Fédération Jumeaux et Plus

Bonjour,

Ceci ne sera peut être pas le post le plus politiquement correct mais j'avais envie de le créer avec toute l'honnêteté dont j'apprends à faire preuve, avant tout avec moi même.
Avant de commencer, je voulais dire que j'aime mes enfants, que j'essaie de faire de mon mieux pour les élever, les éduquer et pourvoir à leurs besoins vitaux.

Ceci étant dit, jamais je n'aurais pensé qu'avoir des enfants serait si dur. Est ce moi qui n'ai aucun instinct maternel, aucun talent de base avec les enfants? Peut être. Mais pour moi ca n'est ni aisé, ni particulièrement plaisant d'être avec les enfants. Jouer avec eux ne me remplit pas de joie. J'ai longtemps culpabilisé parce que les jeux de bébés ne m'intéressent pas, parce que je n'avais pas envie d'être avec eux et maintenant j'ai fait à peu près la paix avec moi même.

J'ai l'impression d'évoluer dans un monde où le message renvoyé de la maternité est celui où "c'est que du bonheur". Euuuuh, franchement non.
Je parlais avec une amie qui n'a pas d'enfant l'autre jour et elle me disait "ok Hannah, c'est dur mais franchement, les deux minutes où ils te font un câlin le soir, ca efface les deux heures précédentes, même s'ils ont été pénibles,non?"
Euuuuuuuh toujours pas non.

Si j'avais su, aurais je fait des enfants? Probablement pas. Il m'arrive régulièrement de regretter d'avoir voulu des enfants. Sauf qu'on vit dans un monde où ca ne se dit pas ça.

Quand les miens sont nés, j'ai eu les modèles qui pleurent non stop. Et je n'ai pas eu ce Grand Moment dont j'entends les mamans parler où "on entend son enfant pleurer la première fois et on sent son cœur de maman exploser de joie". J'entends des gens me raconter des trucs de ce genre et je ne sais pas de quoi ils parlent. Je me disais qu'en grandissant, ça arriverait. Et non.
J'ai des bons moments avec les enfants mais ils sont brefs au milieu de beaucoup de difficultés je trouve.
Donc oui, je me demande pourquoi j'ai voulu des enfants.
Ils m'ont été confiés donc maintenant je ferai de mon mieux pour les élever et les aimer, mais ca n'est vraiment pas chose simple.

Ce forum est un endroit assez libre, donc je voulais faire pas de ces sentiments, non pas pour faire peur à des futures mamans, mais surtout pour qu'il ait aussi un espace pour dire " non, ca n'est pas que du bonheur et vous n'êtes pas des mauvaises mamans parce que l'espace d'un instant vous vous êtes demandé pourquoi vous les avez voulus".

Coucou,

Il est beau, ton post. Plein d'honnêteté, de pudeur...

Voilà, pas grand chose à te dire d'autres :-[. Si ce n'est que j'ai aussi, parfois (sans doute beaucoup plus rarement que toi) ce type de questionnement. Notamment pour le troisième... Qui est pourtant un enfant des plus faciles. Un enfant que nous voulions, en sachant. Un enfant que j'aime, avec un grand coeur gros comme ça. N'empêche : mais pourquoi donc j'en ai voulu trois ? Prouver un truc... Et après ? Et moi ?

Bon, et puis il y a aussi cette grande question à la con : au vu de comment va la planète, est-ce que j'ai eu raison de donner la vie à 3 gosses ? Que leur réserve l'avenir ? Y trouveront-ils aussi du bon ?

A part ça, je suis d'un naturel optimiste ! Si, si ;D ;).

A +

Hannah, comme je me retrouve dans certaine de tes paroles.
Pour moi non plus la naissance de mon grand n'a pas été le plus beau jour de ma vie. On m'a mit un étranger dans les bras en me disant que c'était mon bébé (naissance par VB pourtant).
 :-* :-*

Coucou Hannah,
Ton poste est plein de franchise et c'est ce qui est important mais il est aussi triste mais je te comprend.
Moi j'ai tellement voulu mes enfants que j'en suis fière sauf que les 2 premiers mois j'en voulais plus me suis remise beaucoup en question et jusqu'à maintenant quand ils font pas leur nuit ou dorme mal alors que moi je suis ko je leur en veux (alors qu'il trouve leur rythme). Mais la fatigue et l'ennuie n'aide pas. Pour le moment je kiffe pas autant que beaucoup me dise moi jai justement hate de les voirq grandir etc mon envie 1ère d'avoir des enfants est pour leur donner tous l'amour que je n'ai pu avoir étant moi même enfant(je raconte ma vie lol) j'ai perdu mon père à l'âge de 3 ans et ma mère à 6 ans la vie avec ma tante n'étais pas joyeuse malheureusement et je me suis jurée de faire de mon mieux avec les miens choses que j'essaye de faire même si il y a des moments où je craque.
On as tous je pense un instinct maternelle après il faut juste penser à pourquoi on as voulu des enfants ? Pour nous? Pour le papa? Pour la famille ? Ou parce qu'on nous as dit qu'il fallais?
Je pense qu'en répondant à ce genre de question tu comprendras peut être mieux..

En tous cas n'est pas honte de toi, je pense que tu n'es pas la seul...
Biz les filles

Hannah, ton post me touche !!
je me retrouve dans pas mal de choses que tu décris...
Moi non plus pas d'explosion de joie et de pleurs à leur naissance...ni pour la grande (voie basse classique, et pareil, on m'a mis une inconnue dans les bras), et encore moins pour les garçons...garçons pour lesquels j'ai été évidemment ultra inquiète tout le long de la grossesse et de l'hospitalisation, mais auxquels je n'ai commencé à m'attacher qu'au bout d'au moins un an...punaise, c'est horrible à dire...mais c'est comme ça.
Aujourd'hui je les aime...mais je suis un peu schizophrène, je ne les supporte pas plus de 30 minutes, ils sont tellement pénibles !!! au point que j'ai arrêté mon 80% et que je suis retournée travailler le mercredi. Moi aussi les jeux avec les petits enfants me saoulent, je préfère les emmener en balade, leur faire découvrir la nature, l'Histoire, la vie. Ils sont encore trop petits, alors je patiente.
Et TOUS les soirs je me demande: mais pourquoi tu as fait ça ??? elle où ta vie ?? tu vis pour tes enfants, mais tu as perdu le reste...j'espère tellement que c'est temporaire.
Ce que tu écris ne me choque pas du tout. Mais oui, ce n'est pas "maternellement correct". Tout comme le burn out maternel: il parait que les mamans qui craquent s'écoutent trop (enfin c'est ce qu'on m'a mis en pleine figure quand j'ai osé en parler). Donc chuuuutt....

Erquy09 moi aussi j'ai fait une dépression postnatal mais il faut en parler pour ce vider et essayer de trouver des solutions. La personne qui ta dit de ne rien n'y connais rien et n'a aucune empathie. Pour être passé par là  (je suis encore dedans) je te comprend à 1000% c'est triste car je veux tellement oour eux mais aussi retrouver ma vie d'avant ou je dormais me maquillais, prenais des bains me faisait de petits plats sortais etc la vie quoi. La j'ai l'impression d'être un robot qui doit obéir et ne rien dire juste patienter. Typiquement ils ont fait une sale nuit ce sont réveillé à 6h30 dodo à 9h et la il ce réveille moi qui venais de m'installer dans mon lit...

Comme toutes ton post me touche car même si certaines le pensent (sûrement plus qu'on n'imagine) On ne doit pas le dire... Et bien si on a le droit de se dire que notre vie etait tellement plus simple avant (même si on aime nos enfants)
Au début du week-end j'en avais vraiment marre de mes enfants (3 ans 1/2 et 2 fois 20mois) ça crie ça hurle ça pleure ça chouine à tout bout de champ. J'ai dis à un moment à mon conjoint que je ne supportais plus mes enfants (et je le pensais réellement) aujourd'hui cela va mieux (l'impression d'être completement bipolaire depuis qu'ils sont là).
Je suis en congé parental donc seule tout le temps avec eux (c un peu mieux depuis que la grande va à l'école quand même) mais dans notre société je n'ai pas à me plaindre (bah oui j'ai "la chance" de voir mes enfants grandir enfin surtout j'ai la chance de galérer avec eux)
Il y aurait tellement de choses à dire mais je vais arrêter mon roman juste dire que tu n'es pas seule  :-*

Oui la vie était plus facile avant, le calme, les nuits complète. Mais je me dis que si j'ai voulu mes enfants (du moins les trois premier petit T c'est autre chose), c'est qu'il me manquait quelques chose.

