Fédération Jumeaux et Plus

Ça fait 1 moment que je veux parler de mes 3 trésors mais je ne sais jamais où. 
Chez les triplés : j'ai peur d'effrayer les futures mamans.
Le coin des préma : c'est un bel hommage à mes champions Tom et Leïa mais j'aurais l'impression d'abandonner mon petit Mika.
Ici : j'hésitais car j'avais l'impression de laisser tomber Tom et Leïa.
Pas simple !
Mais le sentiment qui me vient le plus souvent et le plus douloureux c'est l'impression d'abandonner mon beau Mika. C'est déjà lui qui a été transféré à la naissance par manque de place en réa.  Il s'est retrouvé seul à Clamart quand Tom et Leïa étaient au Kremlin bicetre où moi même j'étais hospitalisée. Avec son papa on est allé le voir tous les jours mais il fallait courir entre les 2 hôpitaux. Et puis quand il est parti après une semaine de lutte on a du rassembler toute notre énergie pour le combat que menaient Tom et Leïa.  On s'est même demandé au début si on n'attendait pas quelques jours pour les obsèques tant leur état était critique.  Mais ils se sont battus comme des champions et même si Mika est constamment dans mes pensées et dans mon coeur j'ai eu peu de temps pour le pleurer. Même encore !!
Aujourd'hui un bilan avec la neuro pédiatre nous a confirmé que Tom et Leïa ont 1 bon développement.  Je suis extrêmement heureuse ! Et extrêmement malheureuse !!
Mika je t'aime et tu me manques terriblement :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* Sophie.
Mika est indissociable de Tom et Léïa, quelque soit la section.  ;)

Oh oui peu importe l'endroit où tu écriras ils sont frères et soeurs et le lien qui les unit est au delà de tout.
Ca m'émeut de voir un post sur Mika ici ... Ca fait remonter plein de choses... Je me souviens quand tu as accouché, et quelques jours après c'était moi. Puis le 2 mai ton beau Mika s'est éteint et c'était le jour où Clara et Océane étaient incinérées. Même à distance et sans se suivre quotidiennement, on a vécu beaucoup de choses ensemble...
Je suis sûre que Mika n'a ressenti que votre amour et jamais d'abandon ! Il veille pour que Tom et Leïa continuent leurs progrès. Ce sont des champions, tous les trois. Et vous aussi... Quel courage vous avez eu et avez encore.

Je vous embrasse très fort tous les cinq

Tu as bien fait de venir écrire ici , mais saches qu'ici ou ailleurs tu seras toujours a bienvenue pour raconter ton histoire...
ton histoire c'est aussi une histoire qui résonne en moi... je t'ai souvent lu secrètement puisque je me reconnait dans tes propos...

mes filles sont nées à 26SA , la 1ère s'est endormie dans nos bras après deux jours de dur combat , la 2ème après une semaine... à cause de la prématurité , et du STT qui les a aussi  fragilisé...

"On s'est même demandé au début si on n'attendait pas quelques jours pour les obsèques tant leur état était critique. " j'aurai pu écrire cette phrase... mon regret est qu'elles aient été séparées mais je sais que maintenant elles sont ensemble au pays des anges...

et j'aime aussi le titre de ton post... il est partout , dans ton coeur , ton esprit , ta maison , tes enfants...
une petite étoile au dessus de vous...

je vois que tes enfants vont bien et je suis très contente pour vous!
profitez de ces instants magiques avec toujours dans le coeur ce petit Mika qui a été si fort... :-* :-* :-*

Eliza merci :-* :-* :-* :-* :-*

Elody je me rappelle très bien être sur mon lit à l'hôpital, le ventre vide, jeter un oeil sur le forum et apprendre avec effroi le départ de tes Pepettes  :'(:'(  Comme tu dis on a vécu beaucoup de choses ensemble et tu as toujours été très attentive. Merci :-* :-* :-* :-* :-*

Angels ton message m'a beaucoup ému. Effectivement on ressent de nombreuses choses semblables.  Le titre de mon fil est une citation de Victor Hugo (certainement adressée à sa fille décédée). Quand je l'ai lu sur le net j'ai ressenti une véritable décharge : c'est tellement vrai ! De tendres pensées pour tes princesses :-* :-* :-* :-* :-*

 :-*  à tes champions et tendres pensées à Mika.

De douces pensées. .
Il n'est sûrement pas facile de faire la part des choses.. tes sentiments doivent souvent être ambiguë..
Viens nous voir aussi souvent que possible et nécessaire, on partage et on sera là
 :-* :-*
 

Tu as bien fait de venir parler de ton petit Mika.

Ta phrase du post a résonné en moi ! C'est incroyablement ça.
Douces pensées a ton petit Mika et de la haut il veille sur vous et sur son frère et sa soeur.

Merci Sophie d'avoir partager l'histoire de Mika avec nous.
Ca doit être tres difficile d'avoir ses enfants aux 2 neonats différents...  :-\ et ceux avec deux issues ... :'( :'( :'('
Desolee je ne trouve pas mes mots.. Juste je suis très peinée par ta perte de Mika...

Mes pensées vont a ton petit courageux Mika :-* :-*  :-* a ses frère et sœur aussi courageux et à ses parents.
 :-* :-* :-*

Sophie, quelle bonne nouvelle pour tes loulous.  :D :D

Ton petit ange Mika s'est battu comme un lion.
Il veille sur son frère et sa soeur tout aussi courageux, à qui il transmettra toujours sa force à travers les nuages.

Je pense fort à vous.  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Merci pour vos messages  :) Je connais vos histoires et je suis toujours bouleversée. Il me semblait juste aussi que vous connaissiez la notre.

Calvin :-* :-*

Têtard merci d'être là.

Audmicknico c'est vrai cette phrase est magnifique.

Soorire j'ai souvent du mal à trouver les mots c'est pour ça que je laisse plutôt des pensées et des :-* sur vos fils.

Chris telle merci. Oui mon Mika s'est battu comme un lion !

Bonjour Sophie,

J'ai entrevue ton histoire il y a quelque temps sur un autre fil et je t'ai lu depuis que tu as créé ce fil, ne trouvant les mots pour t'écrire. Mais de simples pensées peuvent suffire parfois.
Je trouve ton histoire très dure et tu as fais preuves d'un tel courage, on voit de qui tiennent tes champion(ne)s et je trouve très difficile l'acte de séparer des jumeaux/triplés alors qu'ils ont été ensemble tous ces mois.
Et je trouve ton titre très beau et tellement vrai........

