Fédération Jumeaux et Plus

Voilà Helene :D et Patricia va nous rejoindre aussi j'en suis sûre 8)

AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaah :D :D :D :D :D :D :D

J'arrive!!

(Même si c'est pour Hélène et Patricia à la base ;D ;D ;D ;D)

ah mais non tu es la bienvenue :D :D :D :D

je savais qu'Helene et Patricia c'était sure mais chouette d'autres copinautes ;)

Bon en dehors de j'ai tout essayé et au coeur des emotions de l'enfant

qu'est ce que vous me conseillez?

un a la fois je suis une petite lectrice ;D

Ayéééééééééé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

J'adore!!!!

Je conseille aussi: "Il n'y a pas de parents parfaits". C'est ma référence.
Et bienvenue à tout le monde, hein!!!

Oui, pour moi:

Au coeur des émotions de l'enfant
Il n'y a pas de parents parfaits
J'ai tout essayé

Je suis en train de lire Arrête d'embêter ton frère, laisse ta soeur tranquille d'Elisabeth Crary, édition dirigée par I.Filliozat (et livre traduit par sa fille): j'en espérais beaucoup mais j'en suis à la moitié du livre, vraiment pas d'accord avec tout en particulier les récompenses et rien de très transcendant.

Déçue quoi.

c'est ca , il n'y a pas de parents parfaits; voilà allez prochain achat :D

j'suis là ;)

les parents pas parfaits, référence pour moi aussi

y'a joseth qui devrait arriver aussi, bizarre qu'elle soit pas déjà passée ;)

je recommande aussi (dans le même genre, et référencée par I Filliozat dans l'un de ses bouquins, "pleurs et colères des bb" d'Aletha Solter*)

Qui c'est qui nous fait une récap' toute belle de ses oeuvres ? MOI SUIS une quiche pour ca

Cilou Escurial ???

oui claire et joseth vont nous rejoindre 8)

Je pourrai faire la récap ce soir quand j'aurai un peu de temps, sauf si quelqu'un se lance avant moi...

ce qui est bien, c'est que je vais ressortir ces livres et les potasser un peu, ça faisait longtemps :D

 8)helene

on attend aussi Nat3973, et Saralila,

Chouss, quand elle aura fini de lire ;)

Alors là, par contre, Aletha Solter, j'adhère pas DU TOUT!!!!

OK son hypothèse des pleurs de décharge, là je suis d'accord mais alors sa façon de la généraliser à tout et de tout expliquer avec ça!!! Ca ma super gonflée.

On dirait que toute la vie se résume à ça: t'es grosse? ben on t'as surallaitée. Tu fumes? on t'a donné une sucette... etc

Bref ;D ;D je l'ai trouvé très pédante

Cet avis n'engage évidemment que son auteure, c'est-à-dire moi ;D

Ca y est Il n'y a pas de parents parfait commandé ;)

alors j'aurai le trio infernal entre mes mains

si on ne retient que celle-là, et c'est aussi celle que je retiens, et qui m'a été super utile, je la prends

parce que la tétine, pour empêcher les pleurs, bercer, et faire des kilomètres à pied, pour que l'attention du petit soit détournée de sa motivation véritable, à savoir pleurer, et enfin, la relation que les parents ont avec les pleurs, qui ne les supportent pas et sont prêts à tout pour refouler ce besoin chez leurs enfants, ben, pour moi, ce n'est pas une réponse :P

Bon désolée j'ai toujours pas fait la récap, je trouve pas le temps... quand je peux... :-\

no soucis on se détend , il n'y a pas de forumeuse parfaite ;D

Ca yest il n'y a pas de parents parfaits recus :D

bonne lecture alors ;)

Bonne lecture Maga ;) Tu viendras débattre?

oui mais j'ai pas encore commencé , je suis dans les 30 dernieres pages de au coeur des emotions de l'enfant , pour la troisieme fois ;D

le chapitre sur la colere est complexe pour moi...

C'est complexe, c'est à dire?

ben je me sens limitée en vocabulaire ou par la syntaxe des phrases , donc je recommence souvent a relire

oui je vais vous paraitre débile

enfin ca rentre pas tout seul ce chapitre
d'ailleurs je crois que j'ai pas encore tout imprimé :P

Bon, ok... me voila... mais je me sens encore bien piètre élève... Beaucoup de boulot pour moi encore.
Mais il est clair que j'adhère  ;)
Il faudrait aussi que je me mette à lire  :-\

Je passe pour suivre ...

Je comprends la philosophie et l'idée de la perfection est séduisante.
Définitivement, je ne serai jamais une mère parfaite.

Certains conseils sont applicables.
Mais combien de situations rencontrées restent sans réponse ...

J'aimerais pouvoir dire "Eurêka" ... Je n'y arrive pas encore  :-\

Je pointe ... partiellement...

'J'ai tout essayé' est mon livre de chevet. Il a changé ma façon de faire et de voir les choses. C'est incroyable. J'y ai même mis Chéri et il y arrive. Ce bouquin devrait être offert à toutes les nouvelles Mamans.

Au coeur des émotions de l'enfants...mouais, il y a des passages qui m'ont gonflés et je n'ai pas pas adhéré à tous ses principes.

Il faut que j'achète "Il n'y  a pas de parents parfaits".... mais bon, ça je le sais et je ne prétends pas du tout l'être ;)

Je pointe !  ;)

Je n'ai lu que J'ai tout essayé et j'ai été épatée par tout ce que l'auteur parvient à nous dire avec ce petit bouquin simple et sobre.
Je l'ai lu le WE dernier et cette semaine à haut risque (vacances scolaires = 3 minettes 100% à la maison avec moi, papa en déplacement à l'étranger toute la semaine, météo  :-X) s'est étrangement bien passée.  ;) :D

En plus mon côté scientifique a adoré les explications sur les phénomènes hormonaux en jeu... maintenant quand ma petite dernière vient me faire un câlin, je l'imagine se remplir d'ocytocine des pieds à la tête, ça me fait triper...  ;D En plus elle est l'exemple parfait, elle se "branche" (met ses bras autour de mon cou et me colle) puis retourne à sa petite vie quand elle a eu sa dose...

J'ai refilé le bouquin à mon chéri...  ;)

Et chose étonnante, cette semaine une de mes grandes, Clémence, est tombé dessus et à commencé à le feuilleter. Intriguée par les dessins, elle me demande de le lui lire, je lui décrit quelques petites scènes... et depuis elle est fan du bouquin, elle me réclame "le livre rouge mamaaaaan !"  ;D Je l'ai vue plusieurs fois le feuilleter dans son coin ces derniers jours... ça doit lui "parler" à elle aussi.  ;)

Roooo ça c'est génial, je crois que cette phrase restera gravée en moi à vie! Merci pour cette minute de bonheur! :D

+1 :D

ah mais moi non plus Chouss, je ne serai jamais une mère parfaite. Cela dit, la philosophie de cette nana, que je tente d'intégrer à mon disque dur m'aide à relativiser beaucoup de choses, à me pardonner mes imperfections, et à me dire que mes enfants sauront être indulgents avec moi ;) ;) ;)

Pour ça je me fais pas trop d'illusions... Comme me dit mon père "de toutes façons, il y aura toujours un moment où ça sera de ta faute..." On reproche toujours qqch à ses parents, je pense que c'est humain, c'est une façon de se détacher d'eux et de grandir pour soi-même, mais bon évidemment, pas à 4 ans. À 4 ans, les parents, c'est Dieu! ;D

me suis peut être mal exprimée, j'aurais du dire, qu'ils n'aient pas trop la haine :-\ et surtout en fait, qu'ils soient libres de s'exprimer pour le dire, sans appréhension, parce qu'ils sauront qu'ils seront entendus ;)

parce que oui, à un moment ou à un autre, de toute façon, on va avoir tord.

Freud* le disait à une mère qui lui demandait comment faire pour ne pas faire d'erreurs, ce à quoi il lui a répondu qu'elle pourrait faire ce qu'elle veut, à un moment, elle fera une erreur et c'est dans la logique des choses

si on était parfait finalement, nos enfants n'auraient aucune envie d'être parents à leur tour, le risque étant de faire moins bien que nous

non mais attendez je veux pas dire mais MOI  je suis parfaite!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-X ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Bon alors je tente la récap:

Isabelle Filliozat:
-Au coeur des émotions de l'enfant
-Il n'y a pas de parents parfaits
-J'ai tout essayé
-L'intelligence du coeur (pas directement liée aux enfants, mais très utile pour nous, les adultes ;))

Les autres, que je n'ai pas lus, sont ici (http://www.filliozat.net/component/page,shop.browse/category_id,1/option,com_virtuemart/Itemid,77/lang,fr/).

Puis:
-Arrête d'embêter ton frère, laisse ta soeur tranquille, Elisabeth Crary
-Pleurs et colères des bb, Aletha Solter (avis partagés)
-La confiance en soi de votre enfant, Gisèle George (pas tout à fait le même thème, mais vraiment bien)

J'ai commandé ces deux là, il ne me reste plus qu'à attendre quelques mois pour pouvoir revenir en parler avec vous  :)
Et je vais essayer de lire les autres au fur et à mesure aussi  ;)

Moi aussi je suis fan! Faut que je remette le nez dedans d'ailleurs! ::)

+1000000000
L'horreur aujourd'hui :-[

Coucou,

Je suis enfin en train de lire une de ses oeuvres : Au coeur des émotions de l'enfant.
Et il y a des bricoles qui me chagrinent :-\, (même si dans l'ensemble, entendons nous bien, je trouve qu'il y a plein de bonnes choses ;)).

Déjà au début, ça façon d'expliquer que tout est message dans l'attitude de l'enfant, et à nous parents de tout décoder.

Euuuuuh, concernant les pipis au lit de Basou par exemple, qui arrivent en moyenne une fois par mois, disons tout simplement que c'est un gars, qu'il a encore des ratés dans le contrôle de ces sphincters, et qu'il peut avoir bu un peu plus juste avant de dormir... Il n'y a pas forcément de message là dedans ::) :P. Et des exemples de ce type, j'en ai pas mal :P.


D'un autre coté, faut-il vouloir toujours tout décoder ? Parfois, la réponse adéquat est plus essentielle que la recherche du pourquoi.

Garou à longtemps eu peur des escargots. Pourquoi ???, je n'en sais fichtre rien, alors que d'autres p'tites bêtes ne déclenchaient pas le même recule. Et puis petit à petit, sans forcer, à jouer à leur mettre de l'eau sur la coquille pour les faire sortir, voir son frère titiller les antennes de la bêêête terrible... Sa curiosité à pris le dessus sur sa peur (son dégoût ?)
De même pour la peur de l'eau (je ne sais pas, je n'ai pas eu ce problème). Souvent, peu importe l'origine de la peur, l''important reste d'accompagner cette peur pour la surmonter ?

Il y a aussi, entre autre exemple le "pas envie de s'habiller" que tout enfant de deuxans expérimente. Faut-il expliquer ce refus ? Pas sûre... L'important étant de trouver la réponse qui permettra à l'enfant de s'habiller sans autre forme de refus (le laisser choisir ses vêtements, attendre de finir un dernier puzzle, expérimenter la nudité/le pyjama en extérieur...)


Vous en pensez quoi ?



Sinon, j'en suis au chapitre sur les peurs des enfants... Et je n'adhère pas du tout à ce qu'elle dit sur les contes historiques (blanche neige, petit poucet et consorts). Je vous explique une prochaine fois. Pas tout le même jour  ;D ;).

A +

Ben oui Doudou, faut faire durer le suspense ;D ;D

Honnetement faudrait que je relise le livre, je me souviens pas du tout des contes... J'irai jeter un oeil.

Pour coup du "pourquoi ce refus", personnellement, c'est toujours la question que je me pose en parallèle, sinon j'avoue que j'ai du mal à trouver une solution... Après si je ne sais toujours pas pourquoi, oui, j'expérimente avec diverses solutions possibles, mais c'est pas toujours simple...

je ne sais pas si je suis "fan" mais j'adhère à certains des principes généraux, et ces lectures m'ont aidé à être plus attentive aux messages que percevaient mes enfants dans ma façon de leur parler.

A force d'entrainement, y'a pas mal de choses qui marchent, mais je reste une gueularde et ça c'est dur de revenir dessus.

Parfois je m'imagine qu'un type 2 fois plus grand et gros que moi me hurle dessus, et je me mets à la place de mes petits  :-\ et j'ai un peu honte

Parfois, c'est Benjamin qui me le dit "arrête maman ! j'ai peur"  :-X :-X :-X

ça me fait mal au coeur de leur infliger mon caractère  :-[

Doudou, non, je ne pense pas qu'il faut toujours tout décoder, mais parfois, on passe aussi à côté de message important. En ayant lu pas mal de choses que tu écris, je n'ai pas besoin d'en dire plus pour te "convaincre", et savoir que tu décodes ce qui a besoin de l'être ;)

pour le pas envie de s'habiller, je ne suis pas sure qu'elle l'explique comme un message à faire passer. D'ailleurs, ce qu'elle propose, c'est bien justement de contourner le refus par une autre proposition pour parvenir finalement à ses fins. Dans un autre genre, l'enfant qui refuse de manger, il y a parfois le parent qui "refuse" que son enfant apprenne à manger tout seule (bah vi c'est fatiguant, ça prend du temps et puis en plus, il va recrépir le sol :-X ;D), mais si tant est qu'on le laisse faire certaines choses seul, dans l'alimentation, l'habillement (en le laissant choisir, toute proportion gardée), on se facilite grandement la vie, et ça marche

pour l'histoire des contes, reviens, parce que comme Hélène, me souviens pas de cette partie ;D

ahahahah
salut je vous rejoins je viens de lire votre fil et il semblerait que vous soyez unanimes cette femme vous permet de moins gueuler

c ca que je veux!!!!

je gueule pas sur les bb de 7 mois ....pas encore juste du rescue suffit mais sur ma grande ....
bouh et j ai honte aussi

vivement que je rentre en france g besoin de faire un stock de livres ;o)

lequel me conmseilleriez vous pourcommencer?

elle a quel âge ta grande ?

je te dirais "j'ai tout essayé" ;)

Ouai, il est pas mal mais l'interprétation des sentiments de l'enfant me paraît trop caricaturale et, de plus, je trouve que ça fait un peu bourrage de crâne.

J'ai compris la philosophie de mettre en avant la différence entre la perception de l'enfant et celle de l'adulte par rapport au vécu de la même situation mais la façon dont c'est exprimé me dérange.

4 ans

Ps g rencontre un petit petit fils a st ex ;)

à st exupery?

en gros pour les comtes , si je ne me trompe pas et pour resumer, elle dit que les comtes etaient la pour faire peut aux enfants et et aider les parents à se faire craindre par leurs enfants...
mais il y a pleins d'autres choses qu'elle dit car le chapitre est long ;D

Oui st exupery :)

Isabelle f semble venir de aix en provence
G vu par hazard son nom ds une petition en ligne pour la suppression de la prescription pour les crimes sexuels ( abus et viols sur mineurs)

Vous avez lu psychanalise des contes de fees?

honnetement lorsque je lis le livre, je me dis:
- elle nous prend pour des c*ns, dans sa façon de parler, j'aime pas du tout son style "baba cool".
- pour elle, tout a l'air de fonctionner, alors que nous, on galère, donc ça renforce le sentiment de culpabilité et d'incompétence.
Donc en gros, ça m'exaspère pas mal.

Mais après avoir digéré la forme, je me rends compte que ce qu'il reste de tout cela c'est du positif, c'est une nouvelle façon d'appréhender la relation avec son enfant, d'accepter qu'on n'est pas parfaits, contrairement à ce que nous disent les magazines, et qu'on peut dialoguer avec son enfant pour lui expliquer nos émotions, afin qu'il soit plus apte que nous à les exprimer, et à ne pas en avoir peur/honte.

Bettelheim, je l'ai lu il y a longtemps, il faudrait que je m'y replonge.
J'avoue qu'on n'a encore lu aucun conte qui soit traditionnel avec de la peur, et qui finisse bien.
Ma mère me mettait le disque du chaperon rouge mais elle l'arrêtait avant que le loup ne bouffe la GM car elle trouvait ça trop cruel  ::)
vous pensez que je ne suis pas finie/ normale à cause de ça ? ;D ;D

C'est qui alors l'arrière petit fils de St-Ex que tu as vu ? qu'est ce qu'il fait de beau ?
Est ce que la magie de l'aïeul s'est transmise ?

C'est la doudou qui voulait dire un truc sur les contes de fées, mais elle nous a demandé d'être patientes.. alors attendons  ;D :-*

Oui, c'est ça. Mais je n'ai pas encore eu le temps de finir le chapitre :-[.

Je pense qu'effectivement, certaines histoires ont été véhiculés pour établir une autorité parentale par la crainte du "grand méchant loup". Et pourtant, je ne suis pas persuadée que nos enfants soient complètement dupe de ce genre d'histoire... La preuve, c'est que la menace du "grand méchant loup" pour finir une assiette d'épinards ne marche pas (enfin, chez moi, c'est claire que non).

Alors quoi ?
Dans les dessins animés plus récents, je m'aperçois aussi que mes zouaves sont en recherche de frissons, c'est vers ceux là qu'ils reviennent... Alors je penche plutôt vers les auteurs qu'I.Fillioziat met en défaut, dont le livre dont tu parles, Edel ;) : psychanalise des contes de fees - Bruno Bettelheim (http://www.amazon.fr/Psychanalyse-contes-f%C3%A9es-Bruno-Bettelheim/dp/2266095781). (Tiens, faudrais que je le lise aussi, celui-là ;D).

Je vous met le résumé trouvé sur Amaz*ne :

Voilà en gros ma réflexion sur le sujet.

A +

Suzy pour la magie non :)

Sinon je reviens avec un ordi oasque sur le tel c super chiant

j'ai pas l'impression tant que ça qu'elle nous prend pour des co** quand elle dit "à force de s'arc bouter à pousser une porte pour l'ouvrir, on est désarconné quand on réalise qu'il fallait juste tirer pour qu'elle s'ouvre

j'ai plus l'impression qu'elle nous dit qu'on a la tête dans le guidon, et qu'elle nous propose à travers ça à regarder les choses d'une manière différente, ce que l'on arrive pas toujours à faire, et tu le dis Suzy, quand tes enfants te disent "j'ai peur, ne crie pas", quelque part tu as besoin de ça pour te dire "j'aurai peur moi aussi si un gars de deux mètres de plus que moi me hurlait dessus" :-X

et je ne pense pas qu'elle n'a pas galéré, elle le dit à certains passages, dans ce livre ou dans d'autres, où elle a sollicité notamment l'avis de son pédiatre pour les pleurs de ses enfants au moment des nuits, pédiatre qui lui a conseillé de laisser pleurer, ce qu'elle a fait, et qui l'a vraiment affecté pendant deux ou trois nuits, avant qu'elle ne se dise que finalement, cette solution/proposition ne lui convenait pas

je vais essayer ce livre "j ai tout essaye'

Moi j avasia bcp aime la psychanalise des contes de fees

Dans un autre style plus ironique essayez 'politiquement correct'


Politiquement correctJames-Finn Garner LGF/Livre de PocheParu le : 01/03/1997.Durant des siècles, nous le savons maintenant, les enfants ont été abreuvés de contes de fées véhiculant, sous une apparence innocente, les préjugés les...› Lire la suite
Durant des siècles, nous le savons maintenant, les enfants ont été abreuvés de contes de fées véhiculant, sous une apparence innocente, les préjugés les plus odieux : sexisme, racisme, culturocentrisme, âgisme, voire aspectéisme ou espécisme ! Grâce à l'auteur de ce livre, les voici enfin adaptés à la pensée politiquement correcte de notre temps. Les nains de Blanche-Neige sont désormais des " personnes verticalement contrariées ", les sorcières sont " d'une bonté défectueuse ", le loup dévorant la mère-grand ne fait qu'obéir à son " statut traditionnel d'exclu ", et les trolls se voient reconnaître le droit à assumer dignement leur trollitude. L'auteur prie ses lecteurs de lui signaler tout préjugé non encore répertorié qui aurait pu subsister dans ces pages. " Bien que je me sois appliqué, dit-il, à mettre au jour une littérature purgée des influences d'un passé culturel défectueux, il n'est pas impossible que j'aie commis des erreurs. "


c different certes mais fort drole
 ;o)

Je viens d'acheter et de lire "j'au tout essayé" et j'en ressors avec un avis un peu mitigé  :-\
Peut-être que j'en attendais trop, car j'avais lu trop de critiques positives...
Car même si elle donne beaucoup de pistes et d'explications que je ne connaissais pas, pour expliquer le comportement des enfants, je trouve que ce n'est pas assez développé... Notamment sur la façon de réagir...
Un exemple: elle explique tous les incovénients des punintions (en large et en travers...) mais sans vraiment dire ce qu'on peut faire à la place  ???
Et dire "Punir n'est pas manifester son autorité. Nous punissons par manque d'autorité! Le parent exerce une autorité naturelle. Si cette autorité est reconnue, nul besoin de se montrer autoritaire."  Donc je ne vois aucune aide concrète pour les parents, là-dedans ??? Si on n'est pas chez les bisounours, on est quasi tous en manque de reconnaissance d'autorité, alors! Donc on fait quoi?????

Bref, je prends ce qu'il y a à prendre dans ce livre, mais je reste sur ma faim, car je le trouve pas assez développé...

Entièrement d'accord.
Je crois que le principe est de nous expliquer les sentiments de l'enfant pour qu'on puisse se déterminer, en tant qu'adulte, en fonction de ça.
Ce qui me dérange, c'est le sentiment caricatural qu'elle lui prête et qu'elle rabâche "je suis mauvais" ... C'est une vision trop simpliste à mon sens.
Sans toutefois faire de la psychologie de comptoir, je pense que l'enfant est bien plus subtil que cela. Je suis d'accord sur le fait qu'il n'y a aucune mauvaise intention chez l'enfant et qu'il s'agit juste pour lui d'explorer les limites de son corps (cascades, escalade, ...), de son champs d'action (opposition à ses parents), ...
En fait, je trouve que sa vision est trop réductrice

"J'ai tout essayé" pour moi est un résumé rapide des autres livres. Donc c'est pour ça qu'il ne m'a pas gêné, mais après lecture de vos avis, effectivement il n'est pas à conseiller en première lecture. Essayez plutôt Il n'y a pas de parents parfaits ou Au coeur des émotions de l'enfant, qui sont bien plus approfondis.

+1 avec Helene ou alors n'essayez rien , si cela ne vous convient pas ca arrive ;)

je plussoie ;D ;D ;D

Pour moi, ce n'est pas si radical.
J'aime la philosophie de décrypter l'enfant (même si elle n'est pas la seule dans ce domaine).
Tous les livres qui vont en ce sens m'intéressent à partir du moment où ils me donnent matière à réfléchir sur ma situation.

Je pense que la lecture de la 1ère partie de "Au cœur des émotions de l'enfant" m'a apporté un éclairage intéressant. En revanche, j'ai moins aimé la partie "conseils" qui en était une sans toutefois "s'assumer" vraiment.
De ce fait, elle était incomplète et proposait des réponses trop "toutes faites" dans des situations "trop stéréotypées".

Je ne suis pas une fan de Fillio*zat ; je lui reconnais des qualités dans des domaines qui m'intéressent comme j'en reconnais à d'autres auteurs dont je ne suis pas plus fan.
J'ai aimé des lectures de Pia*get, Dol*to ou Mont*essori.

Mais je lirai les 3 ouvrages que j'ai ("j'ai tout essayé", "au cœur des émotions de l'enfant" et un dont j'attends beaucoup plus par rapport à moi que par rapport aux loulous "Maman, je ne veux pas que tu travailles ")  ;)

Vous z'êtes pas vexées au moins  ???

bien sur que non choussss :D :D :D :D

tu sais c'etait pour vous déculpabiliser , ma coupine jadeblue passerait par la elle te dirait j 'ai pas besoin d'un bouquin pour elever mes enfants ;D ;D ;D

elle m'a taquiné une semaine avec ca , meme si ce n'est pas quelque chose qui m'aide à elever mes enfants , ca aide ma relation avec mes enfants
enfin c'est mon avis ;) :-* :-* :-* :-* :-*

Faudrait effectivement que je lise ses autres livres...
Mais je le redis, j'ai quand même trouvé plein de choses intéressantes dans "j'ai tout essayé"... et j'ai déjà immédiatement mis en pratique certains trucs qu'elle disait...

Dans les autres livres, ça s'adresse aussi aux enfants de plus de 5 ans? Car là, c'est plus pour les 0-5 ans... et moi j'ai aussi beaucoup de soucis avec mon B. de bientôt 6 ans...

Au coeur des émotions de l'enfant est plutôt axé sur l'enfant, je dirais quel que soit son âge.
Les parents parfaits, ça s'adresse plutôt aux mamans, je trouve.

je te copie dessus, je dirais pareil, j'ai suffisamment de billes pour élever mes enfants sans me référer sans cesse à un bouquin

par contre, on ressent quoi et comment quand on a 3,  4, 5 ans, j'aime bien qu'on m'aide à comprendre de manière simple (ce que je ne considère pas comme simpliste), et dans les actes de la vie quotidienne, ce qu'un enfant peut ressentir. Ca m'aide aussi à me mettre au niveau de mon enfant, et pas l'inverse, et la relation devienne limpide

Dolto parle de l'enfant d'il y a 40 ans, et même si les phases du développement de l'enfant sont les mêmes (je pense à l'angoisse de l'abandon), ils ne vivent pas cette période aujourd'hui comme ils pouvaient la vivre il y a 40 ans, vu que nous n'avons plus les mêmes modes de vie (nouvelles technologie, tout est toujours plus rapide, on est de plus en plus stressé, à toujours vouloir faire plus et plus vite. combien de fois par jour demandons nous à nos enfants "allez, accélère, dépêche toi".J'essaye simplement de me souvenir que si je veux qu'ils se dépêchent, finalement, à moi d'anticiper et de partir dix minutes plus tôt, comme ça, pas besoin de les stresser eux.

c'est un peu comme dire que l'on a des enfants, et que ça ne changera rien à notre mode de vie ou nos façons de faire. Je pense pour ma part que ça change tout. A moi de m'adapter, pas à eux de s'adapter à mon rythme. Les premiers temps en tout cas..... voire les premières années

 C"EST TELLEMENT CA!!!!! ;)

100% d'accord avec toi Patricia.

bon ben moi chuis convaincue pour g tout essaye...
on le trouve partout amaz0ne et autres?

oui fna* et ama

coucou,

je suis moi aussi convaincue par "j'ai tout essayé" !

Après c'est sur qu'on a pas besoin de livre pour élever nos loulous mais je suis d'accord avec vos propos car c'est bien de réaliser un peu ce qu'il se passe dans leurs petites têtes car c'est pas toujours ce que nous on imagine.... par ex mon loulou n'arrête pas de montrer des objets en disant "ça, ça, ça, ça......." en insistant ++++  ::) et avec zhom on pensait que c'était parcequ'il le voulait puis j'ai lu ds le bouquin que peut être qu'il voulait qu'on lui nomme simplement l'objet au lieu de lui donner car donc j'ai essayé ( c'est une bouteille, un pot....) et bien il n'insiste plus et passe à autre chose ! c'était peut être ça qu'il voulait tout simplement qu'on lui nomme l'objet alors que je l'interpréter comme "je veux ça".....

J'ai donc bien envie d'en acheter un autre lequel me conseillé vous "il n'y a pas de parents parfaits" ou "au coeur des émotions de l'enfant" pour un deuxième livre ? Merci  :)

les deux mon capitaine, tu les as pour pas grand chose sur price ministe* ;)

 ;D ok merci patricia !

Joseth a mis ce lien dans la partie Crise des deux ans

http://www.anonymal.org/emissions/cest-notre-affaire/item/construire-la-relation-autrement-avec-isabelle-filliozat

On a écouté hier soir les sept premières parties (il y en a neuf qui durent neuf minutes chacune-un peu pénible d'être coupés toutes les neuf minutes mais bon).

J'ai trouvé ça facile d'écoute, intéressant et encore une fois, ça a apporté de l'eau à mon moulin... ça me fait réfléchir, quoi...

Surtout le truc sur l'étude qui vient de sortir sur l'altération de l'ADN des enfants maltraités sur trois générations :o :o :o Vous avez vu cette émission? Moi, jamais entendu parler mais je trouve ça flippant! Mais vraiment flippant. J'aimerais retrouver cette étude si quelqu'un en a entendu parler.