Pour petit T qui est un bébé surprise (désiré pour un peu plus tard donc en un sens il était voulu mais pas de cette façon), il y a eu l'acceptation de cette grossesse, le deuil de ma dernière grossesse, le deuil de l'accouchement sans péri (plus de 24h de contraction avant que le col ne se décide à bouger pour pouvoir sortir mon bébé dans de bonne condition j'ai craqué et demandé la péridurale) et la culpabilité d'avoir souhaité une fausse couche (c'est moche mais si je veux un jour me pardonner cette pensée envers mon bébé je dois l'admettre et le dire). Le fait que mon petit bout se soit fait si discret, comme si il voulait se faire oublier, alors que quand on le voit maintenant il est certes facile à vivre mais à besoin de bouger tout le temps. Je me dis que c'est parce qu'il a senti que je ne voulais pas de lui au début.  :'(

Pour l'instinct maternelle je ne crois pas en l'instinct maternelle innée mais pour moi il est acquis. Du coup on ne l'a pas toutes de la même façon. Et c'est clair que le poids que la société fait peser sur nous est horrible. Car si on savait à l'avance que l'on n'aime pas forcément son ou ses enfants en posant nos yeux sur lui ou eux, que le baby blues et la dépression post post-partum (que je ne met pas au même niveau), ça existe et qu'en un sens c'est normal. Et que oui on a le droit d'en avoir marre que l'on a le droit de craquer car nous sommes certes des mamans mais aussi uniquement des êtres humains et que parfois il faut que ça sorte, car les enfants ne sont pas toujours de tout repos. Et je pense que la phrase que je déteste le plus c'est "tu les as voulu, maintenant assume".

Oh Ju350 ta dernière phrase résonne dans ma tête car on me le dit tellement de fois non pas par méchanceté mais pour réaliser le parcours que j'ai eu avant de les avoir moi même je me la répète avec "ce n'est qu'un temps quand ils vont grandir ça iras mieux (je l'espère tellement)". Moi aussi je me dit que si ils sont comme ça par moments difficiles ces à cause de moi et mes angoisses. Car quand je vais me coucher (ils dorment avec moi dans la chambre )bizarrement ils ce réveillent ou bougent pas mal comme pour exprimer quelques choses...

Moi le manque de ma mère est présent chaque jours je me dit qu'avec elle ça aurait été facile... j'aurais pu confier mes angoisses échanger avec elle etc telle une jeune mère avec ça mère...

Beh tu vois Annah' sacré bon sujet tres bien abordé avdc sincerité, vu toutes les réponses ! :)
C'est dur en effet, pas inné pour beaucoup de filles. Moi je pense tout d'abord comme les autres qu'il n'y a pas de honte mais ensuite et surtout que ce grand questionnement c'est tout simplement l'addition d'une pression sociétale cauchemardesque qui me degoute, et souvent de la maniere dont s'est passee notre enfance avec nos parents, et du coup sur tout ce que ca nous renvoit en pleine tete comme moments difficiles, de doutes, de revelations...
Cette societe te fait croire que tu peux etre mere a temps plein au boulot et a la maison, une excellente amante, une femme avec un ventre plat, un grand sourire, une maison bien tenue, des enfants bien eduques qui ne pleurent jamais bien sur 😂, que tes enfants ne serontheureux que s'ils ont 4 cfivites par semaine et que si tu joues a la peinture aveceux tous les jours , que si tu fais a manger bio, que tu partages de belles choses sur FB, ......
STOOOOOOOP ! C'EST IMPOOSSSSSSSSIBLE !
Avant elles n'avaient pas la possibilité de  se poser autant de questions, de comparer sans arret les manieres de faire, elles faisaient, nos pauvres meres et grands meres, avancaient tant bien que mal sans tergiverser.
Les gens n'avaient pas le moyens de faire tout ce que lo' fait aujourd'hui, les activites par ex, du coup il y a pas mal de pressions de moins du meme genre que celles la. Elles se faisaient confiance certainement plus que nous. Avaient certainement moins de doutes.
Elles en ont chié c'est sur, mais d'une facon completeme't differente qu'aujourd'hui.
Mais aujourdhui tout nous fait douter, chaque geste quotidien est un questionnement.

On fait des enfants car il nous reste quand meme un instinct animal, on est fait pour se reproduire, nos hormones sont la, c'est comme ca depuis la nuit des temps. Sauf que malheureusement cette societe ne permet plus notre place "animale", puisque tout tourne autour du materiel.
C'est de plus en plus dur d'elever des enfants, je suis tout a fait d'accord  :).
Roh je m'emballe, dslee, mais c'est juste pour te soutenir, peut etre que cette periode de questionnement est aussi tout a fait normale, qu'elle va te faire te poser les bonnes question sur toi, qui tu veux etre, et non pas sur l'image que tu veux renvoyer. Beaucoup de fatigue accumulee certainement trop nefaste pour reflechir sereinement. Mais qui que tu veuilles etre, au boulot a la maison, retrouve confiance en toi, recentre toi sur toi, essaie de te rencentrer sur l'essentiel ( facilea dire !). Je suis certaine que tu as les capacites d'affronter tous ces dilemnes, que simplement tu cherches. Je n'aime pas non plus jouer avec mes enfants, je prefere me ballader comme erquy. Je n'ai pas aime etre enceinte, ni allaiter. MAIS J'ASSUME !  ;)
Je me dis que je leur transmets peut etre certainement beaucoup d'autres bonnes choses, la bonne humeur, la caractere, ou que sais je .
Ma mere n'a jamais joue avec moi, je n'ai pas l'impression que cela me manque.
Je me dis toujours que j'ai grandit avec moins que ce qu'ont mes efants, et que portant aujordhui ca va ps si mal.
Peut etre voir autour de ton vecu d'enfance pour trouver des pistes...
Tu as le droit de ne plus supporter, tu t'en demandes peut etre trop  :).
En tous cas quand je vois mes freres continuer les conneries à 40ans, je suis pessimiste sur le fait qu'on puisse reelement se reposer un jour en tant que parents !  ;)
 Bon courage pour traverser ce questionnement vraiment pas marrant !!!

IlyanaElouane, moi aussi ma maman me manque. Je l'ai certes perdu à un age plus avancé (ça fait 6 ans), mais je n'ai jamais eu la possibilité de partager mes grossesses et mes angoisses avec elle. Et je pense que ça joue aussi sur ma façon d'agir. Ma maman à beaucoup jouer avec moi petite (il y a assez de photo pour le prouver), mais je n'ai pas la patience qu'elle avait.

Katti, je pense que la société n'est actuelle n'est malheureusement pas la seule à mettre des pressions. Car le mythe de la mère parfaite remonte à loin. Une femme est sensé tenir sa maison et élevé ses enfants pendant que le mari fait un peu ce qu'il veut (malheureusement pas une caricature car entendu de la bouche de ma BM pendant ma dernière grossesse). J'ai parfois l'impression que malgré les progrès sur les droits de la femme certaine mentalité ne change pas et que du coup en tant que femme on se met nous même la pression pour prouver que l'on peut tous  faire.

Je suis d'accord' en effet cela remonte a tres loin. Cependant aujourdhui , on en demande encore plus a une femme que de savoir tenir la maison et servir son mari, il faut bien plus, toujours plus. Et les moyens de communication actuels exacerbent cela en facilitant les comparaisons, en nous mettant continuellement dans le doute de savoir si on est capablesde faire, si on fait bien...

Le manque d'une mere doit etre en effet bien dur...  :-\ :-*

Oh que oui le manque d'une mère est très difficile qu'elle que soit notre âge. ce matin je regardais l'émission les maternelles et il y avais comme reportage enfant battu (ce qui est mon cas par ma tante) comment devenir mère. Les témoignages étais le reflets de ce que je vis la peur, les angoisses et les cris alors que je veux tous l'inverse pour eux c'est triste.  Il faut que je pardonne sincerement pour avancer et etre épanouie dans ce merveilleux rôle pas évident je pensais l'avoir fait.  Je pense que notre passé joue sur notre présent et futur.
Moi dans ma tête c'etais je vais tous maîtriser meme avec 2 enfants heu ben je me suis trompée...

Je voulais rebondir sur ta dernière phrase, IlyanaElouane. Je trouve que c'est un énorme pas que de reconnaître que l'idéal... Reste de la théorie de l'ordre de l'utopie, même avec toute la meilleure volonté du monde. ça déculpabilise :D, et ça permet d'avancer ;).

Et crotte à l'image qu'il faut renvoyer. Elle nous paralyse.

A +

Oui quand je voyais des mamans mal habillé etc je me disais je ne serai jamais comme ça. Je suis pire je crois lol. Je me remet beaucoup en question peut être trop d'après mon mari. Je pense à ma mère qui nous a géré seul après le décès de mon père et relativise...
Bientôt la crèche on ma dit que je me sentirais mieux j'essaye d'y croire

Pour moi la crèche est vital. Les trois petits n'y sont que deux jours par semaine et c'est très dur de me séparer de T mais honnêtement pour mon équilibre c'est ce qu'il y a de mieux.

