Fédération Jumeaux et Plus

Il y a quelques semaines j'ai vu un petit reportage qui évoquait le burn out maternel :cet état d'épuisement physique et émotionnel que peuvent ressentir certaines mamans face à l'accumulation de fatigue,de stress lié à la gestion de la famille .

Ce reportage m'a fait écho car il résume en partie ce que je ressent en ce moment . J'en parlait d'ailleurs à la psychologue de la PMI avec qui nous avons commencé un suivi pour des troubles du sommeil de mon fils .
Je lui disais que j'avais le sentiment d'en arriver là et elle m'a dit : rassurez-vous, vous êtes en plein dedans !

Est-ce que certaines d'entre vous sont passées par là ?
Comment avez-vous réussi à dépasser cette mauvaise période ?

Je vous met un lien qui résume les symptomes du burn out maternel :

http://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=burn%20out%20maternel&source=web&cd=1&ved=0CEUQFjAA&url=http%3A%2F%2Fwww.magicmaman.com%2F%2Cquezako-le-burn-out-maternel%2C339%2C1103908.asp&ei=OzxLT4KOBei30QWdy8CgDg&usg=AFQjCNFtaSWfcUUT7NOxx4CxTg7OFnIHUw

Merci de vos témoignages

Oh oui, que ça me parle !

Je reviens très vite te raconter tout ça... et te souhaite beaucoup de courage !

Si tu en as la possibilité, fais garder tes enfants et... sors, fais quelque chose pour toi, rien que pour toi ou pour toi et ton amoureux...
et si tu n'en as pas la possibilité... trouve cette possibilité, elle existe :P : ose demander autour de toi !
 :-* :-* :-*

Deux livres sur le sujet qui m'ont aidée:

La fatigue émotionnelle et physique des mères de Violaine Guéritault

Mère épuisée Stéphanie Allenou

Le deuxième est écrit par une mère de jumeaux qui décrit son imperceptible descente puis comment elle en est sortie.

Le premier est, si je résume très très grossièrement, plus une analyse de ce sujet alors qu ele deuxième est écrit un peu comme un roman. Mais c'est vraiment sommaire, comme description!

Merci pour vos toutes premières réponses .

Concernant les livres ,je les ai en effet vu sur le net (d'ailleurs dans le reportage que j'avais vu ,on parlait de Stéphanie Allenou ).
Je suis d'ailleurs passée à la médiathèque et on me le réserve dès qu'il est disponible .

Joseth, j'attends que tu viennes me raconter tout ça  ;)

Chez moi c'est arrivé tout doucement :
La fatigue surtout liée au manque de sommeil :depuis l'arrivée des loulous nous dormont très mal (certes on s'y attendait avec 2 bébés mais pas à ce point  :P).
Ils leur est arrivé de faire leurs nuits mais presque jamais en simultané (sauf de mai à juillet et une quinzaine de jours en septembre ).
Et depuis la fin de l'année notre bonhomme refuse de se coucher dans son  lit :hurlements ,vomissements si on insiste trop donc il finit toutes ses nuits avec nous .

Sur-ajouté à cela mon mari a eu des soucis de santé en fin d'année donc j'ai pris encore plus sur moi pour qu'il puisse récupérer .

Là on arrive à une période (ils ont 20 mois) où ils testent énormément,multiplient les bêtises .
J'aurai besoin de toute mon énergie pour les gérer mais j'ai l'impression que les batteries sont vides.

Du coup j'ai régulièrement l'impression de ne plus les supporter ,je crie ,tape parfois  :-\ et pleure quand ils me poussent à bout et/ou que je suis trop fatiguée .
Sans parler de mon irritabilité avec mon mari notamment (qui a une patience exceptionnelle heureusement !)

Alors en effet comme tu me le conseilles Joseth j'essaie de les faire garder de temps en temps par mes parents , ils vont 1/2 journée par semaine à la crèche .
Je continue également le suivi avec la psychologue avec mon fils .
et avec mon mari on voulait justement les faire garder sans doute ce samedi pour pouvoir se faire un petit restau et passer l'après-midi juste tous les 2 .

J'espère bien me sortir de cette mauvaise passe mais c'est tellement déstabilisant ,déconcertant d'avoir l'impression de ne plus arriver à gérer ses enfants alors qu'on les a tellement désirés et qu'on les aime pourtant si fort .

Alors mon histoire...

Quand les jumeaux sont nés, les grands avaient 3,5 ans et 21 mois.

Au début, mes BP étaient chez nous, 1 mois avant l'accouchement (j'étais hospitalisée) et 15 jours après. Pour moi, c'était certes de l'aide, mais surtout source d'énervement et de frustration.
J'avais fait la demande pour une TISF, mais à cause d'une vieille bique trop zélée (oui j'ai un peu la haine contre cette femme  >:()... nous n'avons pas eu d'aide avant mi-mars, par le biais du CG, alors que c'était à la CAF d'intervenir (merci la vieille bique).

Nous dormions la nuit, grâce au co-dodo, ce n'était pas le souci. Mais 4 enfants en bas-âge, c'est tout simplement énorme à gérer. Surtout avec mon aîné qui était... ingérable. Nous avions vraiment besoin de soutien dans le quotidien. Nous en avons donc eu, mais sur temps scolaire, donc pas le mercredi, et quasiment pas pendant les vacances. Mes BP sont revenus plusieurs fois, mais à chaque fois ça devenait plus pesant pour moi : plus de travail mais pas beaucoup de soulagement. A la fin de l'été, j'ai appris que l'aide de la TISF ne serait pas reconduite (on ne rentre pas dans les cases du CG, et la CAF n'intervient pas après le CG  :o >:(... Merci la vieille bique !)

A la rentrée, A a repris l'école, mais V n'avait pas 2,5 ans, sa maîtresse ne voulait pas le prendre plus de 2 1/2 journée par semaine. Je commençais mon congé parental, plus d'argent, donc plus de femme de ménage. Plus de TISF, et 3 tout-petits à temps plein ou presque  :-\. Je courais après le temps sans arriver à faire le ménage, le linge, les repas, l'administratif etc. en plus de m'occuper de mes bébés. Malgré l'aide et le soutien sans faille de mon mari.

Et puis en septembre, j'ai craqué, je pleurais tout le temps, je ne supportais plus mes enfants, jusqu'à gifler mon aîné, totalement à l'encontre de mes principes d'éducation... J'étais à bout physiquement, nerveusement. J'en ai parlé sur le forum, mes copinautes m'ont conseillé de lancer un appel au peuple. Alors j'ai lancé un appel au peuple, qui a été entendu, en particulier par deux amies, dont l'une était l'ancienne nounou de mes grands. Elle est venue le soir même avec sa fille garder les enfants, pendant que je m'échappais avec mon chéri loin, très loin, pour une soirée inoubliable, un tournage de film. Quand on est rentrés, elle nous a dit "ben je savais que c'était difficile, mais il faut l'avoir vécu pour vraiment savoir ce que vous vivez au quotidien !"  :-X. Elle, pourtant nounou, n'aurait pas su gérer toute seule les 4  au moment du repas et du coucher :-\.

Par la suite, nous avons aménagé notre emploi du temps : le moins possible de temps seule avec les 4, je vais au LAEP, j'y rencontre des parents, les enfants jouent. Une nounou garde les bébés le jeudi pendant que j'emmène V à la gym. Les enfants ont changé d'école (pour cause d'incompatibilité entre leur maîtresse, une ancienne amie, et moi), et ils y vont tous les jours matin et après-midis. Comme ça, quand je n'ai "que" 2 enfants, je peux faire tout ce qui incombe dans la maison, et aussi me reposer un minimum.
A force d'insister, la CAF m'a débloqué en janvier 200h de ménage, soit 4h par semaine jusqu'en juin. Et cette dame... n'arrive pas à tout faire sur ces 4 heures  :o ! Comment aurais-je pu y arriver, avec les loulous toujours dans mes pattes ?!

Donc mi septembre, gros coup de reboostage avec cure de sommeil (merci les copines, merci Chérito)  et de septembre à décembre, lentement, on a remonté la pente, jusqu'à janvier, où à nouveau, tout est redevenu simple, avec l'aide de la femme de ménage ! Et depuis que les enfants ont changé d'école, tout est devenu bien plus simple avec eux aussi. Je n'ai plus l'image de mon gamin qui est "mauvais", comme l'instit voulait me le faire croire, mais je sais bien mieux l'appréhender et essaie de trouver la patience pour.

Donc, en résumé : au moment du craquage, une bonne cure de sommeil et de moments sans enfants, et par la suite, identification des sources de difficulté et remédiation. Ben quoi, c'est simple, non  ??? :P

Chez toi, c'est quoi qui ne va pas ?
Je te souhaite beaucoup de courage et de volonté pour t'en sortir !
 :-* :-* :-*

Bon, je crois pas être vraiment passée par là mais juste de gros coups d'épuisement de temps en temps... (pas en continu comme un burn out)

Et le livre de Stéphanie Allenou m'a bien faite réfléchir parce qu'on se rend compte comment petit à petit elle plonge et se retrouve tout à coup submergée...

Ceci dit, effectivement le surmenage est difficile à éviter. Mon aîné avait 22 mois quand mes filles sont nées, mes parents et beaux-parents habitent loin (et je ne suis pas sûre que ce serait une aide, je suis même sûre que non), les amis ben ils ont déjà des enfants... et les TISF et autres, c'est loin d'être gratuit... alors ma foi, ben je me débrouille seule puisque mon homme part le matin, revient le soir, comme la plupart...

Alors oui, c'est sûr le truc qui t'aiderait certainement, c'est d'avoir de l'aide, de pouvoir mieux dormir la nuit... (mes filles ont le même âge que tes enfants à quinze jours près et se réveillent aussi toujours la nuit)

Merci Joseth d'avoir partagé ton vécu . C'est sûr qu'avec 4 enfants en bas âge ,même avec la meilleure volonté du monde ,difficile de résister .

Le plus dur pour moi c'est le sommeil :quand j'arrive à peu près à dormir ,ça se passe pas trop mal mais si j'ai eu trop de réveils ,je suis sur les nerfs pour la journée .
Et avec mes 2 dont mon loustic qui cherchent les limites +++++ c'est dur .
C'est pour ça que j'ai consulté la psychologue pour mon fils . Si on arrive à trouver une solution de ce côté là ,tout le monde se sentira mieux .

Je sais que je peux compter sur mes parents qui sont tout près :demain par exemple je vais manger chez eux et je les loulous vont passer l'après-midi là-bas .Au moins je pourrais faire ce que je n'arrive pas à faire quand ils sont dans mes jambes :ménage,linge ,administratif ...

Mercredi matin nous allons aller au relais parents/enfants :c'est super comme lieu mais dans ma commune c'est seulement 2 fois par mois et à l'essai jusqu'en avril (ensuite si pas de financement ce sera terminé  :-\)

Dans ton témoignage tu soulèves un problème qui est bien réel pour beaucoup de maman je suppose .J'ai eu une aide ménagère au départ mais une fois en congé parental ce n'était plus envisageable financièrement , une TISF encore moins .
J'ai le même souci pour la crèche :j'aimerai bien les mettre plus mais en étant en congé parental  c'est trop juste pour le budget .

Et les gens ont du mal à comprendre la difficulté avec 2 :combien de fois j'entends que maintenant qu'ils marchent ça doit être plus facile . Certes ils gagnent en autonomie mais des fois je préférerai qu'ils courent moins vites !
Ma soeur m'a proposé de prendre mon fils une nuit :et bien pas sûr qu'elle recommencera après la nuit qu'elle a passée !

Bref c'est un passage à vide , je sais que je vais rebondir .
Les échanges avec la psychologue m'ont déjà bien déculpabilisée .

Bon je repasserai plus tard :ma puce a profité que je sois sur le fofo pour vider ma commode et enfiler une de mes culotte  ::)

Je viens grossir les rangs................ :P
Je suis épuisée, même pendant les vacances, je ne récupère pas totalement. Mes enfants, j'ai un mal fou à les supporter les 3/4 du temps. Plus envie de faire des activités avec eux. Il y a encore quelques mois, j'aimais nos parties de jeux de société; Maintenant, plus envie.
Le sommeil, pfff. C'est pas le top. Moi qui n'était pas du soir (avant, à 21h30, je ronflais...), je n'arrive ples guère à trouver le sommeil avant 23h.
Je vais au boulot à reculons.
A la maison, c'est patience au niveau zéro. Je hurle pour un rien, je ne supporte plus rien. J'essaie de me faire violence mais c'est très difficile.
Ca fait 4 ans que nous sommes en Haute-Garonne. Plus de famille à côté. Pas de réseau d'amis pour le moment.
Je suis devenue une mère braillarde, pas rigolote pour un sou. Moi qui avais toujours le sourire, ben je l'ai perdu. Je fais illusion au travail mais une fois rentrée à la maison, c'est bas les masques !
Là, j'ai pris ENFIN la décision qui s'imposait: je travaillerai à mi-temps à partir de septembre prochain. Je ne vis pas avec des regrets, sauf celui-là: ne pas avoir depmandé ce mi-temps plus tôt et avoir attendu l'extrême limite du supportable pour le faire.  :-\
Mais maintenant que je sais que c'est accordé, j'ai un petit poids en moins sur mes épaules.
C'était devenu une qestion de survie pour toute la famille.
Malgré tout, je ne suis pas sûre que mon mari ait bien saisi mon état d'épuisement: ben oui, lui travaille dans le privé avec beaucoup de pression... moi je suis instit, avec des horaires cools et des vacances.....................................................................  :-X

"je ne suis pas sûre que mon mari ait bien saisi mon état d'épuisement:"

A moins de le vivre, je n'ai pas l'impression que les autres puissent se rendre compte de ce qu'on vit... Comme le montrent les témoignages de Joseth et Vegg qui ont laissé leurs enfants et les personnes ont enfin pu se rendre compte de ce que c'était...

C'est ça qui est dur aussi: l'impression que personne ne comprend comme c'est dur.

Et c'est encore plus dur quand c'est le mari qui ne se rend pas compte non plus  :'(
Flo, je bosse aussi avec des enfants, et je cherche vraiment à en changer. Gerer les enfants des autres toute la journée, et recommencer avec les siens le soir, ça devient trop dur pour moi. J'en ai plus envie
Moi, je suis un peu sortie de cette grosse période très dure, parce que mes enfants ont grandi.
Bon courage à toutes.
 :-* :-* :-* :-*

J'en ai les larmes aux yeux de le lire : oui c'est dur de voir que les gens ne se rendent pas compte de la difficulté de la situation et se comparent, par exemple, avec leurs 3 enfants qui ont tous 4 ans d'écart. Ben non, désolée, ça n'a rien à voir. 4 qu'il faut torcher par exemple, ce n'est pas 1 :(.
On me dit de reprendre le travail, par exemple aux services sociaux  :o ! Ils n'ont aucune idée de nos nuits ou de notre quotidien ! Bref. Chaque jour qui passe est un jour meilleur.

Oui, ce genre de réflexions m'abat parce qu'on se sent si seule lorsqu'on les entend...

"Ah, des jumelles, c'est plus facile, elles jouent ensemble alors qu'un il faut l'occuper"
"oui ben moi j'ai eu des enfants d'âge rapproché, c'est bien plus dur alors que les jumeaux ils font tout ensemble"
"ah j'aurais RAFFOLE avoir des jumeaux pour les allaiter ensemble"

No comment mais là on se sent SEULE...

Coucou Vegg (c vivi  ;D)

Je suis triste de voir ce que tu traverses, je ne m'en étais pas trop rendu compte même si je te voyais fatiguée notamment par Y. C'est sur que pouvoir souffler un peu avec la crèche, tes parents, ta soeur, ça fait du bien, mais ça ne fait pas tout.
Tu sais même si les filles sont encore jeunes ici, j'ai eu une phase très difficile en mars avec le RGO des filles, les biberons qui duraient 2H, les pleurs incessants, j'ai bien souvent craqué me disant que j'étais une mauvaise mère, que je ne savais pas apaiser mes filles.
Et ça c'est calmé grace aux traitements, mais ce fut très difficile.

Je te souhaite de trouver une solution, mais en attendant, si tu as besoin de parler, tu sais où j'habite, j'aurais toujours un petit café pour toi  ;)

Vegg,
Demain tes parents prennent tes enfants quelques heures. Et tu vas... quoi ???
Bien sûr tu as des trucs hyper urgents à faire, et c'est primordial de les faire et.....

Tu sais ce que tu pourrais faire pendant ce temps ? DORMIR ! Ou même juste te reposer, couchée sur ton lit, même si tu ne trouves pas le sommeil... et laisser le monde s'écrouler, penser à toi, à tes besoins, à ta fatigue.
Le reste ? Ben la prochaine fois que tes parents pourront, ou le soir avec ton mari, ou quand ta maman viendra te voir...
Tu en dis quoi ???  :P

Sinon, t'as une tatie gateuse qui adore les jumeaux  :P et qui ne refuserait pas de te les garder une journée!!

Je sais pas qui c'est cette Tatie, mais elle est super chouette :D 8)

C'est ma BM  ;D qui est la tatie de vegg et elle adore ses petites filles, elle est gaga  :D

Bon et bien déjà ça fait du bien de voir qu'on est pas seule dans cette situation (bon j'avoue je m'en doutais  ;)) .

Ah le travail ! Parfois je me dis que je devrais reprendre à mi-temps pour sortir de chez moi et au moins apprécier les moments avec mes loulous .
Mais je suis infirmière donc des horaires décalés et surtout un WE sur 2 à travailler donc ça c'est tout simplement inenvisageable pour moi .
Je trouve que je vois déjà trop peu mon mari alors là se serait le pompon !
En plus il ne se sent pas de les gérer seul . Il a eu une semaine d'arrêt début janvier et j'ai bien cru qu'il allait repartir plus fatigué qu'avant son arrêt : il m'a dit qu'il ne c'était pas rendu compte jusqu'à présent à quel point ils étaient épuisants  :P

Quand au programme de ma journée Joseth :j'a

oups j'ai boggé !!

Donc j'avoue ,quand je ne les ai pas j'ai du mal à me poser pour dormir ou juste me reposer un peu .
Cet après-midi je veux donc faire le ménage ,enfin le plus urgent càd les sols (tant pis pour la poussière  :-X), je veux aussi faire le linge (j'ai 3 machines à repasser (un peu) ,plier et ranger . Et des coups de tel à donner (impossible avec les loulous qui hurlent pour dire "ayo" ). Bon et puis peut-être faire les courses pour ne pas avoir à les faire demain (enfin ça on verra ). et aussi passer à la boulangerie (ils étaient en vacances la semaine dernière et je me languie du bon pain aux céréales  :)).

Alors je sais il faut que je me repose mais je ne peux pas non plus attendre que ça se fasse . Et je préfère le faire en journée car le soir on essaie de profiter avec mon mari (enfin depuis quelque temps on essaie surtout d'endormir mon loustic ).

Et vivi merci pour la proposition pour un petit café :c'est sûr qu'il faudra qu'on se prévoie ça mais un jour où il fait beau pour que les loulous aillent prendre l'air aussi !

Je crois que je suis en plein dedans :-\Depuis la naissance des jumelles ça ne va pas. Elles ont 6 mois et je n'accepte toujours pas, je n'en voulais pas deux :-[
J'ai très souvent envie de pleurer, je m'énerve beaucoup sur ma "grande" de presque 3 ans, je suis souvent malade (petit rhume ou grippe) et vraiment épuisée...Ma maison ne ressemble à rien, je suis sur les nerfs en permanence et franchement tout mon entourage en pâti et ma vie de couple va mal.

Je n'en voulais pas 2, tout part de là. Depuis la naissance des jumelles je ne me sens plus heureuse du tout. J'ai trouvé une nounou, et moi qui ne voulais pas me séparer de mes enfants là je savoure mais en même temps je ne me repose pas puisque je dois faire mes cartons. Mon rêve serait de retrouver une harmonie seulement avec ma première et mon mari. N'avoir eu qu'un seul enfant ensuite, pas deux comme maintenant. Je n'ai plus de temps pour moi, je ne mange plus, je suis à bout. J'ai tout le temps envie de pleurer.

Mais je ne peux en parler autour de moi. Comme j'ai fait des traitements pour avoir mes jumelles je ne dois pas me plaindre puisque c'était mon choix. Mais je n'en voulais pas 2...

Là je viens d'avoir mon permis et je n'attends qu'une seule chose c'est de bosser pour quitter tout ça. J'ai envie de beaucoup travailler, de voir le moins possible mes enfants...Enfin pas mes enfants mais mes jumelles. Pourtant je sais que je les aime, puisque quand ça ne va pas je m'effondre (cf l'hospitalisation d'Astrid notamment). Mais quand elles sont là, qu'elles veulent tout en même temps et qu'Alice en rajoute une couche je craque, je hurle et je m'énerve de suite.

Voilà ma petite expérience, et je garde tout ça donc je profite du topic pour vider un peu mon sac...

ah et pour les reflexions ma maman qui est venu 1 semaine et m'a gardé tout le petit monde 2h m'a dit "ouah c'est du boulot, je n'aurai pas pu. Je comprends maintenant ton épuisement."

Là j'ai Astrid qui dort, Alice qui vient de s'en prendre une pour une connerie (pourtant je ne suis pas pro fessée mais je craque) et Mathilde qui râle parce qu'elle est fatiguée mas refuse de dormir. Résultat je n'ai encore rien fait de la matinée alors que je suis debout depuis 7h.

Mon mari ne comprend pas non plus, pour lui quand il les gère 20 minutes ça se passe bien donc en journée ça ne doit pas être si terrible.

Fin de la pause, je sèche mes larmes (oui quand je dispute ma grande pour pas grand chose je pleure) et je vais récupérer Astrid qui a dormi 1h ! Mathilde vient de s'endormir. Donc en gros ben ce n'est pas maintenant que je vais avancer dans ma porcherie qui me sert de maison.

Epuisée je le suis ! Aucune famille a proximité et de toute façon maintenant que ma mère a vu ce que c'était elle ne voudra plus les garder...

Et mon toubib qui me sort la dernière fois "eh bien vous avez l'air fatiguée. Vous arrivez à gérer ? Moi je n'aurai pas aimé." Et moi de lui répondre : "je gère comme je peux, je n'aime pas non plus mais je n'ai pas le choix." Alors qu'en fait je ne gère RIEN !  :'(

"En plus il ne se sent pas de les gérer seul . "

Et?

Et toi, tu te sens de les gérer seule?

Non.
Mais tu n'as pas le choix.
Pourquoi l'aurait-il?

Ils ne sont pas en sucre, les pères.

(maintenant, ne plus se voir assez me parait un argument recevable  :-\ ; par contre, cela fait faire des économies de nounou  ;) ... et de médocs si tu continues à être très mal dans ta peau).

Je suppose que j'ai flirté avec la dépression. Deux bébés, dont une malade pas passée loin du bébé secouée (Crocodor  :-* : pas plus d'une 1/2h par bib, conseil de la pédiatre, ça été salvateur pour mes nerfs). L'interdiction médicale de sortir avant les 4kg de la malade et pas par temps de gel (ce qui dans nos contrées... est plutôt fréquent...) : née en octobre G.  a mis 4 mois à atteindre ces 4kg! 1ère sortie en février (je ne sortais pas sa sœur non plus, de crainte de rapporter des 'crobes). Cris, appartement taudis, la TISF qui m'a si bien épaulée (la seule personne "en vrai" avec qui j'échangeais plus de 3 mots, à part mon mari), le soulagement lorsque j'ai retrouvé un travail en taisant l'âge de mes enfants sur le CV (leur père se chargeait seul de ses filles le matin, et largement aussi le soir:  j'étais partie de 6h50 à 18h45 4j par semaine ). En attendant de trouver, le temps passé avec mes filles était volé aux assedic, et celui consacré à ces maudites lettres de motivation était volé à mes filles.
Familles loin. BM "moi aussi j'ai élevé 2 enfants" - ils ont 3 ans d'écart  ::) - . Ma mère qui ne comprenait pas , "un mois après vos naissances, je tournais en rond"  - 4 ans d'écart et une hyperactivité soignée depuis - ... qui s'est occupé des filles 36h : nous avions succombé à la gastro des filles, guéries, pile après son arrivée pour un WE. Elle envisageait de "bien dormir dans le train"  au retour... Et n'a plus rien dit ensuite laissant imaginer un manque d'organisation (et elle n'avait pas eu l'intendance à gérer !) .
(Lorsque BB3 est arrivé, moi aussi, 1 mois après, j'ai pu faire autre chose que du maternage. Mais Il n'y avait qu'un bébé, et en bonne santé.)

J'ai des filles vraiment très faciles à vivre (bon sommeil, bon caractère, scolarité sans soucis), et ce n'est pas faux qu'elles ont été livrées chacune avec bbsitter intégré  ;) .
 Mais cette option n'a pas été fonctionnelle tout de suite!  :P

Astrid n'est plus au biberon, elle le refuse depuis ses 5 mois et du coup je donne tout à la cuillère. Mais après le repas elles sont prenantes, réclament sans cesse l'attention, ou les bras...Parfois elles mangent en même temps et forcément quand mon repas est servi. Puis Alice aussi qui est limite hyperactive et qui ne me facilite pas la tache....Bref une fois que ce petit monde a mangé je suis épuisée, mon repas est froid et bien souvent il est l'heure de les emmener chez nounou et dans ce cas je ne mange pas (très souvent).

Alice sait faire beaucoup de chose quand je la regarde, mais dès que je m'occupe des jumelles ou d'autre chose elle ne sait plus faire et il faut que je l'aide...

Pour être franche, Astrid n'est pas passée loin du bébé secoué, mais je me suis arrêtée à temps pour sortir et pleurer un bon coup...JAMAIS je ne ferais de mal à mes enfants. Elle a aussi été malade, elle a été hospitalisée 2 semaines récemment et ça a fini de m'épuiser franchement.

J'ai une TISF, 4h par semaine faute de plus de moyen financier...la nounou aussi je limite car elle n'est pas encore déclarée et financièrement ben c'est dur.

Tu en as eu du courage, surtout avec un bébé malade. Tu en as refais un ensuite, je t'admire 8) Moi aussi je rêve de bb4, mais trop peur d'un nouveau doublé et puis avec les jumelles mon rêve est gaché vu le boulot qu'elles me donnent...

 :-*

G. a attendu ses 8 mois pour refuser le bib  :P
J'ai suivi avec attention les "aventures" d'Astrid. Ce que vous vivez me renvoie 12 ans en arrière.

J'ai eu trèèès peur que BB3 arrive accompagné  ;) .
Je n'en ai pas eu envie tout de suite (entre 18 et 24 mois)! Et je n'avais pas d'aînée casse bonbon très en demande en plus  ;).


Est-ce que tu pourrais manger avant tes filles?
(même si c'est un peu tôt)

Je viens également compléter la liste... Je dirais que j'ai eu du mal a mettre des mots sur ce qui m'arrive avant de lire un article sur le net... Et la je le suis retrouvée et dans ce que j'ai lu sur ce fil, je me retrouve a nouveau.

Mes loulous auront deux ans dans 15 jours et depuis plus de 6 mois, ils sont insupportables. Ils ne dorment pas bien avec de multiples réveils la nuit... Du coup je ne sais plus a quand remonte ma dernière nuit complète! La journée c'est les cris, les bagarres, les bêtises des le réveil!!!! Bref, je suis fatiguée (physiquement et moralement) et j'ai beaucoup de mal a me contrôler.... Je crie, je mets des fessées, je punis... Et j'ai l'impression de ne rien partager d'autres que ça avec eux!

Pour ne rien arranger, la situation avec chéri est plus que glop!!!! Je ne sais pas si c'est lier mais je ne le supporte plus et je pense de plus en plus a la séparation...

Je vis loin de tout et de tout le monde... Je n'ai pas la possibilité de me faire relayer quand j'en peux vraiment plus. J'ai arrêter de travailler et même si aujourd'hui j'en ai envie, ici je ne peux pas retrouver du travail.
J'ai parfois l'impression d'être dans une spirale qui se répète a l'infini et je ne sais pas comment en sortir.... Je les aime pourtant mes loulous.... Mais qu'est-ce qu'ils sont pénibles!!!!!

Les filles je compatis!!! Au premier anniversaire de mes filles, le doc m'a mises sous antidépresseurs pendant 6 mois. Ça m'a fait un bien fou!! Je pétais littéralement les plombs, après le RGO c'étaient les dents, mes filles pleuraient sans arrêt à longueur de journée et je ne comprenais pas pourquoi (j'ai compris après coup). Ma mère est venue à ma rescousse pendant 1 semaine (elle habite loin mais a sauté dans l'avion le soir-même), puis on est partis en vacances 15 jours avec mes parents. Ça c'était quand elles avaient 10 mois, donc avant les médocs.
Les médocs m'ont aidée à me calmer, à me recentrer, j'ai beaucoup lu à cette époque là et ça m'a pas mal aidée. Ce n'était pas toujours facile (quelques grosses crises de pétages de plombs...) mais je refaisais surface.
Je crois que ce qui est important, c'est de dire ce qu'on a sur le coeur, de s'autoriser à parler. Et aussi de se mettre soi-même en première position quand c'est possible. Quizas, on dirait que tu souffres de l'éloignement et de ne pas avoir de travail. Peut-être qu'en parlant avec zhom vous pouvez discuter de la situation et la faire changer? Perso je sais que les choses vont mal quand je commence à en vouloir à chéri pour des tas de choses. Ça veut dire que je suis mal dans ma peau et tout va de travers. On discute, on remet les choses sur le tapis, et c'est reparti pour un tour. C'est dur, vraiment je suis de tout coeur avec vous les filles. Essayez d'être un peu égoïstes, si votre BM ou maman rechigne un peu à les garder, faites-vous violence et dites-leur que vraiment ça va pas. Pour une après-midi, ça pourrait le faire... Bon courage :-*

Oui, je suis d'accord, si vous avez des parents disponibles pour les garder, demandez-leur ! Ou des amies... comme je n'ai plus mes parents et suis loin de tous, je me suis tournée vers mes amies, et même si elles ont des enfants : elles ont aussi un mari qui peut garder les enfants pendant qu'elles viennent vous soulager ;). Peut être à deux si vous trouvez que toute seule c'est trop dur ?

Il y a peut être aussi des choses à changer dans le fonctionnement de votre famille ? Je vous donne des exemples d'ici : V a aussi beaucoup de mal à s'endormir, se relève sans arrêt. Alors il ne s'endort plus dans la chambre avec les autres, mais en bas, près de nous, comme ça, il vient régulièrement, et nous on lui dit "oui, bois", "oui, va faire pipi" etc. mais on lui explique et on lui montre que quand il dort, on mange, on fait le ménage et la vaisselle, et alors ça devient moins intéressant, il finit par aller se coucher ;).

Au niveau des horaires de Chérito, on est en train de changer un minimum : son plaisir, c'est de rentrer manger à la maison. Oui, mais ça fatigue, la route, et ça coûte 5€ l'aller-retour  :o ! Alors deux fois par semaine, il a accepté de faire 1h de pause et pas 2 et de sortir une heure plus tôt du boulot. Pour moi, ça change tout : il récupère les grands à l'école, ça m'évite 2 sorties avec les bébés :). Et ça m'économise 3h de baby-sitter, que je déplace le mercredi matin pour les 3 petits... et je n'ai plus les 4 toute la journée seule :D !

Tout ce qui est vaisselle, lessive, débarassage, cuisson du pain, des yaourts etc., on le fait ensemble le soir.
Pour le ménage, Vegg, si tu bosses, tu ne peux pas payer quelqu'un ?
Et enfin... aucun repassage, mais vraiment aucun, sauf si je mets ma robe de princesse pour  aller au bal, ce qui arrive... une fois par an peut être ?!

Vegg, je repense à ce que tu disais : tout ce que tu as à faire... oui ok, je conçois, mais c'est le serpent qui se mord la queue un peu... si tu pensais à toi d'abord ? Si tu disais "là je n'en peux plus, va falloir trouver des solutions ensemble pour me remettre en forme" ? SVP les parents, les conjoints, les amis, un énorme effort collectif !!!

Moi je n'ai pas mes parents ici, ils sont dans le sud. Idem pour chéri. Ma famille est sinon à Paris et nous comptons nous en rapprocher mais ils nous ont bien fait savoir qu'avec des jumeaux il ne faut pas s'attendre à trop d'aide de garde, seulement à un peu d'aide à la maison si possible vu qu'eux aussi ont leurs enfants et parfois leur boulot.

Là les 3 filles viennent de partir chez nounou, je vous écrit le message puis j'enchaîne sur les coups de fil, le rangement et les cartons. Et le soir quand mon mari rentre il est crevé du boulot et du trajet (1h aller, 1h retour), il bosse beaucoup. Et moi ben je suis crevée de ma journée, une des jumelles se couche vite et l'autre moins vite quand à Alice elle reste avec nous parce que comme le tiens elle est en demande permanente mais c'est pour les câlins ou  les bras et si on refuse elle hurle à en réveiller toute la maison (maison mal insonnorisée, on déménage dans 15 jours).

Bref, c'est vachement la galère, je ne me repose pas et je craque maintenant...

Merci de tes astuces, ça fonctionnera peut-être quand elles seront plus grandes...

V hurle aussi, c'est pour ça qu'il n'est plus en haut. Il a besoin de beaucoup de câlins aussi et des bras. C'est vrai que c'est usant. Ils ont le même âge, je compatis :(.
Petite question pour toi qui as du mal à accepter tes jumelles : en as-tu parlé avec un psy ? Il t'aiderait peut être à accepter, donc à mieux le vivre, donc à aller mieux ?

Et sinon une recette miracle : l'osteo pour maman et pour tous les enfants ;)

oui, j'allais le dire, je pense vraiment que tu aurais besoin de ça vu la façon dont tu en parles crocodor.  ;) :-*

Sinon, je suis pas directement concerné par le problème (pour l'instant en tout cas...  :P), mais par rapport à ce qui a été dit plus haut, je pense aussi qu'il est essentiel de profiter des moments de calme pour souffler et non pour faire ce qui doit être fait! Je sais que c'est pas facile (je suis la première à avoir un mal fou à remettre à plus tard), mais quand on est sur le point de craquer, plus le choix, il faut le faire (et même un poil avant, c'est mieux!).
Moi j'essaye d'échelonner sur la journée, mais y'a des choses que je fais le soir, quand mon mari est là, comme ça j'ai pas a gérer les petits en plus, et il peut aider aussi. C'est sûr que ça nous fait pas une soirée tranquille, mais sans ça, je pense pas que je tiendrais jusqu'au soir...
Par exemple, je prends pas ma douche pendant qu'ils dorment en général (sauf si j'ai vraiment du temps dans ma journée), mais plutôt quand mon mari est là, ça permet de souffler vraiment quand ils dorment (ou de faire des choses pas fatigantes) . Et du coup d'être plus zen quand ils se réveillent. ;)

 :-* :-* :-*

Oui je suis suivie par le psy de néonat' entre autre. Ce n'est pas les filles en soit que je n'accepte pas mais le fait qu'elles soient 2. Ca me paraît insurmontable, et comme j'ai eu la chance de connaître d'abord le fait de m'occuper d'un seul bébé à la fois cette complicité et ce temps me manque. J'ai l'impression de ne pas m'occuper assez de chacune, d'être mauvaise dans ce domaine...Je prépare un déménagement donc les trucs à faire sont urgents malheureusement...En général je prends aussi ma douche quand mon mari est là soit à 6h le matin, mais dès fois comme en ce moment avec ma grippe j'aimerai le faire un peu plus tard...Et le soir ben il rentre et on s'occupe des 3 ensemble (Alice fait crise sur crise si je ne suis pas avec elle, je vais voir un pédospy) et quand ils dorment moi je suis plus que vanée et lui aussi...

Merci

Du coup tu te lève plus tôt pour prendre ta douche?  :-\

Je pointe aussi  :P
Je suis passée par là, ça va bcoup mieux aujourd'hui, avec encore des petites rechutes.......... et pourtant je n'ai que mes twins  :-X :-[
Pour moi je l'explique par le fait que je m'étais préparée à avoir une 1ère année difficile et je mettais tous mes espoirs en la deuxième !
Une première année quasiment enfermée avec mes deux puces ds mes 4 murs car la moindre sortie me paraissait très très compliquée.
Je ne me sentais pas capable de sortir avec les 2, seule.........
Et pour ce qui était d'aller dans la famille ou chez les amis, ça demandait une telle organisation que je ne m'en sentais pas la force car j'étais déjà crevée en permanence  :-[
Bref, le cercle vicieux !!!
Les 1 ans des filles sont arrivées, en mai 2011.............mais aucun changements à l'horizon  :-\ Ce qui me paraissait compliquer et épuisant avant, l'était toujours !
Et en juillet j'étais vraiment au plus mal  :-[ Je n'avais plus le gout à rien, plus aucune patience avec mes filles, plus de motivation à me lever le matin ...............
Puis on est parti en vacances en aout pendant 3 semaines, dans la famille (ce qui ne me tentais pas plus q ça d'ailleurs car gros changements pour les filles de températures, de lieu, de rythme,etc.... ce qui voulait dire pour moi NDM et encore plus de fatigue  ::))
Mais en fait ça a été super bénéfique  :D :D :D
Le fait de sortir de chez moi, de mon train train quotidien, et de ne pas être seule avec elles, m'ont été salvateur !!!!
Au bout de qques jours j'ai repris gout à partager des choses simples avec mes filles  :D

Du coup retour de vacances, je les ai inscrite à la HG (j'ai eu bcoup de chance d'avoir de la place  :P) et je me suis forcée à sortir seule avec elles, au moins 1 jour sur 2.
Et je ne sais pas trop expliquer comment mais mon état d'esprit à changer et j'ai retrouvé gout à prendre soin de moi, ce qui m'a aidé aussi.

Voilà ce qui m'a aidé  ;) Peut être q ça pourra vous donner un piste ......
Une chose est sûr, il faut absolument trouver une solution pour ne pas être 24h/24h avec vos enfants, c'est une question de survie: HG, nounou, baby sitter ou zhom ....... et pas pour faire du ménage mais un truc pour vous (pas forcément une activité: juste rien faire devant la tv ou un bon bouquin, du shopping, coiffeur, etc..)
Il faut décompresser pour les retrouver en étant un peu plus sereine.

Courage, ça va s'arranger  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Ben ouais, je me lève à 6h tous les jours, sauf les week-end...Ce matin j'ai voulu flemardé 1h de plus au lit et là alors que d'habitude tout le monde se lève à 8h ou 7h30 (pour Alice) les 3 se sont réveillées à 7h donc j'ai pu prendre ma douche à 9h seulement...et au pas de courses :-\

A ta place, je commencerais par là : ne te lève que quand tes filles se réveillent, pas avant, tu gagneras déjà un peu de repos! En plus, ta grande ne va pas encore à l'école, non? Profites-en, après, tu n'auras pas le choix, il faudra lever tout le monde!  :-\

Moi, quand j'ai pas d'autre choix, je met tout le monde dans la salle de bain (par terre ou transat) et je prends ma douche, ils sont prêt de moi, donc content (je fais un coucou derrière le rideau de temps en temps :P), et si ça dur pas trop, ils n'ont pas le temps de râler.
Ça peut paraitre idiot, mais ce peu de temps, tu peux le consacrer à te reposer ou à faire quelque chose pour toi!

Je pense qu'il faut vraiment que tu réfléchisse comment tu pourrais organiser ta journée autrement pour être plus paisible.
Par exemple, essayer de faire tout ce que tu as à à faire pendant leur phases d'éveil, quitte à les laisser râler quelques minutes parfois, je pense que c'est inévitable, mais tu seras plus reposée parce que tu pourras souffler quand une ou plusieurs dorment, et tu trouveras peut-être même un petit moment solo à consacrer à ta grande au milieu de tout ça (je sais, plus facile à dire qu'à faire....).
Pour ta grande qui est très en demande, un truc que je fais moi, vu que j'ai peu de temps à leur consacrer pour le moment, quand je peux, j'essaye de les faire participer à ce que j'ai à faire (plier le linge, faire à manger, ranger les courses), mine de rien, même si ça me ralenti un peu, l'ambiance est plus détendue, parce qu'au lieu de se sentir rejetées, elles se sentent investies.  ;)

Personnellement, des fois je zappe la douche. Tant pis. Surtout si c'est pour rester à la maison, c'est pas bien grave. Je me lave l'essentiel et basta.

Crocodor, ce que raconte sab me fait penser à un truc: tout le monde est loin de chez toi, mais s'ils ne veulent pas venir à toi, tu ne peux pas aller à eux? T'embarques tout ton petit monde pour 2 semaines dans le sud, et hop! Tu t'incrustes chez tes parents, et même si c'est toi qui t'occupes de tes filles, l'intendance sera effectuée, y aura bien un papi ou une mamie sympa pour consoler l'une pendant que tu t'occupes de l'autre, et pendant la sieste, si tes parents sont là, tu peux t'échapper... Je sais pas, c'est une idée. J'ai fait ça 2-3 fois, mes sorties n'étaient pas merveilleuses (hypermarché, galerie marchande, café + bouquin, etc.) mais je m'aérais, c'était très important...

Et puis sinon pour le fait d'avoir des jumelles, c'est sûr c'est pas simple, mais rien ne te dit que ce serait plus facile avec 1+1... Tes difficultés ne viennent pas (uniquement) du fait qu'il y en a deux... Si ta grande est à l'école, la journée tu as les deux petites, je sais que là non plus c'est pas idéal, mais si t'essayais un petit exercice? Chaque jour, observe-les, et essaye de noter une chose qui est bien dans le fait qu'elles soient 2 (2 fois plus de câlins, de bisous, 2 fois plus de petits enfants dans 30 ans, 2 gâteaux à chaque anniversaire, etc.). Je sais que c'est difficile, surtout quand on est à bout, mais peut-être que quelques petits trucs pourraient t'aider à remonter la pente. Essaye aussi les bouquins d'Isabelle Filliozat, je t'assure elle est formidable!!
Sinon t'habites quel genre de coin? T'as pas moyen d'aller te poser dans un café avec tes puces? De rencontrer des copines? Même si la plus proche est à 50km, vas-y!!!! Ça vous fera une belle sortie :D

J'oubliais: Pour le déménagement, t'as personne qui peut venir t'aider exceptionnellement? Peut-être que si tu appelle à l'aide quelqu'un de ta famille ou une amie viendrait quelques jours, ne serait-ce que pour garder un oeil sur les petites pendant que tu fais tes cartons ou l'inverse...  :)

Je ne peux pas prendre tout le monde dans la salle de bain d'une parce qu'elle est trop petite et de deux parce qu'elle est à l'étage et avec mes problèmes de dos je ne peux pas continuellement monter tout le monde comme ça, déjà que la journée à force de porter les 3 j'ai le dos en vrac si je me rajoute une difficulté c'est pire. Et je déteste laisser les bébés pleurer donc j'attends leur sieste du matin pour ma laver si je ne me lève as à 6h. Alice va à l'école le matin, donc il faut aussi que je respecte un planning.

Je fais participer Alice à la maison pour jouer, mais je suis tellement sur les nerfs en ce moment que je perd vite patience... :-\ Pendant les période d'éveils justement j'essaie de les stimuler pour qu'elles ne soient pas trop en retard, et de passer aussi des bons moments avec elles. Et quand elles dorment je suis avec Alice. Si j'ai la chance d'avoir les 3 qui dorment en même temps je m'occupe de la maison...

Mais dès que tout le monde est au lit et que je fais le bilan de ma journée je m'aperçois que je n'ai cessé de faire des choses, que je suis crevée et les mauvais côtés des jumelles me sautent aux yeux.

Avec 1 il aurait été en écharpe de portage comme Alice et j'aurai eu plus de temps donc, il aurait été allaité et ça m'aurait facilité la vie aussi bien côté prépa que côté psychologique...Là à 2 je dois sans cesse passer de l'une à l'autre, et elles ne dorment pas en même temps ce qui ne me facilite pas la tâche.

Bref pour l'instant je suis la tête dans le guidon je n'arrive pas à me dire qu'il y aura du mieux quand je vois Alice maintenant. Je me dis surtout que j'ai besoin d'un mieux là tout de suite pour affronter l'avenir.

J'habite en campagne, je viens d'avoir mon permis et je n'ai pas encore de voiture. Et surtout mes amies ne sont pas à 50km mais à Paris :(

Dès qu'il y a des bons moments j'en profite un max, mais ils sont encore trop peu nombreux à mon gout. Je vis l'arrivée des jumelles comme une grosse frustration en fait, et ça me gache tout le reste.

J'espère un jour être assez forte pour m'en sortir, pour le moment je n'y arrive pas.

Pour le déménagement ma famille vient juste le jour J, la nounou garde les filles mais ça me coute donc je ne les met pas de trop :-\

T'as pas le droit à une aide pour le ménage? Moi j'ai 2h par semaine, mine de rien, ça soulage puisqu'elle fait le plu gros.  :)

Sinon, je pense qu'il faut vraiment que tu creuse en toi, le côté matériel, c'est une chose, mais je pense que ça se passera nettement mieux quand tu aura réussi à surmonter et à accepter le fait qu'elles soient 2.  ;) :-*

T'as une écharpe alors? Tu peux t'en servir pour tes jumelles (l'une ou l'autre, parce que si t'as mal au dos, les 2 ce doit être difficile)...
Et puis pour Alice je pense que c'est normal qu'elle te colle, l'arrivée de 2 bébés, ça chamboule tout! Je ne dis pas que c'est facile, mais ce n'est pas parce qu'elle est comme ça à son âge que ce sera forcément le cas pour les 2 autres...

Et dans ton bled, y a pas moyen de rencontrer du monde? Si tu regardes sur Internet, tu peux peut-être trouver des mamans qui sont dans le même cas (ou presque) que toi, peut-être...

Sinon je suis d'accord: arrête de te lever à 6h tous les jours, tu pers de précieuses heures de sommeil, là! Peut-être que le weekend tu peux planifier ta semaine, histoire d'avoir des choses qu'il te tarde de faire: le lundi, pendant la sieste, je fais x, le mardi, je regarde y à la télé, etc. C'est vital que tu te reposes aussi, les cartons doivent être faits, mais tu crois que ça vaut vraiment le coup d'y laisser ta santé? Et zhom, il aide pas pour les cartons? Il peut pas faire appel à un pote un weekend et faire tout ça?

le soir je me couche sitôt les 3 filles au lit

Ah alors tu pourrais peut-être décaler- Regarde: le matin, tu te lèves cool, avec elles. Douche (ou pas ;D) pendant la sieste. Journée avec les filles. Le soir tu fais 2-3 cartons, tu vois un peu ton chéri, et hop! Ça te fait gagner 1 ou 2 h, la journée tu profites vraiment des filles, et tu les as pas dans les pattes pour les cartons...

oups beug !

Donc je disais, le soir sitôt les enfants au lit je me couche en général, et si elles font la nuit je dors bien. J'ai tenté l'écharpe pour les jumelles mais pas très pratique pour s'occuper de l'autre quand l'une est dedans. Maintenant qu'elles ont 6 mois mon dos a du mal à suivre aussi (il faut que je prenne le temps de faire ma rééducation du dos car la grossesse m'a bien abîmé et j'ai un handicap de naissance).

En fait je connais du monde dans mon bled, mais qui ont aussi des enfants (3 pour la plupart) ou qui bossent donc ben ils m'aident dès que possible mais pas souvent.

Si je ne me lève pas à 6h je ne me lave pas pour emmener Alice à l'école ! Quand au comportement d'Alice il est plus que dur, oui elle est chamboulée mais de là à faire n'importe quoi et à me coller h24 c'est pas vivable...Elle dit qu'elle a peur que je la laisse alors que je prends quand même beaucoup de temps pour elle.

