Fédération Jumeaux et Plus

voilà je vous met une copie dun post écrit le jour de l'anniv de loulous ...........

merci les filles pour eux  ......... je suis pas sure de leur avoir offert le meilleur des kdos  ......une mère maltraitante

excédée des cris au lit et du matelas par terre, et du fait qu'ils baillent aux corneilles, j'ai mis 1 première tape sur la cuisse de pacôme, je remonte 5 minutes  tard rebelotte, excédée je me suis mise à lui taperr pls fois de suite sur la cuisse dont 1 fois assez fort, j'ai hurlé, je crois que si je m'étais vue j'aurais dit que j'étais histérique .......... ils st vannés, mais ne lachent rien, hermance ne crie plus, mais hurle, l'autre jour je me suis faite arrêter par 1 mr qd elle hurlait dans la voiture pour ne pas que je l'attache, il était inquiet en l'entendant.......  et Edgar au milieu de ce bordel ......... ben moi j'ai le moral au même niveau que la météo : humide et les grands qui se prennet le choux tt le tps .......... je pète un cable, je hurle aussi

là je me reconnais pas mais je me sens très nulle et maltraitante parfois verbalement, et là physiquement avec pacôme et si je m'étais pas retenue tout à l'heure je crois que les grand et hermance y seraient passé, tant les repas sont 1 horreur, ils tapent sur la table, renversent les assiettes, mangent avec les doigts alors qu'ils mangeaient bien.......... et là je vous jure que c'est dur

je complète: les grands quand a eux se disputent de +  en  + : ils crient aussi bcp et nous avons parfois des paroles méchantes vis à vis d'eux  :-[

et pacôme aussi tape bcp,  sur tout ! même ses frères et soeurs  :-\

je me sens démunie, entrée dans une spirale infernale et pourtant je sens bien que je ne peux pas laisser passer , même si je cerne bien que l'arrivée d'edgar a été le dclencheur ou l'amplificateur !

et pour lui c'est quand même pas le pied de grnadir dans un environnement aussi bruyant et tendu  :-[

et mon mari est aussi perdu que moi ........ sf qu'ayant grandi ds un environnement non communiquant , il a tendance a avoir la main lourde! :-\

Franchement, je pense que tu n'es pas maltraitante mais juste fatiguée et à bout!

Tu as cinq loulous, tes jujus sont encore petits, c'est normal que tout ce petit monde soit un peu déboussolé par l'arrivée du petit dernier!!

Je pense qu'il vous faut une petite période de transition, que tu prennes du temps pour toi et que tu discutes (ce que tu fais déjà j'imagine..) avec tes jujus pour leur dire qu'ils ont toujours une place mais en restant ferme quant à leur comportement inacceptable.

Sincèrement, tu as su gérer tes quatre premiers, je suis sûre que ça viendra aussi avec l'arrivée de ce petit dernier!!

Sois patiente, je suis sûre que tout rentrera dans l'ordre d'ici peu...

En attendant, courage et n'hésite pas à en parler autour de toi et à passer le relais, je sais que c'est nécessaire...

ca c'est vrai, Béné, il faut absolument que tu te reposes et que tu te fasses aider, je sais que ce n'est pas facile mais ne serait ce que mettre les jujus 2-3 jours dans la famille ferait du bien pour les grands, pour Edgar et pour ton couple !  :-*

Béné , j'ai enlevé l'autre fil qui portait le même titre; je pense que c'était une erreur  :-*

Quant au sujet, bah je t'avais déjà répondu dans humeur du jour.
C'est toute la difficulté d'être maman: apporter à chacun ce dont il a besoin; sachant que ces besoins varient d'un enfant à l'autre, d'un âge à un autre et en fonction de la situation.
L'arrivée du dernier a forcément des répercussions; ça en a dans toutes les familles, aprés c'est plus ou moins exacerbé :-\ et selon ton degré de fatigue, tu fais face plus ou moins facilement.

Je ne vais pas te dire de te reposer (pfff qu'est-ce que j'ai pu avoir en horreur ce conseil à l'arrivée des jumeaux!!!! >:( évidemment que c'est tout ce qu'on voudrait pouvoir faire : se reposer!! mais pas évident à réaliser quand on a une famille à charge, des enfants qui ne nous laissent pas faire une nuit complète, pas de famille aux alentours, pas les moyens de s'offrir une femme de ménage ni une tisf...) je me doute que tu fais ce que tu peux pour ça :P
Fais participer les petits au max (prends moi une couche, va jetter la couche sale -ou va la mettre dans la machine si c'est une CL- va chercher un body dans le placard, pousser la poussette en promenade....)
Trouve un petit moment à leur consacrer pendant qu'Edgar dort (juste une fois par jour 15 min pour eux, rien qu'eux ;))
Pour les plus grands fais les t'aider pour le ménage, la lessive, le repas. Bon OK ça va te ralentir, mais au moins ça vous fait un moment ensemble, c'est ça qui est important pour eux.
Et j'espère qu'à la rentrée, tu pourras souffler davantage quand ils seront à l'école :P
Les petits pourront ils aller un peu en HG?

Courage :-*

C'est super chaud tant d'enfants en si peu de temps -ce n'est pas une critique, que c'est quasi inévitable que ça soit difficile de temps en temps.

A l'arrivée de Claire, Laure qui était si sage a été très pénible et je lui ai hurlé après et elle s'est retrouvée quelques fois dans la baignoire (vide) pour l'isoler le temps qu'elle se calme, j'avais pas de chambre qui ferme à clé et j'en pouvais plus de l'entendre geindre toute la journée.
Voilà, je n'en ni fière ni durablement traumatisée (sur le coup, si, j'étais très malheureuse de réagir comme cela) et mes filles non plus.

On fait ce qu'on peut et on exprime comme on peut quand on a atteint nos limites. Nos enfants ne sont pas en sucre, ils s'en remettront s'ils sentent par ailleurs qu'on les aime.

Je pense qu'effectivement, jalousie ou pas, tu dois sanctionner les comportements méchants ou trop pénibles pour toi ou la famille.
Même jaloux, on ne tape pas, on ne hurle pas toute la journée, on ne renverse pas son assiette.

Je mets "au coin", dans la chaise haute  si nécessaire (s'ils ne restent pas au coin), ça dure peu, ça ne fait pas mal mais ça montre qu'on ne peut pas tout faire.
Pendant longtemps, j'ai passé pas mal de cris, caprices et disputes aux deux petites car je les plaignais d'avoir à patienter et partager plus que les singletons. Puis je me suis rendue compte qu'elles nous gâchaient pas mal de moments et que ça n'apportait rien à personne. Depuis que je suis plus ferme, elles vont mieux et le reste de la famille aussi (et mes relations avec zhom aussi, le pauvre, ça a été chaud pour lui).

Et ça diminue mes pétages de plomb (j'encaisse, j'encaisse puis j'explose) qui n'apportaient rien à personne non plus.

Une fois que tout le monde est plus calme, on a plus envie de les câliner et de leur dire combien on les aime.

Plein de bonnes ondes pour toi.

Béné, j'ai déplacé ton fil hors de la section 0-3 ans, même si ton choix était le plus logique.
Je crains simplement qu'il se fasse enterrer par la masse de messages postés dans la section 0-3 ans. J'espère qu'ici tu toucheras plus de personnes et de mamans de grands enfants.


Pour répéter ma réponse dans Humeur du jour, si tu es une maman maltraitante alors nous allons être nombreuses à venir te rejoindre... Ca n'excuse ni justifie nos actes mais nous avons nos propres limites avec parfois des réactions  :-\ 
N'as-tu pas possibilité de mettre les grands en centre aérés qq matinées ou AM dans la semaine ?  les jujus en HG ?
Comme le disent les copines, tu as besoin de relâcher, récupérer, souffler.

bonjour Béné.
Je pense comme les filles, tu sais....je crois qu'on est tous passé un jour par une ou plusieurs phases ou tout nous enerve. On arrive tous (ou toutes) à devenir des parents excédés par les cris, les pleurs, les moments difficiles qui servent aussi à faire de nos bambins des futures adultes.
Tu as passé une grossesse fatigante, tu as cinq enfants qui ont chacuns des attentes; tu as aussi peu de personnes pouvant t'entourer en ce moment et qui pourrait te permettre de souffler un peu.
Pour ma part, je me suis aperçu que les "claques ou fessées" non controlés n'apportaient rien de bon.
Il faut renouer des relations de confiance avec tes enfants, et entre tes enfants...
Certes, c'est plus facile à dire qu'à faire et je sais autant que toi que qd on entre ds une habitude de difficultés, on a du mal à s'en sortir.... Mais se confier comme tu le fais, c'est déja une bonne chose...
Allez, Béné et Chris, zen attitude et instaurez le dialogue

 :-* :-*

Sylvain

Béné je suppose que ça doit être très dure surtout connaissant le contexte actuel de ton entourage.....je t'ai déjà proposé plusieurs fois de venir t'aider pour que tu souffles un peu ...

Tu as plus que le droit de saturer de de péter un plomb mais comme dit Sylvain...une fois qu'on est dans la spirale c'est pas évident d'en sortir....il faut prendre du recul.....tester...re tester......essayer ceci ou cela.....faire participer les grands me semblent une très bonne idée......mais pas toujours évident quand ils refusent........

J'attend que tu me fasses signe et ça tu le sais bien  ;)

béné.... bon ba comme d'hab!!!! plein de courage!!
tu as eu de bons conseils.....

mais j'appuie ninie... fais signe!!!!!! même 1/2 journée... fais lui un signe! je crois que florence aussi te l'a proposé... prends les propositions..... et souffle un peu!

on a pas envie de laisser nos envies à des "quasi inconnus" pour eux... mais pas pour toi, pas pour chris,
ça leur fera peut être du bien, d'aller se promener avec quelqu'un d'autre, et toi, vous, vous soufflerez!!!!

