Fédération Jumeaux et Plus

Ça fait maintenant 8 jours que Noémie et Arthur sont nés et repartis aussitôt au ciel auprès des anges. J'ai encore du mal à accepter complètement ce qui s'est passe.. Bien que je devrais me dire qu'ils reposent désormais en paix sans souffrance..

À 18SA+2jours, la poche d'Arthur s'est fissurée ...j'ai été hospitalisée de suite et y suis restée une semaine. Une fois mon état jugé stable, je suis revenue chez moi pour une hospitalisation à domicile.

Moins de 48heures après le retour à la maison, à 19SA+1jour, en me réveillant avec d'atroces maux de ventre à l'aube,  j'ai accouché Noémie à domicile. J'étais dans un état second, et ne savais pas ce qui m'arrivait. Quand j'ai vu ce qui est sorti de mon corps, j'ai eu très peur et un grand sentiment d'horreur..(je suis désolée ...de m'exprimer ainsi). J'ai soulevé le bébé et vu qu'il ouvrait la bouche. J'ai ete emue par la beauté de ce petit bebe. Comme s'il disait, "bonjour maman..."  Ce qui était vraiment étrange, ces maux de ventre insoutenables ont disparu soudainement. Je me suis presque sentie soulagée. :-X

Et puis, le SAMU est arrivé et m'a transférée à la maternité. Dans l'ambulance, tout bêtement, je me suis dit, "peut-être le deuxième bébé survivra.."

 On m'a mis tout de suite dans la salle de naissance. SF et l'interne m'ont examinée et m'ont dit que le deuxième bébé était déjà dans le col. Elles m'ont demandé de pousser.. Comme j'ai vu dans des reportages à la télé...  Arthur est venu ainsi au monde.

Et puis, elles m'ont endormie pour faire des gestes pour faire sortir des placentas. 1h après quand je me suis réveillée, tout était fini.

La SF est venue nous présenter les corps de nos deux bébés. Mon mari et moi sommes restés immobiles et dépourvus de tout nos moyens devant nos bébés tant rêvés, attendus..





Edit : changement de titre à la demande de l'auteure

Bonjour,
je suis triste et émue de voir une nouvelle mamange poster sur ce fil. Je comprends ton désespoir, l'injustice que la vie t'inflige. Je vous envoie tous mon soutien.  :-* :-* :-*

Ça me remue de lire ça.
L'acceptation, ça prend du temps. Mais on va y arriver. Je pense bien à toi.

Je suis également bouleversée par ton récit et de tout coeur avec toi.

On est avec toi et on va se serrer toutes les coudes pour remonter la pente et vivre ce deuil.

Mon dieu, Soorire,  :'(
je ne pouvais même pas imaginer ça. Je suis tellement désolée.
Arthur et Noemie seront toujours dans vos cœurs.
J'espère que vous arriverez à trouver la paix.

Soorire,
je suis très émue en lisant ton récit, j'imagine à quel point certaines images vont rester gravées en toi. Je te souhaite beaucoup de courage, ainsi qu'à ta famille et j'espère qu'ici tu trouveras un peu de réconfort.
 :-* :-* :-*

je n'ai pas de mots,  :'( :'( :'( que des pensées pour t'accompagner dans ces moments si douloureux :-* :-* :-* :-* :-*

Je ne peux qu'imaginer la douleur...
Bon courage à vous 2 pour surmonter cette épreuve.
 :-* :-* :-* à vous 4

Mes pensées vont vers vous dans cette épreuve  :-*

Soorire ,

Je suis très triste pour vous . Les mots me manquent . Je sais quelle souffrance tu éprouves . Sache qu ici tu auras toujours quelqu un pour t écouter et te réconforter . Je te fais de gros bisous et de douces pensées à Noémie et Arthur .

Je vous remercie de tout cœur de vos soutiens.

Pour le J+9, je suis allée faire quelques analyses à un laboratoire en ville..
La dame du Labo me demande " c'est dans le cadre de grossesse?"
- " ouai... Au fait, j'ai accouché un peu trop prématurément... Et les bébés sont partis.."
" ah!, vous avez fait donc une fausse couche..."
- "!!!" ....

Voilà, ce que c'est de confronter la dure réalité... Ce qui comprennent pas ce que nous sommes en train de vivre...

Mais, étonnement cette petite conversation n'était pas si blessante que ça. En tout cas, ça ne m'a pas fait pleurer...

Tu es forte alors Soorire et c'est que tu commences à réaliser aussi.

Mais je suis un peu etonnée de la reaction de la nana qui s'est meme pas excusée.
J'ai aussi des exemples et les personnes etaient toutes génées et s'excusaient...
Mais il faut de tout pour faire un monde.

Soorire,

Je suis particulièrement touchée par ton histoire et mon coeur de maman pleure avec toi. C'est extremement dur ce que tu as vécu. Tres difficile de trouver les mots adéquats pour te consoler. Juste te dire que je pense à toi meme si je ne te connais pas. Tendres pensées pour tes anges aussi.

Soorire, c'est vraiment tragique ce qui t'est arrivé. On ne peut qu'être extrement touchée et émue par ton histoire. Nous sommes toutes là pour t'apporter du réconfort et une oreille attentive. N'hésites pas à lacher tout ce que tu as sur le coeur.
Je t'embrasse fort et pense fort à toi et à ton mari

soorire, encore une fois, c'est terrible ce qu'il vous arrive....
pleins de pensées pour toi et ton mari, ainsi qu'à tes anges.

le 9 juin 2012

Une fois sortie de la maternite, apres 2jours de l'hospitalisation, nous sommes allés voir nos bébés à la chambre mortuaire de l'hôpital.

C'etait la première fois depuis l'accouchement... Quand le personnel nous a demandé " vous êtes parents des jumeaux..? ...." cette question m'a complètement bouleversée.. oui, je le suis.. Mais parent..sans avoir les bébés dans les bras...

Nous avons retrouvés nos bébés dans une chambre.
Noémie vêtue d'une robe à fuchsia orange avec un bonnet et des chaussettes de même couleur.. Et Arthur dans un pull de jaune et vert avec un bonnet de même couleur..

Avec mon mari, en nous approchant, nous avons commencé à pleurer... Les grandes gouttes de larmes tombaient..et coulaient sur le joue..

Et soudain, j'ai remarqué un détail qui m'a donné un sourire. (je dirais que..nous ne sommes pas tout à fait dans un état normal... De pleuré à sourire en une seconde..)

Arthur a le nez de son papa.. Et le nez de Noémie est celui de moi et ma mère.  :D

En étant couple mixte ( mon homme francais, blanc les yeux bleux avec un nez bien prononcé - moi, coréenne, asiatique avec un petit nez...), nous nous sommes souvent demandés à qui ressembleront nos bébés. Même avec les échographies, on s'etait dit que..Arthur avait plutôt mon nez..

En plus, comme nous les avons conçus grâce à la FIV, ce petit détail m'a enlevé mon angoisse le plus insensé ...'si la biologiste s'est trompée des plaquettes ...pour mettre en fécondation..."

Chaque fois je regarde mon mari, son nez me rappelle d'Arthur.. Tout petit visage aux yeux fermés, avec le nez de mon amour.. Avant je me moquais de son grand nez, comme lui se moquait du mien...Mais maintenant..nous nous regardons et nous pensons à nos deux anges qui ressemblent à leur papa, maman..


Les fruits de notre amour.,  Noémie et Arthur..
vous nous manquez terriblement. Nous pleurons tous les jours ...et la douleur est toujours aussi vive.. Nous vous aimons très fort !
Je suis désolée de n'avoir pas su vous porter plus longtemps ...

Et je tiens à remercier à Dorianne, la dame de l'Aumonnerire de l'hôpital, qui a tricoté les deux habits de nos anges.

Quand elle était venue me voir pendant mon hospitalisation, je lui ai fait part de mon inquiétude si nos bébés avaient une tenue ou pas.. J'ai appris de la part du personnel de la Chambre mortuaire que Dorianne avait tricoté les tenus ..

Merci a elle, que je ne la connais à peine, et merci à vous toutes pour être la!

Ton récit me fait pleurer. Je te remercie de partager ça. Je crois que ça me permet aussi d'exprimer ma peine.
Je suis contente que tu arrives à voir de belles choses aussi dans ce malheur.


Par contre, je ne suis pas d'accord avec ça. Ce n'est pas toi qui n'a pas su. Pas pu, sûrement, mais tu n'y es pour rien.

Je trouve pas les mots pour te soutenir... Mais je suis très touchée par ton récit, je voulais que tu saches que je pense à toi, à vous, courage...  :'( :'( :-* :-*

soorire,
encore touchée par ton récit...c'est vraiment sympa que cette dame ait pu donner à tes anges une tenue! c'est dur de trouver des mots pour te réconforter, mais tu n'y es pour rien dans cee qui vous est arrivé...
je vous souhaite à ton mari et à toi de trouver l'apaisement!
gros :-*

Soorire,
ton récit est très émouvant, sache que je pense bien à toi et à ton mari et à vos bébés.
 :-* :-* :-*

Les mots me manquent toujours quand je te lis soorire :'( :'( :'( :'(

des bisous volants à tes anges, à Noémie et Arthur :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 Merci beaucoup Batavia, Anaelle, Aurel,  Isasa, Patricia, et les autres.. Vous nous touchez beaucoup !

  :-* :-* :-* :-* :-*

 

 

Témoignage très touchant.
Quelle gentilesse cette femme de l'aumonerie pour les vetements pour tes loulous!

 Noémie, Arthur,

 Nous sommes le 22 juin 2012.. cela fait 16 jours que nous nous sommes quittés.

 Avec votre papa, nous sommes retournés voir Dr. qui nous a suivit depuis le debut de notre parcours PMA jusqu'à cette hospitalisation d'urgence si soudain.  Ce RV n'avait pas de but précis. c'était plutôt de retrouver qqn qui nous a accompagné tout au long de notre grossesse avant même la conception.  Dr. nous a montré tout son empathie et sa compassion et nous a dit que la triste nouvelle a beaucoup frappé non seulement lui mais aussi tout l'équipe PMA. Tout le monde était vraiment desolé pour nous.

 Ca a fait beaucoup de bien de le retrouver après presqu'un mois de désarroi : il m'a prescrit des séances de kine, donné une recommendation pour une psy.. et prescrit une hysteroscopie à faire plus tard..

 Rien que de voir les gens qui comprennent nos douleur et peine... a fait beaucoup de bien.

  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* Pleins de bisous et de calins mes anges.. :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
 

 
 

Le soleil est enfin au rdv.. Le beau ciel bleu est la.
Le centre de Paris que nous nous sommes rendus, est pleins du monde et des poussettes.  :'( :'( :'(
Depuis que vous êtes partis, il est vrai que je ne sors plus ..à part pour aller au cimetière, au laboratoire..et aux consultations..

La sortie de cet après-midi, m'a attristé énormément.. J'ai l'imression que ma vie est en échec..
Certes cela est aussi du aux appels des DRH et ma chef hier soir...m'a suggère de changer mon poste, et m'a propose un autre poste à ma reprise..en me disant que le nouveau poste sera beaucoup moins stressant..  :o

Je comprends par la tête que la raison par laquelle ma chef me fait cette proposition..mais mon cœur est très blessé. Je ne sais pas quoi penser de cette mobilité qui n'est pas de mon initiative, ni discute prealablement..j'avais plutôt pense à mon congé maternité ...au changement du poste en septembre 2013 au retour de congés mat...

J'en veux énormément à ma chef de m'avoir appelé pour un tel propos..qui ne m'a a peine montre le respect pour mes bébés.. En tout cas, ma chef a bien réussi a profiter mon etat tres fragilise et à me faire sentir très mal..et l'impression que je n'ai pas réussi a mener bien ni ma grossesse ni mon boulot..

Je sais que je dois chasser cette idée de ma tête.. (c'est que la raison me dit..) mais.. J'ai mon cœur tout serré...et pleure...

Ma pauvre Soorire, c'est dur qu'elle t'impose de gérer ce problème de boulot alors que tu es en plein dans ton deuil et pas avec tous tes moyens. Je ne sais comment t'aider mais je suis là pour toi par la pensée.

Coucou soorire ,


Tu as raison , il fait t enlever cela de la tête tout de suite . Ta chef est très indélicate , t appeler pour te dire cela alors que tu vis un drame . Ça me met en colère pour toi , je ne comprends pas ce genre de personne .

Tu es et seras toujours une super maman . Tes anges t aiment et sont très fiers de toi , ils ont senti tout l amour que tu leur a donné . Tu n as pas du tout rater ta grossesse . C est malheureusement l injustice de la vie qui nous a pris nos petits amours . Dis toi que tu as tout fait et surtout ne culpabilise pas .


Pour ton travail , je te dirai la même chose ta chef eet très indélicate et ne te remet surtout pas en question par rapport à elle .


Je te fais de gros bisous et de douces pensées à Noémie et Arthur , qui sont très fiers de leur maman  .

Soorire : je suis de tout coeur avec toi et ton mari dans cette terrible épreuve,  toutes mes pensées à tes anges  :-* :-* :-*

soorire, je t'envoie pleins de :-*

quelle grognasse ta chef, profiter comme ça du malheur des gens!!! >:(!!!
mais surtout ne te laisse pas "envahir" par la culpabilité qu'elle te renvoie, prends le temps de réfléchir et de te reposer....

Soorire:je ne t'ai pas oubliée........et je pense souvent à toi :-*
je pense aussi à vos 2 jolis dragons,quelle épreuve pour vous,je suis bien triste....
je vous souhaite de trouver une belle lumière au bout du chemin,vous le méritez!
 :-*

Soorire, ne doute pas de toi et de tes capacités. Les managers ne devraient pas l'etre s'ils n'ont pas un minimum d'humanité et de compassion.

Du courage, des bisous

 Merci beaucoup les filles..  :-* :-* :-* heureusement vous etes la !  Vos paroles et encouragements me font beaucoup de bien..  :)

 La, je fais comme si je n'ai pas parle avec mon chef..  (comment dire.... ; je suis en train de developper une capacite de deni et d'oubli..  mais je sais qu'il faudrait que je gere cette histoire d'ici pas longtemps..)  Ce qui est sourtout blessant et insultant, ceux qui me font sentir leurs pensees "ah bon, tu est encore en peine, meme apres tants jours ? "  :-X :-X :-X

 Ayaya.. quelles jolies princesses que tu as....Merci encore et Bises,
 Aurel, ca me fait bien de l'insulter. ;) Merci pour tout,

 

 

Non mais pour qui se prennent t'ils a te dire cela. Ce sont vraiment des gros C... Franchement c'est inadmissible de se comporter ainsi, je suis vraiment en colère pour toi!
Ils vivent dans le pays des bisounours, j'amais ils n'ont eu de malheur dans leur vie...

un petit coucou ce soir car je vois que t'as pas mal navigué sur le fofo!
j'espère que tu as bien dormi ce week end...

tu passes par différentes phases et c'est normal mais surtout ne fais pas l'autruche trop longtemps, le réveil sera d'autant plus difficile. je n'ai pas vécu de deuil directement, c'est mon mari , et je peux te dire que c'est encore parfois très dur. je ne veux pas te donner un ordre de temps car chaque personne est différente, ainsi que les situations....

en tout cas sache que je pense souvent à toi.... :-* 

 
 Une membre du forum m'avait envoyé le poem ci-dessous quelques jours après que Noémie et Arthur étaient repartis.. elle même maman et mamange..  Ce poem m'a beaucoup émue et m'émeus toujours.. e
 
 Pleins de calins et de bises a mes bebes qui me manquent...  :-* :-* :-*

Je pleure mon enfant qui est mort brutalement...
Mais, en même temps, j'entends sa voix qui me dit avec une légère impatience :

« Maman, ne te tracasse pas pour moi,
Maman, n'en reste pas là.
Oui, mon départ t'a fait très mal !
Oui, tu as toujours mal !
Mais tu sais maintenant que c'était un envol, non un naufrage.
Oui, je sais ! Cela est inguérissable ?
Mais que cela ne t'empêche pas de penser aux autres et aussi à toi.
Continue à cueillir, Maman, tous les bonheurs de la vie.
Même les plus petits, même s'ils ont un arrière goût de cendre parfois.
Fais-toi plaisir, chante, écoute de la musique, crée quelque chose avec tes mains, crée quelque chose avec ton coeur, avec ta tête!
Sans cesser de pleurer peut-être, mais crée !
Je te veux vivante, Maman !
Que mon départ devienne pour toi source de vie !
Continue, va !
Je t'en prie, n'abandonne pas !
Tu le sais, je suis avec toi tous les jours.
Je te veux vivante, Maman ! »

Extrait du N° 116 du " Pierres Vivantes "

 Merci Mavina, Merci Aurel...

 

très beau poème soorire...
j'espère que ça va malgré tout....
pleins de douces pensées à tes p'tits bouts ainsi qu'à toi et ton mari :-* :-* :-*

merci à toi, Soorire, pour avoir partagé ce poème

Magnifique, un beau message d'espoir et surout de vie.

Allez on se bat les filles et on sort la tête de l'eau à son rythme mais on y arrivera ensemble pour nos anges.

 
 completement d'accord...  :-* :-* :-* :-*

Coucou soorire ,

Effectivement nos histoires sont proches , je vous que tu es dans un parcours pma , et les difficultés qui vont avec . Nous quand on a su qu on attendait des jumeaux , on s y attendait puisqu on avait transféré 2 petits brybrys , quel bonheur ce fut , mais malheureusement cela c est transformé en cauchemar . J ai trouve cela tellement injuste !

Aujourd hui cela va mieux , même si il m arrive de pleurer encore . En plus je me disais que je ne pouvais décider de ma vie , ce sont les médecins qui décident pour nous en pma . Ils veulent toujours attendre , je ne sais pas si c est pareil pour toi .

Pour moi aussi , ils m ont parle également d une béance du col même si c peu probable . C est certainement une infection mais un petit doute persiste .

Mais sache qu on s en sort et que le temps nous permet de nous apaiser . Quand j ai perdu les petits , j ai cru que ma vie était terminée que je devais les rejoindre , mais ils nous envoie une force qui nous permet de nous relever . La vie n est plus la même , il me manque une partie de moi mais quand je vais pas bien , il y a toujours un signe de leur part . Au début je pleurais  voyant ces signes , aujourd hui je souris . Mes anges sont en permanence avec moi et j ose croire que la vie sera de nouveau belle .

Il faut vraiment se laisser le temps.  Pleurer quand on en a envie , crier , etre en colère et puis rire parce que le rire revient . La première fois que j ai ri , cela m à fait pleure également car je ne voulais pas rire mais la vie reprend son cours et nos anges , j en suis sûre sont heureux de nous voir rire . En bref c est beaucoup d émotions , de sentiments contradictoires avec lesquels il faut apprendre à vivre . Et un vide en nous mais qui sera comblée par d autres bonheurs . Nos anges sont seront éternellement avec nous , je me dis que je dois vivre pour eux , avec eux et vivre tout ce que eux n ont pas pu vivre et c est pour eux que je veux etre heureuse .

Je suis un peu longue , désolée .

J espère vous donner un peu d espoir , le ciel bleu revient petit à petit . Cela n empêche pas que nous penserons toujours à nos anges .

Bisous

 Kiticath, je te remercie sincerement de ton message..  :-* :-* :-*
Tes mots me donnent un exemple et pleins de l'espoir.. quel beau temoignage !

[/i][/i]

Je suis d'accord avec toi sur tous les lignes lors que tu exprimes un sentiment d'injustice.. Bien que mon gygy PMA m'ait parle de difficultes de la grossesse gemellaire, j'avais reve et souhaite ma grossesse gemellaire !!  :-[ .. si j'avais su cette fin inimaginable...  :'( :'( :'
 
 Mon gygy de PMA ne me parle pas encore de nouveau protocole complet.. le prochain sera, je pense, un TEC apres l'ete des que je me sens prete.. en attendant d'abord essayer d'identifier et de comprendre ce qui s'est passe.. et aussi de retrouver(?) en forme pysique et morale..