Et sinon ce qu'elle dit à propos des sucres me fait réfléchir aussi bien qu'ici ils en mangent très peu (les enfants) mais moi... :-\ :-\

Ce que j'aime bien aussi, c'est qu'elle présente des expériences scientifiques/être humain inconnues du grand public.

Je ne sais pas si j'ai besoin de livre ou pas pour élever mes enfants mais je dois dire qu'elle m'apporte un éclairage sur le fonctionnement de l'enfant qui m'aide beaucoup.

Après j'aurais besoin qu'elle m'explique concrètement comment on fait pour appliquer tout cela quand on est seule avec trois enfants rapprochés en âge... parce que c'est ça qui est dur...

On peut dire la même chose de Montessori.
J'ai lu "l'enfant" et "l'enfant dans sa famille", je travaille en ce moment dans une école montessori, et je voit bien le décalage avec le bouquin !

Certes, les méthodes d'apprentissages n'ont surement pas besoin de changer, on apprendra toujours à lire et à compter, cette méthode fonctionne bien, continuons. Cependant le comportement des enfants a lui beaucoup changé ! Et si en 1936 un enfant était ébloui par le fait d'avoir une table à sa taille et la chérissait avec amour, aujourd'hui ce n'est plus le cas.
Aussi j'ai préféré jusqu'ici les livres plus récents qui reprennent la pédagogie montessori aux originaux, parce qu'il y a quand même de bonnes choses à garder.
Et dieu, que j'aimerai avoir une maison suffisamment grande avec une grande chambre pour y installer toutes les techniques de rangements que conseille "Montessori à la maison".

Bon, je chambre, mais j'ai gardé pleins de bonnes idées de ce bouquin (comme les boîtes à trésors et les boîtes anniversaire :) ).

Sinon, pour en revenir à Filiozat, j'ai lu "j'ai tout essayé" que j'ai trouvé pas mal quoi qu'un peu court. Du coup, je vais me pencher sur "Au coeur des émotions de l'enfant".

Pour "Il n'y a pas de parents parfaits", j'hésite.
Le résumé d'Am@zon met en avant l'idée de ne pas vouloir reproduire l'éducation qu'on a reçu, comment mettre de la distance avec sa propre histoire et tout ça, mais c'est pas vraiment mon cas. Mes parents m'ont donné une éducation très correcte (je suis quelqu'un de bien :) ), même s'il y a deux trois petites choses que j'ai ciblée sur lesquelles j'essaierai de revenir le moment venu. Du coup, je me demande ce que peut m'apporter ce bouquin?

dis moi c koi les techniques de rangement car ca... ca m interesse bcp ( je suis nevrosee de la proprete et du rangement... mais si ya des techniques je demande qu q  les essayer)

Je vais manger, je me replonge dans le bouquin et je te dis ça :)

Montessori à la maison, j'aime bcp !  :D

Je fait le tri dans tout ce qu'il raconte sur l'aménagement de la maison. Parce qu'il donne plein de conseil pour aider l'enfant dans sa recherche d'autonomie (t'as encore un peu de temps pour tes petites).
Question rangement :
Dans l'entrée, un petit banc pour ranger les chaussures, et des patères à hauteur d'enfant pour pouvoir prendre et ranger son manteau.
Dans la chambre : Il conseille de faire dormir l'enfant sur un futon dès qu'il sait se déplacer, mais ça pour moi c'est dans ses rêves.
Sinon, le mobilier doit être à sa taille. Un espace pour les jouets, une petite table pour des activités non salissantes, un tableau de liège pour accrocher les dessins.
Des petits paniers ou des boîtes en plastique avec un couvercle pour ranger des jouets comportent plusieurs pièces. Des boîtes à crayons toujours taillés, un coin pour exposer tous les trésors qu'il trouve dans la nature, des paniers pour ranger ses chaussettes et ses sous-vêtements, utiliser des paniers posés sur des étagères basses plutôt qu'une commode. Ranger les jouets avec lesquels il joue sur des étagères basses en prévoyant un système de rotation avec les autres de façon qu'il ne puisse pas avoir tous ses jouets en même temps.
Un porte manteau assez bas.
Et un coin pour les arts plastiques.
En gros il faut aussi ranger les jouets sans les amasser, c'est à dire pas dans un coffre mais bien exposés sur des étagères basses. Sauf en ce qui concerne les jouets qui sont en plusieurs parties (genre les circuits de train en bois, les légos, etc..)
C'est pour ça qu'il faut une chambre immense! Si on fait tout ce qui est écrit soit nos enfants ont très peu de jouets soit ils ont une chambre de 3km de long.
Bon, c'est intéressant de prendre par-ci par-là des petits conseils.
Ce livre c'est " Eveiller, épanouir, encourager son enfant. La pédagogie Montessori à la maison" de Tim Seldin.
Vu son nom, tu devrais le trouver aux Etats Unis?
Le nom original c'est : "How to raise an amazing child" (Un peu pompeux, typiquement américain ^^)

ca a l'air sympa ton livre ;)

bon en gros il faut faire une ecole maternelle dans ta maison

il propose de mettre des petits toilettes aussi ? ;D

Alors c'est qu'il faut très peu de jouets :D

Ici ça marche bien, et à part les porte manteaux, l'organisation du reste (sous-vetements, jeux, lits-futons,...) c'est à peu près comme indiqué.

Et le pli est pris de ranger avant de faire une autre activité. Par contre, il faut le rappeler, mais ils le font... (pour encore combien de temps ?  ::))

Mais ce soir le coucher a été catastrophique, on aurait dit des mouches avant un orage tellement ils étaient survoltés  :-X :-X :-X

dans ces cas là, que la chambre soit rangée ou pas, je préfererai qu'ils dorment plus tôt  :-[

Les lits futons tu as commencé dès tout petit? Dès qu'ils ont commencé à se déplacer seuls? Je me dis que si je fais ça, 9 fois sur 10 je les retrouve en train de dormir par terre au milieu de leurs jouets.

Juste une astuce que j ai utilise pour ma grande de 5 ans today

Un treteau et des ptits cintres ds l entree pour les manteaux ;)

Je suis amazzzziiinnnggg n est il pas ;)

Pas de livrres de suite je rentre ds moins d un mois j ai besoin de practicer mon francais ... Dc livres en francais ;)

en fait bébés ils dormaient en cododo sur notre grand futon queen size, et ensuite ils sont passés dans leur chambre en lit parapluie, puis dans leurs lits de grands qui sont des futons comme nous.

ça n'est arrivé que 2 fois que Samuel se retrouve par terre en train de dormir sur la moquette  ::)

il faudrait que je retrouve à partir de quel âge on les a mis dans les futons de grands...

je complète mes propos, j'avais complètement oublié une étape intermédiaire : en fait ils sont passé du lit "familial" cododo à quelques mois de lit parapluie (mais ils finissaient presque toujours la nuit dans le grand lit avec nous.
Puis on a pris un futon 1 place 90*190 surlequel ils dormaient tous les 2, c'était à leur 18 mois
J'avais construit un pare-bébé en mousse tout autour du futon pour éviter qu'ils ne se ramassent par terre.

Puis vers 2 ans et demi (je crois), ils ont eu chacun leur lit, donc un petit futon 70*140cm.
Ils y sont toujours.

Pas de lit futon, mais un lit bas (Sommier à 10cm du sol) à 18mois. (on a fait comme Suzy : lit cododo jusque 12mois, puis lit parapluie avant les lits bas).
Garou n'est jamais tombé de son lit. Basou est tombé souvent au début... Mais ça ne le réveillait même pas ! J'avais quand même ajouté un petit matelas mousse par terre pour amortir. ça a durée environ 6mois.

Sinon, tout pareil. On a beau avoir un porte manteaux et un tiroir à chaussures à leur hauteur, il faut encore leur répéter de les utiliser ::). Obligé de leur courir après pour les rapatrier dans le couloir enlever leurs chaussures... Même si ils le font de bonne grâce, ce n'est pas automatique ::).

A +

C'est pas tant la peur qu'ils tombent qui me freine dans cette idée, c'est surtout la crainte qu'ils se relèvent pour aller jouer et finissent pas tomber au milieu de leur chambre.

Coucou,

J'ai longtemps accompagné l'endormissement du soir. Bon, en même temps, les zouaves s'écroulent rapidement dans leur lit.

Je prenais un bouquin dans le couloir... Tiens, depuis cette période, je lis beaucoup moins ::) ;D.

A +

Mes momes sont des couche-tards, et pourtant s'ils se relevaient c'était pour aller dans le couloir ou venir nous voir dans le salon, mais pas pour jouer dans la chambre.

Personne n'a regardé alors?

Je l'ai en attente dans un onglet mais j'ai pas encore eu le temps de regarder...  :-\

+1

Vous me direz vos impressions?

Ce qu'il y a de "pratique" (ou pas!), c'est que c'est par tranches de dix minutes alors ça coupe automatiquement. Comme ça si vous avez pas beaucoup de temps...

J'en suis à la vidéo 7. J'ai pas encore fini :)
Mais c'est intéressant. On retrouve parfois beaucoup de choses de son "j'ai tout essayé", mais c'est toujours bien de le réentendre.

Oui, elle redit certaines choses de son livre ou de son émission dans les maternelles mais, comme toi, moi ça me rafraîchit un peu la mémoire, même si j'ai pas oublié, ça me fait du bien quand même d'y repenser...

a y est, je les ai tous vus

je suis  :o :o :o :o  sur les chiffres qu'elle donne à un moment (80% des parents donnent des fessées, les punitions de récré utilisées par des instits,.....)

je me pose de plus en plus la question : si une loi anti-fessée était votée (du même genre que celle adoptée depuis une trentaine d'année en Suède, avec les conséquences que cela suppose sur les parents qui donnent effectivement des fessées : soit le retrait de l'enfant avec placement :-X), comment ferions nous avec un tel système en France ?

parce que finalement, si on tolère et "autorise" la fessée, la tape sur la main voire plus, c'est une autre forme de laxisme, dans le mauvais sens non ?

l'effet pervers d'une loi anti fessée serait aussi que l'enfant brandirait sa carte "attention j'appelle l'enfance maltraitée", mais jusqu'où peut on aller ?

j'avais vu un documentaire sur la Suède. la loi avait été votée juste après un épisode hyper violent d'un parent sur son enfant, avec pour conséquence le décès de l'enfant. j'avais vu ce documentaire juste après, aussi, l'épisode de l'enfant retrouvé mort après avoir été mis dans la machine à laver

donc, je me repose la question : jusqu'où va t-on ?

Ah, toi aussi tu  :o :o :o :o :o devant les chiffres...

Mais comme je le disais sur un autre fil, je ne connais presque pas de gens qui ne donnent PAS de fessées, claques et autres tapes...

Je ne sais pas répondre à ta question mais par contre c'est bien parce que 80% des parents donnent des fessées que la loi ne sera pas votée... Le tollé que ça a fait en France, rien que de se poser la question sur une telle loi...

Ça y est! Je vous rejoint  ;D
Je vous ai suivi de loin, maintenant j'ai commandé
"Il n'y a pas de parent parfait"
J'ai hâte de lire  :D

Je viens de finir "Parler pour que les enfants écoutent" mais n'arrive pas a suivre le program  :-[
J'ai pas assez de patience  :P
Du coup l'intitulé "Il n'y a pas de parent parfait" m'a tout de suite parlé  ;D

alors moi je ne suis pas surprise des 80% , ca ne m'etonne absolument pas!!!! ::)

en fait je ne jette pas la pierre à ceux qui le font loin , tres loin de la, mais comme je vois qu'on nous regarde car nous on a décidé d'éduquer autrement , je me rends compte que la majorité a confiance en cette methode

En fait, ça ne m'étonne pas, ça me choque.

Jenny, c'est pas utile de suivre "un programme"... je trouve que l'avantage de ce livre, c'est justement de pouvoir piocher des petits "trucs" facilement adaptables à la vie de tous les jours. Je l'ai trouvé plutot concret... même si les jours de fatigue, j'ai vite tendance à trop oublier... Une amie a photocopier les "pense-bete" et les a affiché dans différents lieux de sa maison (frigo, toilettes). Il faudrait peut etre que je fasse comme elle  :-[

Je suis en train de lire "Au coeur des émotions de l'enfant".

J'en suis  à la moitié à peu près. Je lis dans le train en allant et en revenant du boulot, mais ma voiture qui était en panne va être réparée aujourd'hui ! Je ne vais plus avancer beaucoup si je la reprend pour aller bosser..
On verra.

Bref. Je le trouve très intéressant, mais je me sens rarement visée, j'ai pas de problème avec ma propre enfance ! J'ai pas de colère, j'ai pas de rancoeur, tout va bien dans ma vie antérieure.
Tant mieux cela dis.

Je crois que dans le livre des parents parfaits c'est essentiellement tourné sur ce thème, non?

Nat : Quel genre de pense bête met ta copine sur ses post-it? "Son cerveau est en cours de construction"? "Ses cris dénoncent un mal être"?

certes je comprends la nuance ;)

Non Anna. Dans le livre "Parler pour que les enfants écoutent", il y a plein de petits conseils à utiliser dans la vie de tous les jours pour arriver à mieux communiquer avec ses enfants. Et à chaque chapitre, on trouve un résumé sous forme de "mémo"...
Ca peut donner, par exemple :

POUR SUSCITER LA COOPERATION D'UN ENFANT, VOUS POUVEZ ...

1-   Décrire ce que vous voyez ou décrire le problème :
« Il y a une serviette humide sur le lit. »
2-   Donner de l'information :
« La serviette mouille ma couverture. »
3-   Le dire en un mot :
« Je n'aime pas dormir dans un lit humide ! »
4-   Écrire une note :
Au dessus du porte serviette : « S'il te plait, replace moi ici pour que je puisse sécher. Merci ! Ta serviette. »


Du coup, quand tu as une énorme envie de crier parce que tu retrouves un objet pas à sa place (comme tous les jours  ;D ), tu emplois d'autres méthodes  ;)

Ha, j'ai essayé ça avec une gamine de mon école qui ne veut jamais ranger ses affaires qu'elle laisse trainer par terre au milieu du couloir.
Filiozat en reparlait dans la vidéo qu'on nous a montré il n'y a pas longtemps. Plutôt que de donner un ordre ("Va ranger tes affaires"), dire un mot, ou énoncer un fait ("tes affaires", "tes affaires sont par terre dans le couloir"). Et ben mine de rien, il a fallu que je le répète deux ou trois fois mais ça s'est nettement mieux passé que d'habitude où il faut que je me batte avec elle !

Comme quoi...

Sinon, j'ai aussi une gamine qui dit toujours non. Mais ça c'est marrant, parce que des fois tu dis un truc, elle dit Naaaaan ! Et répète la même chose :)

Je vais poursuivre mes lectures, il m'a l'air bien aussi "parler pour que les enfants écoutent".

Mais à force de lectures, c'est pas un peu redondants tous ces conseils?

Oui, j'ai l'impression que ça parle un peu de ça, mais j'éspère que c'est pas uniquement de ça car pareil, mon enfance c'est bien passé  ::) en plus elevée en Suède avec ma mère Suédoise et où la fessée est interdit.
C'est pour ça que je me sens nulle quand je donne une tapette a mes fils quand je pête un cable  :-[ :-[

Je repasse.....

Ma mémoire est un vrai gruyère, je me souviens pas exactement du contenu mais je peux regarder ce soir.

Moi, j'ai beaucoup aimé. En fait, il m'a servi de base à une formation sur la communication non violente. Nous étions un groupe de 7 mamans, et nous avions 2 livres ("Parents épanouis, enfants épanouis" et "Parler pour que les enfants écoutent et écouter pour que les enfants parlent") + un cahier pratique sur lequel nous avions une trame pour notre formation. Nous avancions chapitre par chapitre (les 2 livres se complètent) et d'une séance sur l'autre, nous testions avec nos enfants ce que nous avions étudiez.
C'est sympa, parce que ça se fait petit à petit, et on arrive ainsi à changer des choses dans notre comportement. Par contre, il faudrait refaire une réunion de temps en temps en "piqure de rappel", parce que les mauvaises habitudes reviennent vite si l'on y prend pas garde  ::)

et des mêmes auteurs, il y a aussi "Frères et sœurs sans jalousie ni rivalités" , avec lequel il existe aussi un livret d'accompagnement pour faire une formation... mais ça reprend pas mal de choses dites dans les 2 premiers bouquins.

Moi, je ne trouve pas tous ses livres lassants, parce qu'on y pioche à chaque fois ce qui peut nous correspondre, pas forcément la totalité de ce qui est dit. Certaines choses nous conviennent, et d'autres nous sont "impossibles". Je me fais donc ma "petite soupe", et j'avance doucement  ;)

Dans tous ses livres, le problème c'est que nulle part c'est écrit comment faire quand il faut par ex qu'ils arrêtes tout de suite (par ex a faire du bruit (urgent car des locataires en dessous qui payent pour venir en vacances et ne veulent pas forcément se réveiller à 6h30!  >:( >:( >:()  :-\ :-\ :-\)

J'ai beau répéter et re-répéter, rien a faire, il faut constamment s'énerver  >:( >:( >:(

Ras le bol.  >:(
On a le droit de mettre du somnifère dans le dîner du soir?  :P
Suis déjà loiiiin... ;D ;D

nat je ne crois pas t'avoir deja croisé dans le fofo auparavant alors enchantée!!!

car je plussoie vraiment tes propos.

mais dis moi cette formation etait dans quel cadre exactement et quel coût?

patricia m'avait dit que isa filliozat faisait des ateliers je crois mais pas donnés..enfin pat' vous dira mieux que moi

ah si un jour je pouvais le faire...

ici ma grosse, enorme lacune , c'est que les fessees tombent tres rarement , quand je suis excédée , mais je m'en sers dans le controle de l'enfant

pas bien.........surtout qu'il sait qu'elle tombera pas ou alors elle tombera à contre coeur
enfin c'est une periode un peu compliquée pour moi , surtout que j'ai preté mes livres et du coup, la petite dose quotidienne me manque , comme si c'etait un apaisement de le lire par ci, par là , un réconfort... :-\

Moi, j'ai fait une formation Gordon et ça m'a bien aidé.

On est avec d'autres parents, on échange, l'animatrice explique le "concept", on discute à partir d'exemples concrets dans nos vies, on fait de petits jeux de rôle pour mieux s'entraîner...

Oui, vraiment, ça m'a beaucoup aidée.

Merci maga  ;)

La formation m'a couté l'achat des 2 livres + le "cahier de travail". J'ai la chance de faire partie d'une association qui s'est procuré le "kit d'animation" (60 euros). Et quand on a tout ce matériel, pas besoin de formateur, on forme un groupe de quelques mamans interessées, et on pratique de facon autonome. Le nombre de "réunions" prévues est de 7 séances d'environ 2 heures (un peu plus si mamans bavardes  ;D ). Nous, on se recontrait tous les 15 jours... mais ça peut aussi etre une fois par semaine (nous on trouvait ça trop court pour arriver à mettre en pratique  :-\ )
On trouve pas mal de renseignements sur ce site (sauf que la, leur assoc a des formateurs et que ça a un cout  ;D )
http://www.latelierdesparents.fr/pages_html/atelierparents.html
Bises et bon dimanche.
Si tu as d'autres questions, n'hésites pas ;)

ca a l 'air vraiment tres interessant ces reunions :D

bon en tout cas moi j'ai preté mes 2 filliozats et la suis en manque ( la grosse debile :-\ :-\)

j l'ai reclamé je l'aurai cette semaine normalement :P

j'ai pas vraiment aimé non plus cet ouvrage là, je me suis sentie une vraie merde apres l'avoir lu lol
et je n'aime pas sa facon d'illustrer ses methodes avec ses exemples personnels. je trouve ca tres orgeuilleux de sa part

mais sinon, j'ai tout essayé, j'ai adoré

oui, mais ca fait tres longtemps

ca me fait penser au livre de gordon "parents efficaces" => laisser l'enfant trouver lui meme la solution, eviter de donner des ordres
ce livre m'a vraiment beaucoup aidée aussi

vous auriez pu m'appeler, j'avais raté ce fil ::) ;D

impa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D

Finalement ces lectures auront eu sur moi un effet inattendu.

Après la lecture de 'Au coeur des émotions de l'enfant', je me suis surprise à repenser à mon adolescence. Période certes pas bien rose pour tout le monde et que j'ai personnellement particulièrement mal vécue. C'est à cette période que j'ai eu aussi beaucoup "d'accrochages" avec mon père.
Bref, tout ça je pensais bien l'avoir digéré mais il semblerait que mes sentiments de l'époque soient remontés à la surface.
Ce qui fait qu'à presque chaque lecture des premiers chapitres de 'il n'y a pas de parents parfaits' ma gorge se noue.

Finalement, je me dis que si je me suis mise à lire tous ces livres sur l'éducation c'est certainement la peur de reproduire le même comportement.

Pff.. Tout ça engendre beaucoup de remise en question.. Je me rends compte que finalement loin d'être digérée cette période a eu beaucoup de retentissement sur ma vie, et encore aujourd'hui.
Je me rends compte par exemple quand mon compagnon rentre de mauvais poil, plutôt que de compatir et de voir si je peux faire quelque chose, je marche sur des oeufs, j'évite son regard je ne lui parle que si c'est nécessaire, tout en usant de toute ma diplomatie disponible.

J'espère qu'à la fin du bouquin elle donne des pistes pour éviter de reproduire un schéma d'éducation, parce que pour l'instant elle n'est pas très optimiste.

Oui, c'est vrai, je me rappelle que ça m'avait bien fichu un coup au moral.

J'ai eu une enfance vraiment dure et j'ai peur de reproduire, c'est dur de ne pas taper quand on l'a soi même été autant, c'est dur de ne pas crier, secouer et etc quand on l'a été toute son enfance... (parce qu'au fond, on a acquis ce schéma: si tu m'énerves, je te tape. Jusque là, j'ai réussi à modifier les conséquences -c'est à dire je ne tape pas- mais pas les causes  -c'est à dire l'envie de taper- et ça, si je parvenais à casse ce schéma je suis énervée-j'ai envie de te taper, ce serait un soulagement pour moi).

Bref tout ça pour dire que c'est complètement démoralisant de faire des efforts vraiment grands et ensuite de lire que c'est quasi impossible de s'en sortir seul, que les enfants qui ont été maltraités ont les gènes modifiés et cela sur trois générations et, dans un autre registre, que les parents victimes à l'école ont des enfants qui seront probablement victimes eux aussi. C'est trop dur, on a l'impression d'une fatalité...

Aeven, Ok pour les gènes modifiés, etc.... mais on a le réflexe psy aujourd'hui, et si on ne peut pas s'en sortir seul, mais que l'on a la remise en question avec nous, et que l'on est en capacité d'expliquer à nos enfants pourquoi on a fait ou dit ceci ou cela, ce que ça nous renvoie, ce que ça nous fait, je pense qu'on est pas non plus tant que ça une fatalité

sans avoir été tapée, ni même hurlée dessus, mon père faisait régner une sorte de terreur à la maison, ma mère nous faisait signe de nous taire quand il rentrait le soir, s'il avait trop bu

elle a fait ça pendant des années, il a été plus maltraitant avec certains qu'avec d'autres

elle n'a jamais fais autre chose que nous faire signe de nous taire, ou d'aller dans notre chambre

pour moi, elle est pire que lui dans le sens où elle ne nous a pas véritablement protégé

j'arrive à expliquer un certain nombre de choses à mes enfants aujourd'hui de ma manière de fonctionner ou réagir selons certaines situations, et j'envisage à lus ou moins long terme de les emmener chez un psy, avec moi, pour leur raconter toute l'histoire (je ne veux pas de secret de famille)

Ce que je voulais dire, c'est que c'est parfois bien décourageant et le livre dont parle Anna n'est pas très optimiste.

Holà les copinautes, z'auriez pu prévenir que vous aviez fondé un club  :P... Maintenant j'ai 10 pages à lire  ::) ;D
A+ ! Filliozez bien ;)
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Mais toi non plus t'étais pas au courant???!!!!! :o

Ben non ! Pas au courant, pas vu l'info ! À cette époque toutes mes notifications ont disparu ! Bref. Je vous rejoins avec plaisir aujourd'hui :D.
Deux sujets m'ont interpelée : difficile mise en oeuvre avec 3 tout petits. J'ajouterais : impossible avec 4 :-\! Avec 2, nickel. Je suis une mère exemplaire. 3 j'ai du mal. 4 je n'y arrive quasiment pas ! Mais plus ils grandissent plus ça va.
Sur la question des punitions : tout ce qu'elle écrit nous donne des pistes pour développer le respect de nos enfants, par ricochet leur respect de nous et des règles. Elle nous explique comment gagner en autorité pour ne pas avoir à être autoritaire. Parce que donner une punition c'est être autoritaire par manque d'autorité, finalement, non ?

quand je lis que c'est facile d'être une mère exemplaire avec 2, et que de donner des punitions c'est échouer, j'avoue que ça me déprime...
 ::)

Non je parle de moi et de mes enfants. Je ne parle pas en général. Les miens sont gérables à 2, pas à 4. Mais je ne parle que pour notre famille. Chez d'autres ça se passe bien à 5 ou moins bien à 2 ;). Et pour moi, si je tape, oui j'ai échoué parce que je me suis mis cette barrière à moi perso. Mais chacun est libre de se mettre la barrière qu'il veut ou non ! Décidément j'ai l'art de te vexer Suzy, j'en suis désolée :-[

non, ne le prends pas mal Joseth.  :-* :-*
Et tant mieux si c'est gérable à 2 dans ton foyer !
ça ne me vexe pas, mais je me rends compte que je mentirais si je disais que ça ne me pose pas question.

et je pense important de dire aux autres mamans qui lisent ce post, parfois sans poster, qu'on peut aussi "échouer" à être une bonne Filliozette ;)

J'ai transformé ta punition en tape, tiens... oui, pour moi punir mes gamins ce n'est pas une solution, parce que tout simplement j'en ai un qui m'a sorti à 3 ans "de toute façon, partout où on me punira, je ferai encore plus de bêtises". Et qui applique son concept  :o >:(. Et sans punition, l'ambiance est tout simplement bien plus agréable, pour eux, pour nous... donc j'en fais un objectif, pas un principe de base.

Oui, oui, c'est bien de le faire... Je vous lis souvent... et j'en admire certaines.
J'essaie de faire des efforts, mais que c'est dur quand on a découvert "trop" tard que d'autres moyens éducatifs existent  ::)
J'ai encore tellement de choses à apprendre ici...  :'(

Tiens, j'ai un peu le même à la maison. Il ne l'a jamais exprimé aussi clairement, mais il sait être très fort dès qu'il y a "affrontement"...

oui, c'est l'idée

enfin je punis quand meme ;D

oh non, il n'est jamais trop tard

Oui, je sais bien... mais les vilaines habitudes sont plus difficiles à perdre  :-[

OH OUI QUE c'est dur!!! meme quand on a pas eu le temps de "prendre " des habitudes et que on se l'est fixé des la naissance , mais bon pffff.....

Impa moi aussi je punis. En fait, je m'efforce de tout mettre en oeuvre pour ne pas avoir besoin de punir mais s'ils dépassent les bornes quand même ou si je suis dans un mauvais jour, incapable de déployer l'énergie nécessaire, je passe par la punition. Pas d'histoire le soir ou on arrête l'activité en cours par exemple. Mais je n'aime pas ça. Et je me déteste les jours où je ne peux pas n'empêcher de hurler, comme il y a 2 jours, quand les 2 grands ont fait le souk au coucher et ont réveillé 3 fois les petits :o :(. Là je pète un câble et je peux vous dire que je filliozate pas franchement  :-X !

je sais que toi cela ne va pas t'arranger , mais ca me soulage de lire ça Joseth...

je me retrouve , le manque de patience est énorme en ce moment...et je prive d'histoire aussi quand je punis
mais je me rends compte que je nous prive d'un bon moment ensemble et ces moments sont à mon avis important pour une "entente"...

menfin..

Ce WE j'ai discuté avec de Filiozat avec deux copines, chacune maman d'un enfant... et bien croyez moi ça décomplexe ! Car même avec un enfant, ces mamans sont comme nous : elles tâtonnent, elles se trompent, elles trouvent parfois difficile d'appliquer le "Filiozat's spirit" au quotidien avec leur enfant, etc...

A force de baigner dans le monde des multiples on en oublie parfois les particularités et difficultés de nos situations.  ;)

Coucou!