Béné, tout comme Ninie, je réitère mon offre : 2 bras et des heures de sommeil en plus ça peut toujours aider :-* :-* :-*

bon je donne des new ......... pas de changement au niveau du comportement des twins ......on essaie nous de moins criez, chris  bcp de mal, mais c'est vrai qu'ils se foutent de nous quand on se la joue regard dans le blancs des yeux et voix posée, version super nanny, en + il y a clairement un effet  d'entrainement entre eux  :-X disons que je n'avais pas envisagé tant de cris ( moi qui déteste les cris j'suis foutue ).......... et j'avais déjà vu que l'on pouvait perdre les pédaes avec 1 enfant mais là je me suis fait très opeur pcq on rentre dans une spirale négative, que je ne me trouve pas pertinente à crier pour qu'ils arrêtent de crier, à taper alors qu'ils jettent et tapent ........ :-[

je suis tjs en recherche de pistes pour recadrer les choses + en douceur

certes je n ai pas une aussi grde tribu que toi

je vouliat juste t envoyer plein d nrj et surtout ne sois pas trop dure avec toi!!!!

il n y a pas le quart des mamans qui arriveraient a gerer 5enfants dont 3 moins de deux ans...

essaye de prendre les choses petit a petit

courage :-*

merci de l'NRJ en barre ça se trouve dans le commerce ?  8)

j ai pas encore trouve mais si ca change je te fais signe promis!!! ;D ;D ;D

mais a mon avis avec tous les jujus de france il doit y avoir rupture.... :P

J'ai compensé avec les churros  :P

Béné, une piste (ça vaut ce que ça vaut) : l'indifférence.

J'ai tenté avec Roxane, même si elle est plus grande : "Roxane, ton comportement là ne me convient pas du tout ; je ne m'occupe pas de toi pendant 5 minutes, on verra ensuite." (à son âge, elle sait évaluer 5 mn sur la pendule).

Et je l'ignore totalement .....
Elle peut hurler, crier, pleurer, me tirer sur les fringues, parler, bouder, .... m'en fous !!! (c'est dur de faire comme si de rien n'était, mais bon ....   :P :P :P)

Et à tous les coups ça marche : c'est elle qui revient, tout sourire, parlant normalement et gentiment .....  ::) ::) ::) ::)

ici quand ils crisent je les mets au coin et leur dire de revenir quand ils seront calmés et je les renvoie s'ils reviennent avant et je leur demande de s'excuser auprès de celui ou celle à qui ils ont causé du tord ( piqué un jouet, donné une claque .... )
maintenant c'est souvent qu'ils demandent eux même le coin ou qu'ils y vont d'office pour se calmer ... mais bon le coin ne fonctionne pas forcément avec tous les enfants ...
l'indifférence a fonctionné un temps mais maintenant qu'ils sont un peu plus grand ca ne marche plus  :-[

 ;D ;D ;D et moi le choc, je vais faire plafonner mon taux de magnésium  ;D

J'ai la même chose avec mes coquines quand elles font n'importe quoi, je leur dis: "Si tu veux que je m'occupe de toi, il faut être gentille avec moi, sinon moi, ça ne me donne pas envie de faire un effort pour toi", c'est comme cela aussi que nous avons résolu le problème du câlin où elles jouent à se débattre et à tirer les cheveux: "un câlin se fait à deux et il faut que ce soit agréable pour les deux. Si ce n'est pas agréable pour moi, je ne fais plus de câlin. Alors fais un effort."
Au début, elles nous regardent avec des yeux ronds, et puis après, quand elles voient que tant qu'elles sont imbuvables elles n'ont pas ce qu'elles demandent et que si elles se calment, ô miracle, ça marche! Elles comprennent très vite...

Béné...  de tout coeur avec toi... car ici, ça n'est pas tellement mieux...
La fatigue permanente n'aide pas... on a du mal...
Ignorer l'enfant, ça marche un peu... mais ils recommencent leurs bêtises juste après...
Parler les yeux dans les yeux avec les grands: ils s'en fichent (répondent "oui oui" pour qu'on les laisse et puis c'est tout...) et les petits se marrent quand on les gronde...

Se faire aider, oui, mais les "aides" (parents proches) se fatiguent aussi et/ou ont aussi leurs vies et leurs soucis...
Bref, c'est une mauvaise passe, selon certains, mais ça nous gâche de belles années...

Ma pauvre Béné, je ne t'apporte aucune solution... j'en cherche aussi  :-\ :-\ Courage... :-* :-*

Bonjour,
Ton message me remue les tripes Béné car il fait écho à une période difficile que j'ai traversé et où j'ai réussi à inversé ce satané cercle vicieux.....
Peut-être que ça pourrait t-aider ?

Déjà comme toi, j'ai détesté celle que j'étais devenue.....moi qui étais d'un tempérament calme, non violent ..... je me suis vue submergée par un comportement et des paroles agressifs..... :( :-[

*D'en prendre conscience et de refuser cette violence sur nos enfants est déjà un sacré pas en avant  :). Tu as bien raison de t'inquiéter de ton comportement envers eux et de le refuser, c'est une démarche très positive  :D....et Non, ce n'est pas normal de taper ses enfants;  :-[

*Refuser de crier, ré instaurer la parole et la communication vrai: leur parler soi-même comme à n'importe qui d'autre de la rue ou de sa famille.
Leur donner du respect dans nos mots et nos paroles: concrètement, ne pas s'autoriser à leur parler comme à des moins que rien, ou sur un ton non-respectueux.

*Leur donner de la place et de l'importance à tes yeux: les voir de manière positive et leur laisser les moyens de l'être. Leur donner à chacun des moments de présence active. (jeux, lecture, sortie, cuisine...)

En fait, ils sont entrain de te crier à la figure qu'ils veulent exister auprès de toi ....
Ils cherchent ton attention coûte que coûte, qu'elle soit positive ou négative, quitte à recevoir des coups  :-[

Pour ton petit dernier, je te conseillerai de le faire 'suivre'.
Un bébé n'a pas beaucoup de besoin et s'adapte facilement à son environnement.
Le mettre en transat, en porte-bébé ou en poussette pour faire des activités avec tes plus grands...

Là, ce sont tes plus grands qui ont urgemment besoin de toi, de tes câlins, de ta tendresse, de ta présence ....
Besoin d'être rassuré sur l'amour que tu portes sur eux.


Pour casser ce cercle de violence, j'ai dû prendre sur moi et faire un pas vers l'enfant.....ravaler toute ma colère et ma rancune fasse aux comportements affreux de mon aîné.
Je lui ai reparlé normalement, revu rapidement mon ton de parole, ai fait attention de ne pas balancer de paroles blessantes (et dites dans ce but là :-[)....


Sa réaction a été immédiate.....le jour et la nuit du moment où je l'ai reconsidéré..........le calme est revenu à la maison;

Bon courage, tu es sur la bonne voie :-*
Tout un travail sur toi commence mais quel mieux être pour tous au final  :D

Certains livres m'ont aidé à faire ce travail, notamment ceux d'Isabelle Filliozat  "Au coeur des émotions de l'enfant". Très facile à lire et d'une grande richesse.

Angèle, ça fait plaisir de voir que ça a marché chez toi... Ton message donne plein de pistes... Une question, est-ce que ton conjoint en était "au même point" que toi? Et a t-il fait la démarche aussi?
En tout cas, bravo...

oui je plussoie helene quelle plaisir de lire un temoignage comme ca car charles se calme un peu avec ses soeur enfin ca depend des jours mais surtout des qu il voit sa cousine 20 mois il lui fout des baffes elle hurle et ca amuse charles!!!!!!!!!!!! ::) ::) ::)

j ai trop peur d etre trop severe ou trop laxiste et je le dit lais si il fait ca c est que ca vient de moi???!!!!!
alors que je ne le frappe pas..............

bref dur dur!!!!

bene moi aussi je travaille pour mon magnesium ;D

Pour te répondre Hélène, Non mon conjoint travaillant à l'extérieur, il était beaucoup moins mis à l'épreuve que moi  :P mais il m'a suivi dans cette démarche respect et de non violence.

Mais durant cette période, c'est surtout moi qui suis devenue méconnaissable ..... à ne plus avoir de voix tellement, je ne parlais plus mais hurlais..... :-[

Il ne faut pas oublier que l'enfant fonctionne en miroir......ainsi:
je lui parlais mal.....il me parlait mal.....
je ne le respectais plus (geste brusque, ignorance).......lui non plus (jets d'objets de + en + gros sur moi! coups de pieds)

Puis il a commencé à régresser: il ne faisait plus ce qu'il savait faire (se laver les mains, s'habiller), ne voulait plus manger seul, ne parlait plus normalement mais en gémissement et en pleurs de bébé.... :'( :'( :'( :'(

Ce fût le déclic pour refuser cette escalade qui ne mène à rien.

Abandonner les jeux de pouvoir entre parents et enfant. Le "c'est moi qui décide et toi, tu n'as rien à dire" ou "c'est comme ça et pas autrement".......enfin, tout ce qui écrase les enfants ni plus ni moins sans que leur parole ne soit entendue et qui mène au conflit inévitablement.

Aujourd'hui, les jours où je n'ai pas la forme, où j'ai moins de patience, moins de disponibilité pour eux........cette agressivité resurgit et change rapidement l'ambiance ou le ton de la journée :-[
C'est un équilibre qui se cultive au quotidien.




Maga06, ton petit Charles est très jeune.
Mais soit rassurée, l'agressivité de l'enfant est un signe de bonne santé.

C'est dur pour lui ce qu'il vit ces derniers temps ..... c'est dur pour lui de devoir partager sa maman ........ c'est super douloureux pour lui de ne plus être au centre des regards du jour au lendemain.
Et du coup, il décharge toutes ses émotions dans des comportements pas toujours adaptés.

C'est à nous adulte, de les guider vers ce qu'il convient de faire......c'est à nous de mettre en mot ce qu'ils vivent et qu'ils ont du mal à exprimer...


Il est capital que cette agressivité soit accompagnée:.....les prendre dans les bras si, ils le permettent....prendre les mains si, ils tapent.....empêcher les jets d'objets.....les envelopper de notre présence....proposer des alternatives....

Se protéger...les protéger.....mettre des mots sur ce qui se passe....

Mais ne pas réprimer. Etre là simplement.

:-*

ùerci encore angele de ton temoignage!!!!!!!!!!!!!!!!

ca booste!!! ;) :-*

merci angèle ! j'ai mis du temps à régair, pour pls raison ........pas de temps et aussi besoin du temps de la reflexion ........ j'ai surtout un pb justement avec notre violence en couple .........car le projet éducatif doit être parental, et là dessus je ne sens pas du tout mon mari sur la même ligne, il va falloir qu'on se pose et qu'on aarive à en parler sans que ce soit un sujet de conflit entre nous ....... :-\

Béné... c'est un peu pareil chez nous...

Ca l'ai aussi sur certains points chez nous.

Et la réflexion que je mène actuellement : ne peut-on pas réussir à élever des enfants ensemble même si on ne fait pas tout-à-fait de la même façon ?  ??? ??? ???

