille, et enfin avoir des moments privilégiés avec mon petit, sans culpabiliser. Si l'un ou l'une de vous se reconnaît dans ce témoignage, ou a une expérience similaire, j'apprécierai fortement les conseils, car je ne voudrais pas faire d'erreurs (même si j'en fais immanquablement), mais je ne veux léser ni blesser personne. Merci d'avance

Bienvenue parmi nous Patricia !
Tu vas vite voir que tu es loin d'être la seule dans ta situation ......  :-\ :-\ :-\

Alors, chez moi, il y a eu plusieurs phases :

- tout nouveau-né, Roxane ne se calmait que dans mes bras ; si son père la prenait, elle hurlait encore plus fort, mais se calmait instantanément dès qu'elle était avec moi .... heureusement, Axel se sentait bien dans les bras de son père .....  :P :P :P :P (mais je me posais aussi beaucoup de questions quant au temps passé avec lui !)

- en grandissant, Roxane est devenue très autonome, limite solitaire ; elle faisait des "micro-câlins", repartait vivre sa vie ; et Axel était scotché à mes basques en permanence ...... Je lui donnais donc bien plus de temps qu'à elle

- une nouvelle phase est apparue vers 3 ans : Axel a commencé à se (re)tourner vers son père, et comme par magie, la place étant libre je dirais, Roxane s'est à nouveau collée à moi !!! Il n'y avait que moi, que maman, que maman .... Au point qu'elle rejetait son père par ses mots ("nan ! pas papa ! je l'aime pas papa ! et pi j'ai pas besoin d'un père !"  :-X :-X :-X Très dur à entendre pour nous deux ......)
2 séances chez une pédo-psy ont aidé à débloquer la situation.
Pour notre part, nous avons fait un choix un peu difficile, mais qui a aidé : on a alterné le coucher du soir, un soir moi, un soir zhom.
Du coup, la demoiselle n'a pas eu trop le choix ..... Les soirs où c'est papa, c'est papa !!!!

On a gardé cette organisation, surtout parce que maintenant, ça nous permet à tour de rôle de souffler devant la télé ou l'ordi pendant que l'autre couche les enfants !  ;D ;D ;D ;D

En résumé, avec mes 4 petites années et demi d'expérience, je dirais que chaque enfant sait "obtenir" le besoin qu'il ou elle a de maman ou de papa.
Moi, en tant que maman, je reste à l'écoute de chacun, j'essaie d'avoir des moments seule avec l'un ou l'autre, et je me dis qu'ils équilibrent eux-mêmes les moments où ils nous accaparent plus !!!!!  ;) ;) ;)

j'ai bien conscience que cette situation est "banale", ce qui me pose problème en revanche, c'est que cela ne semble pas changer. Mon petit me réclame lui aussi, et là où ça devient pesant, c'est que donner à chacun le temps qu'il réclame et dont il a besoin est quelque part épuisant. le bain pour les deux, le coucher, être assis à côté de l'un ou de l'autre, sans quoi "je pique ma crise", et c'est toujours la même qui "crise". Louis, encore une fois, "cède" et accepte la situation. J'ai omis de préciser que ces deux bambins s'entendent comme larrons en foire. Ils s'adorent.... Mais Solène est jalouse de son frère et du temps que je peux lui accorder. Je ne peux pas partir avec mon  garçon en laissant la petite à son père sans que cela ne déclenche une crise. Et si je pars avec elle, eh bien c'est Louis qui dit "je veux ma maman". Ce petit est d'autant plus touchant qu'il est extrêmement soucieux des autres, alors que sa soeur semble plus centrée sur elle même et en demande qu'on s'occupe d'elle. Et comme je l'ai dis plus haut, la situation ne semble pas évoluer.... c'est cela qui me pèse.... Est-ce un caprice, ou un besoin viscéral de m'avoir pour elle ? J'ajoute que lorsque je pars au travail, et qu'elle reste avec son père, ou la nounou, elle n'a aucun souci. La séparation ne semble pas lui poser problème, alors que son frère peut avoir des phases très difficiles et pleurer de longues minutes lorsque son père ou moi nous en allons.