J'ai enfin fini de lire "Il n'y a pas de parents parfait" et franchement je suis déçu.  :-\
A part quelques page où elle décrit la "dépression" par manque de reconnaissance, je me suis pas retrouvé et RIEN ne m'a fait avancer. Ce livre serait bien pour les parents qui ont eu des soucis avec leurs parents et à "cause" de qui ils "transmettent" la même éducation sans le vouloir et je me rends compte que je n'ai rien a reprocher à mes parents (surtout ma mère qui m'a élevé seule, mon père vivant en France et nous en Suède).  Et je préfère  :P ;D

Je viens d'acheter le livre "Frères et soeurs, une maladie d'amour" de Marcel Rufo et Christine Schilte
on verra ce que ça donne, s'il y a des bon conseils  :P

Rufo c'est pas franchement la même orientation et perso je n'ai aucune envie de lire ce qu'il écrit ! L'entendre sortir des énormités à la tv me suffit largement !

Ah bon?!  :-X :P Je connaît pas trop. J'ai seulement lu le livre "Attendre bébé" à la grossesse  :P

j'adhere pas non plus

Ben disons que si tu cherches quelqu'un qui te culpabilise en appliquant Freud au pied de la lettre, tu vas être servie !

Rien que le titre de son livre me débecte d'ailleurs !

joseth, je te rejoins sur ce coup-là.
ruffo  :-X

il faut deja lire les conneries qu'il a dites sur l'allaitement :-X

Bon behn.... je vous dirais  ::) :P
J'hesitais entre celui-là et "Jalousies et rivalités entre frères et soeurs - Comment venir à bout des conflits entre vos enfants" de Adele Faber (Broché) Mais le prix étais le double  ::) :P ;D

bon moi suis partagée sur ruf* il y a du bon et du moins bon pour moi

Moi je rejoins le club Ruffo-j'adhere-pas-et-même-ça me-debecte ;D

+1
j'ai du mal avec lui aussi  ::)

maga, je rejoins ce fil avec grand plaisir, j'ai lu les "classiques" depuis la naissance des filles, et relie les passages que j'avais annoté, ça va plus vite que de tout relire  ;)

par contre je n'ai pas lu tout le fil...je débarque là  :P

juste pour dire , que moi aussi je pète un cable parfois, et qu'il m'arrive de crier un peu fort  ::) ::) ::) je ne punis pas vraiment, pas encore de trop grosses bêtises, c'est plus des bêtises par "manque d'expérience". Sinon quand elles se crêpent le chignon (et oui déjà à 27 mois  ::)  ) , je sépare les deux tigresses chacune dans leur chambre  >:(


mais oui, il n'y a pas de parents parfais, et je crois utile que nos enfants nous voie aussi quand on est pas "beaux" à voir...il ne faut pas que ça dure et ça doit rester rare...mais arrêter les filles de vous culpabiliser à cause de Fillioz*t...on fait ce qu'on peut avec l'éducation qu'on a reçu, et chaque jour on essaie de donner le meilleur de nous même, non? sans être parfaite, on se décarcasse pour faire mieux que nos ainés, pour faire avancer la cause "non violente" et le respect de l’être humain...

c'est pas Filliozat, mais un autre bon livre dans la même approche : "éduquer ses enfants, s'éduquer soi-même"...je trouve que ça complète bien les idées de Fillioz*t  ;) l'auteur recentre bien le problème sur nous qui avons du mal à gérer notre propre éducation et nos propres bêtises et pas celles de nos enfants...c'est nous que nous punissons à travers eux...bref, c'est de la psycho tout ça  ;)

+1
c'est un résumé des autres livres...
par contre avec mes puces j'ai souvent l'impression d'être en décalé avec les ages qu'elle indique  ??? soit  elle a mis des ages indicatifs (mais elle ne le précise pas) soit mes puces ont le cerveau qui turbine déjà vite  :-X

elle a pas fait un livre sur les juju  ??? parce que de ses livres , c'est un peu le reproche que je lui ferai à Isabelle F., elle oublie les parents de multiples ...c'est que les problème avec un enfant à la fois, c'est pas la même chose qu'avec deux enfants à la fois...je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire...

j’aimerai bien trouver des "trucs" pour éclaire ma lanterne sur les relations entre soeurs (frères..) dans le cas de la gémellité...j'ai souvent l'impression d'être dépassé par cette compétition qui existe entre elles par moment, une sorte de rivalité à qui va atteindre maman le plus vite pour avoir son câlin et pousser sa sœur par tous les moyens pour qu'elle n'atteigne jamais son objectif  ::) ::) ::)

j’arrête de squatter le fil  ;)

Tiens, je l'ai aussi ce livre, ma BM me l'a piqué puis rendu en en faisant l'éloge. Faudrait que je prenne le temps de le lire !

Je me suis déjà posé la même question lilith  ;)
J'aimerais lire quelque chose sur la relation, comment réagir mais les livres sur les juju  :-X et notamment quand ils se ressemblent  :-\

EXACTEMENT EXACTEMENT EXACTEMENT!!!!

A la fin de mes lectures, je me suis dit beaucoup de fois, très frustrée: mais COMMENT on fait avec plusieurs enfants du même âge??????????????? COMMENT?

Très souvent je ne peux pas faire ce qu'elle conseille tout simplement parce que j'en ai trois, pas un...

Ca me frustre terriblement et j'aimerais bien qu'elle vienne en personne (oui oui ;D) chez moi réfléchir et donner des idées (et après écrire un autre livre pour les parents de multiples  ;D)

J'ai le livre sur les relations frères/soeurs qu'elle a fait traduire mais bon il ne m'a rien apporté. Pas beaucoup apporté non plus le livre sur les relations frères/soeurs de Faber et Mazlich.

Pas très adaptés aux petits, je trouve, ni aux petits d'âge rapproché et/ou identique...

Des solutions, il me faut des solutions aux morsures, tapes, poussées, tirages de cheveux, bref, crêpage de chignon en tous genre, je ne sais plus quoi faire... c'est sans arrêt ici.
(Lilith, tu dis "déjà à 27 mois"... et ben ici euh... elles ont tout juste 24 mois depuis même pas une semaine et ça doit bien faire cinq mois que c'est comme ça...)

Lilith, si je crois qu'elle dit dans son livre que les âges sont indicatifs et qu'elle conseille plutôt de lire les thèmes qui nous concernent que de s'arrêter aux âges.
Ceci dit je me suis fait plusieurs fois la réflexion en lisant tes messages que tes filles semblaient être "en avance" pour leur âge, je trouve.

J'ai commencé à lire le fil... Suis bien intéressée et je crois que je vais avoir des commandes à passer bientôt  ;)

oui, les ages, c'est de l'a peu pres, les miennes sont legerement en avance aussi...

Ma soeur a beaucoup lu Aldo Naouri !

Aeven : je propose qu'on fasse un courrier à Isabelle F. pour lui soulettre l'idée  ;) ;D ;D

Des livres sur les jumeaux il y en a tant et plus  ::)

Des jumeaux, quelle aventure!
Quand les jumeaux grandissent
Le guide des jumeaux

ce sont quelques un des livres

Sinon, la FD Jumeaux et Plus a aidé à écrire le livre nouvellement sorti qui s'appelle "Les jumeaux et leur pédiatrie"

Je l'ai mais pas encore lu.

Perso, je vois mes jujus ET l'ainé de la même manière et les problèmes de disputes sont PAREIL donc aucune difference entre les deux petits et le grand. Je pense donc que les livres sur la fraternité s'applique même au jujus.  :P

moi aussi je me suis souvent dit qu'avec des multiples, c'etait encore plus compliqué, deja aussi parce qu'on a encore moins de patience... ou plutot, on a la patience pour un et pas pour plusieurs ;D et donc refaire 2 ou 3 fois la meme chose, c'est super usant.
mais au final, je ne crois pas que les enfants multiples soient si differents que ca des autres. En tout cas, si je compare mes filles à ce qui est ecrit dans "j'a tout essayé", et bien les 3 cadrent bien avec tout ce qui est ecrit :D

Je pense la même chose mais j'aimerai lire pour m'instruire sur cette relation mais pas forcément pour élever mes enfants ...
En revacnche, les livres j'en ai eu 1 et feuilletez d'autres ben je suis désolée mais quand on a pas des mono-mono ça n'éclaire pas !!

Le crêpage de chignon, j'ai remarqué qu'en laissant faire, les 3/4 du temps ça se résout beaucoup plus vite que si j'étais intervenue... C'est aussi important qu'ils apprennent à se connaître et à connaître les limites de l'autre. Donc intervention si danger oui, si on tape/mord etc je rappelle les règles et je sépare, mais si elles se disputent, je laisse faire.

les miennes ne se disputent quasiment pas ???
enfin vraiment tres peu je trouve. Et s'arretent le plus souvent par elles memes

suis totalement d'accord avec ca ,c'est d'ailleurs la doudou qui m'avait dit ca, mais moi le soucis c'est que je n'arrive pas à le faire entre charles et une des filles , je arrive à l'appliquer uniquement avec les filles

la difference d'age me perturbe , je lui en demande trop...

J'ai pas compris, t'en demande trop à qui?

À mon avis l'histoire des disputes doit concerner toute la fratrie. Ils vont grandir ensemble, donc autant qu'ils apprennent quand ils sont petits. Et puis comme ils disent dans les livres d'Adele Farber (je crois): les disputes de vos enfants sont celles de vos enfants, pas les vôtres. Elles ne vous "concernent" pas (par "concerner" comprendre qu'elles ne vous impliquent pas, ce n'est pas votre problème, en gros). Bien évidemment, on peut intervenir quand on voit que ça coince (les 2 veulent le même jouet et aucun n'en démord) en tant que guide, pas en tant que juge de la dispute. C'est LEUR dispute. Après, il m'arrive de leur dire qu'elles aillent se disputer ailleurs, elles n'ont pas besoin d'en faire profiter tout le monde.

a mon fils  ;)

en fait sous pretexte qu'il est plus grand , il s'exprime tres bien ,enfin je tiens une discussion , donc je lui passe moins de choses et je m'enerve bien plus vite avec lui

c'est tres interessant ce que tu dis helene :D

qui est adele farber?

C'est Faber pardon, pas Farber: http://www.latelierdesparents.fr/pages_html/auteurs.html (http://www.latelierdesparents.fr/pages_html/auteurs.html)

Ça m'arrive moi aussi d'en demander trop aux filles, et pourtant elles n'ont pas de frère ou soeur derrière...
T'as essayé de lui demander des choses en tant que grand frère, pour positiver son comportement? Qu'il t'aide pour ses soeurs, pour le ménage, pour la cuisine, etc. par exemple...

oh ca pour m'aider il m'aide , mais tu sais en ce moment j'ai vraiment réaliser quqchose ( que je savais deja mais là je l'ai vraiment réaliser)

la famille , les proches me demandent souvent: ca va les enfants sont sages?
et je répondais souvent , ils sont durs ou C est dur ou R est chipie etc etc ..

en fait non , ils sont enfants!! et moi je manque de patience...si je fais preuve de patience si je tourne mon cerveau dans le bon sens tout roule....

le plus dur reste vraiment le point qu'on vient d'aborder , les disputes freres/soeurs

sur le fofo , je ne sais plus où , ququn avait recommandé un livre qui conseillait poureviter les jalousies frere/soeur mais je ne sais plus où et qui :P

Je crois que le livre est un de ceux de Faber justement. Celui-ci (http://www.amazon.fr/Jalousies-rivalit%C3%A9s-entre-fr%C3%A8res-soeurs/dp/2234056241)?

Après ça va ça vient, y a des périodes avec, et des périodes sans. Il y a 2-3 mois, j'en pouvais plus, elles se chamaillaient constamment. Mais réellement constamment. Elles ne pouvaient pas rester ensemble plus de 2-3min dans une pièce sans se mettre dessus. L'horreur!!! :-\ :-\ :-\ On est parties en vacances, ça s'est bien passé, en rentrant: rebelote. Finalement, un autre truc qui entre en compte: mon état d'esprit et mon attitude. Non pas pour changer de perspective, mais parce qu'elles sont toujours des éponges, et si elles sentent la moindre morosité ou le moindre énervement chez moi, ça se ressent immédiatement sur leur comportement à elles. C'est assez incroyable quand on s'en rend compte. Si je me lève énervée, je peux être sûre que la matinée va mal se passer. À 100%. Et ce dernier mois environ, après une bonne discussion entre moi et zhom, les filles ont été des amours: j'étais mieux, tout roule dans notre vie (à peu de choses près, hein, on va pas pinailler ;)), et elles se sont vraiment assagies. Elles sont plus calmes, elles aident, c'est merveilleux! bon évidemment on a toujours des crises de fatigue de temps à autre, mais en général ça se passe très bien. Un autre bouquin qui m'a aidée énormément c'est celui-ci (http://www.amazon.fr/Petits-tracas-gros-soucis-ans/dp/2253131539/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1342609374&sr=8-1). Il m'a vraiment aidée à ne pas culpabiliser (ce qui peut manquer un peu chez Filliozat je trouve, pour qui TOUT repose sur les parents), et ça fait du  bien. Après la lecture, je me sentais plus forte, plus confiante, et ça s'est ressenti dans mon attitude vis à vis des filles, qui ont bien sentie que maman savait où elle allait. Là aussi, quand elles sentent que je fléchis, c'est foutu ;D ;D ;D

c'est vraiment ca Helene je suis convaincue que nous donnons le ton de la journée!!!

le livre ce n'est pas celui la mais il a l'air bien celui la :D

oh lalal il y en a des bouquinsmais comment on fait ? on les mets en creche pour les lire ;D ;D

C'est là qu'on apprend à lire en diagonale ;D
Ce livre est pas mal fait, il m'a bien  servi :)

Je ne dis pas que les enfants multiples soient différents des autres.
Je dis que c'est plus difficile à appliquer quand on a plusieurs enfants d'âge rapproché et/ou identique.
J'en vois d'autres appliquer ces méthodes: et ben lorsqu'il y a un aîné de 6 ans et un petit de 3 ans, ça n'a rien à voir avec lorsqu'on a, par exemple, un de 3ans et demi et deux de 2ans.
Avec plusieurs petits, il faut gérer un "groupe", ils ont les mêmes besoins à peu près, la même maturité... Difficile de s'isoler avec l'un pour le calmer par exemple: soit les autres rappliquent, soit ils font des "bêtises... C'est un exemple, j'en aurais d'autres...

Pour ce qui est des "disputes". Ici, c'est constamment et c'est pas des cris, c'est des morsures jusqu'au sang (qui font des bleus et restent plusieurs semaines), des poussées (et celle qui est poussée tombe en arrière et se cogne la tête au sol), des tirages de cheveux (et celle qui tire ne lâche pas), des tapes avec un objet (balai...). Bref, elles se font réellement mal, je ne peux pas laisser faire franchement.
Quant à nous, ça va (pas de tensions dans le couple ou autre), donc je vois pas trop comment résoudre le pb.

Je me dis que ce doit être une phase qui passera avec l'âge mais en attendant dur de savoir quoi faire.

J'ai lu Jalousies et rivalités entre frères et soeurs de Faber et Mazlish et Arrête d'embêter ton frère ! Et toi, laisse ta soeur tranquille ! de Elizabeth Crary et ça ne m'a pas vraiment aidée.

Je pense que j'aurais vraiment besoin de concret.

Maga, je comprends que tu n'arrives pas à les laisser faire quand c'est avec Charles car ici presque même configuration que chez toi (sauf qu'écart d'âge est plus grand ici, il est de 22 mois et je crois qu'il est de 15 mois entre Charles et ses soeurs?). J'ai l'impression que le plus grand "comprend", est à même d'être plus "raisonnable"... et aussi qu'il est plus fort donc risque plus de leur faire mal... Ce qui est vrai, il comprend plus, est plus raisonnable et peut leur faire plus mal... mais oui, aussi, je lui demande parfois beaucoup...

Bref, je pense qu'il n'y a pas de recette miracle, que les livres aident beaucoup beaucoup mais ça ne suffit pas toujours... qu'il faut vraiment travailler chaque jour sa patience, sa disponibilité et etc... que l'isolement n'aide pas du tout... et que chaque enfant est différent d'où la difficulté de savoir comment agir quelquefois...

Aeven, les tiennes ont 2 ans si j'ai bien compris. Effectivement à cet âge-là le livre de la rivalité entre frères et soeurs ne sert pas à grand chose. Tes enfants en sont encore au stade où elles doivent apprendre la vie avec les autres, et que certains comportements sont intolérables. Donc faut isoler. "Tu pousses? T'as pas le droit de jouer avec nous. Ça et ça, interdit ici. À la place, tu peux caresser, faire un bisous, prendre par la main, etc." Et ne pas lâcher. Je me souviens ici c'était pareil. C'est une façon de s'affirmer, de comprendre où l'autre dit stop, de voir ce que va dire maman/papa etc. Donc c'est là que toi tu t'imposes. Tel et tel truc, c'est non, c'est comme ça. À force, ça rentrera.

Ouais. J'essaie d'y croire que ça rentrera. Je fais ça toute la journée.

Ça va rentrer. Promis. Mais pas tout de suite. :-* :-* :-*

+1
le 1/4 du temps restant est moindre en quantité, mais terriblement fatiguant et usant  :P quand elles commencent à se bouffer le nez, elles n'y vont pas de main morte...et j'en ai marre de jouer l' infirmière  toutes les 5 minutes, parce que quand il y en a une qui s'est fait poussé, l'autre se fait mordre après, et puis l'autre recommence à frapper...bref, séparation obligée des deux bêtes assoiffées de sang, ça implique des pleurs et des cris de protestation, ça fini par m’énerver (je tiens bon mais mon seuil de  fatigue est vers 16h...)

je ne sais pas comment ça se passe dans une fratrie, étant moi même fille unique, et c'est vrai que mes miss étant visiblement des mono, et maintenant qu'elles commencent à s'affirmer je me pose pas mal de questions...et je vois comme de la jalousie souvent: s'il y en a une qui demande un câlin, la deuxième lâche tout ce qu'elle était en train de faire et réclame un câlin en hurlant comme si elle était prioritaire  ::) je ne cherche pas forcément à tout expliquer, mais j'aimerai m'épargner à moi et à mon dos de recevoir deux bolides qui se jettent sur moi et se tapent pour se blottir contre moi...et trouver une solution "diplomatique de gérer ça" plutôt que de les disputer...parce qu'à la base ce n'est que pour faire un gros câlin  :-*

Ici le coup de la dispute pour le câlin était réglé très vite: si dispute, câlin pour personne. Alors je peux te dire qu'elles ont vite trouvé un terrain d'entente ;D

Salut :)

J'ai rattrapé mon retard de lecture (y en a eu des conversations !).
Ici la rivalité entre eux n'est pas trop présente. Juste quand ils veulent un câlin tous les deux, là c'est la guerre.

Concernant Filiozat, je n'ai pas beaucoup avancé dans mon livre (les parents parfaits) depuis la dernière fois. Je crois que j'ai eu besoin d'en faire une pause.

Je suis en vacances pendant un mois et demi chez mes parents (le sud  8) ), et du coup, je me confronte à leur éducation qu'ils essaient d'appliquer à mes enfants comme à moi.

Non, on ne tape pas mes enfants, même une tapette sur la couche ou sur la main. Déjà parce que ça me fait pluss de mal qu'à eux et puis parce que c'est un discours contradictoire quand on leur dit de ne pas taper, et puis parce qu'on ne tape pas, surtout les gens qu'on aime, point.

A ce propos, ma mère m'a dit hier : "Bha vous vous avez eu des fessées et ça ne vous a pas traumatisé !" J'ai répondu "Raison de pluss pour ne pas en donner.".

Si, ça a été d'une certaine façon un traumatisme, puisque je me souviens bien pluss des fessées que j'ai reçu plutôt que des bêtises que j'ai pu faire.
Et quand je vois leurs menaces de punition quand mes enfants font des bêtises, je me dis que tout ça est un peu disproportionné.

Si je met au coin quand ils jouent avec les cailloux, je fais quoi quand ils jettent leur nourriture par terre? Quand ils sont violent envers nous ou entre eux? Où s'arrête la montée en puissance des punitions?
Certes, il faut mettre un cadre, des limites. Mais se faire disputer par maman ou papa, ce n'est pas déjà une punition? Faut-il vraiment en rajouter?
Ils sont tout petit encore, je suis convaincue qu'ils ne font pas de bêtises de manière volontaire. Par là j'entends il ne le font pas volontairement pour nous faire ch'. Mais apparemment, je suis la seule à penser ça. Pour les autres, c'est une vraie provocation.
Donc, je m'oppose tous les jours à mes parents, et mon coeur se serre quand mes enfants se font mettre au coin par mon père qui les laisse un temps interminable à pleurer là-bas. Du coup, c'est moi qui lève la punition que je n'ai pas posé et je n'aime pas ça non plus. Ca n'a pas de sens.

Bref.. Pff... Ca va être un mois compliqué.
Ils sont en plein terrible two et passe la journée à faire le tour des bêtises qu'ils n'ont pas le droit de faire. Rhaaaa !!

Quand je suis chez mes parents, mes parents ne s'occupent JAMAIS de la discipline de mes filles. tu peux peut-être établir ça comme règle. En revanche si c'est eux qui gardent les gamins seuls (= nous les parents on est pas là) je laisse faire. Je sais qu'ils ne les taperont pas, et j'ai entièrement confiance en eux.

bah je pense que tes parents doivent respecter ta facon de faire. Ils ont fait comme ils ont voulu avec toi, maintenant c'est a toi de faire comme tu veux avec tes enfants (et en plus, la methode est meilleure ;D )

a la fois anna je comprens ma mere est comme ca mais elle sait ce que je pense et elle respecte meme si elle n'est pas du tout d'accord!!!!

un jour elle tape sur la main de R ou J je sais plus, et charles lui sort " pas taper ta soeur!!!!!!!!!!!!"
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ca l'a tellement fais rire et surprise qu'elle n'a plus jamais relever la main sur eux quand je suis la

en revanche je rejoins Helene quand je n'y suis pas  elle fait comme elle veux et je suis sure que mes enfants se prennent des ptites tapes......pas des fessees mais des ptites tapes ::)

Alors là, hors de question que qui que ce soit tape mes enfants en ma présence ou non. Quant à mon mari, je crois qu'on l'entendrait rugir...

Mes parents ne s'occupent jamais non plus de l'éducation de mes enfants lorsque nous sommes là et ça m'a choquée que ton père se permette de mettre au coin tes enfants, anna. Mais bon, je suppose que c'est parce que j'ai pas l'habitude de voir ça (des grands parents faire ça).
D'autre part, je les trouve bien petits pour finir au coin et je ne vois pas bien ce qu'ils doivent en comprendre... Je suis d'accord avec toi, anna que leurs "bêtises" sont plus dues au besoin d'exploration, vital à leur âge que pour nous embêter...
Ca me fendrait le coeur de les voir pleurer au coin alors même qu'ils n'ont rien fait de "mal" et qu'ils sont si petits.

Je déteste entendre dire "vous avez eu des fessées et ça ne vous a pas traumatisées", "une fessée n'a jamais tué personne" et etc (phrases qu'on m'a déjà sorties). Si, ça nous a fait beaucoup de mal, exactement ce que décrit Gordon dans Parents efficaces.

vaudrait mieux pas que ma mere me sorte ca, car justement, moi j'en suis restée traumatisée

Je n'ai pas l'impression d'avoir été "traumatisée" par les fessées reçues étant petite.

Que dit le livre de Gordon?

ca depend peut etre aussi du nombre et de la violence...

je ne sais pas?
Mais ça me gène quand je lis que c'est forcément traumatisant.

Je n'ai jamais dit "ça n'a jamais tué personne", je n'aime pas ces phrases, mais je ne diabolise pas non plus ...

Suzy, quand j'ai parlé de "nous", je parlais de mes soeurs et moi, je ne faisais pas de généralités en disant que c'était forcément traumatisant. Bien que j epense que quelque part, ça laisse quand même des "séquelles" si c'est un "pratique" courante.

En tout cas, que ma mère nous sorte ça (elle l'a fait), je me le prends en pleine face parce que si, justement, comme le dit Impa, ça nous a fait du mal.

Ce que dit Gordon, c'est un peu long. Il parle des conséquences de l'éducation classique chantage-fessées-autoritarisme et etc. Je reviendrai plus tard.

J'en ai reçu petite. Je ne suis pas "traumatisée" mais ça laisse des séquelles. J'avais peur de mon père. Il ne me terrorisait pas, mais j'en avais quand même peur. Et par la suite ça casse la relation. Même en grandissant, même en étant adulte. J'adore mon père, mais il y a ce petit quelque chose qui a fait, puisque j'en avais peur en grandissant, que notre relation n'est pas ce qu'elle aurait dû être. C'est dommage.

idem ici, mais avec ma mere. La trouille d'elle. et depuis, une relation mere-fille vraiment bof

Je me permets juste un message pour avoir la notif les filles, si ça ne vous dérange pas  ::)

Il y a beaucoup de choses qui me parlent sur ce fil mais je suis plus dans le questionnement avec les jumeaux, le fait d'avoir 2 enfants en face de soi ... je pense que pour les 3 premiers j'ai réussi à gérer mais là "mes" méthodes ne marchent pas vraiment ! ou alors il faut que je sois plus patiente et que ce soit sur du plus long terme ? ou alors c'est la répétition accentuée par le X2 qui m'use ?

C'est exactement ça !
Je l'ai haït pendant des années quand j'étais adolescente parce qu'il me terrorisait. On ne se parlait pas et je le fuyais. Aujourd'hui ça va mieux parce que j'ai grandi, qu'il se sent moins responsable de moi et qu'on a des distances géographiques entre nous et je retrouve le type sympa qu'il peut être.
Cependant ça a nuit à nos relations puisque je ne lui parle jamais de choses importantes. Et ça a laissé des séquelles puisque j'ai peur de parler de choses importantes à mon conjoint, surtout si c'est un sujet qui fâche !!
Encore aujourd'hui, je suis prise en plein dilemme pour mon avenir professionnel, je voudrai son avis, son soutiens, je vais le voir la boule au ventre, et l'envie de chialer qui me monte à la gorge alors qu'il n'y a pas de raison ! Mais je ne supporte pas de le voir contrarié, ça m'angoisse ! J'applique avec lui les même stratégies de merde qu'avec mon père, je marche sur des oeufs, je prends des décisions seule dans mon coin...
Au final, je n'arrive pas à dire ce que j'ai sur le coeur, et du coup il n'arrive pas à répondre à mes attentes et ça me met d'autant pluss dans l’embarras.

Tout ça parce qu'il y a eu une période dans ma vie où je me suis prise quelques tartes qui ne m'ont en effet pas tuée.

Truc de ouf! On dirait moi!!!! J'avais jamais pensé que ça pouvait être lié... Je vais creuser la question, mais là tout de suite, j'ai bien les boules :-X :-X :-X

Yes ! chez mes parents, c'est ma mère qui porte le pantalon et c'est ce genre de relation que j'ai avec  ::)
Je la déteste depuis tellement longtemps que je ne sais même plus pourquoi et des fois je me dis que je devrais laisser aller  ::)

+1
je compatis, les relations avec mon père sont  :-X :-X :-X avec mon BP pas beaucoup mieux (c'est le même genre à quelques détails près  ::) ) et avec mon homme je pensais avoir pris suffisamment de recul...jusqu'à la naissance des filles...là brutalement je me suis retrouvée face à mon père et mon BP en même temps en la personne de zhom  :-X :-X :-X je me sens bien seule au monde depuis quelques mois  :-\ et moi qui voulait éviter tout ça aux filles, c'est loupé  :-\

je ne me suis jamais pris de baffes, sauf une fois, et par ma mère, mais je craignais mon père, et ma mère alimentait la peur que l'on devait avoir de lui, et indéniablement, les relations que j'ai aujourd'hui avec mon entourage se font sur le même modèle que celui que j'ai appris de celles que j'ai eu avec mes parents (je peux ou pas parler de ça ou ça avec mon père, ma mère, selon l'humeur, l'ambiance du moment, je dois dire ça ou ça, comme ci comme ça, toujours en fonction d'eux)

jamais de spontanéité, toujours marcher sur des oeufs, et voir si ça casse ou pas

Aaaaah, te revoilà !   :D  :-* :-* :-* :-* :-*

j'étais en vacances,

vous m'avez manquées :-* :-* :-* :-* :-*

Patricia :-* :-* :-*

bon moi suis en cours de lecture pour il n'y a pas de parents parfaits et il me plait bcp contrairement à bcp d'entre vous :P :P :P alors ...

Par contre certains trucs m'ont sauté à la figure!!!

ma mere m'appelle la grosse depuis que je suis gosses et c'est terrible de lire ça dans un livre et de voir que l'auteur parle d'insultes pour nommer ce genre d'expressions.........................

