Fédération Jumeaux et Plus

mon coeur,

la vie est injuste, nous faisons le choix par amour de te laisser partir... ce n'est pas de l'egoïsme, juste de l'amour pour ne pas te voir souffrire chaque jour... ne pas te laisser seul et voir autour de toi des personnes qui te jugeront et te blaisseront...
tu es ncore en moi pour seulement qulques jours, je ne sais plus ce que je dois faire, j'essais de t'expliquer, te montrer a quel point je tiens a toi, a quel point je t'aime ... je ne veux pas que tu t'en ailles , j'aimerai te gardr en moi et te serrer si fort dans mes bras... jamais je ne te verrais, jamais ton sourire n'illuminera notre vie... parmi les anges tes 2 grandes soeurs t'attendent, elles te protegeront toi mon coeur si petit.. elles seront la pret de toi et te donneront l'amour que tes parents ne pourront jamais te donner....
pour nous la vie doit continuer sans vous 3 nos doux BB...

je ne veux pas que tu crois que l'on t'oublira, jamais on ne pourra tourner le dos a un de nos enfants... chacun d'entre vous reste dans nos coeur... chaque jour je pense a tes soeurs, chaque jour de la meme maniere je pensrais a toi... tu nous manquera... nos coeurs saignent on ne comprends ce qu'il s'est passé...
mon petit bibou c'est pour ton bien surement pas pour le notre, c'st tellemnt dure de faire ces choix, le choix de ne pas te garder...

je ne pourrais jamais te dire assez que je t'aime que ton papa t'aime....le manque va être grand....

l'amour ne pux pas être plus for que le destin mais tellment plus fort que le malheur... prends soin de toi mon coeur... sache que l'amour que l'on te porte de s'étindra jamais.... dans nos coeur tu resteras et du demeureras...

on t'aime bibou notre tout petit...

papa et maman

C'est très beau tétards!!! Je suis de tout coeur avec toi par la pensée, je ne sais jamais quoi écrire dans ses cas la, c'est pour ca que je n'ai pas posté sur tes autres fils... Pleins de bisous ma belle, tu es une maman très courageuse!!!

Plein de courage Tétards  :'(

Beaucoup de courage à vous 2.
Une pensée pour vos enfants.

ce message est tellement émouvant.
plein de douceur à vous

Je joins mes larmes aux tiennes en lisant ton message plein d'amour pour ton tout petit.

je t'envoie plein de biz de soutien, à toi et à ton mari.

Je viens d'apprendre la triste nouvelle. Toutes mes pensées vont vers vous en ces moments difficile.

Ton message est tellement beau, tellement plein d'amour, si explicite que moi je ne saurai trouver les mots pour t'exprimer ma peine face à cette nouvelle épreuve que la vie vous impose.
Bon courage .
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Une maqnifique lettre d'amour à ton BB  :'( Je suis de tout coeur avec toi. Bon courage.  :-* :-* :-*

Pleins de pensées Tétards, la vie est parfois injuste. Mais tu es forte, tu repartiras de plus belle.
Cette lettre pour ton bébé est emplie d'amour et de tendresse, je joins mes larmes aux tiennes  :-* :-* :-*

Cette lettre est magnifique Tétard... Et dans mon coeur, elle résonne comme une prière... afin que la vie vous épargne... pour de bon...

:-* :-* :-*

La vie est tellement injuste...

Bon courage à tous les 2, et tendres pensées vers vos 3 anges.

 :-* :-* :-* :-*
c'est magnifique
bon courage à vous

je t'apporte tout mon soutient dans cette nouvelle épreuve si douloureuse, si tu as besoins de parler je suis la.
j'espère que la suite t'apporteras beaucoup de bonheur.
   :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Douces pensées pour vous
 :-* :-* :-* :-*

J'ai rien compris Tétards,qu'est ce qui c'est passé?
Tes mots me choquent,je viens maintenant de découvrir le fil,je trouve où l'explication? Je vais chercher,mais dans tout les cas je suis de tout coeur avec toi

j'ai appris la triste nouvelles, je suis de tout coeur avec vous et toutes mes pensées vous accompagnent dans ces moments si difficiles...

 :-* :-* :-* :-* :-*

hanene, la phrase que tu as en signature convient très bien !

Tétard, je t'envoie plein de soutien dans cette nouvelle épreuve.  :-*

Pleins de courage à vous 2... Je ne sais quoi dire de plus tant tes mots me boulversent....
Mes pensées vous accompagnent...

 :-*

je suis si bouleversé et désolé, c'est pas possible...
nous sommes de tout coeur avec vous deux
Courage..... :-* :-* :-* :-*

Tellement émue par cette injustice, je ne sais pas trouver les mots.
Alors juste te dire qu'on est là et qu'on te serre bien fort dans nos bras  :-*
Courage

Très belle lettre d'amour pour votre bébé Tétards !
Je suis effondré ( mais ça tu le sais déjà  :'(  ) et je me joins à vs ds cette douleur.
Ttes mes pensées vs accompagnent et je vs soutien du mieux que je peux.



Isa m'enlève les mots de la bouche ...... je prie pour que la vie cesse de vs imposer des épreuves et vs donne enfin le bonheur que vs méritez.

 :-* :-* :-* :-* :-*

Tes mots sont très beaux! Je pense bien à vous, la vie est parfois si cruelle et si injuste! Plein de pensées et de prières pour vous et votre famille  :-* :-* :-*

Toutes mes pensées vont vers vous...

mes larmes se joignent aux tiennes et je prie trés fort pour que cette injustice cesse.Je suis de tout coeur avec vous dans cette dure épreuve.
Bon courage
Grosses bises

désolée de ce qui vous arrive
tout mon soutien dans ce moment pénible
 :-* :-* :-* :-*

Je suis désolée Tétards, le sort s'acharne vraiment...
Tes mots sont magnifiques, c'est aimer ce bébé que le laisser partir...

Tendres pensées à vous.
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

tendres pensées et plein de  :-* :-* :-* et d'ondes +++++++++++++++++++ pour vous aider Géo et toi dans ces moments difficiles et si injustes :-X :-X

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

merci a vous toute pour votre soutient et votre reconfort qui m'est si precieux....

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

un magnifique message d'amour .. tes anges peuvent etre fiere de leur maman .. ton amour est tres grand ...tes mot sont tres beau (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Grands_Smileys/gros-smiley-coeur.gif)

Une bonne dose de courage à toi Tétard et à ton zhom !
Tes mots sont tellement rempli d'amour pour tes p'tits bout que j'en ai les larmes aux yeux !
mes prières vous accompagnent
Gros bisous  :-* :-* :-* :-* :-*

courage tétards!
je pense a vous...

Quel beau message d'amour, quel preuve d'amour vous lui faite.

Tout mon soutien et tendresse pour votre bibou. :-* :-* :-*

ne nous en veux pas mon petit coeur.... on t'aime tant...
tu vas t'endormir doucement ce matin... tes grandes soeur sont la pretes a t'accueillir...

adieux mon amour....

pleins de pensées a vous dans se moment difficile
courrage pleins de  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Je pense à vous et à votre petit coeur.

 :-* :-* :-* :-* :-*

....

:-*

Je pense à vous..............courage, :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Tendres penseées à vous deux en ce moment difficile... :-*

 :-* :-* :-*
.....

.....................................................   :-* :-* :-* :-* :-*

de tendres pensées pour vos 3 anges et plein de biz de soutien pour toi et ton mari...

Je viens de lire ta magnifique déclaration d'amour Tétards. C'est magnifique et bouleversant à la fois.
Ton petit ange ne sera pas seul et va rejoindre ses 2 soeurs.


Je vous trouve tout les deux énormément courageux.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-*

...   :-* :-* :-* pour les anges et  :-* :-* pour leurs parents

Je viens d'apprendre la nouvelle et je suis très émue et j'en pleure même car je comprends tellement ta peine et ta douleur. J'ai moi aussi fait deux fausse couches et regarde maintenant j'ai deux magnifiques princesses alors que je n'y croyais plus.

Comme me disait ma mère, soit patiente, il n'y a pas de raison que toi aussi tu ne sois pas mère.

Je t'embrasse.

Douces pensées

kikou les filles !

Je me permet de vs donner des news à la place de Tétards ( qui ne m'en voudra pas !   )

Elle a du se faire réopérer à 18h hier soir car son bébé était trop bien accroché.
Elle a également perdu 1l de sang 
Et à 20h30 j'ai a nouveau reçu un sms  ........  Tétards est sorti de la clinique et repassera une écho pour vérification.

Voilà, j'ai préféré vs avertir car je ne sais pas quand est-ce qu'elle se connectera.  

merci pour les nouvelles
de cette douloureuse épreuve que vit tétards

Merci pour les nouvelles, j'espère que tout ira bien.  :-*

Merci Juju pour les nouvelles...
Tétard, si tu passes par là : mille pensées pour vous et vos petits anges  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* et plein de courage pour la suite

Et flûte  :'(  en plus, il a fallu recommencer  :'(

Transmets lui plein de gros becs  :-*

Merci pour ces nouvelles.....  :-* :-*

Je n'y manquerai pas !  ;)

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Pleins de douces pensées
 :-* :-* :-*
nadège

Tetards, toutes mes pensées sont pour toi, ton mari et tes 3 anges.
Je pleure avec toi.  Accroches-toi ma belle.
 :-* :-* :-* :-* :-*

Tetard pleins de courage à vous, douce pensée.

 :-[ c'est vraiment trop injuste...

Je pense bien à vous dans ces moments difficiles.
Bises à vos 3 anges.

Enormes pensées pour vous Tétards  :-*

de tout coeur avec toi tétards ,courage ma belle

bonjour a toutes et tous...
je ne sai comment vous remercier pour tout ce soutient...
non juju je ne t'en veuxasbien au contraire...
je vous donnes quelques explictions....

vendedi 11h00 ITG qui se deroule assez mal, je sors du bloc avec 1l de sang en moins, le mral est la mais bcp de fatigue... a 16h00 on fini par me donner a manger, je prends une biscotteet par passer une echo... et la ans appel il faut recommencer... pfff dure dure... ayant mangé je dois attendre... je repart au bloc a 18H00 avec la peur au ventre, la peur de prendre mon uteus, la peur des complictions... le personnel qui n'st pas le même que le matin n'est pas du tout agreable, me fit culpaabilisé comme si je ne sais pas comment dire comme si je devais avoir honte de faire ce choix la, comme si ce n'etait as assez difficile.. je pleur bcp, j'angoissance... l'operation ne se passe pas tres bien encore une fois jeperd bcp de sang, le BB ne voulais vraiment pas partir,  du coup ITG sous echo.... je m reveil et remonte chambre vers 2Oh00 go est dans tout ces etas, j ne sais pas vraiment comment tout c  passé... finalement ca a ete... on me dit que j pourrais sortir le samedi matin....
le lendemain pa la formedu tout, je n'est pas mal du tout mais je ne me sent pas bien, je n'arive pas a bouger... le medecin passe et m dit que vu mon etat je ne pourrais pas sortir le jour même... les resultats de la PDS tombent, anemie tres severe, je doit rester 48h de plus et suis a la limite de la tansfusion, on me passe du venofer.. a partir de la tout s'arrange.... et du coup je suis sortit a midi aujourd'hui.. tres fatigée mais ca va....
le moral reste stable malgres les montes de lait, la faigue, les contraction...
je dois epaser une echo dans la semaine, RDV avec gygy dans 1 mois arret de travail durant 1 mois le tps de me remettre de tout ca... le gygy a compris pas de pillule...

je ne vous cache pas que la douleur est la mais moins importante qu pour les filles... on a reflechie a tout, je n'arriv pas a pleurer... je sais que ca finira par venir...
lire vos message me fait un bien fou... merci bcp...
pur ce qui est de la suite... il y a quelques jours je ne savais pas, recommencer ou pas,pourquoi?? et puis finalement on veut recommecer, montrer a cette foutu vie qu'on se battra pour toucher le bonheur plus que du bout des doigts!!!
alors voila... nous sommes je crois officielement en essai BB 4!!!!

tu as raison vous devais continuer à vous battre,vous avez le droit au bonheur.
je suis de tout coeur avec toi. :-* :-* :-* :-* :-*

On est là si tu as besoin tétards, et je vous souhaite vraiment que la vie vous épargne enfin et vous laisse vivre le bonheur que vous mériter tant  :-*

Penser à vos 3 petites étoiles
 :-*  :-*  :-*

Tétards :-* :-* :-* :-*
Merci pour les nouvelles, ça fait du bien de te lire ;)
Tout ça, c'est trop moche.  La décision est déjà bien difficile à prendre sans qu'on te fasse comprendre que d'autres ne l'acceptent pas.  J'ai eu une IVG en 2000 suite à une varicelle au tout début de grossesse - ça s'est fait très très tôt, donc pas du tout le même procédé, mais on m'a bien fait comprendre à l'hôpital que on n'approuvait pas mon choix.  Quelque part je peux les comprendre, mais dans ces moments là, impossible de les ignorer.  Tu m'épates avec ton courage et ton mrl.  Je te souhaite que des bonnes et belles choses :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* Do

Tétards, merci pour tes nouvelles. Tu as raison . Il faut se battre. Tu aura un jour la joie d'avoir un BB. Tu y as droit toi aussi. Gros bisous.  :-* :-* :-* :-*

euh, c'est pas un tout petit peu tôt quand même? ??? :-[

 ;)  :-* :-* :-* :-* :-* ................... et des pensées à tes 3 petits anges.

merci a toutes et tous....
pour les essais non c'est quand on veux, tout en sachant que l'on ne veut pas se prendre la tête, si ca doit prndre ben ca prenda.. le service medical est aussi de cet avis... on verra bien, apres on reflechira a une autre techniqu peut être la FIV...
finalement même si la douleur est la je crois que ca ne serre a rien d'attendre,plus on va attendre plus on aura peur et moins on aura envie... jeme trompe peut être, de toutes facon avec les difficultées que l'on a il y a tres peu de chance qe ca marche si vite....

bis a tous

Encore une fois Que de courage vous avez pour traverser ces épreuves !! Oui vous avez droit au bonheur, et oui vous allez faire un pied de nez à cette fichue vie qui s'acharne contre vous. J'y crois vraiment ! Je vous embrasse  :-* :-* :-* :-*

Je suis fière de toi Tetards, tu as un mrl d'enfer ;)  Ton raisonnement me plait bcp.

Désolée encore une fois tétards,je suis partie un peu loin de chez moi pour des petites vacances le 10 11 12 et 13 j'avais pas d'ordinateur mais j'étais de tout coeur avec toi;je pensais à toi tout le temps ,j'ai parlé de ce qui t'es arrivé à mon mari il était très touché et on t'as envoyé plein d'ondes positives
Courage ma chère,je sais que vous y arriverait toi et géo ,vous êtes formidables et votre courage est admirable

 :-* :-* :-* :-*

merci a toutes...
merci hanene, continu toi aussi a te battre pour contrer le destin... un jour viendra, le bonheur sera au creux de tes bras.... ne perds pas espoir...

Il faut croire ma chère ,notre destin est ainsi fait,différent des autres oui mais non moins glorieux

oui hanene je le sais bien... courage et j'espere vraiment que le bonheur sera bientot la!!
 :-* :-*

 :-*

 tetard  j admire ton courage , je te souhaite plein de bonheur et ne perd pas ton attitude posituve  :-* :-* :-* :-*

tétard je suis boulversée en lisant ta lettre si pleine d'amour a tes 3 anges...je n'ose pas te dire a quel point je suis triste pour toi et a quel point j'ai honte devant vous toutes si fortes dans ces terribles épreuves alors que je n'ai qu'une angoisse "retomber enceinte". sache que meme si je ne suis pas croyante je prie tous le sjours pour que toi et géo puissiez enfin serrer un de vos enfant dans les bras.
j'espère que vous aurez bientot la chance d'avoir un enfant qui vous sourisse et que vous pourrez chérir...

J'avais loupé ce fils , je susi désolée pour vous   :-\
Je vous fait milles bisous
Vous envoie plein de courage et plein de force :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

Plein de :-* Tétards, j'espère que vous connaîtrez bientôt le bonheur :) :-* :-* :-*
N'hésite pas à venir parler. Je ne viens plus souvent ici, mais je pense à toi tous les jours.