J'ai aussi apprit à relativiser grâce aux autres mamans l'école d'Al. Je fait de mon mieux et si cela ne plait pas tant pis. Comme toi je ne veux pas que mes enfants vivent dans les cris. Sauf qu'ils me mettent régulièrement à bout (deux puces en plein terrible two plus un enfant de 4 ans hyper sensible recherchant mon attention  :-X :-X). j'ai trouvé une solution (je ne remercierai jamais assez ses mamans) Al est déjà allé 2 fois à l'école en pyjama. certes ce n'est pas top mais pour le reste de la fratrie et pour moi au moins il y a moins de cris et la deuxième fois semble avoir servi de leçon. Je sais que certes personnes c'est intolérable, car je veux faire plier mon fils à ma volonté et que de se retrouver à l'école en pyjama (avec un deuxième change dans son sac) est humiliant. Mais j'estime qu'il vaut mieux cela que des hurlements comme l'an dernier. En voulant être une mère parfaite qui dépose un enfant impeccable à l'école je me suis perdu en tant que maman. Je me consacrait de la mauvaise façon à Al et pas du tout aux filles.

Pareil pour les filles. Je suis sensée jouer avec elle et faire plein de chose avec elles sauf qu'en se moment elles sont soit dehors (dans notre partie sécurisé),soit dans leur chambre. Car je ne supporte plus leur rivalité perpétuelle et leur disputes, voir leur bagarre (elles peuvent être mauvaise entre elles). La seule chose que je les laisse faire parfois quand je veux la paix c'est du dessin ou des puzzles.

Oui il faut qu'on ce retrouve même si au début c'est difficile des fois  je m'en veux de vouloir être coquette ou me lave alors je fait le strict minimum pour le moment.
 Bon courage et essayons d'avoir de la patiente.

Voilà un post courageux et plein de sincérité. ..
J'ai toujours voulu des enfants,avec mon conjoint on a mis 10 ans avant d'avoir notre fille,un parcours très long qui m'a souvent fait penser que je ferai partie de celles qui n'ont pas d'enfants.
Cela me rendait très triste,je n'avais déjà plus mes parents et je me voyais vieillir et mourir sans enfants.
Cela aurait été un échec fondamental pour moi,quelque chose d'insurmontable que j'aurais pourtant bien dû surmonter.
Je me disa'is que mon bonheur étant impossible sans enfants.
J'ai maintenant 3 enfants,4 dans mon coeur, et le bonheur je ne sais toujours pas où il est...
Est dû au fait que nos nuits sont toujours horribles,que mon conjoint et moi On ne s' entend plus du tout,que j,essaie de faire au mieux mais que je n'y arrive pas,que je suis épuisée et seule?
J'adore la compagnie des enfants,finalement sûrement plus que celles des adultes.
Je suis d ailleurs dans mon travail aussi avec les enfants.
Mais je sature,je suis fatiguée épuisée.
Je vieillis aussi,je suis moins jeune que pas mal d'entre vous.
Merci Hannah pour ce post,et voilà je ne peux pas finir,un petit qui ne fait que monter sur la table pour attraper ma tablette...

Alors là je rejoins le club  ;D
Et au passage je croise pas mal de copinautes  ;)
Merci d'ouvrir ce post, j'ai pas encore tout lu mais c'est bien de créer cet espace pour parler.
J'étais un peu au courant de ce que ça représentait d'avoir un enfant en ayant vu ma soeur en chier avec son fils, mais bien sur ce n'est pas pareil de le vivre, et on se dit toujours qu'on gèrera mieux que les autres  :P
Nos bébés sont arrivés par surprise, on voulait un enfant mais pas tout de suite... on s'est posé la question de le garder (on n'a pas su tout de suite qu'ils étaient deux), et on a sauté le pas.
Bien sur je ne regrette pas, mais qu'est-ce que c'est dur au quotidien! Je n'ai aucune patience pour les gémissements et les pleurs, surtout maintenant qu'ils commencent à être en âge de pouvoir obéir et comprendre je ne supporte pas quand ils dérapent (et ils dérapent tout le temps). J'essaie d'éviter de crier mais je boue intérieurement, j'ai tellement envie de les taper ou de les secouer alors que je suis fondamentalement contre ça (et je ne le ferai pas mais l'envie est bien là).
C'est aussi une charge énorme que d'essayer de les éduquer en accordant nos principes de non-violence et de bienveillance dans un monde qui est de plus violent et menaçant. Le futur est tellement sombre...
On est tellement fatigués, toutes les tensions sont exacerbées, avec le papa on ne s'était quasiment jamais disputés en 10 ans de vie commune et là c'est tous les jours.
Les enfants ont aussi empêché qu'on se socialise dans une ville où on venait à peine d'arriver. Les rares fois où on voit des amis j'ai l'impression qu'il y a comme une fracture entre nous, certains sujets de conversation ne m'intéressent plus du tout et me paraissent dérisoires, et inversement j'en ai par dessus la tête de parler toujours des enfants (par exemple en famille).
Je ne me voyais tellement pas maman! J'étais très heureuse d'être tata et avec mon neveu j'ai toute la patience du monde, mais maman non c'est pas pour moi j'ai l'impression...
Pourtant je suis très possessive avec mes enfants, surtout à l'égard des grands-parents... Et il y a un an on s'est fait un weekend en amoureux et on s'est retrouvés comme des cons à se dire que ceci ou cela ce serait bien de le faire avec les enfants quand ils seront plus grands sans arriver à profiter sans eux du moment présent...

Pour ma part,ayant mis tant d'année à avoir un enfant,ayant perdu un bébé, ayant un garçon avec des gros soucis de santé, je ne pourrai jamais dire que je regrette d'avoir des enfants,c'est complètement impossible.
Mais je peux entendre que certaines le disent bien sûr.

Lisou je n'ai pas ton parcours (que j'ai un peu suivit), mais malgré mon peu de patience avec mes grands et l'énervement que je peux ressentir en se moment car à cause de la gastro je n'ai pas eu mon lundi de "repos" et que le grand est là depuis hier, je n'arrive pas à me dire que je regrette. Quand j'ai su que petit T était là j'ai certes souhaité une fausse couche (c'est encore dur à écrire car ça rend cette horrible pensé réelle), mais pas un moment nous n'avons pensé à interrompre cette grossesses (même si je peux comprendre que quand une grossesse arrive par surprise on peut y penser et voir le faire). Par contre je me demande régulièrement pourquoi j'ai voulu devenir maman et de m'infliger cette vie.

Bon je vous laisse les grands se sont levé et font des allés retour entre les chambres (deux pourtant une pour les filles et une pour les garçons).

Je comprends que l'on puisse se poser la question.
En tout cas moi je sais pourquoi j'ai voulu en avoir ( et du coup pourquoi j'ai pu parfois me dire " j'les ai voulus, maintenant j'assume" )
Déjà parce que je ne m'imaginais pas vivre sans enfant; je voulais savoir ce que c'était que porter un enfant dans son ventre, savoir ce que c'était que de mettre un enfant au monde, je voulais transmettre mes valeurs, ma filiation ( je ne sais pas si c'est le mot qui correspond à ce que je veux dire)
Pour moi, nous ne sommes qu'un élément de la longue chaine humaine. Si nous arrêtons d'enfanter, l'espece humaine disparait. Et moi j'ai eu envie que ma chaine familiale se poursuive et ne s'arrête à moi, pas eu envie d'etre le bout d'une chaine, que ma lignée s'interrompe. J'ai eu envie de former une famille et pas seulement etre un couple avec mon conjoint. je crois que je me suis mise en couple pluss avec l'idée de fonder une famille ( en gros j'ai plutot cherché un potentiel pere pour ma future descendance qu'un amoureux)
D'ailleurs jme pose actuellement plutôt la question " mais pourquoi je me suis mariée?!! "  ;D

Malgré tout je ne regrette rien non plus. Je pense que les épreuves que nous traversons nous permettent aussi de poser un autre regard sur le monde, sur la vie, sur les gens. On est quand même riche de nos expériences de mamans, je pense que maintenant que j'ai des enfants je suis plus lucide et je suis davantage capable de hiérarchiser ce qui a de l'importance et ce qui n'en a pas. Dormir, manger, c'est vital, mais on ne le sait pas tant qu'on n'en a pas été privé.
Je ne regrette pas d'avoir fait des enfants, je ne me voyais pas vieillir sans enfants, je veux que notre amour puisse se voir dans nos enfants, et je veux apporter à ce monde de brute des êtres à qui j'aurais transmis certaines valeurs et qui puissent les porter et les défendre.

Les filles, j'envoie à chacune un gros câlin: que de souffrance dans ce que vous racontez! Ayez de l'indulgence pour vous-mêmes...
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

+1 même si les réflexions peuvent parfois faire mal quand même. Je pense que vu ou je vis je vais devoir me battre pour que mes enfants puissent avoir les valeurs de respects et d'amour (oui ce terme peu paraître bizarre mais pour moi c'est ça) auquel je crois. Mais je pense aussi qu'ils sauront faire la part de chose plus tard.

