Fédération Jumeaux et Plus

Comme vous toutes, j'aurai tout donné pour ne jamais avoir à venir parler de mes enfants dans cette section du forum...Mais voilà, c'est arrivé et j'ai besoin d'en parler, et de tout raconter. Que le monde entier connaisse mes puces et que je sois reconnue comme maman ayant accouché et donner la vie. Je pense qu'ici, mes besoins seront entendues car je sais que le soutien et l'entraide sont de précieuses valeurs. Voici le récit du jour qui restera le plus douloureux mais aussi le plus beau de ma vie, la naissance de mes filles Clara et Océane le samedi 26 avril 2014 à 23+6.

Vendredi 25 avril, vers 14h je vois que je perds un peu de liquide transparent. Je vois bien que ce n'est pas comme d'habitude mais la quantité est infime donc je ne m'inquiète pas trop. Par acquis de conscience, on préfère tout de même aller aux urgences. On fait le prélévement, et là le sage femme nous annonce que c'est bien du liquide amniotique et qu'il va donc aller chercher l'interne. On comprend pas trop à ce moment là. L'interne vient nous faire une écho, des prises de sang. A l'écho, les filles vont très bien gigotent dans tous les sens et ont une bonne quantité de liquide, elle nous dit que c'est plutôt rassurant mais qu'ils vont me garder hospi et au repos en essayant de voir si ca peut se stabiliser. Elle nous dit tout de même, qu'avec une fissure le travail peut s'enclencher, qu'à ce stade avec la fissure ils ne pourront pas l'arrêter, et qu'à ce terme, ils ne pourront rien faire pour mes filles.
Je monte en chambre, chéri reste avec moi jusqu'à 22h. Je sens que ca coule encore beaucoup.
Dans la nuit de vendredi à samedi, je me réveille très souvent avec d'intenses douleurs dans le bas du dos et le bas du ventre. Je ne m'affole pas en me disant que ca doit être ligamentaire. Je me réveille vers 7h ca commence à faire mal. Je sonne, le sage femme me dit que ca ressemble bien à des contractions mais qu'on va voir si ca passe avec du spasfon. J'ai l'impression que ca me soulage un peu. Chéri arrive. Les heures passent et la douleur augmente, je n'ai plus beaucoup de répit. Je ne veux pas y croire, je me dis que ce ne sont pas des contractions! A 13h50 je dis à chéri de sonner que c'est trop insupportable. Le Sage femme m'ausculte et me dit en me tenant la jambe "Madame, vous êtes dilatée à 4, je suis désolé vous allez accoucher cet apres midi." Le monde s'effondre... On me descend en salle d'accouchement. Je croise mes parents devant la chambre qui venait d'arriver pour les visites, ils comprennent en un regard
J'arrive en salle, le trajet me semble interminable je souffre. Chéri est déjà prêt et m'attend dans la salle. Je m'installe, l'équipe se prépare et je dis "ca pousse"! La sage femme a juste le temps de me réauculpter, les étriers ne sont même pas mis. Elle me dit de pousser dès que j'en ai besoin, je panique un peu en lui disant que je ne sais pas comment faire. Elle me dit de faire confiance que je me débrouille très bien.
Je pousse trois fois... Il est 14h19, Clara arrive. Elle pousse un cri, on ne s'y attendait pas du tout, ca nous a bouleversé, déchiré. Je la demande sur moi. Les contractions s'arrêtent, je respire. L'équipe anesthésiste arrive pour me poser une péri afin de me soulager un petit peu. Je ne comprends pas les consignes, je n'ai plus la force physique de rester assise et de me concentrer. Je leur dis de me laisser tranquille, que je sortirai Océane comme sa soeur. Les contractions reprennent je me rallonge, on me met les étriers. J'attends un peu et je la sens qui descend, qui arrive. Je pousse à nouveau trois fois. Il est 15h04 Océane est née. La pédiatre prend leur pouls, leurs coeurs battent bien. Elle nous explique que malgré tout, ils ne peuvent rien faire et qu'on ne peut que les accompagner. Je comprends que c'est une question de minutes... Avant de les prendre sur moi, on doit me faire une révision utérine. Je ne veux pas d'anesthésie générale et de toute facon j'avais mangé un peu. On me pose une rachi. Je vous épargne ce passage, c'est le seul moment où l'équipe a fait sortir chéri. Bon une fois fini on ne sent plus rien. Je demande mes filles, Romain revient, on nous laisse tous les quatre. J'ai pu faire venir mes parents et leur présenter mes filles. Ils sont ressortis. La sage femme venait de temps en temps écouter leurs petits coeurs. Elles continuaient de vivre sur moi avec leur papa qui les caressait et les embrassait. On était tellement paisibles. Ca restera le moment le plus magique de toute ma vie. La pédiatre m'a dit qu'ils étaient souvent amenés à faire quelques actes médicaux pour aider les bébé quand ils souffraient un peu. Mais que là, mes filles n'avaient aucun signes d'inconfort et profitaient de ce moment autant que moi. Ca m'a fait tellement de bien de savoir ca.
17h30, la sage femme reprend les coeurs et me dit que c'est fini, mes filles sont décédées. Je lui avais dis que je les gardais tant qu'elles vivaient et qu'une fois fini je voulais qu'elle les reprenne. Elle a fait preuve d'une immense délicatesse et me les a enlevées l'une après l'autre. Je souhaite à personne, vraiment personne, de connaître ce sentiment un jour. Il n'y a pas de mots pour exprimer ce qu'on ressent à ce moment. Mes tripes, mes entrailles ont été arraché en même temps.
Elle les a emmené les préparer un peu, les peser, mesurer. J'ai demandé à ce qu'elle mes les rammene en berceau une dernière fois avant de remonter en chambre. Elles étaient si sereines, ensemble dans le même nid d'ange. On leur a dit un dernier aurevoir et nous sommes remontés...

Elody il n'y a pas de mot
D'ordre douces pensées a tes petits anges parties bien trop tot..
 :-* :-* :-*

Elody, en effet il n'y a pas de mot... Je trouve ça formidable que tu aies mis ça par écrit. Elles sont nées, elles ont vécues, elles ont été racontées.
Je pleure devant ton histoire et t'envoie plein de bisous

Merci beaucoup de m'avoir lue. Merci de vos tendres pensées pour mes anges.

Elody les mots me manquent, les larmes coulent......
Tendres pensées pour tes anges, pour ta famille....
Tu es une mamange, mais avant tout une maman qui a porté et donné la vie à ces amours, et qui a su les accompagner comme il se doit...

:-*

Je n'ai pas de mots Elody mais l'histoire de tes filles m'émeut énormément.
Je pense à elles, à toi, à ton conjoint, à ta famille.
Merci d'être venue partager tout ça avec nous.
 :-* :-*

Clara et Oceane, 2 magnifiques prénoms...
Ton récit est extrêmement touchant, je pense à tes 2 anges.
 :-* :-* :-*

Douces pensées pour toi, le papa et tes petites filles.

OH NON !!!!!!!!!!!!!!!!! :'( :'( :'( :'( :'(

Je suis tellement triste de lire ton histoire, pourquoi la vie est  si injuste avec nous, nous demandons juste à être maman et heureuse avec nos amours.... nous ne sommes pas faites pour être mamange.... mais je te rassure, tu es une vrai maman.

Comme m'a dit ma marraine des muguettes 2014, ma chère Camillou :
"Tu es une maman exemplaire, et je suis persuadée qu'en ces quelques heures tes petits ont reçu plus d'amour que d'autres en plusieurs décennies... La chaleur, la douceur et la tendresse dont tu as fait preuve en les accompagnant était ce qui pouvait leur arriver de mieux, ils ont franchi l'étape suivante apaisés et sereins grâce à toi".
J'ai envie de te retourner cette citation pour tes puces... car ce que tu as fait est extraordinaire....

Tes mots résonnent tellement en moi, ton histoire est tellement proche de la mienne, j'ai l'impression de la revivre.... Tes puces ont eu la chance de connaitre leur papa et leur maman et elles ont été entourées de tout l'amour que vous aviez pour elles....
Le peau a peau a été le "meilleur médicament" pour accompagner tes puces, et je sais à qu'elle point cela peut être merveilleux et tellement dur aussi, car la chute est violente.... très violente.
Le plus beau jour de ta vie devient malheureusement le pire aussi, quel absurdité !!!!!!
Mes parents aussi arrivaient à l'hôpital quand je suis partie en salle d'accouchement, mais malheureusement, ils n'ont pas pu voir leurs uniques petits enfants.... et ils ont dû attendre que je sois ramenée au service maternité pour me voir....

Saches que tu peux compter sur mon soutien, et je pense ne pas me tromper en disant ça, tu peux aussi compter sur le soutien de toutes celles qui lisent notre histoire et qui a travers leurs messages, font vivre nos amours....

Ma petite Louise et mon petit Jules, prenez soin de Clara et Océane...elles sont petites comme vous...
Sans oublié tous les anges qui font partis de notre vie, prenez soin des puces d'Elodie et Romain, car ils sont des parents merveilleux....

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Merci Elody d'avoir partagé avec nous les moments que vous avez passés avec Clara et Océane. Je pense fort à vous.

 :-* :-* :-* :-* :-*

 Je t'envoie de tendres pensées  :-* :-* :-* :-* et dans les moments les plus durs ce moment de communion avec tes amours t'apaisera  :-* :-* :-* :-*

Mille merci de me lire et de vos messages de soutien. Le forum m'apporte beaucoup d'apaisement.

Nous sommes allé aux pompes funèbres cet apres midi. La grande soeur de mon homme était avec nous, nous ne voulions pas y aller seuls. Heureusement car je me suis effondrée avant même de prononcer un mot. J'ai pris un calmant pour essayer de suivre le rendez vous. Nous nous sommes décidés. Nous avons opté pour une crémation et une dispersion des cendres dans le jardin des souvenirs avec une plaque à leurs noms. Le jardin des souvenirs est très beau, on dirait un petit jardin zen, un petit parc. ca me plait beaucoup, ca reste dans la continuité de la sérénité de ce que nous avons vécus tous les quatre. Nous avons donné leurs doudous qui partiront avec elles. Et chose qui nous apaise énormément, la maternité nous avait dit que ce ne serait pas possible, mais elles vont partager le même cercueil. Savoir qu'elles n'auront jamais été séparées me fait chaud au coeur.

Mais quelle horreur de devoir prendre ces décisions ... Je n'avais jamais perdu personne, je ne comprends pas que mon premier deuil soit celui ci à 25 ans... je ne comprends pas :(

Nous avons aussi décidé de ne pas être présents pendant la crémation et la dispersion. J'ai beaucoup hésité mais je souhaite que mon dernier souvenir soit ce moment d'apaisement en peau à peau. Nous avons demandé à être prévenus dès que ce sera terminé pour aller nous recueillir après.

A vous mes petits anges, merci d'avoir fait de moi une maman.

Rooo, Elody, je ne sais que dire,  je t envois tout mon soutiens, et vous avez donné de beaux prénoms a vos petits anges.....
Je vous embrasse tendrement....

Je suis moi aussi très peinée de lire ce qui t'est arrivé... Tu as raison de vouloir garder une image positive de tes puces... Je vous envoie, à toi et à toute ta famille, tout mon soutien en ces moments plus que difficiles.
Je pense bien à vous  :-* :-*

Elody, toi et ton mari avez accompli le plus beau geste d'amour que des parents, un papa et une maman, puissent faire, vous avez accompagné Clara et Océane dans cette terrible épreuve et vous les avez entouré de toute votre affection et votre tendresse, bien au delà de votre douleur. Vous avez fait de ce moment une bulle de douceur pour vos deux princesses qui sont parties apaisées dans vos bras. Elles veilleront toujours sur vous.
Le chemin de la reconstruction va être long, je n'ose imaginer votre peine mais je suis sûre que l'amour de votre couple vous aidera ainsi que l'amour de Clara et Océane.
💜💜😘

Elody les mots me manquent et les filles ont tout dit.
mes pensées vous accompagnent, ton mari et toi.
tendres pensées à tes anges
 :-* :-* :-*

Tendres pensées et plein de bisous volants pour tes anges

Je pense très fort à ton mari et à toi dans ces moments si difficiles  :'(

Merci beaucoup, vos messages me font du bien.

La crémation aura lieu vendredi et les cendres seront dispersées à 16h30. Une plaque sera posée, nous aimerions qu'il n'y ait qu'une seule plaque. Le "staff" du cimetière est en réunion en ce moment pour statuer car normalement ce n'est pas possible. Mais nous avons l'accord de la préfecture et la mairie pour qu'elles aient le même cercueil et les mêmes cendres, je trouverai cruel de nous les séparer (même si c'est "matériel") au dernier moment.

Ca me tue de penser à la crémation. Chéri ne souhaite pas assister à la dispersion, et moi j'avais dis non et maintenant je ne sais plus. J'arrive pas à réfléchir je ne sais plus si je veux être là ou pas. J'en peux plus..

Ma belle,

Vous ne devriez pas avoir à choisir... la vie est très injuste.....
Pour nous, Jules et Louise sont partis dans 2 cercueils différents (les pompes funèbres nous ont dit que comme ils étaient déclarés, la loi obligeait à avoir 2 cercueils, mais ça n'a pas été le cas pour tout le monde, donc ils font vraiment ce qu'ils veulent... et ils nous ont aussi dit qu'il n'y avait pas de cendre, car trop petit et les os trop friable, mais pour beaucoup de paranges, ils ont pu les conservé ou les dispersé dans un jardin à souvenir).
Malheureusement, dans ces moments là, tu n'as pas envie de batailler et tu laisses faire par confiance...

Maintenant, suit ce que te dit ton cœur, pour ne pas le regretter après... la douleur est déjà tellement vive, alors si en plus tu rajoutes des regrets, c'est encore pire.... et je sais de quoi je parle.

Je penserai fort à vous 4 vendredi, même si je pense déjà énormément à vous depuis hier...

 :-* :-* :-* :-* :-*

Toutes nos pensées seront pour vous vendredi..  :'(

Une cargaison de bisous tout doux pour vous enlever un peu de peine

Tendres pensées pour vous deux.
J'allumerai une bougie, vendredi, pour vos 2 Anges :-* :-* :-*

Merci à toutes. Je crois que je vais rester sur mon idée de départ que j'avais prise à tête reposée et arrêter de réfléchir. Mais c'est dur... En tout cas, savoir qu'autant de monde pense à Clara et Océane m'apaise, je vous remercie du fond du coeur.

Nanou. Jesuis vraiment désolée de voir que pour vous, cela a été compliqué avec les pompes funèbres. J'espère que tu as pu tout de même trouvé un peu d'apaisement.

Le "staff" du cimetière n'a pas pu statuer, ils sont OK sur le fond mais ne veulent pas prendre la décision sans l'accord du maire car situation exceptionnelle. Du coup, le cimetière a fais un courrier, les pompes funèbres aussi et nous aussi en espérant que le Maire donne son autorisation. C'était pas assez compliqué pfff ... Mais bon on se bat pour nos pépettes on en est fiers, mais j'espère vraiment qu'on aura gain de cause.

Elody ma belle , les mots me manquent aussi mais sache que tu es une super maman et que tu feras ce qui est le mieux .
Je t'embrasse très très fort !!

 :-* :-* :-* :-* Elody. Je pense fort à vous.

Elody

Toutes mes pensées vous accompagnent. Tu fais preuve de beaucoup de courage et agis au mieux pour tes anges.
 :-* :-* :-*

Merci merci merci  :-* :-* :-*

J'ai tellement besoin de parler de mes puces. Je n'aurai jamais pu imaginer, qu'elles puissent autant me manquer après avoir partager si peu et tant à la fois

N'hésite pas à parler de tes filles, surtout ici, c'est leur page, tu as partagé beaucoup avec elles et il est normal de vouloir en parler. Même si on ne peut pas t'enlever un peu de ton immense tristesse au moins on est là pour te lire et te soutenir. Même s'il n'est que virtuel le soutien qui existe sur ce forum est très fort, et  à ta lecture mes larmes étaient bien réelles, j'espère que tu trouveras un peu de réconfort auprès de nous...
Je pense fort à Clara et Océane💜💜

Je n'aurais pas dit mieux
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* Elody

Merci beaucoup les filles! C'est vrai que je ressens très fort le soutien qui existe ici. Vos mots sonnent tellement justes et je les sens tellement sincères. C'est une source d'apaisement réelle, je suis "un peu bien" quand je vous écris et vous lis.

Mes princesses, vous étiez tellement attendues, tellement aimées... Papa avait terminé votre chambre, nous y passions de longues minutes à vous imaginer, à nous entrainer à devenir de bons parents pour vous dispenser les meilleurs soins du monde. J'espère que lors de ces heures passées près de nous, vous avez pu ressentir tout notre amour et notre don de nous... nous vous aurions tout donné, tout. Merci d'avoir réalisé mon rêve le plus cher, être devenue maman.

Je les connais déjà par coeur, en quelques mois en moi et quelques heures sur moi, nous avons déjà pu reconnaitre leurs traits de caractère et de personnalité.
Clara était la plus vive, je la sentais bien. Elle est sortie en 1ère et a poussé un petit cri. Son coeur battait vraiment bien.
Océane était plus discrète dans mon ventre et plus fragile avec ses petits signes d'appel. Elle est arrivée après, déjà fatiguée.
Elles sont parties à 17h25, Clara s'est battu pour attendre sa soeur plus fragile et partir ensemble de l'autre côté. Et elles ont réussi à tenir pour me laisser le temps nécessaire pour réaliser mon plus grand rêve et devenir maman.

:-*

Elody, je suis très émue par ce qui s'est passé. Clara et Océane ont pu ressentir tout l'amour que vous leur portez.
Tu es une super maman et je trouve dur que l'on ne vous laisse pas toujours choisir ce qui est le mieux pour vos anges.

Je pense fort à vous 4 et t'envoie d'énormes bisous.
Tu fais preuve d'une force exemplaire. Tes puces doivent être très fières de leur maman.

 :-* :-*

Je suis si triste de lire de nouvelles histoires aussi horrible... :'( :'(
Je ne peux que te souhaiter beaucoup de courage dans cette terrible épreuve...
J'ai perdu mes filles à 26SA en Septembre dernier , on n’oublie pas , on apprend à vivre avec cette douleur qui nous ronge un peu tous les jours..
j’espère que vous resterez soudé avec votre mari , c'est important de vous soutenir...
Ici tu trouveras du réconfort et du soutien...
je penserai beaucoup à toi et tes anges demain... c'est un moment difficile mais une étape dans le deuil..
Je t'embrasse ainsi que tes puces qui sont fières de leur maman.. :-* :-*

Merci beaucoup beaucoup les filles.

Angels, merci de ton témoignage. Je suis aussi bouleversée de savoir qu'autant de mamans et papas sont passés par cette terrible épreuve. Je suis désolée pour vous :(

Cet apres midi nous sommes allé chez mes parents. Nous avons réussi à parler d'autre chose et je me suis même surprise à rire. Mais quelle douleur quand la réalité m'est revenue en pleine face en partant. Je me suis rendue compte que la journée de demain arrivait. D'un côté je suis pressée pour que mes poupées ne soient plus embêtées et de l'autre je ne veux pas être à demain... mon dieu c'est pas possible, je n'arrive pas à réaliser ce qui va réellement se passer demain. C'est juste inconcevable... Je sais que vous serez avec nous par la pensée et nous vous en remercions d'avance.

Je vous embrasse

Oh NON !!!!

je revis mon histoire a travers la tienne. Cela va seulement faire 2 mois que mes anges sont partis.

Je ne peux te dire rien d'autre que courage et de prendre soin de vous.

Faites vous aider par un psy ( moi et mon homme nous sommes suivis toutes les semaines )

Océane et Clara ont rejoins Gabriel et Mathias ainsi que tout nos petits anges partos trop tôt.

Je t'embrasse

J'avais pas reussi a lire tous les commentaires mais pour Gabriel et Mathias ils ont été dans le meme cercueil et avec 2 roses blanches et des photos de moi mon homme et leurs grand frère.
Malheureusement les miens ne nous ont pas vus.
Nous avons fait une cremation et ensuite en columbarium. On attend encore la gravure :-(

Les jours vont passés ( plus ou moins long ) et les dates vont te marquer.
Pleure et ne retiens rien.

Parle, parle et parle.
Évidement que avant d'être mamange tu es maman et tu l'a formidablement bien été.

Je t'embrasse et comme nous toutes, tu peux compter sur mon soutien. 

De douces et tendres pensées, en ce jour particulier, pour Clara, Océane et leurs parents.
Plein de  :-* :-* :-*

De douces pensées pour vous accompagner en ce jour.
 :-* :-*

Mes pensées et mon coeur sont avec vous pour cette difficile journée.....
Saches que tes petits anges ont rejoint les autres et qu'ils prennent bien soin d'elles....
 :-* :-* :-*

Toutes mes plus douces pensées sont pour vous en cette journée si difficile.

Gabriel et Mathias ainsi que tous nos anges sont la pour les accueillir. .

Je t'embrasse

Toutes mes pensées vous accompagnent en ce jour difficile

 :-* :-* :-* :-*

Je pense très fort à vous aujourd'hui.
 :-* :-* :-*

Douces et tendres pensées à Clara et Océane ainsi qu'à leur papa et leur maman 🌹🌹💜💜
Courage....

Mes pensées vous accompagne en ce terrible jour, deux bougies sont allumées pour accompagner Clara et Océane au pays des petits anges
Courage Elodie et au papa.

 :-* :-* :-*

Une grosse pensée aujourd'hui pour Clara et Océane  :-* :-*
Et pour toi et ton conjoint Elody.
Je n'imagine pas ce que vous vivez, mais je suis de tout cœur avec vous  :-* :-* :-* :-*

Une grosse pense pour vous aujourd'hui  :-* :-* :-*

je pense à vous  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Merci de vos belles pensées les filles.

La journée est étrange. Ce matin je ne me sentais pas tellement différente. Puis nous sommes allé chercher les deux roses chez le fleuriste puis nous les avons portées aux pompes funèbres pour qu'ils les déposent à l'endroit où les cendres seront dispersées. J'ai réussi à dire à haute voix au monsieur des pompes funèbres "C'est pour la crémation de Clara et Océane". Et à ce moment...mon dieu mon corps mon ame mon coeur, tout s'est déchiré.
Nous sommes rentrés et j'ai allumé deux bougies et j'ai regardé pendant une bonne heure les photos de mes beautés. Ce moment m'a fait du bien. J'ai beaucoup de chances d'avoir pu repartir avec de si belles photos de mes puces en peau à peau sur moi. Je me vois avec j'en suis trop heureuse. Et la sage femme en a fait plein d'autres de mes deux filles décédées toutes bien préparées. Je ne la remercierai jamais assez. Les photos sont vraiment belles. J'ai aussi le lange dans lequel elles étaient sur moi, leurs bracelets et des petits cartons avec les empreintes des mains et des pieds ainsi que leur heure de naissance et mesures. Je me suis entourée de tout cela aujourd'hui, cela m'apaise un peu avec la tempête que je vais certainement ressentir au cimetière tout à l'heure. J'ai très peur, je ne sais pas du tout si je vais me rendre compte, ou comment je vais réagir ...

Il y a une semaine, heure pour heure à 14h nous arrivions aux urgences...

Mes beautés maman vous aime de toutes ses forces, envolez-vous paisibles et sereines comme vous êtes arrivées. Veillez sur papa et moi et donnez nous la force de traverser cette épreuve. Je m'inspirerai de votre force et de votre dignité pour me relever.

 :-* :-* :-* :-* :-*

je pense bien fort à vous aujourd'hui.

Tendres pensées à toi et tes amours pour cette terrible journée.. :-* :-* :-*
Pour l'avoir vécu je sais ce que ton coeur endure en ce moment et je connais cette peine indescriptible..
Mes anges , prenez bien soin de Clara et Océane ,tous ensembles  veillez sur nous et soyez heureux au pays des anges...
Tendres pensées  :-* :-* :-*

Comme Angels je sais comment tu te sent.
J'ai vecu cette terrible journée le 12 mars, le fleuriste, la chambre funéraire ou j'ai vu mes amours. 

Douces pensées a toi, au papa et ta famille. 

Il est 16h30 et mes pensées sont avec vous  :'(

 :-* :-* :-* :-*

Toutes mes pensées vous accompagne aujourd'hui Elody <3

Je renouvelle mes pensées, je n'étais pas sur le forum mais j'ai énormément pensé à vous à 16h30....
Que votre voyage soit beau Clara et Océane :-*

Merci à toutes de notre part à tous les deux.

C'est étrange, il a fait pourri pluie/vent tout l'apres midi et à 16h35 en partant au cimetière ca a commencé à se lever pour être totalement sous le le soleil en arrivant. Nous avons vraiment eu l'impression qu'elles nous disaient "nous sommes arrivées et nous sommes bien".

 j'avais pris un léger calmant avant d'aller au cimetière parce que je craquais complètement...leurs cendres ont été dispersées sur des petits galets blancs au milieu de la pelouse avec les 2 roses piquées ensemble dans la terre. C'était très beau et les pompes funèbres ont tout respecté jusqu'au bout.
Nous allons pouvoir commencé notre deuil maintenant ... J'ai vu les cendres, j'espère que ca m'aidera à réaliser parce que pour le moment même en étant devant je ne comprenais pas trop que c'était mes bébés...J'ai l'impression que ca va, et puis d'un coup tout se serre et je me dis que c'est un cauchemar que je vais me réveiller.... rendez les moi ....

Pour l'avoir vécu, le plus dur est pour celle, ceux, qui restent....mais, un jour ou l'autre, tous les êtres qui s'aiment seront réunis :-*

Il n'existe pas pire douleur que celle de perdre un ou plusieurs enfants...😿 vous vivez un cauchemar mais vous avez accompagné Clara et Océane avec dignité et amour. Elles vivront toujours en vous et à travers vous💜💜
Surtout ne l'interdit jamais de parler d'elles de peur de gêner les gens qui t'entourent. Tous vos souhaits ont été respecté c'est très important, et ce rayon de soleil après la pluie c'est vos filles apaisées...

Elody je me connecte ce soir pour te dire combien j'ai pensé à vous aujourd'hui et plus particulièrement à 16h30.
Je te fais des  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* et tendres  :-* :-* :-* :-* à Clara et Océane

J'ai moi aussi bcp pensé à vous en ce jour terrible... J'espère que le temps apaisera peu à peu votre douleur. Parle de tes puces, elles font partie de toi et de ta vie! Bisous  :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* Elody

J'ai beaucoup pensé à vous aujourd'hui, et je suis sûre que mes anges ont accueilli tes puces avec tout leurs amours....
Pleins de tendres baisers... :-* :-*

Vous lire me fait un bien fou, je me sens quelque peu portée par vos messages de réconfort et me laisse aller. Merci à toutes

Nanou, j'en suis sûre oui qu'elles ont été accueillies par tes anges comme il se doit. J'aime tellement cette idée.

 :-* :-* :-*

Elody, que de larmes en te lisant !  :'(
Quelle tristesse mais aussi quelle beauté, amour et douceur dans ton récit et tes propos.
Tu es une maman merveilleuse et tes princesses ont pu le ressentir et garderont ce souvenir pour toujours avec elles.
Qu'elles reposent en paix et t'aident toi et leur papa à trouver un peu d'apaisement
Je t'embrasse très fort

Je me sens triste pour vous. Il n'est pas dans l'ordre des choses que des enfants partent avant les parents. Immense courage pour surmonter cette terrible douleur. J'envoie les plus belles pensées volantes à Clara et Océane

Voici un poème pour toi :

Donnez-nous le nom que vous nous avez toujours donné,
Parlez-nous comme vous l'avez toujours fait,
N'employez pas un ton différent,
Ne prenez pas un air solennel ou triste,
Continuez à rire de ce qui nous faisait rire ensemble,
Souriez et pensez à nous,
Que notre nom soit prononcé à la maison comme il l'a toujours été, sans emphase d'aucune sorte, sans une trace d'ombre,
La vie signifie tout ce qu'elle a toujours signifié,
Elle est ce qu'elle a toujours été, le fil n'est pas coupé,
Pourquoi serions-nous hors de vos pensées simplement parce que nous sommes hors de votre vue ?
Nous vous attendons, nous ne sommes pas loin, juste de l'autre côté du chemin.
L'amour ne disparait jamais, la mort n'est rien
Nous sommes seulement passées dans la pièce à côté, nous sommes nous, vous êtes vous,
Ce que nous étions les uns pour les autres, nous le serons toujours.

