Fédération Jumeaux et Plus

Bonsoir,

C 'est la première fois pour moi que je m'inscris sur un forum...
Je suis mamange depuis  15 mois, et j'ai besoin d'échanger avec des personnes qui sont capables de comprendre ce que je peux ressentir, sans avoir à entendre,  ça fait plus d'un an maintenant !
Voilà le ton est donné.
Il s 'agissait de ma 3ème grossesse , et quelle belle surprise lors de mon écho des 12 semaines, on se rend compte qu on attend 2 bébés .
Ma grossesse gémellaire s'est hyper bien passée, à l écho des 36 semaines, l obstétricien m' a même envoyé promené quand je me suis plainte de mon poids, car pour lui ''bien des mamans auraient aimé être à ma place ''.... cette phrase reste gravée dans ma tête.
Car, non, aucune personne n aimerait être à ma place, à 38semaines et 3 jours, Thibaud meurt, sans explication, j'entends juste '' ça arrive madame''. Du coup, déclenchement 2h plus tard,car ils craignent pour Lucas.
Le 4 novembre fut une journée si compliquée : douloureuse et heureuse en meme temps, 2 sentiments si contraires qui correspondent maintenant à mon quotidien.
Merci de m avoir lu

Bonjour Anneth,

Je ne sais pas si la formule bienvenue parmi nous est la bonne !!!!

On te comprend car c'est aussi ces sentiments contraires qui nous "hantent"

As tu pu avoir une aide psychologique?

Comment va Lucas?

Bonjour Anneth

Je suis toujours triste de lire une nouvelle mamange... Ici chacune pourra comprendre tes propos sans jamais juger alors n'hésites surtout pas si tu en ressens le besoin à présent. Il y aura toujours une oreille pour t'écouter.
Douces pensées à ton petit bonhomme.

Bon courage bisous

Bonjour anneth.. je suis triste de te lire. .
Malheureusement les médecins trop souvent ne savent pas a ql point leurs mots provoquent des maux, des blessures irréparables pour nous paranges..
J'aimerais te dire que tt va s'arranger mais on sait toutes ici que même si le tps apaise la douleurs et nos colères, il ne change rien face au manque de nos amours..

N'hésite pas a venir échanger avec nous.
 :-*

De douces pensées pour Thibaud (c'est le 2 ème prénom de mon petit Mika).
Pleins de bises pour Lucas et ses courageux parents  :-* :-* :-* :-* :-*

Bonjour Aneth,

Je ne me retrouve que trop bien dans ton histoire et suis désolée de te souhaiter la bienvenue parmi nous. Cette ambivalence de la naissance de mon fils et de la perte de ma fille, résonne très profondément c'est encore ce que j'ai beaucoup de mal à accepter.

N'hésite pas à t'exprimer, à poser des questions. Ici toutes les émotions peuvent être partagées, sans jugement, mais tu trouveras toujours une oreille à ton écoute.

(Désolée d'avoir écorché ton pseudo)

Tout d'abord, je vous remercie pour vos messages chaleureux, ça fait du bien, et j'aurais du venir plus tôt ...

Pour te répondre  Laetitia, j'ai vu une psy pendant quelques mois, 3 ou 4 mois après le décès de Thibaud, et puis j'ai arrêté car j'avais l'impression d'en avoir fait le tour.
J'ai repris mon travail, lorsque Lucas a eu 10 mois, ce qui a été très compliqué, et d'ailleurs je suis en arrêt maladie depuis maintenant 5 semaines, je reprends le travil lundi, ... et j'ai recommencé avec une nouvelle psy, qui a une démarche différente de l'ancienne, qui me correspond mieux, et qui m'aide à trouver et comprendre  mes blocages pour que je puisse cheminer...
Lucas va bien, c'est un petit garçon éveillé, il faut dire que ses 2 soeurs le stimulent pas mal  :)
En revanche, il est très accroché à moi, c'est un vrai petit koala, en même temps, ses 6 premiers mois, il les a passé en écharpe de portage au plus près de moi, je l'ai un peu habitué, il faut bien que je me l'avoue ...

Ce qui me hante mis à part bien sur le décès de mon p'tit Titi, c'est que Lucas décède, comme ça , brusquement, sans raison apparente, j'ai ce stress en permanence en tête, et ça m'agace, parce que Lucas doit bien le ressentir, mais quoi faire pour que je n'angoisse plus pour lui ?