Rapidement (mais je reviendrais plus tard) : la description de tes enfants me fait penser aux miens .....

Et oui, mademoiselle crise si tu pars avec son frère et qu'elle reste avec son père.
Et alors ?
Et bien qu'elle crise .....

D'accord, tu vas me dire, oui, mais si c'est un besoin viscéral profond, c'est dégueu de dire ça.
Ok. Il n'empêche que son frère aussi a le "droit" d'avoir maman pour lui tout seul.
Ta fille découvre la vie des enfants multiples ......  :P :P :P :P

Moi je te dirais que même si elle crise, il faut que tu consacres du temps à ton fils ; qu'il soit touchant ou pas touchant, qu'il crise lui aussi ou pas, etc, bien sûr qu'il a aussi un besoin de maman.

Et quant à ta fille, elle va devoir accepter qu'elle n'est pas fille unique et que maman doit se partager en deux.

Et tout cela avec beaucoup de mots ; parle-lui, explique-lui.
Ma fille m'a dit une fois qu'elle n'aimait pas son frère, qu'elle aurait préféré être toute seule ; ce à quoi je lui ai répondu que, et bien moi aussi, j'aurais préféré avoir mes enfants l'un après l'autre plutôt qu'en même temps ! Et alors ? On fait avec ce que la vie nous donne ......
Et oui, elle peut entendre cela.

De ton côté, es-tu heureuse d'avoir des jumeaux ? Comment as-tu pris la nouvelle ? Est-ce qu'au fond de toi ça te fait chier d'avoir des jumeaux ? (et on est bien d'accord, ces éventuels ressentis ne changent strictement rien à l'amour qu'on leur porte).

 :-*

Tout d'abord, bienvenue sur le forum  :D


Je ne verrais pas la situation sous cet angle là.
Quel qu'en soit le besoin de départ (caprice ou viscéral), il faut déterminer si vous (les parents) en souffrez (et je crois comprendre que oui), si elle (ta fille) en souffre également (je ne pense pas qu'elle s'épanouisse pleinement en s'enfermant dans un sentiment de jalousie mais ça ne reste que mon avis) et si son frère en souffre.
Je vois plutôt la situation ainsi: tout le monde y trouve son compte et laissons faire le temps ou bien tout le monde en souffre et trouvons une solution.

Qq questions:
lui expliques-tu à l'avance ce qu'il va se passer ? Lui dis-tu avec des mots, en se regardant entre 4 yeux à la super Nany, "ce soir pendant que je range ... la cuisine ..., c'est papa qui vous mets en pyjama, je viendrai pour le câlin et le bisou" ? avec une voix ferme et déterminée en laissant pas la l'éventualité d'un choix.
idem quand tu pars avec son frère "hier tu es venue avec moi, aujourd'hui ce sera le tour de ton frère".
Tu me suis ? La verbalisation est très importante.
Dans le même esprit, lui as-tu déjà dit que la jalousie est un sentiment "normal", même les adultes l'éprouvent toujours et encore, qu'elle a le droit d'être jalouse de son frère mais qu'elle a aussi l'obligation de partager sa maman avec lui.

Et surtout ne culpabilise pas. Car ce n'est pas ta faute mais aussi ta fille va sentir ce sentiment et en jouer.