Les filles t'ont tout dit.
Je te souhaite que la douleur se fasse un peu plus discrète au fil des jours et que tu puisses te servir de la force et l'amour de tes filles pour avancer et retrouver le sourire.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Elody. ... c'est tellement touchant ton histoire. .. tu as su créer un lien avec tes filles qui est tout simplement extraordinaire. ... je n arrive pas à trouver mes mots car mes larmes coulent en même temps que je t écris et mes idées sont un peu confuses. ... J espère que la douleur que tu as en toi s estompera et que tu pourras donner cette amour maternelle un jour à tes futurs enfants .... car ce n'est pas donné à tout le monde et toi tu l as en toi !!!

Je t embrasse bien fort !!

 :-* :-*

Merci à toutes de votre immense soutien pour m'avoir aidé à traverser ces quelques jours que personne ne devrait subir.

Une semaine...une put*** de semaine. Je donnerai tout, je pourrai vivre avec les douleurs des contractions, de l'accouchement et du reste en continu si ca me permettait qu'on me rende mes filles...mais je commence à comprendre que ca ou autre chose... rien ne les ramènera

Soyez paisibles mes amours, comptez sur moi, sur nous, nous y arriverons pour vous.

Je me reconnais tellement dans tes mots!
Je disais toujours que le douleur des contractions,de la fatigue,de rester alliter ,de l'accouchement n'était rien comparé à la douleur de la perte de nos enfants :'( :'(
Tu verras avec le tps la douleur devient plus supportable...mais pour le moment prends soin de toi... :-* :-*

Merci Angels, ca fait un bien fou de se savoir comprise à ce point. Même si je m'en veux terriblement de penser ça car ca signifie que tu es passée par ce drame de la vie.

A 14h19 et 15h04, je ne pouvais m'empêcher de surveiller les heures pour penser fort à mes poupettes et leur naissance il y a une semaine déjà... Et vous allez peut être me trouver folle, mais j'en ai même eu envie de pousser à ce moment... J'ai envie vivre et revivre ce moment où je les ais sentis sortir. Il y a une semaine nous étions en totale communion tous les quatre, j'essaie de ressentir dans tout mon corps et toute mon âme la sérénité de ce moment.

Mes poupées, depuis que vous vous êtes envolées, le soleil est revenu. J'aime à croire que vous nous montrez que vous êtes bien et que nous avons le droit de continuer à vivre... C'est dur, très dur. Mes pensées sont sans cesse avec vous, quelquefois accompagnées de sourire, souvent de torrent de larmes mais toujours de tendresse et d'amour.

Elody et Angel, je comprend tellement ce que vous ressentez...
Malheureusement, je pense que toutes les mamans qui ont connu ce moment comprennent vos pensées et que la douleur physique n'est rien à côté de la douleur psychologique que nous endurons tous les jours depuis que nos anges sont partis au paradis des anges...
Moi, même après 3 mois, je rêve encore de mes amours toutes les nuits et certaine nuit, je rêve que le pire pour une maman est de perte ses enfants, comme si cela ne m'était pas arrivé, donc le réveil est dur et la chute violente, car la vérité m'explose à la figure chaque matin !!!!
Courage, tu peux compter sur nous....
Pleins de tendres pensées à nos anges
 :-* :-*

Elody : je vous envoie à ton mari et toi tout mon soutien ...  :'( :'( je suis si triste de lire l'épreuve que vous traversez ... courage à vous !! le rayon de soleil, je suis certaine que tu l'as bien interprété : elles sont bien arrivées parmi les autres petits anges  :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* Elody

Elody..ton histoire est si triste...mais tu semble tellement courageuse ! Tu es une super maman, tu as été super avec tes filles,
Triste coincidence j ai aussi perdu mon bb à 25ans...on se sent bêtes on ne sent pas à notre place, quelle idée de devoir laisser partir de si petits enfants... Les 1ers mois sont les + durs , besoin de pleurer, de ressasser sans cesse pour quelquepart ne pas les oublier...mais petit à petit le soleil reviendra , tes filles non pas dans tes bras mais dans ton coeur . Les jours ou c est trop dur essaie de te dire qu elles voudraient voir leur maman sourire. Courage , entoure toi bien de ta famille , et douces pensees à tes anges

Je te présente toutes mes condoléances.
Ton histoire est terrible et très émouvante. Deux petites étoiles brillent au firmament des anges. :'( :'( :'(  :-* :-* :-*

La douleur est la et les jours passent certains avec le sourire et d'autres ou la journée n'est que noirceur. 

Comme je comprends ce que tu dis, 2 mois que mes anges sont partis et chaque lundi je regarde leurs heures de naissances.

Je t'embrasse et prend soin de toi et ton conjoint ( je dis ca car mon homme souffre aussi bcp )

Douces pensées a tes princesses

Merci beaucoup les filles.

Audmicknico : Prends soin de toi et ton homme. C'est sûr qu'ils souffrent également beaucoup...La force de nos couples nous aideront à avancer. :-*

Aujourd'hui je suis en colère contre la vie. Je m'explique : j'étais au chômage avant d'être enceinte, mais sinon je suis animatrice sociale en maison de retraite. J'ai passé presque 4 ans de ma vie à m'occuper tous les jours de personnes âgées et dépendantes. A faire en sorte de les aider à être autonome le plus possible, à essayer d'adoucir leur fin de vie par beaucoup d'activités et de rencontre.... J'ai fais des massages cardiaques, j'en ai aidé à traverser des épreuves, des maladies etc ... J'aide de tout mon coeur des personnes âgées à vivre le mieux possible leur fin de vie, et comment la vie me remercie ? En m'enlevant mes deux toutes petites ... Personne ne mérite ca, mais alors là pour le coup je trouve ca vraiment cruelle. Je ne veux plus de ce métier, je trouverai ca complètement absurde de refaire ce boulot maintenant ...

Voilà, il fallait que ca sorte c'est sans doute très brute, mais je me suis réveillée ce matin avec cette pensée et je n'arrive pas à en démordre. Je sais qu'il n'y a aucune justice, aucune logique à chercher mais merde !

Aujourd'hui nous sommes allé manger chez mes parents, on a profité du jardin et du soleil. Ca nous a fait du bien. Et ce matin, nous sommes allé faire un coucou à nos poupées au cimetière. La scène de mon homme et moi main dans la main traversant l'allée du cimetière jusqu'au jardin du souvenir me paraît toujours autant surréaliste ...

Olili merci beaucoup. je suis vraiment désolée de lire ce qui t'es arrivé également. Personne ne devrait subir cela... Ton message me donne de l'espoir, merci beaucoup.

 :-* :-* :-* :-* courage à vous  :-* :-* :-* :-*

Elody, ne te prend pas la tête avec le boulot pour l'instant, chaque chose en son temps. Ta colère contre ton travail est tout à fait légitime...
Comme le dis audmicknico, il y aura des jours avec et des jours sans, donc pour l'instant reconstruit toi et reste souder avec le papa car il soufre autant que nous, mais il ne le dise pas obligatoirement.... ou du moins pas de la même façon, ça c'est sur.

Personne ne devrait avoir à subir ce qu'on endure, peu importe notre âge, même à mon pire ennemi, je ne lui souhaite pas de connaitre cette horreur que la vie nous a imposé.

Pleins de tendres pensées à vous 2 et à tes petites puces qui je suis sûre s'amusent comme des petites folles avec nos anges....

Oh oui, je ne le souhaite vraiment à personne.
Merci Nanou de tes doux messages.

Cilouette: Merci de ton message. J'essaie d'être aussi sereines et dignes que l'ont été mes poupées.

Mais ce soir ... après une journée où je me sentais presque bien, enfin où je pensais à mes amours tout le temps mais sans pleurer et avec mes proches au soleil, ce n'est plus pareil. Je prends conscience que j'ai plusieurs deuils à faire je crois et que mon esprit ne sait pas pour où commencer: le deuil de la grossesse (j'ai toujours l'impression d'être enceinte et n'arrive pas à changer les habitudes), le deuil de la gémellité (j'étais tellement heureuse de vivre cette aventure!) et le deuil bien sûr de deux enfants... Car une grossesse oui mais deux enfants décédés. Et ce soir je me sens vide et sans but. Je me rends compte que je passais mes journées à organiser leur arrivée, lire des livres sur la grossesse, sur les jumeaux, discuter sur les forums de l'évolution de ma grossesse. Et là je me suis dis "Et maintenant? Qu'est ce que je suis sencée faire de mes journées maintenant?"
Bon chéri est au chômage malheureusement aussi, alors dans notre malheur on se dit qu'au moins on est ensemble toute la journée ... puis j'ai la chance d'avoir mes parents qui ont un mobilhome en Vendée à la mer. On va donc attendre que les vacances soient terminées et on ira y passer quelques jours pour changer d'air ... Je pense que cela nous fera du bien.

Mes jolies poupées d'amour, merci de tout ce que vous nous avez apporté en si peu de temps.

Rhoo Elody tes mots résonnent en moi  :(

Est ce que tu vas être suivis par une psy ? Cela fait du bien de parler.

Tu vas passer par différentes phases et en parler fait du bien..
J'y quis passé et les autres filles aussi sans doute. 

Moi j'ai bcp bloqué sur le fait qje ma prochaine grossesse soit une gémellaire. 

Est ce que tu sais ce qui c réellement passé vis a vis de ton accouchement precoce ?

On a vu la psy de la maternité avant de rentrer à la maison et elle m'a laissé ses coordonnées. Je pense la revoir oui. J'attends un peu de voir comment je vais évoluer au fil du temps, je me laisse quelques semaines et je verrai :)

Non je ne sais pas encore. La veille de l'accouchement le crp était limite apparemment pour une infection lors d'une prise de sang, mais je n'ai jamais eu de fièvre et étais sous antibio tout de suite. Alors ils n'ont pas su me dire clairement pour le moment s'il y avait infection ou pas. J'ai fais plusieurs prise de sang, je passe une radio de l'utérus début juin et on a autorisé l'autopsie sur les petites. Je revois l'obstétricienne le 16 juin pour faire le point. On aura peut être plus de réponses à ce moment là.

Tu as beaucoup bloqué sur une prochaine grossesse gémellaire, tu veux dire que tu espérais qu'il y ait a nouveau deux bébés ou plutôt l'inverse ?

Bises

je n'ai pas de mots, alors je t'envoie du soutien et des ondes +++ pour toi et ta famille...

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

J'espère que tu auras rapidement des réponses. 

Mes anges sont nés le 03/03 et je n'ai tjs pas revu ma gynéco, j'ai rdv le 13 mai.
Je sais qu'il s'agit d'une infection mais c'est tout. 

Je dois aussi faire l'écho et j'ai le test de la bougie aussi.

Comme je te disais plus haut j'ai bloqué qq semaines sur une grossesse gémellaire et je voulais absolument qu'à la prochaine ce soit des jumeaux. 
J'ai mis qq semaines a comprendre que j'étais maman de jumeaux et que si il y a une prochaine grossesse ce ne sera pas pour combler leurs manque mais que ce sera le petit ou la petite soeur.
Je travaille encore la dessus avec la psy.

Je t'embrasse

Gros Bisous Elody <3 :-* :-*

Merci Katryn2

Merci Fleurette je prends tous les bisous et soutien, ca réchauffe un peu le coeur  :)

Audmicknico : Oh il semble loin ton rendez-vous. Tu passes quand l'écho de l'utérus ? Put*** d'infection...
Merci pour ton témoignage qui m'aide beaucoup. Je crois que j'ai compris quelque chose en te lisant. Je suis maman de jumelles déjà, il faudra accepter d'avoir un petit singleton par la suite. Ta phrase m'a déclenché quelque chose je crois, merci ! Le prochain bibou sera pour agrandir la fratrie.
Enormes bisous à tes anges ainsi qu'à ton homme et toi.

Ce matin réveil amer. Pourquoi je n'ai pas su vous protéger ? Tout le monde me dit que maintenant vous veillez sur moi, hier cela m'apaisait et aujourd'hui cela m'énerve. C'était à moi de veiller sur vous, pas l'inverse. Pardonnez moi mes amours de ne rien avoir pu faire à part vous accompagner de l'autre côté avec toute la douceur dont j'ai été capable à ce moment terrible. Je vous aime plus que tout.

Bonjour Elody,

je me permets d'écrire sur ton fil un message pour toi, Audmicknico, Angels et Nanou. J'espère que tu ne m'en voudras pas car ce que je vais écrire vous concerne toutes les 4, vos histoires ressemblent à la mienne... Je voulais donc vous apporter mon témoignage, celui d'une mamange qui a vécu cela il y a plus d'un an et demi et qui a donc du recul. J'espère que cela vous aidera.
Tout d'abord je vous apporte à toutes tout mon soutien et mes pensées...  :-* :-* :-*
Je connais malheureusement l'épreuve que vous traversez. Je ne vais pas raconter ici ce que j'ai vécu car ce serait long mais vous pouvez le lire dans le post "Nos deux petites puces" dans cette section du coin des anges.
En résumé j'ai perdu mes deux petites filles à 22sa + 4 le 29 juillet 2012. Mon col a lâché et s'est ouvert en quelques jours.
Je souhaiterais vous adresser un message d'espoir... Vous allez passer par des périodes très dures, c'est évident, mais le temps apaise, même si c'est dur à croire au début... Mais surtout ne précipitez pas les choses, laissez vous du temps, pleurez, pensez à vos enfants, parlez en autant que vous le souhaitez. Le forum m'a beaucoup aidée. Une association de parents ayant aussi perdu des enfants nous a aussi aidés (groupe de parole). Et une psy nous a aidés aussi mon mari et moi.
Petit à petit on pense à nos enfants avec le sourire, avec tendresse, sans pleurer à chaque fois. Puis le sourire revient. On ne sera plus jamais pareils mais on apprend une autre vie, on relativise, on attache de l'importance qu'aux choses qui en valent la peine, on grandit !
Le manque sera toujours en nous. Ça je ne vous le cache pas.
J'ai aussi culpabilisé de ne pas avoir protégé mes filles mais dites-vous que vous avez fait tout ce que vous pouviez, mais parfois la nature est plus forte et vous n'y êtes absolument pour rien. Et les "pourquoi", "pourquoi nous" sont des questions normales, mais malheureusement il n'y a pas de réponse, pas de raison, pas de justice... Vous ne le méritiez pas, nous non plus, mais la vie n'est pas juste. Le plus dur est de l'accepter. Le jour où l'on arrête de se demander "pourquoi", la sérénité revient peu à peu. Cela a été mon cas...
J'ai aussi eu la sensation de faire plusieurs deuils. De mes filles... De la grossesse gémellaire aussi... Et de la grossesse tout court à ce moment-là car étant passée par un parcours PMA, je ne savais pas si je pourrais à nouveau être enceinte un jour. Et puis la vie nous a souri, notre petite fille espoir est née le 24 décembre 2013. La grossesse fut donc une grossesse simple (pas gémellaire) et tant mieux en quelque sorte, cela m'a permis de la différencier de la première, et puis pour mon corps cela était mieux. Et je n'ai pas mal vécu de ne porter "que" un enfant. J'espère que si votre prochaine grossesse n'est pas gémellaire, vous le vivrez aussi bien.

Voilà, j'espère que ceci vous aidera à croire qu'un jour on peut aller mieux et reprendre goût à la vie.
Je vous envoie plein de courage et plein de bisous volants à nos anges...

Envolll,

Quel message d'espoir et de soulagement tu nous envoies. Merci beaucoup d'avoir pris le temps de nous livrer ton expérience et tes conseils. C'est très rassurant de lire une mamange qui a le recul nécessaire pour nous faire avancer.
Je suis bien évidemment désolée de savoir que tu as traversé cette épreuve de la vie. Et je suis aussi très heureuse de lire la naissance de ta petite fille le 24 décembre. Félicitations.
Je crois que je relirai très souvent ton message.

Merci encore et très belle continuation à ta famille et douces pensées à tes anges.

Un petit passage pour vous envoyer des  :-* :-* :-*. Difficile de trouver les mots justes mais je pense fort à vous.
Les émotions, les sentiments vont se suivre et ne se ressembleront pas chaque jour. Courage ma belle.

 :-* :-*

Je suis très touchée par ton histoire Elody, celles des autres mamanges et je pense souvent à toi, à Clara et à Océane, à ta famille
Je vous embrasse  :-* :-* :-*

des pensées pour vos Anges les Mamanges  :-* :-* et non, la vie n'est vraiment pas juste, c'est clair !!  :'(

Merci Elody pour tes vœux de bonheur pour ma famille. J'espère bientôt venir lire sur ce fil que la vie vous sourit à nouveau et que l'espoir revient chez vous également. Quel force et quel amour émanent de tes messages. Tes anges sont fières de toi j'en suis sûre.
Tendres pensées...

Quand je te lis, je me revois 3 mois plus tôt, tu vis exactement la même chose et tu le ressens comme moi. Ma vie n'a tourné qu'autour d'eux pendant 6 mois (forum, livre, internet, préparation de leur arrivé...) et la chute a été très dur. De plus, comme Envoll, j'ai mis du temps avant de tomber enceinte, je suis tombée enceinte la première fois après plus d'un an et demi d'essai, mais première FC à 11sa et pour Jules et Louise, j'ai attendu 6 mois de plus, donc au final deux ans avant d'être mamange donc tu peux imaginer à quel point ma vie tournait autour d'eux... En septembre de cette année cela fera 3 ans
que je fais tout pour être maman et je ne perd pas espoir...


Merci Envoll pour ton message rempli de courage et d'espoir. J'espère aussi vivre une grossesse singleton la prochaine fois, si prochaine fois il y a,  afin de différencier ses 2 grossesses et ayant maintenant une béance du col suite à mes 2 amours, je pense que mon corps le supportera mieux, avec toujours le risque d'une infection....

Pleins de bisous les filles.
Nous vous embrassons de tout notre amour nos anges, nous vous aimons...

Merci à vous toutes. Vos messages m'aident au quotidien. 

Nanou : Je suis vraiment désolée de lire qu'en plus du drame qui t'as frappée, tu as des difficultés à être enceinte. J'espère que l'espoir reviendra très vite!

Ici j'ai arrêté la pilule mi octobre, et j'ai été enceinte fin novembre. Et pourtant, je ne peux m'empêcher de me dire "pourquoi la nature a fait que ca marche si vite, pourquoi la nature m'en a donné deux, pourquoi pourquoi tout ca pour me faire subir cette épreuve après". Enfin de toute façon, il est clair que les pourquoi ne servent à rien et qu'à vous lire, je mesure vraiment ma chance d'avoir pu être enceinte sans difficultés ... excusez moi de penser ca :(

Ne t'excuses pas, la vie est différentes pour nous toutes, même si malheureusement, le final est dramatique et horrible, nous n'avons pas toute le même debut d'histoite et heureusement pour vous les filles....
 :P

Merci à toutes pour vos messages..et surtout merci à Envoll pour ton témoignage plus que reboostant! Pour moi le plus dur c'est peut être de faire le deuil de la "géméllité"!pour nous comme  pour beaucoup d'entres vous c'était une chance..
Mais d'un coté une grossesse singleton après ce que nous avons vécu sera peut être et je l'éspère plus "simple"
Dans tous les cas le plus important c'est un bébé en pleine santé !
Beaucoup de courage à toutes les mamanges..je pense svt à vous :-*

Elody c est normal d etre en colere, laisse toi du temps, tu vois pour le boulot j ai pensé comme toi moi c est l inverse je m occupe de touts petits...je leur ai toujours donné tout mon amour et voila comment je suis recompensee ! Mais on n est pas coupable la vie ne choisit pas ça tombe au hasard...
Pour le deuil de la grossesse ça va aller mieux c est encore trop recent, petit à petit tu va reprendre la maitrise de ton corps tu te sentiras mieux. Avec tout l amour qui deborde en toi le fait + tard d zggrandir la famille et d accueillir un nouveau petit bout t aidera beaucoup ,moi c est ce qui m a sauvé.
Le deuil de la grossesse gemellaire , des jumeaux oh que oui c est dur. On se sent privilegiees , on se projette avec 2 , c est difficile de passer à "autre chose". Mais l enfant suivant existe à part entiere et peut amener lui aussi une montagne de bonheur.

Pour le moral c est normal , moi les 3 premiers ont ete tres durs, apres ça allait mieux mais ça va ça vient c est normal. Au bout de 6mois j ai senti un changement en moi . Tu vas avancer, petit à petit et c est normal de craquer et d etre en colere contre tout

Elody, c'est un déchirement de te lire, ton récit est vraiment bouleversant, j'espère que le temps vous aidera à surmonter cette épreuve douloureuse.

courage à vous

je vous embrasse fort :-*

Merci Envoll pour ton message et d'avoir partagé avec nous ton expérience et ton ressenti. 
Et heureuse de savoir qu'une merveille est venue vous combler ce 24 décembre.

Pour avoir vecu une première grossesse simple avec menace d'accouchement prématuré je redoute encore plus une troisième grossesse.
Je serais tout de même suivis dans le service a haut risque.

Je vous souhaite a toutes du courage et de l'espoir, pour continuer d'avancer avec ce manque.
Douces pensées a nos anges

Coucou Elody,
Je passe te dire que je pense bien à toi. C'est bien normal d'être en colère, car tu (personne) ne merites pas ça.
Tu n'es en rien coupable.
Tu as été formidable et tu continues de l'être.
Le(s) deuils te prendront du temps mais un beau jour tu y seras arrivée, et tu retrouveras la paix, même si bien sûr tu n'oublieras pas.
Je te souhaite bcp de courage - tu as aussi le droit de craquer !
En tout cas tu fais bien de laisser sortir tes émotions, c'est une très bonne chose.
Je ne suis pas passée par là mais ça me touche énormément.
J'ai trouvé ceci si ça peut te rassurer :

http://www.soutien-psy-en-ligne.fr/blog/etapes-deuil

Prends bien soin de toi ma belle
 :-*  :-*

 

Libellule enchantée: Ca me fait "plaisir" de te lire par ici. Merci d'être passé, tes paroles me mettent du baume au coeur.

Hicksfailles : Merci de ton passage. Notre rencontre fait partie des moments marquants de ma courte aventure dans le monde des jumeaux  :)



Hier j'ai fait venir ma meilleure amie. J'appréhendais vachement, même si c'est ma meilleure amie mais de devoir commencer à sortir de ma bulle ca me faisait très peur, j'ai même failli annuler mais j'avais envie de la voir aussi. Je ne savais trop comment j'allais réagir parce que dans l'apres midi ca allait "à peu près". Puis dès qu'elle a sonné évidemment le fait de la voir, et me de dire que la dernière fois qu'elle était venu j'avais mon gros ventre, et que je lui montrais la chambre ... je me suis effondrée dans ses bras. Au final j'ai parlé pendant 2h15 sans m'arrêter avec des larmes, des sourires entremêlés. Je lui ai montré les photos, je lui ai tout raconter sans aucune retenu aucune pudeur. Et ca m'a fait beaucoup de bien. Mais de le raconter à quelqu'un "de l'extérieur" ca a été éprouvant, je me suis sentie vidée après.

Et puis aujourd'hui, on est allé faire les courses avec Romain. Pfff on stressait un peu de sortir mais on s'est dit bon allez c'est juste les courses ca va aller. Et ca a été trop dur, on a failli piquer tous les deux une crise de nerfs (on est pourtant d'un tempérament calme) tellement on arrivait plus à réfléchir, trouver les rayons, étaient étourdis par les quelques personnes autour. Du coup on a pris le strict minimum et on est rentrés complètement épuisés.
Puis ensuite on s'est remis dans la paperasse parce que l'assistante sociale de la maternité m'a appelé. Elle pensait qu'on avait le droit à la prime de naissance vu les circonstances mais attendait confirmation. Et du coup on n'y a pas le droit. Alors on a quand même fait un courrier. C'est même pas tant pour l'argent, mais c'est une prime de naissance et elles sont nées ... puis ca veut dire que si le drame était arrivée quelques semaines plus tard une fois la prime versée on l'aurait eu, mais là non parce que c'était trop tôt alors qu'elles doivent être déclarés à l'état civil et sur le livret de famille ... on a envie d'essayer d'y avoir droit quand même (puis bon financièrement parlant aussi, l'arrivée de deux bébés ca s'anticipe donc on avait tout acheté quand même). On verra bien. On s'est mis très en colère tous les deux contre la CAF en faisant le courrier, mais ca nous a fait du bien ! Je suis vidée aussi du coup mais ce coup de colère m'a soulagée aussi, de s'en prendre à quelqu'un ... je sais que la colère fait partie du deuil donc je crois que je suis en plein dedans. Et je commence doucement à accepter l'idée que je ne suis plus enceinte, ce matin je n'ai pas pleuré en me regardant dans le miroir.

Voilà voilà mais elles me manquant. Qu'est ce qu'elles me manques. Même si elles n'étaient pas "réellement" avec nous à la maison, la vie tournait autour d'elles et là réapprendre à vivre sans les filles c'est terrible. Plus aucun projet, on ne sait plus quoi faire de nos journées ... mais bon, les envies reviendront ...

Physiquement je commence à récupérer mais je fatigue vite, je prends un calmant léger pour dormir le soir et ne pas trop penser. Et je me rendors souvent dans la journée par petite sieste aussi. Toujours un petit mal aux quelques points que j'ai eu mais pas trop, et des pertes de sang moins abondantes. Ca rentre dans l'ordre tranquillement.

Mes beautés, mes amours, mes anges, même si les larmes ne coulent pas en continu, votre manque me déchire et me transperce sans cesse.

Waouh quel pavé !

pour moi aussi ça a été une rencontre marquante, c'est toujours agréable de rencontrer les personnes, et vous étiez tellement heureux...
aujourd'hui je repense à cette rencontre avec beaucoup de nostalgie.
vous êtes forts.

courage à vous, je vous embrasse  :-*

Coucou ma belle,

Je vois que la colère est encore bien présente, ce qui est normal, je suis aussi passée par là, donc je te comprends.
Sinon je ne comprends pas pourquoi vous n'avez pas le droit à la prime naissance, vous avez déclarer les filles civilement ? Elles sont inscrite sur votre livret de famille ?

Tiens moi au courant, pleins de bisous et bon courage a toi et à Romain dans cette longue route qui est le deuil...
Plein de bisous à tes puces  :-* :-*

Hicksfailles:  :-* :-*

Nanou: Oui on ne comprend pas trop non plus. Nos filles sont déclarées à l'état civil et sur le livret de famille. Et comme elles sont nées vivantes ce n'était pas une option, nous étions obligées de les déclarées. (nous en sommes très heureux d'ailleurs!). Mais comme elles sont décédées avant que la prime ne nous soit versée, on n'y a pas droit du coup. L'assistante sociale nous a dit que la CAF lui avait répondu que la prime de naissance était versée plus tard pour aider à l'achat du matériel de puériculture. Bin oué mais bon avec des juju on attend pas forcément le 7eme ou 8eme mois pour tout acheter quoi... enfin bon ca m'énerve ! On verra si on a une réponse à notre courrier. Tu y avais eu droit toi ?

 :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-*

Mes anges, mes amours, mes beautés. Quelle dure journée j'ai traversé aujourd'hui. Je crois que j'ai pris conscience que vous m'aviez été arrachées définitivement et que je ne vous reverrez plus. Je suis désolée d'avoir tant craqué devant vos cendres aujourd'hui. Et en même temps, j'étais tellement contente de voir que vous "étiez toujours là". Mais quelle douleur innommable de me dire que c'était réellement tout ce qui me restait de vous. Je vais essayer de me relever mais en fait, plus les jours avancent et plus je les trouve difficiles. Je crois que c'est normal car le deuil doit avancer. Et en même temps, pour le moment, plus je souffre et plus je me sens proche de vous ... Avec Papa nous nous énervons très vite et pour pas grand chose. Nous sommes à fleur de peau comme nous ne l'avions jamais été. Nous qui sommes d'un tempérament si calme d'habitude. Mais on reste soudés et on s'énerve surtout sur les autres et sur des broutilles. On ne s'est jamais aimé si fort et nous savons que notre amour et celui que vous nous envoyez nous aideront avec le temps à aller mieux petit à petit.

Je ne peux m'empêcher d'aller lire le post des aoûtiennes au quotidien mais aujourd'hui ca m'a fait vraiment mal. Je crois que ca coïncide avec le fait que je réalise que vous n'êtes plus en moi mes poupées et que je ne fais plus partie de cette aventure. Il va falloir que j'apprenne à lâcher le post de la grossesse tout doucement pour avancer je crois. Mais j'aime aussi avoir des nouvelles de tous les copains et copines que vous auriez du avoir.