Bises à toutes

ma petite Sarah s'est envolée in utero suite a une rciu sévère,

et pourtant je n'ai de cesse d'avoir peur pour Adrien,
moi aussi je l'ai beaucoup porté en écharpe, surement un besoin..

je te souhaite beaucoup de courage

 :-* :-*

Ouh la les angoisses... Je crois que je ne passe pas une journée sans imaginer le pire... Déjà quand on est maman je crois que c'est naturel mais la notre est forcément multipliée. Comme toi ce qui ajoute à mon angoisse c'est le fait de me dire qu'un jour tout allait bien et le lendemain sans aucun signe ma puce n'était plus là et qu'on se rend compte que ça peut arriver n'importe quand sans alerte. Je travaille aussi avec une psy, on ne parle pas que de ça, mais ça aide, petit à petit le quotidien devient un petit peu plus léger. Je crois qu'il faut arriver à lâcher prise à un moment, mais je n'ai pas encore atteint ce point ^^

C'est bien que tu ai trouvé une psy qui correspond plus à tes attentes, j'espère que cela t'aidera.

Ton arrêt maladie est lié à ça? (Sans rentrer dans les détails bien sûr je ne veux pas être indiscrète).

J'espère que la nouvelle psy te conviendra mieux et que vous arriverez à avancer dans le bon sens.
Tes angoisses sont tellement légitimes... On a vu la mort et on sait concrètement qu'elle peut être imprévisible et que ca n'arrive pas aux autres... Nous devons apprendre à vivre avec ça... Le rapport à la mort est forcément modifié après que ce nous avons vécu, ce n'est pas un deuil comme les autres et il faut réussir petit à petit à intégrer ce parcours dans la vie quotidienne. Mais j'imagine que cette ambivalence entre ton petit lucas et ton petit Thibaud qui n'est plus là doit être très très particulière à vivre. Beaucoup pourront partager leur expérience ici avec toi, n'hésites pas.

Tout plein de courage  :-* :-* :-*

Comme toutes les mamanges te l'ont déjà dit, je suis bien triste de t'accueillir ici, mais tu auras toujours une oreille attentive.

Nous avons toute une histoire différente, mais notre tristesse est notre point commun.  Nous comprenons ce que chacune traverse.

N'hésites pas à consulter si tu en sens le besoin...

Pleins de bisous volant à ton petit amour....
 :-* :-* :-*

Coucou les filles,

Oui mon arrêt est lié à la perte de Thibaud ... en partie
En fait, tant que j'étais chez moi, je me suis recréé petit à petit des repères, mais la reprise de mon travail et les fêtes de fin d'année ont tout chamboulé ! En fait, c'est comme si je m'étais un peu voilée la face, et là je me suis belle et bien cassé la figure. Je reprends lundi, ça va être dur, mais je crois que j'ai réussi à débloqué certaines choses en moi ... Cette pause m'a permis de plus m'écouter, et de prendre du temps pour moi, chose , que je n'avais pas encore fait.

merci pour vos douces pensées

Je comprends tout à fait ce que t uveux dire, chez nous on tient un peu plus le choc tant que tout est prévu, calé, dans nos repères. Et dès qu'on sort de cette bulle, ca pète à la figure... Tout mon courage pour la reprise lundi, je suis contente de lire que cette pause t'a été bénéfique.

Bisous

Bonjour Anneth,

Tes craintes, nous les partageons. L'ambivalence est difficile et la douleur reste présente. Malgré tout, on avance, pour notre petit en vie mais aussi pour celui qui nous a quittés.

Courage à toi.

Aneth,

Il y a 16 mois, le 4 octobre 2013, j'ai connu ce sentiment d'ambivalence.
En effet, c'est très difficile à gérer.
J'espère que ta reprise s'est bien passeé,?
Je comprends ton 1er retour à la vie active, moi aussi quand j'ai repris, j'ai cru faire un grand pas en arrière, le médecin du travail voulait m'arrêter, je pense que j'ai eu beaucoup de mal à me séparer de mon enfant, apres quelques mois mon employeur m'a accordé un temps partiel, et depuis ça va mieux, j'arrive davantage  à trouver du temps pour moi, et à partager des moments avec mon enfant.
Je te souhaite beaucoup de courage