Un début de piste de reflexion Bambinette. Ça dépend pour quoi évidemment mais par exemple zhom et moi n'avons pas les mêmes priorités (y'a des trucs qu'ils trouvent graves et moi pas et inversement ::)) bah résultat les enfants (euh c'est ma réflexion personnelle qui m'a amené à ce constat) à partir du moment où ce n'est pas grave pour l'un des parents, ne font aucun effort pour répondre aux attentes de l'autre parent :P
En gros , dans notre couple, c'est moi la plus stricte, zhom est plus lâche; je me bats donc seule et je brasse beaucoup d'air à ça pour obtenir obéissance pour certains trucs (mettre ses chaussons, ne pas aller dans les chambres en chaussures, avoir sa serviette à table, avoir son réhausseur en voiture...) De son côté, zhom se bat pour que les enfants se tiennent correctement à table (pas de coude, les 2 mains au dessus de la table...) Alors que les trucs sur lesquels on est sur la même voie, ça roule tout seul !!!! Du coup, j'ai appuyé les exigences de zhom sur la tenue à table et y'a de vrais progrés. Par contre j'attends toujours que zhom de son côté m'appuie pour mes exigences à moi  :-\
Je trouve beaucoup plus facile d'élever des enfants quand les 2 parents vont dans la même direction, ils ont de suite plus de poids face aux enfants  ;)

Oui, tu as sans doute raison ......

Ce qui se passe, c'est que je commence à avoir du mal à trouver l'énergie pour lutter sur tous les fronts !!!!  ;D ;D ;D
Obtenir des enfants ce qui me semble important ET de zhom .....  :P :P :P

Autre exemple : zhom tient à ce que les petits fassent un bisou à leur grande soeur au moment d'aller se coucher ; Axel souvent n'a pas envie de faire un bisou et envoie un bisou avec sa main.
Moi je trouve qu'il ne faut pas forcer un bisou, zhom ne supporte pas ......
(il faut dire que la grande a 15 ans, fait la gueule à longueur de journée, et est totalement indifférente à ses frère et soeur ... forcément, ça ne donne pas envie .....  ::) ::) ::) ::))


Pardon pour le HS Béné !!!

Oui mais ...

Une partie des divergences éducatives entre zhom et moi tenait à ma trop grande exigence envers nous les parents. A l'entendre râler sans cesse et après moult prises de tête, j'ai mis de l'eau dans mon vin et ça va mieux.
Je trouve que nous, les mamans, on (ou la société) se met une sacré pression quant à l'éducation de nos enfants et que le regard plus distancié des papas peut apaiser notre culpabilité de ne pas être la wonder-woman qu'on avait rêvé être.

Après, il y a des divergences de détail qui apportent un sens critique aux enfants : pour maman, c'est essentiel de mettre des chaussons, pour papa, non, donc il n'y a pas mort d'homme et on apprend à s'adapter à l'interlocuteur.

Il y a aussi des divergences de discours : mon homme et moi fonctionnons en général de la même façon mais des fois on a des discours très différents sur une situation qui pourtant ne fait pas conflit.
Donc, on abrège les conversations idéologiques remplies d'affects.

Après, j'ai de la chance de ne pas avoir de graves divergences avec zhom et depuis qu'on s'énerve moins sur les détails, chacun de nous fait un effort pour soutenir l'autre dans ce qui lui tient à cœur.

Et tout cela a mis beaucoup de temps à se mettre en place, la communication n'était pas du tout notre point fort au début de notre relation.

Béné, excuse la digression.  ;) ;)

Ben non... selon les circonstances, zhom se met une pression puissance 10 par rapport à moi. En fait, c'est fluctuant.
Personnellement, je sais (et cela peut paraitre prétentieux) que je leur transmets l'éducation que je souhaite qu'ils reçoivent. Je sais également qu'ils ne retiendront que ce qu'ils souhaiteront retenir. Ce dernier paramètre leur appartient en propre et je n'ai aucune influence dessus. En conclusion, je ne vois pas pourquoi je me mettrais la pression.  ;)

Ok pour moi, j'ai généralisé.
Dans ma famille, avoir des enfants est une bénédiction et c'est l'épanouissement des femmes de les rendre heureux.
Ça n'aide pas quand les enfants ne sont pas aussi adorables que prévu ...
Mon homme ne me semble pas avoir reçu  la même éducation encombrante.

je confirme: nous ne venons pas de la même famille   ;D 
Avoir des enfants est aussi pour moi une bénédiction mais ce n'est pas que mon épanouissement qui est concerné  ;)

Béné, tu parles de violence dans le couple.......Tu veux dire entre vous ?
Pardon......je ne te connais pas, j'ignore complètement ta réalité quotidienne  :-[ ???
Si c'est effectivement le cas, comment être doux et non violent avec ses enfants quand on vit soi-même des violences au quotidien ? :-[



On n'est pas tenu d'avoir les même exigences ni le même comportement au sein d'un couple (même si, je conviens que cela est nettement plus confortable quand au moins la base est commune) ....

Chacun de vous fera son chemin vers une éducation plus douce, à son rythme.....et il faut parfois du temps pour prendre conscience de ce qui se passe (car tout cela s'intègre bien souvent dans une 'tradition familiale' et dans la reproduction de ce que l'on a nous même vécu en tant qu'enfant)....

Le fait qu'aujourd'hui, la situation t'est difficile, est peut-être un appel pour changer, pour aller mieux ?
Le premier pas est à la fois énergivore et libérateur.




Je cite un passage écrit par Isabelle Filliozat, dans "Fais-toi confiance" :

[Des parents me confiaient ceci:"Quand nous avons dit quelque chose à nos enfants, nous nous y tenons, même si de nouvelles informations nous montrent que nous n'avions pas forcément raison. Nous sommes aussi attentifs à toujours dire tous les deux la même chose. Pour avoir confiance en nous, notre enfant doit sentir que notre attitude est consistante. Ils doivent croire que leurs parents sont infaillibles, sinon, ils pourraient ne plus nous écouter."

Cette attitude exprime toute l'insécurité de ses parents, insécurité que les enfants ne manqueront pas de ressentir. Hélas, cette croyance éducative est assez répandue. Elle ne serait que pathétique si elle n'était pas aussi destructrice.

Comment des enfants peuvent-ils avoir confiance en des parents qui leur mentent juste pour conserver leur pouvoir ?

Reconnaître ses erreurs est une attitude nettement plus "consistante" qui non seulement permet à l'enfant d'avoir une grande confiance en ses parents, mais aussi l'aide à construire sa confiance en lui, en lui permettant de vérifier qu'il "sent juste" quand il perçoit une incohérence.

Qui n'a pas regardé avec commisération une personne enfermée dans ses rationalisations pour éviter d'accepter la réalité ?

Une personne qui a vraiment confiance en elle, n'a pas peur des informations qui vont à l'encontre de son avis.
Elle cherche, elle doute, elle écoute, elle est capable de changer d'avis. Sa flexibilité n'est pas sa faiblesse, mais une véritable intelligence.
Plutôt que de défendre une "position", elle cherche la vérité.
Une vérité qu'elle n'affirme d'ailleurs pas, sachant qu'une nouvelle information pourrait bien venir la bouleverser.]

 :-* :-* :-*
Bon courage.

Ici on se pose pas trop la question de comment agit papa ou maman......on a juste une règle d'or se soutenir devant les enfants....après Fred a tendance à être rustre et militaire avec ses enfants mais il a quand même ses moments câlins bisous...
Avec maman c'est plus doux au départ mais ça monte aussi quand ça n'écoute pas.....du coup ça pleure moins aussi......
Et même si je ne suis pas forcement d'accord avec sa façon de faire je me dis que c'est ça la différence du Père et de la Mère.....et que les deux se complètent.....

Je ne peux pas le soutenir quand je ne suis pas d'accord avec ce qu'il fait ou ce qu'il dit........
Je ne peux pas cautionner quelque chose à laquelle je n'adhère pas sous prétexte que c'est lui, le père...........si les enfants ont raison, je les soutiendrai.

Lui, fait de même avec moi, quand les enfants ont raison, il n'hésite pas à me le dire....
 
Par contre, comme Azerty, je l'appui quand je suis en phase avec lui et que les enfants contestent  ;)
Tout à fait d'accord avec toi......c'est ce qui fait notre richesse ;)

Je ne peux pas le soutenir quand je ne suis pas d'accord avec ce qu'il fait ou ce qu'il dit........
Je ne peux pas cautionner quelque chose à laquelle je n'adhère pas sous prétexte que c'est lui, le père, qui le dit...........si les enfants ont raison, je les soutiendrai.

Lui, fait de même avec moi, quand les enfants ont raison, il n'hésite pas à me le dire....
 
Par contre, comme Azerty, je l'appui quand je suis en phase avec lui et que les enfants contestent  ;)

Tout à fait d'accord avec toi......c'est ce qui fait notre richesse ;)

Non, je me suis mal exprimé... que je ne sois pas d'accord avec ses faits et gestes c'est une chose...mais le discrédité et lui retiré son autorité devant ses enfants en est une autre...

En générale quand j'en ressent le besoin, je le prend en solo et je lui explique mon ressenti.....mais jamais je ne le ferais devant les enfants et lui non plus.....
Et il lui est arrivé quand il était en tord d'aller s'expliquer avec eux et ça sans que je sois là....

+ 1 !

Et je rajouterais que j'ai l'extrême prétention de penser que je rends mes enfants heureux en étant tout simplement moi-même .....
 :P :P :P

Je n'ai pas dit que j'étais d'accord avec la "philosophie" de ma famille.
Elle m'a marquée et j'ai eu du mal à m'en détacher.
Ta philosophie Bambinette me conviendrait mieux amis je vois bien qu'au quotidien je ne suis pas toujours aussi zen (mais y a du progrès, hein).

tout pareil ici. Et très souvent on se met d'accord entre nous avant de parler aux enfants quand on a des "nouveautés" ;)

Angèle , non le papa n'est pas violent avec moi ...ouf, quand je perle de la violence dans notre couple je parle de la façon dont elle s'exprime vis à vis de nos enfants . je suis surement pas + claire là  ::)

Je fais un bref retour dans le temps........

Moi je suis fille unique  (enfin presque ......) mais elevée seule par des parents aimants, qlq fessées mais un père parfois violent verbalement etr très blessant qui a engendré en moi  (pour partie..) un grand manque de confiance

Chris : a des parents qui aiment ......... leurs chiens .......... ils parlent de "dressage" des enfants  :-X assez violents verbalement et physiquement, chris a eu et a surement encore bcp de pb de confiance en lui ..

et je trouve que finalement nous nous comportons bcp comme nos parents, ça me perturbe bcp ......