Bonjours tétards et tous les autres,
je viens partager cette peine, j'avoue ne pas venir très souvant sur le forum, je crois que c'est trop dur pour moi, rien que le nom de l'assos, j'en suis désolé car je n'ai pas pu te donner mon amitié en te souhaitant pleins de courage à tous ceux qui souffre et qui doivent continuer leurs vie si differement.

Douce pensé à nos anges

Soazig maman de Thomas (15 mois) et de notre ange Samuel touché par le STT.

merci svelmira..
je me doute aussi que pour toi ca ne doit pas être evident de revenir ici...
mes pensees t'accompagne.. il m'arrive souvent de penser a toi...
douces pensees a nos petits être qui veillent..

hier RDV chez le gygy...
pas plus d'explications, je m'y etais preparée car pour nos jumelles ne pas avoir de reponses avait ete une trop grande deseption...
notre petit bibou que je croyais un garcon etait finalement une fille... Angéle petit prenom de mon ange...

nous devons passer tout une batterie d'examens... suffit de prendre RDV avec une personne que je ne veux pas revoir.. mais sois disant la meilleur d'apres mon gygy... donc on va y aller, pour le moment elle est en vacance donc on verra apres... puis encore RDV gygy pour voir les resultats...
hier ce n'etait pas la grande forme ca va mieux aujourd'hui on encaisse.. apparement je n'aurais plus besoin de traitement pour ovuler, je ne suis plus OPK... en esperant que ca fasse son effet..
pour le gygy qui est aussi perdu qu nous, c'est encore une fois un coup de pas de bol mais comme nous il trouve que ca fait bcp d'ou les examens.. il nous dit sans hesiter que nous pouvons continuer les essais car pour lui rien de mauvais et si probleme il doit encore y avoir nous le verrons pas avant 12SA... mais le suivi sera particulier..

il m'arrive de plus en plus souvant de vouloir baisser les bras... je crois en fait que notre courage n'est pas sans limite... j'ai peur de craquer et de ne pas me relever... j'essais pourtant de croire en l'avenir mais ce qui m'abbat c'est qu'encore une fois ca peut recommencer... je reprends le travail lundi je pense que ca me ferra du bien.. et vendredi soir on part en vacances s'evader un peu.. ce que l'on a pas fait depuis quasiment 1 an!!! esperons que ce soit benefique...

voila les nouvelles.. pas grand chose en faite.. j'attends donc mon RDC qui d'apres le gygy devrait être la d'ici 15 jours puisque je suis en pre ovulation... quoique si il ne pouvait pas arriver....

merci a toutes et tous pour votre soutient... merci

un tendre baisé a mes 3 puces... Pauline, Louise et Angéle que j'aime si profondement...

 :-* :-* :-* Il faut garder l'espoir. Courage. Ton tour arrivera.  :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Courage, il faut avancer pas à pas.
Vous y arriverez. Utilisez bien les soutiens psy qui existent, et appuyez-vous dessus autant que nécessaire.
Je vous souhaite de bonnes vacances.
Moi aussi, je reprends le boulot le 1 er septembre!

 :-* :-* :-* :-*

Courage... La roue tourne...

Allez on va dire que tu es dans un jour sans, demain est un autre jour  ;) ;) ;) :-* :-* :-*

Do, tu connais déjà le fond de ma pensée  ;)
Surtout ne baisse pas les bras, vs arriverez ts les 2 à trouver ce bonheur, ça viendra.
L'important c'est qu'il n'y a pas de problèmes particulier donc vs avez ttes vos chances.
Surtout profitez bien de vos vacances pour vs libérer un peu de tt ça, cela vs fera le plus grand bien.

Et moi j'ai tte confiance en toi ..... tu ne craqueras pas et tu te releveras comme tu as tjrs su le faire.
Tu as une grande force de caractère, tu ns l'a déjà prouvé ..... tu fais parti des battantes ma Belle !

 :-* :-* :-* :-* :-*  et des pensées pour tes 3 petits anges !

Do, j'ai été boulversé d'apprendre que le malheur a frappé de nouveau à ta porte  :'( Je suis vraiment triste et désolée pour vous et je ne comprends pas que le sort puisse s'acharner ainsi.

Je souhaite de tout coeur que le bonheur arrive rapidement dans votre foyer car vous plus que quiconque le méritez.
Pleins d'ondes ++++++++++++++++++++++++++++++++  :-*

je suis de tout c?ur avec toi. je te souhaites beaucoup de courage.
j'espère que tes vacances vont te faire un peu de bien.
 :-* :-* :-* :-* :-*

je ne viens quasiment pas sur ce secteur, j'ai trop mal pour les mamans......mais j'ai lu ta lettre à ton petit ange qui m'a bouleversée. Avec ton mari, vous avez tellement d'amour à donner que ne n'imagine pas que vous ne puissiez pas serrer un jour dans vos bras, un enfant, celui qui vous permettra d'aller de l'avant, et sans oublier ceux qui vous ont quittés, de chanter l'hymne à la vie.
 toutes mes tendres pensées et mes prières vous accompagnent.  :-* :-* :-*

Comme mamie rosie , je ne viens  pas souvent car c'est trop dur a lire  : c'est un peu "déplacé" de dire car on n'aura jamais aussi mal que vous  :-\
Tu est vraiment , enfin toi et ton homme êtes vraiment des gens super courageux : cette volonté et cette force, c'est impressionnant
Tout ce que je peux dire c'est que vous méritez le bonheur et je vous souhaite qu ele meilleur soit à venir
milles  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-*

Continuez, et avec autant de courage !
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Tétards, tu m'as épaté souvent avec ta joie de vivre, tes mots justes, ton soutient auprès d'autres même lors d'épreuves plus que difficiles pour toi et ton mari.  Tu me sembles épuisée de tout ça, déçue certainement aussi pour le manque d'explications même si tu t'y attendais, et inquiète pour l'avenir. 

T'as besoin de souffler un peu.  Une semaine au boulot te fera du bien je crois, d'être occupée à faire qq chose.  Après ça profites bien de tes vacances en amoureux, laisses-toi le temps d'encaisser et de digérer.  Je suis sure et certaine que ta chance finira par tourner et que tu connaîtras tout le bonheur qu'on peut te souhaiter avec ton mari par la suite, des gens plus méritants que vous, je ne suis sure d'en connaître  :-* :-* :-*

coucou tétards,

ne surtout pas baisser les bras, tu vas le battre ce P.... de sort, moi qui suis maman et mamange en même temps je sais que il y a des hauts et des bas, Pourquoi?? on ne sais pas mais même si c'est dur il faut se battre mais je comprend que tu dois avoir envie d'une grossesse mais aussi très peur de se pas de bol qui te suit. Je ne sais pas si cela peux te rassurer mais une très bonne amie aprés 2 fausse couche (j'aime pas se mot) et un oeuf qui ne c'est pas développé, elle est tombé enceinte sans aucun traitement (miracle??? je ne crois pas ) et pour le moment à 5 mois de grossesse tout se passe bien même si les début on était dur.
Toi et ton mari vous avez le droit au bonheur donc ne baisse pas les bras.
Grosse bise à tout nos anges.

Soazig maman de Thomas et l'ange Samuel.

Plein de  :-* :-* :-* et de tendres pensées pour toi, Tétards

plein de  :-* :-* :-* et d'ondes +++++++++ Do
J'espère que tes vacances t'ont fait le plus grand bien, et que la dernière fois, tu étais juste dans un "jour sans" :)
 :-* :-*

merci a vous toutes et tous pour votre soutient...
vos mots me font bcp de bien et m'encourage a avancer...

le travail m'a en effet permis d'"oublier" un peu.. mais j'ai peur que ca ne soit pas la meilleur des solutions... il me reste une semaine de vacances et a vrai dire j'en suis bien contente...
la semaine derniere nous sommes partie a la mer.. ca fait un bien fou, nos pensees noires se sont envolée mais biensur certaines choses nous ramenaient a la realité... que de poussette et qui plus est des poussettes double et on sait que pour nous aussi ca aurait du être comme ca...
mais on ne peut pas rester cloitrer a la maison, il faut que l'on continu notre route... par fois c'est dure, et en vous parlant en soutenant les autres mamans j'arrive a puiser du courage au plus profond de moi...

en ce moment ce sont des jour avec, des mamanges que je cotois sont de nouveau enceinte et je ne peux m'empêcher d'être heureuse pour elles... elles aussi ont vecu le pire et je leur souhaite tous le bonheur qui puisse exister... biensur une point d'amaertume vient se glisser par fois... mais comment pourais je fermer les yeux devant leur joie!!! oui j'aimerais être a leur place... va finira par venir.. je l'espere en tout cas..

coté santé rien de bien nouveau, toujours pas de RDC et j'en ai ras le bol des nausées qui ne me quittent pas... pourtant pas de grossesse en vu!!!
j'ai RDV le 22 septembre pour un bilan avec zhom mais biensure je sais qu'on ne trouvera rien... mais bon au moins on aura fait le necessaire...

voila les nouvelles rien de plus et rien de mieux...

merci a toutes... un grand merci!!

Plein de gros bisous pour la suite. Le bonheur, j'en suis sure, va très bientôt et enfin frapper à votre porte... Plein de pensées ++++ pour la suite ! :-* :-*

Courage à vous 2 et surtout ne perdez pas espoir!
Pleins d ondes +++++

Juste  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Et que deviens-tu ma belle ?   :-*

merci a vous toutes...
merci p'tite lilli de te soucier de moi..
alors ce que je deviens... c'est vrai que je n'ai plus trop le tps de passer sur le forum et ca me fou en boule.. vous me manquez!!! j'ai repris le boulo en debut de semaine.. pas la grande classe, disons que j'y vais mais je n'ai "plus rien" a dire aux personnes qui travaillent avec moi.. j'arrive le matin, je boss et je repart.. en fait c comme si c'etait plus aussi interessanr qu'avant.. je ne m'ennuis pas, je m'évade et je rentre.. plus rien a penser...
le moral va bien d'ailleur je ne sais pas comment je fait mais ca va plutot bien.. j'essai de prendre ce que la vie veut bien me donner car je sais qu'elle peut en enlever bcp.. donc je profite de chaque instant au jour le jour..

je suis toujours en attente de mes RDC, normalement ca ne devrait pas tarder dans les jour qui viennent, e, tout cas je l'espere car ca commence a faire long.. si tjrs rien d'ici le 22 je reprendrais RDV avec mon gygy..

voila pour les nouvelles, j'espere avoir un peu de tps a vous consacrer durant le WE..
merci pour tout vous m'etes toutes si precieuses...

Tétards j'admire ton courage, je t'embrasse bien fort :-*

 :-* :-* :-* Do

Merci de donner des nouvelles  :-*
Fais nous signe quand tu utiliseras tes Nanas. On comptera les cycles ensemble  ;)

promi je vous fait signe!!! enfin ceci dit il est possible que finalement elle ne debarquent pas... affaire a suivre... j'attend lundi pour être sure!! alors please les filles on croise...

 :D :D :D
alors croisage de doigt, d'orteils et de tout ce qui est croisable ;)

 :-* :-*

merci...
en fait je ne sais pas vraiment ce que je ois penser.. je m'explique...
ce matn j'ai decidé e fair un test clear blu, j'etais pas malprecé car je devais aller a une reunion de travail et biensur j'etais e retar...je regarde le test qui est negatif...
je retre de la reunion au lentour d mii et je ne sais pas pourquoi en jetant n papier a la poubell mes yeux se pose sur le test.. je le regarde et j'apercoit vraiment pas tres clairement mais i est la un second trait...
je me souvient avoir regarder d'autres test de cette même marque des heures apres et jamais je n'ai vu le ++ plus a apparaitre..

alors je ne sais pas tro ce que je dois penser.. en même tps depuis plusieurs jours j'arrete pas d'aller aux toilettes, j'ai mal au bas ventre et les seins tres douloureux..

alors voila je suis tres indecise sur le oui ou non...
mais je croise car franchement ca serait la plus belle revanche que je puisse avoir sur cette vie de chien...

je vous tiens au courant...

bis

Heureuse de lire de si bonnes  nouvelles te concernant. On croise les doigts et tout ce qu'on peut croiser !!! Gros bisous à vous deux !!

il faut y croire, quitte à refaire d'autres tests à quelques jours d'intervalle si tu n'as toujours pas besoin de tes Nanas comme le dit P'tite Lilli ;)
 :-* :-* :-*

Je pense bien à toi Tétards. Refais un test si t'es pas sûre, le matin il paraît que c'est le mieux. Sinon t'as moyen de faire une prise de sang? Tout plein de pensées :-* :-* :-*

merci a vous toutes pour vos encouragement et vos croisage de doigts :) :)

bon alors c pas pour cette fois mais pour le moment rien n'est perdu... je m'explique...
j'ai refais un test de grossesse ce matin qui etait negatif, je suis a J15 apres ovu... et temp a 36,6...
j'ai reetudié ma courbe et finalement je pense que le logiciel a un peu buggé... j'avais fait un test d'ovu juste pour voir le 10 et il etait + tres pale a mon grand etonnement... donc finalement ovu plus tard que prevu... alors je croise encore et je verrais ce qu'il en est dimanche prochain...

voili voilou donc please encore du croisage... j'espere en tout cas que je ne vous embête pas avec tout ca... je suis pas mal perdu en ce moment, j'essai de ne pas me prendre trop la tête mais c plus facile a dire qu'a faire... le seul point +++ c que le moral est la et que malgres tout j'arrive par fois a rire aux eclats!!!

merci a vous toutes...  :-* :-* :-*

Des résultats comme ça j'en ai déjà eu et puis parfois au fond on fausse les résultats inconsciemment.

Ne te prends pas la tête et puis tu ne nous saoûle pas du tout au contraire si on peut t'aider, c'est avec plaisir.

Bisous

Do: je continue à croiser les doigts pour toi, mais permets moi de te dire le même style de chose que ce que m'avait dit à l'époque le doc de PMA...

arrête de faire des courbes de temp, arrête de faire des tests d'ovu, arrête de penser au calendrier pour faire l'amour: oublie tout, profite de la vie et de ton zhom...

et surtout profite de ton moral au beau fixe

 :-* :-* :-*

Je suis d'accord Laety !

Mais quoi qu'il en soit une ribembelle d'ondesssssssss positivesssssssssssss et de croisage de doigt et de bonheur pour vous deux !!!

++++++++++++ :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*+++++++++++++++++++++++++++++

OK OK on croise, on croise et on essaie de ne pas se casser le nez en marchant  ::)    :-*

J'allais te dire la même chose ....

Pour l'anecdote, quand j'ai arrêté la pilule, je faisais pareil : courbe de tempé, tests, ..., jusqu'au mois de juillet où les vacances arrivant, je me suis : stop ! je pense aux vacances, je repenserais au futur bb à mon retour !
Moralité : je suis tombée enceinte à cette période-là .... quand je n'y pensais plus.

Je sais bien que ton parcours est bien différent, mais une petite dose de zen te ferait du bien, non ?

Allez, garde ton moral au beau fixe, et fais l'amour avec zhom sans penser à autre chose qu'au plaisir !
 :-* :-* :-* :-*

coucou les filles...

merci de croiser ;)
pour les courbes j'ai pas vraiment le choix.. gygy veut savoir a quel moment j'ovul pour voir la duré de mes cycles...
mais heureusement et c tps mieux, je ne fais pas de calin avec zhom pour le BB.. d'abor pour le plaisir.. sinon ca ne servirait a rien.. c'est d'ailleur bien different des essais apres la perte de nos 2 grandes..

mais je comprends tout a fait ce que vous voulez me dire... pas de prise de tête.. disons que les 40 premiers jours je n'en faisait pas un cas mais la 63 jours d'attente de RDC ca fait long!! je pense qu c surtout pour ca que la zenattitide me quitte peu a peu...
le moral reste au beau fixe quand même, mais disons que je suis pas mal perturbée par la longueur de tout ca..

aller do sois patiente!!!!!!!!!!!! grrrrrrrrrrr

 :-* :-* :-* :-* :-*

Et Do

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Pleins de bisous pour toi....