Bienvenue et désolée de t'accueillir sur ce coin du Forum

Oui, en effet l'ambivalence est difficile à gérer au début du deuil. C'est la raison pour laquelle j'ai pris un congé parental de 3 ans après la naissance de mes jumeaux. De plus, reprendre le travail avec une mauvaise ambiance, ce n'est plus pour moi. J'ai démissionné et j'ai changé d'employeur avec des horaires plus souples qui me permettent de m'occuper de mon fils. N'hésite pas à poser des questions sur le quotidien, il est normal de ressentir de la peur pour la vie de Lucas, je crois que nous l'avons toutes ressenti par rapport à l'enfant restant. Après avoir subi un tel traumatisme, la mort d'un enfant, il faut du temps pour que tout rentre dans l'ordre. Désolée pour Thibaud, toutes mes condoléances, ahhh les médecins ils n'ont décidément pas de tact. Thibaud est décédé au même terme que Guillaume. Ont ils pu te donner une explication sur sa mort? C'est important de comprendre la raison pour éviter une récidive pour ta prochaine grossesse. Courage dans ton cheminement... Douces pensées à Thibaud

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Bientôt 6 ans que nous essayons de construire notre famille ( moi IO et lui OATS)

FIV1
Laurent est né en vie le 27 Septembre 2011
Son frère jumeau Guillaume est décédé le 26 Septembre 2011 à 38 SA d'une hypoxie placentaire (cause connu 3 ans après)

3 ans 3 mois se sont écoulées depuis la mort de Guillaume et les traitements se sont enchaînés
2 IAC et 4 FIV- ICSI
FIV4-ICSI pds ++++
j'attends enfin mon troisième enfant  :D mon bébé espoir miracle, accroche toi, je crois en toi

Bonsoir

Voilà, j'ai quitté mon boulot, j'avais vraiment repris trop tôt  :-\, et maintenant, je ne sais plus trop quoi faire de ma peau .. professionnellement ! ...

Et non, je n'ai eu aucune explication concernant le décès de Thibaud. C'était un beau bébé, il faisant 3,5 kg quand même !
L'obstétricien qui m'a accouché a vraiment tenu un discours anti autopsie, il nous a présenté que des contre arguments, et aujourd'hui je regrette. Ce manque d'explication est compliqué à gérer, et puis le doute subsiste concernant Lucas. Si Thibaud avait une malformation, Lucas pourrait l'avoir...
... J'ai encore beaucoup de chemin à faire!

En effet, c'est un beau bébé...
Guillaume pesait 2kg400 et Laurent 2kg 900

Je trouve bizzard que ton gygy ne t'ai pas proposé l'autopsie ??? alors que thibaud est décédé. J'espère qu'il n'a rien à se reprocher...
J'ai connu les mêmes intérrogations que toi. Malgrès l'autopsie, mon gygy m'a mal expliqué le compte rendu, me laissant dans le flou. J'ai su seulement, il y a quelques mois la raison du décès de mon fils Guillaume. En plus, par hasard, au cours du premier trimestre de ma grossesse actuelle. Tu ne peux pas t'imaginer la colère que j'ai pu ressentir... Je ne comprends pas pourquoi il m'a caché sauf s'il n'y a pas aiguille sous roche. Du coup, je ne l'ai plus repris comme gygy, la confiance n'y ait plus.

Je comprends que ce manque d'explication rend l'avancée du deuil plus difficile. Saches, que tu n'y es pour rien, tout comme moi, tu t'es reposée, choyée et aimée tes 2 juju. C'est la vie qui est cruelle de nous faire vivre la mort d'un enfant. Tu es une maman fantastique car menée une grossesse gémellaire à terme est très difficile... Et s'il n'y a pas d'explication c'est parce que la science n'a pas réussi à en donner une, ce n'est pas une science exacte. Je me suis aperçue qu'il y a des milliers de mamanges qui perdent leur bébé singleton à terme en plus des mamanges d'un jumeau et l'autopsie ne montre rien. J'espère qu'avec l'avancée de la science, elle pourra un jour, expliquer tous ces morts et arrêter l'hécatombe.

Je trouve que c'est très bien que tu es quittée ton boulot, prends ton temps pour récupérer, un jour après l'autre. Surmonter l'inacceptable ne se fait pas en un jour. Il faut beaucoup de temps, le temps sera ton allié
Courage dans ton cheminement... Tendres pensées à Thibaud

Comme Laurent, Lucas a un suivi obligatoire par un pédiatre. S'il avait une malformation, il aurait vu. En temps normal, une maman s'inquiète toujours pour son enfant. Pour nous, on s'inquiète d'autant plus que l'on sait que la vie est fragile. S'il gambade, sourit et est  heureux de vivre et s'il a mal nulle part, tout va bien. Tu as raison de t'inquiéter pour Lucas, c'est normal, tu es sa maman