 Kiticath.. merci encore d'avoir partage tes vecu et ressenti avec moi.
  :-* :-* :-* :-* :-* :-* a toi & ton cheri.. et nos anges  :-* :-* :-* :-* :-*

 le 7 juillet 2012

 Cela fait un mois. 
Un mois que ma grossesse s'est terminee brusquement.. que mes bebes sont partis au ciel.
C'etait un mois le plus absurde, triste, instable et douloureux de ma vie. Je suis une maman sans les bebes a tenir dans les bras, ni a nourrir.. mamange..

 36 ans.. je n'avais jamais eu l'occasion d'aller aux obseques avant..jusqu'au 13 juin 2012. Ce jour de notre 3eme anniversaire de mariage, je suis allee aux premieres obseques de ma vie.. celles que j'organise, et celles de mes bebes.. J'ai l'impression d'etre amputee et d'avoir enterrer une partie de moi-meme ce jour la.  J'ai vu ce qui est la douleur de perdre les etres aimes .. et je devrais apprendre a vivre avec cette angoisse terrible de la mort que j'ai ignoree completement.

 J'ai le retour de couche aujourd'hui, un mois pile apres. S'agirait-il d'un simple coincidence ?
ou, s'agirait-il d'un message de mes bebes qui me disent.."maman, tu as assez pleure.. et souffert.. Tu vois, le temps passe, c'est deja un mois.  Tu sais, avec le RDV, tu devrais te rendre a l'evidence que tu ne nous porte plus dans le ventre.. Mais nous sommes la ici tout pres de toi.., meme si tu t'en doutes parfois. Nous voulons que tu ailles de l'avant sans avoir peur...

Je sais maintenant que ma vie n'est plus pareille.. J'ai envie de lancer un defi.. un nouveau defi en honneur de mes bebes.. en allant au dela de mes apprehensions, et peurs..

 Noemie, Arthur, mes etoiles, mes anges.. mes amours..je pense tres fort a vous..
Je suis navree et triste car il n'y a pas de beaucoup de chose que je peux faire pour vous.. a part vouloir d'aller de l'avant.. Vous me manquez terriblement.. Je vous aime! :-* :-* :-* :-* :-*

 :'( :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Très bel hommage à tes bébés.

Je suis certaine qu'ils sont fiers de leur mamange.

On ne peut qu'être touché par ce que tu dis.
Je me retrouve à 100% quand tu dis que tu es maman mais sans avoir la chance de porter tes bébés dans tes bras.
La vie est tellement cruelle parfois. Elle nous donne des choses merveilleuses et nous les reprend aussi vite qu'elles sont arrivées

Très beau message. Un mois, le retour de couches, premières obsèques,... Tu cumules les caps à passer. Ça ira sans doute mieux après, c'est en tous cas ce que je te souhaite. Bises.

Une très grosse pensée pour toi aujourd'hui, tu as raison, aller de l'avant à ton rythme et ne pas garder cette rancoeur, et maintenant le but à atteindre.... et à réussir. Mais avec l'aide de nos petits anges que l'on portent chacune toute au fond de nous, on va trouver la force de se relever et de continuer cette vie qui nous parait bien triste aujourd'hui sans nos enfants à dorloter....
La mort est une des pire choses à vivre, surtout quand il s'agit de nos enfants....
Prend le temps qu'il te faut et quand tu seras prête affronte ce défi que tu t'es lancée.
Bisous et encore grosse pensée à toi ton zhom :-* :-* :-* :-*

Soorire,je suis tellement désolée que tu aies eu tant de choses à affronter d'un seul coup.....
il me revient cette phrase "ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts"....
oui,tu es une maman,et tu n'es pas seule,ici,nous sommes nombreuses à penser à toi et à tes bébés....
moi,je pense souvent à toi....
le temps va faire son travail,et je parie qu'un jour,tu vas "revivre"...peut etre meme que,au hazard d'une date,tu y verras un signe des anges qui veillent sur toi...
prends le temps nécessaire,et garde confiance.....
le bonheur aura alors un gout encore bien plus doux pour toi...!
 :-*

Soorire ,

Je suis très émue par ton message , j en ai les larmes aux yeux . Et oui  , nos parcours sont presque similaire , et je me retrouve totalement dans ce que tu dis . Je sais à quel point cela a du être difficile . Tu es forte et tu arriveras à relever ce défi  . Tes anges sont avec toi , ils sont ta force . Comme je te l ai déjà dit , il est important de sortir tout ce que tu ressens , les pleurs , la colère et tes rires  . Parle de tes bébés et fait tout ce que tu as envie . Je te fais de gros bisous et de tendres pensées à tes petits anges .  :-* :-* :-*

 Mes etoiles,

 Depuis votre naissance, j'ai pris 3 kilos au lieu de perdre les kilos pris pendant la grossesse : il est certain que je n'ai pas du tout bouge depuis votre depart. Le Psy Jean-Philippe a explique "mon inactivite", et "pas envie de faire quoi que ce soit", par un etat de depression.  Il m'a meme suggere un traitement medicamenteux.  J'ai eu peur quand je devais me repondre oui ou non pour l'anxi*lytique.. et me suis dite que "mon laisser-aller devrait cesser un jour..".
 
 Ce matin, je suis allee nager a la Piscine (!)  Bien que je n'y sois reste qu'une demie heure, j'etais fiere de ce premier pas. Surtout sachant que c'etait le 3eme fois depuis que l'on habite a 200 metres depuis 5 ans.. :o  La, j'ai mal partout et surtout au niveau du torse.. Je prefere avoir des maux phsyique.. J'ai fixe un objectif : de retrouver mon poids avant la grossesse pour fin aout.. Certes cela fait beaucoup de kilos a perdre.. mais je pense qu'il est important d'y arriver meme pour la prochaine grossesse.

 Lundi dernier, on a revu Dr. Jean, super gygy qui nous suit et nous avons evoque ensemble une reprise de tentative des le mois de septembre.  Oui, nous avons envie de vous donner un petit frere ou une petite soeur.  Il ne s'agit pas de vouloir vous oublier, ou vous remplacer. Nous voulons aller de l'avant, surpasser notre peur, et  continuer a vivre .. cette vie que nous avons la chance de vivre.  Surtout, si la tentative du septembre marche, le bebe naitra au mois de juin comme vous. Quand je l'ai dit cela a Dr. Jean, il nous a  dit "quelle belle revanche !!"

  (http://en.zimagez.com/miniature/photo-139.jpg) (http://en.zimagez.com/zimage/photo-139.php)

 Votre Papa m'a dit l'autre jour : Quand je ne suis pas tres motive pour faire qqch, je me dit qu'il faut que je le fasse pour Noemie et Arthur. Oui, nous, nous avons cette chance de vivre.. Nous voulons le vivre a 200/300 pourcents jusqu'a votre part.

 Je vous aimes mes bebes.. Je vous regrette tant !! Vous me manquez..
Mais, rassurez-vous, je ne pleure plus trop comme avant, et j'arrive a penser a vous et a la periode durant laquelle nous faisions 3 en 1 .. sans la crise de larmes..

 Je mets une photo prise la veille de vos obseques :
- le bougeoir avec deux anges peint par moi-meme : achete il y a quelques annees. On n'imaginait pas que cela porterait une signification si importante pour nous un jour.. J'allume une bougie ..et ai l'impression que vous etes la tout pret.
- les petits peluches Kitty et Totoro.. : ce sont mes deux petits bon hommes preferes.. et ils sont restes avec nous depuis des annees.. En plus,  "Kitty" et "Totoro" etaient vos surnoms repectifs in utero.  Ces Kitty et Totoro vous tiennent compagnie aujourd'hui ..

 :-* :-* :-* :-* :-*

 
 

 

Soorire, vous aurez votre revanche, j'en suis sure, la roue tourne. Toute epreuve meme diffiicle a vivre nous apprend quelque chose et nous rend plus fort.

Belle philosophie de vivre a 300% pour eux et pour leur montrer que vous etes des super paranges!

Noemie et Arthur veillent sur vous et voit tout l'amour que vous leur portez.

De tendres baisers à ces deux ptis anges.

Prends soin de toi Soorire

  Merci beaucoup Mavina.. :-* :-* :-* :-* :-*
  Pleins de bises et courage pour toi aussi.   :-* :-* :-*

soorire, heureuse de voir que tu fais de nouveaux projets! tes anges doivent être fiers de vous!

je pense souvent à toi, je te transmets toutes mes bonnes ondes pour la suite et gros :-* :-* :-*

Merci Aurélie !!  :-* :-* :-* :-* :-*
J'espere que tout se passe bien pour toi jusqu'au bout !  :-* :-*  Tiens bon!

merci, c'est à toi et à ton mari surtout qu'il faut souhaiter de tenir bon!

 :-* :-* :-* :-*

quel horreur de la vie, cette perte de tes enfants :'(

je suis sincèrement désolée pour toi, pour vous, et pour la façon dont ça c'est passé.

Je vous souhaite beaucoup de courage, et des bisous :-*

 Merci beaucoup Crocodor pour tes mots et tes pensees.

 Je serai une maman courageuse, battante pour la reprise demain!

  :-* :-* :-* :-*

Bon courage pour la reprise,Soorire.......................
je pense souvent à toi.............
 :-*

 Merci Ayaya! Bisous  :-* :-* :-*

coucou soorire!
ça fait un moment que j'ai pas fait un petit passage sur ton fil... bon courage pour la reprise!
pleins de :-* :-* :-* :-* :-* :-* à toi, ton mari et tes anges :-* :-* :-* :-* 

Courage Soorire pour ta reprise, mais je sais que tu n'en manques pas  :-* :-*

 :-* :-* :-* à toi et ton mari. Je te souhaite une journée la plus sereine possible.

Tendres pensées à Noémie et Arthur.

 Merci beaucoup les filles !!
Cette deuxieme semaine de travail etait deja plus supportable que la premiere.. :) Je trouvais juste la semaine etait un peu trop longue, mais a part ca, ca etait.

 Aurelie,  :) Je suis tres contente de voir comment tu arrives encore a vivre normalement ! C'est superbe ! Porte-toi bien jusqu'au bout !  :-* :-* :-*

 Isasa, comment vas-tu ? Que fais-tu de beau pour profiter tranquillement de ta grossesse ? :)

 Mon petit Papillon, comment vas-tu ? Travailles-tu ce weekend ? ou Que fais-tu de beau ?


 

 Mes innocents,

 Les 3 mois sont passes depuis votre envol. 
Comme disaient les autres mamanges, il y a de plus en plus de jour ou les larmes ne coulent pas sur les joues.  Sauf qu'aujourd'hui, j'ai encore pleure toutes les larmes de mon corps, en vous regrettant et en m'en voulant.

 Nous avons enfin une explication plus concrete sur la cause de ce qui vous est arrive. Une BCI Franche. Derriere ce sigle cache de noumbreux anges au ciel, et des souffrances des mamanges. Une beance du col ... qui est franche.

 Jusque la, je voulais absoluement comprendre ce qui s'etait passe, et j'etais tres frustree et enervee de ne pas savoir la raison de votre naissance si prematuree. Enfin l'explication..  !

 En quittant le cabinet, je me suis sentie completement perdue.  Paumee..  Tout l'apres-midi, je ne pouvais rien faire que pleurer en vous demandant de me pardonner.   :'( :'( :'( J'en voulais tellement a mon corps..

 Je sais par la raison que ce n'est pas de ma faute et que je n'y suis pour rien.(et tout le monde va me le dire ainsi..). mais je ne peux m'empecher de penser que mon corps n'a pas su vous proteger, et vous donner la vie. Je suis vraiement desolee mes bebes.  Si seulement mes larmes et mes pleurs peuvent changer quelque chose.. :'( :'( :'( 

 Je me sens completement epuisee ce soir.. mais besoin de vous parler.. vous ecrire..

 Mes petits etoiles, sachez que je vous aime plus que tout, et vous regrette profondemment.
La en haut ou vous etes, soyez sans douleur en paix.. et veillez sur nous.

Je vous embrasse ma Noemie et mon Arthur... :-* :-* :-* :-*

Bonjour Soorire,

à mon tour de poster sur ton fil.
J'ai lu avec beaucoup de tristesse ton récit et ton évolution depuis le départ de tes anges. Merci pour le beau poème que tu as copié dans ce fil. Et pour tout l'amour que tu as pour Noémie et Arthur et que tu nous fais partager ici.
Je comprends ce que tu ressens à cause de ta béance du col, ce sentiment de n'avoir rien pu contrôler pour garder tes bébés. Je ne sais pas encore si dans mon cas c'est une béance du col ou juste le fait qu'une grossesse gémellaire était trop pour mon corps, mais j'ai aussi mal de savoir que mes puces étaient en pleine forme et n'ont pas pu vivre plus longtemps parce que mon corps a lâché. Et c'est dur aussi de ne pas constamment en vouloir à son corps de ne pas avoir été plus fort. Mais on n'y peut rien, et c'est le plus dur à accepter, que dans la vie on ne peut pas tout contrôler. J'espère qu'un jour nous pourrons accepter tout cela.
Je te souhaite beaucoup de courage et envoie de douces pensées à tes anges.

 En me voyant me torturer par cette culpabilité, mon chéri m'a dit que...

Si qqn est frappé par une crise cardiaque, ou un avc, ce n'est pas la faute de la personne..
Bien que ce col soit une partie de mon corps, je n'y suis pour rien...

J'essaie de ne pas me culpabiliser.

Merci Envolll d'être passée.
. C'est tellement vrai ce que tu dis.. Mais c'est juste trop dure à admettre..

Profite bien de ces derniers jours de repos avant ta reprise..
Bises,  :-* :-* :-*

soorire, je viens à mon tour sur ton fil....je n'étais pas venue depuis plusieurs jours, et je découvre l'origine de tes malheurs...sache que chez les novembrettes on pense souvent à toi (et aussi à batavia), et encore plus ces jours-ci :-\

on ne peut pas savoir ta douleur qd on ne l'a pas vécu, mais comme le dicton dit, après la pluie vient le beau tps...je te souhaite de vivre sans culpabilité... :-*

bises  :-* :-* :-*

 Coucou mon fiston Gabriel,

 Depuis le départ de ta mamie hier soir, je suis submergée de la tristesse.
En la voyant partir, en retrouvant seule avec ton pappa, j'ai réalisé que "nous sommes de nouveau seuls... ici en bas.." ce sentiment de vide ... Ta mamie a fait plusieurs voyages jusqu'à Paris pour pouvoir aider ta maman allitée dès le 3ème mois.. Elle nous a beaucoup soutenus dans tous ces moments de peur, et de doute.. et à ta naissance,  elle était si contente, si fière de toi.. elle répétait à tout le monde combien tu étais courageux, combien tu étais beau, combien elle était heureuse d'avoir un petit fils comme toi...

 Quelques jours après le premier diagnostic inquiétant des médecins, ta mami venue te rendre visite à l'hôpital te disait  :
 " Gabriel, donne tout ce qui est mauvais, tout ce qui te fait mal à ta mamie.. Toi tu garderas que de bonnes choses. Tous tes peines, passe les à ta mamie.. Elle les prendra pour elle..."

  Quand je me rappelle de ces paroles, mon coeur se serre....   

  Hier soir en rentrant de l'aéroport, mes larmes n'arrêtaient pas couler.. Sur le quai bloqué dans les bouchons, ton papa m'a dit "Regarde ce panneau"..  Il s'agissait d'une publicité d'un nouveau logement dans une ville voisine.. nommait "Le jardin de Gabriel"..  Je me suis dit, ca doit être un petit rien de ta part... pour me consoler. Effectivement cela m'a donné un sourire.
Merci mon coeur,  :-*  :-*  :-*
 


 

Ma petite Soorire .........
Tu es dans mon coeur  ;)
Ta signature montre encore une fois à quel point tu es extraordinaire ......
 :-*

Mes trois anges,

 J'aimerais mettre ici une chanson que j'écoute en boucle ce matin..
Ne rigolez pas trop fort même si maman chante un peu faux..

(http://www.zimagez.com/miniature/celine67.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/celine67.php)
 http://youtu.be/fASCN_yAWK4

 Les petits pieds de Léa -

Je ne te connaissais pas, mais tu me faisais rire aux éclats
Avec les petits coups de souris que tu donnais derrière mon nombril

Même sans te connaître,Je t’aimais si fort, déjà
J’avais dans tout mon être, tellement envie de prendre soin de toi

Pourquoi les petits pieds de Léa, ne feront jamais leurs tout premiers pas
Pourquoi ses petits pieds ne grandiront pas

Petit frisson dans l’univers, Comme si la vie changeait d’idée
En un coup de vent de poussières, le bonheur s’est envolé

J’aurais tout donné pour que tu grandisses dans mes bras
Le mauvais sort avait pointé, Le malheur, c’était donc ça…

Pourquoi les petits pieds de Léa, ne feront jamais leurs tout premiers pas
Pourquoi ses petits pieds ne grandiront pas

Couché aux creux de mes mains, Un petit être si léger
Mais tellement, tellement pesant dans mon cœur de maman

Aucune trace de petits doigts ni de bisous soufflés
Par la fenêtre pour ton papa quand il partira travailler

Et ça lui brise le cœur de regarder l’arbre en fleurs
Qu’il avait planté en pensant vous voir pousser en même temps

Pourquoi les petits pieds de Léa, ne feront jamais leurs tout premiers pas
Pourquoi ses petits pieds ne grandiront pas

Mon Dieu dites-moi pourquoi, Je ne lui aurai chanté qu’une seule fois
«Bonne nuit cher trésor, ferme tes yeux et dors»

--(Marianne L’Heureux / Sophie Vaillancourt)  

Soorire,

Je t'embrasse très fort, je pense à vous  :-* :-* :-* :-*

Soorire :-*

Soorire, merveilleuse petite Maman.
Comme tes anges peuvent être fiers !
 :-*

 Merci du fond du coeur les filles pour vos soutiens.  :)
 

 Avec mon mari, nous sommes sortis dîner en ville.. dans un quartier où nous n'étions jamais aller ensemble..
Cela donnait l'impression d'être dans une autre ville.. cette sensation d'être ailleurs.. nous a fait du bien.

 

l'amour de nos mari nous aide beaucoup à avancer et c'est important de se sentir soutenu...
pleins de pensées positives à tous les deux ....

Comme je te l'ai déjà dit, tu es une maman formidable et j'irai même jusqu'à exceptionnelle.....
Ton mari est très présent pour toi et comme le dit Angel c'est très important pour nous d'être soutenu...
C'est une très bonne initiative de changer d'air...
Pleins de bisous à toi et à tes 3 anges qui je l'espère, s'amuse avec nos anges...

 Mon petit chaton,

 Il y a deux mois, le 5 février, tu es venu au monde à la plus grande joie et fierté de tes parents.
 Un visage d'ange...Quel beau bébé tu étais.  :-*

 Tu me manques mon bébé.
J'aimerais tellement ressentir encore 1 fois meme en quelques secondes seulement la force de ta petite main, tes cheveux (qui rendaient ton papa jaloux.. ;D), ton odeur...et tes pleurs.. Ce matin j'ai ressorti le t-shirt que j'ai porté pendant le peau à peau les derniers jours de ta vie .. j'avoue je ne sais pas s'il y reste encore ton odeur.. mais le porter me fait sentir d'être avec toi.

Les larmes coulent, tellement ton absence est insupportable.  Mais ne crois pas que tu as fait qqch de douloureux/mal à tes parents.  Avec papa, ca prendra du temps, mais nous irons mieux petit à petit...comme tu voudrais voir tes parents heureux.