Demain sera un autre jour, peut être avec une autre humeur...

Votre absence me déchire, j'essaie de réapprendre à vivre sans vous mais aujourd'hui le vide semble insurmontable. Je crois en l'avenir et je crois que je vais y arriver grâce à vous! Je sais que ce n'est pas dans l'ordre des choses de devoir vous demander de m'aider et de me donner de la force. J'aurai du avoir ce rôle pour vous mais je ne le peux pas, et j'ai vraiment besoin que vous continuiez à me montrer le chemin mes amours.

Maman vous aime de toutes ses forces.

courage Elody, avec le temps ta douleur s'estompera, pour le moment hélàs vous prenez pleinement conscience de la dure réalité, il faut du temps pour l'accepter.

si tu as besoin je ne suis pas loin ;-)

restez soudés surtout avec ton homme, c'est très important.

bisous  :-* :-*

Elodie, ça me fend le coeur de te lire  :'(
Tu es une maman merveilleuse.
Vous vous en sortirez grâce à votre amour, j'en suis sûre
Plein de bisous et de courage à vous
 :-*

tendres pensées à Clara et Océane ... des  :-* :-* :-* ainsi qu'à vous  :-\ courage ...  :-* :-* :-*

Il y aura des jours plus durs que d'autres, des hauts et des bas, c'est normal ; le temps qui passe est d'une grande aide, même si la cicatrice à vif sera toujours présente;
 :-* :-* :-*

 :-* :-*

  :-* :-* :-*

Courage Elody chaque jours est un pas en avant et le fait d'avoir parler avec ton amie t'a fais du bien c'est normal. 
Moi aussi je croyais avoir droit a la prime mais non car la caf compte en mois civile et cela doit arriver aux 1er jour du mois suivant le 5iem mois.

Dans mon cas ils ont compté comme ca : début grossesse 05/10
5iem mois : 5 mars donc prime donne si au 1er avril.
Sauf que c'est arrivé le 03/03.
Bref j'ai déjà le congés maternité,  j'ai reconnu mes enfants.
Bon nous avions déjà la poussette et les lits mais tant pis.
Tout est dans leurs chambre et j'arrive pas a y rentrer. Alors ca attend.

Gros bisous et bon courage ♥

Merci à toutes de vos passages et messages, c'est très réconfortant de vous lire.

Audmicknico : Merci pour tes explications. Début de grossesse le 24 novembre et accouchement le 26 avril alors je ne sais pas trop. je n'arrive pas à réfléchir de toute manière, on verra. Comme tu dis, avoir reconnu ses enfants c'est le plus important.

Une nouvelle journée... Ce matin avec papa on a réussi à se détendre et même à rigoler devant une émission. Bon, on sentait bien que le fou rire était assez nerveux tout de même, mais ca nous a fait du bien ce moment de complicité et d'évasion. Et là, nous sommes à nouveau tristes, les montagnes russes continuent ... Ce week end nous partons à la mer pour une durée indéterminée pour le moment, on espère que ca nous fera du bien. Ca risque d'être difficile aussi , nous nous étions tellement projetés et imaginés avec vous au mobilhome de papy et mamie...
Mon coeur saigne mes poupées, je vous aime.

prenez le temps de vous ressourcer à la mer, ça vous changera un peu les idées, ça vous sortira du quotidien.


courage à vous
 :-* :-*

Bisous Elody
Profitez bien de ce changement d'air
 :-*

Une grosse pensée Elody  :-* :-* :-*

Grosse pensée pour Vous <3

Remplissez-vous bien de ce bon air iodé, de la mer avec son ressac, et de vous deux :-*

Merci beaucoup les filles, merci de passer toujours sur la page de Clara et Océane  :)

Demain mes poupées nous rejoignons papy et mamie au mobilhome. Ils s'en iront dimanche et nous resterons en amoureux quelques jours. Je suis contente de partir avec papa et en même temps, j'ai mal. Encore quelque chose que nous avions tellement imaginé avec vous et que nous ne ferons pas tous les quatre. On vous y voyez déjà en petites couches sur la terrasse toutes les deux, dans vos sièges auto avec les pares soleil dans la voiture... la voiture... il va aussi falloir continuer de rouler avec en essayant de ne pas avoir les larmes qui montent. Cette voiture qu'on avait achetée pour vous, on s’entraînait déjà à vous gronder à l'arrière en imaginant les longs trajets pour partir à la mer.
Aujourd'hui, je me suis sentie bizarrement un peu moins triste. Comme l'impression de faire une petite pause dans le chagrin, même si l'impression de vide et de néant ne me lâche pas. Vous n'avez pas quitté mes pensées et j'ai regardé encore et encore vos petites bouilles d'amour sur les photos. C'était une grossesse bi-bi, mais je trouve quand même que vous vous ressemblez drôlement toutes les deux. En tout cas, vous êtes si belles l'une que l'autre, ca c'est certain.
Maman vous aime fort fort fort mes amours de filles.

Pleins de bisous me belle à toi et à ton mari. Ce grand bol d'air va vous faire du bien...
Pleins de bisous à tes puces qui je suis sûre sont merveilleuse.
 :-* :-* :-* :-* (un pour chacun de vous)

 :-*

 :-* :-* :-* Elody

Bon séjour à vous deux, ressourcez-vous bien :-*

Merci les filles, merci pour votre présence et votre soutien infaillible.

Je vous embrasse

bisous

 :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* reposez vous  :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

Merci des bisous  :)

Temps pourri ici mes pépettes ! Mais on a sorti le champagne prévu pour votre naissance ce week end, et on a trinqué à votre venue au monde et à votre honneur. On en avait besoin et votre naissance méritait tout de même d'être arrosée!
Et puis hier matin, pour la première fois avec papa, on a vu deux toutes petites biches derrière le mobilhome qui sont restés longtemps à nous regarder. On a eu l'impression que c'était encore un petit signe pour nous dire que peu importe où nous sommes, vous êtes toujours là et que vous allez bien. Je m'étonne moi même, moi qui n'ait jamais cru en rien et qui étais une cartésienne convaincue, ca m'apaise d'interpréter tous ces petits signes qui peuvent pourtant sembler bien ridicules de l'extérieur.
On parle de vous et pense à vous tous les jours mes amours. Et on commence aussi déjà à évoquer l'envie de vous faire un petit frère ou une petite soeur. On s'en veut de parler de cela, et en même temps  je suis sûre que vous me connaissez par coeur et que vous savez que je ne serai complète que le jour où je pourrai réellement materner... J'aurai tout donné pour que ce soit vous que je puisse bercer mes amours ...

Maman vous aime plus que tout mes belles poupées.

tes mots sont très beaux et tes princesses peuvent être fières de vous! vous leur donnez beaucoup d'amour et je suis sure que de là haut elle sont heureuse de voir leurs parents si aimants...
pour les signes , je suis comme toi... et pourtant je me rend compte un peu chaque jour qu'elles m'en envoyent elles aussi...
pleins de bisous d'amour à nos anges...

Merci angels :)

Gros bisous

 :-* :-* :-* Elody

C'est normal d'y penser Elody et tes princesses ne peuvent qu'approuver.

Bisous a toi et douces pensées a Clara et Océane

Je suis comme toi, je suis quelqu'un de très terre à terre, mais depuis que mes amours sont partis au pays des anges, je ne vois plus la vie de la même façon. Je suis persuadé que ses petites biches étaient un signe de tes puces pour vous montrer que peu importe où vous êtes, elles sont avec vous. Elles vous accompagnent dans ce lieu qui vous tenez à coeur et là où vous les avez imaginer....

Pleins de bisous à tes puces et sans oublié à vous deux  :-* :-*

Elody : C'est beau ce que vous avez fait avec ton mari. Je suis sûre aussi que c'est un signe ces petits biches.

Courage et pensées à tes anges

Opa

C'est tellement beau tes messages qui parlent avec le coeur Elody
C'est bien de commencer à programmer l'avenir, ça vous aidera
Joli et émouvant les petites biches
Tes puces te font plein de petits signes pour te montrer du soutien et de l'amour

Gros bisous

tes paroles sont très touchantes / émouvantes / douces ... et ces deux petites biches qui vous ont regardés ...  :)  :-* :-* :-* :-*

Merci beaucoup les filles, vos messages me font toujours chaud au coeur.

Mes poupées, hier nous avons croisé deux fois des petites jumelles. C'était bien la première fois que ca m'arrivait, ainsi qu'à papa. On a eu envie de crier notre colère et je me suis sentie nulle de voir ces femmes qui avait réussi et moi qui n'ai pas su vous protéger, que mon corps a condamnées... Mais je me suis vite reprise, et je me suis aussi dit que c'était peut être un signe, toujours pour me dire que vous êtes près de moi tout le temps, n'importe où... J'ai rêvé de vous, c'était la première fois (que je m'en souvenais en tout cas). Une sage femme venait m'annoncer votre mort dans une sorte de grande salle d'attente. Je me vois insulter tout le monde et tout casser dans mon rêve. Mais j'ai pu vous revoir et ressentir votre odeur grâce à ce rêve, vous me manquez tellement. J'ai tellement envie de vous faire des câlins, vous sentir contre moi, vous embrasser. Nous avons passé un moment d'une sérénité incroyable après votre naissance et pourtant, j'ai aujourd'hui l'impression de ne pas avoir assez profité de vous.

Vous êtes dans mon coeur mes amours et grâce à vous avec Papa nous nous aimons encore plus fort. Vous avoir eu ensemble a fait passé notre relation dans une autre dimension. Nous sommes tellement fiers de nous d'avoir fait deux petites filles si fortes, si dignes, si magnifiques...

Elody: tes messages sont tellement émouvants, on sent tout l'amour que tu portes à tes filles et tout l'amour que tu as à donner
 :-* :-* :-*

Tes mots sont tellement touchants Elody. Je pense à toi et à Clara et Océane  :-* :-*

Tes mots sont si doux.

Enormes bisous à vous  :-* :-* :-* ainsi que de grands bisous volants à tes anges.
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

douces pensées  :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* à toutes.

Mes beautés, papa et moi arrivons un peu à profiter du soleil et du cadre dans lequel nous sommes. Un peu comme si nous étions dans un monde à part. Nous pensons et parlons de vous tous les jours sans larmes en ce moment mais avec beaucoup de tendresse. Nous n'avons jamais été si amoureux et nous vous remercions pour cela...

Vous êtes les amours de ma vie.

C'est super Elo, vous êtes sur la bonne voie
Un grand bravo à tous les 2, continuez à vous soutenir, c'est ce que vous pouvez faire de mieux pour vos puces, qui je suis sûre sont fières de vous
 :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* toujours une pensée pour vous.

très émouvants tes messages, c'est important de continuer à penser à vos poupées, et surtout de rester soudés avec ton homme.
continuez comme vous faites.

je vous embrasse  :-* :-*

Plein de pensée pour vous Elody <3

 :-*  :-*  :-*  Il est sur que sans amour nous ne pourrons traverser cette épreuve.
Bonne fin de séjour a la mer!

Plein de pensées pour vous :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*Des pensées pleines de douceur pour vous et vos petites puces.
L'amour qui vous unit est précieux.  :-* :-* :-*

Douces pensées :-*

des  :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* à vous

des :-* :-* à tes princesses et à tous les anges
j'éspère que votre séjour à la plage se passe bien!

Merci pour tous vos petits messages ! Notre séjour s'est bien passé, nous sommes rentrés mardi soir. Le retour à la maison est .... compliqué. J'ai complètement craqué comme ca ne m'était pas encore arrivé hier soir, impossible de m'arrêter alors que ca faisait une bonne semaine que je n'avais pas pleuré... J'avais trop mal sur le coup mais une fois la crise passée je me suis sentie plus légère.
Et je dois prendre rdv pour une hystérosalpingographie (radio de l'utérus). Le médecin de garde à la maternité m'avait dit d'appeler mi/fin mai pour passer l'examen avec mon rdv du 26 juin avec l'obstétricienne qui me suivait pour le débrifing avec tous les résultats. Que j'appelle clinique privée ou CHU on ne veut pas me prendre car c'est un examen qui doit se faire dans les 10 premiers jours du cycle pour ne pas risque de gêner une grossesse éventuelle. J'ai beau expliqué que là ca n'a rien à voir impossible d'avoir un rendez-vous... J'ai rappelé le secrétariat de mon obstétricienne pour que ce soit elle qui gère mais j'ai toujours aucune réponse.
Toujours aucune réponse du Maire non plus pour la plaque de mes pépettes.

Je sens qu'on va très vite repartir à la mer ...

Et tu ne peux pas t'arranger avec un doc traitant ?
Evacuer les larmes permet de se décharger de ttes les tensions, cela fait du bien, même si c'est spectaculaire.
Plein d'ondes++++ pour la suite

pas cool de rentrer chez soi dans de telles conditions, mais pleurer ça fait du bien, c'est vrai que ça permet d'évacuer, c'est clair que quand ça arrive on ne sait pas trop ce qui se passe, surtout quand ça ne s'arrête pas, puis vient un moment où ça s'arrête, et comme tu le dis, on se sent plus légère.

j'espère que tu auras rapidement un rendez-vous,.

bisous à vous et tendres pensées
 :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* Elody. Comment allez vous?

Coucou
Merci de vos messages.
Sab, oui du coup j'ai pris rdv avec mon doc traitant. Je la vois demain, j'espère qu'elle pourra m'aider à débroussailler toute seule. Je n'ai toujours pas eu mon obstétricienne et depuis mardi qu'elle doit me rappeler aucune nouvelle ... Je demanderai à mon doc (qui est aussi gynéco) d'appeler pour moi je crois.

Sinon on a eu l'assistante sociale familles endeuillées de la CAF. donc on va bien avoir la prime à la naissance, puis l'alloc de base pendant 3 mois. Elle a aussi constitué un dossier pour une aide extra légale de la CAF pour nous aider un peu au niveau des frais d'obsèques. On voulait pas forcément se faire "rembourser" et parler de sous dans ces moments là, mais là on doit aussi se rendre à l'évidence qu'avec une seul chômage comme ressources, avec tous les achats faits, la nouvelle voiture achetée etc .... ca va commencer à tirer quand même.

Sinon niveau moral ca va ca vient. On a pas mal fais la fête cette semaine avec ma meilleure amie et des amis (bon chez nous parce qu'on veut pas non plus sortir dans un bar ou autre...) mais ca nous a fait du bien ! Bon les apéros c'est pas forcément le mieux mais ca nous fait relâcher la pression et on s'est bien marré.
Aujourd'hui par contre j'ai besoin de retourner dans ma bulle avec mes filles :)

Mes poupées, mes amours, papa m'a souhaité ma première fête des mères aujourd'hui, en me disant que vous faisiez certainement la fête toutes les deux en mon honneur. J'ai trouvé cette pensée très douce. Même si je m'amuse, que je rigole et que j'arrive à avoir des moments où je pense à autre chose, vous êtes toujours là! Je suis contente d'avoir compris que je pouvais vivre normalement et passer du bon temps sans culpabiliser et sans que ca m'éloigne de vous. Ca me fait beaucoup de bien et m'aide à adoucir le quotidien. On vous aime très fort et on a beaucoup d'envies et de projets, on a envie de vivre! Même si sans vous, rien n'est comme il devrait...Vous faites partie de moi, de nous. Je vous aime très fort mes beautés.

Bonne fête des Mères, Elody car même si nos enfants ne sont plus à nos côtés, nous sommes et resteront toujours leur maman et eux, seront à jamais présents dans nos coeurs :-*

Bonne fête à toi, tes filles t'envoient des milliers de baisers de là-haut, ils t'ont fait devenir mère.

Courage - Opaline

bonne fête à toi elody... de là haut tes anges veillent sur toi et t'envoi des millions de bisous pour ce jour spécial :-* :-*

Merci à toutes  :-*

Mes poupées, un mois ... J'ai envie de dire "Déjà". C'est vraiment étrange le temps. Quelques fois j'ai l'impression que vous êtes arrivées hier et d'autre fois l'impression que notre rencontre remonte à plusieurs mois. Je ne me l'explique pas. Papa et moi avons beaucoup pensé à vous, encore plus que les autres jours. Et nous sommes très touchés et étonnés du nombre de personnes dans nos proches et amis qui nous ont envoyés des messages pour nous dire qu'ils pensaient tous bien à vous. Ca fait du bien.
Il y a un mois je vous mettais au monde. Il y a un mois on se rencontrait tous les quatre. Il y a un mois je découvrais un sentiments jusqu'à alors insoupçonné. Il y a un mois vous vous endormiez dans mes bras.

Il y a un mois, je suis devenue mère. Il y a un mois nous sommes devenus une famille.

Je vous aime de tout mon coeur mes amours de poupées.

 :-* :-* :-* des  :-* :-* :-* de soutien  :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-*

 :-*  :-* :-*

Je t'embrasse bien fort   :-*

Merci les filles !

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* Elody. Mes pensées vont vers Océane et Clara.

Pleins de doux bisous à vous 2 et à tes puces :-*

de gros bisous à vous :-* :-* :-*

Merci beaucoup, c'est toujours autant de réconfort de lire vos messages et de voir que personne n'oublie Clara et Océane :)

Demain cela fera un mois que nous avons dispersé vos cendres... Quand je repense à cette journée... Elle me paraît toujours aussi surréaliste. Nous avons eu une grosse dispute avec Papa hier et on ne s'est pas adressé la parole de la journée. Que ca m'a fait mal. Je pensais encore plus fort à vous et je me disais que sans Papa je n'aurai qu'à me jeter dans le vide. J'en ai d'ailleurs rêvé cette nuit. Mais ce matin, tout est allé mieux et Papa m'a dit "je m'en veux de t'avoir ignoré comme ça hier, qu'elles ce qu'elles ont du penser nos pépettes!". Ouf, je me sens déjà bien mieux quand je sais que nous sommes ensemble et pas l'un contre l'autre. Hier la journée a été difficile, envie de rien faire, fatiguée et ce satané retour de couches qui me remue tant moralement que physiquement. Ca non plus je n'y étais pas préparée. Je devrais vivre mon 7ème mois de grossesse avec vous, vous sentant bouger, me plaindre de mon dos et de tous les autres bobos. Pas me plaindre de la quantité de sang ...

Je vous aime plus que tout mes beautés.

pLein de  :-* de soutien pour avoir le courage de continuer à vivre, à espérer et à trouver un avenir plein de bonheurs et de joies :-*

J'ai perdu pendant 6 longues semaines et comme toi je me plaignais de ce sang qui me rappelais constamment leurs pertes. 

Puis le retour des cycles. .. et la vie qui suit son chemin. 

J'espère que ce n'était qu'une petite dispute avec le papa.

Tendre bisous et pensées a tes 2 princesses

beaucoup de courage pour que chaque jour te paraisse un peu plus calme et t'apaise un peu...
le temps fait son oeuvre...
tendres pensées à tes amours :-* :-*

 :-* :-* Les filles merci beaucoup

Mes poupées d'amour. Il y a un mois nous avions dispersé vos cendres et nous vous avions dit au revoir ... Nous n'avons pas pu aller au cimetière aujourd'hui car nous sommes à la mer, mais nous sommes allé à l'église allumer deux petites bougies. La journée a été difficile. On est sorti se ballader. Il y avait plein de petites filles sur la plage et dans les rues. D'habitude j'arrive à rester un peu distante, mais aujourd'hui, chaque petiote que je croisais me déchirait littéralement...On vous avait déjà tellement imaginé avec nous à courir sur la plage, à nous amuser tous les quatre au mobilhome de papy et mamie ... c'est dur ... Les larmes ne coulent pas de trop car j'arrive à me détendre quand même avec papa, c'est par moment. Et cet apres midi même si la sortie, le soleil et l'air de la mer aident largement à adoucir les journées, ca a été assez lourd. Mais comme papa me le dit si bien, vous êtes toujours avec nous peu importe ce que l'on fait. J'espère que vous êtes bien là où vous êtes.
Nous avons aussi beaucoup reparlé de vous faire un petit frère ou une petite soeur et je crois que nous sommes prêts tous les deux et que nous avons vraiment envie de nous relancer dans l'aventure. Si médicalement tout est ok, nous retenterons l'aventure à partir du mois d'août pour profiter de l'été avec toute la famille en vacances.

Je vous aime de tout mon être.

Plein de courage pour cette journée, même si vous avez déjà passé le plus dur :)

Si vous êtes sur la même longueur d'onde avec le papa c'est super, je vous souhaite de tout cœur que médicalement cela soit bon et que vous puissiez vous relancer dans l'aventure en août !

J'espère que vous arrivez à trouver le courage de continuer à avancer, la vie ne va pas être simple, mais l'amour que vous avez avec le papa sera votre ciment qui vous aidera à vous reconstruire et à gravir des montagnes vers de jours meilleurs...

Pleins de bisous... :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* Elody.

pleins de pensées à toi Elody ! tu avances bien je trouve , et le fait d'être soudé avec ton mari ne peux que vous aider
gros bisous à toi et tes amours :-* :-*

Merci beaucoup les filles

Mes poupées! Nous sommes rentrés il y a une heure de la mer. On prévoyait notre journée de demain à la mairie à se battre pour avoir une réponse à notre demande de plaque pour le cimetière et pour enfin se recueillir comme il se doit. Et dans la boîte aux lettres, un courrier de la mairie, qui vu notre situation si particulière accepte de mettre exceptionnellement vos deux identités sur la même plaque. Symboliquement, vous resterez à toujours gravées toutes les deux mes amours! Oh quel réconfort et soulagement nous ressentons ce soir ... Le ventre est retourné et les yeux sont mouillés mais pour une fois, c'est parce que nous nous sentons "heureux" de faire quelque chose pour vous et qui ait du sens pour nous.
De plus, nous allons pouvoir demain aller chercher notre livret de famille qui est arrivé. Quel magnifique symbole !
La journée de demain risque donc d'être très forte en émotions !

Je vous aime mes amours ! On va continuer ensemble à avancer et à se battre et on va s'en sortir malgré les montagnes russes.

Très bonne nouvelle pour l'inscription commune suis contente pour vous !

Courage à vous pour la journée de demain, forte symboliquement.

Elody tu te bas comme une chef tes poupées peuvent être fieres de toi ! l'autre jour en regardant mon chéri j'ai eu une pensée qui m'a réchauffé le coeur, nos enfants sont des petits bouts de nous , un bout de papa , un bout de  maman , alors tant qu'on reste soudés nos anges  ne sont pas loin. ça parait tout con dit comme ça mais c'est vrai nan ?

Merci Kelisia :)

Olili merci ! Ta pensée est tout simplement "juste"! Il y a des phrases comme ça qui font tilt et déclic dans la tête et qui nous donne une arme de plus pour avancer je trouve. Ta phrase va en faire partir pour moi ! Merci beaucoup de me l'avoir fait partager.

 :)  :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* pour cette journée remplie d'émotions

enfin une bonne chose de la part de la mairie, et ce livret de famille, c'est vraiment un symbole important.

c'est bien de vouloir avancer, j'espère que votre projet de petit frère ou petite sœur va bien aboutir.

en tout cas je vous envoie plein d'ondes positives à vous deux.
tendres pensées pour vos puces qui veillent sur vous.

 :-* :-*

Merci beaucoup, vos encouragements m'aident beaucoup à avancer et à trouver de la force.

Mes poupées, ca y'est la journée est terminée ! Et que, tout s'est passé très facilement. On a tellement l'habitude de toujours batailler avec Papa que ca nous a fait tout drôle ... Nous avons récupéré notre livret de famille mes amours. C'était vraiment très très émouvant! Triste et beau à la fois, beaucoup de sentiments se sont mélangés. Nous sommes heureux d'être reconnus comme étant vos parents aux yeux de tous et officiellement. Nous sommes fiers que vous nous ayez choisis pour devenir papa et maman.
Nous sommes ensuite allé aux pompes funèbres, le chef d'agence qui s'occupe de vous et de nous depuis le début est absent jusqu'à mercredi alors la commande de plaque ne pouvait pas partir. Mais surprise, quand nous sommes allé au cimetière acheter l'emplacement pour la plaque, la dame nous informe qu'ils ont reçu la plaque ce matin et que tout a été géré à distance par le M. des pompes funèbres. Quel "plaisir" de tomber sur des gens compétents efficaces et humains. Nous avons pu choisir l'emplacement que nous voulions pour votre plaque. Ca a été très difficile aussi comme décision. J'ai laissé papa prendre un peu les devants parce que j'étais incapable de trancher et de m'arrêter sur une place ... Je veux le meilleur pour vous et dans cette situation, il n'existe pas ... La plaque sera posée demain matin. Nous irons chercher deux roses blanches pour les piquer à côté et se faire un petit coin à nous ...Et chut, ce n'est pas bien, mais j'ai pris un petit galet qui avait eu vos cendres ... J'avais besoin de rapporter quelque chose qui vous ait touchées aussi directement ...

Vous me manquez tellement mes amours... J'ai envie de vous embrasser et de vous serrer fort fort fort contre moi.
Maman vous aime de tout son coeur

Elody ...  :'(  :'(... c'est tellement triste de lire tes mots si remplis d'amour... je vous souhaite beaucoup de courage ! ouf si les choses se sont passées sans accroc et bravo au Monsieur des pompes funèbres qui s'est décarcassé pour vous ... des  :-* :-*à vous anges et à vous

Une brassée de bisous pour vos Anges et vous :-*

 :-* :-* :-*

Bien contente que ça ce soit déroulé sans soucis ! Une journée "sereine" (autant que possible bien entendu...) dans ces circonstances c'est tellement important...

 :-* :-* :-*

 :) Merci à toutes. Vraiment merci de prendre la peine de me lire et répondre à chaque fois que je poste et surtout merci de penser à Clara et Océane. Je les sens tellement vivre ici grâce à vous ...  :-*

Six semaines mes bébés. Six semaines que j'évolue sans vous au quotidien. Nous tenons le coup quand même, nous sommes vraiment très entourés et recevons énormément de soutien, c'est primordial. Mais il y a des jours où quand ca ne veut pas .... ca ne veut pas! Et ce matin je me suis réveillée très triste. Pourtant, on est chez votre papy paternel avec mes parents à moi, tous ensemble! Mais non, j'ai rêvé de votre venue au monde, et depuis que je suis réveillée j'ai mal dans les "reins", comme si physiquement les douleurs des contractions revenaient un peu. Je me doute que c'est psychologique, tous les samedi de toute façon il y a quelque chose en plus ... Des pensées particulières, des douleurs...
Vous me manquez tellement. La seule chose dont j'ai besoin est de vous prendre contre moi, de vous serrer dans mes bras ... Comment espérer aller mieux un jour quand je sais que je ne pourrai jamais le faire ?
On va continuer le combat, pour vous, pour nous et pour l'avenir en essayant de finir par pardonner à la vie.

Je vous câline bien fort et vous envoie tout mon amour de mon coeur de maman mes chéries.

On ressent tout l'amour échangé avec tes poupées. C'est magnifique et je te trouve très courageuse. Je suis soulagée pour toi que la plaque puisse porter les 2 prénoms de tes anges.

Opaline

Plein de bisous à toi et à tes anges.  Tu es très courageuse et ils sont fiers de toi j'en suis sûre.

tu as énormément d'amour pour vos poupées, c'est vraiment touchant.

courage à vous

bisous

 :-* :-*

Grosses pensées pour vous ainsi qu'à tes petits anges Clara et Océane <3

A chaque fois que je passe par ici je ne peux retenir mes larmes en lisant tes mots pleins d'amour à tes filles.
Bravo Elody pour votre combat dans la douceur.
Gros bisous à vous et vos poupées  :-*

 :-* :-* :-* Elody. Comment allez vous avec ton chéri?

Merci les filles, c'est toujours un énorme soutien et réconfort pour moi de lire vos mots pour nous quatre.  :)

Coucou Eliza ! Ca va, enfin les montagnes russes continuent. On a passé un très bon week end chez le père de Romain avec mes parents et sa soeur. C'était chouette d'être tous réunis, on s'est bien éclatés. On remets ça cet été, le père de romain et mes parents ont réservé une villa en Espagne pour qu'on soit tous ensemble pour passer le cap de cet été  :) Ca nous a vraiment touché et on se laisse porter par l'amour de notre famille. Puis on se soutient aussi beaucoup tous les deux et on essaie de prendre du bon temps. Après, il y a aussi des moments où tout retombe et où le désespoir et les pourquoi reprennent le dessus. Ce matin par exemple, de grosses larmes dès le réveil à demander à mon homme de faire quelque chose et d'aller les chercher ... Mais bon, la lucidité est bien obligée de revenir et la crise de nerf se calme. J'ai eu un peu l'impression d'être bipolaire par moment, quand ca va bien, j'ai l'impression que ca va très bien, je me marre je fais la fête tout ça. Et quand ca va pas, ca va pas du tout. Mais bon, ca va durer encore un moment comme ça je pense, on est déjà plutôt contents de nous d'arriver à vivre malgré tout autant de bons moments :)

 :-* :-*

Vous avez raison d'être contents de vous, chaque moment de joie est une victoire face au reste...