....... d'autant + qu'ici la situation ne s'arrange absolument pas, l'indifférence : 0 effet; la fessée idem... ils retournent la maison, cassent, hurlent,tapent le passage au lit de grands est une catastrophe, et j'avoue qu'à bout de nerfs cet aprem j'ai mis une fessée (encore  ::)) mais étant remontée 4 fopis avant pour voir pacôme lancer les jouets en bois le long des murs , hermance en train de sauter sur sa barrière de lit, mon sang n'a fait qu'1 tour .......... bilan 0 psq il a fallu remonter 5 minutes  tard où situation idem avec enfants hilares..........et là j'ai hurlé avec une voix de stentor, mais hurlé, j'ai "vomi" ma colère, en leur criant que je les aimais certes mais qu'ils étaient infects, que là présentement leur comportment me pourris la vie.........

c'est dans ces moments là que je me sens maltraitante ......... :'( :'(

Béné...  :'( :'( :'( je ne sais pas trop quoi te dire... chez nous, les petits sont presque sages comparés à H et P. Ce sont plutôt les grands qui nous pourrissent la vie en ce moment (c'est malheureusement le terme que je dois employer, car l'ambiance est pourrie à cause de leur comportement  :'( :'( :'( :'() Je compatis donc, et j'espère que ça finira par passer...
Pas grand chose ne marche chez nous non plus... et mon mari n'étant pas dans la zen attitude du tout envers eux... rien ne change...
J'espère que chez toi ça va s'améliorer... et vite surtout... (idem chez moi)

ils peuvent être cool ........ parfois .......... mais étant agacée, je ne suis pplus sure de savoir profiter et valoriser ces moments là  :-[

Béné, Hélène  :-*
Est-ce que vous arrivez à vous poser avec ton mari......à discuter.....à envisager autre chose que ce qui ne marche pas actuellement ?
Est-il réceptif ?

Bien évidemment que c'est super dur de lutter contre ce que l'on a vécu soi-même en tant qu'enfant....
c'est une remise en question....un travail sur soi.....

Concrètement, j'ai baissé les armes:
Pour le sommeil (les miens aussi sont en lit de grands), j'ai accepté de rester avec eux jusqu'à ce qu'ils s'endorment.........j'ai admis qu'ils pouvaient aussi avoir besoin de moi pour s'endormir et que ce moment demandait peut-être plus que d'autres, ma présence: les larguer en leur disant maintenant c'est l'heure de dormir (ce que je faisais avec hâte d'avoir enfin du temps pour souffler).....n'était probablement pas la solution adaptée à mes enfants.

Aujourd'hui, si je ne suis pas présente.......c'est la foire assurée! et la certitude qu'ils ne feront pas la sieste......
Je prends donc le temps de me poser avec eux.......cela dure 1/4 d'heure en moyenne (25min max les jours d'excitation :P).
Je déteste crier, menacer, et pire......assister à mon inefficacité  :-[
Aussi, en procédant ainsi, ils s'endorment sereinement et pour 2 bonnes heures.
1h45 pour souffler.

Le soir, ils arrivent mieux à se gérer.....et ont peu besoin de ma présence, bizarrement!


En ce moment, une des filles se met rapidement en colère pour la plus infime contrariété......pas facile pour moi......car ma réaction primaire est de l'envoyer crier et se rouler ailleurs ::)....
Mais, par expérience, je sais que ce qui marche le mieux.......est de la prendre dans les bras pour un bon câlin et une explication........

Beaucoup de conflit peuvent se désamorcer ainsi, en prenant l'enfant dans ses bras, en l'enveloppant de notre présence-de notre sécurité, en lui donnant du temps........


Ta difficulté Béné est probablement d'avoir tout tes enfants très jeunes, et donc pas encore dans l'âge de raison (6ans environ dit-on) :P

courage Béné,c est normal de pêter un cable de temps en temps-dans la mesure du raisonnable bien entendu-j espère que tout va mieux depuis ton message...j ai moi aussi un grand et 4 bb, ce n est toujours simple quelque fois on est fatiguée...de l aide ça fait du bien : la halte garderie, la creche,la famille,des copines? :-*

Et comment ont-ils réagi ?  ???

Parce que parfois, quand les gosses nous poussent à bout, la colère peut permettre de leur faire prendre conscience de la situation, non ?

Je vais te raconter un épisode que j'ai déjà raconté ici : entre 18 mois et 2 ans, Roxane a été littérallement infecte .... Elle me riait au nez, se moquait de moi quand je me fâchais, me défiait du regard, etc .....
Un jour, j'en parle au pédiatre qui me dit : "c'est sa façon à elle de vous dire que vous ne lui faites pas peur, qu'elle s'en fiche de vous. Mettez-vous un jour une bonne fois pour toute en colère, et vous verrez ....."
Je repars avec ça dans ma tête, on rentre à la maison, et pendant quelques jours, je me demande ce que je dois faire exactement ; et un soir, totalement exaspérée, je suis rentrée dans une colère noire ; à tel point que zhom a emmené Axel dans une autre pièce et nous a laissé en tête à tête, mère et fille.
Et j'ai hurlé, comme une malade, à m'en casser la voix ; Roxane restait sans bronchée, ses yeux dans mes yeux ; et j'ai fini par hurler encore plus fort : "mais enfin, Roxane, que faut-il que je fasse avec toi ? !!!!!"
Et là ..... son menton a tremblé, elle a enfin baissé les yeux !!!!!

Cet épidsode a été un tournant dans notre relation ; elle a compris que je ne "rigolais" pas, et je pense qu'elle a eu à partir de ce moment un tout petit peu peur de moi ......

1) essayer d'avoir suffisamment de sommeil

2) remettre à plus tard tout ce qui peut l'être

3) se simplifier au maximum le quotidien : lave-vaisselle, lave-linge, sèche-linge, pas de repassage, ménage minimum, bain deux fois par semaine pour les loulous (sauf si c'est un moment de détente), ne pas changer de tenue tous les jours si les vêtements sont encore propres, laver les draps et les serviettes quand ils sont sales

4)leur mettre le deal entre les mains : se coucher calmement ou retourner dans les lits à barreau. Les miennes y sont encore car elles ne me semblent pas prêtes (essai en mobile-home cet été peu concluant) et en tout ca, moi, je ne le suis pas, j'ai besoin de calme pendant la sieste et le soir.
Pour les aider à entrer dans le sommeil, on "lit" trois-quatre histoires, on chante quelques chansons, un bisou et zhou, je ne reviens plus.
Ça dure 20 bonnes minutes mais après c'est calme (des fois elles discutent un peu mais ça ne dérange personne).

5) vous laisser ton homme et toi souffler (peut-être impossible ne ce moment mais à garder en tête)

6) si c'est un problème d'autorité, voir un épisode de SuperNani., il y a peut-être des pistes ?

7) ne pas déprimer, ça ne va rien arranger et puis tout le monde a ses passages à vide, tu as beaucoup d'enfants très jeunes, c'est beaucoup de boulot et de fatigue, ils vont grandir.

J'ai beaucoup moins de patience que toi Angèle, quand mes filles se roulent par terre, je les envoie se rouler par terre dans la pièce d'à côté ; en revanche, quand elles sont calmes, j'essaie de le valoriser, du coup elles font des efforts, elles savent qu'elles obtiendront plus en demandant calmement. 

bon ben des news ............. pas terribles ........ >:(
angèle ta technique ne fonctionne pas franchement ici........... parfois oui, mais souvent non, pacôme l'autre jour a fait semblant de dormir ::) .........

Si encore ils discutaient, mais non, ils retournent la chambre et revenir au petit lit vu que pacôme en sortait, et se le faisait basculer dessus ..........

on cale ....................ça devrait passer d'ici leurs 20 ans, non ?

Je prends le fil en cours de route...
Béné je compatis +++ Pas de petit dernier, mais elles ont pas besoin de ça pour être pénibles ::) Le bazard de la sieste ça fait presque 1 an que ça dure chez moi, j'ai donc fini par abandonner définitivement depuis environ 2 mois. Bon les miennes sont plus grandes, mais pour te dire, je postais déjà ici pour ça en octobre dernier, donc :-\ Je faisais comme Angèle, je me couchais avec elles. Ce qui a super bien marché pendant un moment c'était de faire un lit par terre pour toutes les 3, je me mettais au milieu et c'était parti pour 2 h!! Le luxe total! Je sais pas si tu peux faire ça, mais c'est toujours une idée...

autre idée: procure-toi une écharpe si t'en as pas une déjà: t'auras les mains libres pour t'occuper des autres et ton petitou sera super content!

encore une idée: une réunion familiale. Dire ce qui ne va pas/ce qui pas. Écouter les idées de tout le monde, les noter, discuter. Et comme dit Angèle: montrer à tes enfants que tu les écoutes et les respectes, ça fait énormément avancer les choses. Tu peux aussi les prendre à tour de rôle ou ensemble pour leur parler de tout ça, de ce que tu ressens, si tu ne l'a pas déjà fait. Leur expliquer (surtout aux petits, mais les grands auront aussi besoin de l'entendre) que le bébé n'entrave en rien l'amour que tu as pour eux.

+ 1 !

Et perso, je n'appelle pas ça un manque de patience.
Dans mon esprit, il n'est juste pas question que je laisse mes gosses m'empoisonner la vie .....  ::) ::) ::) ::)

(ce qui n'empêche en rien le profond respect que j'ai pour eux)

Bambinette, il n'est pas question de se laisser pourrir la vie par nos gosses, on est bien d'accord.

Il faut savoir que chez l'enfant de 2-3ans, être frustré et devoir s'entendre dire Non à ce qu'il désirait, est hyper douloureux pour lui et il faut absolument l'entendre comme tel.

Submergé par un trop plein d'émotions, il peut rentrer dans une colère (que l'on connait tous je pense: hurlements, roulades, jets d'objets....) pas toujours facile à vivre en tant que parent :P

Dans ces moments là, ce n'est effectivement pas de la patience mais de l'empathie:
"Ok, c'est dur pour toi quand je dis Non mais, ça va aller, je suis là."
Etre là, se sécuriser et le sécuriser (tenir les mains s'il tape, empêcher les jets,...) mais ne pas réprimer ce moment douloureux.
Etre ferme dans son Non.

On appelle 'caprices' quand le parent a dit Non et qu'il transforme le Non en Oui, l'enfant sait alors qu'en se mettant dans tout ses états, il obtiendra ce qu'il veut.
Complètement différent de la réaction à la frustration, qui est elle, l'expression de quelque chose de douloureux et d'insurmontable, une expression saine.