J'ai envie de te re-chanter "notre chanson - la mère michèle" mais je n'y arrive pas. Cette chanson que j'avais appris pour te chanter et chanté tout au long de la grossesse et à ton chevet..  Tu me faisait comprendre que tu adorais cette chanson par tes coups de pieds, et par tes réactions..

 C'est la mère Michèle qui a perdu son chat
 Elle crie par la fenêtre à qui le lui rendra
 C'est le père Lustcru qui lui a répondu
"Allez mère Michèle votre chat n'est pas perdu".
 Sur l'air de tralalala sur l'air de tralalala sur l'air de traderdera tralala..

 Je t'aime mon bébé, repose en paix.... :-* :-* :-*

Soorire : :'( :'( :-* :-* :-* :-* :-*

Pleins de douces pensées à toi et à tes anges... :-* :-* :-*

Mon courageux,

Ça fait un mois que tu es monté au ciel. 
L'hasard fait que j'ai mon retour de couche aujourd'hui... accompagné de grands maux de dos...

Tu es parti le 6 mars. Arthur et Noémie nous ont quitté le 6 juin.
Le 6 du mois est devenu très douloureux pour moi et ton papa.

J'avais le coeur serré tout au long de la matinée, et fini par pleurer ce midi à table...
"Chéri,Gabriel me manque...me manque tellement ..." (T_T)
Cela a beaucoup peiné ton papa qui lui aussi était très malheureux.

Cet après-midi, comme c'était prévu, nous avons commencé à ranger tes affaires.
Tout ces affaires qui attendaient ton retour de l'hôpital...

Mon étoile courageux, j'espère que tu ne manques de rien où tu es.
Je me sens bien impuissante de ne pas savoir quoi faire pour toi en tant que maman..à part prier pour toi.
J'allume des bougies pour toi et pour tes frère et sœur...je vous espère réunis, veillez l'un sur l'autre...
Pleins des baisers volants :x :x :x

Maman.

Soorire :-*

Tes anges ne peuvent qu'être fiers de vous.

💖 Arthur, Noémie & Gabriel 💖

Vous êtes admirable avec ton mari... je vous souhaite que de jours meilleurs arrivent  et que beaucoup d'amour vous entoure...
pleins de calins à tous nos anges qui veillent sur nous de là haut....

  :-* :-* :-* :-* :-*
 Vos pensées et vos mots m'aident à avancer...Merci beaucoup les filles pour vos mots.

Tellement difficile de te dire qu'un jour ça ira mieux ...

Vous avancerez vos anges veillant sur vous dans chacune de vos actions du quotidien.
Votre force est dans votre Amour. Celui qui vous unit ton mari et toi mais aussi celui de votre famille.
Il va y avoir des étapes difficiles mais elles sont nécessaires à votre reconstruction.
Il y aura des jours meilleurs, pas demain, pas après-demain mais ils viendront ...
 :-*

Soorire, je n'arrive pas à te lire sans  :'( :'(
Que j'aimerais que vous connaissiez des moments doux, c'est tellement dur en ce moment.
Pour les dates je te comprends, nous c'est le 20 et le 21. Pendant de long mois j'ai eu des ennuis de santé, principalement de dos et de ventre autour de ces dates là  :-\
Je pense fort à vous, je t'envoie du courage et de tendres pensées  :-* :-* :-* :-*

Que de souffrances pour vous. Je vous envoie tout mon soutien... mais aussi toute mon admiration: tes mots sont tellement doux, tendres. Tu possèdes une douce lumière qui filtre à travers tes propos et cette lumière ira en illuminant le chemin de ceux qui la croisent. Tes tout-petits en ont hérité, brillant tout là-haut au firmament des anges, pour guider ici-bas ceux qui en ont besoin. Si chaque étoile brille si fort, j'aime à penser que c'est pour redonner tout l'amour qu'elle a reçu et reçoit encore.
 :-* :-* :-*

pleins de courage et de pensées pour toi soorire et nos anges ...
seul ceux ayant vécu la perte d'une enfant peuvent comprendent la douleur que nous devons endurer chaque jour...chaque jour est un combat... et on avance pour qu'ils soient fières de nous nos amours... :-* :-* :-*

Ma petite soorire,

Je comprend tellement la douleur des dates, des jours de la semaine... qui nous ramène au pire évènement de notre vie. Comme le dit si bien Angel, il n'y a que les personnes qui ont vécu la même chose que nous qui peuvent nous comprendre. Même notre plus proche famille ne peuvent comprendre cette douleur et ce dur sentiment avec lequel nous devons vivre tous les jours de notre vie...
Toi et ton mari, vous brillez d'amour pour vos anges, et je suis persuader qu'ils le ressentent.
Tendres pensées à tes anges d'amours et à vous 2

 Merci beaucoup les filles de votre message de bienveillance, de solidarité, et d'amitié ...
 Ca me réchauffe et remplit le coeur!  :-* :-* :-*
Angels, Nanou, un grand merci pour vous.. comment allez-vous?

 Hier, j'avais un premier RDV chez une kiné .. pour la périnée et le dos.. C'était mon objectif de la journée.
Je l'appréhendais dès le réveil... J'ai passé la matinée assise dans mon canapé... pas très bien ...en pleure.. Mon petit Gabriel me manquait.. aller faire la rééduc..sans mon bébé... Vais-je croiser d'autre maman avec leur poussette? Qu'allais-je raconter? et comment?

 J'ai été accueillie par une petite femme tous plein d'énergie avec une voix toute joyeuse.  Elle avait un air d'excentrique avec ses lunettes de soleil de skieur. ;) 

Elle m'a sérré la main et a dit

  "Bonjour, .... Je porte des lunettes de soleil car je suis non-voyante. Mais j'ai des 10 yeux..(en me montrant ces doigts) et des oreilles très attentifs" 

On dirait qu'elle a vu mes regards interloqués par rapport son port de lunettes ! Moi je n'ai pas vu qu'elle était non-voyante.. :o J'ai cru comprendre qu'elle avait le même âge que moi, et elle a perdu ses vues à l'âge de 25ans.  Ca peut paraitre bizarre, mais je me suis sentie à l'aise pour raconter mes grossesses, et la courte vie de Gabriel.   

 " ... quand c'est arrivé, je me suis sentie maudite, celle qui permet à d'autres de se dire "il y a pire que moi".....  Mais malgré des moments je ne sais plus quoi faire et malgré des idées très noires qui m'envahissent, ....là je fais et ferai tout pour vivre, pour retrouver la force et le sourire dans la vie.. Je ne voudrais vraiement pas que Gabriel croit qu'il m'a rendu toute malheureuse, j'aimerais être une maman dont ils sont tout fiers.... ."

 "vous battez, vous battez de tout votre force... Vous êtes une formidable maman.. vous avez accompagné votre enfant jusqu'au bout..il aura senti tout votre amour et le sentira encore..  Si vous êtes OK, moi je pourrai vous aider pour vos maux.. nous pourrons travailler ensemble le dos, la périnée, et l'abdo..."

 Sur le chemin de retour, j'avais un sentiment qu'il n'était pas un hasard que je suis tombée sur cette kiné.. J'ai murmuré tout doucement à haute voix "Gabriel... Gabriel... tu es là? c'est toi ?"





 
 

 :-*

Ils nous aident, j'en suis persuadée, il suffit d'être attentive aux signes comme tu l'es, douce soorire.
Je t'envoie plein de tendres bisous

Ton fils peut être fière de toi Soorire.. tu as l'impression de ne pas avancer et pourtant je vois qu'à travers tes récits tu avances un peu chaque jour...
tu as raison , nos anges veillent sur nous et nous aident aussi un peu avec des signes que l'on percoit si nous sommes attentives...
je te souhaite beaucoup de courage , et merci pour tes récits qui me montrent que je ne suis pas seule dans ce dur combat... ca fait du bien de se sentir soutenu...
tendres bisous

Tu me fais dresser les poils... Je suis plein de frissons... :-*

Merci à toi Mayonnette pour tes passage sur nos fils respectifs...
tu es souvent venu faire des commentaires qui font chaud au coeur... et quand je lis ta signature je suis si "envieuse " de ton histoire qui aurait pu être la mienne...
je t'embrass

Angels je comprend... J'ai l'immense chance de ne pas faire partie des mamanges.... Il ne s'est pourtant fallu de peu pour que je le devienne, ce qui me fait savourer d'autant plus le bonheur que j'ai d'avoir mes puces près de moi...
Je suis touchée par les drames que vous vivez, par les drames qui se sont déroulés sous mes yeux en réanimation alors que je veillais sur mes chéries...

Vous êtrs certes des mamanges, mais vous êtes avant tout de formidables mamans pleines de courage, vous forcez l'admiration.

:-*

J'en ai versé ma larme en lisant ton message... :'( :'(
Ce qui me touche d'autant plus c'est que tu n'es pas une mamange et que pourtant tu viens poster ici... c'est très rare... ce que je comprend aussi car je pense que de venir voir ces fils font peur aux mamans attendant ou ayant déjà leurs bébés...

Je suis touchée par les drames que vous vivez, par les drames qui se sont déroulés sous mes yeux en réanimation alors que je veillais sur mes chéries...
cette phrase me replonge tellement quelques mois en arrière... quand nos filles sont parties et que d'autres mamans autour venu voir leur bébé nous ont vu en larmes et pleins de tristesse pendant qu'elles partaient... je me souviens encore de leur regard quand les infirmières les ont fait sortir.. pour nous laisser vivre nos dernier instants avec elles...
as tu vu beaucoup de cas comme cela pendant ton sejour?

Des parents qui pleurent j'en au vu beaucoup.... J'en ai fait parti, car dans ces moments là, on ne fait que pleurer, même quand son enfant est là, mais l'avenir est tellement incertain...
Des décès j'en ai "vu" 3 en réa..... Un en soins intensifs mais le service était plus grand, je n'ai pas "vu" concrètement mais certaines puers pleuraient après  :-[
Ceux sont ceux en réa qui m´ont le plus marqué, peut être parce que je ne savais pas si mes filles allaient vivre... Je revois le personnel soignant courir vers une chambre, une puer faire sortir une maman paniquée et quelques temps plus tard la pédiatre...
C'était quelques jours après que Nor@h ai fait son hémorragie pulmonaire massive et son arrêt cardiaque... Heureusement elle a survécu mais je la remercie se ne pas m'avoir fait vivre en direct ce moment, car les images de cette maman me hantent  :'(

 
 Gabriel est passé de la Réa aux Soins intensifs à 2 semaines de vie : dans une chambre avec 3 atures garçons plus âgés que lui..  Au bout de qq jours, ils nous ont proposé une chambre individuelle. Au départ, nous étions tout contents ! moins de monde, moins de bruits !!

Mais après ce qui s'est passé, je n'arrive pas à m'empecher de penser qu'au moment ils ont mis Gabriel dans cette chambre individuelle, ils savaient peut-être déjà la fin d'histoire... :'( :'( :'(

Pour ma part, ce qui m'a vraiement blessée... une maman (qui venait d'accoucher à 30SA+4 comme moi) que j'ai croisée dans la salle de lactaction(où les mamans tirent le lait..) un jour de la semaine précédante du départ de Gabriel,  celle qui a lourdement insisté pour savoir mon histoire.. Elle ne me disait même plus "bonjour" dès le lendemain. Comme si j'étais invisible ou mon mahleur était contagieux.   >:( >:(

Bien sur, heureusement il y avait d'autres mamans (en 4 semaines en néonat, on fait des rencontres!) qui m'ont soutenue..et partagé mes desarroi et peines. maman de R, et celle de F..  J'ai même eu envie d'appeler la néonat pour avoir leurs nouvelles...

Sutout je pense souvent à la maman de F. d'argenteuil... Elle a perdu la soeur jumelle de F à l'accouchement (alors que ses deux filles étaient bien là jusqu'au dernier monitoring..), et sa petite F a été transférée à N€cker pour une malformation vue  après la naissance... avec elle on se disait.."C'est ainsi..."

 @Angels, je te comprends.. et cette sensation "d'être envieuse" est un sentiment humain.. et même inévitable.. tout aussi que "pourquoi nous?".. :-*

 @Merci Mayon d'être là ! Heureusement tes filles sont sorties de la prématurité, et elles sont en pleine vie !!! :-* :-*

SOORIRE il y a tant de force et de lumière en toi!
De jour plus doux viendront à vous, tes 3 diamants veillent sur vous , là où ils sont.
Je t'envoie mes plus tendres pensées   :-*
Caresses à tes anges!

Merci pour vos témoignages les filles sur cet étape de la néonatalogie... c'est vraiment quelque chose qui m'a marqué à jamais et même si l'issu de mes filles a été terrible , je sais que même avec une fin joyeuse tout ceci aurait été tout aussi marquant.
J'ai vraiment été très marquée par toutes ces machines , ces bips , ces heures passées à coté d'elles à les aider à se battre et à les encourager quand les constantes n'étaient pas bonnes... et puis un jour le regard de ces infiirmières et ces pédiatres... qui vous annoncent qu'ils ont tout tenté.... et qu'elle va partir petit à petit...
@ mayonette : une de mes filles a également fait une hémorragie pulmonaire... elle est partie d'ailleurs à cause de cela... pour mon autre fille elle a ses poumons qui se sont refermés , ils n'ont rien pu faire... et pourtant toutes les deux quelques heures avant elles allaient " bien"... c'était si soudain...

Me voilà retour à la maison.

Aujourd'hui, je suis allée voir un groupe de parole des mamans endeuillées.
Ce matin je ne me sentais vraiement pas bien (sueur froid/nausée). Du coup j'ai beaucoup hésité avant d'y aller.
Mais comme c'était l'objectif que j'avais fixé pour aujourd'hui...

J'ai pris le métro ... c'était la première fois depuis ...presque 10 mois.
J'ai vu que.. l'intérieur de ligne 13 a été changé.... Ca m'a fait drôle d'être parmis tous ces gens.., et me fait sentir d'être revenue à la vie "normale"...

La réunion se tenait à l'ex IPP de Bd Brune. Le fameux !
A la néonat de N€cker il y avait des couveuses avec des étiquettes IPP.... celle de Gabriel aussi..

En attendant le début de la réunion, mes regards ont été fixés sur les fauteuils sur lesquelles deux mamans se sont assis...en me disant dans ma tête.." ah lala.. pourquoi ca me dit qqch?...j'ai déà vu ces fauteuils môches vert anis qq part.. mais où ?...   ??? ???"......
j'ai mis quelques secondes pour me rappeler que ce sont des fauteuils que la salle de lactaction de la néonat..  Les fauteuils que tu dois essuyer avec desinféctantes après s'être assise dessus pour tirer le lait.. Je me suis sentie vraiement bizarre de retrouver ces fauteuils ici..

Sinon c'était intéréssant le groupe de parole.
Mais je me sens complètement fatiguée.. et pas très en forme.  :-[ :-[ :-[

Soorire : je connais ce genre de groupe de paroles, qui remue énormément, fatigue beaucoup. Pour certaines, il est bon d'y aller, pour d'autres, non.Je t'envoie plein de  :-* :-* :-*

Soorire, Angel,  Mayon... je ne peux qu' imaginer l'épreuve de la neonat  n'ayant pas connu cette étape...

Soorire je peux comprendre que tu sois vidée lorsque que tu rentres de.ce.type de réunion. Je suis moi même suivit par une psy depuis le début j'ai été la voir que 2 fois en 8 semaines,  mais vu mon état depuis 2 semaines,  mon mari m'a conseillé de retourné la voir et quand je sors de la consultation,  je suis complètement vidée et fatiguée.
Au départ,  j'avais l'impression que ça ne me servait à rien,  mais durant ces 2 dernières semaines,  ca m'a servit de bouée de sauvetage...

 :-*

 :-* :-*   :-*

Soorire tu es une maman extraordinaire <3 je me retrouve dans beaucoup de tes paroles. Ton histoire  me touche enormement , d autant + que certains points de l histoire de gabriel  ressemblent à la mienne  enfin à un de mes petits garçons : grossesse difficile, suivi à necker , rea, soin intensifs , l espoir tout va bien et puis un jour le monde s écroule :( .
C est l horreur mais on trouve en soi le courage d avancer pour ne pas decevoir ses anges.  je lis beaucoup de force en toi et je suis sure que tu va reprendre le dessus.
Je ne trouve pas les mots que je voudrais mais sache que je pense fort à toi !
Bisous à toutes les mamanges

Depuis vendredi soir..j'ai eu pas mal de fièvres accompagnées de diarrhées ....qui m'ont achevée ...  :-\
Heureusement on a pu voir un médecin hier fin d'après-midi..  Au départ, je ne voulais pas aller voir un médecin.
Vous allez penser que je perds ma tête...mais à l'approche de 40eme jour du décès de Gabriel, je me suis dit tous ces sensations bizarres (fourmillements des bouts de doigts),  fiévreuses, et de mal-être étaient des signes que son esprit était en train de me quitter pour suivre les lumières.  (Ayaya, comme tu disais, mon G sera/est juste l'autre côté ...) donc, je voulais garder ces sensations et en souffrir..    :-[


Oui, Sab..je ne sais pas encore dire si ce groupe m'aidera ou pas.
J'ai été juste surprise de voir autant de mamans présentes, attristée par leur histoire, et touchée par la volonté de deux psy qui animent le groupe toutes les semaines depuis 2-3ans.

Nanou,.. Je dirais ...le monde de neonat, je te souhaite de ne pas le connaître. Déjà on est triste de t'accueillir dans le monde de deuil péri-natal...
Et c'est bien si les séances avec ta psy te font vider le sac, soulager, (et avancer...)  je pense pourque ces séances soient efficaces, il faudrait trouver un bon psy qui connaît le sujet, et en qui tu as la confiance.
Pour ma part, j'ai vu plusieurs depuis l'envol des jumeaux , pendant les dernières semaines de ma grossesse de G, et durant l'hospitalisation de G ...tous plus ou moins "spécialisés" de grossesse pathologie, de la PMA,du DAN, et de la Neonat..  La je vois régulièrement celui de la neonat.. Je la trouve très bien, et elle a une écoute très attentive et me pose des questions qui me permettent de re-penser, et réfléchir ... Au final je sors souvent de ces RDVs certes très épuisée, mais apaisée.

Olili, merci de tes mots. Je suis allée lire l'histoire d'Enzo et Ilan...
 L'histoire d'Enzo a beaucoup fait des écho a ce que j'ai vécu avec mon Gabriel..et m'a tiré des larmes.
J'arrivais presque revoir cette salle en soins-intensifs quand toi et ton mari sont convoqués pour discuter l'état de ton enfant.. (D'ailleurs c'était Rue de Sèvres?)  Je penserai aussi fort a toi et a Enzo pour ces jours a venir..

Bisous bisous les filles,  Que cette semaine qui précède Pâques..soit douce avec vous.
La DPA de Gabriel est le 20 avril, le jour de Pâque cette année.

 :-* :-* :-* :-* :-*

     

Soorire : tu as eu un traitement, finalement ?? Tu vas un peu mieux ?
Vous serez encore plus dans mes pensées, dimanche :'( :-*
Ton parcours et celui d'autres mamans du fofo me font bcp réfléchir et me ramènent 4 ans en arrière (même si les circonstances sont différentes, la douleur est la même dans tous les cas).

Soorire je n'ai pas connu tes peines c'est pour cela que j'ai beaucoup hésité à poster sur ton fil.... Ton petit Gabriel et tes 2 anges ont de la chance d'avoir ue maman comme toi. C'est bien d'avoir trouvé une psy à l'écoute.
Tu seras dans mes pensées lundi, jour de l'anniversaire de mon G@briel.

Plein de bizzoux à toi, ton formidable mari et tes anges.