 :-* :-* :-*

Elody sache que je te lis mais les mots ne viennent pas...

Je n'arrive a trouver les mots qui vont te soulager.
14 semaines pour nous et la seule chose est qu'on avance doucement mais on avance.

Gros bisous a toi et tes filles  :-*

Tout mon coeur et mes pensées sont avec vous, vous êtes des parents merveilleux, les filles ont beaucoup de chance de vous avoir...
Pleins de doux baisers à tes puces et à vous 2....  :-* :-* :-* :-*

Merci beaucoup !

Pff aujourd'hui ironie du sort je trouve, je dois aller faire une prise de sang pour confirmer que je ne suis pas enceinte. Je trouve ca abusé de me faire ça  >:( Mais bon, sans ce résultat je ne peux pas passer l'hystéro demain ... J'ai hâte que tout soit fini et en même temps plus on approche, plus je flippe qu'on m'annonce une mauvaise nouvelle demain ou lundi pff.
Mes poupées, continuez à m'envoyer votre force et à veiller sur nous sur nous.

Courage pour ta prise de sang et surtout pour demain... Ce n'est pas un agréable moment, mais ça va vite être passé.

 :-* :-* :-*

Oui c le comble quand même. 
J nai pas eu a faire cette pds pour cette examen 

Tu aura sûrement les résultats de suite.

Bon courage ca va bien ce passer. 

Moi aussi j'avai une prise de sang à faire avant pour savoir si j'étais enceinte, mais vu que je venais d'avoir mes règles, je ne l'ai pas faite. Après l'examen n'est pas douleureux en lui même, mais il y a plus agréable.... c'est le verdict qui tombe des fois qui est plus douloureux....
Pleins de courage pour demain....
 :-* :-* :-* :-*

Merci les filles de partager votre expérience. Je m'en fais une montagne. J'ai tellement peur d'avoir un souci.
Ca y'est la prise de sang est faite. Je suis au plus mal aujourd'hui, les larmes aux yeux, la gorge serrée, énervée contre tout et tout le monde. Aucune patience. Brrr j'aime pas ça!

J'ai ma meilleure amie qui va passer après, on va aller au cimetière pour la première fois toutes les deux. Je suis contente de partager ce moment. Elle aurait du être la marraine d'Océane.

Je vous aime mes beautés, vous me manquez d'une façon indescriptible.

Bon courage pour l'hystéro aujourd'hui!

Bisous à toi et à tes anges.

Merci Kelisia :)

De retour de mon rendez vous. Je pensais ressortir complètement rassurée, c'est loupé. Bon déjà l'examen en lui même, j'ai eu super mal, de vraies contractions de travail pendant presque 5 mn. Heureusement ca n'a pas duré très longtemps, mais ca a été tellement dur de ressentir ca à nouveau que je me suis mise à pleurer à la fin. Puis au final, le médecin m'explique qu'il n'y pas de grosse béance mais que c'est pas nickel, et que quelque chose cloche au niveau de mon col mais qu'elle attend les conclusions lundi de mon obstétricienne, qu'elle ne sait pas se prononcer sans examens complémentaires. Alors pas plus avancé... Sois c'est rien et elle préfère ne rien dire dans le doute, soit faudra encore d'autres examens pour voir ce que mon col a. Je comprenais pas grand chose à ce qu'elle disait, mais elle ne l'a pas bien vu et elle n'aurait pas du le voir "comme ca" à ce moment là. Bon j'essaie de positiver en me disant que déjà la béance n'est pas grande. J'espère que le reste n'est pas grave et ne gênerai pas trop une prochaine grossesse. Mais même si ce n'était pas grave, j'ai du mal à accepter l'idée que mon corps ne pourra peut être pas gérer une grossesse à terme sans coup de pouce, j'encaisse encore là... La suite lundi, en espérant qu'on puisse bientôt arrêter de me faire peur et mal toujours pour rien ... ! J'essaie de me dire que ca va aller, mais tout se passe tellement mal depuis quelques mois que c'est pas simple d'être optimiste ...

oh ma grande,
pas terribles ces nouvelles, le plus dur est passé pour toi j'espère, dommage qu'ils ne t'expliquent pas mieux les choses que ça...

beaucoup de courage à toi et ton homme.

plein de pensées.

 :-* :-*

ps: tu es une femme formidable pleine d'amour pour tes filles, restes telle que tu es, toi même.

Ca me va droit au coeur, merci beaucoup beaucoup  :-* :-*
Je viens à l'asso demain pour ventre ma poussette double :) Ca risque d'être dur dur mais je suis contente qu'elle aille à l'asso :)

Oh pas top tout ça... J'espère que lundi la discussion sera positive!

Plein de bisous d'encouragement et ne te triture pas trop la tête ce week end!

Merci Kelisia.

Punaise vous n'aviez pas eu mal vous pour l'hystéro ? Je suis pourtant pas douillette mais j'ai encore du prendre du spasfon ce matin, j'ai trop mal encore. Fais chier de morfler tout le temps pour rien là j'en ai marre d'avoir toujours un truc qui fait mal physiquement, le psycho est déjà assez dur à gérer pfff !!

Bon ce matin, directement la permanence de Jumeaux et plus de ma région, pour vendre la poussette double ... Ca va encore être quelque chose :( J'espère qu'il n'y aura pas trop trop de femmes enceintes, j'appréhende  :-X

Chéri a vendu la poussette jeudi e ne suis pas restée pas le courage de voir une maman enceinte de jumeaux...

Pour l'hysteroscopie je me souviens surtout du docteur de merde... Mais dans tous les cas mauvaise expérience aussi. Je t'envoie plein de courage pour surmonter la douleur physique et morale...

Elody j'espère que tu auras des nouvelles rassurantes lundi.

 :-*

on croise les doigts pour que les nouvelles soient bonnes lundis !!  :-*  :-*
bon courage à toi ! c'est bien que ton amie soit présente,c'est courageux de sa part, ça ne doit pas être évident non plus pour elle ... mais le soutien des proches est essentiel et quand ils le comprennent et que ça vient du coeur c'est mieux !!  :-* :-*

Merci les filles! Je prends tout le soutien où je peux pour demain. Je stresse trop... J'ai complètement pété un câble hier soir, marre de tout, envie que ca se calme et qu'on puisse enfin souffler sans "souci" qui viennent se rajouter. Et puis j'ai trop peur de parler des autopsies, je trouve ca tellement atroce et surréaliste ... l'autopsie de mes poupées, c'est pas possible ... :'(

Enfin ce midi on est allé manger chez mes parents, et on y retourne ce soir pour voir le match. Ca fait passer un peu le temps! Puis demain après midi ma mère m'accompagne au rendez vous. Chéri n'a pas la force et je ne veux rien lui imposer. Et il ne s'entend pas du tout du tout avec l'obstétricienne et comme il est sur les nerfs et fragiles en ce moment, je n'ai pas envie qu'il ait de coups de nerfs trop forts. On essaie de se préserver l'un l'autre comme on peut, du coup ma mère a pris son aprem. Ca me rassure quand même de pas y aller toute seule, au moins on comprendra mieux tout ce qui sera dit parce que desfois quand on est pas bien, on entend pas toutes les infos donc là au moins ca me rassure.

Je viendrai vous donner des nouvelles (les meilleures possibles j'espère!!). Merci de votre soutien !

Mes poupées, mes amours, j'ai souhaité la fête à papa en votre nom aujourd'hui avec le bracelet qui vous symbolise lui et vous. Vous me manquez d'une manière insoutenable ces jours ci ... Envoyez moi de la force pour demain mes chéries. Je vous aime tellement tellement fort ...

Grosses pensées à ton mari qui ne va pas bien et ce jour est le sien et celui de vos anges, la vie vous l'a volé  :-[

On pensera fort à vous demain pour le rendez vous. Tu as raison de prendre le soutien, autant que tu peux.  :-*  :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-*

C'est bien que tu ne sois pas seule et que vous vous souteniez comme ça avec chéri.

Bisous à toi et à tes anges. Courage pour la journée !

Merci les filles!

Ca y'est jour J, j'ai peur .... Putain j'ai jamais eu aussi peur de ma vie, je sais même pas si j'ai plus peur de ce qu'on peut m'annoncer ou de parler des autopsies de mes filles. Ca me terrifie. Je suis à la limite de prendre un léger calmant déjà mais bon je voudrai bien garder les idées le plus clair possible alors j'essaie d'éviter. Allez courage courage courage c'est bientôt fini !

 :-[ courage !  :-* :-*

courage elody bientôt débarassée. on attend les nouvelles qui j'espère seront les plus rassurantes possibles

Coucou les filles.

Merci de vos pensées. Je vais essayer de construire mes pensées et de synthétiser. Je ne garantis rien, c'est encore à chaud et tout n'est pas encore très ordonné dans ma tête. Y'a beaucoup de positif même si je me sens encore très éprouvée et beaucoup de sentiments qui se mélangent.

Alors, j'ai bien eu une infection avec mes globules blancs qui n'était plus bons du tout. En revanche, l'infection n'avait pas touché les placentas donc difficile de conclure que c'est la cause de l'accouchement. Mais comme j'ai été très vite sous antibio et que l'accouchement s'est déclenché très vite, c'est peut être que l'infection n'a pas eu le temps de progresser et de me toucher. Les filles ont peut être sauvé mon utérus voir d'autres organes. On ne sait pas à quoi est dû l'infection, si je l'ai attrapé ou si j'ai généré une sorte de germe. Donc pour une prochaine grossesse, prélévements vaginaux et analyse de sang tous les mois au moins et on avisera selon les résultats...Parce que si le germe vient de moi ca veut dire qu'il y a beaucoup plus de risques de récidive donc il faudra être très réactif pour prévenir et combattre l'infection. Voilà ca c'est le premier point, plutôt mitigé, plutôt stressant là quand même mais je sais qu'il y aura des moyens d'intervenir si je réagis vite.

Ensuite, mon col n'a pas de souci. Elle m'a refais plusieurs examens (test de la bougie et touché vaginal), pour elle aucune béance. Par contre, mon utérus lui est un peu plus fragile et très contractile. Du coup, mon col sera mesuré assez tôt par échographie plusieurs fois pour être sûr que les contractions que j'aurai sans doute de bonne heure n'agissent pas dessus et auquel cas pouvoir cercler. Elle n'est pas trop pour le cerclage à moins que mon col soit vraiment court car les risques principaux d'un cerclage sont infection et contraction. Elle m'a donc expliqué que comme ce sont deux risques auquel je suis sensible, un cerclage pourrait être plus mauvais que bon. Donc vraiment à revoir selon mon col.
J'aurai également des injections de progestérone pour essayer de rendre mon utérus plus costaud face aux contractions. Et donc beaucoup de repos, on reparlera de l'alitement une fois la prochaine grossesse en route.

Dernier point, les filles étaient en bonne santé. Quelques particularités physiques toutes les deux comme les petits pieds varus (qui se seraient bien corrigés) et une petite nuque mais aucune trisomie. Elle m'a aussi  expliqué que même s'il y avait eu trisomie, ca n'aurait pas pu être la cause de l'accouchement, et que la trisomie était accidentelle donc très peu de risque de l'avoir sur un autre enfant même si les filles avaient été malades.

Feu vert au niveau médical pour une prochaine grossesse, j'ai même déjà mon ordo d'acide folique.

Donc voilà je suis toute mitigée. Soulagée que ce soit terminé! Contente que mon col aille bien! Flippée des contractions et des infections et du risque de récidive mais rassurée de savoir que j'aurai un suivi adapté. Elle m'a dit par contre qu'il fallait espérer que la prochaine grossesse ne soit pas gémellaire. Mais que c'est quand même très rare de faire 2 gémellaires spontanées coup sur coup!
Je suis aussi très heureuse de savoir que j'ai fais deux bébés en bonne santé et qu'elles n'ont pas souffert. Un peu de mal à digérer que mon utérus n'a pas tenu le coup et les a poussé un peu plus vite vers la sortie alors qu'elles allaient bien et voulaient vivre. Ca c'est très très difficile pour moi là "à chaud" à accepter. Mais très heureuse surtout de savoir que nous avons le droit de penser à l'avenir et de recommencer l'aventure de donner la vie ...

J'espère que c'est assez compréhensible. Ca me fait tout drôle d'écrire tout ça, j'ai vraiment l'impression de commencer à tourner tout doucement une page en ayant passé ce rendez vous.

oui je comprends ton bouleversement ! mais tu as le droit de penser à l'avenir ! ça ne veut pas dire que tu oublieras tes pépettes, ne culpabilise pas  :-* :-* :-* disons que maintenant que le corps médical sait ce qu il faut surveiller tu sais qu une prochaine grossesse aura le suivi le plus adapté possible !! des  :-* :-* :-* d'encouragement  :-* :-*

un peu compliqué tout ça mais ça a plutôt l'air de bonnes nouvelles :)Si le gygy t'a donné le feu vert c'est top :) avec un petit bébé dans le bidon ce sera sans doute plus facile pour toi . Ne te sens pas coupable pour ton utérus , tu sais c'est grâce à toi qu'elles ont existé, c'est toi qui les a conçues sans toi elles ne seraient rien ;) . C'est la nature qui fait des erreurs ! plein de courage , laisse toi le temps de digérer tout ça  :-*

 :-* :-* :-* :-* Elody, je t'ai répondu sur l'autre fil. Je te souhaite que ta peine puisse se faire plus douce.

C'est plutôt positif tout ça :) Ils ne prendront aucun risque sur ta prochaine grossesse !

Tu tournes la page de ces problèmes médicaux, de ces incertitudes, et tu vas pouvoir avancer plus sereinement pour la suite.

 :-* :-* :-*

J’ai fait une hystéro il y a 3 ans pour vérifier la perméabilité des trompes. J’avais très peur car ma mère en avait fait une avant moi et une amie aussi et toutes les 2 m’avaient dit que c’était très douloureux (pire qu’un accouchement).
J’ai donc parlé de ma crainte à la doctoresse qui m’a expliqué au fur et à mesure ce qu’il faisait. Je me souviens que le passage du col était ressenti mais pas douloureux en soi. J’ai eu une sensation de lourdeur (voire de picotements) lorsque le ballonnet a été gonflé et que le liquide a été injecté. Sinon pas de grosses douleurs

Peut être étais-tu tendue. Sans compter que rien que la position ne pouvait que te rappeler des souvenirs douloureux.

Tu vas être bien surveillée à ta prochaine grossesse, c’est très important et rassurant. Ne culpabilise pas. Vas de l’avant et bientôt, je suis sûre que tes filles t’enverront les meilleures ondes pour avoir un beau +.

Opa

Merci beaucoup les filles. Je vous embrasse bien fort

Opa: Oui tu as raison, vu la douleur que j'ai ressenti, je pense que la tête a beaucoup joué. Etre dans cette position, entendre les médecins parler à côté et tout. En 2mn j'ai tout revécu et c'est peut être ca qui a provoqué la douleur.

Je ne sais pas si l'une d'entre vous pourraient me répondre mais on avait prévu de faire baptiser nos filles et en ce moment on en reparle beaucoup. Pensez vous qu'un baptème posthume soit envisageable ? On est croyant mais pas du tout pratiquant donc on n'y connaît pas grand chose...

N'étant pas baptisée je ne saurais pas te dire désolée :( De ce que je peux lire sur le net je ne pense pas.

Je suis contente de lire que tout est OK suite à ton hystéro et que vous avez le feu vert pour reprendre les essais. Pour ce qui est de la douleur, je pense que c'est en effet psychologique, nous ne pouvons pas dire que c'est agréable comme exam, mais il y a plus douleureux...
Pour ce qui est du baptème, je ne pense pas que ce soit possible, mais je te dirais bien de voir directement avec le curé de ton église car je pense qu'ils font se qu'ils veulent....

Pleins de gros poutous à vous et à tes puces... :-* :-* :-* :-*

coucou Elo!

ça doit vous faire du bien d'avoir des réponses plus claires, même si ça doit être un peu stressant de ne pas savoir si le problème se représentera ou pas...

pour ce qui est du baptême, je ne peux pas te dire...

pensées pour vous et vos poupées.
 :-* :-*
laetitia

Pour le baptême rapproche-toi de la paroisse de laquelle tu dépends. Je ne sais pas si le baptême posthume existe. Visiblement, sur internet, ça existe chez les mormons.

Si tu ne peux pas faire de baptême posthume, tu peux demander à ce qu'une messe (ou une célébration, maintenant, très souvent, ce ne sont plus que des célébrations) soit dite à l'attention de tes anges.

Les personnes qui renseignent dans les paroisses sont très à l'écoute et pourront te recevoir pour aborder ce sujet.

Opa

Merci les filles de vos réponses.

Opa, Romain m'avait parlé de ça du coup, une célébration pendant une messe. On va se renseigner oui. On a très envie de faire quelque chose et en même temps j'ai peur que ce soit trop dur.

Y'a des jours je sens que je serai pas capable d'entendre des mots comme ça pour mes petites sans craquer complètement.
C'est dur ... Dans l'ensemble en ce moment à la mer "ca va" on s'occupe beaucoup, mais par moment hop je suis submergée et elle me manque tellement que je ne sais plus comment vivre, comment combler ce vide.... Et puis heureusement après le moment de creux s'estompe un peu puis revient plus tard ....

Par contre en arrivant mardi, on a à nouveau vu deux bébés biches derrière le mobilhome qui jouaient et se couraient après. Elles étaient tellement petites qu'on a cru que c'était des lapins au début. On s'est dit encore que ca devait être encore un signe, une illustration de nos petites  :)

Mes amours, mes beautés, mes anges, grâce à vous, à votre force, nous arrivons à prendre du bon temps et à profiter. Mais comme c'est dur de se retrouver dans ces moments de creux. Comme c'est dur de croiser des mamans avec leurs petits bouts. Comme c'est dur de me dire que je ne vous verrai jamais grandir, que je ne pourrai plus jamais vous serrer dans mes bras, vous embraser, vous respirer. Comme c'est dur de vivre sans vous .... Je vous aime tellement, tellement, tellement fort mes amours.

Elody,

J'ai reçu ce matin "fenêtres ouvertes", le journal de la paroisse, dedans, il y a un article sur les 7 sacrements de l'Eglise. Voici ce qui est noté :
"Pour les enfants morts sans baptême, l'Eglise les confie à la miséricorde de Dieu avec la certitude qu'il y a pour eux un chemin de salut".
Je pense qu'une messe ou un célébration peut donc "matérialiser" ça.

Opa

Merci beaucoup Opa, c'est gentil de partager les infos. Je vais en parler avec Romain et puis en rentrant on essaiera de voir ça du coup.  :-*

J'espère que la célébration sera possible. C'est sur que ce sera très dur pour vous, mais si ça vous tient à cœur.

 :-* :-* :-*

Hier soir encore un moment "bim dans ta gueule". Avec chéri, on s'est motivé à sortir et nous sommes allé au resto chinois. Tout se passe bien on se détend, on profite et on mange bien. Puis d'un coup, sur le parking je vois une poussette double, et bingo, le couple rentre et s'installe à la table à côté de nous ... Pff j'ai passé une partie de repas à m'imaginer à la place de la femme en train de bercer les petits jumeaux dans leur poussette. Heureusement que mon homme est formidable et à réussi un peu à me faire distraire. On est quand même rentrés plus tôt que prévu...

Crève-coeur ...

 :-* :-* :-*

Toujours quand on s'y attend pas qu'on a ce genre de coup...

Complètement !! Ca donne une impression de "un pas en avant, deux pas en arrières". Tu te sens à peu près bien alors tu profites parce que c'est pas non plus très souvent et bim! Enfin bon! Aujourd'hui ca a été moyen, j'appréhende la journée de demain "2 mois". Enfin là ca va un peu mieux. Elles me manquent tellement ...

Ce sont des coups difficiles à vivre, mais ils permettent aussi d'avancer. Petit à petit, la douleur va se faire moins vive pour laisser place à de doux souvenirs.

Courage

Opa

 :-* :-* :-* ma belle. Je vous trouve vraiment forts avec ton chéri. Je pense bien à vous et j'espère que ta peine se fait plus discrète.

Courage, j ai lu ton histoire.   Je connais ta douleur.. Essaye de te faire aider par une psy..
Elle va trouver les mots et te faire avancer ... Je ne dis pas qu elle va effacer ta douleur...
Il faut du temps.  De grosses pensees a tes 2 amours,  :-*

Je pense aussi qu'avec le temps ça devient un peu plus facile... On ressentira forcément toujours quelque chose, mais ce sera un peu moins dur.

Ici aussi demain ce sera dur, les un mois de Bastien et le "non" un mois d'Elise... Je t'envoie plein de courage et de bisous je penserai à toi.

Courage et plein d'ondes++ pour aujourd'hui !

Le temps est notre meilleur allié, pas pour oublier mais pour rendre la douleur plus supportable

Plein de pensées et de bisous pour cette journée. Et des baisers volants à tes anges  :-* :-* :-*

Merci beaucoup les filles.
Agnesaz : merci de m'avoir lue. Je suis désolée pour ton ange :( Pour la psy, j'y pense mais je n'en ressens pas le besoin, pour le moment en tout cas. Je sais que je verbalise très bien et que j'avance correctement. C'est juste la douleur qu'il faut gérer .....

Kelisia, je n'avais pas encore réalisé que nous partagions cette date commune... Bon anniversaire à Bastien !

Deux mois, putain deux mois .... Et toujours cette envie d'hurleur qu'on me les rende. Toujours ce besoin viscéral de les embrasser, de les revoir, de les prendre dans mes bras. Toujours cette envie de me réveiller et de revenir ce 26 avril et qu'on me dise "ca va ca tient allez on continue".

Mes poupées, mes princesses, vous qui faîtes de moi ce que je suis sans être réellement ce que je devrais être... Les jours passent. Certains sont plutôt bons et j'oserai même dire qu'ils peuvent être agréables. D'autres sont durs, tellement durs que mon corps déborde de souffrance. Ces sentiments changent aussi même sur une journée. Ce sont de très grandes montagnes russes. Mais grâce à vous, à votre façon de vous être battues, je peux penser à nous également dans la douceur. Ressentir encore et encore la chaleur de votre peau, me souvenir de la sensation de plénitude totale en vous ayant toutes les deux sur ma poitrine, en tenant vos petites mains .... Quelques fois, c'est un réel soulagement et bonheur de penser à ce moment. Aujourd'hui c'est une déchirure, mon ventre est complètement retourné.

Je vous aime d'un amour inconditionnel.... Clara, Océane, mes anges, continuez de veiller sur nous. Nous qui avions toujours des souci plus ou moins importants, nous qui devions souvent nous battre pour de petites ou grandes choses, depuis que vous avez rejoint les anges, croyez moi ou non, tout est devenu facile. Aucun obstacle depuis quelques semaines dès que nous devons entreprendre quelque chose. Continuez comme ca, vous nous faîtes avancer de jour en jour.

Je crois qu'après avoir traversé ce que vous avez traversé tout semble plus facile car rien ne peut être pire... Et il n'est que justice je trouve que les choses soient plus simples. Et cela fait chaud au cœur de se dire que nos anges veillent sur nous.

Je me retrouve tellement dans ce que tu écris... Encore plein plein de pensées pour vous...

Pleins de tendres baisers à vous 2 pour cette dure journée....  :-* :-* :-* :-*
N'oublie pas que tes puces veuillent sur vous et tu en as la preuve depuis quelques semaines, elles sont avec vous...
Les filles, prenez soin de vous et de votre petite maman et papa, vous êtes dans nos coeurs et j'espère que vous vous amusez bien avec nos petits anges... Pleins de doux bisous volants pour cette journée...  :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* Elody

nous pensons à tes petits anges  :-* :-* :-* courage à vous  :-* :-* :-* :-* il ne peut rien y avoir de pire, c'est certain  :-\  :-* :-* :-*

Cc Elody.

Je vois que nous avons quasi le même bilan avec notre acide folique en poche.

Je te souhaite courage, tu verra, la douleur diminue mais pas le manque. 

Douces pensées a tes filles et bisous a vous

Merci les filles de vos doux messages de réconfort.

Mes poupées, je suis contente. Nous avons fait un peu les magasins et depuis le temps que je cherchais sans trouver ce qui pourrait correspondre à mes attentes, j'ai enfin trouvé LA boîte dans l'esprit que je voulais. Je vais enfin pouvoir commencer votre boîte à souvenirs, rassembler tout ce que j'ai de vous dans cette jolie boîte qui sera un lien entre vous et moi. Je vais aussi chercher un endroit bien sûr où la mettre, comme on s'est fait cambrioler le 24 décembre 2012 dans notre ancien appartement avec Papa, j'ai très peur que ca se reproduise et qu'on vole cette boîte. Je ne sais même pas si je pourrai m'en remettre. Mamie m'a dit que je pourrai la mettre chez elle et Papy lorsque nous partons pour un week end ou plus. Nous avons aussi acheté des cadres. Dans un, nous allons mettre les cartons de vos empreintes où il y a également vos mensurations et heure de naissance. Nous avons décidé d'accrocher celui ci dans le salon. Dans le deuxième, nous mettrons une photos de vous et moi pendant notre peau à peau quand vos étiez encore avec nous mes chéries. Nous accrocherons celui-ci dans notre chambre. J'aimerai le mettre dans le salon, mais on sait que cela peut heurter les gens qui nous rendent visite. Puis surtout, papa préfère que vous restiez dans notre chambre, dans la sphère intime. Ca m'embête un peu parce que ca me fait mal de devoir vous cacher. J'aimerai montrer vos photos à tout le monde. Je suis tellement fière de vous et d'être votre maman.

Vous me manquez tellement fort mes poupettes d'amour. Mon coeur déborde d'amour et de fierté pour vous.

 :-* :-*

Personnellement, je trouve que vous êtes chez vous et montrez ce que vous voulez,  et peu importe si cela choque des visiteurs, mais si le papa ne préfère pas, alors, c'est vrai qu'il est préférable de mettre la photo de toi et de vos Amours dans la chambre.

Et c'est vrai que nos souvenirs ont une importance capitale et qu'il faut les chérir

il faut avancer pas a pas... si tu as besoins de me parler... envoie moi un mp...
ta douleur va évoluer et tu auras peut être besoin ... j' ai vu aussi que tu étais sur un forum de deuil...

Oui bien sur je ne me ferme pas la porte pour voir un psy si le besoin s en fait ressentir. En fait j ai beaucoup besoin de parler, j aime le faire avec les ma mamanges mais je le fais aussi très facilement avec mon homme, mes parents et mes amis. Je suis vraiment bien soutenue t entourée . Pour l instant je me sens bien comme cela pour avancer mais j ai pleinement conscience que ce ne sera peut être pas toujours le cas, surtout lors se la prochaine grossesse peut être . J ai bien gardé le numéro de la psy que j avais vu à la mater au cas ou.    Sab je partage tout à fait ton avis! Mais bon oui je préfère respecter le choix du papa :) bises à vous toutes et tendres pensées aux petits anges

C'est intéressant le sujet de la photo car j'en ai parlé avec ma psy.
Je voulais aussi les mettre en photo mais peur de la réaction des gens qui pourraient être choqué.
Moi je les vois comme mes bébés et je les trouve magnifique mais certains proches qui les ont vus sont touchés et préfère ne pas regarder. 

Du coup nous ne l'avons pas mise. Mais ma psy m'avait elle aussi dit qje nous étions chez nous et que nous pouvions mettre la photo si nous en avions le besoin.

Finalement elle n'est nulle part même pas dans notre chambre.  Je l'ai dans mon portable ou je peux la regarder comme bon me semble. 

Ah oui audmicknico merci de me faire partager l avis de ta psy sur la question. C est intéressant en effet! Je les ai aussi toutes sur mon téléphone pour les voir des que je le souhaite. Mais j ai besoin de mettre une ou deux photos dans l Appart pour que Clara et Oceane soient aussi chez elles quelque part je crois .