Annaëlle j'ai eu une TISF 20h gratuites, maintenant je la paie et je ne peux pas me permettre plus de 4h par semaine, ceci dit ça m'aide bien (là elle est en congé d'où ma porcherie lol) !

Nan mais je vais m'en sortir un jour, et effectivement je pense que tant que je n'aurais pas fait un bon travail sur moi ça sera dur...Pourtant je suis suivie.

Ah bah j'en profite justement en journée, mais pas toujours en bien en fait vus que je suis pas à l'aise avec des jumelles... Mari chéri est "associal" et n'a pas de pote, c'est moi qui ramène les potes à la maison ;D
Mon dieu que je dois vous paraître horrible mère de vous dire que je n'accepte pas le fait qu'elles soient 2 ! :-[

Je ne trouve pas du tout que tu sois une horrible mère, je pense que c'est le genre de sentiment qu'on ne contrôle pas... Et tu as raison de voir qqn pour ça, parce que ce serait dommage que tes filles pâtissent de ce sentiment :-\

Je vous ai lu vite fait car je vais pas tarder à aller récupérer mes loustics .

Crocodor je pense que le suivi psy est en effet important,pour toi et tes filles . Après le résultat n'est pas immédiat et ça ne fait pas tout donc c'est aussi un peu frustrant .
De mon côté je viens de commencer un suivi avec mon fils avec la psychologue de la PMI .
Je ne l'ai vu que 2 fois mais j'ai apprécié : 1h à chaque fois pour pouvoir dire ses émotions sans tabou .
En plus elle m'a déjà fait prendre conscience que j'ai comme tu le dit toi-même "la tête dans le guidon" et pas seulement depuis l'arrivée de mes enfants mais déjà bien avant : on est passé par la PMA et je crois que je n'avais pas pris conscience à quel point ce parcours m'avait éprouvée et avait affecté en parti mon vécu de ma grossesse (pur bonheur d'être enceinte et en même temps angoisse de les perdre ,de les avoir trop tôt ,etc ...) .
A leur arrivée j'ai eu un besoin énorme de les materner et j'avais beaucoup de mal à laisser d'autres personnes s'en occuper .

Prendre du temps pour soi c'est aussi prendre du temps pour penser et ça peut faire peur aussi je crois .

En tout cas j'ai un peu suivi vos conseils :
Bon j'avoue j'ai fait tout ce que je voulais faire aujourd'hui :ménage,linge,courses ... mais c'est pour mieux me reposer demain !
En effet demain c'est promis c'est matin au relais parents/enfants et après-midi sieste pour tout le monde et j'espère petite ballade si le soleil est encore là .

Vegg contente de voir que tu as suivi les conseils, et que tu as trouvé un bon suivi pour parler et te faire aider.

J'avoue moi aussi ne pas trop supporter que quelqu'un d'autre s'occupe de mes filles parce que la néonat' m'a affectée et que je culpabilise encore. Je n'ai pas été là pour elles dès le départ et j'en souffre, mais l'épuisement m'a obligé à les mettre en nounou. Et puis ce sentiment affreux que j'ai, je ne leur en fait pas patir, quand je suis avec elle je profite vraiment à fond au point de m'oublier moi mais dès que je suis seule là ça devient dur parce qu'en même temps je sais que je dois souffler et puis je culpabilise de les laisser encore...

Allez on va s'en sortir de ce burn out. Moi je pense que me remettre à bosser ça me sauvera, j'ai commencer mes recherche et j'espère vite trouver mais dans mon domaine il y a toujours du boulot !

 :-* :-* :-*

coucou les filles,

J'aurais aussi beaucoup à dire sur le sujet, mais pas trop le temps là, je repasserai...  :P

En effet, je crois que trouver des mini-moments dans la journée pour se ressourcer est essentiel.
Avant la naissance de mes filles, j'ai fait du yoga et de la méditation, ça m'aide bien maintenant comme attitude mentale pour essayer de ne pas avoir la tête dans le guidon en permanence.
Mais c'est pas évident tous les jours, c'est difficile à combattre cette impression de ne jamais avoir de temps et de courir tout le temps...

Et surtout, comme tu dis, Vegg, le manque de sommeil ! C'est aussi le pire pour moi.
Le week-end, on garde les enfants à tour de rôle mon mari et moi pour pouvoir dormir un peu ou prendre du temps pour soi seul ou avec notre aîné (le week-end dernier, je suis allée à la piscine avec lui, ça nous a fait un bien fou).

C'est pas facile à lire, mais ça doit l'être bien plus de l'écrire, je trouve ça courageux.
Et une horrible mère ne se poserait pas autant de question. ;)
Tu souffres et tu fais ce que tu peut, y'a rien d'horrible là-dedans, maintenant, à toi de faire le maximum pour que ça change, pour elles et pour toi.  :)

Crocodor, ne t'inquiètes pas de ce qu'on peut penser............... surtout q si on pointe sur le fil c'est qu'on se sent concerné par ce qui t'arrive  ;)

Mais au risque de te paraître insistante  :-[ il faut q tu prennes du recul..............
Je sais que tu as pleins d'impératifs mais dans ta situation, je pense qu'il est urgent d'agir.
Il faudrait q tu partes de chez toi qques jours. Tu ne peux pas te réfugier chez quelqu'un , tes parents ou autres  ???
Ca te permettrait de dormir un peu plus (ce qui est impératif pour aller mieux) et de te concentrer essentiellement sur toi et tes enfants !
Je pense sincèrement que tu as besoin d'être entourée MAINTENANT  !!!!!

+1

Moi aussi. ;)

Et le papa, il en pense quoi de tout ça? Tu lui en a parlé? Il sait à quel point c'est dur pour toi?

Moi aussi.
Pour nous, ça a été l'occasion d'en parler ce soir. On ne l'avait jamais fait avant, jamais eu l'occasion... il m'a dit que ça avait été dur pour lui de me voir comme ça. Et aussi que ça lui avait mis un peu plus de pression encore  :-[ :-\.
Mais qu'aujourd'hui tout était largement mieux  :D.

Allez, vegg, crocodor, quizas, nath, flo : on arrête de croire que tout repose sur nos seules épaules. On a pour la plupart conjoint, de la famille, des amis... des gens prêts à intervenir si on ose seulement le leur demander ! Dans quel métier on n'a jamais de vacances ? Le nôtre, le seul, je crois ;). Eh bien, il est temps de demander à les poser ces vacances, je crois, et à faire à deux le point sur tout ce qui doit changer pour que ça aille mieux !

Vous êtes sur FB ? Ca peut servir à ça aussi... moi c'est là que mon appel a été entendu, et que mes amies se sont entendues pour me sauver ;). Une piste... vous en avez sûrement d'autres !

Je pars fin avril en vacances chez ma maman, dans la sud, ça me fera du bien.
Mon mari ça l'agace de savoir que je vais mal. Il n'aime pas mais ne me soutient pas plus parce que pour lui tout va bien de ce côté là et il a son boulot pour sortir. alors sa solution : "trouves toi du boulot et ça ira mieux." J'essaie, j'ai envoyé des CV, j'espère vite travailler.

Là je ne peux pas partir, financièrement c'est pas possible (les soucis avec Astrid ont fini par nous couter chers, mais c'était pour la bonne cause). Mais promis en avril (ça fera 1 an pile qu'on est pas parti) je sors. On devait partir en février, mais d'une les soucis d'Astrid nous on bouffé notre budget vacances (et encore une fois ça en valait la peine) et de 2 mon mari avait oublié de poser ses jours. Il a sa bouée de secours avec le boulot et ne voit pas trop l'intérêt des vacances lui.

Oui j'ai facebook, mais quand j'ai eu le malheur de lancer un appel au secours dessus ma famille s'est ruée sur le téléphone pour me dire que ça ne se faisait pas, ils m'ont fait culpabiliser encore plus sur le fait qu'il fallait que je me débrouille et que j'assume alors je n'ai jamais recommencé. Des gens dans le village me proposent régulièrement leur aide mais je ne les connais pas assez et mon mari est plutôt contre :-\Il ne veut que des personnes de super confiance dont la nounou mais niveau budget ça coince.

vegg, quizas, nath, flo on va s'en sortir !

 :-* :-* :-* j'ai ma vaisselle et mon sol qui m'attendent !

Je vais être crue  >:( : ta famille, si elle trouve que "ça ne se fait pas", elle assume, et elle vient t'aider... Et les personnes qui te proposent de l'aide : accepte ! Si ton mari ne veut que des personnes de confiance, qu'il te les trouve !!! Les gens du village sont certainement des personnes de confiance  :)

Bon courage à toi  :-*

Voilà, je voulais juste témoigner car je suis passée tout près aussi.

Nous voulions trés fort un deuxième enfant, peut-etre un troisième plus tard, mais j'ai toujours redouté des jumeaux. Il y en a pas mal dans nos deux familles...

Malgré tout, ca a été une grosse surprise ! Annoncée très froidement par la gynéco : "J'en vois deux. Vous avez de l'aide ?"... J'ai fini par l'accepter assez bien, et maintenant j'en suis fière car c'est assez fascinant et merveilleux quand-meme, mais je pense toujours que c'est une épreuve de la nature !

La grossesse s'est bien déroulée mais a été très stressante car on nous avait annoncé et confirmé une grossesse mono-mono les trois premiers mois, puis ensuite haute surveillance à cause d'un pronostic très fort de STT, qui finalement nous a épargnés. Un petit miracle d'après le spécialiste... Bref...
Et ensuite, vous connaissez : les journées qui n'en finissent pas, le manque de sommeil accumulé, la culpabilité de ne pas assez avoir de temps pour l'ainé, plus dans notre cas un Niéme déménagement avec tout à recommencer (changement d'école, de repères, d'amis...). Et surtout une fatigue +++++ avec impossibilité de passer la main, d'avoir un peu d'aide pour faire une pause. Beaucoup trop peu de sommeil, jamais de pause : cocktail explosif !!!

Mais un bilan chez le médecin, que mon mari m'a encouragée à faire, a révélé chez moi l'été dernier une maladie de Basedow (hyperthyroidie), qui entraine aussi irritabilité, insomnie, palpitations... Maintenant, je suis traitée et ca va beaucoup mieux !
Je pense que les deux sont liés mais ca vaut le coup de faire un bilan chez le médecin pour exclure tout problème médical (notamment thyroide), ils ne sont pas rares après les grossesses !

J'habite à l'étranger, pas de famille ici, pas de vrais amis (on a beaucoup déménagé et les amis sont parsemés en Europe). J'ai laissé mon boulot en France, difficile pour moi de travailler ici.

Mais ca va, je tiens le coup et j'ai le moral, meme si c'est souvent dur !
Mes enfants et surtout mon fils ainé m'aident à tenir... Donc je pense que je ne suis pas dans le burn out du tout, mais simplement beaucoup beaucoup de fatigue...
Je pense aussi que les enfants grandissent et que tout devient plus facile aprés. Ca a été le cas avec mon fils. Il a 6 ans et demi et maintenant, c'est un bonheur !  :D

Mais je vous comprends aussi et vous envoie plein de courage !
 :-*

+1  ;)

Super pour tes vacances fin avril  :D mais en attendant il te faut de l'aide pour tenir jusque là  :P
Je pense q ton mari ne se rend pas compte de ce que tu vis et de l'urgence de la situation ........
Toi tu en as conscience alors fait appel aux personnes qui veulent bien t'aider même s'il n'est pas d'accord  :-\ C'est pour le bien de tes enfants !!!!

Tu es d'où exactement  ???
Je pense à un truc........ si tu ouvres un fil dans la section de ta région pour lancer un appel à l'aide, peut être q tu trouverais qques copinautes qui pourraient te donner un petit coup de main ou simplement t'inviter à boire un petit café  ;)
Ce n'est pas grand chose, mais juste sortir de chez soi pour se retrouver entre mamans qui connaissent les mêmes difficultés ça fait un bien fou  :D (je parle en connaissance de cause, j'ai rencontré grace au fofo, une copine qui habite à qques km de chez moi  :P)
Allez encore plein de  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Excellente idée ! Entre mamans de multiples, on se comprend mieux ;)

J'apporte mon témoignage. Ca commence à dater un peu mais c'est avec le recul qu'on prend mieux la mesure des choses. En tout cas, je suis "vaccinée" : qu'on ne me parle pas de petit 3e ou de l'épanouissement de la mère au foyer  :P :P :P  >:( >:( C'est pas pour moi !!!!

Bref, quand mes 2 bébés sont nés, j'étais déjà épuisée par la grossesse (nausées, vomissements, sciatique, et j'en passe, j'ai tout eu !!), très anémie (je n'ai pas pu prendre de fer pendant la grossesse, ça me rendait encore plus malade). Bref, j'étais exténuée. Heureusement, la césarienne m'a soulagée sur le moment (c'était programmé car siège de J1), j'ai pas eu à faire d'effort pour les naissances  ::) ::) Mais j'ai mis 5 jours à pouvoir me lever, sans pour autant me reposer, cela dit  :P :P
Spéciale dédicace à ma famille qui est venue pour l'événement et me pourrir la vie, comme si j'avais le temps et la force de gérer les susceptibilités de chacun  >:( >:( bref, on s'en serait bien passé, et encore, je n'ai vu que la partie visible de l'iceberg, Eric faisant tampon au maximum pour me préserver  :P :P j'ai fait un baby blues mais était ce du aux babies ??  :-X :-X
Etant cadre célibataire sans enfant sur ma dernière déclaration d'impot, je n'ai eu droit à aucune aide extérieure. La famille, vous l'aurez compris (en tout cas, la mienne), m'a plutot mis des batons dans les roues. Heureusement qu'elle habite à 1000 km ! Et celle d'Eric, un peu plus proche, ne pouvait cependant pas intervenir au quotidien : père agé, pas de BM et sa soeur a aussi sa famille à gérer, son boulot et cie.
Et coté amis, bizarrement, une fois que j'ai été enceinte, la plupart se sont éloignés. 1 enfant, ça fait peur mais 2, ça fait franchement fuir !!  :P :P Quasiment personne n'avait d'enfant.

En gros, on s'est débrouillé avec nos 2 lardons comme on a pu, sachant que :
- nous vivions à 4 dans en T2 de 40m² avec une seule chambre
- notre maison était en cours de construction
- Eric n'a pas pu prendre son congé paternité de suite à cause d'impératifs professionnels
- je n'avais aucune solution pour faire garder mes enfants ne serait ce que 2-3h.

Donc oui, j'ai craqué. J'ai hurlé sur mes bébés qui hurlaient, je me suis enfuie de l'appart pendant 10-15 min le temps de faire le tour du paté de maison au pas de charge, afin de me défouler sainement, j'ai trépigné, j'ai pleuré, je me suis arraché les cheveux, j'ai engueulé Eric parce qu'il rentrait tard (il enchainait travail, surveillance du chantier et courses, il rentrait à 20-21h en semaine et travaillait au chantier le we).

Alors plutot que de me sentir coupable de ne pas etre assez disponible pour mes bébés, de ne pas etre calme en toute circonstance et de ne pas m'extasier 24h/24 sur le bonheur d'avoir 2 bébés en bonne santé (tout comme je m'étais extasiée sur le bonheur d'etre enceinte  :P :P :P --> antiphrase), j'ai mis en place un plan de sauvetage de moi meme. Car je me suis dis "si je vais mieux, tout ira mieux". Ne pouvant compter que sur moi meme, ça a été un peu compliqué car quand on me recommandait de prendre du temps pour moi et de me reposer (leit motiv de la grossesse qui me mettait déjà en rogne), c'était impossible car je n'avais personne pour me décharger.
J'ai donc alterné entre résignation, découragement et mise en place de plans d'action :

- je n'ai plus allaité à la demande, c'était trop contraignant et je passais mes journées à cela. C'était toutes les 4h, les 2 en meme temps. Je tirai du lait à la fin de chaque tétée pour constituer un bib/24h qu'Eric donnait à 6h du matin avant de partir au boulot. Je sautais une tété et j'avais un créneau de 3h du matin à 10h pour me reposer, dormir, prendre ma douche, mon petit déj. Je pouvais espérer dormir 6h d'une traite.
A 3 mois et demi, on a eu la bonne idée de leur donner un bib le soir : ils ont fait leurs nuits aussitot !! Grand soulagement !!! On s'est dit "mais pourquoi on n'y a pas pensé + tot ?!!"  ;D ;D

- j'ai contacté toutes les crèches de Pau pour éventuellement trouver une crèche avec des créneaux libres qui me prendrait les bébés au pied levé. J'ai eu la chance de trouver une directrice humaine qui m'a trouvé des places 10 jours plus tard, alors que les autres me disaient de déposer un dossier pour septembre, et encore c'était bien tard ! (on était en avril-mai)  :-X. Dès qu'elle avait 2 absents, elle m'appelait et j'apportais les petits. A la journée, ou à la demi journée. On payait plein pot car aucune aide de la CAF, j'étais encore en congé mat  :-X :-X Elle me les a meme pris 1 semaine complète avant notre emménagement dans la maison. C'était le début de l'été, il y avait des places libres.
Je profitais de ces créneaux pour aider Eric aux travaux de la maison. C'était pas du repos mais ça me changeait les idées, je me sentais utile !

- Ma BS a gardé les petits tout un week end (ils avaient 6 mois), on a pu se faire un week end à 2 à l'occasion d'un mariage d'une amie. Le premier depuis + d'un an, depuis que j'étais enceinte...  :-\ :-\ Le suivant fut l'année suivante en 2009 (encore un mariage). Ensuite, il y a eu un autre week end cet été en 2011 puis 12 jours en Afrique du Sud en novembre 2011  :P :P la baby sitter, c'est un budget. Alors s'il faut manger avec un lance pierre ou courir en sortant du ciné pour ne pas payer 1h de plus, c'est pas de la détente !

- j'ai repris le travail à la fin de mon congé maternité, les petits sont allés chez la nounou 5 jours par semaine. Je les voyais 1h le matin et 2h le soir. J'ai pu revoir des gens, refaire du sport, avoir une vie sociale. Et il était temps !! Je détestais tout le monde, j'étais excédée à longueur de temps.

Au final, nous nous sommes débrouillés seuls et ça a été très dur, mais j'en retire une fierté avec le recul. C'est sur que j'aurais préféré être aidée mais c'est pas toujours évident. Pour nous, c'était impossible, donc il a fallu composer avec. Alors certes, la solution est là : se faire aider. Mais il faut parfois comprendre que c'est pas possible pour tout le monde. Et quand on me répétait de me faire aider, je répondais "par qui ??" car ceux qui me le conseillaient se gardaient bien de se proposer (ou alors ils le faisaient une fois puis partaient sans laisser d'adresse  ;D :-X). Ca peut encore + saper le moral que de donner ce conseil à quelqu'un qui ne peut pas le suivre faute de moyens.

Il m'a fallu + d'un an (de 6 mois à + de 18 mois des petits) pour ne plus avoir peur de rester seule avec eux à la maison. Meme encore maintenant, j'angoisse d'etre seule avec eux enfermée chez moi. Donc je programme des sorties, des activités quand ça se produit, comme pdt les dernières vacances de Noel ; ils ont été malades, on n'a rien pu faire et ça m'a perturbé. Finalement, ça s'est bien passé mais ils ont 4 ans maintenant  ;) ;) J'ai du mal à prendre ce paramètre en compte, je me revois encore quand ils avaient qq mois, j'y peux rien, c'est + fort que moi ! Et j'angoisse  :-[ :-[

Désolée pour le pavé  ;D ;D bonne lecture !!!  ;) ;)

LN

LN, je comprend ce que tu veux dire  ;) Pas toujours facile de trouver de l'aide..... en tout cas c'est clair qu'elle ne se pointe jamais toute seule  :-X ;D
Mais au risque de te contredire tu as bénéficié de l'aide de la crèche........... mais c'est toi qui t'es démenée pour avoir cette solution  :P

Le message à faire passer sur ce fil, c'est qu'on ne peut pas tout gérer seule 24h/24h.....
Il faut se faire violence pour taper à toutes les portes et trouver une solution pour survivre !!!!

Oui, c'est la seule aide que j'ai eu et je me suis débrouillée seule pour la trouver. Ca n'a duré qu'un mois et demi, en moyenne 2 1/2 journées par semaine mais ça m'a fait une bouffée d'oxygène. Le repos n'a pas été au RDV vu qu'on avait la maison à terminer  ::) ::) J'ai pu replonger dans les 2 mois qu'il me restait à tenir à la maison en partie grâce à ce petit break. Et puis, on fois qu'on a été dans la nouvelle maison, il y avait + de pièces et un grand jardin où les décibels ne m'atteignaient pas  ;D ;D
Le vrai soulagement, ça a été la reprise du boulot. Il m'a quand meme fallu 2 mois le temps de me roder et de (me) récupérer un peu  ;) ;)

LN

LN on dirait que tu décris exactement ce que j'ai vécu!! Surtout l'impression, encore maintenant, de ne pas être sereine quand on est seule avec les enfants... Quand j'ai une journée entière avec elles en perspective (et pourtant je suis rodée maintenant, les journées entières seule avec mes filles je ne les compte plus...), sans m'en rendre compte je "mini-panique" ;D et je prévois d'emblée une sortie ou une activité...
C'est vrai que la première année a été trèèèèès difficile. Ici, crèche à partir de leurs 2,5 ans, reprise réelle d'un semblant de travail en septembre seulement (je bosse à la maison, ce qui n'aide pas trop à se vider vraiment la tête, mais je voudrais essayer de pousser la dedans car ce travail me plaît). Donc beaucoup de face à face avec mes filles depuis leur naissance. Et pas d'aide non plus (on vit à l'étranger). pffffffff...
Crocodor, d'accord avec les filles, lance un autre appel, et si ta famille te dit que ça ne se fait pas, qu'ils te proposent des solutions. Nonméwo!!! :-*

Trouver de l'aide, ce n'est pas facile. Je confirme.  :P

J'en ai cherché quand j'étais au plus bas, juste après notre déménagement, en mai dernier.
D'abord, il faut trouver le temps et l'énergie quand on est complètement "out"... :-[
Ensuite, tous les gens que j'ai rencontrés (services sociaux ou associatifs divers, directrice de crèche) ont été très sympas, mais très détachés, comme si ça ne les concernait pas. :-\ Peut-être que je n'ai pas frappé aux bonnes portes, mais j'étais un peu perdue dans une nouvelle ville, à l'étranger en plus...

J'ai mis une petite annonce, qui n'a rien donné.
Les vraies assistantes maternelles ou aides ménagères, c'est hors de prix. On m'a parlé de 30 €/h.
Les étudiantes qui font de Baby-sitting ne sont pas dispos la journée et de toute façon, ne savent pas gérer deux bébés à la fois.
Une association m'a envoyé une bénévole (principe de l'aide de voisinage indemnisé au temps passé), qui devait surveiller 2 ou 3 heures les filles le temps que je puisse faire autre chose sereinement (papiers, linge, cuisine...). En guise de sérénité, elle a laissé une de mes filles non attachée dans son transat et elle est tombée la tête la première contre le ciment de notre terrasse avant de le prendre à la rigolade : "Plus de peur que de mal, hein!", sans s'excuser, ni considérer qu'un bébé de cet âge ne devait jamais être laissé sans être attaché ! Ça m'a calmé des bénévoles.  :-X
Ensuite j'ai eu successivement trois femmes de ménages non déclarées (parce que c'est moins cher), que des catastrophes : la première a niqué notre plancher en le lavant à grandes eaux (500 euros de réparation), la seconde venait une fois sur deux, jamais à l'heure, sans prévenir, la troisième a bousillé mon aspi... etc. Donc depuis, je fais le ménage (ce que je peux) seule !

La seule bonne aide que j'ai eue est venue d'une association spécialisée dans l'aide des mamans la première année (l'aide s'arrete malheureusement aux 1 ans des enfants), c'était une infirmière pour enfants à la retraite, super, mais... elle n'a pas changé une couche ni fait un biberon. Elle les a promenées en poussette deux fois par semaine, ce qui m'a laissé deux fois par semaine 2-3 heures. C'est déjà ça !

Et puis - aide inattendue mais bien réelle - on a deux petites voisines de 9 et 11 ans qui adorent venir jouer avec les filles, et qui passent spontanément après l'école pour 1 ou 2 heures et ça ça me soulage bien car quand elles sont là, les filles sont ravies, et... tout le monde est content !  :D

Je confirme, il semble bien parfois impossible de trouver de l'aide et gérer toute seule et ben oui, des fois on n'a pas le choix et c'est vrai que c'est complètement démoralisant de s'entendre dire de se faire aider, de se reposer et etc quand on ne peut pas le faire. .. Certes si on trouve de l'aide il faut sauter dessus... mais sinon... on fait comme on peut...

Alors je le voyais comme toi : pas de famille dans le coin, pas d'amis disponibles, refus catégorique de l'administration de m'aider etc.
Et puis un jour je suis allée voir la puéricultrice de pmi. Elle m'a dit "on ne fait pas dans la prétention." ok. Et si je pète vraiment un câble et suis hospitalisée en psychiatrie ?" "Votre mari s'occupera des enfants et s'il ne peut pas parce qu'il travaille, ils seront placés en famille d'accueil".
Comme je me sentais à deux doigts de craquer vraiment, cette menace m'a fait réagir et oser demander de l'aide ouvertement et clairement. Et il y avait bien quelqu'un pour aider, là où je croyais être seule.
Cela reste ma petite expérience mais je veux juste vous encourager à faire bouger les choses si les autres ne le font pas pour vous ! 

Tout à fait d'accord avec toi joseth  ;)
Si on vous le rabâche c'est que c'est THE SOLUTION  !!!
Vous avez la tête dans le seau et voyez tout en noir (je suis passée par là hein  ;))  mais en prenant un peu de recul, vous verrez q vous pouvez toujours trouver un peu d'aide (je le redis mais même un café et une oreille attentive ça fait du bien).
Je sais bien que notre société est de plus en plus égoiste mais quand même il y a encore des gens bien qui sont prêt à aider à conditions qu'on leur demande  ;)

Il fallait lire prévention et pas prétention  :-[

Quand je suis arrivée ici en mai dernier, je ne connaissais personne.
J'ai parlé à deux voisines directes, et les trouvant sympas, je leur ai dit (ça m'a coûté :-[) que le rythme était très dur, que j'étais épuisée d'être seule tout le temps, que j'avais besoin d'aide, que je ne savais pas ou chercher, ni ou en trouver.
Eh bien, ça n'a rien donné. Elles m'ont écoutée gentiment, mais n'ont pas su quoi me répondre...

Aujourd'hui, une de ces voisines est devenue une réellement bonne amie, notamment par le biais de nos enfants (mon aîné et sa dernière) qui s'entendent très bien. Donc on se parle souvent, et souvent, je lui ai dit la difficulté que j'avais de n'avoir jamais personne pour me relayer ou me dépanner si besoin... Et elle commence tout juste à me proposer parfois de prendre mes filles si j'ai tel ou tel RV. C'est super et je suis ravie d'autant plus que mes filles l'aiment beaucoup et moi aussi. Mais... ça a pris du temps ! Et je dirais que, même si j'en ai toujours besoin maintenant (d'ailleurs je ne refuse jamais son aide), ce n'est plus "vital" pour moi comme ça a pu l'etre l'année dernière ou j'étais un peu au bout du rouleau... 

Mais au final, vous avez raison : il faut demander de l'aide, frapper aux portes, sortir de chez soi et surtout DE-CU-L-PA-BI-LI-SER. On fait de son mieux avec ses moyens et ses forces et nos enfants ne rêvent pas d'autres parents que de nous. :)

Et pour ma part, voir mes enfants si bien grandir et évoluer est le meilleur des moteurs et la meilleure consolation de la frustration que je peux ressentir parfois.
 :-* :-* :-*

Oui, vous avez raison, il faut chercher de l'aide et s'en saisir quand elle est là.

Et déculpabiliser, certes, mais plus facile à dire qu'à faire...

Mais voilà, bref, moi, l'aide, j'en ai pas trouvé et ben je fais comme ça.

Les amies, oui, elles sont gentilles mais la plupart de nos amis ont eux même des enfants en bas âge et cherchent eux aussi à les laisser pour sortir alors venir se charger des nôtres, euh... Quant aux amis plus âgés, des propositions, oui mais alors quand je dis OK ben là, par exemple, ils sont toujours pris par mille occupations.

C'est juste pour dire que trouver de l'aide ce n'est pas toujours simple.

Mais qu'on peut aussi réussir à faire sans.

coucou

vegg: j habite pas trop loin de chez toi il me semble...??? il fait bo, n hésite pas a m envoyer un mp pr une ballade ;) ;)!!

Merci Ramyne  pour ta proposition :c'est vrai qu'on doit être à une trentaine de km l'une de l'autre et ça pourrait être sympa de se faire une petite ballade . Je te contacterai par MP  ;).

En tout cas ici semaine moins difficile : mardi ils étaient chez mes parents ,hier on a passé un super moment au relais parents/enfants (et j'ai fait une petite sieste l'après-midi :)) et ce matin ils sont à la crèche .
En plus le soleil fait vraiment du bien au moral ,plus besoin de la voiture pour les emmener à la crèche : en poussette c'est plus sympa pour tout le monde !
Ce qui m'agace c'est que je n'arrive pas à rester sereine avec mon fils :dès qu'arrive l'heure du coucher il m'énerve à ne pas vouloir dormir ,je supporte pas . Heureusement que mon mari prend le relais .

Mais heureusement on a aussi des supers moments où je redeviens quand même la plus heureuse des mamans !

 :D :D Ca fait plaisir de lire ça !
Du repos, du soleil, et c'est vrai que ça change déjà pas mal de choses !

Pour le coucher de ton fils : il a quel âge, 20 mois, c'est ça ? Tu as essayé de lui raccourcir la sieste ? Ou de lui accorder de se coucher un peu plus tard ? (un tout petit peu) ou alors plus tôt, ce n'est peut être pas son heure ?

Belle journée !

Super Vegg !  :D
Ici aussi je sens le printemps qui arrive, et ca fait du bien !  8)
Plein de bisous 
:-* :-* :-*

Je commence à bien papoter avec les filles de ma région, mais pas encore de rencontre. Je vais avoir ma voiture ce week-end, mais sortir avec les jumelles est un tel déménagement que franchement je n'envisage même pas de le faire. D'avance j'ai prévenu la nounou que si je veux sortir ce sera sans les 3 filles, mais comme financièrement c'est pas le top ça sera plutôt rare. Cet après midi une amie vient me chercher pour aller à un atelier bien être.

Ce que je déteste c'est le rythme : Astrid s'est levée tôt, elle a mangé puis Mathilde s'est levée et à mangé. Astrid a fait sa sieste de 30 minutes (petite dormeuse) et Mathilde n'a pas cessé de raler. Puis Astrid s'est relevée et Mathilde s'est endormie et là Astrid n'arrête pas de râler. Et au final j'ai pris 5 minutes top chrono pour m'habiller et habiller Alice et c'est tout. C'est toujours comme ça, avec Alice je pouvais vraiment prendre plus de temps car une fois calmée je n'en avais pas une autre derrière. Et le soir je pouvais vraiment passer le relais à mon mari puisqu'il n'y avait qu'elle. Ma famille réagit comme ça parce qu'il y a de la jalousie aussi. Ma maman et ma soeur ont toutes 2 perdues leur jumeaux alors que moi elles sont vivantes. Selon elles je ne devrais pas me plaindre et être la plus heureuse des mamans, alors qu'en fait il est clair que je sombre totalement.

Hier j'ai pris mon courage à 2 mains et je suis sortie au marché avec tout le monde et là j'ai croisé les gens qui voulaient bien me filer un coup de main...Ben soit ces personnes réclament de l'argent que je ne peux pas donner soit bizarrement elles ne sont plus disponibles...Donc ben je vais continuer à me débrouiller. Maintenant que j'ai le permis peut-être que j'arriverai à trouver une place en crèche mais je ne sais pas si ça vaut le coup puisque ce serait par demi journée et le temps que j'arrive à Maubeuge, que je les dépose et que je revienne ensuite ça me laisse 30 à 45 minutes seulement pour moi...Financièrement ça n'en vaudrait pas la peine.

En plus ça n'aide pas le temps est plus que pourri ici >:(

Je pense que sortir avec les jumelles tant qu'elles ne marchent pas je ne le ferais que très rarement seule. Et après sûrement encore rarement...2 du même âge en même temps je ne m'en sens pas capable

Crocodor,
C'est plus clair pourquoi ta famille réagit comme ça maintenant :(... mais ça n'excuse rien, leur malheur ne doit pas être une raison pour souhaiter le tien  >:(...
Dommage pour les gens que tu as croisés hier :(. Mais bravo pour la sortie :D !
Maintenant, reste la carte de ton mari. Est-ce que tu ne veux pas lui demander de te laisser une 1/2 journée rien que pour toi ? De se faire épauler s'il le faut par quelqu'un ? Je sais que ce n'est pas simple à gérer, mais si tu le fais, lui le peut aussi ! Et tu le pourras d'autant mieux après que tu seras plus disponible :).

Avec la voiture, tu seras plus libre, c'est une belle perspective :D. Et avec les beaux jours qui reviennent, tu pourras plus facilement sortir. Chaque sortie te fera un peu de bien, n'y renonce pas ! Le déménagement, il te paraîtra de moins en moins insurmontable, quand tu auras pris l'habitude, et qu'elles grandiront un peu.

Pour le rythme, c'est clair, c'est épuisant, à cet âge-là, je m'en souviens trop bien... C'est aussi là que j'ai craqué à peu près... Je te souhaite de trouver le plus de moment de calme dans ta journée pour te poser un peu !
 :-* :-* :-* :-* :-*

Bonjour,

Cette discussion est vraiment très intéressante et enrichissante. Je m'explique : c'est fou ce qu'on peut se sentir seule et "anormale" avec des sentiments mitigés et un débordement certain.

Ce débordement, cette angoisse d'être seule avec mes enfants, cette solitude, cette culpabilité de crier sur des bébés parce que là on ne peut plus.... Moi aussi j'ai pleuré, j'ai eu peur de craquer, j'ai même cru que je n'aimais pas mes filles, ça été horrible.... Heureusement ça n'a pas duré longtemps.

Mon fils avait à peine 18 mois quand mes filles sont nées, mon mari et moi avons tout de suite été très organisé, ritualisé, ça été notre moyen de survie. Nous avons vécu comme des robots, gérant les pleurs et en essayant de laisser toute sa place au grand frère qui était encore un bébé !

Quand mon mari a repris le boulot (1 1/2 mois après la naissance), j'ai géré au maximum en gardant la même organisation, j'ai donné tout ce que je pouvais, toute l'attention, en ayant l'impression que mes bébés resteraient toujours des bébés, ça m'angoissais terriblement !

Nous n'avons eu aucune aide de la famille, ils ne se rendaient pas compte et nous, tellement pris dans notre vie n'avons pas su demander. J'ai pris une nourrice et depuis les 8 mois des filles les 3 y vont 2 fois par semaine en roulement, j'en garde un avec moi, ça leur fait beaucoup de bien.

Il y a 2 mois, gros coup de fatigue, les enfants malades, le temps pourrie, la déprime vraiment pas loin... J'ai  lancé un pavé en disant à ma frangine qu'on ne viendrait plus en famille pour l'instant parce que ça nous fatiguait trop et que personne ne nous aidait. Ma soeur en a parlé à mon père et........... j'aurais mieux fait de me taire, j'ai mis un mois à me remettre des réponses que l'on m'a faite. "Je suis égocentrique, manipulatrice, tous les gens qui ont des enfants se débrouillent seuls, etc..."

Comme me dit mon mari, on sait maintenant que l'on ne peut compter que sur nous même....

Aujourd'hui mes filles ont 13 mois, et je trouve que ça va mieux, elles sont plus autonome et mon fils est adorable avec elles... J'aime profondement mes 3 enfants et je suis très fière de ce dont nous sommes capables le papa et moi ! On ne sait pas à quel point c'est difficile d'avoir plusieurs enfants en même temps.

Une chose est sure, si un jour dans mon entourage je rencontre quelqu'un qui a des jumeaux, je ne me poserais pas de questions....

Très bon courage à vous toutes et heureusement que ce site et internet en général existent.

Claire

Beau témoignage clairette, merci de le partager avec nous :D.

Une idée vient de me traverser la tête : pour moi, ça a commencé à être insurmontable quand je me suis retrouvée vraiment seule à 100% pour tout assumer. Je passais ma vie à courir après le temps pour faire le ménage, devais "caser" les enfants entre lessives, vaisselles et ménage, alors que pour moi ils sont censés être la priorité. Depuis que quelqu'un me fait à nouveau le ménage, ne serait-ce que 2 ou 3 heures par semaine, ça change tout !

Les unes et les autres, si vraiment vous ne pouvez pas prétendre à des aides de la CAF ou du CG, ne pouvez-vous pas prendre 2 ou 3 heures de ménage sur votre budget, réduire les dépenses ailleurs, par exemple en magazines ou autres choses pas "vitales" ??? Ca change tellement la vie !

Tout à fait d'accord Claire !

Je vous admire les filles avec vos trois enfants (et plus) de moins de 3 ans.  :P :P :P
Je sais que vous n'avez pas le choix, mais j'ai beaucoup, beaucoup de respect....

Mon aîné a 6 ans et demi, et il est presque une aide maintenant. On l'a beaucoup investi à l'arrivée des filles dans son role de grand frère, il est très protecteur avec elles, il dit "mes bébés"... On peut dire que chez nous la différence d'age a été excellente. Je n'imagine pas la situation s'il avait eu 4 ans de moins...  :-[
Tenez bon, courage... Jusqu'à 3 ans, les enfants, c'est vraiment beaucoup de boulot. Mais après, c'est super et beaucoup plus gratifiant. Promis !!!  ;) :)

Tu dois aussi culpabiliser (donc ne pas accepter) d'avoir eu deux bébés, par rapport à elles, non ?...  :-\
Pffff... C'est compliqué ces histoires de famille...
 :-[

Vos témoignages et les conseils de certaines sont vraiment très intéressants... Ça me fait du bien de vous lire et de me dire que je ne suis pas la seule et que non je ne suis pas une mauvaise mère d'en avoir marre.... Ce sentiment de culpabilité qui ne me quitte pas quand je crie sur eux, quand on me dit que je ne dois pas me plaindre parce que mes enfants sont cools par rapport a d'autres....

De l'aide, je n'en ai pas et je ne peux pas en avoir ici... Donc c'est dur de ne pas voir le bout du tunnel.

On a bien discuté avec chéri qui comprend que je suis au fond du trou en ce moment. Mais lui a son boulot, il est débordé et fatigué le soir... Je sais qu'il bosse beaucoup mais je lui en veut aussi de cette vie qui ne me plait plus.
Du coup on a mis les choses sur la table et on a pris la décision d'un retour en France pour mois a la fin de l'été. Il ne viendra pas avec nous puisque son boulot est ici. Même si on parle de séparation (physique), je sens comme un bol d'air qui va me faire du bien... Je m'en veux un peu d'être contente de partir et de le laisser seul mais j'en ai tellement besoin!

En attendant de préparer notre départ, je me suis donné comme projet d'organiser un chouette anniversaire pour les loulous dans 15 jours. Ça me change les idées et ça m'occupe: je créée des guirlandes, je cherche des idées sur le net... Bref ça m'evite de cogiter et de pleurer quand je me retrouve toute seule et que les loulous dorment un peu.

Coucou les filles,

Je pointe, ce fil m'intéresse. Je pense que j'ai eu aussi une phase burn out à lire vos témoignages.
Mais pour moi aujourd'hui tout va bien, en fait depuis que j'ai recommencé à travailler.
Moi qui disait haut et fort pendant ma grossesse que je serais mère au foyer jusqu'à leur scolarité...Ben je me rend compte que je prefère pas  ;D ;D
Et pourtant depuis que j'ai repris le boulot je n'ai plus de nuit convenable! Mais ca fait tellement du bien d'avoir une vie sociale autre que areugeubeu couhe biberon!
Alors même si la serpillière n'est pas passée tout les jours, je m'en fiche! Je profite de mes bébés quand je les récupère et je suis beaucoup plus patiente!
Oui moi aussi j'ai eu une période où je me demandais ce que j'avais fait de mal pour en avoir eu deux...
Aujourd'hui je suis trop heureuse d'en avoir deux! Elles sont belles, gentilles, souriantes, comiques et elles jouent ensemble! alors quand j'ai congé je peux profiter d'elles tout en faisant ce qu'il y a à faire.

Crocodor, si j'ai bien compris tes bébés ont 6mois?? pour moi ca a été la période la plus difficile et où elles étaient le plus demandeuse. En plus Abi avait un RGO carabiné et pleurait toute la journée.
Alors je vais dire quelque chose qui va peut être choquée certaines, je ne tolère ni n'accepte pas les parents qui violentes leur enfants mais je peux les comprendre.
Même si je ne ferais jamais de mal à mes princesses c'est sur que des jours j'en prendrait une pour taper sur l'autre comme on dit  ;D ;D ;D
Crocodor, ne cherche pas la perfection dans ta maison, pense à toi et tes enfants, ne te ruine pas la santé et aère toi même si c'est dur! ne fut ce que le tour du paté de maison.
T'as rien besoin de prendre avec toi, bébés dans la poussette et hop une petite marche!
D'ailleurs moi les miennes c'était radical ca les calmait bien!

J'espère n'avoir choquée personne!

Je suis une alien ??????????????????
Je n'ai pas spécialement fondu les plombs quand ils étaient bébés; à la limite, je trouvais même ça facile.
Mais c'est depuis leurs 2 ans. Ce sont 2 garçons plein plein plein de vie. C'est bien, je m'en réjouis, mais ils m'épuisent encore et toujours. Ils sont au CP et semblent prendre un malin plaisir à nous provoquer et à tester les limites.
Séparément, ils sont adorables. Ensemble, c'est rude la plupart du temps.
C'est en grandissant qu'il me font sortir de mes gonds. C'est maintenant qu'il m'arrive de ne plus les supporter. Quand ils avaient 3 ou 4 ans, il m'est arrivé plusieurs fois de m'effondrer en larmes devant eux. Maintenant, j'essaie de ne pas en arriver là mais ce n'est guère mieux, je hurle, je démarre au 1/4 de tour.
Il m'arrive d'avoir la nostalgie de leurs premiers mois.
Mon burn out, il couvait depuis plusieurs années.
Suis-je la seule à en être là avec des enfants "grands" ?

Non, non, tu n'es pas la seule...
Enfin, moi, je fais dans le cumul  :-[  J'ai eu une période très dure quand ils étaient tout bébés (nuits trop courtes, c'est pas mon truc) ou j'ai beaucoup pleuré...
Et maintenant, c'est aussi parfois épuisant... De plus, je bosse avec des enfants toute la journée. Le cumul des 2 ne me convient plus du tout, et je cherche à changer de boulot  :'(
Ce qui m'aide, c'est que j'ai "la chance" (si on peut dire) d'être séparée de leur papa, et d'avoir un week end sur 2 et la moitié des vacances pour SOUFFLER un peu, donc j'ai un peu plus de patiente à leur retour, et ça repart pour un tour  ;)
Si je n'avais pas ces coupures, ce serait très très dur !

Flo, en 15 jours, je suis passée par deux séries de "trou noir" avec mes filles de presque 4,5 ans. Comme toi, séparément elles sont extra, adorables, toujours prêtes à aider maman, très très mignonnes, mais ensemble la dynamique change et elles deviennent des petits diables. La fin des vacances de février (une seule semaine chez nous) a été rude, et re-période rude depuis vendredi dernier, qui s'est calmée hier seulement après une explication franche: vous n'êtes pas mignonnes, vous vous disputez sans arrêt, j'ai la tête prête à exploser, je n'en peux plus, vous me fatiguez. Alors soit vous changez d'attitude et vous faites un effort, soit ça va mal se passer. Petite engueulade aussi du papa en passant et depuis hier ça se tasse. Le problème c'est quand ça escalade, on ne s'en rend compte que trop tard, et à deux ils sont (et se sentent) forcément plus forts, donc c'est dur pour une seule maman... Mais j'en parle à ma mère, qui me soutient, et ça m'aide pour me sentir plus forte face à elles. Ce sont des négociatrices invétérées, c'est l'horreur, elles négocient TOUT et c'est épuisant. Mais j'apprends à dire non parce que c'est non, les explications c'est bien mais des fois elles n'ont pas besoin de tout comprendre et savoir. Et les disputes sont leur sport favori: elles ne joueraient séparément pour rien au monde, mais se bouffent la gueule en permanence. Donc je suis un peu obligée de prévoir et de proposer des activités régulièrement pour avoir la paix... C'est dur, mais là je suis en train de remonter... Quand elles me sentent plus forte et sûre de moi, et que du coup j'ai besoin de moins crier, elles capitulent... C'est la guerre presque permanente :-\

Y'a tellement de témoignages !
Au moins je me sent moins seule et me dit que ce que je vis est une période "normale" et que ça va aller mieux .
En tout cas pouvoir en parler fait du bien ,j'espère qu'à vous toutes aussi .

Je veux juste revenir sur certains points :

Les sorties : Crocodor tu évoques la difficulté de sortir avec 2 du même âge et je trouve qu'en effet c'est une des grosses difficultés avec des jumeaux .
J'habite un 3è sans ascenceur et j'ai mis longtemps avant de prendre mon courage à 2 mains et sortir seule avec eux .
En grandissant ,rassures toi c'est quand même plus facile mais parfois ,souvent ça reste du sport !
Pour sortir ils sont toujours partant et descendent les escaliers seuls mais quand il faut rentrer c'est une autre histoire :ils courent partout dans le hall ,redescendent les marches qu'ils ont montées ,ouvrent les portes des voisins ,se couchent par terre ....bref ça peut prendre un certain temps .
Hier je les emmenés faire du tricycle :j'avais plus d'épaules à les pousser tous les 2  :P

Le couple :On dit que l'arrivée d'un enfant bouleverse le couple alors 2 n'en parlons pas !
Tous les rapports sont changés ,les enfants sont des bouffeurs de temps et d'énergie ,et parfois je dis même à mon mari qu'ils sont un contraceptif à eux tout seuls !

Le moment du burn out :Il n'y a pas de règle ,on n'a pas la même tolérance .
Je crois que j'étais sur le point de craquer vers leurs 10 mois :on pouvait presque encore compter sur nos doigts les nuits complètes qu'on avait eu depuis leur naissance,j'étais épuisée et pas de places en crèche ...et par miracle, ils ont enfin fait leurs nuits en simultané .
Mais tout bébés certes c'était fatigant mais j'étais encore sur mon petit nuage et ça passait ....maintenant j'ai du atterrir un peu  ;)

moi j'ai eu de la chance elles ont fait leur nuit respectivement à 3 mois pour Mathilde et 6 mois pour Astrid. Alice c'était 11 mois !

En fait ce qui m'a mis dedans c'est l'hospitalisation d'Astrid. ca m'a vraiment fatiguée, j'ai l'impression d'avoir lésé Alice et Mathilde pendant 2 semaines. Et puis tous les soirs je n'avais que Mathilde et Alice a m'occuper et c'était nettement plus simple. C'est clair que mes enfants sont mon moyen de contraception actuel lol ! Alice était tout le temps pendue au sein, et les jumelles c'est très prenant.

Pour les sorties j'ai de la chance d'habiter en maison individuelle. Là où je suis actuellement ça reste galère car il faut faire passer la poussette énorme dans un étroit couloir et monter les 3 marches de devant la maison mais dans 10 jours ce côté là sera amélioré.