Do, ça fait un petit moment que je n'étais pas passé par là, et j'en suis désolé ......
je ne t'oublie pas ma belle et je pense souvent à toi.  ;)

Ta présence sur le forum me manque mais tu ne peux pas etre partout à la fois  :P
Comme les filles, je te conseille de rester zen, de garder ton moral  .......... et bien evidemment
je me joins aux croisages de doigts et je t'envoie une cargaison d'ondes +++++++++++++++++++++++++++++++++ en plus !

    :-* :-* :-*

Idem, rien à rajouter à part  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Plein de  :-* :-* :-* pour toi...

Plein de pensées pour toi Tétards! Effectivement, fais-toi plaisir et te prends pas le chou :D C'est pas facile à faire, effectivement, mais comme dis Bambinette, un peu de zénitude serait la bienvenue. Et surtout arrête de t'excuser. On est là pour ça. On te suit jusqu'au bout, j'te préviens, on va pas te lâcher ma vieille ;D :-* :-* :-*

je vois très bien ce que tu veux dire: longueur de mes premiers cycles après arrêt de la pilule pour bb1: 50 puis 80 jours...

 :-*

coucou les miss!!!
je suis passée sur le forum plusieurs fois aujourd'hui mais quasi en sous marin... la forme va un peu mieux ce soir donc je viens poster un petit message...
merci a toutes pour le croisage et le soutient.. le verdict ne devrait pas tarder a approcher... que ce soit l'un ou l'autre je serais bien contente d'être fixée... je suis pas mal patraque en ce moment et même si j'essai de le cacher j'ai un peu les nerfs a vif... ca ira surement mieux dans les jours qui viennent...

lundi RDV pour le bilan... au fond j'apprehende un peu et il y a des moments ou ce RDV j'ai bien envi de le rater  :-\ mais bon ca pourra peut être nous aider a mieux comprendre tout ca.. en tout cas je l'espere...

ce soir ma soeur nous invite au resto, ca va pemettre de nous changer un peu les idees  :)  et de sortir dans un endroit neutre... ca ca va être un bon soulagement...

voila pas grand chose de plus... j'essai de garder le moral malgres le peu de forme qui me tient.. je suis morte de fatigue et un rien me contrarie!!! pffffff ces hormones alors!!!

j'essaierai de passer plus longuement demain et surtout de poster un peu...

bonne soiree a toutes...

 :-* :-* :-* :-*

Plein d'ondes +++++++++ tétard.
Essaies de te reposer, c'est important (je sais plus facile à écrie qu'à faire)
Bises
Isa72

 :-*

Courage Tétards, plein de pensées +++++++!
Pour info, je suis tombée enceinte après + d'un an d'essais, au moment où je n'y pensais plus, je m'étais fait une raison: on n'y arrivait pas. Ma gygy nous avait prescrit 3 mois + tôt des exams, mais chéri n'étant pas décidé, j'ai laissé tomber. Et surprise, prise de sang car retard et grosse fatigue: bébé arrive. A l'écho, on a vu 2 ptits bouts, notre revanche!  :D
C'est facile à dire, mais n'y pense pas, offre-toi tous les plaisirs et dis-toi que tu l'auras ta revanche! Le soleil va briller pour toi, j'en suis sûre!
Gros bisous!

bonjour a toutes...
aujourd'hui grosse fatigue en plus je suis malade.. la fievre commence juste a redessendre...
alors ce matin RDV pour le bilan... reponse: pas de rapport entre les 2 grossesses coup de pas bol!!! alors on croise pour la suite... en esperant que la chance s'offrira a nous...

un chose, une parole m'a fait tres mal au coeur... il a fallu enmener bien evidement les echos de Pauline et Louise... la fameuse madame regarde et nous dit.. mais euh on voit qu'une des poche a bcp de liquide... on vous a pas fait une echo 2 jours plutard pour voir l'evolution??? l'echo datait du 3 decembre... 9 jours avant que les jumelles nous quittent... j'ai la haine en moi l'echographe ne nous a rien dit ce jour la... j'ai en moi cette colere qui refais surface!!! on aurait pu eviter ca...
cette fameuse madame apres nous avoir dit ca a essayé tant bien que mal de ratrapper ses paroles... le fameux echographe c son colegue pourtant tres reputé!!!

pfffffffff dure dure... enfin de toute facon aujourd'hui ca ne changera plus rien... mais plus de RDV avec lui... je ne supporterais pas...

j'ai pris RDV avec mon gygy.. je le vois mercredi... on verra bien ce qu'ils nous propose...

merci et encore merci pour tout...

C'est pas sûr Tétards, pas sûr. On ne peut pas réécrire l'Histoire.
Cette dame est certainement compétente et qualifiée mais c'est facile, en sachant ce qui est arrivé par la suite, de trouver le grain de sable. Et même si grain de sable il y a, personne ne peut dire que la fin aurait été différente.
Ne vis pas dans le remord.
Tu as perdu confiance dans son collègue, évites le. Mais ne te mets pas martel en tête.

Une cargaison de bisous bavouilleux pour toi et géo  :-*

 :-* :-* :-* à tout les deux...

Do, je suis d'accord avec les dire de P'tite Lilli.
Et puis vs devez avancer maintenant et évitez de trop regarder derrière vous.
Avec des "si" on referait le monde ma belle !
Alors vide toi l'esprit et repart sur de bonnes bases, reste positive et essaye de ne pas te torturer l'esprit.

Je vs souhaite que du bon à ts les 2 !  :-* :-* :-* :-* :-*

Une grande pensée pour toi, ma Do et Géo !!!
Je suis venue aux nouvelles et je vois que c'est pas tout rose .....
Suit les conseils de P'tite Lilli, il faut voir de l'avant et malgrè la crève, la douleur et la fatigue tiens bon, bientôt ça sera ton tour !!!!!

Gros bisous à tous les deux

merci les filles...
alors pour couronner le tout voici le pompon de la journée...

durant le RDV de ce matin la fameuse madame me demande ou en sont mes cycles... et biensur comme tjrs pas de RDC et des "symptomes" plus ou moins troublant elle decide de me faire une echo.. bien evidement a l'echo elle ne voit rien de chez rien.. et me dit que si ca se trouve c trop tot pour voir quelque chose.. du coup elle me prescrire la fameuse analyse de sang..

je precise que j'en ai fait une il y a 3 semaine le taux etait plus qu'au bas des paquerettes  cad un beau zero pointé... a 16h je decide de tel au labo franchement sans grande conviction... et la nana me repond.. ben il va falloir consulter votre doc... le taux n'est pas significatif car inferieur a 1,2 mais vu le resultat d'il y a 3 semaine... enfin voila donc encore une fois un doute de M**** s'instal... et biensur comme vous vous imaginez pas dans le bon sens...

bref j'auris mieux fait de ne pas me lever se matin... du coup RDV gygy suite a tout ca mercredi a 9h40 pour voir ce qu'il en ait.. et je l'espere traitement pour les RDC et pour plutard...

voila...

merci les filles... ptite lilli je suis d'accor avec toi, mais ce qui m'enerve c que chaque fois on nous en apprend un peu plus sans que l'on ne demande rien et evidement la plait se reouvre... ce qui est fait est fait  c'est sur on n'y changera rien... mais on en a assez qu'ils se renvoient tous l'ascenseur pour se couvrir les uns et les autres... cette dame n'avais pas vu qui avait fait les echo et honnetement avant qu'elle voit le nom de la personne elle nous a bien dit que ce 'etais pas normal... on ne changera rien mais on voudrait juste que nos puces reposent en paix...

merci du fond du coeur... si vous n'etiez pas la ca ne serait pas si facile...

Là je ne sais plus trop quoi te dire ma belle pour te remonter ne serais-ce qu'un tt petit peu le moral !
Je veux simplement que tu saches que je suis tjrs là, que je pense bien à vs 2 et que tt finira par rentrer ds l'ordre.
Je ne peux que t'apporter mon soutien et t'envoyer des ondes+++++++++++++++++++++++

 :-* :-* :-* :-* :-*

merci juju...
ton soutient m'est vraiment tres precieux... je sais que je peux compter sur toi et je t'en remercie.. je ne pourrais jamais te remercier assez ....

mercredi j'en serais plus sur tout ca.. en attendant comme d'habitude il faut que je sois patiente... j'espere que la chance va finir par nous sourire... en tout cas j'y crois un jour ou l'autre je me dis que ca sera pour nous, il n'y a que ca qui me permet de tenir et de ne pas sombrer...

merci encore et encore a vous toutes, jamais je n'aurais pensé le jour ou je me suis inscrite ici que des personnes si inconnues puissent me soutenir a ce point...

un grand merci du fond du coeur...

tetards  :-*

 :-* :-* :-* :-* :-*, beaucoup de courage et de tendresse pour toi dans ces moments difficiles...

Tétards, je pense à toi et t'envoie plein plein de tendresse et d'ondes ++++
 :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

tétard ça faisait longtemps que je n'avais pas pris de tes news. je vois que le moral n'est pas top.
je continue de penser fort à toi (et à ton zhom) vous passerez par de meilleurs moments.

Tetard sache qu'il y aura toujours des personnes qui seront la pour vous soutenir toi et ton zom :-* :-*

 :-* :-* :-*

Tétards :-* :-* :-*

Tétard, plein de :-* :-* :-* :-* :-* pour toi....

;)

Je pense toujours à toi, à vous, même si je ne poste pas toujours....
Je vous embrasse.....
 :-* :-* :-* :-* :-*

merci du fonf du coeur...
je vous donnerais plus de nouvelles demain j'en serais plus.... enfin j'espere..

Allez !... Un wagon d'ondes +++++ pour demain  ;)

 :-* :-* :-* :-*

Je te suis Claire
Pleins de bisous Tétards...

A mon tour ,
je t'envoie à toi et ton zhom
pleins d'ondes positives pour demain, je penserai fort à vous

bisous ma belle  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* et re  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* pour demain  ;) :D

Pleins de bisous, je pense fort à toi !!
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Je pense très fort à toi ma belle et attend des news de ton RDV !

  :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-*
J'espère que le rdv c'est bien passé
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Purée, je decouvre ce fil bien trop tard, mais je n'ai pas de mots tellement je trouve injuste (et le mot est faible) ce qui t'arrive, je repasserai au nouvelles, sois en sur!

Gros bisous

AM

bonsoir a toutes..
encore et toujours merci pour votre soutient...

apres ces quelques jours avec un moral au ras des paquerettes ca va enfin mieux!! :D :D et ca c pas sans votre aide!! ;) ;)
ces drniers jours avec la fatigue due a la sinusite et ce foutu RDC qui se fait attendre c t vraiment pas la grande forme... et puis j'avais aussi l'impression que cheri cheri prenait du recul face a tout ca.. on a bcp discuté hier au soir, biensur bcp pleuré aussi mais qu'est ce que ca fait du bien!!!
mon zhom part en formation dans 1 mois et il s'occupait un peu plus dans ces pensé que de moi, j'avais l'impression que finalement je ne comptais plus... et franchement je ne lui en voulais pas pour ca.. mais simplement je tombais bien bas...  la perte de notre 3eme bebe lui a mis a lui aussi un grand coup, pas tjrs facile de faire face...  enfin ca va mieux.. d'en parler remais les idees claires!! ;D

on a aussi bcp parlé de la suite, on attend?on attend pas?...  finalement on ne veut pas attendre... simplement la peur pése bcp dans la balance... mais on a decidé de continuer a ce serrer les coudes et y croire... croire en l'avenir, en la chance... et surtout en nous...

le RDV de ce matin nous permet de continuer dans cette direction... le gygy m'a prescrit du duphaston pour que ces foutu RDC arrivent enfin... si tjrs rien d'ici 10 jours je refais une PDS.. mais honnetement je ne pense pas que ce soit +++... dés les RDC je reprends le traitement de clomid pour l'ovu... puis le dufaston pour la longueur des cycles... et apres il n'y aura plus qu'a attendre mais je ne veux pas me prendre la tête... la prise de tête de ces derniers jours c'etait surtout de ne pas savoir et surtout de ne plus me sentir "femme"... je ne sais pas si vous comprenez ce que je veux dire...

voila pour les nouvelles... elles ne sont pas trop mauvaises pour une fois... et surtout me laissent pleine d'espoir...

merci pour toute votre sympthie, votre amitié...

Bien contente de voir que tu vas un peu mieux ma belle !
et rien de tel que le dialogue ds un couple.  ;)

Et vs avez raison de croire en l'avenir, il ne faut surtout pas baisser les bras.

En tt cas tu peux compter sur moi pour vs encourager et croiser les doigts pour vs 2 !
J'ai vraiment envie que vs trouviez le bonheur.

Je vs embrasse bien fort ts les 2.
Et mes pensées continuerons à vs accompagner.


                     (http://images1.hiboox.com/vignettes/3908/dad532bea2e626f28bfed3b7297905da.gif) (http://www.hiboox.fr/go/images/divers/bisous,dad532bea2e626f28bfed3b7297905da.gif.html)

Et bien en lisant ton témoignage j'en ai eu les armes aux yeux....Que la vie peut être dure des fois !!!!!Heureusement elle sait aussi faire des miracle et il faut y croire , je vois que vous êtes prêt a aller de l'avant ....après ces épreuves parfois le dialogue se fait plus rare mais vous avez trouver la force de mettre les choses a plat et vous êtes prêt a voir l'avenir que je suis sur vous apportera beaucoup de bonheur .....

Contente de te lire positive Tetards, j'espère que ton RDC va arriver vite, tu pourras repartir sur de nouvelles bases.  :-* :-* :-*

ah Duphaston et Clomid, que de souvenirs ;) :D
je suis bien contente pour vous deux de pouvoir recommencer.
Maintenant même avec ce traitement il faut que vous vous accordiez du temps pour vous et ne focalisiez pas la-dessus histoire que ça arrive quand vous vous y attendez le moins ;) ;) ;)

Courage Tétards, ton coin de ciel bleu arrive!
 :-*

Tétards :  :-* :-* :-* :-* :-*

Contente de ces nouvelles .
J'espère fort avec vous
continue de nous donner des nouvelles
 :-*

Derrière les nuages, le soleil commence à pointer son nez !!
Je suis ravie de te sentir à nouveau si positive !!
Tu te bats, vous vous battez et votre combat vous rendra encore plus fort !!
Courage et milles :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Do :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Comment vas-tu, Do ???

Encore pleins de bisous pour zhom et toi  :-* :-* :-*

pleins de gros  :-* :-* :-* :-* :-* :-* a ton zhom et a toi

Coucou ma Belle !  ;)
Comment vas-tu ?

merci les filles de penser a moi...

je ne vais pas trop mal en ce moment...  c'est bisar comment d'un jour a l'autre le moral peut être au fond des chaussettes et le lendemain au beau fixe.. le debut de semaine derniere a ete tres dure, douloureux... ca arrive rarement que je sois si mal, mais c'est epuisant... la ca va le moral est bien la et je compte bien l garder le plus longtps possoble car les jours noirs ne me plaisent pas du tout...
toujours en attente des mes RDC couche mais je crois bien cette fois que d'ici demain ca devrait être la donc ca va.... je pense que c'est surtout ca qui me met le blues, ne pas avoir repris des cycles.. au moins un cycle... je ne pensais pas que ne pas avoir ses "vilaines' pouvait me mettre a penser que je suis un peu moins "femme", c'est tres etrange...

enfin voila, les jours passent, ne se ressemblent pas... mon cheri va bientot partir en formation, ca m'angoisse mais en même tps notre vie future ne sera que meilleur... j'ai hate de ca...

merci encore a vous toutes du fond du coeur.. merci pour nous...

Sans avoir vécu des situations aussi douloureuses que toi, mais pour que tu ne te sentes pas différente, je vais te parler de moi.
Après mon accouchement, le gynéco m'a donné une pilule sur 28 jours ; pas d'ovulation, pas de règles (à part le RDC).