Sab, merci de ton soutien et ta présence... Je suis désolée de te voir aussi affectée par nos histoires.  :-*  :-*
Ton prince T amènera tous nos anges a la chasse aux œufs de Pâques... 
Oui, j'ai des médicaments contre nausee, diarrhée, et antibiotique pour une semaine..
Je commence a me sentir un peu mieux.. Je commence a avoir faim... ;D ;D

Merci Gabribulle d'avoir posté ! Ça me fait chaud au cœur  et un grand bien d'avoir un soutien d'une maman qui n'a pas connu de ces peines mais qui veut tellement nous consoler et nous remonter le moral! (perso, j'adore la photo de ton profil..ça me fait sourire chaque fois.. :D)
:) il va avoir 5 ans ton G@briel! Allez-vous organiser une fête?

Bisous a tous nos anges partis trop tôt, veillent sur nous... Et bisous a toutes les copinantes,
 :-* :-* :-* :-* :-*

Oui on va faire une fête pour lui (3 en fait: une pour la famille le 21, une autre pour les copains et une dernière à l'école....)
Pour la photo de profil, j'adore ce petit personnage! Tu connais Ebichu?

Soorire : il est bon pour moi de me rappeler certains moments douloureux de ma vie ,c e qui me fait encore mieux apprécier les bons moments présents (et j'ai tendance, parfois, à m'accrocher à certains petits détails de la vie quotidienne qui n'ont, en fait, aucune importance).
J'ai étudié les médecines douces et la diarrhée peut être un signe que ton corps évacue des toxines ; le stress que tu as vécu ces 2 dernières années a généré bcp de décharges hormonales
Prends bien soin de toi, surtout.
Et je suis sûre que tous nos Anges sont ensemble et veillent sur nous :-*

courage à toutes les filles... on a toutes notre histoire mais on a aussi toutes des anges qui veillent sur nous et qui nous guident chaque jour un peu plus vers le bon chemin..
pas une journée ne passe sans que je pense à vous et à nos histoires marquantes...
j'aime me dire que tous nos amours sont réunis là haut au pays des anges et qu'ils s'amusent entre eux...

on vous aime nos petits coeurs et on on ne vous oublieras jamais :-* :-*

Soorire : oui rue de sèvres !
Angels : moi aussi j aime penser ça , que tous nos bébés sont ensemble là haut !

Je comprends que le groupe de paroles soit un moment difficile. Personnellement je ne pourrai pas. J ai deja du mal à venir ici. J aimerai pouvoir aider ou trouver du reconfort mais je suis trop sensible , je pefere me preserver et c est pour cela que je ne passe pas souvent ici. Mais malgré tout je pense à vous toutes !

 @Gabribulle, je ne connaissais pas Ebichu-chan, mais maintenat Oui ! Elle est adorable cette petite hamster.  ;)
 J'imagine que ton Gabriel sera bien bien gâté !

 @Sab, ... merci pour le conseil. Je pense que tu as raison pour le diarrhée.. La psy que j'ai vue hier, m'a dit.."au delà des virus.. je pense que vous avez littéralement du mal à digérer l'histoire".. je pense qu'elle a raison aussi.    :-[

 @Angels, oui, tout nos anges sont ensemble et je pense qu'ils nous font également nous croiser sur ce chemin pour que l'on s'entreaide. A propos, je me suis dit, je vais créer un panier des oeufs de Pâques pour nos anges...

 @Olili, ne sois pas désolée de ne pas passer souvent par ici.  Je pense que chacun fait ce que l'on peut.  Nous sommes là, si tu as besoin.

  Aujourd'hui, ... j'ai commencé à ranger mes vêtements de grossesse : lessive !
Il est vrai qu'avec mon ventre toujours bien arrondi, je les portais toujours. Mais je  me suis dit qu'il vaut mieux faire quelques achats le temps de retrouver mon corps d'avant, au lieu de porter ces tenues qui souligne et met accet sur la forme du ventre. Hier, nous sommes allés choisir une bouteille du vin.. et le vendeur, après avoir jeté un coup d'oeil rapide sur mon ventre, "Vous n'êtes pas enceinte?" ...   

 Sinon le groupe de parole était intéressant pour moi.. car cela m'a fait sentir moins seule à confronter à ce drame absurde.., et également, l'échange avec les autres mamans m'a permis de savoir où je me trouvais ...et aussi l'occasion de faire des rencontres. (après la réunion, nous sommes allées déjeuner ensemble sur la terrasse ensoleillée en racontant de tout et de rien.  ) S'il y a qqn de région parisienne qui souhaite avoir l'info, envois-moi un MP.

 Bon, après quelques jours du moral bien bas, j'espère remonter un peu la pente pour les jours à venir...
 Je l'espère de même pour vous      :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Tu as bien raison de t'acheter de nouveaux vêtements : porter les anciens ne peut que te faire penser à tout ce que tu as vécu.
Il y aura bien des bas et des remontées de moral, et n'hésite pas à t'épancher, si tu en ressens le besoin bien sûr, on est là :-* :-* :-*

J'espère que ta santé et ton moral vont mieux. Je connais tellement ses baisses de moral.
Perso,  je suis partie une semaine dans l'île d'oleron pour preparer le mariage et j'avoue que je n'ai pas arrêté et donc le moral a repris un petit coup de boust...
Tu as bien fait de mettre les affaires de grossesse de côté et d'aller faire les magasins ça ne peut que t'aider.
Après je suis d'accord avec Angel,  je suis sure que tous nos petits anges sont réunis là haut et qu' ils nous surveillent et nous envoient des signes,  même si perso je ne les vois pas toujours.
Plein de bisous les filles.

Coucou!
Je passe juste te faire un petit coucou et J'espère que tu te porte bien!

Soorire, j'espère que physiquement, tu t'es remise de ta diarrhée et fièvre.
On ne te lit plus, et j'espère que c'est parce que tu es trop occupée par l'organisation de votre voyage.
Gros, gros  :-* :-* :-*

JOYEUSES PAQUES LES FILLES ! ♥

(http://www.zimagez.com/miniature/paques62.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/paques62.php)

 Hier, c'était la DPA de la grossesse de Gabriel.
Comment expliquer.. c'était une sorte de point final et un nouveau départ..
Même au niveau du sommeil, de la digestion, ca va mieux.

Gabribulle, une pensée pour ton Gabriel aujourd'hui.  Un très bon anniversaire à lui!  :-*

Sab, merci !  :-* j'ai eu une baisse de morale à cause du naufrage en Corée, surtoutout en apprenant que le plupart des passagers était des lycéens..  :'( :'( :'(  des images des familles rassemblés au port qui attendent les nouvelles de leur enfant... m'ont fait fendre littéralement le coeur..

Ouiiiiii, il faudrait que je commence à faire des valises! nous partons ce vendredi soir.

Nanou,  j'espère que la préparation du mariage avance comme vous le souhaitez !


Bisous  :-* :-* :-* :-* :-*



 

Merci, Soorire :-*
Certaines dates resteront, à jamais, gravées dans nos coeur
Je te comprends ; que de souffrance dans les familles, dans le monde :'(
Déjà, vendredi ! Je vous souhaite de passer d'excellents moments, d'emmagasiner plein de bons souvenirs joyeux et tendres.
Gros :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

J'espère que tu en reviendra requinquée.
C'est un beau pays où tu vas, il y a une atmosphère particulière...j'espère qu'elle te fera du bien.

Profite bien de ton voyage!!

  :-* :-* :-* :-* :-*

 Merci les filles !!!  :-* :-* :-* :-* :-*
Oui, je compte bien profiter de ce voyage!

Aujourd'hui nous avons été à Necker pour un rdv avec un pédiatre de la néonat de notre choix. (à priori c'est la procédure... rdv durant lequel un CR de l'hospitalisation/le décès est remis aux parents) : nous avons pris ce rdv la semaine dernière et choisit Dr. H qui a suivi Gabriel depuis la réa jusqu'au dernier jour. Un jeune médecin... un peu maladroit mais sincère. (qui nous souhaite d'être de nouveau parent, parceque nous méritons tellement! :D ;D)

En allant à l'hopital, nous nous sommes dit, "Quels fous que nous sommes  :-X...vouloir aller à ce rdv.."  Dès que notre voiture a démarré de chez nous, le ciel a noirci d'un coup et il a plu tout au long jusqu'au moment nous avons quitté l'hôpital. J'ai dit à mon chéri, "... Gabriel n'aime pas l'idée de ce rdv..." Ce qui était incroyable.. il y avait un beau ciel bleu pour le chemin de retour à la maison.. :o (il faut le voir pour le croire..)

Avec le CR sous les yeux, je suis perturbée, et toute remuée... 


Vierge Marie, Mère de miséricorde,
c'est avec confiance que je troune vers vous mon regard filial
Je sais et je crois que vous m'accompagnez dans mon épreuve,
comme vous l'avez fait pour Jésus, votre Fils, sur le chemin du calvaire.
Quand ma croix sera trop lourde, aidez-moi à la porter et à ne pas perdre courage.

Vierge Marie, notre Mère
Priez pour moi ainsi que pour tous ceux qui me manifestent leur affection.
Que par votre intercession, Jésus votre Fils, nous comble de sa Paix et nous garde dans l'Espérance.

(Chapelle Notre-Dame de la Médaille Miraculeuse,  Rue du Bac, Paris 7ème)

Ce CR te perturbe, je le comprends bien, mais est ce que ça e t'aide pas à comprendre?

Je te fais plein de bisous!  :-* :-* :-* :-*

Quelle force il vous a fallu pour lire ce CR, c'est plus que remuant, c'est bouleversant.Plein de  :-* :-* à vous deux

Les mots plaqués sont durs.... Ils font mal... Pour ma part ils m'ont beaucoup aidé à avancer, j'espère qu'il en sera de même pour vous.

Profitez bien de ce voyage :-*

Coucou Soorire,

J'imagine que d'avoir le CR et le RDV à la néonat n'a pas été facile, et comme te l'a montré Gabriel, il n'était pas pour ce rdv...

En tout cas je te souhaite bon voyage, tu vas voir le Brésil est magnifique. Normalement, nous devons aller faire notre voyage de noce là bas avec mon mari. Nous nous sommes rencontrés à l'autre bout du monde, au Suriname, à coté de la guyane française et au dessus du Brésil, grâce au travail, et après nous sommes partis 1 an et demi au Brésil. Nous travaillions sur des bateaux qui faisaient de la recherche de pétrole en mer, mais les quelques jours passés à terre avant d'embarquer ou après avoir débarqué au Brésil, me restent à jamais graver dans la mémoire... et me tarde d'y retourner, sans oublier de faire une petite escale au Suriname. Prend plein de jolies photos et des souvenirs pleins la tête.... et surtout profitez l'un de l'autre, car vous le mériter.

Pleins de bisous  :-* :-* :-*

Je viens de lire ton histoire Soorire et je suis tellement peinée :-(

J'ai moi aussi un petit ange Gabriel et son frère Mathias qui ont rejoins le ciel ce 3 mars.

Quoi te dire ? Je ne sais pas.

Je vois aussi ma psy toute les semaines depuis leurs pertes et ca me fait l'effet d'un médicament.
Vidée mais soulagé.

Je te souhaite un bon voyage, bisous

bisous à toutes  :-* :-* :-*

Soorire, si je ne me trompe pas, c'est aujourd'hui que vous devez revenir de votre voyage au Brésil. J'espère que vous avez pu vous mettre plein d'étoiles dans les yeux et que tout s'est passé à merveille. J'ai bien pensé à toi. Gros, gros :-* :-* :-* :-*

Je crois que vous avez fait un très beau voyage  :)
Je suis allée plusieurs fois dans cette chapelle rue du bac  ;)
 :-*

Coucou les filles, me voilà retour.

Ces deux semaines de voyage nous a fait d'un très grand bien.  Un grand bol d'air!
Comme le disent, Biscoito, Nanou, le Bresil et les brésiliens avaient qqch de particulière qui ont fait du bien a nos esprits..
J'ai apprécié presque tout de voyage.  ;)

Mais le retour est difficile. Une baisse de moral.
J'imaginais que je reviendrai en plein forme..mais non... Je ne dors de nouveau pas bien..et le mal de dos est de retour aussi..
Cette peur pour me projeter dans l'avenir... une grosse boule au ventre..

Bref... Keep calme and move forward..

@Ayaya, moi aussi j'aime bien aller a cette chapelle.. Mon mari s'y est rendu toutes les semaines pendant ma grossesse pour prier.
J'ai appris a prier grâce a Gabriel..



Mon arc-en-ciel,

Le moral est en berne.. Je suis inconsolable..

Je regarde cette photo que ton papa a pris la semaine dernière, le jour où tu aurais dû avoir 3 mois.
Nous étions à la plage en marré basse.
J'ai dit à ton papa "je ne sais pas si G était heureux avec nous pendant un mois de vie. ..."
"J'en suis sur qu'il était très heureux .."
"Comment tu peux en être sur? Moi, je me demande...l'on l'a tellement embêté.... Peut-être il n'était pas si heureux... :'("

(http://www.zimagez.com/miniature/image80baa16da4ab07fee53fe0d764566c1e.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/image80baa16da4ab07fee53fe0d764566c1e.php)

Là à ce moment précis, nous avons vu apparaître un magnifique double arc-en-ciel...
Comme si tu me répondais.."maman, sèche tes larmes.., j'étais heureux avec vous. Et je suis tjs  avec vous!! "

Le temps de prendre quelques photos, l'arc-en-ciel est disparu aussitôt.

Merci mon Gabriel... ♥ ♥ ♥

Maman

Soorire,  G a été aimé, profondément.
Il a certainement ressenti cet amour et cela a du être pour lui une énorme vague de bien-être.

Un arc en ciel est dans plusieurs mythologies un pont, un passage ou encore les âmes souveraines.
G est le souverain de votre coeur.

 :-* :-* :-*

Merci beaucoup Biscoito pour tes mots qui me touchent tant.  :-* :-* :-* j'avoue que j'ai pleuré en te lisant.


Sinon, je suis enfin réussi à retourner acheter des médicaments à "ma pharmacie". Ça faisait 2 mois que nous avons évité à y aller.
Au moment du décès de Noémie et Arthur, les pharmaciens nous ont tellement soutenus (ils ont perdu également leur premier enfant..), nous sommes devenus leurs clients fidèles. Ils m'ont encouragée et soutenue tout au long.... Ils m'ont aidé a trouver un produit pour FIV ( prescrit en dernières minutes et en fin d'après-midi .'trop tard pour être commandé..) en contactant tout les pharmacies de Paris,  ... ils étaient tellement contents d'apprendre la naissance de G.
Cet après-midi, en allant chez le kinésithérapeute, j'y suis passée. La pharmacienne était très contente de me voir. Avant qu'elle me parle, je lui ai dit simplement.." G est décédé.".. Elle a su rester très discret... :-*

Et moi je retiens mes larmes en te lisant!
N'en doute pas une minute, le peu de temps que G à passé parmi nous, il à été choyé par toi et ton mari. Je suis certaine que cela lui à apporté de la force et du bien être...

Les frissons et les larmes me parcourent en lisant cette conversation avec ton mari... Bien sur que G@briel a été heureux, il a été porté dans ton ventre puis par votre amour, et vous avez su l'accompagner dignement rejoindre son frère et sa sœur.
Sois fière de tes amours, autant qu'ils sont fiers d'avoir des parents comme vous.

Coucou ma belle,

Je suis contente de voir que le Brésil vous a fait du bien à toi et à ton mari, je te l'avais dis, c'est un endroit magique....

Après je suis persuadé que l'arc en ciel n'est pas une coïncidence, c'est votre petite Gabriel qui a répondu à ta question, car bien sûr qu'il a été heureux, il a pu sentir ton amour et celui de son papa dés les premières secondes dans ton ventre et je suis sûre être couvert de bisous et de câlins, sans oublier les mots d'amour dès que tu le pouvais....

Saches que nous sommes là pour toi, comme tu as pu le voir, malheureusement, nous sommes un peu plus nombreuse, mais nous nous soutenons et nous ne te laisserons pas tomber....

Pleins de bisous à vous deux et à tes anges. :-*

Soorire,
qui n'aurait pas de baisse de moral en revenant d'un voyage très dépaysant pour retrouver tous les lieux qui font penser aux êtres qui nous manquent et aux dures choses vécues récemment ? Ca me paraît bien naturel.
Je t'envoie plein de pensées pour que ton moral remonte.

Bonjour Soorire

J'ai parcouru ton fil et ton histoire et j'ai beaucoup hésité avant de poster. Quelle horreur de la vie de vous faire traverser toutes ces épreuves. Je ne vais pas m'étaler, je me doute que le retour à la réalité après ce voyage doit être très éprouvant. En tout cas, la section des anges fait preuve d'une solidarité qui amène un peu d'apaisement dans les moments les plus difficiles, alors n'hésites pas. Nous sommes là. Je fais partie des mamanges depuis peu et me sens proche de vous toutes. J'aimerai tellement que personne ne vive ces épreuves terribles.

Et oui, comme les filles, je suis sûre que cet arc en ciel n'était pas le fruit du hasard mais bien un signe de votre Gabriel. Sois sûre qu'il a ressenti toute votre tendresse et votre amour et qu'il a pu passer en douceur de l'autre côté grâce à vous.

Je vous embrasse bien fort ainsi que tes anges.

Soorire : vous méritez un Bonheur,toi et ton mari ,aussi grand qu'un double arc-en-ciel .........

 :-*

Merci infiniment à toutes, qui passez prendre le temps de me répondre et de m'encourager...  :-* :-* :-*
Vous êtes comme des bouées de sauvetage ...quand je suis tout en bas de creux..et en train de couler... vous m'aidez a remonter a la surface..
Merci beaucoup!

♥

J'ai pensé bcp a toi a la sortie dr mon rdv car j'ai eu une chorioamniotite et il me semble que toi aussi.

Je te souhaite bon retour malgré ton moral en baisse et je suis certaine que Gabriel a reçu tout l'amour que vous pouviez.

Gros bisous et bcp de courage.  Tes anges veillent sur vous

Tendre Soorire, je t'envoie une brassée d'ondes+++ afin d'alléger un peu ta douleur et ta peine. Cet arc-en-ciel est un très bon message de votre petit G. Il y a des enfants qui vivent très peu de temps mais ils ont accumulé tellement d'amour en ce bref instant, plus que certains en toute une vie !
Je vous embrasse tous les 2 bien fort

Soorire la vie n'est malheureusement pas tendre avec vous mais saches que dans tes paroles réspire l'amour et la tendresse et je suis certaine qu Gabriel a ressenti toute cette vague d'amour jusqu'au bout... vous l'avez entouré comme des parents pleins d'amour pour leur enfant jusqu'à ce qu'il s'endorme...
et tous les signes qu'ils te renvoient chaque jour sont bien un signe qu'il te remercie de là haut et qu'il pense à vous!
tendres bisous à toutes les mamanges

Je vois que tu ne dors pas... J'imagine pourquoi d'ailleurs...
Alors je me joins à tes pensées envers ton petit G@briel, et lui envoie de tendres baisers volants... Ainsi qu'à toi ma douce Soorire  :-* :-* :-*

 Quand le coeur devient vraiement lourd à porter, ...je laisse les larmes couler..
Comme vous le disaient, lorsque j'arrive à penser aux ...larmes que je pleure ce sont celle que G ne pleurera pas à cause de la souffrance... cela m'aide à surmonter cette douleur..

 Je vais mettre ici une petite photo ..d'un petit coin dans mon salon en mémoire de G... :-* :-* :-*

 (http://www.zimagez.com/miniature/photo90a97fa687f917d04557805ac06cf36a.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/photo90a97fa687f917d04557805ac06cf36a.php)

Ton fils est magnifique... :-* :-*
Tes larmes sont totalement légitimes et je pense tellement souvent à toi et ton mari, votre parcours est tellement dur.
J'aimerai te serrer dans mes bras afin de partager cette douleur, mais virtuellement je suis là...