Je te remercie pour ton conseil et tes pensées. Je vous envoie des bisous et de tendres pensées à Mika (qui veille sur vous) :-* :-* :-*

Sophie j avais suivi ton histoire sur un autre post l année dernière. Elle m avait touchée et je pensais te retrouvée ici bien plus tôt. Finalement il t a fallu du temps pour venir je te comprends. Je suis émue de trouver aujourd hui un post pour ton petit mika :)
C est vrai que lorsque l on a des anges et en même temps leurs frères et soeurs à s occuper on se retrouve partagés , pas forcément à notre place ni complètement dans le monde de nos anges ni dans celle de nos autres enfants , parfois perdus entre les souvenirs et la vie réelle !
Ton petit mika sera toujours avec toi et moi aussi je trouve cette citation magnifique je ne connaissais pas je vais la garder dans la tête elle résonne aussi en moi !
Je suis heureuse de savoir que tom et leia aillent très bien :)

Merci Fleur, je lis régulièrement ton fil et tu te montres très courageuse : ton ti guerrier et ses frères t insufflent une grande force ! De douces pensées à eux 3.

Olili,  oui c'est difficile. La vie de Leïa et Tom a été en suspens pendant de nombreuses semaines et je ne me sentais pas de débuter un post car je craignais réellement de devoir rajouter un 2 ème post puis un 3 ème. Je ne peux pas dire que je craignais que ça porte malheur, pas du tout mais même quand ça commençait à aller doucement mieux pour mes champions j'avais l'impression en venant ici de les y entraîner.  C'est peut être pas très clair ce que je raconte....
De gros bisous à Ilan et de douces pensées pour Enzo.

C'est très clair Sophie  ;)

Maintenant tu peux venir ici parler de Mika en te sentant plus libérée  :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* à ton Mika et tes amours

Oui  sophie c est très clair ;)

Plein de  :-* :-* :-* :-* :-* :-* à vous 5.

Merci les filles j'étais pas sire sue ça soit clair.

Mum t'es adorable :)

Il y a 2 jours Tom a beaucoup toussé.  Sans fièvre sans encombrement.  Il était bien, mangeait bien, dormait bien.  Mais moi j'étais super mal. Mon mari m'a demandé de quoi j'avais peur et en fait j'ai toujours peur que mes bébés meurent.  Leur état sur le moment ne m'inquiète pas, je suis capable de voir les signes d'aggravation mais j'ai peur que leur état se dégrade très rapidement et qu'on me dise ''Mais Madame,  il fallait venir plus tôt ! Dès les 1ers signes !! Et en plus vous êtes infirmière !! C'est grave !'' Du coup on a discuté un peu et je lui ai demandé comment il faisait pour être si relax ou bien si il évitait de me parler de son inquiétude pour ne pas rajouter à la mienne. Mais il.ne parlait pas trop. Des larmes ont coulé mais il n'a pas dit beaucoup plus et je ne veux pas le forcer. On vit les choses différemment et je ne peux pas le forcer à les vivre comme je le voudrais. Pas simple....

Je veux bien imaginer tes peurs ... Même si on sait que personne n'est à l'abri de rien, quand on a vu la mort d'aussi près, on vit avec le fait que rien n'est acquis et que tout peut basculer sans raison et sans prévenir. Peut être qu'en avançant dans le temps, les craintes arrivent à être un peu plus raisonnée ?
En tout cas, c'est déjà bien que vous ayez eu une amorce de dialogue avec ton homme. Peut être qu'au fur et à mesure il va se livrer un peu plus... Je pense que tu fais bien de ne pas le forcer... même si ca doit être difficile pour toi :/

Courage ma belle, gros bisous

Merci Elody, tu es adorable. Toujours là, toujours prête à aider :)
Je parle très souvent de Mika et il ne refuse pas d'en parler. Son portrait est dans la salle à manger avec ceux de Tom Leïa et de nous 2. Ma nièce nous a fait 1 joli tableau. Au début de ce cauchemar on s'était promis de toujours être d'accord dans le sens où on respecterait le ressenti l'un de l'autre et qu'on le soutiendrait même si différent. Et c'est ce qui nous a permis de tenir et de rester soudé. Et on veut continuer dans ce sens.

C'est parfait alors. C'est clair que d'avancer dans le même sens en couple c'est vraiment un des éléments les plus importants pour réussir jour après jour à vivre malgré tout. C'est chouette les tableaux dans le salon, nos enfants décédés sont là, chez eux, au même titre que les autres habitants du foyer ^^

Bonsoir Sophie, je trouve très beau ce soutien que vous avez dans votre couple et comme dit Elody c'est important d'avancer dans le même sens, même si les chemins sont différents mais je vois que tu l'as bien acquis.
 :-* :-* :-* continuez à prendre soin de vous

Merci Fleur :)
La 1ere semaine on n'a vu quasiment personne car on courait entre les 2 hôpitaux.  Puis après on a pris une chambre à la maison des parents. Moi je voulais être constamment avec les bébés et ils allaient tellement mal que je ne pouvais me résoudre à partir.  Mon mari était très présent auprès d'eux mais il avait besoin de souffler, de voir des amis. Je me rendais compte de son besoin donc des amis très proches sont venus manger avec nous. Mais moi je n'avais qu'une hâte c'était de repartir voir les bébés. Lui s'en rendait compte et en tenait compte. On essayait de rester d'accord comme on se l'était promis.
Plus je passais de temps avec Tom et Leïa plus je culpabilisais de n'avoir pas passé autant de temps avec Mika.  Je ne le voyais que quelques heures à chaque fois car il fallait repartir pour Tom et Leïa et pour mes soins. Et puis même si je ne sentais pas la douleur physique de la césarienne j'étais très fatiguée, j'avais fait 1 petite hémorragie. Mon petit Mika a passé de longues heures tout seul et cette impression de l'avoir abandonné vient aussi de là.

Je crois que de toute façon, même en ayant fait tout ce qu'on a pu, on aura toujours cette impression de les avoir abandonnés nos petits bouts... Tu as fais tout ce que tu pouvais à ce moment là, c'est ce qui compte. Et Mika n'a ressenti que ton amour j'en suis sûre !

Très belle et juste phrase d'Elody "nos enfants décédés sont là, chez eux, au même titre que les autres habitants du foyer ^^"
Pas facile à gérer ce sentiment de culpabilité mais oui, on fait ce que l'on peut dans ces moments là..
Ton petit ange doit être fièr de vous et de Tom et Leïa.

 :-*

Tu as raison Calvin cette phrase d Elody est magnifique et très vraie. Elle rejoint le titre du fil....

Oh oui ton titre est sublime ...  :-* :-* :-*

C'est beau Sophie... et  triste... l amour qu on a pour ses enfants c est pour la vie.... je suis sûrement maladroite, mais je voulais te laisser un petit mot pour te dire je suis passée sur ton fil.... Celui de petit Mika. ..  je t embrasse bien fort.  J en ai les larmes aux yeux...

Enfin que nos petites mascottes ne fassent pas trop de soucis à leur maman et qu ils grandissent parfaitement.

Bisous ma petite Sophie

Merci ma Louloute  :) Toi tu as tellement fait pour le souvenir de Mika  :-* Merci d'être passée, je ne vois aucune maladresse mais beaucoup de douceur dans ton message. Et on en a besoin  :)

Sophie, je n'ai pas de mots mais d'énormes  :-* pour toi d'abord qui est une maman merveilleuse et pleine de courage!
Je n'oublie pas Mika qui fait parti des mini aoûtiens 2014 pourla vie et qui veille sur vous, des  :-* volants.
Et une super holà d'honneur pour nos mascottes Tom et Leïa qui tout petits m'ont déjà enseigner bcp plus sur la rage de vivre que mes 30 années sur terre et qui j'espère pourront jouer avec Nour et Fayrouz dans quelques temps.