Je comprends votre point de vue à tous les deux ma belle... Pas facile de trouver le juste milieu pour que vos désirs à tous les deux soient satisfaits. Quel que soit votre choix final, je suis sûre qu'elles ne seraient pas déçues car elles savent l'importance que cela a pour vous et que le fait de les avoir prêt de vous grâce à cette photo c'est ce qui prime. Et si vous la mettez dans la chambre, il y aura toujours les empreintes dans le salon qui choqueront sans doute moins.

Pour les photos fais comme tu le sens, peut être un coin plus discret, ou alors dans le salon mais dans un petit album fermé ? peut être trouver une photo, une image symbole qui les représenterait ? Moi j'ai du mal avec ça, j'ai laissé pendant de longs mois leur photo à l'entrée de la chambre d'ilan. Mais toujours un pincement au cœur quand je passais devant...alors je l'ai mise plus cachée dans un beau cadre au dessus de son armoire. Mais c'est toujours dur les photos :s j'ai du mal avec les signes visibles je préfère ça dans un placard, une boite et quand je veux voir j'y vais.  . je dois aussi faire une boite souvenir , j'ai tout acheté et je dois faire un album mais c'est difficile je n'ai pas sauté le pas .

Merci pour vos avis les filles. Je pense oui qu on va rester que ce que l on s était dit : cadre avec empreintes dans le salon ( on a déjà un coin pour elles avec les cartes des proches deux petites bougies et un petit galet rapporte du cimetière ) puis la photo d elles et moi dans notre chambre dans un coin discret. Et puis rien n est définitif on verra au fil du temps si cela nous convient ou pas ;)

Fais ce que ton coeur te dit....

Pleins de bisous à vous 2 et surtout des bisous volants à tes puces

 :-* :-* :-*

Comment vas tu Elodie?

Plein de  :-* :-* :-* :-*

Coucou les filles

Merci de vos doux messages encore et toujours.

Ca va... Moins de larmes, par contre plus de crise de nerfs. Plus ca avance et plus je sens qu'il y a des choses qui ont changé chez moi. Enfin c'est peut être temporaire. Mais je sens que je suis fragile, et quand ca déborde, je n'arrive plus à prendre sur moi et j'explose. J'ai toujours été d'un tempérament très calme avec beaucoup de sang froid. J'ai envie de dire "mais ça, c'était avant". Du coup, ca me secoue beaucoup quand ca pète sans prévenir pour pas grand chose. Souvent pour un petit conflit avec chéri. Mais bon, on arrive à beaucoup discuter et à se dire qu'on sait qu'on n'en veut pas à l'autre et que c'est simplement parce qu'on est malheureux. Globalement ca va, ca fait un moment que je n'ai pas été "mal" pendant une journée entière. C'est plus par moment maintenant mais pas sur une journée entière, à part lors des dates "importantes".
On s'est bien baladé cet apres midi et on a beaucoup discuté. On s'est décidé pour les tatouages, on va se faire le même et on ira dès notre retour d'Espagne. Comme ça, je l'aurai avant d'être à nouveau enceinte, ca me tient à coeur de le faire avant, comme pour distinguer les deux événements. Et plus ca avance, plus on est imaptients que bébé 3 vienne se nicher. On sent vraiment que c'est ce qui va nous redonner de la force pour se relever et surtout reprendre une vie normale et un peu plus saine et responsable qu'en ce moment.

On commence à réussir à parler des filles plus spontanément et avec moins de coups de poignard dans le coeur et le ventre. Hier on est allé à la plage, on faisait les gamins dans les vagues et chéri m'a dit "nos pépettes doivent bien se marrer à nous voir comme ça" Je sais pas, cette phrase m'a fait beaucoup de bien et j'ai juste envie de sourire sans sentir la gorge serrée. Je continue aussi de beaucoup les regarder, tous les jours, et de leur écrire dans mon cahier.  Je pense qu'on avance.

 :-* :-*

 :-* :-* :-*

Elody c'est normal que tu sois si chamboulée ! c'est formidable que vous sachiez communiquer comme ça ! vous faites preuve d'une grande sagesse !!  :)
je vous souhaite que bb 3 ramène très vite sa petite frimousse !!  :D :-* :-*

Je pense que tu as raison de vouloir dissocier les deux évènements, et un tatouage sera une trace indélébile de l'amour que tu as pour tes filles, ça permet de le matérialiser.

En tout cas, je vous trouve tous les 2 très courageux. Faites votre chemin progressivement, certes avec des hauts et des bas. Allez doucement mais sûrement vers l'apaisement de votre cœur et le souvenir à jamais de vos filles qui veillent sur vous.

Courage

Opa

Un pas à la fois et, petit à petit, les embellies seront de plus en plus longues et belles. PLein d'ondes+++ pour vous deux

Merci beaucoup, je me sens toujours un peu plus forte quand je lis vos messages.

Jour important mes pépettes aujourd'hui. L'associations Aux noms des petits anges, qui est en Lorraine bien loin de chez nous mais que je trouve très bien, organise sa fête des anges! Nous avons commandés deux ballons roses avec deux cartes où nous vous avons écris mes amours. Une bénévole se chargera de lâcher les ballons qui vous sont destinés à notre place. Le lâcher de ballon aura lieu à 15h. J'espère que vous recevrez ce signe de notre part, même si je le sais ... Nous sommes loin, trop loin, de vous... Vous me manquez terriblement mes chéries.

Et comme nous sommes très souvent au mobilhome de papy et mamie aux Sables d'Olonne, nous avons vu qu'au prochain Vendée Globe, une manifestation sera organisée pour tous les petits anges. Nous pouvons faire graver les prénoms des anges sur les bateaux. Papy et Mamie ont décidé de le faire,  vous allez faire le tour du monde de cette manière. Et comme ils adorent cette ville et que Papy adore les bateaux, ca a beaucoup de sens aussi pour eux, pour nous :)

Je vous aime de tout mon coeur

14H54 : Je viens de voir ce message. J'envoie mille pensées volantes à tes poupées, elles partiront avec les ballons roses.

Opa

Merci Opa  :-* :-*

tendres pensées, hier a dû être un jour particulier, je suis sûre que vos poupées ont bien eu leur message.

pour le Vendée globe ça va vraiment être un très beau geste aussi, les grands parents ont l'air de bien vous aider, c'est important ça...

pleins de bisous

 :-* :-*

Merci Hicksfailles  :)

Je vous fais partager une vidéo du lâcher de ballons qui a donc eu lieu hier en Lorraine en l'honneur de tous les petits anges. C'est très émouvant

https://www.facebook.com/photo.php?v=1448405162086152&set=vb.100007500452862&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=1448405162086152&set=vb.100007500452862&type=2&theater)

Elody ça a dû être très émouvant. C'est beau, comme pour les prénoms sur les bateaux.
Je suis sûre que vos bouts de chou vous regarde avec tendresse et amour depuis là-haut et comme le dit ton mari, elles doivent rire avec vous dans les bons moments.

Je vous envoie mille bises et de douces pensées à vos petits anges.  :-* :-* :-*

Coucou

Bon, je m'étais dis que j'attendrai un peu avant d'en parler! Mais je me lance

Avec chéri, on a finalement officiellement lancer les essais de bébé 3 :) En fait, mes cycles sont vite redevenus très réguliers (au moins, j'ai de la chance pour ça) et j'avais compté que je devais ovuler en cette fin de semaine. J'ai fais un test d'ovulation jeudi pour voir un peu et il était positif. Je l'ai dis à chéri, juste pour l'informer et puis ca nous a tellement porté qu'on s'est complètement laisser aller ^^ Alors premier essai officiel hier soir ! On va mettre un test de grossesse dans la valise pour les vacances en Espagne. Verdict aux alentours du 27 juillet. J'aime croire qu'il y a une justice et que bébé trois va peut être arriver très vite...

Clara, Océane, mes beautés, mes princesses, les amours de ma vie. Papa et moi décidons de tenter de faire votre petit frère ou petite soeur. Je suis sûre que vous n'êtes surtout pas jalouse et que de là où vous êtes vous nous donnerez un petit coup de pouce. Je me sens très émue de me relancer dans l'aventure, je pense tous les jours à vous bien sûr, mais aujourd'hui avec encore un plus d'émotions et de nostalgie .... Je vous aime de tout mon coeur !

Coucou Elody

C'est une jolie nouvelle porteuse d'espoir j'espère que tu tomberas vite enceinte pour offrir un petit frère ou une petite soeur à tes amours.
L'Espagne va vous réchauffer un peu. Bon séjour.

Gros bisous et baisers volants à tes poussinettes  :-*

Ma belle, vous avez bien raison. J'espère qu'une belle nouvelle viendra solder ces vacances en Espagne et sinon ce ne sera que partie remise :)

Plein d'ondes +++ pour ces essais bébé 3  :-*

coucou,

c'est très bien de vouloir avancer avec ton chéri, j'espère que ça portera vite ses fruits  ;)

bisous à vous et profitez de votre séjour.

bisous  :-*

J'espère partager cette aventure avec toi.. j'attends samedi date de mes rrrrr

C'est une bonne nouvelle et tes puces sont sûrement très fieres de vous.

Merci beaucoup !

Oh Audmicknico je suis ravie de partager cette nouvelle aventure :) Je croise très fort les doigts pour que tes règles n'arrivent pas ! La nature nous le doit !

Hier j'ai bien avancé je crois! J'ai fini de faire dans l'appart ce que je voulais pour mes filles. Il y a un coin dans le salon avec les cartes reçues, un galet pris au jardin du souvenir (chuut ^^) et un cadre avec les empreintes :) Puis j'ai aussi encadré une photo d'elles et moi que j'ai mis sur ma table de nuit. J'ai également rempli les albums de bébés. Il m'a fallu du temps, ca a été dur de devoir s'arrêter après seulement quelques pages mais je suis contente qu'elles aient chacune leur album !

Par contre, je m'en suis trop voulu hier soir. En allant me coucher, ca m'a fait trop bizarre d'avoir la photo sur la table de nuit, ca m'a tellement fait mal et pris aux tripes que j'ai baissé le cadre pour m'endormir :( Dès que je me suis réveillée, je l'ai remis à toute vitesse. Mais qu'est ce que je m'en veux de pas avoir supporté. Bon après je sais que ca peut être normal et que je dois pas m'en vouloir pour ca. Je crois que c'était la surprise d'avoir la photo "affichée au grand jour" comme ça, alors que depuis le début les photos étaient dans une enveloppe que je sortais selon le besoin. Je crois que j'ai été surprise. Ca va mieux là mais ca m'a fait tout drôle, je faisais que de me dire "pourvu qu'elles n'aient pas vu ca " !

Et là je me sens trop bizarre, je suis trop contente de partir samedi en Espagne avec ma famille et celle de chéri, et en même temps le fait qu'on soit tous réunis me fait sentir encore plus fort le vide que leur mort représente. Quand on dit "on est tous ensemble c'est génial" non non, on n'est pas tous ensemble, il manque mes filles ...

Et puis quand je pense au petit espoir de la fin du mois pfiou ca va un peu mieux :) Hier on est allé au cimetière, ca va peut être paraître con, mais j'avais besoin de le dire aux filles qu'on avait relancé les essais et puis besoin de leur demander un petit coup de pouce de là où elles étaient !

Clara, Océane, amours de ma vie, maman vous aime d'un amour indescriptible

 :-* :-* :-* finalement, en couchant le cadre, c'était un peu comme de les mettre  au lit aussi ... ne t'en veux pas ... elles savent que tu respires pour elles et elles ne peuvent pas t'en vouloir !!  :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

Elody ne t'en veux pas c'est normal que ça soit difficile. tu sais moi j'ai du enlever une photo au bout de 9mois parce que finalement c'était trop dur et je ne m’habituais pas à la voir et c'est toujours difficile les photos 1an après !

je croise les doigts pour toi pour tes essais,

nous n'avons pas la même histoire et nous ne sommes pas au même moment de notre parcours mais sache que ton histoire me touche je me reconnais énormément dans tout ce que tu écris, les petits détails , les réflexions, j'ai l'impression que tu racontes une partie de mon histoire !

je t'embrasse ainsi que toutes les autres filles  :-*

Merci les filles

Finalement j'ai mis le cadre en dessous de la table de nuit retourné vers le mur. Je sais qu'elles sont là tout près de moi et je le lève seulement quand j'en ai envie/besoin. Ca me va mieux comme ça :)

La famille de chéri arrive cet apres midi et et nous partons samedi. Je suis heureuse et en même temps, je sens que mes filles vont trop me manquer. Y'a une dualité de sentiments trop forts ... Super heureuse de partir avec famille + belle famille (que c'est beau de voir tout le monde s'entendre comme ca), et en même temps .... putain c'est pas du tout ca qui était prévu cet été merde :(  (Ma DPA était au 24 août) je dis rien, mais si je dois être tout à fait honnête aujourd'hui, j'ai même plus envie de partir :( je devrais être dans les dernières semaines à me plaindre de la chaleur, de mon poids, de mon gros ventre, des douleurs partout, de flipper de l'accouchement, de les sentir tellement bien ...
Bon je pense qu'une fois là bas avec tout le monde ca s'estompera un peu, j'espère quand même ...!

Et puis fin de semaine prochaine on sera fixé pour ce premier cycle espoir :) On croise quand même bien fort ^^

Mes poupées, mes amours, mes princesses, on approche des dernières semaines où on aurait dû être toutes les trois encore. Vous n'auriez même pas dû naître et vous êtes déjà mortes... J'ai du mal à comprendre comment une telle absurdité est possible. Mais plus on avance et plus je sens votre présence, votre douceur. Vous veillez sur nous, je le sais, je le sens. Votre destinée était d'arriver pour être nos anges gardiens, je ne fais que penser à ça ces derniers jours. J'ai mis du temps à penser de cette manière, mais je le ressens très fort maintenant : vous êtes nos guides, nos étoiles, nos anges gardiens. J'ai l'impression que le chemin de l'avenir est tracé par vous et qu'on s'engage dessus pour vos suivre. Très étrange comme sensation et à décrire. Mais sachez le, on l'a compris ;) Entre vous et nous <3
Vous me manquez tellement tellement tellement fort, dans le corps, le coeur, la tête, la peau ... Je pense à vous, toujours.

Maman vous aime plus que tout (et aimerait bien aimer si fort bébé espoir alors n'oubliez pas le petit coup de pouce ;)) ^^

 :-* :-* :-* :-* Elodie.
J'espère que votre voyage sera réussi. Et on croise les doigts  ;)

Plein de tendres baisers pour Clara et Océane.  :)

Merci marraine  :-* :-*

Énormes bisous et essai de te détendre.

( pour moi ce n'est pas bon pour cette fois, comme ca tu le sais avant de partir )

J'espère que tu nous annoceras bientôt une bonne nouvelle.

Bisous a Clara et Océane

Je croise les doigts pour toi....  :-* :-* :-* :-*

Merci beaucoup les filles!

Départ demain matin vers 5h pour l'Espagne. Toute la famille de Romain est arrivée hier.
Verdict vendredi ou samedi prochain pour bébé espoir :)

Mes poupées, on est allé tous ensemble vous voir cet apres-midi. La petite nièce de 10 ans de Papa est également venu pour pouvoir vous faire un bisou. Ca a été très émouvant, j'ai encore craqué. Desfois, vous voir au cimetière me paraît doux et apaisant, aujourd'hui ca m'a déchiré. D'être avec la famille de papa et de me dire "ba voilà je vous présente mes filles" .... Vous me manquez viscéralement physiquement c'est parfois insupportable !

Je vous aime de tout mon coeur

 :-* :-* :-* :-* :-*
tous vos proches pensent à elles !!  :-* :-* :-* :-*

Ma belle, profite bien de ce voyage.  :-* :-* :-*

Vous devez être en Espagne!  :D

Profitez bien de ces moments en famille.  :)

 :-* :-*

J'espère que ce voyage vous fait du bien et que tu as eu une bonne nouvelle

Doux baisers a Clara et Océane

Elody comment ça va?

 :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-*

Petit coucou ! On a pris une connexion internet pour quelques jours :)
Tout se passe bien en Espagne. Bon, le chagrin ne s'arrête pas à la frontière alors même sous le soleil et devant la mer, le coeur n'y est pas toujours. Mais bon, on est tous ensemble et ca ca fait du bien.
Bébé espoir ne sera pas pour ce mois ci.

Bises à toutes et à tous les petits anges !

Essai de te détendre et de te reposer. 
Bébé s'installera plus tard. Nous serons peut etre binôme  :-*

Bisous a tes princesses

Pas facile, mais essaye de profiter de tes vacances et ton dépaysement de façon simple. Courage, tes filles sont avec toi dans ton cœur.

Je pensais que tu étais rentrée.  ;)

On continue de croiser les doigts pour bébé espoir. Toi tu sais ce qui te reste à faire  ;) :P

Profites autant que tu peux de vos vacances.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Bébé espoir viendra bientôt se nicher en toi ma belle ;)

Pensées et bisous à toi, en te souhaitant qu'un petit bébé vienne vite s'installer.  :-*

J'espère que l'air de la mer vous a donné de l'énergie et vous souhaite un bébé très bientôt.

 :-* :-*

bisous à vous, j'espère que ce voyage te change un peu les idées, que tu profites un peu de ton chéri et de ta famille.

je pense à vous très fort...

 :-* :-*

De retour :)

Ca me fait toujours très très chaud au coeur de découvrir vos messages de soutien à chaque passage. Un grand merci :)

 :-* :-*

Nous sommes allé au salon de tatouage hier. Nous avons rendez-vous le 19 août à 17h30 pour vous avoir gravées dans la peau, à défaut de vous avoir dans les bras ...
Mes princesses, nous sommes retourné vous voir au cimetière hier et déposer les deux petites roses blanches qui sont devenues un rituel pour nous et qui vous symbolisent si bien.
Les jours, les semaines et on peut maintenant dire les mois, passent et rien ne s'estompe... Il y a de l'amélioration c'est sûr, la vie reprend tout de même. Mais quand la vague arrive, c'est toujours aussi fort et intense qu'au premier jour. Parfois, on en vient à se demander s'il y a une solution... Nous avons hâte que bébé 3 se niche, je crois qu'il n'y aura que cette bonne nouvelle pour nous réconcilier quelque peu avec la vie et y croire. Je devrais être à 38SA, on s'approche du terme et de nouvelles émotions se font sentir...

Je vous embrasse de tout mon coeur mes chéries, vous me manquez si fort...

 :-* :-* :-*
le 19/08 c'est pour le choix du motif ou c'est pour le tatouage Elody ??
oui c'est sûr qu'avec l'approche du terme, vous allez être chamboulés et les émotions vont être douloureuses ...  :-* :-* :-* courage !!  :-* :-*

Coucou virginie ce sera pour le tatouage :) le motif est choisi on doit juste revoir l épaisseur du trait le jour j. Je vous mettrai une photo. On a hâte ! Même si ça ne change rien , les avoir gravées en nous est un cap important dans notre apaisement :)

 je comprends tout à fait ce désir ! ce sera sans doute très beau et très chargé en émotion !!   :)

Hâte de voir ton tatouage elody!  :D

C'était comment l'Espagne?

 :-* :-* :-*

Coucou Eliza

Oui c'était très bien. On en a bien profité dans l'ensemble. Bon il y a eu des moments durs malgré tout mais c'était chouette. J'ai retrouvé ma petite soeur de 20 ans, ca faisait un moment qu'on s'était pas vues et on avait pas encore beaucoup discuté de tout ça. Elle est vraiment très sensible et avait besoin de temps pour accepter l'idée que je souffre, c'était trop pour elle. Elle m'a dit "tu vois le pape pour les catholiques, toi c'est pire pour moi". Ca m'a beaucoup touchée. Du coup on a passé presque une nuit entière sur la terrasse à discuter et elle a bien avancé, on a partagé un moment très fort. Malgré le soleil, la piscine, la villa, la mer, c'est le moment le plus important de ces 15 jours pour moi :)
Mais on s'est aussi bien amusé, on a fait du jet ski, du "drift" aquatique, de belles promenades, la plage... Puis on a mis des bougies dans chaque ville qu'on a visité là bas.

Il y'avait une chapelle magnifique à Cadaquès, je vous mets une photo que j'ai prise pour la partager avec vous: plein de petits anges en or ...
(http://www.zimagez.com/miniature/s1030060.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/s1030060.php)

Belle image de nos puces là-bas:
(http://www.zimagez.com/miniature/s1030065.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/s1030065.php)

Très beau ce moment avec ta soeur.

Les photos sont superbes et ces deux petits anges magnifiques sont émouvants ici. Pensée à tes amours.  :-*

 :) :) :) Tes puces t'envoient toujours un petit signe

 :-* :-*

Très beaux ces anges. ça me fait penser à l'ange pleureur de la Cathédrale d'AMIENS. Je crois qu'il y a une légende à son sujet, mais je ne sais plus quoi .. Je vais regarder ...

Voilà ce que j'ai trouvé :
http://fr.wikipedia.org/wiki/L'Ange_pleureur

Et ce lien aussi :
http://www.catholique-amiens.cef.fr/upload/file/divers/secrets-cathedrale-464.pdf

Il me semblait qu'il y avait autre chose du style : on le voit pleurer quand on le regarde longtemps ...

Opa

En effet, ce petit ange pleureur a servi de modèle à tous les petits anges assis que l'on trouve sur les tombes.
Il est très émouvant.

Grosse pensée à tes petites puces  :-*

grosses pensées pour vous,

tu nous montreras les tatouages?

bisous

Ah oui le petit ange pleureur ...

Merci de vos pensées et soutien les filles. Au quotidien, vous êtes une sacrée force, je ne pense pas que vous puissiez vous rendre compte du bien que vous me faîtes mais moi je m'en rends compte, alors un grand merci du fond de mon petit coeur cassé.  :-* :-*

Les dès sont jetés pour ce cycle, verdict dans deux semaines, croisez croisez ;) Je voudrais tellement que ca marche pour le mois de la DPA et me réconcilier un minimum avec la vie. On y croit !

Je vois que nous nous suivons pour les cycles.  Je croise pour toi.  Moi aussi tout est lancé.  Nous verrons bien. 

Douces pensées a tes princesses

C'est chouette que l'on se suive je trouve audmicknico ! J'espère tellement qu'on va pouvoir se suivre dans le bonheur également ... On verra bien oui  :)

on vous le souhaite sincèrement à toutes les 2 !!  :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* elody

Des binomettes peut être ! Ce serait bien.

Croisons les doigts  :-*

J'espère très fort  :-* :-*

Ici ca va. Un peu dur de vivre le mois de la DPA. Je savais qu'il serait compliqué ce mois d'août mais c'est plutôt violent par moment. Bon déjà, c'est pas en non stop, juste "par vague", mais putain ca remue. Se dire qu'on devrait commencer à pouponner et regarder autour de nous et voir qu'on est tout seul, qu'il ne reste rien. Y'a des moments, c'est à la limite du supportable. On sert les dents, on attend que ca passe. On n'a pas d'autres choix... Comment on fait pour pour rendre le manque de ses enfants moins douloureux ? Moins vif ? J'ai l'impression que la douleur devient comme un organe, quelque chose qui fait partie de moi à part entière maintenant et qui fait mal de temps en temps. Comme si j'avais, je ne sais pas, l'estomac, ou autre, malade, et que régulièrement, la maladie se mettait à lancer aussi bien physiquement que moralement. Ces temps-ci, je ressens des sensations, sous la poitrine, en haut à droite. Océane bloquait sa tête ici et m'empêchait de m'asseoir le dos droit. Puis sans prévenir, des battements, au dessus de l'aine, en bas à gauche, Clara m'y donnait des coups de pieds. Comment il ne peut rester plus rien de ces moments ?  :'(

Elody : je lis toujours tes posts et je pense fort à toi et à tes filles  :-* :-* :-*

Merci beaucoup Hannah  :-* :-*

Hier, j'ai emmené ma petite soeur de 20 ans pour la première fois au cimetière. Suite à sa demande. Ca a été un moment fort et paradoxalement très léger aussi. On était contente toutes les deux. Puis fidèle à elle-même, ma soeur a trébucher et failli tomber devant la plaque des filles. J'ai beaucoup aimé sa réaction "Au moins, mes petites nièces m'ont vue telle que je suis!"

Les jours passent. Certains plus difficiles que d'autres. On vit en hermite ces temps ci. On ne sort pas beaucoup, on se plonge dans des séries, on passe de longues heure dans les bras à parler. Mais je crois que ca nous fait du bien après ces trois semaines (bien qu'agréables en vacances) en "tribu" avec nos familles.

Il y a encore des jours où on se demande "Pourquoi". Mais l'interrogation a changé un peu. On se demande moins pourquoi la vie nous a infligé à tel drame, mais beaucoup plus pourquoi la vie ne vous a laissé aucune chance. Pourquoi vous avoir "fabriquées", vous faire naître, vous faire vivre pour vous faire connaître la mort aussitôt ? Je sais, je sais, nous n'aurons jamais de réponses, mais on aimerait tellement trouvé un sens à tout ça, à votre passage parmi nous... Je ne veux pas que vous soyez mortes pour rien mes chéries et je ne sais pas quoi faire pour y trouver une raison... Qu'est ce que je me sens démunie et vulnérable quand je pense à ça ...
J'espère qu'avec l'espoir d'un 3ème mini nous, quelques questions s'apaiseront ...

malheureusement, vous n'aurez pas la réponse à ces questions ...parce qu'il n'y en a pas ! la vie n'est pas juste ... la douleur de la perte de vos filles va vous faire mûrir avant l'âge et prendre encore plus conscience de la fragilité de la vie ... vous apprécierez d'autant plus bb3 quand il viendra se lover dans vos bras  :) :-* :-* :-*

la question ' pourquoi" reste... on a rien fait de mal.. et pourquoi nous... comment avancer... comment faire sans... il y aura des moments ou tu avanceras plus ou moins vite que ton conjoint.. il y aura des incompréhensions
il ou elle serait comment viennent après...
prend le temps...

Mes amours,

Je sais que vous le savez déjà ... Et je le savais également comme pour vous avant même de le faire. Même si la conception n'a eu lieu il y a seulement 10 jours ...:

(http://nsa34.casimages.com/img/2014/08/18/mini_140818052251584170.jpg) (http://www.casimages.com/img.php?i=140818052251584170.jpg)

Bébé espoir est là. Tout petit tellement petit, mais déjà là. S'il est là en ce mois d'août, je sais que ce n'est pas un hasard. J'y vois un signe d'espoir et de sérénité. Merci mes princesses!

J'ai appelé le tatoueur pour être sûre de pouvoir vous faire graver en moi tout de même, il m'a dit aucun souci vu le stade. Je vais vous faire graver en commençant tout juste une nouvelle aventure avec votre petit frère ou petite soeur!

Je suis euphorique et pleine d'émotion ! Pour le moment pas encore de stress, il y en aura bien assez les jours passant. Pour le moment on profite  :D

Waouh je suis emue !
Félicitations  :-*

Moi aussi je suis toute émue par cette nouvelle, et j'ai beaucoup de joie pour vous  :D
Félicitations  :-* :-* :-*
Et toujours une grosse pensée pour Clara et Océane qui veillent sur vous  :-*

Merci beaucoup les filles :)

 :-* :-*

 :D :D :D quelle belle nouvelle !!  :D :D :D  :-* :-* :-* :-*

Quelle formidable nouvelle !!! Je te souhaite tout le meilleur ... Et hier, j'ai appris qu'une amie qui n'arrivait pas à tomber enceinte attendait un heureux évènement, C'est la semaine des bonnes nouvelles. Je t'envoie plein de bonnes ondes.

Opa

Merci beaucoup virginie et opa!
Ca me fait quelque chose de vous l'annoncer :) J'aurai voulu attendre un peu mais je ne pouvais pas ^^

Allez, ca va bien se passer! On prend le parti d'y croire et d'essayer de profiter de chaque instant. Comme m'avait dit mon père avant l'amniocentèse (qu'on n'a pas eu le temps de faire...) "On s'inquiétera et on affrontera les problèmes quand ils seront là". Tant qu'on me dit pas que quelque chose cloche, je pars du principe que tout va bien et que tout ira bien!
On ira au bout, on va y arriver ! :D

Et voilà, c'est fait, vous êtes gravées mes princesses !

(http://nsa34.casimages.com/img/2014/08/19/mini_14081908250740549.jpg) (http://www.casimages.com/img.php?i=14081908250740549.jpg)

Je vous aime plus que tout et je suis sûre que vous veillerez sur noisette !