Et bien, au bout de quelques mois, ça m'a manqué de ne plus avoir mes règles ; comme tu le dis, je me sentais "moins femme".
J'ai donc repris mon ancienne pilule, pour vivre de nouveau ce "rythme".
(bon, après 3 mois, j'ai trouvé quand même bien confortable de ne pas avoir de règles, donc j'ai repris la pilule sur 28 jours, mais je ne vis pas les mêmes choses que toi).

Donc, oui, je comprend ton ressenti ; il est humain, il est féminin.

Garde ton moral, et n'oublie pas qu'on est là !
 :-* :-* :-* :-* :-*

Do, je pense bien à toi !
garde bien ton moral ma belle.

  :-* :-* :-*

Tétards  :-* :-* :-* :-* :-*

Ca me fait tjrs plaisir de lire que tu as la morale, il y aura encore des jours sans, mais j'aime bcp des jours avec  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Tétards : pleins de :-* :-* :-*

coucou les miss!!!

alors aujourd'hui encore un jour avec!!! et en plus ca y est!!!! RDC.......... ouf!!! c'est idiot mais ca me fou une pattate d'enfers (ca ne durera peut être pas mais  bon!!)...

bon ben ca y est je reprend donc un rytme normal!!  finalement tout vient a point a qui sait attendre... maintenant y'a plus qu'a prendre les traitements sur 1 ou plusieurs cycles peut importe mais je sais que ca viendra!!!

merci a toute pour tout le soutient et le reconfort de chaque jours!!!

 :-* :-* :-* :-* :-*

Allez Do, tu entames une nouvelle étape.
Bon courage pour la suite et plein d'ondes +++++++++

Et j'espère encore plein de jours avec  ;) :-* :-* :-*

Je suis contente pour toi, on dirait que les jours avec seront de plus en plus nombreux ;) :-* :-* :-* :-* :-*

Contente de voir que le moral est bon  :D
Je croise les doigts pour vous
 :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*

 :D :D :D
je comprends ce que tu veux dire avec le rapport entre ces foutus cycles et la sensation d'être femme: c'est fou comme ces "petits trucs hyper chia***" nous font parfois un bien fou ::) ::)

 :-* :-*

Do  :-* :-* :-*

coucou les miss...

ça y est j'arrive a mieux dormir, je suis plus sereine... c fait tellment de bien et surtout ça évite le cafard...
avec geo nous avons décide de faire pas mal de projet... ça va nous permettre je crois de laisser faire les choses...

j'ai déjà un projet plus personnel, alors je ne sais pas trop quand ni comment mais je vais arrêter de fumer et cette fois pour de bons... et pas seulement pour moi...
ensuite, a la fin du mois geo part en formation, en mars il aura on l'espère trouvé un nouveau boulo... et on risquerait de prévoir le mariage!!! depuis le tps c pas trop tôt.. mais ce n'est qu'officieux...
ensuite selon comment se passe la "vie" je prendrais seulement un travail a mi tps et j'essaierais d'exaucer un rêve d'enfant... m'installer en tant qu'exploitant agricole (oie, poule, canards, caille,...) si ça ne marche pas je reprendrais un tps complet...

voila nos choix sont fait, y'a plus qu'a et puis peut être qu'entre tps le bonheur frappera a la porte...

merci a toutes pour tous ce que vous faites...

Tétards beaucoup de bonnes choses pour toi  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Que c'est agréable de te lire, ma belle !

Merci pour les nouvelles et ton entrain et ta joie me vont droit au coeur !! Alors que le soleil brille dans ton coeur !
Je t'embrasse et à bientôt

Do, bon courage pour ton installation: que tu te lances dans 3 mois, 3 ans, 3 décennies ;D tu en auras bien besoin, et tout plein de bonnes choses dans tous les domaines :-* :-*

Des bisous pour toi et Géo !  :-* :-* :-* :-* :-*

ALLEZ !!! GO !!!

SUPER te voila avec pleins de projets et ça s'est excellent ....Je te souhaite de tout coeur que le bonheur frappe vite a ta porte .....surtout raconte nous ou tu en es par rapport a tes projets

Pleins de beaux projets  :D
Je vous souhaite une belle reussite, et tout plein de bonheur
 :-*  :-*  :-*  :-*  :-*

Ca fait chaud au coeur de voir tous tes projets Tétards ;) Je te souhaite rien que du bonheur :-* :-* :-* :-*

félicitations pour tous ces projets   :-*

coucou les miss!!

merci a vous pour votre soutient... alors mon projet perso "arreter de fumer" est en marche, je ne sais pas combien de tps, je ne sais pas si ca marchera mais apres tout j'essais donc on verra bien.. pour essayer d'aboutir a mes fins j'ai decider de ne pas m'interdire de fumer, seulement j'essais de faire en sorte de ne pas fumer ou presque...

ce matin grosse demarche pour moi je part au boulot sans mes cigarettes... biensur j'y ai pensé durant la matinée mais j'ai tenu bon... le lundi je rentre a 12h30 a la maison... on a donc mangé et a 14H00 j'ai fini par en fumer une... je suis partie chez ma soeur sans mes cigarettes biensur et je suis revenu a 18H00 ou la j'ai decidé d'en fumer une autres...
la journée n'est pas fini c'est sur mais pour moi c'est deja une grande victoire!!!

demain même operation!!! sauf que je travail toute la journee donc pas de cigarette... on verra en rentrant...

voila, je ne sais pas si je fais la bonne demarche, mais au moins j'essais... j'ai fait une promesse a mes puces et je compte bien arriver a la tenir... ca prendra le tps qu'il faudra mais je vais y arriver... il le faut!!!

aller je file faire a mangé ca va m'occuper!!

bis et merci encore..

c'est deja un bon début en effet tu peux etre fiere de toi  :-* :-*

Do, pleins pleins de gros bisous pour toi et Geo !
et une floppée d'ondes +++++++++++++++++++++++++++++++++ pour tout vos projets !
et je vs souhaites qu'ils se réalisent TOUS !

  :-* :-* :-* :-* :-*

merci!!!  :D :D

Et pour la clope, si c'est trop dur, pense quand même aux patch ou à l'acupuncture ; ça peut t'aider !

 :-*

coucou les miss!!!

alors cette foutu clop!!! bon hier 5 au total, je peux dire honnetement que je suis assez fiere de moi... finalement moins dure que je ne le pensais.. pour les jumelles j'avais reussi 5 par jour mais apres pas moins...
aujourd'hui je suis encore parti sans mes clop au boulot... je ne peux pas dire que je n'y ais pas pensé de la journée... je pensais que la plus dure serait celle d'apres manger et en fait pas du tout... le ^plus dure c'est de rentrer a la maison et ne pas fumer... au boulo ca va pas bien compliqué mais en rentrant le soir pas facile... j'essais de m'occuper mais y'a pas grand chose a faire... des suggestions???

 enfin voila honnetement je suis pas mal fiere de moi mais c pas encore le top du top.. il va falloir que je m'arme de patience et surtout de volonté!!!

merci a toutes... comme toujours..  :-* :-* :-*

lorsque je m'étais arrêter de fumer je faisais des puzzle de 1000 à 2000 pièces prise d'en le puzzle j'oubliais la clope !
Malheureusement j'ai repris depuis !!! :-\

Courage et félicitation !!!!

les puzzles, les bouquins, la broderie, le tricot: bref tout ce qui peut te permettre d'avoir les mains occupées... enfin, je suppose que ça peut aider mais je suis pas sure ::)

 :-* :-*

C'est bien d'avoir plein de projets. Je vous souhaite qu'ils se concrétisent tous.
Bravo pour la cigarette.
Bises

Bravo Do  :D

Continues comme ça  ;)  :-*

alors quelques petites nouvelles!!!

le moral est en hausse... j'ai la pêche , la banane, la cacahouette.... et le sourire!!! non sans blague je ne sais pas si ca va durer mais j'ai un moral d'enfer...
pour la cigarette, je pense que c'est en bonne voix... pour sans mentir ca faisait bien longtps que je n'avais pas ete fiere de moi comme ca... juste pour une petite chose... alors non je n'est pas arreté mais oui j'ai diminué et je tient!!! pas de cigarette avant 18H... j'en fume au total 4 par jour et operation a partir de demain on passe a trois!!!

voila c pas grand chose mais ca fait du bien de reprendre un peu confiance, seulement pour pour des cigarettes!!! jamais je n'aurais pensé pouuvoir en arriver la... et garder le moral!!!

a mon avis ce fameux moral risque de flancher un peu a partir du 27... zhom par en formation et je me retrouver toute seule... ca me fait vraiment peur.... enfin on y est pas, je vais essayer de continuer a vivre au jour le jour sans y penser....

bon il est tardje vais filer a la douche....

merci a toute du fond du coeur pour votre sympathie et votre amitié.... une chose qui se fait rare dans notre maison part les temps qui court.... si je pouvais je viendrais vous remercir une par une... vous remercier d'être la pour une inconnue...

tu l'as peut être dit sur un autre fil (ben oui, être là en pointillés comme moi, ça aide pas à bien suivre :-\ :-[ ) mais il part loin et longtemps en formation?
le célibat géographique, c'est pas formidable (et je parle en connaissance de cause :'( ) mais ça permet d'apprendre plein de choses sur soi et sur l'autre, et parfois ça rapproche encore plus après... en plus à chaques retrouvailles ton moral va remonter, et peut être que la vie vous fera un zoli cadeau à la fin de cette formation... (Cassandre a été concue peut après une formation de 5 mois alors que ça faisait presque 2 ans qu'on essayait...)

plein d'ondes ++++++++++++ et ne stresse pas à l'avance, ça risque d'empirer tes inquiètudes à l'approche du 24 :-\

 :-* :-* :-* :-*

C'est génial d'avoir réussi à réduire la consommation à 4/ j et pas avant 18h :D  je suis bien fière de toi aussi :-* :-* :-* pas facile déjà en temps normal :P  et avec zhom qui part en formation bientot; je te tire mon chapeau :-* :-* :-*  j'adore tes journées avec ;)  je t'en souhaite plein ;)

Il n'y a pas une copine où passer une nuit ou deux ? pour couper la semaine ?

Salut,

Je viens de découvrir ce fil, et je dois dire que votre courage et votre envie d'en sortir me laissent "sur le c**".

Je vous admire, et vous souhaite d'être les plus heureux du monde. Je vous envoie un maximum d'ondes ++++++++++, et je suis sure que vous allez bientôt serrer le fruit de votre grand Amour de vos bras.

Je vous dit M**** pour tous les projets que vous avez.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Do ..... j'adore te voir comme ça !  ;)
je te félicite pour la cigarette, tu as réussi à bien diminuer et tu peux etre fière de toi.
Ton zhom va bientot partir en formation et je te dirais comme P'tite Lilli, n'a tu pas la possibilité de partir voir qlq'un pour couper un peu ?

allez gros bisous ma belle  :-* :-* :-*

Te voir avec un bon moral est le plus beau des remerciements pour nous toutes ; et non, tu n'es pas une "inconnue" ; tu es notre Do à nous ....
 :-* :-* :-* :-* :-*

Idem :-* :-* :-* :-*

Bon courage pour la clope. Tiens bon. Moi je t'accompagne en arrêtant le chocolat aujourd'hui. La semaine dernière j'ai déjà essayé et j'ai tenu 1 journée. Mais la clope je sais que c'est vraiment dur alors bravo.
Chrystelle

 :-* :-* :-* :-* :-*

coucou les miss!!!

merci bcp pour votre soutient tous vos messages me rechauffent le coeur... ils sont remplis d'amitié et d'amour... merci merci...

alors pour la clop... toujours au même stade... mais je pense que demain je vais passer a 3... a l'heure ou je vous parle je n'en ai fumé que 2 (mais c'est deja trop!!!)...
pour les jours de formation de geo ben disons que pour aller dormir ailleur pas possible car j'ai mon "gros chien' a la maison et puis les amis se font rare même je dirais que y'en a plus... enfin si 2 en particulier mais en Belgique pour l'une et a prest de 60 bornes pour l'autre!!!

de toute facon je me dis que jusque la on s'est debrouillé seul (a la maison) et il n'y a pas de raison que ca ne continu pas... et puis de toute facon il y a vous!!!! toujours vos si presentes!!!

je vais aller faire a manger monsieur s'impatiente!!!

chrys pour le chocolat je suis aussi pas mala cros donc je peux savoir comme ca peut etre dure d'arreter!!! moi a l'epoque c'etait le pot de nutella... du coup je faisais partie du club des trop fainiasse pour maigrire!!! c t pas mal!!!

:D

Tout pareil  ;)  :-*

Pour la clope, faut pas culpabiliser  ;)  si tu commences à dire j'aurais déjà dû réduire tu te mets trop de pression; tu t'es fixée une date, c'était pas la bonne, la prochaine le sera peut-être :D  Si tu n'as personne de sympa à proximité, nous on est là ;D ;D :-* :-* :-* :-* :-*

Comment vas tu tetards?
J'imagine que tu profites à fond de géo
 :-*  :-*  :-*  :-*  :-*

un petit coucou en passant  :-* :-* :-* :-*

coucou les miss!!!

oui je vais tres bien, je prends un peu de recul pour ne pas trop "psycoter"... et puis dernier jour avec mon zhom!!! il m'a dit qu'il rentrerait dans la semaine j'espere que je ne vais pas trouver le tps trop long!!! je pense que je viendrais faire causette les soirs de la semaine j'aurais un peu plus de tps...

pour la cigarette toujours au même stade 4 par jour... je reste a 4 car je suis pas mal preaucupée en ce moment et du coup j'ai peur de me remettre a fumer bcp si je diminue encore...
pour le moment le moral va pas trop mal... mais j'ai peur que ca tombe en morceau... geo part demain et samedi pro je dois avoir mes grrrrrrr et comme je pense que ca n' pas marché pour ce mois ci meme si je m'y attend j'ai peur de ne pas tres bien le prendre... j'essais de ne pas trop y penser mais bon c'est bcp plus facile a dire qu'a faire!!!

bref voila les nouvelles.. le principal c'est que j'ai le moral.. et surtout le sourire!!!

merci a vous toutes...

Comme tu dis le principal c'est que tu es le moral  ;)

Si tu as un coup de moins bien dans la semaine n'hésites pas à venir te decharger ici, y aura toujuorus quelqu'un  :-*  :-*  :-*

Je trouve que c'est déjà pas mal d'avoir diminué les cigarettes à 4 par jour. Chaque chose en son temps. Tu es très courageuse.
Plein d'ondes ++++++ pour passer la semaine et les suivantes.

Pareil pour moi Têtards ;)  4 par jour c'est déjà génial, surtout vu tout ce que tu vis en ce moment.  Tu m'épates :D  Je suis fière de toi :-* :-* :-* :-* 

Viens faire un brin de causette le soir en semaine, comme ça du coup tu seras plus seule, tu seras avec des potes :-* :-* :-* :-* ;)

Kikou ma Belle !

ça y est ton zhom est parti ... j'espère que ça va. Et quand ce sera pas le cas et que tu auras un petit coup de blues, dit toi que ce qu'il fait c'est pour votre avenir prochain  ;)

pour la clope, c'est déjà bien. de tte façon tu dois y aller en progression et à ton rythme sinon tu rsique de reflancher.  ;)

Pour tes grrrrrrr essaye de ne pas trop focaliser là-dessus.
je sais bien que c'est plus facile à dire qu'à faire mais il serait dommage que ton bon moral et ton sourire s'effacent.

Gros Bisous ma Do !  :-* :-* :-*

coucou a toutes!!!

merci pour votre gentillesse et votre soutient... oui ca y est zhom est partie... je suis sur internet depuis que je suis rentree... y'a que ca a faire... en même tps ca me permet de passer vous voir...
j'esper que je serais un peu plus presente car c dernier tps ca a pa ete le top... grrrrrrrr quelle egoiste je fais...

au programme de ce soir tele!!! et zhom revient demain car il a des affaires a recup et je lui manque trop!!!

voili voilou... merci juju j'adore t'es paroles elles sont si vrai... et je n'oublie pas oscar qui me suis a chacun de mes pas... merci bcp!! et merci biensur a tous les autres car sans vous tous rien n'aurait ete aussi "facile"...

a demain
bis

 :-* :-* :-* :-* :-*

Et tu as bien raison ; on a tous et toutes besoin d'égoïsme pour mener notre vie ....