bonjour, et merci pour ces avis. Pour répondre aux différentes questions, oui je verbalise beaucoup, je préviens à l'avance, quand je parle de ce que j'éprouve et des difficultés qui en découlent, j'explique toujours. En rentrant du travail hier soir, je suis allée vers les deux, et la petite m'a de suite demandé à la pousser sur la balançoire. Je l'ai poussée un peu et suis allée ensuite vers loulou qui m'appelait. là dessus, pépète se met à couiner, "maman viens". alors j'explique, je peux et je veux passer du temps avec ton frère. Ton papa aussi peut te pousser (il lui avait préalablement proposée mais "non c'est maman"). J'ai repris, et repris pour expliquer aux deux que j'avais besoin d'être avec les deux, et pas toujours les deux ensemble. Solène me dit "oui, j'ai compris moi". Louis répète ce que je dis. mais j'ai parfois l'impression que les émotions fortes l'emportent.
Quant à l'annonce d'avoir des jumeaux, j'avoue que je me suis sentie BENIE. Avant même de le savoir, j'en parlais déjà. Exemple, je ne voulais pas savoir le sexe de l'enfant, je préférais avoir la surprise "sauf si c'est des jumeaux". un quart d'heure avant la première écho, je disais "peut être que ce sont des jumeaux", alors quand on nous l'a dit, ça a été le fou rire un peu nerveux, mais je crois que j'étais la plus heureuse. Mon souhait était d'avoir une fille en premier et un petit gars ensuite : résultat, j'ai eu les deux, et je considère mon loulou un peu comme la cerise sur le gâteau. Quant à ma loulette, c'est exactement celle que je voulais. Alors, aujourd'hui, oui j'admets, c'est très dur d'avoir des jumeaux., surtout les premiers mois voire les premières années (on fait tout en double), mais c'est une expérience unique. d'autant plus qu'ils sont nés, comme beaucoup, préma, et ça n'a pas toujours été simple (beaucoup d'angoisse dès la naissance, et même avant) ; et je revis les plus beaux souvenirs depuis leur naissance avec une vraie nostalgie (l'allaitement, les siestes, les premiers sourires, etc etc etc). Je vis les nouveaux moments avec une vraie joie aussi. J'ai juste du mal avec ce sentiment de ne pas satisfaire suffisamment leur besoin, si tant est qu'il s'agisse bien de cela. Je vais tâcher de mettre ma fille devant une nouvelle façon de faire, où elle n'aura pas le choix.
Qui m'a parlé de deux séances chez le pédo psy ? Comment se sont elles déroulées, et qu'en a t-il découlé ? et pourquoi l'origine de ces séances ?
en tout cas, merci pour ces réponses. Je naviguai un peu sur "info bébé" sans y trouver mon compte. Je crois qu'élever des jumeaux ne ressemble en rien à élever un enfant unique. Ce n'est pas la même chose, et en l'espace de peu de temps, j'ai trouvé des informations plus ciblées quant à mon questionnement (notamment sur leur développement les premières années). Alors merci encore...

Ah ben non que ce n'est pas pareil, ce serait trop simple  ;D
Je dis qu'élever des jumeaux n'est pas double de travail, c'est plus encore. Il en suffit d'ajouter le caractère de l'un plus le caractère de l'autre. Il faut tenir compte également du paramètre "interférences entre les 2". Et çà, seuls les parents de jumeaux peuvent comprendre  ;)

Je parlais verbalisation aussi dans mes évènements qui vont se dérouler dans un futur proche. Annoncer à l'enfant ce qu'il va se passer lui permet d'aborder la situation avec son propre regard, lui permet d'être actif et non passif dans la situation.

A essayer pour l'histoire de la balançoire: "je te pousse encore 2 coups et je vais voir ton frère, après papa te poussera". 
1) tu ne laisses pas l'hypothèse d'un choix, c'est un fait je pars et papa pousse
2) tu évites la frustration d'un non (non j'arrête et je vais voir ton frère)
3) ta fille peut anticiper le moment de séparation, compter jusqu'à 2 elle peut y arriver  ;)
4) elle ne va pas céder sans rien dire, c'est une enfant, ne l'oublions pas  :P  soit tu capitules sur un dernier troisième coup (mais il faut vraiment que ce soit le dernier sinon tu n'es plus crédible la fois suivante), soit tu restes ferme et t'arrêtes à 2
5) tu peux aussi l'associer au décompte, à voix haute toutes les 2 "et un, et deux et hop"
Une autre piste...