Gérer la frustration est un apprentissage comme un autre.
Cela demande un accompagnement de l'adulte.
L'enfant lui va peu à peu savoir quoi faire de toute cette colère...

Enfin, en pratique, cela nous met à rude épreuve mais une fois que l'on sait ça, cela change complètement notre état d'esprit dans la gestion des colères et roulades  ;)



Béné, je n'ai pas vraiment de solutions pour toi  :-\
Est-ce que cela veut dire que même quand tu es calme et disponible, tes enfants ne te respectent plus ???
Est-ce que tu restes dans leur chambre (ou couloir) ?

Si l'une parle, je rappelle d'un 'chut' que ce n'est plus le moment de discuter.......si l'une se lève, elle est directe remise dans son lit avec un rappel de ce que l'on est venu faire!

Je m'assois ou m'allonge dans un lit, avec le plus agité.

Au final, je me repose aussi et c'est un temps où si je ne dors pas, je réfléchis, je pense.
Quand j'ai commencé, j'étais super agacée de devoir m'allonger et puis j'ai réussi à positiver ce moment et maintenant je l'apprécie pleinement.

Je me relève 15-20min après.....quand elles dorment.

Ou alors, peut-être n'ont-ils peut être pas sommeil ?
Pourquoi vouloir les faire dormir à tout prix ? (je dis ça mais en même tant, je crains les journées sans sieste :P)
Est-ce qu'ils se sont suffisamment dépensés le matin pour éprouver le besoin de dormir ?

 :-* :-*


[/quote]

Angèle je suis 100% d'accord avec toi.
D'ailleurs ici hier grosse discussion avec zhom concernant le non. Zhom ne supporte pas les cris et les hurlements et il a la très fâcheuse tendance de revenir souvent sur son non. Total: roulades et cris stridents au moindre refus. Je me suis mise à faire pareil (revenir sur le non, pas me rouler par terre ;D) quand les cris sont devenus TRÈS stridents (sérieusement mal aux oreilles plusieurs fois, à tel point que j'ai dû lâcher la gamine que je tenais dans les bras). Je pouvais plus supporter alors je disais oui. Grosse erreur. On a décidé hier d'arrêter ça, tant pis pour les cris et les colères. Il faut qu'elles sachent que quand on dit non c'est non. Ça va prendre un peu de temps, mais ça viendra. Vu que j'en suis au point où j'évite de faire certains trucs ou d'aller à certains endroits avec elles par peur de ces cris, je me dis qu'il faut vite redresser la barre. Ça prendra le temps que ça prendra, mais j'y suis fermement décidée! :D

Ici on est jamais revenu sur notre NON mais ça nous a pas empêché d'avoir des scènes pas possible en public avec Matis.....au début comme toi Hélène je ne voulais plus sortir avec eux.....parce que honte du regard des gens et du comportement de Matis......Puis un jour....il l'a refait en public....et de colère j'ai hausser le ton et ai été très ferme sans me poser des questions sur le qu'en dira t'on....et bah ça la calmé.......après il tentait mais voyait vite que le public ne m'influencait plus.....aujourd'hui il a 3 ans et c'est devenu super de faire les boutiques avec lui  ;D

ALlez maintenant y'en a plus que 2 LOL......

Le public ne m'a jamais dérangé par contre. Je m'en contrefous! Mais elles ne font pas plus de crises parce qu'elles sont en public, c'est juste que par ex au parc maintenant elles ne font QUE des activités où je dois les aider (attraper la barre qui est à 1m du sol, balançoire, descendre la barre "pompiers" etc.) et au bout d'un moment ça me lourde. Et dès que je dis non allez hop c'est la crise. Et ça me gave, parce qu'après tout s'enchaîne. donc là on va faire un entraînement intensif du non cette semaine, voir si ça les recadre, on verra bien.
Hier par ex: long trajet de retour donc je leur mets un peu le dvd dans la voiture. On s'arrête en cours de route pour faire le plein. Là S jette son casque par terre. Je lui explique que je veux qu'on fasse attention au matériel, et que puisqu'elle l'a jeté, je le prends. Elle a chouiné pendant UNE HEURE!!! On en rigolait à la fin... Et la voiture, c'est hyper dur comme cadre pour calmer un gamin...
Donc oui là on travaille sur le non et sur le respect du matériel. Elles ont trouvé la parade pour dire qu'elles veulent pas ranger: "difficile!!" ;D ;D ;D

alors pour répondre à tes questions angèle :
- je reste dans leur chambre, mais bon dans la mesure du possible j'ai aussi Edgar  dont je dois m'occuper ..........
- ici les jets de jouets ou les coups ne correspondent pas à un non, il va dans le coin jeu et jette ses jouets.......... sans raison apparente, idem il peut croiser H et lui tirer les cheveux, comme ça ( bon elle fait de même ::) )

J'avoue je suis à bout de souffle, et quant à tenir le cap , ben là j'en suis à ce que je peux  :-\, mais bon le fait qu'ils cassent tout me perturbe bcp, en fait je ne peux rien faire d'autre que les surveiller, ne même pas songer à préparer un repas avec eux, sinon ils virent tout dans le salon, déchirent les livres, virent le tiroir de la table base etc ....... je peux pas non plus tout enlevre dans la maison, mais j'ai jamais eu autant de pb avec les 2 ainés, l'effet d'ebtrainement y est pour bcp, donc ben ils se retrouvent confinés avec moi dans le salon, sinon c'est ingérable............ :-[

Oh tu sais Béné.....moi je me voyais pas de les surveiller non stop 24h/24h......et pourtant je n'ai personne après.......mais ça ne m'a pas empeché de mettre des sécurités à toutes les portes de placard, de mettre en hauteur les livres et de retirer le tiroir de la table basse.....au final tout le rez de chaussé il n'y avait casiment rien.....juste leur jouet et la TV........
Maintenant qu'ils sont plus grands, on remet un peu et on observe...et ça va bcp mieux....

Alors dès fois vaut mieux ne pas se prendre la tête... :-\

Béné, idem que chez Ninie, chez nous! Les chaises du salon étaient entassées dans la cuisine, les portes des placards fermées à clés (et quand pas de clés, je faisais le tour du meuble avec une ficelle et un noeud!), les CD/DVD, tous en hauteur, et la moitié du parc devant le meuble TV pour la protéger... C'est pas pratique du tout... mais bon, c'est de la survie  ::)
Et comme Ninie, on revient peu à peu à la normale (les chaises ont retouvé leur place dans le salon...)
(si ça va pas, on fait machine arrière, quitte à renforcer la sécurité quand ils ont compris comment la déjouer: par exemple, Gwen sait ouvrir la barrière de sécurité de l'escalier, on a rajouté une ficelle et un crochet  ::))

Allez, UN JOUR, ILS VONT S'ASSAGIR (c'est ce que je me répète en boucle) ....
...
...
...
avant la crise d'ado  ::) ::) ::)  :-\ :-\ :-\ :-\

Je ne peux pas t'aider Béné..... :-[
Nous aussi, nous avions mis les chaises basculées sous la table, mais c'est quand elles ne savaient pas descendre des chaises....il y a 1an.....
Là, les tiens ont 5 mois de plus que les miennes et j'ai dû mal à imaginer comment cela peut dégénérer à ce point ???
Je comprends que la situation soit intenable  :-[ :-X

Est-ce que tu arrives à les sortir ?
Est-ce que tu peux mettre ton dernier en écharpe ou porte-bébé pour te libérer les mains ou accompagner les grands dans des activités de leur âge ? (toboggan, balades en foret ou campagne, vélo en zone piétonne ou cyclable,....)
Peux-tu les lâcher en extérieur ? chez toi ?

Aller, courage, il y a toujours une solution quelque part  :-*

T'as essayé de confisquer quand ils abîment? Ou si vraiment ça se passe mal, tu peux procéder à l'envers: enlève tous les jouets, et donne-les un par un. Ou trouve un système de rangement adéquat.
Ton post me fait penser qu'ils en ont après toi. Je veux pas du tout dire que t'es coupable de quoi que ce soit, mais c'est souvent comme ça quand des jeunes enfants voient arriver un bébé, ça perturbe. Y a un livre de Jeanne Ashbé qui est pas mal là-dessus: Et après, il y aura... Ça montre l'ordre naturel des choses. Si ça peut t'inspirer.

T'as essayé de leur parler? Leur dire ce qui te perturbe? C'est important qu'ils le sachent. :-*

ben j'ai déjà essayé tout ça ! je dois pas avoir trouvé la bonne méthode :
- ils déjouent les bloque porte
- ils ouvrent les portes dont nous avions retourné les poignées ( mais pacome est très grand) donc ben même mises dans une autre pièce ils finissent par trouver
- nous avons supprimé, mais ils s'attaquent à autre chose ( même le fil du modem  :-[)

et dieu sait que je leur parle, j'ai vraiment loupé un épisode, là je suis ENCORE remontée, ils ont ENCORE tout viré, le sac à couches, leurs propres cocuhes, le tiroir du lit de pacôme, les couettes, etc..........mais je suis persuadée qu'ils ont sommeil car qd ils le veulent bien ils partent pour 1h30/2 h de dodo :-X :-X :-X
 :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

Béné, tu as déjà songé à quelques séances pédo-psy ?
Que ce soit quelqu'un d'extérieur et un(e) toubib de surcroit qui explique à tes enfants que CA SUFFIT !

 :-* :-* :-* :-*

oh ça oui mais ici c'est une denrée rare, 1 seul ! malade, 4 mois d'attente  ::)

je pensais éventuellement à la consult de pmi, vous savez si ils ont des psy ?

Euh... je sais pas, ça, je sais qu'il y en a au niveau de la municipalité, chez nous, pour les crèches et les écoles...

???
sinon les CMPP, c'est géré par les CHU je crois, donc totalement pris en charge. Par contre liste d'attente  :-X

Et si tu tentes d'insister auprès du psy, en expliquant que là ça urge, tu n'en peux plus .....

Et en parler déjà avec le généraliste, le pédiatre ?  ???

Ici, 15 jours d'attente pour le CMPP et totalement pris en charge dans la limite d'un forfait.

Oui, Béné.....regarde de ce côté, consulte, ça peut débloquer la situation, parfois en 1-2 séances...
Un coup de fil à la PMI, ils te diront et tu seras fixée.

Ne reste pas seule dans cette situation.
Il y a une solution.

 :-* :-* :-*

coucou béné !!

comment ca va ?
bon c'est mercredi , je choisis pas mon jour pour passé , tu dois etre débordé !!

courage en tout cas

gros bisou

bon je donne des nouvelles !