(mais viens quand même nous donner de tes news !)

 :D
tu as bien raison: quand le moral est là, avec le sourire en prime: c'est chouette

 :-* :-* :-*

coucou les miss...

comme je m'en doutais moral au fond des chaussettes... samedi grosse crise de larmes... pas facile ...
ce soir c'est pas la grande forme, mon hom me manque et le fait d'être seule fait remontr en moi tout un tas de souvenir... mes filles me paressent si loin.. j'ai l'impression que mes epaules ne vont plus être assez solides.. et mes jambes se derobes...

je sais que je suis comme ca quand ca ne va pas, j'essais de rester lucide et de me dire que le moral va remonter.. et je sais que ca sera le cas dans quelques jours... mais en attendant comme d'habitude quand geo n'est pas la je me retrouve seul, sans personne parce qu'il n'y a plus personne... les gens autour de nous n'existent plus, la famille a oublié.. seul nos coeur sont encore rempli d'amour pour nos filles pour les autres c'est comme si on etait plus malheureux, comme si la page avait ete tournee.. pour eux oui pour nou elle ne le sera jamais...

plus les jours passes, plus je me rend compte en regardant dernier nous que notre vie est remplie de tristesse... que notre vie n'est pas franchement glorieuse... alors oui on espere encore et toujours mais rien ne vient... vous aller me dire que la roue tourne... pour nous ca fait bien longtps qu'elle n'a pas tourné.. elle reste sur le mot "mort"!!! 3 bb en moins d'un an ca aurait du être la plus jolie des merveilles... pour nous c'est le plus douloureux et le plus noir des malheur...
autour de nous les autres mamans se reconstruisent... je leur souhaite du fond du coeur d'être franchement heureuses car elles le meritent.. parfois je me dit si nous, nos malheur pouvaient en eviter chez d'autre alors tanpis pourquoi ne pas rester malheureuse si ca peut aider certains... mais franchement est ce vraiment la cas??? je suis si heureuse pour elles, mais si triste a la fois... je ne peux pas dire qu'elles elles ont de la chance non je peux pas dire ca car elles savent aussi la souffrance que c'est de perdre son bebe... si vous saviez a quel point j'aimerais porter la vie de nouveau... a quel point j'aimerais voir sur les levres de geo le plus merveilleux des sourire... il m'arrive de penser que ca n'arrivera plus jamais... et si c'etait le cas??? je ne sais plus vraiment ce que je dois penser... et j'en ai assez de faire semblant pour faire plaisir aux gens...

j'ai bientot 25 ans et je regrette tellment de choses... j'imaginais pas ca comme ca.. non c'etait plutot fleur bleu.. sans malheur ni tristesse... et c'est tout le contraire.. j'aimerais parfois pouvoir revenir en arriere, j'aimerais pouvoir changer le cours des chsoes, pouvoir ameliorer pas forcement ma vie mais celle de la personne qui ma permis de connaitre le bonheur de deux grossesse.. et malheureusement je sais qu'il faudra lui comme moi vivre avec ce poids chaque jour...


c'est bientot noel, pour certain c'est la joie des magasin, des cadeaux et tout le reste... ca l'a ete jusqu'en 2006 pour nous... l'approche des fête me perce le coeur, car bientot Pauline et Louise auront un an... deja un an passé sans elles... un an avec ce vide immense que leur perte a laissé autour de nous...

si vous savier a quel point j'ai envie d'hurler ma haine et ma colere.. a quel point j'ai envie de les serrer dans mes bras... encore une fois, rien qu'une fois... et de leur dire a quel point je les aimes et a quel elles me manquent toutes les trois... j'aime mes filles  et j'ai tellment mal de ne pas avoir pu faire quelques chose pour leur donner le vie...

jamais je n'aurais cru qu'une si grande souffrance puisse exister... jamais je n'ai penser que l'amour envers ses enfants etait l'amour le plus fort au monde..

pardon pour tout ca, mais vous etes les seules a prendre le tps, juste un peu de votre tps pour moi...

 :-* tetard, pourquoi demander pardon, c'est bien normal de ne pas toujours avoir le moral, tu n'es pas un robot.
Pense bien à toi. :-*

tu sais, après le mois de décembre et les fêtes de fin d'année, il y aura une nouvelle année complètement "vierge" qui commencera, et j'ai très très envie de croire que 2009 t'apportera enfin ce bonheur tant espéré et mérité!
je pense bien à toi.

Tétards tu n'as pas à demander pardon ....
On a toujours été là pour toi et on le sera toujours ...

Les mots peuvent paraître dérisoires, mais sache que tout un forum rempli de personnes géniales et là pour te soutenir ... Soit, ce n'est pas ta famille génétique mais considère-nous comme ta famille de c?ur  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Voilà tu viens de résumer tout ce que nous ressentons, le vide immense et le manque.

Mais tu as une chance énorme car tu n'as que 25 ans et à cet âge là le meilleur est encore possible. Il te reste donc des tas d'années pour vivre encore des grossesses et pourquoi pas une bébé de l'espoir en 2009. Dans notre hâte à ne plus souffrir, on veut aller plus vite que la musique mais malheureusement on est obligé de souffrir en attendant que se soit notre tour d'avoir un peu de bonheur.

Moi jusqu'ici je n'avais eu que du bonheur avec mes 4 enfants mais avec la perte de mes jujus d'amour je sais maintenant que la vie n'est pas si rose et que la souffrance la plus forte c'est la perte d'un enfant.

Moi aussi quand mon mari n'est pas là (ce qui est arrivé ce week-end) mes idées sont plus noires et je comprend ton spleen de ce soir si tu es seule à penser à tes 3 bébés.

Allez, pleins de pensées pour toi ce soir.

Chrystelle :-*

merci a vous toutes...

 :-* :-* :-* Tétard

Tu parles de ma souffrance tétards,tu m'as fait pleuré
je comprend très bien ta souffrance et je partage tes sentiments
mais il faut toujours croire en un avenir meilleure....

Tetards  :-*  :-*  :-*  :-*

Pour toi Tétards  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Tétards, la vie vous sourira à Geo et toi, c'est sûr. Votre peine ne s'effacera jamais, on ne peut pas oublier, vos filles seront toujours dans votre coeur. Mais je vous souhaite de tout mon coeur un petit être à chérir très bientôt, plein d'amour, de sourires et d'éclats de rire.
Vous l'aurez votre part de bonheur!
Gros  :-*

J'ai le coeur serré en te lisant....Je te suis depuis le début, depuis tous ces mois...Je pense très souvent à toi et tes bébés, même si je ne laisse pas toujours de message....
J'espère aussi tant que très bientôt tu retrouveras le BONHEUR .
Je t'embrasse affectueusement.
Plein de courage.
Nous sommes là.  :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* pour vous 2.

Do :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*


je plussoie Banane: on est là pour toi Do, autant et aussi souvent que tu auras besoin de nos épaules et de nos bras... et ils te serviront aussi quand tu auras besoin de te transformer en Shiva* ;)

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

(http://img25.echo.cx/img25/5546/sc0877dq.gif)

Plein de bisous pour essayer de surmonter ces difficultés. Vous êtes très courageux.
Je pense bien à vous.

merci a vous toutes du coeur...
ca va un peu mieux aujourd'hui... la soiree a ete longue hier mais le moral remonte un peu...
ce matin j'ai repris rdv avec ma psy, ca m'aidera peut être, j'ai aussi commandé des livres sur le deuil perinatal.. je ne sais pas a quoi m'attendre mais bon ca ne peux pas me faire plus de mal de toute facon..
le WE prochain on part avec geo, j'espere qu'on va pouvoir en profiter et surtout que ca va nous faire du bien...

merci a vus toutes pour votre gentillesse...
 :-* :-* :-* :-* tout particulier a hanene.. je pense souvent a toi tu sais..

Merci tétatds ,je pense aussi souvent à toi et à tes petites filles,elles sont avec les miennes et elles s'amusent ensemble.BIZZZ

Bonjour Tétards,
Je viens seulement de lire ton fils et d'y apprendre que le moral était plutôt dans les chaussettes en ce moment. Oh oui, je comprends et j'affirme que le plus grand malheur est de perdre son ou ses bébés et que personne à part une maman qui a vécu cela peut comprendre cette souffrance si intense et profonde ; d'ailleurs y a t-il des mots pour qualifier cela ? Ses petits rayons de soleil que l'on prend tant d'amour à "fabriquer", à porter et déjà à aimer et qui n'arrivent jamais, c'est tellement injuste et inacceptable ! Tes puces ne sont certes pas avec toi physiquement mais tu les portes dans ton coeur de maman, tu les fais vivre à travers tes pensées (même si elles te paraissent déjà loin).
C'est ce que je me dis quand la douleur, le chagrin, la colère sont là et que ma ptite puce me manque, lorsque j'aimerai tant qu'elle soit avec sa soeur à s'éveiller et grandir. J'ai certe déjà 2 princesses à la maison (et 1 dans mon coeur) et qu'elles devraient me pousser vers le haut mais les 2 princesses ne remplaceront jamais ma ptite puce et quand je vois la petite dernière cela me fait mal car je ne peux m'empêcher de penser que sa copie conforme devrait être à côté d'elle. Cela me le fait rappeler à chaque instant de la journée. Tu vois, d'avoir déjà des enfants n'atténue pas forcément la douleur. D'autant + que mon homme ne veut pas d'autre enfant et pourtant je n'ai juste que 2 ans de + que toi... Tu es jeune et vous avez ce magnifique projet alors je vous souhaite de tout coeur que la vie soit + rose (car vous avez déjà eu votre compte !) et que ce 4ème bébé tant désiré arrive. Pleins de pensées positives à vous et vos anges. Je vous embrasse. :)

Têtards, je viens de mire ton post d'il y a qques jours et les larmes coulent.... tu exprimes si bien ce que nous ressentons nous les mamans danges.
Même si j'ai la chance d'avoir encore un des bébés, il ne se passe pas une journée sans que je pense à mes 2 autres filles, quand je regarde Maxine, je les vois et c'est pas facile de se retenir de pleurer. Tous nos anges resteront dans nos coeurs à tout jamais, on ne se remet jamais de la perte de nos enfants même si la vie continue et qu'il faut aller de l'avant.

Têtards, tu as toujours été là pour moi et toutes les autres mamans qui ont connu cette épreuve, on te soutient toutes du mieux que l'on peut. Mieux vaudrait pour toi que tu ne restes pas trop seule (facile à dire je sais) et sans activité, ça favorise la gamberge et n'aide pas à se détendre (je sais de quoi je parle, j'ai presque envie de reprendre le boulot pour penser à autre chose).
L'obstétricien qui m'a suivi m'a dit une chose que je n'oublierai pas au moment de "l'annonce" : "Jusqu'à présent vous avez tout contrôlé dans votre vie, les études, le travail, votre vie privée; et là vous êtes confronté à une chose qui ne se contrôle pas, personne n'y peut rien et il faut arriver à l'accepter". Dur mais si juste, j'espère y parvenir un jour.

En tous cas, n'hésite pas à confier tes angoisses, et bon courgae pendant l'absence de geo.
 :-*  :-*:-* :-*

Tikka, comment va Maxine  :-*

non il n'y a pas de mots qui existent pour exprimer notre profonde douleur et notre manque à nous toutes, les mamans d'anges...
cela va faire 8 mois que mon ange est dcd et cela a fait 5 mois hier, qu'officiellement il est né sans vie...
donc vous avez toutes compris, que j'ai porté dans mon ventre pendant presque 3 mois son petit corps sans vie et ce jusqu'à ce que mon petit miracle (qui est son vrai frère jumeau) naisse dans de bonnes conditions!!!
douloureuse période...........

puis aujourd'hui, j'en suis arrivée à me dire qu'il en valait mieux ainsi pour mon petit ange car sa vie sur terre n'aurait pas été merveilleuse (il avait beaucoup de retard de croissance par rapport à son frère, très anémié...) = il aurait eu de graves soucis de santé...
je pense que l'on est toutes pareilles en disant que nous supportons mal le fait que nos enfants souffrent tant physiquement que moralement...
aujourd'hui mon ange ne souffre plus et repose en paix = j'accepte cela mais............
je n'accepte pas que mon ange est tant souffert dans mon ventre, je n'accepte pas que ce fichu STT lui est fait tant de mal : POURQUOI LE STT NOUS EST TOMBE DESSUS ???

je m'en veux de n'avoir pas réagit plus vite face aux symptômes anormaux que j'avais = je les mettais sur le compte de la grossesse gémellaire évidemment physiquement différente qu'une grossesse unique!!!
j'ai eu un traitement au laser au stade 3 sur 5 du STT = un stade trop avancé pour espérer une issue heureuse pour mes deux bébés!!!
j'en veux à mon gygy qui m'a diagnostiqué une mono-mono à 12 SA et à 16 SA, semblait plus très sûr de lui !!!
j'en veux à leur protocole de m'avoir fait attendre une semaine entre l'écho de confirmation du STT avéré et l'intervention au laser !!!
EST-CE QUE CELA AURAIT CHANGE QUELQUE CHOSE ???

le jour où mon ange est dcd, une partie de moi est morte avec lui = je m'en rend compte aujourd'hui
je mettais çà sur le compte de mon allaitement (allaitement exclusif = baisse de la libido!!!) , mais il y a quelque chose de plus profond...
j'ai l'impression que la partie basse de mon ventre n'existe plus et n'est plus source de plaisir et de joie
j'ai très mal vécue ma césarienne et le fait d'avoir porté si longtemps mon petit ange sans vie, m'a marqué indélibilement
COMMENT PASSER CE CAP ???
ai-je encore peur de vivre de nouveau tout çà ???
comment ne plus penser que c'est par une relation sexuelle avec mon mari que tout a commencé pour notre douleur
et notre souffrance à nous tous (la mienne, celle de mon mari mais aussi celle de mes enfants, celle de mon petit miracle et surtout celle de mon petit ange)???
comment retrouver une libido sereine et plaisante???
la plupart d'entre vous ont le projet du "bébé espoir" mais comment font les maman d'anges qui ne peuvent pas avoir ce projet d'une nouvelle grossesse???
COMMENT FAIS-TU COCCINELLE, TOI QUI TON MARI NE VEUT PLUS D'ENFANT???

tétards, je te souhaite de tout coeur plein de courage et je suis sûre qu'un jour tu seras récompensée de ta patience et de tous les efforts que tu fournis (je parle de la cigarette) pour vivre le bonheur d'être maman d'un ou de plusieurs beaux bébés en pleine santé...
L'ESPOIR FAIT VIVRE = c'est vrai
je rajouterai simplement que croire en quelque chose, c'est réaliser et réussir cette chose!!!
pleins d'ondes positives pour toi même si en ce moment j'en ai pas beaucoup en réserve mais je crois en ma future sérénité....

ma petite tetard j'ai raté tellement de choses durant ce mois d'hospitalisation .. toi qui ma soutenue .. qui a crée un post pour moi qui par la suite ma etait imprimé et apporté à la mater ..  toi qui ma porté tout le long de ma grossesse .. je m'en veut de pas avoir vu avant toute la souffrance que tu porte en toi et qui remonte à la surface ... moi j'ai voulu paraitre plus forte que ce que je suis .. en laissant sa chance à joan de pas coaguler son cordon quand on me la conseillé(je voulais pas passer d'une grossesse triple à ... plus rien ).. en laissant faire la nature en me disant que si il devait partir apres la naissance je ne culpabiliserait pas .. j'aurai fait mon maximum .. en repensant a ses phrase je me dit que non .. que si je devais le perdre maintenant je m'en remettrai jamais .. y a pas une heure qui passe ou je doute pas de sa situation ou meme de celle de son frere .. y a pas une heure qui passe ou je pense pas à eux ..et le fait de pas pouvoir les voir quand je veut (peu pas encore conduire , et j'ai préféré garder la grande jusqu' a lundi et lui eviter l'ecole apres 1 mois d'absence de sa maman)  alors je sais pas si c'est le "baby blues" qui me rend aussi fébrile ou si c'est tout le stress accumulé depuis le mois d'aout ... mais je craque souvent aussi .. j'espere qu'un jour le soleil brillera pour toi et géo et qui ne s'eteindra jamais .. tu mérite d etre heureuse et tu le seras j'en suis sur ..garde espoir  :-* :-* :-* :-*