Plein de bisous à ton petit G.  :-* :-*

Plein de  :-*, Soorire :-*
Un magnifique petit garçon qui veille et veillera toujours sur vous

Soorire, j'ai découvert ton histoire il y a quelques jours...  :-[ quel parcours et quels malheurs vous avez traversez avec ton mari... tes récits m'ont beaucoup touchée, émue et attristée...  :-[ Je te sens si forte, tu m'impressionnes. Je te souhaite, vous souhaite plein de belles choses pour l'avenir. :-*

ton petit Gabriel est magnifique Soorire... et vous êtes si forts avec ton mari , vous transpirez d'amour pour vos enfants c'est beau à voir...
pleins de baisers à tes anges :-* :-*

 Merci beaucoup pour vos mots d'encouragement Zouzou et Angels.


 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
 

Tu lui as fait un bien joli petit coin à ton petit G.
Il ne fait aucun doute qu'il a ressenti l'immense Amour dont il a été entouré. Aujourd'hui, d'où il est, il vous entoure du sien. Des signes pour vous montrer qu'il vous accompagne où que vous soyez.
 :-*

Soo, je sais que votre magnifique petit bonhomme a ressenti votre amour, votre douceur, n'en doute jamais.  G vous accompagne,  il est là juste au dessus...
 :-* :-* :-* :-*

SOORIRE  :-* :-* :-* :-*
C'est un joli petit coin pour G.... c'est très doux...

Dans tes messages, on ressent tellement l'amour que tu as pour tes anges qu'il est impossible que G. ne l'air pas ressenti ! Sois en certaine ! :-*

Soo, je pense particulièrement à toi aujourd'hui et à tes amours  :-* :-* :-* :-*

De gros  :-* en ce jour si spécial, à la maman formidable que tu es :-* :-*

 :-* :-* :-* :-*

Soorire,

je pense bien à toi, très souvent et bien sûr en ce jour de fête des mamans. Je te souhaite une bonne fête...
J'espère que tu vas aussi bien que possible, que votre voyage vous a fait du bien et qu'avec ton mari vous vous soutenez toujours autant. Tes messages montrent quel couple formidable vous formez et quels parents formidables vous êtes. Noémie, Arthur et Gabriel, vous veillez sur vos parents, envoyez leur tout votre amour au travers des signes que vous mettez sur leur chemin.
Bien à toi, gros bisous
 :-* :-* :-*

Merci beaucoup les filles !  :-* :-* :-*

Pour la fête de mère hier, c'est mon mari m'a souhaitée une bonne fête et m'a offert un très joli bouquet de roses.
Certes je suis une maman au bras vides..mais j'ai un cœur remplit d'amour de mes anges.
Sinon j'ai pensé...que  moi aussi un jour j'aimerais fêter la fête de mère entourée de mes enfants... :-[

Envoll merci d'être passée! J a beaucoup grandit?

Sab, tu te fais rare ces derniers temps... Tout va bien?

Soo tu es une maman magnifique....et je suis sûre que tu auras tes enfants à toi pour une prochaine fête.... Je t'embrasse.

 :-* :-* :-*

tendres pensées pour toi Soorire , tu es une maman admirable et je suis sure que de là haut tes 3 anges sont fières de toi et fières que tu sois leur maman
je t'embrasse

 :-* :-* :-*

Ma belle soorire  :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

 :-* :-*

Je viens déposer quelques bisous volants

 :-*  :-* :-*

Ma douce Noémie, mon courageux Arthur, 

 Aujourd'hui c'est votre deuxième anniversaire.
J'aurai tellement aimé organiser une fête d'anniversaire avec vous, pour vous.
Quand je croise de petits enfants dans la rue, je me demande comment vous serez aujourd'hui si vous ... ...
Comme l'année dernière, avec papa nous allons venir vous voir avec un gateau d'anniversaire cet après-midi.

 Les deux années sont passées... avec encore des epreuves difficiles...
Je suis presque achevée par l'envol de votre petit frère, il y a 3 mois, jour pour jour.
Mais je me lève chaque matin, je prends soins de moi,  .. il y a beaucoup de gens qui me soutiennent... car je sais que je dois avancer et continuer à vivre pour vous, pour votre courte vie...

 Je vous aime à l'infini mes amours...

Je vous espère réunis tous les trois, en paix, en lumière, Je vous imagine à exister ailleurs et espère vouz retrouver un jour.

  :-* :-* :-* :-* :-*

Tendre Soorire, que d'épreuves, durant ces 2 dernières années :'(
Tes 3 Amours ont une maman hors du commun, tu sais.
J'aimerais tant adoucir ton immense peine, mais je ne peux que te serrer virtuellement dans mes bras
 :-*  :-* :-* :-* à votre magnifique couple

SOORIRE, 2 années bien éprouvantes pour vous.... :'(
J'ai une grosse pensée pour tes 3 anges, qui quelque part doivent être réunis, doivent être près de vous...une mystérieuse présence qui vous accompagne, vous réchauffe.

 :-* :-* :-*

Je pense à toi Soorire  :-* :-* :-* :-*

Soorire je t'envoie de douces pensées en cette journée. Plein de bisous volants à tes anges.

Soorire... Plein de pensées pour toi en ce triste anniversaire. Tes anges doivent être fiers de vous là où ils sont.

 :-* :-* :-*

Soorire,

j'ai beaucoup pensé à toi, ton mari, tes anges en ce 6 juin la semaine dernière... Si seulement nous pouvions apaiser ta douleur...
Lire que malgré tout tu prends soin de toi et que tu avances, ça me fait vraiment plaisir, même si je sais que c'est dur et que tu dois faire des efforts, je suis heureuse de le savoir.
C'est très gentil et généreux de ta part de demander des nouvelles de J. Elle grandit bien, oui, et je t'assure que nous apprécions sa présence à sa juste valeur. Pour elle, pour nous, et pour tous les anges qui se sont envolés.
Soorire, j'espere chaque jour que la vie vous sourira enfin, de quelque manière que ce soit, qu'elle soit plus douce avec vous...
Je t'embrasse et envoie des baisers à ces 3 petits anges qui doivent être si heureux là-haut de voir quelle maman formidable ils ont sur cette terre.

Soo, je pense fort à vous, à vos amours... j'aimerais tellement adoucir ta peine, si seulement...
Vous etes très fort, et je prie pour que vous puissiez vivre des moments plus doux très bientôt.
Je t'embrasse Soo  :-* :-* :-* :-*

Merci beaucoup les filles  pour vos pensées et vos vœux  pour mes anges, et pour nous.  Ça me fait beaucoup de bien de me sentir  reconnue comme une maman, ... consolée dans ma peine.  (

L'autre jour, nous sommes allés au cimetière comme prévu. Lorsque j'ai relu  les 3 noms de mes petits sur la plaque... je me suis complètement effondrée . J'ai pris cette réalité invraisemblable en pleine face... Noémie H, 2012, Arthur H 2012, Gabriel H 2014...  .

Parfois, "heureusement" j'arrive a passer quelques heures sans penser a mes petits, et aux drames.. Heureusement, car sinon je deviendrais folle..
La couture m'aide beaucoup dans ce sens.. pour le moment je ne couds que des sacs... Depuis le 6 juin..j'ai fait des 4 sacs.. Et je compte faire aussi un pour mon mari pour ce dimanche ..pour sa fête des pères. 

Sinon récemment je me suis dit que ça me fait beaucoup de bien de ne plus avoir des RDVs de la PMA, de la Maternité,...
Pendant ma dernière grossesse .. pour une  grossesse de 30sa+4jours..j'ai eu 
1 analyse sang maternel pour les chromosomes 13/18 et 21
1 biopsie trophoblaste
1 cerclage du col
1 chirurgie fœtale
1 IRM foetal
22 échographies
5 mois et demi d'arrêt de travail = durée durant laquelle je suis complètement enfermée chez moi.'.sur le canapé..
29 jours d'hospitalisation aux hôpitaux..et a domicile,
21 jours de MAP sévère suite a une RPM..
1 césarienne

(J'ai repris ce comptage de mon journal du bord de la grossesse de G.. J'avais compté tout cela la veille de la césarienne.. J'avais  tant d'espoir a ce soir la...)

..

Avec du recul..je me rends compte que.. c'était une grossesse particulièrement difficile.....

Soorire toi et ton mari avez tellement souffert..... Je trouve la vie bien cruelle et injuste avec vous. J'aimerais que la vie soit plus douce avec vous deux. Plein de bisous.

Après un parcours comme le votre, je ne peux pas m'empêcher de trouver cela encore plus injuste. J'espère aussi que le futur sera plus clément et que votre peine sera un peu moins lourde à porter.

 :-* :-* :-*

Avoir un exutoire est une très bonne chose (et ils sont superbes ces sacs !)
Tes anges te portent. Pour le moment, les évènements sont trop récents pour que tu puisses y penser "sereinement". Ça viendra.
En attendant, laisse les sentiments suivre leur cours. La colère, la tristesse, ... Ils sont tous salvateurs.
Votre Union fait la force.
 :-* :-* :-*

SOO...........   :-* :-* :-* :-*

Extrêmement difficile  :'(

Doux baiser a toi et tes anges.

Ma petite soorire, j'aimerai tellement te serrer dans mes bras pour te réconforter, la vie est tellement cruelle avec vous...
Je t'envoie toute ma tendresse et des tonnes de baisers volants à tes anges, qui je suis persuadée, sont ensemble...
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Les mots me manquent ... Quelles injustices de la vie de pouvoir infliger toutes ces épreuves...

Je vous envoie à ton mari et toi plein de courage et de force pour l'avenir.

Gros câlinous à Noémie, Arthur et Gabriel.

 :-* :-* :-*

soorire je pense souvent à toi et tes petits anges  :-*

Merci les filles.

Gabriel me manque énormément aujourd'hui...  J'ai ressorti son pyjama et sa couverture pour renifler..
Je donnerai tout si encore une fois je pourrai le prendre dans les bras.

J'aimerais tellement pouvoir te consoler... Je t'embrasse ma belle.

Ma douce Soo :-*

Tendres pensées pour g@briel, pour toi et ton mari :-*

Je comprend tellement ce manque que tu as vis à vis de Gabriel... je rêverai tellement avoir quelques choses à renifler comme toi, mais à mon grand désespoir je n'ai rien...

Pleins de bisous à de merveilleux parents, et même si tu te fais rare sur le forum, je pense souvent à vous...
Sans oublier des doux baisers à tes 3 anges qui je suis sure s'amusent et se taquinent comme des frères et soeurs...
 :-* :-* :-* :-*

Tendres pensées Soorire  :-* :-* :-*
Je pense bien souvent à toi et tes anges, et ton mari bien sûr.

SOO .............. :-* :-* :-* :-*

je pense bien à toi...

Ma petite Soo......
Moi,je suis en colère,je n'arrive pas à comprendre pourquoi vous avez vécu cela  :-[
Je pense que tout cela nous dépasse,et qu'il y a surement une raison "céleste " ou quelque chose de ce genre  ::)
Incompréhensible ici-bas,mais qui aura son sens plus tard ?
Je ne sais pas...... :-[
Mais je sais que tu es une personne magnifique,ton mari m'a l'air pas mal du tout lui aussi  ;),et j'aimerais tant que vous ayez bientôt un grand bonheur dans cette vie  :)

 :-* :-* :-* :-*

Gabriel ... mon petit chaton, tu me manques énormément. Je ne pensais pas qu'une telle sensation du vide peut exister..
Trop difficile parfois de ne pas pleurer, de ne pas être jalouse ..., de ne pas me plaindre que c'est trop injuste...


Mon petit chaton, ...  Merci d'être passé dans notre vie.'.et d'avoir fait de moi ta maman.

Ma soorire adorée, ton petit Gabriel a rempli ton cœur de maman de tellement de sentiments.... Mais nul doute que le plus fort est l'amour <3

Ma jolie Soorire  :-[ ne te retiens pas,  les sentiments que tu ressens sont naturels, comment ne.pas avoir envie de pleurer,  comment ne pas être jalouse, comment ne pas sentir ce vide... c'est impossible.  Tu es une maman admirable,  courageuse,  tes étoiles sont fières de toi  :-* :-* :-* :-*

Soorire, tu as le droit de te plaindre, d'être jalouse, ...
Laisse parler ton cœur ...

De doux baisers volants à tes anges  :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-*

Merci les filles de vos mots tendres et de bienveillance.

Hier c’était une journée sans.

Un mal-être, une tristesse, la douleur dont je soupçonnais la puissance.
Comme j’allais mieux jusqu’à là, ça m’a pris par surprise.
J’ai été bien atteinte… 

Là, je me ressaisis …  je m’efforce de me concentrer sur des choses positives…  :)


Pour finir...quelques coups de gueule.. parceque les RALC des gens... j'en ai pleine le cxx... :
1) notre couple marche trèèès bien malgré les coups durs !  :P
2) Je ne suis pas sous anti-dépresseurs..oui, j'ai droit d'être embellie.. (désolée de ne pas avoir un look (s'il existe..) de qqn en dépression...)
3) oui, c'est horrible de perdre des enfants.
4) mes grossesses ne sont pas contre-indiqués médicalement, ni des acharnements personnels ! (je n'ai pas choisit laisser partir les 3 enfants ! )
5) Je ne me sens pas coupable de ce qui s'est passé. Je n'y suis pour rien.
6) je n'ai pas de la chance que Gabriel est mort, bien qu'il pouvait être lourdement handicapé !!!  :(

Ma petite SOORIRE, tu es une embellie, je t'ai vu, je l'ai constaté et cela n'enlève en rien ta peine. JE crois que ta personnalité est ainsi et voilà.
Les gens sont c** de penser que parce que tu souris, tu prends soin de toi, tu n'es pas en deuil car certainement qu'il t'accompagne au quotidien ........... et tu t'en serai bien passé :-[



 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Ces remarques sont pitoyables... Tu peux être fière d'arriver à garder la tête haute, le moral autant que possible et d'être belle !

Pour la journée sans  :-* :-* :-*

Merci les filles... Je vais mieux..
En tout cas les gens se permettent de donner les conseils et son avis même si l'on ne leur demande pas.. :P :P

 :-* :-* :-* :-* :-* a tout les anges qui veillent sur nous...

Soorire,

je viens te lire de temps à autre, je prends aujourd'hui le temps de te mettre un petit mot pour te dire que je pense bien à toi. Je vous que tu es toujours aussi admirable, tu fais tout pour garder le moral et continuer à avancer dans la Vie.
Pour les RALC, que dire... On en a eu aussi à la perte des petites, mais très peu, on a eu de la chance de ce côté-là. Ces gens soit sont simplement bêtes, soit jaloux de voir que vous continuez à avancer là où eux sans doute se seraient effondrés. J'espère que tu trouves la répartie pour leur répondre sans pour autant perdre trop d'énergie pour des personnes qui apparemment ne veulent pas votre bonheur. Comment oser espérer que vous allez garder la tête au fond du trou après avoir déjà vécu tant de malheur. Le fait que tu prennes soin de toi et que tu gardes le moral devrait les réjouir. Je suis heureuse moi de te lire positive et avec cette envie de vivre cette vie pas facile mais qui est la vôtre, et que vous vivez avec amour et force.
De gros bisous, tendres pensées à tes anges, qu'ils continuent de veiller sur vous jour après jour... 😘😘😘

Mais qui sont ces gens qui osent dire de telles choses ??!!

Soorire, ces gens la ne savent pas par quoi tu passe.
Et ils attendent quoi au juste ? Ca m'énerve au plus haut point.

Je te trouve admirable et tes anges peuvent être fièr de leur maman..

Gros bisous

Coucou Soorire

Je viens également te lire régulièrement et je te trouve d'un courage juste extraordinaire!
Ces gens qui se permettent ce genre de réflexion sont minables. Et on les envoie ch*** ! Je suis comme Envoll, heureuse de te lire positive et pleine force! Je t'admire beaucoup.

Je pense bien tendrement à tes petits anges.

Bises et continuez comme ça avec ton mari, vous êtes extra!

Soorire comme les filles je te trouve vraiment d'une force extraordinaire!
tu dégages beaucoup d'amour pour ton mari et tes anges
j'aime te lire et je te souhaite que du soleil pour la suite
 :-* :-* :-*à tes amours

Pleins de tendres baisers volants à tes anges et de doux baisers à des parents géniaux et qui peuvent être fiers d'eux... :-* :-* :-*

A mon héros, a mon soldat, a mon victoire, a mon fils d'amour....

Tu as dû avoir 7mois aujourd'hui. Combien serais-je heureuse de te serrer dans les bras... Combien serais-je fière de tes progrès de jour en jour? Combien serais-je séduite par tes sourires? ....

Tu me manques beaucoup mon étoile... Avant toi, je ne savais pas que quelqu'un peut me manquer cette façon... ..Je te cherches dans mon rêve.  Je te vois dans mon rêve, dans mon inconscient qui ne cesse de te chercher... Tu me manques tout le temps... Mon corps et mon âme te cherchent partout et tout le temps. Mais tu n'es pas la....

Demain ça fera 6 mois que tu nous a quittés.
J'espérais que je m'habitue a cette place vide un peu plus tous les jours depuis 6 mois... Mais je n'y arrive pas. Et j'ai un pressentiment que je n'y habituerais pas..

L'autre matin, en me regardant dans le miroir de la salle de bain, je me suis dite, "tiens, j'ai des yeux gonflés...est-ce que je fais une rétention d'eau?" ....et ..ce n'est qu'à la fin de matinée, je me suis rappelée tous mes larmes coulées la veille sur l'oreiller...parce que tu me manquais... Parce que je ne me souvenais plus trop bien de ton odeur, du son de ta voix...parce que je n'avais pas bien regardé la couleur de tes yeux...parce que je n'ai que tes peu de photo de toi sans masques, sans pansements...

Mon fils, je sais que tu veilles sur moi, et sur ton papa. A plusieurs occasions, surtout a chaque grande crise de tristesse, nous avons sentis de ta bienveillance, et cela nous a soutenus, et nous a beaucoup fait du bien. Ne sois pas inquet de moi, ou de ton papa... Nos larmes coulent toujours mais ce n'est point de ta faute.. Même les grandes personnes s'expriment par des larmes et pleurs car parfois on n'arrive pas a mettre des mots sur nos chagrins..

Mon petit lapin, je t'aime!!!!!
Comme nous l'avons juré a ton chevet, nous n'oublions pas combien nous sommes chanceux de vivre cette vie, et allons chérir notre vie, nous allons vivre en ton honneur.

Tu me manques mon fils.

 :-* :-* :-* :-*, je pleure avec toi ma Soorire.....

Toutes mes plus tendres pensées pour vous  :-* :-*

Je pense tellement à vous ma Soorire... Et je sais que septembre est important...
Prenez votre temps, rien ne pourra combler le manque de vos anges, mais l'avenir pourra apaiser la douleur, je vous le souhaite....

Toi et ton mari êtes exceptionnels !
Je pense très souvent à votre bébé,j'aime espérer,sincèrement,qu'il veille sur vous et qu'un avenir plein d'espoir soit juste devant vous,tout proche ....

N'oublies pas ,décembre  ;)

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 SOORIRE.............  :-* :-* :-* :-* :-*

Ma jolie Soorire, vous êtes des parents formidables et j'espère que vous verrez bientôt un bel arc en ciel à l'horizon.  Je pense très fort à vous, à G, à A, à N. Je vous embrasse fort  :-*  :-* :-* :-*

Soorire, j'ai une pensée toute particulière pour vous aujourd'hui. En ce jour qui devrait être un jour de fête pour toi je sais ô combien tu auras le cœur lourd. Je pense fort à vous, je t'embrasse Soorire  :-* :-* :-* :-*

Je te souhaite un heureux anniversaire ma jolie Soorire :-*
Tes anges sont avec toi, dans ton coeur, et veulent une maman heureuse <3
Le vent tournera  :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Merci beaucoup les filles, je vous remercie d'être toujours la pour moi.'a me soutenir, a me consoler ..'et a m'écouter.
Vous êtes un peu comme des béquilles pour moi.'.qui me permettent de faire un pas a l'avant ...