Merci C@millou :-* :-*

Pour l'anecdote : quand notre aînée avait un mois et pas mal de coliques elle pleurait beaucoup.  Au cours d'un repas mon mari me dit :"que du bonheur? que du bonheur?  mais ils n'ont jamais été heureux les gens ou quoi?"  ;D ;D
Depuis que je suis maman je dis à mes amies qui tombent enceinte ou qui sont ttes jeunes mamans,  non la grossesse n'est pas tjs un long fleuve  tranquille et paisible, non d'être maman n'est pas toujours un long fleuve tranquille et paisible.
 :-*

Oui il faut pas ce voiler la face car c'est pas facile d'être mère on stress pour tout. On dort moins paisiblement etc.

C'est l'un des soucis, savoir pourquoi il faut s’inquiéter et pourquoi il ne faut pas.

J'ai réglé le problème ! ... je m'inquiète pour tout !

(Rigolez pas ...)

Personnellement, je n'ai pas le même ressenti que vous. Je suis même à l'inverse.
En revanche, je comprends complètement ce que vous ressentez.
Ça vous paraît certainement curieux. Je n'aurais pas pu envisager vivre sans enfant. Pourtant, la partie était loin d'être gagnée d'avance. Je vous épargnerai les détails mais j'ai mis une énergie impressionnante pour les avoir et le fait qu'ils arrivent tous les deux a été la plus belle des récompenses.

Pourtant, je souffre du quotidien. Pas de leur fait. Je souffre quelque part de ne pas avoir la vie dont je rêve avec eux par manque de disponibilité.

Je n'irai pas plus loin car ce n'est pas l'objet de ce fil. Ma préoccupation à moi n'est pas le fait d'être Maman mais surtout de ne pas être la Maman dont je rêve pour eux.  ;)

 :-*

Oui lol le pourquoi qui rend dingue.

C'est fou ce que tu raconte chouss c'est exactement ce que je vis. J'ai mis 5 ans à les avoir...

Pardon j'ai rigolé

De toute facon on n'est jamais le parent que l'on voudrait et on n'est pas non plus le parent que nos enfants voudraient qu'on soit.

On fait de notre mieux, ce n'est forcément jamais assez bien mais comme l'a dit Chouss ( je crois) il y a de telles contraintes extérieures....

Mes grands émettent des jugements, mais tant mieux, ca permet de discuter .
Rien que hier, à la télé il y avait le grand frere. On a voulu éteindre parce que la téléréalité c'est pas notre tasse de thé et ma fille nous dit : non non regardez, comme ca vous voyez comme sont les autres enfants et nous à côté on est des anges et pourtant vous nous engueulez pour trois fois rien.
Mon troiz suréchérit en m'imitant. : X! Y'a une miette dans le salon! Viens la ramasser!
Alors je dis à ma fille: ah donc tu veux qu'on se félicite de vous avoir bien élevé, comparé aux parents de ce genre d'émission.
Elle nous dit oui aussi mais c'est surtout qu'on voit comment sont les autres, comment ils parlent à leurs parents et eux oui ils auraient besoin qu'on leur gueule dessus . Mais que chez nous on se fait gronder pour 1000 fois moins grave.

J'explique que c'est peut etre parce qu'on a crié  pour une miette dans le salon qu'ils ne font pas pire. Que si on les avait laissé faire des miettes partout, aussi bien ils se seraient permis bien pire par la suite. Etque ces ados à la télé, ils sont devenus comme ca peut etre parce qu'on les a trop laissé faire, personne leur a trop dit quoi que ce soit quand ils étaient plus jeunes et aprés c'est l'escalade etc

Bref je ne suis pas une mere parfaite, mes enfants me reprochent des choses mais je suis au clair avec moi-même. Et je suis contente de ce qu'ils sont aujourd'hui ( meme si moi aussi j'aurais des reproches à leur faire : de ne pas travailler suffisamment, de ne pas etre plus aidant à la maison)
L'essentiel c'est de ne pas les maltraiter et de les aimer.

Chouss moi aussi je m’inquiète pour tout. C'est zhom qui me temporise. En même temps quand je vois ma petite Az hospitalisé parce que son kyste pas grave à dégénéré, je me dis que c'est peut être mieux de m'inquiéter pour tout.  :P

Azerty c'est clair que l'on ai jamais la mère que nous voulons, mais c'est dur à accepter .  ;)

Nos enfants nous reprocheront toujours ce qu'on ne leur a pas apporté, on ne peut pas être parfait. Par exemple beaucoup reprochent à leur père de ne pas avoir été assez présent, j'ai une copine qui a eu un super papa, eh bien elle lui reproche d'avoir été trop présent de les avoir trop couvés et pas assez laissé respirer  :P
On sera toujours mauvais quelque part, mais on sera toujours les meilleurs parents qu'ils puissent avoir  8). Même des parents vraiment défaillants quand on voit des fois les conséquences des placements on se dit que les parents quels qu'ils soient sont toujours les meilleurs qu'un enfant puisse avoir.

Oui c'est clair à nous de nous convaincre. Courage les filles

Euh alors là tromboline je ne suis pas d'accord avec toi. Pour voir passer dans les écoles des enfants avec des parents défaillants, moi je souhaite trés fort pour eux d'etre placés dans une famille digne de ce nom. Bon sauf que y'a aussi des familles d'accueil défaillante....

Apres, que vaut il mieux ( je pense à une eleve que j'aurai du avoir) : être  aimé mais sans recevoir aucun soin ( pas à manger régulierement, pas lavé, mal habillé - j'entends par là des vetements pas adaptés à la saison- pas de médecin, pas de lunettes, pas d'orthophoniste alors qu'il y a besoin, pas t'interaction verbale) bref etre posé dans un coin.
Ou bien etre placé sans spécialement d'amour, mais avoir à manger, être lavé, habillé correctement, être emmené à l'école, chez le medecin, l'orthophoniste, avoir des lunettes à sa vue....
J'opte pour la seconde solution car le fait d'etre placé ne lui enlève aucunement l'amour de sa mère.

Le pire que j'ai cotoyé, ce sont des enfants que leurs parents n'aiment pas ( si, si , ca existe ) qui sont repoussés par leurs parents, qui ne veulent pas les voir, s'en occuper, ne leur donnent aucun signe d'affection, ces enfants-là finissent rarement bien.

Moi ça fait 2 jours qu'ils me font des crises de larmes en fin de soirées inexpliquées. Pensez vous que c'est dû au faite que je ne soit pas chez moi. Je suis chez mes beaux parents

C'est possible oui. Les bébés ça aime bien la routine du quotidien. Là ils vivent forcément un autre rythme, voient de nouvelles tetes, un autre décor. Ils ont un peu plus besoin de papa et maman pour les rassurer.

Oui mais ils sont déjà venu et on est rester 3 semaines quand il étais plus petits. Mais je pense queffectivement il grandissent et tous deviens différents.

+1 avec Azerty, ma tante ayant été famille d'accueil parfois pour certains enfants il vaut mieux être placé (pas toujours elle a eu les deux cas).

Ilyana: Le changement d'endroit peut expliquer les fins de journée difficiles.
C'est d'autant moins facile à gérer que tu n'es pas chez toi.  :-\

Tromboline:  pour avoir récupéré en classe un jeudi par mois un môme violent et sournois, mettant plusieurs jours à se remettre de sa rencontre avec sa génitrice le mercredi, avant de le retrouver calme posé et réfléchi ... jusqu'à la rencontre suivante, je ne peux dire qu'il n'y a pas mieux qu'un parent pour prendre soin d'un enfant.



Pourquoi a-t-on voulu des enfants?
Parce que la technique nous en laisse le choix, peut-être?
 ???

Du coup, lorsque les choses (je reste vague) ne se passent pas comme on veut/dans les livres, il est facile de se mettre la pression.
 ???

Oui je pense que c'est le changement...
Merci les filles

Je dirais: surexcitation (de noël et de changement de lieu et d'entourage) - surfatigue... Cela m'arrive souvent quand je pars qqs jours dans ma famille

Oh la bonne excuse pour ne plus aller chez la BM  ;D ;D ;D ;D
(oups, je projette ce que j'ai vécu là...   :P )

Ils sont tous petit les miens ne connais pas encore là sur excitations. Et non ça va j'ai de la chance de m'entendre avec ma belle mère

Savoure  :-*

Excuse Léna mais à la lecture de ton laconique message, j'ai éclaté de rire  ;)  ;D

oups  :-[

 ;D

Bonjour

Quand vous parlez d'enfants turbulents ou d enfants n etant pas gais avec leurs parents , pouvez vous m en dire plus ?

Est ce possible de le voir juste comme ca ou est ce des doutes ? et est ce que vous avez ete dans ce cas la en tant qu instit - attsem ?
 
L année derniere il y a eu plusieurs conflits ecole - moi - jumelles - papa et personne de l ecole n a voulu me donner des attestations comme quoi il y avait des changements de comportements de mes enfants (surtout le matin memed e le change).

J ai pas tout lu des messages mais je pense que dans vos cas, il y avait surement maltraitance et mal etre énorme des enfants pour que les enfants soient places ensuite non ?

Est ce que l ecole a un droit de jugement ? ou est ce que le juge et les enquetes qui peuvent amener à voir que les enfants sont "malheureux" ?