Je relève cette phrase, elle m'interpelle .....  :P :P :P :P

De manière inconsciente chez elle et chez toi, ta fille chercherait-elle à bien correspondre à ce que tu "attends" d'elle ? (j'ai précisé de manière inconsciente, hein .....)
(et juste pour info, c'est une piste qu'une amie ici m'a suggéré quant à mes relations entre Roxane et moi ; elle n'avait pas tout-à-fait raison mais pas tout-à-fait tort non plus ....  ;D)



Moi !  ;D

(il doit y avoir un fil dans "éducation" en général, que j'avais du intituler "séances chez un pédo-psy".

Alors, en résumé :

- j'avais déjà rencontré la pédo-psy pour un bégaiement chez Axel, et vu les résultats aussi positifs, je n'ai pas hésité pour Roxane ; et puis je une "pro psy" !  ;D ;D

- c'est tombé avec une période très difficile pour moi, ma mère étant gravement malade (elle va mieux depuis) ; étant très en osmose avec ma fille, j'avais l'impression de lui transmettre mon angoisse (malgré aussi beaucoup de verbalisation)

- Roxane rejetait totalement son père, ne voulait que moi, était très dure, très "violente" dans ses mots vis-à-vis de lui

- pendant les séances (2 ont suffi), Roxane ne parlait pas à la psy, la regardait à peine ; mais nous parlions d'elle .....
Le déclic : la psy a regardé Roxane droit dans les yeux, et pas spécialement aimablement, lui a dit : "et oui ! que tu le veuilles ou non, il faut une maman ET un papa pour faire un bb !"

J'ai eu ensuite l'occasion de dire à Roxane : si ton père n'existait pas, et si je n'étais pas amoureuse de lui, tu n'existerais pas non plus, tu ne serais pas là.

J'ai çà sous le coude "rejet" du papa (http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,7674.msg312169#msg312169)  et Suivi pédo-psy (http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,14167.0)

Bonne lecture, il y a 2 pavés  ;D

Merci P'tite Lilli !!!!

Des pavés ? Etonnant ici .....  ;D ;D ;D ;D

Bonne lecture Patricia !

bonjour Patricia !

Et n'as-tu pas des remarques pas très sympa de la part de ton entourage ?

Je me reconnais beaucoup dans tout ce que tu décris !
J'ai un loulou très cool, souriant, autonome... et une louloute toute mignonne mais qui nous fait vivre un enfer par ses crises, ses demandes, son côté pt de colle !
Elle n'est jamais satisfaite et il faut batailler pour tout  !
Elle est adorable de l'avis général... quand je ne suis pas là !

Pourtant, je lui tiens tête ! je ne cède pas ! mais elle m'étouffe !

Là, en vacances chez mes BP, c'est un enfer !!! alors j'ai droit à des pourquoi ? c'est pas normal ! pourquoi quand t'es là, elle nous traite comme de la m"rde ?
C'est vrai que quand je suis là, elle devient méchante, et tient tête !

Pourtant, nous passons de très bons moments avec elle mais il est vrai que c'est pas rose tous les jours !
Avec son père, c'est je t'aime moi non plus !

Avec son frère, c'est l'amour fou. très complices ! ils se chamaillent mais sont plus complices avant tout.

Alors moi aussi je patauge, je me demande ce que je fais de mal !
J'ai vu une psy avec Chloé.
Visiblement, pour contrecarrer mon enfance, je l'aimais trop !!!! pour ne pas faire comme ma mère avec moi !
J'ai recadré par la suite  !
mais on n'en sort pas vraiment !

Voilà juste te dire, que je comprends ce que tu vis...

Coucou,

 :D Bienvenue Patricia :D


Je me demande si l'effet un gars/une fille n'est pas aussi déterminant dans cette affaire  ???


Ici, nous avons eu un peu ce problème, mais dans une bien moindre mesure ! Et cela alterne très fréquemment (nous avons un duo masculin de 4ans1/2 ;)).