Alors ben j'ai réussi à parler à mon mari, qui essaie de controler ses gestes et ses cris ......;;ça c'est le point positif  !

Pour le reste ben j'ai engendré des monstres  :-\: alors ils ont chopé des batons rouges d'un train en bois, les ont frotté contre le papier peint............; bref des marques partout, à force de faire cogner le tiroir de lit dans les montants du lit, ils ont casser un pas de vis du montant :-\, ils déchirent, tapent ..........on se fachent, ils recommencent, on isole ils rigolent............on progresse pas :-X

Pour l'âge des loulous c'est le CAMPS, pas de RDV avant au moins décembre ( bah j'aurais peut être plus de maison d'ici là ......... :-X!)

Voilà le roman est loin d'être fini  :-\

Je ne sais pas quoi te dire béné, alors je te fais juste   :-* :-* :-* :-*

est ce que tu les a déjà fait garder par de la famille ou des amis ?
ils se comportent pareil dans ces cas là ?

 :-* :-* :-*

ma maman vient parfois à la maison .......... ils sont pareils ! et même à la halte ils sont brutos, mais là tout est fait pour eux, aucun interdit.......... :P

en prime le seul psy qui était bien pour les enfants et qui avait bcp d'attente ben là il est mort alors ..........Tours et Orléans sont mes seules possibilités mais niveau organisation trop compliqué :-[

Coucou,
 J'ai moi aussi introduit un bébé dans la maison cet été.  :D
Les aînés (les jumeaux concernés) ont 3ans et demi.
Ils ont aussi été affreux, tout comme moi. Nos excès d'affrosité ont commencé au début de la grossesse: j'étais mal, impossible de manger avec eux, de participer aux tâches ménagères... j'étais  épuisée à 18h, donc ils me réveillaient facilement trois fois avant de s'endormir eux-mêmes...  J'étais excédée.
Et j'ai commencé aussi à entrer dans des crises "hystériques", très soudaines et qui me faisaient peur - pour moi aussi, la maltraitance mes semble très vite atteinte, dès  que je ne respecte plus suffisamment en parole ou en geste. Ca a été très dur, rebelotte à la fin de la grossesse, avec la grosse fatigue, le fait que je sois empêchée de faire plein de choses...  Après la naissance, redoux, puis la première rentrée scolaire, et les crises ont repris.
Depuis deux jours, on respire à nouveau, on fait plus de calins, les enfants dorment mieux (même la sieste a repris!).
La problématique me semble simple (ici, en tous cas): maman change, et c'est déstabilisant, voire angoissant, voire terrorisant (?) (abandonnite...?)  pour les petits. Alors ils en font des tonnes. Et il faut qu'ils passent par là. Il faut que les crises s'expriment - sinon, ça se paye sous une autre forme, plus tard -
Et nous, crevées, bouleversées par les hormones et plus, on n'en peut plus.
Chaque fois qu'on a essayé d'être plus malin qu'eux (pour les empêcher des faire des "bêtises"..., les forcer à dormir...ça a été une escalade de provocation. Ils sont très très forts. C'est un sale jeu à jouer avec des enfants en tous cas. Je précise qu'ils refusaient aussi d'aller avec des tierces personnes que pourtant ils aiment habituellement beaucoup... impossible de les "éloigner" pour éloigner le problème!
Un truc : s'enfermer seule, taper sur un coussin, aussi fort et longtemps que nécessaire, crier, pleurer, dire les horreurs qu'on a envie de dire.
Et puis, face à un enfant en rage, lui proposer d'aller taper sur son lit, sur tes mains, le prendre fort dans tes bras, pour le rassurer avec ces limites.

Bon courage.
Ca devrait passer.  ;)

Bah nan elle veut pas....pourtant c'est pas faute de lui rabâcher à ma côpine que je peux venir lui filer un coup de main  ::) ::) ::) ::) ::) ::)

ben avec la route franchement  :P............ t'es mognonne  :-*

Mes loulous refusaient de passer du temps avec d'autres personnes: c'est leur parents qu'ils voulaient embêter, pas les autres! Aucun intérêt - nous aussi, on aurait bien aimé...!-

moi il se font la malle sans soucis !  :-[

bah la route c'est moi qui la fait...pas toi  ::) ::) et franchement ça me ferait plaisir...même si je ne garantis aucun miracle ( faut pas rêver non plus  ::) ) on pourra au moins être deux pour faire les choses ....mais c'est toi qui vois  ;)

Merci Louloute pour ce retour de vécu.
C'est très vrai, très juste....ce"sale jeu" comme tu dis.
  :-* merci d'avoir eu le courage de l'écrire et de le dire.

Se défouler seule, permet de se décharger de toute cette énergie négative accumulée et de revenir plus dispo vers l'enfant.

Bien sûr que les amis ou tierce personne, ne remplaceront jamais le parent.
D'ailleurs, ce sont leurs parents que les enfants recherchent en se comportant de telle façon.

Mais, cela peut permettre de mettre les choses à plat et repartir sur de meilleures bases.....
J'ai laissé les 3 à mes parents pour me permettre de faire le vide dans les moments critiques de ma vie de maman......
ça nous a reboosté positivement.

Pas de bol, Béné pour le psy  :-[ .....et dans le privé ?

re soirée affreuse ......... marre , no solution sur Blois ........... pffff je radote et on tourne en rond  :'(

 :-* :-* :-* :-* :-*

Béné  :-* :-* :-*

Béné, c'est quoi "no solution sur Blois" ?

Coucou,

LA PMI  : ils ont des puéricultrices, et infirmières qui ont des permanences régulièrement, et sont censées pouvoir réagir rapidement :D
Ils peuvent aussi proposer des aides non négligeables de soutien sous des formes diverses et variées, et je t'encourage vivement à appeler. C'est leur boulot, elles sont là pour évaluer les besoins, et être force de proposition.
en tout cas, il ne faut pas rester seule, et dans tout ce que j'ai lu, toutes les idées sont bonnes mais seule, on est vite débordé non :-\
c'est vrai que cmpp et camsp ont des durées d'attente très longs ::)
et là où tu trouveras la PMI, tu auras aussi des psy qui bossent pour les services sociaux du conseil général, il faut appeler et vite

En tout cas, beaucoup de courage :-* :-*

Béné je poste pour suivre!   

Je repasse ce soir, promis!  :-* :-* :-*

Béné  :-* :-* :-*
les puers de pmi m'ont pas mal aider (et surtout écouter) quand gérer Aurore était impossible... elles ne sont pas psy mais peuvent donner des pistes....

Bonsoir Béné,

j'avais commencé à lire ton fil alors en pleine crise avec mon grand de 4 ans et demi. Cela a duré 1 mois et demi environ.  Ca a été dur pour nous tous. (cris de tous côté, incompréhension, fessée même, on ne se reconnaît guère, ou pire on croît voir des scènes déjà vaicues que l'on execre  :'( ).

Je rejoins Angèle et Louloute sur leur témoignage. J'en suis arrivée aux mêmes conclusions :

- la spirale de la violence n'a pas servit ou très peu. Ca a des effets quand même... Mais c'est une voie sans issue, on n'est pas capable de toute façon, on n'est pas la génération d'après guerre ...

- Il a eu besoin d'être entouré, pris dans les bras, contenu avec douceur. J'ai dû ravaler ma colère comme Angèle et aller vers lui dsn les pires moments.

- C'est un passage obligé.  :-\ :-\ J'ai l'impression que c'est obligatoire de passer par là, c'est l'épreuve du feu : "Papa maman êtes vous capables de tenir le coup? " Où sont nos limites à chacun? Jusqu'où êtes vous capables d'aller dans votre colère?"

Et puis surtout : il réclamait juste le même temps de soins et d'attention qu'avant. Moi qui croyais avoir un grand, Et non fatale erreure, c'est tout le contraire !!
 

Il a changé de comportement le jour où je lui ai permis de redevenir un bébé : mon bébé. Je n'ai pas des jumeaux mais des triplés.  ;D :P

Habillage/Déshabillage, histoires du soir tujours maman, bain/dents tjrs maman, repas idem... De plus tous les comportements bébé j'ai accépté, 4 pattes, zozotements, câlins et bisous à longueur de journée....Et puis bien sûr jeux. J'ai ritualisé le matin, l'après midi pour dégager du temps pour jouer avec lui.

Aujourd'hui on reprend un cours normal des choses, même si il y a encore de la pression et des petits pétages de plomb, ça s'espace, c'est comme pour rappeler, attention on ne m'oublie pas!

J'ai essayé de faire court, mais c'est impossible.

 :-* :-* :-* :-*

quant est ce que ça s'arrête ??????????????? :'( :'( :'( c'est encore l'enfer  :-[

je croyais que je serai capable de les élever autrement  ........ :-[

Ca va venir! Ne desespère pas!
 

J'ai envie de rajouter quelque chose d'hyper important à mes yeux. Fais toi confiance dans ce que tu fais et ne culpabilise pas.

Tes enfants te poussent dans tes derniers rettranchements, c'est qu'ils sont capables aussi d'encaisser.

Cela ne veut pas dire :

- que cela va durer toute la vie! Non. Vous allez trouver une solution. C'est un passage obligé! Tu es dans une démarche de recherche...

- que tu es une mauvaise mère! non!

Il est plus facile pour nous qui somment sorties de la crise de dire "la spirale de la violence ça ne sert à rien" Oui c'est plus facile de le dire maintenant. Mais je conçois que quand on est de dedans, ça peut même faire culpabiliser que de l'entendre (surtout si on a l'impression de ne pas y arriver) et retourner dans un cercle où on est dégoutée de soi donc des cris encore +++  :-\ :-\ :-\.

Peut être qu'unjour ça te parlera vraiment plus. Il va y avoir un déclic.... pour trouver comment les contenir ses petits.

Questions concrête : les crises des gosses c'est :

a) à la sièste?
b) le soir?
c) pour l'instant tu as l'impression que ce n'est pas à des moments précis que c'est tout le temps.

Ensuite quel est le rythme d'Edgar ?


 :-* :-* :-* :-*

Je rajouterai même qu'ils veulent que l'on confirme :"est-ce que vous m'aimez ? est-ce que vous m'aimez même quand je suis comme ça ? est-ce que vous m'aimez en toutes circonstances ?"

Bergeronnette, je sens que vous avez passé le cap, que vous avez réussi à surmonter toutes ces difficultés même si cela reste à entretenir :D
Je me retrouve complètement dans ce que tu écris:déposer les armes et distiller de l'amour!! Le tout bordé dans un cadre....!