Tu peux être fière de ta famille!

Des bisous volants et éternels encore une fois pour Mika

Ma bino , je n'avais pas trouvé ton post plutot et je lis ton message avec beaucoup d'émotions !

Mika nous t'aimons toutes chez les aoutiennes <3

Merci beaucoup Myrna. Tu as raison : mes bébés nous enseignent tellement de leçons !!! Je me rappelle d'une fois où Tom était dans 1 état critique, même pas 1 kg, intubé, il augmentait ses besoins en oxygène, il avait été mis sous un respirateur plus puissant, ils avaient rajouté un gaz particulier, sa chambre était pleine de machines, de seringues, de tubulures.... Ça sonnait constamment et on voyait ce petit corps décharné lutter, lutter.... Le médecin nous a pris à part et nous a dit qu'ils étaient au maximum de ce qu'ils pouvaient faire pour l'aider à respirer, que si son état se dégradait il n'y avait plus de solution mais que Tom pouvait réagir et s'améliorer.  Et Tom s'est stabilisé puis amélioré ! On a été tellement impressionné : d'où à t il pu tirer cette force ?? Bien sûr les médecins et les infirmiers l'ont soigné comme 1 roi, bien sûr son père et moi étions constamment près de lui mais comment ce petit être si faible à t il trouvé autant de souffle ?? Quand je dis que ce sont des champions c'est parce que je les ai vu réagir comme des champions.  Et maintenant c'est un bébé tellement souriant ! Le matin il sourit avant d'ouvrir les yeux et son sourire ne le quitte plus de la journée.
Il me tarde aussi de les voir jouer avec Nour et Fayrouz :-* :-* :-* :-* :-*

Merci ma Fleurette,  ma pauvre : je t'ai fait passé une fin de grossesse éprouvante mais tu as toujours été là. Tu t'es inquiété de ne plus me voir sur le forum et c'est à toi que j'ai annoncé ce cauchemar. Merci pour tout :-* :-* :-* :-* :-*

Ce sont vraiment des champions, quelle leçon de vie ! Mika doit leur envoyer beaucoup de force  :-* :-* :-*

Merci Elody  :-* :-* :-* :-* :-*
J'aurai bien sûr aimé que Mika ait pu avoir cette force mais lui aussi nous a donné tellement de leçons !!!
Je l'aime tellement mon petit Mika 😍😙😘😚😍

Oh que oui... Même en quelques heures, quelques jours de vie, ils nous ont tellement appris sur la vie et la dignité ..

Je suis convaincue que Mika a eu cette force mais qu'il la transmet autrement  :-* :-* :-* à toi et tes champions
et tendres pensées à Mika, votre autre champion  :-* :-* :-*

Si ca serait à refaire ma sophie je le referais sans hésiter <3 <3 <3

 :-* :-* :-* :-* :-* Sophie et à tes tes trois amours.

une grosse envie de  :-* :-* :-* à ton Mika ( et aussi à tes amours)

Je suis émue de voir que tu as fait un fil pour Mika, ton titre est magnifique , bien sûr qu'il est et sera partout ou tu iras.
Je suis convaincu que le fil de Mika t apportera du réconfort, car il va y en avoir des tati aoûtiennes  qui vont venir lui faire un coucou!!

Cest une belle étape Sophie, une marche de monter..

Mika, pleins de bisous!!  💛💛💛

Mon petit Mika, je t'aime tellement 😍
Le 30 mars on a fêté nos 13 ans de mariage.  L'année dernière vous étiez tous les 3 dans mon ventre et on imaginait ce qu'on ferait cette année, comment on fêterait ça avec 3 bébés.... Votre papa m'a fait de belles surprises. Une amie a gardé Tom et Leïa mardi soir pour qu'on aille passer la soirée dans un château : un repas excellent dans 1 cadre magnifique ! Et à la fin le plus merveilleux des cadeaux : un magnifique livre photo avec des photos de nos 3 bébés depuis l'échographie jusqu'à maintenant 😍 😍 😍 Avec des commentaires sympa et quelques photos de nous aussi ;)
Et mardi direction la Normandie ! 2 nuits dans 1 chambre d'hôtes avec Spa, piscine. ... Tom et Leïa ont adoré ! On a fait de belles balades à Deauville, Honfleur.... Mercredi nouvelle surprise : un massage d'une heure ! Que ça fait du bien ! Après une année si éprouvante votre papa fait tout pour que je me sente bien ! Il est formidable ! C'est pour ça que vous êtes des bébés si adorables tous les 3 !!!
Je vous aime mes trésors :-* :-* :-* :-* :-*

:) on ressens à travers de tes écrits, combien cette escapade vous avez fait du bien.  ;)
C'est super de la part de ton chéri!
Combien c'est important d'avoir un compagnon de vie avec qui la relation se solidifie malgré de dures épreuves de vie!


 :-* :-* :-* :-*  :-* a vous 5!

Merci Soorire, tu as raison :)

Ma gentille Sab je t'ai même pas remercié pour ton passage... T'es adorable :-* :-* :-* :-* :-*

C'est vraiment super tout ces petits moments de bonheur !! plein de doux bisous à vous Tom et Leïa ainsi qu'à vos anges qui doivent être très fiers de vous  :-*

Qu'est ce que je suis contente de savoir que tu as réussi à prendre enfin un peu de bon temps pour toi ... Ton mari est extra.
Gros bisous à tes trois amours (allez 4 on va inclure le papa quand même  ;))

De gros bisous à vous tous et des baisers volants pour Mika.

Quel beau cadeau de ton chéri. C'est adorable et quelque chose dont vous aviez besoin.

Bisous a vous 5  :-*

Ahh la la quelle jolie attention du papa, c'est super de lire au travers tes écrits le bien que ça t'a apporté, trop chou

 :-* :-* :-* :-* :-*

Merci Calvin  :-* Elody  :-* Praña  :-* Audmicknico  :-* Fleurs :-*

Je te souhaite un agréable et Joyeux Anniversaire  :-*

Calvin :-* :-* :-*

Quel bonheur de profiter du soleil !! De voir les arbres bourgeonner,  fleurir....  Comme chaque année, comme l'année dernière où avec mes 3 bébés dans mon ventre je plantais quelques fleurs devant la maison, faisais quelques pas sous ce doux soleil.... Ça me faisait tellement de bien à ce moment là ! Aujourd'hui aussi mais ça me rappelle tellement ces moments doux avant la tempête.  Ça ne m'avait pas encore fait ça jusqu'à présent mais dès que je remarque un changement dans le jardin ça me renvoie à l'an dernier et me fait 1 coup au coeur.  Les fraisiers commencent à fleurir et l'an dernier je vous imaginais en manger tous les 3, je me revois nettoyer tranquillement les massifs en souriant et en pensant à vous 3. C'est dur 😢😢😢

Mon jardin et cette période me rappelle beaucoup mes anges aussi !!!! Heureusement, ce soleil et ces températures réchauffent un peu le cœur.
Je pense bien à toi, courage  😘

 :-* :-* :-* Oui... il y a un an tout changeait ... quelques jours avant on papotait tranquillement chez les aoutiennes ... pfff ca fait vraiment étrange
courage ma belle et toutes mes pensées les plus tendres à Mika

Joyeux anniversaire à tes amours ma jolie. Et des cargaisons de tendresse(au moins aussi grosses que moi  ;)) pour Mika. Y'en a qui vont faire la fiesta là haut ce week end  :-* :-* :-*
Je ne sais pas dans quel état d'esprit tu abordes ce week end. En tout cas je pense fort à vous 5 et je ne peux m'empêcher de nous revoir il y a un an chez les aoutiennes...