J ai l impression que certains juges vont dans la "mode" de la garde partagée sans voir réellement ce que vivent des enfants en bas age à se trimballer toutes les semaines d'une maison a une autre ... et que malgré certains propos (enfants et autres) certains juges n en font qu a leur tete

On m a parlé des juges des enfants qui fonctionnent donc pour l enfant contrairement au juge des affairesf familiales qui statuent juste sur un mode de garde "facile" à mettre en place pour les parents et non pas pour les enfants eux meme .... j en suis un peu remontée vu que tous les 6 mois depuis deux ans  on me repousse le jugement sans changer en rien le mode de garde qui ne correspond pas à mes enfants :( et sans ecouter tous les signes ....

L'école peut faire un signalement si elle sent que quelque chose ne va pas à la maison et que le dialogue avec les parents n'arrangent rien.
Mais ca ne suffit pas à faire placer un enfant. Il faut toute une enquête pour ça et les juges retirent rarement un enfant à sa famille s'il n'y a pas de danger évident.

Pour ce qui est de l'école qui n'a pas voulu faire d'attestation, je pense que c'est surtout pour ne pas prendre partie pour un parent plutot qu'un autre. On peut voir qu'un enfant est malheureux, mais de là à dire que c'est pluss à cause du papa, ou de la maman ??
Non c'est la situation qui les rend malheureux en général. La séparation, les conflits.
L'idéal n'est pas d'enlever le droit de garde à l'un des parents mais que les parents fassent preuve d'intelligence et arrêtent de tout tourner en conflits.
Allez voir le juge aux affaires familiales, mettez-vous d'accord autant que possible. Dialoguez entre vous , mettez de l'eau dans votre vin dans l'idée et l'objectif que ce sera bénéfique pour vos filles.
Aprés oui je crois avoir déjà entendu parler de la possibilité que des enfants aient leur propre avocat pour défendre leur bien-être auprés du juge mais je ne sais pas s'il faut un age minimum ( vu que là les tiennes sont drôlement jeunes quand meme )

L'an dernier j'avais une eleve dont les parents séparés n'étaient en trés bon terme. Il y avait garde alternée et apparemment le papa était trés à cheval sur ca , genre quand c'est sa semaine, pas question d'appeler la mere si la gamine est malade à l'école ( alors que légalement comme ils ont tout deux l'autorité parentale, nous pouvons confier l'enfant à n'importe lequel, le premier qui vient la récupérer) il parait aussi qu'elle n'avait pas le droit d'avoir sa mere au téléphone quand elle était chez le père. Ils ont rempli deux fiches de renseignements car le pere ne voulait pas que la mere sache qui il autorisait à venir chercher la petite. À l'école ca se passait plutot bien dans l'ensemble mais pourtant la mere disait que sa fille n'allait pas bien et elle la faisait suivre par un pédo psy.
Puis elle a obtenu la garde exclusive; le papa n'ayant plus que quelques WE. Mais je ne sais pas plus; ca ne me regardait pas. Cette enfant continue de voir un pédopsy. Ma collegue la trouve pluss éteinte cette année, moins joyeuse. Apparemment, le papa a changé de région et elle ne le voit plus que trés rarement.
Il est possible que ce soit le pédopsy qui lui ait fait ce genre d'attestation .

Whaou ben tu décris mon histoire :o enfin au début ...
quand c est sa semaine c est sa semaine :( quitte a laisser les filles malades toute la journée à l école

il veut une garde partagée mais le mec il n est jamais la .... sa semaine ou pas :(
j ai mis de l eau dans mon vin mais quand je recupere les filles et qu elles me racontent des choses de ce qui se passe la ba , que les devoirs ne sont pas faits, qu il attend ma semaine pour les emmener chez le medecin et j en passe ... c est plus possible :(
mais je ne suis pas sur le bon fil ;)

que le pere est perdu la garde dans ton histoire est tendu car on m a dit tant qu on ne boit pas et qu on est stable la garde sera comme cela meme si les enfants sont "tristes". JE pense que les enfants ont besoin des deux mais pas forcément en 50 - 50 surtout quand l autre les donne systématquement à d autres personnes que lui pour s en occuper :(
 

Il n'a peut etre pas perdu la garde. Peut etre a-t-il juste fini par capituler. Je ne sais pas. Juste la maman qui m'a dit que désormais elle avait la garde mais que le papa était autorisé pour certains we et vacances.

Azerty j'ai appris la semaine dernière que c etait "juges dépendants" et non dans l interet des enfants ...

donc peut etre que la maman est tombé sur une juge qui l a écouté et c est vrai qu on ne sait jamais ce qui se passe dans les maisons :(

en tout cas, je croyais que les juges étaient impartiales et finalement entre ce que me disent les juristes et avocat(s) je cromprends mieux pourquoi dans ma situation on en finit jamais (jugement repoussé tous les 6 mois)

Mais..? Qu'elles peuvent être les raisons ?  :o. Et ça se voit tans que ça? Ils ne prétendent même pas?

Pour les raisons, je ne sais pas ( l'enfant ressemble à l'autre parent qu'ils ont quitté??) ils ne prétendent pas non . Dans un cas la mère est partie après sa naissance et refuse de voir son fils ( elle a gardé les autres enfants mais ne veut pas de celui là et en a eu d'autres apres' avec quelqu'un d'autre, l'enfant pour voir sa mere a du demander, via un juge, à voir ses freres et soeurs, du coup il entrevoit sa mere quand elle les dépose aux entrevues) pour un autre sa mère n'est jamais venue les récupérer,son frere et lui, après un we chez le père, il avait 18 mois, le père a refait sa vie et traite ses fils trés (trop) durement. Oui ça se voit quand il n'y a aucun signe d'affection " allez toi viens là" sans un sourire à un mome qu'on vient récupérer en maternelle et qu'on attrappe par le pull. Une fois ca peut arriver. Tous les jours....surtout quand le gamin de son côté lâche un "oh non pas lui" en voyant son père arriver.

Azerty

Ce que tu décris me rend malade :X
Moi je cours pour aller les chercher ; elles me sautent dessus etc ....

Je vois l attitude du pere (de mon ex) qui en ne les voyant pas depuis trois semaines (vacances d été) est parti devant nous pendant que mes filles ne voulaient pas me lacher et ne voulaient pas y aller :/ mais ce que tu décris là c est presque de la matraitance :O :X et c est hoorrible :0

Si le gamin se plaint de son pere n y a t il pas une autre issue ? Contacter les services sociaux ? Je connaissais ma voisine qui faisait cela et qui m avait rassurée quand tout le voisinage était venue me voir en disant "taisez vous". Lol seule avec trois enfants de moins de trois ans à crier beaucoup à l époque , tout le monde etait venu gueuler mais personne ne m avait proposé de l aide :(.
Enfin cette fille m avait dit reconnaitre les signes de "fatigue" des signes de matraitance sur enfants et que s il y avait eu probleme et risque pour les enfants, il y aurait eu action.

Si on ne veut pas de nos enfants, n y a t il pas l autre parent pour palier et prévenir le juge / services sociaux ?

Quand je pense aux femmes qui galerent des années durant pour  avoir un enfant et que certains en font sans s en préocccuper ca me révolte :'( 

 

Boulinette il y a plein de facteur pour ce genre d'attitude. Dont un que personne ne veut reconnaitre qui est la dépression post partum. Certain cas non diagnostiqué font que les femmes se tournent contre leurs enfants. Ce n'est certes pas la majorité des cas mais ça existe. Pour les hommes il y en a surement d'autre aussi. Je sais que ça peut paraître incompréhensible pour nous, mais je ne me sens pas de juger se genre de comportement sans connaître l'histoire des gens. :-[

boulinette, les deux enfants dont je parle ont été pris en charge par les services sociaux. Ca n'enleve en rien le fait qu'ils restent trés mal dans leur peau d'avoir été et d'etre encore rejeté par leurs propres parents .

Pour le second , quand j'ai appelé l'assistante sociale qui suivait la famille pour rapporter les propos de l'enfant "oh non pas lui" et le fait que l'enfant ne voulait pas partir avec son père, dés le lendemain le pere est venu me trouver . Vu le gabarit du type, je n'en menais pas large . Ma collegue a cru que j'allais m'en prendre une et était prete à intervenir mais franchement meme à 3 femmes présentes , on n'aurait pas fait le poids contre lui. J'en ai bien voulu à l'AS de lui avoir fait part de nos échanges.

Je pense qu il y a une limite entre ne plus vouloir du tout de ses enfants pendant x années et être sous dépression.
Malheureusement on a tous une vie difficile et souvent merdique mais dela à "oublier" ses enfants, je ne comprendrais jamais.

Ensuite je ne dirais pas de juger mais d essayer de comprendre et surtout d aider ses parents et surtout leurs enfants. Ca donne quoi de vivre avec des parents qui s en foutent de nous ? J ai eu malheureusement beaucoup de déboires dans ma vie et j essaie de tout faire pour palier cela ... mais ce que je vis aujourd hui en découle directement de mon éducation ...