 ::) pas réussi à lire l'image ...
je te souhaite que tout aille bien, et il n'y a pas de raison que ça ne soit pas le cas  :-*

Oups, je recommence :)

(http://www.zimagez.com/miniature/img061546.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/img061546.php)

 :D je trouve que c'est très doux et en même temps plein de mouvement ! et l'union des 2 ! c'est un eau symbole !  j'aime !!  ;) :D  :-* :-* 

Magnifique ton tatouage. ça ne fait pas trop mal à cet endroit .


Bel état d'esprit qu'il faut garder

Opa

Toute émue de lire ce post et cette bonne nouvelle  :D :D :D

ton tatouage est magnifique également, je te /vous souhaite tout le bonheur du monde!

elody  :D :D :D très joli! Moi j'y vois le signe de l'infini.  :)
Ton homme est aussi passé chez le tatoueur ou juste toi?

 :-* :-*

Merci beaucoup les filles  :D Je radote, mais j'aime toujours autant lire vos petits mots. Je sens que j'avance en ce moment (quelle coïncidence, je suis enceinte  :P), mais là je me sens super positive. Je me retrouve un petit peu, c'est la première fois depuis ce 26 avril. Je ne peux pas dire "je revis" non on en est pas là du tout, mais là depuis quelques jours c'est plutôt une vague positive alors on tente d'en profiter à fond et de prendre plein de force avant la prochaine vague plus difficile :)

Oui Eliza c'est bien le signe de l'infini avec les prénoms qui s'y relient :) Plein de sens  ;)
Mon homme est également passé, on l'a fait en même temps. On a eu l'impression de se marier mais en encore plus fort! C'était super émouvant. Il a fait le même mais en un peu plus gros et avec un trait plus épais. Moi c'est au poignet droit (je suis droitière donc pour le voir tout le temps) et lui est gaucher donc au gauche. Je trouve ça très fort qu'on ait tous les deux le même. Peu importe ce qui arrivera dans la vie on sera toujours lié tous les quatre. Et ça je sais, qu'à part me scalper la peau, personne ne pourra jamais me l'arracher comme on m'a arraché mes filles! C'est à moi, à nous et pour toujours.

On compte bien rajouter Noisette autour de ce tatouage dans 8 mois !

Et j'ai envie de l'écrire parce qu'aujourd'hui je le pense et que je veux me souvenir de ce sentiment lors des jours sans : Je suis fière de nous! De nous 4 ! Et je suis fière de moi!

 :-* :-* :-*

Quelle force Elody, merci de partager tout ça ici avec nous. Ton tatouage est magnifique, et que c'est beau de le faire avec ta moitié.
Plein de pensées pour vous, tes filles et Noisette maintenant  :D

Merci Hannah mais c'est plutôt à moi de te/vous remercier:

Merci à toutes de prendre aussi souvent de mes nouvelles et de penser aussi souvent à mes filles. Il n'y a rien qui puisse me faire plus plaisir. Vous faites partie de ma thérapie à part entière !

 :-* :-*

je suis heureuse de lire cette bonne nouvelle !
tout un symbole que ca timbe ce mois-ci.

Félicitations !

Merci Impa  :-* :-*

Tu sais tout ce que je pense de cette belle aventure qui commence, mais un gros "+1" pour cette phrase. Je suis contente de la lire ma belle.

J'ai suivi ton histoire mais je n'osais pas poster.
Ton histoire m'a beaucoup fait pleuré ainsi que celles des autres mamanges. J'ai failli perdre mes 2 amours à cause du STT mais le ciel les a épargné.

Je suis tellement heureuse pour toi et j'en suis sur que ton bébé espoir va s'accrocher car tes anges veillent sur lui.

Merci de ton petit mot ma belle  ;)

Bibi, merci également de ton passage et de tes encouragements.
Je suis contente que tes amours aient pu échapper au pire. Comment vont-ils aujourd'hui ?

Ca y'est, on y est à la DPA. "Ce sera pour le 24août2014" quelle joie lors de cette annonce... Finalement, la vie en est tout autrement ... Mes filles sont décédées mais leur petit frère ou petite soeur est en construction. Comme c'est étrange....

Ca fait étrange oui. Je suis triste mais je ne sais pas pourquoi, je ressens aussi un grand soulagement d'être arrivée à ce jour. De l'avoir fait. Comme si ca m'aidait à mesurer le chemin parcouru, à faire le bilan des mois passés. Oui c'est ça, je me rends compte en l'écrivant que c'est ce que je ressens, une date bilan. Et je suis nostalgique plus que chagrinée pour le moment je crois. Enfin je pense que beaucoup de sentiments vont se mélanger aujourd'hui, mais ma petite Noisette me rend bien plus forte et optimiste.
Pfiou depuis Octobre dernier: on a lancé des essais bébé, on a appris et vécu une grossesse gémellaire, premier accouchement, premières funérailles pour moi, des deuils, de nouveau les essais bébé et une nouvelle grosssesse.
Ca me donne presque le vertige, en moins d'un an.
Je suis épatée de ce que l'humain peut supporter tant en douleurs morales que physiques, et les deux en même temps en plus s'il vous plaît.
J'ai lu un truc sur les étapes du deuil, je me situe à l'avant-dernière marche! Romain se situe au même endroit. Je suis fière de nous !

Je pensais que cette journée serait terrible, que je me réveillerai en larmes et quelle surprise de me sentir plutôt tout en nostalgie et en douceur. De l'apaisement ? Peut être. La gorge est serrée, mes filles me manquent toujours de la même intensité, mais je crois qu'il s'est passé quelque chose avec le tatouage et le test positif. Un peu de sérénité, mon dieu ce que ça fait du bien. Moi qui étais si cartésienne, je SAIS que ce sont Clara et Océane qui m'envoient toute cette force de voir le verre à moitié plein.

On verra comment se passe la journée, je crois que j'ai envie d'être dans ma bulle aujourd'hui, dans mes pensées avec elles <3

ta noisette et tes 2 anges t'apportent la sérénité et l'apaisement que tu mérites  :-* :-*
j'espère que la journée se passera sans trop de souffrance  :-* :-*

Elody, je suis contente de lire de bonnes nouvelles.. Tu es quelqu un de formidable et j admire vraiment ta force...
Je vous souhaite sincèrement beaucoup de bonheur pour la suite...
 :-* :-*

Coucou Elody,

Félicitations! Je suis très contente de lire cette bonne nouvelle!
Cette journée de la DPA de Clara et Oceane permettrait aussi de  distinguer  entre les deux grossesses.
Je croise tous mes doigts pourque ta grossesse  se passe plus sereinement possible.

 :-* :-* :-* :-* :-*

Courage pour cette journée. J e suis de tout cœur avec toi.

Et tu vois quand le gygy pour ta noisette

 :-* :-* :-* :-* :-* elody

tu as su passer toute ton emotion,j'en ai des frissons....elles ont eu droit au plus beau moment que tu pouvais leur offrir...bisous elody

Oh merci beaucoup les filles de vos petits mots et pensées. Ca me fait chaud au coeur :)
Laera: Ca me fait plaisir que tu ais lu notre histoire, merci de t'être arrêtée ici :)
Bibi : Je vois mon obstétricienne demain pour mon kyste de Bartholin (j'avais pris le rdv avant de savoir que j'étais enceinte) donc du coup je vais lui dire et on va pouvoir en discuter je pense.

Bon cette journée se termine. Ca a plutôt été. Dans l'après-midi, on est allé s'allonger un peu avec chéri, on a pris le temps de regarder toutes les échos et toutes les photos ensemble en se rappelant plein de souvenirs plaisants et plus difficiles. Ce moment nous a fait du bien même s'il a été douloureux. On s'est carrément endormis en même temps pendant 2h après! Mais on était contents de ce moment de communion tous les quatre (et demi ^^)

Mes amours de beauté je vous aime très fort, merci de m'avoir fait devenir maman !

coucou elody!!

tendres pensées pour tes poupées en cette journée  :-* :-*


super contente pour bébé espoir!!


le tatouage est vraiment très beau.

gros bisous à vous et profites de cette nouvelle grossesse :-* :-*

Une grosse pensée pour toi, ton conjoint et tes filles en cette journée difficile. Quel courage, quelle force, quelle paix sortent de tes posts à chaque fois.
Je vous embrasse tous fort  :-* :-*

Une grosse pensée pour toi, je pense souvent a toi et tes puces, je viens de te lire, je te souhaites que du ++++ , bisous  :-* :-*

Merci les filles :)

Hier soir avant de dormir, j'ai relu les 25 pages de mon post. Et je trouve ça merveilleux de voir que vous pensez toujours à venir mettre un petit mot pour nous , pour les puces. Ca m'émeut énormément de voir que malgré le temps qui passe vous êtes toujours aussi présentes. Vous faîtes partie de mes plus grands soutiens, vous me faîtes avancer et gravir les marches petit à petit depuis ce 26 avril. Je ne vous ai jamais vu et pourtant je sens que quelque chose de très fort m'unit à vous. J'ai confié ici des choses, des mots, que parfois je n'ai dit à personne d'autres. C'est mon coeur de maman qui parle ici et ca me fait beaucoup de bien.

Merci du fond du coeur pour toutes vos pensées, votre sympathie, vos ondes positives, vos bisous papillons pour Clara et Océane.

 :-* :-* :-* :-*

Mes plus douces pensées a Clara et Oceane ainsi qu'à vous deux.

 :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

Coucou Elody,

Alors ce rdv?  :D

 :-* :-*

Une grosse pensée à tes louloutes ,
j'espère que ton rdv s'est bien passée

Hihi vous n'oubliez rien :)

Alors ca a été à peu près. Pour le kyste elle m'a dit qu'elle pourrait opérer s'il s'infectait mais qu'il faudrait éviter pendant le premier trimestre et que dans l'idéal elle aimerait attendre l'accouchement. (Moi aussi...!) Déjà, on va croiser fort les doigts pour qu'il ne s'infecte pas avant la fin du premier trimestre!
Ensuite on a papoté, on a fait le dossier pour cette nouvelle grossesse:) Puis petite complication au moment de la prise de tension : 14.9. On papote 2mn avant de reprendre et là : 15.8. Du coup, elle m'a fait passé aux urgences avec une sage femme pour me mettre sous surveillance pour savoir si elle traitait ou pas. Alors là, moment assez difficile quand je me suis retrouvée seule allongée sur le côté dans une salle des urgences avec l'appareil au bras :/ Mais j'ai malgré tout réussi à me détendre, j'ai commencé avec un pic à 15.10 et une demi heure après j'étais à 12.5  :) Donc on va surveiller comme mes parents sont traités pour hypertension et que j'en ai déjà fait quand j'étais plus jeune. Je veux pas de cette complication! Mais bon, du coup, c'était sans doute plus lié au stress comme c'est bien redescendu. Elle m'a conseillé d'éviter tout stress et contrariétés pour éviter que ca rejoue au yoyo. Je vais le dire à tout le monde, comme ça je verrai pas les gens qui me soule  :P une raison médicale pour éviter les cons hihi ^^
Et rendez vous le mercredi 03 septembre pour l'écho de datation. Elle voulait pas m'en faire au début alors je lui ai dit que j'aimerai quand même bien savoir le nombre d'embryons... ^^

Par contre je suis en train de me poser la question. J'aimerai bien ouvrir un nouveau sujet autre part pour ma grossesse en fait. Là c'est le début ca va, mais je crois que ca va vite me déranger de parler de ça dans le sujet du deuil et de mes filles. Puis même si je suis pas superstitieuse, Noisette est bien là alors le faire commencer chez les anges me gêne un peu ^^
Je vais peut être ouvrir dans "grossesse" qu'en pensez vous ? Comme c'est une grossesse singleton (enfin... j'en sais rien!lol) ca n'a peut être pas sa place ?

Pas besoin d'attendre des jujus ou plus pour aller dans la section grossesse.  ;)  tu vas être une avrilette? N'hésites pas à les rejoindre!

 :-* :-*

Bin le truc c'est que je ne suis pas sûre de pouvoir supporter d'être dans un sujet avec des mamans enceintes de jujus pendant que j'attends noisette  :-[ Alors c'est pour ça, je ne sais pas trop comment faire. :/

Alors dans ce cas là tu peux aller là aussi http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,43613.0
Après si tu ouvres un fil en grossesse tu vas être lue par les futures mamans de la section. Si tu restes chez les anges ça sera plutôt des mamans et mamanges qui te liront. Tu peux aussi faire un peu des deux  ;)
Il n'y a que toi qui sait où tu seras bien. C'est comme tu préfères.  :-* :-*

Contente d'entendre un peu plus de nouvelles sur cette nouvelle page qui s'ouvre. Un fil dans la section grossesse me semble une bonne idée pour qu'on puisse te suivre (pour ma part ça me ferait super plaisir). Je comprends que tu n'aies pas envie de mélanger ta grossesse avec ce fil pour tes filles.
Tiens nous au courant si tu ouvres un fil, comme ça je pourrais avoir de tes nouvelles sur les deux  :-*

Ah ouiii merci Eliza ! J'avais déjà lu ce fil mais je n'y ai pas pensé du tout. En fait ca me semble une bonne alternative, je peux parler de ma grossesse et en même temps on reste sur un petit cocon malgré tout ici  :) Toujours de bons conseils marraine ! Noisette reste quand même un peu chez les anges pour être près de ses soeurs. Mais c'est la limite pour le monde des anges ma noisetteee ^^

Merci Hannah ca me fait très plaisir :)

Oui, c'est une bonne idée d'ouvrir un autre fil. En tout cas, tu as un courage extraordinaire !!! Bravo et pensées  à tes anges.

Opa

Merci Opa.

J'avoue que ca me fait toujours autant bizarre de vous lire quand vous m'écrivez que j'ai beaucoup de courage ou ce genre de choses. C'est pas pour qu'on me lance des fleurs (même si ca fait du bien du renforcement positif) mais en fait j'ai du mal à comprendre pourquoi vous dîtes ça. Enfin je crois que c'est parce que je me dis que de toute manière je n'ai pas le choix, alors je ne vois pas où est le courage finalement. Mais ca fait toujours beaucoup de bien de l'entendre ^^ Puis c'est vrai qu'on s'en sort pas trop mal  :D

Nous attendons avec vous le rdv du 3 sept. C'est bientôt.

Oui le fil des mamanges dans une nouvelle grossesse pour que nous puissions te suivre.
Personnellement je ne vais pas trop dans le fil des grossesses.

Je dirais, que dans la même situation, je ne pense pas que j'aurai autant de courage. Mais comme tu le dis, il faut bien continuer à avancer. J'imagine qu'on doit trouver au fond de soi des ressources qu'on n'aurait jamais pensé trouver ...

Elody que je suis contente de savoir que Noisette grandit en toi ! Ses grandes soeurs veillent sur lui  :-* :-* :-* à toute la famille

un fil pour Noisette est effectivement de rigueur  :D :D et bien sûr que ses grandes soeurs vont continuer à veiller sur vous !!  :) je tâcherai de suivre les aventures de Noisette et de sa super Maman !!  :) :) :-* ...  ::) ... si je trouve le fil ... parce que j'ai tout d'une blonde ... sauf la couleur de cheveux !!  ;)

coucou, un nouveau fil est une très bonne idée!

j'espère que ta tension va bien se réguler et ne pas trop t'embêter, de toute façon évite le stress au maximum  ;)

je pense fort à vous, vous êtes vraiment des battants et noisette en est la preuve  ;)

gros bisous à vous et tendres pesées pour tes anges :-* :-*

Merci Opa de ton avis. C'est vrai que quand je lisais les récits de mamange avant de le devenir, je me disais aussi que jamais je ne réussirai à affronter une épreuve comme celle ci sans me détruire, que je sombrerai... Et puis, finalement, on se découvre des ressources jusqu'alors insoupçonnées pour survivre avancer. :)

Merci à toutes, du coup je vais papoter de ma grossesse dans le fil des mamanges qui vivent une nouvelle grossesse ^^ C'est gentil de me suivre comme ça, ca me fait du bien. Je me suis tellement habituée à votre soutien que j'aurai bien du mal à m'en passer.

Ca fait 4 mois aujourd'hui et je n'en reviens pas d'être rendue à ce stade. Je suis vraiment fière de nous ! Et Romain me disait tout à l'heure, à juste titre, que sans le forum j'aurai sans doute eu beaucoup plus de mal à refaire surface. Vous êtes extra :)

oui ce forum est formidable  :D :D et tant mieux si nous avons pu t'apporter de temps en temps un peu de réconfort, vous le méritez  :-* :-*

Vous pouvez être sacrément fiers de vous après ce parcours terrible. Je le redis souvent mais il se dégage une force de tes messages. Et je pense qu'à travers tes posts et ce qui s'en dégage, tu aides autant les autres que ce que tu es aidée  :-* :-*

Elody, c'est vrai que le temps a passé mais vous avez vécu tant de choses et tant de sentiments en peu de temps qu'on ne peut que reconnaître une force en toi  (et une double force au-dessus de toi  ;) )

Où que tu postes nous serons là, et nous suivrons avec beaucoup de joie ta grossesse.  :P ;)

Grosses pensées à tes anges.

Gros bisous à vous 4 (et demi  ;D )

 :-* :-* :-* :-*

deux étoiles qui veillent désormais au dessus de ton petit coeur en préparation :-* :-*
je pense bien à toi

Félicitation pour cette petite noisette, qui je suis sure est surveillé de très près par ses deux grandes sœurs.
Je sais qu'elles sauront t'envoyer du courage pour que tu vives cette nouvelle grossesse le plus sereinement possible...
Je pense fort à vous 4 et demi...
Pleins de tendres baisers à tes puces... :-* :-* :-* :-*

grosse pensée à tes anges

Et mes loulous vont bien malgré de grosses complications au départ notamment un arrêt cardiaque pour Valentin.

Et ton kyste tu las depuis quand, j'en ai eu un au début de la grossesse et il s'est résorbé tout seul, ma gygy ma dit que ca pouvait arriver lors de l'ovulation.

Merci les filles :)

Bibi, contente de lire que tes loulous vont bien malgré les complications.
Mon kyste je l'ai depuis euh je dirai trois semaines environ. Elle ne m'a pas dit qu'il pourrait se résorber mais qu'il pouvait par contre rester comme ça sans souci. J'espère que ce sera le cas. C'était un kyste de la  glande de bartholin que tu avais aussi?

Bibi j'ai eu ça mais il me semble que ce sont des kystes intérieurs faits de liquide qui se résorbent tout seul, ceux qui ont lieu pendant l'ovulation. Et parfois ça gène pendant les tentatives de PMA donc on est obligés de les ponctionner s'ils ne s'en vont pas.

Ah oui donc ce n'est pas le même kyste, moi c'est sur l'extérieur. Heureusement que ca grossit pas parce que ca doit être super laid quand ca grossit et pour la vie intime ca doit poser des soucis !

Kelisia j'ai eu le mm, j'avais mal compris Elody, ca va ca te fait pas trop mal?

Pas de souci ^^

Non non depuis que je l'ai remarqué, je ne le sens même pas donc faut que ca continue comme ça :)

Mes petites chéries, hier on est allé à l'enterrement de tata Nathalie. C'était une très belle cérémonie. Avec tonton on s'est dit que vous deviez être toutes les trois ensemble et que chacune d'entre vous devaient être rassurées.
Encore un moment très dur hier :(

Saleté de cancer !

Je vous aime mes amours, on a beaucoup beaucoup pensé à vous hier avec les jolis textes et chansons à l'Eglise.

Mince ...je ne savais pas qu un deuil vous touchait ... tes Anges vont prendre leur Tata en charge ! courage à vous ...  :-* :-* :-*

Merci

Oui ma tante, 50ans,et c'est très bizarre parce qu'on s'entendait bien sans pour autant se voir très souvent et depuis qu'on su que c'était une gémellaire pour les filles, on s'est beaucoup rapprochées. Elle a eu aussi des jumeaux. Et par rapport à plein de de dates, événement, j'ai toujours eu l'impression que le destin des filles et le sien était un peu lié. Puis pendant ma grossesse on s'appelait régulièrement (elle était déjà bien malade). Et puis là, la DPA des filles étaient le 24 et elle est décédée le 28.
Je me souviens en mars/avril, ma mère s'inquiétait un peu en disant "en août on sera très heureux alors que pour eux la maladie aura sans doute progressé". Bon bin comme ça on est tous au même niveau ... :/ Mais on trouve tous qu'il y a quelque chose d'un peu étrange entre leurs parcours à toutes les trois. Je ne saurai pas l'expliquer, mais du coup avec mon oncle ca nous tenait beaucoup à coeur de se dire ca tous les deux.

Tant qu'on y trouve un peu de réconfort, c'est bien le plus important ;)

Toutes mes condoléances pour ta tante Elody.   :-*

Comment ça va de ton côté?

 :-* :-* :-*

Merci Marraine :)

Ca va ca va, rien de spécial à raconter ces temps ci. C'est long le début, j'aimerai que ca avance un peu plus vite mais bon, c'était sûr que ca semblerait long. :) Bon la fatigue commence à arriver, j'ai fais ma première sieste aujourd'hui (attention 1h30 la sieste quand même!), ca fait passer les journées un peu plus vite ^^

Un petit coucou elodie! On espère que petite noisette ne te fais pas trop de misères . J'ai lu un peu les messages précédents, c'est une belle solidarité sur ce fil. C'est touchant.

Mille bisous a Clara et océane.

Tendres pensées a vous les mamans.

Elodie , tu passeras nous donner  des nouvelles hein!

Coucou Sab

Merci de ton passage par ici :) Oh oui une énorme solidarité et un soutien incroyable qui aide à soulever des montagnes!

Je vous donnerai des nouvelles oui ^^

Coucou

ton kyste ca se soigne comment?

Toutes mes condoléances pour ta tante, elle est bien entourée là haut.

Merci :)

S'il s'infecte pas on peut le laisser comme ça, mais elle préfère opérer pour le drainer ou carrément faire un ablation de la glande je crois pour pas que ca ne revienne.

Mes condoléances pour ta tante Elody  :-*

coucou Elody,

toutes mes condoléances pour ta Tata, comme tu le dis, vous aurez 3 anges pour veiller sur vous.

c'est bien que tu aies réussi à te reposer.

grosses pensées

 :-* :-*

Merci les filles c'est gentil :)

Coucou

J'ai une petite question les mamans. Bon je demanderai à mon obstétricienne au prochain rendez-vous dans tous les cas, mais ca j'aimerai bien avoir des avis si vous savez. Des petites choses de mon accouchement qui m'interpellent avec un peu de recul maintenant. Alors voilà, pour l'accouchement de mes princesses, j'ai rompu une poche le vendredi. J'ai eu des contractions la nuit etc. Bref, à 13h40 ou 45 enfin par là, j'étais dilatée à 4 et j'ai accouché de Clara à 14h19. Comme j'avais "appris" que c'était environ 1cm par heure, je trouve ca ultra rapide sachant que c'était ma première grossesse. Alors à votre avis, est ce que lors d'un accouchement préma on se dilate plus rapidement ? Ou pour de touts petits bébés, peut être qu'il n'y a pas besoin d'aller jusqu'à 10 ? Parce que du coup, je me dis que pour Noisette, faudra peut être pas trop traîner aux premiers signes ? (oui oui j'ai bien le temps d'y penser je sais bien ^^ mais ca me fait du bien de me projeter d'un côté ^^).
Autre question, après l'accouchement j'ai eu une révision utérine après la délivrance avec une rachi qui n'a pas eu le temps de réellement s'installer jusqu'au bout. J'ai perdu beaucoup de sang apparemment mais juste à la limite pour ne pas dire hémorragie. J'ai su ça en revoyant mon obstétricienne. Alors du coup, pour l'accouchement suivant est ce que vous pensez que par précaution j'en aurai encore une ? Et la révision utérine est ce que c'est systématique pour une gémellaire?

Voilà pfiou, bon au moins j'aurai la trace écrite de tout ce que j'ai à demander mais comme je ne la revois que le 27 octobre ... Je suis preneuse de conseils ou expériences si vous avez ça en stock :)

Bisous bisous

Coucou ma belle,

Alors pour la dilatation je suis bien incapable de te donner des pistes. Ta doc devrait t'expliquer tout ça.

Pour la révision utérine il me semble que ça n'est ni obligatoire, ni systématique en gémellaire ou singleton. Pareil, ta doc t'expliquera.

Hate d'avoir des nouvelles de Noisette.  :)

Plein de  :-* pour Clara et Océane.

 :-* :-*

Hâte d'avoir des nouvelles de notre petite mascotte noisette! Bisous a toutes

Coucou

Je peux pas trop taider vu que j'ai eu césa d'urgences mais avec les epériences d'amis.

Toutes les grossesses sont différentes. J'ai des amis qui ont eu des préma avec un travail rapide et après une grossesse normale avec le travail qui s'est déroulé normalement( le temps de la valise, d'arriver à la maternité).

Avec ce qui t'es arrivé ta gygy va bien suivre ton col, elle pourra te dire.

Pour la révision utérine, j'en ai pas eu juste visite de contrôle des 2 mois.

Tu es de quel coin?

Bonjour elodie,

Je suis ton histoire depuis un petit moment et à chaque fois tes mots me bouleversent quel parcours ! Quel amour ! Je n écrivais rien car je me sentais pas légitime mais je pense bien à toi et je me réjouie pour noisette !!

Je voulais juste répondre à tes questions  ;) alors en général si tu as eu un accouchement rapide par précaution il ne faut pas trainer , au pire tu auras le droit de retourner un peu chez toi  ;)

Pour la révision utérine, elle est pas systématique en faite il observe le placenta et si il est pas entier ou déchiré ils vont vérifier qu' il ne reste plus rien pour éviter les infections et les hémorragies . Donc cela tu ne peux pas le prévoir

Belle route avec cette petite noisette et douce pensée à tes princesses  :-*

Merci marraine, merci les filles pour vos réponses :)

Bibi, je suis d'Angers dans le Maine et Loire. :)

Gadelle, oh merci beaucoup de ton gentil message. C'est très gentil. Ca me bouleverse toujours autant de voir des personnes suivre mon parcours et celui de mes filles. Merci  :-*

Ce qui m'inquiète en fait, c'est que 6 jours avant l'accouchement j'avais eu une écho vaginale pour mesurer le col, il était à 44mm. Alors je n'arrive pas à me rassurer, même en me disant que ce sera contrôler régulièrement, je sais que malheureusement ca peut lâcher sans prévenir du jour au lendemain :/ Enfin bon, faudra bien faire avec toutes ces angoisses ...

Ok pour la révision utérine les filles, ca me rassure un peu. Je redemanderai vraiment la cause alors. J'aimerai bien savoir pourquoi j'en ai une. Et surtout, mais ça je ne le saurai qu'à l'accouchement, j'espère vraiment ne plus en avoir ! Jamais! Enfin bon ca m'a décidé à prendre une péri d'office juste pour ça alors que je n'en voulais pas forcément. Mais j'ai tellement, tellement souffert. J'en suis traumatisée de ce geste. Et du médecin même pas foutu de me dire bonjour avant de foutre son avant bras jusqu'au fond de l'utérus.

En tout cas Noisette cherche bien à se différencier de ses soeurs. Presque pas une nausée pour les filles, et là cette semaine je commence à discuter ^^ Mais bon, je les ai réclamées alors j'essaie de ne pas me plaindre  ;D

coucou, pour Noisette, le mieux sera de te préparer quand les contractions commenceront à se rapprocher, ça peut aller vite, comme ça peut rester calme.

Alors comme ça Noisette commence à faire des siennes?! ;)

j'espère que les nausées vont s'estomper rapidement car c'est pas la partie la plus sympa  ;)

gros bisous à vous  :-* :-*

Euuh je viens de relire "Je commence à discuter" putain j'ai déjà le SNU !! Il fallait comprendre "je commence à déguster" lol  ;D ;D

Mercii hicksfailles  :)

bravo Noisette  ;D ;D ;D !

pareil que les filles ...ça peut être très différent à chaque fois ...

En ce qui me concerne, j'ai accouché en 4H à ma première, 2H40 pour le deuxième et pour les jujus en 1H20. Je pense qu'il n'est pas "nécessaire" d'être dilatée à 10 pour un accouchement préma, demande confirmation à gygy ou généraliste ou SF.