Je t'embrasse très fort !

 :-* :-* :-* :-* :-* Sophie

Merci Eliza.
Calvin :-*
Elody tu sais que je pense beaucoup à tes puces.
Tout est très compliqué.  La journée d hier était particulièrement difficile.  Le mercredi 23 j'étais très fatiguée et j'avais passé la journée sur le canapé. Dans la soirée j'ai eu 3 gouttes de sang. Dans la nuit un peu plus et des contradictions donc vers 3h on est parti aux urgences. On a laissé un mot sur la porte pour mon neveu ''On part aux urgences par prudence.'' Mon col était à 1.7,  les bébés allaient bien. Les monito étaient penibles à supporter pour moi. La gynécologue m'a dit ''On va vous perfuser pour stopper les contractions. Vous aurez 48 h de traitement puis 24h d'observation et retour à la maison avec repos.'' J'ai eu 1 1ere cure de corticoides pour la maturation des poumons des bébés au cas où.... Les contractions se sont arrêtées dans la matinée. J'ai passé la journée aux urgences puis j'ai eu 1 chambre en fin d'après midi. Mon homme était claqué, il est rentré car tout allait bien. Les bébés bougeaient bien. J'avais le droit de me lever pour aller aux toilettes : plus de sang ! Je rêvais d'une bonne douche mais j'attendais de manger. L'anesthésiste devait venir mais comme tout allait bien il n'est pas venu. Le pédiatre non plus. Toute la journée hier je repensais ''A cette heure ci ça allait !''
J'ai dévoré mon repas en regardant 4 mariages pour 1 l'une de miel. Puis j'ai ressenti quelques contractions. De plus en plus.... J'ai appelé et en début de nuit on m'a descendu en salle pour surveillance.  J'ai demandé s'il fallait que je prévienne mon mari on m'a dit qu'il valait mieux.  Je l'ai appelé la pauvre venait de manger et s'apprêtait à jouer à la console avec mon neveu. Je lui ai dit que je serai aux urgences.  Quand il est arrivé on lui a dit que j'étais en salle d'accouchement il a eu 1 choc !
Les sages femmes s'affairaient à me faire les monito mais c'était très pénible. La gynécologue leur a dit de me laisser tranquille que j'avais besoin de me détendre. Au début elle était confiante puis elle m'a dit qqu'on allait essayer de gagner des jours. Les contractions étaient très douloureuses et rapprochées. On m'a fait 1 rachi anesthésie pour que je souffre moins et me détende. Mon mari essayait de me détendre mais je voyais les sages femmes débouler car j'étais scopé et ma tension chutait. Puis la gynécologue m'a dit que mon col se dilatait et qu'on allait essayer de gagner des heures pour que je puisse recevoir 1 2 ème cure de corticoides. Et puis tout s'est accéléré elle m'a dit que j'allais accoucher, la pédiatre est venue me voir m'expliquer que les bébés iraient en réa mais qu'ils n'avaient pas assez de place donc ils ne pourraient pas les prendre tous les 3. J'ai dit à la gynécologue ''Je comprends tout ce que vous me dites mais j'ai l'impression que vous parlez à quelqu'un d'autre.''
J'ai dit à la sage femme ''les bébés ne vont pas s'en sortir ?'' Elle a eu 1 sourire géné.  J'ai dit à mon mari que je ne voulais plus jamais être enceinte : c'était trop douloureux, invivable ! J'étais persuadée que mes 3 bébés ne sur vivraient pas. Il était d'accord avec moi. Et on l'est toujours sur ce point. Après avoir pleuré pendant des années à chaque règle j'angoisse terriblement de tomber enceinte !
Finalement ma fille est en transversale donc césarienne.  On me prévient que j'aurai 1 incision corporéale (de bas en haut de l'utérus) et que je ne pourrai plus avoir de voie basse. Mais je m'en fiche. Je suis très froide, je ne ressens rien et je ressens tout !
Je les supplie de ne pas m'endormir car je ne veux pas qu'on m'annonce la mort de mes bébés à mon réveil.
On m'incise : j'ai très très mal : on me met le masque mais ça tape dans ma tête. J'ai l'impression que les bébés s'agitent : est ce que je peux le sentir sous rachi anesthésie ? 5h15 ils partent en courant avec Mika je me tord la tête mais ne voit que les draps bleus, 5h16 : Tom.  Puis la gynécologue hurle : ''Elle s'engage !'' Leïa s'est retournée et passe par voie basse. Elle est si petite et fragile ils ne peuvent la tirer ni la pousser. On me demande de pousser comme si j'allais aux toilettes, je fais ce qu'on me dit mais suis anesthésiée. 5h19 je vois passer 1 tête brune. On me recoud.  Pour moi c'est fini. Au bout d'un moment 1 sage femme vient parler à la gynécologue,  j'entends le mot photo et je pense qu'elle a pris des photos de mes bébés morts. Puis elle me dit qu'à 28 minutes de la naissance ils sont vivants tous les 3 : je n'y crois pas !!! Avant d'aller en salle de réveil on m'amène en salle les voir. Mon.mari me les présente.  Ils sont intubés tous les 3 mais il les a entendu crier. Je leur caresse le pied a chacun et leur parle : je les aime, je leur dit de se battre et qu'on sera toujours là pour eux. Mika est celui qui va le mieux et a le meilleur poids. Il sera transféré. On me prévient que Leïa est couverte d hématomes à cause de la voie basse. Je vais en salle de réveil.  Le SAMU vient me voir avec Mika avant de l'emmener.  Je caresse son pied, sa main lui dit que je l'aime qu'il est fort que c'est un guerrier et que je viens le voir des que je peux. La pédiatre me dit que les prématurés ont un caractère de battant : c'est tellement vrai ! Quand je remonte en chambre je n'attend qu'une chose : revoir mes bébés.  Je peux descendre en début d'après midi en fauteuil avec mon mari.  C'est lui qui m'explique tout. Je n'ose toucher mes bébés mais comme il me dit que je peux je n'hésite plus. Cet après midi il va aller voir Mika et moi j'irai en ambulance dès demain. Je téléphone pour prendre des nouvelles : je n'ai toujours pas effacé les numéros sur mon portable.... Les bébés vont bien.  Mika et Leïa sont extubés,  Tom le sera demain. Je suis épatée ! Tout va bien ! Mais 1 infirmière me prévient : le 1er jour c'est la lune de miel,  tout va bien mais les complications viennent après.  Et effectivement : Mika est réintubé dans la nuit. Tom et Leïa le seront quelques jours plus tard. Je téléphone et mon coeur se serre à chaque fois.
Hier j'ai remonté le fil de plusieurs discussions par sms : quelle période horrible, cauchemardesque !!