En fait, l'obstétricien a vraiment présenté l'autopsie comme quelque chose d'inutile car elle n 'apporterait pas de réponse, et ça voulait dire que Thibaud partait au CHU dès le lendemain et que je ne pouvais plus le voir puisque j'ai accouché dans une clinique. J'avais vraiment besoin de pouvoir le voir chaque jour jusqu'à son enterrement ...
A t'il des reproches à se faire ... je ne sais pas.
Quand je suis arrivée à la clinique, c'était un rdv qu'on avait prévu tous les 2, pour parler d'un éventuel déclenchement, j'étais dans mon 9 mois, 3eme grossesse, j'étais hyper fatiguée, +28kg ... Mais j'y suis allée sans ma valise, car je me suis dit que si je n'avais pas encore accouché c'est parce que mes loulous n'étaient pas prêt.
J'ai été reçu par une sage femme, qui n'arrivait pas à poser le monito, mais elle n’arrêtait pas dire ne vous en faites pas il est tonique, et 3/4h plus tard, elle demande à une collègue de prendre la relève, rebelote pendant 1h. Et donc 2h après mon arrivée, l'obstétricien est enfin venu  me voir, il m'a dit qu'on changeait de salle pour faire une écho ... le verdict tombe , sa phrase a été : "il n'y a plus d'activité cardiaque". Le doute subsiste, Thibaud est il mort avant ou est-il décédé alors que j'étais avec la sage femme.


C'est quand même fou que tu ai du attendre autant de temps pour avoir une réponse concernant Guillaume. J'imagine ta colère, l'information était dans ton dossier, et il a été incapable de te l'expliquer en temps voulu !

Concernant Lucas, il va bien, il aime rire, il est très coquin, pour le pédiatre, aucune inquiétude à avoir. Mais depuis le début, je me dit que peut être y avait il un pb cardiaque, je ne sais pas pourquoi je suis resté bloqué là dessus. J'ai réussi à en parler à la pédiatre qui m'a fait une prescription d'écho cardiaque pour Lucas, histoire de vérifier. Mais avant de me faire cette prescription, elle voulait savoir ce qu'en pensait ma psy, et elle m'a bien dit que c'est le seul exam qu'elle prescrira pour Lucas ... la pédiatre a un peu peur que je rentre dans un cercle vicieux.

Je te souhaite plein de douceur pour ta grossesse actuelle :)
et douces pensées à Guillaume

En fin de grossesse, j'avais pris 20kg, j'avais dû mal à me déplacer, je pouvais faire quelques pas puis ensuite j'étais très essoufflée. J'allais voir mon gygy en fauteuil roulant parce que comme toi, j'étais très fatiguée. Quand Guillaume est décédé, la sage femme ne trouvait pas les 2 coeurs sur le monito. Elle m'a conseillé d'aller à l'hôpital pour vérifier si ce n'est pas sa machine qui est en panne. Et comme toi, je verdict était sans appel, son coeur ne battait plus à l'échographie. Après cette annonce, j'ai eu une période de dénie, je ne pouvais pas croire qu'il soit mort, pas en fin de grossesse. J'étais tellement agitée qu'ils m'ont gardé en surveillance. Heureusement... car 2 heure après je commençais le travail. J'avais très mal sur le côté gauche à l'endroit où était placé Guillaume. J'ai accouché le lendemain, ils ont dû précipité mon travail car Laurent était en souffrance. J'ai eu une césarienne et mes 2 juju sont nés.

Je pense quand on a des jumeaux, les mouvements des 2 bébés se confondent pour les gens de l'extérieur. Donc je pense qu'au moment où la sage femme a posé le monito sur ton ventre, elle a senti les mouvements de Lucas, mais que Thibaud avait déjà pris son envol vers les Anges. Comme elle n'arrivait pas à trouver le deuxième coeur donc elle a demandé à sa collègue de prendre la relève au cas où ce n'est pas elle qui est stressée. Enfin, c'est une hypothèse, il faudrait demander à la sage femme qui t'a examiné si ton fils est décédé à ce moment là ou après. Quand Guillaume est mort, Laurent bougeait plus que d'habitude comme s'il avait senti que quelque chose n'allait pas pour son frère, comme s'il essayait de m'avertir d'un danger.  Comment je le sais, j'arrivais à différencier les coups de pieds de mes fils parce que je connaissais bien mon corps. Je ne me suis pas inquiétée, je pensais qu'il dormait comme d'habitude. Quand le verdict est tombé, Laurent ne bougeait plus du tout jusqu'au déclenchement....