Concernant la révision utérine, j'ai failli en avoir une aux jujus car l'un des placentas ne se décollait pas. La SF m'a pétri le ventre pour l'aider à se décoller, si elle n'avait pas réussi, je pense que j'aurai eu une révision. A mon avis, ce n'est pas "spécifique" aux prémas. Pose aussi la question à gygy

Opa

Merci les filles pour le partage d'expérience :)

Opa, ca vérifie bien la règle de "plus y'a de grossesse plus ca va vite!"

Et du coup à terme, si on sent que ca pousse fort mais qu'on n'est pas à 10 qu'est ce qu'il se passe ? Césarienne ? Parce que je me souviens bien de cette sensation, ca poussait fort fort c'était impossible à retenir.

Elody tes puces c'était une grossesse bibi ou mono bi ca pourrait expliquer les plm que tu as eu

C'était bi/bi, pourquoi ? Tu crois que ca peut expliquer quelque chose ? De toute manière je redemanderai tout bien à mon obstétricienne, j'ai pu garder la même qui m'avait suivie dès le début pour les filles.

Si tu avais eu une grossesse mono bi, le stt aurait pu etre une des causes des modif aussi rapide de ton col

Ah oui d'accord.

Du coup je pense que ca restera sans explication. Entre le début d'infection, une poche rompue, des contractions que j'avais finalement depuis un moment en pensant que c'était les filles qui bougeaient ... Enfin, on ne refera pas l'histoire et va falloir que j'intègre que je n'aurai pas d'autres explications. Mais c'est vrai que là avec les détails de l'accouchement qui me reviennent, ca travaille par moment là dedans ^^ j'ai hâte de revoir l'obstétricienne quand même !

... essaie peut être de faire une liste des questions (classée par priorité ) sinon le jour J tu risques d'en zapper pas mal ..  :-* :-* :-*

Oh oui oui c'est fait  ;) Je le faisais aussi pour les filles mais alors là ca fuse tellement dans tous les sens que je crois que je vais pouvoir acheter un classeur et des intercalaires  ;D

 ;) ;D ;D

Mes petites puces, voici un moment que je ne vous ais pas écrit. Mais vous le savez bien, il n'y a pas un jour où nous ne parlons pas de vous avec papa. Pas un jour où on ne regarde pas vos photos, vos empreintes. Pas un jour sans que nos coeurs soient serrés par la triste réalité. Mais, nous avons sorti une bonne partie de la tête de l'eau. En revanche, j'ai l'impression que vous me manquez encore plus et d'une manière différente depuis que je suis enceinte. A la tristesse se rajoute quelque chose qui ressemble à la mélancolie. Bonheur amer de porter votre petit frère ou petite soeur. Imaginer ce que je vais faire avec lui et que je ne ferai jamais avec vous. Etre la plus heureuse d'être enceinte, mais me dire que si vous étiez avec nous, il ne serait pas là. Mais je commence à accepter cette ambivalence de sentiments. Il le faut, je crois bien que je vivrai de cette manière maintenant toute ma vie. Le quotidien est bien plus doux en ce moment. Le chagrin est moins intense mais le manque de vous lui ne cesse de croître.

Je pense à vous  chaque jour, vous êtes mon souffle. Maman vous aime de tout son coeur (brisé).

Quelle émotion en te lisant Elody. Je pense très souvent à toi, à Clara et Océane et à ta famille.
Je vous envoie des douces pensées.  :-* :-* :-*

 :-\ comme tu le dis si bien ... c'est vrai que c'est ambivalent ... Noisette ne serait pas là ... c'est compliqué ... des  :-* :-* :-* de soutien  :-* :-*

Merci fort fort les filles de toujours être dans le coin.

Mes béquilles  :-* :-* :-*

on vous suit avec beaucoup d'émotion !! et maintenant, en plus,  on veut connaître les aventures de Noisette  ;) et bien entendu, on garde une pensée pour vos petits anges  :-* :-* :-*

Oui, je vous suis de près  ;) J'aime avoir des nouvelles de toi, de Noisette et de t'entendre parler de tes filles  :-* :-*

C'est très touchant. Merci beaucoup pour elles, ici elles existent vraiment et ont vraiment leur place :) Et moi je me sens vraiment maman de multiples malgré tout avec vous :)

Sincèrement j ai été attiré par ton fil car 1 de tes petits anges à le prénom d une de mes filles ta petite océane ! Et depuis que je suis tombé dessus il y a quelques mois je ne peux m empêcher de te suivre !

Grâce à toi, j ai découvert le vrai sens du mot amour . Cet amour que tu portes à tes filles est si pure sifort si intense qu' il me transperce à chaque fois ! Tes anges sont drôlement chanceuses d avoir une maman qui les aiment tellement ! Grâce à toi je savoure plus la vie avec mes enfants !

Un grand merci à toi de nous faire partager ça !!


Tendre pensées pour tes petits anges blotti dans ton océan d amour  :-* :-*

Oh Gadelle, j'ai les larmes aux yeux en lisant ton message. Je suis très émue. Merci merci merci. Tes mots me font chaud au coeur  :-* :-*

 :-* :-* :-* Elody

C'est lundi qu'on a des nouvelles de Noisette? Tu as préparé ta liste de questions?

Oui madame :) Lundi c'est l'écho de datation. Par contre mon obstétricienne je ne la revois que le 27 octobre donc j'ai le temps de rajouter des questions à ma liste :)

Mes beautés, j'ai reçu le premier portrait commandé au dessinateur qui accepte de faire les anges. Je suis très émue. J'ai  eu du mal à vous reconnaître au début tellement il a adoucit tous vos traits. Mais avec ce beau portrait je vais pouvoir vous montrer à tout le monde et vous afficher en grand dans notre salon sans craindre de heurter les gens. Il va sans dire que si ca ne tenait qu'à moi vos photos seraient déjà partout. Mais je comprends que ce ne sont pas des photos faciles à voir pour tout le monde. Même si j'ai toujours du mal à le comprendre étant donné que vous êtes les plus belles et que je peux vous regarder toute la journée. Mais bon, d'un côté j'en suis contente, c'est ce qui fait la différence entre moi votre maman et le reste du monde  ;)

Je vous fais partager ce beau portrait les filles. Voici mes princesses, je suis très contente de vous les présenter :)

(http://www.zimagez.com/miniature/claraocane.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/claraocane.php)

 :D elles sont très belles Elody !! c'est une très bonne idée je pense !!  :D :D :-*

magnifique portrait  :-* :-*

quel magnifique portrait, c'est vraiment un beau travail!

alors ça a donné quoi ton rdv?

gros bisous à vous et tendres pensées pour vos anges

 :-* :-*

C'est un très joli portrait,  elles sont vraiment très belles.
L'idée est vraiment bien, comme toi je ne savais paz comment mettre des photos des puces sans choquer les gens.
As tu une adresse particulière?
 :-*

Merci :) J'ai hâte de recevoir la version définitive sur papier ! Et le deuxième portrait ^^

Hicksfailles, pour ce qui concerne le suivi de grossesse, j'en parle dans le sujet "pour les mamanges qui vivent une nouvelle grossesse."  ;)

Tétards, tiens je te donne le site internet du dessinateur. Tu peux sans souci le contacter par mail.

Magnifique
Un bel hommage à tes princesses

Elles sont magnifiques.

Merci beaucoup :)

Et aujourd'hui, j'ai reçu le deuxième ! Mes petites poupées, je vous reconnais mieux sur celui-ci ! Le premier vous ressemble aussi beaucoup mais je sais que vos traits étaient plus marqués et que vous faisiez un peu moins "poupons". La deuxième photo que j'ai envoyée à l'artiste était plus dure que la première, j'adore ce qu'il en a fait! C'est tout à fait vous !

(http://www.zimagez.com/miniature/claraocane2.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/claraocane2.php)

Portrait tout simplement magnifique, j'en ai les larmes aux yeux....merveilleux homage a tes filles ...
je t'embrasse fort

Quelles sont belles !
 :-* :-* :-* les filles

Merci beaucoup ! Je trouve aussi  ;)

Aujourd'hui j'ai décidé de reprendre mon blog en mains. J'ai laissé les articles concernant les filles et je vais l'axer maintenant sur le deuil périnatal et quand j'aurai informé tout le monde sur la grossesse et l'enfant d'après. J'ai envie de m'investir pour cette cause alors je ne sais pas quand ni comment mais j'aimerai pouvoir faire quelque chose dans une asso ou autre. Je vais commencer à me renseigner :)
En attendant un peu de lecture pour celles qui s'ennuieraient avec leurs multiples  :P

http://letempsdelattente.over-blog.com/

ils sont vraiment très beaux les portraits, tu peux être fière, tes puces étaient magnifiques.

je vais donc continuer de te suivre sur l'autre fil...  ;)

bisous à vous et tendres pensées à Clara et Océane :-* :-*
et petit bisou à Noisette ;)

Tes filles sont vraiment très belles! Et toi toujours aussi adorable de nous donner de tes nouvelles dans le fil des aoûtiennes. Je te souhaite une belle grossesse avec ta noisette.

 :-* :-*

Tes filles sont magnifiques Elody <3

Merci beaucoup les copines aoûtiennes  :-* :-*

Merci Hicksfailles  :)

Magnifique portrait de tes amours

ce  sont de jolis portraits :-*

Je découvre aujourd'hui les portraits de tes filles... Qu'elles sont belles!!! Quelle jolie idée de faire faire leur portrait.
Merci de partager ça avec nous Elody, ça me fait vraiment plaisir de pouvoir mettre des visages sur ces beaux prénoms.
Plein de pensées à vous  :-* :-* :-*

Merci beaucoup les filles. Ca me touche beaucoup et me fait très très plaisir de pouvoir vous les présenter un peu plus encore :)

Les portraits sont très beaux. Je suis contente que tu aies pu profiter des services de ce monsieur pour avoir de beaux portraits de tes puces.

Elles sont tout simplement... Magnifiques !!!!

C'est très gentil, merciiii :)

J'ai reçu les versions papiers aujourd'hui, c'est encore plus émouvant et magnifique. On va aller acheter des cadres demain. Trop hâte de vous afficher enfin chez nous mes puces !!

Vous voilà enfin dans notre salon ! Comme on est fiers d'avoir enfin une image de vous dans notre pièce à vivre, comme n'importe quel parent!! Vous aviez déjà bien entendu votre place à part entière dans nos coeur et la famille que nous formons grâce à vous. Vous avez aussi définitivement votre place chez nous, chez vous. Personne ne pourra vous ignorer ! Quelle fierté on a ressenti en accrochant vos portraits ! le deuxième est dans notre chambre :)

Voici donc votre coin terminé :
(http://www.zimagez.com/miniature/img074827.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/img074827.php)

(Sur la photo le cadre ne semble pas droit mais si si ^^)

C'est la pierre que tu as prise au jardin? Dis donc, t'es une chipie, c'est bientôt un rocher!  ;)

Plein de  :-* :-* à Clara et Océane. T'es vraiment une maman épatante Elodie.  :-* :-* :-*

Ouiii c'est que j'ai volé, c'était lourd dans mon sac à main d'ailleurs  ;) et encore j'ai pris un des plus petits ^^
Puis dessus c'est le bracelet que Romain m'avait offert en mars pour mon anniversaire qui symbolise lui et les filles et il y a aussi un médaillon qu'un couple d'amis très proches (parrain et marraine de Noisette  :)) ont offert à l'anniversaire de romain. Ils ont fait graver la photo des filles sur moi dessus :) Donc quand il ne le porte pas, il le pose à cet endroit. On est super contents qu'elles aient leur coin.

Pfiou ton compliment vient de me retourner. Merci beaucoup. Ca m'a fait un gros coup de chaud au coeur, merci ça fait beaucoup de bien de l'entendre. J'espère qu'elles sont fières de nous mais je crois que oui  :) Sinon elles ne nous auraient pas envoyé Noisette ^^

Quelles beautés  :-* :-*

Quel joli coin pour vos filles  :D
Et oui, il n'y a pas l'ombre d'un doute qu'elles doivent être si fière de vous, du chemin parcouru... Et vous aussi vous pouvez être tellement fiers. Tu es en effet une maman exceptionnelle Elody  :-*

Vous faîtes du bien à mon coeur <3

mais c'est vrai !! et ton coeur le sait !! du coup ça lui fait du bien d'entendre que ce fait est reconnu !!   :-* :-* :-*

c'est vraiment un très joli coin que vous avez fait à vos filles.

bisous à vous :-* :-*

Coucou Elody,

Tout d'abord je tiens à te dire quelle maman extraordinaire tu es au quotidien pour Clara et Oceane ainsi que pour Noisette, tes enfants ont de la chance de t'avoir :)
La maniere dont tu as amenagé un espace pour tes filles est juste magnifique, le portrait est splendide.

Ensuite, je me suis decidee à lire ton histoire, jusqu'à present je n'en avais pas eu le courage, bien que je pense souvent à vous en regardant mes filles dormir et j'apprecie l'immense chance de ne pas connaitre une telle épreuve. Et Gadelle a dit de maniere tres belle ce que je pense sur l'amour que tu portes à tes filles.

Plein de tendres bisous à vous 4 et votre petit dernier.

Merci beaucoup de ton message Bichette. Ca me touche que tu ais lu mon histoire. Merci :)

Bisous bisous :)

Je pleur en lisant votre texte , je vous souhaite plein de courage a votre famille .

Elody c'est un coin plein de douceur que vous avez aménagé. Je suis émue en te lisant et en pensant à vous, à elles.
Tes amours ont une maman exceptionnelle. Prends soin de toi.
Gros bisous à vous, la petite noisette qui grandit et tes deux petits anges.
 :-* :-* :-* :-* :-*

Merci Christ_elle :)

Merci Titi également c'est gentil de nous lire :)

Bon ces temps-ci je me sens un peu étrange. Bizarrement je pensais que le plus dur était passé mais je me sens bof bof. Je pense que la nouvelle grossesse y est pour beaucoup. J'ai donc décidé demain d'appeler la psychologue de la maternité. Jusqu'à présent, je n'en ressentais pas le besoin. Là je ne sais pas vraiment ce que j'en attends, mais je sens qu'avec la grossesse des choses ne sont pas réglées en fait... Puis je vais avoir besoin de beaucoup parler du traumatisme de l'accouchement violent je crois pour essayer d'appréhender au mieux celui qui arrivera. J'espère que ça m'apportera ce que je souhaite :)

Bon dimanche les filles !

Je te le souhaite. Et j'espere qu'elle te sera d'un grand soutien  :-*

+1

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

appelle tu as raison ! tu ne sais pas encore ce que tu veux lui dire mais le moment venu tu sauras !!  :-*

Un petit coucou elodie!
Oui tu as raison, appelles, je te fais un gros bisous, a toi, aux filles, a noisette, et a vous toutes mamanges.

Sab

Bonjour Elody,
Tu as raison, n'hésite pas à appeler, comme dit Virginie, le moment venu, tu sauras quoi dire.
Je pense à toi, à Clara et Océane, à Noisette et à ta famille.  :-* :-* :-*

en effet, n'hésites pas à appeler, ça te fera du bien.

courage à toi

 :-* :-*

Juste un petit coucou et des bisous à ta jolie noisette et des pensées pour tes anges

Woooh six mois aujourd'hui que j'ai accouché... On a beau dire que les dates ne sont que des dates, ça fait quand même tout drôle d'y être. Je sens que le temps a passé, que des choses ont changé, que nous avons avancé dans notre deuil. Pourtant, aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir accouché hier. C'est étrange. Six mois qu'on s'est rencontrés tous les quatre, six mois que j'ai vécu le plus beau et le plus douloureux moment de ma vie. Six mois que je suis devenue maman mais aussi mamange. Six mois que je pense à vous mes poupées tous les jours. Six mois qu'on ne vit que pour vous... mais aujourd'hui, malgré le chagrin, l'espoir est là aussi. Demain je passe mon écho pour votre petit frère ou petite soeur et j'ai pensé à ça en me réveillant en premier... Ca m'a fait mal de ne penser à vous qu'après mes poupées, mais non je me suis dis que c'était très bien que je pense à Noisette avant pour une fois... Il commence à prendre autant de place que vous dans ma tête et mon coeur de maman et je crois que c'est encore une preuve du chemin parcouru. cette journée va être douce et tranquille, je ne pense pas verser de larmes, même si je me sens très nostalgique et mélancolique...
Mais je sais que vous êtes là, cette force invisible qui me transperce de la tête aux pieds, je ne l'avais jamais ressentie avant et maintenant elle ne me quitte plus, elle me rend forte et digne, comme vous. je veux être à votre image.
 j'espère que petit à petit elle m'aidera à reprendre confiance en moi.

Maman vous aime de tout son petit coeur abîmé mes amours. Vous resterez toujours celles qui auront fait de moi une mère.

 :-* :-* :-*

Plein de  :-* Elody!

 :-* :-* :-* Elody et  :-* :-* :-* :-* à tes petits Anges et bien sûr  :-* :-* :-* :-* à ta petite Noisette !!

 :-* :-* :-* :-*

bon rdv avec noisette

 :-* :-* :-*

Un petit coucou elodie! Je pense fort a toi! Enooooooormes bisous !!! Et pleins de bonnes choses pour ce rdv!

Alors Elody , et cette echo ?  :-*

Coucou Fleurette
Merci de prendre des nouvelles, pas top top, j'en parle dans le sujet "les mamanges qui vivent une nouvelle grossesse" :-*

Pleins de bisous à Clara et Oceane  :-* :-* :-*
Et bien sur également à toi et Noisette.

Des bisous à tes puces parce qu'on pense à vous.  :) :-* :-* :-* :-*

Merci  :)

Je passe moins de ce côté là ces temps ci ... Mais pas besoin de préciser que je pense toujours aussi fort à mes puces  :-* :-*

gros bisous

et tendres pensées pour tes puces  :-* :-* :-*

,on ! effectivement ! inutile de le préciser ... des  :-* :-* :-* :-*

Grande étape aujourd'hui... Avec papa nous avons enfin trouver la force de vider votre armoire qui était pleine. On a fait un gros carton " A vendre" et un plus petit "A garder" avec les petits vêtements qui nous tenait le plus à coeur. Ca remue les tripes mais nous trouvions qu'il était temps de le faire. Puis surtout, votre petit frère a besoin qu'on lui fasse sa place que ce soit dans nos coeurs ou dans l'appartement.
Une belle étape que l'on a franchie ensemble.

Le temps passe, demain cela fera déjà sept mois que l'on s'est rencontrés tous les quatre puis séparés.

La douleur est moins vive avec le temps, en revanche on remarque que le manque lui ne diminue pas ! Votre absence est un peu moins insupportable selon les jours mais le trou creusé par votre manque est impossible à boucher, ne serait ce même qu'un peu.

 :-* :-* :-* :-*

une étape bien difficile à gérer ...  :-[ ... mais  c'est sûr que Clara et Oceane   comprennent parfaitement que leur petit frère doit commencer à avoir un peu de place pour poser ses affaires !! elles ne se sentent^pas oubliées ni évincées pour autant : le cœur de leurs parents comporte maintenant 3 compartiments  :-* :-* :-*

D'énormes pensées pour toi et pour tes puces. Tu es si forte Elody  :-*

Pleins de bisous aux 2 superbes frangines de Noisette :) elles sont adorables de veiller sur lui.

Elodie, aucun besoin de te justifier, tes filles savent que tu es la et qu'elles seront toujours dans ton coeur.

Pas facile effectivement. De gros bisous à vous et des bisous volants pour vos puces.

comme ça a du être difficile pour vous....

vos filles savent que vous pensez toujours à elles et elles veillent sur vous et sur noisette.

bisous à vous  :-* :-*

Mes poupées d'amour,

Les fêtes approchent et c'est bien plus difficile que ce que je pensais... L'an dernier, on était tout fous, se disant que c'était notre dernier Noël à deux (même si on ne savait pas encore que vous étiez deux ^^). Ensuite, on s'était tellement imaginé avec deux jolis transat roses, vous dedans, près du sapin. Avec plein de bruit, de rires et de sourire dans l'appartement... J'aurai tellement aimé vous gâter, vous chanter des chants de Noël, vous lire des histoires. Et non, rien de tout ça... Avec papa nous avons décidé de ne pas fêter Noël cette année, c'est trop difficile pour nous sans vous. En revanche, on a décoré votre petit coin pour que vous ayez droit vous à un semblant de Noël. J'espère que notre petite décoration vous plaît de là haut...
En plus, entre Noël et début janvier, ce sera la période où tout a basculé entre l'échographie et l'accouchement. Période où on a besoin d'être dans notre bulle et se reposer pour arriver en janvier "sains et saufs" avec votre petit frère.

J'ai repris rendez vous avec le psychiatre pour essayer d'extérioriser tout ce qui me chagrine tant par rapport aux fêtes de fin d'année et ce cap des 24SA à passer à la fin du mois.

Je vous aime de tout mon coeur mes amours, merci de continuer à veiller sur Noisette comme vous le faîtes <3

(http://www.zimagez.com/miniature/noel1416.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/noel1416.php)

(http://www.zimagez.com/miniature/noel1417.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/noel1417.php)

 :-* :-* :-* Elody. Prends soin de toi et de noisette.

Tout plein d'amour pour vous et votre famille.
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-*
Bon courage pour traverser les périodes de fêtes qui sont des moments difficiles à passer qd il manque qq1 ...  :-* :-*

Je pense à vous Elody. Toutes ces "premières fois" sans vos puces se succèdent  :'(
 :-* :-* :-*

Pleins de douces pensées. .
Courage pour ces periodes difficile. .
Si tu as besoin hesite surtout pas.
 :-* :-*

Douces Clara et Oceane, ca aurait ete un tres beau Noel avec vos parents si attentionnes ! Veillez bien sur votre petit frere et vos parents en cette fin d'annee. Je pense fort à vous et au coeur de votre maman qui souffre.

Courage Elody, prends soin de vous. Le coin de tes anges est magnifique, malgre la douleur que c'est de ne pas les avoir aupres de toi physiquement.

 :-* :-* :-* :-* :-*

Quel réconfort de lire vos messages, comme toujours. Merci les filles  :-* :-* :-*

C'est bien difficile depuis quelques semaines mes poupées. On pleure souvent avec papa en ce moment. La tristesse redevient plus présente en ce moment. Peut être est ce dû aux fêtes de fin Noël. Noël n'a aucun sens. Puis nous allons changer d'année, d'un côté nous nous rapprochons de l'espoir car 2015 sera la naissance de votre petit frère, et d'un autre côté nous avons comme une impression de nous éloigner de vous en changeant d'année. Sentiment bizarre à expliquer même si nous savons que rien ne changera.
Mais qu'est ce que vous nous manquez... Même si le temps passe, c'est toujours difficile au quotidien. Je pensais avoir plus avancé que cela mais je n'avais peut être pas encore tout a fait compris l'ampleur qu'allait représenter votre mort dans ma vie de maman, de femme...Je revois le psychiatre vendredi et je pense enclencher un travail un peu plus régulier et fréquent avec lui. Je me rends aussi compte que j'exprime facilement ici par écrit ce que je ressens mais que je suis incapable d'aller au bout de mes sentiments et émotions de vive voix, sauf avec votre papa. Je réponds facilement "ça va ça va" alors que non rien ne va en ce moment. Au fond, à quoi bon le dire de toute manière, la seule chose que je veux c'est qu'on vous ramène à moi et personne n'en a le pouvoir. Je parle à votre papa, à ma maman et au psychiatre, il n'y a qu'avec eux que j'arrive à aller en profondeur... Mais c'est dur. Je me rends compte que ne pas en parler c'est une manière de me protéger car je garde les vannes fermées. Dès que je commence à parler de moi, réellement de moi et ce qui se passe en dedans, tout se serre, tout explose ... Et je dois aussi penser à votre petit frère qui ne doit pas prendre déjà conscience de toute cette souffrance qui m'habite.
Je sais qu'entre votre disparition et la grossesse de votre petit frère qui est difficile avec une grosse pression, toutes ces émotions sont saines et normales.
Malgré tout, je sens toujours cette force et cette dignité que vous m'avez appris vivre en moi grâce à vous. Et les larmes finissent par sécher quand je pense à la douceur de votre respiration et votre apaisement. Les petits coups de votre petit frère quand je me sens mal m'aide aussi beaucoup ! Vous faîtes un beau travail d'équipe tous les trois. Je suis si fière de vous trois ! Et heureusement qu'avec votre papa l'amour nous porte autant et que nous arrivons à nous confier autant l'un à l'autre. Dès que nous avons besoin, nous nous asseyons tous les deux, allumons vos bougies et regardons tout ce qui se trouve dans votre boîte à souvenirs en nous remémorant tous les bons et les mauvais souvenirs. Cela nous épuise mais nous apaise aussi.

Je vous embrasse mes amours, continuez de veiller sur nous comme vous le faîtes si bien, même si ça devrait être mon rôle et non le vôtre.

 :-* :-* :-* c'est le rôle de nos proches de nous soutenir ... Clara et Océane te soutiennent comme Noisette te soutient ... et je pense que Noisette aura conscience tout petit qu il a deux grandes sœurs qui veillent sur lui ... je suis sûre que vous lui présenterai sa famille et que c'est nécessaire pour que l'un comme l'autre vous continuiez à avancer, en vous soutenant justement ...
je comprends que tu ne puisses te dévoiler qu'avec tes très très proches, avec ton thérapeute et avec nous (qui sommes un peu proches et thérapeutes en même temps !  ;) ... je dirais que nous sommes là aussi pour te soutenir, sans te juger, ce qui n'est pas forcément le cas des personnes que l'on connaît ...sauf nos très très proches ... je ne suis pas sûre d'être très claire dans mes propos moi ce soir  ::) ) enfin sache nous avons régulièrement une pensée pour votre famille ... vos petits Anges sont dans nos cœurs aussi !  :-* :-*

 :-* :-* :-* elody. Et plein de gros bisous à tes puces et à noisette.  :)

 :-* :-* :-* ma belle !

Elody  :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-*

Oceane  :-* :-* :-*

Clara  :-* :-* :-*

Vous avez de la chance d'avoir une famille si aimante.

Elody pleins de bisous de soutien, quand je te lis et sens tout l'amour et la tristesse qui t'envahit j'ai envie de te serrer fort dans mes bras.

que d'amour dans tes messages....

gros bisous à vous

 :-* :-* :-*

Merci beaucoup les filles

Oh oui de l'amour il y en a !

Je me rends compte que je reviens de plus en plus écrire dans cette section en ce moment... Et ce n'est pas un hasard.
J'en ai marre de cette période... Je crois que je n'étais jamais tombée si bas. Je pensais avoir fait le plus dur et en fait non. Je n'ai jamais été aussi triste je crois. Ce manque viscéral ... Ce n'est pas que mon coeur de maman qui les réclame, mais tout. Mon esprit, mon corps, ma peau, mes yeux, mon nez ... Elles manquent à tous mes sens qui font de moi un être humain c'est assez incroyable comme sensation. C'est pas juste le manque dans le coeur et la tête bien que ce soit le plus important, mais oui l'odeur, le toucher, le son.... Je sens un vide dans chacun de mes sens, je ne sais pas comment exprimer ce ressenti mais putain ça fait mal.

Je suis allé chez le psy chier, je vais y retourner après les vacances. Ca me fait du bien de dire  tout ce que je ressens profondément. J'avais peur de ne pas réussir à parler et c'est parti là je crois que quelque chose s'est débloqué. Etre écoutée et rassurée sans être jugée et sans forcément avoir de réponses. Juste parler sans rien en retour, ça fait du bien aussi. Et surtout m'enlever cette culpabilité. Souvent en ce moment, j'ai besoin de ne penser qu'à mes filles. Et je comprends mes proches qui me disent "pense à noisette etc" mais quand je suis si triste je n'ai pas envie de penser à Noisette, j'ai envie de ne penser qu'à mes filles... penser à noisette ne me réconforte pas dans ces moments là puisque ce sont mes filles qui me manquent... Mais quand je pense à ça et c'est assez fréquent quand même, évidemment je culpabilise beaucoup. Et avec le psy j'ai bien pu mettre à plat tout ce côté là qui me fait mal et me tracasse en même temps en ce moment. Ca m'a fait du bien ! Il m'a dit que c'était légitime et que j'en avais totalement le droit. Et que c'était justement plutôt sain car ça prouvait bien que Noisette était un enfant du désir et non un enfant de remplacement.

Vivement que cette période soit passée. Ce sera toujours dur après mais je l'espère un peu moins. On angoisse beaucoup du changement d'année avec mon homme. D'un côté on est content parce que 2015 nous rapproche de l'espoir et du bonheur de serrer Noisette dans nos bras, et d'un autre côté ça nous transperce le coeur. C'est vraiment significatif du temps que passe, et c'est comme si on était en voiture et qu'on laissait les filles sur le bord d'une route et qu'on continuait notre chemin.