Ohh ma sophie :( :( :( Ton récit est émouvant .

Mika <3 Tom <3 Leia <3

Courage ma Sophie. Vous êtes extraordinaires tous les 5  :-* :-* :-* :-* :-*

Sophie, c'est la première fois que tu nous livres ton accouchement.
Je savais que tu avais été très forte et je te le redis encore, tu es super courageuse.
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

C'est incroyablement dur ton récit. J'ai cru souffrir avec toi.

Je suis sincèrement désolé que tu ai eu a un vivre un tel accouchement ... c'est terrible.

Douces pensées a Mika et des bisous a Tom et Leïa

J'ai cru souffrir avec toi aussi  :'(

Ces épreuves ne devraient pas exister... Je pense bien fort à vous !
Tendres pensées à Mika, doux bisous à Tom et Leïa
 :-* :-* :-*

Quelle terrible épreuve :'( :'(
 :-* :-* :-*  :-* :-*

Sophie,

Beaucoup de courage pour passer ce cap.
Pleins de pensées à ton ptit Mika

Mika  :-* :-* :-*

Sophie, je suis emue par le recit de ton accouchement, quelle épreuve douloureuse. Je n'ose imaginer tous les sentiments par lesquels tu as du passé en cette journee.  :-* :-* :-*

Merci Fleurette, Elody, Eliza, Audmicknico, Calvin, Fleur, Aurel, Bichette :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Le 26 avril 2014 a été 1 journée très particulière.  Le 25 au soir 1 ami est passé me voir et a été très étonné de me voir si ''bien''. Comme l'infirmière m'avait prévenu c'était la ''l'une de miel'' pour les bébés. Les médecins nous avaient expliqué qu'ils seraient hospitalisés au moins jusqu'à leur terme prévu le 12 août.  Et surtout le transfert de Mika était demandé au plus vite. On nous a prévenu qu'un long et rude combat débutait, que pendant environ 1 mois et demi on ne pouvait se prononcer sur leur survie, que leur état était à évaluer non pas jour après jour mais heure par heure,  minute par minute.  On pouvait venir 24h sur 24, appeler quand et tant qu'on voulait.  Mais ces appels étaient extrêmement éprouvants : ''Bonjour, je suis la maman de Mika, Bonjour je suis là maman de Tom et Leïa,  je voudrai avoir des nouvelles....'' ''Je vais chercher leur infirmière.'' Ou pire que tout ''Je vous passe le médecin.'' Quand c'était trop dur pour l'un de nous 2 c'était l'autre qui appelait.
Samedi 26 les ambulanciers sont venus me chercher pour aller voir mon petit Mika.  2 gars froids, un peu bizarres mais je m'en fous, je suis pressée de voir mon bébé.  Mais pas eux, ils font des tas de détours.  Finalement je demanderai dès le lendemain s'il est possible que j'aille directement avec mon mari, c'est plus simple.
On arrive enfin ! Tout est si différent de la réa de Bicètre !! Ça n'est pas simple de gérer 2 façons de travailler différentes mais tout le monde est aux petits soins pour chacun de mes bébés et aussi pour nous. Un personnel extraordinaire !!
Mon Mika je te trouve si beau : je peux voir ton visage car tu n'as pas le masque comme ton frère et soeur,  tu es intubé.  Signe que ton état est déjà plus grave que ton frère et ta soeur.  L'infirmière me propose de te faire des soins, elle nous explique tout très gentiment.  Je suis moi même infirmière depuis 2000 mais quand je plié les compresses je fais n'importe comment.  Ton père se moquer à de moi en sortant ! Par contre dès que je m'occupe de toi je suis ttrès douce, je te parle,  je t'explique tout ce que je fais.  L'infirmière me demande si je travaille en contact avec des malades.  Je lui répond oui, je suis infirmière (je ne voulais pas le dire car je ne suis pas votre infirmière mais votre maman). Elle me dit ''Ça se sent comme vous parlez et vous occupez de votre bébé ! Mais vous auriez du le dire !'' Je ne voulais pas car je voulais qu'on m'explique tout et surtout je ne voulais pas ré expliquer à votre père,  au risque de me tromper car la réa néo Nat est 1 monde à part.  On reste 2 h mais il faut rentrer voir Tom et Leïa, faire mes soins et me reposer. Tout le monde veut que je me repose, je comprends mais je ne peux pas.  Ce jour là je n'arrête pas de pleurer.  Les hormones on me dit ! Et surtout je vois votre état à tous les 3 commencer à se dégrader.  On commence à me parler de vos ''bêtises'' : vous avez du mal à respirer et votre coeur ralenti.... s'arrête.... Et le notre aussi ! Je me dis que ces fameux 1 mois et demi sont loin, loin, loin !! Et maintenant quand je regarde en arrière le temps a filé !

Le temps passe mais on se souvient de tout c'est gravé profondément en nous.
C'est journées dans l'attente, la peur, l'espoir ont dues être extrêmement difficiles à gérer, je n'ose imaginer..
C'est bien que tu poses ces mots, leurs histoires à chacun qui est  la votre en même temps.
Que ce doit être dur de te remémorer tout cela !!! J'espère que d'écrire te fait un peu de bien, t'apaise un peu même si ça doit te remuer énormément
de te souvenir, tu dois tout revivre en même temps ces douloureux moments...
J'espère que Tom et leïla se portent bien, je suis sûre qu'ils vous offres beaucoup de bonheur, les voir grandir doit adoucir peut être un peu votre souffrance.. Je l'espère. Très douces pensées à votre petit Mika qui a été très fort et courageux, comme vous.
Je compatis de tout mon coeur ♥️ 😘

 :-* :-* :-* :-* Sophie..

Le monde de la neonat me semble tjs comme un monde complètement à part.. Completement étanche avec une vie réelle...
Comme tu décris si bien ces coups de fils au sce... :-[ le cœur se serre pendant ces quelques minutes d'attente..
Mika etait transféré à quel hopital?

Çe que tu écris fait echo chez moi.... je ressens l'espoir et la peur au ventre de cet époque.. Ces ambiguïtés de sentiments qui me tenaient...