Après l'accouchement, ils m'ont gardé 2 semaines à l'hôpital parce que j'avais ma tension artérielle qui ne descendait pas. En fait, j'ai dû faire une préclampsie en fin de grossesse ce qui a causé une hypoxie placentaire sur l'un des jumeaux. Mon gygy s'est bien gardé de me le dire, peut être avait il peur que je me retourne contre lui ???? A l'époque, je pensais que ma forte tension était dûe à la mort de mon fils.

Pour ma grossesse actuelle, mon nouveau gygy m'a prescrit de l'aspégic nourriçon jusqu'à 35SA et ils doivent me déclencher avant les 38SA pour éviter la récidive. Sur l'autopsie, le placenta de Guillaume présentait des microcalcifications signe du vieillissement du placenta et une lyse de 1 cm.

Sandra,

J'ai cru lire que ta fin de grossesse était prévu pour la fin juin, alors je voulais prendre de tes nouvelles  ;)

Coucou Anneth

J'ai accouché Mercredi dernier. Comme convenu ils ont déclenché l'accouchement à 37SA+3 jours. Mes jumelles sont arrivées saines et sauves en vie dans mes bras, çà a été un grand soulagement pour moi... Personne ne savait que j'attendais des jumelles même pas ma famille. Après leurs réflexions déplacées à la mort de Guillaume, je ne voulais plus leur faire partager ma nouvelle grossesse gémellaire, à quoi bon!!! Tout le monde était surpris et stupéfait quand ils sont venus me rendre visite à la maternité, je revois encore leurs têtes hihihi.

Au cours de ma dernière tentative (je suis fivette) ils ont replacé 2 blasto et çà a fonctionné. Depuis 3 ans et demi, je n'arrivais pas à tombé enceinte avec un seul embryon à croire qu'il me fallait 2 pour y arriver. Cette grossesse a été plus difficile que la première. J'avais constamment la peur au ventre, j'ai heureusement fait beaucoup  de  sophro pour gérer mes angoisses, le dernier mois de l'accupuncture.  Mais, j'avais surtout besoin de calme et de repos pour apprivoiser mon stress. Je n'avais pas envie d'entendre une remarque de ce style " encore une grossesse gémellaire après ce qui t'ai arrivé?". Si moi même, j'ai dû mal à contrôler mon stress, je ne peux pas contrôler aussi celui de mon entourage. C'est impossible...  De toute manière, ce n'est pas moi qui décide, j'ai compris qu'il y a 3 forces que l'on ne peut pas contrôler: l'amour, la vie et la mort....

Je pense que si les médecins n'avaient pas trouver la cause de la mort de mon fils j'aurai fait une récidive voire pire. Là, je ne m'en serai jamais remise... Je suis très heureuse que mes filles soient là mais en même temps au fond de moi, je suis triste car je me rends compte, encore plus, ce que la vie m'a privé la première fois. Seule une mère de jumeaux peut comprendre cela. Je vais vivre avec ce manque toute ma vie, je le sais... Le fait d'avoir des multiples à nouveau n'enlève pas ma peine d'avoir perdu un enfant. Mes journées seront plus douces mais je penserai toujours à Guillaume. Je ne pourrai jamais l'oublier c'est mon fils et c'est le frère jumeau de Laurent.

Si tu as des multiples à nouveau, demande un déclenchement avant la date du décès thibaud, surtout que dans ton cas ils ne savent pas ce qui s'est passé. Je t'embrasse... Prends bien soin de toi. Le cheminement vers le deuil est très long...Biz

Bonjour Sandra,

Et bien moi qui voulait prendre de tes nouvelles ... en voilà de jolies.
Bienvenues à tes 2 poupettes !
J'espère que ton entourage a compris pourquoi tu t'es abstenue de leur préciser que c'était une grossesse gémellaire.