 :-X :-\ :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Idem pour moi... Mon père trouvait ça sûrement rigolo de m'appeler comme ça... mon frère a pris le relais.... me suis toujours sentie grosse, et le suis devenue pour de vrai... pas sûre d'arriver un jour à ne plus l'être (bon, ok, y'a pas que leur faute, hein, mais quand même  :P)

et puis m**** ça veut dire quoi d'appeler sa fille ou sa soeur "la grosse"

faut être quand même sacrément gratiné non ? :o

t'as des lunettes, on t'appelle le bigleux, des boutons, le boutonneux ?

moi, mes parents avaient tendance à m'appeler, et à se mettre à appeler mes petits "charognes"

dans leur bouche c'est gentil, mais bon, tout le monde sait ce qu'est une charogne

faut juste un peu réfléchir à ce qu'on dit, et la portée de ce que nos mots peuvent avoir par la suite >:( >:( >:( >:(

c'était mon coup de gueule du jour, sur ce, je sors ::) :P

Ben ouais, je crois qu'il n'en serait pas fier (mon père), quant à mon frère... pour te dire comme il a avancé à ce niveau-là : nos bébés respectifs avaient 3 semaines et 3 mois. Il passe devant A en plein change et s'exclame "oh, mais il a une toute petite bite, comparé au mien !"

Ben oui, ça devait être de l'humour (ou pas  :-\ :-X)...

J'avoue, je ne comprends pas bien non plus  :-[. Mais c'est finalement pas plus mal de ne plus avoir de contact avec lui ;D

Maga, ce livre m'a beaucoup plu et interpellée aussi... Je me suis vraiment retrouvée dedans...

Et moi aussi je me trouve grosse depuis longtemps à force qu'on me l'ait répété...

Joseth, la réflexion de ton frère sur ton bébé... :-X :-X :-X :-X

Joseth, je tombe sur la réflexion de ton frère :o-, c'est d'un lourd aussi.De prime abord, j'aurais été tentée de dire " il a pris de son tonton" mais l'implicite n'est pas en faveur de l'enfant"- ne rien dire, ne pas relever est bien plus digne.
J'en ai tellement entendu sur mon physique que je ne supporte absolument pas les réflexions sur le physique de mes enfants. C'est tellement blessant et gratuit et facile de s'en prendre aux mômes.

Joseth, il est plein de finesse ton frère ! Non seulement c'est stupide comme réflexion mais en prime c'est d'une grossièreté inimaginable !
On ne choisit pas sa famille...  ::)

+1
Et en plus, j'avais une soeur ainée très belle... qu'est ce que j'ai été comparée...même et surtout par ma mère. D'ailleurs, ma mère a commencé à me dire que S était plus belle que A. Et bien, elle l'a dit 1 fois, pas deux. J'ai dit stop tout de suite et lui ai demandé de ne pas répeter ce qu'elle avait fait avec ma soeur et moi. Elle a été très choquée et m' a dit qu'elle ne nous avait jamais comparées  :o :o :o :o J'ai failli tomber de ma chaise devant une telle dénégation!
Ma mère a la reflexion facile...elle a arrêté  le jour où mon Psy m'a dit: 'De quelle droit votre mère se permet-elle ce type de reflexion?".  Je lui ai repété cette question lorsqu'elle m'a sorti une mechanceté sur mon tour de taille. Je lui ai demandé de quel droit elle se permettait de me faire ce genre de reflexion et je lui ai demandé si elle aimerait que je lui parle de ses rides ou de la taille de ses fesses. Depuis, bizarrement, je n'ai plus que très peu de commentaires et elle fait bcp plus attention.

Joseth, grande classe le frangin! ::)

Bravo à toi 11lm, eh oui, de quel droit toutes ses réflexions?

18 mois de thérapie comportementale pour renvoyer ma mère dans ses 22 et dire M*** à mon père!!!
Ca valait le coup: libération!!!

c'est exactement ca pour moi!!!!!

oh que ca me fait du bien de lire que d'autres ont le meme sentiment  :-[ :-[ :-[

oui, j'appelle ça les phrases "assassines", celles qui ont l'air de rien et qui te démolisse....ces phrases "d'amour" énoncées mille et une fois à nos douces oreilles pour nous conditionner mentalement à être au choix "grosse" pour toi, "bête"  pour moi, "nulle" pour d'autre...
je ne l'ai pas lu celui-là, mais je pense que comme les autres, il aide à remettre quelques pendules à l'heure  ;)

11lm, j'avais pas fait de thérapie quand j'ai dit m**** à mes parents et que j'ai claqué la porte de chez eux....je l'ai fait après , pour être sûre que j'étais pas complétement dingue d'avoir fait ça...ça m'a rassurée de savoir que ce que j'avais fait était en fait ce qui m'avait "sauvé" et permis de me lancer sur la voie de l'affirmation de soi...c'est un chemin difficile, mais aujourd'hui je suis contente de connaitre ces écueils dans lesquels on a vite fait de tombé quand on est parents...ça me permet d'en éviter déjà pas mal...et ça me rassure beaucoup...par contre, ce n'est pas le cas de mon homme..parce qu'on est là toute à se poser des tas de question, à lire des bouquins, à se remettre en cause, à chercher comment y arriver quand on est au bout du rouleau...c'est super je trouve, mais par contre les zhom....en tout cas le mien, il en a rien à faire  :-\ lui il garde ses "problèmes d'enfance" et cela lui semble normal (ben oui, on a toujours fait comme ça, non? ....)  qu'il reproduit sur les filles, et à chaque fois je joue le garde l’empêchant de faire subir à ses filles ce qu'il a subit et ce dont il a souffert quand il était petit enfant... dur d'avancer sur le difficile chemin de la parentalité en préservant son couple  ::) ça Isabelle F* elle en parles où  ??? ??? ???

oui ça fait du bien de savoir qu'on est pas seule ;) :D mais en même temps, fait ch**** quand même, on s'en serait bien passé , non?

Les filles :-X :-X :-X
Moi j'étais la grosse au collège (pourtant en regardant les photos j'étais ronde, mais j'étais pas obèse non plus...). Sur une des photos de classe, une "copine" de classe m'avait même écrit un mot "ma grosse Hélène". En voyant ça quelques années plus tard, j'ai pris toutes mes photos de classe et passé ma photo au tipex. Pour vous dire l'image que j'avais de moi :-X :-X :-X
J'en ai entendu des vertes et des pas mûres, jusqu'à la rentrée de 2nde, où j'avais perdu 10kg pendant les grandes vacances.
Et je me rends compte que je base l'éducation de mes filles là-dessus: être gentil, respecter l'autre, ne pas dire de méchancetés, etc.
Ma tante et mon oncle suivent cette route, j'en ai entendu... sur moi, mes soeurs... Franchement ça fait pitié :-X

je dis toujours à mes gars, surtout le grand, qu'on est pas responsable de la tête qu'on a mais de la tête qu'on fait- c'est tellement facile de se moquer du physique, ça fait des trous au moral.

 :-\

Je relance un peu le fil, je rentre de vacances ... pas lu ni d'ailleurs acheté les livres mais le thème des phrases "assassines" m'interpellent !!

Chez moi j'ai toujours été la grosse aussi  ::) pas tellement pour mes parents mais beaucoup pour mon frère et un de mes oncles (adeptes de boissons alcoolisées et qui a le physique d'un clou  :-X) ... Mon frère a grossi avec l'âge, mon oncle a continué à picoler et est resté maigre  ::)
Je n'en ai jamais reparlé avec mon oncle, mais mon frère, je lui ai déjà expliqué à plusieurs reprises le mal qu'il a pu me faire (par rapport au physique et bien d'autres choses d'ailleurs). Il ne me répond pas et ma bs ça la débecte que je puisse m'en prendre à lui comme ça 15 ou 20 ans après  >:(

Bref ... ici je ne le fais pas avec mes enfants, je suis comme vous sur ce point ! mais je leur donne beaucoup des surnoms d'aliments  ;D ma biscotte, mon chou, mon cornichon, etc ....  :P

Lilith  :o je te rejoints tout à fait sur tes propos par rapport à nos hommes ... j'en prends pour exemple ce soir, où mon mari était en cuisine avec les 5 nains et moi je rangeais au salon. Si j'ai tout compris, D a dû renverser sa soupe sur la table, il a épongé et dans la foulée, R a renversé aussi et je l'ai entendu dire "vous me faites chier à salir la table"  :o :o :o :o :o J'ai cru que j'entendais pas bien  :'( et je lui ai quand même fait la réflexion qu'il parle mal devant les enfants hein  :(
Lui ne voyait pas où il y avait le mal  :o

Coucou les filles !

je suis une marsienne 2013 d'un ptits gars et d'une ptite choupinette.
En suivant les conseils de La Doudou Brestoise, j'ai acheté Il n'y a pas de parents parfaits et j'adore !
Je ne suis pas réellement confrontée à des soucis d'autorité pour le moment puisque mes loulous n'ont que 6mois et demi mais ça aide à se mettre à leur place pour mieux les comprendre, et ça marche!
Je n'ai jamais eu d'enfance malheureuse, ma mère a toujours fait ce qu'elle a pu (ce sont ses mots) et je nous trouve bien élevés ma soeur, mon frère et moi, mais en lisant le livre je me rends compte qu'on peut vite déraper malgré tout.. et j'espère que ce bouquin me permettra de toujours rester Zen (avec le fofo biensur)

Pour réagir rapidement au derniers post, je suis pas trop pour les psys depuis petite car une psy voulait voir toute la famille pour des soucis qu'avait mon petit frère et d'entrée de jeu elle m'a catalogué en me disant que je faisais court circuit entre ma mère et ma soeur juste parce que je m'étais assise à côté de ma mère.. en réalité c'était la seule place qui restait.
J'ai donc toujours fait super attention de ne pas interférer dans leur relation et au contraire j'ai toujours trouvé que je faisais le médiateur entre elle deux, mais bon c'était l'avis d'une psy qui m'a vu qu'une heure alors bon on dira qu'elle s'est planté.
Enfin tout ça pour dire que le bouquin m'a réconcilié avec la psychologie.
Je comprends mieux pourquoi le fait de cataloguer un enfant dès son plus jeune âge peut avoir de lourdes conséquences par la suite..
Je fait super attention avec les loulous pour qu'on ne les catalogue pas, du genre "ah Olivia sourit beaucoup plus qu'Antoni" alors qu'en réalité c'est kifkif pour les deux..

Bref je vous ai écrit un roman, je commence bien  :P

Je l'ai fini avant hier ! (Whoooo !)

J'ai pris le temps de digérer ce que ça avait pu remuer pour moi avant de le finir. En Juin je me disais que j'allais avoir besoin d'un psy pour mettre de l'ordre dans tout ça.
En Juillet confrontée à mes parents avec mes enfants j'ai pleuré deux ou trois jours très fort (toute seule dans mon coin). Aujourd'hui j'y vois un peu plus clair.
Je pense qu'un jour il va quand même falloir que j'aille faire le tri dans ma tête, mais c'est moins urgent.

Je suis convaincue aujourd'hui que je ne referai pas comme mes parents. Je ne dis pas que ma main ne partira jamais (ça j'en sais rien), mais je suis sure que ce ne sera certainement pas aussi systématique que pour mes parents.
J'espère en tout cas que je trouverai des méthodes d'éducation suffisamment efficace pour ne pas me planter dans l'autre sens.

Bon, et maintenant je lis quoi? J'ai lu Les parents parfait et au coeur des émotions de l'enfant.

Coucou,

Cinz', t'as vu, je suis plus critique par ici dans mes lectures ;D ;).

Bon, j'ai enfin fini "au coeur des émotions de l'enfant". Je tenais à le finir, c'est fait ! Pas sure que j'en relise un autre d'I.F. :P.

Alors, dans l'ensemble, j'ai eu l'impression d'enfoncer des portes ouvertes. Peu de choses ont réellement retenu mon attention.
Et puis je n'aime pas la façon dont elle généralise. Chaque soucis de son enfant est un miroir de nos propres défaillances... Et le gamin n'a pas le droit d'avoir son caractère propre ? Et tout simplement, plutôt que de rechercher une cause parentale à un comportement, pourquoi ne pas tout simplement accepter son enfant tel qu'il est (timide, peureux, très actif, exubérant...) et l'accompagner à trouver sa voie avec ce qu'il est (et ce que nous sommes, par la même occasion ;D) ?

A +

Oui Doudou tu as raison, je ne pense pas que tout est la faute des parents non plus, faut pas éxagerer, sinon elle serait partisante du "c'est la faute de ta mère"
Je pense juste que des fois on dit/fait des choses sans s'en rendre compte et c'est ça qui peut avoir des conséquences, plus ou moins grave sur un enfant et même sur un adulte mais en même temps c'est la vie, il faut aussi apprendre à accepter que tout le monde n'est pas parfait  :P
Et puis le caractère de l'enfant joue beaucoup comme tu dis car il y en a des susceptibles et d'autres qui n'attacheront aucunes importances à ce qu'on dit d'eux.. c'est le cas chez moi ma soeur est assez susceptible alors que moi non et du coup on a pas le même rapport avec nos parents alors qu'eux ont essayé d'avoir le même comportement envers nous.

j'ai pas accroché non plus sur celui ci. j'ai largement préféré 'j'ai tout essayé'

Moi, j'ai adoré.

Au coeur des émotions de l'enfant
Il n'y a pas de parents parfaits

Des révélations ou presque.

Et j'ai tout essayé pour avoir un condensé sous la main ;D en cas d'urgence

+1 aeven

je la remets en première page (maga, NN, et audrey, et peut être papy bernie sauront pourquoi) ;D ;D ;D ;D

Nan moi je sais pas. Pourquoi? ;D

 ;D ;D ;D sacré patricia

Et nous, on peut savoir ??? ;)

 ???

Bah on saura pas apparemment! ::)
 ;D

en fait patricia remontait tous les fils concurrents à la F1 car ce dernier etait en tête à chaque fois ...

et on est que 4 à être sur le fil de la F1 dont mon papa ;D

et presque 100 pages sur les fondus de la F1 ??? ??? ??? ??? ??? ???

remarque si tu mets mon pere sur filliozat :-X ;D

je suis pas sure qu'elle aime Isabelle ??? :o ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D
Va vite dans le fil des esprits mal placés, toi!!

 ;D ;D ;D ;D ;D

et mon pere peut etre pas quoi que sur un malentendu.....

on sait jamais, ça peut marcher ;D ;D ;D

Je n'ai pas le temps de tout lire mais je poste pour suivre  ;)
Au coeur des émotions de l'enfant je n'ai eu le courage de continuer la lecture arrêtée il y a plusieurs mois  ::)
J'aime bien " j'ai tout essayé", très agréable à lire, je m'imagine dans l'urgence d'ici plusieurs mois  ;D

J'ai découvert par hasard un livre d'Isabelle.F aujourd'hui chez une amie, "J'ai tout essayé" et je me suis souvenue qu'un club lui était dédié sur le forum  ;D
Je voulais donc savoir ce que vous avez pensé de ce livre ainsi que de "Il n'y a pas de parent parfait" ?

Les titres m'interpellent mais je voudrais avoir votre avis avant d'acheter quoi que ce soit   ;)

Merci par avance.

Ben tu lis les quelques pages de ce fil, et puis... tu fonces les acheter ;D

c'est ca ;D

Exact! ;D

(Et sinon si tu veux savoir ce qu'on en a pensé, tu lis ces 17 pages ;D)

tout pareil ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D

à un moment dans un de ses bouquins, elle dit qu'en situation de crise, il est judicieux par exemple de se réfugier dans les toilettes pour "souffler" et reprendre ses esprits plutôt que de rentrer en phase de hurlement primaire.....mais j'ai une question: quand on est déjà aux toilettes et qu'à l’extérieur des WC deux mini tornades ultra foudroyantes démontent la maison et hurlent plus fort que des sirènes d'alarmes à fond....où se réfugier  ??? :P ;D nan, sérieusement que faire? j'ai fini par sortir des WC en hurlant plus fort qu'elles pour qu'elles s’arrêtent très étonnées (ben c'est ma première fois  ;D c'est pour dire qu'elles ont vraiment pousser le bouchon trop loin  :o ) genre "ben quoi, maman, pourquoi dans t'es dans cet état?"
j'ai pas du acheter le livre où elle l'explique  ::)

Le GROS problème des livres d'I Filliozat, c'est qu'il y a jamais des jumeaux dedans  :( ;D

+1
oui oui oui !!!
mais qu'est-ce qu'elle fou  >:( ;D ;D ;D

I. Filliozat : mon livre de chevet à partir de ce soir  :D  .... merci lilith !!

Je me le demande ??? Elle voit pas qu'on attend?!

Sans rire, les théories, je les trouve géniales... mais après dans l'application avec trois enfants rapprochés dont des jumelles... :-X Euh... c'est plus dur...
et j'ai quelquefois été vraiment frustrée en lisant certaines lignes de ses livres parce que je me disais 100% Ok avec la théorie mais dans la réalité on fait COMMENT??!! Et ç am erajoutait de la culpabilisation...

Vous n'avez pas pensé à lui adresser un courrier à plusieurs  ;)

on devrait essayer!! moi j'aimerai vraiment des conseils propres à la gémellité!!

Très bonne idée  :D
Pareil je trouve que c'est un peu culpabilisant tout ça, dans les bouquins je suis en général ok mais après en pratique  ::), alors je serai contente d'avoir ses conseils !!

Le problème, à mon avis, c'est qu'il n'y a pas de solution miracle...
On ne peut pas faire avec deux comme avec un.
C'est impossible.
J'ai pourtant vraiment essayé d'appliquer tout ça, en particulier ne pas laisser pleurer... Le fait est qu'avec deux, comment faire autrement? Elles pleuraient beaucoup petites. Je les prenais mais lorsque j edevais en changer une, par exemple, ou le bain, l'autre pleurait et j'avais beau faire, je ne suis pas arrivée à me faire pousser deux bras supplémentaires... Ca a été hyper stressant pour moi.

Il y a eu un moment ou je stressais moi aussi, maintenant je me dis que je fais comme je peux  :P comme ça elles ont une maman plus sereine  ::)

je vais travailler à un courrier ;D

sinon ququn sait ou je peux encore trouver " les douces violences"? c'est pas filliozat, mais celles qui sont par là doivent bien connaitre.... :P
il parait que la premiere edition ne se trouve plus et qu'on trouve des "dérivés"

merci ;)

jamais entendu parler ???

a mon avis tres interessant à lire et à réfléchir

de Christine schulh

je vais me l'acheter des que je le trouve

J'en ai déjà discuté (des violences douces) mais pas lu de livres à proprement parler sur le sujet sauf un album, que je trouve très vrai et terriblement dur (il me retourne):

http://www.amazon.fr/Savoir-vivre-Yann-Fastier/dp/287142277X/ref=sr_1_sc_1?s=books&ie=UTF8&qid=1350163765&sr=1-1-spell

Il fait bien réfléchir.

Effectivement, Maga, j'ai trouvé très intéressant de réfléchir à ces violences dites "douces", une formatrice m'en avait parlé il y a déjà longtemps lorsqu'elle formait des ass mat. (c'était mon ancienne vie ;D)

Il m'intrigue cet album ...

Je l'ai commandé, j'espère qu'il arrivera demain :D

Coucou,

C'est quoi, les violences "douces" ?

A +

Ce sont tous les petits gestes ou les petits mots que l'on utilisent et qui peuvent faire mal, sans que l'on y prete attention... et ils sont nombreux...  :-X

ça m'intéresse comme livre! j'ai déjà fait un gros travail sur moi par rapport à ma propre éducation, et suis très vigilante à toutes les expressions ou mots qui "détruisent" sans en avoir l'air...mais peut être qu'il y a d'autre info dans ce livre pour compléter....
aeven, ça t'a retourné pourquoi? si c'est pas trop indiscret...

C'est un album jeunesse, Lilith.

Pourquoi il me retourne? La façon dont il est fait, cette espèce d'acharnement de l'adulte sur l'enfant... en fait pas de grosse maltraitance mais des phrases qu'on entend couramment tous les jours, que j'ai entendues toute mon enfance, que j'essaie de ne pas ressortir à mon tour... mises bout à bout comme ça, ça fait réfléchir...

Tu l'as reçu, Joseth?

Des exemples les plus flagrants ? Histoire que je fasse attention aussi ;).

A +

je voudrais bien aussi des exemples concrets ;)

Il y a un commentaire qui explique bien mais je ne sais comment vous le mettre car c'est un pdf à télécharger...

Il y a un lien ?

http://www.cairn.info/revue-spirale-2003-4-page-7.htm

du coup, je suis allée un peu voir ce qui se disait sur le net.

Les douces violences, c'est par exemple dire a son gamin qu'il est un abruti ;D

nan j'deconne ;D

enfin, ce sont par exemple les phrases qui vont deprecier l'enfant de facon générale, faire baisser l'estime de soi de l'enfant :

regarde ton frere, il y arrive lui

oh, comme tu es empoté

tu es desagreable !

etc. etc.


C'est aussi interdire, obliger à...
Bref ne pas reconnaitre l'enfant comme un sujet doué d'un libre arbitre

C'est mettre au coin, assis sur une chaise sans bouger, etc.


Parler d'un enfant à quelqu'un, devant lui, comme s'il n'etait pas la...


enfin voila qq exemples que je viens de trouver

j'ai vu le lien, mais comme j'avais deja redigé mon mesage, j'ai posté quand meme ;D

Merci :). Intéressant tout ça !

Voilà, j'essaie aussi de ne pas sortir ces petites phrases qui font mal... Mais certaines m'échappent :-[.
Quand je m'en rend compte, je m'excuse.

Je pense que, hélas, je ne m'en rend pas toujours compte  :-[ :-[ :-[

A +

j'en sors aussi, mais j'essaie de faire attention a ce que ca ne soit pas trop souvent.

il y a la fameuse phrase que je sors souvent : tu es grande maintenant quand meme, pourquoi tu manges a ce point comme un cochon ?!?!

j'ai tellement l'impression qu'elles y mettent de la tres mauvaise volonté >:(

 ::) il y a des phrases oui mais il y a aussi le ton qu'on y met : quand mon ado me "répond" sur un ton d'ado (comme s'il était entre copains) ben je lui dis oui qu'il est désagréable  ::)

et quand je mets un enfant au coin ou assis sur une chaise, c'est aussi une manière pour moi de gérer une situation qui risque de déraper et où j'essaye de ne pas crier, où j'essaye de garde mon calme  :-\

alors je veux bien qu'on accuse mais j'aimerais bien aussi qu'on me donne une autre manière de faire  :P
du coup par curiosité, je l'ai commandé le bouquin  ;D

Pour ma part j'essaye de dire "ça me fatigue" plutôt que tu me fatigues

C'est pénible quand tu fais ça plutôt que tu es pénible

Après j'ai déjà dis quand ils font pas attention " tu es nigaud" mais en général je m 'excuse et dis qu'ils ne le sont pas  :-[

Le livre dont je parle, c'est un album jeunesse, hein!

A moins que tu parles des livres dont parle Maga?

patricia, pareil que toi, mettre "je" au lieu de "tu"... Pas facile toujours...

bah, j'ai pas vraiment trouvé non plus d'autre maniere. le coin, elles y vont. Ca m'arrive aussi de leur dire qu'elles sont desagrables.

sinon comme vous, je dis plutot "c'est pas gentil de faire ca" et pas "tu n'es pas gentille"

d'ailleurs, une fois, l'une a dit a une autre : 't'es mechante'. je l'ai reprise en disant que non, elle n'etait pas mechante mais que ce qu'elle faisait là n'etait pas gentil.

Je fais ça aussi ;).



Tu as tenté de la faire nettoyer après ?

A +

ouiiiiiiii, ca l'amuse. Mais c'est juste etalé partout apres son pseudo nettoyage.
J'ai pas la patience a dire vrai, meme si je sais que c'est sans doute la solution.
Bon, d'un autre coté, ce qu'elle ne peut pas nettoyer, ce sont ses vetements, et ses cheveux ::)

Finalement c'est toujours nous   :-X

Si on était plus patiente, ils pourraient faire les cochons, nettoyer et peu importe  si c'est bien fait ou pas puisqu'on repasserait derrière l'essentiel étant qu'ils fassent, en sachant que ce sera de mieux en mieux au fil du temps

C'est comme plier le linge  ;)

Et oui, Patricia, mais j'avoue que j'ai du mal...

Sinon, j'essaie de ne pas employer les termes gentils ou méchants et de dire ce que ça me fait à la place (cf Gordon).
"Je vois ... et je me sens super découragée parce que..."

J'ai bien dit J'ESSAIE parce que souvent, c'est "je suis en colère parce que j'en ai trop marre de voir...." :-X

+ 1

Celui dont parle Maga, histoire de me culpabiliser encore un peu plus  ;D ::)

Non, pas reçu malheureusement ! Moi je ne leur dis jamais qu'ils sont méchants (ni même qu'ils font quelque chose de méchant, ils comprennent aussi "tu es méchant"). Mais l'autre jour A me demande pourquoi il était méchant dans son ancienne école ! Ben oui, là-bas on le lui disait, donc il y croyait et faisait son possible pour correspondre à l'image de lui-même qu'on lui renvoyait !

Il faudrait que je retrouve le document qu'on a quelque part au boulot... il y a des choses intéréssantes, meme si ca traite surtout les douces violences dans les creches ou haltes garderie, de la part de l'équipe envers les enfants. Parce que la démarche va encore plus loin que ça...
Les douces violences, c'est aussi ne pas respecter le rythme de l'enfant par exemple : lui faire adopter le rythme des adultes trop vite, le réveiller pour manger parce que c'est l'heure... ou renifler leur derrière pour voir si c'est eux qui ont fait caca... jouer avec un enfant, tout en parlant avec quelqu'un d'autre de quelque chose qui ne le concerne pas (ou à la maison, faire une activité avec eux tout en étant au tel en meme temps)...
Quoi d'autre encore...
Ah... un truc qu'on entend tous les jours : dire à un enfant qui tombe et qui pleure : c'est rien... Ca ne semble pas trop grave est beaucoup plus judicieux. Imaginez venir déverser un soucis ici par exemple, un truc qui vous fait mal, qui vous tient à coeur... et la copine qui vous répond : c'est rien  >:(  Pas génial, si ?
Je cogite, et éventuellement, je reviens...

lilith m'a prêté le livre "j'ai tout essayé" ... je suis déçue  :-\

Pourquoi?
Qu'attendais-tu que tu n'as pas trouvé?

Nat, oh la la, je vais finir complètement déprimée!! J'ai déjà joué machinalement avec mes enfants (m'enfin pas avec le téléphone car là je vois même pas comment c'est possible d'entendre quoi que ce soit!!) et j'ai déjà reniflé pour savoir qui avait fait quoi...

Pour le c'est rien, ça, j'ai jamais dit, merci Gordon! Et d'ailleurs, ça m'irrite fortement quand leurs grands parents leur serinent "c'est rien, c'st rien" à longueur de temps.

beaucoup d'exemples avec les bonbons  ::)
les exemples donnés ne correspondent à mes enfants ...
quand 1 enfant s'énerve: le contenir  ::) moi, perso ça marche pas ! ils se débattent tellement ... et veulent justement être tranquille ...
Bref, je trouvais super nany sur m6 beaucoup + utile !  ;D

c'est aussu presser un enfant chaque matin vite on va à lécole , vite on va là , vite depeche toi allez bouges toi!!! enfin il y en a des doucesviolences..... de christine schulh

eh oui typiquement douce violence ::) ::) ::)

Là, ça va, vu notre rythme de vie fort paisible, rythme tranquille et routinier chaque jour...
(c'est moi qui subis une douce violence, là, parfois parce que je m'ennuie quelquefois! ;D)

Non,  ne déprimes pas pour ça... les douces violences, justement, je pense qu'on y passe toutes...
et je pense qu'on peut toute s'améliorer pour le bien être de nos enfants quand on prend conscience des choses...
Ce fil est la pour ça, non ?
Toutes ensemble, on s'aide pour devenir encore de meilleures Mamans  ;)

 :-* :-* :-*

C'est l'idée ! C'est pourquoi je demandais des exemples ;).

Et donc, oui, je suis bien du genre à toujours presser mes enfants :-\. douces violences... Je vais tacher d'y remédier maintenant que j'en prend conscience ;).