 :-*   :-* :-* :-* :-*

Juste envie de vous faire des  :-* :-* :-* :-* ma petite Soorire :-* :-* :-* :-*

Merci beaucoup Isasa..  :)  :-* :-* :-*

J'ai beaucoup du mal ....ces derniers temps...  Je suis fatiguée physiquement., et moralement...
Tout les sentiments sont en pèle mêle dans la tête, et difficile de raisonner... Encore pire.'.j'ai des crises d'angoisses...
Du coup j'ai commencé plusieurs projets de couture pour m'aider a vider la tête....

Cet après-midi, mon chef m'a demandé de m'occuper du dossier du dîner de gala pour le 10eme anniversaire de l'association s0s prema' qui va avoir lieu en octobre.... (Juste avant de tomber enceinte de G@briel, j'étais déjà en contact avec eux pour un sponsoring... )  ... Je lui ai dit que je ne me sentais pas capable de gérer ce sujet pour le moment...'.et je suggérais qu'il nomme une de mes collègues... ( Mon chef était du coup plus gêné que moi.'.'  :-[ )
..je pense que j'ai besoin de prendre un peu de distance avec ce monde de la prématurité...

Soorire, tu es dans un creux et tu cherches à remonter. Tu as beaucoup de force. Je comprends qu'il te soit très difficile en ce moment de gérer ce genre de dossier,  cela t'enfoncerait plus en ce moment que cela ne t'aiderait alors tu as bien fait de dire ce que tu ressentais.
Je t'envoie de tendres pensées ma jolie Soo  :-* :-* :-* :-*

SOORIRE, je t'envoie tout plein de réconfort. C'est un sujet encore trop à vif, encore trop douloureux et tu as bien fais de dire les choses telles qu'elles le sont à ton chef.

Les creux, c'est normal. Ca fait partie du chemin, c'est là où on fini par donner un coup pour remonter. Et tu vas remonter, à ton rythme. Il faut en passer par ces phases de chutes pour pouvoir atteindre le haut de la montagne

 :-* :-* :-* :-*

Coucou belle Soorire,

C'est sage oui d'avoir refusé de t'occuper de ce projet je pense. Il faut que tu t'écoutes toujours et que tu te forces le moins possible.
J'espère que ce creux s'apaisera petit à petit. Je t'embrasse tout plein et pense bien à vous et à vos jolis petits anges.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Ecoute toi!

Ma jolie soorire

Les jours passent mais je pense toujours autant à toi ainsi qu'à tes anges qui doivent être si d'avoir une maman aussi battante que toi !

Je t'embrasse bien fort

Ma jolie Soorire, comment vas tu? Je pense toujours fort à vous  :-* :-* :-* :-*

Coucou Soorire!
Un passage pour te dire s=que je pense à vous et que je vous espère en bonne santé!
 :-* :-* :-* :-* :-*

Ma douce Soorire,

Je te demande pardon... pardon de t'avoir abandonner à un moment où tu en avais le plus besoin.
Lorsque j'ai appris l'envol de Gabriel, j'ai été extremement bouleverser et ne me suis pas senti capable de te reconforter. C'était lâche de ma part et j'en ai vraiment honte.

Chaque fois que j'ai voulu te laisser un message, j'étais en pleurs et je ne trouvais pas les mots.
J'ai été tour à tour profondement attristé et en colère pour tout ce que vous vivez.

J'ai lâchement préféré deserté le forum et me mettre dans ma bulle pour ne pas affronté tant de souffrance.
J'ai eu besoin de m'éloigner pour me préserver et je le regrette amèrement parce que toi, tu avais (as) besoin de reconfort et en fuyant je n'ai pensé qu'a moi alors que c'est ici que j'ai trouvé le plus de réconfort quand j'ai perdu Charly.

Excuse moi pour tout ça, et même si je ne laissais pas de messages, j'ai toujours pensé à toi et tes 3 anges.

J'espère que tu arrives à aller mieux même si certaines périodes sont plus difficiles encore que d'autres.

Je penses trés trés fort à toi et tes 3 anges  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 Ma chère Lily,

 Je te remercie beaucoup de ton message..  J'espère que tu vas bien. Et que tu as de bonnes nouvelles pour ta petite.

Ca fait quelques temps que j'ai lu ton message, et j'étais tellement émue, je n'arrivais pas t'écrire...
Merci beaucoup ma belle pour tes pensées ! et d'être là.   

Je comprends aisément ce que c'est de vouloir se mettre dans une bulle pour ne pas voir, entendre des épreuves tragiques.. Je le fais aussi..(certainement c'est lâche...mais je pense que c'est humain..)

 A ce weekend du Toussaint, j'ai des pensées particulières pour tout nos anges ... Noémie, Arthur, Gabriel, Charly, Teana, Mahea, Apolline, Valentin, .......  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Merci ma Soorire, je pense aussi fort à nos anges  :-* :-* :-* :-*

Soorire,

Tes mots me touchent et ça me fait plaisir de voir c'est quelques lignes.

Ma choupinette vient d'être diagnostiqué autiste ou plus précisement comme ayant des troubles du developpement non spécifiés (qui n'est pas la forme la plus sévère).
Nous essayons de mettre en place une bonne prise en charge (ce qui n'est pas des plus facile dans un pays comme la France) mais à l'image du combat que tu as mené pour Gabriel, je ne lâcherais pas.


Tendres pensées à toi et à nos anges  :-* :-* :-*

Oh Lyly,je ne savais pas que ta louloute avait ces soucis  :-[
Je suis tellement désolée  :-\,mais certaine aussi que tu arriveras à lui offrir le meilleur .....
 :-*

 Coucou ma courageuse Lily,

 J'ose croire que.. quand le diagnostic est "enfin" posé, on arrive à  pleurer d'un coup, à bâtir un plan c'action,  et à se lancer au combat.

 J'espère que vous êtes bien informés, bien entourés par de bons professionnels, et bien soutenus par vos proches.

 Et puis, nous sommes là !!! pour se plaindre, pleurer, rigoler avec toi.

  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 

En passant................

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

MA PETITE ETOILE

(http://www.zimagez.com/miniature/image270dbd7d03df2afe927e6b68905d6f1e.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/image270dbd7d03df2afe927e6b68905d6f1e.php)

Tu es ma douce étoile qui brille dans la nuit

Tu es le vent qui souffle est chasse mes nuages

Tu es la petite étincelle accrochée au ciel

Qui sans cesse me redonne le courage

Quand je m'éveille dans le calme du matin

Tu me dis bonjour..et tu me fais avancer

Tu es mon feu d'artifice qui ne finira jamais

Et tu brille nuit est jours dans le fond de mes yeux

Tu es ma bonne étoile toujours fidèle

Qui me porte chance à chaque instant

Ma petite étoile je crois en toi

Comme un lampion de fête

Au dessus de ma tête

Tu me vois et tu me suis

Je léve mes yeux tous la haut vers toi

Tu es là

Ma petite étoile dans le ciel   :-* :-* :-* :-* :-*

Très joli texte et belle image

je te souhaite bcp de courage et douces pensées a tes anges.

Plein de baisers volants pour tes petits anges en cette veille de Noël :-*

C'est magnifique

Toute ma tendresse pour vous et vos amours là haut  :-* :-* :-*

Merci beaucoup les filles  :-* :-* :-* :-* :-*

Une bonne fête de Noël !

 :-* :-* :-* :-* :-*
Mes tendres pensées vont vers tes étoiles  :-*

Toutes mes pensées pour toi, ton mari et tes anges.... 

Des pensées pour  vos anges, des baisers volants...  :-* :-* :-* :-*

Des pensées et des caresses étoilées à tes anges!!!!
 :-* :-*

Ma jolie Soorire, c'est magnifique ce que tu écris, toujours aussi rempli d'amour et d'émotion .
Comment vas tu ?
Où en es tu ?

Merci beaucoup les filles pour votre passage !  :-* :-* :-*
Merci Marimimi d'être passée! Les contactions sont-elles calmées un petit peu? As-tu fait un tour a l'urgence?

Ici, euh... ça va.. avec ses hauts et ses bas..mais tout va bien.
Il est vrai que... la période est très chargée des souvenirs de Gabriel;  L'année derniere il était avec moi pour les réveillons de Noel et Nouvel An... mon petit lapin tout courageux grandissait malgré toutes les difficultés, nous donnait la joie de le sentir à travers du ventre, et de le découvrir grace a l'écho hebdomadaire.  Il me manques beaucoup beaucoup beaucoup  :-* :-* :-* ses petits mains, ses petits pieds, sa fossette sur la joue gauche, ses râlements, ses regards, .. meme ses pleurs.. Je rêve de lui régulièrement ces jours ci...

Et puis, je suis déçue de mes amis... plutôt  a qui j'avais pensé qu'ils étaient proches.. Car ils sont completement absents .. royalement absent... Comme si ils ont peur que mes malheurs sont contagieux..  >:(  d'ailleurs ce qui me fait apprécier encore plus mes copines sur ce forum!!! Heureusement vous êtes là!

Voilà, un grand merci à vous les filles  :'( :'( :'( :'( :'(

Soorire,  ton petit ange n'est pas dans ton ventre mais il sera à jamais dans ton coeur,  dans ta chair  :-*
Les réactions de l'entourage ne sont pas tjs celles qu'on espère,  ils se sentent gênés, maladroits, et finalement s'éloignent  :-[ on est là nous et on pense fort à vous et à vos anges chéris  :-* :-* :-*

Jolie Soorire,petit Gabriel te prépare un bel arc-en-ciel, tu le sais ,il guidera tes pas vers des jours plus doux  :-*

Soorire : ton texte est très émouvant ! j'espère sincèrement que ta petite étoile parviendra à chasser les nuages au loin ... des   :-* :-* :-* :-* volants  à tes Anges  :-* :-* :-*

Je pense très très fort à toi et tes anges.  :-* :-* :-*

C'est une période difficile pour vous..... Gabriel fera toujours partie de votre histoire et veillera sur vous. Je vous envoie plein de bisous!

Des millions de bisous volants à tes anges et je comprends tellement ce manque en cette période...

Et des tonnes de bisous à toi et à ton mari...

 :-* :-* :-* :-* :-*

 Gabriel est né par la césarienne le 5 février 2014 au 30SA+4, soit 3 semaines après sa RPM.  Donc, il y a 11 mois et un jour pile..   Et Gabriel est décédé le 6 mars 2014.. il y a 10 mois pile...

 Depuis tout ce temps, j'ai fait le chemin, j'ai continué à vivre, même parfois à survivre..
 J'ai dû faire ma raison pour accepter cette réalité absurde, et ce fait inacceptable.

 Quand je lisais l'histoires des autres bébés victoires nés aussi prématurément, ou même plus prématurément, je me suis  dit..que mon Gabriel n'a pas eu de chance..et que son décès résulte d'un accident imprévu.

 Quand les EEG commencent à montrer les signes de lésions, les médecins nous ont expliqués plusieurs causes possibles de ces lésions.. Nous avons laissé endormir Gabriel, avec ces plusieurs causes possibles. Je pense que je n'avais pas besoin de savoir quelle était la cause exacte,.. car, la nature manifestait tout son pouvoir de la vie et la mort sur mon enfant, et que je voulais peut-être m'épargner des quêtes et des poursuites sur un coupable.


 Ce matin, j'ai reçu un courrier de la maternité. Je l'ai ouvert naïvement.
J'ai mis un peu de temps pour comprendre qu'il s'agit d'un CR des analyses réalisées du placenta. Sur ce long CR, j'ai à peine compris mon identité, et celle de Gabriel.. et quelques mots "chorioamniotite aigue (stade 2)" 'des images de chorangiose diffuse"..

Je me suis effondrée.
Je ne savais même pas que le placenta était analysé.
La date du CR définitif est marqué le 25 juin 2014.. mais pourquoi il ne nous envois ce CR médical que maintenant? tout ces mots que je ne comprends pas .. que dois-je en faire?

J'ai donc maintenant la certitude que .. les 3 semaines qui ont suivi la RPM.. ont été la cause principale de la mort de Gabriel. Mon petit était nourri logé par un placenta infecté..
Alors que.. je croyais que..en gagnant le temps, je donnerai plus de chance à mon petit....

 Là le cercle interminable de questionnement recommence... : pourquoi j'ai rompu la poche? pourquoi je n'ai pas eu de contraction? pourquoi les CRP/PV ont été négatifs ? pourquoi je n'ai pas eu de fièvre? ...pourquoi les antibiotiques n'ont pas fait d'effet?  pourquoi aucun médecin voulait faire venir bébé plus tôt?

 Malgré tout les respects que j'ai pour ma maternité, je leur en veux qu'il m'envois ce CR après presque un an.. et qu'il me balance cette vérité sans aucune explication. 

 Mes larmes coulent.. coulent..Quels gâchis de vie...
 Mon amour Gabriel..j'en suis désolée..vraiment désolée. J'aurai dû insister pour te faire venir au monde dès que j'ai rompu la poche..
 Je croyais vraiment bien faire en me serrant les fesses, en voulant te garder au chaud plus longtemps possible..
 Mais ...je comprends aujourd'hui que..c'est ça qui t'a oté la vie..
Merci mon champion Gabriel..malgré tout ces difficultés d'être venu jusqu' à nous et d'avoir passé le temps avec nous afin que nous ayons le temps de te découvrir, de te sentir, de te connaître..
Merci mon coeur, je t'aime.
 



 

 :-[  oh Soorire ... tu ne peux pas t'accuser : on pense toutes que les garder plus longtemps après une fissure est le meilleur ! et ce CR envoyé si tardivement et sans explication : c'est cruel !  :-[ ton petit champion s'est bien battu, toi aussi, tu ne pouvais en aucun cas imaginer tout ça  :-\ de gros  :-* :-* :-* volants à ton petit Gabriel et des  :-* :-* :-* pour toi .. .

Ma Soorire, ne culpabilise pas..... Je me sens mal vis à vis de toi, car j'ai la chance d'avoir de ces bébés qui sont nés encore plus tôt et qui vont bien... J'imagine à quel point cela te remue.... Et pourtant moi je culpabilisais de ne pas avoir rompu, car si je ne rompais pas je pouvais donc encore les garder au chaud, et la c'est l'hôpital qui m'a cesariser alors que je voulais les garder...
Tu sais, chaque histoire est différente, et en fonction du vécu de chacun, nous voyons les choses sous des angles différents,...
Bien sur que si j'avais rompu j'aurai voulu les agréer au chaud le plus longtemps possible aussi....
Tu as fait tout ce qui était en ton pouvoir, Gabriel s'est battu comme un chef, mais malheureusement il n'avait pas assez de force...
 :-* :-* :-*

Ma belle,
Les mots me manquent tellement je suis triste que tu vives ça, surtout après tous ses mois à essayer de se reconstruire, à essayer d'avancer... Pourquoi après tant de mois ???
Mais une chose est sur, comme te l'as dis les filles, il ne faut pas que tu culpabilises, tu as fait de ton mieux et tu as fait ce que toutes les mamans dans ton cas auraient fait.
Gabriel a vécu les plus jours de sa vie à coté d'une maman extraordinaire et d'un magnifique papa, il a ressentis tout votre amour et ça rien ne pourra l'effacer. Il a été aimé dès le premier jour dans ton ventre....

Pleins de bisous volants à Gabriel, sans oublié tes petits anges et aussi des énormes pour toi et le papa. :-* :-* :-* :-* :-*

Oh je n'ose imaginer comme ce courrier a dû te remuer ... J'imagine toutes ces questions qui reviennent alors que tu avais avancé comme tu le pouvais jusqu'à maintenant... Mais ne t'en veux pas... Malheureusement s'il était arrivé plus tôt, sa survie aurait été précaire aussi et tu te serais posée les mêmes questions à l'inverse...   :'( Mais je sais que tu dois toujours te dire "et si"... les mots me manquent.... Sois sûre en tout cas, de tout mon soutien et mon affection.

Enormes baisers à tes anges d'amours  :-* :-* :-*

Soorire : C'est étrange en effet que ce rapport n'arrive que maintenant ....
Le Pr V n'en aurait donc pas eu connaissance ? :-[
Appelle -le tout de suite  !
As-tu eu une biopsie de l'endomètre après ton accouchement ?
Surtout,préviens le Pr V que tu viens d'avoir ce rapport,c'est important  ;)
 :-*
(là,le bb dort,mais je serai dispo après ,à partir de 17h,quand il aura gouté et que j'aurai récupéré les enfants à l'école  :-*)

 Je vous remercie beaucoup les filles de vos mots de soutiens et de réconfort!
Merci merci merci d'être là...

 Heureusement mon chéri pouvait me retrouver en début d'après-midi..et nous avons appelé ensemble la maternité.
 Ayaya comme tu l'as imaginé, l'assistante de Pr. V n'était pas au courant de ce courrier. Pendant son absence, une des collègues a dû me l'envoyer. En apprenant le contenu du CR, et mon déssaroi, elle s'est excusé plusieurs fois.

 Là je viens d'envoyer un mail au Professeur en scannant le document comme suggéré par son assistante : je lui ai fais part de mon étonnement, mon incompréhension et de la souffrance causée par ce document. On verra bien ce qu'il va me répondre ou pas.. mais en tout cas, rien de lui dire..que ce courrier (peut-être anodin, et fais partie du protocole de l’hôpital..meme un an après?) peut complètement démoraliser et affecter négativement une personne.

 J'ai mal aux yeux et mal au nez.... :( :( :( :( :(

Soorire : il y a clairement eu un dis-fonctionnement (c'est très fâcheux,surtout quand on sait que la patiente prévoit une future grossesse  :()
Mais,tu sais que tu peux avoir entière confiance avec le Pr V ,il est le meilleur ,il s'occupe personnellement de toi (et t'apprécie beaucoup il me semble  ;))
Dès qu'il prendra connaissance de tout cela,il saura quoi faire pour la suite des évènements ,et que tout se passe bien pour la suite de vos projets  :-* :-* :-*

Soorire, j'aimerais pouvoir te serrer fort dans mes bras  :'(
Je t'envoie plein de  :-*

Oh Soorire  :-[ :-[ :-[
Quelle maladresse d'avoir envoyé ce courrier si tardivement :-X
J'espère que le professeur V . te répondra vite.
Ne culpabilises pas, tu ne savais pas, tu ne pouvais savoir.

 :-* :-* :-* :-* :-*

Soorire je voudrais pouvoir te consoler..... Tu n'as en aucune manière à culpabiliser. Tu t'es battue pour ton enfant et tu as fait tout ce qui était possible pour lui.
Ce courrier résulte d'une erreur, J'espère que le Pr V t'expliquera son contenu.
Plein, plein de soutien et d'ondes ++++++++

Je voulais encore rebondir sur quelque chose ma Jolie : Aucune maman n'a envie d'accoucher suite à sa RPM  :-[
Tout faire pour garder son bébé au chaud,c'est un acte d'amour maternel!!!!!
De plus,cette infection du placenta et du liquide est cruelle,je ne suis pas certaine que les 3 semaines aient forcément aggravé les choses,les dégâts sur le petit cerveau de Gabriel sont peut être apparus dès le début de l'infection.....
(de plus,cette infection arrive plus souvent après un geste invasif,amnio ,cerclage etc.......
Gabriel a en plus été opéré in-utéro .......donc tu vois,cette infection ne vient même pas forcément de toi,mais plutôt de l'extérieur  :-[
Encore une chose : Si on avait sorti Gabriel de ton ventre suite à la RPM,cela aurait pu être encore"pire " ,à savoir,il aurait été très prématuré (peut être avec en plus ces séquelles dues à l'infection  :-\),et vous n'auriez pas pu passer ce mois "paisible " que vous avez pu passer ensemble (et ça ,je sais que c'est très important pour vous d'avoir pu vivre cela avec Gabriel  !)