Ma solution a été celle proposez par Bambinette : alterner les temps d'échange entre papa et Maman, mais hors la présence de l'autre. Pour le coucher, mais aussi pour le bain, les amener à la crèche puis à l'école... Jusqu'au sortie au parc où c'était soi l'un, soi l'autre.
On en est arrivé à des sorties en binôme, l'un avec Papa pour faire du toboggan, l'autre avec Maman pour jardiner. Et c'est aussi des moments très intéressants pour tout le monde :D.

Pour le repas, nous avons toujours un problème de placement ::). "Je veux être du coté de Maman... " >:(. Alors de plus en plus souvent, c'est papa qui se retrouve avec les 2 zouaves de chaque coté, et moi qui m'éloigne quand c'est possible.
A un moment, nous avions même mis en place un calendrier avec l'alternance des jours pour savoir qui alternativement serait du coté de Maman, et vérifier de visu qu'il y avait bien égalité ::). Tu peux peut-être l'envisager pour le coucher ???.

Comme dit P'tite Lilli, ne pas laisser d'alternative, tout en prenant le soin d'anticiper et d'expliquer ;).



J'espère que cela va se tasser :-*.

A +

J'ai creusé le sujet au fil du temps .....  :P :P :P

Ce qui ressort du peu d'observations et d'études qui ont été faites sur le sujet, c'est que le binôme fille / garçon a ceci de particulier que se rajoute à une jalousie fraternelle, une jalousie sexuée.

Il ressort aussi de manière nette que la fille passe une étape qui correspond à l'Oedipe particulière : au lieu de rechercher son père et de vouloir prendre la place de sa mère, elle vit cette relation à trois avec son frère .......

Le père est inexistant à ce moment-là dans son inconscient ; elle vit une triade avec sa mère, son frère et elle-même.
Elle veut la place du frère ......

Le Multipl'info dont le thème est "les jumeaux de sexes différents" en parle ; si ça t'intéresse, Patricia, (ou d'autres ici qui ne seraient pas adhérentes d'une asso Jumeaux et Plus), je peux en prêter un exemplaire.

Et si j'ai bonne mémoire, c'est suite à des discu ici avec toi qu'on a mis ce système en place chez nous ......

 ;) ;) ;) ;)  :-* :-* :-* :-*

chez nous, le pb se pose différemment :
- binôme garçon / garçon
- grand frère

J'ai un Noah très très très câlin et un Mathis plus indépendant.
Mathis a eu une phase de rejet mais pas du papa ...  de moi  :-\  Mais qui n'a pas duré.
Noah ne rejette pas vraiment son papa mais il faut avouer qu'il est svt scotché à ma jambe ...  ::)

Et le grand, le pauvre minou essaye de se faire sa place. Il a perdu son exclusivité .. plutôt gentil avec ses frères mais beaucoup plus difficile à gérer depuis qu'il n'est plus enfant unique.
J'ai parfois l'impression de trop le réprimander.

pareil ici, mais qu'avec des filles :-\ :-\

Patricia: est-ce que cette situation a toujours existé de manière aussi forte, ou est-ce qu'il y a des phases plus prononcées? ???
ici, le "pouvoir irritable" de la grande connait des phases, qui ne sont pas les mêmes que celles de ses petites soeurs, et les alliances varient: d'où des "cédages" aussi variables...

Coucou,

Une autre piste qui m'avait bien fait avancer aussi dans ma relation mère/enfant et de la place du père :

Est-ce que tu laisses le papa s'investir totalement auprès de ses enfants au même titre que toi sans intervenir ?
Autrement dit, est-ce que lorsque le papa, par exemple, s'occupe d'habiller les enfants, tu n'es pas là pour lui dire qu'il met une culotte à l'envers (ou tout autre maladresse) que la gente féminine à du mal à laisser passer à la gente masculine ?