Pour ma part, ce n'est que récemment, plus d'un an apres, je me suis enfin rappelé du prenom de l'infirmière a la réa qui s'occupait de Gabriel. 
C'est la premiere personne de la neonat qui a accueilli Gabriel, et nous .. Celle qui nous a tout expliqués, initiés.. Celle qui trouvait tjs des mots pour me rassurait.. Celle qui etait plus contente que nous quand Gabriel etait transféré de la réa aux soins intensifs.. Et celle qui etait en pleurs quand je lui ai appris que Gabriel vient de s'envoler...
Bizarrement.. Je n'arrivais pas m'en souvenir de son nom...pendant si longtemps..

J'espère que le fait de raconter la fin de ta grossesse, et de raconter le debut de vie de Mika, Tom et Leila est libérateur de tes sentiments retenus et oubliés.
(Et aussi de traumatisme..)

 :-* :-* :-*

J'ai été bouleversée par ton récit. Plein de courage pour passer ces prochains jours où les souvenirs et les angoisses remontent. De doux baisers pour Mika et de gros bisous à Tom et Leïa, qu'ils continuent à regarder leur super maman avec les larges sourires que j'ai pu voir en photos

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-*

Sophie... je me doutais que tu gardais énormément pour toi mais quand je te lis... ça explose, ça fait mal!  :-[ J'espère que ça te fais du bien de partager ce qui vous est arrivé.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* à vous 5

Evidemment connaissant trop bien ce que tu as vécu les frissons me parcourent tout le corps!
pas une seule seconde où je ne revis pas ces instants horribles...
bisous volants à ton Mika et pleins de baisers tendres à tes Tom et Leila près de toi... :-* :-* :-*

Eliza a eu les mots pour dire ce que je pense.
C'est bien ce fil où tu nous parles de Mika, de tes épreuves, tu essayais de nous épargner tout ca l'an dernier, je te remercie pour cela aussi car je n'aurai pas ete capable d'entendre toute la douleur de ces moments.
Gros bisous mamange et maman Sophie  :-* :-* :-* :-* :-*

C'est arrachant...

J'espère que ça te fait du bien de te livrer ma Sophie.
Pleins de bisous 💙💗💙

⭐️ Mika ⭐️

 :-* Sophie je ne trouve rien d'autre à te dire...

<3 Mika <3

C'est tellement dur. ... ces douleurs là ne devrait pas exister. ... à travers ton récit je t imagine faire tes gestes maladroits avec ta compresse. ... ma Sophie je t imagine si douce. .. trop émouvant...
 t embrasse bien fort 😙 ainsi qu à vous 5

Merci les filles.

Calvin c'est vrai ce que tu dis, tout est gravé, même les petits détails. Je me rappelle comment on était habillé....

Soorire j'étais persuadée que je n'oublierai pas les prénoms mais je peine souvent à m'en souvenir.  Par contre je n'oublie aucun visage, aucun sourire, aucun mot gentil.... Je me rappelle très bien qui a fait quoi, qui était là... Mais je mélange certains prénoms !

Mes aoûtiennes un grand merci : Mum, Eliza, Fleurette, Bichette, Sab, Myrna, Louloute.... Je vous adore !

Angels je suis désolée de te faire revivre tout ça.  Tu es très courageuse.


Je repense à ce lundi 28. Qui commence par des coups de téléphone.  Les bébés font toujours des ''bêtises''. Particulièrement Mika.  Je préviens Clamart que je viendrai vers midi : c'est d'accord.  Faut que je m'arrange pour avoir la permission, que mon mari vienne. C'est OK.  On arrive près de mon trésor et là on me dit qu'on doit lui poser un KT central (à la naissance ils ont été perfusé au niveau de l ombilic mais ça ne peut être fonctionnel que 5 jours max)  et que ça va prendre minimum 1h30 puis il faut faire 1 radio pour vérifier s'il est bien en place. Les médecins sont prêts donc ils vont le faire maintenant en stérile. On.me suggère d'appeler avant pour l'organisation.  Je leur dis que c'est ce que j'ai,  ils s'excusent.  On comprend bien l'importance du soin donc on part manger (au macdo) et on nous suggère d'appeler avant de revenir. Je prends 1 photo de mon trésor et on y va.  Ça fait du bien de manger : on n'a jamais le temps et on n'a pas faim mais notre corps nous rappelle à l'ordre ! Au bout d'une heure trente on appelle : c'est pas fini. On rappelle encore plus tard : toujours pas.  Bon : on se dit qu'on va retourner au Kremlin voir Tom et Leïa et que je demanderai une permission pour ce soir. En rentrant je vois la sage femme et elle me dit qu'il faut que je sois raisonnable et me repose. Et là je craque,  je pleure ''j'ai besoin de voir mon bébé !'' Elle me dit ''Vous le verrez demain, vous pouvez téléphoner.  Vous devez vous reposer, vos bébés vont avoir besoin de vous et c'est pas quand vous serez 1 serpillière que vous pourrez les aider.'' Je comprends mais je lui en veux,  j'aurais du insister.... Je lui demande si mon mari peut rester cette nuit avec moi. Elle me redit qu'il faut que je me repose. Oui mais mon homme aussi a besoin de repos et là il se tape les aller retour.  Bon c'est d'accord,  il reste ! Je vais me reposer 1 peu. Je retourne voir Tom et Leïa. J'appelle Clamart et on me dit que je peux venir le KT est posé pour Mika. Mais je viendrai que demain.  On me dit que son état n'est pas très bon.... Mon homme passe le voir dans la soirée et voit un médecin.
Le lendemain mardi 29 : toujours les coups de fil. On nous qu'on verra un médecin a notre arrivée. Et à notre arrivée un des chefs nous emmène avec 1 infirmière dans 1 pièce à part. Mika ne va pas bien. Son état se dégrade à tous les niveaux.  Le médecin est très doux, très humain et nous dit qu'ils ont fait 1 echo cérébrale : il a fait 1 hémorragie cérébrale massive. 1 hémisphère est entièrement noyé et un autre à moitié. Il nous montre les images.  On comprend très bien.  Mon mari pleure, moi non.  J'ai la même sensation que lors de mon accouchement : je comprends très bien mais j'ai l'impression qu'on parle à quelqu'un d'autre ! Le médecin nous dit qu'il n'y a plus rien à faire hormis le soulager. Cet homme a vraiment été très très humain, doux, compréhensif. Il nous dit qu'il y a 2 chambres réservées aux parents et que si on veut il peut s'arranger pour qu'on reste là. Il nous propose de prendre Mika contre nous. L'infirmière nous dit qu'elle est à notre disposition, elle est super elle aussi. Elle me dit qu'elle va appeler le Kremlin pour expliquer la situation et voir on peut dormir ici. Elle appelle 1 collègue pour m'installer avec Mika. Je suis sur une chaise longue la poitrine une et elle me prête un bandeau bleu ciel pour recouvrir Mika. L'installation est compliquée mais l'instant est magique : quand on m'a posé mon bébé contre moi c'est merveilleux ! Il est tout chaud, tout doux !! Je sens mon sang circuler, je frissonne de l'intérieur : c'est 1 bonheur immense ! Je dis de suite à mon mari : ''Il faut que tu le prennes après !'' Il est d'accord.  L'infirmière nous prend plusieurs photos. Mika va bien, elle nous laisse tous les 3. Le médecin vient  et nous dit que Mika est tout détendu, il est bien contre moi. Puis l'infirmière vient et nous dit qu'elle a eu le Kremlin et qu'ils sont d'accord pour me faire sortir. On va y retourner cet après midi pour mes soins, l'administratif et bien sûr revoir Tom et Leïa. Et on revient ce soir, Franck prendra Mika contre lui.
L'après midi au Kremlin est compliqué, tout le monde veut me voir avant la sortie.  Sage femme, médecin, psy. ... Je reste en chambre et ça défile ! Et oui : c'est moi qui ai commencé par 1 césarienne puis fini par 1 voie basse,  c'est unique ! Moi je veux descendre voir mes bébés !! Qui ne vont pas bien ! Tom fait 1 arrêt cardiaque sous nos yeux : massage cardiaque et réanimation devant nous : on se pousse dans 1 coin de la pièce en priant ! Et on entend sonner chez Leïa : il font souvent leurs malaises en même temps. Et aussi en même temps que Mika à plusieurs kilomètres de là ! On n'arrive pas à partir : on a l'impression de les abandonner au plus mal, de s'enfuir quand ils vont pas bien mais il faut qu'on aille voir Mika !!! On part le coeur serré.... On arrive à Clamart la nuit, tout est plus calme.  Franck s'installe avec Mika : le bonheur ! Ils sont beaux tous les 2,  détendus ! On reprend des photos bien sûr.  Puis on va dans notre chambre et on s'écroule de fatigue, de malheur.... Mon mari me dit en pleurant ''Est ce qu'on va en sauver un ??''