P'tite lili, j'ai mis qques nouvelles de maxine sur son fil de naissance d

Caroline85, je pense que c'est auprès de professionnels compétents que tu trouveras tes réponses intimes et profondes. Le virtuel c'est bien, mais ça connait ses limites.

bonsoir a toutes...

merci pour vos message si gentil et remplie de douceurs... j'ai pleuré en lisant vos mots et j'en suis toute emu et retournée...

coccinelle... ton message m'a emu et biensur me conforte dans ce que je pense.. je suis bien d'accord avec toi, je suis persuadé que le fait d'avoir "d'autres" enfants ne nous fait pas plus oublier.. le fait d'avoir a la maison le "devoir" de s'occuper des autres nous fait penser a autre chose un temps mais je me doute que le soir quand tous le monde c'est endormie, que la maison se semble vide.. le desespoir et la tristesse envie les mamans anges.. rien ne peut remplasser le bonheur tant esperé et l'amour envers chacun de nos enfants.. c'est dure par fois de ce dire qu'il va falloir vivre avec ce manque le reste de notre existance.. il m'arrive de me demander si je vais être capable de continuer a vivre... la seule chose qui  me raccroche a ce monde c'est geo.. sans lui je ne suis plus rien et la vie ne servirait a rien... plus tard et je l'espere rapidement mes autres enfant me raccrocheront eux aussi a cette terre.. car aujourd'hui je ne peux ps ne pas penser (que ma famille hors geo qui me raccroche ici) est la haut.. je n'ai pas envie d'en finir avec la vie loin de la, au contraire je veux savoir si l'avenir nous reserves de bonnes surprises, des moments.. et pour ca il faut vivre..

tikka, je suis contente de voir de tes nouvelles.. ton obstetricien a bien raison... c'est dure de ne pas pouvoir controler cette partie de notre existence... j'espere que ta puce se porte bien.. je regrette tellment de ne pas prendre le temps de predre de vos nouvelles... je sais que certaines d'entres vous ne vont ps si bien que ca elles non plus, vous me soutenez et moi en ce moment je prend plus ou moins du recul... c'est iiot car venir vous lire me fait bien... je te souhaite bcp de courage pour la suite... et je comprendre a quel point ce doit être dificile pour toi d'imaginer comment aurait du être la vie..

caroline.. merci de nous faire partager ton vecu... tes angoisses je les comprend tres bien pour une partie, pour le reste je ne peux pas savoir... le fait de ne plus avoir envie d'avoir des rapport je l'ai vecu aussi... ca a ete tres douloureux... mes jumelles sont nees en vie et pourtant je ne voulais plus que geo m'approche.. pour un tps... puis ca a fini par revenir a force de perseverence.. je me forcais et finalement ca a fonctionné... quans angele nous a quitte c'est geo qui ne pouvait plus me toucher même aujourd'hui apres en avoir parlé c'est tres difficile pour lui... il avait l'impression qu'on m'avait "charcuté", une vrai "boucherie" comme il dit... qu'on m'avais enlevé une partie de moi... oui on m'a enlevé une partie de moi..  cet acte il m'arrive de le regretter même si je l'ai fait par amour.. quoi qu'il puisse se passer pour la prochaime grossesse et les suivante.. je ne deciderais plus je laisserais faire le destin.. les dcision sont trop douloureuses.. je pense que ptite lilli a raison, tu devrais en discuter avec une personne du service medicale.. c'est delicat je le consois, mais le jeux en vaut la chandelle... n'hesite pas a ^parler de ca, ca ne peut pas te faire plus de mal.. regarde même moi tant de tps apres j'ai fini par reprendre un RDV chez la psy... au moins j'i le droit d'en parler sans que personne me disen ou me fasse comprendre de me taire.

petite marion, tu m'avais manqué!! je suis contente de te voir en plaine forme.. et je t'assure que je ne connais pas une maman plus determiné et courage que toi... tu fai choix et aujourd'hui je t'applaudit pour ca.. une belle lecon de vie que tu nous donnes toutes!!! je viens pas prendre des nouvels de tes loulou, pourtant je pense a toi regulierement et a eux aussi... je croise les doigts pour que tout continu a se passer le mieux possible, tu le merites... quand j'ai ouvert se fil pour toi, je ne pensais pas qu'on s'en servirait aussi longtps.. et je suis si contente qu'il est pu t'aider chaque jour et que le moral est tenu un peu grace a ca...  c'st promi, je viendrais prendre de vos nouvelles plus souvant...


alors moi comment je vais... ca va mieux, c'est difficile de se retrouver seule quand on apprend de mauvaise nouvelles (le cas en debut de semaine) mais  la ca va deja mieux.. alors j'espere pouvoir tenir encore et toujours, j'espere pouvoir croire en un avenir meilleur... et j'espere que les fêtes de noels nous apporeront des merveilles... on part avec geo pour un long WE.. ca va nous faire du bien, nous faire souffler un peu...

merci a vous toutes... les mots me manquent et ne seront jamais assez fort pour vous dire a quel point vous m'etes precieuses...

pour nous le dire, il suffit juste de passer nous faire un coucou de temps en temps ;)

bon long WE avec géo :-* :-*

Je n'ai pas été présente sur le fofo depuis plusieurs jours, je m'en veux de ne pas avoir été là pour entendre ton mal être au bon moment.  Comme tjrs, tu m'épates.  Tu donnes tellement aux autres, parfois j'ai l'impression que tu ne laisses pas assez de toi-même pour toi.  Mais je me doute que ça t'aide aussi à avancer et à te reconstruire.  Je suis bien contente de lire que tu vas un peu mieux :-*  Ça me déchire le coeur pour toi, je te connais qu'à travers le fofo, mais tu es si généreuse et altruiste, pleine de solidarité et de bonté, je voudrais tant pouvoir prendre une baguette pour t'envoyer tout le bonheur que tu mérites.  Je reste optimiste, je crois profondément que nous récoltons ce qui nous semons, ça voudrait dire un bonheur sans fond pour toi et Géo.  Je pense bien fort à toi :-* :-* :-* :-*  On est tjrs là pour t'écouter et t'épauler comme on peut :-* :-* :-* :-* :-*

 :-*  :-*  :-*  :-*  :-*

de retour de WE...

tout c'est tres bien passé.. mais retour a la maison et je redeviens pffffff.. bref j'espere que ca va passer... sinon je ne vais pas trop mal, ca fait plaisir de pouvoir prendre enfin un long WE avec mon hom et surtout de prendre l'air du large, de s'evader...

oscar merci pour ta genereusité... j'espere vraiment que tu dis vrai... marine merci...

je repasserais demain, ce soir c'est fruits de mer et soupe de poisson et y'a du monde a manger!!!
bis

J'espère que la soirée a été bonne.
 :-*

C'est génial d'avoir pu passer un week-end rien que vous deux, tranquille :D  Ne baisses pas les bras maintenant, tu as fait un sacré bout de chemin déjà   :-* :-* :-* :-*

bonjour à toutes,
oui ptite lili tu as raison ....
lorsque je me suis relue, je me suis rendue compte que j'ai besoin d'aide et je n'ai pas attendu que quelqu'un me le dise...!!!
j'ai pris RDV avec un psy sur le champ et comme quoi les grands esprits se rencontrent car tu me le dis après avoir pris contact avec mon futur psy...
voilà j'ai RDV le 20 de ce mois!!!
pardon pour toutes mes questions indiscrètes... désolée...

caroline... moi je ne pense pas que tu es a demander pardon... en tous cas je te l'interdit!! on se pose mile et une questions sur le pourquoi, le comment et sur l'avenir!! je crois qu'on en passe toute par la et poser des question nous rassure, avoir des reponse c'est aussi une epaule sur qui poser sa tête..

regarde j'y retourne aussi demain.. il y a des moment ou on ne se sent pas capable d'affronter seule et il y a d'autres moment ou on trouve la force de le faire...
j'espere que ce RDV t'apportera de l'aide, en tous cas l'aide que tu attends..

bon courage a toi..  :-* :-*

Ma petite Do,
je me suis absenté pendant qlqs jrs et je n'ai eu ton mp que hier.
Je pense tjrs bien à toi meme si je ne poste pas.
Et pour les gigarettes, tu en es où ma belle ? tu tiens le coup ?


  :-* :-* :-* à toi et Geo !  ;)

coucou miss...
ne tiens pas compte de mon MP.. je me demandais ce qui se passé...
pour la cigarette ben toujours a 4.. il m'arrive de n'en fumer que 3... et parfois je fume et me dis que je n'en veux pas.. je pense que je suis sur la bonne vois... en tout cas je ne baisse pas le bras...

en ce moment ca ne va pas trop mal... hier RDV avec la psy.. ca me fais du bien mais j'ai franchement pas envie d'y retourner.. je verrais bien..

je repasse dans le WE mon zhom m'attends..
bis

je te plussoie Do: tu devrais "bientôt" pouvoir te passer de la cigarette avec des impressions comme ça.

 :-* :-* :-*

coucoules miss...

leat j'espere pouvoir y arriver... en tout cas je crois qu'une chose est sur ce sera surement moins difficile d'arreter si je debute une nouvelle grossesse.. je veux dire part la moins diffivile que pour les grossesses precedente ou je fumais bcp avant... enfin tout vient a point a qui c'est attendre!!!

kikou ma belle !
je passe ici pour prendre de tes nouvelles.
Comment vas-tu ? et Geo ?

Je pense tjrs à vs meme si je poste peu en ce moment.

  :-* :-* :-*

Je viens moins souvent moi aussi sur le fofo mais je pense très souvent à toi, Do.
Je t'envoie pleins d'encouragement pour la cloppinette et pour le reste !!

Bisous

je sais pas poirkoi je suis venue faire un tour ds le coin des anges
moi ki voulait vraiment pas lire tant de souffrance et tant de malhuer
j'ai lu plusieurs posts ki m'ont filé la chaire de poule
et là je suis tombée sur le tien
si beau et si triste, je pleure comme une madeleine devant mon écran

je mesure alors la chance que j'ai

demain je ferai un don au téléthon

je suis ébahie par votre courage à ttes

gros bisous
et je vous souhaite tt plein de bonnes choses à venir

merci marie.. ne vient pas t'infliger autant de souffrance, parfois c'est bcp mien de rester insouciant et naif face a de telles choses.. la vie est si belle quand on ne pense pas a tout ce qui peut arriver... je me revoie 1 an en arriere, je me sentais si bien... et une semaine plutar......

merci d'être venu me lire et de poster pour toutes les mamans anges...

Je sais que dans quelques jours, ça sera une date difficile pour toi alors par avance parce que je viens moins sur le forum je voulais te transmettre toute mon affection et tout mon soutien.

chrystelle :-*

ma petite Do ....  ;)  :-* :-* :-*

 :-* :-* juju!!
merci de penser a nous!!

cruel anniversaire demain

un petit mot pr t'assurer de mon soutien

gros bisous
et tt plein de courage

je pense a pauline, a louise et à toi ma petit do ..demain est une dure journée on le sait toute .. j'allumerai 2 bougies pour leur dire que je pense a elles , meme si le mot est delicat un joyeux anniversaire .. je sais que ou elles sont , il y a des millers d'anges avec pauline et louise et que 1 ans (meme si sa fait mal pour toi )sa se fete, dans le royaume des anges  , ne soit pas triste en ce jour là qui approche , honore les comme il se doit .. demain soir prend ta petite coupe de champagne .. va dehors , met toi une couverture sur les epaules.. regarde le ciel .. et souhaite leur le plus merveilleux des anniversaires , elles ne doivent pas voir leur maman triste, je fait ça chaque année pour mon pere et avec un peu de chance si le ciel le permet , tu verra une etoile filante  :-*

tout mon coeur et mes pensées t'accompagnent !

Quelle belle idée, ce verre de champagne auprès des étoiles qui illuminent à vie, tes anges t'enverront une poussière d'étoiles qui te tiendra chaud au coeur !!

Continue d'y croire, continue de voir loin dans ton futur et celui de ton cher zhom !!

Nous sommes et seront toujours là et tu le sais

Bisous à vous et tendres pensées à vos anges

Douces pensées pour toi, ton homme et vos petits anges...
Je pense à vous.  :-* :-* :-*

plein de pensées pour toi et géo
et merci pour ta jolie zimage marion

 :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

t pelin de bisous en ce jour anniversaire si particulier

Pleins de pensées pour vous deux  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Plein de bisous à vous 2 et plein de pensées pour vos ptites anges
Isa72

merci de penser a elles........

Je pense fort à vous et à vos anges  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*

De tt coeur avec vs.  :-* :-* :-*

Je pense bien à vous et à vos petits anges.

ma belle..
ca y est tu devrais être la depuis le 23... j'ai tellement de regrets de ne pas avoir essayé.. tellement d'amertume dans mon coeur... je regrette tellment tu sais.. j'espere que tu arriveras a me pardonner..
le temps qui t'etait consacré c'est ecoulé si vite et si doucement a la fois... je ne t'oublies pas, ca je crois qe tu le sais, je l'espere en tout cas.. tu tiens dans mon coeur autant de place que chacune de tes soeurs.. tu as existé tu existeras toujours malgres les mauvaises langues,malgres les pensees des autres...
souvant on se demande comment tu aurais ete blonde ou brune.. tes yeux, ton sourire.. je ne pourais jamais mettre de visage sur ton nom et ca je crois que c ce qu'il y  de plus difficile a pres le reste.. je m'imagine que tu aurais ete une sacré chippie, une pepette a qui on aurait tout passé ou presque... caractere de papa? ou de maman? j'ai peine a croire queje ne te verrais jamais... c si dure et si cruel...
les seules imags que je peux garder de toi sont seule des ehos,ou e moi te porant dns mon ventre en essayant de le cacher tant bien que mal... je t'imagine si douce avec un jolie teint blanc comme Louise et des yeux noissettes... pourtant brune comme Pauline.. je ne sais pas si c reel ou non.. de tous les bebe tu aurais ete j'en suis sur la plus belle...

avec papa on essaie de se reconstruire... de tourner une nouvelle page et avoir devant nous une jolie page blanche, non pas pour reecrire notre histoire mais la continuer avec de nouveaux espoirs... tes soeurs, toi avez chacune une page de ce livre, un livre qui ne se refermerra jamais.. en tout cas pas avant que papa et maman ne soient plus la... alors on essaie de se changer les idees, de trouver une solution pour avancer... peut être qu'une jolie robe blanche viendra poser quelques lignes sur ce nouvel ecrit..

nous nous devons avncer... le temps qui t'etait impartie c'est ecouler.. on ne t'oublie pas ma cherie.. mais comme tes soeurs il faut que tu prennes ton envoles et que tu repose en paix.. c'est si dure pour moi de te dire ca... j'en pleur et j'en tremble... te laisser partir alors que je ne t'ai jamais serrer dans mes bras... il le faut pourtant...

maman continuera a te dire bonne nuit tous les soirs, a t'envoyer des baissés jusque dans l'eternité... vole ma puce, les anges t'attendent...


maman t'aime si tendrement...

Tétards  :-* :-* :-*

C'est tellement beau ce que tu as écrit, et si touchant, je verse mes petites larmes à moi.