Quand tu dis : "Le fait d'avoir des multiples à nouveau n'enlève pas ma peine d'avoir perdu un enfant. Mes journées seront plus douces mais je penserai toujours à Guillaume. Je ne pourrai jamais l'oublier c'est mon fils et c'est le frère jumeau de Laurent." Ca s'est certain, un enfant perdu est un enfant irremplaçable, mais effectivement, tes 2 minettes vont t'apporter de la douceur, je te le souhaite.  :)

Me concernant, je ne suis pas sûre qu'on ait un autre enfant plus tard ... on ne voit pas les choses de la même façon avec mon mari. Donc a priori, pas de nouvelle grossesse en perspective.  :(

Douces pensées pour Guillaume, et jolies vie à tous les 5.
Bises
Anneth

Merci Anneth

Concernant ton mari, c'est normal que toi et lui, vous n'ayiez pas le même point de vue. Dans le deuil, les hommes et les femmes n'ont pas le même rythme dans leur cheminement. Il faut lui laisser le temps...le temps d'avancer dans le deuil... Puis lui en reparler plus tard... Car c'est normal, pour toi, de vouloir redonner à nouveau la vie, après avoir vécu le deuil d'un enfant. Cela ne remplace pas celui que tu a perdu mais il peut t'apporter un regain de confiance en la vie et une note positive sur la grossesse... De plus, il peut toujours changé d'avis...

Un papange  a écrit un roman autobiographique quand survient la mort d'un jumeau. Je l'ai lu... très émouvant... Ce livre a d'ailleurs été distingué par un prix en Décembre 2011. Sa lecture m'a permis d'avoir le point de vue d'un homme et de mieux comprendre mon mari  à défaut de ne pas avoir le sien. Par exemple, tu peux le commander pour le faire lire au tien, comme çà, il comprendra que ses ressentis sont normaux... Voici les références de ce livre, si çà t'intéresse. Courage... Douces pensées à Thibaud

(http://i19.servimg.com/u/f19/18/21/77/27/olivie10.jpg)

Je rentre tout juste de vacances, moments agréables ... mais ponctués de flash extrêmement douloureux. C'est étrange, en fait c'est quand on passe de super moment en famille, que l'absence de Thibaud se fait le plus ressentir, (pour ma part) ... et du coup j'ai du mal à apprécier à leur juste valeur ces petites bouffées d'oxygène.
Et j'avais l'impression de croiser encore plus de jumeaux, le comble, c'est quand mes enfants étaient sur un manège, à proximité de deux petits garçons jumeaux, et l'un se prénommait Thibaud  :-\ .
Mon mari a tendance à me reprocher que je n'arrive pas à passer à autre chose, justement quand on est en vacances, dur dur ...  si seulement j'avais la recette.

Merci beaucoup Sandra6172 pour les coordonnées du livre, j'en ai touché 2 mots à mon mari mais il n'est pas intéressé par ce genre de lecture. En revanche, je pense qu'il pourra m'éclairer, je vais me le procurer.

Bises

En fait, il faut comprendre le mécanisme du deuil, lorsqu'on perd un jumeau, pour pouvoir mieux apprivoiser la souffrance. Tu as un vécu similaire au mien... Tu comprendras mieux ce que je vais te dire...
Quand tes jumeaux sont nés, en l'espace d'un temps très court, tu es devenue maman et mamange. Simultanément, tu vis la naissance d'un enfant et la mort d'un autre enfant. Cela demande un mouvement psychique très important pour le vivre. Encore aujourd'hui, je me demande comment j'ai réussi à traverser ces 2 évènements contradictoires en soi. A ce moment  précis, la culpabilité se joue sur 2 plans:
- la culpabilité de ressentir de la joie par rapport à la naissance de Lucas alors que Thibaud est décédé
- la culpabilité de ressentir de la tristesse par rapport à la mort de Thibaud alors Lucas est en vie

La vie nous a obligé à osciller entre les 2 enfants puisque tu es la maman de Lucas et de Thibaud, tu les as portés et chéris tous les 2. Pendant la grossesse, l'attachement s'est fait sur 2 enfants mais pas sur 1 seul enfant. Alors, c'est normal d'avoir pour chaque enfant des ressentis différents parce que chaque enfant est unique et irremplaçable et chaque enfant a un destin différent: la vie et la mort. Tu as le droit de les vivre sans en avoir de la culpabilité. Pour cette raison, il faut se donner le temps de vivre des moments séparés pour vivre la vie en famille avec Lucas et un autre moment pour évacuer sa tristesse et son chagrin avec Thibaud. Cela te permet de vivre ce que tu as à vivre, d'intégrer  ces 2 expériences.. Mener les 2 de front n'est pas incompatible en soi...Tu n'as pas le choix malheureusement...