C'est un dechirement de te lire et en même temps on ressent tellement d'amour.

Quel courage il a fallut a vous 2 parents et aux bébés.

Je vous embrasse a 4 et doux baiser volant a Mika

Les mots me manquent tellement ton histoire est dure....

Pourtant je peux tellement te comprendre pour la perte de ton petit Mika, mais j'avoue que vous admire toi et ton mari pour votre courage et pour votre force pour Tom et Leia.

Pleins de bisous ma belle et des très doux et surtout volant pour Mika.

 :-* :-*

Chaque fois que je te lis, je suis envahie de frissons...

Je pense bien à toi, tes loulous magnifiques ainsi qu'à ton petit ange Mika  :-*

Merci Audmicknico. Je ne crois pas qu'on soit plus courageux que d'autres : on n'a pas le choix !! Ce sont nos bébés qui dont très courageux : ils sont impressionnants.  Une douce douce caresse à ton joli tournesol :)

Merci Nanou. Comme tu dis c'est Tom et Leïa qui nous ont donné cette force.

Calvin merci à toi.

Bichette l'an dernier j'avais même dit à Fleurette et à Eliza que ça n'était pas 1 bonne chose que je vous donne des nouvelles car ça n'était jamais de bonnes nouvelles. Vous étiez toutes enceintes et je ne voulais pas que vous vous projetiez dans ce que je vivais. Mais vous avez toujours été là à nous envoyer du courage Fleurette et toi mes trinomettes, Eliza notre marraine et toutes les filles qui me laissaient des messages sur le fil des aoûtiennes ou en MP.  Je n'oublierai jamais ! Merci.

Quand je relis ce délicieux moment où Mika s'est blotti contre moi j'attendais avec hâte de prendre Tom et Leïa.  Au Kremlin on m'avait dit que dès que leur état se stabiliserait et qu'ils seraient extubés ce serait possible.  Il a fallu attendre plusieurs semaines.  Leïa la 1ere est venue contre moi, Tom encore plus tard. C'était très bon mais je n'ai jamais ressenti ce que Mika m'a procuré.  Peut être parce que je savais qu'il était condamné alors que lorsqu'on m'a donné Tom et Leïa ils allaient mieux.
Je repense aussi à ce fameux soir où on s'est écroulé dans les bras l'un de l'autre, mon mari m'a dit aussi ''Qu'est ce qu'on va devenir ??'' On était désespéré ! On ne l'est plus grâce aux sourires de Tom et Leïa mais on n'est pas totalement guéri.

 :-* :-* :-* :-* :-* sophie. Les mots me manquent quand je te lis.

Je ne cherche pas de mots car il n'y en aura pas d'assez fort pour décrire ce que je ressens en te lisant mais je t'embrasse fort et envoie de tendres baisers étoilés à ton petit Mika  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Sophie, quelles émotions se bousculent en te lisant, c'est très fort et très touchant en même temps. Tant d'amour, de tristesse, de douceur aussi.
De tendres pensées à toi et ton mari qui avez passé par autant de choses, à Mika qui a dû bien ressentir tout l'amour de ses parents (les instants ensembles que tu décris donnent les frissons), et Tom et Leïa qui sont incroyablement forts et qui sont là pour vous autant que vous l'êtes pour eux.
 :-* :-* :-* :-*

Sophie,
Les mots me manquent en te lisant...
Beaucoup d'émotions, des frissons, des larmes... C'est très fort, très doux...
Je vous embrasse tous les 5

Sophie , tes récits me déchirent le coeur :( . Je vous embrasse trés fort .

Ma Sophie. .... on ressent tout l amour que tu as pour tes enfants rien qu en te lisant. .. c'est tellement triste tout en étant rempli d amour. .. une confusion de sentiments qui font pleurer. 😙😙😙

Une belle pensée pour toi Mika, pour ton anniverciel comme j'ai deja lu, ne nous fait pas pipi dessus aujourd'hui, énormes bisous Mika ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️


Sophie tes enfants ont tous les trois été courageux, mais vous aussi meme si comme tu le dis vous n'avez pas le choix, vous êtes courageux et soudés , respectueux envers vous, vos façons de gérer qui sont des fois différentes et cest beau.

En fait cest trop beau de s'aimer comme ça!

Une grosse pensée pour Mika.
Énorme bisous petit bonhomme et continue de veiller sur ton frère, ta sœur et tes parents
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

De douces pensées pour Mika aujourd'hui et pour leurs merveilleux parents.
 :-* :-* :-* :-* :-*

Tendres pensées pour Mika en ce jour du 2 mai <3

Bisous à vous <3

Mille pensées pour vous et surtout pour Mika en ce jour.... Vous avez été et vous êtes d'un formidable courage. Mika est fier de vous :-*

Mes pensées vont vers vous 5 aujourd'hui. Plein de bisous à vous et plus particulièrement à Mika.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* douces pensées  a vous et Mika