A +

J'essaye de faire attention à ça aussi, mais en ce moment c'est vrai que je les presse beaucoup... en même temps, quand je vois M, il lui faut 10min avant de se décider à enfiler ses chaussures le matin, alors qu'on est déjà en retard, ça me met hors de moi!!
J'essaye de les réveiller plus tôt, donc il faut que je me couche plus tôt, donc que je les couche plus tôt...

enfin sinon le coup du téléphone pendant qu'on joue avec eux, ou être avec eux et parler d'autre chose à quelqu'un, enfin on a quand même le droit de vivre aussi, non ??? Je veux dire, sinon on ne vivrait que quand ils sont au lit ??? quand ils sont là il faut être entièrement à leur écoute sans arrêt? Là je bloque :-\

C'est clair que le matin aussi, je peux me mettre hors de moi quand ils vivent leur petite vie alors que nous sommes déjà en retard pour partir à l'école... et j'ai du mal à me retenir  :-\ :-X... et pourtant, certains matins, tout va mieux... peut être quand je suis plus zen ??? :P

Ici, il y a des temps où je suis avec eux, et QUE avec eux, et des temps où je fais des trucs pour moi, et je le leur dis. Ils peuvent me déranger, ponctuellement pour une bricole ou une autre. Mais je ne joue pas avec eux.
ça n'a pas toujours été facile à mettre en place, et puis il faut trouver l'équilibre temps pour eux/temps pour soi. Mais là, en ce moment, c'est top :).

A +

+1
Ce n'est pas forcément sur la quantité qu'il faut le faire, mais il faut essayer d'arriver à se laisser des moments durant lesquels on mise sur la qualité : un temps ensemble, et rien que pour eux, sans parasites...

Je sais pas, peut-être qu'en ce moment, j'ai simplement une grande envie de respirer "librement", donc tout me semble infaisable. Dès qu'elles rentrent de l'école, elles pleurent (au moins l'une d'elles, dans le meilleur des cas) après quoi elles se tapent dessus, puis re-pleurs etc. Ça dure en général 2h, et j'oscille entre leur faire un câlin et les envoyer dans leur chambre pour se calmer. C'est parfois un mélange des deux. Ça fait un mois que ça dure, et ça devient chaud les marrons ::) et c'est tous les jours. Du coup j'appréhende la sortie d'école, je n'ai pas envie d'aller les chercher, elles doivent le sentir, et à peine le portail de l'école franchi, on commence les sérénades... Je veux bien être compréhensive etc, là je suis en panne. Je ne sais plus quoi faire. Donc je leur ai expliqué qu'elles avaient le droit d'être fatiguées, frustrées, énervées, etc. mais que je n'avais pas envie d'entendre leurs gérémiades tous les après-midi.
Des idées? ??? ??? ???

Ben le problème semble tout simplement que le rythme ne leur convient pas mais après difficile de trouver une solution...

Elles sont fatiguées, elle se lâchent avec toi et pas à l'école (ce qui est normal)...
Toi, de ton côté, tu en as déjà marre avant même de les récupérer...
Donc l'ambiance est pourrie d'entrée des deux côtés...
Des solutions... Je ne sais pas...
Est-ce que ça va aller mieux au fur et à mesure qu'elles se font à ce rythme...?

Par rapport à ce que dit Nat, je ne pense pas non plus qu'il faille commencer à vivre lorsqu'ils sont couchés mais que quand on fait quelque chose avec eux et ben on le fait à fond: si on leur dit qu'on fait un jeu, on y met toute notre attention et sinon, si on a envie de discuter, on les prévient que là, on a envie de discuter, qu'on peut quand même faire telle ou telle chose en même temps (si on a envie) mais que là, on discute. (Par exemple, faire une tour en cubes ou autre qui ne requiert pas de concentration en même temps qu'on discute.)

Je trouve ça bien comme manière de faire !

bah ouais, enfin d'un autre coté, laver par terre tous les jours, c'est pas l'ideal non plus !

ça, c'est affreux pour l'image de soi :(

dire c'est pas grave, j'evite egalement. je les plains moi plutot, un calin et hop c'est oublié

ca, elles y ont le droit tous les jours !
quelle est la solution d'ailleurs ?
si vous avez des conseils, je suis preneuse

non, il y a des moments ou ils peuvent jouer seuls. mais si tu joues avec eux, ben tu joues avec eux.

Ah tu me rassures...
Quand je joue avec elles, c'est ça, je suis entièrement à leur disposition.

Coucou,


Ici aussi, avec le CP, qui leur demande beaucoup plus d'attention, le retour d'école est souvent un peu chaud les marrons :-\. Tout est prétexte pour pigner, inutilement ::). Hier encore, une poire qu'il voulait coupée, puis qu'il ne voulait plus, qu'on avait fait trop tard, mais il a trop faim, non, la poire il n'en veut pas.... et que je cris mon désespoir d'avoir des parents si méchants ::) ;D, pourtant, dans ces cas là, j'essaie vraiment de me mettre en 4 pour le satisfaire, mon p'tit bonhomme !

Pas grave, moi, je t'aime quand même (et je le dis). ça ne résout pas la fatigue et les cris, mais ça me soulage moi, un peu...
Et puis on en reparle tranquillement le soir, au coucher, du coté excessif de ces jérémiades. OK, j'aurais pu couper plus vite la poire... Est-ce que ça valait la peine de pleurer pour ça pendant plus d'1/2h ?

Je sais aussi que c'est un nouveau rythme à prendre, et que le temps joue pour l'apaisement ;).

A +

Doudou, ton exemple est très bon, les pleurs ici sont pour des "raisons" semblables... ::)

Hier soir je les ai couchées un peu plus tôt, mais ce matin le tonton était là, donc traînage pour se préparer, et bien que je les ai réveillées un peu plus tôt, on est quand même partis en retard ::)

J'ai remarqué hier: pleurs pendant près d'1h dès le retour d'école. Ensuite, j'avais du travail à finir, elles ont voulu regarder la télé. Je leur ai mis 45min, après quoi ça allait mieux. Est-ce qu'elles ont besoin de s'éteindre le cerveau? Je n'aime pas l'idée, avant je lisais des histoires mais ça n'allait pas mieux... Ah, vivement les vacances! ::) ::) :-X

mais help quand meme pour le matin ! lol
comment faire pour ne pas etre en retard ? pour qu'elles ne lambinent pas ? Pour que j'arrete de les presser ?

J'ai essayé la méthode LN ;D Les séparer. Et ça fonctionne pas mal du tout! après, ici, ça suppose d'être dispo pour aide l'un et l'autre à divers endroits (et donc d'obtenir le don d'ubiquité si possible, ça aide).
Mais sinon, les lever ne serait-ce que 15min plus tôt, ça aide pas mal. T'as moyen de faire ça?

oui, je vais deja commencer par les lever un peu plus tot, voir si ca resoud le truc

Hélène, pourquoi tu es contre "s'éteindre le cerveau" ?

Je l'ai déjà dis ailleurs, mais perso, je trouve pas ça inutile de les laisser "s'abrutir" un coup devant un DA (et puis bon, chez moi, hier soir, c'était Dor*, donc c'est aussi un peu interactif ;))

Les miens aiment regarder la TV, un Da sur ordi ou un dvd (je ne mets pas les programmes TV).

Après, on est tous en fin de journée à plat, moins patient, alors ces p'tits bouts sont juste crevés d'une journée où ils ont du se tenir et contenir. Ils pourraient prendre un livre, mais moi même, quand je suis crevée, j'ai besoin qu'on "me porte", et lire peut être un effort des fois (à nouveau se concentrer......). Donc, se laisser aller, divaguer devant des images, qu'on voit ou pas finalement, ça peut permettre de se re-poser

Doudou, le coup de la poire me fait penser au biscuit cassé. L'enfant a eu de telles pression, qu'en rentrant, sa mère lui donne un biscuit qui casse : l'enfant hurle, trépigne, se lamente mais pas pour un biscuit cassé, on est bien d'accord, c'est juste que c'est la goutte d'eau......

qu'est ce que tu parles bien Nat :D
c'est tout à fait ça

des douces violences j'en fais et en même temps je me dis aille ...

ce que tu décris c'est l'idéal à mes yeux ;)

on est d'accord ce que l'enfant attaque c'est pas le gateau , c'est le cadre.

Je sais pas s'il "attaque", Maga???

Juste il exprime son trop plein, le fait qu'il n'en puisse plus et la moindre broutille est propice à provoquer ce débordement d'émotions (qui est salvateur d'ailleurs... Même pour nous, on dit: mieux vaut que ça sorte... Même si c'est difficile pour nos nerfs...)

Helene si tu penses que la tv leur a permis de se poser, pourquoi ne pas leur proposer justement un "temps tv" ? pas besoin que ce soit 45 mn forcément, la plupart des DA ont un format genre 20-25 mn, cela suffirait peut-être déjà ?

Ici le temps de pause du cerveau, c'est le goûter : je m'occupe de tout, ils n'ont qu'à s'asseoir et se laisser faire ... autant les autres repas, j'aime qu'ils soient acteurs, autant le goûter, j'aime qu'ils me racontent leur journée/aprême et du coup ils s'écoutent l'un - l'autre aussi  :P

Je connais les pleurs de fatigue, ici c'est plutôt à midi avec les 2 loulous qui sont entrés en maternelle ... l'un entraîne l'autre aussi car des fois l'un est plutôt calme et l'autre se met à chouiner, du coup l'autre suit aussi (il est agressé par les pleurs je pense  ???) ... la seule solution que j'ai trouvé qui marche un peu pour l'instant, c'est de les laisser prendre leur doudou/tétine et de les laisser se poser 2 mn dans le divan  ::) En général ils rejoignent la table par eux-mêmes pour le repas du midi (par curiosité, faim, ...)

Le matin ils sont 5 à devoir aller dans UNE salle de bain ici (moi je m'apprête avant que tout le monde soit réveillé  ;D) et le "à-tour-de-rôle" est ce qui fonctionne le mieux effectivement ! Cela implique que chacun soit seul dans la sdb, à partir du moment où ils sont 2 ou plus, ça part en vrille et c'est le retard assuré ... je les réveille en décalé aussi : l'aîné à 7h, la suivante à 7h10, puis la 3ème à 7h20 et les 2 derniers à 7h30 (en sachant que D a plus de mal à se réveiller que A et que du coup il y a un décalage de 10 mn aussi dans leur toilette/habillage).
L'aîné part à 7h55-8h00 pour le collège et les 4 autres à 8h10-8h15 pour la maternelle et la primaire ...
C'est le seul truc qui marche ici : les séparer, du moins à la sdb où ils se préparent donc !

L'histoire de les presser le matin et la douce violence ... perso ça me dépasse ! faut qu'en même pas culpabiliser et se créer des problèmes et des soucis ...
Ce n'est que mon avis mais se poser des questions sur l'éducation oui mais là je trouve un peu exagéré ...

ben concretement, je leur gueule dessus tous les matins, dès le reveil, et je me dis que c'est vachement violent :-\

je dis pas que c'est bien. Moi je les ai pressé ce matin, alors qu'on était pas pressé mais ça me gonfle : s'habiller peut prendre 1h  ::)

toi tu aimerais qu'on te presse comme ca tous les matins, en te gueulant dessus ?
si mon mec par exemple me faisait ca, je lui mettrais un bourre-pif ;D

 ;D ;D ;D ;D J'avais jamais entendu ça, mais qu'est-ce que ça me fait rire!!!

Non sans rire, les presser un peu c'est bien, parce que c'est vrai qu'ils ont aussi tendance à zapper ce qu'on leur dit.
Peut-être une sorte de tableau ludique avec les quelques choses à faire?
-s'habiller
-se coiffer
-manger
-se laver les dents
-chaussures/manteau
Tiens je vais réfléchir à ça...

oui, pas mal comme idée...

moi pour commencer, elles se mettent apres le bib a table devant leurs cereales ou brioche. Et elles passent 3 plombes rien qu'a les regarder.
Je leur dis plusieurs fois de manger, et que sinon, elles descendent. Si vraiment je les fais descendre apres de nombreuses demandes vaines, elles hurlent a la mort...

Et ensuite, ben c'est la dispute pour avoir les toilettes...
C'est les mains qui tournent sur le savon pendant 3 plombes, ou alors, le savon qui est contemplé pendant 3 plombes...

POur s'habiller, c'est TOUTE SEULE !!! Mais en fait, elles contemplent leurs vetements... Ou bien sur, j'en ai une qui se barre pour aller jouer dans le salon...


epuisant !!!

Le problème du matin, c'est que les parents et les enfants n'ont pas du tout le même objectif...

Le parent doit respecter des horaires, les enfants se réveillent/se font réveiller puis tout doit aller vite vite alors qu'ils ne sont pas encore mis en route, à peine réveillés, envie de prendre leur temps, pas faim en se levant...

anim.el, moi, je trouverais ça violent comme le dit Impa, qu'on me sorte du lit le matin et qu'on me fasse presser alors que je suis encore à moitié en train de dormir...

n’exagérons pas quand même ! évidemment que c'est pas bien mais on ne les sort pas du lit avec un coup de pied au cul quand même !

anim.el, je reviens sur un de tes posts plus haut, tu as lu "J'ai tout essayé" et ça ne te plaît pas, c'est ça ? Tu parles des exemples trop loin de ton quotidien, mais dans l'esprit, le message subliminal  (::) ;D), ça ne te parle pas du tout ?

Bon, j'ai reçu l'album, lu les 3 premières pages et  :o :(... Moi qui croyais VRAIMENT faire attention à ce que je dis à mes gamins... J'ai du boulot  ;D !

Allez, une lecture pour ce soir avec Chérito, et surtout... à laisser traîner par inadvertance dans les toilettes lors de la prochaine visite de mes BP parce que je ne veux plus jamais entendre "mais tu es toujours aussi bête, toi !"  >:(...

non  :o

Coucou,


C'est ça ! Et en ce moment, c'est assez récurrent. Sans compter l'effet double kisscool gémellaire ;D.
Je souffle un bon coup, ça va passer...

A +

Ca me parle oui mais pour le coup je trouvais les exemples de la vie quotidienne de super nanny + parlant !  ;D
Exemple: prévenir quand on va partir pour éviter la crise ... parler dans les yeux, se mettre à sa hauteur ... ça ma parle et ça marche

Je dis juste qu'aujourd'hui on exagère un peu avec toutes ces parutions de livres qui nous apprend des choses ou alors nous culpabilise ... éduquer c'est aussi du feeling et on n'a toutes les mêmes exigences non plus ! J'ai pas d'exemple à donner mais moi je passerai sur 1 truc que toi non ...

Ben si  ::) >:(... Manque de bol, je l'ai entendu, il était sous la fenêtre de la chambre où je donnais la tétée à un bébé, fenêtre ouverte derrière un volet fermé... Il devait se sentir inobservé... Je l'ai dit à ma BM qui a été choquée et m'a dit qu'elle essaierait de lui en parler.

Je sais que mon grand peut être ingérable, surtout quand il est avec V. Mais ça n'autorise aucun adulte à ce genre de chose.

L'année dernière à Noël, moment de l'apéro, après les cadeaux, les gamins un peu excités, gigotaient sur leur chaise en criant un peu. Il leur a crié dessus : "LA PAIX !!!"
J'ai pris A et je suis sortie en disant qu'on n'était pas les bienvenus, je suis revenue un peu calmée et après avoir calmé mon gamin aussi...

Et encore quelques unes du genre. Bref, pas facile, le BP, avec A. Il lui a déjà mis une fessée, hurlé dessus que tout le monde en avait marre de lui, le mioche au fond du canapé, son GP au-dessus de lui... Pfffffffffff.......... Ca commence à faire beaucoup !

Là, A commence à être un peu plus calme. J'espère que ça calmera son GP aussi  :-\ :-[ :-X

punaise, et pour la fessée, tu as reagi comment ?  :(

Ben j'ai pas dit ça, je vois pas où est l'exagération?

J'ai juste dit que le matin, tout doit aller vite pour cause de timing serré donc on presse les enfants...

Coucou,


Perso, je prend rarement pour argent comptant ce que je lis (remonte le fil, j'ai été très critique sur I .F. ;)). Par contre, j'aime lire ce genre de bouquin pour me permettre d'avancer dans ma réflexion, ne pas reproduire bêtement l'éducation parentale que j'ai moi-même reçue (alors qu'elle a somme toute plutôt très bien marché !). J'aime comprendre les mécanismes qui font que dans une famille, les relations parents/enfants sont zen, et que dans une autre, c'est plus conflictuel, alors même que l'amour porté est identique.

Et oui, je trouve que presser mes gamins le matin relève d'une douce violence. Ce n'est pas un drame, tu as raison ;). Mais c'est mieux si le matin chacun fait ce qu'il a à faire sans devoir en passer par le sacro-saint "dépêche toi, on va être en retard...". C'est l'utilisation de l'impératif qui me pose, à moi, un problème ;D. Je préfèrerais que mon gamin comprenne de lui même qu'il y a des impératifs horaires, et qu'il ne peut prendre le temps de construire un château ! Par contre, je peux moi aussi de mon coté faire l'effort de lui donner le temps de se réveiller le matin ;).

J'ai tenté d'indiquer l'heure du top départ... Pour le moment, c'est un flop ::). Mais je ne désespère pas (ils me demandent de plus en plus souvent si il leur reste beaucoup de temps pour dessiner avant de partir à l'école 8))

A +

dans quelle famille, avec des enfants n'entends pas le matin "dépêches toi" !!! ??
Moi je trouve pas ça horrible !
En revanche, oui je trouve intéressant de lire des choses à ce sujet mais de là à être fixé dessus et se mette en questions tout le temps, ...  :-X

c'est pas un simple depeche toi, c'est un depeche toi crié (en tout cas chez moi) et répété plusieurs fois chaque matin

Dans quelle famille n'utilisait-on pas la fessée au siècle dernier ?

La récurrence d'un mode de fonctionnement n'exclue pas de se poser la question de son intérêt :P.

Maintenant, effectivement, est-ce prioritaire de porter toute son attention sur cette violence matinale ???. Chacun fait comme il l'entend ;).

A +

bon,  :-[, la discussion me passionne, mais là, présentement, je suis carrément à la bourre ;D.
Je repasse plus tard :P.

A +

DEPECHE TOIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!




 ;D :P

tu m'as bien mouché avec la fessée !!  ;D
mais si on n'hurle pas le matin mais presse ses enfants ... je vais être obligé de le faire dans 1 an car je vois pas comment faire autrement ! de toutes façons les gamins le matin ne sont pas au même rythme que nous, alors faut les presser !

Pour moi, ça l'est... J'aimerais tellement arrêter là la transmission de cette violence...
Et puis aussi, mes relations avec mes enfants en dépendent. Je trouve souvent que quand certains parents de mon entourage se plaignent de comment leur parlent leurs enfants... et ben ces enfants leur parlent exactement comme leurs parents leur parlent... Et leurs parents s'étonnent...

exact !

c'est vrai Aeven !

moi si, même si je le fais, je ne dis pas non plus que ça va les traumatiser, mais je n'aimerai pas qu'on me sorte du lit pour me presser, de manger, m'habiller, me brosser les dents, me coiffer, mettre mes chaussures, monter dans la voiture, partir à l'école et à ce soir et travaille bien

C'est violent,

il est où le câlin ?

tu les réveilles plus tôt ? donc, ils ne sont pas réveillés, tu fais le câlin pour repartir au premier paragraphe

j'arrive un peu tard, plusieurs pages ont été écrites, mais avec de l'entraînement, et je l'ai déjà dis, mes loulous se lèvent à 7h20, moi aussi, et montre en main, à 7h45, ils ont tout fait sans que je crie

A 7h45, "en voituuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuure" pas pour aller à l'école mais regarder le dinotrain* sur zouzou, et sam le pompier*. On décolle à 8h10

Ca n'a pas toujours été le cas, mais je suis vachement contente d'en être arrivée là. Maintenant, j'ai d'autres domaines où je dois oeuvrer, mais pour le matin, je trouve que j'ai fais vachement d'efforts, et la matinée commence pour eux en douceur, et je trouve ça hyper important

Rien n'empêche de dire à son enfant dépêches toi et un calin  ???
Le vendredi c'est le jour où on se presse parce que je dois les poser chez ma mère et aller bosser ... je les presse mais on fait un calin

Même si je ne suis pas concernée, je trouve toute cette conversation super intéressante !


Tu peux être fière de toi (et de tes loulous) Patricia  ;)
En fait ils sont motivés pour voir le dessin-animé ?

Sinon il existe des minuteurs sur lesquels on visualise bien le temps restant qui "diminue"
http://www.home-boulevard.com/minuteur-sablier/25908-minuteur-aimante-industriel-rouge-104730-sefama-3222431047301.html (http://www.home-boulevard.com/minuteur-sablier/25908-minuteur-aimante-industriel-rouge-104730-sefama-3222431047301.html)

Oui mais si on peut se contenter du câlin sans le stresser pour l'avoir, c'est tout benef non?  ;)

ben tu fais pas en même temps  ;D : moi je prends le temps de les réveiller le vendredi, doucement, leur faire un calin, leur raconter où ils vont aller, comment va se passer la journée et au bout de 3/4 minutes je leur dis "allez, c'est parti !!"
et la journée démarre ...

Ce matin c'est moi qui ai pas eu mon câlin :-[ ;D Je vais réveiller M, lui dit que je lui laisse le temps de sortir du lit, je vais m'habiller, je retourne dans la chambre pour un petit câlin. Je soulève sa couette pour m'y mettre (chose qu'elle adore d'habitude) et là elle se lève et sort du lit "Maman, je veux pas que tu sois dans mon lit!"

Le vent!! ;D ;D

J'ai trouvé ça violent.

 ;D ;D

ah ben ce soir, en rentrant du boulot, je demande un bisou a Romy, et elle me répond : "oh non, bek (=beurk) !"


 ::)

En même temps, pour l'instant tu n'attends pas de tes enfants qu'ils se lavent les dents, qu'ils s'habillent tout seuls et se mettent leurs manteaux et leurs chaussures, et et et... donc ça roule tout seul, parce que TU fais (ici je vois bien la différence entre les "grands" et les petits !)

ouais, alors qu'a 3 ans, si tu veux faire, tu te fais envoyer bouler severement

Tu parles de Patricia?

Ici c'est peut-être ça le problème: à presque 5 ans, j'estime qu'elles peuvent s'habiller toute seules (tenues simples --> uniformes de l'école). Elles mangent seules (je prépare le petit déj), se lavent les dents seules. C'est pour ça que je parlais de tableau.

Non ;) je parle à Anim.el !

Pat, par contre, je veux bien que tu nous racontes comment tu en es arrivée là... uniquement le DA ???

Ah oui ça m'intéresse moi aussi  :)

je n'attends pas ça mais qu'on ne traine pas ... en revanche, si ils s'habillent seuls (le bas), se lave le visage seul, mettent manteaux et commencent à mettre les chaussures. donc ils font un peu seuls : ce qui n'est pas franchement + rapide ... si je les speed un peu c'est parce qu'ils font les fous-fous en même temps.
mais je pense pas les traumatiser ... c'est en ça que je trouve qu'il ne faut peut-être pas chercher là où y'a quand même pas de quoi !

Je me disais, aussi... ;)

Animel, je pense pas qu'on parle de les traumatiser, mais je remarque, même quand je crie moi, je m'énerve, et une fois qu'elles sont à l'école, je suis agacée alors que la journée ne fait que commencer. C'est nul. Les quelques fois où les choses se sont passées tranquillement le matin, c'est quand même plus sympa et rafraîchissant, et le reste de la journée se passe de manière plus zen...

Ce matin j'ai braillé qu'on était en retard, elles n'ont pas tilté, jusqu'à ce que j'ouvre la porte. Elles n'ont pas intégré encore le concept, elles sont trop jeunes sans doute, donc je me dis que pour que les choses se passent bien, c'est à moi de faire le travail. Donc je me remets en question.
Enfin je sais pas, ça te plaît à toi de crier le matin?

non !
mais je crie pas c'est ça que je comprends pas ... on peut faire de telle manière qu'on va leur dire de se dépêcher sans crier  ???  Non ?

C'est là qu'est notre (on est plusieurs, hein? ;D) problème. Les matins sont stressants. Quand on commence à lâcher la bride et qu'ils font tout seul, ils traîîîînent...
Et certaines (comme moi) on du mal à rester calme. C'est ça le centre de la question.
Si je leur faisais tout, ou presque, je ne crierais pas, et d'ailleurs ce problème ne se pose ici que depuis la rentrée scolaire.
Donc question: comment faire pour que les minutes du matin se passent de manière plutôt zen, sans qu'on crie, sans qu'on court et sans qu'on répète 15 fois "mets tes chaussures"?

 ???
Dire : toi tu mets ça et moi je te mets ça ?
Toi tu mets ta culotte et tes chaussettes et moi je mets ton tee-shirt ?  ???

N'avoir à se consacrer qu'à eux dès qu'il se lèvent  ???

c'est ce que je fais les jours où elles vont à la crèche.....en général ça se passe assez bien...mais en grandissant elles commencent à trainer quand même  ou à refuser de s'habiller  :P du coup je négocie beaucoup pour les motiver, genre "si tu t'habille seule tu pourras monter seule dans la voiture (elles adorent)"... c'est une technique qui marche bien, donner un but qui les motive  ;)

animel, moi j'ai bien aimé l'image de la plante verte dans ce livre d'I.Filliozat....pas par rapport à moi, mais pour expliquer à zhom que son comportement était inapproprié avec ses filles grâce à une image facile à comprendre...

mais il y a des périodes ou c'est  :-X :-X :-X , et en double (chose que je reproche à I.Filliozat, c'est qu'elle a oublié de prendre en compte les juju >:(  ) je peux comparer quand j'en ai qu'une seule à la maison, c'est du bonheur....c'est même trop facile!! mais avec deux, on est pas confronté aux mêmes problèmes...

Ben moi (mais ne l'ai-je pas déjà dit ???  :P), ce livre m'a beaucoup aidé avec mes grands (21 mois d'écart), et pour les petits (21 mois plus tard)... pour l'instant RAS... alors est-ce la lecture du livre (et d'autres), l'expérience des grands, le fait qu'ils sont super faciles par rapport à leurs aînés, qu'il y ait une fille dans le lot... en tout cas, à la veille de la crise des 2 ans, je dirais que pour l'instant, il ne me manque pas ce que vous semblez regretter !
Je vous en reparlerai sûrement d'ici quelques mois ;D

Pour le matin, je trouve que c'est pas juste une question de les traumatiser ou non. C'est aussi que je pense que ce stress qu'on leur met dès le saut du lit, toutes ces réflexions désagréables au fur et à mesures que la tension monte parce que les minutes passent, c'est une chose, parmi d'autres, qui vient parasiter notre relation avec nos enfants, et qui fait qu'après eux aussi sont tendus et désagréables avec nous...  :-\
C'est le cercle vicieux qui commence...  :-X

Malheureusement, je n'ai pas de solution miracle... Ici, j'en ai une qui pleure au moindre truc qui va de travers, et l'autre qui plane à 15 mille au lieu de se préparer...  ::)
Sans compter tout le reste autour...
Les premiers jours après la rentrée, ça se passait super bien, au bout de 15 jours, elles commencent à fatiguer, du coup ça traine, on est à la bourre... J'ai ravancé le réveil, mais du coup elles sont encore plus nase, ça aide pas vraiment...  ::)

Mais merci pour vos réflexions. Ça me rappelle que je devrais faire des efforts pour faire les choses plus en douceur. :)

Je ne pense pas que ce ne soit que le DA qui motive les miens pour être prêts, je pense aussi qu'ils sont juste comme ça  ;)

J'ai beaucoup modifié les plannings, j'ai cherché la meilleure manière : jusqu'à ce qu'ils aillent à l'école , je devais même être prête encore plus tôt pour pouvoir respecter l'horaire de nounou qui emmenait ses lardons a l'école

À 3ans, en PS, c'est la que ça à viré du mauvais côté, et comme le dit Hélène j'avais tendance à crier, et ça me foutait les boules, à eux aussi, et pour eux, j'en sais rien mais moi je passais une journée de m*****

Et je me suis vite rendue compte que j'étais en avance sur l'horaire donc, j'ai progressivement regardé l'heure en me rappelant à chaque fois "c'est bon, on est pas en retard"

J'aide encore parfois pour l'habillement surtout Louis , sa sœur s'habille toute seule, et pour les dents, je "fais"la course : le dernier a finir à gagner ;D

Je me levais à 6h30 pour ne m'occuper que d'eux et c'était pire :-X parce que moi j'étais prête et fallait que ça suive. La, personne n'est prêt, et quand eux le sont, et qu'ils sont devant la Tv, je finis de me préparer (ravalement de façade uniquement ;D)

Après, je me considère chanceuse, je peux partir à 8h passées et c'est un luxe pour moi ;)

C'est exactement ça...