Dans notre société, on nous oblige à refouler les sentiments que l'on estime négatif tel que la tristesse, le chagrin et la colère etc... et de favoriser la joie, le rire, le bonheur etc... Or, tant qu'on n'a pas vécu un deuil, la perte d'un être cher, on ne peut pas comprendre que ce n'est pas possible car nous sommes pas des robots dépourvus de sentiments mais des mamans qui ont perdus un enfant à l'aube de la vie... Pour pouvoir vivre la joie, il faut pouvoir aussi accueillir la tristesse. Dans le cas contraire, le visage est crispé entre les 2. De plus, lorsqu'on refoule ses sentiments, la souffrance réapparait, plus tard, encore plus fort voire amplifiée si entre temps on n'a pas somatisé dans le corps... Ensuite, le deuil est un cheminement personnel, la personne endeuillée avance comme elle peut avec les moyens du bord, en fonction de ses valeurs, de ses croyance et de son vécu. Il n'y a pas de mauvaises manières de faire son deuil, il peut y avoir plusieurs chemins en fonction de chaque Mamange. Après presque 4 ans, après avoir éliminer une à une mes contradictions, je sais que la vie doit se vivre dans l'instant présent, je ne suis plus celle que j'ai été, je ne serai jamais plus, je vis avec...
Ce n'est une recette miracle, mais quelques conseils d'une amie. Douces pensées à Thibaud

Bises

Tes mots m'apaisent ...
merci
Bises

De rien  :)
Je suis en train de lire un livre qui pourrait t'intéresser... Je le finis et je remonte mon fil de discussion
A bientôt

Sandra

Voilà, aujourd'hui, le 4 novembre ...
Deux années sont passées mais j'ai revécu cette journée heure par heure ...
La douleur, que j’essaye d'apprivoiser petit à petit a ressurgi avec violence en ce jour si particulier.
10h, je me rend au rdv avec l'obstétricien, il n'est pas dispo, donc je suis reçu par une sage puis une autre, ni l'une ni l'autre n'arrive à poser le monito, mais toutes deux s'amusent à dire qu'il ne faut pas s'en faire," il joue à cache cache, c' est souvent comme ça avec les jumeaux ..."
12h, "il n'y a plus d'activité cardiaque", ...
14h, perf d'ocytocine,
16h mon corps ne réagit pas à l'ocytocine, zéro contraction,, ils m"expliquent qu'il faut que je prenne la péridurale pour que le travail commence,
17H3O, ils désespèrent, toujours pas de contraction, alors, la sage femme perce la poche des eaux de Thibaud, ça y les contractions commencent
Comment mettre au monde un enfant sans vie ?
22h22, Thibaud naît, il est beau, encore tout chaud, 3,5kg, je le prend en peau à peau, qq minutes ... Ensuite, une auxiliaire l'emmène, il faut que je me concentre sur mon deuxième, mais à ce moment précis, j'avoue ne pas en avoir envie, je veux garder Thibaud avec moi, on me le prend,
22h27, Lucas nait à son tour, il pleure, il va bien
Je fais une hémoragie assez importante, j'ai eu le droit à une tranfu le lendemain
00h30, on peut revoir Thibaud, mon mari l'habille, on prend qq photos
 
Les qq jours qui ont suivi à la mater étaient si surnaturels, je suis dans une chambre avec mon bébé, et je descend quand c'est possible  à la chambre mortuaire voir mon autre bébé ......

4 jours plus tard, je quitte la mater, avec mes enfants et mon mari dans notre voiture, on suit le corbillard.

Depuis, je prend soin de la tombe de mon fils, qq amies proches, me disent qu'elle est belle, et entretenue avec beaucoup d'amour, c'est vrai.

J'avais besoin de poser ça ce soir,


Tendres pensées à chacun de vos petits anges

Pas facile de revivre chaque année cette journée qui a marqué vos vies à jamais
Une pensée à Thibaud pour ces 2 ans d'Ange  :'(, Gros bisous à Lucas pour ces 2 ans :)
Je te comprends... Les jours qui vont suivre vont être difficile pour toi, courage, accroche toi... Avec le temps, on récupère plus vite. On apprend à vivre avec cette souffrance
Bis

Bonjour Aneth,

Je crois que nous avons toutes besoin d'exprimer notre chagrin aux dates anniversaires, et puis c'est aussi une façon dire que nous n'oublions pas notre enfant, malgré les années qui passent.
Même si le temps atténue la douleur.
J'ai connu ce passage "difficile" le mois dernier, mon fils a eu 2 ans le 4 octobre.
Comment vas ton loulou aujourd'hui?

Bon courage et tendres pensées à nos anges

Merci les filles pour vos petits mots.

Lucas grandit bien, c'est un vrai coquin. Il a du caractère, et quel caractère ! Et il est de plus en plus complice avec ses soeurs, ça me touche.  Et toi comment se porte ton fils ?

