ok mais est ce que ca change sur la pension et la garde des enafnts ?

en gros je me demande si je dois divorcer pour faute ou non.
pour le moment on est tous les 2 d accord sur les modalites mais je me demande si le jour ou il change d avis (ce qui peux arriver) est ce que le fait de n avoir rien reproche face au juge ne me nuira pas.
(alcool et violence)

cela ne change rien pour la pension
par contre pour la garde oui car il peux ne pas avoir de droit de visite
ou sur surveillance car risque pour les enfants
mais même dans un consentement mutuel ton avocate peut le signaler au juge
qui prendra les précautions nécessaire pour la garde des enfants
si c'est le divorce est pour faute il faut que tu amènes les preuves de son attitude

Oui Imo, je suis bouleversée, anéantie.
L'impression que toute ma vie s'écroule, même si c'est mon choix. Oui je suis sûre de ma décision.

J'ai aimé mon mari de toutes mes forces pendant de nombreuses années. Mais aujourd'hui, nous ne sommes plus que des parents pour nos enfants, nous vivons côte à côte et c'est tout. Je me suis sentie mourir à petit feu ces dernières années. Mon coeur, mon corps se sont éteinds et je pensais que cela était définitif, jusqu'à ce jour où j'ai retouvé cette personne d'un passé lointain...
J'ai eu beau lutter, contre moi même, contre lui, contre mes sentiments...il m'a fait renaître à la vie, c'est ainsi. Je ne peux l'expliquer. Je ne suis pas une mauvaise personne pour autant.
Mais la vie est courte, j'ai besoin d'aimer, j'ai besoin de me sentir en vie. Ce n'était plus le cas avec mon mari.
Il a eu beau être un excellent mari, un excellent papa, suis je responsable aujourd'hui de ne plus avoir les mêmes sentiments pour lui ?
C'est la vie qui nous a éloignés.

Je souffre même si c'est ma décision de partir. Je souffre de le voir si malheureux, j'ai le sentiment d'avoir détruit, gaché sa vie. C'est dur de le voir dépérir à mes côtés depuis 5 mois.
Sans compter que j'ignore encore quelle sera la réaction de nos enfants.

Je souffre de me sentir bien seule, je sais que je n'aurai pas le soutien de ma famille. Que je serai laissée pour compte parce que j'aurai le rôle de la méchante. C'est dur de svoir que même ses propres parents ne seront pas là. Je ne parle pas d'une question financière, matérielle. Je parle juste de soutien psychologique, de réconfort.

Et puis c'est dur de devoir garder cela comme un horrible secret. Tant que les démarches n'auront pas plus avancé, nous n'en parlons à personne car nous ne voudrions pas que cela revienne aux oreilles de nos enfants de quelque façon que ce soit.
Alors en attendant, on se tait, on encaisse l'un en face de l'autre. J'ai l'impression d'un fardeau trop lourd pour mes épaules. Je craque mais toujours en silence, en cachette.
Cela me donne davantage l'impression d'être une affreuse femme, qui n'a pas rempli son rôle comme elle l'aurait du.

Je suis mal. A ce stade je ne sais même plus si ça ira mieux un jour. 

je vais donner mon expérience quand à la consommation d alcool... et dans mon cas autre chose à été signalé le jour de la non conciliation... mon avocat à émis un accord de garde pour mr mais sous réserve d'arrêter ces excès d'alcool et la seconde chose... que emettions une réserve sur cette garde
la juge à pris connaissance des réserves et greffier à noter les raisons des réserves

il lui à été demandé de se tenir à carreau
entre temps j'ai été obligé de faure un courrier pendant l'été dernier au juge directement car mon avocat était en vacances les enfants signalent de la violence physique mais pas sur eux... sur le mur à 10cm de leur tête...
j'ai été également chez lesflics mais là stupeur... ben il les à pas toucher... wahou!!!

bref j'ai mis des écrits pour dénoncer et je saules que la juge à la moindre demande s en servira contre lui
là je voulais qu'il réagisse mais souvent je regrette de ne pas avoir écarter leur père dès le départ... dernier exemple il y à 15 jours... plages du nord... 2 ont été obligé de se mettre en maillot de bain et aller dans l'eau... résultat tracheite ... rhino... et ancien!!! super!!!
bref la juge attend une demandé judiciaire de ma part cartes au courant des risques!