En fait à leur rentrée de néonat' tout allait bien, j'étais tellement contente de sortir mes bébés de l'hôpital et elles étaient tellement plus facile que n'avait été Alice...Mais c'est quand les problèmes d'Astrid ont commencé que j'ai craqué et que j'ai commencé à regretter d'avoir eu des jumeaux. Elle hurlait tout le temps, je n'avais pas de temps pour Mathilde, et c'était épuisant. Mon mari qui gérait les pleurs 1h le soir ne comprenait pas (et ne comprend toujours pas) comment ça pouvait m'épuiser tout ça... >:(

Mais hier tu vois j'ai pris pour la première fois du temps rien que pour moi avec des amies et je n'ai pas appréhendé la soirée avec les filles, ni le réveil (un peu trop tôt encore). J'aimerai juste qu'Astrid et Alice ne me réclament pas sans cesse les bras parce que j'ai le dos bloqué et que ça fait mal ;D

Bonne journée ;) :-*

;D ;D ;D
Ça c'est sur ;D... Je me demande bien pourquoi je prends la pilule en ce moment !!!  ;D ;D ;D ::)

Je vais être un peu crue aussi crocodor, mais c'est parce que je pense qu'il ne faut pas que tu prenne ta situation à la légère comme à l'air de le faire ton entourage ;) :


Et je plussoie l'idée de Sab, un fil dans la section de ta région ou un contact avec ton asso départementale peut-être serait une bonne chose, l'entre-aide entre parents de jujus est très forte!  :D

Y'a sûrement un truc à creuser de ce côté-là en effet! ;)

Et je trouve aussi que ce qu'elles ont vécu n'excuse pas leur comportement, au contraire, elles devraient être là pour toi encore plus que les autres.  :)

Courage à toutes!  :-* :-* :-* :-* :-*

Quelle décision  :o !
Félicitations de prendre les choses à bras le corps et de faire ce qu'il faut pour arriver à t'en sortir ! La séparation sera dure, mais sûrement bénéfique si tu arrives à te retrouver toi-même. Bon courage  :D.

Quizas c'est une super décision. La séparation n'est jamais facile mais c'est pour mieux se retrouver.

De mon côté, partir avant fin avril m'est impossible financièrement et sûrement impossible tout court maintenant puisque je viens de trouver du travail. Ce ne sera sûrement pas avant l'été.

Donc comme je disais une petite porte de sortie s'ouvre à moi : je viens de trouver du boulot, en restauration-service du soir- Dans un premier temps ça ira puis j'espère trouver mieux niveau horaire. Il faudra juste que mon mari m'aide un peu plus puis ça devrait aller. Là j'ai commencé hier soir et mon mari ne m'a pas laissé dormir ce matin malgré que j'ai fait 5h30 de service et que je me sois couchée à 1h du mat...Il avait besoin d'aide avec les jumelles + Alice. Comme je lui ai dit il va falloir qu'il devienne autonome parce que si je ne dors que 6h par nuit sans me reposer le week-end ça ne tiendra pas longtemps !

Euh oui c'est sûr que ça risque de faire l'inverse de l'effet escompté  :-\ ! Et hier soir, qui s'en est occupé ? Tu vas pouvoir prendre quelqu'un pour le ménage ?

hier soir c'est mon mari qui s'en est occupé, puis il a eu du repos quand les 3 sont allées au lit (vers 21h).

J'ai toujours ma TISF, elle me fait mon ménage en temps normal. Je ne sais pas si quand je suis absente elle a le droit d'intervenir, si je lui laisse un jeu de clé ?

oui elle peut !

ok, je ferais ça alors ! Par contre mon mari il va vraiment falloir qu'il m'aide. C'est moi qui ai bossé hier jusque tard, j'ai du me lever pour l'aider ce matin très tôt malgré que je sois rentrée à 1h du mat' et là alors qu'il m'avait dit que je pourrais faire 1 petite heure de sieste finalement il est fatigué et est allée lui même se reposer. Je n'ai plus qu'à m'occuper des filles et de la maison ! Et je vais peut-être rebosser ce soir (en attente du coup de fil) sans repos donc...

Comment vas-tu Crocodor aujourd'hui ?
C'est bien que tu ais trouvé du travail mais par contre si tu dois gérer tes filles en plus ça va être difficile .

Ton mari a certainement une semaine de travail fatigante mais le matin il doit quand même pouvoir prendre le relais quelques heures .
Le mien aussi a du mal à les gérer seul mais le week-end il fait une croix sur la grasse matinée :il se lève quand le premier est réveillé et moi je peux dormir au moins jusqu'à 8h .

Excuse-moi Crocodor, mais va falloir le remuer ton homme! C'est toi qui dors le moins la nuit et c'est lui qui va dormir? Il faut que tu exprimes clairement tes besoins, là, sinon tu vas te faire bouffer de tous les côtés!!!

J'ai tout lu, sans doute pas trop retenu...
J'y suis passée, c'est certain, je fais partie de celles qui ont "peur" de passer une journée seule avec ses enfants.
Sauf que chaque lundi, je suis seule avec les 2 petits; et le mercredi j'ai les 4.
Trop facile de péter un cable dans ces conditions...
Mon mari m'aide vraiment bcp bcp, mais lui s'arrange tjs pour ne pas avoir les 4 en même temps.
Facile pr lui, ça doit lui arriver 2 ou 3 fois/an!

Ca leur fait peur encore plus qu'à nous !
Le mien, j'ai de la chance, a fini par vaincre cette peur et le fait maintenant sans problème. Mais comme je sais combien c'est compliqué, j'essaie de ne pas le laisser trop longtemps :).

moi aussi j'ai toujours peur, le matin au réveil j'appréhende...Parfois quand je sais que la journée seule sera longue je dors très mal. Cette nuit fut très mauvaise puisque je savais qu'aujourd'hui je faisais mon premier périple seule avec les enfants en voiture...J'en ai fais des cauchemars, j'en ai eu mal au ventre et finalement je suis fière de moi car tout c'est bien passé ! Hier encore mon mari me disait que il fallait que j'arrête de stresser ainsi, que ce n'était rien. Facile à dire, il ne trimballe jamais les 3 seule en voiture ! Moi je l'ai fait  :P

Il va vraiment faloir qu'il se remue ça c'est sûr ! Je lui dis souvent, il ne le fait jamais ou presque...

Là j'ai un 2ème périple (et je ne crois pas que le mot soit trop gros) à faire en après midi et j'appréhende de nouveau :-\

Et comme ils voient que nous, on "assure", ils nous refilent le bébé (littéralement) sans aucun complexe. C'est pour ça qu'il faut vraiment leur expliquer où on en est, Crocodor, faut pas juste lui dire, faut que tu te réserves genre une journée de soins, un spa ou une journée avec une copine, et tu lui dis que tu vas y aller, sans le lui demander. Il se trouvera au pied du mur, et prendra (un peu) conscience de la chose. Sérieusement, fais-le, ça te fera du bien, aux enfants aussi puisqu'ils retrouveront une maman plus détendue, et à ton homme également, qui retrouvera une femme plus relax, et il aura appris à s'occuper de ses enfants pendant toute une journée!! Yipeeee!!! Et n'oublie pas d'éteindre ton portable ;D

J'adore la dernière phrase... mais je n'en serais pas capable  ;D

Incapable aussi ! On ne sait jamais !
Ouais faut que je m'organise du temps vraiment rien qu'à moi ! Mais pas facile facile. Il joue sur le fait qu'on ne se voit presque pas en journée et que du coup le week-end il veut qu'on le passe en famille...
Que pour me faire une journée rien qu'à moi je n'ai qu'à les confier à nounou mais en même temps il faut surveiller le budget !

Bref, contradictoire comme la plupart des hommes !

Je vais faire manger les gnomes !

 :-*

Bizaremment je n'ai aucune appréhension particulière avant de démarrer mes journées seule avec eux .
En fait je suis heureuse de débuter ma journée mais ça se gâte dès qu'ils commencent à se chamailler et à couiner pour un oui ou pour un non .

Samedi on a laissé les petits chez mes parents et on s'est fait un resto juste tous les 2 et les magasins l'après-midi .C'était vraiment agréable de passer du temps juste avec mon mari .

Par contre le dimanche j'ai bien cru qu'il allait péter un cable . Notre bonhomme est vraiment "chia**" . Impossible de lui faire faire la sieste .
On est donc allés faire une grande ballade , mon mari voulait les "crever " . Mais en fait notre loustic a dormi dans la poussette et on était plus fatigués qu'eux une fois rentrés . :P

Mais depuis quelques semaines il se rend vraiment compte de la difficulté à les gérer . Il me demande d'ailleurs comment je fais et je lui répond :"comme je peux "ou bien "tu comprends pourquoi j'ai envie de les "claquer" par moment " .

Du coup une chose est sûre :c'est même pas la peine de lui parler d'un p'tit troisième  :o

Joseth j'ai demandé à la TISF qui m'aide dans le ménage si elle pouvait rester seule chez moi quand je n'étais pas là et elle m'a dit qu'elle n'avait pas le droit.

Ici avec mon mari on voulait 4 enfants, j'aurais vraiment rêvé d'un petit 4ème mais pas dans les conditions actuelles...Quand on a eu Alice c'est moi qui refusait toute aide de sa part et ça l'arrangeait bien, et un jour j'ai accepté de lui faire confiance avec un bébé et je me rend compte que je sais maintenant pourquoi je ne l'ai pas fait avant.

Pareil, comme je suis avec les filles toutes la journée il pense qu'il a toujours besoin de moi pour décoder le langage d'Alice (il ne fait aucun effort pour la comprendre et s'énerve quand elle lui parle) et pour décoder les pleurs des jumelles...

C'est une TISF ou une AVS ? Une TISF peut intervenir auprès des enfants, une AVS non...

Avec une TISF, il faut être là pour l'accueillir, et la laisser repartir.
Entre, tu fais ce que tu veux.

Conséquence intéressante: une maman qui travaille à 100% en journée ne peut pas en bénéficier (car pas là), une qui travaille à temps partiel, si  ::) .

+ 1

Crocodor, pourquoi ca s'est mal passé quand tu lui as laissé Alice ?
Tu sais, il lui faut aussi apprendre... Et si il n'est jamais seul avec vos enfants, il n'apprendra jamais !
Il faut que tu le "formes"... Sinon, tu seras toujours coincée !
Tu peux commencer progressivement, peut-être pas prendre toute la journée au début, mais tu les lui laisses juste le temps d'aller faire une course...
Et s'il n'est pas d'accord, et ben, tu ne lui laisses pas le choix !
Ce sont aussi ses enfants et les enfants ont aussi le besoin - et le droit - de passer du temps seuls avec leur père, même si les pères ne font pas toujours les choses comme nous, ou aussi bien que nous !

Pour ma part, j'ai de la chance, j'ai un mari qui s'occupe beaucoup des enfants le soir, la nuit, et le week-end, et s'il n'était pas là, j'y serais tombée bien bas dans le burn-out !  :-[

Vegg, toi aussi, tu as l'air d'avoir un mari compréhensif et qui participe. On a de la chance pour ca, par rapport à d'autres mamans...

Et chez moi aussi, pas la peine de lui parler d'un petit 4e !...  D'ailleurs, pour moi aussi, ça suffit trois. Je voulais une très grande famille (je viens d'une grande famille), mais des jumelles, ça m'a bien calmée là...  ::) :P ;)

J'avais oublié ce point dans mon message précédent: le père a aussi besoin de nouer des relations avec ses enfants. Le coup du "je comprends pas ce qu'elles veulent", c'est facile, mais c'est comme les langues étrangères, ça s'apprend. D'après ce que tu racontes, je pense qu'il se repose beaucoup sur toi parce que toi-même tu ne lui fais pas confiance. Laisse-le faire, à sa façon. Quoi que tu fasses, il ne fera jamais comme toi, et c'est pourtant important qu'il trouve ses marques et ses repères vis à vis de ses propres enfants. Laisse-le dans la mouise de temps en temps, il n'y a que comme ça qu'il apprendra, et que comme ça que toi tu te détacheras de sa façon de faire à lui. Et pour ça, le mieux, c'est que tu ne sois pas témoin. Comme dit DeCologne, allonge tes sorties progressivement, et ne le critique pas sur sa façon de faire (sauf si vraiment il y a eu danger, par exemple). À mon avis, c'est la première étape pour te libérer un peu.

D'accord avec Helene31 !  ;)

Pour Alice j'avais tellement peu de confiance en moi que j'étais persuadée que si mon mari s'en occupait ça voulait dire que j'étais une mauvaise mère...Donc je m'en occupais toute seule, jusqu'à épuisement... :-[

Là je lui fais totalement confiance, je ne dis rien quand il ne fait pas comme moi et je rigole doucement de ses petites erreurs mais pas pour me moquer juste pour garder notre complicité...Mais non, il n'en fait pas plus.

Là tout à l'heure je l'ai appelé un peu épuisée de mon périple dans les administrations avec les 3 filles et il me répond tout bonnement "mais non tu exagères moi aussi parfois j'ai les 3 en voiture en même temps quand je t'attends quelque part et pourtant ça va bien". Ouais sauf que lui il reste bêtement dans la voiture, moi j'ai du sortir et rentrer les filles dans la voiture, les faire patienter le temps de faire les papiers, essuyer le vomi de Mathilde etc...Heureusement qu'Astrid est resté endormie pendant tout ce temps...

Quand je le laisse seul un petit peu, je rentre et là il me dit ses "exploits" face aux petites difficultés et il n'attend qu'une chose : que je le félicite. Alors que pour lui c'est normal que moi je m'en sorte à peu près bien avec les jumelles et il se permet sans soucis de bien relever mes manqués !

bon, je me lance

je m'appelle virginie, j'ai 29 ans, mariée et je suis a la tete d'une famille de 6 enfants
oui oui, vous avez bien lu
mon fils est agé de 9 ans et demi ( il est d'une première union), mes filles ont bientot 6 ans, 4 ans, 2 ans et les jumelles 10 mois.

je suis en congé parental mon mari bosse jusqu'a 13h30.

je ne c pas par ou commencé ni mm si je v avoir le tps de pouvoir poster
je suis épuisé et je vien de comprendre ( grace a une amie de juju) ce qui m'arrivait.....
alors, je v commencer par le débu
nous voulions bb n°5 pour avoir un garçon ensemble. ma grande surprise a été de découvrir qu'il y avait bb5 et bb6..... ca a été un coup de massue, 1000 questions se son posé
ma grossesse ne c pas tres bien passé allité 2 mois et demi, hospitalisé, je ne pouvai plus moccuper de mes 4 otres enfants a cause d'elle. les filles sont née a 33 semaine donc on a subit la néonat....
retour a la maison, le calvaire a commencé, c trop dur et ca empire plus le tps passe
je regrette le tps ou je n'avait que mes 4 grands, tout été plus simple
je n'assume pas et je regrette d'avoir eu c bb si j'avai su....

je me sui petit a petit couper du monde, car trop compliqué de sortir avec les jumelles
le regard des gens est pesant... et je crois que tout le monde ce di mai non elle exagere elle va pas si mal!!!!
je ne sors plus a part pour les trajets d'école et les courses ou rendez vous divers
je n'ai personne qui m'aide car c plus simple de plaindre les gens mai de ne rien faire pour aider....
je n'ai plus un moment a moi, la par exemple, en vous ecrivan je viens de virer ma plus grande de ma chambre , elle fai la gueule lotre de 4 ans fai le cirque dan le salon car jene ve pas ceder a un de c caprices........

o secours, j'ai juste envie de faire mes valises et partir loin d'eux, de cette famille que je n'ai pas voulu
je me suis trompée de choix de vie et je sui entrain de sombrer.......

Virginie, je suis désolée de lire dans quelle situation tu es. Et ton homme dans tout ça, il en dit quoi? Il te donne un coup de main? As-tu de la famille dans le coin?

Suis fière de toi ma sorbi  :-* :-* :-*

Sorbi il ne faut pas rester comme ça. Moi aussi j'ai très souvent l'impression de m'être trompée de vie, mais parfois je me rend compte à quelle point j'ai de la chance d'avoir mes 3 enfants en vie (Astrid a failli mourir à la naissance). Fais toi aider, c'est important :-*

Je passe vraiment en 5 minutes vous démontrer encore pourquoi je ne peux rien demander à mon mari pour les enfants. Ce matin tout le monde s'est réveillé à 6h30 (Astrid toussait, Alice a entendu le réveil de son père et Mathilde a entendu les cris d'Alice). On se prépare, puis on descend les filles pour déjeuner. Là déjà il a fallu que JE prépare tout pour tout le monde, lui était devant le PC, puis en train de s'énerver sur Mathilde qui en ce moment exprime sa joie par des cris stridents. Puis je lui dis que tant qu'à être levée très tôt je file prendre soin de moi dans la salle de bain, me maquiller, et il me dit "ok". Et là il n'a pas arrêté : tu peux me donner les pyjamas des filles-tu peux me passer les bodys aussi-tu peux aller voir ce que veux Alice- tu peux ceci, tu peux cela...Bref finalement je n'ai fait que le stricte minimum pour moi...

Puis je lui dis que ce soir pour une fois je vais m'occuper de moi et aller chez le toubib pour remettre mon dos en place afin d'être en forme pour le déménagement, que du coup il faudra qu'il garde les filles ce soir pour que je sois manipuler tranquillement (notre toubib est ostéopathe). Et là il a évidemment des arguments pour que j'emmène les filles : Astrid tousse (sans autres symptômes), Mathilde s'enrhume un peu et Alice est très dure en ce moment il faut lui en parler...Donc ben plutôt que d'emmener tout le monde seule (oui parce que lui évidemment il a autre chose à faire que de m'accompagner et de m'aider) je vais faire venir le toubib ce matin, comme il n'aura pas sa table d'ostéo il ne me manipulera pas mon dos et ce sera encore remis à plus tard...

Et après on me demande pourquoi je ne fais pas confiance à mon mari ? Ben en fait c'est lui qui m'en empêche. On m'avait proposé un autre job en restauration mais je l'ai refusé puisque mon mari part du principe que si je bosse en décalé je dois assumer et me démerder avec ma fatigue et les filles...

Bref, parfois je me demande vraiment ce que je fous encore avec lui. Quand il a besoin d'être seul pour faire un truc je le laisse...Moi non !

J'arrête là parce qu'Alice a besoin de moi (les jumelles se sont rendormies) et que j'ai tout plein de choses à faire pour préparer le déménagement de samedi.

 :-* :-*

BONJOUR,
4 sur 6 de reveiller, on va attaquer la première serie de doublette du matin ( séance bib) ;)
un coup de chance pour moi ojourd'hui, mon mari ne travail pas

helene pour repondre a ta question, mon mari m'aide bocou je pe pas dire le contraire, mais il fo ke je lui dise tu pe faire ca, il ne se rends pas compte
un ex : hier il m'a demandé si il pouvai ouvrir une bouteille de coca pour 4h, j'ai péter les plombs et je lui ai di qu'il avai 30 ans et qu'il pouvai prendre cette decision tout seul
cette situation est de ma faute, je l'ai habitué a en faire le moins possible
je me suis tjs di que vu qu'il bosse, il était content de rentrer a 13h30, et de voir que j'avai tout fait a la maison
sinon hier je lui ai fai lire l'article sur le burn out justement et il m'a dit en effet ça, mais rien de plus
enfin si qu'est ce qu'il y a faire pour regler ce probleme? g di je c pas...
mais rien dotre plus de calins, plus rien, j'ai limpression kon vi com des coloc!!!
je pense qu'il est perdu et qu'il ne c pas comment faire, il a tellement eu l'habitude de vivre avec une femme forte
en ce qui concerne la famille, y'a quasi personne, on ne voi plu personne du coté de mon mari et en ce qui concerne la mienne, y'a pas tro de commentaire a faire, c chacun sa merde
y'a que mes frangines qui on 15 et 12 an qui son venu m'aidé en catastrophe mercredi dernier car g t a bou et mes amies ont tous des enfants soi bocou soi des bb donc pas simple pour elle de m'aider com elle le voudrait
voilà on vien de finir la seance doublette maintenan c o tour des grands
a plus tard

et merci ma rose
crocodor je ne c pas commen faire pour sortir de cette situation

Bonjour,

Sorbi , tu as bien fait de venir dire ce que tu as sur le coeur ici . Comme je l'ai déjà dit ,ça m'a fait du bien de savoir que d'autres mamans pouvaient être en difficultés et d'en parler ,de vider son sac ,ça aide déjà .

J'aurai déjà envie de te dire de ne pas culpabiliser d'en être arrivée là , gérer une famille avec 6 enfants en bas âge c'est une tâche gigantesque et tu ne peux pas être à 100% tout le temps .
C'est déjà bien que tu ais tendu la perche à ton mari même si pour l'instant tu as l'impression de ne pas avoir de retour .
Si tu ne peux pas compter sur la famille et les amis est-ce que tu as déjà eu l'aide d'une TISF ou d'une aide-ménagère ?
As-tu la possiblité de laisser les plus petites en crèche quelques heures par semaine ?
C'est pas grand chose mais ça fait tellement de bien de ne pas être non-stop avec eux (et c'est mieux que de faire tes valises  ;)).
As-tu la possibilité de rencontrer un psychologue ? Il y a des suivis possibles en PMI :c'est pour les enfants mais sur ta petite tribu tu dois bien pouvoir trouver une raison pour consulter .
Bon courage en tout cas , on va s'en sortir !

Et je voulais rajouter quelque chose que tu as abordée mais Crocodor aussi :
Je crois qu'on a toutes la même part de responsabilité au départ :on a voulu trop bien faire ,bien s'occuper de nos enfants ,de notre maison, de notre conjoint et on ne s'est pas assez écoutées .

Au début je voulais tout gérer et quelque part mon mari y trouvait son compte :les couches pas trop son truc ,les bains il n'osait pas de peur de les faire tomber ,etc ... et moi ça m'arrangeait presque ,j'avais mes loulous tout pour moi .
Sauf que maintenant il y a encore plein de choses qu'il ne fait pas seul :par exemple il ne conçoit pas de les descendre seul en bas de l'immeuble pour une ballade .
Je me dis que je ne l'ai pas assez aidé pour être autonome avec eux et maintenant c'est parfois pesant .

sorbi..... hihihi, moi, c'est pas autant, mais oui, z'ont l'habitude d'une femme forte et qui gère et organise tout!!!!
mais il me demande pas comme un gamin de 10 ans si il peut boire du coca... ;D ;D

et si tu lui faisais une liste de ce qu'il pourrait faire pour t'aider?

parcqu'une question que je me pose quand je te lis.....


à 13h30, t'as maison est nikel, et t'as "plus rien" à faire???? plus rien à faire, je m'entends hein!!!! hihi
aspi, rangement, vaisselle, repas...etc etc etc....

il faut quoi lui exactement l'après midi????

de rien ma sorbi... faut que tu sortes de ce cercle vicieux et apprécier ta jolie famille

ouhlalalala veg,
il ne les descend pas seul!!!  :o

purée, des fois, mon chéri se met des barrières, et je lui dis, oui ba laisse moi tranquille et fais comme si on était separée et debrouille toi!!!  ;D
il apprécie pas trop cette phrase, mais au moins il s'est responsabilisé....

il me l'a fait pour charles et margot, et le fait un peu moins pour perrine....
il l'a prend de son parc, sa chaise haute ou autre, pour jouer ou un calin et quand il doit faire quelque chose, il me dit, j'en fais quoi??
ba tu la reposes,
lui, ba non, je te la donne.
moi, non, je fais autre chose, tu la reposes
et là, il me dit... je peux pas j'ai l'impression de l'abandonner.
et moi, je lui dit, ba fallait pas la prendre. tu l'as prise, tu l'as repose, c'est pas moi, qui vait le faire!!!!

et finalement il n'a pas l'choix!!!  ;D ;D

Bonjour
Sorbi courage

Crocodor juste une idée en passant, plutôt deux :
Pourquoi pas préparer bodys, pyjamas et tout ce dont Monsieur va avoir besoin à l'avance ? Comme ça il n'aura pas de raison de venir te déranger. Et au fur et à mesure, il apprendra à gérer tout ça tout seul ! (Le mien y est arrivé aussi progressivement : il arrive même à savoir maintenant à qui sont quels vêtement  8)... mais ça ne s'est pas fait en un jour ;) )
Et pour le doc : si tes filles en ont besoin, qu'il vienne les voir ce matin. Et comme toi aussi tu en as besoin, ben tu y vas ce soir : l'un n'empêche pas l'autre !
Bon courage à toi aussi.

Moi je commence ma première matinée seule avec mon grand, alors je ne repasserai pas vous voir ce matin. Trop contente de cette nouvelle organisation, qui me permet de souffler un peu :).
A+

Crocodor, je n'ai qu'une seule qui me vient à l'esprit en te lisant.
Je pense qu'il serait bon de vous (toi et ton mari) rappeler que les enfants chez vous c'est les filles....
Arrête de répondre aux demandes de ton mari. Si tu vas prendre un douche et qu'il reste avec tes filles, fais le!
Je te cite : "Et là il n'a pas arrêté : tu peux me donner les pyjamas des filles-tu peux me passer les bodys aussi-tu peux aller voir ce que veux Alice- tu peux ceci, tu peux cela...Bref finalement je n'ai fait que le stricte minimum pour moi..."
Il a quel âge ton mari??? Il ne sait pas aller chercher un pyjamas et un body tout seul?? c'est trop dur??
Alice est "grande" et peut attendre 20min. Elle n'est pas à l'agonie ni autre.
Tu dois IMPERATIVEMENT arrêter de TOUT faire seule.
A partir du moment où tu décides de faire quelque chose tu t'y tiens.
Les enfants ca se fait à deux! Alors ca se gère à deux!
Nan mais oh! Je pense qu'une bonne discussion s'impose avec ton mari! Surtout si tu recommence à bosser! Arrange toi pour les faire garder une soirée, allez vous faire une bouffe à l'exterieur et mets les choses à plat.
Après c'est aussi à toi à faire des efforts pour ne pas réagir au quart de tour et laissez ton homme se débrouiller. Il doit apprendre.

Désolée si j'ai été déplacée ou si mes mots ne sont pas les bons....

+ 1 avec Emmeline.

Et l'idée de consulter d'abord pour tes filles en journée (-> le père de tes enfants ne peut pas te chercher sur ce sujet) , puis pour toi ( -> juste parce que tu en as ... besoin) ce soir est excellente.

Sorbi  :-*

Il fait quoi, de 13h30 à son coucher (que j'imagine tôt, mais pas à 18h!), le père?
Bains? Devoirs? Promenades? Préparation des repas? Donner les repas?
(ceci sur la base du "il bosse le matin pour le salaire, je bosse le matin pour l'intendance, on a tous les 2  l'après midi pour les enfants", de ce que j'ai lu)

D'habitude je prépare tout à  l'avance, parfois j'oublie de le faire comme pour ce matin et là mon mari est incapable de le faire. J'ai tenté de parler, de lui montrer les choses. Une fois il me demande de lui montrer l'organisation de l'armoire des filles pour m'aider un peu plus de ce côté là. Je lui montre, je lui propose même d'écrire pour que ça rentre dans sa tête...Et peu de temps après il me sort qu'il n'y comprend rien et qu'il préfère que je continue à le faire. Pourtant je n'ai jamais relevé ses "erreurs" de ce côté là, il pouvait ranger à sa façon je m'adaptais...

Pour le toubib j'y avais pensé mais mon mari a prévu de ne pas rentrer de suite après le boulot donc je suis coincée, je vais y aller avec les filles :-\ Il va avoir 33 ans mon mari, on a presque 10 ans d'écart.

Parfois pour le "choquer" je lui demande ce qu'il ferait si je n'étais plus là et il me répond d'arrêter de dire ça parce que je suis là et que il n'y a aucune raison que je parte...Et c'est vrai je serais incapable de partir je pense, en tout cas jamais sans les enfants !

Sorbi, même question que les autres : il fait quoi après le boulot ton chéri ?

 :-*

Crocodor, je rebondis encore, je suis choquée de l'atitude de ton mari! donne moi son num je vais lui sonner les cloches moi!
33ans????  :o :o :o :o :o :o :o :o :o




Tu sais ce que je ferais moi à ta place??? Plus rien pour lui! Je ne ferais plus sa lessive, ni son repas, ni quoi que ce soit!!!
Il s'il n'est pas content, ben de lui répondre qu'avec les 3filles à gérer t'as pas eu le temps!
Tu es sa femme et la mère de ses enfants, pas sa mère ni sa femme de ménage ni sa boniche!
Il DOIT t'aider.
Et s'il comprend pas qu'il vienne me voir!

 ;D ;D :-* :-*

alors 9h40, il sont tous habillé les juju o li les grands s'occupe seule, enfin je vien de fermer la porte de ma chambre et je leur ai dit " du balai"....lol, jorai pe etre 5 min trankilou san un maman par si un maman par là

alors pour repondre a vos questions, la tisf jen ai eu une pendant mon alitement mais sérieux ca me revien bocou trop cher vu e je suis en congé parental
et pour Mr ben il fai rien, il reste avec moi, sa mission et de donner les bains des 3 petites pendant que je fais le repas les devoirs et sor tous les habits pour le lendemain. les 3 grands se gere tous seul pour la douche
rose wi en effet  tou le principal est fait apres, l'aprm si j'ai rien a faire je me pose devant la télé pdt la sieste des petites, ce qui est assez rare finalement car soi je doi aller faire les courses ( ma seule echapatoire), j'ai pas de drive ma rose  :'( , ou medecin com ojourd'hui, ou les sols.....

et mon gros soucis et que je narrive pas a laisser mes enfants, je n'ai pas confiance, je ne le fai pas expres mais c vraiment o dessus de mes force

et oui je pense que c kon a voulu faire trop toute seule et voilà.....

Crocodor:
Et pourquoi donc ne rentre-t-il pas tout le suite, le père?
Trop facile!  >:(

Demain, tu y vas, chez le doc (prends RDV aujourd'hui).
Sans le prévenir sinon, comme aujourd'hui, il aura une bonne (?) excuse..
Tu le plantes avec ses mômes. Bonne âme, leur dîner sera prêt à réchauffer. Sa grande saura lui montrer.

Sorbi:
De 13h30 à 17h30, en gros et en détail, le père déjeune puis ne fiche rien  ???
Après une pause (quelle mère a une pause lorsqu'elle revient du boulot ???) , il peut sortir les petites après leur sieste (jardin? square? selon là où vous vivez) . La P7 sculpte les abdos! Et jouer avec des petits... aussi  :P
Ou alors, il s'occupe des sols... pendant que tu sors avec les enfants.

T'as raison sorbi, trop toute seule.
D'ailleurs en ayant lu l'article, c'est ce que j'ai le plus retenu, La mère qui cherche la perfection...
Seulement personne est parfait.

Chez nous aussi je fais le principal  ;D ;D mais zhom fait le repas pour nous le soir, et tout les soirs.
Si il n'a pas envie ben on mange pas  ;D donc il a pas le choix mdr
Je ne cuisine pas, sauf pour mes filles le midi quand je ne travaille pas.
Je n'ai pas eu le temps de donner le bain?? tant pis je les lave à la main en les mettant en pyjamas.
La maison n'est pas prête pour accueillir le roi? tant pis je l'ai pas invité  ;D
Aujourd'hui je suis de repos, je fais le ménage, mais à mon aise. Là les filles viennent de prendre leur collation, elles sont dans le salon qui est rangé nettoyé.
Le sol n'est pas inpeccable tout les jours?? ben tanpis  ;D on va pas en mourir  ;D ;D (faut dire que j'ai jamais été maniaque).

J'ai décidé de ne pas me prendre la tête, les choses sont faites quand elles sont faites, non ma maison n'est pas un palace qui brille de mille feu mais je suis heureuse.
Bon c'est sur, je n'ai que mes jumelles et je ne sais pas si je tiendrais le même discours autrement.
Au début je voulais aussi tout gérer et que tout soit impeccable comme dans une série b.
Je me suis rendu compte que c'est pas la vie que je voulais. Je ne suis pas une fée du logis.

Allé les filles je vous envoye pleinssssssssssssss de courage!!

Et +10000 avec Lenagcn

+1 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

ma sorbi, comme les filles je te dirai que personne n'est parfait (je viens de comprendre aussi ;) ) et qu'aurelien doit vraiment apprendre a t'aider!!!! meme si il se repose après son boulot comme dit lénagon, il peut aller les promener ou dans le jardin que tu "souffles" un peu et toi apprend a déléguer, pour les taches quotidiennes et pour faire un peu garder tes enfants, ca vous fera du bien a tous et tu ne les abandonnera pas en les laissant un peu

ca me fait de la peine de te savoir si mal :-[ meme si physiquement on est loin, tu peux compter sur moi (au tel meme si tu veux) :-[

plein de :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

ben fo avouer que oui, il se pose et les filles ce leve vers15h30/ 16h, après c gouter et on attaque avec les grands qui sorte de l'école pas tro de place pour les loisirs pendant la semaine d'école.
il fait le repas de midi c deja cool mais ca pleure a mes pieds..... pq il veule tjs que leur mere, c usant

merci ma HH

Parce qu'on les a habitués comme ça  :-\
Je crois qu'on est toutes pareilles .Moi aussi au début j'avais la boule au ventre en les laissant à la crèche mais ça n'a pas duré longtemps ,maintenant c'est un plaisir pour tous !
Est-ce qu'il ya un relais parents/enfants près de chez toi : ça te permettrai d'y aller avec tes enfants ,de rester jouer avec eux tout en sortant de chez toi et en rencontrant d'autres mamans .

Coucou....
en effet pour la creche...c pas evident......j'avais 2 place en septembre (les BB avient alors 2 mois....je suis en CP)......
Chaque debut de mois avec la creche, on calait la periode d'adaptation.....que chaque mois je decalais d'un mois en pretextant....n'importe koi
finalement en janvier, je me suis lancé.......la boule au ventre.....mon mari est venu avec moi tous les jours de la 1ere semaine......
Finalement ajd.......je saute de joir a chaque fois que je les laisse........ce 2 fois par semaine de 11h a 17h....
ça fait trop du bien.....

Tu vois Sorbi........on peut y arriver.......

Ohlala les filles mais va falloir les remuer vos mecs, c'est quoi ce bazar??
Crocodor, si ton mari décide de ne pas rentrer après le travail pour convenance personnelle et que toi tu l'avais prévenu que tu devais aller chez le toubib, tu prends tes filles, tu les lui laisses au boulot, et tu vas au toubib seule >:( >:(
si vous ne vous imposez pas, ils ne vont jamais comprendre.
Et j'ai eu exactement la même pensée qu'Emmeline: vos maris ne sont pas des enfants, s'ils ne se débrouillent pas tout seuls, va falloir qu'ils apprennent. Et il faut leur expliquer en face: c'est ça ou vous entrez en dépression. Donc en effet Crocodor, ta question est judicieuse, et tu peux la lui ressortir: qu'est-ce que tu ferais si je n'étais pas là, parce qu'à ce rythme-là, je vais pas rester longtemps... >:( Et comment ça tu peux pas prendre de boulot parce que monsieur pense que c'est à toi de tout gérer? :o :o :o Les bras m'en tombent!!! C'est pas à lui de décider ça, les enfants ont été faits à deux, vous vivez ensemble, c'est absolument vital que vous en discutiez. Explique-lui que pour toi le deal c'était pas ça: bobonne à la maison qui fait tout et monsieur qui bosse et qui rentre quand ça le botte... Qu'est-ce que ça m'énerve. Remuez-vous!!!
(Et sorbi kitty, au passage, tu pourrais écrire sans style sms, parce que c'est très fatigant pour les yeux... merci :))

je vais essayer mais j'écrirais surement moins car c'est soulant pour moi  ;)

finalement le toubib est venu directement à mon domicile ce midi...Il a fait le minimum pour mon dos et il finira après mon déménagement...

Sorbi franchement je t'admire quand même. 6 enfants dont des jumeaux c'est dur, mais finalement tu t'en sors bien. Il faut déléguer un peu, quand j'ai eu Alice c'est l'erreur que j'ai faite. Je déléguais un peu mais par obligation et quand je la récupérais je refusais qu'on s'en occupe...Là avec les jumelles j'ai aussi eu du mal à déléguer mais maintenant je le fais plus...même si ça reste dur...

merci crocodor, je ne comprends pas trop pourquoi on m'admire mais bon.....
je subit les choses pour l'instant
je vais en effet essayé de me forcer pour les lacher

ma deka j'espere que tu m'a comprise et que tu m'en veux moins de m'etre eloigné de vous toutes

c'est bizarre, mais j'ai pas l'impression que mon mari ne fasse rien en faites...
je viens de lui dire qu'il essaye de regarder si y'a une machine a sortir ou a mettre o seche linge quand il passe dans la salle de bain       on verra bien

Sorbi, pourquoi on pourrait t'admirer???
Peut être parce tu gères une famille et maison de 8 personnes, c'est juste  :o :o :o.

Même si je ne te connais pas je peux te dire que même si tu subit pour le moment, tu es le pilier fort de tout ce ptit monde! Sans toi ils ne sont juste rien.
Franchement, respect à toi!

Mais c'est sur qu'il te faut un peu lâcher ton ptit monde pour pouvoir te ressourcer. N'oublies pas de penser à toi en tant que femme à certains moments. Essaye de te faire plaisir. Tu en ressortira fraîche pour repartir de plus belle!

+1 ! Même si tu souffres tu la gères ta famille. Tu n'es pas partie malgré la difficulté et tu n'as pas 2 ou 3 enfants mais 6 !!

t'as redemandé après la naissance des filles??? parcque ça a du changer de tarif vu que ton coef n'est pas le même!!!
et n'oublie pas que c'est 50% déductible des impots (euhh à mon avis...t'en paies pas!!!hihi)


euhhh le lavage du sol il peut pas faire???
sortir les vetements pour le lendemain...il peut pas faire???

TA POSE.... IMPERATIVE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

et va falloir que t'essaie sorbi...essaie.... de les laisser un peu...

et voilàààààààààà elle a tout et bien dit!!!

alors????

il ne fait pas rien à tes yeux... puisque t'as l'habitude...
mais je t'invite à prendre une feuille et marquer toutes les CORVEES  ;D qu'il y a à faire à la maison
et à coté note qui la fait!!!!!

et... sur qu'il y a les 99% c'est toi, alors qu'il pourrait au moins prendre 20% et ça te ferait du temps pour toi..... après tout, si il est là l'aprèm, il peut peut être aller chercher les enfants à l'école, un ptit tour vite fait au parc (si il y a) le mardi et le vendredi (puisque pas d'école le lendemain) ça t'fait un ptit moment de calme et où quasi personne à la maison....

et puis.... entre nous... les animaux, c'est bien... mais t'as assez à faire...
et d'ailleurs... qui s'en occupent????

bon, euhh on veut pas tout changer chez toi, hein...  ;D ;D
mais te trouver des ptits moments se serait pas mal!!!  ;)

je ne sais pas si je dois être contente ou bien pleurer :-\Hier je râle sur Seb parce qu'il ne vide jamais la poubelle, à la place il tasse à bloc dedans puis attend que je le fasse. Ce matin il a donc vidé la poubelle après l'avoir gonflé à bloc, il râle parce que c'est dur. Moi confiante je vais faire autre chose et puis il part au boulot. Et ensuite que vois-je ?? Il a bien enlevé le sac poubelle, mais la poubelle trône au beau milieu de la cuisine et il ne s'est pas donné la peine ni de l'emmener dehors alors que c'est sur son chemin ni de remettre un sac.

Quand aux cartons du déménagement il en fait avec moi le soir mais il laisse tout en bordel et je range le lendemain pour pouvoir circuler dans la maison. Il ne veut pas me déranger dans mon organisation dit-il !

Je me réjouis parce qu'il a fait un petit effort ou bien je pleure de désespoir parce que mon mari est un con ?

Tiens autre exemple : hier je lui dit que je dois aller à la pharmacie puis nourir le chat d'une amie partie en vacances, qu'en attendant il n'a qu'à commencer les bains et je le relaie après. Ben non, pendant mon absence il a joué à l'ordi et en rentrant j'ai donné le bain d'une des jumelles puis celui d'Alice. Lui s'est contenté de donner le bain de l'autre jumelle, me laissant le soin de tout ranger derrière lui.

Non, non je ne vais pas péter un câble. Oui, oui je vais tenter de rester zen !  >:(

kikou,

alors ce matin, le miracle, il a pensé a mettre la machine qui a tourné cette nuit au seche linge....est ce que ca va duré lontemps......

bon sinon, merci a toute
 alors oui surement qu'en effet j'en fait plus que lui, lol faut juste que je trouve quoi lui faire faire

bon sinon, j'attaque une matinée seule avec les 6 enfants.... on va dire que pour l'instant ils son plutot calme, je croise les doigt pour que ca continue  ;)

allez courage ! L'après midi va vite arrivée. Super s'il a fait un effort !

Moi je suis seule avec les 3 et mes cartons ce matin, Mathilde a fait une toute petite sieste et Alice s'occupe à la pate à modeler. Astrid dort. Cet après midi c'est nounou pour les 3, moi je ferais encore des cartons. Puis kiné pour Mathilde.

 :-*

bon courage a toi bisous

j'ai pas tout lu mais je lirais plus tard

quand les enfants sont grands (+5 ans pour les miennes) et qu'on est épuisé moralement, physiquement par les enfants ça s'appelle comment ? burn out aussi ?

oui je dirai qu'il ny a pas d'age :-[

+1

Bon ben je vous rejoins  :-\

Je n'ai pas tout lu, j'ai lu la 1ère page et je me retrouve dans les propos de Flo31.
J'ai du mal aussi avec mon boulot (instit) et je cherche moi aussi à en changer. Mes enfants sont plus grands que les vôtres et pourtant je ne trouve pas que la situation devienne plus facile.
 L'épuisement n'est plus physique mais nerveux : des sollicitaions en permanence, des devoirs à surveiller, des chamailleries et ce put** (désolée  :-X) de boulot qui me prend la tête du matin au soir.

Hier je ne me suis pas posée de la journée : réveil aux aurores, le bib aux petits, le grand à lever, une heure au tél car litige avec bouygues (comme si j'avais besoin de ça...), qq courses, le repas des 3, ensuite celui du grand (qui rentre + tard), essai (raté) de sieste donc nerfs ++++, des copains du n°2 (donc petits excités et grand qui ne veut pas les voir...), les bains, le repas, les histoires, les leçons du grand à réviser, coucher n°2, retour du grand du basket donc son repas à lui, obligée d'aller le voir à 22h30 il n'avait pas éteint, et enfin.................... MON LIT!!!

Réveil 6h ce matin, déjà épuisée  :-[

J'ai fait une demande de 75% pour l'an prochain, comme cette année. Je sais que 50 serait mieux.
Je ne sais que faire. Arrêter de bosser  ::)

moi, j'aurais pété un cable!!! :-\ :-\

euhhh lulu.... 1 ptit week end seule, sans enfants c'est possible???

sorbi... quoi lui deleguer??
moi, j'te dis (j'vois ça de chez moi hein!!! ;)) fait une liste de tout ce que tu fais...
et pose toi avec lui, explique lui que tu as besoin de souffler, mais que tu n'arrives pas à déleguer, mais que pour ton bien être, le sien et celui des enfants, il faut que tu y arrives, et que donc, il faut qu'il t'aide sur ce chemin. et montre lui la liste, demande lui si il est prêt à t'aider, et donc, réussir t'octroyer quelques heures, (pas seulement le temps de tranquilité que l'on peut avoir quand on est aux toilettes!!!  ;D ;D ;D ;D ; c'est con, mais c'est presque ça!! et encore des fois.....  ils sont derrière la porte!!  ;D ;D ;D)
donc, vois avec lui quelle tache il pourrait prendre? et qu'il pourrait vraiment faire sur du long terme...
(apparemment, lave-linge, seche linge...il sait faire!!!hihi)

après.... les grandes et le grand est ce qu'ils t'aident au pliage du linge???
tu pourrais leur donner les chaussettes à plier.... (t'as investi dans les pinces à chaussettes???? ;D)

Lauver : Je ne pense pas que se soit une question d'âge , c'est surtout dépendant de notre degré de tolérance au stress et du contexte .

Lulu : Je crois qu'il faut surtout savoir ce qui te pèse le plus , la gestion des enfants et du quotidien ou bien ton boulot ? Après tu pourras faire des choix .

Crocodor :Je sais pas si ton mari est un c** mais c'est  sûr qu'il a l'air encore plus à l'ouest que le mien  ;D
De mon côté c'est pas la peine que je lui demande de sortir des vêtements pour les loulous par exemple mais en contre-partie ça ne le géne pas de passer l'aspirateur et les poubelles ,il gère aussi !

je n'arrive plus à décompresser
et pourtant je suis partie 5 jours sans les filles
mais dès le retour tu reprends tout en pleine figure
et hier journée marathon entre la danse pour les filles pendant ce temps marché pour moi puis repas puis orthophoniste puis courses (le frigo et la réserve était vide) puis gouter pour les filles pendant que je range les courses (ma grande m'a aidé) puis douche puis préparation repas et repas
et la fin de soirée a été galère car je n'ai pas arreté de crier m^me L a crié lors du lavage des dents du coup je suis montée, encore crié et là M baisse la tete et la relève avec un grand sourire et  la fessée est tombée
que j'étais contente quand elles étaient couchées, et quel bonheur le silence !!!
j'en ai profité pour plier du linge, finir de ranger la cuisine et enfin m'écrouler dans mon lit avec mon ordi

Je suis bien d'accord, c'est pour ça que partir un we oui, pourquoi pas, mais sur le fond ça ne règle rien.

Je rêve d'une année sabbatique. Pour me refaire une santé (je n'ai pas arrêté depuis la naissance des jujus et je sens que je le paye), m'occuper d'eux sans crier, stresser, regarder ma montre. Ne pas penser au boulot (et un paquet de copies qui attend la correction, un  :-\)
Bref, me poser un peu, m'occuper de ma famille.

je vais etre 3 bonnes semaines sans elles en juillet
sauf que je vais bosser à fond parce que c'est la période des inscriptions au boulot mais le soir je pourrais etre plus zen et m'occuper du jardin et du bricolage de la maison et de ma grande (dixit L qui lit par dessus mon épaule  ;D)

Peut-être, pour les papas qui pensent que les mamans gèrent mieux: être directives. Ne pas dire " est-ce que tu peux faire ceci ou cela" mais imposer, pas le choix et dire qu'un point sera fait prochainement pour savoir qui a survécu ( normalement tout le monde, hein, ça reste du ménage, ça a jamais tué un homme mais ça épuise les femmes quand elles font tout), avec la liste des tâches ménagères comme arguments. Et s'armer de patience, parce que la partie n'est pas gagnée.

rose, tu m'as fait bien rire avec ton histoire de toilette ;D ;D ;D ;D ;D
j'ai meme les jujus avec leur trotteur qui arrive a me suivre jusqu'a la porte
pour ce qui est des taches pour les grands, ils on compris que l'heure été grave  ;D ;D ;D
maintenan y'en a un qui m'aide a débarasser le lave vaisselle, d'autre qui mette la table
et pour le linge ben mon fils m'aide et sinon aurel a compris aussi qu'il pouvai m'aider lol

vu que aurel est en repos demain, je vais faire une liste et voir ce qu'il peut faire pour m'aider

bienvenue parmi nous lulu

lauver je pense que lage des enfants n'a rien avoir avec le burn out

c drole mais je me sens moins seule de vous parler
je fesait parti.... euh non, pardon je fais partie du fil les petits juilletistes, mais je m'en suis eloignée, je ne trouve pas ma place parmi elle,
beaucoup d'entre elle ne mon pas comprise
peut etre que je vais essayer d'aller leur parler un peu meem si je ne me sen toujours pas a ma place

OH YEAAAAAAAAAAAAAAA!!!

TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTTU  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

YOUHOUUUUUUUUUU

Lulu, ne pas se poser de la journée, je crois que c'est le lot de beaucoup de monde, en étant à la maison ou en travaillant. Y'a des moments où on en a marre et d'autres où on arrive à mieux gérer. Bon, je n'ai que 2 enfants, mais on travaille tous les 2 à 100% avec mon conjoint (meme s'il est fonctionnaire  ;D ;D ;D Ne tapez pas, c'était une blague  ;) ;) il a quand meme des horaires plus cool que moi...)
Pour ma part, je me lève à 6h30, 5 jours par semaine, je me prépare, 30 min plus tard, les petits sont levés, je m'en occupe seule et les dépose à l'école (au CLSH) puis file au boulot : il est 8h. Quand je rentre du boulot (17h30-18h), j'enchaine sur le linge à plier, à étendre, un coup d'aspi, les affaires pour le lendemain à préparer, la douche, le diner, le coucher, etc... Je me pose rarement avant 21h. Et le we, je fais tout ce que je n'ai pas le temps de faire la semaine  :P :P Et je pense que tout le monde (du moins, la plupart des femmes  ;) ;) ) est dans ce cas.

Bref, dans ta description de ta journée à la maison, je pense qu'on peut apporter qq améliorations, si je peux me permettre qq suggestions  :) :)
- déjà, une heure mini pour se lever. Celui qui est réveillé avant attend dans son lit, peut faire une activité calme (lire). Éventuellement, ils peuvent regarder des DA. Si c'est pour gratter 1h de sommeil (ou juste trainer ua lit et se réveiller tranquillement), y'a pas de mauvaise méthode  :) :) Tes enfants sont grands, les + jeunes ont l'age des miens environ et chez moi, on arrive à gérer comme cela. Le week end, je veux personne avant 8h sinon  >:( >:( >:(
Quant aux grands, ils peuvent mettre un réveil, non ??
- pour le repas le midi, vous mangez à 4 (toi + les 3 petits). Le grand, quand il rentre, il a son assiette au micro ondes, il se la réchauffe et débarrasse sa vaisselle dans le LV. A 13 ans, c'est largement jouable ! Du coup, tu peux partir à la sieste aussitot le repas  ;) ;) (ou au moins etre au calme dans ta chambre). Et idem pour le repas du soir : micro ondes et autonomie !!  ;) ;)
- pour les devoirs, j'ai pas de conseils, je n'en suis pas encore là avec mes loulous  ;D Mais toujours est il que quand j'étais gamine, les devoirs se faisaient sitot rentrée de l'école et pas à 20h le soir  :-X
- la venue des copains : limite le nombre. S'ils débarquent à 5 ou 6, c'est sur que c'est compliqué. 2 copains, c'est déjà bien  :) :)
- et une heure maxi pour se coucher, ça évite que tu aies à te relever pour vérifier. D'où l'usage d'un réveil (suggéré plus haut), d'une montre pour ton grand de 13 ans tout à faire capable de lire l'heure  ;) ;)

Sortir de l'épuisement nerveux, c'est quelques astuces qui permettent de se dégager un peu de temps, ou de s'alléger l'esprit des choses à penser. Ca ne demande pas une réorganisation générale, juste une remise à plat de ce qui est important de ce qui l'est moins, de ce qu'on peut zapper sans que ça porte à conséquence.
Par exemple, je ne fais plus les lits la semaine, je cours moins le matin  :) Je fais tourner ma lessive en heures creuses pendant midi, et je l'étends le soir (au lieu qu'elle tourne la nuit et l'étendre le matin). Le week end, je m'arrange pour cuisiner en + grosse quantité : ça me fait des restes pour manger le midi en semaine sans avoir à cuisiner le soir. Et puis, je délègue : Eric s'occupe des courses, il récupère les enfants à l'école, il s'occupe du repas le soir (et/ou de la douche des enfants). En ce moment, y'a du laisser aller mais sinon, il plie le linge  ;) ;) et range le lave vaisselle, sort les poubelles.
Et enfin, trouver des moments pour soi : je fais du sport 2 fois par semaine et c'est ma soupape !!  :) :)

Bon courage à toutes !!

LN

LN je passe vite fait, je suis sur le telephone

Le grand fait comme tu dis pour ses repas, il se débrouille. Les devoirs à 20h c'est seulement le mercredi parceque avant il a eu son cours de maths et ensuite basket jusqu'à 21h. Les copains n'étaient que 2   ;)

Le plus fatigant c'est la sollicitation permanente (chose que je connais aussi dans mon boulot), et le fait qu'ils soient 4.

Cette semaine je suis seule, donc ma fatigue s'explique peut être aussi à cause de ça. Le soir je suis souvent seule aussi (mon mari rentre largement plus tard).
Je suis moins jeune que toi aussi. J'étais bien moins crevée il y a 10 ans et avec 2 enfants  ;)

Bref, un peu ras le bol. La quarantaine quoi  ::)

Mais je me doute que ça n'est ni simple ni facile pour personne, hein?
Je ne veux pas avoir l'air de me plaindre.
Mais il n'y a que sur le forum qu'on parler de ça sans se prendre une cargaison de "t'as qu'à faire ci, t'as qu'à faire ça "

je crois que l'âge joue on récupère moins vite
et moi du haut de mes 48 ans, et maman solo ayant les filles à 100% parfois j'en bave grave
et je m'octroie quelques sorties qui me sont indispensables pour sortir du train train enfants boulot maison
mais là cela devient de plus en plus difficile car financièrement cela à un cout surtout si je fais appel à une babysitter + le cout de la sortie (soirée dansante)

 +1!!

Dites les mamans fatiguées qui ont des grands, un truc:
Faites participer aux taches ménagère.
Chez nous quand j'étais petite (bon je sais que je ne suis pas bien grande encore), on avait tous une tache ménagère à la maison le week end au matin. Et je ne parle pas de débarrasser la table ou vider le lave vaisselle.
Aspirateur, poussière, nettoyage des cuivres, nettoyer le four. Des choses qui pourront vous faire souffler d'avantage.
Et je pense que l'aspirateur tout les jours n'est pas une nécessité absolue surtout quand on en peut plus.

Crocodor, heu, ton homme, heu, comment dire, ses mains? elles sont en sucre?????
Je trouve que l'idée de *rose* de faire une liste est super. Et dans un premier temps pour le tien qui a l'air de se la couler tel un pacha ne mettre que des choses faciles mais qui te laisseront souffler.

alors, nos supers mamans, votre journée?
soirée??

ici, depuis 2-3 jours, charles et margot (3ans1/2) me débarrasse leur table, et à coté de l'évier, et de temps en temps j'essaie dans le lave vaisselle!!
sont super content!... donc, je continue!!hihi

et moi, jsuis pas en burn out!!  ;)

déléguez les filles, déléguez!!!!

Si je puis me permettre... pas toujours facile de déléguer, ça dépend du nombre d'enfants et de leur âge  :P !
Je continue de vous lire... ne sais pas trop quoi vous dire, si ce n'est  d'échanger avec votre entourage, de bien faire passer le message : "là je n'en peux plus". Tu m'aides/vous m'aidez, sinon je craque sous peu et de toute façon vous devrez faire sans moi. Partager les tâches ménagères sur le long terme, ça semble être une évidence pour tenir longtemps, mais pour commencer, vraiment, réclamez ce dont vous avez besoin : une cure de sommeil et du repos pendant quelques jours ! S'il le faut, puisez dans les réserves, faites venir quelqu'un que vous paierez à la maison pour vous remplacer, un jour, deux jours, le temps de vous ressourcer et de repartir en meilleure forme.

Pour celles dont les jumeaux ont 6 ou 8 mois ou 10 mois : maigre consolation, mais promis : le plus dur, vous êtes en train de le vivre  :-\. Ils vous sollicitent tout le temps, vous ne trouvez pas le temps de prendre une douche ou d'étendre le linge, il faut commencer la diversification, nettoyer les sols sans arrêt... encore quelques mois et ce seront de lointains souvenirs  ;)

Bon courage, que chacune trouve le moyen de faire passer le message auprès de son homme... par une liste, une discussion entre quat'zyeux... mais n'oubliez pas que vous cherchez un allié, pas un adversaire, alors... évitez les reproches ;)

Salut les fille,s
je viens grossir vos rangs. Pas de burn out à proprement dit, mais un épuisement pérmananent et totalement incompris par les gens extérieurs.

La situation= 2 garçons de 4ans et 1 fille de 14mois.

-Personne ne passe une nuit complète, on vient se coller à maman ou l'on appelle ....au bout de 4ans, je n'ai pas pris l'habitude, mais je sature....même la menace ne marche pas  ::)
Nous vivons en Suisse,
-l'école commence à 4ans et demi et avant aucune solution de garde, sinon à nos frais.
-Les garçons vont 2fois 3h00 par semaines dans un atelier créatif, la petite est trop petite et de toute façons, nous n'aurions pas les moyens.
-J'ai le bonheur d'avoir une femme de ménage, toujours à nos frais (plus de 18€/l'heure  :P)3h00 par semaine, là aussi on ne peut pas plus, mais pour 5 personnes sur 200m2, c'est un minimum.
-Ma maman vient env 2 fois par semaine 2h00, afin que je fasse des courses sans les enfants.
C'est formidable, mais j'en peux plus !

Pa sun moment rien qu'à moi, la dernière sortie (comme les précédentes)avec une amie, j'ai du rentrer, car la petite hurlait. Même si un jour je décide par exemple d'aller chez le coiffeur (moins de 4 fois/an) c'est au moins avec 1 enfant...
j'en ai raz le pompon, d'autant que là, c'est gastro pour tous, zhom compris...et un zhom malade à la maison en plus, c'est vraiment pas drôle.
Voilà, pas encore trouvé de solution, si ça n'est attendre qu'ils grandissent.

Coucou les filles!!

Bien d'accord!! Pour moi aussi la période la plus dure a été vers 8mois jusqu'à 11mois.
Aujourd'hui elles ont 13mois, Lou marche, Abi se déplace à 4pattes, elles s'éclatent seules pendant plusieurs heures sans réclamer.

Courage!! ca va allé!!

Baldi, 4ans et demi l'école c'est pas cool ca... et la femme de ménage à 18h/H gloups...
Les courses tu sais pas les faire en ligne et profiter des 2h de ta maman pour te reposer?
Et elle ne saurait pas les prendre une fois une matinée en week end histoire de dormir??
Courage!

Bonjour à toutes !

Je reviens sur certaines choses :

Déléguez les tâches :en effet ça aidera mais pour l'instant à 20 mois c'est un peu dur . Ils veulent bien m'aider pour mettre le linge dans la machine à laver .... mais aussi pour faire la cuisine et là ça se complique . La semaine dernière mon bonhomme a mis son doudou dans le mini-four et a tourné le bouton (40 mn à 240 °  ::)) .Heureusement que j'étais à côté en train de faire la vaisselle et que je m'en suis rendu compte dès les premières odeurs de chaud  :P
Enfin bref pour dire qu'au départ l'aide est illusoire ,par contre la surveillance non-stop !

Les fameuses nuits !: C'est aussi notre bête noire !  Entre Y. qui refuse d'aller se coucher dans son lit ,qui se réveille en milieu de nuit pour finir sa nuit avec nous et C. qui se réveille en moyenne une première fois dans la nuit puis entre 5/6h où elle veut téter et bien c'est difficile d'avoir un sommeil réparateur !

Les courses en ligne : Sur le principe ça a l'air bien mais concrètement et question c** : ils livrent même à la campagne ?

Et puis je voulais aborder la question de l'allaitement au sein : allaiter mes enfants a été et reste un plaisir mais c'est parfois contraignant .
Tous petits impossible de les laisser même une journée et encore maintenant pas possible de partir seuls un WE avec mon mari .
Pour celles qui donnent le sein vous gérez comment ?
Car c'est quand même pas toujours simple et on m'a parfois culpabilisée du style "tu seras moins fatiguée quand ils seront passés au bib" ou bien "pourquoi tu les laisses pas une nuit à tes parents au moins vous êtes tranquilles et vous dormez, nous c'est ce qu'on fait ".
Bref des fois je me dis que je me complique la vie en allaitant mais je ne me vois pas arrêter car ça reste du bonheur dans ma relation à mes enfants .

bonjour tous le monde,

hier soir pendant le repas, j'ai mis les choses a plat avec mon mari et les grands
je leur ai dit que je ne pouvais plus continuer a tout faire
je leur ai demandé ce qu'il pensait de mettre en place un tableau de taches a faire sur la semaine pour chacun. je pensais qu'ils allait raler mais non, ils ont été ravie. je leur ai dit ok donc on commence a partir de lundi matin. mais a ma grande surprise ils ont commencé hier soir.
donc je vais mettre en place un planning de taches sur la semaine.

mon mari dit que sur la durée, ca ne fonctionnera pas  ??? ??? ??? ??? ???
moi j'espere que si

bon sur mes enfants c'est bon, ils ont compris que l'heure était grave
mon mari beaucoup moins j'ai l'impression. je lui ai dit hier apr'm qu'on allait faire une liste des taches que je fais sur la journée et voir ce qu'il pourrait faire.... sa réponse a été : ben oui, mais si j'ai de la mécanique a faire................ pfffff

du cou hier soir, je lui ai redit c'est soi tu fai quelque truc qui te prnedrons pas toute l'apr'm, soit je pars et la tu sera obligé de gerer tout seul les 6 enfants

on va bien voir.......

ce matin, je pars faire les courses, j'emmene mon grand, comme ca il m'aidera, je galererai moins a ranger mes courses. car je sais pas si vous pouvez imaginer la quantité d'aliments qu'il faut pour nourir 8 personnes, dont 6 enfants par semaine  ;D ;D ;D ;D ;D

enfin voilà, on verra si ce que je vais essayer de mettre en place va marcher

ah et puis si hier j'ai lu le livre "mere epuisée" qui est indiquée en première page, je l'ai quasiment fini, il me reste une vingtaine de page. j'ai l'impression de lire ma vie, de sentir les meme angoisse....

C'est génial ce que tu as fait . Je crois que tes enfants devaient vraiment ressentir ton mal-être et qu'ils ont bien compris que c'est pour le bien de toute la famille qu'ils doivent aider .
En plus ils verront vite que tu seras moins stressée donc que tu seras plus attentive à chacun et ça devrait les conforter dans la durée .
Pour ton mari  :-X

Et en parlant de livre il faut que je passe à la bibliothèque voir si celui que j'ai demandé est arrivé .

sorbi super idée le tableau!!! et si les enfants sentent ta detresse ils t'aideront ;) et aurélien aussi il aura pas le choix!!

baldi ton zhom peut pas te garder les enfants de temps en temps??  mais 4ans 1/2 l'ecole ::) et pas de moyen de garde avant je comprend que ce soit dur

moi ici ya un petit epuisement aussi mais finalement c'est pas grand chose comparé a vous toutes, et zhom l'a bien compris donc il me soulage un peu!
en attendant je vous fait a toutes de gros  :-* :-* :-* :-* plein de courage

Vegg, je vais ptet me faire huer mais avoir arrêter d'allaiter a été une libération pour moi  :P :P C'est sur que quand on allaite, on ne peut pas se prendre ne serait ce qu'une demi journée tranquille  :P :P :P Faut toujours trainer les gosses avec soi, et on sait ce que ça coute en efforts physiques, en organisation et en logistique  :P :P En plus, c'est pas vraiment de la détente car on est sollicité de la meme façon qu'à la maison sans avoir ses repères. Donc moralité, on ne sort pas (ou peu).
Au bout de 3 mois et demi, j'ai dit STOP. J'ai opté pour un sevrage en douceur puisque j'ai continué à tirer mon lait et à donner des bibs. Sauf que le tire lait, il est moins exigent niveau horaires  ;) ;) J'ai pu sortir (un peu) et confier mes enfants à la crèche  :) :) Les enfants ont encore le lait maternel mais la maman retrouve sa liberté  :) :) Donc si vous ne voulez pas arreter d'allaiter, pensez tire lait ! Un petit bib de temps en temps ne leur fera pas de mal et vous fera du bien  :) :)

Pour les taches domestiques, je suis pour la participation de tous qq soit l'age (à partir du moment où ils marchent  ;D ;D ) et le sexe : mettre ses vêtements au sale le soir, aller chercher les pyjamas, ranger la chambre (bon, il faut aider au début, hein  ;) ;) ), mettre la table (au moins leur vaisselle en plastique dans un 1er temps), etc...
A 4 ans, Rémi et Rachel mettent la table (même la vaisselle qui casse et on ne déplore aucun raté) et débarrassent, rangent le lave vaisselle (ce qui est à leur hauteur), dépendent la lessive et la plient (faut pas être exigent  ;D ), rangent leur chambre sans intervention (faut juste le dire plusieurs fois  :P :P ), mettent leur linge au sale depuis longtemps, s'habillent et se déshabillent seuls, mettent les chaussures, les manteaux.
Je trouve normal de les faire participer. Quand j'étais gamine, dès qu'on a eu l'age, on participait aussi, et peu à peu, on avait de + en + de taches à faire, jusqu'à faire le ménage dans sa chambre et repasser son linge.
Au début, il faut prendre le temps de l'apprentissage, donc c'est un peu lent. Mais après, on gagne vraiment du temps et on a moins de choses à faire  :) :)

Et il est parfois bon aussi de revoir ses exigences en terme de ménage. Pour ma part, je fais le ménage 1 fois par semaine (le week end  :P, ça me prend 3h environ). Et le reste de la semaine, je ne fais rien, ou presque : éventuellement un petit coup d'aspi (dans les pièces principales), et les lessives. Je ne lave pas les sols, je ne fais pas la poussière, je ne nettoie pas la douche ni la gazinière, etc... Et si qq'un trouve que c'est sale, je lui montre où sont les produits ménagers  ;D ;D

LN

déléguer pas possible chez moi
mais les filles m'aident à vider le lave-vaisselle c'est un début
mais leur chambre peut etre un grand bazar en peu de temps et après je crise
et même si je demande à ce qu'elles rangent le seul moyen que ce soit fait rapidement c'est d'etre dans la chambre mais je ne fais pas et je leur dit comment faire mais c'est fatiguant
elles mettent leur linge sale au panier elles rangent aussi chaussettes et culottes propres dans les paniers le reste je fais
et à toutes les taches ménagères je dois aussi ajouter les travaux de bricolage, de jardinage (couper une haie de 40m ne se fait pas en 5 mn et je le fais seule) alors la maison est négligée pendant ce temps


nuit d'enfer chez moi
entre 23h et 00h30 j'ai eu le droit à 5 réveils
le premier pour K qui se grattait beaucoup donc cortisone
les suivants pour M avec des gratouilles aussi donc cortisone et rhume
et au dernier réveil j'ai pris M dans mon lit
à 2h30 c'est K qui s'est a nouveau réveillée donc j'ai fait un échange de gamine dans mon lit et j'ai repis M dans son lit
et à 5h c'est M qui est venue se joindre à nous
et 6h45 le réveil a sonné et l'enfer a continué car 2 gamines qui ne voulaient pas se réveiller qu'il a fallu que je les habille et elles ne voulaient pas descendre déjeuner pendant que j'étais sous la douche
donc on a pris du retard, arrivé en catastrophe à l'école car un camion bouchait la petite rue qui est a sens unique donc obligé de faire demi-tour et passé par le haut de l'école et une gamine qui n'écoute pas les consignes pour traverser et une voiture qui arrive un peu vite heureusement elle nous a vu
et les filles qui ont des problèmes avec leurs nouveaux chaussons de l'école qu'on a peint  (soi-disant trop grand alors qu'à l'achat ça allait) et k qui faisait du boudin alors elle a pleuré
la maitresse m'a dit "vous me laissez un cadeau"
et moi je suis arrivée avec 20 mn de retard au boulot

alors  nuit et début de journée comme celles-ci sont épuisantes moralement et physiquement

A leur âge je pense que tes enfants peuvent passer un WE sans tétées et sans que cela impacte ton allaitement en général.  ;)
J'ai laissé ma petite dernière pour une nuit à 8/9 mois sans souci particulier. En mai je vais la laisser un WE à mes parents car nous allons à un mariage, je suis certaine que tout ira bien...

L'allaitement a cet  avantage d'être très souple (une fois la lactation bien installée), n'hésite pas à prendre un peu de liberté !  ;)

Oui, j'allais dire comme Saralila: à l'âge de tes enfants, tu peux partir à la journée ou les laisser une nuit sans qu'ils tètent!

Si tu les laisse une nuit à quelqu'un, tu vas peut-être t'inquiéter de ce qui va se passer lorsqu'ils vont se réveiller au milieu de la nuit pour téter... En fait, ils s'adaptent très bien!... et se rendorment lorsqu'ils voient que leur mère n'est pas là...
Je parle là d'expérience (mauvaise) où à 11 mois une de mes filles a été hospitalisée: je suis restée avec elle et sa soeur est rentrée à la maison avec mon mari. Cette dernière qui tétait encore plusieurs fois par nuit s'est réveillée, a vu que je n'étais pas là et s'est rendormie et les nuits suivantes ne s'est plus réveillée. Elle tenait de 20h à 9h du matin, refusant mon lait tiré au biberon et était allaitée exclusivement.

Donc c'est pour dire que tu dois pouvoir t'absenter sans trop de problèmes vu l'âge actuel des tiens!

Pareil pour l'allaitement : tu peux les laisser sans souci une fois que ça roule et reprendre en revenant. Tu devras peut être tirer un peu de lait si ça tire trop, mais tes bébés n'en souffriront pas et tu continueras en rentrant ;)!
À propos de déléguer à ses enfants : c'est bon, on dirait qu'on a compris le message. Mais reste que ça ne fait pas tout et que ce n'est pas possible pour toutes :(. Ce n'est pas juste parce qu'on délègue qu'on ne fait pas de burnout mais aussi parce qu'on n'a "que" deux enfants, qu'on est bien entourée et que les  circonstances de la vie font qu'on s'en tire mieux...

Sorbi Kitty, BRAVO, je pense que ça devrait aider  ;) :D
HH, la seule fois, cet hiver où je suis partie de 17h00 à 20h00, j'ai du appeler une baby sitter, car zhom ne pouvait pas les 3 tout seul  ::) ::)
Vegg, je te rejoins pour l'allaitement et me demande quelle réactions la petite aurait, hors contexte et sans le sein  ;) :P

En fait à l'heure actuel je me pose surtout la question pour un WE par exemple .
Mon fils ne tète presque plus (juste le soir et encore parce qu'il voit sa soeur sinon je sais pas s'il y penserai ) donc pour lui pas de problème . On l'a d'ailleurs confié à ma soeur il y a 1 mois pour une nuit et la journée d'après .
Mais pour ma fille c'est un peu plus difficile :sa téte du matin elle y tient ! Même si on l'a déjà laissée la nuit chez mes parents et elle s'en passait très bien .Donc c'est pas vraiment un obstacle .
Je crois que j'appréhende surtout l'inconfort de mon côté :pas envie de me retrouver avec des seins énormes ,qui tirent et du lait qui coule  :P

Par contre quand ils étaient tous petits ça me gênait moins :j'étais dans ma bulle avec eux et je trouvais ça plus pratique .A ce moment là j'étais prête à leur donner tout mon temps ,maintenant un peu moins  :-\

Lolo, +1 pour laisser les enfants à ta maman pour autre chose que les courses ! Si tu n'as pas de livraison à domicile, il y a aussi le drive. Et c'était Vegg qui demandait, je crois, oui, à la campagne on peut se faire livrer aussi, ça dépend quelle campagne ;). Moi je suis trop loin, mais le drive, c'est déjà un super soulagement !

Euh le drive chez moi y'a pas où alors a au moins 30 km .... c'est bête quand même j'ai un super marché à 100m  :-\

Le drive, n'existe pas, mais par contre livraison à domicil oui et je fais 1 fois par mois...mais c'est aussi beaucoup plus cher.  ;)

Bien d'accord avec ça. Les miennes vont avoir 7 mois, les 2 commence à bien s'asseoire mais on besoin de maman pour aider un peu, Astrid tente de se déplacer sur les fesses et Mathilde tente la position 4 pattes et franchement les demandes comme ça en même temps sans pouvoir le faire (oui parce qu'on n'a pas 4 bras) et entendre une des jumelles hurler de frustration c'est dur...

Pour les nuits nous on a de la chance les jumelles les font, parfois il y a des loupés parce qu'une d'elles veut jouer en pleine nuit mais bon...Par contre c'est la grande qui refuse de dormir seule et qui se réveille souvent la nuit :-\

Les courses en lignes une très bonne idée...Il faut que je trouve en belgique pas trop loin. Mon mari travaille en belgique et a donc des tickets repas là bas pour les courses...

Sorbi super pour le tableau.

Moi j'attends d'avoir déménagé dans mon plein pieds pour voir les changements déjà pour moi. Puis je verrais mon organisation dont j'ai déjà une petite idée et ensuite ben s'il le faut on rediscutera avec mon mari. Hier en rentrant du boulot il a râler parce qu'il n'a pas aimé la reflexion que j'ai faite sur la poubelle qui ne marchait pas seule dehors ! Il a trouvé que j'exagérais puisque moi j'étais à la maison pour le faire.

Je pense que si on est aidé (sérieusement, hein, je parle pas de sortir la poubelle 1 fois par semaine) en ce qui concerne les enfants ET la maison, et qu'on a de quoi mener un minimum de vie sociale (même si c'est juste aller au resto avec chéri de temps à autre) ou qu'on peut au moins mettre le nez dehors, je me demande s'il s'agit alors de burn out ou si ce n'est pas plutôt un début de dépression. Joseth, si tu trouves que t'as le nez sur le guidon et que quoiqu'il arrive tu ne t'en sortiras pas, je te conseille de lancer un appel, d'aller voir ton doc, et de mettre en place tes priorités. La réalité de la maternité peut être un gros choc pour beaucoup de maman, ce n'est que rarement l'idéal qu'on s'en faisait, et ce avec quoi on se retrouve au final, ce n'est pas vraiment ce qu'on avait imaginé. J'ai gueulé chez moi il y a quelques mois en expliquant à zhom que faire la popotte et m'occuper des gamines à plein temps c'était pas vraiment mon but dans la vie, et que j'aimerais aussi reprendre mon boulot. Comme je travaille à la maison, ça demande une organisation spéciale, et de remettre les points sur les i de monsieur qui a parfois du mal à comprendre que dans "travailler à la maison", le premier mot est quand même "travailler"... Joseth, pose-toi, un soir, 2 soirs, et réfléchis à ce que tu veux TOI pour ta vie, à court terme, à long terme, avec ta famille, et pour toi toute seule. Je sais ce que tu vis, j'y suis passée, c'est très stressant de se retrouver dans un marasme dont on ne sait comment sortir...

Mon mari me sort un truc comme ça un jour, je crois que c'est la baffe direct! >:( >:( >:(

Quand je me suis inscrite sur ce forum, une jeune maman (je ne me souviens plus qui) avait dit, sur le même sujet: "j'ai pris un congé maternité, pas un congé ménage."
Donc dans un sens, c'est logique que celui qui reste à la maison pour s'occuper des gamins en fasse un peu plus, mais il est indispensable qu'il y ait une répartition des tâches!

Hélène, merci, mais... moi ça va bien maintenant... mais j'ai traversé un beau burnout quand mes jumeaux avaient 8-9 mois, et je sais bien de quoi il s'agit ;)
Et non, je ne suis pas en dépression, je ne parlais pas de moi quand je disais ça  :P... au contraire, je trouve tout bien plus simple aujourd'hui que mes bébés ont 15 mois, que mon mari a changé son organisation pour sortir plus tôt du boulot, que j'ai enfin de l'aide pour le ménage, que V est scolarisé à temps plein, que A est dans une nouvelle école, que les petits vont chez nounou 4h par semaine etc.
Et je n'ai absolument pas envie de changer quoi que ce soit en ce moment, je me suis remise à la gym, je m'occupe d'une asso de restauration de l'église du village, je participe à la création d'un café des enfants... Le cap est passé, si tu vois ce que je veux dire ;)

Et sinon.... la reprise du boulot : moi je réfléchis plutôt à : comment faire pour ne PAS reprendre  ;D Je me sens en ce moment plutôt comme Kat dans sa signature je crois : FAF épanouie  :D 8)

Super Joseth! J'avais pas compris que tout était ok pour toi, mais tant mieux si c'est le cas. Mais je crois que tu l'as formulé comme il fallait: le cap est passé. En fait, il faut s'investir dans sa propre sauvegarde, parce que sinon ça risque de mal tourner.
Allez les filles, Kitty c'est super ton idée de tableau (et dis à ton chéri que si finalement les enfants en font plus que lui, il va se coller la honte!!! ;D).

Sorbi  :-* :-* :-* :-*
Moi je suis super contente de te retrouver sur le fofo !!!

Les mamans sont pleines de ressources. Tu vas y arriver !!!
J'imagine que 6 enfants à gérer c'est très très très difficile  :o
Mais, je te l'ai déjà dis, moi je suis très admirative et envieuse quand je vois les photos de ta grande famille !!!!!!
Avec mon mari on pense au petit 4ème (mais cette fois-ci on va mettre de l'écart au cas où la surprise d'un 5ème viendrait avec  ::) :P) )

Pour le tableau, je te donne des liens si je te trouve quelque chose. Je mettrais çà sur le fil des juillettes ;) :D

Purée mais là il abuse encore ! On déménage demain, il devait rentrer pour 17h pour m'aider à tout finir les cartons et là il m'appelle car finalement il a discuté avec son patron avant de partir et il a trainé ! Du coup il ne rentre qu'à 18h, et moi ben je continue à tout me taper puisque je récupère les filles à 18h donc faut que vraiment le plus gros soit fait !

Bon ben j'y retourne, saoulée... >:(

et bien sûr j'avais prévu de me prendre un petit café avec une copine, et ça tombe à l'eau puisqu'à 18h on va dans la nouvelle maison faire un brin de ménage...Pfffffffff il me saoule ! Et après il ne comprend pas que j'en aie marre.

Je me prendrais du bon temps pour moi un autre moment, un jour peut-être...

Crocodor, je pense que ton zhom est comme le mien en fait... à la même période d'âges des enfants que les tiennes il me faisait des coups pareils. Rentrait comme dans un moulin, ne voyait pas ma fatigue, jugeait la tâche de mère au foyer simple, ne levait pas le petit doigt puisque c'était à moi de tout faire et ne se rendait pas compte du boulot que les enfants représentent, surtout à cet âge là et en plus 2.
On s'est beaucoup beaucoup eng*****, parler rupture, c'était très tendu entre nous.
Et puis j'ai fais comme a dit Joseth. Je me suis posée et j'ai réfléchi à ma vie.
On a déménagé, et j'ai pris la décision de retravailler car au final mère au foyer j'aimais mais il me manquait un échappatoire et une vie sociale.
Je lui ai clairement fait comprendre que soit il changeait de comportement, soit dès que j'en aurais l'occasion (financière surtout) je me cassais avec mes filles.
Dans ta situation, Tu as une grosse fatigue accumulée, un choc post-accouchement due à la gémellité que tu dois encore acceptée et le stress d'un gros déménagement.
Je te donnerais le conseil suivant : Termine le gros du déménagement avec le reste de courage qu'il pourrait te rester et après pose toi dès que t'en as l'occasion et réfléchis comme dit Joseth à ce que toi Tu veux.
Ensuite parles- en à ton homme calmement en lui faisant comprendre gentillement que l'heure est grave (tu peux même rajouter quelque larmes  ca aide).
Pour ce qui est des courses en Belgique, je suis Belge ;) , et pleins de magasins le font. En plus je crois que la bouffe chez nous est moins chère qu'en France non?
Tu habites où? Près de la frontière?


Sorbi : Super!!! Et même si comme dit ton zhom ca ne fait pas du long terme comme système profite tant qu'ils   le font pour souffler!

+ 1

on a déjà parlé rupture, problèmes et il sait que j'envisage de bosser. D'ailleurs je suis déjà en recherche d'emploi, mais comme je bosse en restauration et que ça ne lui plaît pas il me le fait savoir en m'aidant encore moins...

J'habite près de Maubeuge, à Colleret (enfin demain je pars à Colleret) tout près de la frontière belge :)

Qu'est-ce que ça peut lui faire que tu bosses dans la restauration? ???

Je suppose que c'est les horaires qui le dérange?
Et un autre secteur ne t'intéresse pas?

ce sont les horaires le problème. Quand je bosse je rentre tard et comme il ne veut pas être seul avec les filles le week-end je ne peux pas récupérer.

J'aimerai faire autre chose, ou bien bosser en temps partiel en journée mais dur dur...je n'ai fait que ça et de l'usine alors...

Oh tu sais avec de la volonté on se recycle facilement ;)
Avant j'étais aussi dans l'horeca, ensuite j'ai été prof de danse et aujourd'hui je bosse à mi-temps dans une chocolaterie.
Surtout que la restauration est un des métiers les plus durs je pense il est facile de passer à autre chose. Tu connais le  contact client, tu sais tenir plusieur heures sans t'assoir, c'est faisable

Euh rendons à César... Les bons conseils venaient d'Hélène31 je crois ;). Mais je plussoie !

Autant pour moi ;)

bon alors, il est 20H34 et tout le monde est couché, ouffffff

le bilan de la journée est pas mal dans l'ensemble. course ce matin avec mon grand qui m'a aidé a ranger mes courses  ;)
je suis rentré a midi, les jujus était en train de manger et chéri avait fait a manger  :D
les 3 petites a la sieste et chéri dehors toute l'apr'm avec les 3 grands , le reve pendant tout ce temps pas un seul "maman" a sonné à mes oreilles   :D :D :D :D :D :D :D

et la fin de soirée a été pareil donc plutot cool et du coup j'ai moins crié lol

enfin voilà une journée plutot calme, ca fesait lontps

Pour le moment je continue la restauration en attendant de rentrer à La poste (j'attends qu'ils m'appellent pour remplacer une amie, c'est convenu). Je bosse demain, et normalement tout le reste de la semaine et ce pour 2 mois. Je me suis faite mon organisation : la matin j'emmène Alice à l'école et les jumelles en nounou comme ça je me repose et j'attaque l'après midi bien (je bosse jusque 1h du mat) avec les 3 ! Le soir le papa n'aura d'autres choix que de prendre le relais, tant pis s'il n'est pas content ! Moi bosser c'est ma soupape de survie !

Super!!!

Crocodor, Bah oui ca se fera pas en un jour..
T'as ben raison de perséverer pour aller bosser! et comme tu si il n'est pas content tant pis!  :P
Et puis au bout d'un moment il aura l'habitude, il s'y fera!

Alors comment allez-vous les mamans ?

Ici ça va plutôt mieux : les nuits sont encore très moyennes mais je me sens quand même beaucoup moins énervée .
Je crois que le soleil m'a bien aidé !
Et puis je viens d'avoir une bonne nouvelle : en regardant la facture de la crèche du mois dernier j'ai cru qu'ils s'étaient trompés mais non !
En fait le tarif horaire a été recalculé et le prix est désormais beaucoup moins élevé (presque 2 fois moins  :)).
Je vais donc pouvoir les mettre plus souvent sans appréhender d'exploser le budget,je suis super contente !

Super!! tu vas pouvoir souffler et te reposer!

 :D :D :D :D

Ici pas bien du tout après plusieurs nuits sans sommeil, cause enfants et mari malade. Des aujourd'hui administration de médicaments toutes les 3heures, y compris la nuit.
Sportif quoi.

Je vous apporte une petite note d'optimisme pour vous dire qu'avec l'age (celui des enfants qui grandissent, hein  ;) ;) ), tout s'arrange  :) :) Ajd, je suis rentrée du bureau à 17h45, Rémi jouait sagement, Rachel boudait (mais elle n'embetait personne, donc c'est elle qui voit  ;D ;D ), Eric s'est occupé du repas et a joué avec les enfants ; moi du linge et de doucher les petits. Bref, tout s'est bien passé, les choses ont été faites sans courir ni sans que je me cogne tout seule. Là, les enfants sont au lit depuis 45 min, tout le monde dort. Eric est parti faire du sport et moi, je suis tranquille sur le canapé.
Je vous souhaite à toutes la meme chose  :) :)

LN

Pôv Lolo ! Bon courage !
LN, c'est récent ton burnout ? Super que ce soit si simple aujourd'hui :).

Non, c'est ancien  ;) ;) ;) c'était quand les petits étaient bébés, la première année dirons nous... Et puis, ça s'est amélioré peu à peu. Mais je suis le fil pour encourager les copines qui sont dans ce cas, car, pour y etre passée, je sais que c'est difficile et qu'on a besoin de soutien  :) :) :)
Cela dit, il y a encore des jours sans, mais je suppose que c'est chez tout le monde pareil, sans qu'on puisse parler de burn out.

LN

Dimanche 25 mars dans zone interdite: "Mères au bord de la crise de nerfs: quand l'amour maternel dérape"
En viendrait-on ENFIN à voir cette réalité en face ? Je ne sais pas ce que vaudra l'émission mais c'est, à mon avis, déjà un grand pas que l'on voit un peu des programmes tv s'intéresser à des sujets encore trop tabous.

Coucou les filles ! Me revoilà, après une longue absence ! J'ai fini de déménager ça y est ! J'ai aussi pu un peu bosser et ça m'a fait un bien fou mais c'était trop et j'ai stoppé parce que je ne m'en serais pas sortie et parce que là où j'étais ils ne voulaient pas déclarer.

Depuis que je suis dans ma nouvelle maison ça va mieux avec les filles. Je pense que le burn aout venait aussi du fait que je ne me plaisais pas là où j'étais...Là je respire et c'est mieux. Du coup quand je passe du temps avec les filles ça va, même les journées entières. En plus là elles ont désormais leur parc pour jouer donc c'est plus pratique pour moi.

Mais j'ai tout de même hâte de travailler régulièrement.

Je vais rattraper mon retard sur le fil de discussion ce soir.

Bisous :-*

Bonne nouvelle :) ! On dirait qu'il fallait changer des choses dans ta vie et que tu bp trouvé lesquelles !  :-*

disons que la nouvelle maison est bien mieux aménagée et que du coup on y perd moins de temps. Résultat : on mange ensemble, les bains sont plus rapides puisque douches, la cuisine donne directement sur la salle à manger...Me reste plus qu'à trouver un bon boulot à mi-temps (à plein temps mes filles me manquent de trop) et je pense que tout roulera !

Alice est bien mieux puisqu'elle peut jouer plus facilement dans le jardin (une grande baie vitrée me permet de bien la surveiller tout en faisant le rangement, et elle a une balançoire et un toboggan), elle

elle a accès plus facilement à sa chambre. Moi j'ai plus de temps, il n'y a pas les 12 chiens qui crient en permanence donc les filles peuvent faire de bonnes siestes...Non franchement on est bien. Tout n'est pas rose puisque je pète quand même un câble quand je dois sortir seule avec les 3 filles (depuis que j'ai mon permis mon mari n'estime plus trop nécessaire de m'aider aux courses et de sortir avec moi et les 3 filles). Mais on va s'en sortir.

 :-* :-*

PS : pardon pour les messages coupés, j'ai très mal aux côtes suite à une déchirure musculaire et je suis "diminuée" du coup je fais de fausses manip' !

Tout à changé en bien sauf mon mari. Ce matin les filles se sont levées à 7h. Comme mon chat a fait la foire toute la nuit je l'ai laissé dormir 30 minutes de plus. J'ai préparé le petit déj' d'Alice puis elle a fait dans sa couche. Là il se lève, râle parce qu'Astrid pleure et il pense qu'elle a faim (au bout de 2 mois de diversification il ne sait toujours pas qu'Astrid a toujours soif au réveil, elle ne mange que 30 minutes après). Et bien Monsieur file voir ce qu'il y a à la tv, puis sur l'ordinateur pendant que bibi tente de manger tout en préparant et en donnant à Astrid...Entre temps j'ai aussi dû changer la couche d'Alice.

Lui ? Il vient tout juste de partir changer Mathilde après lui avoir donner son bib sur insistance de moi même. Je ne dois pas en faire assez à son gout à la maison...

Et maintenant que j'ai le permis il en profite pour se délester de toute tâche en dehors de la maison style course, administration ou autre...

J'en ai parlé sur un autre fil : j'ai trouvé un petit cahier sympa et rigolo, des "exercices" de réflexion sur le couple et l'amour, une manière peut être d'aborder le sujet avec ton mari ? Si ça t'intéresse, je te mettrai le lien quand je serai revenue à l'ordi.

Peut-être bien oui...Je veux bien le lien pour voir. Là comme tous les dimanche après midi il a mal au crâne et va donc se reposer dans la chambre pendant que je gère les enfants...Demain il est en congé et sera donc malade pour mieux se reposer...Moi j'ai une déchirure intercostale et je gère

Voilà le petit cahier (http://www.amazon.fr/gp/product/2710123363/ref=s9_simh_gw_p14_d0_g14_i1?pf_rd_m=A1X6FK5RDHNB96&pf_rd_s=center-2&pf_rd_r=0GDTY4TMKE9965P75556&pf_rd_t=101&pf_rd_p=463375533&pf_rd_i=405320) qui pourrait t'aider peut être à ouvrir le dialogue avec ton mari :)...

Pfff....  ::)
J'espère que vous arriverez à en parler ensemble pour trouver une répartition des rôles qui vous convienne à tous les deux !

Dis-nous Crocodor, il a quand même des qualités que tu apprécies, ton homme ?  :-\

met sur papier ce qu'il a fait sur une journée, sur une semaine et ce que toi tu as fait et montre lui
peut-etre que ça le fera réagir

oui il a des qualités...C'est vrai qu'avec la fatigue je ne vois presque que les défauts mais il a des qualités.  Il me fait souvent des compliments, il m'a aidé à surmonter mes soucis du passé et à me détacher des mauvaises personnes, il m'a donné des enfants et il m'aime.

 :D
Alors... vous allez y arriver !  ;)

C'est super Crocodor si tu te sens mieux dans ta nouvelle maison . De mon côté j'ai hâte aussi de pouvoir déménager mais se ne sera pas avant la fin de l'année le temps dees travaux . Mais une maison plein pied avec un grand garage et un jardin : le rêve .
En attendant je continue à me battre avec mes loulous pour leur faire remonter les 3 étages après les promenades  :P et je dois donc également gérer le suivi des travaux et les RDV avec les artisans .

Et pour ton homme ça me désole de voir qu'il ne te soutien pas plus . Ils sont vraiment durs à comprendre parfois mais comme tu le dis il a des qualités même si avec la fatigue on s'arrête bien plus sur les défauts .
Le mien essaie de m'aider un peu plus mais plus il le fait plus j'ai l'impression que lui aussi en arrive à un burn out :il n'arrête pas de me demander comment je les supporte toute la semaine ,qu'il ne peut pas être tranquille 5 mn , hier il m'a même dit en plaisantant qu'avec un 3è il se suiciderait  ::)

En tout cas pour moi petit coup de moins bien aujourd'hui . Les nuits sont toujours chaotiques et ils sont pénibles dès le matin .
Point positif :ils commencent à regarder les dessins animés et même si je suis pas pour les mettre si tôt devant les écrans au moins ils me fichent la paix quelques minutes  :-X

Sinon j'ai vu le sommaire de l'émission de dimanche prochain sur la 6 sur les mamans au bord de la crise de nerfs mais j'ai un peu l'impression qu'ils ne vont aborder que des cas extrème (infanticide,bébé secoué avec graves séquelles ...) bref je suis pas sur que se sera très représentatif de ce que vivent certaines d'entre nous .
Mais si ça peut aider des mamans à oser demander de l'aide se sera déjà bien .

Je crois que je vais venir pointer ici. 

Je vis à 100 à l'heure tout le temps. 
Je travaille à 80% mais sans allégement de ma charge de travail. 
J'ai beaucoup de transport. 
Il y a énormément de choses à faire à la maison (comme vous toutes). 
Je n'ai aucune aide de l'extérieur et il ne m'est pas possible d'en demander. 
Mon conjoint a l'impression d'en faire déjà beaucoup (question de point de vue). 

Je n'ai plus aucune activité perso. 
Je faisais beaucoup de sport, d'activités diverses et variées. Aujourd'hui, plus rien du tout. 

Les seuls instants de "calme" que j'ai sont après 21h et je n'ai plus la force de rien. 

J'aime passer du temps avec mes loulous mais la fatigue s'en mêlant, je ne supporte plus les cris, les disputes, les "non", les chouinements, ...

Pourtant, aujourd'hui, rien que les regarder emplit mon cœur de joie. 

Dans mon entourage, il y a ceux qui, parce que ça les arrange, ne voient pas et mon mari ... ne veut pas voir non plus. 
 

J'ai connu ça après la naissance de mon aîné. Le temps partiel, avec certains employeurs, c'est de l'arnaque !!!  ::)

Chouss, pour quelles raisons as-tu repris ton boulot ? Raisons financières ? Parce que ça te manquait ? Autres ?...

Carrière ... Finances ... Une projection "raisonnable" à long terme.

J'ai l'impression que ce qui compte, c'est la satisfaction globale.
Est-ce que ton boulot te plait ? Des aménagements sont-ils possibles ? Des renoncements envisageables, em dépit des conséquences financières ou autres à long terme, pour gagner du temps ?...

Il faut tout mettre en balance et évaluer ce qui compte le plus à nos yeux, pour notre bonheur.
Mettre des priorités, tout en sachant qu'on ne pourra pas toujours tout avoir : être avec ses enfants à 100 %, mener une carrière en s'y donnant à fond, avoir une vie sociale et culturelle riche et bien remplie, une maison parfaitement tenue et recevoir régulièrement...  :P
Chacune doit trouver son équilibre, avec son conjoint (certains étant plus partie prenante que d'autres !...).
Ce n'est pas facile à trouver.

Sur le long terme, il faut aussi prendre en compte la santé.
Et la santé demande aussi, même si c'est bête à dire, de ne pas s'oublier soi.
Nous n'existons pas que pour les autres.

Est-ce que la vie professionnelle nous apporte une satisfaction personnelle ou seulement de l'épuisement et de la frustration ?
Est-ce que, pour les mamans qui "restent" à la maison, être femme au foyer nous comble ou est-ce qu'on a besoin de travailler à l'extérieur pour s'accomplir vraiment ?

Toutes ces questions, je me les pose aussi en ce moment.
L'équilibre n'est pas simple à trouver, il faut faire des concessions...

Mon boulot me plaît mais j'ai beaucoup de transport.
Ma boîte avait l'air d'être prête pour les aménagements mais ils ont peur de tout (qu'accorder aux uns les oblige à tout accepter).
Je travaille sur un site français mais dépends d'une structure Europe (un peu compliqué à expliquer). Mon boss est un anglais pour qui le homme office ne pose aucune difficulté ; par soucis d'honnêté, j'ai voulu le formaliser avec la DRH France qui est rentrée dans des débats à n'en plus finir.
En plus, je gagne plus que mon conjoint (même à 80%).

En fait, c'est l'organisation à la maison et la répartition des tâches qui est davantage à revoir. On a eu une petite discussion cet aprèm.
J'ai eu l'impression qu'il ne comprenait pas très bien ce que je lui disais mais il a promis de faire un effort.