En fin de semaine, je suis retournée au cimetière, et là, je me suis rendu compte que quelqu'un avait volé le jouet que j'avais acheté pour les 2 ans et déposé sur la tombe de Thibaud !!! Des bougies ont également disparu. Quel genre de personne peut venir faire son marché sur une tombe, je suis choquée, boulversée,  et sur le coup j'étais anéantie ... Comme si la vie n'était pas assez difficile  :'(

douces pensées aux petits anges

Aneth,

Mon fils va bien, il a également beaucoup de caractère, c'est un enfant très affectueux.
Il s'entend à merveille avec son frère ainé,rare (peut être pour le moment)ont lieux les conflits.
Mon fils ainé ne supporte pas de voir son frère pleurer, il va toujours lui expliquer pourquoi nous l'avons gronder.
Il avait 4 ans, quand j'ai perdu Camille, je pense qu'il a ressentit ma tristesse et mon stress de perdre son frère, bien souvent les gens me disent:"c'est rigolo comment il protège son frère".
En ce moment mon fils a peur de nombreuses choses, il n y a pas un jours où il n'évoque pas le mot peur.Il est complètement tétanisé, et j'arrive difficilement à le calmer.
J'ai donc repris contact avec la psy, pour savoir si cela peut avoir un lien avec son histoire.


C'est inhumain d'avoir volé le jouet de ton fils ainsi que les objets!
Ces personnes ne se rendent pas compte du mal qu'elles peuvent faire.Je comprends ta réaction, que tu sois anéantie,qu'est ce que les gens peuvent êtres bêtes!
Elles ne doivent pas avoir vécu une histoire similaire, on cherche à faire mal et non pas à comprendre.
Je te souhaite beaucoup de courage.

Alors, le mien c'est tout le contraire. rien ne l'impressionne, rien ne lui fait peur, du coup, c'est à moi qu'il fait peur!!
Au parc, il explore chaque recoin, il part tout seul, et il peut aller loin sans se retourner. Il fait des cascades sans arrêt, il se teste en permanence. En fait, j'ai l'impression qu'il se comporte comme un "survivant", et qu'il ne veut rien louper. Je suis obligée de fermer ma porte d'entrée à clé, sinon, il irait se balader tout seul !

J'espère que la psy pourra te guider concernant les peurs de ton loulou.


En fin de compte, la personne qui a commis ces vols au cimetière, a également volé des choses sur la tombe du bébé à côté du mien.  Ca me dépasse,  et il n'y pas de mot pour ce genre de comportement.

Bises à tous

Bonsoir,

Je viens régulièrement vous lire, mais il est vrai que je ne poste quasi jamais... Je ne suis pas à l'aise je crois, alors que j'ai tellement besoin d'échanger à propos de ce manque, cette absence si douloureuse. Aujourd'hui, journée particulière, on fête les mamans ... Alors, oui c'est vrai , j'ai été gâté par mes loulous d'amour,  mais mon petit Thibaud me manque.
Toutes la journée, j'ai pensé à vous les mamanges, et je pense que c'est pour ça que je viens ce soir me livrer à vous ...

Tendres pensées à vos petits anges

Anneth  :-* :-* :-*
Des pensées pour ton petit Thibaud...bien sûr qu'il te manque.
C'est difficile de parler de nos anges disparus,je te comprends.
Nous,on sait qu'ils sont là dans nos coeurs,
Parfois on voudrait que les autres aussi aient une pensée pour eux.
Nos anges,ils sont absents mais présents aussi...
C'est une présence invisible,c'est notre douleur et notre force aussi.

Merci Lisou  :-*

C'est exactement ça, j'aimerais tant que les autres aient une pensée pour lui... Peut-être est -ce le cas, mais rares sont les personnes qui osent m'en parler.
C'est vraiment un sujet tabou pour beaucoup, et c'est ce qui rend encore plus compliquée la situation, je trouve.

Coucou  :-*

Oui ces occasions sont difficiles car tellement ambivalentes... Si heureuse de se faire gâter par les enfants bien vivants et le coeur si serrés d'imaginer nos enfants envolés près de nous.
Avec le recul, je crois que beaucoup de personnes proches dans notre entourage y pense mais préfère ne pas en parler par peur de "remuer le couteau dans la plaie"...

J'aime beaucoup l'expression de Lisou : une présence invisible  :-*

Bisous les filles et douces pensées à tous nos petits anges

Elody :-* :-* :-*