Les moments les plus durs ont débuté aux 9 mois des filles.......un peu comme toi finalement, coïncidence ?

Béné  :-* :-*
Courage, fais toi aider, ne baisse pas les bras, tout est possible mais un revirement de situation positif......
Distilles...et cadre ce qu'ils peuvent faire et ce qui n'est pas permis chez vous......doucement mais fermement.
Proposes de faire autrement, de manière à ce que chacun s'y retrouve.

Angèle : je partage ce que tu dis à fond!  ;) ;) ;) En fait pour moi, je ne traduis pas exactement comme ça, même si ça va dans le même sens. Je dépose les armes lourdes, mais je continue la bataille de l'éducation. (je pense que toi aussi on est d'accord ;) ) Je me rends plus douce, pour mes enfants. Car l'amour je les ai toujours aimé, mes des fois un peu trop de façon passionnelle.   ::) :P :P J'essaye de mettre plus de douceur dans tout. Un peu comme une gentille et douce inférmière qui a 20 d'expérience avec les petits...   ;D Et je découvre des côtés de moi-même que je ne connaissais pas.  :)

Oui, c'est ça.
Le cadre reste. c'est la façon de le faire respecter qui a changé.

Pour moi, c'est tout les jours des réajustements.....un équilibre qui peut vite basculer.
Mais j'ai conscience que mon humeur/ma motivation/ma fatigue, joue énormément sur l'ambiance de la maisonnée.
Je dois prendre sur moi parfois, pour que le vent tourne.

J'ai toujours aimé mes enfants mais il y a certain moment critique où j'éprouvais de la haine pour ce gamin odieux  :-[
Aujourd'hui, je peux dire que je l'aime même quand il est terrible  :P (j'ai compris comment passer au delà)
Cela joue positivement dans la gestion de la crise.


En 3ans de congé parental, j'ai énormément appris de mes enfants....j'ai énormément appris sur eux et sur moi !  :D

J'ai toujours fait attention de ne pas dire à mes enfants "tu es ceci ou cela" mais "tu te comportes comme ceci ou cela"

Quand ça m'échappe, ce sont eux qui me reprennent .....

- moi, énervée, il y a quelques jours : "Axel ! Tu es idiot quand tu fais ça !"

- Axel : "nan ! je suis pas un idiot ! c'est de sauter dans l'escalier qui est idiot, pas moi !"


Comme quoi, à force de faire attention aux mots qu'on emploie vis-à-vis d'eux, on finit par leur inculquer, sans s'en rendre compte, le respect de soi .....


Un autre truc que je faisais quand ils étaient plus petits ; au lieu de dire "arrête de mettre des coups de pied", je disais "dis à ta jambe d'arrêter ! c'est ta tête qui commande, pas ta jambe !"

quand j'étais dans une phase où je passais mes journées à leur crier dessus, je me suis demandée s'ils pouvaient penser que je ne les aimais pas... d'ailleurs quand je crie maintenant ils me disent "maman je veux pas te parler, tu es méchante là"... ça fait mal d'entendre ça...
j'avais trouvé ce livre (http://www.priceminister.com/offer/buy/53438884/Je-T-aimerai-Toujours-Quoi-Qu-il-Arrive-Livre.html). Les juniors l'adorent. La pédiatre m'avait dit aussi que c'était une belle démarche de leur lire régulièrement, qu'ils ont besoin d'entendre qu'on les aime..

Je plussoie tout ce que les filles ont dit.
Bambinette, j'aime bien ton idée de dire à la jambe d'arrêter...

Bambinette !! j'adore ta façon de faire et je pense que je vais te copier pour ce qui est de ne pas dire tu es mais tu te comportes comme ....Ici je fais souvent cette bétise ...et je me rend compte que ça blesse plutôt qu'autre chose.....alors je vais tacher d'y remedier ....Merci  :-* :-*

Béné ......... :-* :-* :-*

je fais aussi la bêtise quand je suis trop énervée pour faire attention à ce que je dis... pourtant j'insiste toujours sur le fait qu'ils ne sont pas méchants mais qu'ils peuvent faire parfois des choses méchantes... mais quand ils sont pénibles.... :-\
heureusement, grâce à toutes nos discussions là dessus, la plupart du temps, je dis c'est pénible d'entendre des cris/pleurs tout le temps.... et dans ces cas-là qu'est-ce que je suis fière...

Tant mieux si ça peut servir !!!!!

Mais je vous "rassure", je peux aussi vous trouver des contre-exemples !
On est avec les enfants et on regarde un livre sur "comment on fait les bb" ; à la fin du livre :

- Axel : "ben moi, quand je seras adulte, je veux pas en avoir des enfants"
- moi : "ah bon pourquoi ?"
- Axel : "et ben passque sinon, je seras obligé de me fâcher tout le temps ....."

 ::) ::) ::) ::)

Je me suis sentie moyennement fière ce coup-là .....

Ici, j'utilise le Je, quand effectivement c'est Moi qui ressens un inconfort (trop de bruit, fatigue, énervée)......
Ou le Tu, quand je vois que le comportement de l'enfant est simplement là pour masquer une émotion (tristesse, colère, joie) ou un état physique (fatigue).

Quand des mots malheureux nous viennent à la bouche, mieux vaut les étouffer et ne pas les rendre audibles car effectivement, ils blessent parfois très profondément l'enfant....
C'est d'ailleurs ce pourquoi nous leur jetons en pleine figure  :-\ :-\

Bonsoir!
Je suis ce fil depuis quelques temps pour essayer moi aussi de trouver des solutions..
Angele, je vois que tu as le même écart d'âge entre tes enfants que moi.
Mon garçon va avoir trois ans, et j'ai des jumeaux de 4 mois.
Mon grand est très jaloux, ce qui se traduit par bcp d'agressivité et d'agitation.
Est ce que ça a été le cas pour ton ainé? Au bout de combien de temps ça c'est estompé?
Ce n'est pas facile tous les jours...

Mon fils avait 3 ans et demi à la naissance de ses frères. Il est resté reltivement zen durant presque un an, puis pétage de plomb. Agressivité envers ses frères, agitation, cris, regression générale. Pleurs et crise tous les jours. Je devenais folle à le voir toucher aux petits, je rentrais dans des colères noires. On aurait dit une louve.  :-\ :-\ :-\

Il est peut être préférable qu'il fasse sa crise maintenant...
C'est pas évident, car d'un côté je réagis comme toi bergeronnette, je ne tolère pas qu'il soit violent envers eux et d'un autre, à tête reposée, je me rends bien compte de la difficulté que ça doit être pour lui...

Ce qui m'a aidé : ne plus le prendre pour un monstre. Ce qu'il faisait n'était pas prémédité. C'est une impulsion irréfléchie, il avait lui même peur de son acte après... Donc je ne réagissais plus en état d'affolement et d'hystérie... Je lui expliquais calmement en quoi c'était dangereux. Parfois je lui disais tu ne l'a pas vraiment fait exprès, mais maintenant tu dois faire attention.

Puis je me suis moi même calmée. Enfin surveillance et prévention ++++.

Oui, j'essaie autant que je le peux de ne pas réagir de façon trop vive...
Certains jours, ça va, mais d'autres fois, quand son petit frère me réveille trois fois dans la nuit...
Je pense que je vais m'inscrire à un cours de yoga!!  :P

Angèle : moi aussi j'avais des sentiments d'agacement profond et de limite rejet envers lui : il ne me laissait pas vivre mon idylle avec mes nouveaux nés. Je ne supportais pas.

Mais il réclamait juste autant d'attention qu'avant.  :-\ :-\

Bonsoir,
moi qui m'était "préparée" à une adaptation difficle de mes petits bouts (adoptés il y a 6 mois et ils en ont 21)...
je suis toute désemparée par vos témoingnages :-\ il faut absolument vous faire aider: béné, profites de l'aide que te proposent tes amies pour te garder des enfants si besoin et te rendre au plus vite sur Tours ou Orléans! Tu cries ton désaroi et sembles refuser toute aide!!! fonces!!!!

euh je ne refuse pas l'aide, simplement ninie habite à 1 centaine de bornes donc je penses aussi à elle ........ ici pas de pédopsy, le camps est blindé, et la pmi manque d'effectifs donc on se concentre sur le purement médical, je cherche des solutions, mais en attendant de trouver une réalisable pour moi, ben je préfère vider mes valises ici  :-X
après chaque histoire est différente, chaque naissance ne provoque pas les mêmes réactions  ::)

j'aimerai que tu précises le sens de te paroles car le net c''est bien mais sans les intonations, le visage je ne sais comment interpréter ton intervention! ........j'avoue que je me sens jugée, ce qui ne me plait guère, mais peut être que je me méprend ........

Cmoinanou : je précise qu'aujourd'hui tout est redevenu normal, après un certain déclic, nos liens se sont resserrés. Mon aîné a lui aussi fait bcp d'efforts. Je suis fière de lui aujourd'hui. Ca va très bien. J'espère de tout coeur que béné va trouver une solution, mais je n'en doute pas!  ;) ;)

allez je fais des fois la thérapie du sourire ....... j'en avais 3/5, Mr le grand lisant .........

(http://img688.imageshack.us/img688/949/comp1b.jpg) (http://img688.imageshack.us/i/comp1b.jpg/)

Qu'ils sont choux!!!! Khalala! ils sont à croquer et dire qu'ils tournent en bourrique maman!! Sacrés loulous!!!  ;D ;D

 :-* :-* :-*

je t'offre edgar en prime

(http://img832.imageshack.us/img832/8438/comp2tm.jpg) (http://img832.imageshack.us/i/comp2tm.jpg/)


et même n°1

(http://img833.imageshack.us/img833/4923/comp3j.jpg) (http://img833.imageshack.us/i/comp3j.jpg/)

Moi ils font tous les 5 craquer et même si c'est dure ...ils n'en restent pas moins très beaux  ;D ;D

TU sais ce que j'en pense des kilomètres surtout si c'est pour une journée  ;) mais ça tu le sais déjà   ;) c'est toi qui vois ma belle  ;D ;D   :-*

J'i comme l'impression qu'il te ressemble beaucoup ce petit Edgar! Quel petit air coquin! je comprends qu'ils soient jaoux les autres!  ;D ;D :P
 :-*

Courage Béné :-* et si tu veux venir te détendre un we, tu me les amènes ;D je ferais babysitter et toi tu iras prendre l'air.

Coucou!
Comme Bergeronnette, ça a dégénéré sévère vers les 9 mois des filles.
Avant, je faisais 'suivre' les bébés dans les activités du grand. Je faisais téter tout en lisant une histoire, faisant un puzzle.........on partait en ballade, lui à vélo, les filles en poussette......
Je pouvais poser les filles dans le transat et jouer avec lui au ballon ou dans la piscine....