On verra ce que ça donnera.

avec un homme comme le mien vous pensez qu'il y a espoir de changement. Après une enième discussion il m'a dit qu'il prendrait en compte ma fatigue. Ce matin il me laisse donc dormir, non sans reflexions quand même et avec le ton le moins agréable possible (il devient agressif verbalement). Quand je me lève, 45 minutes après lui (il ne ferme aucune porte quand moi je me repose, du coup cri et toute sorte de bruits m'empêchent de bien me reposer) et il a passé tout son temps devant le PC. Donc je dois préparer le petit déj de tous, vider le lave vaisselle. Il aurait pu le faire mais non. Résultat : je ne me permettrais plus de dormir le matin puisque c'est pour avoir plus de boulot en moins de temps à la maison...

Cette nuit, étant enrhumée et pas qu'un peu, je lui demande de se lever pour remettre la tétine à l'une des jumelles. Je ne vous raconte pas tout ce que je me suis prise dans la tronche parce qu'il n'avait pas envie de le faire. Il peut être méchant dans ces cas là. Désormais je me lèverai moi même pour éviter ce genre de reflexions qui peuvent être blessantes...

Ces derniers jours, je les cherche ses qualités...

Ah si hier j'ai pu sortir voir des copines mais AVEC ALICE, mais bon en m'attendant (+ d'1h) il a habillé les jumelles (bon c'est pas grand chose mais c'est déjà ça).

Crocodor...  :-\ Je ne sais pas quoi dire... Ça me rend en colère de voir que certains maris peuvent être machos comme ça...

La plupart des hommes ont beaucoup changé par rapport à nos pères : on voit beaucoup d'hommes pousser des poussettes au parc, rester avec les enfants aux aires de jeu, emmener les enfants chez le pédiatre, etc.  Impensable à l'époque de nos parents !

Mon mari est à l'opposé de ce que tu décris. Il s'occupe beaucoup des enfants seul le week-end pour que j'aie un peu de temps pour moi, pour pouvoir faire mes exercices de kiné abdos, prendre un bain, me détendre... Il m'a poussé à m'inscrire le soir à un cours de couture que j'avais envie de faire pour pouvoir m'aérer l'esprit, faire autre chose que les enfants et la maison tout le temps (je n'ai ni travail, ni famille, ni nounou, ni crèche) : cela signifie qu'il les fait dîner et les couche les trois, une fois par semaine, seul !  8)
Bref, j'ai beaucoup de chance avec lui (il faut dire que j'en ai testé pas mal d'autres avant de choisir celui-là !  ;D).

C'est grâce à lui que j'ai évité le burn-out et que je suis repassée du mode SURVIE au mode VIE.  :)

Alors quand je vois ce que tu vis, crocodor, avec le tien, ça me met un peu en rage...  :(

Va-t'il changer ?....
Peut-etre qu'il a besoin d'un "électro-choc"...
Qu'en pensez-vous, les filles  ???


Chouss, j'ai laissé mon boulot pour suivre mon conjoint à l'étranger, j'ai fait des sacrifices, mais aussi parce que j'estimais que sa carrière était plus importante que la mienne (il est médecin). Aujourd'hui, même s'il travaille et moi "non" (enfin, mon job à moi n'est pas rémunéré  ;)), il en fait quand même énormément dans la maison le soir et le week-end. Donc si toi en plus, ton job est plus "précieux" que le sien... Bref, j'espère que tu arriveras à le convaincre d'en faire plus.  ;)

Ce que j'en pense, moi ? Tu as beaucoup de chance DeCologne. L'évolution des hommes, mis à part quelques exceptions, j'ai parfois l'impression qu'on ne voit ça que dans les films  ::) Ok, j'exagère un peu... mais quand je regarde autour de moi, le 50/50, c'est quand meme loin d'etre une généralité. Les hommes conservent quand meme le beau role dans une famille.

Quant au "rêve" de faire changer un homme (une femme aussi d'ailleurs)  ::) j'ai aussi un peu de mal à y croire, ou alors, faut il qu'on soit vraiment au fond du trou pour qu'ils réagissent ? On dit parfois : chassez le naturel, et il revient au galop ! Je crois que c'est assez vrai...

Oui, je sais... je n'ai pas une vision très positive de la vie en couple... Mais quand je vois ce que certaines d'entre vous sont en train de vivre, ça me fait mal, et souvent, en vous lisant, j'en pleure...

Bon courage à celles qui sont dans la détresse... Essayez de penser un peu à vous, et de prendre soin de vous (je sais, il y a des périodes ou on y arrive plus, mais c'est tellement important  ;) )

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Chouss ,
Ta situation me fait beaucoup penser à celle de ma meilleure amie . Elle a 3 enfants (de 17 mois à 6 ans ), elle travaille à 80% ( enfin sur son contrat !) à plus d'1 h de chez elle .
Son emploi du temps est donc plus que rempli mais c'est vrai qu'elle a la chance d'avoir un conjoint qui l'aide énormément sinon ce ne serait pas possible .
Je crois qu'en effet c'est important que vous en parliez ensemble avec ton conjoint car autrement tu vas vraiment t'épuiser .

Crocodor ,
Il abuse vraiment ton homme .On a l'impression qu'en face il dit qu'il te comprend et que derrière il fait tout l'inverse . En tout cas qu'il y mette de la mauvaise volonté c'est une chose mais il n'a pas à être agressif verbalement .

Je sais qu'avec le mien je ne ferai pas de miracles pour certaines choses mais il fait des efforts .
Le week-end c'est lui qui se lève quand ils sont réveillés ,il les fait déjeuner (les couches par contre pas forcément  :P).Il m'aide toujours pour la vaisselle et le ménage .  En semaine il sort toujours le linge de la machine avant de partir au travail .
Par contre je dois aussi faire des concessions :il fait du sport le week-end (du vélo )et donc les matins il part vers 9h et ne revient pas avant midi . J'avoue que je préfèrerai qu'il reste avec moi mais c'est son moment pour lui et je sais qu'il en a besoin pour évacuer le stress du boulot et puis s'il n'y va pas il est ronchon toute la journée donc j'accepte .

En tout cas s'il râle parfois ,il n'a jamais été agressif verbalement donc ne tolère pas ça .

Cette discussion (et d'autres) m'amène à créer un nouveau fil : Ce que l'on attend de l'autre dans le couple (http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,36380.msg1776701#msg1776701)... au plaisir de vous y retrouver ;)

Je pense que si, il peu changer, en pire...  ::) :P ;D
Et tu risque involontairement de contribuer à cela crocodor, en ne lui demandant plus rien parce que quand tu le fais, il en fait toute une histoire...  :-\
Il va prendre ses aises dans ce comportement à la c**, et toi, tu vas continuer de prendre de plus en plus sur toi, jusqu'à-ce que tu finisse par craquer...  :-\

Tu dois parler avec lui. Il faut vraiment qu'il se remette en question, qu'il réfléchisse à ce qui l'a poussé à créer cette famille s'il ne compte pas s'en occuper...  ::)
En fonction de ses réponses, il te restera à décider si tu veux poursuivre la route auprès de lui ou continuer seule... ;)

reportage en ce moment sur TF*1 (7 à 8) (sûrement visible en replay dans la semaine ;) )

Biz biz

Z O NE      I N T E R D I T E          MAINTENANT  ;)

J'ai regardé l'émission hier . J'ai été drôlement rassurée sur mon cas  :P
Mais toutes ces histoires étaient très touchantes ,parfois effrayantes . On se rend compte que n'importe quelle femme a ses fragilités et la maternité peut virer au cauchemar .
On idéalise vraiment tout ça et en cas de difficultés les mamans ont hontes et ne savent pas à qui demander de l'aide .
Par contre en voyant la maman dont la petite fille était placée je me suis demandée si certaines mamans en difficultés n'avaient pas peur de demander de l'aide par peur justement qu'on surveille tous leurs faits et gestes et qu'on leur retirent leurs enfants.

C'est là qu'on se rend compte qu'on a de la chance quand on a une structure familiale stable et des proches (famille,amis) présents dans les moments durs .

J'ai regardé également, j'ai été touchée par ces femmes qui se battent pour s'en sortir,  pour recréer un lien avec leur enfant.L'histoire du petit garçon dont la mère est en prison et des ces femmes aux USA sont terribles, violentes.

Loin de l'image d'Epinal de la maternité, on voit des femmes en souffrance qui ont honte de ce qu'elles ressentent et qui n'osent pas appeler à l'aide ou ne savent pas à quelle porte taper.. :-[

Je suis d'accord avec toi quand tu dis qu'on a de la chance quand on a une structure familiale qui répond présente, c'est important d'être entourée .. et écoutée.

je les ai trouvé très courageuses de témoigner a visage découvert!! et oui on a toutes nos fragilités, on n'est pas parfaites meme si la société nous demande de l'etre :-X
celle qui a eu sa fille de placée qui était anorexique elle m'a vraiment fait mal au coeur, parfois la justice voit comme une grande avancé de "confier" l'enfant 1 week end complet alors que pour la maman c'est un echec de + , j'espère qu'elle va s'en sortir....

oh oui, elle faisait mal au  coeur, c'était terrible de voir sa tristesse quand elle ramenait sa fille et son désarroi quand ils ont décidé de maintenir le placement 6 mois de plus...

Pareil c'est con à dire mais ça m'a rassuré . :-X
En même temps, c'est bien d'en parlé car ça reste un sujet tabou je trouve.
Ces femmes m'ont fait bcoup de peine......
Cette solitude.....qui conduit au pire.
J'espère que dans les années à venir les choses vont bouger pour rompre cet isolement des mères en difficultés.
C'est pourquoi je le redis, mais les filles ne rester pas dans votre désarroi et trouver le courage de frapper à toutes les portes  ;)
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

il y a beaucoup de mère qui ont peur de parler de leur épuisement
peur d'etre juger, considérer comme une mauvaise mère, qu'on leur retire les enfants

j'ai été dans ce cas il y a 2 ans juste avant l'hospi de K et après le décès de S
en fait j'étais épuisée surtout moralement, un peu moins physiquement
et je ne supportais plus rien et j'en étais arrivée à des gestes brutaux sur les filles
demander de l'aide à qui ?
mes parents ? ma mère m'aurait dit que je n'avais qu'à pas faire des enfants
mon fils ? il était au canada depuis 6 mois et je pense que j'avais tenu le coup avant parce qu'il m'aidait pour la maison et gardait les filles de temps en temps
le père de mes filles ? impossible puisqu'il ne s'intéresse pas aux filles
les amis ? je ne voulais pas les embeter avec mes soucis
prendre une baby sitter ? mon banquier me serait tombé sur le paletot
à une assistante sociale ? mais si je n'arrive pas à m'occuper de mes filles et bien on va me les retirer et elles vont aller où ? en foyer ? avec un père inconnu ?
alors j'ai pensé au pire et pas que pour moi (j'en ai les larmes aux yeux  en l'écrivant)
et c'est arrivé très vite car je ne dormais presque plus pas à cause des filles mais à cause des soucis
alors là j'ai pris peur et je savais de quoi j'étais capable ayant fait plusieurs TS
car je ne voulais pas retomber si bas
alors j'ai été aux urgences psychiatriques où j'ai été prise en charge de suite
et ensuite K est tombée malade et 15 jrs d'hôpital où j'ai failli la perdre
ça m'a un peu aidé à me rebooster moralement (moins penser au décès de mon ainée)
mais la fatigue physique a été encore plus présente
mais j'ai réussi à tenir le coup je ne sais par quel miracle et à relativiser certaines choses
depuis ma maison est en désordre
mes parents n'ont jamais su
mes amis n'ont plus sauf mon meilleur ami
j'ai été suivi à l'hopital pendant 1 an

mais on ne m'a pas proposé de solutions pour pouvoir souffler, décompresser
et pourtant j'arrivais à me libérer 1 vendredi soir par mois pour aller danser ou faisais d'autres sorties mais avec les filles mais ça n'a pas été suffisant pour que je ne pete pas un cable



 

Lauver... c'est terrible.
J'en ai les larmes aux yeux en te lisant...  :-[
Bravo à toi, très grand BRAVO, d'avoir su remonter la pente.

+1 ! Tu es passée par des épreuves terribles............
Quel courage tu as eu pour faire cette démarche !!!
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Je n'ai pas pu regarder, Astrid a été malade hier et je m'en suis occupée. Moi quand j'en parle à ma famille vu le contexte je n'ai que des reproches, quand j'en ai parlé à mon gynéco après la naissance des filles je n'ai eu qu'un "tu es passsé par traitements, tu les a voulus tu te dois d'être heureuse maintenant" (mais BORDEL, moi je n'en voulais pas 2 !!)

J'ai vraiment songé à demander un placement, parce que dans mes paroles j'étais violentes avec les jumelles parfois et surtout avec Astrid qui était malade. Un jour j'ai failli être violente physiquement, alors je me suis éloignée et j'ai appelé mon mari. Il n'a pas compris. Alors j'ai appelé une amie en pleurs et elle a su m'écouter. Elle habite trop loin pour qu'on se voit, mais quand ça ne va pas d'un côté ou de l'autre on s'appelle et ça nous fait un bien fou.

J'ai un psy aussi, mais je n'ose pas toujours lui dire tout ce que je ressens. J'en ai parlé au CMP, à la psy de la néonat'...Mais ça reste taboo. Mon mari lui ne voit pas la difficulté, pour lui ce n'est pas trop dur puisqu'il n'a jamais les 3 enfants seuls ou bien si en voiture et là c'est calme.

L'hospitalisation d'Astrid a pu me faire souffler, c'est moche je sais. J'ai passé du temps seule avec elle et je m'en suis rapprochée. J'avais vraiment plus de mal avec elle parce que je ne comprenais pas pourquoi j'avais eu des jumelles et pourquoi en plus l'une d'elle était malade. Et en même temps ben j'avais mal aux tripes de ne pas être avec mon bébé. Là j'ai compris à quel point je les aime mes jumelles. Tout n'est pas facile tous les jours, je pète encore un câble souvent. Mais je les aime.

Lauver, BRAVO également. Ton témoignage m'a donné des frissons.

 :-* :-*

Lauver à moi aussi ton témoignage a mis la larme à l'oeil .
C'est vraiment terrible de se retrouver dans de telles situations,d'être si mal et de ne voir aucune issue ou bien qu'une issue dramatique  :-\
Tu dis aussi que presque personne autour de toi n'a été au courant de cette période .
Dans le reportage d'hier j'ai été touchée par cette maman qui était retournée vivre chez ses parents avec sa fille et dont la maman disait qu'ils n'avaient rien vus ...

Parfois je me trouve trop émotive . Quand je ne vais pas bien je pleure mais ça a l'avantage de se voir et ça m'a permis d'en parler à ma famille notamment .
Mes parents ont donc pu m'aider davantage .
D'ailleurs je crois qu'ils ont pris vraiment conscience de mes difficultés car tout à l'heure on a emmener les loulous à leur visite à la PMI et on a discuté du reportage avec ma maman car elle l'a regardé aussi .
Elle m'a aussi dit: et pourtant elles n'en avaient qu'un , deux c'est encore autre chose .

Crocodor j'ai aussi pensé à toi car à la fin de l'émission une psychothérapeute expliquait pourquoi les papas souvent ne voyaient pas les difficultés ou ne les comprenaient pas . Je ne saurai plus expliquer mais apparemment ceux qui sont ultra-présents dans ces moments sont très rares ;
Tu dois pouvoir regarder l'émission en replay ?

ne rien laisser voir car le jugement des autres fait mal
et on a honte de soi
et on se dit je l'ai voulu ce gamin et j'ai accepté qu'il y en ai 2
j'aurais pu me faire avorter quand j'ai su qu'il y en avait 2 (c'est ce que ma mère voulait que je fasse)
mais j'étais contente qu'il y en ai 2 mais je ne pensais pas que le papa allait démissionner
le décès de ma fille a été la fatigue de trop
et mon passé de dépressive m'a aussi permis de vite voir que je replongeais
et mes idées noires m'ont fait peur alors j'ai pris le taureau par les cornes et je me suis bougée pour appelé à l'aide concernant mes idées noires
mais pour le reste (gestion de temps, de la fatigue, des maladies, de la maison) il a fallu que je fasse avec
mais quand le moral va mieux, on accepte la fatigue physique

la maman à qui ont lui a fait"cadeau" d'avoir sa fille le week-end est retombée dans l'anorexie (heureusement pas dans l'alcool) car elle s'attendait à récupérer sa fille mais c'est un engrenage
elle n'est pas parfaite donc on lui retire ce qui ne va pas l'aider à aller mieux
il faut protéger les enfants mais il ne pense pas à ce que ça détruit dans une famille
moi on m'a dit que ma3ème pouvait venir me voir si elle le souhaitait alors qu'il y avait suspicion de maltraitance, alors soit il me la retirait parce qu'il pensait que je la maltraitais soit il pensait que c'était un mensonge de mon ex il me la laissait c'est vraiment n'importe quoi
pour cette maman c'est la même chose, elle a le cul entre 2 chaises (pas capable / capable) et du coup ça la détruit encore plus
je ne sais pas si je me suis bien exprimée

Tu t'es très bien exprimée concernant cette maman . J'étais mal à l'aise en voyant le reportage car j'avais vraiment le sentiment qu'on lui demandait que tout soit parfait dans sa vie pour pouvoir récupérer sa fille et c'est complètement utopique .
Je crois que les professionnels de l'enfance ont aussi cette peur de re-confier l'enfant à ses parents et d'être désignés responsable s'il arrivait quelque chose .
Mais en même temps si on essaie pas de faire confiance alors on avance jamais .

Et quand tu parles de ton histoire ,en effet ton passé dépressif t'as aidé à appelé au secours au bon moment .
Ma maman est dépressive (mais bien soignée) et j'ai eu dans ma vie des périodes difficiles avec beaucoup d'anxiété et je trouve qu'en effet on apprend à connaitre nos limites et demander de l'aide quand on a besoin .

Lauver, j'ai été émue er boulversée par ton post.. :-[  tu as su réagir  et bravo à toi d'avoir su  ressortir la tête de l'eau  :-*
Vegg ,je suis d'accord avec ce que tu dis concernant cette maman qui espérait tant récupérer sa fille... comment peut-on demander que tout soit "parfait" ??c'est une pression terrible...

lauver, que te dire a part que tu mérites mon admiration pour ton courage :-* :-* :-* :-*  et concernant la maman du reportage tu t'es très bien expliqué, comme vegg j'étais mal a l'aise devant cette triste situation

J'ai comme vous visionné le reportage  :'( :'( :'( Véro tu as très bien exprimé ce que tu as vécu bravo à toi d'y arriver aussi bien  :-* :-* :-* :-*

Je n'ai pas vécu de moment aussi difficile certes mais seule avec mes deux puces, j'ai eu comme un très grand nombre des moments de doutes, de pétages de plombs chaque fois controlés mais présents....Parfois quand je regarde derrière j'me demande comment j'ai pas laché prise....les filles, la maison, le boulot avec des responsabilités pffff
C'est très difficile de dire qu on y arrive pas  :-[ :-[ :-[ :-[

Ce reportage m'a énormément ému ...
Avec le recul, et le fait d'avoir eu des enfants me permet de dire qu'on est pas infaillibles.
J'ai la chance d'avoir eu un mari tres présent quand les enfants étaient bébés. Et du coup, quand j'en pouvais plus, je lui passais le relai.
C'est la ou je sais que c'est difficile quand on est seul de tout gérer, il faut tjs montrer qu'on est une maman parfaite.

Encore aujourd'hui, j'ai des moments ou je me sens épuisée par ces loulous pleins de vie ... Et quand je dis à ma mere, je suis fatiguée, j'ai comme réponse : "tu les as tellement voulu, oui ca fatigue" parcours PMA j'ai mis 4 ans a les avoir ou "imagine si t'avais gardé les 3" (j'ai fait une RE, le genre de phrase qui te remue bien le couteau dans la plaie)

Bref je n'ai pas bcp d'aides extérieures, un peu ma mere si j'ai vraiment besoin, a qui j'ai pu les laisser à partir de 2 ans et demi je crois, mais uniquement chez moi, et pas + d'une journée.

Mon mari travaille beaucoup, et c'est vrai que je suis fiere de voir que j'y arrive seule. Si j'ai des pensées positives tout roule. C'est vrai qu'ils ont 4 ans et que c'est plus facile... Ce qu'il faut apprendre c'est à positiver, à etre réaliste sur notre personne. Je ne suis pas une maman parfaite, j'envie parfois certaines de mes amies sur leur facon de faire... Mais j'ai accepté la maman que je suis, j'ai des qualités, des défauts, et j'essaye d'apporter à mes enfants du bien etre et du bonheur.

J'ai vu le  reportage cette après-midi et  :-X
C'est la faute à la société qui met la barre trop haute (et donc nous aussi), les pères ne sont pas assez impliqués dans l'ensemble (1 RDV obligatoire avec une SF pour parler de la venue du bb ??), mais aussi tout le mythe autour de la grossesse et de la venue d'1 enfant : c'est magique, c'est génial, ça dort, ça met des mini habits trop mignons  ;D ... bref, ... et les magazines parentaux en sont aussi la conséquence : bonjour les thèmes "être belle enceinte !" ou alors "Le congé parental c'est génial !"  J'exagère mais c'est vrai que ça fait réfléchir ...
La jeune maman du reportage qui avait rendu son enfant handicapé  :o Quand j'ai vu l'enfnat ça m'a soulevé le coeur ... j'ai eu tellement de peine pour cet enfant  :'( Et quand on voyait les lettres qu'elle envoyait à sa mère depuis la prison on pouvait se demandait si elle se rendait compte  ??? ses lettres sont "moi", "je" ...  :o Je lance pas la pierre ...
Les 2 autres mamans: au moins elles réagissent, se prennent en main mais c'est vrai qu'elles doivent montrer qu'elle sont plus que parfaites  :-\
Tout ça est triste en tout cas ...

mes parents ne savent pas ce que j'ai pensé, dans quel état j'étais il y a 2 ans
pour eux j'étais suivi par une psychologue en raison du décès de ma fille
j'ai aussi eu des entretiens avec un psychiatre
et j'ai évité de prendre trop de médocs (trop de mauvais souvenirs)
mais j'ai eu l'ordonnance mais pris seulement celui pour m'aider à mieux dormir
maintenant j'ai trouvé une vitesse de croisière mais le moindre petit truc peut enrayer la machine
contrairement à ce que beaucoup peuvent penser et que je montre, je me sais fragile, je suis très émotive, et si quelques mauvaises nuits, quelques malades viennent pomper le peu d'énergie que j'ai, je risque à tout moment de mécrouler
et comme ma vie n'est pas un long fleuve tranquille.......mais je vais tenir le coup pour ma tribu


le reportage montre bien que toutes les mamans n'ont pas osé demander de l'aide et elles sont arrivées au bout de leur force et du coup cela entraine des drames
il faut arreter de montrer qu'avoir un enfant, c'est tout rose (ou bleu), que c'est magnifique
mais il y a aussi l'autre coté du miroir, et que il faudrait plus de prévention pour que les mamans sachent qu'elles peuvent parler de leur état, que ce n'est pas une honte, qu'elles n'ont pas à etre parfaites, qu'elles ont le droit d'avoir leurs faiblesses  et qu'elles ne doivent pas hésiter à en parler
mais encore faut-il trouver les bons interlocuteurs

J'ai aussi regardé.
J'ai eu des périodes très difficiles avec les enfants. Avec ma grande quand j'étais enceinte des garçons; puis avec les garçons...
Ce soir, à tous les 3, ils me rendent chèvre. Je hurle à me faire exploser les cordes vocales.
Mais il y a eu des moments où j'aurais pu franchir la ligne de manière irrémédiable. Il m'est arrivé de perdre le contrôle physiquement. J'en souffre encore aujourd'hui. C'est terrible de ne plus pouvoir voir son enfant tel qu'il est mais comme un être qui agresse. Parce que c'est de ça qu'il s'agit. L'enfant peut être vécu comme une agression. C'est là qu'on dérape.
J'avais demandé de l'aide à mon mari. Je lui avais demandé d'intervenir quand il sentait que je n'en pouvais plus. Il a toujours répondu à côté de la plaque: soit c'était la surenchère, soit il prenait fait et cause pour l'enfant (en l'occurence ma fille) et j'étais alors reléguée au rang de mère limite folle.
C'est horrible d'être en couple et de se rende compte que l'autre n'est pas là pour aider à passer les caps difficiles. Mon mari, c'était "je ne vois rien, je n'entend rien qui pourrait perturber mon petit train-train".
Il m'a laissée gérer seule les situations compliquées.
Aujourd'hui, il me reproche de "gueu**". Mais lui, que fait-il ? Rien de mieux. Soit il laisse courir quand il faudrait recadrer (mais ça l'emm***) soit, un jour, il se réveille et ne va plus rien supporter.
J'essaie de prendre de la distance pour retrouver un climat plus serein mais il y a des soirs, comme aujourd'hui, où les 3 sont à fleur de peau et là, c'est super difficile. Ils ont beau avoir 10 ans et 2x 7 ans, quand ça démarre, ça monte vite. Ce soir, ils se cherchent tous et un rien met le feu aux poudres. Moi, je sors d'une journée avec ma classe alors je ne supporte plus le bruit ni l'agitation...
Quand je hurle, je m'en veux. Ca ne sert à rien, ce n'est ni plus ni moins que de la perte de contrôle. Mais bon sang que c'est dur !

Oui, c'est très dur. Et c'est un cercle vicieux. Ils sont excités et t'énervent, ton humeur joue sur leur énervement et ainsi de suite...

Flo, dis-moi si me je me trompe, mais à te lire j'ai l'impression que le problème c'est plus Monsieur que les enfants  :-X

Mon soucis, c'est que j'ai le plus grand mal à faire retomber cette colère.
Je suis, comme eux, hyper sensible, à fleur de peau... les chiens ne font pas des chats !
Mon mari garde tout, n'évacue rien. Moi, il faut que ça sorte mais je gère mal la manière dont ça sort.
Là, je suis d'autant plus en colère qu'on avait passé une période  vraiment plus agréable. Je le vis aussi comme un échec personnel. C'est idiot mais je me soigne ...  :P

Pourquoi tu es en colère ? Parce qu'ils sont pénibles ? Parce que tu cries ? Parce que ton homme ne s'en occupe pas ? Parce que tu es fatiguée ?

Flo, oui, c'est super dur.
J'ai eu une discussion avec mon conjoint qui me regarde souvent me débattre comme une folle avec les petits sans réagir et qui récupère les moments agréables de partage avec eux.

Ce soir, la Miss jetait tout à terre, chouinait et refusait de manger.
J'ai respiré très fort mais je ne me suis jamais fâchée.

La journée de boulot avait été particulièrement difficile. Je ne m'en sors pas trop mal.

Oui, le problème vient de mon mari. Si je me sentais davantage soutenue, si je le sentais davantage investi, je ne doute pas que ça serait plus facile, je m'énerverais moins (mais c'est vrai que ça va quand même mieux qu'avant, mais pas ce soir... ). Je me sens souvent très seule. Je le sens, lui, comme un satellite: il tourne autour de la vie de famille, mais il reste en orbite.
Ca me pèse aussi de voir le boulot de l'un ou de l'autre influer sur la vie familiale.
Et ce que l'on m'a dit cette semaine me montre à quel point l'école dans laquelle je suis me plombe le moral. La seule collègue avec laquelle je m'entends vraiment bien m'a dit hier soir "Au début de l'année, tu plaisantais beaucoup; maintenant, tu ne fais plus du tout de plaisanterie. Ca se voit que tu as changé, que tu n'es pas bien dans cette école."
Une animatrice, qui remplace mon atsem en arrêt maladie, m'a tenu des propos qui s'en rapprochent (sur le fond).
Quand je rentre le soir, je récupère les enfants et j'enchaîne. Je viens sur le forum, c'est ma manière d'évacuer. Mais quand les enfants se disputent, quand ça dégénère, là, je n'ai plus ma bulle de décompression et c'est rude !
Oui, ce soir, c'est dur.
Tout à l'heure, j'ai pris tout mon petit monde sur le lit de la grande. J'ai expliqué ce que je ressentais quand je me fâchais ainsi. Ensuite, on a fait un gros câlin, sauf la grande (elle est comme moi, quand la colère est là, elle a le plus grand mal à la faire retomber...  :-\), mais on était quand même ensemble, tous les 4 (O est en déplacement à l'étranger, il va rentrer demain soir, la fleur au fusil. D'ailleurs, ça me fait penser qu'il n'a même pas téléphoné ce soir...).
Les tensions sont à peu près retombées avant le coucher. Bon, S va ruminer encore un moment mais, même si elle semblait ne pas le vouloir, elle a quand même eu le bisou de maman et a vu que le dragon était retourné dans sa caverne. Et ce dragon-là, il aimerait bien trouver un chevalier qui saurait l'amadouer !

Je pourrais dire à peu près la meme chose que toi  :P :P sauf que je travaille à temps plein, je n'ai "que" 20 min de transport et que je me bats pour conserver des activités perso (1 à 3 fois par semaine, selon les possibilités).
Après 21h, je m'écroule de fatigue et je n'ai qu'une envie, prendre un peu de temps pour moi, au calme, avec mon livre. Ca prend donc sur le créneau potentiellement réservé au couple  ::) ::) et du coup, on est plutot colocataire en ce moment. Donc remarques désobligeantes et agaçantes, sans qu'on réfléchisse un peu + sur comment changer les choses...

J'en ai marre de me battre pour que les choses soient faites. Comme si c'était forcément à moi d'étendre le linge, de penser aux menus, de prévoir le jour pour faire les courses (alors que ce n'est pas moi qui les fait), de mettre le gouter dans le sac des petits, de dire "c'est l'heure de la douche - de dormir - de passer à table", etc... Et d'assurer 80 à 90% du ménage  :-X :-X
Mon conjoint sort à 14h30 du boulot (aucun faute de frappe), il est à la maison entre 15h et 15h30-16h maxi (selon s'il a des choses à faire en quittant : courses, démarches, RDV). Et quand j'arrive à 17h30-18h, rien n'est fait. Je me demande à quoi il s'occupe... Enfin, non je le sais !
En gros, je rentre et je ne me pose pas, j'enchaine sur la lessive, le rangement, les préparatifs pour le lendemain, la douche des petits/ou le repas du soir, le diner, le rangement de la cuisine, ma douche. Et il est 21h  ::) ::)

Au final, je me demande s'il faut poster sur "burn out" ou sur "problème de couple"  ;D ;D Je pense que les 2 sont forcément liés !!! Comment les hommes ne s'en rendent ils pas compte !?

Je soutiens +++ les copinautes qui ont des conjoints "pires" que le mien et qui pensent que je me plains à tort. Mais là, ajd, j'en peux plus alors je dis stop et je vais prochainement péter les plombs et lui dire ses 4 vérités ! Na !!
Ou alors, ne plus rien faire (à la maison) et voir ce que ça donne...

LN

"Au final, je me demande s'il faut poster sur "burn out" ou sur "problème de couple"  ;D ;D Je pense que les 2 sont forcément liés !!! Comment les hommes ne s'en rendent ils pas compte !?"

Voilà je pense que c'est bien résumé ma façon de penser aussi.

Euh... non, pas d'acc ;)
Mon mari me soutient à 100% et il fait tout ce qui est à faire dans la maison dès qu'il le peut... mais ça n'a pas suffi, il nous aurait fallu de l'aide extérieur pour y arriver sans craquer  :-X

Moi ce qui me gonfle dans tout ça, c'est qu'on retrouve toujours la même tournure de phrase (je ne critique personne, je l'emploie aussi): c'est l'homme qui doit aider la femme. Évidemment, ça sous entend qu'à la base c'est la femme qui doit tout se taper et l'homme qui aide quand il peut. Pourquoi ne pas décider d'un partage équitable dès le départ? dans ton cas, LN, c'est vrai que c'est dingue que tu doives tout gérer, sous prétexte que t'es la maman, alors que tu rentres nettement plus tard. Ça serait le contraire, c'est certain qu'il n'aurait rien à faire en rentrant à 18h...
Ici c'est pareil. J'ai l'inconvénient (dans ce cas-là) de travailler à la maison... donc évidemment, je me tape TOUT dans la maison. 3 soirs que zhom n'est pas là (pour raisons diverses plus ou moins justifiées), et je me colle tout à faire. Et je commence à rentrer dans la tradition de la prise de tête du jeudi-vendredi, moment de la semaine où j'en ai ras la casquette. Alors oui le weekend, il aide, enfin pour la cuisine surtout (impossible de me souvenir la dernière fois qu'il a touché l'aspirateur) et fais les courses le samedi, et il étend le linge quand il lui tombe un oeil. Je m'occupe de tout le reste, je fais le ménage, prévois le repas des filles à la crèche, m'occupe des filles (là 3 soirs d'affilée je commence à en avoir ma claque). Les filles finissent à 15h30, le temps qu'on rentre il est 16h, petit goûter, elles jouent un peu pendant que je fais le linge. Puis je prépare le repas, les douche (1 jour sur 2, ou plus s'il fait chaud), leur donne à dîner et les couche. Hier soir j'ai dû ranger toute la cuisine et préparer le repas des filles (crèche) après notre dîner à nous, pendant qu'il regardait le foot tout en faisant les courses sur internet... Ce matin, lit pas fait, lave vaisselle pas vidé... Et c'est comme ça tous les jours, ou presque. Comme vous dites, il est en orbite la semaine, et moi le vendredi j'ai envie de péter les plombs. Donc le weekend, comme en plus il veut faire le gentil fils vis à vis de sa mère et que je peux pas me la blairer, je disparais pendant quelques heures... Les vacances arrivent en fin de semaine, je me demande qui va encore tout devoir faire... ::)

Ben t'as bien de la chance! Parce que je pense quand même que la majorité des burn-outeuse n'on pas cette chance!

Euh... Je ne comprends pas bien... C'est quoi ma chance ??? D'avoir pu faire un burnout malgré le soutien de mon mari ???

Oups non, mal exprimée! désolée
d'avoir un mari qui te soutien tout court.

C'est clair, j'en suis consciente.
Mais parfois ça ne suffit pas, et ça fait partie des choses qui ne doivent pas nous donner mauvaise conscience : "j'ai un super mari qui assure donc je dois y arriver", ou "je les ai voulus, ces gosses, donc je dois les assumer" ou je ne sais quelle autre phrase que peuvent nous dire les autres ou qu'on peut soi-même se répéter en se mettant la pression... Ben non, on n'est pas des super-women, et quelle que soit notre situation, on peut craquer et ne pas y arriver  :(...

Je suis d'acc avec Joseth.
Sans avoir été jusqu'au Burn out j'ai eu des phases de grand découragement malgré un mari aidant et compréhensif, qui m'a toujours aidée et soutenue.

Ça doit être d' autant plus difficile quand ça n'est pas le cas  :-\

Je pense qu'avoir un mari qui VOIT ce qu'il y a à faire, qui fait sa part (comme Hélène, l'homme n'aide pas : il fait sa part !!!! y'a une nuance  :-X :-X ) qui écoute et avec lequel on peut échanger, donc converser et pas monologuer en gueulant qu'on en a marre avec zéro réponse en face (ou alors un air ébahi qui veut dire "mais qu'est ce que j'ai fait ??" - bin rien, justement !!!), ça aide forcément.

Du réel, du vécu : je rentre ce soir, il était 18h45 (j'avais un rdv chez le docteur après le boulot, donc je suis arrivée plus tard que d'habitude). Donc, d'entrée, l'excuse "mais je vais pas commencer le repas à 16h" ou "mais j'allais le faire !!" ne tient plus. Bref, j'arrive, et meme avant de franchir le portail, je vois que la lessive d'hier est tjs sur le fil à linge. Alors qu'il m'a vu l'étendre hier, il m'a meme fait passé les pinces à linge. Déjà, ça m'agace. Ensuite, je constate que les jouets des enfants sont dans la cour, pas rangés, mais point d'enfant (ni d'homme) à l'horizon. Je passe dignement sans y toucher. J'entre dans la maison, tout le monde est à la SDB (un bon point malgré tout). Les petits sont sous la douche. Eric sort de la SDB, je lui dis "tu n'as pas retiré le linge sec du fil ?? ni étendu la nouvelle lessive ?? " - "ah non, je ne savais pas" - "tu abuses, tu étais avec moi hier qd j'ai étendu le linge, tu sais donc qu'il était à dépendre et plier ajd" - "je voulais dire que je ne savais pas qu'il y avais une lessive à étendre...". Je n'ai rien ajouté, j'ai levé les yeux au ciel et suis repartie dépendre le linge et étendre la lessive. Entre temps, j'ai déposé le linge sec sur le canapé. Mais personne ne l'a plié  :P :P :P enfin, sauf moi, après avoir étendu la lessive...  :-X :-X :-X Ce faisant, je dis "tu as préparé le gouter des petits pour demain à l'école ?" - "ah non, je n'y pense jamais". Et bien, heureusement que j'y pense parce que les pauvres gosses regarderaient les camarades gouter tous les jours  >:( >:( >:( Et le cahier de liaison n'était pas signé non plus. Pourtant ça pouvait etre fait dès 17h...
Je passe sur les fringues des enfants pas pretes car il part du principe qu'il ne sait pas assortir les vetements. Cela dit, c'est pas faux  ::) ::) ::) Mais bon, ils ne vont pas à un défilé de mode et c'est pas en ne le faisant pas qu'il apprendra !
Et à votre avis, sa pile de linge plié que j'ai posé sur son chevet, combien de jours va t elle y rester avant qu'il se décide de la ranger dans le placard ?? Ah non, il va piocher dedans tous les jours pour s'habiller, ainsi il n'a pas à la ranger. Mais il est tjs habillé pareil. Au moins, il tourne sur qq tenues, pas besoin d'une grosse garde robe !! On fait des économies !!

Sinon de manière plus générale, monsieur ne passe JAMAIS l'aspirateur ("j'aime pas, ça fait du bruit"  :o :P ), ne nettoie jamais les WC (pourtant, c'est bien les hommes qui les salissent le + !! ), ni le lavabo. Depuis qu'on habite dans cette maison (1 mois et demi), c'est tjs moi qui aie fait la baignoire (comme dans l'autre maison d'ailleurs), il a nettoyé une fois l'évier (à ma demande), idem pour la gazinière. Alors, il passe la serpillère, mais curieusement quand je le fais, l'eau est bien plus sale avec moi... La poussière, ça ne sert à rien de la faire et on ne soulève pas les bibelots. Changer les lits, c'est pour ma pomme, sauf quand je l'oblige à m'aider au moins pour la housse de couette (et pour plier les draps). Le repassage ?? Il ne repasse pas ses fringues, donc c'est réglé. Et je ne lui repasse pas non plus, cela va sans dire ! Et je vous passe le bordel qu'il laisse trainer en permanence : clés, portefeuille, téléphone, magazines, courriers, etc.... J'en fais une pile que je mets, au choix, dans son trieur quand je suis gentille, à la poubelle quand ça me gave. Et devinez quoi ?? Je me fais engueuler parce qu'il gardait spécialement cette pub de Leroy Machin parce qu'il avait vu une perceuse en promo  ::) ::) ::)

Donc résolution : je vais lister les taches quotidiennes et hebdomadaires, leur attribuer un temps estimatif et compter qui fait quoi. Et après, je lui montrerai en proposant une meilleure répartition au prorata du temps libre. A suivre...

LN

En fait, ce que ton homme ne fait pas, à part (d)étendre la lessive, le mien ne le fait pas non plus ! Mais il tond, répare, entretient, remplit et vide le lave-vaisselle , fait les bibs, couche les deux grands, et plein d'autres trucs auxquels je ne pense pas ! Il y a forcément une certaine répartition des tâches qui s'est instaurée avec le temps et c'est difficile d'attendre de l'autre qu'il fasse ce qu'il est habitué à ne pas faire, non ??? Par contre lui demander gentiment de prendre en charge dorénavant ceci ou cela parce qu'on n'en peut plus, ça paraît plus faisable... Non ?

Joseth, il y a 15 jours je lui ai demandé un soir de vider le lave-vaisselle le lendemain matin (on le fait tourner, avec la machine à laver, pendant la nuit). Il n'a rien dit. Le lendemain il s'est réveillé à la bourre, et a fait le lave-vaisselle ET la machine à laver en râlant... Depuis, plus rien... Je sais bien qu'il faut re-répartir, mais dès qu'il est à la bourre une fois au boulot, les bonnes habitudes sont automatiquement perdues. alors que comme moi je suis à la maison, tu comprends, c'est tellement plus simple... Sauf que m'occuper de la maison, c'est pas vraiment mon trip dans la vie, donc j'ai pas spécialement envie de tout faire sous prétexte que j'ai davantage d'heures de présence. Oui, je peux le faire, mais non, j'ai pas envie (je le fais malgré tout parce qu'il faut le faire). à noter: je fais le ménage le weekend, donc pourquoi pas lui?

Tu lui as demandé de le faire une fois ou dorénavant ???
Ici on revoit les horaires de lever de l'un et de l'autre en fonction de ce qu'il a à faire le matin avant le départ. Comme ça on évite les coups de bourre justement.

Je lui ai demandé de le faire le jour en question... c'est sûrement là le problème... Et l'autre problème: il est TOUJOURS en retard...

Ah ça je comprends, moi aussi  :-[ ;D

Mais bon, sinon c'est vrai que je dis que le mien ne le fait pas, mais il l'a fait (le linge par exemple, et plein d'autres choses aussi) tout le long de la grossesse gémellaire et après l'arrivée des bébés par exemple... et puis moi je ne bosse plus... mais on dirait que c'est beaucoup une question de communication : poser les choses calmement, revenir régulièrement sur le partage des tâches sans pour autant en faire le reproche à l'autre (parce qu'alors on va droit dans le mur  :-\ :-X)...

Ça c'est vrai, le reproche c'est pas génial, mais en même temps, pffffff... je suis soulée, là j'arrive au moment fatidique de la semaine, jeudi-vendredi, où j'en ai ma claque de la semaine, et où je sens le weekend arriver avec la BM... Alors je me dis, au lieu de passer du temps avec son ingrate de mère, il pourrait pas m'aider, justement? >:(

toutes les mamans peuvent arriver au burn out
mais certaines vont y arriver plus vite que d'autres car elles ne sont pas aidées, épaulées ou simplement plus fragiles

les mamans qui sont en couple, peuvent faire appel à leur conjoint parfois en tapant du poing sur la table même si c'est pénible de devoir répéter sans cesse ce qu'il peut faire pour aider ( j'ai connu)
sinon elles peuvent faire grève pour que l'autre comprenne et voit le travail qu'elles abattent
les hommes des nouvelles générations n'ont pas autant l'esprit étriqué de nos parents où les hommes ne faisaient rien à la maison car la femme ne travaillait à l'extérieur donc elle travaillait à la maison

Comme Véro nous sommes toutes plus ou moins vulnérables, après tous différentes nous gérons ce que nous pouvons.Un paquet de fois j'me dis que je suis très forte gérer mon taf la vie quotidienne et mes deux puces...quand j'y pense j'suis super fière mais dans les mauvais jours j'me dis que j'suis nulle que j'ai pas pris les bonnes décisions et le lendemain cela repars  ;) ;) Le fofo m'a beaucoup aidé j'ai eu qq passage à vide et certaines d'entre vous ont ete là pour me rappeler les points positifs ;) Nous pouvons toutes tomber et c'est pas honteux pour  autant,
Malheureusement notre société epie juge et condamne rapidement grrrrrr

Nadege :  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* t'es une nana extra et une maman géniale.

Pour la répartition des tâches, oui c'est difficile à se faire comprendre aupres de notre cher et tendre. Ce que l'on attend de lui, sans que lui ne se braque. Ah la communication  :P
Ici je suis tres exigeante et je rale aussi bcp, mais si je pose sur papier ce qu'il fait, c'est précieux.
Sauf que depuis qu'il bosse énormement, il en fait un ptit peu moins ... et moi je ne bosse plus, donc l'équilibre est difficile. Moi j'ai l'impression d'etre la boniche, tout simplement parce que Je suis à la maison, est ce que ca doit etre mon role de tout me taper???
Et lui je le vois tres peu (WE souvent absent), donc quand il est en repos, il a envie d'etre en repos.

Mais à coté de ca :
- il fait la cuisine quand il est la
- il donne le bain
- me laisse dormir le we et se charge des petits
- s'occupe du ptit dej des petits les matins d'école
- les amene tout les matins à l'école

Et moi :
- je m'occupe du linge, ca il n'aime pas et c'est moi qui m'en occupe
- la vaisselle : avant c'était lui qui était chargé de la vaisselle, maintenant c'est 60% moi / 40% lui. En mm tps quand il est pas la faut bien s'en charger.
- l'aspi / les poussieres / et tout le reste : it's me !!!  ;D


Si je m'écoute, il n'en fait jamais assez, je l'ai connu ou il faisait + que moi alors forcément ca fait bizarre  :P :P :P Mais par contre je ne peux pas dire qu'il  ne sait pas me soulager quand j'en ai marre., si je dis , bon moi je me pose 10 min, ca me soule, il sait prendre le relai sans pb.
C'est un papa investi, qui sait faire les choses sans que je lui dise comment faire.

Delphine, je crois que je devrais moi aussi poser tout ça sur papier, peut-être que j'y verrais plus clair...

Effectivement ca aide.
Et ce que je vois c'est que je m'occupe bcp du ménage à proprement parlé. C'est une passion ni pour lui, ni pour moi.
Et il m'a clairement dit "je sais que le jour ou tu reprendras le boulot, il faudra que l'on fasse différement" Deja ca m'a fait du bien de l'entendre., et de savoir que ca ne sera pas possible.

Par contre, ce que j'aime chez lui, c'est qu'il ne me fait jamais aucun reproche. Il ne regarde pas ce que je fais, ne me dis pas tiens t'aurai pu faire ca ... etc ... Si j'ai envie de ne rien faire, je ne fais rien.
Et moi ce que j'ai fais pour que dans ces jours de repos il fasse ce que j'ai envie, je lui dis : "est ce que dans la journée tu pourrais faire ............ / ............ et je cite ce que j'attend de lui. Ca évite de ruminer, et de se dire forcément il va le voir que la poubelle est pleine, que la vaisselle est propre, etc .... Si j'attend, ca ne sera pas fait, alors que la je sais que je lui ai dit et qu'il va le faire, mais surtout ne pas lui demander à la minute, l'homme ne connait pas l'exécution à la minute  ;D

Je me rends compte en lisant ton post que je suis davantage en colère parce qu'il n'est pas souvent là. S'occuper de la maison en est une cause directe, mais c'est plus sont absence qui m'agace, et en fait les raisons de son absence. Ras le bol de sa mère, elle lui a mis le grappin dessus et ne le lâche pas. J'en peux plus... :-\

pendant les congés maternités/parentals de leurs femmes, certains hommes se déchargent totalement de l'entretien de la maison sur elles, ne voyant pas ce qu'elles font dans la journée
la maison se range peut-etre toute seule, les repas sont livrés,  ???
et ils prennent de mauvaises habitudes
pour eux un travail à l'extérieur est toujours plus pénible que de s'occuper des enfants, de la maison

Oui en écrivant moi aussi, je lui en veux de ne pas etre la, du coup de devoir tout assumer, les gosses, le ménage, etc ...
Du coup on devient tres exigeante quand ils sont la ...
Par ex, le we je suis seule, je lui en veux parce que du coup c'est à moi de gérer la journée des enfants, de réfléchir aux sorties.
Ici c'est pour le boulot qu'il est absent.

Helene : pourquoi est il absent??

Perso je suis à la recherche d'un emploi, et lui a son activité / travail qui est une véritable passion. Du coup la c'est pas équilibré, c'est deja source de tension... Il faut trouver un équilibre dans cette situation, qui n'étais pas la meme quand je travaillais.
A chaque situation, il faut trouver un équilibre. Mon mari sait ce que je fais, d'ailleurs c'est tjs le 1er à me dire de me reposer, de faire des trucs pour moi, etc ...