J'espère que je ne suis pas maladroite dans mes propos,tu sais à quel point je pense fort à toi  :-*

J'espère que tu pourras avoir des réponses plus apaisantes maintenant que le professeur sera au courant.

Gros gros bisous  :-* :-* :-*

Merci les copinautes...  😘😘😘😘😘😘
Je me remets de mes émotions. Ca m'a donné des maux tête carabinés..et la je commence a me sentir mieux. J'ai tjs mal aux yeux... 😲😲

Quelques soient les explications, je sais que..cela ne fera pas revenir Gabriel.
Ayant expérimenté la force destructrice de la pensée "c'est ma faute, j'en suis responsable .." apres la perte de Noemie et Arthur..
Grace a l'aide de mon thérapeute, je fais un travail sur moi pour ne pas me sentir tjs responsable de tout. D'accepter que la volonté humaine a ses limites, et que.. On n'est pas forcément responsable des événements qui nous arrivent.. Ce travail m'a beaucoup aidé, apres l'envol de Gabriel, dans ma reconstruction et la réconciliation avec la vie.. Juste ce matin, par sa soudaineté, par son énormité, ...je me suis sentie complètement coupable.. Ça ira mieux demain..

Ma genereuse Ayaya, je ne prendrai jamais tes propos de travers.
Depuis la perte de Noemie et Arthur, je sais combien tu es fidèle et bienveillante a mon égard.

Bonne nuit les filles,
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*  A tout nos anges qui veillent sur nous...

 :-* :-* :-*

Essaie de te reposer maintenant si tu le peux  :-* :-* :-*

+1  :-* :-* :-* :-*

Ma douce Soorire

Je comprends ce sentiment de culpabilité qui vient à nouveau envahir ton coeur. Je suis du même avis que nos copinautes, tu as sans aucun doute fait ce qui était le mieux pour ton petit prince.
Il est curieux que tu reçoives ce document... Tout seul... Sans aucune explication... 1 an après...

Je pense bien fort à toi, à tes 3 petits anges et t'envoie tout plein de bisous réconfortants

oh ma douce Soorire,

Je suis boulversé de ce qui t'arrive mais il faut que tu saches une chose : tu n'es responsable de rien !

J'ai reçu le rapport de décès de Charly des mois après son envol et je me souviens à quel point ce document, ce simple bout de papier avait eu un effet dévastateur.
J'ai reçu récemment son dossier médical sur ma demande et encore une fois cela m'a anéanti. J'ai beaucoup de peine que tu ais eu à subir cela.

Je suis tout à fait d'accord avec Ayaya, personne ne peut être certain que cette RPM ait aggravé les choses et au fond même si c'était le cas, tu n'es pas responsable de cette RPM ! Personne ne pouvait rien y faire.

Je pense que le cas de Gabriel est beaucoup plus complexe que ce que laisse paraître le papier que tu as reçu.
Vois-tu la 1ere cause de décès de Charly est une hémorragie cérébrale causé par l'utilisation des forceps donc l'hôpital est en cause vu qu'ils ont réfusés de me faire accouché par césarienne puisqu'ils pensait que mes 3 amours avaient la tête en bas mais il n'y a pas que ça, c'est poumons n'étaient pas suffisamment développés pour fonctionnés seuls un jour (à cause de ma RPM). J'ai développés une infection les heures précédentes mon accouchement qui a très probablement considérablement endommagé son cerveau...
En fait il n'y a pas UNE cause à son décès mais DES causes qui étaient absolument inévitable et je pense que pour Gabriel c'est la même chose.

Dans un autre post tu dis : "Je pense que je n'avais pas besoin de savoir quelle était la cause exacte,.. car, la nature manifestait tout son pouvoir de la vie et la mort sur mon enfant, et que je voulais peut-être m'épargner des quêtes et des poursuites sur un coupable. "

Et c'est ce que j'ai fait et ce que tu devrais continuer à faire, ne pas chercher de coupable parce qu'au fond ça ne servirait à rien d'autre que de te faire souffrir.

Lorsque nous avons eu le diagnostique d'autisme pour choupette, la 1ere réaction de mon mari a été de se demander quelles en étaient les causes et je lui ai juste répondu que de connaître les causes ne changerai rien, que ça ne la rendrait pas neurotypique et que l'important c'était de se battre pour continuer a avancer.

C'est ce que tu dois faire ma douce Soorire, continuer ce combat que tu mènes déjà depuis bien trop longtemps pour continuer à avancer. Je suis sûr que tes 3 trésors sont extrêment fiers d'avoir une maman aussi combative que toi. Moi je suis fier de toi.

Je pense énormement à toi, à Noémie, Arthur et Gabriel  :-* :-* :-* :-*

Coucou Lyly  ;)
Comment vont tes petits (qui doivent être grands  :))
Comment va ta puce ?

Soorire : Des nouvelles du Pr V ? :-[

 :-*

Merci les filles, merci Marimimi et Lily d'être passees.
Vos pensées gentils et oleins d'emphathie soulagent mes peines, et mettent du baume au coeur,

Ma chère Lily, je ne sais pas si tu en serais d'accord.. Moi je pense souvent que la vie est comme faire du vélo. Quand tu ne pédales plus, tu tombes. Il faudrait donc continuer a avancer.. 🚴🚴🚴🚴 Bien sur, ça ne sera pas de refus de pédaler sur le plat..mais bon..

Ayaya, pas de nouvelle (bonne nouvelle?) du professeur. En meme temps je n'ai posé aucune question (en tout cas pas de phrase avec point d'interrogation..) dans mon mail..  On verra bien..



(http://www.zimagez.com/miniature/imagea2e8e2836648ef4e69491c1ac4134050.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/imagea2e8e2836648ef4e69491c1ac4134050.php)

Mon cher petit prince,

Je n'ai pas oublié les promesses que je t'avais fait...

Je t'aime mon petit chaton.
Je t'embrasse,

Maman.

Elle est si belle cette photo !!!!!!

Soorire : juste pour te faire rire un peu (mais je t'assure que c'est vrai  8)) :moi,même en pédalant,je tombe à vélo  8) 8) 8) ;) (pour ça que je n'envisage même pas passer le permis de conduire un jour  :P)

 :-*

Ayaya, je t'ai répondu sur mon post, enfin celui de Charly pour ne pas squatter le fil de Soorire.

Soorire, tu mérites plus que quiconque ici de pédaler sur le plat..

Ta photo est tout simplement sublime  :-* :-* :-* :-*

Quelle magnifique photo  :-* :-* :-*

Soorire, je tiens à t'apporter mon soutien, mais quelle épreuve .........

 :-* :-* :-* :-* :-*

Et très très belle photo  :-* :-* :-*

Ayaya, tu as bien réussi! J'ai bien rigolé. Ca m'a fait du bien en ce jour de grand stress... :-X :-X :-X
Moi j'ai passé mon permis dans les 3 pays différents et j'ai réussi a les avoir au premier coup..mais je ne conduis pas car je suis phobie-automobile.. ;) pour qqn qui travaille chez un constructeur automobile..ca craint un peu.  ;)

Merci Elody, Fleur, Lily pour la photo. 😘😘😘😘😘

Quelle journée que nous venons de passer! Je suis soulagée de savoir que cela a pris une fin.

Bisous les filles, bon weekend!

La photo comme le texte sont magnifiques. je t'espère un peu apaisée....
 :-* :-* :-* :-* :-*

Merci ma Gaby... 😊 

Soorire : tu m'as fait rire aussi  ;) Avoir 3 fois son permis,bosser là-dedans et avoir peur de conduire : ;D

Je comprends ta phobie!
J'ai mon permis mais je déteste conduire.

 ;D ;D ;D On est copinante, ce n'est pas pour rien,,,hein? .'.😉😘
Moi je suis qqn de tres stressée en voiture meme en tant que passager.'
Mon mari me suggère régulièrement de dormir, ou de...carrément mettre en siège arrière de voiture...  :-X :-X :-X

En passagère tout dépend de qui conduit. Si c'est Chéri pas de souci, j'ai confiance.

:) tant mieux!
Moi...bah...avec personne..
(😰😰😰😰.. ... je sais ..il faut que je me soigne...)

J'suis pas très à l'aise en voiture non plus. Enfin en ville ça va, mais je déteste les grands axes et les insertions ^^

Moi,je ne dis rien (ok,je l'ouvre quelquefois  8)),mais franchement,dès qu'une voiture est à moins d'1 m ,j'ai l'impression qu'on va se la prendre !!!!
Quand on  tourne par ex,j'ai l'impression qu'on va aller dans le décor !
Je me demande même si je n'ai pas un problème de vue,un truc qui ferait que je n'ai pas notion des distances  :P
En gros,si j'étais au volant,je pense sérieusement que je passerais mon temps recroquevillée sur moi -même,les yeux fermés !!!!!!!!
Donc,pas la peine que je songe à passer le permis un jour  8) ;D

Soorire : as-tu pu joindre le Pr V ?

Je n'ai pas cherché à le joindre depuis le mail. On verra bien.. :P

Sourire, j'ai tardé à poster, ton récit m'a beaucoup touchée  :-[ j'aimerais tellement que tu te sentes un peu apaisée... en tt cas tu as fait au mieux pour ton petit homme, et surtout n'en doute jamais. Gabriel a senti votre amour, il a des parents fabuleux, car vous êtes tous deux des modèles. Je t'embrasse très très fort ma Sourire  :-*

Merci Isasa de tes mots 😊 😊 😊

Ce gendre d'événement secoue l'équilibre (de l'âme, de la vie) a peine reconstruit..., et fait ressentir et ressortir de vieux cauchememars.
Heureusement j'ai un endroit comme ce fil ou je peux vider le sac, et vous êtes là pour m'aider a raisonner, pour me consoler, et pour m'encourager.'.
Les échanges avec la psy de la neonat depuis tout ce temps m'apportent aussi beaucoup de soutiens, et du calme... (Ō combien j'étais mefiante du psy avant elle! )

Bref, un grand merci et bisous les filles 😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘

 :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* cette photo est vraiment touchante ! la vie impose réellement de terribles épreuves  :-\ courage à vous ! ton petit Gabriel a forcément senti tout cet amour  :-* :-* :-*

Merveilleuse photo ... Elle dégage beaucoup d'amour !!  :-* :-* :-*

La photo est magnifique Soorire et l'instant devait être très émouvant :)

Merci les filles 😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘

La photo a été prise la veille de son départ: j'ai l'impression de tout ressentir la force de sa petite main... 💖💖💖💖💖

Mon petit trésor est né à 25 S.A + 3. Je regarde souvent ses photos mais je ne peux pas les montrer. J'ai quelques photos où son papa ou moi tenons sa main ou son petit pied et celles là je peux les montrer. Il s'en degage une grande émotion. J'ai donc été particulièrement émue en voyant cette si magnifique image car j'en comprenais ''un peu'' la profondeur :-*

😘😘😘😘😘😘 a ton Mika qui veillent sur ses frère et sœur et ses parents.

Soorire , je pense à toi , je te lis et je pleure ...
je trouve tes paroles tellement belles et tes anges je suis sure sont fières d'avoir une maman aussi aimante et courageuse :-* :-* :-*
tu es un modèle de courage
tes photos sont magnifiques
je t'embrasse

Cette photo est magnifique Soorire  :-* :-* :-* :-*

 Merci Angel, merci Biscoito pour votre passage.
 
 Angel,  ma belle, tu es tout aussi courageuse que moi... Je pense que nous faisons tout ce que nous pouvons pour ne pas sombrer, pour ne pas nous débattre par la vie.


 
 
 


 

Mes belles étoiles,  Noémie, Arthur et Gabriel,

Je me dis que j’aimerais tellement avoir une photo de vous trois…  Je sais, je rêve encore et encore de vous vivants à nos côtés.

Votre petit frère ou petite sœur grandit bien.  Il (elle) est bien au chaud dans le ventre de maman avec ses  6,42cm !  Il(elle) est encore tout petit mais sa présence se fait déjà sentir. 

(http://www.zimagez.com/miniature/img025188.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/img025188.php)

Votre papa est très attentionné et cède à tous les caprices de maman. Il est aussi au premier rang pour la rassurer.

Avec papa, nous savourons ce bonheur (avec modération) et nous fait du bien. Il nous aide à supporter votre absence.
Il me faudra encore beaucoup de courage et de patience pour mener à bien cette grossesse, mais je suis sure que je saurai toujours trouver un soutien et une bienveillance grâce à vous.

Merci mes anges gardiens, je vous embrasse très très fort.
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Félicitations ma petite soorire !!!!
Je suis trop heureuse pour vous et je vous souhaite toute le bonheur que vous méritez.
Tes 3 anges sont aussi là pour veiller sur vous 2, sans oublié le papa bien sur...
Pleins de bisous ma belle et à ce petit sourire... :-* :-* :-*

Ce bonheur est à savourer sans aucune modération
ma douce soorire !!! Profitez de chaque instant car il faut savoir prendre le bonheur quand il est là.
Je suis tellement heureuse pour vous   :-*

 :-* :-* :-* félicitations !!  :D :D  :-* :-* :-*

Encore toutes mes félicitations à vous ! Je suis tellement émue, je vous souhaite tellement fort que tout aille bien ! Je crois très fort en ce petit asticot qui grandit !  Et je pense bien fort à tes petits anges !

 :-* :-* :-*

Toutes mes félicictations ma Soorire!
Je suis toute émue...
Prends bien soin de toi et laisse ton Chéri te dorloter!

Toi tu es Madame Soorire,et moi,je suis Madame Soleil  ;D 8)

 :-* :-* :-*

Merci beaucoup les filles pour vos messages!

J'ai passé la soirée a faire des nœuds au cerveau..a cause d'une remarque qui est mentionné sur le CR ...
" la partie inférieure du placentas atteint a l'orifice intérieur du col"... Ca m'a interpellé d'autant plus comme le Pr. ne me l'as pas expliqué. Je pense qu'il ne l'a pas fait pour ne pas m'inquiéter... Resultat, j'ai googlisait a fond le sujet..  D'après des lectures, le positionnement du placentas de 12sa n'est pas encore definitif..donc plutôt a surveiller..ouff!

Mais je ne suis pas totalement rassurée.. Je vais deja poser la question au Pr. quand il va m'appeler avec le résultat de tri test'.et je vais voir avec le chirurgien qui va me poser le cerclage si cela aura une incidence ...

..... C'est dur dur.. :-[ :-X

Oui, Marimimi, il faut savoir profiter du bonheur present!!' Ca me va droit au coeur surtout pour ce soir!

Gabribulle, c'est celui de notre déjeuner! ;)

Oui, Madame Soleil, je trouve ca te va bien!'  ;D

Soorire, si tu savais comme je suis heureuse pour vous  :D :D :D j'avoue que je le serai encore plus dans quelques mois quand vous porterez votre petit sourire dans les bras  :D :D
Je ne sais même plus qu'écrire. .. en tt cas on l'aime déjà votre sourire  :-* :-* :-* :-*

Oui surtout pose bien toutes tes questions. Cette grossesse va être rude et éprouvante quand même, il faut pouvoir te libérer l'esprit avec de réelles réponses dès que quelque chose t'inquiètes surtout. On est là, avec toi  :-* :-* :-*

Soorire, je savais que c'était possible mais comme tu n'en parlais pas, j'ai fait de même!
Je suis super contente pour vous, et comme Isasa, je le serai encore plus quand mini Sourire sera dans vos bras.

Oh Soorire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Comme je suis heureuse pour vous!!!!  :D :D :D :D :D :D :D :D

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Soorire comme toutes les filles je suis si heureuse pour vous! :) :) :)
je pense bien à toi et je vais continuer à le faire pour que tout se passe bien et que tu es ton trésor dans les bras dans quelques mois... vous le méritez tellement!
 :-* :-* :-*

Je vous remercie sincèrement les filles de vos gentils messages!!
c'est vrai qu'il m'a fallu d'une certaine dose de courages pour partager la nouvelle ici au forum.
Merci beaucoup les filles d'être la!
🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓

Soorire  :-* :-* :-* :-* :-*

Ma douce Soorire;

Je suis si heureuse et tellement émue de lire une si belle nouvelle.
J'en ai les larmes aux yeux, c'est tellement beau.

Je te souhaite de pouvoir profiter pleinement cette grossesse.

Ma petite Marimimi,

Avec un train de retard, j'ai vu que toi aussi. Félicitation ma belle, je suis tellement heureuse pour vous 2.

Je vous fais pleins de gros  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Plein de bisous en cette journée si particulière....
Des baisers et des caresses volantes à tes anges.

Toutes mes pensées à ton petit bonhomme aujourd'hui... et un doux anniverciel...

 :-* :-* :-* :-* :-*

Merci beaucoup ma Gabribulle, Elody pour vos mots et pensées pour mon petit Gabriel.
Oh combien, cela me touche de savoir qu'il y a des gens qui pensent à lui.

😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘

Une vie extraordinaire de Gabriel 😻

Je suis né le 5 février 2014 à 08h36 par une cesarienne. 😉

Je suis venu faire un nid au creux du ventre de maman fin juillet 2013...

Apres l'envol de Noemie et Arthur en juin 2012, et seulement 3mois apres, la maman a repris le chemin de PMA. Elle a tout essayé pour re-tomber enceinte au plus vite possible : elle a enchaîné les traitements et les essais..FIV, TEC... Mais rien ne marchait. Le corps de maman était épuisée...
Du coup, ni maman, ni papa n'avaient pas mis un grand espoir en leur dernier essai avant les congés d'été.. Ils avaient pris des billets d'avion, et réservé l'hôtel pour partir. La veille du depart, maman a fait un test à la maison avant d'aller faire une PDS..

 :o :o :o :o :o c'était positif!

Les Papa et maman ont dû annuler tout leur réservations des vacances d'été, mais avec la plus grande joie.  :-*
Ils étaient très contents de passer leur congé chez eux à Paris.

A l'écho de 12SA, les médecins ont appris aux papa et maman que ma vessie de fonctionnait pas comme elle le devrait.
Quelques jours plus tard, ils leur ont même conseillé d'une IMG. Mais mes papa et maman ne voulaient pas fier à cette premiere equipe médicale, et ils voulaient absoluement être certain d'un tel diagnostic.  Ils ont lancé des recherches sur internet à travers du monde.

 Grace a l'aide d'un professeur A Bruxelles, ils ont été reçu en consultation avec un grand professeur à N€cker quelques jours plus tard.  *･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* A partir de là, mes parents et ce professeur ont tout fait ce qui est de leur possible et battus pour me sauver, pour me donner une vie.  Le professeur m'a opéré dans le ventre de maman. Sa geste etait précise et délicate que je l'ai a peine sentie. Mon papa me lisait une histoire tous les soir, et me chantait des comptines... J'adorais sa voix. Ma maman me racontconait de pleines d'histoires, me chatouillait... Je ressentais tout l'amour qu'elle avait pour moi.  :)

A l'échographie de 27sa, le professeur m'a félicité de mes mensurations d'un mannequin, et d'être si bon guerrier...
Sauf que..cette nuit la, ma poche d'eau est rompue.. Je ne comprenais pas ce qui m'arrivait...soudain, il n'y avait plus d'eau autour de moi..

...Apres 3 semaines, le professuer m'a fait naître ...car il avait peur que une méchante infection m'embêtait....

Voilà, comme ca je suis venu au monde au plus grand plaisir et a la plus grande fierté de mes parents.

Je voudrais que mes parents gardent en souvenir seulement les belles émotions et la bonne vibration du jour de ma naissance : tout leur efforts étaient récompensées en me voyant ouvrir les yeux, et bouger... Ma respiration régulière leur permettait avoir tout espoir sur mon avenir...

💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💖💕💕💖💕💖💖💖💖💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕

Courageux petit Gabriel, que d'amour et de douceur dans ce beau récit :-* :-* :-* :-* :-*

Ton récit me bouleverse..... Ton petit Gabriel à vécu un mois dans l'amour de ses parents, vous avez été et êtes toujours formidablement courageux.

C'est un très beau texte , c'est vraiment touchant.
Plein de courage et je pense bien à tes p'tits anges

ma 1ère pensée ce matin a été pour nos anges et bien sur pour Gabriel...
il est si fière de ses parents j'en suis certaine et il a vécu un beau mois entouré de pleins d'amour!
pleins de bisous pour que cette journée se passe paisiblement...
bisous volants à tous nos anges :-* :-*

C'est magnifique ce récit, qu'est ce que c'est émouvant .... C'est très joli d'avoir  couché tous ses mots à l'écrit et de nous les avoir fait partager  :-* :-*

Pleins de douces pensées pour ton petit Gabriel en ce jour si particulier, sans oublié sa grande soeur et son grand frère qui sont, j'en suis sûre, à ses côtés.

Il a senti l'amour de sa maman et de son papa dès le premier jour, où il est venu se nicher au creux de ton ventre. Il sait à quel point vous êtes des parents extraordinaires...

Je lui envoie une cargaison de tendres bisous volants en cette journée, sans oublié tous les petits anges qui l'entoure... :-* :-* :-*

😘😘😘😘😘😘😘
De douces pensées à ton petit Gabriel ainsi qu'à ses merveilleux parents.
Je pense fort à vous et espère que cette journée n'a pas été trop difficile.
Mille baisers

Douces pensées pour toi, et pour ton mari.
Et pour ton bel ange, des caresses  :-* :-*

des  :-* :-* :-* :-* :-* ...

De tendres pensées pour tes petits anges :-* :-* :-*

Tes mots sont magnifiques et si émouvants...... Que d'amours  :-* :-* :-* :-*

Tant d'amour.... C'est épatant... Il est épatant ! De là haut mon petit Gabriel, je te souhaite un bon anniversaire ! Rempli ton petit coeur d'ange de tout l'amour de tes parents, de tous ces gens qui pensent à toi aujourd'hui, mais aussi tous les autres jours ;) 
Oui, bon anniversaire, car certes, ton papa et ta maman ne t'ont malheureusement pas dans les bras, et je sais qu'ils le regrettent terriblement, mais tu t'es si bien battu que pourquoi tu n'aurais pas le droit qu'on te le dise ?
Tu as fourni une si belle leçon de courage....
Je t'admire Gabriel, j'admire tes parents. Prends bien soin d'Arthur et Noémie, embrasses les pour nous, et veille sur tes parents, ils le méritent, et bien sur, veilles sur ce mini sourire qui s'est invité sous le nombril de maman......
Gnocchi, Nor@h et G@brielle se joignent à moi pour vous embrasser très fort tous les 5... Et demi ;)

Mon Petit Gabriel ..........
Tu sais que quelquefois, je regarde ta photo ,un si beau petit garçon !
Sois léger et heureux .....
 :-*

Moi aussi je regarde souvent ta photo, tu es tellement beau,  tellement fin, tu es le fruit de l'amour.
En un mois dans les bras de Papa et Maman tu leur as apporté bien plus que d'autres en toute une longue vie, alors merci Gabriel   :-* :-* :-* :-*
On pense à toi, à ta soeur et à ton frère, à Papa et à Maman, et à petit Sourire  :-* :-* :-* :-*

Ton récit m'a bouleversé. De plus il porte le même prenom que mon fils.
Douces pensées a Gabriel, Noémie et Arthur.

Gros bisous

Soorire  je crois qu'on approches des dates douloureuses et  je pense bien à toi , à JM et à tes 3 anges qui veillent sur vous .  :-* :-*

Moi aussi  :-* :-* :-*

Toute notre famille est avec vous :-* :-* :-*

Vous me faites chaud au cœur mes filles.. Merci beaucoup Biscoito, Ayaya et Mayon...
 :-* :-* :-* :-* :-*

La date, et le terme s'approchent... J'ai beau essayer de ne pas me focaliser la dessus...j'y pense.
La nuit devient longue.. Les souvenirs douloureux du passé se mélangent avec l'angoisse du présent.. L'insomnie s'invite...
Les cauchemars aussi.. : cette nuit, .j'accouchais Noemie dans mon lit... ( :-[ :-[ .. qui n'est pas loin de ce qui s'est réellement passé...)

Heureusement, ma maman est encore ici cette semaine pour me tenir compagnie...

Ma jolie Soo, les dates sont des moments douloureux à passer  :'( le temps passe, on avance avec nos blessures mais arrivées certaines dates c'est comme si la plaie se rouvrait  :-[ j'aimerais avancer le temps d'une bonne semaine, j'aimerais te soulager... sache que je pense fort à toi, à vous, à G, à N et A et je prie pour que ton petit sourire dépose un sourire éternel sur ton visage dans quelques mois  :-* :-* :-* :-*

C'est ce que je me disais....heureusement que ta maman est là  :-[
Et les jolis rayons de soleil dehors, et le temps qui est moins froid  ;)......Sûrement Petit Gabriel qui tente de réchauffer un peu ton coeur :-*
Il y aura certainement un arc-en-ciel quelque part ,pas loin,vendredi  ;)
J'espère que ton Sourire aussi te réchauffe de l'intérieur !
 :-* :-* :-*

Je pense aussi à toi et ton mari..... Je suis contente que ta maman soit la pour vous aider à passer cette date douloureuse.
 :-*

Comme je te comprends.

Courage

des  :-* :-* :-* :-* à vos anges, à votre petit Sourire et à vous 2  :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

Merci beaucoup les filles..
Certainement grace a vos pensées, et aussi le fait d'avoir écrit mes angoisses ...(et un litre de tisane camomille), j'ai bien dormi sans faire de cauchemar.

Je me suis levée ce matin en me demandant qui m'avait parlé de l'arc en ciel? Et fait-il encore beau aujourd'hui?
Le week-end dernier, à la meteo TV il annonçait une semaine de grisailles, et de pluie...
Sauf... hier, et aujourd'hui il y a quand même du ciel bleu...
Comme tu dis Ayaya, peut être Gabriel voudrais que ces jours soient plus doux...
Ce petit bonhomme... Je me souviens de la semaine de son envol.. Toute la semaine il a plut tres fort... Et l'apres-midi du 6 mars 2014, il a fait beau, et il y a eu un magnifique rayon de soleil ..les beaux temps ont duré plus d'un mois...

🌟🌟🌟

 :-* :-* :-* :-*
Tu sais (j'ai du te le dire déjà  ::)),sa photo est dans ma cuisine ....Régulièrement,je lui fais un petit coucou  ;)
je veux bien qu'il nous envoie un arc-en-ciel,mes enfants adorent ça !

je pense à toi , à tes anges et surtout à Gabriel... je vous envoi pleins de caresses toutes douces pour que cette journée se passe le plus calmement possible...
pleins de bisous à tes amours :-* :-* :-*

Je pense aussi bien a toi  :-*

Toutes mes pensées vont vers toi, tes anges et ton JM...
Je vous envoie pleins de baisers volants remplis d'amour pour tes 3 petits anges qui sont là pour veiller sur vous et sur ton petit sourire.

Profitez bien de ta maman cette semaine, c'est très important....

 :-* :-* :-*

Vos pensees m'aident beaucoup à passer ces jours ci. Merci beaucoup Nanou, Audmicknico, Angel, Ayaya, Virginie, Gabribulle, Isasa, ..😘😘😘
Encore une belle journée ensoleilée! 💜

Merci Ayaya pour tes coucous a mon Gabriel. Ca me fait sourire... 😊😊😊

Je regarde de temps en temps le faire part que tu avais eu la gentillesse de m'envoyer.... Je suis athée mais j'ai une pensée pour lui quand je le regarde. :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* du soir ... espoir !!  :-* :-* :-* ton sourire est bon pour petit Sourire  ;)

Je regarde aussi régulièrement la photo de ce magnifique Gabriel :)
Tu sais comme je suis touchée par votre histoire :-*

 :-* :-* :-*

Ma jolie Soo, j'ai une pensée particulière pour vous aujourd'hui. .. je pense à G, je pense à vous. Je vous embrasse bien fort  :-* :-* :-* :-*

 :-* :-*  :-*
Grosses pensées pour vous ma Soorire.
Noémie, Arthur et Gabriel seront toujours sur votre chemin :-*

 :-* :-* :-* :-* ma jolie Soorire ..

Une pensée toute particulière pour vous aujourd'hui... Je vous envoie des milliards de bisous :-* :-* :-* :-* :-*

Je me joins aux filles et pense très fort à vous aujourd'hui. tout mon courage  :-* :-* :-*
Toutes mes pensées à tes amours

une pensée pour toi  ,tes 3 anges et surtout Gabriel...sacré petit bout de chou qui a donné plein de bonheur à ses parents durant son combat :-* :-*
que cette journée soit ensoleillé , signe que tes anges t'envoient pour te réchauffer le coeur :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-*
Tu vois,tu as eu du soleil aujourd'hui  ;)

De douces pensées :-* :-* :-* :-* :-* :-*

plein de bisous à vous  :-* :-* :-* :-* :-*  :-*

Merci beaucoup les filles de votre message de bienveillance, d'amitié et de vos bisous.
Ca nous réchauffe et remplit le coeur!   :-* :-*  :-* :-* :-*
Ces jours sont passés beaucoup moins difficilement que mes appréhensions.
Oui! Ayaya, tu as vu le beau temps ces derniers jours?

J'ai ressorti mon cahier du bord de la grossesse de Gabriel... Ca m'a fait couler quelques larmes, rappeler ce que je ressentais a l'époque...


(http://www.zimagez.com/miniature/image25d01f5dcf3b241030d0b034207415ec.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/image25d01f5dcf3b241030d0b034207415ec.php)

le 1er mars 2014,

Mon cher Gabriel,

Aujourd'hui tu as 25jours de vie! Et felicitations pour tes 34SA!
Si nous pouvions nous décider, tu serait né au mois de mars, mais la nature en a décidé autrement pour nous.

Je tiens à te féliciter pour tes courages et forces que tu nous montres tous les jours depuis ta naissance, ou encore depuis ta vie in utéro!!!   :)
Tu es un bébé en pleine de vie, qui épate ses parents! et tout ceux qui croisent ton chemin.

Quand je te vois dormir paisiblement en faisant de temps en temps un sourire aux anges, cela me donne un plein d'énergie, d'amour, de force et de courage. Je n'ai même pu imaginer tout ce que tu pouvais m'apporter et m'apprendre.
Merci!
Merci mon bébé d'amour!
Merci mon trésor si courageux!

Je suis encore une maman débutante qui se panique des que tu pleures, ou devant la couche de pipi &kaka...   ;D et qui s'émerveille devant tes yeux, ou en te voyant téter le pouce!
Mon bébé adoré, je prie au seigneur pour sa protection, ses soutiens, et son amour.
Avec papa, nous te soutenons sans limites, t'aimons ... Un sentiment si fort que nous ne connaissions pas..
Avec papa, nous sommes completement d'accord : quel bonheur de t'avoir avec nous! Une gratitude immense pour tout ceux qui nous ont aidé et nous aident.  Nous sommes fières et honorés d'être tes parents ...

Tu sais Gabriel, nous avons besoin de toi. Ne nous laisse pas seuls...
Vivement que nous rentrons tous les 3 à la maison!

Gros bisous mon fils,   :-* :-* :-* :-* :-*
Maman.

tellement émouvant de te lire ...
Gabriel est vraiment magnifique

 :-* :-* :-*

Gabriel est si beau, si doux !
Et tu lui parles de manière si touchante !
Je suis très émue.

Ma soorire :-*

Gabriel a l'air aussi doux que tes mots !!  :-* :-* :-* courage ...  :-* :-* :-*

Ma jolie Soorire  :-* :-* :-* :-*

Ma bougie vient juste de s'éteindre....  :-* :-* :-* :-* :-*

Merci beaucoup mes copinautes  ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

C'est vrai il est très beau et fait si paisible.......
Toutes mes pensées vous accompagnent  :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

C'est magnifique ce que tu as écris. Douces penssees à vos anges.

en passant pleins de  :-* :-* :-* à tes 3 anges d'amour

N*****, A***** petits anges, de douces pensées pour vous, pour vos formidables parents qui avancent avec une force incroyable.

 :-* :-* :-* :-*

Tendres  :-* :-* petits anges d'amour

Tendres pensées pour toi, JM et tes anges... :-* :-*

Merci beaucoup les copines pour vos pensées.  :-* :-* :-*

Ça fait déjà 3 ans ...
3ans que... J'ai accouché mes jumeaux a un terme inimaginable, l'une a domicile, l'autre à l'hôpital...
Que je suis traumatisée de la grossesse et de l'accouchement..
Que je me suis habituée avec des mots jamais entendu auparavant des complications obstétriques...
Que j'apprends que...parfois les efforts ne sont pas récompensées.. Et c'est ainsi.
Que j'essaie de vivre au mieux possible cette vie que..mes petits n'ont pas eu la chance d'y vivre..
 
J'ai parfois l'impression que ça fait bcp plus que 3 ans comme il y a eu tellement des épreuves..
Mais ces épreuves ne nous ont pas tués, et nous avons l'impressions d'en sortir renforcés et grandis dans notre amour.

Mes petits me manquent... Et je sais que ..je les regretterai toute ma vie.
 :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* Tu sais Soorire, tu es une personne que j'admire vraiment beaucoup, d'avoir su accepter l'inacceptable, d'avoir su garder ces anges avec toi, d'avoir su garder espoir dans la vie.... Tu es vraiment formidable.

 :-* :-* :-*

Moi aussi je te trouve admirable, courageuse. Plein de pensées à toi et à tes anges pour ce triste anniversaire.

 :-* :-* :-* :-* :-* oui ils seront toujours dans ton cœur, dans vos cœurs  :-* :-* :-*

De tendres pensées pour toi, pour JM et des bisous volants pour tes petits anges  :-*

Ma jolie Soorire, je t'envoie des cargaisons de bisous de nous 4. J'admire ta force et ton courage... Enfin votre car JM est tout aussi impressionnant. Bien sur le manque sera toujours là, mais j'ai hâte pour vous que Sarang adoucisse cette amertume   :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Douce soorire,

Pleins de tendres bisous volants à tes 2 anges N et A, sans oublié leur petit frère G.
Le fait de serrer Sarrang dans tes bras te consolera, mais jamais tu n'oublieras tes 3 petits anges et tu les regretteras toute ta vie comme tu le dis. La vie peut être tellement cruelle avec nous, nous savons tellement bien à quel point tout peu basculer que nous la savourons différemment maintenant.

Gros bisous à toi, JM, tes 3 merveilleux anges et sans oublié Gaston qui profite encore de sa place de petit dernier, mais plus pour longtemps...

Soorire , je t'envoie tout pleins de bisous pour que cette journée soit la plus douce possible..
la vie t'a arraché tes 3 amours , jamais tu n'oublieras mais je te souhaite qu'avec  ton petit espoir cette vie devienne un peu plus douce pour toi... vous le méritez et vous avez beaucoup de courage...
pleins de carresses à vous , ton bidou et tes 3 anges au dessus de votre tête :-* :-* :-*

D'énormes pensées, bises pour vous tous.

Ma jolie , tu sais comme je t'aime  :-* (et tu sais que j'aime pas grand monde  :P ;D 8))
Et même .......je te fais de gros bisous !!!!! ;)
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Je t'envoie milles baisers et pleins de belles et douces pensées pour tes 3 anges.

Tu es une maman courage surtout après avoir vecu tant de drame.

Ma jolie Soorire, je pense très fort à vous et à votre doux G.
Je vous envoie de gros  :-* :-*  :-* :-*

Je pense à vous 3 si paisibles hier.... Plein de pensées pour votre petit G..... :-* :-* :-* :-* :-*

 :-*

Merci beaucoup Isasa,  Gabribulle, Chouss pour vos pensées  :) Je suis toute émue.
Je suis très sensible par vos attentions  :-* :-*

Mon Gabriel me manque terriblement mais je sais aussi que c'était ainsi sa vie.
JM m'a rappelé récemment ce que la psy nous avait dit.."G n'a connu que sa vie tel qu'il a eu. C'est très courte et triste & tragique à nos yeux, ..mais pour G, c'était SA vie.. Il a connu les parents qu'ils l'aiment, qu'ils soutiennent et l'accompagnent jusqu'au bout.. "

La présence à nos côtés de Sarang rend la journee moins triste .... Même si cela ne m'empêche pas de verser quelques larmes ... :)

oh Soorire ... votre petit G restera dans vos coeurs, à n'en pas douter ...courage à vous  :-* :-* :-* :-*

Même si cela ne fait pas accepter l'inacceptable, je trouve l'approche de cette psy très intéressante.
Ça amène à réfléchir à ce que nous pouvons donner de meilleur aux gens qu'on aime pour que la vie soit plus belle quelles que soient les circonstances.

 :-* ma Belle.

Coucou Soorire

Je pense bien à vous.

Je suis contente d'avoir lu cette phrase de votre psy, merci de l'avoir partagée. Elle est d'un grand réconfort.

Gros bisous  :-*

Bjr Soorire

9 mois pour le petit Sarang. J'espère que tout va bien.

Effectivement cette phrase de la psy est intéressante. Elle permet d'amener un peu de positif et de penser que nous avons été aimant et bons pour nos enfants.

😘😘

Oh mes chères copinautes Elody et Audmicknico, comment allez-vous?  Et M et R?
Je pense bien souvent à vous...

Elody, c'est bientôt le 1er anniversaire de M, n'est ce pas?

Donnes-moi vos nouvelles!  :-* :-* :-*

Coucou Soorire,
une éternité que je ne suis pas venue sur le forum et quelle joie de lire que vous avez enfin un trésor à serrer dans vos bras ! J'espère qu'il est en pleine forme.
pensées pour tes anges, bises

 Merci Batavia pour ton passage.. :)

 Ce matin je me suis suprise  :-[ en me rendant compte que.. nous sommes le 6 juin.
Cela m'a donné en quelque sorte une explication à mon état de fatigue physique...
(après des mois d'absence de règles.. là j'ai des saignements depuis presque 2 mois..  :-[ :-[ les traitements que j'ai depuis un mois n'ont pas réussit à faire arrêter le saignement..)
 Le temps passe, et fait son effet.... les souvenirs douloureux s'effacent un petit peu dans l'esprit... mais peut-être le corps s'en souvient encore, et encore... Bref..

 voilà mes petits.. Vous me manquez.. je vous regrette..une énorme pensée pour vous..et des baisers volants..
   :-* :-* :-* :-* :-*




 

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* ma Soorire! Des baisers volants à tes anges!

J'ai eu une pensée pour toi ce soir, en rentrant le temps était gris et il y avait au loin une lumiere magnifique qui passait à travers les nuages... je me suis dit on est le 6 juin, c'est la lumière d'A et N...
je t'embrasse ma jolie Soorire  :-* :-* :-* :-*

Des bisous Soorire  :-* :-* :-*

Soorire :-*

 :-* :-* :-* :-*

Merci les filles... Et merci Isasa..

J'ai passé la soirée à regarder le replay de Baby-boom ..avec mon pot de dulce de laitche....et une boite de Kleenex..
J'ai pleurė pas mal..comme si j'avais besoin de pleurer...et ca m'a fait du bien...

De gros bisous par ici, le temps passe mais l'affection reste  :-*

Merci beaucoup Elody! Comment vas-tu? Et Mathis?
Pas trip fatiguée?

J'espere que tu as passé de belles fetes de fin d'annee et the souhaite une excellente année 2017!  :-* :-* :-*

coucou
je vais bien merci  :)
et toi alors ?
je t'embrasse  :-*