Mes larmes ne changeront rien pour toi, mais tu n'es pas seule :-* :-* :-* :-*

Je pense à toi :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-*

je lis tes écrits qui me touchent de façon discrête sans oser te dire un mot car je ne trouve pas quoi te dire par peur de mal dire

mais j'espère que tes anges auront des frères et soeurs qui connaitront leurs histoires  :-*

A chaque récit que tu fais tu me donnes une leçon de courage énorme ;)
J'espère vraiment que bientôt tu nous raconteras émerveillée la suite de ton livre :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-*
Tes mots sont magnifiques, je suis sûre que ta princesse les a compris...  :-*

Do: que d'émotions dans tes mots d'amour pour ta puce :-* :-* :-* :-*


je vous souhaite à toi et Géo: une jolie robe blanche, et plein de rires d'enfant pour égayer votre livre d'amour, votre livre de vie :-*

alors, toute une cargaison d'ondes ++++++++++++++++++ s'envole vers toi :-* :-*

Do :  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

je viens rajouter mes larmes aux tiennes , je sais que sa aide pas mais on comprend tous la situation , je souhaite vraiment de tout mon coeur que tu soit enfin heureuse tu t'imagine meme pas a quel point tu le merite  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

ma petite Do .....................  :'( :'( :'(
comme tjrs ton récit m'émeut et je n'ai pas les mots qu'il faut pour te réconforter mais mon coeur y est, mes pensées aussi.  :-* :-* :-* :-* :-*

 :-*  :-*  :-*

je suis effondrée tétards voilà bientot 2 ans que je meurt un peu plus chaque jour et des jours que je cherche sur le forum pour trouver celle qui me comprendra peu etre... tu peux pas t'imaginer à j'ai tout lu pour te trouver meme en dormant j'essayait de savoir si je faisai bien de chercher le fait de t'avoir trouver me soulage déjà un peu car je sais que je pourrai te parler mais aujourd'hui mon coeur est trop mou j'ai l'impression que l'on me voit comme un monstre qui à tué son monstre (car c'est bien là les dicours que l'on m'a donné ne garde pas ça tu en sera emmerdée toute ta vie) Votre petit fils dont vous n'avez pas voulu celui dont personne n'aurait voulu il est toujours dans mon coeur il attend l'amour qu'il n'aura jamais

slt miss.. t mots sont rempli de deespoir.. je te laisse un MP.

merci a toutes de penser a moi..

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

coucou tétards je te remercie d'etre venue, je viens de comprendre ce que c'était un MP j'ai mis le temps mais merci pour les mail perso je préfère parler ici si ça t'embete pas car je ne veux pas que mon hom s'inquiète ici il ne vient pas faire de petit tour tandis que dans la messagerie. C'est pas que mais je ne veux pas lui faire repenser à tout ça il a été tellement boulversé... et je sais que quand j'en parle il s'inquiète trop pour moi... Sauf bien sure si t'as une autre sol merci je me sens déjà beaucoup moin seule et comme accompagnée ...

coucou
c comme tu veux, ca ne me derange pas du tout... ici tous le monde connait mon histoire, il n'y a pas de tabou en ce qui me conserne. je parle toujour tres ouvertement de mes enfants, même si elles ne sont plus la, chacune d'elles a gravé mon esprit(et surement pas de mauvais souvenir je gade que les beaux)...
alors c toi qui vois, pose moi autant de question que tu veux, j'essaierais de te parler de mon experience, de ce que j'ai ressentie, de ce que je regrette, de pourquoi on a fait ca....
voila c a toi..

c'est une longue histoire je suis tombée enceinte le 1/12/2006 et quelques jrs après je m'en doutais déjà et puis j'ai été très malade nausées fatigue mais 10 fois plus que pr lili et au bout d'1 mois seulement mon ventre s'arrondissait, si bien que tout le monde à deviné tout de suite mais je leur disais ke ça ne se passait pas bien je le sentais mais tu sais comment ils sont (bah ne dis pas de bétises c'est dans ta tete tout ça) et il a fallu attendre le 14/02/2007 (eh oui drole de St Valentin) à l'écho j'ai vu ce petit corps pendant 1 instant je me suis dis il est si beau et puis le gynéco à commencer à glisser avec l'appareil et on a vu sa tete et j'ai vu tout de suite qu'il n'avait pas le creux de la nuque et là le gyneco est resté que sur sa nuque moi j'avais compris et mon copain me regardait avec ça petite étoile il était si heureux j'avais envie de dire au gynéco "taisez vous ne dites rien pas aujourd'hui pas comme ça je ne veux rien entendre" mais il l'a dit "j'ai un doute sur la clarté nuquale il faut approfondir" je me suis éffondrée en disant "putain c'est foutu" mon chéri m'a dit mais non c'est juste qu'il a pas bien vu" mais si moi j'avais vu lui était déjà sure... On a commencé des tonnes d'examens prises de sang, 2 echos par semaines, et tout allait de plus en plus mal les phrases tombaient il a un nez trop petit, ses oreilles sont si petites, sa nuque est épaisse mais ça ne veut rien dire il a des chapelets de kystes dans la tete mais ça ne veut rien dire (si ça ne veut rien dire alors pourquoi tout ça) et puis amniocynthèse visite chez généticien, 1 mois plus tard le téléphone sonne vous avez rdv avec le professeur il doit vous voir. ( - Bonjour c'est un petit garçon qui à une trisomie 21) alors il t'explique si tu le garde il souffrira du regard des autres et il faudra une école spéciale pour les gens spéciaux et si tu le garde pas tu souffrira mais à quoi bon tu souffres déjà.... alors il faut l'annoncer à la famille aux amis mais il ne faut pas pleurer on ne pleure pas un monstre. Si tu savais les phrases que l'on m'a vomis (ne garde pas ça tu en sera emmerdé toute ta vie, trisomique c'est mongole en fait ???, t'en fera quoi après, c'est pas la peine de pleurer si tu voulais pas savoir fallait pas faire d'echo !!!!, je comprends pas pourquoi tu pleure ????????????? je dirai aux autres que c'est une fausse couche il n'ont pas besoin de savoir !!!!!!!!!!!!!! ça vient de qui du papa ou de toi !!!!! ) et j'en passe... le plus dur dans tout ça c'est que je me dis que si mon bébé avait eu une tumeur il n'aurait pas subit ce rejet mais un enfant trisomique... c'est là que tu te rends compte qu'il sont considérés comme des monstres. Notre décision était déjà prise mais avec tout ça on était préssé mais il était trop tard déjà et on m'a annoncé l'IMG avec le protocole ???? (je rouvrirai mon dossier dans un jour meilleur ok) enfin bref c'est le protocole qui t'autorise à avaler par toi meme le médicament de la mort pour arreter le placenta de fonctionner alors bb s'endort comme il disent mais on ne sait pas si il meurt vraiment. le gynéco m'a autorisé à le prendre à la maison je me suis enfermée et j'ai expliquer à mon cherrubin ce que moi sa maman j'allai faire parceque....parceque je ne voulais pas d'une vie compliquée avec un enfant malheureux et J'ai pris ce foutu comprimé sans un mot mais en pleurant (ce n'est pas le médecin qui à tué mon bb mais c'est moi avec un comprimé tout simple et un grand verre d'eau....) ensuite tu attends, pendant la nuit mon ventre si rond c'est détendu mon bébé s'était "endormi" j'atais réveillé et j'ai pleuré le lendemain hopital, avant on est passé dans le bureau de l'infirmière en chef elle t'explique que tu seras traité comme une reine tu passeras avant tout le monde c'est ton jour (surement que ça aide un peu) et puis elle te dis votre bb sera inumé (mais elle précise pas qu'il sera avec les déchets humains car ils ne vont pas faire une petite boite pour lui...) et puis tu montes en chambre tu attends encore et toujours nous sommes le 28 mars et j'attend avec mon bébé sur un lit j'attend demain... Je vais accouché de mon bébé sous péridurale et je serai bien réveiller mon copain sera à coté impuissant face à la douleur qui nous bouffe. le lendemain arrive il est 5 h 00 prenez une douche à la bétadine et vous décendez en salle d'accouchement. là il te donne un autre médicament pour déclencher les contractions et ça marche (tout marche) tu sens ton corps qui travail pour expulser le bébé dont tu n'as pas voulu et là je sonne "il se passe quelque chose" l'infirmière en chef arrive "c'est le moment monsieur veuillez sortir" je crie je ne veux pas qu'il me le prenne mais c'est trop tard il n'est déjà plus à moi il leur appartient,  mon si joli petit prince prend ma main et emène moi avec toi, ils le préparent joliment et prennent une photo, mon copain va le voir on lui a acheter une peluche pour qu'il ne soit jamais seul adieu mon amour tu es parti en tant que monstre mais dans mon coeur tu restera ange.............  merci tétards d'être là, ta tristesse et la mienne on un chemin qui se ressemble et dis toi que ton ange viens de sauver mon coeur car je sais qu'ils se donnent la main tout les deux maintenant....

nouscinq, je sais pas quoi te dire.  C'est une histoire tellement triste avec les cotés inhumains de la médecine et l'intolérance générale face la différence de l'autre.  J'ai versé mes larmes en te lisant.  Ça ne te soulagera pas, ça ne changeras rien à rien pour toi, mais je pense à toi, j'essaie de m'imaginer à ta place, je n'y arrive pas :'(   :-* :-* :-* :-*

Nouscinq, ton histoire  ......  :'( :'( :'(
je n'ai pas de mots et je n'arrive meme pas à imaginer ce que tu as pu ressentir et ce que tu ressens encore .... c'est un choix bien difficile que tu as du prendre.
J'espère qu'un jour tu retrouveras la paix en toi et que tu deculpabiliseras.  :-* :-* :-*

nouscinq  :'( :'( :'( je ne sais pas quoi dire, ça me bouleverse

bonsoir noucinq...
te lire me boulverse et m'horrifie a la fois face a la mechanceté des gens... quand est ce que les autres comprendrons q'un enfant trisomique ( le mot mongole me ferait vomir) est un enfant (ben oui un enfant) seulement un peu different des autres.. l'amour d'une mere par contre reste le même, avec la même profondeur et le même antousiasme..
c'est un peu delicat comme sujet car pour nous ce n'est pas tout a fait ca.. car finalement notre puce n'etat pas atteinte de cette maladie... mais a ce moment la, durant le tps ou on l'a cru j'ai compris ce que pouvait vivre les parents confronté a ceci...
tu dis a un moment que lorsque tu as parlé a ton loulou avant de prendre le medicament "je ne voulais pas d'une vie compliquée avec un enfant malheureux ".. creuse un peu plus ta phrase.. j'ai honte parfois de ce que j'ai fait et il m'arrive aussi de le regretter ( cause des resultats) mais a chaque fois je m rappel d'une chose, c'est sur je l'ai peut être fait un pour moi (quoique j'en suis ps si sur)mais au fond surtout pour Angele, avec tout l'amour d'une mere envers son enfant pour ne  pas la voir soufrir des rires des autres et  des mechancetés.. bref ce que je veux dire c'est qu'au fond c ton amour envers ton bébé qui t'a poussé vers une telle decision alors la quetion est: dois tu culpabiliser pour un geste d'amour et qui plus est le plus beau qui soit puisque tu as evité une grande souffrance???
c pas facile pour moi de t dire ces choses la mais c ca qui me fait tenir,chaque jour me rappeler que j'aime ma fille aussi profondement que ses 2 soeurs et autant que n'importe qu'elle maman avec ses enfants pret d'elle...

alors voila peut être que mes mots ne changeront rien, peut être que ca ne te fera pas plus de bien mais j'ai seulement essayé de te faire comprendre que ton geste a mes yeux n'a pas été du tout deplacé bien au contraire...
aujourd'hui tu as avancé même si parfois tu as l'impression de reculer.. pense  ton fils, ne te dirait il pas merci si il le pouvait?? ne culpabilise pas, essaies de te pardonner, essaies de repenser aux jolies choses durant ta grossese ( ca ne peut être qu'un mauvais souvenir je peux pas y croire).. pas facile tout ca mais essaie et je croi que ca te semblera un peu moins douloureux.. en tout cas c ma politique, mes 3 anges me manqueront chaque jour mais chaque jour je ne pense qu'aux jolies choses passées avec chacune d'elle.. et crois moi ton petit ange est bien entouré....

bis

MERCI... rien que le fait de savoir qu'il n'est pas seul je me sens déjà mieux maintenant il me semble qu'il est heureux et le fait d'avoir pu en parler meme si c'est pas de vive voix j'ai l'impression que tout ça me ronge déjà moins c'est vrai qu'il y a des bons moments le fait que je le sentais déjà bouger en moi comme si il faisait des galipettes je l'avais dit au gynéco et il m'avait dit que d'après les études les enfants trisomiques sont plus fort et qu'il est possible de les sentir bouger très tot et puis il m'a fait grandir ce petit homme il m'a fait ressentir ce que d'autres pouvait ressentir  et que si un jour quelqu'un avait besoin je pourrai aider une personne dans mon cas en l'écoutant et en la comprenant (ce que tu fais pour moi aujourd'hui) et du coup lce petit ange ne serait pas parti pour rien et je ne manquerai pas de parler de lui...

quand à approfondir ma phrase j'ai une petite fille de 3 ans et on ne voulait pas qu'elle passe après son frère à "cause" du handicap, qu'elle le voit triste et humilié parfois et qu'elle nous voit inquièts pour l'avenir de son frère car c'est vrai que l'on aurait été inquièts pour lui. Et puis pour moi ça aurait été difficile le regard des autres sur mon bébé, les phrases style "ma pauvre j'vous plaint" "c'est malheureux des enfants comme ça" et puis avec les reflexions que j'ai eu tu crois que ses grands parents aurait voulu l'emmener en vacances ou au marché avec sa soeur? je ne pense pas, ça a aurait été trop dur pour nous je ne supporte pas que les gens fasse du mal au autre alors à mon fils...

Maintenant je vais te dire j'ai commencé à trainer sur le forum depuis que je suis inscrite (j'ai internet que depuis 1 mois) et puis un jour je suis tombé sur une de tes lettres et depuis je me suis dis que c'était toi qui me comprendrai je ne sais pas pourquoi, et j'ai cherché et quand j'ai trouvé ta si jolie lettre j'ai été soulagée de te retrouver... merci si seulement tu savais ce que tu m'as apporté rien que pour m'avoir lu tu mérité le plus grand bonheur et la vie la plus belle qui soit merci encore mille fois tu m'as libérée d'une de mes tristesse les plus lourdes maintenant mon coeur va pouvoir commencer à cicatriser ....