Bref, je lui ai redonné complètement sa place d'enfant auprès de moi. Et ça allait.

Quand les filles ont commencé à se déplacer et à prendre de +en+ de place.....je lui en ai demandé plus comme "un grand".....et là, il est devenu agressif, envers moi (jet d'objet de + en + gros, hurlements, insultes dans sa langue!), intenable, puis il a régressé (ne parlait plus, gémissait, ne mangeait plus seul, ne s'habillait plus, se réveillait de +en+ fréquemment la nuit).

Et +, il était comme ça.........+ je le rejetais  :-[ :'(

ça a duré........8mois environ.......je n'arrivais plus à avoir de moments tendre et câlins avec lui, j'avais accumulé de la fatigue (je me levais 6 à 8 fois la nuit :-X) ....c'est le papa qui faisait le lien entre nous deux..... :-X
Dur, Dur.....oui.

Le jour où j'ai eu ce déclic en me disant que, en fait, c'est mon attention et mon amour qu'il me réclamait à corps et à cris.......c'est aussi une petite place dans mon coeur qu'il me demandait si maladroitement.........
J'ai pris sur moi.....pour réagir différemment, pour lui parler mieux, pour lui ouvrir mes bras, pour me mettre à sa hauteur.......

Il a changé de comportement, du jour au lendemain.

Je l'ai respecté, je lui ai redonné de l'importance, je lui ai ré ouvert mon coeur.
Il me respectait.

Quel bouffée d'oxygène !
Quel bien fou de le retrouver enfin, lui l'enfant que j'avais porté pendant des heures durant dans mon écharpe, lui avec qui j'étais devenue maman, lui avait qui j'avais tant de complicité avant l'arrivée de ses soeurs......

Aujourd'hui, c'est un enfant extraordinaire, très sensible, très réceptif aussi.
Je l'ai retrouvé tel qu'il était.
Tantôt doux, attentionné, prévenant envers ses soeurs..... tantôt provocateur et chercheur d'embrouilles avec elles quand quelque chose ne va pas (injustice, fatigue, indisponibilité de ma part...)

Natalilou, par son comportement, ton fils te dit autre chose que les faits. Regardes au delà des faits, au delà de son comportement.
Je suis sûre que tu pourras trouver ce qu'il fait qu'il réagit comme ça.
C'est de la communication non-verbale......à nous de mettre des mots dessus.

Cmoinanou, n'est pas peur  ;D!! Verbaliser ses difficultés, écrire, en parler.....c'est déjà prendre du recul sur ce qui se passe à la maison.......c'est le début d'une prise de conscience......c'est un premier pas vers autre chose, vers une approche plus douce.
C'est très positif.
Et effectivement, comme le dit Béné, on a pas tous la même histoire, pas tous les même bagages......et c'est ce qui fait que c'est plus ou moins dur pour chacun.

Béné a 5 enfants en bas âge réclamant tous énormément d'attention. C'est pas facile. ça demande beaucoup d'énergie.


Mais je suis sûre que tu y arriveras Béné.
Tu peux être une super maman.
Gardes confiance en toi, en tes enfants.
Redonnes leur de la place, redonnes leur ta confiance.
 :-*

OH Béné, non!!!!!
Ne le prends pas mal !!!! :o MILLE PARDON !!!
Je veux juste dire qu'il ne faut pas que cette situation traîne!
et te souhaiter d'en sortir très vite!!!

Et le loin de moi l'idée de te juger autrement qu'en te félicitant d'en parler ;)
Si ton histoire m'a "accroché" c'est qu'elle me touche. Et si elle me touche c'est que moi aussi parfois mon sang bout: c'est pas toujours facile quand on "accueille" des enfants qui ont déjà 15 mois avant leur temparement déjà développé :-[

J'ai pu bénéficier d'un bilan pédiatrique et pédo-psy quelques semaines après l'arrivée de mes enfants.Nous avons passé l'après midi à être "observés"; et ils ont bien sûr "vu" des choses que je ne voyais pas. C'est pourquoi je t'encourage à y aller. Pour nous, ça s'est fait à l'hopital des enfants de Toulouse, ce qui n'est pas facile non plus, puisque 2 heures de route aller. Certes, je n'en ai que 2 à "trimbaler" et c'est sûrement necessaire d'y emmener toute la famille pour voir le comportement de chacun vis à vis des autres (je ne sais pas).
Ca fait 6 mois maintenant, que nous avons nos petits garçons et heureusement que nous y sommes allés avant l'été, car il s'agissait de troubles de l'attachement...Un travail a été mis en place et les bienfaits se sont fait ressentir rapidement.Voilà pour ma petite histoire...

Et pour les tiens: qu'est ce qu'ils sont beaux!

Je trouve que devenir parents via l'adoption et du coup, être parents du jour au lendemain avec des petits de 15 mois.........bah c'est pas évident du tout !
Je suis très admirative, cmoinanou.
Et, oui, se faire aider......permet d'avoir une tierce personne, un recul, un avis extérieur, un soutien....

Ninie, il y a une solution : tu envoies un message à Béné en disant "j'arrive tel jour à telle heure" .....
Comme ça, elle ne pourra pas refuser !

Mais ne lui dis pas hein ...  ::) ::) ::)

... Non, ce n'est pas hors sujet ;D ;D ;D
Nat parle de yoga: je vous conseille à toutes les fabuleux livres de Françoise Barbira Freedman, découverte par hasard. Yoga pour les bébés, yoga post natal...
Je n'étais pas yogi... et pourtant, je l'ai été toute ma grossesse, et je continue, pour mon plus grand bien.

Bambinette ....mais oui ....tout à fait .....bien sure    ::) ::) ::) mais shut hein  ....surtout faut pas faire capoter le plan  ;D ;D ;D

Bah  :-\ parfois ça peut être un stress et une panique de voir arriver quelqu'un de l'extérieur dans une maison qui n'est peut-être pas en état d'être montrée............. :-\ :-\ :(

Enfin, je parle peut-être pour moi, là  ;D

Mais déjà avec 3enfants en bas âge et pas d'aide pour le rangement/ménage.........et ben, il y a des jours où je ne peux pas recevoir  :P :P :(
J'ai honte dans de l'état dans lequel ils peuvent me la mettre..........et je serai absolument gênée que quelqu'un d'extérieur (même la famille) rentre dans cette intimité désordonnée.....

Je me refuse à ne faire que du ménage/rangement, et des fois, je préfère fermer la maison à clé, profiter du beau temps.....et fuir ce chaos ! ;)

D'ailleurs, à ce propos Béné, as-tu une aide pour le ménage ? je ne me souviens pas en avoir parlé.....

Angele, merci bcp pour ton témoignage, je l'ai lu les larmes aux yeux...
Je me retrouve bcp dans ce que tu décris, notamment le fait d'avoir du mal à reconnaitre ce petit garçon avec qui j'avais une tout autre relation...
Il a passé toute la grossesse à la maison avec moi, et déjà ce n'était pas évident pour lui car il ne pouvait pas faire ce qu'il voulait à cause du gros ventre de maman!
Maintenant que les bb sont là, je pense qu'il réalise que ce ne sera plus comme avant.
Il a demandé l'autre jour  à ma mère si j'étais au travail. Ma mère lui a dit "non, maman ira au travail quand les bb seront plus grand". Lui a répété : "quand les bb ne sont plus là?".

Bene, qu'ils sont beaux tes enfants!!!

Oui ça je suis bien d'accord ...et je le comprend très bien.....mais là encore ...je viens pour lui filer un coup de main ...et non pour faire l'état des lieux .. je ne viens pas pour porter un jugement mais pour la soulager .....J'ai trois enfants aussi donc j'imagine avec 5 ..... donc voilà ....mais ça elle le sait déjà  ;)

Ninie37  ;)

Natalilou, un jour, peu après les 8 mois difficiles, alors que ça commençait tout juste à aller mieux.....le petit gars dessine un bonhomme et une maison.....
Ce bonhomme était tout triste......

Je lui fais remarquer......

Il me répond: "il est triste parce que personne ne l'aime..."

 :'( :'( :'(

 :-\ et tu as fait quoi?

Je lui ai juste de dit:
"tu lui diras à ton petit bonhomme que moi, je l'aime très très fort..."

On était en voiture quand on a discuté de ce bonhomme.....
Les jours suivant, j'ai pris le temps d'être particulièrement avec lui...proche de lui....(histoires+++câlins, jeux)


J'ai aussi été avec lui au Cmpp .... pour 2 séances.

2 séances où nous avons mis à plat et vidé toutes nos valises (lui a parlé seul avec le psy pendant 1h  :o pendant la première séance)
Dans la deuxième séance, nous avons parlé (mon homme et moi) de notre désarroi durant cette période, nous avons parlé à haute voix de nos regrets, mis des mots sur le pourquoi de notre colère, dit ce que nous avions fait et vécu, le tout en présence de l'enfant.

Il n'a pas dit un mot cette fois-ci mais n'a pas perdu une miette de ce qu'il se disait ;)

N'hésites pas à t'inscrire sur la liste d'attente. Cela désamorce bien des situations.
Et même s'il y a 3 mois d'attente, probablement que dans 3 mois, si la situation est toujours bloquée, ce sera libérateur pour vous d'avoir une tierce personne pour vous aider.
Quitte à annuler si ce n'est plus d'actualité.

Aussi, voyez si d'autres Cmpp n'avance pas plus vite dans leur liste d'attente: le premier centre où je me suis inscrite avait 3 mois d'attente, le second avait 1mois d'attente........et au final, je suis passée 3 semaines après......

c'est mimi
Quand les enfants savent dessiner c'est fou tout ce que l'on peut y lire!
Je ne sais pas s'il existe des bouquins là dessus???

re tournage en bourrique cet aprem : je démissionne :'(

nan Béné...ne baisse pas les bras.....accroches toi !  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Et bien, et pourquoi pas ?
Ca dépend, qu'est-ce que tu appelles démissionner ?

allez des news ........;

bon ça s'arrange un peu c'est loin d'être parfait mais j'ai moins envie de partir en courant à chaque coucher ...............
Et pour ça je dis merci à Mr qui fait l'effort de rentrer le + souvent possible le midi et à Edgar ......

Super  ;)
Plein de zénitude à tes enfants ... et à toi si ça ne marche pas sur les monstres enfants  :-*

bon ils sont redevenus gremlins et moi chèvre .......... :-X