Ah oui!!

Comme on le disait plus haut...

oui, on peut certainement, mais moi j'y arrive pas. Donc les pressert + crier, oui, c'est violent. C'est peut etre et sans doute, puisque tu le dis, bien moins violent chez toi

c'est deja ce que je fais, je ne me consacre qu'a elles quand elles se levent. Je leur fais certains trucs, et elles en font d'autres. Le probleme, c'est que ces autres choses, ben en realité, elles mettrent de loooongues minutes a les faire, ou plutot de longues minutes a les demarrer

ah bon ? moi je me leve a 6H15 pour me preparer et quand je suis presque prete, je les leve. J'ose meme pas imaginer si je devais me preparer en meme temps :o
ils avaient 3 ans quand tu as fait ca ?

non, c'est quand ils avaient 3 ans que je me suis rendue compte que je pétais un câble le matin bien trop souvent

ce n'est que vers leur 4 ans que j'ai commencé à me lever plus tard et eux aussi

Petit détail qui a son importance, je me lave le soir, donc le matin, j'enfile mes habits, et je n'ai plus QUE le ravalement de façade ;)

donc pour te répondre Impa, ça fait un peu plus d'un an que je fonctionne comme ça

par contre, y'a bien d'autres moments dans la journée où j'aurai besoin de pistes de réflexions :-X

Pareil.
Et puis il y a tous les "écarts": je veux dessiner, attends je me lève pour aller dire un truc à Papa, je monte l'escalier, j'y passe 10min, je reviens, ah mes céréales ont absorbé tout le lait j'aime pas quand c'est tout mou maman tu me fais un sandwich? ETC...

ah oui ok. J'aime pas me laver le soir lol

Je trouve que c'est pas juste une question de crier ou pas, on peut très bien ne pas crier, mais avoir tout de même un ton/des mots désagréable/agressifs...  :-X :-\

Du coup hier soir, j'ai repensé à une réflexion que je m'étais déjà faite mais que j'avais un peu oublié entre-temps...  :-[ : Pour ma deuxième qui pleure au moindre truc en ce moment. Ça m'exaspère, et encore plus quand je suis pressée évidemment...  :-X Mais je me dis qu'après tout, elle n'est pas si grande que ça (bientôt 4 ans), pourquoi je n'ai plus la même attitude là-dessus avec elle qu'avec les bébés? Est-ce que je ne lui en demande pas trop? Quand un des bébés pleure, je le prend, je le console et/ou réponds à sa demande. S'il n'y a rien de matériel à résoudre, un câlin suffit souvent à le calmer, alors pourquoi ne pas faire la même chose avec elle?
C'est ce que j'ai tenté ce matin. Alors oui, ça m'a pris quelques minutes à chaque fois, mais finalement pas plus que si j'avais bataillé à lui dire d'arrêter de pleurer et a essayé de la calmer...
Finalement, elle s'est calmée plus rapidement, et les choses se sont arrangées d'elles-même après le câlin, du coup la matinée a été bien plus zen...  :P
Bon, on est mercredi, je sais que ce sera plus dur avec l'impératif horaire demain matin...  :-X
D'ailleurs ce midi, quand il a fallu donner les bains rapidement avant la sieste, j'ai bien senti que ma patience devenait plus fragile...  :-X :-[

N'empêche que notre société est quand même très mal fichue... Je suis sûre que les parents qui vivent dans des tribus au fin fond de l’Afrique -par exemple- on des relation beaucoup plus sereine avec leurs enfants, puisqu'elles ne sont pas parasité par ces impératifs qui nous stressent tous...  :-\

Je suis d'accord avec toi, la louve...

Et je trouve ça dur d'être seule à la maison avec les trois enfants toute la journée sans que ma patience ne s'amenuise à un moment ou à un autre...

Chez moi y'a aussi un autre facteur qui complique les choses, c'est que toute l'énergie que je dépense du matin au soir pour rester le plus calme possible est réduite à néant 15mn après l'arrivée du papa...  ::)
Il est d'accord avec moi sur toutes les choses que je j'essaye de mettre en place pour améliorer l'ambiance général de la maison, sauf que dans la pratique, il n'a aucune patience, au moindre truc qui va pas, tout le monde doit subir sa mauvaise humeur...
Du coup, j'ai l'impression de ramer à contre-courant.... A quoi bon me démener finalement?  :-\

C'est ce à quoi je pense sans arrêt...
tu as lu le livre du continuum?

Aaah ce livre!...

N’empêche après la lecture, j'étais quand même bien dégoûtée car on est bien obligées de vivre dans notre culture...

Mais rien que de passer ses journées seule pour plusieurs enfants, je vois bien que c'est pas "humain" mais notre société fonctionne comme ça...

Aeven ;D

Il existe des communautés qui se sont créées pour suivre ce style de vie. Des fois j'ai envie de tout plaquer et d'aller les rejoindre... ::) ;D

C'est où ?






 :P

oui, c'est où?



 ;D

c'est quoi ce livre  ???

Non, c'est quoi?

Rien à voir, mais je viens -enfin- de regarder la conférence de Fil*iozat (construire la relation autrement), y'a quelques longueurs, mais c'est très intéressant.
Elle revient sur certaines choses qu'on trouve dans "j'ai tout essayé", mais ce que j'ai trouvé intéressant aussi, c'est comment elle nous fait voir certaines théories (l’œdipe, etc...) sous un autre angle. Ça nous rappelle bien que malheureusement, des générations de parents ont plus ou moins basé leur éducation sur des théories plus ou moins fumeuses d'une ou 2 personnes...  ::)
Ça montre bien qu'on est tellement démunie face à ce rôle pour lequel on a finalment pas du tout été formé, qu'on s'accroche aux branches, qu'on cherche désespérément des  solutions, des trucs, des théories, des choses qui nous font croire qu'on a des bases, qui nous expliquent tout ce qu'on ne comprends pas auprès de nos enfants...
Compliqué de s'y retrouver...

Ce livre, c'est Le concept du continuum de Jean Liedloff. Livre que j'ai dévoré et qui m'a le plus marquée de tout ceux que j'ai lu.

J'allais essayer de résumer mais je vois que wiki l'a fait  ;D

http://fr.wikipedia.org/wiki/Le_concept_du_continuum

Et sinon en tapant le titre de ce livre dans un moteur de recherche, il y a de pleines pages de liens dont beaucoup sont des discussions de parents.

je le veux ce livre :P rien qu'à lire le résumé, je suis juste terrifiée à l'idée que d'autres tiennent toujours le discours du bb qui doit dormir dans son lit, s'habituer à rester dans le cosy sinon il sera capricieux ::)

je me réjouis d'avoir porté en continu mes loupiots pendant 10 mois, je me réjouis d'avoir fais du co-dodo avec eux (et pourtant, je faisais partie de celles qui disaient qu'ils dormiront dans leur lit ::))

je me réjouis d'avoir fais ce que j'ai fais, et encore, parfois, je me dis que je n'en ai encore pas fais assez :P

quant au fait que l'on vit dans une société mal fichue, je plussoie

Aeven: merci, ça a l'air bien en effet, mais je le trouve pas en poche malheureusement, ce sera pour plus tard. :P

patricia: moi aussi je me dis souvent que j'aurais aimé faire plus.
Surtout pour les grandes. Depuis j'ai évolué, j'ai appris beaucoup de chose que je ne savais pas, j'aurais sûrement fait certaines choses différemment...

Je vous encourage à le lire quand vous pouvez. C'est un de s livres qui m'a le plus marquée. Il permet de prendre du recul par rapport à tout ce qu'on nous enseigne comme "vrai", "seule façon de faire"...
Mais comme je l'ai dit, c'est un peu démoralisant car on vit quand même dans notre société et il faut faire avec...

Je l'ai lu pendant la grossesse de mon premier et il m'a bien inspirée dans mes façons de faire...

+1

Je suis en train de lire "j'ai tout essayé" et je suis ravie de comprendre tout ça...
Aujourd'hui, repas de famille, ma cousine - que je n'avais pas vu depuis longtemps - m'offre ce même livre. Très bon choix cela dit !
Et là elle me montre la 1ère page...ah ben c'est un chouette cadeau  :D
(http://fotoforum.fr/photos/2012/11/01.129.jpg) (http://fotoforum.fr)
Trop fière de crâner avec mon livre  ;D ;D

Wahou ! dédicacé :D

oh suis jalouse!!!!!!!!!!! mais elle l'a vu où?????

Suis jalouuuuuuuuuuuuuuuuse ;D

Elle l'a vu lors d'une conférence organisée par les parents d'élèves de l'école où elle faisait un remplacement. Elle m'en avait d'ailleurs parlé mais je n'avais pas pu y aller (et comme à ce moment là je ne m'étais pas encore intéressée à l'éducation de nos bout'chous, ben je n'avais pas conscience de la chance que j'avais laissé passer !!)
Elle a 2 enfants de 7 et 5 ans, et elle me disait regretter de ne pas avoir lu les livres d'IF avant, qu'elle trouvait qu'elle en avait trop demandé à sa petite puce pour son âge...

 Ooh lala j'ai des livres à lire
 Bon je termine "au coeur des émotions de l'enfant" puis je vais acheter "il n'y a pas de parents parfaits"..
  Pour celle qui connaisse tous les livres, vous conseillerez lequel à lire en premier pour une future maman??? je vais commencer mes achats pour les cadeaux de noël!!

Tiens mais qui voilà? ;D

Pour un premier, je conseillerais celui que tu as lu. Il faut davantage de recul à mon avis pour "les parents parfaits", et il peut être un peu déstabilisant pour un premier. Ce n'est que mon opinion perso.

 ooh super merci beaucoup pour ton avis!!

Quelqu'un s'est-il déjà intéressé à son nouveau livre sur la cuisine ?

Non mais ça a l'air tres intéressant!

ou ? quand ? comment?

http://www.lavie.fr/sso/blogs/post.php?id_post=2133&id_blog=11847

J'avais vu mais ça ne m'a pas inspirée.

S'il y en a une de vous qui le lisez, dites-nous ce que vous en pensez...

Pareil que toi Aeven, mais à force d'en entendre parler... ça commence à me parler !

Tiens, et sinon... pas de IF, mais un peu dans ce même courant : quelqu'un a-t-il lu ça ?

(http://ecx.images-amazon.com/images/I/41SX2UEf%2B9L._SL500_AA300_.jpg)
Je viens de le commander...

Pour les jalouses de la région Parisienne, elle dédicace le 22 nov à la librairie millepages de Vincennes :)

Et à Toulon au salon du livre le 18 nov.

Pour celles qui auront la chance de la croiser, vous pourriez lui suggérer de nous faire un truc spécial "jumeaux et multiples"....

Joseth, je ne connais pas ce livre, tu nous diras comment c'est! ça m’intéresse  ;)

Tiens oui, pas bête !

rhhhooo elle passe quand à LYON?????

Tout le monde m'en parle: dis moi ce que tu en penses quand tu l'auras lu...

Première impression : super. Je continue :D.

Il y a un CD avec, au fait. On a écouté la première piste, c'était agréable. Bon, y'a du boulot, hein, mais ça me plaît.

C'est pour les enfants?

Oui, mais aussi pour les parents ;)

Ça m'intéresse aussi d'avoir ton retour sur ce livre Joseth. ;)

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Elle est ce matin dans les maternelles :)

Quelle bonne surprise ce matin  :D, d'autant plus que le sujet de l'autonomie ça m'intéresse beaucoup !
Je ne connaissais pas ses idées sur la question mais ça ne me surprend pas. Et ça me conforte dans mon avis concernant la motricité libre  :). Cette émission me faisait aussi penser à Maria Montessori "aide moi à faire seul"...

et que dit elle sur l'autonomie ?

Vu qu'on discutait avec 2 autres mamans, sur le fil "j'aime observer mes amours faire des progrès", à propos du fait de laisser faire / suprotéger, j'ai noté des choses qui nous concernent (nos loulous ont de 9-11 mois):

- un enfant qu'on surprotège tombera bien plus souvent
- les enfants ont besoin d'éprouver les choses par eux-même
- quand un enfant acquiert une capacité il veut, il a besoin, de le faire seul
- les enfants qu'on laisse faire prennent conscience de leur propre pouvoir, si on fait à leur place ce ne sera pas le cas ( lien avec l'estime de soi, important pour plus tard)
- éviter les "oh attention tu vas tomber" mais laisser faire en restant vigilente

Dans l'émission ils ont aussi, bien sûr, parlé des choses spécifiques aux plus grands. Là je n'ai pas noté mais quelques petites choses dont je me rappelle, et là ce ne sont pas ses formulations:
- si l'enfant demande à aller tout seul à l'école, il faut répondre à son besoin de grandir ( aller de tel endroit à tel endroit avec un copain) sans forcément répondre à sa demande (aller jusque l'école tout seul)
- un enfant a un besoin d'autonomie depuis sa naissance ( le bébé aime bouger ses bras seuls, puis se retourner seul etc)
- c'est normal de vouloir protéger son enfant, c'est normal que ce soit difficile de le laisser faire seul, aussi parce qu'on se sent inutile, mais à la place il faut apprécier le plaisir de le voir progresser
- et ...  Anna tu te souviens toi  ???

Il y a une maman dans l'émission qui disait, et je suis assez d'accord, qu'il faut prendre sur soi pour voir on enfant grandir. Perso je crois qu'il ne s'agira pas de prendre sur moi... déjà maintenant j'adore les voir se débrouiller de mieux en mieux  :)

ce qui n'est pas si simple, c'est pas tant de les laisser faire, c'est le temps que ça leur prend (si je peux dire)

si on fait à leur place, ça va beaucoup plus vite, il faut accepter qu'ils vont mettre plus de temps à faire quelque chose seul, et que c'est important qu'ils le fassent, et à nous de ronger notre frein

étaler du beurre sur le pain, se laver tout seul, se servir seul, nettoyer les petites saletés faites ici ou là (et ça aussi, c'est vachement important)

oh tu as renversé ton verre, (déjà, même si tu as envie, ne pas s'énerver :P, c'est pas grave, et ça arrive à tout le monde, même si ça t'arrive moins souvent car tu maîtrises un peu mieux tes gestes), et le faire nettoyer : il prend conscience qu'il peut le faire seul (même si tu repasses derrière parce qu'il a plus étalé du jus de fruit que nettoyé, mais ça non plus, c'est pas grave)

le tout, c'est de prendre le temps, alors si tu dois partir, aller bosser, prendre le bus, aller à l'école, et t'es pas prêt, et en plus t'as renversé le jus de fruit, comme dirait ma cop's, "tu apprends à respirer comme un karatéka", et tout ira bien ;)

Je n'ai vu que la fin, je suis arrivée en retard. Mais je compte bien voir le replay !

Concernant le temps que ça prends, je suis bien d'accord ! Mais quand je peux prendre le temps d'attendre qu'il essaie de mettre sa couche seul (en vain), mettre ses lacets seuls (qu'il fini par enlever complètement), qu'il mette son pantalon seul (et l'enlève pour mieux le remettre).. Et bien je le prends ce temps.
Evidemment, c'est pas tous les matins, mais c'est le pluss possible. Et je suis en retard chez la nounou tous les matins (heureusement, elle est cool ma nounou).
Quant à nettoyer l'eau renversée (ou le yaourt étalé), gare à moi si je le fais à leur place ! J'ai pas intérêt de seulement y songer !

Et je ne dis jamais : "tu vas tomber" mais "Fait attention, tu risques de tomber" et je reste à côté. Maintenant, j'ai des karatékid à la maison  ::) J'ai quand même beaucoup de mal avec le "monter sur le porteur posé sur la table basse pas bien large". En général, c'est non ça.

Les chroniqueuses elles en parlaient justement, on a plus le temps de prendre le temps le week-end par exemple.
Je suppose que dans la semaine il faut anticiper et se lever plus tôt  :-\.
Anna, ta nounou elle prend ce temps là aussi ou pas ?

Ca me fait penser à une astuce pour les chaussures: quand on les enlève, et qu'on veut les ranger, on les attache avec une épingle à linge comme ça le lendemain elles sont dans le bon sens et on peut se débrouiller plus facilement  :).

Quand je lis vos exemple, j'imagine mes pépettes plus tard  ::)...

Le porteur sur la table basse  :o !

Ici même si c'est motricité libre on ne laisse pas l'accès à toute la maison. Je ne sais pas comment je pourrai gérer mes 2 puces en laissant la partie cuisine accessible par exemple, une en train d'essayer de manger les croquette des chats, l'autre en train d'ouvrir les placards  :P. Elles sont libres dans les pièces sécurisées... et il faut bien qu'on mette les croquettes et la litière quelquepart  ::). Elles sont marrantes les mamans de l'émission, avec un enfant tu peux le surveiller de prêt sans en avoir l'air, c'est différent quand tu as 2 enfants ! 

pendant plusieurs mois on a vécu les chaises par terre, trop risqué, et ils en faisaient déjà assez, je voulais pas prendre le risque de les voir monter sur la table et se ramasser, donc, jusqu'à 18 mois, chaises par terre

pour les chaussures, ils ont des scratch ::) ::) ::)

mais quand mon p'tit père a su sortir de son lit a barreaux tout seul, je lui ai appris encore et encore à le faire sans tomber, sans prendre trop de risque (le lascar ne savait pas marcher qu'il grimpait à l'échelle du toboggan ::) ::))

je pense que mes lutins (mon gars surtout) sont super dégourdis, et je n'ai jamais sur protéger mes petits

de plus, le fait qu'ils soient deux rendait la surprotection plus difficile à mes yeux, donc très vite, ils ont su faire un tas de choses ;)

bon je vais filer aller voir le replay , merci de l'info!!!! :D

respiiiirez ;D ;D ;D je dis ça mais des fois je suis à deux doigts de l'asphyxie ;D

ici ils grimpent sur les chaises et les tables, mais je les enlève de la table , sans m'énerver ( bon au bout de 4/5 fois ça commence à me chauffer les oreilles!!!)

en fait j'avais lu qu'ils veulent en général nous monter qu'ils sont capables et on devrait les feliciter d'avoir grimper sans tomber et donc se faire mal... mais voilà on voit les choses autrement ::) ;D

je file voir et je repasse

dejà 2 fois qu'elle vient cool 8) 8)

Ah, y'a une époque où avec deux, c'est chaud, oui...

Monter sur la table, c'est encore ce qu'elles faisaient de moins pire...

Et c'est bien ce que j e"reproche" à Filliozat (cf plus haut dans ce même fil): avec un, pas de problème... Mais avec deux en même temps (voir plus)... si seulement elle pouvait l'envisager et donner quelques clés...

je viens de regarder l'emission

elle a évoqué loczy concernant le coup du toboggan et ça c'est excellent! 8)
 j'ai bien aimé mais je trouve qu'on ne l'entends pas assez . mme fillozat.
ces émissions sont simplifiées non? ça me parait trés survolé comme sujet ....

menfin c'est bien :D

par contre il y a une maman j'accrochais pas du tout!!!! ::)


bon je file Charles repasse ses affaires, je vais voir ;D ;D ;D ;D

Je sens que ça va pas être simple !
Depuis qu'elle va à 4 pattes, Alix adore "escalader" les barreaux sous les chaises, dès qu'il y a un carton ou autre chose elle tente de monter dessus  ::)...

En parlant d'autonomie j'ai tendance à penser qu'ayant des jumeaux/jumelles on développe plus l'autonomie chez nos loulous (puisque comme tu dis Patricia on ne peut pas les surprotéger).
Perso j'ai appris aux filles à tenir leur bib dès qu'elles ont commencé à mettre leurs mains dessus...et ça pour qu'ensuite cela me facilite les choses !
En ce moment quand je prend l'une d'elle dans mes bras et, au lieu de faire un aller retour pour prendre l'autre, je l'appelle l'incite à me suivre... bon c'est pas gagné mais patience  ::).

et alors, y'a des plis ?

Peut-être bien qu'on pense à la même  ::)...


Moi aussi je veux bien un décodeur  ;D
C'est vrai que c'est très court pour aborder un sujet aussi riche...

alors moi ce qui me gene c'est que je pense que l'autonomie doit venir de l'enfant

alors qu'une maman évoquait qu'elle mettait sa fille à 4 pattes pour la stimuler...
et leur apprendre à tenir le bib

en fait c'est pas l'enfant qui le réclame c'est nous donc là ce n'est pas à nous d'intervenir selon moi....

maud je dis ça mais je comprends au combien comment c'est pratique quand ils tiennent leur bib ;)

http://www.psynem.org/Rubriques/Perinatalite/Dossiers/Loczy_maternage_insolite

En fait, c'est la seule chose pour laquelle je les ai clairement incité  :-[ ...
Sinon je suis convaincue par la motricité libre, si on peut dire l'autonomie motrice, ça se passe très bien  :), et des fois j'ai l'impression d'être rabat-joie à rappeler  à tout le monde "non je n'ai pas envie qu'on l'assoie, c'est à elle de se mettre assise toute seule et elle ne le fait pas" "mais non ce n'est pas la peine de mettre la main sur le bord de la table pour qu'elle ne s'y cogne pas" ou bien de répondre aux question style  " mais pourquoi tu les aides pas à tenir debout sans s'appuyer, tu sais avec tes mains ?"

Pour la question sur la nounou qui fait comme les parents, si c'est une "jeune" nounou et qu'elle a suivi la formation de 120h dispensée par son Conseil Général, elle a dû aborder Loczy et d'autres manières de laisser libre l'évolution de l'enfant  ;)

Pour ce qui est de stimuler, je suis pour mais à petite dose ... ici j'ai un petit de 4 mois en accueil, sur le tapis de jeux, je le mets des fois sur le ventre, il roule tout seul sur le dos et bientôt il roulera tout seul du dos sur le ventre. Mais je ne le mets qu'une ou 2 fois dans cette position, après il se débrouille ... il a bien compris tout seul comment soulever son popotin et faire la girouette sur le tapis  ;) ;D ;D

Merci pour le lien, je suis curieuse et je regarderai ça  :) !

 :D notre nounou a fait cette formation (enfin il lui reste 4 journées à faire). Je ne sais pas trop comment lui parler de ça, de ce que nous on fait à la maison, de ce par quoi je suis convaincu ... sans qu'elle se sente jugé car ce n'est absolument pas ça. Elle m'a observé avec les filles donc elle a un peu cerné notre façon de faire mais je ne sais pas ce qu'elle en pense, comment elle réagit avec les filles...

Ah Loczy, c'est passionnant.
Il y a plusieurs bouquins et un film.

Moi, je trouve que j'ai laissé moins "libres" mes filles justement.
Je ne dirais pas surprotégées mais autant mon aîné a été libre de faire ce qu'il voulait (je parle de motricité évidemment), par exemple à 7 mois il était dans les escaliers, ben mes filles, non, tout simplement parce que je n'arrivais pas à surveiller suivre celle qui était en haut et celle qui était en bas (pas la même vitesse) et etc.

Donc je suis bien loin de les avoir surprotégées mais elles étaient moins libres mais alors le jour où elles ont marché et ont pu aller où elles voulaient et grimper où elles voulaient... :-X :-X :-X :-X
J'ai passé quelques mois difficiles, chose que je n'avais pas eu avec le grand qui, du fait qu'il a pu faire ses expériences au fur et à mesure et à son rythme, est très prudent, bref il sait où il va.
Mes filles quand elles ont expérimenté leur nouvelle liberté euh... elles devaient croire qu'elles avaient des ailes si jamais elles sautaient par la fenêtre... Aucune notion de prudence.

Merci pour le résumé, j'étais curieuse de voir ce qu'elle avait dit, mais pas trop envie de regarder cette émission (que je ne supporte plus...  :-X), comme ça, pas besoin!  :P ;D

Maud, pour la nounou, ma réponse va être "nulle" mais le plus simple c'est de lui en parler effectivement, voir si ça colle avec son intérieur, si elle "le sent" comme ça aussi (si elle est à cran et stressée, ça n'ira pas) ... ici je fais un projet d'accueil avec chaque famille, ce projet reste dans le livre journalier, comme ça on le modifie, on le complète au fur et à mesure et j'essaye de respecter un maximum. Si cela me semble difficile à mettre en place ou à surveiller, je le dis aux parents de suite pour éviter les quiproquo !

Aeven, avec les jumeaux, j'ai vécu leur développement psychomoteur comme toi tu l'as vécu et c'est aussi pour ça qu'ils sont les seuls que j'ai amené à la baby gym car là-bas au moins ils se défoulaient à leur aise et ils apprenaient en même temps, c'était un super cours, j'ai adoré y aller et limite un peu regretter que ça n'existait pas avec mes 3 singletons  :-\

loczy ? or not loczy ? ???

that is the question ??? ??? ???

C'est pour qui la question Pat  ;D

mag a parlé de loczy et de toboggan, j'ai demandé le décodeur mais rien trouvé, donc, je répépète ma question ;D

Ah ok  :D il manquait le toboggan lol

la réponse doit être dans le replay de l'émission de ce matin non  ??? si j'ai tout bien suivi le fil  :P (je ne peux pas te répondre je n'ai pas vu l'émission en question  :-\)

je suis passée aussi par cette phase où je me suis" bagarrée" avec mon entourage , très rabat joie aussi ou inconsciente à leurs yeux? (oui je serai une mère indigne qui laisse ses filles se cogner de partout sans mettre la main  ::) ) mais ça reste encore aujourd'hui d'actualité, je passe toujours pour l'inconsciente de service! 
si ma BM reconnait qu'elles savent éplucher et manger leur clémentine toute seules, en revanche elle m'assassine avec des phrases très tranchantes pour pas mal d'autres choses  ::) (les coins de table ou les chutes notamment où je ne cours pas les prendre dans mes bras tout du suite...)

ça faisait longtemps que je ne regardais plus les maternell*, du coup j'ai regardé l'émission en replay, mais je suis déçue de ne pas avoir appris de nouvelles choses...ils n'ont pas le temps d'approfondir vraiment en une heure d'émission  :-\

si tu veux le coup du toboggan j'ai trouvé ça tres explicite.

en gros on l'a toute fait ou pas d'ailleurs de mettre son petit en haut du toboggan

mais techniquement si il ne peut pa monter seul ( avec surveillance) c'est qu'il n'est pas prêt donc on ne devrait pas le monter

même systeme que pour mettre debout ,  etc...

suis je claire? :P

Très claire!

Et non, je ne l'ai pas fait parce que ce genre de plan galère ne m'attire pas du tout, surtout avec des jumelles ;D (monter l'enfant à bouts de bras puis le tenir quand il descend x2... non merci!)(mais bon elles n'ont pas eu besoin de moi pour faire les pires acrobaties ::))

merci pour l'explication ;)

Ben, y a toboggan et toboggan.

Au Roy@l Kids* il y a des immenses toboggan où mes garçons adorent glisser. Alors on se tape tout le tour et hop, la glissade géante et on recommence.

Dans les parcs, parfois il y a des toboggan avec des grosses marches faciles à monter, et parfois c'est une échelle à barreaux verticaux qui sont totalement hors de porté des garçons ! Alors que le toboggan en lui même n'est pas bien méchant.
Alors, je fais quoi? J'attends qu'ils grandissent encore où je les porte?