Nouscinq.... je viens de finir ton récit.. je suis en lamres.... tu as été courageuse, j'espère que le temps aténueras tes blessures... :-* :-*

bah, celle-ci tu l'as toujours, mais pour les jujus ;)

je sais, ça peut paraître déplacé vues les circonstances, mais Do a raison: c'est avant tout par amour pour votre bb que ton zhom et toi avez pris cette décision.
des ondes ++++ pour t'aider à ne plus te sentir coupable :-*

Nouscinq,
je rejoint les filles lorsqu'elle te disent que c'est un geste d'Amour que tu as fait.
C'est L'ULTIME geste d'amour même...
Quoi que les gens pensent ou disent, tu merites le respect, tu as eut le plus grand des courages.
Cet ange est ton fils à jamais, rien ni personne n'a le droit de te retirer ça, l'amour que tu lui portes est pur. Courage.

je vous remercient toutes pour m'acceuillir comme vous le faite je ne pourrai jamais l'oublier c'est vraiment ici que j'ai trouvé la paix car vous n'avez pas été comme tous ces gens qui ont une pierre à la place du coeur et qui au lieu de vous écouter vous force à entendre des choses très graves que j'avais enfoui au fond de moi. J'ai enfin pu parler sans que les larmes et les sanglots m'empèchent de dévoiler ses mots si douloureux je me suis enfin confier à des personnes qui ont su me guider et me considérer comme quelqu'un qui a eu une des plus dure décisions à prendre celle de donner la vie ou de donner la mort. C'est vrai j'ai fait un choix je dois l'assumer et le respecter moi aussi comme vous le faite et je vous en remercie. Je sais pas si tout cela va durer mais je me sens déjà moins étouffé peu etre que j'avais besoin de raconter tout simplement ce que je n'ai jamais fait, peut etre que c'était devenu trop lourd j'ai gaspillé 2 ans et aujourd'hui je me réveille avec moins de peine grace à vous. Tétard j'ai volé ton fil un instant j'espère que tu ne m'en voudra pas et je ne veux pas que l'on oubli ton histoire pour la mienne car grace à toi qu'aujourd'hui je me sens moins monstre. J'ai 3 beaux enfants en pleine santé et je vais me battre pour eux car eux sont bien là et si je vis dans le regret je ne serai pas présente pour mes enfants à 100 %. Vous savez hier je viens de comprendre quelque chose que ma fille me disait depuis ma deuxième grossesse (elle avait 19 mois) "maman suis là tu sais ? " aujourd'hui elle me l'a redit et je lui ai répondu "oui mon amour je te vois, je t'aime et je serai toujours là pour toi mon bébé" elle le ressentais mon chagrin qui me bouffai et elle avait surement peur que je l'oubli elle ! (je pense) MILLE MERCI les filles à chacune d'entre vous... maintenant je laisse la place à tétard en lui souhaitant le meilleur de la vie ...

nouscinq..

je n'ai pas pu te répondre hier.. je suis contente de voir que nous avons pu t'aider un peu dans ton deuil.. perdre un enfant n'est pas facile que ce soit d'une manière ou d'une autre.. je continu a dire que les choix que nous faisons ce font ;même si on en doute parfois; seulement par amour.. je pense  et je cris haut et fort que l'amour d'une mère et d'un père ne doit pas et ne peu pas être bafoué.. qui sont ces gens qui osent porter un jugement?? de quel droit peuvent ils faire ça??? parfois il vaut mieux ce taire plutôt que dire des idioties !! pfff c'est une honte.. je ne me prive plus de répondre a ces gens la.. ça fait du bien de leur clouer le bec et de les voir tourner les talons!!bref on ne peut changer le monde... mi on peut essayer ..

dis moi c'est peu être un peu indiscret mais est ce que ton anges a un petit prénom??

pour ce qui et de prendre mon fil... non.. ce n'est pas mon fil mais le fil des anges; de tous les anges et des mamananges.. chacun a le droit d'y participer, de s'y épancher, de demander de l'aide, des conseil.. d'y rire comme d'y pleurer... il est libre et ouvert a tous... et toi tu l'as fait vivre .. car chaque histoire de vie, de force et de courage a le droit d'y apparaître...

j'espère aussi que la vie sourira a mon couple et a mes futurs enfants.. je ne baisse pas les bras, je ne lâcherais pas le morceau il y a encore j'en suis sur tps de chose a vivre... des moment de bonheur..
viens ici quand tu le souhaite,il y aura toujours une oreille attentive, des réponses...

courage a toi... douce pensées a ton chérubin...

do

Salut tétards je viens juste d'ouvrir mon ordi en pensant de lire et hop te voilà si ça c'est pas de la transmission de pensées tu me dira ce que c'est. Ce n'est pas grave pour hier on a pas toujours le temps... J'espère qu'aujourd'hui tu vas bien chez nous (haute loire) le soleil à pointer le bout de son nez et ça ma fait du bien... J'avoue quand meme que j'avais hate de te lire.

Mon petit ange n'avait pas de prénom je crois qu'avec tout ça on a pas eu le temps d'y réfléchir mais tu vas trouvé ça bizarre mais quand il est sorti de mon ventre je n'ai pas pu le voir j'avais peur de ne pas pouvoir le laisser partir et j'ai demandé à la sage femme est-ce que mon petit ange est beau et paisible et elle m'a dit c'est le plus beau des anges... Je suis sure que c'était vrai, j'ai une photos dans son dossier qui s'appelle Jeudi 29 mars 2007 petit ange ... elle est sous enveloppe sceller et je l'ouvrirai peu etre le jour ou mon coeur se sentira d'affronter la réalité. j'ai demandé une photo car je suis sure qu'un jour ou l'autre j'aurai regretté ne pas en avoir une de lui alors elle est là elle attend mais ça ne m'empèche pas de l'imaginer avec un petit bonnet blanc sur sa petite tete rose ses yeux fermés et sa peau fine si fine que ses petites veines semblent etre dessinées dessus dans ma tete il est beau et je crois que je l'imagine comme il est sur la photo. Merci d'etre venue tétards et peut etre à demain. En tout cas tu as raison je me permettrai de répondre a ces gens qui jugent que ce sont eux les monstres !

MERCI

nouscinq...
je suis contente de te voir repasser par la... le deuil peut être long parfois il peut paraite enfoui et revenir en plein visage des annees apres..c bien que tu es une photo de ton ange... tu sais le moment viendra je crois ou tu auras envie de voir ce petit bout... mais une question ne serrait il pas temps de lui donner un petit prenom.. il n'est jamais trop tard tu sais.. et puis mettre un prenom sur tes souvenir peu peut être t'aidera avancer... enfin c juste une idee... peut être a reflechir..

et tu as raison ne te prive plus de dire au monde ce que tu ressent... c pas intedit on contraire...

Tétards,

Je n'arrive pas a lui donner un autre nom que Ange parce que c'est ce qu'il est dans notre coeur et je trouve que ça lui va bien et depuis le début c'est comme cela que nous l'appelons alors je crois que c'est comme ça qu'il s'appelera. C'est un prénom doux et simple à la fois, il est parfait pour mon bb.  ! Je vais t'avouer que je ne crois pas en dieu je n'ai aucune religion, j'avance avec mon coeur et donc je ne suis pas en colère contre qui que se soit. Notre décision à été murie et réfléchie et nous savions que cela nous apporterai beaucoup de douleur mais je ne savais pas qu'elle me permettrai de rencontrer des gens qui m'aiderai sans etre psy ou doc alors je me dis que c'est mon Ange qui m'a guider jusqu'ici... Les seules personnes que je regarde différement (je pense que c'est normal) ce sont les personnes qui ont osées dire du mal de mon bébé tout ça s'atténuera surement au fur et à mesure (pour certaines personnes j'ai décidé de ne plus les voir : une amie en particulier je l'ai accompagné et épaulé pendant qu'un grand malheur lui arrivait sa mère atteinte d'un cancer qui c'est éteinte et puis quand j'ai vu que tout allait mieux pour elle je l'ai laisser) je ne pouvais plus la voir avec un regard d'amie car elle m'avait trop fait mal (notemment sa phrase "oh la la c'est comme ça ma pauvre et puis si tu voulais pas savoir fallait pas faire d'écho) avoue que ça ne fait pas parti des phrases que t'as envie d'entendre dans ces moments là.
Je me rends compte qu'il y a quelque jours j'étais en larmes et en sanglots quand je t'écrivai et aujourd'hui le temps n'est pas bon pour le moral (orage et ciel gris) etje suis simplement émue et j'aime parler de mon bébé sans pleurer. Je suis certaine que le plus gros que j'avais à faire c'était de vider mon coeur et maintenant je vais surement aller de l'avant avec le coeur moins douloureux.  à très vite tétards

nouscinq je te lis et je pleure. tu as fait le plus beau geste qu'une femme puisse faire, sauver son enfant de  la mechanceté de l'homme;
un jour tu ouvriras cette enveloppe et tu remarqueras que ton ange est comme tous nos anges. magnifique!!!

tendre pensée

nouscinq :  pleins de courage pour toi pour passer le cap de cette épreuve  :-*  :-*  :-*

je peux comprendre je penses ton désarroi et ton geste mais SVP  les filles attention au termes que vous utilisez parce qu'il y a des personnes qui apprécient les gens atteint de la trisomie 21  et qui les considère bien autrement que comme des "monstres" entre autres comme des "humains" et ça m'a révolté
j'ai hésité à le dire mais....je penses qu'un point de vu différent n'est pas mauvais à prendre et voilà ça m'a blessé et je penses pas être là seule donc....
voici ce que j'ai écrit sur un autre fil .....désolé si je blesse des personne à mon tour ce n'est pas du tout voulu. je ne veux pas que l'on penses que je te jette la pierre nouscinq bien au contraire je te trouve trés courageuse

"bon ca va un peu mieux j'étais trop énervé à cause d'un fil que j'ai lu sur le coin des pttit ange et ou ondit que les enfant trisomique c'est des "monstres" et que c'est un geste d'amour d'avorter à ce moment car on les protège de la méchanceté des hommes       faut arrêter le délire einh dans ce cas tout le monde devrait avorter parce que perso je trouve que l'homme est méchant bien souvent et pas simplement avec les personnes atteintes de la trisomie d'ailleur je suis sur que mes enfants enduron aussi cette méchanceté   
bref mon côté educateur spé est ressorti j'ai mis 2h à m'en remettre.
attention je ne dis pas que je ne comprends pas que l'on puisse ne pas garder un enfant dont on sait déjà que la vie va être plus difficile au contraire mais bon.....il ya des terme qui me mette en rage.
facile de dire que les autres sont méchant avec leur réflexion mais attention aux mots que vous mêmes vous employé (euh pas vous les filles ehin mais celle qui ce sentent concerné ) "

en fait il suffit de se mettre à la place d'une personne ayant un enfant trisomique et qui lit des termes comme ça  ::)

tite filleule, je me permets de te répondre, car je crains d'avoir fait partie des personnes qui ont pu t'offenser...

quand je disais que l'ICG avait été fait comme un acte d'amour, je pense ne pas avoir qualifié ces enfants de "monstres", mais je pense que ça peut s'y résumer quand même :-[ :-[
je ne considère pas les enfants différents comme des monstres, loin de là, du moins, je crois :-\
quand on ne se sent pas la force d'assumer son enfant, de ne pas savoir le protéger de la co**erie humaine...
je ne sais même pas quel aurait été mon choix si la vie m'avait confronté à une telle situation... :-[ :-[

tite filleule, j'admire les gens qui font ton boulot, je t'admire et pardon si je t'ai blessée :-* :-*

tu es toute pardonné marraine je peux dire "tite marraine " ???  ;D

en fait je ne sais pas si il y a de quoi se faire pardonner , chacun est libre de s'exprimer et c'est vrai que ces situation sont délicates 'et donc on emploi pas forcément les bons mots et on se rend peut-être pas toujours compte de l'impact qui peuvent avoir....

quoi qu'il en soit je voulais simplement faire passer le message et je ne t'en veut pas du tout  :-* :-* :-*

Mon petit Coeur...

C'est ton anniversaire aujourd'hui, ma petit Angéle que je n'ai jamais vue.. j'ai tellment de regret si tu savais.. tu me manques si profondement. J'essaie de faire aujourd'hui la même chose que les autres jours, mais je ne peux m'empêcher de penser qu'il y a encore un an ce matin tu étais encore av ce nous.. bien au chaud.. Je n'ai pas de remord, juste des regrets, j'ai fais ce qui me semblait bon.. on aurait seulement du attendre encore un peu, être sur de nous, tout est allé si vite...
je pense a toi chaque jour, et je te parle chaque jour depuis 1 an et je le ferais encore chaque jour... tous les soir quand je te dis bonne nuit, je me rappel ce tout petit coeur qui battait la chamade.. je l'entends encore si bien et si fort... l'émerveillement de papa ce jour la qui a insisté pour l'entendre encore et encore... la plus jolie des musique..
il n'y aura jamais de mot assez fort, assez puissant pour te dire a quel point nous t'aimons, a quel point tu nous manques... j'ose espérer qu'un jour viendra et je pourrait enfin voir ce si doux visage entouré de ses deux soeurs... mais le chemin se doit d'être encore long, très long.. nous devons construire d'autres choses avec papa mais quand le jour viendra nous seront la..
alors en attendant prends soins de toi.. veille sur tes soeurs  comme elles elle veillent sur toi...
veille sur ta famille.. nous seront toujours la...
tu nous manques petit ange...

bonne anniversaire ma princesse..

papa et maman t'embrasseent :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

c très émouvant ce que tu lui as écris :-*
douce pensée a ton petit ange :-* ainsi que ses soeures :-* :-*

une douces pensee a tes anges
la vie est ainssi faite c'est cruelle
plein d'onde+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
je te fais de gros bisous

C'est très beau ce que tu as écrit.
Douce pensée à tes 3 petits anges.

un très bon anniversaire à ton petit ange  ( un peu en retard)

douce pensée à tes ptits anges qui veillent sur vous

 :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-*

De très douces pour votre petit ange ma belle.  :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

c'est très beau et très émouvant.
Bisous à tes anges

Pensées à vous deux, et à vos trois anges.

J'ai pas de mots pour te dire ce que je ressens :'(

De pensées douces pour vous 2 et por vos trois anges  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Do :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

c'est beaucoup d'amour que tu nous fais partager

merci  :-* :-* :-*

je n'aurais pas mieux dit, merci de nous faire partager ce moment.

petit coeur
même si je ne parle pas trés souvent de toi, si parfois je donne l'impression de t'avoir oublié sache que ce n'est pas le cas.. c'est vrai je pense souvent a tes soeurs mais toi aussi tu es la pret de moi dans mon coeur.. hier c'était ton anniversaire.. même si avec papa nous avons essayer de nous occuper, même si nous avons vu du monde qui je crois ne pense plus a toi, même si nous avons ris.. tu étais la tout pret de nos coeur..
je me dis que si j'avais cru en toi, si nous avions essayé tu serais peut être tout pret de moi et je n'aurais pas a ecrire ces mots.. parfois j'ai peur de ce que tu pense de moi, ta maman qui a osait te laisser partir.
suis-je vraiment si horrible? est ce que j'avais raison ma belle? c'est si flou parfois
 quand tu es partie, j'ai perdu un peu de moi, de ma chaleur, de ma joie de vivre.. même si je donne tout un tas d'imression positives tu me manques et je ne t'oublies pas ma petite princesse.. j'aimerais tellement que les gens ne t'oublient pas, qu'il saches que pour nous ce n'est pas rien.. mais je sais que plus personne ne pense a toi c'est plus facile comme ca  :'( .
alors toi mon Angéle est ce que tu nous oublies? est ce que tu nous aimes? est ce que tu m'en veux ma cherie?j'aimerais vraiment avoir des reponses a ces questions mais tu n'es pas la, tu es loin de nous..
j'aimerais entendre mais oui maman je t'aime .. est ce vraiment le cas?
jamais je n'aurais cru que la vie serait si difficile ... que nos choix pourraient être jugés et que le monde qui nous entour serait seul juge.. c'est si cruel..

les larmes me passent mais je ne t'oublierais pas, tu resteras ma fille petite princesse pret de mon coeur, pret de ses soeurs.. tu continuera a vivre en moi a chaque intant.

je t'aime ma toute belle

ta maman a qui tu manque si fort

je te souhaite de tout coeur d'avoir un jour un  anniversaire sans larme ni peine , avec ton bébé en pleine santé dans tes bras , tu merite que du meilleur dans ta vie .. courage ce jour viendra  :-* :-* :-* :-* :-*

merci Marion.. tu sais je l'espere moi aussi..
 :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Une tonne de bisous réconfortants pour toi, Tétards, et ton chéri aussi :-* :-* :-* Que l'avenir vous apporte beaucoup de douceur pour panser vos plaies :D :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* pleins de pensées à vous

Je ne sais quoi dire à la lecture de cette lettre sinon que je suis de tout coeur avec toi. :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-*   :-*   :-*   :-*   :-*   :-*   :-*   :-*   :-*   :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

un grand merci a vous pour votre soutient..  :-*

j'suis contente de te revoir un peu plus sur le forum  :-* :-* :-*

Moi aussi, très contente...
C'est la première fois que j'interviens et pourtant j'ai lu tout ce qui te concerne sur ce fofo Tétards...
Comme la vie est injuste!
Il n'y a pas de mots suffisamment forts...........

De tout mon coeur je te souhaite de tenir enfin un bébé dans tes bras, un bébé en grande forme, en excellente santé... De fêter enfin des anniversaires dans la joie... Sous la protection de tes anges, à qui je pense si souvent

Plein de  :-* :-*

Une douce pensée à toi et à tes anges.

Tt pleins de pensées pour toi, Geo et vos petits anges !

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-*

je pense bien a toi ainsi qu'a tes anges :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

je te souhaite d'avoir un bébé en bonne santé :-* :-*

Je suis triste et ému de lire ton fil, tu es passé tellement par d'épreuve avec ton homme, je vous souhaite de tout mon coeur d'arriver à avoir un petit loup en bonne santé et pouvoir fêter un anniversaire dans la joie.
Pleins de belles pensées pour vos petits Anges. Je vous souhaite beaucoup de courage et du bonheur

Je suis bouleversée par tant d'injustice et de douleur.....  :'(

Courage pour la suite  :-\