3 soirs d'affilée: lundi rdv médical, mardi installer une nouvelle télé chez sa mère, mercredi faire babysitter pour le petit de sa mère parce qu'elle va à des cours d'anglais... Samedi il ne sera pas là non plus, et vendredi soir les vacances des petites commencent. J'ai prévu plein d'activités (très bien organisé ici, chaque jour des vacances, comme nous sommes en zone rurale, la région organise des activités gratuites pour les moins de 5 ans, ou payantes au-delà, matin et après-midi) mais j'ai beaucoup de boulot jusqu'à mercredi prochain. J'espère qu'il va assurer pendant ce temps. Il est sensé prendre une journée off la semaine prochaine pour récupérer de sa "soirée" de vendredi dernier où il est sorti du travail à 3h du matin :o :o J'espère qu'on va pas se coller sa mère dimanche en plus, sinon je sais pas, j'irai à la gym le matin et je bosserai le reste de la journée. en ce moment, on se croise pas mal...

+1

Chez nous c'est assez simple, monsieur est très très pris par son travail (grosses journées + bcp de déplacements à l'étranger), je gère quasiment toute la maisonnée.

C'est un choix de couple, une situation qui n'est pas toujours rose bonbon, mais qui nous convient à tous les deux car nous avons chacun beaucoup de respect pour le travail de l'autre.

Je fais en sorte de le libérer d'un maximum de contraintes matérielles pour qu'il puisse s'investir dans son travail comme il le souhaite. Je reconnais le stress et la fatigue lié à ses responsabilités professionnelles. Je ne lui reproche jamais un déplacement pro ou une sortie perso.

Il est très conscient de la charge de travail qui est la mienne, me le dit souvent et admire mon travail. Il sait se rendre disponible pour des rdv importants (rdv avec les maîtresses, certains rdv médicaux). Le WE il est très disponible pour ses filles. Il ne m'a jamais fait aucun reproche sur l'état de la maison (qui est loin d'être un modèle de rangement  ::)), il ne m'a jamais fait aucune remarque du style "je travaille, moi".

Son travail nous permet à tous d'avoir une vie agréable (d'un point de vue matériel), mon travail nous permet d'avoir une grande qualité de vie : disponibilité des uns pour les autres (les WE ne sont pas un enchaînement de corvées), grande liberté d'organisation, pas de stress...

Je lui envie ses pauses déjeuner, il m'envie les après-midi au soleil dans notre jardin avec les filles.  ;)

Surtout, on essaie de parler de nos frustrations, de nos attentes.
Il y a eu un moment difficile après la naissance de notre petite troisième. Il a repris le boulot dès mon retour de la maternité, je me suis sentie abandonnée et pas loin du burn out avec 3 enfants (dont un nouveau-né et des "grandes" pas encore scolarisées), des journées non-stop (plus de siestes chez mes grandes). J'ai serré les dents et appelé la babysitter à la rescousse pour pouvoir récupérer un peu de sommeil une après-midi par semaine. A ce moment, le dialogue était difficile : j'avais l'impression de subir, par moments je perdais ce plaisir d'être avec mes enfants...

Quelques mois après (pendant nos vacances d'été), on a beaucoup parlé de nos attentes et difficultés respectives, de ce qu'on souhaitait pour notre famille, etc... On a mis beaucoup de choses à plat.

Finalement le plus difficile c'est d'être dans une attente vis-à-vis de l'autre qui n'est jamais satisfaite, soit car pas forcément exprimée clairement, soit car pas prise en compte par l'autre.

je suis d'accord avec toi !
le mien est toujours là: pas de déplacements mais un bon boulot qui nous permet d'avoir une vie confortable ... Il aide beaucoup, joue beaucoup avec ses enfnats, jamais de reroches sur le bazar ou la bouffe pas faite ...

Je le redis mais je crois qu'enceinte on devrait beaucoup + parler avec nos maris pour savoir ce qu'on attends de l'autre.

L'hiver c'est difficile aussi : rester enfermé.
Il faut se forcer à les sortir pour notre bien-être à nous aussi !
Et franchement, le fofo permet vraiment de "voir", "discuter" avec d'autres et ça fait du bien  :D on se sent vraiment moins seul ...  ;)

Je viens de faire un tableau excel avec les tâches quotidiennes et les tâches hebdomadaires. Et bien, ça fait peur  :-X :-X :-X
En gros, en rentrant à 18h environ, j'ai un peu + d'une heure de travail à la maison avant le diner (vers 19h). C'est tout à fait cela, vu que je ne me pose pas en rentrant et que j'enchaine les tâches domestique de suite afin d'avoir fini à l'heure du diner. Après diner, j'ai encore 10-15 min de travaux en cuisine pour tout ranger. Et sans compter que le matin, je prépare et emmène les enfants à l'école tous les jours seule (soit 40 min en début de journée). Avec l'ajout de quelques taches non quotidiennes (ranger les courses, passer un coup d'aspi intermédiaire, trier le courrier, etc...), j'en suis à + de 2h de tâches domestiques quotidiennes. Si on fait la répartition sur la journée, ça donne :
- 6h30 à 7h15 : temps pour moi (je déjeune et m'habille  :P )
- 7h15 à 8h : préparer les enfants, les conduire à l'école, etc...
- 8h à 8h30 : temps de transport
- 8h30 à 12h30 : travail au bureau
- 12h30 à 13h30 (en moyenne, parfois + quand je vais au sport, parfois mois) : pause déjeuner
- 13h30 à 17h15 : travail
- 17h15 à 17h45 : temps de transport
- 17h45 à 19h00 : tâches domestiques et toilette des enfants
- 19h à 20h : diner
- 20h à 20h30 : tâches domestiques
- 20h30 à 21h : ma douche
- 21h : repos !!  ::) ::) ::)

C'est tout à faire cela, donc c'est que mon calcul est juste.

Maintenant, prenons l'emploi du temps d'Eric et sa charge quotidienne domestique : 1h !!!!!!
- 6h30-7h : temps pour lui (se prépare)
- 7h-7h30 : temps de transport
- 7h30-14h30 : travail (pause déjeuner comprise dans le temps de travail  ::) ::) )
- 14h30-15h : temps de transport
- 15h-17h : ??? (1 fois par semaine, 30 min de courses + rangement des courses)
- 17h-17h30 : va chercher les enfants à l'école (et c'est compté large !)
- 17h30-18h30 : ???
- 18h30-19h : tâches domestiques (généralement, prépare le repas et cie ou douche les enfants, en alternance avec moi)
- 19h-20h : diner (au cours duquel il se leve moitié moins que moi...)
- 20h-20h15 : s'occupe des enfants (brosser les dents et cie)
- 20h15 : repos !!!

Et pour le week end, meme topo  :P :P :P on est dans la meme répartition, où j'en fais 2 fois + que lui. Alors, déjà le week end, c'est pas normal car on est tous les 2 à la maison à égalité. Mais là où c'est clairement révoltant, c'est la semaine !!! Je n'ai pas 5 min de pause dans la journée et lui, il a en moyenne 2h tranquille, souvent meme sans les enfants  :o :o :o Alors qu'il travaille 1h de moins que moi par jour (au niveau de son job : 7h par jour - 30min de déjeuner ; 7h30 de travail pour moi avec pause déjeuner à part)
Et après on s'étonne : "tu vas déjà te coucher ??!! Il n'est que 21h30..."; "on n'a plus de temps à 2..."

Alors, qu'en dites vous ??

LN

tu n'as plus qu'à lui montrer ce tableau et il se rendra (peut-être) à l'évidence que c'est déséquilibré

RE-VO-LU-TION!!!!! >:( >:(

Ln sérieux j'admire ton tableau ;) ;) ;)

j'fais pas le miens hein car là j'pète un plomb
ihihihihihi  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ln, effectivement ce serait bien de lui en parler. Mais si mon mec me tenait une telle compta, je l'enverrais bouler ! Il y a peut être une manière plus sympa d'amener la conversation ?

Oui je suis d'accord avec Joseph, c'est un peu chaud de présenter ca comme ca...
Moi on me présente un truc comme ca, j'envoie bouler direct aussi.
Ca fait un peu flic !!!

Z'inquiétez pas, je vais pas me pointer avec mon tableau  ;D ;D ;D c'était juste pour savoir si c'était moi qui avait un point de vue subjectif ou si c'était bien la réalité. Comme je suis dans le vrai, je vais donc lui dire que je trouve qu'il ne fait plus sa part à l'heure actuelle. Notre situation vient de changer récemment (déménagement), donc il est normal, ainsi qu'on a remis les finances à plat, qu'on remette aussi les charges de travail domestiques à plat.

Basiquement, il a encore + de temps qu'avant et et il en fait encore moins. Donc c'est pas normal.
Après, vu la susceptibilité de monsieur en ce moment, je pense que ça va certainement lui déplaire. Mais bon, je ne vois pas pourquoi je devrais tout m'appuyer et la fermer, surtout que lui, il ne se gène pas pour me faire des remarques sur un ton parfois douteux (voire également, des remarques sur ma personne). Heureusement, je suis moins susceptible  :P :P

Ce que je voudrais : qu'on soit à 50-50 sur la charge de travail domestique. Il est encore gagnant vu qu'il a moins de temps de travail au bureau que moi. On pourrait faire au prorata...  ;) ;)
Je trouve que ma demande est légitime. Pas vous ??

LN

Et sinon, les autres tâches sont réparties comment ? Changer une ampoule, réparer un jouet, tondre la pelouse, construire une barrière, vider les poubelles, entretenir les voitures... tout ça et tout le reste ?

Moi, je parle des taches quotidiennes, de la charge journalière. Changer une ampoule, c'est une fois l'an maxi et ça prend 30 secondes, faut pas déconner  :-X :-X
La pelouse idem, c'est une fois par quinzaine ou +, donc au quotidien, ça ne pèse pas énorme. Et puis, je la passe aussi la tondeuse ! Pareil pour les poubelles ou les voitures. C'est pas parce que je ne suis pas un mec que je ne sors pas les poubelles ou ne suis pas capable de changer une ampoule.

Les filles (enfin certaines), j'ai du mal à vous suivre... Vous etes (pour certaines) à la maison et vous mettez en avant votre travail non reconnu par votre conjoint (en général). Chez nous, c'est le conjoint qui est le + à la maison et c'est moi qui suis le + au bureau. Et vous semblez cautionner le fait que monsieur se tourne les pouces l'après midi à la maison tout ça parce qu'il passe la tondeuse  ??? ???

Dans mon esprit, on est 2 donc on partage les trucs à faire en 2. Ok, on a des aversions pour certains trucs donc on peut s'arranger : à toi le linge, à moi la vaisselle. Mais ça doit etre équivalent. Pas à toi changer l'ampoule grillée 1 fois l'an, à moi préparer les repas tous les jours. Vous comprenez ??

En plus, je suis en colère pour autre chose après lui, donc n'attendez pas que je lui cherche des circonstances atténuantes  :P :P

LN

Je demandais ça plus pour t'aider à préparer ta discussion avec lui, parce qu'il aura forcément des arguments à te donner depuis sa perspective. (et je n'insinue pas qu'une femme ne peut pas faire ceci ou cela, mais qu'il y a d'autres activités qui prennent du temps, même si elles ne sont pas quotidiennes, et qu'il faut penser à ce partage-là aussi).

Et aussi parce que je trouve une certaine agressivité dans ta façon de considérer les choses. Mais vu ta dernière phrase, il doit bien y avoir autre chose ;).

Effectivement, la coupe est pleine en ce moment  ;) :P
Et du coup, je suis moins encline à faire la bonniche en la fermant. Je veux bien etre gentille, compréhensive et tout et tout, mais comme on dit : trop bon, trop con !!!  :-X Donc la limite est atteinte, faut remettre les compteurs à zéro.

LN

Je serai toi j'essaierai d'aborder le problème en disant "voilà, la situation ne me satisfait pas complètement, j'aurais besoin de 15 minutes de calme quand je rentre le soir (par ex  ;)), j'aimerais qu'on trouve ensemble une solution pour cela". De fil en aiguille vous en viendrez forcément à discuter du déroulement des soirées et de l'implication de chacun.
Il doit avoir l'occasion de s'exprimer sur sa façon de s'organiser sans qu'il se sente obligé de "rendre des comptes".

Là dessus il faut que tu puisses lui dire que ça te blesse.  :-[ Et s'il te veux plus pimpante/disponible/souriante (ce sont des ex là aussi  ;)), c'est votre intérêt à tous les deux de trouver une façon de fonctionner qui te permette d'être plus pimpante/disponible/souriante...

Tu le dis susceptible, irritable... quelles sont ses attentes à lui concernant votre vie de famille ? (je ne te demande pas de réponses ici bien sûr, mais c'est important qu'il te l'exprime).

Discussion avec zhom rien, qui a essayé de me faire avaler le fait qu'il faisait sa part la plupart des matins. Donc j'ai bien rigolé, et il a admis qu'effectivement il pouvait s'améliorer là-dessus. Donc il s'est porté volontaire pour vider le lave-vaisselle tous les matins. Bon, c'est pas la bérézina, mais c'est déjà ça :D Après quoi j'ai mentionné sa mère, il m'a confirmé que ce n'était pas la peine que j'attende des excuses, donc je pense que je vais essayer d'en tirer mon parti et faire ma vie de mon côté, et si sa mère vient ou quoi, ben je vais faire en sorte pour pas être présente ou autre. Il me dit que j'ignore volontairement le fait que nos filles veulent aussi voir leur grand-mère, ce qui est vrai (que j'ignore et que les filles veulent la voir), mais ça ne me semble pas particulièrement important dans la mesure où je suis sûre qu'elle veut les voir pour qu'elles occupent son petit (qui a 5 ans). Quand elle vivait chez nous, elle en a sorti des vertes et des pas mûres sur moi et sur mes filles, donc effectivement je ne vais pas me précipiter pour ce genre de rencontre... Enfin, on s'arrange. J'avoue que ça pèse énormément, mais elle a été très méchante avec moi, et même pour l'amour de zhom, je ne peux pas, par simple amour propre, me résoudre à être sympa en présence de cette dame... Après, je travaille en ce moment sur l'idée de pardon, pour être en paix avec moi-même. Très dur...

LN, effectivement le temps est vraiment très mal réparti. Mais tu sais, quand hier je parlais des travaux ménagers à zhom, il m'a dit: "c'est rigolo parce qu'on a toujours ce genre de conversation quand c'est autre chose qui t'énerve. Donc parle-moi plutôt de cette autre chose...." (en l'occurence sa mère). Faut peut-être que tu te lâches et que tu lui dises ce qui t'embête (hors ménage) même s'il est vrai que les histoires de maison pourraient être mieux équilibrées...

Et bien, moi, je suis d'accord avec toi sur le fond (en revanche, lui présenter le tableau  :-\ )

Je suis dans un cas similaire au tien.
Je suis à 80% et j'ai mes vendredis. On était tombé d'accord dès le début que cette journée était considérée comme une journée de travail sauf qu'elle est consacrée aux enfants.
Le bilan, c'est que c'est très souvent une journée corvées ménagères.

Je ne ferai pas tout le détail de ce que je fais : non, je ne sors pas les poubelles mais oui, je change les ampoules, répare et bricole, j'organise l'entretien des voitures sur mon temps (RDV les vendredis).
J'ai participé à part égale à l'aménagement d'une terrasse, conduit un camion pour aller chercher des matériaux (sable, gravier), fait des charges de béton ...

J'estime qu'il n'est pas davantage difficile de changer une couche, mixer une purée ou donner un bain.
On vit à 2 dans une maison, les enfants sont à nous 2 donc il faut partager les tâches autant que les loisirs.

À l'inverse, je connais des couples où la femme continue de faire ses loisirs pendant que son mari se coltine toutes les corvées ménagères et je ne trouve pas cela normal.

Je prends vos idées, je vais tenter de trouver une accroche pour lancer la conversation sur un ton neutre.

Ariane, ton idée n'est pas mauvaise mais je sais ce qu'il me faut et je n'ai pas envie de tourner autour du pot. Donc commencer par "je ne suis pas satisfaite", ok, je comptais bien faire comme cela  ;) ;) Quant à trouver ensemble une solution, oui c'est sur qu'il faudra qu'on soit tous les 2 d'accord, mais je vais bien sur faire des suggestions !  ;D ;D Et effectivement, pour être disponible le soir et ne pas m'écrouler de fatigue 30 min après avoir appuyer sur "off", il faudrait que j'ai des moments de répit dans la journée  ::) ::) Pour moi, ça me parait tellement évident !!!! Enfin, y'a tellement de choses qui me paraissent évidentes mais qui ne le sont pas forcément pour l'esprit d'un homme ::) ::) (ex : à 17h quand on reprend les enfants à l'école et qu'ils sont en t-shirt, on reprend aussi le pull car le matin, il fait 15° de moins et je ne mène pas les enfants à 8h en t-shirt !)

Pour les remarques sur ma personne, c'est pas que ça me blesse. Bon, ça ne fait jamais plaisir, c'est sur. Mais ce que je me demande, c'est l’intérêt de ce genre de remarques  ??? ??? Ca n'aide pas à se sentir bien dans sa peau, à prendre confiance en soi (en ce qui me concerne directement) ni à avoir envie de moments à 2 (en ce qui le concerne directement !!). Pour la confiance en moi, je gère, j'ai d'autres moyens d'en trouver  ;) Mais ça gâche nos relations bêtement.

Et pour terminer, pour ses attentes, j'ai l'impression qu'il place la barre un peu haut. A chaque fois qu'on a une discussion, il trouve un truc qui cloche (un truc important) donc nous prenons une décision pour arranger cela. Le problème, c'est qu'une fois ce cap passé, il trouve encore autre chose. Ces "problèmes" sont d'après lui à l'origine de sa façon d'etre.
Parfois il faut accepter qu'on ne peut pas TOUT avoir, que rien n'est JAMAIS parfait, ni les choses, ni les gens. Je l'accepte bien, moi, au moins à son égard  ;) ;) Donc à mon sens, c'est un travail sur lui qu'il doit faire pour accepter les choses telles qu'elles sont, dans une certaine mesure. Je connais le problème, j'étais perfectionniste aussi avant  ;) ;) ;) Mais je me suis aperçue que ma seule volonté ne pouvait pas tout  :) :)
Pour l'exemple, afin de montrer la "taille" de ses problèmes (et celles de mes compromis) : si on a vendu la maison et déménagé, c'est parce qu'il le voulait...

Hélène, c'est bien que vous ayez pu discuter. Je me félicite chaque jour de ne pas avoir de BM  ;D ;D Je me souviens de tes récits quand ta BM habitait chez vous  :-X :-X Bon courage !

Chouss, on est du meme avis, ça me rassure  :) :) Mais non, rassure toi, je garde ce tableau pour moi  ;) ;) C'était juste pour vérifier que j'en faisais bien + que lui (et de loin !!) afin d'argumenter mon propos dans une discussion future  ;) ;)

LN

Au fait, je suis pas un peu HS (de "hors sujet", pas de "hors service"... quoique  ;D ;D ) avec mes problèmes existentiels ??  ;) ;)

LN

Je ne trouve pas que ce soit un HS: on est toujours dans le burn-out maternel, ses raisons, ses conséquences. La nana en fait trop, donc elle est claquée. On est plus dans le "maman toute seule à la maison et qui fait tout pendant que zhom bosse", mais ça reste quand même une charge à tes yeux que tu trouves injuste et qui te fatigue.

Ln : Ce qui me gêne c'est qu'il doive te rendre des comptes sur les créneaux horaires ou tu ne sais pas ce qu'il fait  ??? ??? J'avoue si je demande à mon mari, t'as fait quoi de telle heure à telle heure, je vais avoir droit a un retour  ;D ;D
Ce que je veux dire, c'est qu'il a le droit à du temps pour lui, pourquoi mettre des activités ménageres dans chaque tranche horaire  ??? Et on est bien d'accord, toi aussi tu as droit à du temps pour toi. C'est la surtout qu'il faut rééquilibrer !!!
Lache du lest ... En rentrant  prend toi 1/4 d'heures pour toi ... ou pour jouer avec les enfants ... ne commence pas direct par les taches ménageres, les lessives et tout y quanti !!!

Chez moi c'est peut etre un peu + le bordel, mais on prend le temps de vivre ... Le ménage ne régit pas ma vie ... il doit etre fait certes, mais quand j'en ai envie, j'essaye que ca ne soit pas une corvée.

Delphine, je ne demande pas des comptes, il s'organise comme il veut. Mais y'a des choses à faire et je trouve anormal que soit je me coltine tout, soit je dois laisser un mot pour que ça soit fait parce qu'il ne voit pas (soi-disant). Pour preuve, avant hier soir, je suis rentrée + tard que d'habitude et rien n'était fait étant donné que 1/ je n'étais pas là pour le faire et 2/ je n'avais pas eu le temps de mettre un mot le matin avant de partir  ::) ::) ::)
Un minimum de bon sens : chez toi, quand la poubelle déborde, tu as besoin qu'on te dise de la vider ?
J'ai l'impression d'avoir un 3e enfant par moment !!

Et si je commence par faire les tâches domestiques en rentrant, c'est parce que j'estime qu'il a eu le temps, s'il l'avait voulu, de le faire avant que j'arrive. Donc si c'est pas fait quand je rentre, j'en conclus que c'est moi qui dois m'y coller. En plus, je n'ai pas envie d'y etre jusqu'à 22h.

Le ménage ne régit pas ma vie non plus, on ne le fait qu'une fois par semaine, ça me semble une fréquence acceptable. Et je pense que je n'en ferai pas un plat si chacun prenait sa part. Les enfants rangent bien leur chambre et participent à leur niveau : pourquoi d'autres ne feraient pas ce qui leur incombe ?

LN

On est bien d'accord, si je vois que la poubelle est pleine je la vide ... Mais ce n'est pas tout aussi logique pour un homme  ::) ::)
On a pas les mêmes perceptions des choses, on est obligé de tout diriger pour que ca soit fait comme nous on veut. C'est la aussi le fait que nous femmes on est exigeantes, et que du point de vue d'un homme ils ont l'impression de faire deja bcp ...

Du coup, c'est vrai que je fonctionne à "est ce que tu pourras faire ca stp" ... parce que sinon je boue a voir que c'est pas fait et je vais me le coltiner, alors que si je lui demande gentiment ce que j'aimerai qu'il fasse dans la journée c'est tout de suite mieux. Oui je t'assure il ne voye pas, ne se rende pas forcément compte des choses à faire ... Les hommes se laissent porter et réfléchisse bcp moins que nous ...

Petit ex : Paulo vient de ranger la vaisselle (j'avais demandé ce matin que ca soit fait dans la journée avant que les petits ne rentrent, apres il s'organise comme il veut, tant que c'est fait, alors que si j'avais rien dit j'aurai ruminé toute la journée de voir qu'il ne le fait pas, et quand je l'aurai fait il m'aurait dit mais pourquoi tu le fais, j'allais le faire  ::) ::) )
Et la en mm temps il me dit "je TE met la machine à sécher?" Euh ce n'est pas MA machine, ce n'est pas MES affaires, pourquoi c'est MOI qui aurait du la mettre à sécher? parce que c'est MOI qui m'occupe du linge? Bref voila toutes les idées qui m'ont traversé l'esprit. Alors que pour lui c'est une bonne intention, alors j'ai répondu "oui chéri, merci c'est gentil"  ;D

Les hommes sont tête en l'air, ne pensent pas a tout ce qu'il faut faire ... Le principal est de savoir communiquer...
Ce qui est important c'est que chacun soit épanoui, et la apparement tu es énervée apres lui, à toi de savoir comment lui amener les choses, pour que chacun y trouve son compte. On est bien d'accord que certaines choses lui incombent.

Delphine, je te nomme Maître Jedi du fil, si ce n'est du forum. D'une grande sagesse tu es.

Merci du compliment ca me touche ...
Mais j'avoue que ce n'est pas trop vrai. Au quotidien je gueule beaucoup, je m'accroche souvent avec mon mari, je remet toujours tout en question.
J'ai des phases tres "je suis nulle, je sers à rien" à m'apitoyer sur mon sort.
Les enfants me soulent parfois, je crie, je m'énerve, ils me sortent parfois par les yeux... (Mais qu'est ce que je les aime ces ptits loulous)
Mon mari m'exaspere, me fait tourner en bourrique ...

Mais je ne reste jamais dans mes phases "en bas" ... je réfléchis, me remet en question, discute, parce que oui j'ai beaucoup de défauts, je suis pas une femme parfaite, je ne suis pas une mere parfaite. Je l'assume, je le revendique.
Qu'est ce que je peux raler par rapport au boulot de mon mari... parce que j'ai l'impression qui n'est jamais la, parce que je dois tout gérer, organiser les we sans lui. Mais il exerce SA passion, c'est ca aussi la vie de couple non? il aime ce qu'il fait, et il permet une certaine sécurité a sa famille.
C'est Moi qui ne suit pas épanouie, mais ce n'est pas sa faute, (meme si je lui fais payer de temps en temps) C'est moi qui m'ennuie d'etre seule à la maison, de ne pas travailler et de ne pas trouver un boulot qui me plait ... Mais ca c'est à moi de le résoudre toute seule ...

J'ai tendance à me remettre un coup de fouet des que ca ne va pas ou à trouver des solutions pour que ca aille mieux.

COMMUNICATION les filles j'crois que c'est le maitre mot dans un couple non??? ;) ;) ;) ;)

Ln ca va pas, tu lui dit bon ok je précise tu y mets les formes hein...on compte sur toi   ;) ;) ;)

Maitre Jedi ;) ;) ;) cela te correspond bien Delph'  ;) ;) ;) ;)

Si on parle de burn out maternel, combien de fois je me suis fait peur ... il m'est arrivé de taper sur un mur, ou de balancer une chaise d'épuisement ...
L'épuisement moral surtout, cette impression de faire toujours la même chose, que personne ne prenne le relai ... et de rêver de soleil, de cocktail au bord de la plage, avec PERSONNE !!!

A chaque fois, je m'en veux de crier, de me mettre dans des états pas possibles ... Mais je me met dans ces états, quand je suis convaincue que ca se passera mal, que ca me gonfle, etc ... Mes enfants sont le reflet de moi, si je vais bien ca se passe à merveille, si je vais mal, ils sont infernaux. Alors j'apprend à me dire que je suis au top  ;D

Et aussi quand mon mari est la, je me suis rendue compte que ca me stressait. Quand je suis seule, je sais que JE suis toute seule pour faire les choses, et du coup ca me gene pas. Quand il est la, j'attend qu'il fasse lui, donc si il fait pas, je me stresse, je lui fais des reproches. A moi de savoir, que oui il est la, mais moi aussi je suis la. Et que quand il est pas la, ce n'est pas pour se rouler les pouces, ou faire la bringue avec ses potes.
J'ai encore du mal avec ca, gérer seule et gérer à 2. Ca se passe d'ailleurs toujours mieux quand je suis seule.

Par contre la ou je suis fiere, c'est que je m'apercois que je sais faire toute seule, faut dire que j'ai toujours été tres chouchoutée, autant par ma mere, qui m'a tjs mis dans un cocon, autant par Paulo qui depuis qu'on est ensemble à toujours tres bien tout gérer. Alors forcément changer certaines choses, ca fait bizarre!!!


Euh je fais ma psycho thérapie sur ce fil, la non???

Arrêtez les filles je vais rougir  ;)
Bisous ma belle  :-* :-* :-*

On dirait moi!!!!
J'aurais pas dit mieux, je vis exactement la même chose... :-\

alors moi j'evacue en criant pas bien mais au moins j fais du mal à personne ;)   :'( :'( :'( :'( et cela me calme un peu ;)   d'ailleurs mes voisins doivent m'entendre  ;D

Ln, je pense vraiment comme toi.

Et je trouve qu'en cherchant des excuses aux hommes "ils sont comme ci, ils fonctionnent comme cela", ben on les conforte dans leur attitude.

Ils ont un cerveau, comme nous, ils sont capable de voir ce qu'il y a à faire et de le faire.

Plus qu'une question biologique (les hommes fonctionnent comme cela, les femmes comme ceci), je pense que c'est une question d'éducation et de conditionnement social. Mon homme, à 25 ans, n'avait toujours pas fait une seule fois tourner une machine à laver dans sa vie... Pour la plupart, c'est comme ça: leur mère fait tout puis leur femme.

Ce qui est juste, c'est 50/50 et c'est tout et je ne trouve aucune circonstance atténuante quand ce n'est pas le cas.

Elevons donc nos garçons de façon moins sexiste, tout comme nos filles d'ailleurs.

Je suis d'accord sur l'égalité et la répartition à 50/50 ...
Mais par contre je maintiens que nous n'avons pas les memes perceptions des choses, le meme fonctionnement.

Pour l'éducation ma BM a tres bien fait celle de mon mari. Le respect de la femme, il sait cuisiner, faire une machine, coudre (pas moi ???) etc ...
Apres au vu du temps passé à la maison, il ne fait plus comme avant, il en fait moins, et moi j'en fais plus .... c'est une passade de vie ou il faut que je m'adapte, en fonction du temps de l'un et de l'autre.

je vous lis depuis quelques temps, et ce que je lis là me fait penser à un spectacle que j'ai vu avec zhom a Paris "les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus*"

le sujet a déjà été aussi abordé sur d'autres fils, mais vraiment, ce spectacle abonde totalement dans ce  que tu dis, nous n'avons pas les mêmes perceptions, et si on arrive à les comprendre, on arrive aussi à changer certaines choses, d'un côté comme de l'autre

vraiment je vous le conseille, en plus c'est drôle, et on se reconnaît tous et toutes à un moment donné

vous devez pouvoir le trouver, si ça vous dit, et ce sera aussi et avant tout un super moment de détente à deux

Moi, je dis que cela ne fait que renforcer les stéréotypes et que c'est plus une question de culture que de nature... mais bon, ce n'est que mon avis, peut-être suis-je la seule à penser cela de tout le forum  ;D

Je suis d'avis que c'est une question de culture, d'éducation aussi et surtout.
J'ai la chance d'avoir un mari "bien" éduqué, dans le sens où il pense aux choses autant si ce n'est plus que moi, il range mieux ses affaires, il fait ce qui est à faire. Les tâches ménagères, au début, sans enfants, c'était tout ensemble et 50/50, puis selon les situations c'est plus lui ou plus moi. Mais ça dépend de qui travaille ou non, qui est alité ou non etc.

Et je me souviens d'une blague à deux balles quand A avait 9 ou 10 mois : ils me regardaient passer l'aspi, et son père lui a dit "regarde mon fils, ta mère passe l'aspirateur, ça c'est un travail de femme". A prendre au 2è ou 3è degré évidemment  :P. Ce jour-là, on est tombés d'accord qu'on ne ferait plus jamais ce genre de blague devant nos enfants, tant qu'ils ne seraient pas capables de comprendre l'humour  :-X. pas envie d'en faire des petits machos ! Et ils voient papa s'occuper des machines (linge et vaisselle), nettoyer etc. A mon sens, c'est la meilleure façon d'éduquer nos ptits gars pour qu'ils aient aussi ces réflexes-là plus tard ;).

L'éducation silencieuse ... J'aime beaucoup ce concept.

effectivement je suis contre les stéréotypes ... Qui a dit que la femme devait faire ca, et l'homme ca?!!
Je dis juste que la perception est différente et le tout est de savoir communiquer.

Et dans mon couple on est loin des stéréotypes !!! C'est mon mari qui se leve la nuit pour les petits, quand ils était bébés c'était lui qui donnaient le bain. ...
C'est un mec en or, qui sait tenir une maison aussi bien que moi, il n'a absolument pas besoin de moi pour savoir combien il faut mettre une machine de blanc, etc ...
Apres il faut s'organiser en fonction du temps de chacun, et la chez moi c'est moi qui ai le temps et lui pas, donc on fait avec le temps de chacun

l'un n'empêche pas l'autre

la question de la perception des choses est réelle. Mon homme fait aussi un tas de chose, il attend pas que ce soit sale pour passer l'aspi ou vider la poubelle

ce n'est pas de l'éducation, c'est aussi la perception

quand je parle de ça, c'est représentatif de comment les hommes peuvent percevoir quelque chose qui va nous, nous agacer prodigieusement, et/ou vice et versa

ce n'est pas cliché, ou stéréotype

et nous sommes différents, ce n'est pas une tare

Certes, certes, je dis juste que cette différence pour moi est le fait de la société, de la culture, pas innée...

Mais comme je l'ai dit peut-être suis-je la seule de cet avis...

Nous sommes au moins 2 !

Il est vrai qu'il y a une différence physique en ce sens où l'homme peut parfois porter des charges qu'une femme ne pourrait.
Pour le reste, je pense aussi que c'est la culture plus que la nature qui donne ces différences ...

Et pour changer une couche, je n'ai pas vu de compétence spécifique à la femme dont l'honne ne serait pas doté (idem pour serpi, aspi, ...)

Après si, culturellement, la femme accepte un rôle qui lui laisse plus de devoirs et moins de droits, soit ... mais ce n'est pas ma culture perso.

Tout à fait d'accord.

Ce n'est pas non plus ma culture perso mais bien la culture ambiante.

Les femmes acceptent effectivement cet état de fait en trouvant des "explications" pour se faire passer la pilule.

il y a aussi celles qui ne supportent juste pas que les choses ne soient pas faites comme elles l'auraient fait elles ??? et au moment où elles veulent que ce soit fait ???

Sûrement aussi une question de culture ...
Perso, je ne fonctionne pas en mode dégradé que ce soit au boulot ou dans le perso.
Dans les deux cas, il y a ceux qui se simplifient la vie en se disant que c'est plus simple de ne pas faire plutôt que de se "conformer" à un certain niveau de qualité.

Ça me gêne sincèrement de me dire qu'on doit alors s'aligner sur le mode le plus défavorable plutôt que d'essayer de faire évoluer l'ensemble  :-\

Mais est-ce que évoluer, ce n'est pas aussi lâcher prise à un moment donné ?

Bon, pas trop envie de commencer une dissert de philo maintenant ...

Je finirai là dessus. Je n'ai pas envie d'avoir à me justifier sur le fait que j'estime qu'en tant que femme travaillant en 2012 j'ai le droit à l'égalité tant dans mes droits que dans mes devoirs.

Chacun voit midi à sa porte.
Que celles qui souhaitent tout sacrifier pour que leur conjoint vive sa vie le fasse. Ça ne me pose pas de problème.
C'est juste pas mon truc.
That's it !

C'est officiel, je vis sur Mars. Pourquoi quasi tous les hommes de mon entourage sont-ils si investis alors que vous semblez dire que vous voyez le contraire ???

Si le contraire n'existait pas, ce fil existerait il ?

Tous les cas de burn out ne concerne pas un problème avec le conjoint mais un certain nombre si.

Tu as bien de la chance. Sincèrement, c'est tant mieux pour toi.

Perso, je ne suis pas à plaindre non plus mais je sais que mon cas et le tien ne représentent pas 100% des cas ... malheureusement

Et puis, est ce si inconvenant qu'une femme demande de l'aide dans les tâches ménagères ???

Non au contraire. Mais sans penser que ça concerne 100% des couples, j'avais l'impression que ça avait bien évolué, même dans les générations de nos parents et grands-parents.

perso ce qui me gene c'estqu'on me parle d'evolution des choses

l'homme et la femme sont différents et ce serait se voiler la face que de croire autre chose....

ne croyez vous pas que la société feministe et castratrice au possible est plutôt a l'origine de ca?

je ne dis pas que les femmes sont dans la cuisine et les hommes dans le salon

je dis juste chaque couple , famille doit trouver SON equilibre et surtout ne pas faire de generalite....

enfin c'est mon avis ;)

Je suis d'accord avec toi, ça a énormément évolué.
En même temps, le monde du travail a évolué ; la part des femmes dans les entreprises n'a jamais été aussi importante et elles peuvent (la plupart du temps) choisir de travailler ou pas.

Mais certaines habitudes demeurent.

Ce que j'adore dans notre époque, par exemple, c'est voir, lors d'un dîner entre amis, autant d'hommes que de femmes dans la cuisine  :D

Cependant, on ne peut pas nier qu'il existe encore des "disparités" (c'est pas exactement le mot qui convient).
Tant que ça ne pose aucun problème au sein du couple et qu'il y a une organisation (quelle qu'elle soit) qui convienne aux deux, je trouve ça très bien.
Ce qui me "dérange", c'est quand l'organisation fait souffrir l'un au profit de l'autre.

Désolée Maga, j'ai posté sans avoir fini de lire ta réponse

Pourquoi castratrice ?

En quoi un homme qui aide sa femme est il moins un homme ? Ça me dépasse ...

En quoi une femme est elle plus femme parce qu'elle passe sa vie dans la cuisine ou à changer des couches ?

L'évolution ... Tout d'un coup une image m'est venue à l'esprit  :)

Heureusement qu'il y a eu évolution quand même : ça me gênerait que mon mari me traîne par les cheveux

 ;D ;D ;D

Vos débats m'interpellent ...

Oh oui il y a encore beaucoup de disparités ... et aussi une part de culture.
Mon mari est portugais, une fois au Portugal les enfants avaient 5 mois , on était en train de manger, les petits à la sieste et un s'est mis à pleurer. Mon mari s'est levé et sa grand mere dit à ma BM en portugais : "pourquoi c'est lui qui se leve" c'est à la maman de se lever"  ??? ??? ??? euh je reve non?

Heureusement mon mari a tjs été dans le partage des taches. Quand on recoit c'est toujours étonnant car c'est lui qui cuisine... Et quand on est dans ma famille, ou la sienne, il met la table, débarasse ... D'ailleurs ma GM, italienne, a aussi bcp halluciné quand elle le voit se lever.

Evolué, oui, par rapport à nos parents, certe, les choses ont bougé. Mais je trouve que le role de l'homme, encore dans beaucoup de cas, reste la belle place... Sans vouloir regarder ma propre histoire, quand je regarde autour de moi, je vois encore beaucoup de femmes qui "triment" quand même largement plus que ces messieurs. La charge de travail est rarement très équitable...
J'ai l'impression de me retrouver dans les paroles de Chouss...
Et je n'ai pas de "co-équipier"... J'admet être exigeante avec ce dont j'ai envie.
J'ai aussi parfois du mal avec mes collègues de boulot...
Que la vie à plusieurs est compliquée  ::)

Apres c'est une question d'équilibre et d'épanouissement ...
Il faut que chacun soit épanoui et trouve son compte.
Et c'est aussi en fonction de la charge de travail de chacun, la mon mari travaille ++++ (et encore je mettrai des + a n'en plus finir si je m'écoutais) et moi je suis à la recherche d'un emploi.

Alors forcément la donne a été redistribué, j'ai + de temps, donc je fais + de choses. Ce qui me semble normal. Même si par ex, le dimanche il rentre vers 3h ou 4h du matin, et il se leve tout les lundis matins pour s'occuper de ses enfants, ptit dej, habiller, et les amener à l'école.

Quand je travaillais, on avait pas du tout le même rythme, il gérait bcp de choses parce que je ne pouvais pas le faire. Et quand je retravaillerais il refera pareil. Le tout est donc de retrouver un équilibre.

Delphine, il fait quoi ton mari ? tu parlais de passion il me semble ?

reporter photographe pour un journal de sport + photographe de mariage
Il est a son compte.

Ici, quand j'ai repris le boulot après mon congé parental, je n'ai pas eu d'aide supplémentaire... Malgré les nuits parfois courtes, il fallait que j'assume mon boulot (m'occuper des enfants des autres en collectivité) + les miens au retour + tout le reste...
Alors oui, je suis exigeante, et j'ai pas eu envie de ça très longtemps  :'( parce que justement, je n'avais pas envie de vivre "comme ma mère" (en encore, elle ne travaillais pas en dehors de la maison)

Aeven : crois tu que toutes les femmes savent conduire un camion? ou faire couler du béton??? moi non ... !! Donc ce n'est pas donné à tout les hommes de savoir faire le ménage ou autre !!
C'est la société qui a donné des "taches" faites par des hommes, d'autres par des femmes ... Et c'est la ou c'est révoltant.

Par contre tout s'apprend, moi non plus je ne savais pas cuisiner, j'ai appris, faire une machine aussi ... ce n'est pas inné ni pour l'un ni pour l'autre. Suffit de le vouloir pour savoir le faire.
C'est comme l'instinct maternel ... ca me fait sourire ca !!! Hier a Toute une Hist*oire, un mec devait assumé son fils seul ces weeks ends de garde, donc il est allé se réfugié chez sa mere. Mais bordel  :-X il est pas capable d'apprendre à changer une couche?!!!

D'ailleurs j'ai trouvé ca juste quand il disait que certains peres devenaient vraiment peres une fois la séparation. Quand je vois le nombre de famille ou le pere ne représente que l'autorité et le jeu...
Et le reste???

une de mes connaissances, jadis une amie, est en couple avec un néandertalien (n'a jamais changé une couche, jamais donné un biberon, jamais donné un bain, j'en passe et des meilleures)

mais je vous jure que sa femme a la palme dans la famille "je suis une castratrice" :o

finalement, chacun y trouve son compte

+1
Plus personne sur qui s'appuyer, alors la, il faut bien faire.
Mes enfants ont vraiment trouvé un papa quand on s'est séparé... Avant, il y avait quelqu'un à la maison, mais malgré les provocations des enfants, il ne réagissait pas. Maintenant, il s'en occupe enfin

Difficile de devoir en arriver la, et qu'un homme ne s'en rende pas compte avant.

Dans un sens c'est ce que je disais quelques posts plus hauts : quand je suis seule, je sais que je dois le faire et ca ne me gene pas, quand mon mari est la, j'attend que lui fasse, et je me repose sur lui dans un sens.
Bcp d'hommes font cela je pense, comme la nana gere tres bien, il se repose sur leurs femmes ... (lol, j'ai un comportement d'hommes moi  ;D) )

On peut dire en quelques sortes que la séparation a été bénéfique ... pour tes enfants en tout cas !!!  :-*

Patricia, concrètement, qu'est-ce qu'une femme castratrice??

(Pour découvrir si j'en suis une, héhé)

alors là, je reviens, parce que je voudrais pas être réductrice, ou considérée comme telle ;)

Oui depuis le début je pense qu'on veut dire la meme chose, mais on l'exprime différement.
Par contre, je suis bien certaine, enfin c'est mon avis, que nous avons des perceptions différentes ...
Ces perceptions sont différentes en effet de part la culture, de l'éducation, etc ...

en matière d'éducation et j'en parlais tout à l'heure avec zhom, il a deux grands de 14 et 12 ans

le grand : précautionneux, prend soin de ses affaires, range sa chambre (en laissant largement traîner ses fringues), mais spontanément, vide le lave vaisselle, aide à ranger les courses, vide la poubelle quand elle est vide, aplatit les briques de lait ou jus de fruit pour que ça prenne moins de place dans le container à poubelle

la grande : bordélique, perd ses affaires, laisse tout traîner, jette les briques de lait à côté du container à poubelle (oui oui à côté), doit être appelée pour aider au lave vaisselle ou mettre la table ou la débarasser

ils ont reçu la même éducation ::)

Et pour moi aussi, parce que maintenant, j'ai un peu de temps pour moi un week end sur 2, et la moitié des vacances, et ça me fait un bien énorme  :-[

Chouss et Aeven, je suis d'accord avec vous : tout le monde est capable de faire une machine, homme ou femme. Seulement, si depuis que monsieur est né, il a l'habitude qu'on lui fasse à sa place, il prend l'excuse de ne pas savoir. Pour ma part, je ne suis pas née en sachant faire une machine, j'ai APPRIS. Ai-je un QI exceptionnel pour cela ? Que nenni !! J'ai juste la VOLONTE de le faire. Donc c'est à la portée de tout un chacun, pourvu qu'on le veuille...

Je suis atterrée par certains propos  : quand on travaille à 2, on partage les tâches à 2. Aucune n'est dégradante, du moins si elle ne l'est pas pour la femme, pourquoi le serait elle pour l'homme ? C'est abonder dans le sens de la paresse de certains hommes que d'y croire. Pourquoi un homme qui passe l'aspi serait il castré ??  ::) ::)
Après, les femmes qui aiment tout se cogner à la maison, tant mieux si elles s'épanouissent comme cela. Mais pour moi, c'est impossible à imaginer. Et surtout, je ne veux pas que mes enfants aient cette image de la femme qui trime à la maison pdt que l'homme glande  :-X :-X :-X

Chez moi, ma mère faisait la plupart des taches ménagères, car elle était plus à la maison que mon père. Donc logique. Maintenant qu'ils sont tous les 2 à la maison (retraite pour mon père), il fait sa part et c'est lui qui passe l'aspi  ;) ;) Chez moi, mon conjoint est + souvent à la maison que moi, donc si j'applique la meme logique, il doit en faire autant sinon plus que moi.

Pour mon conjoint, l'éducation n'était pas la meme. Mais il a été longtemps célibataire avant de me connaitre et a vécu seul. Donc il a bien du apprendre. J'ai entretenu son apprentissage et parfois, il faut faire des piqures de rappel  ;D ;D Hors de question que je me cogne tout parce que j'ai pas de service 3 pièces  ;) ;)

J'essaie d'éduquer mes enfants de manière non sexiste. C'est à dire en ne disant pas (verbalement ou non) que certaines tâches sont réservées à un sexe. Mais il faut lutter car à l'école, bonjour les stéréotypes  :-X :-X :-X C'est meme effrayant par moment !!!  :-X :-X :-X

Enfin, juste pour mon cas personnel, j'ai eu une discussion avec mon conjoint, il a reconnu qu'il abusait et a promis de se reprendre. Hier, il a fait sa part de ménage sans que j'ai rien à dire. Dans la matinée, il s'est occupé du repas pdt que je débutais le ménage. Et en fin d'aprèm, on a terminé le ménage tous les 2. Il m'a promis qu'à mon retour du bureau, il aurait fait le maxi pour que je n'ai plus que la douche à donner aux petits. Je pourrai ainsi avoir une pause de 30 min environ entre boulot et maison. Il a trouvé que ma demande était légitime  :) :) Pourvu que ça dure !!