Ben, oui, je les porte.

en fait avant de savoir ce que j'ai expliqué ce matin ... en gros de comprendre qu'en faisant cela tu crées de la dépendance...
je ne le faisais déjà pas , car en fait j'avais la flegmme..... ::) ::) ::) :-X

mais du coup la flegmme a du bon...

anna je dirais oui tu attends parfois rien que le sol mou les éclates ou un ballon

perso ils séclataient aussi à tenter de grimper par le mauvais coté

menfin j'ai pas la science infuse , ça se saurait sinon

C'est ce que certaines personnes doivent se dire  ::). C'est incroyable le nombre de personnes qui sont stressées à l'idée que nos filles se cognent la tête ! Alors que nous on les regarde juste jouer et si elles se cognent on dit sans paniquer "ah oui tu t'es cognée, on dirait que tu as eu peur/tu as eu mal" - (mais avec le gros câlin quand elles sont mal)  :P...
Enfin tant pis pour ce que les autres pensent  :P

je te plussoie totalement maud mais que veux tu ? ce n'est pas dans les normes alors entre le

arrete de chialer c'est pas grave ( ignores les sentiments de l'enfant)
ou non non non tu vas te faire mal , tu vas te tacher, tu vas le casser ( tu fais rentrer dans le crane à ton enfant que c'est un naze)


no comment ::) ;)

pareil, ma mere est toujours abasourdie de me voir faire...

notamment quand mes filles escaladent leurs lits a barreaux, s'assoient sur le haut des barreaux, etc.

mais elles vont se faire mal !!!!  :o

1) peut etre pas
2) elles ne se fracasseront pas le crane non plus
3) si vraiment elles se font mal une ou 2 fois, elles ne recommenceront plus ;D

bouhhhhhhhhhhhhhh la mère indigne!!! ;D

ah mais je t'aime toi  :-* qu'est-ce que c'est cool de lire que chez d'autres ça se passe comme ça et surtout ça se passe bien  ;D

Quand j'ai commencé à donner des couteaux à mes enfants lors des repas, mon mari m'a dit que j'étais inconsciente et que lui n'irait pas à SOS mains pour faire soigner l'enfant qui aura un doigt en moins  ;D
Déjà quand je donne un couteu, c'est quand je pense que l'enfant est prêt, et puis je ne donne rien de dur à couper, que des aliments "mous" ou facile à couper, limite on a pas besoin de couteu pour couper  :P

Un autre exemple : les gobelets à bec ... je trouve hallucinant d'apprendre à un enfant à boire avec un bec  ::) alors qu'en passant directement au gobelet quand l'enfant est prêt, ça va très bien aussi  ;D

Il y a plein d'accessoires soi-disants de puériculture comme ça dont on n'a pas besoin dans l'évolution des enfants  :D

c'est bien mon cas aussi comme je disais ce matin ;D

Mica, je suis d'accord avec toi.
Mêmes réflexions ici de la part d'autres personnes à propos de couteaux (pas de mon mari)

Par contre, je pensais comme Impa... jusqu'à ce qu'une de mes filles se casse la jambe...
(en tombant de sa hauteur en trébuchant sur un jouet) alors maintenant je suis un poil plus stressée parce que si je leur laisse faire des cascades devant témoin en disant "elles gèrent ou sinon elles ne recommenceront pas" et que là, une se pète encore un truc... Vague de culpabilisation que je vais avoir du mal à vivre!!

oui, j'ai fait l'erreur du gobelet a bec ::) du coup, c'est a peine si elles savent boire au verre maintenant ::)


en tout cas, malgré toutes les cascades autorisées, elles n'ont jamais rien eu a part qq petites bosses

la derniere en date, c'est de prendre le pouf, puis leur zebre a roulettes. Elles montent debout sur le zebre a roulettes, qui donc bouge, puis elles sautent sur le pouf, pour finir par sauter au sol le plus loin possible ;D

mes voisins venus manger avaient la trouille... ;D

Et nous, qui leur disons : "oh elles arreteront quand elles se seront fait assez mal"  ;D
bah le fait est, oui, ce fut le cas
mais ca ne les a pas empechées de recommencer le lendemain. Faut dire qu'il y a 20 réussites pour 2 ratés, alors pourquoi arreter ?  :D

mais bon, sur les 3, il n'y en a que 2 qui font ca, la 3e ne s'en sent pas capable, donc ne le fait pas (a notre grand soulagement, car on sait aussi qu'avec elle, ca tournerait tres vite au vinaigre ;D )

ben justement, elle ne faisait pas de cascade ta fille là, ce qu'il fait qu'elle controlait moins les choses. Au final, pendant les cascades, elles s'appliquent ;)

cascades en pagaille à la maison, et je n'ai pas souvenir d'un bobo sérieux : un gros bobo, je m'en souviens, et ce n'est pas suite à une cascade et je n'ai pas été assez rapide. Mon lutin grimpait sur son petit camion et a voulu monter la côte, sauf qu'il a basculé en arrière (merci Newton), et il a eu vraiment mal.

mais je n'étais pas assez prêt pour amortir la chute :-\

les couteaux très tôt aussi (et les réflexions venant d'amies)

amies qui flippaient quand elles voyaient les lutins grimper eux mêmes sur les réhausseurs pour goûter et ou manger :-X

en fait, dès qu'ils grimpaient quelque part, sur le canapé, une chaise, le toboggan, elle flippait ::)

Impa pour le gobelet ce n'était pas une critique hein  :P ::) ici l'aîné a eu aussi  ;D

Ici R est un beau spécimen d'enfant pas sûre d'elle du tout  :-\ à l'époque je travaillais encore à l'extérieur et c'est ma belle-mère qui l'avait en garde (jusqu'à son 2ème annif environ) et la petite ne pouvait rien faire parce que bm était tout le temps derrière elle à lui dire "attention", "lève le pied", "assieds-toi", etc ...

Maintenant non seulement elle n'est pas débrouillarde, elle n'est pas sûre d'elle mais en plus elle met un temps fou à se décider pour quelque chose ... je prends pour exemple un toboggan avec genre 20 marches à monter pour accéder au somment, donc déjà conséquent en hauteur, bah elle va mettre 10 mn à y aller ... et encore je suis gentille ! Elle va monter 2 marches pour faire marche arrière, regarder les autres 1 mn puis y retourner et monter 10 marches pour finir par redescendre, au passage elle embête les autres enfants qui sont derrière elle quand elle fait demi-tour ;D
Elle nous a même fait le coup une fois d'aller jusqu'en-haut, de s'asseoir pour glisser et de rester figée ... c'est mon mari qui est monté et qui a glissé avec elle (dans son dos) pour qu'elle accepte de descendre ! elle avait bloqué tous les autres enfants  ;D elle est passée pour la chieuse de service mais du coup, une fois qu'elle avait fait la descente avec son papa après elle y est retournée sans problème  ;D

... et c'est comme ça pour beaucoup de choses  :-X
A côté de ça, elle joue au foot et fait du judo  ;D chercher l'erreur  :P

exactement pareil ici, même si j'aime pas les grosses cascades! les plus gros bobos ont toujours eu lieu quand elles étaient calmes et ne chahutaient pas, alors...

+1

aussi mais tu les laisses toutes seules monter les escaliers?

EUH OUI ça fait bien 6 mois qu'elles font ça peinard

la copine qui m'a dit ça a une fille qui a 10 mois de plus que les filles ! et ils ont des escaliers chez eux ( car l'environnement joue c'est sur)

ben justement, elle ne faisait pas de cascade ta fille là, ce qu'il fait qu'elle controlait moins les choses. Au final, pendant les cascades, elles s'appliquent ;)
[/quote]

Je suis bien d'accord.

Les fois où mes enfants se sont faits vraiment mal (fracture donc et aussi plaies qu'il a fallu recoudre), ils marchaient (pour les plaies) ou, courait pas bien vite pour la fracture et sur du parquet de surcroît.

Mais les gens font l'amalgame vu qu'ils ont toujours peur ici.
Et aussi je me fais peur moi même: je me dis maintenant si on peut se casser une jambe en tombant de sa hauteur sur du parquet, qu'arrivera-t-il si elle tombe de la table ou du toboggan ou...

Je ne dis rien mais maintenant j'ai cette peur au fond alors que jusque là, je ne l'avais pas.

ca se comprend :)

Vous me rassurez les filles, ici on est très détendus. On veille sans être sans cesse sur leur dos et maintenant qu'elles commencent à marcher , elles font des courses avec leur "pousseur" bimbamboum ::)

Elles  ne savent pas encore monter sur leur abeille à roulettes  mais j'imagine bien ce que ça va donner quand elles auront pigé le truc.

color=teal][/color]

J'imagine bien la scène! J'adore!!  :D :D ;D ;D

Pour les gobelets sans passer par la case "tasse", à quels âge vous l'avez introduit ? et comment ?
Ici elles ont des tasses à bec mais sans anse (ça se tient comme le bib et donc comme le gobelet)  :-\

Merci Mica pour la réponse nounou

je sais plus tard moi puisqu'ils sont passés direct du bib au verre.

je dirai 2 ans

Moi je donne la tasse à bec que pour le lait de mon fils (parce que sinon, c'est un carnage tellement il veut boire vite!!  ;D
Et sinon, à table, ils boivent déjà dans des petits verre normaux, mais avec un peu d'aide pour le prendre et le reposer pour l'instant (sont encore un peu brusque!  ;D).
Je crois que c'est comme la cuillère, si on commence tôt, mais en les accompagnant, rapidement, ils n'ont plus besoin de nous. :)

Maud ma réponse va encore globale mais bon c'est difficile ne connaissant pas tes puces  ;)
l'idéal c'est d'avoir des gobelets en plastic et longs pour qu'elles puissent les renverser à leur aise sans casse et la longueur pour que le liquide n'arrive pas trop vite quand elles débutent car les gestes sont brusques effectivement !

A l'âge de tes filles, je fais 2 méthodes pour tester :
- une fois je leur donnerais une paille et je remplirais le gobelet de moitié et observer comment elles se débrouillent avec la paille, comment elles la mettent en bouche, etc ...
- une autre fois je mettrais genre 5 mm de liquide dans le gobelet en leur proposant de le porter à leur lèvre et de soulever doucement, observer aussi comment elles s'y prennent !

Ce que les enfants aiment bien souvent c'est d'avoir une cruche et de servir petit à petit au fur et à mesure qu'ils boivent et à condition que ce soit fait correctement ...

Si je prends l'exemple de mes jujus, Deb a très vite compris et fait les mouvements justes ... Al a mis plus de temps et il s'est arrosé le t-shirt plusieurs fois avant d'en avoir marre  ;D
Bon à l'écrit, ça semble un peu irréel lol mais en pratique c'est assez simple  :P et comme le souligne Louvette, le tout c'eest d'être à côté et de donner quelques indications  :D

Merci pour vos conseils  :-*
Je vais penser au gobelet long.
Ce midi j'ai enlevé la partie bec du gobelet et leur ai donné comme si c'était un simple gobelet, au moins elles ont bu parce qu'avec la tasse ou même le bib elle jouent plutôt qu'elles boivent...
Peut-être que c'est comme le pot, plus facile de commencer quand il fait chaud  ::) ....

Mica, on discute avec des filles du fofo à propos des progrès de nos loulous...
ici  http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,41973.135  (http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,41973.135)
sur cette page, notamment, j'ai mis des photos de mes 2 puces  :).

Ils ont commencé les gobelets à bec (Iké@) vers 1 an et demi je crois. Là, depuis la rentrée de septembre, soit deux mois avant leurs 2 ans, on a alterné avec des verres de cantine. Petits, mais quasi increvables. Ca peut tomber, peu de chances que ça casse !
On verse qu'un peu d'eau à chaque fois, parce que ça fini quand même souvent sur la table, alors autant ne pas augmenter les dégats. J'ai acheté une petite cruche aussi pour qu'ils apprennent à se servir, mais pour le moment on fait avec des pois chiches ! Et bon, c'est pas encore gagné. J'ai enfanté des Brutus quand même.

De temps en temps on remet les verres à bec. Avec ceux là ils ne jouent pas à mettre de la bouffe dedans quand on a le dos tourné. Mais bon, c'est de plus en plus rare.

En ce moment, on développe leur autonomie en apprenant à mettre la table. Ils posent leurs affaires surtout.

Quant aux couteaux, ils en ont des pour enfants (Iké@ toujours), avec une vrai lame en métal mais qui ne coupe pas. C'est juste pour s'entrainer au geste.
Pas prête à leur laisser des couteaux à steak encore !

elles ont des couteaux pour enfants, ce n'est pas tranchants ni pointus, ça leur permet d'apprendre à couper ce qui est mou, c'est un début! c'est des comme ceux là :
http://www.doudouplanet.com/Bebe-Confort-3-Couverts-Inox-Jardin-De-Lulu.8005.html (http://www.doudouplanet.com/Bebe-Confort-3-Couverts-Inox-Jardin-De-Lulu.8005.html)

à votre avis, pour les repas (mes puces ont 33 mois), comment je dois faire pour régler le problème de les faire manger toutes seules? je les laisse se débrouiller et même si elles ne font seules que quelques cuillères, tant pis, elles mangeront mieux le repas suivant? ou alors je les aide à manger?
elles mangent très bien seules et sans en mettre à coté quand c'est quelque chose qu'elles aiment (genre soupe de légumes, purées, yaourt et compotes), le reste ça dépend des jours.

je vous pose la question car je me bagarre beaucoup avec zhom, moi je les laisse faire seule et elles mangent ce qu'elles mangent...alors que zhom passe son temps de repas à leur faire la moral, à les disputer, finalement à les aider en critiquant sans cesse ou en, râlant! ça me stress d'ailleurs beaucoup du coup je fini rarement mon repas tellement il me stress quand il est là  :-[
de toute façon elles ne sont jamais mortes de faim, au pire elles sont très pénibles le soir, elles pleurent pour un rien (car en hypoglycémie )

à midi, elles n'avaient pas faim visiblement, du coup je les sorts de table et direction leur chambre pour nous laisser manger tranquilles...mon homme ne trouve rien d'autre à dire sur un ton de sarcasme que "ah ben oui, c'est tellement mieux d'aller jouer dans sa chambre que de manger..."
je comprend entre les lignes qu'il aurait préféré insisté et les forcer à manger,, genre vous ne sortez pas de table tant que ce n'est pas fini,même si ça doit durer trois heures...

je me trompe peut être sur l'interprétation, mais j'avoue que je suis épuisée par les repas, j'ai peur quand arrive l'heure des repas! j'ai réellement besoin que ça se passe mieux que ça  :-\
vous en pensé quoi  ???

Moi je pense que ça sert à rien de forcer. En plus après, c'est le cercle vicieux: les repas sont un enfer, dons ils ne prennent aucun plaisir à manger, donc ils mangent de moins en moins...  :-\
C'est quoi qui l'exaspère ton homme, la façon dont elles mangent ou la quantité qu'elles mangent?

En tout cas, moi je suis persuadée que le repas doit être un moment de plaisir, un moment agréable à partager en famille, pas une bataille...  :-\

Bon on est sur le fil d'I. Fili*zat donc je ne sais pas si tu attends une réponse par rapport à ce qu'elle aurait écrit ou dit car perso je n'ai rien lu d'elle, ni vu à la tv donc je ne connais pas ses théories sur les repas  ::)

Personnellement je ne force jamais un enfant à manger quoique ce soit et je laisse libre cours à leur manière de manger  ::) j'ai donc en vrac un grand de 11 ans qui vide toujours son assiette mais qui en met plein autour de son assiette (façon pochoir, quand tu lèves son assiette tu as le contour sur la table  ;D) ; j'ai une grande de presque 9 ans qui mange encore fréquemment avec les doigts et qui mange tous les aliments séparément en commençant par ce qu'elle aime le moins et donc pour finir avec ce qu'elle préfère (sur une quiche lorraine par exemple elle va manger en premier l'appareil avec sa fourchette, puis la pâte avec les mains  ;D), j'ai une grande de bientôt 7 ans qui refuse tous légumes d'office (même son préféré  ;D qui change d'ailleurs tous les jours  ;D) mais qui, après 5 mn de bouderie et surtout si on ne se préoccupe pas d'elle, finit toujours par manger en partie ou en totalité le contenu et elle mange très proprement avec ses couverts et sans en mettre à côté  ;)
Les jumeaux c'est assez variable, des fois ils commencent par le dessert et finissent par le plat, ils mangent avec la fourchette ou une petite cuillère, des fois coupent eux-mêmes leurs aliments, des fois le couteau ne sert pas car ils croquent directement dans les aliments, il y a les standards comme la knack (alsacien oblige) qu'on casse en 2 avec les mains et qu'on mange sans couverts  ;)  Le yaourt est des fois mangé tel quel dans le pot, avec le manche de la cuillère, des fois ils me demandent un petit bol pour démouler le yaourt, etc ...

C'est vraiment très aléatoire et ça change tous les jours, en fonction des aliments bien sûr mais aussi en fonction de leurs envies  :D Ils font leurs expériences ainsi : Déb par exemple n'aime pas du tout du tout la peinture aux doigts mais n'hésite pas à manger son yaourt avec les doigts  ;)

C'est vrai que les repas peuvent devenir très vite un calvaire et personnelement je n'ai pas envie de me prendre la tête avec chacun de mes enfants pour ça  ;) d'ailleurs je ne mange jamais en même temps que les enfants, que ce soit les miens ou ceux dont j'ai la garde, je mange toujours après  :P Durant leur repas, je suis entièrement là pour eux et j'ai plus de patience pour être "open" à leurs demandes, si je suis entrain de manger, je perds bien plus vite patience  :-\

je plussoie mica!!!

j'ai bcp rit avec la version pochoir ;D

je me retrouve dans ce que tu dis sauf pour le dessert inversé mais cela ne me choque pas pour autant ..juste que je n'aurai pas la patience de faire ça pour deux et autrement pour les autres

nous mangeons avec elles, c'est plus facile pour la gestion des repas et de la soirée. Même menu pour tous, si ça ne va pas, moi je passe à la suite, zhom lui fait un cake  ::)

Louvette, je suis 100% d'accord avec toi! mais dans la pratique, ça ne marche pas, je me prend la tête à apaiser tout le monde et à consoler les filles...
ce qui l’embête? la façon et la quantité, ça lui convient rarement  :-\

Maga pour le dessert, ça  n'arrive pas non plus tous les 2 jours hein  ;)
Pour donner un exemple, vendredi j'avais prévu de la salade de fruits en dessert, il ne me restait que la banane à ajouter ... Al me voyant avec les bananes, il adore ça, m'en demande alors qu'il n'a pas touché à son plat. Je ne lui refuse pas mais je lui propose de m'aider à couper les bananes en rondelles, au passage il en mange 2-3 ou même 4. Une fois tout coupé, il m'en demande, en réponse je lui demande de manger un peu de son plat et que pendant ce temps je prépare les bols et les cuillères ... je traîne un peu en débarassant la table des déchets de bananes, en enlevant les plateaux et couteaux qui ont servi à cette tâche, en débarassant mes enfants qui ont fini leur plat de leurs couverts et assiettes, je resers l'un ou l'autre en eau et pendant ce temps il a eu le temps de manger la moitié de son plat ... ça me suffit  :D ça s'est fait sans heurts, sans cris et pour finir il a eu son bol de salade de fruits qu'il s'est servi lui-même en prenant soin de piocher les raisins blancs, les cerises griottes et les morceaux de bananes  ;D

J'improvise au fur et à mesure  ;)

Lilith, non je n'ai rien négocié avec R ... c'est sa façon de manger depuis tout bébé ! à l'époque lors de la diversification, les doc disaient de séparer les aliments dans l'assiette pour que l'enfant apprenne à bien distinguer le goût de chaque aliment et en grandissant elle a gardé cette manière de manger, je ne l'ai jamais contrarié, je l'ai laissé manger comme elle l'entendait !
Pour certains plats, c'était des fois galères ... pour exemple la sauce bolognaise, petite elle aurait aimé que la viande ne soit pas dans la sauce tomate et dans son assiette, elle avait une portion de spaghetti, une portion de sauce (quand elle a accepté d'en avoir dans son assiette !) et une portion de fromage râpé ! ça ne fait que 2-3 ans qu'elle accepte que je mette la sauce sur les pâtes et puis elle met du fromage elle-même ... et encore, en général, je lui demande avant de la servir pour être certaine  ;D

Si mon mari est là pour le repas, il mange en même temps que les enfants, il n'y a que moi qui mange après  ;) et je ne fais toujours qu'un seul plat, nous mangeons tous la même chose, sauf que pour moi je garde au chaud ou je dois des fois réchauffer une assiette !

Ce soir nous avons été au restaurant avec les enfants, j'ai pensé à vous car R, celle qui mange avec les doigts, a mangé ses carottes râpées avec les doigts  ;D

Pour vous suivre ;)

Mica, une qui mange-tout-séparé, j'ai ça aussi à la maison... On fais avec, mais quand même, qu'est-ce que c'est long!!!!  :o :-X
Et le pire, c'est que du coup, y'a des plats qu'elles mangent pas justement à cause de ça, parce que tout est mélangé (alors que pris séparément, elle aime tous les ingrédients... ).
Alors on essaye d'adapter, mais c'est pas toujours évident!  :P
Ça me fait toujours penser au film "quand harry rencontre sally"...  ;D ;D

La Louve ça va venir hein !! R avait bien 6 ans quand elle a accepté ces plats qu'on présente tout fait comme la bolo, les bouchées à la reine, même les croque-monsieurs elle n'en voulait pas longtemps, maintenant elle en mange 1 et c'est déjà super  :D

ça va venir hein  ;) ta puce va s'y mettre un jour mais c'est petit à petit  :)

Merci Mica pour cette lueur d'espoir!!  ;D ;D ;D
Bon ceci dit, c'est pas désespéré, y'a des trucs ou ça passe (genre la bolo justement), mais si c'est couscous par exemple our des trucs comme ça, c'est plus compliqué...
En fait, c'est parce qu'elle est vraiment gastronome, elle aime goûter, elle apprécie de picorer, de sentir le goût de chaque chose, donc ça la dérange quand tout est mélangé du coup...  ;)

Il me semble que Filiozat conseille d'écouter les désirs de l'enfant (dans le principe qu'il ne se laissera pas mourrir de faim blablabla), tout en l'encourageant à goûter à tout.

A la maison on essaie au maximum de manger avec eux, ne serai ce que pour montrer l'exemple quant à l'utilisation des couverts.
Ils aiment bien mettre le contenu de leur assiette sur la table pour le manger ensuite, ou alors en le remettant dans l'assiette et le manger.

Parfois, Jules surtout, demande à avoir son dessert sans avoir touché à son plat. Dans ce cas, j'essaie de l'inciter à manger un peu avant, et même s'il n'en veut pas il doit attendre que Victor ait terminé de manger pour passer au dessert.

Ceci pour un souci pratique. Si Victor voit Jules manger un yaourt, il va arrêter de manger son plat et va vouloir son yaourt. C'est dommage.

Parfois, une fois le dessert engloutis, ils reviennent sur leur plat.
Des fois ils demandent un autre dessert (mais là, ça dépend de beaucoup de chose !)

S'ils jouent avec leurs nourritures c'est qu'ils n'ont pas faim alors je les autorise à sortir de table.

Et chose amusante (et qui nous rassure +++) c'est qu'à l'extérieur de la maison (chez la nounou, chez des amis), ils mangent très proprement ! Alors qu'à la maison c'est quasiment qu'avec les mains et ils en mettent partout.
C'est mieux comme ça que l'inverse !

Je fonctionne pareil que toi Anna. :)
Et je trouve aussi très important de manger tous ensemble.

Alors désolée, je vous suis a 95 % pour les repas mais le coup du pochoir a 5 ans pourquoi pas et encore ::) mais a 11 y a pas moyen

J'ai littéralement harcelé le grand pour qu'il mange proprement parce qu'il mangeait comme un cochon

Il y a quelques mois, il me l'a rappelé en me disant que j'avais bien fais en comparaison des potes avec lesquels il mange au lycée et qui mangent TOUJOURS comme des gorets

C'est plus fort que moi, je peux pas :-X

Moi j'ai pas eu à me poser la question en fait, ils mangent tous assez proprement (même les petits qui mangent encore avec les doigts), même s'il faut parfois rappeler un peu les choses. :)

Anna : le soucis du dessert pris par un autre enfant, je l'ai constamment  ;) tout simplement parce que je suis nounou et que les grands mangent souvent plus vite que les petits, pour moi c'est logique et je ne demande pas aux grands d'attendre les petits, je demande aux petits de comprendre le rythme d'un repas et l'ordre "normal" dans lequel on mange les aliments ;)

Louvette R est aussi "gastronome", elle goûte de tout aussi et elle aime souvent des aliments que mes autres enfants n'aiment pas (encore lol) ... l'exemple tout bête c'est le fromage : petits ils ont tous eu du camembert, du bleu, du chèvre, etc ... mais c'est la seule qui en mange encore maintenant ! Les autres n'en mangent plus ou peu mais je ne m'inquiète pas, je sais qu'en grandissant, il y a des aliments auxquels ils reviendront  ;)

Pat hihi mon mari parle comme toi ... bon ici il ne mange pas à la cantine hein et par ailleurs, à l'extérieur, il mange proprement  ;) il ne se met pas la honte lui-même hein  :P donc je sais qu'il peut faire bien et que s'il est invité un jour, il se tiendra bien  :D
Moi aussi on m'a harcelé quand j'étais enfant : ne mange pas la bouche ouverte, n'utilise pas tes doigts, vide ton assiette sinon tu ne te lèves pas, avant de te reservir tu demandes si plus personne d'autre n'en veut, etc ... et je n'en ai que de mauvais souvenirs  :-X

Mica tu me rassures, j'avais compris qu'il mangeait toujours comme ca :-[ ;D

J'ai un souvenir qui n'a peut-être pas de lien direct mais bon je vais l'écrire quand même  ;D

Quand j'étais en primaire, je déjeuner tous les jours chez mes grand-parents car mes parents travaillaient. Ma grand-mère cuisinait tous les jours des pommes de terre, sous différentes formes : un jour purée, le lendemain à l'eau, etc ...
Un jour, j'ai osé demander (peut-être, enfin probablement en rouspétant un peu  ;D) pourquoi on mange tous les jours des patates et je me suis fait enguirlandée, comme quoi si ça ne me convient pas, je n'ai qu'à pas en manger, ou encore mieux manger ailleurs, que je ne respecte pas ce qu'on dépose sur la table et prêchi prêcha ...

ça m'a tellement touché que j'ai refusé de manger quelques jours d'affilé chez mes g-parents ... jusqu'à ce que ma mère m'explique que mon g-père a eu un accident de mob et qu'il n'avait plus que 5 dents dans sa bouche et qu'il lui fallait des aliments très mous à manger  :o
Si on m'avait expliqué tout de suite, le jour même, j'aurais compris, ça m'aurait évité de culpabiliser et aussi je ne pouvais pas le savoir car mon g-père ne souriait jamais  :-\

Cela peut sembler très bête mais j'ai plein de souvenirs de maltraitance verbale comme celle-là et je fais mon max pour que mes enfants ne vivent pas ce genre de situation ... des fois chez mes parents, ils prennent des réflexions qui n'ont pas d'âge et qui viennent de mes g-parents, alors je dis rien sur le coup pour ne pas créer de conflits avec mes paents mais en rentrant je reviens toujours dessus avec mes enfants et je leur explique ;)

Désolée pour la tartine  ::) :P ;D

Quand quelque chose ne me plaisait pas, petite, ma sœur me disait, sur un ton très sec et méprisant "15 jours dans une benne"

Sous entendu, quand t''auras bouffe de la m**** ou rien du tout pendant 15 jours, tu mangeras ce qu'on te donne :-X

J'ai énormément appris, avec mes enfants, mais aussi avec ce forum et les différents témoignages, et autres lectures, a rectifier le tir, et aussi en ce qui concerne le dessert

Avant, j'avais tendance à dire "tu finis pas, t'as plus faim, donc pas de dessert"  :-[. Pas tapé

Aujourd'hui, je dis, un dessert mais s'ils réclament un deuxième, je rappelle que tu n'avais plus faim pour finir l'assiette donc un dessert ça suffit ;)

ici, si elles n'ont pas faim, elles n'ont pas faim pour le dessert...donc pas de dessert si rien manger avant!

J'ai fait ça aussi Pat  ;) et comme tu dis, on apprend avec ses enfants  :D

Moi si elles mangent rien du tout : pas de dessert (sauf si malade, dans ces cas-là, y'a souvent que les yaourts/compotes qui passent).
Par contre, pas obligé de finir l'assiette pour en avoir un. :)
Pas envie de forcer, ni de me prendre la tête là-dessus, et puis, elles risqueraient de se gaver juste pour avoir le dessert. Je trouve que c'est important de les écouter là-dessus, parce qu'après sinon, ils ont du mal à savoir si ils ont faim ou non, etc... Alors que là, elles savent très bien s'arrêter, ou ne pas manger si elles ne sont pas bien par exemple. :)

Mica: Pareil, elle adore le fromage!  ;)
Et je comprends très bien, la violence verbale, c'est terrible...  :-X :-X :-\

La phrase fétiche de mon père sortie au moins une fois par repas.
Seule variation: "15 jours SOUS une benne"

Je préfère pas me souvenir des repas chez moi quand on était petites... :-X :-X :-X

pat aeven , vous aussi vos parents vous l'ont dit!!!!

moi aussi c'était sous une benne!!! ;D

menfin ..... le lien à la nourriture est complexe....

+1
pareil, même réflexion de mes parents  :-\ mon père m'a souvent dit que la 2nde guerre y était pour beaucoup dans cette mentalité, que les gens mangeaient ce qu'il y avait, et les enfants aussi donc, pas le choix  :-\

le pire pour moi c'etait fini ton assiette il y a des enfants qui meurent de faim.......................

voila pourquoi aujourd 'hui je n'ai plus aucun sentiment de satiété merci!!!!!!!!!!!!!

perso je ne force pas, ils finissent leur repas comme si de rien était, je ne remplace pas et je ne jette pas, on fini à un autre repas
enfin je pense que la plupart d'entre nous font pareil

"mange, les petits chinois meurent de faim": ma grand -mère... ::) ::)

Pff sur la nourriture, on pourrait en écrire...