✨💫  Mika 💫✨

Merci à vous toutes pour vos pensées.
Aujourd'hui était la date des obsèques de Mika.  Une rude journée mais elle s'était déroulée comme on le souhaitait avec tous nos proches qui pour la plupart avaient fait plusieurs centaines de kilomètres pour être près de nous. Franck et moi n'oublierons jamais le soutien immense que nous avons reçu et continuons de recevoir tous les 5. De votre part à vous aussi sur le forum.
Ce jour Tom et Leïa avait 15 jours de vie. Tom devait être opéré du canal artériel. On était passé rapidement le matin avant d'aller à Clamart. Je vous avais écrit un petit mot que les infirmières ont mis dans la couveuse de Tom et sur celle de Leïa.  On a appelé des dizaines de fois au cours de la journée.  A chaque fois on nous disait que vous alliez bien. Pas de nouvelles pour l'intervention ! On a vite filé dans l'après midi pour revenir vous voir et vous alliez bien !!! 1ere journée calme depuis votre naissance.  Moi je pensais qu'on voulait nous rassurer au téléphone mais vous alliez réellement bien ! L'opération a même été mis entre parenthèses. Merci mes bébés de nous avoir apporter un peu de douceur en cette journée  :'( :) :)

 :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* Je pense très fort à vous cinq

 :-* :-* :-* :-* :-*

Qu'il est bon d'être bien entouré et soutenu lors de tels moments. 😘

 :'( quel récit poignant ...  :'( ... je vous suivais les aoutiennes ... je n'ai jamais su trouver les mots Sophie ...  :-[

ton petit Ange porte un prénom charmant et je suis certaine qu il lui va à ravir ; je me permets de lui envoyer plein de bisous volants ainsi qu'à vous 4  :-* :-* :-* :-* :-* 

Mika ta maman est d'une douceur infinie malgre la douleur immense de ton envol. Tu dois surement lui ressembler en ca.

Je découvre ton message Sophie. Je pense souvent à tes enfants. Mika a une place spéciale pour moi, tout comme Leïa et Tom.
Gros bisous à vous tous.

Je rejoins bichette!
elle est vraiment forte ta maman , douce et tres digne. 

Cest débordant damour quand elle parle de vous 3, et je trouve aussi que tu as un très beau prénom aussi! ;-)

De belles pensées pour vous 5!

Mon petit Mika, nous sommes de retour après près de 4 semaines de vacances. Ton frère et ta soeur ont profité, ils ont fait du charme à tout le monde et ils ont été chouchoutés :)
Mais ce que je redoute arrive : on t'oublie ! Pas moi mon amour : tu es constamment dans mon coeur et mes pensées. Ta grand mère non plus : tu es en photo dans la salle à manger avec ton frère, ta soeur et tous tes cousins et cousines. Mais quand je suis arrivée chez ton oncle j'ai vu la carte de remerciement ou vous êtes tous les 3 affichée mais.... retournée du côté où il n'y a que Tom et Leïa. Je peux comprendre qu'il est difficile pour certains de te voir mais ça m'a fait un coup au coeur. Au cours d'un repas ta tante a dit ''Vous êtes les 1ers de la famille à avoir des jumeaux !'' De suite ton père et moi avons dit ''Nous on a des triplés !''. Plus tard on nous a demandé si on voulait un petit 3 ème ! Mais on a déjà 3 enfants !!!
Je n'en veux à personne mais ça me fait mal et à ton père aussi. On se réjouit beaucoup avec Tom et Leïa mais tu nous manques tellement....
Je t'aime mon petit trésor  :-*

Ce sont des situations difficiles à vivre je trouve, vous savez que vous avez 3 enfants mais les gens oublient ou renient, refusant d'affronter cette dure réalité  :-[ :-\
De tendres pensées à Mika  :-* :-* :-* à la famille  :-* :-* :-*

Je comprends votre douleur , ils sont maladroits .

Courage , et grosses pensées à Mika .

Vraiment pas facile ces situations.... D'énormes pensées à vous, Tom leïa et très doux bisous volant à Mika    :-* :-* :-*

 :-\ ça risque d'arriver souvent.
 :-* :-* :-* :-* :-*

Cest maladroit... Je ne pense pas qu'ils oublient Mika, mais ne doivent pas réfléchir sans mauvaises intentions.
Bisous a vous 5

Je comprends que ce soit difficile aussi bien pour vous et la famille. C'est maladroit effectivement et du coup blessant pour vous  :-*

Des bisous de reconfort.

Douce Sophie, cela doit être douloureux de voir que seuls Tom et Leia marquent leur passage, mais jepense que pour la majorité des personnes la mort reste tabou, douloureuse, difficil d'en parler.

Je lis un livre sur les meres, et l'auteur discutait du fait que quand on donne la vie on donne aussi la mort, or cette seconde reste tres tabou dans nos societes d'où un mal être. Dans votre cas la vie et la mort reste entremêlée à tout jamais dans votre histoire familiale, et seule la cellule familale proche continuera de partager cette ambiguité.

Comme disait Prana, vos enfants gardent une place particuliere dans mon coeur, surement differement de celle de Prana. Mais je pense regulierement à vous. Je devrais t'écrire plus souvent aussi :)

Pleins de gros bisous à vous 5.

Mon petit Mika cette nuit j'ai fait un rêve bizarre.... Je suis la spécialiste des rêves bizarres ! J'ai rêvé de tes obsèques. Ce jour là était très ''speed'' car ton frère et ta soeur étaient en Réa et Tom devait être opéré. Dans mon rêve aussi c'était speed et avant de repartir pour l'hôpital j'ai découvert qu'on t'avait mis dans une pierre tombale. Et comment dire j'étais tellement ''contente'' car dans la réalité tu as été incinéré alors que j'aurai voulu.... j'arrive pas à l'écrire car je n'ai rien voulu de tout ça.  Mais par moment ''j'aime'' aller sur la tombe de mon père, la nettoyer un peu. Et je ne peux rien faire de ça pour toi. Je le regrette. Mais tout était tellement difficile à ce moment là, on n'avait le temps de rien.  Ton père pensait plus à l'incinération et il avait probablement raison.  Et surtout le cimetière du village était complet et ils venaient d'en aménager un nouveau à la sortie du village. On passe tous les jours devant et à ce moment là il n'y avait pas de murs rien. Je ne voulais pas te laisser tout seul mon petit bébé. Je sais que ça ne change rien et que je n'ai pas besoin d'un lieu pour penser à toi mais ça m'a fait bizarre d'être si contente dans mon rêve.  Je t'aime mon bébé, tu me manques tellement...

Oh oui c'est très maladroit et je comprends que ca vous est tant bouleversés tous les deux ... Mika est dans nos coeurs ici  :-* :-* :-*

Pour le rêve, mon dieu comme je te comprends... Moi aussi souvent je me dis que j'aurai aimé une tombe pour pouvoir en prendre soin, déposer des petits cadeaux... Alors on décore la petite plaque qu'on a fait poser au jardin du souvenir, on colle des petits coeurs autocollants... Mais c'est pas pareil... Mais ces décisions étaient tellement difficiles à prendre avec plein de contraintes... Vous avez fait ce qui était le mieux à ce moment. Et puis "tu n'es plus là où tu étais mais tu es partout là où je suis".  :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* Sophie

Mes douces pensées pour Mika  :-* :-* :-* :-* :-*

un petit bisou à Mika en passant :-*

Merci Mum :)
Soorire je suis en retard pour te remercier....  Plein de bisous à tes trésors :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*.....