LN

avant d'être maman solo, je faisais plus les taches ménagères et cuisine que mon ex
mais lui faisait le bricolage mais je mettais la main à la pate comme faire des joints de carrelage, poncer et vitrifier et tenir les plaques de placo pendant que lui vissait (visseuse électrique)
nous avons vendu la maison et quand il a osé dire qu'il avait aménagé les combles j'ai rectifié car moi aussi j'ai fait
les femmes font des travaux qui demandent plus de dextérité (couture), mais l'homme peut apprendre ou moins de force et l'homme peut donc faire sans problème

depuis que je suis maman solo et que j'ai une maison et bien je me tape le terrassement (sans beton, et j'ai fait 2 terrasses en dalles), l'élagage (couper une haie de laurier avec de supers troncs et je joue avec taille-haie et sécateur de force), le jardinage (transporter des sacs de terre ou de graviers, retourner la terre, planter, désherber), la plomberie (sans soudure) et je ne me suis pas arretée de faire le ménage, la lessive (pas très compliquer d'appuyer sur le bouton de la machine ou de l'aspi), la cuisine (et les hommes savent très bien la faire s'ils s'en donnent la peine et il y a plus de grands cuistots hommes), pareil pour les enfants

je pense que pour certains c'est de la mauvaise volonté, et qu'il préfère rester dans le "je ne sais pas faire" ou dans leur éducation rétrograde que de faire ce qui est plus fatiguant

petit détail
mon ex a parlé à sa fille qu'il envisageait de divorcer, ma fille se demande comment son père va s'en sortir seul, et idem pour sa BM (en invalidité)
alors je lui ai dit qu'ils allaient faire comme toute personne qui se retrouve seul, ils allaient devoir se débrouiller et que pour l'entretien de leurs logements vu leurs moyens financiers ils pourront faire appel à des aides ménagères, ce qui n'est pas le cas de tout le monde et que j'avais du faire tout seule
donc pas de raison qu'ils n'y arrivent pas

Aujourd'hui je suis épuisée. Les nuits courtes (dents des jumelles + Alice malade), le rythme soutenu des journée, le fait d'être trop (?) avec les enfants...La goutte d'eau : le comportement de mon mari ce week-end au carnaval. J'en ai parlé avec le toubib tout à l'heure alors que j'étais allée consulter pour Alice (je ne parle jamais de moi quand je consulte pour les enfants) et en discutant je me suis aperçue qu'en fait plus ça va plus je pense à me séparer de mon mari...Mais je me dis aussi que je l'aime et que je n'y arriverais jamais seule avec les enfants. J'ai envie de pleurer, je suis épuisée. Je n'ai même pas eu le courage de ratrapper mon retard sur le fil de discussion :'(

au début ou avant une séparation tu te dis que tu ne vas jamais y arriver seule
mais rien n'est impossible

Crocodor c'est dur ce que tu vis. Et si ton mari n'est pas prêt à changer c'est normal que tu penses à la séparation ! Tu as discuté avec lui dans un moment de calme ?
C'est difficile de se l'imaginer, c'est sûr, mais on y arrive, je le crois aussi. Même si ce serait encore mieux d'arriver à avoir l'aide de ton mari. Si tu n'arrives pas à lui faire entendre raison, tu ne peux pas trouver un allié, un de ses amis, une soeur, un cousin qui te comprenne et sache lui parler ?

coucou les copianutes alors surtout ne me mordez pas ;D

je vous respecte toutes ici:

bon pour moi le feminisme est bon , mais il est nocif dans la manière dont en s'en sert actuellement .( je precise que cet avis n'engage que moi)

perso je suis intimement convaincue que sur 10 femmes qui crie au scandale car leur mari ne passe pas assez l'aspi , il y en 7 qui disent ça parce qu'on leur a bourrer le crane avec ça.

en gros, le féminisme aujourd'hui ne veut plus rien dire et pour moi et vraiment castrateur , oui je persiste et je signe.

pour vous donner des exemples , je pense à des pubs , à des slogan ...

je me rapelle , il y a environ15 ans , une pb pour la twin*o je crois passait , et un bonhomme offrait la bagnole à sa nana et la elle le giflait pour je ne sais quelle raison , bref...
cela vous parait peut etre debile , mais notre quotidien est bourré de cela... perso ca me choque enormement qu'on puisse gifler un homme pour faire rire; cela aurait ete l'inverse on aurait vu ni pute ni soumise hurler au scandale.

on appelle une nana qui bosse, qui a des gosses , une working-girl soit disant elle est surhumaine , mais un homme , non?

je pense aussi aux pubs pour lessive qui maintenant cible aussi les hommes en les faisant passer pour des debiles....

je crois que la chose qui me titille le plus ( peut etre d'ailleurs que je m'égare) c'est le congés parental pour les papas et les papas dans la maternité......
je trouce ça merveilleux de voir des papas assumer leur paternité et leur maternité ( qui souvent ete bien enfouie au fond d'eux même)

En revanche depuis quelques années je suis persuadé que bon nombre de papas ont une pression sur les épaules supplémentaire , car en fait on les montre du doigts si il ne change pas une couche ou qu'ils ne lavent pas les bibs....


enfin bon je suis tres maladroite dans ce que je dis car c'est un sujet qui ne pas se clore en deux posts donc c'est tout azimut que je vous fais part de mes impressions............

Romain n'a jamais donné un bain ( pardon un seul à charles à la mater) a changé peu de couches et j'en passe ; mais heureusement que nous avons trouvé notre équilibre comme cela et heureusement que je ne me laisse pas ( et lui aussi d'ailleurs) influencer par tout ça car nous ne serions plus ensemble................................

bref je m'excuse de m'exprimer aussi mal , mais je suis une rital c'est l'oral mon fort ;D


je suis pour que les couples , les hommes et les femmes trouvent chacun leur equilibre sans que personne leur dise comment ils doivent vivre et comment passer l'aspi

J'en discute, j'en discute...J'ai trouvé un allié, c'est notre toubib. Je lui en ai parlé, il m'a dit qu'on allait "choper" (il a utilisé cette expression là) mon mari pour en discuter...

Il y a peu j'ai mis un "ultimatum" à mon mari et aujourd'hui ô miracle quand je suis rentrée (assez tard) il avait baigné les 3 filles et donné à manger à Mathilde et Alice (Astrid m'attendait). Ben j'étais contente, bien évidemment il était fier de sa prouesse (alors que quand moi je le fais c'est normal) mais je ne vais pas râler une fois de plus.

Je ne demande pas qu'on fasse 50/50 sur les taches ménagères, loin de là. Juste un peu plus d'investissement de sa part avec les 3 filles. Après pour la répartition franchement je ne vais pas compter qui passe le plus le balais, ou si c'est à moi ou à lui de s'occuper de la voiture. Ici je fais les 2, lui aussi habituellement (là il était en mode longue pose sûrement). Juste un peu plus d'investissement avec les filles...

J'ai dit cash à notre toubib que si ça ne bougeait pas je partirais parce que en ce moment vivre avec lui c'était presque comme vivre seule avec les 3 filles...Là le toubib a vu rouge, et a compris l'urgence. Quand on arrivera à l'avoir (soit le toubib le croise en ville et lui impose un rdv soit j'arrive à le trainer avec moi) on en discutera et je ne serais plus seule...

J'y vais, Alice est bien malade et veut un câlin. Je dois aussi préparer à manger pour demain + préparer pour l'anniversaire d'Alice demain à l'école.

 :-* :-*

Maga, oui, je suis d'accord avec toi et je l'ai déjà dit : si dans un couple, les deux y trouvent leur compte quelle que soit la répartition des tâches, aucune difficulté pour moi.

Si c'est au détriment de l'un ou de l'autre, ce n'est pas normal.

Je ne suis pas féministe au sens revendication dure mais je ne pense pas que, pour vendre un yaourt, une voiture, ... on ait besoin d'une femme presque nue. Ca me dérange !

Pour MON équilibre, je ne veux pas être une femme objet, une potiche ou une bonne à tout faire.

Tout est une question d'éducation. Mes parents m'ont offert mon permis et m'ont éduquée dans un esprit d'indépendance et d'autonomie.
Même si nous nous concertons (presque) toujours, mon mari et moi, je fais ce que je veux.
J'ai ma propre voiture (c'est même lui qui en a parlé le 1er pour l'acheter) et si demain je décide d'aller me promener à 300 km de chez moi, il ne viendra pas à redire quoi que ce soit (et moi non plus à l'inverse).

Alors de la même façon que je ne me verrais pas le regarder trimer pendant que je me tourne les pouces, j'admettrais mal qu'il se tourne les pouces pendant que je trime.

Crocodor, je commencerais par une discussion entre vous deux avant d'envisager de le "coincer" avec une tierce personne  ;)

j'ai tenté le dialogue mais c'est toujours moi qui affabule ou bien LUI il a fait sa journée de travail, LUI il a travaillé et donc il a le droit de souffler. Maintenant je n'arrive plus à en parler avec ui sans m'énerver de suite, encore plus depuis son comportement de ce week-end au carnaval... :-\

que s'est il passé au carnaval ? si ce n'est pas indiscret

Crocodor t'as raison, faut prendre le taureau par les cornes :D :-*

Je continue à être d'accord avec Chouss qui, je trouve, explique fort bien les choses.

Maga, j'ai du mal à te suivre, je ne comprends pas tout, j'aimerais savoir quelle est ta définition de féminisme et de féminisme castrateur.

Je ne comprends pas non plus que le fait d'utiliser l'homme dans les pubs te choque mais pas le fait d'utiliser la femme. Moi, je suis pour le respect de l'homme et pour celui de la femme, pour l'égalité des sexes et non pas pour que l'un domine l'autre.
Non, ça ne me paraît pas débiles, les exemples de pub que tu avances car à force de voir ce genre de choses, sûr qu'elles sont banalisées.

A te lire, j'ai l'impression que pour toi, l'homme doit être au-dessus. Peut-être est-ce juste une impression de ma part.

Je ne vois pas trop le rapport effectivement avec le congé parental pour les pères et leur présence à la maternité... Je crois que beaucoup de pères aiment ce rapport affectif qu'ils sont plus libres qu'auparavant d'instaurer avec leurs enfants...

Pour le reste, ma foi, je dis comme Chouss, chacun est libre d'instaurer ce qu'il veut chez lui quand les deux y trouvent leur compte, en ce qui me concerne c'est une question de respect, je ne vais pas aller me prélasser du temps qu'il trime seul et inversement. Où est le respect quand l'un des deux en est à l'épuisement car il fait quasi tout tout seul?

Toujours d'accord avec Chouss et Aeven  :) :) :)
Je suis féministe au sens premier du terme, à savoir que je veux la parité/l'égalité entre les hommes et les femmes. Si on part du principe qu'hommes et femmes sont sur un pied d'égalité, je ne vois pas pourquoi une chose/tâche/métier/... serait + pour l'un que pour l'autre. D'ailleurs, c'est quoi le féminisme castrateur ??
Je respecte les choix de chacun mais si parfois, je ne comprends pas comment certain(e)s font pour s'épanouir dans leur vie  :-X :-X Je ne vois pas en quoi je suis castratrice de vouloir qu'on me respecte et qu'on me traite d'égale à égal avec un homme  ??? ??? Et je ne dis pas cela parce que j'ai vu des pubs à la TV  ;D ::) Je le pense réellement !!

Maga, je n'ai pas compris quelques uns de tes propos (le congé parental, l'homme à la maternité). Peux tu m’éclairer ?
Les hommes sont libres de leur choix, de prendre ou pas un congé pour s'occuper de leur enfant, d'assister ou pas à l'accouchement. Ce que je ne comprends pas, c'est dans l'ancien temps, quand les hommes ne s'intéressaient pas à leurs enfants autrement qu'en y voyant des héritiers  :-X Et où les seuls contacts qu'ils avaient étaient bien souvent pour imposer leur volonté (avec force  :-\ ) Tout cela parce qu'il fallait "faire l'homme", comme on le concevait à l'époque. Maintenant, on conçoit les choses différemment. Est ce mieux ou moins bien, chacun son point de vue. Pour ma part, il m'aurait été impossible de faire ma vie avec un homme qui se croit supérieur à moi juste parce qu'il est un homme, et me considère comme sa domestique, comme une inférieure.
Ton mari ne change pas de couche, ne donne pas de bain, aucun souci, c'est le tien et tant mieux si vous y trouvez votre compte tous les 2. Si j'étais à ta place avec un tel mari, c'est sur que je ne serais plus avec lui depuis belle lurette  ;D ;D
Mais ainsi que tu supposes que certains réagissent en fonction de ce qu'il voient à la TV, ne réagis tu pas toi meme en opposition avec les courants actuels ? Tu as sans doute tes raisons. Mais tu vois, on peut retourner tes affirmations contre toi  :) :)

Crocodor, je pense qu'une tierce personne est une bonne idée pour tenter de renouer le dialogue avec ton mari (si c'est encore possible). Puisqu'il ne t'écoute pas quand tu lui parles, ton médecin peut effectivement jouer le médiateur. J'espère que ça t'aidera à y voir plus clair  :) :)
Et ne t'inquiète pas, tu vas très bien t'en sortir si tu te retrouves seule  :) :) Au contraire, tu n'auras plus ton mari à charge (ça te fera du travail en moins) et tu sauras que tu dois faire seule, sans attendre de personne.

LN

aeven, eric LN, peut etre que oui je mets les hommes sur un pied d'estale....en revanche je ne pense absolument pas qu'ils soient supèrieurs à la femme...
je pense qu'on ne peut pas vivre sans eux et se dire que la vie est mieux sas eux c'est croire au pere noel


je dis juste que j'ai l'impression par pleins d'exemple que l'ont veut fasconner l'homme à notre image
on veut qu'il est des cou***es quand on en a besoin mais sinon on le veut presque qui donne le sein ...

menfin je me repete je ne veux convaincre personne , c'est juste mon opinion .

pour mon homme , ce matin je lui ai rien demandé et il a passé l'aspi et laver lesol pendant que je m'occupais des petites.
oui il ne veut absolument pas participer à une tache dite de puériculture mais il est maniaque ;D
enfin il aime ses enfants et leur apporte tellement de choses ou moi je peche ; mais surtout romain a la place que je lui ai laissé je pense .....( il s'est pas battu pour prendre une autre place non plus ;D)
et cela nous convient à TOUS les deux comme ca


ah je vous dis pas que quand on est de sorties a droite à gauche c'est pas épuisant de gerer tout le temps , toute seule , les 3 enfants , même si romain est présent, mais bon je pars du principe qu'on ne peut pas tout avoir...

les hommes qui desirent prendre un congé parental ok , les hommes qui assistent à l'accouchement à leur propre demande ok ;
perso je parle de ceux qui font ça pour répondre à une attente de leur femme ( romain d'ailleurs à assisté à la naissance de charles pour moi et il a vraiment prit sur lui) et qui ne disent rien car au jour d'aujourd'hui tous les copains font ça alors  ma femme me met un ultimatum si je fais pas ça ou ça comme elle le souhaite...

bref , je ne retourne rien contre personne ...
je me pose juste une question
si vous aviez des affinités homosexuelles et que vous viviez avec une femme et que les même soucis apparaissaient ; réagiriez vous pareil ? ou bien vous vous diriez cette femme là est comme ça et toutes les femmes ne sont pas pareilles et c'est l'éducation qui est en cause pas le sexe .

bref je me retire du débat je ne serai jamais comprise et j'avoue que ce n'est pas cela que je cherche.

en attendant , je souhaite à chouss et crocodor , entre autres de retrouver sérénité et équilibre dans leur couple , et donc dans leur foyer.. ;) :-* :-*

eh bien la je trouve qu'il y a un hic

euh ma derniere n'a rien à faire là ;D

Je crois aussi que je vais cesser cette conversation qui ne sert visiblement à rien.

On n'arrive absolument pas à se comprendre, j'ai l'impression qu'on parle un langage différent qui ne permet pas la communication.

Maga, honnêtement, je ne crois pas que beaucoup de femmes pensent que la vie sans hommes est mieux!!

Le féminisme, comme le dit LN, c'est l'égalité entre l'homme et la femme. En cela, je suis féministe. Mais je ne suis absolument pas pour la supériorité de l'un ou de l'autre. Vraiment pas.
Je ne comprends pas quelle est ta conception du féminisme puisque tu dis être anti féministe et en même temps tu dis que tu ne penses pas les hommes supérieurs...

"si vous aviez des affinités homosexuelles et que vous viviez avec une femme et que les même soucis apparaissaient ; réagiriez vous pareil ? ou bien vous vous diriez cette femme là est comme ça et toutes les femmes ne sont pas pareilles et c'est l'éducation qui est en cause pas le sexe ."

Mais enfin, c'est ce que je dis depuis le début!! Que ce n'est pas dû au sexe mais surtout une question d'éducation!!!

Du coup, ça veut dire quoi façonner l'homme à notre image? Si le comportement des uns et des autres n'est pas dû au sexe mais à l'éducation?

Effectivement, je n'arrive pas vraiment à saisir ta pensée car j'ai l'impression que ça part dans tous les sens, j'ai l'impression que tu dis une chose et son contraire.

Bref. En ce qui me concerne, je n'ai rien contre les hommes.
Je n'envisage pas une seconde vivre sans eux.
Je considère que les hommes et les femmes sont effectivement différents biologiquement (et c'est moi qui donne le sein et avec plaisir) mais sont égaux et sont capables l'un et l'autre de faire la plupart des tâches, la répartition classique des tâches (la femme: marmots et fourneau et l'homme: boulot à l'extérieur) n'étant qu'une question d'éducation et de culture.

Oui, je suis contente que la société ait évoluée, permettant aujourd'hui aux femmes d'avoir les mêmes droits que les hommes et aux hommes de pouvoir exprimer leur sensibilité et leur affection au lieu de tout réprimer pour donner l'image de gros dur. Je crois que tout est beaucoup plus équilibré comme ça.

Je suis pour l'égalité et le respect entre les sexes, pour l'équilibre.

Voilà. J'espère que mes propos sont clairs.

Quant au congé pour les pères, la pression ne doit pas être si forte que cela vu le peu qui prennent ce congé!

Pour la présence en salle d'accouchement, je pense que c'est plus la conjointe qui a ou non cette attente, plutôt que la société.

La femme n'est pas supérieure à l'homme autant que l'homme n'est pas supérieur à la femme. Pour moi, nous sommes sur un pied d'égalité  :) :) Je ne crois pas que vivre sans homme soit l'éclate totale, sinon je serais lesbienne  ;D ;D
D'ailleurs, en parlant de lesbienne, j'ai plusieurs exemples dans mon entourage et il semblerait que chacune des 2 se prennent en charge sans que l'autre ait besoin de crier, demander, se mettre en colère ou simplement se taire et tout se cogner. Je pense qu'il y a plus de parité et de respect de l'autre que dans certains couples hétéro  ::) ::) ::)
Je ne veux pas façonner l'homme à l'image de la femme. Je veux juste que chacun assume sa part des choses, sans que l'un soit cantonné à un rôle établi en fonction de son sexe. Pour moi, sexisme, racisme et cie sont à mettre dans le meme sac  :-X :-X

Maga, tu dis que ça t'épuise de gérer seule. Ton mari est présent, il voit que tu cours partout et il ne fait rien pour t'aider ? Tu vois, ça me parait inconcevable dans mon référentiel. Pourquoi est ce la femme qui doit organiser, penser à prendre le gouter, les couches, la tenue de rechange, voire les affaires de monsieur ?? Dans ce cas, effectivement, je préfère etre seule avec mes enfants plutot que de m'ajouter une charge avec un homme qui fait office d'enfant supplémentaire  :P :P

Une anecdote : ce week end à Pau, il y a une course "La Paloise" réservée aux femmes. Je trouve ça complétement nul. Une course que pour les femmes, c'est sectaire. Surtout que les hommes sont strictement interdits de participation (une année, certains hommes s'étaient déguisés en femme pour participer  ;D  ;D Ca a été précisé que les hommes, meme déguisés, sont interdits  :-X :-X )
J'aime pas ce coté ségrégationniste : une course pour les femmes, des horaires de piscine pour les femmes, des cours pour les femmes, etc... Ca sent le retour en arrière  :-X :-X
Au moment où on prône la parité/égalité homme-femme, je me demande comment des organisateurs peuvent penser à cela ?? Et le pire, c'est que certains trouvent cela bien "ah oui, que pour les femmes, pour une fois". Ils ont tout faux !!!  :-X :-X :-X C'est pas une avancée, c'est un retour en arrière. Et si on vient à créer une course pour les hommes, par contre, on dira que les organisateurs sont machos  ::) ::) Alors pourquoi ça serait bien, une course pour femmes ??!!!  >:( >:( >:(

LN

PS : Aeven, toujours 100% avec toi  :) :)

Je ne trouve pas ça choquant une course 100% femmes. Je suis moi aussi pour la parité, mais il faut aussi je pense reconnaître qu'il existe malgré tout une différence physique entre hommes et femmes. Rien à voir avec les tâches ménagères (quoi que parfois je comprends que certains puissent se diviser les tâches ménagères et le bricolage par exemple), mais pour reprendre ton exemple de course, LN, en quoi est-ce un problème qu'une course ne soit ouverte qu'aux femmes? Si elles veulent se mesurer les unes aux autres, ça peut être une bonne idée. Ici ils font la même chose pour la lutte contre le cancer du sein. C'est une course pour femmes. Après l'institut en organise d'autres, mais certaines ne sont que pour les femmes.
Et pour moi ça n'a rien à voir avec les ouvertures de piscine différentes. La piscine n'est pas un hammam, c'est une piscine.

Il est évident que nous ne tomberons jamais d'accord (ce n'est pas le but).
L'échange est intéressant et il prouve bien que c'est le référentiel (éducatif, culturel, ...) qui est à l'origine de ces différences dans ce chacune attend de l'autre, du bon équilibre, de l'harmonie et du respect au sein du couple.

J'ai trouvé une oreille attentive chez mon mari. Pour nous, depuis près de 22 ans que nous sommes ensemble (hurlez pas !), le dialogue a toujours eu raison des petits passages à vide.

J'espère que ça va durer.  :)

Pour moi, le but n'était pas de tomber d'accord ni même de convaincre l'autre mais juste de discuter et d'essayer de comprendre mais même ça nous n'y arrivons pas.

Discuter avec des arguments, pas juste des idées en l'air sans explications et donc incompréhensibles.

Le burn out maternel n'est peut-être pas lié à la parité homme/femme (ou son absence)...

Je serais curieuse de savoir ce qu'il en est sous d'autres cieux. Existe-t-il lorsqu'on vit en famille élargie où toutes les générations sont là pour épauler la jeune maman ? Et dans l'histoire, en a-t-on des traces ?

Finalement, est-ce notre société contemporaine qui l'a créé ou bien était-il déjà existant mais non reconnu ? Autrefois, les femmes encaissaient-elles ces bouleversements parce que "c'est comme ça ma fille" ?

Je ne suis vraiment pas persuadée que notre société ait "inventé" ce concept en ventant l'image de la super maman. Je suis intimement convaincue que des générations de femmes en ont souffert, mais en silence parce qu'il est des maux que l'on se doit de cacher. Cela tout simplement parce que la parole n'était pas libérée. Les "états d'âmes", il fallait les taire, il fallait trimer, c'était une question de survie. Et puis, ce qui dérange, on le cache. Alors je ne serais nullement surprise si on m'apprenait que des femmes se sont retrouvées dans ces sordides asiles pour cette raison ... mais sous couvert d'autres explications. 

Ceci n'est que mon point de vue ...  ;)

C'est possible Flo, effectivement. On n'en parlait sûrement pas si ça existait. Mais je crois que la modernité a apporté son lot de changements : plus de famille élargie, mais aussi mobilité qui fait qu'on n'a même plus sa famille dans le coin, et puis aussi évolution des comportements des enfants par la télé et autres. Également changement du comportement autoritariste des pères : les enfants ne bronchaient pas, savaient ce qu'ils risquaient en cas de non respect des règles... Et puis la pression a fortement augmenté il me semble pour les mères "être une bonne mère" n'a plus le même sens qu'il y a 50 ans !

Oui, c'est aussi pour ça que je m'interroge sur ces sociétés qui vivent en mode "famille élargie" où toutes les femmes de la famille prennent en charge la jeune maman, pratiquent les cérémonies  type "relevailles"...

En fait, ma réflexion allait aussi dans le sens de "l'allègement" d'une discussion qui prenait parfois des tournures bien vindicatives.   :P ;D

J'avais bien compris ;).

aeven je n'irai pas plus loin et suis blessée de tes propos  ;)

Eh les filles, y'a plein de sujets sur lesquels on n'est pas d'accord.
Perso, je trouve plutôt cela normal.
Cela signifie qu'on est franches les unes avec les autres, sans tabou.

Si on était toujours d'accord sur tout avec tout le monde, ce serait bien ennuyeux, non ?

Et puis, l'Homme est forcément un sujet qui divise et déchaine les passions  :P

 ;) chouss :-*

Oh, vous pourriez pas me trouver un homme qui déchaîne MA passion ? parce que, depuis un certain temps, avec le mien, c'est plus calme qu'une mer d'huile ....  ;D

Maga, y'a plein de sujets sur lesquels on n'est pas complètement d'accord mais je t'adore quand même  :-*

Désolée, je vais encore garder le mien quelques temps ... J'l'aime bien  ;D

oui je sais et c'est pareil pour moi ;D
j'ai des gens tres proches ici avec qui je ne suis pas d'acc sur tout et je les aime quand meme 8)

Eh, chouss, j'veux pas en chiper un... juste voir si il n'y aurait pas un spécimen qui en vaut le coup quelque part pas trop loin ...  ;)

Par ici, Mesdames, faites vos choix  ;D

http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,6259.1905

Maga, je suis sincèrement désolée que mes propos t'aient blessée et je te prie de m'excuser. Ce n'était pas le but et je ne vois pas ce qui a pu te blesser mais je vois que nous avons du mal à nous comprendre par écrit...

Excuse-moi, s'il te plaît...

en fait j'étais blessée  de voir que j'étais incompréhensible , que mes propos étaient en gros du grand n'importe quoi

pas de soucis sujet clos

peut etre que cela m'a ramené à mon complexe d'inferiorité  ;) :-*

Pour en revenir à ce que tu disais, flo31, à propos du burn out dans d'autres sociétés que la notre ou par le passé. Je ne sais pas si ça existait dans le passé (nos parents, nos grands parents, ...) mais je pense que oui. Seulement, les femmes ne se plaignaient sans doute pas (ou moins) car elles n'étaient simplement pas écoutées. Elles étaient dans une fatalité, un chemin tout tracé : se marier, avoir des enfants, les élever, servir son mari et cie  :-X :-X Moi, ça me fait froid dans le dos  :P :P Elles ne trouvaient sans doute pas d'oreille pour parler dans son entourage, les ainées étaient dans le meme modèle, les hommes ne s'ennuyaient pas avec des problèmes de bonne femme.
Pour les autres sociétés où la jeune mère est très entourée, on peut faire le parallèle avec nos femmes actuelles qui trouvent aide auprès de la famille, du mari pour prendre le relais : ça n’empêche pas que certaines se sentent mal.

Je pense que ce n'est pas un mal du XXIe siècle, il a toujours existé mais il est/a été nié longtemps, puisqu'on cantonnait la femme dans son rôle de servante de l'homme et de génitrice des enfants. C'était son rôle, elle n'en avait pas d'autres, donc comment aurait elle pu penser à faire autre chose ? Ca ne venait à l'idée de personne  :-\ :-\ Pas aux femmes et encore moins aux hommes, qui y trouvaient avantage !

LN

Je suis bien d'accord avec toi.
Je pense aussi que la société dans laquelle vit la femme apporte un regard qui n'est pas neutre.
Oui, ici, certaines sont très entourées et pourtant vivent ce burn out. Mais cet entourage ne peut, à mon avis, pas compenser, malgré sa présence bienveillante, les "grandes et belles " ( :-X) idées véhiculées par toute une société.
Je pense que, par contre, dans certaines sociétés où les femmes font corps, ce burn out peut avoir le droit de cité. Sans doute ce mal n'est-il pas perçu par la mère et son entourrage comme par ici; mais il existe certainement des endroits où les tantes, soeurs, grand-mères, prennent en charge la jeune maman et son bébé quand celle-ci se retrouve au bout du rouleau.

...c'est peut-être une vision angéliste de ces sociétés matriarcales, je ne sais pas, je ne suis ni sociologue ni ethnologue (encore que ça m'aurait bien plu !)... mais je veux pouvoir croire à des cieux plus cléments en ces moments si particuliers pour la femme.

Nous, on met de la technique, quand, parfois, il faudrait remettre un peu d'humanité. C'est extraordinaire, la technique, ça permet de gagner de beaux combats qui pouvaient sembler perdus d'avance mais ça ne devrait jamais se faire au détriment de la parole et du regard bienveillant, de la main tendue et des bras ouverts.

Il y a des jours où je me sens mal car j'ai l'impression d'être en décalage avec la société dans laquelle je vis. Ou plutôt, j'ai l'impression d'être souvent tiraillée entre ce que la société me propose et ce à quoi j'aspire au plus profond de moi. Quand le déséquilibre est trop grand, on devient aussi plus fragile. Mais le burn out, c'est bien plus complexe que ça et chaque personne qui le vit y entre à sa manière, avec sa propre histoire...

 :-* :-* :-* à vous toutes les filles !

Vous avez lu Toilettes pour femmes, de Marylin French?

Non, ça parle de quoi ?

Flo, je suis d'accord avec toi sur les idées véhiculées par notre société, comme quoi etre mère est merveilleux, que c'est "que du bonheur" (que cette expression m'horripile !!!  >:( >:( ) d'avoir des enfants, etc... Forcément, on a toutes envie de ce bonheur et selon le retour qu'on en a au pied du mur, on est + ou - déçue. On culpabilise car on se dit "je ne suis pas normale de ne pas ressentir cette félicité", du coup on n'ose pas en parler et on sombre. C'est ça, le burn out, pour moi. Il est certainement accentué par la charge de travail qu'on supporte, c'est évident, et le soutien qu'on a ou pas...
Alors heureusement que la parole se libère, que les femmes parlent et avouent que non, elles ne s'épanouissent pas forcément dans leur rôle de mère et en tout cas, pas uniquement dans celui là. Pourquoi les femmes font elles des enfants de plus en plus tard ? Parce qu'elles savent qu'après, c'en est fini de la vie insouciante !! des soirées entre copines au pied levé, des virées en amoureux, du temps pour soi, etc... J'en parle souvent avec mes collègues plus jeunes, et c'est bien ce qu'elles m'en disent.
C'est bien cela dont il faut que chaque femme soit consciente : avoir un enfant n'est pas obligatoire, il faut etre prete à accepter les contraintes, le changement de vie que cela implique et surtout, en etre consciente ! Et ne pas croire les beaux reportages dans les magazines ni les images "photoshopées" de femmes enceintes magnifiques qui sont en extase permanente. Déjà là, y'a moyen de tomber de très haut si on passe 9 mois à vomir  ;D ;D :-X :-X

LN

De la condition  féminine aux USA dans les années 50-60 à travers la vie/les yeux d'une femme...
Personnellement, ça m'a complètement retournée...
http://www.amazon.fr/Toilettes-pour-femmes-Marilyn-French/dp/222100003X (http://www.amazon.fr/Toilettes-pour-femmes-Marilyn-French/dp/222100003X)

C'est vrai qu'il est encore difficile pour certaines femmes d'oser dire qu'elles ne souhaitent pas être mères ... La société à une idée préconçue de la normalité et tout ce qui ne rentre pas dans le moule n'est alors pas considéré juste comme différent mais comme anormal

C'est vrai ce que tu dis. On ne demande pas  une femme qui veut des enfant ou qui en a , pourquoi elle en veut/en a. Par contre, celle qui dit ne pas en vouloir ( comme moi pendant longtemps) doit s'expliquer: c'est impensable, c'est contre nature.  Je trouve ça lourd. De même, quand on me dit, à propos de mes enfants, des enfants en général: on s'ennuirait sans eux- Je réponds toujours que ma vie aurait été différente mais que je ne me serai pas ennuyée. J'ai pas des enfants pour lutter contre l'ennui ou avoir de quoi m'occuper.

Je suis d'accord avec toi. Moi aussi je ne voulais pas d'enfants étant plus jeune, je voulais faire des études, avoir un job correct avant de me lancer, éventuellement, dans la maternité. On me disait que j'étais égoïste  :-X :-X
Vaut il mieux avoir des enfants non désirés pour suivre une norme ou ne pas en avoir si on n'en a pas envie ?? Il se trouve que j'ai eu envie d'en avoir à l'approche de la trentaine. Mais si je n'avais pas eu l'envie, je n'en aurais pas eu !!! De plus en plus de femmes osent dire qu'elles ne veulent pas d'enfant et je les soutiens +++. On peut s'épanouir autrement que dans la maternité !!
Quant à avoir des enfants pour lutter contre l'ennui  :-X :-X :-X Je ne m'ennuyais pas quand je n'en avais pas  ::) ::) ::) Et si je n'en avais pas eu, je me serais trouvé de l'occupation sans problème  ;D ;D

LN

Voilà, c'est ça- mes enfants ne sont pas l'alpha et l'oméga de ma vie. Je me souviens d'une élève de GS qui voulait se marier à un chéri et avec lequel elle aurait des enfants. Dans son formatage, c'était lié: un chéri=des enfants. J'ai un peu cassé tout ça en disant qu'on pouvait avoir un chéri sans avoir d'enfants parce que des enfants demandent beaucoup d'attention et de soin et que ce ne sont pas des bébés à pouponner toute leur vie. Elle était d'une famille, une catastrophe, l'école était le seul repère stable :-X.

j'ai mis très longtemps à en vouloir et à m'imaginer mère. Je ne regrette absolument pas ma vie avant, je ne regrette pas de les avoir eu si tard. Vi vi, les fêtes avec les copines au pied levé, se coucher super tard, se lever super tard, j'ai fais, j'ai adoré, j'en ai profité à fond.
Cela dit, s'ils n'étaient pas là, ou plus là aujourd'hui, je ne sais pas comment je ferais sans eux, maintenant  :P

et oui, on devrait dire plus haut et plus fort, que une fois qu'on les a, c'est fini, y'a pas de service après vente, et ça bouleverse absolument tout.

Je pense pour ma part, que ce n'est pas aux enfants de s'adapter au rythme des parents mais bien l'inverse (au début en tout cas). On emmène pas partout et tout le temps les enfants avec nous (resto, grande surface....soirée chez des potes) et encore plus quand on a des multiples (l'intendance est bien trop compliqué à mes yeux)

je ne suis pas sure que l'enfant (nouveau né) y trouve les repères suffisants nécessaires à son développement. Ca ne veut pas dire que tu ne fais plus rien ou que tu ne sors plus, mais en ce qui nous concerne, "si on voulait nous voir, les gens venaient chez nous, mais je n'allais pas tout déménager chez les potes quand ils avaient un mois, et même plus. J'avais trop à coeur de leur donner un rythme sur lequel ils puissent se câler, plutôt que de pensr à mon plaisir perso.

La première vraie sortie qu'on a fait sur deux jours, ils avaient 8 mois. Déjà, ça a été le bordel. Mais bref, je retrouvais une copine pas vue depuis 8 ans à peu près. Elle avait deux loulous. Je me souviens qu'on avait eu une conversation où elle me racontait que pour elle avoir un enfant n'avait rien changé à sa vie (elle l'emmenait partout avec elle, le gosse était dans le cosy et elle allait au resto).

J'aurai jamais pu (y'a du bruit, du monde, c'est pas un endroit pour un bébé). Mais ce n'est que mon avis. Tout comme elle avait été scotché que je ne les laisse pas pleurer quand je les avais mis à la sieste : bah non, ils connaissaient pas l'endroit, je ne me serais pas vue les laisser hurler pendant une heure jusqu'à ce qu'ils se rendorment. d'autant que ça m'a pris un quart d'heure pour les endormir. Quand même plus confortable que de les entendre hurler non ?

Idem chez nous, Patricia : on n'est quasiment pas sorti la première année  :P :P (juste un mariage, mais on les avait fait garder, ils n'étaient pas avec nous). Déjà, pour une question de rythme pour eux, je voulais des repères jour/nuit, ds l'espace, un certain confort. Donc pas de sieste dans la poussette ou dans la voiture, pas de lit parapluie tous les samedis soirs dans un lieu différent, etc...  :P
Ensuite, c'est toute une logistique pour sortir avec 2 bébés  :-X :-X Je ne vous apprends rien  ;) ;) Et autant avec 1 bébé, ça peut etre envisageable (on se relaie pour s'en occuper, comme ça chacun profite un peu de la soirée/sortie), autant avec 2, ça ne sert à rien de sortir si c'est pour passer la soirée avec un bébé dans les bras sans pouvoir s'amuser. Ca me mine + le moral que de rester chez moi  :-X :-X
Et puis, les faire garder, c'est un sacré budget  :P :P C'était pas possible pour nous, ou alors vraiment de tps en tps  ::) ::)

Bref, il faut le savoir : un bébé = sorties TRES restreintes (et 2 bébés, encore plus restreintes  ;D :-X ). Des contraintes, des obligations (enfin, si on a un minimum de bon sens  ::) ::) ) et pas de possibilité d'appuyer sur "pause", de prendre qq jours de repos quand on sature  :P :P Et c'est pas ce message que nous renvoie la société. On nous dit plutot tout le contraire !!

LN

Cela dépent !  ;)
Ici, on a essayé de continuer à aller voir régulièrement nos amis chez eux et à les recevoir, même après la naissance des petites dernières.
On a eu la chance d'être toujours autant invités, malgré la taille de notre famille ( ben oui, on prend de la place quand même !  ;D ) et personnellement, je préférais devoir embarquer les 2 lits parapluies et tout le reste que de refuser les invitations.
Et mes 2 ainées étaient ravies aussi car nos copains ont tous des enfants de l'âge des nôtres.
Pareil pour les vacances, on avait tous besoin de partir !
Après mon congé mat, j'ai été en congé parental pendant 3 ans donc cela a aussi certainement joué sur le fait que j'étais davantage prête à sortir que si je bossais déjà toute la semaine à l'extérieur...
Je pense que cela a contribué à nous faire garder le moral même lors des périodes pas forcément faciles...

+ 1

Nous essayons de sortir un maximum le week-end, même si ce n'est pas toujours facile.
Excursions, ballades en ville, restaurants... On se ressource, on reprend des forces !

Souvent, j'avoue, c'est le bazard, parce que les filles ne veulent pas rester dans la poussette, pleurent dans la voiture ou courent partout dans les restaus. Mais c'est pas grave ! Ca fait du bien à papa, ca fait du bien à maman, donc ca fait du bien aux enfants car tout le monde est de bonne humeur !  :D
Comme Valérie pendant son congé mat, je suis déjà toute la semaine à la maison, donc si je ne pouvais pas changer d'air le week-end, je craquerais !  ;)

pour moi, ça me gâcherait la sortie  :-X :-X Du coup, je préfère ne pas sortir si c'est pour devoir me fâcher, crier et ne pas profiter de la sortie  :P :P J'arrive pas à me détendre et à profiter quand il faut les surveiller comme le lait sur le feu ou qu'ils me hurlent dans les oreilles  :P :P
Et tout le bord** à trainer, ça me décourageait d'avance  :-X :-X

Ca fait grosso modo 1 an (vers les 3 ans) qu'on sort avec eux régulièrement et que ça se passe bien. Les enfants jouent avec les autres enfants et nous, on discute entre adulte. Et si ça se passe mal, ils sont prévenus que la fois d'après, c'est sans eux  ;) ;) Et si on reçoit chez nous, ils ont le droit de veiller si personne ne se bat, ne hurle, ne chouine pour un rien. Sinon, c'est au lit !

Et puis, en ayant des enfants, on a vite fait de la place sur notre ancien carnet de contacts  ::) ::) Un bébé, ça fait peur ; 2 bébés, ça fait fuir  ;D ;D :-X :-X donc les occasions de sortir ou de recevoir se comptaient sur les doigts d'une main...

Mais bon, quand j'ai envie d'une "vraie" sortie 100% détente, c'est sans les enfants, avec des copines ou en amoureux (mais là, se pose le problème de faire garder les enfants et c'est très compliqué donc ce genre de sortie est très rare).

LN

Quand j'ai écris "souvent, c'est le bazard", j'ai exagéré. Parfois, seulement.
Mais la plupart du temps, les gens sont très sympas, dans les restaus, dans la rue, ils jouent avec elles, leur parlent. Ca leur fait du bien aussi de voir du monde.

LN, tes enfants sont plus grands, mais je le dis pour les mamans qui ont des plus petits : sortir fait un bien fou même si ca coûte de l'énergie !
Parce que c'est sortir du quotidien, briser la routine. Et ca, ca atténue les tensions dans le couple !
Si on vit en vase clos, on s'asphyxie. Enfin, c'est comme ca que je le ressens.

Pour ce qui est des "vraies sorties 100% détente", ca reste un grand luxe que je ne connais presque plus depuis que j'ai des enfants, mais je me dis qu'à défaut de famille ou d'amis à qui les confier, on fera appel à une babysitter de temps en temps dans quelques temps pour pouvoir se retrouver parfois en couple, car c'est important de ne pas être plus que des "parents".

ce qui m'a aidé à ne pas craquer trop tot c'est justement les sorties que je faisais seule
sans mes filles, et me sentir femme et plus que maman
c'est le décès de ma fille suivi de l'hospitalisation de K qui a été la goutte qui a fait débordée le vase
alors que 8 mois avant quand K avait eu sa brulure et 15jrs d'hospi, je n'avais que elle à gérer, mes parents avaient pris M en corse et Seb se gérait tout seul donc j'ai tenu le coup

Véro j'ai le même sentiments les vraies moments où l'on soufflent sont ceux sans nos enfants.Non pas que cela ne soit pas bien de sortir avec eux, j'apprécie aussi..... surtout quand cela se passe sans heurts( c'est de plus en plus fréquent  ;) ;) ;)) Mais des moments seules en tant que femmes uniquement m'apportent une vraie bouffée d'oxygène  :D, ils sont très rares donc précieux  ;) ;) ;) ;)

aprem et soirée avec mon chéri
les filles sont chez mes parents
ça va m'aider à décompresser vu ce que me fait mon ex

Mais c'est indécent  :o :o

 ;D ;D

ce que fait mon ex oui  >:(

de sortir avec mon chéri sans enfants non pas du tout  ;D ;D
et en plus il trouve toujours les bons mots pour me remonter le moral

et ne parlons pas du mois de juillet où les filles seront en corse
et moi même si je travaille, les soirées seront libres

ca sent la fête du string ;D

 ;D ;D ;D ;D mdr
profites Véro  ;)

hammam sauna jaccuzi et sport (en chambre  ;))
aprem et soirée détente génial

J'peux me joindre à vous ?  ;D

Non, je plaisante... ;) On vous laisse tranquilles, mais ca fait envie quand-même !  :D

cool Véro  :D :D :D :D moi aussi j'en reve :)

Je fais un copier coller d'un message que j'avais poster ailleurs :Bonjour,

Je ne sais pas si je fais bien d'ouvril un nouveau fil de discussion, mais je ne sais pas ou écrire mon message  Roulement des yeux

Voilà j'aimerais partager ma culpabilité que je vis tres mal par moment, je vais tenter de m'expliquer :

J'ai 3 enfants Robin (bientot 3 ans), Romane et Zoé (15 mois), ils sont supers, gentils, bons dormeurs, mangent bien enfin je pense qu'on a de la chance et ça c'est pour le coté positif qui est le plus représentatif de notre quotidien.

Mais voilà par moment je craque car malgré leur bon fond, je trouve que ce n'est pas facile tous les jours. Notamment dans la durée, avoir 3 enfants si rapprochés n'est pas plus facile en avancant âge, d'autant que maintenat que les filles se déplacent j'ai souvent peur d'un accident. (j'en rêve la nuit)

En fait certains matins je me sens débordée nerveusement et je sais que je ne vais pas être patiente, je le sens mais je ne parviens pas à me maitriser et du coup tout m'agace et je crie surtout apres mon fils qui me teste beaucoup en ce moment (je sais que c'est normal et plutot signe de bonne santé mentale  Tire la langue)

Ce que je veux exprimer c'est que lorsque je déborde, que je m'enerve, je ressens une immense culpabilité apres, j'ai l'impression de ne pas être une bonne mère.
Je ne tape pas mes enfants (mon fils a du se prendre 3 féssées qui ne font pas mal) c'est vraiment plus dans mon comportement, je me sens envahie par mon impatience.

Alors je précise que j'ai eu une mère dépressive et violente et j'ai une peur terrible de lui ressembler. Je n'ai pas peur d'être violente, j'ai juste peur de ne pas être à la hauteur.

Enfin vivez vous des moments comme ça ou les nerfs prennent le dessus ?

Je tiens juste à preciser pour être bien comprise que ces moments ne sont pas quotidiens, ça doit m'arriver 1 fois par semaine et quand j'ai mal dormi, donc je ne suis pas inquiete, c'est juste que je me sens seule face à mes angoisses (encore une fois par moment).

Le papa est tres à l'écoute et me comprends, il ne me juge pas même si lui est beaucoup plmus patient, c'est dans sa nature, c'est un amour.

Bon merci de m'avoir lu, je trouve que déjà ça fait du bien d'avoir écrit ses mots (maux Clin d'oeil)

Claire

Bonjour Claire,

As-tu déjà pu parler à un psy de ta mère et de ce que tu ressens ?

Bien-sûr, il y a une réalité objective : trois enfants de moins de 3 ans, c'est ultra-difficile !
As-tu de l'aide matérielle ? La possibilité d'être sans enfant de temps en temps ?

Mais il y a aussi le côté émotionnel que tu décris (les angoisses, la phobie d'un accident, l'impatience qui envahit, l'impression de déborder nerveusement) et qui n'est pas qu'une question de nature. Tu dis que ton mari est plus patient que toi de "nature", mais il y a surtout le climat familial dans lequel on a grandit qui nous a faconnés, influencés, même inconsciemment...

Pour ma part, j'ai eu des parents assez colériques... Cela joue sur notre équilibre émotionnel d'adulte, qu'on le veuille ou non.
Personnellement, j'en ai beaucoup parlé à des psy et ca m'a aidée je pense à faire le tri dans mes émotions, avec mes enfants... ou autres !  ;)

Bon courage !!!
 :-*

Bonjour Decologne

Merci pour ton message, c'est tres réconfortant d'être entendue.
Cela m'a fait beaucoup de bien d'écrire ce premier message comme si je libérais une parole prisonniere.

Pour ce qui est de ma mère tu as raison, j'ai d'ailleurs commencé une thérapie pour sortir ce qui reste en moi. Le principal travail est déjà fait, j'ai pardonné depuis longtemps à ma mère car j'ai compris ses propres souffrances.

Nous n'avons pas de famille proche pour nous garder les enfants et ceux qui le sont ne sont pas pret à garder les 3, je les comprends (un peu  :o.

J'ai beaucoup réfléchi et je crois qu'en réalité je manque beaucoup d'épanouissement en dehors de mes enfants (comme beaucoup je pense), et je vais essayer de remedier à ça, notamment retrouver un projet professionnel...

Merci,

Claire

Alors... nous sommes un peu dans la même situation : pour la mère dépressive, le manque de famille proche et le besoin de se reconstruire une vie (notamment profesionnelle) en dehors des enfants !

Est-ce que ton mari peut garder vos trois enfants de temps en temps pour que tu puisses avoir un moment ou une activité à toi (loisir ou simplement aller boire un café en ville...) ?
C'est ultra-important de pouvoir se retrouver un moment seule, "libre", même si c'est rare !

Mon mari garde nos trois enfants tous les jeudi soir. En ce moment j'ai choisi des cours de couture : cela me fait beaucoup de bien ce moment à moi sans enfants !!!

J'admet être dans le même cas que toi... Léo me teste souvent, les petites puces sont plutot mignonne, mais les journée sont longues même si on a jamais,le temps de tout faire et les nuits toujours trop courtes.
Alors oui, il m'arrive de m'enerver souvent contre Léo ou dans vouloir à mes filles d'être là....Et cela plus d'une fois par semaine. Et de m'en vouloir après énormément
Pourtant, je n'ai pas d'antécédent familiale... Je suis juste une maman... Et humaine.

Alors non, tu n'est pas une mauvaise mère... tu ne vas pas devenir comme ta mere puisque tu en as peur et que tu fais attention... Et dtes enfants, ils se rendre bien compte que par moment, tu es plus fatiguée et donc plus enervable.
Je préviens toujours mon fils quand, je sens que je commence à m'enerver comme ça il est prévenue.. Et ça me deculpabilise un peu ::)

Courage, tu n'es pas la seule... loin de là

Bonjour,

Merci de vos réponses, les filles  :)

Pas de problème pour que mon mari garde les enfants de temps en temps, c'est prévu pour septembre, il faut juste que je trouve l'activité idéale : cuisine, peinture, gym (faut faire un choix)

Nelly, je vois que nos enfants ont à peu près la même différence d'âge, je trouve ça chouette sur certains aspects et evidemment plus difficile sur d'autres.