Surtout que les petits chinois ou africains ont moins faim quand ils savent que tu as tout mangé  :-X

C'est vrai que les rapports à la nourriture sont très complexes pffffffffffff

C'est clair
Et on voyait pas le rapport d'ailleurs
On le disait mais paf la claque tombait alors... :-\

Quand j'étais petite je comprenais pas ce genre de choses. Pour moi ce n'était pas parceque je finissais mon assiette que dans des pays lointains les enfants auraient plus à manger, ou aurait moins faim  ::). C'était comme pour les cross de solidatrité, pourquoi ça allait servir à quelquechose de courir pour aider/soigner d'autres enfants  ???. C'est en grandissant qu'on comprend le pourquoi du comment...

et mon pere c'etait : une bonne guerre !

Ah bah oui pourquoi pas...  :-X :-X ::)

Pour les fans nordistes : I. Fil*iozat donne une conférence sur le thème de "il n'y a pas de parent parfait" Jeudi 14 mars 2013 - 20h30 à Marcq-en-Baroeul  ;)

Tu vas y aller, Klarinette?
(je sais pas si tu es du nord mais je me dis que si tu relaies l'info, peut-être que oui...)

et nous lyonnais c'est quand????

C'était comme ça avec mes parents ;)

Les repas, je n'en ai pas de mauvais souvenirs, certes il y avait des règles :ne pas jouer avec la nourriture, demander avant de sortir de table, goûter avant de dire qu'on aime pas mais je n'ai pas souvenirs de cris, gifles etc.

C'était avant tout un moment de convivialité, un moment en famille.

C'est cool d'avoir de bons souvenirs des repas, je trouve! :D

Mon programme de mercredi, j'ai hâte  :D :
Le matin: une animation/formation avec comme base de réflexion les travaux de Faber et Mazlish, avec Sophie Benkemmoun
Le midi: on déjeune avec elle (ma cousine fait partie de l'asso qui l'invite)
Le soir: conférence "parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent" de S Benkemmoun ( et je vais en profiter pour acheter ce livre de faber et Maslich ! )
 http://www.latelierdesparents.fr/pages_html/agenda.html  (http://www.latelierdesparents.fr/pages_html/agenda.html)

Oui  c'est sûr! [/color]

Maga, c'est pas Filliozat, mais dans la même veine... http://www.cdumonteilkremer.com/article-encore-quelques-places-pour-le-stage-vivre-en-famille-a-lyon-115154200.html

Au fait, j'ai loupé un truc, j'ai pas suivi que tu es passée du 06 au 69...... suis un peu à l'ouest, mais quand même  ::) :P

oh je ne savais pas qu'elle faisait un stage à Lyon!! j'ai ses deux livres qui m'ont bien aidé aussi pendant la grossesse et encore maintenant pour gérer le quotidien avec les loulous!
c'est pas de chance, j'ai déjà un truc de prévu sur tout le week end....pfffff
je devrais peut être y envoyer mon homme avec les filles  ;D elle va avoir du boulot avec lui  :-X :-X :-X

Tu peux la demander comme contact sur FB, tout comme IF, d'ailleurs, pour te tenir au courant de leur actualité ;)

Je ne la trouve pas sur FB :(

Ha si, ça y est !
Super patate, j'avais mis qu'un seul L  ::)

J'aurais adoré mais je suis pas dispo  :-[
Oui je suis du nord, banlieue de lille ! Tu es d'où toi ?

non non le 06 et le 69 c'est à l'est ;D

en fait je vis dans l'isère mais je suis une nicoise de naissance, d'enfance, de coeur et de racines

j'adhère à l'ad 69 depuis le début car le 69 est plus près que l'isere pour moi  :P

c'est compliqué je sais ;D :-*

et merci pour le lien au fait!!!

il y a l'AG se wend là donc dur mais en tout cas je ne connaissais pas merci!

Une ch'tite interview... http://www.supersparents.com/interdits-frustrations-et-limites-ne-donnent-pas-un-sentiment-de-securite-interview-isabelle-filliozat/

J4AI PAS ENCORE LU MAIS MERCI la louve&² :D :D :D

Je t'en prie. ;)

ouf, t'es là, j'te cherchais, Natacouette aurait pu s'inquiéter de ne pas te voir sur les fils, elle aurait encore déterré le fil de J*ques Pr*adel ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D
Absente une journée et voilà qu'on s'affole?!  :o ;D
Merci les filles, ça me touche.  :-* :-* :-* :-*

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

J'essaye de relire "il n'y a pas de parents parfaits". Je l'ai déjà lu 2 fois, j'entame la 3e (oui, j'aime me faire du mal).
Et à chaque fois le même sentiment: malgré le titre, j'ai l'impression, à chaque lecture, d'être une très très mauvaise mère :-\ :-\ J'ai vraiment du mal, là...

Bonsoir!

Je cherche à aquérir mon premier Filliozat (attention!), mais je préfèrerais une version tablette...
En gros, je crois qu'il n'y a que K*indle qui fait ça, donc la selection est limitée, et le seul sur l'éducation, c'est justement "Il n'y a pas de parent parfait", alors que je cherchais de préférence "j'ai tout essayé"...

Que pensez-vous du premier?
Est-il culpabilisant, Hélène?
Convient-il pour des enfants qui ne parlent pas encore?
Est-il plus pratique ou théorique?

ce livre là je  le prend plutot pour une thérapie...

il est à mon avis théorique mais très parlant pour moi...

Perso j'ai pas culpabilisé , elle a toujours le don d'écrire de manière à me motiver (que je ne ressens pas forcément avec tous les auteurs)

j'ai tout essayé est plutot pratique. ;)

I Filli*zat sur RTL a 15 h, sur le thème du jeu ;)

sinon, tu podcast ;)  c'est ce que je vais faire, je suis en rdv à 15 h :P

Dis donc la Patoutnette çà dose là????? (ouais j'ai 3 mois de retard et alors??  ;D ;D)
 :-* :-*

ah ben vi, j'ai eu peur en lisant la citation du message, je ne me rappelais pas avoir écrit ça aujourd'hui ::) ;D ;D

J'ai écouté, très intéressant! Je suis convaincue par l'idée qu'en jouant, en nous rapprochant d'eux, tout devient plus simple. Bon après, faut réussir à mettre en pratique dans le feu de l'action, c'est toujours le même problème...  :-X

Je n'ai pas écouté l'émission  :-\ , alors qu'est-ce qu'elle a dit sur le jeu  ???
Ici j'adore jouer avec mes poupettes ! Des jeux avec du matériel...ou sans, en ce moment on joue, avec A*lix, à se faire des bisous à travers la vitre d'une porte  ;D.

Bonjour !

Moi aussi, suis une grande fan ! Après avoir écouté l'interview sur le jeu, j'ai cherché d'autres émissions où intervenait I. Filliozat et j'ai trouvé ceci http://www.youtube.com/embed/9sG6_rVSoZs

Enjoy !

 :-*  :-*

Et voilà il est sorti le petit dernier! :D

http://livre.fnac.com/a6719079/Isabelle-Filliozat-Il-me-cherche

Yes  8) :D
Je l'attends de pied ferme !

Et sinon j'ai pensé à vous il y a dix jours, je suis allée écouter sa conférence à Bordeaux. Troooop bien.

Bon, je vais me faire taper sur les doigts, je ne lui ai pas posé la question des jumeaux. J'avoue, j'y ai pas pensé  :-[.

La prochaine fois, promis !

oh tu y étais!!! cette chance!!!!

elle est fascinante!

la semaine dernière j'ai regardé ça en ligne sur le jeu!
https://www.youtube.com/watch?v=_MNVOMkNkTo

l'amour n'est pas une récompense, c'est un carburant! 8)

Je n'ai pas tout lu le fil. Je n'ai jamais lu fillozat mais je connais de nom.
Elle fait une conférence pas loin de chez moi et je me tate d'y aller.
C'est sur les crises des enfants jusque 4 ans et je ne suis plus trop concernée ( du moins pas directement en tant que parent) .

Aussi je me tatais à inciter les parents d'un de mes eleves à y aller. Il a dépassé 4 ans mais vu les crises ( et autres comportements) je me dis que ca pourrait les aider à le gérer.
Mais comme je ne connais pas trop le ton ni la teneur du discours de la dame , je ne sais pas trop si ca peut coller . Je ne voudrais pas qu'ils entendent un discours trop déculpabilisateur,  trop de " laisser vivre l'enfant, le laisser faire ses expériences, l'accompagner dans la découverte etc" car ca c'est bon , je crois qu'il y a déjà trop de laisser aller au niveau de l'éducation .
Par contre si elle a un discours plus à la nanny avec les regles à établir et s'y tenir, ca conviendrait mieux.
Bon apres rien ne dit qu'ils iront mais avant de le leur proposer je prefere savoir à quoi m'en tenir.

Hihi je ne connais pas Nanny :P
mais oui Filliozat parle de règles... et d'autres choses aussi ;)

Mais si feue super nanny à la télé.

J'ai pas la télé ;D

hier ou avant hier, en zappant, je tombe sur un épisode de la nouvelle nanny.
Elle arrive dans une maison en bordel, cartons pas déballés depuis probablement des années, fringues et jouets en vrac par terre. Elle fait la morale à la femme qui "doit trouver du temps pour prendre soin de sa maison". La femme répond que tout le monde met ses affaires partout en bazar (sous entendu monsieur aussi et qu'elle en a marre de faire la boniche de tout le monde). Réponse : "il faut vous organiser, madame"
En gros, monsieur a le droit de mettre ses affaires partout en vrac, c'est à madame de s'organiser pour ranger derrière lui.
Je n'ai pas regardé la suite de l'épisode !!!

Pas vu. En partie d'accord avec toi , ce n'est effectivement pas à la femme de faire la boniche . Cependant si monsieur travaille à l'extérieur et madame à l'intérieur.... Je trouve que ca fait partie de ses attributions.
( chez moi ca n'a jamais ete le bordel au point que tu l'indiques malgré plusieurs déménagements et pourtant nous travaillons à deux à l'extérieur et nous avons.....5 enfants  ;)  donc c'est aussi un état d'esprit, une "éducation" ; c'est que cela ne doit pas la déranger plus que ca de vivre dans une maison en bazar permanent - tout comme monsieur d'ailleurs sauf qu'il le voit/vit moins- )
Bref si tu apprends à tes enfants à ranger, ils finiront par le faire ( mais c'est un combat long avec certains) et pour leur apprendre, bah faut déjà le faire soi-même!!  Mais c'est tout bénef en fin de compte.

alors moi je dirais qu'on est à l'opposé de nanny....

Nanny , le peu que j'ai vu , pour moi n'est pas à l'écoute de l'enfant....
elle est sur l'efficacité et point barre.

je me rends compte que , avant d'avoir les enfants je prenais super nanny pour bon exemple et maintenant je suis choquée de sa manière de voir les choses...

après c'est pas le bon soir pour parler de ça car je crois que je deviens laxiste avec les enfants :-X :-X :-X :'( et il me le font bien sentir...( ouh le blues et la remise en question)

bref , revenons à nos moutons.
Pourquoi tu te poses ce type de question?
ils sont trop cool à ton avis et auraient plus besoin d'une aide "autoritaire"?

sinon azerty, vraiment: vas-y!tu as de la chance , moi j'attends pour la voir et j'attends toujours ::)

Je ne sais pas: je ne suis pas chez eux.
Je dirais qu'ils ont trop tardé pour lui poser des limites ( en PS le père éclatait de rire quand la maitresse lui relatait les bêtises de son fils )  et j'ai l'impression qu'aujourd'hui elles ne sont pas stables ( ils doivent dire non pour certaines choses mais céder pour la même chose à un autre moment ou pour avoir enfin la paix)
Mais le souci de cet enfant est surement bien au delà d'un simple problème d'éducation de toute façon.

pas simple en effet...

ils le prendraient mal si tu leur proposais l'évenement?

J'ai lu un de ses bouquins il y a deux ans.

Si je me souviens bien, la méthode consiste à refuser d'utiliser punitions, châtiments et menaces. On n'est pas dans l'autorité, plus dans la coopération entre l'enfant et les parents.
J'avais trouvé certaines idées assez pratiques, justement pour gérer les interdits sans entrer dans l'escalade de celui qui crie le plus fort.

Azerty, si tu peux, vas-y, tu verras, c'est vraiment intéressant. Rien que sa manière de faire sa conférence-atelier, c'est super. Et même si elle parle de l'enfant de moins de 4 ans, il y a beaucoup de choses qu'on peut appliquer à nos plus grands, qui nous permettent de mieux les comprendre... ce  qui ne t'empêche pas d'en parler à ces parents, ça vous fera un sujet de discussion après ;)

Coucou,

J'ai lu/parcouru ses bouquins. Mais je n'ai pas vu ses conférences, si ce n'est quelques extraits sur you-tube (tu peux aller y jeter un oeil pour te faire une idée).

Dans ce que tu décris, je pense aussi que ce n'est pas adapté ni à l'âge, ni surtout au contexte que tu décris. Fillioziat, c'est surtout tourné vers des jeunes parents autoritaristes avant d'être autoritaire, dirigiste avant d'être dans l'écoute bienveillante,... Et en perpétuel conflit avec leur enfant.

Là, je pense que oui, il faudrait plus un truc à la "supernannie", même si perso, il y a aussi dans son discours beaucoup de choses qui me déplaise dans sa façon de voir les choses. Mais dans les applications, il y a des idées à reprendre quand il faut réinstaller un cadre qui fait défaut.

A +

Bonjour les filles ,

Je peux m'incruster ??  :D :D

Mes chatons ont bientôt 13 mois.
Et je me suis découverte une passion pour l'éducation bienveillante.
Et une adoration pour filliozat :P

Maga, je te retrouve chez les juinettes de temps en temps :)
Je suis une compatriote de jum´s à sa première épopée de Juju lol


J'essaie de lire ce qui s'est dit précédemment et je reviens commenter un peu ;)

Bisous

coucou mimi 8)

alors qu'as tu lu de filliozat?

tu es la bienvenue :D

C'est dommage le fil était un peu à l'abandon :(

J'ai pas encore tout lu.
 
J'essaierai d'en lire plus ce soir.


Merci maga :)

Pour le moment j'ai lu "j'ai tout essayé"
Et je suis en train de lire   "Au cœur des sentiments de l'enfant"

Je pense que ça a révélé ma "vrai" nature.
J'ai toujours été un peu stricte et autoritaire. Du moins c'est comme ça qu'on me perçoit dans ma famille.
Et j'ai commencé mon chemin dans cette voie la.
Et finalement je vois bien que sur mes lapins , ca ne sert à rien.
Pour le moment, la seule façon de faire est l'empathie :)

Et grâce à filliozat , je comprends bien mieux leur façon de réfléchir, et d'agir. Donc je suis plus empathique :)
Et ça fonctionne !!! :)


Un exemple : le buffet
Ils n'ont pas le droit de l'ouvrir (y'a des verres dedans c'est pas malin mais j'ai pas la place ailleur)
Je ne les gronde jamais.
Je leur dit tjrs que je comprends qu'ils aient envie de jouer. Qu'ils veulent découvrir. Je comprends que c'est frustrant et que je suis la pour les accompagner dans leur frustration.
Mais que le buffet restera fermé.
Et pour jouer , on a pleinnnnnnn de jouets :)

À un an ça fonctionne.... ;D ;D
Mais à deux ?? ?? Ça sera moins sur :P

J'applique aussi les consignes positive. Et mon mari me suis la dedans , je suis très fière de lui.


Et toi maga, qu'est ce qui te plait dans son discours ou dans ses œuvres ?
Il y a d'autre auteur que tu suis ?

alors j'ai lu  Thomas Gordon  
http://www.amazon.fr/Parents-efficaces-Thomas-Gordon/dp/2501084683/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1417110458&sr=1-1&keywords=thomas+gordon
j'ai mis du temps à accrocher ( j'avais l'impression ) que ce n'était pas à ma portée intellectuelle, mais j'y suis arrivée et c'est passionant.

&

,http://www.amazon.fr/Eduquer-sans-punir-Thomas-Gordon/dp/2501084667/ref=sr_1_3?s=books&ie=UTF8&qid=1417110428&sr=1-3&keywords=thomas+gordon

pour celui ci j'ai adhéré de suite mais j'avoue que là j'ai bcp plus de mal à mettre en pratique...
enfin surtout quand je suis épuisée... et puis sans punition aucune pour moi je crois que ça me gêne...je sais pas trop
mais cela m'a énormément appris sur la "récompense"sous toutes ces formes et qui est , à mon avis , bien plus nocive que la punition ;)
 
J'ai commencé
http://www.amazon.fr/Parler-enfants-%C3%A9coutent-%C3%A9couter-parlent/dp/2981161067

mais je vais être obligé de me l'acheter car je l'avais emprunter à la bibliothèque et en fait j'aimerai bien aborder le livre comme les auteurs le conseillent, laisser du temps entre chaque chapitre pour apprivoiser un nouvel exercice.( donc 3 semaines c'est juste)

sinon de fillio, il ny' a pas de parents parfait  et il me cherche ( en plus des deux que tu as cité)
et l'année du bonheur que j'essaye de faire souvent....

ça a été aussi pour moi une révélation...mais parfois je me demande si je pense ça ,car je suis influençable avec ce type de bouquin, ou si au fond c'est vraiment moi....
je pense que quand même ça doit me correspondre.

perso ça a changé ma vie.
je suis en thérapie depuis le printemps  et je sais que la parentalité positive, comme on dit, m'a amené doucement à régler mes problèmes... car tant que ce ne sera pas réglé je ne pourrai pas aller plus loin dans cette démarche... ( c'est peut être pour ça que en ce moment j'en bave avec les enfants)

j'ai découvert il y a quques moi sque j'étais boulimique. c'est dur , très dur... parfois je perds espoir d'une guérison et d'une vie bien dans mes baskets ...mais bon je m'accroche même si je ne vais pas en thérapie chaque semaine comme il faudrait...

bref pourquoi je dis tout ça
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Passionnent tout ça !! :)
Je rebondis quand les petits sont couchés !!
Je suis excitée !!

Je suis contente d'avoir une maman qui partage mes idées :)

Même si j'adore mes novembrettes. Des fois je me sens un peu seule dans mon délire ;D ;D

Et le côté influençable, je comprends. J'y pense aussi parfois.
J'ai les mêmes questionnements. Mais si ça ne nous correspondait pas , je pense qu'on aurait pas adhéré....
Parfois ça fait un peu sectaire aux yeux des autres la "bienveillance" on dirait que c'est un vilain mot. Lol
Mais quand on a des convictions.... On essais de convaincre les autres aussi ^^

et c'est pas fini! ;D

C'est vrai que le fait de devenir parent, nous pousse forcément à une rétrospective intérieur.
Bien des choses remontent à la surface.

J'ai compris depuis longtemps mon histoire, et celle de mes parents. Je n'ai aucune amertume. Même si il y a des choses avec lesquels je ne suis pas en accord.
Le bilan est fait. Et je ne reviendrai jamais en arrière. Je veux absolument avancer.
Parfois quand il y a des "zones d'ombre" dans son enfance, il vaut mieux effectivement travailler dessus.
La thérapie que tu as entrepris c'est par rapport à ton enfance ? Ou rien à voir ?

filliozat dit souvent que reproduire la violence dont a été victime sur son enfant, c'est se dire qu'on en a pas souffert.
Prendre conscience de ce qui est bon pour nos enfants et ce qui ne l'ai pas. C'est aussi avouer que parfois les parents n'ont pas été à la hauteur. Ou du moins n'ont compris nos attentes.
Mon objectif est d'être vraiment à l'écoute. Pour ainsi leur apporter le plus de sérénité possible. (Dans la vie en général, dans la relation avec les autres, dans les relations fraternelles, et avec leur parent ...)
Voilà, mon petit monde de bisounours. ^^ hihihi


Pour les lectures, j'ai entendu bcp de bien de Gordon.
"Éduquer sans punir " m'intrigue beaucoup.
Je pense que je vais le prendre aussi. Parce qu'on va bientôt rentrer dans l'âge de la punition, du coin, de la privation...
Et même si j'espère ne pas en avoir besoin (ben quoi, on peut rêver non ?? ;D ;D )
Je voudrais bien comprendre les mécanismes et les répercussions sur l'enfant.


Après , y'a la mythique Dolto. Il faut absolument que je lise une de ces œuvres :)
De même pour Maria Montessori. Elle est devenue une star , alors que ces pensées datent du siècles dernier ... Ça aura mis du temps ;)
La méthode Reggio est très bien aussi apparemment.
Et pour les penseurs, on m'a également parlé Faber et Mazlitch ...

Ça fait de la lecture en perspective :)

j'y suis allée pour mon poids...
je sais ce que je dois manger. je fais les repas à la maison et ils sont tous équilibrés mais je ne les mange pas...bref
en allant la bas , elle m'a appris que je faisais de la boulimie

ça a été un choc terrible..
je suis malade
cette maladie c'est : le lien aux autres et en particulier à la mère... mais comme ça ne m'étonne pas!
en tout cas je ne veux pas reproduire la même chose avec les miens alors je m'accroche

C.-à-d. ? Tu ne manges pas les repas équilibres , mais tu manges autre chose ?

Tu veux perdre du poids ou en prendre ?

faber et mazlich c'est elles qui ont écris "parler pour que les enfants écoute etc...."

pour la punition tu peux rêver oui ;D ;D

pour Dolto, j'avais lu il y a longtemps! ( avant d'avoir les enfants) Dolto expliqué aux parents, je l'avais trouvé approprié alors que je n'étais pas maman...

Pour Montessori, effectivement c'est vraiment une manière de vivre aussi! :D
j'avais lu celui là! mais j'ai pas appris des masses avec.... je connaissais
http://www.amazon.fr/Apprends-moi-faire-seul-p%C3%A9dagogie-Montessori/dp/2212549741/ref=sr_1_3?s=books&ie=UTF8&qid=1417118656&sr=1-3&keywords=montessori+a+la+maison

Ah ok, oui "parler pour que les enfants écoute ...." Il me tente aussi. :)
Tout me tente de toute façon. :)
Mais je ne sais par ou commencer ;) (enfin oui je sais puisque j'ai déjà commencé... On se comprends hein ? Lol )

je voudrais en perdre.

je mange par crise....
la boulimie c'est ça:
http://fr.wikipedia.org/wiki/Boulimie

c'est la première fois que j'en parle sur le forum...
je ne pensais pas le faire une jour j'ai honte.....


ps: moi je ne fais pas vomir

Maga  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Pas de honte à avoir!!! en parler c'est dejà un grand pas.....le verbaliser , l'écrire....c'est le chemin de l'acceptation
et aussi celui de la guerison! Je ne suis pas medecin, masi je reste persuadée que d'en parler çà fait déjà avancer le truc.....
des  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*( je vous laisse à vos lecture, j'ai pris les références pour ma liste de noel  ;) ;))

Roh ben n'ai pas honte !!

Y'a rien de mal. Et je pense aussi que libérer la parole aide à avancer.


Je me reconnais un peu dans la description wikipedi@

Pourquoi tu n'as pas consulter un diététicien d'abords ?
Tu savais qu'il y avait un lieu avec des émotions du passé ? Ou tu n'en avais pas encore conscience ?

Je suis allée voir un résumé d'un livre de Gordon. Il parle des effets négatifs des punitions et des récompenses. Je pense comprendre l'idée de manipulation sous-jacente. Ensuite, sont évoqués les compliments et les critiques mais il n'y a aucun détail). Pouvez-vous de résumer ce qu'il dit sur els compliments et les critiques ? Ce sont aussi des formes de manipulation ? Donc il ne faudrit pas faire de compliment ?

Je vais vous mettre un exemple pratique récent pour vous permettre de m'expliquer les alternatives que vous voyez :

Dans l'école de mes filles, il y a un petit garçon qui agresse régulièrement les autres enfants (morsures, bousculades, coups...). Un jour, c'est tombé sur une de mes filles (L) (elle n'est pas spécialement visée, c'est tombée sur elle ce jour là et le lendemain sur quelqu'un d'autre) A la récréation, il lui a arraché une touffe de cheveux avant que les ATSEM ne puissent intervenir. L'école ne nous en pas parlé et nos filles non plus.

Le lendemain, ma fille (L) ne voulait pas trop aller à l'école. J'étais en période de travail de nuit, c'est Zhom qui gérait les matins. Sauf que Zhom fait une phobie scolaire, aller à l'école le matin le met déjà dans un état pas possible quand tout va bien, alors ça a pris des proportions dingues. Le stress de ma fille a été décuplé par celui de Zhom. En trois jours, mes deux filles se sont mises à hurler à l'arrivée à l'école, à se débattre, Zhom en pleurait...

Je suis allée voir l'instit pour lui en parler, elle m'a raconté l'épisode de la récré et m'a assurée que tout se passait bien en classe, que mes filles étaient à l'aise, qu'il n'y avait que l'arrivée à l'école et les récrés qui posaient problème : depuis cet évènement, mes filles restaient dans un coin de la cour et ne jouaient plus.

Le week end tombait bien, j'ai discuté avec mes filles de ce garçon. Elles m'ont confirmé que c'est le seul garçon "méchant", qu'il n'est pas dans leur classe et qu'il n'y a eu qu'un évènement isolé (on n'est pas dans une situation de harcèlement ou de bouc émissaire, juste face à la violence habituelle d'une cour de récréation). On a fait un cours de self défense. Le point fort de L, ce sont ses cordes vocales (si, si, je vous assure, quand elle y met du coeur c'est à la limite du supportable). Son point faible est que quand elle se sent agressée, elle se met en retrait, elle reste passive et subit.
Donc je lui ai dit que si on l'embêtait, il fallait crier très très fort "non !non ! non ! ne m'embête pas !!" pour stopper l'agression et alerter les ATSEM et on s'est entraînées à crier le plus fort possible, on a fait des mini jeux de rôle. A chaque fois, je faisais du renforcement positif "oulala, tu me casses les oreilles, j'arrête de t'embêter !"; "tu es une championne, bravo !!" ...

Ensuite, le lundi matin, on est allées à l'école et dans la cour de récréation, on s'est à nouveau entraînées à hurler le plus fort possible (ça a un peu surpris les autres parents, mais mes filles étaient ravies). L a demandé un bonnet le premier jour (pour protéger ses cheveux) et elle l'a enlevé au bout de deux jours. Mes filles ont a nouveau investi la cour de récréation et me parlent de leurs copains et copines. J'ai continué cette démarche de renforcement positif deux, trois jours, histoire que tout rentre dans l'ordre et maintenant on est passées à autre chose, elles sont à nouveau ravies d'aller en classe.

L m'a reparlé du petit garçon hier, qu'elle avait quand même un peu peur, je lui ai demandé s'il l'avait embêtée à nouveau. Non. Je lui ai demandé comment elle pourrait faire si il l'embêtait. Elle a éclaté de rire et m'a explosé les tympans avec ses "non !non ! non".

C'est clairement de la manipulation, de par mes compliments, mon but était de renforcer sa confiance en elle et lui signifier qu'elle avait un vrai moyen de défense dans ses cordes (vocales ^^). Mais je n'ai trouvé que cette manière de faire (et j'étais assez contente du résultat).

J'ai trouvé contre productif d'aller voir les parents du petit garçon : d'une part ils savent que leur fils a ce comportement et ils sont démunis (ma fille est loin d'être la première à avoir été agressée, d'autres parents ont fait cette démarche sans que ça ne change rien), d'autre part, je ne voulais pas faire passer à ma fille le message "tu n'es pas capable de te défendre seule, je vais régler le problème à ta place".

Comment auriez-vous fait sans "manipulation" ?

Dans les échanges de bons plans/idées...

Tu ajoutes quelques beaux verres en plastiques dans l'armoire, voir même quelques élements de leur dinette. Quand ils seront en âge de comprendre la différence verre en verre/en plastique, ils resteront fière de grandir en ayant droit d'ouvrir l'armoire pour prendre... Leurs verres en plastiques.
Et puis parfois, avec Maman, t'aider à mettre sur la table des verres en verre :D :D :D. C'est l'exception de confiance qui donne à l'enfant l'envie d'écouter ses parents ;). Et à 2ans, de pouvoir porter un verre en verre, confiance de Maman oblige, on fait super gaffe (expérience perso réalisée avec le loutic ;) : il n'a pas encore casser de verres 8))

A +