Je dis juste que quand qqn remarque qqchose de bizarre dans l attitude des gosses c est quand même à nous d agir et d interargir pour voir s il  n y a pas de violences ou d autres choses ... Sur un autre fil, j avais lu que la mere etait alcoolique et qu elle etait tombée comme ca en allant à l ecole ... LA gamine n a meme pas relevé car elle y etait habituée :( JE trouve cela normal d aider les gens surtout dans certains cas

Je ne dis pas de fouiller et de critiquer ce qui se passe chez les familles ; on a tous nos travers c est sur mais dela à ce que le gosse dise "ah non pas lui" en voyant son père je trouve cela "dangereux" pour le gamin.

Si on s ecoutait plus, il y aurait peut etre moins de secte et de psychopathes qui veulent tuer tout le monde ...

Il m est arrivé quelque chose vis à vis de mes filles et de leur père et franchement j aurais apprécié que les parents qui ont  entendu les dires des filles réagissent de suite pour le bien etre de mes filles .... et comme tout le monde se tait la garde alternée continue alors qu il y a des "désordres" malsains dans leur vie .... et oui je pense que plus tard ca agira sur leur vie de tous les jours et j ai peur pour elles

Pour finir, j en connais beaucoup qui n aiment pas leurs enfants, ils ne les oublient pas par "dépression" mais parce qu ils preferent vivre leur vie à eux. A ce moment la qu ils fassent en sorte de trouver une autre famille pour leurs gamins ; nos enfants n ont pas à patir de notre malheur et de notre mal être. Il faut aussi savoir prendre de l aide là où il y en a et savoir se remettre en question ....

Des psychiatres et des médecins sont là aussi pour aider les gens en dépression

JE suis pour l entraide et la compréhension et non pas pour l individualité et laisser les gens dans leurs ennuis. Mais bon parfois ca peut être mal pris d essayer les gens et de se meler d autres choses que de sa propre vie ... tout est question de limite ;)

Et oui on voit de tout dans notre société c est sur mais j ai le droit d etre choqué par les propos d Azerty. :D

Azerty je comprends tout à fait ce qu ils peuvent vivre :( mais des psy sont la pour les écouter et leur dire que ce sont les parents le probleme et non eux mais le chemin est super dur c est sur :/ les pauvres petits :'(

Pour l AS c est impensable de raconter les dires au père :0 c est une faute grave :0

Et il y a aussi les parents "c...ons" qui ne se remettent jamais en cause :( et qui ne se rendent meme pas compte des peurs de leurs enfants :'(

Ca s est fini comment ? N a t elle pas une supérieure à cette AS ?

Bien sur que tu as le droit. Tout comme je le suis.

Mais je sais aussi que malheureusement on en sort pas toujours de la dépression seule (pour avoir eu une mère qui en a fait plusieurs et que se révèlent surement être une forma atypique de sclérose en plaque je sais de quoi je parle). La dépression ce n'est pas que des pleures et des tentatives de suicides. Ça peut être de la haine et de la violence (j'ai la chance de ne pas avoir été confronter à cette forme) et si ce n'est pas prit en charge (parce que c'est très mal connu en France et en réalité personne n'en a rien à faire ça ne rapporterai pas assez) ça peut très mal tournée.
Il y a aussi le désir d'enfants qui n'est pas le même pour tous. Les bébés surprise sont super dur à accepter et parfois ne sont jamais réellement accepté dans les familles et l'avortement n'est pas toujours une option envisageable.

Je ne justifie pas, je n'arrive pas à imaginer que l'on puisse ne pas aimer son propre enfant, mais pour autant je ne peux pas m'empêcher de me dire que ça aurait pu arriver dans ma famille.  ;)

Azerty je suis franchement plus en colère contre l'AS pour le coup. Ça doit pas aider à prévenir les services sociaux ce genre de réaction.  :-\

Ju ,je suis un peu de ton avis,c est tellement difficile de porter ainsi un jugement sur les gens,j ai dans ma classe des enfants placés en foyer et bien sûr tout le monde le fait,je ne me permets pas de juger les mamans de ces enfants qui souffrent elles aussi.
Tentatives de suicides  alcool dépression maladie psy. ..
ces personnes ont elles mêmes eu des enfances très difficiles.
Je ne justifie rien, j essaie juste un peu de comprendre. ☺

Sinon pour en revenir au sujet du fil, je ne me demande jamais pourquoi j ai voulu des enfants.
J ai toujours voulu en avoir.J ai commencé à 27 ans et mon 1 er enfant est né à presque 38 ans.
11 ans avant d y arriver!
Traitements,demande d agreement pour adopter,recours au son d ovocytes. ..cela a été très long!
J ai tellement voulu mes enfants que je ne peux pas vivre plus de quelques heures dans eux.
Mais c est dur!☺

Je disais juste que je les propos d'AZERTY étaient super durs à lire et que effectivement la vie est différente selon les personnes.

Ju je ne detaillerais pas ici ma vie ni mon enfance mais je sais ce que c est d avoir des parents qui s en foutent royalement de leur progéniture (pour te dire avec la séparation d avec mon ex, des filles de 1ans et 3 ans pour l ainée, mon ex en réanimation, ma mère a prefere partir en vacances et me laisser "gérer" ... effectivement, le boulot n a pas compris pouruqoi je n etais plus à l écoute de leurs demandes .... humhum et j ai du tout gérer effectivement seule et j aurais pu sombrer c est vrai)

Je suis seule depuis beaucoup (trop) de temps et dans les propos de Azerty j ai vu des enfants en détresse , que tu relises mon autre message car je disais aussi que certains parents avaient besoin d aide ; surtout que notre société est très dure ....

Je ne contredis pas tes dires et je ne juge pas (enfin j essaie) mais on peut aussi ne pas comprendre ces faits vu que certaines personnes galerent a avoir des enfants. Les miennes sont trois surprises et non accidents comme m a fait remarqué ma copine à la naissance de ma grande. ;-)

Tout le monde est différent et j ai peut etre mélangé aussi ce que je vis depuis deux ans ; à tout gérer seule alors qu on est en garde partagée et que le pere n en a rien à faire de ses gamines .... et que certains propos de azerty m ont rappelé certains comportements de mon ex :(

Tout le monde est différent c est sur et tant qu il y a de l aide dans toutes les situations cela me rassure. (enfin à part le coup de l AS :O) et c est ca que je voulais entendre. Si tu relis le premier message d azerty sans le second ca fait quand meme bizarre.

Sur ce j ai sans doute été dur dans mes propos et chacun fait avec ce qu il peut / veut et je ne me permettrais pas de ne pas juger qqn qui tape ou qqun qui maltraite un gosse. Ce n est pas qu on a une vie de merde qu on doit le faire payer aux autres. Il y a d autres moyens de se venger de ce qu on a vécu.
Que ca soit une passade (plus envie de nos enfants quand on crie toute la journée ou qu on ne dort plus pendant 5ans (oui oui je l ai vécu ca aussi :P)) mais il y a quand meme certains personnes dangereuses pour elles meme et l entourage. Si c est pris en charge c est super mais parfois des pauvres gosses meurent de la violence des parents car "personne" n a rien vu.

Ensuite bien sur que certains n ont pas la force d éduquer des enfants et n  ont pas été aidé eux memes mais ce n est pas pour cela qu il faut fermer les yeux sur certaines choses qui se passent juste à côté de chez nous.

Ce sont deux choses différentes je pense (mal etre de certains parents et "fous" violents) et j espere avoir été plus claires dans mes dires.

Boulinette oui bien sûr, ce que tu dis est très juste aussi.
☺

Boulinette, apparemment il n'y a pas de faute de la part de l'AS, j'ai su à ce moment là qu'il est dans leur prérogatives de rapporter tous les éléments en leur connaissance aux parents. Donc effectivement ca donne pas envie de "dénoncer" .
La suite : les enfants ont été placés dans une famille d'accueil ( c'était leur désir, en fait ils -les 2 enfants- faisaient tout pour pousser le pere et la belle mere à bout afin qu'ils cèdent et fassent les démarches pour un placement)

Aide psy pour les enfants? Oui dans le meilleur des mondes mais la réalité est autre ( et désolée si je choque encore) les enfants de l'ase ont trés peu de suivi psy. Par exemple, le premier dont j'ai parlé en aurait eu besoin +++, enfant trés en souffrance avec comportement violent. Sa tata m'a dit qu'il voyait la psy de l'ase 1 fois par trimestre. Elle lui demandait juste comment ça allait, il répondait "bien" et ça s'arrêtait là. J'imagine qu'elle avait suffisamment de boulot comme ça pour ne pas pousser plus loin et se satisfaisait de cette réponse.