Merci Clairette et Bananette pour vos messages...

Cela est touchant pour moi de recevoir du soutien de personnes que je connais pas... C'est un petit plus inattendu, tellement le soutien de mes proches me manque.

Clairette, tes ( je peux te tutoyer ?) mots résonnent en moi... Oui, l'on a qu'une seule vie, c'est maintenant qu'il faut être heureux, demain il sera peut être trop tard...
Le fait juste de lire que peut être je ne suis pas une si mauvaise personne que ça, c'est... . J'ai tellement le sentiment d'avoir gaché tant de choses. Les espoirs de mon mari, peut être bientôt les petits coeurs de mes enfants ( ils sont petits, ils mettront du temps à comprendre ), mes parents....ont en parle pas, ils m'ont toujours pris pour un vilain canard...
J'espère qu'un jour mon mari pensera "tu avais raison, nous sommes chacun plus heureux maintenant"...je l'espère tant.

Quand tu dis que je renverrai probablement une image + positive à mes enfants, du bonheur, du couple...j'avoue que je n'avais pas vraiment pensé à cela. Je suis touchée au + profond de moi 

Bananette, tu as réussi à te réconcilier avec ta famille ? malgré qu'ils t'aient laissée tomber, ou critiquée, ou ne t'ont pas apporté le soutien dont tu aurais eu besoin ?
Je ne sais pas si je pourrai leur pardonner, j'ai déjà trop supporté par rapport à d'autres choses de ma vie, j'ai toujours été la bonne fifille qui encaissait sans rien dire... Cette fois je ne sais pas comment je pourrai réagir, lorsqu'une fois de + ils m'apporteront la preuve que je ne peux pas compter sur eux...
Mon mari, c'est comme leur fils. Et moi, ben...j'ai juste à me comporter en bonne épouse et bonne mère de famille. Et me taire même si je ne suis pas heureuse.
Ce qui me ronge le +, c'est que ma propre mère, de qui j'étais assez proche fut un temps, se rend bien compte que je vais mal en ce moment, elle me connait par coeur. Mais jamais, pas une seule fois, elle n'essaie de me parler.
Dans ces situations je me sens comme une petite fille abandonnée 

Parfois j'ai l'impression qu'il me manque la force nécessaire, le courage.
Comment faites vous toutes pour ne pas en manquer ?

Imo, je pense à toi aujourd'hui 

Coline,

Oui on peut se tutoyer bien sur.

Juste pour ajouter une expérience personnelle.
Mes parents se sont séparés... Bien trop tard.... J'avais 16 ans.
J'ai l'impression d'avoir vécu une grande partie de mon enfance dans une forme de fausseté. De nos yeux d'enfants (mes freres, sooeurs et moi), nous sentions bien que tout ça n'était pas très sain, d'ailleurs on détestait voir nos parents s'embrasser, perso ça me dégoutait.

Toujours est il que c'est mon père qui est parti car il n'en pouvait plus, ce qui est regretable c'est qu'il ne l'ai pas fait plus tôt, leur couple ne fonctionnait pus depuis 10 ans. C'a aurait permis à tout le monde de moins souffrir.

Je ne met pas ça uniquement là dessus, mais ma représentation du couple et ma vision de l'homme à été désastreuse pendant des années.

Et je crois profondément que nous ne sommes pas responsable de l'autre. Mon couple va bien, mais j'ai toujours dit à mon conjoint, si un jour tu ne m'aimes plus, je souffrirais biensur, mais je comprendrais que tu partes, il n'est pas responsable de ma souffrance.

Je te souhaite bon courage, accorde toi du temps et concernant tes enfants, je crois que l'important est de rester cohérent.

Claire

Bonne fête les mamans