Je suis passée par là ;). A tout vouloir faire bien comme je voulais, j'en ai oublié le droit du père à mettre une culotte à l'envers si il n'a pas les yeux en face des trous ;D. A le laisser gérer seul, même si ce n'était pas comme j'aurais voulu que mon idéal soit. Surtout qu'un papa apporte aussi une touche très personnelle et intéressante qu'il faut laisser s'exprimer (hum, je ne sais pas si c'est très bien formulé :-[).

En somme, à trop vouloir contrôler ce que fait le papa, on apporte un discrédit aux yeux de l'enfant sur sa capacité de papa qui s'occupe également très bien de ces enfants, même si c'est parfois farfelu à nos yeux de Maman ;).

A +

Je plussoie : j'ai beaucoup beaucoup de mal à ne pas intervenir parfois, ou à parler plus vite que zhom alors qu'on allait dire la même chose.

Moralité : quand Axel se fait gronder par zhom, il tourne son regard vers moi ......  ::) ::) ::) ::)

bonjour,

Et n'as-tu pas des remarques pas très sympa de la part de ton entourage ?

alors là, j'ai toute une flopée de remarques, et notamment de mes parents. remarques à chaque fois pleines de sous entendus : "allez chérie, t'as super bien mangé avec mamie à midi, ne fais pas de caprices". "non pleure pas, t'as pas pleuré avec mamie".... j'en passe et des meilleures. J'ai même eu un florilège de "t'es pas assez dure avec eux, ils vont te bouffer, tu les punis mais tu y retournes 5 minutes après pour leur parler". "quand ils sont seuls avec nous, ils obéissent". Que des choses sympas quoi, et de la part de mes parents, c'était on ne peut plus blessant.
Je n'avais pas du tout pensé à Oedipe, dans la triangulaire frère soeur et maman, et ça m'interpelle beaucoup.

Quant au papa, il s'en occupe très souvent tout seul, et je ne crois pas intervenir dans sa prise en charge. Je dirai même qu'ils s'en occupent plus souvent que moi : il est prof et c'est lui qui les a durant les vacances, même si j'ai une semaine à chacune de ces périodes. Et tout se passe très bien à chaque fois. Sans mettre les culottes à l'envers, ils sont parfois habillés "en portugais", mais ça me fait plus sourire qu'autre chose. Il est très papa poule, protecteur, et observateur avec ses enfants. J'ai une confiance aveugle.

Depuis quand ça dure ? depuis toujours..... A une exception près, où il y a environ un an, la petite ne voulait que son papa, mais ça n'a duré qu'une quinzaine de jours, peut être un peu plus.

Je prends note des activités séparées : j'y avais pensé mais véritablement osé le mettre en place (crainte de la réaction de ma pépétte), mais je crois qu'il va falloir en passer par là.

Je voulais vous dire merci à toutes, les avis de chacune me font voir les choses aussi sous un autre angle, et surtout, surtout, même si je le savais déjà, je m'aperçois que je ne suis pas seule. Ce forum offre la particularité de rencontrer des personnes qui sont comme moi, à tenter de trouver la meilleure solution pour éduquer deux enfants en même temps, voire plus (je n'envie pas les mamans de triplés ou plus, comment faites vous mesdames, et je vous dis "RESPECT"). Echanger avec des mamans d'un enfant unique est intéressant, mais elles n'imaginent jamais la complexité d'en avoir deux en même temps. Et elles ont raison, imaginer est loin de la réalité. J'ai trouvé un endroit où je vais pouvoir revenir et trouver des avis, des réponses sur la suite de ce qui m'attend, et entre autre, un autre grand moment dans notre vie de famille : la rentrée scolaire.  :'(

Petite question technique, je ne suis pas une pro des forum, je vois plein d'option notamment pour prélever une citation d'un message pour y répondre spécifiquement, j'ai essayé, mais je n'ai pas tout compris, quelqu'un peut m'expliquer, car je compte bien adhérer pleinement à cet endroit. Merci

Tu cliques sur "citer" en haut du message que tu veux citer. Une fenêtre réponse va s'ouvrir. Dans ta fenêtre réponse tu vas avoir un montage de ce type

[    quote author   =    Bambinette link=topic=21520.msg985289#msg985289 date=1282507978   ]
Je plussoie :
[  /   quote   ]

J'ai rajouté des espaces pour que tu puisses visualiser le montage. Ensuite, à toi de jouer avec la souris pour couper ou effacer le texte cité et ne garder que ce que tu souhaites. Attention, les crochets [ et ] sont à conserver sans cela tu ôtes les codes de citation.