 :'( :'( :'(

Alors pour rajouter ma petite graine je dirais ceci:
Quand on a eu une grossesse, un accouchement, des premiers mois difficiles, quand on a eu une césarienne sous anesthésie générale, qu'on n'a pas vu naitre ses enfants, que quand on les récupère après des mois d'hospit l'odeur du gel hydroalcoolique leur est plus familière que notre propre odeur, eh bien il faut du temps et une certaine dose de confiance en soi et de soutien pour se sentir pleinement et légitimement mère de ses enfants. Et dans ces cas-là le suivi psy des parents (peut-être différent suivant les régions?) est égal à zéro. J'estime que j'y suis arrivée grâce au soutien que j'ai reçu du papa et à mes parents qui m'ont aimé quand j'étais enfant. Je pense à ceux qui se sont retrouvés seuls, et qui n'ont jamais vu faire autrement qu'avec des cris ou des coups. Honnêtement je ne sais pas ce que j'aurais fait à leur place.

Et je pense très souvent à cette maman de jumelles qu'une amie proche à  rencontré en hopital psy: seule, le papa parti à l'annonce de la grossesse, elle même placée étant enfant, elle n'a pas tenu le choc. Voyant qu'elle replongeait dans l'alcoolisme elle a elle-même alerté les services sociaux pour faire placer ses filles parce qu'elle n'y arrivait plus. Je trouve ça d'un extrême courage, parce qu'elle les aime vraiment ses filles, et elle a su les mettre à l'abri parce qu'elle se sentait devenir dangereuse. Le résultat de cet appel à l'aide? Ses filles sont placées dans deux familles différentes au motif que l'une a un ascendant sur l'autre (c'est pourtant le cas dans toutes les fratries il me semble...), changement de famille d'accueil pour cause de maltraitance pour une des deux (oui apparemment c'est fréquent), avec le même suivi psy que ce qu'évoque Azerty, les deux gamines ne partent même pas ensemble en vacances. Cette mère continue d'être honnête avec les services sociaux, elle se bat pour s'en sortir, elle dit quand elle a bu, même si derrière l'éducatrice lui répond "puisque vous avez bu vous ne verrez pas vos filles ce weekend". Mais franchement quel gâchis, quand il aurait été tellement plus efficace de l'aider elle à s'occuper de ses filles...

Fermez les yeux non (quoi qu'en France  :-X) mais les propos que tu as tenu m'ont choqué aussi. Et je n'ai en rien détaillé mon enfance, j'ai juste donné un élément de cette enfance pour te faire comprendre mon point de vue. De plus le fait que TU n'es pas sombré ne veut pas dire que d'autre ne peuvent pas sombrer pour des choses qui te semble moindre. La dépression est une maladie qui touche plus de personne que l'on le crois.

J'ai une idée de ce que tu vis en lisant le post des mamans célibataire et c'est sur que le système français n'est pas l'idéale sur se point. J'ai des histoires autour de moi que son révoltante sans pour autant les détaillés mais qui font aussi ce que je suis et ce que je pense des AS et des services sociaux, qui n'apporte pas forcément l'aide toujours de la meilleurs des façons et qui font que je n'ai que très peut confiance en eux.

Tromboline je suis assez d'accord avec toi, la solution trouvé n'a pas forcément été la meilleurs.  :-\

Ju Désolée si je t ai choquée par mes propos.

Je ne pensais pas que c était aussi désastreux en France :/ J ai eu des voisines et amies travaillant dans ce milieu (enfants maltraités, tutelle, parents en dépression) et ça me semblait quand meme être un cadre bienveillant et aidant. Ca depend peut etre des associations ? et des quartiers ? des villes aussi non ?

Sinon oui moi aussi les Assistantes sociales ne m ont pas aidés (et pourtant ; mon chômage était plus bas que mon loyer ; pas eu de surplus de caf non plus ; trois filles à charge à la séparation etc) les AS (25 ans d âge) m ont regardé avec leurs grands yeux et m ont dit "trois ans d'attente pour un logement social" .. merci bien mesdames :X

Je pense sincèrement que oui effectivement j avais peut être une vision optimiste de la chose et à vous entendre on (la france) devrait quand même faire qqchose de plus sain pour toutes ces personnes :O ça me désole de vous lire ....

J avais été en PMI pour un avis psy et je m étais trompé d étage .... J avais appris à ce moment là (il y a un ou deux ans) que certaines mères préféraient donner leurs enfants plutot que de les garder se sentant défaillir :( Etant mal à ce moment là, je m étais posée des questions sur comment en fait on pour en arriver là :/
et comme tu le dis : personne n est identique et pour un même parcours, les gens choisissent des voies différentes ou ont ou non la force intérieure. Je le vois bien avec mes filles : elles sont carrément différentes pour la même éducation et ne prennent pas les choses de la même manière :/ 

Ce que je ne comprends pas c est que certaines personnes (et je ne parle pas de votre entourage) certaines sont malsaines (voire les faits divers et les récidivistes) et devraient plus se trouver en prison que dans les rues.
SI le gamin se fait taper tous les soirs , est ce normal ? Ne doit on pas punir car le pauvre monsieur (son papa) a peut être subi d autres choses étant jeune ? Je pense que  tout ce qui découle de notre société vient du fait qu on ne regarde pas forcément à côté de nous et que certaines personnes n aident pas les autres alors qu elles le pourraient :( (on revient au probleme de prise en charge)

Bien sur il faudrait beaucoup plus de suivi pour les enfants, parents ... mais en sachant que l année prochaine mes filles seront plus de 30 dans leur classe de CP, où met on ces fonctionnaires ou autres personnels "soignants" ? A l école ? A l hopital ? Dans les prisons ? Dans les maisons de retraite ? Dans les services sociaux ?

Dans l école de mes filles il n y a ni psy ni infirmière (manque de budget). Si il se passe qqchose de "grave", il n y a absolument personne ; sauf les parents donc oui il y a GROS problème de pénurie et de personnels partout :(

Dans mes écrits précédents, je pensais plus à des psy privés ou même dans les hôpitaux on en trouve dans certains services.
J avais peut etre certaines oeillères avant vos témoignages en pensant que tous étaient autonomes dans leurs démarches. Mais effectivement si on ne le fait pas soi même, la société ne nous aide pas non plus à nous en sortir
 :( 

Pour revenir à la sortie de la maternité : je peux te rassurer que même en ne vivant pas ce que tu as vécu je me suis sentie délaissée avec trois enfants à charge. Le père qui a eu 10 jours de congé paternité et qui est parti en déplacement plusieurs jours de suite avant leur un mois .... Je me suis retrouvée seule (déjà à l époque) en essayant d allaiter mes puces sans aucune aide, à "ranger" et à "nettoyer " la maison avec des gamines qui avaient la gastro, la grippe etc .... et trois à la maison 24 sur 24H c est aussi difficile à gérer .... quand on est complètement seule.
On m a parlé de la PMI et des femmes de ménage qui fallait demander à la CAF ou à la mairie, mais quand tu n as deja pas le temps de te laver et de manger, je n avais encore moins le temps de remplir en plus des papiers :(

On sort de la maternité et c est : "au revoir" et il n y a pas d'aide, pas de suivi, rien du tout
Il faudrait proposer un "suivi" qq jours après ou une semaine après avec la famille mais bon c est pas maintenant ca :(

et pour cela, je suis tout à fait d accord avec toi :( aucune prise en charge des parents et ca c est bien malheureux :(

et Ju je ne dis pas tout non plus moi aussi ... ;-)

Je ne t'en veux pas. Je pense que tu as ton ressenti et que j'ai le miens. Ce qui est normal au vu de nos histoires respectives. Mon dernier est un cadeau de Dieu pour moi. Mais reste pour son père un passe muraille. On l'aime tout les deux. Mais je n'ai pas vécu cette grossesse et cet accouchement pareil que les deux autres. Et la relation que j'ai avec mon dernier n'est pas le même qu'avec les autres tout comme mon mari. J'ai l'impression de devoir me faire pardonner se rejet que j'ai eu pour lui au début, et les pensé que j'ai eu contre lui à cette période. Et si mon mari passe peut de temps avec les enfants, il prend le dernier tout les soirs pour un câlin, chose qu'il n'a jamais fait pour lui. Et le jour de l'accouchement il l'a gardé plus longtemps contre lui avant de me le redonner pour la première tété. Lui aussi doit vouloir se faire pardonner les pensées qu'il a eut.  ;)

Pour l'état des services sociaux je pense que c'est comme partout il y a des bons et des mauvais, mais si les familles d’accueil peuvent être extraordinaire, le système ne l'est pas toujours.  ;)

Les restrictions budgétaires font que ca ne va pas aller en s'améliorant malheureusement.
Les francais sont pour moins de fonctionnaires ( bah oui ces fainéants de fonctionnaires faut les payer avec les impots, ils pésent lourds sur les dettes du pays, il en  faut moins pour faire des économies budgétaires) mais aprés certains vont se plaindre que les services vont à vau l'eau .
J'ai eu un bébé y'a 20 ans et la PMI était trés présente. Ils venaient dans les familles, répondaient au tél pour des conseils, faisaient le suivi médical ( des visites obligatoires pour pouvoir toucher les alloc notamment) , les vaccins etc
J'ai eu des jumeaux il y a 9 ans . Je suis sortie de la maternité au bout de 3 jours ( à ma demande) avec une HAD d'une semaine ( condition imposée par l'hopital pour me laisser sortir) Une SF venait donc à la maison tous les jours. Au bout de 8 jours, la SF s'inquiétait car mes bébés ne prenaient pas de poids, ma fille refusait le sein, je rechignais à les réveiller toutes les 3h pour les nourrir. Elle a donc contacté la PMI pour qu'ils poursuivent le suivi à domicile. La PMI devait me rappeler pour organiser ce suivi. Ils n'ont jamais appelé.
Voilà en 11 ans d'écart, on est passé d'un suivi automatique pour un singleton à aucun suivi pour des jumeaux alors meme qu'il y avait inquietude de la part de l'hopital.
Mes 3 ainés ont fait presque tout leur suivi médical à la PMI ( gratuitement)
 les jumeaux, rien du tout, j'ai tout fait avec un pédiatre de l'hopital, certes, mais payant.