 :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Juste une hypothèse,  peut être que justement tu as besoin de te concentrer sur tes filles pour te sentir plus disponible pour noisette quand il viendra vous rejoindre? Une étape pour avancer?

Plein de  :-* ma belle.

Je crois que tu tapes dans le juste Eliza ! Besoin de penser et pleurer mes filles encore beaucoup beaucoup comme si j'voulais donner le plus possible maintenant pour être mieux pour mon petit bout après oui !
Je crois que Noël agit un peu comme un révélateur et aide à me faire craquer tout ce que j'ai à craqué et que j'essayais peut être de refouler. C'est un peu la direction qu'on a eu avec le psy vendredi ,et je crois que je vais continuer dans ce sens oui


Bon dimanche les filles  :-* :-* :-* :-*

Ow, j'espere que le fond du fond est bien atteint et que tu n'ira que mieux apres les fetes. Parfois les proches sont indelicats meme s'ils ne s'en rendent pas compte, ils font plus de mal que de bien par moment.

Plein de courage pour affronter cette periode, je pense fort à toi et à tes filles.

Et voilà, nous y sommes. 2015 est arrivé...

2014 aura été l'année de l'horreur mais aussi l'année qui m'aura permis de vivre le moment le plus paisible, tendre et émouvant de ma vie avec vous collées tout contre moi et votre papa juste à côté.
C'est très étrange de commencer une nouvelle année sans vous ... 2014 était votre année et nous n'y sommes plus, ça a quelque chose de mélancolique. Mais le temps avance et nous n'avons pas d'autres choix que de le suivre.
je sais que peu importe l'année, vous serez toujours là avec nous.

Ces premières fêtes sont enfin passées. Quelle épreuve.. mais ça y'est c'est fait et nous sommes toujours là...

Merci les filles à toutes, d'avoir passé 2014 si proches de moi, toujours avec vos mots si doux, si justes, d'y croire quand je n'y crois plus, de ne jamais juger ou "forcer" pour avancer. D'être juste là comme il le faut. Je suis heureuse de faire partie de jumeauxetplus grâce à mes pépettes et de vous avoir rencontrées. Je suis heureuse aussi de savoir que je commence 2015 toujours avec vous.

Je vous souhaite à toutes beaucoup de bonheur et j'envoie d'énormes baisers volants à tous nos petits anges bien trop nombreux et leurs courageux parents.

 :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Elody que 2015 soit douce et paisible
une cargaisons de  :-* :-* :-* :-* pour toi et tes proches, tendres pensées à tes anges

D'énormes pensees pour tes filles, pour toi, pour ton compagnon et pour Noisette.
 :-* :-* :-* :-*

chère Elody, je te souhaite vraiment une bonne année 2015 ! que votre petite Noisette arrive en pleine santé et que les frayeurs et stress que vous surmontez et affrontez depuis ce début de grossesse ne soient vite plus qu un lointain souvenir !! que tes 2 petits Anges veillent sur vous et continuent à vous montrer leur amour ! des  :-* :-*  :-* pour vous et des  :-* :-* volants à vos Anges

Merci les copines  :-* :-* :-*

Aujourd'hui petit coup de mou... Enfin toujours cette ambivalence, c'est un vrai plaisir d'être dans les préparatifs de la chambre de votre petit frère. On a reçu la boîte à musique commandé pour lui et ca m'a rappelé tous ces moments où je vous faisais écouter la vôtre tous les apres midi quand vous étiez encore dans mon ventre, et que vous me répondiez par vos petits coups délicats. Peut être dansiez vous ... Heureuse mais toujours tant de chagrin.Je commence malgré tout doucement à m'habituer à la cohabitation de ces deux sentiments. Un jour l'un est plus fort que l'autre, le lendemain c'est l'autre, le surlendemain c'est pareil... Je jongle avec ces ressentis.
Vous me manquez très fort mes amours. Je n'arrive pas à croire que dans un peu plus de deux mois, cela fera déjà un an ...

Je vous aime de tout mon coeur  :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

Clara et Oceane devraient être contentes de voir leur petite maman et leur petit papa reconstruire jour après jour.
Elles veillent également sur leur petit frère ...

 :-* :-* :-* :-* ma belle

"Des fois il faut poser les armes pour remettre son armure"
Elles doivent être tres fiers de vous.

Pleins de bisous a vous 5

Merci les filles !

Ca va mieux, on est allé au cimetière ca m'a fait du bien  ;)

Sab, je ne connaissais pas cette phrase mais elle va faire partie de celles que je garde dans un coin de ma tête pour continuer à avancer. Merci <3

exactement ce que j'allais dire !!  ;)
des  :-* :-* :-* :-* volants aux petites puces !!

 :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

Des millions de bisous volants à tes 2 amours, sans oublié noisette qui je suis sûre vera bientôt votre bonheur....
 :-* :-* :-* :-*

Merci les filles  :-* :-* :-*

Dix mois aujourd'hui mes chéries. Je n'arrive pas à réaliser qu'on approche des un an, ça me semble surréaliste. C'est très bizarre d'approcher pile en même temps du terme de cette grossesse et de vos un an. Je dois avouer que j'ai un peu de mal à gérer cette ambivalence en ce moment. D'un côté l'effervescence de la naissance qui approche et de l'autre côté vos un an... tellement peur que l'on vous oublie avec l'arrivée de votre petit frère.  Tellement peur aussi des maladresses qui vont certainement être aussi de retour concernant le bébé ou l'accouchement, même si je sais que ce n'est jamais méchant et que c'est moi qui prend toujours trop vite à coeur. Je sais qu'il faut que j'apprenne à lacher du lest mais c'est plus fort que moi, le moindre petit mot un peu maladroit me transperce de bas en haut et déclenche un tsunami à l'intérieur. Mais je sais que vous êtes là toujours pour me donner la force d'avancer comme depuis des mois. Le moral ne va pas trop mal grâce à vous et votre bienveillance.

Je vous aime mes beautés

 :-* :-* :-*

:-* :-* :-* :-* :-*

Des bisous !!!!

Je ne commrends que trop bien cette ambivalence.
En plus la coïncidence de date ne te facilite pas non plus..
Mais comme tu le disais deja, c'est peut-être un signe de tes puces. 😘😘😘
Je dirais, réjouis toi avec enthousiasme l'arrivée de Noisette, 💜 laisse-toi aller sans retenue dans le chagrin au souvenir de tes princesses..💚💚
Quitte à etre toute joyeuse un moment et puis en larmes les minutes qui suivent.. Rien de plus normal.. 😘😘😘
Laisse les autres de penser ou de te dire ce qu'ils veulent... Ce qui compte, c'est ce que tu ressens, penses, et fais..

...je voudrais partager avec toi un de mes passages préférés du "Petit Prince" ...
Ce qui ne corresponds pas forcément au contexte, j'aime bien cette façon de vivre ey croire en force nouvelle en nous. 😍


«C'est une folie de haïr toutes les roses parce que une épine vous a piqué,
d'abandonner tous les rêves parce que l'un d'entre eux ne s'est pas réalisé,
de renoncer à toutes les tentatives parce qu'on a échoué......

C'est une folie de condamner toutes les amitiés parce qu'une d'elles vous a trahi,
de ne croire plus en l'amour juste parce qu'un d'entre eux a été infidèle,
de jeter toutes les chances d'être heureux juste parce que quelque chose n'est pas allé dans la bonne direction.

Il y aura toujours une autre occasion, un autre ami, un autre amour, une force nouvelle.
Pour chaque fin il y a toujours un nouveau départ...»

😘😘😘😘😘😘😘

 :-* :-* :-*

Comme je comprend.
Plus que qq jours avant les 1 ans de mes garçons.

Courage c'est vrai que tu es très proches niveau dates.
Laisse les choses se faire et vis les émotions comme elles viennent.

Bisous

 :-* :-*  :-\ j'espère que les gens sauront ne pas être trop maladroits ... mais comme disent les filles l'important est ce que tu ressens, penses, fais  :-* :-* :-* tes louloutes veillent sur vous  :-* :-* :-*

Une énorme pensée à tous vos bébés qui grandissent en vous, à vos anges qui veillent sur vous et à vous, Mamans exemplaires de courage et de force  :-* :-* :-* :-* :-*

Elody  :-* :-* :-* :-* :-*

Merci les filles, vous êtes au top !  :-* :-* :-* Ca a été, je pensais que la journée serait un peu difficile mais ca a été. Pas mal de monde m'a envoyé un petit mot pour les filles hier, ca m'a beaucoup touchée !

Soorire, j'aime beaucoup ce passage ! J'adore ce conte, je le trouve tellement sage beau et philosophe. Je suis vraiment contente d'avoir choisi ce thème pour la chambre de Noisette, je trouve que c'est un beau lien entre Noisette et les pépettes et ce que l'on vit. Comme tu dis, ca ne correspond pas vraiment au contexte, mais je sais pas, la manière globale d'expliquer et de voir les choses à travers ce conte me touche particulièrement en ce moment

Accordes toi le droit de pleurer tes filles mais aussi celui d'être heureuse pour noisette.
Ne t'en fait pas, cest sur que tu ne les oublieras pas :-* Comme je disais sur le fil des mamanges couveuses, nos enfants partis trop tôt ont marqué notre coeur au fer rouge, il nous sera impossible de les oublier

C'est un très joli bidon que te fait noisette  :)

Bisous chou à tes anges princesses  :-*

cargaison de  :-* :-*  :-* volants vers le ciel

 :-* :-* :-* Merci beaucoup <3

Bon bon bon ... J'ai hésité toute la journée à venir écrire, ca a été puis là j'en ai besoin.
Il y a un an... Je me retrouvais seule dans cette chambre en grossesse pathologique. La poche de Clara s'était fissurée vers 14h le 25 avril et on m'a gardée. Vers 19h dans la chambre, elle a complètement rompu. Mes deux petites puces bougeaient encore bien et même si j'avais des contractions, je ne les sentais pas encore beaucoup et étais persuadée que tout irait bien. Qu'on tiendrait encore toutes les trois au moins quelques semaines. On m'avait expliqué ce qu'il pouvait se passer dans le pire des cas mais je ne l'avais entendu que d'une oreille ...
Je ne savais pas que cette nuit serait la dernière que je passerai avec mes puces au creux de moi. J
Demain cela fera un an que nous nous sommes rencontrées et que l'on a dû se quitter ...

Pour le moment, même si je ne cesse de me dire "à cette heure ci il y a un an", ca va à peu près. A voir demain...

Mais mes puces m'ont envoyées un magnifique signe de leur présence et bienveillance aujourd'hui... J'ai perdu le bouchon muqueux. Je sais que ca ne signifie en rien un accouchement imminent. Mais me dire qu'il y a un an jour pour jour je perdais du liquide et qu'aujourd'hui je perds le bouchon muqueux, c'est plus fort que moi, je sais que ce sont elles. Je ne les ai jamais senties si proches que ce week end ...

Vous resterez toujours les amours de ma vie.
Clara et Océane, à jamais  :-*  :-*

Clara :-* Océane :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

C'est difficile de mêler tristesse et joie sur des dates proches. La vie veut que, d'une certaine façon, Clara, Océane et Noisette partage une date hautement symbolique en plus de partager les merveilleux parents que vous êtes.

Je te souhaite beaucoup de bonheur dans les jours à venir  :-*

D'énormes pensées à tes puces, à toi et à Noisette  :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* Elody !!!
Et  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* à Clara et Océane
Tes filles t'annoncent l'arrivée de ton fils, quel beau message !

 :-* :-* :-* :-*
Les filles ont tout dit !!

tu as raison, les signes en sont la preuve, vos filles ne sont pas loin. Des baisers volants  :-*

Douces pensées à Clara et Océane en ce jours 
A vous aussi bien entendu.

1 an d'épreuve ou l'on apprend a vivre autrement, où la joie d'une nouvelle grossesse se mêle a la perte et l'absence d'une autre.

Que de chemin parcouru Elody c'est incroyable.

Je vous souhaite une douce journée malgré tout.

Enormes pensées à vous, à tes princesses du ciel et à Noisette  :-* :-* :-*

Merci beaucoup les filles!

Ce matin on est allé à l'église, on a demandé au curé qui nous prépare pour le mariage de faire une intention de messe pour les pépettes. Il connait très bien notre histoire et nous soutient beaucoup alors ca a eu beaucoup de sens, c'était très fort et ca nous a fait beaucoup de bien.

Et puis... les choses semblent continuer à vouloir évoluer... Ce matin, contractions pas trop douloureuses de 6h à 7h et à 8h aux WC beaucoup de pertes rosées. Et il y a un an, je me souviens avoir été aux WC vers 8h ou 8h30 et m'être dit "olala j'ai plein de pertes roses le col travaille".
Mais cette fois ci, j'y vois un merveilleux signe. Tant que nous n'y étions pas, j'étais terrorisée d'accoucher aujorud'hui. Et là je me dis que depuis hier ces signes d'accouchement (qu'il soit imminent ou pas) sont vraiment la preuve que mes puces sont dans le coin à veiller. Alors aujourd'hui, je ne suis pas vraiment triste, mais plutot heureuse parce que les sentir si proches de moi c'est juste trop bon ...

 :-* :-* :-* à vous 4 presque 5!
Audmicknico a raison, que de chemin parcouru....
Je pense fort à vous aujourd'hui.  :-* :-* :-*

 Des milliers de bisous volants pour Clara et Océane
:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

😍😙😘😚😍😙😘😚😍😙😘😚😍😙😘😚😍😙😘😚😍😙😘😚

Elody,

Je pense bien à toi et à tes petits puces , courage pour passer ce cap...
Gros bisous et j'espère que bientôt tu nous apprendras que Noisette est arrivé...

1000 pensées pour vous aujourd'hui

 :-* :-* :-* :-* :-*

Douces pensées pour Clara, Océane et leur merveilleuse maman.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Douce pensé pour tes anges  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Merci beaucoup de toutes vos marques de soutien les filles. Gros bisous à vous toutes et je suis sure que mes puces ont reçu tous ces beaux messages  :-* :-* :-*

Des bisous volants à tes jolies princesses👼👼.  Pleins de gros bisous à ton homme et toi😙😙😙😙😙😙😙

Belle Elodie tes messages sont magnifiques, sentir tes filles si proches de toi, de ton fils c'est beau et douloureux. Ca me remplit le coeur de joie pour vous 5, que vous puissiez les sentir en cette periode que tu redoutais.
De douces et tendres pensees aux petites aoutiennes Clara et Oceane  :-* :-* :-*

Tendres pensées  :-* :-* :-*

Des bisous à tes filles au pays des anges...
Douces pensées à toi et Romain pour ce jour si difficile et rempli de sentiments ambivalents...
Et pleins de caresses à noisette...
Gros bisous

Je pense bien à vous  :-*

Bisous volants à vos anges.

⭐️⭐️ De magnifiques pensées pour Clara et Océane aujourd'hui plus spécialement.⭐️⭐️

Mille bisous a vous 5.😘😘😘😘😘

Des bisous à vos petits anges qui veillent sur vous et de gros bisous à vous aussi  :-* :-*

Le temps passe mais mes pensées et mon amour ne faiblissent pas mes poupées. Le bonheur est enfin venu équilibrer le malheur et le quotidien est aujourd'hui, je peux le dire, plus facile. La tendresse commence peu à peu à prendre le pas sur le chagrin et j'arrive à ne pas pleurer pendant des périodes de plus en plus longues.

Je voulais vous montrer ceci. Je suis allé me faire tatouer aujourd'hui en votre honneur et celui de votre petit frère. Un tatouage qui vous réunit tous les trois... Il est presque aussi beau que vous. J'en suis très fière !

Maman vous aime très très fort mes princesses et vous regrettent chaque jour...

(http://www.zimagez.com/miniature/img206318.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/img206318.php)

Quel plaisir de lire ces nouvelles Elody <3 .

Tu as du douillé pour tatouage quand même ? ( il est trés joli )

Très joli tatouage Elody. Très émouvant. J'y avais pensé aussi mais peut-être plus tard. J'avais peur que ça bloque mon chéri pour la suite. Ton conjoint t'a-t-il soutenu dans le fait de faire ce tatouage ?

Merci les filles!

Lorane, c'est mon deuxième en fait. L'an dernier j'ai fais celui ci
(http://www.zimagez.com/miniature/img061546.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/img061546.php)

Et mon homme a fait le même au même endroit. Et demain il va faire la même phrase (celle choisie pour le faire part de Mathis) sur l'avant bras. Donc oui il me soutient ^^
Parles en avec lui. Mais pour moi ca a été une véritable libération l'an dernier de sortir du salon. Ca ne les ramène pas évidemment, mais à défaut de les avoir avec moi, je les ai sur moi

Fleurette, non pas du tout. Le dos ca passe comme une lettre à la poste ^^

J'avais déjà aimé cette phrase sur le faire part. Je suis contente que cela te fasse du bien. Je comprends ce besoin de les avoir ancréés en toi. Mon mari a un tatouage polynésien avec bcp de symboles et led initales de nos poupées en marquisien y figurent, il en avait besoin, et j'adore ce tatouage que j'embrasse régulièrement.
De tendres pensées  :-* :-*

Moi aussi j aime beaucoup la portée de ce message : bref, mais tellement intense !!
 :-*  :-*  :-* aux puces et au petit gars !

Mes douces pensées pour tes filles O & C..  :-* :-* :-* :-* :-*

Quel bel acte d'amour! Comme ça, tu vas porter tes enfants sur ta peau.. Je trouve très beau ton tatouage!


 :-* :-* :-* :-* :-*Ma belle et a M!

Cette phrase est magnifique. J'aime beaucoup ce poème.
Très douces pensées à tes petites étoiles et des bisous au petits Mathis  :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* ma belle.

Mes poupées, il y a longtemps, très longtemps que je ne suis pas venue écrire ici.
Aujourd'hui, je voulais vous écrire ces quelques mots. Même si vous le savez déjà, j'avais besoin de le marquer ici pour vous, pour toutes les copines qui m'ont tellement soutenue :
Vous allez être à nouveau grande soeur et Mathis grand frère !

Et oui, une petite cacahuète s'est installé depuis maintenant un peu plus de trois mois. Nous sommes tellement heureux d'agrandir la famille mais évidemment encore bien inquiets. Cette petite merveille est prévue pour le 12/09.
L'année 2016 a été très difficile et très mouvementée pour moi, aujourd'hui ca va mieux et je sais que c'est en partie grâce à vous parce que vous m'avez entendue, vous nous avez entendus. Ce week end nous sommes descendus à Angers, après le feu vert de la gynéco pour faire la route parce que ma famille avait besoin mais aussi  parce que nous voulions absolument venir passer un long moment avec vous au cimetière. Nous avions tant de choses à vous dire , ca faisait si longtemps ...

Le temps passe mais il n'existe toujours pas une journée où vous n'êtes pas dans mes pensées. Et dire que dans un mois et demi vous aurez trois ans ...

Je sais que vous continuez à veiller sur nous avec douceur et tendresse. Je pense à vous, et je vous présente votre nouveau petit frère/petite soeur :

(http://imagizer.imageshack.us/v2/xq90/924/MssTKd.jpg) (https://imageshack.com/i/poMssTKdj)

Maman vous aime de toutes ses forces

Coucou Elody !
Quelle jolie nouvelle !
Il y a le fil des septembrettes , si tu souhaites te joindre à nous ....
Il y a beaucoup de mamans qui attendent un petit tout seul cette année, tu es maman de jumelles sur ce forum...bref, tu y as ta place si tu le souhaites ! ( bref, viens donc vomir avec mes filleules  ;D 8))

Merci Ayaya !!
Quelle jolie invitation. argh je sais pas, je suis tentée et d'un autre côté ... y'a un truc qui me retient ... comme si ma place était plutôt ici dans le coin des anges. Enfin je réfléchis et je verrai mais ca me touche beaucoup en tout cas ^^

Bon ben j'ai pas réfléchis longtemps en fait, même si je chiale en écrivant mais je crois que ce sont de bonnes larmes d'émotion de vous retrouver  :)

Elody : contente de cette belle nouvelle !! félicitations à vous !!
comment va ton grand bonhomme ?
à bientôt alors  :-* :-*

Coucou Virginie  :D Merci beaucoup
Il est en forme, il va bien ! Quelques petits soucis de santé, asthme et un petit problème à l'oeil mais rien de grave. C'est un vrai trésor qui va bientôtt avoir deux ans, j'en reviens pas.
Ca me fait plaisir de voir que vous êtes toujours aussi fidèles au forum  :) Je suis très émue et contente de vous retrouver  :-*

Si tu as peur, demande à Isasa si elle a été bien traitée quand elle a été ma filleule  ;D ;D ;D 8)

Oh quelle belle nouvelle  :D :D je suis sincèrement très heureuse pour toi, pour vous.
Tu es septembre tête 2017, j'étais septembrette 2015 et malgré la maltraitance ayayesque je suis toujours là  :P ;) si ça te fait du bien de partager cette grossesse alors tu sais que tu seras très très bien accueillie chez Ayaya  :-* :-* je suis contente!!!  :) :) :) :)

Isasa : Tu veux revenir ? Suffit de demander, hein !!!! ;D

Euh... Comment dire? Sans façon merci  ;D ;D
Elody, je ne sais pas si tu connais l'histoire du SMS d'Ayaya fin décembre me disant "plus que quelques jours pour être ma filleule", SMS reçu alors que nous n'avions pas le projet immédiat, sauf que j'ai ovulé plus tôt que prévu et... 9 mois plus tard notre Miss était là  :) donc méfie toi si un jour Ayaya te demande ton numéro de portable, elle a le pouvoir de te faire devenir sa filleule  ;)

 ;D ;D ;D ;D

Je voulais Soorire, et je l'ai eue aussi  ;D 8)

C'est vrai, t'es vraiment trop forte, qui sera là prochaine élue ? Virginie peut être ?  ;D

Ahhhhhh Virginie, looooooool oui, la bonne blague  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Mouahaha mais c'est fou ça !!! Je suis ravie de t'avoir comme marraine  ;D Même pas peuuuur !

::) ::) moi qui t'appréciais  ::) ...  ::)

demande plutôt son numéro à la fille du pape ...  ::) ::)
au fait, j'ai changé de numéro et je ne t'ai pas donné le nouveau !! ...  :P  ;)

pfff ...t'es sûre de la DPA en septembre ? ...ton gynéco est bon ? ...tu sais une erreur de quelques jours te propulserait aoutienne ou octobrette, des fils bien plus sains ... sinon : bon courage !!  ;)

ça fait plaisir de te retrouver aussi !!  ;) bientôt 2 ans, c'est dingue ça !!  :D il va chez une nounou ou à la crèche ?
bonne soirée  :-* :-*

Virginie,  ;D ;D ;D

Faut dire que Virginie a été ma première filleule......y'a qu'à voir le résultat (ou pas  ;D)

 :P :P bon avec une DPA en octobre quand même ...mais comme j'ai un esprit rebelle ...  :P :P ;D

 ;D ;D ;D Vous me faîtes trop rire ! Mais je crois que je vais devoir me résoudre ... La DPA correspond tout à fait à mes calculs et à l'écho. Je suis bien une nouvelle septembrette  :P



ça fait plaisir de te retrouver aussi !!  ;) bientôt 2 ans, c'est dingue ça !!  :D il va chez une nounou ou à la crèche ?
bonne soirée  :-* :-*

[/quote]

Il va chez une nounou, ca se passe très bien. En plein apprentissage de la propreté ^^

Je me souviens ...... Mais ton premier message m'a plu, alors je t'ai pas poussée vers la sortie  ;D

 ;) :-* :-* ah et les Septembrettes sont ...inimitables !!  :-* :-*

Félicitations Elody~~~~ :-* :-* :-* :-*

Avec le mois de mars tres chargé, je n'apprends que maintenant cette Bonne nouvelle! *\(^o^)/*
Je suis tres tres contente pour toi et pour vous! Et pour Ayaya.. ;D ;D

Je t'embrasse bien fort!

Soorire  :D :D :D Merci beaucoup ma belle. Je pense toujours aussi souvent à vous  :-*

Bon t'as pas l'air traumatisée non plus d'avoir fini chez Ayaya ça me rassure  ;D

Je t'embrasse très fort aussi !

 ;) Tu verras, Ayaya est tellement bienveillante.. on ne peut que l'adorer... ;)


  :-* :-* :-*

 :D :D :D :D :-* :-* :-* :-* :-*

Justement, ça tombe bien, j'ai prévu de prendre encore Soorire comme filleule un jour  ;D ;)

 ;D ;D ;D
Moi je ne dirai pas non..  :P Ça me laisse un peu de temps pour 2018.. ;)

Histoire de te réchauffer un peu en Sibérie  ;D ;D ;D

très contente pour toi elody !!!

Merci Impa c'est gentil  :-* :-* :-*
J'espère que tu vas bien  :)

Roooo Elody!
FELICITATIONSSS!!

Et Ayaya est une super bonne marraine  ;D je confirme!

Merciiii Têtards  :-* :-* :-*

Quel succès Ayaya  ;D  ;)

 ;D

C'est vrai qu'il y en a pas mal qui s'arrangent  pour venir chez moi  ::) ;D 8)

Et sans le savoir j'ai suivi mouahaha
On se reconnaît vite entre gens biens  ;D ;D

 ;D ;D ;D
Avoue, tu l'as fait exprès !!!!!
En plus, tu savais que chez moi, on choisit aussi le sexe du bébé  ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

Tiens d'ailleurs par curiosité, je vais aller voir qui était la marraine des avrilettes 2015 pour savoir avec j'aurai été pour la grossesse de Mathis ^^

Bon et maintenant que tu as mon numéro, je vais me méfier si dans quelques temps tu m'envoies un message !

c'est vrai ... enfin moi c'était sans savoir sinon ...  ;D :-* :-* :-*

 ;D
Tu dis ça, alors que t'as fait EXPRES de te tromper de fil  ;D ::) ::) ::)

 8) 8) 8)

Non mais en même temps , je commence à comprendre tout cet engouement pour Ayaya  ;) :-*

Mais non j'suis pas une fayote  ;D ;D ;D

Elody je dirais Laety89 pour les avrilettes 2015 et tt cas c'était  elle pour 2016 😆

26 avril. Cette date qui gardera toujours ce goût si particulier dans ma tête, mon coeur, mon corps.
Ce jour où je vous ai donné la vie pour que si cruellement on vienne vous la reprendre.
Ce jour où grâce à vous j'ai réalisé le rêve de ma vie : devenir maman.
Ce jour où grâce à vous, j'ai appris ma plus belle leçon de vie.
Ce jour où grâce à vous j'ai découvert le vrai sens du mot amour.
Ce jour où grâce à vous j'ai appris qui j'étais.
Ce jour où grâce à vous j'ai vécu le moment le plus vrai de ma vie.
Ce jour où grâce à vous, j'ai appris que les anges existaient bel et bien.
Ce jour où une partie de moi est partie avec vous à tout jamais.
Les années passent et la vie a bel et bien repris son cours, mais vous le savez, vous le voyez, vous le sentez, vous êtes partout où je suis à n'importe quel moment de ma vie.
Clara et Océane mes fées, mes anges gardiens, je vous aime de tout mon coeur. Maman vous souhaite un doux anniverciel.

Tendres baisers volants à tes anges.

 :-* :-* :-*

 :-* :-*  :-*

 :-* :-*

Pensées et bisous volants à tes anges

 :-* :-* :-*

Merci les filles  :) :-* :-*

Elody   :'( tes mots sont tellement doux, tellement vrais, tellement dures...
Tendres pensées

Bon anniversaire à M@this :-*

Joyeux anniversaire M@this !!  :-*  :-*

Bon anniversaire petit coeur  :-* :-* :-*

Oh ca me fait trop plaisir ! Merci beaucoup pour lui les copines  :-*

Petit coucou de nous pour vous remercier

(https://img4.hostingpics.net/pics/967455image1.jpg) (https://www.hostingpics.net/viewer.php?id=967455image1.jpg)

 :-* :-* :-*

Vous êtes tout mimi tous les 2 8) 8) :-*

Elody, j'adore cette photo qui respire le bonheur !  :D

 :-*

 :D :D merci pour ces beaux sourires!!!! Ça fait plaisir de vous voir tous deux  :D :D

Merci à vous
Pour tout  ;) :-* :-* :-*