Autre possibilité: tu copies colles un passage du message dans ta fenêtre réponse, tu mets en surbrillance puis cliques sur l'icône "citer" (qui ressemble à une bulle de BD) en haut de la fenêtre. Le message apparait en citation mais sans référence
Tout compris ??? tu as droit à des essais  ;D



Zen pour la rentrée scolaire, ça va bien se passer  :-*
Vous avez visité l'école ?

quand tu parles de craintes des réactions de ta fille... je comprends tout à fait ce que tu veux dire !!
Ici je ressens cette crainte aussi !

je fais un essai  ;D
Tu cliques sur "citer" en haut du message que tu veux citer. Une fenêtre réponse va s'ouvrir. Dans ta fenêtre réponse tu vas avoir un montage de ce type

Oui on a visité l'école, on est même allé s'y promener il y a quelques jours, histoire de montrer à nouveau les lieux. Ils en parlent tous les jours, ils ont un joli petit éléphant rose et un dragon vert en guise de cartable, qu'ils n'ont pas quitté de la journée quand nous l'avons acheté.

bon je regarde ce que ça donne en cliquant sur soumettre. si jamais mon chéri est pro des manipulations ordi. C'est un comble, je travaille toute la journée sur ordi, mais dans un autre registre, alors les outils offerts sur les forums sont encore obscurs pour moi. allons voir ce que ça donne, et interdiction de se moquer ;D ;D

 :-[  j'ai oublié un détail, le texte à citer doit être entre les crochets des quotes. Excuse moi, j'ai pas précisé  :-X  comme çà

[  quote  ]   là se place le texte    ;)  [  /  quote  ]

Allez, t'as le droit à autant d'essais que tu veux !  ;D ;D ;D

Et super contente que tu aies l'envie de rester avec nous !!!!
De mon côté, j'apprécie aussi beaucoup d'échanger avec une maman de jumeaux fille / garçon ! (en plus d'échanger avec toutes les autres !  ;D)

A bientôt alors !

Coucou,

Moi aussi, cela me ferra bien plaisir de te revoir sur ce forum, dans d'autres discussions ;).

A +

Et merci à toi, ça fait un bien fou de savoir qu'on ne parle pas dans le vide  :D :-*

Bienvenue  ;)

coucou les filles,

je voulais juste donner des nouvelles et je remontai ce fil pour faire le point : a y est, on dirait que c'est un peu passé. ma louloute a l'air d'accepter un peu mieux les choses, et nous n'avons plus eu de crise de jalousie (elle l'est toujours je vous rassure ;D)

je prends soin maintenant de toujours la briefer avant qu'il ne se passe quelque chose qu'elle pourrait refuser.

on est allé voir l'ostéopathe la semaine dernière, et je voulais être présente aux deux rendez-vous (le sien et celui de son frère). elle est passée la première, et je l'avais prévenue que son père la récupérerait pour que je puisse être avec louis.

je racontai cela à l'ostéo qui en gros m'a confirmé qu'en faisant ainsi, je rendais son mode opératoire caduque.

Dans un autre registre, elle fait parfois des grosses colères et me parle très mal (j'en ai parlé ailleurs), mais ça va aujourd'hui beaucoup mieux. et l'école, merci l'école, elle devient de plus en plus autonome, et ça c'est du bonheur :D

les vacances font aussi beaucoup de bien à tout le monde 8)