Azerty il m'est arrivé la même chose avec le suivi PMI: Z est sorti de néonat sous condition d'être pesé tous les deux jours par une puer de PMI à domicile. Malgré des coups de fil répétés on n'a jamais vu la puer: vacances de Noël, sous-effectif... Résultat on n'a galéré pour le faire suivre à différents endroits parce que les pédiatres de ville (pas de voiture à l'époque) étaient surchargés, et à force d'être pesé tous les 4 jours au lieu de deux et sur des balances différentes à chaque fois on est passé à côté de sa perte de poids et le personnel médical ne l'a pris en charge que quand il a été en déshydratation et dénutrition sévère  >:( Quand je pense qu'avec un suivi correct on lui aurait peut-être évité, certes pas son opération, mais sa stomie portée pendant deux mois...
C'est vraiment dommage parce que la PMI fait un boulot super important... Et si y'a des choses à faire pour améliorer la société et faire baisser la violence et la haine c'est bien par là qu'il faudrait commencer: l'accompagnement des parents et des enfants, à la mater, en PMI, en crèche, à la maternelle, car c'est là où tout est encore possible.

Sinon ce matin je me suis encore demandé pourquoi j'ai voulu des enfants, ou du moins qu'est-ce que je fais là avec eux (le réveil définitif à 5h a fortement joué), mais j'ai eu ma réponse bien vite parce qu'entre deux crises de nerfs je les ai trouvé trooooooop mignons  ;D

Oui quand ils sont particulièrement exécrable (comme les miens aujourd'hui) on se pose la question :P.

La PMI impossible d'avoir une consultation correcte pour T, j'ai donc laissé tombé, alors que pour les filles les puer venaient à la maison les premiers mois. Puis je suis allée à la consulte hebdo par chez moi quand elles ont eux leur soucis de fer. En deux ans il y a eu un sacré changement par ici.  :-\

J'ai une puer' de la PMI qui m'a déboulé dessus 2-3j après la sortie de G. de néonat'.
Visite systématique pour les jumeaux, de sa part (elle avait eu des jumelles puis des jumeaux), elle m'a indiqué l'existence des TISF, dont nous avions l'usage le .... lendemain!
Par contre, j'habitais en limite d'un quartier "sensible", et on m'a bien fait comprendre que la PMI était pour ses habitants, pas pour moi.
G. avait été "relâchée" de néonat' parce que nous avions suivi le conseil de prendre une certaine pédiatre (pour une quasi hospi à domicile; rdv 1j/2 au début) : je n'ai été à la PMI que pour déposer des dépliants pour Jumeaux et Plus, quelques années plus tard  :P . 

Les PMI sont financées et organisées par les départements.

Département qui n'ont pour la plus part plus les moyens ou l'envie de tout gérer (alors qu'une partie est en doublon avec la région).

Pour la PMI et pour ma part (trois enfants en deux ans) ; la PMI ne nous a servi à rien au papa et à moi
on avait besoin d'écoute avec ces trois "bébés" et un problème d endormissement ; colites etc ...
les deux dames n ont rien fait et je ne pense pas que c etaient des médecins ou même dans le milieu médical.

elles ont pesé nos jumelles à une ou deux semaines de vie mais sans rien dire, sans autres questions etc ....


il y a un gros problème d entraide dans notre société et en parlant à d autres mamans cette semaine (en vraie :D dans la vraie vie lol ) il y a des problemes quand on accouche (personne nous aide réellement au point de vue médical et psychologique), quand on se sépare (pareil : faites une médiation sauf que la médiation pose parfois plus de problemes qu elle en résout :(), quand nos enfants nous échappent :/

il y a un probleme de drogue dans notre école et certaines maman ont été choquées de ce qu elles ont vu ... mais je me suis mise à la place de ces parents et de ces enfants perdus .... y a  t il vraiment des structures d aide ? vu tout ce que vous m avez dit et tout ce que vous voyez encore à propos des enfants placés je me demande comment peut on aider nous meme sans entraide et sans aucune aide de l état ?

je devie toujours désolée mais de voir ces jeunes de 15 ans fumés et étant sans école puisque renvoyés plusieurs fois : est ce la cause des parents  (à laisser seul leurs enfants pour plusieurs raisons) ? des enfants eux mêmes ? de notre société ? sans doute à cause des trois .... :(

il faudrait créer nous meme nos associations :D ;-)

Sur ce je viens d'appeler l'assoc par laquelle on avait eu la TISF à notre deuxième sortie d'hopital et ils m'ont dit que j'avais droit à une aide à tarifs sociaux si c'était prescrit par le doc! J'ai rdv la semaine prochaine, c'est toujours délicat à demander mais vu qu'elle m'a prescrit du repos y'a des chances qu'elle accepte de me prescrire une aide à domicile... Ce serait tellement génial, je pourrais avoir une maison propre...
Boulinette je suis bien d'accord. Après le pb c'est que même quand les associations existent, encore faut-il les connaitre et faire la démarche de les contacter, ce qui n'est pas toujours évident...

+1 avec tromboline pour les asso.

Chez moi la PMI c'était (et c'est toujours d'ailleurs) soit un médecin soit des puer soit des infirmières. D'ailleurs j'ai du marquer (du moins les filles) car l'an dernier après la visite médical des PS quand je suis allé au deuxième rendez-vous (Al était sourd et aveugle bon en définitive il a juste une gros soucis de vue ::)), la puer se souvenait des filles  ;D. Elle a même eu une RACL en me voyant avec petit T (qui était vraiment petit à l'époque ). ::)

Quand je vous lis, je me dis que j'ai eu de la chance avec les PMI de mon secteur. J'en ai fréquenté 3 différentes (selon ce que chacune proposait) et ai toujours été accueillie à bras ouverts et avec beaucoup de bienveillance.
J'ai même pû participer à des ateliers allaitement et massage bébé.
J'y allais aussi pour partager quelques heures avec d'autres mamans et nos bébés évoluaient dans un environnement sécurisé où on découvrait des jeux ensemble. Cela faisait des sorties régulières très agréables.

Ça m'a beaucoup aidé à surmonter les principaux caps des 1ers mois et j'en garde de supers souvenirs.

Je lis vos échanges avec intérêt et comprends votre ressenti même si je ne me "reconnais" pas dans ce qui vous rassemble.
Mon parcours me donne une vision très différente de la votre. Je ne saurais pas l'expliquer. C'est comme si, avec un parcours différent, je savais que j'aurais pu poster ici. ... je sens que mes explications ne sont pas claires  ::) :-X

 :-*

Chouss : si je crois avoir compris mais moi je suis sur ce fil juste parce que des sujets autres m interessaient ;-) ou pour donner mon point de vue qui a été revu depuis ;-)

Je ne me suis jamais posée la question ; mes filles sont arrivées par surprise mais je ne me demande pas pourquoi je les ai vouu (sauf quand elles me mettent la honte dans les salles d attente des médecins / impots etc :P)

Je pense que c est passager pour la plupart ;) et effectivement selon les villes et départements l accueil est bien différent ... Mes trois PMI de la ville  étaient toutes à plus de-une demi heure à pied et "la plus pres" ou celle où on a été avec le papa : il y avait des marches et un étage LOL avec deux bébés à porter ; la poussette (meme si elles rentraient dans le meme berceau) à porter et ma "grande" de deux ans ... JE n y suis allée qu une fois et c est tout ....
Je ne sais pas quelle formation elles avaient mais elles n etaient pas à lécoute :/

Ca n empeche pas que j ai trois filles pleines de vie :D et "chiantes" à leurs heures ;-) 
Ca aurait peut etre pu nous aider en tant que parents mais bon on fait avec :P (ou pas et on remonte quand meme ;))

Je me dis que c est vraiment ville dépendante et meme quartier dépendant ;) et chacun a son vécu c est ce qui fait la richesse du forum :D

Chouss je pense comprendre ce que tu veux dire aussi. Sinon pour la PMI, par chez moi elle c'est dégradé entre les filles et T, même si côté allaitement c'était pas toujours top (j'ai eu des soucis avec une des puer après le soucis de fer des filles qui voulaient absolument que je leur donne le bib de "complément" uniquement en LA et avant la tété ::)).