Je vous rassure, je ne déprime pas, c'est juste que par moments c'est difficile et comme l'a dit Nelly, nous sommes juste des mamans, humaines !!

Bonne journée,

Claire

Super si tu as un mari coopératif !  :D
Nous avons vu sur ce fil que malheureusement ce n'est pas toujours le cas...

Tu verras, que l'activité que tu feras seule, quelle qu'elle soit, te fera beaucoup de bien !
Pour mes cours de couture le soir, je suis souvent crevée, et pourtant j'y cours, car je sais que c'est mon truc à moi, j'apprends des choses pour moi, alors qu'avec les enfants on a des activités très répétitives et parfois j'ai l'impression que mon cerveau rétrécit à force de faire toujours les mêmes choses : ranger - couches - bain - vaisselle - cuisine etc... Donc ca me fait du bien de d'apprendre un truc nouveau (même s'il y a plus intello que la couture, mais au moins c'est créatif !).

Mais pourquoi attendre septembre ?
Enfin, quand tu te sens prête à craquer, est-ce que tu peux t'échapper quelques heures, en soirée ou week-end, quand ton mari est là ?

Il m'est arrivé, à la fin d'une journée particulièrement épuisante, de dire à mon mari à peine rentré : "je te les laisse 20 mn, parce que là, je n'en peux plus", et je vais m'isoler dans ma chambre par ex, lire un truc, le temps de récupérer. Au bout de 20 mn, je les rejoins de bonne humeur.
Il préfère mille fois ca que de se taper ma mauvaise humeur toute la soirée !  ;D

Pour suivre.
Je posterais plus tard  :P
 :-* :-* :-* :-*

Claire, je suis dans ton cas, à m'agacer pour un rien et à crier  :P :P Quand je rentre du boulot et que c'est la foire à la maison, que les enfants crient et sont très excités, je ne supporte pas  :-X :-X Là dessus, j'ai 1000 choses à faire alors que je n'ai qu'une envie : etre au calme et me poser. Au lieu de ça, je suis agressée par le bruit et j'ai plein de choses à faire. Mon premier réflexe est de crier, de m'énerver et je finis excédée, à 2 doigts de tout envoyer bouler.
J'en ai parlé avec mon conjoint, demandant sa participation active pour alléger ma charge de travail. Après tout, nous travaillons tous les 2, je ne vois pas pourquoi ça serait à moi de tout assumer à la maison, surtout qu'il quitte tot de son travail et est à la maison 2h avant moi.
Ensuite, il a été entendu que je me prendrais 30 min de pause à mon arrivée à la maison, pour faire la coupure entre bureau et maison, je me mettrai dans ma chambre, au calme avec un livre. Depuis, je suis un peu + zen le soir.

Il faut donc que tu trouves le moyen d'avoir des plages pour toi, à la maison ou ailleurs, faire un truc qui te plaise et te fasse sortir de ton role de maman. Tu as la chance d'avoir un mari à l'écoute et qui te soutient. Demande lui de l'aide, propose lui de garder les enfants 1 soir par semaine par exemple pour que tu puisses sortir (piscine, ciné, resto avec les copines, sport, etc...) et te changer les idées.

Bon courage !!
Et surtout, à bas la culpabilité !!!  ;) ;) ;)

LN

Bonjour,

Merci de vos réponses.

Il n'y aurait aucun problème pour que je sorte un soir, c'est ce que je vais faire en me trouvant une activité, car malheureusement mes copines sont toutes loin. J'ai emménagé ici il y a 1 an 1/2 et avec l'arrivée des filles on a pas eu le temps de lier beaucoup d'amitié, mais ça commence tout doucement ! ;D

Peut être que vous me confirmerez qu'avec l'entrée à l'école de mon fils en septembre, je rencontrerai plus de monde.

Comme je l'ai dit plus haut, le fait d'avoir écrit mon 1er message ici a provoqué comme un déblocage, nous en avons parler avec mon conjoint et c'est clair que c'est un projet professionnel qu'il me faut.
Ce n'est pas facile, car je dois partir sur une reconversion professionnelle avec un bac en poche. J'ai travaillé pendant 10 ans aupres d'enfants, mais là........comment dire ??? J'ai plus envie  :P :-X

Mais rien que la sensation de penser à l'avenir et que les choses ne sont pas figées fait un grand bien !

Et puis il faut dire la réalité, ce que nous vivons (je parle pour l'ensemble de parents de multiples) n'est pas facile.

pour moi le plus dur est le manque de liberté autant intellectuelle que physique, mais c'est pour un temps, n'est ce pas ? ;)

Bon courage à vous toutes, moi je vais déjà mieux d'avoir été entendue.

Claire

Oui, je te confirme que l'entrée à l'école des enfants te fera rencontrer des parents et lier des amitiés. Tu peux te porter volontaire pour participer à l'association des parents d'élèves (APE) qui organise des manifestations diverses pour récolter des fonds pour l'école. Et/ou te porter candidate pour etre élue au conseil d'école et participer à la vie de l'école, aux réunions avec les instits. Ca peut accélérer les rencontres et les amitiés  :) :) :)

Pour tes projets, si tu as la volonté, tu y arriveras  :) :) Bonne chance !

LN

C'est le plus dur pour moi aussi !!!

Même pas le temps en ce moment de me pencher sérieusement sur mon avenir professionnel, de chercher un emploi... :P
Heureusement, je viens d'apprendre que mes filles sont acceptées en crêche dès septembre prochain. Je le vis comme une libération. Même si j'adore passer du temps avec elles. 24h/24 et 7j/7 (car aucun grand-parent, ni famille, ni halte-garderie...), c'est trop, pour elles et pour moi !  :P
Tout ca pour dire que je comprends parfaitement ce que tu ressens. ;)

Et oui, quand les enfants grandissent, les choses s'arrangent beaucoup, les enfants devenant de plus en plus autonomes. Je dirai à partir de 4-5 ans, c'est déjà beaucoup mieux ! Là, mon fils a 6 ans, c'est royal  8). (Enfin, je parle pour moi car je sais que d'autres mamans qui ont témoigné sur ce fil ne le vivent pas comme ca. :-\)

à voir le profil des parents :-X ::) (deux ans que je suis dans l'assoc, mais quand j'entends les cancans des mamans en charge de l'assoc, je n'ai qu'une hâte, c'est de m'en dégager)

bon, je suis à la campagne, et sans être isolée, je ne connaissais pas plus que ça les mamans de l'école, je me suis mise dans l'assoc, ben à l'avenir, je réfléchirai avant d'y retourner, si je décide d'y retourner un jour (quand l'ensemble des membres aura démissionner :-X)

Bonjour,

Concernant les eventuelles rencontres à l'école, il va falloir que je face preuve peut être de non sympathie.... Parce que c'est dans ma nature j'ai toujours attiré les boulets....

A peine arrivée dans la région, je croise une femme (la quarantaine) qui me dit "ouah des jumeaux c'est génial je viendrais vous voir, je passe chez tout le monde, j'bois des litres de café !!" Heureusement l'aide à domicile qui venait chez moi était là et m'a dit de ne surtout pas accepter sinon ma vie serait déballée à tout le village.....
 Et ben depuis cette femme ne me dit plus bonjour mais au moins mon intimité est préservée, déjà que tout le monde me connait..... Ben oui je suis la maman des "jumelles"  8)

Vous croyez que ça le fait si le premier jour de l'école de mon fiston je viens avec une pancarte : "Cherche maman sympas pour partager café, papotte en tout genre et pourquoi pas dans le temps cognac apres un bon barbecue bien arrosé (j'en rêve)" ?  ;D

D'ailleurs avant avec mon mari on adorait boire un bon vin, autour d'un bon repas, et papotter comme 2 copines jusqu'à 2h du mat..... On adore toujours ça sauf qu'à 23h on est cuit, et ça, ça me manque  :-\

A bientot,

Claire

Moi ce qui me manque surtout c'est les grasses mat. le matin... debout tous les jours de toute la semaine à 7h même apres les soirées de fêtes...

Pour la pancarte, je crois que ca fera beaucoup sourire, mais pas forcément l'effet escompté surtout si tu as tendance à atirer les boulets.

Moi, je suis candidate mais pas sure qu'on soit très proche géographiquement  ;D ;D :P :P (si j'en crois le 73 de ton pseudo  ;) ;) )

LN

Moi aussi ! Mais ca reviendra vite !!!

Maintenant que mes enfants sont un peu plus grands, on les traine au restau (on en choisit un pas trop chic avec un personnel qui aime bien les enfants), on y va tôt vers 18h (et oui  en Allemagne c'est possible  ;D), comme ca on a un peu de temps...  ;)

Et puis on a un jardin (toi aussi ? tu es à la campagne ?), donc cet été, on va faire chauffer le barbecue !!! On a acheté un petit toboggan qu'on mettra devant notre table, tranquilles...  :)

L'idéal, ce sont les enfants plus grands qui aiment bien jouer avec les petits. Notre fils et des voisines (entre 6 et 15 ans) viennent souvent jouer avec nos filles et j'avoue que ca me décharge bien, en plus de leur faire plaisir !  :D

café, cognac, barbecue, jusqu'à 2 H du mat, moi aussi j'aime

mais je crois pas qu'on soit du même coin, même si le 73 y'a beau papa qui est là bas, mais on y va le moins souvent possible (lui, c'est sa femme qui est un boulet :-X)

En fait je vis dans l'Isere (38). La Savoie (73) est ma région d'origine, mais j'ai crée mon pseudo sur Jumeaux et plus alors que je vivais encore en Vendée.... Vous me suivez là ? ;D ;D ;D

Je sais que tous ces moments reviendront, mais ça me manque un peu (beaucoup) :-X

Cela dit c'est autre vie actuellement ou nous donnons le maximum de choses et d'équilibre à nos enfants pour que justement dans quelques années nous puissions à nouveau sortir, être invités avec des enfants bien élevés !

Bonne soirée (à peine 22h et je suis déjà crevée, ;) pfffff )

Claire

Ça c'est bien dit ! ;)

claire je suis dans l'isere aussi mais attention je peux etre un boulet ;D

Coucou Maga,

Aller, on va faire dans la langue de bois, c'est tendance en ce moment : "Mais non une maman de jumeaux ne peut pas être un boulet  ;D ;D ;D

Bon l'Isere c'est grand, tu es dans quel coin ? Moi je vis près de Bourgoin Jallieu à la campagne.

Claire

je suis à cote de montalieu vercieu 25km de bourgoin !!!

ah c'est faisable pour un café!!

EN plus nos enfants ont quasiment le même âge dumoins les grands et les petits plus ca ira moins ca se verra

et aussi 17 mois d'ecart ici

Avec plaisir !

Je pars en vacances début mai pour une bonne semaine, mais à voir après et si possible avec du beau temps :D...

Claire, qui lève la main droite et qui jure, qu'elle non plus, elle n'est pas un boulet (enfin je crois  ???)

Effectivement, c'est super ,pour le peu de difference d'age !

Personne pour venir prendre un café avec moi en Allemagne ?  ;D
Dommage !

mag, claire, on s'fera un barbecue dans le jardin cet été (mag est pas loin de chez moi, donc, toi tu ne devrais pas l'être non plus)

et dans le jardin, trois fois deux jumeaux, plus les single, ça s'ra sympa ;)

mag, dis moi d'abord si c'est un boulet

Bonsoir,

Avec plaisir !

Et c'est vrai que tous les p'tits réunis, ça peut être comique ! ;D

Claire

 ;D ;D ;D ;D ;D

Ce soir, en burn out organisationnel  :(

J'ai passé une super journée avec mes loulous.
Le chien m'a sali tout ce que j'avais nettoyé par désobéissance (il a fait le tour de la pièce plutôt que d'aller directement de la fenêtre au garage). Il était trempé et s'est ébroué à côté de ma lessive de blanc qui séchait  >:(

J'ai dû tout nettoyer.

En rentrant, mon mari me prend la tête sur une connerie. On finit par s'engueuler devant les petits.

Bravo !!  >:(

Le Loulou se met à pleurer. Voilà comment ruiner une belle journée de complicité. Je suis dégoûtée. J'en ai marre.

Il n'est pas là de la journée et j'ai le droit à une remarque sur la façon de nourrir les petits. Je rêve !

Clairement, ça me fout les abeilles !!

C'était mon coup de gueule du jour

Ça fait du bien  ;)

Chouss  je suis :-X en te lisant...
Plein de  :-* :-* :-* :-* :-* de réconfort  ;)

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Coucou les filles,

Je viens me joindre à vous ....
J'ai deux loulous qui ne vont pas tarder à avoir deux ans et qui sont quand même plutôt facile mais il y a des jours où je suis au bout du rouleau ....
Mon pire moment en décembre dernier quand j'ai sombré tout en WE à ne faire que pleurer et rester au lit .....
J'ai remonté la pente, enfin, je n'avais pas le choix non plus  :P

Bonsoir,
Moi aussi je viens me joindre à vous... N'en peux plus. Pourtant, le week-end était plutôt sympa, 4 jours avec mon mari, nos trois enfants chez mes parents qui habitent une maison avec jardin (nous habitons à Paris). Nous sommes rentrés sans bouchons (car partis tôt), on a même pu se promener en rentrant, tout le monde était dehors, c'était sympa.
Mais j'en peux plus...  ::)

je suis désolée de te lire sur ce fil audrey  :-[
t'en parle avec fred ?
Personne pourrais te prendre les loulous pour un WE, histoire de te ressourcer ?

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Ben Fred le sait, mais il se sent impuissant ....
Bon après la dernière de ma maman la semaine dernière qui me disait qu'elle ne pouvait pas me prendre les loulous parce qu'elle n'avait pas de vacances, elle m'a dit que le prochain WE où elle ne travaille pas, elle les garde ... Enfin, j'attends de voir  :P

et tes BP  ???

Je crois que le plus important est de poser des mots sur ce que l'on ressent.
Échanger avec d'autres personnes dans le "même cas" fait beaucoup de bien.

Il faut identifier ce qui nous pèse le plus et faire le maximum pour s'alléger.

Allez les filles, on va y arriver !  :)

Perso, j'ai des hauts et des bas souvent liés à mon état de fatigue.

Je m'aperçois que, dans mon cas, confier mes loulous n'est pas la solution.
Je n'ai pas besoin d'être soulagée des loulous pour profiter du reste mais plutôt d'être soulager du reste pour pouvoir profiter des loulous.

Hoooooooo, ben m'en parle pas d'eux ... Ils sont gentils mais ça s'arrête là ...
De 1, ils ont la 60aine mais vivent et pensent comme des gens de 80  :o
De 2, je ne leur laisserais pas mes gosses, je n'ai pas confiance du tout mais pas du tout du tout
De 3, ma bm m'a dit qu'elle ne voulait pas les garder. Elle ne s'en sent pas capable et puis peut être peur de mal faire vis à vis de moi  :P

au moins c réglé de ce côté là  :-\ ;D

Oui, c'est clair que parler avec des gens qui nous comprennent, ça fait du bien  ;)

Perso, ici, j'aimerais vraiment avoir du vrai temps pour moi sans avoir à penser justement tout le temps aux loulous .... Depuis 2 ans, je ne pense "presque" qu'à travers eux et j'ai besoin d'air ....

 ;D

je viens de franchir le cap pas facile la première fois mais ça fait du bien  ;) même beaucoup de bien et tout naturellement mais j'étais quand-même réveillé à 7h du matin  :-\

mais je suis comme toi j'ai enfin ressenti ce que me disait "reprochait" mon doudou je suis Maman depuis 2 ans et je vis pour mes enfants alors pendant 2 jours je suis redevenue sa femme à lui tout seul  ::) ::) ::) il a aussi pris conscience que je pouvais aussi être plus disponible s'il participait ACTIVEMENT et REGULIEREMENT à la vie familiale  ::) ::) ::) l'âge faisant c aussi plus facile pour Monsieur de participer, d'aider à habiller ou de surveiller pendant le repas, il a même pris en charge la vaisselle et le ménage  :o :o :o la mise au point a eu du bon  ;)


AUDREY il faut savoir lacher du lest faire confiance aux mamies même si elles ne font pas EXACTEMENT comme on voudrait  ;)

claf, je crois qu'audrey n'attend ke ca de les laisser à sa mère  ;)

Lâcher du l'est n'est pas toujours évident ...  :-\
Avec mes parents, je sais qu'ils ne font certainement pas tout comme moi  ;) mais je n'ai pas d'appréhension

Avec BM, en plus du reste, se pose le pb de la sécurité et je ne transige pas sur la sécurité.

Je crois que l'épuisement vient très souvent de là justement !
On s'investit tellement avec nos loulous qu'on ne sait plus être attentives à nos limites  :-\
Jusqu'au moment où ça craque .

Et je suis tout à fait d'accord avec ce que dit Chouss : il faut identifier ce qui nous pèse le plus .
Parfois c'est le manque d'écoute et/ou de participation du conjoint , la fatigue physique , le besoin de passer du temps sans les enfants ....

De mon côté en parler m'a beaucoup aidé (sur ce fil mais aussi à des professionnels et à la famille et aux amis ).
Je me suis rendu compte que si la participation de mon mari avait ses limites ce n'était pas ce qui m'était le plus difficile . Il a compris ce que je ressentai et ça c'était le principal .
Bien sûr faire garder de temps en temps les petits que se soit à la crèche ou par ma famille me permet d'avoir des moments de pause (pas de cris ,ne pas être interrompue sans arrêt dans ce que je fais ) .
Par contre je ne peux pas encore envisager de partir tout un WE (aucune envie d'être séparée d'eux si longtemps  ::) et oui on se refait pas !)

En tout cas je sais que j'ai réussi à passer la période difficile que je vivais il y a quelques semaines même si je ne suis pas à l'abri d'un nouveau passage à vide .

Et j'ai testé les limites de la famille aussi . On a passé 8j chez mes BP et BM d'habitude si demandeuse de les garder semble désormais appréhender un peu nos 2 petites tornades ( OK pour nous laisser aller au resto en amoureux mais à condition de les faire manger avant ou bien d'accord pour qu'on aille faire les magasins mais si on a mis les petits à la sieste avant ....)

Voilà, t'as tout compris Lilie  :-*

C'est ça Chouss, je sais que ma maman ne fera pas tout comme moi mais c'est pas grave car mes gosses ne vont pas en "mourir" alors qu'avec mes BP, il n'y aura pas la sécurité et puis je l'ai vu faire avec une de mes nièces et là non, je ne pourrais pas sachant ce que je l'ai vu faire ...

Vegg, toi tu as cette chance que je n'ai pas c'est de pouvoir compter sur la crèche ...
Ici, c'est overbooké et difficulté supplémentaire ils sont 2 à caser.

Des bisous  :-* :-* :-* :-* :-*

Ben dites les filles, plus je suis sur ce forum, plus je me dis que j'ai des parents extraordinaires! :-\ Ma mère a eu "pitié" de moi depuis le début, sans tomber non plus dans le mélodrame, mais elle m'a toujours soutenue et aidée quand ça n'allait pas. Certes, elle est loin, mais je n'oublierai jamais que quand les filles avaient 8 mois, je l'ai appelée un après-midi, je craquais complet, les filles faisaient leurs dents, ça hurlait sans arrêt, j'étais au bout du rouleau. Elle a sauté dans l'avion et le soir-même elle était là :-* Et pourtant ma soeur était chez mes parents à ce moment-là, avec ses gamins, donc merci à ma soeur aussi :D Et en plus de ça, ma mère aurait parfaitement pu se dire qu'en attendant quelques jours ça l'aurait fait aussi puisque 10jours plus tard on partait ensemble on vacances (prévues) en Espagne pour 15 jours. Donc une semaine après être arrivée, elle est repartie chez elle, et zou en voiture jusqu'au bout de l'Espagne avec mon père pour nous retrouver (on prenait l'avion). Là, je me dis que j'ai vraiment beaucoup de chance...
Cela dit, ça n'empêche pas le burn-out... Mais ça aide de savoir qu'on est entourée...
Je suis d'accord avec Chouss aussi: savoir d'où vient le problème, c'est la moitié du problème résolu!

j'ai bien compris Audrey que ta Maman est plutôt "absente" de ce côté là mais n'y a-t'il pas justement aussi ton appréhension à les laisser qui y joue car je pense que le blocage avec ma mère venait de ma part aussi  ??? elle ne le demandait pas et puis par la force des choses une invitation, un we en amoureux j'ai dû faire l"adaptation" aussi chez mes parents comme à la crèche, un goûter, un déjeuner puis une sieste, une journée, une nuit et enfin un we entier .... elle disait aussi tout le temps et je le ressentais dans ses propos et façon de faire quand on y allait qu'elle était réticente enfin maintenant je mets ça sur le compte de MA confiance, MON rôle de Maman ... pousses le jour J pour les laisser chez ta maman trouves une occas' un resto avec Fred par exemple  ??? elle sera bien obligée de s'y résoudre et au final tout se passera bien  ??? ??? ???


Quant à Vegg tu as bien retracé notre vie  ;)

Claf, non je ne pense pas avoir d'appréhension de les laisser.
Je sais que ma mère est compétente, qu'elle adore ses petits enfants et qu'elle fera pour le mieux.
Je les lui ai déjà laissé un WE pour leur 9 mois et une nuit et un jour quand il a fallu qu'on aille chercher la nouvelle voiture de Fred. Donc, tu vois que j'ai déjà sauter le pas mais l'emploi du temps de ma mère ne s'accorde jamais  ;D

sorry ma belle  :-[ :-[ :-[

Coucou,

Je lis ce fil depuis sa création et voilà que je me surprend à avoir besoin d'y participer  :(
Jusque là, j'avais trouvé un rythme qui sans être parfait me convenait, avec la crèche les mercredi, des siestes 2H matin et 2h aprem, des we pas trop chargés.
Mais depuis quelques semaines, c'est overbooké. La semaine, des refus de siestes de mes filles, des nuits de merde, une grossesse qui m'a pas mal fatiguée, mon mari qui a un boulot monstre accumulé aux travaux et au jardinage.
Bref, avec le mauvais temps qui a duré duré duré, rester enfermée avec 2 poulettes qui accumulent les bétises et retournent une maison en 5 minutes, ça me rend chèvre!

Babou, j'ai eu aussi un gros coup de ras le bol pendant les vacances scolaires. J'avais posé une semaine de CP pour garder les petits (et leur épargner 2 semaines de CLSH  :P ) et franchement, j'ai regretté par moment. Il a fait un temps pourri, on n'a pas pu sortir (sauf pour aller s'enfermer ailleurs  :-X ). A rester enfermés, les petits étaient très excités, ils faisaient betises sur bétises, et moi je criais, je punissais, je m'énervais  :( :( Et je n'avais qu'une envie : revenir vite au boulot pour etre au calme  :P :P :P

Pour "tenir", je me suis promis une journée pour moi le lundi 30 avril : je faisais le pont, les enfants étaient à l'école. Sitot que je les ai eu déposés en classe, je me suis accordée du bon temps, en récompense de ma semaine pourrie  :) :) :)

Donc je pense qu'il faut pouvoir s'accorder des moments de pause. Nous n'avons pas de famille dans le coin, donc on se débrouille à 90% seuls (parfois, des amis nous gardent les petits). Mais c'est vital d'avoir des moments pour soi, des moments à 2 (le couple étant à la base de la famille, il convient de l'entretenir pour ne pas saper les fondations  ;) ) et aussi des moments en famille.
Je sais que ce qui me manque, ce sont des moments à 2. J'arrive à m'accorder des moments seule (le midi sur ma pause déjeuner, le soir quand Eric garde les enfants et que je sors avec des copines), mais le + difficile, c'est les moments à 2. Pour y remédier, Eric a contacté des baby sitters, on va sans doute en recruter une pour pouvoir se faire des sorties à 2 de temps en temps  :) :)
Et la 2e chose qui me manque, c'est un peu plus d'implication de mon conjoint dans les travaux domestiques quotidiens. Mais depuis une récente mise au point, il y a du mieux  ;) ;) Il faut juste faire des piqures de rappel de temps en temps  ;) ;)

LN

Chouss, je me reconnais bien dans ce que tu écris. Moi aussi, j'aurais besoin qu'on me soulage du reste... Mais avec la fatigue, je commence à avoir besoin qu'on me soulage aussi des loulous...  ::) Je suis épuisée depuis 3 semaines et ça ne passe pas. Aller, les deux petits dorment, le grand est à l'école et moi... je vais aller dormir aussi je crois!

Niveau fatigue, ca fait presque 20 mois que mes filles sont nées et je commence tout juste à récupérer !!!  :P
Pas facile de décompresser quand on n'a personne, ni nounou, ni crèche, ni grand-mère, pour prendre le relais. :-\

Babou je comprend qu'avec le début de grossesse bien fatiguant tu sois épuisée .
En plus suivant les âges il y a des passages difficiles : à l'âge des filles mes loulous étaient en train de décaler les siestes et c'était vraiment dur . Ils ne tenaient pas la matinée sans dormir mais impossible de les recoucher l'après-midi donc les fins de journées étaient pénibles .

J'espère comme toi que le beau temps va enfin revenir et qu'on pourra en profiter : je viendrai te voir avec mes affreux !

Audrey :je savais pas s'ils n'allaient pas en crèche par choix de ta part ou par manque de places en structure .
Je sais que j'ai de la chance mais je trouve qu'ici aussi ça devient dur : j'ai faillit pas avoir de place la semaine prochaine et encore ils iront le jeudi alors que j'aurai voulu le mercredi  (mais le mercredi pas de place à midi ,j'aurai du les récupérer avant midi ça valait pas le coup .)

DeCologne ,au niveau fatigue je crois qu'il me faudra des années pour récupérer ,je rêve encore et toujours d'avoir des nuits sans réveils  :P

Vegg, oui, c'est par manque de place  :-X :-X :-X
J'ai appelé en septembre l'année dernière car je commençais à ressentir les 1ers signes de fatigue, la directrice m'avait dit de rappeler en octobre pour voir comment s'était mis en place leur planning et pas de places pour autant ...
Ici, c'est trop la galère  :-\

 :-\ :( 
Je trouve que les jumeaux et plus devraient être prioritaires pour avoir des places en crêche ! Vu l'état de fatigue de certaines mamans et la charge que cela représente quand même par rapport à un singleton.

J'ai appris que mes filles auront une place à mi-temps en septembre. Ils étaient 60 enfants de moins de 3 ans sur liste d'attente, la directrice en a pris... trois !  :o :o :o Dont mes filles. :D
Quel soulagement pour moi, mais aussi quelle injustice pour les autres mamans !  :-\

ça dépend des communes et de la politique mise en oeuvre.
les priorités d'attribution se gèrent au niveau local.

ici on était prioritaires (Paris)

et caser 2 (ou +) enfants chez une nounou c'est pas évident car il faut qu'elle ai 2 places qui se libèrent en même temps

Vegg moi aussi...  :-\

Mais ca va mieux, d'abord parce que mon mari se lève trois fois plus que moi la nuit (il a les nerfs plus solides que moi ! et arrive mieux à se rendormir :P) ;
et ensuite parce qu'on a changé de stratégie : on ne les prend plus jamais (ou quasiment) dans notre lit, ca veut dire qu'en cas de réveil (c'est le plus souvent M.), on y va régulièrement pour rassurer (toutes les 5 puis 10 puis 15 mn, puis 20 mn environ).
Les premières nuits, elle a pleuré comme ca pendant 45 mn en tout (avec les pauses quand on allait la voir) et là on sent déjà une grosse amélioration... Cette nuit aucun réveil. :)
On va voir comment ca évolue !

Parce que c'était des jumeaux ?

oui, pardon ma réponse n'est pas claire, c'était en réponse à ton message qui disait qu'on devrait être prioritaire pour des jumeaux.

Alors vive Paris !  :D ;D

Moi à Paris et pas été prioritaire  :-[
J'ai d'abord eu un refus.

Les priorités dépendent peut-être des arrondissements  ???

oui, la petite enfance doit être gérée par les élus d'arrondissement.

Et alors, c'est quel arrondissement qui donne la priorité aux jujus ?

Peut-être que le maire a lui-même des jumeaux...  ;) ;D

A Paris, il me semble que dans tous les arrondissements les jumeaux sont prioritaires mais  il faut deux places et non une seule! Et il y a moins de places en 2ème et 3ème années de crèches à pourvoir que pour la première année, donc si les jumeaux entrent en septembre et sont nés en décembre comme les miens, il y a beaucoup moins de chances d'avoir une place... C'est pile ma problématique en ce moment!

En attendant, crèche ou pas, je comprends mieux la revendication de la fédération qui dit qu'on devrait considérer autrement, pour les impôts, la CAF mais pas seulement, le fait d'avoir des multiples ou 2 ou 3 fois un enfant. Ca n'a rien à voir en terme de fatigue, d'investissements, de quotidien. De tout quoi...

Non non, je confirme que non. Je n'ai aucunement été prioritaire.

Sans aller jusque là, le burning out maternel ou organisationnel, (au choix), je fais la grève du linge qui n'est pas le mien et celui de mes zouaves

ras le bol que zhom passe devant une tonne de linge en vrac dans la buanderie, sans avoir le réflexe d'en ranger une partie

si les grands et zhom veulent du linge, ils le laveront, moi j'arrête :-X

Ça sent la rébellion ici  ;)

fais ch***, mon modus operandi est foutu à l'eau par Irène, ma femme de ménage.

elle a étendu le linge et fait tourner une autre lessive :-X ;D ;D ;D ;D

je vais vivre avec Irène ;D ;D ;D ;D ;D

Une femme de ménage ! C'est ça qu'il me faut !

Euh... oui, à 100% !!! ;D

je viens de rentrer du boulot, et ma maison est impeccable

croyez moi les filles, si ça vous est possible, c'est ça qu'il vous faut. je voudrais juste pouvoir me permettre de lui refourguer le linge pour deux heures de plus par semaine

là, ça serait parfait

Une femme de ménage ,trop bien !

Bon ici ,petit coup de gueule du jour  >:(
Alors que j'avais trouvé une organisation et des "soupapes de sécurité " pour être plus zen et bien ça se casse un peu la figure  :-\

Le relais parents/enfants qui était à l'essai n'est pas reconduit faute de financement . Donc fini les 2 matinées par mois où mes loulous pouvaient s'amuser pendant que je pouvais papoter avec d'autres mamans

Et j'ai de + en + de mal pour avoir des places à la crèche . Voilà 2 semaines de suite ou j'ai un créneau in-extremis et encore pas sur les jours dont j'aurai besoin . En plus l'une des responsables m'a gentillement dit : ah non ce jour là pas possible à midi ,s'il n'y en avait qu'un c'était bon mais là non  >:(
C'est quand même la même personne qui en début d'année m'avait dit d'insister s'il n'y avait pas de place car j'en avais 2 . A cette allure je crois bien que je risque de plus pouvoir les mettre chaque semaine d'ici la fin de l'année : 1/2 journée par semaine ,je demande pas la lune non plus !

Bref heureusement que je peux encore compter sur ma maman en cas de besoin et que le soleil est de retour car je suis quand même bien déçue  :-\

Rappelle-le lui... S'ils te mettent des bâtons dans les roues parce que 2 ça les gonfle, ne te laisse pas faire.

Patricia, t'as trop de la chance! Ce qui est bizarre, c'est que l'autre jour zhom s'est énervé en disant que la maison était dégueu et qu'il fallait prendre une femme de ménage, et ben au lieu de dire mais oui bien sûr chéri j'appelle qqn tout de suite, j'ai été vexée parce que c'est moi qui me colle le ménage et que c'est bien facile de critiquer quand ce sont les autres qui le font :-X

Trop tard pour revenir sur la discussion ??? Parce que vraiment... c'est un tel soulagement !!!

Ici elle vient 4h par semaine et n'a pas le temps de tout faire. Quand je faisais son boulot, j'avais besoin du double de temps (ben oui, toujours une tétée, un change, un câlin, un jeu...). Et surtout mes nerfs étaient à bout !!! Sans ce fardeau (aujourd'hui en 2h, elle a fait tous les sols de la maison, ben mine de rien ça brille et ça change tout !), tout est tellement plus simple !

A partir de juin, la caf ne financera plus, mais pour nous, impossible de nous passer d'une aide, tout simplement ! Alors on puisera encore dans nos dernières économies, mais ça ne va pas autrement !

(désolée pour les !!!!!!! en pagaille ;D)

Vegg, désolée de lire ca...  :-\ Comme les autres, je dirais : insiste encore ! Dis leur à quel point c'est important pour toi et votre équilibre familial...

Pour ce qui est des femmes de ménages, j'en ai "essayé" quatre : des catastrophes à chaque fois ! L'une venait une fois sur deux, jamais à l'heure mais exigeait que je lui paie son retard... une autre a oublié de rincer le produit qu'elle avait laissé agir sur les vitres de la douche (très dangereux pour les enfants !), l'autre a bouzillé le parquet avec de l'eau (800 euros de réparations), l'autre a cassé l'aspirateur : bref un vrai concours !  :-X
Plus de stress que d'aide au final... Voilà pourquoi j'ai renoncé !  :-[

Nan mais toi t'es pas en France, c'est pas pareil  :P

(je me permets de dire ça parce que, je précise, j'ai vécu un certain nombre d'années en Allemagne
... et je sais que ça n'a rien à voir ;) )

ben moi la mienne c'est une perle, je le dis, et je ne veux surtout pas la perdre

au tout début, je me trouvais démunie le week-end ;D  je m'ennuyait presque

il faut 3 bonnes heures pour tout faire, et moi même je ne faisais pas tout, parce que passer 3 heures le week-end à faire le ménage, j'avais pas envie, alors je faisais l'impasse notamment sur l'étage

aujourd'hui, elle fait le lit de mes zozos, le mien, elle range les jouets, nettoie tout fond, et l'étage est toujours nickel

quant à en bas, ben, c'est pareil (cuisine, sdb, salon.....), et ça se voit, c'est ça que j'adore

je la paye un peu cher, d'autant que je la déclare (mais du coup, une partie est déductible des impôts), mais je ne pourrais plus m'en passer. D'ailleurs elle ne vient pas pendant les vacances, et ben ça se ressent :P

C'est peut-être ca alors, faut que j'en trouve une déclarée !

Joseth, c'étaient toutes des femmes d'Europe de l'est (un hasard)...

Moi aussi j'en ai essayé plusieurs...
Et celle qui était top du top, mais vraiment une perle... ben c'est la seule qui ne venait pas d'une asso ! Conseillée par le bouche à oreille !
Celle que j'ai en ce moment, elle est coiffeuse de formation, avant elle était nounou... ben elle est plus douée avec les bébés qu'avec un balai  ::) :P... mais bon... ça m'aide quand même, et puis on s'amuse bien :).

pourquoi, elle fait dame de compagnie aussi ? ;D ;D ;D

Ben oui, c'est un peu le problème avec toutes : elles papotent beaucoup. Elles travaillent souvent chez des personnes âgées plutôt seules qui ont besoin aussi de compagnie. Moi non :-\. Il n'y a que ma perle... qui causait beaucoup mais toujours dans l'action ! Sauf que j'étais son employeur direct, et ça change pas mal de choses aussi ;)

J'en rêve ...

Burn out organisationnel pour moi aujourd'hui (jamais de burn out maternel mais un burn out organisationnel tenace !!!)

Ce matin, je mesure l'étendue de l'énorme bazar dans lequel je vis ...
Les loulous "décident" à 6h30 que la nuit est finie  :-\ (merci Papa et sa légendaire discrétion)
On petit-déjeune et il part bosser.

Le lave vaisselle est plein de vaisselle propre, la vaisselle sale s'entasse partout, les paniers débordent de linge sale, la table est encombrée des éléments de hi-fi qu'on vient de remplacer (ils ne fonctionnaient plus) et qu'on a pas encore jeté. Le sol est constellé de pleins de petits jouets.

Je lance une lessive, un sèche-linge, une autre lessive, j'étends le linge. Je vide le lave vaisselle et le remplit à nouveau  Je vais chercher les courses au drive avec les loulous qui râlent dans la voiture. Je rentre, range les courses, ... et retrouve mon bazar.
Je suis fatiguée. J'en ai marre.
Pas envie de vivre dans ce bazar et pas envie de ranger.
Je fais le sac des loulous pour la journée.
Je fuis !!! Je fuis chez mes parents.

J'y ai passé la journée. Le bazar était toujours là ce soir mais je l'ai oublié toute la journée et ça m'a fait du bien !

petite question au hasard chouss, pourquoi tu fais pas tourner une lessive un mardi soir, tu sèches le mercredi matin, tu ranges mercredi soir ?

ou tu ranges pas, c'est pas le plus important :-X

ma question, c'est tu n'as pas le temps ou pas l'envie de faire au moins une lessive en milieu de semaine ?

parce que cumuler le linge c'est cumuler le temps que tu dois y passer le week-end. L'air de rien, si tu en fais un peu le mardi ou mercredi, pour ma part je me suis rendue compte que j'en fais moins le week-end

pour le lave vaisselle, achètes en un deuxième (un pour le propre, un pour le sale :-X ;D)

quant à fuir, oublier le bordel, et passer une bonne journée, c'est une bonne idée aussi

et la femme de ménage ? tu y as déjà pensé ?

Pour la lessive, c'est un peu compliqué dans la semaine car je rentre tard et que le sèche-linge fait du bruit quand les loulous vont se coucher.
Mais, c'est à réfléchir ... car, en cette saison, je peux étendre le linge,Nil devrait vite sécher.
Le matin, temps de rien  :-X

Je rentre vers 19h le soir et le matin je pars à 7h ...

Chez nous, c'est une machine + un sèche-linge 6 jours sur 7 sinon ça déborde...  :P

Moi j'en fais plein de petites, souvent des cycles courts (40mn). Au moins 1/jour.
Ca va plus vite ensuite à plier et ranger. En 10mn c'est fait. Si j'attends trop, je me noie

Le linge, c'est à mon avis LA plaie des familles nombreuses.....

Quand notre lave linge a rendu l'ame l'an dernier, on a opté pour un 8kg (contre un 5 kg pour l'ancien modèle). L'avantage, c'est que tu fais moins de lessives dans la semaine. Pour ma part, je fais une lessive dès qu'il y a matière. Elle tourne la nuit, elle est assez silencieuse. Bon, là, elle est au garage donc on n'entend pas. Mais dans l'ancienne maison, elle était au cellier qui jouxtait notre chambre et aucun problème. Idem pour le lave vaisselle : il tourne dès que possible. Je préfère qu'il tourne sans etre complétement plein plutot que d'attendre, de ne pas avoir assez de place pour mettre la vaisselle sale et de devoir m'en cogner une partie à la main  :-X :-X Car la vaisselle à la main, c'est pour moi en général  ::) ::) ::)

J'avais une femme de ménage avant et je la regrette +++ Elle venait en notre absence (elle avait sa clé) ainsi le problème de bavardages est résolu  ;D ;D Et pour elle, c'est plus simple de faire le ménage sans personne dans ses jambes. Là, c'est financièrement plus possible (le temps de construire la nouvelle maison) et ça me fait bien chier car c'est principalement moi qui la remplace  :P :P :P

Petit coup de mou depuis hier. J'ai le moral en berne sans trop savoir pourquoi, plus envie de rien, juste etre seule et au calme. Donc forcément, ce n'est pas possible, vous voyez ce que je veux dire  ::) ::) ::) Ma patience frole le zéro absolu, je ne supporte rien et je dois me faire violence pour ne pas en prendre un pour taper sur l'autre  :P :P :P Ca vous arrive de ne plus supporter personne ??
J'en suis à attendre lundi et le retour au bureau  ::) ::) ::) ::) Ca arrive régulièrement mais généralement, c'est plutot le dimanche en fin de journée. Pas dès le vendredi soir...

LN

Ah ben oui, ça m'arrive souvent de ne supporter personne et de vouloir être au calme  :-X

C'était pour cette raison mon temps partiel. Une journée de soupape, pour faire les corvées rapidement et au calme.
Après discussion, j'ai (on) a décidé que je reprenais à temps plein en septembre. Forcément ça me stresse (d'autant plus que je suis rentrée épuisée et excédée de ma journée d'école hier).
Donc j'en parle. Est-ce le bon choix, j'appréhende, etc... Ca ne sert à rien puisque c'est fait. Mais bon j'ai besoin d'évacuer.

Résultat : craquage de mon mari ! "J'en ai marre, tu ne parles que de ça" etc....

Donc je ne lui parle plus.

Donc moral à zéro.

Je commencais à avoir des soucis ici aussi pour avoir des places en crèche, donc j'ai fais le contrat du mercredi comme tu sais. C'est chiant parce que je n'aurais pas toujours besoin du mercredi, parfois ce serait un autre jour, mais ça devient difficile! En plus les tiens sont passés chez les grands donc tu devrais avoir plus de place justement, c'est pas juste!
Fais comme moi pour l'an prochain, tu fais un contrat d'une journée par semaine.
C'est Audrey ou Laurie qui t'as dis ça?

Babou c'est Audrey qui m'a dit ça .
Si c'est trop compliqué c'est sûr qu'on sera obligé de faire un contrat l'an prochain mais ça m'embêtait de bloquer toujours le même jour .
Pour l'instant on a encore prévu de l'occasinnel sur les demandes d'inscription de l'année prochaine mais on a noté 2j par semaines pour avoir + de marge .

ericLN rassure toi ici aussi j'ai parfois envie d'en prendre un pour assomer l'autre  ;)

Hello les supers mamans!

Bah voilà je me permets de me joindre à vous, car comme certaines d'entre vous je suis fatiguée saoulée  envie de partir loin tres loin et de ne plus entendre de pleurs pendant au moins un week end!
Mes petits bouts ont 7 mois un petit gars N et petite nana A! ;) Et malheureusement je n'arrive pas à profiter de ma maternité comme les autres de mamans de singles, tout fait place à l'organisation, on enchaine.. c'est l'un apres l'autre ou les deux en meme temps.Pas le temps d'en profiter de s'attarder, j'ai vu un pedopsy et une assistante sociale de l'unité pea et ils m'ont conseiller de prendre des anti deppresseur.. :-[ ils ont ete tres à l'ecoute mais me conseillent de suivre un traitement pour pouvoir vivre un peu mieux ma maternité. Certaines d'entre vous ont elles pris ce genre de traitements?
De plus comme la plupart d'entre vous je n'ai pas de places en creches.. >:( L'assistante sociale et le pedo psy tiennent a appuyer mon dossier(malheureusement ils n'assistent pas au conseil d'admission mais peuvent en parler. On a actuellement une petite nounou qui vient 4 jours l'apres midi. Heureusement qu'elle est là! On l'aurait bien garder en Septembre mais mon cheri bosse a la maison notre appart c'est un open space  ! aucune separation ou presque  dans un 55 m2..donc plus çà va plus çà empire.
Moi je recommence le taf des lundi(le lundi et mardi) du coup bah mon cheri le lundi il est coincé et tout seul et donc peu pas bosser...J'ai fait toutes les demandes en halte garderie et assistante maternelles..mais je ne veux pas lacher pour la creche!!! j essaie de les entrevoir en options B mais du coup je pense alors garder ma nounou, sauf que çà va etre un vrai bordel! Pas de table du coté cuisine donc les bebes mangeront sur la table du salon qui fait office de bureau pour mon cheri!! mon cheri devra bosser autour des pleurs et des cris des bebes!! :o Je sais çà parait un peu snob c'est vrai j'ai une nounou apres tout!

Tout d'abord, je te rassure, c'est pas snob, c'est normal, et tu n'es pas déprimé: tu galères  ::)
Avec mes 3 bouts de chou, tout le monde me disais prend une nounou à domicile, ce sera plus simple, pas à les trimballer, ils sont chez eux, ... Mais je suis enseignante et je prépare mes cours chez moi... On fait comment entre des pleures, surtout qu'on a beau avoir une nounou, les pleures ça empèche de se concentrer et en plus, j'aurais eu toujours envie d'y aller.
J'avais pas de places en crèches avant septembre donc du coup, j'ai trouvé une assistante maternelle. Et je trouve çà parfait.
Pour la prise de médoc, j'admet ne rien avoir pris même s'il met arrivé fréquemment de tomber en larmes. Le médecin me l'a jamais proposé...
Ca fait que quelques semaines que je commence à profiter, tout simplement parce qu'elle dorme bien, toute la nuit... Et du coup reposé, on voit les choses du meilleur côté.
Même s'il m'arrive encore de rêver de partir loin, très très très loin  ;)
En tout cas bon courage.

Merci Nelly pour ta reponse!
J'hesite encore a prendre ces antidepresseurs... je crois que si dejà je trouvais un mode de garde pour septembre çà irait dejà bp mieux physiquement et moralement.. je pourrais me concentrer sur moi et je pense que c'est important pour eux aussi, car maman stressée pas heureuse bah mes bebes le sentnt..
J'ai pensé a une assistante maternelle mais moi j'en trouve qui en accepte 2.Toi çà ete compliqué pour l'assistant maternelle? car apparement il y en a pas mal qui refusent les jumeaux quand ils ne savent pas encore marcher..

Galère... C'est le moins que l'on puisse dire. J'ai du passer pas loin de 100 coups de fils pour en trouver 3 qui acceptent. Mais leur refus étais pour un mi-temps hors vacances scolaire. Ca leur faisait pas assez financièrement. Pas spécialement pour les jumeaux.
J'en ai choisi une que je trouvais carré mais un peu froide et j'en suis finalement ravie. Elle s'occupe très bien des puces, et elle froide de première abord mais très maternelle avec mes petites. Bref, finalement j'ai eu de la chance et l'entretien ne veut pas forcement dire grand chose.
Demande au Relais d'assistante maternelle si tu en as un dans ta commune, elle connait les nounous et leur place dispo ce qui pourra t'aider... Car faire toutes la liste, c'est long et démoralisant.

A toi de voir pour les antidepresseurs mais même si tu les prend, ça ne t'empécheras pas t'être une super maman. C'est juste pour aider à passer un cap difficile et il y en a des cap dur  ::) ::) ::)
Et une fois que tu sera plus on tu en sera et moins stressée, ça ira mieux
 :-* :-* :-* :-* :-* Courage

Et il y a aussi des assistantes maternelles qui adorent les jumeaux  :D

C'est vrai que je les mets systématiquement chez la nounou quand je fais du home office. Autrement, je ne pourrais pas bosser.

Pour les antidépresseurs, à toi de voir ...

Personnellement, j'ai de gros doutes que tout ce qu'on qualifie de dépression post-partum soit toujours dépression...
Pour ma part, à chaque enfant, j'ai souffert de beaucoup trop de fatigue accumulée, et ayant naturellement de grands besoins de sommeil, forcément ca a joué sur mon moral.

Mais "dépression", c'est quand on n'a plus envie de rien. Ce n'était pas mon cas, bien au contraire ! Et d'ailleurs dès que les enfants ont mieux dormi (ce qui a pris du temps  :-\), j'ai retrouvé le moral.
Donc : dépression ou simplement énorme épuisement ?
Voilà, je pense que les médicaments peuvent aider à passer un cap si on se sent vraiment déprimé en plus de l'épuisement... C'est vrai que parfois, c'est difficile de faire la différence.

Ensuite, il y a d'autres possibilités : pour ma part, ca n'allait vraiment pas fort vers les 7 mois de mes filles, et finalement, lors d'un bilan sanguin chez le généraliste, on m'a trouvé des problèmes de thyroide.
Ils sont fréquents après une grossesse. C'est aussi arrivé à une de mes amies. Donc ca vaut le coup de se poser la question.

Bon courage !